Когда совершаешь какой-нибудь необдуманный поступок, то первым делом пытаешься сбежать. Сбежать от себя самой.

Сообщение было отправлено. Телефон сразу же выключен и убран в карман. Как будто это помогло бы отсрочить неизбежное.

Наверно прошел целый час, а может и два, как мы приехали в квартиру. По дороге градус алкоголя в крови плюс адреналин о содеянном взял вверх надо мной. Ощущая это уязвимое и неконтролируемое состояние, я решила не брать телефон в руки, а все так же оставить лежать его в кармане еще на какое-то время.

Лишь спустя время, укладываясь спать, я включила его. На экране сразу же высветилось уведомление. Дыхание на пару секунд задержалось внутри, а сердце наоборот готово было выпрыгнуть наружу: «Черт, я правда это сделала..»

— Привет

— Кто ты?

— Та, у которой ты так часто просматриваешь истории

— Ну, хотя бы не с фейка

— Ну да действительно

— Что сподвигло ответить?

— День рождения

Такие странные ощущения были тогда внутри, хотелось быть честной с собой, но я не могла. Я не понимала, что творю, и никак не могла дать своим действиям какое-либо объяснение, а лишь тонула в каждом сообщении из нашей переписки до самого утра.

— Ты теперь живешь в Москве?

— Да, переехал полтора месяца назад

— Это здорово

— Работаешь с детьми, как и хотела?

— Да. Ты вроде всегда планировал жить там

— Да, мысли были, сейчас вот получилось. Здорово! Молодец!

— Я тоже за тебя очень рада

Казалось, что та ночь была очень короткой. Спать не хотелось вовсе, а за окном светало, а трепет от общения лишь нарастал сильнее и сильнее..

— Прости, что отвратительно поступил с тобой, просто ахуеть как ужасно повел себя. Ты этого никоим образом не заслуживала. Как долго так в себя приходила?

— Хочешь это обсудить?

— Нет, прости. Глупый вопрос. Эгоистичный вопрос, пытаюсь понять, когда я перестану Коржа слушать)

— Эндорфин в особенности?

— Ага

Мы попрощались лишь утром. Наступил новый день моего нового года жизни. И в этом дне появился человек из прошлого. Человек чье имя (выдуманное: Кудряшка) здесь повторялось на протяжении восьми или десяти лет. Я еще долго лежала и смотрела в потолок, прежде чем полностью уйти в сладкий сон, думая обо всем этом.

полночи смеялся

полночи плакал

полночи ловил стрекоз

я так испугался

что ты исчезнешь

и снова к тебе приполз

душно в комнате

движения скованны

в голове ветряная мельница

вроде давно уже

были проводы

а что тебя нет — не верится

полночи вертелся

полночи хлопал

полночи ловил стрекоз

в панике я

открывал окна

а вдруг там запах

твоих волос

в сердце слякотно

в уши просятся

звуки ночных причуд

точно знаю

сейчас бы плакала

если б сидела тут

полночи кружился

полночи бегал

полночи ловил стрекоз

врачи мне сказали

лечись, бедный

с тобой случился психоз

ветер бесится

гонит облако

где-то ливню хлестать

с утра

мне без тебя

моя прелестница

пол потолок кровать -

тюрьма

полночи смеялся

полночи плакал

полночи ловил стрекоз

я так испугался

что ты исчезнешь

и снова к тебе приполз

#Серафима Ананасова

прям щас побывала на "парфюмере", и где-то в глубине души ещё живёт потребность сказать своё "фи", но, как обычно, уже слишком похуй. пишу скорее для галочки, что я жива, что пытаюсь выходить на улицу кроме как до пятёрочки и что-то чувствовать, но выходит очень плохо. ну, т.е. формально всё в своём темпе, я не лежу и не смотрю в потолок, у меня есть силы копошиться. но больше, чем "копошиться" это и не чувствуется.

Мне нравится наблюдать за тем, как человек осторожно подбирает слова, когда рассказывает о себе, ведь выглядеть тварью нельзя. Не сейчас. Для этого финала ещё не все акты разыграны, не все герои мертвы и не все чаши слёз переполнены.

Это обычное дело, когда рассказывающий примеряет вуаль благочестия, дабы выглядеть чище всех Агнцов. Он так свят, что хоть сейчас без очереди в Эдем или на выдачу нимба, свет которого непременно должен испепелять всех грешников (или потолок). Конечно, пару раз едва заметно проскальзывают упоминания своих ошибок, напоминающие брызги грязи в океан. Кажется, что передо мной дитя, а не человек с целым багажом различного опыта и прожитых лет.

Я слушаю её. Действительно слушаю, перебирая карты, не поднимая глаз. Она смотрит на меня, выжидая вопрос: "Как же всё это могло произойти со столь невинной овечкой?", но я не задам его. Зачем, если она уже сама себя спросила? Вместого этого молчу, вынуждая её говорить и чувствовать себя неловко. В этом есть особый смысл, чтобы подогревать это чувство. Оно давит, и чем сильнее его обороты, тем прозрачнее становится вуаль. Конечно, Таро мне сказало многое, да и без него я прекрасно всё увидел, но человек должен сам найти причину. От карты сокровищ нет прока, если не знать, что именно искать. Я могу лишь указать путь.

Она умолкает. Занавес. Далее должно следовать пояснение к сюжету и комментарии к нему же. Однако мне нравится, как они обственными руками выворачивают себя наизнанку, словно вытаскивают лёгкие жертве "кровавого орла". И жертва, и рассказчик какое-то время живут и дышат. Но карусель безудержного тлена остановилась и надо ей снова придать вращение.

— Это всё?

Движение запущено. Вуаль стала ещё тоньше, а история обзавелась новыми подробностями. Вынимать пинцетом клещей веселее.

— Но я не виновата.

— Не существует таких людей. Каждый виноват. Не в этой жизни, так в прошлой. Чаще всего и там, и там. Смысл в понимании своей вины, а не в бесконечных попытках её отрицать и волочь на шее сквозь все жизни, скуля от тяжести.

Она поправляет вуаль узловатыми пальцами с помощью попытки опровергнуть сказанное, но оно прочно засело в голове — это видно по взгляду, устремлённому в сторону. Глаза — неотъемлимая часть мимики (если не её увертюра), способная "говорить", если есть навык её "услышать". Поэтому человек предпочёл разглядывать происходящее за окном, но не смотреть в мою сторону. Сейчас это подобно пытке.

— Ты часто ошибаешься?

— Я — человек. Разумеется, ошибки случаются, но я их не боюсь. Любой промах — урок прицеливания.

— Люди вокруг меня относятся ко мне так, будто у меня нет права на ошибку.

— Право оступиться есть у всех. Отрицать это — запрещать себе учиться.

— Мне стыдно ошибаться.

— Зря. Кто не ошибается, тот безоружен перед жизнью, а так категорически нельзя. Можно упиваться мантрами о том, что жизнь прекрасна, но у неё всегда приготовлен кнут, а вот пряник придётся отнимать. Опыт ошибок в этом прекрасно помогает.

— У меня вся жизнь из них и состоит.

— Пессимизм — это хорошо. Пессимист всегда готов выплыть из дерьма, а оптимист даже не предполагает, что ему придётся подобным заниматься. А потом ему понравится. Жизнь не может состоять из ошибок.

— Моя может.

Я показал ей карту.

— Какого цвета?

— Чёрная с красным.

— Видишь, не состоит жизнь из одних лишь ошибок. Предпочитаю клин вышибать клином. Тактика обходов хороша там, где нет возможности пойти лоб в лоб, но это не наш случай.

— Какой у нас?

— Отсутствие рядом людей, которые в тебя верят.

— А у тебя такие люди есть?

— Мне это не нужно. Я сам в себя верю — этого достаточно для того, чтобы другие нуждались в моей вере в них.

— Тогда и мне они не нужны.

— Не пытайся взять на себя то, что я тщательно выбирал для своего образа жизни, понимая, что справлюсь. Исход будет пустым.

— Почему?

— Потому что есть некоторые нюансы, позволяющие мне делать подобное успешно. Нюансы, которыми ты не обладаешь. Вообще, для человека современных лет нет более тяжкого душевного бремени, чем собственное мнение, любовь и изоляция от общества. Если у тебя есть первое, то ты редко будешь прав; если есть второе, то ты будешь сожран изнутри; если третье, то останешься сам с собой наедине. А когда в человеке встречаются все три беды, то он рассказывает о них другим, надеясь предостеречь.

Уходя, она заверила меня, что всё поняла и теперь знает, что делать. Не сомневаюсь. Именно с такими словами, окрылённые, от меня уходят, чтобы потом вернуться вновь. И всем я говорил, что mieux vaut tard que jamais.

Тим уже несколько дней в Москве, и я потихоньку, шёпотом начала признаваться себе, что мне заебись.

есть определённые трудности — тут же сломался шкаф, перегорела встроенная в потолок лампа, да и ребёнка теперь не оставишь дома на любой кашель и чих, от которых падают в обморок мамки в саду.

но если отпустить земное, то внутренне мне хорошо.

я скучала по одиночеству.

наличие ребёнка, конечно, слегка придушивает магию единоличного пространства, но уж не всё сразу.

в такие моменты кажется, что я рождена быть одной. только в этом состоянии мне максимально комфортно.

идеальное решение — гостевой брак, но мужик мне достался не из таких.

и хочется вроде рассмотреть вариант, что отношения истлели, и именно поэтому мне так спокойно, но когда мы только начинали встречаться и мне рвало крышу от любви, я всё равно оберегала своё личное пространство и не хотела, чтобы он переезжал.

даже жить с W я никогда не мечтала, хотя положа руку на сердце — к нему у меня были самые сильные чувства ever, за все пять лет отношений (и какое-то время после) я никогда не переставала любить его какой-то истерической надрывной любовью, я была зависима от него и сила этой любви так не трансформировалась в какую-то тихую семейную привязанность.

и всё равно, несмотря на то, что мне всегда было его мало, я не помню, чтобы задумывалась о совместном быте.

для меня идеальные отношения — это когда сегодня вы едите пиццу под сериал, вместе засыпаете, а завтра имеете возможность сказать — не приходи, я хочу побыть одна, и чтобы это было нормально

да не, фантастика какая-то

Такая обида берет за все, что происходит вокруг.
Это все так глупо, люди гибнут по глупости, хочется выйти и остановить все происходящее, как моя мама вышла в деревне, когда ребята дрались. Там, за границей, есть когда-то близкие люди. Мы росли вместе, учились, дружили семьями. А теперь нас разделили оружием. Я написала этим людям, предложила помощь. Чувство беспомощности и грусти.

Боюсь за своих близких, что заберут служить повторно друга, кого-то из родных. Мне кажется, что оттуда не возвращаются. Я понимаю, что мой А. после рака во время службы уволен не в запас, а вообще, его диагноз и военный билет не позволяют больше служить. Но откуда мы можем знать, что взбредет в голову там военным, если людей станет не хватать… Смотрю на него постоянно со страхом в груди, это как надышаться перед погружением. Еще страшно, что не получится свадьба. Я понимаю, это по меркам событий это вообще не проблема, но для меня это очень важно. Мы откладываем большую часть денег, уже забронировали зал. Завтра я еду смотреть платье. До свадьбы полгода, и кажется, будто нас всех до свадьбы просто накроет бомбой. Ну и ладно, от радиации с двумя головами или тремя ногами, но я, блять, выйду замуж за А.! Я хочу верить, что все получится. В мае будет 9 лет, как мы вместе, хотелось бы уже узаконить брак.

Еще не помешало бы доделать ремонт. Нужно делать гардеробную в коридоре, менять мол, потолок. А денег уже нет. И, видимо, уже не будет, судя по экономической обстановке. В магазине уже шаром покати, крупы разбирают, колготок больше не будет нормальных, прокладки уходят с рынка. Я вообще хуй знает, как дальше жить. Месячные не отменишь же. Скорее бы уже все закончилось, нетвойне.

вообще понимаю, что осталась последняя неделя отпуска, и время немножечко (опять) покорить себя за распиздяйство. никогда из этой круговой поруки своей тупорылой натуры не выйду, видимо.
мои 2 недели превратились в месяц. 1 неделя была нерабочей, перетекая в отпуск, в первый же день которого я официально ушла на больничный. по сути-то неделю я проебала, потому что мне было плохо, и потом отходнячок ещё, с другой стороны — это всё равно как минимум на неделю больше положенного, даже если больничный не считать.
с одной стороны — наполеоновские планы как всегда пошли по пизде, я не отдохнула, не почитала, не завершила ничего.
с другой стороны — я расхерачила стенку, которая стояла в комнате 15 лет, это во всех смыслах не маленькое предприятие, потому что я начала наконец присваивать (переприсваивать?) пространство. (например разобрать шкаф с завалом из всякого говна в комнате на работе я смогла только… после…2х? 3х? лет работы там? то-есть освоилась, приняла рабочее место как "своё" я только спустя вот такой неебически длинный период, что не нормально). тут тоже своя история, потому что всё хоть и родное и "своё", всё равно квартира, устоявшийся порядок в ней, обустройство, продуманное и сделанное "взрослыми", воспринимается как "родительский дом", а не свой собственный. и хотя это пространство уже давно только под двух человек, и должно служить на нужды именно их (то есть именно и меня, и устраивать должно именно меня, потому что живу тут я, а у меня даже нет собственной системы хранения, и с момента возвращения, все мои вещи до сих пор хранятся в коробках или просто валяются хуй знает как уж лет..6?)

я наконец дошла до врача, которого забросила в начале года. конечно по-хорошему мне за это время можно было бы посетить ещё нескольких специалистов, к которым мне объективно надо, но всегда некогда или нет сил, но блять, программу минимум я выполнила. уже нормально.

мы купили кровать, матрас, всё это время и деньги, всё собрано и установлено, и это тоже хорошо.

