все есть я наверно сьеду это вообще треш контент у меня тут маленькая квартира

За тобой закрою двери.

Уходи в ночную мглу!

Ты ведь больше мне не веришь.

Будто я всё время лгу.

.

Всё обиды и скандалы,

Крики, стоны, шум и гам.

Всё тебе чего-то мало.

Это просто стыд и срам.

.

Надоело мне возится,

Всё прощать и всё чинить.

Ты мне должен баксов тридцать,

Но чёрт с ними. Так и быть.

.

Забирай свои все вещи!

Разрываю я контракт.

Паразит ты вроде клеща,

А не тихий квартирант.

То есть, ты не сможешь двигаться вперёд, пока не закончишь все дела на этом этапе. Принцип свободы — ты свободен, когда чувствуешь свободу. Но если ты погряз в рутине обещаний и скопившихся дел, то далеко ты не уйдешь. И с этим нужно разбираться.

Если додумывать, то смысла в этом два.

Первый заключается в том, что двигаться нужно лишь с позитивным багажом, а не с долгами своему прошлому. Нужно со всем разобраться, чтобы идти дальше налегке. Чтобы в будущем это тебе не мешало, не тормозило, и тем более не останавливало. Чтобы тебе не о чем было жалеть, и не на что было оглядываться. Это что-то вроде дисциплины — ты должен легко и просто, и быстро решать поставленные задачи, а не тянуть. Должен быть собраннее, умнее, хладнокровнее, мудрее, опытнее, лучше, чем был. И так каждый день/неделю/год/вечность. Так ты будешь развиваться быстрее, и быстрее пройдешь большее количество уровней. Из всего получать выгоду, даже из самых паршивых ситуаций.

И всё это — опыт, и его ты должен копить, – и это уже второй смысл, который, на мой взгляд, в том, что ты не можешь начать движение вперёд, пока не сформируешься в нужную комплектацию. И чтобы получить этот опыт, стать другим, подготовиться к следующему уровню в жизни, к новому этапу, ты должен закончить все дела, которые сделают тебя на уровень лучше. А может и больше. То есть, не просто должен избавиться от всех невыполненных дел, но ты должен извлечь из этого уроки, и это повлияет на тебя, подготовит тебя.

Жизнь это квест, в каком-то смысле. Ты должен собрать все монетки и звёздочки, найти все тайники, выполнить все задания, собрать все бонусы, и только тогда откроются двери на следующий уровень.

Да и в любом случае, даже если не философствовать, то понятно, что идти вперёд с грузом прошлого — ужасно глупо.

Так что, мне вот, например, предстоит разобрать огромное количество дел, заметок, пожеланий, мечт, хотений, необходимостей, ответственности, которые копились годами. Это очень длинный список. Но мне надоело с ним таскаться. И, наверное, я и правда топчусь на месте, потому что всё это держит меня.

А время-то уходит. И будет грустно так и не развиться в Черизарда, оставаясь Чармилионом. И я не хочу прожить жизнь в таком состоянии. Не хочу, чтобы дети видели уставшего разочарованного жизнью парня. Не хочу нереализовать свои таланты и амбиции. Не хочу возить по квартирам и городам и эти блокноты, и эти стопки книг. Не хочу жить несчастливо, зная в чем дело.

Нужно играючи с этим справиться, легко и просто вычеркивая сделанные дела.

И тогда отпустит. Тогда всё станет по-другому.

Сегодня приснилась Саша, мы пошли в школу, там был молодой физрук которому я очень понравилась. Надо было бегать по кругу но у меня не получалось бежать, а только ползти? я пребежала последней, физрук подозвал к тебе шепнул что то на ухо поднял и схватил за жопу, я сказала что этим меня не удивишь и он отпустил, после мы ушли в раздевалку и пошли домой.Саша сказала, что он нравится школьнице и она в него влюблена безумно. Поэтому зачем тебе лезть в туда, а то малолетки слишком злые, они потом от тебя не отстанут.Потом я вернулась что то забрать был разговор с ним, он младше меня его зовут Денис и я ему понравилась, в ответ я сказала что замужем но его это не останавливает. Я попыталась уйти но там почему то были какие то наставлены коробки и мне пришло через них пробираться. Мы приехали к сале в частный дом. Купались в бассейне хоть на улице было не очень тепло, нам было средне. Потом пошли в дом, приехал ее отец с влиятельными мужчинами, я хотела чтоб она нас познакомила ? еще она хотела спать на веранде но я сказала что мы замерзнем. Потом когда я хотела приехать в следующий раз я встретила ее отца и он сказал что она переехала в дорогую квартиру в дорогой район, высотки с квартирами«троя». Я проснулась.

таро лоски шелк. двух комнатная квартира такая ванна) зачем сьехать ????? проснулся мозг!!

неудачные отношения
были воспоминания и квартира у!)

ну наговоры

раньше большой дом квартира бабушка и луизка и я.. луиза кофе какао

почему мне кажется квартира то ль большой то ли то ли малой маленькой?

один диван на пол комнаты.. коша..) кошка)

квартира у нас небольшая малая

Вчера призналась Лёне в том, что я-таки съездила и заправила машину. Реакция у него была неоднозначная, мы даже.. ну если не поругались, то точно повздорили, так как ему не понравилась моя самостоятельность. Мне от возмущения хочется развести руки в стороны как этот смайлик ??‍♀️

Я всячески пыталась выбить из него причину, но он прикрывался работой и перестал со мной разговаривать. По моим ощущениям, это какая-то детская позиция, как будто я должна от него зависеть. А если бы я рассказала про то, что сгоняла ещё и на карьер, он бы отреагировал острее.

В конечном итоге, конечно, мы этот момент обсудили, он мне сказал, что боится, что я не справлюсь с управлением, попаду в дтп. И боится он, как бы, не за меня (хотя этим прикрывается), а за машину, потому что он сейчас не потянет её ремонт ни материально, ни морально.

Не могу сказать, что мы на дне, так как ремонт потихоньку движется, квартира снимается, продукты покупаются, но ощущения такие себе, когда ты больше не можешь позволить то, что раньше было нормой, и затягиваешь пояса.

Помирились мы, кстати, когда он сказал: «Я тебя просто знаю, ты могла бы не увидеть в навигаторе заправок в Туле и поехать в другой город». Было смешно и правдиво. И грустно немного от того, что в какой-то момент я потеряла свою мобильность.

Пишу это не нытья ради, а для воспоминаний о том, что такой этап был частью моей жизни. Надеюсь, мне хватит ума и смелости для того, чтобы использовать этот кризис в качестве трамплина.

У моего папы в гараже лежит коробка, в которой, помимо всякой всячины, надёжно упакованы письма, которые я писала сама себе в будущее после того, как перестала общаться с Ромой. Я помню, что было больно, а ещё стыдно за свои мысли, поэтому письма распечатывала Вика (от руки было бы неразборчиво и нечитабельно, так что «ворд» в этом деле – мой фаворит).

Если честно, я не помню содержимого, но сохраняла те письма с целью их однажды перечитать и улыбнуться. Я не помню, что точно писала тогда, но я улыбаюсь сейчас. Представляю себя восемнадцатилетнюю и.. хочется обнять себя и сказать, что всё у меня будет классно! Что лет через девять Рома будет привозить мне на работу банановый какао, не «какао банановый брауни» из сезонного меню, но тоже вкусный напиток. А ещё учить ездить на автомате. Да, права у меня будут, а ещё муж, квартира, которую купит папа, приятные воспоминания, связанные с путешествиями, в которые я преимущественно буду ездить одна, а однажды вообще познакомлюсь с корейцем и протусуюсь с ним месяц в Индии. Удивительная жизнь! Я также свалю из универа и ни дня об этом не пожалею, поработаю на заправке, дорасту там до ИО, потом стану мастером маникюра, у меня будет свой кабинет с классным столом из натурального дерева, со стеллажом из Икеи и кондиционером. А однажды я пойму, что хочу стать астрологом и маленькими медленными шажочками пойду в сторону своей мечты.

Загордилась своей жизнью и отлетела!

Про Рому.

С точки зрения астрологии, мы живём определёнными циклами по 9 лет, и многие события повторяются для того, чтобы мы усвоили урок. Несмотря на то, что с 2014 года мы не один раз на короткие сроки возобновляли общение, сейчас эта история как будто стала для меня глубже. Самый главный вывод – нам круто просто общаться, выдерживая дистанцию. Фишка в том, чтобы не сближаться. Ни о каких отношениях у меня в голове даже не мелькает, даже допустить не могу, чтобы что-то подобное произошло, между нами нет напряжения, как между мужчиной и женщиной и от этого легко.

Иногда, прям очень иногда, я думаю о том, что не будь я замужем, я бы с удовольствием согласилась покататься по городу или за городом, чтобы я была за рулём и могла немного попрактиковаться, но сейчас это невозможно, потому что это может задеть чувства Лёни. На секунду подумала, что может быть это и есть любовь? Не желать расстроить другого человека ради собственных эмоций. Сложная тема, если честно.. ну, делать выбор между тем, как правильно, и тем, как хочется.

Впервые я задумалась об этом, когда Рома отвозил меня в Москву, чтобы забрать Винки после операции. Лёня уехал туда первый, случайно прихватив все мои документы, и я не могла попасть в столицу на общественном транспорте.

Тем жарким днём я прождала Лёню около 7 часов в газельке на солнцепёке. Я не могла оставить Винки в душной машине, поэтому сидела с ним, размышляя о том, что можно было вернуться в Тулу вместе с Ромой, и пушистику так было бы легче (находиться в прохладушке), но было бы неправильно бросить Лёню.

Когда Солнце село, я оставила приоткрытыми окошки в машине и пошла прогуляться поблизости. Москва была так прекрасна? Я помню, как комфортно мне было тогда от того, что я работала с нутрициологом, правильно кушала, пила много воды, капала железо и.. и чувствовала себя красивой.

Было так здорово идти по улице в открытой обуви, коротком топе и юбке. На небе был розовый закат, а вокруг много людей, кайфующих от летнего вечера. Я разделяла с ними это ощущение, до сих пор помню всё до мелочей. Помню с особенной теплотой.

А ещё помню, как ждала Лёню у метро, разглядывала небо и слушала песни в наушниках. Помню, как мы втроём возвращались домой. Тогда я подумала, что неплохо иногда отказываться от того, «как ты хочешь» в пользу того, «как правильно», потому что в этом тоже заключается счастье.

квартира большая))

ну вроде бы квартира большая, егор
поеду ой, 1 числа работа мне заплатят только больничный…
ну не работает мама зиму будет на отце шее сидеть. мне оно зачем? ?

я работала работать собираюсь, баристой флористкой. сл год только 27, 28.. праздники. мое др мама так вообще собралась отмечать в кафе. новый год. операции ия….. все на лечение свободной тысячи и нет. хотя это мои деньги все! ! сколько можно писать что настроение)) !!!

мне что за квартиру написать? я уже в долгах.

я думала у меня маленькая квартира, но еще пила против агрессии

ева квартира

моя квартира своя комната нужно сьедут

эта квартира

Я начало у меня целый дом!! Квартира 29

Измены

Я прощаю и Светлану и Надю) мяу)

моя квартира)
сестра пойдет на работу. Очень жаль

наркотики повсюду

в 25 мне 28
Я бы сьехала как сестра но тут моя квартира мой дом. я все время здесь жила

гадания все знаю завтра на два дня. потом домоой 25 денежка, скоро операция. гадаюю

потом наверное пойду в гардероб туда еще звонить нужно. Если не очень жарко будет и силы останутся после зимы пойду в апреле в парк, потом дома моя квартира. флористка флористкой и биржа. И еще))

Танцы, психология рисование детства что-то с головой

Короче! А у нас два три года на все и сестрой и будущее и может даже) другой город))

Гулять, денежки рисовать завтра ещё день один. Нужно решить с операцией мне кажется я много заработала. У меня психоз шизофрения. Гадания Никита)) )

Осень зима со работы и лето Работки

На море хочу. В Питер седня

Весна биржа развод мамы с отцом папой моя квартира

Мама сестра !!

