Ты прячешься робко в тумане

И плачешь о жизни своей.

Тоска и в душе и в кармане

И вновь не досталось ролей

Таких, как хотелось, престижных.

За это на всех ты обижен

И тихо рыдаешь во тьме.

Стоишь за углом и жалеешь

Несчастную жертву – себя.

В жестокость людскую ты веришь

И нервы себе теребя

Всё шепчешь слова утешенья

По поводу планов крушенья

И к цели своей не идёшь.

Стоишь и не движешься с места.

Унижен, разбит, оскорблён.

Ревёшь и мечтаешь о мести

И ждёшь наступленья времён

Когда кто-то добрый и мудрый

Однажды безоблачным утром

Заметит твой яркий талант.

места

все ок я люблю то места где живу

ду на новые места, место) и) следующ зима)) не однй))

не получилось с лешей и какой бы ябыла, мне делали операцию воть. и я была там с егором. матвей я знала его с детства. очень местаю уехать жить в другой город и быть сачстивойхоть здесь сейчас и там. маму не бросишь, высшего нету. нет только ТАро и инетерсы)) есть знакомые знакомства две работы. дом и моя жизни. и детки. дети.……….. я знаю в чем мое предназначение это магия ванна, танцами и вова) язнаю васю тему и элементаля) врача) знаю илью, ну и живу в центре саратова. у менябыли с тем отношения..…………. и я парикмахер настроение и блоги,11 классов не сдала егэ. технарь иду на психологию хочу в цветы флористкой. раотаю в гардеробе и парк.

Матрица потекла.

Написала эти воняющие ванилью посты, и вечером мне рандомно попался шортс блогерки, которая прославилась всякой кринжатиной типа вызова стриптизера для совместного просмотра «беременна в 16», свиданий с рандомными незнакомцами в Европе и съемок в «давай поженимся».

В ролике, на который я наткнулась, она приехала в тот самый лагерь-санаторий, где познакомились мы с W. В нашей-то глуши!

Я даже сначала не поняла, что реально это вижу, но пара минут в гугле для убедительности всё подтвердили.

Шестнадцать лет не встречала нигде упоминание этого места.

Ладно, это шоу Трумана пора прикрывать. Где там эта стена цвета неба

вспомнила тут, что вообще хотела его попросить даже подарить набор масок для лица, надо же так в точку попасть. вообще понимаю, что это ответочка ещё и на 23-е. никого с ним никогда не поздравляла, кроме з. потому что у него др в этот день, и я постаралась, что бы подарок был очень милым в этом году. купила всякие уходовые штуки для лица и бороды, бюджетные, конечно, что было в магнит косметик, но каков уж экономический класс — таков и бюджет. запихнула два маленьких гребня в стакан пластиковый с клапаном, и леденцом в виде усов — типа вот всё. стакан перешёл мне, т.к. ему на работу такой не пойдёт, а вообще удобная штука очень оказалась (леденец тоже схавала сама хд) и целый пакет всяких штук — гель, крем для укладки, масло, умывашки, вот это вот всё. потом в фамилии видела набор туристический- сумочка с двумя флягами, столовыми приборами и стопками. в своё время не купила, подумала — ещё посмотрю — а было бюджетно довольно. потом уже не было, пришлось перерывать все маркетплейсы и сайты (чет не популярный товар оказался, а зря, з. дак очень даже зашло. надо на эти товары просто таких же маркетологов, как на всякий прочий хлам на вб, с красивыми карточками и всё такое- и пойдут продажи) вышло чуть дороже, но не критично. ну и самое милое — были у меня дома когда, смотрели детские фотки. потом из баку, когда границу пересекал привёз свою — чуть ли не единственную. я бы и так сделала, но он тоже тогда сказал, мол, отреставрировать бы, но всё равно сюоприз получился — сказал да забыл. сделала в двух вариантах- 10 на 15Ю и в оригинальном масштабе, побольше.

считаю, что этот подарок, как и почти все, что выходят из под моих рук, был супер-клёвым, ну по реакции и так видно было.

в этот период кстати всё хотела поговниться здесь на москву. у себя дома знаю офис с подарочной упаковкой. там есть выбор, и главное — именно даже обычных крафтовых коробок любых размеров, куда я и собирала обычно комплекты подарочные. у меня дома разные наполнители, бумага упаковочная и тишью, ленты, бирки и коробочки от туда. есть номер уборщицы (или кого-то просто из персонала, хз) которая открывает мне после закрытия (работают по тому же графику, что и я) и она же меня рассчитывает. т.е. после закрытия могу прийти спокойно и поковыряться, выбрав нужное.

здесь же — хуй чо достанешь. что бы что-то добыть (а для начала эти места надо найти, на что тоже время немерено нужно) надо охуеть сколько времени провести в дороге. вот я живу в пределах мкад. близко к границе, но всё же. до любого тц мне нужно ЕХАТЬ минут 20. когда у нас закрылся магнит на квартале — я просто перестала сама ходить в магазин, и все покупки делал з., потому что до другого ближайшего супермаркета мне было ДАЛЕКО. ну, минут 10-15 в одну сторону точно. т. е. живёшь в крупнейшем городе, за пределами которого, по мнению некоторых узколобиков, жизни нет, а такое чувство — что где-то в глуши, т.к. до ближайшей цивилизации тебе пешком не добраться. всё-таки города не должны быть такими гигантскими, это ни с какой стороны не нормально и не правильно. человеку всё должно быть соразмерно. что бы инфраструктура была адекватная. вот даже в центре, допустим, где я работаю. могу ли выйти на обеде за канцтоварами быстро нужными, или ту же упаковку поискать? да хуй там плавал. на несколько кварталов — кофейни, рестораны и бары. как будто в центре люди исключительно жрут, тьфу-ты. ну ладно. я подарила всё в милом пакетике с уточкой и зайцем. он был такой……….эм…… ну типа кекный такой прямо, поэтому и взяла, что хорошо прямо так, на приколе получилось, и при этом и мило. миссия моя была выполнена успешно.

Так так,, , 29! а после новые работа. места. новое места новые. и сл год я тоже работаю и позаследующий потом дома посижу, по профессии и завтра уже. гулять. после После мне за 30 и все таке матвей такое такие такое еще вот... . и после 30 мне 38! !! 39 и там такая молодость. и здоровье йога любви всем! любовь старости старость 39 40

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики.

Почти месяц, как мне 30 лет. Но вчера ночью я снова была той маленькой уязвимой Катенькой, которая лежит на полу под кроватью в бабушкином доме и ей очень-очень страшно. Я рыдала из-за этого и думала, думала, думала. Уснуть удалось только обхватив себя руками, обнимая и поглаживая по голове: "все хорошо", "я рядом", "я рядом", "все хорошо".

Мне всегда казалось, что мое детство было довольно стабильным и с одними и теми же повторяющимися сценариями. Вокруг было много взрослых, меня любили, мне все разрешали, я получала все, что хотела, делала, что хотела, со своими минусами, но как у всех.
А в пятницу мы говорили с психологом об одной моей проблеме на данный момент и как-то всплыла эта тема — тема детства. И все вдруг рухнуло.
Сколько в моей жизни тогда было дискомфорта, нестабильности, непредсказуемости, страха, одиночества, агрессии, непонимания, разочарования и игнора.
Потому что ребенок не может предугадать, когда дедушка в очередной раз напьется, он просто знает, что это случится. Ребенок не может знать заранее, пьяный дедушка будет веселым и купит мороженое, или злым и будет кидаться с кулаками на бабушку и на самого ребенка, будет хвататься за ремень и бегать по дому, будет молотить кулаком в дверь или ляжет спать.
Потому что ребенок не может предугадать, какая драма случится в этом году в его семье и с кем он на этот раз будет делить комнату — с младшим братом, пятилетней сестрой и тетей. Какой взрослый на этот раз будет устанавливать СВОИ правила. Ребенок не знает.
Потому что ребенку было очень легко целый год НЕ ЕСТЬ, в то время как в семье этого никто не видел, все замечали лишь, "как ты похудела, молодец, только животик все равно торчит, надо еще".
Ребенку было обидно, что мама после работы не зашла, но она устала, возможно зайдет завтра или на выходных.
Ребенка полгода булили по телефону, а ребенок делал из этого анекдот и никому не рассказывал, кроме друзей, сталкивающихся с тем же самым.

И вот сейчас мне 30. Я кладу вещи в одни и те же места, навожу порядок, все убираю, всегда подстилаю соломку, делаю одни и те же дела в одно и то же время каждый день, у меня ритуалы и привычки, у меня планы, планы, планы. Я жить не могу без плана, без списка дел, без тотального контроля.
Потому что внутри меня все это время сидит маленькая уязвимая Катя, которая боится идти домой — она не знает, чего ей там ждать, у которой никто никогда не интересуется, как она вообще, ее мнение, состояние, настроение, которая НИЧЕГО не может сделать, она просто бесконечно подстраивается под текущую ситуацию и людей.
И вот сейчас мне 30. А мне страшно не знать чего-то, я постоянно спрашиваю: как дела, какие планы, как ты себя чувствуешь, что думаешь, а почему ты грустный? Я самый эмпатичный человек на свете, я всегда все замечаю. Я дарю людям классные подарки, потому что вижу и слышу детали, на которые остальные кладут хуй. Я могу поддержать, помочь, спросить даже через неделю и месяц. Я все помню.

Потому что мне очень страшно. Мне страшно, что меня бросят, страшно быть ненужной, страшно, когда мною не интересуются. Меня пугает неопределенность, потому что она может быть злая. Пугает БЕСКОНТРОЛЬНОСТЬ, потому что то детское ощущение нестабильности и того, что эта ситуация это просто моя жизнь и я с ней ничего поделать не могу, не могу переделать взрослых, поэтому просто буду очень сильно стараться подстелить себе соломку, чтобы на меня лишний раз не кричали, не ругали, не били, не злились, не полоскали мне мозг.

Во мне так много той маленькой девочки.

Но я пытаюсь компенсировать ей жизнь не теми методами. Мои ритуалы и планы это просто видимость стабильности и контроля. И каждый раз, когда что-то идет не так, мне плохо, плохо, плохо. Мне страшно.

На самом деле, мне нужно взрастить внутри себя взрослую Катю, которая подойдет, протянет руку, вытащит того ребенка из-под кровати, обнимет, прижмет к себе, будет гладить по голове и просто всегда будет рядом. Которая теперь в своей собственной жизни сама может решать, где и с кем ей быть, которую нельзя бросить, потому что я сама у себя останусь. Я сама у себя спрошу, что со мной, я сама замечу малейшие детали своего состояния и настроения. Я. у. себя. буду. ВСЕГДА.

Это очень сложно, правда. Та девочка внутри трясется и переживает. Иллюзия одиночества и хаоса поглощает ее.

P.S. очень нужно было высказаться, куда-то это излить (кроме коврика в ванной), спасибо.

P.P.S. снова хочу курить сигаретки — это саморазрушение, успокоение или контроль? мол это я так решила. я взрослая.

Не собиралась ничего писать сюда, так как только вчера выписала все новости и некие мысли в новенький блокнот.
Но читая предыдущие посты, понимаю, что я обязана написать эти слова для себя будущей.

Моя жизнь была сложной.. В некоторых моментах она таковой и остается. Безусловно я говорю о здоровье. Я не знаю, что ждет меня впереди, я буду лишь надеяться, что все будет хорошо..

Но в остальном, моя жизнь сейчас — это та самая идеальная жизнь, о которой я мечтала.