ну ещё я вернулась к отскребанию стены от старых обоев (или обой?). я вообще не думала, что открою портал в ад этим действием, это такая пизда оказывается, но что начато, то начато. хз каким макаром, на какие силы, деньги и через какое время, но тут будут стены под покраску, восстановлен потолок и проведена новая проводка. пол, конечно, обновлять мне не по кошельку, но от остального уже не отказаться. всё потянется одно за другим автоматически, хочу я или нет.

короче, может это продуктивность улитки, но для меня это очень неплохо. главное, что уже ноябрь, а я даже не думаю превращаться в тыкву (ну, разве что по утрам и вечерам)

Чёрный дым рассеял всё вокруг и породил нечто новое, чего видеть даже во снах мне не доводилось.

Это был собор. Огромный, возвышающийся над всеми. И ледяной. Пол был из льда, узорчатые колонны из льда, расписной потолок — тоже. Различия были лишь в цвете, который варьировался от голубого и белого до синего и фиолетового.

Сделал шаг и лёд под ногами отозвался лишь стуком и эхом в залах, не дрогнув. Кто-то впереди стоял и нужно было подойти.

Силуэт впереди обретал всё ясные очертания и вскоре я не мог не узнать светлые глаза и рыжие волосы до плеч, лишь кожа была мертвенно-бледной.

— Что тебе нужно?

— Всё-таки слёзы имеют великую силу и прошибают даже того, у кого сердца нет.

Она села на скамью, которая выглядела самой обычной и казалась мне здесь единственной "живой" частью.

— У меня есть сердце. Оно ледяное, но оно есть.

— Это дворец мыслей, мой спасительный уголок, когда жизнь становится невыносима. Так что, я здесь часто.

— Подсознание — коварная вещь. Например, я утром частично забуду, что видел это, но попробую восстановить, потому что это важно. А ты… Ты даже не знаешь, что ты здесь.

Со стороны колонн в зал вошли два пожилых человека, неся на руках какого-то темноволосого парня среднего роста. Они положили его на пол и удалились обратно. Парень выглядел мёртвым, как и всё вокруг.

— Кто это?

— Иногда воспоминания бывают разных форм.

Тот человек начал слегка светиться и вскоре стал водой, растёкся по полу и исчез.

— И с какой целью?

— Не знаю.

Пожилая пара вернулась и на этот раз на ледяную поверхность опустилось тело девушки в очках и с длинными светлыми волосами, которая так же исчезла, как и её предшественник.

— Она не заслужила такой участи.

— Каждому своё.

— И мне?

— Тебе особенно.

— Представь, как изменилась бы жизнь, если бы всё, что сейчас происходит можно было бы научно объяснить и доказать?

— А стоит ли?

— Не знаю.

Взглядом я отследил, куда уходили те двое, приносившие тела, и направился за ними. Между двумя колоннами была непроглядная тьма. Я шёл туда, зная, что за мной идут следом. У порога я обернулся и увидел, что она протянула руку, которую почти сразу же убрала, крепко сжав пальцы.

Чёрный дым поглотил и меня, и всё, что было вокруг, безжалостно уничтожая, растворяя в себе.

Привет. Что люди говорят человеку, которого не видели много лет? И вы не общались и стали друг другу чужими. Хотя это и невозможно наверное, ведь часть себя ты оставил в тех, кого считал родными когда-то.

Так и здесь. Я подбираю слова для этого укромного места, что было заброшено мной когда-то. Много лет для меня мой блог был терапией, шкафчиком, где лежат мои, в основном, неприятные, непрожитые эмоции. На верхней полке, боль и обида, первые разочарования. Эмоции, такие, что я не справлялась. Полка для хороших воспоминаний, маленькая. На самом деле их много. Я не люблю делится хорошим. Жалко. Я научусь. Полка для описания рутины, чтобы улыбнуться, и вспомнить, какая же я дурочка была :) Улыбаюсь и машу головой из стороны в сторону, когда читаю свои словечки, каждое обдумано и осторожно. Я боюсь осуждения? До конца не буду откровенной. Моя хорошая девочка, ты в безопасности. Я тебя не дам в обиду.

Когда-то я грохнула около 300 страниц своей жизни здесь. Говорю об этом Лёше, вижу что он жалеет, но не сильно. Причина уже совсем не важна. Я живой человек с грузом прошлого, я не виновата, я жила как умела.

Недавно, болтала на работе с одной прекрасной девушкой :) и она спросила, "ты задумывалась вести личный дневник?" Не суть разговора, но я вспомнила, меня осенило. Вот уже несколько лет я мучаюсь с тревожностью. Я работаю с этим постоянно, медитация, ну и любые тренировки — да ок. Периоды лежания, обжирания, тупления в потолок — да ок, я не злюсь, все нормально, и это пройдёт. Мне не хватает сказать некоторое вслух, сказать и отпустить. Перестать нервно корябать лицо, ох бедное моё лицо :)

Пока не знаю к чему это, но чувствую рядом перемены.

Такое ощущение, что я достала до своего потолка и не смогу больше двигаться дальше. А потолок при этом оказался таким низким, что и прыгать не пришлось, достаточно было просто встать в полный рост.

Надеюсь, что смогу победить лень, иначе превращусь в толстую и ленивую домашнюю кошку. Устала завидовать людям, которые больше делают, чем мечтают.

а может все бросить и больше не искать дверей. не пытаться ловить потоки. постричься совсем коротко. начинать день с сигареты и йоги. похудеть до 45 кг. носить платья бохо, винтажные пальто и рисовать в кафешках на обрывках блокнота монстров, которые в голове. уехать туда, где по-настоящему дом. смириться с тотальным одиночеством, слушать звон колоколов из под воды и писать все, что вокруг. не буквами. нежностью акварели.

а может купить мотоцикл, бороздить бездорожья с кричащей голосом Меркьюри беспроводной колонкой. носить шлем с цветастым хвостом из макушки и быть городским призраком.

или вовсе ничем не быть. раствориться в застенках квартиры. выходить раз в неделю в продуктовый. смотреть в потолок и все больше уходить от мира, который почти не цепляет, в зигзаги галлюцинаций. растаять как мартовский снег. исчезнуть с радаров. перечеркнуть остатки иллюзий малярной краской. написать поверх новое матное слово и сделать его личной мантрой.

а может уверовать хоть во что — то. слепо идти, убаюканной руками Кали, Будды, или кого угодно, кто трижды свят. начинать рассветы с поклонений, и ими заканчивать эпилоги дней. смотреть на все сквозь причудливый калейдоскоп судьбы и высшего замысла.

писать книги, которые никто никогда не прочтет, перебирать слова, как льдинки, выкладывая из них "вечность" и дымить в потолок, лежа в сапогах на постели, как Пропащее Лето из маленькой глупой сказки.

а может придумать чужое прошлое, сцену без зрителей, красивый образ. вжиться в него так, чтобы не верить в прежнее "я". стереть себя в пыль. научиться играть хоть на чем — то кроме нервов, полюбить феврали и пообещать себе никогда не открывать своего сердца.

"и ко мне подходит бог, единственный продавец

я брожу между стеллажами,

за крюком крюк

он говорит мне «выберешь что-нибудь

наконец?»

а я отвечаю

«да нет,

просто так смотрю»"

©

Приближается мой день рождения. 25 лет. Четвертак. И с лет 16 для меня это тот день, который я жду каждый год, а как он наступает просто хочется побыть одной. Меня очень бесит когда меня поздравляют родственники или знакомые которые толком меня не знают и естественно я их тоже. Я сейчас говорю не про банальное «с др!», а именно звонят, полчаса что-то желают, и начинают расспрашивать про жизнь. Я воспринимаю и анализирую слова только тех людей, которые для меня близки и что-то значат.

Но вообще, как говорили родители в моем детстве, что день Рождения это праздник для детей, и я согласна. Для меня это просто день, с которого начинается Новый год моей жизни. Да, в этот день я чувствую себя легко, и мне хочется чтобы люди вокруг тоже чувствовали эту легкость, в этот день я позволяю себе быть очень щедрой — несколько лет назад я на свой др дала бармену чай 100% от чека, просто потому что у меня др; люблю в этот день все покупать друзьям, оплачивать им такси, в общем в этот день открывается аттракцион щедрости.

Но мне всегда грустно ночью после этого дня. Я долго могу лежать и смотреть в потолок, думать о чем то, но на следующий день я как ни в чем не бывало. Опять начинается этот одновременно долгий и быстрый процесс ожидания следующего дня Рождения.

просто лежишь и пялишься в потолок

пахнет как в коридорах больницы — одеколон

хлорка и безнадёга;

ходить

зевать

бога? здесь нет никакого бога

здесь каземат

это билет из надежды, билет из детства

только тоска и темень

тебе пиздец

я не вижу иного пути

крОме как,

вытащить всю себя как из шляпы кролика,

шлёпнуть на стол тебе — это я

красивая, пьяная, что мне ещё отдать?

дальше всё будет съёживаться и гаснуть;

ночь, забирают на скорой, кругом вода

где-то за окнами воет слепая паства.

церковь, вино, уроки йоги и медитаций

всё

за одну попытку с тобой остаться,

значить чуть больше, чем ёбаный шут, кричащий со сцены в дешёвом баре.

церковь, вино, золофт, парашют, шибари

хватит спасения

что оно мне, живущей всего на четверть?

что оно мне, коллекторы дышат в дверной глазок;

что оно мне, ночами мне снятся черви,

буквы теряют смысл, плетясь в узор

стать бы как мшистый камень, колючий кактус

просто принять всё это и не брыкаться

не улетать в психоз,

не искать лекарство

хочешь пойдём покажу тебе те качели?

я ведь вообще-то больше не тороплюсь

вот бы мы там сидели и пили гиннесс!

холодно если станет, то я придвинусь

я не могу соврать тебе

это минус,

ты меня и не слушаешь —

это

плюс.

Ананасова

Знаете, бывают дни, когда тебе настолько плохо, что ты не можешь даже думать.

На мгновение кажется: вот она, моральная смерть. Душевное разложение.

Тебе ни лежать не хочется, ни смотреть куда-либо. Даже дышать тебе тяжело. Каждый вздох, как поднятие 50 килограммового мешка с цементом. И ты лежишь и невольно думаешь, когда же это закончится. На ум приходит только одно — утро вечера мудренее. Надо лечь спать.

Не скоро, но сон незаметно забирает тебя в свои объятия

Вроде хорошо, но…

2:00
Ты лежишь в темной квартире и смотришь в потолок. Тишина обволакивает тебя. В голове только ты и звук тикающих часов, которые работают 5 лет на одной батарейке. И ты не понимаешь, как они ещё держатся, собственно, как и ты. Они как метроном бьют точно в такт с твоим изнывающим от боли сердцем. В такие моменты тебе хочется выть и заливаться в тихой истерике. А иногда даже и не хочется жить. И с каждым таким «провалом» в твоей жизни, эта мысль не кажется тебе такой уж безбашенной.

Минуты идут, часы отмеряют свой бег

А тебе все также плохо, в душе какой-то непонятный ком. Ты думаешь, откуда это и почему? Наверное, это все твои проблемы, которые ты сама себе выдумываешь. Или недопонимание и боль, которую причиняют тебе твои близкие люди. А ты все молчишь, ты боишься обидеть или потерять. Терпение это неплохое качество для человека, но иногда приходится платить слишком большую цену для счастья других.

«Главное, чтобы у тебя все было хорошо, а я справлюсь»

Иногда совсем не так. И в моменты, когда тебе действительно нужна поддержка, ты ничего не получаешь от слова совсем. И это на самом деле в лучшем случае. Зачастую тебя ещё и «добивают»

Как? Равнодушием, безразличием, несерьёзностью и даже хладнокровием.

«Ой, да ладно, ты фигню несёшь, ты ебанутая, все у тебя нормально, ты выдумаешь просто, не занимайся ерундой»

А я ранимый человек, все принимаю близко к сердцу. Меня легко задеть и расстроить. Даже из-за малейшего слова я могу погрузиться в депрессию и заняться самокопанием. Тем более, если это близкий или родной человек. Я скажу ю, что все нормально и сведу в шутку, а в душе уже разлит свинец, который сначала невыносимо обжигает, а потом тяжелым грузом тянет на дно. Так странно. Вокруг меня много людей, а со мной почти никого. Порой мне кажется, что я одна в этом большом и жестоком мире, меня никто не понимает. Как из сопливой книжки прям взяли. Но это действительно так.

Правда, я благодарна людям, которые все же говорят слова поддержки и как-то пытаются меня привести в чувства. Но, к сожалению, безуспешно.

Те, кто реально смогут это сделать, либо не знают о моем состоянии, либо просто относятся к этому несерьезно. Из всего этого я могу сказать только одно:

вообще, конечно, я гоню на вселенную. она до противного легко мне помогает. вчера, после того как я разревелась и все-таки пошла спать, решила почитать что-то. ессно, в таком состоянии ничего не читалось. и тут практически сразу приходит абсолютно неожиданный апдейт с доуиня Чжань-Чжаня, где он, блин, просто кривляется. я от неожиданности так громко хохотнула, что чуть телефон не уронила под кровать. лежала в темноте и улыбалась в потолок.

вывод: даже когда мне очень и очень плохо и одиноко, на свете есть по крайней мере один человек, который бесконечно радует меня тем, что он просто есть. таких людей в моей жизни, конечно, много больше, но в полчетвертого это был именно а-Чжань. я ему очень благодарна.

я купила успокоительные сегодня! это, конечно, только сгладит симптом, но это лучшее решение на данный момент. скоро я буду в непробиваемом коконе безразличия. отдохну.

теперь: самооценка. опять же, можно закатывать глаза, потому что я скажу про вэй ина, но. я невообразимо глубоко благодарна ему и его самооценке, точнее, отсутствию оной и его состоянию при этом. он — мое зеркало, отражение моих проблем, страхов и потребностей. касаемо решения этой проблемы, у нас с ним огромная и невосполнимая с моей стороны разница — у меня нет лань чжаня. ничего страшного, на самом деле. поэтому я лечение своей оценки сплавила на аутсорсинг, скажем так.

