Так прекрасны и так далеки.

Когда мне кто-то начинает нравится, а это происходит с периодичностью в несколько месяцев, я немного теряю голову. Я погружаюсь в объект влечения, я изучаю его, сталкерю, ищу в интернете информацию, пересматриваю фото его друзей. Мало с кем из них мне удается сблизиться. Я остаюсь в тени. Эти люди не обратят на меня внимания. Далеки. А я слишком неуверенна в себе, чтобы открыто признаться. Это будет так глупо, написать чужому человеку, о котором ты изучила многое, но он ничего не знает о тебе.

Тебе так одиноко, что ты строишь в голове другую жизнь. Тебе так мало внимания, что ты купаешься в мечтах и соблазне. Но ты понимаешь, как сладко бы не было в грезах, реальность рано или поздно раскроет свою пасть, поглотит твое сердце, обнажит чуть заикнувшиеся ранки.

К. Тоже был прекрасен и далек. Может и хорошо, ведь горечь разочарования никогда не придет.

Столько мыслей роятся в голове, не сосредоточиться на одной.

«Они остаются все так же прекрасны и далеки, не о чем и грустить»

Обнажённые души взлетают

И парят в небесах высоко

И скитаются в поисках рая –

Цитадели знакомых богов,

.

Суетятся и ищут усердно

Ту прекрасную чудо-страну,

Что обещана праведным смертным

И подобно сухому вину

.

Опьяняет и дарит свободу

От страданий, вины и забот.

Но в лазурной дали небосвода

Никогда и никто не найдёт

.

Ту державу добра и блаженства

И обещанных кем-то богов.

Тех кому поклоняются с детства,

Чтобы каждый был к встрече готов.

.

Обнажённые души напрасно

Ищут рай за орбитами звёзд.

В их холодном сияньи бесстрастном

Нет ответа на этот вопрос.

.

— Где же Бога святая обитель?

Если рай не в глубинах небес,

Как же быть, как добраться, как выйти,

Где поставить тяжёлый свой крест,

.

Тот который носили с рожденья

И пора бы с натруженных плеч

Снять исполнив своё назначенье

И на райское ложе прилечь?

.

Но в бескрайних просторах вселенной

Ни следа от эдемских садов.

Всё вокруг преходяще и тленно.

Всё вокруг лишь сплетение снов.

.

Бесполезны пути и скитанья

По красивым астральным мирам.

Но однажды придёт осознанье

(Или каждый придёт к нему сам)

.

Что священное Божее царство

Мы все носим всё время с собой.

Наше счастье и наше богатство

Вечно в душах сияет звездой.

То есть, ты не сможешь двигаться вперёд, пока не закончишь все дела на этом этапе. Принцип свободы — ты свободен, когда чувствуешь свободу. Но если ты погряз в рутине обещаний и скопившихся дел, то далеко ты не уйдешь. И с этим нужно разбираться.

Если додумывать, то смысла в этом два.

Первый заключается в том, что двигаться нужно лишь с позитивным багажом, а не с долгами своему прошлому. Нужно со всем разобраться, чтобы идти дальше налегке. Чтобы в будущем это тебе не мешало, не тормозило, и тем более не останавливало. Чтобы тебе не о чем было жалеть, и не на что было оглядываться. Это что-то вроде дисциплины — ты должен легко и просто, и быстро решать поставленные задачи, а не тянуть. Должен быть собраннее, умнее, хладнокровнее, мудрее, опытнее, лучше, чем был. И так каждый день/неделю/год/вечность. Так ты будешь развиваться быстрее, и быстрее пройдешь большее количество уровней. Из всего получать выгоду, даже из самых паршивых ситуаций.

И всё это — опыт, и его ты должен копить, – и это уже второй смысл, который, на мой взгляд, в том, что ты не можешь начать движение вперёд, пока не сформируешься в нужную комплектацию. И чтобы получить этот опыт, стать другим, подготовиться к следующему уровню в жизни, к новому этапу, ты должен закончить все дела, которые сделают тебя на уровень лучше. А может и больше. То есть, не просто должен избавиться от всех невыполненных дел, но ты должен извлечь из этого уроки, и это повлияет на тебя, подготовит тебя.

Жизнь это квест, в каком-то смысле. Ты должен собрать все монетки и звёздочки, найти все тайники, выполнить все задания, собрать все бонусы, и только тогда откроются двери на следующий уровень.

Да и в любом случае, даже если не философствовать, то понятно, что идти вперёд с грузом прошлого — ужасно глупо.

Так что, мне вот, например, предстоит разобрать огромное количество дел, заметок, пожеланий, мечт, хотений, необходимостей, ответственности, которые копились годами. Это очень длинный список. Но мне надоело с ним таскаться. И, наверное, я и правда топчусь на месте, потому что всё это держит меня.

А время-то уходит. И будет грустно так и не развиться в Черизарда, оставаясь Чармилионом. И я не хочу прожить жизнь в таком состоянии. Не хочу, чтобы дети видели уставшего разочарованного жизнью парня. Не хочу нереализовать свои таланты и амбиции. Не хочу возить по квартирам и городам и эти блокноты, и эти стопки книг. Не хочу жить несчастливо, зная в чем дело.

Нужно играючи с этим справиться, легко и просто вычеркивая сделанные дела.

И тогда отпустит. Тогда всё станет по-другому.

Дикий лес дремучий:

Листики да ветки

И стволы могучи,

А тропинки редки.

И полян немного

И цветов не слишком.

В хижине – берлоге

Здесь живёт мальчишка.

Сирота отшельник

Выросший на воле –

В этой тихой тени,

Вдалеке от боли

Встреч и расставаний,

Зависти и злости

И ненужных знаний

Ставших в горле костью,

Вдалеке от яда

Страхов и амбиций,

От людского стада,

Гордой дикой птицей

В гнёздышке – землянке

Хрупкой и холодной.

Он живёт не ярко

И совсем не модно,

Нищий и голодный,

Но зато свободно.

Для меня весна наступает в тот момент, когда в одно утро я не вижу нигде снега из окна. Когда мы жили на набережной, это происходило быстро, но все же я видела белые проблески в гуще Парка Горького (скорее Нескучного). Но там такая пригорка, она всегда на солнце. В этом году было много, очень много снега. И из моих окон теперь "Эко парк Губайлово." Но ориентироваться я буду на участок заброшенный слева. Который в тени. Вот когда там не будет снега, тогда и наступит весна.

Вступила ночь в свои права.

Гуляют тени за окном.

Я погрузился в сон едва

И сразу, словно бы, в кино

.

Смотрю какой-то новый фильм

Красивый, странный и смешной.

Он создан мной, лишь мной одним.

Я автор, зритель и герой.

.

В нём есть диковинный сюжет,

Моих актёров мастерство,

А декораций лучше нет,

Они творятся волшебством –

.

Чудесной силой ярких грёз,

Великой магией души.

Отличный мастер — спящий мозг

Рисует их в ночной тиши.

.

Фильм полон радостных минут

И ярких лиц и добрых слов.

В нём песни ангелы поют

И ненаписанных стихов

.

Звенят тихонько голоса.

Танцуют звёзды и луна.

И это всё я создал сам

И насладился всем сполна.

Проснулась от вибрации звонка, одного из четырёх, которыми до меня пытались дозвониться из поликлиники. Закрыли больничный. Не то что бы я воодушнвлена возвращением на работу, но на удивление хочется сменить обстановку и отдохнуть от тоски квартиры (в тоске невыполненных задач в офисе). Значительную часть больничного я была без сил, и до сих пор, выходя в магазин, ощущаю себя, буто сделала пробежку. З. ушел с работы, потому что выходные там вводить так и не планируют, работает как и до этого, по заказам. Вроде у него уже появилось больше свободного времени, но чувствую я себя в последние дни особенно одиноко. Вожусь с красивым белым платьем, которое за больничный успела съездить забрать по обьявлению на авито, и думаю, не спешу ли я (грустный факт- в этих отношениях я не могу в долгосрочное планирование, потому что сам З. человек живущий одним днём), и не придётся ли потом его продаваиь, так и не одев по случаю. В целом — тоскливо, так что опишу пока возню со своим новым приобретением.

Поняла я, что хочу это платье, когда оно пролежав в избранном достаточно времени, стало неактуальным. Т.е. его видимо продали (хотя скорее у него просто истёк срок, хз, раньще на авито вроле все статусы отображались по факту — снято продавцом, истёк срок и ещё чето вроде) и тогда я перерыла весь интернет в поиске такого же. Это платье с асоса, и своими изысканиями я выяснила что его на сейте сейчас не просто нет, а что было оно в продаже лет 8 назад, т.е. шансы найти такое ещё раз — ну очень малы. Поэтому когда обьявление стало вновь актуально, пришлось признать, что я готова его купить, даже несмотря на весьма нелояльный ценник почти в 10 к. Возможно это вменяемые деньги, если бы оно было куплено по нынешнему курсу. По своим меркам, как бу (даже очень бережное) я бы продавала его не дороже 8к. Про бережность вопрос вообще спорный. Рюшечка на талии неаккуратная — потому что срез без обработки и понятно, что так ткань рано или поздно совсем превратится в какую-то страшную рвань, независимо от владельца, и ещё на шитье есть хвостики ниток, которые самостоятельно (я вообще в тканях, шитье и этом всём не смылю ничего) как-то страшно трогать. Но вот что очевидно — был грязный подол, не сильно, но поскольку загрязнение старое, опять вопрос цены встаёт. Как понятно по моему нудежу, сеидку мне сделали смешную (300 рублей вместо запрошеных 700, ну да ладно😀). Изначально я даже не думала торговаться (хотя совсем уж изначально я не стала его брать, т.к. за эти деньги можно взять новое свадебное платье, или бу после химчистки, но само по себе куда более дорогое. Другое дело, что мне впёрлось получить к себе в гардероб именно это, хотя я даже не уверена, что не выберу другое что-то) В жизни оно оказалось намного милее, чем я думала, и хотя по меркам вроде должно было даже в груди на меня не налезть- село именно как на меня. В общем, очаровало оно меня, и если уж совсем просто — пойдём расписаться в кабинете, надену его. Если немного будем отмечать, будет вторым платьем.

Изначально мне понравился его стиль, его можно ещё носить потом, что я бы точно делала, будь оно из какого-нибудь хлопка (как говорила, в тканях я не шарю, но из мягких натуральных, как летние платья) а оно вроде как из шифона, что делает его именно платьем для какого-то случая.

Сейчас у меня есть только один страх — что в попытке отстирать подол (дался он мне, в конце концов, видно это со стороны не было) я ткань попортила. Платье с шитьем, и есть чувство, что ткань я подрастянула, т.к. выглядит оно жатым, лаже после сушки на плечиках. Под своей тяжестью должно было расправится. Сейчас попробую его отпарить, и если не получится, возможно я немного поплачу🥲

Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.

Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.

Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.

Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.

Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.

Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.

Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.

Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.

В связи с переездом сервера с 00:00 (МСК) 19 февраля до 14:00 (МСК) 22 февраля сайт VIEWY будет работать в режиме "только для чтения", публикация новых постов будет недоступна — функционал останется, но ничего сохраняться не будет.

Также планируется в этот период провести чистку сайта от неактивных пользователей, которые не заходили на сайт более четырех лет.

Кроме того, недавно была возобновлена работа над обновлением сайта и расширением его функционала. В первую очередь изменения коснуться персонализации ленты, у пользователей появится возможность блокировки отдельных аккаунтов, а из общей публичной ленты будут исключаться посты пользователей с отрицательной кармой.

Так как работа над улучшениями возобновляется, то можете делать свои предложения в комментариях или на почту mail@viewy.ru — постараюсь учесть.

#сайт #обновление

Собирая себя по крупицам,

По бескрайнему небу шагая,

Понимаю, что жизнь только снится,

Просто грустная сказка такая.

.

Смело вверх по вселенским ступеням

Я иду к изначальному свету.

Нет в душе даже тени сомнений.

Виден путь прямо к цели заветной.

.

Рассыпаются стены иллюзий.

Тают снов разноцветных туманы.

Без страстей бесполезного груза

Приближаюсь к познанию тайны.

.

Приближаюсь к истоку творенья,

Наслаждаясь небесной дорогой.

Прямо вверх по ступеням прозренья

К осознанью – к родному порогу.

Чтоб стать визажей нужно клиентов от биржы можно пройти на маник., :) ) завтра зафотаю тени те у меня есть ещё вьюви и тамблер и карты таро и по судьбе. Леша Лёш Лешка Матвей врач Вася элементаль, рак рыбки рак ♋

Полярной звездой на моём небосклоне

Светила Лолита в полночной тиши,

Сияньем своим как кинжалом пронзая

Моё одинокое хрупкое сердце.

Казалось мне будто сознание тонет

В приливе эмоций влюблённой души.

Смотрел на неё и от страсти сгорая,

Стоял вдалеке, возле крошечной дверцы.

Стоял и смотрел, подойти не решаясь

И были ступни словно к полу прибиты

И губы мои словно склеены скотчем

Так плотно, что слов моего восхищенья,

Которых в душе была целая стая

Прекрасных, рифмованных, чувством омытых

И мне самому было слышно не очень.

А Лола не слышала их без сомненья.

Смотрела она на меня с любопытством,

Молчала и издали мне улыбалась.

Ни шагу назад и ни шагу навстречу.

Спокойно, задумчиво и неподвижно.

И вдруг показалось: что всё может сбыться,

Я в шаге от рая, осталось лишь малость.

Лолита подходит. Я точно замечен.

Я слышу лишь стук каблуков еле слышный.

Я вижу лишь образ Лолиты прекрасный

И чувствую лёгкое прикосновенье

Нежнейшей ладони к горячему уху…

И я возвращаюсь из сказки в реальность.

Слегка удивлен, но становится ясно –

Мечта моя – дура и тени сомненья

В том нет, раз уж я получил оплеуху.

К тому же она не ушла, а осталась.

Два раза меня называла маньяком

И трижды грозилась позвать маму с папой.

Потом был поток из отборного мата.

Потом поиск в сумочке презервативов.

Я слушал, молчал, поражался размахом

Фантазии этой психованной бабы.

Звезды мне такой даже даром не надо…

Я с этой войны убежал в дезертиры.

есть 7 тысяч. Думаю надо всем, что купить и тени есть и все платья есть на лето.

Он описывал личную жизнь

И рассказывал всё о себе.

Всем казалось, как будто лежит

Бесподобный рассказ о судьбе

Или повесть, а может роман

Помещённый на собственный блог.

В нём десятки описаны стран:

Дикий запад и древний восток.

Все, где автор свой сделал привал.

Обо всех он подробно писал…

Он описывал каждый свой день

Полный ярких событий и чувств,

Сильных умных, красивых людей –

Мастеров всех известных искусств.

И был с каждым из них он знаком.

И на равных общался с любым.

Заходил к знаменитостям в дом.

Он для всех был как будто своим.

А ещё про любовь говорил –

Про тот образ, что был ему мил…

А была она кинозвездой

Молодой, но уже знаменитой.

Он, увы, изменял ей с другой.

Сердце девушки было разбито.

Были: ссора и вскоре развод,

Но друг друга по прежнему любят.

Неприятный пути поворот.

Но теперь снова вместе на Кубе.

И быть может сойдутся опять

И поженятся снова. Как знать…

Он описывал каждый свой шаг.

И его с интересом читали.

Никому никогда и ни как,

Даже самым умнейшим едва ли,

Не пришло даже тени сомненья,

В том что это не чистая правда,

И не кто-то, пусть может и гений,

О себе напридумывал «факты».

Ни кому не казался он клоном –

Персонажем в сети, сочинённым…

Год спустя он поссорился с другом.

Друг и выдал его «с потрохами».

Это стало для многих наукой.

Жизнь в сети переполнена снами.

Автор был деревенским подростком.

В блог копировал главы из книжек.

Их деревня всю зиму как остров,

Но к сети подключили мальчишек.

И парнишка нашёл развлеченье.

Он назвал его клонотворенье.

цветы растения

На мой взгляд, самые уместные цветы – зимой.

Мой День Рождения в середине лета, так что любые букетики не вызывают восторга, потому что за окном красиво в принципе. А ещё из-за жары они быстрее вянут.

Другое дело получить цветы, когда за окном всё белое-белое! На этом контрасте любое растение будет выглядеть ещё прекраснее.

К чему я это так внезапно? Сейчас забегала в цветочный магазин, увидела там альстромерии ? Потом зашла к нам на квартиру на Епифанскую и представила, какой она будет, когда ремонт доделают хотя бы наполовину?

Представила, во что я буду переодеваться, возвращаясь домой, как всё вокруг будет эстетично и красиво, и какой контраст будут создавать цветы в вазе в подобную погоду. Я бы даже покупала их сама себе, ведь работа из дома позволит мне любоваться ими каждый день.

Неизвестность пугает, потому что я не уверена, что, доделав ремонт, мы сможем пожить в этой квартире хотя бы немного. Есть вероятность, что Лёня поедет работать в Москву, ну и я, соответственно, с ним. Хочу этих перемен, но не хочу снова жить в съёмной квартире, потому что я плохо к ним привыкаю. Да, живу, не жалуюсь, но не чувствую комфорта..