1) Я мечтала о друзьях, мне было очень грустно и одиноко продолжительное время. Читая посты, я вспоминаю какого это, когда не с кем просто поговорить.
Сейчас у меня много друзей и много общения. И я снова важна людям..
На первом месте у меня на данный момент Вика. Сегодня я поняла, что самое крутое в этой дружбе — это то, что нам всегда есть о чем поговорить. С Артуром, к сожалению, даже если мы не будем видеться месяц, нам не о чем поговорить даже больше 20 минут…. Это факт.. Но я все равно его люблю как друга!!
Вика всегда за любой движ. Она как и я любит вкусно покушать, походить по концертам, отправиться в путешествие и так далее. Я понимаю, что это важно.

Дальше скорее всего я не могу расставить друзей по местам. Это Саша Позывай, Артур, Алина Мосиенко, Женя (друг Артура). Это люди, с которыми мне не нужно поддерживать связь, но мы можем встретиться и все будет окей! Периодически общаемся.

Варвара, Алина и Юра. Ох, извините, о них в следующем пункте.)

2) Я самореализовалась!!!!!!!!!!!!! У меня свое дело!!!!!!!
Прикииииииииньте???? И эта работа мне нравится. Прикиииньтеееееее?????
Варвара, Алина и Юра — это те самые коллегиии, с которыми я общаюсь больше чем со своими друзьями ахаха и мне нравится это нравится!

3) Я живу в Европе, в одном из лучших городов — Варшаве!
Я хожу постоянно в кафе сама или со своими друзьями (такой себе эмерикан вайб), на концерты, мероприятия и другоеее

4) Я СТАЛА СПОКОЙНОЙ!!!!!!!!!!!! Я перестала обижаться, я вообще не вспыльчивая больше, мы не ссоримся с Колей, я не выясняю ни с кем отношений. Я повзрослела.

5) Панические атаки сведены к минимуму. Однако, у меня все еще есть тревожное расстройство, и я надеюсь, что и это мы когда-нибудь поборем! В любом случае, это уже не мешает мне жить.

Сейчас я понимаю только одно..
Я скучаю по своей семье.
Про бабушку уже писала вчера в блокноте.. Пока что мне тяжело об этом говорить. Бабушка Валя умерла. Моя любимая. Я не могу поверить. Во мне тоже что-то умерло.. Вечная благодарность моей любимой.. За все, что она сделала.

Невозможно, просто невозможно проигнорировать ее вклад в мою жизнь. Он фундоментален.
Это не мама мне отправляла каждую неделю судочки с едой в общежитие, не мама давала мне каждую неделю деньги, не мама приготовила мне подарок на свадьбу, и не мама приготовила мне на свадьбу пахлаву.. Не мама мне готовила наполеон на каждый праздник, чтобы я ходила угощала этим всех друзей, родственников и себя. Не мама собирала мне целый комплект приданного к моему переезду к Коле. и Не мама собирала мне такой же набор кастрюль, полотенец и так далее к переезду в общежитие при поступлении в университет. Это все она…. моя любимая бабушка. Я люблю тебя. Я до сих пор не могу поверить, что тебя нет….. Я люблю тебя.

Что сказать? Наконец-то, наконец-то нашли актёра, который подошёл на роль Воланда. Всё-таки это главный герой в романе Булгакова. В предыдущих экранизациях мне не нравился ни один. Аугуст Диль — невероятен. Восторг. Это попадание на весь миллион процентов. Воланд именно такой. Начиная от деталей портрета, заканчивая впечатлением, разным впечатлением, которое он производит на разных героев.

Мне понравилось, что было много деталей из жизни самого Булгакова. Как умело всё это переплели. Роман, действительно, во многом автобиографичен. Поэтому тут и там всплывающие намёки давали дополнительный контекст. Мастерская работа, думаю, брали консультацию литературоведов и экспертов творчества Булгакова.

Вспомнила, как на парах мы дешифровали детали романа. Здесь это тоже было. Всю жизнь я знала, что М и М — это произведение, которое надо убрать из школьной программы. Оно слишком сложное для шатких ценностей подростков. Да даже для некоторых взрослых. Булгаков играет с читателем в сложные игры, разоблачить которые действительно может только дешифровка, только осторожность.
Но на неё способны не все. Булгаков — мастер глубокой словесной игры, он гений в этом. Найти его интонацию в тексте практически нереально. Отсюда, например, растут ноги восторгов любви мастера и Маргариты. Но никаких восторгов со стороны автора там нет. И это однозначный итог.

Добавлю, что Михаил Афанасьевич играет с читателем не для того, чтобы обмануть. Игра нужна, чтобы скрыть авторскую мысль от чужих/посторонних глаз. От тех, кто видит правду иначе. В его творчестве разделение плана выражения и плана содержания очень сильно, хоть и мастерски спрятано. Обычно есть два плана содержания. Двойное дно… Это есть во всех его произведениях. Считаю, в русской литературе ему нет равных в этом. Тягаться с ним условно может Саша Чёрный и Евгений Замятин.

Авторам и актёрам фильма удалось снять пелену, удалось убрать ложное очарование, которое производил роман. Они приоткрыли верный план содержания.

Мне понравилось, что в фильме дали верную интепретацию концовки. Наконец-то. Итог книги толковали по-разному, хотя булгаковеды уже давно пришли к более-менее единому мнению. В фильме наконец-то карты развернули к зрителю. И показали, что за партия была разыграна.

Местами показалось, что из фильма много порезали. От Бегемота осталось очень мало, почти ничего; было много акцентных деталей, которые имели начало, но не обрели конца (тот же букет Маргариты). Хотелось бы посмотреть фильм целиком, даже если бы он шёл 4-5 часов.

Рекомендую. Ставлю 9,5/10

Новые места место инсайд пойду завтра..

))) ) матвей элементаль вася
профессия. психолог биржа, стаж, документы психология таро счастье. скинсы скинс
есть места место. нашла почти.

после 9 я бы ушла в художку и у меня 11

ну жду сл зиму осень) Мне только 27, новое места работы. места и) потом 28, ну схожу..

;)

есть у меня професс я парикмахершия которая кормит., правда существенно я не совсем по ней. слишком много загоняюсь, я парикмахерш, с безумно хорошей энергией) что начала заниматься визажем, есть и отношения все все. сейчас зима жду весну. Очень теплота тепло у меня уже два платья уж, я занимаюсь таро и медицина, выбирала. выбрала. Жду лето и осень у меня будет какое то обсотрение сл зиму сижу дома. подрабатываю. нашла места, не по профессии макияж а по другой бариста)) или фдористка)) вся в суете делах,
сейчас есть профессия у меня и я работаю со средним в гардеробе) работала всегда на вихре в парке))

Все хорошо и в Хаус пойду работать на три места! Ещё эту работу не нужно бросить.

все хорошо 28, скорее весна пойду и лето и зимой новая работа совсем. еще места место, и лучше

как говорят — "жизнь бьёт ключом… по всем местам"

свалило с температурой уже вполне привычным методом: без предупреждения, жёстко переехало катком и съебало в закат.

в этот раз температура поднялась прям во сне, так, что пришлось проснуться, нацепить тёплый костюм и распрощаться с ужином не совсем стандартным способом. потом почти сутки я тупо лежала пластом. когда чуть отпустило, нашла парацетамол, и после оказалось, что я сбила (!) температуру до 38,7. ну, похуй уже…….. сегодня оклемалась понемногу и поехала списаться на больничный. будут плюсом дни к маминой реабилитации, за свой счёт брать меньше дней придётся. наконец-то прооперировали сегодня, и даже до 10го числа пропуск на посещение выдали.

по другому фронту — увидела у собаки образование на груди, прямо заметное. как раньше его пропустили непонятно. пошли в ветку — вроде полип. завтра анализы и консультация хирурга. и сразу -5к. каеф.

какая-то полоса…. ну не чёрная, но прям тёмно-серая такая явно. видимо плохо себя вела весь год, хз.

последнее дополнение. вот прошлась я из тц своего родного до дома через парк. мы этим маршрутом с подругой тусили всегда — и такая ностальгия. человека-то я, конечно, нахуй послала давно и не пожалела ни разу, но только сейчас вспомнила, что она сказала — и права была же — и хорошего было много. и вот я иду и все эти прогулки с собаками в парке и ночные похождения там вспоминаю. все походы по этим местам и посиделки, как подарки друг-другу дарили, и всё-всё-всё вот это, что о друзьях вспоминают, и о беззаботном детстве/отрочестве. и меня так попустило. я домой вернулась. настроение появилось и всё такое. взгрустнулось только, что з. со мной нет. планировали вместе поехать, но опять не сраслось. так что сейчас чувства смешанные очень. проблем много, конечно, но когда есть возможность радоваться — я буду, конечно, радоваться.

мама выйдет на работу летом, переносят детскую площадку. я так люблю все свои места свою карьеру работу и парк! и праикмахерш!

пока что ничего ничерта нового. Новоенновое

весной накоплю на Крым. поедем или в питер Питер

! работа поработаю потом менять место и места место стоячая вода и))

найду место и буду работать по курсам профессии места. только раньше и полечиться, у меня психоз

5 ещё два часа

Я иду в косметику работать. Я нашла места и на проспекте и в тау

леша измены

работа. 5 деньги сестра систр новые места) сл год 27-28, курсы. профессия парни))
работа ее
парки
осень зима весна лето, не одно тоже и 29

Ох ну все то ли плачу а завтра к 8

Все пройдет жизнь жить. Да

Таро возьму когда девочки будут

Побольше радости

Все вместить

Завтра к часу зуб потом 5 деньги потом операция. У меня гадания и любовь в войну я стараюсь забыть все плохое и простить. Не только его я в своем уме

Дальше виднее я пью Тенотен после операции летом дома, брали меня в парк сейчас нет искать есть три четыре места на выбор. Ее не прощу

успокоиться и сихтрить, подождать 17 тысяч. есть места я узнавала
в оранжевом, и синяя птица платят больше чем, мне в день и на точке с мороженным вы получите больше за один день, чем я за 4 в парке. но Не суть.
и уауауаа

И пока что в семье нет денег, мама и я работали работа в двух местах я парикмахерша хочу на флористку баристку и визаж. Ну в общем сестра живёт на стипендию так как у нас одна и без родителей.. отец вообще не знаю чем думает что не обеспечить.

У меня 10 на зубы с мамой вместе 35 на операцию, и пять на свое

Куплю завтра работать. Потом день выходная вообще никого нет украшения все дорого, теперь танцы парк гардероб духи одежда…

Потом два дня и уволюсь

Сл год хочу съездить куда то или курсы на курсы накопить, ещё в поликлинике узнаю место места пишу

И устроюсь по цветам в Корто кофе

Пройду по психологии курсы денежки скоро))

Все ок) и))

блять что же со мной такое зачем такие сглазы и работа, и. любовь добро

сл год я пойду искать места, флористкой баристкой или психология ешко 3 тыщи

Гадания да это так

В сл году ищу место места. Буду по интересам работать

Потом отдыхать. Гардероб сл год ищу места

У меня кукла с собой три свечи и 1

500 руб… с трёх на лиф останется тысяча

Через год искать места)

Отойди на шаг, осень прибыла в стихах.

И как-то раньше, чем мы думали одела на нас шарф.

И пусть всё не на местах, пусть город серый от дождя;

И как-то больше, чем обычно мне захочется тебя.

