я будто зарываюсь с головой:
cg проблема ? cg алкоголь.
снится сон, и "вставай, дорогой",
" время гордиться собой",
или "идти на убой" ?
я нарисую этот мир и напьюсь,
где "кот кусает тебя в шею" это "кусь".
дай мне ещё хотя бы миг и влюблюсь,
и растает пусть, пусть растает грусть..
хочу сидеть с тобой утром на кухне и пить кофе
а вечером вино
решила, что сделать новый блог лучше, чем оставаться на старом, где вместо меня, уже казалось бы взрослой, посты писала странная 15 летняя девочка.
возможно, это будет интересно. я не вела блог на вьюи последние лет 7. зачем начала, самой интересно. но ведь не зря вьюи снова начал работать.
в общем, ностальгирую и вспоминаю, как когда то давно я писала сюда каждый день обо всем.
я думаю, это будет интересно.
Всем привет, я Настя.
Вчерашний вечер я провела с… Владом.
Сначала мы были втроём: я, он и его друг, которого я знаю. Было весело, хотя в разговорах мы умудрялись выяснять отношения.. Я ненарочно подначивала Влада:
-Ты меня уже злишь. Успокойся. Что с тобой стало? Я сейчас обижусь и уйду домой, останетесь вдвоём, - а мне было смешно..)
-Может, я "прокачала" свой сарказм?
-Нет, ты стала стервой.
Когда взяла телефон, что-то посмотреть (он сам тогда другу показывал видео) - выхватил у меня телефон:
-Может, уберёшь телефон?!
Влад набил на рёбрах слева, тату с сердцем, внизу надпись, его друг:
-А что там написано?
-Люблю Дашу Т, - конечно, это шутка
-Ого, ну ты даёшь.
Друг отошёл, возвращается:
-Даша, а ты сейчас с кем-нибудь встречаешься?, - это было неожиданно))
Влад меня постоянно попрекал:
-Даша, с тобой стало? Ты же была маленькой хорошей принцессой.
-Видимо, я не такая.
-Нет, ты такая. Мне грустно смотреть на то, что с тобой происходит, - он так многого не знает..
-А мне на то, что с тобой. Всё изменилось, мы и каждый теперь живёт так, как ему легче.
Но самый капец начался, когда мы остались вдвоём..
Стояли на остановке, ждали транспорта. Едет автобус:
-Поехали.
-Это не последний, - понятно, что просто не хотел меня отпускать..
Обнял. Стояли молча. Приехал автобус. На своей остановке он не вышел.
-Выходи давай.
-Нет, я проведу тебя.
-Ты потом не доедешь, я сама за себя отвечаю, спасибо.
-Ты меня выгоняешь?
-Да.
-Всё равно я тебя проведу.
И он снова меня обнял, а у меня потекли слёзы. Я не знаю, почему. В последние месяцы слёзы у меня вызывали только ситуации, связанные с Микки, домашние проблемы. Это было так странно и необъяснимо. Возле моего подъезда мы ещё сидели часа полтора.. У него пароль на телефоне, связанный со мной:
-Нормально твоей девушке было с таким паролем?
-Это единственное, что я помню.
Он так на меня смотрел..
-Я не хочу тебя больше видеть, - сказал он под конец.
-Серьёзно? Ты плохо провёл вечер?
-Нет, поэтому и не хочу. Не знаю, как ты так можешь, но мне тяжело.
-Ты же знаешь, что жизнь нас всё равно ещё сведёт, как было в прошлые разы и сегодня.
Расходились мы тяжеловато..
Некоторые моменты я опустила..
Как бы я на него не злилась моментами, но не могу перестать переживать.
CG-021-Amelia-lct1-2-hq-wmv.mp4
Амелия раздавливает саранчу. Клип 1-2 студии crushgoddess.com
Превью:
https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=bf828e8931c0039e76cf75f744fcbc56
Клип:
https://www.sendspace.com/file/bm2g33
***
Перезалито 12.09.2019
Я не стану открывать все свои тайны только из-за того, что у меня был оргазм.
Лучше на ринг с дьяволом, чем вновь влюбиться в ту которая однаждны предала!
«Если душа не болит, то и тело не заболеет».
Кажется, я уже тысячу лет не писала посты с пометкой "личное". Приучила себя, что личное нужно хранить внутри себя и не выпускать в большой мир, иначе всё твоё личное, наболевшее до победного, обволакивает и уже не отпускает. Не выпускаешь, а оно растёт внутри, ноет, раздирает своими мыслями-маячками, а ты всё равно прячешь и говоришь себе, что непременно пройдёт. Переболеешь. И ты болеешь, вот только выздоровление будто всё дальше и дальше от тебя. А тут смотришь сериал, слышишь фразу и понимаешь, что больше не можешь держать всё в себе. Боль — это не внутренний ребёнок, которого нужно лелеять и хранить. Боль — это то, что непременно нужно прожить, иначе она изживёт тебя.
