"и, наконец, рыбы, " — говорит ведущая радиостанции. ее партнер зачитывает сам прогноз. "будьте внимательнее и нежнее к своей семье."

дальше я ничего не слышала. смотрела в окно автобуса и думала, что Вселенная от меня устала точно так же, как я устала от всего и от всех.

мама искренне не понимает, почему я держу в себе обиды. говорю ей, что их слишком много, чтобы не помнить. ей меня жаль. мне жаль, что никто до сих пор не уяснил, что мое поведение — это всегда реакция, а не источник.

**

в Нижнем Новгороде за почти пять полных дней пребывания там я не поспала ни разу — просто не могла уснуть. мне там было тяжело дышать. дышать — это вообще странная штука. я теперь очень сильно завишу от мне абсолютно неведомых факторов и понимаю, что город, в который я столько лет хотела попасть и где я толком не смогла увидеть свое будущее, мне не подходит потому, что там у меня не раскрываются нормально легкие. мне жаль.

**

попали с мамой под лютый обстрел с месяц назад. под 155 не попадали на улице до этого, только в декабре под грады. не рекомендую вообще, опыт 0/10.

**

я продолжаю плакать и просить в церквях.

**

я очень хорошо защищаю себя. из-за этого теряю людей и уже даже не надеюсь на слова "я хочу с тобой дружить", потому что дружить с человеком, который потерял всех друзей в жизни, не выходит. мне неописуемо одиноко. наверное, это, как и война, никогда не закончится.

найден идеальный будильник, который не бесит и не обдаёт жутчайшей тревогой, что делает со мной любая мелодия или звук, потому что мозг понимает, что это пение птичек нихуя не сулит тебе пробуждение на лоне природы, и, например, все звуки природы и стандартные мелодии будильников моментально ассоциирует с самым мерзким, леденящим душу, дребезгом из хорроров. музыка тупо раздражает.

но вот алиса будит меня какой-то передачей по радио, где челики крайне спокойно обсуждают что-то саязанное с тачками, и это сразу задаёт какой-то спокойный уютно-будничный тон, как телик, оставленный фоном, пока ты занимаешься делами дома, и никуда не спешишь.

единственный минус: пробуждение затянулось, потому что диалог хорошо лёг на мой сон, и я вообще не врубалась, что это будильник. но алиса увеличивает постепенно громкость, в принципе.

Меня зовут Сара Коновалова, мне 24, и до сегодняшнего дня, и никогда не задумывалась о своем будущем. Я ехала в машине по пустынной трассе, было около десяти вечера, дул легкий ветерок в мое открытое окно, из включенного радио, доносилась музыка.
Вдруг, впереди, я увидела вспышку ярко-голубого света. Молния, подумала я. Вспышка повторилась. Еще, и еще раз. Наконец, она стала непрерывной. Просто яркий светло-голубой свет на дороге. Без всякого источника. Когда до света оставалось метров двадцать, я остановила машину, и вышла, получше разглядеть источник странного свечения. Над землей завис огромный светящийся шар, а вокруг него плясали молнии. Так продолжалось несколько секунд. А потом яркая вспышка, как при ядерном взрыве, который я никогда не видела, и… все исчезло. После вспышки, мои глаза не сразу привыкли к темноте.
— Сара Коновалова? — услышала я.
Наконец, я привыкла к окружающей меня темноте, и смогла рассмотреть того… то, что, было передо мной.
— Сара Коновалова? — повторило это.
А передо мной стоял абсолютно голый мужик, подозрительно похожий на Тома Круза. Он был полностью голый, но, не это поразило меня. Между ног у него было (!) целых три члена, каждый размеров не меньше 45 см. Я была в шоке.
— Кто ты? — спросила я. — Откуда ты меня знаешь? Чего тебе нужно?
— Я пришел из будущего, Сара. Из будущего, которое тебе нужно предотвратить.
— Мне?
И это чучело, аля-Том Круз начало свой рассказ:
— Через 5 лет, 5 месяцев, и четыре с половиной часа, этот мир изменится. Люди превратятся в рабов. Ими будет править КПС…
— КПС? — переспросила я.
— Коммунисты Против Секса, — пояснил он. — Мир захватят русские. Они организуют партию КПС, и запретят трахаться всем, кто не входит в партию. Через девятнадцать с половиной лет, от сего дня, твой сын, Петя Коновалов, устроит оргию повстанцев, Анти-КПС, на красной площади, и свергнет власть русских над миром.
— Мой сын? Но, я не беременна, и у меня нет детей.
— Именно для этого, я и здесь. Я должен оплодотворить тебя. Но нужно спешить. В прошлое, с таким же заданием, отправлен еще один Трахинатор, он гораздо лучше меня, и у него пять членов, для оплодотворения. Если он успеет оплодотворить тебя первым, у тебя родится дочь, а не сын, которая впоследствии, станет на сторону КПС. Сара, ты готова оплодотворится?
Ну, а чо? — подумала я. — Живем только раз. И с готовностью ответила:
— Да. Всегда готова.
— Тогда, разденься, повернись, и нагнись. И поспеши, времени мало.
Я выполнила все команды. Он подошел ко мне сзади, и вошел в меня. Раз… Другой… Затем еще и еще. Затем стал запихивать два члена одновременно.
— О, какой кайф, — стонала я.
Меня никогда не пялили в два члена. Он засунул мне еще раз 20. Учитывая, что делал он это двумя приборами, количество втыканий, можно умножить на два.
— Ты получила кайф, Сара Коновалова? — спросил трахинатор.
— Шутишь? Меня так еще никогда не имели! О, как классно.
Еще с минуту меня пялили в зад.
— У нас мало времени. Второй трахинатор, уже близко. Запускаю программу кончания.
Меня никто не предупредил, как кончают трахинаторы. А делают они это, из всех своих приборов, между ног, одновременно, и не важно, сколько их, 3, 4, или пять. И напор с каждого, как с пожарного шланга. Меня отбросило напором, метров на десять. А потом, по инерции, я проехалась пару метров, пузом, на мокром, от спермы трахинатора, асфальте.
— Оплодотворение завершено, — услышала я. — Миссия выполнена! Будущие спасено.

#история #рассказ #эротика #пародия #секс

Когда мы целовались с W, и я открывала глаза, он всегда это чувствовал по движению ресниц. И всегда делал мне замечание. Ему казалось, что целоваться надо самозабвенно, отрываясь от реальности. С закрытыми глазами. Тиму всё равно. Мы стали такими взрослыми.

W тоже стал взрослым. Каждый год, когда он пишет мне в нашу годовщину, я пытаюсь оживить его и пишу в ответ что-то щемящее, из нашего общего космоса.

Этот год был последним, я умываю руки.

Не знаю, как он должен реагировать, но реагирует он хреново.

Зачем тогда он вообще пишет в этот день?

Еще немного ненужной информации.

Жена W несколько лет была у меня в ЧС, сама не знаю зачем. Мы не знакомы. Даже не знаю, рассказывал ли он про меня, но если он не наступает на одни и те же грабли дважды, то не должен. Хотя языков в этом городе много.

Как только я разблокировала ее и узнала, что милашка перебралась в Москву, она тут же закрыла аккаунт.

Наверное, я не до конца догоняю инсту, и она как-то чекнула мое посещение.

Или это какое-то странное совпадение.

—-

#пьяныйпост, хотя уже нихуя никого не осталось, кто помнит мои хэштеги

___

Хочу найти свой старый домашний радиотелефон с автоответчиком и найти его последнее и единственное сохранившееся сообщение, долбаная мазохистка

Всё пытаюсь вернуться в инсту хотя бы с обзорами сериалов, но пока не могу настроиться. Можно подумать у меня там большая аудитория, и надо отвечать за базар, но нет. Самый маленький блог на свете.

Поэтому просто пробегусь тут сразу по всей текучке.

Досмотрела Элиту. Ну на данный момент; сериал on air, так что ещё вернусь. Конечно, последние два сезона — это вообще что-то другое и воспринимались мной как отдельный продукт. По разным причинам полностью сменились герои и изменилась атмосфера. Хотя по-прежнему все красивые и нарядные. И кто-то постоянно умирает. В шестом сезоне особенно грустно было, хотя плакала я только в третьем.

С Тимом досмотрели второй сезон Мандалорца. Сказать особо нечего, кроме того, что я все же рада, что успела купить до бегства h&m классную футболку с бэби-йодой. Даже на работу ее иногда ношу.

Смотрю Новый Амстердам, очень мне нравится главный герой, мне бы хотелось быть его женщиной. Я бы даже не ебала ему мозги за пропадание на работе, но это заслуга моей интроверсии, конечно.

Ещё начала смотреть сериал из девяностых, о котором никто не знает (я специалист по такому), называется Элли Макбил, он про женщину-юриста, в стремной одноголосой озвучке. Как будто мало мне Фрейзера, ситкома, вышедшего лет тридцать назад. Там я вообще уже на восьмом сезоне. Вот за что люблю ситкомы — какими бы странными и некомфортными они не кажутся мне вначале, потом за уши не оттащишь, ко всем привыкаю и беззаветно люблю. Фрейзер — радиоведущий-психолог, ему около сорока лет, он педантичный и весь из себя культурный. Другие персонажи — его престарелый отец, дотошный брат, звукорежиссерка с работы и девушка, помогающая его отцу со здоровьем и по дому. Очень захватывающе ?

Раскачиваться пришлось долго. Но теперь и они все в моей большой сериальной семье.

Но Элли Макбил брошу после первого сезона, пока не дадут альтернативную озвучку. Одноголосых озвучек никогда не боялась, но когда вся серия в одной интонации, надоедает. Вот Офис и Парки отлично чувак сделал в одного. И ещё с теплом вспоминаю гнусавые фильмы из девяностых на кассетах, но там и атмосфера была другая.

Смотрим с мужем Белый лотос. Любовью не прониклась, но в целом ничего. Смеёмся и обсираем всех персонажей.

желание потреблять контент где-то на уровне марианской впадины.
конечно по привычке, ну и такие зависимости сами собой не отпадают, проверяю соцсети довольно часто, но больше машинально, и закрываю их не через кучу проёбанного времени.
чот странное, мб какая-то не…. не сознательная самозащита, потому что сознательно я обычно читаю какую-то хуйню и потом не сплю по ночам, и стопарить себя особо не умею, ну стандартно короче.
но это не супер-тревожный звоночек, потому что……… я поддерживаю переписки, даже если мне никомфортненько…. короче, это какая-то новая хуйня. может это просто побочка от старения взросления.

а, вот, по потреблению контента.
ещё зимой я купи ла яндекс.модуль, потому что это нереальный гемор — настроить дома тв, потому что там чо-та с АНТЕННОЙ, живущей на крыше. ну короче ебала я это всё, я несколько месяцев в ванне жила с освещением из НАСТОЛЬНОЙ ЛАМПЫ, потому что надо же как-то изъебнуться, что бы найти электрика, совпасть с ним в расписании, не отдать кучу деняк и всё такое. короче бытовой менеджмент не моё. в конечном итоге мне вообще этот ебучий патрон пофиксила соседка.
нахуй лирические отступления.
короче где-то там, кажется мильон лет назад существовало какое-то противостояние между "аааа зомбоящик для тупых и ленивых, которые привыкли, что думают за них" и интернета, приверженцы которого, разумеется, не становятся автоматически над массами в белом красивом пальто из свободомыслия и разума, как некоторым до сих пор нравится думать, хотя все эти штуки, разумеется есть.

но теперь всё какое-то….. перетекающее из одного в другое.

короче раньше тв немножечко присоединял тебя ко всем зрителям. как радио ко всем слушателям. а когда ты смотрел кинцо в инете, это было каким-то более закрытым мероприятием.

дак вот, установив смарт тв, просмотр кино через онлайн кинотеатр, кажется наоборот более интимной штукой, нежели просмотр чего-то по первой ссылке в гугле. это типа по ощущением так же, как если бы я смотрела кино на двд диске или кассете. короче, охуеть, нет сейчас какой-то чёткой границы, как лет 5-10 назад.

это отдаёт такой же ритуализированной фигнёй, как пользоваться мп3 плеером или ставить пластинки вместо условного спотифай.

вообще хз на самом деле сколько лет я не смотрела тв.
я даже пишу "счастливое телевизионное детство" когда вспоминаю легкие ромкомы на стс или вспоминаю что я слушала (и ненавидела) во времена рутв. но и будучи школьницей у меня начинал дёргаться глаз, когда я приходила, например к подруге, а у неё фоном был включен телик. но это, пожалуй, потому что тв российское всегда было больно плотоядное, вот это вечное условное "пусть говорят" или новости. это совсем не то же самое, что просто кино на заднем плане.

Говорят, что музыка успокаивает и помогает жить. Но если жизнь похожа на кошмар под музыку, потом просто невозможно её слушать. Каждая песня напоминает о чём-то плохом.

И вот со временем доживаешь до этого – до понимания, какой была твоя жизнь и как в ней выглядела музыка: как цветок на куче навоза. Он красивый и, когда смотришь на него, можно немного отрешиться от остального запаха. Но спустя время смотришь на этот цветок и вспоминаешь о куче. Пытаешься не вспоминать, но невозможно не думать о белой обезьяне. Невозможно слушать радио Ретро, а также песни из папок по годам без ущерба для психики. И вот комп начинает зависать при включении музыки, словно говоря "не надо бередить себе душу, лучше книжку почитай", а книги открываются легко и любых размеров.

Открываешь книгу и уезжаешь: то на 5 млн лет назад, то в 15 век до нашей эры, то в 700 год нашей эры, то в далёкое будущее и расселение по планетам. И никаких белых обезьян (кроме первобытных, разучивающих добывание огня).

Мне снился дом в Прибалтике, и когда я его увижу, то узнаю. Серый дом с отголосками ар нуво, абсолютно рустикальный, аккуратно-деревенский внутри. Пустующий. Приснилась его сухонькая лаконичная хозяйка в черном. Я знала, как заполнить лакуны, в какой цвет покрасить темнеющую арку. Я знала, как обустроить, облагородить, создать уют. Я собиралась поставить подпись.

Долго не могла понять, к чему сон. Потом поняла, поняла — к тому же, к тому.

Тянущее чувство. По капле. По несбывшейся встрече. По чувству после медитации. Тянет из твоих глаз.

Мое молчание — золото. Мое молчание — радиоактивный отход под толстыми слоями бетона. Мое молчание — протест.

And every song I wrote

Became an escape rope

Tied around my neck

To pull me up to heaven

#писатель а #дневник а #рефлексия

triggerfinger i follow rivers

заело который день уже.
на ютубчике кстати солист больше всего секси в видео, где они там на фоне красной драпировочки.

пока кстати слушала, уже автоматически начала петь припев на русском, и вот я села за комп, уверенная, что есть куча каверов на русском, и…………..их нет? почему?????? блять, это же так ложится идеально:
за тобою по следу я
на край света/в эти воды
последую

высокая поэзия, конечно, но не важно))) просто…. радиотапок, гитарист вещает, даниэла, блять, мне так хотелось услышать у кого-то из них чот такое, я люблю такие штуки.

делаем вид,

что не знакомы

чувствуем уже по-другому

смотрим испуганно

как мы теперь друг без друга?, но

прохожие давятся солью, снегом, кашлем и смехом

ХВАТИТ!

ПРОЕХАЛИ!

еще один повод, чтобы не встретиться,

не дотянуть до третьего месяца,

и ехать в обратную сторону…

не забивай себе голову!

когда это было, чтобы все сразу и поровну?

и я на лету этажи посчитаю

едва ли

неотложка успеет

пока все не стало сложнее

уходи

я не хочу быть сильнее.

на встречных повеситься

по улице вниз,

вниз с третьего месяца

дальше, не разбирая страниц,

заглавные выставить,

главное — выступить!,

хронически март,

февраль приступами

все равно не верится в то, что отмажемся

каждый от прошлого,

и Земфиру на радио крутят: "Не пошлое",

девочка с пилочкой, кто-то назвал тебя блядью?

та же Земфира, на том же радио

и ты говоришь

с дрожью

"Не пошлое" будет позже.

будет и Лондон, и Берлин.

непонятные ветки метро,

выходы не на тех станциях.

потеря бумажника,

встреча любви всей жизни.

разочарования в себе.

будут огни на набережной,

огни гирлянд на деревьях в парке.