день-пиздень.
встали поздновато. с утра из-за какой-то хуйни поцапались, но быстро отошли. прицепились друг к другу буквально из-за тона голоса хд. за час управилась с уборкой, з. помог довольно много. выбрала короткий путь домой — с электричкой, по пути оказалось что не зря — позвонили из поликлиники. почему-то думала, что часов до 5-6 работают сегодня, а оказалось что у меня час до 16.00 (зарядки хватило только купить билет, т.к. ни пластика ни нала у меня нет, и принять один входящий)
а мне с электрички минут 15 топать в квартиру за паспортом и полисом, минут 20 до поликлиники, короче, я прям в темпе вальса нервно пытаюсь не опоздать закрыть больничный. и………. з. за каким-то хуем закрыл дверь в комнату на ключ))) ключ где хз)) не знаю, зачем мне потребовалось заходить за документами обязательно домой, только нервы себе сделала. короче……. главная клоунесса сегодняшнего дня. ладно хоть дежурный врач — мила девочка, мне даже кажется она меня помладше. зарядила мне телефон немного. надо ей шоколадку передать будет. осталась до среды. на самом деле заеду завтра в офис — потому-что слетел удалённый стол рабочий — хз почему, ну и мб с места своего поработаю немного — слишком долго филоню.
короче, звоню парню — грю ЗОЧЕМ ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ!!1, а он мне отвечает- и я тут же это вспоминаю — как он при мне, повесил мне ключ от комнаты на мою связку ключей……………………АААААААААААААААААААА…..

ладно. никуда не опоздала, всё сделала, и заслужила сегодня отдых.

Я впервые сижу в баре одна. Сама с собой, со своими мыслями, в тишине. Обычно не люблю оставаться одна в подобных местах. Сразу чувствуешь какую-то неловкость, мол ты один, пьёшь ананасный сидр и люди на тебя смотрят.

Смело заявляю, людям похуй. Все в твоей голове.

Хотите знать, как я докатилась до жизни такой? Я жду мужика.

Предыстория: мы ходили на Норд ост в кино, 3 часа смотрели спектакль и потом он уехал обратно на работу. А я как дура лимонилась все утро, получается зря. Но нет. Вот сейчас во всей этой ситуации, я чувствую себя какой-то дурой и полной идиоткой. Я жду мужика, чтобы поебаться. Надеясь на то, что я ему нужна, что он правда хочет провести со мной время, придумывая ему всяческие оправдания. Хотя по факту это только я хочу быть с ним, хочу получить свою дозу тепла и нежности. А ему что? А ему поебать на мои чувства и так было всегда. Он ничего мне не должен и не обещал. Он не хотел приручать мое сердце. Я сама приручилась и сейчас типо сижу такая с разбитым надеждами.

Надеждами, которых мне не давали.

#Я #боль

Хорошему другу и коллеге (это все объединено в одном человеке) моего мужа предложили работу в Американском вузе. Такую новость вчера вечером сообщил мне мой муж. Муж работает в университете и занимается наукой, но пока он еще учится в аспирантуре и не защитил кандидатскую диссертацию. Самое интересное, что они совместно делали исследования, которые заинтересовали иностранных ученых, но у того парня уже есть степень кандидата наук и опыт годовой стажировки в Германии. И тут я все понимаю, что мой муж и его друг находятся на различных стартовых позициях в плане научной степени, но все равно обидно, что мой супруг ничего со своей исследовательской работы (типо предложения работы где-то ща рубежом) не получит. Хотя знания и навыки у них одинаковые: всю работу они делали 50 на 50. Это предложение стало совершенно неожиданным, тот парень тоже находится в полнейшей растерянности и шоке. Естественно, он не будет отказываться от такой возможности, ведь она может совершенно изменить его жизнь и вывести его работу и знания на новый уровень.

А еще они хотели запускать свой бизнес: уже почти доделали свой сайт, продумали предложения. Они шли к этому пару лет. А сейчас, если друг и коллега мужа уедет, то придется отложить эту затею на неопределенное время, что тоже в какой то степени изменит будущее моего супруга и, соотвественно, меня.

Ну и в целом грустно от того, что эта семья (друг и его жена) уезжают, так как мы общались семьями: ездили вместе на отдых, ходили в театры и интересные места, переодически встречались для посиделок. У меня не так много друзей и все они живут в других городах. Девушка, с которой мы общаемся и можем обсудить все на свете (бывшая коллега), тоже то приезжает, то уезжает за рубеж. А у моего супруга два хороших друга: один живет в другом городе и они видятся раз в год, а другой соотвественно скоро уедет в Америку. Грустно от того, что географически рядом с нами не останется друзей.

И еще я подумала о том, что я так себе человек, потому что кроме радости за друзей чувствую еще и какую-то обиду. Она стоит просто комом в горле, и пока не проходит. Мне сложно представить, что сейчас чувствует мой муж, но думаю, что у него схожие с моими чувства.

Вышла сегодня на прогулку в тонком платье и сандалиях (найденных, кстати, в «Детском мире», не шучу, на этот раз мне подошел 34-й размер, а мой 35-й почему-то оказался большим ?) опрометчиво и в наши +22° замёрзла.

Пока гуляла, заметила: зелёная листва уже потеряла свою яркость, местами пробивается жёлтый оттенок, пока ещё еле заметными пятнами в кронах деревьев. Ветер, впоследствии надувший дождь, навеял и грустные мысли о медленно и неотвратимо наступающей осени. Впервые мне захотелось выразиться, как часто повторяет дед: «Всё прошло». И пошаркать домой.

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

3
Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись.
+
— Привет Пэй. Чего хотел?
— Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого.
— Да без проблем кого?
— Их.- указывая на детей сказал Мурамер.
— О конечно. Надеюсь мы подружимся.
— Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили.
— Нет. Нельзя!
— Ну почему?
— Потому что это не обсуждается!
— Ладно.
Девочка цокнула и взяла за руку брата.
— И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза.
Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе.
Тем временем в кабинете:
— Так откуда они у тебя?
— Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали?
— Кого?
— Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил.
— О круто! Это ты хорошо сделал.
— А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать.
— Да без проблем конечно.
— Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо?
— Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются.
— А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь.
— О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один.
— Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки.
— Ахуеть! Конечно.
— Так что не думаю что будет легко.
— С этим я с тобой согласен.
Тем временем у Райли:
Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели.
— Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем.
— Ага!
Девушка ушла.
— Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми.
— Я тоже так думаю поэтому пошли.
Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их?
— Эй! А где мистер Мурамер?
Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге.
А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали?
— Войдите!- недовольно сказал парень.
— Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром?
— Да! А что не так?
— Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка.
— Что? Как такое могло произойти?
— Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят.
— Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер.
— Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной.
4
Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать.
— Как они могли сбежать?
— Я отошла в туалет прихожу а их нет.
— Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень.
+
— Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти.
Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались.
— Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны.
— Это точно. Нас будет так сложнее поймать.
Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе.
— Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить.
— Прямо из машины?- удивился Хаккер.
— А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят.
— Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер.
— Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка.
— Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни.
— Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте.
— Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте.
— Я тебя понял Винни. Будет сделано.
Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину.
— Маркус нас нашли! Разбегаемся.
И они побежали в разные стороны.
— Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ.
Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается.
— Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка.
Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть.
— Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз.
За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить.
— Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию.
— Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его.
— Хорошо. Давай.
Девочка недовольно смотрела на парня.
Тем временем у Джейдена:
Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика.
— Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить.
Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени.
— Отъебись! Не трогай меня!
Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило.
— Отпусти меня урод!
Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться.
— Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус.
Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру.
— Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть.
— Хорошо. Я тебя понял.
И так расскажу кто какой врач.
Винни- педиатр,
Джейден — хирург.
Джош- окулист.
Райли- стоматолог.
Несса и Чарли- мед сестры.
Брайс — кардиолог.
Энтони- травматолог.
Пэйтон- гинеколог и уролог.
Дилан- невролог, анестезиолог.
5
К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали.
— Нам надо в туалет.
— Джейден пошли со мной.- сказал Винни.
— Без проблем.- согласился Хослер.
Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни.
— И где они были?- спросил злой Хаккер.
— Пытались сбежать.
Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер.
— Что они сделали на это раз?
— Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер.
— Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер.
Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате.
— Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать.
— Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк.
— Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер.
— Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми.
— А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня.
— Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер.
— Больно надо было!- сказал Марк.
Осмотр закончился и пришло время ставить укол.
— Так и кто будет первый?
— Не я!- сказала Эми.
— Не я уж точно!- возразил Марк.
— Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса.
— Хорошо!
В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека.
— Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер.
Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург.
И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо.
— Мы хотим кушать.- сказала Эми.
— Да!- подтвердил Марк.
— Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей.
— Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе.
— Засранцы!- прошипел Мурамер.
Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #дети

Не помню, писала ли я здесь о том, что пошла на обучение на права. Лекции закончились месяц назад, а я все ждала конкретного инструктора, когда у нее появится свободное время. Ждала, что она свяжется со мной и я начну освоение практической части обучения. Это должно было случиться в первой половине августа. И вот жду я неделю, две: ну думаю, значит еще нет места, раз со мной не выходят на контакт. Вчера позвонила сама и выяснила, что оказывается у меня в их журнале не было отметки о пройденном медосмотре! К слову, справку я отдала сразу же, когда заключала договор. И мою карточку из-за этого вовремя не передали инструктору. А сейчас у этого инструктора уже набран новый поток, и ближайшее свободное время аж на 18 сентября. Получается, я просто так потратила месяц на ожидание, так как ждать еще до 18 сентября у меня нет никакого желания. А еще я скорее всего теперь попаду к инструктору, на которого я даже не могу найти никаких адекватных отзывов в интернете. Красота вообще. И это с учетом, что я пошла в эту автошколу за обучением у конкретного инструктора, сказала об этом при заключении договора, проверила что об этом записали в журнал. Но я совсем не могла подумать о том, нужно ли проверять, поставили ли они отметку о прохождении медкомиссии. Просто капец.

А вообще я очень долго морально готовилась, прочитала кучу отзывов, хотела сделать обучение более морально легким (на многих инструкторов в отзывах пишут, что они могут кричать, материться и оскорблять), чтобы вождение было в удовольствие, и проходило без морального напряжения. С таким же успехом могла пойти в любую автошколу и не запариваться над лучшими условиями для обучения. Обидно блин.

И еще, по сути это все произошло не по моей вине, так как я не могу контролировать их внутренний документооборот, но я все равно чувствую, что если бы я не ждала так долго и позвонила раньше, то все могло бы сложиться по другому.

осенью я в гардероб

сл апрель если никуда не уеду желательно одна или с сестрой или не одна тогда приду в парк если по силам. нет значит буду ждать биржу пойду в магазин работать. Сменить места

я тебя ненавижу ты сука чтобы близко не подошла я тебя сглазила
рили
реально

прошлое в моей жизни занимает значительный кусок времени — яркий, насыщенный, обширный.

избавиться от воспоминаний помогает прекрасное настоящее и вера в светлое будущее. прошлое пережито, пройдено и забыто. забыты и отправлены в глубины сознания люди с которыми связывала дружба, любовь, ненависть, страсть, борьба, приятельство, работа, общие интересы.

мимолетные увлечения захватывали быстро и также быстро сходили на нет.

клятвы в вечной дружбе, поддержке и опоре в трудный момент были пустыми словами и не имели права на жизнь.

коллеги скаждой переменой места работы стали обезличенными, уже ни в ком не ищу хороших приятелей.

все мои прежние любовные отношения, в которые я верила, обжигалась, вкладывала всю себя, были провальными.

у человеческих взаимоотношений есть срок годности.

здесь и сейчас я счастлива, влюблена и любима, довольна своей жизнью, безмерно ценю всех близких и родных людей, которые рядом со мной.

и всё же в соц. сетях иногда я натыкаюсь на людей из прошлого.

после просмотра страницы внутри пустота, мне все равно, я не испытываю ровном счетом ничего, меня не тянет на разговоры.

вероятно, и я для кого-то человек из прошлого, за которым нет нет да интересно подглядеть через экран.

некоторые из тех, с кем нас что-то связывало, иногда даже зачем-то врываются в мою жизнь снова. «случайный» лайк для привлечения внимания, сообщение с текстом "Ебать, какая ты ?», просмотр сторис.

это тешит самолюбие, но с некоторым осадком на душе.

