столько занятий

Ну, я гадаю.

из занятий кроме психологии.. .

я так его и вспоминаю и люблю
были отношения но раздруживаемся как то, видимо не по судьбе сейчас.

вы даже не представляете сколько занятий! людей раазных. иногда оячень интересно с ними общаться..

летом я собралась на прежнее место. если не будет постоянной занятий,,

и в осень, а там если пол года еще и биржа и все, я в шоколаде
вот такие у меня грандиозные планы) Девчонки

Переодически жизнь сталкивает меня с людьми, верящими в некую предопределённость всех событий в их жизни. Вопросы у таких личностей забавные, но однообразные по сути своей. Будучи уверенными, что на их пути всё свыше решено за них же, они твёрдо полагают, что на каждое событие приходится конкретная дата/место/погода/etc и эти величины обязательно неизменны. Поэтому меня эти люди ставят перед вопросами в духе: "когда я создам семью и с кем?" и т.п.

Приходится вопрошающему объяснять, что от рождения человеку дан определённый потенциал, который он может реализовать, а может и не делать этого. А также то, что "судьбу" в любой момент можно прервать выходом в окно с седьмого этажа, а можно продолжать жить. Как правило, подобных примеров бывает достаточно, дабы человек переосмыслил своё отношение к судьбе и её теоретической неотвратимости.

Случается и такое, когда объяснения не помогают и в лоб прилетают вопросы околоэзотерического характера: "а как на душу влияет аборт?", "а если я хочу выйти замуж 8 мая, а не 9, то это надо карму проработать?". Я делаю глубокий вдох, сдерживая одновременно позывы обречения и нездоровый смех. А потом повторяю человеку всё, что озвучил ранее. В таких ситуациях до собеседника доходит смысл сказанного редко, ибо ему нравится концепция, в которой любое плохое событие совершенно точно является волей Высших сил, порчей, везением и т.д. Лечится пинками под седалище с лозунгом: "дерьмо случается, потому что ты живой". В бытии намного полезнее что-то предпринимать, а не выжидать, пока кто-то снимет сглаз или искать причину в прошлых жизнях. Ошибки предыдущего воплощения бьют по горбу не так больно, как промахи нынешнего. Но многие предпочитают искать ответы в каких-то преступлениях рода или в том, что не уступили место в автобусе. Кажется, если этих людей поджечь, то вместо попыток потушить себя, они будут выяснять причину возгорания и за какие грехи это с ними приключилось.

Намного проще растолковать ворону значение декаданса Маяковского или катарсис Аристотеля, чем донести до некоторых людей факт того, что будущее представлено сотнями вариаций. Каждый вариант может стать активным событием в зависимости от любой мелочи, произошедшей до него. Предсказать грядущее с полной уверенностью и до каждой минуты не представляется возможным, да и затеей является бессмысленной. Лучший способ узнать будущее — сделать его своими руками. К слову, интеллектуалы особого кроя понимают это, но приходят к выводу, что создавать будущее лучше чужими руками. Буквально в середине сентября ко мне обратилась женщина с просьбой подселить ей сущность, ведь мадам где-то прочла, что подселенец сможет решить все проблемы, если его "кормить". После моего вопроса о том, планирует ли она утилизировать всю свою семью и окружение, женщина пропала с горизонта.

Подобная глупость неискоренима, потому что её источником является глубокое болото в голове, состоящее из симбиоза многочисленных верований и учений. Мне доводилось встречать и католиков, верящих в карму, и виккан, превративших друидизм в эталонное уродство, и православных ведьм. Поэтому я был, есть и буду очень консервативен в этом вопросе. Либо человека учит кто-то, либо он просто обходит это поприще стороной. В мире слишком много интересных занятий, чтобы сокращать свою жизнь таким способом.

занятий куча! и фотографии

если будет абонемент я куплю и на танцы

такое ощущение что я приросла в духовном плане, хотя практики танцы, таро, психология и есть.. денежек только нету
может йогой дома позаниматься?))) … ;) …

куча вещей! Увлечения, занятия, занятий.

Много думаю.
У меня сейчас большой интерес, направленный вглубь меня самой. Я рассуждаю, расхаживая голой по дому, ставлю сериал на паузу, потому что мыслей так много, что я не могу их сдерживать и просто начинаю произносить вслух. Иногда я сажусь на диван и час разговариваю со стеной.

Сейчас мне нравится то, каким человеком я являюсь. Жизнь вдали от дома, родителей и близких друзей дала мне неожиданную свободу и смелость быть тем, кто я есть, иметь такие свои проявления, какие мне комфортны, не скрывать их, не стыдиться, не ненавидеть, не пытаться их изменить.
В том, что касается интеллектуальной составляющей ко мне никогда не было претензий. Я училась, поступила в институт на бюджет, закончила магистратуру, ни разу никому не платила, со времен получения стипендии не просила карманных денег, устроилась на работу, отдавала часть зарплаты маме.
Но в том, что касается внешности и моей личной свободы — меня никогда не ограничивали ни в чем, только давали все время свои комментарии.

Думаю, все знают это родительское: что-то ты поправилась, тебе надо бы похудеть (для кого-то и потолстеть актуально), это платье тебе не идет, в нем виден живот, а он у тебя выпирает/не плоский, надень лифчик, у тебя грудь некрасиво висит, попа толстовата, ноги надо бы брить, не стриги волосы, зачем ты так накрасилась, почему ты не красишься, ты же бледная моль без косметики, что ты купила, господи, что за уродство, что за балахон, надо бы поясок сюда, талию подчеркнуть.

Я могу продолжать бесконечно, тут конца и края не видно. Да, моя семья всегда считала и считает меня умницей и красавицей, но это не мешает им давать все эти комментарии и мнения, засовывая их мне по самые гланды через одно место.
И это всегда ограничивало. Не могу сказать, что когда-либо чужое мнение, даже мнение близких, я ставила на первое место. Отнюдь. Там всегда было мнение только одного человека — меня. Но нет-нет, да видишь в зеркале этот живот, надеваешь лифчик, когда на улице +40, затягиваешь платье пояском на талии. Все это отпечатывается на подкорке сознания. И сдавливает узким кольцом.

Я третий год живу так, что мои близкие видят только мою говорящую голову (я не была дома ровно 2 года, и в этот раз тоже не получится поехать скорее всего). Третий год я живу с человеком, который ни единого слова из вышеперечисленного мне не сказал. Третий год я ежедневно слышу о том, какая я красивая, сексуальная, какая у меня великолепная грудь, попа, талия, как мне идет все, что я покупаю и выбираю сама.
Сейчас я ношу лифчик десять раз в год, потому что мне, наконец, хватает смелости признать — это моя грудь, она вот такая, она висит не потому, что я старая или неухоженная, а потому что она такой формы, вытянутой, далеко расположенной, на ней огромные соски, а не маленькие и круглые. Она у меня вот такая, и что? Какого хуя я должна затягивать ее и прятать, чтобы что, чтобы какому-то постороннему человеку, у которого свои стандарты красоты, было приятно? А я обслуга, чтобы приятно делать кому-то? Кажется, с утра еще была нет.
У меня на ногах не гладкая кожа, а брею я их только последние несколько лет и только до колена — мне так комфортно, у меня там редкие волосы, 70% которых светлые. И я помню, как мои же подруги мне же жаловались, что брить ноги каждый день полностью это пытка и ад, неудобно и выматывает, колется. Но они делали это тогда (как и сейчас) и фыркали, глядя на мои ноги — мне страдать так же, как вы? а может не надо?
У меня торчал живот, даже когда я была невозможно тощая. Такая особенность фигуры. И что мне с ним сделать? Раньше я натягивала высокие трусы, или фасоны, скрывающие его. Сейчас я считаю его реальностью.
Сейчас я все свои внешние недостатки считаю реальностью. Это модели в журналах, рекламе и кино классные, у них классные фигуры, нет животов, красивая форма груди и попы, гладкие ноги и подмышки. А в реальности существуют разные женщины, с разной формой лица и ног, длиной туловища, размером груди.
В реальности, если подумать, вообще можно все, ребят. Можно быть и не оглядываться и не переживать о мнении или эстетическом наслаждении другого человека.

Все это дает мне свободу. Свободу носить одежду, в которой я ощущаю себя комфортно. Свободу покупать платье-балахон и носить его без сраного пояска на талии (господи, от того, что кто-то не увидит вашу талию, мир не рухнет и жиром вы не заплывете, и толстой считаться не будете), или платье, в котором у меня грудь просвечивает (- Катя, эм… это же ночнушка), или в котором такие глубокие вырезы, что эту грудь видно. Я могу надеть сверху рубашку, а могу и не надеть. Могу надеть облегающую футболку без лифчика, хотя грудь у меня не кругленькой стоячей формы. Я вообще сейчас все могу и ориентируюсь исключительно на свой комфорт и самоощущение.
И мне за-ме-ча-тель-но.
Мне хорошо, свободно, я чувствую себя уверенно и сексуально.
Каждый раз, когда мой мужчина видит мою обнаженную грудь, у него встает, или он бежит из другой комнаты посмотреть, как я переодеваюсь. И это говорит мне о том, что со мной все в порядке.
Наш секс стал в разы лучше потому только, что я чувствую себя в разы лучше. Я чувствую, что красива, что мне не надо, наконец, для этого худеть, что какой стороной я не повернусь — все равно увижу взгляд желания и восхищения.

Здесь есть и другая сторона медали.
Учеба так меня вымотала, что настигли проблемы с кишечником. Впервые в жизни у меня аллергия (эти красные пятна не сходят месяц) и вздутие живота. Сказать, что это неприятно. Ну, знаете. Ха.
Огромный вздувшийся живот, на котором не сходятся юбки и шорты, газообразование, пятна на шее, + даже не знаю сколько кг, потому что я еще и поправилась, а из-за кривого пола весы показывают цифры с разбегом кг в 10.
И вторую неделю я сталкиваюсь с тем, что нервничаю и злюсь на свое тело. Мне не нравится. Вот теперь не кому-то другому. Не нравится мне. Мне не нравится этот огромный живот (он еще и болит), не нравятся бока, не нравятся бедра, не нравится талия, увеличившаяся грудь. Меньше всего пока не нравятся пятна от аллергии.
И хотя мой мужчина убеждает меня, что худеть не надо, что я красива и аппетитна, я чувствую себя не такой. Я чувствую, что мое тело хочет физической нагрузки, не ходьбы и не бега, а занятий, горения мышц. И я хочу ему это дать.
Когда-то я смирилась с тем, что здоровыми методами желаемого идеального веса никогда не достигну (а он был не такой уж и маленький — 60 кг хотя бы) и спокойно остановилась на 67. Такая я себе нравилась (ну и чего уж, вызывала наименьшее количество комментариев у своих близких), в таком своем теле мне было привычно и удобно.
Сейчас больше и сейчас нет. Не удобно.
Поэтому я для себя и по своему желанию качала сегодня пресс, делала упражнения и стояла в планке. Упахалась, аж настроение поднялось.
Для себя пью бактерии для кишечника, таблетки от аллергии, накупаю себе всяких кремов, чтобы не иметь повторения херни с лицом (могла ли я подумать, что буду покупать крем за такие деньги — еще год назад удавилась бы).

И чувствую сейчас удивительную гармонию. С вот таким весом, недовольством, психами, телом, внешним видом, в очках, без косметики. Со всем своим принятием и непринятием. Наконец, я не слышу никакой диктовки и никакого чужого мнения. А если слышу — пропускаю мимо ушей.
У меня правда есть страх, что я приеду домой, меня окатит волной размером с дом и я не смогу устоять на ногах, провалюсь опять в поддакивание, соглашение, подстраивание.
Но очень надеюсь, что нет. У меня есть еще время устаканить всю мою храбрость и настоящесть.

P.S. быть собой — удивительное чувство.

P.P.S. и ничего в этом мире не мешает мне твердо решить не стричь волосы до свадьбы ради красивой прически, и мечтать теперь о том, что сразу же после сего торжества я пойду и обкарнаюсь в самое короткое каре из возможных. Куплю себе откровенное бикини, оголю вообще все. И в медовом месяце кайфану как никогда. От себя, от мужа, от секса, от места, от жизни.
Через год.

А пока живу с длинными волосами, покупаю все же откровенный купальник, и все равно все люблю и всем наслаждаюсь.

Кажется, в таком ладу с собой и своими мыслями я еще никогда не была.

пора блять брать деньги с долбоебов которые селятся в моей голове. а то сышишь. живут там бессплатно 24/7. как я страшно заебалась от этого. я конечно пиздец занятий себе нашла отвлекаться, но все равно. только перестаю — они тут как тут. ну как они, он. и ничего же в нем нет такого особенного. и ведет себя как пиздабол. ох, решусь скоро, забаню к хуям и буду себе спокойно жить. мне как бы и без отношений норм, поэтому вообще не понимаю в чем прикол и зачем это всё. я устала. хочу жить и находиться здесь и сейчас. учиться новому, рисовать картины для съезда и заниматься спортом и вокалом. чувствовать себя и быть охуенной, коей я и являюсь!

ох всё таки как же я люблю друзей и весну. словами не передать. все эти прогулки по лесам в лучшей компании очень поднимают мне настроение. а будни правда сейчас с этим локдауном напоминают день сурка. целыми днями хожу 20 тыщ шагов, занимаюсь спортом зожем, даже читать начала и даже рисовать. огого. а свои чувства и эмоции стараюсь трансформировать в полезную энергию для занятий или рисования. но все равно хочется какого-то движа, он лучше помогает отвлечься и набраться новых впечатлений

сука сука сука сука. ненавижу. терпеть не могу когда мне начинает кто-то нравится. особенно если это не взаимно. ууу бля злюсь и бесит. не успело от первого отпустить получай бля. а нельзя ли просто жить эту жизнь и наслаждаться, делать дела, заниматься саморазвитием там и всё такое? не хочу думать о мужиках. фу. у меня итак дел хватает. кто придумал эти чувства. при чем ну я же сама понимаю что не подходим мы друг другу. но нет, давай тебе будут нравится самые странные и отбитые типы. легкой жизни захотелось, ты посмотри на нее. но ладно, благо есть чем или кем отвлекаться если нужно. надеюсь будет достаточно дел и занятий в ближайшее время, чтобы не думать о придурках

хочет забрать меня в Москву. а я понимаю, что почти его не знаю и?)) у меня мноогооооо занятий, которыми бы я хотела в дальнейшем заниматься, да и это как? даже не узнав немножко друг друга??)) да, в городе, в котором я сейчас здесь ничего нету. не говоря уже о перспективах, ни работы ничего. Но мне привычно понимаете ли?) конечно я бы привыкла и к другому городу, но мне нужно узнать. Хочу узнавать друг друга, я потекла.
и не то чтобы не в омут с головой, просто у него там работа, он уже обжился, я так понимаю, а я что.? а у меня здесь, можно встречаться так конечно,, но куда он меня действительно завлекает? не опасно ли это? всё
я бы хотела не отрываться от привычной своей жизни, ради этого, ради того, я не готова пожертвовать этим, в моей жизни так мало стабильности

По подсчетам учёных, всего полминуты весёлого смеха приравнивается к 45 минутам спокойного отдыха. Непроизвольный взрыв смеха равен трём минутам занятий аэробикой, а десять тёплых улыбок — десяти минутам интенсивной гребли.

Так что — улыбайтесь чаще!

#улыбка

Не поднималась рука писать, всю силу я тратила на то, чтобы исправить всё вживую. И как Вы думаете, удалось? Ага, безуспешно, правильно. Нет, какой-то момент мы снова выдержали в позитивной форме, на позитивной нотке, так скажем. А сейчас снова всё скатилось ниже плинтуса. Всё чаще слёзы, всё чаще мысли о том, что я не такая, всё чаще курю. Нарушился аппетит. Нарушился сон, теперь я сплю только в берушах, и обязательно перед этим мне надо порисовать, чтобы всю энергию преедать на чертовом изначально белом листе, а в итоге всё получается серое, либо настолько блеклое, что увидеть можно добавив фильтр. Начинаю сравнивать, проводить параллели, начинаю искать объяснения, искать утешения и, самое страшное — начинаю верить в это, и снова живу мирно. А потом снова сбой в системе. Надавит на больное, и понеслась, родная… Сегодня я проснулась с утра от того, что меня назвали, ну совсем грубо перевести его слова — проституткой.Ему приснилось, что он приехал домой из командировки, а я дома пьяная и с негром сношаюсь. И он выдает следующее — какой дурацкий реалистичный сон. Ведь такое и в жизни может произойти. Когда ты выпьешь, у тебя голова отключается, и может разное произойти.

