в моем сердечном кинотеатре ты занимаешь все ряды

желание потреблять контент где-то на уровне марианской впадины.
конечно по привычке, ну и такие зависимости сами собой не отпадают, проверяю соцсети довольно часто, но больше машинально, и закрываю их не через кучу проёбанного времени.
чот странное, мб какая-то не…. не сознательная самозащита, потому что сознательно я обычно читаю какую-то хуйню и потом не сплю по ночам, и стопарить себя особо не умею, ну стандартно короче.
но это не супер-тревожный звоночек, потому что……… я поддерживаю переписки, даже если мне никомфортненько…. короче, это какая-то новая хуйня. может это просто побочка от старения взросления.

а, вот, по потреблению контента.
ещё зимой я купи ла яндекс.модуль, потому что это нереальный гемор — настроить дома тв, потому что там чо-та с АНТЕННОЙ, живущей на крыше. ну короче ебала я это всё, я несколько месяцев в ванне жила с освещением из НАСТОЛЬНОЙ ЛАМПЫ, потому что надо же как-то изъебнуться, что бы найти электрика, совпасть с ним в расписании, не отдать кучу деняк и всё такое. короче бытовой менеджмент не моё. в конечном итоге мне вообще этот ебучий патрон пофиксила соседка.
нахуй лирические отступления.
короче где-то там, кажется мильон лет назад существовало какое-то противостояние между "аааа зомбоящик для тупых и ленивых, которые привыкли, что думают за них" и интернета, приверженцы которого, разумеется, не становятся автоматически над массами в белом красивом пальто из свободомыслия и разума, как некоторым до сих пор нравится думать, хотя все эти штуки, разумеется есть.

но теперь всё какое-то….. перетекающее из одного в другое.

короче раньше тв немножечко присоединял тебя ко всем зрителям. как радио ко всем слушателям. а когда ты смотрел кинцо в инете, это было каким-то более закрытым мероприятием.

дак вот, установив смарт тв, просмотр кино через онлайн кинотеатр, кажется наоборот более интимной штукой, нежели просмотр чего-то по первой ссылке в гугле. это типа по ощущением так же, как если бы я смотрела кино на двд диске или кассете. короче, охуеть, нет сейчас какой-то чёткой границы, как лет 5-10 назад.

это отдаёт такой же ритуализированной фигнёй, как пользоваться мп3 плеером или ставить пластинки вместо условного спотифай.

вообще хз на самом деле сколько лет я не смотрела тв.
я даже пишу "счастливое телевизионное детство" когда вспоминаю легкие ромкомы на стс или вспоминаю что я слушала (и ненавидела) во времена рутв. но и будучи школьницей у меня начинал дёргаться глаз, когда я приходила, например к подруге, а у неё фоном был включен телик. но это, пожалуй, потому что тв российское всегда было больно плотоядное, вот это вечное условное "пусть говорят" или новости. это совсем не то же самое, что просто кино на заднем плане.

14 марта, когда над ОГА сбили точку и от разрыва кассет погибло двадцать человек, прилетело вдогонку еще пять 122-мм снарядов одновременно. чтоб наверняка. крупные снаряды типа точек, ураганов и смерчей сбить можно, и за этим следует разрыв кассетных снарядов, а все, что размером с град и такое же быстрое и маленькое/быстрое (все мины от 155-мм и меньше, то есть новые натовские и старые советские) сбить невозможно. ПВО их не ловит. я тогда сделала скрин с канала СЦКК, где было написано — г. Донецк (Ворошиловский район) — 1 ракета точка-у и Авдеевка — Донецк (Ворошиловский район) — 5 снарядов 122-мм. я никогда до этого свой район в сводке не видела. когда сюда прилетало пару раз в 2014, не было в помине еще СЦКК и сводки не писали так.

в субботу мы четыре часа сидели в коридоре, пока обстреливали наш район. разрывалось в двух остановках от нас — там, где кинотеатр, моя косметология, мясной магазин, куда мы ходим если я встречаю маму после работы, храм, куда мы ходим на Пасху и мимо которого я иду пешком к маме, мамина работа, один из корпусов ритиного универа. улица Университетская, проспект Ватутина, улица Артема. центр Донецка, как любят говорить все подряд в новостях, называя ни разу не центр, но, чтобы для картинки и пострашнее — центр. в субботу был центр.

в понедельник мама пошла на работу, где выбило почти все стекла. в кабинете, где Рита работала еще два месяца назад, их нет. как нет их в кабинете ее подруги Марины. у Марины весь чайник в стеклянной пыли, и она не может ее вымыть, потому что в городе нет воды четвертый месяц.

в здании универского корпуса загорелась и обвалилась крыша. физфак. прилетело на физфак и моего универа, и на химфак, который закончила мама. больницу, где я лежала зимой, обстреливают через день.

гаубицы, из которых стреляют по городу с таким удовольствием, в народе называют "три топора", потому что название у них — М-777. их поставили Украине всего около ста штук, и наши уничтожили уже штук сорок. Украина жаловалась, что две трети из них в нерабочем состоянии, потому что стволы сечет осколками сильно после первого выстрела (?), а запчасти им не дают для ремонта. если учесть, что две трети ста гаубиц — это, даже грубо говоря, шестьдесят с лишним, остальные должны были быть добиты сегодня. по сводке за вчера-сегодня из 19 штук разбомбили. после сегодняшнего трехчасового обстрела сижу и думаю, кто врет. и сколько еще осталось их. и сколько еще прилетит из новых штатовских рсзо, пробный снаряд которого вынес в соседнем районе в одном доме окна с рамами, а воронка такая, что можно фундамент заливать заново.

наша собака девять дней не ела из-за ужаса. мы с мамой приехали к бабушке в пятницу и как могли его уговаривали и гладили. я сидела перед ним и объясняла ему, что все это закончится, но это нужно пережить. что страшно всем без исключения, очень страшно. песель, который больше всего на свете любит обнимашки и издавать звуки, когда на него не обращают внимание, не мог выйти из будки, потому что у него не было сил. сейчас он ест немного и гавкает, бегает за котами. он умничка. он все-все понял.

я все пытаюсь найти оправдание своей невозможности сфокусироваться на чем угодно и сделать что-то толковое. быть "продуктивной". я пересматриваю видео Бабиша и her 86m2, думая о том, что когда-то все это действительно закончится. не будет ничего громче тропической летней грозы и скрепящего мусоровоза. когда-нибудь война правда закончится.

нужно только дожить. как написал кто-то в перекличке вчера на вопрос "ребзя, шо щас гвардейка?", горим, тихо.

Как жаль, что в кинотеатрах я пропустила одноименный фильм, ведь так хотелось сравнить!

Без прочих предисловий, роман восхитителен! Ты не только погружаешься в новый мир, но и надолго задумываешься о персонажах, их мотивации, неравном общественном строе и о тех социальных условностях, среди которых мы живём.

Мартин Иден обычный не особо образованный моряк, который волей случая попадает в дом истинных интеллигентов того времени. Естественно, всё его внимание притягивает юная Руфь Морз, сестра новообретённого Иденом друга. Мартин, будучи человеком неглупым, понимает тщетность его надежд когда-либо стать её мужем, однако желание приблизиться хотя бы к уровню образования данного семейства из-за влюблённости вспыхивает так ярко, что главный герой тратит всё своё время на изучение нового. Вначале это желание поддерживает и вся семья его новых друзей. Настолько воодушевившись Мартин даже решает, что сможет стать писателем, что приводит его к бессонным ночам, проведённым за письменным столом. Он действительно много старается, хотя это увлечение его возлюбленная встречает довольно холодно, так как не верит в его успех. А единственные родственники главного героя и вовсе его не понимают. Так он попадает в мир, не принадлежащий ни интеллигенции, ни обычных работяг.

Мартину удается и получить весьма достойное, хоть и хаотичное образование, и создать множество весьма недурных рассказов. Пока со вторым он терпит крах в виде отказов на публикации, с первым аспектом тоже не всё ладно. Он не только преисполнился в эрудиции, отчасти он стал даже более открыт к новому, чем и всё семейство Руфь. И чем больше он проводит время с девушкой, тем больше понимает, что она на самом деле сильно ограничена в своём мирке. Она знает лишь то, что ей сказали, и ей даже в голову не приходило, что что-то может быть по-другому в отличие от привычной парадигмы жизни, в которую её запихнули. И Мартину становится с ней скучно. Это осознание даётся труднее, чем всё остальное, с чем сталкивался наш герой в своей жизни.

И будучи всей такой образованной и разносторонней мне лично стало страшно, а вдруг я должна себя ассоциировать не с Мартином, а именно с Руфь. Вдруг и я ограничена во взглядах? Вдруг какой-нибудь ПТУ-шник, который никогда ни к чему не стремился, на самом деле может выбраться из своего кокона и достичь невероятных успехов, а я так и останусь на своём уровне развития, постоянно повторяя: нет нет нет, я умная, а он глупый, это просто случайность, я же умная, я столько училась. В конце концов, как осознать, что ты забилась в некие рамки, если ты находишься внутри них? Ведь я уже отслеживаю, что с предубеждением отношусь к некоторым вещам. Не хотелось бы стать посредственностью, загнанной в ограниченный мир, который так долго сама и выстраивала.

Как будто я всю жизнь жила в шторме

Бушующий океан, в нём кровожадные акулы, электрические ужи и конечно громадный осьминог, с Грузию..

Корабль, не очень большой, его швыряет, переворачивает, с него выпадают люди, я бьюсь об стены и предметы, в нас ударяет молния, все вокруг серое, чёрное и грозящее расправой, на корабле похоже не менее опасно, чем с акулами и ужами — попутчики психопаты и маньяки, нужно держать контроль над ситуацией

Я решаю спасаться, срываю шлюпку и отплываю, со мной спасся юнга — алкаш и весельчак, но если ему что -то не угодит, то можно не сосчитать зубов. В очередном приступе пьяного угара, он выпал из шлюпки прямо в пасть к акуле

На следующий день я увидела другой корабль — красивый большой с кучей добрых людей, с вкусной едой. Меня подняли на борт, шторм приутих, я помылась и расслабилась — все позади

Но оказалось что добрые люди — людоеды, что чтобы остаться нужно стать людоедом или притворяться им или быть съеденной. Ночью, пока они спали, я уплыла на своей шлюпке

Я долго находилась в море одна, и никогда в жизни я не встречала сушу.. я родилась на том первом корабле, он часто попадал в штормы, пока я не покинула его, я думала, что мир это шторм, но стоило поймать течение и небо рассеялось, и лишь иногда прокапывало. Я всегда мечтала о том, как наконец пришвартуюсь к суше, как пойду по земле, как поем горячую еду, как посплю в кровати, как посижу в тени пальмы.. я, никогда не видя суши, почему-то хотела именно этих вещей, грезя ими.

по пути мне попадались страннейшие и сумасшедшие мореплаватели, которые так давно не видели сушу, что уже перестали в неё верить. Я тоже переставала верить и думала уже, что сошла с Ума именно я, что пора уже принять мир таким — огромным океаном и пытаться привыкнуть, что так будет всегда

Спустя 9 лет моих скитаний, моя шлюпка уперлась в землю

Я спала, но почувствовав небольшой толчок от упора в сушу, сразу проснулась. Я не могла понять радоваться ли мне, или охладиться — вдруг мне это кажется. Это был небольшой, компактный остров. На нем были маленькие уютные кафе, маленькие уютные домики местных жителей, причал и кинотеатр под открытым небом))

Меня сразу же собрались встречать всем островом, каждый обнял меня, островитянеухаживали за мной, пока я не пришла в себя от долгой жизни в океане. Они оказались самыми приятными людьми, которые мне когда-то встречались, и сколько я ни искала и ни ждала подвоха, сколько я ни выслеживала их ночами и ни читала их дневнички, я так ничего и не нашла, в итоге я наконец расслабилась и просто доверилась

И я пошла по земле, я поела горячую еду, и поспала в кровати, и посидела в тени пальмы..

Когда вижу новости из России о снятии ограничений, мне физически больно. Если кратко:

— с 30 октября Фр ушла на второй локдаун. А тут он строгий. Любой выход из дома сопровождается бумажкой, иначе штраф 135€. Это длилось до 14 декабря.

— с 15 декабря ввели комендантский час. Сначала с 20 часов (то есть после 20 и до 6 утра нельзы выходить), а с начала января его передвинули на 18 часов.

И это длится до сих пор… Нельзя выходить после 6 часов вечера, я больше не могууууу. Раньше по вечерам бегала (не могу днем) или просто гуляла (я сова, активничаю вечером).

Естественно, с октября закрыто ВСЁ. Кинотеатры, рестораны, бары, музеи, спортзалы, вообще всё. Открыты лишь магазины, и то только если они меньше 2000м² вроде, тк большие ТЦ — разносчики ковида.

С 30 октября, ребята. Как же заебалоооо (кстати, тут можно продолжать материться?).

Короче, новости из России — боль. Вообще я считаю, что ограничения снимают ОЧЕНЬ РАНО. Я не поддерживаю. Но и от французских методов мне уже тоже плохо. Откройте рестораны хоть… Или границы (для людей с гражданством или видом на жительство, не для туристов). Плиз.

Всё, я поныла, спасибо за внимание.

Прошла неделя с нашего расставания, и я чётко понимаю, что это было необходимо. Самое лёгкое расставание в моей жизни. Это ж как меня нужно было заебать? Раньше при ссорах я рыдала все вечера напролет, а в этот раз 5 минут. Один раз. Надеюсь, он больше не объявится в моей жизни. По крайней мере, я этого делать не собираюсь. Не хочу говорить ничего плохого, но человеку нужно задуматься над некоторыми вещами. Мне, конечно, тоже. На самое главное, что я осознала- моё моральное состояние дороже. Отношения, точнее даже его отношение ко мне тянуло меня вниз, мне было плохо.

А сейчас…давно я не чувствовала такой гармонии внутри (надеюсь, что не сглажу (хоть и не верю в сглаз)).

И даже после всего плохого, я надеюсь, что он тоже особо обо мне не думает. Я даже почти в этом уверена. Ну и к лучшему!

