Коротко о моем хобби: у меня список сериалов к просмотру на тринадцати листах.

Каждый раз, когда дело доходит до нового сериала, я включаю рандомайзер в браузере.

Люди крутят у виска: почему я не могу посмотреть что-то реально актуальное, что все советуют здесь и сейчас.

И я вроде бы согласна, но потом мне попадается какое-то редкое сокровище, к которому я бы обратилась только спустя миллион лет и паралич нижних конечностей, если бы не рандом, и я успокаиваюсь.

Мне нравится интрига.

Скоро мы придем к тому, что 'нам нужно прекратить все, общение в тч, я не хочу делать тебе больно, но и перестать делать это не могу'. И да, это будет с твоей стороны, и да я опять буду убиваться и реветь, как дура, не как особенная дура, по мужику к которому не было даже симпатии особо. Я просчиталась, но где?

Так прекрасны и так далеки.

Когда мне кто-то начинает нравится, а это происходит с периодичностью в несколько месяцев, я немного теряю голову. Я погружаюсь в объект влечения, я изучаю его, сталкерю, ищу в интернете информацию, пересматриваю фото его друзей. Мало с кем из них мне удается сблизиться. Я остаюсь в тени. Эти люди не обратят на меня внимания. Далеки. А я слишком неуверенна в себе, чтобы открыто признаться. Это будет так глупо, написать чужому человеку, о котором ты изучила многое, но он ничего не знает о тебе.

Тебе так одиноко, что ты строишь в голове другую жизнь. Тебе так мало внимания, что ты купаешься в мечтах и соблазне. Но ты понимаешь, как сладко бы не было в грезах, реальность рано или поздно раскроет свою пасть, поглотит твое сердце, обнажит чуть заикнувшиеся ранки.

К. Тоже был прекрасен и далек. Может и хорошо, ведь горечь разочарования никогда не придет.

Столько мыслей роятся в голове, не сосредоточиться на одной.

«Они остаются все так же прекрасны и далеки, не о чем и грустить»

Купила батарейку в весы умные, смотрю, че рекомендуют — идеальный вес 62 кг. 3 года назад весила 62 кг, захожу в эту карточку (редко очень взвешиваюсь, и как можно понять нк сильно этим всем обеспокоена) идельный вес — 55 кг. Интересно, почему норма "идеального веса" для моих параметров изменилась))

И оценка тела у меня когда-то была 7/10, хотя моя физическая фарма всегда была не важной, а щас 3/10….

Че я за это взялась-то? Хочу нормально выглядеть в белом платье. Вроде нашла уже не пышное, но в котором жопу -апельсинку целлюлитную видно не будет. Но и в тех, что имеются, выглядеть бы нормально хотелось. Смотрю фотки с прошлой летней прогулки с З. — мало того, что я узнала впервые за 26 лет, что у меня ноги кривые иксом (за что мне всё это😭😭😭😭), дак ещё и платье, в котором по городу гуляла — мне мало. Причём заметно так. Этот жук даже не сказал. Хотя я и сама в зеркале этого не увидела. Но со стороны вроде жуть. Но его я и купила ещё в школе, а недавно померила платье 48го р., которое в том году купила, вообще недавно. Не влезла в него, ёпт! Просто не сошлось на мне!

Перечитываю это всё, и просто образ какой-то дурочки-лохушки вижу, которая в зеркало не смотрится даже😀ну, в принципе, не очень далеко от истины. Ладно не важно, нк очень ебёт эта тема, но хочется хотя бы в важный день выглядеть так, что бы потом не слвсем стыдно было фотку внукам показать😅

СТЫКОВКА КОРОТКАЯ, И Я ПОСЛЕДНИЙ, КТО ЗАБЕГАЕТ В САМОЛЕТ.

Бортпроводник закрывает за мной дверь, пока я ищу свое место и запихиваю рюкзак на полку. Понимаю, что успел, и адреналин уступает место другим гормонам. А этим другим гормонам очень хочется есть. Последний раз это было вчера, сейчас утро другого дня, и есть захотелось невероятно. Самолет взлетает, и начинают раздавать закуски. Прямо передо мной чашка поджаренных ароматных орехов. С ума можно сойти от запаха жареного миндаля! Я их очень хочу. И мне их очень нельзя.

Замечали вы или нет, часто в жизни больше всего желаешь то, что тебе прямо противопоказано. Забраться на какую-то гору, куда не стоит. Смотреть в ноутбук до рассвета из-за того, что устал, и устать еще больше. Отношения с человеком, которые выбивают тебя из равновесия и мира. Что-то выпить или съесть, что точно навредит. Ум это понимает. И в то же время внутри существует невероятно сильное желание и иллюзия того, что тебе это точно можно, нужно и пойдет на пользу. Эти чувства и желания настолько сильны и влиятельны, что порой нет никого, кто мог бы им противостоять.

Я знаю, что мне это нельзя. Но последствия будут потом, а сейчас очень хочется есть. И больше я так не буду, сам себе обещаю.

ИНОГДА БЫВАЕТ ТАК, ЧТО ЖЕЛАНИЕ — ЭТО ПРОСТО ЖЕЛАНИЕ. Хочу мороженого – и никакой подоплеки тут нет. А иногда желание — это верхушка айсберга. Мало того, что сам он под водой, так еще и вода темная, настолько, что ни его формы, ни размеров не видно совсем. Что будет, если макушка айсберга немного растает? Как желание, которому ты потакал только что. Ничего… он просто немного всплывет из воды, и верхушка окажется там же, где только что была (предательски намекая, что желание все еще тут). Как нет смысла вычерпывать воду из лодки, если ты не заткнул дыру, из которой она прибывает, – нет смысла заедать тот вопрос, на который ты не нашел ответ. И, борясь с сильнейшим желанием что-то съесть, выпить, написать или позвонить, получить благодарность или поддержку, хорошо бы понять — откуда такая жажда? Почему этот айсберг все время всплывает?

Не знаю, как у вас, а у себя я заметил несколько закономерностей. Если я начинаю сильно рисковать, куда-то забираться, откуда-то прыгать, — значит, на кого-то обиделся и так отдаляюсь. И никакая любовь к экстремальным лыжам тут ни при чем. Если мне холодно (хотя я обожаю спать с открытым окном или плавать в ледяной воде), то это не потому, что замерз. Просто не чувствую тепла от тех, кто мне важен. Если начинаю есть непривычную для себя еду — организм в очень сильном стрессе и не знает, как справиться. Под каждым следствием есть причина. Под каждой льдиной есть айсберг.

Хотим мы его замечать или нет — он там есть. И настоящая сила и смелость не только в том, чтобы отодвинуть тарелку, бутылку или телефон. А чтобы ответить на вопросы: от чего я бегу или к чему стремлюсь? Два простых вопроса, ответы на которые работают лучше любых тренеров и диетологов. Если я чувствую, что внутри поднимается огромная волна с призывом уйти на день в горы — с кем мне нужно поговорить? Если знобит — к кому подойти первому и обнять? Если разворачиваю сладкое — может, пора закончить дела на сегодня и пойти с друзьями? Смело отвечая на это, понимаешь что та зубастая пасть внутри, которая требовала еще и еще, усмиряется и куда-то пропадает.

Лодка цела, и вода больше не поступает, тебе тепло и ты в безопасности. Без всяких тортов и бессмысленного риска.

Когда я пришла домой с бокса, увидела случайно (я не подписана на новости) сообщение о том, что в Крокусе стреляют. Первая мысль о пьяном дебоше. Когда стрельба продолжилась — не было сомнений, что это терракт. Не где-то там, а тут. Буквально, на соседней улице. В твоем городе, который гремит теперь на всех обложках и в тг постах. И для тебя Красногорск — малая родина. Дом, где ты провел детство и юность, школа, друзья, родители, парк. А для многих других город, где погибли и ранены их близкие. Город, в котором спец службы допустили такую страшную трагедию. Оффтоп. Забавно, что мэрия МО находится в соседнем здании от Крокуса. Так вот. Я, как и мои ровесники, мы — дети, выращенные на терактах в буквальном смысле.

Я помню день, когда меня выписали из больницы с сотрясом, 11 сентября. Я помню эти башни в телевизоре, который мне нельзя было смотреть. Помню октябрьские новости из зала Норд-Ост. Помню ужас после линейки в 2004 году и трехдневный страх с оцепенением. Помню 29 марта 2010 года. День рождения Арсения. Мы живем в Красногорске, поэтому родители ездят на работу не на метро…

И все логично, что большинство жертв предусмотрено от "ударной волны" разрушения. Будь то здание или метро. И слова мои не для того, чтобы порассуждать на тему "если бы да кабы", но… Но нельзя не сравнить число жертв, которые погибли от теракта с теми, что просто угорели или не смогли выйти из здания. Всего за 4 минуты террористы смогли сделать то, последствия чего ни за какое время не смогли предотвратить спасатели. Человек строит такие бетонные зиккураты, из которых сам же и не знает, как спастись. И вроде научены "Зимней вишней", но понятно же, что научен лишь тот, кто единожды это пережил. Или не пережил. У меня лично нет иллюзий на тему пожарной безопасности, где бы я не была. Я живу в России и живу с мыслью, что я сама за себя. И, скорее всего, в трудную минуту мне никто и ничто не поможет. Такие правила на этой земле.

Не смешно, не прикольно и не забавно слышать рассуждения о возможном возобновлении смертной казни. Неужели те, кто "за" не понимают, что малейшее "моргание в неправильном ритме" однажды даже с их стороны приблизит их к той стороне медали. Нам мало сажать за репосты, согласна.

Не могла не высказаться. Иногда корю себя, мол "Ань, ну тебе больше всех надо? ты разве понимаешь хоть что-то в это?". Ну, что понимаю, о том и пишу.

Источников тьмы не существует, видимость дает только свет

Казалось бы, все мы знаем, что раньше одни люди владели другими как собственностью, а толерантность вырабатывалась только к опиуму. Но я дитя своего времени и культуры, поэтому читать Оруэлла мне было неприятно.

История происходит в на тот момент колониальной Бирме с английскими наместниками. Они пытаются выжить в невыносимой жаре и скуке, заливаясь спиртным. Помимо чувства превосходства над местными, большинство англичан что бирманцев, что индусов буквально терпеть не могло, за исключением разве что главного героя Джона Флори. Он также как и остальные много пьёт, но насчет местных плохо никогда не говорит. Но только он настолько слабохарактерен, что не может заступиться в их европейском клубе за своего друга индуса доктора Верасвами, когда это так было нужно.

С приездом молодой красивой девушки Элизабет, Флори расцветает и влюбляется, готовый позвать её замуж. А она, хоть и презирает гг за любовь к книгам (тут у неё свои загоны насчёт интеллигенции) и за привязанность к местным, но замуж уж больно хочется, а то ходить вечно нищей. Но предложение руки и сердца всё время прерывают обстоятельства. Наш слабохарактерный друг даже успевает по работе уехать в джунгли, а особа обзаводится другим перспективным юношей, которому на самом деле нужно было лишь поразвлечься. Флори не только возвращается раньше, но и даже прощает ей подобную связь. Однако она не столь великодушна и, узнав о его многолетней сексуальной связи с бирманкой, навсегда отвергает его любовь. Тут уже главный герой не выдерживает и (аккуратно, спойлеры!) пускает пулю в лоб сперва своей собаке, а потом уже и себе.

Что мне не понравилось? Отношение одной расы к другой. Да какого хрена? Мало того, что они оккупировали страну, разворовали её, так ещё и всячески принижают местное население! Читать неприятно на физическом уровне. Да и главная парочка погоды не делают: один мямля, вторая высокомерная мразота. И ведь такое существовало! Это буквально история, основанная на реальном путешествии автора. Веру в человечество эта книга мне явно поуменьшила. И от осознания, что некоторые до сих пор ставят себя превыше других, становится лишь хуже.

Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.

Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.

А теперь немного к воспоминаниям.
Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему.
Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру.
— мам, мам, мам, смотри, я его глажу!
ЦАП
Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть.
(собаку ту, кстати, сразу же отдали)

Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.

Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала.
Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал.
Это то, как я помню эту ситуацию.

И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.

А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.

Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ.
Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая.
А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.

Вот.

P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.

P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов.
Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения.
Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.

P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

Мой мальчик меня бросил. Хотя он даже меня не брал.

Я не могу понять одного, зачем предлагать встречаться и признаваться в любви человеку, к которому ты ее не чувствуешь?

Я тоже его не любила, но я и не признавалась в любви. Он поступил подло. Благо мне не больно, мне разочаровано и никак.

Господь ему судья.

Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.

Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.

Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.

Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.

Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.

Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.

Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.

Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.

Сегодня приснилась Саша, мы пошли в школу, там был молодой физрук которому я очень понравилась. Надо было бегать по кругу но у меня не получалось бежать, а только ползти? я пребежала последней, физрук подозвал к тебе шепнул что то на ухо поднял и схватил за жопу, я сказала что этим меня не удивишь и он отпустил, после мы ушли в раздевалку и пошли домой.Саша сказала, что он нравится школьнице и она в него влюблена безумно. Поэтому зачем тебе лезть в туда, а то малолетки слишком злые, они потом от тебя не отстанут.Потом я вернулась что то забрать был разговор с ним, он младше меня его зовут Денис и я ему понравилась, в ответ я сказала что замужем но его это не останавливает. Я попыталась уйти но там почему то были какие то наставлены коробки и мне пришло через них пробираться. Мы приехали к сале в частный дом. Купались в бассейне хоть на улице было не очень тепло, нам было средне. Потом пошли в дом, приехал ее отец с влиятельными мужчинами, я хотела чтоб она нас познакомила ? еще она хотела спать на веранде но я сказала что мы замерзнем. Потом когда я хотела приехать в следующий раз я встретила ее отца и он сказал что она переехала в дорогую квартиру в дорогой район, высотки с квартирами«троя». Я проснулась.

Я получила высшее, о котором до этого писала и страдала на сессиях.

Я всё на той же работе, но сильно продвинулась и хорошо зарабатыва.

Я развелась с мужем и рада этому, потому что человек тянул меня вниз и заставлял меня нервничать.

Я год в новых отношениях и это самые лучшие мои отношения на данный момент. И мой молодой человек взял ипотеку, чтобы построить нам дом. Мы живем вместе и кайфуем от этого.

Я по-прежнему обожаю свою семью и провожу с ними много времени, стараясь помочь во всем.

Я по-прежнему дружу с двумя своими лучшими подружайками.

Всё хорошо, хочу чтобы и дальше это хорошо сохранялось, а приятного и доброго становилось всё больше. Всё складывается, когда ты на своем месте, теперь я это знаю

"КГБТ+" и "Transhumanism Inc." — две книги Виктора Пелевина, каждая из которых представляет уникальный и захватывающий взгляд на мир и общество.

"Transhumanism Inc." предлагает будущее, в котором технологии и научные достижения меняют жизнь человечества и ставят под вопрос его сущность. Пелевин исследует концепцию трансгуманизма, описывая мир, где границы между реальностью и виртуальностью размываются, и люди сталкиваются с новыми моральными и этическими дилеммами. Смешивая юмор и философию, автор разоблачает потребительскую культуру, иллюзию свободы и манипуляцию информацией.

"КГБТ+" — это пронзительный роман, который погружает читателя в мир современной России с ее политическими интригами, коррупцией и теневыми структурами власти. Автор ловко комбинирует элементы юмора, сатиры и социальной критики, раскрывая темы сексуальной ориентации, толерантности и государственного контроля над личной жизнью. Он ставит под сомнение привычные нормы и стереотипы, заставляя нас задуматься над границами свободы и индивидуальности.

Обе книги обладают энергией и оригинальностью, присущие стилю Пелевина. Они заставляют задуматься о сущности человеческого существования, общественных ценностях и последствиях технологического развития. Роман "КГБТ+" удачно дополняет "Transhumanism Inc." своим предельно реалистичным образом и критическим взглядом на современность.

*Пост создан с использованием чата GPT, ведь именно так, как мне кажется, и были написаны эти романы. Да здравствует о дивный новый мир!

всё-таки по закону подлости (единственный закон, который всегда работает в моей жизни) одни штаны (старые) на мне таки сегодня порвались. ширинка сказала чао-какао, и теперь я мечу в ателье, потому что сама шить не умею. тому текст и посвящаю: жёлтый зимний пуховик, которому я радовалась в прошлом году, меня разочаровал. фин флаер второй шанс в жизни не дам. пуховик для меня вещь неубиваемая — мои подростковые до сих пор на даче живут. как его можно сделать некачественным — хз. короче он думает что я хамелеон и постоянно хочет стать чёрным. потом я неудачно побесилась с з. на улице — и порвала его подмышкой. он мне хотел с производства, где работал, принести чё-то, но не срослось, и мой принц, место того, что бы сказать, давай я тебе куплю новый, сказал: да купи ты уже новый! а я ни морально, ни финансово не готова к этим поискам. поэтому я купила краситель чёрный. выстирала пуховик и… побоялась экспериментировать. чистый — и уже лучше. по весне покрашу. если не получится — на следующую зиму новый куплю. а щас зашить всё это надо.

но всё-равно умудрилась проебать кучу денег. не одно так другое. в таком состоянии я себя не очень контролирую в плане покупок- вроде и беру не то, что прям хочется, а на скидках и нужное, но потом хоба — а моно было и меньше взять. так я пошла за свитером (из тёплого, правда, один единственный некогда классный свитер, который уже невозможно носить. бомжи приличней выглядят, чем я в нём) там тыща, там тыща, там платье в сетку (сделаем вид, что самая необходимая вещь зимой), и минус 7 к. тут правда з. уже пообещал мне эти деньги отдать, как узнал, что я с кредитки одеваюсь.