будет Норвегия и Аляска.

будут горящие маяки, закаты, щёки

и поцелуи,

головокружительности, которым

позавидуют даже испытатели

мёртвой петли.

холодные руки в моих руках,

которые я буду греть.

будет веселье в барах,

наизусть имена барменов,

знание всех сортов хмеля,

пшеницы

и винограда.

будут звёзды, собранные в карманы.

гладкие осколки с морского берега:

разбитые сердца бутылок.

старые открытки с книжных развалов.

чёрно-белые фотокарточки.

выставки и музеи.

wonderwall и don’t look back in anger.

будут вечера дома,

проводимые за интересным

и классным кино.

тёплые пледы.

бокалы с красным грузинским

вином.

наше отражение в зеркале.

и в глазах друг у друга.

будет вкусный кофе.

флажки из журналов.

перегоревшие лампочки.

зажжённые свечи,

из-за которых я всегда боялся

спалить

весь дом.

будут поздние завтраки,

валяния в кровати,

чтобы ещё немного поспать.

будут такие крепкие объятия,

что наши атомы

сливались

друг с другом.

утреннее солнце,

разбивающее окно.

будет туманный Питер,

и сиропный Онтарио,

тонущая Венеция,

и цветущий Киото,

вечнолетний Майями,

и переворачивающий мировоззрение

Бомбей.

будут вечерние трамваи

и пакеты с килограммами мандарин.

хруст снега под ногами.

терпкий запах глинтвейна.

музыка со старого винила:

Джой Дивижн и Нирвана,

Элвис и Джексон,

Битлз и Радиохэд.

будут спонтанные встречи

и прогулки на пляже.

песок в ботинках.

просьбы не уходить.

диалоги Джоэла и Клементины,

идеально исполненные нами.

будут цветы,

которые забыли полить,

искусанные ногти,

да, мам, я знаю,

это очень плохая привычка.

будет забытая дома шапка.

больное горло.

потрескавшиеся губы.

кашель.

запах бумажных книг.

разговоры на кухне.

песни, спетые на гитаре.

будут монетки, брошенные в фонтан.

будет Лувр и Эрмитаж.

обжигающий чай.

воспоминания,

которые иногда лучше было б

один раз взять

и забыть.

будет зима и осень.

будут расставания

и встречи

спустя два года,

будто бы и не было этих лет,

словно мы старые

и очень близкие

любовники,

хотя никогда ими не являлись.

а жаль.

будут вопросы Млечному,

горам и утонувшим кораблям,

шрамам на руках,

набитым татуировкам,

и грусти, появившейся в твоих глазах.

будут солёные слёзы.

слёзы от смеха.

шоколадные торты.

сладкая и очень липкая вата.

сырные круассаны.

Эйфелева башня.

вулканы камчатки.

спины китов и касаток.

вишнёвое вино,

как из песни Hoizer.

будут случайные встречи,

важные встречи,

разбивающие до основания встречи.

будешь ты.

Закрываю глаза и вижу, как опять сижу допоздна в офисе, редактируя очередной слабый текст журналиста-стажёра, подпираю голову рукой и думаю "ещё месяц, и я точно уволюсь. Честное-пионерское, с меня достаточно". Или как во хмеле и с сигаретой в зубах, пиная правой ногой скомканные бумажки под столом, пытаюсь написать очередную пару глав на своей печатной машинке для книги, которая обязательно станет бестселлером. Закрываю глаза и вижу, как, ослеплённая светом софитов, стою на сцене с гитарой и улыбаюсь шуму ревущей толпы. Как виртуозно играю на пианино в сопровождении собачьего сопрано, наслаждаясь эхом от клавиш, разносящимся по моему двухэтажному дому. Закрываю глаза и вижу, как несусь на старом кадиллаке по ночной автостраде, а на фоне играет Dust Brothers. Или как на том же кадиллаке срываюсь под эту музыку с обрыва в бушующую ледяную речную воду. Закрываю глаза и вижу себя фотографом, снимающим сеты для Suicide girls под лучшие свои амбиент-треки. Или как я снимаю замедленные атмосферные видео с моделью в костюме на фоне сибирской природы под Danheim, обязательно с коптером. Закрываю глаза и вижу, как веду ночной радиоэфир, пью кофе и, включая очередную песню, смотрю куда-то в пустоту за окном и улыбаюсь своему отражению. Как создаю на холстах грязную абстракцию из акрила и потали, а после размещаю картины на стенах своего дома. Как оставляю друзьям память о себе татусимволами, созданными исключительно с любовью и методом хендпоук. Как катаю на сноуборде, делая всякие крутые прыжки и перевороты под восторженные открытые рты толпы. Как регулярно посещаю психолога, размещаясь в самой комфортной в мире кушетке, и чувствую себя так спокойно, защищённо. Как хожу в зал три раза в неделю и любуюсь своим отражением в зеркале каждый раз, ибо "я это сделала", "я смогла". Как занимаюсь йогой на прогретой солнцем деревянной террасе на улице, а рядом по газону двора без устали кругами носится моя собака, вбирая всё моё внимание к себе. Как катаю на старой целике и бесконечно ее снимаю на фоне разных атмосферных локаций. Как на диком берегу моря сижу с бутылкой вина и зарываюсь пальцами ног в песок, пока мои друзья ставят палатки и разжигают костер. А с моря дует легкий свежий ветерок и пахнет вином, влажностью и весной.. Как же пахнет..

У меня во рту привкус железа(кстати, буквально) и горечи, будто день за днём проживаю чужую жизнь, не свою. И когда-нибудь эти чувства меня накроют с головой, я пойду за хлебом и пропаду со всех радаров лет на шесть.

О-бе-ща-ю.

То, что крутили по радио, на какие клипы я все время залипала в детстве и на кого хотела быть похожа ахаха

Sixpence None The Richer — Don’t Dream It’s Over

Kylie Minogue — Can’t Get You Out Of My Head

Britney Spears — Overprotected

Jennifer Lopez — Ain’t It Funny

Nelly Furtado — I’m Like A Bird

The Cardigans — My Favourite Game

Christina Aguilera — Genie In a Bottle

Dido — Life for Rent

The Cranberries — Animal Instinct

Shakira — Whenever, Wherever

Natalia Oreiro — Cambio Dolor

Avril Lavigne — Complicated

No Doubt — Don’t Speak

P!nk — Get the Party Started

Dolores O’Riordan — Ordinary Day

Roxette — Sleeping In My Car

пс: чета я хз как тут ссылку вставить, чтобы вьюша не орал, что это спам, так что тупо текстом, сори

#smhwmusic #музыка #плейлист

"она летела как молния, рассекая густую тьму, мимо квазаров, черных дыр и чужих, неведомых галактик. сквозь яркое холодное зарево пульсаров и теплый огонь одиноких звезд." ©

сумбурно танцующие за окном хлопья бессовестно притворяются тополиным пухом в разгаре летнего марева. мой январь крошится в полуявь. мажется по будням черничным джемом с привкусом беды.

бегство в преддверии Обнуления в город холмов не спасло. не укрыло защитной мантией, как случилось много лет назад.

показавшийся тогда осанистым, преисполненным величества и грандиозности, в этот раз он вызвал сочувствие, граничащее с разочарованием.

перепачканный кашей из снега и соли, дождевой грязью и несбывшимися мечтами, он походил на обиженного жизнью подростка-бродягу в оборванной одежде, месяцами не видевшей стирки.

мой единственный друг детства, Ватрушка, всегда смешливая и легкая, стала тяжеловесной и до изнеможения уставшей от свалившегося на нее с появлением дочери быта. за последние годы я не видела никого

̶к̶р̶о̶м̶е̶ ̶с̶е̶б̶я̶ от кого бы за километры так разило отчаяньем и виной.

впервые мне хотелось поскорее вернуться из путешествия в свой иллюзорно-безопасный маленький мир. к магии в баночках, тарталеткам с бананом и голубикой на завтрак, к легкомысленному написанию историй с сюжетами на минорной ноте и круглосуточно играющему рок радио.

ночной рейс, уединенный СВ, и молчание, разреженное стуком колес. мой город встречает метелью и привычным миропорядком.

на третьи сутки в стенах дома, я ощущаю странное желание попасть домой, будто настоящая моя крепость где — то в другом месте ̶у̶ ̶м̶о̶р̶я̶, а в этой квартире лишь перевалочный пункт.

очередное несчастье с мамой вводит в смятение. между сочувствием и глубокой обидой натянут стальной канат, на котором я неумело балансирую в сторону первого. мне кажется, будто запас моей сострадательности иссяк вместе с верой в то, что близкие наша опора, и неоспоримая твердыня. вместо объятий, поддержки и важных слов, произнесенных вслух, я прячусь от чувства бессилия в километры текста и зарываюсь в сомнительные сублимации.

по злорадным законам вселенной на ресепшене клиники, в соседнем окне оказывается девушка, с которой меньше всего хочется пересекаться. закутавшись, словно марокканская дева в платок и старательно делая вид, будто поглощена созерцанием гардеробной, я молюсь чтобы она меня не узнала. крупицы прошлой жизни удаляются на невидимом экспрессе к самому горизонту без обратного билета. поймав в отражении стекла растерянный взгляд девушки, я не чувствую ни сожаления, ни вины.

в замерзших пальцах стакан первой в этом году матчи. из витрин, унизанных огоньками улыбается девчонка в задорной шляпке и цветастом платке на шее. зимой очень легко предать минимализм, оправдывая покупки новой одежды желанием быть принцессой, а не горой из пуховика и безынтересной шапки. зимой легко предать и себя, оправдывая это отсутствием солнца, бесконечных прогулок до поздней ночи и светящейся нутряной невесомости.

впереди встреча с заклятым врагом — февралем. от него не укутаться в платок и не нырнуть в подворотню. он настигнет повсюду, как смерть или наводнение. свернется комком в подреберье, вытащит острую финку из сапога.

но пока живём.

… нам только б расправить крылья!

нам отдрожать бы дрожи,

пока нас еще не зарыли. ©

Мы чаще всего не способны увидеть мир, не населяя его чужими виновниками нашего счастья или несчастья, чтобы быть счастливыми. Например, мы хотим построить счастливое государство, которое, как вечный двигатель, механически производило бы счастье для нас без какого-либо риска и усилия.

Но законы бытия таковы, что если человек отказался от риска и усилия, то машина не будет выдавать ему счастья, а будет выдавать только то, что по радио или в газете называется счастьем. Поэтому источники зла, беды и несчастья мы всегда ищем в других.

«Эстетика мышления», Мераб Мамардашвили

#счастье

Первые подводные археологические памятники аборигенов были обнаружены на северо-западе Австралии, датируемые тысячи лет назад, когда нынешнее морское дно было еще сушей. Открытия были сделаны в результате серии археологических и геофизических исследований на архипелаге Дампир в рамках проекта «Глубокая история морской страны».

Аборигенные артефакты, обнаруженные у побережья Плибара в Западной Австралии, представляют собой самые старые из известных, найденных с помощью подводной археологии в Австралии.

Международная группа археологов обнаружила древние артефакты в двух подводных местах, которые дали сотни каменных орудий, сделанных аборигенами, в том числе шлифовальные камни. Полученные данные дают новые свидетельства об образе жизни аборигенов, когда морское дно было сушей из-за более низкого уровня моря, то есть тысячи лет назад.

Затопленные культурные ландшафты представляют то, что сегодня известно как Морская Страна для многих коренных австралийцев, которые имеют глубокую культурную, духовную и историческую связь с этой подводной средой.

«Сегодня мы объявляем об открытии двух подводных археологических памятников, которые когда-то были на суше. Это захватывающий шаг для австралийской археологии, поскольку мы объединяем морскую и коренную археологию и находим связи между сушей и морем», – сказал один из исследователей доцент Джонатан Бенджамин. «Австралия — огромный континент, но мало кто понимает, что более 30% ее суши было утоплено в результате повышения уровня моря после последнего ледникового периода. Это означает, что огромное количество археологических свидетельств, документирующих жизнь аборигенов, сейчас под водой».

Теперь же ученые получили первое доказательство того, что по крайней мере некоторые из этих археологических свидетельств пережили процесс повышения уровня моря. Они отметили, что древняя прибрежная археология не потеряна навсегда, поиски еще только предстоят. И эти новые открытия являются первым шагом к исследованию последнего реального рубежа австралийской археологии.

Группа нанесла на карту 269 артефактов на мелководье на глубине до 2,4 метра ниже современного уровня моря. Радиоуглеродное датирование и анализ изменений уровня моря показывают, что им не менее 7000 лет. Второе место, где были обнаружены артефакты, включает подводный пресноводный источник на 14 метров ниже уровня моря. Здесь возраст оценивается в 8500 лет. Но оба этим места могут быть намного старше, поскольку даты представляют только минимальный возраст.

Команда археологов и геологов использовала прогностическое моделирование и различные методы подводного и дистанционного зондирования, в том числе методы научного дайвинга, для подтверждения местоположения мест и наличия артефактов.

«В какой-то момент была бы сухая земля, протянувшаяся на 160 км от нынешней береговой линии. Эта земля принадлежала бы и принадлежала поколениям аборигенов. Наше открытие показывает, что подводный археологический материал пережил повышение уровня моря, и хотя эти участки расположены на относительно мелкой воде, вероятно, их будет больше в глубоководных районах", – говорит доктор философии Челси Уайзман.

«На этих территориях, которые в настоящее время находятся под водой, созданы благоприятные условия для поселений коренных народов, включая пресноводные ресурсы, экологическое разнообразие и возможности для освоения морских ресурсов, которые могли бы поддерживать относительно высокую плотность населения», – говорит морской геоморфолог доктор Майкл О’Лири.

Обнаружение этих мест подчеркивает необходимость более сильного федерального законодательства для защиты и управления подводным наследием на 2 миллионах квадратных километров ландшафтов, которые когда-то были над уровнем моря в Австралии, и позволяют лучше понять историю человечества.

Ученые отмечают, что исследование и понимание археологии континентального шельфа Австралии в партнерстве с аборигенами и традиционными владельцами и хранителями островов является одним из последних рубежей в австралийской археологии. Полученные результаты представляют собой первый шаг на пути к открытию для изучения потенциала археологии на континентальных шельфах, который может заполнить большой пробел в человеческой истории континента.

#Australia

Было армянское радио, стало российское телевидение.

Получать кайф от карантина я начала лишь за 3 дня до его окончания. Да уж…

Сижу на кухне и думаю, вот чем я занималась аж целый месяц? Да куда уж, больше месяца! Первую неделю я болела… А дальше? А дальше скулила о том, что мне скучно и доебывалась до своего, мол он мне мало уделяет внимания. Хотя человек работал, в отличии от меня. Бля, я такая типичная баба.

На данный момент я сижу одна, пью чай и слушаю "Новое радио". Хорошо. Действительно х-о-р-о-ш-о. Почему я не наслаждалась одиночеством с самого начала?! Я совсем не скучаю по улице, разве что по ночному городу. Хочу уже скорее тепло и конец пандемии, чтобы гулять в темноте. С ней.

Кстати, вернуться сюда я как-то очень спонтанно решила. Здесь все так глобально поменялось, что я даже растерялась. Ну ладно, хорошо, попробую отвлечь себя хоть этим. Правда, как буду часто сюда писать — одному богу известно. С моей то работой. Попробуем.

Хэй, Вьюи, вылечи меня, а то я слишком давно не в себе.