Скачала тиндер :) Ну что, видимо пора снова знакомиться с французами, раз с русским не вышло буквально ничего, кроме потраченного времени и нервов. Правда, во Франции всё ещё закрыты все бары, рестораны, кинотеатры, музеи. Где с ними встречаться?

Мы сходили в планетарий на обводном, короч. Я была года два назад на горьковской, мне там понравилась первая часть, которая с настоящей проекцией звездного неба и персональным звездопадом, а потом показывали какой-то двадцатиминутный кинч а ля научпоп видос с ютуба, я их в своё время столько пересмотрела, что сама могу больше рассказать, чем там показали, и качество такое было всратое. Через 15 минут заломило шею нахер, потому что там кресла как в кинотеатре, и нормально не сядешь, смотря в купол. Но первые 10 минут были топ, когда все погасло и с неба в полной, абсолютной темноте полетели звезды. Так что я предпочла только начало запомнить.

Оч боялась, что на обводном будет не так классно. Ха) Короче, планетарий на обводном — это полный отвал башки. Ты берёшь разовый билет и можешь находиться в здании до закрытия, можешь заходить в зал и выходить когда угодно, а сам зал это купол, тёплое покрытие на полу и пуфы. Пуфы просили не стаскивать вместе, типа пандемия, все дела, но там всем насрать, можно оборудовать себе лежанку, завалиться так, что краёв купола не видно — и лететь через вселенную в бесконечность. В какой-то момент я чуть не разрыдалась нахуй от восторга. Жалею только, что мы поздно пришли, могли бы и подольше там побыть. Теперь загорелась идеей затусить там на целый день на днюху, взять плед, стащить вместе 4 пуфа, улечься на них с Ф. и смотреть на звезды, периодически засыпая, снова просыпаясь, от звезды к звезде, от планеты к планете, от галактики к галактике. А если свой плейлист подобрать и наушники найти с мощным шумоподавоением — это блять вообще восторг, предел мечтаний.

Когда уходили, Ф. сказал: "Прикольная штука, я теперь домой такую хочу") Хех, добро пожаловать в мой мир, я о проекторе ночного неба мечтаю лет с 18)

Всё очень удачно сложилось, милый приехал рано домой, и вечером субботы мы отправились в кино. Я поняла, что не зря взяла платье. Очень долго не могли выйти из дома, потому что милый очень давно не видел меня в платье, не мог налюбовться. В итоге поехали на машине 500 метро до кинотеатра. Взяли большой стакан попкорна, чай липтон с моими любимыми вкусами, два билета на Мулан. От фильма ожидали большего, но сам процесс скрасил всё остальное. Кинотеатр современный, и народу было не очень много. Сидели прямо по центру. Много смеялись, я не уснула и не замёрзла. А ещё, у меня отдельное эстетическое удовольствие, когда подлокотник убирается в кинозале.

После мы прошлись по магазинам. Взяли к чаю мои любимые вкусняшки и купили мне новую пижаму. Милый очень верно подмечает, когда я ему делаю намёки, и любит меня баловать, всегда это внезапно происходит, и я всё никак не могу привыкнуть. Но уже не истерю и принимаю дары с удовольствием.

А воскресенье и правда выдалось как по заказу. Очень жаркий выходной, и мы поехали на рыбалку. Милый бегал от удочке к удочке, а мы с псом нежелись на солнышке. Омрачающим фактором были люди близко расположившиеся к нам, так как пёс очень агрессивно реагировал, и пойманные клещи гигантских размеров. Под завершение рыбалки приехали коллеги, что подняло нам настроение, отчего то я была очень рада видеть их. Наверное, это из-за ощущения так же чего-то знакомого мне в незнакомом месте. Как бальзам на душу. Вечером милый расслабился за просмотром фильма, после того как пожарил пойманную рыбку. А я готовила блинчики и пюре. Очень непривычно, когда кухня большая, а тллку нет. Никаких приспособ нет, как и кухонного инвентаря. Поэтому тесто для блинчиков взбалтывала вилкой(уже приспособилась делать совсем без комочков) и картоху в пюре мяли тоже вилкой.

Вчера была неделя как мы вместе, и я поняла, что мы очень отвыкли быть друг без друга, но также быстро мы привыкает друг к другу. Не хочу уезжать с каждым днем всё больше и больше… Моё желание быть рядом и чаще обнимать становится чересчур высоким, хочется обнять и не отпускать милого совсем. Жаль, конечно, что скоро всё будет как прежде. Но есть один фактор, что не даёт мне покоя. Милый согласен на кошечку, только уже выезжать вот так у нас не получится, и в принципе слишком привязана к дому буду. И хочется, и колется. До нового года я пока буду размышлять над этим, а пока довольствуюсь дворовыми котами. Тут есть одна Мурка трехцветная, которая слышит мой голос и прибегает из другого двора поздороваться, она даже собаки не боится, такая милая. Я милому уже сказала, что я не против её бы забрать, она уже подросток, то что мне и надо. Котята все хорошие, но за ними глаз да глаз, особенно, если я устроюсь на работу, и дома они останутся вдвоём с псом. Боюсь, что пёс может нечаянно прикусить котёнка. Да и к тому же он маленьких не любит, а любит подростков. И факт того, что после нового года мы хотим взять мейн куна — даёт нам неоднозначно чувства. Но, вероятно, Мура останется тут и мы не возьмём её с собой. Моя любовь не знает границ, надо как-то с этим тоже бороться…

Весна 2019, Франция, г. Анже. Да, да. Далее речь пойдет о событиях, которые происходили в небольшом городке на северо-западе Франции, где я жила, пока училась в магистратуре. Переезда в страну круассанов не сложилось — про такое говорят "не сошлись характерами", но история не об этом. Она про случайные, для кого-то безумные, противоречащие логике, кроткие, но такие яркие мечты. И про то, что они обязательно сбудутся, стоит Вам о них забыть.

Утро субботы. Мы с Н. коротаем время перед кинотеатром в старбаксе (увы, в небольших городках это единственное, что работает в субботу). Я абсолютно не помню на какой фильм мы собирались, но так ясно помню наш оживленный диалог и планах на жизнь и о том "какая же она, идеальная жизнь в понимании каждой из нас". На тот момент я уже точно понимала, что хочу вернуться в Россию, но вопрос, чего именно я хочу? Тогда я озвучила фразу, которая, в каком-то смысле полностью описывает мою жизнь сейчас.

"…Я мечтаю жить за городом, возле соснового леса, чтобы гулять по нему каждый день. А работать хочу в международной компании."

Потом сама же посмеялась над абсурдностью своей мечты, ведь это по сути две разные мечты, которые с трудом уживаются вместе. Так просто представить жизнь где-нибудь в Лен. области, но вот с работой мечты как-то сложно. Воображение рисовало только Петербург. А тратить на дорогу больше 30 мин для меня колоссальный слив энергии, особенно в городе с вечными пробками и моим вестибулярным аппаратом, поэтому про свою нелогичную, маленькую мечту я благополучно забыла до 2020 года.

Вернувшись в Россию я долго искала работу, которая подходила бы именно мне, сомневаясь, взвешивая все за и против, не без огорчений конечно. Спустя пол года, я нашла "ту самую работу в международной компании из своей мечты ". Нет, не в Петербурге. В Ленинградской области. Далее последовал переезд и, о чудо, я живу в минуте ходьбы от соснового леса и получасовой прогулки до работы.

Мироздание каким-то образом соединило две мои мечты, сделав меня по-настоящему счастливой. Поэтому благодарю и не устаю повторять: мечтайте и отпускайте ваше "детище" в вольное плавание. Если эта мечта действительно про Ваше счастье — всё сбудется.

У меня начался ебанутейший цистит с кровью, покаталась на скорой, мне прописали два антибиотика и отпустили. Ещё у них такая система, что всех с температурой надо везти к ковидным, мне вкололи анальгин и сказали под страхом смерти не признаваться, что у меня температура, иначе им бобошка будет. На следующий день я, кстати, простыла, но это, думаю, от антибиотиков и мерзкой погоды.

Пожелала врачам скорой хорошей смены, они сказали, что зря. Почему так? Я растерялась и пизданула: "тогда плохой". Пиздец.

В очереди к урологу сидел парень с приапизмом, вколол себе какую-то хуйню, член стоит больше 24 часов. Врач(иха?) ржёт над ним, говорит, я вам сочувствую, но мне смешно.

Шо приятно, несмотря на то, что я явно могла подождать до утра, и показаний к госпитализации у меня не оказалось, мне никто не сказал, чего приперлась, как это часто бывает, все были любезны и готовы помочь, обследовали очень быстро и отпустили с миром, а то я уже приготовилась пиздеть, что температура 40, когда им звонила.

Написала управляющему, что не приду, он такой типа, а я хотел тусить вообще-то. Я ничего на эту хуйню не ответила, через час написал, шо типа поправляйся, сиди дома, конечно. Я в тот момент захотела уволиться, пришла в хуевом настроении на смену, потом развеселились, конечно Я так люблю этот бар, что даже такое отношение меня не заставит уйти, наш корабль явно идёт ко дну по выручке и вообще, я все же буду на нем до конца, первую любовь так не отпущу.

Ещё ходят слухи, что заведения опять закроются с сентября по февраль, надеюсь, это пиздеж. А кинотеатры до сих пор не открылись, даже в блокаду блядь работали.

В нашем баре чаще всего играет рэп, и теперь, когда меня спрашивают, какую музыку я слушаю, я, по идее, должна отвечать, что рэп. У меня такая же хуйня была с к-попом, когда я в магазине корейской косметики работала.

Не такая, наверное, я была плохая девушка, если спустя столько времени молчания он поздравил меня с днём рождения. А ещё, наверное, чём-то могу заинтересовать, потому что вчера мне признался а чувствах (как хорошо, что я научилась тактично морозиться), человек, с которым мы общаемся уже 7 лет, недавно он мне отправлял мои старые фото с фотосессии, которая была 5 лет назад и он её сохранил, и да, всё же я могу привлекать мужчин, потому что вот уже три года, как я познакомилась с одним человеком, а он до сих пор не может никого найти и надеется со мной погулять. А кто-то вчера надел специально белую футболку и когда наши планы с кинотеатром накрылись нашёл мой номер и позвонил, чтобы сказать, что он не поедет домой пока со мной не выпьет. Из-за отмены просмотра кино переживал больше, чем я. А всё из-за того, что перенесла я с 17 на 21 по его рекомендации. Поэтому мне нужно было изображать счастливое лицо, перед ним, чтобы он не так волновался. Собрал мне такой набор от льда и щипчиков для него пледов. Сделал коктейлей с собой. И вообще, знаю, что я уже и не такая плохая, если мне вчера сказали безумное количество невероятно добрых и хороших слов. А на поздравления я с днём рождения не успевала отвечать. Даже сегодня. Когда поздравили все, даже те, от кого не ожидала. Хотя сейчас у меня ещё осадок от некоторых событий, знаю одно назад не хочу и не вернусь. Всё родное стало таким далеким и чужим. Что меня ждёт, я ещё не знаю. Но, пока ухожу сразу, если мне что-то не нравится. Сегодня, когда меня пытались познакомить с одним человеком, я просто сказала «пока, Владик» и ушла, ловя вслед его улыбку на мой быстрый курс по «отшиванию» парней и ошарашенный взгляд того парня. Не хочется тратить себя на кого-то, если сразу не ёкает. Знаю, что впереди только хорошее. Да и сейчас, в каждый момент, в каждую минуту происходит магия и волшебство. Поэтому, моё будет моим, а чужого мне не нужно. Это был невероятно крутой день и прекрасное начало моего нового года. И всё, что я хочу, чтобы каждый день был такой же волшебный и счастливый, как это было вчера.

Как-то незаметна прошла потрясающая новость, которая зацепит вас и наверняка заставит искать вас больше информации факту события.

Главный прокурор Швеции Кристер Петерссон на специальной пресс-конференции в Стокгольме объявил, что следствию достоверно известно имя убийцы премьер-министра Улофа Пальме. Стиг Энгстрём тот самый человек, который проходил ранее по делу свидетелем. Энгстрём давно умер, а поэтому эта история расследования будет закрыто официально.

В разработке следователей находилось около 90 тыс. человек.10 тыс. человек было допрошено. Энгстрёма допрашивали в 1986 году — он первый человек который, оказался на месте самого преступления. Но в 1988 году в самом убийстве был установлен другой человек. В дальнейшем он был полностью оправдан и в разработке следственных мероприятий не проходил.

То, что Энгстрём совершил убийство, было рассказано в книге Ларса Ларссона «Враг нации» (2016г.) Энгстрём совершил самоубийство в 2000 году.

Лидер Социал-демократической партии и премьер-министр Удольф Пальме был застрелен в центре Стокгольма 28 февраля 1986 года, когда он вместе с женой Лисбет и без охраны возвращался домой из кинотеатра. В качестве причин назывались как политические мотивы, так и случайное убийство. Пальме дважды был премьер-министром Швеции: в 1969—1976 гг. и в 1982—1986 гг. Убийца Стиг Энгстрём на момент преступления работал в страховой компании Skandia.

#портал #новости #факты #события

совпадения ведут мою жизнь. я заменила веру в бога уверенностью в существовании вселенной, которая обязательно даст тебе всё, что ты сможешь нафантазировать в пинтересте

борис рыжий преследует меня (в суднах и дублинах, кинотеатрах и точках ру)

жить тяжело и неуютно

зато уютно (ваш вариант ответа)

ближе к лету снится какой-то полу-коммунальный образ жизни, то я в палате лагеря, то в квартире, которую мы продали (и там пустынно, буто мы разъезжаемся, но пока там все тусят), но щас какой-то ебаный санаторий, в котором просто большая часть людей, которых я знала (никогда столько знакомых не снилось, но нахуя)

короче, в школьном кабинете математики, сижу со своим классом, как всегда не готовая ни к чему на свете (в последнее время часто тусуюсь во снах у своей мотемотички, с чувством растерянности и страха (прям как на алгебре и было)), и после или следующий сон, или продолжение- с кем-то мы обсуждаем, что непонятно, работаем мы или нет, учимся, или нет, вроде ребята ходят по классам, но преподы ведут удалённо (сидят всем классом перед ноутом), но некоторые приходят и ведут нормально, как у меня сейчас было (???нихуя не понятно).