фанфики — это фидбек. у меня отличный фидбек во всем, что я делаю, это должно растить мою самооценку, лечить ее благодарностями и похвалой. да, я делаю скриншоты комментов на ао3, на фикбуке, в твиттере, перечитываю их и лелею как признак достижения хоть чего-нибудь. мне отвратительно признавать то, что я не могу существовать без похвалы и признания, что я завишу от хороших слов. если я завишу, значит, это вне моего контроля. я ненавижу не контролировать. а данная зависимость, о, – бессильно огромная часть меня, и она вне моей линии захвата. и я добровольно иду к людям, показываю, что умею, и жду, когда люди понесут меня на руках за это.

и даже когда несут, я смотрю на небо и думаю: они ошиблись.

никакой аутсорсинг не поможет, если я себя не люблю. и пока что я не знаю, что с этим делать. читаю, как вэй ин пошел к психотерапевту, который дал ему задание перечислить все, в чем он хорош, и он сидит на полу с лань чжанем, который держит его за руки и говорит о себе, в чем он сам хорош, хотя ненавидит это, но вэй ин его попросил, потому что… потому что. и не могу схватить эту ниточку терапии.

я справлюсь. я справлюсь. обещаю себе.

читаю богоподобный (хах) фанфик по модао x Светлячок. там тринадцать глав (хах 2), и каждая из них просто… я просто смотрю в потолок и не могу даже прожевать это полностью.

прочитала сейчас десятую главу и поняла, что мне тупо хочется курить. от такого сочетания религии, космоса, воин, Вселенной, боли, веры, чувств. мне хочется реветь неделю и курить. религиозная составляющая меня испепелила.

каждый раз я думаю, что, мол, куда глубже.

а вон туда.

В принципе, скука — бессознательное тестирование чувственностью интеллектуального поля на способность расширения своих возможностей и познаний для перехода на другую ступень прогрессивности или деградации.

Если имеется необходимость увидеть уровень развития человека в деле, то дайте ему заскучать. Дальнейший шаг является отражением умственного фона, будь это решение пойти напиться со знакомыми или заняться вышивкой, например. Скука — это откровение человека перед самим собой, его интеллектуальная исповедь. Это необходимо понимать, анализировать и рефлексировать с последующими выводами. Ко всему прочему, наблюдение за человеком, которого одолела скука, даёт понять то, как он привык строить свой уклад жизни, на что тратит время, каковы приоритеты, убеждения. Всего пять минут без дела и мысли вслух дадут опытному глазу узнать о человеке очень многое.

Скука — переходный этап от продуктивности к: а) новой продуктивности; б) стагнации; в) регрессу. Самое интересное, что каждый из трёх вариантов разделён всего лишь одной мыслью-побудителем. Цикл бабочки состоит из гусеницы, куколки и: а) рождения новой особи; б) смерти. Скующающего человека можно сравнить с гусеницей в коконе и последние два варианта для неё будут означать смерть и лишь первый даст жизнь новой особи.

Частая скука является громким сигналом о стагнации или регрессе. Стагнация не подразумевает полного безделия, нет. Но означает, как это называют, "топтание на месте", когда действия ощутимо лишены смысла, но не лишены затрат сил на них. Регресс подразумевает затрату сил с явным знаком минус. Главное коварство регресса заключается в том, что он способен приносить удовольствие. Деградация в принципе часто намного приятней, чем движение вперёд. Выявить это помогает рефлексия.

Поиски причин скуки же и вовсе лишены всякого смысла. Здесь важно действие, а не то, по какой причине вы опять сели и смотрите в потолок.

Из всего изложенного рождается вывод, что скука — необходимый элемент самовоспитания, ибо привыкший к стагнации и регрессу человек (а нынешнее течение жизни именно к этому и располагает), привыкший к тому, что этот процесс — нудное томление, пока какое-либо занятие не свалится на голову само по себе, будет вынужден учить себя продуктивности и умению находить себе такое дело, которое оправдает потраченные время и силы.

Отчётливо помню момент из жизни, 31 декабря, точнее уже 1 января, час ночи, сильный снегопад, я стою в чужом дворе и курю. Я тогда была очень расстроена, вроде все вокруг сговорились и сделали все не так. Я ни с кем не ссорилась, не ругалась, я просто выдохлась. У меня было какое-то моральное истощение и эмоциональное перегорание. Мне в один момент захотелось побыть одной. Я вышла на улицу под предлогом встречи с друзьями, и просто пошла, куда ноги вели. Я помню, что этот снег падал как из ведра, а мне было все равно. Я стояла первое время наблюдала за людьми в окнах, а потом в какой-то момент просто зависла и смотрела в пустоту. Вернулась я в реальность, когда сигарета догорела до фильтра и я чуть обожгла палец. В тот момент, в моей голове было ноль мыслей, ноль слов, ноль эмоций. Я стояла наверное на улице часа три, не меняя положения. Потом снег прекратился и он начал таять на моем лице. Я уже шла домой. А прийдя домой, я легла и до 10 утра не сомкнула глаз, я просто лежала и смотрела в потолок с пустой головой. И спустя время, я сделала вывод, что такое мое состояние — это симбиоз всех моих бед на тот момент (диплом, выпускной, друзья, мужик). И это было года три назад. Но сегодня на обеде, я вышла с работы, села на лавочку в ближайшем дворе и опять уставилась в пустоту и курила. И соотвественно до конца рабочего дня сидела с лицом умственно отсталого человека. В моей голове по прежнему ноль мыслей, не возникает идеи-фикс, как и что с этим делать, но я понимаю одно — то что сейчас происходит в моей жизни, совсем не то, чего бы я хотела.

А ещё что меня больше всего выводит, так это отношение ко мне руководства. Меня привели на работу по знакомству, зная сразу, что работать здесь я вообще не хочу и для меня это место временное явления, я бы даже сказала кратковременное. И мне пытаются привить интерес к работе, кидая на меня обязанности сотрудников разных специальностей, чтобы не нарушать конфиденциальность напишу пример: вы пришли работать в школу учителем и вам говорят что вы должны сделать за день, а это - провести урок, помыть окна, пойти траву подстричь, продать шашлык и плюнуть с моста. Очень всё из одной специальности, не так ли? И после сегодняшнего дня, после предложения о работе из другого места, я просто лежу смотрю в потолок и просто думаю НАХУЯ Я ПОШЛА СЮДА РАБОТАТЬ?

я купила билет на концерт пентагон в москве в октябре! причем, я бы не сказала, что я хардкорная фанатка (не такая, по крайней мере, как эксо), но я решила, раз это мой первый в жизни нормальный концерт (ранетки в кемеровском цирке не считаются :D) и у меня есть средства, то надо, чтобы это было максимально круто - в итоге я купила самый дорогой билет в первую випку, с хайтачем и плакатиком с автографами :D благо цены там были не как на нст.

а ещё я отправила резюме на одну вакансию в Питере, которая мне очень по душе судя по описанию и мне кажется, я справлюсь с той работой, но мой главный минус в том, что сама я не в Питере (и никогда туда даже не стремилась и не думала, что смогу там жить. зп правда там не очень высокая, точнее написано 30+бонусы, но трезво понимаю, что надо в уме держать только 30, а для питера это так себе зп, насколько я понимаю. в вакансии вообще написан разбег большой, типа потолок там вообще классный, но пока я без опыта, вряд ли мне будут платить те деньги

а ещё если я туда перееду, то вообще хз где и с кем я там буду жить. короче, сплошной туман пока, но сам факт, что я хотя бы составила резюме и написала классное сопроводительное на эту вакансию (прочитав перед этим тонну статей на тему того, как это делается :D) меня как-то успокаивает. ну и организации всякие смотрят резюме, что тоже как-то обнадеживает. но цель у меня всё равно попасть именно в то место и желательно немножко на другую вакансию (где желателен опыт в продажах, которого у меня нет), но про это и на собеседовании если что можно сказать. очень туда хочу, короче. сейчас под вечер они просмотрели моё резюме, жду какого-нибудь ответа тт

такие новости к этому часу

Я зашиваюсь.
У меня как-то плохо получается влиться в эту взрослую жизнь. Или я просто ленивая. Не знаю. Но вот я утром гуляю с собакой, полдня работаю, снова с собакой, занимаюсь домашними делами, уделяю время мужчине и падаю спать. О цветном красивом педикюре мечтаю вторую неделю (подстригла и привела в порядок - и то уже успех), элементарное время на какую-то маску и душ тоже нужно выкраивать (вы себе не представляете с какими муками я досматривала "Игру престолов", учитывая, в какую нудотину ее превратили, этого времени жалко было адски!). Список дел и не думает кончаться. Тут надо, и тут, и вон там, и здесь еще тоже сделай. Не помню, когда последний раз лежала и просто втыкала в телефон или потолок. Не помню, когда нормально рефлексировала. Все на ходу, отрывками, начинаю о чем-то рассуждать с собой, отвлекаюсь, забываю, могу вспомнить на следующий день или вообще не.

Я не понимаю, как живут люди. А те пары, в которых оба работают по целому дню? Когда жить, когда строить семью, когда отдыхать и развиваться? Если ты уработался, дома умер до следующего утра, а на выходных готовка, уборка, разок выспаться. Это все так происходит?
Или у вас есть там потайные склады сил и энергии, которые мне не ведомы? Где взять? Откуда?

У нас семья тюленчиков. М. медленный, а я невнимательная и забывчивая. Мы можем ставить на роутер коробку от собаки неделю, собираться в кино месяц, сейчас раз в десятый откладываем две небольшие поездки (и вроде бы этому есть разумные причины (дождь, например, - после ливня про какой лес может идти речь вообще), но все как-то пассивно и медленно все равно). Видео о том, как плавно приучать собаку к туалету на улице посмотрим, наверное, когда второго пса уже заведем, а перед этим на детях потренируемся.
И меня это не напрягает. Нам обоим это комфортно, иначе не склеилось бы так хорошо.

Но я действительно не могу сообразить, как организовать свое время так, чтобы все влезло и уместилось. В сутках мало часов. Или это я дурочка.

В остальном. Мне нравится иметь семью (хотя да, я все еще жду предложения от мужчины! у меня есть смутные предположения, что он свершит сие действо на нашу годовщину, конечно, но… ;). Нравится иметь опору и заботу (даже когда она вытаскивает меня из зоны комфорта (на работе все еще не выдали нормальный контракт, М. переживает, чтоб меня не оставили с носом и предлагает пойти поругаться, потребовать, приехать и ему и решить вообще все)), нравится, что меня поддерживают и хвалят, что моя забота ценится и что я ценюсь тоже, что принимают. Нравится, что я могу прийти, вывалить на стол перед ним все свое беспокойное и он мне поможет. Это невероятное чувство. Нравится наша собака (господи, какая иногда скотина! вернее, какая же иногда прелесть! потому как последнее реже бывает), которую мы воспитываем как можем (насмотрели уже такое количество лекций на эту тему, что вы не представляете, у нас есть даже любимый собачий эксперт, прости господи).
- Пока меня устраивает состав нашей семьи.
- А что должно поменяться, чтобы перестал устраивать?
- Я.
(Я очень сильно переживаю на тему материнства и детей. Так что это отдельный большой разговор получится)
- Я хотел тебе сказать, что еще пару месяцев назад сомневался, а сейчас уверен - ты будешь очень хорошей мамой.
(Думаю, это самое важное, что он в принципе мог мне сообщить)

Мне и работа моя нравится. Здесь нет головной боли. Да, с маленькими детьми немного сложнее, но это такой колоссальный опыт! Мне нравится, что я могу ходить куда-то и делать полезное, что меня уже узнают (получила намедни первый рисуночек, где я веду математику, а все меня слушают, а еще первое признание в любви: "вы - мой самый любимый учитель"), что я применяю свои склонности.

В общем и целом.

"Завидовать никому нельзя, гиблое это дело. Завидует тот, кто не своей жизнью живет. Если ты живешь своей жизнью, если делаешь то, для чего тебя Бог создал, – он ткнул куда-то в потолок, – ты никому завидовать не будешь." /с/

Женщина имеет одну опасную привычку. В энергетическом смысле отдавать «последнюю рубаху» и оставаться ни с чем. Причем не всегда это вызвано именно необходимостью кому-то помочь. Иногда мы так отдаем последнее тому, кому это не особенно нужно, чтобы быть хорошей, в надежде получить любовь, а иногда просто по глупости. Просто не заметила, как все случилось.

Часто процесс такого отдавания полон энтузиазма, она на «волне», ей легко отдать. А потом она словно резко падает вниз, оседает на мель. Назовите как угодно, но энергии больше нет. Ни для кого.

И вот она остаётся пустой, истощенной, практически «голой», беззащитной. Непонятно, куда бежать, и хватит ли сил вообще куда-то добежать. То ли на какую-то горячую линию звонить, мол, завезите женской силы, заправьте, пожалуйста! То ли розетку какую-то найти и хоть немного зарядить батарейку. Только знать бы, где такая розетка.

Обычно мы понимаем, что опустошены, слишком поздно, гораздо позже, чем следовало бы. Когда последние силы уже потрачены, а новых нет. И в данном случае было бы полезно иметь некие критерии, красные лампочки, которые бы загорались, предупреждая о скором опустошении. Вот было бы удобно, если бы у женщин, как у автомобилей, начинала мигать лампочка, когда их силы кончаются. Тогда можно было бы вовремя зарядиться и наполниться, без ущерба для здоровья и окружающих. Но мы устроены иначе.

