Открыла для себя геншин.

Очень сложная игра для идиотки, которая ни разу не играла ни во что подобное даже из олдскульного на компьютере. У меня в подростковом возрасте были только симы и гонки. Эти путешествия, квесты и сражения прям что-то новое в моей старческой жизни. Из сложностей — много контента, который лень изучать, и кмк он не очень интуитивный. Еда там всякая, алхимия, кого кем и в какой последовательности лучше бить, как лучше качаться и всё такое.

Просто бегаю по заданиям короче, хочу новых персонажей, но с этим пока туго. Коплю гемы на какую-нибудь классную пятизвездочную девочку (например, Кокоми), но в ближайшие молитвы для меня желаемых нет. Это даже и хорошо, потому что у меня всего 40 круточек пока.

А ещё укачивает сильно иногда и конкретно тянет блевать, пока не поняла от чего это зависит.

Но я играю полчаса в день максимум, даже таймер стала ставить. Жизнь такая быстрая стала.

У меня есть три образа или субличности, как их еще называют. Они проявляются в повседневности в той или иной степени.

Первая — пятнадцатилетняя девчонка, любящая эстетику хелло кити и слушающая поп. Немногие знают о ней, только самые близкие и то по рассказам.

Вторая — дед инсайд среднего возраста. Обычно я хожу с каменным еблом по улице с маской всеобщего разочарования, чтобы ко мне не докапывались промоутеры и цыгане. Иногда под вечер становится невыносимо тоскливо и я слушаю дарк вейв и готик панк

Третья — нормис эректус. Создает впечатление нормального человека. Следит за трендами, в курсе последних событий, может и выслушать, и поддержать.

И дело вот в чем. Это не маски, не самообман, суьличности гармонично во мне сосуществуют. Я не чувствую расслоения или диссонанса. Они как одежда, которую меняешь по настроению или необходимости. Думаю, хоть и сумбурно, но удалось донести эту мысль.

вы прикиньте какой это возраст 26? мне только 27 и уже 30. то есть 33, а точнее я очень жду 28 и 29. это все этап пройден. правда это через скок там блять два года чоль я танцы. крута крута
32 это как перелом там и старостьи

В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.

Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?

Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.

Я попрощался с вахтершой и, господь милосердный, каким же правильным решением это было.

Мое недовольство она встретила пассивной агрессией и взаимными претензиями. Ноль эмпатии, ноль понимания, и если бы не моя настойчивость, было бы ноль реакции. Еще одно доказательство в моем опыте, что фактический возраст не всегда совпадает с развитием психики. Тут вспоминается присказка моей покойной бабули: 30 лет, ума нет.

Жалею только о том, что мне понадобилось больше двух месяцев, чтобы это увидеть. Ладно, никто не идеален, в конце концов

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее.

В 16 лет меня очень сильно задел одноклассник. Я уже когда-то рассказывала об этом, наверное, но и в этом блоге страниц у меня исписано мама не горюй.
Мы тогда только начинали учебный год, все веселились и прыгали в подсобке. И вот ко мне подбегает мальчик, хочет схватить меня на руки, но останавливается и говорит: "ой, нет, тебя я не подниму" и бросается к моей однокласснице.
Сказать, что меня это задело… Ну, знаете. Мне 16. Я вешу 65 кг. И я высокая.
Я обычный нормальный подросток, у меня нет лишнего веса, ничего не свисает над ремнем брюк, нет каких-то бочков, но и костей нет. Я просто нормальная.
С того самого момента все изменилось.
Я решила, что мне нужно худеть, раз мальчик моего возраста не может поднять меня на руки. И, тадададам, у меня появился интернет. Только на пару дней в месяц, ненадолго, но шкатулочка открылась.
Поперли все вот эти вот штуки — 40 кг, кожа да кости, модели эти больные, диеты диеты диеты.
Что мог взять из этого всего разнообразия 16-летний подросток? Угадайте.
Я голодала. Конечно.
Я перестала есть. Я стала голодать через день. А в те дни, когда ела, это случалось один раз и рацион мой составлял чай без сахара (маленькая кружка), хлебец, кусочек сыра или колбасы (один!). Ну и все собственно.
В остальное время я разрешала себе только воду.
И мне даже не приходилось обманывать или создавать видимость того, что я ем, никто просто не обращал внимания:
— Катя, ты поела?
— да.
Конец диалога.
Я похудела на 10 кг. У меня неиронично стали торчать кости.
И знаете чего я добилась? Да, тот мальчик в конце учебного года (а продолжалось все это ебаный год) ошарашено на меня взглянул, сделал комплимент и все в таком духе.
Да, моя семья тоже заметили, что я изменилась, а еще они заметили следующее:
— Ты похудела так, молодец! Но животик все равно выпирает… надо бы тебе еще… может пресс покачать?

У меня были жесткие срывы, постоянно. Я могла съесть целую шоколадку, спрятавшись за шкафом, в один укус, а потом голодать два дня.
А летом к нам переехали жить моя тетя после развода и моя двоюродная 5-летняя сестра. Я стрессанула так, что не могла остановиться. Привет, 75 кг.
И снова все заметили, и снова:
— Катя, что ты так поправилась, надо тебе худеть.

Я была в таком весе еще около года. Только потом я поняла, что мне не нравится, что я, наконец, в покое, и что я могу перестать заедать все свои эмоции. Вес абсолютно спокойно за пару месяцев сошел до 67 кг и стал моим идеальным весом, в котором я жутко себе нравилась.
А животик все еще был, да. Потому что у меня, блять, такая фигура, в которой у меня выпирает маленький животик (и форма груди у меня висячая, всегда такой была). Но полюбила я все это только спустя много-много лет, в отношениях, где мне каждый день говорили какая я красивая, нацеловывали меня всю и возбуждались при виде меня обнаженной (я, кстати, за этого парня замуж вышла). Теперь я свой животик люблю, не скрываю его никакой одеждой и не утягиваю.

Но вернемся к началу. К тому, как вообще, сука, можно было не замечать, что в семье из 3 с лишним человек, подросток (!) не ест. Я же этого не скрывала. Я не пачкала специально тарелки и не отдавала еду собакам, я те кастрюли даже не открывала. Как?! У меня не было сил, я еле ходила, буквально с трудом передвигала ноги. У меня начали проявляться проблемы с сердцем и я постоянно падала в обмороки.

А теперь самая грустная для меня часть, перепишем сценарий:
Вот я прихожу домой после того дня в школе, грустная и подавленная. И мама, и бабушка спрашивают у меня как дела и в что случилось. Я сажусь на диван, молчу, они не давят, но и не уходят. Им важно знать, что со мной. Тогда я рассказываю, хоть это и неприятно.
Бабушка говорит, что он дурак и сам хилый, раз нормальную девочку поднять не может в его-то возрасте.
Мама берет меня за руки и говорит, что у меня абсолютно нормальный для подростка вес, что я хорошо выгляжу, я не толстая, я обычная, что у меня поздновато начался переходный возраст (как и месячные) и пройдет пара лет и моя фигура отточится, вытянется, я повзрослею, у меня уйдут мои милые детские щечки (как и случилось). Она говорит, что диеты — это нездоровое отношение к себе и к еде, что силы не могут браться из воздуха, а мне нужно много сил, я поступила в новое учебное заведение, я учусь по 6-дневке.
Они говорят, что я красивая, что у меня ничего не торчит и не висит, а красивая талия, попа и ноги, что с моим ростом весить меньше просто нельзя, иначе я заболею. Предлагают мне примерить и подобрать одежду, в которой я смогу себе нравиться.
Меня слушают, успокаивают и поддерживают. На меня обращают внимание. Меня НЕ критикуют. Мою внешность НЕ критикуют. Мою фигуру НЕ критикуют. Все это просто неважно. Важно то, как я себя чувствую, нравлюсь ли я сама себе. Вот что важно. Ничьи слова, ничье мнение, никто другой.

P.S. спасибо, что выслушали.

P.P.S. каждый такой текст дается с трудом, потому что все это напоминает мне о моей важности (и неважности тоже).

подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

И снова я вписалась в книжный клуб, на этот раз многообещающий. Тут люди разного возраста, разного достатка и разных взглядов. А самое главное, что тут все действительно читают!

Первый мой опыт книжного клуба был таковым, что читала только я и ещё одна девчонка. Остальные двоё каждый раз не успевали (а чаще даже не начинали) осилить книгу в месяц. Наши встречи были больше похожи на обыкновенные барные посиделки, где и обсуждения то не было.

Зато теперь всё наоборот. Правда, на первой встречи я не смогла присутствовать, но книгу таки прочла. Про Роберта Хайнлайна я даже не слышала до этого момента. Хотя "Дверь в лето" оказался весьма неплохим романом. Развязка, конечно, легко угадывалась, но читать от этого не менее интересно. Большим плюсом был верный спутник главного героя — кот. А я к котам неравнодушна, как известно.

Суть в том, что герой будучи в совершенно расстроенных чувствах и заодно в запое решился на заморозку, чтобы очнуться через 100 лет. И хотя его планы слегка поменялись, слудьба-злодейка разыграла карты так, что в будущее он всё же попал. Но у него остались незаконченные дела в прошлом, из-за чего чел начал решать разные вопросики. И получалось у него всё слишком гладко, даже противно. Как будто следишь не за захватывающим развитием истории, а просто на youtube смотришь безмолвную стройку хижины в лесу. Оно идёт и идёт, а ты и не против.

Ребята в клубе на главного героя неплохо так наехали, но сути я не знаю. Мне лично читать было интересно и легко. Приятное такое чтиво на один раз. Хотя советовать я скорее всего не стану.

Кажется, Рэя Брэдбери я ещё не читала. Сперва я пыталась разобраться, о чём вообще речь. Такое бывает, если начинаешь не с первой книги серии. Потом я сомневалась, стоит ли читать настолько простенькое повествование, которое больше годится для изучения в раннем подростковом возрасте. А после я оказалась почти в конце книги, когда решила, что мне вполне нравится, и можно закончить.

В целом, ничего особенного там нет. Это простая история о детстве. Она лёгкая, почти невесомая, поэтому читается за один день. Как будто перекус между основными приёмами пищи в виде более тяжеловесных романов.

Конечно, сложно забыть о том, что тебе уже 30, но спустя половину книги ты уже погрузилась в тот мир невинности и шалостей, где вместе с героями собираешься напакостить старикам (хоть и не понимаешь, почему 60-летние мужчины описываются старцами на смертном одре). На короткий миг ты вспоминаешь, каково это быть маленьким подростком. А после всё равно приходится возвращаться в реальный мир с его работой, налогами и дебилами на дорогах.

парт ту. мои страдания.

вообще одёжную эпопею уместно было бы обозвать драмой в нескольких действиях. этот акт посвящён стадиям принятия своего пуза. мне давно очень в притык мои единственные джинсы и носибельные штаны, но как это бывает в период вымотанности, или загнанности (или депрессивного эпизода) ты не замечаешь или игноришь явные неудобства, а очевидное решение лежащее на поверхности — ты вообще не рассматриваешь даже. по типу — я неуднобно лежу, и у меня уже затекла рука. и ты даже НЕ ПОНИМАЕШЬ, что можно перевернуться, что это законно, что ты обладаешь такой опципей, это лего, быстро, и является РЕШЕНИЕМ. и лежишь, пока руку не отлежишь до состояния ампутации. так у меня было долгие годы с дополнительным тёплым скарбом на зиму — одеть шапу, колготки под джинсы, шарф, перчатки. я не могла просто. и так еле собиралась. и ходила замёрзшая и злая. вот отличие меня в депрессии от меня нормальной — у меня сейчас даже сил хватает ещё и тело кремом мазать. и всё равно кожа такая себе, потому что очевидно не хватает мне каких-то витаминов или ещё бог знает чего, и просто кремчиком тут не отделаешься.

ДАК ВОТ. хкм. этой зимой я одела штаны на размер больше. и такая типа ВАУ. А ЧО ТАК МОЖНО БЫЛО. сразу можно дышать. сидеть. и одежда на тебе выглядит лучше. потому что по тебе. мозг как видно у меня вообще еле живой в последнее время))

денег мне тратить на это не хотелось, и я взяла какие-то брюки, которые вообще мне не по душе, но на скидках за 600 рублей. и думаю- ну, быстрее тогда похудею хоть, что бы вылезти из них.

а на работе несколько людей похвалили мои штаны, и я такая…. а чо… ну да… говно не выберу. и теперь он мне НРАВЯТСЯ. короче, в этом возрасте люди там личностно и духовно активно растут, я чёт уже в ширь только.

Обычно я не подвожу итоги года, потому что слишком не хочется вспоминать, что было в прошедшем году, но в этот раз, мне, пожалуй, есть за что благодарить этот год.
Я остался жив после того, как чуть не помер от температуры в 41.
Встретил замечательного человечка, которым дорожу.
Понял и осознал многие вещи, которые приходят с возрастом.
Понял, что всему можно научиться, было бы только желание.
Это был хороший год, с плохими моментами. Но… Как-то обсуждали с друзьями, какой год они хотели бы вернуть из своей жизни, и я вдруг осознал, что никакой не хочу возвращать. Мне нравится тот момент, в котором я живу. Он самый лучший из возможных на сегодня. А завтра будет завтра.

Недавно увидела крутую цитату, которая многое для меня объясняет:

«С возрастом выживают те дружеские отношения, которые не требуют особо ухода, которые не беспокоятся о внезапной встрече в другой раз или немедленном ответе на сообщение, потому что все понимают, что у каждого из нас своя занятая жизнь и что дружба должна быть приятным дополнением, а не ещё одним стрессовым фактором».

Любопытно «дружить» по графику полгода через пять лет (утрирую), с 8 вечера до 4 утра (не утрирую). Говорить обо всём, не стесняться выражать свои мысли и быть если не до конца понятой, то хотя бы больше, чем всеми остальными.

☁️

Я сейчас прохожу базовый курс по астрологии у другого эксперта. Хоть курс Олеси и был достаточно объёмный, у меня осталось очень много вопросов!

И.. я начала проявляться! Наконец-то осмелилась заявить о себе и вчера получила несколько сообщений очень-очень приятных! Да вообще весь вечер вчера был каким-то волшебным, потому что мы так круто взаимодействовали друг с другом! Но особенно я ?

Доказательства этому скрины, которое я прикрепила выше. Второй скрин, кстати, это мне девушка, которая следит за атмосферой в чатах, написала отдельно под домашним заданием на платформе курса. Я была приятно удивлена☺️

Я как будто всю жизнь мечтала быть заметной ✨ это моё предназначение, кстати! И хоть говорят, что новый опыт даётся с трудом, я очень кайфую ? Как будто медленно, но верно, иду к себе!

Куспид 5 дома в Водолее — показатель того, что я могу стать популярной благодаря астрологии ?

А ещё, 27 лет — достаточно сложный возраст, вижу это сейчас по Лёне, анализирую других своих знакомых. Но свои 27 лет я прошла без особых потерь, меня не швыряло из стороны в сторону, потому что я словно нащупала в себе опору и крепко за неё держусь.

Мне пока сложно что-либо воспринимать всерьёз. Делаю вид что все в порядке, но понимаю что сломаюсь рано или поздно. Днем позвонила мама и начала разговор не со слов привет, как дела, а с вот теперь я услышала тебя и хочу плакать. С этой самой секунды я поняла что что-то случилось. Она не выдержала. Она обещала выкарабкаться. Теперь навсегда в памяти последнее воспоминание с ней, с живой. Захожу к ней в палату с цветами, она говорит, что это не очень то хорошо приносить живые цветы в больницу, но смотрит на них с такой любовью. Она всегда любила цветы. Это единственный человек в нашей семьей кто смотрел на них таким взглядом. Хотела вернуть мне обратно, но я все же уговорила ее их оставить себе. Мы вышли на лестничную площадку и у нас случился такой разговор:

— Выздоравливайте, хорошо?

— Да нет, я не смогу. Дела совсем плохи. У меня пневмония началась.

— Но это не повод сдаваться. Вы не должны.

— Знаешь, в соседней палатке девушка лежала, хрупкая такая ей на вид, ну знаешь возраст как у тебя, на медика учится, говорит что выздоравит доучится и станет врачом.

— Это так здорово.

— Она ночью сегодня умерла.

— Вы не должны сдаваться. Просто нет. Вы должны выздороветь.

— Я постараюсь. Спасибо тебе. Спасибо, что пришла.

И мы очень крепко обнялись. Выхожу как в бреду из больницы. Дохожу до ближайшей остановки. Слезы градом из глаз.

Две химии. Карантин. Кровь из носа. Реанимация. Сердце не выдерживает нагрузку. Она не выкарабкалась. В нашем мире все так заняты, заняты чем угодно, но не поиском вакцины от рака. Это так дерьмово. Я так зла. В мире хаос из-за вируса, падения рубля, но никто никогда не узнает что именно в этот день умер человек, который безумно любил цветы и рыбок. Человек, который с трех лет ставил в центре тусовки родственников стул, поднимал меня на него и акцентировал внимание на том как круто я двигаюсь и именно это дало толчок моей маме отдать меня на танцы. Человек, который обнимал настолько крепко, что ударял нас головами друг о друга и это было до безумия смешно. Моя бабушка сегодня потеряла родную сестру. И это чертовски больно.

Навсегда. В памяти. В сердце.

Такс, после нашего «окончательного» расставания я очень быстро отвлеклась на другого, познакомилась в баре с парнем. Я была очень пьяная и до сих пор у меня в памяти только один танец с ним?

С этим мальчиком мы продолжили общаться, хотя там в баре я ему говорила, что не нужно мне писать, типа повеселились и забыли. Но видимо он так меня закружил на танцполе, что общаться я не против была. Общение было такое легкое, ни к чему не обременяющее. Он младше на 4 года. Внешность, тело, харизма все это затмили, я не чувствовала разницы в возрасте. И вел он себя со мной так по доброму, было приятно. Общение 24/7, долгие разговоры ночью. Провели ночь, чуть было не переспали, но я в последний момент сорвала момент. Ничего конечно не вышло с ним, он мне помог отвлечься. Милый, добрый мальчик.

А Дима объявился. Захотел поговорить, встретиться, опять эти слова про отношения, что скучает. Но встречи не было, опять. В чем ебаное дело. Да, я говорила тут и всем, что никогда больше ничего с ним не будет, но сердцу не прикажешь. Ты или уйди или приходи навсегда. А тем временем через 3 недели мне 29. Давит? Давит. Думала в 29 у меня будет все, но пока только так, девочки ?