я давно вычистила свою жизнь от присутствия ненужных людей, а они будто заваливаются в мой дом в грязных ботинках, выворачивают всё наизнанку и уходят, не собрав за собой мусор.

не хочу закрывать профиль, ограничивать доступ. скорее, наоборот, это своеобразный крик в сторону каждого ублюдка, который раз за разом возвращается на мою страницу, мол, посмотри — я выжила, я это прошла, я справилась, моя жизнь так прекрасна и удивительна, в ней больше нет места для дешёвых драм.

было бы чудесно, если бы и они больше не лезли в мою душу, не нарушали моего спокойствия.

им можно только наблюдать.

Нравится смотреть, как слабость души маскируется под абсурдный романтизм. Как будто вожжи с понятного, с разумного, подконтрольного и названного — переходят в бразды правления привидения, которое ничего не называет, которое умеет лишь слоняться от места к месту и тосковать по чему-то, с чем невозможно воссоединиться. Эта невозможность воссоединения и поручает не называть никаких имен, тк представляет собой бесконечный поток воздуха, несущий в себе колоссальный заряд, проходящий через душу (или через что-то, что обозначается ею) невидимой вспышкой. И тут ты начинаешь тосковать по разлуке с любимым, по разлуке с раем (домом) или с материнской утробой, но проблема в том, что тоска ничего не называет, ничему не противостоит и ни с чем не соглашается — у неё нет таких опций, ее опция — молчание, окрашенное в эгоизм.

«Своему раю я точно нужен, и он по мне ой как тоскует» — это искажение, за которое следует давать себе хороший подзатыльник

В сущности он человек не плохой, но совершенно не интересный. В пространстве вакуума и вывороченный провинциальной средой на изнанку — он король, в его руках меч, и гортанный вскрик «на плаху!», но такая образность разбивается вдребезги о картонные стены мирка училища, в котором нет места свежей мысли (нет живых мановений духа, коим подлинный мир вещей может сочувствовать), прохладная же струйка витальности — сквозняк, который никого не в силах продуть, потому что хороводы тел часто мелькают мимо, а отойти и встать в угол нет воли случая, нет выгоды, нет жертвы человека влюблённого в живую судорогу (ведь это большая роскошь, ну и вообще-то «все и так хорошо» ;), которая конвульсирует за овальными окнами — в этом трагедия таких мест, которые правы сами по себе, сами в себе, из окон которых звенят трели и гудят каскады аккордов, а ворох исписанных нотных листов проделывает путь до дома и обратно.

я телец и рыбы) еще воздух

знаю все места, нравится аниме))

И вот, все в твоей голове встало на свои места, сложился пазл. Но ты все равно в это не можешь поверить и принять.
Наивная и доверчивая — так меня позиционирует мама. Казалось бы после стольких предательств и обмана я должна быть разборчивее в людях и не верить ни словам, ни поступкам. Но нет.
Был человек, который относился ко мне со всей душой, уважительно, заботливо. 2 месяца я прожила в счастье, спокойствии и умиротворении с мыслью "наконец-то нашелся достойный мужчина". Но это все оказалось иллюзией и обманом.
Я почти неделю прибывала в шоке, не понимала почему человек так резко отстранился приехав в командировку и общение сошло на нет, ведь последнее что мне говорили я так в тебя влюбился и совсем скоро мы увидимся. И вот настало воскресенье. Мне написала его жена, и как оказалось далеко не бывшая.
Сказать, что я была в шоке это ничего не сказать. Самое ужасное для меня было то, что она постоянно пыталась его выгораживать словами по типу:

"Мой мужчина просто хотел внимания и общения. А вот зачем ты общалась с женатым?"

Моя дорогая, ты серьезно? А ты ему зачем, раз он ищет внимания на стороне? Тебя не смущало, что я была с ним без конца на телефоне, утром в обед и вечером буквально часами, он одаривал меня подарками и уделял все свое время мне. А ты воспринимаешь это с такой легкостью, как будто так и нужно.
Я чувствую себя очень глупо, мне обидно, что с моими чувствами просто поиграли и выставили виноватой.
21 век, а женщины все ещё обвиняют любовниц, а не своих мужей. Хотя так на минуточку у него на лице не написано, что он женат, а проверить это я не могла лишь наивно верила на слово.

Я шла к этому очень долгое время, откладывала, считала это не нужным и что справлюсь со всем сама. Но не справляюсь.
Пойти к психологу, попросить помощи и разобраться со всем в своей голове — это осознанный выбор.
Потому что знаю, если останусь со всем этим один на один я загоню себя на дно. Я уже не могу ни о чем думать, кроме как о ситуации, которая произошла. Осознавая что после разговора с женой он просто удалил меня отовсюду и сделал вид, что знать меня не знает — понятно, что это законченная история.
Но, что насчет моих чувств, которые были настоящими?
С этим я буду разбираться уже сама с психологом. Первый сеанс в субботу и я надеюсь, я с этого выберусь.

Последние не отвеченные сообщения поставили точку в моей голове, но ещё не в моем сердце.

Скоро лето закончится. Жду осень любимую, прекрасную, бодрящую. Совсем чуть чуть осталось.

По традиции, каждый год в канун моего др супруга накрывает ? негатива долбоебизма и мы ссоримся. Этот год ничем не отличился.

Иногда кажется, что я практически не ем и не сплю. Если вдруг башенный темп остановится, сойду с ума. В суете и возне я забываюсь. Я как-то, что-ли, ококонилась, живу ожиданием. Вот вот дети вырастут, со спокойной совестью буду жить одна. Вот скоро отец вернётся. Ещё день, два, год. Может это защита организма на нежелаемые обстоятельства и окружение? Или натура одиночки. Возня ради ускорения времени.

Этот год меня в экстренном режиме вырастил, вымудрил, закалил и ожесточил. Сформировал окончательно, как мне кажется. Поздно, рано, не могу судить.

Порой посмотришь на себя со стороны, хочется спросить, а ты ли это? Все больше отдаляешься от близких, с благоговеянием ждёшь сепарации детей, сознательно не сближается с людьми, ныряешь во что угодно, лишь бы никто не пролез к тебе в душу. Только бы никто не укусил за болезные места. Забирайте все, делайте что хотите, только не оставайтесь со мной наедине, такая позиция.

Да откуда это во мне? Я по-прежнему сопереживающая, готовая защитить, помочь, но не умеющая принимать ласку и любовь. Как сторожевой пёс, стерегущая свои границы:дальше не влезай, убьет.

Тяжело, наверное, родным. Они совсем другие. Только в старшем сыне проклёвываются со временем похожие качества, но он ещё мал, все может поменяться.

Говорят, что расстояние от точки до точки это прямая. Так по какой идти? Быть собой или угождать маме, соседям, друзьям? Но тогда казаться, а не быть. И ради чего жить? Существовать, не жить, извините.

Как же хочется взаимно влюбиться, ребят)

Эта история началась давно. Во времена моего детства, когда мне снились странные сны. В них был тёмный лес и огромная рогатая фигура, которая шла ко мне, а земля под её шагами стонала и трескалась. Пространство наполнялось симбиозом самых разных и странных звуков, какие только могло услышать человеческое ухо. Лес во сне кричал тысячами голосов одновременно: людей, зверей, шумом в кронах деревьев, криками птиц. Весь этот гвалт одновременно умолял, кричал, звал, манил и отталкивал.

Большую часть юных лет я провёл на сибирской окраине, где каким-то неведомым чудом был построен дачный посёлок. За его пределами были болото и лес. Значительную часть времени я, как и многие дети в дачном захолустье, проводил за чтением книг и прогулками по диким местам, которых, к счастью, там было столько, что и нескольких жизней не хватит, чтобы их все обойти. Многие из детей хотели бы сходить в лес, но родители строго запрещали это делать. Причины тому назывались разные: заблудимся, нападут животные или, что звучало особенно страшно для рождённых в 90-ые, украдут цыгане и съедят.

Ведь места были действительно живописные и по-своему интрирующие, и у каждого из них обязательно была своя неповторимая и удивительная, порой пугающая, история. Если пройти в конец аллеи, то можно было найти заброшенный участок, на котором росли подсолнухи. Всё поле было усыпано жёлтым цветом, но никто там не жил. Пристройку дома никто не подметал, а дыры в крыше становились с годами лишь больше. Сосед, участок которого был рядом с нашим, говорил, что под подсолнухами лежат кости. А потом смеялся с наших испуганных лиц, но было в его словах что-то, чему хотелось верить. Особенно, когда тебе всего шесть лет.

Для же меня краеугольным местом стал тот лес. Разум упрямо твердил, что это "тот самый" лес. Несколько раз я пытался незаметно убежать, чтобы хоть немного взглянуть на него и наконец убедиться, что никаких цыган, ворующих детей, там нет. Однажды мне предоставилась такая возможность, когда все родственники ушли на картофельное поле, которое было довольно далеко от основного дачного сектора. Я не стал терять времени и направился к заветной цели.

Увиденное слегка разочаровало меня, ибо лес выглядел лишь скоплением деревьев и высокой травы, которая доставала мне до колен. Где-то был слышен ручей, но тропа к нему заросла, если вообще была когда-либо. Мимо пролетела бабочка. Она была шоколадного цвета и с фиолетовыми "глазами" на передних крыльях. Взыграла моя любовь к коллекционированию насекомых. Я осторожно направился за ней, но сомнения впивались в сердце острыми шипами. Одна часть меня хотела всё бросить, бежать в панике и постараться забыть о лесе, но другая моя сторона понимала, что я должен продолжать идти. Бабочка, словно чувствуя мои сомнения, садилась почти на все встречные цветы, дабы я поддавался соблазну подойти и схватить. Я шагал медленно и аккуратно, стараясь шуметь как можно меньше, словно боясь потревожить священный покой этого места. Вдруг я почувствовал чьё-то немое присутствие рядом с собой и резко обернулся. Никого.Ноги неприятно гудели, начала болеть голова и мысль о том, чтобы развернуться и уйти, не просто витала в воздухе, а уже отчаянно взывала ко мне. Я не понимал, куда иду и зачем, но это было необходимо.

Озарение застало меня на поляне, залитой алым светом заката. Заветной бабочки давно не было, а все звуки стихли. Словно невидимый кантор сделал жест и смолк хор из множества птиц и сверчков. Вокруг не было ничего, кроме леса. Понимая, что детское любопытство перерастает в проблему, я решил вернуться, но не мог узнать ни одного дерева, которое было на моём пути, ни одного следа на влажной земле. Никаких признаков, что здесь был и есть человек.

За моей спиной стояло нечто, частично скрываясь за высоким деревом. Я вновь обернулся и теперь небезрезультатно. Чёрная фигура, увенчанная узорчатыми оленьими рогами, пристально смотрела на меня, пусть и глаз её видно не было. Сложно сказать, какого она была размера, но однозначно больше взрослого человека. Сперва я принял её за обычного оленя, но передняя часть подозрительно напоминала человеческие руки, а задняя — волчьи лапы и ободранный длинный хвост. Тот, кого я вижу в своих снах с четырёх лет. Фигура внезапно подняла голову и я увидел, что на месте оленьей морды красуются голые кости, а пасть усеяна острыми клыками. Нас разделяли друг друга несколько метров, но страха не было. Словно все эмоции, которые должны быть в такой ситуации, угасли, сменились на противоположные. Но, видимо, здравомыслие в какой-то момент взяло надо мной верх, ибо я вспомнил о родителях и о том, что они меня, скорее всего, уже ищут. Именно тогда мной овладел страх. И именно тогда фигура сделала первый медленный шаг ко мне — так идут навстречу друг другу старые знакомые. Поворачиваться спиной к существу хотелось меньше всего, но выбора не было. Пришлось перебороть себя и побежать. Звуков погони не было. За мной никто не гнался, а бежал, сбив дыхание, только я. Бежал и видел, что лес абсолютно одинаковый, выхода из него нет. Когда сил уже не осталось, я посмотрел назад и увидел, что фигура всё ещё медленно движется ко мне. Он не торопится, потому что понимает, что запас моих сил не особо велик.