Вы такие, мы другие… внутреннее психологическое пространство на ладан дышит, вот честно.

Ничего не доставляет удовольствия. конечно, с изобретением денег это перестало быть проблемой, но что делать то? писать дальше свои саги, и о жаре в ноябре? и та едва вызывает доверие.

Считаю дни, вырываю листики календаря. Вот вот приедет мой покой.

А пока. Ну что. Были три тяжёлых рабочих дня. Прекрасно понимаю, что и у начальника не было другого выхода, кроме как запрячь меня и выставить положенные часы, т к давит руководство. И дома, все три дня я была прекрасной матерью/женой.

Я приготовила то, что любят дети и муж, убрала квартиру и т.д. купала супруга как ребенка, интересовалась его деятельностью и все прочее для картинки радостной семьи. Но вот, закончилась моя третья роковая смена, меня привезли окончательно вымотанную домой, а там, куча сковородок. Оказывается, мою я их плохо и сейчас же должна перемыть. Взвесила в голове, решила пойти на уступки, просто тишины и покоя ради. Плюс, очень не хочу погружать детей в атмосферу скандала. И кстати, на мою фразу в ответ на лавину упрёков "я была на работе и не успела…", кинули ответ:"мне по#уй на твою работу".

Следующим утром, меня пнули коленом по копчику, с вопросом, почему не пришла ублажать его, а уснула в детской. Что тут ответишь? Прямые провокации так надоели, что я ходила молча. Омборозилась и все тут. А оппонента кроет, он припомнил все, что-то ещё досочинял. И вот на его фразе: "а у меня язва!", тихо, мирным тоном Я ответила:"мне похуй на твою язву". Эх, как не нравится людям, когда говорят их же словами. Но что уж тут.

И вечером того же дня, под потоком сообщений о моей ничтожности, поехала на работу со знакомым парнем, занявшись с ним сексом в машине. Так легко и просто. Он подвёз до работы, мы выпили кофе, сняли штаны и вуаля.

Не представляю даже, какими бы штампами меня покрыла мама, узнай она об этом? ещё не отошла от появления человека-кровати в жизни дочери, а тут, секс ради секса с приятелем. Никакой романтики, тупо физика чтобы отвлечься.

Как чудесно в тот вечер я отработала. Даже человек-кровать выскочил из-под юбки своей жены и заехал ко мне. А под утро явился мужик, который за деньги предложил чпокнуть его страпоном. Дело было давно ещё, где-то с марта мы прекратили общение и он в тот же день нарисовался.

Куда не ткни, везде я плохая. Изменяю мужу, изменяю любовнику, издеваюсь над взрослым мужиком с необычными предпочтениями. Но я просто тихо-мирно живу, ни у кого ничего не прося, желая только, чтобы от меня уже отстали со своими видениями супруже, мама, ещё моралемучители.

Меж тем, все подсчитываю, когда приедет отец. Мы съездим в дубовую рощу, погуляем вдоль реки, попьем чай, поговорим. И вся двухгодичная круговерть его отсутствия в миг исчезнет.

Как жаль мой стих. Люблю в смятении.

Как же странно и незрело пытаться завести знакомство через музыкальный вкус. И ладно бы, если человек считает, что любовь к классике кого-то делает возвышеннее и умнее, а рэп — приземлённее и глупее. Подобные дебаты были популярны ещё в нулевые, когда Великие Британские Учёные (куда ж без них-то?) вывели зависимость IQ от музыкальных предпочтений. В наше время проще сказать: не любишь ты какой-то жанр, так не слушай.

Но мой сосед посчитал важным пойти на сближение через загадоШную фразу о том, как же он любит AC/DC, Scorpions и Queen. Полагаю, я должен был ответить чем-то особо умным, но ничего, кроме "Отлично, мне оно не нравится, ровно как и глэм" на ум не пришло. Хорошо, старик, слушай сюда! Мне нравятся любовные романсы Японии из 40-70-х годов. Как тебе разброс, а? Давай поговорим о классике, старик. Тебе нравится Бах? А мне его органные трели не по душе, давай лучше Джузеппе Тартини. Ты погоди убегать, мы ещё кино не обсудили. Что, решил подружиться? А я реально люблю Куросаву, старик, прям обожаю. Нет, "7 самураев" для пусечек, ты "Тихую дуэль" зацени. И "Жить" тоже хорош. Как жаль, что ты не смотрел, а лишь выделываешься какими-то там вкусами, что должны тебя сделать невероятным другом людей моего возраста.

Но увы, мой возраст слишком велик, чтобы пытаться с кем-то наладить контакт через разговоры о творчестве. И как плохо, что все мои друзья — это диаметрально противоположные мне личности.

Однажды (вероятно, до смерти не успеешь, но попытаться стоит) ты поймёшь, что отношения между людьми формируют их поступки и человеческое отношение друг к другу, а не попытка заткнуть или разговорить кого-то через перечисление названий песен KISS.

И спецаильно для такого, как ты, что на радостях сообщил мне, что "из моих японцев" знает X Japan. Иксы — дерьмо, Йошики стрёмный. Слушай Dir en Grey, говнюк.

#музыка #отношения #ханжество #ОК бумер

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

«Скучен вам, стихи мои, ящик, десять целых

Где вы лет тоскуете в тени за ключами»

Антиох Кантемир

Скучен вам, стихи мои, текстовый редактор.

Очень хочется пройтись вдоль по интернету,

В слово яркое одеть голенькие факты,

Лучик славы принести скромному поэту.

Очень хочется сиять вам на всех литсайтах,

Получая все призы в конкурсах престижных,

Быть для жителей сети символом таланта.

В сборник классики уже навострили лыжи.

Полагаете, что вас люди сразу примут,

Прочитают до конца и полюбят сильно

И признают сразу все гениальным Диму,

Насладится вам дадут похвалой обильной.

Размечтались, но увы, труден путь к вершине

И на нём опасность ждёт вас на каждом шаге.

Поджидает многих смерть скорая в корзине

Иль забвенье под столом на клочке бумаги.

Поджидает вас давно злобный критикантроп

С неуклюжим топором ветхого канона

И рычит как адский пёс на поэта Данта.

Это только элемент шумового фона.

Но живёт ещё в сети грозный модератор.

Он в засаде за компом прячется ночами,

Сигаретою пыхтит как старинный трактор,

Из ведёрка кофе пьёт и следит за вами.

А ещё, стихи мои, флудеры опасны.

Флудоносные стада бродят по порталам.

На страницах после них безобразно грязно.

Заразится чем-нибудь очень стрёмно стало.

Нелегко стихам дойти до вершины славы.

То читатель не поймёт, то душой не примет,

То решит, что вы совсем и во всём не правы.

Не захочет признавать дар поэта в Диме.

Лишь немногие из вас путь осилить смогут.

Большинство же по пути время смоет в Лету.

Может выдержит одно трудную дорогу –

Лучик славы принесёт скромному поэту.

Текстовый редактор — word

Критикантроп – псевдолитературовед признающий поэзией только произведения написанные по канонам классицизма середины восемнадцатого века и русскими словами лишь те, которые записаны в словаре Даля.

Адский пёс – цербер.

Дант – Данте Алигьери. Фанат Беатриче. Ездил в турпоездку по аду, о чём написал длинный репортаж. Читайте также его репортажи про рай и чистилище.

Лета – река забвения. Наиболее интересная достопримечательность ада после местных монстриков и адептов дума. К ней водят всех вновь прибывших эмигрантов.

Рожковой кофеваркой пользуюсь больше двух лет. Процесс приготовления с ней нравится мне невероятно, поскольку кофе получается не хуже, чем в кофейне, а где-то даже и лучше)

Секрет такого вкусного кофе в домашних условиях, наверное, все же кроется в специальных прибамбасах для его приготовления:

1️⃣ Кофемолка. Когда покупала молотый кофе, обнаружила, что со временем его аромат и вкус теряют качество. Лучше брать в зернах и молоть порционно на чашку прямо перед приготовлением. У нас есть и простая электрическая кофемолка, и ручная. На последней можно выставить степень помола от 1 до 6 (самый мелкий — самый крупный), чтобы кофеварка смогла продавить кофе в рожке, в противном случае его не сварит.

2️⃣ Темпер. Нужен он для того, чтобы «утрамбовать» молотый кофе в рожок. Его рекомендуется использовать вместе с ковриком для темпинга, на который в специальную выемку укладывается рожок. Можно брать и пластмассовый темпер, поставляемый вместе с кофеваркой в комплекте, но мы докупили металлический — он, несомненно, лучше прессует кофе, т.к. тяжелый и увесистый.

3️⃣ Питчер, последнее наше приобретение для действительно вкусного домашнего кофе, — емкость с носиком, в которой подогревается молоко и делается нежнейшая молочная пенка. Как я пожалела, что не купила его раньше: кофе с ним действительно получается бомбовским ?

#кофейная_эстетика

Приветствую. Только что отшумел летний дождь — сильный и короткий. Моментально запахло озоном, мокрой асфальтной пылью. Так тихо и счастливо, не смотря ни на что… Муж, не спрашивая, принес мне творожный сырок. На ночь! Но так лакомо. Он лакомится сам, и заодно захватил мне. Он говорит, что мы как-то на одной волне. Любим — разное и по-разному, по-разному воспринимаем мир, но — вот странность! — ход мыслей у нас одинаковый. И это обалденно.

День состоял из работы, тайм-менеджмента, общения в соцсетях, новостей, аналитических статей о ситуации в стране…

И фильма.

Фильм — "Таинственная река" Клинта Иствуда.

Очень хороший и очень тяжелый фильм. Я его сегодня целый день смотрю. Кусками по несколько минут. Иствуд-режиссер гораздо интереснее Иствуда-актера, на мой взгляд. У него есть свой почерк, свой стиль. А может быть, я просто не застала его молодые годы, чтобы оценить харизму, стать и внешность… Как знать. Шона Коннери я тоже застала уже немолодым… и это не помешало влюбиться во все мужское, что он в себе заключает…

Так вот, фильм "Таинственная река". Он какой-то чудовищно-трудный с моральной точки зрения. Нагнетение идет нешуточное, и достигается какими-то неуловимыми, незаметными приемами. Актерской игрой — конечно же — но не только… Я еще не досмотрела, сейчас досмотрю, а проанализирую уже завтра.

Однако погода разыгралась не на шутку…

#вторник #июль #2023 год #24-е число месяца

4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами , но именно такие детали всегда имели особую ценность.

Села в теньке около филармонии, болтала с мамой по телефону. Подсаживается мужик с собакой, той-терьер. Пёсель периодически ко мне пытался бежать по скамейке, радостно повизгивая, он его ловил.

Мужику лет 35 на вид. Ну, скамейка длинная, поэтому я не обращала на них внимания. Мужик забавный, в автозагаре, футболка в обтяжку, очечи со стразами. Либо бальник в прошлом, либо билдер на массе. Волосы гелем примазаны. Сижу, дальше с мамой говорю, чувствую, что он прям пялится на меня. Невзначай голову поворачиваю, чтобы проверить — рил смотрит. Блин, ладно… Сижу дальше, остальные скамейки заняты, а это хоть в тени, да и сидеть недолго оставалось. Смотрю, время к окончанию обеда, ну я встала, пошла. Уже на выходе из парка он откуда-то выруливает и ко мне двигает.

Дальше следует невероятный подкат: девушка, я на вас долго смотрел, вы понравились моей собаке, может, прогуляемся?

понравилась СОБАКЕ… это что-то новенькое

Продолжаю свой блог с рецензиями и периодическим нытьём на жизнь. На этот раз тебе повезло: всего лишь рецензии на научпоп. Закончила серию "Сенсация в медицине" от издательства Бомбора книгой нашей соотечественницы "Автостопом по мозгу", а отшлифовала новые знания другим российским автором с его "Гастрокнигой".

Тот факт, что авторы русскоязычные, добавляет колорита, так как теперь отсылки идут на российские реалии. Однако для Елены Беловой ставка не сыграла, так как она попала в серию с иностранными авторами, которые по подаче мне сильнее понравились: меньше деталей про устройство организма, меньше отсебятины с неуместными шуточками, которыми изобилует мой блог; больше структуры всей книги, больше интересных подробностей. Короче, в общий вайб она как будто не попала. А вот Сергей Вялов молодец, взял да свою книгу запилил, потому что может.

Итак, "Гастрокнига" мне понравилась. В ней не только рассказывается, что и как работает, но и написано, на что обратить внимание при сдаче анализов, да и вообще что конкретно человеку стоит сдать. Причем автор указывает про минусы нашей медицины: что часто не обращают внимание на некоторые аспекты, часто лечат симптомы вместо избавления от причин заболевания. Поэтому чтение этой книги будто приём у хорошего врача-гастроэнтеролога, к которому попадаешь спустя кучи некомпетентных специалистов и миллионы, потраченные на анализы, которые ни к чему не привели. А этот добрый доктор на тебя смотрит, что-то такое спрашивает и тут БАЦ — находит причину твоего беспокойства. В общем, книга интересная и легкая.

"Автостопом по мозгу" сложнее: добрые две трети об устройстве мозга. Вынуждена признать, что я уже забыла половину, так как сложно разобраться, что и как работает в нашем многострадальном мозге. Гиппокамп отвечает за формирование новых воспоминаний, вот что я уяснила. Может он просто не хочет, чтобы я запомнила что-то о его ближайших соседях?) В последних главах было немножко обо сне и влиянии кофе и алкоголя на мозг. Спойлер: кофе не так плох, а алкоголь даже в малых количествах ужасен. А вот какое похмелье будет, слегка зависит от твоих генов. В целом, книга хорошая, но у меня слишком часто включалась сеть пассивного режима работы мозга (когда думаешь о чём-то своём) во время чтения, так что запомнила из первой половины книги я мало чего. Но для общего ознакомления стоит прочитать.

Скелетор вернётся на следующей неделе с новыми фактами.

вы требуете от меня ответов на такие сакраментальные вопросы, что я поначалу теряюсь. человеческое существо, пребывающее в здравом уме и трезвой памяти, обладающее чувством такта и высоким уровнем эмпатии, что с тобой не так?! я умею находить подход к людям вне зависимости от их социального статуса, взглядов на жизнь и предпочтений, но у меня больше нет желания насиловать себя и поддерживать отношения с теми, кто, зная как мне сделать больно, нагло пользуется этим, кому я не нужна и не интересна. получила экзистенциальную пощёчину, от которой сознание загорается и вспыхивает синим пламенем, оставляя за собой душевную пустоту.

Именно такой вопрос задаёшь после прочтения книги Роберта Колкера«Что не так с Гэлвинами». Работа полухудожественная, полужурналистская. Буквально в стилемножественныхумов Миллигана — автор общался непосредственно с Гэлвинами, также их друзьями, знакомыми и врачами; изучал новостные сводки и различные документы, чтобы в итоге у тебя была возможность узнать ещё об одной чокнутой семье.

Работа великолепная, тебе интересно от начала и до конца. Но то, что происходит — чистая жуть! Двенадцать детей в абсолютно нормальной при первом взгляде семье. Казалось бы, что может пойти не так? Как насчёт безумия у половины из детей?

Страшно иметь даже одного ребёнка с шизофренией. Ещё страшнее, когда их шестеро. Нужно не только их поддерживать, но и стараться сохранить ментальное здоровье остальных и собственное самообладание. А на дворе 60е, в психиатрии не только не знают, откуда берётся шизофрения и как её лечить, но и обвиняют во всех грехах и без того несчастных матерей.

Бедная мама семейства; бедные больные дети, которых лечили тем, что вполне может убить; бедные здоровые дети, которым никогда не хватало внимания и заботы; особенно жаль двух сестрёнок, рождённых самыми последними, а значит, выросшими с десятью взрослыми мужчинами, часть из которых ненормальная. Ты всё правильно представил, именно это и случалось, да.

Будучи такое вымыслом, чтение бы захватило. Но, учитывая, что это правдивая история, становится жутко! Но такое существовало. И это правильно, что проблема психических заболеваний стала подниматься. Остаётся надежда, что осведомлённость поможет большему количеству людей справиться с заботой о психически нестабильных близких.

Конец 1950х – начало 1960х порадовали любителей посидеть в одиночестве под лампочкой двумя грустными романами. Станислав Лем и Дэниел Кизпрекрасно разбирались в хитросплетениях души и психологии человека. Отсюда и давящий всем тленом осознания маленького человека в государственном устройстве "Эдем" и неотвратимостью событий "Цветы для Элджернона".

"Эдем", как принято у научных фантастов, это далёкая планета. Вот только дела у неё не так хороши, как изначально показалось экипажу космического корабля, который туда случайно рухнул (как будто бывают неслучайные падения). Нашли, значит, неких двутелов, а они "ни бэ ни мэ" -не розуміють людської мови. Списали их сразу под слабоумных, очень по-людски приписывать незнакомцам якоря. А там не так всё просто: там государство проект заебашило по генетике, но словило баг. Всё быстренько закрыли, а вот последствия остались. Человечки что-то пытались понять, даже уже думали помочь чем-то (оружием как всегда), но местный сказал, мол, нихуя у вас, ребята, не получится, так что валите по добру по здорову, а я тут сгорю за вас (буквально), потому что иного выхода у меня нет. Ну, экипаж и съебался. На этот раз хоть надежду не оставил (отсылка к "Часу Быка" Ефремова), что как по мне хорошо. Но грустно.