Обычно я не подвожу итоги года, потому что слишком не хочется вспоминать, что было в прошедшем году, но в этот раз, мне, пожалуй, есть за что благодарить этот год.
Я остался жив после того, как чуть не помер от температуры в 41.
Встретил замечательного человечка, которым дорожу.
Понял и осознал многие вещи, которые приходят с возрастом.
Понял, что всему можно научиться, было бы только желание.
Это был хороший год, с плохими моментами. Но… Как-то обсуждали с друзьями, какой год они хотели бы вернуть из своей жизни, и я вдруг осознал, что никакой не хочу возвращать. Мне нравится тот момент, в котором я живу. Он самый лучший из возможных на сегодня. А завтра будет завтра.

В душе моей свет отразился

Улыбки твоей лучезарной.

Растаяли грустные мысли

И сердце, что было печально,

Наполнилось радостным светом,

Наполнилось музыкой счастья.

Ты – муза. Ты будешь воспета.

Лишь это сейчас в моей власти.

Не быть мне с тобой больше рядом.

Другому ты жизнь посвятила.

Оставив одну мне отраду –

Тобой как небесным светилом,

Как яркой звездой восхищаться,

Твоей красоте посвящая

Стихи о безоблачном счастье,

О том, о котором мечтаю.

Мечтаю с тобой быть, родная,

А это, увы, невозможно,

Но сердце моё не страдает.

Мне радостно, хоть и тревожно.

Ты счастлива с ним несомненно.

Я рад за тебя и желаю

Лишь радостных, ярких мгновений,

Земного уютного рая…

Довелось посетить на днях религиоведческий конгресс, разумеется, в день, когда краеугольной темой было язычество, ибо именно в этот день меня попросил явиться для "оценки правдоподобности сказанного" один из выступающих. Из трёх дней, посвящённых языческим традициям, это был первый, "общий".

В годы проживания в РФ у меня был подобный опыт посещения таких собраний, но опыт то был печальный, ведь знак равенства между язычеством, сатанизмом и злобным "влиянием Запада" там устанавливали так быстро, что я не успевал открыть рот, чтобы возразить. В этом случае я, конечно же, надеялся на более благополучный исход. Никаких эмоций или дебатов, я просто шёл послушать и, если получится, услышать.

Когда речь заходит о язычестве, то у любого грамотного религиоведа, решившего погрузиться в эти пучины, встаёт вопрос о том, а как, собственно, подойти к этому делу так, чтобы не нарваться на "новодел". Довольно часто изучающие сами до конца не понимают, что именно они изучают, насколько правдивы источники и где искать истину. По большей части это вызвано тем, что сами язычники часто на контакт не идут (не могу утверждать за всех, но большинство моих единомышленников скорее раскалённую кочергу провернут через задний проход, чем согласятся обсуждать традицию с кем-то, кто прямого отношения к ней не имеет), да и я сам сделал исключение лишь однажды, когда помогал знакомой с курсовой работой по Друидизму. Такой строгий подход используется для ограничения от "размывания" прочими верованиями, ибо в конечном итоге это просто "убивает" традицию, обращая её в дикую смесь из всех течений, которые сумели к ней прилипнуть.

Почти всегда первой палкой в колесе оказывается спор о том, как правильнее: "язычество" или "неоязычество". Можно сказать, что этот вопрос разворачивает подлинный Ад на земле, в котором одни с пеной у рта начинают отстаивать право именоваться именно язычниками, а вторые считают, что традиции должны идти в ногу со временем и пора бы вычеркнуть неоязычество из списка нецензурных слов. Раньше я принадлежал к первому лагерю, а нынче мне безразлично. Пускай именуют себя или меня так, как душе угодно, лишь бы законов самого пути не касались и не пытались их менять в угоду чему-либо.

Первый выступающий решил особо не распыляться и уложил своё выступление в три довольно интересных умозаключения:

1. Возрождение интереса к язычеству — результат того, что Христианство задержалось во главе мировых конфессий;

2. Отчитывать и порицать людей за (нео) язычество не нужно, ведь это не более, чем круг по интересам, который можно сравнить с хобби по настольным играм в режиме реального времени;

3. Нужно поощрять изучение язычества, чтобы "кружки по интересам" хотя бы имели представление о том, чем они занимаются.

И нельзя сказать, что я полностью не согласен с этими словами. Действительно, повышенный интерес к язычеству последние лет пять-семь — закономерный итог попыток церкви активно вмешиваться и регулировать жизнь социума по своим правилам, но не им одним живы и не ему одному благодарны. И можно сколько угодно отрицать, но порой человек приходит к язычеству, потому что понимает, что так нужно сделать и что без этого жизнь не будет полноценной. Такое понимание сравнимо с непреодолимым желанием христианина уйти в монастырь или принять добровольный аскетизм. Монаху или аскету безралично одобрение/поругание со стороны общества, и всё, что он преследует — предельное соблюдение канонов своей веры с целью максимального сближения с Богом/богами.

Является ли (нео) язычество "кружком по интересам"? Запросто. В мире хватает объединений, связанных какой-либо верой, но при этом не исполняющих ритуалов и законов этой самой веры. Такие люди просто демонстрируют любопытному зрителю эстетическую и романтическую сторону выбранной традиции и то, какой она могла бы быть в давние времена. Да, они почти всегда следуют "новоделу". Если это без претензий на истинность пути, то ничего плохого в таком нет. Одних только "орденов друидов" по миру штук десять, в которых участники транслируют любовь и уважение ко всему живому, что с реальным Друидизом, конечно, крайне слабо связано, но дело тоже благое. Если какая-то группа людей в белых одеждах соберётся на Ман Саури в Стоунхендже, призывая отметить Солнцестояние, то традиции от этого не будет ни хуже, ни лучше, как и её последователям.

Не менее интересно (лично для меня) было то, а сможет ли выступающий не ткнуть пальцем в субстанцию под названием Викка, ибо я не считаю её (нео) язычеством по ряду причин, связанных с историей появления данного течения и его постулатов. Но для большинства религиоведов она остаётся частью (нео) язычества по сей день. Тем не менее, к сожалению или к счастью, но тема викканства осталась без упоминания. Полагаю, что оно к лучшему, ибо относительно новое "противостояние" Друидизма и Викки — дело, вроде как, забавное, но на конгрессе ему не место.

Второй выступающий затронул весьма интересный аспект — конфликты между (нео) язычеством и прочими конфессиями. В общем-то, рассуждать об этом можно бесконечно, как и таить обиды, но смысла в подобном нет. Все мировые религии вышли из языческих традиций, заимствуя у них частично каноничную и ритуальную части, а также попутно выписывая неугодных богов в разряд демонов. Исключений нет. Интересующийся может обратиться описанию демонов в Ars Goetia и лично увидеть там половину языческих богов различных традиций. Любая почва таких конфликтов — буквально спор яйца с курицей-наседкой о том, что оно, яйцо, появилось раньше. Тем не менее, пока адекватная часть христиан/мусульман/etc честно признают этот факт, другие с пеной у рта отстаивают самобытность своей религии и уникальность её происхождения. Их право, впрочем.

Таким образом, это был довольно интересный опыт. К счастью, обошлось без поисков врагов в лице язычников, но и до реального понимания традиций тоже очень и очень далеко. И я не нахожу это скорбным или удивительным, ибо нельзя подойти к религиоведу и сказать: "Пошли, я сделаю тебе став на диарею и через минут сорок тебя ядерно прихватит" или попытаться погрузить человека в нюансы традиции, изложив ему буквально ключевые моменты. Вернее, поступить-то так можно, да вот только в первом случае не будет благодарен человек, а во втором — единомышленники.

Вот и получается, что язычество — некий ящик Пандоры, в котором сидят по разным углам те, для кого традиция — нарядиться на праздники и красиво обставить алтарь, а в углу напротив те, для кого традиция — суть жизни. И всё зависит от того, с какой стороны ящик открыть: если с первого угла, то получишь поток "новодела" и мнение, что язычники — просто ряженая группа людей по интересам; если откроешь со второго угла, то откусят голову и не подавятся. Лично я лучше таки голову откушу.

Сколько раз я сталкивалась с тем, что многие люди думают что любовь к себе это сходить в салон, сделать маник, массаж и тд. Это безусловно да, но есть большое НО. Массажи и тд это вспомогательные штуки, которые могут помочь чувствовать себя лучше, но это как таблетку от головы принять, эффект примерно тот же. Для меня любовь к себе- это всегда делать выбор в пользу себя, не идти на встречу если ты не хочешь идти, не помогать другому если у тебя нет сил и возможности это делать, не работать как ломовая лошадь в попытке заработать все деньги мира, не бегать за мужиком, которому ты нахер не упала. Любовь к себе это совершенствование себя как морально, так и физически. Любовь к себе это НЕ быть удобным для других. Это не хавать хамство, это не замалчивать обиды, это отстаивать свои границы. Мне понадобилось 3 года работы с собой и 2 месяца ежедневной боли, чтобы дойти до этих мыслей. И в последнее время Вселенная подкидывает мне всякие штуки, чтобы укрепить в себе свой этот стержень, чему я очень конечно благодарна, но хотелось бы пожить немного в спокойствии, а не в постоянном отстаивании своих границ. И в итоге другие люди начали видеть меня грубой, но они не видят разницы между грубостью и умением сказать "нет" там где это очень уместно. Моя подруга сказала мне что невозможно полюбить другого человека, при этом не любя себя. Ведь все всегда начинается в себя. (здесь речь идет о второй половинке, о друзьях, семье и тд)

И для меня сейчас странно видеть как человек открыто над собой издевается и при этом доказывает мне что он "не мазохист же и очень даже себя любит". Но поступает по отношению к себе так как врагу не пожелаешь.

Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.

История героя номер один.

В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.

Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.

Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.

С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..

(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)

Приходит уведомление от Мурка:

— Ты во сколько домой?

— Не знаю, мы пока еще сидим

— Время уже почти двенадцать

— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..

— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.

(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)

Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.

— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!

— И кто это был?

— Кудряшка..

Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.

— Что случилось?

Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.

История героя номер два.

Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.

— Поедешь ко мне?

— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..

— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.

— Хорошо

Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.

— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.

— Почему не спросишь?

— Мы не общаемся

— А что мешает написать?

— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.

— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.

— Думаешь, это стоит сделать?

Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»

Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»

Непонятно почему я пишу сюда только тогда, когда нервы и силы на пределе. Хотя, блог всегда был вроде личного дневника. Когда хорошо и весело ничего не хочется писать, хочется просто наслаждаться моментом, в котором нет место интернету или соцсетям. А в такие моменты, как сейчас, хочется высказаться. И кто-то умный идёт к психологу, чтобы поговорить и озвучить свои эмоции и чувства, а я… Хах пишу в блог. Потому что иногда кажется, что если пойду со всем этим к специалисту, то ему самому потом понадобится специалист.

Меня рвут на части чувства, от которых хочется кричать. И мозгами я понимаю всё, и даже знаю решение всего этого дерьма, а на деле… На деле мне хочется забиться в уголок, свернуться калачиком и чтобы никто не трогал.

Всем от меня что-то надо, все хотят присвоить и покачать права. Типа — вот этот человек мой и я тебя никому не отдам. Да не хочу я быть твоим, я не хочу быть вообще ни чьим, своим собственным хочу быть. Я не хочу жениться и заводить семью. Я даже собаку сейчас заводить не хочу. И не потому, что не могу позволить или боюсь ответственности, я просто, блядь, не хочу, чтобы от меня ещё кто-то зависел. Я устал быть всем должным что-то, устал всю жизнь свою подстраивать под других. Даже, сука, в душ ходить раньше, потому что кому-то надо лечь рано и вставать рано. А мне не надо, но под меня никто не подстраивается. У меня никто не спрашивает, что я хочу. А когда я это высказываю, просто делают вид, что не услышали или не прислушиваются. Я чертовски устал быть каким-то чемоданом без ручки, который каждый переставляет как ему вздумается и куда вздумается. А я не хочу так, блядь. Не хочу. Я хочу сбежать от всего этого подальше. Куда-нибудь, где никто меня не знает и не будет указывать, что мне и как делать, где никто не будет от меня зависеть и качать права на собственность.

я опять это сделала. потратила кучу денег, которую не думала тратить.
короче, в этом году я хотела просто купить резиновые сапоги. человек я не выёбистый и не гордый, тем более у меня и пальто-то даже нет, один уже подуставший заровский плащ (в котором уже холодновато) такой, типа… резиновый, не знаю что за материал, и с ним бы вполне уместно смотрелся предмет моей зависти к пятилеткам — жёлтые резиновые сапоги :D но искать это в живую за вменяемые деньги — нужно кучу сил и времени, заказывать с озона — кот в мешке, и мои мартинсы всё-таки где-то уже имеют брешь. и зайдя в тц, я вообще думала, что мне ещё долго ходить с мокрыми ногами, пока я решусь что-то заказать, как мне попались на глаза две пары….. белой обуви. мне. белой. ну да ладно. главным критерием моего решением купить резиновые сапоги на осень было отсутствие денег. я хотела уложиться в 1-1,5к и купила обуви почти на 9. и я знаю, что живу уже не в 2010м, и знаю, что кроме меня, меня саму никто не оденет, не обует, не побалует, и не позаботится о моём комфорте, но 9! ёбаных! тысяч! со скидками! ещё за резиновые сапоги был такой аргумент — что я больше не переживу обувь за 3-4 тысячи, которой хватит на три недели от силы. этой весной мама поздравила меня с 8м марта, я добавила немного, и купила себе ботинки, что в середине. не знаю, из чего подошва, но белизну ей не возвращает не меламин, не ацетон, и этот материал просто тупо треснул, и доверия у меня к нему ноль, так что я даже в ремонт их не относила. но может сделаю это позже — слишком жалко их выкидывать.

а теперь…… теперь мне нужны к кроссам чёрные джинсы а эти нижние ботинки… к ним же так и просится пальто! и длинная юбка! и как жить теперь спокойно.

Удивительно, но в поезде мы почти не ругались, хотя я думала, что за сутки в закрытом пространстве мы просто друг друга сгрызём.

Вроде бы договорились, что в отпуске будем дружить. Но уже не очень получается. Просто не хочется серьезных скандалов.

Забыла книгу дома, очень расстроилась. Мне нравится в моих редких поездках читать Хелен Филдинг (guilty pleasure — очень необременительно, но удовольствие огромное), в этот раз пришлось купить на вокзале «Билли» Анны Гавальды (она есть у меня дома, но в ларьке с сувенирами хорошего выбора не было).

Как же хочется нормально отдохнуть.

Дома осталось так много забот, что накрывает дурняк. Даже по пути в отель ответила на звонок, а там представитель завода, которому я приостановила сделку. Обвиняет меня, мол, моё решение противоречит закону. А на мне было столько сумок, да еще пекло, что я даже не смогла нормально аргументировать и поставить её на место. Теперь прокручиваю в голове разговор и как-то неприятно, что я даже никакую нормативную базу не назвала ей, просто сказала, чтобы решала вопросы с руководством. Хотя, конечно, всё это знаю. Еще и когда на работу заходила, узнала, что пришла жалоба на моё решение, хотя, если уж по чесноку, в том случае я не хотела писать то, что написала. Просто юридический отдел выкрутил по-своему.

Надо как-то от всего этого оторваться и ни о чем не думать.

Как легко меня вывести из равновесия: достаточно звонка из кадров, благодаря которому я узнаю, что надо уже вот прям срочно писать анкету, характеристику и что-то еще на конкурс, а я вообще-то в отпуске и в конкурсе этом совсем участвовать не хочу.

Не то чтобы меня туда вписали насильно, просто я мямля и не особо сопротивлялась.

Теперь мне очень паршиво на душе, потому что во мне полностью отсутствует ресурс даже на формулирование темы, а уж писать работу на 30 листов — ну это пиздец как бы.

Коллега, которая меня туда вписала, фонтанировала мотивационными речами, что надо двигаться и стремиться вверх.

И я вот думаю — милая, ты работаешь тут уже больше 15 лет, и до сих пор веришь, что какие-то конкурсы, проводимые для галочки, могут протянуть по службе? Серьезно, конкурсы? Да здесь даже мозги не всегда решают.

Стыдно за себя, что я как будто на это повелась, а на самом деле просто явно была не в себе в тот день.

Теперь надо идти на работу в отпуске и страдать, заполняя все эти сведения.

А потом я вообще не знаю, как это всё писать, потому что еще и тему выбрала не самую простую.

Ненавижу это всё.

Объятия сзади — это бесприкословное доверие. Ты подпускаешь своего человека через спину к сердцу. Может тебе страшно, может ты вздрогнешь от неожиданности, что кто-то подкрался к тебе со спины. И ты как всегда будешь ожидать ножевое, но спутся несколько секунд ощутишь тепло. Тепло от подбородка на твоем плече, от нежного поцелуя в шею. И чьи-то большие руки обнимают тебя, заключая в осязаемое кольцо доверия.

Ты не знаешь, что будет дальше, ты не хочешь об этом думать сейчас.

Сейчас ты в моменте, в котором тебе признаются в любви без слов, тебе кричат о том, что не предадут и что ты смело можешь поворачиваться спиной, когда за ней стоит твой человек.

