курсы хотела, визажистика дороговато.

Сегодня приснилась Саша, мы пошли в школу, там был молодой физрук которому я очень понравилась. Надо было бегать по кругу но у меня не получалось бежать, а только ползти? я пребежала последней, физрук подозвал к тебе шепнул что то на ухо поднял и схватил за жопу, я сказала что этим меня не удивишь и он отпустил, после мы ушли в раздевалку и пошли домой.Саша сказала, что он нравится школьнице и она в него влюблена безумно. Поэтому зачем тебе лезть в туда, а то малолетки слишком злые, они потом от тебя не отстанут.Потом я вернулась что то забрать был разговор с ним, он младше меня его зовут Денис и я ему понравилась, в ответ я сказала что замужем но его это не останавливает. Я попыталась уйти но там почему то были какие то наставлены коробки и мне пришло через них пробираться. Мы приехали к сале в частный дом. Купались в бассейне хоть на улице было не очень тепло, нам было средне. Потом пошли в дом, приехал ее отец с влиятельными мужчинами, я хотела чтоб она нас познакомила ? еще она хотела спать на веранде но я сказала что мы замерзнем. Потом когда я хотела приехать в следующий раз я встретила ее отца и он сказал что она переехала в дорогую квартиру в дорогой район, высотки с квартирами«троя». Я проснулась.

Собирая себя по крупицам,

По бескрайнему небу шагая,

Понимаю, что жизнь только снится,

Просто грустная сказка такая.

.

Смело вверх по вселенским ступеням

Я иду к изначальному свету.

Нет в душе даже тени сомнений.

Виден путь прямо к цели заветной.

.

Рассыпаются стены иллюзий.

Тают снов разноцветных туманы.

Без страстей бесполезного груза

Приближаюсь к познанию тайны.

.

Приближаюсь к истоку творенья,

Наслаждаясь небесной дорогой.

Прямо вверх по ступеням прозренья

К осознанью – к родному порогу.

Ну что ж, привет дорогой Вьюи, давно не виделись ?

Не думала, что вернусь к тебе снова, но поток мыслей мне не оставил других вариантов, так что прости дорогой, придётся меня ещё немного потерпеть.

Как дела твои и дела твоих обитателей? Хочется верить, что всё у всех в порядке.

За всё это время, что мы были потеряны, изменилось слишком многое, буквально.. всё.

Сейчас я стала ещё старше на года, мудрее * надеюсь *, но как говорится, от этого не легче.

Кажется, когда-то я была радостнее, общительна и открыта к людям, наполнена жизни и душевностью, а значит.. была счастливее?! Но на своём пути я всё это где-то растеряла.. Пока активно ведутся поиски по пропаже, но увы, в данном деле никаких продвижений.

Я успела несколько раз сменить работу, окунуться в различные сферы и вынырнуть обратно, закончить отношения, начать и снова их "успешно" завершить — чертов февраль 14 числа. Прожить серьёзную операцию мамы, застать, как отец становиться более тираничным и агрессивным (и более пьяным день от одня, но почему-то не жизнью), как они стареют..

Присутствовать при падении моей психики * извини меня, моя внутренняя Я, за то что не удержалась и перестала быть сильной в одночасье*, заработав и сменив несколько диагнозов — начиная дистимией, тревожно-депрессивным расстройством, и заканчивая * ? * циклотимией с тенденцией к ОКР (в последствии возможно с изменением на бар 2 типа и, увы, к алкоголю он никакого отношения не имеет, хотя.. если подумать, то непонятно, что из этого хуже..). Лечение, терапия и прочий круговорот событий из этой среды.

Закрыться от всех (как в прямом, так и в переносном смысле, моё пространство — "клетка", в которую я заключила себя собственноручно), потеряв из-за этого несколько друзей из своего окружения. Но.. (добавлю хоть 1 ложку мёда) приобрести 2х друзей и понять всю ценность этого.

Возможно, могла бы ещё чем-то событийным поделиться, но моя память в данном состоянии любит переключаться в авиа-режим. Потому, скажу, пока продолжение следует…

Фильм. На танцы похожу куплю платье шубу бусы кольцо кольца, сапоги нужны весенние я недорого буду брать.. Матвей Лешка Вася врач элементаль. К чему это я?? Косметику сча сейчас

Меня здесь не было 8 лет. Даже не верится, насколько быстро пролетело это время. Вы только вдумайтесь…

Целых 8 лет.

Мой последний пост был написан 31.12.2015 года… Прочитав его, мне захотелось рассказать что же было потом…

2016 год. На него я возлагала такие надежды. Но уже в марте я потеряла папу. Сказать, что было тяжело — ничего не сказать.

Летом, чтобы хоть как-то отойти от потери, я решила провести отпуск в деревне. Где прошло моё детство. Целая неделя вдали от городской суеты и интернета. Ностальгии было много. Каталась на велике впервые за последние 15 лет ?

2017 год. В марте (да-да. Опять этот март) я потеряла бабушку. Было тяжко. В августе удалось вырваться на неделю в Питер. Погода была просто пиздец. Постоянно шел дождь. Небо было такое серое и низкое, давило так, что на 4 день мне захотелось поменять билет и уехать нахер оттуда.

2018 год. Летом была поездка на 2 недели в Питер. Погода была сказка. 2 солнечные недели и без дождя)

2019 год. Моё 30-летие. Герои мирового рока) было нереально круто) Первая поездка на море, потом прямиком из Анапы в Питер)

2020. Прямо в нг ночь меня скрутило так, что я лежала 3 месяца.. потом были 2 месяца реабилитации. И только к своему дню рождению я смогла более ли менее сидеть и ходить. В декабре купила курс по он-лайн профессиям. Не зашло мне.

2021 год. А январе меня свалил ковид. Он прошел в лёгкой форме. Отделалась малой кровью как говорится. Летом была работа в приемной комиссии. В сентябре снова поездка на море на целых 3 недели. Неудачное время, погода все испортила. Больше в бархатный сезон я туда не поеду ?

2022 год. Вроде ничего примечательного не происходило.. поездки на дачу к друзьям и оба своих отпуска я проболела ?

2023 год. Начался хорошо, все нг праздники я проходила по гостям… Встречалась с друзьями. Много пила, потом в феврале лечила печень и поджелудочную ? в апреле купила свое самое дорогое обучение… В августе оно закончилось. Летом много ходила в караоке… И впервые за 34 года я сорвала голос так, что 4 дня не могла говорить. В августе был отпуск… Вырваться никуда не удалось, поэтому была в городе) встречалась с друзьями, много пили и пели) после так же пришлось лечить печень и поджелудочную ? а ещё я много занималась творчеством) меня это успокаивает.

Вот как-то так.

Пост написан очень сумбурно и на одном дыхании (второй раз, первый случайно(по моей тупости, конечно) удалился).

Но я хочу, чтобы это было здесь.

Берегите себя и своих близких.

А теперь,

здравствуй 2024 год! ?

Одни духи стоят 3 тысячи дорого, накоплю.

я хотела сьехать но дорого

Каждый год стараюсь писать список из 20-50 целей на год. обычно 5-7 сбываются.

Точно помню, что в начале 2023 года написала «построить гармоничные и здоровые отношения с Б.»

Цель, которая не окажется зачёркнутой.

Неделю или чуть больше назад ты спросил меня «Понимаешь, что ты войдёшь в 2024 год с человеком, которого полюбила в 2022?»

Не войду, дорогой. Прости

Куплю завтра работать. Потом день выходная вообще никого нет украшения все дорого, теперь танцы парк гардероб духи одежда…

Потом два дня и уволюсь

Сл год хочу съездить куда то или курсы на курсы накопить, ещё в поликлинике узнаю место места пишу

И устроюсь по цветам в Корто кофе

Пройду по психологии курсы денежки скоро))

Все ок) и))

окей, гугл, как перестать ненавидеть себя за то, что в магазине напротив уже две недели идет распродажа по случаю закрытия, а ты узнала об этом сейчас, когда остались только детские пюрешки и картон для розжига

вино было по 60!

