Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю.

Мы отлично сегодня погуляли вдвоем, прошлись, поиграли с мячиком, а потом шли мимо мужчины с ротвейлером. Собака пристально на меня посмотрела и со всей силы рванула в мою сторону. Я замерла. На долю секунды я почувствовала себя снова в той ситуации в детстве. Потом собралась — меня всегда в таких ситуациях возвращает в реальность мысль о том, что если собака спущена с поводка там, где есть дети, куча людей и других животных, значит она не агрессивна (как минимум это работает в том месте и времени, в котором я живу сейчас). Она подскочила, обнюхала меня, мою сумочку с вкусняшками, игриво на меня прыгнула, подошел хозяин, который уже звал ее до этого, мы улыбнулись друг другу и разошлись.

А теперь немного к воспоминаниям.
Для начала важная предыстория. Я ненавижу ротвейлеров. Почему.
Потому что когда мне было лет 6, может меньше, не вспомню, дедушка привел домой взрослого ротвейлера (он часто так делал, вообще с любыми животными). Собак у нас всегда было много. Свой дом. Стабильно во дворе жили две — одна большая в вольере, и одна поменьше в будке около калитки. У всех соседей тоже были собаки. И на работе у бабушки, и у мамы, и там где мы играли были собаки. Так что собак я не боялась. И вот в какой-то момент мама жарила что-то в летней кухне, я тусовалась рядом и пыталась найти подход к этому ротвейлеру.
— мам, мам, мам, смотри, я его глажу!
ЦАП
Он укусил меня за руку. Не супер сильно, но шрам на левой руке между косточками у меня до сих пор есть.
(собаку ту, кстати, сразу же отдали)

Это чтобы можно было лучше понять ситуацию, о которой я, наконец, хочу рассказать.

Однажды мы шли куда-то: я и две мои тети. Мне было может лет 10. От дома отошли недалеко, там была поляна и тропинка через нее. Я шла сзади и чуть отстала.
Внизу этой поляны стоял какой-то мужик, вроде сосед с нижней улицы. А рядом с ним — ротвейлер. Без поводка. На улице, а не во дворе. Собака увидела меня и кинулась. Я застыла от страха. Меня буквально парализовало. Он подбежал и стал бегать вокруг меня и рычать. Было очень страшно. Помню, что кричала и просила убрать собаку, пыталась докричаться до этого мужика, или до своих родных. Но все просто стояли и смотрели. Я честно не могу сказать, сколько это продолжалось, по ощущениям вечность, на деле — может минут 5-7. Ко мне никто не подошел. Этот мужик в какой-то момент просто крикнул, собака побежала к нему, а мои развернулись и пошли дальше. Меня даже никто не подождал.
Это то, как я помню эту ситуацию.

И на этом моменте мне становится совсем-совсем ничего непонятно. Хорошо, мы уже приняли тот факт, что несколько взрослых людей могут не заметить аномальное похудение подростка без видимых причин и отсутствие его питания. Ок. Но когда на ваших глазах на ребенка бежит огромная собака (а собака этой породы тогда доставала мне до груди примерно) и вы никак на этой не реагируете. Что? Меня никто не спросил в порядке ли я, сильно ли я испугалась. О чем речь, господи боже. Да у меня буквально шрам на руке от резкого и страшного укуса собаки ЭТОЙ ЖЕ ПОРОДЫ. Блять.

А теперь я хотела бы переплавить свою злость в изменение этой истории, но сегодня немного иначе.

Если бы это случилось с моим ребенком (у меня еще нет детей). Ооооо, поверьте, об этом бы написали СМИ.
Если бы я увидела как на моего ребенка несется здоровенная собака, рычит на него и кидается, первое, что бы я сделала — разорвала бы эту собаку голыми руками. Я орала бы так, чтобы все оглохли, я бы кинулась и обняла свое дитя, прижала к себе. А потом вызвала бы полицию. Возможно, что меня бы от этого мужика еще бы оттаскивали. И заявление я бы написала, и ходила бы каждый день туда, и возможно добилась, чтобы ту псину усыпили нахуй, а мужику, как минимум, впаяли штраф. Тварь паршивая.
А своего ребенка я бы успокаивала изо всех сил, гладила бы по голове, держала на ручках, объясняла как вести себя в такой ситуации, и что мама всегда рядом и защитит, что собак не нужно бояться, но нужно быть осторожным, спокойным и уметь за себя постоять. Я бы очень-очень долго с ним говорила и слушала.

Вот.

P.S. я очень люблю собак, любых (простите, ротвейлеры), и считаю, что они лучшие пусечки в мире (кошек тоже люблю, честное слово). Но я твердо стою на том, что любых собак нужно воспитывать, какого бы размера они ни были. Воспитание — это залог спокойной жизни как хозяина, так и собаки, и всех окружающих людей.

P.P.S. тогда было конечно совершенно другое время. Сейчас если я и вижу агрессивную собаку — она на поводке, иногда даже в наморднике. Хозяева следят за тем, чтобы никому не мешать, ни людям, ни другим собакам, они отходят в сторону, уводят своих питомцев или держат их рядом с собой. Моя собака абсолютно воспитана, она маленькая трусишка, которая старается избегать любых конфликтов.
Наконец я вижу, что люди относятся к своим собакам не как к охранникам, а как к друзьям, и чаще всего именно человек кинется защищать собаку, а не наоборот. Бывают и исключения.
Но эта ситуация до сих пор остается единственной в моей жизни.

P.P.P.S. курочка моя абсолютно никак не отреагировала сегодня, она этого ротвейлера сама боится (из-за его размеров) и всегда обходит стороной, так что она просто дождалась меня в сторонке и мы пошли домой. Сейчас лежит рядом с диваном и ждет папу (да, мы называем себя мамой и папой для нее, и что вы мне сделаете). Я ее обожаю.

Как же я ненавижу звонить по телефону.

Особенно по работе. Ну это прям до трясучки.

Это прям надо готовится.

Продумать текст. Прокуртить его в голове.Тезисно накидать на листочке.

Когда мне говорят, мол, позвони по такому-то вопросу. Спроси вот это и это.У меня все, атаческая паника, день можно считать потерянным.

Надо подышать. Походить по коридору. Сделать вид, что пока что очень занята.

Набираешь номер и молишься, чтобы никто не взял трубку. Ждешь 3 гудка (так по этикету положено!!), не отвечают. Кладешь трубку с таким облегчением и с такой радостью, какие не испытываешь больше ни от чего в мире.

Ну в общем, давайте строить мир, где модно переписываться. Раньше ведь писали письма, всем было супер.

Три дня пишешь письмо. Отправляешь его в надежде, что голубь его не потеряет. Ждешь ответ. И это все занимает, например, месяц.

И дальше по кругу. Нравится.

вспомнила тут, что вообще хотела его попросить даже подарить набор масок для лица, надо же так в точку попасть. вообще понимаю, что это ответочка ещё и на 23-е. никого с ним никогда не поздравляла, кроме з. потому что у него др в этот день, и я постаралась, что бы подарок был очень милым в этом году. купила всякие уходовые штуки для лица и бороды, бюджетные, конечно, что было в магнит косметик, но каков уж экономический класс — таков и бюджет. запихнула два маленьких гребня в стакан пластиковый с клапаном, и леденцом в виде усов — типа вот всё. стакан перешёл мне, т.к. ему на работу такой не пойдёт, а вообще удобная штука очень оказалась (леденец тоже схавала сама хд) и целый пакет всяких штук — гель, крем для укладки, масло, умывашки, вот это вот всё. потом в фамилии видела набор туристический- сумочка с двумя флягами, столовыми приборами и стопками. в своё время не купила, подумала — ещё посмотрю — а было бюджетно довольно. потом уже не было, пришлось перерывать все маркетплейсы и сайты (чет не популярный товар оказался, а зря, з. дак очень даже зашло. надо на эти товары просто таких же маркетологов, как на всякий прочий хлам на вб, с красивыми карточками и всё такое- и пойдут продажи) вышло чуть дороже, но не критично. ну и самое милое — были у меня дома когда, смотрели детские фотки. потом из баку, когда границу пересекал привёз свою — чуть ли не единственную. я бы и так сделала, но он тоже тогда сказал, мол, отреставрировать бы, но всё равно сюоприз получился — сказал да забыл. сделала в двух вариантах- 10 на 15Ю и в оригинальном масштабе, побольше.

считаю, что этот подарок, как и почти все, что выходят из под моих рук, был супер-клёвым, ну по реакции и так видно было.

в этот период кстати всё хотела поговниться здесь на москву. у себя дома знаю офис с подарочной упаковкой. там есть выбор, и главное — именно даже обычных крафтовых коробок любых размеров, куда я и собирала обычно комплекты подарочные. у меня дома разные наполнители, бумага упаковочная и тишью, ленты, бирки и коробочки от туда. есть номер уборщицы (или кого-то просто из персонала, хз) которая открывает мне после закрытия (работают по тому же графику, что и я) и она же меня рассчитывает. т.е. после закрытия могу прийти спокойно и поковыряться, выбрав нужное.

здесь же — хуй чо достанешь. что бы что-то добыть (а для начала эти места надо найти, на что тоже время немерено нужно) надо охуеть сколько времени провести в дороге. вот я живу в пределах мкад. близко к границе, но всё же. до любого тц мне нужно ЕХАТЬ минут 20. когда у нас закрылся магнит на квартале — я просто перестала сама ходить в магазин, и все покупки делал з., потому что до другого ближайшего супермаркета мне было ДАЛЕКО. ну, минут 10-15 в одну сторону точно. т. е. живёшь в крупнейшем городе, за пределами которого, по мнению некоторых узколобиков, жизни нет, а такое чувство — что где-то в глуши, т.к. до ближайшей цивилизации тебе пешком не добраться. всё-таки города не должны быть такими гигантскими, это ни с какой стороны не нормально и не правильно. человеку всё должно быть соразмерно. что бы инфраструктура была адекватная. вот даже в центре, допустим, где я работаю. могу ли выйти на обеде за канцтоварами быстро нужными, или ту же упаковку поискать? да хуй там плавал. на несколько кварталов — кофейни, рестораны и бары. как будто в центре люди исключительно жрут, тьфу-ты. ну ладно. я подарила всё в милом пакетике с уточкой и зайцем. он был такой……….эм…… ну типа кекный такой прямо, поэтому и взяла, что хорошо прямо так, на приколе получилось, и при этом и мило. миссия моя была выполнена успешно.

Неожиданно врываюсь сюда с радостью, что весна уже прям вот в воздухе. Уже прям пахнет. Уже прям светит весеннее солнце. Светло, когда иду на работу и когда выхожу с работы (!).

Для меня это сейчас счастье.

В этом году впервые за 29 лет жизни меня так утомила зима. Она была ебанутой в самом плохом смысле этого слова. В этом году поняла, почему люди сваливают в тепло из российской зимы, и тоже захотелось сделать так.

У нас тут зима была супер полноценной. Морозы до -40 были. Бураны, снегопады бесконечные, миллион миллиметров осадков, все среднесуточные, среднемесячные, средневозможные рекорды были побиты.

Внезапно мой город, находящийся в центральной России, превратился в заполярный край.

В общем это какой-то крик души человека, который мечтает выйти из дома, не надевая при этом кучу слоев одежды.

НО! Жару летнюю я тоже не люблю, вот такая я доебистая :)

#весна #счастье #прекрасность

Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.

Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.

Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.

Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.

Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.

Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.

Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.

Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.

устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.

оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.

ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D

ладно уж, что поделать

Супер звезда ? пойдете?))) )

все супер пупер. я рожаю смотрю слово пацана и лешка)
и леш и вася и мавтей и врач и мои мужи и муж) и новая встретила!!!!!!!!!!!! тароо
рисования танцами, профессия цветы кофе деньги. работа гардероб, ньйюорк даниэль песни матвей музыка. красивый. рисунки психология.
………

нетипичные итоги года

здесь должно быть фото моего помолвочного кольца. но мне влом)) когда (если) оно дополнится вторым, возможно я добавлю фото. больно уж оно мне нравится. что неудивительно, ведь я его выбирала сама. это довольно показательная деталь в разговоре о моих отношениях.

у меня они просто есть. и они не идеальные. я в них не страдаю, но они и не привносят мою жизнь ту самую романтику, ради которой обычно и затеваются. у нас впереди очень большой путь друг к другу. вполне вероятно, что мы не проживём вместе долго и счастливо. и это…. совершенно нормально. у меня нет чувства, что мы не должны идти вперёд. хотя бы ради интереса — почему нет?

в общем, если отодвинуть эти пространные размышления, которые сейчас конкретно ни к чему не ведут, то вот, как я провела последнее время:

мой "отпуск" был таков, что между приёмом кошки (где выяснилось, что инсулиновый карандаш сломан, сахар подскочил) и приёмом собаки я бегала в аптеку за тем самым карандашом. тут же выяснилось, что маму (как и всех остальных перед нг) выписывают в ближайшее время, и я не срамши-жрамши уже еду в больницу, ловить врача, узнавать всю инфу, бегать за анализами и звонить в перевозку больных.

вот примерно в такой период геморроя я узнаю что з. всё ещё едет в поезде, а значит, он действительно внезапно едет куда-то к своей тётке за три пизды по непонятным для меня причинам, а не ко мне, на что я, разумеется, уже всё-таки понадеялась, и к тому времени он уже должен был быть ну хотя бы не в поезде уже. и меня это добило, и я почти послала его нахуй, выревела пол-океана слёз, но быстро отошла, потому что, хоть я его и люблю, я вполне могу принять тот сценарий, где мы расстаёмся. успокоить меня этот эйнштейн не смог, потому что не умеет это делать и не знает как, умеет пока только впадать в истерику вместе со мной, даже если он — её причина. но в пять утра, когда я спала уже, вроде бы свободным человеком без отношений, он с цветами позвонил в мою дверь. genius.

дальше ездил со мной в ортопедический и тащил всю фигню, которую я купила, потом собирал, потом готовил мне креветочки, потом готовил нам стол на нг, а потом снова готовил, потому что первого к нам, уже по традиции пришла семья брата. и опять готовил, пока я отмывала всю квартиру и прочее прочее. в новый год мы бегали в снегу по аптекам и искали маме обезболивающее, потому что как всегда в моей жизни — всё пошло по пизде в самое неподходящее время)

супер-романтичного предложения у меня тоже не было, как будто мне плохие сценаристы прописали очень дурацкий и несмешной сценарий.
но может в этом и есть что-то глупо-комичное — чё-то ему впёрлось пойти посидеть за компом вечером, и я в ночи иду к нему навстречу в парк, что бы отдать кольцо обратно, потому что всё по-дебильному, вероятно мы поторопились, ты дурак что-ли куда-то уходить в такой день, "И ВООБЩЕ ТЫ НЕ НА ТУ РУКУ НАДЕЛ!!11111" короче, не знаю, шапито ёбаное. он немного послушал мои визги, поддержал меня в том, что всё и вправду очень несуразно вышло (после этого уже само собой всё отлегло), мы немного поплакали-пообнимались, и пошли домой. всё так же в статусе жениха и невесты :D

особо даже не погуляли, хотя были вместе почти неделю. один раз сходили в центр, где мой южный мальчик-зайчик перемёрз и мы сыбались обратно домой, один раз вышли на каток и один раз поиграли часок в плойку. а. один раз покатались на горках недолго. всё сожрала бытовуха. и до моего отъезда она продолжится. но тем не менее — он её облегчил как мог.

короче, я надеюсь, что мой год пройдёт не так же, как я его начала, и не так, как предыдущий. но даже если легче не станет….. то мне теперь типа………. есть на кого, хотя бы частично положиться……? непривычное чувство :D

Не твоя я мечта, не само совершенство.

Я не клялся в любви на крови.

Не сумел подарить неземное блаженство

И не пел о тебе по ти ви.

.

Я не рыцарь могучий в блестящих доспехах,

Не богат я и не знаменит.

И меня рядом нет. На работу уехал.

Только зря ты ревёшь от обид.

.

Я, конечно, не сказочный принц и порою

Недостаточно чуток к тебе…

И несдержан и груб. Я тебя не достоин.

Ты права – я обычный плебей.

.

Только плачешь ты зря заливаясь слезами,

Будто я про тебя позабыл.

Извини! Я работал. Я был очень занят.

Потому целый час не звонил.

.

Ты прости! Это жизнь, а не сладкая сказка.

Я не сказочный супергерой.

На работе весь день со шпатлёвкой и краской.

Не могу быть всё время с тобой.

.

Понимаю. Ты хочешь романтики вдоволь,

Сильных, ярких киношных страстей,

Чтобы был красотой я твоей околдован,

Поклонялся тебе как богине своей.

Но увы, на подобное я не способен.

Нет романтики в сердце моём.

Я обычный трудяга в строительной робе.

Целый вечер я твой, но работаю днём.

единственный плюс утренних походов в поликлинику — последующий завтрак в маке перед работой. мотивирует на подъём раньше положенного не очень, но если мне удастся проснуться — то морально мне хоть что-то компенсируется булочкой и кофе. тем более, что после я долго остаюсь сытой. в чём прикол не знаю, но когда завтракаю дома, такого результата добиться не могу, даже если мой завтрак больше напоминает обед.
вставать по утрам вновь проблематично, и хоть я в это не верю, но может дело просто в сбитом режиме. но что, в отличии от утомляемости себе точно нельзя надумать, – так это то, что мне пора к ортопеду уже точно. метро с его миллионом ступенек победило мои колени. правда, я надеялась что это всё подождёт хотя бы лет до 40. супер. чувствую себя бабкой при смерти.

на этом фоне (метро) было бы кстати нам переехать поближе к работе. но, помониторив ценники, мы возвращаемся к началу — я нашла хороший, в плане цены, вариант, и, походу, никуда мы из него не вылезем. потому что однушку ближе к работе по цене нашей трёшки снимать — деньги на ветер, а снимать комнату уже как-то не по положению, да и тоже особо не выгодно. здесь, в принципе, мы и на двоих спокойно это жильё потянуть можем, но к осени, надеюсь, обе комнаты уже сдадим, т.к. г. переезжает в область, куда поступила её дочь.

переберёмся с з. в большую комнату — может я хотя бы легче вставать начну по утрам, т.к. она на солнечной стороне.

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

Вот какие выводы, ребят, из своей любовнической деятельности.

Не жертвовать своим временем и планами. Если ваши графики совпадают-супер. Если нет, ну значит не судьба. Он не будет менять распорядок своей жизни ради тебя. Вернее, сначала да, он будет лезть из кожи вон, чтобы лишний раз тебя увидеть, обнять и т д, а потом, искушение проходит и ты отправляешься в список ожидающих.

Ничего не говорить о своей семейной жизни. Да, тебя выслушают и поддержат, но скоро ты сама себе станешь противна из-за того, что свое сокровенное-родное внедряешь в самой же созданный, порочный мирок. Рот конечно заклеивать не надо, что-то действительно к слову может прийти. Но если первое время я расхваливала своего супруга, потом, поддавшись соблазну плакаться и жалеться, проболталась о нашем разладе. И все. Чужой человек в курсе домашнего грязного бельишка, мне страшно дискомфортно.

Никаких очарованностей. Иногда быть дураком не так уж глупо. Меньше анализировать его болтологию и рассказы о себе. Не выискивать в человечке плюсы, минусы, не прикидывать, мол, а вот если бы мы были постоянно вместе…к чему?