В связи с повсеместным обсуждением что-же такое коронавирус на самом деле: глобальный социальный эксперимент, заговор тайного правительства, фейк, апокалипсис или месть человечеству за уничтожение природы "Армянское радио" озвучило свою версию:

— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

#коронавирус #анекдот #фейк

Моё воскресное утро началось с просмотра фильма "Питер фм". Переключала каналы спросонья и наткнулась на него. Вот настолько атмосферный фильм для меня, уже в какой раз смотрю и не надоедает. Романтическая история о золушке в 21 веке, только золушка там современная и вместо туфельки обронила мобильник. А Евгений Цыганов ммммммммм. В общем в этом фильме шикарно всё- актерский состав, музыкальное сопровождение. Правда раздражало, что они так долго не могли встретиться, тупо проходя мимо друг друга)) Но в итоге хеппи энд. И конечно любимый Питер в главной роли)) Совсем не помню его в те годы, жила в спальном районе (продолжаю) и не так часто выбиралась в центр, ну и зря. А сейчас в городе более шумно, больше туристов, пробки, промоутеры и блоггеры на каждом шагу. Естественно город развивается не стоит на месте как и люди, но раньше было всё таки чуточку лучше, романтичнее что ли) Если хотите окунуться в атмосферу Питера, то рекомендую к просмотру) И я под впечатлением скачала себе сегодня радио на телефон (в айфонах оно не предусмотрено почему-то -_-) и отправилась гулять :)

Любовь придет снова. Верность в себе воспитаешь. Разберешься и отправишь восвояси гнилых друзей. Увидишь ещё не один потрясающе разноцветный рассвет. Рассмешишь хорошей шуткой еще пару тройку людей так точно. Подаришь маме собаку. А папе - радиоуправляемый вертолет. Почувствуешь поддержку и то невероятное чувство, когда ты не одна, когда за твоей спиной, - твои, которые за тебя порвут.Ты только сейчас не отчаивайся. Пожалуйста.

Карина Доронина

ладно, я забыла похвалить яндекс, потому что сколько бы неприязни я к нему не испытывала, яндекс.лаунчер мне нравится сортировкой иконок, и вообще для меня достаточно крупен и удобен, люблю отслеживание общественного транспорта, нравится не искать вкладку с музыкой в браузере а иметь к ней доступ в боковой панельке. хотя он визуально более замусорен чем тот же хром, лишние виджеты можно убрать, а "яндекс.район" вообще в силу специфики обладает хорошим потенциалом (главное что бы там люди поадекватней были) (хотя что может быть лучше нормального местного информационного канала в телеге), короче может быть полезным. и яндекс.радио в основном единственное, что я слушаю кроме своего плейлиста в вк. удобненько что можно выбрать инди и не ебаться с плейлистом. короче, всё равно какая-нибудь фишка у них в сервисах есть. а. ещё обожаю расписание электричек! это такая головная боль- я совершенно тупая для стандартных расписаний и нихуя не понимаю в этом, но в яндексе просто достаточно выбрать станцию и дату. пожалуй ещё одно удачное приложение.

В случае радиологических заморозков, то есть связанных с излучением тепла от почвы и растений, одним из действий является скашивание травы.
Низко подстриженная трава ограничивает поверхность, через которую теряется вода.
В теплый солнечный день влажная почва накапливает большое количество тепла, которое позже передается окрестностям сада в течение ночи.
На данный момент у нас нет проблем с водой в садах, потому что ее слишком много.
Там, где это будет неадекватно, например, сушка почвы в результате обработки междурядий, могут быть запущены системы подкоронового полива.
К сожалению, при отсутствии солнечного света в течение дня почва не может достаточно нагреваться.
Спасение от чрезмерной радиации - облачная ночная или противоградовая сеть и дождевая вода в безоблачную ночь.
Покрывая их, мы ограничиваем падение температуры на 1 - 2?C.
Чтобы поддержать регенерацию растений и укрепить почки рапса, мы рекомендуем использовать 2 л / га Kelpak SL и 1 л / га N7 Floramino.
Kelpak SL содержит самую высокую концентрацию антиоксидантов, осмопротекторов и активаторов иммунитета, полученных из экстракта Ecklonia maxima, тогда как N7 Floramino содержит аминокислоты, готовые для растений https://gardenexpert.info/sad/kogda-i-kak-peresazhivat-klubniku.html.
Это решение поддерживает регенерацию и укрепляет почки, благодаря чему помогает растениям пережить периоды низких температур.
Kelpak SL улучшает транспорт питательных веществ, что приводит к сгущению клеточных соков в почках и надземных частях растений.
Благодаря этому мы снижаем температуру их замерзания и повышаем устойчивость к низким температурам.
В свою очередь, N7 Floramino обеспечивает растения «готовыми» аминокислотами, что улучшает их энергетический баланс и ускоряет регенерацию после стресса.
Кроме того, комбинация N7 Floramino и Kelpak SL снижает вероятность появления свободных радикалов, возникающих в растении в стрессовых ситуациях, то есть при низких температурах.
Кроме того, исследователи разработали инновационную методологию жидкостной хроматографии с масс-спектрометрией для изучения обмена питательными веществами между растением и микроорганизмом.
Этот экзометаболический подход, также известный как «метаболический отпечаток пальца», позволил им изучить специфические внеклеточные метаболиты и выяснить, в какой степени пути потребления субстрата отдельными бактериальными штаммами отличаются друг от друга.
По словам доктора Коприва: «Мы смогли проверить экзометаболический подход в сочетании с протеомикой и моделированием».
Результаты работы были опубликованы в журнале "Молекулярно-растительные и микробные взаимодействия".

Вдохновение

Бегать по мягкой, сырой траве на поляне, слушать голоса и отголоски птиц в летнем, тенистом еще зеленом, но местами уже увядающем лесу. Играть с любимым питомцем бегая за ним, гладя его мягкую шерстку, сидя на траве. Вдыхать прохладный воздух в кондиционирумом зале кинотеатра перед началом сеанса, а потом возвращаться домой по ночным пустым улицам, ощущая аромат прошедшего дня. Гулять в сумеречно-вечернем парке около дома, изредка встречая прохожих, ощущая что город где-то рядом, давит на тебя своим существованием, отчего ты заходишь все дальше в глубь парка, где уже не горят огни. Пританцовывать, когда слышишь знакомую песню на улице, зная что кто-то разделит с тобой этот момент и подыграет твоей любимой мелодии. Срываться на бег, когда впереди зеленые огни светофора, оставляя ошарашенного собеседника позади, весело смеясь. Ночные поездки на машине с громкой музыкой, когда моментами не знаешь ни слов, ни мелодии, но все равно веселишься в унисон со всеми. Встречи с давними друзьями в ламповом кафе, наполненном музыкой, дымом, беседами, едой и совместными воспоминаниями. Подпевать из душа малознакомым песням, играющим по радио, а так же своим любимым, ходя по дому в наушниках. Вспоминать давно забытую группу и переслушивать ее альбомы ночами, закутавшись в простыни и наушники. Наблюдать за городом в перерыве между погружением в мир книги, чтение которой сопровождает мирный гул города и лучи солнца, рассеивающиеся сквозь балконное окно. Слушать дыхание ночи, сочащееся сквозь открытое окно, наблюдая за линиями огней на потолке прохладной, свежей комнаты.

Проявлять свои чувства, открывая себя с новой стороны для других и для себя. Искренне говорить о себе, своих ошибках, планах, мечтах. Не стесняться себя, борясь с общественной скукой. Открывать для кого-то музыку, тронувшую до глубины души, сердце. Замечать прекрасные мелочи каждую секунду жизни, не упуская саму жизнь.

"…Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Где тебя ранят. Где невообразимая красота и боль. Посмею я тревожить мироздание? И вся семья жила ответом на этот вопрос. Вечно напоминали себе, что хватит измерять жизнь кофейными ложками, утрами и полуднями. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас…"

- М.П "Ночное кино"

Разлетающиеся занавески на старых окнах. Милые животные на улице. Красиво пожухлые деревья, теряющие былую красоту, засыпающие, такие же старые дома, которые завтра ты уже можешь не застать на месте. Черно-белые фотографии и кино. Звук затвора пленочного старого фотоаппарата, помнящего тебя еще ребенком. Уставшие отбивать на клавиатуре своеобразный ритм пальцы, стремящиеся перенести каждое слово из головы в складный текст на экране монитора. Танцы без музыки. Песни без слов. Жизнь моментом и в момент.

Это все - эстетика - вдохновение - желание жить, запоминать и наблюдать мелочи, незаметные невнимательным

Проживать жизнь за гранью, далеко за краем, куда почти никому не достает смелости ступить. Плыли дальше в глубь, на дно океана, слушать как русалки пели. Туда, где опасности, и красота, и свет. Одно сплошное сейчас

Специалист признает, что противораковая иммунотерапия все еще требует оптимизации - однако некоторые пациенты не получают никакой пользы.
«Лучший шанс в сочетании с иммунотерапии с использованием контрольных точек ингибиторов является введение этих препаратов для лечения пациентов с ранне- стадии, т.е.
адъювантная терапия хирургии или радиотерапии результатов консолидации / химиорадиотерапию,. » - стрессы https://dipsomania.org/skolko-vyvetrivaetsya-pivo.html.
Аденомы гормон роста produkujce (GH секретирующая) является второй частью stoci аденомы При обнаружении обычно большая опухоль, так как симптомы, связанные с гиперпродукцией гормона роста могут быть небольшого срок чрезмерного выделением гормона роста стимулирует wtrob секретировать инсулиноподобный фактор роста (ИФР-I) , который является причиной многих клинических симптомов чрезмерной секреции гормона роста, пока вы не закончили процессы оссификации является причиной роста гигантского или гигантизма, а у лиц с zakoczonym ростом скелета вызывает akromegali TEAM полую седло турецкого Каждый подающий шланг процесс частичного или все разрушение ления гипофиза может привести к это отличает zespou здесь: оригинал КОМАНДА пустое седла Gwnie в wielordek это nastpstwo проникновения шины pajczej с pynem mzgowo в основной области турецкого седла по поврежденной или не полностью развитом седлу юбки, которая заставляет его расширяться и давлением на гипофиз пролактин избытке Иногда это приводит к в nastpstwie отсутствия ингибирующей wpywu podwzgrza Редкого гипотиреоза гипофиз Dominujce неврологических симптомы бли головную боль, невротические симптомы Среди заболеваний podwzgrza wpywajcych функции гипофиза должны быть заменено О Опухоли Gentle краниофарингиомы (краниофарингиома) с метастазами nowotworw zoliwych (рак молочной железы, бронхи) с результатом лучевой терапии клинических симптомов гипотиреоз гипофиз передней тупиковой ситуации в основном в результате гипотиреоз щитовидной железы и надпочечники дополнительных симптомов towarzyszcymi niedoczynnoci с бледно-дефицитным гормоном гипофиза в результате stymulujcego меланоцитов (MSH), исчезновение narzdw pciowych miesiczek атрофии, импотенция, снижение либидо, потеря wosw одного соединения и подмышечной

Мы уже были обмануты в первой транзакции, мы были полностью осведомлены об этом.
После приземления и выплаты из банкомата мы обошли стоянку перед аэропортом, глухие, чтобы позвонить в загонщики, и, наконец, все смирились.
Правило № 1: не поддавайтесь убеждениям, действуйте неторопливо и узнавайте область.
Вместо такси до Ханоя за 15 долларов мы нашли автобус за 2,5 https://italynow.ru/goroda-italii/dostoprimechatelnosti-bari/.
Официально, потому что заплатили больше.
Водитель, с липкой улыбкой, упрямо отказывался дать нам остальное, делая вид, что не знает, что нас разочаровало в европейцах.
После первого короткого замыкания он отдал часть денег и в конце концов замкнулся.
Ни мольбы, ни угрозы не помогли установить с ним контакт (или вернуть остальных).
Поклонник позитивной жизни.
Выпускник факультета журналистики, который до сих пор живет в Варшаве, Лондоне и на Крите, но все время ищет свое место на Земле.
Пристрастился к путешествиям и полетам на самолете (60 стран и более 200 рейсов).
Влюблен в мексиканском Юкатане, Шотландском нагорье и скалах Корнуолла.
Поклонник корейского кимчи.
Каждый день ходил с высоко поднятой головой в облаках.
Неправильный оптимист и мечтатель.
Люблю знакомиться и пробовать новые блюда.
Hedonist.
Он руководил молодежной радиопрограммой Trendymaniak и играл в Театре PROducting.
Он посетил Европу автостопом.
Также любитель спонтанных поездок самостоятельно - на другой конец света.
Исполняя свои мечты здесь и сейчас, ничего не оставляя позади! Вы должны жить немедленно.
Позднее, чем кажется…
Наслаждайся жизнью !! Лучшим средством передвижения для путешествий с маленьким ребенком, несомненно, был поезд.
Она могла дышать столько, сколько она хотела, я без проблем кормил ее, и даже сразу же засыпал в jedz Queue, точно как поезд, и в обоих этих видах транспорта Калинка улыбалась людям и встречалась с ними, и они всегда разговаривали с нами, что было действительно приятно Нельзя жаловаться на самолет Самое главное - сидеть рядом друг с другом (тогда ребенок успокоится), а также у окна - он может любоваться видами и кормить слишком свободно.
Однозначно (по крайней мере, на наш взгляд) худшая калинка реагирует на машину.
Даже на коротких маршрутах это нормально, но в конце нашей поездки в Катовице это было уже невозможно; / В такси было хорошо, что это были просто короткие маршруты и, кроме того, в такие моменты, что она спала всю дорогу.

еду под радио шансон. как будто я недостаточно умереть хочу

1

Они знают

Было уже около девяти часов вечера, когда мы с сестрой отправились в достаточно длительную поездку к своей тёте.

В основном, то что мы отправились так поздно было виной моей сестры. Она долго гуляла со своими друзьями. У какой-то из её подружек был день рождения.

За холмами виднелся яркий золотистого розоватый закат. Мама собрала нам в дорогу небольшую сумку с продовольствием и положила туда же подарок для тёти, какая-то цветная небольшая коробочка, обвязанная большим зелёным бантом. Я бросил сумку на заднее сидение машины и захлопнул дверь.

- Нам пора ехать, ещё немного и стемнеет. - сказал я матери и обнял её за плечи.

Мне хотелось скорее уехать, чтобы вернуться обратно.

Всё потому, что моя тётка была очень ворчливой старухой, она была на пятнадцать лет старше матери, но казалось, что на все тридцать.

Я отпустил мать, похлопал её по плечу и пошел к двери машины, обернувшись, я посмотрел, где находилась Джейн. Она держала в руках телефон и строчила кому-то СМС.

- Джейн, нам пора! - крикнул я ей, с недовольством в голосе.

Джейн оторвалась от телефона, положив его в задний карман джинсовых шорт.

- Езжайте аккуратно! Я тоже бы хотела поехать с вами, чтобы вручить Эмме подарок. Жалко, что Бобби сейчас болеет и, я не могу оставить его одного. - сказала мать.

Боб - это наш отец, который недавно заболел, каким-то гриппом.

- Надеюсь в дороге связь не пропадёт! - с печалью в голосе произнесла Джейн.

Я дёрнул за ручку дверцы машины, но её снова заело, эта старая рухлядь просто разваливается на части, подумал я, и дёрнул с ещё большей силой. Дверь скрипя открылась.

Сел в машину и вставил ключ в зажигание. Посмотрел в окно.

Джейн обняла мать, что-то ей сказала, я не услышал, так как звук двигателя заглушил их разговор.

- Джейн! - выкрикнул я из окна.

Она тут же отпустила мать подбежала к машине, обернулась и отправила ей воздушный поцелуй.

- Господи, словно последний раз видитесь! - буркнул я.

Видно ребячество моей сестры никогда не закончится! Хотя, чего я хочу, ей семнадцать. В её годы я грабил магазины (слегка преувеличил).

Наконец Джейн села в машину, и мы тронулись. Я заметил, как она смотрела в зеркало заднего вида, на отдаляющуюся фигуру матери.

Наконец мы завернули за поворот и наш дом совсем скрылся из виду.

Джейн тут же достала телефон из заднего кармана, и стала отвечать на десяток пришедших ей сообщений.

- Когда мы выйдем из города, связь пропадёт. - сказал я и посмотрел на её реакцию, которой не последовало.

- Знаю, не нужно мне объяснять, дорогой братец! - с неким ехидством сказала она, не отрывая взгляд от экрана.

Я включил радио, чтобы послушать музыку и не уснуть за рулем, так как меня тянуло в сон. Я почти не спал ночью, из-за ночных кошмаров, которые в последнее время часто меня «навещали».

Прошло где-то около часа, прежде чем мы пересекли черту города и выехали на длинную, извилистую дорогу.

