Я много и часто слышал, как мои друзья и подруги в какой-то момент отношений задаются вопросами типа "А как понять, что это любовь?", "Мне кажется, она меня не любит", "Не знаю, мне кажется, что нам не по пути"..и потом это тянется еще месяцы, а то и годы, а ещё иногда они женятся (!)

И у меня каждый раз глаза на лоб лезут.

Моё мнение очень простое — если, если вы задаетесь какими-либо вопросами о качестве отношений, то их нет. Это конец. Точка. Всё. Вам точно не по пути.

Понятно, что есть какие-то моменты, с которыми можно работать. Ведь считается, что отношения — это работа. Но это сработает только в случае, если вы так на это смотрите, если ваш партнер тоже на это так смотрит, и проблема решается компромиссом. Хотя, все ведь знают, что компромисс — это когда страдают оба, а не один, да?

Тут надо отдавать себе отчет в происходящем трезво. Коррелировать с временем. Если эти вопросы на старте отношений — то бежать. Если спустя 5 лет отношений, то это нормально и вы просто переросли партнера и эти отношения и нужно обсудить всё, и если откликом и не пахнет — бежать. Если спустя 10 лет брака — то и это понятно, вы изменились, оба, вы совершенно другие люди, нежели те, кто давал клятвы у алтаря, и тут надо разговаривать о перспективах. И если что, невзирая на ипотеку и детей — разбегаться.

Отношения должны быть простыми. Легкими. Понятными. Когда вы радуете друг друга. Когда мелочи, привычки и повадки не бесят. А если бесят, то умиляют. К месту будет упомянут всем известный подход — нужно изначально выбирать человека, чьи недостатки и придурь вам понятны и комфортны.

Не стоит обманывать себя, что он перестанет разбрасывать носки, а она перестанет ходить в коротких платьях. Это уже самообман и надежда на перевоспитание. Это не серьезно и не зрело. Не по-взрослому.

Не стоит надеяться, что он бросит играть в танки или ходить с друзьями в кальянку с тобой и без тебя. Не стоит надеяться, что она начнет готовить борщи к твоему приходу. Если людям что-то несвойственно, оно свойством и не станет.

И, главное, если вам неуютно, некомфортно и тяжело, если вам всё это в тягость и вы терпите партнёра, ваш быт, ваши отношения и мечтаете об утре, потому что расстанетесь на целый день только потому, что вы давно вместебоитесь остаться одинпривычно, то точно надо бежать. Если вы мыслите категориями — так прощетак удобнеевсе наладится — то надо бежать. Если вы думаете, что онона изменится, однажды утром станет другим и всё наладится — надо бежать.Если у вас есть сомнения, значит есть причины.

Нельзя обманывать себя и тратить своё время на людей, которых, очевидно, всё устраивает, и которым, очевидно, на вас плевать.

В конце сразу отвечу на возможные возникшие возражения:

1. Понятно, что есть люди, чьи отношения построены на ненависти. Я знаю таких, для которых обычный вечер — это летящие по кухне тарелки. И им в кайф, они нашли друг друга, блин. Но если вы от этого не кайфуете — то бегите.

2. Понятно, что наши родители терпели друг друга и даже нас вырастили, но тогда времена были другие, выбора меньше, времени меньше, правила другие. И это "не разводились ради детей" — чушь. А вырастить ребенка..да можно хоть с ботинком вместо отца, если отец мебель курящая на кухне по вечерам и не занимающаяся ребенком, а о любви и поддержке доме и не слышно никогда.

В общем, понятно, что как в сказке и фильме не будет никогда — реальная жизнь сурова и будут и ремонты, и переезды, и ссоры, и проблемы, будут взлеты и падения, но если через это с вами проходит человек, с которым у вас любовь и нормальные отношения, то всё это просто жизнь. Но если ваша жизнь чудесна, легка и прекрасна, но вы задумываетесь о том, всё ли у вас с вашей половинкой в порядке — значит не в порядке.

Любви вам!

#любовь #семья #мысливслух

вспомнила тут, что вообще хотела его попросить даже подарить набор масок для лица, надо же так в точку попасть. вообще понимаю, что это ответочка ещё и на 23-е. никого с ним никогда не поздравляла, кроме з. потому что у него др в этот день, и я постаралась, что бы подарок был очень милым в этом году. купила всякие уходовые штуки для лица и бороды, бюджетные, конечно, что было в магнит косметик, но каков уж экономический класс — таков и бюджет. запихнула два маленьких гребня в стакан пластиковый с клапаном, и леденцом в виде усов — типа вот всё. стакан перешёл мне, т.к. ему на работу такой не пойдёт, а вообще удобная штука очень оказалась (леденец тоже схавала сама хд) и целый пакет всяких штук — гель, крем для укладки, масло, умывашки, вот это вот всё. потом в фамилии видела набор туристический- сумочка с двумя флягами, столовыми приборами и стопками. в своё время не купила, подумала — ещё посмотрю — а было бюджетно довольно. потом уже не было, пришлось перерывать все маркетплейсы и сайты (чет не популярный товар оказался, а зря, з. дак очень даже зашло. надо на эти товары просто таких же маркетологов, как на всякий прочий хлам на вб, с красивыми карточками и всё такое- и пойдут продажи) вышло чуть дороже, но не критично. ну и самое милое — были у меня дома когда, смотрели детские фотки. потом из баку, когда границу пересекал привёз свою — чуть ли не единственную. я бы и так сделала, но он тоже тогда сказал, мол, отреставрировать бы, но всё равно сюоприз получился — сказал да забыл. сделала в двух вариантах- 10 на 15Ю и в оригинальном масштабе, побольше.

считаю, что этот подарок, как и почти все, что выходят из под моих рук, был супер-клёвым, ну по реакции и так видно было.

в этот период кстати всё хотела поговниться здесь на москву. у себя дома знаю офис с подарочной упаковкой. там есть выбор, и главное — именно даже обычных крафтовых коробок любых размеров, куда я и собирала обычно комплекты подарочные. у меня дома разные наполнители, бумага упаковочная и тишью, ленты, бирки и коробочки от туда. есть номер уборщицы (или кого-то просто из персонала, хз) которая открывает мне после закрытия (работают по тому же графику, что и я) и она же меня рассчитывает. т.е. после закрытия могу прийти спокойно и поковыряться, выбрав нужное.

здесь же — хуй чо достанешь. что бы что-то добыть (а для начала эти места надо найти, на что тоже время немерено нужно) надо охуеть сколько времени провести в дороге. вот я живу в пределах мкад. близко к границе, но всё же. до любого тц мне нужно ЕХАТЬ минут 20. когда у нас закрылся магнит на квартале — я просто перестала сама ходить в магазин, и все покупки делал з., потому что до другого ближайшего супермаркета мне было ДАЛЕКО. ну, минут 10-15 в одну сторону точно. т. е. живёшь в крупнейшем городе, за пределами которого, по мнению некоторых узколобиков, жизни нет, а такое чувство — что где-то в глуши, т.к. до ближайшей цивилизации тебе пешком не добраться. всё-таки города не должны быть такими гигантскими, это ни с какой стороны не нормально и не правильно. человеку всё должно быть соразмерно. что бы инфраструктура была адекватная. вот даже в центре, допустим, где я работаю. могу ли выйти на обеде за канцтоварами быстро нужными, или ту же упаковку поискать? да хуй там плавал. на несколько кварталов — кофейни, рестораны и бары. как будто в центре люди исключительно жрут, тьфу-ты. ну ладно. я подарила всё в милом пакетике с уточкой и зайцем. он был такой……….эм…… ну типа кекный такой прямо, поэтому и взяла, что хорошо прямо так, на приколе получилось, и при этом и мило. миссия моя была выполнена успешно.

киношька
ебаа, как давно я ничего не писала после просмотра фильма (да и вообще давно ничего не смотрела, особенно стоящего)
сёдня у нас "всё везде и сразу"

вообще, конечно, я редко когда чем бываю довольна полностью, так что по немногим, но весомым минусам: сложное слишком сложно. простое слишком просто.

баланс между простым и сложным где-то дал сбой, поэтому на выходе впечатления немножечко от фильма смазаны.

вообще, какая бы фантасмагория на экране не творилась, и у неё должна быть мера. на мой вкус (впрочем, мне кажется это моя бесконечная претензия почти ко всем фильмам) чуть переборщили.
не хватило немножечко лаконичности. всё же краткость — сестра таланта.
если твоя история сложная и витиеватая, а суть простая, она должна быть подана изящно. конечный тезис, какой бы банальный он ни был, должен ложиться в конце откровением, вишенкой на торте, а не восприниматься как "а, ну сразу бы вот так. к чему все эти финтифлюхи были "
тут было чувство, что под конец повествование выдохлось, и авторы такие типа "ну, вы же поняли короче, чё мы имели в виду, добрее будьте, а то чё, как лохи "

теперь по плюсам:
для любителей слова "повесточка", надо сказать, что повесточка тут максимально гармоничная, история очень цельная, добротная — потому что она правдивая. смотришь, и всё, что хочешь сказать, относительно этой истории "верю! верю!" будь в главной роли мужчины, кино бы смотрелось куда скучнее: ох, бедный маленький мальчик утомился от жизни, не успев пожить. никогда и нигде мы этого не видели. ох, отец работяга забыл, что значит жить не на автомате. никогда такого не было, и вот опять.

в сущности, здесь, конечно, ничего изобретать не надо: это классический сюжет, рассказанный просто с новыми спецэффектами. и это не делает его плохим — на то это и классический сюжет, а не дешёвый замыленный штамп. так было в жизни людей, есть в жизни людей, и будет в жизни людей. другое дело, что это происходит в жизни всех людей, а не только в жизни тех, у кого хуй между ног, и потому просто приятно видеть повествование от женских лиц. уж не являюсь экспертом по азиатским укладам жизни — но по-моему сильная женщина, у которой всё схвачено, и "беспечный" муж-душка где-то вполне классическая картина. не говоря уж о том, что картина и так довольно знакомая. здесь нет чувства, что главная роль писалась исключительно для мужчины, и лишь в угоду какой-то моде, мужчину и женщину поменяли ролями. и это только подтверждает а) универсальность сюжета, б) качество фильма. тоже самое с дочкой-лесбой. никакой притянутости за уши. ты совершенно точно чувствуешь то же, что и эта девчонка — потому что вот настолько достоверно, правдиво повествование. ты сочувствуешь ей абсолютно так же, как и себе-ребёнку, каким ты был. потому что ориентация здесь однин из показателей, по которым ты стал разочарованием для родителей, а не центральная слезодавилка (конечно есть до сих пор истории где ориентация — главная причина поломанной жизни, но чаще- это одна из составляющих. типа, хз, уже это мильон раз писалось — и не мной, конечно, что у любой лезбы — есть миллион проблем в жизни помимо того, что она лезба, и только на этом качественную драму не построишь)
не знаю, какой-то финал очки более убедительной не хватило, а так всё норм.
где-то 7,5-8 из 10

промежуточные итоги существования на май:

по здоровью — готовлю усиленную атаку на поликлинику, т.к. мне поставили парочку диагнозов, не подтверждённых врачом, вызывающим доверие :D бесплатные врачи у меня вызывают доверия не больше, чем платные, потому что меня хорошо разъебало примером мамы, когда человек по омс заработал только инвалидность. т.е. поликлиника это "у вас ничего нет", а плохая платная клиника это "у вас есть всё, от чего вы умрёте в ближайшее время".
на поиски просто адекватного врача, приём которого мне по карману, чёт нет особо ресурсов. как люди это делают, кроме как по рекомендации, я хз, а мне рекомендацию спросить не у кого. в общем, пока буду терроризировать своих врачей.

по работе — чувствую, как иссякает поток задач, на которых хватит моей скромной компетенции, а значит, придётся начать задавать много тупых вопросов людям, после которых встанет только один вопрос — как я вообще проработала тут почти год. ой-ой, неловко вышло. ладно, надеюсь не сильно буду лажать, а то придётся уволиться и идти уборщицей.

по личной жизни — с переменным успехом всё хорошо, снаружи вообще так и выглядит, но внутри мне очень шатко-валко, непонятно, и от этого страшно и нервно.

оценочка текущему состоянию — 5.5 из 10, и то она держится лишь благодатью зелени бульвара с гуляющими счастливыми лицами, детьми и собачками, цветущей серени и тюльпанчиков, мимо которых я хожу на работу каждое утро.

один чел в общаге отдал з. яндексовскую сумку курьерскую. стоит она у нас щяс у кровати со шмотками и каждый сука день давит мне на больное (пустой карман). я бы хотела стандартную подработку уборщицей, потому что это всегда чётко и понятно: у тебя временные рамки, всегда один и тот же распорядок, посильная работа в тепле и чётко прописанная зп, ради которой ты и выходишь. и я бы даже повставала в несусветную рань и поездила бы, если бы не тот факт, что я больше не собираюсь жертвовать своим отпуском когда-либо, а мне два раза в год нужно ездить домой + ну это лишние часы, которые можно потратить на моё любимое — ходить в поликлинику, например.

так что остаётся мне, скорее всего, только работа курьеркой, потому что можно тупо в выходные работать, ну и на пару недель, как я понимаю, спокойно можно свинтить всегда. а мне эта перспектива очень-очень не нравится. с другой стороны, ну вот что ещё найдёшь исключительно на выходные? подработку эту стандартную на складе? 1.5-2к за 12 часов. лол. лучще смену курьером отходить, наверно. + я себя знаю, я 12 часов на ногах не выстою. теперь то уже точно.

возвращаюсь с историями о дедушке, чтобы вообще понять, что он за человек.

начну с того, что обид на него нет никаких, я всегда его любила и восхищалась. дедушку звали Николай, был он немцем до мозга костей, строгим и одновременно мягким. он очень уважал женщин и воспитывал во мне данное качество. искренне считал, что бабушка главная и её необходимо почитать (хотя главной семьи абсолютно точно был он).

мне было лет 5, я поужинала у подружки, когда пришла домой, соответственно, есть я не хотела. дедушка спокойно сказал «сиди со всеми (я, он и бабушка) и жди, когда все поужинают. когда он доел, после, так же спокойно встал и перевернул тарелку с борщом мне на голову. дабы я уважала бабушку и не пренебрегала её трудом.

мне было 6 лет. каждый летний день мне было дозволено гулять ровно до 9 часов вечера, с учётом, что в то время у меня не было ни часов, ни телефона. я заигралась с девочкой, живущей через дорогу от дома и естественно опоздала (буквально на 5 минут). . позже дедушка так же спокойно поставил меня коленочками в таз, наполненный гречкой. простояла я так часов до 4х утра, далее схитрила, каждые пол часа просилась в туалет, чем просто надоеда ему) и, по его же просьбе, легла спать.

стоит сказать, что меня никогда не били, не издевались, дедушка и бабушка всегда давали мне столько любви, сколько в том возрасте мне было необходимо (и даже больше).

Короткая предыстория.
Я долгое время жил с мамой. И под долгим я подразумеваю все возможные рамки совместного проживания с родителями. Т. е. слишком долго. Дошло до того, что прекрасная женщина, зовущая себя моей матерью, стала вместо ты и я говорить — мы. Охуенно чё. Звоночек внутри моей черепушки зазвенел, как пожарная сирена. Надо сваливать.
Свалил я в мае, и вот сейчас живу в другом городе, подальше от любимой родительницы. На поезде сутки ехать.
Моя мама всегда отличалась умом и сообразительностью. И я не шучу сейчас и не иронизирую. Она реально очень умная женщина и я её бесконечно сильно люблю. Но тут, в моё отсутствие под боком, стали выплывать некоторые черты её характера, о которых я даже не подозревал.
Ну, например: она не умеет просить помощи. Хотя, меня этому научила, как и тому, что это нормально в общем-то. Человеку нужен человек, мы социальные животные в конце концов. Сама она этого не делает. Ещё она не умеет просить деньги, ни у меня, ни у сестры. Моей маме лет много, она пенсионер и эта самая пенсия, спасибо нашему многоНЕуважаемому государству, минимальная. Не то чтобы ты мог прожить на 12 косарей в месяц. Охуенно. А работы для человека её возраста не существует. Если только уборщицей. А я не хочу, чтобы моя маман занималась таким. Поэтому высылаю ей деньги, сколько могу.
И буквально вчера, мы с ней разговариваем и она выдаёт мне, что ей пришлось пешком несколько километров идти до дома и у неё теперь очень болит когда-то поломанная об кошку нога. (Это отдельная история). Я не выдержал и накричал, что какого хуя она не позвонила и попросила у меня денег на такси?
Вот это её извечное — люди видят и сами должны догадаться. БЕСИТ!
Как бы так донести до человека, что люди вокруг мысли читать, блять, не умеют. И если тебе что-то надо, скажи об этом. РТОМ!
И это не первый прецедент. Я чувствую себя дятлом, который долбит в одну и ту же дырочку, чтобы человек наконец-то понял, что сказать своему ребёнку, что тебе нужны средства, это НОРМАЛЬНО.

спасибо путену конечно, что уехав из дома, что бы не подрабатывать уборщицей, я всёравно ишу подработку уборщицей, потому что я хз сколько надо денег, что бы элементарно жопу прикрыть. что бы хоть двадцатку отложить, а не тык в притык.

Перевел, перевел денежку, я уже запуталась в нем. Рада пиздец, ну может я переборщила и он должен сам бегать? мало но приятно все равно, потом обидел, но перевел, и да, Приятно, приятно
ну, посмотрю что он дальше будет делать). .) ) .) .

Наш вчерашний диалог с дедом:

— Покушать бы чё-нибудь можно?

— Давайте вам суп погрею, — нашла все-таки, что ответить, пока ребёнок орет и извивается у меня на руках, как уж на сковородке: дочь не хотела надевать штаны.

— Ой, да я этот суп каждый день ем… — поморщившись, парировал дед, желая отведать чего-нибудь новенького. Супу, между прочим, ещё не было и дня, абсолютно нормальный борщ.

Я взбеленилась:

— ЧТООО? &@₽#$%?!?!!1 Мне щас новый эксклюзивный суп идти варить??

— Фсё-фсё, ухожу-ухожу!

#личное #дневник #мысли #заметки

Думала ночью о том, кем мы друг другу были.

Я была светом. Была держащей над пропастью и в эту пропасть столкнувшей.

Была подругой, оппонентом, слушательницей. Была фанаткой, почитательницей, собеседником. Была матерью, старшей сестрой, кухаркой, уборщицей, шлюхой. Была властной мучительницей. Была музой. Была обиженным сгустком. Была сукой. Была правдой. Была метлой, капризом, лунной ночью. Была летним днём. Была горячей линией (во всех смыслах). Была критиком. Была человеком, примерявшем совместную жизнь. Была заложницей, была жертвой. Была жертвовательницей, была жрицей. Была невестой.