В какой-то момент в голову прокралась каверзная мысль подойти к нему. Она была очень настойчивой. Исходящей угрозы и агрессии от существа не было. Он просто наблюдал. Следил, как следит натуралист за интересным ему зверем, изучая поведение. Не было грозного рычания или попыток настигнуть. Свет заката не выглядел таким алым, а потускнел так, будто выцвел от времени. Не выдержав, я закричал: "Отпусти меня" и побежал вновь. Спустя пару минут показался конец леса, появился стрёкот сверчков. Я выбежал прямо к трассе, где стояла машина родителей во главе с обозлённой матерью. Оказывается, уже практически стемнело.

Прошло двадцать два года. Прокрутив это воспоминание в голове, я посмотрел в сторону.
— Зачем ты ко мне шёл медленно? Хотел, чтобы от моих нервов тонкие нити остались в шесть лет?
— А зачем было убегать?
— Я был ребёнком.
— Что это значит?
— Это значит детёныш человека, который ещё не знает мир и всего боится.
— Нельзя так жить.
Он умолк, а я продолжать думать о том, была ли та встреча в лесу намеренной или на моём месте мог оказаться любой ребёнок из дачного посёлка? Но многие ли из них видели его во снах до самой встречи? И многие бы согласились поменяться со мной местами, чтобы получить в своей жизни тайну, рассказать о которой смогут паре человек или же вовсе никому?

— Лето. Я себя ужасно чувствую.
Он лишь дёрнул длинным хвостом — знак, что ему нечего ответить или он не хочет разговаривать вовсе. Забавная мелочь — древнейшее существо общается подобными жестами , но именно такие детали всегда имели особую ценность.

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

это зависит от работы? потому что я бум бум, Но

я могу найти завтра послезавтра могу поменять два места, но суть сутью… ;) )) ) )) )) )) )

сл гоод просто занятые места уже)))
я самая несчатсная еще без Леши леш

больше ничего. все места заняты, Больше…

Потом я планировала в парк на детскую.
после гардероба мне платили 15 хочу денег денежек все нормально будет Хорошо. хорошо хорошо,, , …

после парка 18 и тогда в сл гооду я встану на биржу году. и все пока больше не думала, только есть например места работы, которые уже работают. больше не думаю.

)) 50 на 50 с мамой нос полипы, в питер в Петербруг питер по любви рисую. осень — хочу оч очень на танцы пойти. может не откроют парк пойду в секонд буду искать места

щ щербинин не выходит из головы. из мозгов как вообще так?

жили распрекрасно с бабушкой, после она сильно заболела. А мама сейчас никак места не найдет, я просто понимая это не может успокоиться, есй нужно делать укол уколы как то там на большие денежки в год много раз, вобщем жопа

я против войны

такой ужас, ни работы

я была на трех местах кажется секонд, бутик и магазин

на сл год, ни в Петербург никуда ни в питер не в Питер

Хорошая погода длится всего несколько дней, а потом неделю снова холодный ветер и серое небо.

Уже хочу лето. Первое лето за 5 лет, когда я снова оказалась в родном городе. Но тогда я пробыла здесь всего неделю. А сейчас все три месяца будут моими. Возможно, даже получится выбраться за город на пару недель.

Жизнь слишком непредсказуема. Ещё год назад я даже предположить не могла, что смогу вырваться из домашнего ада и снова окажусь в родных местах. Похоже, мой город не отпускает своих детей.

Не предполагала, что в моей жизни снова будут люди, из жизни которых я просто исчезла без объяснения причин. И сейчас ощущаю безмятежную благодарность за то, что они таки приняли меня обратно.

До сих пор не могу поверить, что у меня есть возможность быть собой. Очень сложно было привыкнуть быть самостоятельной, самой принимать решения, строить планы… Сложно быть собой, когда тебя ломали и пытались перекроить под себя 6 лет.

Практически в начале пути, когда прошёл шок от случившегося, один человек из моего близкого окружения сказал фразу, после которой я долго плакала на следующий день.

"Все люди личности".

Вроде бы да, всё так, и ничего такого сверъестественного и непостижимого не произнесено, но… Я настолько отвыкла от того, что я тоже личность, что эта фраза стала своеобразной точкой невозврата.

И вот прошло уже чуть больше полугода с первой встречи.

Я как заново родилась. Да, есть проблемы и сложности, да, есть много пакостей, которые делаются за моей спиной, но… Зато впереди столько возможностей.

Все дела потихоньку разрешаются. Дети вот-вот отправятся в сад. А я нашла вакансию мечты. Не знаю, получится или нет, но очень хочется туда попасть. Вот прям чувствую, что это моё место. Ну а если нет… Я люблю профессию, которую выбрала. Хотя по большей части моя работа носит теоретический характер, я уверена, что и в практике смогу достойно реализовать себя.

Вселенная нас слышит, а это значит, что всё будет хорошо.

Очень хочу на море конечно я больше не пойду к Т. буду искать,

сама живу в таких местах,

поладила бы с Софией, но может в питер? если буду работать еще накоплю

Дорогой друг, ты и сам прекрасно знаешь, что происходит с 24 февраля 2022 года. Конечно, ни в Грузию в том году, ни в Венгрию я не поехала, о чём сетовала в прошлогоднем посте. Но надо признаться, что у меня всё равно всё неплохо сложилось: были и отпуска в разных местах, и валюту я успела снять и потратить на операцию на глаза, да и с зарплатой всё отлично, даже парня нашла спустя 8 лет свободного полёта. Проблемки были только ментальные. Благо, нам компания выделила психолога на весь первый месяц после объявления «военной операции» на безвозмездной основе. И это помогло.

В первый день, в тот самый день, мы не вылезали из телефонов. ВОЙНА. Лично меня трясло, было страшно. А когда навстречу шли мои коллеги, я просто обняла их, без слов. Они ничего не сказали, все всё понимают. В зуме каждую неделю проходили общие собрания компании, чтобы прояснять ситуацию: мы продолжаем работать, с нами всё будет в порядке, за помощью обращайтесь туда-то и туда-то, а пацаны – к HR, будем решать вопросы по мере их поступления. За всё это моя безмерная благодарность. А потом сессии с психологом. Обсудили и успокоились по поводу текущих действий, а потом и личные вопросики решали. Сейчас это кажется чем-то таким далёким.

Конечно, в периоды активной мобилизации и внедрения новых дебильных законопроектов подгорает жопа, ручки трясутся, тревожность растёт. Но лично я не могу ничего изменить. Митинги в нашей стране не действуют, только если твоей целью не является поломанная жизнь (из-за тюрьмы, побоев, угроз – подчеркни нужное). Периодически становится стыдно за то, что ты живешь хорошую жизнь, а где-то люди погибают. С другой стороны, люди всегда где-то погибают. А согласно моей вере, после смерти ничего не будет, а значит, у меня осталось около 30-40 лет только для себя любимой. Извини, но я хочу существовать для себя и во имя себя, пока у меня есть такая возможность. Пусть это эгоистично, но это мой путь. Я продолжаю читать новости, правда, не совсем либеральные, а больше нейтральные – только факты (насколько это вообще возможно); продолжаю считать это ужасающим фарсом; продолжаю агитировать пацанов переехжать, чтобы не убивать и не быть убитыми; продолжаю называть это войной, но жить в вечной грусти я отказываюсь. И у меня всё хорошо.

хорошее и мозги встают на места

Столько места двушка

28-летняя Светлана Колбасова, со своим 5-летним сыном Алешей, ехала в автобусе домой из детского сада, откуда она только что забрала Лешу. На одной из остановок, в автобус вошел мужчина лет тридцати. Он сел на место напротив Колбасовых, не смотря на то, что Светлана не платила за билет малыша, тот занимал отдельное место. Мужчина сел как раз напротив этого места. Не проехали они и одной остановки, как Леша показал мужчине язык. Мужчина лишь улыбнулся на это, и показал малышу свой. Затем, он поймал неодобрительный взгляд Светланы. «Он первый начал», – подумал мужчина, но, вслух ничего не сказал. Малыш еще несколько раз состроил гримасы, но, мужчина не реагировал, а вскоре и вовсе отвернулся в окно. Еще буквально через минуту, мужчина почувствовал, как ему на ноги что-то легло. Он посмотрел на свои колени, и с удивлением обнаружил ноги малыша, которые примостились на его ногах, а так же довольную улыбку на лице ребенка. Мать будто и не замечала этого, молча уставилась в экран своего телефона. «Хорошее воспитание у мелкого», – подумал он, аккуратно беря ноги малыша, и снимая их со своих. Мальчик засмеялся, и его ноги тут же вернулись на прежнее место – на колени мужчины.

- Не нужно так делать, – сказал мужчина, снова снимая ноги ребенка со своих. – Это не красиво!
Тут уж оживилась Светлана:
— Не нужно трогать моего ребенка!
Мужчина удивленно посмотрел на нее.
— Ваш ребенок кладет на меня свои ноги. Извините, мне это не очень приятно.
— Кто вам разрешал его трогать? – будто не слыша его, спросила Светлана. – Или вы от этого удовольствие получаете, трогая чужих детей в автобусе?
Последнюю фразу она сказала на повышенных тонах, и люди стали оборачиваться на них.
— Вам следует лучше воспитывать вашего ребенка, чтобы он не клал свои ноги на чужих людей, – так же громко ответил он.
— Он – ребенок, а ты взрослый мужик. Что от тебя убудет?
— А может, вы мне штаны постираете, после вашего ребенка, от вас не убудет?
— А ты там оргазм схватил, придурок? – крикнула Светлана.
Некоторые пассажиры в автобусе засмеялись. К счастью, мужчине пора было выходить, иначе, он реально не знал, как поступить с этой ненормальной. Выйдя из автобуса, мужчина услышал стук по стеклу, и посмотрев на автобус, увидел в окне Светлану, показывающую ему средний палец. А ее малыш повторял ее жест. Мужчина только и успел покрутить пальцем у виска, прежде чем автобус тронулся, увозя неадекватное семейство.

#история #семья #дети #воспитание

Сегодня позвонила эйчар из головного, сказала, что они всё проверили и готовы со мной работать. Волнительно.
Завтра пишу заявление, отрабатываю 2 недели и ухожу.
Дико немного. На дворе март 2023, устроилась туда, откуда ухожу — в ноябре 2016.
Это была интересная профессиональная история.
Радует, что в трудовой со временем моего движения там, появилась стоящая запись, а именно рук. отдела.
Да, я многое сделала, много не успела сделать. И, кажется, только сейчас поняла суть руководящей должности. Спустя два года на ней.
Но) Я старалась.
И даже несмотря на то, что сейчас пиковый момент, мне пора.
Есть места, куда стоит возвращаться, а есть те, которые пора покинуть.
Простые банальности от Retunto)

#retunto

В окно не видно улицу)
Несколько тёплых дней за один миг переросли сначала в небольшую бурю, а теперь метёт февральским выжигающим ветром, мелким снегом. Точно так же как в душе.
Я по всей видимости в маниакальной фазе, потому что не могу найти себе места, вчера переделала все дела по дому, но недостаточно хорошо как мне нужно. За два дня на старой работе…я ещё даже заявление не написала, а уже называю её старой. Так вот за два переделала огромное количество дел, закрываю старые висяки, постоянно лёгкое чувство эйфории.
Сейчас сознательно поставила паузу, потому что понимаю как хлопнет в итоге.
Завтра к 9 еду на приём. Страшно до жути. Но. Предрак — это ещё не рак. Надеюсь попасть в хорошие руки. Не я первая такая женщина.
Этому будет посвящён следующий пост.