Отпустить… Никак иначе.
Так сложилось, что в нашей семье все друг на друга похожи. Кареглазые брюнеты с высоким лбом, ярко-выражеными скулами и выразительным взглядом. Родители выбрали друг друга не по внешности, но я даже представить не могу, с кем ещё они могли бы так же гармонично смотреться, как не друг с другом. Я выросла и подсознательно стала выбирать мужчин, похожих на себя.Все они (а точнее, оба) говорили одно: "Мы так классно смотримся вместе!" - и это была чистая правда.Но, что ещё лучше, мы сочетались не только внешне, но и ментально. И с одним, и с другим мы могли бы стать идеальной парой…. если бы до меня они не выбрали и не женились на своих абсолютных противоположностях.
Два раза. Одно и то же. Почему? Что за кармические уроки мне преподносит вселенная? И зачем они меня тревожат, позволяя полюбить их души, если в их жизни я никогда удостоюсь главного места?
Мужчины, а вы циничные. Или дело во мне. Да, скорее всего… Я никогда специально не старалась понравиться мужчинам, но я всегда хотела нравиться себе и быть для себя достойной. Я нравлюсь себе воспитанной, образованной, грамотной, способной мало-мальски поддержать беседу о чем-либо, нравлюсь себе холодной и выдержанной так же, как страстной и темпераментной… мне нравится, что мой взгляд всегда говорит за меня. Но ведь я - это всего лишь я, последняя буква алфавита. Другие девушки вообще не обязаны быть такими. Они могут безвкусно одеваться, писать "коралл" с одной буквой "л", а "не" с глаголами - слитно.Их глаза могут ничего не выражать, а бездумная улыбка, прячущая любые настоящие эмоции, может никогда не сходить с их глупого лица.И все, что тебе остаётся думать, глядя на таких: "Ну, может она человек хороший"… Точно.Они добрые, а я злая. Простите меня, я действительно никогда даже не задумывалась, что они тоже достойны. Счастья, успешной жизни, любви… вас.Они такие, и тоже себе нравятся.И вам, видимо, нравятся, раз рядом с вами они, а не я. Но что же вам тогда было нужно от меня? Я понимаю, насколько наивно это звучит.Я вообще, по ходу, слишком многое понимаю. Кроме одного. И этот вопрос скорее напоминает набор слов: "Но просто…блин, ну как? "
В последнем разговоре я сказала одному из них, что я разочарована, но не обижаюсь. Наверное, я снова повела себя "достойно". На самом деле это обидно.Обидно, потому что я почти позволила себе представить мир рядом с ним. Я видела в нем пример, мне захотелось расти и развиваться, узнавать тонкости его, так сказать, ремесла.Думала начать изучать итальянский, чтобы сопровождать его в деловых командировках и помогать в переговорах(я же помимо того, что дура, ещё и дипломированный переводчик по совместительству). Я просто наконец чётко поняла для себя, чего хочу и что могу дать взамен(но мужчины лучше знают, что им от нас нужно… ;). Ходишь теперь вся такая знающая, чего хочешь от жизни, а потом видишь ЕЁ - хозяйка средненького салона красоты, знаете, чтоб было, чем заняться… ну классика жанра. Какое там развитие, какие тонкости, какой итальянский! Родом из глубинки, зато любимый город теперь, конечно же, Милан. И вот смотришь ты на все это, как обосранная (Mi scuzi per il frencese mio), и идёшь со своими мечтами далеко лесом.А точнее, остаёшься там, откуда пока ещё не уходила. Опять одна, но уже с личным видением, как хочешь и примерно с кем. А где найти такого, только без Фроси впридачу? И уже задумываешься, а не пора ли, как сейчас модно говорить, поменять либидо? Возможно, то, чего я хочу, совсем отличается от того, что сделает меня счастливой по-настоящему…
А сделает ли, если я оставлю свои мечты? Вот в чем вопрос.
Happy Birthday Chris Evans!
(June 13th,1981)
Chris Evans behind the scenes for Men’s Journal, 2019
Вчера открыла сезон бега. Впервые в жизни начала с разминки- наступила на Микки, потянула поясницу. Чуть не остановилось сердце. Чёртово колено снова начало болеть. Программа не загрузила: ни км, ни темп.. Поясница болит так, что не могу согнуться/разогнуться.. Он написал, спросил, как моя поясница. Может, я себя накрутила?