после этого я иду куда-то по этому недо-пансиону- недо-отелю, чем-то средним между лагерем и школой, работой и домом, будним и выходным….. и встречаю свою начальницу. вокруг, будто мы пришли все вместе, как если бы нас загнали на мероприятие от шараги, мои одногруппники, и мы проходим в очень маленький кабинет, который внутри по габаритам больше похож на автобус- слева и с права мягкие объёмные диваны стоят друг за другом (и больше места нет, как в пенале, только впереди пространство ещё), вся комната чёрная, в переди (не видно, но подозреваю) видимо такая же чёрная сцена. в общем, как в колледже зал для театралов, только в разы меньше (ещё на маленький камерный кинотеатр похоже), но я сразу понимаю, что мы на свадьбе(???типа тут имитация прохода к алтарю между диванами, как в католической церкви), я базарю с одногруппниками, начальница впереди сидит (как учительница, за столом перед всеми диванчиками), занимается делами, говорит с людьми, короче- какая-то суматоха перед началом чего-то. потом я вижу с зади свою учительницу из художки :D почему мы с одногруппниками у неё на свадьбе? что она здесь делает? хуй знает. сидит с зади в белом платье, за маленьким столиком, ест какую-то гречку с грибами хд, потом спрашивает меня, почему оно полу-мороженное(эм???), я, как человек, который вроде как на выходном и тусит с группой, грю, типа, я хз, не моя смена, и я вообще не занимаюсь готовкой, можете просто на кухню отнести. но она, внезапно, чет ваще недружелюбно не удовольствовалась моим ответом (и как проблемный чувак в кафе, который лайк "так, позовите администратора") обращается к моей начальнице типа "тут ваша сотрудница мне самой предлагает тарелку на кухню отнести!" я охуела, но подумала, что, вероятно, мне же не в лом, почему я не проявила участие, она вот тут в платье белом сидит, а я невесту буду заставлять бытовухой заниматься. и пока не начались траблы, я забрала у неё эту ебаную гречу и пошла сердитая на кухню, не понимая, выходной блять или нет, почему начальница нихуя не сказала, и че ваще происходит. вообще до этого всего, мы с кем-то, кто здесь как персонал этого здания(я правда хз, персонал я здесь или постоялец) обедали тут на кухне, и меня напрягла тётка, с которой я не знакома, но она меня знает/путает с кем-то, хз, у неё беды с башкой на вид, и вроде как работала до меня, и сейчас снова немного подрабатывает. и она заебала меня тем, что нам всем надо собраться с какой-то ирой(я просто вежливо киваю в ответ, мол, ага). и захожу я на кухню, там никого и немножечко кавардак, и эта тётка как призрак сзади появляется со своим "ну прям как в старые времена, ещё только иры не хватает", и я понимаю, кем меня сегодня заменили, хотя могли бы попросить и я б вышла, потому что в грече у моей преподши реально какие-то замороженные брикетом шампиньоны.

вот и всё бля. какой сюжет, какой смысл? я не ебу. нет его.

Чуть-чуть о ситуации во Франции. Почти 30 000 подтвержденных случаев, 1700 смертей. Рестораны и кафе закрыты уже давно. Общая изоляции началась 16 марта — закрыли всё остальное (тц, кинотеатры и тд), всё, кроме продуктовых магазинов и аптек. К слову, мне нужно было ложиться на операцию 25марта, но ее отменили, так как она не жизненно важна.

На улицу можно выходить только со специальной заранее запоненной бумажкой, где указывается причина выхода, твой адрес, время выхода. Выходить можно 1 раз в день, на расстояние в 1 км от дома и на 1 час. А, если вы продолжаете работать и удаленка невозможна, на работе делают специальную бумажку (отличную от вышеупомянутой). Двигаться можно только с ними, иначе — штраф 135евро. Рецидив — 1500евро. И так далее, вплоть до 6 мес лишения свободы.

Я работаю в отеле. Все отели нашей сети в моем городе закрылись 2 недели назад, мы оставались последними, так как у нас каждую ночь останавливаются экипажи Air France. Мы не могли закрыться, все злились, начался какой-то всеобщий невроз среди коллег. Да чего таить, меня тоже злило, что мы были открыты. В стране запрещают любые контакты с людьми, выходить на улицу, а мы в отеле с иностранцами, с экипажами и вот это вот всё. И вот нас все-таки закрыли неделю назад — все выдохнули с облегчением. Но ресепшн всё равно работает :) То есть отель закрыт (буквально, на ключ), но я сижу внутри и "сторожу" его, отвечаю на мэйлы и звонки, которых практически нет, смотрю сериалы и прохожу курс на курсере.

Жду, когда число подтвержденных случаев пойдет на спад. Видимо, не скоро. Надеюсь, что не дойдет до моего родного региона в России, где живут мои бабушка и дедушка.

Сидите дома, ребята, если есть возможность.

сегодня я впервые пошла в кинотеатр одна смотреть фильм. весьма занятно и приятно знаете ли. никто не мешает и не отвлекает, и фильм можешь сам выбирать. вот я и решила сходить на грузинский фильм про гея танцора народных танцев. весьма интересно, сложно и красиво. мало кто из моего круга пошел бы со мной на что-то подобное. вообще я на другой фильм изначально хотела, но по времени не успевала. вот теперь думаю может повторить в скором времени подобное)

Я помню нашу первую встречу: смешной парень с бородой, угощал меня кофе, водил по ночному парку и держал за руку в кино. Показывал фотографии с Алтая и кормил грушами. Тогда я про него подумала, что "это вообще не то", "он еще маленький", "он какой-то слишком хороший".

Я помню вторую встречу, когда он обнимал меня в шумных досках, рассказывая о своей жизни, потом философствовал со мной на парковке у кинотеатра и гладил спинку на каком-то совсем не страшном ужастике. Тогда я думала: "без бороды он мне нравится больше", "мне нравится находиться рядом с ним", "мне нравятся его позиции".

Я помню третий раз, когда я увидела его. Мы поехали к реке и обнимались на плотине. Я узнала все о режиме военного вуза. По-прежнему не распространялась о себе. Позже грелись чаем из термоса на парковке и ели кексы. На прощание он меня поцеловал. Я подумала: "так просто", "ничего особенного", "надо на время пропасть". А на следующий день начала скучать.

Вчера была наша четвертая встреча. Он написал, что соскучился /я подумала, что победила/ и пригласил попить чай в небольшой ресторанчик. Снял куртку и предстал передо мной в костюме. Черная футболка под черным пиджаком облегала его тело. Выправка военного дала о себе знать. Сел напротив. Очень внимательно и смело смотрел в мои глаза. Я начала смущаться в его присутствии. Он вдруг из "маленького мальчика" в моих глазах вырос до взрослого мужчины. Взрослый мужчина крепко и коротко поцеловал меня и скрылся в ночи. Я думала "слишком много совпадений с картой желаний", "я боюсь связываться с военным", "я хочу его в свою жизнь".

— / - / -

Спустя месяц мужчина пропал, оставив терпкое послевкусие неопределенности. Я, как положено, гадала, что сделала не так. Но позже нашла вопрос интереснее: для чего он приходил в мою жизнь?Красивый и сильный снаружи, внутри он оказался тем шкодным мальчишкой, каким я видела его на первом свидании. Тем мальчишкой, который живет ради жизни, который вдыхает эту самую жизнь полной грудью, пробует ее (и себя вместе с ней) во всех проявлениях: музыка, рисование, гребля, волейбол, путешествия.

Он пришел в мою жизнь, чтобы вернуть мне меня.

Я помню нашу первую встречу: смешной парень с бородой, угощал меня кофе, водил по ночному парку и держал за руку в кино. Показывал фотографии с Алтая и кормил грушами. Тогда я про него подумала, что "это вообще не то", "он еще маленький", "он какой-то слишком хороший".

Я помню вторую встречу, когда он обнимал меня в шумных досках, рассказывая о своей жизни, потом философствовал со мной на парковке у кинотеатра и гладил спинку на каком-то совсем не страшном ужастике. Тогда я думала: "без бороды он мне нравится больше", "мне нравится находиться рядом с ним", "мне нравятся его позиции".

Я помню третий раз, когда я увидела его. Мы поехали к реке и обнимались на плотине. Я узнала все о режиме военного вуза. По-прежнему не распространялась о себе. Позже грелись чаем из термоса на парковке и ели кексы. На прощание он меня поцеловал. Я подумала: "так просто", "ничего особенного", "надо на время пропасть". А на следующий день начала скучать.

Вчера была наша четвертая встреча. Он написал, что соскучился /я подумала, что победила/ и пригласил попить чай в небольшой ресторанчик. Снял куртку и предстал передо мной в костюме. Черная футболка под черным пиджаком облегала его тело. Выправка военного дала о себе знать. Сел напротив. Очень внимательно и смело смотрел в мои глаза. Я начала смущаться в его присутствии. Он вдруг из "маленького мальчика" в моих глазах вырос до взрослого мужчины. Взрослый мужчина крепко и коротко поцеловал меня и скрылся в ночи. Я думала "слишком много совпадений с картой желаний", "я боюсь связываться с военным", "я хочу его в свою жизнь".

Чувствую себя наседкой. Мне приятно, что за меня платит молодой человек. В кафе или оплачивает проезд, покупает что я прошу и не прошу. Но мне это не нравится... Я чувствую себя недостаточно обеспеченной, что ли. Чувствую вину за собой. Хотя я и не прошу покупать мне то или иное… Всё чаще я отказыаюсь от всего. Мне не комфортно!.. И я чувствую, что я должна восполнить баланс отплатив чем-то. Это так глупо, наверное. Однако, я ничего не могу поделать с собой. И я не могу найти способы выразить благодарность, мне кажется, что всегда недостаточно того, что я делаю… Как же я зла на себя…

Я получаю больше удовольствия, если я прогуляюсь по улице, и буду кушать булочку купленную в магазине. Чем сидеть в ресторане и за ужин расплатится молодой человек. Я буду довольна промотру фильма на телефоне сидя хоть на лавке в парке и жевать семечки, где рядом будут бегать голуби жадно заглядывать в рот, чем сидеть в кинотеатре на вип местах за просмотром эксклюзивного кино или премьеры фильма. За который опять таки же заплатят за меня.

Вот такая вот я глупая девочка…

И еще эти параноистические мысли: а что если он думает, что я сажусь ему на шею?..

а что, если он просто не может выразить свое внимание по-другому?..

и прочее…

Мне так грустно от этих мыслей… Но и говорить вслух я не хочу!

Злость и агрессия.

Не всегда удается справляться со своими чувствами, особенно отрицательными… Самоконтроль порой отстутствует абсолютно. Если положительные эмоции я научилась контролировать, и зачастую способна не показывать их, что меня огорчает, то с отрицательными не так… До поры до времени я переживала все в себе, а в последнее время это начало вырываться наружу!.. Что меня еще больше раздражает!..

Думала, что начав действовать и покрывать все хорошими делами - я стану контролировать себя, ан-нет… Не получается. Один раз в день стало привычкой срываться на ком-нибудь. Сегодня моя агрессия ожила, когда он хотел вызвать мне такси, в то время, когда я могла сесть на автобус и также спокойно добраться. В итоге, конечно, я настояла на своем и села в автобус. потому что не вижу смысла переплачивать в данном случае. И причин для беспокойства я тоже не вижу! Но я неправильно повела себя в данной ситуации - я дала волю эмоциям.Он не заметил этого, однако, мой настрой мне не понравился. Услада сердца моего не заслуживает этого!!! Я сама знаю, что виновата… И очень хочу исправить ситуацию!

Очень хочу научиться контролировать свою злость и агрессию!.. Может есть какая литература или способы действенные?

Вдохновение

Бегать по мягкой, сырой траве на поляне, слушать голоса и отголоски птиц в летнем, тенистом еще зеленом, но местами уже увядающем лесу. Играть с любимым питомцем бегая за ним, гладя его мягкую шерстку, сидя на траве. Вдыхать прохладный воздух в кондиционирумом зале кинотеатра перед началом сеанса, а потом возвращаться домой по ночным пустым улицам, ощущая аромат прошедшего дня. Гулять в сумеречно-вечернем парке около дома, изредка встречая прохожих, ощущая что город где-то рядом, давит на тебя своим существованием, отчего ты заходишь все дальше в глубь парка, где уже не горят огни. Пританцовывать, когда слышишь знакомую песню на улице, зная что кто-то разделит с тобой этот момент и подыграет твоей любимой мелодии. Срываться на бег, когда впереди зеленые огни светофора, оставляя ошарашенного собеседника позади, весело смеясь. Ночные поездки на машине с громкой музыкой, когда моментами не знаешь ни слов, ни мелодии, но все равно веселишься в унисон со всеми. Встречи с давними друзьями в ламповом кафе, наполненном музыкой, дымом, беседами, едой и совместными воспоминаниями. Подпевать из душа малознакомым песням, играющим по радио, а так же своим любимым, ходя по дому в наушниках. Вспоминать давно забытую группу и переслушивать ее альбомы ночами, закутавшись в простыни и наушники. Наблюдать за городом в перерыве между погружением в мир книги, чтение которой сопровождает мирный гул города и лучи солнца, рассеивающиеся сквозь балконное окно. Слушать дыхание ночи, сочащееся сквозь открытое окно, наблюдая за линиями огней на потолке прохладной, свежей комнаты.

Проявлять свои чувства, открывая себя с новой стороны для других и для себя. Искренне говорить о себе, своих ошибках, планах, мечтах. Не стесняться себя, борясь с общественной скукой. Открывать для кого-то музыку, тронувшую до глубины души, сердце. Замечать прекрасные мелочи каждую секунду жизни, не упуская саму жизнь.