#объятия #любовь

В сущности он человек не плохой, но совершенно не интересный. В пространстве вакуума и вывороченный провинциальной средой на изнанку — он король, в его руках меч, и гортанный вскрик «на плаху!», но такая образность разбивается вдребезги о картонные стены мирка училища, в котором нет места свежей мысли (нет живых мановений духа, коим подлинный мир вещей может сочувствовать), прохладная же струйка витальности — сквозняк, который никого не в силах продуть, потому что хороводы тел часто мелькают мимо, а отойти и встать в угол нет воли случая, нет выгоды, нет жертвы человека влюблённого в живую судорогу (ведь это большая роскошь, ну и вообще-то «все и так хорошо» ;), которая конвульсирует за овальными окнами — в этом трагедия таких мест, которые правы сами по себе, сами в себе, из окон которых звенят трели и гудят каскады аккордов, а ворох исписанных нотных листов проделывает путь до дома и обратно.

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами , но именно такие детали всегда имели особую ценность.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Хех, столь редкое появление здесь освобождает от выдумывания заголовков!

Итак, два года, очень много всего произошло.

Сменил место работы, т.к. проект на котором работал закрыли — не выдержал ковидного давления.
Теперь работаю на французскую компанию по продаже очков для зрения. И тут пригодилось, что поднимал английский, теперь уже на уверенном В2 разговариваю.

Были похороны, не из-за ковида, хотя он и повлиял.

Странно ловить себя на мысли, что когда-то ковид был главной проблемой…

Был переезд в новую квартиру с последующим ремонтом одной комнаты, очень повезло с мастером прям счастливый билет вытянул)

Был просто сумасшедший ужас первую половину прошлого года.
Причем это было на таком безумном контрасте, т.к. буквально за неделю до начала военных действий вернулся из отпуска, где познакомились с отличной компанией из штатов, из Англии, из Голландии. Супер общались, звали друг друга в гости и чувствовал, что я тоже часть мира, что мы прекрасно понимаем друг друга, и что являемся примером не типичного туриста из РФ, и казалось, что ну вот, еще чуть чуть, сейчас откроют границы после ковида — и можно будет думать всерьез о том чтобы попробовать пожить в Европе, чтобы недалеко от Калининграда, но в другой стране. Ага

А в итоге живу в Казахстане, фирма при мобилизации вывезла сотрудников куда смогла. Да и не мог иначе, и так весь тот год думал о переезде, но тут пришлось в срочном порядке уезжать (проходил по всем параметрам), с одним рюкзаком, т.к. в момент начала был в Питере, и с собой было только пару сменных футболок и носков.

Была кастрация Пёселя, т.к. начались проблемы по мужской части, скучаю по нему очень. Он совсем немного больше нормативов, чтобы его везти в салоне самолета, а в багажном его больше не повезу. В общем прикидываю варианты, как опять с ним увидеться.

Всем хорошего дня!

#allhaveexperience

Продолжаю свой блог с рецензиями и периодическим нытьём на жизнь. На этот раз тебе повезло: всего лишь рецензии на научпоп. Закончила серию "Сенсация в медицине" от издательства Бомбора книгой нашей соотечественницы "Автостопом по мозгу", а отшлифовала новые знания другим российским автором с его "Гастрокнигой".

Тот факт, что авторы русскоязычные, добавляет колорита, так как теперь отсылки идут на российские реалии. Однако для Елены Беловой ставка не сыграла, так как она попала в серию с иностранными авторами, которые по подаче мне сильнее понравились: меньше деталей про устройство организма, меньше отсебятины с неуместными шуточками, которыми изобилует мой блог; больше структуры всей книги, больше интересных подробностей. Короче, в общий вайб она как будто не попала. А вот Сергей Вялов молодец, взял да свою книгу запилил, потому что может.

Итак, "Гастрокнига" мне понравилась. В ней не только рассказывается, что и как работает, но и написано, на что обратить внимание при сдаче анализов, да и вообще что конкретно человеку стоит сдать. Причем автор указывает про минусы нашей медицины: что часто не обращают внимание на некоторые аспекты, часто лечат симптомы вместо избавления от причин заболевания. Поэтому чтение этой книги будто приём у хорошего врача-гастроэнтеролога, к которому попадаешь спустя кучи некомпетентных специалистов и миллионы, потраченные на анализы, которые ни к чему не привели. А этот добрый доктор на тебя смотрит, что-то такое спрашивает и тут БАЦ — находит причину твоего беспокойства. В общем, книга интересная и легкая.

"Автостопом по мозгу" сложнее: добрые две трети об устройстве мозга. Вынуждена признать, что я уже забыла половину, так как сложно разобраться, что и как работает в нашем многострадальном мозге. Гиппокамп отвечает за формирование новых воспоминаний, вот что я уяснила. Может он просто не хочет, чтобы я запомнила что-то о его ближайших соседях?) В последних главах было немножко обо сне и влиянии кофе и алкоголя на мозг. Спойлер: кофе не так плох, а алкоголь даже в малых количествах ужасен. А вот какое похмелье будет, слегка зависит от твоих генов. В целом, книга хорошая, но у меня слишком часто включалась сеть пассивного режима работы мозга (когда думаешь о чём-то своём) во время чтения, так что запомнила из первой половины книги я мало чего. Но для общего ознакомления стоит прочитать.

Скелетор вернётся на следующей неделе с новыми фактами.

скучать по человеку, которому на тебя всё равно.

Зачем она явилась с этим своим "ты единственный, к кому я неравнодушна", спустя почти четыре месяца? За которые ни разу не вспомнила о том, что я вообще существую. Разве возможно не вспоминать и игнорировать человека, к которому не равнодушен такое количество времени, а потом просто заявиться и обвинять, что ты начал дальше жить?

Зачем, блядь, я об этом думаю уже почти двадцать четыре часа? Сука… Лучше бы злился, ей-Богу, было бы проще, чем ощущать как катастрофически тосковал по ней…

После того, как написала предыдущий пост, в котором предвкушала, сколько всего хорошего принесет мне этот день, столкнулась с моментом, который принёс сильную душевную боль.

Иронично, на самом деле.

Хотелось написать в названии смазливое "он". Смазливое не потому что мужчина — это что-то плохое, а потому что слово "он" в названиях ассоциируется только с 14-летними девочками и их дневничками, а также с сигнами, постами в группе "сила слёзки" в вк и прочим девчачим и чем-то очень наивным. Но я не такая! Я взрослая, жесткая и с холодным сердцем!

Как оказалось, всё напускное. Моё ледяное сердечко удалось растопить Ему. И я бы хотела рассказать об этой трансформации, раз уж я вспомнила о существовании viewy и моей любви к писательству.

Когда я уже в миллионный раз решила, что отношения не для меня; смирилась с тем, что не так уж мне кто-то нужен; наслаждалась случайными связями и свободой (честно, наслаждалась), — именно тогда, спустя 8 лет с моих первых и единственных отношений (хотя я бы точно не назвала их полноценными), именно тогда мы встретились с Ним.

Всё началось с тиндера, в котором я сидела больше для развлечения. Так получилось, что мы как-то уже метчились и даже общались, но он долго не отвечал будучи в поездке, а я удалила аккаунт. И вот снова встретившись, я написала "а не общались ли мы раньше?". Естественно, поступок обусловлен неким количеством алкоголя в моём организме и набором мужиков, которые никогда не напишут первыми. Он ответил, что было такое, и что ждал меня весь год (примерно столько прошло с нашей прошлой переписки). Шутку я оценила, и мы перешли в телегу. Слово за слово и вот он забирает меня в шесть утра, чтобы покататься в скейтпарке, пока там никого нет. Сам он не катал на рампе, это делала я. Да и скейтпарк его не так интересовал, туда хотелось только мне. Мы то катались, то сидели и болтали. Были неловкие вопросы, иногда молчание. Больше спрашивала или рассказывала что-то я, ведь мне хотелось с ним делиться своим и узнать что-то про него. Накатавшись, мы зашли в кафе, где он купил мне кофе, и мы ещё час сидели вместе перед тем, как я не начала опаздывать на работу больше чем на час. Так что пришлось расстаться. И что я делала на работе? ДУМАЛА О НЁМ!

Начнём с того, что я никогда не влюблялась с первого взгляда, да и с любых других тоже. А тут мне срочно захотелось с ним встретиться ещё раз! Мне хотелось прильнуть к нему, коснуться его рук. Я даже не хватало воздуха, настолько я была взволнована! Если это не влюблённость, то я уж и не знаю, что это. Вот так в 28 лет я впервые почувствовала то, о чём пишут в книгах.

И вот прошло больше полугода, а мы до сих пор вместе, что для меня весьма непривычно. В самом начале я призналась, что не очень хороша во всех этих романтических отношениях, поэтому буду задавать глупые вопросы и возможно лажать. Предупреждение сделано, так что все подобные обсуждения были восприняты адекватно и лишь способствовали развитию отношений.

И вот спустя 9 месяцев я всё ещё тянусь к нему, вечно нуждаюсь в прикосновениях к нему и грущу, когда он не остаётся у меня на ночь. Эта нежность изводит меня, так как я хочу дарить ему это всё на постоянной основе. Уверена, тут активно задействованы феромоны с гормонами, не иначе. Он смеётся, что невозможно вечно хотеть его, но я отвечаю, что он не прав.

Я называю его коть, а он отвечает: хуёть. Это меня раздражает, так как я вкладываю всю свою нежность, а он не готов смириться с ласковыми словами. Но это не мешает мне быть с ним счастливой.

Конец 1950х – начало 1960х порадовали любителей посидеть в одиночестве под лампочкой двумя грустными романами. Станислав Лем и Дэниел Кизпрекрасно разбирались в хитросплетениях души и психологии человека. Отсюда и давящий всем тленом осознания маленького человека в государственном устройстве "Эдем" и неотвратимостью событий "Цветы для Элджернона".

"Эдем", как принято у научных фантастов, это далёкая планета. Вот только дела у неё не так хороши, как изначально показалось экипажу космического корабля, который туда случайно рухнул (как будто бывают неслучайные падения). Нашли, значит, неких двутелов, а они "ни бэ ни мэ" -не розуміють людської мови. Списали их сразу под слабоумных, очень по-людски приписывать незнакомцам якоря. А там не так всё просто: там государство проект заебашило по генетике, но словило баг. Всё быстренько закрыли, а вот последствия остались. Человечки что-то пытались понять, даже уже думали помочь чем-то (оружием как всегда), но местный сказал, мол, нихуя у вас, ребята, не получится, так что валите по добру по здорову, а я тут сгорю за вас (буквально), потому что иного выхода у меня нет. Ну, экипаж и съебался. На этот раз хоть надежду не оставил (отсылка к "Часу Быка" Ефремова), что как по мне хорошо. Но грустно.

А вот "Цветы для Элджернона", прости хоспаде за имя, сперва давались сложно, потому что язык там… ну, как сказать… написан умственно отсталым. Это не я оскорбляю автора, а автор так задумал, погоди камни кидать. И вот рассказ ведется от главного героя, которому дают шанс стать нормальным человеком без каких-либо отклонений. Весь процесс преображения мы видим, чему безмерно радуемся. Потом думаем, каким же козлом может стать гений, но после нас снова опускают на землю, ведь парнишке не повезло. Он не только сначала узнал, какого это быть умным и всё понимать, но и заранее знал, что это не навсегда. Он видел, как меняется тот самый мышонок Элджернон, прошедший всё то же самое что и главный герой Чарли. Чарли это пугало, ведь он прекрасно осознавал, что будет там, в самом конце. Этот путь и бессилие с ним связанное ощущаешь и ты. Больно падать, когда ты познал большее. И ладно если бы речь шла о чём-то материальном — его можно было бы вернуть. Но речь о мозге, который не исправить. Не знаю, здорово ли, что главный герой всё это пережил, ведь были на его пути и радости, да и в конце то он был снова счастлив. С другой стороны, он столкнулся с болью, о которой никогда бы не узнал без подобного исследования. Не знаю. Но звучит так, будто стоило попробовать.

Мой дебют с Акуниным и Водолазкиным состоялся лишь в этом году. Современные популярные авторы всё время соперничали с классиками, но, наконец, добрались до моей книжной полки. Один был посоветован коллегой, второй и вовсе передан мне во временное владение. Итак:

«Кладбищенские истории» Бориса Акунина и Григория Чхартишвили (привет, Тайлер Дёрден) не совсем типичный роман. Автор использует своё настоящее имя и описывает, как любит старинные кладбища, в чём я его, конечно же, понимаю; и псевдоним Акунин, под которым пишет небольшие рассказы, навеянные этими некрополями. В целом, будто читаешь чей-то ЖЖ – становишься ближе к автору, так как он буквально посвящает тебя в свои эстетические предпочтения. А потом сразу же полу-реальный мир, в котором автора уже как бы и нет. И вот ты уже следишь за главными героями то в Японии, то в Великобритании. Истории друг на друга не похожи, да и не было такого замысла. Каждая хороша по своему. Где-то даже неожиданно появляется Фандорин. Приятно замечать известных персонажей в совершенно несвязанных книгах. В общем, ничего плохого сказать не могу. К сожалению, ничего хорошего тоже.

А вот «Лавр» Водолазкина вызывал горение жёпы! То из-за христианской идеи СТРАДАТЬ, то из-за отсутствия параграфов. Что за неуважение к читателю? Сплошной текст я воспринимаю только в твиттере, но там он обусловлен ограничениями по количеству знаков. А тут что? Тьфу. От древнерусского кайфовали только извращенцы. Лично я читаю ради удовольствия, а не чтобы поломать голову, когда ни черта не понимаешь. Но это ладно — особенности автора.

Сам роман – герой думает, что виноват, так что теперь должен страдать. И вот он уже не живёт нормально, а бомжует. Ладно ещё людям помогает при этом. Нудное повествование разбавилось лишь появлением предсказателя из Италии — как глоток свежего воздуха. И часть с походом в Израиль была хоть немного интересной. Возможно оттого, что гг наконец-то перестал пиздострадать. Но потом всё по новой, а он БАЦ и уже старик. Уф, каким бы агностиком я не была, но вероятно христианство у меня где-то на подкорке, раз я не бросила эту книгу, а продолжала насиловать себя её чтением.

В конце марта мой пасьянс неоднократно выдавал такие вещи, в которые мне сложно было поверить… И которые со мной сейчас происходят.

Сейчас я словно герой фильма, в котором вокруг меня рушится старый мир, во всех сферах жизни. И я пока не понимаю, полечу ли я в бездну вслед за уходящей из под ног землёй, или останусь в одинокой пустоши кромешной тьмы…

Или… Это всё — угасает моя звезда и скоро взорвётся сверхновой…

Снова вокруг меня закружились в хороводе символы, знаки, говорящие сны… Всё новое в мою жизнь всегда приходит почему-то именно с весной…

Рушится всё на работе (благо, только вокруг меня, а не из-за). Рушится привычный уклад жизни дома… Рушатся отношения… Рушатся мечты… И как же страшно становится от того, что начинает слегка мигать, словно гаснущий фонарь, надежда на то, что Артём по какой-то фатальной случайности, всё-таки, жив…

Меня снова настигает депрессия, от которой я столь неистово бежала больше года. Она догоняет меня, цепляясь за капюшон, дёргая в свои бесконечные лапы, но я пока успеваю рвануть вперёд, едва оглянувшись и набирая скорость… Только силы мои на исходе, сердце готово покинуть мою грудную клетку, я задыхаюсь и пытаюсь понять, сколько ещё я так смогу продержаться. Не проще ли остановиться, расслабиться, глубоко сделать вдох и, закрыв глаза, позволить этой огромной чёрной субстанции завладеть мною, окунув в свои объятия…

Я гоню эти мысли из головы всё менее уверенно. Но всё ещё бегу.

Я стала задумчива, молчалива. Что не могла не отметить вчера Машка.

А я отчаянно пытаюсь сделать, пока могу, хоть что-то хорошее для кого-то из тех, кто меня окружает…

Меня часто бросает в дрожь при затрагивании какого-либо из моих многочисленных триггеров… Но я лишь дышу глубже, поднимая голову, касаюсь ладонями головы и мысленно говорю себе:

— Нам даётся ровно столько, сколько мы способны выдержать.

Эти слова, как мантра, повторяются пульсацией в голове и… Я набираю скорость, стараясь не обращать внимание на то, как сильно щемит в груди… Ещё один рывок…

#Депрессия #образы #апрель #весна #новое #гонка #мысли #знаки

уже в который раз хочу приучить себя писать каждый день, но, кажется, это рискованное предприятие заранее обречено на провал. я не умею штамповать сомнительный стафф. я не настолько люблю делиться своими мыслями. я скорее пустая, чем наполненная содержанием. не хочу впускать в свой маленький, тщательно организованный мир, в котором отведено место только мне и моим чувственным переживаниям.

он мой парень которому я подарила миллион подарков мне с ним хорошо классно и счастливо, прекрасно

Одиночество. Хотя я больше предпочитаю свобода.