У меня правда а квартира и сестра живёт в другой)) :) ) :)

Правдаа

Либо приходи и оставайся либо не приходи уходи, иди к другой. Сколько я с тобой была гуляла.жить и я сама)) ) )) ) любовь моя))

Меня заебали твои шлюхи меня заебала твоя моя любовь.. Юля меня сейчас преследует. …

Дом ? не квартира

у меня целый дом! Квартира

есть квартира))

я жила сначала в частном доме, после квартира.., , . …

жила все детсво с бабушкой и дедом)

квартира

Проснувшись с утра, я увидела, как маленькая Софи уже вовсю радовалась и бегала хлопая в ладошки, ведь сегодня вернется ее любимый родной брат домой. А его мама стоя возле плиты обсуждает с отчимом о том как они будут объяснять и оправдываться, что его комната больше не его, а маленькой Софи.

Я вышла умываться, натянула улыбку, но в глубине души были сомнения о том правильно ли я поступаю, ведь казалось что я обманываю саму себя.

День. Мы на железнодорожном вокзале. Софи бегает, смеется и держит в руках камуфляжные шары. Поезд задерживается. Остается пару минут до встречи.

Мы стоим на платформе. Сердце учащенно бьется. Стою позади всех кто пришел его встретить. Поезд тормозит..

Он спускается на перрон. В форме, красивый, счастливый и с улыбкой на лице. Прошел ровно год. Год, как я не видела его.

Софи радостно бежит в его объятия, он поднимает ее на руки, кружит и смачно целует в щеку. Дальше, мама, бабушка, тетя. Жмет руку друзьям, отчиму. Я стою позади и наблюдаю за всем происходящим, будто меня здесь нет и все это картинка из телевизора..

Он начинает искать глазами..мы сталкиваемся. Я улыбаюсь, он улыбается в ответ. Все сдержанно. Я подхожу к нему, он приобнимает меня за талию, но не целует.

Вечер. Все сидят за столом. Мама его наготовила очень много вкусностей. Все счастливы. Смеются, слушают его армейские рассказы, иногда он бросает на меня кроткий взгляд и снова отводит глаза. Его бабушка предлагает ему и друзьям пойти посидеть в ее квартире и провести время «по-молодежному». Он соглашается и мы собираемся.

Квартира бабушки. Его облепили друзья с обеих сторон. Он весело им что-то рассказывает. Я молчу, сидя в сторонке и тереблю руками свое платье в непонимании почему все так, и в голове на повторе: «Это конец наших отношений?»

варелька! Варелька, ей учиться 4 года ну 3 три три

и она поступит наверное в другой город еще учиться.
будет жить в той квартире где бабушка я в этой здесь у меня большая квартира в центре города Саратов) саратов))

квартира моя большая. но я в жизни сейчас ее не проплатила. я живу не одна с сестрой мамкой и отцом

нет здесь никого у меня и подружек. СО всеми разругалась и с элементалём и с Аней. предала предательства, предательство

я устаю от своих воспоминаний и психоза, лекарств на два года..
вот я и не хожу к ней

Я борюсь всю жизнь со своим заболеванием расстройством психическим нервным, живу в центре города, есть квартира у бабзели бабушки и Даа))) ) )

такая большая квартира, и бабушка жива была..

у меня такая большая квартира! зачем сьехжать? когда можно купить ель! позвать подруг Вари Варечки, сестры, и пожить Жить здесь!!!

я такая стремная не замечала что здесь жить. живу целая квартира

я очень благодарна этой квартире этому жилью.
Мне особо нравится виды из окна, я часто отдыхаю танцую. это моя первая квартира перед всей этой жизнью. переездом если что)
У меня у мамы ноги и она заболела. не знаю даже что и делать, потому что она никого не слушает. я хочу праздников. гаданий
тут здесь и такая ванная

у меня здесь большая квартира, это энергии

переодену кулон правда не голубое не голубой а розовый

через год правда. Но я хочу еще сьехать прежде чем это квартира моя!

я живу не в Октябрьском хорошая местность в центре города квартира и мне все нравится) правда сейчас нету своей комнаты))
я художница, правда мольберта до сих пор и нет))

хочу Хочу ножницы за две
у меня есть вещи и отдать, новая юбка, и платья, …в которых я позже зафотаюсь как пройдет ножка, нога
я рассматривала даже далеко работку)) работу) я училась уже)
и я парикмахер
стилист.
занимаюсь искусством, рисование. танцы
психология, думаю мне все интересно и таро. и Кроме куча подруг и интересностей))
у меня целый шкаф вещей, я живу сейчас в комнате с родителями да родаками но весь дом вся квартира моя и Прежняя комната, хочу ель елку иу меня нет сбоку с о с е д е й.

только, Только я не понимаю если честно кому эта квартира?? у Маман такие планы.. ;) )

ну правда у меня здесь и все условия и квартира и дом и ванная и мебель.

наверное квартира а это моя с мамой))

есть туфли и кроссы и еще эта квартира)

лето если работать много буду искать.. то целове лето и осень.
а зимой я снова опять хочу и вести блоги и жить здесь наверное, хотя я такж думаю о переезде недалеко, от маман. но сестре еще 6 лет и квартира её, Сейчас у нас суд.).
в Универе) на высшем -переводчица

я хочу ей и косметику и в подарки книжки. Скоро, скоро

Да, у меня квартира с мамой и отцом

так, я поела, и чёт уже адекватность подключилась. на самом деле тут надо разделить мои чувства к людям и мои практические планы. с парнем всё в процессе видно будет. слава богу, что у меня в квартире есть г. и с ней можно и поржать и попиздеть, и поплакать в принципе; потому что эмоционально меня сейчас перетряхнёт ещё хорошо, потому что всё в самом начале. и физически, и эмоционально работы ещё предстоит…

а в плане дел всё вообще пока отлично. где-то в начале нашего соседства, когда мы уже хорошо общались, и я предлагала съехаться, но ещё не складывалось, и я понимала, что ей нет резона, и скорее всего она со мной не пойдёт, она сказала мне "всё будет так, как ты захочешь", мол, как ребёнку "конечно-конечно, вот ты подрастёшь и всё-всё у тебя будет, и в космос полетишь, коль захочешь". и я подумала, тогда "ну да, конечно. прям вселенная и разбежалась мои хотелки выполнять". а сегодня уже у меня квартира, по стоимости хостела, с чистым туалетом, свободной кухней и своим балконом. а в придачу свои рабы, которые и шкаф мне принесут, и обед приготовят? вот я хотела перевезти х, и вот я её уже буду заселять в комнату. отдельную(!). а сама вообще с того времени ещё и отношениями обзавелась. короче, за очень недолгий период укомплектовалась с подрасткового нуля и одного желания помочь человеку, в какую-то стандартную взрослую жизнь с её недостатками вроде ответсвенности, но и плюшками. не то что бы очень хотелось, просто странно и на удивление неплохо вышло.

ну и еще на работе немножечко подяли зп, т.е. когда я перестану быть без денег, мне малость морально компенсируется?

Моя квартира, живу как в питере все ободрано кошечкой) кошкой

.

а вот сьеду да поснимаю, ну я подумаю может стану буду жить и здесь))

поскольку я сама в своей жизни самая большая пессимистка и скептик, позволю себе забежать вперёд поезда, потому что, опять же, готова к провалу на любом этапе, и просто пересказать почему у меня сегодня охуенное настроение, без всяких оговорок на "если" и "но". потому что это вступление и так уже тянет на охуеть какое оправдание перед самой собой.
крч……… были сегодня с з. на просмотре квартиры. ня.
с ним или без него, я бы всё равно съехала, потому что в хостеле держал меня не он, и причина переезда тоже не он (хотя и он свою роль играет). у меня есть пока цель, и она у нас сейчас общая, так что мы друг для друга скорее приятный бонус. ну, я то для него точно, для меня — если бы не определённые обстоятельства, я бы с человеком как с партнёром съехалась бы минимум через полгода, но если отбросить голос разума, то конечно я тоже хочу с ним жить, просто у меня по понятным причинам куда более смешанные и сложные чувства и мысли. я-то до сих пор в ахуе, что в отношения можно прыгнуть как с тарзанки. я, как не совсем пальцем деланная, установила некую договорённость, потому что переезд связан со значительной ответсвенностью, и этому обстоятельству похуй, расстанемся мы с ним через неделю или нет. короче, ох.
после этого надо отдать ему должное и немножечко воспеть дифирамбы: без него я бы не нашла этот вариант, потому что были бы другие критерии, и мы опять бы жили в общаге, и совершенно точно всё было бы менее удачно. но для начала похвалю себя: я нашла хату, которая с коммуналкой нам обойдётся не дороже общаги, в жопе мира, конечно, но это само собой. в общем, сама эта квартира и то, что она даёт перекрывает пока все минусы, дальше только если соседи не облажаются, потому что вся эта идея в основном наша, а от других требуется только не обосраться. я сама собой довольна, что я дай бог сделаю одно хорошее дело за жизнь, но довольна я не этим, а тем, что наконец выступаю хоть в чём-то в роли актора. ну или хоть инициатора. я довольна, что могу не просто смотреть со стороны, а взять и сделать то, что считаю должным.

дальше очень тупые охи-вздохи:
всякие переезды и ремонты для людей лишь бытовуха, но для меня это что-то очень взрослое. и вот я смотрю на з. который уже знает, куда присторить ламинат, куда поставить стиралку и чо делать с проводкой, и могу (про себя, конечно) тупо думать "вау, охуеть, неужели этот крутой взрослый мужик реально достался мне". тут моя ответственность сходит на нет, и ну чо ещё можно сказать, кроме того, что мне повезло: всё организуется, всё починится и сделается. фронт работ у него ого-го. это и хорошо, в принципе. но я в ахуе, что вот всё это в той или иной степени замутила я. что какие-то люди соберутся чисто по моей инициативе. кто-то тупо из-за меня, хоть им и не особо удобно. что у кого-то и передо мной будут обязательства. что я кому-то смогу помочь. что кто-то будет и для себя, конечно, но и для меня, по моей прихоти — обустраивать для меня что-то, организовывать, налаживать. вкладывать, отдавать, строить, договариваться. ну типа, лол, не знаю. я чо, не тень на стене что-ли? прикольно.

я хочу переехать. Хотя мне очень нравится квартира своя и дом

комната

можно к парку а так и посмотрю что в Ленинском, следующий новый год и праздники новый следующий этот был обалденный!) Со старым новым годом и рождеством.

с новым 23 годом. Пусть просто везет, пусть будет 26 лет, пусть будет 26 год, и поменьше неприятностей и нервов. Пусть просто все будет!
у меня нет если честно настроения) вспоминаю свои ранние возрасты,
все мульты
все цели и мечты ради которых я просыпаюсь не одна.
.
хочу курсы, хочу весну у меня есть 15 тыщ честно заработанные, заработанные и))
положительные эмоции семья
сегодня 2 мне после 9 проходить комиссию
в лето искать работу сл зимой можно и переехать только приходить к маме
а можно также!!
нет любови
есть я
, жить ради интересов я хочу курсы хочу образование)) у меня был такой замечательный новый

у меня есть заболевание но это не мешает мне развиваться и думать о хорошем. И дружить..)
я люблю саму любовь
у меня есть три тату одну из которых я хочу свести не знаю что насчет остальных так как я,. . не посмотрела еще ни один сериал все времени не хватало да и не было. я Я обзавелась платьями, я подобрела..
сестра не фоткает
у меня есть мама папа варя
луиза
у меня есть спокойствие. Я раньше бы отдала за это всю себя
…
я люблю. И это меня не губило и не губит простите за мой испанский
и французский
я адекватная
я люблю но меня не любят. я готова вешаться
я люблю саск
как вешалка
у меня квартира вообще есть еще на билет я исходила весь саратов)
парки
Эф
я люблю вас дети!
я люблю украшения, нормальность если честноо..
музыку и картины рисовать...
занимаюсь психологией и таро..
мне 26)
зима следующая. Я ушла от бывших
я,, . .
мы люди! И вы любимы.
я пишу а сама плачу…
саск и не работа другое
я как Селена))
или ариана у меня психоз всю жизнь
меньше на все реагировать
я люблю этот дом !))