а дорогое по 120!

говорят, за продукты там могли и убить

ПОЗИТИВ

теперь часто выходит из чата, но иногда меня осеняет милыми мгновениями. Уметь их замечать дорогого стоит.

И пусть на фотке не всё идеально и эстетично на 100%, зато близко к моей жизни: то там пятно, то здесь волосинка. Зато оно правдиво.

Духи дорого сейчас

я не твоя меллори ? С кем я вообще работаю? Дорогой))

Скрываясь от мирских погибельных сует,

Без страхов и надежд в горах буддист отшельник,

Пытаясь снять с себя грехов стальной ошейник,

Семь скучных долгих лет искал нирваны свет.

Отрёкшись от всего что дорого и мило:

От дружбы и любви и чувственных утех,

Избавившись от всех препятствий и помех,

Забыв про мир людей и всё что раньше было,

Протоптанной тропой великих бодхисатв

Отшельник к свету шёл, к свободе и покою.

Направив разум свой на цель стальной стрелою,

Вложив в неё свой дух, но так и не попав,

С могучих древних гор вернулся в город к людям

И в мире суеты, страданий и забот,

Пройдя сквозь жар страстей и расставаний лёд

И радость и беду, в переплетеньи судеб

Обрёл он наконец и счастье и покой

Которые искал, к которым так стремился.

И безграничный свет душе его открылся.

Нирваны чистый свет заполнил всё собой.

купила носки, куплю свечи
все 300 руб стоит, посчитала мне хватает и на дорогое платье..

все хорошо мы не расстаемся. Ну что Вася? Никита?? Никита? миша, Элементаль!! только сто руб денежек нету
это нужно много времени я не работала раньше чтобы посвящать дорогому человеку бложики.

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

Думаю так и жить с сестрой не переехать) дорого и за еду

Все хорошо!!!!!

1 год и два месяца мы живем вместе с Максом. 6 мая было сделано предложение руки и сердца, на даче, под хруст огня и жареный шашлык. на 23 августа назначена роспись, а 26 августа свадьба. мы начали подготовку сразу после предложения. я очень ждала этого предложения, даже кольцо нашла за месяц до предложения.

осталось три недели до свадьбы, а я хочу все отменить. я не хочу замуж, заявляю. это не мое. не хочу замуж ни за Максима, ни за кого бы то ни было. одной — хорошо, отлично. по сути я хотела замуж потому что хочу надеть белое платье, и порадовать родственников. свадьба то по сути — для них, не для меня. вся эта мишура, это все ыль в глаза.

в воскресенье я вернулась из очередной поездки в Дубай с Андреем. какая, в пизду, свадьба? смешно, ей богу. это всего один хороший день будет, а потом рутина, семейная жизнь, и бытовуха. интересно, как быстро я сгорю? я уже выгораю, потому что он — не мой человек. на мои просьбы ему плевать, на мои желания ему плевать. а я пытаюсь вернуть отношения в прошлое русло, да зачем? крайне редко бывают хорошие моменты, и все. как только я озвучиваю свои запросы — он выебывается. на мой ноутбук упала ваза, и разбила экран. я не могу пользоваться бу вещами, хочу новый ноутбук. 100к рублей. естественно, он мне его не купит. потому что он не готов потратить такие якобы сумасшедшие бабки на мои хотелки. я попросила ноутбук на работе, а у моего пошла пеня изо рта, мол я не ценю его как мужчину. ебнрот, конечно да, потому что у тебя нет лишних денег на меня!

вроде бы, такая мелочь, а мне как вилкой по тарелке. мерзко, неприятно, обидно. он хочет машину, а я хочу ноутбук. приоритеты разные, смекаете? я живу здесь и сейчас, а он смотрит в будущее. ха-ха-ха.

на какое отношение ты рассчитывал, дорогой, когда ты меня не ценишь? наш брак обречен на провал.

#свадьба #брак

пустая голова рукам покая не даёт

и эти ручонки полезли применять все бонусы и скидощки, что бы заказать флакончик 30мл за 8700 (ну, вместо 14к как бы выглядит приемлемо). если не считать маму, которой я дарю технику, и это обычно примерно стартовая сумма для неё, то это, кажется, самый дорогой подарок, который я когда-либо делала другим людям. страшно шо пиздец, потому что любые траты больше 2к у меня до сих пор вызывают беспокойство, да и мы как бы из тех, кому дай бог за квартиру заплатить (проебали жильцов на подселение, хотя уже планировали чуть сэкономить в этом месяце). + вживую я его не видела, в рив гош вообще не брала ничего ранее, сумма, не заоблачная, конечно, но весьма нескромная, себе бы не взяла, это всё ААААА. но отступать некуда? помониторила, блин, цену до ноября?

кстати о Душниле.

(её мне тоже хочется перестать так называть, но не потому что она стала хорошей, а потому что я тоже душнила, а она гораздо мразнее меня, ну уж извините за такое субъективное мнэние, во мне полбутылки вина)

одна девочка из нашего отдела выходит замуж. мы решили скинуться по 300 рэ всем отделом, чтобы немножко её поздравить.

Душнила принципиально сдала 150.

я как бы всё могу понять. я сама сижу на пукане, потому что если завтра на меня подаст в суд тсж, то я буквально умру с голода и возможно еще лишусь квартиры тупо потому что мне не хватит зарплаты на ипотеку и два кредита после списания 50% приставами.

тем временем Душнила ездит на дорогом мерседесе, живет в особняке и отдыхает каждое лето в очень знакомом мне отеле от двух недель до месяца (месяц там стоит около 800 тысяч российских рублей).

150 рублей, сука, даже смешно.

а еще когда она говорит про чужие ошибки, то просто плавится от удовольствия. и всегда добавляет — «а у меня нет ошибок»

просто у нее есть кнопка коррекции сведений.

а так, совсем нет, конечно. сколько раз я видела, как она лажает, господи

визааж, – дорого не выгодно

праикмахер парикмахерша
флористика, бариста

У меня случился роман. Я познакомилась опять на сайте знакомств. Изначально он мне не понравился по фото, я даже удивилась как это я ему поставила лайк, пьяная чтоли была. Но общение сразу завязалось и я согласилась на встречу. Мужчина взрослый и очень состоятельный. Приехал за мной на дорогой машине, работа у него серьезная и высокооплачиваемая. Но это все было не важно. Я после первой встречи поняла, что это ОН. Нам было так легко и хорошо вместе, мне так не было очень давно. И его слова громкие и такие приятные даже начали топить мое сердечко. Но. Как всегда есть но. Наше общение продлилось месяц. С ним было просто очень хорошо, а без него у меня была опять тревожность, я не могла ни работать, ни жить, ни думать не о чем другом. Он требовательный, ревнивый и агрессивный. Я пыталась подстроиться под него. И вот он мне написал, что я не его человек. Это очень обидно слышать, но по крайней мере это честно. Когда я это услышала, я была в замешательстве, ведь этим утром он хотел взять меня в гости к его родителям, но я работала. С ним были эмоциональные качели. Он день самый ласковый, самый добрый и все делал для меня, на другой день он злой, холодный и недоступный. И вот я лежу дома вся такая бедная брошенная и жалею себя, что опять проебала мужика. А потом почувствовала облегчение. Нет ни обиды, ни расстройства, ни тревоги. И тут я охуела, ведь в начале общения я думала, что если с ним ничего не выйдет я ебнусь, а мне стало ЛУЧШЕ. Может я выросла, а может я просто нарисовала себе его сама, ведь такого мужчину я и видела рядом со мной. Я поплакала полчаса и пошла жить эту жизнь дальше. Честно, я до сих пор в ахуе От себя, ведь даже от маленьких Романов я отхожу долго, а тут мужчина, с которым я хотела быть, я погрустила ровно полчаса и снова нормальная я. По-моему, я перешла на новый уровень ✌?