Вокруг ничего, кроме леса и дороги, а на улице уже изрядно потемнело. Я взглянул на Джейн, её голова была повёрнута к окну, но по сопению я понял, что она спит. Её кожа была покрыта мурашками, я закрыл окошко. И остановил машину. Повернулся назад, оглядел заднее сидение в поиске одеяла или пледа. Тут я вспомнил, что плед находился в багажнике. Я отстегнул ремень безопасности, открыл дверь и вышел из машины. Захлопнув за собой дверь, я огляделся. Было уже темно, дул прохладный ветер. Я зашёл за машину и открыл багажник. Откинув какие-то сумки, я наклонился и нащупал плед, взял его в руки и резким движением захлопнул багажник. И направился к двери машины. Открыв дверцу, я сел, развернулся к сестре, чтобы накрыть её пледом и с удивлением или даже лёгким испугом понял, что её нет. Я резко огляделся по сторонам…

- Джейн! - крикнул я. Ответа не последовало.

Моё сердце забилось чаще. Я снова вышел из машины и стал вглядываться в темноту, не было ничего видно. Я засунул руку в карман и нащупал телефон. Достал его и включил фонарь, чтобы хоть немного осветить дорогу. Фонарик светил очень плохо, практически ничего не освещая.

- Джейн! - снова прикрикнул я.

Обойдя машину кругом.

Её не было. Я подошёл к машине со стороны, где сидела Джейн. Дверь была закрыта изнутри. Да я и не слышал, чтобы кто-то открывал её. К тому же машина довольно старая и двери сильно скрипят и заедают. Я не на шутку испугался. Мурашки пробежали по моей спине.

- Джейн! - снова повторил я её имя.

На несколько секунд я застыл на месте из-за безысходности. Я не понимал, что мне нужно было делать.

Вдруг я услышал, как позади меня в лесу хрустнула ветка, словно на неё кто-то наступил.

От неожиданности я вздрогнул. Мне не хотелось идти туда, в темноту, хотелось сесть в машину и уехать. Но я не мог бросить мою сестру.

Открыв багажник машины, я достал лопату, так мне было хоть немного спокойнее. И стал медленно двигаться к месту откуда послышался шум. В одной руке я держал лопату, в другой мобильный телефон.

Я зашёл в лес, очень медленно, не спеша, не издавая ни малейшего звука. Однако мой организм меня предательски подводил, моё сердце бешено колотилось, так, что его было слышно, а коленки тряслись, словно я трусливая девочка, которая сдаёт свой первый экзамен.

Я остановился и попытался успокоиться. Оглядываясь вокруг, я мало что мог разглядеть.

Я всматривался в темноту снова и снова. Тут услышал оглушающий шум, где-то в пяти метров от меня. От страха телефон выпал из моей руки. Вцепившись обоими руками за лопату, я бросился к машине.

Ветка дерева зацепила мою щеку, поцарапав её. Я выбежал на дорогу, и резко остановился. В машине кто-то был! Какой-то силуэт находился на месте моей сестры. Крепко держа лопату в руках я быстрыми шагами направился к автомобилю и со всей силы, что только была, шарахнул по капоту.

- Джон! - вдруг я услышал визг Джейн.

Я пригляделся и увидел сестру. Она сидела на своём месте, как не в чём не бывало, закрытая пледом. Я опешил и выпучил глаза, пытаясь хоть как-то понять, что вообще происходит.

Джейн вышла из машины.

- Ты что, совсем уже? По-твоему, это смешно! Я чуть не умерла от страха! Зачем ты достал лопату?! Совсем больной!? - с гневом говорила Джейн, раздувая свои ноздри.

Она подошла ко мне и буквально выдернула у меня из рук лопату.

- Садись и поехали, иначе мы никогда не доберёмся до тёти Эммы. И почему я вообще согласилась с тобой поехать, идиот, да у тебя же с головой не всё в порядке.

- Но, но где ты была, тебя не было в машине, я… - не успев договорить сестра меня перебила.

- Хватит, хватит, что-то бормотать под нос, садись за руль! - приказала мне она, командным тоном.

Растерявшись окончательно, я сел за руль, Джейн бросила лопату на землю и села в машину.

- Она нам всё равно не нужна. К тому же ты совсем с головой не дружишь. Когда мы вернёмся домой, в пятницу, я сама лично запишу тебя к врачу на приём.

Молча я завёл машину, и мы тронулись.

Эта ночь казалось мне очень длинной, но глянув на часы в машине, я понял, что прошло всего двадцать две минуты. А это значило, что ехать нам оставалось ещё где-то около трёх часов.

Где-то около получаса мы ехали молча. Я не мог прийти в себя.

-Слушай, давай остановимся, хоть перекусим, достанем бутербродов, я проголодалась. - сказала Джейн.

- Ну хорошо. - тихо сказал я и заглушил мотор. Повернулся назад и достал продовольствия.

Джейн взяла бутерброд и начала жевать. Я же не особо хотел есть.

- Так что произошло? Я так и не поняла, почему тебе понадобилась лопата?

- Я уже и сам не знаю, видно сбрендил.

- Ох, да! - рассмеялась сестра. Да так, что крошки от хлеба стали падать у неё изо рта.

- Нужно ехать быстрее, я очень устал, засыпаю на ходу, скорее бы добраться до тёти, да лечь у неё на диване, в гостиной. - заявил я позивая от усталости, и завёл машину.

- Ты прав! Я тоже устала. - сказала Джейн. Доела бутерброд, накрылась пледом и уставилась вперёд, смотря на дорогу, освещённую светом от фар.

Вдруг я услышал какой-то пронзительный гудящий, скрежащий звук. Он был просто невыносим, что я от ужаса отпустил руль и схватился за уши. Посмотрел на Джейн. Она тоже слышала этот звук, так как её лицо выражало гримасу ужаса, а её руки закрывали уши, хотя это совсем и не помогало.

Машина резко остановилась. Впереди был яркий белый свет. Настолько яркий, что слепил глаза. Не знаю почему, но мне стало безумно интересно, что это. Хотя я понимал, что это к тому же ещё и безумно глупо. Только я собрался открыть дверцу, чтобы выйти, как Джейн схватила меня за рукав рубашки.

- Не смей! Не смей этого делать, сейчас же поехали, мне страшно! – закричала она и посмотрела на меня расширив глаза.

Я повернул ключ в зажигание, но машинка не отзывалась, я снова попробовал её завести, ещё и ещё, ничего не сработало. Тогда я подумал, что это просто судьба. Я вышел из машины и уставился вверх, пытаясь разглядеть откуда происходит свет.

Джейн тоже вышла из машины. Подошла ко мне, взяла меня за руку.

- Джон, лучше нам сесть в машину! Я не хочу, чтобы они забрали меня снова! —кричала она дрожащим голосом.

После этих слов, я почувствовал мурашки на своей коже и лёгкую дрожь. Меня словно обдало холодным потом. Я развернулся к сестре и взял её за плечи.

- Что ты говоришь?! - спросил я.

- Ты знаешь! - сказала она и заплакала.

Я обнял её. Я был напуган. Почувствовал спиной какое-то движение. От страха мои коленки задрожали. Я резко развернулся и темнота.

- Джон! - услышал я нежный голос сестры. - Джон! - снова раздался её голос.

Я медленно открыл глаза, потирая их руками.

- Что произошло? - спросил я, оглядываясь.

- Они снова приходили за мной, они хотели забрать меня. Но что-то им помешало.

- О чём ты говоришь, я не понимаю! Что за хрень сегодня творится? - спросил я и встал с асфальта. Было также темно, как до того, когда я потерял сознание, лишь фары от машины освещали дорогу.

- Садись в машину, я всё объясню! - сказала Джейн, взяла меня за руку и повела к машине.

Мы сели. Я не мог собрать свои мысли воедино.

- Джон, ты помнишь в детстве, мы часто играли в прятки в лесу возле дома. Мы могли играть несколько часов. Не обращая внимание не время, так вот. Однажды, я выбежала на поляну и оглядываясь, чтобы найти место куда можно спрятаться увидела странное существо. Оно стояло в трёх метрах от меня. Оно выглядело не так как человек, но обладало общими чертами с человеком. Две руки, две ноги. Точнее что-то, что напоминало руки и ноги. Я была совсем ребёнок, мне было безумно интересно всё, в те времена. Я захотела подойти поближе. Но чем ближе я подходила к нему, тем дальше он от меня отдалялся. Я почти отчаялась подойти к нему, но как только я захотела закричать, чтобы позвать тебя, оно оказалось прямо передо мной, настолько близко, что я могла разглядеть чешую на его коже. Да, это была чешуя. Оно было едва повыше меня. У него были огромные пустые глаза, без зрачков, две маленькие ямочки, наверное — это был его нос. Рта я не увидела, потому что его вовсе не было. Это существо протянуло мне свою синюю руку, с перепонками между пальцами, которых было точно не пять, а больше, где-то десять. В те времена с счётом у меня было плохо. Так как я была наивным ребёнком я протянула ему руку в ответ. И в это же время мы оказались около реки. Существо подняло вверх другую руку и пошевелило пальцами, я увидела, как от его пальцев пошёл какой-то свет. Из воды стало показываться что-то странное, напоминающее нечто внеземное, ну ты понимаешь?! Словно это был инопланетный корабль. Когда он показался полностью. Я заметила, что из воды также стали показываться эти существа. Их было очень много, огромное количество. Все они смотрели на меня, своими пустыми глазами. Существо потянуло меня за собой в воду. И тут я услышала твой голос, ты кричал и звал меня. Я обернулась, чтобы увидеть тебя, и крикнуть в ответ. После этого существа исчезли.

- Это полная чушь! - заявил резко я. Пытаясь обработать информацию.

- Нет! Ты же знаешь! Ты сам их видел! - сказала Джейн и толкнула меня рукой.

- Брехня! - стал отнекиваться я, хотя на девяносто процентов я уже верил во всё что она говорила.

- После этого случая я в течении нескольких лет видела их постоянно! Они постоянно смотрели в окна нашего дома. Конечно из далека, из лесу, но я видела их. И по мере взросления мне становилось страшнее.

- Джейн, ты нагоняешь на меня страх! Хватит рассказов! Я лучше постараюсь завести машину, чтобы поскорее убраться с этого места! - заявил я.

- Какая разница?! Они никогда нас не покидали. Они всегда следуют за нами. Раньше только за мной, теперь и за тобой тоже.

Они не с земли. Но какая-то часть их здесь. Прямо под водой. Там они и находятся. В реках, озёрах, морях и океанах! Разве ты не понимаешь?!

- Остановись! - слегка прикрикнул я на сестру. Мне было ужасно не по себе. Я попытался завести машину, и она тут же завелась. Это меня напугало, но в тот же момент и обрадовало, я тут же рванул с места, мечтая скорее добраться до тёти. Я грезил о том, как скоро буду лежать возле камина и крепко спать.

- Джон! Перестань думать, что это бред, это ни так! И ты это знаешь! Многие это знают! Они что-то хотят от нас!

- Я больше не хочу об этом говорить!

- Как хочешь, я лишь решила тебе открыть глаза на то, что происходит!

- Ладно, ладно, лучше закрой свои глаза! Да поспи! Осталось немного.

Где-то через минут пятнадцать Джейн уснула. А я смотрел на дорогу и пытался обработать информацию, которая меня очень пугала.

Через сорок минут стал виднеться маленький городишко, где и жила наша тётя. Я выдохнул с облегчением. Наконец-то я отвлекусь от этой хрени в моей голове.

Проехав пару улиц, я увидел дом тёти. Такой же старый и облупившийся, как и всегда.

В окне горел свет, видно она ждала нас. Я обрадовался и подъехал к дому. Легонько толкнул сестрицу и вышел из машины, открыл заднюю дверь и достал подарок для тёти Эммы. Джейн тоже вышла из машины и хлопнула дверью. Я заметил, что вид у неё был очень усталым. Синяки под глазами, красные белки глаз, растрепанные волосы.

Тут из дома вышла тётя в своём любимом розовом халате и в тапочках, она подбежала к Джейн крепко её обняла и поцеловала.

- Иди в дом, я уже приготовила вам постели. Вы выглядите очень усталыми.

Затем тётя подошла ко мне и обняла меня. Я закашлялся.

- Тётя Эмма вот вам от нас подарок.

- Ой, спасибо, спасибо огромное. - сказала она и взяла коробочку.

- С Днём рождения вас!

- Вы первые, кто меня поздравил, спасибо! Теперь быстро в дом и спать! Завтра поговорим обо всём! - сказала она и подтолкнула меня к дому.

Зайдя в дом, я разделся, одел пижаму зашёл к Джейн в спальню, она уже спала.

- Уфф, хорошо, пусть спит. - тихо сказал я и побрёл вниз к дивану.

Спустившись я лёг на расправленный диван возле камина и тут же уснул.

Проснулся я от какого-то шебуршения. Встал и двинулся в сторону шума, прямо по коридору, к дальней комнате.

Дверь была приоткрыта, из неё шел свет. Я увидел чью-то тень. Немного наклонившись к дверному проёму, я тихонько заглянул, пытаясь не издавать не звука. Постарался даже не дышать, увы не выходило. Там находилась тётя, она была в своём халате и в тапочках. Это был её кабинет. По стенам были расклеены разные вырезки из газет, какие-то распечатки, странные рисунки. Она стояла спиной к двери и что-то рассматривала. Я не видел, что, но мне показалось это немного странным.

Я глянул на часы, которые весели у неё на стене, было около, пяти утра. Мои глаза слипались от усталости, я хотел спать. Вдруг она резко развернулась, в её руках был блокнот. Она увидела меня, и ухмылка мелькнула на её лице.

- Ну и чего ты поднялся в такую рань, не спится? - сказала она, глядя прямо на меня.

Я немного растерялся от неожиданности.

- Иди поспи ещё немного, хоть часика два, выглядишь ты неважно! - заявила мне она.

Я открыл дверь, выпрямился.

- Да хорошо, вы правы! - ответил я позивая.

Развернулся и пошёл обратно на диван. За спиной услышал, как она хлопнула и закрыла дверь изнутри. Я вернулся и сел на диван, держась руками за голову.

Тут я заметил на комоде подарок, ту коробочку, которую дала нам с сестрой мать, чтобы подарить тёте.

Я встал и подошёл к комоду. Огляделся по сторонам, словно за мной кто-то следил. Взял коробочку в руки и пошёл на кухню, подальше отсюда, дабы не шуметь упаковочной бумагой.

Дверь кухни я прикрыл. Попытался разорвать упаковку руками, но это было не так просто, тогда я открыл ящик и достал нож, ножом это удалось сделать в два счёта. Сняв бумагу, и откинув её на стол, у меня в руках оказалась чёрная, небольшая коробочка. Немедля я открыл её и увидел там странный шарик, прозрачный, он переливался разными цветами, сеял, как небесная звезда. Он был очень тёплым, словно какая-то неизведанная энергия исходила прямо из него. Я приблизил шарик к одному глазу, закрыв другой. Внутри была что-то напоминающее энергию. Хотя откуда мне знать, как выглядит энергия.

Я был слегка удивлён. Не понимая, что это, я положил шар в коробку и постарался замотать коробку снова бумагой, но вдруг резко передумал и пошёл к кабинету тёти, чтобы спросить у неё, что же это такое.

Подойдя к кабинету, остановился на секунду ещё раз обдумать правильно ли я поступаю. И тут же постучал громко в дверь. Дверь открылась.

- Ты распаковал коробку, верно? - спросила она.

Я утвердительно покачал головой.

- Давно нужно было всё рассказать, хотя ты и сам всё знаешь! Как и многие другие люди. Все думают, что это какая-то великая тайна, которую усиленно скрывает правительство! Но это не так, всё лежит на поверхности, прямо перед нашими глазами!

Просто все молчат по этому поводу!

