История, которая должна была остаться между мной и Владом, но не вышло. Во вторник, я договаривалась за алкоголь на день рождения, я хотела бейхоровку и егерь, он говорил, что я уже старая для такого, и мы подобрали меню для всех. Пока мы начали тему, что я не должна планировать, чтобы не растраиваться у меня случайно расстегнулась пуговица на груди, на что он сказал «красивый лифчик» ну да, именно лифчик, я сказала, что это последняя наша встреча ахахаха и красная ушла к себе на работу. Сегодня, зашла за кофе с нашим косметологом, он начал шутить, что апероль в кофе не добавляют, поэтому «Паша, делай мне виски сауэр» и Паша уже начал делать, как Влад стал ему запрещать «зайдёшь после работы, я сделаю» ну хорошо, долго думала идти или нет (но я же обещала, поэтому пошла) взяла сауэр, пошла к Даше, посидели, я помыла стакан (всегда мою чашки и тд, когда у них пью) захожу на бар там Саша со своей Кариной (а я последнюю неделю встаю пораньше, чтобы качать пресс и задницу, поэтому надела топ), а так вышло что кому-то не повезло, Влад меня наругал, что я помыла, сделал ещё одним коктейль, сижу с ними шучу, как всегда, говорю, что уйду, даю месяц и увольняюсь через два, если все изменится до конца июня, ребята уже грустные «Катерина, ну как», допиваю и мой нос остаётся в сахарной пудре, Влад начинает шутить, а я за любые шутки (даже пошлые, ну что уже) поддерживаю и тут он «я иногда ночью просыпаюсь вспоминаю» класс, жене привет, я кричу «молчи, вот молчи, это между нами» Саша сидит охнеривает у карины язык в жопе (так всегда), Влад продолжает, я в ответ, говорю именно поэтому я попришивала намертво все пуговицы и сменила форму «именно поэтому ты сегодня без пуговиц, теперь я тебя буду шантажировать и заставлять делать, то что не хочешь». Я после карантина сменила отношение к нему, мне ближе разговоры с Артемом о жизни, чем Влад, который так относится к Марине. Красней, говорю «всё Влад, пока». Грустно будет уходить, но мы с Дашей реально начади осуждать переезд, я хочу купить квартиру, малышка давно уже планирует, начали искать работу, кажется своё я в Харькове отжила, особенно в свете последних событий. Мы сегодня пили кофе с нашим косметологом и она говорит «пока ты боишься, что тебя снова передадут, ты живешь прошлым, живи моментом» и я действительно живу, пусть случится, как должно, а я буду наслаждаться секундой, петь «ослик, суслик, паукан» ахаха смеяться, как дибил, разбрызгивать на себя йогурт, быть неуклюжей, злой, доброй, быть собой и кто-то это непременно оценит. А пока, я наслаждаюсь. Всё будет, всё непременно будет, как должно. Жизнь продолжается и она невероятно прекрасная.

вьюви, я скучала

не знаю, у всех ли были проблемы с вьюви, или только у меня, но я не могла дождаться, чтобы появилась возможность почитать свои старые записи. Ведь это самое важное, что есть в наших блогах — вопспоминания.

С момента последнего поста утекло много воды. Поездка в Таиланд, карантин в Китае, на этой неделе я, наконец-то, вышла на работу. Перестала пить противозачаточные, с гормонами и прочим все нормально. Занимаюсь спортом шесть раз в неделю уже третью неделю. Правда, не бегаю, хотя и хотелось бы, но с кардио у меня всегда были не лады. Надеюсь, что лишние киллограмы уйдут за месяц-два, потому что больше не могу смотреть на себя в зеркало.

Трудно поверить, но главе "Китай" в моей жизни суждено было заверщиться в этом году. Марк поступил в Нидерланды и мы в активном процессе подготовки всех его документов, обсуждений переезда и прочего. Сразу с ним я не поеду. Нужно, как минимум, отложить много много много денег на черный день. Плюс, мы так и не поняли, стоит ли мне подаваться на визу "партнерскую" отсюда или уже там. Ну и плюс коронавирус. Мне вон до сих пор рефанд из ирландского виза центра не сделали. С марта. Мы ж должны была еще в апреле на свадьбу к его сесре поехать. Да увы. Хотя так даже и лучше, будет время привести себя в форму.

Я не оправдываю ожиданий.

По первому образованию я ветеринарный врач, однако после трёх лет работы по специальности, остановившись на стадии "врач-ординатор", я благополучно презентовала свой стетофонендоскоп и отказалась от профессии. Мне до сих пор звонят редкие знакомые со словами "тыжврач, скажи, что с моей собакой", но речь не об этом.

Ещё во время учёбы мне пророчили светлое будущее и успехи в какой-нибудь узкой специализации. Когда после выпуска мои друзья-коллеги успешно эволюционировали из "врачей-ординаторов" во "врачей общей практики", я ни в какую не хотела делать столь ответственный шаг. Не стану рассказывать про отсутствие врачебного мышления и остальные нюансы рабочего процесса — для людей, не варившихся в этой кухне, это ничего не скажет. Суть в том, что уже тогда мои друзья-коллеги начали разочарованно оглядываться и недоумевать, почему я за ними не поспеваю.

В какой-то момент мне стало хуже, чем обычно, у меня диагностировали психическое расстройство, и недоумения у окружающих прибавилось. Об этой странице моей жизни знают немногие, но поддержавших и принявших такое в данном количестве людей и того меньше.

Точкой невозврата стал момент, когда я положила на стол заявление об увольнении и начала собирать вещи для переезда в другой город, собираясь начать всё с нуля.

Здесь должно быть очень много сносок и пояснений в скобках, но выбор — есть выбор, ставки сделаны — ставок больше нет. Говоря обо мне, друзья-коллеги всё ещё крутят пальцем у виска и удручённо вздыхают. Я разочаровала всех причастных, и хотя эти люди всё ещё числятся в списках моих друзей в различных соцсетях, они уже не спешат поздравлять меня с праздниками и интересоваться моими успехами. Кажется, по их мнению, я растеряла все благи и нечего со мной теперь водиться.

Не стану рассуждать про "что было бы, если бы", на данный момент я ни о чем не жалею. За годы учебы и ветеринарной практики, а это весьма неординарная работа, я накопила немалый багаж знаний и опыта, и даже сейчас это даёт мне некоторые преимущества. Возможно, когда-нибудь я даже напишу ряд историй, пока они абсолютно не выветрились из моей памяти.

Сейчас мне проще. Я чувствую себя лучше, зная, что мне не придется принимать ответственные решения насчёт чужих жизней, мне не придется часами стоять в операционной в неудобной позе или выполнять сотни манипуляций за смену, не зная даже, закончится ли рабочий день вовремя или мне придется остаться в клинике на ночь с очередным тяжелобольным. Если бы ветеринария в России развивалась по европейским стандартам, где каждый врач занимается только своей специализацией, я бы осталась. Мне бы не пришлось стоять на приеме, ставить первичные диагнозы и назначать лечение.

Сейчас я выбрала свое собственное спокойствие, а не чужие жизни, следует ли меня в этом винить? Если бы я была "человеческим" врачом, за подобное большинство обывателей уже бы устроили мне суд Линча, особенно в свете последних событий. А что насчёт ветеринарных врачей?

Суть, как всегда, в конце

С момента переезда моя социальная жизнь сильно просела.

У меня был длительный период неуверенности в себе и забитости такой, что вытянуть слово — чтооо в лесу сдохло, Катенька. Этому сильно способствовала атмосфера в моей университетской группе и общение с некоторыми людьми, которые себя тоже не очень любили, от того и старались немножко поосадить других, дабы не чувствовать себя говном еще большим.

Но группа потерпела человеческие убытки, на место "осадителей" пришел такой удивительный человек, которому было легко и естественно замечать красивое, делать комплименты, поощрять попытки и искренне радоваться многим вещам, которые раньше казались мне бестолковыми.

Потом практика в школе. Работа. И я сильно воспряла духом. Каждый день у меня было такое количество общения, что в нем бы и захлебнуться. Со знакомыми и нет, с детьми, с коллегами, с начальством, миллионы телефонных звонков, работа на публике (попробуйте развлечь информацией 20 подростков, клоуны в цирке отдыхают, блять).

Оказалось, что я вообще ни разу не тупая, не скучная, что меня любят, заглядывают мне в рот, и вообще стараются не обидеть, потому что я милая девочка, из кожи вон лезущая в выполнении своих обязанностей. Оказалось, что мое чувство юмора реально хорошее, раз я могу рассмешить подростка. А еще оказалось, что у меня стальная воля и я могу построить диалог вообще с любым человеком (даже если он приходит ко мне поболтать о своем ребенке пьяненьким и начинает рыдать в процессе). Оказалось еще много чего.

Например то, что мне это нравится. Я обожаю социальные контакты. Обожаю общение. Мне так легко даются разговоры с людьми, что приятно и нашим, и вашим.

Здесь же я нахожусь в социальном вакууме. Ни на прошлой работе, ни на учебе не было людей, с которыми хотелось бы сблизиться. Перекинуться парой слов, решить наши общие проблемы — да. Не больше.
Отчасти спасает собака. У нее друзей больше, чем номеров в моей учительской телефонной книжице. А где пес, там и его хозяин.
На стадионе, куда мы ежедневно ходим побегать (она, не я, конечно же) и поиграть с мячиком (опять же — не я), уже собралась целая компания, мы становимся кружочком и ооо даааа, общаемся! Мы болтаем о том, что безусловно всем нам интересно и всех нас объединяет — о наших собаках, об опыте, связанном с ними, о смешных штуках, которые они отчебучивают, о планах на них же. И это для меня сейчас такая отдушина! Кто бы знал.

У меня по-прежнему есть М., мои родители, друзья в скайпе. Но все они где-то там, за несколькими границами разных стран, иногда в других часовых поясах, с ними нужно договариваться о звонках. А тут я почти одна. Мне сложно довольствоваться только моей семьей (видимо я поэтому начала не просто разговаривать со своей собакой, но и ее мысли озвучивать (смешно, но ввела рубрику ДусенькиныПрогулочки, в которой я держу ее на руках над ванной, а она рассказывает свои впечатления, как погуляла (блять, это кажется бредом, но это такая ржака, я клянусь! рожу ее надо, конечно, видеть!))) . Мне сложно.
Если на стадионе М. мне что-то рассказывает, а параллельно другой человек что-то у меня спросит или скажет, я переключусь на него, и иногда мне за это стыдно.

Подводя итог происходящего (и ради чего вообще этот пост затевался) — я разучилась быть социальной и кайфовать от этого. Мне все труднее дается общение, каждый раз после разговора с кем угодно я прокручиваю в голове сказанное мной и накручиваю себя: не так сказала, меня не так поняли, меня посчитали дурой, со мной не захотят больше общаться, а мою собаку будут обходить десятой дорогой. Каждый раз. Включается такая дикая тревожность, с которой мне приходится бороться силой, прямо запрещать себе думать на этот счет.

И это, черт подери, обидно!
Пойду поработаю два месяца в коллцентре, ей-богу, избавлюсь от появившихся тревожности и страха перед общением и звонками.

Моя петля. Третья.

Очередной раз собираю чемоданы.Шестой переезд за два года. Устала ли я от этого? Очень! Остановлюсь ли я на этом? Еще чего!?

Переезды в неизвестность больше не пугают меня настолько, насколько пугали, когда я собиралась переехать в штаты. Новые места, новые знакомства, я как ребенок военной семьи, который вынужден перебираться с места на место из-за отца.

Воспоминания одолевают, ведь мысленно я возвращаюсь в прошлое лето. Но это приятно вспоминать: дом, больше похожий на гараж (место жилья на лето, веселее не было), последняя поездка на автобусе с человеком, уезжавшим на 4 день знакомства (такое притяжение и взаимопонимание можно посчитать на пальцах одной руки), бургеры и пиво с коллегами по работе (общее дело и шутки очень объединяют людей), пицца на бейсбольном поле (мой первый опыт подобия "отношений" и не первый, но интересный сексуальный опыт), прогулки до пляжа (купаться во время отлива — не самая лучшая идея). Все эти воспоминания разливаются приятными теплом и тоской по телу.

Но я снова здесь, новое лето = новые воспоминания. А прошлое есть прошлое. Хорошие истории для застолья или для детей.

Шесть месяцев до очередного переезда. Шесть месяцев для чего-то нового на уже таком привычном и по-разному показавшему себя месту под названием Орлеан, штат Массачусетс.

Отчёт пошел.

#Воспоминания #мысли

я думаю, что когда слезы катятся по щекам, и ты не можешь вздохнуть из-за того, что они душат. ты должен знать, что чувствуешь.

потому что очень больно. или потому что обидно, страшно и грустно.

но ничего не болит. "я делаю себе больно, а мне не больно"

мне горько.

и что ты чувствуешь, когда осознаешь, что тебе придется с кем-то попрощаться. с кем-то очень близким. и в этот раз не потому, что тебя послали или вычеркнули из списка друзей, как бывало прежде, а попрощаться с кем-то навсегда.

потому что его очень скоро может не стать. и здесь ничего не поделаешь.

я должна быть благодарна, что у нас еще есть шанс, хоть какое-то время, которое мы можем побыть вместе. я должна сказать самые важные слова.

что я благодарна за все, что она для меня сделалв. что я прошу прощение, что вела себя как с.., но я в те моменты я просто не могла вести себя по-другому. что я буду прилагать очень много усилий, чтобы стать в этой жизни счастливой. что мне жаль. но порой, дерьмо случается, и ты ничего не можешь с этим поделать.
и напомнить, что несмотря ни на что, в этой жизни у нее были не только обиды и боль, но и счастье.

счастье было. на каждый семейный ужин, на каждое праздничное застолье. на каждый наш двухчасовой созвон, когда я рассказывала, как у меня дела. оно было в тихих вечерах, песнях и суете. в голубом небе с кудрявыми облаками. в громких криках во дворе. оно было в тех моментах, о которых я не могу знать. мы обе были счастливы, когда я хвасталась своей первой пятеркой, и тем, что мне впервые дали премию на работе. когда смеялись над моими глупыми соседками и начальником. как готовили по телефону, но я все-равно забывала добавить соль в каждое блюдо. счастье в маленьком мальчике, которому послезавтра исполнится 12, и подарках на новый год, которые мы начинаем закупать еще весной. счастье во фразе "у смартофона", и в минутах, когда я звонила в домофон, приезжая в гости.

и я хочу сказать, что я знаю, что ты была счастлива в свои 15, 20, 25, 30 и 50 лет, потому что самое главное в этой жизни для каждого человека- это быть счастливым.

счастье — это не вечное состояние, которое наступает после достигнутого веса, встречи идеального партнера или переезда в другой город. счастье- это секунда. момент." и я знаю, что они были в твоей горькой жизни"- вот, что я должна сказать.

но слезы льются по щекам, и мне очень горько.

Знаете, у меня сейчас такой период в жизни, когда реальная жизнь — это тяжело. Я буду очень рада, если лет через 5 передумаю, скажу, что городила херню, усложняла и придумывала, и что жизнь на самом деле легка и приятна (привет, Лев Николаич). Но сейчас так.

Мне ахуенно трудно. Быть взрослой. Нести ответственность. Я выбираю, делаю, иду, хотя это неприятно, это пугает, тревожит, это некомфортно и вообще заставляет сомневаться во всем. Но я продолжаю делать, потому что… а не знаю, считаю, что так правильно, что так нужно. Заставляю себя.

Как бы я была рада, не будь в моем городе войны, получи я нормальный диплом, встреть мужчину с соседней улицы, устройся на работу по любимой специальности и живи спокойно и плавненько.

Но каждое событие моей жизни — судьбоносно. И эта война, и эта учеба (ни единого раза я не пожалела, что пошла на филфак и закончила русскую филологию), и знакомство с М., и переезд туда, куда я совсем не собиралась. Я, если честно, вообще никуда не собиралась-то. В отличие от Мужчины, с которым связываю настоящее и будущее.

Теперь мне 26, а я вынуждена бесстрашно идти и получать новое высшее образование (спасибо, что хоть не среднее), подыскивать сомнительную работку на лето, а потом и несомнительную на жизнь. Ощущение, будто мне 20 и я все начинаю заново. При том, что мне уже на 6 лет больше, я без двух минут замужем, планирую заводить детей в ближайшую пятилетку, и образование как бы уже получила, даже работу работала, которая мне нравилась и которую искренне считаю своим призванием.
Это сложно. Так, мать его, сложно. Брать и делать. Решаться. Но вот я смотрю в свое будущее, слушаю вполуха тысячный по счету рассказ Мужчины о переезде в Германию, и понимаю, что вернуться назад — это от страха и слабости, это болото, которое затянет, но в котором нечем дышать и которое ничего мне не даст. Понимаю, что на дворе не советский союз, когда человек мог получить одну профессию и работать 40 лет в одном месте. Мир вращается, развивается и меняется на глазах. Переучиваться — не стыдно, учиться — не стыдно, развиваться — необходимо, быть мобильным — важно, быть гибким — важно. Именно в этом мире я живу сейчас и буду жить дальше. Именно такому человеку, бесстрашному и предприимчивому, я сказала "да", согласившись тем самым идти в этом мире и по этой жизни вместе и заодно.

Так что да, сейчас взрослая жизнь для меня очень сложная. Надеюсь, этот период когда-то пройдет.

не могу не поблагодарить тебя. спасибо

Спасибо, что подарил мне эти чудесные 9 лет с тобой.

Да, мы не были вместе на протяжении всего этого времени, но в головах друг у друга жили точно))

Спасибо тебе, Дима, я решила отпустить тебя)

я думаю, что ты представляешь как мне было сложно решиться на это, выкинуть игрушки, подарки, порвать то самое письмо на мелкие куски, но я это сделала, я полна решимости)) но пока я не выражу благодарность тебе за все эти годы, меня не отпустит, я не хочу уходить молча, ведь было столько всего между нами, я бы хотела сохранить это в памяти, но нельзя))

—---------------------------------------

Осень. У тебя появились права, папа дал машину. Сел за руль пьяным, врезался в столб на моей улице… спасибо, что живой остался) через друзей я узнавала как ты там, всё было хорошо, но пришлось идти в армию) я была у тебя на проводах, не девушка, но сидела рядом весь вечер, дальше обычных объятий не заходило) вокзал. Такой смешной в этой форме, совсем молодой мальчишка, ты уезжал в Хабаровск, ближе не придумаешь) на другой конец матушки страны) было грустно отпускать тебя, я молилась чтобы все было хорошо и чтобы ты вернулся домой живым, ведь я тебя ждала) ты мне иногда звонил, но это было обычно вечером, иногда я узнавала о тебе от твоего друга. А пару раз ты мне позвонил пока я была с нынешним парнем, и что, конечно, я отвечала тебе всегда, я всегда была рада слышать твой голос) год пролетел, я все еще в отношениях… компания распалась, спасибо, что сказали когда ты приезжаешь) момент встречи это отдельная история, мы бежали за поездом потому что нумерация была с хвоста) я помню как увидела тебя, как ты подошел и обнял меня, ты задержал меня у себя в руках на миг больше, чем нужно, я поняла, что ты не забыл, что ты все еще помнишь меня и любишь)

—----------------------------------------------

первая ночевка у тебя, твои родители уезали, а у меня красивое белье) мы готовили еду вечером, ночью играли в прятки) да, мы такие) а потом был наш первый раз, в тот момент мне казалось, что сильнее чувства, чем моя любовь к тебе нет) что счастливее минуты не может быть, мы были одним целым, слились..иначе не скажешь.

—----------------------------------------

Потом твой переезд на свою квартиру. Спасибо, что твой дом стал и моим, мне было хорошо там, спокойно и тепло) мы вместе прошли это все) от первой уборки, той, что была еще перед ремонтом, до последнего нашего дня там. Мы вместе думали что и как, планировали и некоторое исполняли) мучались с солнцем которое ужасно светило в глаза ранним утром, спали на надувном матрасе без постельного белья, на одной подушке и под одним одеялом на двоих) мы вместе делали твой дом уютнее. Спасибо за вечера проведенные вместе там, за твои вкусные блюда, хоть иногда мне было страшно их есть) за совместную готовку и за завтраки) за вкусный чай на окне на закате и этот вид из окна)) чего только не видела эта квартира…и моменты нежности, и отчаяния, ярости и злости, безусловной любви, тишины и запахи домашней еды, и дома.спасибо

—-----------------------------------------------

Наша поездка заграницу, впервые без взрослых, практически самостоятельно купили) наш маленький недельный трип) в нем было прекрасно всё) я помню этот наш восторг от яркого солнца, ужасной жары и моря, я помню как мы пришли на море после завтрака) как мы бежали к нему в одежде в которой были в самолете) эти горы) мы широко раскрывали глаза и были счастливы, от того что мы тут и мы переживаем это вместе) эти прекрасные утра, дни, вечера и ночи 24/7 мы вдвоем) как забавно мы набирали еду в столовой, как мы жопились тратить деньги на полотенца, как поехали на 4 экскурсии и поругались сильно перед последней, это та, которая понравилась мне больше всего))) байдарки)) мы были одной командой)) как мы отмечали твой день рождения там) от нас пахло морем и солнцем) мы так любили друг друга)) вставали рано чтобы искупаться на заре и встретить рассвет) как ты купался ночью в море, когда уже нельзя, а я снимала тебя на видео))) как мы заблудились в городе)) танцевали на яхте и плавали в открытом море) этого не вернуть, но это было, это было очень круто) мы как дети ловили волны и плюхались в них)) это было прекрасно)) а потом вернулись домой, нам было так пусто друг без друга)

—--------------------------------------------------

После этого мы были вместе еще полгода) было и хорошо, и плохо) но в итоге мы разошлись) ты снова меня бросил) ревность это не очень хорошо, страсть к выпивке тоже) но я страдала долго) хоть и думала о расставании давно) знаю, что ты тоже страдал и до конца еще не разлюбил меня, как и я тебя, что ты хотел всё вернуть, но нельзя, такой был уговор.

Поэтому я говорю тебе спасибо, спасибо за то, что пустил меня в свою жизнь, за то, что так долго был в моей. Спасибо за все уроки, за моменты счастья, за радость, горе, слезы, смех, за всё, что между нами было за столько лет) за семью, за дом, за еду, за учебу,, за поддержку, за то, что встречал меня и был верен в последнюю попытку, что не замечал никого кроме меня, что любил и всегда ждал, что годы не уменьшили твои чувства ко мне. Спасибо, что хорошо относился ко мне, никогда не называл плохими словами и не задирался, что защищал меня, что был для меня всем.

Спасибо, что был частью меня так долго, что был моим вдохновением, моей музыкой, моими текстами, танцами, моей болью и моей памятью, моим стимулом меняться и быть лучше.

Я всегда буду тебя любить, этого не убрать из меня, я всегда буду к тебе хорошо относиться и уважать. Но на этом всё. С сегодняшнего дня, мне будет достаточно знать, что ты жив. И не более. Наши пути расходятся, нам нельзя больше держать друг друга, пора отпустить, я тебя отпускаю и стираю. Теперь мои воспоминания о тебе тут и мне незачем прокручивать их в голове снова и снова.

мы будем счастливы, мы этого заслужили. С чистого листа новой книги. Эта книга прочитана, эта книга убрана на полку в шкафу, а шкаф закрыт.

Прощай, Дима.

Пусть все побыстрее вернется...

Карантин на 3 недели я готова была принять, но на 6 -- слишком или все таки нет? Весна в прошлом году принесла мне много изменений. И можно принять это как дополнительное время для меня, я должна воспользоваться этим шансом! Напрягает не только тоо что нужно дома быть или с людьми не общаться, а то, что тебя ограничивают, нужно носить маски и т.д. Никуда не поехать, столько было планов на апрель, хотела в Киев на вплетение поехать, но студия закрыта, ну и поехать, понятно, нельзя…С подругами не встретимся, много лет не виделись вместе. Переезд и работа тоже под вопросом, все как будто застыло. А с вводом во всей стране этого положения совсем ничего не ясно, что будет, но хотелось бы, чтобы люди, не только в Украине, везде, взялись за ум и просто остепенились на эти несколько недель, чтобы приостановить этот ужас и пусть все побыстрее вернется на круги своя! Как только я решила, что хочу действовать, вводят карантин, нужное мне время, я его использовала на создание портфолио, но доделать несколько работа уже 3 дня не получается, рисую, смотрю фильмы, слушаю музыку, убираюсь, но никак не возьмусь за дело! Устала от того, что нельзя сходить куда-то, нельзя прогуляться, везде говорят об одном и том же, … да, я сама об этом же говорю, но, честно говоря, новость об продлении заточения ошарашила, я не разрешала себе припустить такую мысль. Я думала, что уже 5 апреля начну планировать поездку в Киев, но нет… и поэтому грустно.

#заточение2020

Замечаю, как взрослею и уже всё становится нет так. Притупляются какие-то чувства. Не так больно терять и не так больно прощаться. Всё больше и больше возникают мысли, что больше не почувствую каких-то ярких эмоций и переживаний, влюблённости к другому человеку, начинаешь смотреть с опаской, больше думать о карьере, куда бы взять билеты и куда улететь в следующий отпуск. Думаешь о каких-то курсах для дополнительного заработка, для саморазвития, начинаешь задумываться о ремонте или переезде в другой город. Уже не до любви. Неужели он превратил меня в такого человека? Хотя, что думать, я ведь до него такой была. Всё о учёбе, о развитии думала. Просто он затормозил, на два года сделал меня влюблённой в него тряпкой.

А что самое главное сейчас, я ведь не испытываю к кому-то определенному каких-то чувств. Просто во мне живет любовь к кому-то и так хочется писать стихи, читать их, слушать песни о любви, публиковать отрывки. Это так странно. Думаю, во мне живет любовь к кому-то из будущего, к какому-то человеку, которого я скоро встречу или уже встретила, просто не настал момент. Любовь, это такое чувство и оно скоро ворвётся в мою жизнь, я знаю. А пока, я просто люблю тебя наперёд, готовлюсь к нашей встречи. Всё ещё впереди, новая жизнь и новая любовь. Скоро всё случится.

Дорогие разработчики

какого хрена ? не заходил в блог 3 года и тут такой разворот-поворот… дружочки-пирожочки, у Viewy стал абсолютно недружелюбный и перегруженный интерфейс..

интуитивно здесь можно найти только откровения местных обывателей

как удалить старые посты или просто на них взглянуть ? как писать комментарии к другим постам ? переезд платформы ещё не завершён ? или просто я слепой олёша ?

Три дня плохо сплю. Даже не так, отвратительно сплю. Просыпаюсь среди ночи, ворочаюсь, не могу уснуть, жарко, неудобно, хочется отдохнуть, не хочется будить мужчину.

Так что вчера я в очередной раз посапывала на паре по истории (люблю предмет, и преподаватель классный, но господи, три часа рассказов и максимум записей в тетрадь, да с самого утра еще) и обдумывала свою жизнь. Сейчас и раньше. Минутку ностальгии себе устроила, так сказать.

Я не жалею о своем переезде, потому что крайне счастлива в настоящем, но у меня была счастливая жизнь и до него. Я жила одна в своем доме с крыльцом и двором, куда могла выйти с огромной чашкой чая (а в свое время с кофе и сигаретой), присесть там, послушать как тихо и спокойно вокруг, как птицы распеваются, как у соседей что-то играет, вдохнуть свежего воздуха и привести мысли в порядок, или просмотреть почту, или поболтать с М., с подружкой, книгу почитать в конце концов. Со мной жили две, а то и три кошки, удивительно нежные, вот ты присел, а они у тебя на руках, все сразу, друг у дружки на головах мостятся. Я варила себе большую кастрюлю борща и ела только его неделю, а когда хотела, рубала себе бутерброды или мешала салат. У меня была работа, которая мне искренне нравилась, коллектив, который я обожала, свой стол в учительской, дети, бегающие ко мне по сотне раз на дню, общие праздники и просто нарубиться аджики или шампанского на переменке. Я ходила в гости и приглашала к себе, мы собирались девчонками, пили, ржали и сплетничали. Всю субботу я корпела над уроками на неделю, в воскресенье ходила к ба и сидела у нее часа три. Мне было классно. Единственное, что омрачало мою жизнь - сначала неимение в ней отношений и настоящей любви, а потом невыносимая далекость М., когда так хотелось его обнять, поцеловать, просто спать вместе с ним (доходило до того, что каждый раз, как я ложилась в постель, я физически ощущала его рядом).

Единственное, что омрачает мою жизнь сейчас - по школе очень скучается.

Я не жалею о переезде. У меня другая жизнь сейчас. Но я стала замечать за собой лень. Раньше каждый мой день был чем-то занят, и мне было ок ежедневно ездить двумя транспортами на работу (три остановки на трамвае - ох, как громко сказано про второй транспорт) (но скучаю по трамваям), ок каждую субботу ходить в гости, а каждое воскресенье к ба (на соседнюю-то улицу). Да, у меня могло месяц не быть времени на уборку в квартире, и питалась я периодически как катастрофа. Но у меня было на все это желание. А сейчас жизненной энергии как-будто поубавилось. Мне лень. У меня нескончаемый список дел, которые я не могу ни отложить, ни похерить, поэтому я просто стаскиваю себя с дивана и иду их делать. Я делаю одно, другое, третье, десяток, но как только появляется возможность прилечь - вот она я. Я лежу, скучаю, листаю телефон и не понимаю, почему у меня нет сил поехать в центр за обувью, или сходить в магазин за сыром, или выйти забрать подарок на 23 февраля (у нас в этом году интересная ситуэйшн с подарками - ни одного вовремя) - мне л е н ь. Хотя зима в этом году удивительно теплая, на улице солнце и +10 (а то и больше), можно схватить собаку, позвонить девочке, с которой есть возможность подружиться и хотя бы просто выйти из дома. Но знаете что? Ну, блять, лень. Я и так себя заставляю, только удовольствия ноль.

Мне нравилась моя жизнь до переезда. Я была счастливым человеком. Мне нравится моя жизнь сейчас. Я счастлива. Но ощущение, будто мне всегда чего-то не хватает.

И сказать, что шибко устаю? Отнюдь. Сейчас, наверное, последнее время, когда я могу реально время от времени попинать хуи. Учеба потом будет серьезнее и сложнее, поработать бы, дальше дети и лес сгущается, сгущается…

Послезавтра едем вдвоем к морю, чтоб целый день гулять, дышать и целоваться.

Через полтора месяца - на неделю в горы.

Не жизнь, а сказка ж блять. Где тогда мои силы, вдохновение, желание? Что вообще мне еще не так?

Что решать с этим - без понятия. Не хочу, чтоб позволение себе лениться превратилось в потакательство и распустительство, чреватое деградацией. А не позволять и делать из-под палки - как-то, ну, хер знает, к чему приведет.

Новая я

Спустя столько лет, я снова оказалась здесь. За это время в моей жизни произошло кучу разных событий и возможно если бы я обо всем этом писала здесь, то мне бы было намного проще. Ведь когда ты рассказываешь о своих мыслях, чувствах и переживаниях совсем посторонним людям, возможно даже если тебя не будут читать, то просто вытеснишь все то, что у тебя в голове и тебе станет легче. Но к сожалению или к счастью, не могу сказать точно, возможно и к лучшему. Сейчас мне уже 23 года, и мое мировоззрение, можно сказать изменилось. 2020 год начался с переезда в новый город, общению с новыми людьми.Наверное сейчас у меня есть все что я хотела, за все это время. Любимый человек, с которым мы были долго на расстоянии, все возможные риски, которые могли только быть, привели все-таки к этой счастливой жизни. Сейчас хочу начать рассказывать, то что со мной посходит, писать о своих мыслях и чувствах, размышлять, ну и конечно же писать стихи, которые я никому не показывала раньше.С учетом того, что я переехала жить в другой город, появилось много времени для того что бы наконец-то побыть наедине со своими мыслями и чувствами, и разобраться в себе. Возможно меня будет интересно читать, а может и нет, но я всегда буду рада познакомиться с новыми людьми.

когда судьба слишком жестока

Не знаю, как еще это все назвать, кроме как приколом судьбы над нами. И уже обидно до слез. У моего скоро до нервного срыва дойдет с таким успехом. Мы всего лишь ходим жить вместе, а нам вечные обстоятельства пихают палки в колеса. Ебала я в рот все эти обстоятельства, вот правда. Уже надоело ждать. Сколько можно?

Должны были изначально 14 съехаться. Работа. Отложилось на неделю.

Позже решилось, что я должна буду 21 ехать. Что, кстати очень символично, потому что 21 два года назад мы признались друг другу в любви. И свадьба у нас запланирована на ту же дату. Здорово да? Только вот новые ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, из-за которых, видимо, все снова откладывается на минимум 10 дней.

Сидим и думаем ЗА ЧТО ГОСПОДИ ПРОСТО ЗА ЧТО???

Жить в ебаном ожидании уже сил нет. Я уже в прямом смысле сижу на чемоданах. У меня уже все вещи вытянуты из шкафов и лежат сложенные и готовые к переезду. Которого все никак не состоится.

Дайте нам просто быть рядом.

72

все хорошо, но банальное хорошо это не очень интересно и мы начинаем доводить друг друга. может это все нервы перед переездом, работа, усталость. может это лишь оправдания.

читаю курпатова и он там пишет о том что все что мы делаем диктует нам мозг. а все оправданиявыгораживания своих действий после это уже работа подсознания. теперь мысль об этом всплывает постоянно после любой хуйни. думается мне, что я так и хотела поступить. но зачем? если все хорошо? что же там в голове происходит интересно.

