В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.

Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?

Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.

Завтра мне прививку делать седня не смогла проснуться поспала… Потом я три дня в палате с полками лежу купила себе свечи штаны)))

физика хорошо могу подрабатывать цела полка книжек с дома Книг

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

В завале из пряжи на столе периферийным зрением упорно видится панда. С неделю, наверно. Там коровка безрогая лежит на принцессе Лее, бело-коричнево-бордовый комок такой. Но боковое зрение распознает это как панду.

Может, я соскучилась по ним, несмотря на то, что у меня есть 2 панды из Икеи, одна панда вязаная грустная, а ещё одна – совопанда. Но такой, какая мне мерещится, нет.

Ночью, проснувшись от тревоги (как обычно), думала о том, зачем всё это ко мне пришло: в 7 лет я сшила первых кукол, бабушка подарила книгу о создании игрушек, всё это шло фоном моей жизни. В любой момент времени я знала, что у меня есть эта отдушина. 2 года назад я нашла единомышленниц, только русскоязычные были моноувлечённые — одна собирала ежей, другая лягушек (у обеих их были тысячи), а вот у японцев в каждом доме есть полка для таких игрушек, и вообще они любят рукоделие.

И вот днём думается о пандах и принцессах, а ночью – о тщете всего этого. Если есть вещь, которая кого-то порадует, разве она совсем уж бессмысленна? Но вот у всего есть какое-то назначение. Например, наряды и украшения нужны для доисторической игры "я альфа-обезьяна ищу лучшего спутника жизни". Подсиживание, клевета, разный другой сволочизм – для той же самой древней игры. Вообще, люди только тем и заняты, что играют в обезьяньи игры. А зачем здесь и сейчас нужно моё хобби? Может, мне в Японии надо было родиться, они-то знают.

Пока писала, вспомнила, что у меня где-то есть книга Далай-ламы. Наверно, надо в ней покопаться.

*старые заметки — 17.11.2019

Уже 4 утра/ночи- бьет небольшая дрожь. Оказывается, у нас действительно в жизни наступает в жизни момент не то, что тебе нейтрально до этого человека, но ты даже не помнишь, что, почему. Оживляя старые-престарые воспоминания, (сложно восстановить по кусочкам всю картину), но я вдруг помню, как в новый год целую с тобой. 9 класс и первый курс, и, господи, реально большой промежуток, но когда надоело валять дурака, просто прижимаешься, просто не отходишь от того человека, которого любишь. Отлично, что нет ограничений на написание и изложение своих мыслей. И реально было очень много ситуаций и такие, и такие, и тут с подругой разошлись из-за этого, и тут параллельно шло, и тут не без внимания, и тут позвать замуж внезапно, и другие люди, встречи. Как можно сказать, что в жизни не случается неожиданных событий?

Скину самое близкое

Patric Swayzy- She is like the wind

Roby Williams — Feeling

Моя находчивость и умение связывать между собой события, восстанавливать цепочку переориентировалась на повседневную жизнь, и супер направилась на окружающих людей, а не один предмет обожания.

Не задаю себе вопросы о чувствах, стараюсь не задавать — лишь раскладываю по полкам понимание, и еще раз понимание, разгребаю обиды, да, боль, скуку, смирение, скидку и взвешивание сил на уйти, но почему-то уходить сейчас не хочу. Почему? Не знаю, как договоренность и что-то более сильное и крепкое.

По Игре престолов сегодня +2 новые фигурки ;)

Потихоньку растем, хотя у меня и нет цели собрать всех персонажей. Хотя бы потому, что большинство из них выглядит не очень, так как они старых годов выпуска, и их молды ну такое себе.

Но все же несколько хотелок у меня есть.

Хочу Брана и Робба Старков, возможно Кхала Дрого, Тириона. А еще хотелось бы перевыпуск в новых молдах фигурок Мелисандры, Маргери, Серсеи, Джейме, Тайвина и Джораха. Вот их в новом исполнении я бы взяла.

В общем, сегодня у меня на полках поселились Теон Грейджой и Нед Старк на троне (фигурка к десятилетию первого сезона), у него на груди значок десницы короля и клевый меч.

Кстати, когда забирала в МВидео Теона, мужчина приятный раглядывал фигурку и такой: "О, это же из Игры престолов… так он же вроде злой?". Ахах. Я отвечаю: "Да мне не важно, я и злых, и добрых собираю… да и в конце он же одумался". Ну и короче мужчина тему подержал, спрашивает, коллекционирую ли их я или же в подарок кому-то покупаю. Ну я и похвасталась, что сама коллекционирую. И он спросил, сколько у меня всего фигурок и такой "вау". Короче, приятная беседа с продавцом на кассе произошла ;) И приятно вдвойне, что это мужчина (не слишком молодой), ибо для мужиков это вообще порой странно, что девушка моего возраста что-то такое покупает, хотя странного в этом ничего нет.

Покажу еще тогда три свои последние покупки фигурок.

За обычную стоимость мне попался эксклюзивный Геральт из нетфликовского сериала. Я не прям знакома с этой вселенной и вообще, просто фигурка красивая… Смотрела только первый сезон, второй пока нет, но желания особо тоже нет. Не зацепило, чтобы прям бежать и смотреть. В отличии от Бриджертонов, кстати. Второй сезон хорош ?

Давно очень ждала Рапунцель. Как только начинала коллекционировать, сразу знала, что эта принцесса у меня точно должна быть. Потому что Запутанная история — это один из любимых мультиков. Что раньше, что сейчас. Обожаю сильных принцесс, а не размазню Золушку. Еще очень жду Мулан, это вообще моя самая любимая девушка.

Рапунцель, кстати, встретилась наконец со своей парой, с Флинном Райдером. Парочка воссоединилась. А то парень ее уже заждался на полках.

Ну и Джек Торренс, конечно. Куда же без него. Теперь моя "Стивен Кинг и КО" пополнилась третьей фигуркой. Все еще неистово жду фигурку Кэрри, но пока как-то нет. Ну ничего, кто умеет ждать, дождется большего.

Теперь у меня всего 42 фигурки. Вот на что я трачу свою зарплату. А могла бы гастрит вылечить, если это вообще возможно. Ну, или ремонт в ванной сделать, эх; (

Пока в мире творится лютый треш, я решила отвлечься, и во время нашего с парнем двухнедельного отпуска заставила его наконец довести до ума мое рабочее место.

Он сделал мне настенное освещение, а также полки. Просверлил дырку в моем дешевом компьютерном столе, чтобы избавиться от кучи проводов, по умному там все завязал, хомуты, кабель-менеджмент, все дела. Он в этом шарит.

Теперь у меня есть вот такое классное рабочее место.

Работать удаленно за таким столом, в уголке, будет очень весело. У меня прям настроение поднимается.

Надо мной любимые персонажи.

Хотела изначально все две полки занять под Гарри Поттера, но потом поняла, что по этой вселенной у меня куча огромных тяжелых книг. Побоялась, что полки не выдержат. Решила разместить Игру престолов и ОСД.

Рядом с монитором слева маленькая полочка. Пока не решила, что туда поставлю, пока духи впихнула. Пока так, а потом видно будет.

Кстати, если вам кажется, что две верхние полки неровно повешены, то вам кажется. Полки идеально ровные, просто по вселенной ОСД она чуть прогнулась под весом всего этого стаффа ?

На самом стеллаже, конечно, тоже произошла знатная перестановка. Освободилось три полки, я немножко посвободнее в связи с этим расположила фигурки. Скоро ожидается пополнение на полке со Стивеном Кингом (я ее называю "Стивен Кинг и Компания"). Скоро там будет стоять красивый Джек Торренс из Сияния. Хотелось бы еще купить Кэрри в крови, но она снята, пока рестока нет. И никто не продает. Да и стоить по-любому ведь будет дорого. Посмотрим, я все-таки подожду рестока, ну мало ли…

И на полке, где стоят Джек Воробей и Ведьмак, я тоже вскоре жду пополнения в виде Дэрила из Ходячих мертвецов, и возможно, еще кое-кого интересного, но это пусть пока будет втайне. Вообще, я эту полку с рандомными харизматичными мужиками так и обозвала "Полка с брутальными мужиками из разных вселенных". На ней также хотела бы видеть Гимли и Леголаса из ВК. По ВК, конечно, все фигурки как на подбор, но дорогие, сук. И в продаже редко бывают. Их раскупают моментально.

На полке с принцессами ожидаю Рапунцель и, возможно, Бэлль, но из всех принцесс Диснея Бэлль мне нравится далеко не в первую очередь. Как вы можете заметить, принцесс у меня пока две, и это девушки не робкого десятка. Потому что я больше люблю сильных персонажек. Моя любимая "принцесса" — это Мулан, но ее я тоже давно в продаже не видела.

Вот как-то так. Я очень довольна.

так, я подарила сегодня один подарок, поэтому я подумала, почему бы мне опять не написать про свой шкаф :DDD
ёбнутая ли я? ну, может быть, конечно. но я действительно очень нежно люблю некоторые свои вещи, и могу действительно про них написать простыню, как делала про обувь или свою толстовку, уж не знаю, закрывается ли этим бесполезным действием какой-то гештальт или наоборот открывается какая-то ебанца. конечно я вижу в этом что-то очевидное, например как человек, который в детстве не владел вещами, которые хотел и выбирал бы сам. а ещё личным пространством и всем вот таким подобным и вытекающим. но это стандартные такие штуки для большинства.

короче.

этим шкафом что-то действительно закрылось, какой-то кусочек в важном пазле "дом".
он не крутой, не из массива дерева, не супер красивый, а самый обычный типовой советский шкаф, который мне, в общем-то всё равно внешне нравится, потому и взяла, собсно.
я знала что искать, потому что по глупости выкинула такой же (на самом деле в этом была утилитарная потребность, не просто так, но по итогу я пожалела, конечно. но может это и к лучшему, потому что предыдущий шкаф был сильно порезан для встраивания в коридор) и он совершенно такой же, даже ручки из того же материала, потому что есть другие вариации, с другим шпоном, конфигурацией и фурнитурой.

и вот, он стоит у меня, и вызывает стойкое чувство дома и теплейшей ностальгии.

и ещё…………….какого-то волшебства.

у меня никогда не было собственного шкафа, который мой полностью. а это как что-то из детской книжки: шкаф, в котором живут не просто тряпки, а какие-то истории, любимые вещи, воспоминания, коробочки со всякими сокровищами, именно как ты и видишь, например, родительский шкаф в детстве. я не только сразу закинула в него одежду, но и устроила там тайник для новогодних подарков и упаковки. надо ли говорить, как верещал мой внутренний ребёнок каждый раз, как я вспоминала, что вот там у меня КЛАД ВСЯКОГО ЧУДЕСНОГО. немного, конечно, но всё равно. а ещё к нему ключи даже сохранились. вряд ли прям буду закрывать, но прикольно же. у нас ни один ключ к мебели не сохранился.

а ещё он оказался удобным, каждая полка, и я не хочу в нём ничего менять.
я очень чётко чувствую, что возьми я что-то более современное, и простое по форме, что я бы ничего важного не приобрела, кроме, скорее всего, груды дспшного говна, которая начала бы меня бесить очень скоро; даже если бы он был новый, и собранный под заказ. а тут… что-то, что имеет смысл. больший, чем просто упихать шмотки. короче…. видно правильно сделала, что взяла.

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

буквально из говна и палок и очень условно, и кажется перекладина по факту куда ниже => полка будет ниже, а мне это не нравится
хочу выкатной ящик и металлические корзины под ним, и понятия не имею, как это организовать по индивидуальным размерам. но времени полно.
вообще не знаю почему я так люблю эти рутинные мысли — представлять, что как должно быть в обстановке дома. всякие эти полочки-хуёлочки как-то отвлекают и успокаивают, что-ли……..

хочется внутри проапгрейдить шкаф, которого ещё нет. и непонятно, зачем это нужно, ведь тогда можно было просто купе под себя собрать. кстати, мне действительно важно удобство системы хранения, должны быть всякие выдвижные штуки на нужной высоте и длинные полки, старая мебель дать такое не может, я это знаю, но я ёбнутая.
если бы я была очень богатой у меня бы были, конечно, продуманные и крутые подсобные, которые я прорисовывала каждый раз в sweet home в доме, который я могу себе позволить только на картинке. (мечтала о прачечной до того, как это стало мейнстримом :D)
у меня будет (если мне продавец ответит когда-нибудь)
узкое отделение с выдвижными полками и парой выдвижных ящиков внизу, я это отделение никогда не любила, оно неудобное, полка идёт вглубь от тебя (вообще это под постельное бельё по задумке, наверно отдел) и просторное плательное (платяное? каждый раз думаю, что моя русичка где-то грустно вздыхает в такие моменты) отделение, которое мне тоже особо не впёрлось, потому что я не люблю ничего вешать на вешалки, я люблю полки и выкатные ящики.