ок. Я отшутилась, остановила этот грязный поток. Но это еще только утро, 6, мать его, утра. А впереди весь день, а там и вечер. Я уже привыкла, что мне звонят " в удобное для меня время" (не для меня, естественно. А для него). И началось снова… Я терпела. Терпела. А позже уже не смогла… Я весь день себя настраивала на позитивный настрой. Вечером должен был начаться вебинар по рисованию, я была бескрайне счастлива, до определенного момента… Но меня сломали….Как!? Как быть спокойной, когда тебя угнетает твой родной человек, кроме которого особо то никого не осталось рядом? С родными в контрах. У сестры муж с Ним общается лучше, чем со мной. Сестра поглощена роботой и своими тараканами. А я вот она, слизь. Я не знаю, что я делаю не так. Я искренне не понимаю, чего от меня хотят. Я хочу верить, что это просто эмоциональный всплеск, а не начало конца. ПОТОМУ ЧТО! Родные не считают наши отношения — отношениями. Не видела папу два месяца, а он мне выдает: нууу, если Вы не разбежитесь, то мы сделаем ВАМ ремонт.

Он постоянно позволяет себе говорить: собери мои вещи.

С сестрой мы постоянно при общении находим мои больные места, и я рассказываю ей об этом (потому что больше некому!), и приходя домой — я реву. Мне обидно, хотя когда мы с ней это обсуждаем, я смеюсь и говорю, что всё фигня, ничего страшного.

И я сама себя начинаю (я сама знаю) накручивать, естественно.

А Он умудряется каждый раз подлить масло в огонь. Особенно своими: я занят, у меня работа!

Я устал, я пойду телек посмотрю. Потом поговорим. (хотя я весь день ему пишу и прошу позвонить мне, я скучаю. а он потом перед сном на 3 минуты позвонит, и на этом всё. Хотя никакой важной работы там нет, занятий тоже)

Как, как быть в стабильном адекватном настрое, когда в меня кидают кинжалы разгоряченные?!.

Мысль тут закралась, что ему просто выгодно со мной быть. Работа — это жизнь, а дом — отдых. На работе он может не работать, может работать. Может развлекаться, может всё, что захочет. А дом — это поел, поспал, поиграл, потрахался. И ведь удобно, правда. Только, мне неудобно… Я хочу такого же хорошего мальчика как дома, так и когда он на работе в командировке. А что я получаю? Дома хорошего мальчика, а когда только нога за порог, то ощущаю себя лишней. Той, что невовремя, та, что может подождать, той, которой можно ничего не рассказывать. А знаете, мы в принципе давно не разговаривали нормально. Не делились чем-то, не обсуждали важное. Всё как-то само по себе, либо я начинаю, а в ответ получаю отшучивания. И я бы воспринимала это нормально, если бы это было уместно или я бы получала на свои вопросы ответ. А так, я уже не могу… не выдерживаю… либо я настолько глупая, либо я не заслуживаю к себе хорошего отношения.

П.С. это далеко не всё, а лишь та часть, что могу высказать и то,. что накипело за последний час. Я бы удалила это всё сейчас, но оставлю.

Вообще последнее время я часто задаю себе вопрос - а я точно хочу этого? или я завидую? или хочу казаться лучше? может, это мое чувства превосходства? или желание что-то доказать кому-то абстрактному?

Очень помогает. Без шуток. Так я отследила (в этом трудно признаваться), что мне часто хочется быть лучше других, как бы показать всем - смотрите, как я могу! а вот так и вот эдак! Эвоно! В белом пальто я. Это чувство прикрывают желания куда-то поехать, что-то купить, выставить напоказ. И если открыть их вопросом, с которого этот пост начинается - становится неуютно и стыдно, мозг бросается в панику и прикрывает ладошками: "нет-нет, это враки, это ты! твое желание! истинное!" - да нихера, как будто я не знаю себя и что я вообще не об этом. Я не о том, чтобы хвастаться, не о том, чтобы выставлять свою жизнь на аудиторию, не о том, чтобы раздувать и не о том, чтобы снимать сливки моды, покупая то, что она сейчас диктует или отправляясь туда, куда все наездили уже целую тропу. Я не об этом. Просто мне иногда хочется казаться лучше, хочется всем натыкать мол какая я классная и как хорошу живу, лучше сырка в масле катаюсь, а еще умная и рассудительная, и пишу без ошибок! Хрень собачья же. Замечаю, что в виду отсутствия постоянной практики занятий русским языком немного теряю правописание и уже больше слов лезу проверять в словаре. Да и все остальное. Это обычные человеческие желания. И мне хочется их отсеять. Хочется следовать СВОИМ желаниям, вдумчивым и реальным, желаниям, которые для меня, а не для окружающих.

например эту книгу я перечитывала раз сто, она супер банальная, на банальную тему материнской любви, которая мне лично ничем особо не близка, я больше по странненьким таким книгам, но я её люблю перечитывать, и вижу в ней прекрасный потенциал для мероприятий, она как создана для всяких психологических занятий, её очень полезно читать вслух, с детьми, детям, тихо, громко, под грустную музыку в группе, в тишине, вдвоём завернувшись в плед и забившись в угол, в дни, когда вы в ссоре и вам нужна перезагрузка, и просто каждый день, каждый вечер перед сном, как мантра, как ритуал, слышать и говорить ТАКИЕ лова, самые простые, казалось бы, это очень, очень полезно для отношений родитель/ребёнок. она ОЧЕНЬ терапевтическая, ящитаю. главное читать медленно, делая акцент на каждом предложении. она и забавная, и трогательная, и за счёт того, что не странненькая, понравится совершенно любому читателю, потому что она такая- на массы.

и я вообще оч люблю детскую литературу и иллюстрацию для детских изданий, но не угораю по теме настолько, что бы иметь какой-то багаж знаний, каких-то авторов и иллюстраторов на примете, что бы сразу раскидать примерно на темы, и как-то начать работать с этим, и мне жаль, конечно, и возможно, за это стоит взяться. например эту книгу я перечитывала раз сто, она супер банальная, на банальную тему материнской любви, которая мне лично ничем особо не близка, я больше по странненьким таким книгам, но она меня не отпускает, а её люблю перечитывать, и вижу в ней прекрасный потенциал для мероприятий, она как создана для всяких психологических занятий, её очень полезно читать вслух, с детьми, детям, тихо, громко, под грустную музыку в группе, в тишине, вдвоём завернувшись в плед и забившись в угол, в дни, когда вы в ссоре и вам нужна перезагрузка, и просто каждый день, каждый вечер перед сном, как мантра, как ритал, слышать и говорить ТАКИЕ лова, это очень, очень полезно для отношений родитель/ребёнок. она ОЧЕНЬ терапевтическая, ящитаю.

а, лол, ещё нас зачем-то попросили сказать что хорошего было за неделю, когда мы представлялись. сидим в кружке с малярным скотчем на груди, где мы писали имена и клеили себе на грудь вместо бейджиков, и я чувствую что попала на групповую терапию для анонимных (хотя уж не не анонимных) неадеквашек, по крайней мере так я себя чувствовала тогда. и все чёт говорят ведь что-то! хоть и самое банальное, ведь в этом и суть: радоваться такому. кто-то доделал большой объём работы, кто-то выспался, кто-то вчера встретился и посидел с другом. я, помимо того, что нервничаю на таких ебанистических мероприятиях, и вообще в незнакомых местах с незнакомыми людьми, и всю импровизацию отшибает, я рил ничего не вспомнила, и говорю, типа, НЕБЫЛО НИЧЕГО. потому что не было. и я считаю что это нормально, и если тебя объективно ничего не радует, можно искусственно это не искать, пытаясь убедить себя, что всё норм. у меня даже это бывает: что-то хорошее за день, но оно меня больше не радует. в начале зимы было хуже, я поняла что вообще типа не смотрю на природу, ничего не вижу красивого, у меня всё слилось в одно беспросветное дерьмо и я испугалась что пора скоро будет копить на психолога. но ща получше, видеть какой-то момент и прочувствовать его как положительный я опять могу. другое дело, что как он пройдёт, я его сразу обесценю. не люблю всякую поеботу типа позитивных аффирмаций, занятий на осознанность, записывания того, что было хорошего, но щас думаю может рил каждый день писать, что было хорошего.

Я даже не знаю, с чего начать.

Самое главное, что я съебываюсь с этой уебищной работы в кц, у меня есть какая-то тактика и я ее придерживаюсь, но гоп говорить не буду, пока не перерыгну.

Еще я влюбилась, что было дохуя внезапно, и у меня есть спокойный заботливый парень младше меня на три года.

И у меня появилась суперская кошка Ксюша, которая спит со мной и приносит мячик в зубах.

Но, конечно, не все безоблачно, я перестала заниматься йогой (а я занималась каждый день месяца два) и принимать антидепрессанты, немножечко в минусах по настроению, но, думаю, это из-за осточертевшей работы. Главное, что отношения с К. закончились навсегда, я уже так сильно точно не поеду, как в августе. Йогой я обязательно начну заниматься снова, потому что мне это действительно нравилось, и спина без занятий просто отваливается, а к таблеткам всегда можно вернуться, если будет тяжко, — не беда.

В отпуск съездила в Ясную Поляну и в Мелихово, — там классно. А еще в Болдино, — там не классно. И еще в Москве жила в капсульном отеле, мне понравилось. И РЖД, кстати, это просто топ. Мне даже не пришлось нигде показывать электронный билет, нужен был только паспорт, на нижних полках везде есть розетки, на верхних — разъемы под usb, в туалет можно на стоянке, есть туалетная бумага (хуевая) и видеонаблюдение в некоторых вагонах. Мое увожение, потому что я еще помню, как лет 10 назад в поезде до Анапы не открывалось окно, пришел мужик с ломом и выломал верхнюю раму нахуй, потом оно не закрывалось, но было так жарко, что никто не жаловался. А сейчас ехала и человеком себя чувствовала, приятно.

У вас так много времени и возможностей. Просто сфокусируйтесь на создании той лучшей жизни, которую вы можете себе представить - полную людей, которые обогатят ее, и занятий, которые приносят вам удовольствие. Верьте в себя и свои возможности, никогда не забывайте чего вы стоите, и все встанет на свои места.

Давно я итогов не подводила, поэтому, пусть будет за пять месяцев (апрель-август):

Тренировки: 44 тренировки (я даже удивилась, по ощущениям будто не тренила все эти почти полгода)

Музыка: 13 занятий

Рисование: 200 часов (спасибо работе за это)

Языки: 2 часа (видимо, то был момент просветления)

Книги: 27 книг

я: отвергаю мысли о том, что друг из одной компании и подруга из другой могут сойтись. я же: рассказываю им друг про друга, предлагаю заниматься иностранным языком с ними обоими типа в группе. только я пока не решила, какая мне польза от этих занятий, но может быть прикольно

Приступать к шагу созидания полезно с позиции любопытного наблюдателя, размышляющего над различными перспективами и строящего свои догадки. Для этого нужно задать себе несколько важных вопросов. Вызвать бурный поток сознания помогут открытые вопросы:
- А каково это - быть…?
- Как проще всего стать…?
- А если б я был таким человеком и жил в такой реальности?
- Какие исторические личности меня восхищают и какие именно качества я в них ценю?

— Какие чувства я хочу испытывать? От каких действий я хочу воздержаться?

Под совершенством я понимаю такое состояние, когда наш внутренний химический фон приобретает большее значение, чем внешние факторы.

Каково это - быть счастливым, довольным, удовлетворенным и в полном согласии с собой? Что бы вы сами себе пожелали, если б вам предстояло создать идеальную версию себя?

В молодости мы всегда находим себе множество занятий, и это на время усыпляет застарелые, глубинные эмоции, позволяя нам не замечать их. Мы заводим новых друзей, путешествуем, упорно работаем, строим карьеру, приобретам новые навыки или осваиваем новые виды спорта. И даже не подозреваем, что многие из этих действий вызваны эмоциональным грузом из детства.

Это начало пробуждения. Самоанализ позволяет осознать свою сущность, отследить потаенные чувства и выявить деструктивные программы. Хватит маскарада, довольно игр и иллюзий! Этим людям больше нечего терять. Ведь они перестают тратить энергию на поддержание иллюзорного внешнего образа.
Они вступают в контакт с собственными чувствами, а затем обращаются к окружающим с такими словами: "Знаете, что? Мне все равно, понравлюсь ли я вам. Я больше не схожу с ума по поводу того, как я буду выглядеть и что подумают обо мне другие. Я больше не намеренжить ради других".
Пробудившаяся душа подталкивает человека сказать миру правду о себе. Лжи больше не будет.

Чтобы выбраться из трясины прошлого, надо пристально вглядеться в себя и честно оценить (не скатываясь при этом в самобичевание). Действуйте по формуле "увидел - осознал - отпустил". Освободив свое тело от привычек и препоручив их квантовому полю, вы снабдите себя энергией, необходимой для созидания.

Сколько бы мы ни анализировали прежнее Я, это не поможет нам удалить старые программы и установить новые.

(c) Доктор Джо Диспенза. "Сила подсознания"

Проблема заключается в правильном вводе десятичных чисел: на английском языке используется десятичная точка, а запятые используются для разделения тысяч (например, 3.
I4 и 123'000).
эта система, особенно десятичная точка, неизбежно будет преобладать во всем мире, поскольку она приведет к стандартизации компьютерных технологий и всемогущему доминированию английского языка в науке и технике https://4users.info/kak-ustanovit-avg-antivirus-free-2015/.
На данный момент существует еще одна норма на польском языке, и это должно соблюдаться в текстах, написанных на польском языке: трехзначный гнр десятичной запятой, разделенный пробелом: (3, 14 и 123 000).
Если по каким-либо причинам англосаксонская письменная норма iczb принята в тексте, написанном на польском языке (я считаю это оправданным - и таким распространенным - написание таким образом dyserracja '54 Польская Норма, pogopz 70-х годов, Стандартная организация za | ecelia International не адаптируется к письму даты в обратном порядке, чем в остальном мире (не говоря уже о польском обычае).
Это должно было быть признаком современности, потому что оно якобы соответствует требованиям компьютера Официальный журнал даты: третье мая 179 года, поэтому он гласит: 179.
5.
3.
Между тем, современные правила На Западе рекомендуется переписывать запись в следующем порядке: день - месяц _ год: 3 мая 1791 г.
(с полным названием месяца) или «милитаминая» система: 3'5.
I791, и компьютеры полностью однозначны (они принимают к сообщению t объединяются все возможные комбинации.) В любом случае принятый способ написания дат должен последовательно использоваться в тексте.
Программа семинара, которая состоялась 15-16 ноября этого года, охватила вопросы в области: автомобильной техники, в том числе систем повышения безопасности водителя, обеспечения безопасности места дорожно-транспортного происшествия (м.
Воскресенская обл.
дюйм раскрытие и защита от следов), а также анализ и реконструкция дорожно-транспортных происшествий.
В совещании приняли участие ученые из машиностроительного факультета Люблинского технического университета, в том числе др.
Хаб.
Eng.
Яцек Черниговский - проф.
Associate.
Люблинский технологический университет, а также представители Индустриального автомобильного института, компании CYBID из Кракова, EvoBus Polska Sp.
z o.
o и MAN Truck Автобус Polska Sp.
z o.
o.
кто вел лекции и оказывал техническую поддержку во время практических занятий.
Осуществление семинара также осуществлялось сотрудниками полиции Отдела дорожного движения Департамента дорожного движения Варшавского городского управления полиции и преподавательского состава Департамента дорожного движения и Центра специальной подготовки ПСУ.

возможно мы никогда друг друга не любили, но мы всегда делились мечтами, иллюзиями, фантазиями, мы лежали на холодном песке и хохотали до боли в животе. ты любил мои ямочки над бровями, когда я злюсь и мои маленькие ладони (сравнительно с твоими они правда были крошечными). твои руки опухали от занятий боксом, кулак казался размером с голову младенца, ты был самый храбрый из всех, кого я знала.