Всегда помнить, кто ты и зачем. Помнить, кто он и для чего. Ты ему-развлечение, он тебе-тоже. Ничего, кроме секса, шуточек и флирта. Ничего. Никакой романтики, это пиздец как отравляет жизнь. Скучаешь, тоскуешь и чувствуешь себя ничтожеством, зная свое место. Зная, что ты-пустое место. Были до тебя, будут и после.

Разрешить себе не спешить, не жеманничать, расслабиться. В конце концов, дело не в нём, а в ощущениях, которые приносит связь с ним. Ее можно выстроить с кем угодно, найти даже лучше.

Не умаляй свое я, не падай в униние и привязанности, не интересуйся его жизнью вообще. Попросит помощи-помоги, но не более. Ты не проститутка, не психолог, не политик, ты ему ничего не должна, как и он тебе.

Списочек сама себе накидала. Лишний раз прочту, дурью перестану маяться.

#Записки любовницы

почему-то, когда я пыталась нагуглить, как рассчитываются отпускные, при виде текста с объяснениями мой мозг всегда выдавал синий экранчик смерти, а сейчас гугл выдал быстрый ответ. и лёгкий. и вот я сижу довольная тем, что я теперь могу посчитать отпускные, и что мне их начислили правильно, но расстроенная зарплатой :D
вроде бы я супер-экономный человек, и могу, по сути, прожить на минимальные суммы, но как только я получаю небольшие деньги (предыдущая часть зп ушла на обязательные платежи, подарок, немного в долг другим, и на питание я сразу откладываю за месяц вперёд) то тут же возникает паника типа "ой-ой, как же я буду на это жить" и параноидальное копание в предыдущих зачислениях зп.

к слову, сейчас какая-то непрозрачная система начисления зп, почему-то бухгалтерия и не выдаёт, и не рассылает квитанции. мне-то в принципе до трынды, понятней процесс начисления зп на прошлой работе эта разбивка не делала, а зп сейчас у меня не подразумевает каких-то премий и бонусов

Отвлеку вас от событий крымского моста и отмены комендантского часа в определенных областях своим очередным витком событий.

Мой начальник мужчина. 36 лет, высокий, не глупый, спокойный. У него 3 детей, нейтральное поведение и изрядная доля ленцы. После долгого время работы с начальником-женщиной, ее истериками и перепадами настроений, создания ненужных, абсолютно глупых кланов внутри коллектива, текущий кадр не мог не обрадовать.

Как-то вскольз поделилась этим с супругом. И понеслось дерьмо по трубам. Ревность, надуманные картинки в его воображении, злость и прочий шлак.

Когда чашу терпения мою набор дури переполнил, от злости я сказала:да.пусть так.

Далее следовали разборки до 5 часов утра. Супруг не желал принять во внимание очевидное, педалировал свои выдумки и чуть ли не ходил по потолку от того, что он не прав. Закончилось веселье его предложением пройти мне проверку на полиграфе, чтобы доказать, что с начальником я не сплю?

Была уверенна, что он взял меня на понт и чтобы прекратить карнавал идиотизма, согласилась. А раз так, базара болт, садись и признавайся.

Очень повезло, что специалист оказался взрослым, адекватным мужчиной, посоветовавшим моему супругу обратиться к психологу. Один из вопросов был " думали ли вы когда-нибудь об измене?". Честно ответила "да". Полиграфолог утвердительно кивнул, мол, да, инстинкт продолжения рода в нас доминантен и каким бы развитым и высокоморальным общество не было, никуда от себя не убежишь.

Я люблю умных людей, так что процесс прошел быстро, спокойно, интересно. Любопытный опыт в копилочку.

В то время как мой внутренний исследователь наблюдал как бы извне, супруга колбасило на эмоциональных качелях. То он злобно фыркал в мою сторону, то кидался признаваться в любви со слезами на глазах, то угрожал тут же меня придушить. Когда результат показал, что между мной и руководителем ничего нет, супруже все равно выдал" но флирт присутствует однозначно". Мда. Здесь играем, здесь не играем, а здесь рыбу заворачиваем?

Чувствовала себя очень унизительно, пошлепав на проверку, да ещё и в роли обвиняемой, без презумпции невиновности. Но я Мюнхгаузен, поэтому воззвала в себе любопытного наблюдателя, отстранившись от уничижающих ощущений.

Я не возненавидела супруга после, хотя была груба. Скорее постстрессовый синдром вылился в раздражительность. Я стала ещё более жалостлива к мужу. Более снисходительна. Почувствовала себя сильнее.

Хз что там думает он. Обязательно упрекнет при случае, знаю. А потом начнет каяться.

Теперь представьте. Живёт себе женщина с мужем, которого периодически преследуют ёбики-бобики, супер активными детьми, отцом, убегающим от правосудия и очень эмоциональной мамой. Слава богу территориально мы не все вместе? при этом, не употребляю алкоголь, никуда не хожу с подружками и мало сплю. Как тут не искать позитивных приключений на стороне, чтобы окончательно не #бнуться?

#Опыт в копилочку

Пару дней назад прошла курс по классическому наращиванию ресниц.

Пришла к этому не с бухты-барахты, оч осознанно. Почему не ногти/шугаринг/косметология писать не хочу, долго.

Короче(сейчас будет длинно). Меня обучала просто потрясающая девушка! Знаете, когда человек реализован, глубоко погружен в каждый аспект, дотошен и требователен к себе, он притягивает магнитом. Под наставлением таких индивидуалов даже за осанкой следишь, что уж говорить о старании сделать все на 100 баллов.

Что хочу сказать конкретно о наращивании. Мой поклон мастерам этого дела. Скурпулезность, усидчивость, въедливость, кропотливость, плавность и все это компилируется для ускорения, поскольку клиенты хотят лежать мало, носить долго и выглядеть как порно модели.

Вчера вечером планировала засесть, отработать отступы на миллиметровке, но супруг привез детей с соплями, пришлось заниматься ими. Сегодня точно никаких поблажек.

Ох, как чу́дно и радостно получить что-то новое в копилочку знаний и умений.

Первой моделью планирую взять маму. Не потому что её не жалко) просто с ней можно провозиться долго, не опасаясь уйти глубоко в ночь.

Конечно, это не моя миссия или тупо желание нести красоту. Это желание работать на себя, уйти из злоебучего найма, который семимильными темпами превращается в стройотряды ГУЛАГа. Глаза знакомых округляются, когда они выясняют, что в крупной нефтяной российской компании я получаю всего столько-то, работая как ослик и не имея четкой перспективы повышения. Так что морковка на верёвочке больше не манит.

Боюсь прогнозировать, поскольку все может быть. Получится у меня, нет, кто знает, главное подгонять себя в первоначальном запале, тормозить психи и швыряния пинцетов и всегда развиваться.

Рекомендую самозанятость своей коллеге, которая вот вот уйдет в декрет. Но она ждёт первенца и супер сильно себя жалеет, дело гиблое.

Предлагаю посмотреть на мой результат отработки классики с мокрым эффектом на модели. Не будьте предвзяты, я впервые работала на живом человеке, с глазами, писаясь от страха под себя?

#Новый навык

В довершении предыдущего, хочу признаться, что однообразие и предсказуемость- худшие враги мои. Мы растем/стареем, выносим багаж жизненного опыта, меняемся. Наши партнёры, тоже. Тем не менее, когда ты видишь каждый день одного и того же человека, знаешь, о чем он скажет перед сном, а утром в какую сторону чихнет, ой какое болотце. Возможно и он через ту же призму смотрит на меня.

Хотя вряд ли. Для меня тупо заглушать паузы бестолковым зудежом или балабольством о соседях. Всегда интересно услышать что-то стоящее, познавательное, увлекательное. Засим, включаю ютубочные ролики, раздражая супруга своим невнимание. Много раз признавалась, что не в моей натуре сидеть в ногах и щенячьим взглядом поглощать его светлый лик. Сейчас прослушаю лекцию, в параллель сделав что-нибудь полезное, отвлекусь, а потом твое время, дружок. Массаж,, кураж и эпатаж.

Собственная мерзкая и вредная натура толкнула меня к третьему лицу. И, что удивительно, освежила супруга в моих глазах. Теперь он перестал быть потрёпанной книжкой. Теперь мое настроение всегда задорно, ведь закрывая глаза, я вспоминаю, прочувствовав, поцелуи совсем другого человека

Секс- супер важный аспект. Если он предсказуем (всем буратинкам привет!), хочет этого похожая на меня натура или нет, левая сторона так и будет манить. Я не пью алкоголь от слова совсем, много работаю и никак не расслабляюсь. Мой лучший собеседник и спутник всех поездок и прогулок временно выпал из обоймы. Чем заряжаться и очищаться?

Я не нашла лучших способов, кроме саморазвития и измен, назовем уж как есть. Контраст, вот что бодрит и интригует. Совсем мало сплю, часа по 3, но силы есть. Позитива мешок. Кажется, ещё чуть чуть, бах, запрыгнешь на вершину.

Начинаешь копаться в себе, проваливается в сумбур.

#Самокопанте

Кстати, я ведь все-таки восстановила доступ к своему старому аккаунту на вью.

Введу в контекст, потому что чтобы понять, придется читать мою ленту, а это не всем захочется.

Я была зарегистрирована на вью еще с 2011 года, вела какое-то время блог, потом забросила, когда сайт стал приходить в упадок.

В прошлом году меня какой-то силой потянуло сюда, я зарегистрировалась заново, потому что ни почту, ни пароль уже не помнила.Нашла свой старый блог, об этом можете почитать в предыдущих постах, если интересно.

В итоге я смогла восстановить доступ к старому аккаунту. Ну это было очень просто, я всего-навсего написала разработчику, мне очень быстро все восстановили.

Так что теперь у меня два аккаунта, но, думаю, что на тот я уже не вернусь. Просто пусть будет. Дай боже здоровья и счастья тем людям, которые не удалили старые блоги, а сохранили весь этот безумный архив воспоминаний.

Мне нравится, что здесь все достаточно анонимно, потому что я супер закрытый человек, а там была пара знакомых среди подписчиков. Я правда не думаю, что кто-то из них сюда вернется, но я хочу сохранить этот мир только для себя.

Слушайте, не знаю, как тут сейчас с активностью, но это не моя цель здесь. Хотя я с радостью сейчас почитаю ленту и ваши прекрасные посты.

Моя цель тут это рефлексия. Я чувствую, что это мне сейчас необходимо, я знаю, что это мне помогает, но писать ручкой в блокноте я ленюсь, может быть цифровой формат поможет мне.

А может быть я снова выпаду из вью-тусовки, время покажет.

#вьюи #прошлое

Давно перестала снимать короткие любительские ролики. И даже не тянет вновь за них взяться.

В них не было суперсюжетов и смешных диалогов, максимум — одна краткая мысль, лейтмотивом звучащая в моей голове.

Почему-то многое, за что берусь из увлечений и хобби, со временем порастает тленом, стоит только обозначить свою заинтересованность в рассказе кому-то. С фото и видео сейчас не идет и из-за нехватки ментальной легкости, воздушности — я слишком приземлена и отягощена, если не задавлена, налепившимися, как снежный ком, проблемными задачами. Точно, в этом и разница моих состояний: пару лет назад, когда многое выглядело неочевидным, и сейчас.

Хех, столь редкое появление здесь освобождает от выдумывания заголовков!

Итак, два года, очень много всего произошло.

Сменил место работы, т.к. проект на котором работал закрыли — не выдержал ковидного давления.
Теперь работаю на французскую компанию по продаже очков для зрения. И тут пригодилось, что поднимал английский, теперь уже на уверенном В2 разговариваю.

Были похороны, не из-за ковида, хотя он и повлиял.

Странно ловить себя на мысли, что когда-то ковид был главной проблемой…

Был переезд в новую квартиру с последующим ремонтом одной комнаты, очень повезло с мастером прям счастливый билет вытянул)

Был просто сумасшедший ужас первую половину прошлого года.
Причем это было на таком безумном контрасте, т.к. буквально за неделю до начала военных действий вернулся из отпуска, где познакомились с отличной компанией из штатов, из Англии, из Голландии. Супер общались, звали друг друга в гости и чувствовал, что я тоже часть мира, что мы прекрасно понимаем друг друга, и что являемся примером не типичного туриста из РФ, и казалось, что ну вот, еще чуть чуть, сейчас откроют границы после ковида — и можно будет думать всерьез о том чтобы попробовать пожить в Европе, чтобы недалеко от Калининграда, но в другой стране. Ага

А в итоге живу в Казахстане, фирма при мобилизации вывезла сотрудников куда смогла. Да и не мог иначе, и так весь тот год думал о переезде, но тут пришлось в срочном порядке уезжать (проходил по всем параметрам), с одним рюкзаком, т.к. в момент начала был в Питере, и с собой было только пару сменных футболок и носков.

Была кастрация Пёселя, т.к. начались проблемы по мужской части, скучаю по нему очень. Он совсем немного больше нормативов, чтобы его везти в салоне самолета, а в багажном его больше не повезу. В общем прикидываю варианты, как опять с ним увидеться.

Всем хорошего дня!

#allhaveexperience

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

До его возвращения оставался ровно месяц. И я сбежала работать в лагерь, где не ловила связь. Мне казалось, что так я помогу себе разобраться с чувствами и принять решение. В первый же день, находясь в лагере я получила сильный солнечный удар, обнимая всю ночь унитаз я думала лишь о том как же хреново ментально и физически. На самом деле, оглядываясь назад, думаю, надо было просто уехать домой, когда был такой шанс, но вместо этого я осталась в лагере. И это была одна из самых наверно тяжелых смен в моей жизни. К моей радости мне дали первый отряд, но мой напарник оказался ментально слабым живущий на своей волне интроверта и нежелания что-либо делать «ну знаешь, у меня тут вот лапки» — таким образом в моем отряде появился еще один пионер. Тащить на себе и быть лидером среди других отрядов просто было невозможно. Каждую ночь я вымотанная до изнеможения вырубалась. А к середине смены выяснилось то, что мои пионеры нюхают снюс, что приведет в дальнейшем к урезанию моей зарплаты. И с позором в конце смены я подтирая слюни отдам лидерство второму отряду с суперкрутым (как все считали) вожатым.

Но были и хорошие моменты!

Это клевые вожатые-друзья с которыми я поддерживаю дружеские отношения и по сей день. Много интересных легких и летних воспоминаний, которые греют душу.

На самом деле сегодня я купила себе новенький ноутбук для того, чтобы уже начать менять что-то в своей жизни (хотяяяя с момента публикации последней здесь записи у меня вообще координально поменялась жизнь) и нашла в закладках браузера вьюи…

Ну чтож, по порядку, для себя.

1. Прошло практически три года.

Я уже ине помню времена карантина и домашнего заточения. После того как я защитила диплом инженера-строителя (на секундочку), я устроилась в бутик какой-то фиг пойми дизайнерской одежды (если честно был не особо большой выбор вакансий в послепандемийный период, да и я еще без опыта работы). В общем-то говоря проработала я там месяц-полтора-два и уволилась нахер. Такая скука смертная.

Кстати говоря, как раз в этот период я нашла себе парня, с которым до сих пор(!) у нас продолжается общение называемое передружбой-недоотношениями. Я уже который год пытаюсь просто перестать с ним общаться, но оказалось, что это не так уже и "просто". Значит так, "провстречались" мы на тот момент месяца 2 и он, мой герой и защитник, за день до ухода в армию сообщил мне это по телефону…. По телефону, блять….

И вот я стою на улице, понимаю, что университет я закончила и начался следующий, взрослый этап в жизни. Я уволилась с работы. Меня бросил парень (для меня это было как будто бы предательство). Тогда я сломалась , очень сильно мне было больно и обидно и жалко себя, да какие я только чувства не испытывала, но положительных не было в том списке)))

2. Я решила вернуться в поезда.

Считаю, что работа разъездного характера очень лечит душу, или хотя бы смягчает боль.

Устроилась работать на скоростной поезд "Стриж". На самом деле реально самый лучший поезд, который к сожалению, если забегая вперед, приостановили (а походу и совсем уже остановили) из-за санкций. Проработала с удовольствием пол года, потом карьера понеслась, так сказать в гору и у меня до сегодняшнего времени в жизни была практически одна работа. Не знаю что я хотела больше: забыться и закапаться с головой в работе или просто думала, что через пару месяцев такой нон-стоп работы стану Генеральным директором.

Короче говоря я поработала и инженером в филиале, и инструктором поездных бригад на структурке. В конечном итоге работаю, пока что еще, ведущим инженером в "любимой" компании. Иногда даже исполняю обязанности заместителя начальника отдела. Но так меня все это заебало если честно, я поэтому вообще-то ноут и купила. Хочу заняться дизайном или фотографией или найти работу на удаленке. Получился же что-то?))) Должно получиться!

3. Кстати о переезде.

Из-за работы мне пришлось переехать из моего любимого Нижнего Новгорода в Москву. Ну а что, подумала я, меня уже совершенно ничего не держит, поеду…

Первый год я конечно пребывала в шоковом состоянии, что я вообще живу и работаю в столице, в Москве. Никогда не то что не рассматривала Москву для переезда, я вообще не могда бы позволить представить себе жизнь в этом городе, но вот я тут и уже практически 2 года (ого!).

4. Суровое настоящее.

Вокруг все такие супер-классные пишут о том, как коооооординально поменялас жизнь после того как они ушли с найма во фриланс, у всех какие-то бизнесы, все такие блоггеры, сммщики, дизайнеры и т.д. Я вот и думаю, а чем хуже? Я что так не могу?

С одной стороны хочется всё-таки какой-то карьеры построить тут, в этой моей компании. С другой стороны я понимаю, что в этой компании нет места хорошего, везде одинаково плохо.

И что меня останавливает уволиться? Совершенно не понимаю.

ЧЕ ПО ПЛАНАМ

и так, по планам стать счастливой

построить крепкие отношения со спортом и самой собой

и найти работу по душе с хорошим заработком

остальное само меня найдет. о парнях мечтать не буду.

у меня сейчас ничего хорошего, но я верю, что всё будет супер-классно. вот-вот должно настать это время, время белой полосы, счастья, умиротворения, довольства жизнью. жду.

вчера поработала по-человечески, и сегодня решила, видимо, что хватит :D потому наткнулась на итоги января. по тому, как прошёл февраль, можно сказать месяц жизни вылетел, ну или наоборот всё устаканилось и жизнь опять пошла своим тихим ходом, потому что за месяц произошло примерно нихуя, что, в общем-то, и не плохо.

всё моё бытование месяц было связано с обживанием квартиры. ну и обжили, в общем-то. в процессе ничего интересного не выявлено кроме того, что:

к хорошему быстро привыкаешь, и спокойные домашние завтраки больше не впечатляют (но всё так же ценятся), но добавилось новое — спокойно вечером поработать лёжа на кровати. ня.

кажется, я та самая бесячая соседка, которая со всеми срётся из-за уборки (безрезультатно, на мой взгляд). много шуток было пошучено по поводу того, что я превратилась в админшу нашей общаги — оплата/уборка/угрозы всех отпиздить шваброй и скинуть с балкона (одного ебаната отпиздила тапками, в принципе)
вообще хз, меня как-то прихватило тем, что я как будто ответственна немного за каждого, а остальные — только за себя. да и за себя даже не ответственны. как будто я каждому мамочка, и чёт на этом фоне я даже поплакала, потому что для себя я такой же поддержки не нахожу. г. же сказала, что всё выполняется по каждому моему слову, и что я заебись, но лично я как-то особого своего авторитета не чувствую. истина в общем-то, как всегда где-то по середине. я, как человек не умеющий в другие отношения, кроме как созависимые, видно пытаюсь их себе создать и страдать, в то время как если отвлечься от придумывания себе, что меня не любят/не ценят/не уважают, то в общем-то она права.