#работа #февмарт #retunto

Она попросила несколько дней детокса от интернета, но упрямо продолжает желать на ночь "скверных кошмаров" и зовёт милым, при этом не отвечая ни один заданный вопрос. А я схожу с ума и не могу найти себе места. За эти дни скурил пачку сигарет, хотя обычно её хватает на неделю. Третий день не могу сосредоточиться на работе и ни о чём другом думать. Ловлю себя на мысли, что ненавижу её за это. Всё было бы проще, не будь вокруг неё война. И нет, не в каком-то аллегорическом смысле, а в самом прямо. Я схожу с ума, злюсь и отчаяние скребёт подкорочку мозга, въедаясь, подобно ржавчине, в кости. Её одновременно хочется задушить и вытрахать (да мерзко, но другого слова не нахожу) так, чтобы от этой дури не осталось и следа. Ещё больше хочется забить на неё. Но, сука, не получается.

На самом деле сегодня я купила себе новенький ноутбук для того, чтобы уже начать менять что-то в своей жизни (хотяяяя с момента публикации последней здесь записи у меня вообще координально поменялась жизнь) и нашла в закладках браузера вьюи…

Ну чтож, по порядку, для себя.

1. Прошло практически три года.

Я уже ине помню времена карантина и домашнего заточения. После того как я защитила диплом инженера-строителя (на секундочку), я устроилась в бутик какой-то фиг пойми дизайнерской одежды (если честно был не особо большой выбор вакансий в послепандемийный период, да и я еще без опыта работы). В общем-то говоря проработала я там месяц-полтора-два и уволилась нахер. Такая скука смертная.

Кстати говоря, как раз в этот период я нашла себе парня, с которым до сих пор(!) у нас продолжается общение называемое передружбой-недоотношениями. Я уже который год пытаюсь просто перестать с ним общаться, но оказалось, что это не так уже и "просто". Значит так, "провстречались" мы на тот момент месяца 2 и он, мой герой и защитник, за день до ухода в армию сообщил мне это по телефону…. По телефону, блять….

И вот я стою на улице, понимаю, что университет я закончила и начался следующий, взрослый этап в жизни. Я уволилась с работы. Меня бросил парень (для меня это было как будто бы предательство). Тогда я сломалась , очень сильно мне было больно и обидно и жалко себя, да какие я только чувства не испытывала, но положительных не было в том списке)))

2. Я решила вернуться в поезда.

Считаю, что работа разъездного характера очень лечит душу, или хотя бы смягчает боль.

Устроилась работать на скоростной поезд "Стриж". На самом деле реально самый лучший поезд, который к сожалению, если забегая вперед, приостановили (а походу и совсем уже остановили) из-за санкций. Проработала с удовольствием пол года, потом карьера понеслась, так сказать в гору и у меня до сегодняшнего времени в жизни была практически одна работа. Не знаю что я хотела больше: забыться и закапаться с головой в работе или просто думала, что через пару месяцев такой нон-стоп работы стану Генеральным директором.

Короче говоря я поработала и инженером в филиале, и инструктором поездных бригад на структурке. В конечном итоге работаю, пока что еще, ведущим инженером в "любимой" компании. Иногда даже исполняю обязанности заместителя начальника отдела. Но так меня все это заебало если честно, я поэтому вообще-то ноут и купила. Хочу заняться дизайном или фотографией или найти работу на удаленке. Получился же что-то?))) Должно получиться!

3. Кстати о переезде.

Из-за работы мне пришлось переехать из моего любимого Нижнего Новгорода в Москву. Ну а что, подумала я, меня уже совершенно ничего не держит, поеду…

Первый год я конечно пребывала в шоковом состоянии, что я вообще живу и работаю в столице, в Москве. Никогда не то что не рассматривала Москву для переезда, я вообще не могда бы позволить представить себе жизнь в этом городе, но вот я тут и уже практически 2 года (ого!).

4. Суровое настоящее.

Вокруг все такие супер-классные пишут о том, как коооооординально поменялас жизнь после того как они ушли с найма во фриланс, у всех какие-то бизнесы, все такие блоггеры, сммщики, дизайнеры и т.д. Я вот и думаю, а чем хуже? Я что так не могу?

С одной стороны хочется всё-таки какой-то карьеры построить тут, в этой моей компании. С другой стороны я понимаю, что в этой компании нет места хорошего, везде одинаково плохо.

И что меня останавливает уволиться? Совершенно не понимаю.

ЧЕ ПО ПЛАНАМ

и так, по планам стать счастливой

построить крепкие отношения со спортом и самой собой

и найти работу по душе с хорошим заработком

остальное само меня найдет. о парнях мечтать не буду.

у меня сейчас ничего хорошего, но я верю, что всё будет супер-классно. вот-вот должно настать это время, время белой полосы, счастья, умиротворения, довольства жизнью. жду.

парк и саск) мои два места)) обитаю

слишком мало местаа

ошибок не бывает. события, которые мы притягиваем в нашу жизнь, какими бы неприятными для нас они ни были, необходимы для того, чтобы мы научились тому, чему должны научиться. каким бы ни был наш последующий шаг, он нужен для того, чтобы достичь того места, куда мы выбрали путь.

Я влюбилась в тебя не потому что была потеряна, одинока, сломлена или нуждалась в исправлении.
Я влюбилась в тебя потому что после знакомства с тобой я захотела сделать тебя постоянной частью моего мира.

И места, окружение могут измениться. Но будь то на пять минут или на десять лет… я буду просто счастлива если ты будешь рядом.

Говорят, что беда не приходит одна. На моей практике это фраза иногда касалась не бед, а в принципе каких-либо событий.

Бывает, живешь, ничего не происходит, плывешь по течению. А потом все резко начинает меняться. События, никак не связанные между собой, начинают происходить и порой, единственное, что ты можешь делать это недоуменно хлопать глазами и гадать, что именно привело к движению.

Я там недавно жаловалась, что все стоит на месте? Вот допизделась. Сейчас не знаю, то ли за голову хвататься, то ли за все дела, которые посыпались.

Самое интересное, что именно в такие периоды сердце замирает и кажется, что воздух тоже другой. По факту, конечно же, воздух такой же и люди такие же, и обстановка вся та же. Но сердцем чуешь, что что-то сдвинулось с места и вот-вот, уже сейчас, все изменится.

Как люди, которые просыпаются с утра и решают начать жизнь с чистого листа. Только здесь все происходит без моей воли, самостоятельно и более искренне.

Пойду выпью кофе, схвачусь за голову и начну разгребать дела.

По ночам я слышу море
По ночам я слышу больше, чем ты
Можешь рассказать
Только море не ответит
Кто я
Да откуда морю знать

Все закаты пахнут кровью
Юный месяц режет небо насквозь
Будто острый нож
И рассветы пахнут тоже
Кровью
Если их так долго ждёшь

Каждый день и ночь
Вокруг другая правда
И в ней нет места для меня
Давай проснёмся завтра
Сегодня просыпались зря

В наши чашки льются слёзы
Притворишься, что не помнишь их вкус
Любишь поиграть
Но играть с тобой мне слишком
Поздно
Мне давным-давно пора

Все равно куда
Вокруг другая правда
И в ней нет места для меня
Давай проснемся завтра
Сегодня просыпались зря

Ухвачусь за птичьи крылья
Руки-реки вьются, тянутся вслед
Тают в облаках
Мы летим пока хватает силы
Мы летим встречать рассвет…

в мае 26

я хочу до 15 апреля, держаться за это место, обидно будет если что другого места пока что нет просматриваю уже

перетащила свою мигрантскую тусовку в квартиру.

отпидорили вчера с г. всё, что могли, чёт я уже забыла что такое ген.уборка и физическая активность. но вроде норм. з. с соседом привезли посуду, немного по мебели и к вечеру шмотки из хостела. в конечном итоге он красавчик и герой, что меня бесит, потому что обосрались в плане денег все, и как бы все мне теперь торчат дохуя, и я ни от кого ничего не ждала (совершенно, главное было чтоб никто в отказ не пошёл, не разосрался ни с кем и т.д и т.п.) но осадок от его самодовольного языка как бы остался.

в общем, у меня периодически возникают к нему вопросики, что очевидно и само собой, что мне было понятно с самого начала, всего лишь один из гемора отношений, когда у тебя проблемы с самооценкой и личными границами: мне до него не доебаться, мне ему невозможно отказать, и как бы я хорошо всё не видела, когда вот он рядом — я готова с его чувствами как с писаной торбой носиться. спали вчера наконец в своей комнате, в своей постели, но пока мы все ужинали, и он лёг около меня на диване, у меня такой откат случился, что я чуть не расплакалась. это всё как будто с самого начала, когда мне хотелось просто отказать ему и никогда не видеться больше: мне захотелось сбежать, всё отменить, от всего отказаться, я подумала (и сейчас) что взяла на себя слишком дохуя. мне так не хотелось, что бы он встрял со мной минимум на полгода. а теперь я встряла с ним. с тем фактом, что он встрял со мной. сама знала, что так это смогу почувствовать, и всёравно это сделала. в общем-то пока жалеть не о чем, я понимаю, что это всё сиюминутные эмоции, оправданные, но через них надо пройти, а не сдавать назад. если что, мы такой вариант обсуждали. съеду в комнату к х. и так и перекануемся, в худщем случае. если они спальные места до конца привезут, сегодня её приведу, наконец.

вот вроде всё в гору идёт, всё так хорошо. а мне в лучщем случае никак, в худщем случае — чувствую что в пизду какую-то всё катится. в общем, по факту всё действительно очень неплохо, будь я адекватная, я бы ОЧЕНЬ довольна была, но пока я загналась, и это ощущенние внутреннее того, что всё шатко-валко, саму меня расшатывает.

надеюсь через неделю-месяц-два, всё устаканится совершенно, и я наконец напишу, что всё заебись и я всем довольна.

Что ни утро, то пасмурно. Этот январь продолжает бить рекорды по затянутому одним бесконечным серым облаком небу. Я не была в пасмурном Питере: 12 лет назад в мое летнее пребывание там было солнечно и жарко все дни, поэтому только по рассказам знаю, каким суровым может быть хмурый и угрюмый Санкт-Петербург. Сейчас же из-за спрятавшегося солнца мне упорно кажется, что я нахожусь не в своем городе, а именно в Питере и никак иначе, а значит, обречена на унылость и состояние, близкое к депрессии. Хотя в то далекое лето мне очень понравилось гулять по всем знаменитым местам Петербурга

Работать либо там и таам, и позже два три места, в парк
Парк

я хочу баристкой) сейчас 23, следующий 24 год будет год дракона, но мне 9 мая 26

а еще праздники. и шампуни

я хочу сменить работу летом, выбираю два места. или другое)

психозы

нужно свободное время для книг книжек и фильмов,,
хочу еще духи
моя жизнь Теперь и с ниим.
да))

можно по осень осени вернуться туда же зимой, через год два биржа. сейчас стаж и прививка
через год, через 4 5 сестра и я.)) )) ).
)) ) ) )) ))
)) )
танцы! рисунки

И вот, мы пришли к тому этапу моей жизни, когда я наконец-то стала свободной от всего. От отношений, от ненавистного университета, от места и от людей. И можно было начинать строить новые планы на жизнь с переездом к морю.

В то лето родители уехали отдыхать к морю почти на целый месяц. Братишка целыми днями тусовался с друзьями, а я проводила время в полном гордом одиночестве, но собирая чемоданы и документы к отъезду, предвкушая что-то невероятное.