В инстаграмме лайкаю буквально каждое видео с надписями:
" Я так соскучилась, сейчас позвоню ему и расскажу какой же сегодня был тяжелый день… Кому? "

Мы проходим мимо друг друга, будто незнакомцы. Тяжело то, что мой мозг давно осознал всю суть ситуации, а сердце ещё нет.
Я корю себя немного за свою глупость и наивность. За то, что так сильно и так долго переживала из-за человека, которому в принципе было на меня наплевать, даже когда все ещё не рухнуло так сильно.
А на меня обращают внимание люди по сей день, смотрят и просто говорят "это пиздец, до чего ты себя довела. как же сильно ты похудела".
Знали бы они от чего потерялся мой аппетит. Наверное от того, что я выкуривала по пачке сигарет в день, чтобы снять стресс. Помогало ли это? Как сказать.
Когда я не брала в свои руки сигарету мои мысли поглощали меня. Поэтому было легче выкуривать одну за одной, тогда у меня начинала болеть голова и я просто засыпала.
Сейчас это переросло в зависимость. Но уж лучше быть зависимой от сигарет, чем от человека, которому я нахуй не нужна.

Скоро апрель. Моё долгожданное 25-ти пятилетие. Главное не провести этот день в ожидании поздравления от него. Ведь его не будет.
Он считает, что так будет лучше если мы больше не будем видеться и общаться от слова совсем. Но лучше так всегда было только для него.
А затем будет май. Он так хотел поехать в свой отпуск к своим друзьям и со мной на море. Сейчас у него наверняка другие планы, нужно платить ипотеку за дом, содержать девушку с её детьми. А я лишь маленький и давно забытый отрывок прошлого.

Грустно и тяжело отпускать. Я больше не буду пристально следить за его зрачками в те моменты, когда он смотрит на меня влюбленным взглядом, чтобы проверить так ли это. Больше не услышу его голос, мы ведь правда больше не поговорим о том, как друг у друга прошел день. Все это в прошлом.

И быть может он и правда не виноват в том, что он смог двинуться дальше, а я застряла и живу прошлыми воспоминаниями.
Но как я уже писала раньше прости, что не желаю тебе счастья с кем-то другим.

Оказывается…

я просто хочу быть кому-то нужным, бла-бла-бла. чушь собачья. опускаете планку так низко, будто вы барахло из отдела "всё по 30 рублей" на вещрынке, которому нужно побыстрее продаться.

Больше никогда.

Всё пытаюсь вернуться в инсту хотя бы с обзорами сериалов, но пока не могу настроиться. Можно подумать у меня там большая аудитория, и надо отвечать за базар, но нет. Самый маленький блог на свете.

Поэтому просто пробегусь тут сразу по всей текучке.

Досмотрела Элиту. Ну на данный момент; сериал on air, так что ещё вернусь. Конечно, последние два сезона — это вообще что-то другое и воспринимались мной как отдельный продукт. По разным причинам полностью сменились герои и изменилась атмосфера. Хотя по-прежнему все красивые и нарядные. И кто-то постоянно умирает. В шестом сезоне особенно грустно было, хотя плакала я только в третьем.

С Тимом досмотрели второй сезон Мандалорца. Сказать особо нечего, кроме того, что я все же рада, что успела купить до бегства h&m классную футболку с бэби-йодой. Даже на работу ее иногда ношу.

Смотрю Новый Амстердам, очень мне нравится главный герой, мне бы хотелось быть его женщиной. Я бы даже не ебала ему мозги за пропадание на работе, но это заслуга моей интроверсии, конечно.

Ещё начала смотреть сериал из девяностых, о котором никто не знает (я специалист по такому), называется Элли Макбил, он про женщину-юриста, в стремной одноголосой озвучке. Как будто мало мне Фрейзера, ситкома, вышедшего лет тридцать назад. Там я вообще уже на восьмом сезоне. Вот за что люблю ситкомы — какими бы странными и некомфортными они не кажутся мне вначале, потом за уши не оттащишь, ко всем привыкаю и беззаветно люблю. Фрейзер — радиоведущий-психолог, ему около сорока лет, он педантичный и весь из себя культурный. Другие персонажи — его престарелый отец, дотошный брат, звукорежиссерка с работы и девушка, помогающая его отцу со здоровьем и по дому. Очень захватывающе ?

Раскачиваться пришлось долго. Но теперь и они все в моей большой сериальной семье.

Но Элли Макбил брошу после первого сезона, пока не дадут альтернативную озвучку. Одноголосых озвучек никогда не боялась, но когда вся серия в одной интонации, надоедает. Вот Офис и Парки отлично чувак сделал в одного. И ещё с теплом вспоминаю гнусавые фильмы из девяностых на кассетах, но там и атмосфера была другая.

Смотрим с мужем Белый лотос. Любовью не прониклась, но в целом ничего. Смеёмся и обсираем всех персонажей.

Знакомство со звездочкой сильно изменило мое состояние с того момента. Она стала тем самым моим близким другом, путеводной звездой (отсюда и название ее имени, подумала будет символично)

Каждый раз, когда я впадала в депрессивное состояние она уже стояла возле моего общежития с капучино и ждала меня. Мы проводили очень много времени вместе. Это был невероятно классный человек в моей жизни. Поддержка и опора, которую она давала тогда когда мне было это крайне необходимо. Она спасала меня от меня самой. Вытаскивала и постоянно поднимала настроение. Мы делились всем, кроме той правды, где нас влекло друг к другу, но мы никогда не переступали эту черту, ведь мы обе не хотела ничего испортить.

Спустя год, в январе, она переедет навсегда к морю, и наше общение сойдет на нет. Она сыграет хорошую роль в ключевом моменте моей жизни, о котором я расскажу позже, поэтому нельзя было о ней не рассказать тут.

Немного важного о ней. Писала очень давно, но хочу поделиться здесь.

Мысли сбиваются в кучу, если бы можно было собрать все в один мешок и просто вынести в контейнер за домом, но все гораздо сложнее, каждое слово несётся бурей по твоей крови и молниеносно проносится по всему телу вонзаясь как шипы прямиком в сердце. Людям нужны другие люди. Для них мир никогда не будет крутиться лишь в твоей вселенной бытия. Для них есть кто-то и будет кто-то всегда, как бы сильно ты хотел или не хотел что-то изменить это неизбежно. Им гораздо проще забыться, уйти, улыбаться кому-то другому, чем думать о том, что ты существуешь где-то там. Ведь они чаще забывают зонтик дома, чем твое лицо. И садясь в автобус обновляют гороскоп, где первым высвечивается именно твой знак. Им проще жить, когда себя легче отвлечь другим человеком, это как всю жизнь пить капучино, а после впервые попробовать зеленый чай с мятой, который будто весна пробудит в них давно завядшие цветы. Есть ты. Человек о котором я в большей степени молчу, чем говорю. Ты мой секрет хранящийся в сердечных струнах. Мелодия которая вдохновляет меня жить. Жить ради того, что есть у меня. И правда лишь в том, что когда в очередной раз заказывая картошку фри в твоей голове снова и снова как на повторе заезженная пластинка с тем днем, где в лютый холод мы шли за ней, потому что это «мы». Это мы больше, чем забытый зонтик, звезды на той крыше ночью, больше чем остывшая картошка фри, гороскопы и прочая ерунда. Мы больше, чем расстояние между нами или так и не начавшиеся влечение друг другом.

В более юные годы я был твёрдо уверен, что обучение бóльшего числа учеников — прямая задача, ибо это ведёт к расширению традиции, следовательно она развивается и не угасает. Подкреплял эти взгляды и наглядный пример перед глазами — наставник, обучивший троих, что в рамках традиции довольно редкое явление, граничащее с орденом “За труд и доблесть”.

Понимание действительного положения вещей приходит позже, когда закрадывается мысль, что традиция нуждается не в числе, а в качестве. Простая истина, которая достигается путём ошибок и потраченных сил.

Качество заключено в предрасположенности человека к нужному пути и Силам. Получив нужные наставления, он сможет продвигаться дальше, расширяя свои возможности и знания. Если оного нет, то ученик будет механически исполнять предписанные ему обряды, не понимая их сути и не чувствуя связи с традицией. Подобный “духовный онанизм” неизбежно приводит к разочарованиям и потраченному зря времени, ибо бесполезно делать из кошки собаку и наоборот. Каждый хорош на своём месте и продуктивен там, где ему должно быть.

Нутро человека должно гармонично сочетаться с Силами традиции. Как минимум нужно понимать, что ученик, ставящий своей целью наказать всех-всех, кто обидел когда-либо, в Природной традиции приживётся, как вторая голова собаки Демихова — рискнуть можно и первое время даже будет функционировать, но итог весьма печальный. В редких случаях идеи мести удаётся вытравить через обучение. Но чаще всего они временно откладываются, чтобы в удобный момент их достали, сдули пыль и реализовали. Конечно, имеется тот же Мансур и веретничество, где месть приветствуется во все поля, но к откровенным “чернушникам” я отношусь не слишком хорошо и посылать их на самоубой в качестве своих учеников желания не испытываю. Пускай справляются как-нибудь сами. Социум богат на различные истории, когда подобного рода мстя настигала обидчика спустя годы, а он уже ни сном, ни духом о произошедшем когда-то. При гармоничном же взаимодействии практикующий становится крепче и получает поддержку Сил, как и мотивацию идти своим путём дальше.

Не менее важным для меня стало понимание необходимости подвергать отсеву пришедших в оккультизм за чувством некой элитарности и избранности. Такие люди, сознательно или нет, но игнорируют упрямый факт из истории человечества: на протяжении всех эпох практикующих либо боятся, либо убивают, либо всё сразу. В языческие времена вёльвы, друиды, волхвы и прочие, как правило, избегались остальными людьми, жили отдельно от всех, а уважение к ним было пропитано страхом, а не любовью или благодарностью. Достаточно представить картину прошлого, в котором есть поселение, а в нём условный жрец, способный взаимодействовать с Силами Высшими. Что первым делом подумают люди? Что нужно со страху сдувать все пылинки с этого жреца, иначе те самые Силы натянут на ближайшую ветку. Увы, но “магическая” элитарность была и остаётся прерогативой фэнтези книг, фильмов и игр, ибо реалии куда более логичны и в них неизвестное вызывает страх перед носителем. Соответственно, как ученики такие искатели избранности бесполезны, потому что в их понимании буквально с первых дней обучения необходимо овладеть выпусканием огня из рук, превращением в дракона и убийством силой мысли. Словом, научиться тому, что позволит показать магглам, кто тут Волан де Морт. Не получив этого, они продолжают свои забеги по традициям дальше, пока не забросят данную затею.

Единицы хотят посвятить свои жизни традиции. Их не интересует получение возможностей испортить жизнь другим, но интересует взаимодействие с Силами традиции, её изучение и дальнейшая передача. Такой человек понимает всю ответственность за полученные им знания и способности, как осознаёт, что вне традиции его существование невозможно.

Сейчас у меня на обучении единственный ученик, что меня радует, ибо я свободен от интриг между обучающимися, от попыток подставить кого-либо и от конкуренции между ними же. В общем, от всего того, что так здорово потрепало нервы тому, кто обучал меня и ещё двоих. Будут ли ещё в будущем те, кого предстоит обучить, не знаю. Во всяком случае, если Высшим Силам будет это нужно, то сопротивляться я не стану. Главное, чтобы это были люди, приносящие пользу традиции, а не тратящие своё и моё время.

СУДЯ ПО КРЕПКО СЖАТЫМ ГУБАМ И ПРИЩУРЕННЫМ ГЛАЗАМ, МНЕ ДОСТАЛСЯ УПОРНЫЙ НАПАРНИК. Ведущий выдает каждому из нас по три спички. Времени на все задание отводится 60 секунд. За это время нужно убедить соперника отдать тебе одну или больше спичек. Любыми доводами и способами — конечно, в рамках закона. Его задача, соответственно, противоположная: уговорить меня отдать ему хотя бы одну спичку. Если закончится отведенное нам время, а у каждого так и останется по три спички, то оба проиграли и лишаются всех шести.

Время пошло, и я начинаю очень быстро думать. Если смотреть на это как на соревнование, кго соберет больше, то, конечно, нужно во что бы то ни стало вынудить его отдать спичку мне. С другой стороны, если представить, что мы делим общий пирог, в котором всего 6 спичек, то даже если я отдам одну, у меня останется две, а у него станет четыре. В реальной жизни это как сьесть пиццу не строго пополам, но все равно свесть. Либо остаться обоим с пустой тарелкой. Сдаваться никто не хочет, секундная стрелка бежит все быстрее. Люди устроены так, что даже перед условием все потерять — каждый до последнего не хочет отдавать хоть что-то. Потому что воспримут как слабость. Потому что каждый считает себя умнее. Потому что есть аргументы, что он больше достоин победы. Потому что верит, что соперник дрогнет и отвернет первым.

В ФИЛЬМАХ И КНИГАХ ЧАСТО ПОКАЗЫВАЮТ ТАКОЙ МОМЕНТ, КОГДА ДВЕ МАШИНЫ МЧАТСЯ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ, проверяя, у кого крепче нервы и кто первый свернет. Конечно, это кино, но во всех фильмах, что я видел, кто-то в последний момент поворачивает руль и аварии удается избежать. Я не знаю ни одного случая, чтобы машины со всего размаха врезались друг в друга, разом поставив точку в этой демонстрации бравады. Фильм показывает, что держаться нужно до последнего, но жизнь — совсем другое дело. Я говорю своему оппоненту, что мы можем сохранить общую сумму, если кто-то сделает наг вперед. Предлагаю сделать выбор максимально честным, кто из нас отдаст спичку. Можем подбросить монету.

Он упорно смотрит прямо на меняи требует, чтобы он победил.

Продолжаю лихорадочно перебирать в мыслях аргументы, которые затем произношу. А сам думаю: где в жизни встречается такая ситуация, что если не договориться, то потеряют оба? И понимаю, что — почти везде. Если не уметь договариваться в семье — получишь развод и потерю любви и части имущества. А может, и всего, что имеешь. Не стал честно делить с партнером прибыль — он не будет иметь с тобой дело, и будущие заработки исчезнут. Установил слишком высокую цену и не стал соглашаться на скидку — и твой товар испортился и пропал. Не договорились, кто будет чистить аквариум и покупать корм, – и рыбка погибла.

Чтобы сохранить в жизни что-то большое и важное, почти всегда нужно отдать малое. Хочешь крепкое здоровье и долгую жизнь — находи двадцать минут в день на зарядку и прогулку. Надеешься вырастить достойных детей — уделяй им время сейчас, пока они маленькие. Посадил на даче огурцы и помидоры и предвкушаешь осенний урожай — будь добр регулярно поливать ростки и убирать жуков. Хочешь добрые отношения с соседом — искренне интересуйся его жизнью и помогай, а не жди, пока тебе самому понадобится помощь, а ты даже имени его не знаешь.

ВРЕМЯ ИСТЕКЛО. Мы СТОИМ ДРУГ ПРОТИВ ДРУГА, СЖИМАЯ КАЖДЫЙ ВО ВЛАЖНОЙ ОТ ПОТА РУКЕ ПО ТРИ СПИЧКИ. Ведущий подходит и забирает их все. Мы остаемся с пустыми руками. Упрямство и недоверие сделали свое дело. Мы могли пойти навстречу друг другу и выиграть.

Всегда смотри на то, как победить могут оба. Сегодня один сделает шаг навстречу, завтра — другой. И так наш капитал и доверие будут расти.

Пожимаем друг другу руки и уносим урок с собой: Хорошо, что это игра, в жизни будем умнее!

Вчера в целом был не такой ужасный день. К нам приехали ребята с его цеха и я сразу же выскочила на улицу, хотя знала, что его там нет.
Когда вернулась к себе один мужчина задал мне вопрос: "ну что, он не приехал?". И весь мир ушел из под ног. Неужели это так заметно? То, что я ищу любую возможность его увидеть.

" Знай, если он не выбрал тебя — это не твоя вина. Ты прекрасна, молода и красива. Он просто тебя не достоин вот и все." — слова, которые заставляют меня двигаться дальше.
Мне действительно повезло работать в таком прекрасном коллективе. С такими чудесными людьми, которые меня чувствуют и понимают, которые обо мне заботятся и переживают. Даже когда сегодня я поздравляла их с наступающим праздником и просила сделать фотографию на память — они были просто в ужасе)
И задали вопрос "Что значит на память, ты что собираешься от нас уйти? "
А начальник сказал: "Надеюсь это не последнее фото, ведь я надеюсь ты проработаешь у нас до тех пор, пока я не выйду на пенсию". Сказал человек, которому всего лишь навсего 40 лет.

Но сегодня я видела Игоря снова. Мы отметили праздник у себя в цеху и я пошла к нему. Когда я пришла он наливал себе чай, увидев меня он сказал "здравствуй", а мне пришлось пройти мимо.
В этот момент я начала слышать лишь комплименты от других людей по типу "зачем ты так прекрасно выглядишь и так красиво одеваешься, ты же работаешь в мужском коллективе, все то и дело будут на тебя заглядываться". А мне это и было нужно.
Но вот тот человек, чье внимание мне было поистине нужно не сказал мне больше ни слова. Каждый раз когда мы встречались взглядами он лишь опускал глаза.

У меня были совершенно другие планы на этот отпуск, я думала остаться и провести его с ним. Но вот через несколько часов я уже уезжаю далеко и пожалуй надолго.
А завтра у него день рождение, с которым я даже не могу его поздравить. Ведь мы теперь просто чужие люди. Посторонние.
Знаете, с каждым разом как вижу его и пустоту в глазах я осознаю, что все что было между нами не имело никакого значения. Он меня забыл это уж точно. И проведет завтра счастливо день с другой.
Он ни о чем не жалеет, но что ж — это его жизнь и его выбор. Я не могу этого изменить.