любить

У меня есть квартира) :) )

Спустя пару дней как я вернулась с озера Мурк резко навязчиво начал звонить и отправлять огромное количество сообщений с интересом узнать где я и почему игнорирую его уже пару недель.

После того самого дня мы не общались. Мне казалось это было правильным решением оборвать все связи. Ведь все что произошло между нами никак не должно было повлиять на наши жизни. Мы оба знали чего хотим и сделали то что сделали без каких-либо обязательств.

Но все каким-то образом изменилось после его звонка. На той стороне трубки я услышала: «Мне пришла повестка, будет летний призыв, я ухожу в армию. Нам надо увидеться до моего отъезда»

Мы договорились встретиться. Это случилось в день города. Не знаю почему нам пришла в голову идея пойти в самый пик активности в центр города, когда мы всем говорили о том что нас ничего не связывает. Мы не говорили ни о чем таком важном. Все это было похоже на прощальное свидание. Мы флиртовали, смеялись, грелись в обнимку, фотографировались и обсуждали все что придет на ум, слушали мою любимую группу вживую и ждали ту самую песню ради которой пришли. Внутри ощущалось, что непонятные чувства медленно подбирались к нам, чувства когда осталось провести вместе совсем недолго, но мы будто продолжали игнорировать «время»

Ближе к ночи, когда пришла пора прощаться, мы прощались так как прощаются на целый год. Он сжал меня крепко в объятия и ткнулся в волосы, вдыхая аромат.

«О чем он думал? Чего хотел? И почему ему было так важно попрощаться со мной перед отъездом?»

Позвонила его мама и сообщила о том что они еще неделю будут не в городе и квартира полностью в его распоряжении. Он посмотрел на меня, улыбнулся и произнес: «Я не хочу прощаться с тобой. Не сейчас. Ты поедешь со мной?»

летом я может на детскую, потом обратно смотря если сколько, хотяя Меня уже устраивают и 7)))
вот, но я бы поснимала если здесь так все и будут орать и не жить..
хотя квартира есть, имеется.)) ) . . .
такое настроение! еще курсы. еще танцы, и рисование и всевсе)) …..
ну я планирую и на биржу, планировала.) ) . .) ) )) )) )) )) ) )
..
можно чтото., выдумывать, придумывать, заниматься психологией и рисовать.

биржа, была так благодарна
будет еще либо в весну лето, если ничего не найдется, не устроюсь. либо в осень, в промежутке квартира хотя тогда работа нужна на 15

а я хочу в сл зиму туда же) мне нравится) обожаю.Обожаю

Мне опять заблокировали все счета из-за долга по коммуналке в чужой квартире, доля в которой оформлена на меня в качестве благотворительности. Ну я так уже стала говорить, потому что есть люди, которые спрашивают, почему вообще всё так. А потому что человек, которому по сути принадлежит эта квартира, запойный алкоголик и мой родной человек. Он проебал всё, что у него есть и было, и в одном из посещений бухареста быстро проебёт и последнее жильё. Сейчас хотя бы нотариат его бережёт.

Это мои законные долги.

Но ещё у меня есть двести тысяч законных долгов за мою собственную коммуналку, которые с каждым месяцем очень закономерно увеличиваются и приближают меня к нервному срыву.

Маме тут ещё из сбера позвонили и сказали про мой кредит. Я слушала ее рыдания и просьбы одуматься и развестись и думала: господи боже да если бы это было так просто. И если бы ты только понимала, что твои нервы и слова делают мне только хуже. Я уже давно даже не мыслю о помощи с их стороны, и смирилась, что со многим дерьмом мне придётся справляться в одиночку. Но насколько же паршивее становится, когда они узнают правду.

Про коммуналку она не знает. Мне очень страшно.

Ещё эти счётчики дебильные, которые надо было поверять/заменять тыщу лет назад.

Вообще не понимаю, как я ещё не сошла с ума.

Мне надо выговариваться иногда, извините.

Что-то сели мы, подсчитали и поняли, что квартира нам встаёт слишком дорого. Решили найти новую. Сейчас наткнулся на объявление, где предлагают квартиру мечту за смешные деньги. Чую подвох и наёб, но где-то внутри меня теплится уголёк надежды, что это правда. Скрестим пальцы и вообще всё, что скрещивается.

нам в начале года дали халявный календарь на стену — там, где ты месяцы отрываешь и пластик передвигаешь каждый день. висел он, висел, а потом летом, когда нас начали обстреливать абсолютно безбожно, я начала записывать, когда, в какой день какой район обстреливают, чтобы угадать, когда к бабушке поехать. была какая-то логика в обстрелах — сегодня два района, завтра другие два, тут три. один я вообще не вписываю, потому что его каждый день утюжат. логики уже давно нет. записываю теперь просто для истории.

у меня перед кроватью висят три месяца исписанного красным календаря. в некоторых днях нет пустого места — это дни, когда обстреливали от пяти до восьми районов из девяти за день. дни, обведенные жирным кружком — самые страшные дни для нас. их немного, штук пятнадцать. четвертое августа, когда прилетело за дом. 23 августа, когда прилетело еще больше и ближе. четвертое июня, когда в 9 вечера лег пакет града в остановке от нас.

в доме напротив есть квартира, где окна заклеены скотчем крест-накрест, и я до этого года всегда проходила мимо и закатывала глаза, мол, ТУТ-то зачем заклеивать, здесь все тихо. здесь с марта ни разу не тихо и воды здесь теперь тоже нет.

/

вчера после рентгена врач говорит мне, мол, такая молодая, а что ж так плохо с сердцем. искренне грустная. говорю ей, что, когда три недели лежишь в реанимации с ковидом, последствия будут. меня о них предупреждали. чего я не ожидала, так это быстро развивающегося артрита на руках и того, что мне теперь больно мыть посуду, резать что-то, расчесываться. у меня не опускаются руки, но мне так по-дурацки страшно и обидно. вчера шла домой и думала: возьмите меня кто-нибудь замуж, пока я не совсем еще рассыпалась. шла и смеялась.

начала читать YUWU в основном от бессилия и возмущения фандомом модао. втянулась моментально и уже тааааааааак некрасиво проревелась буквально на десятой главе от ракушек, потом от издевательств над гу маном, потом очередных издевательств над ним, потом из-за гу мана, стоящего у пруда с рыбами. жду, когда его возьмут на ручки и будут жмякать-кормить-любить.

закончила весь курс китайского в моем чудном приложении, и теперь по программе я знаю 529 слов, 123 элемента грамматики, 301 иероглиф. я знаю немного больше, но суть остается сутью: я знаю капельку китайского.

/

завтра осень. по погоде лето вышло необычайно добрым вплоть до августа, когда оно решило нас испепелить нахрен и возместить все сразу. ровно завтра придет прохлада и до +9 ночью, я достану свои пледики и теплые рубашки. завтра начнется осень, которая будет такой же страшной, как и лето, и я буду все так же плакать, ругая себя за то, что не могу стоически перенести все это. будет еще три месяца с красными пометками и новыми кружками. будет новый рентген и новые лекарства. а еще будут яблочные крамблы и красные листья, возможно, теплые батареи и алые рассветы, которые я не просплю, потому что будет работать ПВО.

как сказал гу ман, "don’t be sad." я стараюсь, шисюн. стараюсь.

смотрю по картам таро, психология
ну типо я всем и занимаюсь, вечера, психоз.,, , …… ;) )) ) )) )) ))
квартира
)) ) ) )) ) )) )) )) )) )) ) … забыываю, а так все помню) настроение не очень меняется

Работа была дико скучной. Мне совершенно не нравилась сфера продаж, но я терпела, потому что нужны были деньги. В этом же месяце, начались проблемы с жильцами из соседней комнаты. Они устраивали тусу почти каждую ночь и в квартире всегда была толпа парней. Я уставала и не высыпалась. Было принято решение искать другое жильё.

Как оказалось потом эти три девушки сняли эту квартиру, но решили подзаработать и сдать соседнюю комнату кому-то. Мне же они сказали, что эта квартира тёти одной из девчонок и что никакие договора не нужны. Но тогда нужно было мега срочно где-то остановиться жить и я согласилась без раздумий.

Чуть позже, я вышла на хозяйку квартиры, мы обсудили всё. Я предупредила о том что съехала. Она же как я помню, выселила их и заставила платить за многое что они там натворили.. На момент выезда, в комнате, в которой я проживала разбили окно.

Моя сестра предложила снять квартиру, перевезти экошубы туда и продавать их онлайн. Так у меня на целый месяц появилась однокомнатная квартира в центре города в полном распоряжении.

мне как настоящей питерке есть где спать и где рисовать, порисовать, кошка еще))) ) )) ) )) )) ) )) )) ). . ………..)) )) )) )) )) ))
я конечно хочу сьехать, но придержусь, задержусь. Все же рисовать не везде можно, а здесь целая квартира

Мне 22. У меня есть своя квартира. Я живу один. И господи, как же жизнь прекрасна. Следующая цель: доход в месяц 1000$

:))) ) )) ) )) )
нунжо купить лифчик !!)) и почему я не стала моделью ?)) мозги есть ?))) ) ) ….

Эта кстати квартира с цифрой чтоб худлжников

даже если не пойду работать к маме, буду искать одиночество, может наконец-то зарисую, это счастливая квартира,, , , , …..
буду одна, даже если что))) ) )) ) )) ) Буду искать одиночество потом))) ) ), , , , , будет все прекрасно, картами не перестану заниматься)) . . мысли.). .
нужно отойти от него. Посмотреть по сторонам, вокруг…..))) ) ). .

1. Ссылка года: onlyfans

2. Знакомство года: не могу никого вспомнить. Видимо всё, круг общения сформировался

3. Фильм года: Особое мнение

4. Сериал года: Сопрано

5. Блюдо года: ну я не ебу, я жру не очень разборчиво. Ну, пусть будет карбонара из Двух палочек

6. Напиток года: гранатовый швепс

7. Ощущение года: тревога, счастье, любовь, обдолбанность

8. Язык года: английский

9. Экстрим года: не, этот год как-то без экстримов прошёл

10. Концерт года: ну, положим, тот концерт-прогон, где я обкатывала программу к конкурсу, в котором не участвовала из-за отсутствия qr кода

11. Интерес года: ничего нового.

12. Мечта года: похудеть, сменить подработку на менее напряжную.

13. Несбывшаяся мечта года: похудеть

14. Город года: Питер

15. Место года: планетарий на Обводном, новая квартира, залив

16. Открытие года: ТикТок

17. Событие года: я вышла замуж, съехала с общаги на квартиру. И ещё приезд Инки, конечно

18. Исполнитель года: я не слушала музыку в этом году. Но, вообще-то, пусть будет Монтсеррат Кабалье

19. Песня года: -

20. Поездка года: не покидала Питер(

21. Традиция года: умблюдмская примвымчка ковермкать сломва, повсюмду пимхая бумкву м

22. Настроение года: нестабильное

23. Фраза года: теперь мы женаты

24. Разочарование года: килограммы. И немножко Дюна

25. Вещь года: все ещё многоразовая маска.

26. Пожелание года: не сдохнуть.

27. Аромат года: gipsy water от байредо

28. Цвет года: изумрудный

30. Время суток года: ой бля. Ночь

31. Книга года: Маленькие женщины

32. Одежда года: дубленка еее

33. Обувь года: все, что без каблука

34. Подарок года: айкос, укулеле (❤️)

35. Кафе года: яндекс.лавка лел

36. Позор года: какой позор, мне 27, мне на все похуй.