Inhaltsangabe

Я снова веду дневник привет.
сегодня не было сил совсем, не смогла помыться стоя и пришлось сесть у Тани в ванной. сложность в том, что Тане было плохо, потому что не хотелось никуда идти (встречаться с Троицкой), потому что курьер в неправильное время должен был привезти корм, а нам надо было в ЦИМ, на спектакль и еще и заполнять фестивали по регламенту, а у меня у самой сил не было, но еще и тут начало крыть, потому что и я вешу 57, и не вывожу то, как мы обе "не можем". все в итоге разрулилось -- курьер приехал, а Троицкая слилась. меня перспектива встречи с ней радовала гораздо больше, чем перспектива спектакля. проблема в том, что Таня не хочет встречаться с людьми в реальности, это нравится ей только как идея социализации. со мной все наоборот. мы приехали в ЦИМ, забрали папку Ренанского, я написала Зинцову и мы в кафе ЦИМа же продолжили делать таблицу по фестивалям (персоналии Таня сделала без меня, пока я спала, что жутко меня расстроило). было сначала невыносимо, потом нормально, но в целом невыносимость длилась почти весь день. пока мы сидели в прайме и Таня делила доки, я переписывалась с мамой и Андреем (скучатб). потом мы с Олей пошли на спектакль.
дальше все было прекрасно и божественно. Вика изумительно милая, спектакль тоже славный, и откуда-то силы появились. после Оля предложила погулять, а я хотела сидра, и мы пошли в депо. Таню крыло на спектакле, но я не заметила, а после мы хохотали -- в такие моменты, как и вчера, когда Даша предложила после джаганната посидеть где-то еще, я смотрю на Таню и чувствую, что она устала и не хочет, но знаю, что она не скажет "нет". а я хочу, очень хочу. потому что в этих ситуациях еще и сама я в безопасности -- Таня вступит в момент любой неловкой паузы и скажет что-то, я не останусь с паузой наедине. она устает, ей не нравится, а мне так хорошо становится и полно сил.
полночи обсуждали то, что все недостаточно доверяют друг другу, чтобы честно говорить о том, что чувствуют. Даше тяжело с Тро, Тро с Дашей, Таня зла на обеих, потому что выслушивает их не чувствуя, что они бы сделали это в ответ, хотя я не сомневаюсь в Даше, да и в Кате в целом тоже -- она может и не сказала бы ничего, но слушала бы, мне кажется. 40 минут -- это долго (время любого сеанса с Денисом).
пока разговаривала с Дашей почувствовала, что сложно, когда возникает какая-то близость, не поддающаяся описанию. хочется крепко обнять, хочется закричать или что-то такое, но слов нет, и я пугаюсь и убегаю. мне становится страшно. и мне кажется, что это про ригидность.
у тани дома я боюсь ее маму. зинцова боюсь. очень много чего боюсь, очень. и очень тяжело с этим. боюсь ответить маше или не ответить. боюсь пренебречь или пожертвовать своим комфортом, поэтому проигнорировала ее и ни на какой вечер не пошла, вместо этого мы были в кино на так себе фильме, но это было прекрасно.
еще кажется иногда, что для Даши я неотъемлемая часть Тани, которой лучше бы не было.

для меня очень важна программа ближайшего хотя бы месяца жизни. мне кажется, что если и начинать что-то на самом деле новое, то сейчас самое время, потому что так или иначе жизнь изменистя, перестроится с этим переездом -- меняются время и пространство жизни, как ей остаться прежней, а прежняя мне не нравится. хочется читать много про балет, музыку и евреев, как обычно, и про гендерные исследования, и про капитализм желательно тоже (госсссподи). на этом все, можно и не работать даже. составить эту программу прямо сейчас невозможно, но я жду того момента, когда окажусь одна в своей комнате со своим столом, одеждой и кошачьим домиком, съезжу в фаланстер и потрачу кучу денег на книги, которые прочту немедленно. и очень жду первого дня, когда никуда отсюда не выйду и проведу весь день одна в своей комнате. в своей комнате, мать его!

якорьки (Денис говорит, это верно). сегодня я молодец, потому что:
- забрала папку
- работала над энциклопедией
- написала олегу
- пошла на спектакль
- пообщалась с олей

В чем ещё был прикол. Возможно, самый главный. У парня не было отношений. Вообще. Никогда. Была какая-то любовь (про которую он мне даже зачем-то рассказал), но слишком давно. На протяжении долгого времени он спрашивал про планы на будущее и все такое и даже напрягся, когда разговор зашёл про возможность переезда в другую страну. Понимаете? И это всё в первую встречу. И мне стало как-то боязно за него. Это как будто перед тобой чистый холст. Вот краски, мастехин или кисти. Ты можешь нарисовать совершенно всё, что тебе захочется, но… ты не можешь или даже не хочешь, а ещё лучше - разучился. Просто я не лучший человек для отношений. Для первых точно.

НЕ ЗНАЮ ДА НАВЕРНОЕ ТОЧНО

я тут это, предложил знакомой увидеться, чтобы узнать как у неё дела, и теперь мы вроде как встречаемся. Вроде бы ничего необычного, казалось бы, да? Но она уже давно думает о переезде в Мск.

Забавный факт для тех, кто здесь впервые: 3 из 5 девушек, с которыми я встречался, уехали в СПБ, одна только собирается туда, а про самую первую мне ничего неизвестно. Так что не исключено, что она тоже куда-либо уехала.

Как писали на баш точка орг: «Занавес».))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) 0

6 ОБЕЩАНИЙ, КОТОРЫЕ НУЖНО ДАТЬ СЕБЕ ЭТОЙ ОСЕНЬЮ


Новый сезон — новые обещания, они же планы и источник вдохновения. Предлагаем оставить августовскую грусть и подумать о том, какой будет твоя осень. Мы составили список того, к чему стоит стремиться для интересной и счастливой жизни.

1. Научиться отпускать мелочи жизни
Так легко увязнуть в мелочах: месяцами вспоминать ссору с другом, позволить одной неприятности испортить весь день, на выходных думать о проблемах на работе. Пообещай себе, что научишься отпускать такие вещи и не дашь им контролировать твою жизнь. Смотри на все в перспективе. Будет ли это важно через полгода, год, пять лет – вот вопрос, который поможет расставить приоритеты.

2. Не бояться перемен

Осень с детства запоминается как сезон перемен: новый класс, поступление в университет и переезд в другой город, поиск работы. Используй это время, чтобы избавиться от того, что мешает тебе расти. Все самое лучшее в жизни находится по ту сторону страха. Зона комфорта должна быть местом, куда изредка забегаешь выпить чаю и набраться сил, а потом мчишься дальше. Дай себе обещание изменить что-то в своей жизни в ближайшие три месяца, а не застревать в 3 сентября, как некоторые.

3. Чаще бывать на свежем воздухе
Уровень твоей активности не должен зависеть от погоды. Пробуй наслаждаться природой в разных ее проявлениях. Поездка за город, пикник в парке или прогулка перед сном – приятный способ перезагрузиться, отдохнуть от соцсетей и размяться. Вдохновляйся осенними красками перед зимним однообразием. То, что на улице похолодало, не значит, что некоторые здоровые привычки стоит отложить до лета. Начни бегать по утрам, ведь спорт нужен не только, чтобы без стеснения ходить в бикини, но и для борьбы со стрессом и депрессией.

4. Быть той, кто ты на самом деле
Отказываться от вещей и людей, которые тебе не нравятся, не боясь, что подумают другие. Не стесняться своих недостатков или хотя бы не делать вид, что их нет. Ценить свою непохожесть на остальных, а не пытаться встроиться в коллектив. Пообещай, что начнешь принимать себя. Будь готова, что это не всем понравится. Но человек, которому ты должна угодить в первую очередь, — ты сама.

5. Находить комфорт в неизвестности

Глинтвейн, плед, свитер, камин и прочие элементы осеннего маркетинга создают один образ комфорта – ты лежишь в куче мягкого тряпья, смотришь фильмы и пишешь мрачные статусы в соцсетях. Постарайся изменить свое представление об удобстве. Пусть тебе будет уютно по пути в новый город, во время общения с незнакомцами, пусть изучение разных сторон жизни станет не стрессом, а еще одним способом достичь комфорта.

6. Продолжать любить себя

Если ты все еще не воспользовалась нашим двухнедельным планом по поиску гармонии с собой – самое время. Уходи от ненужных драм и токсичных отношений, подлечи самооценку, поставь вдохновляющие цели на ближайшие месяцы. Можешь вести список того, что делаешь для себя. Или записать то, в чем еще нуждаешься, и придумать, как это осуществить. Ближайшие три месяца определят то, какой ты войдешь в будущий год, так что проведи это время так, чтобы свести поводы для сожалений к минимуму. А что ты пообещала себе этой осенью?

Не знаю, чего жду от жизни. Я уволилась, и вот уже четыре дня я свободный от утренней суеты человек. Определить свои желания и планы на будущее у меня пока нет ни сил, ни желания. Единственное, что ясно - это конечно же переезд на отдельную квартиру.

Вы бы видели тот кафель. Обязательно запечатаю воспоминания здесь в виде фото, когда закончится ремонт.

Моя жизнь — череда взлетов и падений, и порой мне кажется, что я живу на американских горках, потому что иначе я не могу объяснить этот попеременный пиздец и подарки самой судьбы. Как? Почему?

Еще вчера все было хорошо и (не) мой бармен называл меня самым лучшим чудом, зарываясь лицом в мои волосы, то сегодня я для него уже официально просто Настя, и мы абсолютно не подходящие друг другу люди. Может, он и прав. Я смотрю на его косяки и откровенно ебанутые поступки, как в зеркало — я точно такая же. Мы оба слишком закрытые и холодные люди с одинаковыми пороками. Единственное наше различие в том, что я — взбалмошный и огненный овен, которому не сидится на жопе ровно, мне жизненно необходимо куда-то бежать и что-то делать. Я бегу на работу, с работы пить шампанское с друзьями, кататься на тачках, поедая пиццу и запивая ее вином, высовываясь из окна с сигаретой в руке, а на следующий день, не отсыпаясь, вскакиваю и мчу на французский, поглощая знания, как изголодавшийся по ним человек. Мне нужно здесь и сейчас, я совершенно не домашний человек. Я бегу, а если не, то мой организм подает сигналы, мол, эй, ты че, ты че сидишь, пошли, нам нужно бежать, нам нужно что-то делать. А Е.… он совершенно другой. Он очень приземленный и серьезный телец, которому нужно уединение и спокойствие. Он один пьет, один погружается в свои мысли, все время один и никогда с кем-то. Я для него оказалась слишком шебутной, меня оказалось слишком много. Я не держу на него зла. Нет? Ну, о'кей, я побежала дальше.

И вот еще вчера я разбирала свои вещи, когда только переехала к нему, а сегодня уже собираю и запаковываю все по чемоданам, чтобы съехать от него. Куда? Вот тут я тормозну и объясню ситуацию.

Мы очень нелепо разошлись в личных сообщениях, когда я была дома, а он — на работе. Я просто видела, что уже не вызываю у человека былого интереса и меня совершенно не устраивало такое отношение к себе, посему я и доебалась до него. Доебалась и получила ответ, о котором уже заблаговременно знала. Мне было нужно, просто нужно, чтобы он это сказал. "Ты — супер, но меня к тебе не тянет." Я не знаю, с чем это связано, ведь изначально же что-то тянуло. Может, устал работать сутками (в прямом смысле), может, влюбился в другую. Мне это уже не важно было. Нет и нет. Я в своей жизни никого не держу, уроки были усвоены очень хорошо. И вот я сижу одна на кухне, читаю эти его сообщения, скуривая уже третью или четвертую сигарету подряд. Мне обидно, мне непонятно, ведь это я всегда ото всех ухожу. Глаза были на мокром месте, но, скорее, из-за обиды на саму себя. Ведь видела же все, знала, только время зря тратила, смотря на все происходящее сквозь пальцы. После этого я просто решила жить на максимум — меньше спать, больше быть с кем-то, но точно не в одиночестве, иначе загналась бы, я себя знаю. Мне нельзя в одиночество. Нельзя.

Прошла неделя, мы просто живем вместе, но я постоянно ухожу из дома, если он там. Я постоянно где-то. Но так же не может продолжаться вечно и я решила… Переехать в Питер. Переехать в Питер, кардинально изменив свою жизнь и круг общения. Моя лучшая подруга переезжает туда пятого сентября, без которой я в этом городе точно повешусь.

Я выстроила для себя план, который начинался с того, что нужно было найти квартиру. Сначала я хотела остаться у Е., копя деньги на переезд, но после разговора с моим психотерапевтом я поняла, что нет, так нельзя. Мне нельзя быть с ним, ну никак. И вот тут случился неожиданный, но безусловно важный для меня подарок судьбы — мне предложили квартиру, совершенно бесплатно. Кто тот замечательный человек? Мой психотерапевт, это все она. У нее уже давно куплена студия, в которой она заканчивает делать ремонт, и после моего монолога про планы и прочее, она просто протянула мне ключи и сказала: "Живи! Живи в моей квартире, копи деньги и переезжай в Питер!" (сама она живет со своим парнем). Как? Ну как такое возможно?

Сегодня ездила смотреть ее уютную квартиру, в которую влюбилась с первого взгляда. Студия! Как я о ней мечтала и мечтаю по сей день. Стены, которых мне не хватало. Да, я говорила, что мне нельзя оставаться в одиночестве, но это… это будет правильное одиночество. Я постараюсь понять себя, составить планы и, наконец, разобраться в своей жизни. Вспоминая свою цель на девятнадцатый год, понимаю, что сейчас именно это мне и нужно — найти себя в потемках души и подружиться, обрести гармонию прежде всего с собой. Этим я и планирую заниматься, откладывая каждый рубль на переезд в другой город.

У меня обязательно все получится. Обязательно.

плюс межкультурных отношений: вся моя ебанутость сводится к "ну я же из россии". хотя я реально из россии, и я реально не понимаю какого хуя мужики во всем мире такие ебанаты и дауны, прости господи. китайский парень селин уже месяца два говорит ей, что устает от ее компании и отправляет ее спать на диван, а еще просит, чтобы она два дня в неделю жила отдельно, а то ему душно каждый день ее видеть. не хочет знакомить ее с его родителями, хотя его папаша каждый день приходит в их бар жрать 10 литров пива в одно рыло и хранит коробку вещей и постер с фотографиями его бывшей девушки. это при том, что селин ему готовит, убирает и оплачивает поездки в корею, во время которых сама таскает их общий рюкзак, а то ж ему, бедненькому, тяжело. я ума не приложу, как можно быть таким мразотным уебаном.

как бы, блять, естественно, женщина может сделать все что угодно лучше любого мужика в 3 тыщи раз. но нахуя тогда они вообще нужны, если мне надо впрягаться самой? я своему парню сразу сказала, что я из россии, и я нихуя делать не буду. я не буду таскать пакеты из магазина, платить за его еду и тем более, упаси хосподь, делать какие-то менуальные работы по дому. в рашке мужики, канеш, вообще охуевшие. думают, что им все везде должны. моя мама владеет собственным бизнесом, содержит всю семью и еще дома драит полы и иногда даже готовит. я такой хуйни не потерплю. насмотрелась. ньето еще в пылу ссоры мне предъявил типа, я на карачках ползаю, убираю квартиру, а ты ничего не делаешь, посуда грязная неделю лежит бла-бла-бла. я хуею, серьезно, я готовила, как бы. я че еще и тарелки ему облизать должна?! ни одна женщина так не истерит, хотя именно женщины делают всю работу по дому. в итоге, пошел мыть посуду за несколько часов до своего вылета, потому что знает, что я нихуя мыть не буду. перед отъездом договорились, что он будет ходить за фруктами в семь утра, когда я его об этом прошу, потому что не женская это работа и вообще чаще дарить мне всякие ништяки. он мне на день рождения подарил 4к рублей, блять. при том, что мой папа подарил ему плэйстешн, а я колонку marshall и премиум нуашники от анкер. я ему предъявлять ничего не стала, потому что зарабатывал он копейки и нам едва хватало на жизнь, тем более он оплачивает все чеки и счета и еще оплатил экран моего макбука, когда я его сломала, а это деньги не маленькие. но на будущее грю, типа, ты, слыш, не расслабляйся. как начнешь норм зарабатывать, я хочу колубийский изумруд и apple watch, так и запомни. еще я решила копить деньги, поэтому мои деньги это мои деньги. а его деньги это наши деньги. сейчас я зарабатываю намного меньше, так шо это по-справедливости. еще мы решились на переезд в другую страну примерно через год, где я буду первое время либо работать на неоплачиваемой стажировке, либо учить язык. дохода у меня, понятное дело, никакого не будет. так что придется чуваку зарабатывать на двоих, ему норм кек. головой я понимаю, что мне, на самом деле, очень повезло, ибо в основном мужики полные уебаны, по-сути. но я считаю, что эти вещи нужно принимать, как должное, иначе скоро за дежурные комплименты или кофе в постель надо будет в ноги им кланяться. слишком уж низкие стандарты у женщин по отношению к обезьяноподобным. а подружка моя уже успела изменить своему китайцу с одним молдованином и правильно сделала. так и надо, а то у него и хуй маленький, и объятия не теплые, и кошелек не открывается, и вообще весь он какой-то чмошный

Я думала, почему с переездом в другой город моих подруг Насти, Лизы и, наконец, Наташи в моей жизни ничего не изменилось? Нет этого опустошающего чувства одиночества и тоски.

И поняла, что на самом деле я всегда была одна.
Одиночества настолько глубоко вошло в меня, что я перестала его замечать.
Мне, порой, даже неловко, когда кто-то пытается быть рядом.
Хочется отодвинуть человека в сторону и сбежать.
Думаю, из-за этого у меня не получается строить отношения с парнями
Зато хорошо удается флирт, который держит на расстоянии вытянутой руки

"Знаешь, что с тобой не так? Ты трусиха. И больше ничего. Ты боишься поднять голову и сказать: «Жизнь есть жизнь». Люди влюбляются, люди хотят принадлежать друг другу, потому что это единственный шанс стать счастливыми. Ты называешь себя свободной, дикой. И ты так боишься, что кто-то посадит тебя в клетку. Детка, ты уже в клетке. Ты сама ее создала… Она всегда будет с тобой, потому что, куда бы ты ни отправилась, от самой себя тебе не убежать."

Мои родители сильно и искренне полагают меня принцессой. Они хотят, чтобы я жила в розовом замке на берегу океана, была замужем за принцем, воспитывала троих детей, приезжала со всей этой компанией к ним в гости раз в месяц (или лучше в неделю) и была беспредельно счастлива.

Самое странное, что я даже немного злюсь на них за это, начинаю как-то оправдывать себя и свой выбор, доказывая, что у меня все хорошо вот так, что это лучший вариант и пр. в таком духе.
Зачем?
Они просто любят меня и хотят мне самого лучшего, они боятся и переживают, что я пойду по их граблям и окажусь у разбитого корыта. Это их опека.
Я боюсь их граблей точно так же.
Вот откуда во мне это дикое желание оправдаться и доказать свою правоту.

Дело в том, что я слабо верю в существование сказок. Это не значит, что я считаю реальную жизнь тяжелой и грустной, полной страданий. Отнюдь. Я просто не верю в отсутствие проблем, неудачных периодов, сложностей, незначительных или значительных минусов. Да, любую ситуацию можно обернуть для себя в плюс, везде можно найти вагон хорошего и положительного, все зависит исключительно от твоего отношения. Но и везде есть свои нюансы.

Мой Мужчина замечательный, но не идеальный. Как и я.
Мой переезд сюда обернулся новой семьей, любовью, счастьем, комфортом и еще чередой классностей, но я оставила свой дом для этого, своих родных, своих друзей.
Иметь детей - безграничное счастье, но это и бессонные ночи, и нервы, и даже бытовые какие-то неудобства.
Работа - самореализация, общение, возможности, интерес, но и переживания, время, силы, воля.
Понимаете о чем я?
Любая ситуация состоит из двух сторон медали. От тебя зависит, на какую сторону ты будешь смотреть.
Я не верю в существование односторонних, исключительно положительных вещей. Их не бывает.

Поэтому к каждому своему выбору я подхожу очень серьезно, всегда взвешиваю за и против, разбираю до косточек, пытаюсь закинуть себя в это будущее. А потом прихожу к выводу - готова ли я принимать то, что это мне даст, какую сторону медали я буду здесь видеть?

Ни о каких сказках речь не идет.
Но я точно знаю, что не буду терпеть и жить там, где мне плохо.
Если есть проблема, значит ее можно решить. И я готова это делать. Если человек не хочет решать ее, он имеет полное право оставаться в ней. В единоличном порядке.

Так что сейчас я полностью счастлива. Не в сказке. В реальном мире.

Я устала…
Как и все вы, я полагаю. У каждого происходит свой стресс в жизни, кажется, что это неизбежно. Как сказала Клэр "Эти проблемы и есть сама жизнь". Но навалилось все разом и я едва выбралась из этого дерьма "живой". Сегодня уже третий вторник как мы претерпеваем ремонт. Знаете, такой "косметический". В первый день нам раздолбали все стены и фартук на кухне. Вечером после тяжелого рабочего дня, мы с мамой на пару таскали мешки с кусками от наших стен и старую плитку. Ну что поделать если мозги не доходят попросить своих знакомых мужчин помочь. Чем дальше в лес, тем веселее. С каждым днем отношения между челнами моей семьи накаливались все с большей силой. Кажется, на четвертый день ремонта мы переехали в другую квартиру, потому что в нашей находиться было невозможно. Я спокойно отнеслась к переезду в более дальний район, но без конца выслушивала недовольства по этому поводу своих "подопечных", которых я как раз таки везде возила на машине. Агрессивные вспышки случались уже из ничего. Слава Богу, официальная часть ремонта завершилась в четверг и мы вернулись домой. Мы быстренько заказали мебель с IKEA. Я отказалась от грузчиков, так как за этаж они берут космические суммы, сказала, что позову друзей. Нам позвонили с магазина и сказали, что заказ прибыл, можно ли сегодня доставлять. У меня не было и 5 минут, чтобы обзвонить друзей, как дома уже начался скандал, мол зачем я отказалась от грузчиков. Сквозь истерики и крики, я таки в течении 5 минут решила вопрос, нашла двух друзей, которые смогут помочь. Десятью минутами позже раздается вопрос "А что ты без настроения?", правда перед этим был еще задан раз 5 вопрос "Мне ехать с тобой или нет?", на что был дан ответ "Хочешь - поехали, не хочешь - оставайся дома". Ну и тут был пик всего, я высказалась за все 2 недели, за то, что я устала выслушивать по каждому чиху и т.д. и т.п.. Мама расплакалась. Мне стало ее жалко, захотелось обнять и успокоить как ребенка, но я отпустила ее и оставила одну. Сначала она ходила немного обидевшись, а потом растаяла, но зато после этого, кажется, в нашей семье воцарился мир и покой. Так и хочется написать "тьфу, тьфу, тьфу". Забыла описать, что во время всего этого хаоса дома, на прошлой неделе я узнала, что моя любимая напарница увольняется, я так расстроилась. Рабочая неделя пронеслась незаметно по времени, но не по ощущениям. Я и до сих пор чувствую себя слегка замучено, но вчера с утра у меня появилось ощущение, что коллега не уволится, хоть ее и не было на работе всю неделю. Днем она зашла, чтобы подписать бумаги на увольнение, поговорила с шефом и ушла. Немного позже она мне написала, что остается до конца лета. У меня слезы навернулись от счастья. В моей команде снова был игрок на которого можно положиться. И вот, в завершении моего нудного поста я напишу, что все трудности проходят и порой нам нужно пройти через что-то, чтобы что-то понять, что-то изменить в себе и работать над своим восприятием.
А пока пойду продолжать наводить дома марафет и наслаждаться уже проделанной работой.

Чтобы вы не подумали, что я всё время грущу и ною, я напишу вот это. Сегодня такой день, особенно важный. Сходила на йогу, отключила свой мозг на 1,5 часа, что крайне ценно сейчас. Спасибо, Роме, за эти прекрасные практики боли и побед над собой. Поехав в другой центр пообедать или как я люблю шутить с девочками «Катюшка пошла разносить йога бар», навела порядки, теперь там будут мои любимые смузи и мороженое, и пюрешку специально для меня будут делать, дождалась и довела. Зашла на работу, ну а там и кинотеатр с любимым баром рядом, настроено шла пить кофе, ну а Артём «точно кофе? Не коктейль? Кофе? Я ещё не делаю» ахахаах ну я сдалась. И общаясь со всеми, обсуждая отпуск, пила свою любимую сангрию. Вот кайф в таких моментах. Я не знаю, как у них выходит делать такие коктейли, но с бара я вышла абсолютно счастливая, вот максимально, как только может быть.

Происходят изменения к лучшему, я сдала аттестацию на работе и теперь у меня максимальный процент для расчёта зп, плюс ещё должна поехать в Киев на курсы для повышения квалификации, да и вообще руководство видит, как я прыгаю из последних сил. И ещё много таких приятных моментов, это я только ною, что всё плохо, но есть проблески, иногда, но есть. Я не разучилась находить счастье в мелочах, радуюсь прекрасному и такому маленькому.

Но сейчас не об этом тоже. Моему блогу сегодня 8 лет, даже не верится, что когда-то я 14ти летняя девочка зарегистрировалась здесь, и начала писать свои переживания, делиться хорошими и плохими моментами. В этом блоге 8 лет моей жизни. Слёзы и улыбки. Этот блог пережил со мной мои падения, выпуск со школы, поступление, переезд, впервые в Одессу, курсы дизайна, покупку квартиры, учебу, конференции, ещё одно поступление, первую работу, влюблённости и разбитое сердце, здесь столько всего. 8 лет. Спасибо вечной магии вьюи. За поддержку, за моменты, которые заставляют заходить сюда каждый день.

Никогда не опускайте руки и всё непременно будет хорошо. Спасибо, вью, за эти 8 лет. Дальше - больше ❤️

Закончилось все: диплом с истериками и гениальными, честное слово, мыслями в три ночи. Закончилась работа в музее. Закончилось все, что держало на плаву деятельности все это время с момента переезда.

Смотрю на него, и вижу отличного парня. Того самого, которого полюбила: харизматичного, талантливого и стирающего на своем пути любые преграды.

Смотрю на себя: легка, улыбчива, уверенна и спокойна.

И начинаю разговор. Который становится нервным. Непонятным. И заканчвается в сети, потому что одного мне мало. Пронеслась вся студенческая жизнь, позвали в магистратуру за продажу своих интересов. Меня снова поучили жизни. Промолчала и не поняла, хочется думать, что не заметила. Замечу потом, когда останусь одна, как сейчас.

Этого недостаточно.

Уже не та.

Уже не тот.

И не понятно: это обида, стресс, сработает ли это в обратную или нет.

По опыту ждешь - вот ночь, вот тишина, вот его голос. Как и прежде.

Я знаю, меня разносит выбитая земля Университета. Меня просто разносит - я отказалась от всего.

Не могу смотреть на женщин, на неопрятных мужчин, на крикливых детей. Улыбку вызывает женская пара, где одна из - очевидно не "тот" гендер. Они смогли, они приспособились.

Я живу полной грудью. Я имею возможность сказать человку, что он мне нравится, даже если это все еще Он. Потому что все это - благодарность. За все время. За всю ту жизнь. За всю эту жизнь. И я, правда, сильна тем, что могу улыбнуться и обнять, даже если ты по уши в самом дерьме. Никого не будет, но буду я. Без идеологий, а по совести и сердцу. И это то, что ищут остальные, чтобы остаться на плаву.

12:06

Не знаю правильно я поступила или нет, но я отказалась. Еще никогда в жизни мне небыло так сложно принять решение, как в этот раз. Я сходила с ума от мыслей, тревоги, меня просто трясло от страха. Я бы согласилась, даже не думая, если бы я чувствовала, что это мое. У меня небыло этого чувства. Я бы просто сменила декорации в своей жизни, другой город, другая квартира, новое место работы и люди, но та же я. Все та же я, в голове которой происходит что то очень страшное. Я не верю в то, что этот переезд исцелил бы меня от депрессии, я бы вдруг расцвела и начала жить. Нет. Я прямо вижу себя потерянную в этом чужом городе, в чужой квартире с опухшим от истерики лицом. Самое ужасное чувство это самоедство, мало того, что я сама себя добиваю мыслями о том, «а что если»?! Так ещё и мама не упускает возможность вынести мне мозг. Я знаю почему она хотела, чтобы я согласилась. Для неё это повод похвастаться перед людьми, мнение людей для неё важнее, чем мнение ее дочери. Ещё она говорила мне о том, что там же может быть моя судьба. Наверное думала, что я приеду и встречу какого нибудь принца и заживу как в сказке. Спасибо девочкам из вьюи за советы и поддержку, это приятно!

Что делать? Я долго размышляла и поняла, что у меня зависимость от еды. Вкусная еда приносит мне радость. А ещё я очень быстро набираю вес. С прошлого лета +9 кг. Я вообще за последние 2 года сильно потолстела. В общей сложности я набрала 15кг. Я не нравлюсь себе в зеркале, не нравлюсь на фотографиях, я стесняюсь носить одежду с короткими рукавами. Я вижу себя в зеркало и не верю, что это я. Я заметила, что мое внутреннее видение себя совсем не совпадает с тем, какая я на самом деле. Вот у себя в голове я нормальная, а потом я вижу себя, и у меня опускаются руки. Прошлым летом я скинула 3кг, я правильно питалась (порции были огромными, я всегда была сытой, но при этом скидывала вес). На таком питании я была всего 1 месяц, вместо положенных 3, а потом я сильно простыла и у меня начались осложнения и мне стало не до этого. После переезда в новую квартиру я снова набрала и к новому году весила уже гораздо больше, чем до диеты. После нового года я купила абонемент в зал, я сходила туда всего 1 раз и поняла, что чувствую себя там максимально некомфортно. Во-первых, это был дешёвый зал, в котором оказалась куча народу и огромная очередь на тренажёры и соответствующий контенгент. Во-вторых, там были худые девушки, которые не занимались, а ходили по залу, фоткали себя в зеркало и в открытую разглядывали окружающих. После этого я там не была. А пару недель назад я решила бегать в парке у дома. Первый раз меня хватило на 4 км, и мое самочувствие было вполне нормальным. Второй раз тоже прошел неплохо, а в третий раз после 2х км мне так ломануло ногу, что я не знала, как дойти до дома. Нога болит до сих пор. Прочитала в интернете, что это воспаление надкостницы, и что одна из причин этого-повышенная ударная нагрузка на ногу при беге при лишнем весе. Получается замкнутый круг: я бегаю, чтобы похудеть, но я и не могу бегать, потому что я имею лишний вес. И с едой так же: я часто расстраиваюсь из-за того, какая я, но при этом люблю вкусно поесть, и это меня успокаивает. Я переживаю, что моему молодому человеку однажды перестанет нравится моя фигура. Конечно, сейчас он говорит, что спустя почти 3 года отношений, он любит меня как человека, а не за внешность. Но он же молодой парень, и я понимаю, что ему хочется видеть меня такой, какой я была в момент знакомства. И я понимаю его, ведь мне самой было бы приятно видеть перед собой ухоженного человека. И это тоже очень печалит меня. От резкого набора веса у меня появились растяжки. Это смотрится ужасно ((( (Везде пишут, что нужно полюбить себя, и тогда всё придёт. Но как полюбить себя? Как, если ты не хочешь видеть себя в зеркало? От того, что я буду говорить себе, что я красивая, живот не исчезнет. У меня просто опускаются руки. Я живу в каком-то постоянном стрессе, я постоянно думаю о том, что мне нужно сделать, о каких то дедлайнах, переживаю из-за мелочей. Часто бывает, что у меня все сжимается внутри непонятно от чего. Я не знаю, быть может это тоже одна из причин того, что я так набрала вес. Пишу это здесь, потому что просто хочу выговориться. Это действительно проблема для меня.

Новая глава в жизни не начинается с понедельника, не начинается с 1-го числа. Она начнётся с опустошения. С перелома сознания. С новых людей. С нового события. Возможно, с переезда. Но не с понедельника. Не с заплонированного дня. Это происходит само по себе, и вы не сразу можете это заметить.

Что вы хотите изменить? Вы думали хоть раз об этом? Каждую деталь разбирали мысленно? Помимо новой прически, нового маникюра, новых шмоток, что ещё вы хотите изменить? Хорошо. Тогда подумайте и ответьте себе, что такое жизнь? Что значит жить так, как вам хочется? А теперь вспомните то, о чём мечтаете всю свою жизнь. Добились ли вы чего-нибудь САМИ? Без помощи родителей, друзей. А именно сами. Ваши мечты хоть немного смогли реализоваться? Если "да", то вы определенно чего-то стоите в этой жизни, и вам под силу добиться чего-то нового. А если "нет", то почему? Сложно? Невозможно? Нет сил? Нет денег? Что??? Почему??? Я скажу вам почему! Вы скажите, что это сложно или нет возможности, но подумайте только, какова цена вашей мечты и каких усилий она стоит. И что вы ради этого сделали? Смогли пройти через череду неудач? Смогли снова подняться? Если бы ваша мечта стоила лёгких путей, была бы это та мечта, которой хочется гордиться и добиться её? Если она действительно чего-то стоит, значит нужно приложить максимум усилий. Не бывает ничего просто в этой жизни. За всё нужно бороться, как ни крути. Помните, как в матиматике: если пример решается легко, значит я решаю его не правильно. Так же и в жизни. Если вам всё даётся легко, то вполне возможно что это не то, что вам нужно. Задумайтесь. Почему вам не удалось реализовать что-то? Добиться чего-либо? Нужно начать действовать. Делать хоть что-то, через лень, через силу, через неудачные попытки. Ведь если долго мучаться, то что-нибудь обязательно получится.

Помните свои ценности. Идите за своей мечтой. Боритесь за неё.

Прошло два с половиной месяца с момента как я уволилась. Месяц ничего не делала, спала, смотрела фильмы, читала. Потом на две недели к родителям, так много времени с ними не проводила с 2014-го года. Потом решила, что пора потихоньку искать работу, разместила резюме, сходила на несколько собеседований (это отдельная история), по итогам одного из них мне сказали, что все класс, но работа будет с июня, что меня вполне устраивало, и мне позвонят после праздников. Ну, вот праздники как бы прошли. И вроде время ещё есть, но эта неопределённость действует на меня негативно. Я все это время не сидела без дела, конечно. Пару недель занял переезд в новую квартиру (её стоимость просто зашкаливает как по мне), писала курсач на заказ, ещё там с документами работала, то есть немного заработала. Но. Моим препятствием к нормальной работе на полный день является аспирантура, в которую я зачем-то пошла. И тут идёт окончание первого курса и мне нужно либо готовиться к сессии и писать отчёт по результатам первого курса, либо продолжать поиски работы. Мне сложно определиться с тем, что мне нужно, чего я хочу. Аспирантская стипендия в целом даёт возможность не работать и заниматься фрилансом понемногу, но работать в нормальном привычном смысле слова мне нравится гораздо больше. Может, если бы не аспирантура, я бы не ушла со своей работы. Короче, пока я в подвешенном состоянии и мне снятся сны, которые по сонникам означают попытку окружающих испортить мне репутацию. (Да, я верю в сонники)

See. My home. Is dead.