позволю себе любые духи шанель лифчик дорогой

голбуой, розовый. Фиолетовыый…

хочу кольцо и духи! но дорого

Хорошая одежда и не дорого стоит, купили и маме халаты))

сколько чувств и приступов. помню запомнила люблю но и да

живу с мамой и сестрой и папой, а вот отцом
куплю таро знаете какое? то ли недорогое нужно то ли дорогое

очень жалко что так получается с Элементалем я жалею, а вот с васей нам видимо и нет нет

во флористику на бариста! баристку

визаж конечно курто, но у меня даж даже психология будет. За тысячу, думаю это дорого пока что по крайней мере на визаж, это пределы

Дорогой друг, ты и сам прекрасно знаешь, что происходит с 24 февраля 2022 года. Конечно, ни в Грузию в том году, ни в Венгрию я не поехала, о чём сетовала в прошлогоднем посте. Но надо признаться, что у меня всё равно всё неплохо сложилось: были и отпуска в разных местах, и валюту я успела снять и потратить на операцию на глаза, да и с зарплатой всё отлично, даже парня нашла спустя 8 лет свободного полёта. Проблемки были только ментальные. Благо, нам компания выделила психолога на весь первый месяц после объявления «военной операции» на безвозмездной основе. И это помогло.

В первый день, в тот самый день, мы не вылезали из телефонов. ВОЙНА. Лично меня трясло, было страшно. А когда навстречу шли мои коллеги, я просто обняла их, без слов. Они ничего не сказали, все всё понимают. В зуме каждую неделю проходили общие собрания компании, чтобы прояснять ситуацию: мы продолжаем работать, с нами всё будет в порядке, за помощью обращайтесь туда-то и туда-то, а пацаны – к HR, будем решать вопросы по мере их поступления. За всё это моя безмерная благодарность. А потом сессии с психологом. Обсудили и успокоились по поводу текущих действий, а потом и личные вопросики решали. Сейчас это кажется чем-то таким далёким.

Конечно, в периоды активной мобилизации и внедрения новых дебильных законопроектов подгорает жопа, ручки трясутся, тревожность растёт. Но лично я не могу ничего изменить. Митинги в нашей стране не действуют, только если твоей целью не является поломанная жизнь (из-за тюрьмы, побоев, угроз – подчеркни нужное). Периодически становится стыдно за то, что ты живешь хорошую жизнь, а где-то люди погибают. С другой стороны, люди всегда где-то погибают. А согласно моей вере, после смерти ничего не будет, а значит, у меня осталось около 30-40 лет только для себя любимой. Извини, но я хочу существовать для себя и во имя себя, пока у меня есть такая возможность. Пусть это эгоистично, но это мой путь. Я продолжаю читать новости, правда, не совсем либеральные, а больше нейтральные – только факты (насколько это вообще возможно); продолжаю считать это ужасающим фарсом; продолжаю агитировать пацанов переехжать, чтобы не убивать и не быть убитыми; продолжаю называть это войной, но жить в вечной грусти я отказываюсь. И у меня всё хорошо.

книги дорогое удовольствие, две книжки хочу)))

За мечтой влюбленные одиночки, золушка.. . мерилин монро, предчувствие, ворон, комната 1408, время, дорогой джон, письма к джульетте,, маленькие женщины, искупление, пираты карибского моря, гордость и предубеждение, эммануэль и вся правда о рыбах, лед с каей Каей, скинсы.. Кая До встречи с тобой, с любовью рози, пара на праздник,

У бабушки со стороны папы я всегда была самый не любимой внучкой. Не знаю как это объяснить. Но мой брат является единственным мальчиком из внуков + с рождения был болезненным ребенком, которого она считала, надо всегда жалеть. Двоюродная сестра тоже была жутко болезненной, анорексичной, со сколиозом и кучей болячек, которая жила с отцом, так как мама работала в России.
А я была самым стандартным самостоятельным ребенком, но почему-то меня всегда надо было из под тешка унизить, прикрыв это всё милой ухмылочкой. Из её уст я постоянно слышала, что у меня большая попа, круглое лицо, жидкие волосы, что мне обязательно надо носить челку, чтобы закрывать свой лоб. Я уже молчу про том, что им она могла купить мороженное, а про меня забыть и родители покупали его мне отдельно. Конечно, я отличалась, от сестры-любимицы, которая весила 45 кг из-за того, что ничего не ела и в тайне выбрасывала свою порцию еды в унитаз. Я ела нормально, с аппетитом, но и тут мне могли сделать замечание и сказать, что я сметаю всю еду как мельница и не оставляю ничего брату и сестре.
Окей, я выросла, переросла это и за 8 лет в России с бабушкой виделась ну очень редко(звонков с поздравлениями на день рождения и новый год я не получала и сама тоже не звонила).
Но тут я переезжаю жить в Молдавию и знаете что? Это дерьмо со всякими замечаниями возвращается! Две недели назад она упрекнула меня, что в детстве я наговорила по стационарному телефону на огромную сумму. Тут я ей уже возразила и сказал, что это не могла быть я, так как у меня не было друзей в России в тот момент, а вот у сестры были, так как она там жила и училась. Но она настаивала на своём. За меня даже папа с братом заступились, да так, что она потом пришла извиняться (мне не нужны её извинения, пусть просто меня не трогает). На этих выходных при разговоре со мной она весь разговор упрекала меня в том, что я морщусь (да, я морщусь! потому что за ее спиной светит солнце и я не могу не морщиться от него!).
Не понимаю зачем меня вечно задевать, мне почти 30, я не нуждаюсь ни в чьих советах и пожеланиях.
Подозреваю, что дело в некой зависти тому, как я живу и какую я семью создала. Что мы можем позволить себе что-то купить дорогое и переехать в столицу снять жилье. Нас с Артёмом она в разговоре со своими знакомыми называет "богатыми". А её любимая внучка ничего, кроме как родить двух детей, не сделала. Им пришлось продать машину, чтобы купить последнему новорожденному коляску и все необходимые вещи, живут с мужем у своей мамы в убитой квартире в Сестрорецке и каждые выходные жалуюсь бабушке, что им нечего есть и не на что купить старшему ребенку фрукты и конфеты. Типичное "наплодить нищету".

#личное #мысли вслух #vernisi

курсыкурсыкуурсы. Весна ! !! порывы

чувствааа,, , по флористике и психологиеи недорого. накопить

мед админкой)

я ж парикмахер. Завтра красить маму

я хотела визаж, для меня дорого а я смогу за лето. на флору

обожаюобожаю
эти дела нужно любить) вставать с ними просыпаться, жить.

продолжаем искать корни пропажи моих сил…….. наверно стоит грешить на кровать у батареи у балкона. потому что окошко нельзя приоткрыть чуть-чуть и мы спим с закрытым окном. а я не умею спать с закрытым окном, как выяснилось. продуть меня могло только там же, у этого треклятого окна, когда выяснилось, что оно не открывается чуть-чуть. я вообще как-то плохо сплю сейчас, потому что засыпать в обнимку со своим человеком — это супер-приятно, можно было бы сказать что моя тема прям, но вот моя невротичная натура не даёт мне расслабиться и выспаться, потому что я привыкла и люблю спать одна. а так у меня какой-то поверхностный сон. ещё я знаю, что он спит чутко, и ему достаточно куда меньшего времени что бы выспаться, и видимо это ну слишком тревожно спать при том, кто не спит. это в принципе с детства- мне всегда было спокойно, когда я понимала, что комнате заснули ВСЕ. вот тогда ты прям чувствуешь, что всё — день окончен, можно расслабиться. так что тут хз, надо будет привыкать видимо. и ещё посплю отдельно в гостиной, пока есть возможность, в качестве эксперимента, так сказать.