в тот период, за мной ухаживал милый парень, он был любезен с моими родителями, занимался регби, пил пиво по выходным и обожал фильмы Тодда Филиппса. но когда я начинала мечтать, сидя на переднем машины, он смотрел на меня как на дуру, по его жизненным представлениям, через год мне уже нужно было родить и каждые выходные готовиться к барбекю с его друзьями, стирать его спортивную форму, исполнять супружеский долг и навсегда забыть о своем "ребятничестве". было обидно. в марте я решила, что нам нужно попрощаться раз и навсегда. он пережил это легко, что сбросило груз с моих плеч… так происходит: все, что казалось мне важным - человеку казалось детской чепухой. тот период был самым одиноким периодом моей жизни. я запуталась в себе, случился какой-то надлом, я не хотела ни с кем говорить, никого видеть, я часами могла сидеть у причала и кормить наглых чаек, а потом шла домой, играла на фортепиано, а ночью, если мне везло и шел дождь, я плакала и представляла себя выброшенным за борт моряком. мне было холодно и мокро.

прошло немного времени, я отправилась к бабушке, там прошла вся моя "реабилитация". мы собирали яблоки, пекли пироги, ухаживали за лошадями, ходили рано утром на море, купались в ледяной воде, я засыпала в гамаке на свежем воздухе, бабушка приносила вязаный плед карамельного цвета, целовала меня и с пониманием оставляла меня мечтать. в воздухе еще был запах недавно потушенного костра, сверчки болтали друг с другом, а я смотрела на звезды и представляла, что где-то живет моя родственная душа.

Немного итогов прописанных для себя самой…
Я закончила первый учебный год изучения польского языка. Впервые я была в чем-то так замотивирована и старалась не пропускать занятий, в конце правда подустала из-за перегруженности на работе, но в самом конце стало грустно, что летом уроков не будет, а учиться хочется. В конце марта я ходила на собеседование для получения карты поляка, полностью говорила на польском, как-то, но говорила. В июне месяце получила карту, на той же неделе подала на национальную визу и через неделю получила паспорт с визой на год в Польшу действующую с сентября. Ну вот он, тот самый момент, когда я могу встать и похлопать сама себе. Но нет. У Лены новый квест "найти работу в Польше", хоть до сентября еще времени много, я уже не слабо себя накрутила. Больше всего переживаю из-за своей работы здесь, потому что если уйду, то назад вряд ли примут, таковы правила компании, хотя я видела исключения. Можно подумать "найдешь другую работу", но все таки я здесь не плохо зарабатываю, а это очень важный фактор, который мы оцениваем больше, чем показатель любви к делу. Как дела в последнем пункте, лучше не спрашивать. В голове такая каша, как например "Да зачем тебе эта Польша, там неизвестно что, а здесь с-стабильность". Жить в Европе - это то, чего я хотела всю свою сознательную жизнь, моя мечта. И вот она стоит передо мной и говорит "Ну, идешь?", а стою перед своей мечтой и ломаюсь, мол нас и здесь не плохо кормят. Кто-нибудь подливает масла в огонь и начинает рассказывать сложности жизни в Европе. В такие моменты я начинаю вспоминать почему я хочу этого: климат (ненавижу жару, холод -40 тоже, прохладный климат самое оно), менталитет (где люди могут уважать друг друга, дома, за его пределами, в очередях, на улицах и т.д.), доступность путешествий (все любимые страны в нескольких часах езды на поезде и естественно поездки становятся не такими дорогими), образование (все еще надеюсь получить стипендию в университете и получить котирующийся везде диплом), более спокойный ритм жизни (не знаю как у них это получается, но они даже в больших городах очень спокойные и размеренные). У меня есть еще немного времени чтобы подучить английский и польский, написать другу, позакидовать свои CV-шки и решить как жить дальше. Пока стараюсь продолжать жить здесь и сейчас, хотя мысли особенно как никогда витают где угодно только не здесь и сейчас. Верю и надеюсь, что все решится самым приятным образом и я приду в гармонию со своим духом, душой и телом.

КАК НАЙТИ СВОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ
#psychology@inspiraation_journal

Человек начинает задаваться вопросами предназначения, когда упирается в невидимую стену. Когда вроде бы все как обычно, но есть какое-то внутреннее неудовлетворение от своей деятельности, даже успешной. Ощущение, что не хватает чего-то важного в жизни.

Какого-то… смысла?!

Потом присоединяется чувство застоя.

И еще – всем знакомое неприятное чувство по утрам, когда заставляешь себя встать с постели, потому что надо куда-то идти.

Надо, блин!

Как будто старые смыслы потерялись, а новых еще нет. Психологи называют это «кризисы». Иногда «возрастные кризисы».

Это все симптомы того, что человек не живет в согласии со своим предназначением, со своим смыслом. Занимается не тем, что принесет ему радость и развитие, а тем, что надо.

Кризис – это когда самое страшное слово – НАДО!

Но наше предназначение – это не то, что «надо». Это не то, что правильно. И это не то, что делают все. Предназначение – это то, чего хочет наша душа. То, что приносит нам радость. То, от чего мы кайфуем.

Так как же найти свое предназначение?

Если вы хотите получить какой-то толк от этой статьи, то прямо сейчас возьмите листок и ручку. И там, где предлагается записывать – записывайте.

1. Ищите внутри, а не снаружи.
Не ждите, что кто-то скажет вам, в чем ваше предназначение. Давайте договоримся, что на облаке не сидит бородатый дядька в белых одеждах и не следит за нашей профориентацией. А то получится, как в анекдоте:

Умер мужчина, который так и не понял своего предназначения. И решил он спросить у Бога:
– Слушай, я вот жил-жил и все-таки не понял, а в чем смысл моей жизни?
– Ну как же, это же просто. Помнишь, ты в 1976 году в санаторий поехал?
– Ну да.
– А помнишь, ты на пятый день в бар пошел, там еще блондинка такая красивая сидела?
– Помню.
– А помнишь, она тебя попросила соль передать?
– Ну, помню, что-то было такое.
– Передал?
– Да, передал.
– Ну вот!

Мне когда этот анекдот рассказали, я крепко задумался. Хотел бы я услышать, что смысл моей жизни был вот таким – соль передать или что-то в этом роде? Неееет :) Я хотел бы, чтобы смысл моей жизни лично меня устраивал. И чтоб он был – мой смысл. Не чей-то, кому-то соль передать, а лично мой.

2. Спросите себя: «От чего я кайфую»?
От какого занятия я чувствую радость? Что мне нравится делать? Чему я хотел бы научиться? В чем мой драйв? Что я делаю с энтузиазмом? Напишите хотя бы 5 занятий. Если не можете написать даже 5, то пробуйте по одному новому делу в неделю. До тех пор, пока не накопится 5, которые вам по-настоящему нравятся.

Только не так: "Я люблю лежать на диване, смотреть телек и пить пиво, я так живу и в этом мое предназначение". Это не драйв, а субдепрессия.

3. Вспомните, чем вы любили заниматься в детстве.
Только не так: «Мне нравилось есть мороженое, значит смысл моей жизни – кушать мороженое». Это воспоминания о том, что вы наполнили свою жизнь чем-то новым. Столкнулись с чем-то большим, чем уютный мир вашей семьи. Что-то, что расширило ваш мир. Постарайтесь записать хотя бы 5 таких воспоминаний.

4. Чего я хочу достичь?
Чего я больше всего хочу от жизни? Зачем мне это?

Или по-другому. Если бы я жил так же, как я живу сейчас, то о чем бы я жалел в старости? Если б мне оставалось жить, допустим, год, что бы я сделал?

Запишите это!

5. Кто вам нравится? Кем вы восхищаетесь?
Мы восхищаемся теми людьми, кто сделал то, что мы хотели. Это как в сказке «Гадкий утенок», мы восхищаемся только тем совершенством, которое есть в нас самих.

Запишите 5-7 персон, которыми вы восхищаетесь. И самое главное – за что. Что достойного восхищения они сделали? В чем они круты?

6. Чем бы вы занимались, если б были обеспечены на несколько поколений вперед?
Если бы я не думал о деньгах, то занимался бы…

Почти все, кого я спрашиваю, говорят:
- Развлекался бы
- Путешествовал
- Купил бы себе…

А дальше? Когда надоело бы есть мороженое, чем занимался бы дальше?
Или по-другому: какую жизнь я бы создал? Каким человеком стал?

7. Найдите общее.
Из пунктов 2-6 у вас образовалось 5 списков. Найдите то общее, что объединяет эти списки. Если не можете найти, покажите кому-нибудь. Пусть другой человек взглянет свежим взором.

То общее, что объединяет эти списки, и есть ваше предназначение.

Не пытайтесь сформулировать его в один присест. Лучше побудьте с этим. Попросите ваше подсознание подобрать наилучшие слова и оставьте на несколько дней. Через некоторое время вернитесь, сформулируйте и начните действовать!

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

Так не хочется всё расписывать по порядку. Отстойное настроение, подозрительность к мужу, попытка выяснить отношения сменилась с ним сменилось хорошим настроением а всё потому что меня поддерживают, время летит незаметно на парах, я могу самореализоваться, проявляя себя, свои эмоции и чувства. Хочется всем помочь не хочется брать за кого то ответственность. Я заметила, что я могу выражаться так как себя чувствую. Что я не скрываю своих эиэмоций и чувств. Я рада, что к моему мнению кто-то прислушиваться, рада, что ко мне обращаются за советом. Была очень приятно, что Настя написала мне вчера про то, что только со мной она может обсудить такую тему и она прислушаться к моему мнению. Это ценно. Пусть она и не умеет проявлять эмпатию и не может выслушивать людей, но классно, что она меня всё равно во что-то ставит. А ещё мне кажется, что я могу заряжать настроением. Дай мне немного энергии и эмоций (эмпатийных и не тех, которые я хочу слышать, и, заряженных направленных на другой объект) от других людей и я начну верить в себя из-за обратной связи. Тут я поняла ещё, что я достаточно компетентный сотрудник по каким то вопросам и могу грамотно дать ответ на вопрос. А ещё я рада, что чувствую свой профессиональный рост. Поняла, что всё-таки мне доставляет большое удовольствие процесс проведения игр, мероприятий, занятий. Я прекрасно знаю, что выбрав такую профессиональную деятельность как педагог, психолог, социальный активист, волонтёр я в какие-то моменты могу разочаровываться, бросать свои дела, будут опускаться руки, буду подвержена обману, встречаться с реалиями мира. Но я точно знаю, что даже в критических ситуациях, когда будет требоваться немедленная помощь, то тут моя рациональность (в качестве психологической защиты в том числе) берёт надо мной верх и помогает мне без выйти из ситуации качественно и чисто. Только сейчас я поняла откуда у меня могла появиться такая защита. В детстве, когда родители ругались, нас с братом закрывали в другой комнате и говорили сидеть тихо и не заходить, пока родители могли друг друга поубивать. А так как я была старшей сестрой маленького брата, то я брала на себя ответственность за его состояние в такие моменты. Ставила себя в позицию взрослого и успокаивала как мама испуганного ребёнка.

«Пока человек скрывает свои раны от других и молчит о них, он отделен от исцеления и отрицает его – не только для себя, но и для окружающих. Держаться с достоинством в любых обстоятельствах – значит чудовищным образом подавлять любовь. Это ведет к атрофии сердца и увечьям души». (с) Колин Типпинг «Радикальное прощение»

Мало кто знает, да и я сама уже подзабыла, что в начале июня прошлого года случился один поворотный для нас с мужем эпизод. Здесь я не рискнула его описывать сразу, слишком была напугана реальностью происходящего, хотела его подавить в сердце, а внезапно вспомнила его, когда не могла никак успокоиться на работе, думая об очередном скандале, разразившемся между матерью мужа и им самим на прошлой неделе в их телефонной переписке. Дед пожаловался ей, что муж его строит, считает, сколько съел сырников, сколько оставил нам, а она кинулась обвинять в таких грязных сообщениях своего сына, что тот объедает деда, что мы с ним живем на дедовых харчах и другая прочая клевета. Помнится, на просьбу сына приехать и приготовить котлеты деду, ее отцу, она ответила очень просто и прямолинейно: «Я не хочу, я не приеду, зачем мне это, не буду». Но тема сегодняшняя совсем не о поступках матери мужа. Она о моем совести, стыде, чувстве вины.

В разговоре с девочками из моего рабочего кабинета я упомнила, как, находясь на больничном в ожидании скорой выписки деда из поликлиники, я призналась мужу: «Я не знаю, как я буду жить с дедом, как ухаживать за ним». В голове, когда я это озвучила, пронеслись картины недавних трех месяцев, на протяжении которых я неизменно рассказывала психологу, как мне тяжело жить втроем, но при этом я не решаюсь собрать свои вещи и уехать от мужа, с которым на тот момент мы не состояли в зарегистрированных отношениях. Он на мое честное сообщение ответил: «Тогда собирай вещи, я помогу тебе их перевезти на твою квартиру». Я кивнула и достала свою сумку. Он ушел в другую комнату. Повисло гнетущее молчание. Свои вещи я забирала с полок с внезапной тяжестью в груди, отчетливо чувствуя, что мое решение ему не понравилось, словно бы я не оправдала его надежд. Да, тогда я ощущала явственно, что внутри просыпается та самая совесть, которая, прежде всего, говорит о чувстве вины перед другими за себя, свои поступки. С психологом о вине и стыде главные занятия прошли чуть позже, когда я, столкнувшись на работе с заданием провести инвентаризацию библиотеки, должна была просчитать ВРУЧНУЮ количество книг на ВСЕМ школьном складе, да еще и успеть за неделю до отпуска заведующей библиотеки, рыдала в голос и утопала в слезах из-за страха ошибиться и не справиться с задачей, как того ожидали от меня, как мне казалось, как я была уверена, директор и главный бухгалтер. После тех нескольких занятий, а также рабочих дней, за которые я почти успела просчитать нужное, до меня снизошло озарение, что нет смысла гнаться за уходящим паровозом там, где мне нужно свое движение, на которое способна я исходя из своих сил и возможностей. Возвращаясь к вещам, сумкам и моему гипотетическому переезду: муж, отсидевшись наедине с собой, внезапно вернулся ко мне в комнату и заявил с вызовом: «Ты понимаешь, что это означает расставание?» Я, в своей голове предполагая, что мы вполне могли бы встречаться вечерами, да, пусть практически после года проживания вместе, спокойно ответила: «Ну почему вдруг? Можно же видеться». Он мне возразил, пояснив: «Нет, ты же видишь, сколько я работаю, возвращаюсь домой в 9-10 вечера, у меня не будет сил на встречи, и приезжать к тебе по выходным как в гости мне не позволит гордость после всех прожитых вместе дней. Не бросай меня в такой сложный период». Голова моя мгновенно, за какие-то миллисекунды, прикинула все им сказанное, и я едва ощутила, как кивнула. Я осталась.

Девочкам по кабинету после описанного резюмировала: «Получается, я готова пожертвовать собой и своими силами больше, чем он? Может, все-таки стоило уже тогда дособирать свою сумку и уехать навсегда?» Одна из них обобщила сразу: «Женщины всегда больше готовы жертвовать ради мужчин». Теперь же я, особенно после моих еженедельных косяков на работе – не то назначение платежа в поручении, отправка ежемесячного платежа на сумму почти в 500 тысяч по счету без физического наличия договора (ну да, вот так я автоматически выполняю команды главбуха, когда она говорит мне отправить тот или иной платеж, хотя все остальные я делала, имея перед собой и договор, и счет, дабы удостовериться в реквизитах), безразличие к отсутствию ответа налоговой накануне последней даты приема по ТКС на отправленные нами еще в 20-х числах марта формы годовой бухгалтерской отчетности в ИФНС, и еще многое другое, на что у меня напрочь отключается внимание и возможное предположение, к чему приведут те или иные мои действия, - я стала ощущать, что у меня даже внутри нет больше того прежнего стремления быть хорошей, держать марку, лицо во что бы то ни стало в чужих глазах. Я была ошибочно уверена, что только такой меня полюбят и примут. Раньше – и год, и два назад, и всю прошлую жизнь до – столько энергии тратила, чтобы меня считали за свою, бросала все силы ради чужого, забивала на собственные интересы, лишь бы перед другими выглядеть «беленько». Но нет. Это ужасно истощает. Теперь учусь принимать себя и в особенности свои ошибки, если приходится сталкиваться с чужим недовольством ими и, разумеется, мной. Ранее, в года 24-26 я даже предположить не могла, что стану так ошибаться, поскольку я всегда была внимательна, осмотрительна, но при этом ужасно тревожна, беспокойна и в ожидании подвоха, что случится что-нибудь похуже.

