Работа забирает основное время и жизненные силы, и мне нравится этот мазохизм. Работа дает кое-что взамен. Даже моя ближайшая коллега в это не верит. Советует сходить к психологу.
Одиночество забирает красоту и молодость, дает неудовлетворенность и мудрость в ответ.
Зима в окне забирает солнечный свет.
Сны забирают мою тревогу. Во снах я летаю на самолете, краду шоколадные конфеты у вредных бабок и посылаю нахуй бывшего.
Мицеллярная вода — тушь.
Важный рилс в ленте (Боже, какими категориями мы теперь мыслим): прими свою жизнь. Прими свои обстоятельства. Только тогда что-то может измениться. НЕ факт, но принять надо обязательно.
Я держусь по деньгам и по фактам, по количеству веществ в крови (кофе — много, алко — мало), отпускаю себя на музыке, книгах и фильмах с Иваном Янковским. Скучаю по чьим-то заботливым рукам.
Могу влюбиться в дирижера на концерте на 15 минут и сразу же забыть.
We have more than two weeks free, and I literally know it’s going to be very difficult for me to stay in this situation
I’d like to go somewhere outside Vienna to help myself forget you
I miss my brother a lot I don’t know why. I asked him if I could stay there for a few days but there is no place to sleep except to sleep in the same bed
Мужики начинают чувствовать гормональную перемену во мне и подтягиваются. Да, начинаем, как обычно, со всяких придурков, но с чего-то же надо начинать?
Заглядываю ему в глаза и вижу два блюдца с чаем, с чифиром, вижу настоящую монгольскую хитрость, что пробежала пунктиром по родословной пару столетий назад. Вижу, что ему нужно от меня, и как он дергается на словах про возраст. Это совсем не то, что от него нужно мне. О, совершенно не то. Но главное начать, а там разберемся.
Поражаю мужика своим умом (только на 15-ой минуте разговора он наконец-то замечает, что глаза у меня красивые). Курение открывает во мне что-то еще, какую-то другую, надломленную грань. И плюс 20 к красноречию.
А снится все равно он — тот самый, из моей прекрасной четверки. Хочет напомнить о себе, скучает. Во сне он ведет меня вглубь леса, именно ведет, я иду за ним по узкой тропинке в красном платье с вырезом, кулон на месте — ну чисто Лора Палмер на выдание, и думаю: «он что, ведет он меня на погибель?». Мимо из леса идут его гоповатые друзья, которые, завидев вырез и кулон, останавливаются. Спрашивают у него: «ну, если тебе такая не нужна, то мы ее заберем». Он молчит, улыбается и идет дальше.
Просыпаюсь и думаю, что с этим делать, попутно (почти) не забывая отвечать всем этим мужчинам на сообщения.
I had a vision
A vision of my nails in the kitchen
Scratching counter tops, I was screaming
My back arched like a cat
My position couldn’t stop
You were hitting it
And I shouldn’t cry, but I love it, starboy
And I shouldn’t cry, but I love it (I love it), starboy
And I shouldn’t cry, but I love it, starboy
And I shouldn’t cry, but I love it, starboy
I just wanna see you shine ’cause I know you are a stargirl
understand the difference, people out here will try and tell you otherwise… stick to your morals
вы требуете от меня ответов на такие сакраментальные вопросы, что я поначалу теряюсь. человеческое существо, пребывающее в здравом уме и трезвой памяти, обладающее чувством такта и высоким уровнем эмпатии, что с тобой не так?! я умею находить подход к людям вне зависимости от их социального статуса, взглядов на жизнь и предпочтений, но у меня больше нет желания насиловать себя и поддерживать отношения с теми, кто, зная как мне сделать больно, нагло пользуется этим, кому я не нужна и не интересна. получила экзистенциальную пощёчину, от которой сознание загорается и вспыхивает синим пламенем, оставляя за собой душевную пустоту.
всё-таки IAMX офигенно слушать when you’re high. главное ни в коем случае не слушать animal impulses, потому что велик шанс того, что отлетит кукуха. а вот land of broken promises в первый раз заходит на отлично
Уж не знаю как действуют эти странные таблетки для сосудов, и в них ли дело, но. Полночи снилось, как я на сцене, как блять, звезда stand up шоу выступаю. Серьёзно, с моим не родившимся даже в зачатке юмором, это вообще ни разу не моё. Почувствовал себя миссис Мейзил. Шутил о насущном и наболевшем. Самое главное, что заведение реально было похоже на какой-то маленький паб, в котором собралась публика уставшая от жизни настолько, что готова поржать с неё. Все пили, много курили и смеялись. В реальной жизни мне, чтобы начать связно шутить и блестать искромётным юмором, нужно выпить бутылку виски не меньше. Короче, если идти в стендаперы, то только бухой.
"You and him…..you and Mang’er…..in the end, are you….” The information he wanted to express was too hard to say, since it was about his own childhood friend. Although Lu Zhanxing’s face was so thick, he couldn’t help but stammer, "Were you two…."
Mo Xi said: "Yes."
дочитала книгу дней десять назад. с иронией несколько раз перечитала предыдущий пост, где я писала, как жду заботы о гу мане. как я начала плакать главе на седьмой. помню, как думала, что должно же наладиться все в конце концов.
я проревела всю книгу, вплоть до последней главы.
/
каждый год я хочу поехать в ботанический сад в это время, чтобы посмотреть на всю осеннюю красоту, и каждый год не получается. в этом году животный ужас настигает при мысли о пинании листвы. без ноги остаться не хочется ну вот вообще.
вчера мы с мамой проехали мимо него по пути в строительный гипермаркет, куда мы направились за тазиком для воды. наш загадочным образом и крайне необъяснимо треснул. этих гипермаркетов по республике штук 5, из них три в донецке и один сразу за. тот, в который мы обычно ездим, разбомбили два месяца назад. второй на жд, куда я и хотела поехать, но мама наотрез отказалась, потому что та часть тоже постоянно под обстрелом. но я настаивала. нам выходить из дома, и тут начинается обстрел как раз той части района, куда я хотела поехать.
уехали в другую сторону — за донецк. гипермаркет стоит на пригорке, и с него прекрасно видно один находящийся неподалеку завод.
— ЯКХЗ, – говорю я маме, тыкая в дребежащее стекло, – часто обстреливается.
возвращаемся домой, читаю новости, и, конечно, вижу про прилеты на ЯКХЗ.
новый тазик — красный.
/
у бабушки контузия. скорее всего, пострадала перепонка (мы это никак проверить не можем), но она заживает. из приятного — три дня назад у нее пошла вода в кране второй раз с марта, и она набрала воды. нам тоже дали воду после двух недель ремонта.
из неприятного — в воскресенье утром ракета хаймерса прилетела в здание администрации города, влетела в фундамент. если бы это был рабочий день, маму бы в лучшем случае очень сильно посекло стеклом и придавило мебелью. сломала бы что-то, не считая ударной волны и все такое. с обратной стороны ее крыла стены нет. в понедельник она по расписанию ушла в отпуск и пошла на работу выгребать стекло, а также принимать почту охуевших всех остальных, которым отсутствие части здания, света, интернета, стекол и проч. не мешает никак.
сижу в очереди к кардиологу рядом с пневмонийными, потому что кабинет врача, в очереди к которому я сижу от часа до трех, находится рядом с рентгет-кабинетом. из приятного — врач очень хорошая и докопалась до практически всех моих проблем и их последствий. из не очень — у меня какой-то зудящий почти-птср из-за событий зимы, и я дичайше боюсь заболеть опять. подходит зима (уже), у меня начинается очень тихая паника и "2 января мама уже температурила, а через неделю я".
мозгу не объяснишь, что в наших условиях быстрее и намного вероятнее получится умереть от обстрела. ему все страшно, что я опять задохнусь.
/
у нас сегодня была гроза. дома очень холодно, и неизвестно, когда дадут тепло. а когда дадут, неизвестно, продержится ли оно, или кто-то сольет воду с батарей. в горловке, где ситуация с водой ровно в три раза лучше нашей, ее тоже сливают, и люди остаются без отопления. вполне возможно, что на весь период, потому что взять новую воду элементарно неоткуда.
ем свои крамблы сама и проклятые эти семена чиа, привезенные ритиной начальницей по просьбе риты и мамы, тоже ем сама. повесила гирлянду на стену, достала свою новогоднюю кружку. больше месяца почти не разговариваю с ритой, но извиняться мама заставляет меня.
Я всегда обращаю большое внимание, когда надеваю что-то новое первый раз. «Не носи это на экзамены!» — было такое в вашей жизни? Как всё сложится? Повезет или нет? Однажды я надела новое платье, и в этот день провела отличную съемку, подстриглась, получила зарплату и предложение руки и сердца. Вот это удачный день (платье с тех пор надеваю с опаской). Однажды я встала в 5 утра (по будильнику), чтобы успеть купить коллекцию Jil Sander для Uniqlo (дальнейшие события показывают, что была права). Пойнт в том, что некоторых вещах мы чувствуем себя хорошо. Круто, стильно, уютно. Я держусь за такие вещи, цепляюсь за них. Люблю их, застирываю, зашиваю, лелею, оттираю мгновенными салфетками. Слежу, какая обстановка и кто будет рядом в день носки.