пока оно мне нужно таким- туда переедут мои книги и всё подобное, что плохо лежит.
а потом я хочу (если рационально будет) запихнуть туда выкатной ящик, под которым будет ещё пара полок (или корзин). между этим ящиком и противоположной стенкой шкафа будет место, что бы туда действительно свешивались платья, потому что длинное в гардеробе всё же есть у меня. а ещё надеюсь туда мой маленький чемодан войдёт как раз. ууууу.

Время странная штука. Говорят оно лечит, и это действительно так, мне потребовалось три года, чтобы заново научится жизнь.

Каждый мой шаг был похож на то, как дети учатся ходить. Методом проб и ошибок, с каждым падением я вспоминала твои слова, поднималась и шла дальше. Ты подарил мне умение жить и это твой лучший подарок. Благодаря тебе я научилась выстраивать личные границы, коммуникации с людьми, любить себя и не тратить время на бесполезных людей.

Жизнь сложная штука, но как ты и говорил у нас есть только мы и только сегодня, поэтому не оглядываемая назад, не живем прошлым и будущим, только настоящим и только здесь и сейчас. И в этой точке я счастлива.

Было сложно раскидать все по полкам, ты занимал слишком много места в моей памяти, был как тень в моей жизни, и я сама тебя сделала таким.

Я допускаю мысль, что если бы все сложилось по другому мы бы до сих пор были бы вместе, но эту мысль пора отпустить так же, как и тебя.

После пребывания в музейной кунсткамере меня посетила мысль о том, что, в общем-то, каждый из нас всю жизнь собирает персональную «кунсткамеру» и речь совсем не о том, что каждый обязан «законсервировать» умершего кота или абортивный материал, хоть и оба варианта приемлемы.

Человек раскладывает по собственным склянкам чувства, события и воспоминания. Ничего не проходит бесследно, как ни пытайся убеждать себя в обратном. Любое счастье, любой проигрыш, любая боль и травма незамедлительно помещаются на своё место после прохождения этапа «консервации» т.е переживания случившегося. В любой момент нужную склянку можно «достать» из глубин сознания, рассмотреть, вспомнить историю содержимого и как оно там оказалось, чтобы потом поставить её на место и продолжить сбор своей, пока что, малой коллекции.

Каждый экспонат по-своему уродлив, ибо прошёл стадию переживания и на задворки сознания попал уже изрядно «пережёванным». В попытках достать бутыль со счастьем нужно не перепутать его с печалью и болью. Впрочем, по ощущениям они очень похожи. По результату тоже.

У этой галереи несбывшихся и сбывшихся трагедий порой имеются «посетители» — те, кому мы доверяем право взглянуть на свои мумифицированные достижения, падения и переживания. Главным здесь остаётся предупредить «гостя» о том, что ничего нельзя трогать, лишь смотреть и слушать.

Сколько нужно всё это хранить? Пока содержимое не даст первые признаки закравшейся гнили.

Конечно, кому-то сравнение столь ценных и тёплых воспоминаний с холодной кунсткамерой покажется издевательством или даже оскорблением, но как иначе назвать скопления сотен бальзамированных эмоций, которые покоятся на полках, пока их владелец не очутится в том расположении духа, в котором все мы склонны открывать двери подвала, ведущего к той самой коллекции?

Привет. Что люди говорят человеку, которого не видели много лет? И вы не общались и стали друг другу чужими. Хотя это и невозможно наверное, ведь часть себя ты оставил в тех, кого считал родными когда-то.

Так и здесь. Я подбираю слова для этого укромного места, что было заброшено мной когда-то. Много лет для меня мой блог был терапией, шкафчиком, где лежат мои, в основном, неприятные, непрожитые эмоции. На верхней полке, боль и обида, первые разочарования. Эмоции, такие, что я не справлялась. Полка для хороших воспоминаний, маленькая. На самом деле их много. Я не люблю делится хорошим. Жалко. Я научусь. Полка для описания рутины, чтобы улыбнуться, и вспомнить, какая же я дурочка была :) Улыбаюсь и машу головой из стороны в сторону, когда читаю свои словечки, каждое обдумано и осторожно. Я боюсь осуждения? До конца не буду откровенной. Моя хорошая девочка, ты в безопасности. Я тебя не дам в обиду.

Когда-то я грохнула около 300 страниц своей жизни здесь. Говорю об этом Лёше, вижу что он жалеет, но не сильно. Причина уже совсем не важна. Я живой человек с грузом прошлого, я не виновата, я жила как умела.

Недавно, болтала на работе с одной прекрасной девушкой :) и она спросила, "ты задумывалась вести личный дневник?" Не суть разговора, но я вспомнила, меня осенило. Вот уже несколько лет я мучаюсь с тревожностью. Я работаю с этим постоянно, медитация, ну и любые тренировки — да ок. Периоды лежания, обжирания, тупления в потолок — да ок, я не злюсь, все нормально, и это пройдёт. Мне не хватает сказать некоторое вслух, сказать и отпустить. Перестать нервно корябать лицо, ох бедное моё лицо :)

Пока не знаю к чему это, но чувствую рядом перемены.

Как хорошо иметь друзей, у которых на полках хранятся дорогие книжки. И как хорошо, когда эти самые книжки можно забрать на неопределённый срок. Знала бы я, что она такая увлекательная, начала бы её раньше.

Конечно, времени с её прочтения прошло больше пары месяцев, так что деталей я не вспомню, но общее ощущение сохранилось. Такую книгу стоило бы и самой прикупить. Как сообщается в обзоре небезызвестной британской газеты The Telegraph: "Эта книга — вызов всему, что мы знаем", с чем я вынуждена полностью согласиться (а я, видите ли, не люблю соглашаться с подобными пафосными фразами). Но так уж вышло, я действительно не знала многих вещей и готова это полностью признать.

Прекрасный рассказ про то, как род "человек" когда-то включал в себя несколько видов. Доходчивое описание расселения. Интереснейшая идея о фикции практически всего ныне существующего (вроде ООО или законов). Печальное осознание того факта, что homo sapiens довольно вредоносный типчик, разрушающий на своём пути всё живое. Становится противно и появляется больше желания примкнуть к Грете. Хотя, конечно, к ней тоже есть вопросики. Как пшеница поработила человека тоже любопытно написано, а "ловушка роскоши" настолько актуальна, что и сомневаться в её верности не приходится. Далее более подробно раскрываются темы воображаемых и существующих только в умах человека субстанций, а также автор пройдётся и по религиям. Тема дискриминации снова вызовет волну эмоций, связанных со справедливостью. Но время идёт, толерантность процветает. Не всегда во благо, но уже лучше, чем было, поверь.

Автор смотрит в будущее вполне оптимистичным взглядом, если дело касается исключительно жизни и процветания самих людей. Дела природы и остального мира куда хуже, так как мы те ещё засранцы. Что в итоге будет со всем нас окружающим миром, никто не знает, но возможно это и к лучшему.

Утром 7 сентября мы сели в машину предварительно погрузив два рюкзака и две сумки с вещами и выдвинулись в путь.

Да, милый приехал за нами и взял с собой на работу. Ехали мы весело, остановки делали довольно не частые-зато какие! Пару раз останавливались в поисках грибов в придорожном лесу, но ничего не нашли, до нас уже всё собрали… Милый отчаился и расстроился, в итоге купили у мальчика на дороге ведро лисичек. Я в грибах не разбираюсь и не ем их. Но как оказалось позже — с удовольствием поела и картоху с грибами и даже сама сварила грибницу первую свою в жизни и тоже съела тарелку с удовольствием.

Заехали в небольшой посёлок и пообедали на набережной.

Была ещё одна очень эмоциональная остановка. Очень резко звтормозив и развернувшись на дороге мы свернули и поехали по искусственной дамбе, остановились возле берега водоёма, где напротив нашего берега гуляли дикие гуси, а на середине водоёма плавали огромные белые лебеди.

Проехав по большому мосту над рекой Белая мы доехали до места, моим первым впечатлением было- очень уютно.

Поднялись на 4 этаж и вот зашли в квартиру. На съёмной квартире я живу впервые. Впечатления не такие, как по рассказам милого — в моем воображении. Но очень уютно, только грязно, что естественно для холостяцкой квартиры двух мужчин, у которых в голове только работа.

Расположившись на большой двухместном кровати спать на одной подушке с милым, ночью мне приснилась подруга Русалка, с которой я не общаюсь 5 лет как, и мне было очень неуютно, потому что перед тем как лечь спать, я как обычно забавы ради повторила про себя: я сплю на новом месте- приснись жених невесте. И весь сон был в одноимённом ключе…

Я дикий педант на чистоту, поэтому сразу на следующий день я пошла искать хозяйственные магазины. Моим счастьем было найти Фикс прайс, и мне стало комфортно, ощущение, будто часть чего-то родного рядом, что-то знакомое, так как расположение товара на полках точно такое же. Взяв всё необходимое, и прихватив свой любимый вишнёвый чай липтон, я отправилась домой наводить чистоту.

Дома я готовлю не на газу, поэтому относительно первое знакомство с газом у меня случилось именно тут. Поэтому, наготовила я заняв все ёмкости. На газу мне понравилось готовить, только в процессе готовки я поняла, как же я хочу обратно на свою родную маленькую кухню, где есть всё!

Утром мы просыпаемся одновременно, валяемся обнимаясь, начинаем собираться, завтракать, одеваемся. Провожает милого до машины и отправляем его на работу, а мы с псом идём исследовать местность.

8 сентября за утреннюю прогулку сделали 11 тыс.шагов. Целью было дойти до большой воды и посмотреть. Дошли до мыса, там были припаркованы лодочки деревянные, баржа и большой кораблик? милый сказал, что река судоходная, поэтому было интересно сидеть на мысе и изучать реку с её "местными жителями". На берегу стоит большой красивый памятник с небольшим прилегающих к нему парком. Жаль, что мы не смогли посмотреть близко--там нас встретили 2 собаки без привязи. Рисковать не стали, прошлись рядышком посмотрев издалека.

На вечер хотела пожарить кабачки и сделать чесночный соус. Не думала, что найти в магазине терку будет сложно. В итоге выручил любимый фикс прайс, и ещё обнаружился Галамарт! Дома не обошлось без семейных драм… У меня начались месячные и мне всё тяжело, и всё воспринимается немного не так, как есть. Не поняли с милым друг друга, и в итоге он не мог успокоиться и ворчал и ворчал. Я сильно расстроилась… В такие моменты он похож на 5 летнего ребёнка, который вредничает. И меня расстраивает, что я не могу найти подход… Потому что он ничего не хочет делать, он занят своим Я. Тем самым доводит меня до ручки… Спустя минут 10 отошли, конечно, но грустно, что такое не первый и не последний раз…

Я очень отвыкла от совместного проживания. Я иногда даже забываю банальное — сколько ложек сахара надо в чай ему положить. И я лучше спрошу, как он хочет и в каком виде кушать то или иное, чем я сделаю, а ему не понравится. Для себя я готовлю не так, как для него. Я не ем соль, перец. Я люблю приправы не те, что он. Я обожаю зелень в любом виде, а он только свежее. В общем, мне приходится очень много перестраивать я и очень много вспоминать и спрашивать что и как он ест… Конечно, когда я готовлю, то он ест всё, но приятнее мне готовить так как он любит, только ещё вкуснее!

Сегодня весь день я лежу и иногда сижу на балконе с кружкой чая в руке любуясь видом из окна на реку и домики. Много мыслей в голове, каждую смакую. Думаю, что много буду писать, потому что есть что сказать. Но не знаю, смогу ли высказать это, потому что не могу понять что я чувствую…

"ты будешь думать, что ты испортился и усох. тебя однажды закоротило, но всё обман — так глючит тех, в ком закончился фейерверк. не хорони себя, это не ссылка и не тюрьма. в тебе был фейковый бог и ты его нынче сверг." ©

ветер треплет обветшалую накидку качелей, яблоневые ветви и непослушные волосы. недочитанная книга об образе жизни, который вызывает теперь раздражение вместо былого романтического трепета, заброшена в угол. впервые мне безразлично, что лето закончилось. нет ни тоски, ни сожалений, ни воспоминаний о нем, которые хотелось бы ностальгически перебирать октябрьскими вечерами, сжимая в ледяных пальцах горячий грог.