Хочется носить туфельки каждый день, так, чтобы тактично заходить в квартиру, громко и тихо цокая своими каблучками. Рисовать стрелки, но не по три секунды на каждую с неровным контуром, а по пять минут и с идеальными очертаниями, а так долго лишь для того, чтобы больше ценить это. Носить жизнерадостные платьица, но так, чтобы не озираться на каждом шагу, не преследует ли тебя какой-то незнакомец в черном капюшоне, а безопасно и для себя. Готовить блины по утрам под какую-то всегда очень разную музыку, а потом съедать по пять штук с разными наполнителями, но так аккуратно и ненавязчиво, пачкая лишь кончики пальцев и изредка ставя локти на стол. На вопросы о том, как ты сохраняешь осиную талию, съедая столько приятного, не говорить, что в оставшееся время дня ты питаешься салатом и отварной рыбой, а лишь мило смеяться и шепотом говорить: «Не знаю, не знаю…»
На работу тоже приходить в идеальной форме, а после — в спортзал на полтора часа. Фото оттуда не обязательно, но трофей все-таки должен быть: снимок из дома, на котором ты выглядишь, как вчера, но чуть довольнее собой. А потом домашняя пижама, но не слишком расслабляющая, чтобы еще были силы работать. Чистейший стол белого цвета, чашечка американо и компьютер, которым можно не пользоваться, но для атмосферы он должен быть и светить своим пустым экраном. Позже по расписанию у нас время любви любого рода, но только настоящей и искренней. Искусство, люди, Радио «Арзамас» (вернее, ощущение, которое оно мне дарит), уборка, музыка — подойдет что угодно по настроению. А дальше сон. Либо девятичасовой, либо четырехчасовой при условии того, что вечер того стоит. Утро. Каблуки. Стрелки. А потом пробуждение. Отрывки реальности на моих ладонях. Факты того, что от постоянного ношения каблуков болят ноги, а жизнерадостные платьица многие воспринимают как призыв к действию, но не как часть самовыражения. Блины я не пеку кроме как на масленицу, рыбу ем не только вареную и частенько заедаю хлебом с хумусом или шоколадкой. И без таких несовершенств жизнь была бы скучнее. А еще она была бы слишком идеальной. А когда ты полностью удовлетворен, ты часто перестаешь двигаться к новым целям, поэтому оставлю каблуки, мини-платья и идеально ровные стрелки на каждый день до рождения правнуков. Или хотя бы до восемнадцати лет

C 16-18 лет я находила в периоде «застоя», не знала, куда себя деть, искала и не искала друзей одновременно, выла от одиночества и непринятия себя своего тела и того, что у меня нет ни с кем ничего общего.

В 17 я опиралась ногами о стену и думала, о сексе, возбуждении, первой влюбленности, первой любви и первом «разе». Мечтательно представляла, как «мой возлюбленный» будет водить по родинке, которая находиться чуть ниже живота и гладить по волосам приговаривая о любви. Я мечтала о Питере, грезила им. Мечтала как приеду к интернет-подружке и буду курить «Собрание№ и пить вино, гуляя по Исаковской площади. Я даже искала портмоне, что бы «выделиться». Я была молчаливой, злой. Читала в захлёб книги: С. Уинман « Когда бог был кроликом », Стивена Чбоски «Хорошо быть тихоней», прочитала все три книжки К. Клэр « Орудия смерти ».

В 18 лет я читала Рождественского и Фета. Радовалась, что «адская школа заканчивается». Все также не могла найти общий язык со сверстниками. И, я начала придумывать влюбленности. Сначала к своему однокласснику, но она быстро прошла, как только я поняла, что все выдумки от «ничегонеделанья».

После выпускного ко мне начал проявлять внимание парень из противоположного класса и целую неделю мы гуляли, говорили, говорили, говорили..и я опять выдумала влюбленность! Мне дико хотелось поцелуев, держаться за руки, ходить в кино, быть с кем-то вместе, обниматься и мечтать. Мне было легче придумывать влюбленности, чем принять тот факт, что я еще не встретила «своего» человека, ну или готовиться к вступительным экзаменам. Он был немного странный. Проявлял внимание, сильно, но с какой-то странностью, говорил, что мы просто друзья у которых много общего. Меня хватило недели на две. Опять. Я поняла, что все выдумала. И слава богу!

После вступительных экзаменов в институт, мне начал писать еще один парень из противоположного класса. Мы общались, гуляли; ближе к концу августу я всё-таки спросила, что мы делаем? Дружим? Общаемся? Он ответил, что уже давно встречаемся. (Какие глупости, думаю я сейчас). Помню, как мы сидели в машине и я сгорала, ждала первого поцелуя или объятия, или чтобы моя рука оказалась в его руке, мы были загородом, ночью, звезды мерцали в небе. Поняв, что он или стесняется или еще-что (вот глупая!) я решила действовать. Я сказала: «погрей мне ручки, они замерзли!» Вот так мои руки оказались в его руках. Через какое-то время я больше не могла терпеть, я жаждала поцелуев! Отметим, что в свои 18 лет я ни с кем не целовалась и не была в отношениях! По радио играла муз. 90х, я сидела у него на коленках, фары проезжающих машин светили нам в глаза. Все это время я думала, что первый поцеловал меня ОН, но увы, это была я. Поняла я это через какое-то время (глупая!).

Все мои представления «о первом разе» рассыпались. Это не было, как показывают в фильмах, все было не так. Он не гладил меня по волосам и не заметил мою родинку. Все было иначе.

Потом нашим «пристанищем» была машина. Мы изучили ее вдоль и поперек. В прямом и переносном смысле. Я помню, как натирала обивка салона. Забавно.

Сейчас , анализируя все 5 лет отношений, я понимаю, что первые шаги делала я. Ещё я поняла, что моя влюбленность (возможно сначала придуманная) через 1,5 дала слабину. У нас все было наоборот. Первое время он воспринимал меня несерьезно, а я хлопая влюбленными глазами со всем соглашалась, думала о белом платье, счастливой семье и детях, но к 3 годам отношений мы поменялись местами (Как просто, да?). На эту смену мест есть очень резкие и обидные вещи, из-за которых мне давно пора было уйти. Но сначала мне не позволял страх, что я останусь одна (все таки первые отношения), потом слабость сказать «я ухожу», а теперь я созрела, но не могу на данный момент уйти, т.к. на это есть очень веские причины (опустим их), поэтому я очень жду осени (когда эти причины канут в лето).

Все это я к чему. Мне 23. И я хочу свою квартиру, свой чайник, ванную и т.д. Пить вино и слушать джаз, голышом собираться на работу, не боясь встретить маму/папу. Звать гостей, К СЕБЕ домой. И я понимаю одну важную вещь, я не хочу с ним съезжаться, мне с ним никак! Не весело, не грустно, не страстно, н и к а к. Но я буду такой глупой как в начале отношений, если съедусь с ним, только из-за моего желания жить отдельно! Как хорошо, что я это наконец-то это поняла. Жаль, что мне понадобилось столько времени. Его не вернешь.

Поэтому девочки, цените себя, слушайте свой ум, а не свое сердце .

Мужчина должен быть мужчиной. Не тащите его, не целуйте, если не хотите, не спите с ним, если не хотите! Собирайте волю в кулак и уходите. Бегите учиться учить языки, идите в зал, бегайте по утрам, смейтесь в кафе, флиртуйте, наряжайтесь, сдайте на права, ищите себя! Но не в коем случае не позволяйте мужчине тянуть вас вниз !

Если бы я поняла это раньше! То возможно бы, уже как 2 года была счастлива с другим.

Приготовила какао, забыв о его вкусе с зимы, чтобы настроиться на работу - принесла к ноутбуку и заметила три кружки с вчерашнего вечера: чай, кофе и березовый сок. Разнообразие. Пожалуй, только в этом. Преследует вязкое неудовлетворение жизнью. Всем, что окружает. Не хочу следовать за привычным сценарием, но понимаю, что застряла в нем еще на месяц, как минимум. А потом, быть может, весь мой энтузиазм вытеснит комфорт. Мониторю билеты, красочно воображая солнечные места. Присматриваюсь к велосипедам, до конца не понимая, зачем мне это, но смотреть ведь никто не запрещал. Мою рутину с фотошопом и иллюстратором прерывают лишь просмотр дорамы (я нашла ту, которую досмотрю до конца, а это уже огромный показатель), интервью на фон, радио "Скорбота" и, разумеется, музыка (отдельный привет Zene the Zilla, последним трекам Мияги, Эрике Лундмоен и Lizer). Сдаю анализы, читаю книги и подумываю испытать себя в лого-челлендже. Пытаюсь перестроить свое мышление, чтобы избавиться от чувства вины. Копаю глубже в страхи и комплексы. Не знаю, что с ними делать, но обнаружить проблему это, наверное, уже многое. Поддаю свое поведение анализу, но в то же время уговариваю себя отстать от себя же. Перестать изводить мыслями и спокойно плыть по течению в роли наблюдателя. Не получается. Остро режет понимание, что надо менять. Не только внутри, но и окружение. А полагаться, все еще, приходиться лишь на саму себя. Иначе я не умею и не уверена, что хочу. Доверие всегда сулит боль.

всё.

мы простились (теперь-то точно),

и никаких обид.

были так близко с тобой полночи —

утром вдали рябит

поле надгробий за ширмой ливня.

здесь теперь буду жить.

молча присыпь с кулачка земли мне,

тихо "пока" скажи.

твой дом в краях, где смеются люди, —

мой дом среди камней.

я не хочу твоих слёз. забудь и

не приходи ко мне.

вечер, родня за столом, солёный

привкус во рту и ком.

снимок у зеркала с лентой чёрной,

свечи да блеск икон.

шкалик початый, горбушка хлеба,

стынущая еда.

думаешь, будто бы я и не был

умершим никогда.

в комнате тихо, как и снаружи,

радио ловит «сплин».

выпей, родная, сто грамм и скушай

с мёдом холодный блин.

(с) оченьхорошо

Пока ходила на психотерапию, у меня как-то само собой получалось отключаться от чужих треволнений, я даже перестала попадать эмоционально на их трансляции. Может, отчасти только в связи с тем, что благодаря разбору с психологом была сосредоточена на исконно своих внутренних процессах. Чужое мне виделось строго отдельным, происходившим в других внутренних вселенных, взращенных по иным линиям жизни и совершенно меня не касающихся. Ранее я также легко попадала под кликушеское настроение многих песен, сплошным потоком изливающихся беспрестанно по радио и программирующих в нас зачастую негативные сценарии, а теперь: а) я просто их не слушаю; б) они существуют вне моей головы и ее идеям абсолютно не созвучны. В целом, умение сказать себе и следовать (да, порой с сознательным усилием с напряжением мышц в теле, которое в дальнейшем, как только привычка отпускать поселится прочно в вас, станет необходимым меньше) очень простым словам: «По […] поводу еще не переживала, но оно ко мне не относится, так что продолжаю качаться на своих волнах» очень упрощает эмоциональную жизнь и сохраняет психическую энергию.

Последнее время все сложнее справляться с паническими. Даже Радиохэд не помогают :) Хотела написать мысль важную, но меня уже накрыло. Если бы был ты. Я бы просто смотрела на тебя и умничала. Ты бы рассказывал какие-то безумные штуки. Я бы концентрировалась на тебе, а не на бутылке коньяка… Истории могут быть такими грустными. Мне жаль.

Чем ближе по внутреннему календарю весна, тем сильнее и настырнее хочется окунуться во что-то новое, доколе неизведенное.

Мое затишье чересчур затянулось. Все-таки четыре месяца не высовывала носа из зоны комфорта и успела несколько зарасти бытом и бездельем. Планировала, конечно, во время безработной спячки больше развивать себя интеллектуально, но вышло не очень. Пытаюсь себя оправдать затянувшейся болезнью, затянувшейся хандрой, затянувшейся ссорой с близкими… Оправдываю, но не прощаю — так бездарно потерять много-много дней.

Сейчас ситуация лучше. Почему? Потому.

В силу обстоятельств и всех правильно выстроившихся звезд на небосводе, я все-таки не сижу без работы и уже начала потихоньку выкарабкиваться из мною же выкопанной ленивой ямы.

Так вышло, что с отцом я не разговариваю до сих пор. И это, на самом деле, целая история или холодная война, можно как угодно обозвать. Ну, потому что. Накануне февральского мужчинского праздника я думала написать отцу сообщение с примирением, мне уже было плевать на гордость и принципы, лишь бы лед треснул. Ну не чувствую я себя комфортно, когда в нашей семье кто-то да на кого-то держит зло и/или обиду. У меня помехи на уровне гармонии в такие моменты.

Но знаете? Нет, не написала. А в день икс утром просто черкнула "С праздником!" и тут же ударила пальцем по кнопке "отправить", не обдумывая и не усложняя. Сухо, но поздравила. Я в тот день, помнится, была на стажировке (позже напишу) и как раз закончила около четырех дня. Вышла на улицу, обдуваемую со всех сторон ветром, и позвонила маме. После короткого диалога она сказала, что отец ждет моего звонка, переживает, что не поздравлю. Видимо, сообщение на тот момент еще не прочитал или не воспринял всерьез. Я ответила, что подумаю и, может, позвоню из дома. Но из дома я не позвонила. Весь вечер кидала взгляд на мирно и беззвучно лежавший телефон. Не смогла.

После того дня мы разговаривали с мамой еще пару раз до сего момента. Оба раза она упоминала отца и то, как он переживает из-за нашей ссоры. Почему тогда сам не напишет или не позвонит, раз совесть и душа не на месте? Я так устала бегать за всеми моими мужчинами, кем бы они ни были для меня. Всегда первый шаг делаю я. Во всем. Может, именно из-за таких моментов и умирает моя внутренняя женщина, заменяя собой что-то маскулинное. Я хочу, чтобы хоть раз в моей жизни кто-то переступил себя и свои принципы ради меня. Видимо, я пока не стою таких жертв. А безмолвная война продолжается.

С работой вообще случайно вышло! Я сильно поругалась с В. и весь февраль жила с ним на ножах. Мне было так противно и временами больно от его отношения ко мне, что я задалась целью поскорее найти работу и уехать от него прочь на другую квартиру. Несколько ночевок у подруг, несколько выпитых бутылок вина и пару пачек выкуренных сигарет… И вот я ночью пишу своей старой подруге, что ситуация не из лучших и мне крайне необходимо что-то изменить. На следующей день утром я получила от нее сообщение с текстом, мол, "представляешь, хотели повысить до администратора, а я отказалась!". Я тут же ей написала, что если не она, то я могу попробовать на ее месте работы быть администратором. Еще через день я съездила на собеседование с директором заведения и еще через день начала проходить стажировку в британском пабе. Сфера для меня совершенно новая, но не безынтересная. Я давно хотела попасть в ресторанный бизнес и попробовать себя в нем.

Сейчас, пока я намотивированна, постараюсь сделать больше. Про жилье отдельное от В. писать ничего не буду. У меня есть план, но пока я его не проверну, буду молчать и хранить секрет.

Настроение читать действительно хорошие книги, оставлять на салфетках и всяческих бумажках рисунки черной гелиевой ручкой, ходить по аллеям, слушая французское радио, посещать выставки, бродить по музеям и врываться на ночные сеансы в кино, а при удобном случае записаться на курсы игры на пианино.

или как я зарекаюсь больше никогда в жизни не брать клиентов со старой, чужой работой, пусть даже и на обновление.

Не знаю, что меня тогда привлекло, но догадываюсь что деньги, которые нужны были на подарки, на еще что-то. Наверное, стоило сразу отказаться, когда в первый раз она просто, можно сказать, не предупредив (на самом деле предупредила, но за пару часов до процедуры) о том, что придти не сможет. Я думаю, что это был знак, чтобы я отказалась от нее.

НО нет же! В моем маленьком городе этот человек известен многим, а это хорошее сарафанное радио.

31го декабря я встала ни свет, ни заря, что принять ее на 5 часов процедуры в ущерб своему свободному времени (перед Новым годом-то) и всяческому желанию. Я абсолютно не знала, что во времени клиентка ограничена, а когда узнала (за полчаса буквально до времени, когда ей нужно уже уйти), пришла в шок. Потому что работу доделать мне не дадут. И не дали, собственно.

"вам бы поучиться у мамы, как правильно себя вести с клиентами." - написала мне клиентка в добавок к тому, что работу я сделала плохо, что все ее друзья спрашивают ее "а где результат-то?". Но она забыла им упомянуть, что завершить все до конца она мне не дала . Я прекрасно знала, что работа сделана наполовину и все доделается на 2м этапе. Плюс еще учеба нахлынула, и спросить как у нее и что мне было скорее не за чем, чем стыдно. Знаю я и то, что я веду диалог с клиентами спустя некоторое время после первой процедуры, узнаю о их заживлении и самочувствии.

Короче говоря. В середине марта мне предстоит снова эта встреча. Теперь, надеюсь, что она будет последняя.

Сейчас во мне ангело-демонская борьба: с одной стороны "Так, видишь какое дерьмо? Ты ведь собиралась больше никогда не брать чужие работы? В чем дело-то тогда. Сделала выводы и пошла дальше.", с другой стороны - хочется сесть и зареветь от своей рукожопости.