Мало того, что ты во сне мне сказал ’я тебя никогда не полюблю’, сегодня ты ограничил отправку сообщений от не друзей. Думаешь я стала меньше о тебе думать? Хрен там. Думаешь я выкинула тебя из головы? Пфф, размечтался.

Шутки шутками я бы с радостью о тебе не думала, вот честно. Да нравишься. Но блять заебалась я быть в возрасте 18летней дуры в свои 29. Уходи

Хороший возраст 26 ноги болели

Леша элементаль бабушка спасибо ! Все будет нормально хорошо я ещё и я начало и ну что ж же

Сейчас какой-то период и понятный и не понятный, период осознания, понимания и принятия себя. Наверное. Я правда учусь выбирать себя. Сколько в инстаграмме "осознанных женщин" так то уже бесит, их слишком много, но спасибо, я правда меняюсь. Среды той воды, которая льётся от них, есть частицы реальности. Но это все даётся тяжело, очень. Я выбрала себя. Я решилась и поехала в отпуск туром, но в одиночку, без подруг и еще кого то там. И это было самое лучшее решение. Я была в сети максимум 10 процентов всего времени. И это тоже было самое лучшее решение. А с какими девчонками я там познакомилась.. если в прошлый отпуск с бывшим я оставила свое сердце в горах, то в этот отпуск я оставила свое сердце с ними. Хотя наверно так не говорят. но все же. Я отпустила все, я была собой, и все сложилось как нельзя лучше. Я действительно достойна самого лучшего, и не только в материальном плане. Мне не дают мой возраст, 23, 26 дают, но не 29. Вчера на кассе кассир не сдержалась и удивилась в слух ’я такого не ожидала’ сказала она, а я улыбнулась в ответ. Сегодня смотрю на себя в зеркало.. мамочка спасибо ❤️ пишу это, а внутри все разрывается, просто… До меня только сейчас доходит, что я красивая, вот такая как есть красивая. И мальчикам/мужчинам нравлюсь. И знаете что, у меня раньше был вопрос, а что надо сделать, что бы тебе дарили цветы. Оказывается ничего делать действительно не надо. Достаточно любить себя, ну и мудаков не выбирать это как бы очевидно. Сейчас я одна, да я чувствую одиночество временами, хочется любви, мужских объятий, но я не хочу искать абы кого, что бы это заполнить, я вообще не хочу никого искать. Тоже её думала, что когда то буду это говорить. Так как я постоянно сидела на сайтах знакомств, с кем то переписывалась, это нормально, но сейчас я этого не хочу. Да у меня даже просто нет на это времени и сил, все уходит в ремонт. Надеюсь моё желание переехать действительно будет началом новой жизни, а не очередным "понедельником". Но есть одно, с чем сердце ещё не может справиться, хотя мозг понимает все. Да я все ещё хочу с ним увидеться, я чувствую словестную недосказанность, хотя в принципе все ясно. Может я все ещё надеюсь на другой исход? Может быть. Высокий, кариеглазый, худой, все как я люблю. Но не мой.

Дописала эту дебильную работу. Сегодня отправили в Москву. Держала бы кулачки, если бы не 7 баллов на входе (ну может 9 — удостоверение о повышении квалификации семилетней давности может накинет пару баллов).

В целом довольна. Но ночью на меня набросились мысли, что я не добавила некоторые важные моменты.

Меня очень поддерживали девочки из кабинета, может это тоже повлияло на моё в целом сносное отношение к результату. Вообще удивительно, что переехав в этот кабинет, я стала сидеть с женщинами того же возраста, что и в предыдущем, только они уже для меня не тётки, а девочки.

Вот что значит — ушла токсичность.

Мы обсуждаем за спиной только одну девчонку, но она меня саму так бесит, что это даже приятно. Сама нарвалась со своим враньем, терпеть это не могу.

Тревожность никуда не ушла.

Сплю плохо. Хотя устаю как сволочь.

Если бы не таблетки, не знаю, как прожила бы эти три дня: сон ночью 2 часа — вышла на работу в 6:40 — пришла с работы около 23 — сон 4 часа — вышла на работу в 6:20 — пришла домой в 20 — сон 4 часа — вышла на работу в субботу и отработала полный день, потому что засрала все свои дела и сроки из-за внезапного дедлайна по конкурсу.

Еще, конечно, напрягает, что работа получилась лицемерная. Хотя писала я в юридическом ключе, в наше время любое обсуждение законодательства почти невозможно без его субъективной оценки.

пошла 7ая серия отчаянных домохозяек со вчерашнего вечера. кто бы мог подумать! вероятно дело как раз в том, что это относительно старый сериал, я помню его в своём детстве. видимо достигла того возраста, когда он не кажется скучным. самое то, что бы расслабляться и ловить дзен.

на его просмотр меня сподвигли ютуб-шотсы девочки, которая снимает красивые короткие видео с эстетичной готовкой, под отрывки фильмов, из которых она делает блюда. поддалась на эти вайбы, и не зря. кстати!

уже очень давно меня подмывает приготовить пирог. мне всё хотелось тарт из ревня, как я однажды сделала дома, но ревень в магните во дворе не продаётся, конечно, так что я сделала с яблоками. вообще пирог с ревнем, по крайней мере в виде тарта попробовать стоит, на удивление комбо из сметаны и ревня не дало одну сплошную кислоту, как мне казалось, должно выйти. поэтому пирог вошел в мой арсенал (скорее список того, что я ем и могу приготовить, а не то, что я могу сготовить прям с закрытыми глазами, ведь я до сих пор даже рецепт манника каждый раз заново гуглю перед готовкой, и корю себя, что никогда не записываю удачное соотношение составляющих).

в общем, купила наконец форму для выпечки, сгоняла за яблочками, и если осенний сезон раньше традиционно открывался шарлоткой (которая уже слегка приелась), то с последних лет теперь это пирог на песочном тесте, которое я готова уничтожать килограммами и без начинки.

начать комфортный сериал+ приготовить пирог. кажется, я встречаю осень как будто по тамблеровскому чек-листу. осталось купить красивый свитер и идти фоткаться с листьями в парк, взяв на руки кофе :D

очень странно в век невероятного количества всевозможных мессенджеров чувствовать себя одиноко при наличии друзей в родном городе.

раз в год я приезжаю на 2 недели и встречаюсь со всеми. мы говорим как скучали, обсуждаем накопившееся новое, вспоминаем весёлое прошлое.

все остальные месяцы в году мы обоюдно молчим.

не пишем ничего, кроме поздравлений, не интересуемся жизнью друг друга, не делимся происходящими событиями, не разделяем переживания/радостные моменты и спокойно можем не быть в курсе текущего положения дел в жизни каждого.

наверное, это устраивает всех, включая меня, иначе попыток поддерживать общение онлайн было бы больше.

с реальным общением за полтора года в Москве у меня пока тоже не сложилось.

оффлайн я общаюсь в основном с коллегами, с которым у нас огромная пропасть в виде разницы в возрасте и наличия у них детей.

я не ною, на самом деле у меня интересная жизнь и она наполнена яркими впечатлениями независимо от общения с кем-либо.

уж этому то я научилась — быть в гармонии наедине с собой и ценить своё внутреннее равновесие, находясь в одиночестве.

Всем привет.

Плотно подсела на хмырова, настолько, что смотрю его стримы и, пересилив себя, сходила на концерт на бывшем шарикоподшипниковом заводе. Еще и подругу привела и заставила взять билеты на сольник. Удивительно, у нас с ним ничего личного: я сочувствую его лирическому герою, совершенно не хочу такого же.

Крамольное признание: я уже готова к осени. Пару недель подряд думаю об этом, вспоминаю зиму и все свои новые теплые вещи. Я готова к зиме, я уже хочу. Невозможно себе это представить, но это правда мои мысли. При этом лето пронеслось мучительно жарко и быстро (как мой последний секс. Шутка).

Каждый день тягота, мысли о муже, о ребенке, об отсутствии всего это в моей жизни. План по перепридумыванию себя перевыполняется в мелочах, это хорошо, но нужно больше. Ебанное каре встало на пути. Таблеточки больше не действуют, килограммы на весах падают, график ПМС-психоза растет.

Есть такие люди, недостаток общения с которыми ощущается как большой мыльный пузырь. Наш растет и растет с конца июня, и никак не лопнет, и я могу поспорить, что это всё в моей голове, а он уже давно забыл. Реальность подкидывает поводы написать, но я держусь. Как будто бы из последних сил, как будто бы зубами за турник, но каждый новый день я не забываю, а это значит, что он точно не напишет. Он ждет, когда я наконец забуду.

Недавно осознала, что мне не хватает смелости быть по-настоящему плохой. В этом одна из трагедий моей жизни.

Р.S. Сто раз отпускала, проклинала, отворачивала от себя, и все никак. Думаю о нем и ни о ком больше. Какой это по счету год? Неприлично спрашивать возраст этой любви.

#писатель а #дневник а

ну и о копошениях в квартире, к слову уж.
одним воскресным утром з. переставил одну кровать в комнате, другую в той же комнате взвалил на спину и потащил выкидывать. минут 15, пока его не было, я думала, что он шею себе свернёт по пути. не свернул, но на следующий день на работу не вышел. зато отмыл всю комнату (там было что прибирать и отмывать из-за предыдущей расстановки мебели), приготовил ужин, и, к его чести стоит заметить, что от готовки в принципе не увиливает, пока держится.
и вот в такие моменты, как в пару, я в нас, конечно, верю.

/был бы это человек типа тех, с кем я работаю — какой-нибудь мальчик-интеллигент (девушек щас не трогаем, потому что с девушкой, разумеется, таких проблем бы не возникло) моего возраста, на сидячей работе в офисе, я бы даже ни одного раза ругаться, после первого обсуждения распределения обязанностей, не стала бы, если бы заметила, что он в быту не вкладывается, или делает это недостаточно — сразу отношения бы закончились. но тут история другая, я понимаю, что куда больше "женские" прости-хоспади, обязанности действительно будут на мне, потому что невозможно с физической работой без выходных ещё квартиру надривать и есть готовить, поэтому я ценю, что человек действительно начинает менять свой уклад жизни под меня, выполнять то, что в своей предыдущей жизни он не выполнял, перекладывая это на чужие плечи.
это я к тому, что мне казалось, что как только г. съедет, мы расстанемся, потому что в квартире была ещё одна женщина, что и быт упрощает, и в принципе не даёт мне чувствовать себя слишком одиноко при случае, потому что мы дружили и жили как семья.

а она недавно съехала в тверь, куда поступила дочь. плюсы — иногда на выходные у меня будут мини-путешествия. как только они встанут на ноги, да и я тоже. удивительно, уже чуть больше года зарабатываю в два раза больше, чем до, а всё так же не могу "встать на ноги". ладно, бог с этим./

короче, мы перебрались в большую комнату, куда я упорно не хотела из-за обоев, а-ля мещанское барокко, как видно на фото, хоть в этой комнате самый лучший ремонт. по итогу не жалею, конечно. минусы стандартные для комнаты, выходящей во внешний а не внутренний двор — чуть шумнее, по утрам воздух загазован от припаркованных машин. размер комнаты и то, что она светлая минусы перекрывает.

нашли соседей в одну комнату, но боюсь, что пожалеем об этом. в принципе видно будет, продолжение в следующей серии, как говорится….

Из жизненных наблюдений: есть два типа людей, которые слишком часто говорят о том, что мы стали много работать.

Те, кто произносят знаменитые фразы про "чужого дядю", "делоневденьгах", что вся наша жизнь уходит на трудовые будни, а пожить мы не успеваем, а хочется путешествий, свободы, 255 выходных в год, счастья, радости, а не вот этих вот 8-10 рабочих часов в день, усталости, двух недель отпуска и кругов под глазами.

Отрицание "системы рабства" идёт либо от ленивых и незрелых умом великовозрастных дебилов, которые не понимают, отчего в 30 лет мамочка больше не кормит их с ложечки; либо от тех, кто всего добился "сам" на базе двух родителей-магнатов, юристов, банкиров и в целом, очень "бедных" людей.

С ленивыми всё понятно: они до сих пор в своей головушке не соединили, что для достигаторства надо было очень, очень упорно учиться, стараться, не спать ночами и писать курсовые с дипломными, а не отлынивать и воздух пинать на уроках/парах.

Богатые зачастую просто не видят, как трудились их родные, чтобы обеспечить родной дочке-сынку достойное будущее.

Вот и приходится натыкаться на посты и видео всех этих инфоцыган, к которых третий глаз в жопе открылся, что знают способы не работать 24/7 и иметь много денег.

Я видел только один раз человека, что ничего не умел, не хотел, а потом откуда-то взял 250К деревянных.

Правда, после оказалось, что он барыжит. Вот такая вот история, малята.

#без блата #сказочноебали #мир денег

Как же странно и незрело пытаться завести знакомство через музыкальный вкус. И ладно бы, если человек считает, что любовь к классике кого-то делает возвышеннее и умнее, а рэп — приземлённее и глупее. Подобные дебаты были популярны ещё в нулевые, когда Великие Британские Учёные (куда ж без них-то?) вывели зависимость IQ от музыкальных предпочтений. В наше время проще сказать: не любишь ты какой-то жанр, так не слушай.

Но мой сосед посчитал важным пойти на сближение через загадоШную фразу о том, как же он любит AC/DC, Scorpions и Queen. Полагаю, я должен был ответить чем-то особо умным, но ничего, кроме "Отлично, мне оно не нравится, ровно как и глэм" на ум не пришло. Хорошо, старик, слушай сюда! Мне нравятся любовные романсы Японии из 40-70-х годов. Как тебе разброс, а? Давай поговорим о классике, старик. Тебе нравится Бах? А мне его органные трели не по душе, давай лучше Джузеппе Тартини. Ты погоди убегать, мы ещё кино не обсудили. Что, решил подружиться? А я реально люблю Куросаву, старик, прям обожаю. Нет, "7 самураев" для пусечек, ты "Тихую дуэль" зацени. И "Жить" тоже хорош. Как жаль, что ты не смотрел, а лишь выделываешься какими-то там вкусами, что должны тебя сделать невероятным другом людей моего возраста.

Но увы, мой возраст слишком велик, чтобы пытаться с кем-то наладить контакт через разговоры о творчестве. И как плохо, что все мои друзья — это диаметрально противоположные мне личности.

Однажды (вероятно, до смерти не успеешь, но попытаться стоит) ты поймёшь, что отношения между людьми формируют их поступки и человеческое отношение друг к другу, а не попытка заткнуть или разговорить кого-то через перечисление названий песен KISS.

И спецаильно для такого, как ты, что на радостях сообщил мне, что "из моих японцев" знает X Japan. Иксы — дерьмо, Йошики стрёмный. Слушай Dir en Grey, говнюк.

#музыка #отношения #ханжество #ОК бумер

вчера, сегодня, завтра

возвращалась вчера с подработки с неприятным чувством, которое должно было остаться где-то на задворках подросткового возраста — что я накринжила, и облажалась. не сильно, конечно, но просто неприятно.
з. вчера, неорганизованная жопа, ушёл с работы пораньше по делам, я отправилась одна. убираю маленький офис на две с половиной комнаты, где он работает. там были клиенты, и я спокойненько, очень неспеша занялась свободными зонами, потому что должна была закрыть офис и отдать дома ключ з. ну, нацелилась в одиночестве спокойно прибрать, когда никого не будет. такое не практикуется, закрывают офис сотрудники. в общем-то, что-то пошло не по плану, и наверно потому, что на месте был хозяин дела — он спросил сколько времени мне нужно, что бы со мной кто-то остался. в конечном итоге он и остался. обычно я прихожу после работы, и мы с з. обычно одни. иногда есть его коллеги, но я привыкла, да и они ребята крайне пофигистичные.
а я как-то не была готова к взаимодействию с новыми лицами, я не стала задавать вопросы, торопится ли он или ещё что, и просто максимально быстро решила сыбаться. вымыла пол один раз, ладно, там было чисто — обычно два раза это делается. не протёрла ничо в основном помещении толком. в конечном итоге оставила двери (стеклянные, на которых всё видно, и которые бы стоило уже протереть), потому что у меня не было подходящей ткани, не оставляющей разводов, и это была бы долгая эпопея (ещё минут 20 на 3 двери) и ушла, а парень… остался там :D ещё он когда ко мне обращался, я взяла телефон время посмотреть, он у меня прям перед его носом падает на пол, у меня из уст срывается отчётливое "блять". блять :DD короче произошло неловкое взаимодействие, как и всегда в моей жизни.

думаю, что как обычно и бывает, всем кроме меня пофигу, но всё равно осадок неприятный. не знаю, когда уже перестану теряться при коммуникации с людьми, наверно так и буду до конца жизни каким-то тупеньким существом для других. так что какое-то время я даже попереживала, не аукнется ли мне это. по соотношению работа/зарплата хорошо. даже несоразмерно, я бы сказала, но это если среднестатистически брать. с моей-то колокольни, конечно, в самый раз, если бы мы жили в мире, где каждый труд оценивается справедливо, то меньше бы и не выходило.
надо, конечно, заметить что за такое стечение обстоятельств я благодарна. я и сейчас даже много ною, и очень часто всем недовольна. но по большому счёту я очень ценю все возможности, которые мне жизнь преподнесла на тарелочке. знай, только, молись и трудись, как говорится. ну или люби и трудись, как было у Толстого. боюсь, только, что с моей ответственностью, как у Толстого и выйдет — где следующая дневниковая запись гласит "не любил и не трудился" :D

ещё не в том возрасте, что бы ругаться с ни в чём не повинными аптекарями у кассы, но уже в том, что бы отпускать ворчливые замечания типа ’нихрена тут у вас наценки’

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Вчера Тёма впервые осознанно сказал, что хотел бы детей. Да, да! Это совсем не вяжется с моим предыдущим постом.? Но я просто списываю это на возраст, 33 года человеку как никак. Говорит, что если бы мы в февраля 2022 года купили квартиру (а мы собирались), то скорее всего детей он захотел бы уже тогда. У него просто принцип такой — не заводить детей пока он не будет уверен в том, что сможет дать им всё необходимое. Тяжелое и бедное детство даёт о себе знать.