Сегодня я задала вопрос другу на своей работе, который можно сказать уже прожил свою жизнь:
— Серег, неужели жизнь всегда будет такой несправедливой? Люди, которые причиняют столько боли живут хорошо, а я забыла как есть и спокойно спать.
— Боюсь, что да.
— Но ведь это не честно.
— Ты привыкнешь, начнешь меньше доверять. Прими это как опыт и прошу послушай мой совет — никогда больше не заводи отношения на работе.

Вот так почти и закончился этот чертов день. Завтра я буду с людьми, которые не только мне нужны, но и которым нужна я. Надеюсь отпуск мне даст толчок и я выберусь из этого состояния, в котором увязла.

Сегодня услышала огромное количество комплиментов. И ещё бы, я была во все оружие: нарастила ресницы, ногти, накрасила губы любимой помадой и просто ворвалась в этот день.
Все сказали до чего же ты красивая, все… кроме него.

Прошло пару месяцев и мы впервые были так близко, как сегодня. Он как и всегда делал вид, будто ничего не произошло и между нами ничего не было. Он всегда так делал и меня это всегда удивляло.
Я смотрела лишь на него, он был такой счастливый. И в моей голове все чаще крутится мысль: "Почему после всех дерьмовых поступков такие как ты получают то, чего они хотели. Живут счастливо и прекрасно. А я, которая и мухи не обидела осталась ни с чем, кроме боли". Ведь блять, злодеи никогда не должны быть счастливы. Но видимо это только в сказках.

Просидела с ним пару часов в кабинете, смотрела и думала "взгляни же на меня". Но когда он наконец это сделал с фразой "иди посмотри черепаху" мне не понравилось то, что я увидела.
Я привыкла к его влюбленному взгляду, но не взгляду человека, которому уже на меня наплевать. Я была расстроена.
Но больше всего меня задело, когда какой-то мужик подошел к нему, показал что-то в телефоне с фразой "вот откормит тебя Настя, будешь таким же". Задело и он это увидел, ведь я сразу начала собираться и уходить. На прощанье лишь опущенный взгляд и твое "счастливо".
А я буквально бежала с конторы так, что чуть не упала с лестницы и поцарапала себе руку.
Но я боялась заплакать.
Конечно, тебе плевать знаю. Но мне нет. Прости, что не могу сидеть и спокойно наблюдать, как тебе хорошо и весело. Прости, что в моей голове ещё никак не устаканится то, что ты с другой.
Прости. Видишь? Просить прощение не так уж и сложно. Но я не услышала этих слов даже после всего дерьма.

о боже, наконец у меня сменился адрес поликлиники в системе, и я могу записаться на хуй знает когда к специалисту, к которому я должна была сходить несколько раз за две недели, две недели назад. неужели эта беготня почти закончена. хотя, теперь начнётся беготня непосрелственно по врачам. только и делаю, блять, кажется, что хожу в поликлинику в свободное время. а на приёме была раза 2 всего.

Вернулись родители и вместо покупки нового купальника к морю, мы с мамой поехали выбирать мне платье, которое я могла бы надеть к нему.

В середине августа у Мурка должна была быть присяга, позвонила его мама с вопросом: «Не хочу ли я поехать вместе с ними?» Это должна была быть дружеская поездка, мне не терпелось увидеть его и поделиться своими новостями. Так с надеждой на что-то я записалась в салон красоты и выбрала воздушное голубое платье похожее на облачко. Внутри чувствовалась легкость, казалось, что я на правильном пути..

За два-три дня до поездки у меня поднялась высокая температура, но несмотря на все это я все равно решила ехать целых пять часов в одной машине с его семьей. Здесь, выбор был очевиден. Я не знала, когда смогу его еще раз увидеть, а тут выдался шанс. Шанс почувствовать отклик внутри себя испытываю ли я что-то, но ответ уже был в том письме, которое я ему написала.

В качестве подарка я выбрала книгу «Первому игроку приготовиться» один из его любимых фильмов. А внутрь нее поместила рисунок с изображением Стича (это было мое милое прозвище в наших отношениях) сзади которого было письмо в котором я выразила все то, что сидело так долго внутри. Был легкий трепет в груди перед поездкой, но я знала, что мне это было нужно.

Как там нынче говорят дофига умные и всезнающие? Чтобы был порядок в голове, надо навести в порядок в комнате?

Точно не помню, но порядок начала наводить. Сначала в делах, в потом уже в голове. Комната и рабочее место вроде как и так сойдет.

Вернулась к своему планеру, забытому еще в универе. Решила возобновить свой дневник, в котором пишу раз в полгода, когда совсем накрывает.

Особо легче не стало, но все эти мелочи здорово приземляют сознание, которое постоянно рвется в мечты. Заставляю себя смотреть реалистично на окружающие вещи и дела, иначе точно скачусь и пропаду.

Но все равно позволяю себе перед сном закрыть глаза и отправится туда, где нет ни проблем, ни людей, ни дел, ни войны, но боли. К бескрайнему морскому горизонту, полям с овечками, водопадам, северному сиянию и чистому свежему воздуху…

Некоторым, кто причиняет тебе боль — плевать на это. Как говорят, прощение освобождает, снимает груз с плеч. Так зачем тебе тащить на себе эту обиду, если человеку всё равно? Зачем тебе отравлять те замечательные моменты, которые могут произойти в жизни эмоциями от человека, которому плевать, что он тебя обидел?

заметка 1: не стоит накладывать еду в контейнер, в котором перевозила баночки с шампунями, не сполоснув

заметка 2: второй день к трясущимся рукам добавляются трясущиеся ноги от ползнаний о кафелю с тряпкой на корачках. я так-то из за коленей вообще руками пол не мою, но тут выбора не было, конечно

Я хорошо знаю, как тяжело бывает удержаться. Не вернуться к мужчине, который много раз делал тебе больно. Не простить. Не запрыгнуть снова в последний вагон поезда, на котором ты сама крупными буквами написала "СЧАСТЬЕ", но на самом деле он едет в никуда.

Признаюсь, я много раз давала мужчинам второй, пятый и даже десятый шанс, а потом поняла одну важную вещь. Когда я в очередной раз прощаю и возвращаю мужчину, ничего не меняется. Это просто очередная утопия. Иллюзия. Самообман. Новый круг ада. Продление абонемента на страдания.

Каждый раз, когда ты захочешь вернуться к мужчине, который причинил тебе много боли, вспомни, чем закончились все твои предыдущие попытки. Поверь мне, лучше один раз перестрадать, чем мучиться десятки лет.

Держись. Пожалуйста, держись.

Да, да, последнее, что писал сюда, что болею, а потом пропал на несколько месяцев. Или не месяцев. Не знаю. Знаю только, что сейчас уже 2023 год и в моей жизни произошли странные события, повлекшие в данный момент непреодолимое желание уехать куда-нибудь подальше, где никто меня не найдёт, сменить пол, документы и стереть свою жизнь на хрен.

Я когда-то осуждал человека, что он, находясь в отношениях, втюрился в меня. А теперь, еблысь, и эти грабли или бумеранг, что там бывает, настигло и меня. Я люблю свою девушку, но влюбился и еще в одного человека, о котором думаю 24/7. И я точно знаю, что это влюблённость, и возможно, она скоро закончится, а пока мне хочется проводить с ней 24/7 и я это делаю. Это пиздец странно. Я чувствую себя убеаном, но ничего не могу с этим поделать.

Я поймала себя на мысли, что последние 5-6 лет, только и делаю, что сдерживаю свои эмоции, порывы какой-то дури (не несущей вред окружению), пытаюсь соответствовать мужниным "надо так и так". И всё-таки, я недотягиваю до его идеала, поэтому все еженедельно выливается в претензии и конфликты.

Меня раздражают пословицы в стиле "Жена это шея". Что, блять? Жена это жена. Отдельный чел со своими "за", "против" и "надо". Хранительница очага- вполне может быть, в наш то век повышения ценника на все в геометрической прогрессии. Но шея…

Слушайте, вот объясните мне, почему мужика надо стимулировать? Кто-нибудь стимулирует мать кормить орущих детей, вытирать им грязный зад или покупать одежду по размеру? Что стимулирует брать настольные игры или прописи. ПОНИМАНИЕ. Понимание того, что без еды они умрут, гигиена не позволяет размножаться микробам, а навык чтения нужен чтобы не деградировать.

С точки зрения злоебучей народной мудрости, я должна до сих пор вообще этого не понять. Как и много много чего, с чем хошь не хошь, а сталкиваешься решив плодиться.

Так вот. Какого черта мужик не может сам понять, что зарабатывать надо для собственного комфорта, доп дохода, спокойной старости. Кто возложил на женщину функцию "вращения" и "объяснения с целью действий".

Если говорить без напускного ворчания, все-то мне понятно в народной мудрости, со многим я согласна кроме того, как это трактуется моим супругом. Вгонение в кабалу не равно развитие обоих членов семьи.

Засим, достаточно. Господа, мы открыто начинаем жить по-соседски. У него своя жизнь, у меня тоже. Правда, какая у меня вообще может быть личная жизнь с малолетними детьми и работой, но тем не менее. Мне уже дышится свободнее от одного осознания, что никто не ждёт меня с очередным лекциями по домострою и сравнениями с другими женщинами, сравнениями, которые всегда почему-то не в мою пользу? Ну и ок.

Я искренне желаю ему найти тот идеал, о котором он упорно говорит все время. Подобная встреча взбодрит его, увлечет и даст огромный поток позитива. И, я надеюсь, он наконец от меня отъебется после всех крутеек, что я искренне ему желаю?

#Тчк

В момент, когда от тебя уходит любимый человек твое состояние сравнимо с тех, что этот человек просто умер.
И наша психика устроена так, что несмотря на всю боль, что тебе причинили она заставляет тебя вспоминать лишь хорошие моменты, дабы ты не сломался окончательно. А это не помогает, а наоборот убивает.

Год. Почти столько времени я была совершенно одна. Я общалась с парнями, но боялась снова подпустить к себе кого-то. Потому что последний человек, которому я сказала "я тебя люблю" ответил мне "не усложняй". И это не могло не оставить на мне след. Я боялась снова кого-то подпустить и потерять.
Но год спустя в моей жизни появился он. Тот человек, который сделал максимум усилий и проявил много инициативы в мою сторону и да, я опять влюбилась. Я влюбилась в него не потому что мне было одиноко, а потому что в нем я видела человека, с которым бы мне хотелось провести всю свою жизнь. Я не влюбилась в него сразу, это не были те самые бабочки в животе, нет. Наоборот, он был моим спокойствием, моим домом. И чтобы в нашей жизни не происходило мне было спокойно только когда я была с ним.
Я была с ним рядом, когда весь его мир рушился, я была с ним в любое время, когда ему это было нужно. Но в тот момент, когда он разрушил мой мир его не было рядом. Он знал все. Знал в каком состоянии я сейчас нахожусь, он обещал что захочу я этого или нет он не оставит меня даже если у нас ничего не выйдет. Он не позволит мне пройти через это все одной. Но он оставил.
И теперь, я один на один с этой болью. Каждый гребаный день. Я чередую таблетки и алкоголь лишь бы немного поспать. Каждый раз просыпаясь посреди ночи я думаю "он же спит, да с кем-то другим, но спит и ты засыпай". Каждый раз, когда я не могу поесть я говорю себе "он приехал с работы и спокойно поел и ты ешь". Он же смог тебя забыть, значит и ты сможешь.
Вчера, после двух недельного молчания мы наконец-то поговорили. И в этом разговоре я не увидела ни капли вины, сострадания, человечности или каплю уважения в мою сторону. Но этот разговор должен был состояться, мне нужно было высказать все, что я думаю о нем. Он сломал меня, сломал полностью и живет счастливо.

" Я не позвонил, потому что знал что ты не будешь со мной общаться после такого. Я не извинился, потому что знал, что ты меня никогда не простишь". И после этого мой мир рухнул второй раз.
Я всегда просила лишь один разговор, но он мне его не дал. А я не могу заставить человека приехать и поговорить со мной, когда он не чувствует в этом необходимости и не чувствует своей вины.
Я знаю, мне надо тоже двигаться дальше. И я правда пытаюсь. Но даже сейчас пишу это все и плачу. Я сломлена, я хочу быть спокойной, жизнерадостной, счастливой. Но как быть такой если мое спокойствие ушло вместе с ним.
Я без конца прокручиваю все наши разговоры и понимаю, сколько было вранья в этом всем. В каждом чертовом слове, в каждом взгляде была ложь и почему я со своей ахуенной интуицией не увидела этого всего?

Недавно мне сказали такую вещь — не важно что говорит тебе мужчина, даже не имеет значения, что он дарит тебе твои любимые цветы. Значение имеет лишь его отношение к тебе. И только сейчас я осознаю всю суть этой мысли. Он вышвырнул меня из своей жизни, как ненужного котенка. Затем вновь подобрал, извинялся сидя у меня дома, а затем снова швырнул меня с такой силой, что я не успела осознать за что так со мной. Я знаю, что он больше не вернется, его больше нет. Он не придет, он не извинится, он ушел. Своей головой я осознаю все, но моя душа все ещё болит. И я хочу, чтобы уйдя он забрал всю боль с собой. Я не хочу это больше чувствовать, я не хочу больше ни о чем думать, я хочу быть такой какая я была до нашего знакомства. Той самой жизнерадостной девочкой, которая заходя в любой кабинет приносила туда радость. А теперь меня даже на работе не узнают, я больше не такая.
Я просто молю Бога, чтобы это все закончилось. Хочу, чтобы в мою голову пришло осознание того, что человек нашел в себе силы поступить со мной по-скотски, а найти в себе силы и мужество извиниться за это он не нашел. И это печально, это не мужчина.
Я удалила все. Все переписки, звонки, фотографии. Вышла из всех соц сетей, чтобы не было возможности сотни раз заходить к нему на страницу. Справилась сегодня, значит и дальше смогу. У меня есть только я и он в очередной раз дал мне это понять.

Надеюсь однажды, я полюблю снова. Я верю в любовь лишь потому что знаю как умею любить я.

Вначале июля его забрали в «холодильник», так называют место до отбытия в саму часть после распределения. Пока он находился там мы чатились, это было из разряда милых сообщений и переживаний о том что же будет дальше. Все это общение с ним казалось тогда странным, но ему был нужен рядом друг, который поддержит, я понимала это как никто другой и стала ему тем самым другом.

После распределения, его отправили в часть, которая находилась в пяти часов езды от нашего города, он выдохнул, ведь для него это была возможность видеться хоть раз в полгода со мной, что кстати так и не произойдет в течение года.

На проводы в армию собралось все его семейство, которое даже понятия не имела что мы снова проводим время вместе. И вот я, в пять утра, в короткой джинсовой курточке и топике на каблуках вышагиваю с пакетом из кфс в котором его любимые бургеры, чтобы проводить. Видели бы вы лицо его тети после того как она снова меня увидела.

Мы были счастливы увидеть друг друга снова. За тот час мы смогли обменяться некоторой все же немаловажной для нас информацией. Он сообщил о том, что порвал отношения с Л. А я рассказала ему о том, что планирую к концу лета переехать к морю.

я постоянно вспоминаю слова дяди из штатов которые он мне сказал три года назад когда мы с артуром еще ездили

там что то про тетю было и он такой (вольный пересказ) "я ее как жену не так сильно люблю как друга. вот у тебя есть человек которому ты можешь позвонить в 5 утра и он бросит все и приедет тебе на помощь? у меня это диана и я очень ценю это и готов сделать это для нее обратно тоже"

эта безусловная поддержка

26 июня 2005г.

Мне исполнилось 10 лет. Мой первый серьезный юбилей отмечали с моей лучшей подружкой, ее мамой, и моими мамой и сестрой. Помню, как спустилась на 1 этаж к соседке, чтобы принять звонок, так как домашний телефон у нас не работал. На другом конце трубки был папа. Звонил, находясь в больнице, желал всего самого лучшего и обещал скорую встречу. В тот день я и подумать не могла, что это будет последний день, когда я поговорю с папой…

10 июля 2005г.

Мы смотрели телевизор и обедали, как вдруг позвонили в домофон, мама пошла отвечать. Не так долго общалась, сказала, то это была моя тетя (сестра папы), сказала, что папа умер…

Помню, как спряталась за спину сестры и не хотела смотреть на маму какое-то время. У меня не было слез, но было тогда еще по-детски больно. Я не очень осознавала еще, что такое "умер", но отчетливо понимала, что папу не увижу больше никогда.

Я не была на похоронах. Мама решила поберечь мою детскую психику и не брать меня с собой, за что я ей благодарна, она все сделала правильно. Этот день я провела с бабушкой, мы ели мороженое (как сейчас помню, был очень вкусный вафельный стаканчик с клубничным джемом). Таких мы слопали штуки по 4 каждая. Гуляли до вечера, веселились. Позже вернулась мама и я сразу поняла, что она не в лучшем настроении, обняла ее, поцеловала и мы легли спать.

Шло время, я взрослела, мне всегда хватало маминого тепла, любви и ласки, но дыра со второй стороны так ничем и не заполнилась.

30 ноября 2022г.

Если бы тогда, в далеком 2005 я была взрослее, самостоятельнее и у были бы деньги, я сделала бы все возможное, чтобы спасти тебя, пап.