37. Тоска года: тоска ожидания Ф с его многочисленных гастролей

38. Вывод года: нужен хоть какой-то более-менее чёткий план на пару-тройку лет вперёд. Любовь существует, и её нужно оберегать и подпитывать. Деньги нихуя не делают счастливее

И пусть поменяется это в лучшую сторону с течением времени, я даю на волю всё это, отпускаю надежды и завышенные ожидания. Так будет легче даже жить, ведь есть не только желания, а и обстоятельства, а я так загналась с этой жизнью, работой. что уже самой даже тошно, ничего не хочется, потому что ничего дельного и нету….. я составляла планы на сл год уже, поездка в другой город, изменения!!!!! и главное что то найти, может оно и к лучшему, зачем заниматься тем, что тебе не нравится вообще ?)) ну))) ) ) сл год это что то новое в любом случае, осилю………. пойду куда то, а в принципе, что именно ? Токсичные отношения с мамой и своя квартира, знакомая сняла двухкомнатную за 15-19
я бы тоже хотела снимать хотя бы однокомнатную, денежка есть, хотя бы гадала бы там спокойно. В приоритете, люблю
гадать, я бы гадала и дальше

вообще понимаю, что осталась последняя неделя отпуска, и время немножечко (опять) покорить себя за распиздяйство. никогда из этой круговой поруки своей тупорылой натуры не выйду, видимо.
мои 2 недели превратились в месяц. 1 неделя была нерабочей, перетекая в отпуск, в первый же день которого я официально ушла на больничный. по сути-то неделю я проебала, потому что мне было плохо, и потом отходнячок ещё, с другой стороны — это всё равно как минимум на неделю больше положенного, даже если больничный не считать.
с одной стороны — наполеоновские планы как всегда пошли по пизде, я не отдохнула, не почитала, не завершила ничего.
с другой стороны — я расхерачила стенку, которая стояла в комнате 15 лет, это во всех смыслах не маленькое предприятие, потому что я начала наконец присваивать (переприсваивать?) пространство. (например разобрать шкаф с завалом из всякого говна в комнате на работе я смогла только… после…2х? 3х? лет работы там? то-есть освоилась, приняла рабочее место как "своё" я только спустя вот такой неебически длинный период, что не нормально). тут тоже своя история, потому что всё хоть и родное и "своё", всё равно квартира, устоявшийся порядок в ней, обустройство, продуманное и сделанное "взрослыми", воспринимается как "родительский дом", а не свой собственный. и хотя это пространство уже давно только под двух человек, и должно служить на нужды именно их (то есть именно и меня, и устраивать должно именно меня, потому что живу тут я, а у меня даже нет собственной системы хранения, и с момента возвращения, все мои вещи до сих пор хранятся в коробках или просто валяются хуй знает как уж лет..6?)

я наконец дошла до врача, которого забросила в начале года. конечно по-хорошему мне за это время можно было бы посетить ещё нескольких специалистов, к которым мне объективно надо, но всегда некогда или нет сил, но блять, программу минимум я выполнила. уже нормально.

мы купили кровать, матрас, всё это время и деньги, всё собрано и установлено, и это тоже хорошо.

ну ещё я вернулась к отскребанию стены от старых обоев (или обой?). я вообще не думала, что открою портал в ад этим действием, это такая пизда оказывается, но что начато, то начато. хз каким макаром, на какие силы, деньги и через какое время, но тут будут стены под покраску, восстановлен потолок и проведена новая проводка. пол, конечно, обновлять мне не по кошельку, но от остального уже не отказаться. всё потянется одно за другим автоматически, хочу я или нет.

короче, может это продуктивность улитки, но для меня это очень неплохо. главное, что уже ноябрь, а я даже не думаю превращаться в тыкву (ну, разве что по утрам и вечерам)

Проснулся ночью в нашей квартире, очень хотелось пить.

Думал о Сирии, об Алжире.

Жаль, не в силах остановить

все эти несправедливости, глупости и жестокости,

в пропасти катится чертов мир,

думал о морали, нравственности и скромности,

что во время чумы устроили пир

в еле уловимых своих проявлениях:

детях, рисующих солнце, маленький дом,

в стремлениях мужчины его построить,

быть надёжным мужем и быть отцом,

в женщинах, отдающих себя без остатка,

которые умеют мудрыми быть, да и в целом:

в людях, с вагонами недостатков, не разучившихся вдруг любить.

Думал о Папе Карло, Пиноккио, Лондоне и Париже,

о том, сколько в мире чёрных котов,

а ещё соседи, живущие выше, слушают парня с глазами Токио,

который потерялся в одном из дворов,

отсюда интересный тембр голоса, никогда не разбирался: баритон, тенор, бас,

но отчётливо помню твои тёмные волосы,

скулы, странный смех и грозный анфас.

Вспомнились все эти книги разом, примитивно воспевающие хэппи-энд,

то, как ты ела, детскую майку в стразах и в плеере твоём вечный джаз-бэнд.

Почему-то в конце подумал о знаменитых:

о Серёже, о Бродском, о Вове Высоцком с любимой Мариной Влади,

скажи, мужчине непременно нужно кого-то воспеть, но для чего, чего ради?

Я напился, нечаянно облился,

вернулся в спальню, чтоб тебя разбудить и все обсудить с тобой,

а после вспомнил: квартира не наша, только моя, а ты сюда ни ногой.

Теперь мне снова не до чего, мысленно занемог.

Скажи, для чего придумали пол без твоих безнадёжно-красивых ног?

Для чего здесь вазы, джакузи, балкон, музыка и вино?

Если нет здесь ключиц и запястий твоих- значит, нет ничего.

Георгий Аланский.

проснулся ночью в нашей квартире, очень хотелось пить.

думал о Сирии, об Алжире.

Жаль, не в силах остановить

все эти несправедливости, глупости и жестокости,

в пропасти катится чертов мир,

думал о морали, нравственности и скромности,

что во время чумы устроили пир

в еле уловимых своих проявлениях:

детях, рисующих солнце, маленький дом,

в стремлениях мужчины его построить,

быть надёжным мужем и быть отцом,

в женщинах, отдающих себя без остатка,

которые умеют мудрыми быть, да и в целом:

в людях, с вагонами недостатков, не разучившихся вдруг любить.

думал о Папе Карло, Пиноккио, Лондоне и Париже,

о том, сколько в мире чёрных котов,

а ещё соседи, живущие выше, слушают парня с глазами Токио,

который потерялся в одном из дворов,

отсюда интересный тембр голоса, никогда не разбирался: баритон, тенор, бас,

но отчётливо помню твои тёмные волосы,

скулы, странный смех и грозный анфас.

вспомнились все эти книги разом, примитивно воспевающие хэппи-энд,

то, как ты ела, детскую майку в стразах и в плеере твоём вечный джаз-бэнд.

почему-то в конце подумал о знаменитых:

о Серёже, о Бродском, о Вове Высоцком с любимой Мариной Влади,

скажи, мужчине непременно нужно кого-то воспеть, но для чего, чего ради?

я напился, нечаянно облился,

вернулся в спальню, чтоб тебя разбудить и все обсудить с тобой,

а после вспомнил: квартира не наша, только моя, а ты сюда ни ногой.

теперь мне снова не до чего, мысленно занемог.

скажи, для чего придумали пол без твоих безнадёжно-красивых ног?

для чего здесь вазы, джакузи, балкон, музыка и вино?

если нет здесь ключиц и запястий твоих- значит, нет ничего.

Нихуя не понимаю как правильно поступить

Муж опять зовёт к себе с ночёвкой, прекрасно знаю что из этого получиться, так мы живём уже 2.5 года

Расходимся, я с дочкой съезжаю к маме, мы мало общаемся, потом он приходит к ребенку и все по кругу

Общение становится нормальным, он становится ласковым, происходит рважный разговор, после которого мы решаем попробовать снова, потому что любим и у нас общий ребенок

Снова сходимся, живём спокойно 3-4 месяца и все повторяется! Это какой-то замкнутый круг, из которого я мечтаю выбраться

И в этот раз я думала что этот конец, я была полна решимости! И уже вроде не так сильно тянет к нему, конечно чувства есть, но гораздо легче чем переносится расставание в этот раз, я даже смирилась с тем что мы не будем вместе, я приняла это, я хочу этого! Я хочу свободы от него, слишком много дерьма было, и я знаю что он не изменится, все будет так же.

Но есть дочь, которая сильно его любит, жизнь в квартире с мамой, сестрой и бабушкой, где у нас вечные скандалы, я в напряжение. Квартира просто пиздец, этот савдеповский устой "все пригодится" просто ад! Места практически нет, куча "нужных вещей"

Чтоб просто почти покупаться надо пройти семь кругов ада чтоб освободить ванну! Это так выводит меня! Я хочу комфорт, я хочу в свою квартиру! Наконец за эти годы мы нашли идельарый вариант. Это не супер крутая хата с дизайнерским ремонтом, нет. Она обычная, тоже в духе СССР, но она большая, чистая, в идеальном для нас районе!!! Она прекрасна! И я очень хочу вернуться и жить там! И мамины намеки что я тут мешаю подталкивают меня снова сойтись с ним. Хотя я не знаю нужно ли это ему? Он говорил что н елбит, а сегодня говорит что скучает и хочет чтоб мы были рядом. Он любит дочь, но не меня. Я просто девочка на побегушках, принеси подай. И когда ему нужно гулять, он просо уходит и может пропасть на сутки, забухать с друзьями или ещё где, я не знаю. И ему плевать на меня

Я не хочу снова такой жизни, но и здесь тяжело.

Не представляю что делать

мне очень нравится квартира, в которой я обитаю

Блин, я кажется, еще не в полной мере осознаю что мы стали владельцами этого таунхауса!

Таун, это не совсем дом. Это больше двухэтажная квартира, но с отдельным своим личным входом и одними соседями в нашем случае.

У нас еще есть небольшой участок земли на заднем дворе и возле дома. Плюс ко всему бонусом 2 парковочных места. Теперь можно будет ездить вечером и не переживать куда поставить машину.

Из минусов.

В нем нет ремонта, просто голые стены из газобетона. Нужно делать прям все: электропроводку, трубы, заливать полы, батареи, штукатурить и красить стены, натягивать потолки, сносить стены.

Будет явно весело.

А еще сегодня пойдем делать прописку. И станем Краснодарцами, были красноярцами.

Сегодня с мужем собирали документы на имущественный налоговый вычет и впервые за три года сформировали справку о выплаченных процентах. Так вот за эти три года всего мы выплатили 307 тысяч рублей из которых, внимание, только 91 тысяча покрыла основной долг, а 216 тысяч это проценты. Капец! Три года и только 90 тысяч. И это у нас ещё квартира дешевая. А платить нам ещё 12 лет.

Мы все это знали в самом начале и, нет, мы не жалеем что взяли ипотеку. Просто обидно что немаленький процент платишь, да почти как еще одну квартиру покупаешь, только не себе. Они ж хитрые, сначала большая часть выплат на проценты уходит. Как люди в этом мире стране покупают квартиры получше??? У нас старая двушка, с очень старыми коммуникациями, ооооочень кривыми потолками и стенами. А если брать хорошую в новом доме да с качественным ремонтом, я не про люкс говорю, страшно представить что там за проценты капают.

А самое печальное, единственный вариант нам выплатить ипотеку не через 12 лет, это родить второго ребёнка. И мы хотим этого ребёнка, но я не хочу думать об этом в финансовом ключе. А получается что вторая кроха нам поможет с жильем. А хотелось бы родить эту кроху уже в новой хорошей квартире, с большой кухней, ванной и без аварийных коммуникаций. И отложить этот мат капитал на квартиры детей, чтоб они не посвятили всю свою жизнь зарабатыванию на жилье.

#Жилищныйвопрос #ипотекакаконаесть

 

"пусть пророчит мне ветер северный беду,

я пройду и через это, но себе не изменю.

ветер бей сильней, раздувай огонь в крови!

дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

чтобы жить вопреки!" ©

сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.

с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.

все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.

в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.

из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.

все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.

их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.

первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.

потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.

затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.

другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…

их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…

все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.

часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.

то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.

лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.

"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".

что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.

собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.

спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.

я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.

слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.

именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.

для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.

для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.

обманом, к которому я никогда не вернусь.

p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.

парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.

судьба остальных неизвестна.

p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.

почему не надо открывать инст по утрам: уже 10 минут думаю что инстаблохеры, с квартирами, мужьями, вышками, любимым делом и норм самооценкой мои, сука, одногодки. я бля ещё не все тетради с 9го класса выкинула, алло.

Благодаря короне, мест, в которых бы я сейчас хотела оказаться, гораздо больше чем 5, поэтому будем обобщать.

1. Япония. Я была там летом, в августе, когда на термометр показывает устрашающую цифру, а жару можно почти физически потрогать прямо в воздухе. Сейчас же я перманентно наблюдаю фоточки подруги, которая сейчас там учится, гризу ногти, локти и соски, и в мыслях провожу одно из своих будущих Рождествований там, с мильонами иллюминаций и видом на токио тауэр.