"…Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Где тебя ранят. Где невообразимая красота и боль. Посмею я тревожить мироздание? И вся семья жила ответом на этот вопрос. Вечно напоминали себе, что хватит измерять жизнь кофейными ложками, утрами и полуднями. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас…"

- М.П "Ночное кино"

Разлетающиеся занавески на старых окнах. Милые животные на улице. Красиво пожухлые деревья, теряющие былую красоту, засыпающие, такие же старые дома, которые завтра ты уже можешь не застать на месте. Черно-белые фотографии и кино. Звук затвора пленочного старого фотоаппарата, помнящего тебя еще ребенком. Уставшие отбивать на клавиатуре своеобразный ритм пальцы, стремящиеся перенести каждое слово из головы в складный текст на экране монитора. Танцы без музыки. Песни без слов. Жизнь моментом и в момент.

Это все - эстетика - вдохновение - желание жить, запоминать и наблюдать мелочи, незаметные невнимательным

Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

Сбежать в другой город, пить холодное белое полусладкое в кинотеатре, танцевать в незнакомом клубе, улыбаться незнакомым, быть счастливой, петь песни, хоть и нет голоса, бежать на встречу новым эмоциям, выводить стрелки ярко жёлтым или голубым цветом, ездить за рулем с открытыми окнами, чувствовать свободу, себя

Сегодня мне снилось много парней. Откуда у меня такие мысли?! Решила я выяснить это сегодня утром. Ведь я специально предпочла анализ снов бегу в 5:03.

Классная строчка из песни "я обхвачу колени твои, чтобы не околели", "слепые руки обстоятельств нас задушат как котят".

Генрих вчера рассказал, что я ему снилась, якобы мы были с ним вдвоём у него на даче, потом спали вместе. Просто спали, сказал. Допустим.

Дальше он сказал в прикол или как, но пригласил меня в его сегодняшний сон. Иии… Приснился он мне. Не знаю правильно ли будет, если я ему об этом расскажу. Там ещё был Андрей Сурнин. когда мы отвозили велосипеды в гаражи. Город Данилов. Он как-то ограничиваются несколькими улицами, но был этот район с больницами. Шли возле морга и Андрей обнимал меня за талию, прижимал к себе. Было достаточно приятно, правда. Мы были в маленьком северном домике, но безумно красивом и милом с кинотеатром. Дом знакомых Иры Мурыгиной. Я захотела пофоткаться. Этот дом стоял во дворе дома тёти Нади) прямо справа от подъезда, где гаражи стоят. На футбольном

поле стоял ещё один парень, он курил и разговаривал по телефону. В доме были парочку. А ещё мне приснился Дюс Разин! Блять, реально! Мы строились вводом в холле какого-то концертного зала. Нас распределили на кружки, на семинары, на мастер классы. Я записалась на шитье. Кстати, классно) и пока строились, Дюс шёл сзади строя к выходу. И я поняла, что соскучилась. Хотелось бы так просто встретиться, поговорить, а всё потому что мне вчера показалось, что он идёт в метро на какой-то станции. Иногда так прикольно совпадает.

Кстати, я предпочла релакс сегодня утром, тому, чтобы учить Хрусталеву. И я не ошиблась. Хорошо, что так случилось, возможно, после того как я это транслировала в жизнь, то это обязательно мне аукнется в моём незнании на практике.

люди не видят смысла в якобы сакральных вещах. если уж совсем начистоту, взрослые люди вообще не склонны вещи сакрализировать. в отличие от недалёкой меня, они не таскают в кошельке подаренный четырехлистный клевер, билеты на фильмы, спектакли, концерты, которые когда-то впечатлили, разбитые брелоки в форме сердца, пьяные фотографии из будки в кинотеатре. это вот всё не про людей. в принципе, я давно это в людях заметила, поняла и приняла. сама от этого не перестала заниматься плюшничеством, пусть будет у меня такая будто бы странность, такой, знаете, заёб. но иногда я забываю об этом людском свойстве и начинается какая-то ебанистическая свистопляска: я плету фенечки, бегаю по городу в поисках постеров и афиш, которые можно подарить, собираю красивые камешки. всему этому нет места в икеевских обстановках квартир моих взрослых друзей — ни постерам, ни камням. да и фенечки они просто снимают, когда те им наскучат (вообще, это правильно, наверное, в 21-24 года ходить с фенечкой странно). я это все понимаю и знаю, что мне нужно повзрослеть. но, если честно, на данный момент эта часть взросления моя самая нелюбимая_

—Что скажет твоя внутренняя чуечка?))

—Что у тебя бабочки в животе

Ахахах

***

Откровенно говоря, день не заладился еще со вчерашнего.

Днём позвонил друг, поболатли час. Хоть на это время отвлеклась. Собиралась вечером, наконец-то, на "Как приручить дракона: 3". Но тому, с кем должна была идти- затопило квартиру. Написала об этом в инсте (З. чуть спустя спросил- одна ли я иду..)) Злая и расстроенная поехала по делам в тетр. 100500 раз поругалсь с мамой. Хотела купить домой вина. К слову говоря, каждый день, с момента, как просыпается и ложится спать З.- мы на связи. Зашла забрать кроссы, которые заказывала (проводила по ним опрос в инсте) - они мне огромные. Настрой окончательно испортился. Вино решила не покупать, да и не открыла бы. Прихожу домой, он пишет, что у него сейчас будет семейный ужин. Мило так.. Мне стало ещё более грустно, ведь я не могу уже без папеньки.. Он всё ещё в командировке.. В 19.50 Внезапно:

—Не хочешь увидеться сегодня? Время на твой мультик ещё есть?

Я в шоке, конечно. Час до мультика.) Он едет на такси. На мультик, который, как оказалось, он ранее даже не смотрел..) После кино покупает моё любимое розовое вино, мы идём на качельки. Хлопья снега, и несмотря на холод, я его даже не чувствую, ведь совершенно ужасный день буквально за секунду стал прекрасным.

Напомню, что мы не в отношениях, конспирация, но он делает намного больше, чем мои бывшие. И я чувствую себя счастливой. Спасибо.

—А откуда у тебя сертификат в кино?, - на 75$ в самый мажорный кинотеатр.

—В смысле, кто подарил?

—Да, -… ;)

Удивительно то, что Владу я так и не смогла доверять на протяжение 3ёх лет, а ему верю.

Как это обычно оказывается, совы - не то, чем кажутся. Захотелось копнуть глубже и понять, а что все-таки хотел сказать автор? То есть, что, собственно, нам реально транслирует эта реклама? Начем-с.
«Игла мужского одобрения» или мужское же (sic!) лицо. Нет, вы только послушайте. Игла! Мужского! Одобрения! И это в России, где декреминализированы побои и каждое второе убийство - про насилие в семье, а логика и аргументация подобного до сих пор зиждутся на «Домострое» и парадигме «бьет значит любит». Кто подсадил-то на эту иглу, не подскажете??
А «альтернатива»? Воистину, есть два стула… Еще бы предложили на колени встать, ну а че такова. И я не согласна со всеми, кто написал, что реклама наоборот, раскрывает супер-табуированную тему кунилингуса. Поданная вот так, в хамоватой и пошлой манере, под соусом «феминистского дискурса», она только еще больше оттолкнет (или как модно говорить, стигматизирует) данный вопрос. Там в комментах у мачо уже знатно подгорело, и это только начало. И это, ребята, ужасно. Так и вижу картину: "- че, хочешь на лицо присесть? Ты че, бля, фемка что ли???". Так сказать, во всех кинотеатрах страны. Давайте еще чего-нибудь женщин лишим, у них же уже « очень много прав », включающих вот такие вот пересаживания с шила на мыло.
Теперь про уместность. На мой взгляд, ее уровень - примерно ниже плинтуса -237 этажа. Все знают, что секс продает, но секс и спорт? То есть, условно, на кой черт мне Reebok для секса?? Для чтения телеграма «Женская власть»? Да даже для иглы мужского одобрения не нужен! Несостыковочка какая-то. Зато хайп.
Теперь про Залину. Мне очень нравился Breaking Mad - новостной ресурс про нашу абсурдистскую реальность, но не очень - его автор. Я вообще не удивлюсь, если слоганы эти придумала она, про гроб так точно. Специфический юмор, что сказать (в мою бытность в твиттере она была «маячок антихриста). И по многим пунктам я с ней не согласна. Но это, окей, личное мое мнение. Но. Она не спортсменка. И не общественный деятель. И не инфлюэнсер. И даже не opinion leader. Она просто знаменитая женщина из твиттера, и почему именно она должна помочь мне с выбором кроссовок, я не знаю. В целом с кастом - и лицами этой кампании провал. Немного (не) известные девочки рассказывают нам, каким должен быть феминизм в спорте. Олимпийские чемпионки, видимо, так пересаживаться не захотели.

Собственно, из плюсов, если это можно так назвать - большое количество мемов.

умом россию не понять,
аршином общим не измерить,
у ней особенная стать:
в ней можно головой поехать

итоги года 2018

ссылка года: twitter

фильм года: «Coco» (2017), «Coldplay: A Head Full of Dreams» (2018), «Bohemian Rhapsody» (2018)

сериал года: «100 Days My Prince» (2018), «Because This is My First Life» (2017), Cheese in the Trap (2016)

книги года: в этом году я была полностью покорена историями Фредерика Бакмана, но самая главная для меня - «Вторая жизнь Уве». и так как сейчас, я перечитываю историю о мальчике, который выжил, то будет неправильным, если я не отмечу это здесь - «Гарри Поттер» Дж.К.Роулинг.

песни года: увы, я не смогу перечислить все то, что как всегда было рядом со мной. музыка - мой спутник, который всегда рядом и в радости, и в горе (но ЕХО из сердца не вытащишь, ни коем образом, только тссс!)

вывод года: хочу сделать искреннее признание - я не хотела подводить итоги этого года. и данное решение вынесла для себя еще где-то осенью, но потом подумала, что в любом случае, традиции нужны для того, чтобы им следовать. что для меня 2018? это настоящее выживание. самое начало года было настоящим развлечением, где ты готовишься к госэкзаменам, к защите диплома и работа не устает о себе напоминать гневными сообщениями в телефоне. спасательных шлюпок нет, да и куда бежать с подводной лодки? поэтому - бессонные ночи, по венам уже течет не кровь, а сплошные реки кофеина, а девушка из деканата спрашивает "это что кровь?", а ты все переводишь в шутку "главное, что не чужая, а собственного владельца работы". подорванное здоровье? поставьте, пожалуйста, галочку здесь и здесь. нервные срывы и панические атаки? подождите и здесь нужно тоже поставить галочки. что себе может позволить человек с оконченным профильным высшим образованием? прощание с работой и переход на следующий день в новый коллектив. слишком быстро и без права на отдых? совершенно верно. только и там выживание продолжается до сих пор, пока руки еще в силах прописать в конце года буквы "прошу предоставить отпуск", а там поезд до Петербурга, а перед глазами мелькают заснеженные леса и хочется потеряться в них.

но этому году стоит сказать спасибо за музыку;за новые истории; за новые встречи и распивание сидора на набережной парка Горького; за возможность посетить концерт hyukoh в 2019 и при этом купить билет одной из самой первых; за альбомы, которые, спустя столько времени появились на моих полках; за новую красную нить со скрипичным ключом, которую сама отыскала в большом потоке магазинов; за ночные посещения кинотеатров (эта традиция вновь вернулась ко мне).

я не держу зла на этот год и хочу сказать самой себе "спасибо, что справилась". было много плохого, но одно точно подтвердилось - всегда кто-то или что-то будет важнее тебя, поэтому, у тебя самой, есть только ты сама.

берегите себя и говорите почаще "спасибо" за все то, с чем смогли справиться или даже нет. вам не обязательно быть сильными или слабыми, ранимыми или безэмоциональными. будьте собой, вот, что самое главное.

`веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее

— Дейл Карнеги

Одна из традиций - это под Новый год приходить на Вьюи и писать итоги уходящего года. А тут еще и снег включили. Хоть где-то, ибо в городе у нас его вообще нет.

Ссылка(сайт) года

Элдария. Все та же Элда, да. Она как засела в моем сердечке, так и выходить из него не желает. Когда грустно, плохо, тяжело - Элдария то самое место, где можно немного прийти в себя.

Фильм года

Вторая часть "Тварей". В этом году была в кинотеатре только на этом фильме. Да, даже так бывает. Это даже забавно.

Исполнитель года

Скорее тут я упомяну группу Shinedown. Во всяком случае, именно она вдохновляла меня зайти в фотошом и состряпать что-нибудь из образов. если говорить об исполнителях, то Трофимов. И его песня "Юджи Ямамото".

Книга года

С подругой подсели на старые добрые Ужастики. И есть, что вспомнить. Чувства накрывают с головой.

Поездка года

Дача. Я не так часо там бываю, поэтому даже такие вылазки для меня значительны.

Еда (блюдо) года

Вкусняшки из Тайанда, которые привезла подруга. Одни шоколадки с клубникой чего стоят.

Событие года

Я не хочу говорить об этом событии. Оно перевернуло мою жизнь с ног на голову. И… оно ужасное. Поэтому вместо него в этом пунктике напишу "получение второго диплома".

Подарок года

Графический планшет от подруги. О котором так давно мечтала. И теперь со мной.

Личная победа года

Каждый прожитый день после сентября - это уже личная победа. Над собой. Чувствами. Воспоминаниями. Страхами.

Знакомство года

Это нельзя назвать знакомством. Скорее увлечение. Понравился парень в магазине техники. И, похоже, взаимно. Но что дальше делать - не знаю.

Общие итоги года

Это был до безумия сложный и эмоциональный год. Год, в котором земля уходила из- под ног. Когда ты понимала, что ответственность вдвойне на твоих плечах. Когда не хотелось жить. Но приходилось жить ради других. Когда жалеешь о том, что когда-то сделала, или, наоборот, нет. Год, который даже врагу не пожелаешь.

Abba - Happy New Year

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

Я сегодня молодец! Вот прям радуюсь за себя. Это все со вчера длится. Но сначала про сегодня.
Сегодня накормила себя и Колю завтраком в обед (как обычно уже), прибралась на кухне, потом постирала белье, потом сходила в магазин и в аптеку, и вот у меня уже стоит пирог с капустой в духовке! Начинка получилась - мама миа! Такая вкусная, что я думала, как бы ее всю не сожрать до того, как ее в пирог не положу :D Весь прикол в том, что я тушила свежую капусту в молоке и в топленом масле и чайной ложкой сахара 15 минут на слабом огне! Потом добавила яйца и свежую зелень! И это можно есть как салат! Просто невероятно вкусно! Потом когда все смешиваем еще конечно солим и перчим. Ну короче, будет просто пушка, я уверена. А рецепт я взяла из книги "50 пирогов", которую купила на Кряке в этом году. Это уже второй пирог из этой книги я делаю.