Алкогольная зависимость — это не выбор человека, это не значит, что он не любит дочь. Мой папа вырос в хуевые времена и так и остался тем маленьким мальчиком, который не может понять всего происходящего в этом мире. Раньше я всегда боялась алкоголя: встречи с пьянками, запах алкоголя — все это мысленно отправляло меня в далекое детство, где было много страхов и я думала, что алкоголь — это беда и его ни в коем случае нельзя употреблять, иначе я сопьюсь. Сейчас же у меня совершенно другое отношение к этому. Я могу выпить как в компании, так и вдвоем, могу выпить мало, а могу выпить так, что кое-какие моменты стираются из памяти наутро, но не спилась и не пристрастилась, только лишь избавилась от страха, который так долго сидел во мне.

Папа всегда любил меня вне обстоятельств и этот никак не связано с алкоголем, он не выбирал его взамен мне. Также и я люблю папу вне зависимости от того, пьяный он, злой или еще какой-то. Быть созависимым человеком очень тяжело на самом деле. Были моменты, когда хотелось просто бежать без оглядки от всего это, были моменты, когда хотелось пожалеть и помочь всем людям на планете, кто пристрастился к алкоголю. Но лишь до тех пор, пока не вылечишь сам себя, ты не сможешь никому помочь. Я больше не хочу «посвящать свою жизнь их спасению», я выздоравливаю, ухожу от созависимости.

И я безумно люблю трек Риты Дакоты "Цунами", в котором как раз об этом, но поймут, конечно, не все. Я плачу всегда под него, особенно на концертах, и вижу десятки плачущих девочек вокруг меня. В этот момент понимаю, что я не одна, нас тысячи таких, а может и миллионы.

У меня счастливая жизнь, я встретила лучшего мужчину на свете, которого безумно люблю и обожаю. Он всегда проявляет свою любовь, заботу, ласку и просто обожает меня. Часто мне кажется, что он заменяет всех на свете, столько света мне не дает никто. И я ценю и дорожу каждой секундочкой, проведенной вместе.

Но дыра, которая так и живет во мне, так и останется навсегда. Я редко грущу, стараюсь помнить только хорошее, живу только положительными моментами, но иногда все равно накрывает. В моменты, когда осознаю, что совсем не помню голоса папы, его рост, да и в целом его не хватает в моей жизни…

Я люблю тебя, папа. И всегда любила, несмотря ни на что. Спасибо за то, что однажды подарил мне жизнь. Как жаль, что тебя было так мало в моей жизни. И честно, я бы отдала многое взамен тому, чтобы ты просто был. И неважно какой: пьяный, злой, без работы. Просто хотелось бы, чтобы ты был. Так хотелось бы, чтобы ты видел меня счастливой, взрослой, мы были бы отличными друзьями. Хотелось бы, чтобы в будущем ты увидел моих деток. И просто знай, что я ко многому стала относиться иначе, то, что было с тобой, – не болезнь и ты ни в чем не виноват. Ты навсегда в моем сердце.

Я люблю тебя, пап. Тогда, сейчас и всегда,

Твоя малышка с огромными глазами цвета неба ?

1. Ждала солнечного утра, чтобы пофотографировать. Сегодня оно случилось, но света всё равно не хватило. В ожидании съёмок:

2. Освоила вышивку цветка пятилепесткового на кимоно (игрушечном). Кажется, это так просто, но после двух безуспешных попыток мне пришлось использовать 6 булавок, чтобы получилось, и то не идеально. В общем, это оказалось непросто. Чтобы обкатать навык, мне нужны ещё игрушечные кимоно.

3. Сегодня День пьяного ёжика.

— Это венгерский народный праздник, который традиционно отмечают 28 ноября в день окончания сбора урожая. В древности венгерские крестьяне не знали лучшего средства избавиться от гадюк, кротов, мышей, крыс, жаб и других огородных паразитов, чем пьяный ёж. Считалось, что в состоянии похмелья ёж становится ещё агрессивнее, злее и беспощаднее к садовым вредителям, чем обычно, и бдительно охраняет от них участок, на котором обитает. (с)

4. Завтра День буквы Ё и День шоколадки.

5. Темы дней были такие:

— Какое время года у Вас любимое?

Осень, особенно октябрь.

— У вас есть дурные привычки?

Не любить гостей. Никого не подпускать к плите и есть только приготовленную самой еду. В отличие от других аутистов, могу под настроение съесть и магазинную. Но редко, 2-3 раза в год.

— Самые красивые, на ваш, взгляд, имена и названия.

Мне очень нравятся населённые пункты с милыми названиями, жаль, что я не живу в таком: Хреново, Бухалово, Утешение, Иноземная Духовка, Гуси, Репки, Ведро, Ежиха, Лисьи Ямки, Бабенки, Безобразово и много других. Откроешь карту и оторваться невозможно.

Улицы: Сосновая, Рябиновая, Тихая, Ягодная, Сиреневая.

Открывая все свои грани, я открыла и новый сексуальный опыт с девушкой. Это было что-то из разряда «я хочу, я чувствую, я делаю»

Я действительно доверила ей полностью своё тело и она показала мне мир в котором я до этого не была.

Чувствовать каждой клеточкой, ощущать каждую секунду вдоха и выдоха, наслаждаться собой. Да, именно этому она научила меня — наслаждаться собой. И это совсем не про мастурбацию.

Этот сексуальный опыт тогда на озере в палатке в корне изменил мое отношение к получению удовольствия. Она показала мне как все должно происходить и от чего не нужно бежать и все получилось так как я совершенно не ожидала. Это был мощный, открытый, оргазмический, новый этап в моей сексуальной жизни.

Опыт, с помощью которого я поняла как это, когда пишут в интернете, что он «есть не у всех», но никто никогда не пишет о том «как правильно»

Коротко о себе.

Позавчера мне исполнилось 19 лет. Этот день я провёл в компании хороших друзей и моей любимой. Я получил много подарков и немерено поздравлений. Я был счастлив, как никогда. Но что теперь?
Прошёл уже год от совершеннолетия и остался всего год до 20…

За период с 18 до 19 лет моя жизнь приобрела новые краски: я стал уверенным в том, что нашёл своего человека, не раз слетал к ней за тысячи километров, я переехал в Санкт-Петербург, переехал туда с любимой девушкой, познавая по крупицам совместную жизнь, нашёл работу, новых друзей и поступил в СПбГАСУ, в один из лучших, если не в лучший архитектурный университет. Я счастлив? В глубине души уверен, что да. Но иногда терзают сомнения… Надеюсь, мне удастся их преодолеть.

Немного о блоге и о том, как он будет продвигаться.

Это первая часть данного блога, в котором я буду отныне рассказывать временами о течении своей жизни, о том, как я живу в новом для себя, взрослом, необъятном мире, где нужно постараться не потеряться…

До скорого, мой дорогой друг.

Вишневский Н., 22/11/22.

Сегодня был День чёрной кошки. В Англии присутствие чёрного кота в доме гарантирует хозяйке большое число поклонников. А в Шотландии сидящая на пороге дома кошка означает скорое богатство и успех. (с)

Но я пыталась делать сиамских. Чтобы не было скучно, включила фильм про Рождество. Хорошо пошло. Включила второй. Вязание забросила, прилипла к экрану. Вот так всегда. Потом поискала подборки рождественских фильмов. Так хорошо уйти в сказку с головой. Это не чтение, при котором можно уплыть в свои мысли.

А завтра День рождения Деда Мороза и День принцесс. Завтра такое смотреть не просто можно, а прямо полагается.

Уж не знаю как действуют эти странные таблетки для сосудов, и в них ли дело, но. Полночи снилось, как я на сцене, как блять, звезда stand up шоу выступаю. Серьёзно, с моим не родившимся даже в зачатке юмором, это вообще ни разу не моё. Почувствовал себя миссис Мейзил. Шутил о насущном и наболевшем. Самое главное, что заведение реально было похоже на какой-то маленький паб, в котором собралась публика уставшая от жизни настолько, что готова поржать с неё. Все пили, много курили и смеялись.
В реальной жизни мне, чтобы начать связно шутить и блестать искромётным юмором, нужно выпить бутылку виски не меньше.
Короче, если идти в стендаперы, то только бухой.

Так странно писать об этом, но все же это часть моей жизни какая бы она не была.

Вернувшись после вручения диплома, я конечно же поделилась радостной новостью в соцсетях. Мурк практически сразу же отреагировал и отправил сообщение с поздравлением. К вечеру мы начали перекидываться фразами чуть ли не каждую минуту. Общение длилось практически до ночи и где-то в первом часу Мурк предложил приехать к нему поболтать вживую и выпить чаю. Это было странное предложение, но я была на эмоциях и было сложно как-то утихомирить их и спокойно лечь спать. И вот, я уже еду через весь город к нему, по дороге заезжая в магазин за молоком и вкусняшками.

И да, мы действительно сели его пить и болтать обо всем. Нам не казалось это странным, ведь мы оба чувствовала себя комфортно. Ближе к утру, он предложил остаться у него с ночевкой, постелил мне в своей комнате, а сам пошёл спать на диван в гостиную.

И вот, представьте эту ситуацию, лежать в комнате своего бывшего, чувствовать его запах на подушке и думать о том почему ты находишься сейчас здесь..

Дальше как в тумане, и сейчас я смутно помню все детали той ночи, но уснули мы по итогу вместе так как нас тянуло сильно друг другу и это было очень ощутимо в моменте.

Это был самый страстный и эмоциональный секс в моей жизни. Секс, где не было каких-либо обязательств. Секс, в котором я говорила и делала так как думала.

Утром, проснувшись, мы позавтракали и не стали что-либо обсуждать.

Пролетела ещё неделя. Я доучивалась в университете, на дворе был май, и на носу была зашита диплома. Наоми где-то пропадала вечерами и ночами. Я целыми днями грызла гранит науки. Мы дошли до уровня сожителей — не целовались и не спали вместе.

В один из дней, на мой ноутбук приходит уведомление с сообщением от Мурка, в котором какой-то мем, смеюсь, отправляю реакцию.

Тогда я даже не догадывалась какую цепочку запустила своим действием. Буквально через пару дней Наоми берет мой ноутбук и видит переписку с ним. Дальше все происходит очень быстро..истерика, вещи вышвырнутые из комнаты и оры о том, что она никогда больше не свяжется с бисексуалкой, что это и следовало ожидать и конечно же мои тщетные попытки доказать, что это дружеское общение и не более. Конечно, можно легко было догадаться, что она давно искала повод разорвать эти отношения и она их нашла.

В тот же самый день, я собрала чемодан и уехала жить к своей лучшей подруге.

Весной я искала тонкую белую пряжу, видела её в ФП, но её раскупили. Сегодня, когда вдохновение посетило только на то, чтобы бродить по чистым городским лужам под дождём, я забрела туда и увидела эту пряжу. Один моток. Прямо на вершине горы другой пряжи. Это было так странно.

Тема дня: отношение к вещам. Я очень к ним привязываюсь, у нас с ними складываются хорошие отношения на много лет. С людьми так не получается. То одно вылезает, то другое. Мне кажется, это из-за того, что большинство людей не знает, что это такое – жить без травм, поэтому и другим не может устроить такую жизнь. Это нормально, просто с неодушевлёнными существами мне проще.

У меня есть растение, которому 14 лет. Оно цветёт, когда в щель из окна дует ветер со снегом. А летом спит, выставив несколько листьев как плакат "я живое, просто сплю". Я стараюсь, чтобы на него почаще дул холодный ветер, раз ему нравится. Подкармливаю и пересаживаю. Но будет ли человек, о котором заботишься 14 лет и подкармливаешь, дарить тебе душевный комфорт и радовать цветами? Все 14 лет?

и ты останешься секретом внутри меня, о котором будет знать лишь мое сердечко))

Мне опять заблокировали все счета из-за долга по коммуналке в чужой квартире, доля в которой оформлена на меня в качестве благотворительности. Ну я так уже стала говорить, потому что есть люди, которые спрашивают, почему вообще всё так. А потому что человек, которому по сути принадлежит эта квартира, запойный алкоголик и мой родной человек. Он проебал всё, что у него есть и было, и в одном из посещений бухареста быстро проебёт и последнее жильё. Сейчас хотя бы нотариат его бережёт.

Это мои законные долги.

Но ещё у меня есть двести тысяч законных долгов за мою собственную коммуналку, которые с каждым месяцем очень закономерно увеличиваются и приближают меня к нервному срыву.

Маме тут ещё из сбера позвонили и сказали про мой кредит. Я слушала ее рыдания и просьбы одуматься и развестись и думала: господи боже да если бы это было так просто. И если бы ты только понимала, что твои нервы и слова делают мне только хуже. Я уже давно даже не мыслю о помощи с их стороны, и смирилась, что со многим дерьмом мне придётся справляться в одиночку. Но насколько же паршивее становится, когда они узнают правду.

Про коммуналку она не знает. Мне очень страшно.

Ещё эти счётчики дебильные, которые надо было поверять/заменять тыщу лет назад.

Вообще не понимаю, как я ещё не сошла с ума.

Мне надо выговариваться иногда, извините.

Через пару дней мне предстоит загадать желание и задуть свечу. Да. Желание всегда было плюс минус одинаковым. Хочу в Америку, родить в Майами, машину. И если честно, всего это я очень хочу. Безумно. До трясучки, до необходимости. Но все эти мечты не вызывают рефлексии. Наверное потому что они нереальны. Но в этом году я абсолютно четко знаю, чего хочу. Без чего не будет Америки, родов, Майами и машины.

Я хочу найти себя. Дело своей ДУШИ. Своей жизни. Занятие, в котором раскроется весь мой потенциал. Мое предназначение. Которое будет приносить мне самореализации и как следствие-деньги. Найм, не найм. Не важно. Нужно дело. Нужна жизнь

"You and him…..you and Mang’er…..in the end, are you….” The information he wanted to express was too hard to say, since it was about his own childhood friend. Although Lu Zhanxing’s face was so thick, he couldn’t help but stammer, "Were you two…."

Mo Xi said: "Yes."

дочитала книгу дней десять назад. с иронией несколько раз перечитала предыдущий пост, где я писала, как жду заботы о гу мане. как я начала плакать главе на седьмой. помню, как думала, что должно же наладиться все в конце концов.

я проревела всю книгу, вплоть до последней главы.

/

каждый год я хочу поехать в ботанический сад в это время, чтобы посмотреть на всю осеннюю красоту, и каждый год не получается. в этом году животный ужас настигает при мысли о пинании листвы. без ноги остаться не хочется ну вот вообще.

вчера мы с мамой проехали мимо него по пути в строительный гипермаркет, куда мы направились за тазиком для воды. наш загадочным образом и крайне необъяснимо треснул. этих гипермаркетов по республике штук 5, из них три в донецке и один сразу за. тот, в который мы обычно ездим, разбомбили два месяца назад. второй на жд, куда я и хотела поехать, но мама наотрез отказалась, потому что та часть тоже постоянно под обстрелом. но я настаивала. нам выходить из дома, и тут начинается обстрел как раз той части района, куда я хотела поехать.

уехали в другую сторону — за донецк. гипермаркет стоит на пригорке, и с него прекрасно видно один находящийся неподалеку завод.

— ЯКХЗ, – говорю я маме, тыкая в дребежащее стекло, – часто обстреливается.

возвращаемся домой, читаю новости, и, конечно, вижу про прилеты на ЯКХЗ.

новый тазик — красный.

/

у бабушки контузия. скорее всего, пострадала перепонка (мы это никак проверить не можем), но она заживает. из приятного — три дня назад у нее пошла вода в кране второй раз с марта, и она набрала воды. нам тоже дали воду после двух недель ремонта.

из неприятного — в воскресенье утром ракета хаймерса прилетела в здание администрации города, влетела в фундамент. если бы это был рабочий день, маму бы в лучшем случае очень сильно посекло стеклом и придавило мебелью. сломала бы что-то, не считая ударной волны и все такое. с обратной стороны ее крыла стены нет. в понедельник она по расписанию ушла в отпуск и пошла на работу выгребать стекло, а также принимать почту охуевших всех остальных, которым отсутствие части здания, света, интернета, стекол и проч. не мешает никак.

сижу в очереди к кардиологу рядом с пневмонийными, потому что кабинет врача, в очереди к которому я сижу от часа до трех, находится рядом с рентгет-кабинетом. из приятного — врач очень хорошая и докопалась до практически всех моих проблем и их последствий. из не очень — у меня какой-то зудящий почти-птср из-за событий зимы, и я дичайше боюсь заболеть опять. подходит зима (уже), у меня начинается очень тихая паника и "2 января мама уже температурила, а через неделю я".

мозгу не объяснишь, что в наших условиях быстрее и намного вероятнее получится умереть от обстрела. ему все страшно, что я опять задохнусь.

/

у нас сегодня была гроза. дома очень холодно, и неизвестно, когда дадут тепло. а когда дадут, неизвестно, продержится ли оно, или кто-то сольет воду с батарей. в горловке, где ситуация с водой ровно в три раза лучше нашей, ее тоже сливают, и люди остаются без отопления. вполне возможно, что на весь период, потому что взять новую воду элементарно неоткуда.

ем свои крамблы сама и проклятые эти семена чиа, привезенные ритиной начальницей по просьбе риты и мамы, тоже ем сама. повесила гирлянду на стену, достала свою новогоднюю кружку. больше месяца почти не разговариваю с ритой, но извиняться мама заставляет меня.