в телефонной папке не разобраны и никому не показаны десятки фотоснимков из города, которого я боялась больше всего на свете. внутри не облеченные в слова, разложены по ветхим полкам десятки мыслей, выводов и колящих ощущений, привезенных в полупустом вагоне оттуда же с сувенирным багажом.

с тех пор как вернулась, я чувствую, как зарастает с каждым днем внутри та дыра, которую я без устали ковыряла ржавой иглой с пяти лет.

всё еще опасаясь произнести это вслух, но всё ярче и ощутимее я чувствую вкус долгожданного терпкого: "я победила"

и… не испытываю ничего из того, что хотелось бы и что казалось должна испытывать.

это случилось совсем не так, как я представляла. без триумфального ликования, ощущения "просветления" и грандиозности происходящего. без пафосных речей в соцсетях, и всеобъемлящего чувства счастья. без всепрощения, дзенской мудрости, нирваны и кристально-четкого осознания, как жить дальше.

просто оно случилось. тихо и незаметно. также, как подкрался сентябрь. наверное, самое важное в нашу жизнь именно так и проникает.

о всём, произошедшем за последний месяц можно было бы рассказать столько, что не хватит десятков страниц, но…я научилась и полюбила молчать.

наверное очень не вовремя, потому что сейчас, как никогда прежде, мне есть что сказать миру.

но как бы там ни было, всякое обнародование отчего — то стало казаться до одури глупой пустой забавой.

"это только моё." — пульсирует настойчивая острая мысль, – другим оно также ни к чему, как облезшая выгоревшая страница из порножурнала на фонарном столбе.

впрочем, ведь и мне ни к чему больше холодные, тактично — фальшивые и обезличенные: "все будет хорошо", "держись там" или "какая ты молодец!". к черту.

всю жизнь я хотела услышать хоть от кого — то одну лишь единственную фразу, произнесенную искренне и всерьез.

ее не сказал никто. /кроме одного человека, сбежавшего сразу же как представился шанс быть верным своим словам/

пожалуй, я слишком многого ожидала всегда от людей и упрямо видела в них неугасимый свет, которого во многих отродясь не водилось. я придумывала его раз за разом сама, летела на него как мотылёк и в каждом финале погибала в чужой паутине.

я вообще, как оказалось, многое придумывала. никогда не хотела мириться с миром, таким как он есть и верить в то, что всё устроено так, как устроено. отторжение реальности самый отвратительный способ защитить себя от неминуемой боли. но никто не показывает нам в нужный момент других вариантов. никто не учит нас самому главному.

маленькие торнадо дорожной пыли взвиваются вверх. на плечи, словно плед опускается мягкая темнота последнего вечера лета.

странного лета, которое очень многое изменило и перевернуло. вытряхнуло из и втряхнуло за.

быть может однажды, дождливым осенним вечером я обязательно расскажу обо всем миру и даже сделаю вид, что верю, будто нам с ним действительно есть друг до друга дело. а пока…

не цепляясь и не держась ни за что из того, что казалось опорой прежде, я выхожу из игры в этот неиллюзорный сентябрь и ни о чем не жалею.

p.s. я больше не боюсь.

В современном мире эта фраза стала крайне популярной, получила новую жизнь. У идитов. Идиотов, наивно полагающих, что речь идёт о смерти физической, а значит можно вставлять эту фразу в любую щель и нишу, ведь это такой замечательный шанс показать утончённость и хрупкость своей юной натуры.

Автор этой фразы неизвестен и с латинским у него (или у переводчиков), похоже, было весьма худо, ибо, согласно классическому чтению, "помни о смерти" звучит не иначе, чем "memento mortis". Словоформы "mori" в латинском языке банально никогда не было и быть не могло, ибо оно противоречит лексическим нормам языка.

Но, раз уж призывают помнить о смерти, то я буду исходить именно от этого, отбросив все недочёты. К смерти (любой из её форм) данное выражение имеет такое же отношение, какое Наполеон к поискам святого Грааля.

Неспособность забывать ненужный мысленный хлам приводит к умственной деградации и депрессивному состоянию. Усреднённый хлам, скучный перфоманс из устаревших штампов, по угнетающей способности которых убивать свежее восприятие жизни, можно судить о личности, способной или неспособной всё это нейтрализовать.

Memento mori — помни о смерти, помни о необходимости подвергать смерти весь мысленный мусор; помни, что его не ликвидация ведёт к смерти — деградации рассудка.

Латинские выражения нельзя воспринимать буквально, ибо создавались они людьми поэтического/философского взгляда на мир для людей с таким же восприятием. Нельзя дать необразованному представителю африканского племени Шекспира и попросить объяснить роль и смысл катарсиса в "Гамлете". Человек, не владеющий определённого рода осмыслением, способен лишь к поверхностному восприятию некоторых вещей, задаваясь вопросами "как" и "почему", но не "зачем" и "нужно ли".

И это абсолютно нормально. Так было всегда. Всё мышление человека подобно полкам в шкафу и каждой "полке" положен свой пласт информации, которую она может легко обработать. Суть в том, чтобы менять полки, а не ставить все свои предметы на одну, пока они не начнут с неё падать.

Я даже не знаю, с чего начать.

Самое главное, что я съебываюсь с этой уебищной работы в кц, у меня есть какая-то тактика и я ее придерживаюсь, но гоп говорить не буду, пока не перерыгну.

Еще я влюбилась, что было дохуя внезапно, и у меня есть спокойный заботливый парень младше меня на три года.

И у меня появилась суперская кошка Ксюша, которая спит со мной и приносит мячик в зубах.

Но, конечно, не все безоблачно, я перестала заниматься йогой (а я занималась каждый день месяца два) и принимать антидепрессанты, немножечко в минусах по настроению, но, думаю, это из-за осточертевшей работы. Главное, что отношения с К. закончились навсегда, я уже так сильно точно не поеду, как в августе. Йогой я обязательно начну заниматься снова, потому что мне это действительно нравилось, и спина без занятий просто отваливается, а к таблеткам всегда можно вернуться, если будет тяжко, — не беда.

В отпуск съездила в Ясную Поляну и в Мелихово, — там классно. А еще в Болдино, — там не классно. И еще в Москве жила в капсульном отеле, мне понравилось. И РЖД, кстати, это просто топ. Мне даже не пришлось нигде показывать электронный билет, нужен был только паспорт, на нижних полках везде есть розетки, на верхних — разъемы под usb, в туалет можно на стоянке, есть туалетная бумага (хуевая) и видеонаблюдение в некоторых вагонах. Мое увожение, потому что я еще помню, как лет 10 назад в поезде до Анапы не открывалось окно, пришел мужик с ломом и выломал верхнюю раму нахуй, потом оно не закрывалось, но было так жарко, что никто не жаловался. А сейчас ехала и человеком себя чувствовала, приятно.

хочу (пока) что бы оно здесь побыло. вечер, когда мне удалось словить хоть какой-то дзен, а не просто уставшей поужинать и лечь спать. с появлением зп немного делаю заметки, и захотелось места, что бы не впритык на клавиатуре и принтере писать. сделала небольшую перестановку. когда-то я была маленькой и глупенькой и меня бесила советская тяжёлая книжка, но сейчас это моё любимое изголовье кровати и по-совместительству прикроватная полка. была. теперь у меня опять появилось рабочее (ох лол, "рабочее") место.

и как-то так всё сложилось, и музыку новогоднюю я случайно включила, что вот просто сижу (сидела) и мне всё нравится. свет от старой лампы. старая музыка. пространство, что есть куда локти положить. что можно ноги закинуть (моё любимое) на перекладину у ножек стола, что я не нашла точилку, и строгаю карандаш ножиком. чернила, оставленные моим некрасивым почерком на бумаге. свечка, пламя, и даже запах жжёной бумаги, как она тлеет и чадит. и так тихо. и так спокойно.

мне сказали вернуться к писательству, и мне действительно пора, но после года перемен вернуться в когда-то любимую нишу тяжело; это как вернуться в старый дом: ты смотришь на пыльные ступени и старые ковры, на затуманенные картины, накрытое проеденной молью piano, и от запаха отсыревших книг на покосившихся полках как будто пьяный, и больно смотреть на засушенные скелеты цветов, и ещё больнее - на пустую комнату, из которой всё забрали.

Мы едем поздним вечером в киевском метро. Кажется, мы едем на Петровку или что-то вроде того.

Он: стоит за один поручень от меня и увлеченно болтает. Стоит в своей драной черной курточке и что-то рассказывает ей. У него теперь вновь есть Его женщина, которая ждет его дома. Где-то на левом берегу. Ему неудобно со мной, потому что теперь есть она. Он старается не обращать на меня внимание.

Он даже не хотел ехать на какой-то движ. Просто увидел меня на станции и сказал:

— Привет.

И это привет как током ебашит в голову. Я кривлюсь, а самой хочется услышать это "привет" еще миллион раз. А потом отворачивается он.

— Слушай, наверное, давай пока. Я передумал. Это все неправильно.

— И ты опять накуренный?, - улыбаюсь я.

— Бля, ну да. Нахер ты меня так хорошо знаешь?

Он смеется и почему-то идет с нами. Так смешно. Замкнуло коннект?

Она: не хочет вмешиваться, но выхода нет. Ей приходится сглаживать ситуацию и настраивать диалог. Она говорит с ним. О всяких мелочах. Она хочет ехать автостопом на край света, а не решать чужие проблемы.

Часом ранее она рассказала, что я очень изменилась. Стала спокойной и взвешенной. Как девочка с другой планеты. Инопланетянка. А мы стояли и курили на балконе трешки на Оболоне. Смотрели на то, как красиво тает снег. В нашем городе той зимой снега почти не было, и мне было даже грустно, что я опять не смогу померзнуть.

Я в метро: сижу в норочке и смотрю на него боковым зрением. Мне уступили, я на каблах. Я слушаю музыку в наушниках. Полный сюр. Почти занавес. Я научилась летать, я почти с другой планеты. Но меня все так же тянет этот человек.

А потом мы курим где-то на заброшках, я покупаю шампанское. Пью как всегда - с горла. Покупаю ему какие-то вкусности - я теперь могу позволить себе больше, чем он. А чего греха таить - как и всегда.

Он заходит в метро и прощается. Я улыбаюсь: "ну так Сайонара".

Через несколько месяцев он с его женщиной улетает в Тайланд. А я еще не знаю, что это "Сайонара" - не такое уж и "Сайонара". Что мы встретимся и не раз, и что меня как любое НЛО будет тянуть к тем землям, которые меня не ждут. Которые я так и не смогла узнать до конца.

А потом я просто иду по Оболони и она рядом. Спрашивает: "ты как?". Я оборачиваюсь, делая глоток недопитого бухлища. Она видит, что я плачу.

Я: говорю, что паршиво как тряпке в ведре.

Выходит, инопланетяне тоже плачут?

Я еще не знаю, что будет спустя год или два. Я не знаю, что у меня будет золотой крестик, который будет так смешно и мило лежать у него на шее. И что потом его как всегда не будет. Но будет это "привет". Клубничный лимонад, теории об истории и полка с чуйкой. Воу, воу, воу.

Пока я всего этого еще не знаю. И такая взрослая или и плачу по сраной Оболони как пятнадцатилетняя дура.

Выходит, инопланетяне тоже плачут.