ещё по состоянию ногтей я так понимаю, что надо было покупать себе витамины, вместо того, что бы бесконечно опекать других людей. слава богу, что хоть приёмы с этой недели начнутся. у лора опять жду, что мне скажут что я докурилась до рака всего. точнее, что не скажут, а так и будет? вообще меня доебало горло, ну и я уже в предвкушении подьёмов ни свет ни заря, что бы сдавать все эти треклятые анализы, что вкупе с дорогой в полтора часа до работы немного усложняет жизнь. мама роди меня обратно.

я решила что могу на баристку, или на флористку))

это. только мое дело. я на него коплю пусть даже без дорогостоящих духов

у меня помощь, дети

кулоны есть перламутровый, зеленый, крестик, голубой просто, и с розовым камешком.

Теперь хочу кольцо, подвеску, сережки, два колечка

все не очень дорого) но подороже у меня была биржа а теперь стаж

у меня нет на танцы на психологию, нету
я жду 9 число. я очень хотела работать,

нужна куртка и сапоги сапоги дорогие дорого так что в целом останется три тыщи
четыре

у меня на лекарства на два год год. Уже не считая таблеток

 

приезжай, пожалуйста, и спаси меня, в голове так пусто, что мне не плачется. я не помню букв, отражений, имени.

мне под кожу нужно

твоё чудачество,

разговоры ночью,

рука горячая,

переливы смеха,

как мёд, тягучего.

/не на тех когда-то была растрачена, для чужих рождались из слов созвучия/

приезжай, пожалуйста. в этом городе твоё солнце включится очень вовремя – он до хрупкой нежности слишком голоден, до тепла, что ярко цветёт под рёбрами. не хватает звёзд и желаний искренних, золотых рассветов, волшебных случаев, обещаний сонных, горячих выстрелов в небольшое сердце, что так измучено.

ничего не помню – ни чувств, ни пламени, потеряла всё, что казалось дорого. просто смерть беззвучно к себе звала меня, а потом обратно гнала: «до скорого». я себя не помню – ни слов, ни имени, будто сердце вечно в тоску наряжено.

приезжай, пожалуйста, и спаси меня, или я сгорю в этой боли заживо.

А у меня никого больше и нет, кроме Ми, мамы с сестрой и Саши (подруга).

Все слишком заняты.

Особенно дружок, который не может найти время и 1$ на кофе, зато находит время на тусовки и тратит огромные суммы на даму, которая ему в этой жизни ничего не дала (и не даст). Слишком дорогое развлечение.

Захочешь сделать добро, а окажешься виноват…

По велению сердца захотелось отдать свою вещь любимому и дорогому человеку, а узнав об этом мама — испугалась, что это повлечет за собой большую беду и попросила так не делать. Я не против, если так будет угодно маме. Ведь оказалось, что это её подарок для меня. А я об этом и забыла уже подавно. Для меня это не имело, так скажем, большой ценности, но в данной ситуации, мне казалось, что эта вещь больше принесет пользы в данной ситуации. Но, эта вещь обратно вернётся ко мне, значит так суждено. Забавно, однако, но видимо всему своё время и место ❤️

жду не дождусь праздничков. платьев погуляем сходим, конечно кафе дорого..) ) )

Тихо. Как никогда. Я слышу твоё дыхание. Такое родное, тёплое, близкое. Создаётся впечатление, будто вот, сейчас я сделаю вдох и ты растворишься в воздухе, пропадёшь, словно ты всего лишь иллюзия и тебя никогда не существовало вовсе. Я прижимаюсь к тебе крепче. О, знал бы ты, как мне радостно становится на душе, когда ты в ответ крепко прижимаешь меня к себе. В этот момент я наконец-то возвращаюсь в реальность, понимаю, что ты не плод моего воображения, более того — ты стоишь рядом и прижимаешь меня к своей груди. Не знаю, что ты думаешь в этот момент… Но счастье, очевидно, ты читаешь на моём лице, когда я поднимаю голову и нежно смотрю в твои тёплые, полные любви, глаза. Ты — самое дорогое, что у меня есть. Самое любимое и самое желанное…

Все мы хотим счастья. Одни умеют искренне любить, испытывают настоящие чувства к человеку, и эта искренность видна в любом поступке и движении. Другие же просто красиво симулируют чувства, пользуясь человеком и его положением в обществе.

Но как можно быть счастливым, ничего не чувствуя внутри? Обман? Красивые маски? А если они однажды будут сняты, что тогда?

С самого рождения человек живет по правилам, которые ему навязали, и так передается из поколения в поколение. Детский сад — шкала — университет, а дальше? Работа? Или сразу родить ребенка? Многие женщины, конечно, хотят найти успешного мужчину с дорогой квартирой и самой новой машиной, чтобы просто быть домохозяйками и торговать красивым лицом.

Так вам важны настоящие чувства и свадьба как правильный исход идеальных отношений или просто важен кошелек и состояние?

Ты совсем забыла, моя милая, что дорогую идеальную квартиру и машину твой мужчина купил только лишь потому, что работает и зарабатывает деньги. Его тяжело, представляешь? И вместо того, чтобы просить деньги на новый маникюр или сводить тебя на свидание, чтобы съесть тот самый дорогой "Цезарь", ты бы лучше поинтересовалась, как у него дела. Ты хорошо себя чувствуешь? Не устал ли? Может что тревожит?

Но ты, конечно, даже и не подумаешь об этом. Съешь свой "Цезарь", выпьешь пару коктейлей за его счет, приедешь к нему домой, чтобы раздвинуть ноги, а наутро уедешь до следующей встречи, а может и навсегда.

И разве это та самая счастливая жизнь? И даже если этот мужчина наденет тебе кольцо на палец, просто ответь себе на один простой вопрос: "Ты счастлива или замужем?"

Наперед знаю, что вопрос поставит тебя в тупик, оттого и задаю его. Лишь единицы могут сказать, что они счастливы и замужем одновременно. Почему? Просто потому что это умные и самодостаточные люди, которым ничего не нужно взамен, они не использую других, не пользуются положением или толстым кошельком. Они умеют по-настоящему и искренне любить, поддерживать, сопереживать, помогать. Они готовы разбиться, лишь бы у другого все было хорошо.

Быть happy и married — это стартовать с нуля вместе, не бояться трудностей и преград и быть уверенными, что вы победите вместе.

Быть happy и married — это всегда чувствовать тепло и счастье внутри, даже когда тяжело.

Быть happy и married — это помогать друг другу, поддерживать, просто быть рядом.

Быть happy и married — любить и быть любимым, ничего не просить взамен.

Быть happy и married — это жить вместе, делить быть и не знать, что такое бытовуха просто потому, что вы два взрослых и умных человека, которые не любят истерики и скандалы.

Быть happy и married — просто уткнуться в твое плечо, обнять, поцеловать и почувствовать тоже самое в ответ.

Быть happy и married — это бесконечность чувств и эмоций, пережить которые может далеко не каждый.

Коротко о себе.

Позавчера мне исполнилось 19 лет. Этот день я провёл в компании хороших друзей и моей любимой. Я получил много подарков и немерено поздравлений. Я был счастлив, как никогда. Но что теперь?
Прошёл уже год от совершеннолетия и остался всего год до 20…

За период с 18 до 19 лет моя жизнь приобрела новые краски: я стал уверенным в том, что нашёл своего человека, не раз слетал к ней за тысячи километров, я переехал в Санкт-Петербург, переехал туда с любимой девушкой, познавая по крупицам совместную жизнь, нашёл работу, новых друзей и поступил в СПбГАСУ, в один из лучших, если не в лучший архитектурный университет. Я счастлив? В глубине души уверен, что да. Но иногда терзают сомнения… Надеюсь, мне удастся их преодолеть.

Немного о блоге и о том, как он будет продвигаться.

Это первая часть данного блога, в котором я буду отныне рассказывать временами о течении своей жизни, о том, как я живу в новом для себя, взрослом, необъятном мире, где нужно постараться не потеряться…

До скорого, мой дорогой друг.

Вишневский Н., 22/11/22.