Главным оставалось — поступить. Московский педагогический филиал возле моря. Моему отцу совершенно не нравилась вся эта затея с переездом и тратами на новое учебное заведение, а мама напротив поддерживала меня и обещала помочь с финансами.

Мурк перед отъездом остался озадаченным моей новостью, но успел задать лишь два главных вопроса, которые хорошо отпечатались в моей голове.

«Как отслужу приеду к тебе, ты откроешь мне дверь?»

«Может попробуешь здесь у нас в городе поступить, вдруг что получится?»

И я решила рискнуть. Взяла все нужные документы и отправилась сдавать экзамен в наш педагогический университет.

Это японская куколка кокеши. В древности у них такие были деревянные.

В моём детстве про мои Дни рождения или забывали, или отмечали так, что не было никакой радости. Например, трико в подарок, и это ещё ок. Я тогда старалась не отсвечивать и про день рождения помалкивать в надежде, что забудут.

За два десятилетия в инете никто никогда не спрашивал о нём, и я никому не говорила. А потом и вовсе заметила, что именно в этот день случается какой-то кошмар.

Поэтому уже несколько таких дней я проводила так: заранее всё вкусное закупала, с утра отключала домофон, телефон и инет, вытаскивала вкусное, смотрела любимые фильмы и что-нибудь вязала.

Когда я в первый раз подумала, что в этот день хорошо бы ни с кем не общаться и что-нибудь творить, было непривычно, я даже волновалась, как всё пройдёт. Но всё было очень спокойно, а к полуночи у меня был ёжик из узора "шишечки", который я освоила в тот день.

На следующий год появился новогодний гном. Ещё утром его не было, бац – вечером он существует и для его душевного комфорта и прикаянности надо вытаскивать маленькую ёлочку. Это были сказочные дни.

Но в прошлом году я решила, что от инета можно и не отключаться, если посещать только проверенные места. Это была роковая ошибка. В этом году я исправилась.

постоянное дежавю)) . . .
). .
)) . .
так скучаю по прежней работе) мечта!) ой, места!))

Через два дня декабрь — самый волшебный и сказочный месяц в году, который мы с детства ждем с нетерпением.

В городе вновь начали работать катки, скоро начнут варить глинтвейн, продавать елки, в магазинах будут ароматно пахнуть мандарины и привлекать к себе внимание. Дети пишут письма Деду Морозу, аниматорам пора бы уже доставать свои костюмы сказочных героев. Витрины сверкают от украшений, мы впервые задумываемся о подарках и придумываем, какое меню будет на столе. Так было всегда: бешено, красиво и молниеносно. Декабрь пролетал и вот наступала та самая ночь.

Что же с нами всеми случилось? Где эта радость? Честно, я даже о подарках не думала. Просто попросила у подруг wish-list, чтобы купить наверняка то, чего им хочется.

Нет мыслей ни про новогоднее меню, ни про одежду, даже предновогодних встреч не так жду, как раньше.

То чувство, когда все отлично, но в то же время хуево. Я очень устала крутиться в этом омуте дерьма, периодически следить за новостями, устала от непонимания. Я не знаю, что делать дальше и как мы будем жить: я хочу уехать и одновременно остаться, потому что здесь мой дом и какого хуя я должна бросать все. Я не знаю, что будет дальше, мирная ли будет жизнь или нет… Иногда хочется собрать чемодан и втайне ото всех улететь далеко к океану, где нет никаких новостей, обсуждений, вопросов. где люди живут счастливую жизнь, не касаясь отрицательных моментов.

В целом, мое самочувствие стабильно, намного лучше, чем было пару месяцев назад. Слушаю музыку, смотрю фильмы, занимаюсь творчеством. За последний месяц побывала на мастер классе по керамике и по изготовлению свечей. Было очень интересно, погрузились в рабочую атмосферу, интересно беседовали и совсем не было места для дерьмовых мыслей. Дома я раскрашиваю уже вторую картину по номерам, что тоже очень погружает в творчество и поднимает настроение.

В общем, жизнь продолжается вопреки всему!

Почти всю дорогу до места назначения Наоми смотрела в окно и молчала. Я знала, что вся эта ситуация ее выбила из колеи, да и времени обсудить у нас что-либо не было, поэтому я решила первая заговорить с ней..

Пока не увидела на ее шее засосы.

Мое терпение лопнуло моментально, мы начали орать друг на друга и это продолжалось минут 10, пока моя лучшая подруга не взорвалась от всего происходящего.

Мы тормознули на обочине и она поставила ультиматум, что либо мы миримся и едем дальше, либо она оставляет одну из нас прямо здесь. Никому из нас конечно же не хотелось остаться где-то по дороге на трассе. Мы сели в машину, открыли алко и начали обсуждать, чтобы хоть как-то прийти к чему-то.

Тогда, мы единогласно приняли решение больше не ввязываться в отношения друг с другом и лезть в жизни.

осталась денежка на питер море, если что
и детская, и зима осень осень зима,, туда же! снова. жить здесь, полно места комнат.
и биржа попозже сл зимой))

К сожалению, на наши лучшие годы, прекрасную молодость, время, когда мы можем любить, путешествовать, мечтать и просто быть счастливыми и свободными, выпало очень тяжелое и страшное время.

Время, когда вместо шумных компаний, встреч с друзьями, тусовок ты выбираешь свой дом. Маленькую крепость, в которой тебя никто никогда не найдет. Так спокойнее.

Время, когда от паники ты теряешь график сна и не помогают даже снотворные.

Время, когда не знаешь, можно ли вообще кому-то верить и сможет ли кто-то рассказать хоть немного правды.

Время, когда ты теряешь друзей. Без ссор, эмоций, разборок. Не потому что вы разные или что-то случилось, просто люди словно растворяются во времени, потому что каждому плохо и больно, каждый переживает это время в себе.

Утро 21 сентября 2022 года я отчетливо помню до сих пор. Не происходило ничего необычного, я просто собиралась на работу, улыбалась солнцу за окном, пила ароматный кофе со сливками, листала ленту в телефоне. Радость длилась ровно до того момента, как я прочитала про это…

И жизнь разделилась на до и после. Я до сих пор помню, как шла до остановки общественного транспорта, еле сдерживая слезы, нервно обновляла новости, как все переглядывались. На работе весь день были обсуждения, все были грустные, не находили себе места.

После окончания рабочего дня мы прогулялись с подругой, очень эмоционально обсуждали, поддерживали друг друга, успокоили. И, придя в себя, я поехала домой. В метро замечала взгляды мужчин, в их глазах было так много страха, непонимания.

Мое стабильное состояние перечеркнуло лишь одно сообщение, которое было написано необдуманно, бестактно. Я прочитала и не смогла найти слов. Я переживала разный спектр эмоций: от смеха до паники. По пути домой я почувствовала, что меня начинает трясти, я не справлялась с эмоциями, в горле было горячо. Открыв входную дверь, я посмотрела на него, сказала сухое "привет" и разрыдалась.

Я помню, как крепко ты обнимал меня и тогда еще не очень понимал, почему мне так плохо. Я и сама в моменте не очень понимала, что со мной.

Мы разговаривали до самой глубокой ночи, обнимались и делились своими чувствами и эмоциями. Тогда я пришла в себя, приняла пару таблеток снотворного и под утро уснула.

Это был очень эмоциональный и страшный день. И таких дней было много, потом они переросли в целый месяц жизни в стрессе, частых слез.

Мы все живые. Мне больно точно также, как и каждому/ой из вас. Последнее время я стараюсь отвлекаться от плохих мыслей и у меня получается. Понимаю, что я не в силах ничего изменить, никто из нас не в силах.

Нам просто нужно держаться вместе, поддерживать друг друга, подсвечивать нужное, любить, благодарить, помогать и понимать. Не задавать бестактных вопросов, а лучше вообще не трогать определенные темы.

Мы должны жить дальше. В любви и в счастье, с улыбками по утрам, со страстью, с любовью к делу, которое нас зажигает, с любовью к своим близким.

Берегите в себе человека. Это так трудно сейчас, но так необходимо каждому из нас.

#личное #боль #мысли

а и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей;

там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один;

каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.

бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь?

стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай.

сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.

ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.

как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва.

но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два.

в целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди. Но внутри еще что-то сердится.

значит, все еще впереди.

не хочу ходить по старым местам, но это пока что все когда нормализуется, то надоедает
Все круто и будет!)) все получится)) .

новое, новые места.

Каждую осень имеется возможность принять смерть, словно одно из тех высоких деревьев, которое по весне покрывается листвой, и которое оставляет голые остовы к зиме. Человек лишён возможности медленно и чарующе осыпать крону, но не лишён шанса оставить позади всё, что тяготило. Кто-то пренебрежёт этим даром, а кто-то воспользуется — в этом вопросе всем дано справедливое право выбирать.

Осень — период, когда должно почтить Смерть, ибо она — неотъемлимый финал любого пути и жестокий, но справедливый учитель. Необходимо отдать должное усопшим, земному году, уснувшей Природе и себе самому. За пройденные невзгоды и за те испытания, с которыми только предстоит столкнуться. Оставленное за спиной прошлое — часть почитания Смерти и уважения к былому. Невежество — насильно тащить в будущее с собой то, чему там нет места. Обиды, жажда мести, страхи и сожаления — это "крона" человека, которая должна быть оставлена на земле. Конечно, в течении нового года каждый вновь обзаведётся ещё более густой и пышной листвой. А потом и должна быть безжалостно сброшена. Листья дерева станут компостом и будут питать почву. Прошлое станет опытом и будет питать жизненную тропу. Столь короткое время дано, чтобы успеть "собрать камни" — подвести большой итог прожитому, ошибкам, неудачам и победам, а после нужно отправляться дальше.

Наступили странные дни, когда меланхолия, словно саван, окутывает мир и всех, кто в нём. Наступает грандиозная кульминация жизни, а вместе с ней и своеобразная гибель тех, кому ещё не настала пора уйти буквально. Умные набираются мужества и дают себе обещания быть стойкими перед лицом новой беды. Провинившиеся со страхом ждут Суда, где не будет присяжных, адвокатов и официальных приговоров. Вернее сказать, приговор-то будет вынесен и исполнит его новый виток пути. Это дни грядущей расплаты.

Но осень — не время, когда за людьми начинают охоту какие-либо монстры; не время, когда обязательно должно случаться что-то плохое; не время, когда нужно уходить в траур. Всего лишь стоит понимать, что Смерть — обязательное условие жизни.

позвонила насчёт подработки, чёт скинули (потому что не нашла времени луше, чем в обед звонить, наверно) с облегчением выдохнула??? где-то должен над плечом стоять душнила-взрослый, который бы полоскал мне мозг, что нельзя ныть, если ты ссышь звонить и устраиваться, что пора уж лет 7 как повзрослеть и всё такое. почему норм социализацию просто не отсыпают по мерке с рождения, почему всю жизнь надо проходить через очень кринжовые и постыдные страдания при любой вынужденной коммуникации. ну ладно.

могла кстати утром позвонить, но чёт проебала время. сверху надо мной какая-то неадеквашка, мне показалось что она кровать сегодня сломает. обычно я супер-терпимая и понимающая соседка, но чуть пизды ей не дала, когда сверху на меня полетел фантик (т.е. чел не от кошмара в постели бился, а вполне осознанно, а потом, бля, ещё и в 7 утра(!!!!) пожрать решил в койке). соседка одна моет полы каждый день, а за этой трындой уже не в первый раз какую-то хуйню с пола подбираю. сегодня видимо чаша терпения моего переполнилась.

зато я в душ хоть утром сходила, потому что сезон непомерно тяжёлых подъёмов и опозданий вновь открыт.