Все вроде идет по плану, все нормально, но в голове просто вопрос «ЧТО ПРОИСХОДИТ БЛЯТЬ?» После предпоследнего поста через пару часов ко мне в магазин заявился директор. Как будто услышал мои мысли, более того, чуть ранее я разговаривала с мамой по телефону и сказала, что не хочу разговаривать с директором о причинах увольнения. И тут он реально приезжает. Это был самый странный и нервный разговор за последние годы. Директор на вид добродушный дядечка довольно крупный, круглолицый с седыми волосами, внушающий доверие. НИХРЕНА ПОДОБНОГО. Я сказала ему, что буду увольняться, а он решил провести со мной воспитательную беседу. Мол я не продержалась тут и полгода, что это все было испытание моей терпимости и выдержки, что если бы я его прошла, то бог бы меня наградил. Когда я сказала, что божьих наград мне не надо, а нужны от него (директора) лишь деньги за мою работу, то он пошел дальше. Что я только ради денег живу, что нет во мне ответственности, что я должна впахивать на него, чтобы у меня был хороший старт в жизни, что он дал мне шанс. Потом он много всего придумал, а я не стеснялась и говорила, что большую часть он просто придумал, что он не знает ни меня, ни мою семью, чтобы делать такие заявления. Что я необязательная и слабая, потому что при первых же трудностях КОМПАНИИ сбегаю. В конце концов он довел меня до истерики, при этом не повышая на меня голос даже. Я не знаю, что это за прием такой, но я реально ревела и не могла остановиться. При этом я осознавала, что он говорит бред, не относящийся ко мне. Говорил, что это потому что все аше поколение такое, что каждый третий болен спидом или сифилисом, что 50% браков распадаются, а он молодец живет с женой 35 лет, да четверо детей у них. К чему это блять было, не понимаю. Даже предъявил, что я читаю книгу на работе. Я сказала, что позволяю себе читать только после выполненной работы в отсутствие покупателей. Тогда он сказал, что нужно было тогда больше читать, чтобы всякая дурь в голову не лезла. Ебанат. После его ухода, и после того, как я проревелась, сразу же написала офис-менеджеру, что увольняюсь, чтобы она сказала мне сроки отработки. На следующий день я поехала на стажировку. Примерно в 12 дня мне написала офис-менеджер, попросила приехать в офис, чтобы поговорить. Я отпросилась и поехала. Так оказалось, что директор провел со мной ОТЕЧЕСКИЙ РАЗГОВОР, я офигела. Пересказала наш разговор Юле (офис-менеджер), и сказала, что мой отец никогда бы не позволил себе так разговаривать хоть с кем-то, и что мне жаль его дочь тогда. Мне предложили сразу досрочное проведение экзамена и повышение ставки, сразу обнаружилось, что они открывают скоро точку на правом берегу, закрывают ту, что возле моего, и дадут её мне. Что сразу будет сменщик и стабильный график, но точка прям маленькая. Маленькая-это два стеллажа и стол. Я из уважения к Юле сказала, что подумаю. На выходе встретила моего любимого маркетолога Иру, она вообще крутая, обожаю. Я ей все рассказала, а она говорит, что директор просто немного дурачок, и не надо на него реагировать. Ну и спросила, мол увольняюсь потому что не платят? После утвердительного ответа попросила подумать, что бывают начальники еще хуже. А я сказала, что шла работать за деньги, а не за испорченные нервные клетки, если бы платили нормально, то без проблем. А за 20 тысяч я и лучше найду. Уехала обратно на стажировку. Короче, последующие три дня я стажировалась на трех точках. Даже со своей тезкой по фамилии, моего де возраста примерно. Мне понравилось, что у меня спрашивали совета те, у кого я стажировалась, так как имею образование, а они нет. В общем, мне пока сильно нравится, что там есть работа, есть, чем заняться, а не тупо сидеть ради выручки в 5 тысяч. Осталась последняя стажировка завтра, а потом контрольный срез знаний с начальством из Новосибирска по скайпу. Меня не было на работе 5 дней, вчера я вернулась и охуела. 1-2 августа работали девки из других точек одна студентка, вторая командировочная из Зеленогорска. Так это пиздец. 1 августа привезли поставку наполнителей, так студентка так и оставила их в подтоварке, а в тетради передачи смены написала «поставку не разбирала, так как точка не моя, проверьте сами». При этом полки с наполнителями пустые. Для принятия нужно позвонить на точку, откуда поставку отправили и попросить их выгрузить перемещение в 1с, чтобы я смогла его к себе загрузить. Тогда товары встают в наличие, и можно печатать ценники. Этого она не сделала. Более того, она очень странно закрыла смену, при этом не заполнив журнал кассира. Командировочная вообще меня добила. Она тоже перемещение не разобрала, написала в той же тетради «не смогла дозвониться до З., но наполнители проверила, все сходится» думаю, вы охуели что ли? Как можно не дозвониться за 12 часов до точки, на которой специально сидит человек на телефоне? Потом я поняла, почему она не дозвонилась. Я дозвонилась, все загрузила и напечатала ценники, пошла клеить и нашла порванный наполнитель, пока он стоял, с него ничего не сыпалось, а когда я его подняла, то увидела камушки. Я прям разозлись конкретно. В магазине грязно, полы не то что не вымыты, даже не подметены, валяются пакеты на полу. Документы на полках с препаратами, в столе, на компьютере, но не в ящике. По кассе увидела перекос по безналу. Документы эти мадамы не составляли, инкассацию не собирали. О-ху-е-ли. Накатала гневное письмо об этом Юле, она просила сообщать, если мне что-то не нравится. Я вообще такое не люблю, но меня так взбесило это неуважение, что мне было пофиг. Отправила письмо. Мне нужно было составить товарный отчет, а для этого нужно обзванивать все точки и сверять с ними суммы. Отчет делается с 1 по 5 число каждого месяца. И я не знала, звонили эти клуши кому-нибудь и наоборот, кто звонил. Ни одной записи нет. Я давай смотреть по телефону хотя бы, и замечаю, что слишком много звонков было на одну из точек. Давай смотреть по продолжительности разговоров, а там по десяткам минут. Я с калькулятором давай считать, ребят, 9 ЧАСОВ она трещала по телефону. И мне сразу стало понятно, почему она не дозвонилась до З., НЕКОГДА БЫЛО. Я так офигела с этого, так меня кольнуло несправедливостью. Меня упрекали за книгу в свободное время, а тут просто 9 часов разговоров в течение дня. Короче, рада, что увольняюсь. Про щенят. С мальчиком все хорошо, забрали его в прошлый понедельник из клиники, завтра нужно сдавать анализы. Он играет и хорошо кушает, все в порядке. Серёжа уже увереннее хочет оставить девочку, что если девушка её не заберет, то может быть. А мне и мальчишка сильно нравится, он безумно милый и хорошенький. Еще познакомилась со своей будущей сменщицей на будущей работе, и что-то мне кажется, что будут еще истории про неё от гневной меня. Пока все :D уверена, что многое забыла. Не теряйте) Проверять на ошибки не хочу, так что сорян

…я мечтаю о маленьком доме,
где от стен даже будет уютно.
говорить по ночам в полу тоне,
обрывать разговор посекундно.
воскресенье встречать ближе к
полдню,
от шагов твоих тихих проснуться,
в одеяле выскочить в кухню
приобняв тебя…улыбнуться.
я мечтаю о фартуке ярком,
и на кухне по полкам приправы,
много видов отборного кофе,
что мы вместе с тобой выбирали.
будний день пусть усталостью
пахнет,
но с порога забудем работу:
" мне весь день тебя не хватало,
будто нет половины чего-то… "
я мечтаю о детской кроватке,
с балдахином нежного цвета,
о прогулках в осеннем парке
на краю ушедшего лета.
я мечтаю, пожалуй, о главном,
о далеком, но самом близком…
чтобы ты всегда со мной рядом…
и любовь была в главном списке.♥

КАК НАЙТИ ВРЕМЯ ДЛЯ ЧТЕНИЯ, ОБУЧЕНИЯ И ДРУГИХ ПОЛЕЗНЫХ ДЕЛ?

Все мы страдаем от нехватки времени. Куда-то спешим, стараемся сделать тысячу и ещё одно полезное дело. Часто сами не оставляем себе ни минуты на чтение книг, разговор по телефону, встречу в кафе или даже на то, чтобы приготовить полноценный ужин. Если бы мы только могли выкроить для этих дел ещё один час в сутках! Но, признайтесь, даже если бы у нас был этот 25-й час – или даже все 30 часов, – всё равно что-нибудь мы бы не успевали сделать. Так где же найти время на те дела, на которые его вечно не остаётся?

Проанализируйте свой распорядок дня

Для начала разберитесь, на что вы тратите свои 24 часа ежедневно. Засеките, сколько времени у вас занимают повседневные дела: дорога на работу и обратно, укладка и макияж, выбор одежды и приготовление еды, проверка почты и общение в мессенджерах, поиск места для парковки и поход в магазин за продуктами. Установите трекер для смартфона и узнайте, сколько времени у вас отнимают «Инстаграм» и «Фейсбук», сколько – чтение книг, а сколько вы уделяете работе.

Наверняка какие-то цифры вас удивят: возможно, вы и не подозревали, что ежедневно тратите на пролистывание лент соцсетей по четыре часа, а читаете всего в среднем по 12 минут.

Теперь вы знаете, на что уходит время. Осталось самое главное – перераспределить имеющийся ресурс с максимальной эффективностью.

Расставьте приоритеты

Подумайте и решите, что для вас действительно важно именно сейчас: прочитать больше профессиональных книг и добиться продвижения по карьерной лестнице, подтянуть французский к следующему году и уехать учиться в Париж или же вы хотите больше времени проводить с семьёй. Будьте реалистом и не хватайтесь за все цели разом. Выберите те, в которые действительно готовы вкладывать время и которые не бросите через пару недель. Давно хотели выучить итальянский? А действительно ли вы готовы сейчас посвятить этому делу столько сил и времени? Не наскучат ли вам учебники и грамматические правила? Есть ли у вас стоящая причина для изучения иностранного языка? Или стоит сфокусироваться на чём-то другом?

Если вы будете пытаться сделать всё и сразу, то велик риск потерпеть неудачу во всех сферах – не успевать учиться, не иметь времени для друзей и для себя, оставлять книжки пылиться на полках. А не достигая поставленных целей, вы калечите свою самооценку. Поэтому важно выделять действительно важные задачи и поочерёдно фокусироваться на них.

Планируйте и ставьте конкретные цели

Если вы, например, хотите найти время на обучение программированию, поставьте себе большую конкретную цель: через два года написать своё собственное приложение. Потом разбейте её на цели поменьше: для начала надо записаться на курсы и выучить конкретный язык программирования. А затем приступайте к реализации: найдите школы программирования, сходите на тестовый урок или начните обучение онлайн. Главное – иметь конкретный план действий со сроком для каждого шага. Начав движение по плану, вы сможете свободнее находить время для выбранного дела и не откладывать задачи на потом.

Если вы хотите больше читать – не заставляйте себя ежедневно жертвовать на это час-полтора в ущерб другим важным делам. Поставьте себе конкретную измеримую цель – прочитать 36 книг за год. Составьте список книг, распределите их по неделям и почаще сверяйтесь с получившимся расписанием – вы можете равномерно распределить все 36 книг по три на каждый месяц, а можете залпом прочитать несколько за неделю отпуска.

Подтянуть французский к лету поможет план изучения новых слов: профессор прикладной лингвистики Стюарт Вебб из университета Западного Огайо считает, что для того, чтобы понимать речь и выражать свои мысли на иностранном языке, достаточно освоить около 1000 словарных форм. Если вы будете учить по 10 новых слов в день, то вам потребуется всего чуть более трёх месяцев, чтобы освоить базовый уровень.

Планирование и постановка измеримых целей помогут более ответственно относиться к своему времени и использовать его продуктивнее.

Используйте небольшие хитрости

Исследования показывают, что чем счастливее мы себя ощущаем – тем быстрее проходит время. Все дело в дофамине. Этот гормон счастья влияет на восприятие времени мозгом. Поэтому, когда мы занимаемся нелюбимым делом, нам кажется, что время замедляется и минута длится вечность. Но, когда мы заняты тем, что приносит удовольствие, время пролетает незаметно. Помните об этом, когда собираетесь немного посмотреть сериалы перед сном, иначе обнаружите, что за окном уже рассветает, а вам вставать через три часа.

Если вы хотите успевать больше, окружайте себя вещами, которые помогут на пути к цели. Если вам не хватает времени на иностранные языки – переведите гаджеты на изучаемый язык, перенесите иконку обучающего приложения на первый экран, а все соцсети спрячьте в папке где-нибудь подальше. Если вы не успеваете читать – положите книгу на столик у кровати и читайте перед сном, слушайте аудиокниги за рулём и в спортзале, попросите дарить вам сертификаты в книжные магазины. Сделайте так, чтобы ваше окружение было не препятствием к достижению цели, а помогало вам не бросить начатое и выкроить минутку-другую на полезное дело даже в самом плотном графике.

Просыпайтесь раньше

Считается, что взрослому человеку необходимо спать по восемь часов в сутки. Но исследования показывают, что здоровому человеку достаточно и семи, а привычка спать по девять и более часов вообще может негативно сказаться на здоровье.