Вчера я ходила к гениколу по острой боли, потому что с вокресенья у меня очень странно болел низ живота (не так, как перед месячными), а после полового контакта я думала, что сдохну от боли в области матки. Пошла я, рассказала всю историю свою в апреля, благо врач попалась хорошая! Посмотрела меня, посмотрела все мои анализы и говорит - здорова! Полностью здорова! Ниче нигде никак вообще! А живот так болел, потому что месячные скоро. Ничего страшного вообще. И я как выдохнула! А то я все переживала что со мной, посколько к врачу я вот попала только вчера с апреля! И говорит, мол если планируете ребенка, то иди покупай фолиевую кислоту, йодамарин и удачи! И я такая - фууух! Вот сегодня купила все, сейчас пирога поем и выпью свою кислоту с йодомарином :)

Про Колокол. Я короче перенесла все на новый год. У Коли дела тоже вроде как налаживаются более чем. Жду. Првда сегодня он че-то весь день лежит на диване и говорит "не могу я сегодня работать". Ну, в общем, я понимаю. Пыталась ему сказать, мол делай что-нибудь, мне помоги и тд, а потом понимаю, что сама вот была на его месте позавчера и предыдущие недели, поэтому ничего говорить больше не стала.

Хочу еще посмотреть фильм "4 рождества" и Коля еще скачал "фантастических тварей" вторую часть. Мы хотели на нее в кинотеатр сходить, да не сходили, поэтому дома вот будем смотреть.
Пойду посмотрю как там мой пирог! Потом еще хочу сюда мыслишки свои записать. А еще я сегодня прям кайфовала от домашних дел! Вот.

В городе, где мы живем есть 2 кинотеатра. В одном из них сейчас в прокате Маша и Медведь (Masha et Michka/Macha et l'ours - для французов, у них два варианта названия). Ну наш российский мультик :)

А в другом кинотеатре показывают "Лето", то, что про Виктора Цоя! Я очень удивилась, когда увидела этот фильм в афише. Это кинотеатр, который по большей части показывает авторские фильмы на языке оригинала с французскими субтитрами. А тут русское "Лето", я как раз его не смотрела еще. Очень приятно идти во Франции в кино на русский фильм :)

Единственное место на работе, где я могу проявить слабость - уборная. Вчера я вспоминала об этом с облегчением и едва заметной улыбкой - уже давно мне не приходилось там скрывать слезы, да и вряд ли уже может что-то задеть на работе настолько сильно. Сегодня я убегала туда трижды.

Вспоминаю о колесе жизненного баланса, возвращаясь домой около полуночи в одиночестве, пешком, со злостью и альбомом imagine dragons. Здоровье: 684 таблетки - пройдена треть пути. Живое общение: слышу как близкие мне люди хохочут в 2 метрах от меня, но я уже не причастна к этому, я уже чужая. Дом, семья: переступая порог, не знаю, как себя вести. Выбираю хорошо знакомое: равнодушие и стальную веру, которой на деле вовсе нет. Вчера на кухне мама озвучила новость, не в силах победить слезы. Будущее еще никогда так сильно не пугало. Личностный рост: или падение. Самореализация: моей искры хватает на пару дней, за ней следует долгий период прокрастинации. Финансы: сегодня, проведя на работе целый день, я заработала ноль долларов. Личная жизнь: либо определенно плохо, либо неопределенно в принципе. Отдых: состоит из часа в маршрутке по будням и воскресенья в пижаме.

День начинается с выбора одежды. С Котом все зарождалось как раз в этот период. Как раз вот в этой всей одежде. "В этой блузке он потащил меня к елке обниматься - наше первое совместное фото; в этой кофте я сидела с ним на последнем ряду в кинотеатре, меня целовали; в этой я пришла на следующий день, после его слов о том, что все кончено; в этой рубашке я проснулась у него в квартире; в этой кофте я ходила прокалывать ушной хрящ; а на этой лежала его голова, когда мои пальцы перебирали его волосы"… Невыносимо, в общем, мне по утрам. Затем работа, где сегодня десять человек написали заявление об увольнении, где сегодня уволили без причины Ярослава и Софию - после прощания наблюдаю за ними за стеклянной дверью, меня накрывает. Еду домой доделывать задания, чтобы через два часа вернуться в то же помещение, но на три этажа выше. А затем идет 3 часа обучения, где хочется спать и фейспалмить. Вечером до кровати я уже ползу. А так и не скажешь, ведь "все хорошо". Остап, мой новый сосед, говорит, что я верю в чудеса. Не отрицаю, потому что это единственное, что остается. Надежда во что-то лучшее. Поэтому загадываю желание между людьми, что родились в один день - случайно нахожу две пары. Поэтому иду на следующую остановку, хоть и дрожу от холода, ради огромной красной луны, что подкралась так близко.

После нашей летней ошибки мы перестали общаться. Впервые увиделись в пятницу. У меня сработала на него слегка стервозная реакция на подсознательном уровне, хотя я сама того не хотела. Да и он был хорош..) Он ушёл минут через 10 после того, как я приехала. Во вторник наконец-то договорились с другим другом пойти в кино. Он сказал, что с нами пойдёт и Чёрненький, но идём в другой кинотеатр (который я терпеть не могу). Я ему написала, как ни в чём не бывало, предложила идти всё-таки в тот, в который хотела я- он согласился (раньше не соглашался). На следующий день он прислал мне фото нарисованного мопса (рисовал на паре):

-Думал для тебя актуально, - и завязалась переписка.

Сказал, что наверное, раньше закончит, очень голоден, попросил приготовить ему. Я приготовила (старалась от души). Начались шуточки, как раньше:

-Пожалуйста, только купи центр.

-Самые задние ряды возьму и х спереди отдельно, - как я по этому скучала, по нашим шуточкам.

При встрече я, наконец, не чувствовала внутреннего отторжения. Как будто ничего и не было… Нет, у нас, конечно, были питерские раборки по поводу того, кто кого кинул и почему.

-А ты, как и раньше кидаешь хахалей своих? Раньше с нами пила дешёвое винишко, роллтик кушала, а сейчас- дорогое вино, рестораны..

-Кого я кидаю? Мне просто никто не нужен, у меня есть кот!

-Да, она такая, - ответил второй друг, - рыжая ведьма эта, я же говорил.

А ещё он не знал, что я с его другом тусила до утра (когда ещё тот на меня обиделся из-аз того, что ко мне многие подкатывали):

-А с чего ты должен был это знать?

-Ну, он мне про все свои тусовки рассказывает.. Странно.

Весь фильм болтали, обсуждали, что ничего не поняли. А ещё он меня кормил крекером, который я не люблю..)) Сначала он промахнулся и крекер упал мимо меня, с чего мы оба засмеялись, вторая попытка была удачной.))

Я очень рада, что всё вернулись на круги своя. Я скучала по своему любимому Чёрненькому. Как и по всем.

все детство грезишь быстрее стать взрослым, самостоятельным человеком. проходит время и ты сидишь на кровати тупо уставившись в пол. все тело ломит, чувствуется страшная мигрень, которая обострила все нервные клетки - дострагиваться до кожи невозможно - острая боль. низкое давление и температура 37. вокруг срач, пыль не вытирали уже две недели, в холодильнике соленые огурцы, просроченный кефир и творог (ура, есть чем завтракать). в тазике вянет тыква, которую ты забыл на морозе и теперь ее срочно нужно переработать. цветы вянут от сухости, впрочем как и руки. встаешь, достаешь фарш на котлеты (это к тыкве, да и жрать нечего на обед), принимаешь таблетки против обострения гастрита, для повышения давления, противовирусные. радуешься, что в термосе остался вчерашний кофе. завтракаешь с мыслью, что сейчас бы сидеть в кресле кинотеатра, болтать ножками над полом, есть шоколадку и смотреть вторую часть фантастических тварей. но единственная фантастическая тварь у тебя за сегодня это ебанные соседи сверху, которые сверлят и долбят с самого утра. бесишься, что таблетки не помогают. в голове куча пунктов, которые нужно выполнить по работе, в том числе и прохождение дистанционных курсов, но все равно принимаешься за уборку, не хватало еще заболеть. блять. вот проснулись соседи за стенкой, это легко понять - у них постельный период, поэтому к ремонтному шуму добавляются стуки кровати о стенку и женские стоны.

из плюсов: радуешься, что вчера из-за лени не купил пару бутылок пива, дополнительная головная боль от похмелья едва ли скрасила бы день.

сука, ну почему из 16-летнего физиологического состояние ты перепрыгнул в состояние за 40?

Напротив моего дома растут прекрасные березы. Они всегда украшали улицу на протяжении всей моей жизни. Весной воздух наполнялся зеленой дымкой, летом листва давала тень и спасение в жару, а осенью золото стекало на землю. Так было, так есть сейчас, но так не будет завтра и послезавтра, и никогда уже не будет. Варвары поселились в доме напротив. А именно власть имущая женщина, которая решила потихоньку перекроить место моего детсва под себя. Сначала здание старого кинотеатра превратила в уродливый ресторан, где невкусно готовят и из открытых дверей постоянно доносится запах обычной столовки. А теперь бывшее здание дома ребенка, с теми самыми березками, превращает в свой дом, избавляясь от красоты. Да, прямо сейчас выкорчевывают дерево, возле которого и рядом с которым мои друзья детства и другие дети, живущие на улице в последнее время, гуляли, играли и весело проводили время. Мне физически больно. Исчезающая красота…

Но, может все-таки оставят хотя бы остальные.

Пазл сошелся. Мне понадобился практически год на это - кто-то ловко прятал детали, заменял их липовыми, но такими схожими на оригинал. Я вижу рисунок. Возможно, не хватает фрагментов, но они совершенно ничего не решают, ибо я в и ж у. Мне не открылось ничего нового, ошеломительного, я просто у в и д е л а. Ситуацию, заложниками которой мы стали. Человека, который пытался выбрать между двумя "важно" и который боялся ошибиться. Себя, упрямо не замечающую факты, желающую, чтобы все было просто. Теперь мне понятны его метания, слова у кинотеатра обрели смысл, как и холодное поведение, отчасти резкое.

Я много думала о прошлом в этом месяце, анализировала, вспоминала, отделяла иллюзию от реального. Блуждала по лабиринту самокопания, боролась с собой, пыталась убедить в обратном, уничтожить наивность и перепрограммировать свое подсознание. Посмотреть на положение дел глазами моих знакомых, которые, заботясь о моем счастье, пытаются его разрушить - благо, лишь словами. Это были сложные недели, когда я шла против себя и чувств. Но вся эта внутренняя борьба и помогла сложить тот самый пазл. И отпустило, Господи, отпустило! Освобождаю себя от установок, уберегающих от потенциальной боли, ибо к черту! Я приучала себя к пассивному наблюдению еще с марта, из-за чего стала заложником этого поведения. Важные слова стояли комом в горле - я не позволяла им сорваться со звуком, ведь они могут навредить мне. Но все это не важно. Поэтому я ору "пазл сошелся", не скрывая своей радости. Я пишу ему слова, которые зародились в молчании пару месяцев назад, но я не позволила им покинуть границы мыслей. Легко. Радуясь так, что окружающие не верят, что я трезва. А мне танцевать хочется, петь громко, обниматься! Я так долго ждала этого освобождения, думая, что оно наступит только с возвращением человека, а оказалось, что все зависит только от моего восприятия.

Я устала предугадывать будущее, это стало болезнью. Единственное, что имеет значение сейчас - это сейчас. Состояние сейчас, события сейчас, чувства сейчас. Но уж точно не будущее. Лишь бы не заболеть этими мыслями вновь. Давай наслаждаться путем, а не мечтать о цели, не замечая происходящее вокруг. Счастье ведь в этом самом пути?

Посмотрела сегодня аж 2 фильма, и даже один в кино. "A simple favor" нещадно пиарили уже наверное год как, маня приятной музычкой и Лайвли в костюме. Что ж, я была почти одержима принести этому фильму денежки, сходив в кинотеатр, но не срослось. Пиратка в качестве 720, снятая каким-то сердобольным, вполне освещает картину. Что имеем: пародия на "Исчезнувшую" с двумя главными героинями вместо Бена Аффлека. Честно говоря, почти 2\3 фильма я не врубалась, что это КОМЕДИЯ, и это ирония, а не просто плохое кино. Не знаю, что хуже, если честно, но развязка настолько нелепа, что все расставляет по местам) Попробую пересмотреть как-нибудь попозже, но пока ощущение, что с режиссером что-то не так, не покидает.

В киношку же я повела сестру на "Венома". Саму меня этот Марвел не интересует, простите (и не отписывайтесь), но мне даже понравилось. Не шедевр, конечно, но уж точно лучше Дэдпула, и тут как раз юморок и ирония так и прут с экрана. Том Харди лапочка. Веном для меня слишком динамичен, я уже стара, но удовольствие - удовольствие даже я получила. Два часа пролетели как один день две минуты, как говорится))

Они снова знакомятся. Они снова задают пресловутый вопрос "а как дела?", будто знают меня тысячу лет, хотя не пытаются узнать ни дня.. И я молчу, а потом давлю, будто из зубчика чеснока, что всё у меня нормально, я молод и свеж. И столько надежд у меня..

И вот ты идёшь в заброшенный кинотеатр. На вечерних сеансах там на лучший случай 3-4 человека.. Садишься в самом центре большого зала. Как минимум 10 рядов кресел отделяют тебя от остальных занесённых. Кутаешься в куртку и смотришь. Смотришь фильм. И с облегчением немного выплакиваешь, что уже давно не мог из себя выдавить.

И не нужен никто рядом. Я сама себе крепкая рука и сильное плечо. Я сама сделаю себе забавно и весело, я сама тут всё..