Иногда мне до жути нудно, апатично, всё обыденное кажется таким серым и пропадает всякий интерес ко всему живому, хоть вывернись наизнанку. Так бывает, когда я просыпаюсь и не могу понять, почему я вообще просыпаюсь и не вижу смысла вставать с кровати. Но, это не значит, что у меня нет своих каждодневных дел, они есть, непременно, их полным полно на самом деле. В последнее время меня больше ни к чему не тянет, и, кажется, что мир меня больше никогда не удивит: я не радуюсь как раньше по пустякам, не хожу с коробкой на голове, как это было в детстве, да и не могу себе этого позволить, ведь не маленький ребёнок уже, теперь у меня нет даже того маленького стула, которого я таскала с собой по всему дому, чтобы достать что-то сверху. Бывало сделав свои дела я благодарила его, что он помог мне достать вещичку. Да, в те времена я была благодарна даже неодушевлённым предмета. Тогда я думала и была уверена, что никогда не изменюсь и всегда буду такой, какая есть. Но, переезд всё изменил во мне, после чего я начала много молчать и видеть во всем темные оттенки. И когда мне мама сказала, что солнце одно на всех — поникла, ведь я была уверена, что солнце откуда мы приехала была ярче, роднее и ближе, а на этом месте она другая и совсем не грела. Вспоминая, я думаю, какова была моя печаль тогда, что маленький ребёнок решил больше не благодарить никого и ничего, а просто быть где-то и обидеться на своё солнце. Тогда я свыклась с этими противными чувствами внутри, и с такими же чувствами я повзрослела, и в этом никто не виноват, кроме меня самой. Иногда терять интерес ко всему, думается, уже в порядке вещей. Но, до чего же обидно, что это "иногда" длиться очень долго, что тусклые дни превращаются в до боли серые месяцы, и ты ничего с этим не можешь поделать. Ежедневная смерть в пределах одной жизни. Так и начались мои серые дни.

#стыд #вина #совесть

«Пока человек скрывает свои раны от других и молчит о них, он отделен от исцеления и отрицает его – не только для себя, но и для окружающих. Держаться с достоинством в любых обстоятельствах – значит чудовищным образом подавлять любовь. Это ведет к атрофии сердца и увечьям души». (с) Колин Типпинг «Радикальное прощение»

Мало кто знает, да и я сама уже подзабыла, что в начале июня прошлого года случился один поворотный для нас с мужем эпизод. Здесь я не рискнула его описывать сразу, слишком была напугана реальностью происходящего, хотела его подавить в сердце, а внезапно вспомнила его, когда не могла никак успокоиться на работе, думая об очередном скандале, разразившемся между матерью мужа и им самим на прошлой неделе в их телефонной переписке. Дед пожаловался ей, что муж его строит, считает, сколько съел сырников, сколько оставил нам, а она кинулась обвинять в таких грязных сообщениях своего сына, что тот объедает деда, что мы с ним живем на дедовых харчах и другая прочая клевета. Помнится, на просьбу сына приехать и приготовить котлеты деду, ее отцу, она ответила очень просто и прямолинейно: «Я не хочу, я не приеду, зачем мне это, не буду». Но тема сегодняшняя совсем не о поступках матери мужа. Она о моем совести, стыде, чувстве вины.

В разговоре с девочками из моего рабочего кабинета я упомнила, как, находясь на больничном в ожидании скорой выписки деда из поликлиники, я призналась мужу: «Я не знаю, как я буду жить с дедом, как ухаживать за ним». В голове, когда я это озвучила, пронеслись картины недавних трех месяцев, на протяжении которых я неизменно рассказывала психологу, как мне тяжело жить втроем, но при этом я не решаюсь собрать свои вещи и уехать от мужа, с которым на тот момент мы не состояли в зарегистрированных отношениях. Он на мое честное сообщение ответил: «Тогда собирай вещи, я помогу тебе их перевезти на твою квартиру». Я кивнула и достала свою сумку. Он ушел в другую комнату. Повисло гнетущее молчание. Свои вещи я забирала с полок с внезапной тяжестью в груди, отчетливо чувствуя, что мое решение ему не понравилось, словно бы я не оправдала его надежд. Да, тогда я ощущала явственно, что внутри просыпается та самая совесть, которая, прежде всего, говорит о чувстве вины перед другими за себя, свои поступки. С психологом о вине и стыде главные занятия прошли чуть позже, когда я, столкнувшись на работе с заданием провести инвентаризацию библиотеки, должна была просчитать ВРУЧНУЮ количество книг на ВСЕМ школьном складе, да еще и успеть за неделю до отпуска заведующей библиотеки, рыдала в голос и утопала в слезах из-за страха ошибиться и не справиться с задачей, как того ожидали от меня, как мне казалось, как я была уверена, директор и главный бухгалтер. После тех нескольких занятий, а также рабочих дней, за которые я почти успела просчитать нужное, до меня снизошло озарение, что нет смысла гнаться за уходящим паровозом там, где мне нужно свое движение, на которое способна я исходя из своих сил и возможностей. Возвращаясь к вещам, сумкам и моему гипотетическому переезду: муж, отсидевшись наедине с собой, внезапно вернулся ко мне в комнату и заявил с вызовом: «Ты понимаешь, что это означает расставание?» Я, в своей голове предполагая, что мы вполне могли бы встречаться вечерами, да, пусть практически после года проживания вместе, спокойно ответила: «Ну почему вдруг? Можно же видеться». Он мне возразил, пояснив: «Нет, ты же видишь, сколько я работаю, возвращаюсь домой в 9-10 вечера, у меня не будет сил на встречи, и приезжать к тебе по выходным как в гости мне не позволит гордость после всех прожитых вместе дней. Не бросай меня в такой сложный период». Голова моя мгновенно, за какие-то миллисекунды, прикинула все им сказанное, и я едва ощутила, как кивнула. Я осталась.

Девочкам по кабинету после описанного резюмировала: «Получается, я готова пожертвовать собой и своими силами больше, чем он? Может, все-таки стоило уже тогда дособирать свою сумку и уехать навсегда?» Одна из них обобщила сразу: «Женщины всегда больше готовы жертвовать ради мужчин». Теперь же я, особенно после моих еженедельных косяков на работе – не то назначение платежа в поручении, отправка ежемесячного платежа на сумму почти в 500 тысяч по счету без физического наличия договора (ну да, вот так я автоматически выполняю команды главбуха, когда она говорит мне отправить тот или иной платеж, хотя все остальные я делала, имея перед собой и договор, и счет, дабы удостовериться в реквизитах), безразличие к отсутствию ответа налоговой накануне последней даты приема по ТКС на отправленные нами еще в 20-х числах марта формы годовой бухгалтерской отчетности в ИФНС, и еще многое другое, на что у меня напрочь отключается внимание и возможное предположение, к чему приведут те или иные мои действия, - я стала ощущать, что у меня даже внутри нет больше того прежнего стремления быть хорошей, держать марку, лицо во что бы то ни стало в чужих глазах. Я была ошибочно уверена, что только такой меня полюбят и примут. Раньше – и год, и два назад, и всю прошлую жизнь до – столько энергии тратила, чтобы меня считали за свою, бросала все силы ради чужого, забивала на собственные интересы, лишь бы перед другими выглядеть «беленько». Но нет. Это ужасно истощает. Теперь учусь принимать себя и в особенности свои ошибки, если приходится сталкиваться с чужим недовольством ими и, разумеется, мной. Ранее, в года 24-26 я даже предположить не могла, что стану так ошибаться, поскольку я всегда была внимательна, осмотрительна, но при этом ужасно тревожна, беспокойна и в ожидании подвоха, что случится что-нибудь похуже.

З.Ы. Разумеется, с тем договором по ежемесячному платежу в полляма все решилось следующим утром, как обнаружилась та утеря. Здесь тоже есть вопрос к ответственному за заключение договора, а также и к главбуху, которая надеется на нас с расчетчиком, а по факту проверяет нашу работу только тогда, когда петух клюнет в одно место. Руководитель с моего предыдущего рабочего места вообще контролировала все, и мы всегда знали, что "Большой Брат" следит за нами. Здесь же ситуация абсолютно противоположная, просто с ног на больную голову

***

..снова крч я пропала на большое количество времени. Но почему то именно сегодня, захотелось сюда написать. Не знаю с чего. Может быть из-за того, что не могу найти понимания в своем кругу.

Я даже не знаю, это возрастное, или город давит на меня, как т все в кучу смешалось..кони, люди, ахах

Но если начать все разбирать, я даже не знаю с чего конкретно нужно это сделать.

Можно сделать список и по порядку все расписать.. пожалуй так и сделаю, может приду к какому-либо выводу.

Итак, это:

  • семья
  • работа
  • отношения внутри коллектива
  • личные отношения с мужским полом
  • отношения с друзьями\знакомыми
  • дальнейшая поставленная цель
  • переезд.

К сожалению, сейчас не получается выкладывать посты. У меня большой переезд и отсутствие интернета. Sorry, folks

Я долго буду хранить в памяти это время, оно подобно волшебству.

С тех пор как моя старшая сестра уехала учиться в другую страну, прошло уже около девяти лет. Вспоминаю первые годы после её переезда, мне тогда было тринадцать, я приходила в пустую квартиру после учебы и чувствовала себя абсолютно потерянной. Как-то мы были порозонь месяц или два, а тут минуло уже полгода. Одиночество никогда не было насколько ощутимым. Время от времени она приезжала домой на непродолжительное время. И все снова было хорошо, а потом расставание с ней снова било по мне дикой тоской и опустошенностью. Все эти девять лет она переезжала три раза и очень много путешествовала. Она никогда не просила денег у мамы, с мужеством и бесстрашием встречала все трудности на своем жизненном пути, очень много работала, но никогда не показывала ни мне ни маме своей усталости. Шло время и разлука с ней перестала ощутимо влиять на мое самочувствие, вместе с временем, которое уносилась вперед, росла я. Я привыкла к её отсутствию, а тоска по ней перестала гложить мое сердце.

4 февраля она приехала домой почти на три месяца. За все девять лет с её отъезда, она впервые приехала на такой продолжительный срок. И как я писала в самом начале: это время подобно волшебству, оно - исцеление. Я знаю, что когда она снова уедет на свои далекие острова через три с половиной недели, её отсутствие снова очень больно по мне ударит и первое время я буду чувствовать себя невероятно потерянной и одинокой.

В воскресенье вечером 10 марта я прыгала под музыку из "Величайшего шоумена" пока она пекла блины. Мама в гостиной с умиротворенной улыбкой занималась своим рукоделием, а я все продолжала скакать по кухне как маленькая. Я глупо шутила, говорила, что её блины красивее маминых, потому что у мамы они получаются с дырочками, а я трипофоб. Она смеялась. И время впервые за очень очень долгое время будто бы остановилось, а мое сердце впервые за долгое время было наполненно счастьем, пришедшим откуда-то из детства.

I

В моей жизни неожиданно наступила смута. Все было хорошо, отношения с молодым человеком из другого города, все гладко (конечно, мы же не рядом, и чтобы все сохранить, нужно быть лапочками 24/7) скорый переезд к нему, приятные волнения. Он- мужчина моей мечты. Сильный, уверенный, умный, способный превратить мою жизнь в сказку. Я- влюбленная принцесса, похудевшая ради него на 20 кг.

Все, казалось бы, красиво

Если бы не человек из прошлого.

Немного о нём.

Яркая встреча, безумные страсти и эмоции. Все произошло так скоротечно, что оба решили "ему /ей просто нужно отвлечься" ошибочно решили, одновременно желая продолжения этого праздника. Но, увы и ах. Из за собственной глупости и страхов выглядеть глупо все закончилось так же быстро, как и началось.

Меняем тапки по ходу движения.
Мужчина говорит мне мол ты уверенна, что в учебе сейчас есть смысл? Ты закончишь и сразу в декрет, а то и в два, шесть лет без практики сыграют далеко не на руку.
Мужчина говорит мол я хочу наших детей обеспечивать, а здесь у меня довольно низкий потолок зарплаты, так что сильно возможно, что мы переедем лет через 5, а там данный диплом не котируется (как неожиданно).
Мужчина говорит мол тебе это нужно лишь для работы в гос.учреждении, но на ней-то мир не кончается, возможно, ты хотела бы освоить что-то другое, новое, пойти на какие-нибудь курсы, подумай.
Мужчина говорит мол подумай, кем бы ты хотела и могла бы работать, не только когда-нибудь, но и сейчас, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать?
Мужчина приходит домой и говорит, что ему сообщили об одном неплохом варианте, и зарплата приличная, карьерный и денежный рост, так что может через год или два…

И у меня голова взрывается.
Я и сама понимаю, что пятый месяц "думать" и "размышлять" над тем, что же я хочу-таки делать в жизни - не очень-то и нормально. Я совершенно отдохнула от школы и даже скучаю по ней, так что усталость и выгорание тут не к слову. А что тогда? Почему я столько времени не могу определиться?
Мне страшно, так офигительно страшно, вы не представляете, как будто мне надо шагнуть, а там обрыв, а я высоты боюсь до удушья, и я знаю, что не разобьюсь до косточек, что это не высоко вовсе, что меня есть кому поддержать и подхватить, но я просто не могу и думать об этом шаге.
Я не попрекаю (упаси господи, это было исключительно мое решение) его своим переездом, но факт остается фактом, мне пришлось оставить свой дом, семью, друзей, работу, которая мне нравилась, все это бросить и начинать с абсолютнейшего нуля здесь, без ничего, из пустой точки. А я медленная, я все решения принимаю чертоооовски долго и взвешенно, так что как мне за пять месяцев перепривыкнуть и освоиться, если мне приткнуть себя некуда.

Жизнь устроена сложнее, чем мне казалось, и она меняется сейчас с такой дикой скоростью, я не успеваю моргать и обдумывать.
Может, мне и вправду хотелось бы окунуться во что-то новое - пойти на курсы шитья, или парикмахеров, или кулинарии, делать что-то руками всегда в цене ведь, но а вдруг я не справлюсь? Если это не мое и придется бросить? Или если я просто безрукая? Или? Что еще-то?

Это действительно странно: жить и не знать, что тебе нравится, чем ты хочешь заниматься, что хочешь делать каждый день. И бояться хоть что-нибудь да попробовать.

Очень много неопределенности и надуманности (как и всегда же:/). Пора бы что-то решать уже, выползать из раковины. Мир чудес. Боюсь жить.

P.S. Ну, а еще я плохо отношусь к вот этой вот истории: моя знакомая оттарабанила 6 лет филфака, несколько лет учительства и ушла в маникюр. Вот что вообще?
Но она по крайней мере решилась и сделала. В отличии от меня.

Хуета

С момента переезда у меня периодически ипохондрия, я не верб в то, что у меня такой стресс пошёл, что весь мой организм передал привет и пошёл по пизде. Я просто хуею. Мне не нравится это. Я продолжаю себе надумывать сама проблемы и я это понимаю. Все потому что банально я не верю и все. Я оказалась слабее, чем я о себе думала. Меня это печалит

27 февраля. part 2

Домой я приехала и сразу же впала в ужасное настроение из-за папы, и так продолжалось вплоть до Нового года. Новый год прошел ужасно, впервые не было вообще никакого настроения, и я чуть ли не со слезами сидела, когда били куранты. Бенгальский огонь зажегся раза с 5-ого, а бумажка с желанием сожглась только на половину, поэтому я вообще скомкала ее и не стала ничего с ней делать. И кстати в желании было две части, и вот так получилось, что одна часть сожглась, а другая нет. Но в итоге получилось, что желание уже сбылось:)

Прошла где-то неделя с Нового года, папа стал приходить в себя, вроде все стало налаживаться. Но начала болеть мама, простыла сильно, заработала осложнения. Я стала потихоньку подкрадываться к Сереже с разговорами о нас, мол что мы дальше то делать будем. Вообще, за это время мы несколько раз ругались, опять разговоры о расставании, причем с его стороны, меня это очень сильно расстраивало и я боялась, что у нас с ним так ничего и не получится.

Мне было важно знать, что нас ожидает, потому что если я не буду переезжать, то нужно было искать работу в Красноярске, а если все-таки переезжаю, то сколько мне еще ждать. В итоге, в один момент Сережа мне сказал ищи работу там. После этого на следующий день вроде бы у нас был грандиозный долгий разговор. Я объяснила, что я этим не довольна. Потому что я сейчас устроюсь на работу и в лучшем случае мы будем видеться раз в месяц на пару дней, а это как бы так себе затея. Или я устроюсь, а он через месяц-пару скажет мол, не давай все-таки перезжай и я должна все бросить и поехать (не должна, конечно, но я именно так бы и сделала). Мне казалось, что если я останусь, то мы так и продолжим ссориться и в итоге никто из нас не будет счастлив в отношениях и это снова приведет к разрыву. Любимый человек очень необходим рядом. Конечно, если бы мы жили в одном городе, было бы все намного проще и это бы не так осложняло ситуацию, я бы так не рвалась жить именно вместе, потому что по крайней мере мы бы имели возможность видеться.

В свою очередь он как будто искал различные отмазки, чтобы не жить вместе. Сначала вот говорил, что не готов, даже говорил, что не «нагулялся» (но типа не в плане девушек, а в плане начала семейной жизни), потом стал говорить, что мол негде жить, что совмещать жизнь с мамой он не хочет (я на самом деле тоже не хочу, но ведь можно первое время пожить, устроиться на работу и уже через пару месяцев начать снимать), жить в папином доме за городом невозможно, потому что у него на тот момент не было машины (но ведь у меня есть машина, и при переезде, мы бы погнали ее в Абакан), потом стали вообще какие-то странные отмазки, что мол вот если мы будем жить вместе, то он даже не сможет поговорить со своими друзьями по телефону, потому что иногда он не может обсуждать что-то при мне, но блин как будто я рыба-прилипала, которая 24 на 7 рядом с ним. А, еще что я мол буду его отвлекать от того, чтобы усердно работать и строить карьеру. Короче, все причины, я расценивала просто как отмазки, и на каждую могла аппелировать.

В итоге, мы с ним долго разговаривали и потом я ему накатала большое сообщение, чтобы он определился, нужны ему вообще отношения или нет, что если между людьми есть чувства, то строить карьеру и веселиться с друзьями, можно находясь вместе, даже наоборот, это ж классно, быть рядом и поддерживать друг друга, а если он хочет, чтобы я год/два или сколько-то там сидела и ждала пока он заработает денег и нагуляется с друзьями, то такого не будет и я так не хочу, и что пока мы не начнем жить вместе, мы не поймем, что реально для нас лучше и так и будем жить в догадках. И вот через полтора часа он позвонил и сказал мне, что мол собирай вещички. Ну, не так, конечно) короче, сказал, что принял решение, что приедет за мной через неделю где-то или больше, что я переезжаю к нему, поедем на моей машине, будем жить в папином доме за городом, устроимся на работу, а потом начнем снимать квартиру. Короче все то, как я и говорила, только на этот раз без его отмазок. Самое грустное, что на тот момент у меня не было от этого радости, потому что было такое чувство, как будто я надавила или выпросила это.

После этого мы еще не раз с ним поругались и даже несколько дней не общались. Расстояние нам походу всегда шло только во вред. И у самой уже стали промелькивать мысли, что мол ничего не получится, и вообще чувств у него ко мне таких уже нет, заботы нет, ничего нет, только привычка, от которой он просто не может отказаться. Мне реально постоянно казалось, что он просто все делает для того, чтобы я в итоге с ним рассталась, так как сам он этого сделать не мог. А я все терпела, потому что тоже не могла с ним расстаться, да и не хотела.

Не принято говорить такое вслух, но каждый переезд это немножко смерть, честное слово. Переезжая на новое место, всякий раз что-то или кого-то теряешь. Хотя не сразу понимаешь, чего лишился.

Моя внутренняя сука требует вспомнить стародавнюю историю про первую «любовь» и побрить ноги уже завтра. А ещё я очень не здорово жду июнь. На бывшего ругаюсь за его переезд в ХМ, а сама то на Украине не намерена одним Киевом ограничиться. Это к разговорам про любовь, идеалы и доверие к себе

Хочу сказать. Себе.. Я не жалею ни капельки ни о чем! Ни о том общении с Женей, ни о той ночи. Ни о том не удавшимся переезде. Ни о том, что уволилась с работы. Не жалею, что возможно моя дружба длиною в жизнь с некоторыми людьми окончена. Не хочу жалеть! Без этого всего, не была бы сейчас настолько холодна. И не понимала что человек меня не любит, что работу правда надо бросать если не любимая. Что не нужно ничего терпеть И будет все хорошо и хорошее ещё впереди. И знаете есть такая маленькая ниточка приятности, из этого всего дерьмеца. Стала ближе общаться с сестрой, с родителями (они оказывают тепло такое, его может и не заметно в повседневности, но если остановится и обернуться..) . Есть друзья-парочка, которые за пять минут могут тебе пробить все связи. Помочь словом и делом. Не замечала раньше такого. Видимо акцент делала не на тех людях. Ну в общем. Успейте заметить вокруг себя тех людей Именно тех.. нужных! ❤️

Есть ощущение, что я что-то не высказала. Но все сейчас кажется такой мелочью. Даже счёт за ЖКХ в половину моей зарплаты. У меня кошмары последние 3 дня. Запомнила только первый: в нем бывший муж моей лучшей подруги тянул меня за рука со словами «пошли, всё ей расскажешь!». К слову, они расстались из-за того, что он многое ей не рассказывал, но обо всем этом знала я, так как мы с ним тоже хорошо дружили. Когда у них началась вся кутерьма с разводом я очень боялась, что он скажет, что я в курсе. С потратила почти всю последнюю зарплату на книги и шмотки, что последний раз делала больше года назад. Нервно планирую лето. Понимаю, что мне нужны водительские права, но оглядываюсь на цены на бенз и квитанцию ЖКХ. Иногда мне кажется, что взрослею. Потом улыбаюсь и скидываю лет 5. Иногда пытаюсь всерьёз начать планировать переезд. Но ещё один год без нормального отпуска я не вывезу (в том он у меня составил 10 дней). Задумываюсь о том, что отсекла людей, с которыми у меня целая маленькая жизнь. А потом вспоминаю наши последние с ними диалоги и понимаю, что это правильно. Понимаю, но не чувствую. А по поводу первого рабочего дня я начинаю нервничать

Уже несколько дней не могла добраться до дневника, хотя мыслей было более чем достаточно и от того, что не получалось сразу это куда-то выплеснуть или перенести в более осязаемую форму, голова начала потихоньку побаливать…

Только что в сториз у одной из инста-блогеров моего города был ответ на вопрос по поводу ошибок, как исправлять, что вообще с ними делать, как не совершать и так далее. Ответ вроде был и банальный, но на самом деле настолько простой и по делу, что сама удивилась и искренне в это поверила. В общем, если хочешь расти и развиваться - ты обязан делать ошибки, не ошибается как многие говорят только тот, кто ничего не делает. Совершил ошибку - просто вынеси из нее урок, и иди дальше. По-другому вообще никак. Аж воодушевило как-то, особенно на фоне моих постоянных сомнений по поводу переезда.

Одна из подруг оказывается уже была у психотерапевта, к которой и я записалась на следующую неделю и, хоть ей и понравилось, мне ее рекоммендации как-то не совсем понравились. Скорее, не показались полезными. Смеялись с другой подругой, что приду, начну ей рассказывать про свои проблемы с апатией и депрессией, а она мне советы из интернета) Больших надежд в любом случае пытаюсь не строить, просто надеюсь, что хотя бы как-то и что-то смогу понять лучше и узнаю что-то новое о себе.

Последние несколько дней, возможно даже недель, ловлю себя на каком-то непонятном чувстве тревожности. Будто скоро какой-то экзамен или что-то должно случиться. Но по сути все в порядке и как бы готовиться не к чему… Пока не знаю, как определить чем все это вызвано, попробую просто переждать этот период, а нет - уже обсужу с психотерапевтом.

Много работаю, вчера смонтировала 7 видео и перед сном была готова уснуть прямо за ноутом) Не знаю, вот именно это чувство напряженности не дает мне расслабиться даже в завалы, хотя завалы я наоборот люблю - гарантия денежной компенсации и время пролетает быстрее и с пользой…

Надо либо попробовать сделать себе какой-то приятный выходной, чтоб немного перезагрузиться, либо просто максимально передвинуть свой вектор внимания на простые и бытовые вещи. Надеюсь, скоро попустит.

старые и новые раны чешутся, когда нервничаю. ноги вообще зимой расчесаны в кровь.

я внимательно отслеживаю свои реакции.. пробую на вкус свою дрожь.ловлю флеш беки, и смакую послевкусие.он ищет мои ответы. чувствую ли я что-нибудь?

бесконечная игра, в которой я - всегда проигравшая.

или нет?

пока все вокруг выходят замуж, я лежу на грязном полу под heart-shaped box и думаю, как прожить до лета.

я думаю о глиттере, которым мы с тобой обмажемся, когда я прилечу февральским рейсом в москву.я думаю о людях, которые, возможно, захотят со мной увидеться. я думаю о парах, я думаю об одиночестве, я думаю,

какая же я

жалкая.

дерьмо уже случилось. и надо выкорабкиваться.в своей последней записи самой себе я обещала не плакать. и я сдержала обещание.

в этот раз моим обещанием случился переезд.

Здравствуй, прилив! Чем бы еще заняться вечером в воскресенье, кроме работы и страданий.

Из-за того, что наша квартира периодически превращается в цыганский табор на минималках, когда приезжает сестра и племянник, острее и острее становится вопрос переезда. Нет, ничего против их приездов не имею - даже наоборот, всегда рада им. Но вот все остальное время дома бы проводить совершенно не хотела) Т.е. было бы идеально дозировать общение с семьей чисто вот такими вот выходными всем вместе и на этом все.

Сейчас, к сожалению, денежные возможности совершенно не позволяют съехать одной. Снимать квартиру с подругой не вариант, т.к. все либо живут с молодыми людьми, либо просто пока так же не имеют желания/финансовых средств на такое. С родными поднимали этот вопрос не раз, но все мои просьбы о какой-то хотя бы моральной поддержке по этому поводу встречаются с жутким негативом, ибо "ты все равно ничего не сможешь", " у тебя нет денег", "выйдешь замуж и съедешь, уже б нашла себе хоть кого-нибудь". Жуть, пишу это и аж слезы наворачиваются.

Когда попыталась снять квартиру в прошлый раз и уже почти получилось, мама с сестрой обрушили на меня просто цунами критики и негатива, заявляя мне, что это идиотизм, что я тупая, что я не потяну и вообще мозгов у меня нет.

Как же вот это вот бесит. Я такой человек, что без поддержки мне очень сложно, даже просто словами приободрить, что все получится, что надо действовать. А у нас какая-то любовь через критику и игнор - т.е. все встречается подобными эмоциями в надежде, что я либо отвалю и проблема рассосется сама, либо меня снова убедят в том, что я ничтожество и ничего в жизни не смогу добиться, лучше сидеть в уголке где сижу и никуда не рыпаться.

Ни ругань, ни откровенные разговоры, ни слезы - тут ничего не поможет. Семья не живет, а "выживает", постоянные страдашки от того, что "как тяжело жить", слышу каждый день. Просто хочется вырваться из этой токсичной стороны взаимодействия с ними, там может и правда и с психикой стало бы по-легче, и в жизни что-то сдвигаться в лучшую сторону начало…

Ну а пока, продолжаю реветь себе уголке из-за того, что ничего не могу сделать, все равно буду непонятой семьей и все, что остается - жалость и снова негативные эмоции.

Не могу назвать это прям полноценным очередным срывом на дно, просто очень обидно и что делать-пока не знаю

Проснувшись в 3 часа ночи от того, что организм решил мне ярко продемонстрировать важность отдыха, который в последнее время в моей жизни отсутствовал, я думала только об одном - нужно написать о периоде миндального супа. Краткая история, длинною в полтора года. То, что не забылось и не успело потеряться. Часть 1.

Я отравилась. Будто предыдущая работа не хотела меня отпускать (угораздило отравиться эклерами из пекарни только после увольнения оттуда). Но собеседования я прошла, затем и тренинг, малость офигевая от самих заданий. Благодаря Вадиму и Саше, которых я знала с той же пекарни, было гораздо спокойней находится в офисе. Утром мы выходили во дворик, где Саша курил и постоянно общался с новыми людьми, а я остро ощущала себя лишней - хотелось спрятаться, но я лишь крепче сжимала чашку отвратительного растворимого кофе и боялась сказать хоть слово. Моим первым соседом стал Назар. Сердце странно себя вело в его присутствии. Тогда же я поняла, что это некая защитная реакция организма - ему нужно зацепиться за кого-то. Спасательный круг, хоть и работает это странно. Мне нравилось слушать музыку, что доносилась из его наушников - маленькое преступление. Спустя неделю я стала частью новой команды. Первое "переселение" и первый шок от внезапных перемен, что в будущем стало регулярным. Постепенно я начала разговаривать с людьми рядом. Попробовала пообедать на кухне, но это оказалось стрессом, так что я убегала из офиса в ближайшую столовую или ела панини в скрытом дворике на скамейке, чувствуя себя слишком одиноко. После обеда рядом были забавные люди. Тарас, Виталик, Вова, Оксана и Юра. Они много шутили, я много смеялась. Только я привыкла к этой веселой обстановке, как мне сказали, что я переселяюсь в "карцер" - крохотный кабинет без окон. Из новых соседей мне была знакома только Иванка - там-то мы и сблизились. Было неуютно. Если в большом опенспейсе много людей и на тебя особо не обращают внимания, то тут отчетливо слышался каждый звук. Я простудилась. Стеснялась кашлять. Постепенно ребята рядом привыкали друг к другу, а я успокаивала себя мыслью, что и со мной это случится. Вечерами сбегала к Оксане и Тарасу.

Непривычно было видеть Колю, тимлида апрруверов ("большая шишка") в карцере. Он торопливо подходил к каждому, заглядывая в мониторы. "В релаксе через 20 минут", - сказал он мне. Я испугалась. Все вокруг начали меня поздравлять. А я билась головой об стол. Работа больше не шла. На следующий день я вернулась в большой опенспейс с перепуганными глазами. Мне объясняли новые правила и обязанности. "Паша, зачем?!" - ныла я, явно не готова к повышению. Слишком рано! Назар вновь стал моим соседом, а единственный плюс моего пребывания в карцере заключался в том, что я не буду видеть этого парня, а значит, приведу свои чувства в порядок. Ха-ха. Позже нас переселили на второй этаж, к другим апрруверам, которых я боялась. До этого я с завистью наблюдала за тем, как они легко общаются, как много смеются и ходят компаниями. Я была там чужой. Утром старалась прийти как можно раньше, чтобы здороваться с меньшим количеством людей. Для них "пятюни" были традицией, а для меня - вызовом. Большую часть времени сидела в наушниках и слушала аудиокниги Назара, который третий раз стал моим соседом. Дни проходили, я начинала адаптироваться к происходящему и становится чуть уверенней. Тогда же вновь объявили, что нас ждет очередной "переезд", обратно на первый этаж. Коля разрешил выбирать, кто где и с кем хочет сидеть и все поспешно бросились к нему занимать места. А я сидела и… сидела. Коля скинул файл с новой рассадкой. Справа от меня разместили рыжеволосую девушку, которую я старалась избегать изо всех сил, и Тараса после обеда - моя радость. Слева же - Вику (она мне здорово помогала все это время) и некого Сашу. Ну, можно жить, подумала я, и осталась в офисе подольше, тогда же с Назаром общение стало легким. Всего на один вечер.

Этот "переезд" стал поворотным моментом во всей "миндальной" истории. Именно на новом месте я сблизилась с людьми рядом и раскрылась им, перестала стесняться себя и стала уверенней себя вести, стрелять шутками и напевать песни. Там я познакомилась со второй Иванкой, начала ходить обедать на кухню (не одна!), дурачиться с парнем, которого боялась с самого первого дня работы (он тогда грозным тоном выкрикнул мою фамилию на весь опенспейс), участвовать в играх и с легкостью здороваться и прощаться с помощью "пятюни", вести упоротые беседы с Тарасом и обживать рабочее место приятными мелочами. В первый день, 6 ноября, появился тот самый "некий Саша", который оказался самым главным человеком. У него причудливо торчали волосы вверх, он много суетился, но чувствовал себя "в своей тарелке". Я наблюдала, как они без умолку болтают с Иванкой, но не успела заметить, как присоединилась к ним. На второй день он назвал меня душой. На третий я взяла за привычку делать двойную норму скринов - себе и ему. А через месяц начала писать о нем в блокноте. Я ходила на работу ради вечеров, нашего общения и многозначительных взглядов и прикосновений. Мы образовали некую четверку: я-Саша, Иванка-Андрей. И это было самое удивительное время. "Сейчас самый счастливый период, нам надо это ценить и наслаждаться каждым мгновеньем", - неустанно повторяла я Иванке, когда мы возвращались поздно домой. Приближался день св. Николая. Мы решили каждому из нашего ряда подарить деревянную фигурку. Саша взял отпуск на неделю, к чему я, оказалось, совершенно была не готова. Тогда я в полной мере осознала, что не могу больше без этого человека. Когда он вернулся с объятиями, его ждала деревянная овечка. Я тогда впервые психанула от обиды и выбежала с опенспейса, а он рванул за мной, осознав свою оплошность. Время до Нового года было чудесным. С надеждой и любовью.

Настенька словила нехеровую депрессию. Но начинает оживать.

Сегодня утром в голове было множество мыслей. И я постараюсь их немного систематизировать, разложив по полочкам в своей безумной голове.

По сути ведь, я - счастливая. У меня есть любимый человек, прекрасные детки, друзья, работа. Остальное - это же мелочи. Так чего ты депрессуешь?

Наверно, это имеет накопительный характер, потому что всё, что происходит вокруг - я пропускаю через себя. И нужно стараться это минимизировать.

Ну и, да, есть дурная привычка: во всем себя винить, все воспринимать на свой счет и вообще принимать близко к сердцу, за всех переживать, даже за тех, кому этот не требуется.

А так же, пару дней пообщавшись с толпой подростков из соседней квартиры моей подруги, я поняла: я ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ СИЛЬНО, ПРОСТО БЕЗУМНО соскучилась по своей работе. Меня уже колбасит просто. Мне нужны люди, мне необходимо общество, социум, мне надо работать по профессии (даже работая в садике я, уходя в отпуск, ехала работать в детский лагерь).

Дети, эмоции, чувства…. мне этого не хватает, как воздуха.