Если вы привыкли спать по восемь часов, попробуйте заводить будильник на час раньше. Всего за один утренний час вы успеете сделать множество полезных дел, на которые обычно времени и сил не находится. Мы с вами уже делились причинами завести будильник на час раньше, но у вас наверняка есть и другие дела, которые идеально заполнят этот час.

Чаще говорите нет

Один из главных врагов эффективного тайм-менеджмента – безотказность. Часто мы слишком много времени безосновательно посвящаем проблемам других людей.

Многие боятся обидеть человека или показаться недоброжелательными и не могут ответить отказом на неудобную просьбу. Немного здорового эгоизма позволит вам более эффективно распоряжаться своим временем и посвящать его не чужим проблемам, а своим делам.

Каждый раз, когда вас будут просить о не очень удобном для вас одолжении, которое потребует много вашего времени, задумайтесь – действительно ли человек не может обойтись без вашей помощи? Постарайтесь найти компромисс и не пытайтесь искать отговорки – у каждого из нас есть право на личное время, и мы не обязаны отчитываться за него. Учитесь говорить нет. Думайте о себе, будьте вежливы и доброжелательны – вы поймёте, что на самом деле это не так сложно, и сможете использовать своё время для своих же потребностей.

Время – самый ценный ресурс, и, к сожалению, мы не в силах увеличить количество часов в сутках. Но мы можем грамотнее распоряжаться теми, которые у нас есть. Чтобы у нас было больше времени на приятные и полезные дела, надо всего лишь пересмотреть отношение к имеющимся 24 часам. Надеемся, что наша статья поможет вам даже в самом плотном графике выкроить час-другой на хорошую книжку, встречу с подругой и на другие дела, приносящие вам радость и удовольствие.

То чувство, когда переехала с парнем в его квартиру, обустраивают тут всё, раскладываю по полочкам, но приехали его родители… И я резко стала тут никем: солонка переехала с привычного места в один из дальних шкафчиков, плед с нашей кровати стал подстилкой для собаки, наша полка для обуви вдруг стала ужасна неудобна и нужно срочно купить то, что нравится его родителям. А самое стремное, что теперь на кухне постоянно курят в форточку, а на мои слова "пахнет уже во всей квартире" говорят "ну ничего, можете потерпеть нас ещё 4 дня". Ах вот ещё, что я не сказала: квартира куплена их деньги, поэтому всё так. Честное слово, в такие моменты я думаю, что ипотека это ещё не самое страшное.

А еще скажу, что сильно кайфово услышать снова музыку, которая уже покрылась пылью на верхних полках и которую очень любила когда-то.

Сейчас слушаешь и понимаешь, что любишь ее до сих пор.

Но вы все натуры тонкие, не так ли?
Вам бы только киноплёнки, Канны, громкие спектакли;
А в моей каморке - по полкам иконки и пентакли;
И чтобы кончить - мне нужны: плётки, японки и тентакли.

такс, шо вам рассказать. я все такая же заебанная, только теперь еще и супер раздражительная. я думала, что мне поможет отпуск, но нет. я толком не отдохнула. я хорошо провела время, но не так как хотела. Испания это красиво хорошо и заебись, но я очень мало увидела, много часов провела в дороге и много пила, увы. зато пришло понимание, что нужно самой за многое отвечать и многое решать, чтобы всё было как мне нравится и по кайфу. была я только в Барселоне и в Мадриде. Барсу посмотрела хоть два с половиной дня, побывала в музее Пикассо, а вот с Мадридом не сложилось, там были исключительно вечеринки и тд, но в общих чертах поняла, что Мадрид слишком серьезный и помпезный что ли. не мое, в отличии от Барселоны, которая классная и с пальмами) вот ее хотелось бы посмотреть еще. да по ней и просто гулять очень здорово. вернуться в Киев было вообще фу после Испании. срач грязь мусор работа серость мэ. а там даже просто испанские пейзажи вдоль трассы были крутые.
так что я теперь стараюсь отдохнуть у родителей дома, потому что расклеилась что-то совсем. из-за чего в отношениях моих нынче тоже шляпа несется. мне нужно время расставить все по полкам, а времени мне не дают. приходится выгрызать. сейчас меня многое бесит и я не знаю готова ли я с этим мириться всю жизнь. также осознаю, что многое забросила из своих занятий увлечений начав жить с парнем. это наверное мой проеб, но времени стало гораздо меньше на что либо. я чуствую какую-то супер ответственность из-за которой так же много тревоги появилось. это какие-то слишком взрослые штучки которые мне не нравятся. знаю знаю, в 23 (почти 24) пора бы((((

Венера. Вчера исполнилось 20 лет. Тот, от кого надеялась услышать приятные слова, не поздравил и совсем не проявляет инициативу на дальнейшее развитие событий. Значит делаем вывод послать его нахуй и идти наслаждаться Киллианом Мёрфи в Острых козырьках.

А пока хочу начать интерактив, чтобы начинать забывать этого мудака и начинать новую жизнь с такой прекрасной весной.

День 1. Любимое занятие.

На самом деле, сколько себя помню, я всегда любила читать. Я не настолько любила мультфильмы, телепередачи, как книги. Каждый день, уходя из школы, я заходила в библиотеку и брала себе на вечер одну или две книги, которые на следующий же день сдавала и брала себе что-то новенькое. Я думаю, что многие меня считали занудой из-за этого, потому что меня не интересовали детские шалости, детские ссоры и тому подобное, я всегда любила читать. В моей голове картинка из книг вырисовывалась настолько ярко и красочно, что любой мультик Уолта Диснея позавидовал бы :D

Но вот время шло, Венера росла и мой интерес к книгам постепенно угасал. Я думаю, что это связано с большой нагрузкой в учёбе, колледже, а теперь и на работе. Расслабиться вечером – взять в руки книгу уже стало очень редким занятием. Я теперь больше люблю смотреть сериалы. Хочется сказать, что я не люблю совсем русский кинематограф, потому что считаю, что это кино для деградантов. Мне совсем не нравятся актёры, их подача себя и поведение. Актёрская игра вообще есть у этих людей? Я не профи, не специалист, но если бы мне предложили всю свою оставшуюся жизнь смотреть русское кино, я бы попросила убить меня сразу. Также я думаю, что потеря интереса зависит и от финансов. Сейчас любовь к книгам стоит очень дорого и иногда действительно душит жаба купить себе ту или иную книгу, хотя тебе она очень нравится. В среднем в Беларуси книги стоят от 10-20 рублей и выше, что является для среднестатистического жителя страны довольно дорогим удовольствием. И даже иногда ты не знаешь, зайдёт тебе та или иная книга, или после прочтения 10 страниц она останется пылится на полках. У меня так произошло с Пауло Коэльо и его «11 минутами». Ни за что больше не прочту эту книгу, потому что считаю её тупой бессмыслицей, сюжета не вижу, раскрытия персонажа тоже. Просто описание жизни проститутки, которая прожив долгую жизнь даже не выносит и не делает для себя какие-то выводы. Так что покупая книгу, очень тщательно нужно читать аннотацию и узнавать автора для того, чтобы не попасть в неловкую ситуацию и потом не жалеть потраченных денег. Слава Богу, Пауло я не покупала, а мне подарили на День Рождения.

В общем, моё любимое чтение книг быстро сменилось просмотром сериалов, но это уже может в следующем посте?

Люблю вас безмерно^^

P.S. постараюсь больше не вспоминать того придурка, а если буду упоминать о нём здесь, наругайте меня.

Взрослый Эдмунд те перь н икогда не шутит, позволяет себе кричать на отражение в зеркалах. В доме (Эда теперь не судят) его грусть по полкам разложена в десяти платяных шкафах.

Питер смотрит все время вдаль и не видит в себе нарнийца. Он кричит, что ему не жаль, но позволяет себе напиться.

Сьюзен плачет, смотря на мех и чувствуя запах хвои. За ней не пришел тот прекрасный принц, обещавший любить ее. Сьюзен рисует (помогает скрыться от жгучей боли), как Каспиан сражается за нее.

Люси стала уж слишком взрослой, но носит короны и пышные платья. Ее тоска по волшебному дому в седьмой раз прорезает ледяные запястья.

2018 был очень насыщенный год. Как хуйнёй, так и абсолютно прекрасными событиями.

Из хорошего:

я сгоняла аж в три разные страны, среди которых Украина, Китай и Латвия, и как бы я понимаю, что Украина и Латвия это типа мех будни, но нифига это не будни, в 2017 я вообще из Бульбалэнда не выбиралась, так что ура.

я собрала себе очень приличную базу студентов на репетстве и подняла наконец ставки и вообще денег заметно стало больше и занятости тоже.

я помогла как минимум двум парам своих друзей сойтись, что как бы не моя личная победа, а так получилось, но я считаю, что это очень круто и горжусь ими и собой.

из плохого:

естественно, самая большая драма года - расставание со своим дэбилом, которое всё ещё очень больно мне каждый день прилетает граблями в макушку. Но я стараюсь об этом не думать и отпускать. Даже начинает получаться.

китай и почти каждый день в нём и упадок очень сильный психологической стабильности (коротко я немного очень сильно не люблю Китай)

масса работы и нервные срывы, благо, пока почти единичные.

В любом случае, как бы последних полгода всё так резко меняется и летит, я не понимаю, что происходит вокруг меня, но начинаю потихонечку раскладывать по полкам своих тараканов. Что естественно гиганющий плюсище.

Задачи и обещанки на 2019:

Обязательно сгонять в Париж и ещё как минимум в два других направления (пока не определилась, но хотелось бы опять разнообразия, чтоб не только Европка).

Разгрести всю хуйню, до которой я довела себя, а именно пойти в зал и заняться собой (да, каждый год обещается, естественно, но сейчас уже есть и ресурсы времени и бабла). Кстати я уже даже нашла себе зал и охуительную программу и зал ваще через дорогу, короче сижу такая я уже вспоминаю, где мои кросы и треники, теперь я фитнестёлка, всем стоять не двигаться.

Пойти в автошколу и сдать на права. Конечно, хотелось бы тачку, но ни в жизни я даже на допотопную телегу не заработаю, если собралась добавить себе две вышеуказанные статьи расходов. Но тачка это охуенно удобно и просто заебись, поэтому оставим её в проекте на ближайшие года 3.

Ах да, ещё один прекрасный челлендж я себе решила придумать. Раз я уж вся такая свободная и разочарованная в мужском поле, хочу попробовать походить на свиданки с представителями разных знаков зодиака и провести собственный анализ хдд *сразу сдаюсь с поличным, идея пришла с чьего-то поста здесь* Особо больше мне делиться некуда, поэтому буду опыт написывать сюда. могу уже в принципе три поста сделать по существующим. Так что буду вся такая типа тру блогер, не шлюха а исследователь.

Так, ну что, мысли оформлены, выпущены во Вселенную, а значит, всё возможно.

Всех с Новым Годом. Пусть он принесёт то, что вам нужно. Ну, а если не принесёт, сходите и возьмите сами)

итоги года 2018

ссылка года: twitter

фильм года: «Coco» (2017), «Coldplay: A Head Full of Dreams» (2018), «Bohemian Rhapsody» (2018)

сериал года: «100 Days My Prince» (2018), «Because This is My First Life» (2017), Cheese in the Trap (2016)

книги года: в этом году я была полностью покорена историями Фредерика Бакмана, но самая главная для меня - «Вторая жизнь Уве». и так как сейчас, я перечитываю историю о мальчике, который выжил, то будет неправильным, если я не отмечу это здесь - «Гарри Поттер» Дж.К.Роулинг.

песни года: увы, я не смогу перечислить все то, что как всегда было рядом со мной. музыка - мой спутник, который всегда рядом и в радости, и в горе (но ЕХО из сердца не вытащишь, ни коем образом, только тссс!)

вывод года: хочу сделать искреннее признание - я не хотела подводить итоги этого года. и данное решение вынесла для себя еще где-то осенью, но потом подумала, что в любом случае, традиции нужны для того, чтобы им следовать. что для меня 2018? это настоящее выживание. самое начало года было настоящим развлечением, где ты готовишься к госэкзаменам, к защите диплома и работа не устает о себе напоминать гневными сообщениями в телефоне. спасательных шлюпок нет, да и куда бежать с подводной лодки? поэтому - бессонные ночи, по венам уже течет не кровь, а сплошные реки кофеина, а девушка из деканата спрашивает "это что кровь?", а ты все переводишь в шутку "главное, что не чужая, а собственного владельца работы". подорванное здоровье? поставьте, пожалуйста, галочку здесь и здесь. нервные срывы и панические атаки? подождите и здесь нужно тоже поставить галочки. что себе может позволить человек с оконченным профильным высшим образованием? прощание с работой и переход на следующий день в новый коллектив. слишком быстро и без права на отдых? совершенно верно. только и там выживание продолжается до сих пор, пока руки еще в силах прописать в конце года буквы "прошу предоставить отпуск", а там поезд до Петербурга, а перед глазами мелькают заснеженные леса и хочется потеряться в них.