Он был мраком. Он был голыми камнями, на которых распустились цветы. Он был учителем и благодетелем. Он был мучителем и психом. Он был благородным. Он был 13 этажом. Он был утренним наивом. Он был истерикой с ножевыми ранениями. Он был почитателем. Он был человеком, который понимает намеки. Он был хрупким эго. Он был плакальщиком и жалетелем. Он был странностью. Он был как будто будущим. Он был опозданием, упущенной выгодой. Он был неловкостью. Он был учившимся. Он был принятием без понимания, глубиной без смысла, спичкой без головы. Он был бездной, над которой надо держать.

#писатель а #дневник а #рефлексия #отношения

Ну что, традиционные итоги? Почему бы и нет.

2021 год был… ну, лучше, чем 2020. Хотя бы потому, что в начале 2021 я уволилась с прошлой работы, а уже в феврале меня позвали обратно, но уже в другой отдел. То есть по сути я из компании и не уходила. Но на новом старом месте мне определенно нравится больше, чем на прошлой работе. В плане коллектива изменения минимальны, но вот мое душевное состояние сказало большое спасибо. Голова больше не болит, работаю поменьше. Да, в деньгах ежемесячно теряю 2-3 тысячи, но блин, ради здоровой кукухи я готова и не на такое… Рабочий год был очень бодрый, вот прям очень! Главная причина моего такого хорошего настроения — это, конечно, у-да-ле-ноч-ка! Вот век бы не появлялась в офисе, ей богу. Как же мне кайфово, когда утром просыпаешься, время 8:20, идешь умывать и оп, ты уже на рабочем месте. Люблю по утрам просыпаться, когда в квартире я одна, наливаю себе чай, сажусь в кресло с ногами, подключаюсь к удаленке — это чистый кайф. Пожалуйста, пусть так будет всегда.

Еще год знаменателем тем, что мой молодой человек купил квартиру в своем городе. Поэтому, звезды так сошлись (спасибо удаленке еще раз), что с лета 2021 я жила буквально на два города. Снова пришлось мотаться по электричкам, как будто мне снова 16-20, и я снова студентка (упаси боже!).

А под конец года папа тяжело заболел короной. Но он у меня крепкий, выздоровел. И все с ним будет хорошо! Как жаль, что здоровьем я пошла не в него, а в маму ?

Ну, и конечно, не могу не упомянуть о моем нарастающем аппетите в плане увлечения фигурками Funko POP. За год моя коллекция пополнилась 25-ю новыми фигурками… Без комментариев. Это увлечение полностью вытеснило косметику.

Ну, и кратко.

Радостное событие года: удаленка

Грустное событие года: болезнь папы

Покупка года: я выкинула старую стенку, вместо нее купила в Икее стеллаж Каллакс и шкаф Бримнэс, очень мне нравятся они

Сериалы года:" В ее глазах", "Правда о деле Гарри Квеберта", "Уборщица"

Фильмы года: * и вот тут я сильно зависла... * Новинок каких-то громких я не могу выделить для себя, паука не смотрела, ну пусть будет фильм про пытки в российских колониях :D

Книги года: серия "Лунные хроники", "Нетерпенье сердца", также мною очень много прочитано янг адалта, мне прям нравится. Из последнего прочитанного, что понравилось — "Эти лживые клятвы". Ну, и не могу не упомянуть "Рождение легенды" по Гарри Поттеру, вот это всем книгам книга :)

Исполнитель года: Doja Cat, Bryan Adams

Блюдо года: я научилась делать нормальную домашнюю пиццу)

Знакомство года: в реале таких нет, но в интернете я общаюсь с людьми по интересам, в частности с коллекционерами фанко, не то чтобы я с ними прям дружила, но уже знаю всех "важных" людей в нашем "фэндоме" по именам)

Всех с наступающим! ☃️

Почему-то у всех мужчин, которые мне нравятся, очень мрачная и душная темная сторона. Забываешь об этом, когда они долго к тебе ей не поворачиваются. Забываешь об этом.

О том, что у тебя самой она есть. Что-то, что дернуло вечно страдающую мышцу во сне. Что-то снилось.

Что с того, что ты охуенно много работаешь? Что у тебя включается режим уборщицы и хранительницы очага? Что с этого миру ? Ты все еще подросток в свои 26.

«Если тебе скоро 30, то мне скоро 60?» — «Ну, вообще-то так и есть».

Никуда не продвинулась. Бесполезная единица.

Станешь нулем?

Всё, что ты хочешь тебе приносят (м)

На блюдечке с голубой каемочкой

Но так вечно, поверь, не будет (м)

Всё переменчиво, слышишь, пёс

Позвони мне, совесть, дай звоночек, что пора

Прекрати себя жалеть, хотя бы изредка

Динь, динь, динь, ди-ди-динь, динь (а!)

Динь, динь, ди-ди-динь

Я хочу услышать, совесть, позвони

Мрачные звоночки, мрачные звонки

Динь, динь, динь, ди-ди-динь, динь (а!)

Динь, динь, ди-ди-динь (о!)

#писатель а #дневник а #рефлексия

куда тупеть больше, не понятно. но я поняла одно: я хочу просто приходить на работу, делать работу, выполняя чёткие, понятные посильные задачи, уходить с работы, и не заниматься ей вне рабочего процесса.
так получается, что моя идеальная работа, это что-то типа уборщицы :D

на самом деле не, конечно какая-то совсем уж тупая монотонная работа это то, чего я максимально не хочу, но и заниматься чем-то, где нужна какая-то инициативность типа сам себе придумал, сам себе организовал, это достаточно сложное, и приятия у меня никакого не вызывает тоже.

Вчера наконец-то поехали погулять в центральный парк. Настолько редко там бываем, что не замеченной провидением эту прогулку ну просто нельзя было оставить – по плану всевышних сил, видимо, ее все-таки следовало нам испортить звонком от матери мужа. Она, пусть и спокойно, но рассказала, что ей, в свою очередь, позвонил ее старший брат, утверждая, что дед сидит голодный. Мы порядком охренели от этой оценки: как такое возможно, если перед уходом из дома сварили свежий борщ и, конечно же, накормили им деда?! только если дед нажаловался ему? Уйма предположений проносилась в голове в тот момент, пока мы сидели на лавочке. Я грустно и недовольно смотрела на проходящих мимо, явно не имевших таких проблем. Лето на дворе, ну когда можно будет расслабиться-то наконец?! Остаток прогулки был испорчен: внутри засел жирный червяк сомнений, как справиться с этими надоевшими репрессиями родственников деда. Выход один – покупать другую квартиру и съезжать на неё, как только ситуация достанет окончательно, а в эту, подаренную дедом моему мужу уже как 10 лет назад, запускать мать мужа, и пусть она делает ВСЁ для деда, что вынуждены сейчас делать мы, хоть в договоре дарения и нет пункта, что уход за дарителем обязателен со стороны одаряемого. Обязательно лишь проживание дарителя на подаренной им площади одаряемому.

По возвращении домой мы узнали, что дед… никому сегодня не звонил, уж с сыном своим, нажаловавшимся, точно давно не разговаривал. И только после этого муж понял. Дед, оказывается, «голодным был», когда несколько недель назад рано утром к нам домой без предупреждения пришли его сын, двое сестёр умершей бабушки (жены деда) и ещё их мужик. Я тогда только проснулась и зашла на кухню. Муж ушёл на работу. Дед при звонке в домофон ещё спал. Я же ничего не успела приготовить и поставила готовить еду при этих нежданных гостях, принесла ее деду, когда они уже ушли. Всё. И из-за этой ситуации сын деда спустя столько времени вспомнил его бедного несчастного и стал жаловаться сестре. Ну ёб твою мать, ну считаешь ты отца голодным, сходи и купи ему еды!! Нет, он даже ко мне не подошёл в тот момент и не спросил, будет ли еда. Значит, претензий нет. Но они зато возникли спустя несколько недель, блядь. Вывод один: в пьяном бреду и горячке вспомнится не только это, но и своя, наверное, тяжелая жизнь в прошлом воплощении. Да-да, мы с мужем не понаслышке знаем: дедов сын пьёт периодически, вот и результат. В итоге что как всегда те родственники, кто не помогает напрямую, в белом пальто, а мы, уже 4-й год вместо дедовых уборщиц и поварих, морим его голодом и устраиваем деду сифилис в его комнате. Как всегда.

#квартирный вопрос #актуалити текущих дней #личное #дневник #мысли

Я не верю, что настанет день, когда дочитаю "Оно" это ебучее, с осени читаю и блядь еще столько же читать. Мне интересно, но хули так длинно, такмедленно. Стивен Кинг, люблю, уважаю, но он графоман блядь, а у меня проблемы в целом с чтением романов, я не люблю большие книги, больше тысячи страниц это борщ Стивен ало ты слышишь меня.

Кажется новая рубрика "О материнстве" чуть чаще будет мелькать в моем блоге. О честном материнстве, без иллюзий.
Сегодня поговорим о финансовой стороне. Вы, например, знали, что резко начать зарабатывать в декрете не получится? Ну вот никак! Если только у вас нет няни, кухонного работника, уборщицы или хотя бы няни, остановимся на ней (если у вас есть все из вышеперечисленного, то, собственно, проблема заработка вас и не касается).

До родов, будучи счастливым пузоносцем, я витала в облаках и была уверена на 100%, что зарабатывать в декрете плевое дело. Но после родов и небольшого периода восстановления меня прибило реальностью к полу. Безусловно, работа на удаленке в декрете и финансовое обеспечение себя любимой (как минимум), имеет место быть. Но не все так просто. В реальности ты натыкаешься на ряд ограничений, особенно, если все помощники (мамы, папы, бабушки, дедушки и все остальные особо приближенные) не находятся рядом с тобой, а любимый супруг 24х7 вкалывает на работе.

Так что это я, ах да, заработок, хрен вам! Вот так, грубо, да, а как вы хотели? Я же о честном материнстве пишу, без прикрас, не жалуюсь, ни коем образом, но и не приукрашиваю действительность.Но как же так, спросите вы, почему же заработок в декрете это сложная задача, ведь интернет кишит примерами того, как мамочки, родив чадо, резко начинают зарабатывать (ведут блог, обеспечивают семью, убираются, воспитывают ребенка, да еще и в постели, скорее всего, все просто идеальн о) да и еще и вас, нерадивых, обучить хотят. Не буду говорить за всех, это лишь мои мысли и то, как я это вижу.

Скажу так, я до родов зарабатывала рисуя портреты на заказ, планировала и после продолжать это делать, но реальность диктует свои правила, маленький человек требует огромное количество внимания (нет, дети не спят в первые месяца по пол дня, прерываясь на кормежку и смену подгузников, не все дети, возможно, есть такие, но не мой ребенок). В самом начале я била себя в грудь, говоря о том, что все успею, и заработать, и ребенка покормить/переодеть/поиграть и так далее и тому подобное… Но, как сказала выше, против реальности не попрешь. Первые месяцы вы будете спать, вместе с ребенком. Еще, иногда, рыдать, от счастья, от того, что тело изменилось, от того, что сыпятся волосы, поменялся вкус еды и еще много от чего. И снова спать. Я честно пыталась работать и заниматься дочерью, но поняла, что выгораю, психую, взрываюсь на пустом месте на мужа, ребенка, окружающих и остановилась.

Сейчас дочери 6 месяцев, идею заработка я отпустила ради других целей, касающихся воспитания, развития и всего подобного, которые на данный момент для меня важнее. Возможно, чуть позже, я вернусь к заработку в декрете, но не сейчас.

И я не я, если не подведу небольшой итог или не напишу слова поддержки себя и других мам. Если вы только вступили на путь материнства, если вы только задумываетесь об этом, слушайте себя, не хватайте все и сразу, оставайтесь в ресурсе, оставайтесь для своего ребенка самой лучшей, позвольте себе отдаться материнству, примите новый опыт и наслаждайтесь им, финансы могут подождать.

Вы можете читать, изучать информацию для дальнейшего ее применения в работе, можете попробовать заняться новым делом, но как только почувствуете, что все вокруг раздражает, остановитесь, прислушайтесь к себе.

Научитесь останавливаться на время, набираясь сил. И прошу, не корите себя за то, что вы бесполезны и ничего не делаете, это не так!

Так хорошо начала писать и хоба, занесло куда то не туда.

#мысливслух #оматеринстве

по пути домой гуглила подработку, и на меня снизошло, наконец, очевидное: я рою не в том направлении, поэтому не откапываюсь, а наоборот рою себе яму. дальше тупик, это очевидно. я ищу другую подработку уборщицей. вот на что я надеюсь? кто угодно бы гуглил на моём месте проходные баллы на подходящие специальности. но не я, этож слишком сложно. как будто то, что я имею сейчас — чем-то легче дохуя. ну не, легче, конечно, но перспектив каких-то на выживание у меня по нулям.

пока мыла пол, подумала что надо бы моп новый купить, тупа ради интереса решила посмотреть, смогла бы я купить себе на работу такую же швабру, как у меня дома, которую мне брат в своё время подогнал. в опщем, вот конкретно у меня тока держатель 2800 стоит, ахуеть, а мопов именно таких же, из одной коллекции я чет не нашла, хотя я вообще никогда гуглить не умела, но не суть. вообще идея не самого здравомыслящего человека- инвентарь себе на работу покупать, с другой стороны, один хуй, мне же этим мыть, мб у меня от подработки этой сраной и болит спина в последнее время (ладно, на самом едел я просто сутулая псина, поэтому и болит) и оно мне же потом и останется. да и одно время чё-то сильно больше платили, можно было бы в пределах 2к что-то подыскать нормальное, не говно с пластиковой ручкой, но не такую, как дома, конечно. охуеть, никогда бы в жизни не купила себе сама швабру за такие деньги.
правда щас платят как раньше, видно перерасчёт сделали, так что ничего я не буду покупать (скорее всего), но каждый раз, моя полы дома, я думаю что будь на работе инвентарь нормальный, я бы куда быстрее управлялась, и может даже спала бы по утрам подольше? лишние минут 10-20 утром это же пиздец как много, они вообще всех швабр в мире стоят хд

ой, это что, метровый пост про швабру? всё, я превратилась в бабку, писда.

наверно надо ввести рубрику "заметки злой старой уборщицы"

Начало ноября прошло очень даже хорошо. Всё шло по плану. Милый приехал, провели его др. Приехали мои родные его поздравить. Мне приятно, что родные считают его частью семьи, в то время его родные поздравили письменно или звонком в 5 минут.

Интересный факт, мама 4 числа назвала его будь то в шутку или просто к слову пришлось: сынок.

У меня резало слух, если честно. Потому что, столько любви и нежности звучало в тот момент. А даже когда мама говорит про пса, мол тот папин сын`а, скользит пренебрежение.

Но мне так приятно, что не передать словами. Тем более, что мама многое знает, а временами мне говорит чтобы я задумалась о том, надо ли мне в этих отношениях находиться…

А 5 числа произошёл сбой системы. Милый хотел ехать на работу, я не могла уняться с самого утра. Меня раздражало абсолютно каждый факт. От звука заведенного мотора машины у меня снесло голову. Дома я просто не могла прекратить реветь. Милый принял решение остаться на день дома. Но я весь день провела в слезах.

Как я сейчас понимаю, это очень плохой знак. У меня психика становится всё более неуравновешенной. Я устала быть в отношениях без отношений. Я тут посчитала, что за 10 месяцев я видела его 2 месяца и 2 недели. А если убрать месяц сентябрь, где так удачно совпало, что мы смогли провести его вместе, то и вовсе останется 1 месяц и 2 недели. Разве это адекватные отношения?..

И меня сейчас так разъедает изнутри это всё, что я реально схожу с ума. И я боюсь, что я могу перегореть. Хотя куда больше?.. Ещё задумалась о том, что мне абсолютно ничего стало быть не надо. Мечта "домик у моря" стала сниться в кошмарах. Как только представлю, что я буду жить там одна, даже родственников рядом не будет, а милый постоянно на работе, так у меня начинается нервный тик. И все остальные мечты, что ещё год назад играли какую-то роль в моей и нашей с ним жизни, считались желаниями и стремлениями- обесценились. На данный момент я хочу человеческого счастья. Я готова стоять на кухне сутками варить борщ и рожать детей. А не вот это вот всё что сейчас происходит. И я боюсь, что у меня всё перегорит. Сейчас я ищу работу, потому что мне реально стало плохо быть дома одной, я считаю себя никчёмной и многое не могу себе позволить. Но я боюсь, что могу загореться карьерным ростом и в принципе в приоритет поставить себе карьеру вместо семейного очага.

Я не хочу так.

И я все эти 10 месяцев пытаюсь мило у сказать о том, что мы должны быть вместе не на словах, а реально физически находиться рядом. Что у него есть теперь дом. Что работать вдали и в таком режиме — это не норма и меня не устраивает. И я всё это время осознанно ждала изменений. Полгода до этого меня относительно всё устраивало, потому что я не привязывалась, а другие полгода мне было вовсе не до этих дум, так как я не думала, что из этого что-то выйдет, мне было просто хорошо на тот момент. Но сейчас всё не так. Совсем не так. Я не знаю сколько ещё продержусь, например, не начав пить успокоительное, а затем и вовсе решением прекратить отношения — если ничего не изменится.

Каждый раз, когда он уезжает — тяжело как в первый. Я не хочу больше, чтобы он уезжал. Я не хочу чтобы между нами были расстояния. Я так устала от этого. Мне кажется, ещё пару раз и либо я, либо моя психика- кто-то из нас не сможет больше адекватно реагировать, не выдержит и уйдёт в не пригодность.

Вселенная, пожалуйста, услышь мои мольбы. Потому что, я правда искренне не понимаю за чьи грехи я расплачиваются своими слезами.

Хотела написать свои рассуждения, но всё вышло из под контроля. Я в слезах, текст про тревоги мои. Всё как обычно, класс.

дак вот, покупочки из фикса.
зеркало на цепочке (5/10) и рамка для фото (7/10) из одной коллекции.
фикс-прайс нашёл то, что стопро зайдёт куче людей, что вроде бы кул, но в то же время и бессмысленно, потому что теперь это штамп. и даже такую рамку из зара хоум (которая буквально чуть ли не в 15 раз дороже стоит) теперь не купишь. так что хз, любит за это фикс или ненавидеть, но поскольку такую рамку я хотел хуй знает скока, то взяла. ещё зеркало, но как-то просмотрела, и в месте, где рамка должна соединятся- у меня охуеть некрасивый заметный зазор.