как-то так все. все как-то вот так.

А вот история из потустороннего:

Сегодня мне приснился сон, в котором я была во вселенной Гарри Поттера и видела смерть Хагрида. Очень натурально — он упал, и его взгляд остановился.

Утром я открываю Лентач и просто пиздец

боже, наконец это более или менее приятно смотреть!

дождалась первой хорошо отснятой сцены, с нормально расставленными акцентами — визерис, идущий к трону. ну вот трогает же, ну? могут же нормально снять?

серия на одном дыхании, аллилуйя. хоть и не напичканная событиями.

немножечко про эймонда таргариена.

мне нравился мальчик, который играл его в детстве, он выглядел таким слегка тормознутым, но у него были клёвые вайбы. единственный из всех детей, или которого я заметила, или на котором сделали акцент, который я заметила (не считая спизженного дракона конечно, хотя я сначала подумала что это шутка, когда он сказал, что глаз- плата за дракона. т.е. ты спиздил дракона и тебе по щщам не надают в конце? но видимо там такие традиции типа, хз, как у аватаров или как в гп с палочками, тип раз они законнектились, то всё) дак вот, в память об этом симпатяге можно было бы хоть причёску оставить — волосы то должны виться. хотя взрослый эймонд это отвал всего, конечно. про личность ничего не скажу — оказался он сукой ещё той, что вроде и во взрослом отражается, но уж больно он резкий-дерзкий. скорее поверила бы, что он сын деймона. у алисенты и визериса не могли родится говнюки — дрочащие из окна придурки и шалопаи, в худщем случае, могли бы, но в кого такой эймонд хз.

А ведь совсем недавно мне было стыдно даже здесь написать эту фразу

«неудачно вышла замуж».

Стыдно было даже себе признаться, потому что всегда казалось, что всё ещё будет хорошо, а я тут такая взяла и крест поставила, спасовала и предала нашу любовную любовь. А ведь надо просто перетерпеть трудные времена, и я смогу спокойно писать, какие мы лапушочки. Ведь когда-то я с таким воодушевлением делилась, с каким хорошим парнем начала общаться. Хотя вся моя ситуация просто кричит о том, какая я дура, и кричит уже несколько лет.

Очень больно открыть глаза и осознать, что трудные времена могут никогда не кончиться. Что пока я с ним, времена всегда будут такими. И что всё будет только усугубляться.

Нам всё ещё хорошо вместе, когда бывает просвет. Но когда сгущается тьма — просто пиздец.

Нэнси сегодня сказала, что нельзя это так оставлять. Надо что-то делать.

Последнее время я очень сблизилась с ней. И как это всегда бывает со мной — сегодня она написала, что, скорее всего, эта неделя на работе будет последней.

Только я почувствовала, что она может быть тем самым человеком, который мог бы помочь мне пройти через развод, как всё тут же развалилось.

Потому что мне нужен близкий человек, который будет рядом физически и поддержит, у которого есть на это ресурс. У неё, конечно, очень много подруг, но мне показалось, что я могу быть одной из них.

Просто одна я не вывезу противостояния. Когда я заговариваю о разводе, Дурацкий Муж сразу включает агрессию, выставляет меня виноватой, мы ссоримся, и ничего больше не происходит, потому что я сразу чувствую себя маленькой, жалкой и слабой. И сил мне хватает только на то, чтобы забиться под одеяло.

Никогда ещё я так не нуждалась в друзьях. Мне очень повезло встретить Яну — человека, которому я рассказываю больше всего правды, и мне никогда не нужны были другие люди, ну разве что кроме семьи, но вот сейчас я отчётливо понимаю, что рядом именно физически должен быть человек, крепко стоящий на ногах и готовый пройти вместе со мной через всё это. Кто-то сильнее меня. Я не могу больше справляться в одиночку.

Но куда я, конечно, денусь.

Ткнул в старую закладку без какой-либо надежды на то, что она откроется, и…о чудо, это случилось. Некогда любимый блог, в котором хранилось столько воспоминаний и жизни, оказывается жив. Проблема только в том, что не могу найти свои старые записи, и не знаю как это сделать. И с одной стороны думаю, что это хорошо. Никогда не возвращайся в прошлое, ему не место в твоей нынешней жизни. А с другой, так хочется посмотреть на то, каким я был, когда мне было 23? Четырнадцать лет прошло с тех пор, столько всего изменилось. Я стал другим, мир стал другим, а ощущения, когда открываешь вью всё те же: трепетное предвкушение боли. Странно? Да. Очень. Потому что здесь было столько любви, страсти и боли вместе с тем. Ком подкатывает к горлу и хочется по-детски закрыть ладонями глаза и расплакаться. Глупое желание найти прошлое, и никогда в него не возвращаться.

знаете, сегодня ровно 31 день трезвости. с тех пор, как я начала пить, у меня не было таких длительных перерывов никогда. я даже себе приложение скачала, чтобы видеть цифры и мне становилось легче, что я не зря начала это делать. а на этой неделе начались такие резкие перепады настроения, что нет-нет, да мелькает мысль, что нужно расслабиться, выпить хоть бокал вина и станет привычно. мне не странно, что "выпившая" — это то, что мне привычно, но это стало больше не нужно.
возвращение из отпуска было странным. за 2 месяца привыкаешь находиться постоянно дома и изредка выходить в магазин, а сейчас нужно просыпаться в худшем случае в 6 утра, находиться в постоянной спешке первые часа полтора, а потом просто отключить свою личную жизнь и превращаться во взрослого, ответственного человека.
я не знаю с чем связано моё подавленное состояние. на данном этапе это не про выгорание, но пустота внутри доходит до слёз. я чувствую себя одинокой, особенно по вечерам. нет человека, которому ты можешь позвонить в 10 часов вечера и попросить просто говорить с тобой. потому что в конце рабочего дня ты уже не в состоянии говорить, но тебе не хватило людского общения. раньше мне казалось, что наличие личной жизни у моих подруг никак не скажется на нашем общении, а сейчас понимаю, что я не могу просто ворваться в их жизнь. окружают меня одни семейные, к которым не придешь с фразой "я заебался"… у них заёбы покруче твоих. да и ответственности перед другими больше. короче, я опять ощущаю безвыходность ситуации. поэтому и ною.
сегодня было настолько херово после работы и физически и морально, что после обезболов тупо легла спать. а сейчас гадаю, смогу ли спать ночью или опять до утра покукую, а потом буду натягивать лыбу и "радоваться" новому дню..
ДА и ебучая зарплата, которая никак не начисляется. не знаю как других, но меня деньги радуют)

#самоедство #блять

прошлое, в которм нихуя нет, настоящее, в котором хуйня, будущее, в котором хуй знает что

Однажды встретишь женщину, которая будет полным твоим отражением.

Такая же уставшая и не теряющая веру в счастливый финал.

У неё также будут шрамы на сердце, от прошлых горьких обид, но она нисколько не будет жалеть об этом.

Всю силу и мудрость вложит в единственный, осознанный выбор, в котором будет фигурировать ТВОЁ имя.

Возможно она будет остра на язык, но зато не обманет и не предаст.

Ты почувствуешь свою женщину тогда, когда потеряется смысл жить без неё…

Однажды встретишь мужчину, который полностью сожжёт тебя изнутри.

Он лихо оформит «прописку» в твоей голове.

Тело будет изнывать от жажды, а душа сжиматься от тоски кратковременных разлук.

Он станет не просто частью тебя, а нечто бОльшим: жгучей болью и нежной сладостью, злым демоном и заботливым ангелом, личным космосом и бездонной пропастью…

Он будет яростно рвать и аккуратно сшивать, безудержно ласкать и неистово обнимать, а ты лишь будешь следовать за ним…

Во сне и наяву.

Однажды каждый из вас встретит своё.

На интуитивном уровне поймёте, что всё это время искали друг друга.

Вы узнаете друг друга по взгляду, как будто видели его всю жизнь.

На протяжении уже нескольких лет я отчаянно искала ссылку моего блога на вью, который по неизвестным мне причинам я перестала вести.

15 марта 2011 года в 11:26 — была опубликована последняя заметка "новая нежность". Сегодня 30 августа 2022 года 17:17 и я бы переименовала новую в последнюю..вот так спустя 11 лет ты осознаешь, что это было самым настоящим и правильным из того, что ты чувствовала. Я перечитала все, что тут писала, воплощением к действию была основополагающая фраза в каждой заметке: "кажется я деградировала и разучилась писать", да тут не кажется, тут результат на лицо. А вот эти вот фразы, "когда-нибудь я перестану любить и это будет регресс"…

Если бы я знала, что все буквы и слова написанные тут оживут, то немедленно бы из драмы перепечатала на романтическую комедию с элементами триллера.

Новая нежность — была написана о человеке, о котором я бы никогда и не подумала в данный момент, о котором даже унизительно думать) парень моей знакомой, о господи, Яна) как же ты любишь вляпываться во всякой дерьмо! Но волшебной таблеткой от этой нежности стал почти мой будущий муж, благодаря которому я вообще больше ничего ни к кому не чувствую. Почти — потому что я сбежала от него и ни о какой свадьбе речь больше не шла, а ничего не чувствую я потому что во мне убили все предпосылки к отношениям и этой вашей влюбленности.

Немного сумбурно получается, но я должна законспектировать для себя всю это утопию романтизма, так как я собираюсь совершить одну безумную идею. Закрыть в себе режим достигаторства (нравится/общаетесь/он от тебя без ума/первый поцелуй/все, не интересно) и влюбиться, по — настоящему, не как в 2009-2011.

С тех пор как я дошла до треклятых 100 кг, для меня открылся новый мир, о котором я и не подозревала. Оказывается толстый человек лишён чувств, вообще каких-либо и плачет он только от своего собственного невежества. Толстый человек никогда не болеет, а только притворяется, потому что он толстый, а следовательно ленивый, вот и отлёживается. Когда плачет толстая девушка, она некрасива и ей это не идёт, иди, красная толстая рожа, пожуй хлеба! Толстый человек не достоин сопереживания и сочувствия, ведь он сам выбрал быть таким и меняться не хочет!

Толстый человек никогда не бывает голодным, поверьте! Это факт! Даже если он не ел два дня, он сыт! Толстый человек не может чего-то захотеть, захотеть какой-то особенной еды, не имеет права! Ишь чего захотела! Он никого не любит, иначе похудел бы и сам не нуждается в любви, иначе похудел бы! Попробуй прожить хотя бы день без подкола или шутки, всегда оригинальной, в твой адрес насчёт твоего веса! Или съесть что-нибудь без оценочного взгляда, если не устного, то немого вопроса «может хватит есть?!». Толстого человека весь мир уверяет в том, что только лишь он похудеет и все мире наладится, авось и война на Украине закончится!

#Толстый #похудение #100кг #диета #люди #стереотипы #боль

Сегодня возилась с растениями, очень успокаивает. Они такие благодарные. И вот, пока я их мыла, убирала сухие листья и поливала, я думала про то место, в котором моё место, и надумала, что мне надо кое-что исправить, прежде чем являться с корабля на бал. Но пока стоит такая жара, которая обессиливает, и конца ей не видно.

Хотя я там прочитала, на этом балу, мысль, что каждый день надо выкраивать время для своих хобби, обязательно, чтобы дни не казались пустыми. От женщины, у которой очень много непустых дней.

Завтра Дни вафель, чипсов и персикового пирога. Но у меня будет день какой-то другой еды – чипсы в такую жару ещё больше задержат воду, остальное слишком сладкое, и как можно тратить персики на пироги, я не понимаю.

Человек, которому вы нравитесь всегда найдет оправдание вашим мыслям и действиям

Меня искалечила война ещё в 14-ом году. Меня продолжает калечить нынешняя война. Сколько войн в состоянии пережить человек? Сколько войн он в состоянии пережить, оставаясь человеком? Меня калечит жизнь в мире, в котором за этот текст могут посадить в тюрьму, а за последнюю букву английского алфавита считать сочувствующим человеком. Вокруг меня люди, которые радуются чужим смертям. Вокруг меня люди, которые ненавидят других, потому что им так сказали. Вокруг меня люди, не считающие любую человеческую жизнь ценной по определению. Мне страшно среди них жить. Я больше не боюсь темноты, ужастиков, змей, выдуманных чудовищ. Самые страшные монстры ходят по улицам как ни в чем не бывало. Я вижу их каждый день. Я читаю о них в новостях. Монстры со всех сторон. С любой из сторон. Я нигде не чувствую себя в безопасности. Я нигде не чувствую себя живой.

Поверь мне, ты достойна того, кто будет тебя всецело любить и уважать.

Не трать время понапрасну, если в отношениях твоя шея перемотана удавкой.

Научись быть гордой и не унижайся, если тебе не рады.

Ты достойна того, кто будет смотреть на тебя горящими глазами каждую минуту, не в состоянии оторвать от тебя взгляд.

Ты достойна того, кто привезёт тебе лекарства, шаурму или воздушные шары глубокой ночью даже, если ты не просила об этом.

Ты достойна того, кто не будет ломать твой характер, но никогда не потеряет свой.

Мужественный, сильный и крепкий.

Ты с таким себя будешь ощущать ребёнком, которому не страшно, потому что рядом тот, кто спасёт и поможет.

Так бывает, я точно тебе говорю.

И ты достойна именно такого.

Не позволяй себе унижаться, лить слёзы и горевать после очередной ссоры.

Потому что именно в такие моменты самый достойный может оказаться рядом, а ты этого и не заметишь.

У меня за плечами несколько этапов, благодаря котором я это Я

тень (до 16 лет)

я скрывалась, стеснялась, заглядывала в чужие рты
везде чувствовала себя чужой, смешной, странной
не любила себя и пыталась быть похожей на остальных
от того становилась все больше и глубже несчастной

изгой (17-18 лет)

был бойкот и открытие: "один в поле воин "
отказалась от тех, кто легко забыл про меня
прописала внутри, кто я есть и чего я достойна
обрела вскоре стержень, почувствовав ценность себя

свет (19-25 лет)

начала неспеша проявляться во внешнем мире
" посмотрите, я здесь! вот вам я, а это мой свет "
мои люди нашлись и собрались в большой квартире
теперь чувства "чужая и странная" больше нет

цвет (сейчас)

вместе с светом внутри во мне проявилось начало
и теперь я хочу создавать, созидать и творить
обрела под ногами землю, но вновь стою у причала
меня море судьбы зовет новый этап прожить.

Глупость — заблуждение (или комплекс оных), наделённое духом особого упорства, не позволяющее смотреть на происходящее под разными углами. Сравнимо с шорами на морде лошади, но в рамках сознания. Или же с молодой вишней, которую душит плющ.

Излечиться от глупости сложно и помочь в этом могут лишь просвещение и сила воли, сложенные в отточенный тандем. Если одного из элементов не достаёт, то механизм не запустится. Для укрепления силы воли нужно перенять дух упрямства у невежества, обратив его в нечто подконтрольное, гибкое и приносящее пользу.

Наградой за стремление победить самого себя в своём же болоте заблуждений станут выводы, сила размышлений, навык опираться на те ценности, что были тщательно отобраны, а не навязаны извне, способность обретать знания и грамотно использовать их. Во всём этом необходимо понять, что богатство делится на материальное и интеллектуальное, а также то, что второе практически всегда в цене превосходит первое. Во всяком случае, имея второе, не составит труда получить и первое.

Человек — существо хаотичное по своей природе, которому свойственны решения, принятые по воле эмоций, а не рациональности. И это правильно, ведь чувства часто влекут за собой поступки ошибочные, а те — опыт. Вероятно, некоторые степени психозов в сложных ситуациях являются одними из катализаторов развития, если человек умеет обучаться. Однако нельзя отрицать существование случаев, требующих быть беспристрастными и терпеливыми. Именно преодоление невежества может помочь не тратить нервы там, где это принесёт лишь вред.

Между тем, глупость вредна не только для своего счастливого обладателя, но и для тех, кому несказанно повезло находиться рядом. Вредна и даже заразна. Человек "заболевает" ею незаметно для себя, но с огромными последствиями для всего течения жизни. И я не знаю более утомляющей беседы, чем с тем, кто пропитался сомнительными убеждениями и с яростью фиванского сфинкса, вдохновлённый догматизмом, стремится окатить своими взглядами как можно большее число людей. Конечно, не в этом проявляется сила воли, когда её порывы не обращены к разуму. А уважение к своему разуму — уважение к себе. Эта аксиома напоминает о необходимости гигиены ума.

Первоочерёдной задачей просвещения должно быть стремление обрести в лице ума надёжного союзника и спутника, ибо мятежное сознание спокойной жизни никогда не допустит. Свободный же от яда глупости рассудок не отвергает трансцедентных знаний, но умело сочетает в себе их с критическим восприятием картины мира. Размышление — его оружие, не теряющее остроты с годами. В умелых руках такое орудие способно рушить форты, преодолевать рвы и уничтожать армии.

Лекарство от собственной глупости никто не даст на новомодных тренингах, в популярных книгах от таких же "тренеров", курсах по стоянию на бровях и так далее. Но оно есть у каждого — это намерение, помноженное на силу воли. И не стоит полагаться на скорый эффект. Ещё в свои годы Гёте заметил, что d ie zeit ist ein treuer Verbündeter der Hartnäckigkeit — время является верным товарищем упорства.