какую силищу надо применить, чтобы загнуть вручную с помощью инструментов колечки (те, что между бусин на фото). Есть специальный инструмент, который достаточно зажать рукой, и колечко сформируется само, но он пока мне недоступен по цене — он самый дорогой из наличествующих. Его добавила сразу в список желаний на НГ)

Сегодня я забрала с почты свои люксовые материалы и начала играться?

Ого, а уже ведь ноябрь. Ещё чуть чуть и год как отца не рядом. Время не то чтобы пронеслось, оно промчалось. Как чих, раз и только слюни.

Но человек, как мы знаем, такая скотина что ко всему привыкает.

Я тоже привыкла, хотя не осиротела.

Это был прекрасный стимул не быть строптивой, в чем то прогнуться, а в чем то гнуть свою линию до победного.

Папа, мой дорогой, сколько ты мне дал в этой жизни! Помимо материального, сколько ты в меня ментально вложил. Даже если я вам надоела тут со своей отцовщиной, кому и где я это напишу..

Ему в глаза скажу- он ответит: "айй, хватит", махнет рукой и пошутит. Он всегда был таким. Мне от вас ничего не надо и вы от меня не требуйте.

Гены во мне бурлили туда-сюда и непроизвольно, как-то даже вопреки его бОльшая часть возобладала.

Вы до сих пор не верите в генетику? Значит вам с ней просто повезло. Мне тоже. И поэтому я верю.

#Опять двадцать пять

Что-то сели мы, подсчитали и поняли, что квартира нам встаёт слишком дорого. Решили найти новую. Сейчас наткнулся на объявление, где предлагают квартиру мечту за смешные деньги. Чую подвох и наёб, но где-то внутри меня теплится уголёк надежды, что это правда. Скрестим пальцы и вообще всё, что скрещивается.

Хватит мне рассказывать, какая я стала. Вас не было рядом, когда в один момент рухнула моя жизнь. Вас не было рядом, когда я поднималась с колен, собирая себя по кускам, не надеясь на чью — то поддержку, не призывая к пощаде и не жалуясь на злой рок и боль от ножей, торчащих в нежной спине. Поэтому не говорите мне, какая я гордая, хладнокровная, равнодушная, недоверчивая и неудобная вам. Именно неудобная. Потому что распрощалась с наивностью, похоронила и оплакала разбившиеся иллюзии, а взамен научилась уважать и ценить себя. Да. Сегодня я выбираю себя и меня не интересует никто и ничто, кроме того, что мне дорого.

Под моей бархатной кожей звериная усталость, но что вы знаете об этом?

Что вы видите дальше моей улыбки победительницы?

Способны ли вы настолько глубоко заглянуть в мои глаза, чтобы увидеть в них слезы моей души и мгновения жизни, которые больше не хочется вспоминать?

Что вы знаете обо мне, кроме того, что я позволила вам знать?

Что увидели, кроме того, что я сама позволила увидеть?

Ничерта.

Не нужно пытаться разгадать меня — я в этом не нуждаюсь.

И если я открываю перед вами свои карты, то лишь для того, чтобы взять в руки другие.

Не нужно учить меня жить и говорить, что правильно, а что нет.

Не нужно рассказывать о любви, потому что тогда я расскажу вам о скотском предательстве и боли, которую редко кто может вынести.

He нужно лезть ко мне в сердце, просить меня стать слабее, рассказывать, что гордые женщины редко бывают счастливы и я останусь одна с таким характером — одиночество меня не пугает. Оно жизненно необходимо.

Не нужно читать мне морали и лекции на тему того, какая я, потому что никто не извинился за то, что сделал меня такой. Не нужно поражаться моему безразличию — когда мою душу топтали ногами как виноград, никто не думал о том, что это страшно и больно.

А теперь я переоценила свои взгляды на жизнь, людей, их слова и поступки.

Насытившись эмоциями и чувствами до тошноты, я хочу только одного — уважения к моим границам и внутренней тишины. Без раздирающих эмоций.

Отлюбила я свое, отстрадала. Отчувствовала.

Да, я способна пожертвовать своей свободой, чтобы отдавать любовь и нежность, но только избранному человеку, который оправдает мое доверие и не втопчет мою душу в грязь.

Я не хочу пошлых клятв в верности. Не хочу свято верить громким словам,

а потом остаться мерзко обманутой и искалеченной предательством и болью.

Больше так не будет. Сегодняшняя я за поступки, которые красноречивее любых слов доказывают то, что невозможно доказать словами.

Все другое я уже видела. Поэтому не нужно говорить, что я поменялась. Только я знаю, что сделало меня такой и не обязана отчитываться перед вами.

Я — тa, ктo я ecть. И еcли вам этo нe нpaвитcя, мнe вcё paвнo. Ваше мнение относительно меня — не моя забота..

Inet

нужно написать артемке, не с никитой мы. слишком дорогой) …

н -мой дорогой человек
никита). .

хочу тату, совсеем малую. очень
она и возьмет не так дорого, нужно придумать чтото с ней, завтра позвоню Надечке, и с ней. нужно обо всем разговаривать, и поговорить.). . сладкой ночи, снов
вы бы видели как меня Луиза ждет

денежка, симс 3
книжки фильмы)))

хочу очень тот Лиф дорогой, помогать маме с Луизой, платить за свет). .) ) мяу

дорого вечера)

Хочу учиться. Пойду на брови, в свободное время накоплю. И на психологию курсы, они недорого. Недорогие, метафорические карты. и курсы просто еще, и по рисованию.

Девушки, девочки если интересна Эта тема, то также можете написать мне, я оставлю ссылку на вк
две странички, можете погадать у меня. вообще недорого 150 руб, рассматриваю все совсем

). . итак, соу живу моей необычной жизнью, гуляю, рисую, танцы. Прогуливаться
и об парикмахерстве, хочу оченбь обучение, разное пусть пускай и недорогое. всегда была денежка, а на это не хватало. Денежки были, и работка была). .) ) …

я хочу, как появятся деньги а это осенью, в осень и не скоро)
Пройти курсы по бровям. заработать, подработать, и по психологии. Хочу, хочу.
там не очень дорого особенно по психологии смотрю, смотрела тыщу, тысяча с чем то.
По бровям 5 тысяч, хочу прямо научиться рисовать, краситься. Красить
в общем вот))) … ;) ) . .
красить, ну все) и) да) посмотрю что из

этого да получится.)),

а в ноябре когда сестру оденут, буду покупать, куплю телефон, пошла на свои личные дневники, дневнички маргаритки.

хз, может с теоном всё было ясно сразу, но и дураки выбиваются в люди.
понятное дело, что у него кишка тонка для чего-то серьёзного, но мог бы он двигаться дальше по тому же сценарию, начав с отнимания замка у ребёнка-калеки.
но то, что он совсем идиот стало понятно не тогда, когда он пусти одичалую к себе в постель, ну вот потому что это его максимум самоутверждения, что заставляет его быть ещё более недальновидным. а тогда, когда он убил родрика. потому что сделал это, лишь по совету железнорождённого, который сказал, мол — иначе тебя не примут. и теон просто обосрался. да, он пытался найти своё место, понять кто он, но нельзя понять кто ты, если ты просто принимаешь чужие правила игры, забивая на свой опыт. да даже если это правила твоего народа. ты назвал себя принцем — дак не позволяй указывать советчику. да, ты прожил 9 лет у старков. и именно поэтому ты сам должен решать, что делать на территории старков. его бы назвали трусом. но раз уж он решил идти своей дорогой, какое дело. за то, что он завоевал замок, который никто не охранял храбрецом бы его никто не назвал. но хитрецом, подлым, но хитрицом — да. но не совсем же идиотом. в общем, в том, что он убил родрика, хотя уже пообещал брану, что никого не тронет, что этот договор перекрыл жалкий мерзкий голос страха, что вот, мол, надо убить родрика — вот реально самый первый и точный показатель того, что теону не светило ничего совершенно. этим он и поставил крест не своему пути к той или иной власти, а даже не то, что он решил взять винтерфелл.