И вот с моим трофеем из любимого всеми магазина Фамилия, моей давней, почти несбыточной мечтой как-то не заладилось. Я надела её для тебя (я рассказала тебе о ней, что может быть глупее). И для большого театра, и чтобы словить презрительный взгляд начальницы. Для того, чтобы умереть за общим столом и рыдать два часа, пока ты едешь в поезде. Да, какое-то недоразумение. И она — вещь — такая же: не понятно, то ли дизайнер ебанулся, то ли сотворил шедевр. Но я уже люблю её за это, за всё, что с тобой связано. Жду чего-то. Наверное, этого никогда не будет (почему?). Ну не может же ненастоящее чувство быть таким.
Ты знаешь, что такое любовь? Станиславский говорил: «Хотеть касаться». А ты касаешься и говоришь, что любишь. Так ты дружишь. А я молчу, потому что не придумано еще слов, чтобы описать, что я к тебе. Джейн Биркин почти смогла, почти. Она написала для меня дневник, чтобы я знала, что я не одна в клубе так чувствующих женщин.
Я часто думаю о том, что ты спросил. Зачем я вцепилась в тебя? И сразу же представляю бульдога. Зачем-то выбрала. Зачем? У меня самой нет ответа на этот вопрос. Прости, так получилось. Прости.
Мальчики утекают сквозь границы и пальцы. Мальчики…мы снова остаемся миром женщин, жестоким, вспаханным, воющим миром. Мы снова остаемся. Останемся ли мы?
Специально не спрашиваю ничего, не уточняю. Не вынесу. Не хочу думать об этом. Хочу думать так, как кажется. Кажется, что ты не уедешь. Кажется, крещусь.
Мужчины бегут, меняется ли отношение к ним в среде? Вроде бы нет, но да. Вроде бы да, но нет.
Посмотрела «Рассекая волны», думая, что поможет. Помогло. Ларс фон Триер — великий феминист. Величайший.
В очередном инфацыганском аккаунте с намеком на интеллектуальность прочитала занятную штуку, которую всегда чувствовала, но не могла сформулировать. Всё в этом мире — для тебя.
Для тебя все это чудо
Для тебя все это мило
На тебя глазеют люди
На тебя летят витрины
Да-да, как-то так. Сегодня меня порадовали нужной электричкой и чудесным закатом. Ну и далее. И, знаете, столько сил появилось. И даже коронавирус, и вся эта политика…что это дает мне? Что в моей жизни нужно пересмотреть?
Абсолютно загадочная вещь случилась на проходной с многострадальным кулоном "This too shall pass". Магическая, неслучайная. Когда просишь знака, получаешь его, и теперь понимай, как хочешь. Как то, что боль не вечна. Боль пройдет. Я не Ван Гог. Боль не будет длится вечно.
После такого её количества я точно буду сильнее. Я точно буду. Обязательно. Боль не может длиться вечно.
Черная дыра внутри, всепоглащающая, страшная. Ничего не хотеть от тебя, ничего не мочь. Месиво вместо того, что слева. Кровавое месиво и пустота.
Don’t you know I’m no good for you?
I’ve learned to lose you, can’t afford to
Tore my shirt to stop you bleedin’
But nothin’ ever stops you leavin’
Quiet when I’m comin’ home and I’m on my own
I could lie, say I like it like that, like it like that
I could lie, say I like it like that, like it like that
Don’t you know too much already?
I’ll only hurt you if you let me
Call me friend but keep me closer (call me back)
And I’ll call you when the party’s over
Quiet Crying when I’m comin’ home and I’m on my own
And I could lie, say I like it like that, like it like that
Yeah, I could lie, say I like it like that, like it like that
Я смотрю на неё и чувствую какой-то укол. Вижу, что она красивая — не вообще, а по-модному — как на черное пальто падают её светлые волосы, как стрелки вытягивают глаза, как веснушки облепляют лицо. Смотрю его глазами, в общем, и вижу. Главное самой случайно не влюбиться, думаю.
Я, конечно, не такая. Я слышу, как она вспоминает о нём. Я постоянно это слышу. Постоянно накалываюсь на места и воспоминания.
Подруга сливает аутоагрессию на меня. Подруга, забери свои слова назад. Подруга колет, как дурацкий мохеровый свитер.
Ты, конечно, не иголочка. Неважно, что и к кому ты чувствуешь сейчас — ты ржавая финка в моем сердце, и я прокручиваю её, как новую сережку, три раза в день.
Скачала приложение тандем, чтобы немножечко погрузиться в разговорную стилистику англоговорящих стран. Не ради того, чтобы крутить выебонами, а для работы в толоке. Вы, кстати фрилансили на этой платформе? Хвалюсь-за трое суток нашекелила целых полтора доллара??? Ох, Россия матушка…там наверное комиссия вывода как три моих заработка)
Короче, не о том.
Так вот, сижу в тандеме, болтаю понемногу, черпаю в копилочку. И знаете, котятки, как приятна мне форма общения "-how are you? -i’m fine, thx.and u?". В большинстве случаев все очень мило, позитивно, о высоких материях.
А теперь выйди на улицу и спроси знакомого, хау а ю. Такой поток нытья и сетований польется, мама не горюй.
Это не только моя личная заметка, порочащая круг общения. Да и ко мне это тоже применительно. Как памятка-учись красавица не скулить, поддерживать беседу легко и с юмором. Вместо нытья-решение проблем. Вместо сплетен- лучше просто помолчать. Или послушать. Если есть стоящее, конечно.
Поэтому и для благородных девиц. Не всем дано быть таким собеседникам, а нам, женскому полу тяжелее, я считаю. Ответственности херова гора, задач ещё столько же, хочется кому-нибудь поныться.
Не надо так. Заведите блог и нойье туда. А отвечайте: айм файн, эз южуал?
Зафиксирую для себя будущей: сегодня совершенно не тянет, совершенно спокойно. Может быть, это всё из-за цикла? Может быть, любовь — это только химия, и больше ничего?
Расстраивает печально-депрессивная аура вокруг подруги Л. Конечно, я бы тоже депрессовала, будь у меня такая жизнь в 27. И все же, когда подруга говорит тебе, какая ты толстая (а ты на гормонах и себя ненавидишь, привет), а от нее самой, простите, потом воняет, то какая она нафиг подруга? (Не отрицая того, что худеть все-таки надо)
Но я — это чисто реверсивная психология, только "на слабо", только на понт, только на спор. Я смотрю на его лицо на фотке, которую типа не должна видеть, и вижу это беспросветную, невероятную хитрость, и думаю, а моё ли или всё же не моё? Ты словно туфли на распродаже, а у меня последние деньги.
Ты смотришь на меня так, будто знаешь мои секреты. Но это хитрость, это только хитрость. Он так долго и ловко крутил мной, развлекался, как и я. И я, конечно, сразу знала всё, но мне хотелось по-своему, по-наивному верить. И я верила, отрицая. Ну и вот я здесь.
Сегодня выходила в холодное по-осеннему утро, пахнущее гарью, и внезапно пошел дождь. Дождь пошел. А я вышла без зонта (долго смотрела на него дома), а потом вернулась. И я уехала из дождя, и оказалась на станции, на которой нельзя купить билет. И меня пропустил охранник, хотя он совершенно не обязан был это делать.
And this is the moment, this is exactly where she is born to be (ooh ooh oh, ooh ooh oh)
Now this is what she does and this is what she is (ooh ooh oh, ooh ooh oh)
And this is the moment, this is exactly where she is born to be (ooh ooh oh, ooh ooh oh)
This is what she is and this is what she does (ooh ooh oh, ooh ooh oh)
And this is the moment, this is exactly where she is born to be
Now this is what she does and this is what she is
And this is the moment, this is exactly where she is born to be
Он врывается в мое утро, как будто знает, что я только этого и жду: его осечки. Он чувствует, или понимает, или догадывается, или всё вместе — неважно. Сколько ни загадывай, выходит одно и то же, и надо уже завязывать, чтобы не бесить Вселенную. Самое большее, что мы не были на связи за последние полгода, наверное, — 3-4 дня.
Упрямство внутри меня упрямо ищет лазейки для ненависти, для жертвенности и обидчивости, которые я кромсаю, как фруктовый ниндзя.
Впервые за тысячи часов прошел дождь, ленивый, скупой, но прошел.
Мама обидела меня, и я отчаянно пытаюсь не поддаться этой обиде целиком и полностью; но люди, которые хорошо знают меня, что я ни в коем случае не могу быть оставленной, "брошенной", предпочтенной чему-то и кому-то. Конечно, влияет, пожалуй, и то, что теперь ячейка общества, меня взрастившая, окончательно в моих глазах разбита. Скатерть выдернули из-под тарелки, ковер — из-под ног, а земную ось из-под основ моего существования. Страшно, неприятно и отвратно.
Ну вот, и никаких тебе теперь роз, и никакого леруа за мой счет.
The grass is always greener on the other side of the fence.