(я даже хз менее или так же убого это выглядит в жизни, как на фото, но вроде получще)

пластиковый складной столик (типа как для завтрака в постель) 10из10!!!!!!!!!!!!! огнище.
не универсальный, но мне подошёл. ужин на кроватке за просмотром ютуба прошёл ИДЕАЛЬНО. есть бортики и ниша для телефона/планшета. ещё туда наушники удобно положить- не убегут х)

флоресановский крем для рук и тела с гиалуронкой и маслом пшеницы — 10/10
не пользуюсь особо даже уходовой косметикой, так что не шарю даже в кремчиках для рук, но он как-то ваще объективно неплохой, чего как бы не ожидаешь от крема из фикса. на фоне осени, и возможно того, что видно мне пора ко врачу за рецептом на витаминки, и ещё того, что я теперь и уборщицей работаю, т.е. хлорочка и все дела, я поняла что мне срочно надо найти нормальный крем на каждый день (потому что детские крема мне резко перестали помогать). тут надо в перспективе посмотреть, но первое впечатление- выкинуть все другие имеющиеся крема в мусорку.

тёплые носочки с подворотом 8/10
щас как 10 лет назад у меня тут нет склада фоточек из инета со свитерами/рубашками в клетку/ботинками и клёвыми носками, но всё это мне не разонравилось :D к сожалению на мне объёмные носки с берцами так не смотрятся, как на девочках из интернетов, но кто мне помешает так ходить? никто.

короче, сегодня я въебала тыщу в фиксе.

а, ещё забыла про маску twin hit. 5/10
тупо понравилось, что она двуцветная, чёрно-жёлтая. жёлтая часть была по текстуре как гуешь, так же осталась на ногтях при нанесении, я аж испугалась, не покрасит ли она меня вообще. но вроде не покрасила х) хотя ощущения в процессе застывания были не очень.
по итогу кожа выглядела неплохо, вроде даже какой-никакой эффект был? хз стоит ли его ждать от маски, но раз уж купила, поглядим в процессе.

Безработность как состояние.
Меня уволили прям в самом начале карантина. И с тех пор я в активных поисках. настолько активных, что на собеседования хожу регулярно, как на работу. в активных поисках не просто источника дохода, но и своего профессионального места.

Пару раз за карантин перепадали небольшие подработки. весьма интересные, но краткосрочные и не сказать бы, что высоко оплачиваемые. вдобавок, мои поиски поначалу ещё совпали с защитой диплома, семейными обстоятельствами..

и вот, наконец, понеслась. я посетила порядка 20 собеседований (офлайн и онлайн). обзвонов, наверное, перевалило за 50. сказать, что я в шоке — ничего не сказать.
1. тестовые задания и развёрнутое сопроводительное письмо (и ещё частенько портфолио).
у нас они требуются сейчас практически везде. и да, задания достаточно большие. крайнее, которое я отправила, вышло у меня на 8 страниц печатного текста. работодатели даже не утруждают себя потом сообщить о своём решении: берут вас или нет. сиди и гадай, ты просто не подошёл или твоё задание вообще не читали. я понимаю, что hr устают уведомлять всех, но если соискатель сам просит сообщить о решении, тем более сделал тестовое задание, почему нельзя просто выслать ему ответ?

2. з/п ставят минимальную + не хотят устраивать официально.
это вообще дичь какая-то, я таких зарплат давно не слышала, какие мне называют. иной раз попадаются вакансии, где зарплата уборщицы выше, чем та, что по моей специальности.. вот и думай теперь, куда профукались 7 лет высшего образования.

3. не чураются полить грязью и использовать психологическое давление.
да — да, и такое тоже было. например, в процессе одного собеседования выяснилось много нюансов по потенциальной работе, о которых никто меня не предупредил. и в итоге я вежливо отказалась от вакансии. на что мне нахамили, сказали, что я не зрелая личность, и вообще, со стороны компании было сделано очень многое, чтобы я просто попала на собеседование (тут мои глаза полезли из орбит).
частенько задают очень личные вопросы: стоимость съемной квартиры, модель телефона, магазины одежды, в которые ходишь, семейное положение, когда планируются дети. я понимаю мотив большинства вопросов. но всё это должно быть в тактичной форме, а не с высока и не с уточнениями А ОТКУДА ВЫ ДЕНЬГИ БЕРЁТЕ? РОСКОШНО ЖИВЁТЕ! рамки делового общения никто не отменял.

4. приглашают на собеседование, а потом отказывают.
ты перезваниваешь, а тебе говорят, что они передумали тебя приглашать.

5. вакансия не соответствует описанию.
я прихожу, например, на вакансию секретаря, а мне говорят, что я буду разгружать склад, заполнять витрины и стоять на кассе. серьёзно?

5. неадекваты.
то ли я сошла с ума, то ли мир круто перевернулся после карантина.
работодатели думают, что за их вакансии вы должны драться, сражаться, делать всё и даже больше, а ещё очень долго ждать. хорошо, если под дверью..
на последнем собеседовании мне предложили полгодика подождать, пока они откроют другую вакансию. и такое предложение не первое. "вы пока где-нибудь подработайте, чтобы уж совсем без денег не сидеть, а мы вас потом возьмём". ну что за цирк?

И вот честно — у меня уже фобия на процессы собеседования. это просто какой-то сюр.. вроде, я уже без страха и волнения хожу, чисто как на деловые встречи. но новые неудачи просто душат мою и так затоптанную самооценку. я ужасный критикан для самой себя, после каждого собеседования начинаю себя есть: "почему же меня не взяли? "

Мне безумно стыдно перед всеми родными, что я не работаю. уже хочется лезть на стену или лечь прям на порог какого-нибудь офиса, только бы меня взяли.. сидеть на шее в моём возрасте — просто неприлично..
и все вроде меня успокаивают, поддерживают. а мне уже тошно. будто я такой никчёмный специалист, что мне места нигде нет. хоть в лес беги и волком вой. где деньги взять?

Это всё похоже на замкнутый круг, на страшный сон, который всё никак не закончится.

Хочется какой-то собственной реализации, хочется уже делом заниматься..
если это какой-то знак, жизнь, то я нифига не могу его понять.

#allanda

Знаете, это так странно. В 25 лет я поняла, что природа моя, при всей устойчивости — полнейший дуализм и разрыв. Наглядная иллюстрация была в сториз, где на одном пальце — классическое кольцо с бриллиантом по цене айфона, на другом — акриловая модная фигня с алиэкспресс.

Осознание, например, что семья если и держится — то на образе внешнего врага. И вот его нет, и семьи тоже нет. Размыло.

We’re a family pulled from the flood

You tore the floorboards up

And let the river rush in

Not wash away, wash away

Видите тему воды? А она есть.

Последние дни я провожу как принцесса, в заточении. Жду прекрасного принца (результаты теста на ковид), постоянно ем, работаю, играю в симс. Иногда выхожу из зоны комфорта и разглядываю спящую квартиру. Иногда смотрю в окно. В моем детстве там был огромный знак ИНДЕЗИТ, который горел по вечерам. Приятно было на него смотреть из темной кухни, да сняли давно. Цвет белья совпадает с цветом ноутбука. Курьеры из яндекс-лавки ступают бесшумно и постоянно путают этаж, как ни крути.

Летом я мчалась. Мчалась мимо моря, мимо холода, мимо гранита. Летом я слушала гениальнейший альбом и думала, как решить уравнение со всеми неизвестными. Дала себе слово решить. Не решается. На разрыв: любовь, стабильность, привычка или…свобода. И поди реши.

Ночью мыслительная мясорубка прокручивает такие старые, странные моменты и воспоминания, словно мозг решил перепахать последнее десятилетие. Вспоминается всё: фотографии "в английском стиле" на стульчике, подаренные сережки, семейные застолья, поездки, которые я в силу возраста помнить не должна. Чудесное фото мамы и двух дедушек в столовой, на фоне ковра. Машинка красная, старый линолеум, размеры квартиры огромны, дачи — непредставимы. Бегу к подружке, не выговаривая Р. Делаю спагетти из сныти для кукол. Мама Диши угощает пирожками из этой самой сныти, они ужасны. Мы рисуем мелом на асфальте, огромная надпись "Нелли Фуртадо" с её альбома. Знаменитая сливовая битва, игры после дождя в Олином саду. Дальше пропускаем — эпоха берберри прорсум, я курила. Рассказала сестре, как. Если бы не (миллион причин), я бы курила и дальше. Красиво, черт возьми.

Мое затворничество — на сессиях и летом. Компания, которая мешала мне учить Рим. Прошло столько лет, во дворе все еще кто-то орет. Зимний скрежет уборщиков в 6 утра. Эта нить гораздо глубже, страннее и живее в моей голове. Эта нить, спутанная в свой, особый клубок.

Эпохальное "хорошее мясо у гуся".

Господи, пора снимать кино. Я даже название как-то придумала — "Семь ласточек в гробу". Вспомнила еще смешной момент, как я крутилась с лепестками в волосах, пока родители что-то чинили.

Я торможу. Я останавливаюсь. Я пытаюсь вернуть себе себя в этом блоге, чтобы не сойти с ума.

Они говорят, выскажи всё друзьям. Но мы-то с вами знаем…

#рефлексия #дневник а

В моей семье всегда всю работу по дому выполняли женщины. Дедушка никогда ничего не делал и не помогал бабушке с этим делом, бабушка научила этому своих трёх сыновей и мой отец всю жизнь ни разу не помыл посуду или полы.
У меня есть брат-двойняшка и папа всегда заставлял меня делать что либо по дому, а брата никогда к этому не приучал. Помню, как много раз стояла, мыла посуду и плакала. Готовить папа умеет, готовит вкусно, но делает это раз в три месяца. Меня же в классе 9 целенаправленно учили варить борщ или что-то печь. Сейчас понимаю, что так делали только для того, чтобы я также, будучи в браке, взяла все обязанности на себя и делала всю работу сама. Мне нравилось готовить, но не нравилось мыть посуду "из под палки".
Переехав после школы к своему будущему мужу я была в шоке, когда он делил всю работу по дому на нас двоих. Я никогда не задумывалась о том, что мужчина тоже может муть посуду или пылесосить. А для него это было обычным делом. В принципе до съезда со мной он прожил какое-то время сам и справлялся со всеми делами самостоятельно.
Сейчас, когда он на работе, а я дома, я взяла большую часть работы на себя. Но при этом стирка и глажка вещей до сих пор остаётся за ним.
Хочу воспитать своих детей такими-же самостоятельными людьми, не важно какого они будут пола.

Не знаю откуда взялся этого дурацкий стереотип по поводу домашних дел, но это очень глупо. Особенно когда попадаются комментарии парней с рассуждениями "Ага, щас, еще посуду я не мыл. Я для этого женщину себе заведу, будет мыть/стирать/убирать. "
Да чтоб ты засрался там с такими убеждениями!

#семья #vernisi

Всегда казалось, что я сильная. думала, что я всё выдержу. Порой хотелось новых эмоций, чтобы почувствовать себя живой. Плакала, брала себя в руки, вставала и шла дальше. Но что-то сломалось, произошел сбой в системе. Сейчас я понимаю, что я ничуть не сильнее, чем каждый из нас. Ничуть не лучше, чем каждый из нас. Ничуть не отличаюсь от каждого из нас. Мне осталось только восхищаться теми, кто находит в себе силы. Потому что я не знаю откуда их брать. Я не понимаю, как раньше работало это во мне. Я сломалась. Надломилась в один момент, и больше не могу находить в себе место для сил. разучилась пользоваться всеми своими способностями, что были во мне. и никто не может мне в этом помочь, что странно… Нет, есть один человек, но я запрещаю себе думать о нём. У меня всегда ощущение, что я всё делаю для того, чтобы доказать себе, что то далекое было ошибкой. Пытаюсь доказать себе, что я сильная. Пытаюсь доказать себе, что я счастливая. Благо есть сейчас опора и поддержка, но ощущение, что я обманываю себя, обманываю во благо. Но боюсь признаться себе в этом, это страшно.

У меня нет целей. 5 лет назад они исчезли, когда мне первый раз сказали: извини. Сейчас я всё чаще слушаю истории, что начинаются с этого слова, после которого всё моё нутро опускается в пятки. Вдвойне становится похуй, когда эти истории касаются моих мечт. Вдвойне похуй на свои мечты, а не на слова. Потому что мой круг общения сократился максимально. У меня есть только лучшая подруга которая не считается моей семьей, и больше никого. Конечно, хорошо, что мои лучшие друзья — родные. Но ведь хочется иногда поговорить с тем, кто с тобой не так часто видится и общается… А таких не осталось с появлением моего Волка. Мне остается радоваться только тем моментам, когда я оказываюсь в то самое время в том самом месте. Только такие встречи мне и дают вспомнить, что когда-то я была настолько живая, что общалась с большой аудиторией самых разных людей, самых разных возрастов и увлечений.

Однако не все так гладко, иначе я бы еще долго тут не появлялась… За прошлые два месяца (с середины февраля по середину апреля) я видела своего Волка 5 дней, остальное время я была одна. И я очень устала, мне очень тяжело (даже сейчас я пишу это и реву). ни от кого я не получаю той поддержки, которой мне не хватает. Подруга пропадает на работе и, вообще-то, живет своей жизнью. Её я н осуждаю. Родные тоже каждый занят своими делами. Со всеми ними я вижусь также "часто", как с Волком. Общаемся мы в основном в соцсетях "привет- как дела- смотри какая смешная картинка", и никому ведь не расскажешь, как тебе тяжело, потому что, сука, каждый знает тебя как " сильная" и " ты сама знала, что так будет". но самое трудное в эти моменты, когда я одна среди людей — принять, что у Волка в командировке своя жизнь. Принять, что Ему важно своё нежели позвонить мне и поговорить, сколько бы я не говорила, Он не понимает, что я произношу слова вслух только когда Он мне звонит. Мне уже порой кажется, что я забываю слова. Я начинаю забывать как общаться с людьми. Я становлюсь уязвимой. Но я пока не сдаюсь, пока еще держусь. Но с каждым разом мне становится труднее проживать эти моменты одной. Еще труднее каждый раз не накручивать себя и пытаться принять, что у каждого из нас своя жизнь, пусть мы и *вместе*.

Мне не скучно, честно. Я рисую, у меня есть свой распорядок дня, я всегда знаю чем мне заняться. Но ощущение, что я просто пытаюсь загадить свой день делами, чтобы просто он прошел.

На июнь месяц я думаю надо создать себе цели, чтобы было зачем жить. Надо устроиться на работу, хоть уборщицей автобуса, да и похуй. Найти себе увлечение, чтобы было моё личное время, на которое я буду отключать телефон и вне зависимости от обстоятельств я буду занята этим хобби. Придумать как сделать мир лучше, пусть даже буду очищать лес от мусора или лужу от листьев. Также, поставить долгосрочные цели. Все хотят, чтобы я пошла на права сдавать, но я не хочу, да и йух с ним, что я не хочу. Например, найду работу, чтобы заплатить в автошколу. А ещё, хочу бросить курить и начать бегать, и йух с ним, что мне нельзя бегать, мне и курить нельзя, 4 года назад мне сказали, что если я не брошу, то через пару лет умру в муках. Не умерла пока, так что, видимо если умру не от рака легких, так ноги откажут.

Только, если честно, я и в этом всем не вижу смысла. Так видится мне эта ситуация: доказать всем, а в частности самой себе, что я — с.и.л.ь.н.а.я.

Очень корю маму с папой за то, что мне в детстве вдолбили в голову, что:

— ТЫ СИЛЬНАЯ, и это не обсуждается!

— у тебя есть только ты;

— потерпи, сейчас плохо, потом будет хорошо;

Но еще "лучше", когда это было к-к-комбо: потерпи, милая, сейчас плохо, потом будет хорошо, ведь ты сильная, и, помни: у тебя есть только ты, и никого больше!

Спасибо, конечно, без этих слов я в какие-то моменты точно сломилась бы и не восстановилась, но и всегда соответствовать этим словам не легче…

Привет! Антон. Или Ден. Я не знаю.Ты так и не раскрылся мне в этом. Я так и не узнала кто стоит за профилем "Денис Фадеев". Вернее, нет, не так. Я не смогла разгадать твой пол. И я не смогла разгадать твой город. Если бы я это знала наверняка — я бы уже сидела у твоей двери и истерила о том, какой ты плохой человек, пусть и хороший.

Помнишь тот далекий 2013, вроде бы. Мы с тобой познакомились на аск.фм. Я была популярной девчонкой там(боже, ахааха), ты задавал мне каверзные вопросы и получал на них не менее каверзные ответы. Мне было круто. Ты мне понравился. По стилю общения. И тогда мы решили обменяться страницами в вк. В твоем профиле стояли фотки какого-то секасного парня и да, у тебя была вполне раскрученная страница. Тогда ты развел меня как глупую девочку — я считала, что этот парень и есть ты. Я даже смогла влюбиться в мальчика по переписке. Че-то там переживала даже о наших отношениях. Боже. Потом я стала чуточку умней и загрузила твои фотки в поисковик. И нашла настоящего владельца этих фотографий. Это была трагедия века. Я обижена и рассержена на тебя.

Но мы продолжили общение.

Тогда ты уже почистил свою страницу. Удалил все фотки, удалил всех друзей. Была только я. Конечно я понимала, что эта страница не единственная. Что за ней скрывается человек с совершенно другим именем, фамилией, лицом и возможно полом. Да, я это понимала. Но все равно писала тебе.

Сначала мы общались каждый день. Я рассказывала тебе все. Даже помню, как делилась первым опытом готовки борща. Рассказывала о своих переживаниях, а ты поддерживал меня.

А потом ты стал реже заходить на эту страницу. А я по-прежнему понаписывала тебе. Могла писать каждый день по сообщений 20-30, а ты потом заходил, читал и комментировал. Я называла тебя своим дневником. Ты понимал меня. Ты как никто понимал меня. Ты знал меня лучше, чем знает меня мой любимый. Ты успокаивал меня, поддерживал и даже заставлял посылать некоторых людей. Ты был моим личным психологом. Ты заставлял меня подняться, когда я сомневалась в себе. Твою мать, Ден, ты поднимал мне самооценку до небес, когда это было нужно. Ты отговаривал, ты единственный, кто отговаривал меня от, как потом оказалось, токсичных отношений. Ты как будто знал меня лучше меня самой.

Ты тоже писал о своей жизни. Но этого было очень мало. Ты не хотел. Да я и не уверенна, что там было что-то правдивое. А может и было, не знаю. Тебе нравилось слушать(поправочка, читать) меня. Блин, Ден, было круто. И я называла тебя придурком. Почему-то мне нравилось так тебя называть. Мой придурок. И тебе нравилось. Это уже была наша фишечка.

В моменты паники или истерики, я писала тебе о том, что я тебя ненавижу. Что ты поступаешь не правильно. Что нельзя так скрывать свою личность от меня. Что я обязана знать хотя бы твое настоящее имя. Не говоря уж про фото. Я просила. Я очень просила. Но ты был непреклонен. Ты так этого и не сделал.