но этому году стоит сказать спасибо за музыку;за новые истории; за новые встречи и распивание сидора на набережной парка Горького; за возможность посетить концерт hyukoh в 2019 и при этом купить билет одной из самой первых; за альбомы, которые, спустя столько времени появились на моих полках; за новую красную нить со скрипичным ключом, которую сама отыскала в большом потоке магазинов; за ночные посещения кинотеатров (эта традиция вновь вернулась ко мне).

я не держу зла на этот год и хочу сказать самой себе "спасибо, что справилась". было много плохого, но одно точно подтвердилось - всегда кто-то или что-то будет важнее тебя, поэтому, у тебя самой, есть только ты сама.

берегите себя и говорите почаще "спасибо" за все то, с чем смогли справиться или даже нет. вам не обязательно быть сильными или слабыми, ранимыми или безэмоциональными. будьте собой, вот, что самое главное.

`веди себя так, будто ты уже счастлив, и ты действительно станешь счастливее

— Дейл Карнеги

Я наверное, сейчас в какой-то депрессии. Потому что объяснить своё настроение я совсем не могу. Да и в жизни происходит тотальный пиздец.

Я давно не писала, и много всего произошло. Макс вернулся с очередного рейса, и я поняла, что с каждым его отъездом я привыкаю к одиночеству. Шутки про песню Бузовой «я привыкаю снова просыпаться одна» стали совсем не шутками. И я ему рассказала об этом, что мне тяжело, мне не даются отношения на расстоянии. Мы вроде поговорили и Макс сказал, что остается и будет искать работу здесь. Я так обрадовалась!

И рано радовалась. То ему не нравится, это не нравится. Тут хрень, тут хуйня. Он хочет ничего не делать и получать большие бабки. И тут заявляет, что все-таки уезжает опять в рейс. Мы крупно поссорились, потому что я сказала, что ему плевать на мои чувства, и если он уедет, то я подаю на развод, потому что мне не нужен муж, которого я не люблю. Он сказал, что я говорю хуйню, и у меня внутри все упало. То есть ему похрен, что я чувствую, главное бабло. С одной стороны, я понимаю, почему так. С другой.. у меня внутри оказалась пустота. И все, я ничего не чувствую. Никаких эмоций к нему. И я серьёзно стала думать над тем, что хочу развода. Я справлюсь сама. Да, мне надо немного подождать, до сентября, когда я на работу выйду.

Может быть я не права. Может быть, я должна, как послушная жена, отпускать мужа на заработки, и похрен что я там чувствую. А я так не могу. Мне надо любить. Мне надо чувствовать. Зачем мне брак, где я несчастна? Я не боюсь остаться одна. Вот реально, мне будет комфортно.

И что вы думаете? Максим уехал. И я продолжаю ничего не чувствовать. Мне не хочется ему писать, звонить, спрашивать как дела. Я не знаю, чем это все закончится. Но я устала. У меня опускаются руки. Мне хочется плакать. Я устала быть сильной, хочу побыть маленькой девочкой. Но я должна быть сильной, ради Лины. Она все чувствует и теперь приходит спать ночью ко мне. Она прям под бок ложится, берет за руку, и засыпает так. Мой маленький серьёзный человек.

Еще пиздец у меня с сестрой. Она же переехала ко мне в январе, и мы договорились, что оплачиваем кварплату пополам. Все остальное не обсуждалось, но покупала продукты в основном я. Вся мелочь бытовая, все на мне. Я стирала, гладила её вещи. Сейчас она стала больше проводить время со своим парнем, но все равно, вещи то все дома. И тут последний раз, я скидываю ей сколько нужно мне перевести, и она заявляет, что это не честно. Что тип того, нас трое, она одна и дома почти не бывает. И мне так больно стало. Мне никогда ничего не было жалко для неё. Никогда. Я спокойно относилась к тому, что приезжает её парень, они едят то, что я покупала и готовила. Туалетная бумага, порошок, корм для котов, прочие мелочи, все было ан мне. Хотя я в декрете, и зарабатываю… 50 рублей в месяц. То есть главный кормилец Максим. Но теперь у нас разделение. Продукты на разных полках, в тетрадь записываем про бытовые штуки кто что покупает. В ванной она все свои вещи отдельно положила, хотя я никогда не трогала её.. Стирает она сама теперь, и то что лежало в глажке, я все принесла ей. Я понимаю, она стала сама зарабатывать и поняла цену денег.. но она в курсе нашей финансовой ситуации.. о том, что мы в долгах поуши.. и все это мне так больно. Я пытаюсь искать все акции, чтобы купить себе еды, а она каждый месяц гардероб обновляет и косметику покупает. Да, я знаю, что считать чужие деньги нельзя. Но она поймет, что это такое быть в декрете. Ладно, это все пройдет. Все наладится, но я, увы, не смогу относится к ней, как раньше.

Я устала. Я устала сидеть в декрете. Я устала, что я несчастна. Я устала от всего. Лина, конечно, стоит всех проблем, но когда там уже светлая полоса начнется?

Записала некоторые советы студенткам и школьницам от Anastacia Kay, потому что учеба дается мне в эти дни сложно как никогда. Надеюсь, что я справлюсь (хотя велика вероятность того, что придется-таки бросить один предмет в этом семестре).

1) Сразу же после лекции взять паузу и записать краткое изложение полученной информации.

Обычно после окончания урока я тут же вскакиваю и мчусь домой, мгновенно забыв, чему меня только что учили. В голове всегда проскакивает мысль, что я потом всё повторю. НО НЕТ, ТЫ НЕ ПОВТОРИШЬ, ОПОМНИСЬ!

2) Делать флэш-карточки.

Раньше я думала, это применимо только к изучению языков, но блин, какие-то определения или формулы учить таким способом веселее, чем просто записывая их в виде конспекта в тетради.

3) Ассоциация.

Интересный способ. Пока сидишь и учишь материал в каком-нибудь кафе, мысленно разделить помещение на зоны (бар, полка с термосами, окно, мусорка, и тд), и каждый пункт заученной информации ассоциировать с новой зоной.

4) Читать слайды/учебник до лекции.

Раньше я часто так делала, потому что у меня было много свободного времени и хорошее ментальное состояние, а теперь на это сил нет. Но я попробую восстановить традицию.

5) Пробовать решать задачи самостоятельно до того, как были даны решение и ответ.

6) Заниматься спортом.

Где я только время на это найду? Ну ладно, хоть в той же планке буду стоять по пять минут в день…

7) Не перетруждаться.

Не сидеть за учебой больше какого-то заранее отведенного времени, всегда вовремя отвлекаться на отдых, иначе потом вообще не захочется учиться.

Поняла, что в очередной раз проебалась. Женя говорил мне ещё полторы недели назад, что медиамарт закрывается и там скидки, чтобы я сходила посмотрела, мб купили бы микроволновку, кофеварку и прочие мелочи. Ну а я что? Я забыла об этом. И вспомнила только сегодня. Посмотрела на сайте, решила, что куплю колонку JBL для Жени и эпилятор для себя. Приехала, а на полках пусто. Люди толпятся словно зомби около сменных пакетов для мусора в пылесосы и каких-то проводов-переходников. Естественно, никакой колонки и прочего я там уже не увидела. Я развернулась и ушла Стало даже как-то обидно, что я такая дырявая голова забыла об этом. Если бы я хотя бы в выходные съездила, то мб ещё бы и купила, то что хочу, но в выходные я ходила по другим магазинам (а в частности отставила 3 с лишним тысячи в золотом яблоке). Лучше бы поехала и купила чего полезного:/

Вчера на работе случился феерический пиздец, хотя, возможно, я и преувеличиваю.

Как только зашла в магазин, сразу в глаза бросилось что-то новенькое: у нас на полках стояли салфетки в коробочках. Что-то из серии "мытье без мыла". Типа одна салфетка вам заменит средства для мытья посуды или пенку. Двух видов: для лица и для посуды.

Я такая: "ну ок, пофигу".

Ближе к вечеру приехала директорка и начала мне приседать на уши.

"Надо сделать пост, разместить видео про эти салфетки, классная вещь, я все сама протестировала, супер пупер мега вещь, всем рекомендуй, чтобы хорошо брали". Ну ладно, напишем, сделаем.

Но потом вдруг она начала говорить то, от чего у меня забомбило. Оказывается, это очередная сетевая компания. И, насколько я поняла, моя директорка в нее вступила и занялась продажами. Но решила пойти по легкому пути и поместить товары в свой магазин. А сама продавать не будет. Ведь продавец я. То есть продавать эти вещи придется мне, а получать доход будет она. Более того, меня окончательно убила фраза "Я даже наценки не делаю, цены будут как в каталоге". ШТОООО?

Такое чувство, что она держит меня за конченную дуру.

Вы посмотрите, она не будет повышать цену. Мне просто хочется ржать! Конечно, не будет. С чего бы ей ее повышать, если цена установленная? Да и не "по-сетевиковым" это правилам.

Она бы еще банки энерджи диет притащила и заставила втюхивать. По цене, как "в каталоге".

Жаль я сразу не задала вопрос в лоб: а какой тогда смысл в их продаже, если наценки нет? Посмотреть бы ей в глаза в этот момент.

Иногда я охуеваю, насколько люди бывают жесткими и наглыми в вопросах получения дополнительных денег. Я бы так не поступила с человеком, который работает на меня.

вы все натуры тонкие, не так ли? вам бы только киноплёнки, канны, громкие спектакли. а в моей каморке по полкам иконки и пентакли, и чтобы кончить мне нужны плётки, японки и тентакли.

• едва терплю раскиданные по стенкам и «горкам» случайные предметы, не предназначенные для всеобщего обозрения. Для них существует особый отсек в моем сознании: «Сложить аккуратно/убрать/вернуть на место/выбросить». Сделать всё, но только не оставлять их на виду. Чувствую себя миролюбивее, если на полках отсутствует лишнее, случайно заблудшее. • запах лука на сковородке бесподобен. Заменитель чипсов. • мне всегда мало красивых платьев. Их больше всего в моем гардеробе, но, отправляясь в магазин, я всегда присматриваю очередное, поразившее бы мое сердце как никакое другое до сего момента. По итогу постоянно не ношу около 60% купленных платьев за последние 4 года. • легко покупаюсь на красивые рекламные фото с платьями. Порой жажду хапнуть платье в стремлении выглядеть так же красиво, как рекламирующая его модель на снимке. В таких случаях чувствую себя транжирой. Лучше бы не одежду выбирала, а средства для кожи, выдержавшей в начале июня внезапный натиск ветрянки, оставившей на лице новые комедоны, прежде незаметные глазу. • долгое время не представляла себя без длинных волос. Да чего долгое - всю жизнь! Просто мне с такими удобнее, с короткими стрижками возиться не выношу. Жаль, что быстро грязнятся - на второй день обязательно мою их специальными шампунями, особо не помогающими. • раз в месяц меня обуревают противоречивые эмоции и чувства. Я могу быть либо в невероятной эйфории, чувствуя пульсацию этого мира, интуитивно считывая людей, их слова, видя наперёд их действия, либо в чёрной туче хмурого настроения. Каждый раз я гадаю, какая именно из этих двух ипостасей меня поджидает.

Привет!

Как-то так внезапно (лол) получилось, что я приобрела 5 мл аромата, который старше меня на 4 года. Ну, то есть, он производится уже столько лет, а не стоял где-то в темнице 27 лет и ждал меня. Вообще, уже давно заметила, что меня не привлекает сладкая попса на полках магазинов. И это странно! Раньше обливалась сладкими духами как не в себя, сейчас меня от них воротит. Люблю что-то более пыльное, дымное, древесное. Сама в шоке от своих ощутимо изменившихся предпочтений.

Такая миниатюрная симпатичная прелесть обошлась мне в 160 рублей. Вот внимательно посмотрите и скажите, разве вы не видели такие флаконы на рынках, в маленьких магазинах? Эти знаменитые губы и нос? Я вот часто вижу и точно знаю, что данная марка востребована. Обычно ее покупают бабушки, хах.