I can’t escape the feeling I am a teenager and it’s 2009-13 now. Feels like life was better back tothose days: music was better, TV was better, fashion was better (we all remember preppy, don’t we?). Sometimes I listen to the Pussicat Dolls, or Nickelback, or Lady Gaga just to feel that moment way before the COVID-2019 sh*t. Or I watch "Pretty Little Liars" or "glee" like it’s going to make me younger to get it right. The more I dive the worse I feel. It’s hard not to even if I have life now: I have a job, hobbies, a nice flat, – I’ve grown up, it’s time to stop digging into the past that is NEVER coming back, and there’s nothing sad about it.
I’ve always thought it was Aria, I’ve saved a lot of pictures of Aria on Pinterest bc I like her style and I find her really pretty. I also used to like Spencer or Emily (I mean, their style (c’mon, it has always been about fashion, hasn’t it?)), but now I can’t name enyone better than Hanna. She’s like the soul of the group, she’s been through a lot but became stronger and better and never lost her humanity or was annoying. We love Hanna here
Do things like drinking apricot wine, looking through your natal card or fate matrix, binge-watching "Pretty Little Liars" and Youtube, overeating and ruining your schedule completely really refresh you? Because I feel like doing it for 3 weeks more. Or maybe I should start worrying about my job or chores and maybe even make dinner?
За 20 минут я прохожу путь от первого человека до апогея космической гонки. За 20 минут я прохожу этот путь в последний раз. Я останавливаюсь там, где стояла в апреле, не видя шедевров своими новыми красивыми глазами в темноте. Я видела только себя в отражении твоих зрачков.
—---
Апрель. Как много изменилось с апреля. Как мало времени прошло с апреля, а всё уже изменилось. Я думаю о том, куда потом пойдут эти буквы. О том, что больше никогда (никогда, никогда) не будет так. Еще ни один проект я не провожала с такой грустью и печалью. Еще ни один проект не был так плотно связан цепью "рабочее-личное". Мне грустно, что это конец. Конец какой-то эры, последняя черточка иероглифа, последнее число после запятой. Это конец. Ключ поверни, и полетели.
Знаешь, до сих пор, когда я выхожу через ворота в экспозицию, чувствую эти духи в коридоре, я всегда внутренне замираю перед тем как открыть дверь и ступить на мозаичный пол. Мое сердце ухает вниз, легкие разряжаются, и я не знаю, что это со мной. Я думала сначала, что это ты, но тебя нет, а всё так же. Это что-то большее. Все мы — часть чего-то большего. И я иду, подпрыгивая вместе с сердцем, и не боюсь даже, просто чувствую. Что-то большее.
I can’t tell why I started this blog. I just want to share some things without people knowing I like them. So here I am, on Viewy. I won’t say anything personal about me like my real name, location and I’m, definitely, not giving any links here. It’s all about being honest but staying anonymous because I don’t want to feel like I overshare. I’ve always wanted to keep a journal or a diary about myself so later, in many years, people will know I existed. So mysterious… :D I hope not to put it off for a long time.
Okay, if you’re okay with it follow me. I noticed this platform isn’t in great request as it used to be, it’s for the best anyway.
— Я просто угорала по Лёхе Щербакову, а он спросил "А что случилось?"
Итс офишиал, мой идеал человеческого существа мужского пола на 50% состоит из вышеупомянутого комика и еще на 50% из Николая Комягина. Даже не знаю, что еще сказать на эту тему, кроме реплики моей сестры о том, что у моей любимой группы шортпарис аритмия.
А я очень ревнивая, причем ревниво-тревожная. Знаете, раньше такого не было, а теперь, в этих обстоятельствах, я очень боюсь всякого разного "а если вдруг". Раньше меня это заводило, все эти девушки до, а теперь только расстраивает. Как любовь влияет на самооценку.
И если раскручивать дальше, до конца (как я обычно ем слоеную улитку со шпинатом из "Перекрестка"), то боюсь я всего лишь того, что окажется кто-то лучше меня. Какая-то более идеальная женщина. Узкая, абсолютно гладкая везде, включая голову изнутри, превосходящая меня во всем. А я просто…
Я очень болезненно воспринимаю свой вес сейчас — больше я не была никогда в жизни. Болезненно воспринимаю новую прическу: я не я, и в глаза постоянно лезет. Вены, волоски и прочие несовершенства добавляют, но я борюсь изо всех сил, и этим летом даже смогла победить свои голые ноги. Вообще я начинаю понимать, что пора становиться более конвенциональной, ухоженной, близкой к стандарту — чтобы потом с легкостью этот стандарт нарушить. На рынке невест я с каждой секундой теряю ликвидность, но нет, не становлюсь умнее. Даже со всеми этими прочитанными книгами.
Незнакомец в вк попросил запрещенную соцсеть и ничего не ответил больше, как тут не психовать?
молния не бьет в одно и то же место, а снаряд не ударит в ту же воронку.
все это брехня махровая, по крайней мере про снаряды. они бьют по тем же домам и квадратам, места-то за столько лет пристреленные. огребает весь город без исключения и круглосуточно. видела в твиттере картинку типа "узнай меня" и там одним из пунктов было "ваш самый бесполезный талант". сидела думала, что жопа моя чувствует пиздец и всегда яро несется к нему, поэтому мама с ритой уяснили, что если меня куда-то вотпрямщас тянет, то туда идти НЕЛЬЗЯ. так вот талант мой был бы различать моментально звук ускорителя на 155-мм снаряде и практически безошибочно угадывать, в какой район он упал и куда. они со мной уже не спорят, когда я дергаюсь и говорю, что сейчас ляпнет. нет, не наши.
в четверг прилетело с трех сторон от нас, за домом, спереди и сбоку, триста метров и сто с копейками. я была дома одна, как обычно, с приметно того времени у меня все валится из рук, и я бешусь. Рита на меня наорала, мол, естественно у тебя все падать будет. заголовок поста, собственно, о том, что если ты слышишь свист, значит, летит мимо и еще есть возможность спрятаться. если летит прям на тебя, ты его просто не услышишь. так вот в четверг его не было, зато был звон бьющегося стекла.
только и видишь в ленте: разорвало пополам, травматическая ампутация ступни вследствие наступления на "лепесток", множественные осколочные ранения, погиб ребенок. вчера прошла мимо места, куда прилетело в четверг — ровно моя дорога в университет, от и до. вышла из автобуса и почувствовала, как волосы дыбом встали. вот тут парень 97 года истек кровью прям на перекрестке, вот тут девушку разорвало, там бабушка с внучкой погибли. в городе нет живого места, его ровняют с землей и вгоняют в нее.
у бабушки вторую неделю нет газа и света, воды с марта, мы к ней доехать не можем, она уезжать не собирается. я пока в больнице лежала и не могла помыть голову, когда наконец сняли ИВЛ, расчесалась и за раз всю свою седину вычесала. расстроилась ахах. ничего, новая активно пробивается. Рита так вообще уже, как говорится, salt and pepper.
it gets worse before it gets better.счастье не за горами — оно еще дальше.
Так много нужно рассказать, осмыслить. Так много километров, которые закончились ничем. Интересно, что будет, если эта фура влетит в нас на огромной скорости. Не дай Бог. Предложение оборвалось, едва начавшись. И горы, и тундра, и море, впадающее в лазурно-голубой океан, и чайки, такие мелкие, как песчинки. И водопады, и туман, и самый потрясающий закат. И розовая вода в Карелии. И арктические цветы. И старые стены зданий, почти ровесники моих бабушек и дедушек.
Чужие имена на скалах вдоль трассы, и твое на весь экран. Мантра «я тебя люблю» каждые 20 минут. Рисунок девушки без сердца, и кровь, сплошная, густая кровь везде. И швы у нее на груди перевернутой буквой «Н». Рисунок не нарисован.
Я думала, что после этой поездки что-то изменится. Всё изменилось. Снова. Я теперь какая-то новая версия себя, которая начинает работу над собой.
Я такая мрачная, закрытая, нелюдимая, жестокая и жесткая по сравнению с другими. Смотрю на них: молодость, пухлые щечки, откровения о сатисфайерах и акне, фоточки с тусовок, цветные очки и бусинки. А я такая мрачная, со старящей морщиной на лбу, с нелюбовью какой-то вялой к себе (не ненависть!), с ощущением что я вроде бы хуже их всех, но всё равно круче. В чём?
Только достигнув подушки, не узнавая свой дом, голова показала мне множество неожиданных картинок. Множество неожиданных портретов, и я даже испугалась сначала. А потом поняла: так вот оно, вот что должно было измениться. «Освобождение и другие рассказы».
sometimes i wake up and think that i’m you. if i stay still, if i don’t speak, there’s no difference. but then i speak, and i move, and he smiles.
i sit at the mirror, and look at your face. i think about you slashing your wrists, tip my head back. the hair he combs is your hair. i wonder if he misses the colour of my eyes.
i don’t think he thinks about it — about you. for him, having me here is a miracle, he’s never going to question it.
but i do.
what did you think i would be like? you gave me these hands to kill your enemies, but now they are the hands that i hold his with.