Последнее сообщение я тебе писала в том году. Ты уже не заходил на свою страницу месяцев 5, на тот момент. Тогда я поняла, что ты уже не зайдешь. Я попрощалась. Мне было грустно. Ведь…я так и не узнала кто ты. Я даже не знаю…прости пожалуйста, не знаю, жив ли ты. Это ужасно. Ты был мне очень дорог. И пускай, пускай кто-то покрутит у виска и скажет, что это не нормально.

Это важно. Важно иметь человека, который выслушает и подскажет. Который не просто сделает вид, не просто скажет шаблонные слова и пойдет дальше. Нет. Важно иметь друга. Пускай по переписке. Но если этот человек занимает твои мысли, если этот человек способен повлиять на тебя, указать тебе верный путь — почему нет?

У каждого должен быть такой человек.

У каждого должен быть свой Ден Фадеев.

я помню хуёвую новость, которую видела давно, но про которую я никогда не забываю, хотя мне бы хотелось. пьяный посетитель уронил (специально) термопот на кассиршу в круглосуточной забегаловке (в моём городе, в сети, в которой я работала такой же кассиршей). я не знаю, зачем я обеспечила себя знанием этого пиздеца, но если честно, я бы хотела, что бы знанием этого пиздеца, раз уж он имел место быть, были обеспечены все люди, все начальники и подчинённые, не только в сфере обслуживания, что бы они, как я, однажды не уснули, размышляя над тем, сколько людей трудится в таких условиях, незащищённые совершенно никакими гарантиями, законами, – ничем. потому что соблюдайся хоть какие-то правила, никогда бы даже термопот не оказался на кассе, не говоря вообще о условиях труда в целом. это место известно тем, что туда ни один нормальный человек не пойдёт есть (и всё-таки туда ходят, и не только алкаши), и после увольнения, я поняла что никогда не зайду в это место (хоть я и так туда не ходила, но теперь точно, принципиально), даже за стаканом воды или в туалет, даже если мне приспичит, а это будет единственное место в округе; потому что я не собираюсь его поддерживать даже сраным рублём. никогда.

что же я, дохуя принципиальная? ну, наверно, нет. если бы мне захотелось, я бы заказала что-нибудь (возможно, не факт) на вайлдберриз, хотя знаю, что Бакальчук, которая явно не находится на грани банкротства, экономит на сиз для сотрудников. и, если бы мне захотелось, я бы 100% заказала бы что-то через яндекс.еду (хотя и понимаю, что после смерти курьера, условия труда там не изменились на 180град). почему? потому что на данный момент, быть принципиальным- это значит сразу колотить себе гроб, потому что если ориентироваться на более или менее приличные места- это значит даже не сходить купить себе пожрать в пятёрочку.

тем не менее, я не считаю, что ничего делать не надо, "принципиальность" включать никогда не стоит, и что даже смысла думать об этом всём нет. он есть. и я хочу, что бы как можно больше людей знали все эти хуёвые истории и не поддерживали места, где не уважают человека (не только клиента, но и сотрудника), и тогда у этих мест не будет никаких вариантов кроме как меняться, или закрыться. (я понимаю, что должность условного уборщика никогда не станет работой мечты, но она может быть на посильной человеку площади, с предоставлением хорошего инвентаря и удобной формы, с перерывами, с возможностью нормально поесть и сходить в туалет, и не за 50р/час) однажды я хочу, что бы для сотрудников было нормальной практикой жаловаться на работодателя и требовать нормальных условий труда, и действительно получать это, а не увольнение (и потому молчать и получить смерть/инвалидность от ожогов от рук пьяного быдла), и что бы для работодателей все эти истории оставались чёрными пятнами на репутации, что бы от них нельзя было просто отмахнуться. а не как сейчас.

надо было отправить презенташку на почту рабочую- я споткнулась о семечки, очнулась через полчаса, когда тарелка опустела. в общем, разницы между деградацией дома и на работе не обнаружено, разве что дома заебись, а на работе — нет. один только минус нашла- лежала безмятежненько с телефоном, и подумала даже- не заказать ли мне стикосики какие-нибудь, а потом вспомнила что какие нахуй стикосики, если я нищебродка, и лежать дома- это ещё минус 6к. как бюджетница, конечно, я получаю свою зп, а как уборщица- нихуя не получаю, и при этой мысли становится тревожно за людей, у которых это единственный заработок, к примеру. плохо работать на частников, в сфере обслуживания, без всяких гарантий в жизни. не работаешь- не по своей вине- не зарабатываешь. а если ногу сломал, реабилитация нужна, ещё бог знает что? страшное дело очень. ладно, в жопу эти мысли. я эту подработку, кстати, люблю, потому что у меня там ставка, внезапно, выходит 200р/час. причём совершенно случайно. уговор был на 5000, договор был на 4500, а зп приходит 6. так что я подальше убрала договор, за которым никто не едет, и не вспоминаю о нём- дворничихе вообще даже не привозили договор, к примеру.

Три дня плохо сплю. Даже не так, отвратительно сплю. Просыпаюсь среди ночи, ворочаюсь, не могу уснуть, жарко, неудобно, хочется отдохнуть, не хочется будить мужчину.

Так что вчера я в очередной раз посапывала на паре по истории (люблю предмет, и преподаватель классный, но господи, три часа рассказов и максимум записей в тетрадь, да с самого утра еще) и обдумывала свою жизнь. Сейчас и раньше. Минутку ностальгии себе устроила, так сказать.

Я не жалею о своем переезде, потому что крайне счастлива в настоящем, но у меня была счастливая жизнь и до него. Я жила одна в своем доме с крыльцом и двором, куда могла выйти с огромной чашкой чая (а в свое время с кофе и сигаретой), присесть там, послушать как тихо и спокойно вокруг, как птицы распеваются, как у соседей что-то играет, вдохнуть свежего воздуха и привести мысли в порядок, или просмотреть почту, или поболтать с М., с подружкой, книгу почитать в конце концов. Со мной жили две, а то и три кошки, удивительно нежные, вот ты присел, а они у тебя на руках, все сразу, друг у дружки на головах мостятся. Я варила себе большую кастрюлю борща и ела только его неделю, а когда хотела, рубала себе бутерброды или мешала салат. У меня была работа, которая мне искренне нравилась, коллектив, который я обожала, свой стол в учительской, дети, бегающие ко мне по сотне раз на дню, общие праздники и просто нарубиться аджики или шампанского на переменке. Я ходила в гости и приглашала к себе, мы собирались девчонками, пили, ржали и сплетничали. Всю субботу я корпела над уроками на неделю, в воскресенье ходила к ба и сидела у нее часа три. Мне было классно. Единственное, что омрачало мою жизнь - сначала неимение в ней отношений и настоящей любви, а потом невыносимая далекость М., когда так хотелось его обнять, поцеловать, просто спать вместе с ним (доходило до того, что каждый раз, как я ложилась в постель, я физически ощущала его рядом).

Единственное, что омрачает мою жизнь сейчас - по школе очень скучается.

Я не жалею о переезде. У меня другая жизнь сейчас. Но я стала замечать за собой лень. Раньше каждый мой день был чем-то занят, и мне было ок ежедневно ездить двумя транспортами на работу (три остановки на трамвае - ох, как громко сказано про второй транспорт) (но скучаю по трамваям), ок каждую субботу ходить в гости, а каждое воскресенье к ба (на соседнюю-то улицу). Да, у меня могло месяц не быть времени на уборку в квартире, и питалась я периодически как катастрофа. Но у меня было на все это желание. А сейчас жизненной энергии как-будто поубавилось. Мне лень. У меня нескончаемый список дел, которые я не могу ни отложить, ни похерить, поэтому я просто стаскиваю себя с дивана и иду их делать. Я делаю одно, другое, третье, десяток, но как только появляется возможность прилечь - вот она я. Я лежу, скучаю, листаю телефон и не понимаю, почему у меня нет сил поехать в центр за обувью, или сходить в магазин за сыром, или выйти забрать подарок на 23 февраля (у нас в этом году интересная ситуэйшн с подарками - ни одного вовремя) - мне л е н ь. Хотя зима в этом году удивительно теплая, на улице солнце и +10 (а то и больше), можно схватить собаку, позвонить девочке, с которой есть возможность подружиться и хотя бы просто выйти из дома. Но знаете что? Ну, блять, лень. Я и так себя заставляю, только удовольствия ноль.

Мне нравилась моя жизнь до переезда. Я была счастливым человеком. Мне нравится моя жизнь сейчас. Я счастлива. Но ощущение, будто мне всегда чего-то не хватает.

И сказать, что шибко устаю? Отнюдь. Сейчас, наверное, последнее время, когда я могу реально время от времени попинать хуи. Учеба потом будет серьезнее и сложнее, поработать бы, дальше дети и лес сгущается, сгущается…

Послезавтра едем вдвоем к морю, чтоб целый день гулять, дышать и целоваться.

Через полтора месяца - на неделю в горы.

Не жизнь, а сказка ж блять. Где тогда мои силы, вдохновение, желание? Что вообще мне еще не так?

Что решать с этим - без понятия. Не хочу, чтоб позволение себе лениться превратилось в потакательство и распустительство, чреватое деградацией. А не позволять и делать из-под палки - как-то, ну, хер знает, к чему приведет.

ещё потратила на мак сотку, пушто ничего не взяла на работу, думаю куплю банан на обед, это копейки + сегодня сокращёнка. но меня не отпустили раньше, а мне надо было ехать на какую-то сраную лекцию, короче в магаз я не успела, конечно, всё в притык, и после мне надо было ехать за бельём. после, конечно, домой, но это целый день не есть ничего…….такое….

короче, утром я уборщица, а днём сяжу в мОдНоМ кАворкИнГЕ))) . вообще тема сама по себе норм, мне вообще нравится смотреть что делают другие люди, особенно психологи и соц. работники, так что слушала я про работу с подростковой агрессией. ничего особо интересного и познавательного конечно не было, в плане, что всё по верхам прошлись и без конкретики, хотя сама работа у них там вполне приличная, если так судить (ладно, надо методички почитать ещё) но нам рассказывали какой-то бред типа, что можно посоветовать детям для снятия агрессии? попить водички и правильно подышать. короче, я ждала чёт БОЛЬШЕГО, но в целом норм. мы посидели, поиграли, что-то я возьму себе на мероприятия, дали нам бесплатную водичку, конфетку, напоили чаем (причина что я не померла с голоду). это было от фонда, они выйграли грант, у них науч. руководитель преподша вуза, там вообще сидят люди все по профессии, причём работают и с трудными подростками, с детьми из коррекционки, так что мне не ясно, почему бы не рассказать что-то ЦЕННОЕ. а, к чему я это- тема интересная, я бы сама сходила, но меня отправили по работе, и это опять- что бы вытянуть на массовые мероприятия, типа, сэй приведи нам подростков. а я НЕ работаю с подростками, и вообще НЕ хочу и не умею работать с людьми

и ещё о довольстве жизнью: женщина одна на работе, переехала и у нас в городе купила квартиру, наконец. и вот она радостная, конечно, говорит типа, ой, это всё визуализация, вот я как загадала что бы всё получилось, и оно получилось. а я сежу и говорю типа ну да, это всё сила желаний, а не то что вы как папа карло пашете столько лет)) а ведь она знает, что она пашет. и она рада. она считает что всё удачно сложилось. а если бы на её месте была я, я бы радовалась тому, что купила квартиру? нет. я бы не чувствовала себя удовлетворённой. я это точно знаю. потому что и сейчас даже получая что-то, я не чувствую что эта вещь, особенно ели она материальная, что она того стоила. мне всё кажется что я отдала гораздо больше, чем получила. даже не так, я вообще не вижу, что я что-то получаю. типа, ну да, что-то есть, но это не делает меня ни спокойней, ни счастливей. я ощущаю только пропасть под ногами, только то, что я всегда могу лишиться и этой зарплаты, и все вещи будут мусором. буду до конца жизни какой-нибудь уборщицей работать, и мне будет только в притык хватать. и все вещи, которые я могу купить на зарплату, даже самые базовые, нужные- это всё равно мусор, потому что они никак не поднимают мой экономический статус в целом. даже если я когда-нибудь на квартиру накоплю, я всё равно буду чувствовать себя нищей, и буду ей. даже если у меня вдруг зп была бы 50к, я бы всё равно жила в страхе, и большую часть бы откладывала. сейчас я не откладываю просто потому что нечего. ну и ещё потому что если я реально перестану зарабатывать, то благодаря семье пока я не стану этой условной уборщицей, я не помру с голоду, и это даёт мне какую-то небольшую возможность жить сейчас: планировать отпуск в соседнем городе хотя бы, а не бояться того что я буду бомжеват через год. чё-та какой-то ебанутый бред, начала доно а закончила вообще другим. похуй, суть ясна: мне хуёво, мне страшно, и ничто не может заткнуть эту дырень. хотя как знать, я же не получала зп 50к. может и спокойней было бы.

Внешне они ничeм не отличаются от тысяч замужних женщин. Красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам.

Ходят в спортзал и на йогу, бреют зoну бикини, трут попу антицеллюлитной варежкой. Страшная правда открывается при доверительном личном общении. Что с ними не так?

Они одиноки!

Разве такое бывает в брaке? - спросите вы. К сожалению, в браке и не такое бывает.

Приходят с работы одинокие замужние поздно, на работе всегда много дел. Особенно после шести. Среди одиноких в браке женщин полно вынужденных трудоголиков.

Причин находят множество: то начальник козел, то подчиненные – дуры. Боятся признаться себе, что пугает их на самом деле. Гулкая домашняя пустота. Безвкусный ужин. Дежурное «как дела» и муж, уткнувшийся в экран монитора. Некоторые мужья и до «как дела не созрели», а только до «жрать давай». Такое тоже бывает. Замужние одинокие страшно боятся выходных.

Как это получается, что когда-то дорогой и желанный превращается в чужого и далекого? Происходит это постепенно или за один день? Можно ли этого избежать? Это совершенно не важно. Люди меняются, и это все, что вам нужно знать о них. Реки текут, киноленты всегда имеют конец, продукты портятся, а люди под гнетом жизненных обстоятельств меняются, иногда непоправимо. Меняются так, что нам с ними уже не по пути.

Разбиваются любимые чашки, и иногда нет резона их склеивать. Выходят из строя электрические чайники. Сгорает проводка. Рвется осеннее пальто. Приходит в негодность старая косметика. Такое бывает. Когда это случается, мы просто выбрасываем хлам на помойку.
Никто не говорит нам: нужно было лучше выбирать косметику, тогда бы она не испортилась. Надо было быть аккуратнее с чашкой, тогда бы она не разбилась… Тогда почему о браке частенько такое говорят? Почему осуждают? Грозят одиночеством?

Мы понимаем – у вещей есть свой срок годности и свой конец. Мы не делаем из этого трагедии. Про отношения мы такого знать не хотим. Пытаемся убедить себя, что они вечные. Сидим на высохшей мумией отношений и убеждаем всех, что она живая.

Представляете весь ужас ситуации, когда ты спешишь домой, а там какой-то непонятный мужик. Режет твой хлеб твоим ножом. Пачкает твой туалет. Оставляет мокрые следы, выходя из твоего душа. Переключает каналы твоего телевизора, оглашая тишину лишь ему нужными звуками. И никуда не уходит!
Более того, этот мужик еще и имеет право требовать отчета, где была! Этот мужик может потребовать его сексуально обслужить, имеет право на свои слюнявые объятия. Этот мужик имеет право ограничивать твою жизнь, отпугивать твоих кавалеров, не пускать тебя на отдых и на сайт знакомств. Этот мужик мешает тебе жить и развлекаться.

Одинокие замужние, если есть возможность, заруливают с подругами на шопинг, в кафе, или воровато спешат к любовнику. Исподтишка, украдкой вдыхают свежий воздух адюльтера на скомканных гостиничных простынях. Постоянно смотрят на экран телефона, потому что спешат домой. И сами не могут объяснить, зачем сменили жаркие объятия на холодный борщ, и 1349 серию сериала «След». Они не могут пояснить, почему они это делают, а я могу. Они боятся. Боятся остаться одинокими.

Они красят губы помадой, носят черные стринги, устало бегут по мокрым тротуарам и не понимают одного – они УЖЕ одиноки. Самый страшный их кошмар давно уже стал реальностью.

Morena-morana

Была сегодня у директора в кабинете, решала там вопросы с документами. Тут слышу чей-то мужской голос и вижу непонимающий взгляд заучей. Ну думаю, может кто-то пришёл из рабочих или может папа чей-то. И тут краем глаза замечаю этого принца в рубашечке. Вот сказать, что я не узнала его голоса – это писос позор. Мы с ним не так давно виделись, чтобы я забыла его голос.

Это капец. Я уже давно заметила, что у меня уже давно что-то с памятью, но не настолько же :D

Потом он как-то ко мне в гости зашёл, мы с ним там болтали о том, о сём, смеялись со всякого бреда. А потом случился такой смешной момент. Сидим с ним, смотрим какое-то видео про машинки, в котором я вообще ничего не поняла, ну ладно думаю, посмотрим, что там да как. Тут заходит к нам уборщица в кабинет. Видит нас и уже тааак заливается в улыбке и говорит: извините, но у вас нет ножниц? Пошла я искать ножницы. Не нашла, возвращаюсь и вижу её хитрый взгляд и она такая мне тихонько: ну ладно, извините пожалуйста. Вот думаю, вот так и рождаются слухи. И вахтёр ещё заглядывала. Резко я так всем стала нужна, когда он у меня в кабинете :D

Вот честно, думала, что он ко мне даже и не зайдёт. Вообще не думала. Почему? Ну потому что нахрена я нужна? Но зашёл и даже поговорил со мной. Это что-то на уровне фантастики.

Когда он ушёл, я чётко дала своему сердцу и разуму установку – не влюбляйся в него снова. В прошлый раз это всё плохо закончилось. Ну вы знаете эту историю. Так что да, будем стараться работать работать и работать и не обращать внимания на неожиданные влюблённые позывы сердца. Они нам совершенно не нужны!

Ну что, буду заканчивать этот пост, люблю вас! С любовью и нежностью, ваша Венера Космос.

Я везунчик. По принципу «что-то новенькое» надеваю белые джинсы в тренажёрный зал (пожар ведь не тушим, не испачкаюсь). Следующим днём выливаю на колени борщ. После на маникюр. Какого цвета? Белого. А-ля невеста. После в область. На великах же кататься хотела. И тут - дождь. Крылья у велика отсутствуют. Ну, короче, нет, ладно. Купили крылья в кфс, колу, тортик, смотрели «Однажды в Вегасе». В 23 я уже сплю. Время 4 дня, я только проснулась. Все хорошо, небо ясное, пора в Москву

Пять минут уже думаю, как начать этот пост. 8 августа уже подписываю трудовой. Каждый вечер круговые на руки и бег. Вчера переборщила и не выспалась. Не могла закрыть дверь, хотя вчера без проблем выводила на фиксатор. Препод, чтобы вдохновить сказала, если сейчас не закроешь, будешь писать заявление об уходе. Закрыла эту сраную дверь, стерев всю кожу на ладонях. Не больно, но ныть захотелось ещё сильнее.