И, в очередной раз я убедилась в том, что хочу расширить профиль и, все же, выбрать несколько иной вектор в своей профессии. Я очень хочу работать с трудными подростками (при переезде в Калининград я думала устроиться в интернат)

Ну и статичность. Я много лет жила в постоянной сменне обстановки. А сейчас… Я понимаю, что надо немного подождать, что всё временно. Но однообразие на меня давит.

Понимание причин того, что конкретно и почему с тобой происходит, помогает.

А так же, спасибо моим близким. На самом деле, впервые в жизни, замкнувшись и падая, я чувствую, как меня бережно подхватывают и ставят на ноги. С пониманием к моему состоянию отнеслись не только дома - и это удивительно. Это бесценно - знать, что о тебе действительно думают. И, осознавая это, в голове только одно: Господи, спасибо, ведь я не знаю, чем заслужила такое счастье.

Ну, а еще мне помогают любимые фильмы и музыка.

Я обожаю взрывную Арбенину и умиротворяющую, вдохновляющую Хелавису!

А еще с утра позвонила Кристина и сказала, что меня искала учительница по йоге - переживает, что я пропала и удалила вк. Это вызывает легкую теплую улыбку.

Но, пожалуй, я еще чуть-чуть побуду в тишине, прежде чем снова постепенно вылезу из своей ракушки.

Всем добра!

Прекрасная пятница, ужин с сестрой и теплая погода. Кайф!

Но мысли мои уносят в далекие дали уже несколько дней. С деньгами и с работой непонятки - вроде все есть, но жутко не хватает, не могу расставить приоритеты, что мне нужно больше, на что потратиться и от чего отказаться. В окончательном плане покупка ботинок на каблуках и найти подходящие джинсы, а дальше уже по ситуации.

Очень хочется уже купить билеты нам с папой в путешествие и закрыть хотя бы этот вопрос. Но очень страшно тратить деньги из отложенных т.к. деньги там будут не вечно и мало ли какие могут случиться обстоятельства и ситуации, когда они правда могут понадобиться: (

Еще выбивает из колеи, что никак не могу отложить деньги. Раньше удавалось заработать немного больше, но сейчас такие траты, как кредит, ресницы, ногти и прогулки реально забирают половину моего заработка. Это был мой последний кредит, честное слово))

Много думаю и по поводу приема жанина, пью уже почти два года, особых изменений в себе не вижу, только отекаю постоянно и настроение меняется жутко. Хочется сбросить накопившееся после переездов и стресса и вернуться в форму 2016го, но, блин, ваще никак. Грешу на таблетки, хотя сама прекрасно понимаю, что и двух месяцев ни разу в зал не проходила, а на одном питании, похоже, не выедешь.

Короче, хочется как-то взять все это дело под контроль и довести до ума, но мозг упорно отказывается со мной сотрудничать. Будем думать!

Мужчина сделал мне лучший подарок в мире - я сейчас дома.
Половина суток в автобусе, два часа сна на неудобном диване и еще полдня дороги. Снега столько, что можно закопаться и не жить. Устала как собака.
Зато мы с мамой успели поругаться, прореветься и поговорить. А осадочек все равно остался.

Я очень рвалась домой. Мне страшно хотелось в эту двухнедельную поездку. Я прожужжала все уши, бегала радостная и улыбалась до ушей (М. даже простил мильоны, которые мы потратили на конфеты, которых я навезла сюда). А по итогу… Не знаю. Хотелось бы списать все на усталость, но я ехала в такси, смотрела по сторонам, любовалась контрастом, но ничего особенного во мне не ёкало.
По маме страшно соскучилось, и обнимать ее было сплошным счастьем, журить пса за зарытый в мои сумки нос, тащить на руки раскормленную кошку (что они делали с ней, кошмар!) - все это такое громадное удовольствие.
Но. Снова. Я вошла в свой дом и ничего не почувствовала. Нет того сладкого ощущения возвращения Домой, когда охота припадать к каждому уголку и облизываться.
Мне кажется, будто Мой Дом закрыт под ключ и надежно спрятан - в прошлом. Туда физически больше нет ходу. Я сама оставила его. А теперь чувствую себя здесь как чужак. Знаете, честно, как будто это не мое место, я не тут должна находиться, я тут лишняя и ненадолго. Я даже попыталась обрисовать себе в воображении, что живу прежним ладом, хожу на работу в школу, варю кашу кошке, готовлю уроки, мерзну. И по мне от этих мыслей натурально прошел холодок - так не должно быть.

Маму накрывает новолуние, затмение, что-то еще, я не знаю, она придумывает на пустом месте.
- эти ваши шутки! я как попрошайка себя чувствую! хотя когда я что-то отбирала? хочу посмотреть! так нет же, жалко для меня! я для тебя стараюсь, даже сегодня кучу денег потратила к твоему приезду, а ты сразу с порога "не дам" и все в таком духе!
Да все это глупости, боже. Я не буду так больше шутить. Мама, мне никогда в жизни для тебя не было чего-то жалко, я всегда (особенно как стала сама зарабатывать) пыталась сделать тебе получше - подарить, купить, отдать. То, что я по-дурацки шучу - это же вы научили. Не важно. Просто никакого такого смысла там нет. Все самое лучшее хочется дать только тебе.
Единственное, чего мне всегда не хватало - твоей любви и внимания. Проявленных не в деньгах, не в обеспечении, не во вкусностях, а в нежности, ласке и интересе. Это то, чего всегда было мало, в чем всегда дефицит. Знаешь, в чем неоспоримый плюс расстояния между нами? Так я чувствую, что ты скучаешь и любишь меня, что тебе меня не хватает.

У мамы странное мнение на счет моего выбора, на счет М. и наших с ним отношений. Она задает вопросы, в которых я слышу претензию и недоверие.
- ты его хоть любишь?
Мама убеждена, что я сбежала к нему из дома лишь бы сбежать, лишь бы подальше, потому что тут особых перспектив не рисовалось. Мама не верит, что мы могли полюбить друг друга, находясь черртегде.
Мама хочет, чтобы я доказывала ей обратное, убеждала ее, что отнюдь.
А я не хочу. Мне крайне сложно делиться своей личной жизнью, впускать кого-то в интимное. Я расскажу, куда мы ходили и что делали, но зачем (даже) ей знать, как я схлопотала синяк на носу, пока мы дурачились, или как залили водой всю кухню, как я встречаю его с работы, как он целует меня в макушку, проходя мимо, как заботится обо мне, или останавливается на улице, оглядывается по сторонам и целует. Для чего?
- какая-то у вас слишком правильная "любовь", прямо все так идеально, пьете чай только на кухне, чтоб не дай бог на ковер не накапало, и общаетесь правильно. А где тут любовь-то?
Так а никто и не говорит ни о какой идеальности, ни о какой правильности, мы ссорились вот недавно, потом мирились, и пьем чай на кухне, потому что удобно.
- любовь - это не всегда удобно и комфортно! так тебе комфортно или у вас любовь?
Мам, а почему нужно делать такой выбор? Я думаю, что как раз в тех отношениях, в которых некомфортно, любви и нет, или она не совсем здоровая. Людям вместе должно быть хорошо. Не всегда легко (я и не говорю, что нам легко), не всегда приятно (и это тоже), но в целом, если задуматься: я крайне счастлива, что мне в жизни достался именно этот человек, вот такой, которого я соглашаюсь принимать и с которым хочу мириться, мне не нужно его переделывать, мне полностью хорошо в отношениях именно с таким мужчиной (а ему, надеюсь, со мной, иначе он бы что-то да озвучил). Любовь - это не страдания, не пересиливание, и не смирение аля "что бог послал, с тем и жить".
Это выбор и развитие, в основе которых лежит удовлетворение - меня принимают/я принимаю = нам обоим это идет на пользу, вдвоем нам лучше (но и по отдельности мы не умрем).
Я, наверное, не могу описать (филолог), или не вижу смысла, здесь уже такое количество слов о моем Мужчине, что и так видно: я безума от него, он самый красивый, сильный, ответственный, умный, заботливый, нежный, он самый лучший Мужчина для меня во всем белом свете. Я хочу за него замуж и 15 детей. Что еще нужно? Мне казалось, что переезд в другую страну - достаточно показательный факт. Особенно для такого человека, как я.
- мы смирились с твоим выбором, потому что знаем: Катя - это семь раз подумать и только потом принять решение, если ты это сделала, значит так правильно. И мы не будем лезть в твою личную жизнь, строй ее сама, это твой опыт, твои шишки, но мы беспокоимся, из тебя слова не вытянешь же, несколько сухих фактов - точка. Мой ребенок так далеко уехал, я вижусь с ним только в вайбере, и могу определить его состояние только по выражению лица, оно довольно и радостно, значит все хорошо.
Да, я согласна с этим, мне не стоит быть настолько избирательной в информации. Но мне действительно казалось, что я освещаю достаточно, что говорю столько, чтобы никто из вас не волновался и вы были уверены - я счастлива, я не жалею. Оказалось, я перегнула палку.
- ну вот ты даже не постаралась найти себе кого-то здесь, рядом с домом!
Выйти на улицу с фонарем? Зазывать?
Так сложились мои отношения (хотела сказать, что я их не выбирала, но это не правда, ведь выбрала). Это самое горькое в моей жизни - невозможность объединить родных и близких со своей любовью и новой семьей.
- а дети! мы их вообще будем видеть?! они же будут так далеко!
Самое горькое.
Я знаю, что вы все безмерно скучаете, что печалетесь, переживаете, и вам обидно и жалко. Мне тоже.
- у тебя есть только мы, никого надежнее, никто больше не позаботится и не будет так любить и поддерживать.
Я очень сильно всех вас люблю, но думать именно так мне не хотелось бы. У меня появляется своя собственная семья, в которой доверие и поддержка - столп и опора. Вы - остов, но соль в том, что на нем-то построен замок.

Очень много мыслей от первого дня дома. Я здесь на две недели. Боюсь представить.
Кажется, я должна в этой поездке очень много чего осмыслить и осознать, в первую очередь о себе, своих ошибках и пулях, торчащих из ушей.
Сложно, страшно и не хоооочица. Хочется нежничать и болтать с мамой, а не рыдать и орать на весь дом. Я ж не за этим приехала. В самом деле.

Обычно в последний день уходящего года я подвожу итоги; в основном, конечно, для себя, но попробуем нарушить эту традицию и построить какие-нибудь планы. Можно из года в год повторять о том, насколько он был тяжелый, но жизнь вообще говоря не так уж легка, так какой смысл в пустословии? Основные события 2018 - путешествия, окончание магистратуры, начало аспирантуры (да-да, я стараюсь отложить взрослую жизнь еще немного), переезд в другое общежитие и, наконец, адекватная зп. В следующем же году я обещаю себе начать заниматься собой внешне и внутренне (настолько стара, что надо начинать ходить по врачам), постараться проще относиться к своим и чужим ошибкам, работать продуктивнее, начать учиться на водительские права и перестать бездумно тратить деньги (последний пункт, наверное, самый сложный). Please, 2019, be kind to us.

2018

Ладненько, этот год был очень даже неплохим, в сравнении с прошлым, уже этому можно порадоваться)

По традиции (пост с итогами 2017г) прикрепляю #2018bestnine и пишу основные события:

Отгуляли две свадьбы, сестры и друга Влада, ходили на концерт Anacondaz и Wildways, в этом году обошлось без переездов, мы обзавелись очень многими материальными вещами (телевизор, тумба под него, приставка, кухонная бытовая техника, фотоаппарат моментальной печати и еще много всего по мелочи), я окончила институт (ехууу), устроилась в МФЦ, проработала там месяц и ушла работать в налоговую инспекцию, отмечали новоселье сестры, смотрели много хороших сериалов и кушали много вкусной еды, папина болезнь и операция (в прошлом году тоже писала про папину операцию, и увы, в этом тоже пишу…: с) , поход с бро на столбы в первый день осени (было сильно-сильно хорошо), летом я много фотографировала за денежку, отмечали много дней рождений :D, катались на каруселях, ходили в кино и ели шаурму (много шаурмы). А еще в декабре Наташа получила нормальную з/п и наконец-то купила хорошие, как мне кажется, подарки для близких <3 больше что-то ничего не могу вспомнить, да и так сойдет, че)))

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ, РЕБЯТКИ <3
(и эта фраза уже тоже надоела:D)

стремительно врываемся в 2019! пусть он будет лучше чем всё!

Помусолим

Моя новая рубрика все о той же самой теме, которая по ночам мешает спать. Мне о нем вообще даже и думать нельзя, не то что видеть. А я ещё собираюсь переехать в город где он живёт да ещё и поселиться в паре кварталах от него. Не самое ли настоящее издевательство, точно что ирония судьбы или просто иди к черту Настя. Честно причина переезда не он. Но сейчас не о переезде. А о той самой НЕ ПРИЧИНЕ! В свете последних событий, прошедшие за два с половиной месяца. Я разбита. В дребезги. Тут ни о каких и кусочка осколках и речи быть не может. К черту, ты такая выросла наивная НАСТЕНЬКА, ВЕРЯЩАЯ ДО БОЛИ В СЕРДЦЕ, В ЛЮБОВЬ. Потихоньку собравши себя за два месяца, я пытаюсь понять себя и свои поступки. Почему я с пустя уже наверное 4 года, до сих пор ему верю, надеюсь и оправдываю его. Когда он появлялся, давая какую-то надежду, а потом забирал свои слова обратно и уходил. И так все по кругу, но для ясности я его каждый раз отправляла туда где он был и где он сейчас и очень жаль что человек не оправдал ни своих слов ни моих ожиданий. Почему одним мы не позволяем даже на каплю обидеть себя, а другим просто поставляем обе щеки, да ещё и сердце открываем там где побольнее можно ударить?! У меня был один молодой человек который просто перевернул в голове у меня все что только можно было, очень сильно обидел, оскорблял. И мне было так легко его оставить. Но не легко отделаться, для заметки.. Но после этого опыта, будем это называть так. Я сделала вывод, и решила что больше не дам так себя обидеть. И вот анекдот. Тебе я позволяю это делать, надеясь на то что в этот раз будет по-другому! Херня все. Все херня полная. Если человек не любит значит НЕ ЛЮБИТ. НАВЕРНОЕ У МЕН ВСЕ! высказалась. Хоть раз бы, сделал так, или сказал саму отвратительную вещь, чтобы я могла тебя спокойно возненавидеть и забить на тебя, как мне посоветовала моя Энджи, Так вот моя дорогая Энджи твои слова очень помогли но на пару дней.. Очень жаль.

23 декабря.

Хочу пиколини капец прям! Вчера первый раз попробовала их (ну, еще в дестве пробовала, не понравились) и так вкусно мне почему-то было!

Короче…я как обычно не писала сюда полгода, полгода ведь? Не важно. Но у меня в последнее время появилась потребность снова записывать свои мысли, поскольку Маша больше месяца назад нашла мои старые блоги со вьюи, и вот я их перечитывала (там по большей части, конечно, все было про боль и депрессию) и вспоминала все то, что происходило со мной, все эмоции. И мне это понравилось. Это память, это мои мысли, которые будут вечно. Вооот.

Буду просто писать все, что приходит в голову. А то иначе никак не получится вообще хоть что-то записать, ибо в последнее время очень трудно записывать свои мысли.

Сеня сидит у меня на коленках. Это наш третий котик. За сутки до дня рождения брата Масик потерялся, мы тогда еще жили в доме моих родителей в Суворовском, и Коля пошел его искать по деревне. Пришел с маленьким комочком рыжего кота на руках и говорит "Масика я не нашел, поэтому вот тебе новый кот!" и ушел искать дальше. Масик на следующее утро вернулся, но третьего кота мы у себя тоже оставили, и теперь у нас Тео, Масик и Сеня.
Сейчас мы живем в квартире. Вот переехали 1 декабря. И боже, как же я этого ждала! Мы с середины июня жили в Суворовском, потом приехал папа с работы на несколько дней и ушел в запой, выгнал нас из дома за то, что у нас три кота, а он их не любит, и пока мы были на работе, он их выкинул, Данил только Сеню успел спрятать в шкаф, выпустил собаку и думал, что она их съест. Но животные просто удивительные создания! Тео как-то подружился с Аксу (Данил ее потом загнал в вольер, когда я узнала об этом), Масик опять убежал от страха куда-то, а он у нас самый пугливый кот. Я очень переживала. Когда мы приехали, в доме был пьяный папа, начал орать на меня, я думала, сейчас еще на Колю с дракой кинется… мы быстро взяли то, что под руку попалось, взяли все для котов… Аа, мы когда к дому подходили, услышали, как Тео мяучит, до этого не мяукал, а тут почуял что это мы идем и дал голос, что он тут. Так он боялся оказаться на улице (хоть они все лето у меня гуляли), его прям трясло, когда я его на руки взяла. Так вот, мы взяли двух котов, первое что под руку попалось и пошли к бабушке. Я так переживала за Масика, за то, что бабушка не примет котов, вторая так и сказала, чтобы мы не приходили с котами… Но бабушка нас приняла и мы жили у нее полтора месяца до 1 декабря. Коля в тот вечер через некоторое время пошел еще до дома, чтобы взять некоторые наши вещи, и самое удивительное вот в чем: он когда подходил - никого не было, потом уже когда все собрал и стал выходить из дома, прибежал Масик!! Он будто почувствовал, что мы уходим и переживаем за него, и что если он прибежит позже, то нас уже не найдет и прибежал! И вот так он нашелся снова, и Коля его принес вместе с вещами к бабушке.

За это время я успела поработать. Работала я в кафетерии "Кекс и крендель". Не ходите туда. Работала я там с конца июля и до 4 декабря. Это моя самая долгая работа. Меня туда пригласила работать моя знакомая, которой я показала, что такое йога и отвела ее в студию. Мы несколько раз встречались, ходили в походы, но потом, когда ушла девочка, ее напарница, на которую она жаловалсь постоянно администраторам, она начала жаловаться на меня. Не знаю че к чему. Она доработала до сентября и уволилась. А у меня появилась новая напарница Ксеня. Сейчас она со своим молодым человеком в Тайланде. Уже скоро вернутся, на месц уезжали. Мы с Ксеней решили, что не свежую продукцию продавать не будем, как до этого делали все лето… И работалось нормально. Мне нравилось, я научилась жарить блинчики и варить кофе. Потом Ксеня ушла, у меня было стажером 10, которых либо отправляли в другие кексы работать, либо они уходили сами, это изрядно выматывало и тяжело одно и то же людям говорить. И потом я очень сильно начала уставать от людей. Начались проблемы с графиком, мне пришлось работать по 12 часов, вместо 8, на которые мы договаривались, я очень уставала. А еще очень тяжело было от того, что деньги зарабатывала только я. У Коли были финансовые проблемы с лета. Мы жили только на то, что я зарабатывала. Я не чувствовала себя защищенной, девушкой, у меня было ощущние, что все держалось на мне… Я стала такой раздражительной. Ох.. Сейчас вроде у Коли дела налаживаются, вроде бы все получается с лесом и скоро у Коли будет работа и у нас будут деньги. Мне было страшно увольнятся с работы, потому что буквально до вчера-сегодня не было точно известно что будет с бизнесом.

Но работу мне уже предложили! На самом деле, не так уж и хочется мне работать, правильнее сказать, зарабатывать деньги, как я делала эти месяцы. Поняла, что во мне проснулась потребность в изучении, обучении. Я уже ооочень давно не изучала чего-то нового в моем понимании - то есть сесть и прям почитать книгу, что-то запомнить, быть отвественной. Я очень давно не была ответственной, после смерти мамы до сих пор не могу прийти в себя, если по честному. Растеряла всю собранность, умение делать и доводить до конца начатое, бороться. Я ведь даже еще в квартире не убралась после переезда. Да-да, стыд позор.. Ищу все время какие-то отговорки, просто ничего не делаю, хотя понимаю, что надо это мне, значит и делать тоже мне. И вот я собираюсь с силами (все про уборку), думаю "ну все, завтра встаю в 9, а не в 14, и убираюсь!", но я встаю в 14:30 и ничего не могу сделать, потому что зима, солнышка почти нет, учитывая еще то, во сколько я просыпаюсь, и уборка так и не делается. Плюс еще Коля просто сидит и играет в комп весь день, либо смотрит свои видосы. А я смотрю на него, пытаюсь найти в нем силы, но не нахожу. Наверное, это тоже отговорка…
Так вот про работу! Летом я нашла школу гончарного ремесла Колокол. Она находится в Воронеже. Увидела какой может быть посуда, поняла, что такую посуду тоже смогу сделать я, увидела свой образ: живем в своем доме, я занимаюсь садом, готовкой, огородом, у меня есть мастерская и я из глины делаю посуду, может быть даже на продажу…и я загорелась! А потом узнаю, что Колокол планируется открываться в нашем городе! Нина призналась, что я первая кто им написал и что благодарна мне за поддержку, пока они открывались. Про Колокол вообще отдельный пост нужно написать. В общем, вчера встречалась с Ниной, Нина и Игорь, ее муж, по франшизе открыли школу у нас в городе, и она предложила мне работу администратора! До конца этого года будет стажировка, а в новом году уже буду работать. График 5 дней в неделю с 2 выходными плавающими, по 8 часов с 12 до 20, как работает школа. Сказать что это восторг - ничего не сказать! Во второй половине января стартует базовый курс и мне будет скидка 50% на него! И потом я смогу, если захочу, перейти из должности администратор в должность мастера. Завтра первый день стажировки. И мне к 12. И я не знаю как я буду просыпаться :D

Вот. Сделала еще себе маникюр сама, накрасила умной эмалью, подпилила, обработала кутикулу. Мне очень нравится.

Мне нужно делать! Не только говорить. Это так тяжело, на самом деле. Мне тяжело сконцентрироваться на одном деле. Даже сейчас. Ладно, я об этом потом еще напишу. Постараюсь даже сегодня. Не буду проверять ошибки:)

мы встретимся в парке мрачного российского города, а не Лиссабона.
не спеша пойдем не по авеню, а по спальному району.
пойдем в поисках себя, в поисках счастья.
в городе, который болен авитоминозом, и увы мы являемся его частью.

мы перекусим отвратительной пиццой в торговом центре.
будем спорить о том, сколько кондукторша автобуса весит.
помечтаем о небоскребах Дубаи, но перед глазами увидим хлопятники.
и увидим где то в частном секторе, как куры совершили побег из курятника.

будем дышать выхлопными газами грязных машин.
ругаться матом, проклиная малолеток которые курят гашиш.
наш взгляд будет огорчаться при виде желтого снега.
мы будем смеяться над кем-то, кто одет в прикид рыночного свэга.

часто будем думать о том, чтобы сбежать ото всех и быть только вдвоем.
я буду говорить тебе то, что поймешь только ты, другие, услышав, сказали бы что я долбаеб.
держась за руки будем смотреть на слипнувшихся собак и витрины.
а целуясь будем ощущать привкус жвачки со вкусом малины.

зная, что у этого города никогда не пройдет рак инфраструктуры
будем думать, есть ли в мире еще город более хмурый.
увидев толпу алкашей на остановке, измучено цыкнем языками.
а в зданиях где написано "придерживайте дверь" будем хлопать дверями.

и мое недовольство родным городом с удовольствием проглотит Ворд.
а мы продолжим мечтать о переезде
, неважно причем Портленд, Детройт.
Сан-Хосе, Марсель, Пекин, Мумбаи,
Мехико или пусть даже Москва.

впрочем, нахуй все это.

неважно, где бы я не был ты знаешь, я все равно люблю тебя.

Не спала ночь. Ворочалась, думала, писала, разговаривала сама с собой, анализировала.
Я чувствую проблему.
В последние дни, неведомыми причинами, к слову, во мне такое огромное количество любви к нему, что это не умещается даже в грудной клетке. Я просыпаюсь утром и меня распирает, мне хочется поскакать сообщать ему об этом, целовать, обнимать, гладить и пр. пр. пока он не умрет в конвульсиях от моих объятий. Возможно, это опьяняет долгожданная близость, и мои гормоны решили, что пора, ох, пора оторваться, мы слишком долго спали, ребята. Возможно, это от отсутствия занятий вовне (но я ищу работу! чеснаа!). Не знаю.
И я прекрасно понимаю, что если я действительно начну изливать все это обилие на мой бородатый объект, очень скоро он будет метаться по углам и вопрошать Вселенную, куда и когда бы поскорее меня сплавить/отдать маме обратно/всучить в добрые руки (еще и денег им заплатить, лишь бы забрали). Поэтому поток этот бурный моими ручками и силой воли успешно прикрывается (может даже быть такое, что и перекрывается совсем, а я в увлечении не замечаю).
Так вот. Самое смешное (смешное?) здесь то, что от М. я сейчас чувствую совершенно обратное - что-то вроде "да, она здесь, и через час будет здесь, и через два, и когда я вернусь с работы, и завтра, так что успеется, есть дела поважнее".
Не имею ни малейшего понятия, как все на самом деле, но ощущаю так. Нужно поговорить (заодно и пересмотреть иерархию языков любви, у меня она несколько видоизменилась последнее время).

На этом фоне (столь благодатной-то почве, а) меня кроет. Кроет по пустякам и глупостям. Я обижаюсь на дурацкие шутки (которые сама же и начинаю и придумываю, т.е. чтобы было понятно - шутки и смехуечки для меня являются неким защитным механизмом, как только я испытываю хотя бы минимальнейший дискомфорт, не знаю как себя вести или что отвечать, я юморю (чаще всего глупо и саркастично), поэтому в первые недели переезда мною были инициированы шуточки про возвращение домой, чемодан и т.п., а М. подхватил все это дело и выдает теперь порционно. Очень странно себя чувствуешь, когда умом понимаешь, что это твоя же шутка, просто шутка, но от любимого мужчины ее слышать и обидно и зло (возможно, с его стороны то же самое?)). Хлопаю дверьми. Дуюсь. Злюсь. Игнорирую. Веду себя ужаснейшим образом.
Просто потому, что малейшая деталь шепчет мне на ушко: "не лююююбит", "маааало", "не хооочет", "привыыык", "не цеееенит", "будет хуууже" и все в этом духе.
И я очень стараюсь себя контролировать (очень стараюсь!), но твою мать, эта обида никуда не девается, она продолжает придираться к пустякам и ереси.

P.S. А ведь у меня сейчас даже не пмс! Что все это значит вообще?

Последнее время редко писала посты, и не потому, что нечего рассказать, а просто как-то впадлу.

У меня проблемы с работой. Я отучилась 8 лет вышки и реально не знаю, где могу реализовать себя. По своему специалитетскому диплому я работать, как выяснилось, не могу, ибо ни орду, ни интернатуру я не заканчивала, а аккредитацию пройти мне не дают (типа диплом старого образца). И вот я в который раз поражаюсь этому! То есть я оттарабанила 6 лет (причем реально училась и хотела уйти не с пустой головой), а мне просто не дают даже сдать сраную аккредитацию, чтобы иметь возможность работать! Бесит. Меня все лето жестко бомбило от этой новости, но после маги заканчивать еще и орду по специальности, которой я не уверена, что буду работать - просто безумие! А вот аккредитация позволила бы мне попробовать себя там. Но х*й там был.

Пока что я осталось в лабе, и тут тоже творится п*здец. Я типа младший научный сотрудник, но, так как мне никто платить деньги не хочет, меня еще и к нам оформили типа как медсестру. И изначально все говорили, что это чистая формальность и условность, типа чтобы хоть какие-то деньги были. Опять-таки оказалось легкое на*балово. Я спокойно просуществовала 2 месяца, после чего на меня собственно повесили весь процедурный кабинет! Типа бабки я просто так получаю. Честно говоря, уволиться захотелось сразу. Первые две недели мне трахали мозг с откровенной х*йней! Сейчас вроде все подустаканилось, и как медсестра я бегаю с 9 до 12 утра, но все равно меня это жутко коробит! Причем никакие курсы повышения квалификации и тд, чтобы я могла работать на всем оборудовании не только как научный сотрудник, но и как сертифицированный специалист, мне предложить не могут! И вот спрашивается, что я там делаю?!

Естественно я так и не бросила подработку в больнице, ибо деньги нужны, а в лабе платят ну совсем немного. Так и тут косяк, меня и еще пару девочек хотят уволить, ибо работать сутками мы не можем… И вот я не представляю вообще, что делать! Я просто не знаю, на что буду жить! И вообще о каком тогда переезде от родителей можно говорить?!

Короче, я серьезно задумалась о том, чтобы поменять две работы на одну нормальную… Серьезно, вполне реально найти одну работу с зп, как здесь на двух!

Но мне жутко страшно.

Во-первых, я не знаю, куда податься, и, во-вторых, я тупо боюсь облажаться.

Я уже думала плюнуть на всё и уехать на переучку, но понимаю, что финансово не потяну…

Короче, вот такая у меня нервотрепка… Хочется верить, что всё разрулится.


Сквозь боль лет.

Скажи нет.

***

Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.

Это все он.

***

Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.

"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?

***

Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.

***

Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.

***

Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.

— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.

— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.

После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.

***

Осень. Я скучала.

Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.

Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.

В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.

Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.

***

Декабрь…

Ценность лиц вокруг - ноль,

Только гниль, да в массовке роль,

Хочешь - молчи, хочешь - вой,

Лишь одиночество всегда с тобой.

Иных сценариев не было и сейчас нет,

Кинолентами в памяти каждый момент,

Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:

Самый Нужный взял в один конец билет.

***

Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.

Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.

Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.

Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.

— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.

— Я переехал в Москву пару месяцев назад.

— Ну, видимо не судьба.

***

Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.

— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.

Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.

***

Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.

Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.

***

Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.

***

Три года. Июль.

Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.

Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.

Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.

Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.

***

Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.

Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.

Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.

Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.

Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.

Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.

Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.

Я его не вспоминаю.

***

Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.

Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.

Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.

***

Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.

Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.

Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.

— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.

— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.

—Хорошо. Удачи.

— И тебе. И главное здоровья!

***

—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.

— Говори.

— У него рак, он проходит терапию.

***

Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.

Меня не касается его жизнь.

Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.

***

Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.

Это действительно конец.

***

Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.

Но это его жизнь.

А у меня своя.

Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.

Nottheend.

сказка о том, какие бывают подонки и как их пережить

жила была принцесса. и всё у неё было хорошо. и любящие родители, и милый брат, и она такая замечательная. хорошо училась, ко всем была добра, помогала по дому и старалась развиваться сама. а потом в её жизни появился обычный парень, тоже добрый, чуткий, внимательный, но жутко стесняющийся, что никак не может порадовать принцессу подарками, так как не было у него на это средств. но принцессе было всё равно, она любила и во всём поддерживала своего избранника. он очень хотел быть достойным принцессы, хотел стать настоящим рыцарем, победил множество драконов и разбойников. всё это время принцесса придавала ему сил, утром натачивала его меч, а вечером кормила самыми вкусными блюдами и успокаивала его разгорячившееся сердце своей любовью.

и вот наступили тяжелые времена, драконы самые злые и страшные, избранника принцессы постоянно не было дома. принцесса переживала за него, волновалась и нигде не находила себе место. принцесса так беспокоилась, что потеряла сон и аппетит, и ни один врач не мог её вылечить. она страшно страдала, но не хотела печалить этим своего возлюбленного, поэтому ничего ему не говорила. и вот в один прекрасный день, он сообщает ей, что его наконец-то превратили в рыцаря! его голубая мечта сбылась, он достиг того, чего хотел, а рядом с ним всё еще оставалась самая прекрасная из принцесс! казалось бы, эта изумительная сказка должна была окончиться тем, что принцесса вылечилась, и они жили долго и счастливо. но это не про нашу историю.

в нашей истории молодой человек так загордился своим новым положением, что совсем забыл про принцессу. в его жизни стало главным только его раздувшееся с размером во всё королевство эго. он не задумывался, что принцессе плохо от постоянных переездов, не понимал, из-за чего она так бледна, да и не особо интересовался. власть настолько вскружила ему голову, что он возжелал других. самая прекрасная и любящая из принцесс ему вдруг стала не нужна. и он забыл ей об этом сказать, а она угасала с каждым днём всё сильнее и сильнее.

в один из дней, придворные рассказали принцессе про любовные похождения нового рыцаря. сердце принцессы разбилось. никогда за всё их время она ни на секунду не предполагала такого предательства. она любила всей душой, она поддерживала его, когда он был никем. принцесса была опустошена. она видела перемены в нём, но думала, что это только сейчас, скоро он станет прежним. но он не становился. а теперь еще и измена.

она уехала из царства, в котором он был при дворе, она уехала куда глядели глаза. она ненавидела его, а еще больше себя. себя за то, что так долго не замечала или не хотела замечать все эти изменения в нём, его тщеславия, его гордыни. тот, кто был всем, вдруг стал таким маленьким, несущественным, грязным. принцесса не понимала, почему именно ей достался такой проходимец? как человек мог так сильно измениться? как можно было забыть все препятствия, которые они преодолевали вместе? ту, любовь, которую дарили друг другу? принцессе было больно, было неприятно, и было тошно. от него, от того места, от такой жизни. её некогда светящиеся глаза и полная желаний и свершений душа потухла из-за какого-то подонка. принцесса не знала, куда идти и что ей делать. она не могла никому сказать. она просто заблудилась в своих мыслях и своей жизни. а молодой рыцарь? он даже не пытался её найти и не пытался её вернуть.

время шло. принцесса оправилась. она вернулась в царство своей семьи, где стала настоящей королевой - прекрасной, справедливой, сильной и уверенной. её королевство славилось на всю округу. у неё были лучшие ремесленники, сильнейшие рыцари и красивейшие и добрейшие девушки. её государство разрасталось и процветало. тысячи принцев со всех уголков земли приезжали к королеве в надежде завоевать её любовь. к сожалению, она слишком обожглась, чтобы снова полюбить. они не оставляли надежды, как и наша королева. ей было хорошо. она нашла себя. она не забыла того несчастного бедного паренька, которого ослепила слава. но ей было лишь жаль его. её путь был жесток, но она со всем справилась. позже она встретила короля и они поженились. у них была большая крепкая семья и огромное королевство. они были счастливы. молва о них разлеталась далеко за пределы их владений. и не было людей более достойных.

Все-таки была плохая идея c этим переездом и новой жизнью… Не знаю… Не получается у меня стать другим человеком. Что-то я, как клоун, пытаюсь всех убедить, что я добрый, веселый, хороший. А суть-то от этого не меняется. Никакой я не вежливый. И людей я не люблю.

Неадекватные люди

Сижу плачу.

Потому что не могу найти нормальную работу, а та, на которой я сейчас, уже больше месяца ебёт мне мозг и не даёт зп. И расписание я узнала полчаса назад: у меня занятость по полчаса каждый день. Именно ради этого я буду ездить, да (нет).