Завтра я вновь проснусь в любимом городе, а фото с январской поездки до сих пор не мелькнули в блоге - не порядок. Тогда я ездила к морю в честь увольнения - проветрить мысли и понять, что делать дальше. Прошло два месяца, но ничего не изменилось. Ни в мыслях, ни в жизни. Только запутанней. С января думаю о том, чтобы месяц пожить в Одессе. Непонятно зачем, но не всегда ведь должна быть причина. Просто. Потому что могу. Потому что хочу. Кто окажется сильнее: любовь к городу или зона комфорта? Пока второе лидирует.
Век высоких технологий отменяет необходимость самостоятельно создавать вокруг себя высокоэффективную среду обитания. Обвис овал лица - вместо регулярного фейсбилдинга делаем лифтинг. Появились морщины - колем ботокс. Ушел тонус в мышцах - LPG массаж в помощь.Лень готовить - доставка еды.Нарушен душевный покой - коуч, моуч, хуёуч и остальные великие мыслители. Все вдруг заделались педагогами.Сеть кишит всевозможными вебинарами, тренингами и марафонами, где вам рассказывают прописные истины за большие деньги. Наверное, какие-то вещи действительно стоит для себя открыть.Но ведь также огромное количество полезной информации хранится в свободном доступе и способствует нашему саморазвитию - помогает развиваться самому, а не снабжает чужие кошельки. Я не халявщица, и за важные для меня знания или необходимые услуги я готова платить. А что насчет настоящего лохотрона?
Сначала все поголовно советовали выйти из так называемой зоны комфорта, иными словами начать действовать в непривычных для вас обстоятельствах.И, конечно же, первым шагом выхода должна была стать оплата курса типа "Как стать лучше", "Искусство быть женщиной"или "Секреты счастья"… Ок, записались, оплатили. И что нам рассказывают? Какие мы молодцы, что сделали первый шаг на пути к успеху, бла-бла-бла, а теперь нужно научиться любить себя.Этому будет учить другой курс, стоящий в 2 раза больше.Но это ничего страшного, ведь тот, кто любит себя, никогда на себе не станет экономить! И так по кругу… Конечно, я всё утрирую.Но по сути, те, кто обещает научить, как стать крутым и независимым миллионером(например), в большинстве своем просто косят бабло. А люди, стремясь познать истину, лишь тратят свои деньги, тем самым обеспечивая беззаботную старость этим спикерам.
Не могу не поделиться весёлым, как раз в тему. В одной программе показывали отрывок из лекции по сексуальному образованию. Очень умная, раскрепощенная девушка, ведущая авторскую колонку в нескольких популярных журналах, стоит перед аудиторией и вещает: "Если у вас проблемы в семье, завал на работе и накопился стресс, то есть очень действенный способ расслабиться и перезагрузиться - мастурбация". Да ладно?! Вот это совет, от души прям.А то ж люди не знали о существовании такой нанотехнологии тире панацеи от всех бед.Я прекрасно понимаю людей, пришедших на эту лекцию, они хотели почерпнуть интересные знания в данной сфере, возможно даже решить собственные психологические вопросы….Но эту даму я не понимаю совсем.
Сейчас еще пошла мода на youtube-каналы, где девочки богатых родителей или мужчин, кажется, страдающие от нехватки признания в реальной жизни, решили хвастаться своими люксовыми шмотками и косметикой, параллельно "советуя" простым девочкам, как правильно краситься и во что одеваться, при этом сопровождая каждую короткометражку своими бесценными напутствиями "Жизнь прекрасна, будьте счастливы". Видео с названиями вроде "Какой косметикой я пользуюсь"(а она пользуется, конечно, только Диором) или "Мой гардероб общей стоимостью 5 млн рублей" реально кого-то вдохновляют и способствуют вере в себя? Ну давайте честно, даже самая уверенная в себе девочка, но не имеющая такой роскоши, призадумается, что ей бы тоже было неплохо обзавестись гардеробной размером с её квартиру, и использовать тоналку не от Avon, а, например, от Chanel.Появляется цель, а средства для её достижения все еще неизвестны."Хочу, но не знаю как", - вот какие мысли эти блогерши порождают в неокрепших умах.Они ведь не рассказывают, как пришли к такой лухари лайф - лишь картинка.Жалко еще ментально незрелых людей, чаще всего подростков, попадающих в зависимость от таких гуру стиля и жизни.От них они не узнают секретов ни любви к себе, ни веры, ни надежды…а лишь еще больше загонят себя в порочный круг неудовлетворенности жизнью.