2. Новая квартира. Так уж получилось, что именно сегодня ровно 3 года с тех пор, как я переехала сюда, в довольно не новую, но в прекрасной локации квартиру. Я люблю её по-своему, и пытаюсь добавить каких-нибудь мебельных моментов, или хотя бы перестановок, чтобы глаз не замыливался, но это невозможно. Всё-таки в не свою квартиру деньги вкладывать жалко, а в свою дорого.

3. На рождественской ярмарке где-нибудь в Европе. В Европе на Рождество я была только в Риге, это было довольно пустое и мрачное время, но что-то завораживающее в нём было. В любом случае, надеюсь, в следующем году мне удастся куда-нибудь пропутешествовать.

4. В детстве летом, в начале каникул. Вокруг нашего и бабушкиного дома всё поросло папоротником, который был выше чем я, и беготня по пыльной улице сейчас кажется невероятно увлекательным занятием.

5. Год назад, 2 января, когда мы с соседкой проснулись в 12 и 8 часов подряд с остатками еды и алкоголя смотрели Наруто. Она пила каждый раз, когда кто-то кричал "Саске", а я, когда "Наруто". Это было прекрасно, потрясающе, у чуть ли не самое теплое воспоминание об уходящем 2020, который все так не любят. Все самые прекрасные воспоминания сидят в каких-то моментах и совсем простых вещах, от этого становится приятней. Выбор только в том, как к этому относиться.

[Куплет: Алёхин]

Удивительно, но лет через пять, десять, пятнадцать

У меня будет глупая и симпатичная, может, не первая жена.

Я буду по графику есть, по графику напиваться.

Дни будут для работы, ночи для сна.

Если будет высшее образование, гуманитарный профиль,

Тогда буду эрудированным обывателем.

Но все равно буду фыркать, попивая кофе,

Как мой отец, как его приятели.

Я перестану закрывать дверь туалета, не стесняясь жены, потом

Начнет расти брюхо, и летом я буду вытирать со лба пот платком

И буду думать: "Удивительно же, но лет пять, десять, пятнадцать назад

Мою сложившуюся нынешнюю жизнь, я бы принял за ад".

[Припев: Енотов]

Удивительно, старый блокнот на родительской хате отрыв,

Обнаружить, что вся моя жизнь описана в глупых стихах школьной поры.

Откуда тот прыщавый юнец знал, как, поседев, будет плакать навзрыд,

Когда станут равно невыносимы внутренний и внешний миры.

[Куплет: Алёхин]

Удивительно, как я корчился, самонадеянно

И снисходительно подростком поглядывая через года,

Показывая самому себе фигу в щель во времени:

"Эй ты, мещанин, тепла ли постель? Вкусна ли еда?

Я вижу тебя, как облупленного, ты хоть вставляешь жене?

Как там твоя квартира, собираешься или сделал ремонт?

Написал ли все что задумал? Дай угадаю, нет?

Вместо книг стихов у тебя уютненький огород".

Эй ты, тупоголовый пиздюк, маленькое говно

Может, если бы ты не заглянул в себя лет пятнадцать назад,

Я бы сейчас в своей новой квартире спал бы без задних ног,

Тыча сквозь белье в мягкое тело и видя во сне ламинат,

А не стоял бы, глядя на задний двор, в пять тридцать восемь утра

В центре кухни на съемной квартире, не понимая

Ни правил, ни берегов, ни когда я успел проиграть.

Наверное, скорчив эту гримасу в юности ранней.

[Припев: Енотов]

Удивительно, старый блокнот на родительской хате отрыв,

Обнаружить, что вся моя жизнь описана в глупых стихах школьной поры.

Откуда тот прыщавый юнец знал, как поседев, будет плакать навзрыд,

Когда станут равно невыносимы внутренний и внешний миры.

Удивительно, сделав в семнадцать лет две татуировки,

Обнаружить, что всю жизнь так и мечешься между Буддой и Томом Йорком,

Порываясь уйти в монастырь после попойки в гримерке.

Я хотел их свести, но зачем? Из себя ведь не выведешь того пацаненка.

Еще на 700 километров дальше от дома. Зато уже на месте. После Волгограда мы проехали примерно 500 километров степи, иногда она была настолько необъятной, что мне становилось страшно. Горы начались в самом конце пути, ну как всегда)) В Горном Алтае было тоже самое.

Доехали до Кисловодска в 16:30. Встретились с родителями Тёминого коллеги, они нам отдали ключи от квартиры и все рассказали. Квартира очень забавная) Тут либо жили старички и никогда не делали ремонт, либо просто всю старую мебель привозили и оставляли здесь. Но жаловаться не на что, мы живем на 10 этаже и у нас очень крутой вид. Нам сказали, что в хорошую погоду из нашего окна виден Эльбрус. Это ж афигетькаккруто!?

Люди тут мягко говоря странные. Не чудики, а озлобленные какие-то. Пока покупали себе еду и фрукты меня успела женщина отпихнуть и полезла выбирать капусту и продавщица с ресницами 100D (серьезно, я не знаю как называется этот объём, но думаю, что она может взлететь) нахамила двум милым старушкам. Надеюсь, что это были исключения и все оды про гостеприимство кавказских народовне просто выдумки.

Сейчас только 9 вечера, но муж уже спит. И я готовлюсь. Завтра опять рано вставать и ехать изучать окрестности, не терпится увидеть огромные горы.?

#Мы на юг #vernisi

Господа и дамы, вот хочется что-то написать, а потом я думаю а оно вам надо ? Вот объективно.

Хотя мне есть что писать и я вообще должна была бы пойти к психотерапевту по-хорошему. Потому что у меня есть приступы неуверенности в себе. Такое ощущение, что я иногда сама себя загоняю в угол. У меня в голове нет финальной точки в конфликте с бывшим. Хотя опять же писать ему спустя кек 9 лет это как-то так тупо, мол чувак, помнишь ты говорил, что я шлюха и никому нахуй не упала, так вот у меня все збс а ты идёшь нахуй. Ну сук как же это тупо, но как же хочется это сделать.

А воооообще по большому счету у меня все хорошо. Меня оставили на работе во время кризиса, у нас есть квартира, у нас появилась машина, Ирошникова повысили, типа камон, чего ещё хотеть. Нет я блять придумываю себе проблемы ради того, что бы из придумать, но это же Параша ебаная.

Я удивляюсь, как я иногда могу мусолить говно, просто потому что я могу.

То есть серьезно ? 20 лет жила вся такая ахуенная, а сейчас, когда все реально хорошо надо искать подьебы, да в пизду это говно. Кому оно надо

Кажется мне будет проще сюда писать, чем тратить 40 евро на приём врача.

Так что готовьтесь опять читать мои говна

Я тревогой наелась досыта

Мне войной за окном всё видится.

Мне квартира моя как госпиталь,

А порой — и она бессмыслица.

Деньги влияют на ощущение счастья. Однако до определенного предела, а дальше разница стирается. Пока люди находятся в самом низу экономической лестницы, больше денег значит больше счастья.

Американская мать-одиночка, которая зарабатывает $12 тысяч, убираясь в чужих квартирах, будет счастлива — то есть ее субъективная оценка собственного благосостояния существенно и надолго поднимется, — если выиграет в лотерею $500 тысяч. На эти деньги можно кормить и одевать детей, не обременяя себя все новыми долгами. Но если топ-менеджер с окладом $250 тысяч в год выиграет миллион или компания вдруг удвоит ему жалованье, ощущение счастья продлится лишь несколько недель.

Эмпирические данные показывают, что долгосрочного изменения самочувствия не произойдет. Он купит машину покруче, переедет из квартиры в особняк — но и это покажется обыденным и не таким уж интересным.

«Sapiens. Краткая история человечества», Юваль Харари

#деньги #счастье

— Это время, когда люди жрут друг друга в своих/съёмных квартирах.

Спасибо, что подарил мне эти чудесные 9 лет с тобой.

Да, мы не были вместе на протяжении всего этого времени, но в головах друг у друга жили точно))

Спасибо тебе, Дима, я решила отпустить тебя)

я думаю, что ты представляешь как мне было сложно решиться на это, выкинуть игрушки, подарки, порвать то самое письмо на мелкие куски, но я это сделала, я полна решимости)) но пока я не выражу благодарность тебе за все эти годы, меня не отпустит, я не хочу уходить молча, ведь было столько всего между нами, я бы хотела сохранить это в памяти, но нельзя))

—---------------------------------------

Осень. У тебя появились права, папа дал машину. Сел за руль пьяным, врезался в столб на моей улице… спасибо, что живой остался) через друзей я узнавала как ты там, всё было хорошо, но пришлось идти в армию) я была у тебя на проводах, не девушка, но сидела рядом весь вечер, дальше обычных объятий не заходило) вокзал. Такой смешной в этой форме, совсем молодой мальчишка, ты уезжал в Хабаровск, ближе не придумаешь) на другой конец матушки страны) было грустно отпускать тебя, я молилась чтобы все было хорошо и чтобы ты вернулся домой живым, ведь я тебя ждала) ты мне иногда звонил, но это было обычно вечером, иногда я узнавала о тебе от твоего друга. А пару раз ты мне позвонил пока я была с нынешним парнем, и что, конечно, я отвечала тебе всегда, я всегда была рада слышать твой голос) год пролетел, я все еще в отношениях… компания распалась, спасибо, что сказали когда ты приезжаешь) момент встречи это отдельная история, мы бежали за поездом потому что нумерация была с хвоста) я помню как увидела тебя, как ты подошел и обнял меня, ты задержал меня у себя в руках на миг больше, чем нужно, я поняла, что ты не забыл, что ты все еще помнишь меня и любишь)

—----------------------------------------------

первая ночевка у тебя, твои родители уезали, а у меня красивое белье) мы готовили еду вечером, ночью играли в прятки) да, мы такие) а потом был наш первый раз, в тот момент мне казалось, что сильнее чувства, чем моя любовь к тебе нет) что счастливее минуты не может быть, мы были одним целым, слились..иначе не скажешь.

—----------------------------------------

Потом твой переезд на свою квартиру. Спасибо, что твой дом стал и моим, мне было хорошо там, спокойно и тепло) мы вместе прошли это все) от первой уборки, той, что была еще перед ремонтом, до последнего нашего дня там. Мы вместе думали что и как, планировали и некоторое исполняли) мучались с солнцем которое ужасно светило в глаза ранним утром, спали на надувном матрасе без постельного белья, на одной подушке и под одним одеялом на двоих) мы вместе делали твой дом уютнее. Спасибо за вечера проведенные вместе там, за твои вкусные блюда, хоть иногда мне было страшно их есть) за совместную готовку и за завтраки) за вкусный чай на окне на закате и этот вид из окна)) чего только не видела эта квартира…и моменты нежности, и отчаяния, ярости и злости, безусловной любви, тишины и запахи домашней еды, и дома.спасибо

—-----------------------------------------------

Наша поездка заграницу, впервые без взрослых, практически самостоятельно купили) наш маленький недельный трип) в нем было прекрасно всё) я помню этот наш восторг от яркого солнца, ужасной жары и моря, я помню как мы пришли на море после завтрака) как мы бежали к нему в одежде в которой были в самолете) эти горы) мы широко раскрывали глаза и были счастливы, от того что мы тут и мы переживаем это вместе) эти прекрасные утра, дни, вечера и ночи 24/7 мы вдвоем) как забавно мы набирали еду в столовой, как мы жопились тратить деньги на полотенца, как поехали на 4 экскурсии и поругались сильно перед последней, это та, которая понравилась мне больше всего))) байдарки)) мы были одной командой)) как мы отмечали твой день рождения там) от нас пахло морем и солнцем) мы так любили друг друга)) вставали рано чтобы искупаться на заре и встретить рассвет) как ты купался ночью в море, когда уже нельзя, а я снимала тебя на видео))) как мы заблудились в городе)) танцевали на яхте и плавали в открытом море) этого не вернуть, но это было, это было очень круто) мы как дети ловили волны и плюхались в них)) это было прекрасно)) а потом вернулись домой, нам было так пусто друг без друга)

—--------------------------------------------------

После этого мы были вместе еще полгода) было и хорошо, и плохо) но в итоге мы разошлись) ты снова меня бросил) ревность это не очень хорошо, страсть к выпивке тоже) но я страдала долго) хоть и думала о расставании давно) знаю, что ты тоже страдал и до конца еще не разлюбил меня, как и я тебя, что ты хотел всё вернуть, но нельзя, такой был уговор.