#vernisi #мысли в слух

Хочется отмотать время на 10 лет назад, когда, как казалось, столько всего меня ждало впереди. Но нет. Я продолжаю смотреть свой кинопроектор и, согласно своей роли, простовато вываливать дяденькам в возрасте за сорок, желающим подсесть за мой столик, что я «жду мужика, да, я вообще-то замужем, и у меня есть ребенок (проблемный) ». ??‍♀️

Как выкинуть из головы мысли о том, как я ему отвечу, если он напишет вот это, а как я отвечу, если напишет вот так, и вот так я сделаю если он придет. Такое чувство, что я откатилась к прошлой себе, к тому времени когда страдала по мужикам. Хорошо, что хотя бы веду себя с учетом опыта, и в его отношении более чем соответствуя своему возрасту. Но в голове мысли 20 себя. Бесит. Я не ожидала, что он мне так понравится, я вообще шла на встречу без ожидания, и со страхом, что мне придётся его терпеть. И на встрече я была не собой, наверное, на первой слишком стеснялась, на второй была слишком уверена. Нет я ни о чем не жалею, повторюсь, возраст. Идеально подходит цитатка ’я в том возрасте, когда глупости делают осознанно и с удовольствием’. Кстати тут перечитывала прошлые посты и по некоторым с трудом вспомнила о чем речь. В большинстве случаев никаких "страдашек" по этим людям больше нет. Да и с ним когда то будет так же. Да я даже головой понимаю, что ну не может между нами ничего быть, ничего. Он странный. Не в плане, что какой то не такой, нет. А в том, что он с одной стороны не подходит ни под один мой критерий мужчины, но с другой стороны, подходит под большинство, с оговорками типа "но". Пример: у мужика после 30 должно быть что то, как минимум машина. У него что? Есть машина-нет, но есть мотоцикл хороший, и машина есть, но рабочая, но пользоваться он ей может всегда. Я его совершенно не понимаю, не чувствую будто бы, но и чувствую будто, но не уверена, что правильно. Есть какая то недосказанность, хотя с его стороны все сказано, но будто бы и не все. Аааааа. Вот и так во всем. Вроде бы нет, но как бы и да, а если с другой стороны посмотреть, то да, но нет. Ниче не понятно, но очень хочется. Да что возможно, это из детства, тот случай когда ты пытаешься доказать, что заслуживаешь это внимание, эту любовь. А надо ли доказывать? Нормальному человеку нет. А мне да, но я над собой работаю, это не норма.

Выговорилась, стало ли легче-хз, было ли тяжело-хз. Вот просто это есть.

Машенька, 29 годиков. Здравствуйте.

Я здесь.

Сегодня общалась с 18-летним, у него уже закончилась школа и еще не начался университет — лучшее время.

Вспомнила свои 17 и пунктики того лета, когда впереди так много большого, а позади так много важного. Перечитала. Какое же счастье.

В эти дни очень многое происходит, мы становимся взрослее наших взрослых родителей. Я становлюсь лучшей версией себя. Так удивительно, что чужие трудности заставляют расти.

Пока это и правда самый лучший возраст, верю, что к 30-ти будет лучше, по закону жанра. Я счастлива, я почти научилась быть счастливой.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Мужики начинают чувствовать гормональную перемену во мне и подтягиваются. Да, начинаем, как обычно, со всяких придурков, но с чего-то же надо начинать?

Заглядываю ему в глаза и вижу два блюдца с чаем, с чифиром, вижу настоящую монгольскую хитрость, что пробежала пунктиром по родословной пару столетий назад. Вижу, что ему нужно от меня, и как он дергается на словах про возраст. Это совсем не то, что от него нужно мне. О, совершенно не то. Но главное начать, а там разберемся.

Поражаю мужика своим умом (только на 15-ой минуте разговора он наконец-то замечает, что глаза у меня красивые). Курение открывает во мне что-то еще, какую-то другую, надломленную грань. И плюс 20 к красноречию.

А снится все равно он — тот самый, из моей прекрасной четверки. Хочет напомнить о себе, скучает. Во сне он ведет меня вглубь леса, именно ведет, я иду за ним по узкой тропинке в красном платье с вырезом, кулон на месте — ну чисто Лора Палмер на выдание, и думаю: «он что, ведет он меня на погибель?». Мимо из леса идут его гоповатые друзья, которые, завидев вырез и кулон, останавливаются. Спрашивают у него: «ну, если тебе такая не нужна, то мы ее заберем». Он молчит, улыбается и идет дальше.

Просыпаюсь и думаю, что с этим делать, попутно (почти) не забывая отвечать всем этим мужчинам на сообщения.

I had a vision

A vision of my nails in the kitchen

Scratching counter tops, I was screaming

My back arched like a cat

My position couldn’t stop

You were hitting it

And I shouldn’t cry, but I love it, starboy

And I shouldn’t cry, but I love it (I love it), starboy

And I shouldn’t cry, but I love it, starboy

And I shouldn’t cry, but I love it, starboy

I just wanna see you shine ’cause I know you are a stargirl

#писатель а #дневник а #рефлексия

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

Погода не то что бы вау, но мне срочно нужно было вдохновение, поэтому отправились мы в центр. Проболтались полдня, устали жутко. Но все остались довольны.

У детей новые раскраски, а я продолжаю собирать мини-подарочек.

Вы только посмотрите, какую прелестную открыыыточку я нашлааа. Надпись сегодня буду делать.:3 И не важно, что до даты ещё 2 недели.

Осталось заморочиться с упаковкой и книжку забрать. Рарзываюсь между тем, чтобы красиво упаковать в милую бумагу и красивым пакетом/коробочкой. Ну, книгу выбрала (что ещё может подарить книжная моль).

Т. к. по работе загруз минимальный, начала устраивать себе киновечера, а когда есть настроение — киномарафоны.

С подросткового возраста вплоть до отъезда из города я была прям поклонницей жанра ужасы. Не знаю, как я пропустила этот фильм, но, ребятки, "Коллекционер" — это треш.

1 часть зашла — "изобретательный" злодей, противостояние в замкнутом пространстве, помощи ждать неоткуда. В топ фильмов не войдёт, конечно, но и времени потраченного не жаль.

2 часть слабее, но смотрибельно вполне.

Впереди ужин, а потом буду выбирать фильм на вечер.

Наконец-то можно отдохнуть.

Вас уже начали радовать такие мелочи, как купленная рассада? Меня вот да. Хоть мне и нет 30, но радуясь таким мелочам ощущаю себя бабкой в возрасте 69,5.

Или не я одна такая? Приехали копать, сажать.

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Мне будут цветочки! и мне уже не 25 а 26 прекрасный возраст понимая, что я психозом проблемой, проблемками, и то что я уже старая. хотя молодая, то, что хочу смотреть слушать писать читать..
гулять разговаривать психологией заниматься таро
и это все мы) я)), . . гадания. подруги
я ко всему взаимно. взаимноо
ко всему с любовью,

После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.

Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.

Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.

"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").

Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".

Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.

Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.

Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.

Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.

Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.

Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.

Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.

Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.

На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.

Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.

помню себя в разном возрасте. У меня сейчас нет психоза и скопила и пойду к моей врачихе.

хочу в Октябрьское потому что там есть где погулять.

Пожалуй, лучшим вариантом «дневника» здесь могут стать записи раз в месяц, с описанием событий, как радостных, так и грустных. Несколько раз начинала писать здесь и все время не опубликовывала. Год начался очень тяжело в эмоциональном плане. На мое день рождения (оно у меня сразу после нового года) моя Бабушка попала в реанимацию. У неё была острая сердечная недостаточность, отёк легких. Естественно, мои родители и я оказались в таком подавленном состоянии, что и описать нельзя. Врачи не давали никаких гарантий, но спустя сутки бабушке стало лучше. Но через пару дней, в ночь перед Рождеством ей снова стало плохо, хуже чем в первый раз. Единственное, что сказала медсестра, которая в эту ночь была на дежурстве «приходите утром, мы не все можем говорить, вам нужно поговорить с врачем». В итоге мы не могли спать всю ночь и все время плакали (я и моя мама), а на следующий день мне и моему мужу нужно было возвращаться домой в другой город. Практически весь месяц я, засыпая, повторяла про себя, что Бабушка должна жить, что она сильная, что она все сможет преодолеть. Не знаю для чего я это делала, но я не могла себе позволить этого не делать. Сейчас уже конец января и Бабушка у себя дома, под постоянным присмотром моих родителей. В больнице она получала так много лекарств, что это повлияло на не психическое Здоровье. Я приезжала на пару дней к ней, и один раз, проснувшись, она меня не узнала. Она отказывалась пить назначенные таблетки, она в чём-то подозревала моих родителей и меня, у неё были галлюцинации. Все это видеть было безумно тяжело. Слава богу, что сейчас все более или менее нормализовалось: ей стало лучше, она не игнорирует лечение, проблемы с головой не беспокоят. Но я настолько вымоталась за этот месяц, столько энергии потратила на переживания, что сейчас болею. В этом нет ничего серьёзного, но я прямо почувствовала что мой физический и эмоциональный заряд на 0.

Вторая причина моих переживаний: моему мужу исполнилось 27, а это значит что он должен получить военный билет. Он учится в аспирантуре. В начале января начались новости о поднятии возраста для срочной службы. Мы были совершенно растеряны: идти в военкомат сейчас страшно. Муж позвонил в военкомат, ему сказали приходить весной, тогда будет заседание призывной комиссии, а пока спокойно ходить с приписным. И с одной стороны хорошо, у него приписное, и если не дай бог что-то случится, то он формально в безопасности. А с другой я боюсь, что если он придёт весной и повысят возраст призыва, то никто не будет смотреть, что у него есть отсрочка и его призовут. Я много читала о фактах не совсем законных, касательно данного мероприятия. Поэтому наша спокойная жизнь при текущих условиях сможет продлится до весны, а там ничего не понятно. А ведь когда-то мы жили, и это не было проблемой. Хочется проснуться, и чтобы все происходящее оказалось страшным сном.

Сложно видеть хорошее, когда вокруг мрак. Понимаю, что этому надо учиться, но получается замкнутый круг: слив энергии на негативные переживания и отсутсвие энергии на поиск прекрасного. Единственное, что я осознала за этот январь: у меня нет ничего дороже моих родителей и бабушки, мужа. И я все сделаю, чтобы им помочь и, если нужно, защитить.

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

с новым 23 годом. Пусть просто везет, пусть будет 26 лет, пусть будет 26 год, и поменьше неприятностей и нервов. Пусть просто все будет!
у меня нет если честно настроения) вспоминаю свои ранние возрасты,
все мульты
все цели и мечты ради которых я просыпаюсь не одна.
.
хочу курсы, хочу весну у меня есть 15 тыщ честно заработанные, заработанные и))
положительные эмоции семья
сегодня 2 мне после 9 проходить комиссию
в лето искать работу сл зимой можно и переехать только приходить к маме
а можно также!!
нет любови
есть я
, жить ради интересов я хочу курсы хочу образование)) у меня был такой замечательный новый

у меня есть заболевание но это не мешает мне развиваться и думать о хорошем. И дружить..)
я люблю саму любовь
у меня есть три тату одну из которых я хочу свести не знаю что насчет остальных так как я,. . не посмотрела еще ни один сериал все времени не хватало да и не было. я Я обзавелась платьями, я подобрела..
сестра не фоткает
у меня есть мама папа варя
луиза
у меня есть спокойствие. Я раньше бы отдала за это всю себя
…
я люблю. И это меня не губило и не губит простите за мой испанский
и французский
я адекватная
я люблю но меня не любят. я готова вешаться
я люблю саск
как вешалка
у меня квартира вообще есть еще на билет я исходила весь саратов)
парки
Эф
я люблю вас дети!
я люблю украшения, нормальность если честноо..
музыку и картины рисовать...
занимаюсь психологией и таро..
мне 26)
зима следующая. Я ушла от бывших
я,, . .
мы люди! И вы любимы.
я пишу а сама плачу…
саск и не работа другое
я как Селена))
или ариана у меня психоз всю жизнь
меньше на все реагировать
я люблю этот дом !))

любить

кстати вспомнилось, что я однажды пошутила в подрастковом возрасте, ну что вот выйду только за того, с кем у мегя плейлист совпадает. так что удивительно, что я аж не заскринила (но помню конечно этот бесполезный факт до сих пор) что контакт мне заботливо как-то в предложке сообщил, что у нас "музыкальные вкусы совпадают" % там за 80. не проверяла, но правдоподобно. никто бы так меня не подьебнул, как интернет, который знает слишком дохуя.

Возможно, я не самый лучший собеседник. Возможно, я не идеальный друг. Переживать в одиночку моменты жизни с возрастом мне и вправду легче переживать одной. Делает ли меня это плохой? Отнюдь. Должна ли я чувствовать вину за это? Нет. Просто у всех разные взгляды. Такое бывает.

Мне кажется, я подыхаю. Морально. Так сильно хочется спокойствия, взаимопонимания и любви.

Когда оба партнёра ценят и оберегают друг друга. Когда оба стараются не ранить словом, поддержать делом. Просто обнять.

Так бывает. Я видела и знаю такой пример, когда у двоих состоявшихся и состоятельных, чувства вспыхнули в 35 летнем возрасте. Такая романтика радует глаз.

Ну надоело быть функцией. Матерью, женой, приятельницей, подружкой на вечер. Как хочется, чтобы в тебе наконец разглядели человека. За сиськами-душу, поступки, стремления.

А может и мечтаю зря? Ведь я почти-почти такого повстречала. Но черт, там все скатилось только к сиськам. Чего и следовало ожидать.

Впрочем, если не найду, не расстроюсь.

#Так себе

Ребят, завтра, в воскресенье, очень хороший праздник. Поздравьте своих мам, бабушек, самих себя❤️

Сейчас досыпают мои дракончики, я допиваю поганый растворимый(потому как если начнёшь варить, обязательно проснутся) и с нежностью и милотой вспоминаю последние 5 лет.

К сожалению, когда я стала матерью впервые, после экстренного кесарева, моего сына сразу забрали в реанимацию, я лежала в палате примерно неделю без него, обливаясь слезами и не зная, как покакать?кесаренные поймут. Сейчас конечно все воспринимается легче, можно говорить об этом с юмором, но тогда. Я помню когда Герман родился, ещё не отойдя от наркоза я отказалась на него смотреть. Боялась, если ребенок не выживет, запомнить его. Не знаю, что это за ловушки подсознания. Маленький, меньше 2 кг, он выкарабкался и выжил благодаря грамотному подходу неонатологов. Врачи это правда святые.

Женька же родился круглый, горлопастый и через 4 часа после рождения привезенный сразу в палату. Не отлипающий от груди и вечно злой в пелёнке. Кстати, Гермаст в пелёнке тоже орал, поэтому я плюнула на пеленания после 3х недель.

Эти беззубые улыбающиеся рты, первые шаги, маленькие хитрости. Что-то бесследно уходит из памяти в суете повседневности, какие-то мелочи врезаются на долго.

Я запомнила, как Гермастик, месяца в 2 противно визжал, заставляя нас с супругом помогать ему "ползать". То есть мы все делали за него, а он только балдел. В тот момент промелькнула мысль:-вот упрямый! И действительно так. Я уже устала спорить с этим гражданином, доказывая что уборка игрушек это его обязанность. Он парирует аргументом:

—Мам, ты меня любишь?

—Конечно!

— И что, ты заставишь меня убирать все с больной спиной/ногой/рукой/в выходной/после еды/в праздник?!

Недавно он качался на стуле и после моего замечания, томно выдохнув, сказал:"Когда же я уеду в Москву..отдохну там от твоего ворчания".

Женёк тоже упрямый, но более сговорчивый. Толи в силу возраста, толи адепт компромиссов. Утром я ему сказала:

—Завтра праздник, пупс, день мамы.

Он нахмурился и возмутился:

—А почему не мой день?

Так забавно наблюдать, как в прошлом жители твоего живота растут, развиваются, учатся разговаривать, дерутся, умничают. Да всего не опишешь.

Вообще-то я не из тех мам, которые часами рассуждают о своих отпрысках. Наоборот, старею и понимаю что я абсолютный чайлдфри))

Однако, любить кого-то просто потому что он есть..это необычно. Мне нравится цитата, в которой говорится, что для ребенка родитель должен быть примером, а не учителем.

Порой дети невыносимы, капризны и, чего греха таить, их хочется закрыть в шкафу? Но кто говорил, что все будет идеально? Впереди ещё школа, пубертат, совершеннолетие, пока только скилл родительства прокачивается.

Однако сейчас, после сумасшедших дней, смотришь на спящих дракончиков и думаешь, ну а вообще ребята, вы очень даже ничего ?

#День матери

напомню, до 7 лет я жила с бабушкой и дедушкой. честно говоря, сейчас мне писать сложно в целом (получается наврала), потому что видимо фаза.
я росла прекрасным, развитым и послушным ребенком, но (как посчитали бы многие) была достаточно странной. по истечению многих лет могу сказать, что скорее всего я всегда была фриковата (духовно) и далее в моей жизни это отразится не раз.
я всегда много танцевала и пела, устраивала концерты и была очень творческой. в то же время, другие дети строили замки в песочнице, я же пропускала песок через свои маленькие пальчики и могла часами наслаждаться именно таким развлечением. помню, как думала, что песок это что-то вроде высшего наслаждения.

сам факт, мне хотелось всегда ощущать. в более взрослом возрасте я сказала как-то "если бы сегодня меня сбила машина, не страшно, я успела ощутить все чувства, которые хотела".

пока у меня все, ибо этот ком в горле стоящий, я пересилить не могу. начинаю писать, а хочется не писать, а плакать. либо я сама не понимаю, чего сейчас хочу.
в общем, берегите себя.

Не могу назвать себя великим путешественником, летала я в другие страны-хватит пальцев одной руки. есть у меня заветная мечта, которая обязательно должна быть мной осуществима. Конечно, в условиях реальности надо быть кретином, чтобы такое загадать, но на то и русская душа:"а вдруг?"

Хочу я побывать на побережье Северного моря, в Германии или Бельгии. Лет 10 об этом думаю, так ещё и не пришлось. Правда хочу, чтобы "пришлось" таки..

Бродить, любоваться, размышлять, наслаждаться. С моими мальчишками по обе руки и с нашими рассуждениями вслух. Они любят, когда я адаптированно их возрасту рассказываю исторические события, географические данные или что-нибудь про чудеса Земли. Такие у меня парни (сыновья), любопытные и болтливые.

Ещё чтобы рядом мама шла и пыхтела из-за скорости наших шагов. Ее ворчание обязательно в моей картинке) чтобы голову ей вскружило от красоты пейзажа и необычной обстановки.

Пусть это сбудется. Пожалуйста.

#Dreams come true

Впервые за… длительное время я не работаю. И не учусь. Интересные ощущения. Я не спешу, учусь есть медленно, а не за 1.5 минуты, высыпаюсь и хожу на физиотерапию, не подстраивая время записи под рабочий график. Невероятно, только начинаю верить, что это не сон, а реальность. Нравится.