А дело в том, что не надо никого вообще слушать и ни на кого смотреть.В сегодняшнем необъятном потоке информации наша главная задача - научиться её фильтровать.В погоне за быстрыми решениями проблем вы, наоборот, теряете свои время и деньги.Парадокс, да? Окружайте себя людьми только близкими вам по духу, читайте интересующую вас литературу, изучайте этикет, смотрите вдохновляющее кино, прислушивайтесь побольше к себе и поступайте так, как чувствуете. Правильным является то, что вы для себя таковым считаете. Остальное - навязанное мнение. Занимайтесь собой, и тогда у вас не останется шансов на сетования.Это - самодостаточность. Найдите повод себя уважать и быть себе благодарными.Это - любовь к себе.Имейте наглость сформировать собственную картину мира, следуя личным убеждениям. Это - вера в себя.
Круто, правда? И совершенно бесплатно. Может мне тоже коучем заделаться, что ли…
я все-таки решила написать этот пост. потому что у меня столько эмоций. я знаю, что плакать из-за музыкальной группы - это глупо, но что я могу с собой сделать? я честно не хотела расстраиваться, ведь мы все знали, что Wanna one - временная группа, и что придет момент, когда они расформируются, но…
неужели это конец? конец для от11. то есть да, у них все еще впереди, сольная карьера, новые айдол группы. но мои малыши, которые стали братьями за эти два года…
я пыталась сдержаться, но когда увидела фанкамы с финальных концертов… все мальчики, включая моего любимого Джэхвана просто рыдали, сидя на сцене, пытаясь сдерживать свои эмоции, чтобы не растраивать фанатов. успокаивали нас, чтобы мы не плакали вместе с ними, и что они благодарны за эти прекрасные 1,5 года.
начиная смотреть 2й сезон продьюс 101, я не думала, что так полюблю дебютную группу. да, я любила ioi и была растроена из-за их расформирования, но тогда они продвигались лишь полгода, а тут целых 1,5 года - мальчики выпустили 4 прекрасных мини альбома и один полноформатный. боже, как же я люблю их песни! особенно golden эру.вааа и, кстати, на выходных я посмотрела двд их концерта, это было прекрасно.
вспоминаю, как им было трудно на продьюсе, как они плакали и думали, что вылетят в следующем раунде. помните, что Джэхван не умел танцевать и почти отчаялся, но в итоге его трудолюбие дало свои плоды. смотря на сегодняшнего Джэхвана, я горжусь им, потому что его танцы стали такими красивыми, даже не скажешь, что этот парень плакал из-за своих танцевальных навыков, точнее их отсутствия. и его божественный голос. чего стоит его сольное выступление с кавером на Дэми Ловато - сори. что сказать, я восхищаюсь этим мальчиком и его тяжелым трудом.
они все так выросли за эти два года. Даниэль стал одним из самых влиятельных людей в Корее, кто бы мог подумать тогда в 2016 году, что все так сложится*_* вспоминаю, как неловко было Дэхви с Джехваном, а в последнее время их постоянно можно заметить рядышком, обнимающихся и счастливых. Розовые сосиски - Джихун и Уджин, последний кстати действительно прекрасный танцор и носит имя унэрджайзера по праву.хах мои любимые 96 лайн - чингу, которые постоянно поддерживают друг друга, и мой любимый юнит tripple position.ваа
наш известный Минхён, который собрал Джэхвана, Даниэля и Сону в одну команду в самом начале и помог им вырваться в топ, шумные макнэ лайн, которые любят хенов, самый прекрасный лидер - Джисон, которому доверяют все без исключения, облачко Сонун с прекрасным голосом и незабываемым смехом…
в общем, я готова часами говорить про Ванна ван и про то, как я их люблю. продолжу и дальше слежить за их карьерами, и хочу пожелать мальчикам нового хорошего старта. надеюсь, мои от11 еще будут собираться вместе, и возможно мы увидим их вместе еще раз на одной сцене? время покажет. спасибо Mnet за прекрасную группу и много боли в конце из-за их расформирования.вааа~~~
All i wanna do - wanna one.