А вот "Цветы для Элджернона", прости хоспаде за имя, сперва давались сложно, потому что язык там… ну, как сказать… написан умственно отсталым. Это не я оскорбляю автора, а автор так задумал, погоди камни кидать. И вот рассказ ведется от главного героя, которому дают шанс стать нормальным человеком без каких-либо отклонений. Весь процесс преображения мы видим, чему безмерно радуемся. Потом думаем, каким же козлом может стать гений, но после нас снова опускают на землю, ведь парнишке не повезло. Он не только сначала узнал, какого это быть умным и всё понимать, но и заранее знал, что это не навсегда. Он видел, как меняется тот самый мышонок Элджернон, прошедший всё то же самое что и главный герой Чарли. Чарли это пугало, ведь он прекрасно осознавал, что будет там, в самом конце. Этот путь и бессилие с ним связанное ощущаешь и ты. Больно падать, когда ты познал большее. И ладно если бы речь шла о чём-то материальном — его можно было бы вернуть. Но речь о мозге, который не исправить. Не знаю, здорово ли, что главный герой всё это пережил, ведь были на его пути и радости, да и в конце то он был снова счастлив. С другой стороны, он столкнулся с болью, о которой никогда бы не узнал без подобного исследования. Не знаю. Но звучит так, будто стоило попробовать.

Кажется, авторы конкретно этого периода сговорились! Иначе как объяснить, что О.Генри и Ильф с Петровым с таким наслаждением писали о мошенниках. Ладно, возможно и без наслаждения. Кто их знает.

«Супружество как точная наука» меня не сильно впечатлило. Финало̶ч̶к̶а̶, конечно, найс, хороший ход. Правда, до него ещё дойти нужно. А вообще это целый сборник рассказов, а не только одна одноимённая повесть. Собственно, вся книга как-то не зацепила. Аферисты и аферисты, подумаешь. Что они придумывали, конечно, интересно, но советовать бы я её не стала. Возможно всё дело в героях, которым я изначально не симпатизировала, хотя и у них есть некие моральные качества. А возможно такое просто не моё.

То ли дело советский человечище Остап Бендер. И, как у каждой уважающей себя семьи, у нас тоже была кассета с фильмом "12 стульев" с Арчилом Гомиашвили в главной роли (впервые узнаю имя любимого актёра детства). "Золотой телёнок" тоже был, но я к своим 29 годам так её и не посмотрела. Зато настал момент прочесть оба произведения. Образ главного героя у меня сложился по фильму, поэтому всё чтение было пропитано нежными чувствами к Остапу. Кстати, кинокартина практически один в один повторяет сюжет романа. Телёнок же был для меня абсолютно неизвестным, даже !СПОЙЛЕР! воскрешение гг.

Историю ты и так прекрасно знаешь: герой разнообразными способами с присущим ему обаянием обманывает наивных людишек ради своей выгоды. Казалось бы, грязный мошенник! Но невозможно такое сказать о нашем Остапе Бендере. Авторы прекрасно воссоздали атмосферу советского быта и ярко украсили её едва заметными в реальной жизни весёлыми деталями. Каких-то названий даже я не знаю, хотя и не принадлежу к рождённым после 2000х, но наслаждаться книгами это не мешает. Сидишь, смеёшься — хорошо!

Вот интересно, тогда мир действительно был полон настолько изобретательными, пусть даже в криминальную сторону, людьми?

Мой дебют с Акуниным и Водолазкиным состоялся лишь в этом году. Современные популярные авторы всё время соперничали с классиками, но, наконец, добрались до моей книжной полки. Один был посоветован коллегой, второй и вовсе передан мне во временное владение. Итак:

«Кладбищенские истории» Бориса Акунина и Григория Чхартишвили (привет, Тайлер Дёрден) не совсем типичный роман. Автор использует своё настоящее имя и описывает, как любит старинные кладбища, в чём я его, конечно же, понимаю; и псевдоним Акунин, под которым пишет небольшие рассказы, навеянные этими некрополями. В целом, будто читаешь чей-то ЖЖ – становишься ближе к автору, так как он буквально посвящает тебя в свои эстетические предпочтения. А потом сразу же полу-реальный мир, в котором автора уже как бы и нет. И вот ты уже следишь за главными героями то в Японии, то в Великобритании. Истории друг на друга не похожи, да и не было такого замысла. Каждая хороша по своему. Где-то даже неожиданно появляется Фандорин. Приятно замечать известных персонажей в совершенно несвязанных книгах. В общем, ничего плохого сказать не могу. К сожалению, ничего хорошего тоже.

А вот «Лавр» Водолазкина вызывал горение жёпы! То из-за христианской идеи СТРАДАТЬ, то из-за отсутствия параграфов. Что за неуважение к читателю? Сплошной текст я воспринимаю только в твиттере, но там он обусловлен ограничениями по количеству знаков. А тут что? Тьфу. От древнерусского кайфовали только извращенцы. Лично я читаю ради удовольствия, а не чтобы поломать голову, когда ни черта не понимаешь. Но это ладно — особенности автора.

Сам роман – герой думает, что виноват, так что теперь должен страдать. И вот он уже не живёт нормально, а бомжует. Ладно ещё людям помогает при этом. Нудное повествование разбавилось лишь появлением предсказателя из Италии — как глоток свежего воздуха. И часть с походом в Израиль была хоть немного интересной. Возможно оттого, что гг наконец-то перестал пиздострадать. Но потом всё по новой, а он БАЦ и уже старик. Уф, каким бы агностиком я не была, но вероятно христианство у меня где-то на подкорке, раз я не бросила эту книгу, а продолжала насиловать себя её чтением.

Пока другие забывались в алкоголе, я предпочитала ускользать от реальности в книгах. И нет ничего лучше фантастики Терри Пратчетта и Нила Геймана. «Благие знамения» я прочитала уже после просмотра сериала, но никакой потери в этом не наблюдаю. Что одно, что другое – masterpiece!

Совершенно очаровательнейший демон Кроули по-настоящему дружит с добродушным ангелом Азирафаэлем, хотя оба в этом никогда не признаются. Они осознают, что конец света, который должен прийти с Антихристом, не сулит им никакой радости, ведь тогда пропадёт всё то, что они любят: вино, старые книги и крутые тачки – сразу понятно, кому что. Хотя с вином уточню – тут оба те ещё любители.

И вот ангел и демон в паре пытаются разобраться со всем происходящим своими волшебными приёмчиками. Тут тебе попадаются и нелепые охотники на ведьм, и сама ведьмочка, в которую нельзя не влюбиться, и даже Антихрист с Цербером весьма любопытны. В общем, компания что нужно. Отдельное удовольствие следить за всадниками Апокалипсиса в наше время. Ну а дела, которые сотворил Кроули во имя зла – это уже чистый кайф. Не чтиво, а наслаждение.

Периодический хохот возникает и при прочтении «Трое на четырех колёсах» Джерома К. Джерома. Это продолжение всеми известной повести «Трое в лодке, не считая собаки», герои которой полюбились всему Советскому Союзу благодаря шикарной экранизации. Уверена, мои сверстники если и смотрели, то вряд ли читали что-то у Джерома, а зря.

Вроде как описываются бытовые ситуации в начале XX века, но характеры персонажей до сих пор считываются в некоторых знакомых, да и зарисовки из семейной жизни героев всё ещё актуальны и смешны. Чудесно, когда примечаются небольшие нелепые ситуации, знакомые каждому человеку, а потом ты находишь их в самом гиперболизированном виде, узнаёшь себя и наконец смеешься.

рисую.
занимаюсь психологией на досуге и чтением и фильмами
карты таро вообще прально говорить ТАро

После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.

Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.

Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.

"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").

Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".

Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.

Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.

Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.

Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.

Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.

Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.

Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.

Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.

На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.

Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.

Сама суть работы мне ясна. Чем мне нужно будет заниматься — ясно.
Но))) Я ничего не знаю об этой сфере. Придётся столкнуться с запасными частями на, прости господи, КАМАЗы, целым ворохом технических аббревиатур, закупать топоры, перчатки и уголь)
Собесед — отдельная история.
Это не продажники. Тебе не рассказывают 40 минут о миссии компании, её ценностях, не слушают твою увлекательную историю подъёма по лестнице от девочки, которая начинала с фото на документы.
Это производственники, у них потребность обеспечивать, делать так, чтобы функционировало. Я прошла три собеседа (имею ввиду три компании, включая эту). Но только на этом почувствовала смятение: а вдруг откажут? а потом тепло. И не было воодушевлённого голосового подруге с пересказом в 10 минут: о чём говорили, как показала себя. Я просто записала ей спустя 2 часа. Впечатления смешанные. Возможно мне придётся добираться 40 минут. Но я пойду туда. Если возьмут.
Ну, а если что-то пойдёт не так, я всегда могу уйти. И искать себя дальше.

#retunto

В последнее время не могу оторваться от книг. Я как книжный червь

В тиктоке увидела что те кто много читают, пытаются убежать от реального мира. Я не совсем согласна. Для меня чтение это нечто прекрасное. Как мозаика дополняет то, чего мне не хватает в реальном мире.

"Читать — это все равно, что видеть сны, только с открытыми глазами"

сейчас осталось только с др з разобраться. вроде с подарком всё решилось, а с работой хз. если все выходные работает, то надо запариться в плане деняк, заказать что-нибудь хоть. если есть выходной, то там уже видно будет.

спасибо что он вкинул что-то про рыбалку и я грю, мол, давай облегчи мне жизнь, что бы мозг себе не ебала. с меня деньги -с тебя спиннинг, какой надо. взяла ещё термос, и всё думаю, какой же это гемор, когда ты ни в чём не шаришь, а предпочтения с человеком разные* вот я думаю, а не большой ли он слишком, не тяжёлый ли, удобный ли (хотя 0.6, если на работу дофига, то на рыбалку один хуй хорошо) и, блин, даже цвет. вот когда точно знаешь что дарить, просто любимое дело это, а в основном это для меня сущий ад.

есть работа есть стипендия, есть вкусы, предпочтения и интересы,,

Так уж нынче повелось, что дар и способности довольно часто воспринимаются как аналогичные друг другу понятия. Так и всякое проявление хоть каких-то сил у практикующего непременно назовут даром, подразумевая способности. Или способностями, подразумевая дар. Вероятно, это пошло от Авраамических верований, где всё, что даёт возможность уметь больше, чем обычный раб Божий, непременно даруется свыше (или "сниже". Там уж как инквизиция решит). В результате этого переодически можно услышать: «у нее дар — то от бабки», «у него открылся дар», «у вас дар, а значит — вы должны, вас Бог выбрал». У него дар, у неё дар, у них дар, у тебя дар. Просто праздник какой-то, где раздача даров по акции.

Тем не менее, дар и способности не являются тождественными. А наличие первого не всегда означает наличие второго и наоборот.

Если абстрагироваться от подарков свыше и прочих баек, то под красивым словом "дар" скрывается довольно жуткое нутро, а именно наследие из договоров с какими-либо сущностями. Договор нарабатывается практиком, а потом передаётся дальше и, как это часто бывает, без предупреждения нового "владельца". Речь не только о передаче от родственника к потомку, но и о передаче от наставника к ученику. В первом случае ситуация может быть печальной, а во втором есть шанс избежать такого щедрого "наследства" при желании. Мне известен случай, когда такое сомнительное счастье передавалось буквально первому встречному, с которым практик был знаком пару дней. Случается, что преемник даже и близко не обучался, а потому не знает, что на нём мёртвым грузом висит какой-то договор. А если и узнает, что рад вряд ли будет — "подарок" в форме контрактов с какими-то сущностями, с которыми взаимодействовать и совладать ещё надо суметь, это таки не то, чего обычно хотят от жизни нормальные люди. Особенно, если "подарок" подразумевает сущностей, которые обожают на завтрак, обед и ужин негативные переживания людей. Заключивший договор "кормил-то" исправно, получая из сотрудничества необходимое, а вот преемник будет получать пинок за пинком на тропе жизни, потому что даже не в курсе, что кормить надо кого-то, кроме себя любимого. Всякое бывает. Случается такое, что сущности пассивны (видимо, договор для подержания самооценки), что огромное везение, с которым можно прожить спокойно жизнь. Но такое, увы, большая редкость. В любом случае, при наличии договора с активными сущностями, в жизни человека часто возникают различные "спецэффекты". Как правило, отрицательного характера. Например, разозлился человек на кого-то, а тот взял и улетел с лестницы вниз головой.

Способности же нельзя "убрать", разорвав договор с сущностью. Это вылепленное, огранённое и закалё нное, проходившее через все новые и новые воплощения. И так вплоть до настоящего момента. То, чем стал, чему научился и как трансформировался, проходя сквозь новый и новый опыт. То, что познал через различные аспекты боли и радости, страха и мечтаний, движения и бездействия, силы и бессилия, потерь и приобретений. То, часть чего забыл, а потом вспоминал вновь, ибо оно прописано внутри. Через то, что можно назвать ошибками. И через боль. Много боли. Мой наставник говорил: "Если слабого лишить поддержки потусторонней твари, то он не достигнет своей цели. Сильный плевать хотел на это — он своими руками роет дорогу к цели. Ему не будет страшно, если даже боги отвернутся".

Дар — то то, что передано от другого. При этом получивший может быть в оккультной стезе абсолютно бесполезным, заточенным под другие задачи. Способности — суть практика, выкованная в череде бед, в полученном опыте, в подсознании, которую нельзя отнять.

Я поймала себя на мысли, что последние 5-6 лет, только и делаю, что сдерживаю свои эмоции, порывы какой-то дури (не несущей вред окружению), пытаюсь соответствовать мужниным "надо так и так". И всё-таки, я недотягиваю до его идеала, поэтому все еженедельно выливается в претензии и конфликты.

Меня раздражают пословицы в стиле "Жена это шея". Что, блять? Жена это жена. Отдельный чел со своими "за", "против" и "надо". Хранительница очага- вполне может быть, в наш то век повышения ценника на все в геометрической прогрессии. Но шея…

Слушайте, вот объясните мне, почему мужика надо стимулировать? Кто-нибудь стимулирует мать кормить орущих детей, вытирать им грязный зад или покупать одежду по размеру? Что стимулирует брать настольные игры или прописи. ПОНИМАНИЕ. Понимание того, что без еды они умрут, гигиена не позволяет размножаться микробам, а навык чтения нужен чтобы не деградировать.

С точки зрения злоебучей народной мудрости, я должна до сих пор вообще этого не понять. Как и много много чего, с чем хошь не хошь, а сталкиваешься решив плодиться.

Так вот. Какого черта мужик не может сам понять, что зарабатывать надо для собственного комфорта, доп дохода, спокойной старости. Кто возложил на женщину функцию "вращения" и "объяснения с целью действий".

Если говорить без напускного ворчания, все-то мне понятно в народной мудрости, со многим я согласна кроме того, как это трактуется моим супругом. Вгонение в кабалу не равно развитие обоих членов семьи.

Засим, достаточно. Господа, мы открыто начинаем жить по-соседски. У него своя жизнь, у меня тоже. Правда, какая у меня вообще может быть личная жизнь с малолетними детьми и работой, но тем не менее. Мне уже дышится свободнее от одного осознания, что никто не ждёт меня с очередным лекциями по домострою и сравнениями с другими женщинами, сравнениями, которые всегда почему-то не в мою пользу? Ну и ок.

Я искренне желаю ему найти тот идеал, о котором он упорно говорит все время. Подобная встреча взбодрит его, увлечет и даст огромный поток позитива. И, я надеюсь, он наконец от меня отъебется после всех крутеек, что я искренне ему желаю?

#Тчк

Сегодня был День чёрной кошки. В Англии присутствие чёрного кота в доме гарантирует хозяйке большое число поклонников. А в Шотландии сидящая на пороге дома кошка означает скорое богатство и успех. (с)

Но я пыталась делать сиамских. Чтобы не было скучно, включила фильм про Рождество. Хорошо пошло. Включила второй. Вязание забросила, прилипла к экрану. Вот так всегда. Потом поискала подборки рождественских фильмов. Так хорошо уйти в сказку с головой. Это не чтение, при котором можно уплыть в свои мысли.

А завтра День рождения Деда Мороза и День принцесс. Завтра такое смотреть не просто можно, а прямо полагается.

Весной я искала тонкую белую пряжу, видела её в ФП, но её раскупили. Сегодня, когда вдохновение посетило только на то, чтобы бродить по чистым городским лужам под дождём, я забрела туда и увидела эту пряжу. Один моток. Прямо на вершине горы другой пряжи. Это было так странно.

Тема дня: отношение к вещам. Я очень к ним привязываюсь, у нас с ними складываются хорошие отношения на много лет. С людьми так не получается. То одно вылезает, то другое. Мне кажется, это из-за того, что большинство людей не знает, что это такое – жить без травм, поэтому и другим не может устроить такую жизнь. Это нормально, просто с неодушевлёнными существами мне проще.