Поэтому я говорю тебе спасибо, спасибо за то, что пустил меня в свою жизнь, за то, что так долго был в моей. Спасибо за все уроки, за моменты счастья, за радость, горе, слезы, смех, за всё, что между нами было за столько лет) за семью, за дом, за еду, за учебу,, за поддержку, за то, что встречал меня и был верен в последнюю попытку, что не замечал никого кроме меня, что любил и всегда ждал, что годы не уменьшили твои чувства ко мне. Спасибо, что хорошо относился ко мне, никогда не называл плохими словами и не задирался, что защищал меня, что был для меня всем.

Спасибо, что был частью меня так долго, что был моим вдохновением, моей музыкой, моими текстами, танцами, моей болью и моей памятью, моим стимулом меняться и быть лучше.

Я всегда буду тебя любить, этого не убрать из меня, я всегда буду к тебе хорошо относиться и уважать. Но на этом всё. С сегодняшнего дня, мне будет достаточно знать, что ты жив. И не более. Наши пути расходятся, нам нельзя больше держать друг друга, пора отпустить, я тебя отпускаю и стираю. Теперь мои воспоминания о тебе тут и мне незачем прокручивать их в голове снова и снова.

мы будем счастливы, мы этого заслужили. С чистого листа новой книги. Эта книга прочитана, эта книга убрана на полку в шкафу, а шкаф закрыт.

Прощай, Дима.

Новый клип и песня The Hardkiss. Целую ночь смотрела Голос Дети. Такое удовольствие получаю от этого состав тренеров: Гагарин просто милая, Баста был мне не знаком до этого, но не раздражает, веселит) Меладзе — тут детская любовь, наверное, никогда не разлюблю этот голос) Проснулась в обед, посмотрела клип и накрыло…Сегодня уже срывает крышу от этого карантина! Ничего не могу, не хочу делать…устала! Начинаю убивать себя морально. Не из-за того, что из дома выходить, а из-за того, что никуда поехать нельзя. А так хочется свалить, хоть на денек, с этого города. Меня кумарит этот город, эта квартира, люди вокруг и ничего сделать в данную минуту нельзя, вот и глупо ною… А люди — настоящие до…. ходят себе по городу как нив чем не бывал, будто ничего не происходит… В странах других города будто вымерли, а мы особенные дебилы какие-то.

Но новый клип The Hardkiss посмотрите, в тему и там язык не нужно понимать даже)

#thehardkiss #гора

Задалась тут вопросом, почему не хватает зп. Ну как не хватает - хватает, но переодически на непредвиденные нужды залажу в отложенные деньги на российской карте. Поэтому их уже не так много, как хотелось бы..

Сделала табличку (она на фр, да). Понятно, что большая часть - это квартира и электричество. Но еще поняла, что много трачу на кафешки и доставку еду на дом. Вот в феврале уже лучше. В раздел "Другое"-Autre - входят подарки в основном. Но еще месяц назад я разбила телефон, поэтому пришлось покупать новый: (Ремонт стоит бы 120евро, так что купила новый за 115. Еще можно курить бросить и сэкономить порядка 30-40евро в месяц. Да и на обычные магазины много уходит. Эх, постараюсь в марте еще повнимательнее быть к расходам.

#франция #расходы #деньги #зарплата

Пожалуй, можно уже отчитаться о текущей ситуации на семейном фронте.

Я говорила, что конец февраля может оказаться решающим, но всё же старалась оттянуть этот момент до последнего.

Оттянула.

Появилась ещё одна отсрочка, но для меня это словно бомба замедленного действия.

Я не могу развестись, потому что:

а) его мать заняла крупную сумму денег (которую сама заняла у кого-то), чтобы помочь в погашении текущей просрочки по ипотеке - моей ипотеке, так как квартира оформлена на меня и была приобретена до брака. Естественно, при разводе делёжки в любом случае бы не было, потому что половину квартиры оплачивала моя семья, а вторую, ипотечную, мы тянем всего два года, и ещё хрен пойми, кто больше тянул финансовую лямку. Но теперь мне очень сложно выставить Тима за дверь так сразу после помощи.

б) даже в случае развода я не обретаю финансовую стабильность, и всё также остаюсь в долгах и без работы с маленьким ребёнком на руках.

в) я люблю его.

Это не значит, что теперь я не рассматриваю вариант развода. Помимо ипотеки у нас огромные долги, перед банками и перед людьми, все они - его вина, и мне ужасно тошно так жить.

Просто пока развод поставлен на паузу.

Это оказалось очень сложно - когда речь идёт о семье, расставание двух людей касается уже не только их самих, а тянет за собой родителей (в том числе с вероятностью вооружённого конфликта, к которому я морально сейчас вообще не готова) и ребёнка, вынужденного страдать из-за решений его мамы и папы.

Всё и правда очень сложно.

Теперь я знаю, что один из самых счастливых дней был совсем другой. Это была не свадьба, не рождение, не поездка к морю, не окончание школы, не денежная выплата, не новая квартира, не влюбленность.

Не помню, в каком году был этот день. Тогда я заболела простудой, на улице лил дождь, не прекращаясь, а мама специально пришла с работы пораньше, чтобы принести сироп от кашля и мой любимый шоколадный батончик.

А сейчас вот приболеешь и ползешь в аптеку сама под дождем, глотая сопли, и никакого шоколада уже не хочется.

начала пить стрессовит -_- из-за мамы, что самое обидное… начала трепать нервы за премиум группу, ортачиться, хотя до этого вроде уже устаканилось все. короче, скандалили, орали, все как обычно, я попыталась поменять расписание, но ничего не получилось, короче спуся два дня мотания нервов оставили как было. вообще блин. но стрессовит пью, потому что чувствую нервы сдают. слишком много ответственности: и за премиум, и за женин вокал, и за маму, из льва, которого нужно определять в сад и купировать начинающие истерики, и за себя, потому что в этом году детей меньше, посмотрим какая еще зарплата будет… а хочется как обычно много. когда говорят, что нельзя все успевать - я думаю про себя, что это чушь, конечно можно все успеть, но это пиздец ребята) это пиздец. это рвать. это мозг 24/7. вот сегодня суббота, мне нужно генерировать идеи за два дня, а я смотрю танцы (оказываются они с августа идут, а я не знаю), смотрю автокредиты, смотрю таргетинг в вк (который вчера запустила пробно), лев спит, но скоро проснется. недавно машина не завелась, когда нам нужно было ехать с работы на работу, а потом когда домой поехал завелась -_- еще я где-то простыла или что, болело горло (может конечно дети заразили), поэтому вернула в свой рацион лимонную воду. еще меня смущает, что машина стоит как квартира, хотя я и понимаю, что аренда купленной недвижимостивыйдет не шибко много, а нервов много. видимо старость - это момент, когда начинаешь думать не о выгоде, а о нервах) погода резко поменялась на холод, я и понять не успела, но может еще вернется тепло. сейчас Женя приедет с работы, будем кушать да типа отдыхать: 0)

Вчера ехала к нему, что бы ”расстаться и..

не смогла. Наобещал все то, о чем я мечтаю последним два года: съехаться, завести кота, разговоры про свадьбу и серьёзное будущее. Решила, что пусть пока идёт все своим чередом. Очень много сил отдаю раздумьем о нас.

сегодня должны были разбирать новые вещи в «нашей» квартире, но я осознано ехала заниматься классным сексрм и заночевать там. Вообщем, ни бельишко, ни стрелки и мой классный образ не помогли.:(

поэтому все, что сейчас происходит в наших отношения и эта квартира, напоминают мне репетицию какого-то дешевого и глупого одноактного произведения.

И чувствую я себя хреново, потому что всё через «ж». Я неудовлетворена. Какой толк в мужике, если девушка не получает классных ощущений при близости?

Поэтому всем доброй ночи. Мне 23 годика и я разочеровалась в сексе и не понимаю зачем нужен член.

Ну хоть пиццы поела и выпила гараж, зато готовилась к вечеру, будто буду иду на свидание с чуваком из москвы-сити.

Бляяяяяяяяя

В этом мире, где люди врут друг-другу хочется сохранить место, в котором могла бы жить правда. В первую очередь для самой себя. Слишком часто мне, а, возможно, и вам, под давлением общественного мнения, позиции близких людей, приходится вести себя иначе. Скрывать свои настоящие эмоции, натужно улыбаться и просто делать вид, что всё хорошо, когда на самом деле это не так. Говорят, что сегодня меланхолия и депрессия – явления модные. Но клянусь вам, будь у меня возможность не испытывать всего этого негатива, я бы с удовольствием стёрла его из своей жизни. Ведь, на первый взгляд, у меня всё хорошо. Рядом любимый человек, семья и друзья. Есть работа, квартира. И вроде бы, что еще нужно? Но мне так чертовски не хватает возможности говорить. Говорить так, чтобы быть услышанной. Плакать, когда хочется плакать и смеяться, когда на душе легко. В свои 23 я настолько зависима от мнения окружающих, от желания быть «удобной» для всех, что, кажется, я теряю саму себя. И не знаю, где и как себя отыскать. Ведение дневника это лучше, чем сеансы психолога. Изложенная мысль перестаёт жрать изнутри и становится легче. Так много лет спустя я возвращаюсь сюда, чтобы отыскать себя прежнюю. Здравствуй, волшебная платформа, принимающая моё грустное инкогнито. Я так скучала.

Моя виза закочится через два дня, то бишь 31 августа.

Говорит мне чтоб делала снова визу и полетим осенью в Париж. Вау, да? Если бы он мне предложил это по весне пол года назад или год, я бы визжяла от счастья, а сейчас..а сейчас мне ничео не хочется.

Зовет выбирать стиралькую машинку в "нашу" квартиру, а мне не х о ч е т ся. Глупости какие. Съезжаться? И это как-то Н И К А К.

Видимо за 5 лет я сновательно перегорела.

Завтра он возвращается в город с подарочками, а я сижу и думаю: "как уходить то? неужели всё?"

Какая виза? Какая стиральная машинка? Какая " наша квартира"? Какой Париж? Ведь, если в Париж, то по любви, как говорится.

Моя квартира, в которой, как обычно слишком солнечно и тепло. Все окна настежь и звенят трамваи. Белые стены, светло-серый диван и икеевские простыни в мелкий цветочек.

Мы опять болтали о всякой важно-неважной фигне, мне в последнее время везет на общительных партнеров, хотя я и сама говорю больше обычного. С ним. Потому что ему всё очень интересно, и он умеет задавать правильные вопросы.

Он провел рукой по моей щеке.

— Твое лицо выглядит лучше.

Мне стало неловко, потому что наверняка активные поцелуи и объятия стерли весь мой тональный крем, а без него я выглядела как после атомной войны, но бывало и хуже, что впрочем он тоже застал.

— Так и есть.

— Что помогло?

— Не знаю, может аптечный тоник, выписанный дерматологом, а может просто меньше нервничаю.

— Думаешь всё дело в нервах?

— Уверена.

— Что же тебя так нервирует?

Я не стала говорить, что больше всего в эти 2 месяца меня нервировал он.

— Да вообще в целом жизнь нервная стала, работа, учеба, не высыпаюсь, то сё.

— Тебе надо меньше переживать, золотце.

— Так то я не много переживаю. Последние год-полтора вообще самые счастливые в моей жизни. Вот у тебя когда последний раз был момент, когда ты прям ощущал счастье?

— Ээээ…. Да чет я даже не знаю, у меня всё всегда одинаково.

На его лице вырисовались крайне сложные щи.

Ему было похуй не только на меня.

Ему было похуй вообще на всю жизнь. Мне знакомо это состояние. В январе прошлого года я решила что-то с этим сделать и начала разматывать этот психологический клубок запретов и блоков на чувства. Решила. Сама. Потому что для меня это стало проблемой. А для него нет. Что может быть тоже нормально, в конце концов чувствовать - больно.

