замучилась мьютить в твиттере ключевые слова на двух языках, и все равно проскакивает политика.
единственное, что я чувствую — это тошнота. из-за россиян. москвичей и питерцев в основном, то есть накормленных, защищенных, с работами и зарплатами, в спокойных огромных городах живущих.
и орущих про революцию и как спасаться от слезоточивого газа.
и сижу я в Донецке, последствии одной такой революции, и хочу в Тардис засунуть и перенести всех, абсолютно всех выступающих и поддерживающих сюда в август 2014. на пару дней. и, если выживут, потом обратно отправить. долбоебы вы, ребята. революция сожрет саму себя и своих зачинателей быстрее, чем вы проорете "геть" или "вон" и как еще там по-белорусски прогоняют.
а насчет ебанины с Навальным и закатывания глаз о "НУ ВСЕ ЖЕ ЯСНО" и того, что никакой альтернативы кроме Темнейшего не рассматривается, мне вспоминаются его слова об иностранных шпионах в России и почему их не выгоняют.
— ну выгоним мы их, – сказал он, – они новых пришлют. а об этих мы все уже знаем.
шейкин май хед, как говорится.
«Воооот, женщины такие глупые, любят мудаков, а хорошие и порядочные парни, как я, никому не нужны. Сижу одинокий и неженатый.» — как маркер долбоёба.
надо было выжечь во мне всю придурь и маскарадность,
никаких сожалений и горечи,
только радость
Ничего не происходило. я просто хотела сама с собой остаться наедине. и отключила интернет на телефоне, не заходила в ватсап. а потом подумала, что мне также будет интересно увидеть реакцию милого. реакции не последовало. будто я просто перестала существовать, и лишь иногда давала напомниать о себе, когда позвоню вечером спросить как дела. и то, если я не задаю вектор общения, то разговор выходит очень короткий. прошло дня 3 или 4 всего лишь, и что это дало? думала, что спокойствие. оказалось — что я только усугубила свою психику.
Сегодня я дала себе волю позвонить днём. потому что созвонились с утра, и он сказал, что вероятно сегодня останутся дома. Это значит, что он может со мной поговорить и его голова не будет занята работой, я не смогу его отвлечь ни от чего. Созвонились. Он на рыбалке. (я спокойна). Дальше по-тихоньку начинаю выводить тему к тому, что он безразлично реагирует на происходящее.
Говорю: далеко уехали? Что у Вас там интересного? хоть бы фотку прислал
Милый: да ничего интересного, не хочется фоткать даже.
Я: что-то ты совсем не хочешь ничем делиться со мной…
Милый: дак, ты что-то тоже не совсем, ушла в себя, отключилась от всего. Я тоже решил уйти в себя. РЕшил, что лучше так будет, дабы не навредить. Лучше ничего не навредить, чем что-то сделать во вред.
Я: и ты решил ничего не делать :D
Милый: ты же знаешь, что я отвечаю в ответ на реакцию. Ты никак, и я никак.
(И как после этого не сказать, что лямку тяну я, не он).
Я уже завелась. Старалась держаться оставшийся разговор и не показать, что меня его слова сильно ударили и я реву вместе с дождём за окном. Он знает в каком я положении. Сижу сутками одна. И он решил, что мне тут весело и не стал мешать. Да, спасибо, милый, за предоставленную возможность отдохнуть. Но, погодите, отчего… от него?.. Это не мне требовался отдых от него, а ему от меня. Ему трудно со мной разговаривать было, ему трудно держать меня в курсе его жизни. Это он говорил, что я слишком много говорю о себе, а у него ничего не происходит, и ему обидно. Не я, ОН.
В общем, я может хочу от него многого, но я не хочу больше никаких эмоций с ним. Я не хочу то, что сейчас со мной происходит. Заметила, что когда мне плохо, он просто уходит. (с бывшим был очень неприятный момент, после чего мы расстались. он приехал за вещами с надеждой остаться, и я тоже. ВСё было хорошо, мы лежали на диване и смотрели что-то на его телефоне, и ему на телефон приходит сообщение от мадам с поцелуями. Я спрашиваю: это чего? Он мне: да так, видимо то, что тебе не стоит видеть. Дальше он встал и начал собираться, я ревела навзрыд сидя на диване. Он оделся, повернулся со словами: закроешь дверь за мной? Я молчала. Просто смотрела на него и не понимала за что. Он спросил: мне можно пойти? я спешу… Я кивнула. И он ушёл. А я так и осталась сидеть с открытыми дверями сидя на диване и рыдая. Я не помню как доползла до двери и закрыла её, но я помню после что я скатилась вниз по двери и продолжала реветь сидя на полу. Я помню как минут через 20 я вышла в магазин за сигаретами, и он только отъезжал. Я помню, как я в тот момент решила для себя, что я не буду терпеть безразличие. если я буду реветь и меня не успокоют, даже если я не права, то пошло оно все нахер.Ну, тот то и пошел нахер.)