Потому что меня бесит мой парень. Я не могу с ним найти общий язык, постоянно обижаюсь, меня бесят его ответы, причем он вообще находится в Узбекистане, но мне это не мешает.

Потому что я живу дома, а я так не хотела сюда возвращаться.

Потому что сегодня блять день психического здоровья, а я никак не могу вылечиться, периодически бросая терапию из-за проблем со здоровьем или (в основном) с деньгами. И если с депрессией шансы есть, то с ОКР мне ничо не поможет.

Потому что после переезда я не могу найти часть любимых вещей, непонятно куда девшихся.

Потому что.

как же избавиться от мыслей

снова страшный день. впервые за пару недель.

санала было хорошо. мы вышли из едюкейшн групп без собеседования. потому что мы ждали его двадцать минут и ване сделал замечание какой то охранник что он сидит на полу а мы вообще то не на вокзале а в бизнесс центре. и я всё равно не собиралась там работать. поэтому мы ушли и толстячок которого я ждала очень жалко возле лифта сказал подождите… подождёте? извините.

и мы шли мимо кондитерской и ваня сказал что хочет что-то купить но денег у него хватит только на ярчесвкий оладушек а я обняла его радостно и сказала я куплю тебе что захочешь. и было очень светло и приятно и он сказал вот что значит каждодневная медитация а я сказала вот что значит каждый день накуриться. (как после этого всё могло пойти плохо?)

потом сидели у любы хорошо и сходили к белоусовым с ней хорошо и прокатились на новой андреевой машине на местах для бедных родственников хорошо.

а потом вот всё пошло не так. сначала они с лёвой возвращли друг другу долги и покупали-не покупали сигареты. я была голодна и было холодно. а ваня не взял ключ а дома никого не было и мы зря ждали их час. и я капризничала. очень сильно даже заплакала в какой то момент. но мальчики хорошо себя повели очень правильно. заботливо как то. и меня это спасло. я чувствовала себя хорошо когда мы ехали в автобусе домой НО я что-то чувствовала также странное. что-то не то. что-то было не так. но я отгоняла эти мысли. дома мы быстро приготовили рис с рыбными палочками я помылась и вернулась в кровать. ваня предложил поиграть в игру но она не запускалась и я что-то начала говорить и грустить и плакать.

и ваня снова оказался где-то там. где-то там, что я не могу описать и что он не может и не хочеть описать мне. где-то, где все его сомнения вылезают наружу, когда я прошу от него сигнала, знака, что он любит меня и всё хорошо. а у него сомнения тоже. ты думаешь что я тебя не люблю и я тоже начинаю так думать, свобода, что-то должен делать, требуешь, не могу быть собой, ты должна не зависеть от меня, ты будто не можешь оставить меня в покое чтобы это было хорошо.

я оставила кое-как. я почитала и ушла и плакала у лёши и мы говорили и он был очень понимающим. но я всё время думала что не должна этого делать что эмоции берут верх надо мной а я не сопротивляюсь а подчиняюсь. а он сказал что если я зпрещаю себе плакать то и смеяться значит тоже нельзя.

сейчас утро. я умылась, сделала зарядку, помедитировала (что толку). и не иду завтракать потому что он ещё спит. потому что я завишу от него. мне хочется позавтракать вместе в предпоследний раз до его переезда и моего отъезда. я вернусь через неделю. а он будет уже жить не здесь. сейчас я по-настоящему этого боюсь. что он больше не вернётся.

Я очень раздражительна в последнее время, всё обострилось до предела. Настроение чаще отвратное, депрессивное. Могу не чистить зубы и не принимать душ по нескольку дней. Нету никаких жизненных резервов, ничего не осталось от силы воли. Элементарные вещи для меня стали чем-то невозможным. Отчасти виноваты таблетки. В положительное действие которых я теперь не особо верю. Я пила их и уговаривала себя, что так надо, нужно потерпеть, зато вылечусь. А теперь непонятно есть ли от них эффект, лечат и с этим же калечат половину моего организма. Осталось ровно две недели. Состояния правда ужасные. Вот это мой максимум.

Попутно вообще занимаюсь здоровьем. Депрессии просто так не появляются и упаднические состояния в том числе. Решила (прежде чем прописываться у психиатров) проверить сначала щитовидку, надпочечники. Вообще сколько я билась с этим своим состоянием, искала проблемы в голове, а по факту просто нужно для начала исключить главное. Очень мне всё это трудно даётся, но если сам себе не поможешь, то никто не сможет. К этому ко всему бонусом идет вероятный скорый переезд. А я вообще не готова, у меня за всю жизнь такого тяжелого периода не была. Я не знаю, как справляться с этим. Очень надеюсь, что у меня получится

27 сентября. part 3

В отношениях, к сожалению, тоже не все гладко. Когда я писала в последний раз все вроде наладилось и было хорошо. Я не думала, что созваниваясь раз в неделю на ± 15 минут, будут какие-то проблемы. Но где-то в августе я заметила от Сережи холод. Я перестала чувствовать от него какое-либо тепло, чувства, любовь. Он не давал мне никакой поддержки, хотя мне было тяжело. Все наши разговоры были похожи на «привет, как дела, нормально, понятно». Первые недели я старалась разбавить разговор чем-то хорошим и приятным, говорила о чувствах, о том, что скучаю, люблю, пыталась заполнить эту пустоту, но в ответ не получала ничего. Потом он стал всегда мне звонить в последнюю очередь уже перед сдачей телефона, когда оставалось на разговор минут 5. Я ничего не говорила, ну устал может, ну с родителями/друзьями разговаривает, ну настроения нет. Но когда это продолжалось снова и снова, я начала его спрашивать в чем дело. Первое время он говорил «все нормально», потом стал говорить, что перестал испытывать ко мне такие эмоции, что чувства угасают, что есть недоверие, то есть он не всегда уверен, что я тут верно жду, ведь он не знает, что тут происходит, что не чувствуют меня своей женщиной, как будто просто подружке звонит, что с родителями ему сейчас общаться важнее, чем со мной. Иногда говорил совсем неприятные вещи, что когда слышит меня испытывает негатив, что будущего со мной не видит, что ему кажется, что он придет и через месяц мы разойдемся, что женского тепла от меня чувствует, но я не могу его давать, когда на протяжении определенного времени, не чувствую ответной реакции, как будто со столбом разговариваю.

Каждое воскресенье я выясняла с ним отношения, потому что не могла понять, в чем причина, пыталась донести до него, что я не хочу так, что мне тяжело это все, и каждое воскресенье я заходила на работу после разговора с заплаканными глазами. Когда он доводил меня своими словами до слез, он извинялся, что причиняет мне боль, что не хочет этого, но ничего не может поделать с этим. И в этом плане я его понимаю, не притворяться же ему, но мне от этого не легче.

Показательным разговором для меня стал, когда мы говорили о ближайщем будущем. Я спрашивала его, чем он планирует заниматься, когда придет с армии, где жить, как зарабатывать, что делать вообще. Он мне не озвучивал ничего конкретного. Стал говорить странные вещи о том, что хочет пожить с родителями, что начать свое дело он планирует только к маю, а работать на кого-то он не пойдет. Раньше мы затевали темы о будущей жизни, еще когда он здесь был. И было понятно, что в Красноярске он жить не будет, что будет жить в Абакане, так как хочет свое дело, а там у него связи, семья, друзья. И соответственно мне нужно будет переезжать к нему. А жить в Абакане я вообще не хочу. И в этом плане мы с ним так и не нашли компромисса. Я понимаю с милым рай в шалаше и все такое, но я не хочу там жить. И всю надежду которую он мне может дать, так это только, нужно будет подождать как минимум года 2, чтобы бизнес запустился, основался и начал приносить доход, а там уже будет видно о переезде. Может это странно, но я не хочу выходить замуж в этом городе, рожать там не хочу. Так же как у него все находятся там, так и у меня все находятся здесь. Я готова переехать в новый город, но не туда. И вот когда я поняла, что с его чувствами ко мне случилась какая-то беда, я решила озвучить решение о том, что на работе я возьму отпуск, месяцок после армии мы с ним погуляем и отдохнем, побудем вместе, а потом я поеду в Красноярск работать дальше. На этом решении сыграла неуверенность в нем и в будущем с ним, плюс его неоднозначные планы, то есть первые полгода он не планирует зарабатывать, да и о том, чтобы жить вдвоем, как-то слова пропали. А у меня стабильная работа, стабильная хорошая зарплата, опыт и перспектива развития карьеры, которая для будущего мне пригодится. И он совершенно спокойно и безымоционально на это отреагировал. Я спросила его, как ты вообще относишься к тому, что мы будем жить на 2 города, видеться раз в месяц, и он сказал, ну ничего, жили же так, я ж не буду тебе говорить увольняйся. А мне и не надо было этого говорить, я хотела услышать, что-нибудь типа, решать, конечно, тебе, но я бы хотел, чтобы мы жили вместе, я не хочу жить на два города, но первое время, конечно, можно будет потерпеть, пока у меня не будет стабильности, или наоборот, я (мы) что-нибудь придумаю(ем), главное, чтобы бы мы были вместе, рядом. Как после года разлуки(!) можно спокойно принять то, что мы будем снова жить на расстоянии друг от друга и даже не шелохнуться?! Для меня это стало каким-то определяющим ответом, который заставил задуматься. Мы не виделись год, да и к тому же нам по 23 года, мы 4 с половиной года вместе, какие могут быть разные города, тут вообще-то семью пора строить уже, о совместном будущем думать, а он об этом даже словом не обмолвился, с родителями говорит хочет пожить, не хочет раз в неделю их навещать. А с любимой своей пожить ты не хочешь? В общем, это все настолько странно и непонятно для меня. То ли армия на него так повлияла, то ли просто чувства притупились из-за того, что давно не виделись, не знаю. Но после того разговора я была просто в отчаянии. У меня пропала уверенность в нем и в будущем с ним. Поэтому я просто в режиме ожидания. Жду, когда закончится эта армии, а когда он придет все станет ясно.

Раньше я думала, что когда он придет, мы увидимся, вспыхнет вот эта буря эмоций, нахлынут чувства с новой силой, и будет что-то типа конфетно-букетного периода, только еще круче, мне кажется, по ощущениям. И что армия укрепит наши отношения. Но теперь… Я часто перед сном представляю различные жизненные ситуации. И, конечно, часто представляла момент, когда он выходит с поезда и всю эту феерию эмоций, и иногда настолько ярко представляла, что мурашки по телу пробегали. И вот тут недавно я снова попыталась это представить, но только не получается так, в моей голове как будто я его встречаю, а между нами ничего, и нет этих эмоций. Я устала от этих постоянных мыслей, но и не думать об этом не могу. Собственно, вся эта ситуация больше всего мешала мне на работе.

Но в последнюю неделю я ощущаю как будто внутри меня ничего нет, я как будто стала забывать его, я практически не думаю о нем, а если и думаю, то не испытываю таких эмоций, и мысли мне это не заполоняет. И меня это немного пугает.

Может я просто устала от всех этих переживаний. Вообще осталось всего 70 дней, это так мало по сравнению с тем, сколько мы уже прошли. И если честно мне в это даже не верится. Каких-то два с половиной месяца и он окажется передо мной, а что будет дальше, покажет время.

Может показаться, что я требую от него с места в карьер и мол давай обеспечивай меня. Это не так, я никогда не хочу претендовать на чьи-то деньги, неважно парень это или родители. Я просто хочу услышать от человека желание быть вместе, рядом. И разумеется, я не собираюсь сидеть на шее, даже если все получится и мы будем жить вместе в Абакане, то я найду работу.

А еще я очень хочу почувствовать себя девочкой. Вообще я по своей натуре привыкла все решать сама стараться, все проблемы держать в себе, работать как не в себя, зарабатывать так, чтобы могла обеспечивать себя сама, держаться стойко и не показывать слабину. Иногда, конечно, я сдаюсь и меня прорывает, но потом с новыми силами. Но тут недавно осознала, что я устала от этого. Я очень хочу поддержки от любимого человека, я хочу ощущать тепло и нежность, любовь, я хочу, чтобы меня ценили, оберегали и за мной ухаживали, и расстояние всему этому не помеха, важно только желание. Я не чувствую, что у меня есть мужчина, я чувствую, что я одна.

Кстати за последние полтора или два месяца в прошлое воскресенье был первый нормальный разговор, даже говорил, что скучает и любит, сам. Я тоже его люблю, но вся эта ситуация фатальна. И я боюсь, что он из меня сделал своим отношением такую же холодную. Я ему кстати полторы недели назад написала письмо со всеми своими мыслями по поводу нас, не знаю получил он его уже или нет, будет интересно, что скажет по всему этому поводу, если вообще что-то скажет, я там как будто всю душу на бумагу выложила. И я сейчас могу сказать о том, что внутренне я готова к тому, что когда он придет, ничего не получится и мы расстанемся. Но это будет не правдой, я скорее не готова, а просто рассматриваю это, как один из вариантов, исходя из сложившейся ситуации. А не правда это будет потому, что когда я ехала в офис на разговор с директором, я тоже сказала, что внутренне я даже готова к тому, что меня уволят. Но на самом деле я просто предполагала такой вариант развития, но когда это случилось, то стало сильным ударом для меня.

А вообще я просто хочу почувствовать себя счастливой. Просто находиться в равновесии с собой и своими мыслями, наслаждаться жизнью, а не проходить каждый раз новые испытания. С одной стороны, все эти ситуации закаляют мое нутро, ведь это даже не самое ужасное, что может произойти в жизни, но я уже не знаю, когда все это меня закалит настолько, что я стану черствой и перестану все принимать так близко к сердцу, перестану быть наивной.

Кстати, за пару дней до увольнения я очень захотела в декабре слетать в Москву дня на три. Устроить такую романтичную поездку для нас двоих перед Новым годом, там наверное в это время все так красиво, вся это новогодняя, уютная атмосфера. Думала вот выплачу за машину и начну копить на отпуск, куплю два билета, сделаю ему такой подарок, а через день меня уволили. И все мои планы порушились. И с Москвой, и с отпуском, и с дальнейшей карьерой. Поэтому буквально за несколько дней все изменилось. И теперь работа меня здесь не держит, а я просто жду того самого дня, когда он наконец-то будет рядом.

Очень давно не писала здесь что-либо и столько всего успело случится, что не знаю даже с чего начать…, а с конца. Я переехала жить в другой город к парню. Для кого-то это может быть обыденностью, на самом деле так оно и есть, да и сама я позиционирую сама себя как человека "легкого на подъём", но к парню, добровольно!!)))

На самом деле я даже писала сюда про него, точне про то, что я влюблена в него, было это еще в начале прошлого года, если не в конце позапрошлого (с ума сойти!), ну и вот дело дошло до переезда. Можно сказать что нахожусь я здесь довольно прилично, с середины прошлого месяца, а именно с 18 августа (сегодня 07.09.18г), опять же не прошло и месяца, но даже эти недельки были весьма насыщенными.) Он человек не любящий выходить из дома, но чувствующий передо мной обязательства всё мне показать и познакомить с городом, по крайней за то время, пока ни я ни он не работали. Было прекрасно посмотреть на красоты края и даже еще остались непосещенные места.)

Вообще чувствуется некая лёгкость (пока!) во всем происходящем, живу я конечно на птичьих права, можно сказать, благо было куда приехать изначально и на том спасибо. Временами нахлынывает паника, естественно, однако у меня всегда возникает такое чувство что находясь именно рядом с этим человеком я чувствую спокойствие, которое было мне необходимо всё это время, у нас с ним даже дата годовщины интересная, были полтора года "интернетного простообщения", после признания прошло уже почти пять месяцев, ну и наконец исчесление по дням, которые мы знаем друг друга вживую)))

Это удивительно думать в унисон, ощущать другого человека ну очень близко духовно. Не знаю что будет дальше, но нужно не расслабляться и одновременно наслаждаться тем, что у меня… у нас сейчас имеется и следить как будут меняться взаимоотношения между нами.

На следующей неделе я, наконец-то переезжаю в другую общагу, где у меня будет душ и туалет на этаже, испанский Эразмус и бывшая Фила.

Что вы знаете о блаженстве? ахахаха)))

На самом деле, очень жду переезда. Уже весной были мысли о том, что пора менять обстановку, но квартира пока не по карману. А эта общага - вторая по удобному расположению и третья по приличности)

Я вдруг вспомнила вечер то ли 10-го, то ли 11-го июля 2016 года и содрогнулась: то была в чем-то обычная встреча тет-а-тет с мужиком, впоследствии уехавшим в Москву, с которым я встречалась полгода до его переезда, но она же и ознаменовалась расставанием, и теперь, спустя 2 года, совсем не помню, как вышла из его машины и последовала домой. Единственные кадры, осевшие в памяти моей, - то, как я привычно и оттого замученно-устало уселась на место в машине рядом с ним, то, как мы какое-то время болтали ни о чем, словно и не собирались выяснить, что хотим друг от друга дальше, то, как он заявил: «Нам надо расстаться», мои слёзы и негодование, что он целых полгода меня мурыжил своим поведением, которому я находила оправдания и отговорки. Ещё услужливо всплыло, как он после бурного выяснения повёз меня в сторону авторынка, чтобы немного развеять мое настроение, а я, ощущая на щеках следы жгучих слез, ещё пыталась следить за маршрутом по навигатору. По возвращении к моему дому он понаговорил каких-то напутственных слов, что у меня все ещё впереди, зачем-то держа меня за руку, пока у меня очередные слёзы скатывались градом и едва ли не образовали озеро под моим сиденьем.. Но - как я вышла из его машины, с какими словами, с каким предвидениям будущего (а я всегда в такие поворотные моменты резко ощущала, что мне придётся выправлять себя в хоть какое-то новое позитивное русло невероятными усилиями), - я не помню совершенно. Только лишь сырость под глазами, свой дрожащий голос и новый град слез при пересказе всего вечера маме за закрытой входной дверью родительской квартиры, уже в родном и нагретом месте. Всё.

Личное

Я даже не знаю, с кем поделиться тем, что я делаю. Мне кажется, если кто-то из моих подруг услышит это, то просто покрутит пальцем у виска. Пишу тут: я истеричка. Я всегда сама крутила пальцем у виска, когда видела такое поведение, а сейчас стала такой же ненормальной. По моим ощущением я ужасная девушка. А дело вот в чём: я требую к себе слишком много внимания, а когда по каким либо причинам не получаю его, то начинаю психовать. Это произошло и сейчас. Мой молодой человек, как я писала ранее, уехал на 5 недель домой. Я думала, что у меня будет слишком много проблем в этот промежуток времени, и я просто не буду успевать скучать. Прошло всего 3 недели с его отъезда. За это время я пережила переезд из офиса в офис, выдала подругу замуж, подготовилась к экзамену в магистратуру и сдала его (да, я смогла поступить на бюджет, но на самом деле учеба меня совсем не интересует), успела собрать все вещи в квартире, где раньше жила (до того, как стала жить в него), на этих выходных съездила домой и увиделась с родными. Ах да, а ещё я каждый день в 8 утра ухожу на работу и выхожу оттуда часов в 6 вечера. И так день за днём: одно дело сменяется другоим, одни проблемы решаются, тут же возникают другие. Я ушла в сторону от того, что хотела написать. Так вот, на прошлой неделе мы с Женей практически не разговаривали по скайпу: то он не мог говорить, то я была занята. В выходные его "я не могу говорить" меня стали обижать, хотя головой я вроде как и понимала, что всякое может быть. Сегодня утром мы немного поговорили и я ушла на работу уже обиженная на него (меня задела одна его фраза). Потом не вытерпела и написала ему об этом. Как итог: я чуть ли не ревущая сижу на работе. Приехала вечером домой, написала ему о том, что я дома, он позвонил, объяснил, что нужно снять показания счетчиков, чтобы отправить их хозяйке квартиры. В конце разговора я сказала ему пока и пошла смотреть показания. Потом я посидела, решила спросить спит ли он и что делает. Ответил, что не спит и смотрит сериал, поговорить со мной не предложил. И тут я псханула: почему я всегда спрашиваю, хочет ли он поговорить, а он всю последнюю неделю "я не могу", словно мне одной это надо, а в его голове даже не возникает мысли, что я спрашиваю его о том, что он делает, не просто так. На тот момент врмени я уже сидела и ревела. А он решил, что раз я хочу обижаться, то пусть обижаюсь. Потом договорились до того, что он стал каким-то чужим для меня, что у меня ощущение, что я не видела его уже несколько месяцев, а он решил, что я в нём совсем не уверена, и что если он уйдёт в армию, то я брошу его через первый же месяц. Тут я уже рыдала навзрыд, меня трясло и я ничего не могла с этим сделать. Писала ему всякий бред и ревела еще больше. Сама не могу объяснить, что со мной происходит. Когда он рядом - всё замечательно, когда далеко и общение сходит практически на нет - всё ужасно и у меня не получается контролировать свои эмоции. Я устроила истерику практически на ровном месте и вынесла мозг и ему, и себе.

Мне кажется, что моё напряжённое состояние, которое не покидает меня уже несколько месяцев, делает меня уязвимой. Я не сталкивалась с этим, и я не знаю, возможно нужно найти психолога (или кто там этим занимается?). Потому что чем больше времени проходит, тем чаще я реву, тем проще вывести меня из себя. Хочу быть адекватным человеком, а не трепать нервы людям, которых люблю.

На протяжении уже лет 13-14 август - самый лучший месяц года для меня. Раньше уезжала в свой любимый лагерь в августе, в августе начинается новая жизнь, связанная с моими переездами и поступлениями - сначала в Москву, а в прошлом году - во Францию. В этом году просто отдых от учебы и работы вместе с J в России:) В этот раз посетили три города. И мне не хочется уезжать, хочется продолжить каникулы еще недели на две, но уже по сути послезавтра самолет. Да и финансы уже давно намекают, что пора вернуться на работу. Я потом посчитаю, сколько мы потратили на Россию, охуеем с вами вместе.

77

И все-таки тебе удалось оставить след в моей душе. Так называемый отпечаток на долгую память, чтобы было что вспоминать долгими ночами.

Я очень сильно верила тебе. Я очень сильно тянулась к тебе. Я очень сильно хотела помочь тебе и быть нужной. За нашими долгими разговорами я не смогла прочуствовать и увидеть твоего истинного отношения ко мне. Я не смогла понять самого главного - это был сценарий. Твой созданный, продуманный до мелочей и сыгранный ни один раз. Только теперь роль олуха досталась мне. Главная роль.

С каждым разом и с каждым годом мне становится очень тяжело найти контакт с незнакомыми людьми и дотянуть его до приятельских отношений. Чего уж там говорить..я и с друзьями не могу поддерживать дружеские отношения, поэтому остается только череда постоянных "просто знакомых".

Но с тобой мне удалось так быстро найти контакт..найти общие точки соприкосновения, общие темы, общие взгляды на одни и те же вещи, жизненные принципы..можно продолжать список очень долго. Конечно, куда без различий: я - вечный романтик, утопающий в книгах; ты - прагматик с механизмом вместо мозга. Я цитировала "Фауста", а ты рисовал двигатель внутреннего сгорания, попутно объясняя мне принцип его работы. Совершенно разные и одновременно такие похожие.

С тобой мне было ничего не страшно. Особенно после твоей фразы "звони мне в любое время". Я не звонила в любое время. Я понимала, что это неправильно. Все-таки ты мягко говоря совсем не свободен.

Но звонил ты. Звонил после работы, на выходных, когда выходил в магазин, ехал на работу, отвозил родных и ехал обратно. Разговоры длились часами.

И вот это все оказалось прикрытием ради помощи по работе. Занавес. Нахуй не нужны были мое мнение, моя жизнь, мои чувства. Помощь по работе уже нужна не так сильно, как раньше. И разговоры стали короче и реже, фразы острее. Потом ты даже перестал скрывать, что тебе похуй. Конечно были минуты "просветления". Я называю это эффект лассо. Каждый раз, когда в ответ на твое отдаление и я сквозь боль принимала решение отдалится также, ты вновь проявлял "нежные чувства" и вновь возле тебя. Такая глупость, но как же мне в те минуты было хорошо. Я была счастлива. Это сейчас я осознаю, что это было моей ошибкой. Самой надо было ставить эту точку. Рвать эту связь. Но я не смогла.

Даже вчера. Ваш переезд в новый офис. Я роняю фразу, что это грустно и вообще последний раз, когда мы будем ездить вместе..точнее я с тобой. А ты просто переводишь тему и разгововариваешь сам с собой о какой-то ерунде. Даже вчера ты не нашел смелости сказать мне пары слов. Даже вчера ты так ничего и не понял.

Никогда не пойму, почему нельзя было просто попросить помощи по работе. Зачем был этот спектакль. Зачем. Помощь по работе отняла бы мое рабочее время, возможно часть премии и небольшой выговор. Но ты видимо решил, что лучше сломанная нервная система.

Каждый раз и каждый год мне тяжелее найти контакт с незнакомыми людьми. После тебя любой контакт для меня - проклятие и потенциальная угроза.

Совсем скоро переезд в другую страну.
Не думала, что это будет со мной.
С одной стороны радость, надежды, новые цели
Ну а с другой как всегда страх.Страх перемен, страх не найти работу, страх не справится с языковым барьером.
Еще год назад я и подумать о таком не могла,
а сейчас уже понемногу собираю чемоданы
Далеко от близких - вот, что сложно.
Этот год просто сбил меня с ног.
Я не из тех, кто может просто покинуть зону комфорта.
Но знаю, что если не попробую "новую жизнь", то буду корить себя до конца дней своих и думать " а как бы все было, если бы…?"

Пока удалось собрать мысли в кучу, вкратце расскажу о том, что и как вообще происходит. Во-первых, переезд все же состоялся - не зря я столько времени провела на низком старте и все такое; как часто бывает, произошло все почти внезапно и резко - сборы, коробки, потом снова коробки и попытки все расставить по своим местам, осознание того, что теперь это - твой дом. Но я по-прежнему испытываю чемоданное настроение, потому что не знаю точно, сколько проведу здесь - пару недель, пару месяцев или вовсе год; обстоятельства так повернулись, что по-прежнему наверняка ничего не знаешь.

Во-вторых, сдаю анализы, прохожу лечение уже более серьезное, чем раньше: мозги слегка в кашу от постоянных перемен дозировок, но врач говорит, что иначе оптимальный вариант подобрать проблематично. Решилась лечь в больницу, как раз проставляю сейчас галочки в "проходном листе" чтобы получить направление и, в третьих, из этого логично вытекает, что на данном этапе (и ещё минимум месяц) я работать не в состоянии - радует, что и заказов толком нет, так хоть не обидно, не говоря уже о чем-то более серьезном.

Ну и как итог: я не умею экономить. Сходила в продуктовый, взяла только самое-самое необходимое и когда мне озвучили итоговую сумму сначала решила, что меня наебали (я была в этом так уверена, что даже дома ещё раз пересчитала, но увы), но оказалась - это я лошара и абсолютно не умею экономить. Даже смешно, что на сигареты, которые я обычно курю, мне не хватило буквально двух рублей - учитывая скидочную карту и вот это вот все.

И хотя весь день я была бодра и полна сил, встав в семь утра, переделав кучу дел, влажную уборку и даже тренировку - настроение от осознания абсолютно неразвитого скилла в этой сфере уронило мое настроение куда-то на уровень плинтуса. Ну и курить, конечно, хочется - кто же спорит.

Последнее время мысли не дают мне покоя. Я вечно что-то планирую, продумываю возможные варианты, оцениваю затраты. Даже когда мне кажется, что я уже решила проблему, по инерции не могу отпустить ситуацию и продолжаю прокручивать в голове.

Я сплошной комок нервов. Я переживаю из-за всего. Меня угнетает отсутствие уверенности в завтрашнем дне, и вечная необходимость искать наилучший вариант, и расстраиваться из-за невозможности остаться на выходе без потерь. Я называю это проблемами. Из-за проблем я страдаю отсутствием аппетита, депрессией, меня начинают беспокоить части тела, которые никогда раньше не "давали о себе знать".

Ко всему прочему добавляется повышенная физическая активность, связанная с переездом. И я опять думаю, почему в сутках лишь 24 часа? Не могу жертвовать сном, для меня это святое. Но и сон я уже теряю, поскольку трудно уснуть вечером, периодически просыпаюсь под утро.

08.08.2018

вообще не знаю, что со мной случилось с переездом, я стала ебаной слюнявой мразью, которая начала бояться посылать людей нахуй, я стала ебаным терпилом. Сука. да почти все ебаные ничтожества, они тупые до немогу, с ебаным тупым завышенным эго. хотя сука это ебаные тряпки. Я сейчас стала этих людей призирать еще больше, потому что сама в один момент стала такой. НИКОГДА, ребзи, вот прямо вообще никогда не допускайте проеба своего я. Я сейчас вообще прохожу мучительное восстановление. Я стала очень зашуганной и замкнутой. У меня так играет психика, я такого никому не желаю, нет точнее желаю, но я таких людей в рот ебала и вообще надо обять отрезать гонво из жизни, а не холить его и жалеть. ЧЕловек получаеет то, что он заслужил и я зачит

получила то, что я заслужила, только у меня бомбит с этого и я с этим делаю, хотя и так

мало, я просто опять боюсь, что я резко поменяюсь и станет все странно, как тогда, когда я стала добренькой тряпочкой. Было бы ради чего и ради кого.я сука решила попробовать быть добой из-за того, что вокруг никого не было кроме Ирошникова, я думала, что проблема во мне. ХУЙ ТАМ. проблема в людях, в окружении. Я зареклась общаться тесно с людьми у которых не такое материальное положени. я ебала все это дерьмо.я сука люблю себя. потому что я просто ахуенная, потому что блять просто это я. все и тут разговор закончен. нахуй всех, кто так не думает.

Столько раз пыталась написать сюда опять хоть что-то, но все никак.

Из новостей у меня получение диплома(который я все еще не забрала, т.к не пошла на вручение), скорый вероятный переезд в другую страны, трудоустройство там на серьезную(!) работу, начало вроде как взрослой жизни без родителей, в особенности вдали от мамы. Ссыкотно ли мне!?Очень. Там я конечно тоже буду не одна, но пожалуй сейчас мне кажется, что это самое грандиозное событие, которое со мной случалось.

Страх кругом, боюсь показаться тупой там, а то и хуже - оказаться ею!Мне внутри словно все еще 15-16 лет, а на деле 22 и надо начинать что-то новое. Надо так много успеть тут сделать всего, что голова кругом. Из плюсов - я не влюблена. Это прям радует) Думаю все-таки писать сюда чаще, ибо там мне нужна будет отдушина.

19 июля.

Уже больше недели каждый день я планировала/хотела написать пост, излить все мысли, что не дают мне покоя, рассказать о счастье и о тяжелых моментах своей жизни. И каждый день у меня не получалось это сделать… И вот даже сейчас, когда я пишу эти строки, я не знаю о чем писать. Видимо, слишком много значимых для меня вещей сейчас существует, что я просто не знаю с чего начать.

Наверное, начну с тех моментов, которые делают меня счастливой сейчас.

Самая главная новость - мы с Колей теперь живем вместе! Уже один месяц и три дня:) Это просто безумно круто, когда есть возможность засыпать и просыпаться рядом с любимым! Каждую ночь. Каждое утро. Вместе. Рядом.
Из этого могу сделать выводы, что мы с Колей хорошая команда. Живется нам легко. Хотя знаете, ничего не поменялось практически. Ведь все майские каникулы мы жили вместе, и до этого каждые выходные проводили вместе. Ну то есть, бытовых притирок у нас нет… Нет, есть. Коты. Коты, которые гадят, а тут все так не приспособлено к уборке… К слову, мы живем в доме моих родителей. Весь этот месяц и три дня.

Эта история началась с того, что мой папа уже месяца три как уехал из города более, чем на 600 км от города на север, работать в лес. А папа всю жизнь лесом и занимается. И мой брат все это время был один дома. К слову, ему почти 17 лет. Но у нас тут рядом бабушки живет, буквально в 5 минутах, поэтому брат был сыт. Жилось ему одному, как он говорит, хорошо. Потом у бабушки, которая работает, начался отпуск, и она решила съездить в Новосиб к родственниках и Данила с собой взять. А папа, как только уехал, предложил нам с Колей жить у него дома, втроем с Данилом, а мою квартиру сдавать. Но тогда мы не захотели. Но потом, когда брат с бабушкой уехали, мы с Колей "въехали" на несколько дней, чтобы дом не оставался один. Потом мы уже составили список плюсов и минусов, за и против, чтобы остаться здесь или уехать обратно в квартиру. Их оказалось поровну. Но я и Коля так воодушевились тем, что живем не в "клетке", а доме, что решили остаться. Коле очень понравилась идея бани и мангала, и он каждый вечер бы жарил мясо и парился в бане. Мне понравилась идея "своей земли", ведь в квартире у тебя в лучшем случае есть балкон, а когда живешь в своем доме, то у тебя есть свой двор, свой огород, своя земля. Это очень круто для меня и очень важно. И вот знаете, Коля прав - то о чем я мечтаю, сбывается. Я ведь так мечтала и мечтаю о нашем собственном доме - переезд в родительский дом, для тренировки. Так мечтала о саде и огороде - родительский сад и огород, для тренировки. Так мечтала о детях - возилась с Дашкой, для тренировки.

Я уже больше часа все это пишу, не могу закончить, не хочу. Как-нибудь позже. Что-то мне грустно и не хочется ничего записывать. Но я потом обязательно допишу, потому что хочу наконеу вылить свои мысли в текст и чтобы мне стало легче! Но что-то от этой попытки все стало еще хуже…

родители завтра уезжают на море на 12 дней оставляя на меня дедушку который почти не ходит. из-за этого большую часть времени мне чудесной придется проводить дома, то есть надолго, более чем на пару часов, уходить уезжать не стоит. посему парень мой будет скорее всего все время у меня. собственно, это будет что-то вроде превью перед переездом и совместной жизнью (пообещала, держи слово). таааак вооооот. как все не испорить и не быть страшной адовой мрачной раздражительной сукой?) ну то есть я еще и на своей территории буду, а это страшно. у меня дома свои правила и меня могут многие действия раздражать. уух. особенно учитывая что я невротик какой-то. хотя поговаривают, что разговоры помогают))
почему я вообще в посте ставлю смайлики????))) )) ) потому что неловко, дааа

старт

Как же давно я ничего не писала. Может от этого опять голова кругом и засыпаю только под утро от мыслей, которые крутятся в голове.

Я так долго ждала возможности начать всё с чистого начала.