З.Ы. Разумеется, с тем договором по ежемесячному платежу в полляма все решилось следующим утром, как обнаружилась та утеря. Здесь тоже есть вопрос к ответственному за заключение договора, а также и к главбуху, которая надеется на нас с расчетчиком, а по факту проверяет нашу работу только тогда, когда петух клюнет в одно место. Руководитель с моего предыдущего рабочего места вообще контролировала все, и мы всегда знали, что "Большой Брат" следит за нами. Здесь же ситуация абсолютно противоположная, просто с ног на больную голову

Итоги за март:

Тренировки: 17 тренировок

Языки: 0

Рисование: 16 часов

Музыка: 8 занятий

Ходьба: 43км

Книг: 3 книги

такс, шо вам рассказать. я все такая же заебанная, только теперь еще и супер раздражительная. я думала, что мне поможет отпуск, но нет. я толком не отдохнула. я хорошо провела время, но не так как хотела. Испания это красиво хорошо и заебись, но я очень мало увидела, много часов провела в дороге и много пила, увы. зато пришло понимание, что нужно самой за многое отвечать и многое решать, чтобы всё было как мне нравится и по кайфу. была я только в Барселоне и в Мадриде. Барсу посмотрела хоть два с половиной дня, побывала в музее Пикассо, а вот с Мадридом не сложилось, там были исключительно вечеринки и тд, но в общих чертах поняла, что Мадрид слишком серьезный и помпезный что ли. не мое, в отличии от Барселоны, которая классная и с пальмами) вот ее хотелось бы посмотреть еще. да по ней и просто гулять очень здорово. вернуться в Киев было вообще фу после Испании. срач грязь мусор работа серость мэ. а там даже просто испанские пейзажи вдоль трассы были крутые.
так что я теперь стараюсь отдохнуть у родителей дома, потому что расклеилась что-то совсем. из-за чего в отношениях моих нынче тоже шляпа несется. мне нужно время расставить все по полкам, а времени мне не дают. приходится выгрызать. сейчас меня многое бесит и я не знаю готова ли я с этим мириться всю жизнь. также осознаю, что многое забросила из своих занятий увлечений начав жить с парнем. это наверное мой проеб, но времени стало гораздо меньше на что либо. я чуствую какую-то супер ответственность из-за которой так же много тревоги появилось. это какие-то слишком взрослые штучки которые мне не нравятся. знаю знаю, в 23 (почти 24) пора бы((((

заниматься я начала прямо перед Новым годом совершенно для себя неожиданно)

до этого я занималась йогой дома. ясное дело, что исключительно для здоровья, т.к. занимаясь йогой особо не похудеешь) но я безмерно благодарна йоге за изменение моего мировоззрения (может быть позднее напишу отдельный пост об этом), за улучшение моей гибкости и за балансировку состояния с сосудами.

подруга моей подруги Алена на совместных посиделках рассказала про фитнес, на котором нагрузки ой-ёй и вообще просто круто. еще Алена сказала, что там есть бесплатная тренировка. не прошло и два месяца, как я решилась попробовать (хотя, признаюсь, было дико лень и я даже подумывала отмениться). вот что с людьми делает страх начинать что-то новое и обычная лень!

после тренировки мне важно было посмотреть на свое состояние и ощущения, т.к. у меня могла болеть голова и тогда пришлось бы отказаться от таких активных занятий.

мы с Аленой остались на две тренировки - силовая и степ. по приезду домой я чувствовала себя хорошо, уверенно. голова немнооого была странная, но чтобы прямо головная боль - нет. поделилась своими впечатлениями с Антоном, он меня в этом поддержал и через пару дней оплатила за два месяца)

не скажу чтобы я сильно стремилась похудеть, мне просто понравилась атмосфера, времяпровождение. на тренировку я всегда шла с хорошим настроением, а даже если нет - там оно поднималось. тренера и девчонки все очень приятные, для меня это было развлечением.

ходить я старалась 3 раза в неделю на две тренировки. через месяц занятий, когда уже не после каждой тренировки (и два дня после нее) у меня была дикая крепатура я сделала измерения сантиметром и ОЧЕНЬ удивилась. живот был 80 см, талия утром натощак - 62, бедра - 97 см. самое главное в этом - живот и вообще уменьшение жировой прослойки на нем.

весы показали минус кило, но я на вес не ориентируюсь - мышцы пришли, жир ушел.

мне такой расклад дел очень понравился, я стала чувствовать себя лучше и уверенней. даже купила облегающую кофточку, из которой теперь вообще не вылезаю) только позднее я поняла, почему именно я ее купила - мне понравился мой практически плоский живот в ней. раньше я избегала обтягивающих вещей как огня.

сейчас я даже думаю о том, что летом смогу ходить в топах с приоткрытым животом и не смущаться своего тела.

я думаю, что помимо тренировок на это похудение очень повлияло то, что после тренировки, последняя из которых заканчивалась в начале десятого вечера, я ехала домой, ела две чайные ложки йогурта (иногда даже без него), две ложки льняной клетчатки, запивала это дело водой и шла в душ. после выхода из душа на часах было начало одиннадцатого и мне просто совесть не позволяла после стольки усилий на тренировке положить что-нибудь себе в рот.

на новом фитнесе я буду придерживаться той же схемы.

утром на тренировку я однажды сходила и поняла, что это не для меня. после тренировки болела голова, было пониженное давление, ощущения не очень и весь день насмарку. видимо, когда я почти сразу после тренировки ложусь спать, то организм уходит в восстановлние. даже если там какое-то давление, то я его не чувствую)

сейчас нахожусь в поисках "того самого" зала, где будет похожая атмосфера на мой первый)

еще очень понравились занятия на спинбайках - никогда не пробовала и очень зашло. неудивительно - я ведь люблю велик)

также плюсом моих походов в зал стало то, что у нас с Антоном появилось какое-то время на нахождение отдельно друг от друга. хотя Антон часто говорил "может ты никогад не поедешь?". но я вижу, что ему эти несколько часов порознь также идут на пользу.

и последним из выводов - получается, что три раза в неделю я вообще не пила никакой алкоголь. Антон тоже по этой причине стал меньше пить. в результате в неделю мы выпивали максимум на выходных и все. мне кажется, что это только в плюс для здоровья.

Итоги за февраль.

Тренировки: 16 тренировок

Языки: 6 часов (потому что л - лень)

Рисование: 22 часа

Музыка: 10 занятий

Ходьба: 40км

Книг: 5 книг

Мы начали использовать слово "любовь" не только в контексте занятий любовью. Как-то случайно, мимолётно. У меня вчера вырвалось это слово в первый раз. Вроде, ничего такого, да ? Поговорили по телефону, прощаемся и "люблю, целую". Но я была в ступоре ещё минуту после этого. Я то знаю, что я его люблю. Просто знаю. И я боялась, что придёт время, когда это начнёт вырываться из меня безконтрольно. Но признаться себе в этом окончатетельно приятно. Страшно, но по-настоящему приятно.

А ещё я поняла, что окончательно повзрослела, когда поздоровалась с девочкой из своего подъезда не приветом, а словом "здравствуй". здравствуй, девочка. здравствуй, 24-ый год моей жизни.

На этой неделе решила, что если я потеряла вдохновение для занятий научной деятельностью, то нужно остановится и выдохнуть. Отвлечься. А заниматься темой, в которую я не буду вкладывать душу, не хочется. Пустая трата времени и для чего ? Это время лучше потрачу на занятия по английскому. Курсы я, кстати, нашла и уже подала заявку на пробное занятие. Свой марафон по приседаниям тоже начала. Правда вчера, но главное же начать :) И в планах на неделе приготовить шарлотку и какой-то овощной пирог в рамках прокачивания кулинарии.

Человеком-генератором быть тяжело, потому что постоянно хочется что-то делать. Как только активная деятельность прекращается, внутри появляется ощущение того, что время тратится впустую. Мои дни забиты работой, самообразованием, тренировками, домашними делами, собственными челленджами, увлечениями, друзьями. И только рядом с ним я действительно могу расслабиться, чувствую какую-то стабильность и спокойствие, которые мне совершенно не свойственны. Сейчас к нему очень захотелось.

чем выше поднимаешься - тем больнее падать. чем больше понимаешь и добиваешься - тем сложнее возвращаться обратно и терять это.
почему начинать сначала не хочется, нет сил, нет желания? я же уже решила. и вот снова это состояние, которого по сути не хочешь, но почему-то снова в нем оказываешься. как будто в замкнутом круге. наверное, нужно дойти до самого дна. очутиться настолько низко, откуда уже нельзя пасть, посидеть в этой грязи и только потом начать подниматься.
я не знаю, наступил ли уже этот предел? знаю, что мне уже просто жаль моего а. за то, что он со мной и терпит все это. он не заслужил. я хочу, чтобы он ушел и тратил силы, чтобы собирать меня по кусочкам.
я потерялась.
я не помню какой была.
когда эта тоска одолела меня или я всегда такой была?
смысл приходит лишь на время, остальная жизнь - борьба с собой. с нарциссизмом, перепадами настроения, обесцениванием, слабоволием, тревогой, тотальным выгоранием. это настолько мне осточертело. и еще больше - то, что изменений мне не хочется, как будто уже все неудачные попытки предприняты и я опустила руки.
когда столько всего уже знаешь и столько всего прошел - повторять это не хочется. кажется, что уже бесполезно. ставишь крест. называешь себя плохим человеком. я не сильная, как героини моих любимых фильмов. мне только и положено, что пересматривать "мулан", "солдат джейн", "невидимая сторона", да тот же "титаник". я только плачу. целыми днями плачу.
сегодня а. сказал мне: "пожалуйста, не плачь. скоро и у нас всё будет, все получится, надо только потерпеть и не останавливаться. "
он хочет помочь. всегда хочет помочь. а мне нельзя помочь, пока я сама не захочу себя полюбить, простить и принять. а это настолько чертовски сложно, что и думать об этом страшно.
вот вы, что вы делаете, если такое случается?

пока я нашла единственный выход: максимально облегчить себе жизнь. убрать все, что могу, чтобы не загружаться. навалилась работа, оформление документов, проблемы со здоровьем, блог, магазин, родители, стрессы.
и первое, что я сделала - сошла с веганства. если нет времени и сил готовить и составлять рацион с присутствием белков и других элементов, то пока что так оно и будет. я чувствую себя разбитой от нехватки витаминов. когда все вокруг немного разгрузиться - я смогу вернуться.
второе - никаких дополнительных занятий сейчас. если я хотела записаться на рисование и в бассейн - то сейчас не до этого.
третье - свободное время - себе. хочешь смотреть сериалы - смотри, рисовать - рисуй, гулять - иди.
каждый день - больше писать, читать добрые книги и просить о помощи. только так. может быть вскоре я начну выздоравливать.

Дорогой Дедушка Мороз. В этом году я была хорошей девочкой и даже мало пила. Подари мне на Новый Год маховик времени или близняшек с единым со мной сознанием, а то напридумывала себе столько клевых занятий, что ничерта не успеваю. Т_Т

Когда то Таня мне точно так же сказала. Я хотела отношений, а она мол я люблю свободные. Я сказала, хорошо, значит у меня может быть ещё кто то. Таня, мол нет конечно. И ей просто пришлось согласиться на статус "В отношениях". А я себя корила мол вот она не хотела со мной быть, а я её заставила. И соответственно острой иглой это засело внутри. И давало знать при многих ссорах. Хотя Тане всего лишь, нужно было поговорить со мной, объяснить. И вот тут шла либо её гордость и обида чего это я должна ей обьяснять. Обида за непонимание прошлой дамы сердца. Та не поняла, а вдруг и эта не поймет. Вот так даже не узнав она уже сравнив с прошлыми сделала свои поспешные выводы обо мне. А в итоге, я дулась что она всё от меня скрывает, а фантазия может такие картины нарисовать и до психоза накрутить. Таня обвиняла в недоверии. А то что доверие нужно ещё заслужить, нужно многое вместе пережить, нужно знать человека не один год. Любовь любовью, но мы знали друг друга всего ничего. И когда ты не знаешь, о человеке совершенно ничего, о каком блин доверии может быть речь?? И вместо того, чтобы его строить между нами, узнавать, расказывая друг о друге, ей было проще включить быка, упереться рогом в прошлые обиды, к которым я не имела никакого отношения. Вот так и получаются ссоры на ровном месте. Вот так рушатся отношения, ещё толком не начавшиеся. Таня любила кидаться громкими словами "доверие", "я тебя знаю, я тебя вижу насквозь", "ты это я, я это ты". Я понимаю, что она искренне хотела в это верить. Я согласна что это прекрасные слова, к этому должны стремиться все пары. Но о таком нельзя заявлять и просить в самом начале отношений. Как можно просить о доверии, если ты боишься рассказать о элементарном, если ты заранее уже настроена на фиаско, на непонимание и то самое пресловутое доверие. Нельзя всё время только брать, нужно что то и отдавать в ответ. Я помню, как один раз я написала Тане, где она? что она? Её просто очень долго не было в сети. Последнее она писала что пошла спать и я как то и не парилась. Малыш после работы устала и это естественно что она баеньки пошла. Я пожелала ей приятных снов. Таня сказала как проснусь напишу. Я сидела играла, прошло если не соврать часов 10. Я помню как сама себе говорила "Вот же ж, соня моя. Видимо совсем вымоталась на работе". И за все эти часы, я ей ни разу не написала, так как это глупо, если твой любимый человек спит, зачем мешать. Тем более она же сказала мне, что проснусь напишу. Ну я и ждала. Часов через 10, я посмотрела в аккаунт, там было показано что она недавно была в сети. Я написала "Ну ты и соня у меня)) выспался зай?". Ответа не было ещё несколько часов. И всё что я подумала тогда, это то что видимо снова уснула. И не стала ей больше писать, мол пусть поспит. Когда пришёл ответ "Я в спортзале, я по три часа занимаюсь. Тут телефон в кабинке с вещами оставлять нужно. Неее я бы ещё поспала". Конечно меня это задело, ведь она же сама сказала что проснусь напишу. Я написала "А чего не написала?". И тут Таню понесло "мол ты меня привязываешь к телефону, я не люблю контроль, у меня и до тебя была жизнь, я что не могу в спортзал позаниматься сходить и прочие наезды". И вот пошла наша одна из первых ссор на ровном месте, из-за банального недопонимания. Обидно мне стало из-за того, что в самом начале нашего общения, была похожая ситуация, когда Таня пропала, появлялась, опять пропадала и я не имею ввиду там 5-10 минут. Она пропадала на час другой, потом отвечала и опять тишина на несколько часов. И это я выступила в роли "давай не будем ничего начинать, пока мы не так далеко ушли в наших отношениях". Таня спросила почему и я честно сказала "Что нельзя так пропадать, что это не контроль. А это элементарное переживание. Нельзя писать и пропасть. Я что должна думать? писал человек и бац исчез на несколько часов. И ты сидишь нервничаешь, а вдруг писала мне и не смотрела на дорогу и не дай Бог чего и прочее." И Таня стала просить, умолять меня дать ей шанс, что она так больше не будет, что пропадать так резко не станет и что будет мне писать что и как". И я дала, мне же обещали, своё слово дали. И уже вскоре этот инцидент со спортзалом. Обидно было что она сама мне это обещала тогда и перед тем как лечь спать. А Таня нет чтобы просто извиниться, как нибудь отшутиться. Таня пошла в наступление, она зачем то приписала сюда спортзал, свои увлечения, контроль и много всего. Я решила как то сгладить, не доводить до скандала. Я не просто спрашивала про спортзал, мне было интересно на самом деле чем увлекается моя любимая. Ведь когда тебе не безразличен человек, ты хочешь узнать о нём как можно больше, тебе интересно абсолютно всё. И ты хочешь это узнать не для того чтобы знать каждый шаг, контролировать его. А для того чтобы узнавать его лучше, чем живёт, чем дышит, чем увлекается, что любит, а что нет. Ты рассказываешь так же о себе всё. Из таких разговоров выявляются общие интересы фильмы, музыка, спорт. Так зарождается понимание, общие увлечения и доверие. Но Таня закрылась от меня, закидала нападками в мой адрес, натолкала кучу обвинений и в завершение она обиделась на меня. Вот так на мне сорвали злость, за то что когда то её не поняли и не хотели считаться с её увлечениями и правом на личное пространство. А ведь можно было этого избежать, проснулась, написала что пошла в спортзал, я бы сказала ого, какая моя девочка молодец, что хочет быть сильной чтобы защищать свою девочку ото всех, после занятий, я бы с удовольствием послушала как давно она занимается, на что упор делает, как часто ходит, но больше всего мне было интересно в чём она занимается (Ну в обтягивающих лосинах или как гопник Вася в трениках), и я очень бы хотела фото, увидеть это лично. А Таня перевернула, извратила все мои слова, обидела меня своими наездами. И на самом деле, меня задело даже не желание ничего о себе не говорить. А меня никак не оставляло чувство "что меня используют". Объясню. Есть люди замкнутые по природе, те что не любят переписываться, они неизменны от обстоятельств и ты принимаешь их такими как они есть и воспринимаешь их тишину спокойно. А Таня при знакомстве сообщила мне, что любит переписываться и когда Таня на работе, она мне тоннами написывает, мы много шутим, общаемся о разном, о работе, что делают, кто бесит, нет никаких наездов, всё легко и просто. Но она совершенно кардинально меняется, стоит ей выйти с работы. Таня перестаёт писать, ответа можно ждать часами, идут обвинения что я привязываю её к телефону, что я её пытаюсь контролировать, не слова о том чем она увлекается и занимается в не работы, любые расспросы воспринимаются в штыки, от сюда наши ссоры. И выглядит это так что пока ей на работе скучно, то почему бы и не попереписываться со мной. Будто я девочка от скуки. Она менялась кардинально, будто два разных человека со мной общаются. Вот этого мне до сих пор не получилось понять. Только догадки, а я не хочу тыкать пальцем в небо и делать выводы, не зная истинной причины. Я не хочу сказать, что я вся такая белая и пушистая и что я вовсе там ни при делах. Нет, совершенно не такая, я имею характер и на выпадки тоже не плохо выпускаю свои коготки. При знакомстве я говорила Тане, что в отношениях я мягкая, понимающая и что прощаю очень многое, даже слишком. И когда уже значительно позже, мне Таня кинула "Что мол ты мне рассказывала о себе одно, а на деле другое. Что я тебе верила, верила каждому твоему слову. А ты рассказала о себе не правду. Что да все преувеличивают свои достоинства и приписывают себе только лучшее. А я тебя просила говорить только правду. Что я вот о себе рассказала всё и хорошее и плохое". А я вот оказалась такой тварью лживой. А самое обидное и смешное, что я могу сказать о ней точно так же. Из плохого о себе якобы, она сказала только что очень ревнива, что требует всё внимание к своей персоне и если ей покажется что ты его ей не даёшь, то она начинает делать тебе назло. И на этом всё, недостатки закончились. А дальше пошло сплошное бахвальство, сплошное я. Я ответственная, я решаю все проблемы, я такая добрая и хорошая, я такая понимающая и тоже могу простить многое и даже измену, я щедрая и я прежде чем обещать что то 100 раз подумаю, потому что всегда выполняю обещанное, всегда. Короче мне описали идеал моих мечтаний и преподнесли так красиво, осталось только бантиком сверху украсить. На данный момент из этого списка я увидела, а я ничего не увидела. Я давно усвоила урок не верить словам, только на деле. Поэтому я не особо то концентрировала на её похвалы самой себя внимание. Да мне и не нужно это всё было. Я сама всё могу. Я никогда не боялась брать на себя ответственность за свою половину. И всегда справлялась и никто не жаловался, не обвинял ни разу в обратном. И лучшим тому для меня самой доказательством было, что не важно сколько лет проходило после наших расставаний, они как и раньше просили моих советов в той или иной ситуации и просили о помощи.