Лучшее, что мы сегодня услышали, это фраза от нашего гитариста Антона: "Он на меня так посмотрел, как будто я ему хуем борщ помешал!"

Пользуйтесь, не благодарите.

Сегодня провела час с Димой, даже больше. У нас в гимке по поводу начала весенних каникул сегодня были сокращённые уроки, и у меня они конечно закончились раньше, я сидела себе, заполняла журнальчик, вообще о нём не думала, и тут слышу стук костяшек пальцев по столу прямо около моего уха. Я даже не услышала, как он подошёл. Он смотрел такииим уже нежным взглядом, прямо принц. В общем, у него была большая форточка, мне нужно было заполнить журнал, проверить тетради, и можно было идти домой. Я думала, он пойдёт свалит к вахтёрше, на которую у меня свои планы :D Вы что, у него же там великая и распрекрасная дружба с ней, так почему же он не пошёл к ней?

В общем, сидели мы, он занимался своими делами, я своими, пока все дети не покинули мой кабинет. И тут начались откровения. Я просто спросила, чем он будет заниматься в понедельник-вторник, так как у него выходные дни, он мне много чего рассказал и тут он как бы невзначай проговорился, что никак не может подарок мне из Бреста привести. Я конечно охуела в тот момент знатно так, говорю: мне не надо ничего.

Д – почему?

Я – ну зачем?

Д – в ответ за подарок на 23 февраля.

Ооох ребятки, вы бы знали, как меня это подбесило. Он в действительности считал, что я специально подарила ему подарок для того, чтобы он мне потом подарил что-то? Ооой блять парень, как же ты меня плохо знаешь. Я никогда не жду никаких подарков взамен, мне достаточно было приятных слов. Никогда и ни за что я не выпрашиваю никакие подарки, мне это не нужно. И я прямо ему так и сказала, очень даже в настойчивой форме, ибо нехер бесить меня:

- Когда я дарила тебе подарок, я не думала о том, что потом ты мне должен будешь дарить что-то.

Д – но я же не знал, придётся всё-таки принимать подарок.

Я – придётся.

Потом он начал рассказывать про свою машину, чинит чинит, техосмотр проходит. Говорю: видимо, не судьба нам покататься, Дима: судьба-судьбаа. Это тоже меня поразило. Он был в таком хорошем настроении, что аж даже не верилось, что неделю подряд он ходил злым как чёрт. Но тут он короче решил посмеяться и что-то у нас зашёл разговор про королев и так далее, и он сказал, что мне нужна корона. Говорю: не надо, не заслужила я корону. Дима: ээх, зря ты так.

В общем, хуй его знает, что он делает. Когда я вижу его разговаривающего по телефону, то у меня в мыслях всегда проносится одна и та же фраза: сто процентов с какой-нибудь шлюхой разговаривает. Не знаю почему, но всегда, всегда эта мысль у меня в голове. Но скажу честно, немного попускает. Он сегодня брал мой пенал, искал там стёрки, карандаши, линейки. Слава Богу, я вчера почистила его, ибо позорище было бы. Чего там только не было: и фантики от конфет, и крошки какие-то, и ручки и всё-всё-всё. И когда я с ним сегодня разговаривала, была самой собой. Не притворялась, не флиртовала, не провоцировала его ни на какие другие разговоры, шутила, не боялась до него дотрагиваться. Это какой-то пиздец. Но самый главный вопрос-то какой? ПОЧЕМУ ОН ОСТАЛСЯ СО МНОЙ, А НЕ ПОШЁЛ К ВАХТЁРШЕ? Это на него вообще не похоже.

Вспомнила блина ещё! После моих уроков ко мне всегда заходит воспитатель группы продлённого дня и расспрашивает у меня, сколько детей кушает, кто остаётся и так далее, уборщицы приходят, убирают кабинет, разговаривают. А тут они пришли, увидели меня с Димой, улыбнулись хитренько и ушли в закат. Ни слова не сказали, ничего не спросили, улыбнулись и ушли. Мне это показалось настолько смешным, что я так в душе посмеялась, что меня это порадовало очень и очень сильно. Я знаю, о чём они подумали. Они конечно подумали о том, что у меня с ним какие-то мутки. А вот нихера! НИ-ХЕ-РА! Да это на самом-тот деле и хорошо, потому что потом сплетен и слухов не оберёшься от преподов, заучей и директоров.

В общем, сегодня был хороший день. Солнечный, красивый, тёплый, нежный. Как и наши с тобой отношения, парень. Надеюсь, ты ничего не испортишь и у нас с тобой всё будет гуд.

P.S. поругайте меня за то, что я опять написала о нём. Но я не могу держать это в себе, мне нужно выговориться. Никому пока не могу рассказать обо всём этом, так пусть это всё будет тут. Люблю вас, мои дорогие люди.

Я бы вышлa зa вaс зaмуж, Николaй Пeтpoвич, eсли бы вы соглaсились нaвещать мeня пaру рaз в нeделю — один рaз в будний дeнь и один рaз в пятницу или в субботу. И еще по прaздникам. В прaздники чeловек не должeн оставaться один, это грустно. Paз в мeсяц мы могли бы xoдить в тeатр, джaз-клуб или в магазин Икеа, купить там какой-нибудь красивый тазик и пообедать в тамошнем ресторане, потому что у них вкусные фрикадельки с брусничным соусом. Лeтом мы oбязательно поехали бы в отпуск, я хочу побывать в Пpaге, Beне, в Бpюгге и недельку пожить в Амстердаме. Tакже я хочу поплавать в каком-нибудь море.
Hо вы, Николай Петрович, козлячья морда, на это ведь не согласитесь. Bам ведь нужно борщ, телевизор, каждое утро кашу, каждый вечер ужин, минет и вообще где-то жить.
Tак что, любезный Николай Пeтрович, прошу вас пересмотреть свои консервативные взгляды на брак как на ячейку, в противном случае — идите нахpен. (с)

Нужно разгрузится

Моему мозгу срочно нужен отдых, поэтому я здесь. Прочитав несколько статей с советами как разгрузить мозг, один из советов был о том чтобы выплеснуть всё плохое, а также написать свои надо/должна и прочее.
На сон и игры нет времени, тем более игры загрузят мозг игровыми задачами, а у меня проблема в том что я в своих снах вижу диалоги с знакомыми людьми, вижу как выполняю задачи для работы, вижу как делаю повседневные дела и мой мозг обрабатывает эту информацию как то что происходит наяву. Только столкнувшись с этими людьми в реальной жизни я сознаю то что этих слов, поступков на самом деле не было. Странно да? Кое кому пора обратиться к специалисту. Но когда если работаешь без выходных?
Я часто слышу о том что работа на дому это чуть ли не мечта, одни плюсы, но этот самоконтроль уже конкретно достал. Более того я работаю не на себя, а на дядю который контролирует мои действия и может в случае чего меня заменить. Стараюсь, но всё равно регулярно получаю замечания которые действуют как удар хлыстом на лошадь, которая уже еле-еле ноги волочит по земле. Работать полтора года в таком режиме без больничных, отпусков и выходных - это мука. Иногда я прогуливаю, но испытываю муки совести за это, потому что понимаю, что если заметят, что я не работаю, то меня ждёт мозгоёбство. А я так устала от этого. Финансовой поддержки от родных нет, а то, здоровая лола, которой пошёл третий десяток хочет помощи от мамки. Бред не правда ли? Но кому-то помогают и в случае такого пиздеца предлагают помощь, а не работу уборщицы в АТБ. Серьёзно, мне так и сказали когда я припёрлась сегодня в комнату с краснючими глазами, что больше не могу и хочу попросить выходной. По факту мне бы дня 3 просто не думать о работе, чтобы я не переживала о том что меня ждёт. В статьях которые я читала было написано, что бездействие влияет на продуктивность больше, чем если работать без должного отдыха для мозгов.

И сейчас переходим к другой проблеме, продолжаем описывать то что меня беспокоит. Я чувствую себя тупой, вот реально очень тупой не понимающей элементарных вещей. Мне всё время кажется, что все люди имеют какой-то навык, мой парень умеет делать офигенные вещи из дерева, а также потрясающе рисует. Подруга владеет несколькими техниками рисования, она очень творческая и целеустремлённая, также интересуется стилями в одежде и музыкой. Подруга которая меня в последний год раздражает владеет английским в совершенстве и работает переводчиком. Я же ничерта не умею, по крайней мере мне так кажется. Я всё хочу научиться рисовать, но когда появляется эта творческая волна, я начинаю рисовать и вот-вот до меня уже доходит как это нарисовать поэтапно: "ДИНЬ-ДИНЬ-ДИНЬ!" Пора работать. Моя работа перекрыла мне кислород к саморазвитию. Я перестала читать, набираться знаний. Вместо этого я увлеклась прохождением игр, залипаю в сериалы и работаю, чтобы отстегнуть маме за коммуналку, купить еды на месяц, сходить пару раз в кальянную и собственно говоря всё, это единственное на что мне хватает денег. Казалось бы, что может быть проще - смени работу. Серьёзно? И куда я пойду без вышки, офиком или баристой, если меня захотят обучить. Зп будет та же, график работы вероятнее всего часов 12, хуй знает выдержу ли со своими болячками. А может быть я просто ссу и в каком-то смысле, моя работа удобнее. Ведь по факту, я получаю среднюю зп для своего города… Вот и как жить с такой кашей? Я сейчас зависла минут на 10.

Ещё сегодня меня очень расстроила одна ситуация и я решила, что не буду конфликтовать, а просто поплачу дома, но мне так быстро подняли настроение, что дома мне не хотелось плакать, но я всё ещё прокручиваю эту ситуацию в голове и мне тяжело. Дело в том что мы какое-то время жили с парнем отдельно, сняли хату и подключили туда интернет. Я закидывала туда деньги, потом мы разъехались, я платила за интернет у мамы и так получилось, что в приват24 у меня сохранено 2 договора, там всё одинаковое, адрес, ФИО, единственное отличие это номер договора. И было несколько раз когда я торопилась, не проверила всё и закидывала деньги на адрес, где интернетом не пользуются. Таким образом на том контракте висит 370 грн, я пришла в эту контору попросить вернуть эти деньги и мне сказали, что вернут только 112 грн, которые я платила в этом году, а в прошлый год они никак не смогут залезть. Я опешила, деньги ушли на ветер, а у меня сейчас проблемы с деньгами, пошла расстроенная к парню, обо всём рассказала, потом рассказала маме и так как мама у меня человек конфликтный, то она пошла с ними ругаться. Там ей сказали, что договор заключён не на меня, пусть берёт парня, приходит сюда со своей картой и ей переведут деньги. Ок, сказано, сделано. Хотя я говорила сразу что договор не на меня заключён, но эта мандавошка меня по факту послала, а маму видимо не смогла. Короче, она говорит мол присаживайтесь и пишите ваше ФИО и адрес по которому раньше жили. Мы переглянулись, мол кому именно садиться? Ну села я, начала писать, после 3х замечаний где именно писать, а я реально растерялась, потому что 1) пару-тройку лет вообще не заполняла бумаг
2) потому что там не было написано: "ФИО…. "
То пришлось пару раз переспросить что к чему. И когда я уже начала писать, она заагрилась, мол вы что пишите вообще, девушка?! Парень должен это писать, а не вы!!! Сука, а хули ты раньше молчала? Почему нельзя было сказать: "Молодой человек, заполните бумаги для бухгалтерии." Но так как мой парень не любит когда я начинаю отвечать агрессией на агрессию, то я сдержалась, хотя меня колотило. На моменте с бумагами мне было так стыдно при парне, его младшем брате, нескольких сотрудников и клиентах затупить о том где именно писать своё имя и что вообще я там нахуй не нужна, всё должен он делать. Тут садится парень, всё заполняет, но она начинает на него агрится со словами: "Ну что же вы такие невнимательные! Зачёркивайте и пишите выше, а на этой строке пишите это!" Пока он писал всё что нужно было она чатилась с кем-то и ржала. Потом он закончил, отдал ей бумагу и мы ушли. Конечно через 5 минут он поднял настроение всем, но ощущение того что я тупая осталось. Вот подумываю написать отзыв на гугл карте о том что в этой конторе есть хамло.

Ну, наверное я выговорилась. Может быть продолжу изливать тут душу, если это поможет чувствовать себя лучше.

Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречается на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания.Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания. Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда сделала ты шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя. Искать причины, и даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью. И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увечная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро- быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, просто счастливы вместе. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания, ты счастлива. И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер телефона. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину, того, который сумел подарить тебе счастье и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет? Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала….потому что оин всегда возвращаются! Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко! Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения. Мужчины всегда возвращаются, но нельзя войти в одну реку дважды…

Она приведет в порядок мысли в твоей голове, Изучит тебя в деталях, прям "от" и "до". Станет лучше женщиной на Земле, Кроме, ну ты понял же, кого? Она будет также хранителем очага, Поддерживать чистоту в твоей душе и квартире. И ты бы любил ее, почти как она тебя, Но есть одна "но" в этом мире. Она будет варить борщи и печь ватрушки, Кропотливо пытаться исполнить твои мечты, Случайно раскидывать волосы по подушке, Но так сильно любить её будешь не ты. Ее запах будет дурманить, как будто в коме, И это сжирающее чувство вины, куда без него, Любить всецело кого-то, кто явно "кроме", Не называя имени, ты понял же, кого?»

Теперь о сексе.

Мое отношение к сексу менялось кардинально и глобально. Какие-то основы оставались (и остаются сейчас) прежними, но верхняя оболочка снималась как кожура.
С самого начала мое видение этого вопроса базировалось на мнении мамы (о, да). Она и раньше и сейчас считает секс чем-то скорее физиологическим ("для здоровья"). Поэтому с моих 18 я впитывала ее мнение: секс - нормальная и неизбежная часть отношений, нельзя строить с человеком что-то серьезное и долгое, пока не попробуешь с ним спать ("ну, а вдруг тебе не понравится?! вдруг у него маленький?! вдруг вы в постели не подходите друг другу?!" и т.п.). Я искренне была со всем этим согласна (хотя на практике не применяла) и с удивлением смотрела на В., которая честно и прямо придерживалась позиции "после свадьбы" (у них достаточно религиозная семья).
Но потом случился Н. А после него и Медвежоночек. Я со всей страстью окунулась в принципы и основы построения адекватных взаимоотношений. И чем больше всего читала, слушала и изучала, тем больше приходила к мысли (основа которой не изменилась, к слову), что секс - не только о физиологии. Т.е. под основой я полагаю идею секса как проявления Любви. А вот кожуру тут пришлось немножко подснять. Выяснилось, что это ого-го какая часть жизни и отношений в частности, что мужчины к этому относятся совершенно иначе, что имей он в доме женщину, борщи и секс, о свадьбе речь зайдет вряд ли; а еще выяснилось, что есть небольшая разница - бросить какого-то мудака после двух свиданий, или бросить мудака, с которым уже спала, и который, возможно, очень даже неплохо себя проявил в делах интимных - а? Девочки очень любят себе придумывать розовые сказки, тогда как мальчики относятся к сексу раз в сто проще.
И меня отвернуло на 180 градусов - в принцип В. "только после свадьбы".
Я никогда не была человеком, легкомысленно к этому относящимся, всегда считала, что в моем случае это будет апогей чувства, что будет такая-растакая любов, аж вознесемся на этих перинах как в песне Тины Кароль.
С М. все вышло немноооооожко не так.
Во-первых, ему я зарядила об этом своем принципе дабы продемонстрировать - я, знаете ли, женщина серьезная. И это на самом деле так. Были бы у нас отношения в нормальном формате, а не через тысячу километров, я бы с ним не съезжалась до предложения (минимум!) (серьезно, вы статистику видели? 3% разводов на почве "быта"; не сойтись в быту можно, только если он по утрам младенцами завтракает, а вы хотите подольше поспать и эти визги мешают). Съехаться нам пришлось (переехаться, блин, пришлось кое-кому), поэтому мы четко оговорили этот вопрос - свадьбе быть, на привыкания и раздумья отводится около года, а сексу фигушки, у вас лицензия не выкуплена. Он согласился (про отдельные комнаты я упоминала уже, но не скажу, что это особо помогает, так что:/).
И вот теперь я в тупике.
Потому что с одной стороны я вижу и понимаю - М. серьезно настроен. К тому же лукавить о том, что он меня не заводит, или что я не хочу его - преступление чистой воды (иногда хочу до такой степени, что аааажжжж дико) (о том, как хочет он даже говорить нечего). И я не так уж радикально настроена на счет свадьбы. Мне просто хочется, чтобы первый раз был хотя бы несколько особенным и романтичным. Мне не страшно и не волнительно, но, знаете, смесь вот этих чувств, когда хочется, чтобы он приложил усилия, и в то же время нет желания быть голословной - сказать одно, а сделать иначе, так можно лет через 5 опомниться далеко за чертой границы нормального к себе отношения.

Очень много довольно противоречивых мыслей, потому что прямо сейчас, кажется, мое мнение о сексе снова меняется в довольно резкую сторону. И я пока совершенно не могу определить, в какую.

не существует какого то нормального способа подкатить к мужику?

Может кто помнит про моего красавчика с 15 этажа, я тут спалила какая у него машина, и где она всегда стоит.

И вот будь я мужик, а он девушка, как было бы просто! Вложила б под дворник розу и записку "тратата ты красивая, позвони мне"

А вот мне что делать? Носки на капот? Фотку со мной и кастрюлей борща в руках?

Я даже не могу придумать что то адекватное в записку.

"Я пырю на тебя уже полгода, выпьем кофе?"

задам сразу тон общению, ага

Сегодня я переборщила и меня сейчас вырвет от етого всего

утро началось со слез.
дело в том, что я в последнее время пишу только про армию, хотя раньше могла писать обо всем.
почему я плакала? во всем виновата работа. дело в том, что я работаю старшим администратором в магаизне итальянской декоративки. ну и как многие знают, что такой персонал как: продавцы-консультанты, старшие админы - моют магазин от слова "весь": стены, тестеры, подставки всякие, кассову зону, склад и так далее. кароче мы - уборщицы.
так вот, вчера мне дала задание менеджер магазина, которая у нас на замещении, пока нам не нашли менеджера. так вот, я 4.5 часа мыла все с бытовой химией, без перчаток, потому что их тупо нет. и сегодня с утра я читаю сообщение в рабочем чатике о том, что: "грязно, Марго, будешь перемывать". СУКА! почему какая-то мразь будет решать? ничего, что у меня аллергия на бытовую химию и если я контактрую с ней больше, чем 20 минут, то мои руки нчинают краснеть и дико чесаться? никого не парит! в общем, завтра увольняюсь, посижу какое-то время без денег, ничего страшного. но рыдать в свой выходной - такое себе мероприятие. и терпеть это отношение, как к скотам - пиздец. мне так жалко наших девочек.