наш сосед — совершеннейшее чмо, что было мне очевидно ещё в хостеле, где я сказала с г. что если б не она — я бы с этим человеком за один стол не села. но вот как-то, поскольку он не агрессивный злобный мудак и может сойти за хорошего челика, таким образом он за него и сошёл в глазах г. и з., а мне надо было вытащить х. из общаги, других вариантов особо не было + как и все я посчитала, что раз человек выходит на квартиру, то он и ответственность на себя берёт. в конечном итоге все прямо заебались, и я очень надеюсь, что подберу замену и всё будет идеально.

у нас супер-адекватные арендодатели. это и сначала было понятно, но щас я думаю, что это ещё один сорванный куш. подорвалась к их приходу прибирать, потому что они приехали раньше планируемого. в первый раз очевидно ожидаешь, что люди хоть посмотрят, за что ты скинуть часть оплаты просишь и не разнесли ли вы хату, но нет. на пороге деньги взяли вежливо перекинулись парой фраз — и адьос.

открыла сезон хождений в поликлинику, что в общем и целом — скорее гуд, потому что лечиться лучше, чем не лечиться.

ну и как вообще не отметить — месяц совместной жизни прошёл хорошо, и, скорее всего, так и дальше будет. чёт это охуеть аж.

но вообще думаю, что буду утешаться посылкой из другой доставки, если что. взяла себе eveline sos, который явно косит под carmex, ну потому что чёт не по карману кармекс покупать, хотя мне пары штук буквально на несколько лет хватило, что странно, но они дарёные были. так что есть что потестить. а то взяла себе гигиеничку аевит, ну потому что у меня есть кремчик под глаза аевит, и если с кремом никаких чудес особо не ждёшь, то с помадой вполне конкретные ожидания есть и критерии дак вот — никаких отличий от гигиенички за 40 рублей. разочарование жоское. и ещё кассеты к бритве потому что прошлые купила в супермаркете и так охуела — я хз это или качество так просело, что бы цена не взлетела, или какой-то контрафакт нахуй. впервый раз в жизни такая параша попалась. так что буду выяснять, или это исключение из правил, или это такая политика жилет теперь в отношении российского рынка хд

люблю посылочки — сплошная интрига в серых буднях

продолжаем искать корни пропажи моих сил…….. наверно стоит грешить на кровать у батареи у балкона. потому что окошко нельзя приоткрыть чуть-чуть и мы спим с закрытым окном. а я не умею спать с закрытым окном, как выяснилось. продуть меня могло только там же, у этого треклятого окна, когда выяснилось, что оно не открывается чуть-чуть. я вообще как-то плохо сплю сейчас, потому что засыпать в обнимку со своим человеком — это супер-приятно, можно было бы сказать что моя тема прям, но вот моя невротичная натура не даёт мне расслабиться и выспаться, потому что я привыкла и люблю спать одна. а так у меня какой-то поверхностный сон. ещё я знаю, что он спит чутко, и ему достаточно куда меньшего времени что бы выспаться, и видимо это ну слишком тревожно спать при том, кто не спит. это в принципе с детства- мне всегда было спокойно, когда я понимала, что комнате заснули ВСЕ. вот тогда ты прям чувствуешь, что всё — день окончен, можно расслабиться. так что тут хз, надо будет привыкать видимо. и ещё посплю отдельно в гостиной, пока есть возможность, в качестве эксперимента, так сказать.

ещё по состоянию ногтей я так понимаю, что надо было покупать себе витамины, вместо того, что бы бесконечно опекать других людей. слава богу, что хоть приёмы с этой недели начнутся. у лора опять жду, что мне скажут что я докурилась до рака всего. точнее, что не скажут, а так и будет? вообще меня доебало горло, ну и я уже в предвкушении подьёмов ни свет ни заря, что бы сдавать все эти треклятые анализы, что вкупе с дорогой в полтора часа до работы немного усложняет жизнь. мама роди меня обратно.

не то что бы я переробила, но в голове фоном одна ерунда, т. ч. перерывчик на дежурные сетования (кажется в этом году больше чем обычно ощущаю себя героем комиксов шкя). отдала подарок на тайного санту, слв бгу. не довольна. говорила коллеге, мол, вот бы ты мне попался! тебя так легко порадовать. а он мне и попался. сделала сладкий подарок- потому что классика и потому, что там всё что он точно любит. беспройгрышно, крч. но мне не хватило вложиться в это морально. всё-таки, когда я пакую подарок я должна быть им очень довольна в конце, а удовлетворения никакого, мол сделала и то вперёд. и обычно я в бумагу всё же пакую или коробочку, а тут в пакет подарочный и это фе, но, в общем-то, не знаю что мне не нравится, всё ок.

катала в тц ради этого, хотя купила всё в супермаркете и фиксе, думала, что меньше всего потрачу в этом году, а у меня ж 5 соседок, и мне впёрлось им маленькие подарочки сделать, и у меня нихуя не получается, и меня это бесит. надо было просто им торт и бутылку шампанского купить, но это же недостаточно пЕрсОнаЛиЗирОваНо, да и там часть не пьёт- часть не пьёт шампанское. и раньше в 200 рублей можно было скомплектовать что-то милое, а щас….в общем, хз как это довести до конца, но похоже я опять буду недовольна.

домой вообще с пустыми карманами еду, но самое прикольное, что здесь традиция по два месяца после нг зп не платить сотрудникам. у меня небольшая предновогодняя агония. хочется немножко покричать в лесу, потом сидеть под ёлкой просто всю ночь одной с волками и белками, или кто там.

хочу перемотать уже просто на свою кровать, еду, кино, и прогулки с собакой.

вообще не вижу ничего плохого в празднике и праздничном настроении в контексте нынешней ситуации, потому что, цетируя великих, нужно обращаться к свету в тёмные времена, но у меня пока, даже обращаясь к привычным ритуалам, вроде упаковке подарков, не получается вообще извлечь хоть какое-то положительное чувство или просто упорядочить что-то в голове. хз что там дальше вообще будет, какая-то каша и тревога что сейчас, что впереди. не хочу оставлять соседку в хостеле на нг, потому что ситуация слишком потенциально опасная. ох.

Спустя 10 лет я вновь взяла в руки специальные прочные нитки, иголку с супертонким ушком и наконец-то сплела эти милые сережки, уиии)

Фактически это первые сплетенные мной серьги. До этого момента я плела браслеты, ожерелья, колье, кольца, но почему-то никогда — серьги

#guardafna_украшения

все то время, что я жила с бабушкой и дедушкой мама приезжала редко. может максимум 2 раза в год. в те годы мамы была для меня чем-то супер светлым и прекрасным, думаю, это только потому что я ее практически не видела.
мама работала все те 7 лет, немного передавала денег для меня.
любопытно только то, что по словам мамы папа был законченным алкашом, который бил ее (почему тогда она была с ним 8 лет?). .
но все таки, я любитель отталкиваться от фактов. факт первый — папа приезжал ко мне до 5 лет на абсолютно все праздники; факт второй — моя бабушка очень близко с ним общалась. (это много значит, бабуля хорошо чувствует людей); факт третий — он выпивал, находясь в нашем доме, но никогда не было драк или в целом чего-то негативного.
смею предположить, что тут далеко не все чисто.
ляя, я решила написать о маме, но мысли унесли меня в другое русло. думаю, ничего страшного, так как больше половины моей жизни завязано на маме, поэтому я еще не раз напишу о ней.

стоит отменить, что последний раз папа на праздник не приехал. мой день рождения (24.03.2004 г., мне исполнялось 5 лет). как сейчас помню, его не помню НО это точно помню, я болела ветрянкой тогда и очень его ждала.. он позвонил бабуле, сказал что не приедет, потому что находится в больнице, отказывали почки, и что если через месяц он не позвонит, значит он умер. не позвонил.
папа воспитывался в дет.доме, поэтому что-то о его родственниках было не известно.. ну до лета этого года для меня.
думаю, позже все расскажу подробнее, чтоб не так сильно сказать по годам.

разместила сегодня во всех соцсетях и приложениях инфу о том, что продаю ожерелье из бисера и бусин, выполненное мной собственноручно. Музычку с нужным резким переходом для видоса-рекламы (гыыы? в инсте ещё и в помине нет 150-ти просмотров из-за гребаного впн, какая, бля, реклама, одно высокопарное название) даже не пришлось долго искать — она оказалась у меня в сохраненках. Снимать решила практически на коленке, без супер красивого оформления. Захотела резко — и сделала. Пока за день никто не интересовался моим изделием, но я и не жду быстрых результатов ?

#guardafna_украшения

Почему с самодостаточными людьми легко?

Потому что они никому не приносят своей сложности, друзья мои…

Ни на кого не перекладывают ответственность за свои чувства и поступки.

Никого не просят развлекать их.

Никому не предъявляют обвинений в собственных провалах и несчастьях.

Никого не назначают поставщиками бесперебойного счастья.

И ни в чью жизнь не заявляются только лишь для того, чтобы за них что-то сделали.

Они не ищут в себе внутренних Богинь и не изображают суперменов — с таких высот больно падать, и легко обидеться на весь мир…

Вместо этого они молча и спокойно вносят свой посильный вклад во всё, что им интересно и необходимо: в отношения с кем бы то ни было, в профессию, в бизнес, в творчество, в помощь кому-то.

И принимать ответную они тоже умеют, им чужда гордыня.

Они хорошие партнёры, хорошие друзья, хорошие мужья и жёны, хорошая опора своим детям и старикам, потому что понимают — что-то получается не там, где создают дефициты, а потом страдают от их неутоления чужими руками, а там, где хоть травинку, но каждый…

Многие думают, что самодостаточность — про одиночество, но это не так, хотя и одиночество у самодостаточных людей кардинально отличается от одиночества тех, кто на себя положиться не может.

Самодостаточность — она про чудесную взрослость, в которой человек выбирает возделывать поля собственной жизни и контактировать с миром путём взаимообмена.

И они её выдерживают, эту жизнь. Даже после серьёзных ударов и поражений выдерживают…

позвонила насчёт подработки, чёт скинули (потому что не нашла времени луше, чем в обед звонить, наверно) с облегчением выдохнула??? где-то должен над плечом стоять душнила-взрослый, который бы полоскал мне мозг, что нельзя ныть, если ты ссышь звонить и устраиваться, что пора уж лет 7 как повзрослеть и всё такое. почему норм социализацию просто не отсыпают по мерке с рождения, почему всю жизнь надо проходить через очень кринжовые и постыдные страдания при любой вынужденной коммуникации. ну ладно.

могла кстати утром позвонить, но чёт проебала время. сверху надо мной какая-то неадеквашка, мне показалось что она кровать сегодня сломает. обычно я супер-терпимая и понимающая соседка, но чуть пизды ей не дала, когда сверху на меня полетел фантик (т.е. чел не от кошмара в постели бился, а вполне осознанно, а потом, бля, ещё и в 7 утра(!!!!) пожрать решил в койке). соседка одна моет полы каждый день, а за этой трындой уже не в первый раз какую-то хуйню с пола подбираю. сегодня видимо чаша терпения моего переполнилась.

зато я в душ хоть утром сходила, потому что сезон непомерно тяжёлых подъёмов и опозданий вновь открыт.

и пока сидела я, дохуя рано пришедщая, пишет мне другая соседка, назовём её х, мы с ней хорошо общаемся, типа, вот чел с рынка грит, может продавщицами на нижнее бельё устроить, го вдвоём. и я так выпала, господи, я даже вслух посмеялась. она знает, что я работаю ’редактором’, но было не до объяснений, так что я понимаю, что смысл деятельности для неё не ясен (для меня тоже, я же ничего не редактирую??) но мы как-то говорили о подработке, а смысл детельности, которую я могу взять на подработку, понятен ей более чем.

так что муд дня: плюнуть на всё и уйти работать продавщицей на рынке.

зп не то что бы очень сильно меньше, на удивление и график вроде +- такой же. нахуй работу в офисе?

без шуток, конечно, норм работа. приедь я с места в карьер на зарботки, пошла бы не задумывась. но слава богу, что я сижу жопой на кресле за двумя мониторами (этот факт повергает меня в ребячий восторг до сих пор) и бумажки в тепле и уюте описываю. взять подработку, и вообще всё ок будет. тут короче всех этих размышлений продолжение следует…. но не в этой серии.

Я какая-то разобранная. Давление, горло болит, тревога, жуками ползающая по венам. Расковыряла лицо (зачем).

Суперлуние. После такого отпуска нужен будет еще отпуск.

Вялый новый альбом Интерпола (впрочем, с потенциалом), который надо будет насильно вслушать в себя.

Будильник на 4:44. И никаких ожиданий.

#писатель а #дневник а #рефлексия

Язык мой враг мой.

Естественно я проговариваюсь Д. Мы сидим на станции за секунды до урагана, и небо лимонно-розовое, и воздух лимонно-розовый. Она не хочет меня обижать или разочаровывать, но сама не верит. И, кажется, до конца не понимает даже, насколько всё совпадает.

Знаешь, что говорит моя мама?

Так же как и я, ставит диагнозы по фотографиям без смс и регистрации. Здесь мы удивительно единодушны. Но мы можем ошибаться. Мы можем.

Выдуманный мир в голове, как плесень в чашке Петри — оставишь на секунду, разрастется до суперподробных вселенных. Нет уж, не надо. От нового альбома Алаи Оли скоро будет сводить скулы, но ничего лучше пока не придумано, не прислушано. Город просыпается, тупая боль закрывается на замочки в уголках глаз.

Мы ведь можем и ошибаться.

Но мы обе это чувствуем.

Нет смысла начинать

То, что закончится

Нет смысла говорить

Нет смысла называть

То, что внутри меня

Дождь

То, что внутри меня

Дождь

То, что внутри меня

Дождь

То, что внутри меня

#писатель а #дневник а #рефлексия

и поскольку жара выматывает в любом случае, хватило сегодня только на минимум существования — лежать и смотреть ип. попозже конечно займусь ещё делами, но пока:

когда все смотрели ип, я была помладше, и как-то не следила за героями, которые мне были не интересны. так санса стала мне интересней только ближе к концу, когда она взяла свою судьбу в свои руки. а тогда — не помню что бы я её сильно хэйтила, но так, как сейчас я ей точно не сочувствовала (разве что в моменты, когда ей откровенно нужно было сочувствовать, когда к ней применялась жестокость.)
а сейчас я невероятно сочувствую этой девочке, которая стоит на коленях перед джофри и просит пощады для отца. и не понимает ещё, насколько иллюзорны её представления о счастливой жизни прнцессы в замке с принцем, и вот это вот всё. которая реально даже не понимает, что нет никакой справедливости, и никто в ней не заинтересован.

но главное, почему её всегда было легко презирать (ах эта глупая девчонка, которая думает о платьях, "бабских" делах, принце и розовых пони, что она может кроме как ныть и быть жертвой) это наличие её младшей сестры, которая крутая. конечно если её сравнивать с её братьями, которых учили по крайней мере править и сражаться, или арьей, которая кажется с пелёнок была воином сама по себе, конечно её легко упрекать в малодушии, отсутствии смекалки и этого всего. вот и всё. но санса не обязана быть как её сестра. и как и любой человек она может хотя бы надеяться на счастливое будущее и никто не обязан был быть готов к такому, что с ней будет происходить. она всю жизнь воспитывалась на этой иллюзии — что она как в сказе встретит принца, который будет достойным человеком (ну там не принца, лорда, один хрен что всё будет заебись) да и перед глазами у неё была всегда счастливая и крепкая семья, где отец был не просто хорошим мужем там или отцом, но и достойным войном и правителем, который жил по законам чести (не говорю что он ебать мудрец, и выбрать честь вместо того, что бы его не казнили на глазах дочерей и всё такое- было единственным верным решением) без всяких подковёрных игр. никто это не рушил. и то, что у неё просто нет характера её сестры — не делает её виноватой во всех её несчастьях. у каждого свой путь вообще, и в своём пути она и выточила свой характер, и свой способ выжить и выбиться, что тоже не каждый бы мог… даже при всех её привилегиях. в общем санса — просто ребёнок, кинутый на растерзание, и если она меня когда-то бесила, я была супер-не права.

съебала с дачи тк жара жуткая. 23 мой предел, а 30- ну это уж увольте, и хоть на природе и говорят, что жара легче переносится, переносится она легче в городских толстых стенах квартиры, где прохладно (а на работе так вообще мёрзнем, хотя сейчас после ремонта работы больше физической), и при наличие водоёма, а до него пиздякать, и вот от недели жары не прогретая, и бани ещё нет, а летним душем и не пахнет.

немного понужу про баню: мой дед был умным чуваком, и потому у нас и баня и туалет объединены с домом сараем, и разумеется я считаю это разумным. он уже не молодым это строил, ну и при мне это вообще супер оправданно: потому что всегда есть старики и дети, и хреначить через весь огород (а если вечер и холодно, а если дождь и скользко?) через пол-огорода с детьми, укутанными в полотенце на руках то ещё удовольствие. но всему есть конец, как и бане, и вместо того, что бы перекладывать сгнившее основание брат решил захерачить новую, отдельно, что бы "по правилам пожарной безопасности"))) ебать. я вот рил не понимаю, если изначально всё хорошо с печкой, всё сделано по уму, а баня топится на алкашами, то что блять может привести к ПОЖАРУ? 30 лет так жили и всё заебись было. вообще блять не могу представить даже, что может пойти не так кроме умышленного поджога. проводка разве что, ну дак и её в порядке держать надо. а у нас вообще проводка новая — хоть каждую ночь обесточивай нужные помещения типа бани.

но хозяин-барин. барин, который топчется на одних и тех же граблях, и вместо того, что бы поставить баню за одну сумму несколько лет назад, сейчас на это тупо нет денег потому что цены ушли в космос. доприценивался))) …. ну бог с ним. поставится эта баня рано или поздно. но бесит, конечно.

желание потреблять контент где-то на уровне марианской впадины.
конечно по привычке, ну и такие зависимости сами собой не отпадают, проверяю соцсети довольно часто, но больше машинально, и закрываю их не через кучу проёбанного времени.
чот странное, мб какая-то не…. не сознательная самозащита, потому что сознательно я обычно читаю какую-то хуйню и потом не сплю по ночам, и стопарить себя особо не умею, ну стандартно короче.
но это не супер-тревожный звоночек, потому что……… я поддерживаю переписки, даже если мне никомфортненько…. короче, это какая-то новая хуйня. может это просто побочка от старения взросления.

а, вот, по потреблению контента.
ещё зимой я купи ла яндекс.модуль, потому что это нереальный гемор — настроить дома тв, потому что там чо-та с АНТЕННОЙ, живущей на крыше. ну короче ебала я это всё, я несколько месяцев в ванне жила с освещением из НАСТОЛЬНОЙ ЛАМПЫ, потому что надо же как-то изъебнуться, что бы найти электрика, совпасть с ним в расписании, не отдать кучу деняк и всё такое. короче бытовой менеджмент не моё. в конечном итоге мне вообще этот ебучий патрон пофиксила соседка.
нахуй лирические отступления.
короче где-то там, кажется мильон лет назад существовало какое-то противостояние между "аааа зомбоящик для тупых и ленивых, которые привыкли, что думают за них" и интернета, приверженцы которого, разумеется, не становятся автоматически над массами в белом красивом пальто из свободомыслия и разума, как некоторым до сих пор нравится думать, хотя все эти штуки, разумеется есть.

но теперь всё какое-то….. перетекающее из одного в другое.