У меня есть растение, которому 14 лет. Оно цветёт, когда в щель из окна дует ветер со снегом. А летом спит, выставив несколько листьев как плакат "я живое, просто сплю". Я стараюсь, чтобы на него почаще дул холодный ветер, раз ему нравится. Подкармливаю и пересаживаю. Но будет ли человек, о котором заботишься 14 лет и подкармливаешь, дарить тебе душевный комфорт и радовать цветами? Все 14 лет?

В произведении Л.Толстого "Отец Сергий" есть отрывок, когда отшельник отрубает себе то ли палец, то ли кисть (точно уже не помню), чтобы не поддаться провокациям куртизанки.

Этот момент меня невероятно потряс, во время чтения. И запомнился на долго.

Но что делаю я? Не только не пытаюсь выдернуть руку, наоборот же, тяну обе в сторону того, что считается аморальным, не правильным в браке.

Заранее и наверняка знаю, что мне точно прилетит за это. Жизнь доказывала не раз.

Как себя остановить, когда ты хочешь утром днём и вечером, когда тебе мало супруга? С гормонами все ок, щитовидку проверяла, что со мной творится такое??

#18+ #буйство темперамента

…давным-давно я делала для себя браслеты из бисера и бусин — крупных, гранёных, биконусных, покупала даже жемчуг Сваровски. На текущий момент, наверное, он стоит, как крыло самолёта, если его всё ещё поставляют в наши магазины.

Бисероплетение — моё увлечение из детства, но я так и не монетизировала его. В случае с браслетами их надо выполнять строго под размеры заказчика, и не факт, что в итоге покупателя всё устроит. А может, я просто боюсь взяться серьёзно за это дело и уже заранее рисую в своей голове заведомый проигрыш.

#хобби #украшения #бисероплетение #guardafna_украшения

1.1 невозможно соскучилась по обниманию Н сзади на мотике, по его запаху и по переплетению ног во время сна

1.2 называю его "мой мужик" хотя по сути мы с ним никто друг другу, просто любовники

2.1 очень сильно запечатлилось в голове как мы были со святом в 2022 и как он кусал онигиразу. его прекрасно красивые губы и воспоминания как он ими целовал меня. очень грустно

2.2 кстати бъю ему завтра тату с армянскими мотивами

2.3 рассказала про него насе и алсу и разъебало так, как давно не разъебывало…. состояние было как в солнцестоянии где женщины рыдали вместе с дэни

девочки сказали что это все ебанная хуйня и милая моя тебе такой нахер не нужен даже как друг. что правда

3. ходила на несколько дейтов, общаюсь с несколькими мальчиками, но опять никто такой активности в общении как я не проявляют и это очень бесит

ладно, на самом деле я давно прочитала хоббита, и не оставляла какие-то комментарии/цитаты по ходу исключительно из нелюбви печатать с телефона. да и когда пишешь что-то, уже на втором слове думаешь "а какой в этом смысол…". но жызнь продолжается, так сказатб….

где-то я видела комм, типа, хоббит- детская сказка на пару сотен страниц, что бы выжать из неё три таких фильма.

так-с. первое, на чём останавлюсь — это формат детской сказки. совершенно моё. мило, с приключениями, с лёгким добрым юмором, короче, очень жаль, что как раз в детстве я её и не читала.

сейчас труднее было бы осилить что-то более объёмное, так что для раскачки — норм. и то я словила вообще все свои проблемы с чтением. наверно всего один раз я прям отвлеклась от всего и действительно качественно прочитала отрывок. всё остальное время моё сознание где-то блуждает, и я совершенно не могу пересказать себе по итогу, что читала. в общем, мозг совсем заглох, буду это исправлять.

дальше — на самом деле для "детской сказки на пару сотен страниц" событий напихано совершенно предостаточно, ну как бы… как раз-таки всё, что упихнули в фильм. не особо ропщу на различия между каноном и экранизацией, пушто в хоббите всё, на мой взгляд, довольно бережно к первоисточнику, и тут, имхо, вообще незачем и не к чему придираться. текст вполне давал возможность создателям фильма разгуляться, и они использовали всё очень круто. например дали каждому гному характер, чего не было в сказке. а вспомнить только насколько впечатляющей была гора в самом начале — в рассказе Бильбо — это же вау. в общем, все такие вещи повествование нисколько не портят, что-то даже необходимо, как, например, сцена побега от эльфов на бочках — в книге такого екшона не было, конечно, но для фильма он вполне оправдан. (а, ещё роскошный Торин, конечно, его подробно раскрытая внутренняя борьба с драконьей болезнью и всё такое)

боле бесполезные вещи — линия эльфийки и гнома, но я при каждом просмотре всё равно им сочувствую, хоть и вышло довольно банально-слащаво. я считаю такие вещи всего лишь приметой времени. самое, конечно, очевидное, что не нравилось мне особо никогда, под чем фактически нет никакой книжной базы и это всегда было очевидно — последняя часть с озёрным городом, с семейством Барда, которого, конечно, не было (семейства, не города). Тем не менее это всё равно всегда смотрибельно, и понятно что нужно — иначе в третьей части действительно показывать бы было уже нечего особо. в принципе, сделать акцент на людях, которые сделали главное — убили дракона — ну, как бы тож простительно. в общем, каких-то значимых нареканий к экранизации вообще нет, как обычно — по большей части только любовь и восхищение, надо пересмотреть.

различия, которые были интересными — то, что Бильбо почти сразу рассказал гномам о кольце. и это совсем не уронило его в их глазах — на самом деле я переживала на этих моментах как ребёнок, типа "о нет, что же теперь будет:О" теперь есть немного чувство, что в фильме он всё-же больше читерит, что выходит не очень честно, если он не получил оценку ситуации от друзей. но один фиг по книге мы знаем, как бы они отреагировали.

ну и на этом переживании тоже фильм держится, вот когда в конце Торин обнимает Бильбо, признаёт свою неправоту. в книге он как бы свою ценность всегда чувствует, и доказывает её спутникам (и Торину) намного быстрее. в фильме же он через других больше пытается доказать это себе. в прочем, опять же, киношный вариант не портит историю совершенно. ну типа, нельзя весь текст переложить как он есть, и все эти переработки в целом создали хороший вариант, никак оригинал не калечащий.

в этот раз Торин опять внезапно умер :DD я забываю об этом каждый раз, клянусь, и каждый раз это для меня какой-то удар, как для Бильбо.

лично для меня его смерть не имеет особого смысла, кроме как для драмы, но она вполне имеет право быть, и, наверно, всё-таки скорее оправданна и нужна, чем нет. потому что Торин — это такой герой-герой. из легенд. они должны так погибать — по геройски, что бы эти легенды слагались, что бы по ним так скорбели, что бы их так оплакивали. мне очень нравится любовь Бильбо к Торину, это одно из самого ценного в фильме. это не то же, конечно, но частично схоже с любовью Сэма к Фродо. он его, конечно, не боготворит, он для него куда более равный, но у них и история другая совершенно. Бильбо на него злиться, он берёт на себя право решать за него, исходя из того, что действует в его интересах. ну, в общем-то, он и прав. но всё равно, конечно, он в каком-то смыле для Бильбо герой, как Фродо для Сэма. я не оч люблю таких персов, типа вот таких распрекрасных возвышенных Фродо или ГП, спасающих судьбы мира, прущим и прущим вперёд с грёбаным крестражем, не видя ничего больше, кроме своей Великой Благой Цели, потому что они довольно скучноватые, и только восхищаться их жертвенности и упорству и можно. и в принципе отдаю предпочтение героям типа Сэма и Рона, добровольно выбирающих служить им. у Торина и Бильбо модель отношений вообще другая, эээ… не созависимая :D и потому мне нравится, что Бильбо так искренне оплакивает Торина, который ему не брат- не сват. ну и Торин, конечно, далеко не такой герой, как выше упомянутые, поэтому он мне нравится. куда более приземлённый чел. ну, на то он и гном, в принципе. то, что он мне нравится- тут, конечно, речь про киношного, потому что всё, что про книжного только и известно, что он надменный гордец, что, в принципе, и в фильме хорошо показано х) в книге-то только Бильбо раскрыт, но поплакать с ним над смертью Торина мне это не помешало, конечно.

кстати, обычно я считаю что Мартин Фримен — тот чувак, который всегда играет самого себя. при этом, всё равно люблю его Ватсона, и его хоббита. и после прочтения его игра как-то ещё лучше легла на героя. всё в его, Фрименовской, манере — мимике и жестикуляции — представляла. было почти также забавно, как при просмотре фильма. когда-то думала, что не смогу не видеть в хоббите — Мартина, а щас кажется что идеально прям ему в этой роли.

а! забыла. раскрылась по прочтении главная тайна — чего они весь путь легко и безпроблемно не преодолели на орлах, вместо скитаний этих.

Почему одни люди любят читать, а другие нет? Что это – развитое воображение которое делает этот процесс невероятно увлекательным, пытливый ум который требует благодатной почвы для новых размышлений или попытка убежать от реальности?

Мне откликаются все пункты :)

хочу лиф, духи, духи еще и с эйвона и слетуаль, Летуаль. дорогие. нужно в эзотерический сьездить
сейчас что ли?))) . .
эйвон Эйвон, работа))

нужно Луизе, помаду купила, тени нужны. Румяна с летуаль

После ковида я долго восстанавливалась.
Я не могла нормально дышать. Меня замучили дикая отдышка и слабость. Муж страдал от боли в суставах.

Март был тяжел. Я отчаянно искала спасение от тревоги. Я читала новости каждую минуту своей жизни. Переживала за родственников и грустила в целом из-за ситуации. Я находила поддержку в чатах от блогеров. Мы устраивали тематические видеосозвоны. Мы проводили арт-терапию и болтали, пили вино и ели пиццу, занимались йогой и делились своими страхами. Это помогало. Ощущались эти чаты как островок безопасности. Было тепло и спокойно в них.

В апреле я изучала новое хобби. Вязала корзинки. И восстанавливала свою менталочку. Я дышала спокойствием. Я закрепляла НЕтревожность. И ещё полюбила "Постучись в мою дверь". Это был первый турецкий сериал в моей жизни и попадание было 100%! Сейчас я пересматриваю его второй раз!

В мае самым ярким событием было день рождения Кирёши! Мы как раз уехали в отпуск на машине. И впервые её др прошёл идеально. Мы спокойненько проснулись, устроили квест с поиском подарков, неспешно поехали в кафе, а потом остаток дня провели в её любимой игровой комнате. Также я подружилась (наконец-то) с родственниками мужа и впервые была счастлива пообщаться с ними.

Июнь — это самый крутой месяц этого года. Лучше некуда. Половину его я была в любимейшем СПБ. Наслаждалась каждой секундочкой там. Открыла для себя много крутых мест. И моё сердечко чувствовало, что оно дома. Это уже не помню какой по счёту визит в СПБ, и каждый раз я ловлю мурашки от пребывания там. Пикник на Марсовом, Василеостровский рынок, пляж Ласковый, Ботанический сад, прогулка на катере по каналам, любимая Бутылка, много парков и другое.

В июле я заболела, и это продолжалось до конца августа. У меня был и ковид, и низкое давление, и жуть какая слабость, и свист в легких, а потом по кругу. В итоге заболели и Кира, и Вова. В общем, тяжело было сидеть на таблетках. Мне даже антибиотики не помогли, всё продолжала болеть.

В августе я и моя мама пересадили более 35 растений. Больших штук 23 и маленьких. Плюс в моем доме поселилось несколько новеньких зеленых. Так что этот месяц целиком и полностью посвящён растениям. И ожиданию кое-чего.

Через несколько дней (16.09) стартует обучение новой профессии. Я стану мастером маникюра. Мне нереально волнительно, интересно и, как всегда, страшно.

Просто хочется, чтобы это не закончилось как прошлые мои отношения с профессиями.

Хочу, чтобы работа приносила удовольствием. Я знаю, что это возможно. Пусть для меня маникюр будет именно такой работой. Очень в это верю! Так что удачи мне! Весь оставшийся сентябрь будет посвящен освоению новой профессии))

Люди пытаются вернутся, кoгда их не ждут. Так бывает как только ты отпускаешь все, что тебя когда либо цепляло и рождало эмоции, как оно стремится вернуться в твою жизнь. А тебе все равно, от слова — совсем, ни любви, ни тоски, ни жалости, теперь я ещё лучше понимаю слова давней песни. Но люди чего-то ждут, пишут долгие сообщения, а ты читаешь их как рекламную смс рассылку. Всему своё время.

Поэтому, если человек пропустил, не заметил все возможности, которые ты ему давал, это его проблемы, не твои. Это нормально, забывать людей, забывших нас, выбравших не нас, не пoлюбивших нас. Тени прошлого должны оставаться в прошлом, так лучше для всех, так честнее. Пусть так и будет, сердце стучит ровно, слова ничего не значат.

У меня была зависимость от ММОРПГ, я полгода не играла и решила проверить, излечилась ли. В итоге играла весь день. Это было похоже на запой.

День 79, вс

Ночью я нашла книгу в инете и стала читать, а днём продолжила. В итоге читала весь день. Это было похоже на запой.

День 80, пн

Сначала я немножко поиграла, потом почитала, а потом захотела разложить Таро на всё это. Это заняло весь вечер и было похоже на запой.

День 81, вт

Сегодня какое-то подобие похмелья от всех этих запоев.

Темы дня были такие:

— отношение к критике. Когда-то она меня обездвиживала, а сейчас не знаю. Но прочитано несколько книг на эту тему и, может, в нужный момент оно вспомнится… Однажды мне сказали "слишком сладенькие игрушечки, неужели нельзя что-нибудь нормальное связать?" Я не понимала, что это – что-нибудь нормальное, а мне не сказали. Расстались в непонятках.

— про четвероногого друга. Друзья у меня сейчас одноногие, двуногие и десятиногие. Четвероногих нет, рассказать о них нечего.

— создание и соблюдение ритуалов. Когда есть расстройство кое-какого спектра, создание и соблюдение ритуалов – моё всё. Их мало, например, режим дня – что за чем идёт, утреннее чтение новостей, только потом завтрак, любое нарушение выбивает из колеи. Казалось бы, ну вечером почитаю, но нет, какой-то дискомфорт. Или такой ритуал – вечно отключенный телефон. Если вдруг он случайно включен после зарядки и вдруг зазвонил, я смотрю на него как на змею. А разговор по телефону выбивает из колеи на часы. Потом долго не могу сосредоточиться и заняться запланированным.

— нравятся ли мне куклы. Я всегда боялась кукол, потому что боялась людей. Они были слишком непредсказуемые, это началось с детсада и пошло-поехало. Со сверстниками всегда невозможно было ни о чём договориться. Они всегда были как опасные зверьки, в школе – агрессивные бабуины и т.д. До прошлого года у меня не было ни одной куклы.

Но потом я стала их вязать и обнаружила, что они неопасные, в отличие от людей. А точнее, я связала куколку, которая должна была уехать с концами через несколько дней. И эти несколько дней, что она гостила, показались мне очень уютными. Было жаль её отпускать, но что поделать, они все уши прожужжали, что им нужна вязаная кукла… ну, чтобы потом куда-то закинуть и забыть. Печальная история, я даже связала в память о ней вторую. Так у неё совершенно другое выражение лица. Уверенное. А у первой было потерянное и несчастное. А магазинные куклы теперь тоже есть. 4 шт.

Сегодня День чтения книги и День кофейного мороженого. Где вот его взять? Заменю ещё одной книгой. Завтра День пива.

В одной хорошей книге был совет периодически устраивать себе творческие свидания. Т.е. посещать те места, которые относятся к хобби. Я редко это устраиваю себе, но если уж устраиваю, то так, что не могу оторваться.

Со вчерашнего дня у меня продолжалось это творческое свидание, кончилось тем, что я долго рылась на Али и вдруг попала на страницу с лягушками полупрозрачными 2 см размером и мне их так захотелось. Они для террариума или для такого растительного уголка со мхом. "Для вашего сказочного сада". Фигурок для этого там море.

Потом захотелось посмотреть, как эти сказочные сады выглядят. В Пинтересте нашлось много фото – жилища хоббитов, сценки из аниме, зоопарки, домики с садом, всё такое уютное, покрытое мхом… Мох проще всего вырастить. Споры мха летают везде (как и споры плесени). Как только появляется земля в замкнутом пространстве, он сам вырастает. Когда у меня были растения, которые в природе растут в болотах, я их посадила в банку, полила и завинтила навсегда. Там с годами такой мох вырос, до потолка. Теперь хочу снова найти похожие растения, оставленные где-то во время переездов.

Как и все вокруг, я тоже из крови и плоти. В остальном мы разные. Разнообразие интересов людей вокруг впечатляет, но концентрируемся мы, конечно же, на своих.

Знаете, есть конечно насущные и необходимые темы для обсуждения внутри семьи. Быт, планы, сексуальные предпочтения и бла бла.

Вот чего лично мне не хватает последний год, так это человека, с которым я могу обсудить прочитанные/прослушанные книги. Вовсе не для того, чтобы блеснуть эрудицией или похвастаться тягой к чтению, а просто понять подтекст. Узнать точку зрения собеседника, а может попытаться понять его опровержения.