И идёшь из кино домой. И холодно, а второй куртки нет, ибо какой дурак носит две куртки (кроме Джимми из рекламы, да?). И согреть то некому.. И не знаю.

Я хочу тебя. Все еще. Спустя два года желание по-прежнему сжигает все внутри меня и ослабляет мой разум. Да, даже после секса в примерочных, в кинотеатрах, в подъездах, на огромной лодке посреди озера, квартир друзей, туалетов различных баров, парков, окраин города, раздевалок пляжей, всех столов и кроватей нашей квартиры - все еще хочу. Так сильно, так безумно и с такой же страстью. И каждый раз, как в первый. И одна лишь мысль о том, как твое тело сливается с моим заставляет сходить с ума. Я никогда не отрицала свою любовь к сексу. Никогда не прикрывалась маской святой монашки. Но то, что произошло со мной, когда я узнала тебя - не описать словами. Почувствовать твой вкус, ощутить запах, силу касаний было высшим наслаждением. И продолжает быть. Вы правы, любовь не строится на сексе, но когда секс состоит из любви, из чистого желания…Я не знаю, как не связывать эти понятия.

День невыносимого скучания по нему…
Он не спрашивает, я не говорю, а в голове только "черт возьми, как так все вышло.. "
Порой кажется, что все это было не со мной, не с ним.

Он любил меня как никто другой, серьезно. Сегодня в голове крутятся весь день разные моменты..и просто понимание того, что он был такой чертовски сумасшедший во всем этом, но такой чертовски мой.

Каким бы занятым он не был, где бы и с кем бы не находился, он всегда отвечал мне (на звонки, смс, не важно), я всегда была важнее "кого-то" как он говорил.
И эти моменты нежности (от человека как он говорил, который вообще не такой вот сюси-пуси) были во всееееем.

- скучаю по тому, как даже за рулем, когда появлялась такая возможность (на светофоре или просто в пробке) он всегда брал меня за руку, наклонялся и целовал в щеку.. это даже уже неосознанно наверное было, но он всегда так делал…
- скучаю по его аптечным нравоучениям - когда я пила какие-нибудь таблетки, он все время на меня ругался, что не нужны они, много их итак пью и тд, но стоило мне заболеть как он первый мчался с мешком (без преувеличения) лекарств всевозможных назначений: от головы, от температуры, от кашля, от горла, от спины ( :D) и т.п., приговаривая при этом словно врач со стажем о том, что же это у меня может быть такое.
- скучаю по просмотру фильмов/футбола/хоккея с ним. Как правило, особенно в кинотеатре, фильм выбирала я :D и если это не что-то "мужское" была целая трагедия, мученический вид и т.д. Но… самое забавное наблюдать во время сеанса, как он старается держать свою "марку" типа бабский фильм и т.д., но видно, что и его он увлек по полноой программе) Футбол с ним - это объяснения правил (мне), крики, много мата, извинения за мат и причитания, как вообще можно не любить футбол. Хоккей - тут коллективный ор, мат и прочее. И это так здорово было, серьезно.
- скучаю по тому, как каждый занимался своим делом.. он за ноутбуком, я за книгой или учебой. но при этом вместе. Он всегда выслушивал все мои жалобы на суд, судей, тупых ответчиков, дурацких преподов и старался поддержать как мог, ну например, преподов ругал вместе со мной. Я нифига не понимая в информатике с умным видом слушала какую офигееееенную программу он сегодня написал и как она важна, а если что-то не получалось - давала "дельные" советы в ситуации, где ну нихера не понимаю.
- скучаю по его готовке, а еще по его "диетическим" блюдам, когда говорила что я на диете. А он делал салат не понятно из чего, щедро заливая его майонезом и называя "диетическим" и как тут докажешь, что не может быть диетическим салат "улитый" майонезом.
- скучаю по тому, как он относился ко мне в присутствии своих друзей. Для него было важным познакомить меня с ними, потому что те близкие друзья, что у него есть одна из самых главных частей его жизни. И когда у нас были "посиделки" с ними, он не отпускал меня от себя, все время обнимал, целовал в макушку или в щеку.. при этом что-то обсуждая и весело смеясь с друзьями.
- скучаю по его "малыш"..постоянно и неизменно так меня называл только он.
- скучаю как он рассказывал о своих планах и поддерживал меня в моем желании объехать всю Америку, Европу и прочее.
- скучаю по всему нему..по его ненормальному характеру, объятиям и поцелуям.

если ты вдруг это прочел..береги себя, и не думай, что я скучаю :)

я скучаю, но ты не думай… ;)

–в 19.00 жду тебя у кинотеатра.

–в кино не хочу, хочу к морю.

–хорошо, тогда в 19.00–в аэропорту.

Ринат Валиуллин, "Где валяются поцелуи. Париж".

«ты хочешь знать, почему я люблю тебя?» — спрашивает он, проводя рукой вдоль моего лица. «конечно» — ответила я, чувствуя, что моё сердце готово взорваться в любой момент. «я влюбился в твой смех, который громче всего в кинотеатре, или выражение лица, способное выдать все, что ты чувствуешь. в твою улыбку и в твою эмоциональность, когда ты видишь щенков. или когда ты принимаешь душ и твои волосы начинают виться. и когда ты говоришь, что ненавидишь, я не понимаю тебя, потому что это чертовски мило. я влюбился в то, как ты чувствуешь. и твой сарказм - это то, без чего я уже не могу жить. то, что ты хочешь, чтобы каждый был счастлив, даёт мне надежду, что не каждый в этом мире жесток. я люблю то, как закат и гроза дают тебе чистую радость. и в тебе есть наивность ребенка, что заставляет меня защищать тебя, даже если ты самый сильный человек, которого я знаю.
я влюблен во всё, что связанно с тобой.»

Меня очень долго преследовало чувство, что я никак не начну жить, всё самое интересное впереди, вот, ещё немного, и прекрасное будущее наступит. Это ощущение ожидания ужасно угнетало, и чужие мотивационные посты о том, что надо жить настоящим, на меня не действовали.

Но сегодня я внезапно осознала, что вот она, жизнь, происходит прямо в эту секунду. И что удивительно, мне интересно и радостно жить. Да, я осознаю, что это временный эмоциональный подъем, ведь я давно страдаю перепадами настроения, и скоро мне снова не захочется просыпаться по утрам. Потому и хочу записать свои ощущения сейчас, чтобы хоть ненадолго удостовериться в том, что жизнь прекрасна.

Со следующего понедельника у меня начинается мой предпоследний семестр в универе. Я, в принципе, с первого дня учебы полюбила туда ходить, несмотря на жуткий стресс из-за выхода из зоны комфорта. Ну да мне неохота сейчас вдаваться в подробности об этом. Так вот, несмотря на получаемое уже тогда горько-сладкое удовольствие от учебы, только в конце третьего курса, то бишь один семестр назад, я вдруг обрела дзен и начала по-настоящему кайфовать от того, чем занимаюсь.

Как это случилось? Я просто получила кучу четвёрок и даже две тройки, что напрочь убило мой перфекционизм, и внезапно я отпустила все свои переживания по поводу оценок. Это реально не главное. Всю свою школьную и первокурсную жизнь я была круглой отличницей, и, как бы странно это ни звучало, но быть троечницей мне нравится больше. И я на полном серьезе, это не какая-то жалкая попытка себя утешить. Каждая может быть хоть отличницей, хоть двоечницей, и никто не в праве осуждать других за это. Плохие оценки не значит, что человек глупый (кто-то скатывается из-за психологических проблем или иначе расставленных приоритетов, например, и ещё куча разных причин), но главное, что даже "глупые" по чьему-то мнению люди имеют точно такое же право на жизнь, счастье и уважение.

А вторая причина, почему я обрела дзен в учебе, это мой переход на вечернее обучение. На вечернем просто чудесная advisor, добрая и отзывчивая, там учится очень мало народу, обычно классы состоят из 10 человек, большинство из студенток уже работают, так что атмосфера обучения как в какой-то магистратуре в Европе (хотя я не училась на магистра в Европе, но примерно так я себе это представляю). Люди делятся реальным бизнес опытом, больше общаются друг с другом, шутят, и в целом все держатся абсолютно уверенно, и все очень хорошо говорят на английском. Я не осуждаю тех, кто стесняется или плохо говорит на языке, потому что сама такая же, просто чтобы расти и развиваться, мне нравится общаться с более уверенными и опытными людьми. В принципе, так всем всегда и советуют, окружать себя теми, кто умнее и в чем-то тебя лучше, чтобы на тебя это окружение благотворно влияло. Ну а если это влияет негативно, то тут уже надо работать над своей самооценкой. Можно пойти к психологине, ну а мне помог феминизм. Никогда не устану советовать это всем подряд, феминизм это лучшее, что случалось со мной в моей личной жизни.

А ещё я начала работать. После поступления в универ я заметно выросла и избавилась от своего просто панического стеснения, но после того, как я начала работать, я взлетела ещё выше. Возможно, так себя чувствуют нормальные люди в нормальном своём состоянии, но для меня, по сравнению с тем дном, в котором я находилась, и отсутствием хоть какого-то внутреннего стержня, я изменилась просто до неузнаваемости. Я теперь совершенно спокойно могу звонить незнакомым людям, хоть когда и хоть кому, несмотря на то что надо говорить на иностранном языке, которым я не супер хорошо владею. Я спокойно сижу в офисе, окружённая людьми, владею искусством small talk, всегда обедаю в компании коллег, и свободно ем горячую и острую пищу в жаре, не стесняясь своего раскрасневшегося лица. Спокойно заказываю еду в кафе, могу попросить не добавлять какой-нибудь ингредиент или попросить ещё что-то out of ordinary, заказываю еду на дом и не боюсь курьеров, спокойно хожу в рестораны или кинотеатры одна, etc.

В общем, всё это - учеба, работа, и в следствие этого моя обретённая уверенность в себе - заставляет меня почувствовать вкус жизни. Я всегда боялась оказаться таким человеком, который ненавидит свою жизнь, считает себя бесполезным офисным планктоном, жалуется на свой универ, потому что реально учится в каком-то говне, и вообще в целом деградирует, ожидая какого-то чуда извне, которое изменит его жизнь. У меня были высокие шансы стать таким человеком, и я даже была этим человеком, только без работы и учебы. И боже, какое же это счастье, быть сейчас той, кем я являюсь. Внезапно все мои недостатки, возраст, внешность, лень и прочее, стали моими друзьями, если можно так выразиться. Я ленюсь, и не испытываю чувство вины за это, я люблю свою внешность, даже свои прыщи и целлюлит, мне плевать на то, что я "отстаю" по сравнению со своими ровесницами, тем более что в моих глазах я вообще не отстаю, и никто вообще ни от кого не отстаёт.

Я бы хотела всегда помнить о том, как важно ценить и наслаждаться настоящим моментом, но в рутине дел и эмоций это постепенно забывается. И даже если я время от времени буду возвращаться к этому посту или какому-то другому напоминанию, далеко не факт, что это меня пробудит. Так что живу, как живу, и нормально.

Самые захватывающие дух карусели — те, что кружатся в голове, когда мы случайно касаемся друг друга.

Прикоснулись друг к другу невзначай коленками, сидя в соседних креслах кинотеатра — и какой там фильм! — целый парк аттракционов открывается под торжественную, неровную барабанную дробь в висках. Наш с тобой, персональный Луна-парк — тот что без карточных игр и женщин легкого поведения.

Карусели кружат — весёлые и пёстрые настолько, что кажется, будто бы хотят тебя одурачить. Но ты верь каруселям, девушка. Верь в романтическое вертиго сильнее, чем в повсеместное «надо», «пора уже» и «ну когда?».

Карусели — такие же честные, как мурашки. Важно не думать в этот момент слишком громко, чтобы суметь расслышать, как твое тело говорит тебе «да».

как же сложно работать! даже не то, что бы работать, а приходить домой и не заваливаться на кровать, а дальше функционировать как молодой и активный организм.

но какое там. даже включение серии какого-нибудь сериальчика уже вызывает сложности. хочется только лечь и заснуть. причем у меня не сложная работа: сидишь себе в офисе девять часов, занимаешься разными делами - тут заказы, там оформить сделку, туда бросить заявку, в 1С цены изменить, на сайте позаниматься. хоп, а рабочий день уже подошел к концу. едешь в метро, даже не засыпаешь. а от метро можно пройтись по более длинному пути - по парку, а не вдоль дороги. чувствуешь себя отлично, всё хорошо.

но как только заходишь домой, вся усталось мира сваливается на твои хрупкие женские плечики. рюкзак сбрасываешь в прихожей, плетешься к кровати, и дай бог успеваешь скинуть джинсы и растегнуть ливчик, сваливаешься в объятия мягких подушечек. полулежа стягиваешь остальную одежду. тянешься к розетке, чтобы поставить на зарядку телефон и еще полчаса залипаешь в него. подняться заставляет жгучее чувство грязных рук после улицы. пытаешься заставить себя не лечь снова, а приготовить ужин или хотя бы чай. речи о том, чтобы взять вещи и пойти в спортзал, уже нет. в кинотеатр на поздний сеанс - тоже нет. даже включать ноут уже лень. какие там онлайн лекции, изучение английского и рисование, если даже пижама выглядит соблазнительнее, чем все бриллианты мира?

а ведь какие были надежды: утром зарядка, пешком на работу и с нее, потом спортзал, тысяча лекций, все хобби мира, три языка за полгода, просмотр всех фильмов из своего маствоч списка и прочтение всех книг, что скопились за это время. ХА! ошибка новичка. ты просто не знала, что такое работать.

однако кто-то ведь справляется! успевает делать всё на свете. а у этих кого-то еще и семья, большой дом, животные и огород. ладно, без огорода, но дел всё равно хватает. откуда сила, откуда энергия?

я хочу измениться. не хочу быть безвольной амебой, которая не в состоянии контролировать свои действия. хочу определять утром список дел на сегодня и выполнять их! хочу действительно закончить три онлайн курса и довести до следующего уровня свой английский. хочу закончить этот постоянно прибавляющийся список фильмов и сериалов, хочу прочитать все свои книги не только печатные, но и в цифровом формате. хочу выполнить свой план на 24 года.