короче раньше тв немножечко присоединял тебя ко всем зрителям. как радио ко всем слушателям. а когда ты смотрел кинцо в инете, это было каким-то более закрытым мероприятием.

дак вот, установив смарт тв, просмотр кино через онлайн кинотеатр, кажется наоборот более интимной штукой, нежели просмотр чего-то по первой ссылке в гугле. это типа по ощущением так же, как если бы я смотрела кино на двд диске или кассете. короче, охуеть, нет сейчас какой-то чёткой границы, как лет 5-10 назад.

это отдаёт такой же ритуализированной фигнёй, как пользоваться мп3 плеером или ставить пластинки вместо условного спотифай.

вообще хз на самом деле сколько лет я не смотрела тв.
я даже пишу "счастливое телевизионное детство" когда вспоминаю легкие ромкомы на стс или вспоминаю что я слушала (и ненавидела) во времена рутв. но и будучи школьницей у меня начинал дёргаться глаз, когда я приходила, например к подруге, а у неё фоном был включен телик. но это, пожалуй, потому что тв российское всегда было больно плотоядное, вот это вечное условное "пусть говорят" или новости. это совсем не то же самое, что просто кино на заднем плане.

ищу работу, должны откликнуться откуда то. Смотрю те мульты, почитаю на досуге еще Мастер и Маргариту посмотрю как то отдыхать буду,, ) ) )

жду дорог. Дорожек, устала гулять в парке, рисуя, я короче в общем, читать буду. ии,, напишу сюда, фильмы смотрела. Одену кулон. с мамой пойдем за лифом, к надечке, по секрету.. на краску, возьму, и кулон куплю. Нагадываю на все теперь, карты…… ;) )) ) )) )) )) все супер. Хорошо, еще и гадаю.))) ) )) ) )) )) )) да такие события, ищу
напишу почитаю, куплю
дааа,
после биржы, нужно найти место. Обязательное, место. И просто вцепиться, хочу помогать маме платить за свет, без дорожек нет. Жизнь, здесь.. папе. город. скоро совсем с варей в Питер, поучиться она чуть а я поработаю и все, уезжу, уедем...) ))

Кэм всё твердит, что он в себе не разобрался и почему ведёт себя так, будто он самый правильный и все проблемы во мне

но это просто однобокий и предвзятый взгляд и все на деле как бы наоборот, это я в этих отношениях совершенно не разобралась в себе и ментально не здорова в самом деле

а все это осознание и восстановление невозможно без какого то излома себя и понимания твоих ошибок, что есть очень больно

вывод этого дня: слушай сердце и людей, которые давно в терапии (а не человека, который думает что весь такой осознанный и правильный, а на деле тоже супертравмированный как и ты), они точно подскажут верный путь

*старые заметки 26.02.2020

Почему у нас чуть не сгорели отношения в декабре?

Встречи казались глухими и без продолжений, без хороших и глубоких разговоров, какое-то время, наверное, в начале декабря, я чувствовала себя оставленной. Не знаю, с кем разговаривала, что делала, как успокаивала себя и как срывалась. Возможно, в постоянном беспокойстве. Почему пропала? Устала приезжать, устала от устоев, каких-то неоправданных надежд. Каки-то подозрения, неуважение, ценности.. А что было с тобой? А что случилось, когда я все бросила и уехала? Почему я тогда все еще думала о том примере, когда ты уехал на Макса, а я ломала себе руки каждый вечер, где ты и с кем, и снова «почему так?». Сегодня с удивлением сказала, «да нет, какие проблемы в отношениях». А сейчас я точно вспомнила, что тогда собиралась уходить и давала себе неделю за неделей на взвешивание, на поиск потенциала в нас, и просто отворачивалась от всего этого, чтобы было хоть как-то легче. Искала себе цену, искала друзей, искала внимание, собирала себя по частям. Сколько тренировалась, кому жаловалась — не помню?

Помню, что когда приезжала, нас должен был ожидать очень серьезный разговор. И должен он был состояться до нового года, чтобы все оставить в старом, в ушедшем и не разбирать в новом. Но сначала я прониклась нашими разговорами по whatsUpp, особенно я проникаюсь этим, если ты делишься своими чувствами, просыпается интерес и особенное отношение к тебе, ты этого не понимаешь просто, думаешь, лучше скрыть. У нас была очень большая ссора из-за каршеринга, когда забирали Дена и я доехала до Заречья и ушла домой, ты тогда сурово совсем был не в настроении, не хотел видеть меня уставшей и ждать. Но серьезно, нужно ведь просто чуть-чуть затратить усилия и подумать, что человек может быть подавлен или чем-то перегружен. Я знаю, что иногда ты боишься, особенно, когда я не в настроении, и вообще боишься притронуться ко мне или что-то сказать. Ты восстанови последовательность, когда именно и после чего я стала затухать.

У нас была оооочень сильная ссора в пух и прах. Возможно, ты тогда долго переживал. Когда мы сейчас читали вместе психологию «момент, за который стыдно мне больше всего», это когда я приехала и ударила тебя раз, второй раз, потом была перепалка и все было очень страшно, помню, как чего-то внутри надорвалось, я понимаю, что лечу в пропасть, что мне лучше уехать, уехать совсем. Это до этой ссоры я хотела порвать со всем этим, тут можно еще клубок покрутить.

18 декабря я стала выбирать платье для Нового года, плохо мы общались примерно с 14. 20 я была уже в ажуре. 24 утром улетела. У меня восстанавливается какая-то связь, но возможно та глубокая ссора оставила на мне тогда сильные раны, и желание «уйти», уйти из квартиры, сбежать подальше от тебя, чтобы не причинять никакого вреда ни тебе, ни мне, осталось с того страшного вечера.

Теперь Израиль для меня символ какой-то внутренней свободы, решимости, пустыни и себя. Снова найти ту себя, найти, что радует, восстановиться, посмотреть по сторонам.

11 декабря меня все очень расстраивало, я звонила тебе, чтобы уйти. «Если тебе станет лучше, то иди». Нападки, неправильные начала разговоров, ураган, стены.

10 декабря я спрашиваю, что улучшить. Меня что-то тревожит. Надо было сказать, что. Куча неразделенных планов. Неодобрение твоей работы.

9 декабря нет внятных ответов по новому году

9 декабря вроде супервиделись, но возможно, это было после ссоры, как примирение.

8 декабря зову на тренировку. Ну пожалуйста!!

7 декабря. Пишешь про заказы, нет общего языка.

4 декабря. какой-то ппц. «тебе ничего не нужно»- душу я. тебе нужно время, это перерастет в то, что мне нужно будет много времени. где-то посередине была обжигающая холодность от меня, отрекалась. вечно «приезжай», а ты меня ждал.

2 декабря психовала, пошла в аквариум. без тебя. ты сделал вид, что рад за меня, хотя собирались вдвоем. ты тогда предложил бильярд или я должна сама приехать.

1 декабря тебе нужно было время подумать.

30 ноября была за городом, Переславль, уехала рано утром от тебя

29 сходили на спа-свидание и на квест, давно не виделись, секс был прямо в спа, мне было тошно и неприятно.

Возможно, в декабре были конфликты с интимом, не подпускала к себе, потому что хотела твой инициативы в нашем времяпрепровождении, заботы и какого-то понимания.

28 ты был обижен, мы не знали, праздновать ли др. Аааа, это как раз за каршеринг, ты не знал, что я стояла и ждала, что ты уедешь. Если бы поехала с тобой, дома мы бы протяжно и сильно ругались.

26 -карш, забирали Дена

Ноябрь — весь месяц в нервозе «Куда отдать собаку?»

14 ноября — без сил, грубая, прошу приехать. Сначала ГРУБАЯ, потом прошу приехать. Ну вы понимаете.

*старые заметки 24.02.2021

Я ждала этого момента с какой-то особой наполненностью и рвением — теперь мне предстоит написать о том, что я думаю, о чем переживаю, что происходит в моей жизни именно в данный момент времени. И я постараюсь сделать это как можно лучше.

Долгое время я боялась писать очень откровенно, после того, как узнала, что мой блог, не спрашивая и в тайне, читает Кирилл. Читает меня без спроса, считая, что делает это как открытую книгу. Мне сразу разонравились все свои заметки — за долгих 6 лет, что я писала и делилась — больше разочарования и переживания, мальчишки, мысли и путаницы — все стало абсолютно малоценным и немного противным, потому что я чуть изменилась, казалось, я встала на другой путь, стала выше, может даже казалось, что выше для таких рассуждений. Возможно, это чуть опуститься, когда общество вокруг начнет растворяться, связи обрываться. Знаю, чем я брала — упорством, яркостью и другими такими чертами, никак не суперусидчивостью и зубрежом. вА хотела я писать совсем о другом.

Сначала у меня изменилась музыка, которую я слушаю. Какой-то переломный момент изменения для меня был Израиль, когда я ринулась одна, может я не сделала так много, как нужно было, но я узнала себя больше. Дальше 9 января — последняя наша сильная ссора, дальше все стало стихать и будто улучшаться, ты даже в какие-то маленькие моменты стал предупреждать меня — «я сейчас чуть занят, мне нужно 5 минут и я с тобой поговорю». Я стала лучше воспринимать сигналы от людей, и саму себя, раньше я видно была где-то зациклена на своих мыслях или в раздумьях, что добавить. Сложно, ведь мы не следим за нашими мыслями. Чтобы понимать, в каком я состоянии — да, не разбитом, не в таком, чтобы что-то писать (как было обычно, когда плохое надо было выносить на бумагу или клавиатуру). Состояние, смежное с Алтаем — перебор сил, устойчивость, привлекательность. Да, получается не все, но я и очень довольна, и оставляю и поджигаю свои стремления. Секс 4 раза за вечер, несколько экстремальных, один как под чем-то, последний. Бег. Сайкл. Мой организм говорит мне: «Ты чего, охерела там?!». Зеленое платье, дубленка, такая же в цвет обувь, знаю, что привлекательна. Устала на каблуках. Просто устала, но супер расслабленная и в балансе. Знаю, что на все можно посмотреть с двух сторон — не привез мои вещи с собой, я уверена, не забыл. Это называется «жду, когда ты меня об этом попросишь». Я много думала о тебе, временами, ты мне снился. Воспоминания, связанные с тобой меня безумно согревают, я помню и детальки, но только те, которые подметила с самого начала. Не новые. Хотела бы помнить много больше. Я чувствую твои губы, мне не очень нравятся твои глаза, что-то очень нравится внутри, иногда даже необъяснимо и безумно, так, что норм морали не существует. Среди ночи хочется написать, «ты приедь», и боже, как меня било, когда от обоих не слышала ничего. Это не исключает моей любви к К, и самое что страшное, даже увеличивает. На него хлынула одна, вторая, третья волна любви, которую я не смогу подарить тебе — ты утонешь, ты выйдешь из моря, из этой лодки и больше не придешь ко мне. Я не смущаюсь твоей холодности сейчас, я больше, чем уверена, так нужно. И то, что ты избегаешь лишь подчеркивает наш наэлектролизованный воздух между. Я бы хотела знать, как именно нужно сказать, чтобы ты просто приехал ко мне, или просто написал, знаю, что напряжение от этого слишком сильно и слишком быстро скапливается во мне, но для меня это сложности, которых я не боюсь. Я учусь задавать правильные вопросы, строить стратегию и понимать больше даже что-то из скупых слов или неясных ответов. Возможно, потребность снова вырастет, непонятно когда, но моя рука снова будет тянуться написать тебе, что «вот, я тут, и я тебя жду», дать какой-то сигнал, расположить к себе. Вижу этот огонек в глазах. Знаю, что пора завязывать с манерой обсуждать лишь что-то абстрактное или нас обоих. Сейчас сцена перед глазами — ты стоишь передо мной в кафе, мы говорим об отношениях Вали Щ, и я выпаливаю что-то о мужской «нечувствительности» и ты повышаешь на меня голос. Такие эмоции меня только радует, это неравнодушие. Потом стараешься доказать, что конфликты в твоих отношениях — явление редкое, как бы выкрикивая «мы вообще счастливы», со своими конфликтами раз в месяц, когда хочется заявить «пошел ты на хуй», я молчу. Но сейчас работаю над этим. Круто открываю для себя жизнь, каждый день выбирая новый хоть малый источник мысли, может даже не очень замысловатой. Прокрастинация переходит в период — «ой, не хочу диплом, давай лучше тут все перемою, займусь собой, спорт, почитаю, поготовлю эти статьи». Стараюсь оценить вес коммуникации и других вещей в жизни, вижу, что пылаю только на первых этапах, но стараюсь действовать на перспективу. С Таней К не клеется. Совсем.

*старые заметки — 17.11.2019

Уже 4 утра/ночи- бьет небольшая дрожь. Оказывается, у нас действительно в жизни наступает в жизни момент не то, что тебе нейтрально до этого человека, но ты даже не помнишь, что, почему. Оживляя старые-престарые воспоминания, (сложно восстановить по кусочкам всю картину), но я вдруг помню, как в новый год целую с тобой. 9 класс и первый курс, и, господи, реально большой промежуток, но когда надоело валять дурака, просто прижимаешься, просто не отходишь от того человека, которого любишь. Отлично, что нет ограничений на написание и изложение своих мыслей. И реально было очень много ситуаций и такие, и такие, и тут с подругой разошлись из-за этого, и тут параллельно шло, и тут не без внимания, и тут позвать замуж внезапно, и другие люди, встречи. Как можно сказать, что в жизни не случается неожиданных событий?

Скину самое близкое

Patric Swayzy- She is like the wind

Roby Williams — Feeling

Моя находчивость и умение связывать между собой события, восстанавливать цепочку переориентировалась на повседневную жизнь, и супер направилась на окружающих людей, а не один предмет обожания.

Не задаю себе вопросы о чувствах, стараюсь не задавать — лишь раскладываю по полкам понимание, и еще раз понимание, разгребаю обиды, да, боль, скуку, смирение, скидку и взвешивание сил на уйти, но почему-то уходить сейчас не хочу. Почему? Не знаю, как договоренность и что-то более сильное и крепкое.

Я сейчас наблюдаю такую смешную картину.

Короче, одно сообщество по продаже подделок книг о Гарри Поттере в переводе Росмэн Вконтакте, на которое я как-то подписалась, чтобы ловить кринж, снова выставило на продажу реплики книг. И цена за паль, внимание, 2300 рублей за книгу.

Я высказалась, мол, за такие деньги продавать паль это стремно, на что мне ответили в духе: "А почему нет, книги ведь лимитированные и на них большой спрос".

Ну, может я чего-то не понимаю, но большой спрос на оригиналы, блять. О-р-и-г-и-н-а-л-ы. Еще меня так смешит эта вся шумиха вокруг "исключительно правильного и классного" перевода Росмэн, без всяких Думбльдоров и прочего, ой ой.

Я сижу вот с таким лицом примерно:

Вы блять серьезно, люди?

Вы готовы выложить 2300 рублей за паль (согласитесь, даже для оригинальной книги это ДОРОГО, это неразумные суммы какие-то) ?

В то время я, которая купила четыре книги серии (пока их только четыре вышло в свет) в потрясающем подарочном издании от Махаон в переводе Марии Спивак с иллюстрациями Джима Кея, наслаждаюсь красочными страницами, гигантскими волшебными иллюстрациями на весь разворот и просто крутейшими книгами, цена за которую 1300 рублей (цена растет по мере увеличения объема страничек в книге). У нее суперобложка, ляссе и плотная офсетная бумага. Я читаю ее и получаю колоссальное удовольствие. Это настоящая магия. Это самые красивые книги, что у меня есть. Чего только обложки стоят.В это время люди покупают паль втридорого или гоняются за дряхлыми оригиналами, разваливающимися в руках и с переводом-отсебятиной. Круто, чо. Этот народ не победить.

Я читаю уже третью книгу. И от Злея и Огрида не бьюсь в конвульсиях, потому что мозг в голове присутствует.

Люди бы хоть треды какие в твиттере почитала что ли, от профессиональных переводчиков или лингвистов. А, ну да, такие вряд ли в твиттере сидят.

А с вью произошли роковые изменения, где же моя любимая тема и что все это значит. Лев пошел в сад, последние два дня уже даже остаётся на сон и это прогресс, потому что с сентября мы только болели и ходили до 12. Что касается меня, я и не знаю. Похоже что у меня есть какая-то проблема, но какая точно я сама сказать не могу. В основном я живу тем что думаю «а что было бы, если…» и ещё конечно + ненормальная рефлексия. Возможно мне нужен психолог, но пока у меня есть Алина, и даже прилетела Яна. Надеюсь что завтра все получится, я очень хочу чтобы они начали нормально общаться.

Хотелось бы сказать, что в браке всё супер, но наверное быт убивает половину всех классных моментов. Не знаю сколько я вынесу. Про развод я конечно не думаю, это не то чего бы я хотела. ну не всмысле «держаться за мужика даже если плохо», это тоже не так. Просто хотелось бы чтобы все было лучше. Самое тупое в этой ситуации не знать что сделать чтобы стало лучше. Я в эмоциональной яме, надеюсь скоро выбраться.

С работой все ровно, не плохо и не хорошо, нужно найти ещё пару фотографов для постоянного сотрудничества иначе придется искать реальную работу, а я ненавижу людей. Ретушь для меня это почти медитация, не считая моментов, когда пик сезона и я работаю как конвейер.

Господи как вылезти из этого дерьма и заняться творчеством, я же могу. Я же могу не только лежать.

была у врачихи, сказала все со мной нормально просто нужно найти работу.. Хотя у меня уже есть и подруги и занятия... ……… у меня всегда был надлом. Даже когда я, работала. и вот все вуаля! вместе!!

таблы и лекарства все есть….. ну вот, она мне не помогла. Хотя мне, было очень хреново. я общаюсь с лешей, он пишет и хочет быть вместе.. ну и воот…..
у меня все тоже самое только либо от недосыпа, либо от бездействия, прогрессирует. воспоминания.. и прочее, аха))) ) )) )) )) ну таакое)) Себе))

все суперр,, , , ,
Еще этот день сурка. нет помощи, никто ничего не делает.. все на ах!! За

общаться бы только теперь, но все исполнимо!!!!!))) ) )) )) )) это раадует.. Это..

Нас часто пугают нашими тёмными сторонами родители/социум/whoever, у некоторых это доходит до дробления личности на суб личности, кто-то просто маски надевает.

Но есть некоторые читы, о которых никто не говорит, не заостряет внимание: Ты цельная личность. А цельная личность = любые её проявления.

Со стороны психологии:

Если я щас как личность начну вытеснять свои желания, которые обществом считаются ущербными (например тяжение к ролевым играм в сексе), то Карл, накопив таких теневых желаний стопку у меня начнут образовываться суб личности. Что не есть хорошо. Для этого и говорят "не держите это в себе". Тут стоит отметить, что если я ринусь привязывать каждого встречного к кровати и совать ему в жопу паяльник, то это не ок. Но если по обоюдному согласию и желанию, то ок.

Принцип: обоюдное согласие без принуждения

С эзотерической точки зрения:

Если стремиться толькл к "верхам", то это как минимум не рационально. Объясню почему: как пример возвышенности — монахи, у них посты, обеты и уединение, они ближе к богу. НО У МОНАХОВ НЕТ СЕМЬИ, У НИХ НЕТ РАБОТЫ. Их работа — служение богу, мало кто готов на это. Поэтому, если мы все уйдем в ’белую’ магию (я молчу что цет магии = цвету наших намерений), то это как-то хреново скажется на нашей обыденной жизни, которую мы так хотим улучшить.