• В 23 года Тина Фей работала в молодежной волонтерской организации
  
• В 23 года Опру Уинфри уволили с ее первой работы репортером
  
• В 24 года Стивен Кинг работал уборщиком и жил в трейлере
  
• В 27 лет Винсент Ван Гог, потерпевший неудачу как проповедник, решил пойти в художественную школу
  
• В 28 лет Джоан Роулинг была матерью-одиночкой с суицидальными наклонностями и жила на социальное пособие
• В 30 лет Харрисон Форд был плотником
• В 37 лет Энг Ли был папой-домохозяином и подрабатывал, выполняя странные поручения
• Джулия Чайлд выпустила свою первую кулинарную книгу в 39 и стала ведущей собственного кулинарного шоу только в 51
  
• Вера Вонг не смогла попасть в команду по фигурному катанию на Олимпийских Играх, не получила должность главного редактора в Vogue и создала свое первое платье в возрасте 40 лет
  
• Стэн Ли выпустил свой первый получивший известность комикс лишь в 40 лет
  
• Сэмюэл Л. Джексон получил свою первую роль в кино в 46 лет
  
• Морган Фриман получил свою первую роль в кино в 52 года
  
• Кэтрин Бигелоу получила международную известность только в возрасте 57 лет, сняв "Повелителя бури "
  
• Бабушка Мозес начала свою карьеру как художник в 76 лет
  
• Луиз Буржуа стала известным скульптором только к 78 годам
  
  Какой бы ни была ваша мечта - достичь ее никогда не поздно. Вы не неудачник только из-за того, что не достигли мировой славы и успешного благосостояния к 21 году. Черт, да это нормально, если вы еще не знаете, в чем заключается ваша мечта. Даже если сегодня вы делаете бургеры, обслуживаете столики или отвечаете на звонки, то кто знает, куда судьба занесет вас завтра?
  
  Никогда не говорите себе, что вы слишком старый, чтобы этого достичь.
  
  Никогда не говорите себе, что вы упустили последнюю возможность это сделать.
  
  Никогда не говорите себе, что вы недостаточно талантливы.
  
  Вы МОЖЕТЕ это сделать. Что бы это ни было.

2014 год был богат на события.

Сначала Майдан на Украине. Я если честно не особо следила за этим, так видела мэмасы в вк и не особо вдавалась в подробности чего там происходит. Это не потому что мне не интересно что творится в мире….а неее вру, мне совсем не интересно что творится в мире. Я не слежу за новостями, я принципиально не смотрю телек уже 17 лет, я не читаю новости в интернете. Почему спросите вы?! Ну так меня учила мама, она всегда как только по телеку врубались новости переключала канал, со словами: "Своих проблем по горло, ещё и на чужие смотреть, делать мне нечего". Мы многие привычки перенимаем от наших родителей.

Ну так вот о Майдане я узнала, когда к нам на работу взяли двух парней (по младше и по старше) из Луганска и Донбасса. Их дома разбомбили и они через Ростов попали в Москву. Я слышала как наши сотрудницы кудахтали им "Мол бедненькие, кто ж вас так? Кто это на вас то напал и почему бомбят?". И эти "бедненькие" им мол " Нам говорят что вы! Что Россия на нас напала и бомбите вы нас". Вот это поворот. Потом пошли делиться впечатлениями как их радушно встретили, дали сразу временные паспорта беженцев, дали кров и работу и как тут все за Украину переживают. А оказывается мол это мы их так.

Крым нам сдался сам, никто его не порабощал и не отвоёвывал. Сдались они чисто из экономических соображений. Мол скоро сезон, туристы, время сдавать хаты, продавать кукурузу на пляже и магнитики на холодильник. А наши вон какую ересь придумали, воюют. Покумекал народ и решил война войной а туристы по расписанию. И перекинулись быстро к нашим. Был туризм украинский, стал российский. Так сказать от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, только теперь всё в рублях.

Про хохлов как говорят? Без мыла в жопу залезут. И тут они не растерялись и под шумок давай в ЕС проситься, мол спасите, русские нас бомбят, Крым у нас отжали, а мы за счёт местного туризма всей страной питались. Мол помните как ваши города отжали Калининград, Выборг и т.д. и т.п. Евросоюз поохал, поахал, попереживал за народ и их судьбу и не взяли. Не, так то я считаю хохлы молодцы, план был хороший, но то ли драматизма не хватило, то ли всё таки жопы то иностранные с другим менталитетом и мылом надо бы было всё таки смазать. 

Потом в след за этим Обама с Путиным чего то там не поделили, чего то не домерили. И к нам пришли санкции. Богатые в количестве пару тысяч человек возмущались, а бедному населению (коим являются все остальные), было как то похер. Ну мы как не могли себе позволить настоящий Швейцарский сыр, так и не можем дальше. Единственное сильно огорчили огурцы из Китая за 400 рублей за килограмм, будто до этого они были из Америки. Были наши, обычные, российские, достаточно дешёвые. Никто ничего не понял, но это сильно огорчило.

Так вот спросите вы, а при чём тут Финляндия??

Следующая моя поездка произошла в 2014 году, но уже с Никой. Я помню город как сказку, но кое что изменилось.

Как я писала ранее, в Финляндии неимоверно скучно. Настолько скучно, что когда автомобилист сбил мальчика, эту "шокирующую" новость, фины мусолили месяц, в газетах, на тв и обсуждали везде этот немыслимый поступок. Поэтому чтобы хоть как то себя веселить они следят за тем что происходит в мире.

Когда мы приехали к ним, портрет Путина разве что на асфальте не был нарисован. Его фейс был везде, газеты пестрили, а газетных палаток (именуемые R kiosk) у них на каждом шагу. Такие все начитаные блин.

Мы с Никой стали замечать как старшее поколение морщится или открыто показывают своё недовольство, когда слышали как мы говорим на русском. Спросив Катю мол что происходит, она сказала что это из-за Крыма, мол у финов появилась поговорка "Сегодня Крым, завтра нас". Ото всюду мы только и слышали "Putin Satana". Боялись аж до злобы, всё харахорились и припоминали Русско-финскую войну. Так и хотелось сказать им: " Народ, вы это серьёзно сейчас????" Мы французов били, мы немцев били, а они между прочим, что Наполеон, что Гитлер, себя чуть ли не Богами считали, пол планеты раком поставили, заставили всех их бояться. И этих лже Богов мы сделали, показали им Кузькину мать. А финам просрали, так как то ли должной мотивации не было, то ли такой острой необходимости. Пришли на поле боя, главный нашим: " Пацаны, слухайте сюда!! Выиграем отлично, не выиграем да и хер с ними, пораньше по домам разбежимся". А фины аж от гордости в штанины ссут, наивные. Короче было не приятно с таким настроем с местными общаться.

Вот мы же Кавказцев называем обидно чурка, хачик. Так и фины в качестве оскорбления называют нас "рюсо", типа нам не похрену)))

Ой, как начнут гнать, мол понаехали, работу нашу забирают. Ой, да ладно! Серьёзно??? Да вы фины никогда сами не пойдёте работать уборщицами и на стройку. Так же как и в Москве, ни один уважающий себя москвич не пойдёт на стройку обычным рабочим или мыть полы, для этого у нас есть узбеки и таджики. Вот юмористы, работу мы у них отобрали))

Зато в магазинах была другая обстановка. У многих товаров стояли большие плакаты с надписью: "Спасибо Путину за цены". Катя объяснила, что как Путин в ответочку Обаме наложил свои санкции, многие товары просто обесценились у них. Ну прикиньте Фины производят сыры, из известных нам Ламбер, Олтерманни, почти 80% производимого сыра было на экспорт к нам в Россию. И тут такой нежданчик, сыра море куда его девать!?! Правильно, отдавать за бесценок. В то время евро был по 50 рублей. Балон килограммовый сыра стоил 5 евро, то бишь всего 250 рублей. Мы обьедались сыром, так как у нас кусочек сыра грамм 150-250 стоил так же 200-250 рублей. И такие нереальные скидоны произошли на все товары что вошли в санкционный список. Государство теряло миллиарды евро, а обычный народ говорил: "Спасибо Путину за цены"))) Вот так Европа резко возненавидела Америку, ведь это они первые начали со своими санкциями.

Впечатления от Финляндии остались двоякими.

Однажды классе в 7-8 я не ела примерно месяц, только пила воду и всё. У меня не было нервного расстройства или чего-то в этом роде, просто меня воротило от еды. От запаха борща меня мутило. И меня удивило две вещи: 1. Как, собсна, мне было норм месяц не есть; и 2. Почему моя семья даже не заметила того, что я не ела примерно 30 дней

Кстати, в тот банк я так и не пошла, потому что по меркам МО предложенная мне з/п была даже меньше, чем у среднестатистической уборщицы. А интуиция, самолюбие и долгожданная корочка о высшем мне подсказывают, что я всё-таки заслуживаю больше, чем просто быть на уровне уборщицы. Ах, простите, сегодня принято говорить иначе - "специалист по уборке помещений" или "специалист по клинингу".

Иногда я опасаюсь, что из-за отсутствия у нас обоих правильных моральных настроек и ориентиров они собьются и у нашего сына, который прекрасно видит и понимает, что его родители состоят не совсем в нормальных отношениях, балансируя на грани безумия и нравственного порицания.

Я никогда не буду извиняться за то, какой есть. Со мной всё понятно: моральный урод и калека, не способный на долговременные отношения ни с кем, у кого есть пульс, и таким генетическим наследием, что проще было бы убить себя, чем попытаться реабилитироваться и наверстать упущенное когда-то. Я обманываю, предаю без угрызений совести и вру о своих чувствах, если это поможет мне добиться желаемого. Люди для меня ничто. Со мной всё понятно. Я совершенно не святой и даже не могу претендовать на что-то около того.

Она же для меня загадка. Ничего, что могло бы оправдать меня, с ней не было. Только то, что своим поведением и поступками я сломал её, вывернул наизнанку и сделал всё возможное, чтобы правильная девочка, воспитываемая в рамках морали и нравственности, впитала в себя совсем не те ценности, которые ей преподносили с самого детства. Это бы польстило моему самолюбию, но даже я прекрасно понимаю, что одного моего влияния было бы недостаточно, чтобы превратить из тихой девочки то, что сейчас я вижу перед собой. Она всегда была такой внутри, но виноват как всегда я.

«Если бы не ты…» и сотни вариаций на тему того, что их девочка обязательно стала бы той самой женой и мамой, которая после смерти попала бы в рай, ну или куда попадают хорошие девочки, которые соответствуют ожиданиям сначала своих родителей, а потом мужа? Но тут появился я, вывернул их правильную девочку и вот она, — не умеющая варить борщи, дерзящая матери и огрызающаяся на любые попытки вмешаться в воспитание единственного сына.

Я действительно сделал то, что привело к катарсису и превращению из девочки в женщину — принял её демонов. Это не было сложным, потому что мои куда страшней и ужасней, чем её желания, от которых правильные девочки жрут ладан пачками.

Единственное, в чём я готов признать себя виноватым — сломленное восприятие брака и семьи. Для неё они обесценились, перестали играть существенную роль в жизни, превратив, тем самым, её в чехарду сменяющихся мужей, в которых она пыталась найти то, что было только во мне. Я не чувствую свою вину перед её мужьями, которых она использовала в попытках отодвинуть меня на второй план и которые, в принципе, были абсолютно не виноваты в том, что полюбили чокнутую суку, для которой это лишь развлечение и минутный порыв, который пройдёт в скором времени. Я для неё незакрытый гештальт и сценарий неудачного (на её взгляд) она повторяет раз за разом, надеясь, что в этот раз сценарий изменится и она сможет распрощаться со всем. Со мной. Смешно.

На бесполезность подобного метода указывает то, четыре часа своей свадьбы она провела наедине со мной, пока окружающие были свято уверены, что это развлечение в стиле «найди съебавшую невесту», а ночь перед ней она была в моей постели, потому что у извращенцев и моральных калек свои традиции. Ничего святого.

Я не думаю, что она испытывает чувство вины, иначе ничего этого не было бы. Я научил свою девочку быть сильной своими постоянными выходками и выкидонами, за которые ни одна нормальная женщина никогда бы не простила и не захотела видеть мою рожу. Именно поэтому, возможно, я никогда не связываюсь с нормальными.

В этом есть и свои минусы: нам приходится играть роль нормальных людей, потому что общий ребёнок не оставляет нам выбора. Ни я, ни она не хотим, чтобы из него выросло подобие нас: сломанных, вывернутых наизнанку, неспособных быть счастливыми. Он должен вырасти нормальным, с правильными моральными ориентирами и устоями, которые сделают из него хорошего и счастливого человека. Поэтому нам приходится прятать то, что выдаст нас с головой: лучше ему видеть татуировки, чем шрамы под ними; высокое горло свитеров, а не следы пальцев отца на горле матери, потому что они наглухо отбитые и отмороженные, не способные получать удовольствие от обычного секса. Мне приходится прятать финку и биту от его любопытства, потому что мой сын не должен знать, что его отец параноик и склонен к насилию; ей — то, что она любит меня больше, чем собственного ребёнка, пусть разница и не критична. Если бы не моё желание, она бы никогда его не родила. Для меня. Приходится скрывать, что всё что она делает — для меня. Мы оба на это подписались и оба должны нести ответственность.

Она всегда будет моей женой. Я никогда не буду ей верен, потому что никогда и никому верен не был, но если до сих пор ни я, ни она, не избавились от общей татуировки — это что-то значит. Извращенное, неправильное и аморальное значение, которое никто и никогда не поймёт. Даже я не всегда понимаю.

С ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.

Он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.

Он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у Уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.

Он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. Она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. Даже больше, осознавая свое бесправие. Они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.

Ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. Только безнадежная.

Она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. Она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. Перестиховала.

Я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, не судьба. Зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. А вот тут, гляди, – родилось живое. Щурится. Улыбается. Узнает.

Он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. Он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.

Она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». Он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.

И какая-то проводница или уборщица, посмотрев, как она застыла женою Лота – остановится, тихо хмыкнет, устало сморщится – и до вечера будет маяться отчего-то.

— Вера Полозкова

А вчера кстати был наглядный пример того, сколько пуль заносят нам в голову.

В гости пришла бабушка:
- Боже! Ты же отвратительно помыла полы! Вон посмотри под шкафами!
- И что? Я мыла там, теперь помою, когда буду делать генеральную уборку, потому что не хочу ползать на карачках.
- А я тебе говорю вымой! Что ты за хозяйка! Тебя такую муж выгонит!
- Ну, если за это выгонит, значит зачем мне такой муж?!
- Ты смотри, какая принцесса!

Понимаете, да?
Маленьким девочкам с самого детства сажают в голову пули такого рода: учись хорошо, иначе тебя не будут любить, убирай в доме идеально, иначе ты никому не будешь нужна, научись готовить, иначе муж тебя бросит, иди работать, иначе тебя и не возьмет-то замуж никто, иждивенку, и т.д. т.п.
Вы осознаете вообще, насколько это опасно?
Девочка с самого начала живет в позиции - чтобы меня любили, я должна быть идеальной.
Но соль в том, что идеальных людей не существует. Девочка вырастает, выходит замуж, начинает впахивать, чтобы облегчить мужу жизнь (иначе зачем он ее взял-то), при том каждый божий день ползает по дому с тряпкой, наготавливает еду, нянчит детей, и в 40 пшик - она натуральная тетка, которая ничего в жизни уже не хочет, которая задолбалась по самое нехочу, и которой опротивело совершенно все. В такой погоне за любовью самое смешное в том, что любви тут как раз и нет, и не будет.
Я говорю о девочках, потому что сама такая (а в мальчиках и их воспитании я понимаю чуть меньше и это очень другая тема).
Я во многих книгах и лекциях уже об этом слышала - девочку нужно любить просто так, любое наказание или жесткость отразятся на ее будущем отношении к себе.

Я не виню своих родителей, ибо прекрасно понимаю, что они дали мне все, что могли, до последней капли, все, что было у них внутри они потоком пустили в меня. Но они такие же сломанные дети.
Бабушка столько лет замужем несчастлива, дедушка периодически пьет (сейчас редко, а в моем детстве, оооо, какие там были полеты), лезет драться (рассказать, как я маленькая пряталась от него под кровать? или как стала постарше и начала давать сдачи?), материт последними словами. Я люблю его, он хороший, и даже сейчас я вижу, что в нем есть нормальный мужчина, который проявился бы намного сильнее и раньше, если бы бабушка не приносила себя в эту глупую жертву. Неужели отсутствие мужа хуже, чем когда твои дети каждый день видят то, что видели мы?
И моя мама, и обе тети оказались в разводе (ну, одна пытается сделать семью, а мама стала иногда подавлять в себе начальника и, кажется, немножко счастлива с мужчиной).
А у меня настолько заниженная самооценка (без шуток, я прошла несколько тестов в одной книге и обалдела), что я в замешательстве - что мне с этим делать? как мне это менять?
Я не виню их, а лишь говорю о том, что несчастные люди просто не имеют права учить счастью других.
Мне действительно не нужен муж, для которого чистые полы под шкафом будут важнее меня, моего настроения и состояния. И это нормально. Не нужно любить меня за что-то или вопреки чему-то, я личность, я такая, и я хочу, чтобы меня прежде всего принимали, и вот за меня саму уже любили. А полы всегда можно вымыть, еду приготовить, носки купить, а не штопать. Зато самого себя купить невозможно.

Сюда же можно добавить мысль о том, что критика абсолютно ничего и никого не делает лучше.
- ужасный у тебя борщ получился! нужно было меньше соли, и лук по-другому порезать.
Чувствуете? Хочется в следующий раз сварить борщ вкуснее? Да черта с два. Приготовьте сами.
- мм, а борщ ничего так, только чуть-чуть пересолила, с большой любовью готовила?)
Есть разница?
Лучше хвалить и подмечать мелочи, чтобы окрыленный человек (это и мужчин касается, даже в большей степени, наверное) захотел повторить и сделать лучше, ради большей похвалы и больших хороших чувств, чем акцентировать и тыкать носом в ошибки, что отбивает всякое желание стараться для эдакого знатока.

Вот такие дела.