Я очень устала. Отпуск, после которого нужен еще один. Не представляю, как всё будет, не хочу никуда ехать уже. Не чувствую, что вот это детское чувство расторжения дел в голове, расторжения времени, когда отвлекаешься, обо всем забываешь и возвращаешься обновленным, возможно теперь.
Кстати о детстве. Почему все взрослые отношения на самом деле такие детские? Почему все реакции, попытки поговорить и решить «как надо» проваливаются с треском у взрослых, старых, умудренных людей? О чем это нам говорит?
Кстати о тебе. Когда я не думаю о тебе, ты сам вспоминаешь и напоминаешь — теперь протяжным и очень смешным «алеёёёёё». Меня слишком много в твоей жизни, в твоем поздравительном видео, в твоих сообщениях. Мне надо скрыться, свалиться, но я не могу, не получается. И по-настоящему ревную только к той, у которой шансов еще меньше, чем у меня (назовем это так). Бывают такие комплименты, после которых хочется сжечь комментируемую одежду и себя заодно. Это вот они.
Долгое время я спрашивала себя, смогу ли найти такого же достойного, морального, порядочного мужчину ? В смысле, реально ли одной женщине повстречать аж нескольких таких за всю жизнь, или это фантастика? И вот я сижу в ресторане в другом городе, смотрю и понимаю, что это реальность. Это реально. Ну, и раз вас уже двое, значит есть еще бесконечное множество похожих. Но оно мне, конечно же, не нужно.
Питер сводит меня с ума. Уставшая театральная декорация, город-сказка, город-мечта: о силе, о власти, о порядке. Ненастоящий город, который я обожаю и которым надо прививаться. Эрмитаж ужасен, кстати.
Ночами довожу себя до слез. Чем? Мыслями о том, насколько же я, черт возьми, далека от идеала. Это, наверное, реакция на отверженность. Да-да, детская реакция из абзаца выше. Уничтожаю себя, а толку? Лучше не становлюсь.
Сама себе с новой челкой кажусь совершенно другим человеком, незнакомым. Какие-то вайбы 60-х, 80-х, 90-х, которые я вроде и ненавижу, а вроде мне и очень идет. И никто не воспринимает меня другой, для всех я та же. А я в ахере от себя и от невыносимой легкости моего согласия, с которой ножницы резали выгоревшие волосы.
Я и правда горю как агония, и эта хуйня теперь в моей голове.
Don’t know where you are right now
Did you see me on TV?
I’ll try not to starve myself
Just because you’re mad at me
And I’ll be in denial for at least a little while
What about the plans we made?
The internet’s gone wild watching movie stars on trial
While they’re overturning Roe v. Wade
Now all of my friends are missing again
’Cause that’s what happens when you fall in love
You don’t have the time, you leave them all behind
Наши глаза ведут свой собственный диалог. Его спрашивают: «я еще тебе нравлюсь? Я ведь тебе еще нравлюсь? Я ведь именно это вижу в твоей серо-голубой радужке? Ты правда так в меня веришь?» и «Я знаю, что ты поняла».
Мои глаза говорят: «Отпусти крючки из своих зрачков. Ну и что еще ты придумаешь? Я не сопротивляюсь, потому что мне интересно. Я вижу тебя целиком, без прикрас. Мне просто интересно, что еще ты придумаешь» и «Я знаю, что ты понял. Я тебя понимаю».
Мои глаза видят всё: красивые запястья, шрамы, истерпанность рубашки, родинку на боку, хитрость, голову леопарда, счет в банке, морщинки уголком. О да, морщинки у глаз уголком, которые будут только глубже и глубже, как и боль, наслаждение, радость, печаль, разочарование, гнев, напряжение, отчаяние, умиление.
Мои глаза видят всё. Твои глаза видят многое.
Я думаю, как я переживу вечер. Я думаю, что уже никому не могу объяснить, что происходит. Когда от человека пахнет родным, и это не кондиционер для белья. Когда от человека устаешь, сам того не замечая. Когда об человека режешься, как о бумагу, но также легко его сминаешь собой. Когда знаешь, что всё в итоге будет правильно и хорошо, но сам еще не знаешь, как.
I used to see the future and now I see nothing
They cut out my eyes and sent me home packing
To pace around the kitchen for scraps of inspiration
Crying like Cassandra, I
Used to tell the future, but they cut out my tongue
And left me doing laundry to think in what I’ve done
It wasn’t me, it was the song
I used to move into the future, bring it all back
Let it bleed through my fingers, a treasure in my hands
Now I creep out when there’s no one about
’Cause they put crosses on the doors to try and keep mе out
The garden’s overgrown
And I run in thе middle of the road (ooh)
Well, can you see me? I cannot see you
Everything I thought I knew has fallen out of view
Мы плавимся в городе. Я рву одежду во сне и наяву. Я женщина-порыв.
Мне снится дедушка по маме, и это хороший сон. На прикроватной тумбочке томится томик Монтеня, которого он всегда советовал.
Я открыла замечательный холодный чай из азбуки с мандарином и корицей. Что она для меня значит? Ведь это определенный, определенный символ.
В больнице оказалась такая же пациентка с другим отчеством. Ей 35. В больнице оказалось слишком много людей с моей фамилией.
Д сделала мне расклад «на мужика». Розовый, фиолетовый, желтый. Рассказывая по каждой карте, по пункту, мы не могли не поймать себя на мысли [что всё сходится]. Мы не могли не, но никто не сказал ничего, потому что, что говорить?
Это будет что-то другое, убеждаю себя. Ведь будет же?
И вообще к чему это всё таро. У меня есть свои ощущения…
You won’t break my soul
You won’t break my soul
You won’t break my soul
You won’t break my soul
I’m tellin’ everybody
Everybody
Everybody
Everybody
Now, I just fell in love, and I just quit my job
I’m gonna find new drive, damn, they work me so damn hard
Work by nine, then off past five
And they work my nerves, that’s why I cannot sleep at night
что эти переезды у меня из детства идут и этот кочевой образ жизни возможно как раз таки не даёт спокойно сидеть на месте и требует больше путешествий и впечатлений
как пели мои любимые хэлфэлайв i know that I can’t run forever but i can’t stand still for too long похоже максимально про меня ?
ну, путешествия на самом деле дают какую то энергию и расширяют горизонт, как бы это чизи не звучало. в поисках лучшей жизни, в поисках дома
Была у моей любимой учительницы по математике такая присказка. Использовала она её часто, и фраза стала so cliché, что как-то потерялась.
И вот, спустя столько времени (сколько лет назад я закончила школу? простой тест онлайн) она добирается, добивается меня снова. Вычисляем значение дискриминанта. Оцениваем ситуацию. К доске пойдет Ф[……] А. Терпкий противный мел, мокрая тряпка, пахнущая тряпкой изумрудная доска в разводах.
Вычисляю, вычисляю…
Обычно же всё происходит, ну, наоборот: сначала ты злишься, а потом утихаешь, примиряешься. Думаешь обо всем хорошем. Плачешь.
У меня не так. Я была в покое долго, ровно столько, сколько нужно на осознание и проживание травмы. Я была не в силах, не в фокусе, чтобы смотреть правде в глаза — ведь придется корить себя саму за то, что так долго обманывалась. За то, что так долго кормила демонов своей кровью. За то, что тогдашние красные флаги выглядели для тебя цветочками. Поэтому, да, поэтому ты теперь отталкиваешь любого, кто смеет придвинуться, толкаешь пацана локтем в живот, если он стоит слишком близко в метро и переходишь на другую сторону улицы, когда мужик просто хочет поссать под приглянувшимся тебе яблоневым деревом. И, блядь, ничего, абсолютно ничего не чувствуешь, даже когда тебя касается объект твоей типа любви.
Переоценка ценностей. Переоценка событий. Нельзя написать историю, если знаешь её концовку.
О, как я зла, как же я зла. Turning tables оказалось провальной идеей.
Были какие-то умные мысли, забыла сказать. Забыла записать.
Всё возвращается. Спустя 7 лет, пройдя полный цикл, всё возвращается. Как же я так не посчитала? Любимому альбому 7. Лизиному сыну 3. Осенью, это было осенью 2015 года. Картинка начинает складываться. Всё начинает повторяться, инвертироваться, проникать в сюжетные линии.
Танго вернется бумерангом. Смешно звучит, да? Вот эту руку сюда, ногу сюда, голову так…
Есть вещи, которые заставляют меня думать о тебе. Хотя заставлять себя особо не приходится. Что удивительно, мне до сих пор не больно. Как будто так и надо.
Я, как ракета, сбрасываю ступени. Лишнее. Лишние контакты в телефоне. Никогда не понадобятся.
Я, как ветер, мчу на седьмой скорости и чувствую лето. Вот оно. Отпечатывается ли оно во мне? Отпечатывается ли опыт во мне. Иными словами, учусь ли я чему-нибудь?!
Боже, я ведь совершенно другая. Совершенно. И это… ни на что не похоже.