Обычно мы свои силы оставляем целиком и полностью, иной раз уходим в минус и лишь потом понимаем, что надо было отдохнуть и зарядиться. И словно эти самые автомобили, «встаем» в самый неподходящий момент посреди дороги и тем самым мешаем другим, создавая пробки и собирая проклятия — неужели не могла вовремя заправиться? А кроме того разрушаются и наши планы, мы куда-то не успеваем и проводим много времени зря, ожидая помощи и восстанавливая собственную работоспособность.

Ведь гораздо проще и быстрее было бы вовремя залить топливо. Ключевое слово – вовремя. Понять, что топливо подходит к концу – и заправиться.

В итоге нам приходится тратить гораздо больше сил и нервов на собственное восстановление. Это ужасная привычка — сжигать своё «горючее» до последней капли, не заботясь о завтрашнем и даже сегодняшнем дне. Не заботясь и о близких, ведь наша энергия – это их «пища». Мы своей энергией дом наполняем, ее же в любимых людей вкладываем. Не заботясь о самой себе, вообще о себе забывая, откладывая себя в самый конец очереди страждущих. Только вот как этих страждущих принять и как им помочь, если у вас самой нет никаких сил? Можно ли как-то распознать, что твои силы на исходе? Да, если научиться себя слышать и понимать. Да, если отслеживать свое состояние. Да, если жить в «ручном» режиме, а не на автопилоте.

Есть много разных признаков того, что близится эмоциональная яма. Расскажу самые часто встречающиеся.

Итак, вам срочно необходимо заправить свой бак, если:

1. Вас раздражают другие люди. Неважно, близкие или незнакомые, может быть, вы просто видите случайные публикации в соцсетях от незнакомцев, и даже они вас раздражают, что уж говорить о близких.

2. Вы плохо спите по ночам от разных мыслей, не можете заснуть (и невозможность полноценно отдохнуть ночью ещё сильнее опустошает вас). Бессонница — всегда признак истощения.

3. Вы неважно выглядите. Наше эмоциональное состояние и наполненность читаются во взгляде. Если же он потух — значит, пора на заправку.

4. Вы слишком мало едите или вообще забываете поесть. Некогда вам, не до того, есть дела поважнее, нет аппетита. Вот и ходите с пустым баком и пустым желудком.

5. Вы едите слишком много, не разбирая, что именно попало к вам в рот, не ощущая вкуса пищи. Опасный признак, к тому же приводящий к излишнему весу и пищевым расстройствам.

6. У вас проблемы с приготовлением еды — она получается невкусной или не получается вообще. Готовить нет желания, настроения. Обычно это говорит о том, что необходимо чем-то себя наполнить как можно скорее.

7. У вас дома умирают комнатные растения. Вы вроде бы все делаете, а они никак не хотят расти и жить. Обычно такое бывает у женщин, которые с собой и своей женской сутью не в ладах. И это симптом того, что пора заняться собой.

8. У вас нет желания совсем заниматься с мужем любовью. Вот просто нет и все. И любые намёки, прикосновения — вас сильно раздражают. Это может и не быть симптомом, если у вас всегда были небольшие потребности в сексе, либо вы с мужем придерживаетесь воздержания. Но если обычно такое желание бывает, а тут вдруг раз — и долго его нет — это звоночек. Но заставлять себя не надо. Сперва надо заправиться.

9. Вы болеете. Иногда это единственный способ нашего организма достучаться до нас и выпросить для себя перерыв. Насильно уложить вас в кровать и заставить отдохнуть. Поэтому любые нездоровья — головная боль, насморк, кожные проблемы — это всегда звонок о том, что о себе нужно срочно позаботиться.

10. Вам все лень. Когда не хочется мыть посуду, убираться и даже принимать душ — это признак серьезного утомления. Особенно если вы чего-то даже хотите, но никак не можете себя заставить — значит, вам необходим правильный отдых, не просто в телефоне посидеть.

11. Депрессивные и пессимистичные мысли. Замечаете в своей голове такой настрой? Срочно-срочно-срочно начинайте наполнять себя энергией, пока все эти мысли не материализовались.

12. Вы никак не можете проснуться утром и постоянно хотите спать. Это сигнал переутомления, опустошенности — и сердца, и топливного бака.

24 признака, что ты уже на грани

13. Вы срываетесь на близких. Если вы вдруг кричите на мужа, детей, родителей — здесь явно что-то не так, причём уже давно. И близкие не при чем. Просто вы обесточены, и страдают от этого все.

14. Вы не хотите общаться ни с кем. Женщины любят общаться. Конечно, кто-то только с близкими, а кто-то — со всеми подряд. Но если женщине не хочется разговаривать вообще, и длится это больше пары часов — скорее всего, что-то не так.

15. Вы не хотите ухаживать за собой. Когда вам лень расчесать волосы или переодеть испачканную майку, не хочется наряжаться, когда вы уже сто лет не приводили в форму брови и не наносили крем, это симптом истощения в опасной фазе.

16. Вы все деньги тратите на других. Дали вам зарплату или муж выдал кучку денег, вы пошли в магазин. Что купили? Дочке платье, сыну Лего, мужу рубашку, домой занавеску, продукты, квартплата… И деньги кончились! А себе? Ничего. Ничего не понравилось, денег не захватило, времени не было. Опасный симптом!

17. Вам ничего не хочется. В магазине вас ничего не трогает для себя — ни платья, ни обувь, ни заколочки, ни книжечки. Вас спрашивают, что вам подарить, а вы не знаете чего захотеть. Осторожно! Опасное состояние!

18. Вы себе не нравитесь. На такое тело не хочется ничего покупать, такое лицо не хочется красить и такие волосы не хочется заплетать. В зеркало смотреться не хочется, а тем более фотографироваться. Тревожный признак! Да, может быть вам есть куда стремиться в своём внешнем виде, но если он вызывает такие чувства, то это повод задуматься о своей наполненности.

19. Повышенная тревожность. Чувствуете чрезмерную панику и стремление все контролировать, чего бы это ни касалось? В груди беспокойство, страх, волнения — и делать ничего не можете? Значит, опустошены и нет внутри силы, способной помогать вам и вашим близким, защищая их.

20. Удобная одежда. Выбираете одежду не по принципу «нравится», а по удобности, чтобы можно было и потолок побелить, и побегать за собакой, и пол вымыть, и руки об подол вытереть, и чтобы испачкать было не жалко? Кажется, вы свернули не туда…

24 признака, что ты уже на грани

21. Слишком быстрый темп. Чувствуете, что не живёте, а бежите — то на работу, то в детский сад, то за трамваем? И даже в ванну ходите почти как в армии — успеть за 60 секунд все? Значит, пора замедлиться и отдохнуть.

22. Слишком много «надо» в голове? Надо это и то, должна сделать это и вот это, обязана тут и там… Берегитесь, это признак того, что вы идёте не туда и не так.

23. Все сама. Как только в вас возникает желание сделать всей самой, потому что никто не сделает нормально, как только вы начинаете думать о том, как жаль, что вы всего одна, лучше бы вас было хотя бы две или десять, как только вы перестаете просить помощи и доверять — вы очень быстро сжигаете все накопленное. Поэтому это тоже опасный сигнал и предвестник. Захотела сделать все сама? Будь готова интенсивно себя наполнять, тоже сама. За тебя вот это точно никто не сделает.

24. Обсуждения и осуждения. Поймали себя на том, что кому-то перемыли кости? Обсудили правительство, соседок и звёзд, осудили всех, кто неправ? Считайте, что одним махом сожгли все свои силы. В этот момент вам может быть даже хорошо и весело, а следом придёт полное опустошение.

Увидели себя в каком-то из пунктов? Срочно на заправку. Срочно дайте себе возможность полежать в ванне без чувства вины, найдите возможность прогуляться на природе, и лучше в одиночестве, почитать книгу, посмотреть фильм.

Сделайте что-то приятное и бесполезное во всеобщем понимании – потому что на самом деле это и есть самое полезное. И если вы будете это самое полезное игнорировать в угоду более социально одобряемому — ждите беды.

Часто девочки, которые несколько лет прожили непонятно как, безо всякого топлива, в режиме «надо-должна-обязана», работая с утра до ночи без выходных, думают, что все это напряжение можно компенсировать за две недели отпуска. Год гробишь себя и своё здоровье чрезмерными нагрузками, а потом две недели на пляже и как новенькая. Но это так не работает.

Я знаю очень много случаев, когда женщины увольнялись с таких высасывающих все силы мест и … Год-два-три ничего не делали. Вообще. Спали, ели, даже дома лень что-то делать. Полнейшая деградация? Нет. Симптом того, что они перерасходовали собственные силы на несколько лет вперёд. И организм требует отдыха в такой категоричной форме. Если ему это дать и не испытывать вины — со временем силы снова появятся. Если конечно, наполнять себя, беречь, холить и лелеять. Но лучше не допускать таких ситуаций.

Не ждите полной остановки двигателя и всех систем! Как и с машиной, постоянно занимайтесь собой и заботьтесь о себе. И следите за тревожными звоночками, отслеживайте признаки своего опустошения. Помните, когда вы заботитесь о себе, тем самым вы заботитесь и о ваших близких! Особенно актуально это для мамочек, которые привыкли себя забросить подальше на много лет и надеются, что смогут таким образом сделать кого-то счастливее.

Нашли у себя хоть один признак? Займитесь собой прямо сейчас. А если признак не один? Отложите все и сразу. И окажите самой себе скорую помощь.

Чуть не здохла. Камень в почке - самая больная боль за всю жизнь. Сделали операцию и мне намного лучше. Когда едешь оперироваться, лежишь голая под простынкой на каталке и смотришь на мелькающий потолок, чувствуешь себя ангелом. После наркоза искала свое тело, потом - голос, вместе с каплями в дозаторе вниз текла сама капельница. Эх, диссы. Сейчас я хорошо себя чувствую, жду завтрак.

мне приснилась самая близкая, моя личная Кали

в ванне, со вскрытыми венами, знала как нужно — вдоль

не такое нам с ней цыганки зубастые предрекали

говорили про боль, утаив до какого масштаба нам прочат боль

и подумалось, надо же, пошленький метаглюк

почему ты не снилась мне в межпланетных оргиях или

на спине у байкера, в баре у металлюг

возлежащая на лужайке средь белых лилий

почему ты мне снишься вот так, моя Афродита, моя сирена

почему не приходишь меня целовать в многодумный лоб

накрайняк — положить на глаза мне монетки,

увлечь за собою в морскую пену

и утешить, когда решу, что обрушился потолок

нет, я видела, как ты лежала в ванне, почти киношно

был бокал с недопитым вином

ты была нага;

мне так горько, моя царица, за что так пошло

обошлись с нами те, кто сулил нам немыслимые благА

я не вижу твои пути — ни на картах таро, ни на яндекс картах

помоги мне, возьми меня в мир, где пути излишни

нам и надо-то что: фонарик, водки, немного фарта

и, надравшись, залезть в огороды и дёргать вишню

мы не верим Всевышнему,

нас обманул Всевышний

он хитёр, переменчив и склочен, как та торговка гниющим мясом

почему ты мне снишься в кровавой жиже, моя прекрасная птица Сирин

обещай мне, что так не будет, а будут песни, питьё и пляски

поклянись, что не сбудется то, что по глупости мы

просили.

(c) Ананасова

Меняем тапки по ходу движения.
Мужчина говорит мне мол ты уверенна, что в учебе сейчас есть смысл? Ты закончишь и сразу в декрет, а то и в два, шесть лет без практики сыграют далеко не на руку.
Мужчина говорит мол я хочу наших детей обеспечивать, а здесь у меня довольно низкий потолок зарплаты, так что сильно возможно, что мы переедем лет через 5, а там данный диплом не котируется (как неожиданно).
Мужчина говорит мол тебе это нужно лишь для работы в гос.учреждении, но на ней-то мир не кончается, возможно, ты хотела бы освоить что-то другое, новое, пойти на какие-нибудь курсы, подумай.
Мужчина говорит мол подумай, кем бы ты хотела и могла бы работать, не только когда-нибудь, но и сейчас, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать?
Мужчина приходит домой и говорит, что ему сообщили об одном неплохом варианте, и зарплата приличная, карьерный и денежный рост, так что может через год или два…

И у меня голова взрывается.
Я и сама понимаю, что пятый месяц "думать" и "размышлять" над тем, что же я хочу-таки делать в жизни - не очень-то и нормально. Я совершенно отдохнула от школы и даже скучаю по ней, так что усталость и выгорание тут не к слову. А что тогда? Почему я столько времени не могу определиться?
Мне страшно, так офигительно страшно, вы не представляете, как будто мне надо шагнуть, а там обрыв, а я высоты боюсь до удушья, и я знаю, что не разобьюсь до косточек, что это не высоко вовсе, что меня есть кому поддержать и подхватить, но я просто не могу и думать об этом шаге.
Я не попрекаю (упаси господи, это было исключительно мое решение) его своим переездом, но факт остается фактом, мне пришлось оставить свой дом, семью, друзей, работу, которая мне нравилась, все это бросить и начинать с абсолютнейшего нуля здесь, без ничего, из пустой точки. А я медленная, я все решения принимаю чертоооовски долго и взвешенно, так что как мне за пять месяцев перепривыкнуть и освоиться, если мне приткнуть себя некуда.

Жизнь устроена сложнее, чем мне казалось, и она меняется сейчас с такой дикой скоростью, я не успеваю моргать и обдумывать.
Может, мне и вправду хотелось бы окунуться во что-то новое - пойти на курсы шитья, или парикмахеров, или кулинарии, делать что-то руками всегда в цене ведь, но а вдруг я не справлюсь? Если это не мое и придется бросить? Или если я просто безрукая? Или? Что еще-то?

Это действительно странно: жить и не знать, что тебе нравится, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать каждый день. И бояться хоть что-нибудь да попробовать.

Очень много неопределенности и надуманности (как и всегда же:/). Пора бы что-то решать уже, выползать из раковины. Мир чудес. Боюсь жить.