Залажу к "чуваку дорогое винишко" за музыкальным оргазмом. Напомню, что у него очень крутой музыкальный вкус, качает песни из закрытых пабликов радиостанций. И что я там вижу сейчас.. Руссий рэп.. Удар ниже пояса. Неудивительно, что у нас ничего не получилось. А я ещё переживала, что грубо его отшила, как мне показалось.

что-то точно случится: на радио заиграет его любимая песня; ты выпьешь латте в кафе, где было ваше первое свидание; пройдёшь по тому маршруту, по которому обычно прогуливались, такие счастливые; найдёшь его старое фото в шкафу и улыбнёшься.
и не важно, когда это произойдёт, — сегодня, завтра или позже. ты обязательно начнешь об этом думать. но оно того не стоит. ты скучаешь, но в тебе есть сила и ты справишься.

в конце концов, не стоит тратить свою жизнь на тех, кто так легко из неё исчез.

Иногда ты проходишь через что-то, что ранит тебя, и ты уже не знаешь, будет ли все хорошо снова. Но проходят дни, и тебе больше не хочется плакать, ты думаешь, что означает то, что ты снова в порядке? Думаешь: "может я игнорирую свои эмоции? вдруг они еще вернутся из ниоткуда". Так будет продолжаться до тех пор, пока ты не будешь однажды ехать домой с работы, подпевая радио и планируя, что приготовишь на ужин, и неожиданно поймешь, что счастлив(-а). Вероятно, ты не был(-а) сломлен(-а), потому что ты сильнее этого. Вероятно, ты сможешь пережить что угодно. Вероятно, ты уже готов(-а).

Однажды ехала в машине, играло радио, ведущая что-то болтала, в голове остались её слова: "И самое лучшее, что с нами может произойти в этой жизни это перемены".
И вот теперь я рассматривая что со мной сейчас происходит, оценивая ущерб от происходящих перемен, думаю: "Блин, это все же правда! "
Знаете, даже самые дурные происшествия всегда несут нам опыт. Плохие перемены либо учат нас чему-то, либо убирают из нашей жизни ненужное и ненужных. А хорошие перемены просто приносят радость и удовольствие, вот и все.

Вы можете подумать, что Вы совсем не важны в этом мире. Но кто-то пьет каждое утро кофе из любимой чашки, которую Вы ему подарили. Кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о Вас. Кто-то прочел книгу, которую Вы ему рекомендовали и с головой погрузился в нее. Кто-то вспомнил Вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. Кто-то сейчас любит себя немного больше, потому что Вы сделали ему приятный комплимент. Никогда не думайте, что Вы ни на что не влияете. След, который Вы оставляете за собой, даже небольшими поступками доброты, невозможно стереть.

проводила физ.диктанты у 8-х. к последним урокам сарафанное радио данную инфу разнесло по всей параллели. один из классов подсуетились и, пока я отвлеклась, сфоткали вопросы на столе, побежали пока перемена искать ответы. я засекла их, но виду не подала, просто потом начала диктовать совершенно другие вопросы. надо было видеть их лица, ахаха, просто лол

Неторопливо пить капучино, кутаться в плед и слушать радио "Скорбота" - моя атмосферная осенняя реальность на работе. В памяти всплывает зима на пекарне, что окутывает ностальгией - не хватает этого жутко, мне бы хоть на день туда вернуться. Да многого не хватает. Люди все чаще уходят, но это не вызывает прежнюю боль. Наверное, после его увольнения мне уже не страшно прощаться ни с кем - больнее не будет. На протяжении недели вдалбливала себе в голову, что нужно резать без сожалений, проститься со своей слабохарактерностью, начать уважать свои принципы и ни за что не поддаваться словам. Думала, чем чаще буду это себе твердить, тем глубже оно поселится в моем сознании и начнет работать. Вчерашний эмоциональный срыв - отличное подтверждение собственному руководству. Трясло. Погрузилась в горячую ванную, чтобы хоть как-то это остановить. Успокоилась, отыскала в себе давно потерянную силу. Как вдруг звонок. Ломка. Я держалась. 19 часов. С лозунгом: "Теперь мудаком буду я", Но игнорировать того, кого желаешь услышать сильнее всего - слишком сложная для меня задача.

Задувай свечу, надеюсь, ты загадал что-то стоящее.

Моментами мне кажется, что он - ответ Вселенной на все мои "да я никогда" в прошлом. Он собрал в себе все качества, от которых я зарекалась.

Вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире. Но кто-то пьёт каждое утро кофе из любимой чашки, которую вы ему подарили. Кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о вас. Кто-то прочел книгу, которую вы ему рекомендовали и с головой погрузился в неё. Кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. Кто-то сейчас любит себя немного больше, потому что вы сделали ему приятный комплимент. Никогда не думайте, что вы ни на что не влияете. Ваш след, который вы оставляете за собой, даже небольшими поступками доброты, невозможно стереть.

Прошло уже 13 лет, а я все так же помню как ты сказал, что пойдешь погулять.. начинаю писать тебе и у меня внутри все сжимается.

каждый прожитый год я пытаюсь сказать, что живу, все также смеюсь и чувствую каждой клеточкой именно ту жизнь, которую сама выбрала.

Я не пытаюсь прожить за нас двоих.

Но я попрежнему помню, что ты так и не смог прожить ее дольше, чем почти 13 лет.

Что хочу сказать тебе. . Артем.

Я скучаю по тебе, я бы поменялась с тобой местами. Я бы шагнула в пропасть, если бы я знала что ты сможешь прожить. Не надо вместо меня. Можешь просто жить…

Но жизнь вносит свои коррективы, надеюсь тот шарик с машинкой, который я привязала к мостовой, ты увидишь..

Вдруг у вас там есть такой же мост. Я всем своим знакомым дарю шарики. Только тебе я никогда его не подарю, я не увижу как ты взрослеешь, заканчиваешь институт и женишься. Я никогда не смогу сказать, что я всегда тебя любила и не стеснялась тебе это сказать и показать..

Ты погиб рядом с моим днем рождения, мне плевать. кстати. .) свадьбу мы сыграли тоже рядом..))

Больше всего я любила в тебе твой смех, доброту, и как мы объединялись против родителей… То как мы с тобой сбегали вместе с мамой от папы, ты помнишь почему.. Я помню тебе звезды в 5 утра.

Ты всегда будешь моим братом. Для меня ты вышел в другой мир… Я пока не могу туда пройти.

Очень хочется тебя увидеть. Приснись мне пожалуйста.. Ты очень повзрослел наверное..

Я все такая же..)) Еще больше смеюсь.. Парадирую твои любимые движения, благодаря тебе я слушала таких замечательных исполнителей… как Кипелов (Ария) Королль и Шут..прикинь я была на Рок Опере.. Правда Горшок тоже умер, это ты наверное знаешь.. Говорят он пел лучше и я им охотно верю))

Ты не успел мне сказать что я твой друг. Но я итак это знаю..

И еще. . Пираты карибского моря сняли кучу фильмов.. после первой и второй части.. Но как ты понимаешь, первая самая крутая. А особенно диалоги..

А ты видел как красиво было вчера… На мосту? В Дождь? А молодого парня на велосипеде, который расправил руки словно крылья, отпустив руль… и ехал так.. вдыхая капли.. На минуту мне показалось что это все ты.

Так похоже на тебя.. Если это был ты… То я видела тебя…

Я стану радиоведущей для тебя.

Бесконечно твоя Н…

Сижу на работе, за окном льёт дождь, играет радио из приёмника, коих я уже лет 8 не видела, на улице тихо так - чувство, будто я в деревне, на даче..) дошира бы ещё, прям до усрачки захотелось.. и в картишки с кем-нибудь заебошиться :) что за жизнь бы настала))) но увы, это всё ещё работа, с хуевой тучей дел. кстати, мне впервые удалось подзаработать за совмещение) помню, в сервисном центре, за такое платить не собирались, и искренне удивлялись, че это я за свой окладик не хочу за двоих поработать)

Спустя мгновение после того, как ты сбросил трубку… Мои руки трясясь опускаются, телефон падает мне на колени, по лицу оставляя горячий след скатываются слезы, из самых недр моей хрупкой натуры рвется одичавший рёв. Мне плохо. Самое страшное, ту боль, которая постепенно меня убивает- причинил ты. Я не понимаю чем заслуживаю данное отношение… Да, я знаю, что я ненормальная, знаю. И ты знаешь. И я тебя сразу предупредила, ещё до отношений! Ты сказал, что готов принять меня со всеми моими тараканами и их выходками. Но, сейчас я чувствую, что ты готов только сдаться и сделать мне больно. Ну что, поздравляю, у тебя получилось! У меня не получается взять себя в руки и успокоиться, один фактор нервного срыва всегда присутствует на протяжении бесконечно тянущегося часа. Я злюсь на себя, я плачу из за того, что глупая и наивная Я! Мне хочется теплых, крепких объятий, что смогут заставить перестать трястись грудь от всхлипов, завывания и рыданий. Я хочу чтобы мои руки были в руках, что будут их гладить и согревать. Я хочу чтобы мне убрал с лица прилипшие от солёных слёз волосы. Я хочу уткнуться в плечо лицом и осушить весь свой океан слёз. Мне нужно поговорить. Но я сижу на полу в одиночестве, на телевизоре включено радио, где играют песни, каждая мне знакома и хоть как-то пытается отвлечь, а между этим есть 120 км извилистой дороги, 4,5 города между мной, тобой, родителями, друзьями и круглосуточными магазинами с алкоголем. С уважением, твоя.

вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире. но кто-то пьет каждое утро кофе из любимой чашки, которую вы ему подарили. кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о вас. кто-то прочел книгу, которую вы ему рекомендовали и с головой погрузился в нее. кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. кто-то сейчас любит себя немного больше, потому что вы сделали ему приятный комплимент. никогда не думайте, что вы ни на что не влияете. ваш след, который вы оставляете за собой, даже небольшими поступками доброты, невозможно стереть.

via ( red-river luffy anakin -mrs-nobody )

Девушка, которая пишет, будет обращать внимание даже на самые маленькие детали и незначительные моменты. Она начнёт запоминать изгибы твоих плеч и твои ключицы, похожие на полумесяцы, и то, как твои слова играют в классики, скачут из одной стороны в другую, когда ты нервничаешь, и как они собираются воедино, когда ты произносишь её имя. Она будет видеть всё даже через метафоры, аналогии и сравнения, говоря о том, как её кофе сегодня напоминает ей о твоих глазах, или как она услышала по радио песню, которая напомнила ей о том, когда ты впервые признался ей в любви. И она будет писать, писать и писать. Это станет тем, что ты будешь любить в ней больше всего. Будут моменты, когда ты проснёшься в три утра и заметишь пустое место на кровати, и ты будешь знать, что это всё потому, что она пишет о том, как красиво ты выглядишь, когда спишь.

Не встречайся с девушкой, которая пишет, потому что она знает, как читать между строк. Она заметит каждый раз, когда ты облизнёшь свои губы, обманывая её, или как твои пальцы будут переплетаться, когда ты почувствуешь свою вину. Она прочитает достаточно книг, чтобы знать, откуда этот сюжет, поэтому когда ваши отношения закончатся, ты останешься ни с чем, в то время как она останется с жестоким вдохновением из-за разбитого сердца. Эти прекрасные стихи о любви, которые она хранила в твоих простынях, будут заменены ядовитыми словами и стихами о разбитом сердце. Она будет писать о том, что твои губы были на вкус, как обман, а твоя любовь начала превращаться в ложь. Твоя любовь была её лечением, но вскоре она станет ядом, проникающим в ей вены. Она будет жить вечно как девушка, видевшая мир во всех цветах и деталях, а ты будешь жить вечно как тот, кто разбил её сердце много лет назад.

itsafantasy предложила хорошую тему для поста. Итак, чем вы занимались в 2008 году? какие мысли у вас были, какие впечатления вас наполняли, о чем мечтали, а что из этого сбылось? что изменилось за десятилетие? мне тоже стало интересно.

1) 10 лет назад я окончила школу. Вот это да!

2) я впервые влюбилась и завела серьезные отношения. свою первую любовь вспоминаю до сих пор.

3) я вела блог на livejournal, постила там аниме арты и просто красивые фотографии, стихи, делала аватарки (их даже кто-то забирал себе), писала что-то личное и непонятное.

4) в 2008 впервые состоялся фестиваль современной поэзии - поэтроника. в этом году я не смогла на него пойти, о чем, честно говоря, жалею.

5) часто слушала радио Максимум. я и сейчас его люблю, но включаю очень редко.

6) я бы не вышла из дома без полноценного макияжа даже под дулом пистолета. сегодняшняя я могу поехать в центр города без грамма косметики на лице.

7) а еще я могла каждый день красить ногти новым цветом (а иногда и дважды в день!) это был целый ритуал для меня.

8) помню как случайно оказалась на презентации рэп-альбома. и внезапно мне понравилось! это был St1m, и кстати, некоторые песни у него прям что надо. при всей моей неприязни к рэпу, его я слушаю (именно "достучаться до небес")

9) а еще я обожала гулять одна по паркам, набережным, просто по городу. сейчас я гуляю с собакой!

10) я зарегистрировалась в вк)) это было что-то такоооооое, даже не знаю. девочка на курсах рассказывала, какой это крутой сайт вхаха

11) ну и поступила в универ на бюджет. чувствовала себя на высоте. было понимание того, что мне придется сложно, и так оно и было.

12) вообще я была в курсе всего! что модно, а что нет, читала журналы типа Elle, Glamoure и т.д. Ходила на все современные выставки, презентации, уличные мероприятия. очень любила живопись, элетронные инсталяции. сейчас я гораздо более разборчива и критична.

13) я очень много читала в то время. исторические романы - моя любовь на все времена.

14) я писала очень. странные. стихи. вообще. ахахах можете почитать их тут

15) как я выжила вообще без навигатора в телефоне? и без доступа в интернет в любой момент времени? oO

Ох, это было интересно. По-моему 10 лет - немалый срок. хотя кажется, не так и давно это было. я ооочень изменилась и в то же время нет. это все еще я. и я этому рада)

Вчера ехала за рулем и просто разрыдалась среди дороги, будто щелкнулся выключатель и я вернулась на 15 лет назад и стала ребенком. Тогда я молчала, я не могла допустить слез или показать, что меня сломили, потому что этого от меня ждали.

По радио играла песня и там была строчка: " - Ничего у тебя не получится", и меня накрыло, как мне вдалбливали много лет подряд: "- Как ты будешь дальше жить? Что из тебя получится? Ты дерьмо. Да кому ты нужна?".

Как же это было больно, когда близкие люди тебе такое говорят. Когда ты ребенок, и сейчас понимаешь - ты был талантливым, общительным ребенком, и ты бы достиг большего, а тебе такое говорили. И это стало установкой внутри, убеждением, которое с трудом ломается.

После этого с трудом я строю отношения с людьми, с трудом я училась быть смелой обратно, не бояться говорить. Да, я прошла серьезный путь, от забитого подростка, у которого нет друзей, который не мог прохожим и слова сказать и привык быть где-то позади всех, до руководителя в серьезной фирме, который ведет переговоры с людьми, у которых сотни миллионов на счетах.

Но видимо, все равно где-то во мне живет этот маленький человечек, который запомнил, что не достоин любви и ничего из себя не представляет. И иногда, уже меня, взрослую, просто тянет как ребенка спрятаться куда-то, что бы меня не трогали.

Нельзя так с детьми, нельзя.

Nottheend.

вы можете подумать, что вы совсем не важны в этом мире. но кто-то пьет каждое утро кофе из любимой чашки, которую вы ему подарили. кто-то услышал песню по радио, которая напомнила ему о вас. кто-то прочел книгу, которую вы ему рекомендовали и с головой погрузился в нее. кто-то вспомнил вашу шутку и улыбнулся, возвращаясь вечером с работы. кто-то сейчас любит себя немного больше, потому что вы сделали ему приятный комплимент. никогда не думайте, что вы ни на что не влияете. ваш след, который вы оставляете за собой, даже небольшими поступками доброты, невозможно стереть.