Сегодня пару моментов вспомнила, в мае на отдыхе, наши собаки напали на другую собаку. Милый с мужем сестры были у воды (рыбачили), а мы с мамой, сестрой и папой начали разруливать ситуацию. Ну, сестра кричала и испугалась. Папа забрал своего пса, я забрала своего и отдала поводок маме, которая вообще не понимала что делать. И пошла разбираться к пострадавшим. Милый вместе с мужем сестры выглянули, посмотрели что всё хорошо и уже нет никакой драки (как они это поняли — я не понимаю до сих пор) и ушли рыбачить. Пришли через минут 30 после всего. Меня трясет, я говорю: почему ты не пришел? Милый: дак все хорошо ведь, что мне тут делать?..
Это была первая ситуация. А потом случилась следующая.
Делали ремонт в ванной. Я сидела на диване и ела гранат. Подавилась зерном, а после и соком из оставшихся. Начала задыхаться, ответной реакцией организма был кашель.Прошло время. Мама прибежала, начала смеяться и думать, что я разыгрываю их. Когда я начала синеть, мама поняла, что уже не смешно. Начала стучать мне по спине. Зерно граната провалилось ниже по горлу и я смогла говорить. К тому времени мама отбила мне всю спину и хотела уже через колено меня реанимировать. Я еще долго кашляла, глаза налились кровью из-за давления и мой голос был сорван, я почти не могла говорить. Я подошла обнять милого. И пошла курить, потому что привычка держать сигарету и вдыхать дым в критической ситуации дает мне собраться с мыслями. Милый, когда увидел, что я пошла курить, тоже вышел, говорит: все нормально? Я слышал, что кашляешь, но подумал, что уже поздно идти.
Я: могло быть и поздно, если б не мама. Я б тут не стояла сейчас. Спасибо.
И это вторая ситуация.
Что может случиться страшнее я уже представить не знаю. Я знаю лишь то, что в критической ситуации я могу на него рассчитывать 50 на 50.
И сейчас я знаю, что я больше не хочу так… Я устала. Я не хочу. У меня нет сил…
Я знаю, что я продолжу мучать себя этими мыслями, и также продолжу быть в отношениях. Но я просто хочу хотя бы себе признаться, что я не хочу так больше…
Самое, что меня больше всего ранит, что сначала он сделает так, чтобы мне не понравилась его реакция, а потом всё равно делает то, что я прошу. Только мне уже становится не надо…
Прислал фото места, где они сейчас.
ЗАчем сначала меня ранить, а потом откупаться?..
Господа и дамы, вот хочется что-то написать, а потом я думаю а оно вам надо ? Вот объективно.
Хотя мне есть что писать и я вообще должна была бы пойти к психотерапевту по-хорошему. Потому что у меня есть приступы неуверенности в себе. Такое ощущение, что я иногда сама себя загоняю в угол. У меня в голове нет финальной точки в конфликте с бывшим. Хотя опять же писать ему спустя кек 9 лет это как-то так тупо, мол чувак, помнишь ты говорил, что я шлюха и никому нахуй не упала, так вот у меня все збс а ты идёшь нахуй. Ну сук как же это тупо, но как же хочется это сделать.
А воооообще по большому счету у меня все хорошо. Меня оставили на работе во время кризиса, у нас есть квартира, у нас появилась машина, Ирошникова повысили, типа камон, чего ещё хотеть. Нет я блять придумываю себе проблемы ради того, что бы из придумать, но это же Параша ебаная.
Я удивляюсь, как я иногда могу мусолить говно, просто потому что я могу.
То есть серьезно ? 20 лет жила вся такая ахуенная, а сейчас, когда все реально хорошо надо искать подьебы, да в пизду это говно. Кому оно надо
Кажется мне будет проще сюда писать, чем тратить 40 евро на приём врача.
Так что готовьтесь опять читать мои говна