Так долго ждала второго шанса на первую самостоятельную, взрослую жизнь.И вот, время пришло.

Я получила диплом, работу, будет новый коллектив и новый дом.

Ожидаемо, что при каждом слове "новое"будет так страшно? Думала, что будет легче. Ведь это такое желанное новое.

Привет, я доктор и я буду лечить людей. О карьере эндокринолога я могла только мечтать и мечтала, а теперь это начало моей карьеры. Хочу, чтобы с работой моей мечты случались самые желанные понедельники.

Чего я боюсь? Не так страшны переезды, новые коллективы, ответственность и самостоятельность.

Страх скорее от прошлого. Прокручивая в голове уроки жизни я боюсь, что новая Я останется только в голове, что ошибки будут такие же, а выводы, сделаны ранее будут хороши только в советах для товарещей.

Я так долго просила о ещё одном шансе, о новом времени, чтобы стать другой, что сейчас страшно стратить.

Я хочу начать с новыми силами, с чистой головой и великой верой в себя.

Оказалось, когда твои мечты сбываются - это не легко принять, очень. И сидишь такая себе почти новая я и в голове пульсирует "тридваодинСТАРТ" и бежать надо, и все дороги открыты, а ты боишся, что начав этот забег расстеряешь всё, что накопила, что расстеряешь всех, кого обрела.

вдох-слезы-выдох-разговор с мамой-слезы-поддержка-вдох-выдох

И сидишь такая себе почти новоя я и в голове пульсирует "тридваодинСТАРТ" и бежишь, и все дороги открыты и не боишься, а начинаешь этот забег длинною в жизнь, взрослую свою новую жизнь.

Мюнхен! Это просто великолепный город. Я так переживала, когда ехала, потому что у меня была пересадка в другом городе, нужно было переходить на другую платформу и вот, когда я приехала в Мюнхен, с первой же минуты я поняла, что это любовь. Оставила вещи в камере хранения, и искать метро (U-Bahn), нашла только электрички (S-bahn) обежала весь вокзал. Так было приятно, когда в метро ко мне подошёл мужчина и спросил в каком направлении ехать на станцию Karlsplatz, и я ему объяснила, сама на английском. Мне вообще безумно нравится разговаривать на английском, к концу путешествия все мысли в моей голове были исключительно на английском. Пошли в студенческий квартал, а там в пиццерии, я бы в жизни не подумала, что из продуктов, которые вообще не сочетаются сможет получиться безумно вкусная пицца. Поговорили, и я пришла к выводу, что нужно планировать переезд. Обсудили все детали и с чего нужно начать, так что по приезду домой буду всё узнавать и готовиться. Попрощавшись, гулять по Мюнхену, иду и понимаю, как хочу здесь остаться, ещё и дождь, я без зонта, как ребёнок счастливая. Подходит ко мне парень, говорит, что-то на немецком, я на английском объясняю, что не говорю на немецком, и тут он «ты очень красивая, откуда ты? Оставайся у меня, выходи за меня замуж, будем жить вместе, потом поедем к твоим родителям и родишь мне 2х детей» ахахаха, я конечно посмеялась, извинилась и продолжила свою прогулку. Ещё безумно приятно, когда пишут «по твоим фото мне Мюнхен больше Берлина нравится, или ты проф фотограф или он реально такой красивый», этот человек влюбился в Одессу по моим рассказам и фото, теперь Мюнхен, или вот, приятно, когда я с человеком давно не общалась, а он пишет, что красивые фото у меня, а от него это высшая похвала. И вообще, наверное, за это время я пообщалась со всеми друзьями и подругами, с которыми давно не общались, как приятно вспоминать какие-то моменты, знать, что тебя помнят и скучают. В Мюнхен я вернусь, меня уже зовут обратно, поэтому этому городу я говорю, до скорой встречи:) Ещё про аэропорт и самолёт напишу. Моя слабость к вежливым людям. На стойке информации, поговорили на английском, в конце как всегда поблагодарила, а мужчина мне «пожалуйста», представители немецких авиалиний, на которых я летела, это отдельная любовь. Для авиа компаний star alliance в Мюнхене свой терминал, но чек ин моих авиалиний проходит в специальных автоматах, и если я зарегистрировалась дома, то сдача багажа меня ввела в ступор, благо там ходил один красивый немец, который после помощи, когда я уже проходила мимо на контроль, все равно пытался мне помочь. Ну и, как отличаются пассажиры, которые летели со мной в Германию и обратно в Украину, так же сложно сказать спасибо стюарду, который принёс вам еду, или пилоту, который довёз вас до пункта назначения живыми. Когда я сказала пилоту «danke schön. Tschüss» он так обрадовался, и не из-за того, что я поблагодарила и попрощалась на немецком, а из-за того, что ни один человек передо мной ни сказал спасибо. Эх, сразу видно Украина. Как бы я не любила нашу страну, но людей в ней я никогда не пойму.

В общем, какие дела. Я в Ха. и уже порыдала на его улицах.

Почему-то мне казалось, что вот сейчас-то, в отпуске, все, наконец, наладится, будет идти легко и просто. Ну и что же - хрен там.
В первый же вечер меня накрыло, я лежала калачиком и чуть не ревела от того, как хочу домой, как соскучилась по своим котам (господи, кто б знал, какая я стала кошатница, невозможная!), хочу на свое крыльцо, со своей чашкой, в свою кровать и все вот это вытекающее. Вместо этого же я черти где, на неудобнейшем диване, в квартире с кучей чужих людей (один из которых еще и молодой человек весьма красивой наружности) (а жить с незнакомцами - хуже не придумаешь, я, может, уже старая в этом плане, но дома я должна быть дома, одна, или с (очень-очень!) близкими, чтобы расслабиться и отдохнуть, иначе это постоянное напряжение и стеснение), устала как собака, и некому даже меня приголубить.
Утром я снова одна (знаете, когда бегаешь по делам в незнакомом городе, возникает двоякое чувство - и хочется, чтобы тебя все-таки поводили за ручку, потому что ну елки-палки, что тут где вообще, и в то же время как-то невероятно горд собой, потому что нашел! пришел! приехал!) упорхала, сквозь тернии заказала справку, потратила кучу денег на банки и склянки и поплелась отдыхать.
Сегодня все хуже. Сегодня меня отправили за неимением документов, подтверждающих личность (помимо паспорта, кода и свидетельства о рождении, ммм, красота), куда отправили, туда и пошла, собственно, а там ад натуральный, на меня наругалась девочка моего же возраста, в той же одежде, что и я сама (как, интересно, нужно было определить, что она там работает, а я мимо проходила), с горем пополам удалось выбить крупицы две информации о какой-то мифической электронной очереди, которая уже через 10 минут страданий в Интернете сообщила мне, что ни в одном отделении города на ближайшее время мест нет. Ох, девочки
Поэтому я пошла и купила себе охерительно дорогую тушь, и крем с кокосом.

Поругались на этой почве с Медвежоночком.
И вот он делает то, что раздражает меня ужасно. Какой смысл обвинять в прошлом? Я обо всех этих "почему ты не", или "как ты могла еще тогда не сделать этого?", в таком духе. Какая уже разница? Я не могу вернуться назад и это изменить. Так о чем речь тогда?
Я вообще очень плохо отношусь к обвинениям. Нет смысла спрашивать о мотивировке, если она тебе не понятна, значит это твои проблемы. А что сделано, то сделано, как говорится. Давайте решать проблему, зачем о ней причитать, ворчать, ругаться.
Только вчера мы смеялись, что меня тетя упрекнула, почему я не озаботилась вопросом документов еще в прошлом году, когда приезжала, а его мама спрашивала, зачем я вообще поступала у себя в магистратуру, могла ведь уже сразу у него там (два года назад, чтобы вы понимали, когда на отношения были еще только околонамеки). А сегодня ругались по смс, пока я шла из метро, как же так, я не выкроила недельку среди учебного года (было ведь столько возможностей среди горы работы, учебы и написания диссертации, ух ты!).
Очень плохо я к подобному отношусь. И к оправданиям. Терпеть не могу оправдываться, и всегда себя одергиваю, когда начинаю - какая, к чертям, уже разница. Пфуф

Так вот к чему я. Не то, чтобы я стремилась к жизни "легко и приятно" (по Льву Николаичу), но еще чуть-чуть и меня доконает такое количество проблем, стресса, переживаний и нервов. Да, я чувствую себя маленьким героем, справляясь, но это не окупается, ни разу.
Что мне предстоит? Сидеть тут еще ого-го, решать вопрос с паспортом, пропустить вручение дипломов (где мы в мантиях и красиво! я вот правда мечтала), отложить встречу с любимым научным руководителем, в мыле ехать домой, и из дома, чтобы носиться как угоревшая с документами там, у Медвежонка, и поступать там в магистратуру, и искать там непонятно какую работу (хотя я просто хочу быть учителем, мне знакомо и нравится), и ах да, все это на фоне переезда в другую страну, конечно же, и начала совместной жизни с мужиком (это я о Медвежоночке, спокойно). Ну, что за прелесть?!

Вот уж не имею понятия, сколько уроков и опыта я должна извлечь в этом году, но твою же мать, как-то охерительно много пока получается, мое сердечко и головушка трещат и ноют, дрожат коленки, душа в пятках.
Можно, чтобы все как-то поспокойнее и попроще? Я очень сильно прошу.

В Москве меня посетила очередная безумная идея, которая не отстает до сих пор: перевестись на заочку и переехать в Москву, работать официанткой уже там, но зарабатывать побольше, чем здесь. Когда я ехала в такси из поезда рано утром, уже в Астрахани, я позвонила маме, чтобы сообщить, что добралась, а она завела разговор:

— Твои результаты ЕГЭ действуют в этом году?

— Да. Мам, ты хочешь сказать…

— Я уже поняла, что ты слишком не хочешь жить здесь, тем более после этой поездки. Может быть, ты сможешь поступить в Москву и переехать?

— Мама, у меня немного другая идея, я через три дня приеду домой, тогда и поговорим, хорошо?

— Если ты о заочке, то нет, сама подумай…

В общем, дома поговорили, и мама запретила. Очень просит отучиться эти два года здесь, а потом делать, что захочу. Боится, что я забью на учебу ("Твоя мама многого о тебе не знает", - смеются подруги. Я забила на нее с первого курса) В дипломе не указывается форма обучения, что два года отмучиться на очке, что два с половиной отучиться на заочке - все одно. Но для меня два года - это не два часа и даже не два месяца. Это, блять, огромный срок! И даже не плане учебы, а в плане жизни. Я не хочу золотые годы терять впустую просто! Вы хотели бы два года мучиться, а потом "зажить", когда есть способ если не зажить хорошо прям щас, то хотя бы мучиться не так сильно в любимом городе и с более высоким заработком? Но мама нашла кучу нюансов: прописки нет, официального стажа здесь в общепите тоже, я наивная и легко поддаюсь обману, и т.д, и т.п… В первый день этого разговора она вроде как разрешила переезд, если тетя из Москвы согласится помочь мне с этим. А она бы согласилась. Но маме жутко неловко такое просить, даже если делать это буду я, поэтому на следующий день она просто запретила.

И я вот очень нуждаюсь в советах и мнениях со стороны. Что вы думаете об этом? Может, есть идеи, как уговорить маму?

P.S. А если бы она разрешила, я бы очень боялась и несколько дней просто не знала, что и как делать дальше. Я знаю, что будет трудно, но если на кону какая-то надежда на счастье, я всё смогу.

P.P.S. В родном городе мне, наоборот, очень плохо: на работе творится какая-то херня, к тому же, идеальный мужчина, с которым у меня ничего не выйдет, часто рядом. Да и Антон тоже. Это очень больно, но я этого не показываю

— Знаешь, чего я боюсь больше всего? Ежедневно.
— Чего?
— Того, что ты исчезнешь.
— Да куда я могу деться? - пренебрежительно бросил он, слегка нервничая - я уловила. А потом, ведя внутреннюю борьбу, попросил не говорить больше подобное. Ночной диалог.

Спустя месяц за моей спиной ведется телефонный разговор о переезде кота - нужно собрать и перевезти все вещи. "В четверг меня уже не будет". Он повторяет это пару раз, а в моей голове глухое: "Не делай этого со мной, не делай этого со мной, не делай…".

Знать дату его ухода - убийство. Представлять сцену прощания (или ее отсутствие) - двойное убийство.

02.06.

Пишет, что не может без меня, что безумно любит и хочет чтобы я была рядом. Я спросила хочет ли он вернуться, он ответил, что я нужна ему там. В мои планы переезд в другую страну пока не входит и я ему об этом сказала.

Для себя я поняла, что лишь одной любви не достаточно для крепких и счастливых отношений. Любовь у нас была, любовь привела его ко мне, мы поженились и жили вместе, вот только что из этого вышло? Ничего хорошего. Сейчас я хочу пожить для себя, хочу понять кто я, найти себя. Я не хочу отношений, не хочу этой безумной зависимости от другого человека, мне за 4 года этого более чем хватило. Устала я. Не хочу больше.

если вдруг что, я все еще жива. немножко просто была поглощена отношениями, работой, метаниями между двух квартир и прочим бытом. и что весьма странно для меня, то я уже думаю по поводу переезда. хотя все еще не уверенна, боюсь и раздумываю усиленно. я как бы ни с кем кроме родителей и не жила никогда, не считая месяца жизни у друга с бывшим парнем, после которого меня заебали оба.
но ближайший месяц я в любом случае решила все оставить как есть. буду продолжать раздумья. и работу надо б менять или просить больше зп, а то я не вывожу уже.
да, вот такая я нынче скучная. вот сегодня только нарисовала первый рисунок за месяца два, что не очень хорошо. ну хоть книги не забрасываю.
боюсь на самом деле снова забросить свои все дела и занятия из-за отношений и тд, а потом остаться ни с чем. короче, на страже своих интересов и своего психического здоровья.

я боюсь…

Боюсь, что больше не смогу влюбиться, точнее, я не поверю в искренность чувств другого человека и не смогу открыться в ответ, или просто изначально не смогу полностью с головой в него окунуться.

Я помню, свою первую настоящую любовь, мы с ней прожили в итоге 5 лет вместе, и расставались тяжело, но сейчас отлично общаемся, когда видимся раз в полгода-год.

Это было что-то неописуемое, мы были и похожи непохожи одновременно, мы познавали друг друга во всех смыслах, упивались друг другом.

Вместе развивались и радовались нашим успехам, преодолевали первые проблемы, бытовуху, воспитание собаки и переезд в другой город. Мы были по-настоящему счастливы, я был счастлив.

И вот второй раз я решился на то же самое, и был счастлив, но в этот раз это оказалось односторонним и недолгим.

И теперь боюсь, что после таких разрывов, я просто не смогу себе позволить такие чувства.

боюсь, что теперь просто не дам возможности им развиться. И нет, я не собираюсь оставаться один, я в принципе допускаю, что у меня может быть семья, я уже действительно знаю и понимаю, что смогу дать своему ребенку, в отличии от меня же года два назд например.

Ужасает, что это будет с расчетом. Конечно нет ничего страшного в таких союзах, они на поверку часто оказываются крепкими.

Но я боюсь, что я скачусь в окончательный цинизм, и буду расценивать девушку рядом как -подходит/не подходит, если подходит то ок, будем сторить отношения и подходить к этому как к проекту какому-то. А не как к океану, в который вместе окунаешься и плывешь, наслаждаясь брызгами волн, отпуская себя течениям, радуясь самой возможности такого момента, такоих переживаний. Радуясь, что вы можете быть вместе сейчас и потом и потом.

А цинизм ведь появляется уже.

Боюсь очерстветь.

идею с моим переездом в Питер все обосрали, кроме МА. она пожелала мне удачи, ха. Яр, в свою очередь, промыл мне мозги и сказал остаться пока тут и попробовать все сделать красиво. Не рыпаться еще годик, а там по обстоятельствам делать. Ах да, Яр….. Яр Яр Яр. Что это? но его советы и поддержка мне жизненно необходима на данном этапе. Хотя и не только его. Да…..

Мы не знаем, что жизнь приготовит нам завтра: возможно, прекрасный дворец превратится в развалины. Всё перевернулось с ног на голову. Я была так счастлива от тренировок, весны, одноклассника в моем дворе чужого города. А потом к нам пришла хозяйка квартиры и сказала, что придется съезжать. Было сложно: какое-то время думали, что жить негде будет, какое-то время я хотела жить в общаге и экономить на жилье (и здоровье, соответственно). А потом так же легко, как и в первый раз, я нашла хороший вариант жилья. А в первый раз было паршиво. Я жила с людьми, которые не понимают, зачем за собой убирать; через месяц попала в больницу с переутомлением, в то же время умер мой любимый дедушка, а я не могла попрощаться с ним, потому что велика была вероятность по дороге частенько падать в обмороки. Я простыла и считала дни до желанного переезда, а вариантов жилья не было. Однажды просто ходила и размышляла после пар (в тот "дом" никогда не хотелось возвращаться) и наобум забрела в агентство недвижимости. Первый и единственный вариант стал нашим желанным домом на два с половиной года. Сейчас мне трудно было его покидать: я очень долго привыкаю к людям и домам, но привыкаю сильно. Однако я так же легко и удачно нашла новое пристанище, рядом со старым. Я боялась, что буду по ошибке приходить в тот дом, что потеряю свое внезапно обретенное счастье стабильности, что новый дом будет чужим, что мой двадцатый день рождения проведу в поисках жилья. Но вот я здесь: при переезде всё время смеялась, в день рождения радовалась, чувствую себя здесь гораздо уютнее. Как же сильно после изменения образа жизни способно измениться отношение к ней! Я смотрела на фламинго, получила в подарок полароид и была спокойна. В двадцать начинается молодость. Как нас учат в универе - юность заканчивается в девятнадцать. Звучит своевременно, ощущается приятно. Так что я снова несломлена, беспечна и жива. Люблю дни рождения за то, что они показывают, кто есть кто. Лесть в прошлом, теперь я слышу в этот день только правду. В новом доме есть кровать на шкафу, есть созвездие на потолке, есть фортепиано. Это то, о чем я мечтала всё детство. Молодость для того, чтобы давать, а не отнимать. Будем же молоды и беспечны.

На календаре 3 мая и через день я еду домой почти на месяц из-за учебы. Ощущения двоякие, ведь с одной стороны увижу всех своих родных и близких, с другой - месяц разлуки с уже мужем. Ну будем надеяться, что это пойдёт нам на пользу) И вот все бы хорошо, но вот назрел ОН: финансовый кризис в нашей семье. Я естественно не работаю, он пока не работал, т.к был на заработках и были сбережения + пока все эти переезды, свадьба было не до новых поисков. А сейчас уже ой как нужно. Будем верить, что поиски не затянутся. Я в свою очередь по возвращению тоже, конечно, думаю за работу. Вообще я такой человек, который прям ощущает внутренний дискомфорт, когда нет собственных лишних денег и плюс ко всему хочется и радости путешествий для нашей семьи и многого другого. Но чтобы нормально устроиться нужно столько бумажек, а лучше всего оформить вид на жительство, а это тоже время и деньги. Из-за всего этого, мне кажется, пришёл тот момент, когда действительно нужно становиться решительнее и менее восприимчивой что ли. Хочется состояться здесь, хочется иметь нормальную зарплату. Иногда на меня находят минутки грусти, а иногда смотрю на некоторых женщин, которые тааак вдохновляют, и чувствуются какие-то силы, чувствуется что я что-то все-таки смогу. Ведь если есть цели, чтобы их осуществить нужно много работать! Найти бы только где!

Как мужчины становятся козлами

Если когда-нибудь я напишу книгу о себе в стиле Буковски, то назову именно так. Она будет правдивой, или нет, она будет, как и всё что я пишу, с добавлением вымышленных сюжетов, но чувства, они будут настоящими чувствами.

Итак, длинная рабочая неделя закончилась длинной пьянкой. Флешбеки.

Она говорит, что переезжает, теперь мы будем жить на одной ветке метро, скоро там закончат лёгкий ремонт, и не планируй ничего на следующую неделю, я позову всех отмечать новоселье, говорит она, но ты можешь приехать и раньше. Мои догадки были верны, она действительно флиртует со мной. Её переезд скорее грустный повод, знак того, что три года жизни прошли не с тем человеком.

Алкоголь в офисе стремительно кончается, и она просит сходить с ней за добавкой, мы идём. Я наслаждаюсь весенним вечером, глазея на очередные уличные украшения. Она говорит, что о многих знает, она рассказывает о девушке, что нравится мне, что та больше не будет работать у нас, по крайней мере на время написания диплома. Мы возвращаемся, мы пьём.

Та, что мне нравится в свойственной себе манере тихо собирается и уходит, лишь бросив в нашу сторону «всем пока». Кто-нибудь кроме меня замечает это? Мне становится грустно, хочется закончить пить и уехать домой.

Кто-то предлагает поехать продолжать на квартире. Я не поднимаю руку, Она строго смотрит на меня, и я соглашаюсь. Пусть так, я не знаю, чего хочу делать, и не против отдать это решение в чужие руки.

Мы пьём до 12 и время покидать офис. Центр города, арка, ведущая с туристической улицы закрыта на ключ, за ней мы, выпиваем во дворике, сидя на креслах, которые одолжили у заднего выхода соседнего бара.

Мы выходим, вызываем такси, но едем уже в другую квартиру, и другой компанией. Нас четверо. И мы сидим с ней на заднем, я рассказываю финал своего ещё не написанного рассказа, на который меня вдохновила девушка, которую я ни разу не видел. Кажется, я так и не рассказал в чём суть. Мы близко и наши губы касаются, короткий чмок губами в губы, девочки-подростки также здороваются. Я делаю вид, что ничего не случилось, я не смотрю какой вид делает она.

Я держусь за её руку, парень, что сидит слева от неё тоже держит её за руку. На самом деле мы держим друг друга и потом долго ржём над этим.

Мы втроём лежим на диване и о чём-то говорим, хозяин квартиры сидит рядом на стуле и тоже что-то рассказывает. Они выпытывают у меня кто мне больше всех нравится в офисе, я не говорю, тема сходит в другое русло, я показываю им свои стихи. В какой-то момент Она целуется с геем, не самый горячий поцелуй, но и не такой лёгкий как наш в такси. Я ничего не испытываю в связи с этим. Думаю, о том, что тоже хотел бы поцеловать его.

Утренние сумерки сменяются рассветом, один из нас спит. Она сидит в кресле-мешка, моя голова у неё на коленях, третий сидит, напротив. Мы говорим о сложных темах, я говорю, что не умею любить и пытаюсь объяснить, как это. Вся сцена напоминает мне эпизод из фильма Мечтатели, я ведь так и не посмотрел его.

Она вызывает такси, и мы собираемся на выход. Я говорю, что попробую найти автобус до метро. Мы спускаем по лестнице, и я спрашиваю могу ли переночевать у неё, она разрешает. Мы ищем машину, машина подъезжает. Она говорит, что может ей лучше поехать одной, но решить не может. Я решаю за неё, мы садимся в машину. Мы молчим. Она говорит, что мне лучше поехать домой, просит водителя найти метро по дороге, он не находит. По пути она засыпает. Мы выходим, Она долго роется в сумке, ищет ключи. Я прошу разрешения поспать где-нибудь на коврике в ванной, Она отказывает. Мы прощаемся.

Я выхожу из подъезда, утреннее солнце слепит, но не греет. Больно, почему мне так больно? Почему мне не наплевать? Хочу спать, взываю такси до метро, засыпая еду через весь город домой. Садясь в маршрутку думаю о том, что счастливые люди не пьют до 7 утра. Больно, почему? Ложусь спать и просыпаюсь, боль не уходит. Она пишет мне, извиняется за то, что прогнала, так будет лучше. Лучше, соглашаюсь я.

Что будет дальше? Просто забудем эту ночь? Я попытаюсь сходить на свидание с той, что мне нравится? Или не стоит втягивать её в сложности своих нелепых привязанностей? Расслабиться и плыть по течению? Она сказала я могу приехать раньше новоселья. Я ведь и правда могу, помогу ей с переездом, сделаю для неё что-то хорошее, давно ли мужчины делали для неё что-то хорошее?

У меня чувство, что скоро я сломаю чьё-то сердце. И что это неизбежно. Череда случайных событий уже запущена. И я могу прекратить это в один момент, просто не общаться ни с кем из них. Погрузиться в себя, видеоигры, работу, сериалы. Но ведь не прекращу, знаю это.

-Привет. Как ты? Ты вчера так рано сбежала из офиса, жаль не осталась с нами. Жаль, я не сбежал с тобой.

Я так понимаю, что городов для переезда кроме Снкт-Петербурга и Москвы в принципе не существует.

Очередная группка "знакомых" рассосалась по столицам.

Когда я вырасла из диснеевских мультфильмов про принцесс и ловли бабочек, порхающих над кустами маминой лаванды?.. превратилась в филологиню, рассуждающую о влиянии революции на духовную культуру России или гендерных стереотипах в русской лингвокультуре? Когда моя еда стала такой же вкусной, как у мамы?

Даже не знаю, что лучше:

с каждым шагом вперёд незаметно терять что-то из детства, как забываешь какой-нибудь несчастный зонтик в маршрутке, а потом, опомнившись, понимаешь, что маршрутка уже давно уехала, прошла неделя, а тот водитель вообще сменил работу;

или точно знать, что такого-то числа такого-то месяца начнётся действительно взрослая жизнь, чтобы как во время переезда, но только когда в новую квартиру почти ничего нельзя взять с собой, кроме нескольких фотокарточек и милой игрушки на память; чтобы можно было приготовиться, смириться, попрощаться с вещами, возможно, поплакать, а там и уходить будет проще.

Домашняя библиотека - признак интеллигенции или синдром накопительства?

Впервые за несколько лет купила печатные книги, несмотря на то, что читаю каждый день.

Зарекалась брать, потому что сейчас не могу избавиться от второсортных книжек и комиксов, которые читала в подростковом возрасте, но сейчас вынудил предстоящий экзамен по зарубежной литературе (хотя проект и сдан на "отлично", экзамен не закончился на нём).

В детстве помню огромную домашнюю библиотеку, она даже занимала отдельную комнату. Мама копила книги со времён СССР, стояла ночами в очередях в Москве, приезжая в столицу чуть ли не специально для этого. Мама любила читать, а ещё это было принято - иметь дома хорошую библиотеку наравне с коллекцией фарфора. Было принято, если ты считаешь себя кем-то вроде интеллигенции.

В итоге у нас были прекрасные собрания сочинений, академические издания произведений с разными редакциями, комментариями и вступительными статьями известных литературоведов. Но мы часто переезжали, и некоторые книги терялись во время переездов. А потом моей матери и вовсе надоело возить с собой тяжёлые тома, и она отдала всё моему отцу, а отец, скорее всего, их пропил. Вместе с дешёвыми детективами и порнороманами, которые у нас, как ни странно, тоже были, она отдала ему наиболее ценные издания.

И оставила то, чем, по её мнению, я должна была зачитываться, когда подрасту, - фантастику и приключенческие романы: Купера, В. Скотта и прочих (ни одного так и не прочла, потому что скучно). То есть то, что в большинстве своём принимают за хорошую беллетристику, но никак не за "высокую" литературу. Когда сейчас я спрашиваю, почему она не оставила хотя бы "школьных" авторов: Лермонтова, Достоевского, Льва Толстого, да хотя бы моего нелюбимого Пушкина, на худой конец, - она теряется. Либо говорит, что ей не нравятся они. И что она же не знала, что буду "учителкой" (читай: филологом).

А я не знаю, куда деть все эти тома, потому что для коллекционеров они ценности не представляют, отдавать бесплатно не хочу (всё-таки формат изданий хороший), при этом будет новый переезд, скорее всего, и таскать их туда-сюда не хочется. При этом к Киплингу и М. Риду прибавилось изрядное количество всяких Емцов, Риорданов и прочих фантастов, которых сегодня тоже никто не читает, хотя их-то я готова отдать за бесценок.

В общем, когда попала на филфак, уже тогда решила больше не брать печатные книги. Но за последний месяц, ожидая по почте вынужденно заказанные романы Исигуро и Макьюэна и так же против воли читая в библиотеке журнал "Иностранная литература" (потому что там есть то, чего не найти в сети), я подумала: а почему бы снова не собирать домашнюю библиотеку? Но собирать не огромными собраниями сочинений, из которых я половину наверняка никогда не дочитаю, а изданиями отдельных произведений. Собирать самое любимое, потому что любимых произведений не так уж и много. К сожалению, качественное академическое издание влетит в копеечку (скажем, роман "Улисс" обойдётся в 1,6к), и не всегда его можно найти. Хорошо, если это признанный классик. Хорошо, если его произведения выпускают не собранием, а отдельно. А если это современный автор, то вероятность найти академическое издание, а не pocket book крайне мала.

Меня же на филфаке приучили ценить хорошие издания, в которых можно найти черновики, редакции, комментарии и проч. При таком раскладе совершенно не важны запах бумаги и чернил или красота обложки (камень в огород тех, кто любит "понюхать" книги, ага!).

Ещё я загорелась идеей собрать некоторые выпуски журнала "ИЛ" за ХХ век. И вообще подписаться на этот журнал, потому что он считается одним из самых авторитетных и публикует действительно стоящие вещи. Не могу сказать, что у меня хорошо получается фильтровать массовое и элитарное искусство, это вообще делать очень сложно, потому что границы зачастую оказываются размыты. Но "Иностранка" фильтрует, конечно, намного лучше меня, ещё зелёной студентки.

Не то чтобы я против массовой литературы (видимо, её уже просто всласть начиталась подростком) или хочу отнести себя к интеллигенции. Вряд ли в современном мире вообще можно говорить об интеллигенции. Моя семья тоже не была интеллигентной, хотя мама искренне верит в обратное и воспитывала меня в таком же ключе: мы выше, мы образованнее, мы лучше. Но проучилась я четыре года на филфаке и поняла, что читать много книг - это хорошо, конечно, но в них надо ещё разбираться, ну и вообще разбираться не только в книгах, а в искусстве и науке вообще. И ещё много чего знать, уметь и думать. И вовсе не обязательно иметь дома библиотеку. Можно вообще жить в доме без книг и быть потрясающе умным и благородным.

Но так могут единицы.
К счастью.

К счастью, мне есть к чему стремиться благодаря им.

Мы тут намедни прошлись с Медвежоночком по основным жизненным вопросам, в которых желательно иметь если уж не общее мнение, то хотя бы компромисс. Когда я говорила, что учусь рациональности в этом году - урок прошел не зря. До такой степени здраво и серьезно ни к каким вопросам я еще не подходила. Ю. пару недель назад сказала мне, что нужно больше поддаваться импульсу и действовать, исходя из чувств. Беременная Ю., которая на вопрос "потяните вы всю эту авантюру сейчас-то?" вздыхает и просит не спрашивать, потому что не знает, как все это будет.
Знаете, вот где нужен рационализм, в первую очередь.

Я обеспокоена сейчас тем, что попросту не могу отделить свои истинные желания от наносных, от желаний родителей, друзей, общества. Это потрясающе тяжело, оказывается. Ну, вы подумайте.

Поэтому один из разговоров был о детях (о, да). Я отчетливо понимаю, что не готова сейчас, что будет переезд, адаптация, поработать бы еще, набраться разнообразного опыта, не ради денег, а ради интереса жизни, ради мудрости, Медвежоночек хочет переезжать еще, для детей нужна стабильность, нужен доход, да, я верю, что ребенок приходит уже с багажом (в том числе денежным), что если не игнорировать возможности, все сложится, но нет желания утяжелять жизнь, ни нам, ни ему, хочется давать все легко. И это уже не только про деньги. Дети нужны, когда любовь ложкой ешь и не заканчивается, чтобы направить ее вот в это беспомощное существо, в эту часть тебя. А значит перед этим отношения нужно построить, наладить этот механизм.
Договорились, что если все как по маслу - в 28/29, если нет - 30 и выше.
И я не могу разобраться со своим внутренним протестом. Все кричат, что это поздно, родители уже сейчас на меня давят, а что будет потом, когда состоится брак и семья?
Наткнулась на гениальную шутку: ах, вашей дочери 2 дня, а она еще не умеет разговаривать?.. ах, не золотая медаль у вашей дочери?.. ну, вот, институт, пора-то и жениха! о, жених, пора бы и замуж! о, поженились, детей скорее делайте! ах, у вас только один ребеночек?.. ну и куда ты нарожала футбольную команду?? всю молодость себе загубила!
Блять, ребята, это слишком реалистично!

Вот и получается, что неимоверно сложно разобраться - где хочу я, а где я иду на поводу у окружающих.
Если есть какой-то рецепт, ай нид!

Картинка с тегом «wallpaper, flowers, and sunset»

Хочу ловец снов, даже нашла какой, но потеряла контакт))) ) В этом вся я… И меня очень радует, что ни беременность, ни материнство не поменяли меня настоящую. К сожалению, мой муж даже не видел меня такой какая я есть. Ну вот, хотела написать о том, что сгоняли с мамой и сыном на кладбище, простояли в пробке, что я прибралась в машине и выкинула огромный пакет мусора, но нет, мысли привели меня снова в эту паутину наших недопониманий с мужем.

На самом деле он мной особо и не интересовался.

Позавчера я уже составляла список вещей, которые начну перевозить. Вчера он остановил меня снова какими то обещаниями. Тупо звучит? Вот когда заведете семью и родите ребенка, тогда и учите))) . А вообще список готов. Больше пугает масштабность переезда, тк. 90% вещей в этой квартире - мои личные: кровать, тв, комп, диван, шкаф (он был куплен на мои декретные) и это только малая часть…. Очень сложно этим заниматься, когда у тебя на руках ребенок, который нуждается в твоем внимании, работа, которую никто кроме тебя не сделает, а если не сделаешь ты, то выходить из декрета будет некуда, еще надо готовиться к квалификационному экзамену… в общем по крайней мере я уже четко поняла, что он не хочет дать мне того, что необходимо любой женщине - любовь. Ах, поясню, уйти, чтоб меня вернули - не в моих правилах, я не собираюсь возвращаться.

Я сегодня затеяла уборку в машине и выкинула из нее пакетище мусора))) . Сняла одеяло с движка, проверила уровень масла, и самое смешное - попыталась пропылесосить, включила пылесос и тут же из него полетела пыль))) в общем то я знаю причину, но мне было так смешно, что я не стала с этим разбираться.