P.S. Ну, а еще я плохо отношусь к вот этой вот истории: моя знакомая оттарабанила 6 лет филфака, несколько лет учительства и ушла в маникюр. Вот что вообще?
Но она по крайней мере решилась и сделала. В отличии от меня.

— Ооооо, я придумала! Давай накуримся, включим эмбиент и будем смотреть в потолок!) 0) #@))

— Ооооооооооо!

*накуриваются*

— КАК НА НАШЕМ НА ДВОРЕ ОЙ ГОРЕЛИ ФОНАРИ БЫЛИ ТАНЦЫ

— БЫЛИ ТАНЦЫЫЫ!

Он не был плох, но был не целеустремленный задержавшийся в пубертатном периоде. С жесткими кудрями и тонким носом. Он играл свою музыку, читал глупые книжки и смотрел в потолок дольше положенного, пока я курила сидя на холодном балконе, прикрытая только собственной шубой и румянцем.

Она видела все, а мои глаза закрывали розовые очки романтики, секса и влюбленности. Мне было достаточно угла, дивана, клавиш, балкона и пубертата… Я не планировала двигаться дольше, предпочитая скучный комфорт приключениям.

Мама не кричала, не устроила скандал…а просто спросила "А тебе не будет с ним скучно?" И все, как отрезало.

Да, мы ностальгически трахались еще пару лет, но отношения закончились именно на её вопросе. Мне было одиноко в своей целеустремленности, в этом затхлом аквариуме его устоявшегося образа жизни.

Если поставить перед собой метроном или самостоятельно задать ритм, то периодические текстовые заебы можно очень хорошо отыграть. С чувством, с толком, с расстановкой, еще и ночью, ну и ну, как совпало-то. Клавишное клацанье умело впишется в общий ритм, если повезет, мысли сами систематизируются, а там и до нормального отношения к себе рукой подать. Можно обойтись без взгляда, без фигуры за спиной, без «смотри, ты же справляешься», ведь огромная часть времени прошла без них, страх мешал трезво воспринимать ситуацию, подталкивал к «смотри, вот это все произошло по твоей вине». Расклад вещей таким и остался. До сих пор сохранились неровности, которые хоть грунтуй, хоть штукатурь, хоть еще как-нибудь изводи по правилам «Школы ремонта», но все равно не выведешь окончательно. Так вот побесишься, побьешься о стенку, заметишь рядом с неровностью трещинку, проведешь по ней пальцами, проследишь за движением, и в один прекрасный день на тебя обрушится потолок, потому что кое-кто правильно не среагировал и катастрофу не предотвратил. Спасибо, что не весь икеевский склад. И этот кое-кто еще долго будет себя винить, будет место себе искать, будет пытаться выбраться из своей же ловушки к неизведанной лучшей жизни, где все по-новому, а потом удивляться, что и там все знакомо, потому что, внимание, все мысли обнулить не удастся, они останутся если не теми же, то крайне похожими, они будут паразитировать и выживать все, что на них не похоже, они напомнят обо всем, от чего хотелось слепо бежать по дорожке из желтого кирпича. Почему слепо? Да потому что всегда страшно знать, что там впереди ждет, куда проще строить надежды детские и полагаться на них, бежать с закрытыми глазами и сбивать коленки об острые стыки, нестись от опасности старой к опасности новой, уже полюбившейся, загадывать что-то и не воплощать. Доминанта слегка поменялась, образовалась другая идея, черти сомкнули круг, веревочка затянулась, трещинка поползла вверх. А ведь столько всего сделать еще хотелось.

Есть разные методы "разрядки". Можно громко петь в машине, брать гитару и впервые в жизни петь под "сырые" аккорды. Можно пересилить себя и бежать. Особенно сейчас - в холод и дождь. Главное не лечь, уставившись в потолок и думать о том, что не пересилишь эти трудности, и где-то точно будет тот порог, который будет нереально взять. В голове лишь факты, помогающие выходить из состояния, когда полностью хочется опустить руки и сказать, что я ничего не знаю, не понимаю. Рационально объясняю нерешаемые задачи тем, что нужно тщательно почитать главы учебника, подумать, уложить, посмотреть другие ресурсы. 90% - это учеба. И в сентябре я бежала вперед под лозунгом "люблю сложности", но из этой колеи не выйти, а она безумно сложная. Мне снятся минимумы, снятся нерешенные семинары, я вижу людей, сходящих с ума. Вижу людей, которые скрипят зубами за первые 10 мест в рейтинге и мне правда не по себе. Крысы. Гаснет энтузиазм, не улыбаюсь. Бегу и плачу.

Один. Глаза цвета воды в Крыму. И правда один такой, первый. Выбери того, кто мог бы быть с тобой в этом путешествии. Бумажный маленький кораблик на бутылке 0,7 настойки из почти 70 трав. Такой вкусный и обжигающий. И в голове заучит только твоё имя. «Я выбираю его сестру», какая наивная ложь, ведь все за этим столом знают, где истина. Но я продолжаю играть свою роль. Глупый котёнок.

Два. Разве можно влюбиться дважды?

Дважды. Ты бережно высыпаешь из маленького, но так громко шуршащего пакетика белый снег, и. Чертишь. Ведь для этого ты выбрала архитектуру, любимое кропотливое черчение, ради карты в руках и изящной дороги на потухшем экране ни в чем не виноватого айфона. Так похоже. Спустя сотни таких полос, перерывов, запретов. Вы снова здесь, наедине. Ты, такая чистая малышка и решительность. Страх.

Это так похоже.

На первую любовь.

На первый стимулятор в твоём организме. Ты вновь ощущаешь это, но уже не так, совсем не так. Это никогда не будет как 1.

«Ты можешь быть с другими, можешь думать, что любишь. Чувствуешь это..? Ты готова к чему-то новому, потому что это все уже давно в прошлом. Но это никогда не будет как она. Первая. Я люблю тебя. Я все ещё люблю тебя. Лер, послушай. Перестань. Эй, ну ты чего.. Почему тебе все ещё больно?»

Низкий потолок, голые стены под андеграунд. Бесполезная игра с одним шариком на четверых. Носочки розовых nb на первой ступеньке лестницы слева. Я вижу. Ты слышишь. Два огромных голубых океана впиваются мне в самое. Не смотри, только не смотри в ответ. Удержись, ну же. Будь сильнее, о да. Грубые руки хватают за лицо, малыш. Зачем ты так? Так со мной и так нежно с ней в объятиях. Что со мной не так? Я всегда была не самая лучшая, не самая красивая, умная, добрая, веселая. Да что угодно, блять.

Бред. Это все был просто бред. Круглый дом, только мы вдвоём дома. Ты как будто пытаешься раствориться в каждом прикосновении ко мне. Столько моей злости. Бешенство. Как же это все надоело. Тогда. И сейчас? Мне тоже надоест, очень скоро, я чувствую это так громко. И я добилась своего, ты больше никогда не будешь таким со мной. Один. Всегда один. Девочка два даст мне все с лихвой, но. Я всегда хочу обратно.

иду за тобой

ты.. ты помнишь? машина, папа, и мы держимся за руки под трек, в котором «лучше бы не было слов», ты улыбаешься, я плачу от счастья. мы едем домой.

«Теперь я понимаю, что ты чувствуешь, когда я обнимаю её.

Не. Трогай. Меня.»

спасибо

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

Знакомство было каким то резким, странным, в прочем как и все наши отношения. Я очень поздно приезжала с работы и мне нужно было купить проездной на завтра на работу. В кассе женщина сказала, что только наличными, а в терминале было опасно по карте, так как могла пройти оплата, а проездной так и не выдать или же карту зажевать. Я подошла к окну где сидела женщина и за ней стояло это бритое на полголовы чудо. Я начала помню что то вежливо уточнять и это чудо махнув головой показала на другую кассу. Я подошла и вот так я познакомилась со своей будущей "головной болью, расшатанными нервами и разбитым сердцем". Её несло, она хамовато улыбчиво грубила: "мол может тебе позвать к терминалам человека, чтобы за ручку подержал?" Я конечно понимаю что все мы перед знакомством с тем кто нам понравился нервничаем и несём чушь, но мы были не настолько ещё знакомы чтобы вот так переходить на "ты с хамством ". Улыбалась она мне тогда во все свои сделанные этим "чудо доктором" зубы. Уже тогда я стояла и думала что лучше бы она не улыбалась. Но мне понравились именно её волосы. Знаете у каждого есть свой фетишь, кто то влюбляется в глаза, кто то в ямочки на щеках, а я в волосы. С какого то перепугу меня тоже стало нести, я ей зачем то сообщила что у меня есть бабло (на самом деле там должно быть по другому, но когда я нервничаю то могу начать свою речь с конца. Это как с матерью я пошла признаваться ей что я лесби, готовила целую речь, где заключением должно было быть мол внуков не жди, а в итоге подошла и с порога сказала "мама внуков не будет" и вся речь пошла к черту. Вот и тут должно было быть предисловие, а выдала окончание), что я уезжаю скоро в Финляндию жить, я не хотела её вводить в заблуждение и врать.

Придя домой, я рассказала Маше как мне наглая кассирша нахамила. Но утром было ужасное, я проснулась и подумала о ней. Для меня это как звоночек чего то большего только только зарождающегося внутри. На работе я тоже думала о ней и подумала что если увижу её ещё раз, то дам ей свой номер телефона. Записала на листочек и носила с собой. Увидела я её через несколько дней. Она опять улыбалась шире прежнего и когда я подошла сказала что в прошлый раз мол ступила и не взяла мой номер телефона. Если честно я бы сама струсила дать номер, такое со мной не впервые. Я ей сразу сообщила, что ненавижу переписываться, она сказала что не любит звонки. В будущем я узнала что именно со мной она не любила разговаривать по телефону, с остальными такой проблемы я не наблюдала. Обычно на мои звонки она просто не брала трубку, пробовала звонить с чужих номеров трубка бралась. Я ещё домой не дошла, она начала мне написывать, общение было бурным, она практически сразу стала просить мои фото. Уже на следующий день стала звать куда нибудь сходить на днях. Меня впервые на первое свидание звали в бассейн. Решили в боулинг, я там никогда не была.

Я очень нервничала перед первым нашим живым не через окошко кассы и не соц сети общение. Я не видела её целиком и рядом. И вот это настало. Я ждала её у автобусной остановки и чем ближе она подходила, тем страшнее мне становилось. Высокая, коренастая бучара, совершенно не мой профиль, совершенно не мой типаж, совершенно не моё, хотелось вжаться и раствориться или притвориться что меня нет. Было неуютно рядом, но раз уж пообещала нужно было идти. Я дёргалась, она несла чушь, она не учила меня играть, а вела себя как мальчик подросток подкалывала меня, стебала, мешала, глумилась в открытую. Потом были автоматы игровые. Потом мы кушали. Она была джентельменом везде платила, хотя я каждый раз спрашивала сколько с меня или пыталась совать ей деньги. Она не обязана была за всё платить. Для справки я пила в боулинг кровавую Мэри, она пила тоже это же. Когда мы познакомились я сказала что не люблю алкоголь. И это правда. Она сказала что тоже не пьёт, но относится нейтрально к тем кто пьёт. И весь наш вечер на боулинге она можно сказать "ненавязчиво" меня уговаривала что нибудь выпить, я соглашалась только из за того что сильно нервничала и она меня бесила и вечно вгоняла в краску перед остальным народом своим поведением. Потом мы пошли ко мне, мы разговаривали и она глаз не сводила с моих губ. Я знала что она хочет сделать, но всячески заговаривала ей зубы, улыбалась и щурила глаз. Она не выдержала и сказала "хватит меня кадрить своим глазиком, я хотела это сделать с момента как увидела тебя ждущую у остановки".

Я ей сказала что она у меня самая страшненькая из девушек, а она мне что я у неё самая молодая из девушек. Если честно я думала, что ей 23-24 года это потолок (так себя то вести). Но моё удивление, что она моя ровестница и мой шок что она родилась 25 октября (моя мама и племянник тоже 25 октября и это самые сложные люди что мне когда либо встречались). Что она любит постарше, мол осмысленный взгляд и блабла.

Мы целовались, много целовались, потом я её затащила на кровать, подумала буча у меня ещё никогда не было. Я перетрогала всё что можно и совершенно без проблемно залезла к ней в штаны. И 110% я бы её трахнула, если бы не то препятствие что я встретила на пути. Это впервые был мой такой явный шок, видимо он был написан по всему моему лицу и я даже спросила её как такое может быть в наше современное время? Она видимо сконфузилась от видимого моего шока и резко начала собираться домой, а мне ответила мол от бритья у неё раздражение. Господи женщина, открою тебе секрет у 3 миллиардов женщин тоже самое. Не бреют только француженки фиминистки из принципа и женщины из стран третьего мира, так как они априори не знают что такое бритва и что оказывается так вообще можно. Нет конечно, она сказала мне что любит женщин постарше и как вариант они в связи с возрастом уже не следят за своим газоном и возможно на их фоне это прокатывало. Она воспользовалась моим замешательством для побега, попутно объяснив что не готовилась к этому так в скором времени, сказав что немного дала себе расслабиться. Я подумала что очень много видимо с прошлого года, так как в этом году ещё прошёл только месяц, так как был ещё только январь. На юную французкую революционерку, да и не на юную, она не тянула, можно же нагуглить как люди ухаживают за собой.

Второй шок был, когда я узнала что у неё есть достаточно взрослая дочь 11 лет и что она её называет "чудовище". И всё время что мы общались она всегда говорила что не любит детей.

Короче пока я не посмотрела её паспорт я не верила что она моя ровестница.