Читаю я, в последние пару лет осень разное. Начала запоем с "Жизнь, сапожок непарный", потом были Гинзбург и Керсновская. Дальше я устала от хронологии ГУЛАГа, ну просто морально это очень тяжело анализировать, я переключилась на Терезу Дескейру. Автора, к своему стыду, не помню, вроде на языке вертится, но увы. Потом перечитала Мориака, "Клубок Змей" и "Дорога жизни". Потом меня потянуло на коммунистическую пропаганду, послушала "Евдокию" и ещё много книг-близнецов.

Тихий Дон читала запоем, до 6 утра, когда понимала что вот вот зазвонит будильник и проснутся дети, приходилось себя отдирать с корнями. Сейчас, без подготовленного списка, сложно перечислить даже большинство.

Очень нравится мне выразить вслух мысли после прочтения. Точнее, дать ход беседе на этом фоне. Но, не с кем. Ощущение роботизации:приготовила, убрала, погуляла с детьми, несколько смолл ток со знакомыми и…все, пусто.

Можно конечно негодовать, мол, это не главная потребность, книжки обсуждать! Но знаете, ребят, мы с вами люди воспитанные и не будем опускаться до критики чужих желаний. Особенно, если чужие желания не несут негативного посыла.

Если бы я не была знакома с парой взрослых мужчин, добившихся финансового благополучия, уважения общества, ЧИТАЮЩИХ И ОБСУЖДАЮЩИХ, думаю, я бы совсем отчаялась. Но они то мне встретились.

Правда, времена у нас сами знаете какие, людям сейчас не до обсуждений, тут бы о своей шкуре позаботиться. Поэтому, к мужчинам я не лезу со своими желалками)

А где ж найти того, кто сам захочет?

#Книголюбие #почитай_пообсуждай

Во вконтакте выложили квест в игре, в которую я вяло играю. Ради квеста пришлось поиграть. Я сажала какие-то растения, растила животных, а чтобы не ждать зря, в эти минуты читала книгу. Это было очень уютно. Квест ещё не закончен, но я их обычно не заканчиваю, т.к. быстро надоедает трата времени. С ушедшей "Зомбифермой" всё равно ничто не сравнится.

День 71, сегодня

Сегодня какой-то книжный день. Сначала я продолжила уют по схеме квест+книга, потом дочитала. Почитала полезную книгу, такие книги я по несколько страниц в день читаю, чтобы лучше запомнить. Потом прочитала 50 страниц одной книги, про чуму, и 10 страниц другой, дурацкой и скучной. Потом подруга прислала ещё одну книгу. Ещё я сварила плов и теперь хочу спать.

Завтра День красного вина и День вишнёвых слоек. И я смогу праздновать оба. Только духовку не хочется включать в такую жару.

Сегодня возилась с растениями, очень успокаивает. Они такие благодарные. И вот, пока я их мыла, убирала сухие листья и поливала, я думала про то место, в котором моё место, и надумала, что мне надо кое-что исправить, прежде чем являться с корабля на бал. Но пока стоит такая жара, которая обессиливает, и конца ей не видно.

Хотя я там прочитала, на этом балу, мысль, что каждый день надо выкраивать время для своих хобби, обязательно, чтобы дни не казались пустыми. От женщины, у которой очень много непустых дней.

Завтра Дни вафель, чипсов и персикового пирога. Но у меня будет день какой-то другой еды – чипсы в такую жару ещё больше задержат воду, остальное слишком сладкое, и как можно тратить персики на пироги, я не понимаю.

С чего начинается утро обычно: с чтения новостей. Сегодня приснилось, как вяжу лису, и вместо новостей я некоторое время думала, стоит ли приводить её из мира снов в этот мир.

Потом сделала героическое усилие и разобрала все фото растений за год. После отбора, уменьшения и обработки их осталось 96.

Я разбирала нераспакованную после переезда коробку и нашла свои старые дневники, непрочитанные книги и одежду с ценниками. Переезжать тогда, в 2008, надо было быстро и тихо, и теперь было так странно всё это видеть. Вот это было важно, вот эти книги были важны. Сейчас не важны, но я их прочту из сочувствия к своему несчастному прошлому. Я тогда верила в чудеса. Почему-то многие, находясь на жизненном дне, веруют во всякое. Наверно, от отчаяния.

День 56, пятница

Медленно, но упорно я добралась в разборе ремонта до подоконника и полила цветы. 2 недели они были без воды. Не могла дотянуться. Особенно неудобно получилось перед двумя бегониями, которых я спасла весной обтрёпанных и в плохом состоянии, и вот новое испытание. Все растения там немного суккулентного типа, могут некоторое время обходиться без воды и выглядеть нормально.

День 57, суббота

Сегодня разобрала свой творческий стол, теперь он готов к приёму фотографирующихся. А те уже давно ждут своей очереди.

И искупала те растения, которые были без воды. Все более-менее бодры, а вот разновидность каланхоэ за эти недели натурально сделала ноги и хотела сбежать в лучшие края – на ветке появились корешки, и она отвалилась от основного растения. Попросила её остаться со мной, воткнув в землю.

Дружба — подарок, который всегда стоит сперва осторожно взять пальцами, приподнять и с особым пристрастием рассмотреть. Подарки жизни таковы, что копошение в них множества червей — явление абсолютно нормальное. После пристального осмотра подарок желательно вернуть, если в нём нет надобности.

Гуманистическая мораль XXI века неистово и весьма двулично пытается диктовать, что дружба — акт чистой, искренней и бескорыстной помощи, воплощение братства и сестринства. Вопреки этому человек склонен вспоминать о имеющихся друзьях в трёх случаях: когда есть социальный фактор (необходимость выговориться, что-то обсудить), когда требуется помощь/вынужденное взаимодействие, когда друг рассматривается в качестве потенциального партнёра. Вне этих ситуаций каждый прекрасно довольствуется обществом спутника или своими хобби. Довольно распространено превращение дружбы в плющ вокруг шеи, если упомянутых факторов нет. Ведь все мы вне себя от счастья, когда в нашу размеренную жизнь кто-то врывается со своими проблемами.

Дружба — негласный пакт о взаимопомощи, подразумевающий, что его участники не только обязуются помогать друг другу, но и сокращают дистанцию между собой.Всё же другу можно рассказать то, чем вряд ли поделишься с обычным знакомым.

Потому у меня нет друзей. Есть ворон, но это односторонние отношения, в которых я считаю его своим другом, а он меня — нет. Хотя, всё возможно. Именно необходимость сближения является для меня ключевым фактором отказа от дружеских контактов. "Qui omnibus diffidit, is nunquam amicos comparat" — кто никому не доверяет, тот друзей лишён. Кроме того, уменя отсутствует нужда в чужих бедах. Наверняка нашлись бы те, кто до крови из носа меня уверяли бы, что это эгоистичная позиция, но это показная мораль. Практически каждый человек в глубине души, но отпускал в адрес друга безмолвное: "Как же ты надоел с…". И это нормально. Кто будет рад, когда его с безопасного берега вдруг утягивают в болото? Можно, конечно, потом пристыдить себя, дабы социум не заклевал за вопиющий эгоизм, но это уже индивидуально.

Необходимость сближения неизбежно включает в себя и эмоциональную сторону. Особенно, когда друг явился за утешением. Честно, я не намерен тратить свой и без того малый эмоциональный багаж на кого-либо, кроме Анны, брата, растений и животных. Да, можно смело меня окрестить эгоистом, а также мечтать разгневанно плюнуть от возмущения, что некто посмел контролировать "эмоциональный оборот". Плевок от социума не такой ощутимый, как трата нервов на каждого, кого прибило к моим берегам.

Но у дружбы есть одна положительная особенность — она пробуждает в человеке разумном первобытное стремление объединяться в стаи/стада/своры/кому как угодно. В своре проще облаять кого-то, проще решиться на какое-либо действие. Я люблю людей, объединённых по принципам дружбы и общих увлечений. В этом, казалось бы, слаженном круге всегда найдётся тот, кто станет причиной насмешек за спиной или иных перешёптываний. Это всегда было забавным. Своеобразное напоминание о том, что в роду у Homo sapiens явно есть утраченная ветвь с Homo crocuta, которая добродушно подарила нам основы социальных взаимодействий.

Дружба со мной — билет в одиночество, не наоборот. Не я становлюсь частью компании друзей, а несчастный становится частью моей добровольной изоляции. Едва ли кому-то придёт в голову согласиться на подобное. Едва ли я кому-то позволю. В конце концов, это билет в один конец.

Вчера у меня был день пиццы и тревоги, а потом я хотела спать.

Уже две недели не могу пробиться к своему творческому столу, где медитирует тигрица, больно улыбается клоун, ничего не понимает коровка, вцепилась в орех белка и думает о своём рыбка. У меня там сборка шкафа в виде баррикады, он большой и должен встать на место других вещей, которые эту баррикаду и создают. И не могу дотянуться до всех растений, одно уже засохло, но это был сорняк, случайно вырос.

А сегодня Всемирный день кошек. И День кабачков. И День «Счастье случается» И День замороженного заварного крема. Из всего этого у меня есть только кабачки.

Лили, лили духи запеченные тени

Сегодня был День вспоминания любимых книжек. Их у меня так много, что лучше я напишу о тех, которые читаю сейчас:

— другая планета. Королева создаёт своих клонов, но жизнеспособными оказываются только двое, и они ведут себя совсем не так, как она мечтала.

— время, когда динозавры уже вымерли, а люди ещё не появились. На Земле жили гуманоиды, которые общались телепатией, а прибывших на машине времени людей делили на рабов и инкубаторы. Надеюсь, люди победят, но пока надежды нет.

— о важности доведения до конца дел.

— о нежном отношении к себе.

— о детских психологических травмах.

— Америка. Захолустный городок, из которого исчезли все взрослые, а дети передрались, а потом начали мутировать.

— детство колдуньи, которая украла Рапунцель. Мне она в мульте очень понравилась.

— про то, как учитель совращает ученицу. Не очень интересно, но книга сейчас в топе у читателей, поэтому хочется прочитать.

Интересно, какие книги останутся в чтении к 1 сентября. Первая точно останется, т.к. она бумажная и лежит у постели, и я успеваю прочесть только 1 страницу каждый день, а она толстая. Я уже её 2 месяца читаю, а всё на начале.

Тема дня: куда бы вы прокатились на машине времени? Наверно, в Древний Египет, 13 век до нашей эры, правление Рамзеса 2, про которого я прочитала книгу два года назад и так очаровалась этим миром, что потеряла покой. Точнее, книга была о том, как его дочь полюбила простолюдина-архитектора, какой это был грех и какая тяжёлая может быть запретная любовь. А архитектор строил огромные храмы, в которых вместо жены Рамзеса Нефертари на века изобразил свою любимую. Храмы эти есть и сейчас, и будут стоять ещё много тысячелетий.

Есть много других книг о Древнем Египте, но я боюсь к ним приступить, чтобы не потревожить впечатления от этой книги. Думаю, это я зря. Надо читать, раз тянет.

Международный день тигра как-то не задался, мне надо было купить продукты в 3 магазинах, пряжу в 1 и лекарства в 2, а потом я так устала. А столик для фото преградили коробки с книгами и канцелярскими штуками, надо на выходных разобрать, я ещё и к растениям не могу из-за них подобраться, чтобы полить.

Вечером обсуждали с подругой одну страшную колоду Таро. Сошлись на том, что она только на внешность пугающая, а если с ней подружиться, то она очень даже дружелюбная.

Самые хорошие люди в моей жизни были не очень красивыми и даже совсем некрасивыми, так что я давно не смотрю на внешность. Я и влюблялась всегда в некрасивых. А красивые люди меня пугают ещё с детсада.

Сегодня был милый праздник — День прогулки с домашними растениями. Я не пошла выгуливать свои джунгли, а Анна немного погуляла с осенним растением.

Тема дня: идеальный ДР. Мой выглядит так: дома уже полно вкусной еды, ничего не надо готовить. Выспаться, попировать и засесть за вязание. Инет отключен.

У меня только 2 раза был такой идеальный день рождения: в первый раз я вязала ёжика, во второй – персонажа скандинавских легенд. Первые раз особенно удался по уютной атмосфере, и ёжик был интересный, из шишек, никому его так и не показала. А что его показывать, он серо-бежевый, неяркий.

Сегодня нашла книгу "Синдром незавершённых дел". Это про меня. Надеюсь завершить хотя бы прочтение, но книга обещает, что ещё и дела завершу.

А, вроде в дни рождения полагается получать какие-то подарки. Я не люблю подарки, как в детстве никто не угадывал, что я хочу игрушку, а дарили, например, трико, так и сейчас лучше не рисковать. Поэтому я утаиваю этот день от всех знакомых.

"Десять вещей, которые Вас радуют" – очень трудная задача, потому что мне казалось, что не радует ничто. Но, почитав ежедневник, такие вещи я всё-таки нашла:

1. Алиэкспресс, в котором есть самые неожиданные штуки, до которых и додуматься невозможно. Многое из купленного там я использую, некоторое используют мои животные, например, одинокая рыба очень интересовалась светящимися камешками для аквариума. Но есть штуки, которые не использую. Серёжечную бижутерию, в некоторые дни по акциям она стоила от 2-5 рублей. Ну, там стразы и гвоздик, который чернеет даже неношенный, но за 5 рублей. А пластиковые за 2 руб. я нашла, когда должна была потратить все деньги с виртуального кошелька, и там оставались копейки. Одно время мне нравились наборы пластиковых гвоздиков в виде крохотных звёзд, лун, штанов, футболок, черепов, замочков, ключей, крестиков размером 1-3 мм за 34 руб. или разноцветных страз, которые блестят ярче драгоценных. Сейчас они эволюционировали и стали выпускать металлические гвоздики такие же. Но мне пластиковые кажутся безопаснее. Непонятно, что там за металл.

2. В этом году из покупок на Али лидируют штуки для рукоделия. Сначала я иду в наши магазины, там ничего нет, захожу на Али, там есть всё во всех вариациях – например, бисер и бусинки всевозможной прозрачности и огранки. Зимой была куплена пушистая пряжа, а теперь сайт постоянно подсовывает всё, что связано с этим, в этом очень приятно копаться.

3. Вязание, медитативный процесс. К сожалению, когда интересен процесс, а не результат, недоделки быстро накапливаются. Надо как-то на результат выруливать.

4. Хорошо от домашних животных. Пусть даже они просто в аквариуме копошатся.

5. От близких людей, подруг, которые внезапно вспоминают о моём существовании.

6. Хорошо дома. Если бы можно было, я бы его не покидала.

7. В этом году радовали растения. Был какой-то момент, когда весь подоконник цвёл. С людьми вот так не бывает, с животными обычно бывает, но иногда и нет: растения всегда любят того, кто любит их, всегда откликаются. Есть люди, которые думают, что любят растения безответно. Но любовь это когда ищешь в инете, откуда это растение, какая погода ему нравится, какой уход и исполняешь всё это. Ответ бывает всегда и незамедлительный.

8. Также радовало пополнение (редкое уже) моей коллекции. Пусть даже суровые российские люди её не понимают. А японские понимают.

9. Некоторые книги радовали тем, что затягивали в себя на много часов. Я могу с одинаковым удовольствием читать сказки, подростковые и взрослые книги. Поэтому у меня больше книг выходит затягивающих, чем у тех, кто читает только 1-2 жанра. В этом году из 40 прочитанных книг очень понравились 8, которые были похожи на дыры в реальности, куда проваливаешься и забываешь о времени: 2 детские книжки про котят, 2 подростковые, 1 энциклопедия, 1 комикс и 2 книги Кинга.

10. Со сном у меня всё плохо по нервно-психическим причинам (а у кого хорошо?). Но если выдаются редкие спокойные ночи, это так здорово.

а нет, ещё про бакмана. как-то я начинала "бабушка велела кланяться…" наверно несколько раз. я даже как-то забыла, что купила это книгу в фиксе, и купила её повторно (учитывая, что я не уверена что она и первой покупки стоила). в общем "уве" пока единственное, что я осилила, причём, блин, мне вроде так понравилось, что я даже маму пыталась заставить прослушать книгу в своё время (неудачно), но меня всё откидывало к мысли, что я как будто перечитываю фэнни флэгг. но у флэгг я переварила на одно произведение больше, и оказывается она мне нравится несоизмеримо больше. наверно надо прямо их почитать, что бы выяснить почему, но вторая мне кажется как-то….. добротнее и чуть серьёзнее (я, на момент прочтения зелёных помидор, поржала бы над этим, но бакман, блять, он настолько легковесный, что почти пустой, паразитирующий на таких вот базовых чувствах (а это жульничество, как песни про маму на песенных конкурсах), что ещё немного, и кажется перейдёт черту) и пока пришла к выводу, что дело в том, что бакман более современный автор. а в школе не учили читать современных авторов :D короче я с таким плохо дружу. но может быть флэгг вызывает больше доверия, потому что она женщина, писавшая про женщин (тут я из прошлого тоже бы не особо согласилась)

а, ну ещё вторую жизнь невозможно слушать в аудиокниге. ебать там агрессивный гг. в моей голове он был брюзгой, но родным и по-своему милым, которого понимаешь и которому сопереживаешь. а в аудиокниге это просто жесть дед забыл принять таблетки зовите санитаров

когда ип кончилась, я в общем-то была как-то фрустрирована финалом, хотя сама по себе концовка очень правильная. просто неожиданно скучная, или даже назидательная, слишком прозаичная, и это конечно очень выбивало.
но мне понравилась одна статья/рецензия? которую аж хотела частично запилить сюда, что бы не потерять (конечно я её забыла и потеряла).