А вообще да, я мечтаю учиться настоящей магии. Она чувствуется как очень тяжёлое ремесло, но блин, такое интересное и энергодарящее..

Не вот эти вот все расклады за 300грн, а настоящая, истинная магия, с последствиями, меняющая судьбу, для которой ты должен быть супер осознанным как личность, супер во всём себе отчёт отдавать..и супер понимать людей вокруг тебя

Джентльмен парк — це команда молодих і активних спеціалістів з сучасним поглядом на прості речі.

Джентльмен парк будує елітні будинки з витонченим дизайном, цінуючи комфорт і практичність створюваного простору, роблячи життя у місті стильним та затишним.

Переваги:

— огороджена територія навколо будинку;

— дитячий майданчик тільки для мешканців будинку;

— підключення камер відеоспостереження 24/7;

— електронна система доступу на територію;

— паркінг на території.

У Джентльмен парк спроектували стильний і затишний будинок закритого типу, який знаходиться поруч з парковою зоною та центральною частиною міста. Поблизу розташована школа та дитячий садочок. Відмінна транспортна розв’язка та доступність до зупинки громадського транспорту.

Розташування:

8xв — Паркова зона (600 м)

10xв — Театральний майдан (800 м)

3xв — Дитячий садочок (350 м)

7xв — Ресторан (500 м)

3xв — Транспортна зупинка (200 м)

12xв — Цілодобовий супермаркет (1200 м)

6xв — Спортивний комплекс (450 м)

8xв — Школа (550 м)

Пропонуємо купити комерційну нерухомість від власника з сучасним ремонтом!

Фасадне приміщення з панорамними 6-ти камерними вікнами зі своїм окремим входом. Виходить фасадом на прохідну вулицю За Рудкою, а це територія з великою кількістю мешканців та офісних приміщень. Висота стель 3.2 метри.

У приміщенні буде зроблено готовий сучасний ремонт, а зокрема це:

— На стінах штукатурка + пофарбовано в білий колір;

— Енергозберігаюче освітлення;

— Тепла підлога з WiFi регуляторами температури від компанії Woks;

— Стяжка + широкоформатна плитка «білий мармур» виробника Albatros Rect;

— Натяжна стеля.

Додатково включено:

— Заведені всі комунікації (електрика, водопровід, каналізація);

— Змішане планування, яке включає в себе Open Space і кабінетну систему, дозволяє найбільш функціонально використовувати великий простір;

— Також є санвузол в кожному приміщенні;

— Приміщення утеплене, що дозволяє суттєво економити в зимовий період, обладнане системами індивідуального опалення з можливістю терморегуляції, системою вентиляції і системою пожежогасіння;

— Сучасні вхідні групи і система охорони.

Відмінний варіант для навчальних центрів, стоматологічних кабінетів, IT-центрів, магазинів, відділення банків, салонів краси та іншого бізнесу.

Поруч вулиці зі зручною транспортною розв’язкою.

Відділ продажу:

м. Тернопіль, вул. За Рудкою 18

+38 /098/ 099-07-07

Gentleman Park — досконалість в кожному будинку

*нытьё о том, что очень хочется хорошую камеру в телефоне со стабилизацией, потому что в последние годы мои трясущиеся руки переходят все грани приличия* камера, кстати, единственное, из-за чего я вообще могу хотеть поменять телефон (не считая там всяких утилитарных полезных вишек типа nfc, но у меня это есть, и я бы свой телефон с радостью до конца жизни не меняла бы, если бы с годами характеристики камеры бы тоже не устаревали)

маме захотелось сушилку (ну и мы реально много пользовались дегидратором с осени, люди с огородом и забитой донельзя морозилкой поймут) а мне очень уж захотелось такую красоту, так что я докинула ей часть стоимости, и вот пару дней как очень довольная, когда смотрю на неё.
это второй прибор от китфорт, в прошлый раз я по-началу тоже очень довольна была их комбайном, но надеюсь что по моему восторженному визгу никто не купил ту модель. мне сравнить не с чем, конечно, но перепробовав все функции, хочется и покритиковать. где-то не хватило мощности (например арахисовую пасту получить не удалось, хотя мб это я безрукая и не приноровилась) где-то аккуратности резки (для морковки по-корейски натираю вручную, потому что там структура важна, на комбайне говно выходит). иногда, кстати, пользуюсь обычной мясорубкой советской вместо комбика, но мб это нормально. для работы домашнего переработочного цеха всякой фигни с огорода в приличных количествах хватает, и в общем, я скорее довольна, конечно, не говоря уже о том, что без него я бы в принципе давно упахалась, просто это не предел мечтаний :DD

дак вот, сушилка!
во-первых, я считаю что она всёравно стоит слишком много исключительно за внешний вид, за который, в принципе, я и согласилась на эту бессмысленную переплату (и не жалею пока, хотя конечно, за эту сумму вероятно что-то и лучше есть). металл, стекло, сенсорные кнопки — вроде скорее пыль в глаза, чем необходимый функционал, но тем не менее. с годами видно будет, как покажет себя, но пока всё супер, особенно в сравнении с дешёвой круглой сушилкой.
даже смысла нет описывать преимущества (но я, конечно же, это сделаю) — в сушильном шкафу удобно вынимать листы в процессе, это ОЧЕНЬ сильно облегчает эксплуатацию, форма эргономичнее, все листы просушиваются равномерно, в отличии от круглой, а ещё такие листы удобней замачивать и мыть, потому что у них нет бортов, как у пластиковых круглых поддонов. а ещё там несколько комплектов поддонов — для пастилы, для трав, ну и стандартная сетка- сушка за 3к таким не похвастается, а если она нужна не для прикола, а для дела, то конечно- чем больше вариантов использования, тем это всё нужнее.
ещё, даже при наличии алисы, встроенный таймер — это очень удобно, особенно когда его видно — как в микроволновке с циферблатом.
а ещё она оказалась (опять же, в сравнении с самой простенькой) очень тихой! как критерий это не рассматривала, так что очень приятный бонус. когда я сплю, например, мне вообще похуй, но когда сушить надо много, и сушка работает ещё и днём, фоновый шум очень давит на мозг, когда много времени на кухне тусишь.

единственное, наверно, что в ней себя не оправдало — это ручки. не у каждого дегидратора есть, а мне это как раз нужно, и я была довольна, что у меня модель с ручками будет. но они оказались не функциональными на такой вес. а жаль.

2022 начался для меня очень странно. На Новый Год я была в Португалии и встречала 1 января 2022 на берегу Атлантического океана под солнышком. И это было просто прекрасно. Мои коллеги спрашивали, поеду ли я в Россию на праздники, я сказала, что поеду в Португалию. Они очень удивились, что у меня не будет снежного Рождества и НГ, на что я посмеялась и сказала, что в моей жизни было достаточно снега и холода за 21 жизни в России.

Я этот месяц чувствую себя какой-то потерянной, что-то не так, но не могу понять, что конкретно. Во-первых, у меня абсолютно нет сил, полная апатия, хочется просто залезть в кроватку и не вылезать. Но работы как назло очень много, поэтому даже из дома не получается работать так часто, как хотелось бы. Во-вторых, абсолютно нет сил на общение с людьми. Я хотела опять ходить на мит апы и знакомиться с новыми людьми, но что-то совсем не хочется. Только включился мой воробушек-социофобушек, то ли я просто в целом устала. Валю это, конечно, все на погоду. Единственное, что радует, так это природа в Баварии. Горы зимой — это просто какая-то сказка! Была в выходные на хайкинге и мне так понравилось! Я сначала боялась, что вообще не смогу идти по снегу и льду. Я даже купила специальные шипы на ботинки, но дорога была вообще не трудная и я от души кайфанула. Реально такие поездки заставляют ценить жизнь в Баварии, даже несмотря на душных баварцев. Следующая остановка — Нойшванштайн зимой. Еще не определилась, как поедем, но уже предвкушаю.

Еще одна причина, почему я немного в состоянии нестояния — это, конечно, мужик. Перед Рождество я заобщалась с одним парнем из общей компании, и все было отлично, пока я не уехала в Португалию. В поездке он мне особо не писал, а когда я приехала, начал странно себя вести. Ему якобы нужно немного отключится от социальных сетей и переосмыслить, что происходит. Кароче, нашла мужика, который много загоняется. Я в таких влюблялась последний раз в школе, а потом поняла, что это муть редкостная. Такие загадочные Печорины хороши только для подросткового воображения, но в реальной жизни абсолютно не пригодны. Но что поделать, если тайна и загадка все равно притягивает.

У меня первый раз такое, что парень вроде есть, а вроде и нет. Только я выдыхаю и думаю, что все, надо его отпускать. Он вдруг пишет и напоминает о себе. Самое странное, я не вижу в нем мудацких задатков, ну чтобы он специально так делал и меня мучал. Думаю, что просто так и тут еще накладывается латиносная культура, которая супер спонтанная и непредсказуемая, на этих людей совсем нельзя положиться. А я не знаю, что мне делать. Меня конкретно мотает из стороны в сторону. Иногда хочется ему написать, что все я так не могу и давай заканчивать. Иногда хочется просто написать, давай увидимся, я соскучилась. Но большую часть времени не хочется вообще ничего. Как я уже сказала, мне не хочется никого видеть, хочется просто сидеть дома и смотреть сериальчики. Поэтому я вроде как решила просто отпустить и нечего не делать. Не знаю, надолго ли меня хватит, я ведь супер эмоциональная и привыкла решать все вопросы на берегу. Но я понимаю, что у меня сейчас просто нет сил выяснять отношения. Надеюсь, я скоро вернусь в свое нормальное состояние и смогу расставить все точки над "и".

#личное #блог #новый год

так, я подарила сегодня один подарок, поэтому я подумала, почему бы мне опять не написать про свой шкаф :DDD
ёбнутая ли я? ну, может быть, конечно. но я действительно очень нежно люблю некоторые свои вещи, и могу действительно про них написать простыню, как делала про обувь или свою толстовку, уж не знаю, закрывается ли этим бесполезным действием какой-то гештальт или наоборот открывается какая-то ебанца. конечно я вижу в этом что-то очевидное, например как человек, который в детстве не владел вещами, которые хотел и выбирал бы сам. а ещё личным пространством и всем вот таким подобным и вытекающим. но это стандартные такие штуки для большинства.

короче.

этим шкафом что-то действительно закрылось, какой-то кусочек в важном пазле "дом".
он не крутой, не из массива дерева, не супер красивый, а самый обычный типовой советский шкаф, который мне, в общем-то всё равно внешне нравится, потому и взяла, собсно.
я знала что искать, потому что по глупости выкинула такой же (на самом деле в этом была утилитарная потребность, не просто так, но по итогу я пожалела, конечно. но может это и к лучшему, потому что предыдущий шкаф был сильно порезан для встраивания в коридор) и он совершенно такой же, даже ручки из того же материала, потому что есть другие вариации, с другим шпоном, конфигурацией и фурнитурой.

и вот, он стоит у меня, и вызывает стойкое чувство дома и теплейшей ностальгии.

и ещё…………….какого-то волшебства.

у меня никогда не было собственного шкафа, который мой полностью. а это как что-то из детской книжки: шкаф, в котором живут не просто тряпки, а какие-то истории, любимые вещи, воспоминания, коробочки со всякими сокровищами, именно как ты и видишь, например, родительский шкаф в детстве. я не только сразу закинула в него одежду, но и устроила там тайник для новогодних подарков и упаковки. надо ли говорить, как верещал мой внутренний ребёнок каждый раз, как я вспоминала, что вот там у меня КЛАД ВСЯКОГО ЧУДЕСНОГО. немного, конечно, но всё равно. а ещё к нему ключи даже сохранились. вряд ли прям буду закрывать, но прикольно же. у нас ни один ключ к мебели не сохранился.

а ещё он оказался удобным, каждая полка, и я не хочу в нём ничего менять.
я очень чётко чувствую, что возьми я что-то более современное, и простое по форме, что я бы ничего важного не приобрела, кроме, скорее всего, груды дспшного говна, которая начала бы меня бесить очень скоро; даже если бы он был новый, и собранный под заказ. а тут… что-то, что имеет смысл. больший, чем просто упихать шмотки. короче…. видно правильно сделала, что взяла.

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

12 выводов

• от своей головы не убежишь (даже в самых крутых местах тебе может быть очхуево и суперсуисайдл, хотя вокруг все отлично и это нормально)

• без друзей очень плохо и без них я ничто (возможно это созависимость)

• очень круто открывать для себя заново людей с которыми давно не общался

• со внутренней гомофобией надо что то делать, но что стала более открытой это уже хорошо

• словами через рот (даже если очень сложно)

• подстраиваться под близких людей это тоже созависимость и нужно ставить себя в приоритет

• мой брат самый классный, хотя очень часто токсик говно

• поработай с человеком, в кого был влюблен, и взглянешь на него с совершенно новой стороны

• хочешь что то сделать со своим телом — делай

• америка все ещё страна не для меня

• хорнимуд класс нюдесы супер

• не любить родителей это нормально

12 благодарностей

• брату, что он во многом мудрее меня

• ксюне, что всегда поддерживает

• маме, что терпит это говно отца (и мое)

• динуле и ее семье что приняли и ничего не сказали что на ТАК ДОЛГО

• комеле, которая всегда помогает во всём

• человеку сатурна тиму, что наконец то отпустила тебя

• диларе, что старые друзья очень классные и компании у них тоже

• рите, что понимает некоторое твое дерьмо

• ленуччо, что всегда вписывается во всякие безумные идеи и показывает, что можно быть безбашенной веселой мадам даже в 30+

• гузелич, что факин крейзи бат фри и этому нужно поучиться

• алсушке, что эта связь все ещё держится и помогает в трудную минуту

• себе, что все ещё держишься ?

12 людей которые помогли/оказали влияние на тебя

• комела + ксюня (бугульма тим да бэст)

• гранич

• евгения главный гедонист всея казани

• вновь открыла для себя дилару

• алсуша все не покидает мое сердце

• эрика в твиттере подкидывает прекрасные инсайды

• даша букадеми

• нг

• дилара

• настасья

• саша

12 ситуаций/дней/воспоминаний

• однодневное путешествие в чувашию

• кью

• драглеск и алсуша

• дача пати у риты

• о чем поют деревья

• поездка в армению вуй аман

• первый день комелы, хачапури пати и соль с ди

• итальянцы выиграли евро хаха

• ДР ди и ви

• походы в сетку и прекрасный загадочный денис

• тату вадиму и "а мне что футболку перед тобой снимать придется что ли"

• дача подруги нг

12 достижений

• прошла курсы дизайна и стала лучше в этом разбираться

• сделала классные плакаты для проектов брата

• потихоньку возвращаюсь к рисованию

• улетела одна в штаты

• начала отстаивать свои границы и точку зрения (даже с заказчиками)

• стала более открытой и аутнулась для некоторых друзей

• зафигачила крутой мерч агутину и он увидел!

• начала опять читать (наконец то)

• набила несколько татух друзьям

• сделала пирсинг и видоизменила волну

• продолжаю гореть дизайном

• перестала быть на столько скоягой

12 планов и мечт

• пойти наконец к психотерапевту

• завершить сепарацию от родителей

• найти классную работу в театральной сфере или…

• заниматься больше творчеством для души

• найти хобби, возможно пойти на танцы

• больше бывать на природе

• научиться воспринимать себя как взрослого, а не постоянно как ребенка

• изучать другие языки (английский бэситт)

• путешествовать!!!!! возможно уехать как усачев жить по месяцу в других странах

• не бояться экспериментировать

• еще сильней углубиться в дизайн, стать очень востребованным специалистом и доказать отцу что это не просто временное баловство

• перестать сомневаться в своем выборе

ещё я хуй знает, чо теперь делать со своей комнатой. если я сейчас возьму себя в руки, быстро напишу планчик на игру, всё это отправлю, переделаю, потом переживу ещё обсуждение этого, то успею до конца отпуска отхреначить маленькую стену, к которой планирую поставить шкаф (видимо норм скребки с длинными ручками оказались только для ровных стен или у меня сил просто не хватает на них, и оказалось что самым дешёвым шпателем работать- самый подходящий для меня вариант, быстрее никак). на самом деле это моя цель, правда я представляю, например, глаза брата, когда он увидит старый советский шкаф на месте старой самосборной стенки, которую он с таким трудом мне разбирал, вероятно думая, что я хочу избавиться от старья. но всегда можно сказать, что это исключительно временный вариант, тем более, на мой бюджет новый шкаф действительно не купишь. посмотрим.
пока еле отковыряла стол себе, что бы поработать (пока правда безуспешно хд) в комнате реально не пройти. что мы делаем, когда у нас проблемы с дисциплиной (и возможно вообще с менталкой в целом, что сильно влияет на работоспособность), уборкой, и количеством вещей, которые мы не можем разобрать? правильно, хреначим единственную систему хранения в комнате, содержимое которой, включая сам разобранный шкаф полностью исключат свободное место.
но ладно, я понимаю, почему так вышло, и главное, я знаю что всё это со временем я приведу в божеский вид. меня, сейчас, возможно, стошнит, но "дорогу осилит идущий" :DD кстати, это одна из немногих цитат такого плана, понимая кринжовость которых, они мне всё-таки в принципе нравятся, и чо бы их не вставить к месту хд
на самом деле очень важное чувство, потому что в предыдущий период я была постоянно в состоянии загнанности и всё было концом света, а сейчас я действительно снова ощущаю жизнь (и даже супер-неприятные её приколы) как какой-то путь, процесс, через который я могу более или менее пройти и не помереть от страха или чего-то такого. ну там, не факт что у меня что-то получится, конечно, но я не отказываюсь от действия в угоду апатии или страху перед необходимостью действия как такового. п-прогресс

Я бы не узнала про эту книгу, если бы не любила "Коня БоДжека", так как она от его создателя — Рафаэля Боб-Ваксберга. Иииииии не буду врать, мне понравилось! Это сборник разноплановых рассказов, где есть место и людям с суперспособностями, и обычным людям, чьи чувства нам так близки и понятны. Что-то абстрактно и хаотично, что-то до боли близкое. В каждом рассказе ты найдёшь то самое, своё. Где-то ты будешь смеяться, где-то плакать, а где-то ничего не понимать. Учти, что она вся — разная. Такое впечатление, что автор передал отчасти свои эмоции и переживания, отчасти сны. После завершения чтения хочется натянуть плед и обнять дорогого тебе человека, а ещё так глубоко и довольно вздохнуть.

1. "Человек в высоком замке". Странная работа, впечатление такое, будто она не завершённая. Несколько параллельных сюжетных линий, которые не особо то и пересекаются. Конечно, послевоенный мир, где II Мировая закончилась в пользу фашисткой Германии и Японии, описан любопытно и немного страшно, но сама история – ну какая-то белиберда, честное слово. Возможно автор хотел показать героев разных уровней: и еврея, спасающегося от казни; и простую женщину; и высокопоставленного начальника; и владельца небольшого бизнеса; и оппозицию. Но самый непонятный персонаж – автор книги, которой все зачитывались, собственно, сам человек в высоком замке. Оказалось, что он не так уж и сверхзащищён. Обычный мужик. Ну и чо, хочется спросить?