Перед уходом, точнее своим побегом она спросила меня, пойду ли я с ней ещё раз куда нибудь? Так как на второе свидание после первого никто не соглашался. Я подумала что и не удивительно, с таким то поведением. Но сказала что пойду. Мне было просто интересно, что ещё за сюрпризы ожидать от этой женщины. А ведь привлекло меня в ней только то, что она тоже играет в компьютерные игры. Я просто впервые вижу человека что не фукает узнав, что я обожаю играть.

virginia to vegas – selfish.

Is it only in my dreams? Is it only in my head?

Are you lonely When you're lying in my bed?

Я из тех людей, которые до дыр слушают понравившуюся им композицию, а потом к ней никогда не возвращаются. Или возвращаются, но уже спустя месяц-два после последнего воспроизведения. Ничего не могу с собой поделать, увы. Слушаю-слушаю, а потом просто бросаю ее, как старую игрушку в чулан. Песня, кстати, потрясающая, советую. Единственное что, ребят, ее нужно восхищаться только в наушниках, в хороших наушниках, тогда можно ощутить всю красоту мелодии.
По правде говоря, настроения нет, вообще. Решила свои мысли и эмоции не держать в себе, а поделиться с вами. Может станет легче. Мне ничего не хочется, абсолютно, хочется лежать пластом на кровати и смотреть в потолок. Странное ощущение. Со мной такое редко бывает, бывало. + ко всему этому я приболела, не могу сказать, что сильно, но слабость, усталость и сопутствующие симптомы болезни присутствовали. Сейчас все хорошо, почти выздоровела. Скоро на работу. Так забавно, осталось мне отработать на этой работе три смены… Я так хотела уйти оттуда, хотела забыть и никогда не вспоминать, но обстоятельства сложились так, что мне пришлось там работать. По итогу: я буду скучать по коллективу, по всяким социальным плюшкам, по зарплате, но вот по самой работе и по руководству – однозначно нет. Это конечно не работа мечты, но на первое время вполне. Но теперь встает другой вопрос… Вот закончу я, отработаю, заберу трудовую книжку и… И куда дальше ? Я не нашла работу, по правде говоря, я даже и не искала ее. Не хочу, нет желания. Глупо, знаю, еще знаю, что это слова ребенка, который не думает о будущем, но… Я обязательно соберусь, обязательно найду что-нибудь, хотя бы на первое время.Этими словами я успокаиваю себя, не всегда получается, но на пару дней хватает. Мой самый большой минус – я очень ленивая. Даже ленивец не такой ленивый, как я. Вроде бы и надо, вроде бы и хочется даже, но как только я отправляюсь на поиски… Все, я начинаю отвлекаться, зевать, могу даже параллельно фильм включить… И все, поиски заканчиваются. Надеюсь, я не одна такая, да? Кто-нибудь поддержите меня.

Я думаю, что нужно потихоньку приводить себя в порядок, вставать на ноги, заняться делом. По крайне мере сделать маленький шажок к тому, чтобы стать полноценным человеком. Может найду хобби, запишусь куда-нибудь… На танцы, в спорт зал, на вокал. А то так и буду всю жизнь ленивым блином… Как у вас дела? Что нового? Вижу, что вьюи все еще показывает признаки жизни. Это замечательно. Постараюсь не пропадать. :)

Всегда стараюсь избегать с ними общения, не хочу ближайшее время заводить своих, не умиляюсь на картинки с пупсами, и вообще у меня сестра родилась когда мне было 13. Я точно знаю что такое режущиеся зубы, температура, проверять помещение на наличие опасных предметов, не спать ночами и менять памперсы. Тетя всё смеялась, что родители придумали лучший способ отвадить меня от ранней беременности.

А тут в пятницу выдали зп на треть меньше обычной.

И да, это связано.

Весь день я перебирала варианты где бы подхалтурить. И вселенная меня услышала, потому что вечером звонит подружка и спрашивает "заработать хочешь? приходи завтра в ресторан (она менеджер) у нас няня заболела"

Минуту я шутила на тему, что возможны жертвы, и вообще "чтооо я и дети?"

Потом вспомнила про зп и согласилась.

Полночи лежала глядя в потолок, потому что не понимала на какой пиздец я писанулась.

И знаете что?

А дети прикольные! Не исключаю что просто мне повезло и они все были на редкость адекватные, ну или у меня есть скрытый дар педагогики. Но были моменты когда их в комнате было около 10, разного возраста, пола и характера, из взрослых была только я, и… все выжили!

В общем, мир перевернулся, потому что я теперь лАжу с детьми!

Кто б знал, кто б знал…

в честь окончания лета и конкретно любимого августа вот еще порция фактов обо мне. часть первая и вторая , кому интересно.

Дисклеймер: ни в коем случе ни кого не призываю, не рекламирую, не одобряю. Всего лишь делюсь своими впечатлениями и опытом. Поехали

Около полугода эта таблеточка полеживала в моем шкафу, ожидая удобного случая. И вот однажды момент настал. Дело было вечером, и я ощущал себя максимально выбитым из сил, эмоционально разбитым. Понимая, что меня ждет очередная незабываемая депресс-ночь, со всеми разборами, мыслеанализами рефлексиями и прочими заезженными пластинками, решил вздернуть стоп-кран и остановить эту мясорубку, будь что будет, я устал.

И тогда я закинул пол колеса. Следующие 5 часов как-то выпали из моей жизни, но обо всем по порядку.

Вход был тяжелым, я почувствовал как мое депрссивное состояние стало более глубоким, улыбнулся от мысли, что теперь буду также мучиться, только со спецэффектами. Лег на кровать. Потолок стал немного плавать. Успокоился. Рядом лежал телефон с наушниками. Включил музыку. В этот момент все изменилось. Я почувствовал себя суперлегким, будто провалился сквозь кровать и очутился повисшим в воздухе. Заиграла музыка и я оказался внутри нее. Я просто повис в синей пустоте, а вокруг меня обвивались играющие звуки, доносившиеся из наушников. Я погрузился в этот момент настолько глубоко, что просто забыл о своем существовании, я буквально слился с играющей музыкой, я был ей. Каждый звучащий трек был настолько полон, что казался мне целой прожитой жизнью, со всеми взлетами и падениями, замедлениями и ускорениями, была только музыка, и мне она казалась всей вселенной.
Когда я по какой-то причине снял наушники, то оказалось что прошло уже 4 часа, как я слушаю музыку, и тут мне захотелось немного порефлексировать, ибо чувствовал я себя ну очень хорошо.

Чувство, будто я обновился, не было никаких страхов, ужимок, я почувствовал как все мои комплексы и фобии просто отпустили свою хватку, и моя "душа" как пластилин свободно растеклась по телу. Я осознал в этот момент насколько я счастлив, как сильно я люблю свою семью и своих друзей, мне хотелоь говорить об этом, заботиться о своих близких, спрашивать как у них дела как можно чаще, ведь это так важно. Говорить было легко и свободно, мысли текли со скоростью света, речь ничего не сковывало. Такое состояние продолжалось еще час-полтора, что несколько не стандартно, ибо меня держало дольше, чем должно было, хотя принял я совсем не много.

Затем состояние легкости пропало, и у меня начался тяжелый Выход. Я почувствовал, как в моем теле совсем нет энергии, я был как выжатая губка. Стали атаковывать тяжелые мысли, что я не такой как все, что я странный, больной, не нормальный. То, чем я занимаюсь и интересуюсь - это неправильно, никто меня не понимает, в своем мировоззрении и мироощущении я навсегда обречен на одиночество.

Приходит, точнее дозащелкивает в голове понимание работы одного из механизмов мироустройства. А гласит он, в моей голове, следующее: чем более ты заботлив и искренне внимателен к своим близким, тем меньше ты их интереуешь как личность. Оказывая эмоциональную поодержку, в вашей паре ты взращиваешь "Я "своего собеседника, давая пищу, которая ему необходима, ты сам становишься невидимкой. Затем, ваш близкий только и будет что пытаться раз за разом воспроизводить эту отработанную схему, как ассенизатор, сливая в ваши уши свои накопившиеся проблемы, при этом не капельки не интересуясь вашей жизнью.
И все бы ничего, ведь вы действительно хотите и готовы помочь. Но, как только вы хотя бы частично нарушаете данную игру, показав, что у вас тоже могут быть проблемы, что вы тоже порой нуждаетесь в поддержке, как тут же вы немедленно предаетесь анафеме. Так поступают пожалуй только эгоцентричные и инфантильные люди, чтож, таково бремя быть молодым. Иногда задумываешься, то ли я делаю людей такими, толи изначально они такими были? Эй, какого черта я вообще задумываюсь над такими вопросами, я еще слишком молод, дайте мне что нибудь по проще.
" Вообще брюнетки лучше блондинок, ибо они выглядят более интелектуально, хотя это может быть и стереотипом, но зато блондинки, они точно…. "

В моей жизни есть люди, поведение и логику которых я не понимаю и не принимаю. Они – живая иллюстрация термина «созависимость» в словаре Даля. Такие люди всячески пытаются быть к тебе ближе, даже если ты раз за разом осаждаешь и указываешь их место, на котором они должны находиться, при этом точно зная, что шаг влево или вправо – расстрел на месте. Они смотрят на тебя, как те же преданные собаки, эдаким обожающим взглядом, что порой чувствуешь, как этот иллюзорный нимб, который они раз за разом надевают на твою голову, уже начинает царапать потолок. Они готовы ловить каждое твое слово, каждую фразу, словно сектанты, которые поклоняются вымышленному богу, изобретя при этом свою религию, имя которой – оголтелый фанатизм.

Я искренне не понимаю таких людей и мне неприятно находиться в обществе с ними. Но, по какому-то странному стечению обстоятельств, их тянет ко мне больше всего и из нормальных личностей они превращаются в вот такое жалкое подобие социализированного существа. Раньше, в период моей юности, когда у меня толком не было тех, с кем я мог поговорить о чем угодно, подобное мне льстило и даже забавляло, сейчас же – откровенно бесит. Складывается впечатление, будто они нашли во мне старшего брата или отца, на которого могут вывернуть все свои проблемы в ожидании, что я стану им помогать, советовать и поддерживать. Но нет, не стану. Я никогда не помогу человеку, который не является для меня дорогим и близким, а подобный в моей жизни только один – горячо любимый и важный. Все остальные – просто фон, причем крайне надоедливый, прекрасно знающий о моем отношении, но при этом долбящийся в стену моего равнодушия с мыслью «а может я тот самый человек, который станет его другом?». Нет, не станешь, лишь доведешь до белого каления, и я вышвырну тебя, как вечно орущую под ногами дешевую шавку.

Они всем своим видом пытаются показать, что моё мнение для них – самое важное, что мои слова принимаются на веру, априори, без потребности в аргументации. Когда у них что-то случается – они стремятся рассказать об этом мне, видимо надеясь, что в моем лице обретут вечного советчика и постоянную жилетку для плача. Да только вот мой цинизм и острословие бегут впереди моей человечности. Меня раздражает, когда меня просят о простейших, вроде бы, вещах, но при этом таких, которые можно решить в два счета самостоятельно, попросту погрузившись в поисковую строку и научившись, наконец, мыслить самостоятельно, делать логические выводы и существовать без потребности прилипнуть к более сильному и более опытному.

Мне говорят, что я грубый и агрессивный, но на самом деле мне попросту надоело чувствовать себя вожаком стаи, надоело, что мне пытаются заглянуть в рот, уже заранее благословляя то, что я скажу. Я презираю то, как эти люди пытаются выразить свою заботу и переживание, мне хочется, чтобы они раз и навсегда исчезли из моей жизни и больше никогда в неё не возвращались. Быть может всё дело в том, что я законченный одиночка, не воспринимающий адекватно подобные проявления в свой адрес, или же в том, что люди попросту начинают переходить всяческие границы личного пространства, которое для меня ценнее всего. Суть одна: если дружба и существует – то она должна быть адекватной, где оба человека на равных, а не один из них – ведомый, а другой – ведущий, как в самом настоящем БДСМ.

И вот сижу и снова гадаю - это появившееся вдруг свободное время так на меня влияет, мой дурацкий характер, гормоны или звезды просто так сошлись? У меня была куча планов на это свободное время, в итоге я либо просто борюсь с желанием лечь и смотреть в потолок, либо что-то делаю, но делаю хуево и потому чувствую себя после этого ещё хуже, либо просто бросаю на середине и снова борюсь с желанием лечь и лежать.

Словесная терапия пока не дает никакого эффекта, а может, для этого просто нужно время.

"Я впервые испытал на себе такую тяжкую и грустную весну.

Чем так, уж лучше бы февраль повторился три раза".

И это так.

Я готов пережить три раза январь, февраль, если бы они могли заменить март, апрель и май и заменить всё, что произошло. Только вот не хотелось бы терять окрепшую дружбу с одним человеком, который ворвался ко мне, когда я от всех закрылся. Это очень парадоксально, ведь ещё зимой, я нахально ворвался в жизнь этого человека, когда он пытался от всех закрыться.

Теперь уже он разрушил мою стену, которую я поставил почти от всех, едва почуяв неладное, встряхнул и заставил улыбаться.

Это второй человек в моём окружении, который сдержал это почти фантастическое обещание, которое дал четыре года назад: "Я никуда не уйду и всегда помогу".

Жизнь до невероятности странная и понять её невозможно.

Человек, знакомство с которым началось с конфликта, длившегося два года, стал одним из самых близких людей. Я безумно рад, что у меня есть ещё один человек, которому я могу написать в любой момент и просто выговориться или спросить мнение о чём-либо, зная, что он всегда даст ответ или поддержит.

"Помнишь, как мы ругались? Мне сейчас смешно это вспоминать. А ведь я хотела всё то время с тобой подружиться. Просто думала, что ты пошлёшь меня, вот и искала с тобой общения хотя бы таким способом" - это стало самым сильным потрясением за последние месяца два. Я помню, как она пыталась общаться, когда мы нашли общий язык. Видел, что у неё не получалось, но она пыталась снова и снова. Ей действительно это было нужно. Она знала, что в тот момент, я не нуждался в общении с ней, но продолжала писать. В конце концов, она добилась цели. Я стал нуждаться в её обществе, ровно так же, как и она в моём.

Мне стали до боли привычны каждодневные "Доброе утро" и "Спокойной ночи". Иногда она не спит целыми ночами, чтобы не оставлять меня "гипнотизировать взглядом потолок и стены". А я отправляю её спать т.к не выспится она и будет плохо ей. Мне же уже хуже не сделать никак, а недостаток сна вообще не окажет никакого влияния. Поэтому я отправляю её спать и выхожу из сети. Да и в сети появляюсь, в основном, ради музыки и пары человек, среди которых и она.

Жаль, что я не могу перенять её проблемы на себя. Жаль, что я когда-то тратил время на людей, которые ушли, а не посвящал его общению с ней. Жаль, что я сразу не разглядел всю серьёзность её депрессии, а считал это способом привлечь внимание.

Вспоминая ситуацию зимой, я чувствую себя конченным уродом, который вместо помощи упрекал в попытках получить внимание и очухался лишь тогда, когда дело не обернулось окончательной бедой. Я готов бесконечно извиняться и даже нет слов, которые могли бы описать ту ненависть к себе, которую я испытываю, когда вспоминаю всё это.

А этот человек даже не затаил обиды, даже не попытался мне ткнуть тем, что я не поддержал, что я просто наплевал. Вместо этого он сделал сейчас всё, чтобы я окончательно не отвернулся от всех.

Если быть откровенным, то в этот момент я был безумно благодарен ей. Когда мы якобы закрываемся от всех, мы всегда подсознательно ждём того, кто нарушит нашу зону спокойствия, заставит почувствовать себя нужным и живым. Мою "зону спокойствия" осмелились нарушить всё те же люди, которые встряхивают меня со словами: "Давай, хоть один признак жизни подай, а то травой зарастёшь скоро в своём кабинете". Не зарасту, покуда есть рядом вы.

Если бы можно было, то я абсолютно спокойно доверил бы ей своё сердце, зная, что она сделает всё, чтобы это сохранить. Только жаль, что доверять там уже нечего.

Почему-то в моей жизни параллельно не могли сосуществовать любовь и дружба. Начались серьёзные отношения- потеряла друзей. Закончились отношения, вновь в моей жизни появилась дружба. Крепкая. Вот такая грустная правда…

В четверг был очень тяжёлый день. Я шла на работу и плакала. Затем меня довели на работе до истерики, дрожащих рук. Не могла нормально писать. Параллельно окончательно убила сложная переписка с Владом. Меня разрывало, не знала, куда себя деть. Слёзы текли прямо перед клиентами. Я мечтала, чтобы этот день быстрее закончился. Приехала домой и просто лежала, смотрела в потолок от безысходности и пустоты. В часов 9 написал братан, он был на свадьбе с родителями. Спросил, пойду ли я гулять. Я спросила, когда. Поледовал ответ- сейчас, что меня, конечно, удивило. Однако, решила не убиваться дома и согласилась. Он попросил забрать его со свадьбы, иначе он оттуда не уедет. И я поехала. По дороге ещё и давнего бывшего встретила, который спросил, куда я..) Забрала братана и пошли мы гулять по ночному городу, вызвания третьего братана. Прогулка по ночному городу- это то, о чём я давно мечтала. Именно мечтала! Получилсь так, что у нас вышла одинаковая зарплата (очень маленькая). Мы прикалывались, что можем разочек как лакшери сходить в дорогой рэсторан и отужинать.) Мы убегали от какого-то насекомого мутанта с дикими криками, танцевали на набережной. Потом пошли в парк, где ждали братана. Братан отдал мне свой пиджак, так как я замерзала. Болтали, слушали музыку, пили винишко, которое вечно разливалось.)) Братан пытался спасти меня от очередного чудовища-паука, убрал его, вот только забыл, куда и по итогу потерял.)) Так себе спасатель.) На последнем метро я уехала домой.

Лёгкость. Беззаботность.

Именно о такой дружбе я всегда мечтала.

Ты пальцем стираешь с окна тонкий лёд, мечтая о скором приходе весны. Под камень лежачий вода не течёт, но спину не выпрямить - стены тесны. Захочешь подняться и лоб расшибёшь, да теменем ты подопрёшь потолок. Здесь снег круглый год, но куда тут уйдёшь, когда все дороги вокруг замело? Остыли сердца, батареи и чай, от холода трудно и хрипло дышать. И пальцы немеют, и зубы стучат, маячит пятном в полумраке кровать. ''Тик-так'' - произносят часы на стене, пугая тебя до покошенных ног. Когда же закончится эта метель, и в сонной квартире раздастся звонок? Здесь, в белом плену, заблудившись в себе, оставшись без карт, старый компас разбив, ты, будто в бреду, в пустоте, в тишине, известный лишь нам напеваешь мотив…

Приём. Я пишу тебе, но адресат, сказали на почте, затерян в снегах. В твой город не ходят давно поезда и боинги тонут в густых облаках. Оборвана связь и потерян сигнал, мосты перекрыты, шоссе занесло. Там иней на ветках и скользкий металл, там ветер шипит беспокойно и зло. Но знаешь, мой друг, всем табу вопреки, я вижу тебя через ширму снегов. Я вижу окно, кисть замёрзшей руки, движение губ в повторении слов. Твой взгляд измождённый, твой облик больной, на плечи накинутый ношеный твид.
…но как мне спасти тебя, если стеной Великой Китайской твой холод стоит?

Ты помнишь, ты знаешь, как пахнет весна? - Цветущими вишнями, свежей листвой, капелью стучит и лишает нас сна, щекочет волнением в клетке грудной. Той девушкой, что украдёт поцелуй, насмешливо-рыжей, ворвётся в дома. Ты жаждешь тепла? - Так бери, не пасуй! Хватай с неба солнце и прямо в карман клади его смело, беги во весь дух, запутавшись в кедах и длинных шнурках. Я здесь, за снегами, я рядом, мой друг. Окликни меня, удержи за рукав. Мы так далеки, что застрянут слова, но нужно немного: ''привет'' и ''спаси''. Ты в цепи из льдинок себя заковал, захлопнул все двери, весну не впустил. Но бьётся под снегом бесстрашный родник, зажжённая спичка сильнее, чем тьма. Уйдут, разлетятся снежинками дни; не вечна печаль и не вечна зима.

И я лежу в его объятьях смотря пустыми глазами в потолок, пока он спит, не веря что это происходит. Что мы здесь и сейчас вместе. Что это происходит именно со мной. Что у меня мурашки пробегают под коленками от каждого его неловкого прикосновения. Эти чувства, похожи на те, которые мы испытывали лет в 15, когда мальчик, который так сильно и так долго тебе нравился вдруг тебя поцеловал. Это слаще сладкого. А в голове только снова дикий страх, что я снова «не справлюсь», «не вывезу», «уйдёт» и все остальное понакатанной.

человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не раздражать. это сложно. это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остается только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи.

Я начинаю жить заново. Собираю себя по маленьким осколкам, после того как он разбил меня вдребезги. Я купила абонемент в спортзал. Переодически выбираюсь на прогулку в парк. Даже иногда бегаю. А главное я нашла человека, с которым могу поговорить по душам с бутылкой водки до двух часов ночи, и который после тяжёлого рабочего дня идёт встретить меня на остановку, потому что иначе я заблужусь. Да, он парень, но он мой друг. С которым я видилась 5 раз в жизни. Чуть больше недели назад у меня был день рождения. В 12 ночи меня приехали поздравить друзья, но мне было так неловко, что теперь все точно узнали, что живу я уже не с ним, а снова с родителями. Но это было трогательно до слёз. А он не приехал, хоть и божился, что хочет остаться в хороших отношениях. Днём я услышала лишь саркастичное "постарела"? А потом слово за слово и он окончательно разрешил все мои иллюзии, которые он сам же и построил. У нас нет будущего, всё, что он мне сказал до этого было брехнёй. У него была благородная цель сильно меня не ранить. Не так сразу. Поэтому он выдавал всё день за днём, втыкая в моё сердце всё новые и новые иголи. В мой 21 день рождения мы окончательно расстались. Я держалась. Пока не позвонила его мама. Она стала для меня родным человеком, настоящей второй мамой. Она наговорила много тёплых слов и пожеланий, сказала, что любит меня и надеется, что мы ещё увидимся. Мы плакали. Обе. Это было жутко. Меня трясло ещё пол дня, в связи с чем я не пошла на последнюю пару, отправилась попить кофе. Одна. В свой, блять, день рождения. Я сидела там и плакала несколько часов. На меня смотрели люди. Это было жутко. А дома родители. Которым пришлось успокаивать меня, гладить по голове, как малнькую, и говорить, что всё будет хорошо.

В этот вторник я не выдержала и опять подняла тему наших отношений и услышала очередной отказ. Поздно пить боржоми, когда почки отказали. Я перевела всё на тему секса. Предложила потрахаться без обязательств. Так я могла хотя бы обнять его. Он долго ломался, но согласился, сказав, что это первый и последний раз. Нет, он не повёз меня домой. Всё случилось в машине за институтом на заднем сиденье. Я хотела запомнить его, в глубине души надеясь, что у него что-то ёкнет. Не ёкнуло. Он старался не смотреть на меня. А я хотела, чтобы это не заканчивалось. Как глупо. Уже в процессе он обратил внимание, что я сильно похудела. Ещё бы -7 кг. С меня сваливаются все джинсы. На что я сказала, что меня больше не кому откармливать. Молчание. Одна сигарета за другой. Ещё полтора месяца назад он не курил, когда мы были счастливы, как я думала. И самые страшные слова, после которых я как будто провалилась в туман. В ушах звон. Мне нравится одна девушка. Дальше я шла на ватных ногах в парк, где бродила несколько часов.

Сегодня. В 7 утра я, ещё толком не протрезвев, возвращалась домой. Вчера в 8 вечер я одна поехала к тому парню из начала поста через весь город с двумя пересадками с целью нажраться. Такие опрометчивые поступки мне не свойственны. Просто у меня рвёт крышу. Я не могу просто сидеть и заниматься дипломом, мне постоянно нужно куда-то идти. Мы смотрели skins, это первый человек, с которым я смотрела этот сериал и обсуждала его, пили водку, разговаривали обо всём на свете до двух ночи и курили на балконе с видом на ночной город. Это было волшебно, хочется, чтобы такие моменты не заканчивались. Вернусь к сегодняшнему дню. Утром я отправилась домой. Сначала я проехала пару остановок, потом пришлось идти пешком, поскольку у меня не было мелочи на проезд, чтобы пересеть на другой лайн. Тут пишет он. Почему я так рано в сети. Он подобрал меня и довёз до дома. Зачем я согласилась? После сидела и плакала. Дура.

А сейчас я тоже сижу и жду его. Он забирает у меня iphone, который сам и купил мне. Просто он не расчитал свои силы и не может продолжать выплачивать за него кредит. Как-то немного мерзко. Видимо за почти 8 лет отношений я на него не насосала.

В институте мы по прежнему сидим за одной партой, стараемся ненавязчиво общаться. Он поражается тому, как я похудела, акцентируюя на этом слишком много внимания. Нет, я не была толстой, просто теперь я стала ужасно тощей и он говорит, что натравит на меня свою бабушку, откармливать меня.

А я иногда не чувствую себя живой. Хочу просто лежать и смотреть в потолок. Но это в лучшем случае. В худшем начинается истерика и не хочется жить дальше. Так начался мой 21 год. В моём сознании рухнул целый мир, я верила, что наши отношения те самые, одни и на всю жизнь, но всё рухнуло. Я хотела выйти за этого человека замуж и родить ему ребёнка. Даже двух. А он возненавидел мой характер и вышврнул меня из своей жизни, как ненужный хлам. Это жизнь. Дерьмо случается. Как не сойти с ума и заново влюбиться в жизнь?

Пост полный злости и политики.

Еще немного и я поддамся на уговоры мужа валить из этой чертовой страны. Было время, когда я очень любила Россию и гордилась тем, что русская. Но теперь мне стыдно. Какие убогие люди у нас живут тут, с убогим мышлением. И страшно, что мои родители такие же, как бы я их не любила. Можете кидать в меня камнями, отписываться, да что угодно - но я ненавижу уже этот народ.

Мой папа говорит мне с пеной у рта от злости, что я просто не помню как мы жили до великого царя батюшки Путина. Ну ок. А сейчас мы живем хорошо? Родители отпахали по 30 с лишним лет на одном предприятии, их выкинули как собак, стоило только достичь пенсионного возраста. И что? Пенсии не хватает ни на что. Мы с мужем оплачиваем им квартиру, потому что их президенту на них насрать. Но раньше то хуже было, зачем что-то менять, да? А если мы не будем им помагать, то будут жевать корочку хлеба, зато за великого Путина проголосовали.

Папа мне говорит: а что ты надеешься, что Навальный тебе пенсию платить будет? Ну конечно хз, но на вашего царя у меня надежды нет.

Одна баба в инсте пишет: а я вот в Тайланде отдыхаю, а раньше и не мечтала о таком, спасибо Володе. Да иди ка ты нахуй если это твой потолок за который ты родину продала.

Я хочу чтобы нам перестали пиздеть по тв, я хочу чтобы мой муж не работал на 3х работах, я хочу чтобы мои родители могли себе позволить купить мяса в магазине и заплатить за квартиру!

Я включаю тв и мне стыдно за то, что нам пытаются навязать. Я не хочу здесь оставаться. Единственная причина по которой я здесь оставалась это мои родители. Но похоже они сделали свой выбор 18 марта. Пора валить.