и говорилось в ней, что концовка этим и хороша, что она возвращает к реальности. все легенды закончились, герои погибли, как и подобает героям легенд, под завалами своих страстей (и буквально). а жизнь будет двигаться дальше. я даже хз как это описать своими словами, но после прочтения тогда у меня как бы внутренне всё улеглось- типа, да, всё было правильно.

не говоря уже о том, что разумеется это и есть самый счастливый разумный конец. ну типа познавший дзен бран и тирион, переживший дохуя всего, включая крах культа личности в лице дейнерис. хотела ли я видеть дейнерис на троне в окружении вариса и тириона? ещё бы. но вообще, вот эта роль — быть лидером, который обезумел от власти, и быть в этом лишь почвой для становления личности тириона, например, которому пришлось это пережить…….. возможно это было даже важнее.

Муза звала и страшила недосказанностью, разбивалась каплями об крышу, врезалась в стёкла окон и падала на землю мягким шумом.

Она неизменно приходит в дни, когда можно застать врасплох. Редкие минуты, но ей удаётся, ведь мучительное выжидание должно окупаться сторицей. Облачённая ли в погребальный саван, нашёптывающая очередной набросок рисунка, который мне едва удаётся быстро воплотить карандашом. Одетая ли в платье, сотканное из летних ветров, говорящая о любви, дарящая напевы, которые эхом гремят в потёмках комнат. Летающая ли с ураганом, разнося свой вопль над крышами. Царапающая ли костлявыми пальцами двери по ночам. Возможно, я даже слышал её в стуке зубов скелетов, что пришлось затолкать в переполненный шкаф.

И она всегда была разной, но одинаково родной.

Определённо её присутствие было в дыме от сигарет, когда они ещё были для меня необходимы. Кажется, с этим воплощением Музы я решил расстаться больше года назад. Мой наставник говорил: "Кури лишь тогда, когда вред лёгким будет предпочтительнее душевной болезни". Конечно, я иной раз лукавил и курил из желания или безделья. Но Шекспир создал удивительно меткое оправдание, написав: "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек ".

Мне довелось слышать её во времяaufführung im Volkstheater, в скоплении сотен человеческих голосов во время нахождении на площади Святого Марка. Слышал в шелесте зелёной листвы деревьев, где вчера скрывался от невыносимой жары. Был виден её лик и в отражениях луж, озёр, словно ухмылка коварной ундины. Кто знает, может, этим летом она невесомной тенью проскользнёт в одной из лоджий оперы Гарнье?

Иногда она приходит на день, иногда осчастливит на неделю. Но, как повелось, её присутствие длится мгновение, чтобы позволить уловить вожделение творить или чувствовать, с которым мне придётся страдать, чтобы "вымучать" визуальный итог. Я был бы и рад запомнить её лицо и черты, но она всегда недосягаема. Остаётся лишь неразборчивый шёпот, словно смех позабытых богов, словно песни кровавой весны.

Муза ушла, но я знал, что мы встретимся снова и довольно скоро, когда обнаружу в комнате остывший с утра чай. Впрочем, я вполне могу быть занят чтением или чем-либо другим. "Aurora musis amica" остаётся истиной, разумеется.

Временами мне кажется, что мы неразлучны. Во всяком случае, подобные расставания нам только на пользу. Вдохновение имеет некое сходство со свойствами вина — чем больше выдержка, тем оно лучше. Проблема заключается в том, что я категорически против любого алкоголя. Но для Музы такое сравнение весьма кстати, потому что минуты совершенного творческого безумия достигаются именно посредством разлуки.

Там, где мне предположительно будет хорошо, много одиночества, книг, птиц, растений, пряжи, интернета и только один понимающий меня человек. И никаких гостей, особенно таких, перед которыми надо прятать некоторые вещи, иначе они заведут шарманку "лучше бы делом занялась".

Дж.Депп как-то сказал: "чем бы ты ни занимался, тебя будут осуждать до конца жизни". Можно заниматься чем хочешь с тем же результатом.

Когда в книге о ведении дневников началась глава про Свободный поток — куда получится, туда и писать, я так внушилась этой свободой, что начала ещё пару экземпляров для своей коллекции. Как будто книжное "можно всё!" распространилось на эту самую зажатую из всех зажатых сфер. И эти три штуки – первое, что я делаю в этом году. А также я впервые за год посетила Алиэкспресс (там сломался поиск). И я никак не могу привыкнуть, что уже лето.

После дня 2 трудно выполнить задание поискать в себе 10 нравящихся вещей. После долгих раздумий я насобирала только 3:

— мне нравится, что я многое умею делать,

— что семена и растения со мной оживают, растут и цветут,

— что временами бывает состояние, похожее на болезнь, когда внезапно заинтересовывает какая-нибудь тема и занимает все мысли несколько месяцев, и на выходе можно овладеть какой-то областью знаний. Мне казалось, что это у всех так.

Мне очень нравится, она умеет наносить цвета и тени на рисунок, мне этого не дано)))

Я всегда выбирал простых, но странных. И обязательно — с выразительным взглядом, чтобы смотреть, как от глаз бежит тень мыслей, касаясь сперва щёк, а потом губ, словно длинный силуэт. Увы, редки случаи, когда мне попадаются те, кого было бы приятно слушать. Если бы мне доставалось всё вместе, то это было бы невероятно, ибо жизнь похожа на суровую богиню удачи, которой выкололи глаза. Впрочем, глаза не мешают богине раздавать дары людям.

Мне всегда казалось, что за глубоким взором, отдающим наивностью и влюблённостью, непременно скрывается Психея — вечная любовь Эрота. Вероятно, это не так, ведь некоторые за ягнячьей кротостью скрывают любвеобильную Венеру. Разумеется, скрытая душа — величина слишком относительная. Но взгляд способен либо утаить, либо рассказать. Сперва мне нравилось первое и казалось, что нет ничего прекраснее, чем человек, будто книга, таящий внутри нечто, что лишь предстоит разгадать, прикоснуться, узнать. Позднее пришло понимание, что для долгой любви тайны должны быть только у одного. Второй же должен быть прост, как гортензии под моим окном, но так же, как и они, приятен. Pas la couleur, rien que la nuance! — подходит здесь лучше всего. Не нужно лабиринта, скрывающего сердцевину. Нужны лишь нюансы того, как до неё добраться.

Красота выше гения, чувства выше морали, грех выше Бога, а простота выше тайн. Поэтому намного целесообразнее искать эту самую простоту, будучи дебрями. Однако мне незатейливость не нравится. Она непременно несёт в себе нотку глупости, если речь идёт о человеке. Быть проще, чтобы к тебе тянулись — избитый приём, подразумевающий сплочение вокруг идиота единомышленников и умных, желающих заставить работать глупость на себя. Посему я выбрал деталь, которая поможет мне мириться с вероятной глупостью. Взгляд. Жестоко? Разумеется, потому и используется.

С такими людьми и становится возможным dolce far niente — время, проведённое без смысла, без разумных фраз, но направленное на эмоции. Своего рода потребность быть в настоящем, чувствовать и существовать (в самом положительном значении этого слова). Время, когда каждому простительно быть дураком, потому что ум — бремя, а от любого бремени необходимо хоть иногда абстрагироваться. Я позволяю это себе, потому что позволяет она — обладательница жгучего небесным отблеском взгляда. Носительница той самой простоты, когда все сказанные слова улетают от ветра в распахнутое окно, бесследно, безвестно; когда она не знает растений в ботаническом саду, но хочется ей о них рассказывать.

— Мне кажется, что я немного глупая для того, о чём ты говоришь.

— Это хорошо, что ты глупа в таких вещах. Значит, мне есть, чему тебя учить.

Она превосходит меня в чувствах и это абсолютный факт. Ей дано проявлять жалость там, где я смогу лишь выразить равнодушие. А её стремление к справедливости для всех порой заставляет меня перенимать частицу той праведной эйфории. Я даю ей знания, а она не позволяет мне покрыться льдом и зарасти мхом. Вполне справедливый обмен, как мне кажется. Она смотрит на нас обоих сквозь призму простоты, понимая, что никогда не станет для меня ни смыслом жизни, ни самой большой любовью, да и не претендует на это, откровенно говоря. И вряд ли от неё дождёшься интриг за спиной, ведь она нехитра в любви, что делает её на порядок умнее многих. Её любовь — я. Иной она не ищет, потому что не знает то, зачем это нужно. И, пожалуй, за одно то, что она не пытается отыскать в моих размышлениях скрытых смыслов, как и не ищет его в сказанных словах, стоит ценить её. Особенно в моменты, когда мне необходимо на короткое время замкнуться в себе и закрыться от всех.

Своим поведением она напоминает детёныша оленя, который бегает по лесу.

Взгляд исключителен, "эксклюзивен", потому что не требует понимания, ибо выше механик и алгоритмов. За красоту и взгляд можно многое простить. В конце концов, он — неплохая замена уму, а главное — полностью безопасная.

Именно это дерево больше всего удивляет меня в нашем сквере: высокое и внушительное, в отличие от привычно хрупких яблонь, и, когда вижу его каждый раз при прогулке, в голове всегда проскакивает мысль, что оно как-то не вяжется с цветением.

#личное #дневник #мысли #заметки #прогулки

Под музыку растворяешься. Видишь, как лежишь и смотришь на далекие звёзды. Обвалакивает теплом, лежишь на асфальте. Редко пробегает свет от фар и снова пропадает. Пустыня. Один, наедине с этим ярким живым небом.

.

Потом летишь в дороге — выказываешь все чувства, за рулём часто застилает глаза. Ты бежишь от чего-то или не успеваешь к чему-то. Боишься, обдумываешь, собираешь и разваливаешься.

.

Лучшее время, чтобы испытывать себя. Буквально каждое утро, и каждое утро проходить через малые препятствия и чуть гордиться, что стал лучше, что успел, что что-то понял, открыл для себя и снова нашелся. Почувствовал всем телом, поймал на новых желаниях. Растворился в кофе. Снова поменял предпочтения. Снова удивительно непредсказуем.

Думала, у меня закончились фотографии, под которыми было бы здорово поделиться даже отрывками слов, чтобы потом было просто для себя вновь воссоздавать картины и свое состояние. Кажется, все получится. Иногда заблудший, ограждаешься от лишних мыслей, как под щитом, чтобы просто не задавили. Но сейчас будто на пороге открытий, нового и будущного.

Книга Пелевина мне казалась чем-то абсурдным и удивительным с точки зрения, что по ней всюду были расставлены «крючки», иногда такие вообще в жизни не встречаешь, потому что те воспоминания, что они поднимают, сформулированы не были и такой яркости тоже в голову не приходило. А тут на тебе. Второй момент – актуальность, перемешка громких тем меньшинств, левых, США, ой, буддизм в той же куче, но я правда, часть отсылок совсем не понимаю – лес дремучий.

В разных местах раскиданы записи, из чего будет состоять обычный день:

— чтение художественной литературы

— учебник Эконометрика/Экономикс/Исследования семьи/Власть коммуникаций

— тренировки

— живопись раз в период

— 5.000-10.000 шагов в день

*старые заметки 09.04.2021

Ох, да. Решила написать после подтверждения почты и случайного уведомления — тени Viewy. Столько записей о чувственных губах, любимых плечах и «совпавших» желаний. И мало рефлексии на сегодняшний день.

Мне стало лишь непонятно и обидно, что о тебе написано не так много, но все те слова, что встречаются между нами, если листать долгие переписки: «очень, красивая, мы, хорошо, скучаю». Все настолько сладкое и правда хорошее, что блин, видимо, о своем хорошем я совершенно не умею писать. Какие-то отрывки соотношения между нами из Заречья, но совсем (практически 0) сопоставления меня тогда и меня сейчас. Потому что зачеркнутый отрезок(-ки) прошлого. Никаких вин, ожиданий и разочарований. Как будто создали идеальную независимую модель двух людей — никто друг другу не мешает, но наполняет все пространство особенным теплом и любовью. Это не любовь в моем прошлом и детском понимании — какие-то слезы, страдания. Я не плачу из-за тебя, по крайней мере это единичные кейсы, связанные с внешней усталостью или боюзнью. Смешно, но пишу заметку в абсолютно прошлом стиле — с откатом назад. Потому что не научилась выражать? Так переживала, что твои поцелуи станут чем-то обыденным. Они правда стали частью общей жизни и чем-то (WOW) как правило, что ты видишь меня и улыбаешься с порога, что чуть что очень переживаешь и никогда не прячешь своих чувств, пусть слабость, пусть почитание/уважение. Ты знаешь, что оно пойдет на пользу, только укрепит наши отношения и это абсолютная правда. Не знаю, как повлияет на меня такая среда — кажется, я абсолютно расслабилась. Кажется, я как всегда, никого не пущу между нами, удалю все корреляции и скажу, что ты просто чудо. А так и есть. Несмотря на малые привычки, мы в малом обтекаемы — наверное, я убираю грязную посуду, а ты молчишь о своих снах. Но я тебя особенно люблю. Возможно только попала впросак, что так замедлилась, хотя стоит делать больше и больше. А, где твои 5 тренировок в неделю, жуткий темп и порыв или ты все искала себя, а сейчас хорошо?

*старые заметки 17.02.2021

Парализует действия. Сложно даже объяснить, почему ты в этом углу, почему даже трудно писать, что уж чуть открывать себя и свое состояние. Будто признавшись, завою. Навязчивая мысль, что нужно тебя чувствовать рядом. Ты, предчувствуя плохой контроль эмоций, толкаешь меня в грудь, держишься от меня подальше, за что мне больно в миллионы раз. Хочется проецировать внутреннее состояние на внешнее — хоть что-то рассказать об этой боли и ловушке, смятении.

переоделась, оказывается есть в чем ходить доома, чистое. как белье

порошок
запахи
игры
тени
Тени
улицы
город. Города

купила недавно книгу, которую наконец-таки почти дочитала. до февраля у меня вдруг появился энтузиазм к чтению, по-моему верный признак восстановления кукухи (внезапно, конечно, я нашла на резком контрасте какие-то маркеры вроде того же чтения, и очень жирный маркер — отсутствие выдумывания себе перед сном какой-то жизни, которой ты никогда не заживёшь, да и которая мало имеет пересечений с реальностью — вот это вот то самое кино с тобой в главной роли. а поскольку эта хуйня со мной с детства и прекратилась только вот в недавнее время, понять что это вообще является признаком чего-либо мне удалось только при резком откате) но потом его ясен хуй отбило, как и многое другое. и у меня вроде осталась незакрытая потребность конечно же написать свой крайне важный отзыв, но я даже читая её возвращаюсь к мысли типа "блять, как же хорошо надо жить, что бы тебя занимало это всё" хотя конечно я сознаю, что сосредоточиться на своей жизни и на "этом всём" было бы куда полезней и продуктивней.

Больше года назад, наверное, я начинала читать «Путешествия души» Майкла Ньютона с непонятного сайта, забрасывала чтение, т.к. меня слишком затягивали домашние хлопоты, и вот сейчас я основательно засела за неё, скачав на электронную книгу. Я остановилась на моменте, дочитав историю Субъекта 13, и, похоже, стала понимать, в чем прикол другой прочитанной раньше мной книги — «Радикального прощения» К. Типпинга, при изучении которой вообще в мозг не укладывалось, почему мы терпим все то многое, от чего страдаем. Я тогда отчаянно пыталась понять своё совместное проживание с чужим мне престарелым дедом. А оно, оказывается, ещё проще: может, я ему и правда чем-то должна из своих прошлых жизней, а может, что более вероятно, я просто перед инкарнацией в эту жизнь сама выбрала такой сценарий. Если говорить чуть точнее, — моя душа, прежде чем воплотиться на Земле, выбрала его сама для прохождения уроков. Со слов д-р М. Ньютона, мы здесь, на Земле, не просто так — мы, оказывается, учимся опыту. Ну что ж, весьма интересный взгляд на происходящее.

#личное #дневник #мысли #заметки

«Голова профессора Доуэля», «Франкенштейн», «Фауст»: все эти монументы литературы объединяет одно – стремление создать человека. Или же расширить арсенал имеющихся у него физических возможностей, что звучит не так уж и плохо. Однако во всех случаях желание «модернизировать» человека продиктовано не столько сухим поклонением перед научными истинами, сколько стремлением низвергнуть религиозные догмы о зарождении жизни и людей. Оглушительный провал данных экспериментов говорит сам за себя.

Особняком стоит Булгаковское «Собачье сердце» и как-то разительно выделяется среди прочих примеров абсолютного поражения человека перед законами Природы. Вероятно, причина кроется в том, что прочие герои воплощали в себе одиночество, гордость, порой острый ум и отчуждённость относительно общества. Социум боялся их, пренебрегал ими, отказывался от них. Подобного рода «абсорбирование» привело героев либо к гибели, либо к самим себе с дальнейшим совершенствованием. А потом к гибели. Лишь Полиграф Шариков повернул реки вспять и сумел обратить большевизм в свою веру, обладая откровенно отталкивающим внешним видом и демонстрируя абсолютную пустоту в голове.