There is no bad, there is no good
I drank all the blood that I could
Made myself mythical, tried to be real
Saw the future in the face of a
Daffodil
Daffodil
Daffodil
Daffodil
English sun, she has come
To kiss my face and tell me I’m that chosen one
A generation soaked in grief
We’re drying out and hanging on by the skin of our teeth
Поскольку давно сюда не заходила, расскажу еще. Эти мысли я постоянно кручу на уголке сознания, когда еду домой с работы. Постоянно — да, милый, постоянно — веду диалоги с тобой и с собой. Потому что вместо психолога покупаю новые духи, и это уже не смешно.
Обновление первое. Абъюзерские приманки, крючки и укрытия бывают не только прямо-агрессивными. Один из борцов за женскую справедливость открыл мне глаза, слово в слово описав тактику и стратегию знакомого мне человека. Немножко чувствую себя жертвой. Точнее…
Обновление второе.…точнее, понимаю, что «взрослые травмы», наносимые мне в течение нескольких долгих лет, оказались не такими легкими, как я раньше думала. Я все еще не готова к новым отношениям, я не созрела для того, чтобы любить, я не решила свои нерешенные вопросы. И я думаю, правда думаю, и я работаю над собой, но я все еще привязана к тому, что называют прошлым опытом.
Поэтому мне так легко было отпустить, не вцепившись. Это не любовь, не влюбленность, не страсть.
Обновление третье. О чем я часто думаю, и не менее часто с тобой говорю (в своей голове, конечно же), так это о том, на какие куски я распадаюсь, общаясь с тобой. Произошло это очень быстро и внезапно, моргнуть не успела. Произошло это по поводу «чего во мне не хватает», такой глупой и простецкой мысли. Произошло это по поводу боязни сделать, сказать, показать что-то не так, рухнуть с пьедестала, которого нет. Нарцисс во всей красе. И я собираю эти куски увещеваниями и мантрами, и я продолжаю общаться с тобой, человеком неслучайным, но временным, и продолжаю заучивать кармические уроки, распадаясь, распадаясь, распадаясь.
Darlin’, darlin’, darlin’
I fall to pieces when I’m with you, I fall to pieces
Девочки такие сложные, разные. Девочки такие ранимые, нежные, красивые. Так жаль, когда у них что-то не получается. Так жаль, когда они страдают, терпят, жалеют. Так жаль таких хрупких, мягких, удивительных девочек. Так закипает, пузырится кровь, так хочется справедливости. Кровавой, выстраданной справедливости.
Со стороны — я эмоциональный столб. Может быть я вру себе, но иногда самой себе кажусь такой отстраненной, холодной, странной. Может быть, конечно, все картинки в голове считываются с лица, может быть.
И все же я люблю этих девочек. Немножко отделяя от себя, да, но тем не менее люблю всем сердцем.
Oh, it’s good to be alive
Crying into cereal at midnight
And if they ever let me out, I’m gonna really let it out
When I decided to wage Holy War
It looked very much like staring at my bedroom floor
Фиксирую для следующих жизней: Д и ДБ (и не только они) устроили мне самый невероятный день рождения на работе.
Наблюдаю, как жизнь продолжает проверять меня на прочность. Как огромное кольцо на пальце скользит в воздухе, сдержанно опускаясь на место. Как шнуровка крепко обтягивает ступню. Как рука руку моет, как лицо снова оказывается слишком близко, как не происходит — совершенно — никаких электрических зарядов. Всё спокойно. И вроде бы хочется что-то сказать по этому поводу, но как я тогда буду себя проверять?
Музыка заканчивается идеально, в момент выхода из поезда, в момент выхода из душа.
Я сегодня хорошо выгляжу. Даже без макияжа.
Я продолжаю по капле выталкивать из себя историю собственной жизни, которую так хочется рассказать. Выплескивать на тебя свои проблемы. Не понимаю, становится ли мне легче или еще хуже.
Продолжаю удивляться видению. Кассандра, о, Кассандра, от тебя у меня мурашки. 14 треков превращают меня в огромный световой поток, которым невозможно управлять. Послушать до тошноты, а потом еще немножко.
Viewy, никогда я себя не чувствовала настолько БЕСПОЛЕЗНОЙ. Это самое верное слово, которые несколько дней крутится в голове и задает вопрос: "почему, зачем?". Не находя ответ, я не могу просыпаться по утрам, мне тошно от этих стен, от этого города, не хватает сил кого-то выслушивать или с кем-то видеться, все же уже пройдено — чувствую себя ненужной, потерянной. И ощущение никчемности, отсутствия ответственности, отсутствия важных дел. Куда идти? С закрытием любимой пекарни и истечением срока абонемента идти некуда. И невыносимо грустно. Пару дней я правда сидела дома между книжек, мне вроде нравился дождь и холодная погода, может я пыталась себя чем-то спасти — любимыми передачами, музыкой, едой… но все как-то незачем. Остановилась в подаче резюме, так как совсем нет ответов, решила, что может где-то ошибаюсь, на каком этапе стоит пересмотреть свое отношение, роль? И нет сил вообще.
Из-за одной книги "Вверх". про карьеру, я подумала, что надо чуть почитать не про построение карьеры, а про пребывание в состоянии без карьеры, так как скоро год и не думать об этом состоянии и думать, что ничего в дальнейшем не получится, пришли на ступень "разрушать себя". Не знаю, как и где лучше читать статьи на эту тему. Хочу правда золотой сборник статей по разным темам — психологии, экономике, культуре, развитию, политологии и другим вещам. Глубина. Не хватает глубины и chellenge.
Основные моменты в научно-популярной заметке, что происходит с эмоциональным состоянием безработного человека:
— “Income losses might forcethe unemployed to reduce their living standards drastically which, of course, could influence both the physical and mental health ofunemployed workers” (Björklund, 1985, p.471).
— “Those who are economically insecure, employed or unemployed, have a lowermorale” (Eisenberg and Lazarsfeld, 1938, p.361).
—Becoming unemployed can result in a drop in status amongfriends and family, and in the community at large. This can leadto a loss of self-esteem (Björklund, 1985).
— "a feeling that lifeis not under one’s control” (Darity and Goldsmith, 1996, p.123).
— The loss of a job typically means a loss of contact with workcolleagues and a shrinking of social networks. That loss ofengagement and “social capital” can bring about a decline inpersonal well-being (Helliwell and Putnam, 2004).
The National gives me some thoughts about how to feel about the love in its common sense. It is a little bit difficult to start write in English, because of luck of practice. The thing is that many people feel exhausted after ending their relations. I feel that love only expands inside of me. It rises and breaths higher comparing with the previous periods of life. I am searching for a real person, making philosophical questions how people interact with each other, how they create their individuals, help and invest their time. Many different questions and not the same text in English.
Почему застрял в моей памяти, совершенно случайный образ? Отличный от моих рациональных суждений и открывающий совершенно другой, но более развитый интуицией, подход к жизни? Философия, история? Поезд чуть задерживается. Почему иногда мы можем себе позволить не только откровенные беседы с совершенно незнакомыми людьми, но что-то большее? Для меня «да» на орешки со сгущенкой было не только удивлением об открывшейся внешней стороне, но и о самой себе. Почему-то это откладывается.
В поисках своей морали иногда плутаешь в критических точках или смотришь на людей, которые уже рассказывают о своем «дне». При чем это может происходить так легко и незаметно в диалогах, а всегда остается притягательным. Я много ошибалась, выбирая, на свой взгляд «антиморалистов», а на самом деле, всего-то раздолбаев, которые вследствие могли потеряться без анализа событий и ошибок.
Как можно быть таким любящим??, а потом просто уйти, исчезнуть, раствориться в небытии?
Я верю, что когда ты это говорил — это было твоей истиной, твоим настоящим и, о да, ты сам в это верил. Ты настолько в это верил, что заставил поверить и меня. Поверить до глубины души, до дрожи в голосе, до учащения пульса…Эта вера придавала мне сил, эта вера была моим якорем. И эта же вера стала моей погибелью, когда ты ушёл.
Прошло уже столько времени, с момента как тебя не стало, а я до сих пор верю этим словам. Но я больше не верю, что им суждено было сбыться.
Мне снился дом в Прибалтике, и когда я его увижу, то узнаю. Серый дом с отголосками ар нуво, абсолютно рустикальный, аккуратно-деревенский внутри. Пустующий. Приснилась его сухонькая лаконичная хозяйка в черном. Я знала, как заполнить лакуны, в какой цвет покрасить темнеющую арку. Я знала, как обустроить, облагородить, создать уют. Я собиралась поставить подпись.
Долго не могла понять, к чему сон. Потом поняла, поняла — к тому же, к тому.
Тянущее чувство. По капле. По несбывшейся встрече. По чувству после медитации. Тянет из твоих глаз.
Сегодня я очень плохо спала. От силы насчитала 3 часа. Приснилось, что рядом со мной взорвалась бомба, а потом меня пытались убить и везде вокруг горел огонь.
Разбудил меня муж со словами: "Началась война".
Давно я так быстро не просыпалась.
Вот вам и мирное небо над головой. Ха-ха. И свалить некуда. А потом ещё и сирены за окном завыли. Проверяют исправность. На всякий случай.