одурел, включил сегодняшнюю запись с радио Маяк. ведущий ржет с фразы "запихнуть младенцу в рот что-нибудь"

Я выросла в одной из тех больших и дружных семей где эти самые (семейные) ценности всегда ставились превыше всего. В горе, в радости - все друг за друга горой, всегда вместе. Помню, как удивительно мне было обнаружить уже в университете, что многие не знают своих двоюродных тётушек, троюродных братьев и т.д. Исключая некоторые моменты, в целом мое детство можно назвать счастливым, не без лишений, но любовью нас - детей - никогда не обделяли. В моей памяти все эти люди остаются сильными и жизнерадостными… Поэтому я с некоторых пор не люблю приезжать домой. Момент когда все перевернулось, я могу лишь примерно приписывать времени учебы в другом городе. Можно было бы приписать это и этапу взросления, когда многие вещи ты уже видишь не под одним углом.. возможно, возможно, но теперь там, в маленькой квартирке на улице Гагарина больше не видно счастливых лиц, не слышно смеха, соседские бабульки на лавках у подъезда больше не кивают на окна первого этажа, заслышав, как кто-то громко подпевает радио, не говорят "а это опять у Белявских". Теперь там тихо как в склепе, теперь там смакуют лишь злобу и накапливают обиды, разговоры интересуют только если они на тему болезней/катастроф, каждый считает долгом научить уму-разуму, а твое мнение никому не интересно, хоть кричи до хрипоты в голосе - тебя не услышат. И мне обидно за них, обидно до слез, потому что я не знаю как это исправить. Помню, как решила сделать сюрприз, приехала, никому не сообщив, накупила подарков, любимых сладостей, пыталась их расшевелить, а в ответ все свои немногочисленные выходные выслушивала нравоучения о том, какая я безолаберная и вообще, что я тут как шут возле них прыгаю и на подарки зачем тратилась и вообще по дороге тебя странно, что не убили (это потому что приезд держала в тайне, ага). Мне подменили родственников или я забыла родной адрес и приезжаю всякий раз в сумасшедший дом. Ещё один пример - у бабушки подозрения на рак. Теперь все, включая ее саму, уже чуть ли не гроб, простите, заказывают. На благоприятный исход никому и дела нет, хотя шансы велики. Пыталась подбодрить - несерьезная, люди тут умирают, а ты бессердечная тут со своими шансами. Как, вот как помочь людям, которым не нужна твоя помощь??…Я смотрю на это и боюсь стареть

головнаясолянка

С наступлением весны жизнь заиграла другими красками. В воздухе едва ощутим запах оттаявшей земли (не какашек. Хватит говорить про какашки, ненавижу этих "какашечных" людей :D), ветер уже не кусает за щеки и пальцы, люди наряжаются в легкие весенние куртки (а девчонки - в платья, так приятно смотреть) и гуляют по городу, улыбаясь весеннему солнцу.

И в моей жизни, кажется, наступила светлая полоса. Она едва ощутима, как и приближающаяся весна, но я уже чувствую, как все начало менять ход. А главное, мое внутреннее мироощущение. Меньше тревоги, больше гармонии в себе. Меньше скандалов, больше разговоров по душам. Меньше раздувания из мух больщущих слонов, больше созерцания прекрасных жизненных мелочей.

А еще, знаете, есть такие вечера, в которые ты запоминаешь каждую фразу, которую обронил человек. И нет ничего важнее, чем то, как вас обнимают в эти секунды. Особенно в те, кода солнце чуть начинает пробиваться из - под штор, крадется по полу и нагревает комнату. И хочется остановить мгновение.

А вообще заметила, что когда я чувствую себя хорошо, мне трудно писать посты :D Видимо я вечный пиздострадалец, которого вдохновляет Радиохед и всякий тлен.

Примерно две недели назад у нас в семье встал вопрос ребром о моём увольнении (после того как мне заявили, что я работаю 23 февраля), потом я кое как отвоевала свой заслуженный выходной и то когда мы сидели с семьей за "праздничным" обедом мне позвонили, наорали и испортили всё настроение.
Дело в том, что пол года до нового года я работала закройщиком и моё рабочее место находилось в подвале (нормальное место было) и весь день я очень мало контактировала с теми, кто работал наверху. Считайте, пол года целый подвал был в моём распоряжении и я прекрасно работала под свои размышления о бытие (радио быстро надоело).
Сейчас я работаю наверху и постоянно контактирую со своим начальством и всеми остальными работниками. И меня жутко начали подбешивать их наитупейшие пошлые и омерзительные шуточки и рассказы (вам далеко за 40, але). Я была в ступоре, когда мне начальство бросало "блин, Влада, я тебя убью" или "эти две курицы" и прочее.
Я почти каждый день еду с Тёмой в машине домой и либо рыдаю от какой-то обиды, либо просто меня не заткнуть от возмущения.
Я понимаю, что это якобы руководящая должность и этот опыт должен потом через 30 лет мне где-то пригодиться, но стоит это всё терпеть за 15 тыщ?

А еще в ноябре на моё день рождение одна портная, с которой я хорошо общаюсь в тайне от всех пожелала оставаться таким же открытым человеком и постараться не расстерять свою доброту, потому что из-за жизненых обстоятельств я могу стать чёрствой. А сейчас мне почти каждый день твердят, что я слишком добрая и что если я не стану строже, то меня быстро уволят.
Стоит отказываться от своей "теплоты" в душе ради этого всего?

Девочки, которые бросали работу и уходили в фриланс расскажите о своих ситуациях. Поддержите меня или наоборот осудите, я не знаю. Больше всего я боюсь сделать неправильный шаг и упустить что-то значимое. Хотя Тёма говорит, что на этой работе с потолком в 15 тыщ я наврядли поднимусь выше.

Решила записать мысль, на которой я поймала себя сегодня днем.

Я здесь не писала, но уже месяц как у меня есть отношения. Его зовут Женя. Про знакомство я расскажу как-нибудь в другой раз, так как мне оно кажется. . особенным, а сейчас я хочу сказать о другом.

Я боюсь любви. Меня пугает факт того, что ты не принадлежишь себе, если любишь кого-то. Что ты не отвечаешь больше за свои чувства, не контролируешь их… Меня вообще пугает потеря контроля.

Поэтому мне тяжело говорить о любви. Любовь это не сегодня есть, а завтра нет. Настоящая любовь это, сегодня есть, а если завтра нет, то послезавтра можно и вскрыться.. как-то так.

В общем к чему это я…

Мне очень сложно говорить о любви.. но мне очень нравится то, что я чувствую с ним, к нему, и вообще то что я чувствую с момента его появления в моей жизни.

Например, я снова начала слушать музыку. Подумаете бред))) но нет… я потеряла наушники прошлой весной и до сих пор не купила новые… у меня не было потребности в хорошей и красивой музыке.. только какое-нибудь радио на общем фоне, хотя когда-то я безумно ее любила.. искала, слушала, наслаждалась, узнавала что-то новое… Сейчас я снова ее СЛУШАЮ. Во всей полноте этого слова.

и еще сегодня я просто стояла на остановке и смотрела как идет снег. Давно не обращала внимание на такие мелочи… я соскучилась по красоте….

Его присутствие в моей жизни, помогает мне почувствовать себя.. живой.

Знаете, хотелось бы поговорить о современной культуре. Серьезно, я не деятель культуры, не создала ничего, что можно было бы назвать "искусство", я всего лишь смотрящий. Но это не помешает мне порассуждать.

Что мы видим сейчас, включая телевизор, открывая страницу браузера, слышим по радио? Зайдя в галерею современного искусства, мы можем наткнуться на собачью какашку, которую современная прогрессивная молодежь называет искусством. Стоит же включить радио, мы слышим бессмысленную чушь, пошлую, "зато есть бит", "зато про жизнь". Самое страшное (и странное), что мы это потребляем. Разрешаем этому быть. Искусство давно стало коммерческим. Современная культура вульгарна, агрессивна. Когда я включаю телевизор и слышу, что в Британии некая дама пожаловалась на сказку о спящей красавице, разглядев там насилие (принц не спросил принцессу, мертвую, спящую принцессу, а можно ли ее целовать), мне становится дурно. ОН ДОЛЖЕН БЫЛ СПРОСИТЬ. И, недождавшись ответа конечно же, уйти, лишив себя и красавицу права на счастливую жизнь в любви и согласии. Люди забывают о том, что это сказка, а не голливудские скандалы с Ванштейном, сходят сума, теряют рассудок, выдают уродство за красоту, вульгарщину за норму поведения "прогрессивного общества", занимаются подменой понятий. Трясущийся зад Минаж стал нормой (почему бы и нет), "феминистки" с гигантской скульптурой женской промежности тоже (а почему бы и нет), говорящие тела в инстаграмме (а почему бы и нет), "я роняю запад" (а почему бы и нет), можно до бесконечности продолжать… Мне просто страшно стало, когда я задумалась об этом. Куда мы катимся?

Итак, что же было неправдой)

1. У меня в детстве был хомяк - НЕПРАВДА
У меня были только коты и попугаи, никогда не заводила хомяков.

2. У меня был только один половой партнёр - ПРАВДА
Даа, это мой мужчина, единственный и неповторимый :D

3. Я перенесла две операции - НЕПРАВДА
Мне никогда не делали операций.

4. Я обожаю зефир - НЕПРАВДА
Ненавижу зефир, как и птичье молоко, мармелад и желе, буэ

5. Я вела прямые эфиры на радио - ПРАВДА
Конечно, это было радио в приложении в вк, но я вела там прямые эфиры, и меня слушали, причём довольно много людей. Хоть уже прошло года 4 как я там не сижу, но иногда я туда захожу и некоторые меня даже помнят: з

6. Я зашивала человеку голову - ПРАВДА
Это было на 1 курсе. У меня была практика в приёмном отделении, и я нравилась травматологу, поэтому он всегда звал меня с собой что-нибудь кому-нибудь зашивать. И я зашивала женщине голову, но так как у меня очень тряслись руки и я не могла завязывать узлы, узлы завязывал врач, а я делала стежки :D

7. Раньше курила по пачке сигарет в день - ПРАВДА
Было время, когда я водилась с одной одноклассницей, которая курила, ну и я курила с ней. И на лентих каникулах мы постоянно тусовались в одном месте и по 2 пачки сигарет обычно скуривали на двоих =\

8. Я ношу контактные линзы - ПРАВДА

9. Я не болела ветрянкой - ПРАВДА
Даже не смотря на то, что несколько лет назад у меня болела сестра, а мы с ней живём в одной комнате.

10. Я не плакала над Титаником - ПРАВДА
Ну вот такая я бесчувственная. Хотя смотрела я один и раз и в тот период, когда во мне было очень мало эмоций. Возможно, если я сейчас ещё раз пересмотрю, то буду рыдать.

пепел, прохлада, пар,
пластырь, пакет, сметана,
снова сбегаешь с пар,
а говорил:
— не стану.

небо, ноябрь, наст,
ряд пешеходных линий.
кто тебя не предаст?
вспомни
хотя бы
имя.

лица бетонных плит,
лица простых прохожих,
надписи мелом,
лифт,
шрамы на бледной коже,
рис, молоко,
просвет
неба за белым тюлем,
кажется, боли нет,
но ты уверен:
будет.

звёзды горят —
лови,
храбро тяни к ним руки,
ты так хотел любви,
думая о разлуке.

радио,
белый шум,
полосы магистрали
выбери наобум
и выжимай педали.

станут ли в декабре
вечными
снегопады?
сколько ещё тебе
падать, вставать и падать,
красить свой чёрный лист
в белый
пустой
фальшивый?

если ты оптимист,
то оптимист паршивый.

Defin

i hate my parents мне 20 лет всю сознательную жизнь пытаюсь заставить себя полюбить родителей которые меня за человека не считают. за говно да, за прислугу, вохможно. но не за человека. я никогда не буду для них личностью, гордостью, радостью. всю жизнь смотрю на нашу семью и понимаю что дети для моих родителей это просто побочный продукт их отношений. которые ужасно действуют на обоих. к каждый раз когда они срутся, но это бывает крайне редко, я надеюсь что они подадут на развод. они совершенно не подходят друг другу. и мне кажется сами это понимают прекрасно. я не видела ни материнской ни отцовской любви. во мне кипит злость каждый раз когда ко мне придираются или начинают орать с пустого места. даже повода не давай, найдут за что сделать тебе мозг. им же надо отыграть свои нервы. токсичные родитлеи, вот такое определение дается в интернете. я согласна. радиоактивные отношения. последствия взрыва на аэс. вот что такое отношения между моими родителями и мной. нас связывает лишь биологическое родство. когда я буду уезжать отсюда, я буду счастлива. я бы хотела еще никогда не общаться сними после уезда отсюда. хочется покинуть родительский дом и сказать им прощай навсегда. мама часто делает вид что игнорирует меня. меня как будто не существует в ее идеальном мире но приходится мириться с фактом что я есть и я существуют. спрашиваю у нее что нибудь, она не подает внимания, спрашиваю второй она сердится молча, третий раз спрашиваю она начинает орать будто я ей на голову села. как будто она хочет забыть о факте моего существования. я не хочу такой жизни какая у моих родителей. я не горжусь ими. я хотела бы пожелать им лучшей жизни если бы меня изначально не было, может быть тогда они были чуточку счастливее. а так их жизнь простое сущствование изза тягости материнства и воспитания детей. отец просто мерзкий человек. двуличный. в семье он тиран и очень жестокий человек, но на людях он строит из себя добротного семьянина. ненавижу такой типаж людей как он. не считается с чьим либо мнением вообще, выглядит по детски глупо когда ему указывают на его неправоту а он гнет свое ненавижу этих людей. хочу поскорей избавиться от их общества. перестать просыпаться и ненавидеть себя за то что я здесь все еще

Я тоже на тамблере видела эту штуку с 10 фактами о себе, 3 из которых неправда. Хотела тоже написать, но так как там меня особо никто давно не читает как здесь, то на тамблере писать это не было смысла. А тут ещё и karamazovaexactly написала это сюда, вот я решила тоже.

В общем, вот 10 фактов обо мне, 3 из которых неправда. Интересно, кто-нибудь угадает все?)

1. У меня в детстве был хомяк
2. У меня был только один половой партнёр
3. Я перенесла две операции
4. Я обожаю зефир
5. Я вела прямые эфиры на радио
6. Я зашивала человеку голову
7. Раньше курила по пачке сигарет в день
8. Я ношу контактные линзы
9. Я не болела ветрянкой
10. Я не плакала над Титаником

Джордж Оруэлл. 1984

Главный герой — Уинстон Смит — живёт в Лондоне, работает в министерстве правды и является членом внешней партии. Он не разделяет партийные лозунги и идеологию и в глубине души сильно сомневается в партии, окружающей действительности и вообще во всём том, в чём только можно сомневаться. Чтобы «выпустить пар» и не совершить безрассудный поступок, он ведёт дневник, в котором старается излагать все свои сомнения. На людях же он старается притворяться приверженцем партийных идей. Однако он опасается, что девушка Джулия, работающая в том же министерстве, шпионит за ним и хочет разоблачить его. В то же время он полагает, что высокопоставленный сотрудник их министерства, член внутренней партии некий О’Брайен также не разделяет мнения партии и является подпольным революционером.

Однажды оказавшись в районе пролов (пролетариев), где члену партии появляться нежелательно, он заходит в лавку старьёвщика Чаррингтона. Тот показывает ему комнату наверху, и Уинстон мечтает пожить там хотя бы недельку. На обратном пути ему встречается Джулия. Смит понимает, что она следила за ним, и приходит в ужас. Он колеблется между желанием убить её и страхом. Однако побеждает страх и он не решается догнать и убить Джулию. Вскоре Джулия в министерстве передаёт ему записку, в которой она признаётся ему в любви. У них завязывается роман, они несколько раз в месяц устраивают свидания, но Уинстона не покидает мысль, что они уже покойники (свободные любовные отношения между мужчиной и женщиной, являющимися членами партии, запрещены партией). Они снимают комнатку у Чаррингтона, которая становится местом их регулярных встреч. Уинстон и Джулия решаются на безумный поступок и идут к О’Брайену и просят, чтобы он принял их в подпольное Братство, хотя сами лишь предполагают, что он в нём состоит. О’Брайен их принимает и даёт им книгу, написанную врагом государства Голдстейном.