Булгаков произвёл несусветный шум своей повестью и заслуженно отошёл на покой, а «дело Шарикова» продолжило свой путь по книгам и идеально прижилось в современных реалиях. Так литература стала больше хобби, чем жизненным путём. Нынче не требуется быть начитанным, чтобы иметь право на Слово в самом сильном его понимании. Нужно лишь найти более-менее сговорчивое издательство, которое за определённую сумму готово напечатать хоть пособие по приготовлению младенца. Таким образом, именовать себя гордо «писатель» может каждый, кто осилил написать хотя бы страниц сто.

Современная литература скупа на сюжеты, ибо читатель XXI века уже знает о полётах в космос, видел десятки фильмов о людях со всеми возможными способностями, а красивый слог ему, как правило, не нужен (иногда и вреден). Писателю остаётся скромная выжимка из любовных историй, подростковых бунтов, да детективы какие-никакие. Особые мудрецы додумываются всё это соединить воедино и приправить фантастикой. Если книги по психологии, то либо отношения, либо бизнес, либо собрание мотивирующих цитат. Современную философскую литературу я и вовсе обхожу окольными дорогами, потому что это настоящая бездна, в которой смешалось всё: психоанализ, религия, наука, сто сортов эзотерики и желание угодить любому читателю, чтобы тираж себя окупил. Окупаемость – основной критерий, посему литература в данное время ориентирована на массовое сознание. И в этом одна из уникальностей XXI века. Ранее чтение книг означало, что у тебя есть свободное время, следовательно, землю ты не пашешь, скот не сторожишь и на фронте не находишься, значит, человек ты соответствующего порядка. В свою очередь это делало литературу более осмысленной и элитарной, ведь писалась она не для рядовых граждан. И я совсем не призываю потопить все труды учёных и изобретателей и умчаться в древнее прошлое. Достаточно было бы соединить доступность книг с подходом самих авторов к ним.

Современность рассудила иначе и решила, раз бумажное слово доступно чуть ли не всем, то его необходимо упразднить, чтобы и понятно было всем. И это то самое благое намерение, которое вымостило дорогу в Ад.

Не хочется подводить написанному итог. Надеюсь, я не доживу до того момента, когда человек скажет: «В нынешних книгах написана бессмыслица и они однообразны. Зачем вообще читать?». А если доживу, то цианид калия под рукой будет весьма кстати. После подобных заявлений мир явно не покажет мне более ничего стоящего.

книжки на чтение Алиса в зазеркалье, ты мне нравишься.Вероятно Алекс

Как же давно я ничего не писала сюда. Последний значимый пост тут был аж в марте прошлого года (почти год назад).

Что же произошло за этот год?
— начали и закончили ремонт в своем таунхаусе
— в начале декабря переехали из съемной квартиры уже к себе домой (офигеть уже третий месяц тут живем!)

— много путешествовали по Краснодарскому краю. Часто ездили на море, но не всегда купаться и загорать. Чаще всего просто погулять и я такое тоже люблю.

— съездили в Карачаево-Черкессию на Домбай. Погуляли. Прокатились на канатке на высоту 3200 метров, увидели снег в горах. Классно сменили обстановку. В то время ремонт в тауне делали во всю

— обзавелась кучей домашних растений и теперь хочу скупить еще больше и заставить ими все в доме

— уличными растюхами тоже обзавелась :D

— у меня началось какое-то жуткое обострение моего себорейного дерматита (он со мной аж с моих 10 лет). В 2020 году я прошла полный курс анализов и лечение. И на пару лет ничего меня не беспокоило. Но этой зимой видимо еще на почве стресса от ремонта, нехватки денег (всё на тот же ремонт) был какой то ужас! В этот раз не как всегда я расчесывала кожу под волосами, а вылезло прям на лице. Особенно на висках и бровях. И я не сразу поняла, что это приступ себореи, только месяц назад пропила курс своих стандартных таблеток и стало легче.

— познакомились и подружились с соседями по тауну. Есть парочка классных ребят, хотя такие-себе соседи тоже есть. С одними настолько хорошо общаемся, что часто ходим друг другу в гости. Если честно, то если бы мы купили квартиру в обычном доме, то скорее всего не общались бы с соседями особо. А тут получается в нашем поселке (и нет это не деревня, а просто клубный поселок в городе) почти все соседи общаются довольно хорошо. Много приветливых, добрых людей.

—я перестала общаться со своей лучшей подругой из универа. совсем. это было тяжело. но я устала от этих отношений и каких-то постоянных упреков с её стороны. не хочу чтобы общение с друзьями было в тягость. а оно всегда было таким, увы

—купили билеты на самолет в отпуск заграницу! это будет первый перелет со времен начала пандемии. Последний раз мы были в отпуске в марте 2020 и по прилету сели на тот самый жесткий карантин.

—и кажется я совсем недавно переболела ковидом. тест не сдавала, но болею уже больше недели и лучше особо не становится. у меня ужаснейший непроходящий насморк, никогда такого не было. и слабость. Вкусы и запахи никуда не пропадали — это прям радует

Кажется на этом все важные новости на этот момент)

В очередной раз надеюсь, что не пропаду надолго, но не буду лучше ничего обещать

Пелевин как Кодзима — чёртов гений. Не в плане конкретного сборника рассказов, а тонких и не очень отсылок к современности. Над некоторыми параллелями угораешь в голос! Ему бы в стендап.

Сам сборник не сказала бы что особенно сильно отличается от других работ автора. "Операция Burning bush" кайф, "Зенитные кодексы" мне зашли меньше. Затем идёт "Созерцатель тени", который всех больше напоминает Пелевина, после него "Тхаги", мне он особенно запомнился, так как я хихикала, не переставая, и завершал книгу рассказ "Отель хороших воплощений", где автор слишком ударился в осознание "я" как начало начал, как мне показалось, и на этом зациклился.

В любом случае, Пелевин это всегда что-то новое. Это соотечественная лав.

Я касаюсь носом твоего уха. Сердце теряет вес, как при падении с высоты.
Ты подпускаешь меня к себе.

Будто берешь меня за руку и ведешь коридорами на нижние этажи, в оружейные комнаты. Из недели в неделю ты снимаешь по замку с дверей и кладешь в мои руки дробовики, объясняя, как нажимать курок. Учишь обращаться с ножами, знакомишь с медвежьими ловушками и ждешь, ждешь, когда я начну возвращаться в эти комнаты сама. В комнаты со словами, поступками, взглядами, которые могут причинить тебе боль, заставить задержать воздух, обжечься.
Потому что для некоторых людей непреодолим соблазн сделать именно из этих комнат своих партнеров — свои жилые.
Потому что ты знаешь, как это бывает, когда человека приводят в первую такую комнату, он снимает со стены ружье, и наводит прицел, и требует вести его дальше.
Потому что без этого чужого железа в руках не все ощущают себя живыми.
И тебе бы желательно сразу определить степень безопасности, чтобы успеть ударить по аварийной сигнализации и заблокировать какой бы то ни было остальной доступ.

Когда я иду через парк на работу, я мысленно возвращаюсь туда. Иногда я думаю, что у меня есть доступ в твои помещения, ключи от которых мне достались от других людей.
Иногда я возвращаюсь туда, чтобы выбросить из себя все слова, содержащие хоть намек на тот калибр, что мог бы тебя взять.
Но чаще всего я нахожусь там, чтобы на глаз определить площадь и глубину ран от тех или иных лезвий, патронов, мин. Чтобы подобрать формы любви, которые по силуэту идеально закроют твои живые внутренние ткани.
Я ищу в себе семена цветов, которые бы выдерживали ядерный удар. Разыскиваю в других, проверяю на себе, пересаживаю ростки деревьев, которые бы сдерживали кронами пушечные ядра и закрывали обзор на любимое сердце.
В наши встречи я даже взглядом не обращаюсь к закрытым от всех комнатам. Лишь собираю из слов страховочные сети, даю отдых твоим дозорным, рассказываю садовникам о растениях-мухоловках, что ловят ртом пули, предназначенные тебе.

Кроме оружейных, есть еще две закрытые комнаты. Одна из них — комната твоих фантазий, и ты не спешишь распахнуть в ней все ящики сразу, но не мешаешь мне пытаться подобрать ключи.

Третья — комната, в которой ты хранишь свое понимание любви. Туда я пока не допущена.

Так я представляю себе отношения с открытым сердцем.
И высшим мастерством мне представляется иметь ключи от всех комнат, знать, какой калибр убедит тебя, – если мне вдруг покажется, что ты смертельно не прав, что ты ошибаешься и от этого зависит твоя жизнь, что.., что.., что… — и не спускаться туда. И даже если почудится, что ты двинулся к тем местам, где я храню слепки своих смертей.

Стоять в дверях своей третьей комнаты и не закрывать глаз.

Как многолик Джек Лондон. Кажется, эту книгу я дарила маме, а ей не понравилось. Интересно, до какого момента она дошла? Я вот, напичканная феминистскими (адекватными) идеями, чуть не прекратила чтение, потому как главный герой Дик Форрест, хозяин большого дома, в каком-то разговоре со своим служащим обмолвился, что не стоит его дочери (служащего) идти учиться. Мол, ну, отучится она в университете, ну даже проработает где-то год, но после — всё равно выскочит замуж, так зачем эти лишние движения. Уж не знаю, зачем автор этот диалог привёл, но я силком заставила себя продолжить. Всё-таки в начале XX века сознание было немного другим, а значит, и герой ни в чём не виноват, такое уж было положение девушки в обществе в то время.

Пережив этот момент, роман развивался и захватывал. Главный герой такой весь из себя непобедимый. Будучи богатым, он и жил, и работал среди бедных ещё в совсем юном возрасте. Позже прелестно учился, но обещал безумства сразу после окончания университета. Сдержал слово и исколесил, а точнее исплавал весь мир. Вернувшись домой уже с женой и огромным жизненным опытом, он сотворил свой идеальный мир, где всё подвластно чёткой структуре. Хозяйство приносит плоды, гостей всегда полон дом, жена счастлива, муж преуспевает.

Но тут в идеальную жизнь врывается не менее идеальный Ивэн Грэхем, старый друг хозяина дома. Такой же Мужчина с большой буквы, настоящий Человек. Невольно между хозяйкой дома, очаровывающей каждого, и Грэхомом возникает страсть. Такая, какой никогда не было между мужем и женой. Но это вовсе не значит, что она не любит Дика. Это лишь означает, что она любит их обоих. И как с такой ситуацией справляются главные герои, эти сильные духом люди, описывается буквально на последних страницах. Оставшееся время приходится восхищаться хозяйкой и обоими мужчинами, а также постоянно волноваться за всю троицу.

Решение каждого из них я не считаю правильным, но это лишь моё мнение о подобных вещах. Вероятно Лондон другого мнения. Штош.

при том, что я изначально погуглила вешалки без крючков, потому что кажется это настолько элементарным. но не нашла.
хотя щас нагуглила тоже как дИзАйНЕрСкое изобретение — на магните)
видно так оно пока и может только существовать — в виде дизайнерской вещи, потому что что бы универсальной её сделать — нужно заебаться с креплениями, что бвы они например как карабин защёлкивались, отгибались, что бы действительно для всех вещей и на любой толщины штанги подходить. конечно форму с крючком отлить куда проще………………….
вот почему я про эту хуйню думаю на ночь глядя?????

Начинает казаться, что пандемия — своеобразный тест на интеллект для всего человечества. Многие его явно провалили. Я могу объяснить лишь последней ступенью идиотизма тот факт, что большое число людей осознанно отказываются от вакцинации и бегут от неё, словно чёрт от ладана.

На данный момент Анна находится в Екатеринбурге, где проходит последнюю учебную практику. Не единожды её родители высказывались против вакцинации (что Анне привиться не помешало), дескать, мы же не стадо, чтобы чипироваться. Одним лишь чудом "не стадо" не переболело. Впрочем, новый штамм ещё не грянул. С моей же стороны имеется сестра матери, которая свято верит, что вакцина создана для того, чтобы либо уничтожить людей, либо сделать бесплодными (что ей, разумеется, не нужно совсем). Вопрос о том, куда рожать, если уже есть трое и проживаешь в Омске, где даже черти жить боятся, остался без ответа. Как и вопрос, а какое же государство будет целенаправленно подвергать геноциду тех, за счёт кого существует.

Продлевая своим упорством существование пандемии, эти люди не забывают возмущаться закономерным введением QR-кодов. Но в этой ситуации я абсолютно солидарен со знакомым, который сказал, что "Этим козлам выход из подъезда по QR-коду сделать надо". Даже будучи привитым, я существенно сократил посещение города, отдавая предпочтение доставке иной раз, но моя работа предусматривает непосредственный контакт с людьми, пусть и довольно неординарный. Благо, что происходит это несколько раз в месяц.

Основной проблемой остаётся то, что родители Анны практически каждый день имеют контакты со множеством человек, а прививаться "не стадо" не хочет никак. Причём у Анны уже не раз происходил диалог на эту тему и выглядел он так:

— Нас хотят пронумеровать, как скот.

— Давно уже сделали через паспортную систему.

— От вакцины куча людей умерли!

— Они умерли от обострения заболеваний, которые противопоказаны для вакцинации. Надо проверяться.

— Нам вкалывают мутоген, который сломает ДНК.

— Наука ещё не достигла такого уровня.

— Я видела, как привитых ловит Bluetooth.

— Профиль в Bluetooth можно переименовать хоть в Иисуса.

— У меня есть знакомая, у которой знакомая слышала от знакомой, у которой десятая прапрабабка узнала от деда, что…

Как ни странно, больше всего "чипизацией" обеспокоены страны третьего мира, которые не в состоянии даже собрать нормальный телевизор, но вот подкожные микрочипы, разумеется, осилят. Ещё и осилят их незаметное вживление.

Я очень надеюсь, что новый и последующие штаммы всколыхнут эти страны так, чтобы даже последняя собака усвоила на всю жизнь, что иногда вакцинация может спасти жизнь. Или же всю секту отрицателей Ковид-19 отселят в отдельную резервацию, чтобы хоть как-то обезопасить ту часть населения, которая связь с адекватностью не утратила.

Ещё с момента афиширования данного кинематографического шедевра года два назад я решила, что несомненно нужно прочитать книгу до выпуска его киноверсии. И раз задумала, то и выполнила (как обычно прямо перед самым релизом, а не заранее как можно было бы подумать).

Фрэнк Герберт гений! Какого это взять и придумать целый новый мир со своими законами, героями и драмами. Ух, хорошо! Вот для этого я и читаю.

Пол (в моём издании книги его зовут Пауль) Атрейдес невероятно хорош: красив, сдержан, образован, уже мудр, ловок. Казалось бы, что ещё нужно? А нужно ещё немного сверхсил. Будучи уже горячим парнем, причалив на Арракис, всё сильнее открывает в себе дар предвидения. Тут, конечно, он иногда становится невыносимо безразличным, что каждый раз волновало моё сердечко, но он всегда возвращался к своему я, где он всё ещё чуток и нежен к любимым. И надо сказать, что Тимоти Шаломе сыграл его превосходно!

Джессика — ебать, как хочется быть ей. Единственное огорчение касательно фильма — это слитие персонажа матери Пола. Из такой, не побоюсь этого слова, могущественной женщины сценаристы сделали весьма слабую духом обычную наложницу. На самом же деле эта женщина великолепна. Школа Бене Гессерит воспитала хищницу: красивая, умная, сильная как телом, так и духом. Она одна способна подчинить чуть ли не все Великие Дома, используя не только силу Голоса, но с помощью интриг и хитростей. И при этом всём она остаётся верна своему мужчине, потому как по-настоящему его любит. Лично мне хотелось и научиться драться, и обольщать, и все языки узнать, когда я читала отрывки про неё. Считаю настоящей потерей отсутствие книжной версии Джессики в кино. Хотя возможно её персонажа раскроют в следующих частях.

Лето Атрейдес — я даже описывать не буду, такого мужика хотят все. Чани же, как мне показалось, была не настолько ярким персонажем, так что киноверсия выглядит даже лучше.

И вот собралось идеальное семейство бороться против противных Харконненов. Не удивительно, что за Атрейдесами готовы следовать не просто ради наживы. Там честь, достоинство, мудрость и доброта! Да я бы и сама за них встала в ряды солдат. Хотя без хорошего антагониста тут не обошлось — одно описание Владимира чего стоит. Тебе физически мерзко становится.

За иллюстрацию техники в кино — большое спасибо. Как бы автор не старался описать летающие аппараты, мне давалось с большим трудом их представить. Ещё советую смотреть фильм сразу после прочтения, чтобы более ярко увидеть сам бой. Всё, что касается военных приколюх — это не ко мне, так что я с радостью посмотрела на большом экране чьё-то видение этих событий.

Было немного странно, что завязка была на большую часть книги, а вот развязка — грубо говоря, на полстраницы. Хотелось более красочного представления, что произошло. Тем не менее, как я не сомневалась ближе к концу, но автору удалось в последние страницы вместить удовлетворяющий финал, где все открытые линии успешно закрывались. Очень хорошо!