вот я приду завтра с работы и посмотрим, насколько мне хватило мотивации и сил что-то изменить.

Сходили вчера с Ритой в кинотеатр для двоих, решили посмотреть короля льва, эта маленькая пуська, хоть и смотрела, но на моменте, где Муфаса падает со скалы - сжалась и испугалась, бозеськи, какая же милость. Остальные фильмы смотрел в полудрёме, киса зацеловала и я начал засыпать. Хе, прикольно, решил, что буду всю жизнь в соло, ага.

ну вот, мой отпуск подходит к концу.вааа как же быстро летит время, когда ты отдыхаешь :D да, не ездила куда-то на море, заграницу и тп. зато я съездила домой, в мой любимейший город Чебоксары. и знаете, это был вполне насыщенный отпуск. за эти две недели я успела:

• открыть велосипедный сезон, объездив любимые места города (и отбив пятую точку :D);
• побывала на пляже, где царит атмосфера умиротворения и спокойствия. а еще, по набережной обычно гуляет молодежь, когда погода становится теплее. люблю пляжную полосу в Чебоксарах;

• за долгое время я, наконец-то, встретилась с одноклассниками. при чем, это была совсем непланируемая и неожиданная встреча. просто Дима написал: а пошлите встретимся, и оказалось, что много кто из наших приехал на праздники в Че. воу. в общем-то в баре было давольно шумно, но атмосферно. а после, мы поехали в клуб. я вообще редко по клубам хожу, но, как говорится: редко, да метко.хах потому что в этот день в клуб решили завалиться не только мы, 11 А, но и ребята, младшие на 2 класса, у которой я была вожатой в пришкольном лагере.хех в общем, было у меня ощущение, что мы были не в ночном клубе, а на школьной дискотеке.хах правда. а еще в этом чертовом клубе я встретила свою первую школьную любовь. всегда думала, как мы встретимся после школы, но никак не думала, что это произойдет в клубе :D это было забавно, правда. палили друг на друга всю ночь, совсем как в школе*__* (смешно, именно в момент, пока я писала этот абзац, в наушниках заиграла nct dream - my first and last :D).

• отметила др моего любимого папочки. правда, прогадала с размером подарка и чуть-чуть его порвала? хах только я на такое способна. но все равно, люблю папочку. я же лапочка, папина дочка :D
• на 9 мая мы посадили картошку. устали, замерзли, зато все дачные дела улажены, а также открыт шашлычный сезон. аее ну и салют - офигенный, правда. в который раз убеждаюсь, что у нас в городе делают один из лучших салютов.
• угадайте у кого весь отпуск не выходила из головы новая песня Киркорова?хах а еще песня про медузу. вааа они просто очень-очень приставучие песни.
• ну и как всегда, по вечерам я просто валялась на диване и смотрела Дисней. Увидела новые серии "Ледибаг" и "Стар против сил зла". ах еще я пересмотрела три части "Классного мюзикла". 10 лет прошло, с тех пор, как мы с Машей ходили в кинотеатр на последнюю часть. ваа. невероятно. В общем, я как раз собиралась устроить марафон диснеевских фильмов!ха Дисней знает, что я люблю*__*

завтра последний выходной день, а потом на работу.ваа не хочу работать, думаю, что разучилась маркеровать стаканчики и готовить кофе. а еще я забыла имена постоянных гостей.ха Ох, и намучаются же со мной Маша, Ира и Леша следующую неделю :D

Надеюсь, хотя бы тут обойдемся без спойлеров про Мстителей.

В твиттер с сегодняшнего дня я не захожу. Скрыла новости от пабликов про кино.

Думаю, не вытерплю ждать отпуск подруги, чтобы сходить в кино. Пожалуй, придется одной сходить через пару дней, а то жить в изоляции как-то не хочется)

Последний раз была в кино весной прошлого года на Логане, мда. А раньше я была завсегдатаем кинотеатров.

Посмотрела "Тихоокеанский рубеж 2". разочарованию и возмущению нет предела. те же "Трансформеры 4", только в другой оболочке. сюжет почти один в один. богачка со своими роботами, вышедшими из под контроля-это герой Стенли Туччи с его трансформерами. и что она, что он потом помогали исправить ситуацию. ну а егери с чуваками внутри-это автоботы с Марком Уолбергом наперевес. черт, да даже есть мудак(Ньют), вступивший в сговор с предвестниками кайдзю как тот же Аттинджер с Локдауном в Трансформерах. блять, у меня просто бомбит с этого. единственное, что утешает-это то, что я не пошла на Рубеж в кинотеатр, как хотела. я бы просто орала бы весь фильм, да и денег было бы жалко. а так только поорала дома да покидалась в телик орешками.

пы.сы. думала, что Боега мне только в "ЗВ" не нравится. но нет, мне он везде не нравится.

Я тут на тамблере наткнулась на спойлеры случайно и максимально охренела. Идя в кинотеатр, готовьтесь к тому, что покидать Вы его будете с мокрым от слез лицом. Это слишком грустный фильм. Слишком.

✉️Где ты был, когда прошлой весной я слушала только один трек Фрэнк Оушена и каждый день ходила по одному и тому же маршруту? Я не утрирую и не шучу: один трек на повторе изо дня в день, который напоминал мне о боли, но так же вселял надежду. Я же всегда была оптимисткой – надежда оставалась и гасла с каждой ночью, когда я, закрывая глаза, понимала только одно – я ничего не чувствую. Где ты был, когда я запивала круассан белым вином, валяясь в крошках, с немытой пару дней головой, растянутой футболкой и «Сексом» на фоне, в компании кучи комплексов, невыполненных целей и каждодневным мониторингом авиабилетов хоть куда-нибудь, чтобы сбежать, не видеть, не слушать весну. Где ты был, когда от тайского солнца мне хотелось сбежать, расчесать всё тело? Где ты был, когда кто-то брал меня за руку, а мне было так тошно, что если бы мне сказали тогда твою геолокацию, я оббежала бы всё кольцо. Что ты делал, когда целуясь у кинотеатра, я ловила себя на мысли, что вино и круассан дают мне гораздо больше эмоций, чем это мокрое бездумное действо? А эмоций тогда вообще никаких не было, поэтому хваталась за любую, – и я делала больно другим, отторгая настоящую себя история за историей. Где ты был и что ел, когда для меня готовили мой любимый стейк из лосося, а я всеми силами пыталась заставить себя почувствовать, уговорить на чувства, но получалось только высосанное «спасибо, я пойду, завтра рано вставать, так много дел». Где ты был, когда я просыпалась в два часа дня с опухшим лицом, вообще перестав смотреться в зеркало? Почему мы не столкнулись в метро, когда я, всё с тем же треком, каталась по «Бауманская-Щелковская» вечерами просто ради забавы, потому что это уже было хотя бы смешно. Почему не отдирал меня от кровати, когда мне это было так нужно? Может, ты прошёл мимо или сидел рядом, когда на очередном свидании я судорожно придумывала повод сбежать? Мне так нужна была твоя шутка, когда я потеряла все карты, ключи и рюкзак в лютый ливень, и хоть знала, что у меня есть люди, готовые примчать, помочь и ободрить, я чувствовала, что одна, что меня не дождутся на том конце. Это как серия «Чёрного Зеркала» Hang The DJ, как путь к вулкану, как полоса препятствий, как зона турбулентности, которая рано или поздно проходит, и ты выдыхаешь. И если вы сейчас тоже посылаете запрос «где ты?» в космос, знайте, что время обязательно прийдет. Просто сейчас ни вы, ни этот кто-то не готов. Не ждите. Потому что всё случится вовремя: завтра, через месяц, годы. Вы знаете, как обычно заканчивают такие тексты, но эта история только начинается.

Открытие, сделанное в четверг - если, сидя в кинотеатре, вспомнить о Кемерово, почувствуешь предпосылки к паническим атакам.

Произошла трагедия, а люди прдолжают вести себя как животные. От правительства до диванных критиков, сидящих в соцсетях.

Извини, но я пожалуй пойду.. Я только сейчас поняла, что мне не нужен конкретно ты. Я сижу напротив и вижу все недостатки в тебе. Ты уткнулся в афишу очередного кино, что висит надо мной и от скуки читаешь ее. А я вижу какой ты ещё ребёнок и как тебе страшно брать на себя ответственность за меня и наши отношения. Смотрю на твоё помятое лицо после вчерашней пьянки и прямо таки читаю в глазах «какого черта она меня вытащила в эту рань?! Я ещё блять даже не проспался» Я вижу что ты такой же как твои друзья которых ты постоянно называешь кретинами. Я вижу твоё быдловатое поведение. Я видела как ты сидел в баре с друзьями и тебе важно было чтобы они меня оценили. Я видела как ты гордился когда они дали мне на несколько лет меньше чем есть. Посмеялся. Я видела как тебе было приятно что я нашла с ними общий язык. Но я так же видела твою спину когда ты шёл с друзьями с этого же бара наравне. Ты даже не оборачивался на меня. Тебе важно было просто показать меня им, чтобы поняли какой ты красавчик, зацепил меня, и совсем не важна я как человек. И знаешь мне даже не было обидно. Я помню в тот момент со мной заговорил парень, хотел познакомиться и тут только ты вспомнил обо мне. Все встало на свои места. Что мы друг другу никто. Тебе не нужна я, мне не нужен ты. Я не вижу в тебе защитника. Мне не хочется прижаться к тебе, нет желания держать тебя за руку. Нет даже желания вести с тобой диалог. И знаешь, дело не конкретно в тебе как в человеке, дело в том что мне очень нужна была забота и я решила найти её в тебе. Мне почему, то показалось что у нас все выйдет. Что нам тепло вместе, спокойно и круто одновременно. Я просто нацепила на тебя образ моего придуманного супергероя, который появится и спасёт меня от всего. И мне так стало тошно, что я хочу уйти прямо сейчас. Прости, я знаю что осталось всего 10 минут до фильма и что мы сидим и ждём в кинотеатре уже час. А ты смертельно заебался и не выспался. Но я пожалуй пойду. Мне пора к себе. Я слишком давно с собой не виделась.

Я жила в Кемерове 4 года. В том ТЦ работает, точнее, уже работаЛА моя знакомая, которая вместе с другими сотрудниками почувствовала дым из вентиляции (сигнализация не сработала) и покинула помещение. Она спаслась.

У моих знакомых там погибли близкие. Эта трагедия коснулась практически каждого, кто живёт в нашей области. Я три дня неортывно смотрю новости, читаю комментарии, на телефон приходят оповещения. Вчера просто ревела весь день от разных видео, которые люди снимали внутри. От статей и от историй людей. В доме уже третий день мы с семьей не смотрим ничего кроме новостей и просто охреневаем от происходящего.

Я была в том кинотеатре и последнее, что я там смотрела, было "Фантастические твари и места их обитания". Надеюсь, что места обитания этих тварей найдут и отправят в надлежащие "заповедники".

Родители стояли и ждали. А дети звонили, просили спасти.. Потом прощались, наверное.

Это очень страшно. Я не представляю, что чувствовали родители.. Этот страх, что ещё минута - и твой ребёнок уже не возьмёт трубку. Что взрослый в такие минуты может сказать ребёнку? Что вообще в этой ситуации можно сказать, и как не стать бездушным от такого ужаса?

О каком развитии общества мы можем говорить, если мы создаём социальные сети, какие-то народные движения, квадракоптеры на пультике, но мы не можем спасти ребёнка. Детей, за которых мы сами поручились? Если мы не можем дать им элементарную безопасность.

Как подумаю про это - у меня всё внутри переворачивается.. Как страшно было родителям, от бессилия. Просто стоять и ждать.

Я всё никак не могу одного понять - почему никто не открыл этот чёртов зал. Если работники кинотеатра знали, что он закрыт (а они знали, т.к. они его и закрыли), то почему бл*ть никто не побежал открывать этот зал в первую очередь! ПОЧЕМУ?! Как эти люди просто могли уйти, зная, что там дети. Сотрудники кинотеатра? Как они могли уйти? Они люди или кто? Как? Я просто не представляю. Они же знали, что дети не выберутся… Как они могли их оставить?

Это всё просто невозможно выразить словами.

какая тут хуета в популярном, никого не волгнует простоблема в их стране? я за три пизды, вообще из Украины, которая всегда абсолютно аморфно относилась к россии, не смотря на то, что у меня вес родственники живут там, НО СУКА БЛЯТЬ.

да важи сопли, подруги, ебыри и каша, в которую вы превратились сейчас должно пиздец как мало вас волновать.

Я полностью разочарована в людях, в их тотальном самолюбовании. Я сама сейчас как говно, но блять, я не буду об этом говорить. Я сука не верю, что погибших всего 64, выходной и кинотеатр. И всего 64 человека.

Блять у меня это просто неукладывается в голову.

Наконец-то в моем кинотеатре показали не те обычные фильмы, которые крутят везде, а что-то новенькое. Была сегодня на документальном фильме "Земля: Один потрясающий день". Очень красивая и познавательная лента. Я вот была немного в шоке, когда увидела, как жирафи избивают друг друга, сражаясь за самок и территорию. Я то думала, что это милые и спокойные животные. Как Мелман из Мадагаскара. Но не совсем. Такие фильмы лучше всего смотреть именно в кинотеатре, на большом экране и когда ничто не отвлекает. Картинки невероятно живописные, съемка со всех уголков мира, замедление, чтобы можно было увидеть как машет крылышками колибри и ускорение, чтобы наблюдать как распускаются цветы и растут растения. И еще много чего интересного. Лента практически без слов, лишь иногда рассказчик путешествует вместе с нами. Но полтора часа проходят довольно быстро, смотреть ничуть не скучно, я жутко переживала за новорожденных игуан, которых преследовали змеи. А еще и зебры. Жуть, короче. В зале было почти что пусто, всего несколько человек, да и показали ленту лишь раз, повторного сеанса не будет. Я с ужасом вспомнила, какие толпы каждый день валили на Пятьдесят оттенков говна и прямо грустно стало. И грустно, что такую нашу удивительную планету люди гадят, убивают животных и природу в целом. Невероятно страшно, что мы не ценим то, что действительно можем потерять.