Я официально работаю с 18 лет. После совершеннолетия съездила на турнир в Финляндию, осталась 3-ей, привезла подарочно-выигранные коробочки с лакричными конфетами, отдала их своему крашику. Посидела 3-4 дня дома и пошла работать в Баскин Роббинс параллельно учебе. Постыдный факт, на собеседование меня записать я попросила маму. Звонить я как боялась тогда, так боюсь и сегодня.

Решение работать параллельно очному обучению в ветеринарке было откровенно говоря неудачным: с утра я ехала через весь город на учебу, а после мчала на работу или тренировку или к лошади, которую я по юности-дурости взяла на попечение. На выходных чаще всего я работала сменами 10-22. Ночами играла в лол с друзьями и поэтому "Никита, Дима, Тема, почему вы здесь, а Оля нет?" Потому что Оля играла в лол до 5 утра.

Потом меня занесло случайно или неслучайно к лошадям, где до недавнего времени я и трудилась изо всех сил. И на вечернее обучение.

Вырвавшись из этого рабочего режима, я вышла не инвалидом, конечно, но изрядно потрепанной.

Из активов: привычный двойной вывих плеча, экзостоз на ноге, артрозы тазобедренных суставов, низкая самооценка, бессонница и по мелочи.

Мне 28.

Как же круто, блин. Перенесла операцию на ногу, сидя на диване, читаю книжку или смотрю сериал. Когда такое было?

В лето после школы? В 2011 году?

Одна единственная жаль — пинать балду, как это делаю я сейчас, обычно принято в 18-20 лет, как мне кажется. А в моем возрасте воспринимается негативно, мол, нашла время. Часики, стаж и зачем ты вообще училась и прочие гадости радости общения с родителями.

Хитрая кнопка публикации найдена. Не без труда и подсказки небезразличного комментирующего. Спасибо :)

возвращаюсь с историями о дедушке, чтобы вообще понять, что он за человек.

начну с того, что обид на него нет никаких, я всегда его любила и восхищалась. дедушку звали Николай, был он немцем до мозга костей, строгим и одновременно мягким. он очень уважал женщин и воспитывал во мне данное качество. искренне считал, что бабушка главная и её необходимо почитать (хотя главной семьи абсолютно точно был он).

мне было лет 5, я поужинала у подружки, когда пришла домой, соответственно, есть я не хотела. дедушка спокойно сказал «сиди со всеми (я, он и бабушка) и жди, когда все поужинают. когда он доел, после, так же спокойно встал и перевернул тарелку с борщом мне на голову. дабы я уважала бабушку и не пренебрегала её трудом.

мне было 6 лет. каждый летний день мне было дозволено гулять ровно до 9 часов вечера, с учётом, что в то время у меня не было ни часов, ни телефона. я заигралась с девочкой, живущей через дорогу от дома и естественно опоздала (буквально на 5 минут). . позже дедушка так же спокойно поставил меня коленочками в таз, наполненный гречкой. простояла я так часов до 4х утра, далее схитрила, каждые пол часа просилась в туалет, чем просто надоеда ему) и, по его же просьбе, легла спать.

стоит сказать, что меня никогда не били, не издевались, дедушка и бабушка всегда давали мне столько любви, сколько в том возрасте мне было необходимо (и даже больше).

Короткая предыстория.
Я долгое время жил с мамой. И под долгим я подразумеваю все возможные рамки совместного проживания с родителями. Т. е. слишком долго. Дошло до того, что прекрасная женщина, зовущая себя моей матерью, стала вместо ты и я говорить — мы. Охуенно чё. Звоночек внутри моей черепушки зазвенел, как пожарная сирена. Надо сваливать.
Свалил я в мае, и вот сейчас живу в другом городе, подальше от любимой родительницы. На поезде сутки ехать.
Моя мама всегда отличалась умом и сообразительностью. И я не шучу сейчас и не иронизирую. Она реально очень умная женщина и я её бесконечно сильно люблю. Но тут, в моё отсутствие под боком, стали выплывать некоторые черты её характера, о которых я даже не подозревал.
Ну, например: она не умеет просить помощи. Хотя, меня этому научила, как и тому, что это нормально в общем-то. Человеку нужен человек, мы социальные животные в конце концов. Сама она этого не делает. Ещё она не умеет просить деньги, ни у меня, ни у сестры. Моей маме лет много, она пенсионер и эта самая пенсия, спасибо нашему многоНЕуважаемому государству, минимальная. Не то чтобы ты мог прожить на 12 косарей в месяц. Охуенно. А работы для человека её возраста не существует. Если только уборщицей. А я не хочу, чтобы моя маман занималась таким. Поэтому высылаю ей деньги, сколько могу.
И буквально вчера, мы с ней разговариваем и она выдаёт мне, что ей пришлось пешком несколько километров идти до дома и у неё теперь очень болит когда-то поломанная об кошку нога. (Это отдельная история). Я не выдержал и накричал, что какого хуя она не позвонила и попросила у меня денег на такси?
Вот это её извечное — люди видят и сами должны догадаться. БЕСИТ!
Как бы так донести до человека, что люди вокруг мысли читать, блять, не умеют. И если тебе что-то надо, скажи об этом. РТОМ!
И это не первый прецедент. Я чувствую себя дятлом, который долбит в одну и ту же дырочку, чтобы человек наконец-то понял, что сказать своему ребёнку, что тебе нужны средства, это НОРМАЛЬНО.

Я не вырос на фильмах и книгах о Гарри Поттере, потому что посмотрел фильмы и прочёл книги в сознательном возрасте, мне было за двадцать. Но эта история всегда со мной. Каждую зиму перед и после новогодних праздников я пересматриваю все фильмы о Гарри Поттере. Самым добрым, заботливым и забавным персонажем был и остаётся Хагрид. Сегодня с утра увидев эти слова Робби Колтрейна, я плакал как ребёнок. Потому что Хогвартс не Хогвартс без Хагрида. Робби столько души и любви вложил в этого персонажа, что его уход это поистине самое грустное, что могло случиться. Да, он болел, и очень сильно. На юбилейный выпуск он уже не мог ходить, но всё равно снялся для него, вновь встретившись со старыми друзьями.

Робби, надеюсь, что тебе сейчас гораздо лучше, чем нам тут без тебя. Спасибо за Хагрида и за все твои сыгранные роли и монологи. Ты был великим и таким останешься в сердцах миллионов людей. Покойся с миром.

Всё, что я испытываю сейчас, это страх, беспомощность и злость на то, что не могу решиться ни на какой дальнейший шаг. На самом деле я не считаю, что мои чувства какие-то исключительные: в нынешней обстановке мало кто не задумывается о будущем. Знаете, у меня появилось ощущение, что будущего нет. И это страшно. Я понимаю, что у нас всё не так плохо, как в месте, где ежедневно происходят взрывы, но морально от этого не легче. А одном из подкастов я услышала фразу о том, что нельзя обесценивать собственные чувства. Тут имеется в виду то, что если кому-то хуже, чем тебе, это не значит, что твои ощущения ничего не значат, и ты так же можешь чувствовать себя плохо. Я боюсь за своего мужа, хотя ему ещё 2 года учиться в аспирантуре, и формально он пока должен быть в безопасности. Но всё так быстро меняется, при чем не в лучшую сторону. Хотя кому я об этом говорю: все адекватные люди и так это понимают. Уезжать за границу мой муж отказался, но я не уверена, что здесь можно чувствовать себя в безопасности. Самое страшное, что я отлично понимаю, ещё с февраля месяца, что происходит полнейший пиздец, и сейчас уже даже нет надежды на хоть какой-то благоприятный исход всего происходящего. У меня всегда был некий план, чего бы я хотела получить от жизни, а сейчас всё разрушено. Моя мировоззренческая перестройка происходила на протяжении полугода, и сейчас я могу сказать, что я живу практически одним днём. День прошёл без происшествий и хорошо — завтра будет новый. Всё материальное отошло на второй план: у меня пропало желание купить себе в подарок на Новый год сумку, которую я давно хотела, пропала тяга сменить машину, я перестала смотреть квартиры в новостройках. Всё стало не важным в текущих условиях. Честно говоря, у нас дома с мая месяца лежит плитка для ремонта ванной, но мы все время откладываем этот ремонт. Ремонт откладывается отчасти из-за того, что я не хочу больше тратить деньги из нашей семейной копилки на это — вдруг они понадобятся на вынужденный переезд. Хотя, мне кажется, никуда мы не поедем, хотя я очень хотела бы уехать и просто выдохнуть. Жизнь словно поставлена на паузу. Каждодневные новости сводят меня с ума, и я злюсь на людей, которые оправдывают всё, что происходит. Я не могу спать, если я не пью успокоительное перед сном. Жить без какой-либо, пусть даже самой минимальной, стабильности — это невыносимо. Не с многими я могу всё обсудить, но мои близкие подруги ощущают то же самое. Люди моего возраста чаще чувствуют то же, что и я, чем старшее поколение. И я рада, что у меня нет разногласий с родителями. Если бы ещё и самые близкие имели противоположное агрессивное мнение, то я бы уже не вынесла всего. Понимаю, что смысла писать все сюда особо нет, но как же хотелось просто сформулировать то, что меня тревожит. И я хочу мысленно обнять тех людей, которые испытывают похожие чувства. Хотелось бы сказать, что мы со всем справимся, но жизнь оказалась слишком жестокой и не дающей никаких гарантий на будущее.

Все мужчины возвращаются. Но не к каждой, а раз за разом к той, которая упала на самое дно души. Независимо от возраста, статуса, количества любовниц вокруг.

Уходя, мужчины думают, что справятся одни, как большие. А оказываются такими маленькими. Такими недолюбленными другими женщинами: страстными, красивыми, но меркантильными. А скучают мужчины только по ласковым, заботливым, нежным, и таким далеким отныне.

Мужчины обижают таких, пренебрегают их чувствами и калечат их души. А потом бегут обратно. Или же машут вслед уходящему поезду, утирая слюни.

Мужчины возвращаются к лучшему. Ни к тому, что радовало дикой сексуальностью. А к тому, чему прикипела душа.

Я поняла, почему с возрастом люди становятся сердобольными и трогательно плачут, когда говорят тосты или отдают родственников замуж или провожают на вокзале старых, но не очень близких людей — это все расшатанные нервы. И старые травмы. Нервы и травмы. Никакой романтики.

Хотела сегодня написать еще пару постов, из меня пока что прям бьет энтузиазмом, но решила, что сейчас нужен пост-благодарность по старой доброй традиции вью.

Не знаю, делают ли тут сейчас так, но хотела бы поблагодарить первых (и единственных)) трех людей подписавшихся на меня @guardafna, @maze, @mox ❤

Простите, но в силу своего возраста я уже сентиментальная и олдскульная))

И, конечно, спасибо всем-всем, кто просто читает меня.

#благодарность

Кажется я окончательно запуталась. Недавно разговаривала с лучшей подругой и жаловалась, что у меня никак нет отношений, потому что вокруг все либо мудаки, либо не мой уровень, либо еще что-то не то. И она в очередной раз сказала, что я не готова к отношениям. Я обычно с ней спорю, но тут задумалась всерьез. А ведь и правда, я всем говорю, что хочу отношений, но на самом деле, я сама не уверена, что хочу отношений. Мне кажется, что я их хочу, потому что 26 лет все-таки возраст, скоро семья, дети и все такое. Но при этом всем я выбираю мужиков, которые вообще не подходят для серьезных отношений, по крайней мере сейчас.

Всякие студенты, неопределившиеся по жизни, латиносы (как отдельная категория :D), фрилансеры, go with a flow, парни из других городов, стран, континентов (да и такое). То есть получается, я хочу серьезных отношений, но выбираю совсем не тех мужиков. Причем я с самого начала знаю, что это не сработает, но почему-то верю в то, что магическим образом все разрешится. Только вот проблема в том, что оно не разрешается, в итоге я привязываюсь и разочаровываюсь и так по кругу. Если же я вижу, реальную перспективу отношений, я скорее всего сбегу от нее. Я хочу готовый продукт, хочу определенный уровень. Речь идет не о каких-то заоблачных мечтах, просто хочу чтобы парень был хотя бы на моем уровне. Примерно столько же зарабатывал, имел уже сейчас примерно тоже, что есть у меня.

Я оправдываю свое блядство поиском идеала, и кажется совсем запуталась, что же мне в конце концов нужно. Легкий роман, который останется лишь приятным воспоминанием или серьезные отношения с перспективой на будущее. Вчера отказалась ехать на Сардинию к парню, которого встретила в отпуске. И как-то стало легче, как будто я разрываю порочный круг. Я бы все равно надеялась, а тут он сказал, что уедет в Азию в сентябре, что значит, этот поезд тоже не задержится на мой остановке надолго.

Что делать с очередным мусульманином в моей жизни, ума не приложу. Он как раз не мой уровень, потому что все еще по мозгам совсем маленький, да еще и студент. С ним придется проходить то, что я уже проходила со своим бывшим и вот нафиг мне это надо? Я думаю с ним поговорить и спросить, что он хочет. Только вот проблема в том, что я сама не знаю, что я хочу. Как вообще понять, что ты готов к отношениям и хочешь их? Я всегда думала, что я человек отношений, но снова и снова просто встречала парней, спала с ним, проводила время, наслаждалась и без отношений. А потом на 2,5 года оказалась в отношениях и сейчас даже не понимаю, как это работает. Я редко спрашиваю себя, что я хочу. Я ориентируюсь на мужика, он хочет, значит будет. Только вот иногда отношения как будто в самое неподходящее время. Как перестать оправдывать блядство поиском идеала? Очень хороший вопрос.

#секс в большом городе #блог #личное

Я устаю, от своей работы и понимаю что не вывожу эмоционально. Решаюсь выложить объявление о том что готова работать индивидуально няней в семье, и спустя пару дней получаю отклик с приглашением поработать в вегетарианском детском саду воспитателем с детьми разного возраста. Соглашаюсь. Без опыта. Без образования. С внутренней решительностью, что всё должно получиться. Съезжаю с квартиры, ухожу со сферы продаж. Нахожу идеальное жилье, комнату в трёхкомнатной квартире через дорогу от его дома и через дом от своей работы. Всё складывается просто наилучшим образом.

Я опишу здесь то, что я испытывала. Вкратце-это был ужас вышедший за пределы моей головы.

Никогда моя жизнь ещё не была так понятна. Она зависит (ддааа, даже сейчас, в эту минуту, в эту секунду) от воли случая. Но я -то знаю, что меня боги берегут, поэтому моя жизнь полна ужаса и беспокойств за близких. Что может быть хуже чем понимание, что с твоими близкими каждую минуту может случиться беда? Представили как вашей маме отрывает конечность нарядом? Понравилось? Это всего одна конфигурация моих мыслей.

Я не помню ничего предметного в первые как минимум 2 недели войны.

Помню озуенную собранность и организованность, инстинктивную готовность ко всему. И при этом, я работала, работала и пыталась приспособить быть под звуки снарядов.

В это время инстинктивно мне было понятно всё: убьёт снарядом — умер. Увернулся, но потерял еду/доки/ деньги — считай умер голодной смертью. Это всё. Оторвало конечность — считай, что ты в пожизненном аду. (Вне твоей религии, ты инвалид, ты не человек).

По случаю, я боец. Поэтому война была мне понятна инстинктивно, рефлексы не подвели.

Со временем, пришли зверства в Буче, Гатном, Мариуполе, Чернобаевке, Ирпене. Пошли подтвержения от друзей, знакомых, родственников.

Какая эмоция идёт первой? Думаете гнев? Нет. Если ты живой человек — это отвращение и непринятие. А только потом полномасштабный гнев. Ненависть. Напрямую со страхом. И тут ты решаешь для себя ты кто? Ты кем будешь? Ты жертва или ты не согласен? Кто же блять ты, за экраном?! Ты убираешь с себя эмоции, доводы, "авторитетные мнения" и остаёшься наедине с собой. Ты готов сделку с совестью совершить???

Каждый отвечает сам за себя.

Что ты будешь делать, когда к тебе в дом придут и забирая тебя будут насиловать твоих детей? Вне зависимости от возраста (у уродства, кстати, тоже нет возраста).

Я для себя в какой-то момент приняла решение. Я не жертва. А значит, я приму любые меры, которые будут требовать обстоятельства. Мне похуй на чужих сыновей. Все, кто пришёл в мой дом без приглашения — озуевшие пидорасы. А если они попытались причинить мне вред — земля им стекловатой. Их никогда не найдут.

Тот кто идёт зарабатывать деньги на смерти должен быть готов стать удобрением взамен заработанным деньгам.

Мучала бы меня совесть? Нет, скорее стресс. На пару дней, не больше. Это сделка: обижая — будь готов ответить за себя и заплатить по счетам.

Из пацифиста за пару месяцев (? Сколько времени сейчас прошло?) Я могу в целом, соединить с землёй. Потому что я не буду стенать "за что мне это?". Я предпочту зубами вцепиться в горло обидчику. Так, чтобы его семья и сам обидчик до конца рода были так прокляты, что даже понос казался бы им милостью божей :) а по факту, обидчик был бы удобрением в моём огороде, хоть бы и удобряем мы его навозом.

Думаю, доходчиво донесла. ЗСУ милоседнее (к сожалению).

Несмотря на стресс, я никогда не забуду тупых пидорасов, аоддерживающих смерти невинных детей и взрослых. Вы ебаные изгои, ваши правнуки до 20го колена будут гнить заживо :) наслаждайтесь, суки.

мне всего 25, 25 это возраст, но я его не ощущаю. чувства, чувствую,
мне Мне всего 25 я очень помолодела еще эта косметика.

"Лагеря больше не будет, хватить строить эти иллюзии" — именно так написал мне Кудряшка. И эта фраза дала мне толчок доказать обратное.

Всё началось с педагогических отрядов. В 2016г я поступила в один из них и решила пройти курсы вожатого. Они шли почти полгода. В конце был экзамен, к которому нужно было создать папку, где должна была быть собрана вся документация связанная с вожатством, плюс разработан индивидуальный план для отряда на каждый возраст по часам на 21 день. Не имея никакого опыта, я писала всё по интуиции и она меня не подвела. Этим же летом, я поехала работать в лагерь в котором мы познакомились с Кудряшкой. Встала на первый отряд (старшие отряды показатель крутости, да) и проработала просто нереально крутую смену.

Осенью этого же года, я пошла на бесплатные курсы аниматора, который проводил педагогический. И почти все выходные работала с детьми. Мне нравилось это. Нравились те эмоции, которые я испытывала. И именно так, я начала гореть всем этим.