Мы все так или иначе росли на фильмах об Отечественной войне. Я боялась этого всю свою сознательную жизнь. А теперь молюсь за мирных жителей.
Даже не представляю, каково им там.
А я ещё недоумевала, чего это моя кошка третий день подряд как не своя, ходит орёт. А они то чувствуют, все понимают. Котеньки умные. А некоторые люди — нет.
Вот так ты живешь, учишься, работаешь, защищаешь какие-то ВКР и магистерские, встречаешься, ходишь по галереям, имеешь свое мнение, а потом выясняется, что ты и не живешь вовсе. Что ты — детский сад, несмыслёныш, деточка, играющая в игрушки, забитая девочка без конфеты, девственница-самоубийца, ходячая инфанта без свиты. Что все твои вкусы, взгляды, знания, опыты не то что не шире, чем у некоторых, а даже рядом не стояли. Что все твои достижения — мнительные, мимолетные, несерьезные. Ну ты, конечно, сможешь больше, говорят. Ну ты конечно станешь, защитишь, добьешься — с ухмылкой. Что все твои отношения, влюбленности, понимания — от скудоумия и скудосердия, потому что любить надо не тех, кто лично тебе нравится — любить надо серьезных и взрослых мужчин, желательно отбивая их у жен и детей. Желательно в тайне, по-идиотски подставляя друзей и семью. Потому что ты всё неправильно делаешь, ведь очевидно же. А взрослые всё давным-давно поняли.
И твои закушенные удила, и губы, и эмоции, собранные в стальном позвоночнике — мимо. Попробуй только не обидеться, утютю.
She loves me, she loves me not
For all the things I said to her and all the ways I tried
And all the things I did for her, they’re lost with one goodbye
Four to the floor Was the answer Me on my knees Like a dancer Heartbreaker, you match me
You see the minds on the air Call him mister vain Fever, catch me
Four to the floor In the state of the art Our feet come down in pattern
And do you feel the rage? I’m so glad you came Oh, feelings are natural
When you’re flying low over cities of love Over cities of dreams, yeah When you’re watching the waves in country towns
That are amazing When you get in the vibe When you’re moving inside When you know what I mean, yeah When you getting the vibe When you’re moving inside
And, oh, let it go What you know What they say Fall in love with the world over again Eating alone and in tribes tastes amazing Eating alone, watch it grow
Все в мире циклично. И когда человек сбегает от какой-либо ситуации, а не пытается ее решить, она настигнет его потом в любом случае. Проверено на собственной шкуре не один раз.
После окончания ВУЗа, у меня все внезапно стало рушиться. Оказалось, что семья была не так счастлива, как мне казалось все мое детство и юношество. Оказалось, что я уже достаточно взрослая, чтобы обеспечивать себя, поэтому можно начать ругаться, устраивать скандалы каждый день и разводиться.
Оказалось, что мир не такой уж и радужный. Я бы хотела узнать об этом раньше и не посредством разоблачения многолетней лжи от самых близких людей. Но так получилось. Ну, отрицательного опыта не бывает, поэтому фиг с ним.
Хотелось уехать. Чтобы больше никто не пытался заставить меня выбрать чью-то сторону. Чтобы жить самостоятельно и ни от кого не зависеть. Чтобы начать элементарно высыпаться.
Собственно, как только представилась возможность, я упаковала свой маленький чемодан и свалила в другой город на границе с Европой. За 10 месяцев пребывания там много чего произошло и хорошего и плохого и это, наверное, было самое крутое время в моей жизни.
Но тут реальность вновь решила напомнить о себе и вернуть меня с небес на землю. И вот опять я в своем родном городе. В бетонной коробке в небе. Дышу воздухом и вдыхаю напряжение. Время от времени слушаю, что я живу как-то не так и все еще пытаюсь найти себя.
Очередной глубокомысленный пост в инсте натолкнул на правильную мысль, которая давно сидит где-то в голове. Прошлое. Прошло. Я из прошлого. Кто эта девочка без бровей, но с щечками и округлыми плечами? Кто эта девочка, ежедневно снимающая кино у себя в голове. Что она носила, что она хотела, что она делала, что она слушала…кого она слушала? Кто все эти люди, которых обещала никогда не забыть?
Вспомни, на уроках алгебры ты думала: через неделю/месяц/год это будет неважно. На сложных экзаменах, в медучреждениях, прямо во время УЗИ и МРТ, во время ссор, на похоронах. Все это будет неважно со временем. Но чтобы оставаться человеком, надо помнить. Просто помнить, иногда перелистывать, как альбом с детскими фото. Отцепляй, отцепляй эти вагончики. Не живи ими. Это неважно. Пусть они помнят тебя любого года выпуска, пусть они строят твой образ из того, что сами застали. Ну и пусть. Ты не обязана соответствовать самой себе. Ты не обязана соответствовать никому, ничему. Ты могла быть любой. Ты можешь быть любой. Отцепляй, отцепляй.
За 2020 год случилось ВСЁ. И оно прошло.
Теперь ты ждешь сообщения от нового человека. Когда-нибудь он тоже станет неважен. Когда-нибудь ты обо всём этом забудешь. Когда?
В чем разница между твоими 16 и 26? Оказывается, ни в чем. Ну, может, нужно узнавать, что такое 2-НДФЛ и сердечко чуть больше колет, чем должно. А еще эксель-таблицы, да, эксель таблицы.
В остальном — похоть, одиночество, эмоциональные качели и страх — такие же. 16 лет были пиком затворничества и страдания от невозможности открыть. Раскапываю тоненькие корешки комплексов, чтобы добраться до главного. Ты боишься открываться, ведь тогда, в таком состоянии, тебя может ранить всё, что угодно — неточный взгляд, не тот наклон головы. Ты боишься открываться, потому что в глубине всё еще не веришь, что заслуживаешь любовь просто так, по факту. Ты в глубине души всё не веришь. Ты напускаешь туман, закручиваешь сюжеты, окружаешь себя загадками, чтобы никто не увидел, не дотронулся. Ведь они обязательно, обязательно, обязательно ранят тебя. Ты не готова жертвовать своей неуязвимостью, жестокостью, холодностью ради этого. Ради того, чтобы тебя опять растерзали. Но ты хочешь, хочешь чтобы тебя приняли, и этот круговорот замыкается сам на себе, выплескивается в тексты и песни, в придуманные истории, в бесполое фантазирование, в жизнь в мире иллюзий. Ты слишком боишься реальных вещей. А страх — маленькая смерть, которая приносит полное уничтожение.
Скольжение. Еще чуть-чуть, и… Ну не буду же я сразу кидаться в крайности. Лучше буду скользить по острию ножа. Лучше буду надеяться на продолжение банкета.
Лучше буду искать в соннике только мне нужное значение. Лучше буду…
Боже, какая Эйфория невозможно красивая. Премию тому извращенцу, что придумал так снимать.
Задай себе вопрос, зачем тебе это всё. Не в смысле, зачем тебе любовь, эмоции, секс и близость, а зачем тебе конкретно это? То, что твои подруги не одобряют, что твоя семья не одобряет, что твоя работа не то что бы одобрит. Зачем это тебе?
И конечно заметь как быстро, как случайно, инстинктивно это происходит, как тяжело смотреть в глаза другу по переписке. Как тяжело, но нужно. Чтобы задать себе вопрос. Очередной прямой вопрос без ответа.
Ответом сон, сон, показывающий пропасть между реальностью. Явь. Явка с повинной. Бесполезно говорить. Бесполезно что-то делать, только ждать. В какую петлю ты себя загнала с прошлого лета?
Всегда считала, что главная песня о влюбленности — "Jigsaw falling into place", а оказалось, это просто песня об алкоголе. Оказалось. Но для меня ничего не меняется. Чёрт, ничего не меняется. Выходит на новый виток и никуда не исчезает. Никуда.
Смахните вверх, чтобы разоблачить.
I don’t like to wait too long, to wait too long, wait too long
Bring it on and bring it strong, bring it, baby
I feel the pain, and it feels good
I know it would, your heart burns slow
Baby, I wanna drink you in like oxygen, like oxygen
Итоги года: нихуя. В целом, по нынешним временам, это даже неплохо.
Как будто это не я сама, а другая я внутри своей головы слегка одержима. Тянет. Тянет. Тянет. Что с этим делать. Это даже не задача на год. В гороскопе так и написано. Ну давай, сделай. Ну давай, повернись. Ну давай, че ты.
Что ты почувствуешь, если/когда это случится? Облегчение. Потому что окажусь права.
Но почему так больно от чужих ран? Разве не тогда, не в этом детстве из 90-х ты выучила, что мир — это не безопасное место? Разве не тогда? Разве не тогда ты стала тревожной? Разве это твоя врожденная черта?
Я не умею носить низкие сапоги в такую погоду. Просто не умею. Генис о Довлатове мне не нравится. Новые чашки — сразу две — английская с ботаническим орнаментом от себя и мило-самодельная с оригинальной подписью от Даши — нравятся. Нравится, что снова было некое «доказательство». Не нравится, что с другой стороны планеты прилетели вопросы. Оставайтесь, пожалуйста, за пределами Российской Федерации. Всем так спокойнее.