Помню, как 4ого августа этим летом я не спала всю ночь.Лежала абсолютно голая, немые слёзы засохли на щеках, и продолжала пялиться в экран телефона.Оттуда на меня смотрела счастливая семья - муж, жена, ребёнок. А я смотрела на них, не в силах поверить в происходящее. Мысли в голове путались и сменяли одна другую: "Почему я? Ну и козлина. Хотя, чего я ожидала, наивная… А может закрыть на все глаза и просто получать удовольствие от жизни? Нет, я так не смогу…а может смогу? Не обманывай себя, Вера". И доходило совсем до крайностей: "Твою ж мать, ну она же страшная! Как на ней можно было жениться? Залетела небось, сто пудов. А как она одевается… колхоз-ромашка. И при таких-то деньгах…" Одним словом, не ночь была, а пиздец.
Наверное, это стало первым случаем, когда мое самолюбие было серьёзно уязвлено, а мои светлые надежды разбились вдребезги. Ведь я действительно искренне заинтересовалась человеком. О чувствах рано было говорить, но главное - с ним хотелось разговаривать, дискутировать, узнавать больше о его сфере деятельности… У него есть чувство стиля, он образован, щедр, добр, умён и безупречно воспитан. И, когда я увидела этот диссонанс между ним и его выбором, мне просто стало обидно чисто по-женски. Но, так или иначе, он сделал его сам задолго до нашего знакомства. Я решила не откладывать и закончить всю эту историю как можно скорее, какой бы ни был велик соблазн прочувствовать "красивую жизнь" на себе. "Прости, я неправильно себя повёл.Ты нереальная, оставайся такой и у тебя будет всё.Ты достойна самого лучшего!" - получила я в ответ.Спасибо, но про себя я всё знаю. Жаль, что ты оказался очень даже реальным, ничем не отличающимся от большинства…
Позже, когда я пару раз невольно сравнила её с собой и отметила, что её свадебные серебрянные туфли от Стюарта Вейтсмана с открытым носком, которые она надела на белые колготки (понимаете масштаб моего негодования, да?) идеально бы подошли к моему чёрному летнему шифоновому платью, я убедилась, что все правильно сделала.
Мне не свойственно вообще себя с кем-то сравнивать.И делить своего мужчину с женщиной, очевидно проигрывающей на моем фоне, но находящейся в более выгодном положении, я бы не смогла. Меня бы это унизило, а я очень дорожу собственным достоинством. Я не позволю мужчине, пусть даже очень классному, заряжаться моей бесценной энергией, чтобы потом он возвращался в семью и заряжал ею жену. В такой ситуации страдает всегда только любовница. Нет, не для меня все эти драмы.
Эх, не быть мне содержанкой… а если и быть, то только на законных основаниях.
– Я рад, что ты дома.
– Я тоже.
Ой девчули, как же я вчера ревела.
Знаете, бывает что какая то фраза или предложение становится для вас каким то невероятным открытием.
Вот вчера мне такую службу сыграл ответ в стори какой то девушки. Блин я щас прям сюда это выложу, чтоб не переписывать
Короче осознала я следующие вещи.
1. Я всю сознательную жизнь нахожусь в ожидании того самого мужика.
2. Понимание что "его может не быть никогда" вводит меня в ступор "а что же тогда?"
3. В чем может еще состоять смысл моей жизни я не знаю. При всей моей необъятной любви к себе, делать себя смыслом своей же жизни - мне стыдно. Что вообще-то ненормально
4. При полнейшей самостоятельности и автономности (я сама себя вполне нормально развлекаю, и вообще в одиночестве мне комфортно) эта вот самостоятельность воспринимается как какое-то наказание и временное состояние "пока не" смотри пункт 1.
5. Я не являюсь источником своего счастья. И как всю жизнь прожить с собой я хз.
Пу пу пи ду блять.
А что касаемо заголовка. То вот вся эта тема с "обязательно мужик, обязательно замуж, обязательно дети" - навязана обществом. Даже вот щас у кого-то точно появится мысль написать мне "не переживай, все будет хорошо, ты просто еще не встретила того самого"
А что если не встречу, девчули?)
ни-ко-гда
Как перестать ждать, встретиться лицом к лицу с собой и принять что может быть и такой вариант ? Как без зависти и сожаления смотреть на своих подруг, у которых щас парни, потом мужья, потом дети? Как слушать все песни о любви и мелодрамы без этого ноющего чувства?
НАКОНЕЦ-ТО, МОЯ КОРОЛЕВА
только новости про ИП могут заставить меня выйти из тени
Happy 38th Birthday, Jacob Benjamin Gyllenhaal!
(December 19, 1980)
CG-029-Irina-crk1-1-1080p.MP4
Ирина раздавливает сверчков.
Превью:
https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=f80cd4f3d72fea0c7fe32fa506adc8cc
Клип:
https://www.mediafire.com/file/7fn23q28yxpfh0q/CG-029-Irina-crk1-1-1080p.MP4/file