2. "Мечтают ли андроиды об электроовцах" — именно по мотивам этого романа снят небезызвестный «Бегущий по лезвию». К слову, фильм я смотрела до прочтения и не поняли ничегошеньки. После прочтения же всё встало на свои места. История — супер! Описывается мир, в котором живут как люди, так и андроиды, вот только их сделали настолько реальными, что стало трудно отличить от самих людей. Разве что эмоции они всё ещё не способны проявлять, как минимум, некоторые. С другой стороны, некоторые и сами не знают, люди они или андроиды, даже сам главный герой в этом сомневается. А раз так, то имеет ли он право забирать жизнь у тех анди, которые сбежали с Марса ради простой самостоятельной жизни на Земле? Вы знаете? Вот и он не знает, но грустит.

"Час Быка" — данную антиутопию пропагандировала моя начальница, чьему вкусу я доверяю, так что я немедля погрузилась в увлекательный мир коммунистического будущего. На Земле в далеком 4160 году построено идеальное общество. Все люди живут в гармонии, основа всего — образование. И вот группа учёных собрала экспедицию в далёкую галактику на изучение планеты Торманс, куда еще давно сбежали люди с Земли во время всемирного кризиса. Так и прилетел туда современный человек без забот да с научным блеском в глазах, а их вниманию открылось ̶Р̶о̶с̶с̶и̶я̶ закрытое тоталитарное общество, где правят олигархи, защищаемые тупыми и злыми силовиками, потом идут инженеры и деятели искусства, а далее — молодежь, которым внушили, что жить нужно только лишь до 25 лет, а дальше — священное самоубийство. Ну и правильно, тогда ни медицина, ни пенсия не будет нужна. А тут сверхлюди, которые за справедливость, за образование и жизнь! Естественно, их от нижней касты пытаются отгородить, ничего не показывают, ничего не рассказывают. Вот они и решают помочь с переворотом. А то сколько можно в рабстве жить? (Вот бы и к нам прилетели такие супер-человеки) Показывают, значит, местным разные образовательные записи, тайно учат делать всевозможные штуки в том числе оружие, присоединяются к подпольной организации против "верхушки", что в итоге приводит к развязыванию революции. И вместо того, чтобы остаться, снабдить более мощным оружием и помочь, они, грубо говоря, бросают жителей решать свои вопросики самостоятельно (тут мы с начальницей во взглядах не сходимся — она считает, что они лишь дали условия для революции, дали знание и понимание, что может быть по-другому; я же думаю, что они спонсировали восстание и свалили, хотя могли также поучаствовать, увеличив силы на победу, раз уж их так беспокоило будущее Торманса). В любом случае, история классная, интересная и вдохновляющая. Только осознание, что мы в данный момент не в светлом будущем, а как раз-таки на планете Торманс весьма удручает.

"Туманность Андромеды" и "Сердце Змеи" — это всё ещё вселенная "Часа Быка", так что мир светел и чист. Тут и о поведении в опасной ситуации, и о любви, и об эмоциональном выгорании, и о важности научного открытия не смотря на запреты, и о сожалении, а также о доброте как истинном начале в каждом существе. Любителям фантастики понравится. Да и приятно читать о чем-то светлом в этом беспросветном мраке реальности.

1. "Приключения Весли Джексона" — как фанат Буковски я не могла упустить возможность и не прочитать автора, который ему так нравился. Так я узнала о Уильяме Сарояне. Его герой Весли Джексон оказался девятнадцатилетним парнем, который начинает свое повествование, находясь в армии. Не смотря на военную тематику книга читается легко. Парень весьма приятен, он еще наивен и по-настоящему добр. Встречаясь со всеми опасностями и потерями, он всё ещё верит во что-то светлое. Возможно поэтому данную книгу я буду советовать другим.

2. "Мальчики для девочек, девочки для мальчиков" — об авторе ничего нельзя понять, если прочитать только одну его вещь, так что я вооружилась и другой его работой. Однако в данном случае я осталась не настолько впечатлённой. Роман имеет под собой автобиографическую основу. В его героях довольно просто проследить и его самого, его жену, даже Чарли Чаплина, с которым автор был знаком. Читатель проходит кризис вдохновения вместе с главным героем, печаль его жены, наблюдает мелкие бытовые проблемы. С точки зрения чтения — на один быстрый раз. С точки зрения изучения интеллигенции того времени (роман написан в 1963 году) — супер. В остальном — ну такое.

Случайно вспомнила про этот сайт. Восстановила пароль… зашла на свою страницу и меня тут же накрыла волна ностальгии и воспоминаний. 9 лет прошло… кто бы мог подумать :) На самом деле мне кажется, что возвращаемся мы не от супер счастливой жизни в настоящем, верно? Мы выросли, но в душе так и остались грустными подростками, со своими нереализованным планами и мечтами. И вот мы здесь. Добро пожаловать ?

#viewy #life #flashbacks

Современный мир суетлив и в нём каждый постоянно тянется за выгодой, чего я не осуждаю, ибо логично. Так и среди практикующих жажда «быстрой силы» и исполнения всех желаний во главу угла ставится. Да и часто в таких ситуациях внутренний голос игнорируется в угоду стремления заполучить всё и сразу.

Каждый практикующий изначально предрасположен к взаимодействию с теми или иными силами (можно иногда убеждать себя, что выбирали не тебя, а именно ты, дабы самооценка ровно сидела и не начала беспокойно ёрзать). Зверь для жизни в своей местности создан, так и практикующий в жизнь приходит с навыками выживания в определённом «ареале обитания», который ему, правда, предстоит найти. Как скорость бега гепарда бесполезна в тундре, так и друид бесполезен, скажем, в веретничестве.

Может утечь много воды до того, как такой человек обнаружит себя и свой путь, если нужной личности рядом не подвернулось. Но если своё нутро слушает, то через преграды пройдёт и поймёт, кто он есть. Найдя же себя и своё, он обретает надёжную опору и поддержку, творить всем негатив не бежит и в балансе идти продолжает, извлекая бесценный опыт из собственных ошибок. Тогда каждая проблема делает сильнее и встречается не с опущенными руками, а как новый багаж из уроков и выводов. И преодолеваются проблемы проще, когда связь с близкой тебе силой ощущаешь и понимаешь, что на своём месте стоишь.

Многие практики современности, однако, плотью и кровью вышли из социума и склонны рассматривать свой путь в «товарном» ключе и как способ решить все свои проблемы, не уделяя внимания тому, кто они и откуда. Лезут в различные традиции не из врождённой тяги к конкретной из них, а из желания получить «здесь и сейчас», и часто из желания возвыситься над другими (об этом я давно хотел поразмышлять и, кажется, ближайшие дней десять буду готов). Потом отсюда произрастают те, кто в перерывах от забегов по погостам, не забывают завернуть и в церковь, и в позе сколиозного лотоса посидеть, помолившись Кришне. И параллельно радуясь тому, что уж им-то точно удалось Силы Высшие ловко провести и лавировать спокойно между двух огней. Потом такие «маги» начинают затухать и тяжко выть, а в народе, благодаря их деятельности, заводятся байки, что если заниматься колдовством, то обязательно расплачиваешься здоровьем детей/внуков, либо болеешь в конце жизни, и т.д.

Посему необходимо прислушиваться к внутреннему состоянию и искать то, что твоё, а не сидеть там, где с первого раза вышло. Почему близко и чем – основные вопросы, которые должны волновать, а не возможное обретение силы и прочего. И, разумеется, быть готовым к тому, что нутро отзовётся не на супер-классную-модную демонологию, а, к примеру, на Ифа-Ориша. При этом необходимо понимать, что работая с какой — либо традицией, человек так или иначе сливается с нею и меняется. Хочет он того или нет. И перемены эти часто носят негативный характер для окружения того человека.

Во время поиска пути почти у всех бывают ошибки и повороты не туда. И это нормально, если уметь своевременно ретироваться оттуда, где не ждали и горевать об утрате долго не станут. Но, увы и ах, довольно часто, осознав, что путь прошлый был ошибочным выбором и вот, найдена тропа по душе, юный практик начинает пытаться занять оба стула сразу, пытаясь угодить «и нашим, и вашим», что само по себе нелепо. Наколоть и проехать не получится. Зато превосходно получится насобирать оплеух на все последующие жизни. Во всяком случае, побитый точно поймёт и выучит наизусть, что успех в оккультной практике приходит тогда, когда достигнуто созвучие с тем, что действительно является твоим.

опять же, взять того же капитана америку или питера паркера, во многих таких фильмах проходит главная мысль, что супергерой, это в первую очередь про справедливое благородное сердце, а костюм- это лишь приложение, и супергерой- это в принципе любой чел, в то время как "майор гром" демонстрирует какое то противление "иноземному" жанру с "чуждыми ценностями", на котором сам же паразитирует цитатой "что супергерой не тот, кто в костюме, а тот, кто победил суперзлодея". какая-то вообще нечуткость жуткая, как будто капитан америка не утверждает собой тоже самое, например.

вообще, концовка достаточно утвердительная, на самом деле. но у меня всё равно много всяких вопросов.
например вот эта подмеченная долиным патриотичность. с одной стороны, фильм закончили в этом плане логично- не только майор гром всех раскидал и молодец, но город, который "болен" начинает свой путь к исцелению, потому что законодательные реформы- это очень важно. тем не менее, концовка не нивелирует других спорных сюжетных моментов. например разумовский, из которого вышел, в принципе, сырой в плане исполнения, но хороший в плане задумки герой — потому что это не тупое зло ради зла. но почему тогда майор гром кажется таким тупым и плоским в конце? понимая, что разумовский, затравленный ребёнок, которого, разумеется нужно судить по закону, он не испытывает к нему никаких сложных чувств. нет, его не надо оправдывать, но ему можно сожалеть и презирать его одновременно, например. можно хотеть, что бы он сдох, что бы его судили с максимальной строгостью, и сожалеть о том, как система калечит людей, ведь разумовский, как и джокер- порождение системных багов. именно сложности чувств не хватает героям, и поэтому кино такое слабое.

если не смотреть на разумовского глазами громова, а глазами зрителя, то тоже не понятно, как реагировать на отношение авторов к нему. почему мы ему не можем сочувствовать, если это задавленный, изуродованный коррупцией и власть имущими голос народа?

вообще получилось странно, потому что разумовский- он и джокер, при этом обладающий состоянием бэтмена. (в этом плане я и вижу главное проявление "ответа западу", что разумовский- не столько русский раскольников, сколько западный (глазами создателей) ряженый фрик с синдромом бога, и, что самое парадоксальное, хотя это "супергеройское кино" главный злодей здесь- именно чувак в костюме с прибамбасами, которого побеждает просто "хороший мент", который вроде бы и понимает ущербность системы, тем не менее, будто имея стокгольмский синдром к ней, не испытывает ничего иного к разумовскому, и это очень паршиво)

взять например джокера- фильм про него получился отдельностоящим от супергеройских историй, получилась социальная драма.
тут же всё намешали в кучу, и из-за того, что никаких сложных чувств по отношению к разумовскому никто (разве что кроме брата убитой гречкиным девочки) не испытывает, я, как зрительница, чувствую, что меня где-то наебали, что что-то хорошее было попрано и несправедливо осуждено.
как будто авторы сами не заметили, что создали задел на какого-то серьёзного героя, с понятной, логичной мотивацией, при этом самого по себе противоречивого, короче, сочетающего в себе всё нужное для отличного драматического героя, и, соответственно, качественного антогониста, не заметили- и не смогли ничего с ним поэтому сделать, что бы это выглядело нормально. возможно потому, что антигерой вышел лучше, чем герой, и вся логика этого ебучего фильма.

ну, потому что, разумовский- куда более реальный, понятный и близкий зрителю, нежели несуществующий дядя стёпа майор гром.

ну и вообще вот это уплощение — что раскольников просто убийца и место его в тюрьме, это в принципе надругательство над "великим русским гуманизмом", это вообще кощунство какое-то над всеми ценностями, которые пытаются привить, например, все педагоги-филологи (и не их вина, что получается хуёво) и демонстрация пренебрежения или непонимания вот всех этих штук. именно отсутствие сложности чувств героев, лишение их какого-то психологизма и делает это кино плохим, и не понятно, чо именно хотели сказать создатели, есть ли у них вообще какая-то личная, человеческая и гражданская позиция, всё это вызывает непонимание, потому что они как будто сами не понимают, чо они несут.

кстати!
кимкибабадук: "полицейская форма, как из американских комиксов; полицейский участок, как из американских комиксов; взволнованные журналисты с микрофонами и прямые эфиры, которых не существует у нас, но которые существуют в американских комиксах; дружественный бандит с рынка с очень условным акцентом, не соотносящимся ни с какой из этнических групп, представленных в нашей стране "
вот насчёт этого бандита, буквально недавно видела на ютубе выступление какого-то стендапера (вроде), именно с ТАКОЙ манерой и таким акцентом, и там суть была именно в каком-то национальном колорите, я точно что из того, как отметили его манеру, я сделал вывод что это какой-то типичный локальный типаж. ну, видимо не настолько распространённый, но в любом случае, он считывается как какой-то "типичный российский кент".

а вот про интеграцию в западную традицию, в западный сюжет, именно чего-то конкретно российского- вот примерно про это я и писала, когда упомянула сочетание огнемёта с маклаковым лепящим пельмешки. т.е., меня очень напрягало именно это, и я не могла это сформулировать- у нас нет таких участков, нет таких последователей чумного доктора, потому что население у нас очень аморфное в политическом плане, а это всё очень важно, ведь это контекст, но с другой стороны "это же кино", тем более, которое пытается в западный блокбастер, и мне казалось что это было бы придиркой на ровном месте. но вот, например, я читаю рецензию кувшиновой, и вижу, что это действительно важно, и по сути своей то же, про что пишет долин, и то же, что чувствую я: даже если это просто супергеройское кино, под ним всё равно должен быть какой-то фундамент, какое-то переосмысление контекста, иначе всё это не имеет никакого смысла и сыпется на глазах.
" но мечта осуществилась вот так: мертвая калька с американского образца в декорациях Петербурга, которую с местным контекстом и местным культурным кодом объединяет, как было справедливо замечено в твиттере, лишь сцена лепки пельменей (и маски хоккеистов из советского мультфильма). " блять, меня даже немного злит, что это не мои рецензии, чесслово, потому что тут опять про пельмешки, например))) )

и про маски хоккеистов, кстати, тоже хотела отметить, но мне уже чёт не хочется писать, потому что прежде чем написать это, я уже прочитала это в чужом тексте с,:

БЛЯТЬ, т.е. будь у меня чуть побольше мозгов, какой-нибудь писательский талант и воля к получению вышки, изучения вской херни, которая мне интересна, а не это вот всё, то я могла бы быть кем-то типа антона долина????????????? ну, насчёт долина это я очень условно, конешно))) ) )
" Здесь же и ахиллесова пята «Майора Грома». Популярность американских блокбастеров о супергероях возникла не на пустом месте — и дело не в классных актерах или больших бюджетах, а в укорененности тех архетипов, на которых основано это кино. Для некоторых стран комикс — часть культурного кода (США, Великобритания, Франция, Бельгия, Япония), для некоторых — нет, и Россия входит во вторую категорию. Поэтому наша супергероика так часто носит характер вторичный и назойливо-патриотический. Это не столько самобытное явление, сколько очередной «ответ Америке», о котором та вряд ли узнает. Большой вопрос в том, способна ли аудитория, привычная к продукции Marvel и DC, принять искусственную систему ценностей как равноценную голливудской."

ладно, ’судебная реформа’, и то, что простой мент спасёт россию-матушку вместо всяких мстилей в костюмах (’наш ответ западу’, прости хоспади) рисует какой-то логичный оптимистичный конец. но всё равно можно было посерьёзней с супергеройской частью

хотя мб в этом и проблема создателей фильма, работающих над сюжетом, текстом, драматургией и всем вот этим, что это обычные россияне, для которых "гречкин", это действительно не только штамп, но и штамп, который не вызывает никаких реальных гражданских и человеческих чувств, что это люди, настолько привыкшие к таким ситуациям, настолько безразличные к ним, и потому это всё подаётся так по-детски, и не вызывает никакого отклика у меня, как у зрительницы. ни разумовский, ни его телохранитель, ни гром- ты вообще не понимаешь из за чего этот сыр бор, даже когда доктор говорит "веселье тока начинается", нет чувства, что он поглощён своим делом, ловит кайф от своей мести и от того, что он такой крутой в костюме охуенном. как будто если это не серьёзное кино, и я прямым текстом говорю что ’я как бетмен’ то можно и не проживать историю героя, показывая, что мы тут чисто в красивых декорациях косплеим суперменов джаст фо фан

хз как там задумано в оригинале, но вот эта сладенькая фансервисная парочка чумной доктор/разумовский прямо индикатор провальности игры актёров, и провальности вообще этой натужной дРАмЫ, как будто я смотрю какую-то самодеятельность, написанную ученицами средней школы, и это такая грусть, такая грусть, как будто ’победа гречкина’, это просто какая-то шутка киношная, не существующая в действительности, как будто это даже не пытается больше, чем в убогую пародию на западные супергеройские фильмы, а тем не менее, хоть немного поработать над историей, что бы она находила отклик, и что бы она держала внимание зрителя, было бы хоть каким-то к нему уважением, если уж история про то, что какой-то ублюдок может сбить ребёнка и ничего за это не получить обставлена так пошло, настолько как общее место, не вызывающее никакого зрительского участия, и нужная лишь для завязки сюжета, является настолько вообще реальным, и постоянно происходящим действием.

Нихуя не понимаю как правильно поступить

Муж опять зовёт к себе с ночёвкой, прекрасно знаю что из этого получиться, так мы живём уже 2.5 года

Расходимся, я с дочкой съезжаю к маме, мы мало общаемся, потом он приходит к ребенку и все по кругу

Общение становится нормальным, он становится ласковым, происходит рважный разговор, после которого мы решаем попробовать снова, потому что любим и у нас общий ребенок

Снова сходимся, живём спокойно 3-4 месяца и все повторяется! Это какой-то замкнутый круг, из которого я мечтаю выбраться

И в этот раз я думала что этот конец, я была полна решимости! И уже вроде не так сильно тянет к нему, конечно чувства есть, но гораздо легче чем переносится расставание в этот раз, я даже смирилась с тем что мы не будем вместе, я приняла это, я хочу этого! Я хочу свободы от него, слишком много дерьма было, и я знаю что он не изменится, все будет так же.

Но есть дочь, которая сильно его любит, жизнь в квартире с мамой, сестрой и бабушкой, где у нас вечные скандалы, я в напряжение. Квартира просто пиздец, этот савдеповский устой "все пригодится" просто ад! Места практически нет, куча "нужных вещей"

Чтоб просто почти покупаться надо пройти семь кругов ада чтоб освободить ванну! Это так выводит меня! Я хочу комфорт, я хочу в свою квартиру! Наконец за эти годы мы нашли идельарый вариант. Это не супер крутая хата с дизайнерским ремонтом, нет. Она обычная, тоже в духе СССР, но она большая, чистая, в идеальном для нас районе!!! Она прекрасна! И я очень хочу вернуться и жить там! И мамины намеки что я тут мешаю подталкивают меня снова сойтись с ним. Хотя я не знаю нужно ли это ему? Он говорил что н елбит, а сегодня говорит что скучает и хочет чтоб мы были рядом. Он любит дочь, но не меня. Я просто девочка на побегушках, принеси подай. И когда ему нужно гулять, он просо уходит и может пропасть на сутки, забухать с друзьями или ещё где, я не знаю. И ему плевать на меня

Я не хочу снова такой жизни, но и здесь тяжело.

Не представляю что делать

Конечно мне очень хочется написать и про отношения, и про работу, и про Францию. Но как только собираюсь писать — понимаю, что хочу написать ОБО ВСЕМ, а этого ВСЕГО очень много, интерес сразу угасает. Собственно, наверное поэтому я и не писала пять месяцев ничего.