10 лайфхаков чтобы не пойти в школу

Если долго и упорно игнорировать собственное тело во имя всякой хуиты типы работы и переездов, то тело напомнит, кто тут главный. Здоровью пезда, зато больничный позволяет мне заниматься любимыми делами: спать, проходить медицинские обследования и купаться в чужом участии. Как бы я не плевалась от работы в своей конторе, мне здорово помогли с врачом и всем таким. У меня были проблемы с пищеварением, и менеджер Джойс, которая временно записалась в переводчики у доктора, теперь постоянно интересуется моим стулом. Вчера она встретила К. на улице и первое, что спросила: "How is Lisa’s shit?". Я не понимаю, что ей отвечать. "My shit is alright-ay now, thank you!"? Для нас это очень странно, но все становится понятнее, если вспомнить древнюю китайскую мудрость: шо есесена, то не сверхесесена.

Уровень моего отчаяния на предельной границе. Может, виной всему грядущий пмс, он пройдёт, и мне полегчает. Может, я действительно дошла до стадии, когда опять хочу идти дальше, не видя продолжения в текущей жизни, не приносящей мне никакой радости. Я обезумела - задала вопрос онлайн и получила кучу несуразных ответов: «У вас негатив личного поля, надо чистить», «Заблокированы потоки сердечной чакры», «В ближайшее время изменений в личной жизни не предвидится». Это невероятная глупость - снизойти до гадалок и экстрасенсов после того, как ко мне в 2015 году пристала цыганка в трц, забрав у меня золотое кольцо и две тысячи якобы за гадание, в котором она мне напророчила встречу с мужчиной гораздо старше меня в 26 лет. Всё хрень, не сбылось ничего, кроме переезда, смахивающего больше на неприкаянность. Однако: либо мне действительно суждено выйти замуж через 2 года, как мне сегодня набряцали, либо я просто человек, который не умеет жить эту жизнь, потерявшись из-за жажды чужого внимания, признания собственной значимости и ощущения присутствия себя. Просто в какой-то момент в моем мозгу закрепились нездоровые нейронные связи, и я до сих пор в результате своего поведения получаю извращённый результат.

Еще одна ночная

Сегодня хотел об одиночестве. Посмотрел ленту и понял, что тема актуальная, но попробую и я немного об этом поразмышлять.

Вот именно сегодня я понял, что одинок, независимо от компании и времени. Мысль настолько банальная, что даже засмеялся пока ехал в машине. Очень был удивлен, что не понимал этого раньше. Т.е. да, конечно, родители аккуратно поддерживают, но с ними я один, друзья осторожно ведут себя, боясь задеть как-то. И в их компании я чувствую себя одиноким. Замещение

Понимаю, что это очень простая и стандартная эмоция - ощущение одиночества. Мы с коллегами сейчас будем выводить свой проект под демонстрацию инвесторам, и перспективы действительно очень хорошие. Планируем двигаться дальше, развиваться и расширяться на запад, и я понимаю, что мне и обсудить то не с кем, точнее, по настоящему рассмотреть вариант переезда заграницу, друзья и родители поддерживают, остальным по факту плевать, что вполне разумно. Поиск собеседника

И пока ехал по трассе, немного щурясь от ярких фонарей, закуривая очередную сигарету, понял, что одиночество - это когда не с кем обсудить то, что волнует на равных, без условий, без каких-то оговорок, просто проговорить. Трасса уже наизусть изучена, знаешь каждый поворот, где притормозить, где немного расслабиться. Мельком смотришь в ночные просторы и видишь лишь темные силуэты домов или одиноких деревьев на фоне чистого ночного неба. Сегодня действительно удивительная ночь получилась, погода порадовала. Созерцание

Сейчас прогоняя в голове весь предыдущий опыт, я понимаю, что это одиночество - очередная стадия при расставании с близким человеком. Когда ты прощаешься с кем-то, то ты не можешь закрыть провал близкого общения и взаимопонимания, ты вливаешь в него, в этот провал, общение с друзьями, работу, родственников, но он от этого только шире становится, и тогда ты понимаешь, что твои действия не влияют, этой черной дыре надо дать время, чтобы она истлела. Неизбежность

А сегодня на пару часов я смог забыть про это чувство. И жаль, что в последнее время такое чувство бывает редко.

Не бойтесь быть одни, страшнее быть одинокими. Спокойной ночи

1. самобичевание зло. (я прекрасно понимаю, что жить я хочу ровно столько, сколько и не хочу. загоняю мыслями себя в нереальные болезни, от которых боюсь уснуть и не проснуться)

2. булимия зло. (откуда в моей голове такие идеалы. анорексичные. меня манит эта идеальная худоба, но булимия не только от этого. я не люблю свое тело, призераю. еда не воспринимается, мясо не переваривается, но я!стала!старатья!питаться!хорошо!, потому что дико устала от порывов. я не хочу стать зависимой от этого, хотя один месяц так и жила. точнее выживала.)

3. фристайл. (я не знаю как себя спасать, но люди, а точнее парни, давно уже не спасают, как бы они не старались. они мне не нужны, а их ебучие отношения тем более. они все такие скучные и тупые. никакого фристайла в них нет, а мне он так нужен, чтобы жить.жить ради этого, ради музыки, движения, релакса. без него так же не хочу жить.)

4. отношения. (знаете кто опять начал общаться с бывшим. с тем бывшим, который был ненормальным психом в последние пол года. ну я тоже была хороша, но никто !никто! не должен так себя вести.(по умолчанию), но мне не нужны отношения, никакие, мне это не интересно прям, вот нахуй. все такие долбаебы, что тошнит не только от жранины, но и от них!!!!!н а х у й в с е э т о д е р ь м о, не хочу страдать!)

5. переезд бабушки. (вот сука, жила девчонка, в хуй не дула, а тут ей звонят и говорят, к тебе через 10 дней приезжает бабушка и мне похуй, что ты там думаешь по этому поводу. спасибо! уже идет 3 месяц и я устала. не привыкла я к такому. вот представьте, живет человек один 4 года, один. приходит счастливый домой, чтобы молчать и ни с кем не общаться. а тут…. привет тебе. каждый день ищу повод съебаться из дома.)

6. поддержка от Ма. (заебала заниматься самоуничтожением, радуйся жизни, а то сдохнешь и в больницу к тебе не приеду и вообще станешь овощем. люблю такое. спасибо.)

у меня все. я ебала эту тусовку.

1,5 года я живу в СПб, вдалеке от родных. С одной стороны, я горжусь собой, что смогла. С другой стороны, иногда, я ненавижу себя. Ненавижу, что своим переездом обрекла родителей на вечное скучание и тоску. Маленькая племянница растёт и я этого не вижу, а она не помнит меня. И я ненавижу порой себя за это. Сидела бы на жопе ровно, нет, захотелось улететь за 9 тысяч км. Не могу, порой, разрывает. И не с кем поделиться.

Весна

Весна! Пора тепла, солнца и отличного настроения! Я пропала на три месяца в реальной жизни. Переезд, куча работы и холодная зима настолько одалели меня, что писать не было ни сил, ни желания… Весна пробуждает меня, даёт больше энергии и сил и это прекрасно! Мы уже успели обжится в новой квартире, купить почти всю мебель (не хватает прихожей и рабочего стола, но мы работаем над этим). У меня такое ощущение, что мы жили здесь всю свою жизнь. Настолько нам тут уютно и хорошо.. Так приятно после работы возвращаться домой! Кстати, о работе. Я пошла в отпуск, впервые, за последние 10 месяцев! Мысли о работе, о том, как там все без меня будет, пока не отпускают меня, но я думаю, что все пройдёт;) и я с новыми силами возьмусь за дело. Пошла читать, что у вас тут нового. Всем хороших выходных и отличного начала весны! SE /09/03/18

Почему именно после ссор такие страстные поцелуи (и не только) ?

"Я тебя сейчас кааак поцелую, сука" !

Вчера поссорились чисто из-за глупости. Говорит мне "шапку быстро на голову", а я такая "нет, не хочу шапку". Он минут 5 в подъезде стоял, а я на улице. Потом он вышел и сел на лавочку, ну а я пошла себе домой. Думала он за мной втихаря будет идти, но только спустя 10 минут поняла что его нет. Вот мне стало обидно, что за херня такая. На улице поздно, никого нет и я по дворам иду, чет страшно. Пошла купила со злости шаверму. В итоге сейчас все ок. Но такие ссоры вообще странные, дичь .

В нашей квартире почти все сделано, осталось прикрутить краны, плинтуса и такое. Я тааак жду переезда ! А с другой стороны так грустно покидать свою родную квартиру, комнатку. Здесь очень много воспоминаний… Но мне так надоело долбить себя этими воспоминаниями, возможно при переезде они приутихнут.

День добрый. Поняла сегодня, что на меня даже никто не подписывается. Из этого можно сделать лишь один вывод, что этим сайтом почти никто не пользуется. Я не буду сдаваться, и все равно буду грузить что-то и писать о своей жизни. Вчера родной купил себе телефон, наконец-то в нашей жизни все налаживается и мы можем позволить себе все то, что мы хотим. И интересен тот факт, что муж добивается всего сам, в то время, как я просто сижу дома, с ребенком. Впереди столько планов: пойдем к другу на день рождение и я очень хочу съездить в Москву, просто погулять. Вообще у нас в планах переезд в Москву, я правда не знаю, когда это произойдет, потому что еще столько всего надо решить и сделать, но я надеюсь, что пройдет не больше года. В планах еще покупка мне телефона. Хочу iPhone 7 Plus. Почему эта модель, я сама не знаю, ведь уже и 8 есть и 10. Мне просто хочется 7 плюс, правда я не уверена, что мне он будет удобен, у мужа большой телефон теперь, а мой будет еще больше. Надеюсь не разочароваться в покупке.

Междугородняя перевозка моих вещей - опыт переезда

Несмотря на тот простой факт, что переезд – это кардинальное обновление в жизни, многие отчаянно его клянут. Связано ли это с сильным стрессом или же люди просто страшно боятся перемен – не ясно, зато очевидно другое: подготовить себя к такой эмоциональной нагрузке довольно сложно.

Так уж вышло, что частые переезды стали неотъемлемой частью моей жизни. За свои двадцать с небольшим лет я успела сменить не только несколько квартир, улиц, районов, но и городов. Конечно, уезжать каждый раз было тяжело – даже зная, что место придется покинуть, невольно привыкаешь к нему, заводишь друзей, проникаешься местной эстетикой.

Теперь мои переезды вышли на новый уровень: впервые на новое место жительства я заселюсь одна – съезжаю от родителей, поступаю в магистратуру в другой город. Конечно, заботы, связанные, например, с междугородными перевозками https://povezet36.ru/freight/, для меня довольно привычны, но в этот раз все абсолютно особенно.

Основное правило транспортировки нажитых вещей – не растерять по дороге половину и не переломать оставшуюся. Так как за всю жизнь мы уже собрали в этом вопросе приличный опыт, вывод был сделан давно: междугородные перевозки грузов (да и любые другие, на самом деле) нужно доверять только профессионалам, никакой самодеятельности.

Так как волею судьбы Воронеж я покидаю уже во второй раз, от прошлого опыта остался бесценный контакт – телефон компании «ПоВезет 36», которая и проводит междугородные перевозки в Воронеже. Что нам особенно понравилось в сотрудничестве, так это то, что грузчики с удивительным пониманием относятся к тому, как люди дорожат своими вещами. Просто понаблюдав, как бережно они грузили нашу дорогую мебель со стеклянными вставками, мы убедились, что междугородные перевозки грузов в Воронеже едва ли могут быть выполнены лучше. И вот, совсем скоро, мне снова предстоит сотрудничество с этой фирмой – правда, теперь уже контролировать процесс буду я одна. Но это меня ничуть не пугает, ведь в этом случае и контроль-то не нужен, все и так будет точно сделано на высшем уровне!

Думала, бросили. Подошла к зеркалу. Смотрю - нет, потеряли

Отличнейшая статья о том как себя реабилитировать после разрыва отношений - источник

Знаете, что важно человеку, которого бросили?
Кроме тонны сладкого, литров крепкого, кучи бумажных салфеток, ящика ненужной посуды, открытых дружеских ушей и вселенской катастрофы на голову бывшего/ей?

Важно вернуть себе право решать.
Когда бросают - тебя превращают в объект, лишая возможности что-то сделать вообще. За тебя уже все решили, тебя не спросили, тебе сообщили, что теперь будет так. И ты ничего не можешь сделать, и переживаешь чувство бессилия. Это ужасное чувство, невыносимое, твоя психика пытается справиться с ним, побуждая тебя к действию.

Поэтому люди, которых бросили, стараются вернуть бросившего/ю, преследуют и выясняют причины, самопожертвенно решают их проблемы, даже если в ущерб себе, или злятся и мстят. Это выматывает, отбирает время и силы, но все же вот таким странным образом возвращает утраченный кусочек себя - возможность решать.

Помощь такому человеку я начинаю с исследования того, что он/а все ещё контролирует в этой ситуации. Затем укрепление этой области, если возможно, ее расширение и поиск других подобных. Это даёт тот нужный запас стабильности, которого хватит на построение нового образа себя в новых условиях. Потом будет десенсибилизация эмоций, принятие своей новой идентичности, ее интеграция в жизнь и построение новых перспектив. Это если человек приходит за помощью.

А если не приходит? Тогда сначала изводит себя, "бегая" за бросившим/ей. Или страдает от невозможности быть рядом. Или в праведном гневе сооружает локальный ад местного значения. А потом читает в интернете, как побыстрее справиться с рухнувшим на голову потолком реальности. Именно этой аудитории - самостоятельно ищущим способы спасения адресую эту статью. Держите.

Что делать, если вас бросили, и вы решили справиться сам/а:

1. Признайте то, что происходит. "Он/а меня бросил/а. Это реальность"

2. Назовите свои чувства. "Я злюсь, мне страшно, я горюю…" Говорите честно и побольше.

3. Согласитесь с этими чувствами и разрешите себе их ощущать. В вашей ситуации они нормальны. Абсолютно все: и желание отомстить, и дикая злость, и сильный страх. Ненормально только желание убить себя. Если оно есть - немедленно звоните друзьям или в службу поддержки. Или бегом за помощью. Подойдёт любая (психолог, церковь, религиозная община, родные люди, случайные знакомые), только не бросивший/ая. Если хочется позвонить и сообщить это ей/ему, то это шантаж, а вы не суицидник/ца, а манипулятор/ка.
Выдыхайте и смотрите п.2.

4. Спросите себя, чего вы хотите. Получите ответ. Если в ответе залог вашего счастья - его/ее действия, то постарайтесь "разлепить" эту связку. Человек со своими действиями отдельно, вы со своим счастьем отдельно. Если не получается - значит вам нужна помощь извне. Попросите друзей, готовых вас слушать, запишитесь к психологу, помедитируйте, сходите в храм, поплачьтесь в соцсетях. Не используйте психоактивных веществ, это даёт временный эффект с последующим большим откатом в виде депрессии и тревожных состояний.

5. Займите себя действиями. Спортзал, иностранный язык, ремонт, переезд, новая работа, генеральная уборка, туристический поход, волонтерство, театр, да что угодно, лишь бы делать и делать в своей жизни, а не в её/его или вашей общей.

6. Выделите для себя "полчаса соплей" - время, когда вы будете грустить о произошедшем, горевать, плакать, жалеть себя. 15-30 минут каждый день. Впишите это в расписание и выполняйте. А если погрустить или пожалеть себя захочется в другое время, говорите себе, что не сейчас, будет вечером ПС, тогда и пожалею, а сейчас - то, что у вас из п.5.

И помните - люди, даже самые-самые-пресамые, в вашу жизнь приходят и уходят, а вы у себя один/одна.

P.S. некоторые пункты на себе уже точно была испытала и оно действительно дает эффект, но главное нужно захотеть это самому, отпустить.

А вот и мой план...

План на 2-3 месяца

1. В идеале выучить ПДД и сдать ГАИ!!! С 1 или 2 раза

—билеты

—видео и обзоры

—правила в книжке

—дополнительные

2. Освоить новую работу и погрузиться в контент-менеджмент, рабобраться с HTML и CSS, использовать для знаний в удаленно работе через несколько лет

3. Набрать вышечную массу и подготовиться к весеннему сбросу для потрясающей фигуры

4. Начать вести красивый инстаграмм с пейзажами и для мотиации внешнего вида!

5. Съездить в Хельсинки с Катей, а если не получится, то самой на выходных

6. Запланировать поездку в Прагу или другую странц на 3-4 дня в Майские праздники

7. Найти английский клуб недалеко от дома и учить язык и практиковать в интернет-знакомствах

8. Планировать бюджет и расставить приоритеты

9. Купить летом машину и договориться с мамой

План в карьере, если будет застой

1. Проработать год на данной работе или даже больше

2. Начать учиться писать на английском языке

3. Посмотреть возможности магистратуры и выбрать направление

4. Задействовать интеллект, имея для себя выгодные цели (возможность переезда за границу с удаленной работой)

5. Изучать видеоуроки и курсы по направлению, которое мне может пригодиться

6. Поменять ноутбук к осени

Зайти на viewy спустя неск.месяцев это что-то очень похожее на выход из комы (наверное). Мол, ребята, я жива…и рада, что вы живы) насколько я вижу - в большинстве своем. Поздравляю со свадьбой, свадьбой, новой работой, новой работой, беременностью, переездом на Кипр (з - зависть), восстановлением отношений, походом на концерт мечты, встречей любви, расставанием с тем, кто не достоин…а дальше еще не дочитала)))

привет.

мой последний пост был аж в 2017.
за это время я уже успела пережить переезд, теперь я живу одна. во всех смыслах. мама улетела жить в Сочи, а я осталась тут в Москве. одновременно кайфую, но и одновременно страшно как-то.
вот уже подходит к концу 51 день его службы. не знаю много ли, мало ли, но время хотя бы идет, а не стоит на месте. чему я несказанно рада!

я безумно боюсь переезда. никогда в жизни я ещё так не тряслась перед поездкой, как сейчас. у меня элементарно не хватает смелости купить билет, хотя собираюсь уже третий день. меня пугает неизвестность. как заставить себя принять это решение…я и здесь не могу находиться и уехать не могу. я не уверена, что там мне будет лучше. сука, как сложно. готова реветь от безысходности.

Год в книгах. 2017

Время от времени я очень люблю составлять какие-то системы, классификации и симметричность. Так я пытаюсь рассказывать о любимых за год вещах, но книги как-то не укладываются в ту систему, которую я изначально придумала, поэтому пусть будет как будет. Лучшее из лучшего, что я читала в 2017.

1. Харуки Мураками "Послемрак" и "Норвежский лес"

Я вообще люблю Мураками ужасно сильно, за ту возможность осмысленного побега от реальности, которую он мне предоставляет. У него обычно абсурд и действительность существуют в двух близких, но едва пересекающихся мирах. На этом пересечени сидит читательи живет по ощущениям очень короткий отрезок времени с персонажами. В обеих произведениях есть мужской персонаж, который, на мой взгляд, почему-то всегда один и тот же, но в разных интерпретациях. И если я хоть частично права в единственности мужского основного героя, то по моему отношению к нему, можно судить, как я изменилась за год. В начале января 2017 я до визгов обожала Такахаси из "Послемрака", в конце декабря 2017 меня дико раздражал Ватанабэ из "Норвежского леса", хоть и в какой-то степени нравился. Вот и стоит мне потом себе же доверять?

2. Бернард Шоу "Пигмалион" и "Кандида"

Конкретно "Пигмалион" долго не мог попасть ко мне в руки чисто физически, несмотря на все мои старания. Изначально наслышанная об этом произведении я с восторгом принялась за долгожданную книжку, а в итоге не могла отделаться, что читаю что-то по рекоммендации доцента с моего факультета. Тем не менее, удовольствия получила много, но жалею, что мозгов не хватило помучиться дольше и найти издание на английском. "Кандида" просто шла в сборнике и по началу читалась просто из-за этого.Однако понравилась чисто по-женски больше "Пигмалиона". На удивление понравились все персонажи, и с каждым я почувствовала какую-то связь, что для меня очень ценно. Очень хочу с кем-нибудь обсудить.

3. Дэниел Киз "Таинственная история Билли Миллигана"

Меня в принципе интерессуют различные истории про диссоциативное расстройство личности, поэтому я не могла пройти мимо художественного произведения на основе самой известной реальной истории такого больного я не могла. Тем более, что написана эта история автором любимого рассказа "Цветы для Элджерона". Много говорить про эту книгу не имеет смысла, здесь вы прочитаете именно то, что ожидаете прочитать. Знаю, что многим показалось, что затянуто и нудно, я категорически не согласна. И еще приятный бонус для меня это то, что благодаря этой книге я получила заветное "отлично" за английскую стилистику.

4. Майк Викинг "Hygge. Секрет датского счастья"

В конце 2016 чисто из интереса читала про слово года, выбранное Оксфордским словарем (это была пост-правда), в шортлисте слов номинантов увидела загадочное слово hygge, которое адекватно прочесть не смогла, на том и бросила. В один из периодов скидок в книжных магазинах вдруг нарыла бесподобно красивую книгу, на которой красовалось вот это непроизносимое слово, и эта книга обещала рассказать мне о счастье. Естественно, она стала моей и определила тенденцию моей жизни не только на прошедший год, но и думаю на всю мою оставшуюся жизнь. Концепция "хюгге" (если по-русски) оказалась очень мне близка, я даже поняла, что в принципе я так и живу во многом соответствуя основной идее этого стиля жизни. Несмотря на это, я теперь больше внимания уделяю тем вещам, которые являются истинно хюгге, и я стала намного спокойнее в лане отношения ко многим сложным моментам в жизни. И стала счастливее. Так началась моя зависимость от Дании, а потом и Скандинавии в целом.

5. Хеллен Рассел "Хюгге, или Уютное счастье по-датски. Как я целый год баловала себя „улитками“, ужинала при свечах и читала на подоконнике"

По причине того, что скаендинавский стиль и хюгге в частности являлись большим трендом в последние два года, было выпущенно очень много книг и руководств с названиями, которые заставляли мои глаза блестеть жадным огнем. К сожалению, многие из них повторяют друг друга и не стоят тех денег, которые я готова за них отдать. Мне во многом повезло, что из всех многих я купила именно эту, для продолжения своего знакомства с датской культурой. Это очень приятное чтения в любую погоду за чашкой вкусного чая. Это реальная история переезда и обустройства британки в маленькой датской глуши. Рассел легко и иронично делится собственным опытом проживания в Дании, рассказывает об особенностях культуры и жизнеустройства этой страны и, что особенно приятно, подкрепляет свою личную информацию дополнительными источниками будь то резуьтаты статистики, исследования и наблуюдения различных экспертов или просто рассказы ее друзей и соседей. Очень рекомендую, если хочется поднять себе настроение, узнать что-то нвоое и навсегда всем сердцем влюбиться в Данию.

6. Элизабет Карлссон "Лагом. Шведские секреты счастливой жизни"

Тенденция продолжается. Начитавшись про хюгге, Данию, насмотревшись датского сериала "Убийство" и чуть не уехав жить в Копенгаген на полгода (отдельная история), я решила, что самое время почитать про скандинавских соседей страны моей мечты. Тут так удачно на русском выпустили книгу Элизабет Карлссон про щведское "лагом", да в таком офрмлении, что, будучи падкой на красивые вещи, я моментально ее приобрела. Начав читать, отнеслась очень скептически ко всей этой шведской философии жизни, ибо подумала, что лагом противоречит моему обожаемому хюгге, но ошибалась. Теперь я думаю, что это очень правильное, и даже отчасти "взрослое" доплонение к хюгге, которое я беру себе на вооружение, особенно в плане здоровья и заботе об окружающей среде. Я намеренно не говорю, что все это такое (хюгге, лагом и т.д.), ибо считаю, что каждый должен в этом разобратья сам и решить, насколько это ему полезно. Мне это оказалось необходимо.

хотелось бы подвести итоги года
начну с банального: год был неоднозначный, и сложно, и заебись
год начался с мужиков, им он и закончился мда аха туса со стасом, попытка каких-то отношений, в итоге нихуя. прекрасная ночь с Пашей, перед его переездом в эту ссаную Москву. далее тонны нытья по мужикам, литры алкоголя и тд
поездка в Новосибирск, на мою родину ващет, охуенный город, приеду туду еще обязательно.
постоянно меняла места работы, не могла прижиться, все не устраивало, казалось тупик
но в итоге с работой повезло, сейчас работаю уже полгода и все устраивает
опреция на нос, было больно и ужасно, зато теперь дышу
Отношения с Жаном-бестолковые, бесполезные, пустые. я ему поверила, а он слился. потом извинился и попросил еще шанс, но я не прощаю
Отношения с Ваней-еще более пустые, просто потрахал меня и выкинул, я знала, что так и будет, но надежда была. единственное, спасибо ему за мой др. да и этот небольшой период с ним было весело. ненавижу себя, что ведусь постоянно на такое.
и на сладенькое-Паша
я провела с ним новогоднюю ночь. я не знаю даже как это комментировать, не могу разобрать что между нами, может он тоже просто "проводит со мной хорошо время", а я как дурочка наивная верю в судьбу…

Если истории отпускать, то рассказывая.

Я не смогу сейчас собрать эти пол-года в рассказ, поэтому тэзисно. Можно не читать, это нужно мне.

  • Мои молодые люди всегда были выходцами из друзей. И из творческой среды. Сколько раз я зарекалась встречаться с творческими! Поверьте мне - у них в голове ветер. Сильный, тёплый, окутывающий, но ветер. Ветер, который зачастую не успокаивается, а лишь немного стихает.
  • Про друзей начала не спроста. Когда дружите уже 5 лет, после не сложившихся отношений человека отпускать сложнее в несколько раз. Да я и не умею этого вообще: мне жалко эмоций, воспоминаний, событий. Спросите меня - я не помню плохого, хоть и были эти отношения сплошным мозгоёбством и, порой, обманом. Расстались мы окончательно с третьего раза: сначала в ноябре он предложил взять перерыв, потом в начале декабря мы решили подождать и поговорить позже и вот, в начале января я забрала свои вещи и говорю слово "Совсем". Карина сказала, что я говорю это слишком часто…
  • Он появился в моей жизни, после того, как я очень обиделась на одного очень близкого друга, к которому еще и дикая симпатия (была на тот момент). Оба почти ровесники, зовут одинакого и на этом сходства их закончились. Спокойный удав и шебутной хорёк. Собственно, тем и зацепил - ему всегда было что-то нужно, куда-то надо и куча идей. А потом то ли я узнала его лучше, то ли это всё новая "серьёзная" работа.
  • Я много врала в этих отношениях изначально. Он тоже. Тот случай, когда недоговаривание можно назвать полноценным враньем. Только вот он мне доверял. Я ему - нет. Все всплыло, когда решили взять перерыв. Я рассказала, что их двое и в какой-то момент он просто оказался шустрее. Ответил, что догадывался. Он же рассказал (после моей истерики), что хоть рядом я, в голове у него образ другой. А потом был разговор по-душам с воспоминаниями о бывших (причем, больше с моей стороны). Тогда он понял, откуда во мне столько недоверия ему. В итогде сошлись на том, что наше предсавление друг о друге оказалось в корне не правильным и я профессионально прикидываюсь пуськой, а он - главным театральным плейбоем. Пожалуй, это был самый тёплый, хоть и слишком эмоциональный вечер за все пол-года.
  • Наверно, это странно столько дружить до этого и совсем не знать друг друга?
  • Он - экстравер. Ему важно показать себя. Он много флиртует, делает многокомплиментов и мужчинам и женщинам. Искренне, хоть и выглядит это не так. В компании его всегда видно и слышно. Меня очень быстро назвал своей девушкой (в тот момент я об этих поездках к нему думала больше как о способе развеятся) и стал водить в компании к друзьям (которых я давно знаю). По их взглядам было ясно, что они не понимают, что я делаю в другом городе, да еще и с ним. Немой вопрос в глазах "Почему?". Стоит отметить, что в копаниях он зачастую ведет себя "Сейчас я буду идиотничать. Потерпи меня немного, ладно". Кэт выражалась проще:"Ведёшь себя как говно". Я - интроверт. Меня нельзя резко выводить из зоны комфорта - я закрываюсь. За это мне пару раз высказали, что со мной не возможно. К тому же, у меня отсутствует желание всем нравится и ложная скромность: я прекрасно знаю, какое впечатление произвожу на людей и что со мной пообщаться захотят, хоть я и порсто сижу. Но общаться я хочу далеко не со всеми. Особенно, если компания большая. Тут наши характеры не пережили столкновения.
  • Зато когда много именно моих друзей - одеяло моё. Вообщем, наши отношения на людях, это скорее обоюдный парад позёрства.
  • Мы мало разговаривали. Пожалуй, только в последние месяцы, когда стало понятно, что все катится в Тартарары.
  • Кстати, расстались мы не из-за всех этих всплывших фактов, а потому-что решили, что ни ему, ни мне сейчас отношения не нужны. Эта дурацкая привычка отвечать только за себя. Не вышли из зоны комфорта два эгоиста.
  • В последнее утро было очень странно проснуться после единственной ночи, которую мы полностью проспали в обнимку (я просыпаюсь часто), и понять, что человек рядом сильно раздражает. Кажется, чувство было обоюдным.
  • Меня водили на все дни рождения, на все вечеринки (пытались даже на свадьбу) и прочие мероприятия. Я ни разу не разрешила ко мне приехать. Он и не настаивал.
  • Мы из разных городов. Через месяц он предложил переехать, хоть на тот момент я даже парнем его не называла.
  • Тема переезда была очень тяжелой для обоих. Он нервничал и психовал, что я не могу просто переехать, хотя какой-то период меня ничего не связывало с своим городом. Меня раздражало, что на меня давят со всех сторон этим вопросом (его друзья, моя семья) и сопротивлялась сильнее. После выяснилось, что с бывшей он расстался, потому-что отказался переезжать. В момент, когда я уже была готова все бросить и переехать, мы взяли перерыв.
  • Когда мы разошлись второй раз в начале декабря, я перестала общаться еще и с тем, первым. Нужно было это сделать еще в июле.
  • Я пью кофе, он - зеленый чай. Я курю, он - только кальяны. Я много читаю, у него не хватает терпения на книги. Я ем мало и часто, он много, но редко. Я предпочитаю бары, он - клубы. Нельзя было сойтись большим противоположностям в соль важных, как оказалось, мелочах.

Я сейчас столько негативного расписала, что сама удивляюсь. Учусь этому. Учусь вычеркивать людей из своей жизни совсем, хоть в душе и надеюсь на обратное. Мне нравилось за ним гоняться, ведь его жизнь в динамике быстрее моей. Он не предается воспоминаниям, зато часто говорит "хочу" и его жажда жизни первые месяц нашего общеня - это нечто. Обожаю его хитрую улыбку, когда он что-то задумал, его вздохи, когда ему что-то нравится, его щетину, которая исполосовала мне подбородок. Скучаю по его поцелуям с утра, когда ему надо вставать раньше меня и по раздраженному голосу, когда я не слышала звонков…

Воспоминания вспышками. О том и пишу. Разгружаю мозг и стараюсь перестать плакать под "Идеальное убийство" Базиля. Чтобы не врать себе сейчас, хочу чтобы он сейчас рядом и обнял, так как только он, с глубоким вздохом. Но учусь отпускать, поэтому надеюсь, что все это пройдет как очередная привычка.

А теперь, пожалуй, сама история, которая началась 29-го декабря или вернее немного раньше. Нашу семью пригласили в гости давние друзья из Беларуси. И вот, наверное, как только мы вышли из аэропорта, моя жизнь начала меняться, потому что я встретила его. За эти несколько дней у нас произошло столько, сколько у нормальных людей занимает несколько месяцев: от более близкого знакомства (раньше немного общались в сетях) до решения о моем переезде к нему в Минск. Я вернулась домой на месяц, чтобы закончить все дела и где-то в начале февраля он должен приехать и забрать меня. Я осмысленно иду на этот шаг, потому что действительно хочу что-то серьёзное построить с этим человеком, а находясь в разных государствах, это вряд ли возможно. Вот как-то так прошла моя встреча моего нового года, который сразу принес вместе с собой новое все. Не хочу загадывать какое продолжение будет у этой истории. Поживем - увидим.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2017

(здесь были бы ссылки на пересказы 2014, 2015 и 2016 годов, но теперь мой блог существует только в ленте, поэтому увы)

Ничего себе, вы тут еще живы.

Я не думала, что напишу в этот раз итоги, потому что ни времени, ни особого желания сюда возвращаться. Но все-таки традиция есть традиция. Да и этот год был ТАКИМ ЭПИЧНЫМ, что я до сих пор не понимаю, как всю эту дичь пережила. Кирилл оставил мне свою колонку - это вещь просто с небес. Окружила себя качественным звучанием любимых песен и за час постараюсь рассказать вам о 12 месяцах моего бытия. А еще приятно видеть, что кто-то даже перенял мою традицию расписывать годовую жизнь по месяцам.

Январь

Январь я встретила спокойнее, чем за год до этого, когда единственное, что мне запомнилось - пробуждение в 6 утра 1 января в ванной с Кириллом дома у знакомого. Первый раз в жизни я перебрала, так что в этом году ачивка на счет алкоголя осталась. 1 января 2017 года был встречен мной на неплохой тусовке в Студии в приятной компании и с долгими часами танцев. А еще в январе была моя первая сессия - я думала, что умру, но сейчас очень смеюсь, потому что через пару недель третья сессия и прошлогодняя рядом не стояла.

Февраль

Я не помню.

Март

Вроде бы именно в марте у меня появилась идея сдать следующую сессию на отлично, поработать пару месяцев летом и улететь в августе куда-нибудь далеко-далеко. Начала вести в любимом университетском ресурсе колонку по путешествиям и в какой-то день, сама не осознав, купила пару билетов в августовскую Прагу, куда мечтала вернуться 10 лет! Следующие несколько месяцев жила планами и маршрутами.

Апрель

В апреле самым ярким событием стала поездка в Питер на нашу вторую годовщину отношений с Кириллом Викторовичем. Достала нам пару бесплатных билетов на Бориса Брейчу и Энн Клю. В целом, осталась крайне довольна. Надолго запомню этот день - мы исходили за вечер Питер вдоль и поперек, ворвались на чудный рейв на старом преображенном заводе, увидели богов техно, а потом в 6 утра примерно полтора часа пытались забрать вещи из гардероба, потому что приехала полиция и настойчиво попросила прикрыть лавочку фестиваля. По-моему, только в России лучшему немецкому диджею с мировым именем могут, ничего не объясняя, выключить свет и попросить откланяться. Так в 6 утра мы шли по рассветному сонному Питеру, пытались найти, где бы погреться, и в итоге уснули на час в каком-то кафе с шаурмой, а потом еще раз умудрились уснуть в метро и проснуться только на конечной.