И вот нисколько не воротила нос, хотя ожидания были минимальные! Прекрасный, сладковато-древесно-соленый аромат. Аромат релакс, аромат удовлетворение, аромат гармония. В нем так уютно и счастливо. Прям кайфую. И подумываю купить полный размер.

Я бы такой парфюм и маме бы купила, думаю, ей тоже понравится. Какой-то он вневозрастной и вневременной. И "бабушкой" вы точно с ним пахнуть не будете. Это не ретро в обычном понимании.

Цена приятная, примерно 900 рублей за 100 мл. И это туалетная вода. Стойкость для туалетной воды нормальная. Не выдающаяся, но и не часовая.

Обожаю заказывать парфюмерию вслепую.

И еще больше люблю, когда качественный продукт стоит недорого.

— Ты и твоё прошлое - одно целое. От него не убежать.

Нет, это так не работает. Убежать можно от всего, если есть желание. Вопрос лишь в цене и последствиях. Прошлое - размытый я, мой образ, интересы, поступки, мысли и прочая бутафория. Прошлое - большая антресоль, где я разложен по коробкам. Вот коробка с моим детством, слева - разваленный ящик с моим подростковым периодом, ещё левее - мои мысли в стеклянной банке с мутной водой болотного цвета (кажется, в этой банке даже что-то корчится, похожее на детёныша Чужого).

И если это всё раскидано по ящикам, то кто сказал, что я не могу очистить эту самую полку, выкинув мусор? Тем более, что полка будет забиваться и на ней может не найтись места "новому прошлому". Мой друг написал когда-то песню о том, что море не переполняется. Пожалуй, это момент, когда я с ним не согласен более всего. "Море" переполняется, если лишнюю "воду" не откачивать. Прошлое занимает слишком много места и от него нужно избавляться, иначе оно начнёт постепенно заменять собою настоящее.

Я ненавижу себя в прошлых периодах жизни. Это был слабый человек, зависимый от мнения, боящийся сделать что-то такое, что вызовет недовольство других, остерегающийся перемен. И эта прошлая часть меня была уничтожена. Она осталась лишь в памяти тех, кто общался со мной в те годы, но от самого человека не осталось ничего. Всё было сломано, вывернуто рёбрами наружу, перешито и пересоздано. Первое время мне казалось, что из полученного месива не выйдет ничего, но у человека есть краевая черта, которая придаёт форму его мыслям, поступкам и даже взгляду.

Воля. Она является источником всего в человеке. Нет воли - нет человека, нет стремления, нет цели, нет усердий. Есть воля - есть стремление, характер, харизма и результат. Воля - ветер, жизнь - дорога, а человек - лист. Лист полетит по дороге, когда будет дуть ветер. Всё логично до смеха.

Прошлое может быть лишь малой частью меня, но не одним целым. Оно живо до тех пор, пока есть люди, которые будут вечерами говорить мне: "Помнишь, много лет назад…". Я не убегал от него, я его разрушил, поменяв всё. И теперь прошлое мирно пылится в коробках, ожидая, когда его сожгут, чтобы антресоль заполнилась заново. Из прошлого нужно уметь извлекать опыт, а если извлекать нечего, то нужно уметь хотя бы не возвращаться назад.

Пылятся по шкафам скелеты,
Храня все тайны и секреты…
А у меня в шкафах, на полках,
Хранятся ступы да метёлки.

я умею быть собраной где угодно, но не с ним. с ним я - мисс спокойствие и молчание. он еще не узнал, что я безумнейшая, с набором дурацких шуток в комплекте с идиотским смехом, что я дурная и что я просто боюсь почему-то.

у меня сегодня начались те самые. госы.

на полках вековая пыль, разбросанные книги, в общем, бардачно. в голове - любовь и обожание. иногда такой яростью пронизывает, и я поворачиваюсь к нему спиной, по-детски сжимая кулачки, концентрируя свои мелкие обидушки в них и разжимаю - глупости. всё глупости и мне не четырнадцать. иногда во мне предвзятости больше, чем мудрости.

а еще я на значительную часть себя состою из боли о совершенных поступках, которые я должна была совершить. ну то есть было без вариантов. и было больно всем. или не было, а есть. и мне всегда будет. только тут важно понять, что моя боль и тоска - это не сожаление о поступке, не желание вернуть всё, а боль за человека, с которым многое связывало, но не срослось. ты же знаешь, я бы лучше пережила кучу расставаний, чем уходила сама. я лучше справлясь со своей болью, чем с фактом, что боль причинила я. это оказывается тоже до черта больно.

это лето отзывается тягучим эхом. мне не найти себя вроде бы.

в комнате стояла тишина.

стояли на полках книги, пустой стакан из-под воды и деревянный стул,

в этой чёртовой комнате стояло всё.

а я падала.

Ты мне не друг, если не слышал, как я пою, читаю стихи или танцу до тех пор, пока просто не упаду от бессиллия. Ты мне не друг, если не видел, как я выхожу из себя, хохочу до слез или стеклянными глазами смотрю в пустоту, словно там бездна и во мне совсем не осталось жизни. Ты мне не друг, если никогда не видел моих заплаканных глаз, трясущихся рук. Ты мне не друг, если я не обнимала твои колени и не целовала щеки, если не сжимала твою ладонь максимально крепко, когда нужна была поддержка. Ты мне не друг, если я не кормила тебя обедом или не заваривала твой любимый чай. Ты мне не друг, если я никогда не звонила тебе ночью по телефону, испытывая тревогу. Ты мне не друг, если в моем доме нет какой-либо твоей вещи. Ты мне не друг, если на полках твоего шкафа не лежит моя одежда для дома. Ты мне не друг, если не слышал, как ночами я кричу от боли или просыпаюсь из-за кошмаров. Ты мне не друг, если никогда не заплетал мои волосы. Ты мне не друг, если я не посылала к черту весь мир, чтобы разделить с тобой тишину. Ты мне не друг, если мы не гуляли до рассвета. Ты мне не друг, если я хоть раз не лежала на твоих коленях. Очнись. Прекрати надумывать. Ты мне не друг.

Некоторые вещи убрать не могу. Не то, что не могу. Даже не думаю об этом, а потом замечаю, что они есть. К примеру, фотографии в рамках на полках, кольцо на пальце, чёткая напоминалка в голове каждый месяц 25 числа, что это наш день.

Я бы хотела жить у моря. Я, честно сказать, не люблю вообще тварей божьих - ни в человеческом обличии, ни в жуковском, ни в рыбном, ни в каком. Я люблю безопасность и не необходимость в наблюдении за каким-либо ползающим-летающим-плавающим существом. Но я бы хотела жить у моря. Я начала замечать, что уют у меня ассоциируется с коричневым цветом и маленькими пространствами. Так что лестница, ведущая в домик, - маленькая, всего 3-4 ступеньки, - коричневая, из добротного дерева. Перила у нее толстые, такие, чтобы нельзя было обхватить ладонью - всегда бы оставалось немного пространства. Веранда с крышей. Слева на ней стоят садовые качели. Домик одно- или двухэтажный, маленький, уютный. С небольшими окнами и плотными занавесками, чтобы можно было укрыться от яркого солнца. На кухне барная стойка, на ней кувшин с прохладной водой. Неизменная гигантская книжная полка во всю стену с кучей разных книг на любой вкус. Это моя слабость. Полотенце, лежащее на песке не так далеко от кромки воды. Пальцы, зарываюшиеся в песок. Шум волн. Подъем в 4 утра, сон жарким днём и наблюдение за дрожащим отражением луны в зеркальной поверхности моря. Страх во время особенно сильных волн. Сила. Простор. Восхищение. Свобода.

Привет, молодые и глупые, смешные, босые и пьяные. Идущие стаями, группами, и те одиночки упрямые, что мечутся между высотками, скрывают глаза капюшонами, пытаются быть беззаботными, но курят ночами бессонными. Привет, дети солнца и воздуха, потомки известных мечтателей, рожденные вспышками космоса, в утробе галактики-матери. Беспечные, хрупкие, колкие, с щеками, от холода красными, с забитыми книжными полками, с глазами тревожно-опасными.
Привет, я пишу из столетия, где дальние тропы исхожены, где были открыты созвездия, на ваши совсем не похожие. Где Марс обустроен жилищами и можно экспрессом до Ригеля. Где нет ни святого, ни нищего, где деньги не цель и не двигатель. Здесь нет ни войны, ни оружия, здесь бомбы в музеях истории, секреты не нужно выуживать со вражеской территории. Здесь, в мире, обретшем гармонию, мы смотрим на вас, наше прошлое, на Землю, что бьется в агонии, чье сердце больно и изношено. На атом, на нефть, на правителей, на всех подневольных и страждущих, на вечно обманутых зрителей, на новости, лгущие каждому. На тех, кто оторван от берега, на брошенных и на предателей. На женщин, что бьются в истерике, на слезы, что пролили матери. На мальчиков, пулями скошенных, на плоть, испещренную ранами. Мы смотрим на вас, наше прошлое, больное, безумное, странное.
Привет. Не печальтесь о сказанном, не стоит твердить о напраслине. Проснитесь однажды, и разом, вы сделайте что-то прекрасное. Идите с улыбкой без горечи, сердечному голосу следуя, бегите, хватаясь за поручни, по лестницам, страха не ведая. Дышите дорогой и странствием, желанием нового, светлого, ночами, закатами красными, весной, что пропахла запретами. И верьте в себя до последнего, толпу оставляя за спинами, не делайте жизнь трагедией, пустячную грусть культивируя. Провалы, проколы, падения, примите с буддистским спокойствием. И прочь отметайте сомнения, берите тяжелое, большее. И вы, молодые и глупые - создатели, мира строители, кричите о радости в рупоры, носите победы на кителях. Влюбляйтесь, целуйтесь, безумствуйте, ведь в ваших руках настоящее. Не пользуйтесь ложной презумпцией слепой невиновности спящего, что сном объясняет бездействие, держитесь другой траектории: стихами, аккордами, песнями, пишите, творите историю.

Ответ спешл фо Натали aka red-river aka fanypoo ( :D) и всех страждущих. С работой полное г. Каждые свои три смены прихожу на нелюбимую работу (в магазине) и охреневаю от того, как не люблю её. Мне нравится общаться с коллективом. Мне нравится, когда я занята разными видами деятельности, и я рада принимать разную ответственность, а еще мне нравится узнавать много нового здесь. Но (!). Я не люблю свою работу. Я сильно её не люблю.
То место, куда меня позвали в тот момент, когда я писала пост - развод. Я туда даже не поехала. Съездила в одно из мест на собедесование, полное г….. (и не потому что мне не перевонили :D а потому что быть менеджером продаж на мой взгляд не ахти). С "почти по специальности" я готова была сотрудничать с целыми двумя вакансиями, но на одной отговаривали работать у них, а на второй наоборот уговаривали, но пока так ничегои не решили с ней.

В общем, по итогу, каждый раз когда я приезжаю на смену в магазин, я задаю себе вопрос: "Какого х… я до сих пор не уволилиась отсюда?". И каждый раз у меня нет ответа. Самое обидное в этом году событие - 9 мая рабочая смена, а я 2 года ходила в составе бессмертного полка. Вот за это обидно по-настоящему.

в моей будущей квартире будет незавершенные эскизы и фотографии с кинокамеры, а также прессованные цветы и билеты на поезд по всем стенам. каждая чашка, каждая ложка будет выглядеть по-разному, каждая будет иметь свою собственную историю. повсюду будут горшечные растения, я сам буду выращивать лимонник и тимьян. окна будут огромными и открываться большую часть времени, повсюду будут крошечные капли краски. у меня будет куча подушек и вязаных одеял, лежащих вокруг, на всякий случай. у меня будет огромная книжная полка и большие белые свечи, и проигрыватель, и я буду слушать старые песни, петь и танцевать вместе. я испеку банановый хлеб и маковые булочки и отдам их своим соседям. у меня будет большая, теплая собака, чтобы обниматься, когда я начну чувствовать себя одиноким. воздух будет пахнуть дождем, медом, книгами и жасминовым чаем

Как же достала эта расхлябанность! Надо сесть и довести проект до конца. Но находятся 100 и 1 причина других дел. В такие моменты я не узнаю себя. Где мое упорство и амбиции?! Мне никогда не было так неприятно и стыдно за себя.