Не спала ночь. Ворочалась, думала, писала, разговаривала сама с собой, анализировала.
Я чувствую проблему.
В последние дни, неведомыми причинами, к слову, во мне такое огромное количество любви к нему, что это не умещается даже в грудной клетке. Я просыпаюсь утром и меня распирает, мне хочется поскакать сообщать ему об этом, целовать, обнимать, гладить и пр. пр. пока он не умрет в конвульсиях от моих объятий. Возможно, это опьяняет долгожданная близость, и мои гормоны решили, что пора, ох, пора оторваться, мы слишком долго спали, ребята. Возможно, это от отсутствия занятий вовне (но я ищу работу! чеснаа!). Не знаю.
И я прекрасно понимаю, что если я действительно начну изливать все это обилие на мой бородатый объект, очень скоро он будет метаться по углам и вопрошать Вселенную, куда и когда бы поскорее меня сплавить/отдать маме обратно/всучить в добрые руки (еще и денег им заплатить, лишь бы забрали). Поэтому поток этот бурный моими ручками и силой воли успешно прикрывается (может даже быть такое, что и перекрывается совсем, а я в увлечении не замечаю).
Так вот. Самое смешное (смешное?) здесь то, что от М. я сейчас чувствую совершенно обратное - что-то вроде "да, она здесь, и через час будет здесь, и через два, и когда я вернусь с работы, и завтра, так что успеется, есть дела поважнее".
Не имею ни малейшего понятия, как все на самом деле, но ощущаю так. Нужно поговорить (заодно и пересмотреть иерархию языков любви, у меня она несколько видоизменилась последнее время).

На этом фоне (столь благодатной-то почве, а) меня кроет. Кроет по пустякам и глупостям. Я обижаюсь на дурацкие шутки (которые сама же и начинаю и придумываю, т.е. чтобы было понятно - шутки и смехуечки для меня являются неким защитным механизмом, как только я испытываю хотя бы минимальнейший дискомфорт, не знаю как себя вести или что отвечать, я юморю (чаще всего глупо и саркастично), поэтому в первые недели переезда мною были инициированы шуточки про возвращение домой, чемодан и т.п., а М. подхватил все это дело и выдает теперь порционно. Очень странно себя чувствуешь, когда умом понимаешь, что это твоя же шутка, просто шутка, но от любимого мужчины ее слышать и обидно и зло (возможно, с его стороны то же самое?)). Хлопаю дверьми. Дуюсь. Злюсь. Игнорирую. Веду себя ужаснейшим образом.
Просто потому, что малейшая деталь шепчет мне на ушко: "не лююююбит", "маааало", "не хооочет", "привыыык", "не цеееенит", "будет хуууже" и все в этом духе.
И я очень стараюсь себя контролировать (очень стараюсь!), но твою мать, эта обида никуда не девается, она продолжает придираться к пустякам и ереси.

P.S. А ведь у меня сейчас даже не пмс! Что все это значит вообще?

За месяц:

Тренировки: 8 тренировок

Языки: 3 часа

Рисование: 30 часов

Музыка: 6 занятий

Ходьба: 37км

Книг: 1 книга

Не то, чтобы я богачка какая, но неделю назад я получила зарплаточку и не успела еще потратить ее всю. Осталось 6000. И я хочу, чтобы хотя бы пара тысяч сохранились и отправились в копилку на поездку в Москву. У меня есть несколько вариантов, как потратить остальное, и я не могу выбрать!

В последнее время я ем, как не в себя, но не теряю надежды когда-нибудь взять себя в руки и похудеть. Недалеко от общаги, в паре остановок, есть тренажерный зал, где абонемент на 12 занятий с тренером стоит 3500. Очень неплохо, я думаю. Разовое занятие с ним же - 250 р., студенческий абонемент - 500 р. И вот, я почему-то твердо уверена, что именно это поможет взять меня в руки. Проанализировав, почему я, имея бесплатный пропуск в тренажерку прямо под моей задницей, то бишь практически в здании общаги, все еще туда не хожу, пришла к таким выводам. Во-первых, я ленивая жопа. Это, конечно, главная проблема, но есть еще тот факт, что я не знаю, что делать. Ну, приду я туда и че дальше? На какой там тренажер садиться и сколько раз делать упражнение? В этом плане тренер очень поможет.

Есть еще вариант - привести уже волосы к нормальному цвету. Я их осветляла, красила в красный, но после трех походов в душ за мытьем головы все благополучно смылось. Если пойти в хороший салон, можно оставить там тысяч пять, но при этом прийти к красивому результату. Но это чисто мое желание, волосы выглядят еще пока что прилично, люди даже говорят, что мне идет такой цвет (какой-то рыжеватый).

А еще не мешало бы купить себе зимнюю верхнюю одежду. Нет, у меня есть куртка или парка, не разбираюсь в названиях особо. Но ей уже пару лет и мама просит купить что-то другое и перестать носить эту "фуфайку", но меня все устраивает.

Сама я, видимо, херово соображаю, потому что не могу решить, что важнее. Что скажете?

У нас туман. Туман такой, что если пойти покурить, непонятно, куда дым уходит. Я уже третий день просыпаюсь и мне кажется, что снежок, снежочек, а вот хуй, это блядский туман.

По всем законам канона, стоило мне только расслабиться, взять побольше перевод, как ТУТ же блять оживилась моя сраная инквизиция в виде методистов и требует планы занятий и прити на "лессон обзервэйшн". И как бы все законы канона это-то ладно, но каааак так получается ВСЕГДА, что или нихуя или дохуя. Может, хоть работа от дэбильных мыслей отвлечёт.

А ещё у меня краш на своего же студента (ну он меня старше, никакого криминала). Работает ли преподавательская этика, если ты препод на курсах? А то слишком хорошо и часто мне приятно улыбаются хдд

Я посмотрела очень хороший документальный фильм про советский нью-вейв. Там есть интервью с одним музыкальным журналистом. Он заметил, что группа "Кофе" не стала востребованной в 80-е, потому что их музыка не содержала протеста, в котором нуждались слушатели. А музыка должна прийтись ко времени, как, например, в наше время всеобщего пофигизма популярна песня "В Питере пить". Это очень точное замечание. "Боже мой, да всем насрать", как говорится. Я обожаю Тсоя, но "Перемен" - моя самая нелюбимая песня. Я не люблю, когда меня призывают что-то менять и просто предпочитаю думать о чем угодно, только не о белой обезьяне.

От протеста мне неловко до стыда. Я родилась после большой революции, которую подготовили слезы, кровь и пот миллионов, по капле точившие глыбу. Глыба дала трещину, но не раскололась. Пришли времена пофигизма и конформизма. Протест ощущается пошлым и неприличным. Ответственность за бездействие не такая тяжелая ноша, как ответственность за действие. Мне не нравятся политические акционисты, группа ПТВП и настораживают люди с убеждениями. Мне нравятся абсурд, группа Пёс и группа и привлекают люди без определенного рода занятий. Я всегда убегаю и никогда не бью. Я выбираю путь наименьшего сопротивления. Я живу в своём времени.

Валялись после пробуждения больше часа. Обнимались и разговаривали. А к обеду пойдём в гончарную школу на мастер класс по тыковке. Осень создана для новых занятий и открытий.

Для тех, у кого нет денег на зал, а тренить хочется или понимаете, что нужно.

Не буду говорить про видеоуроки, порталы по спорту и т.д. Интернет в этом случае наше всё, это очевидно. Побольше смотрите роликов по технике выполнения того или иного упражнения, а также учитесь включать нужную мышцу. Я сама программы трень смотрю на dailyfit, ну и плюс всякие видосики в инстаграм и разных группах. Если будет интересно, могу составить список тех, кому я доверяю и чьи разборы упражнений показались мне самыми адекватными, понятными и эффективными.

Зеркало - обязательно. Первое время вы должны себя контролировать, видеть работу, видеть технику. Не стремайтесь на себя смотреть.

Для занятий дома в основном потребуются гантели и эспандеры (сужу по личному опыту). Не вижу смысла покупки бодибара или грифа на начальных этапах - без них можно обойтись первое время вполне спокойно.

Эспандер - вещь дельная, особенно для девчонок. Если не гнаться за маркой, то хороший эспандер можно купить в районе 200-300 р. (в зависимости от его нагрузки). Имею ввиду эспендер в виде резиновой ленты. Вариаций его использования просто множество. Штука реально полезная и не дорогая, если не покупать какую-то распиаренную марку.
Если говорить про эспандер лентой, то рекомендую тот, который со свободными концами, а не соединён в неразрывное кольцо. В первом случае вы можете регулировать сам обхват, просто связывая концы. От этого будет зависеть интенсивность упражнения. Цельный эспандер такой возможности вам не даст.

Гантели. Стоят тоже не так уж и дорого, если без наворотов покупать. Но их легко можно заменить. Например, бутылками воды. Тут для вас целый арсенал: выбирайте, какие бутылёчки вам по душе. Ещё можно заменить упаковками порошка (3 и 5 кг, в пакетах с ручками) или пачками бумаги (как я и делала первое время, каждая пачка по 3,5 кг). Это не очень удобно, соглашусь, но мы же ищем возможности, а не отговорки)) Вообще, вариантов заменить гантели просто масса - любые удобные упаковки с сыпучими, у которых есть ручки, бутылки, банки и т.д.

Пачки бумаги я ещё использовала в качестве степа для лёгкого кардио, выпадов и приседаний. Только будьте очень аккуратны, чтобы они не ездили и не скользили. Поставьте их так, чтобы противоположная от вас сторона пачек упиралась в стену или что-то неподвижное, чтобы они были зафиксированы. С этой же целью можно использовать плотно набитые коробки.

Кардио можно выполнять и на лестнице в доме (если дом многоэтажный). Но я имею ввиду не разовый спуск и подъём до вашей квартиры, а прям тренировку, когда вы с музыкой/лекцией выгуливаетесь в подъезде))

Главное - это выполнять упражнения качественно, внимательно и не филонить. При этом быть внимательным и контролировать своё состояние. Одно дело, когда вы можете простоять в планке ещё 20 секунд, но знаете, что с вас водопадом сейчас польёт, поэтому не хотите. И совсем другое дело, когда вы чувствуете, что ещё секунда и вы отключитесь.

Месяц так быстро подошел к концу и вот, уже можно подводить итоги.

Тренировки: 29 (тренировок, а не часов; и да, я кажется ебанулась, но так вышло)

Языки: 6 часов

Рисование: 2 часа

Музыка: 7 занятий

Ходьба: 75км

Книг: 1 книга

Такие дела.

Я не против того, чтобы женщины любили, но лучшие браки, которые я видел, заключались женщинами с мозгами. Таким не нужна просто любовь ради любви. Такие уже знают, чего хотят - хотят выглядеть хорошо, хотят летать на море и работать на любимой работе, хотят, чтобы о них не вытирали ноги и хотят быть спокойными.

Любите, прекрасные дамы, но мужчина - это не только тот, кого хочется целовать и облизывать с ночи до утра. Мужчина - это тот человек, который создает тебя своим к тебе отношением (или не создает), создает тебе условия для любимых занятий (или не создает), создает вам уют и семью (или не создает), делает тебя спокойной (или не делает). Любите, но думайте.

Суровый Джо.

Я никуда не пропала, просто мне так кардинально скорректировали лечение, что порой мне бывает сложно логически связать хотя бы пару-тройку фраз. Расскажу обо всем как-нибудь в другой раз, но итоги месяца - традиционно, подведу.

Тренировки: 10 (тренировок, а не часов)

Языки: 10 часов

Рисование: 2 часа

Музыка: 6 занятий

Ходьба: 84км

Книг: 3 книги

Такой июль.

"Корпорация Nike производит надёжные кроссовки Air Max для спортивных занятий. Вы имеете шанс найти спортивные костюмы, кроссовки, носки и другую одежду у компании.

Фирма считается знаменитой и каждый год презентует новинки в спорте. У нас на официальном сайте Nike вы сможете найти обновлённые кроссовки для бега или прогулок по городу.

Если вы стремитесь приобрести кроссовки на Новый Год – это будет невероятная идея. Ведь кроссы Nike пользуются всемирной популярностью и такому презенту будет доволен любой!

