Я тебя проведу, но знай, что больше не хочу быть поближе
Я тебя украл когда-то, но я верну тебя, слышишь
Я не могу тебе дать то, что ты хотела так получить, я лишний
В этом сладком мире

Твой человек будет всегда рядом. Он не оставит тебя со слезами на глазах, а утешит в минуту горя и прикроет собой от всего мира в темное для тебя время, рассмешит. Он не станет терзать и мучить твоё сердце, а наоборот успокоит и даст уверенность в том, что с тобой не случится ничего дурного, что все будет очень хорошо, ведь он с тобой. Он найдёт в тебе тысячу и одно достоинство, а недостатки сочтёт милыми особенностями твоей натуры. С ним ты никогда не почувствуешь себя некрасивой, глупой или чересчур эмоциональной. Он не будет упрекать тебя за то, какая ты, он будет тебя за это любить. Любить всем своим сердцем, всей душой. С ним ты расцветёшь, раскроешься так, как раскрывается весенний цветок навстречу солнцу. Любовь мужчины способна принести настоящее счастье. Не соглашайся на меньшее.

Она сохранила его в сердце, НО больше ничего не ждала… Не ждала смс, и откровенных разговоров по ночам… Ей было холодно, и конечно ей его не хватало, но она не хотела больше ждать… потому что за ожиданием всегда приходила боль. Так страшно было терять того, кто так близко дотянулся до твоего сердца, но у неё не оставалось выбора… Она хотела быть безгранично счастливой, но с каждым днём становилась безгранично холодной… Многие скажут: "Банально… не сошлась характерами… не судьба!"… И только она чувствовала, что теряет самое родное, своего человека… Боролась, НО одна не смогла вытянуть… Поэтому ОТПУСКАЕТ…

в понедельник, со вторника
позвоню, если что буду ждать подожду октябрь,. праздники
и зима хочу поработать, а весной сьездить сейчас загляну гляну.
летом лето, !!)) ). .) )) )

Упорно не хочу понимать и вспоминать, листая архив своих записей, отчего же прошлогодняя осень и началась, и продолжилась для меня гораздо мягче по внутренним ощущениям, чем нынешняя. Да, в прошлогодней тоже был эпизод, близкий к депресняку на фоне короткого светового дня, но я его как-то переборола. Сейчас на меня с августа, выдавшегося очень холодным и дождливым, как ещё один незапланированный месяц осени, давит ощущение наматывающихся друг на друга скоростей времени и вкупе с этим ощущение опоздания по всем фронтам.

Я не успеваю восстановиться ни морально, ни физически. Пытаюсь восполнить запасы энергии приёмом витаминов — особенно железа, дефицит которого вроде диагностировали почти 2,5 года назад, с ним я связывала свою быструю утомляемость и повышенную раздражительность. Однако что-то мне не легчает.

Давит и ощущение загнанности в клетку с однообразным алгоритмом действий, которые не приносят результата. Я перестала радоваться простым событиям. Просто не могу. Во многом скрывается паника и страх, что я не справлюсь и сорвусь на гнев, раздражение, злость и крик. В своей семье я как будто одна с этими вопросами, а помочь мне изредка могут только родители, муж «тоже устал и будто отпахал смену». У меня такие «его» смены каждый день. Даже сегодня, когда выдалась возможность отвезти дочку к бабушке, сначала я должна приготовить еду деду, а потом уже посвятить время себе. Всё равно я что-то, да должна. Вот поэтому моя частая реакция-возглас в ответ вследствие злости и раздражительности: «Заебало всё». Делать за других, которые могут и своими делами заниматься, и сидеть на больничном, и вообще не париться, это ж я с дедом живу, а значит, должна ему за проживание с ним, по их злоебучей логике. Кому должна — простила. Пора найти эти мыслеформы и поставить на заставку экрана телефона