и пока сидела я, дохуя рано пришедщая, пишет мне другая соседка, назовём её х, мы с ней хорошо общаемся, типа, вот чел с рынка грит, может продавщицами на нижнее бельё устроить, го вдвоём. и я так выпала, господи, я даже вслух посмеялась. она знает, что я работаю ’редактором’, но было не до объяснений, так что я понимаю, что смысл деятельности для неё не ясен (для меня тоже, я же ничего не редактирую??) но мы как-то говорили о подработке, а смысл детельности, которую я могу взять на подработку, понятен ей более чем.

так что муд дня: плюнуть на всё и уйти работать продавщицей на рынке.

зп не то что бы очень сильно меньше, на удивление и график вроде +- такой же. нахуй работу в офисе?

без шуток, конечно, норм работа. приедь я с места в карьер на зарботки, пошла бы не задумывась. но слава богу, что я сижу жопой на кресле за двумя мониторами (этот факт повергает меня в ребячий восторг до сих пор) и бумажки в тепле и уюте описываю. взять подработку, и вообще всё ок будет. тут короче всех этих размышлений продолжение следует…. но не в этой серии.

Ну типа знаешь, что за рандомные мысли?

Как я заказала доставку продуктов. В списке было 5 куриных грудок. Все в порядке, только я имела ввиду филе, а не на косточке. Я сидела на полу и смеялась, что вряд ли найду столько места в морозилке (в итоге-то нашла). И что как это я могла так лохануться, ёбтвоюмать

хочется отчислиться, собрать вещи, уехать. уехать настолько далеко от этого места, просто чтобы никогда о нем не вспоминать.

Купила духи вчера оставила заявление в двух местах, делаю дела)))

Как-то всё я не знаю как. Как в том мемчике про рыбу и Сызрань. Только сейчас хочется не в Сызрань, а как минимум в Израиль. Ага, да, на историческую родину. Но тем не менее. Хочется чувствовать себя человеком, а не массой, на которую всем плевать и которую ненавидят из-за тупых решений правительства страны, где ты живёшь.
Смотрю на свою работу, которую люблю всем сердцем (да, такое бывает), и думаю о том, что всё это бессмысленно. Какой-то внутренний червячок грызёт непрестанно мозг и говорит, что всё плохо и безнадёжно. Здравое же мышление напоминает о том, что в такие тяжёлые времена как никогда хочется жить. Радоваться любой мелочи и возможности, потому что не знаешь, что будет завтра.
Из хорошего: подали вчера заявление на получение загранпаспорта и ещё у нас появилась кошка. Она, правда, сейчас сидит под диваном, потому что боится нового места, но как же это приятно, когда тёплый комочек жмётся к тебе и урчит.
Жизнь продолжается, но почему-то у неё пока что привкус тлена.

а сколько, Сколько умных вещей, да, у меня нет вышки. Только среднее профессиональное индивидуальное, и по профессии меня берут, я училась в двух местах, после чего всегда работала.)

Я смотрю на неё и чувствую какой-то укол. Вижу, что она красивая — не вообще, а по-модному — как на черное пальто падают её светлые волосы, как стрелки вытягивают глаза, как веснушки облепляют лицо. Смотрю его глазами, в общем, и вижу. Главное самой случайно не влюбиться, думаю.

Я, конечно, не такая. Я слышу, как она вспоминает о нём. Я постоянно это слышу. Постоянно накалываюсь на места и воспоминания.

Подруга сливает аутоагрессию на меня. Подруга, забери свои слова назад. Подруга колет, как дурацкий мохеровый свитер.

Ты, конечно, не иголочка. Неважно, что и к кому ты чувствуешь сейчас — ты ржавая финка в моем сердце, и я прокручиваю её, как новую сережку, три раза в день.

Un paso me voy para siempre

Un paso fuerte

Un paso hacia adelante

Dos pasos, me voy sin mirarte

Tan lejos pisé

Dos pasos y ya te olvidé

Tres pasos ya soy hacia al este,

El sur, el oeste

Tres pasos creo mucho, me parece

¿Y cuándo volverás?

Je ne reviendrai pas

¿Cuándo volverás?

Je suis si loin déjà

¿Y cuándo volverás?

Un dia o jamás

#писатель а #дневник а #рефлексия

нам в начале года дали халявный календарь на стену — там, где ты месяцы отрываешь и пластик передвигаешь каждый день. висел он, висел, а потом летом, когда нас начали обстреливать абсолютно безбожно, я начала записывать, когда, в какой день какой район обстреливают, чтобы угадать, когда к бабушке поехать. была какая-то логика в обстрелах — сегодня два района, завтра другие два, тут три. один я вообще не вписываю, потому что его каждый день утюжат. логики уже давно нет. записываю теперь просто для истории.

у меня перед кроватью висят три месяца исписанного красным календаря. в некоторых днях нет пустого места — это дни, когда обстреливали от пяти до восьми районов из девяти за день. дни, обведенные жирным кружком — самые страшные дни для нас. их немного, штук пятнадцать. четвертое августа, когда прилетело за дом. 23 августа, когда прилетело еще больше и ближе. четвертое июня, когда в 9 вечера лег пакет града в остановке от нас.

в доме напротив есть квартира, где окна заклеены скотчем крест-накрест, и я до этого года всегда проходила мимо и закатывала глаза, мол, ТУТ-то зачем заклеивать, здесь все тихо. здесь с марта ни разу не тихо и воды здесь теперь тоже нет.

/

вчера после рентгена врач говорит мне, мол, такая молодая, а что ж так плохо с сердцем. искренне грустная. говорю ей, что, когда три недели лежишь в реанимации с ковидом, последствия будут. меня о них предупреждали. чего я не ожидала, так это быстро развивающегося артрита на руках и того, что мне теперь больно мыть посуду, резать что-то, расчесываться. у меня не опускаются руки, но мне так по-дурацки страшно и обидно. вчера шла домой и думала: возьмите меня кто-нибудь замуж, пока я не совсем еще рассыпалась. шла и смеялась.

начала читать YUWU в основном от бессилия и возмущения фандомом модао. втянулась моментально и уже тааааааааак некрасиво проревелась буквально на десятой главе от ракушек, потом от издевательств над гу маном, потом очередных издевательств над ним, потом из-за гу мана, стоящего у пруда с рыбами. жду, когда его возьмут на ручки и будут жмякать-кормить-любить.

закончила весь курс китайского в моем чудном приложении, и теперь по программе я знаю 529 слов, 123 элемента грамматики, 301 иероглиф. я знаю немного больше, но суть остается сутью: я знаю капельку китайского.

/

завтра осень. по погоде лето вышло необычайно добрым вплоть до августа, когда оно решило нас испепелить нахрен и возместить все сразу. ровно завтра придет прохлада и до +9 ночью, я достану свои пледики и теплые рубашки. завтра начнется осень, которая будет такой же страшной, как и лето, и я буду все так же плакать, ругая себя за то, что не могу стоически перенести все это. будет еще три месяца с красными пометками и новыми кружками. будет новый рентген и новые лекарства. а еще будут яблочные крамблы и красные листья, возможно, теплые батареи и алые рассветы, которые я не просплю, потому что будет работать ПВО.

как сказал гу ман, "don’t be sad." я стараюсь, шисюн. стараюсь.

Пребываю в состоянии рационального ужаса. Завтра на работу. Я была в отпуске 25 дней, длиннее отпуск в моей жизни был только декретный.

Есть ощущение, что работа — это страшный сон, который снился мне когда-то, и этого места не существует. Но с каждым часом внутри всё содрогается больше и больше.

Хорошо хоть это четверг.

Хорошо хоть я в этот раз не выхожу на работу на следующий же день после приезда в 21:16, и у меня есть целый день, чтобы отравляться мыслями о грядущем. Вообще, всё было бы нормально, работай я стабильно на определенной категории и знай я каждый раз, к чему вернусь после отпуска, выходных или даже ночи. Какое счастье, когда просто знаешь, что будешь делать и умеешь это делать. Но моя должность и так подразумевает решение миллиона вариаций разных юридических задач, а когда ещё специализация постоянно меняется — один сплошной стресс. Торговать раками в ларьке мне нравилось гораздо больше.

Каждый раз, когда я думаю о том, что так ненавижу и боюсь свою работу, у меня в голове бьется одна очень логичная мысль — нахуя я там работаю? Зачем это всё, ведь есть миллионы людей в этой же самой России, которые может и ленятся, и морщатся, но не настолько ненавидят свою работу?

Но я видимо, проклята своей слабостью и глупостью, ведь у меня и в семейной жизни то же самое. Я только жалуюсь и ничего не меняю.

Кстати, Дурацкий Муж забрал вчера нас с поезда, выгрузил дома чемоданы и уехал по своим делам. Мне, конечно, хуже от этого не стало, но ради приличия я обиделась. Гораздо тяжелее бывает в другие времена, которые всё чаще и чаще настают у нас. Мы ругаемся, кричим друг на друга, говорим обидные вещи, и с каждым таким эпизодом я понимаю, что от любви остаются какие-то крупицы, которые почти полностью меркнут на фоне всех проблем.

Так что я не жалею, что ездила в Сочи без него, хотя возможно он и уберёг меня от этой дурацкой никому не нужной пьянки. Хотя сам при этом вряд ли бы просыхал, но в рамках своего отельного браслета.

Пили мы тогда, кстати, с шеф-поваром нашего отеля, классная тётка, но вот уж кому бы я не позавидовала, учитывая что ей утром надо было идти на двенадцатичасовую смену. А я всего лишь поспала 3 часа и снова включилась в материнство.

В одной хорошей книге был совет периодически устраивать себе творческие свидания. Т.е. посещать те места, которые относятся к хобби. Я редко это устраиваю себе, но если уж устраиваю, то так, что не могу оторваться.

Со вчерашнего дня у меня продолжалось это творческое свидание, кончилось тем, что я долго рылась на Али и вдруг попала на страницу с лягушками полупрозрачными 2 см размером и мне их так захотелось. Они для террариума или для такого растительного уголка со мхом. "Для вашего сказочного сада". Фигурок для этого там море.

Потом захотелось посмотреть, как эти сказочные сады выглядят. В Пинтересте нашлось много фото – жилища хоббитов, сценки из аниме, зоопарки, домики с садом, всё такое уютное, покрытое мхом… Мох проще всего вырастить. Споры мха летают везде (как и споры плесени). Как только появляется земля в замкнутом пространстве, он сам вырастает. Когда у меня были растения, которые в природе растут в болотах, я их посадила в банку, полила и завинтила навсегда. Там с годами такой мох вырос, до потолка. Теперь хочу снова найти похожие растения, оставленные где-то во время переездов.

курсы по метафорическим картам)
завтра дойду, после позвоню в два места

фильмы и книжки) посмотрю знакомые))) .

Один клик в социальных сетях, и вот мы уже на свидании, сидим друг против друга и делимся своими жизнями..

Мы познакомились в апреле 2017 через социальные сети. И сразу же договорились увидеться. Тогда наше времяпровождение было что-то из разряда погулять, поболтать, выпить вина, разойтись. Так пролетел месяц, после которого наши пути разошлись на год полтора, может больше. И вот спустя время, я стою возле своего дома, набираю её номер. На той стороне трубки счастливый, пьяный голос, а дальше всё в её репертуаре: "Стой там где стоишь, мы тебя сейчас заберём"

Так, на следующий день я проснулась в её квартире и задержалась ещё на несколько дней. Мы встречали закаты и рассветы, тусили, устраивали поездки в разные места, проводили время с компанией и на минуточку — просто дружили, ничего более.

Спустя неделю она предложила переехать к ней в соседнюю комнату. Я согласилась.

Спать конечно в разных комнатах у нас так и не получилось. Мы засыпали каждый раз в объятиях друг друга и всё перетекло в безумные отношения.

Она местами сумасшедшая, а я безумный фанат этих мест