Зимой 2017, я решила забрать свои документы из университета и перевестись в педагогический. Но мечта рухнула, когда в его стенах мне сказали, что такое невозможно. И что единственный вариант это отучиться на бакалавре и после поступить на магистратуру.

Ясная погода заставляет меня до восьми вечера чувствовать себя вынужденным узником дома. Конечно, иногда мне приходится вылезать на белый свет, одевшись так, чтобы солнце касалось максимум кистей рук. Такие люди, как я, отлично понимают, что книжным вампирам, если объективно, жилось очень плохо. Кому бы понравилось каждый солнечный день лета сидеть и выжидать наступления заката?

Но сегодня изредка дует прохладный ветер. Размышлениям способствует шелест листвы и тёмная штора, которая медленно развевается, подгоняемая порывами воздуха. Полоса солнечного света, проникающая через открытое окно и заросли деревьев, медленно поднималась вдоль кресла и я заметил её лишь тогда, когда та коснулась руки. Словно по ней резко ударили свежим букетом из крапивы. Пришлось слегка наклонить кресло назад. Не критично, ведь свет дальше не попасть не сможет.

Второй рукой я водил по странице книги. Она старая и принадлежала ещё моей прабабушке, но после её смерти библиотека досталась мне, потому что читал с упоением в семье лишь я. Она так и написала в завещании, чтобы книги передали мне. Потом я забрал их с собой, удостоверившись, что в семье не нашлось желающих приобщиться к печатному слову, как и по его утрате скучать никто не станет. Честно говоря, радует, что всё произошло именно так. В самом конце есть интересная надпись: "Цена договорная". Кажется, однажды было время, когда досуг и знания можно было приобрести договорившись. "Поющие в терновнике" гласило название на голубоватой обложке с белоснежной птицей, окружённой колючими зарослями. Обложки старых книг — разновидность эстетики, которой присущ символизм, а также бессонные ночи художника, ломавшего голову над изображением.

Эта книга сделала свою создательницу известной на весь мир. Однако в довольно религиозной Германии у этого произведения неоднозначная слава, ведь писать о болезненной любви священника к девочке — возмутительно и даже кощунственно. Особенно, если она в будущем родила ребёнка от их преступной связи. Даже среди моих знакомых есть те, кто называют Колин Маккалоу "австралийским Набоковым". Благо, что во мне данная книга не вызывает праведный гнев или стыд. Религиозная стыдливость хороша и полезна тогда, когда связана с нарушением обетов и клятв, а не с прикосновением к страницам книги.

История здесь одна из тех, о которых можно сказать: "Понятно, что произойдёт и чем закончится", но сопутствующие сюжету детали заставляют забыть о предсказуемости, погрузившись в повествование с головой. Честно говоря, не наблюдал за собой склонности к сопереживанию героям фильмов или книг, как и не плакал никогда из-за Хатико или смерти Муфасы в "Короле льве", но. Бывали минуты, когда я невольно ловил себя на мысли, что мне жаль Мэгги. Искренне жаль ребёнка, которого явно обделяют материнской любовью на фоне братьев, потому что девочка не освоит ремесло и не будет содержать родителей, а выйдет замуж и уйдёт из отчего дома; которому заведомо уготована очень тяжёлая жизнь.

Мэгги, выйдя из детского возраста, безнадёжно влюбляется в священника Ральфа, любовь к которому пронесёт до конца своей жизни. Любой читатель, который поймёт, что не стоит строить надежд на их счастливый совместный финал, будет прав, ибо он тут невозможен. Юная девушка выходит замуж за того, кого никогда не полюбит, потому что так требует социум, а он неумолим. Затем рожает от него дочь, которую, опять же, тоже особо любить не станет. Её утешает то, что супруг аналогично холоден к ней и даже не стал навещать после трудных родов, избавив от необходимости быть в долгу перед ним за заботу. И лишь случайная встреча с Ральфом, подарившая новую беременность, даст сына, которого Мэгги будет любить больше жизни.

Разумеется, позже станет известно очевидное — героиня повторила судьбу собственной матери. В юности Фиона происходила из благородной семьи и тоже была влюблена во влиятельного человека, с которым не смогла быть вместе, но родила от него старшего сына, который был как две капли похож на отца. Позже она познакомилась с отцом Мэгги, который едва сводил концы с концами, но женился на Фионе из-за происхождения и денег её отца. Женщина признаётся, что любила лишь старшего сына, потому что чувства к тому мужчине с ней остались навсегда. С мужем же Фиона была лишь из-за долга перед браком, детьми и обществом.

Финал у книги довольно печальный, что логично, ведь рассказ, который так близок к суровым реалиям жизни, не мог бы закончиться иначе. Однако дочь Мэгги явно поняла, что её мать упала в ту же яму, что и родительница, а потому сделала первый важный шаг — отказалась от детей и отношений с мужчиной, который проявлял интерес. Вероятно, несколько поколений женщин, страдающих, будто под копирку, должны были произойти, чтобы появилась та, которая разорвёт эту цепь мучениц. "Всё лучшее покупается лишь ценою великого страдания".

Сложно сказать, какой эмоциональный отклик произведение вызвало во мне. Вероятно, я слишком хорошо знаком с жизнью, чтобы удивляться сюжетным поворотам такого рода. Очередная история о том, как люди оказывались заложниками общественных норм и собственных ошибок, пока кто-то из них не начинает понимать суть происходящего. В конце концов, ведь что, как не хождение по мукам, является любимым развлечением всех людей?

У меня была больная любовь. Я три года отходила после расставания с человеком, который женился через 5 месяцев после разрыва.

Все это время я думала, что только я сломалась. А у него то как раз все хорошо и повода вспоминать меня у него нет. Но тут, за неделю до моей свадьбы, он мне пишет, что периодически прокручивает в голове альтернативные сценарии, в которых у нас все могло получится, в которых мы вместе.

Я в свою очередь попросила прощения за то что тогда, в тот период времени и в том возрасте не смогла дать ему здоровые отношения.

Договорились встретиться, чтобы проговорить все, что на душе и закрыть, наконец, этот гештальт.

В детстве я не умела играть, а научилась во взрослом возрасте, посмотрев серию мультфильмов на эту тему. Но что-то, похожее на игру, всё-таки было — я часами представляла, как игрушки оживают по ночам, что они делают и что говорят.

Свои первые игрушки я сшила в 7 лет, это была семья квадратных человечков из обычных лент, которые вплетали в косички. Бабушка успела подарить мне книгу про изготовление игрушек и вдруг всё кончилось, нет ни её, ни безмятежного творения, отныне всё надо делать украдкой между уроками и двумя школами и всё будет выброшено. Мне очень хотелось делать игрушки из той книги, но тогда не было никаких материалов, из которых можно было бы их сделать.

О книге я вспомнила только в этом году, 5 мая нашла её в инете. Теперь материалы есть, но книга уже так устарела, такое в ней всё топорное. Но мне кажется, бабушка хотела бы, чтобы я что-нибудь из неё сделала.

Мне так жаль, что я рано потеряла её. А при встречах меня занимал только один вопрос – любит ли она меня больше всех? Наверно, я уже в 7 лет понимала, что те, кто должен бы меня любить, меня немного ненавидят. Хорошо, что мир полон женщин с материнскими инстинктами, которые распространяются на всех вокруг.

Так что же с той книгой? Может, я подберу себе что-то. В ней есть милые меховые зайчики с выкройками. Просто за эти годы Китай и Япония подарили куда более милые выкройки. Тогда, может, возьму какую-то идею? Сейчас она 19 в списке оставшихся книг на год.

Мне жалко что я не зверь

Мне жалко что я не зверь,

бегающий по синей дорожке,

говорящий себе поверь,

а другому себе подожди немножко,

мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев.

Мне жалко что я не звезда,

бегающая по небосводу,

в поисках точного гнезда

она находит себя и пустую земную воду,

никто не слыхал чтобы звезда издавала скрип,

ее назначение ободрять собственным молчанием рыб.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне жалко что я не крыша,

распадающаяся постепенно,

которую дождь размачивает,

у которой смерть не мгновенна.

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я неточен.

Многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи.

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Мне жалко что я не чаша,

мне не нравится что я не жалость.

Мне жалко что я не роща,

которая листьями вооружалась.

Мне трудно что я с минутами,

меня они страшно запутали.

Мне невероятно обидно

что меня по-настоящему видно.

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мне страшно что я двигаюсь

не так как жуки жуки,

как бабочки и коляски

и как жуки пауки.

Мне страшно что я двигаюсь

непохоже на червяка,

червяк прорывает в земле норы,

заводя с землей разговоры.

Земля где твои дела,

говорит ей холодный червяк,

а земля распоряжаясь покойниками,

может быть в ответ молчит,

она знает что все не так

Мне трудно что я с минутами,

они меня страшно запутали.

Мне страшно что я не трава трава,

мне страшно что я не свеча.

Мне страшно что я не свеча трава,

на это я отвечал,

и мигом качаются дерева.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не замечаю что они различны,

что каждая живет однажды.

Мне страшно что я при взгляде

на две одинаковые вещи

не вижу что они усердно

стараются быть похожими.

Я вижу искаженный мир,

я слышу шепот заглушенных лир,

и тут за кончик буквы взяв,

я поднимаю слово шкаф,

теперь я ставлю шкаф на место,

он вещества крутое тесто

Мне не нравится что я смертен,

мне жалко что я не точен,

многим многим лучше, поверьте,

частица дня единица ночи

Еще есть у меня претензия,

что я не ковер, не гортензия.

Мы выйдем с собой погулять в лес

для рассмотрения ничтожных листьев,

мне жалко что на этих листьях

я не увижу незаметных слов,

называющихся случай, называющихся

бессмертие, называющихся вид основ

Мне жалко что я не орел,

перелетающий вершины и вершины,

которому на ум взбрел

человек, наблюдающий аршины.

Мне страшно что всё приходит в ветхость,

и я по сравнению с этим не редкость.

Мы сядем с тобою ветер

на этот камушек смерти.

Кругом как свеча возрастает трава,

и мигом качаются дерева.

Мне жалко что я семя,

мне страшно что я не тучность.

Червяк ползет за всеми,

он несет однозвучность.

Мне страшно что я неизвестность,

мне жалко что я не огонь.

Александр Введенский,1934 г.

У некоторых людей есть к нам ключи. Они умеют открывать комнаты в нашей душе, в которые мы сами никогда не заглядываем. С такими людьми складываются особые отношения, и если это человек подходящего пола и возраста, мы влюбляемся. В противном случае мы просто очаровываемся и становимся зависимыми — как ни назови, суть все равно не изменится..

на электронной жила, мне здесь лучше. подруги говорят, подруга говорит что возраст а у меня возраст тоже, мне не нужно)))

Так странно, когда знаешь человека пару дней, а уже синхронизируешься в дыхании, фразах, отдельных мыслях. Кажется, он все ловит на лету и отлично понимает. Что-то близкое, как мой точный критерий. Пленит, доверяется. Отсутствует необходимость узнавать, вдруг за пару часов ломается барьер на возраст. Странные волнения, написанные у вас в глазах. У обоих. Когда смотрю в твои — вижу кота — немного бесцеремонного, спокойного и выжидающего. Не отвечаю. Когда смотрит Ден — не отвожу, начинаю улыбаться и кокетничать. На прощание, конечно, не буду целовать, но случайно постукаю его по попе и посмеюсь, извиняясь. Это не будет выглядеть бесцеремонно. Но очень смешно.

Твой взгляд, Коль, будет выручающим. Не знаю, как описать, но в ограниченном обществе вне социальной среды думаешь о взаимопонимании и о двух вариантах — либо ты, либо кот.

После кота я поняла, что то понимание с П — оно мнимо. Кто-то может понимать тебя с ходу также, не зная тебя столько лет. Ухаживать лучше и быть смелее.

уезжаю 10 мая на шашлыки с семьей, а 12 мая через денек мне на биржу, я такие надежды на низ возлагаю, осталось все ничего совсем. наконец)
пусть уж поплатят.
мне рассказали что от них направляют как на помощь там, разное, разные работы, а мне не предложили. возрастные категории и сказали что второе образование мы вам не можем на цветочницу))) ) )) ))

У некоторых людей есть к нам ключи. Они умеют открывать комнаты в нашей душе, в которые мы сами никогда не заглядываем. С такими людьми складываются особые отношения, и если это человек подходящего пола и возраста, мы влюбляемся. В противном случае мы просто очаровываемся и становимся зависимыми — как ни назови, суть все равно не изменится.

*Старые заметки — 12.11.2019

Программа минимум — слушала лекции) Наконец-то узнала, что такое квадратичная форма модели Хотелинга (*ирония). Планировала начать свои недельные 15 км — не получилось, болит горло. Заполняла анкету от FutureToday, посмотрела работодателей, нашла классную стажировку от Cisco в Амстердам на 12 месяцев, начиная с лета. На выходных полностью провела время с К — стала больше понимать от чего они получают полезность и наслаждение, коротко приходят к тому, что нужно обоим, но без упреков и обид. Например, беспланируемый отдых — без ожиданий, спонтанный, тоже есть удовольствие просто гулять по городу или медленно идти домой. Позволять себе останавливаться возле уличных музыкантов, будто не упускать жизнь. Позволять себе читать ночами, и я чувствую себя много живее и интереснее самой себе, сбалансированее и увереннее. (я тут сравнительные степени применяю как хочу, ибо..). Не слушать чужого мнения и не подстраиваться под чужие шаблоны. Кто-то может воспаленно говорить «Зачем тебе?». Всегда такие люди найдутся и в отношении гонки героев и в отношении саморазвитии, других вещей. Проще оставаться в своей капсуле, сжиться с тем положением «маешникам не дают работу по щелчку пальцев», ходят непристроенные. Потому что зацикленность, суженность. Потому что есть ты, и это ты управляешь решениями.

Что еще?

По-моему, нашла команду на кейс-чемпионат, потому что учусь последний год. После тяжелой пересдачи решила не парить себе мозги и твердо решила доучиться — в любом случае, РЭШ будет сильным сигналом работодателю и справка о том, как я впахивала последний год- полтора.

Еще. Ну составление презентации к курсовой — это другое дело, пока медленно сдвигаю камушек.

Вчера составила список мест в Москве, где не была, но хотела бы побыть.

Дублирую:

Центр толерантности

Очаково (+-)

Москвариум

Театр Практика (современное)

Бункер 703

Арт-центр Exposed (Шаболовка)

Don Juan

матч?

Гамлет с Сашей Петровым

Меня немного вдохновил звонок с утра, Таня К. позвала на Линдемана в Финляндию (!!!) 29 февраля. Меня немного приободрила презентация McKinsey. Извините, почувствовала свое превосходство в аудитории, и почувствовала различие бакалавр/магистр, в плане возраста. Меня вдохновил Кирюха, преданностью и сдержанностью, приверженностью и большой любовью. Наконец соизмерила, что значит организовывать себя в пустом времени — это невероятно сложно, может именно поэтому он снова поднялся в глазах. Вот так ты ничего толком не меняешь, а твое положение в глазах девушки может скакать из края в край.

Я уже очень долгое время не признаю никаких своих чувств. Дела, дела, дела, учеба, дом, семья, отношения, работа, собака, ремонт, дела. Последнее время не было возможности ни вдохнуть, ни выдохнуть. И не было сил.

А внутри скопилось так много чувств, которым я просто не разрешаю быть. Потому что если они будут существовать, я лягу и перестану вывозить происходящее. Так много чувств, о которых я не могу сказать. По очень разным причинам.

Так много боли, страха, сожаления, тоски, неопределенности.
Много любви, заботы, переживания, скучания.
Но сил нет все это замечать и обрабатывать внутри себя.

Я сейчас слушала ровно две песни и рыдала взахлеб. Пора бы сюда вернуться и немного из себя выпустить. Пойду возьму сигарету.

Я снова курю. У нас есть дома айкос, электронка и пачка сигарет, а еще две бутылки коньяка. Все это немного разлагает, но эффект тот, что нужно. Начну с главного, с того, о чем я не хочу думать — как же мне блять страшно и больно. давайте я буду говорить предельно честно и прямо, ладно?