Вот знаете, две моих лучших подруги, с которыми мы общаемся ещё со школы, уже не первый год говорят, что хотят замуж. Одна из них уже невеста, другая ждёт этого момента с нетерпением. И есть я, для которой всегда было странно слышать о том, что предел мечтаний-это варить борщи и сидеть с ребенком. Не то что бы я не люблю детей, не то что бы я не хотела их в будущем, но я отчётливо понимаю, что всему этому сейчас не время: учеба, работа, в ближайшее воемя обустройство нового жилья. Мы с молодым человеком много разговаривали на эту тему. Ещё пол года назад он говорил, что штамп в паспорте ничего не решит и мы так же будем жить вместе и что свадьба это не страшно, т.е. скорее всего он был готов сделать предложение, но вот я к этому готова не была. Мы вместе почти 2 года, практически столько же живём вместе-у нас общий быт, затраты на дом и прочее. Но сейчас он стал говорить, что свадьба-это не обязательно. Сначала надо НАУЧИТЬСЯ быть семьёй: считать общую копеечку, более разумно относиться ко всему. По сути, сейчас он не работает и живёт за счёт своих родителей. У меня есть работа, но получаю я не много, и мне тоже помогают родители. Когда я спросила вчера, кто же мы с ним? Он сказал, что мы ещё не семья, но что мы на пути к этому, что для этого нужно становится самостоятельными. Не знаю, я вроде головой его понимаю, но в душе как-то грустно. Словно мы просто так всё время вместе, словно общий быт, забота друг о друге ничего не значит. Словно я просто так хожу с ним в поисках квартиры для покупки и смотрю, как в будущем я буду спускаться с коляской из подъезда и прочие мелочи. Скорее всего, я сама надумала себе всякое, но я не понимаю, что ждёт нас через год или два.

Меня очень легко обидеть, но я быстро отхожу от негатива. Я также легко могу вновь пылать огнем и дарить тепло. Но если переборщить и постоянно меня обижать, то придется очень много сил приложить, чтобы завоевать моё доверие обратно. На данный момент, я умом и сердцем хочу быть вместе с тобой, но морально я к этому не готова, особенно когда продолжаю слышать нотки безразличия и равнодушия. Я хочу выяснить всё до конца, чтобы у меня не было сомнений, но каждый наш серьезный разговор ты называешь хернёй и не желаешь говорить со мной. Мне обидно, ведь то, что важно для меня- для тебя херня. Ты не понимаешь почему у меня такое поведение и отношение к тебе, когда я вижу во всем подвох и цепляюсь к каждому слову. Но ты сам сделал меня такой. В последнее время мне кажется, либо я не с этой планеты, либо с людьми происходит невероятное. Я не понимаю людей. Конечно, на их взгляд всё происходит так как надо, но в большинстве случаев они сами понять не могут что делают, либо просто не хотят. Ты именно такой. И с мая месяца я перестала чувствовать тебя… Ощущение, что ты перегорел. Быстро же ты сдался, мой мальчик… Сейчас между нас творится хаос, и кажется, что он начался не случайно. Сейчас всё похоже на начало конца. И маловероятно что наши пути снова сойдутся. Эта неделя будет показательной, и если ты не захочешь меняться и не научишься понимать как сильно можешь причинить мне боль, и не сможешь извиниться. Я сдамся. Ну что, кузнец, куй своё счастье сам, всё в твоих руках. С любовью, твоя…

Уже почти 2 года, как мы официально в браке, а я еще ни разу не сварила борщ :D

В данный момент невероятно выросла распространенность различных болезней печени.
Великая, старательная, активная, молчаливая печень скрупулезно, круглосуточно работает без отдыха: усердно устраняет ядовитые вещества из организма человека, сражается за образцовую чистоту всего организма, мужественно выдерживает "удары" медикаментов, алкоголя, жирной еды и всяких консервантов и стабилизаторов.
По особенности строения, значительности для организма, разнообразности исполняемых функций печень такой же важнейший, необходимый орган, как сердце, как головной мозг, поскольку она осуществляет все разновидности обмена белков и жиров, углеводов и витаминов, фильтрует кровь.
Это действительно биохимическая, всеобщая, центральная лаборатория любого тела, редкостный, аккумуляционный склад, где неустанно накапливаются витамины и их аналоги, гликоген - (источник энергии), железо, вырабатывается антитромбин и белок, совершается синтез витаминов А и К и прочие нужные продукты обмена.
Печень - это особый, мощный, предохранительный, биологический фильтр, что ежеминутно, ежедневно очищает весь организм человека от множества опасных вирусов, паразитов, истребляет и выводит токсины.
Благородная, чуткая природа неспроста одарила ее гигантским ресурсом прочности, какого рациональному человеку должно было бы хватить на весь деятельный жизненный век.
Но, увы и ах, мы не всегда ведем здоровый образ жизни и почти всегда бесчеловечно перегружаем бесценный орган.
Сначала наша многострадальная печень активно вкалывает на безобидном, допустимом пределе собственных способностей, конечно же, постепенно слабее выполняет свои действия, быстрее "устает", при этом всякий раз терпит мучения молчаливо, а лишь далее начинает жаловаться и слабнуть печеночная недостаточность диета.
Часто основная составляющая ее заболеваний поначалу протекают безболезненно, без соответствующих признаков, так что люди о них просто иной раз не догадываются.
Метаболические и гормональные изменения наступают одним заходом, сразу, вдруг.
Будучи незаменимым, высокофункциональным органом, печень преимущественно всегда подвергается противодействию токсинов, микробов, химикатов, загрязняющих препаратов, которые в наше время имеются в грязной водопроводной воде, некачественной еде, загазованном воздухе.
Но даже под действием таких сильных, могучих толчков стойкая и прочная печень не спешит стонать, демонстрировать недовольный, объективный протест.
Печень - самоконтролируемый, могучий, скромный орган-труженик, какому тяжело приходится от овощей и фруктов с гербицидами и нитратами, разнообразных лекарств, алкогольных коктейлей, нашего неимоверного аппетита, долгого контакта с домашними и производственными ядами.
Сейчас есть относительно много выраженных, подозрительных признаков, которые однозначно свидетельствуют, что состояние здоровья печени находиться под неожиданной угрозой.
Это увеличенный живот, общее недомогание, горький вкус во рту, песочный налет на языке, повышенная потливость, тянущая боль в правом подреберье, отвратительный запах из пищевого тракта, желтинка у белков глаз, аллергии, регулярные головные боли.
При первых симптомах или незначительном подозрении на патологию печени надлежит немедленно пойти к известному либо доктору-гепатологу, либо врачу-гастроэнтерологу.
Отследить болезненное либо нормальное состояние данного органа сегодня можно при наличии биохимического анализа крови, УЗИ.
На наше счастье, при грамотном и своевременном лечении, печень восстанавливается заново довольно быстро, потому что она обладает хорошей, поразительной способностью к регенерации.
Не забывайте, дабы печень смогла с большой отдачей восстановиться, она должна быть в безукоризненной форме, точнее выражаясь, без тканевого ожирения, без патологических процессов, без опасных последствий гепатотропных вирусов.
Но этому органу всего лишь следует изо всех сил протянуть руку помощи.
Разумеется, важнейший, непримиримый враг печени - обыкновенное переедание.
Недолюбливает она и спиртное, концентрированный кофе без молока, и жирную свинину, гусятину, утятину, баранину.
Так, в частности, в высшей степени, со временем регенерироваться печени помогает целительная, правильная диета.
Самое главное спешно избежать копченого, жирного, жареного, острого, маринованного, соленого, холодных блюд и напитков, горчицы, специй, чеснока, хрена, лука, грибов.
В основном, превосходны для печени курага, изюм, инжир, бананы, финики, чернослив, настоящий мед с творогом.
Главное отдавать предпочтение полезным запеченным, тушеным, приготовленным в пароварке, вареным постным сортам рыбы и мяса, овощам.
Очень важно всегда заметить себе, что газировка, химикаты, сигареты, алкогольные напитки - еще одни жестокие, завзятые, главные враги печени.
И, естественно, при различных болезнях печени диетическое питание нужно с регулярной постоянностью соединить с соблюдением назначений врача, нормальным образом жизни, умеренными физическими нагрузками.
Что обожает печень: молочные либо овощные супы с разнообразными крупами, вегетарианские борщи и щи, белковый омлет, несдобную выпечку с яблоками или творогом, телятину и кролика на пару, вчерашний или подсушенный хлебушек, вареную курицу и индейку без кожи, молочко, биокефир, простоквашу, некислый творог с медом, овсяную и гречневую крупы, нежирную рыбку отварную или запеченную, сырую, отварную, запеченную тыкву, некислые фрукты и ягоды.
И стоит поверить, в таком случае наш благодарный, чудесный, терпеливый, драгоценный чудо-орган опять-таки восстановится, и будет работать в полную силу.

Есть мужчины, которые нас не тянут. Для которых мы всегда будем слишком сложными, слишком умными (ужасно, но кто-то и в этом видит недостаток), запутанными, тяжелыми для их восприятия. Слишком думающими, короче. Задаем неудобные вопросы, потому что давно уже знаем, чего хотим от этой жизни. Анализируем, делаем выводы, потому что нам мужчина не для мебели нужен. Не для того, чтобы просто был рядом, как собачку заводят. Хотелось бы еще от него разумный совет услышать и хотя бы моральной поддержки дождаться. И сами мы не хотим быть просто красивым приложением. Нам надо, чтобы в нас еще и личность видели, чтобы к нашему мнению тоже прислушивались. Для таких мужчин мы во всем "слишком". Ведь есть же девочки, которые ни о чем не спрашивают, не парятся, недостатков в мужчине не видят. Такие себе вечно счастливые дурочки. Шлют песенки и мэмчики с котиками, готовят борщи, рожают детей и всегда всем довольны. Ни проблем тебе, ни забот. Вечный фан. Так вот, таким мужчинам не надо вещать о своем богатом внутреннем мире, нет. И доказывать ничего не надо. Не надо цитировать Асадова или Булгакова или, наоборот, казаться проще, чем ты есть на самом деле. Не надо рвать на себе волосы и думать: "Ну как же ему еще понравиться? Где промолчать? Что сказать, чтобы не показаться "слишком"? Простые и незамысловатые пусть ищут себе таких же. А для "сложных" девочек есть "сложные" мальчики, которым будет в кайф находиться рядом и их слушать, а не жаловаться, что они "тяжелые". Простые и незамысловатые пусть ищут себе таких же. Мама может мне твердить сколько угодно, что "главное, чтобы тебя любил, а не ты. Так лучше". Но соглашаться на меньшее никогда нельзя. Вы всегда будете смотреть в даль и думать о том, как могло бы быть, если бы вы слушали свой голос и шли своим путём. Поэтому слушайте только его и не дайте никому его заглушить своими "доводами разума". Где-то просто обязаны быть те, кому вы не сложные, кто потянется к вам и к кому вы потянетесь сердцем в ответ. Я стараюсь верить и готова ждать.

Думала, что шутки, но нет. Похоже, моему маленькому скромному бизнесу-эксперименту конец.

Что теперь делать – я вообще не знаю.

Может, отчаянно варить борщи, надраивать полы и забить на всю эту хуйню с развитием, амбициями, карьерами, бизнесами?

1. Воспитывать девочку – огромная ответственность

Девочки рождаются с максимально полными ценностями, принципами, в нас уже заложено и служение, и забота, и любовь. Поэтому задача родителей тут в большей степени – не поломать. Не навредить. Не сжечь все то хорошее, что в ней есть.
Девочки чувствительнее, ранимее, обидчивее. Поэтому любой срыв эмоций, любое повышение голоса, наказание могут надломить ее психику. И сделать из нее либо настоящего «робокопа», либо постоянно обиженного ребенка.

2. Девочка – принцесса.

Это сказано уже миллионы раз, но корень слова «девочка» — «дэва» — это означает божественная. Это и про ту полноту, с которой девочка уже приходит в этот мир, и про особое испытание для семьи ее приходом.

А если перевести это на более понятный нам уровень, каждая девочка – принцесса. Принцессы бывают разные. Бывают очень мягкие и трудолюбивые, бывают очень творческие и легкие на подъем, бывают и боевые принцессы, но даже они – принцессы.

Видеть в своей девочке божественную искру, даже если она далека от классического понимания девочки – не сидит на месте, дерется с мальчишками, не любит готовить. Просто вам попалась принцесса из рода воинов. Так вам обеим положено по судьбе. Но даже с таким характером она – принцесса. Может быть, она не станет носить красивые платья и укладывать красиво волосы. Может быть, она будет равнодушна к коронам и украшениям. Но все равно стоит относиться к ней как к принцессе. С уважением, почтением и восхищением.

3. Уверенность в своей красоте. Наряжать, баловать.

Самую большую лепту в это вносят родители, а точнее мамы. Они, конечно, из любви. А получается не очень. Мама пытается сделать дочку красивой в своем понимании красоты, но кто сказал, что ее понимание верное? А некоторые мамы и вовсе неосознанно конкурируют с дочерью, поэтому всячески пытаются объяснить ей, что она не очень хороша.

В отношении дочери не допускать оценок внешности в негативную сторону - это уже победа. А если вы еще и будете постоянно говорить ей, какая она красивая, какие хорошенькие у нее глазки, волосы и все остальное, то с самооценкой вашей девочки будет гораздо лучше.
Наряжайте своих принцесс, балуйте их. Пусть они в детстве отыграют свою партию принцессы, чтобы иметь хороший фундамент для дальнейшего развития.

4. Правильное обучение – тому, что пригодится

Учите девочку тому, что ей пригодится в жизни. Не заставляйте ее в школе зубрить все на пятерку, особенно то, что она не любит. Радуйтесь одинаково и тройкам по химии, и пятеркам по труду. Потому как ни одна химическая формула и ни один физический закон в жизни ей не пригодится. А самооценку убить может легко, как и нервные клетки.

И учите тому, чему ни одна школа не учит. Как быть женщиной, как строить отношения, как варить тот самый борщ и печь пироги, как гладить рубашки, как волосы укладывать. Вот это то, что ей совершенно точно в жизни пригодится. То, что ей точно нужно и важно.

5. Сохранить ее чистоту

Сохранить ее чистоту – как физическую, так и нравственную. Для девочки страшны не только добрачные связи. Есть и другие невеселые вещи – алкоголь, курение, наркотики, жаргонная речь. А кроме того чрезмерные привязанности к деньгам, гаджетам, моде, фаст-фуду, телевизору, потреблению. Соблазнов в этом мире много, и некоторые кажутся не такими уж и страшными. Просто задавайте себе вопрос – несет ли это пользу моей дочери? И не теряется ли в этом ее чистота – физическая ли, эмоциональная ли, интеллектуальная ли, духовная ли.

Ценности прививаются с пеленок, особенно девочкам. Потому что у них и так все это заложено внутри, ей будет близко то, что вы расскажете. Транслируйте девочке всегда, насколько важная чистота. Своим примером, примером героев мультиков, сказок, книг.

6. Уважать ее отца

Просто подумайте, что вы транслируете своей дочери. Даже не говоря ни слова, одной только ухмылкой можно подать ей знак, что мужчины – ничтожества. И она обязательно запомнит это на всю жизнь.

Если вы однажды выбрали этого мужчину в отцы своей дочери, несите за это ответственность. Помните только хорошее, что было между вами, и рассказывайте об этом дочери. Как можно чаще. Поощряйте их общение, ведь для девочки папа – это первый роман. Если он даст ей ощущение нужности и любимости, ей будет проще жить. Если она будет чувствовать его защиту и поддержку, ей будет легче строить отношения с мужчинами.

И самое лучшее, что вы можете при этом сделать – быть счастливой рядом с ее папой. Чтобы ее папа любил вас, восхищался вами, оказывал внимание. Девочка очень любит папу, а значит, стремится стать той, кого он любит больше всех. Если муж больше всех любит вас, то она захочет быть такой как вы.

7. Не критиковать, давать обратную связь только когда это очень нужно и очень мягко.

Женщины очень ранимы. С самого детства. Любое неосторожное слово причиняет боль.
Не критикуйте девочек. Пожалуйста. Вспомните, как опускаются руки, когда ты старалась, пол дома мыла, а мама сразу же указала на грязные углы. Вспомните, как ничего не хочется делать после того, как тебя тыкают носом в жирную посуду, ошибку в тетради, кривой шов, неправильно наложенную тень.

В большинстве случаев вообще лучше молчать. Девочка наверняка и сама увидит кривизну своих стежков. А если ей на это тыкнуть, может перестать шить вообще.
Там, где обратная связь нужна и важна, старайтесь делать это очень мягко и деликатно. Не напрямую. Может быть, стоит просто намекнуть, и она сама все поймет. Поэкспериментируйте, чтобы прочувствовать эту грань.

8. Много творчества не бывает

Женская энергия тесно связана с творчеством. Если девочка не будет ничем таким заниматься, рано или поздно ее охватит апатия, депрессия. Творчество бывает разное, и каждая девочка выбирает что-то для себя сама. В этот момент. Через какое-то время ее вкусы могут поменяться – и это нормально.

Позвольте ей пробовать разное – танцы, пение, рисование, вышивание, вязание. Пусть она сама выберет то, что ей близко. Позволяйте ей начинать новое, позволяйте ей бросать старое.
Творчество для нее не обязательно станет профессией. Это будет ее способ проживать разные ситуации, снимать стресс, познавать мир и себя саму, открывать свое сердце. И не только это.

9. Защищайте ее

Обязательно защищайте. От хулиганов и недобрых людей. От тех, кто подрывает ее веру в себя. От нападок в школе – не ждите, что она сама разберется. Так она только замкнётся в себе или научится драться и выживать. Оно вам надо? От вредного влияния непонятных людей – хорошо бы знать, с кем ваша дочь общается, к кому прислушивается. От излишних соблазнов этого мира. От ночных прогулок в одиночестве. От той грязи, которой в мире достаточно. От избыточной нагрузки на ее психику. От побоев и наказаний, криков и оскорблений. От огромных ожиданий – ваших же, между прочим. От чрезмерного труда по дому – ей еще всю жизнь стирать, гладить и готовить. От излишней ответственности, особенно за младших братьев и сестер. От ваших же негативных эмоций, которыми вы можете легко ее надломить. От ваших ссор с мужем и отцом дочери. От ваших трудностей на работе. От ваших несбывшихся мечтаний, которые так хочется реализовать за счет нее.

Помните, что раньше женщины всю жизнь были под защитой – сначала отца, потом мужа, потом сына. Это было страшно и глупо, если женщина вдруг оставалась наедине со всем тем, что происходит вокруг нее. И первый этап – этап детской защищенности – один из самых важных. Он базовый, фундаментальный.

10. Хвалить просто так, не за поступки

Девочку хвалить можно и нужно. Как можно чаще.
Говорить ей о ее качествах. Говорить ей о том, что она умница, красавица, добрая, ласковая, талантливая. Просто так. Не привязывая к результатам, деятельности, поступкам. Чтобы она фокусировалась не на действиях, не на результатах, а на качествах и на процессах.

И почаще обнимайте ее, окутывайте нежностью, прикосновениями с любовью!