Хочу в Кнорозов бар.
Beneath the hanging cliffs and under the many stars where
Ты начинаешь думать о том, что хочешь ребенка. Разве ты сама еще не ребенок?
А потом приходишь домой и думаешь: "а смогу ли я сделать так?". Ответ очевиден. Тут либо твоя жизнь, либо его. Но если его, то твоя получается бессмысленной. Так вот. В чем тогда суть? В выученном неэгоизме?
Как мы повернем эти факты? Это любовь, которая сдерживает порывы, или это трещина в основной глазури, которая растет и в конце концов растает?
Ты слышишь мой голос, когда я не слышу. Проблемы со слухом? Не, не слышали.
Ты дотрагиваешься, когда это совершенно необязательно. Ты не знаешь, что с собой делать.
Как много льдинок в этом смущенном взгляде.
Зима, я снова мерзну, чувствую себя голодной и тупой. Но я та, кто я есть в своей голове. Ни больше, ни меньше. Я та, что обокрала Вог ровно на один цветок. Та, кто выпил меньше всех бокалов розе на вчерашнем открытии. Та, кто подумал, действительно подумал о своем образе и даже нашел кое-что из "имперской эпохи". Я та, что не вышла из себя (по крайней мере, виртуально), отвечая на 300 одинаковых вопросов.
Я та, кто задал себе вопрос "где бы ты была без него?" и пока на него не ответил. Я та, кто взял еще чуть-чуть больше работы. Я та, кто снова, снова, снова объявил, что все кончено. Я та, чей океан эмоций стал выплескиваться слишком сильно.
Удивительная осенняя влюбленность: с трезвой головой. Спасибо за это. Себе самой, естественно.
Картинки опять не видно, но ладно. Мы снова общаемся с ней, и чувствуется взаимное облегчение. Научись прощать. Научись зачеркивать ошибки аккуратно.
Если это — чистой воды разводилово, стыдно ли мне в него играть? Стыдно ли мне чувствовать, обижаться, покупаться? Верить или не верить? Стыдно ли, в моем возрасте? Испортит ли это мой прекрасный образ завуча школы сук, хоть полноправно я в нем и никогда не существовала?
Стыдно, если тебя обыграет малолетка? Или это весьма адекватная цена за то, чтобы чувствовать себя снова живой?
Doesn’t care, I’m always on my Blackberry
All the time, all the time, buying into every lie
I’m a flashy little lush, but he thinks I’m really fine
Notorious and wild, takes me where I’m gonna shine
Where the bad boys roll hard, dressing like James Dean
And the vixen starlets feels so good to be
We’re children of the bad revolution
And partying’s the only solution
In our minds, there ain’t any confusion
About who we are and what we’re gonna be
We’re gonna get free, free, free, free, free, free, free
Здравствуйте, вы в капкане. Усаживайтесь поудобнее.
Яд, который ты так старательно смываешь с себя, не хочет уходить. В конце концов, он у нарциссов в крови. Я абсолютно откровенна в том, кто я психологически — потому что поняла это давно. Интересно, сколько черных неразвернутых конвертов лежит в ящике моего стола? Что общего у ворона и …
Точка, ставшая запятой, ставшая чернильной кляксой. Помните такую сказку «Аля, Кляксич и буква А»? Вот и я плохо помню. Кажется, она пыталась научить нас не писать жизнь на черновик…. Но куда деться от черных пятен?
Придумала себе эмоциональные качели и качаюсь на них. Она говорит, ты как будто еще не отпустила. Я говорю, я пытаюсь сохранить эту картонную глыбу глыбой, легитимизировать её, описать и убрать в шкаф.
Внутренний крик от возможности нового локдауна, неоплачиваемых выходных, статистики, новостей. Внутренний крик и понимание, что я этого просто не переживу.
Надо было толкнуть ту мерзкую брюнетку в розовом. Все люди в общественных местах без масок, все купившие сертификаты, все орущие про свои несуществующие права — я искренне и с полным чувством желаю вам никогда не попасть в эти 34 тысячи.
Но ведь мы пережили 2020. Год, разделивший век на до и после. Год, разделивший жизни на было и стало. Год судьбоносный.
Никто не знает, как было плохо. Никто не знает, каково это — прощаться в крематории в одиночку с паршивым гробом мерзко-шоколадного цвета. Внутри, в целлофановом пакете — твое было. Твое альтер-эго, твоя кровь, твои воспоминания, твоя жизнь, твой украденный день рождения. Внутри — пустота.
В те мартовские предпоследние дни мы тоже ходили каждый день в кафе, в старбакс, куда угодно, потому что чуяли, что как раньше будет не скоро. Тогда мы не знали, что будет, и пережили.
Тысячу лет девочке не давали конфетку. Тысячу лет ждали, когда она проснётся, очнется, встанет с колен. Тысячу лет девочка думала, а нужны ли ей вообще конфеты, или она обойдется сахарозаменителем.
И тут ей, под изумлённые взгляды публики, среди всех остальных, одной, главной, дали конфетку. С ядом, конечно, но куда сегодня от него денешься? И вкус, вкус власти, крови, сладкого, вкус этого яда — как его забыть?
Сразу после того, как девочка обнаружила, что в её женственности можно топить мужчин, они начали в ней тонуть.
And I could hear the thunder and see the lightning crack
All around the world was waking, I never could go back
Cause all the walls of dreaming, they were torn wide open
And finally it seemed that the spell was broken
And all my bones began to shake, my eyes flew open
And all my bones began to shake, my eyes flew open
No more dreaming of the dead as if death itself was undone
No more calling like a crow for a boy, for a body in the garden
No more dreaming like a girl so in love, so in love
No more dreaming like a girl so in love, so in love
No more dreaming like a girl so in love with the wrong world
Когда перечитываешь свои посты и думаешь, хера как я заворачивала, аж гордо за себя, что хватало сил формулировать предложения.
На самом деле, если быть честной с собой, я прекрасно знаю, что меня сюда приводит. Я снова в своем Deeplandе, а за окном АКТЯЯЯЯБАРЬ!
Что ещё делать, как не смотреть картинки и писать бессмысленные посты. Такая себе капсула времени на светлое то самое.
Мне хочется сказать, что настроение умиротворенное и все прекрасно, чтобы ободрить себя будущую. Эй, будущая я, немедленно ободряйся, я тут для тебя себя демагогию очередную развожу.
Но настроение тревожное и пока становится только тревожнее. И думаю, мне известна причина — она маячит самой обычной датой в календаре через две недели. Когда основной источник моего негатива, раздражения и причина ОЧЕНЬ большого количества идиотских поступков наконец покинет меня и избавит от душевных мучений, укатив за бугор.
Я определила для себя две возможные причины неизвестного мне до этого понятия "тревожность". Первая — меня настолько заебал тесный контакт и необходимость принимать решения, считаясь с вечнонедовольными минами, замечаниями, обоснованной и необоснованной критикой и всем вот этим вот прочим дерьмом, что я жду не дождусь, когда этот человек хотя бы на время (а может и насовсем) уйдёт из моей жизни. Такая причина меня устраивает.
Вторая причина — моя блядская вторая, ничтожная, закрытая двенадцатью замками натура уже осознала, что близится отъезд некогда такого важного токсик манипулятора, что самое время настроить мою основную натуру на драму. Подсознательное прорывается так явно и неистово в последние пару дней (и ночей), что я не могу не злиться на саму себя и все вокруг, на самые незначительные мелочи, и всё, абсолютно ВСЁ вызывает раздражение.
Только слышишь, будущая я, ты когда доберёшься перечитать этот пост, посиди пару минут и проанализируй, какой из вариантов это всё-таки был. Пусть это будет первый, простой, взрослый и объяснимый, решаемый и не грозящий срывом башки и очередной пьяной сценой в караоке. Очень надеюсь, что в решающий момент ты вспомнишь, кто в каком свете себя неоднократно показывал, и насколько тебе это всё совершенно не всралось.
В общем, зэ фьюча лукс брайт, лишь бы до него дожить.
Хотелось написать про кого-то текст, выплеснуть злость. Усталость, накопившееся раздражение. Пока шла домой, забыла, про кого хотела написать. Какие-то тетки меня выбесили. Разве это имеет значение? Будь взрослой.
Я вроде ничего в старом платье. Я вроде ничего — с личной и с профессиональной точек зрения. Но меня пока не подловили в модный московский инста-аккаунт, а я считаю, что должны. Фиолетовые перчатки ждут своего выхода. Презентация должна быть закончена. Отчеты должны быть сданы вовремя.
Острое зрение ждет своего выхода. Будущая красивая жизнь из фантазий ждет своего выхода. И ты идешь по переулку — переулок суставчат, переулок не болеет мною, болеет другими. В переулке дует леденящий московский ветер, к которому я, коренной житель города, никогда не привыкну. А еще говорят, у меня родственники из Питера. В переулке — все до боли, до остова сознания знакомое, приятное. Привычное. Всё то, что никогда, ничем, никем — не вытравить. Наше окружение играет решающую роль в становлении, я в этом уверена. А что, если ты всю жизнь — немножко импрессионист?