Май

Не помню. Видимо, было не очень.

Июнь

Закрыла сессию на отлично! Спала на кухне на полу, чтобы вставать в 6 утра, накачивалась кофе и энергетиком до состояния относительной мертвости, лишь бы выучить теории Парсонса, Хантингтона, Вебера и проч проч. Вот тут я действительно поняла, что такое сессия. Но в итоге, 6 экзаменов и курсач были сданы, сердце отличника обливалось слезами и кровью, но зато у меня появилась половина суммы на августовский трип. А уже через два дня я нашла работу.

Июль

Весь июль я проработала - по знакомству устроилась в LTB стажером. В принципе неплохо, но все же никогда больше не пойду в сферу продаж даже на подработку. Но и тут были свои плюсы - первая серьезная работа по 12 часов в день, новые знакомства и что там еще по списку в таких случаях говорят. Кирилл в июле уехал на 2 недели в Калевалу - очень красивый и очень глухой район нашего региона. И вот тут началась какая-то странная череда событий.

Август

Ушла с работы и окунулась в подготовку к трипу, а потом и в сам трип. В нем было все! В нем были Йоэнсуу, Ювяскюля, Хельсинки, Прага, Краков, Гданьск, Калининград, Санкт-Петербург. В нем были наркотики и мои истерики по поводу этого, слезы счастья от всей той красоты новых городов, которую я видела, от новых знакомств, в особенности с нашими хостами, которых мы нашли через каучсерфинг, и от встреч со старыми друзьями - приехать в Прагу и оказаться в компании 8 (!) знакомых из твоего города. Эта поездка действительно стала всем - итогом нескольких месяцев моей учебы и работы. Я слышала ханг на Карловом мосту, пила вкуснейшее чешское пиво, видела ночью ежика на аллее в спальном квартале, ела вепрево колено. В Праге я чувствовала себя по-настоящему счастливой, когда хотелось в 3 дня уместить тысячи мест и желаний. А еще в Праге я почувствовала себя потерянной, не в своей тарелке и не с теми людьми. В последний день поездки Кирилл мне сказал, что переезжает в Питер через 2 недели.

Сентябрь

Это САМЫЙ отвратный месяц в моей жизни. Хуже не было. Я не успевала отходить от невероятной дичи, происходившей в жизни. Кирилл был в Питере и делал ремонт в каком-то старом доме с клопами, чтобы скорее переехать туда жить, найти новую работу и начать новую эру, а я сидела дома и целыми днями пребывала в тупом состоянии непонимания. Мы чуть не расстались дважды или трижды. Мне не хотелось ничего. А потом я начала готовиться к переезду в Питер. Была настолько уверена, что мне это удастся через год, что чуть ли не каждому встречному рассказывала, что коплю деньги и собираюсь переезжать. И вдруг у меня взломали карту, забрав все накопленные на ней вклады и стипендии.

Октябрь

Постепенно отходя от проблем, я старалась учиться и работать, откладывая почти полностью свои стипендии отличника, дабы скорее вернуть украденную сумму. Вся эта волокита с деньгами, встреча с нашей любимой полицией, бюрократией натолкнули меня на дельную мысль о собственном проекте университетского лектория о праве и политике. Итог: заняла второе место в престижном конкурсе и в конце месяца уехала в Питер покорять СпбГУ.

Ноябрь

Кирилл вернулся обратно и вдруг сказал, что еще пару месяцев поживет дома, доделает дела, а Питер подождет до января.

Декабрь

Самый спокойный месяц. Я смогла выдохнуть. Все пошло на лад, насколько это возможно. На наш дом появился серьезный покупатель - впервые за три года! Кирилл остался в городе и забыл про Питер. Я нашла ему действительно классную работу и спустя почти месяц собеседований на днях мы получили ответ - взяли! Я сдала все зачеты и даже один экзамен автоматом. Впереди тяжелая сессия, но я вновь пытаюсь прыгнуть выше головы, надеясь сдать политическую конфликтологию и основы современной политической теории. Рада, что я на политологии. За этот год поняла, что это мое. Все концепции, теории, идеологии, фамилия политологов, историков, философов и социологов - готова читать, учить, понимать. А еще отпустила ситуацию с деньгами - это был очень хороший урок, который научил меня мыслить более рационально и быть чуть сильнее. А на следующей неделе я пишу заявление на грант для своего проекта. Йоу

Сегодня особенный вечер. Я впервые встречаю Новый год без своей семьи. Мама отправилась к бабуле, а Кирилл берет меня на куранты к своим родителям. Исторический момент - почти три года отношений, а я наконец-то познакомлюсь с его мамой. Ни одна девушка до этого не доходила ха

А после нас ждет очередной маленький рейв в еще неопределенном месте. И я рада, что год завершается именно так.

Итоги года

А вот здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 годов! Но как-нибудь в следующий раз.

1. Сайт года: instagram

2. Фильм года: еще сегодня ночью у меня не было даже капли праздничного настроения, но мы посмотрели Love Actually - пересматриваю каждый год и каждый раз смеюсь, плачу, боготворю актеров и режиссеров. А еще Аритмия. Мой скептицизм относительно современного отечественного кинематографа выше гор, но Аритмия - это что-то.

+ Сериал года: Очень странные дела, SKAM.

3. Музыка года: в этом году мой музыкальный вкус изменился. Apollo Brown и Nujabes.

4. Песня года: Nujabes - Luv и Apollo Brown - To the Melody, With love. Под них можно и жить и умирать.

5. Книга года: Герман Гессе - Сиддхартха.

6. Поездка года: Прага. Как олицетворения половины моего счастья и моих слез за год.

7. Место года: Скамейка у Верхнего пруда в Калининграде, с видом на чертого колесо, а еще смотровая вышка у Собора Святого Вита в Праге - кругом тысячи оранжевых крыш.

8. Знакомство года: познакомилась с собой.

9. Люди 2016 года: хаха Кирилл - не в этот раз. Слишком много нервов в этом году я потратила на своего молодого человека. Люблю крепче, чем раньше, но с оглядкой на череду неприятных вещей. Человек года - это Валя и вся моя группа политологов, моя дрим тим, с которой хоть сто сессий можно осилить. Чувствую себя среди своих людей.

10. Достижение года: уже три месяца я не ем мясо и являюсь счастливым вегетарианцем. Будьте добрей и не ешьте зверей.

Вывод года: было часто не очень, было слезно и грустно, но было и хорошо. За этот год точно выросла, а в 2018 планирую ставить лестницу к звездам. И все будет отлично. И у вас тоже.

Это был сложный год. Сплошные проблемы практически во всех сферах. Родители успели перестать со мной общаться, сменить замки в своей квартире (так что я не могла забрать оставшиеся вещи и документы), отказались от меня. Но потом мне понадобились платья для корпоратива и я решилась позвонить маме, а она, оказывается, со мной разговаривает и даже рада. Даже папа со мной говорил, хотя он больше всех психовал до этого и писал мне сообщение, что им теперь все равно - жива я или нет. Видимо, под новый год действительно случаются чудеса. Но я не могу отпустить до сих пор эту ситуацию, жду подвоха и очередного удара в спину от родителей. Это сложно. Мама спрашивает про мою жизнь и то, что касается А. так, будто ничего и не случалось, не было скандалов и скорой. Этот год стал для меня буквально революцией. Новая работа, новые заболевания, проблемы в семье, два переезда. Теперь я не боюсь переезжать, легко собираю все свои вещи и могу свалить в закат куда угодно, мне не сложно. Я помню, как было сложно это делать в первый раз. Вокруг знакомые начинают давить вопросами о свадьбе, хотя знают всю ситуацию, но все равно строят из себя тупых. Все, что я не скажу, для них лишь оправдание. Но ситуация еще осложняется и тем, что я не знаю, что чувствую на самом деле.

Сегодня 31 декабря 2017 года и я стала сильнее духом. Каждый день мне приходится бороться с миром и собой. Я еще не была счастлива в этом году. И все, чего мне хочется в новом году - спокойствия жизни, меньше боли.

Я желаю всем в этом мире быть в ладу с собой. Это главное, потому что если ты понимаешь себя, то остальное становится побоку. Улыбайтесь и ищите счастье в внутри себя!)

31.12.2017

Получила сегодня свадебные фотки (в инсте наших совместных чуть-чуть добавила). Ну такие они красивые. А больше добавлять не захотелось, они такие вот наши-наши. Я прям очень довольна и сегодня снова вспомнился этот день. И большущее спасибо моему С., что я смогла пережить такие эмоции от этой маленькой сказки. И вот как раз перед новым годом можно и написать, что это был один из лучших годов в моей жизни. Дадада. Весь этот год мы вместе и наши отношения за такой период прошли очень много этапов. Как все начиналось с похода в кино 13 декабря и как все пошло развиваться уже в 2017. Все наши выходные мы проводили вместе. И уже 1 марта официальный мой переезд с краснючим лицом после пилинга, зажирнившимися в конце тяжёлого дня волосами в хвосте и сумяками:) (как посмотрела на себя в зеркало уже тут, у нас дома, то ужаснулась и удивилась как вообще мне открыли дверь))) 18 июня - спустя многие разговоры, размышления, мы приняли очень важное для нас решение. И вот спустя время, могу сказать, что решение это уже было принято кем-то выше и все как раз свершилось, когда мы только начали попытки. Наш совместный отпуск. Подготовка к свадьбе. И вот 29 сентября мы уже муж и жена. Сама до сих пор не верю, что все так быстро и так, как хотелось всегда. В общем, это отличный год, наш 2017. Надеюсь что следующий 2018 будет еще лучше. Для нашей маленькой семьи он очень важный ^^ Кстати, на прошлый новый год, ну когда встречали 2017 (и я еще не до конца была уверенна что мы прям пара, встречали мы не вместе) я загадала выйти замуж. Ну собственно получите, распишитесь:) Поэтому можно и нужно загадывать желания, верить в них очень-очень и все будет ^^

Подписываю сегодня все контракты насчет работы. Словами не передать, как я уже этого жду.

С одной стороны конечно стремно. Стремно не из-за самого переезда и всего такого, я буду же теперь не одна, так что эта проблема отпала. Стремно за работу. Как все будет получаться, будет ли получаться вообще. Во мне конечно оптимиста хрен убьешь, я верю, что все будет хорошо. Но от волнения это не избавляет) )

Очень хочу, чтобы нас отправили в первой половине февраля. Хочу попасть на китайский нг! Но так как семестр у них начинается после него, вряд ли мне это светит) ) А пока что, я жду нашего нг. Ну прям до усрачки хочу его побыстрей. Не спрашивайте почему. Я САМА НЕ ЗНАЮ) )) Просто вот хочется и все.

НУ, БАБОНЬКИ, пора!

Человек года: моя соседка

Фильм года: я как обычно не помню что смотрела, но вот по ощущениям ответом на этот вопрос может стать "любой фильм в комсомолле", частенько захаживали

Сериалы года: они просто отражают мой год это "Улица" (что было раньше) и "Измены" - что есть сейчас.

Место года: суд, моя новая хата.

Мультфильм года: уууу, ребят

Ссылка года: Косметиста и ютуб

Знакомство года: ВОТ ОН, ТОТ САМЫЙ ВОПРОС! много-много-много знакомств

Лучшее воспоминание года: мой день рождения, и ноябрь-декабрь… о господи еще и сентябрь-октябрь, я ж в Тайланд ездила!

Разочарование года: в своих отношениях, в себе.

Сбывшаяся мечта: опачки, а ведь сбылась та, что в прошлом году была в следующем вопросе - переезд, аж 2 раза! ну и бывшему дали условный срок, а не реальный… мечтала я о таком даже…

Несбывшаяся мечта: я разучилась мечтать, потому что мелочь сбывается, а о глобальном я как-то не думаю

Исполнитель года: СКРИПТОНИТ, ГРИБЫ, ЛУНА. у последней была на концерте

Песня года: Скриптонит - танцуй сама.

Настроение года: удивляющееся.. я бы даже сказала охуевающее, и местами охуевшее.

Интерес года:" а сколько я еще могу вытерпеть?"

Вещь года: сумки. пакеты, чемоданы, такие разные они были в этом году.

Традиция года: тьфу-тьфу-тьфу - постучи по дереву

Книга года: товарищи, свершилось, я не прочитала ни одной человеческой книги в этом году. если отпишетесь прям щас - я всё пойму.

Вывод года: ничего не бойся, в первую очередь думай о себе.

ох. меня всегда так вводят в глубокия раздумья эти предновогодние анкеты, я каждый год удивляюсь как же много всего произошло, но проходит год и я удивляюсь просто еще сильнее. мой парень попал в аварию под наркотой, 3 месяца я молилась всем богам чтобы всё закончилось хорошо и он всё понял. но всё кончилось, а он ничего не понял. и я ушла. я так беспокоилась что "не нагулялась" и вот целый месяц я просто в отрыве. первый день рождения в окружении сразу всех своих подруг, первый полет на самолете и первое море, даже сразу целый океан, танцы на пляже и хождение по улице в одном купальнике… он забрал кота, а я не отдала ему шкаф. много походов к стоматологу, и ааа косметика, мой удар в бьюти… и волосы же еще покрасила… и годовой абонемент в зал.

короче я чуть не сдохла в первом полугодии и абсолютно счастлива во втором.

"дальше - больше"

P.S. когда я уже запомню свой к этому хештег?

Сижу я тут вчера на корпоративе, в своем прошлогоднем платье, на столе очень дорогой алкоголь, куча закусок из семги, несколько видов сыра, мяса, и понимаю, что на собеседовании я со своей зарплатой очень продешевила. Еще думала, чего директор так рад был тогда? Вот оно что - денег у них много, а тут я такая скромная.

Всем привет, и я видимо в этом декабре решила за все почти два года моего молчания на Вьюи отыграться своими постами. Поговорим обо всем?

Иногда, знаете, так хочется быть такой одухотворенной инста-девочкой, каких сейчас полно. Выкладывать посты в инстаграм о йоге с утра, цветочках и силе женщины, которая улыбкой получает все, и мужчину главное вдохновлять, и он непременно тебе принесет миллиард денег просто так. Я бы сказала на этих девочек " по-моему, они очень пиз…", но скажу, что они просто приукрашивают.

Может, кому-то сейчас и действительно легко живется, но, почти уверенна, что, на противоположной стороне всегда есть за что ухватиться: кому-то хочется скорее замуж, кто-то из замужних, смотрит с тоской на свободу выбора одиноких, кому-то бы ребенка, кому-то денег, что бы детей прокормить, кто-то ненавидит свой жир, кому-то ненавистны его кости. Но лично я, всегда забываю вспоминать, что каждому свое. Мне часто, со стороны на чужие жизни, кажется, что они счастливы, и все у них в порядке. А у меня - не в порядке.

Но порядок - я навожу, а потом появляются другие беспорядки. Порядок навожу дома, долго и медленно, откладывая переезд, оттягивая то одним, то другим, но через две, максимум три недели это наступит. Когда начались проблемы в моих отношениях, я засела дома. Просто странно было находиться в той квартире одной, где мы были вдвоем.

И меня это до сих пор пугает: жить одной, я не знаю как это, я к этому не готова. Мне не нравится эта пустота, когда ты просто приходишь и ложишься на диван. Приходя туда, на том диване я автоматом вспоминаю его, будто он физически рядом и это не очень приятно.

Мне странно, что я возьму кошку и перееду из своей комнаты в квартиру, на другой конец города, где никто не ждет и ты никого не ждешь. Хотя сейчас, возможно, кто-то из вас, с другой стороны скажет - ну не совсем ли она? Жить одной это круто.

Не знаю, насколько круто, попробую - расскажу. А если начала про отношения - то мы уже месяц не виделись, и неделю не говорим, расставили все точки. Иногда, меня хватает тоска, иногда разочарование, иногда - злость. Как ни крути, он поступил безответственно, по отношению ко мне и нашим отношениям. Он умолчал о своих проблемах, ввел меня в свою семью, познакомил и подружил с дочерью от прошлого брака, был всегда рядом, мы планировали будущее совместное, а потом в один день все перевернул. Так нельзя.

Но, спасибо как ни странно гриппу, температуре и работе, работе, я от усталости засыпаю почти неделю без мыслей и тоски, просто нет сил тосковать.

У меня новый коллектив, и скоро новое место жительства, через 9 дней Новый Год, я всеми силами пытаюсь до него дожить, и пишу список целей на 2018 год. А вдруг, все цели достигну? Может тогда, в моей жизни я начну ощущать порядок.

Nottheend.

позитивные вибрации, аффирмации, постоянные реформации, никакой субординации. это мой год

полон невзгод, ежедневный приход, любовный эпизод.

ептвою мать да я рейпер!

на самом деле. все.

надо признать, что я готова к осознаному одиночеству, что я принимаю все, что мне даст вселенная, я готова, вот ладошки. я со всем справлюсь. во мне силы на два города. любви на всю планету. энергии столько что можно осветить город. мой и твой.

я живу одна, я справляюсьсо всеми трудностями сама, я не боюсь ничего и никого. я уверенна в себе, в своих силах, в своих мозгах.

я сдеала очень много за этот год, не все решения были легкими, не все решение были верными, не обощлось без жертв, но

этот год сделал меня тем кем я сейчас являюсь.

это был потрясающий год, я благодарна каждому, кому жала руку, говорила привет, уступала дорогу, целовала душу, делила вино и кров, кто обижал меня и кто давал обижать себя, все слезы стали морем, все мужчины стали частью, я рада что со мной случилась эта катастрофа в лице тебя.

пять главных достижений:

  • переезд
  • мужчина не моей мечты
  • должность
  • взросление
  • финансовая независомость

пять важных решения:

  • перезд
  • поход в психологу
  • решение остаться одной и принятие этого
  • решение все рассказать сначала ему
  • решение бороться до конца

я научилась:

  • играть по правилам и без, освоила азы политики и хитрожопости и перестала стисняться быть сволочью. хорошей такой сволочью
  • я поверила что я маргарет тэтчер и храбрая мариука
  • я научилась отодвигать эмоции
  • я научилась быть женщиной, но пока только с мужчинами, а не всегда
  • я научилась прощать, не переступая через себя, дружить с гордостью тоже знаете ли нужно уметь

что я узнала нового о себе:

  • я могу быть женщиной с большой буквы
  • я маргарет тэтчер
  • я очень храбрая
  • я хорошая добрая светлая фартовая порядочная сильная и главное я не должна стыдиться всего этого. а то иж какая блять. нет, мне не стыдно. я хороший человек и не самозванка. и добиваюсь я всего не через постель и на айфон я не насосала. тут даже к сожалению, потому что дорого пзц
  • меня можно хотеть и любить
  • я могу вывести и вынести все. даже мозг.
  • я бываю заносчивой, высокомерной, эмоциональной. я бываю маленьким гитлером.
  • не маленьким, я гитлер)

самые яркие события:

  • я записываюсь к психологу на первый прием на 14 февраля. ну не ярко но забавно
  • я пакую чемодан в пищевую пленку и запиваю страх рислингом, а еще мы танцуем
  • мои девочки машут нам рукой, мы уходим на посадку
  • моя и. дарит милый подарок который можно открывать только в самолете и я реву белугой
  • я проспаюсь утром и вижу пальмы, идет тропический дождь
  • мы пьем шампанское на пирсе отмечаем с моим близнецом переезд
  • он кусает меня в темноте
  • он смотрит на меня так что столбенею и глаза горят как у ребенка
  • мои бежевые джинсы и его руки
  • первая большая вечеринка. сцена. я
  • мои слезы и истерика ему в трубку
  • ссоры с коллегами
  • твой приезд
  • камин и ликер и самые задушевные правды друг другу
  • мой приезд в москву
  • люди, друзья, семья, мелкий
  • одна сейчас в квартире пишу все это и счастье медленно ликером наполняет меня. горчит сладостью и слезы комом

я никогда не научусь структурно излагать.

Щас напишу большой очень пост. Типа итоги, но не совсем) Этот год получился не особо насыщенным на события, но, оценивая объективно, был весьма неплохим. Правда, через весь год чёрной полосой шла депрессия (?), начавшаяся ещё в декабре прошлого года, я старалась держать её при себе, ибо никому оно не нужно, но дома я прям взрывалась. Ну и здесь, проскальзывали некоторые моменты.. но я не давала себе волю: меньше пишешь-меньше думаешь об этом. Все воспоминания, даже самые приятные, будто смазаны, не было полноценного наслаждения чем-либо. Преследовала ужасная головная боль, словно физически ощущалось копошение болезненных мыслей о своей ненужности, неважности, бессмысленности. Очень часто не хотелось жить. Мужчина мой сначала думал, что «рассосётся», потом, когда я уже орала просьбы о помощи и «чтоб я сдохла уже наконец», он что-то заподозрил)) ну, сухарь и тормоз, вообще слезами и эмоциями не пробьёшь, такой, знаете.. «когда убьют, тогда и приходите») Так что, считаю, что нынешнее, более-менее нормальное «самочувствие», если можно так назвать, процентов на 90 моя заслуга, сама себя за волосы вытаскивала, занимала чем-то, встречалась со знакомыми/друзьями (это самое трудное, не хотелось никого видеть), чтобы не было времени о чем-то думать, однако, многочасовые торчания на работе никто не отменял)) пока работаю, до сих пор засасывает, особенно, после какого-нибудь хамла грёбанного, начинается всё сначала—нахуй я тут делаю? Нахуй это со мной сейчас произошло? Нахуй я живу? Я потратила кучу сил, денег и возможностей, но ничего не добилась за столько времени. Биомусор…. и далее по накатанной. Уверена, что кому-то здесь очень знакомо такое состояние. Ну и вот, понадобился почти год, чтобы отпустить вот это всё) не то, чтобы сразу стало светло и весело, скорее, просто приучила себя не думать лишний раз) вообще-то этот пост должен был нести позитив, типа, к новому году освободилась от тяжелой ноши, но, как назло, нарастает напряжение в других сферах. К концу года начинается ад и месиво на работах, потому что у многих людей тупая традиция суетиться на ровном месте, просто потому что весь год делали на отъебись, а тут внезапно оказалось, что надо было нормально делать. Про ситуацию дома есть прошлый пост) интересно, «рассосётся», не? Я со своей стороны сижу максимально тихо и не отсвечиваю, был у нас один уговор, который здорово помогает контролировать свой гнев..) из исключительно хороших событий за год: переезд в его квартиру, и вот этот праздничный подгон новенькой техники, избавивший нас от трат многих тысяч рублей) что ещё.. целый год (даже немного больше) не меняла место работы.. запишем этот факт в хорошие, ибо такая стабильность, когда работаешь на честном слове—на вес золота) в принципе, это всё) можно считать, что это был год реабилитации после воистину стрёмного 2016, где пришлось вкусить всевозможные виды дерьма))

всякий раз, когда захожу сюда ожидаю увидеть сотню интересных постов (как раньше), самой написать о том, что на душе и вообще окунуться в эту вьюивскую атмосферку, где все друг друга готовы были поддержать, и ты мог прочитать что-то личное, попереживать за кого-то или порадоваться.

но… заходишь и как-то пустовато.

самой особо нечего писать.. последние 2 года превратили меня в конкретную зануду, и я вообще не очень представляю, если что-то в моей жизни изменится…

переезд не пошел мне на пользу: мне не хватает подруг, общения, возможности кому-то открыться (кроме парня, конечно)

иногда не знаю, как он меня терпит вообще. огромное спасибо ему за это, иначе я бы свихнулась вообще.

ну остается надеяться, что через пару лет я окончательно здесь освоюсь и не буду тосковать по дому и всем, кто там остался, и что это все не зря, и моя судьба не такая уж и злодейка, какой иногда мне представляется.

плохо, конечно, но если бы можно было б вернуться в прошлое, я бы вернулась.

GoStudу: просто курсы или возможность превратить мечту в реальность?

Декабрь. Я, как и каждое утро, открываю свою почту в поисках чего-то важного в огромном потоке спама. Ни найдя ничего интересного, загорается оповещение о еще одном новом письме от «GoStudy», быстро на него кликаю, пробегаю глазами, мысли сначала не совсем складываются в нужном направлении «Чехия, годовые курсы, грант, конкурс». Еще раз перечитываю. И еще раз. Наконец-то начинаю понимать в чём же дело и не верю своим глазам: вот уже больше трёх месяцев я изучаю программы обучения языка в Чехии.

Почему именно Чехия?

Этим летом мне наконец-то удалось посетить Прагу. Про этот город слышала многое. Еще мой дедушка, когда я была маленькая, вернувшись из Праги был просто переполнен положительными эмоциями и мог часами рассказывать про эти тихие улочки и красивые проспекты. Мне же выпала возможность наблюдать за этим городом только с экрана телевизора. Помню первый фильм с участием Чехии для меня был «Миссия невыполнима». Я по несколько раз могла пересматривать сцены с Карловым мостом и моментами, где была видна Староместская площадь. На тот момент мне было лет десять и если бы не дедушка, который видел, что я смотрю сцены из Праги на повторе, то маленькая девочка не могла бы и представить где это находиться. В моих детских глазах это была «недосягаемая сказка». . . Которой был суждено сбыться этим летом.

«Мы приветствуем вас в аэропорту Праги! Местное время…» - звучало по салону самолёта, но я уже ничего не слышала. Ноги сами рванули к трапу и я уже не могла дождаться, как окажусь на улице и смогу обойти каждый уголок этого замечательного города. И вот наконец-то, добравшись до своего жилища на ближайшую неделю и закинув чемодан, отправилась исследовать места, которые запланировала. Первой моей остановкой был «Танцующий дом», от туда хотела направиться в «Национальный Технический Музей», но так до него и не дошла. Меня затянула эта архитектура, мосты, уютные кофейни, люди, которые шли и улыбались навстречу. Скажете, что это мелочи и зачем на это обращать внимание? А для меня это очень много значит: когда человек идёт и на его губах лучезарная улыбка - меня это заряжает и настроение улучшается, даже если его вовсе не было.

Почему я хочу учиться в Чехии? «Потому что это Европа. Все знают, что у нас образование хуже» - стереотипное мнение, которое в щепки разбивается о мою точку зрения.

Вопросом о переезде в Чехию я задалась еще в выпускном классе, когда все лелеяли мысль об учебе заграницей и большинство выбирали Польшу либо Чехию. Меня же Чехия интересовала немного в другом плане, хотелось «прочувствовать» ёё на себе, прежде чем срываться и ехать туда на учебу. Моих знакомых не смущало отсутствие минимальных знаний о стране и хотя бы понимания зачем они хотят уехать. География в наше время – это очень мало. Это даже не пункт. Глупо хотеть уехать, просто повесив в своей голове табличку: "там хорошо, а тут плохо".

Я не из тех людей, которые бездумно принимают решения и могут вот так легко поехать на учебу в незнакомую страну. Мне нужно было посмотреть Чехию, увидеть ее менталитет, культуру, как там всё устроено и хотя бы сделать зарисовки повседневной жизни в этой стране.

Cмело могу себя назвать человеком, который и секунды не может сидеть без дела. Моя стихия – публичность, мне нравится работать с аудиторией как ментор, наставник и человек, чей совет может помочь в нужный момент. Именно поэтому в данный момент - являюсь студенткой Харьковского Института Государственного Управления на специальности «Публичное управление и администрирование». Так же, являюсь депутатом Харьковского Молодежного Совета при Харьковском Городском Главе, что дало мне возможность реализовать множество проектов вместе с замечательной командой. Некоторые проекты были для десяти человек, а другие больше, чем на 10 тысяч. Для нас нет предела, мы никогда не отказываемся от идеи только потому, что она масштабная. Наоборот, если идея кажется невыполнимой, то желание взяться за нее превышает любые ожидания.

За плечами нашей команды много успешных проектов и столько же провалов, неудач за которыми следовали недели тщательных работ над ошибками, чтобы стать лучше, набраться навыков и наконец-то понять, что ошибки должны быть и их нужно совершать, ведь именно в этом и заключается развитие.

Именно такой проект и завершает этот год, мы создали его с поддержкой Депутатов Городского и Областного Совета, успешных предпринимателей, инвесторов и публичных личностей. Назвали мы его «Клуб Личностей» - ведь именно люди могут изменить этот мир к лучшему и мы развиваем и обучаем там лидерству, навыкам ораторства и основам Project-menagment'a.

Но все эти проекты блекнут на фоне троих людей, которые стоят у меня за спиной: два младших брата и сестра. Мне посчастливилось быть старшей сестрой сразу для троих человек и я этим горжусь. Я стараюсь быть для них примером во всем – поведении, стремлениях и расставлении жизненных приоритетов. Благодаря такой невероятной возможности выиграть грант на учёбу от «GoStudy» я бы сделала первый и главный шаг на пути к успешному будущему моих братьев и сестры.

Моя мечта – учиться в «Высшей школе экономики» на факультете национальной экономики по специальности «Государственное управление и региональное развитие», но исполнение этой мечты возможно только с помощью годовых курсов чешского языка и при поддержке конкурса грантов от «GoStudy». Поступив в данный вуз, мне откроется возможность не просто наблюдать как Чехия развивается экономически, социально, культурно, но и стать непосредственным участником этого процесса и быть полезной для общества. Я благодарна Чешскому образовательно - консультационному центру за шанс попробовать приблизить свою мечту.

У меня была всего неделя, чтобы проникнуться этим городом и его атмосферой. 7 дней. 168 часов. И мне этого было достаточно. За время, проведенное там я полностью ощутила на себе выражение «Твоя атмосфера». И вот Прага – это олицетворение легкости, грациозности и притягивания. Моя атмосфера.

P.S. Спасибо этому конкурсу за то, что я смогла вновь ощутить себя ребеком, который пишет письмо Деду Морозу и вновь поверил в сказкуJ

Блин, кучу событий я не пишу, потому что некогда или впадлу, а потом сложно объяснить суть того, что, собсно, происходит) получаются либо какие-то записки шизофренички, либо забиваю и не пишу вообще) но, в общем-то, я за другим зашла) мы переехали, но моемся в съёмной: / какая-то жесть, как белки в колесе, самый сложный переезд, блин! завтра, если будет время, поразглагольствую об этом всём

Я не в курсе, какая религия мешала сделать родителям сантехнику сразу, они бы реально уже жили там давно, и доделывали свои коридоры, балконы и прочее.. но они так и не отступили от решения делать её самой последней) они даже одежду и мебель свою уже перевезли, а краны и душ не сделали) при этом, мы условились, что до 15го дружно переедем, ибо 15 число каждого месяца—это день звонка от бабки с воплями «здарова, че, платить будем?»)) будет довольнообидно, если мы оплатим аренду, через день случится переезд, а деньги за оплаченный месяц нам никто не будет возвращать. А это, на минуточку, двадцать тысяч, и они нифига не лишние! Новый год, конечно, хочется встретить с деньгами и подарками, и в более-менее приятной обстановке, а я нынешнюю хату на дух не переношу, ну вы знаете) в общем, до 15 осталась неделя, и я пустила в ход угрозы, что если мы не успеем установить душевую в «нашей» квартире, то я пойду мыться к ним)) А то наобещали и сами теперь тянут.. и дотянули до самых, блин, холодов! Ну был же тёплый ноябрь.. даже начало декабря почти тёплое.. зато щас, в -15-25, самый топчик погодка для переезда! Ну зачем так? Зачеееем усложнять то, что можно было сделать таким простым

Какие-то такие странные дела. Но мне все чаще и больше посещают мысли о переезде в другую страну. Но если и поеду, то «в никуда», без адреса и дома и улицы А там мне светит посудомойка, а в лучшем случае официантка, море слез и непоняток чего хочу. Это сложное решение. Было проще ехать на учебу, и почему я тогда не приложила все сила на это?

В этом модуле у нас появилась психология. Меня очень раздражал скорее не сам предмет, а манера преподавания, ибо наш преподаватель постоянно "докапывался" до наших слов. Например, мы отвечали на один из его, казалось бы, обыденных вопросов, а затем он спрашивал нас, что есть какой-то обыденный процесс, а что такое слово, которое въелось в нашу реальность. "- Что есть правда? - То, что истинно, соответствует действительности. - А что есть истина и что такое действительность?" В итоге таких дискуссий я пришла к выводу, что все настолько субъективно в этом мире, и даже кажется, что нет места объективизму. Говорили о людях, как что-то проецируется на людей и что значит та или иная вещь. Затем я поняла, почему меня это частично раздражало. Скорее всего я просто не хотела признавать, что некоторые не самые лучшие вещи являются частью меня (хотя это, наверное, не самая лучшая формулировка). На одном из недавних семинаров/лекций мы говорили о сне, что значат сны, видим мы их или нет. Прозвучала фраза, которая до сих пор сидит в моей голове: "Психологами установлено, что сны не снятся тем людям, которые не хотят решать свои проблемы и отодвигают их на задний план, ставя барьер". Соль в том, что мне очень редко снятся сны, я не знаю, что есть частые кошмары, что значит делиться всякими небылицами, которые мне снятся, ибо ночью мне ничегошеньки не снится. Может быть, я придаю слишком большое значение тем словам, а возможно и нет, но на лицо, что они меня затронули. Отодвигаю ли я проблемы на задний план? Возможно. Это не те проблемы, которые касаются учебы или вида какой-то работы. Это скорее о тех проблемах, которые касаются моего характера, всей той внутренней кутерьмы, которая заставляет болеть душеньку мою и пр. За последние полтора года(?) я не старалась особо фокусироваться на внутреннем мире, ибо понимала, что могу стать еще грустнее. Что-то не сделано, что-то мною исполнено. Окей. Двигаемся дальше. Фокус на целях, конечно, радует, но работу над собой никто не отменял. Я стала чуточку организованнее и самостоятельнее, благодаря переезду в другой город, страну. Недавно я стала задумываться, останусь ли я тут, хочу ли я в жить в этой стране? Не особо. Ждут ли меня где-нибудь? Нет. Я снова начинаю копаться в себе самой и понимаю, насколько ничтожны мои познания во всем. Я знаю слишком мало, чтобы попытаться понять себя. Я знаю слишком мало, для того чтобы попытаться реализовать себя каком-то виде деятельности. Предпочту узнать больше, чем прожить далее в неведении. Я могу стать сильнее, но узнаю ли себя?

А еще использование уменьшительно-ласкательных форм в вышенаписанном как бы намекает, что все не настолько серьезно, как кажется. А так ли это?