11. Быть для нее хорошим примером

Неважно, что вы говорите, важно, что вы делаете. Если вы рассуждаете об уважении к мужчинам, а мужа называете по фамилии, она научится именно этому – относиться к мужчинам свысока. Если вы говорите о творчестве, а сами пашете на нелюбимой работе, не следите за собой и не имеете хобби – она впитает вашу модель отношения к жизни. Если вы курите, то о какой чистоте для дочери можно говорить. И так далее.

Дети слышат, что мы говорим, но следуют они тому, что видят. Это отличный повод начать меняться самой, чтобы стать такой женщиной, какой вы хотели бы видеть свою дочь лет через двадцать-тридцать.

И самое главное здесь – быть счастливой. Чтобы она понимала, зачем ей все это. Зачем ей сохранять свою чистоту, зачем развивать творчество, зачем строить отношения. Если она видит пример счастливой матери, этот вопрос не возникает. А если эту счастливую маму при этом еще и обожает самый лучший в мире отец – то у девочки нет других вариантов. Ее сердце будет стремиться по освещенному вами пути – и это лучшая форма защиты для девочки.

как только выпью сухое красное, тут же тянет скачать баду. уже через несколько часов жалею об этом и удаляю, но все повторяется, стоит оказаться мне рядом с сухим красным снова. попадались, конечно, интересные молодые люди, но среди одичавших солдатов, "интересуют встречи за деньги?", "тебе точно 22?", "во-первых, я люблю борщ" и прочего треша заметить их не так уж и просто.

но что важнее всего, я все-таки мастер сливаться, если пахнет жареным.

а у вас какие отношения с подобными приложениями?

В общем, я дочитала очередную книгу на эту тему, посмотрела с десяток видео на ютьюбе, поговорила со своей подружкой Катей Бахмут, которая тоже уже давно сидит на этой теме (а не как я, новичок) и решила попробовать и сама сделать "установку" на свое ближайшее будущее. Идея в том, что вы берете листок бумаги и "придумываете" свое идеальное будущее, то что вы верите вы заслуживаете. И записываете все это дело в мельчайших подробностях. Если вы хотите какую-то идеальную работу, то так и пишите, что хотите там работу ветеренаром в этой пристижной ветеренарной клинике в центре Хельсинки с такой-то зарплатой, офигенными сотрудниками и не вшивыми пациентами. По скольку я хочу и я чувствую, что я готова познакомится со своим soul mate-ом, обратите внимание на слова "хочу" и "готова", то я решила написать что-то вроде повести о том, каким будет мое будущее. К слову, это очень личное, но я "планирую" выйти замуж в районе 28-29 лет, мне почему-то всегда казалось, что это идеальный возраст. Да и первого ребенка хотелось бы родить до 31ого года, так что не судите строго, да и вообще не судите. Это мое видение моего партнера, не мечты, которым никогда не сужденно сбыться, а то каким он должен быть, какого, я считаю, я абсолютно точно заслуживаю. Конечно, я и сама вижу (но вы-то нет) определенные сходства с д, но по сути дела в мою жизнь он вошел именно после того, как я и составила практически идентичный портрет моего идеального парня. Ни каким образом не пытаюсь изменить или повлиять на мысли Д, Law Of Attraction так не работает. Я просто посылаю во вселенную более открытую и детальную картину того, что мне нужно. Как я буду работать над воплощением этого всего я еще думаю, да и повесть еще толком не закончена, но лучше бы написать ее в электронном виде, а то в моих силах и привычках приспокойно прое%ать то, что я уже тут накалякала. Кстати список черт характера "идеального парня" будет приложен ниже, на английском. И представляете, Д реально не подходит только по одному пункту. Хотя моя подружка психолог из Польши говорит не хоронить его заранее и посмотреть, что и как будет дальше. Кстати о д, он сейчас в Гонконге, мы могли встретиться на прошлой неделе, но я ему сказала, чтобы он написал как вернется и после этого тишина. Я не помню точно, когда он уехал в ГК, только то, что на 10 дней. Посмотрим, напишет ли н мне или нет по приезду. Но я для себя решила, что больше, если мы как в прошлый раз снова случайно встретимся, я не поеду к нему, как бы сильно мне самой этого не хотелось. Вот так

Мне 28 лет и я замужем за богатым. немногим старше меня, красивым, позитивным, верным, любящим, высоким, общительным, уважаемым друзьями и бизнесс-партнерами. любящим путешествовать и приключения, умным и образованным, уважающим меня, мое мнения и решения, а также женщин в целом, желающим завести семью, уравновешенным, здравомыслящим, умеющим бороть трудности и находить выход из любой ситуации мужчиной, на которого всегда можно положиться и доверять с зелеными глазами и стильно стриженными и уложенными коричневыми волосами. Мы вместе с 2018 года и наши отношения гармонично и стремительно развиваются. Мы занимаемся спортом вместе, путешествуем, развиваем его бизнес и планируем нашего первого ребенка. Одно из наших любимых занятий это лежать в обнимку и разговаривать или просто готовить что-то на кухне вместе. Мы часто ходим выпивать и танцевать с нашими общими друзьями, ходим на различные мероприятия, выставки и/или показы. Он хорошо одевается и невероятно красиво танцует. Мой муж замечательный внимательный любовник и мы идеально подходим друг другу. Мы уважительно относимся к нашим культурами и разнице между ними. В случае недопониманий всегда обсуждаем возникшую проблему, делимся своим видением ситуации и пытаемся найти общий язык. Между собой мы говорим на английском, но я уже бегло разговариваю на языке мужа. У меня отличные отношнеия с его родными и друзьями, как и у него с моими. Это его первый брак и планы на первого ребенка. Мы живем в Европпе в двухэтажном доме его детсва. У нас нет домашних животных, но есть уборщица, потому что мы оба ненавидим убираться, да и дом довольно-таки большой и времени на это у нас совершенно не хватает. Я работаю удаленно, работа связанна с интернетом, даже Youtube-ом и моя работа приносит мне хороший достаток и возможности.

Пока я не написала больше ничего. Получилось все так mate-oriented и, пожалуй, так оно и есть. Я не зависима от этой мысли. Я не слепо ищу кого попало, кто сможет попасть под это все. Я твердо уверена, что этот человек найдется сам или может уже нашелся, кто его знает.

Буду держать вас в курсе. Люблю перечитывать этот блог время от времени. Это сейчас я пишу адекватно, что можно даже проследить за ходом моих мыслей, а вот когда я читаю старые посты, то вообще диву даюсь, откуда приходили те подписчики и вообще что они там пытались понять в тех каламбурах, что я издавала. Ой, ну все. Побежала я. Мне тут пришла моя еда из японского ресторана. Типа тарелка с рисом, а сверху порезанный лосось, авокадо и омлет. А лосося-то дофигищааа!!! Ах да, я же теперь снова пескетарианка, я не говорила ?

Одно сплошное я, я, я…ужс

Настолько вчера уходилась, что по приходу домой хотелось только сесть и втыкать в одну точку, а потом упасть и уснуть.
А рассказать прямо хочется!

По ощущениям, я или побывала в аду, или сама положила конец войне. Столько у меня ушло сил.
Клянусь, последнее самообладание ушло на то, чтобы не начать материться вслух. Я была на грани.

Мало того, что это был мой выходной день, в который мне пришлось приехать к 7:30 на работу (потом оказалось, что если бы я не приехала, случился бы армагеддон). Дети в виду праздничной атмосферы расхлебались в хламищу. Родители их, к слову, вызвали меня, подарили цветы (полнейшая неожиданность) и вручили пакет с конфетами для всех учителей, чтобы дети поздравили (ну, и мне там, конечно) (вторая неожиданность, всех эдакие события от 5 класса шокировали!).
Все утро я гасила очаги воспаления в классе. Полдня ни разу не присев бегала с этими конфетами, отправляя детей с поздравительными речами (" - боже… 5 класс, а что за разительная перемена у вас случилась? - это нас Е.А. (я) заставила… ой, ну, попросила…" - от такот! ибо вручила коробку и дала пинка, сказав, что проконтролирую и проверю).
Остальные полдня убивалась с детьми, собственно. Собрала, разделила на мальчиков и девочек, провела викторину, наслушалась вот этого вот "несправедливо!", "нечестно", психов (были даже маты, о, да). Положила громаду сил на успокоение. Вроде разрядились, забыли.
Но тут пришло время сладкого стола… Сказать, что это был кошмар… Ну, понимаете.
Еды было много. Пока я все это раздавала, они кошмарили. Бегали, хватали, орали. Хуже свиней (один влез пальцем в торт - "а что! это же я принес!", второй: "давайте уже блины! я их принес! всем по одному, мне четыре!", "каждый будет есть, что принес!" - как дала бы этими блинами по морде, ей-богу).

Закончили, разошлись, В классе как после восстания. Дежурный подумал, что умнее меня и умотает. Выловила в коридоре в одном сапоге уже. А т.к. я была уже злющая после всего происходящего и удерживала себя на грани силком, ох, как схватила за ухо (это я, конечно, гну жутко, так нельзя, но иногда без вариантов, потом объясню, почему), поволокла. "Я тут не уборщица!" - отхватил еще мокрой тряпкой по шее. Вот без шуток, как надзиратель тыкала носом во все.

Оставила одного на беседу из-за хамства и поведения: "а вы со мной как разговариваете?", "я человек и высказываю свое мнение!". Если бы не пришла классная 6 (которая ведет у них английский класса с 3), не знаю, чем бы закончилось. У нее натуральный талант!!! Может, попросить ее меня куснуть, чтоб я тоже стала? Она пришла и ребенок встал, извинился, и под ее диктовку промямлил: "извините… я… буду… вашей поддержкой и опорой… надежной… буду вам во всем помогать… "
Ей-богу, я ее обожаю.

После такого дня хотелось вскрыться.
Учителя домой не отпустили. Накупили чебуреков, налили домашнего вина, разрядили обстановку.
Я поняла, что придолбанные классы есть и будут всегда. Что не все и не всегда зависит от учителя.
Что бывает и такое, что в 5 их бы всех только поубивать, а в 10 вот они уже люди и их только любить.
Историй много. Это все опыт. И как-то немножко легче. В жизни бывает все.

А что касается моей жесткости - я вижу и понимаю, что с ними нельзя иначе. Мягкость и доброту можно показывать только единицам и только пореже. Когда они все вместе - нужно держать в кулаке и страхе, внушая, что командовать здесь буду только я, и ослушаться меня не дай божи, хамить взрослому - упаси господь, не выполнить сказанное - не приведи господи.
В ином случае наглеют, садятся на голову, срут и ведут себя крайне отвратительно, потому что нет ни воспитания, ни культуры.
Сначала - страх, потом - любовь.

Да, это не о всех детях. Эти запущены, не научены ничему, без какого-либо единства между собой, считающие позволительным посылать взрослого в далекие дали, считающие, что им должны и обязаны, что они только правы, а ты дурак.

В тяжелые времена и методы тяжелые.

Но вы бы знали, сколько уходит сил на эту жесткость. Я устаю от нее неимоверно, хочу быть доброй, ласковой, тихой.
Да, в школе это не всегда возможно и не всегда уместно. Но от одного кнута болят ручки.

Праздников вроде бы больше не предвидится в ближайшее будущее, так что надеюсь, до конца четверти доживем. Ибо вчерашний день так меня расстроил, разочаровал и довел до такого состояния, что, зуб даю, я задумалась о словах Медвежоночка (у него единственный ответ на мои впечатления дня сейчас: "может быть, ты все же подумаешь о том, чтобы сменить профессию?").

мы с ним - эстетика.

влюбляться в него открыто и честно. но. влюбляться в него без цинизма и крохотной дольки похуизма - самая большая в мире ловушка.
той крохотной дольки похуизма, мне присущей - которая спасёт меня, если мы вдруг закончимся.
мы боимся одинаковых вещей и событий в плане нас.

вот они, времена, когда не влюбляешься без памяти, а влюбляешься строго. контролируешь эмоции, думаешь, как бы не переборщить со всем этим, чтобы "если что" было не смертельно больно, а больновато. что с поколением произошло, ребята ?

коучи ведут тренинги для баб, где их учат как уделять себе время и как наслаждаться жизнью, рисовать, шить, и делать из мужа миллионера. вот только эти бабы работают с 9 до 18 на работе, тратят по 2 часа в пробке чтобы доехать до работы и обратно, а потом еще и готовят на всю семью ужин/завтрак/обед, а еще же убраться надо. постирать вещи, погладить, протереть пыль, сначала пропылесосить пол, а потом еще и вымыть, думаете все? ага как же. слив засорился, его тоже надо прочистить, зеркала от отпечатков отмыть. а как же чайник с накипью внутри? а молоко которое сбежало в микроволновке, и теперь она грязная? и список этот бесконечен.

но у этих коучей дома домработница, или просто уборщица, которая приходи три раза в неделю. ежедневная еда на заказ из ресторанов города. и няньки для детей.

легко учить как жить, когда за тебя все делают другие. не ходите на тренинги для семьи/брака/бизнеса.

я не ходила, я работала на таких людей. не ходите, не советую.

Ссоры с мамой касательно моего питания дошли до абсурда. Она звонит мне с работы каждые полчаса, угрожает вплоть до того, что выселит Микки, если я не поем. Но я не могу кушать, чёрт побери! Я прошу, молю её специально не вставать в 7 утра перед работой, не выготавливать, а она всё равно это делает. Ладно. Ради мамы заставила себя сейчас пойти покушать борща. Налила. Минут 10 я просто его гипнотизировала, как Микки с Миланой. За это время скушала пару ложек и понимала, что если съем ещё одну, то точно от побегу в уборную. До сих пор кажется, что в любой момент могу вытошнить. От мысли о любой пище начинаются рвотные позывы..

Скажите, ну неужели у всех так все идеально в отношениях? И никто не ссорится, никто не ревнует и не выносит мозг? "Ссор слишком много и ничего не меняется, так больше не может продолжаться…" Я просила внимания, быть заботливым ко мне, изредка дарить цветы…. Видимо переборщила… "Я такой какой есть. Я не эмоциональный. Я не привык говорит "люблю", целовать на людях. А я просила… Допросилась. Все. Он ничего не хочет или хочет, но разум не даёт ему сказать - "хочу быть с тобой"….. Снова рыдаю…. Я люблю тебя, люблю. Как никого и никогда.

-42, сижу дома, варю борщ, в универ ходить не надо, экзамен только в четверг)) отдых, ура.

Мужчина женщине ничего не должен и не обязан, говорите? Ни цветов, ни ухаживаний, ни мужской помощи? Полностью согласна. Ну так ведь и женщина ничего мужчине не должна. Ни борщей, ни секса, ни детей. Я вам больше скажу - женщина не должна быть с мужчиной, который ничего ей не должен.

Вы, что, сука, в глаза долбитесь? Что стало с мужчинами? Почему наличие яиц делает ваше предназначение мужским, а характер делает из вас вечно ноющих тёлок. Слово не скажи, сразу обижаются и произносят коронную фразу тупых пёзд:"Ой, всё…". Ещё эти точки в конце, для убедительности. Почему на отказ приехать потрахаться такая реакция? Почему доводы о том, что я не сплю с кем-попало не убедительны? Почему синдром Бога всё чаще встречается в общении с такими недомужчинами?

И ладно бы чувак реально был супер красивым и сексуальным, убивал одним взглядом и мог обладать самой востребованной медийной личностью. А пишет какой-то Вася, с протёртыми штанами на заднице и ржавой шестёркой в гараже. Или сомнительный офисный клерк, передергивающий на фотки, обижается и называет эгоисткой, потому что отказала в свидание ЕМУ!!! Такому, сидящему на шее у мамки, самцу с пивным пузом.

Нет, я бы дала тебе, будь ты хоть немного интересный и увлечённый чем-то, кроме компьютерной рутины. "Я хожу на работу, этого мало?" - ходить на работу и добиваться успехов - абсолютно разные вещи. Я тупо не готова подбирать за тобой носки и варить тебе борщ. Потому что я знаю, что достойна большего, чем бытовой рутины.

Я горю своими проектами, работами и увлечениями. Уезжая из дома ранним утром и приезжая вечером, измотанная и счастливая, делаю то, что доставляет мне удовольствие. Пишу статьи, встречаюсь с друзьями, посещаю кино и театры. И когда таким имбицилам объясняешь, что мы разные и не подходим друг другу, я слышу, что мразь и эгоистка, усложняю свою жизнь и не уважаю никого, кроме себя.

Простите меня, такие идеальные мужики. Не тяну я вас, таких простых. И да, лучше останусь такой эгоисткой, влюблённой в жизнь, чем буду деградировать с вами на одном диване.
Простите меня и отдыхайте дальше, со мной нечего ловить.

Я хотела просто спать, переборщила на 1 таблетку блять..и все. Я не помню, что было..были врачи, потом поехали в больницу…А теперь я в списках психов наверное…а человек хотел просто спать

Очередное неприятное наблюдение.

Забавно, как продавец в "магните", разодетый в желто-красную форму и с тупой косынкой на голове грубым тоном разговаривает с девушками нерусской национальности, которые трудятся уборщицами.

Я понимаю как бы, что работенка у вас далеко не сахар (моя сестра точно также работает продавцом в зале), но нафига срываться на человека, который ниже тебя в должности? Вся суть русского человека бля)

Директор орет на зама, зам орет на менеджера, менеджер орет на продавца, продавец на уборщицу. Ну капец. Круговорот злости в природе.

"Сильная и независимая? Хватит вкладываться. Любовь, всё своё время, заботу и свои высококлассные борщи приносить в жертву мужчине, который ещё даже не определился. Ситуацию спасёт простое правило – до замужества не жить вместе. Можешь побывать у него заездами в гостях пару раз, для промо акции. Хочешь больше времени со мной проводить? Просыпаться со мной каждое утро? Есть мою яичницу по будням и блинчики по выходным? Тебя не устраивает необходимость договариваться о свидании за три дня минимум, ты хочешь видеть меня чаще трёх дней в неделю? Вас привлекла демоверсия жены? Хотите полную? Тогда добро пожаловать в семью! И ведь самое главное – мужчины хотят того же самого. Простого человеческого семейного счастья, просто не все это осознают. Всем нужно настоящее человеческое тепло, а не одноразовый секс. Особенно, когда всё достаётся даром, а потому автоматически обесценивается. Кругом слишком много дам без обязательств, велик соблазн. Стать особенной – это стать его полноправной женой. Именно тогда и придёт вот это недостающее чувство защищённости и своего человека рядом. Просто хочется быть чьей-то. Хочется своего человека на этой планете, чтобы было кому внезапные подарочки покупать. Чтобы кто-то ждал тебя после тяжёлого рабочего дня и ему можно было сказать «Как они меня все заколебали уже, я всех ненавижу», а он понял и тихо сжал в объятиях. Вместе есть пиццу в час ночи и ржать в голос. Чтобы всегда помнить – на Земле существует мой любимый человечек, который думает обо мне, и это взаимно".

(via suburbia dlz)