На 26-ом году жизни открылась новая грань, новое обстоятельство. И надо как-то справляться, как-то прощать, как-то жить дальше и вне этого. Придумала слоган, может стать фамильным. Знаете, это у нас семейное. Как-то отсекать, улавливать в себе эти ноты и играть то, что нужно тебе. Как-то пока без помощи психологов (смотрите, как долго я держусь).
Можно всю жизнь посвятить тому, чтобы доказать, что его мир — не единственный, и что жить можно по-другому. Но зачем, если можно просто жить так, как хочется тебе. Это ли не доказательство.
I’m all right if you ask me, but you never do
Is this thing on, I’m coming to shoot from the side of Dirty Canal
And I never felt better since I let it go
You find out who your friends are when the city’s cold
You speak like a child
And I’ve been reading the French press
And I’ve been disconnected
People used to say under their breath
That you’ve got the looks and I’ve got all of the rest, didn’t work out for the best
But brother don’t you know, brother don’t you know?
That jealousy is a curse, much worse is the silence
Strange, you’re moving out of range
You keep going, it’s good to know
The cup runs over, you overflow
But nothing happens here, the time ticks slow
But the money walks and the hot air blows
And the same shirt, and the same crack, the same window
Это просто точка, чтобы переключить внимание. Перенести ногу на другую педаль, нажать на новую кнопку, положить что-то новое в корзину фантазий. Знаете, это работает. Конечно, нужно напоминать себе, что наделять незнакомцев какими-либо качествами не стоит, чтобы потом им за это самое не предъявлять. И все же. Это работает.
Гугл поиск: шопоголизм психологические причины. Читаем — что мы там не видели, в причинах этих? Всё как по учебнику. Какую роль здесь играет стыд? Пожалуй, надо разобраться….(пока едет инесс фрессанж)
Последняя серия Теда Лассо заставила расплакаться.
Как хорошо, что есть она. В равных пропорциях идеально-настоящая, коммерчески-альтернативная, известно-не-понятая, и все в таком духе. Просто женщина 36 лет, которой так понятны мои настроения.
Как хорошо, что есть кнопка в инстаграме «скрыть», чтобы не читать про чьи-то цирки с конями.
My body is a map of L.A
And my heart is like paper, I hate ya
I’m not from the land of the palms, so I know I can’t stay here
I’m not native, but
My curves, San Gabriel all day
And my lips like the fire licks the bay
If you think that you know yourself, you can come over
Удивительно, как люди, даже рядом, живут в своих собственных мирах.
Она предлагает написать общую книгу о нашем детстве — наивно полагая, что у меня почему-то было трудное детство. Она замечает, что питчит мне идею уже «месяца полтора», а я слышу об этом только сегодня. Подозреваю, что в процессе выяснится множество новых подробностей из жизни других. И это, наверное, нормально. Удивительно, но нормально. Под кайфом и в смятении. Так как-то. А может быть, я просто все забыла. А может быть, это просто было глупо.
Это будет интересная книга. Только мне нечего рассказать о своем несчастном детстве.
Раздражает, когда взрослые не уважают твои границы. Да, раньше можно было общаться как угодно, потому что я от вас зависела. Сейчас — извините, лавочка закрыта. Придется привыкнуть, освоить, сепарировать и переварить.
Исключение — для долбанутых и пожилых родственников, которых почти и не осталось, увы. Да, ощущения «о, я взрослый» так и нет — есть кто-то старше. Но и ощущения «о, я такой непонятливый подросток» тоже больше нет. А где-то вообще не верят, что морально тебе 8 и хочется мороженого.
Кстати, я подстриглась, и ничего не изменилось (реально). Кроме легкого ощущения новизны, ухоженности, ничего не изменилось в целом. Меня обкорнали, и, как ни жаль, кажется, пора искать нового мастера. С другой стороны, я удивляюсь, как мало надо для того, чтобы «быть лучше»: просто блин пойти и отрезать лишние 3-5-10 сантиметров, которые моментально сделают тебя свежее, моднее, моложе, какого бы возраста ты ни была. Повторять каждые 4-6 месяцев по необходимости.
Легкий экзистенциальный и моральный кризис. Куда идти? Куда бить? Кому звонить, куда стучать?
Я, конечно, сейчас полный мизерабль в пучине тревожности. Но это пройдет, потому что всё проходит.
I stay alone, skipped a stone, from the known to the unknown
Feeding fires, spinning tyres, getting even
And for a while, I made you smile, saw the voodoo in you child
Girl, you know you are the reason
It’s been a wild season
I know the reasons still I stray too far
It’s been a wild season
Made me realise
Seems I made it this far
Seems I made it this far
Seems I made it this far (Yeah, still got that wolf in me)
Тягучий август. Подстрижешься — ничего не изменится. Купишь еще больше одежды — ничего не изменится. Разберешь себя до винтиков, атомов, ничего не изменится. Ничего не меняется, и поэтому не изменится.
Как же больно, когда кто-то кого ты знал и любил, становится чужим и незнакомым. Не тем, кого ты. Совсем не тем. Ton cœur de petite fille est mort.
Но правильно говорили Петрановская с Юзефович во сне: если любовь, то здоровая. Нездоровая — это не любовь.
А если послушать Ocean of noise и My Body is cage, то можно улететь в окно.
I don’t like to play games and I respect other people by being direct.
In fact, I would say my two biggest core values are being open and honest.
When you tell people exactly how you feel — constructively and without sugar coating — you tend to never regret anything you say or second guess yourself.
Being straight-forward is incredibly important for your relationships because it builds trust and respect.
And on the flipside, I encourage the people in my life to give me honest feedback no matter how raw or uncensored it is.
И вот, спустя какое-то время после расставания, каждый из нас вернулся к тому, чем, в общем-то, и был занят до роковой встречи: он — к написанию инди-альбома и трагикомичным постам в инстаграм, я — к ремонту и строительству дома.
Меня занимают практичные вещи. Как заработать свой первый миллион, как получить права и купить машину, как избавиться от очков и начать откладывать всю премию сразу. Оказалось, что делать что-то одной — сложно. Но не делать — еще хуже. Оказалось, что вся поддержка на словах никак не влияет на конечную продуктивность. Что влияет? Когда кто-то вместе берет и делает.
Оказалось, что за хорошие дни не надо извиняться. Что ходить куда вздумается — проще простого. Что не ждать, не трепать себе нервы и не падать в глубины бесконечной тревожности — нормально, а не пофигизм. И что просыпаться каждое утро с мыслью «я больше не могу» не очень здорово. И так далее, и так далее…
Какое-то время я еще ждала, жила в ожидании: ну когда, когда проснутся наконец жалость, понимание, что я потеряла, раскаяние? Прошло больше года, но они не приходят. Никаких чувств.Ни-ка-ких, я повторяю это четко и без лишней гордости. Это какой-то странный медицинский факт, аномалия, атрофия эмоций. Это доброжелательное такое равнодушие «подальше от меня». Чужой, внешний человек. И ничего плохого, на самом-то деле. Мам, смотри, я умею отпускать людей без рук.
Многие вещи сейчас кажутся нелепыми и лишними. Но так было. Я учусь это уважать, и не ругать себя, и не причитать. Баланс плохого и хорошего соблюден. За чей счет? Это мы еще увидим…
помогаю Вале с переводом рабочей переписки. обе зависли с доками по telex release и freight release и bill of landing, и я ж, человек абсолютно не в теме грузовых перевозок и терминологии, открыла триста вкладок для пояснения самой себе. думаю, воспользуюсь диплом, чтоб на русском хотя бы понять.
дипл выдает: Фрахтовый релиз — это индоссамент на коносаменте.
Вы знаете, сколько демок у Ланы Дель Рей? Мне кажется, даже она сама не знает. Мама научилась выуживать её голос из остальных, говорит, родители богатые у неё. Я говорю, послушай песню про белое платье. Я говорю, мало того, что твое самодельное видео завирусилось в 2012 году. Нужно очень много сил и энергии, чтобы саму себя продвигать, и при этом еще музыкально куда-то продвигаться. А она продвигается, о боги, как она продвигается!
А вот эти демки несчастные, где видно, как её мотало в поисках своего стиля, популярности, они же прекрасны. Многие из них заслуживают славы не только фанатской, но и официальной, неизданно-изданной.
Девочка-графоман, девочка-алкоголик, девочка-из-богатой-семьи, девочка-несчастная, девочка-влюбленная, девочка-упертая. Всем мы немного мисс Лана Дель Рей.
You’ll meet people who make more money than you, who are smarter than you, who are healthier than you, who are happier than you… Who cares!!! You’re not competing against them. You’re only competing against you and who you were yesterday. Every day is a new day to grow, learn, improve, transform… sometimes by a little, sometimes by a lot. That’s up to you. You’ve got this.
And then she’d say, it’s ok, I got lost on the way But I’m a supergirl, and supergirls don’t cry. And then she’d say, it’s alright, I got home late last night, But I’m a supergirl, and supergirls just fly.