В рамках ознакомления с новыми авторами я сошла с привычной тропинки чтения книг, что пылятся на моей полке, и взялась за роман норвежского психолога, а по совместительству и писательницы Арнхильд Лаувенг. Роман основан на её воспоминаниях из детства и юности, которые сопровождались шизофренией. О да, детка, внутренняя сторона болезни! Как всё начиналось, как переросло в острую форму, как стало сложно отличить, где реальность, а где галлюцинации — всё это ты найдешь на станицах данной книги. Автор не только описывает своё психологическое состояние со стороны того, кто это прожил, но и даёт объяснение, почему и как всё работает, ведь Лаувенг ныне практикующий клинический психолог с кандидатской в данной сфере. Это вам не двухнедельные курсы пройти. Что говорило ей общество, как относились близкие, как вели себя медицинские работники — вся изнанка душевнобольных как на ладони. Крайне интересная работа.

Я бы не узнала про эту книгу, если бы не любила "Коня БоДжека", так как она от его создателя — Рафаэля Боб-Ваксберга. Иииииии не буду врать, мне понравилось! Это сборник разноплановых рассказов, где есть место и людям с суперспособностями, и обычным людям, чьи чувства нам так близки и понятны. Что-то абстрактно и хаотично, что-то до боли близкое. В каждом рассказе ты найдёшь то самое, своё. Где-то ты будешь смеяться, где-то плакать, а где-то ничего не понимать. Учти, что она вся — разная. Такое впечатление, что автор передал отчасти свои эмоции и переживания, отчасти сны. После завершения чтения хочется натянуть плед и обнять дорогого тебе человека, а ещё так глубоко и довольно вздохнуть.

1. "Человек в высоком замке". Странная работа, впечатление такое, будто она не завершённая. Несколько параллельных сюжетных линий, которые не особо то и пересекаются. Конечно, послевоенный мир, где II Мировая закончилась в пользу фашисткой Германии и Японии, описан любопытно и немного страшно, но сама история – ну какая-то белиберда, честное слово. Возможно автор хотел показать героев разных уровней: и еврея, спасающегося от казни; и простую женщину; и высокопоставленного начальника; и владельца небольшого бизнеса; и оппозицию. Но самый непонятный персонаж – автор книги, которой все зачитывались, собственно, сам человек в высоком замке. Оказалось, что он не так уж и сверхзащищён. Обычный мужик. Ну и чо, хочется спросить?

2. "Мечтают ли андроиды об электроовцах" — именно по мотивам этого романа снят небезызвестный «Бегущий по лезвию». К слову, фильм я смотрела до прочтения и не поняли ничегошеньки. После прочтения же всё встало на свои места. История — супер! Описывается мир, в котором живут как люди, так и андроиды, вот только их сделали настолько реальными, что стало трудно отличить от самих людей. Разве что эмоции они всё ещё не способны проявлять, как минимум, некоторые. С другой стороны, некоторые и сами не знают, люди они или андроиды, даже сам главный герой в этом сомневается. А раз так, то имеет ли он право забирать жизнь у тех анди, которые сбежали с Марса ради простой самостоятельной жизни на Земле? Вы знаете? Вот и он не знает, но грустит.

Во-первых, это реальная история автора Тары Вестовер, во-вторых, это пиздец. Повествование идёт уже от взрослой героини-автора (так и хочется сказать «авторки», чертовы феминитивы хотят ворваться в мою жизнь, но НЕТ). Она рассказывает, как она росла в семье фанатиков-мормонов и чего ей стоило вырваться из этой жизни. Мало того, что они отрицают медицину, так ещё и в школу не пускают. Каким-то чудом пережив опасное детство, самое сложное оказалось сменить парадигму, что так жить не обязательно. Ведь как сложно было бы нам поверить, скажи сейчас, что Солнце – не центр нашей системы. И Земля вращается не вокруг него, а, скажем, наоборот. Естественно, мы не поверим и скажем, что это тупость. А ей всё время говорили обратные вещи те, кому она больше всего доверяла — то есть мама и папа. Конечно, после этого довольно сложно поверить, что мир не такой, каким она его себе представляла. Удивительно, что она с ума не сошла. И удивительно, что власти США до сих пор таким людям разрешают заводить детей. Мне лично читать было сложно именно из-за негодования ДА КАК ТАК НУ ЁБ ВАШУ МАТЬ А. Но история однозначно обязательна к прочтению.

1. "Приключения Весли Джексона" — как фанат Буковски я не могла упустить возможность и не прочитать автора, который ему так нравился. Так я узнала о Уильяме Сарояне. Его герой Весли Джексон оказался девятнадцатилетним парнем, который начинает свое повествование, находясь в армии. Не смотря на военную тематику книга читается легко. Парень весьма приятен, он еще наивен и по-настоящему добр. Встречаясь со всеми опасностями и потерями, он всё ещё верит во что-то светлое. Возможно поэтому данную книгу я буду советовать другим.

2. "Мальчики для девочек, девочки для мальчиков" — об авторе ничего нельзя понять, если прочитать только одну его вещь, так что я вооружилась и другой его работой. Однако в данном случае я осталась не настолько впечатлённой. Роман имеет под собой автобиографическую основу. В его героях довольно просто проследить и его самого, его жену, даже Чарли Чаплина, с которым автор был знаком. Читатель проходит кризис вдохновения вместе с главным героем, печаль его жены, наблюдает мелкие бытовые проблемы. С точки зрения чтения — на один быстрый раз. С точки зрения изучения интеллигенции того времени (роман написан в 1963 году) — супер. В остальном — ну такое.

кстати, мне всегда казалось что это общее такое место — избегать встречи со всякими знакомыми, но недавно я подумала, что акцент на этом у меня сильнее чем у всех, кого я знаю. я кстати на работу еду 40 минут ещё и потому, что так меньше вероятность наткнутся на бывших одноклассников.
пару лет назад я захожу в пятёрочку, а там — моя бывшая одноклассница на кассе. и у меня нет вообще никаких вопросов, даже тени какого-то ехидства, сириосли, но от других я бы его ждала. и я подумала — вау, вот это здоровую психику надо иметь — работать в пятёрочке недалеко от своего дома, прямо напротив своей бывшей школы. я бы так не смогла. уровень уверенности в себе, к которому я стремлюсь :D
вот она кстати уже вышку получает. а я так и осталась птушницей хд

просишь Бога не дарить тебе расставаний,

переездов, бегов, мучительных переправ,

жжешь красивые свечи в лавандовой белой ванне,

отмечаешь: увы, Он опять оказался прав.

правота есть жестокость.

как первый момент рождения,

ты не помнишь свой крик — и был то не крик, а вопль.

Он про то, что быть лучше зверем или растением,

да хоть камнем стоячим, только бы не про боль.

"Бог отвёл от дерьма",

"смерть забирает лучших"

"пулевые отверстия круче пуговиц на пиджак",

"через тернии к звёздам вырастут наши души",

"ты прекрасная, слышишь, девочка, он мудак"…

невозможно уже на повторе все это слушать.

неужели любовь не может быть просто так.

Если можешь, прости мне это пожалуйста. Мое смятение. Мою неуверенность. Мои сомнения. Прости, что не попыталась дать тебе шанс доказать, что все может быть могло быть иначе. Прости, что так скоро убедила себя заручаясь поддержкой других людей в твоей неидеальности и несоответствию мне. Прости, что мне было недостаточно только лишь любви и всего, на что ты был готов для меня и ради меня просто потому, что любишь. Прости, что у меня не было так. Прости, что сделала все так некрасиво и поздно. Прости, что мне было недостаточно тебя такого, какой ты есть, и я хотела другого, но не понимала, что теряю, отказываясь от того, что имею. Прости, что не говорила тебе своевременно обо всех своих мыслях и желаниях на разные темы, что только откладывалось и копилось во мне долгое время, что и привело меня к этому решению.

Прости, что не делала тебя таким же счастливым, какой ты старался делать меня постоянно-периодически. Прости, что была холодной и отстраненной в самый важный и нужный период отношений. Прости, что не давала тебе так много тепла и нежности, как могла бы.

Прости, что не стала для тебя той, какой ты меня видел.

Прости, что была вынуждена окунуть тебя во все это дерьмо с головой и глубже, встряхнуть, вернуть в реальность и обдать холодной водой. Прости, что ты этого не ждал и не был к этому готов, ведь ничего не предвещало беды.

Прости, что все закончилось так, а не иначе.

Благодарна тебе за экологичное расставание и адекватность до последней минуты.

Не знаю, что буду делать дальше. Не знаю, что сейчас делаешь ты и как тебе дается проживать это. Не знаю, буду ли я снова счастлива когда-то и с кем-то, как была с тобой пару лет назад. И не знаю, будешь ли счастлив ты.

Но мы говорили об этом друг другу, и должны это претворить в жизнь, во что бы то ни стало.

Спасибо тебе за тебя. За то, каким ты был со мной, за то, что никакие ссоры и разборки в отношениях, семье и работе не влияли на твое отношение ко мне. Ты не срывался, не злился, не ругался. Оставлял все это за пределами.

Я не знаю, будет ли в моей жизни еще хоть раз человек, похожий на тебя в этом. И вообще с таким огромным количеством положительных качеств, за которые можно и нужно безусловно и беспричинно любить.

Прости, что мне было этого мало, и что когда моя влюбленность отошла в сторону, а любовь еще не случилась, все, что я увидела отрезвленным взглядом, помешало мне продолжать оставаться с тобой. Прости, что тянула и тратила время. Прости, что ты оказался не тем, не моим человеком. Прости, что смогла решиться только сейчас и сказать тебе об этом.

Прощаю тебе, что это пришлось делать мне. И прости, что я не стала реальным претворенным в жизнь идеализированным тобою образом. Прости мне мою реальность и позволь оставить человечность во мне такой, какая она есть. Прости, что я жестче розовых кукольных образов барби, которые пыталась нарисовать в твоей голове в отношении меня. И прости, что в моменты нежности-романтики-мурчания не была такой же в отношении тебя в большинстве случаев. Сложно отвечать взаимностью, когда ты уже подсознательно знаешь исход ваших отношений и мозг делает выбор в пользу не вдаваться в это все, чтобы не захламлять себя и не заставлять каждый раз передумывать и проживать это снова.

Прости мне меня. Прости, иди дальше и постарайся стать счастливым и осчастливить кого-то еще. Второе ты точно умеешь. Я знаю это наверняка.

Возможно, в отдаленном сроке, когда я переболею, я пожалею обо всем в той же степени, в которой я жалею сейчас. О том, что даже не попробовала дальше, чтоб окончательно убедиться. Прости мне эти моменты и слабости. Прости, что не захотела ждать и надеяться на лучшее.

И прости, что мне нужно было, чтобы ты менялся ради меня, чтобы я могла продолжать быть с тобой.

Я поняла, что все закончится в момент, когда осознала эту мысль.

А еще я знала, что нельзя заставлять человека меняться ради себя, нельзя просить стать другим, перекраивать себя и поворачивать на 180.

Можно попросить закрывать тюбик пасты или мыть пол каждое воскресенье, можно попросить выбирать выражения в ссорах и можно добавить уверенности в себе. Но нельзя изменить паттерн характеристик, данных природой и/или воспитанием в течение долгих лет.

Нельзя изменить суть. Поэтому просить измениться, зная, что этого никогда не произойдет полноценно и человек не станет таким, каким ты хочешь его видеть, потому что человек сам по себе другой, достаточно глупо.

В том числе поэтому я говорю себе и тебе спасибо за то, что это произошло сейчас. Пока еще не слишком поздно. Пока мы не начали скатываться на ту стадию отношений, когда я понимаю что ты не меняешься, ты пытаешься меняться но не получается, потому что это не то, что поддается твоей власти в вопросах перемен, и пока не началось обоюдных оскорблений и обвинений по типу "ты тюфяк", "бесхребетный", "мягкотелый" и вот это вот все.

Я-то знаю, что так было всегда. Что это проявляется ситуационно, но с самого первого дня. Что ты это видишь, как заботу о близких, как учёт их мнения, как пространство для освоения чего-то нового (но только после того, как тебе об этом скажут). А у меня не так. И прости меня за это.

Прости, что я вижу в этом твоем пространстве, учете состояния и заботе состояние "ни рыба, ни мясо". Прости, что так и не смогла тебе сказать об этом, зная (подсознательно) об уровне твоей неуверенности в себе, зная о том, как тебя ранит подобное высказывание в твой адрес. Потому что я более чем уверена, что ты и сам это всё знаешь.

Мне проще было согласиться с тем, что я карьеристка или ты не мой человек, чем объяснять, с чем именно в тебе я не смогу жить. Мне морально было очень тяжело последний год, потому что брала на себя кучу ответственности за все и чувствовала себя в какой-то степени главой семьи. Из-за этой мягкотелости. С таким человеком я не смогла бы вступить в брак, брать на себя обязательства по кредитам, рожать ему детей и т.д. Потому что осознание, что чуть что — глава семьи как бы ты — меня выбивало из колеи. Напрочь не хотелось такого ощущения в дальнейшем на всю жизнь. Ты не виноват в этом. Это только мои чувства и эмоции.

Но прости меня, пожалуйста, за всё. Если сможешь.

Я очень надеюсь, что степень твоего разочарования не настолько велика, чтобы закрываться и заниматься самокопанием. Хочу верить, что ты скоро оправишься от всего этого и пойдешь жить эту жизнь. Также, как и я. Просто как два человека, которые будто бы и незнакомы.

Прости. Лю…..

Современный мир суетлив и в нём каждый постоянно тянется за выгодой, чего я не осуждаю, ибо логично. Так и среди практикующих жажда «быстрой силы» и исполнения всех желаний во главу угла ставится. Да и часто в таких ситуациях внутренний голос игнорируется в угоду стремления заполучить всё и сразу.

Каждый практикующий изначально предрасположен к взаимодействию с теми или иными силами (можно иногда убеждать себя, что выбирали не тебя, а именно ты, дабы самооценка ровно сидела и не начала беспокойно ёрзать). Зверь для жизни в своей местности создан, так и практикующий в жизнь приходит с навыками выживания в определённом «ареале обитания», который ему, правда, предстоит найти. Как скорость бега гепарда бесполезна в тундре, так и друид бесполезен, скажем, в веретничестве.

Может утечь много воды до того, как такой человек обнаружит себя и свой путь, если нужной личности рядом не подвернулось. Но если своё нутро слушает, то через преграды пройдёт и поймёт, кто он есть. Найдя же себя и своё, он обретает надёжную опору и поддержку, творить всем негатив не бежит и в балансе идти продолжает, извлекая бесценный опыт из собственных ошибок. Тогда каждая проблема делает сильнее и встречается не с опущенными руками, а как новый багаж из уроков и выводов. И преодолеваются проблемы проще, когда связь с близкой тебе силой ощущаешь и понимаешь, что на своём месте стоишь.

Многие практики современности, однако, плотью и кровью вышли из социума и склонны рассматривать свой путь в «товарном» ключе и как способ решить все свои проблемы, не уделяя внимания тому, кто они и откуда. Лезут в различные традиции не из врождённой тяги к конкретной из них, а из желания получить «здесь и сейчас», и часто из желания возвыситься над другими (об этом я давно хотел поразмышлять и, кажется, ближайшие дней десять буду готов). Потом отсюда произрастают те, кто в перерывах от забегов по погостам, не забывают завернуть и в церковь, и в позе сколиозного лотоса посидеть, помолившись Кришне. И параллельно радуясь тому, что уж им-то точно удалось Силы Высшие ловко провести и лавировать спокойно между двух огней. Потом такие «маги» начинают затухать и тяжко выть, а в народе, благодаря их деятельности, заводятся байки, что если заниматься колдовством, то обязательно расплачиваешься здоровьем детей/внуков, либо болеешь в конце жизни, и т.д.

Посему необходимо прислушиваться к внутреннему состоянию и искать то, что твоё, а не сидеть там, где с первого раза вышло. Почему близко и чем – основные вопросы, которые должны волновать, а не возможное обретение силы и прочего. И, разумеется, быть готовым к тому, что нутро отзовётся не на супер-классную-модную демонологию, а, к примеру, на Ифа-Ориша. При этом необходимо понимать, что работая с какой — либо традицией, человек так или иначе сливается с нею и меняется. Хочет он того или нет. И перемены эти часто носят негативный характер для окружения того человека.

Во время поиска пути почти у всех бывают ошибки и повороты не туда. И это нормально, если уметь своевременно ретироваться оттуда, где не ждали и горевать об утрате долго не станут. Но, увы и ах, довольно часто, осознав, что путь прошлый был ошибочным выбором и вот, найдена тропа по душе, юный практик начинает пытаться занять оба стула сразу, пытаясь угодить «и нашим, и вашим», что само по себе нелепо. Наколоть и проехать не получится. Зато превосходно получится насобирать оплеух на все последующие жизни. Во всяком случае, побитый точно поймёт и выучит наизусть, что успех в оккультной практике приходит тогда, когда достигнуто созвучие с тем, что действительно является твоим.