короче, разумеется никто не начнёт тебя уважать, когда ты не гнёшь свою линию, а начинаешь носиться за похвалой и одобрением как собачёшка. потому он и станет собачёшкой рамзи.
ну делай ты по-своему, блять. там уже есть яра. перед кем ты решил выслужиться. не надо выслуживаться, надо брать своё, раз ты уже решил делать по-своему.

глупо его сравнивать с кхалиси, но она всё-равно шла наперекор правилам кхаласара, и заслужила уважение. конечно у неё есть стержень и характер, которого нет у теона. но она хотела объединить то, что давал ей кхаласар с тем, что она могла дать кхаласару.

Чмо.

Дура.

Пошла на хуй.

Это он так заигрывает.

Здравствуй, дорогой дневничок, а как тебя сегодня ласково называли твои друзья? Что они говорили тебе?

Немножко безвыходная ситуация. Немножко горечи, обиды, слезок, непонимания. Немножко гнева. Немножко злости.Немножко мнительных мыслей о том, что если такие слова возникают в голове, значит, это не просто так. Немножко мыслей о вампиризме. Немножко мыслей о чужой беспросветной глупости. Совсем немножко я, как маятник, колеблюсь.

Ведь я рассыпалась и раньше. Не только от грубости. Теперь я не рассыпаюсь, я сижу в углу и гуглю 13 причин твоей ненависти. Чем я так обидела? Посчитанными словами-паразитами? Тем, что не ненавижу её? Тем, что не ползу за тобой, по асфальту, как змея, вся соленая? Чем?

В самую секунду, когда подумала, какие у нас отличные нежные отношения. Наконец-то. Подумал. А.

Давно меня так никто не оскорблял, ни за что, прямо в лицо, особенно мужчины. Давно так никто не раскачивал качели: сморозил глупость — полез обниматься, душить в объятиях. Не говорите мне, что мужчина просто не умеет показывать свою любовь. Мы прекрасно знаем, что он врет. Говорит, что всегда рядом и сразу же посылает подальше.

Пытаюсь вспомнить, как вести себя в таких ситуациях. Записываю здесь, чтобы не забыть.

Напоминаю, что в меня плевали, кидали в забор, поливали водой, меня ломали, приставали, пытались бить, таскали за волосы, нападали толпой, доводили до слёз, орали, толкали, хватали, держали, запирали. Напоминаю вам, какое количество отвратительных глаголов я испытала на себе. Но всё равно мне горько сейчас. Не хочу говорить «больно», но горько.

В чем, блядь, твоя проблема?

How can I decide what’s right?

When you’re clouding up my mind

I can’t win your losing fight

All the time

Nor could I ever own what’s mine

When you’re always taking sides

But you won’t take away my pride

No, not this time

Not this time

How did we get here

When I used to know you so well?

How did we get here?

Well, I think I know

#писатель а #дневник а #рефлексия #дружба

пойду копить на танцы, питер второй (карты выбираю)
,
на курсы- Мечтаю, мечтаю о бровях когда-то будут и по психологии это мое! они недорого. ван лав

Вот и последний выходной, хорошо что впереди отработать надо будет только 4 дня. На недели будет зарплата, как я ее жду)) Хочется потратить денюшки) Сегодня успела сходить в бассейн, народу было ужасно много. Бесили бабки, которые медленно плавают или же стоят на пути (Волосы после хлорки просто отвратительные, пришлось купить себе новый уход за волосами. Кстати, фирма Ollin мне прям зашла. Сегодня купила флюид от этой фирмы. Мой парикмахер, тоже часто советует эту фирму и сама ей пользуется. Запах просто такой приятный. Еще взяла на пробу новый бальзам от Alerana (формула кератинового восстановления), по отзывам всем нравится сегодня буду тестировать. Цены конечно дороговаты, но сейчас не чего нету дешевого ((За них отдала 900 рублей.

Поела и такая слабость, хочется спать. Хотя я проснулась только в 13:00. Всю ночь рисовала и слушала музыку. Художник из меня так себе, но это позволяет мне расслабиться и убрать негатив. Много недочётов конечно, но рисую для себя. Загружу в летну, почему то я ими довольна) Вчера сестра смеялась, что я рисую на каких то огрызках, но мне так удобно)) Не хочу покупать пока что сейчбук)

Кстати, может кто знает, еще хорошие средства для ухода за волосами, пишите, мне интересно?))

#уход за волосами #уход #личное #дневник #совет

да недорого

путевки в Питер, очень недорого увидела) я так рада

нашла, Нашла в Кировском районе квартиру 8 тыщ за месяц, не очень дорого если у тебя стабильная зп белая, там и балкон, балкончик и Ллуизу я б туда забрала… но кушать нужно на чтото, лечиться, так что, пока что нет. Но в будущем, планирую..) ) )) )) )) ) …..
)) ) ) )) )) )) ))

…
условия зато какие. Я здесь пока что живу, с мамой сестрой папой, целый зал в комнате сестра, ну злесь комфортненько, но я то люблю простор...) ) )) ) )) )) )) )) ……… ;) ) )) ). . . !!!

хотела недорогое, куплю дорогое, я отложила

дооброе утро, может сьеду
попозже. как стабильная зп будет, все спокойно,, я присматриваю пока что путевки поездом но не комнаты, квартиры хотя недорого очень,

добрый вечеерр,, , , , ) ) )) )) )) )
накрылись мои курсы медным тазом))) ) )) )) ) не из за Леши ли ?))) ) ) ……..)) ) )) )) )) )) )
очень дорого, я лучше оденусь духи куплю, но позвоню как себя получше буду чувствовать.)) )) )

Сегодня, в мой день рождения, один очень дорогой мне человек сказал, что самое дорогое, что у него есть- это я.

Он помнит каждый мой первый шаг, каждое слово. Как сильно он ждал меня. Каждое наше путешествие. Этот человек заменил мне мать, заменил мне отца.

В этом году этот очень дорогой моему сердцу человек пережил ковид, на грани жизни и смерти… Спасибо, что ты живой, в мои 27… Дедушка ?

Та особенная женщина у которой я давно не была, и к которой я собираюсь, и хочу вообще всевсе) берет дорого, у меня пока что таких денег нету, но скоро.

хочухочу,, конечно сходить погадать к Татьяне, но блин дорого 1500, у меня карты меньше стоят даже)))

ещее

зимой у меня умерла самый дорогой и близкий мне человек это бабушка моя

AFTERTHERAIN

Да, я верю, что ты ее должен драть, а еще ее должен греть и хранить от бед.

И не должен особо врать, чтоб она и впредь сочиняла тебе обед.

И не должен ходить сюда, открывать тетрадь и сидеть смотреть, как хрустит у меня хребет.

Да, я знаю, что ты там счастлив, что ты победил, я усталый псих.

Передай привет паре мелочей, например, тряпью, или no big deal, лучше выбрось их.

Ай спасибо Тому, Кто смыть мою колею тебя отрядил, всю ее расквасить от сих до сих.

Ты молись, чтобы ей не ведать вот этой адской, пустынной, резкой, аж стариковской,

Аж королевской — смертельной ненависти такой.

Дорогой мой, славный, такой-сякой.