На сегодняшний день в стране у большинства возможно приобрести такие товары, как: Nike Air Max, Nike Power и другие. Тем не менее, уверенности в том, что это оригинал нет. Ведь компания является популярной и из-за этого есть вероятность купить подделку.

Если вы хотите приобрести настоящие кроссовки Найк, мы советуем зайти на nike кроссовки женские air max, где находится большое количество оригинальных кроссовок Nike. У мужской половины пользуется доверием особенно серый и белый цвет.

Если вы хотите купить бутсы для футбольных матчей оранжевого цвета – организовать это через сайт также возможно!
У девушек женские кроссы найк также пользуются особым спросом. Вы имеете возможность купить вещи для бега или для отдыха в разной расцветке.

В 2017 году большинство девушек покупают обувь желтого и розового цвета.
На сайте представлена исключительно настоящая продукция. Вы имеете возможность купить крутые кроссовки по интересным ценам.

Организация не первый день работает в России и регулярно проводит разные акции. Оформление заявки через официальный сайт Nike NIKE-STORE.RU – это мудрое решение!

Если вы стремитесь сделать приобретение онлайн, у организации это тоже реально. Предлагаем соединиться с менеджерами, которые проконсультируют вас о наличии нужной модели и подскажут по поводу доставки. У интернет-магазина Nike есть индивидуальная служба доставки, которая производит поставку по всей Москве максимально быстро!”

Вы обжигались горячим чаем? Касаясь искусанными губами обжигающей кружки, морщась от боли. Но вновь и вновь касались ее, разочарованно вздыхая, когда кружка остывала и теряла свою привлекательность. Будто эта горячая кружка закаляет губы от последующих болевых опытах. Кусать губы сдерживая волнение. Кусать губы, когда тебе говорят правду или неправду. Наносить вред губам во время занятий любовью, сдерживая стоны. Будто губы это ворота, которые не дают нашим эмоциям прорваться наружу, не дают выдать себя и не захлебнуться в луже собственных ощущений. Не кусая губы, приходится ломать пальцы или отступать на один шаг, стыдливо опуская глаза. Вероятно, губы – самый приемлемый вариант маски. Исключена угроза перестать отличать маску от своего лица. Они лишь являются барьером между непоправимой ошибкой и известной пословицей «Молчание – золото». Мои губы без натяжки можно назвать полем боя. «Холодной войной» между двумя моими личностями. Личностями, которые, не отличаясь ни чем, тем не менее, умудряются впиваться друг другу в глотки, решая, кому главенствовать: мозгу или же эмоциям, которые прочно забетонированы в моей душе, под слоями льда и губ. Они скрещивают шпаги, не решаясь нанести смертельный удар и лишиться единственного развлечения: борьбы с собой. Тогда закончится все. И искусанные губы, и синяки на запястьях, и нелепые мысли в порыве самоистязания. Вероятно, исчезнет смысл всего бытия, сотрется также легко, как рисунок мелком на асфальте. Один сильный дождь или слишком зацикленные на себе прохожие и от рисунка останутся лишь разводы на асфальте.

Сегодня практически в каждом женском гардеробе есть брюки, которые женщины носят с большим удовольствием вне зависимости от возраста. Классические брюки со стрелками, комфортные джинсы, леггинсы для занятий спортом, шорты для отпуска, домашние пижамные брюки… Женщины всех возрастов с удовольствием шьют брюки, отдавая им предпочтение по многим причинам.

Во-первых, брюки — это комфортная и теплая одежда, которая прекрасно защищает в прохладную погоду. Во-вторых, правильно скроенные брюки способны визуально изменить пропорции, вытянуть ноги, сделав их просто бесконечными!

И еще один «железный» аргумент в пользу женских брюк — они являются идеальным комби-партнером, и с их помощью можно создать совершенно роскошные образы — от деловых до праздничных. Читать Далее…

Я тут нашла статью о депрессии(https://www.pobedish.ru/main/depress?id=113). И о её симптомах. Решила сама себя проанализировать. Потому что мне кажется, что я просто ленивая и ищу отговорки. Так часто люди говорят еще. И даже если кто-то мне напишет, что это не так мне это ничего не даст. И даже если кто-то напишит мне, что да, у тебя депрессия, делай что-то - это тоже ничего не даст.

Ну так вот. Симптомы депрессии. Те, что есть у меня отмечу +. Если проявляется частично, то +-.

Эмоциональные проявления

* тоска, страдание, угнетенное, подавленное настроение, отчаяние +
* тревога, чувство внутреннего напряжения, ожидание беды +
* раздражительность +
* чувство вины, частые самообвинения +
* недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки +
* снижение или утрата способности переживать удовольствие от ранее приятных занятий +
* снижение интереса к окружающему +
* утрата способности переживать какие-либо чувства (в случаях глубоких депрессий) +-
* депрессия часто сочетается с тревогой о здоровье и судьбе близких, а также со страхом показаться несостоятельным в общественных местах +

Физиологические проявления

* нарушения сна (бессонница, сонливость) + (у меня - сонливость, плохое качество сна)
* изменения аппетита (его утрата или переедание) + (у меня - компульсивное переедание)
* нарушение функции кишечника (запоры) +
* снижение сексуальных потребностей +-
* снижение энергии, повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость +
* боли и разнообразные неприятные ощущения в теле (например, в сердце, в области желудка, в мышцах) +

Поведенческие проявления

* пассивность, трудности вовлечения в целенаправленную активность +
* избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям) +
* отказ от развлечений +-
* алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение -

Мыслительные проявления

* трудности сосредоточения, концентрации внимания +
* трудности принятия решений +
* преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом +
* мрачное, пессимистическое видение будущего с отсутствием перспективы, мысли о бессмысленности жизни +
* мысли о самоубийстве (в тяжелых случаях депрессии) - (можно ли отнести желание куда-то исчезнуть к мыслям о суициде?)
* наличие мыслей о собственной ненужности, незначимости, беспомощности +
* замедленность мышления +-

В общем, вот. Господи, как это принять то? Мне кажется, я еще сама не поняла, не осознала. Мне кажется, я вообще все придумываю. И я не могу передать как мне плохо сейчас. И как мне одновременно хочется, чтобы никто меня не трогал, закрыться от всех, быть сильной, но в тоже время хочется быть маленькой и слабой и чтобы меня обняли и пожалели. Сейчас я начала позволять себе плакать при муже. И так я чувствую поддержку хотя бы. Ничего ему не объясняю, он задает вопросы, а я не знаю что отвечать. В итоге он думает, что меня штормит от ОК. Ну такое…

Забавно, когда начинаешь заполнять пробелы в знаниях, то часто натыкаешься на вроде бы знакомое понятие, но толковое определение дать ему не можешь; максимум - чисто визуально способен отличить одно от другого.

И сейчас я даже понимаю почему: по идее, это входит в курс теории, но лично у нас теория была чисто "техническая" в самом начале, это уже потом появляется анализ, где всё это начинают объяснять более менее подробно. А забавное в этом то, что аннотации к программе мы писали с первого курса, то есть во время устной части экзамена нужно было дать этот самый краткий анализ; но так как нам ничего не объясняли, то аннотацию мы обычно писали чуть ли не под диктовку преподавателя во время практических занятий и буквально за неделю до экзамена - вот именно по этой причине визуально информацию было запоминать проще; если, конечно, ты не учился на теоритическом - думаю, что там такие вещи объясняли все-таки раньше.

Ух выходные так себе выдались!

Сначала ходил на новоселье к другу в пятницу, очень долго сидели болтали, играли, пили естесвенно.

Потом в субботу утром в киношку с одной знакомой, потом к коллегам по работе на просмотр футбола, в итоге засиделись с товарищем до 5 утра, выпили пиво, потом ром, потом греческий бренди. Но зато напелись песен, наговорились "за жизнь" и в принципе я был доволен.

Только вот вчера был недоволен, когда проснулся и понял, что на восстановление весь выходной и уйдет, и в итоге так и не смогу сделать, что задумывал - купить экипировку для занятий боксом и расписать структуру будущего проекта по работе.

Но это ладно. Потом полночи не мог уснуть, т.к. накатили воспоминания о ней. В последнее время это все реже происходит, но до сих пор все также сложно себя остановить в такие моменты.

В общем кто сегодня уснул на рабочем столе уткнувшись головой в клавиатуру - тот я) )) )) ) Но зато эти полчаса дневного сна хоть немного расслабили и небольшой заряд до конца рабочего дня)

Сегодня без особых смыслов, просто хотелось написать) Хорошей недели

Так, опять мотивацтия начинает пропадать, почему-то последнюю неделю никак не могу заставиться себя работать в полную силу, точнее даже в полсилы не работаю, и не потому что не нравится, а потому, что разленился, выбился из ритма и никак не могу себя собрать.

А надо действовать.

Со следующего месяца пойду на бокс) Никогда не занимался в таком формате, и вот решился начать, скорее вызов себе, ну и форму надо поддерживать, а то после 23 лет занятий другой физической деятельностью организм не привык долго отдыхать.

А еще надо за английский браться, а то 2 недели передыха от языка, опять откатили меня назад, надо и здесь набирать ритм и двигаться.

А вообще я думаю, что меня выбивает неопределенность, вроде общаюсь плотно с 2-мя девушками и прекрасно понимаю, что ни с одной ничего не будет) Но так могу заполнить необходимость в общении тет-а-тет.

Но при этом понимание, что бесполезно трачу время не отпускает.

Сумбурный пост получился, ну да ладно, не буду переписывать - как есть.

Хорошего вечера!

Вы знакомы с сексуальным насилием или домогательствами?

Я уверена, на земле нет ни одной девушки\девочки\женщины не столкнувшейся с этим.

И я рада, что мы живем в то время, когда стало нормальным об этом говорить. Не нормально только то, что людям проще закрыть глаза на правду и обвинить во всем жертву. А когда я слышу это от женщины, у меня волосы на голове шевелятся! Я искренне желаю им пережить все это на своей шкуре.

Меня никто не насиловал. Я благодарна вселенной за то, что уберегла меня хоть от этого. Но я, как и все вы, не задумываясь могу назвать как минимум 3-4 события, когда мужчина давал себе право делать то, на что я это право ему не давала.

Каждая из нас сталкивалась с вроде бы "невинными" шлепками по заднице. Прошлым летом, например меня, 27 летнюю тетеньку схватил подросток за зад. Не шлепнул даже, а смачно схватил. Нет, я не умерла от этого и не впала в депрессию, но осадочек грязи знаете такой остался.

В 23 я проходила собеседование и директор фирмы, вместо того чтобы обсуждать мои навыки, решил обсудить мое фото в резюме и мою внешность в целом, особо не стесняясь в выражениях.

В этом же возрасте, когда я уже устроилась на работу, ко мне стал подкатывать коллега. Хотя я бы не назвала это подкатами. Он меня поросту зажимал. Хватал за руки, пытался обнять и настаивал на том, что мне стоит уйти от жениха к такому самцу как он. Я неоднократно давала ему словестный и физический отпор, но человек до самого моего последнего рабочего дня не отставал. И считал это нормальным!

Самое сладенькое рассказать? Когда я была студенткой, у меня был странный преподаватель физкультуры. Он очень любил лапать студенток. Приобнять для него было нормой. Да что там приобнять! Он очень любил целовать студенточек! Я (слава богу) была освобождена от занятий, но в канце каждого симместра сдавала рефераты для зачета. И вот зачет ставился всегда только поцелуя в губы! Причем он делал это даже не наедине. А вот заходим мы втроем с продружками и он каждую целует своим слюнявым усатым ртом. Вспоминаю и тошнит.

Почему мы молчали? А кто ж его знает. Когда тебе всего 20 и ты еще наивная курица, а это уважаемый преподаватель, тебе многое кажется нормальным, хоть и омерзительным.

Я наверное много могу таких историй вспомнить если покопаться в памяти.

И меняя возмущает, что мы до сих пор потакаем насильникам. А это ведь тоже насилие! Я человек, такой же как и мужчина. И если ты не мой муж или отец, то не можешь прикасаться ни к какой части моего тела без моего разрешения. Без исключений! Почему это считается нормой?

А вы сталкивались с подобным насилием?

Время подводить итоги месяца. И, пожалуй, я даже немного довольна собой, потому что май оказался вполне себе плодотворным.

Языки - 11,5 часов; иногда я уделяла всего пятнадцать минут в приложении, иногда полачаса тратила на изучение правил или слов, а когда времени/желания было больше, то переводила кое-какие тексты и это уже тянуло на полноценное занятие - как-то так по мелочи и накапало больше десяти часов; это не так уж и много, на самом деле, но моя совесть спокойна, потому что такой систематичности (практически каждый день) я давненько не придерживалась.

Тренировки - 15 (не часов, а тренировочных дней); все по плану, это те самые три недели в режиме 5/7.

Порисульки для себя - 22 часа; вот тут я побила все собственные рекорды, потому и довольна; путного из этого вышло не так много, как хотелось бы, но учитывая большой перерыв я хотя бы смогла вспомнить, как ведут себя краски, а помимо прочего набросала ещё парочку скетчей.

Ходьба - 87км, которые я намотала ещё в первые две недели мая, потому что была отличная погода;

Другие хобби - 11 занятий;

Книги - 2 книги; бессонница ко мне вернулась снова и кто знает, может я и смогу наверстать прежний темп, а если и нет, то и так нормально.

А между делом, завтра лето.

Находишь себе кучу занятий, пытаешься забить все свободное время, общаешься с людьми, занимаешься спортом, следишь за собой, много гуляешь - а депрессия никуда от этого не девается, напротив, ходит тенью и использует любой момент, чтобы обнять за плечи и навалиться всей своей тяжестью. Так угасает последняя надежда на то, что ты мог бы справиться с этим сам.

Видимо мне уже по-серьезке надо перестать оттягивать свой визит к врачу, потому что в который уже раз я признаюсь себе в том, что сама себе я не в состоянии помочь, как бы ни старалась.

Подведем итоги апреля, о которых я тоже могу сказать: могла бы и лучше, но что есть, то есть.

Языки - 8 часов, что в принципе мало и даже меньше, чем в прошлом месяце.

Тренировки - 12 (не часов, а тренировочных дней), что почти в половину меньше того, что я должна была сделать. Если ли у меня оправдания? Если считать небольшую травму руки и постоянные мигрени уважительной причиной, то да, есть, но тем не менее, ситуация заставляет сделать выводы.

Порисульки для себя - 5 часов, что так же катастрофически мало, но хотя бы больше, чем в прошлом месяце.

Ходьба - 78км, вот тут я собой довольна, вот тут я молодец.

Другие хобби - 7 занятий, что тоже маловато.

Книги - 1,5 книги, оправдание примерно такое же, одна из книг такая объемная, что даже при объеме в 200стр в день я читала её целый месяц.

Ну что, погнали дальше?

В тему пиццачки: у нас в городе скоро будет мастер-класс по приготовлению пиццы, в комфортном месте и крутыми сырами. 600 рублей!! всего! ну 850 с винишком))) . Так вот, я позвала свою бывшую подругу, нынче приятельницу развеяться и, может, попробовать реанимировать нашу дружбу, ну это мои мысли. Она мне сказала что ДОРОГО. Взрослая баба, живущая с мужиком, который охренительные деньги тратит на свое бухло и жираловку, не может выделить 600 рублей на приятное времяпрепровождение… В общем фтопку ее, бред какой то.

Сегодня я наконец сходила в зал и загрузила свою нижнюю часть, завтра жопень будет дико болеть и ноги тоже. В зале была парочка - парень тренер и его девушка (я его помню по другому клубу), в общем у нее такая фигурка - шик, он ее дрессировал как мог, а когда она разделась после занятий (в раздевалке само собой) я выдохнула - целлюлит на целлюлите, значит я не так еще запущена))) .

У меня есть соседка, мы живем через стенку, но в разных подъездах. Прикиньте - 5 этаж))) . В общем, яйца мне нужны были сегодня, я получила их через балкон. Вообще шикарно))

Пускаю слюни уже третий день на цифровые пианино. Мое акустическое, конечно, относительно в прекрасном состоянии (если не считать чутка слетевший строй, западающую клавишу прямо посередине клавиатуры, про ситуацию в контр-октаве молчу, и чисто эстетически оно уже ну такое - покрытие все в трещинах), но постоянно звать настройщика и ждать удобного времени для занятий, чтобы никому не мешать - это грустно. С цифровым я могла бы заниматься ночами. При моем совином образе жизни это было бы идеально, и современные цифровые пианино практически не уступают многим акустическим по звукоизвлечению, отклику клавиш и так далее.