Я расширила свой эмоциональный диапазон во все стороны благодаря ему.

Его линия прошла ровно по оси без колебаний. Ну… кто за чем пришел.

Сходила к психологу. Дала пищу для размышлений. Естественно, всё оказалось не так, как я себе представляла и планировала. Не могла понять, каким образом эти два события моей жизни связаны. А всё оказалось настолько очевидно.

Начинаю работать над собой. Всё получится.

Начинаю "Дневник радости".

08.08.2019. Сегодня я поздравила свою близкую подругу с Днём рождения, сделала ей приятное. С точки зрения работы, день был продуктивный.

09.08.2019. Сегодня было красивое небо с невесомыми облачками. И впервые за долгое время потеплело и не было дождя.

10.08.2019. Сегодня я наконец-то покаталась на велосипеде по своему району. Это было замечательно.

11.08.2019. Сегодня был чудесный день. Я позагорала, погуляла, пофотографировалась, посидела в кафе. По-настоящему летний и беззаботный день.

12.08.2019. Сегодня я узнала, что моя дополнительная работа не заканчивается, к счастью. И ещё сегодня мне дали дополнительную зарплату.

13.08.2019. Сегодня приготовила покушать. В принципе спокойный день.

14.08.2019. Сегодня очевидно много поводов для радости. Сходила к психологу, на в очередной раз загрузила меня. Столько много нужно переосмыслить.Ещё сегодня бордовая, большая, очень красивая луна.

15.08.2019. Сегодня посмотрела замечательный спектакль, очень веселую комедию.

16.08.2019. Сегодня посидела в приятной компании старых знакомых, а в конце вечера поностальгировала по школьным временам.

17.08.2019. Сегодня я сходила на день города со знакомыми, хорошо провела время, поддерживаю общение с ними. И ещё убралась дома и поработала.

18.08.2019. Сегодня целый день провела дома, посмотрела фильм. Поленилась знатно.

19.08.2019. КДВ перестал исправлять мои жалобы. То ли ему некогда, то ли он всем доволен.

20.08.2019. Сегодня я выспалась, плодотворно поработала.

21.08.2019. Собственно, меня сегодня похвалили, и заслуженно. Я рада-рада. Решилась сходить на курсы, хоть они и платные. Но для саморазвития же.

22.08.2019. Я большушая молодец, поскольку сегодня была одна в непростом заседании. Всё прошло не идеально, но ведь на это и нужно приобретение опыта и работа над ошибками.

23.08.2019. Учась раскрываться людям. Сегодня разговаривала с незнакомым человеком, стремясь говорить о себе прямо, не отвечая вбок. Но всё-таки я больше ориентируюсь на собеседника в разговоре: больше спрашивала и слушала его, чем рассказывала сама.

24.08.2019. Наслаждалась нежаркой солнечной погодой. Самое то лежать на солнышке - и не жарко, и очень уютно.

25.08.2019.Наедине с собой я отдыхаю. Всласть полежала и поленилась.

26.08.2019. Сходила на курсы. Выползла из зоны комфорта. Расширила границы. Ещё и деньги привлекла.

27.08.2019. Меня слушают и с моим мнением считаются. Офигеть.)

28.08.2019. Сегодня вдоволь погрелась в теплой, даже горячей, приятной, желанной водичке, наполнившей меня радостью, спокойствием, удовлетворением, гармонией.

29.08.2019. Сегодня я поухаживала за собой. Впервые с детства приняла ванну, помазала себя всю кремушками. Пошла засыпать под расслабляющие видео. Люблю себя. Ценю себя. Уважаю себя.

30.08.2019. Сегодня я вновь почувствовала прогресс в своей профессиональной деятельности. Ощущаю прилив сил, желание горы свернуть ради успеха в любимой работе.

31.08.2019. Сегодня в результате уборки моя квартира: чистая, много воздуха, более уютная, вкусно пахнет, приятная, ещё более любимая.

01.09.2019. Сегодня отобедала в заведении. Иногда могу себе позволить побаловать себя.

02.09.2019. Сегодня посмотрела важный фильм про Беслан, загрузилась после него.

03.09.2019. Сегодня вновь побаловала себя ванной после тяжелого дня. Очень помогло расслабиться и быстро уснуть.

04.09.2019. Сегодня сделала шаг к ещё одному очень значимому событию в моей жизни. Столько перемен за последний месяц, что аж не верится.

05.09.2019. Чувствую себя свободней с коллегами и шефом. Здорово, когда не ощущаешь стеснения и находишься на одной волне.

06.09.2019. А вот просто хорошее настроение. Потому что конец недели, потому что хорошая неделя была и просто так.

07.09.2019. Невероятно вкусный, сочный и сладкий арбузик. Любимая еда.

Сегодня я поняла, что мне никогда не нравилась моя жизнь. Мои взаимоотношения в семье, в школе, не нравится квартира, в которой я живу. Ничего из этого мне не нравится и не приносит удовольствия. Может быть поэтому я так отчаянно нуждаюсь в нём, потому что он единственный кто, как я считала мог меня спасти и увезти, как можно дальше отсюда.

Как бы грустно не было я должна сейчас сесть и написать поздравление ему на день рождение. Поздравление, где я прощаюсь с человеком, в котором нуждаюсь больше всех.

Вчера он ушёл на улицу, заходил в вк, но не читал мои сообщения. Я легла спать на маминой кровати, потому что знала, что она разбудит меня, как только вернётся домой. Одела наушники и заснула. Проснулась поздно ночью, увидела от него сообщение "чего не спим?". Конечно радости было хоть отбавляй. Мы немного попереписывались, но очень сухо. Он смотрел фильм и я сказала, что не буду его отвлекать. Прочитал и на этом всё. Время было 5 утра у него и сердце подсказывало, что он не просто смотрит фильм. Зашла к нему на страницу и увидела, что он добавил двух девчонок 18,19 лет. Не знаю почему, но я разревелась. Понимаю, что и так придётся его отпустить через неделю, но сердце разрывается.

Утром проснулась вся на нервах. У меня были поставлены не все печати по практике, поэтому в понедельник придется опять ехать в другой город. Дома мамы не было, поэтому можно было спокойно разреветься.

Знаю, что у него сегодня выходной, так что думала, что звонить придётся самой.Но нет, он шёл в тренажёрку и позвонил. Я не взяла трубку, быстро оделась (т.к. сама собиралась на улицу) вышла из дома и позвонила, но он сбрасывал. Потом все же созвонилось, поболтали немного и каждый ушёл по своим делам.

Очень хотели с девочками сходить в кино на человека паука, но в моем городе его уже перестали крутить и мы пошли на Король Лев. Потом нас забрал парень А. и мы поехали вчетвером кататься, но мыслями я была уже дома и созванивалась с ним.

Приехала и наконец позвонила, болтали целый час. Разработали мне план тренировок на пару недель. Он сказал, что хочет постричься под 3мм, но мне кажется он этого не сделает.

Сегодня мы даже поговорили по видео связи, хоть это была моя инициатива и он при этом играл в танки и почти не смотрел на меня. Но я смотрела на него, пыталась запомнить каждый миллиметр, его взгляд, улыбку, смех. Мне будет безумно этого не хватать. Я лишь смотрела и думала «о Боги, я бы все отдала лишь бы у нас с ним все было хорошо».

А сейчас как-то больно. Осталось всего 7 дней, всего лишь 7 проклятых дней…

Poскошь — это не пoмaды, не pecтораны и не шпильки. Настоящая pоскошь — это жить так, как тeбе удобно. В yдoбныx бoтинкax. C тeм цвeтoм пoмaды, который тебе нравится, или без помады вообще. Есть еду, которая нравится, дpужить, с кем тепло, быть вместе по любви, а не из чyвства дoлгa.
Нaучиться отказывaться oт нeнyжнoгo. Oт того, чтo ceбя изжилo. Износилось. И беречь то, что нравится. 5-летняя дочка моей подруги всю свою маленькую жизнь ходит в гости только со своей ложкой. Она может себе позволить роскошь есть той ложкой, которая ей нравится. Ее мама очень стесняется, каждый раз пытается оправдаться. А я стала брать с собой на пикники свои собственные приборы и посуду, потому что не люблю есть из пластика. И мне плевать, что про это думают окружающие.
Pocкошнaя жизнь — это не «вeдь ты этогo дocтойна». Это про то, что эта вещь достойна вас. Чашка, подаренная сестренкой. Папина футболка, в которой так уютно засыпать. Пирог по маминому рецепту. Поцелуй любимого человека. Интересные книги. Хорошие фильмы. Те самые песни. Свeжее постельное белье. Чистая квартира. Жизнь, которую ты выбрала caма.
А еще роскошная жизнь — это не сжирать себя, когда что-то идет не так. Колготки могут порваться. Тесто может не подойти. Друзья могут не захотеть смотреть твой любимый фильм. Любимый человек может уйти. Ты можешь не получить повышения на работе. Может случиться все что угодно. Если у тебя что-то не получается, это никак не влияет на твою ценность. Это значит, что просто сейчас все идет не так, как ты хочешь.
Роскошная жизнь — это иметь возможность выбора. Штопать порванные колготки или купить новые. Выбросить пирог и заказать суши или пытаться испечь пирог еще раз. Посмотреть фильм одному или пойти с друзьями в кафе. Отпустить или бороться. Искать новую работу или пересматривать свои цели на старой.
Роскошная жизнь — это жить по своим правилам. Идти к своим целям. Не искать оправдания. Не быть удобным. Не оправдываться за свой выбор, свои мечты, свои интересы.

Когда тебе 15, весь мир крутится вокруг твоей любви чаще всего, неразделенной, и чаще всего, к мальчику постарше. Стандартная схема. Повторяющийся круговорот подростковых страданий, когда больно тебе.

Плавали в этом дерьме, знаем. И как же сейчас хочется вернуться туда, только с 25-летней башкой и сказать себе: "Викуха, эта жопа временная. Впереди хуйня посерьезнее, поверь "

Когда тебе 20, весь мир продолжает крутиться вокруг твоей любви. Только уже другой. Скорее всего, взаимной и более размеренной. И все вроде хорошо, только скучновато… И приходится делать больно другому, чтоб отдохнуть от спокойствия и пострадать на пару со своей "любимкой".

Плавали, знаем.

Когда тебе 25… Ты замужем. Возможно, за той самой "любимкой". И очень счастливо замужем, надо сказать. У вас есть квартира, машина, приличная работа. Любовь тоже время от времени вспыхивает, страсть иногда забегает погостить. Когда становится скучно, вы делаете друг другу больно, чисто чтоб потом испытать радость примирения. И все кажется хорошо. Только есть одно но.

…В какой-то момент ты понимаешь, что не сможешь сделать своего человека еще счастливее. И дело уже не в скуке. Дело обычное, бытовое. Ты просто не можешь забеременеть.

И вот тут начинается самый пиздец…

Не знаю правильно я поступила или нет, но я отказалась. Еще никогда в жизни мне небыло так сложно принять решение, как в этот раз. Я сходила с ума от мыслей, тревоги, меня просто трясло от страха. Я бы согласилась, даже не думая, если бы я чувствовала, что это мое. У меня небыло этого чувства. Я бы просто сменила декорации в своей жизни, другой город, другая квартира, новое место работы и люди, но та же я. Все та же я, в голове которой происходит что то очень страшное. Я не верю в то, что этот переезд исцелил бы меня от депрессии, я бы вдруг расцвела и начала жить. Нет. Я прямо вижу себя потерянную в этом чужом городе, в чужой квартире с опухшим от истерики лицом. Самое ужасное чувство это самоедство, мало того, что я сама себя добиваю мыслями о том, «а что если»?! Так ещё и мама не упускает возможность вынести мне мозг. Я знаю почему она хотела, чтобы я согласилась. Для неё это повод похвастаться перед людьми, мнение людей для неё важнее, чем мнение ее дочери. Ещё она говорила мне о том, что там же может быть моя судьба. Наверное думала, что я приеду и встречу какого нибудь принца и заживу как в сказке. Спасибо девочкам из вьюи за советы и поддержку, это приятно!