Списочек: платье, кольцо, карты таро 2 штуки, сигаретки, цветочки, иииии))) ) )) ) ;) ) . !)) Леша
тату хочу две цветным
в Питер хочу
деньги есть
лежат
;) ) )) )) )) !!)). . Духи духи дорогой запах нужно, и бюджетные уже закончились ^^ ^))) ) )) ))

Сегодня приснился странный сон. Я искала своего парня, забрела в какой-то клуб или бар, нашла девченок (которых не видела ооочень давно, старые знакомые из жизни) и мы пошли домой. Остановились и я вижу своего парня, говоря "пойдемте отсюда". А он идет с другими парнями и говорит "что здесь делает моя девушка?". Я пытаюсь перейти какую-то грязь на тропинке и он подхватывает меня на руки, а я уткнувшись говорю ему "люблю и ненавижу, люблю и ненавижу". Он долго несет меня на руках, потом мы просто идем дорогой домой и я останавливаюсь, говоря "мне это снилось". Тут же просыпаюсь. Озадачена, не понимаю, что это было. Пытаюсь вспомнить детали, лица, образы. Это будто бы мой бывший, но будто и не он. Странное чувство однако, я уверена и знаю, что это был не он, но этот мой парень во сне был невероятно похож на него, но это был не он, точно не он. А еще тепло его шеи, и запах кожи. Я помню этот запах, и я знаю чей он, но это не он. Возможно, я придаю слишком большое значение этому сну, но это первый сон за огромный промежуток времени, который меня озадачил и который я запомнила. А еще моя последняя фраза "мне это снилось". Что? как во сне я могу сказать, что мне это снилось? Тогда это получается сон во сне? Я читала о таком, но… Странные ощущения. Возможно это всего лишь просто сон, игра и фантазия моего воображения. Но поживем увидим) А пока пусть это будет здесь, чтобы со временем я могла провести анализ и сделать выводы.

Пока в мире творится лютый треш, я решила отвлечься, и во время нашего с парнем двухнедельного отпуска заставила его наконец довести до ума мое рабочее место.

Он сделал мне настенное освещение, а также полки. Просверлил дырку в моем дешевом компьютерном столе, чтобы избавиться от кучи проводов, по умному там все завязал, хомуты, кабель-менеджмент, все дела. Он в этом шарит.

Теперь у меня есть вот такое классное рабочее место.

Работать удаленно за таким столом, в уголке, будет очень весело. У меня прям настроение поднимается.

Надо мной любимые персонажи.

Хотела изначально все две полки занять под Гарри Поттера, но потом поняла, что по этой вселенной у меня куча огромных тяжелых книг. Побоялась, что полки не выдержат. Решила разместить Игру престолов и ОСД.

Рядом с монитором слева маленькая полочка. Пока не решила, что туда поставлю, пока духи впихнула. Пока так, а потом видно будет.

Кстати, если вам кажется, что две верхние полки неровно повешены, то вам кажется. Полки идеально ровные, просто по вселенной ОСД она чуть прогнулась под весом всего этого стаффа ?

На самом стеллаже, конечно, тоже произошла знатная перестановка. Освободилось три полки, я немножко посвободнее в связи с этим расположила фигурки. Скоро ожидается пополнение на полке со Стивеном Кингом (я ее называю "Стивен Кинг и Компания"). Скоро там будет стоять красивый Джек Торренс из Сияния. Хотелось бы еще купить Кэрри в крови, но она снята, пока рестока нет. И никто не продает. Да и стоить по-любому ведь будет дорого. Посмотрим, я все-таки подожду рестока, ну мало ли…

И на полке, где стоят Джек Воробей и Ведьмак, я тоже вскоре жду пополнения в виде Дэрила из Ходячих мертвецов, и возможно, еще кое-кого интересного, но это пусть пока будет втайне. Вообще, я эту полку с рандомными харизматичными мужиками так и обозвала "Полка с брутальными мужиками из разных вселенных". На ней также хотела бы видеть Гимли и Леголаса из ВК. По ВК, конечно, все фигурки как на подбор, но дорогие, сук. И в продаже редко бывают. Их раскупают моментально.

На полке с принцессами ожидаю Рапунцель и, возможно, Бэлль, но из всех принцесс Диснея Бэлль мне нравится далеко не в первую очередь. Как вы можете заметить, принцесс у меня пока две, и это девушки не робкого десятка. Потому что я больше люблю сильных персонажек. Моя любимая "принцесса" — это Мулан, но ее я тоже давно в продаже не видела.

Вот как-то так. Я очень довольна.

Тоолько посмотри как жизнь меняется, дорогой родной.

Ох, мне бы мои мозги да в 21 год. Как обманчива вот вот полученная самостоятельность. Когда слова "мы взрослые и сами решаем" оказываются "я стесняюсь представить себя твоим родителям".

Один мудрый человек не даром сказал, жениться надо сверстникам. Плюс минус три года. Когда смотришь в одно направление, когда развиваешься наравне, когда ещё ничем не пресытился.

Поверьте мне, как опытной бабе леди?

Тот кто старше по возрасту, а скорее всего и по статусу, всегда, подчёркиваю, всегда всегда будет вас тыкать мордой, как помойного кота в то, чего вы ещё или уже не достигли. И замечания про то, что вообще то вы растили детей, автоматом аннулируются.

Вы будете как изношенный старый плащ, который бы уже и выкинуть, но жалко.

Всегда будут Лены или Тани, у которых и белье выглаженно, и дети вундеркинды и мужу они посасывают, пока картошку чистят.

А на замечания про то, что вообще-то есть и мужики, которые на нянь и ежегодный отпуск зарабатывают, и машины покупают жёнам будет ответ в стиле:ха, да кому ты нужна.

А вот нужна, представляете. Как обухом. И с детьми, и с кошкой, и с растяжками. Нужна. И в сексе он не бревно, да и звёзд с неба не обещает, а однушку подарил. Прикиньте, рыцари домашнего дивана. Как это впишется в вашу шовинистскую вселённую?

Никогда не упрекайте женщину. Промолчите, сходите в спорт зал, купите лотерейный билет, найдите альтернативу упреку. Все сказанное вами сыграет против, как только она дождётся самостоятельности детей, возвращения на работу, своей Личной зп. И в момент смски от банка, в мыслях появится карусель из "кому ты нужна", "да посмотри на себя", "ты лишь приложение". Да, да, дорогой.

Мои милые кошечки. И жрать вы станете меньше, и дети вас перестанут раздражать, и айфон вы купите себе сами. Прошу вас, не скачите вы на этих недорыцарях.

#Хорошее дело браком не назовуь

Я уже писала и не раз, что моя жизнь тухлая, скучная и слишком правильная.

Я никогда не попала в полицию, меня не ловили на мелкой краже или что-то подобное. Да и не такой я человек. Я с детства натаскана на то, что надеяться в этом мире можно и нужно только на себя, не ждать подачек, лужаек от бога, наследство умершей богатой прабабки из Испании и так далее. У меня слишком честная, порой до простоты честная натура, которой претит любой развод/наеб и кражи. Я в твиттере как-то разразилась опусом по поводу наебщиков в интернете. Я слишком требовательна к себе, потому и к людям. Наебщики и обманщики это вообще не моя эстетика, это против моей природы, как бы пафосно это не звучало.

Кстати, тут пара случаев вспомнилась.

Первый классический, который был с каждой девушкой, наверно. Летуаль. Вы уже поняли? Короче, когда я была шестнадцатилетней студенткой, мы часто с друзьями выбирались в торговый центр, шарились там, в том числе заходили в Летуаль поглазеть. Да, у нас не было денег покупать духи (и сейчас там покупать духи не советую, ибо ну очень дорого!), но посмотреть жеж можно было, а чего нет? Ну, вы знаете. Эти вездесущие охранники, ходящие за тобой по пятам, дышащие в затылок. Неприятненько. Однажды нам прямым текстом сказали: "Давайте идите уже отсюда, итак уже все посмотрели". Было очень обидно. Я себя каким-то третьим сортом почувствовала. Ладно, когда просто ходят, я еще могу смириться. Но когда такое говорят. Фу блять. Благо, это было со мной один раз. Клянусь, если мне еще раз хоть в одном магазине скажут что-то подобное, я не постыжусь закатить скандал.

Второй случай был в этом же торговом центре, но уже в продуктовом гипермаркете. Мы также с друзьями блуждали между стендами и прилавками, купили что-то по мелочи, пошли на выход, и тут нас тормознула парочка молодых охранников. Завели нас к себе в каморку и попросили сумки показать. Просто с нихуя. Не сказали даже, в чем нас подозревают или что. По закону-то мы вообще могли ничего не показывать, могли потребовать полицию и понятых, но торопились домой (до закрытия общаги), поэтому спокойно показали сумки. Было тоже неприятно. Как будто все подростки поголовно воры. К сожалению, стереотип не без оснований, но так и хочется порой мысленно про себя орать: "Да посмотри, блять, я же честная, в жизни ничего не украла!".