Но стоят они не меньше 50 000, а средняя ценовая категория моего нынешнего инструмента по городу… 1000 рублей.

Остается только вздыхать и долбить от злости по этому несчастному си бемолю первой октавы.

Так мимолётны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку. А потом - за руку… И он уже руку выдергивает - он большой! Или аккуратно высвобождает - он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама! Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком… Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу… И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это - самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос! А потом раз! - и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше - детство очень короткое. И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Когда-нибудь потом. А потом уже не надо. Ребёнка нет - есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает. И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже.

Анна Кирьянова

С начала этого семестра все идет через жопу. Еще до первый классов я узнала, что у меня не будет одной группы, хотя в расписании она уже стояла, тем самым я потеряла 40% зарплаты. За эти 6 часов мне возместили 1 в месте, где нет прожектора и очень хуевые колонки, а у меня все материалы в презентациях. Я провела там 3 класса, и все были полный отстой. Это все весьма обидно и несправедливо, поэтому (и по милиону других оправданий) мне не хотелось так стараться, как раньше. Не то чтобы я откровенно хуево работала, но спустя рукава, да. В итоге через месяц у меня третий день нет занятий. По всей видимости, я теряю все остальные часы. Это провал. Мне не казалось, что я хуевый учитель, но, видимо, надо было креститься. Работа для меня много значит, потому что вообще-то я нихуя не знаю и не умею, а друзей у меня нет, потому что со мной мало кому приятно общаться, а тут вроде что-то стало получаться, но нет))) )) )) )

В общем, я дочитала очередную книгу на эту тему, посмотрела с десяток видео на ютьюбе, поговорила со своей подружкой Катей Бахмут, которая тоже уже давно сидит на этой теме (а не как я, новичок) и решила попробовать и сама сделать "установку" на свое ближайшее будущее. Идея в том, что вы берете листок бумаги и "придумываете" свое идеальное будущее, то что вы верите вы заслуживаете. И записываете все это дело в мельчайших подробностях. Если вы хотите какую-то идеальную работу, то так и пишите, что хотите там работу ветеренаром в этой пристижной ветеренарной клинике в центре Хельсинки с такой-то зарплатой, офигенными сотрудниками и не вшивыми пациентами. По скольку я хочу и я чувствую, что я готова познакомится со своим soul mate-ом, обратите внимание на слова "хочу" и "готова", то я решила написать что-то вроде повести о том, каким будет мое будущее. К слову, это очень личное, но я "планирую" выйти замуж в районе 28-29 лет, мне почему-то всегда казалось, что это идеальный возраст. Да и первого ребенка хотелось бы родить до 31ого года, так что не судите строго, да и вообще не судите. Это мое видение моего партнера, не мечты, которым никогда не сужденно сбыться, а то каким он должен быть, какого, я считаю, я абсолютно точно заслуживаю. Конечно, я и сама вижу (но вы-то нет) определенные сходства с д, но по сути дела в мою жизнь он вошел именно после того, как я и составила практически идентичный портрет моего идеального парня. Ни каким образом не пытаюсь изменить или повлиять на мысли Д, Law Of Attraction так не работает. Я просто посылаю во вселенную более открытую и детальную картину того, что мне нужно. Как я буду работать над воплощением этого всего я еще думаю, да и повесть еще толком не закончена, но лучше бы написать ее в электронном виде, а то в моих силах и привычках приспокойно прое%ать то, что я уже тут накалякала. Кстати список черт характера "идеального парня" будет приложен ниже, на английском. И представляете, Д реально не подходит только по одному пункту. Хотя моя подружка психолог из Польши говорит не хоронить его заранее и посмотреть, что и как будет дальше. Кстати о д, он сейчас в Гонконге, мы могли встретиться на прошлой неделе, но я ему сказала, чтобы он написал как вернется и после этого тишина. Я не помню точно, когда он уехал в ГК, только то, что на 10 дней. Посмотрим, напишет ли н мне или нет по приезду. Но я для себя решила, что больше, если мы как в прошлый раз снова случайно встретимся, я не поеду к нему, как бы сильно мне самой этого не хотелось. Вот так

Мне 28 лет и я замужем за богатым. немногим старше меня, красивым, позитивным, верным, любящим, высоким, общительным, уважаемым друзьями и бизнесс-партнерами. любящим путешествовать и приключения, умным и образованным, уважающим меня, мое мнения и решения, а также женщин в целом, желающим завести семью, уравновешенным, здравомыслящим, умеющим бороть трудности и находить выход из любой ситуации мужчиной, на которого всегда можно положиться и доверять с зелеными глазами и стильно стриженными и уложенными коричневыми волосами. Мы вместе с 2018 года и наши отношения гармонично и стремительно развиваются. Мы занимаемся спортом вместе, путешествуем, развиваем его бизнес и планируем нашего первого ребенка. Одно из наших любимых занятий это лежать в обнимку и разговаривать или просто готовить что-то на кухне вместе. Мы часто ходим выпивать и танцевать с нашими общими друзьями, ходим на различные мероприятия, выставки и/или показы. Он хорошо одевается и невероятно красиво танцует. Мой муж замечательный внимательный любовник и мы идеально подходим друг другу. Мы уважительно относимся к нашим культурами и разнице между ними. В случае недопониманий всегда обсуждаем возникшую проблему, делимся своим видением ситуации и пытаемся найти общий язык. Между собой мы говорим на английском, но я уже бегло разговариваю на языке мужа. У меня отличные отношнеия с его родными и друзьями, как и у него с моими. Это его первый брак и планы на первого ребенка. Мы живем в Европпе в двухэтажном доме его детсва. У нас нет домашних животных, но есть уборщица, потому что мы оба ненавидим убираться, да и дом довольно-таки большой и времени на это у нас совершенно не хватает. Я работаю удаленно, работа связанна с интернетом, даже Youtube-ом и моя работа приносит мне хороший достаток и возможности.

Пока я не написала больше ничего. Получилось все так mate-oriented и, пожалуй, так оно и есть. Я не зависима от этой мысли. Я не слепо ищу кого попало, кто сможет попасть под это все. Я твердо уверена, что этот человек найдется сам или может уже нашелся, кто его знает.

Буду держать вас в курсе. Люблю перечитывать этот блог время от времени. Это сейчас я пишу адекватно, что можно даже проследить за ходом моих мыслей, а вот когда я читаю старые посты, то вообще диву даюсь, откуда приходили те подписчики и вообще что они там пытались понять в тех каламбурах, что я издавала. Ой, ну все. Побежала я. Мне тут пришла моя еда из японского ресторана. Типа тарелка с рисом, а сверху порезанный лосось, авокадо и омлет. А лосося-то дофигищааа!!! Ах да, я же теперь снова пескетарианка, я не говорила ?

Одно сплошное я, я, я…ужс

Это смешно, но при мысли о том, что через два дня у меня День рождения первый позыв - к слезам.
Я уже, вроде бы, говорила об этом.
Меня пугает не возраст (с ним у меня другая проблема, о которой позже). Пугает этот день. День разочарования.
Это, наверное, еще детское, когда хочется какого-то чуда и волшебства, чтобы раз в год все для тебя, все так, как ты мечтаешь, даже в самых смелых фантазиях. А в реальности сначала это вечерние огромные ужины всей семьей, где собираются даже дальние родственники, тебя не сажают за общий стол, все пьют, громко хохочут, болтают и, по сути, никому до тебя дела-то и нет. Потом этот круг родственников становится уже, но принцип сохраняется. Никто не хочет делать для тебя чудо.

Стоит прерваться и сказать, что я намедни призадумалась и пришла к выводу. Мой язык любви - время. Я чувствую себя любимой, когда мне его уделяют, находятся рядом со мной, и пр., без лишних занятий (если только совместных). Язык любви абсолютно всей моей семьи (за брата и сестру не ручаюсь) - помощь. У нас никогда не было принято говорить о чувствах, проявлять тактильную ласку и что-то еще в этом духе, зато вот бабушка держит дом, готовит, стирает и заботится, дедушка работал, мама тоже работает, одна тетя шьет на всю семью, другая вяжет и покупает кучу вещей - в этом их любовь, они делают жизнь друг друга чуть-чуть проще и лучше своей помощью и этим как бы говорят "я ведь делаю это потому, что люблю тебя".

А теперь я лежу в кровати, думаю о том, что единственный день в году, когда я вспоминаю, что чуда не будет - мой День рождения, и непроизвольно сразу плачу. У меня ведро неиссякаемой веры и оптимизма, но почему-то именно в этот день оно обнуляется, что ли, я никогда не принцесса, просыпающаяся в замке из воздушных шаров, вокруг меня не скачут феи, для меня не совершается подвиг и не крадется Луна.
Я выросла, мне дарят практичные подарки (которые я сама заказываю, потому что терпеть не могу хлама), немножко звонят, немножко пишут (без преувеличений, какие там сотни, ну, десяток), приходят на чай с тортом (в этом году - ровно два человека (с семьей торт отдельный)).
Хочу когда-нибудь, давайте годам к 30, смириться с тем, что этот день не по-детски особенный, перестать в нем чего-то ждать, разочаровываться от несбывшихся ожиданий, и проводить его так, как сама хочу - никак, ничего не устраивать, не выделять, не придумывать, прожить будним/выходным и лечь спать пораньше.
У меня будут дети, и устраивать чудо и сказку для них будет гораздо важнее и интереснее. Чтобы они уж точно воспринимали свой день в году нормально и радостно.

(пока писала все это разревелась и залила слезами конспект уроков для 10 класса, ну воот)

Не бывает никакого английского за месяц, каллиграфии за три часа и умения играть на гитаре за 7 занятий. Единственный способ развить какой угодно навык - долгая систематическая работа. Сначала нужно найти подход к изучению, выбрать хорошие источники и материалы (а этого на удивление многие делать не умеют), а потом работать, работать и работать. Других путей не бывает.
Вокруг так много возможностей и знаний, что стыдно довольствоваться поверхностными и, пытаясь ухватить и там, и тут, не знать и не уметь на самом деле ничего.

Иногда кажется, что весь мир у твоих ног: вот он, просто повернись к нему и будешь счастлива. Но нет, снова все усложняя, забираешься по дальше в самые дебри - снова в поисках. Все сложные вещи, на самом деле-то простые и разрешимые, надо только решиться и перешагнуть свой страх неизвестности. Это напоминает мой личный опыт вождения. Я тот еще ездок. Всегда до жути боялась сесть за руль, но в 17 не отклонила предложение папы сдать на права. До сих пор с улыбкой вспоминаю свой первый день за рулем. Это был мой персональный кошмар: в первый же день меня посадили за руль и задали направление на город. Но как? Я же новичок, а там люди?! Мне было тяжело понять эту опасную практику, а страх как известно сковывает. Без шуток, это было худшее время в жизни, я должно быть напоминала забитого котенка, а все потому, что не умела быстро принимать решения и отпускать свои страхи.

На дороге, как нигде, ощущаешь цену секунде, мгновению. Будешь мельтешить, сомневаться- авария. Либо ты перестраиваешься сразу же, когда есть такая возможность, либо нацеливайся колесить дальше по прямой, потому что момент будет уже упущен. А страх всегда мешает- это моя главная проблема. Я могу пересилить свою лень, работать на износ, не сдаваясь или потягаться в силе воли. Но все это ничтожно, если боишься упасть, проиграть или в голове набатом звучит: у тебя не получится. Я заметила тенденцию: если я уверенно вступаю в игру, то у меня все идет как по маслу, я гордо заявляю свои права на успех, но если боюсь потерпеть поражение – шах и мат. Горько, но все проблемы из-за восприятия.

Пофигистическое настроение в сто крат лучше, чем зацикленность – это я поняла давно. Последнее время стараюсь бороться со своими страхами: все вещи, за которые взяться отговаривал страх поражения, теперь составляют часть моей жизни. Первые неудачи приносят с собой опустошение. Но если радоваться хоть маленьким, но победам прежде всего над собой, последующий раз улучшая навык, то страх трансформируется в принятие, а лично у меня в маленькую любовь.

Есть столько занятий в мире, которые ты не испробовал просто потому, что боялся натолкнуться на неудачу, но попробовав, понял, что это безграничная радость – освоить что-то новое, до этого момента тебе неизвестное. Развитие- лучшее, что случается как с человеком, так и с человечеством.

Иногда полезно не давать себе большого выбора. По крайней мере с книгами. По крайней мере у меня так. Я иду в магазин за какой-то определенной, но потом мой взгляд задерживается на соседних полках, вспоминаю о том, что когда-то давно хотела прочитать вон ту книгу или просто очень наслышана. В итоге выхожу из магазина с полным пакетом и пустым кошельком и такой же пустой головой. Приходится отказываться от обеда и заменять его на простой кофе. Но какая же я счастливая в такие моменты!
Конечно же мне приходила мысль купить электронную книгу, ведь если сложить все потраченные деньги в книжном, набралась бы кругленькая сумма. Но тут включается обладательная сущность человеческого характера. От покупки электронной книги ты будешь испытывать это чувство лишь раз, а с бумажными это можно повторять сколько угодно. Пожалуй это проявление жажды обладания не сама худшая из возможных.
Но вернемся к вопросу выбора. После покупки этой стопки книг я прихожу домой и чаще всего прочитываю в ближайшие дни лишь одну из трех купленных. Остальные послушно ждут своего часа, когда у меня появится определенное настроение прочитать конкретную историю. Иногда это ожидание длится год.
Совсем другое дело в поездке. Ты не можешь взять больше 1 или в крайнем случае 2 книг. Ты в поезде, который мчится по бескрайнему полю/лесу где-то посреди ничего, вокруг полное отсутствие интернета и любых занятий. Приходится читать то, что есть. Так я со своей чувствительностью к крови и кишкам как-то прочитала за короткую летнюю ночь "Записки юного врача" Булгакова. Или осилила огромный том "Американских богов" в поезде Улан-Удэ - Новосибирск.
Сейчас мне под руку попался роман Буковского. Попал ко мне чисто случайно, он даже не был куплен мной. И какой же он засранец, скажу я вам. Первые 100 страниц я просто недоумевала, почему же его многие так любят. Но выбора особо передо мной нет, и вот на середине романа посреди разврата среди малолеток, детального описания всего этого дерьма и крови я начинаю понимать его прелесть. Возможно я спешу с выводами и стоит закончить книгу и написать как минимум завтра утром, а лучше переварить прочитанное день-другой.

В России постепенно учатся не стыдиться говорить о психическом здоровье и не стигматизировать людей с психическими расстройствами, но информации по этой теме по-прежнему мало. Например, у нас редко говорят о психогигиене — профилактике психических заболеваний, — хотя общеизвестно, что болезнь проще предотвратить, чем лечить. Одно из самых простых и доступных средств профилактики психических расстройств, которое также повышает эффективность лечения от них, — это ведение дневника

Ведение дневника кажется задачей, не требующей каких-то объяснений: многие читали записки деятелей из прошлых эпох, чтобы лучше понимать историю, многие в школьные годы прятали в своей комнате тетрадку, в которой прилежно фиксировали события и впечатления. Повзрослев, мы чаще всего бросаем это занятие: времени постоянно не хватает, и ведение дневника кажется лишним обвесом. Мне было лень вести даже школьный дневник, а на личный не хотелось тратить время — казалось, есть куча вещей интереснее, полезнее и важнее. Сейчас я отношусь к этому совершенно иначе.

У меня было две депрессии (вторая перешла в полугодовое биполярное расстройство), и на второй я твердо решила, что как следует разберусь в вопросе, приведу себя в порядок и буду делать всё возможное, чтобы рецидив не повторился. Кроме научных статей, книг и личного опыта других людей с депрессией я стала изучать тот сегмент англоязычного ютуба, пользователи которого рассказывают о своих психических проблемах и рассуждают о психическом здоровье.