Я не могла понять, как люди могут забивать на учебу, обязанности и работу. И вот сейчас я в их рядах. Не сижу без дела, но самое важное лежит в стороне. А ведь, чем дольше отклаываешь, тем труднее взяться за работу.

Финишная прямая. У меня ровно 2 дня, чтобы довести дело до ума. Пришло время привести в порядок свою жизнь и разобрать старые дела по полкам.

#маленькиеисторииАрины Запомните пасаны, когда женщина рожает вам ребёнка, вы должны быть рядом, морально, духовно и физически. Ну, естественно, если вы трус-вы сбежите.И я говорю не о самом процессе родовой деятельности, я говорю, вообще, о дальнейшей жизни.вашей жизни! Даже если вы присутствовали на родах, это не значит, что вы красавчик и можете быть свободным;ваша задача выполнена-нет нифига! На самом деле, я не могу до конца уложить по полкам в своей голове то, что в нашем обществе все так хором кричат о том, что все должна делать женщина. За домом следить, за ребёнком ухаживать, за собой ухаживать, за мужем ухаживать, а потом ещё, естественно, уделить ему должное время. Все говорят, что с мужчины снимается вся эта ответственность. Вы знаете, если вы будите слушать стадо овец, которые вешают эти ярлыки, вы никогда не создадите гармонию в семье.И, с появлением ребёнка вы утратите баланс, в итоге каждый забьётся в свой угол и ваша семья медленно будет распадаться, а то самое стадо овец пожмёт плечами. А знаете почему? Да потому что всем всегда будет плевать на вас. Те самые великие советники вашего общества, которые сами изменяют своим жёнам, бьют их;курят, пьют и бьют по столу кулаком при детях, говорят вам о том, что мужчина никогда не должен сидеть дома и помогать жене, мол, не мужское это дело! Не важно кто этот человек:знакомый, друг, брат, отец, у вас должна быть своя планка, свои мозги в голове, которые четко знают, что будет лучше для вашей семьи.Никогда не позволяйте третьим лицам лезть в вашу жизнь с е*анутыми советами. Есть вы-глава семьи, и есть жена-которая шея, и повернет всегда туда, куда вы ей скажите.вы тандем.вы семья, вы одно целое. Поэтому пусть все остальные от**** дружно) Жена-это ваше отражение, если вы будите дарить ей радость, она одарит вас счастьем вдвойне, нарожает вам детей, будет ждать с горячим ужином в красивом платье дома, даже спустя годы. И помните всегда одну великую и простую истину: — В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.И всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь! Всем пис

Иногда полезно не давать себе большого выбора. По крайней мере с книгами. По крайней мере у меня так. Я иду в магазин за какой-то определенной, но потом мой взгляд задерживается на соседних полках, вспоминаю о том, что когда-то давно хотела прочитать вон ту книгу или просто очень наслышана. В итоге выхожу из магазина с полным пакетом и пустым кошельком и такой же пустой головой. Приходится отказываться от обеда и заменять его на простой кофе. Но какая же я счастливая в такие моменты!
Конечно же мне приходила мысль купить электронную книгу, ведь если сложить все потраченные деньги в книжном, набралась бы кругленькая сумма. Но тут включается обладательная сущность человеческого характера. От покупки электронной книги ты будешь испытывать это чувство лишь раз, а с бумажными это можно повторять сколько угодно. Пожалуй это проявление жажды обладания не сама худшая из возможных.
Но вернемся к вопросу выбора. После покупки этой стопки книг я прихожу домой и чаще всего прочитываю в ближайшие дни лишь одну из трех купленных. Остальные послушно ждут своего часа, когда у меня появится определенное настроение прочитать конкретную историю. Иногда это ожидание длится год.
Совсем другое дело в поездке. Ты не можешь взять больше 1 или в крайнем случае 2 книг. Ты в поезде, который мчится по бескрайнему полю/лесу где-то посреди ничего, вокруг полное отсутствие интернета и любых занятий. Приходится читать то, что есть. Так я со своей чувствительностью к крови и кишкам как-то прочитала за короткую летнюю ночь "Записки юного врача" Булгакова. Или осилила огромный том "Американских богов" в поезде Улан-Удэ - Новосибирск.
Сейчас мне под руку попался роман Буковского. Попал ко мне чисто случайно, он даже не был куплен мной. И какой же он засранец, скажу я вам. Первые 100 страниц я просто недоумевала, почему же его многие так любят. Но выбора особо передо мной нет, и вот на середине романа посреди разврата среди малолеток, детального описания всего этого дерьма и крови я начинаю понимать его прелесть. Возможно я спешу с выводами и стоит закончить книгу и написать как минимум завтра утром, а лучше переварить прочитанное день-другой.

я тут так редко появлялась в этом году. а все из-за того, что не хватало времени. мне вообще в этом году его не хватало. я, видимо, неправильно как-то его использую, что-то делаю не так. и хочу пожелать себе в 2018 успевать делать, все, что задумала, запланировала, захотела, а не ныть на нехватку 24 часов в сутки, уметь раставлять приоритеты и расслабляться. короче, хватит себя гнать.

и как обычно, хочется подвести итоги. 2017 был крутыыыым годом. очень!

1.Поездка на Гоа. влюбилась я в Индию с первого взгляда, хочу попутешествовать по всей этой удивительной стране, пожить там с месяцок другой. это все сбудется обязательно, я знаю. я чувствую, что отношения с этой страной у меня только начинаются.

2. Попрощалась я со своими длинными волосами и херанула карешечку, которая уже отросла. Вообще не жалею. но сейчас снова отращиваю :D

3. Поездка в Самару на конференцию. Ну блииин, как душевно все это было. верхняя полка в полупустом поезде, уютный отель, вкусные завтраки, одурманивающая весна, гостеприимный город, новые знакомства, 2 место (как нам давали грамоту это вообще отдельная история), грузинская кухня, экскурсии, бессонные ночи, болтовня под шум города, пешие прогулочки, фотки с набережной и многое другое)

4. Девичник моей Р., на котором произошло знакомство с Р, и с которым у нас не получилось, потому что я ничего не почувствовала. Но я так рада, что он появился в моей жизни, невероятно светлый, добрый, искренний и одинокий…

5. Поездка в деревню на несколько дней. Дни, когда я была сама с собой. Прогулки в лесу, сбор трав, многочасовой сон, бабушкины пирожки, книги, крутые фильмы, которые я посмотрела там. единственное, мне не хватило еще 2-3 дня. это было не на 100%. мне хотелось еще. мне нужно было еще.

6. Поездка в Грузию, Азербайджан. короче, это был переломный момент в этом году. В голове многое поменялось. Знакомство с нереальными ребятами из Питера. Господи, чего только не было в этой Грузии…куча эмоций, воспоминаний. я вообще не ожидала, что мне ТАК понравится.

7. Свадьба моей Р. Ох уж эти предпраздничные хлопоты, суматоха. Как мы шили платья подружек невесты, думали, как их завязать, как придумывали песню, репетировали, пили пиво. и в итоге поспали 1 час перед свадьбой. как веселились, кричали, обнимались, танцевали, плакали, подружились с тамадой, уехали после свадьбы тусить дальше. как затусили на второй день с самого утра, как все это было душевно, опять знакомства с новыми людьми. это очень теплые воспоминания. Спасибо.

8. Приезд питерских к нам автостопом. "Вы из Грузии уехали, мы че-то по вам заскучали и подумали, а почему бы к вам в гости в Уфу не сгонять и не устроить сюрприз, ну и рванули к вам". Такие сюрпризы еще никто никогда не устраивал. В результате 2 недели они жили у нас и это было один из самых странных и классных периодов в моей жизни. Да блин весело было, ооочень.

9. Наша поездка в Питер. Теперь уже мы решили сделать сюрприз им. Любовь с первого взгляда с Питером и все. бабах. А еще здесь я впервые опоздала на поезд, ночевала на вокзале, не спала 50 часов и была абсолютно счастливой.

10.Знакомство с Д. Я до сих пор не знаю, что у нас с ним. То есть, да, мы в отношениях, но что я к нему чувствую - непонятно. Постоянные сомнения, мысли, много ненужных мыслей. Я все время хочу закончить это все, но почему-то до сих пор остаюсь с ним. Когда мы вместе, все так хорошо. Короче, в личной жизни непонятки, ну и ладно. Хоть что-то происходит.

и самое главное, все мои родные и близкие рядом. здоровые, целые. я очень благодарна, что никого не потеряла из них. дай Бог, быть вместе и в следующем году.

всех с Наступающим 2018! пускай у всех сбудется хотя бы по одной маленькой мечте в этом году! всех люблю и обнимаю :)

Все перед новым годом желают себе что-то новое, интересное, как с чситого листа. И я понимаю, почему я пишу искренние заметки о расставании.

В моей глове каша, и мне нужно малек отодвинуться и посмотреть все как оно есть, трезвым вглядом. Переоценить. Я называю причину одну за другой, почему мы не можем быть вместе, и я гворю об этом предельно спокойно, как уже все по полкам. Что сейчас? да, обидно. Я не знаю почему, но из меня лезет столько ругательств, что еле себя сдерживаю. Это и вся обида за прошлые ситуации. Даже с другими людьми. Я попадаю в такие же сети и ругаюсь как сапожник. Нет на меня времени? Иди лесом. И до дела у меня не доходит - только громкие слова и льющаяся через край горькая обидаю Будто у вас нет будущего, нет ничего. Хочешь развязать себе руки, но не можешь. Тут приходят все громкие слова, что слышишь изо дня в день " А он помогает? а он заботится?". И сразу ответ. Нихуя.

Скажи мне, что это шутка. Скажи, что все мои идеалы - целы и невредимы стоят на полках в чисто убранной душе. Скажи мне, что ты будешь дома через час, мы поужинаем, ты поможешь мне с работой и пойдем гулять. Скажи, что я твоя маленькая девочка, скажи чуть тише, что скучаешь. Скажи, пожалуйста, что мне просто это все приснилось, привиделось, показалось. Скажи мне, что ты со мной, обними, прижми, утешь. Скажи: "да всё решим, слушай, чего ты, ну". Нет, все не показалось. Идеалы оказались нежизнеспособными, их невыносимо было таскать с собой, как мамонта. Я оказалась тебе случайной, ты мне - первым встречным. Любовь наша похожа была на испорченный фейерверк, когда искры, искры, искры, а потом на середине все потухло. Все, о чем мечталось - было высмеяно. Тобой же. Я думала, что жить - это любить одного-единственного. Я думала, что семья должна приносить счастье. Я думала, что со временем становится лучше, потому что роднее и ближе. Я думала. И я ошибалась. А что теперь? А теперь остается ничего ни от кого не ждать и ничего никому не рассказывать. Особенно, об идеалах. Особенно, о любви.

Один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице в соцсети:

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том, чтобы уехать, но вместо этого припарковал машину, подошел к двери и постучал… «Минуточку», - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу.

После долгой паузы дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.

«Вы не помогли бы мне отнести сумку в машину?» - попросила она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.

Она продолжала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего», - сказал ей я, - «Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери».

«Ах, ты такой хороший мальчик», - сказала она. Когда мы сели в машину, она продиктовала мне адрес, а затем спросила: «Не могли бы вы поехать через центр города?».

«Это не самый короткий путь», - ответил я.

«О, я не возражаю», - сказала она. - «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис».

Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «Моя семья давно уехала», - продолжала она тихим голосом - «Врач говорит, что мне осталось не очень долго».

Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.

«Каким маршрутом вы хотели бы поехать?» - спросил я.

В течение следующих двух часов мы ехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась ещё маленькой девочкой.

Иногда она просила меня притормозить перед конкретным зданием или переулком и сидела, уставившись в темноту, ничего не говоря. Потом она вдруг сказала: «Я устала, пожалуй, поедем сейчас».

Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что-то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль портика.

Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они бережно помогли ей выйти. Должно быть, её ждали. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.

«Сколько я вам должна?» - спросила она, достав сумочку.

«Нисколько» - сказал я.

«Вы же должны зарабатывать на жизнь» - ответила она.

«Есть и другие пассажиры» - ответил я.

Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её. Она крепко обняла меня в ответ.

«Ты подарил старушке немного счастья» - сказала она. - «Благодарю тебя».

Я сжал ее руку, а затем ушел… За моей спиной дверь закрылась, это был звук закрытия еще одной книги жизни…

Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я ехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что, если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или, посигналив пару раз, уехал?..

В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал.

Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью.