"Я впервые испытал на себе такую тяжкую и грустную весну.

Чем так, уж лучше бы февраль повторился три раза".

И это так.

Я готов пережить три раза январь, февраль, если бы они могли заменить март, апрель и май и заменить всё, что произошло. Только вот не хотелось бы терять окрепшую дружбу с одним человеком, который ворвался ко мне, когда я от всех закрылся. Это очень парадоксально, ведь ещё зимой, я нахально ворвался в жизнь этого человека, когда он пытался от всех закрыться.

Теперь уже он разрушил мою стену, которую я поставил почти от всех, едва почуяв неладное, встряхнул и заставил улыбаться.

Это второй человек в моём окружении, который сдержал это почти фантастическое обещание, которое дал четыре года назад: "Я никуда не уйду и всегда помогу".

Жизнь до невероятности странная и понять её невозможно.

Человек, знакомство с которым началось с конфликта, длившегося два года, стал одним из самых близких людей. Я безумно рад, что у меня есть ещё один человек, которому я могу написать в любой момент и просто выговориться или спросить мнение о чём-либо, зная, что он всегда даст ответ или поддержит.

"Помнишь, как мы ругались? Мне сейчас смешно это вспоминать. А ведь я хотела всё то время с тобой подружиться. Просто думала, что ты пошлёшь меня, вот и искала с тобой общения хотя бы таким способом" - это стало самым сильным потрясением за последние месяца два. Я помню, как она пыталась общаться, когда мы нашли общий язык. Видел, что у неё не получалось, но она пыталась снова и снова. Ей действительно это было нужно. Она знала, что в тот момент, я не нуждался в общении с ней, но продолжала писать. В конце концов, она добилась цели. Я стал нуждаться в её обществе, ровно так же, как и она в моём.

Мне стали до боли привычны каждодневные "Доброе утро" и "Спокойной ночи". Иногда она не спит целыми ночами, чтобы не оставлять меня "гипнотизировать взглядом потолок и стены". А я отправляю её спать т.к не выспится она и будет плохо ей. Мне же уже хуже не сделать никак, а недостаток сна вообще не окажет никакого влияния. Поэтому я отправляю её спать и выхожу из сети. Да и в сети появляюсь, в основном, ради музыки и пары человек, среди которых и она.

Жаль, что я не могу перенять её проблемы на себя. Жаль, что я когда-то тратил время на людей, которые ушли, а не посвящал его общению с ней. Жаль, что я сразу не разглядел всю серьёзность её депрессии, а считал это способом привлечь внимание.

Вспоминая ситуацию зимой, я чувствую себя конченным уродом, который вместо помощи упрекал в попытках получить внимание и очухался лишь тогда, когда дело не обернулось окончательной бедой. Я готов бесконечно извиняться и даже нет слов, которые могли бы описать ту ненависть к себе, которую я испытываю, когда вспоминаю всё это.

А этот человек даже не затаил обиды, даже не попытался мне ткнуть тем, что я не поддержал, что я просто наплевал. Вместо этого он сделал сейчас всё, чтобы я окончательно не отвернулся от всех.

Если быть откровенным, то в этот момент я был безумно благодарен ей. Когда мы якобы закрываемся от всех, мы всегда подсознательно ждём того, кто нарушит нашу зону спокойствия, заставит почувствовать себя нужным и живым. Мою "зону спокойствия" осмелились нарушить всё те же люди, которые встряхивают меня со словами: "Давай, хоть один признак жизни подай, а то травой зарастёшь скоро в своём кабинете". Не зарасту, покуда есть рядом вы.

Если бы можно было, то я абсолютно спокойно доверил бы ей своё сердце, зная, что она сделает всё, чтобы это сохранить. Только жаль, что доверять там уже нечего.