Через некоторое время их арестовывают в комнатке у мистера Чаррингтона, так как этот милый старик оказался сотрудником полиции мыслей. В министерстве любви Уинстона долго обрабатывают. Главным палачом, к удивлению Уинстона, оказывается О’Брайен. Сначала Уинстон пытается бороться и не отрекаться от себя. Однако от постоянных физических и психических мучений он постепенно отрекается от себя, от своих взглядов, надеясь отречься от них разумом, но не душой. Он отрекается от всего, кроме своей любви к Джулии. Однако и эту любовь ломает О’Брайен. Уинстон отрекается, предаёт её, думая, что он предал её на словах, разумом, от страха. Однако когда он уже «излечен» от революционных настроений и на свободе, сидя в кафе и попивая джин, он понимает, что в тот момент, когда отрёкся от неё разумом, он отрёкся от неё полностью. Он предал свою любовь. В это время по радио передают сообщение о победе войск Океании над армией Евразии, после чего Уинстон понимает, что теперь он полностью излечился. Теперь он действительно любит партию, любит Большого Брата…

"Только сдаться — все остальное отсюда следует. Это все равно что плыть против течения — сколько ни старайся, оно относит тебя назад, — и вдруг ты решаешь повернуть и плыть по течению, и не бороться с ним. Ничего не изменилось, только твое отношение к этому: чему быть, того не миновать."

"Он знал, что не прав, и держался за свою неправоту."

"Только потому, что действие предпочитаю бездействию. В этой игре, которую мы ведем, выиграть нельзя. Одни неудачи лучше других — вот и все."

"Это была его жизнь, его смерть и его воскресение. Джин гасил в нем каждый вечер последние проблески мысли, и джин каждое утровозвращал его к жизни."

"А потом ты можешь притворяться перед собой, что это была только уловка, что ты сказал это просто так, лишь бы перестали, а на самом деле ты этого не хотела. Неправда. Когда это происходит, желание у тебя именно такое. Ты думаешь, что другого способа спастись нет, ты согласна спастись таким способом. Ты хочешь, чтобы это сделали с другим человеком. И тебе плевать на его мучения. Ты думаешь только о себе."

"В завоевание мира больше всех верят те, кто знает, что оно невозможно."

"Когда война становится бесконечной, она перестает быть опасной."

"Может быть, человек не так нуждается в любви, как в понимании."

"Чтобы видеть то, что происходит прямо перед вашим носом, необходимо отчаянно бороться."

"И если все принимают ложь, навязанную партией, если во всех документах одна и та же песня, тогда эта ложь поселяется в историии становится правдой."

"…власть – это власть над людьми, над телом, но самое главное – над разумом. Власть над материей – над внешней реальностью, как вы бы её назвали, — не имеет значения."

"Что ты можешь сделать, — думал Уинстон, — против безумца, который умнее тебя, который беспристрастно выслушивает твои аргументы и продолжает упорствовать в своем безумии?"

"Даже сегодня, в период упадка, обыкновенный человек материально живет лучше, чем несколько веков назад. Но никакой ростблагосостояния, никакое смягчение нравов, никакие революции и реформы не приблизили человеческое равенство ни на миллиметр. С точки зрения низших, все исторические перемены значили немногим больше, чем смена хозяев."

"Словно какая-то исполинская сила давила на тебя – проникала в череп, трамбовала мозг, страхом вышибала из тебя свои убеждения, принуждала не верить собственным органам чувств. В конце концов, партия объявит, что дважды два – пять, и придется в это верить."

"Последствия любого поступка содержатся в самом поступке."

не так давно ездила с мужем и с другом на пароме до Швеции и обратно за сигаретами, и тк мы старые и скучные люди, мы провели большую часть вечера сидя в каюте и смотря телик. выбор каналов там не ахти, поэтому между новостями на шведском и диснеем, мы, истесссна, выбрали второе, там шли классические сериалы нулевых - "shake it up" и "волшебники из уэйверли плейс". и знаете что? два 25летних мужика ржали как беременные пингвины каждые 20 секунд, потому что шутки-то в этих сериалах действительно смешные и достаточно взрослые, особенно если смотреть в оригинале и быть в курсе поп-культуры. лет в 14 я с удовольствием смотрела вышеупомянутые диснеевские ситкомы и дико этого снеснялась, потому что тогда было модненько смотреть всяких "скинс" и "мисфитс" (которые я тоже смотрела). не знаю, как у молодёжи сейчас, но в те давные времена был чуть ли не список музыки, фильмов, сериалов и тд, которые должны были нравится каждому уважающему себя школоло, а любое проявление симпатии к культуре масс считались фи и некомильфо.посему, я была очень удивлена тем, что anywhere outside Russia это абсолютно нормально иметь конвенциональные интересы. даже наоборот, если ты уже себе татуху набил на лбу с названием любимого снафф-фильма 70х, только чтобы выебнуться и быть нитакимкакфсе - народ тихонько посмеётся, но никто не будет тебя шеймить. любишь попсу с радио? отлично, что-то должно быть в той музыке, раз миллионы мух её слушают. красишься как инстаграм-тёлочка и любишь ходить по клубам? да семь фунтов тебе под килем, таким образом вообще-то социализируются многие люди. смотришь евровидение? да у нас пол-страны таких.
намедни с восторгом рассказывала маме об очередном выпуске "мужского/женского" с гордоном на тему очередной драки алкашей в деревне переплюевка, на что её жених, скорчив лицо, графским тоном заметил, что передачи по тв смотрит только быдло и домохозяйки. а он даже ни разу не 14летний школоло, один раз прочитавший бегбедера.
в общем, ребята, будьте попроще и не будьте мудаками, даже если вы 14летние школоло.
п.с. спасибо da-australia за рекомендации!: 3

С чего начиналось? Как обещала напишу о своём любимом небольшом хобби. Мыловарением начала заниматься я примерно года 2 назад.Сначала это было как такое маленькое хобби, которое помогало убить время или просто занять мои руки и голову полезным, на момент поиска работы. Кто ж знал, что такое дело может затянуть, и в итоге у меня начались появляться заказы. (интересно, среди вьюверов, есть кто тоже занимаеться мыловарнием или косметикой ручной работы?) Сейчас для меня мыло - это занятие, которое расслабляет нервы, вдохновляет, успокаивает голову. После работы, особено люблю варить. Очень увлекательная вещь. (и как раньше я без него жила?)

Клиенты и оформление: О формляю всё в красивые коробочки или корзинки. К каждой композиции подхожу индивидуально и продумано, ну и конечно же, подстраиваюсь под желание клиента. Иногда клиенты заказывают очень странные сочетания наборчиков. Ну что поделать.Желание клиента - закон. Людей искала через контакт (сарафаное радио), знакомых, родных итд. Как-то клиент, попросил зелёный пончик и зелёную бутылку коньяка ХО (хотя в реальности она коричневая) Сделала.Клиент остался довольным. Очень старательно подхожу к заказам для детей. Всегда им в набор кладу либо сладкий подарок или игрушку, а могу и то и другое. (это же детям, они должны быть рады такому сюрпризу) и помылся, и чай попил, и поиграл - ну чудо же.

Заказы и планы на будущее: О чень большой спрос появляться перед Новым годом (к этому например, я исполнила около 15 заказов и всё мыло). Люди так искренне радуются таким вещам. Казалось бы, обычное мыло, просто в форме ёлочки, например. Очень бы хотела попробовать делать мыло с нуля (это когда его варишь прям вообще с начала, без всяких уже готовых основ и масел). Но боюсь меня мой муж выгонит за такую мыльную лабораторию. (Там же нужна щелочь, пережир и другие ингридиенты, которые очень "ароматные", и оставляют после себя расщипляющую среду в воздухе. Такое мыло варят в перчатках, маске, косынке, (по желанию можно с прищепкой на носу). А у мужа у моего астма, и она думаю не переживёт такой химии домашней. Поэтому я его изготавливаю уже из основы (которую можно приобрести в любом магазине для хобби).

На этот новый год большую популярность стали наборчики варежка с шапочкой, и ёлочи.Прям ажиотаж на них какой-то.

У меня есть два сайта, где я выставляю своим работы и с ноября месяца моё мыло продаётся теперь ещё и в магазине моего города. Поэтому это хобби, перерасло уже в небольшую подработку дополнительну.Я очень этому раду (кто ж знал, как говорится)

Называется моё мыло - Лиса Алиса

Ещё больше работ можно увидеть, перейдя по ссылкам:

1. Вконтакте группа: https://vk.com/soapandcosmeticshmlisaalisa

2. Инстаграмм: https://www.instagram.com/soaphandmade_lisaalisa/

Ну вот и вернулась я!.. Долго не было здесь моего ментального присутствия, выраженного в вербум, я начинаю оживать посредством потока мыслей и приступа слезоотделения, поэтому будет много воды соленой, и можно пропустить этот пост, в котором я собираюсь рассказать о том, что у меня на душе, выплеснуть все, так сказать, рассказать, чем я жила до Нг, что сейчас внутри меня. (Какое-то по-толствовски большое предложение получилось!)

До Нг я сдала два экзамена на отлично, сдала все зачеты, написала и опубликовала научную статью в "Вестнике магистратуры". На работе черте что, я не понимаю себя, не слышу. Меня все бесит, раздражает сама мысль по утрам, что надо идти на работу. Но я все равно иду, веду уроки (не знаю, насколько успешно, вроде дети, которым от природы дано, понимают), иду в универ, затем домой, где пересекая границу - порог, - падаю замертво, что даже ужинать не хочется. На работе сильно сдружилась с одной коллегой, новой учительницей истории, я у ее класса веду литературу, да и вообще, мы вместе учимся, и мы почти ровесницы, так что все вместе нас сблизило. Она тут затеяла в своем кабинете ремонт, точнее смену мебели, поэтому я решила помочь ей. На это было несколько причин. Во-первых, я больше всех своих классов люблю ее, за них душа болит, за другие два - нет, во-вторых, в том кабинете я когда-то училась сама, а теперь у меня там бывают уроки. Ну и в-третьих, кто знает, как сложится завтра, и мне понадобиться помощь, я уверена, она придет мне на помощь. Сегодня она мне сказала, что я святая, бескорыстная и очень добрая. Я не знаю, почему я такая. Всегда такой была. Но не думайте, что я становлюсь волшебным помощником абсолютно всем, нет, я выбираю искренних людей, приятных мне.

Сегодня на меня напала страшная апатия, какая-то злость на себя, на то, что я в один день совершила такой страшный, опрометчивый поступок, выбрав филологию. Да, я снова страдаю по медицине. Думаю, потому что на носу сессия, и мне все-таки придется сдавать один экзамен по всем правилам. Мне хочется плакать, выпустить боль, что я предала себя. Почему я не внимательно прислушивалась к себе в 2011? Почему смалодушничала? Теперь всем буду говорить, всех буду убеждать, что нужно слушать себя и только себя, причем крайне внимательно! Мне бы даже за радость было 31 декабря дежурить. И сегодня я призадумалась, что была бы самой счастливой, если бы мои будущие дети исполнили мою заветную мечту и стали отличными врачами.

Мне хочется свободы. В физическом плане, чтобы я не была ограничена стенами, временем, работой, учебой (знаю, что все мне на это скажут, мол сама выбрала! Учебу - нет, меня заставило старшее поколение семьи, они хотели этого, я лишь сама выбрала направление, работу - да, но потому что трудно с деньгами, хоть у меня и не миллионера зарплата) … Тогда бы я смогла вернуться к своим самым любимым занятиям - чтению и писательству. Сквозь всю эту нервотрепку и загруженность головы мыслями о жизни, работе, учебе смогла пробиться неплохая идея, которую боюсь потерять, упустить. И в последнии дни (пару) слушая Мота (раньше никогда не слышала, за исключением "Капкана" по радио), эта идея живет, развивается в голове, хочется все эти картинки реализовать. Но параллельно этой светлой идее в голове роятся страшные мысли о том, что надо готовиться к экзамену (дико лень, что все равно на то, какая будет отметка), писать конспекты уроков, чтобы облегчить себе жизнь, но тут же я понимаю, что меня одолела апатия, мне ничего не хочется, а хочется сидеть в углу дивана, укрывшись одеялом и смотреть в противоположный угол между книжным шкафом и елкой, которая никак не радует в этом году. В таком состоянии я б даже закурила, наверное…

Хочется легкости как у Ахмадулиной в майе. Обожаю ее и не только. Вообще так ценю русскую поэзию 20 века, они так близки мне. Жаль, что у меня нет особых способностей, чтобы переместиться в их время и пообщаться лично, сказать, что они гении.

Думаю, на этом я этот бред закончу, иначе расплачусь…

Хотела написать сегодня большой - большой пост, но время как-то очень быстро пролетело - в пять утра этим заниматься не комильфо. Да что уж там, я так и не зашла в Sacred, как мечтала. Ах, ворона. Зато мы до конца нарядили квартиру и начали готовить еду к празднику. Кстати, на часик я все же нашла свое Новогоднее настроение. И в этом не помогла любимая радиоволна Рок ФМ. Давно ее не слушала. И забыла уже всю магию старого рока. Короче, скину сюда пару фоточек. Вместо долгого поста. И да, очень нравится атмосфера рабочего стола. Снимком ее, конечно, не передать. Но все равно покажу. Ахах, а еще вчера, блин, с трудом паталась сделать фотку в инсту. Сегодня же щелкаю все подряд.

Давненько не было такого. Между сном и чем-то ещё я обычно выбираю сон, так что смешные картиночки про "лечь пораньше" у меня не в почёте.

Но сегодня… Завтра идти на радио в несусветную рань, я не выспалась сегодня, с работы пришла пораньше - ложись и наслаждайся… Смотрю Иззарда нон-стопом, местами конвульсирую, не знаю, как уговорить себя лечь спать, хотя глаза слипаются.

Вспомнила столько дурацких (смешных) случаев, что можно столбить место на каком-нибудь стендапе.

смотрим с мамой четвертого Гарри Поттера, там турнир волшебников, все дела. никто из чемпионов не должен знать ничего о предстоящих испытаниях, но и о первом, и о втором знают все. как будто перед контрольной работой в школе слили ответы на тесты. и напомнило все это мне ситуацию на выпускном экзамене в школе.

мы сдавали украинский первым экзаменом. был диктант, один на всю страну. по телику/радио человек говорил номер диктанта, который НИКТО, кроме комиссии, не должен знать, чтоб не списали. потом она заходила в класс, и все начиналось. а у нас были сборники диктантов для тренировки к экзамену. были обычного размера и маленькие, как шпоры. многие их с собой взяли на экзамен.

и вот, день ха. по часам понимаем, что уже номер объявили. тут в класс залетает мама одной из девочек и сообщает номер диктанта, пулей вылетает из кабинета. народ зашуршал в поисках бумажек. от комиссии народ отделило буквально 30 секунд.

и вот, все устроились, контрольные листы подписаны, шпоры спрятаны, учитель, диктующий текст, вдохнул воздух для первого слова, как один парень на весь класс:

— а писать "диктант номер 76"?

мне казалось, что обоюдная мысль "ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ" была слышна на другом конце города. гробовая тишина.

— а откуда вы знаете, какой номер диктанта? - пропищала учительница.

ну, а что Вова мог сказать.

ну, а что могла сделать комиссия (все равно там были только наши учителя). диктант один на всю страну, ничего менять нельзя.

все закончилось благополучно, ребята все написали, и нам даже не снизили баллы из-за долбоклюйства одноклассника.

пепел, прохлада, пар,
пластырь, пакет, сметана,
снова сбегаешь с пар,
а говорил:
— не стану.

небо, ноябрь, наст,
ряд пешеходных линий.
кто тебя не предаст?
вспомни
хотя бы
имя.

лица бетонных плит,
лица простых прохожих,
надписи мелом,
лифт,
шрамы на бледной коже,
рис, молоко,
просвет
неба за белым тюлем,
кажется, боли нет,
но ты уверен:
будет.

звёзды горят —
лови,
храбро тяни к ним руки,
ты так хотел любви,
думая о разлуке.

радио,
белый шум,
полосы магистрали
выбери наобум
и выжимай педали.

станут ли в декабре
вечными
снегопады?
сколько ещё тебе
падать, вставать и падать,
красить свой чёрный лист
в белый
пустой
фальшивый?

если ты оптимист,
то оптимист паршивый.