Таких пользователей в избытке. Все они делятся своим опытом преодоления расстройств и жизни с ними. Одни рассказывают про свои попытки суицида, другие — о неприязни к тому, как психические проблемы изображают в поп-культуре, третьи — о непонимании со стороны друзей, и т. д. Оказалось, что многие ведут дневник, и это помогает им не только ускорить выздоровление, но и держать себя в форме, то есть меньше переживать и тревожиться, избегать ловушек, в которые нас загоняет собственное не всегда адекватное восприятие реальности, и отслеживать то, какие обстоятельства и как влияют на настроение и самоощущение. Существуют рекомендации, что и как писать, чтобы это было по-настоящему эффективно.

Вести дневник нужно всем, и вот почему

Одним из первых о пользе ведения записей для психического здоровья заговориламериканский профессор Техасского университета в Остине Джеймс Пеннебейкер. Во время собственной депрессии Пеннебейкер исповедовался бумаге во всем, что привело его к болезни, и постепенно это помогло ему выкарабкаться. Личный опыт побудил ученого заняться исследованиями о связи между эмоциональным состоянием человека и ведением записей о себе.

Пеннебейкер продолжал заниматься этой темой, в том числе и в связи с терактами 11 сентября 2001 года. Появились и другие исследователи, разработавшие различные способы ведения дневников, чтобы сделать этот инструмент более эффективным. Сейчас в интернете можно найти отзывы людей, использующих дневники, чтобы справиться со стрессом или депрессией — вбивайте запросы journaling или journaling for mental health.

Согласно исследованиям, какая-либо форма расстройства психики есть у каждого третьего россиянина, но большинство готово обратиться за помощью только в тяжелых случаях. Дневник особенно необходим тем, кому уже поставили диагноз «депрессия», «посттравматическое стрессовое расстройство», «тревожное расстройство» или «биполярное расстройство». Он также нужен, когда вы переживаете стрессовую ситуацию прямо сейчас, например потеряли работу или у вас умер кто-то близкий (даже если вам кажется, что вы хорошо справляетесь). Дневник стоит завести, если вы чувствуете себя подавленным, много прокрастинируете, у вас случаются приступы паники, вы подолгу не можете заснуть из-за роящихся в голове мыслей, вам сложно принимать решения, вы осознаете, что ваша жизнь могла бы быть лучше, но не понимаете, что для этого нужно сделать.

Дневник не заменит хорошего психотерапевта или правильно подобранные медицинские препараты, но он может быть профилактикой тревожных расстройств или легких депрессий для тех, кто постоянно живет в стрессе.

Инструкции по применению

Дневник можно вести аналоговым способом на бумаге, в любой текстовой программе, в формате аудио, представляя себя агентом Купером из «Твин Пикса», или записывая видео. Полезно потестировать каждый способ несколько дней, чтобы понять, какой вам подходит больше. Если хотите, клейте внутрь стикеры, билеты в кино, распечатки статей и другие подобные сувениры прожитых будней. Каждый сам решает, показывать кому-то свой дневник или нет, хотя некоторые форматы ведения предполагают, что даже автор не перечитывает то, что написал. Хоть крестраж из него делайте, как сделал Волан-де-Морт в саге о Гарри Поттере, это ваше дело, и только ваше.

Чтобы не теряться и быстро закрепить новую полезную привычку, можно воспользоваться готовыми методиками. Вот некоторые из них.

Главный исследователь пользы дневника вывел такие правила:

• писать нужно ровно 20 минут (ставьте таймер, если он вас не нервирует);
• писать нужно об эмоционально затронувших вас событиях прошедшей недели, месяца или даже года;
• писать нужно только для себя, думать о пунктуации, орфографии, связности текста или красивом почерке не нужно;
• не нужно перечитывать или хранить эти записи, их можно просто выкинуть;
• цель такого дневника — излить свои невысказанные мысли и избавиться от них, чтобы они вас больше не беспокоили.

Вторая жена режиссера Мартина Скорсезе, писательница, исследователь природы и проблем творчества Джулия Кэмерон, прежде всего известна как автор книги «Путь художника». В ней Кэмерон предлагает ряд занятий-заданий, которые должны помочь творцу преодолеть свои блоки и сомнения, развить способности и найти вдохновение.

Сначала это может быть трудно, и первые страницы придется исписать фразами вроде «Я не знаю, о чем писать», «Мне ничего не приходит в голову» или «Я всё еще не написал ничего толкового», но со временем станет проще. Кэмерон также советует не перечитывать записи. Такой дневник стоит вести ежедневно хотя бы 12 недель (на это время рассчитана книга «Путь художника» ;), потом можно писать два-три раза в неделю или сократить число страниц до 1,5–2. Англоязычный ютуб по запросам morning pages или journaling выдает довольно много роликов тех, кто регулярно практикует это упражнение. Обычно эти люди рассказывают, что регулярные утренние записи помогают им быть более сосредоточенными в течение дня и меньше переживать, а также вытащить из подсознания мысли, которые иначе просто забылись бы.

Американская исследовательница Мэри Эллен Коупленд получила ряд наград за вклад в разработку программ помощи людям, страдающим психическими заболеваниями. Она написала более дюжины книг на эту тему, но ни одна из них не выходила на русском языке. Среди ее работ есть «Рабочая тетрадь для тех, кто в депрессии: гид по жизни с депрессией и биполярным расстройством». На Amazon второе издание этой книги можно купить за 17–25 долларов, она также бывает в американских библиотеках. В России она, скорее всего, есть только у некоторых психологов и психотерапевтов.

ПОЧЕМУ НУЖНО МЫТЬСЯ ТОЛЬКО РАЗ В НЕДЕЛЮБританский активист-эколог Доннахад Маккарти оправдывает грязнуль — они спасают свое тело, кошелек и планету.

Однако можно смастерить собственное подобие такой рабочей тетради и выполнять в ней некоторые наиболее важные задания из книги Коупленд:

• напишите причины, по которым вам нужно и хочется жить;
• составьте список воспоминаний, которые вызывают у вас улыбку;
• перечислите все ваши самые большие достижения в жизни (это могут быть и награды, и вещи вроде «начал сдавать мусор на переработку» ;);
• подумайте и составьте список того, что может спровоцировать у вас приступ паники, тревожность или начало депрессии, постарайтесь определить свои триггеры;
• сделайте список того, что обычно помогает вам почувствовать себя лучше;
• опишите, какой вы, когда вы чувствуете себя хорошо, какие ощущения вы испытываете, что думаете о мире и о себе.

Рабочая тетрадь придумана таким образом, чтобы помочь человеку научиться контролировать собственное психическое состояние. Зная свои триггеры, проще научиться их избегать или придумать, как с ними справляться.

Выполнив все задания, тетрадь стоит время от времени перечитывать.

На нашу психику влияют контакты с другими людьми, а некоторые конфликтные ситуации мы не можем пережить годами и порой ведем с их участниками постоянный мысленный диалог. Для того чтобы не копить эти эмоции в себе, можно завести тетрадь, в которой вы будете писать письма. Эти письма так и останутся в тетради, их не надо никуда отправлять.

Если у вас намечается встреча с человеком, который вас обидел или раздражает вас, то напишите ему перед этим письмо. В общем, если кто-то вызвал в вашей душе волнение — напишите ему самое честное и искреннее письмо, какое только можете. Опишите, что вас задело, что вы почувствовали и как это повлияло на вас. Лучше всего, если в этом письме вы сможете простить и отпустить адресата, но вовсе не обязательно, что это получится с первого раза.

Многим людям, а особенно тем, кто находится в депрессии, свойственно зацикливаться на том, что не получилось, а не на том, с чем они справились. Такое мышление отнимает силы и часто заставляет откладывать или вообще отказываться от всяких планов.

Заведите записную книжку или тетрадь, куда каждый день или хотя бы раз в неделю будете записывать свои достижения за 7 дней. Помыли окна, сдали проект раньше или просто сдали его, помогли инвалиду, не наорали на хамоватую чиновницу, нашли в себе силы извиниться, сходили на пробежку — пишите всё. Как вариант, если вы уже ведете дневник или ежедневник с задачами, можете записывать свои достижения туда, а в конце недели подводить итоги.

Мы часто относимся к себе строже, чем к другим, и можем простить кому угодно то, что не прощаем себе годами. Человеку в депрессии особенно сложно адекватно оценить свои неудачи и трудности, и любые мелочи раздуваются до размеров слона. Из-за этого становится сложно принимать адекватные решения и порой хочется вообще ничего не предпринимать, чтобы не ошибиться. Да еще и бывают случаи, когда рассказать кому-то о своей проблеме психологически трудно. Тут и может сработать эта тактика.

Посоветовать приятелю извиниться или подкатить к понравившемуся человеку всегда проще, чем сделать это самому.

Я узнала всю эту информацию уже после того, как прошла моя вторая депрессия. Во время нее я вела дневник, потому что мне нужно было куда-то сливать одолевавшие меня в то время мрачные, а порой просто агонистические мысли, чтобы не утонуть в них с головой. Эти записи были довольно хаотичными, тогда я не понимала, как они могут помочь, хотя постфактум могу сказать, что они позволили разобраться с тем, что лично у меня провоцирует депрессию, вызывает тревожность и мешает жить лучше.

Еще я узнала, какие психологические проблемы бывают у других, а также много историй о чужих депрессиях, и именно это побудило меня изучить больше о дневниках, потому что это определенно нужно не только мне.

Сейчас моя главная цель — избежать возможного рецидива и избавиться от остатков того мышления, которое появляется во время депрессии и становится привычкой. Для этого я постоянно веду утренний дневник по рецепту Джулии Кэмерон.

Еще одна вещь, которую я делаю регулярно, — фиксация всех моих маленьких и больших успехов на бумаге, потому что мне свойственно забывать о них или обесценивать. К другим способам я прибегаю время от времени, когда возникают требующие этого ситуации. Возможно, я могла бы обойтись и без этой писательской канители, но, исходя из опыта, так я справляюсь с собственными психологическими трудностями гораздо быстрее.

Поулденс является сравнительно новым и молодым современным видом спорта, который уже завоевал своих приверженцев во всём мире и продолжает развиваться и совершенствоваться.

С 2000-х годов начинает расти как независимое акробатическое направление.

Ведь это великолепная альтернатива уже всем известным фитнес-клубам, обыденным танцам, тренажерным залам.

Этот вид гимнастики признали как независимый фитнес, основанный на аэробных (кардио, дыхание, выносливость) и анаэробных (силовых) упражнениях, которые исполняются на специфичном специальном "тренажере"-пилоне (pole).

Такие танцевальные номера зачастую проводят на 2х пилонах: динамическом (рула) - вращающемся вокруг своей оси и статическом - невращающемся стабильном.

При выполнении элементов поулдэнс используются все группы мышц, великолепно укрепляются плечи, большая ягодичная мышца, пресс, продольные мышцы спины, икроножные мышцы.

Сегодня становится всё более популярным pole-dance экзотик.

Если танец на пилоне это всё же больше акробатика, то exotic - больше танец.

В экзотике разминка более хореографичная, сильней наполнена элементами из стрип-пластики.

При этом, гимнастическая часть на пилоне составляет всего одну треть готового выступления, а 2/3 танца опираются на разучивании танцевальных комбинаций из партера (т.е.на полу), переворотов, кувырков различной наполненности и сложности, переходов.

Еще уделяется особое внимание развитию сексуальности и пластичности.

Благодаря красивым падениям, поворотам, смелым партерным связкам, необычным интересным шагам, соединенными с широкими летящими эффекными крутками, выступление получается восхитительным изящным обворожительным.

Крутки в экзотике это особая радость для новичков.

А всё потому, что эту часть танца можно освоить уже с первого занятия.

Экзотик подходит абсолютно для всех женщин и девушек разного возраста и различной комплекции.

Для более глубокого и сильного чувствования и погружения своей женственности и сексуальности рекомендуют танцевать в специфичной, очень женственной и красивой, специальной обуви на высоких каблуках - стрипах pole dance спорт.

Занимаясь экзотик поулданс Вы научитесь соблазнению и самовыражению, а также красиво и возбуждающе танцевать. Вы раскрепоститесь, по-другому взгляните и еще сильнее полюбите себя, будете уверенней, соблазнительней, обворожительней.

Также неотъемлемой частью занятий на пилоне является стрейчинг (от англ. - "растягивание").

Упражнения по стрейчингу должны быть неотъемлемой частью силовых и танцевальных видов спорта, так как именно они формируют стройную фигуру и рельеф благодаря улучшению эластичности и растягиванию мышц, а также могут использоваться как ежедневная утрення зарядка.

Это вид гимнастики, который направлен на растяжение мышц всего тела, развитие эластичности и гибкости, а также укрепляет сухожилия, нормализует кровообращение и работу суставов.

Систематизированные занятия на растяжку не дадут вашим мышцам и суставам утратить подвижность и эластичность, тем самым отведут увядание и сохранят молодость, а также благотворно и оздоравительно повлияют на весь организм.

Стоит обратить внимание, что итог будет получен при систематическом правильном исполнении элементов, поэтому лучше этим заниматься под попечением опытного тренера.

Данный спорт чередует расслабление и напряжение связок и мышечных тканей, что в свою очередь помогает снятию зажимов и напряжения в мышцах и возобновлению сил и энергии. Как следствие, прекратятся боли в спине и шее, Вы сядете в долгожданный шпагат.

Результатом занятий в pole dance школах будет крепкое здоровье и красивая стройная спортивная фигура. Тело станет более выносливым, спортивным, уменьшится процент жировых тканей. Вам гарантированы изящные изгибы тела ног рук, тонкая талия. Вы раскроетесь, по-другому посмотрите и еще больше полюбите себя, станете соблазнительней, уверенней, обворожительней.

Проснулась сегодня относительно рано, ибо обычно встаю после обеда. Причиной пробуждения стал Ноктис. Он как-то странно, истошно, "по - ноктивскому" мяукнул, что сон тут же испарился, оставив после себя какое-то послевкусие. Пришлось вставать. Уже на кухне, залипая на идущий снег за окном, заметила, что Нокт себя-как то странно ведет. И что из команды монохромных бойцов на шуршание пакетика явился только он. В голове возник, не заставляя себя ждать, вопрос "А где, мать вашу, Плюшка?", а после после - тысяча и одна гипотеза, одна страшнее другой, почему кошка не в компании кота, как это у них обычно бывает. Искала я ее пол часа - и под ванной, и за диваном, и вокруг аквариума раз сто глянула. Пошла рыться на лоджии (а там капец, что сейчас творится). Обдирала оставшиеся обои в прихожей, надеясь, что такое свое любимое занятие Плю точно не пропустит. Двигала стремянку (ну как можно даже на это "мероприятие" не прибежать, Плю, ты ж всегда самая первая). Даже крутанула пару раз педали на велотренажере (после этого, обычно, кошка появляется и дает звиздюлины, мол "мое, не трогай"). Бесполезно. Ничего не помогает. Кошки нигде нет, а Ноктис настырно трется об ноги и мырчит. Я выходила даже в подъезд, обыскала каждый этаж. Потом вынырнула на улицу, осмотрелась, хотела пойти вокруг дома (ну мало ли), но разум мне прошептал: "мать, ты что, ебобо, на улице дубак, снег идет, а ты в футболке, лосинах и летних ботиночках решила себе воспаление заработать ?". Разум оказался прав. Пришлось зайти домой. Полезла снова под ванну (на этот раз с фонариком) и вдруг слышу - "мяу". И этот позывной принадлежал явно не Ноктису - он уже тупо лежал под стремянкой, смотря на что-то, что человеческому глазу увидеть нереально. Короче говоря, спустя три или четыре "мяу", до меня дошло, откуда это дело раздается. Оказалось, что утром Плюшка залезла в шифоньер в прихожей, а кто-то из родных не заметил этого, и закрыл его. Во время поисков думала, что как найду Плю, задушу, собаку. А в итоге разрыдалась, взяла на руки и обняла. Так мы и стояли минут пять, пока не возмутился Нокт. Подумать только, кошка просто потерялась где-то в квартире, а адреналина от поисков, как от занятий в батут - центре, не меньше. И даже голос сел от "Плю, ты где, кссс, выходи". Теперь эти двое увалились в моей постельке и облизывают друг друга. А я попиваю ромашковый чаек, дабы успокоиться.