Если кратко — проживаю лучшие отношения своей жизни. Просто ЛУЧШИЕ. Сложно описать эмоции, которые я испытываю. Я даже не хочу особо рассказывать про НАС, так как эти моменты, они МОИ. НАШИ. Наверное, я еще никогда не чувствовала такого ОТСТУТСТВИЯ потребности разговоривать с подругами про отношения или писать здесь. Но, в тот же момент, мне хочется кричать на каждом шагу, что Он супер. Просто супер. Я иногда чувствую себя девочкой-подростком, которая вступила в первые длительные отношения. Что странно, согласитесь, у меня довольно большой багаж за спиной (чего стоит один только переезд во Францию из-за влюбленности). Но всё в новинку. Наверное, потому что впервые мои отношения не токсичны :D Я действительно ощущаю это как… первую любовь. Заставляет задуматься, что я чувствовала раньше, к другим своим парням?

Возможно, что просто "в моменте" всё чувствуется иначе. Но сейчас оно чувствуется необычайно сильно.

Я не задавала такой вопрос уже очень давно. Недавно кто-то при мне произнёс эту фразу: "Ну почему именно я?" и мне стало обидно за остальных, у многих людей есть и другие проблемы и более серьезные и менее и всё же.

Я конечно же вспомнила о своих супер справедливых мыслях очень скоро. Не обязательно произнося эту фразу, желать кому-то свои проблемы, мы просто не хотим, чтобы с нами происходили какие-то неприятные вещи и произносим что-то, вот подобное. Ну или короче говоря у меня опять произошел выкидыш. Я не планировала беременность в этот раз, но сценарий повторился один в один с первым, только без больницы. Из-за короткого промежутка между первым и вторым случаем, восстановление проходит гораздо более тяжелее и дольше. Физически тяжело. Ещё и пришлось работать, ведь все в отпуске, плюс кое-кто уволился. Смогу ли я без страха решиться на ещё одну беременность? Не знаю. Позади столько обследований, и боюсь, это начало только.

блин стримить с hd камерой просто супер, не надо через голову прыгать, картинка огонь и токены летятрекой. как уйду на дом, следующим шагом будет на такую же накопить.

Позавчера около половины седьмого к нам домой прямо-таки влетела мать мужа со словами: «Денег не надо, посмотри, примерь». Она вытащила из огромных баулов, с которыми примчалась, якобы кожаный плащ длиной чуть ниже колена. На вшитом ярлычке у воротника значился размер М. Я как примерила его, чуть не упала. В зеркало на меня удивлённо смотрел эсэсовец с детским лицом, обутый в розовые домашние тапки. Мне только фуражки и кожаных ботфорт не хватало для полного образа. Но мать мужа была яро настроена на то, чтобы оставить эту нетленную классику мне для прогулок с ребёнком на осень, ведь «кожу можно легко протереть от грязи»… Из следующего баула она достала дубленку с подкладом, по ее словам, из песца. Ее, слава Богу, она забрала, поскольку при хорошем освещении сразу заметила потёртые места в области швов по плечам: близ них стало отчетливо видно, что мелкие частички покрытия ткани отвалились. «Но плащ! он же такой супер классический! его надо оставить! надооо!» – горячо уверяла она. Я уже знала, что носить его не стану, но ее было не переубедить. Я прям внезапно поняла, какими нелепыми видит муж мои платья, которые я скупаю уже который год. Вот прям такими, как этот плащ, годящийся только для роли эсэсовца в каком-нибудь спектакле, честное слово. Или же для стюардессы Люфтганзы из «Боинг-Боинг», например, он отлично подошёл бы ?

#личное #дневник #мысли #заметки

Я поняла, что мне очень не хватает общения и решила каждый выходной с кем-нибудь гулять, общаться, игнорируя свою социальную тревожность, и я намного лучше себя чувствую сейчас.

На работе все супер, идет в гору, тьфу тьфу тьфу. Мне подключили камсоду, хороший сайт, там все такие общительные, идут на контакт и типают хорошо, я там сегодня заработала больше, чем на чатуре. Обожают на игрушку натипать, я перестала останавливать трансляцию, когда для одного сайта что-то делаю, и там мемберы все равно поддерживают, на стрипчате мало кто так делает, просто смотрят бесплатно, сучки.

Щас прогулялась после смены до любимого фалафеля, тут блин ещк поллитра смузи за 150 рублей, фалафель кинг называется, если вы питерские. Жду, слушаю куджи.

Я, кстати, прошло киберпанк, ну, основной сюжет.

Игра суперски выглядит, там можно просто гулять по Найтсити, отличная графика, визуально все очень красиво, продуманный до мелочей мир, интересная концепция, хорошая история, отличный ИИ и увлекательные бои.

Но в целом она скучновата: дохера бездействия между боями. Нет равновесия между изучением мира и экшоном, первое сильно перевешивает. Большая часть игры — это диалоги, причем зачастую пустые или средненькие, из которых не следует ничего важного. Ладно в основном сюжете, он интересный, я готова просто кататься болтать со всеми, но побочные квесты средненькие и бесит сиськи мять перед заварушкой, дай бог чтобы она вообще была, а не поиск предметов ведьмачьимзрениемперед другим диалогом. Плюс даже во время боя вокруг слишком дохуя всякого барахлиного лута, чипов с текстами, текстов на компе, – если на всю эту хуйню постоянно отвлекаться, то вообще никакого экшона. Еще можно выполнять миссии без перестрелок, скрытно, что поначалу прикольно, типа как такой квест, как всех обезвредить и остаться незамеченным, но потом пиздец скучища, уже хочется пострелять, специально так делаешь, чтобы тебя заметили.

Не уверена, что буду все побочные квесты проходить, но в дополнения поиграю, мне кажется, они могут уравновесить игру.

Привезли комиксы уже, респект 28му вообще, очень быстро!

Геройки издание в твердой обложке, с суперобложкой (и на них разные обложки!), в пленочке, на хорошей бумаге. Короче, приятное, на первый взгляд, во всяком случае, правда, издано только 5 томов. Вообще их 31 уже, и выходит в сенен джампе, я думала себе заказать выпуск с геройкой или неверлендом по приколу чисто в коллекцию комиксов, посмотрела на ибее, и охуела на какой туалетке они напечатаны.

Это 2021 года, если что, 24 бакса стоит))) )

P.S. Я предупреждала, что постить буду дохуя, мне, думаете, есть с кем такие вещи обсуждать

Вчера, только позавтракав, понеслась разбирать пакеты со своей одеждой, которую отложила ещё во время беременности. Искомое платье для выкладки на авито нашла, померила… и решила оставить. А потом пошла в разнос и рывком собрала из этих пакетов вещи на выброс. Многое из них уже потеряло свой вид, изрядно покрывшись катышками, с вытянутыми рукавами, что-то вообще уже никто подобное не носит, а у меня лежит без дела который год подряд. Второй жизни им точно не надо. Резко собрала все эти прошлые годы, уместившиеся в 4 или 5 средних пакетов из супермаркета, и отнесла на помойку. Офигенное чувство)

Правда, в комнате, где складировался этот груз, ещё остались пакеты с чужими детскими вещами, но мне уже легче.

#личное #дневник #мысли #хлам #ненужное #расхламление

Флирт че-то бустанулся у меня, уважаемые люди меня зауважали или что. Еще стриммейт заходит, потому что там промка 90 дней. На чатуре у меня почти все время скрыта камера, надо билетик взять, чтобы смотреть, потому что занята в приватах на других сайтах. Я люблю чатур, но я рада отдохнуть от тамошней аудитории, потому что ну просто устала от одних и тех же. Плюс мне нравится стриммейт за то, что там мемберы пишуь сами, и, если пишут, практически наверняка возьмут в приват, и сразу говорят, чего хотят. Плюс там сидят извращенцы, а это мой любимый контенгент, меня там просил чел с маленьким членом смеяться над ним, а другой просил помадой себя обмазывать везде. Это веселее и легче, чем просто дрочить.

Купила лаш лавенсовский, я не чувствую нихуя, но мемберы обожают на него типать, он гораздо лучше окупается, чем нора. Но нора все равно того стоила, потому что какой еще вибратор можно использовать несколько часов не заряжая.

Сижу у коллег на стримах, они у меня, сначала я камеры мальчиков стеснялась смотреть, но когда в 10й раз видишь, как он дрочит, уже пофиг. Девочек тем более. Не то чтобы я прям смотрю сижу, просто в соседней вкладке открываю и, когда мне нечем заняться больше, пару секунд подглядываю, че они там делают. На самом деле очень интересно, потому что у всех разный стиль работы. Я вот во фри чате не дрочу почти никогда, только как суперпупер тип гол, но, мне кажется, я иду к этому ахаха.

Сегодня иду на свидание с мальчиком из тиндера, мы лечились у одного психиатра, какое приятное совпадение.

ещё когда-то в принце-полукровке я подумала что руперт гринт, когда рон "протрезвел" после приворотного зеля- классно отыгрывает. ну в плане, не знаю, мне почему-то тогда показалось, что это надо уметь одним взглядом показать этот переход, хотя щас как бы очевидно, что это не самая сложная штука.
но сегодня я подумала, что возможно он всегда суперски отыгрывал, и это почему-то воспринимается как само собой, и не так ценно, и как будто признания он получает меньше, чем тот же рэдклифф. и я хз чо там у них по актёрской игре в общем и целом, но сегодня я смотрела, что он хоть на каком там заднем плане и не в фокусе будь во второй части- он всегда отыгрывает на все 100%, ему не важно, главный он в камере или нет, всё что там с ним происходит- взаправду.
даже в начале, когда они в подземелье и думают что их отчислят- руперт реагирует куда живее (ну тут ладно у него в принципе мимика куда насыщенней) и быстрее (а это важно) и органичней, чем дэн, который изображает облегчение после слов макгонагалл тока когда руп на него оборачивается. и вообще иногда видно это, что он как будто "спохватывается" и чуть подтормаживает.
он как бы своего рода мем про мимику кристен стюарт в сумерках, тока в мире поттерианы

когда смотришь тайную комнату будучи взрослым, думаешь о том, что это один из самых добрых фильмов на свете (ну если исключить там Рона, крайне беззаботно разбивающего чужие головы камнями).
вся школа в конце аплодирует леснику, который вернулся из тюрьмы. ну мы-то знаем- восстановилась справедливость, невинный человек вышел на свободу, и, конечно, из всего этого контекста- вот когда ты бился с чудищем под землёй, смотрел в глаза смерти, испытал вот это бог не весть что — какое это облегчение и точка, когда всё становится на свои места- мы и друга спасли, вот он- нашими усилиями тут.
но там, блять, все дети подтягиваются к хагриду, как к суперзвезде, которые это вот всё не пережили, сов о прошении с освобождением не писали- насколько вот надо быть чистым, что бы так искренне радоваться этому? там даже когда на лица преподов смотришь, чувствуешь. будто вообще вселенская справедливость восстановилась. в этом тупо все первые части. детская сказка? ну да. но какая же, блин, светлая.
тупа "все собаки вернулись домой, все дети нашлись здесь"

Сегодня подняла себе ценник и зарегалась на новом сайте. Приятно приходить на смену и осознавать, что я с нормальными бабками по-любому уйду, начинаю знать себе цену и не любезничать за хоть какие-то типсы, не стесняюсь больше тупо игнорить сообщения, когда мне типают 5 токнов, а на уши подсаживаются на все 100 и просить бабки за что заслуживаю.

Настроение супер, сегодня еще фотосессия, щас буду прихорашиваться)

Короче, работа просто супер нестабильная, можно заработать 20к за неделю, а можно заработать хуем по лбу

Мы переехали! И уже больше двух недель живем в нашем новом домике. На выходных занимались всякий бытовой мелочевкой, разбирали оставшиеся коробки, докупали необходимые вещи. Купили супер-крутую стиралку!)) В этой квартире стоит старая стиралка и мы договорились, чтобы нам ее вывезли и мы купили себе новую. Мы вообще за все 7 лет совместной жизни ничего такого крупного из бытовой техники не покупали, а тут у нас появился пылесос и стиралка, вот :) С сушилкой и функцией освежения паром, большая, на 8 кг, Аллилуйя!) Не думала, что меня будет так радовать новая стиралка.

В Москве мы жили у парка победы и в Питере теперь живем у парка победы, многие говорят, что это хороший район. В парке пока не были, хотя до него идти 5 минут. Ещё радует обилие магазинов и кафе рядом. Мы в Москве жили в таком месте, где до ближайшего кафе надо ехать или долго идти, рядом был только продуктовый и KFC, а тут живем в 15 минутах ходьбы от моей любимой Корены, вкусные суши в 850 метрах от нас (раньше за хорошими ролами надо было ехать 1,5 часа в одну сторону)), куча кондитерских вон рукой подать, короче, я счастлива))

Да и Питер сам ооочень отличается от Москвы. В первые дни я как дитё любой вежливости и доброжелательности радовалась) Чувствую как мое ментальное здоровье после Москвы восстанавливается.

#Котики в Питере #vernisi

Я вообще стала супер defensive, а лучшая защита — это нападение, как известно. Я безумно сейчас недоверчивая и агрюсь за полсекунды, как только моей левой пятке кажется, что меня хотят обидеть.

Проснулась, обрадовалась, что от К. сообщение и не одно, открываю, а он чисто бабок занять. Ой все, пошел нахуй.

Потом ненаход, потом мемберы-идиоты, на пилоне меня бесит тренер, я хочу в другую группу уйти, потом Г. написал, нет, пожалуйста, не пиши мне больше никогда, исчезни.

И я чувствую себя за все виноватой, как будто я всем задолжала нахуй, как будто я проштрафилась и надо исправиться срочно, меня это ужасно измотало. Я реагирую агрессивно на любую ситуацию, которая вызывает у меня чувство вины, потому что воспринимаю ее как манипуляцию.

Потому что мне так давно уже хуево, пусть вам тоже всем будет хуево, суки.

У меня только что чуть не случился секс с Г. из моего старого бара. У меня был краш на него весной, но нот энимор, к сожалению, мне просто ни с кем вообще на свете нельзя спать на одной кровати, чтобы не было такой хуйни. Плюс поймала себя на мысли о том, что я автоматически начинаю думать, что с него можно поиметь лол, раньше меня сам секс интересовал без дополнительных вознаграждений, но сейчас у меня его в жизни столько, что мне в трусы залезть надо ещё постараться (не верю, что говорю это лол). Особенно неудачная идея пытаться это сделать, когда я после смены, на которой испытала вагинальный оргазм, отчего я охуела, я не из этих вообще. Наверное мы бы переспали, если бы я не дрочила по 5 раз в день, ну и мне вообще в принципе спать с давно знакомыми людьми сложнее.

В общем, мне не хочется искать секс, и я суперок, что К. по шизотерике какое-то время нельзя ибацца, он копит силу (дада). Но это не особо хорошо для моей социальной жизни, потому шо я знакомилась, социализировалась через еблю, а сейчас мне похуй, провожу дни дома с кошкой, читаю мангу, но мне ок.

Вчера досмотрела нашумевший в короткие сроки сериал «Отыграть назад». И вот прям не могу не поделиться впечатлениями…. Ну говно же вообщее..

Не понимаю такой ажиотаж и хвалебные отзывы. Кроме крутых актеров и хорошей операторской работы я не вижу ничего интересного в этой сериальной истории.

В отзывах писали что развязка капец какая неожиданная. Да хрена с два! Да, до конца не сильно ясно кто это сделал и все время сомневаешься: а может этот или тот или вообще блондинистая подруга. Но когда узнаешь кто: пффффф. А больше всего меня убила полная неправдоподобность всей сюжетной линии, ну прям высосано из пальца, ну ё моё. Вообще не увидела мотива у убийцы, чтоб он ее ещё и после смерти так молотком долго хреначил. Бред, ну брееед.

А ещё все это можно было уместить в 3 серии, ооочень нудное повествование. Как сказал мой муж, с которым мы и начали смотреть этот сериал (но после 4 серий он сказал что больше эту нудятина смотреть не будет), это сериал про то как куда то все время идёт Николь Кидман. Ну правда она там все время ходит и это по 5 минут показывают))) Короче в интересном напряге меня держала только последняя серия и я в конце даже чуток всплакнула. Но сериал рекомендовать точно не буду.

Меня зацепило что этот сериал от создателей «Большая маленькая ложь», а вот эту картину я как раз таки люблю всей душой. Там актеры, съёмки, саундтрек, мооооречко наконец, короче все просто супер! Жаль что они не смогли «выстрелить» дважды.

#Отыгратьназад #отзывы #сериалы

Меня бесит дико, что мне не заснуть, как прихожу с работы. Я сплю всю рабочую неделю по 3-4 часа, на смену еле встаю, потом в итоге эмоционально и физически себя разгоняю, плюс кофе пью, прихожу домой и хуй заснуть. Ещё днём шумно и при свете тяжело спать, ну я заказала себе маску для сна и бируши, помогает пустырник пить на ночь, ещё думаю надо занавески купить поплотнее. Если не поможет, придется менять график, а так мне ночью нравится работать, на студии так спокойно и ехать удобно.

Сегодня мембер зашёл, такие приятные слова мне говорил, а мы с ним просто болтаем, и он мне 500 токенов типанул просто так, а я сижу и мне так похуй, я хочу только спать. Естественно, я изобразила там радость и блпгодарность, но я из себя кажду фразу прям выдавливала. Надеюсь, он не заметил, потому что он супермил вообще со мной, мне никто таких приятных слов в жизни не говорил. Вообще ничо личного, просто я заебалась.

Меня всё бесит. Меня бесит, что приходится пропускать тренировку по волейболу, потому что я приболела. Меня бесит, что я приболела. Меня бесит, что воду с утра отключили. Меня бесит, что не нашла лекарства для моего больного цветочка этими мерзкими насекомыми. Меня бесит, что остальные цветочки выглядят тоже что-то не очень. Меня бесит, что два моих росточка хурмы спустя пару месяцев окончательно загнулись и пришлось их выбросить. Меня бесит, что отдел пиара такой тупой. Меня бесит, что меня отправили домой с работы, чтобы я никого не заражала, хотя по факту у меня только насморк. Меня бесит, что сегодня последний срок оплат за февраль, а подрядчики как обычно всё шлют позже установленного срока. Меня бесит, что в инстаграме слишком много рекламы. Меня бесит, что твиттер стал работать медленнее. Меня бесит, что наше правительство делает всё, чтобы люди хотели отсюда сбежать. Меня бесит, что в каком-то из чтений уже приняли закон о вынужденной коррупции, что является откровенным пиздецом! Меня бесит, что у меня не хватает денег на себя. Меня бесит, что у меня маникюр двухмесячной давности. Меня бесит, что я также не могу себе позволить даже покрасить волосы в салоне и уж тем более увеличить губы (хотя казалось бы это стоит всего 13 тысяч). Меня бесит, что моя мама болеет, а я недостаточно её поддерживаю. Меня бесит, что я не знаю, как её поддержать.Меня бесит, что я не могу пожаловаться на всё это друзьям, потому что не хочу беспокоить их своими проблемами. Меня бесит, что я обесцениваю свои проблемы на фоне других. Меня бесит, что я становлюсь ужасной занудой. Меня бесит, что иногда я пишу безграмотно. Меня бесит, что мой друг, с которым я снова общаюсь, отдаляется от меня. Меня бесит, что я не могу ему это сказать, так как это будет похоже на манипуляцию. Меня бесит, что иногда я не знаю, что ему написать, и меня бесит, что очень хочу. Меня бесит, что у меня нет отношений уже семь лет. Меня бесит, что я не верю в то, что они когда-нибудь будут. Меня бесят люди. Меня бесят цены на ЖКХ. Меня бесит правительство. Меня бесит, что 1ккв в Петербурге стоит космических денег. Меня бесит, что у меня нет никаких особенных навыков, чтобы меня взяли в международную компанию. Меня бесит, что я не писала сюда полгода, хотя у меня были планы на несколько постов. Меня бесит, что я всё забываю. Меня бесит, что я могу посмотреть фильм и только к его концу осознать, что я вообще-то его видела. Меня бесит, что я уже не могу вспомнить детали в суперинтересной, но сложной книге, которую я читала последние четыре месяца. Меня всё это бесит! И бесит, что я никак не могу вытащить из себя это недовольство. И меня уже раздражает то, что кто-то будет это читать и негативно зарядится этой энергией. Прости, мой незнакомый интернет-друг. Но меня всё это бесит и это единственное место, где я могу об этом сказать.