Я проснулась 24 февраля в 6 утра от звонка тети из Харькова, и две недели потом не могла найти себе места, пока она не собралась и не приехала к нам. А теперь мы второй месяц живем вместе и она меня заебала. Меня заебала ее пассивность, ее говеный характер или отсутствие оного, заебало, что я должна обо всем просить, потому что если я не озвучу — она нихуя не сделает, меня заебало нахождение дома третьего человека, с которым я в принципе не хотела бы жить, заебало отсутствие личного пространства, потому что свободная комната теперь занята и мне даже негде уединиться и побыть одной, заебала медлительность, фраза "я же такого никогда не делала", и лежание на диване. Я бесконечно счастлива, что она успела уехать из ада, что она цела, сыта и невридима и сидит у меня под боком.
Вся моя семья сейчас в Донецке. Там дедушка после инсульта, бабушка с больными ногами, там мама, там тетя, сестра и брат (никогда в жизни не называла их двоюродными, потому что таковыми не считала). Там все мои близкие, которые не хотят уезжать. Которые сидят там под обстрелами, без воды и считают, что все будет хорошо, которые любят Россию, которые искренне верят. А мне до такого ледяного страха больно, что ничего хорошо не будет, я так боюсь их потерять. Четвертый год я никого из них не обнимала и вижу только в экране телефона. Это ж пиздец.
Бабушка покупает квартиру, потому что не может больше ухаживать за домом. Дом, в котором я выросла, в котором знаю каждый уголочек, где совершенно все я люблю будет однажды продан. А я могу так там и не побывать, не попрощаться.
Я боюсь, что с кем-то из них что-то случится, а я не смогу приехать. Боюсь, что мое последнее "люблю" они услышат по телефону.
Я скучаю по своему городу, по местам, где мы были счастливы, где прогуливали пары, где пили кофе с научным руководителем, которого больше нет. Скучаю по книжным барахолкам, по своим сокровищам, по своему дому, по своим кошкам, которых раздали. По маминой собаке, которой тоже больше нет. Я обо всем этом думаю и это такая все невыносимая боль, что я и сейчас плачу.
Мы много разговариваем с М. и наши взгляды сходятся, но по факту я никому больше свою позицию не высказываю. Мне страшно, неловко и кажется, будто я не имею на нее права. А почему? Почему я не могу сказать, что захлебываюсь от ненависти к тому ебанутому диктатору, который разрушил мне жизнь, который прям сейчас разрушает жизнь той страны, которую я, блять, люблю. Мне будто бы запрещено это думать. У меня есть ум и критическое мышление, и я осуждаю многие действия своей крайины, но я правда ее люблю. Люблю ее культуру, ее музыку, ее язык, даже некоторую ее литературу. Я не впадаю в крайности и не хочу ничего отменять или наоборот гиперболизировать. Я просто люблю.
Я захлебываюсь от раздражения, потому что кольцо у меня на пальце уже два года, но второе лежит в коробочке в шкафу, потому что пандемия, война, и еще миллиард хуйни, которая отменяет мне свадьбу. Я просто хочу выйти замуж за человека, которого люблю и быть уверенной в том, что у нас есть законные права друг на друга в случае очередного пиздеца в мире. Мы собирались пожениться в конце мая. Жениться где, в чем? В этом торжестве крови и страха? Перенесли на сентябрь. У меня куплено платье. Самое красивое платье на свете, с жемчужной вышивкой и длинными рукавами.
Мне страшно, что уже один раз я оказалась наивной дурой, отдавшей ответственность за свое будущее идиотам. И вот сейчас, когда я живу в безопасной хотя бы около демократической стране, с человеком, который обо мне заботится и меня поддерживает, получаю второе высшее образование, чтоб иметь законный диплом и применимую в жизни специальность, планирую свадьбу, путешествия, собираюсь завести вторую собаку — я чувствую дамоклов меч над головой, что все опять улетит в трубу.
Мне волнительно и нетерпеливо ждать, что вот я запишусь в школу вождения, в августе сделаю коррекцию зрения и сниму очки, ко мне приедет подруга, которую я не видела миллион лет и мы устроим мне настоящий девичник, что на свадьбу приедет мама, что мы закончим ремонт, будем покупать красивую мебель и переедем в тихое классное место у реки. Но я как будто бы не имею на это права, потому что в любой момент это все может рухнуть.
Я хочу светлого будущего для своих близких, но меня удручает и отягощает эта ноша. Чтобы тетя тут задержалась нужно ее тормошить и тыкать что-то делать, или делать за нее, чтобы она перевезла сюда дочь и та пошла получать нормальное образование, ее тоже нужно тормошить, сестру придется водить за руку и устраивать, им нужно найти жилье и со всем помочь. Я всего этого хочу, но это все так тяжело.
— ну а М. это зачем, что он будет этим всем заниматься?
Не знаю, просто он такой человек. Он очень любит меня и хочет, чтобы моя семья жила лучше, чем сейчас.
И за него я тоже переживаю. Он пашет как конь, ищет какие-то варианты, мы бесконечно строим планы на самое разное будущее, вплоть до экстренного сбора вещей и уебывания ко всем хуям.
Учеба с этом семестре была очень сложная. У меня на плечах столько всего лежит до сих пор. Столько всего нужно сделать, что это как будто бы давит и прижимает к земле, не могу дышать.
Зато в этом семестре я, можно сказать, нашла друзей. Девочки замечательные. У нас большая разница в возрасте и иногда это сильно влияет, но в основном, это странно, но я ее не чувствую. Они умные, молодые, добрые, открытые, с ними интересно и весело, у нас офигенная взаимопомощь и по пятницам мы пьем.
Я пью и курю сигареты. Сначала курение было небольшой передышкой в череде нервов, а теперь удовольствием. Мне нравится сам процесс, вкус и ощущение, нравится это делать и быть таким человеком сейчас.
Я обрезала волосы, насколько смогла (потому что на свадьбе у меня все же должна быть прическа — и это тоже меня раздражает), потому что просто не чувствую себя собой с длинными волосами, в идеале было бы, конечно, убрать длину до самых ушей, но маемо те що маемо.

Очень здесь много "я" и вообще. Но это даже не все чувства. Внутри накопилось и есть большая потребность это отрефлексировать, отрыдать и выписать. Каждое в отдельности.
А пока я нарыдалась, пойду покурю и сяду делать то, зачем изначально включила компьютер — переводить индивидуальную работу с немецкого языка (чувствую себя самозванкой, но об этом в другой раз).

’Вспомнить все мне поможет город’

Весь день смотрю ролики про политику в стране, про людей.

С одной стороны очень грустно, что люди в принципе как будто лишены эмпатии и сострадания. Их спрашивают о последствиях войны, а они втирают за духи от Ив сен лоран, которые теперь не купить… Духи, конечно, дело хорошее, но а как же такая мааааленькая вещь как жизни людей? Всего-то, блин.

С другой стороны, бывает в интернете наткнешься на крайне приятного человека, у которого нет ваты в голове, харизматичного оратора и думаешь: вау, я буду жить вместе с этим человеком в прекрасной России будущего. И так хорошо на душе, приободряюсь.

Вот у меня есть личный прикол. Я сама не особо старая, но обожаю всякие фильмы про молодежь, подростков и прочее. Даже в отношениях мне всегда было проще и комфортнее с людьми моего возраста и младше. А все потому, что я за молодость, за прогресс, за новизну. И эта самая "молодость" — это ведь не про возраст даже. Это про тягу к развитию, про тягу узнавать новое, пусть и путем проб и ошибок.

Как сказал один умный человек: я лучше выберу условного оппозиционера, ошибусь и сделаю вывод, чем оставлю все как есть.

За молодыми мозгами, за молодым разумом будущее!

Вот вы хоть убейте, но я не могу ненавидеть Перси Уизли. Я прочитала Орден Феникса, и вот что-то даже не могу его презирать. Единственный момент, который меня покоробил больше остальных — это не его письмо Рону, а то, что он не пришел в больницу к отцу. Вот это было реально плохо, хотя скорее всего он очень мучился. Жаль, что Перси не раскрыли совсем, это мог бы быть пусть и банальный, но всегда актуальный и рабочий конфликт.

Думаю, тут дело не просто в моем возрасте (думаю, читая книгу в тринадцать, я бы его все же презирала), но и в том, что я не понаслышке знаю, что такое бедность и желание всеми силами из нее вырваться, показать себя, хватаясь за любую возможность. Ну а перед этим, разумеется, прилежно учиться, что многие почему-то очень обесценивают. И я снова лично по себе знаю, насколько это порой трудно — держать эту планку, чтобы не упасть в глазах окружения. Это морально очень тяжко.

И, ну камон, что плохого в желании иметь власть?) Кому-то она достается просто по факту рождения, а кто-то ради этого усердно работает.

Хочу начать копить на квартиру мечты. Господи, как я благодарен за все, что ты мне дал. За мою семью, за возможности. В своём возрасте я могу не думать о выживании, я могу строить планы. Как же я благодарен. Меня переполняет эта благодарность. Прошу тебя, умоляю, если это будет благом для меня, то облегчи мой путь и помоги мне. Я хочу открыть депозит, копить 3 года, каждый месяц закидывать +-100к. Помоги мне зарабатывать достаточно, чтобы я смог накопить нужную сумму и даже больше. Поставлю цель накопить за 3 года — 6 миллионов тенге. Помоги мне найти источник дополнительного заработка, помоги найти на это силы, помоги добиться своей цели! Я куплю 2-комнатной квартиру с видом на горы в новостройке бизнес-класса. Я этого добьюсь. Вопрос времени. Пусть мне подкидывают деньги, пусть помогают люди, пусть я сам заработаю на это. Аминь.

По Игре престолов сегодня +2 новые фигурки ;)

Потихоньку растем, хотя у меня и нет цели собрать всех персонажей. Хотя бы потому, что большинство из них выглядит не очень, так как они старых годов выпуска, и их молды ну такое себе.

Но все же несколько хотелок у меня есть.

Хочу Брана и Робба Старков, возможно Кхала Дрого, Тириона. А еще хотелось бы перевыпуск в новых молдах фигурок Мелисандры, Маргери, Серсеи, Джейме, Тайвина и Джораха. Вот их в новом исполнении я бы взяла.

В общем, сегодня у меня на полках поселились Теон Грейджой и Нед Старк на троне (фигурка к десятилетию первого сезона), у него на груди значок десницы короля и клевый меч.

Кстати, когда забирала в МВидео Теона, мужчина приятный раглядывал фигурку и такой: "О, это же из Игры престолов… так он же вроде злой?". Ахах. Я отвечаю: "Да мне не важно, я и злых, и добрых собираю… да и в конце он же одумался". Ну и короче мужчина тему подержал, спрашивает, коллекционирую ли их я или же в подарок кому-то покупаю. Ну я и похвасталась, что сама коллекционирую. И он спросил, сколько у меня всего фигурок и такой "вау". Короче, приятная беседа с продавцом на кассе произошла ;) И приятно вдвойне, что это мужчина (не слишком молодой), ибо для мужиков это вообще порой странно, что девушка моего возраста что-то такое покупает, хотя странного в этом ничего нет.

Все ранее нереализованные мечты, действия сначала дают упадок сил, начинают грызть изнутри, становится морально плохо, что вчера я пыталась в душе содрать с себя кожу губкой для мытья стоя под горячей струёй воды. Абы как сутки прошли, все более-менее нормализовалось, в частности после мозгового штурма. И сейчас я выделю для себя минут тридцать, чтобы достать свой лист "нереализованных мечт" и искать пути его исполнения. Настроена я решительно, так что вполне вся моя жизнь начинает меняться с понедельника, то есть с сегодня.

Свой лист я писала, когда мне ещё не было 18, иногда я что-то вычеркивала или наоборот дополняла, но главная особенность и приоритет на данный момент — вполне на первый взгляд успешная реализация и горы возможностей, ведь я уже давно не в том возрасте, когда надо подождать! сейчас остаётся только действовать!

В детстве я видела такое, что до сих пор хочется развидеть.

На мою родную сестру в 15 лет позарился тридцатилетний наркоман. Это не было изнасилованием, но и ничего здорового в этом тоже не было. Она родила от него в 16 лет, еще даже школу не окончила. Это прозвучит грубо, но решение рожать принимала не она, и это испортило ей жизнь. Всю дальнейшую жизнь с ним она вспоминает как страшный сон, благо, что это продлилось недолго. Там вообще тип конченный на голову был, подался в религию, уехал на юга, и его там пристрелили. Ну бывает.

Сосед-алкоголик и его жена выкинули свою новорожденную дочку в сельский туалет. Ее нашли соседи, отмыли. И потом она, уже подросшая, голодала и ела из собачьей миски.

Я увязалась с мамой, которую однажды попросили побыть понятой, мы зашли в какой-то дом. В деревянном полу из щербатых досок была дыра размером метр на метр. Простыни на кровати были черные. И вот в таких условиях жило очень много людей в моем детстве.

Двоюродный брат моих подружек детства, семнадцатилетний уебок, припер меня, семилетнюю девочку к стенке, начал расстегивать ширинку и говорить: сейчас будешь мне сосать. Не знаю, что тогда меня уберегло от этого: то ли судьба, то ли вошедшая в комнату его мать.

TW! Старшего брата моего одноклассника, паренька по имени Ю, тоже школьника, когда он возвращался домой, на улице пырнул ножом какой-то пьяница. Он выжил, слава богу, но там было все очень серьезно, люди говорили буквально, что он нес свои кишки в руке.

TW! Коллегу моей мамы, женщину в возрасте по имени Н, изнасиловали незнакомцы, когда она не закрыла на ночь калитку или что-то такое. Просто пришли какие-то мужики и сделали это. Может и обокрали еще. Подробностей мне не рассказывали.

TW! Девочку, с которой я обменивалась кассетами с мультиками (ее звали П) изнасиловал мент. Она была на дискотеке в местном ДК, около часа ночи шла по улице домой, ее поймал мент, закинул в свой мотоцикл, увез в лес и надругался. Как говорила потом моя мама, он надругался над всеми эм, органами. А она даже младше меня была, ей лет 13-14 было…Потом она хотела покончить с собой, но выдержала. Мента этого кстати посадили, срока заключения не знаю. Он сам сознался даже.

Я не стала писать полные имена этих людей. Но я знаю их всех. Это не просто слухи местной деревни, переданные мне незнамо от кого. Людей, про которых я написала выше, я знаю лично. Я знаю их фамилии, имена, знаю факты из их биографии.

Я видела и знала людей из самого дна социума. Я не просто знала этих людей. Я с ними говорила, дружила, это были мои родственники. Как со стороны "потерпевшей", так и "виноватой".

Меня, к огромному счастью, все это миновало. Меня это все не коснулось.

Еще я с содроганием вспоминаю все эти шутки-шутейки ровесниц, четырнадцатилетних девчонок, что они там с физруком или трудовиком из местного пту бухали и/или трахались. Меня допекли в юности рассказами про "мужчин", которым самим было за тридцать, и они лезли на малолеток. Это такой кринж. Нет, это уголовщина. А тогда им казалось это очень крутым. Мне что тогда от этой мысли было тошно, что сейчас. Сейчас даже больше. Потому что с опытом понимаешь, насколько это пиздец.

Так как я из сибирского захолустья, из самой мелкой провинциальной деревни, я видела всякое. Такую грязь, от которой хочется отмыться. Это во мне навсегда. Я рада, что не стала одной из таких людей. Я никогда не была такой.Именно поэтому у меня не было друзей, именно поэтому меня считали странной и придурковатой. Сейчас я очень этому радуюсь. Это меня уберегло.

В детстве я плакала и просила кого-то сделать меня "как все", чтобы собственно не плакать и не отличаться, сливаться, не быть в белом пальто. Слава богу, что бога нет (аахаха), и я осталась той, кем и была. Это спасло мои итак расшатанные нервы.

Пап, привет.

Я не знаю как я к этому пришла, но я стала той кого всегда осуждала. Не проходит и вечера без бокала в моей руке. Если бы ты это знал и видел наверное мне бы жутко досталось. Не смотря на мой возраст ты бы прочитал мне морали и наказал. Мне этого не хватает. Я сильно потолстела с момента нашей встречи и к сожалению я не могу понять хочет ли моя душа приходить в норму, я как то между, хочу похудеть, но и мне жаль расставаться с бокалом в нем я топлю все трудности. Ведь все как ты и говорил я вроде в окружении, но жутко одинока внутри.

Туда где почту еще не придумали

Отправить…

Сегодня в магазине решила купить Пэпси. Несу бутылку к кассе, а передо мной два мужика в возрасте, покупают пиво.

Один увидел меня с бутылкой газировки и говорит, обращаясь к своему собутыльнику, поглядывая на меня: "Вот, Саня, вот этой отравой надо машину мыть… Скоро этой хрени не будет, ура". И смотрит на меня, ждет реакцию. А я специально сделала надменный взгляд, типа вы не достойны моего внимания даже, хотя сама очень хотела, прям еле сдержала себя, чтобы не ответить что-то в духе:

Скоро твоя отрава, мужик, подорожает, и тогда тебе придется искать подработку, чтобы купить парочку бутылок дерьмового пойла с зарплаты.

Не стала ничего отвечать, потому что испугалась. Вы же знаете, это хрупкое мужское эго может и не вынести такого. Подкараулят еще за углом магазина, мало ли.

Вот мужики — это сплошное разочарование.

На бутылке сидят по полной, но такое чувство, будто им все мало))

Насколько это тупо: покупать целую упаковку поллитровых жестяных банок пива и говорить на Пепси, что это отрава?

Сегодня такой прикол был со мной.

В общем, в 2019 году я купила рюкзак, а на нем сбоку нашивка "Нет войне" на английском. Я тогда еще подумала, вау, как круто, я как раз не поддерживаю никакие войны.

И вот сегодня была с этим рюкзаком, ехала в автобусе. Уже готовясь к выходу, со мной рядом встала девушка моего возраста. Увидев мою нашивку, привлекла мое внимание к себе (я была в наушниках), и сказала, указав на рюкзак: "У вас нашивка тут… Поддерживаю!"

А я ей в ответ: "Давно уже купила этот рюкзак, как знала, что пригодится".

И мы улыбнулись друг другу.

Я люблю женщин.

Последние новости моей жизни?

Составили договора с ведущим, фотографом на свадьбу. Купила свадебное платье)) На самом деле с платьем все получилось очень быстро. Как только начали поднимать цены, я сразу спохватилась, что не смогу купить платье вообще и надо бежать, как все за сахаром и прокладками. У меня были отложены деньги, но я брала оттуда на ремонт водоснабжения в квартире (когда у меня прорвало трубу и затопило весь дом). В первый день примерок мне подошло только одно платье, за которое я оставила залог, чтобы на следующий день приехать с мамой и еще раз посмотреть его. Но по факту оно было слишком простым для меня и никак не подчеркивало меня. Я попросила маму приехать ко мне, чтобы мы вместе поехали смотреть платья, мне нужна была поддержка и оценка.

Если честно, мне кажется, что она до сих пор не осознает, что я выхожу замуж. Она вообще не проявляет интерес и инициативу, не предлагает помощь. Я не прошу у родителей денег, потому что и так знаю, что денег нет)) Мне нужна банальная поддержка, присутствие. Во время звонка мама радостно рассказывала, как родила ее коза, все подробности, а после моей просьбы приехать она резко измерилась в голосе. Ну то есть приоритеты расставлены)) В назначенный день она все-таки приехала, сразу не в настроении, что я еще не собрана. Хотя магазины начинают работать только с 10 утра, а время было 7))) Стоять под дверью что ли? В итоге я, сестра и мама поехали в магазин, на который я подписана уже много лет. Там нас встретили прекрасные консультанты, организовали напитки и удобные кресла, огромную примерочную, туфли на выбор. Было шикарно. Все красиво, но что-то не то. Все платья, о которых я мечтала в юном возрасте, в жизни оказались колючими)) А выгляжу я в них как Наташа Ростова на балу. Но хотела я точно другое. И вот, я надеваю ЕГО. Маме не зашло сразу, папе по фоткам тоже. Только сестра зацепилась и начала приносить аксессуары к нему и развивать историю. В конечном итоге мне подошло два платья. В одном я будто иду на бал, во втором я это я. Но тут я увидела цену того, что стало в моих глазах "тем самым"…. (да, цены уже были подняты, к сожалению, я не успела) Я понимала, что у меня не хватает половины суммы. Я крутилась перед зеркалом то в одном, то в другом. Но все равно в душе я уже сказала "да" тому платью, и от этого хотелось реветь, потому что денег нет. Сестра сказала, что добавит мне недостающую сумму. Я даже хотела уже в долг. Но она сказала, что это подарок, потому что на ее свадьбу ей помогала мама, а сейчас родители не в ресурсе, поэтому помогает она. От этого легче не стало, потому что я максимально не хотела зависеть от кого-то, а в этой ситуации мне все показалось настолько унизительным… Это к тому, что я не умею принимать помощь. До сих пор обидно. А еще хуже, что я должна извинится перед ее мужем (за то, что он на меня напал и сломал палец, когда я отбивалась от него), получается, что это деньги из их семейного бюджета. Мне хватает того, что он даже реагировать на меня нормально не может, а тут деньги на пиво отобрали)) Ну ладно. Я очень благодарна сестре. В конце концов платье понравилось всем.