Конец зимы. Я вернулась в город работать и учиться. Мы списались пару раз, а после он резко пропал. Это не было похожим на него и я просто не понимала, что происходит. Набирала его, а на той стороне гудки. Написывала ему яро на протяжении суток, но потом поняла, что смысла в моих всех действиях нет. И я решила оставить всё это и полностью погрузиться в учёбу. Было сложно совмещать работу с учёбой. И я почувствовала, как спустя какое-то время словила полное выгорание. Я понимала, что Мурк таким образом разорвал отношения, но я не могла всё это принять. По вечерам, сидя в своей комнате за столом в полном одиночестве я рисовала. Тогда, я глубоко ушла в творчество и начала создавать открытки. Это помогало мне эмоционально держаться на плаву.

Спустя время, он вышел на связь. Мы увиделись в кафешке через дорогу. Это был сложный для меня разговор в котором я не получила ни поддержки, ни понимания. Я не помню конкретно, что он мне тогда говорил, но чётко помню свои внутренние ощущения покинутости вновь. И помню насколько сильно было больно ощущать это.

Так закончилась эта глава моих как мне тогда казалось лучших отношений.

Та весна, несмотря на всю сложность и лёгкое, тёплое лето пролетели незаметно. Вернулись родители с поездки, он уехал к бабушке в ближайший город. И вот проходит неделя вторая и я понимаю, что начинаю с каждым днём всё сильнее и сильнее скучать по нему и просто понятия не имею когда в следующий раз вернусь в тот город, в котором жила и училась. Планов не было, а дни летели. Родители ждали от меня каких-то действий, а я лишь читала книжки, уходила к реке и целыми днями переписывалась с ним до самого утра. В какой-то момент, я поняла что не выдержу больше этой разлуки и на всех порах, причём поздней ночью сорвалась к нему. Села в такси с тремя взрослыми дядьками и ехала полтора часа до того города в котором он гостил у бабушки (на тот момент она уехала) Мы попрощались пожелав спокойной ночи и он даже не догадывался, что всё это время я уже была на пути к нему. Добралась я лишь к первому часу ночи. Кое-как открыв ворота, я зашла в дом. В дом, в котором не была ни разу! Было темно, а в голове путались мысли: "А вдруг это не его дом. А вдруг он не дома и уехал или ещё чего. А вдруг его бабушка вернулась.."

Он сладко спал в комнате. Я присела на кровать и начала его будить. Открыв глаза, он произнёс: "Это что сон?!" Я рассмеялась.

Мы провели ещё пару недель вместе до приезда его бабушки. Гуляли до утра, смотрели и искали разные созвездия, слушали музыку сидя в машине в гараже (не знаю, казалось это романтично тогда, а чем ещё заняться в пригороде) готовили вкусности, собирали фрукты из сада и смотрели Skins (один из моих любимейших сериалов)

Так завершилось волшебное лето.

подожгу
Подожгу дом, в котором мы живем, я живу

Июнь, 2018. Мы с Д. почти всю дорогу молча идём до общежития, временами он пытается завести какую-то тему. Говорит, что сегодня его заберёт друг на машине домой (город, в котором мы оба родились) Я спрашиваю: " А меня ты можешь отвезти домой?"

Доходим до общежития, сразу же заглядываю к коменданту и спрашиваю: "Если тебя отчисляют, через сколько дней нужно съехать?" Получаю, очень много вопросов в ответ. Не отвечаю ни на один и ухожу в свою комнату.

Вещи все до единого собраны. Сижу в машине, смотрю в окно и все три часа молчу. Пишу парню сообщение о том, что меня отчислили и мне пришлось уехать из города, кажется до осени, а может быть до следующего года.

"Лагеря больше не будет, хватить строить эти иллюзии" — именно так написал мне Кудряшка. И эта фраза дала мне толчок доказать обратное.

Всё началось с педагогических отрядов. В 2016г я поступила в один из них и решила пройти курсы вожатого. Они шли почти полгода. В конце был экзамен, к которому нужно было создать папку, где должна была быть собрана вся документация связанная с вожатством, плюс разработан индивидуальный план для отряда на каждый возраст по часам на 21 день. Не имея никакого опыта, я писала всё по интуиции и она меня не подвела. Этим же летом, я поехала работать в лагерь в котором мы познакомились с Кудряшкой. Встала на первый отряд (старшие отряды показатель крутости, да) и проработала просто нереально крутую смену.

Осенью этого же года, я пошла на бесплатные курсы аниматора, который проводил педагогический. И почти все выходные работала с детьми. Мне нравилось это. Нравились те эмоции, которые я испытывала. И именно так, я начала гореть всем этим.

Зимой 2017, я решила забрать свои документы из университета и перевестись в педагогический. Но мечта рухнула, когда в его стенах мне сказали, что такое невозможно. И что единственный вариант это отучиться на бакалавре и после поступить на магистратуру.

Июнь, 2018.

Знаете, ничто не предвещало беды. Всё было действительно гладко, я сдавала долги всю весну пачками за раз. То есть, в день это примерно 7-8 предметов за пару часов. Да, практически всё время я была на энергетиках и забыла что такое сон, да и к тому же начала отношения. Было сложно справляться, но я справлялась как могла. Получая колоссальную поддержку от своего парня и от родителей. Почему всё привело к этому? И как так вышло?

Свой университет и свою профессию я выбрала нецеленаправленно, то есть это был открытый вариант из миллиона вариантов двери которых для меня были закрыты. Папа решил, что это будет лучшим решением для меня сидеть в министерстве или в администрации города. И видимо, он видел свою дочь именно такой. Дочкой, достигшей карьерного роста в политике. Но в тот момент, я готова была зацепится за что угодно лишь бы быть ближе к городу в котором жил Кудряшка. Так, я поступила в университет из которого меня отчислили за пару дней до защиты диплома.

Это случилось не внезапно, к этому дню я была готова морально, да и не только я, но и мои родители. Это был решающий день, где я либо сдаю экзамен и остаюсь, либо вылетаю и теряю мечту (о ней расскажу позже) Информатик, из-за которого все случилось не шёл на встречу и из 15 попыток сдать (да, не по студенческому уставу мы могли к нему ходить такое большое количество раз) не получалось ни одной. Помню, тот день как сейчас. Как меня трясло. Как я вышла из кабинета и прижалась лбом к холодной стене университета и чувствовала как капли медленно стекают по лицу. Единственный близкий друг из моей группы, тогда, подошёл ко мне и попросил пройти с ним в свободную аудиторию, чтобы я пришла в себя. Помню, эти осуждающие и усмехающиеся (да, меня особо недолюбливали) взгляды одногруппников. И то, как я плакала со словами: "Я плачу не потому что меня отчислили, а потому что не смогу поступить в педагогический"

Это так смешно, ведь тогда казалось, что это отчисление решило в моей жизни всё. Помню, как дрожащими руками набирала маму. Помню, её расстроенный голос. Помню, как попросила её рассказать об этом отцу. Я набрала Д. (боже как всё запутано, но на тот момент он был моим лучшим другом) и попросила забрать меня из университета, потому что чувствовала, что не смогу дойти до общежития. Я бы сказала, что это один из моих худших дней в жизни, но это не так. Череда событий тех дней привела меня к моей мечте гораздо раньше.

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

"Десять вещей, которые Вас радуют" – очень трудная задача, потому что мне казалось, что не радует ничто. Но, почитав ежедневник, такие вещи я всё-таки нашла:

1. Алиэкспресс, в котором есть самые неожиданные штуки, до которых и додуматься невозможно. Многое из купленного там я использую, некоторое используют мои животные, например, одинокая рыба очень интересовалась светящимися камешками для аквариума. Но есть штуки, которые не использую. Серёжечную бижутерию, в некоторые дни по акциям она стоила от 2-5 рублей. Ну, там стразы и гвоздик, который чернеет даже неношенный, но за 5 рублей. А пластиковые за 2 руб. я нашла, когда должна была потратить все деньги с виртуального кошелька, и там оставались копейки. Одно время мне нравились наборы пластиковых гвоздиков в виде крохотных звёзд, лун, штанов, футболок, черепов, замочков, ключей, крестиков размером 1-3 мм за 34 руб. или разноцветных страз, которые блестят ярче драгоценных. Сейчас они эволюционировали и стали выпускать металлические гвоздики такие же. Но мне пластиковые кажутся безопаснее. Непонятно, что там за металл.

2. В этом году из покупок на Али лидируют штуки для рукоделия. Сначала я иду в наши магазины, там ничего нет, захожу на Али, там есть всё во всех вариациях – например, бисер и бусинки всевозможной прозрачности и огранки. Зимой была куплена пушистая пряжа, а теперь сайт постоянно подсовывает всё, что связано с этим, в этом очень приятно копаться.

3. Вязание, медитативный процесс. К сожалению, когда интересен процесс, а не результат, недоделки быстро накапливаются. Надо как-то на результат выруливать.

4. Хорошо от домашних животных. Пусть даже они просто в аквариуме копошатся.

5. От близких людей, подруг, которые внезапно вспоминают о моём существовании.

6. Хорошо дома. Если бы можно было, я бы его не покидала.

7. В этом году радовали растения. Был какой-то момент, когда весь подоконник цвёл. С людьми вот так не бывает, с животными обычно бывает, но иногда и нет: растения всегда любят того, кто любит их, всегда откликаются. Есть люди, которые думают, что любят растения безответно. Но любовь это когда ищешь в инете, откуда это растение, какая погода ему нравится, какой уход и исполняешь всё это. Ответ бывает всегда и незамедлительный.

8. Также радовало пополнение (редкое уже) моей коллекции. Пусть даже суровые российские люди её не понимают. А японские понимают.

9. Некоторые книги радовали тем, что затягивали в себя на много часов. Я могу с одинаковым удовольствием читать сказки, подростковые и взрослые книги. Поэтому у меня больше книг выходит затягивающих, чем у тех, кто читает только 1-2 жанра. В этом году из 40 прочитанных книг очень понравились 8, которые были похожи на дыры в реальности, куда проваливаешься и забываешь о времени: 2 детские книжки про котят, 2 подростковые, 1 энциклопедия, 1 комикс и 2 книги Кинга.

10. Со сном у меня всё плохо по нервно-психическим причинам (а у кого хорошо?). Но если выдаются редкие спокойные ночи, это так здорово.

а нет, ещё про бакмана. как-то я начинала "бабушка велела кланяться…" наверно несколько раз. я даже как-то забыла, что купила это книгу в фиксе, и купила её повторно (учитывая, что я не уверена что она и первой покупки стоила). в общем "уве" пока единственное, что я осилила, причём, блин, мне вроде так понравилось, что я даже маму пыталась заставить прослушать книгу в своё время (неудачно), но меня всё откидывало к мысли, что я как будто перечитываю фэнни флэгг. но у флэгг я переварила на одно произведение больше, и оказывается она мне нравится несоизмеримо больше. наверно надо прямо их почитать, что бы выяснить почему, но вторая мне кажется как-то….. добротнее и чуть серьёзнее (я, на момент прочтения зелёных помидор, поржала бы над этим, но бакман, блять, он настолько легковесный, что почти пустой, паразитирующий на таких вот базовых чувствах (а это жульничество, как песни про маму на песенных конкурсах), что ещё немного, и кажется перейдёт черту) и пока пришла к выводу, что дело в том, что бакман более современный автор. а в школе не учили читать современных авторов :D короче я с таким плохо дружу. но может быть флэгг вызывает больше доверия, потому что она женщина, писавшая про женщин (тут я из прошлого тоже бы не особо согласилась)

а, ну ещё вторую жизнь невозможно слушать в аудиокниге. ебать там агрессивный гг. в моей голове он был брюзгой, но родным и по-своему милым, которого понимаешь и которому сопереживаешь. а в аудиокниге это просто жесть дед забыл принять таблетки зовите санитаров

когда ип кончилась, я в общем-то была как-то фрустрирована финалом, хотя сама по себе концовка очень правильная. просто неожиданно скучная, или даже назидательная, слишком прозаичная, и это конечно очень выбивало.
но мне понравилась одна статья/рецензия? которую аж хотела частично запилить сюда, что бы не потерять (конечно я её забыла и потеряла).

и говорилось в ней, что концовка этим и хороша, что она возвращает к реальности. все легенды закончились, герои погибли, как и подобает героям легенд, под завалами своих страстей (и буквально). а жизнь будет двигаться дальше. я даже хз как это описать своими словами, но после прочтения тогда у меня как бы внутренне всё улеглось- типа, да, всё было правильно.

не говоря уже о том, что разумеется это и есть самый счастливый разумный конец. ну типа познавший дзен бран и тирион, переживший дохуя всего, включая крах культа личности в лице дейнерис. хотела ли я видеть дейнерис на троне в окружении вариса и тириона? ещё бы. но вообще, вот эта роль — быть лидером, который обезумел от власти, и быть в этом лишь почвой для становления личности тириона, например, которому пришлось это пережить…….. возможно это было даже важнее.

Мне жалко что я не зверь

Мне жалко что я не зверь,

бегающий по синей дорожке,

говорящий себе поверь,

а другому себе подожди немножко,

мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев.

Мне жалко что я не звезда,

бегающая по небосводу,

в поисках точного гнезда

она находит себя и пустую земную воду,

никто не слыхал чтобы звезда издавала скрип,

ее назначение ободрять собственным молчанием рыб.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне жалко что я не крыша,

распадающаяся постепенно,

которую дождь размачивает,

у которой смерть не мгновенна.

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я неточен.

Многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи.

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Мне жалко что я не чаша,

мне не нравится что я не жалость.

Мне жалко что я не роща,

которая листьями вооружалась.

Мне трудно что я с минутами,

меня они страшно запутали.

Мне невероятно обидно

что меня по-настоящему видно.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне страшно что я двигаюсь

не так как жуки жуки,

как бабочки и коляски

и как жуки пауки.

Мне страшно что я двигаюсь

непохоже на червяка,

червяк прорывает в земле норы,

заводя с землей разговоры.

Земля где твои дела,

говорит ей холодный червяк,

а земля распоряжаясь покойниками,

может быть в ответ молчит,

она знает что все не так

Мне трудно что я с минутами,

они меня страшно запутали.

Мне страшно что я не трава трава,

мне страшно что я не свеча.

Мне страшно что я не свеча трава,

на это я отвечал,

и мигом качаются дерева.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не замечаю что они различны,

что каждая живет однажды.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не вижу что они усердно

стараются быть похожими.

Я вижу искаженный мир,

я слышу шепот заглушенных лир,

и тут за кончик буквы взяв,

я поднимаю слово шкаф,

теперь я ставлю шкаф на место,

он вещества крутое тесто

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я не точен,

многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев,

мне жалко что на этих листьях

я не увижу незаметных слов,

называющихся случай, называющихся

бессмертие, называющихся вид основ

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мне страшно что всё приходит в ветхость,

и я по сравнению с этим не редкость.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Кругом как свеча возрастает трава,

и мигом качаются дерева.

Мне жалко что я семя,

мне страшно что я не тучность.

Червяк ползет за всеми,

он несет однозвучность.

Мне страшно что я неизвестность,

мне жалко что я не огонь.

Александр Введенский,1934 г.

Если честно, даже не знаю с чего начать. Было очень много блогов здесь, помимо этого, в котором я описывала все моменты отношений с Кудряшкой. Думаю, всё же перекинуть все в один, чтобы ничего не затерялось.

Начну этот пост с далекого 2016г

Весна.

Мы съехались. Это были чудесных три или четыре месяца секса, страсти, эмоций и любви, как мне тогда казалось. Это был мой первый опыт в совместном проживании с молодым человеком. Не учли лишь мы тогда одного, нужно было услышать ту самую главную фразу Кудряшки: "Мне кажется это всё лишь остаточные эмоции и чувства"

Так и вышло. Он у шёл в душ, я схватилась за телефон. И дальше, вы примерно представляете что было..

В сентябре этого же года, наши пути разошлись.

И осенью этого же года, он завёл отношения с ней.

Выходные! Так еще и 3 дня! Боже какая это красота!

Сегодня мое утро началось в 13:00)) Пятница выдалась мне, особо тяжелым днем. Наконец то купила себе ноут, теперь моя мечта все ближе к цели. Теперь буду сообщать вам почаще, событии жизни из маленького мира. На кануне узнала, что на мое место, где я работаю, возвращается девочка из декрета и мне надо будет освободить ее место. Я расстроилась, но это значит, что мне пора расти дальше и не стоять на месте, ведь у меня еще очень много возможности. Вчера предложили на время отпуска поработать в очень хорошем месте, поближе к начальству, надеюсь я не останусь не замеченной)))

Начала ходить в бассейн, и вчера узнала что воду в этом году отключат раньше обычного (воду у нас отключают на 2,5 месяца, обычно на 2месяца и все это время мы пользуемся водонагревателями) не люблю этот период, мне катастрофически не хватает горячей воды. Так вот, бассейн не отключат и мы сможешь дальше в него ходить. Почему то именно в воде я отдыхаю и душой и телом. Очень хочу жить рядом с водой, с морем или океаном. Люблю дождливое время, во мне сразу просыпается другой человек, в котором оказывается так много сил и энергии))

Пока писала, уже так сказать, нагуляла аппетит)) Можно пойти что-нибудь сварганить покушать) Ах да, еще я люблю вкусно покушать)

А как вы? Какая погода ближе вам? И что для вас самое любимое ? Давайте делиться впечатлениями вместе))