понедельник 03.06

Моя позиция всегда идет оговорками. В "Капитализме и свободе" идет нарекание на оппозицию "интеллектуалов" и верность положения "обычных" людей. Для меня это события когерентны по своей сути и я не могу придумать такого масштабного социального отличия, чтобы они не могли прийти в равновесие и скоррелироваться. А если убрать умные слова, то лишь скажу, что для меня человек - это нечто большее, чем количество произведенной им продукции, машина или квартира в его владении и выбор места работы по профессиональным навыкам. Человек - это мир размышлений, чувств и страданий за гранью классификации. Само сознание нельзя разложить на составляющие, так как мы можем расслаивать людей по выбору рода деятельности, размазывая биомассу чувств по территории страны? "Количество труда, предельная стоимость" - для меня эти слова как плевок в сторону света и погребение высокого в яму приземленности. Напрашивается вопрос без ответа: зачем нам мозг такого прекрасного строения, если целью нашей становится махание палками за большое кол-во еды?

вторник 04.06

Я не могу представить объективных причин для существования влюбленных. Любовь сама по себе не представляется мне загадкой: она должна быть и существует в человечестве и человеке, но двое, те, которые решили отделиться от стаи? Гормоны, не иначе. В своем осознанном движении к восприятию иных людей не может быть места исключению и превосходству любви к одному от любви к другому. Иначе это уже не любовь, а подобие лицемерия или, на в крайнем случае, возвышенной претенциозной чувственности. А влюбленность? Какие могут быть причины у одного человека, чтобы бросить себя в омут другого, положить половину жизни под ноги тому, кого не поймешь сколько не пытайся? Гормоны - защита от дурака, задающегося такими вопросами. И только случайность представляется мне достаточным оправданием подсознательного стремления к убийству себя в другом.

В группу безумные новости стоит добавить: “Умер, делая селфи”
“Променяли десятилетнюю дружбу о Ставицкой на двух котов”.

В памяти еще всплывают флэшбэки, как Велецкая хрюкнула от радости, смакуя новость о том, что она везет к нам домой котов.

Пульсирующая вена на лбу, резко подскочившее давление, пена изо рта оказались неубедительными аргументами, чтобы предотвратить намечающееся безумие.

Да, на тот момент мы жили вместе. Отчасти меня до сих пор пугает ее слегка нездоровая любовь и ревность ко мне. И наше позиционирование, что мы эрзац семьи, нормальных мужиков нет, век живи, век дрочи и всё такое.

Полночь, дорога домой на Авиаконструкторов, я в ауте. А на пассажирском сиденье мешок размером с меня, в котором сидят два кота. Два охуенно здоровых кота. Мейнкуна. Страшных. В колтунах. С больным глазом. Мальчик и девочка. Не кастрированные. Воняют. В багажнике… нет, не Велецкая. А их лоток размером с корытце, в котором смело можно купать детей среднего размера.

В первый вечер я желала оскотиниться в тряпки. Мои тщетные попытки ни к чему не приводили. Мысль о том, что эти метровые монстры, которые за час завоняли всю квартиру и забросали все вещи шерстью приводила меня к состоянию близкому к суицидальному. Я уснула на диване в кухне. Коты расположились рядом везде.

А счастливая Велецкая была просто счастлива.

Их звали Моника и Джордж Буш. Да, тот который с более туповатой физиономией. На утро едкий запах котов разъедал глаза и кожные покровы. Это была цитадель смрада. Действовать приходилось решительно. На вечер вызвали грумера. Я на авито уже искала вариант, куда бы мне переехать.

Но я правда любила эту квартиру. Она была душевная. Это был наш маленький Вегас. Штаб квартира Авики. Что было на Авиках, остается там навсегда. А за такой арендный ценник, который был нам выставлен шумоголовой и параноидальной хозяйкой, мы смело могли снять трешку в новом доме в районе Савушкина. Или евро двушку на Энгельса.

Вечер. Я сижу в синем плаще страданий от Zara на подоконнике, буквально съедая за пару затяжек сигарету, запивая литрами адреналина. Смотрю вдаль и чихаю. Я ненавижу котов. Моё бренное тельце пытается сдохнуть от аллергии и выплюнуть легкие путем астматичного кашля.

Велецкая и грумер обсуждают мужиков и стригут котов под ноль. Потому что колтуны. Потому что пиздец.

Звонок в дверь, приехала хозяйка за денежкой за аренду. Никаких переводов на карту. Только ее личный контроль. Закрываем ли мы жалюзи на кухне, а то выцветет дражайший кухонный гарнитур. В порядке ли ее плазма, а то дорого, блять. В порядке ли ее драгоценный ремонт. Не устроили ли тут притон?

Думаю, на тот момент, она решила, что ошиблась этажом. Во первых, кошачий запах сбил старушку с ног, а во вторых… всё было в шерсти. Всё. Даже мы были в пушистом экзоскелете.

Истерика хозяйки не останавливалась в последующие две недели ни на минуту. Велецкой было дано задание избавиться от котов в течении следующего дня. Я радуюсь, радуюсь. Закон торжествует! Согласно договора аренды, никаких котов, собак, птиц и рыбок не должно находиться в этом помещении. Никого. Никогда. Только моя невидимая собака Шанти. Но она невидимая.

Конечно, Велецкая не избавилась от котов. Я выслушивала, насколько я бездушная тварь, готовая выкинуть беспощадных монстров (ой, зверюшек) на произвол судьбы. Они очень много страдали, а я черствый гад.

Только черствый гад в лице меня был уже синего оттенка и умирал от аллергии на ферменты и шерсть котов.

А потом Велецкая пропала. Она часто пропадала. Собирала мою сумку от Philipp Plein и убегала в закат в льняных штанишках.

То к барыге на дачу. То к друзьям по разведенным мостами. То туда, к счастью я не знаю куда.

5 дней. Прошло 5 дней. Я и коты дома. А Велецкая не дома. Хозяйка звонит мне, как более рассудительному Солу Гудману. И настаивает на изгнании котов из дома. Мы пришли к консенсусу, что раз Велецкой пофиг, то котов нужно выселить согласно букве закона. Я дала добро.

Как в плохом сериале про ментов, стук в дверь, за дверью участковый, двое понятых, хозяйка. Составляют протокол на выселение котиков, фотают их. Матерятся на Велецкую. Но что с нее взять, кроме анализов? На тот момент у нее даже не было паспорта гражданина РФ, лишь временная справка что она вроде не таджик.

Докладываю ей обстановку по воцап, а Велецкая отвечает, что оставляет мне котов в наследство.

Товарищ участковый посадил животных в переноску, взяли их лоток - корытце и унесли.

Конечно, хотелось чтобы выглядело как в черно-белом нуаре. Атмосферная короткометражка. Коты, друг за другом в наручниках и кандалах семенят на лестничную клетку. На обритых грумером плечах палочка с узелком. А у второго кота цепь, на которой по полу тащится лоток. На выходе они оборачиваются, пушат на меня свои усы и кисти на ушах, финально чихают, забрызгав слюнями зеркало у шкафа. Дверь захлопнулась. Пара секунд тишина. Гаснет свет.

Следующая сцена, как хозяйка квартиры забирает с меня 10 к за то, чтобы ей отдал мусор ОРИГИНАЛ ПРОТОКОЛА, А ТО ТАМ КАКИЕ-ТО ЮРИДИЧЕСКИЕ ПРОВОЛОЧКИ. (в простонародье пыталась меня разгрузить, а я разгрузилась, потому что мне было проще отдать кэш за протокол, химчистку, за штраф за нарушение договора аренды, чем быстро найти новую квартиру, которая будет удовлетворять моим требованиям).

Вечером от меня ушла Велецкая. Собрала свои вещи и ушла искать котов на улице. На тот момент мне казалось, что я Марио из игры. Только вместо монеток и грибочков собираю проклятья.

Теперь я ненавижу котов. Всех. И Велецкую я тоже ненавидела. Но потом простила. Как оказалось зря. Хотя, это совсем другая история.

Привет, вьюи. Знаю, долго не писала, хотя руки чесались всё сюда вылить и пусть меня кто пожалеет. Но потом я сама разобралась, что к чему, чего я хочу, чего не хочу и поняла, что мне просто нужно собраться с мыслями и разобраться во всём. Отношения с Димой совсем стали окончательны в тот момент, когда он назвал меня пиздаболкой. Я не могу просто так простить это ему. Хотя сегодня после собрания он пытался что-то мне говорить, рассказывать и даже пытался меня подвести до дома. Но я как настоящая сука отказалась. Начал спрашивать, не звонила ли мне зауч, зачем-то мне рассказывал, что идёт искать квартиру себе в Каменце. Я спросила зачем, ведь у него есть уже квартира. Он не дал мне никакого внятного ответа. Я так жёстко сказала ему: так ты объясни нормально, зачем? Но он так и не ответил. После этого я уже собиралась уходить, он шёл рядом и я чисто из вежливости спросила, идёт ли он со мной или идёт в другую сторону. Он сказал, что на машине и спрашивал: тебя подвести? Да пошёл ты нахуй, дорогой. Подвести он меня хочет. Чтобы потом я мучалась и думала, что мне нужно как-то его отблагодарить? Может он хотел извиниться за свои слова, но так и не смог, пидорас. Меня это действительно задело и я не могу понять, почему он так начал себя со мной вести. Слишком много себе позволяет. Хотя он всем нравится. Сегодня на собрании от него все бабы млели и пытались ему понравится. Знали бы вы, какой он на самом деле и за его прелестным личиком и красивыми словами скрывается настоящий моральный урод, который перекидывает ответственность за свои поступки на других людей, позволяет себе оскорбления в сторону других людей и да, его тянет на 40-летних тёток. Это даже смешно. Когда я увидела вахтёра, с которой он что-то крутит в его куртке, мне аж даже обидно что ли стало. Наверное, в её сторону он не позволяет себе сказать отвратительные вещи и только крутится там около неё. Сука. Мразь. Бесит меня, тварь. Блять, обещала же не плакать из-за него. И вот, пишу этот пост и слёзы наворачиваются. В прошлый раз своё отвратное поведение он объяснил фразой: Я просто слишком прямолинеен. Какое оправдание он придумает в этот раз? Я разозлился? Я не сдержался? Да пошёл ты нахуй. Просто обидно потраченного на тебя времени, потраченных нервов и потраченного чувства заботы о тебе, когда могла подумать о ком-то другом и сделать приятное кому-то другому. Конечно, ты крутой. В Британии был, английский знаешь, в рок-группе играешь и ты весь такой крутой. А я просто Венера, которая живёт от субботы до субботы, готовится к сессии, пишет личные заметки на вьюи и мечтает когда-нибудь писать посты в инсту, но в связи с моей профессией это страшно, мечтает представлять из себя что-то. Я просто Венера, которая плачет из-за таких уродов, как ты, мудачило. Сколько уже можно мне трепать нервы? Сначала облажаться, а потом пытаться что-то начинать. Я действительно думала, что всё будет хорошо. Но видимо, не судьба. Хочу тебя забыть. Вьюи, пожалуйста, живи. Если тебя окончательно сожрёт реклама, к кому я обращусь в таких ситуациях? Кому я это буду писать? Люблю вас, мои дорогие котики, спасибо, что вычитаете меня и не забываете. Люблю безмерно, ваша Венера Космос.

Дошло до того, что мне говорят "в спальне должны быть овальные ковры, они смотрятся лучше чем квадратные. И гобеленовое покрывало на кровати, потому что оно красивое". И у меня начинает всё закипать внутри- должно? Серьёзно? Мы вообще не хотим никакие ковры, нам не нужно гобеленовое покрывало! Я хочу, чтобы мы с Женей сами продумывали место, где мы живём. Где мы находимся круглогодично. Настроение снова никакого нет. Сказала ему, что это не пройдёт, что всегда эта квартира будет родительская, что всё наши решения они будут критиковать-обсуждать-навязывать свое мнение. Что если мы будем жить с ними в одном городе, то о самостоятельности решений можно забыть навсегда. А я не хочу так. Сказала, что если так будет происходить, то мы будем брать ипотеку и сами покупать себе жильё, и будем там полноправными хозяевами. Других вариантов я не вижу.