В моей жизни такая Санта Барбара, что я уже не знаю, как ее распутывать.

А вообще, в привычку входит возвращаться домой в час ночи. В воскресенье был выходной, провели его с Лисой не так, как планировали, но вечер все равно получился хорошим. Увиделись с Киром, мы знакомы уже лет 10, и встретились в первый раз. Ходили в кино на Леди Бёрд, фильм понравился, после него такое приятное послевкусие. Потом пошли прогулялись и зашли в кальянную. Сидели разговаривали за кальяном о вселенной, космосе, религии, фильмах и книгах, комиксах, путешествиях. Люблю такие интеллектуальные разговоры и таких интересных собеседников. Под впечатлением была весь следующий день.

В понедельник написал С. Ощущение, что он хочет снова начать общение, что скучает. Что ж, я тоже скучаю, и тоже этого бы хотела. Но сейчас это осознание только все усложнило на самом деле.

В тот же вечер написал Костя, у него произошла трагедия, потерял близкого человека. Разговаривали с ним 4 часа, обсудили все на свете. И вчера я приняла решение после работы поехать к нему, вытащить гулять. Зашла в винлаб, взяла виски. Пришла к нему, он был ошарашен. Дождалась, пока закончит работу. И пошли гулять на набережную. Я любовалась на луну, мы болтали. Потом взяли кофе, и решили пойти в кино на самый дурацкий фильм, взять колы и там пить вискарь. Дошли до кинотеатра, взяли билеты на "Я худею". Фильм на удивление классный, смеялись много. Потом после фильма пошли снова гулять, уже до другой набережной. Я шла по рельсам, он держал меня за руку. На набережной я пофотала мост, незаметно фотала его на фоне моста. Много смеялись. Потом бежали наперегонки до конца дороги) И мое " - спорим, я быстрее? - не надо! вдруг, тебя собаки съедят? - и что? проверим?" и бежать) Блуждали много, потом вышли к дороге и заказали такси. Домой приехала в час. Костя написал потом "спасибо тебе". Я рада, что он отвлекся

А сейчас надо идти на работу. А у меня перед глазами всё плывет)

Вот на какой фильм я точно должна попасть в кинотеатр.

День добрый! Не знаю даже, что и рассказывать. Выходные были адские, в плане того, что мы так напились, и я до сих пор не могу прийти в себя, а сегодня уже вторник, если я не ошибаюсь. В кино мы так и не попали, и я боюсь не успеем уже, потому что кинотеатр у нас в городе один, и фильмы там показывают по времени очень мало. Я очень расстроилась, потому что я ждала 50 оттенков, очень ждала, но так и не попала на него. Сейчас у меня в ленте хоть люди появились, со своими интересными историями, и мне так приятно читать вас. Как вообще ваши дела?

То самое чувство, когда с мужем внезапно отправились в кино и выглядишь как лох, но тебе по хуй всё равно. =)

А вообще, было круто) Пошли на последнюю часть "Бегущий в лабиринте".

Было несколько неожиданных поворотов (да-да, мой муж и еще несколько человек в одном моменте сказали хором, на весь зал: "ДА НУ НА Х**!")

Еще порадовало, то создатели решили не соблюдать сложившуюся традицию и делить последнюю часть на двое - это прям мегасупер, респект за это.

Вообще, в последнее время происходит масса веселого, но делать фотки вообще не успеваешь. Вчера сделали только из-за того, что в зал запускали не сразу.

Кстати, в кино посидели от души - я пол протвеня свежеприготовленных домашних сосисок в тесте взяла, попить ну и по мелочи)

Побольше бы таких вылазок)

Хотелось бы на какую-нибудь крутую катастрофу сходить - Геошторм я пропустила, лошара. Но в планах сходить на Алиту весной.

Кстати, я капец как завидую корейским кинотеатрам!

Вообще, в принципе мечтаю поехать в Сеул)

Ну и, конечно, я не смогла пройти мимо ЭТОГО)))

Выпускать этот фильмец перед Днём Всех Влюблённых - это уже традиция)) Ну а я? Я не пойду, но фотку выложу)

Всем офигенных походов в кино!)

расскажу вам то, что решила никому не рассказывать, но вы и вью - это, как маленький крестраж, которому можно доверять.

вчера всё утро и день на работе прошли под ярлыком "даша опять упала, как бы не сдохнуть за что зацепиться". догонялась как могла мыслями и размышлениями, плюс к этому не переставали падать какие-то случаи.

и потом решила пойти в кино, не смотря на дорогой билет. ибо паддингтон. ибо англия. ибо волшебство. ибо что-то из прошлого без кейпопа и "настоящего меня".

заткнув уши, после работы поехала к кинотеатру, первый раз за вечность не опаздывала на сеанс,
////ДОПИШУ ПОЗЖЕ////

Итоги 2017 года

(итоги 2016 года)

Человек года: скорее всего, мама. Именно она во многом поощряет, поддерживает, а иногда и потакает моим спонтанным поступкам, начиная с различных опасных гигов, заканчивая поиском места работы и поездкой в Питер, в чем я ей очень признательна.
Место года: Санкт-Петербург! Нежно люблю этот город с 8 лет, была там дважды, и в этом году смогла выбраться туда уже самостоятельно, без родителей, с подругой. Осенний Питер — великолепен. Мы даже смогли уловить пару солнечных денёчков. Архитектура, природа, музеи, экскурсии, рестораны, кафе и бары — теперь в 20 лет я ощутила этот город по-новому, чему очень рада!
Воспоминание года: долго металась, что вписать сюда: поездку в Питер, поиск работы, саму работу (кстати, если интересно, в отдельном посте могу рассказать немного про нее), или вообще какой-нибудь концерт. В итоге поняла, что 2017-й, несомненно, запомнится всем этим, но самое яркое воспоминание, как бы это смешно не было, будет у меня о концерте Мирона Яновича Фёдорова, (ака Oxxxymiron), который из андеграунда вышел не только на экран, но и смог собрать 22-тысячный «Олимпийский». Про концерт я знала с момента анонса тура, но всё ждала, что пойду хоть с кем-нибудь, а не одна. Всё, кто хотел, слились. В итоге, всего за месяц до концерта, я всё-таки поняла, что очень хочу стать частью этого события, и купила билет. И боже, только стоя в огромной толпе в танцпартере, я поняла, как бы сильно пожалела, если бы тогда не сорвалась. Потому что для меня личность Мирона является одной из знаковых в хип-хоп мире, именно из-за него я начала слушать рэп в целом. Могу сказать, что этот концерт для меня по энергетике сравним с моим самым первым концертом на этой же площадке - 30 Seconds To Mars в 2014-м году.
Сбывшаяся мечта: чем старше становлюсь, тем мечты или планы приобретают финансовые очертания, поэтому главной мечтой в этом году было устроиться на (свою первую) работу хотя бы на летний период, ведь я всё ещё учусь на очном. Первопричиной такого решения было желание самостоятельно купить себе уже наконец-то айфон. А второй причиной стал внезапный план поехать с подругой в Питер в первую неделю сентября. Об этом я в блоге особо не распространялась, но наконец-то, подводя итоги, могу вам об этом рассказать :)
Знакомство года: в этом году вокруг меня образовалось довольно много новых людей, знакомством с которыми я очень дорожу, но в этом году одно осеннее знакомство снова берет верх. Благодаря походу на концерт Our Last Night в ноябре, у меня впервые появился друг противоположного пола — Манук, или как он сам себя зовёт — Миша.
Ссылка года: без сомнений, твиттер и инстаграм, потому что в одном я всё еще иногда ноюсь о жизни и бомблю по всему интересному, а второй прививает мне привычку хоть иногда что-то фотографировать.
Фильм года: в этом году я ОЧЕНЬ часто ходила в кино, обычно бываю в кинотеатре раз в месяц ради какой-то одной премьеры, в этом — выходило не меньше трех раз! Плюс очень много чего посмотрела дома. Перечислю сразу несколько премьер этого года, которые произвели на меня впечатление: «Ла-Ла Лэнд», «Логан», «Валериан и город тысячи планет», «Салют-7», «Звёздные Войны: Последние Джедаи» и, конечно же, «Оно».
Сериал года: нетфликовская «Тьма», «Холистическое детективное агенство Дирка Джентли», «Очень странные дела» (всё ещё!) и «Ивановы-Ивановы».
Книга года: Стивен Кинг «Оно», Виктор Гюго «Отверженные».
Исполнитель года: из-за того, что я слушаю очень много музыки, мне сложно выделить одного исполнителя, поэтому по классике пишу несколько: I See Stars, Anacondaz, Our Last Night, Mnogoznaal, Oxxxymiron.
Песня года: и как обычно, песни одной тоже не будет :D БИ-2 feat. Oxxxymiron – Пора возвращаться домой, I See Stars – Yellow King, Our Last Night – Common Ground, Halsey – Strangers, Wildways – Don't Go.
Вывод года: проще относиться к жизни и зазря не распыляться не людей, не ценящих твоего внимания. О, а ещё пореже открывать свою душу кому попало!

Время очень быстро летит, и когда я сейчас оглядываюсь на эти 12 месяцев, не понимаю, как они так быстро пробежали. Много чего в этом году было в первый раз: первая работа, первая самостоятельная поездка, первые непонятные отношения. Этот год принёс мне массу впечатлений, столько всего было, что даже сложно упомнить: разные премьеры, концерты, фестивали, новые знакомства, танцы, объятия… Наверно, не зря говорят, что семёрка — это счастливое число, так что 2017-й стал для меня, двадцатилетней, если не супер счастливым, то хотя бы на небольшую часть удачным годом. Хотелось бы, чтобы и в следующем году жизнь была наполнена радостными событиями; чтобы встретилось как можно больше клевых людей, а самый близкий круг общения оставался прежним, а также чтобы у меня был стимул объять необъятное и заниматься чем-то крутым! Хочу, чтобы всё было замечательно!

Вот вообще не знаю, что сюда можно написать. Не пишется как-то совсем, да и ничего интересного в голову не лезет. Я вообще всегда пишу внезапно, без всяких задумок, без черновиков. По вдохновению, в общем.

Захотела просто поделиться шикарным фильмом, который малоизвестен и его посмотрело небольшое количество человек, но, думаю, мужчина в главной роли вас должен заставить посмотреть этот фильм. Это Джейк Джилленхол. Пожалуй, еще в далеком 10 году мне безумно понравился этот симпатичный мужичок из фильма "Принц Персии", который я смотрела в кинотеатре, будучи подростком, впервые приехавшим в большой город. Не мудрено, ведь это был первый фильм в моей жизни, который я смотрела на большом экране. В этом что-то есть. Еще тогда этот мужчина приглянулся мне и я подумала "хм, вижу впервые, надеюсь, у него большое будущее". О да, это сбылось и я рада. В принципе, Джейк и в десятом году уж был известен и успешен, но я этого не знала, не была знакома с его фильмами.

В общем, Стрингер или Nightcrawler. Фильм 2013 года, но в России он вышел аж в 2015-ом ¯\_(ツ) _/¯

Главный герой - внештатный видеожурналист, который гоняется за сенсациями, и готов на все, ради крутых кадров и крутой истории - это все, что вам нужно знать.

Не скажу, что это какой-то дикий экшон, это больше триллер и драма. Немного криминала. Фильм на любителя, определенно. Напишу, кому может понравиться и кому обязателен к просмотру. Если вы любите фильмы, в которых делается акцент на мораль, этику - смотреть. Если вам нравятся странные персонажи, немного социопаты - смотреть. Если любите неожиданные финалы и послевкусие, которое заставляет задуматься о себе, людях - смотреть. Если любите испывать к героям разнообразные эмоции, а не что-то одно - смотреть.

Фильм очень крутой. У него незаслуженно низкий рейтинг на кинопоиске (7,3), в то время как на IMDB 7,9. Пожалуй, за последнее время (а я посмотрела немало фильмов, правда в других жанрах), именно он впечатлил больше всего.

Ну, и конечно же, главный аргумент - Джейк. Играет блестяще, первоклассный актер. Кстати, во время съемок этого фильма Джейк настолько вжился в роль, что разбил стекло и ему накладывали швы. А еще он тут очень худой, у него прям впалые скулы. Мне больше нравится, когда он в теле, но тут его худоба очень сильно нужна была для образа персонажа, без нее было бы совсем не то. Схуднул Джейк аж на 15 килограмм. Мне бы так.

Короче, смотреть смотреть и смотреть. Уверена, любители непростых фильмов оценят. Это не фильм, который посмотрел и забыл. Совсем наоборот.

Вчера был очень особенный и сложный день..

У Влада дома случилась беда, у меня тоже. Брат сказал, чтобы я вечером не приходила, дома будет семейный разговор.
Я в слезах ушла в 4 с работы, встретились с милым, сделали одно дело, надеюсь и молюсь, что всё получится. Я заказала билеты по сертификату в кино на "Снеговика". До фильма оставалось полтора часа, очень хотела кушать. С деньгами сейчас у двоих большие проблемы.. Влад все свои деньги с чистой душой потратил мне на подарок на НГ.. И счастлив… Китти предложил заехать ко мне, приготовить мне что-нибудь. Так и поступили. В метро встретили его дружка. На удивление, он даже миленько меня поприветствовал. Китти дома приготовил, покушали, попила кофе, поехали в кино. В кинотеатре дико заболели колени. Возможно, у меня начинаются такие же проблемы, как и у папы. Но на пункцию коленного сустава я не соглашусь! Как же мне больно было, чёрт побери. Хотя проход большой.. Пыталась найти удобную позу, но всё не то. Китти положил мои ноги на свои колени и начал гладить мои больные хрени. Стало легче и так приятно. Ощущение, что наши отношения перезагрузились… Фильм закончился всего в 9 вечера, домой обоим не хотелось.. Мы решили прогуляться.. Шёл небольшой снег, на улице тишина.. Шли полтора часа до Влада дома, болтали обо всём на свете. Давно такого не было.. Несмотря на всё произошедшее, было чувство лёгкости.. Как же давно я таког не ощущала.. Как нам этого не хватало.. В итоге прошлись мы до Влада дома, шли через проспект и парк, полтора часа. Он провёл меня на остановку и я поехала домой..в ад.