Я открыла вьюви и зависла над клавиатурой, понимая, что в голове нет ни одной мысли. Я не могу ничего написать, потому что в голове зияющая пустота. Будто выскребли все слова из моего сознания, и теперь я представляю собой ничто иное как тело без души. Мне не грустно, не больно, не радостно, не спокойно, не интересно - мне никак. Повторяется история Нового года, когда я была эмоционально выжата, когда мне ничего не хотелось, кроме как лежать и втыкать в потолок. Только тогда я была под успокоительными, а сейчас у меня эти успокоительные вырабатываются организмом, и мне абсолютно все равно, что происходит вокруг.

"Так, как любит она, не любит никто"- вдруг подумал я среди ночи. Я знал, что она крепко спит, и не стал звонить ей в 3:45, чтобы поделиться своими мыслями, но я вдруг осознал, что она для меня весь чертов мир.
" В ней было все то, чего мне не хватало. Ее глаза наполняли меня силами, а руки, вечно лежащие на моей шее, были мне домом.
Я вдруг вспомнил, как она смеётся над моими глупыми шутками и пытается обижаться, когда я несу ерунду.
Она была моей, и мне было дико приятно это осознавать.
Она всегда прижималась ко мне так, будто хотела остаться со мной навсегда, и я бы не раздумывая согласился. Когда она переводила взгляд на мои губы и медленно приближалась к моему лицу, из под ног уходила Земля, и я был не в силах сопротивляться. Настоящая чистая любовь, она здесь. Не в книжках и фильмах, а прямо передо мной. И ничто не сможет это остановить.
Я вспомнил, что она всегда жутко мёрзнет, сворачивается клубочком и ложится на меня, как маленький тихий ребёнок. Я бы навсегда забрал ее к себе и не давал в обиду. В ее глазах- все, от обиды до бесконечной любви. Я видел. "
Я смотрел на потолок и вспоминал ее привычки, ее голос и смех.
9:30 на часах, смотрю в телефон, а от неё сообщение: "доброе утро, ты мне сегодня снился". А я лежу и улыбаюсь как дурак.
Представляете? Это счастье досталось мне.

/2017/

©необычная

«..я поняла, что человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не раздражать. это сложно. это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остается только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи.»

я не стану носиться с тобой,

я не буду говорить тебе "люблю",

потом грузиться в потолок

«..я поняла, что человек должен быть твоего размера, чтоб тебе не приходилось становиться меньше, чтоб его не раздражать. это сложно. это как жить в доме, где потолок чуть ниже твоего роста, все время немного дискомфортно, а потом дискомфорта становится так много, что остается только выйти, чтоб не остаться на всю жизнь с головой, втянутой в плечи.»

Мы лежали на спине, ее глаза были открыты. Фонарь отбрасывал на потолок дрожащую тень листвы. – Если б ты знала, как я к тебе отношусь… – Знаю, знаю. И опять осуждающее молчание. Я дотронулся до ее голого плеча. Она отвела мою руку, но не отпустила. – Ты ко мне, я к тебе – что за разговор? Не я и не ты, а мы. Я отношусь к тебе так же, как ты ко мне.. Я ведь женщина. В панике я сформулировал вопрос: – Ты выйдешь за меня, если я сделаю тебе предложение? – Так об этом не спрашивают. – Да я б завтра женился на тебе, если б был уверен, что ты сама этого хочешь. Она оперлась на локоть, повернула мое лицо к себе, наклонилась. – Скажи: «Выходи за меня замуж». – Выходи за меня замуж. – Не выйду. – И отвернулась. – Зачем ты это сделала? – Так проще. Я стану стюардессой, ты уедешь в Грецию. Ты свободен. Я не хочу делать тебе больно, а чем больше я лезу к тебе тем тебе больнее. И не хочу, чтобы ты делал мне больно, а чем больше ты меня отталкиваешь, тем больнее мне. – Ненадолго встала. Снова залезла в постель. – Ну как, решено? – Похоже, да.

скурить сигарету перед снегопадом под песню, которую вдруг захотелось послушать,. высший кайф.

лежать бы сейчас на полу под wicked game с подругой, пуская дым в потолок, болтать о детских травмах периодически смеясь и вздыхая - с мальчишками такое не прокатит.

а еще интересное чувство, когда понимаешь, что таким, какой ты есть в одиночестве - ты никогда не будешь в любви.какое-то сладкое упоение: переживать что-либо одному.свой шарм и своя трагедия.

каникулы прошли здорово, по-девчачьи, как и всегда.бесились под снегом, смотрели бриджит джонс, дурачились на камеру, пили, бродили по городу отчаянно скучая, слушали cold little heart на репите, спали до двенадцати и ели конфеты из подарочных наборов. мне было так здорово осознавать, что мое состояние, мое душевное спокойствие наконец не зависит от времени года. да, все еще зависит от людей, но.

сегодня она выговаривалась мне, э то было ясно, еще недавно я тоже была готова рассказать свою историю любому, кто готов слушать.я их фотографировала - получилось не так, как хотелось, но в этом новом году я дала себе единственное обещание: меньше критики. сначала я вдохновилась до бабочек в животе, потом мне стало страшно, потом я устала, а сейчас принимая душ я придумала кучу тем и вопросов, которые хочу с ней обсудить.

в моем новом списке на год есть пунктик - подружиться с новым человеком.и, надеюсь, я его вычеркну.

Хочу сделать что-то особенное в этом году. Значительное для самой себя. Не для гордости, не из чванства, а просто.. чтобы понимать, что я тут не зря штанишки просиживаю. Почувствовать себя.

Пусть другие люди это не заметят или смогут рассмотреть это только под лупой. Это будет иметь значение только для меня. Не хочу больше осознавать, что много времени упустила.

Я понимаю, что ни одна минута не является лишней, даже если за эту минуту я просто лежала и смотрела в потолок. Каждая минута важна. Главное - не прекращать внутреннего движения и осознания мира, созерцания какого-то. Возможно, я совершенно не мыслю в этом, не осознаю, как должно быть.. Но я понимаю, что именно этот рассвет был важен и я "прогуляла" здоровый сон не зря.

Конечно, вовремя написанный конспект приблизил бы меня к какому-то успеху (может быть). Но я выбираю в эту минуту - рассвет. А в следующую - конспект. И просто очень хочется, чтобы выбор был правильным.

Не так. Чтобы выбор был искренним и моим , настоящим. Чтобы он был моей ступенькой, которая поможет мне подняться и стать достойной версией самой себя.

Вот. И я хочу (несмотря на то, что ни одна минута не является лишней, как уже выше было сказано), чтобы вереница минут наступившего года была более продуктивной. не важно, чем они будут наполнены. Даже если просто наблюдением.. Но пусть это будет значимо для меня, пусть это будет крепким фундаментом, фонтаном новых идей. Пусть будет меньше прожигания времени, меньше оправдывания самой себя..

Я хочу, чтобы эта цепь времени привела меня в итоге к человеку, которому я без страха и стыда смогла бы смотреть в глаза, когда загляну в зеркало.

Ну а всем людям, кто сидит здесь и читает этот пост (дошёл до конца или сразу к нему перемотал :)) я желаю цвести в Новом году. Вопреки всему) даже если первые дни у вас тяжёлые, неудачные - это же только начало. Не позволяйте себе весь год провести с мрачными занавесками в душ е.

Каждому из вас я желаю ярких эмоций, добрых людей, успешной работы, любви и вдохновения!

Стартуем ;)

в лесу тихо и падает медленно снег, тая и превращаясь в воду на сгнившей траве и развязших тропах. ведьма идёт, босая и мрачная, среди оголённых ветвей, марая подолы плаща и юбок в слякоти глины и чернозёма. в деснице качается старый чугунный фонарь, в шуице - корзина с травами и грибами. ведьма идёт в глухую чащобу, думает о своём, глядит в темноту, как по ночам глядят в потолок, встречая бессонницу. у ведьмы на голове венок, а в голове маленький первозданный хаос, из которого не родился ещё ни один титан. ведьма шагает в глухую чащу, чтобы гадать, колдовать, танцевать у костра и петь: ведьме пристало перебудить весь лес в эту тихую, мёртвую полночь. ведьме плевать, что подумает леший и что скажет взъярённый шатун, ведьма глуха ко всем мирам, кроме громко стучащего сердца.

ведьма, ведьма, неужели всё, что было, болело, жгло, всё, что смыла солёной водой и что давно прошло, разгорелось теперь как по новой?

на секунду ведьма кривит лицо, скалит зубы затравленным зверем, но в следующее мгновенье на нём уже ничего, только чистый холодный мрамор мертвенно-бледной кожи и большие стеклянно-пустые глаза. ведьма гасит улыбку, глотая морозный воздух, и скользит по мшистым камням к сонному ручью, принакрытому кустами вербы.

ведьма, ведьма, раз внутри занялся костёр, разжигай ещё ярче дьявольский пламень: ни души, ни гроша за душой - терять нечего, приходи, потанцуй, повой, беса вызови, с ним сыграй в шах и мат, побудь королевой пустого бала и отныне не возвращайся домой.

дома нет: дом утрачен, забыт, сожжён, ветер развеет остывшее пепелище. ты ненадолго пришла к ручью, чтобы умыться кристально-прозрачной водой, и пойти против течения в горы. в горах - вековые льды, плотные снеги и бесконечные белые вихри, у тебя лишь фонарь и пересохшие травы, и ни путника, ни судьбы не встретится по дороге. ведьма, когда разожжёшь до небес костёр, будь крепка и глотай искры разом, не морщась и не обливаясь слезами, и веди за собой до горных вершин непотухающий пламень. ведьма, ты знаешь, огонь не был, что говорят, твоё, но он впервые тебе поможет: он не высушит и не убьёт, возьмёт своё половодьем внезапной весны и запахом тёплого дровяного дыма.

Ты меня обжигала глазами
я тебя ревновал, как умел.
Мне друзья каждый раз повторяли-
“между вами сплошной беспредел".
Но когда ты в руках засыпаешь,
я смотрю в потолок и не сплю.
Ты моя, и отлично всё знаешь,
что люблю тебя, очень люблю.
Мы как будто из разных галактик:
яркий свет и кромешная тьма.
Теоретик и псих полупрактик,
две души и одна голова.
Мы с тобой идеальная пара,
сумасшедший кармический сбой.
Как бы там нам судьба не мешала,
я не выживу рядом с другой.

Иногда кажется, что отношения - это обмен подарками по разным поводам и ссоры по пустякам, а в промежутках между этими действиями вы просто занимаетесь сексом, тупите в сериалы и пишите друг другу "доброе утро".

Не знаю, как там у других, но у нас так уже третий год и ничего, нормально, я бы даже сказала "ровно" - каждый из пунктов имеет свою особую систематичность и кажется, что теперь мы либо съедемся рано или поздно, или разбежимся просто, третьего в этой ситуации как бы и не дано.

Стараюсь не быть циничной и уважать чужие взгляды, но если честно, меня сейчас настолько все устраивает в наших отношениях, что я ну вот совсем-совсем ничего не хочу менять. Все эти встречи раз в неделю, болтовня по телефону и мессенджерах, совместные поездки за подарками, локальные шутки и наши словечки - для меня это потолок, мне дальше двигаться просто не хочется. Очень жаль, что он этого не понимает и не может насладиться тем, что между нами происходит сейчас, все-то его тянет поговорить про совместные планы на будущее.

О чем первый пост на вьюи? Если говорить откровенно, то мой первый пост не нес в себе цель быть первым. Для меня вьюи, это своего рода дневник. Он существенно отличается от ЖЖ, группы в вк или тетрадки. Именно сюда я перенесла все самое сокровенное, трепетное и так бережно мной хранимое. И продолжаю это делать по сей день. Тут крайне мало читателей, что греет меня. Я не обязана отписываться, говорить то, что от меня хотят. Тут я настоящая. Одна моя родная душа, прочитав данные записи (очень хочется назвать их рукописями), сказала: "Я переживаю. Там очень больно, много чувств и правда". Я благодарна ей, за эти слова.

Отбросим лирическое отступление и ответим на заданный вопрос. Первая запись от 24.05.14. Я попала в больницу на грани тяжелого состояния. Меня долго держали под капельницей. Анализы перепутали, это целая история. Врач тогда мне сказала, вам мол жить остался год, два ваш потолок. И ушла. Пятница. Вечер. В палате никого кроме меня. Посещения запрещены. За три дня одиночества, я успела переосмыслить всю свои жизнь. Приоритеты расставились сами собой. Помню, как ревела. Мне было страшно. Я не знала, кому позвонить. Вернее не так. Я четко осозновала, с кем хочу говорить. С кем хочу быть рядом. И то, что не видать мне прощения.

Вернувшись домой, я сделала первую запись. В которой рассуждала о чувствах. "Не нужно бояться своих чувств и желаний, ведь вы сами состоите из них. Глупо отрицать самого себя. Но еще более глупо и эгоистично, ставить эксперименты над человеком. Отдаляться, приближаться, тем самым проверяя, что и как долго сможет стерпеть этот человек". Я призывала больше не соврешать таких ошибок. Сегодня вы даже об этом не задумываетесь, но по пошествии времени, поймете, на сколько глобален ваш провал. И что с дырой, которая зияет в вашей груди, уже ничего нельзя будет сделать.

Книжная закладка или просто листок бумаги? Раньше это были закладки, красивые, дорогие. Но я много на них отклекалась. Сегодня это даже не листок, это листы бумаги, где параллельно записываю свои мысли и чувства или вопросы, которые возникают во время чтения.

Наименее любимые книги. Конкретных нет. Все книги достойны уважения. В каждой можно разглядеть что-то важное и значимое. Не люблю, как сейчас говорят, книги ради хайпа. С удовольствием их прочту, но только тогда, когда они сами придум мне в руки. Не раньше. Мода на книги опасна. Она ничем не отличается на мой взгляд от зомби-телевизора. Нам диктуют то, что выгодно. Мы в это слепо верим. Грустно, одним словом. Исключение в данном случае, составляет вечная классика. Честь, хвала и низкий поклон ей.