Сегодня в очередной раз шерстила в поисках подходящих вакансий.

Итог: не нашла.

Не все так просто, как я думала когда-то. Я вообще видимо раньше была очень самоуверенная и считала, что я обязательно найду себе место в этом мире.

Да и безработица моя оказывается уже длится полтора года? да и опыта нет, и вышка то — не вышка, и не окончена. И вот сижу думаю: кому я такая нужна вообще!?

Поддержите историями?

Был ли у вас период безработицы? Куда устраивались? Может есть супер сайты, где можно найти работу чтобы в яблочко? ?

ем торт, думаю шо зажралась. в пт купила торт в пятёрочке, ну потому что так было проще, при этом не то что бы в супермаркете нельзя торт съедобный взять. а он такой приторный оказался, и на следующее же утро отправился к другим людям. вообще как-то вяло у нас фудшеринг в городе протекает. по-моему хорошим инициативам недостаёт хорошего маркетинга, но кто тебе даже группу в вк будет хорошо вести на волонтёрских началах. короче, купила торт в кондитерке. в детстве все торты казались такими же вкусными, а сейчас только хорошие. интересно, почему так происходит, у детей что, рецепторы вкусовые не так функционируют? ну или мозг в целом хд не даром же любовь ко всяким специфичным штукам вроде маслин и т.п. в большинстве случаев с возрастом приходит. хотя и у детей свои приколы есть. говорят я в детстве хреновую ложками ела. это чего ж в организме не хватать должно было.

Вчера день влюбленных прошел не совсем по плану, ну и ладно. Зато мы с мужем всё же посмотрели 50 оттенков два фильма (пока что), и не зря я так этого хотела. Его эмоции на эту историю открыли мне глаза, сейчас объясню поподробней.

После первого фильма Ваня сказал что фильм снят красиво, но главный герой ему противен, он извращенец, вообще это все ненормально. Я еле еле уговорила смотреть его вторую часть, сказала что там будет все не так жестко (хотя блин и в первой ничего супер страшного то не было) и что вообще в целом история любви красивая. Потом мы спорили с ним что БДСМ это нормально или нет. Сразу оговорюсь, я не любитель такого, но моя позиция такова, если люди в постели делают что им нравится ОБОИМ, они ОБА получают от этого удовольствие и никто не страдает морально, и оба они ВЗРОСЛЫЕ сформировавшиеся личности, то это их право делать все что они хотят друг с другом, не вынося это за пределы своей спальни, это и называется "интим", потому что посторонним в их мир удовлетворения вход запрещен. Вот это норма! Поэтому даже такое направление как БДСМ имеет место быть. Но не об этом я хотела написать….

Короче говоря, с горем пополам перешли мы ко второй части, и алилуя он все таки оценил фильм и сказал что третью часть посмотрит без боя. Но все же при просмотре он не уставал говорить мне что тот чувак все равно немного ненормальный, например, когда Грей собирал досье на своих "девушек", муж прям офигел, и вот ТУТ у меня стрельнуло, я поняла одну вещь. Мне нравится образ Грея не потому что я бы хотела такого мужчину в идеале, а потому что я блин как этот Кристиан только в женском обличии, но не в плане его пристрастий, а по чертам характера, по тому какой он собственник. И я всегда такой была, даже в отношении подруг, я всегда ревновала дорогих мне людей, считала что они только мои. Это не правильно, но я такая и уже не поменяюсь. Мне всегда надо знать где мой муж, во сколько он точно будет дома. Если он не поднимает трубку то через пару звонков у меня уже приступы паники что что-то случилось. А еще я очень злюсь по мелочам. Я ужасно ревнива. МНЕ ВСЕГДА НАДО ВСЕ ДЕРЖАТЬ ПОД КОНТРОЛЕМ.

Именно поэтому факт того что Грей собирал досье на своих девушек не вызвал у меня такого шока как у мужа, я бы на его месте тоже так сделала. Я вон помню когда только познакомились с Ваней, я просмотрела всю его страницу в ВК вдоль и поперек. Я всегда знала что я собственница, но вот увидела как это смотрится со стороны. Вот такое открытие, сегодня в планах третья часть)) После этого люблю эти фильмы еще больше ;)

#мои50оттенков #собственничество #сильныечувства

Мне кажется, с точки зрения нейробиологии, вебкам — суперработа, потому что 1) мы какбы размножаемся; 2) мы заполучает ресурсы для выживания; 3) мы переключаемся между двумя языками; 4) мы двигаемся и перегоняем кортизольчик.

Я после первого дня чувствовала прям эйфорию, как от кислых, прям волнами по телу, потому что мой мозг охуел от воздействия на систему вознаграждения.

"пусть пророчит мне ветер северный беду,

я пройду и через это, но себе не изменю.

ветер бей сильней, раздувай огонь в крови!

дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

чтобы жить вопреки!" ©

сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.

с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.

все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.

в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.

из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.

все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.

их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.

первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.

потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.

затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.

другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…

их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…

все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.

часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.

то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.

лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.

"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".

что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.

собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.

спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.

я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.

слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.

именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.

для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.

для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.

обманом, к которому я никогда не вернусь.

p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.

парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.

судьба остальных неизвестна.

p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.

я носила тебя под кожей, даже когда мы всё рвали,

в очереди за попкорном, в пропахшем людьми кинозале,

стоя с бухлом на кассе, рассчитываясь с таксистом,

даже лежа в операционной, где было светло и чисто.

ты болел, и горел, и мешался, будто хотел наружу,

я скрывала тебя от родителей, от каждого нового мужа,

замазывала тоналкой, консилером, слоем пудры,

отпускала длинные волосы, завивала их, делала кудри,

лишь бы только никто не видел тёмно-лиловые пятна:

так ты рвался на белый свет – грубо, резко, неаккуратно.

а я не пускала тебя на волю, я хотела тебя оставить,

как оставляют письма, в коробках, на долгую память,

чтобы чувствовать эту боль каждое, мать его, утро.

ты всегда находился внутри, и от этого было худо.

я носила тебя, как отраву, и ты растекался по венам,

когда я лежала в ванне, вытиралась, сушилась феном,

бежала на остановку, ругалась с какой-нибудь бабкой,

целовала глупого мальчика на одинокой лавке,

когда напивалась, смеялась, плакала и замерзала,

стоя на мокром перроне, прощаясь с огнями вокзала,

в прокуренном тёмном подъезде, с догорающей сигаретой,

лежа на белом песке в середине янтарного лета,

в театре, на рок-концерте, напиваясь за барной стойкой,

в общаге у лучшего друга, засыпая на жёсткой койке,

залипая в ТикТоке, в Инсте, лайкая разные фотки,

наблюдая кровавый закат с крыши своей высотки…

я носила тебя и носила, пока мы не встречались снова,

и ты улыбался, как суперстар, и говорил: здарова.

и всё начиналось с нуля, как на грёбаном аттракционе:

слёзы, крики, враньё, нытьё; губы, щёки, глаза, ладони…

опьяняющий дьявольский микс, верёвка на тонкой шее,

взрывы, залпы, воронки, трупы, порох, выстрелы из траншеи:

мы опять начинали войну, мы опять убивали друг друга.

всё повторялось по сотому разу, запускалось по новому кругу…

а потом всё замолкало, мы лежали, как мёртвое мясо.

на мятой промокшей подушке, на спине ледяного матраса,

я шептала, как заклинание: я тебя обязательно брошу.

и отщипывала кусочек, и вшивала себе под кожу.

Сегодня поругались и я услышала: "мы не можем купить машину, потому что очень много тратим на еду. По большей части из-за тебя, Алёна".

И я заплакала. Моим первым желанием было метнуться в ванну и выблевать всё, что было в желудке и больше никогда не есть при этом человеке.

Я стала избирательна в еде, я снова себя ненавижу за то что ем сладкое или что-то супер-жирное, больше конечно не использую слабительные или вызов рвоты, но мне тяжело…

Читаю калорийность каждого продукта, снова иногда обжираюсь так, что просто не могу ни стоять ни сидеть. К этому еще иногда прилагается алко, что действует на меня как депрессант, по большей части.

В старшей школе при весе 47 кг и росте 160 см, я слушала от мамы, что я тварь и жирная корова, когда мы ругались с ней. Постоянно голодала и блевала. Ходила по 10-20 км, если приходилось есть ту же пиццу с друзьями.

И с горем по полам, самостоятельно методом проб и ошибок, выйдя в ремиссию, на несколько лет, я снова слышу, что слова "ты, еда, разочарование", ставят в одном предложении.

Когда я постоянно плачу из-за того, что болит грудь перед месячными из-за набранного веса, когда я за неделю скидываю 4 кг, а потом за другую неделю их набираю, когда убиваюсь домашними тренировками, на фоне общей нескончаемой усталости.

И слышу такое, мне хочется просто разбить человеку лицо.

Спасибо хоть не блевать и голодать…

У меня 2020 год прошел под знаменем работы. Она заняла большую часть всего моего времени. В 2020 году я получала повышение два раза, мне выдали благодарность в рамочке (а лучше бы деньги), я нехило так заработала, но сегодня уволилась. Ушла с диким стрессом и хронической усталостью за плечами. Надеюсь, все было к лучшему.

Не буду писать про коронавирус, все это печально, но лично на мне он никак (слава богу) не отразился.

Сбывшиеся мечты 2020: купила телефон, хороший холодильник, микроволновку, беспроводные наушники. Все какое-то материальное, ну а чего мне еще желать? Я никогда особо не мечтала как-то неистово путешествовать или открывать собственный бизнес (хотя неплохо было бы).

Как и прежде люблю фикбук, избегаю реальность как могу. Фанфики — мое все.

Прочитала несколько книг: "Повелитель мух", "Девочка, которая любила Тома Гордона", "Камера Обскура", "Под куполом". Ой, вот Под куполом это вообще шедевр. Мне кажется, это лучшее, что я читала у Кинга на данный момент. Очень всем советую. Книга огромный кирпич, но он ни в одном месте не проседает, от первой до последней страницы держит в напряжении. Обычно Кинг долго запрягает, но не в этом случае, все динамично и супер интересно.

Как и прежде, я смотрела много сериалов и фильмов. Вообще, к сериалам у меня особая любовь. Выделю все максимально достойные на мой взгляд.

⚫ Невероятное от Нетфликс

⚫ И повсюду тлеют пожары

⚫ Бриджертоны (вообще неожиданная любимка, особенно понравилось, как создатели использовать инструментальные версии популярных треков из попсы: Айлиш, Марун 5, Свифт, я прям кайфанула. А какие там постельные сцены, девачки).

⚫ Защищая Джейкоба

⚫ Ход Королевы

⚫ Ваша честь (он в процессе выхода еще, всего будет 10 серий, в главной роли мой любимый Брайан Крэнстон, люблю, когда он в сериалах мелькает).

⚫ Новобранец (это не новинка, а старинка, но мне так полюбился этот сериал про копов, сама от себя не ожидала, обычно я такое не смотрю, но он правда хороший).

⚫ Она же Грэйс (вообще топ, очень неизвестный и недооцененный сериал, всем девушкам советую, там всего 6 серий)

Сериалы, которые посмотрела, но не понравились: "Мне это не нравится", "Эмили в Париже" (если любите Секс в большом городе, вам зайдет, а я такое не люблю). Еще начинала смотреть Люцифер, что-то не зашло.

Фильмы года:

⚫ Останься со мной

⚫ В тихом омуте

⚫ Энола Холмс

⚫ Дело Ричарда Джуэлла

⚫ Гордость и предубеждение

⚫ Прислуга (всегда плачу на моменте, как мама главной героини выгоняет служанку)

⚫ Суд над чикагской семеркой

⚫ Опасная игра Слоун

#кино #сериалы #книги

возможно, я бы не ненавидела "корпоративы" у нас, но так уж вышло, что они всратые (но не страшные, просто скучнющие и для меня, человека-сыча супер-неловкие и всё такое, ну и никому они на самом деле нахуй не сдались у нас), так вот, завтра как бы эта бесполезная поебень, на которую надо как-то притараканить ФРУКТИКИ (потому что что? правильно, нахуя скидываться тупо на суши, если можно после работы ещё всрать кучу времени на готовку, но я подумала же что легче тупа купить конфетки и фруктики в таком уж случае, и тока по дороге из магаза поняла что испечь сраный пирог было бы в 8 раз дешевле и легче) потому что на работу меня не на лимузине личном возят, а утром я ещё и прихожу на подработку на 2 часа раньше, когда магазы ещё тока открываются, а позже я не могу, потому что я нихуя тогда вымыть не успеваю. а завтра мне ещё и мыть ДОХУИЩА, и надо бы как-то раньше поднять своё бренное тело, и всё это вот, а на работе как бы тоже какие-то ДЕЛА, которые горят до 31го (которое должен был быть выходным, но НИХУЯ), и завтра вообще-то тоже рабочий и не до этих всратых никому не нужных посиделок, в которые меня записали соорганизатором, и вот мне беспокойненько, потому что как-то мы довольно хуёво, если честно, всё организовали, за что есть возможность получить чьё-то нЕоДобрЕнИЕ, и походу завтра произойдёт коллапс моей нервной системы.

на самом деле у меня что не день, то пизда дрозда, потому что я тупая, аххах, и лажаю всегда раз по 200 за день, вчера вот например в панике спрашиваю у коллеги где блять свободный комп потому что срочно комп нужен а вот этот комп свободен?- тыкаю на монитор без системника, хотя я бля сама отключала системник и уносила его, и ну вот всё такое вот в тысячный раз за день заебёт кого угодно, включая меня, а я с собой как бы 24/7. сегодня у меня два раза порвались пакеты из супермаркета и я два раза ёбнула пакет с яйцами в грязный снег (магнит, это чо такое, я скандал такой учиню) и это так, просто добило в конце дня, моей-то тут вины нет особо, кроме того что только со мной такая хуйня происходит в таких объёмах, как будто я принимаю на себя удар, что бы другие чувствовали себя неудачниками чуть поменьше.

так что вот, ещё немножечко, и я начну писать ублюдские аффирмации и вести дневники благодарности, ну что бы хоть немного в сознании задерживалось что что-то и хорошее иногда бывает (или будет, давайте откроем чакры позитивной энергии братья и сёстры)

погода- редкостная параша. именно в такую погоду оказывается, что у тебя нет ни одной не дырявой пары обуви. но вообще было настроение пройтись прогуляться, даже если меня снесёт штормом, и я пошла за колечками. ну как пошла, я всё думала что никуда я не зайду на самом деле (режим социофобии мод он), а тока отнесу часы в ремонт. но вообще дошла я до ТЦ, где был отдел рок-атрибутики, и ведь так и стоит, зараза, среди позакрывавшихся павильонов) аж ностальгия какая-то проснулась, хотя не то что бы у меня капец с ним воспоминаний сколько.
продавец там базарил с другом, по видимому, так что мне пиздецки было там неуютно (мне и без этого было бы неуютно, потому что это магазины, где надо коммуницировать непосредственно с продавцом что бы что-либо посмотреть, чай не супермаркет), так что, повинуясь своей всратой натуре, я нихуя не посмотрела, тока одно кольцо, которое как меня ждало. но гештальт по кольцам не закрыт, я хотела несколько разных.

Я вот сегодня стал свидетелем, как низко может упасть человек в моих глазах
Так вот, предыстория: на протяжении полу года я работаю в одной айти компании разрабом. Коллектив у нас мужской за исключением двух девушек, начальник нашего офиса "иллюзий" мужик лет 35, такой себе мамин-предприниматель а-ля взрослый, одинокий владелец 40-ка котиков.
У этого начальника весьма "высокоэффективный" метод вести менеджмент своего офиса: он уже как месяца три положил просто гигантский х*й на офис, мол утонет, так утонел, а если будет на плаву, так вообще супер.
В общем, пару тройку месяцев я и мой хороший друг — коллега пытаемся добиться повышения, мы вдвоем единственные, кто действительно могут тянуть задачи куда сложнее, конечно и более высокооплачиваемые.
Но, Анастасия, одна из двух единственных девушек, решает пробиться повыше путем сношения с этим маменькиным начальником. Если честно, ничего против такого никогда не имел, ибо как говорится: "на войне все средства хороши", как минимум, это ее выбор.
И вот, до того, как она добилась повышения, она душа компании, приветливее ее никого нет, она всегда готова помочь всем и вся, но стоит ей добиться этого повышения, а это случилось после этих выходных, как человек моментально меняется в корне, одевается на голову такая корона, что сама Елизавета вторая убила бы своих внуков за такую корону. Эта Анастасия за эти два дня смешала уже почти всех с таким дерьмом, что вам и не снилось. Она теперь смотрит на всех с таким призрением, будто бы она и есть сама Елизавета вторая, а мы какие-то рабы с юга, просящие подарить нам по званию лорда и замку.
К примеру, вчера эта особа, прийдя в офис, не упустила возможности пролить на меня своего токсичненького дерьмица, а сегодня, когда наша королевна знатно обделалась со своей новой работой, которую она вообще без понятия как делать, прибегает ко мне и просит помощи.
Так сильно я давно уже не смеялся
И ладно бы, она так зазналась и словила такую звезду, если бы она потом и кровью добилась повышения своего, но правда то совершенно противоположная.
И в общем-то это смешно, но с другой стороны, ты понимаешь, насколько человек был гнилым все это время.

Впервые живу в Омске в гостинице.

Сестра Тёмы тонко намекнула мне о том, что я могу их всех перезаразить короновирусом (я же из Москвы и только из-за гадов-москвичей все в России заражаются и болеют, ага ага) и лучше к ней не приезжать. Ну ок, мой муж в состоянии оплатить мне проживание в гостинице. Зато живу в номере с видом на Иртыш и под боком Скуратов новенький стоит)

Я уже успела рано утром заселиться, позавтракать и отрубиться на 5 часов. Не сильно выспалась, зато лежу сейчас в кроватке, смотрю видосики и кайфую от такого одиночества) Очень непривычно жить одной в гостинице, ощущаю себя супер-взрослой) И не скажешь, что через несколько недель мне 26, я настолько привыкла все делать вместе с мужем, что такая самостоятельность оценивается у меня как взросление)

#Vernisi #Омск

Не люблю бытовых инвалидушек. Людей, что супер неловкие на кухне и такие "милашные-неумехи".

Но не смотря на это, я кажется отношусь к ним, потому что каждый раз хватаюсь за раскаленные сковородки и кастрюли. Мозг просто отключает понятие "горячо".

Заработала сегодня ожог на ладони с отпечатком ручки от сковороды.

Как завтра работать, хз.