Недавно я мерила его дома у сестры. Так страшно было его надевать. А вдруг поправилась, вдруг не влезу, не застегнется… Но в целом все хорошо сидит. Сейчас ищем аксессуары для платья. Надо найти украшения, туфли и подъюбник.

Странно писать о таком в сложные для страны времена. Но мне так хочется радоваться простым вещам. Я знаю, что имею полное право испытывать эмоции и полное право на свадьбу. Я этого достойна. Особенно учитывая, через сколько я прошла. Неужели не может быть что-то хорошее в моей жизни… Страшно, что сейчас работы станет меньше и нам с А. могут снять премии, будут платить голый оклад. Тогда финансовое состояние будет очень плачевным, конечно. С другой стороны, цены растут, и понижать на их фоне зарплаты — бесчеловечно. Но люди не взбунтуются, потому что не уволили — и то хорошо. Ужасно звонить А. и просить денег на прокладки, потому что я потратила все накопления на платье и в кармане чисто дырка. Стыд и позор. Не понимаю девочек на содержании и никогда не смогу.

Хочется, чтобы все закончилось уже. Восстановился хоть какой-то, но мир. Я только начала жить…

это, конечно, не удивительно, а в контексте истории-таки вообще явление, мягко говоря, не новое, и всё же не могу не проявить тупость ахающей на лавке бабки и не написать всю эту банальщину — как всё-таки один-единственный человек может взять и разрушить неимоверное количество жизней, навсегда загубить, искалечить; испортить будущее и настоящее другим.
я каждый день просто живу по этому дурацкому тютчевскому "день пережит — и слава богу", не вникая вообще ни во что, потому что сил на это не хватит, а жить свою жизнь с прежним энтузиазмом, кажется, уже нет никакого смысла. он появился, кажется, впервые за много лет, хоть я и бубнела (ну типа бубнеть это моя базовая форма проявления себя во внешний мир, никак не связанная с тем, лучше мне или хуже хд)

я как-то на работе пожалела об отсутствии старого кресла, и потом резко вспомнила, что такая же история с креслом у меня была в школе, но я про него ясен хуй забыла (с год назад я не вывозила примерно на столько что в перерыв просто залезала в это кресло и вместо обеда полчаса тупила в противоположную стену. в школе такое же старьё стояло одно время у раздевалки, и я долго не могла уйти домой, потому что мне было лень одеться, я так же сидела просто минут по 10-20. потом меня охватывала какое-то ненормальное чувство бессилия, когда я понимала, что до квартиры мне нужно подняться аж на 2 этаж, и мне это казалось каким-то невероятным действом, не столько физически, сколько морально. мне казалось, что этот минутный подъём длился с полчаса каждый раз). только сейчас, конечно, я понимаю, насколько это ненормально, и я была в 8-9 классе. физическое-психическое, я хуй знает вообще что это было, почему я такая, какая есть, но вот просто как факт — это состояние разной степени тяжести, подавленность, апатия и вся эта хуйня — совершенно точно заняли весь возрастной период, когда человек становится как личность. у меня нет особой воли к жизни в принципе. я как по цитатке раевской, человек, в котором максимум живут глисты, но ведь живут люди и хуже, и бесполезней меня — и ценность жизни этим не меряется.
и короче, вот только я начала вообще чего-то хотеть и что-то делать — в каком-то глобальном контексте, конечно, моя жизнь — такое себе богатство, но не значит же, что я не имею морального права о своей жизни, какой бы она была, не переживать, не жалеть — только я начала вообще жить без фонового чувства отчаяния и беспокойства — как эта фашистская тварь развязала войну. если хоть как-то, хотя бы просто в этом тексте не упоминать очевидное — что умирают люди, что это невероятная трагедия, что это конец вообще каких-либо добрососедских отношений между двумя странами и весь вытекающий пиздец для стороны, терпящей вторжение, которая отстроиться-то отстроится, а вот погибших детей среди мирного населения явно не воскресит, и обратиться непосредственно к себе, живущей по другую сторону — то тут))) я хз))) чо тут ещё скажешь))) ) одной из самых выматывающих меня в ноль вещей был (ир) рациональный страх умереть под забором. и вот мне элементарно не на что закупить что-то перед тем, как это начнёт съедать вообще весь доход, судя по всему. т.е. у меня был невроз, возвращение которого я не могу не ожидать, который я не могу не ожидать в помноженном на эту действительность размере. много всякого охуенного, которого нет смысл расписывать. всё достаточно плохо.
и как это началось, я просто пытаюсь выхуеть обратно, но моё тело просто откинуло на год назад, и я снова чувствую себя так же, и имею те же проблемы с функциональностью на физическом уровне. с переменным успехом, конечно, но я вижу куда всё катится, и я пока ничего не могу сделать, потому что я как будто разными частями себя
застряла в разных стадиях принятия.
часть меня, которую я считала адекватной, но которую нельзя назвать сформированной на здоровом фундаменте — условная взрослая, которая прекрасно понимает, что будет тащить всё это в долгую находится в полном "принятии" потому что нашли кого удивить — охуевшие власти, хуёвые времена — жизнь в россии никогда не была справедливой, безопасной и сытой. по крайней мере на достаточном уровне. я ни на что не надеюсь и ничего не жду, просто всё говно начнётся — и его надо прожить.
но другие части меня бьются от отрицания до депрессии. никто не заслужил это. ни в какой форме.
конечно пройдёт лет 20, и всё будет вставать на круги своя. но что произойдёт в этот период. куча жизней. прошедших по полной пизде, или, как минимум, по гораздо худшей траектории развития, чем могли бы.

Ох, мне бы мои мозги да в 21 год. Как обманчива вот вот полученная самостоятельность. Когда слова "мы взрослые и сами решаем" оказываются "я стесняюсь представить себя твоим родителям".

Один мудрый человек не даром сказал, жениться надо сверстникам. Плюс минус три года. Когда смотришь в одно направление, когда развиваешься наравне, когда ещё ничем не пресытился.

Поверьте мне, как опытной бабе леди?

Тот кто старше по возрасту, а скорее всего и по статусу, всегда, подчёркиваю, всегда всегда будет вас тыкать мордой, как помойного кота в то, чего вы ещё или уже не достигли. И замечания про то, что вообще то вы растили детей, автоматом аннулируются.

Вы будете как изношенный старый плащ, который бы уже и выкинуть, но жалко.

Всегда будут Лены или Тани, у которых и белье выглаженно, и дети вундеркинды и мужу они посасывают, пока картошку чистят.

А на замечания про то, что вообще-то есть и мужики, которые на нянь и ежегодный отпуск зарабатывают, и машины покупают жёнам будет ответ в стиле:ха, да кому ты нужна.

А вот нужна, представляете. Как обухом. И с детьми, и с кошкой, и с растяжками. Нужна. И в сексе он не бревно, да и звёзд с неба не обещает, а однушку подарил. Прикиньте, рыцари домашнего дивана. Как это впишется в вашу шовинистскую вселённую?

Никогда не упрекайте женщину. Промолчите, сходите в спорт зал, купите лотерейный билет, найдите альтернативу упреку. Все сказанное вами сыграет против, как только она дождётся самостоятельности детей, возвращения на работу, своей Личной зп. И в момент смски от банка, в мыслях появится карусель из "кому ты нужна", "да посмотри на себя", "ты лишь приложение". Да, да, дорогой.

Мои милые кошечки. И жрать вы станете меньше, и дети вас перестанут раздражать, и айфон вы купите себе сами. Прошу вас, не скачите вы на этих недорыцарях.

#Хорошее дело браком не назовуь

Ну, не прошло и трех дней челленджа, а я уже зависла…

Короче, я долго думала над этим вопросом и поняла, что у меня нет истории чудесного спасения. Но потом вспомнила одну историю, которая кажется вопиющим пиздецом, когда я развиваю эту тему у себя в голове. В общем, слушайте читайте.

Однажды летом, когда были школьные каникулы, мои родители утром поехали в другой город на машине за покупками. А я почему-то осталась дома. Мы жили в частном доме на земле. И у нас был забор и калитка, в общем, все чин чинарем.

И я, самый опасливый человек в мире, естественно, всегда запиралась когда родители уезжали. А еще соседний дом с нашим — это был дом моей бабушки, так что в случае чего я всегда могла пойти к ней. Ох, как сейчас помню, то было лучшее время, которое я не ценила в силу возраста, но не будем о больном. Наш дом на земле был самым безопасным уголком в мире.

И вот, калитка заперта, я сижу на полу, смотрю свои мультики (затрудняюсь сказать, сколько мне было лет, возможно лет 12, не знаю). На экране происходит что-то увлеченное, но вдруг я слышу позади себя скрип половиц, робкий такой, тихий.

Поворачиваюсь и вижу, что позади меня в моей гребаной комнате стоит совершенно незнакомый мужик нерусской национальности, взрослый. Я уже мысленно похоронила себя. Но нашла в себе силы подняться, спросить у мужика, кто он такой и как вообще попал к нам в дом.

Он представился то ли Шамилем, то ли еще как. Говорит, что вошел к нам в дом через калитку, якобы она была открыта. Уж не знаю, наврал ли, уже не вспомню таких деталей. Возможно просто перелез через забор. Но самое интересное то, что наш пес даже не залаял на него… Треш.

Мужик говорит, мол, я пришел по вашему адресу, так как искал Юрку Иванова (это мой отец). Я, трясущимися руками набираю номер папы в надежде, что они уже в городе и связь там есть. К счастью, папа отвечает, я спрашиваю у него, знает ли он некоего Шамиля (он даже фамилию назвал) и вообще-то он пришел аж к нам домой. Родители в ауте. Папа говорит, что никого подобного не знает.

А Шамиль все это время покорно стоял и ждал, пока я поговорю с родителями. Мне там уже шепотом наставления дают, мол, выгоняй его быстрее, возле печки дрова лежат, бей если что по причинному месту или по голове, и беги к бабушке.

В общем, Шамиль походу ошибся. Он искал железнодорожника, своего старого знакомого, поперся на папину работу, и там ему дали наш адрес. А искал он видимо вообще какого-то однофамильца, я так и не поняла. В итоге этот мужик благополучно ушел, когда я поведала ему, что мой папа про него вообще не в курсе. Я тут же побежала к бабушке. Она тоже была в шоке. Поразительно, но в тот момент я хоть и испугалась, но вида не подавала и вообще вела себя хладнокровно. Горжусь! Но сейчас, спустя много лет, понимаю, какой же это был пиздец. До сих пор в глазах эта картина, как на экране идет фильм, я слышу за спиной скрип деревянных полов, оборачиваюсь и вижу взрослого бородатого мужика. Блять.

Вот такое вот у меня спасение)

Глупо да?

Как можно забыть кто ты?

Я знаю своё имя и возраст, где живу, кем работаю, но я совершенно не знаю кто я…

Мне рано признались, что Деда Мороза не существует.
Не помню своей реакции на эту новость в тот момент, но в сознательном детском возрасте этот факт меня нисколько не беспокоил.. В отличие от моего подвыпившего отца в канун праздников ежегодно, — тогда, в моём раннем детстве, у него было неподъёмно тяжёлое настроение в силу пребывании матери в больнице, поэтому он действовал радикально, — радости и волшебства нет, не существует, какие тут праздники, если shit happens..

В последующем, скорее всего, отец испытывал угрызения совести от содеянного. По крайней мере, в один из наших с ним диалогов мне так показалось.

Не смотря на моё ровное отношение к отсутствию какого-то старого волшебного деда с белой бородой, родителям всё равно хотелось внести в моё детство хоть какую-то сказку, — они ловко с шумом доставали с балкона фрукты и сладости со следами коготков животных (четырех дырочек в ряд, к-е с особой аккуратностью делал отец чем-то острым) — будто те приносят их для меня в своих лапках. После чего я могла надолго прилипнуть носом и лбом к прохладному оконному стеклу в поисках глазами той же щедрой белки или зайца.. Ведь они-то уж наверняка существуют!.. Ведь, правда?

Шли годы, я выросла, и эти воспоминания угасли в пользу того, чтобы помнить что-то из скучных каждодневных необходимых вещей.. и, когда отец спустя столько лет внезапно решил погреметь на балконе и принести мне яблоко с четырьмя проколами, я вновь на мгновение испытала точно ту самую детскую радость, что тогда, и не смогла сдержать настолько яркую эмоцию — разревелась..
Поразительно, насколько легко забыть о важных вещах и помнить о бессмысленных. Поразительно, насколько одно событие может быть незначительным для одного человека и фатально-сокрушительным для другого.

Говорите друг с другом. Обо всём.

Снимайте или фотографируйте происходящее, описывайте в дневнике текстом. То, что вы находите приятным, интересным, ламповым, радостным.

Хорошее просто забыть. Плохое легко носить на плечах годами.

Как многолик Джек Лондон. Кажется, эту книгу я дарила маме, а ей не понравилось. Интересно, до какого момента она дошла? Я вот, напичканная феминистскими (адекватными) идеями, чуть не прекратила чтение, потому как главный герой Дик Форрест, хозяин большого дома, в каком-то разговоре со своим служащим обмолвился, что не стоит его дочери (служащего) идти учиться. Мол, ну, отучится она в университете, ну даже проработает где-то год, но после — всё равно выскочит замуж, так зачем эти лишние движения. Уж не знаю, зачем автор этот диалог привёл, но я силком заставила себя продолжить. Всё-таки в начале XX века сознание было немного другим, а значит, и герой ни в чём не виноват, такое уж было положение девушки в обществе в то время.

Пережив этот момент, роман развивался и захватывал. Главный герой такой весь из себя непобедимый. Будучи богатым, он и жил, и работал среди бедных ещё в совсем юном возрасте. Позже прелестно учился, но обещал безумства сразу после окончания университета. Сдержал слово и исколесил, а точнее исплавал весь мир. Вернувшись домой уже с женой и огромным жизненным опытом, он сотворил свой идеальный мир, где всё подвластно чёткой структуре. Хозяйство приносит плоды, гостей всегда полон дом, жена счастлива, муж преуспевает.

Но тут в идеальную жизнь врывается не менее идеальный Ивэн Грэхем, старый друг хозяина дома. Такой же Мужчина с большой буквы, настоящий Человек. Невольно между хозяйкой дома, очаровывающей каждого, и Грэхомом возникает страсть. Такая, какой никогда не было между мужем и женой. Но это вовсе не значит, что она не любит Дика. Это лишь означает, что она любит их обоих. И как с такой ситуацией справляются главные герои, эти сильные духом люди, описывается буквально на последних страницах. Оставшееся время приходится восхищаться хозяйкой и обоими мужчинами, а также постоянно волноваться за всю троицу.

Решение каждого из них я не считаю правильным, но это лишь моё мнение о подобных вещах. Вероятно Лондон другого мнения. Штош.

ладно, я надеялась когда-нибудь сделать этот ностальгический пост более или менее оформленным, но походу просто напишу небольшую простыню.

не знаю, насколько это вообще феномен — но советские фильмы для детей, пожалуй, действительно стоят где-то особнячком среди всякого прочего. никогда не углублялась в тему и не пересматривала, но думаю много там есть очевидно хорошего.

у меня есть всего один фильм, который я по какому-то смутному желанию решила пересмотреть в сознательном возрасте. до сих пор не понимаю, что конкретно меня в нём зацепило, потому что в нём чувствуется разрозненность множества линий, и там не было чего-то конкретного, за что можно зацепиться.

это нечаевская красная шапочка. что вообще не частый выбор в любимчики из детских советских фильмов, как буратино, например, который мне, кстати, никогда особо не нравился (да и сейчас тоже, ну разве что парочку алиса-базилио люблю, конечно; ну и ещё арлекин с пьеро классные, тортилла-дуремар, и улыбка у буратино потрясающая просто, прямо как у моего брата на детских фотографиях).

не помню особой любви к самой героине, и помню что всё детство (и сейчас) ненавидела главную её песню (в африке горы вот такой вышины — помимо того, что она просто неприятная для меня, ещё и вызывает у меня на физическом уровне такую же жуткую тревогу, как стандартные мелодии на вызове или будильнике, вероятно из за того, что чаще всего я её слышала на всяких детских мероприятиях)
но я помню, что от этого фильма был какой-то грустно-философский вайб. мне кажется, что после просмотра его ребёнком, когда я поняла, что он мне понравился — это был как будто какой-то рубеж, когда я поняла, что немного внутренне повзрослела. что вот это фильм, с которого начинается новая глава контента, который будет мне интересен. ну потому что вот этот вот конфликт главный — про волков, про мать-волчицу, про маленького волчонка, про охотника, и про это принятие другого, про честь, уважение, и прощение — это всё совсем не детское, и пожалуй сложнее, чем просто грустная песня Худого волка (ну хотя она и так довольно драматичная, чего уж там).

и ещё я вспомнила, что там отличное музыкальное сопровождение, которое играет просто громаднейшую роль в атмосфере, и потом я очень часто включала эти песни на кухне, когда племянники были маленькими. у меня до сих пор хранятся они где-то в глубине плейлиста во вконтакте.

мне кажется что угодно из этого фильма лучше, и столько же недооценённей, чем эта ебучая песня про горы и попугаев.
чо мы слушали, и чо очень классно было петь всем вместе:

песня про мастеров
вообще там (в фильме, в том времени и в его контенте в целом) конечно жоский пнунктик на то, что бы поучить детей жизни, но если от всего этого абстрагироваться, то вообще посыл у неё нормальный, к тому же она весёленькая. шили плотники штаны — вот тебе и брюки, пели песенку слоны — вот тебе и звуки))
за хороший текст и остроумие
четыре зелёных попугая из пяти

песня охотника
охотник оказался говнюком!!! какое это было разочарование!!
недавно искали племяннику старый костюм (в котором и брат, и я через много лет потом ходила на те же ёлки) кота в сапогах. потом пересказывала подруге, что сейчас-то он истлевший, конечно, но как я его любила! потому что я никогда не чувствовала себя принцессой, и мне куда больше нравилось быть маленьким мушкетёром (хотя и героем, конечно, я так и не стала, но любовь к позёрству, геройствованию и драматизму- зачатки были изначально)) даже шпага была, господи; плащ и шляпа с широкими полями- аааааа.
так. эту песню петь просто чистый кайф!
не нужен мне ни порох, ни пули, ни пыжи, пока в моих патронах — огонь моей души :D
за мою любовь к романтике и драме на грани гротеска
шесть зелёных попугаев из пяти

ещё всякие перлы типа "врагов своих заклятых ты с честью должен съесть" и в принципе за харизму Худому волку и музыку Рыбникова нужно накинуть попугая
грустную песню про маму не оцениваю, потому что это слезодовильное жульничество.

также пара попугев главной теме, отыгранной на ксилофоне (ну или чем-то похожем) фоном в каких-то сценах. это как раз про попугаев, только без текста, она красивая, грустная, светлая, тревожная. как будто в ней вообще вся суть этого фильма. может быть под неё волки в закат уходили.

песни о звёздах
в детстве фурора не производили, но почему-то я очень потом ими прониклась (что не удивительно)
музыку обожаю, ну и за пролитое молоко, лунного медведя, читающего вслух сказки, и всю эту прочую невозможно жуткую сентиментальщину
пять зелёных попугаев из пяти

"Магичить смогу?"

С таким вопросом ко мне за последние года два беспардонно врывались человек шесть. Стоит отметить, что они поголовно женского пола и старше меня. Делом грешным я начинаю подумывать, что часть из них пришли именно отсюда. Надеюсь, что нет, ибо я пишу здесь это всё в надежде, что низкая посещаемость сайта и дальше позволит мне спокойно вести блог, не опасаясь, что это обретёт какую-либо массовую аудиторию, которая будет кошмарить вопросами.

А наличие каких-либо способностей неизбежно прорывается наружу и в весьма юном возрасте. Как правило, ещё и тогда, когда они меньше всего ожидаемы и когда в жизни всё прискорбно. После этого бытие даёт весьма обширную трещину, ломая планы, разрушая уже поставленные цели и кардинально меняя представление о самом себе. Спрашивать никто не станет. Заявиться с претензией "Мне это не нужно, заберите" тоже не представляется возможным. "Звучит заманчиво" подумают люди, с которых семь литров пóта сходит, когда в раскладе выпадает Башня, но на деле не всё так радужно.

Даже единожды применившись, такие способности пугают — это закономерная реакция человеческой психики на событие, которые произошло в нужном русле, но без физического воздействия. Потом наступает стадия эйфории, она же самая наивная, несущая ощущение, что уж теперь-то всё точно будет по плечу, а любой соперник пожалеет, что на свет белый родился. Затем наступает открытие глаз на суровую действительность: впереди, вероятнее всего, одиночество, которое даже не стоит пытаться путать с никому ненужностью. Никто к нему не принуждает, но в нём заметно возрастает нужда. Желание всех оставить в принципе будет частым спутником, но делать этого не рекомендуется, потому что человек — скотина социальная, да и у нас довольно часто есть обязанности перед другими людьми. Лучшее решение — ограничить себя в общении на какое-то время.

Одиночество практика — это железна стена между его личным пространством и людьми, желающими вторгнуться. А они, так или иначе, но будут тянуться, думая, что с помощью оккультизма способны свернуть горы без всякий усилий и за пару бутылок градусного под осиной. Вот эта задранная планка и бессмысленные ожидания сподвигают всё больше число людей бежать, сломя голову, собирать посвящения, дабы уже всё в жизни-то наладить за пару обрядов. А потом, когда наступает время расплаты за вторжение, куда не приглашали, эти люди вопят о том, что боженька за колдоство наказал и вообще, грех-грех. Хорошо, если ничего не сработает, потому что тогда человек будет с важным видом говорить, что он лично пробовал, не получилось, следовательно не существует. И именно по этой причине железная стена должна тщательно поддерживаться.

И ведь действительно хотят, чтобы всё было до смеха просто: отнёс подношение под дерево, сказал пару раз "Иисус/Фрейя/Один помоги" и всё, непременно должно сработать. Лучше, конечно, когда срабатывает и без подношений. От таких я готов вторую стену возвести. Жаль, что нельзя оснастить рвом с голодными анакондами.

Нет, лёгких путей нет. Даже самый примитивный негатив сопровождается профессиональными деформациями.

А способности — это кровоточащая язва на теле нормальности, которая с годами имеет обыкновение лишь становиться больше, отвоёвывая всё бóльшую площадь.

кстати коллекция тупых ситуаций пополнилась.
стори, как я хотела сэкономить и переплатила.
начала я значит грузчиков искать на выходной, и поняла, что застряла где-то в прошлом, как мой дед, когда не поверил нам, что на сумму, на которую он рассчитывал, нельзя купить холодильник (ну тут никаких вопросов, человеку уже за 80 было вроде) и, хотя ему поздновато было для таких подвигов, ничего ни с кем не согласовывая и никого не ожидая, сам пошёл в магазин, и пассивно-агрессивно купил холодильник с меня ростом)) конец лирического отступления.

короче, ну сколько стоит столько стоит, была в трёх конторах одна и та же цена минимальная, у других выше- ну значит столько услуга и стоит, и вопросов к ситуации нет. но у одних видимо заказ слетел и они предложили в этот же день- дешевле. у меня нет ожесточённого желания сэкономить любой ценой, но если предложили — чо отказываться. ну на несколько дней пораньше, чем планировалось — тоже не плохо.
и вот, возможно потому, что всё согласовывалось в попыхах, так и получилось (я ещё по голосу поняла, когда отзвонились, что шкаф забрали от продавца, что они прихуели немного) что два молодых (вот рил, прям моего возраста примерно, мб младше даже) парня-дрыща встряли у меня в подъезде.

поднимали ЧАС на 2 этаж, потому что сами тоже решили помножиться на 2 и позвонили товарищам, и то чуть не пукнули, мне кажется, пока заносили.
цена ожидаемо выросла ровно настолько, насколько я подумала, так что у меня даже не было вопросов.

но вот сейчас я сижу тут, уже вне этой ситуации и думаю — почему же мне было так неловко, хотя облажались они? я, как заказчица, сказала вообще всё, что есть грузовой лифт, а у меня надо поднимать вручную, что нужны два грузчика.

моя ли вообще проблема, что они, прекрасно зная, что не комплекции грузчиков, не уточнили, насколько примерно тянет мебель?
у меня даже мысли не возникло, что вызывая грузчиков погрузить пустотелый шкаф, нужно предупредить, что груз имеет вес))) ) )

Повесила гирлянду на стену и люстру. Это одна и та же гирлянда, просто спальня это небольшая комната и мне хватает одной девятиметровой ленты чтобы добавить новогодней атмосферы. У этих крошечных лампочек несколько режимов, но мне понравилось всего два. Один из них просто включает все лампочки одновременно и остаётся в этом положении, а второй сначала включает красные с жёлтым а затем голубые с зелёным. Второй режим очень хорошо описывает, то что происходит в моей голове. Сначала всё в порядке и я в целом чувствую себя уверенно и заряжкнно на разные свершения. Затем же наступает ничего, все лампочки гаснут на какое-то небольшое время, а дальше приходит то самое упадническое зелено-голубое депрессивное состояние. В котором я и нахожусь в данный момент. Это как фоновый шум, как туман перед глазами. Чтобы не происходило я вижу все в обжигающе холодном синем цвете. Раньше я считала, что это все происходит из-за переходного возраста, но я уже давно не подросток. Хоть и сложно сказать что что-то сильно изменилось. По сути прибавилось чуть больше ответственности, а в голове все ещё пролетают мысли "когда я вырасту я стану… А ну да..". Хотелось бы вернуться в прош… О нет нет нет.. Туда я точно не хочу. Да даже если бы и вернулась туда, то ничего бы менять не стала. Да это был кошмар, но это был мой кошмар и мои ошибки. Хотя одну вещь я бы все таки изменила. Я бы нашла себя в прошлом и сказала "никогда не начинай курить, дурацкая привычка".

конечно дзен ленту можно отключить в браузере, но зачем, если каждый раз там можно найти чо-то, с чего подгорит моя жёпа.
когда-нибудь я сформулирую, что это за хуйня, когда берётся какая-то идея, и массово прокатывается по всему интернету (например вот эта хуйня типа "вторая половинка у жопы и таблетки, а люди изначально целые блабла", "метафора это не аргумент в споре" (не то что бы это всё не правда, просто иногда люди так вещают обо всём, как будто им открылась какая-то истина, они переосмыслили суть бытия, и все остальные способы жить, мыслить, и вообще вести быт в корне не верны, и существует только одна реальность, ю ноу; хотя вроде это всё и не плохо, потому что ты наглядно видишь, как развивается общество, как меняются какие-то штуки, как всё переосмысляется окружающими, тобой, и вообще людьми в каком-то более глобальном смысле, ну типа как в массовом сознании всё меняется. тоже интересно)
щас немного про другую штуку напишу. про то, как у людей уже который год не перестаёт гореть от того что кто-то даёт своим детям не стандартные имена типа вася-света.

тут интересно, на самом деле, что может быть в последние годы может и число таких людей выросло, и интересно было бы узнать, как и почему люди выбирают такие имена (без ёрничества, просто реально послушать, в честь кого, или почему, как родители к этому приходят, что на выбор влияет, помимо банального "не ещё одна десятая катя в классе", что первое приходит на ум, и тоже, в общем-то, достаточная причина).

а потом…..ну не знаю. мне кажется я за последние несколько лет столько раз писала про это, что чо тут ещё скажешь.
все вот эти возгласы "а как ребёнку потом жить" ну и всё, что вот обычно говорят, только очевидно обнажают то, что у говорящего беды с башкой. иногда с ксенфобией, иногда просто с воспитанием. ну как бля, ему жить? среди таких долбаёбов, конечно, не очень будет. только тут не имя виновато. а ещё его сменить можно по достижении определённого возраста. вот только окружение уродов также сменить не получится.
конечно "ксенофобный" аспект был первым, который меня реально озаботил в этой теме ещё несколько лет назад, ну потому что вот всякие "гали" которые вообще-то гульнур, рядом со мной всю жизнь. и в данном смысле это очень много про идентичность, поэтому это так важно. моё отчество не совпадает с именем отца, которое было записано у него в паспорте. как он тут жил вообще, с чем сталкивался, чего боялся для себя, чего боялся для меня?
но это отдельная тема.

а вот когда дети ну просто там злата, ангелина, лео, марк, ну или хуй знает, чо-то более "необычное"… и вот взрослые люди, которые работают на взрослых работах, воспитывают детей и делают там ещё всякие серьёзные штуки прибегают в комментарии и гогочут над "глупыми мамашками" и "нелепыми именами", я вот думаю- чо не так с человечеством? когда они все ёбнулись? ебёт их вообще? может они ещё над фамилиями смеются? ну типа. так много долбоёбов.
твоё дело вообще нахуй не лезть со своим очень важным мнением.

пиздец, чо за люди — никакого пространства личного. до всего есть дело. как живёшь, как срёшь, как зовут тебя. может быть дышать тоже как-то по-особенному надо, что бы диванных критиков устраивало?

Картинки опять не видно, но ладно. Мы снова общаемся с ней, и чувствуется взаимное облегчение. Научись прощать. Научись зачеркивать ошибки аккуратно.

Если это — чистой воды разводилово, стыдно ли мне в него играть? Стыдно ли мне чувствовать, обижаться, покупаться? Верить или не верить? Стыдно ли, в моем возрасте? Испортит ли это мой прекрасный образ завуча школы сук, хоть полноправно я в нем и никогда не существовала?

Стыдно, если тебя обыграет малолетка? Или это весьма адекватная цена за то, чтобы чувствовать себя снова живой?

Doesn’t care, I’m always on my Blackberry

All the time, all the time, buying into every lie

I’m a flashy little lush, but he thinks I’m really fine

Notorious and wild, takes me where I’m gonna shine

Where the bad boys roll hard, dressing like James Dean

And the vixen starlets feels so good to be

We’re children of the bad revolution

And partying’s the only solution

In our minds, there ain’t any confusion

About who we are and what we’re gonna be

We’re gonna get free, free, free, free, free, free, free

Get free

#писатель а #дневник а #рефлексия #чувства

Мне 25, в январе 2022 года будет 26 лет. Я замужем, и логичным продолжением нашего союза были бы дети. Но я не знаю, готова ли я. Не понимаю, что смогу им дать. Что делать со своей жизнью при появлении в ней ребёнка? Я понимаю, что я в каком-то отдаленном будущем хотела бы детей, но правильно ли отдалять это будущее? Ведь быть родителем в возрасте — это тоже очень не легко. Мне дико страшно резко менять свою жизнь, брать на себя ответственность за рождение и жизнь другого человека. Мне страшно смотреть на знакомых девочек, у которых была насыщенная, полная интересных вещей жизнь, и которые словно стали машинами по выращиванию детей. Их дети постоянно в их инстаграммах, аля первый прикорм или как отлучить ребенка от груди, как они не спят ночами и как у ребенка поднялась температура. Я смотрю и понимаю, что они всю свою жизнь отдали ребенку. Конечно, есть мамы, которые начинают развивать свои хобби, находят дело по душе, ребёнок, несомненно, важнейшая часть их жизни, но при этом они остаются собой, личностью, интересной личностью. Таких очень мало. Так вот к чему я всё это веду: мне страшно стать такой мамой, как первый тип девушек, описанных мной, страшно отказаться от себя. Но и стать мамой — пофигисткой и не додать чего-то ребенку тоже страшно. Неужели все девушки сталкиваются с этой мыслью? Как действительно понять, когда я буду готова к появлению в нашей с мужем жизни ребёнка? Что делать, если я сама до сих пор чувствую себя порой ребёнком? Слишком много вопросов, на которые у меня пока что нет ответов.

Я и Анна увидели эту картинку и поняли, что она является лучшим описанием того, как мы будем делать уроки с нашим ребёнком.

На самом деле, я готов ради такого начать разбираться в математике.

А ещё, когда мы обсуждали вопрос о возможном появлении в нашей жизни ребёнка, то я твердо сказал, что до своих 36 о детях даже думать не намерен, ибо полагаю, что именно к указанному возрасту смогу дать точный ответ. Благо, Анна считает аналогично.

Я уже почти неделю отдыхаю на море с мамой, как в старые добрые времена в школе. У меня не было нормального морского отдыха с 2017 года, моего последнего года в университете. Последующие годы были все время какие-то дела летом: то переезд в Германию, то поиск работы, то просто не было денег и возможности поехать. Но после этого ужасного 2020/2021 года карантина, я поняла, что хочу к морю. Просто лежать на пляже, ничего не делать, читать книгу и ходить в перерывах покушать. Поэтому мы поехали в Турцию, тут тепло, все включено и можно спокойно разлагаться.

Я кажется уже отвыкла разлагаться, не понимаю, как я раньше тут отдыхала. Мне все время хочется какой-нибудь активности. Наверное, поездки по Европе заставили все время думать в путешествии, все планировать. А здесь единственное, что надо планировать это как бы так поесть, что бы не растолстеть на 10 кг :) )

Сижу на балконе с видом на море и пытаюсь осознать, что меньше чем через сутки мне стукнет 25. Всю жизнь считала, что это какой-то поворотный возраст, когда тебе уже почти 30 и ты должен задумываться о семьей и взрослой серьезной жизни. Не могу сказать, что я о ней не задумываюсь, но мне кажется, я все еще далека от семьи. Специально к моему ДР Адель выкатила свой новый альбом, поэтому я сижу и слушаю на репите Easy on me.

Этот год вообще был сложный, мне пришлось привыкать и адаптироваться на работе, я рассталась со своей единственной (пока) любовью в жизни. И несмотря на то, что это был рост, я все равно чувствую, что много потеряла. Потеряла какую-то часть себя, которую уже не смогу вернуть. Такое ощущение, что все это время мне не хватало времени просто остановиться и подумать. Я все время забивала свои грустные мысли какими-то делами: то надо переезжать, то на работе завал, то кто-то приезжает, надо встречать и убраться в квартире, то сама куда-то уезжаю. Но кажется в турецком отеле, где ни о чем не надо думать, я наконец-то остановилась и заставила себя все-таки подумать. Все решения, которые я приняла в этом году, какими бы сложными они не были, были правильными. И пусть сейчас кажется, что потеряла больше, чем приобрела. Я уверена, что в будущем я приобрету намного больше, если смогу отпустить прошлое. Только вот отпускать всегда давалось мне нелегко, придется снова разрабатывать эту способность.

#личное #блог #день рождения #адель

По версии его, я хотя бы на 50% молодец, потому что все пункты списка "недооценённое" всегда были мне особенно важны.

Я знала, что любовь ко сну не закончится никогда, а его нехватка всегда будет болезненнее для меня, чем для других. Ещё будучи подростком я твердила на каждом углу: когда у меня будет семья, в ней будет действовать закон о святости и неприкосновенности маминого (то есть моего) сна. Потому что любое внеплановое пробуждение с самых ранних лет порождало цунами ненависти. Так продолжается и сейчас, но я научилась это природное явление иногда скрывать. Любовь и жажда справедливости победили. Мы спим по очереди.

С природой пойдём от обратного. Я никогда не была ярым любителем дикого отдыха. Но. Наслаждение видами/запахами/звуками, встречающимися вдали от цивилизации всегда были моими источниками вдохновения. Даже если без практического выхлопа, а просто вдохновением к счастливой жизни. Растворение сознания в закатах на берегу бердского залива тому подтверждение. Трепетание сердца от разноцветной листвы по дороге в школу с самого первого класса. Интерес к экологии уже во взрослом возрасте. Я чувствую пусть и не стопроцентное, но единение с природой-матушкой и в этом году даже садила на балконе всякое!

И вот уж что никогда не бесило меня, так это — отдохнуть в одиночестве ! Обожаю сидеть дома одна. Читать книгу, писать заметки, тупить в телек, заедая вкуснятиной. Рисовать. Спать. Что угодно. Даже когда-то мечтала о сольном путешествии в Англию. Другое дело, когда муж в командировку уезжает. Но здесь тоска чисто психосоматическая: мысль о том, что мы на разных землях почему-то меня убивает. Наверное, как с вилками. Чувствуешь себя спокойно, когда она просто есть дома, не обязательно с ней обниматься 24 часа. Но когда дома нет вилок совсем — нервничаешь. Мало ли что. А вилок нет. Страшно подумать.

Казалось бы, ок. Всё ценю, всё понимаю, молодец. Но в списке переоценённых вещей — почти все мои) Интуитивно понятно, что ценность их я в состоянии пересмотреть, так что… начнём эксперимент! В другой раз)