у меня вроде все налаживается, становится проще, легче. обида ушла, сердце само себя коряво заштопало, а мой дорогой человек, который рядом, очень мне в этом помогает. холит, знаешь, лелеет, старается. приятно. но как-то очень осознанно и понятно все. не плыву больше. крепко стою на ногах. железно, я бы сказала. сколько ещё должно пройти время, что бы я с улыбкой обернулась назад — понятия не имею. люблю ли я тебя? не знаю. все по другому стало. пишу тебе и будто мы совсем чужие. привет, как ты? да потихоньку. а ты? тоже сойдёт. отчёт про события, которые произошли. ну, «желаю хорошо вечера». и сижу. сердце не отвечает, чуть чуть поноет старая ранка и опять становится твёрдым, как камень. видимо, Ремарк был прав. стою напротив Триумфальной арки, пью кальвадос, вспоминаю отрывок и незаметно киваю головой, соглашаясь:

«Она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме. — Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.»

Видимо, осталось немного.

Я сейчас наблюдаю такую смешную картину.

Короче, одно сообщество по продаже подделок книг о Гарри Поттере в переводе Росмэн Вконтакте, на которое я как-то подписалась, чтобы ловить кринж, снова выставило на продажу реплики книг. И цена за паль, внимание, 2300 рублей за книгу.

Я высказалась, мол, за такие деньги продавать паль это стремно, на что мне ответили в духе: "А почему нет, книги ведь лимитированные и на них большой спрос".

Ну, может я чего-то не понимаю, но большой спрос на оригиналы, блять. О-р-и-г-и-н-а-л-ы. Еще меня так смешит эта вся шумиха вокруг "исключительно правильного и классного" перевода Росмэн, без всяких Думбльдоров и прочего, ой ой.

Я сижу вот с таким лицом примерно:

Вы блять серьезно, люди?

Вы готовы выложить 2300 рублей за паль (согласитесь, даже для оригинальной книги это ДОРОГО, это неразумные суммы какие-то) ?

В то время я, которая купила четыре книги серии (пока их только четыре вышло в свет) в потрясающем подарочном издании от Махаон в переводе Марии Спивак с иллюстрациями Джима Кея, наслаждаюсь красочными страницами, гигантскими волшебными иллюстрациями на весь разворот и просто крутейшими книгами, цена за которую 1300 рублей (цена растет по мере увеличения объема страничек в книге). У нее суперобложка, ляссе и плотная офсетная бумага. Я читаю ее и получаю колоссальное удовольствие. Это настоящая магия. Это самые красивые книги, что у меня есть. Чего только обложки стоят.В это время люди покупают паль втридорого или гоняются за дряхлыми оригиналами, разваливающимися в руках и с переводом-отсебятиной. Круто, чо. Этот народ не победить.

Я читаю уже третью книгу. И от Злея и Огрида не бьюсь в конвульсиях, потому что мозг в голове присутствует.

Люди бы хоть треды какие в твиттере почитала что ли, от профессиональных переводчиков или лингвистов. А, ну да, такие вряд ли в твиттере сидят.

Я проснулась час назад, поспав всего 2-3 уже какой раз за неделю, и он от невозможности прям сразу же заснуть показался мне ночным кошмаром. Будильник прозвенит через 6 часов. Мои мысли как вязкое болото, чёрный липкий гудрон, от которого не отмыться.

Впереди внезапно нарисовалось столько всего, что, возможно, предстоит и надо сделать, а я впервые за долгое время растерянно смотрю на эти планы и не пойму, чего хочу на самом деле. Давит ещё ощущение упущенных возможностей, потери времени и оттого недовольства собой тоже. Я на распутье и не знаю, какой дорогой мне всё же пойти. Муж станет напирать на вариант, который манит открывающимися для меня перспективами, но он мне чужероден, я его даже боюсь. Ведь если нам сейчас так тяжело и некогда, тогда как быть дальше? Где найти силы и компетенцию?

#личное #дневник #мысли #заметки

шерлок на связи

выпала мне реклама сайта urbanic, и там типа как-то недорого больно одежда продаётся, ну короче чо-та в край подозрительное, но я почему-то решила погуглить отзывы, прежде чем закрыть и забыть, и вот я была немного в замешательстве, потому что даже на беглый просмотр это какая-то очевидная лажа, а отзывы……нагуглились! положительные. притом, если зайти на инст urbanic_official, то всё очень печально, а вот российское отделение очень даже живенькое. при этом на сайте и оплата для россиян всеми удобными способами, и вроде отзывы на первый взгляд и на отзовике и на айрекоменд и в дзен ссылка есть какая-то. тока вот на айреке они все написаны в два месяца профилями, у которых только один отзыв. на этот сайт.

с одной стороны очень топорно, с другой стороны, подсуетились ведь, что бы на первый взгляд было норм всё. именно на российский сегмент — очевидно где человек будет искать отзывы, и они там есть, инст ведётся, всё типа чики-пуки.
что стрёмно — на ellegirl есть статья про "британский бренд" с прямой ссылкой на этот ебучий урбаник, который работает исключительно почему-то для российского покупателя (пока, скорее для зрителя). ну типа……. это вообще наглость какая-то, не? elle это же не ноунеймовская какая-то местная газетенка, что бы размещать рекламу хуй знает чего, разве что это хуй знает что принадлежит кому-то непосредственно из этого издания, лол. ну или эта реклама должна была стоить как всё издание, по моему мнению. или типа так это и работает, и никакой репутации у журнала тоже нет особо? я так-то не ебу, но по-моему elle далеко не вчера был выпущен

Я не знаю, стоит ли мне покупать диораму funko pop по Очень странным делам.

Это выглядит вот так:

Четыре большие фигурки в атмосферном антураже первого сезона сериала, в доме Джойс. Я так тащусь от этих лампочек и алфавита на стене. Это же буквально визитная карточка сериала…

Но стоить это будет пиздец дорого. Вот думаю, а если купить 2 из 4, не будет ли это странным?

И вообще, даже с учетом выигранного под новый год промо-кода на скидку 1590 рублей, это все равно дорого, блин. Я очень надеюсь, что одна такая фигурка будет стоит чуть дешевле 4000, но это далеко не факт. Уже видела предзаказ в одной группе, там она стоит 4300. Это пиздец. Вот думаю, насколько это нормально: покупать фигурки, но не иметь осенних сапог… Это шиза.

Но так нравится!

И вообще я соскучилась уже очень по сериалу, очень-очень. Скорее бы уже лето, чтобы увидеть этих красивых людей.

когда бабушка пришла со словами "вот у моей подруги есть сын хороший мальчик давай вас познакомим" мне было просто смешно и забавно с этого факта, что на 26 году моего существования они решили меня с кем то сводить

но когда после этого говорит брат "я бы тоже правда очень хотел, чтобы ты уже была с кем то, просто чтобы рядом был любящий человек" меня просто разносит. я конечно очень рада что ты повстречал любящего тебя человека, но не все так просто мой дорогой и на шею вешаться к первому встречному я не собираюсь.

нет, любви то хочется, но как же это надоело, что все делают из этого такой невъебенный культ что без "второй половинки" никуда и ты ничто

всему свое время, отстаньте от меня

*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*

Дисклеймер : я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.

Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.

Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.

Ниже на фото все парфюмы недорогие

1) Rasasi Instincts

Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.

2) Два парфюма от Брокар

Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.

Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D

И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.

3) Сальвадор Дали "Лагуна"

Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.

4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…

У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (

5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk

Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.

Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"

С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.

Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.

Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)

Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него

Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine

Крайне недорогой парфюм, но очень классный.

Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.

Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.

Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.

Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.

Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины

С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her . Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.

Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.

А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.

Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.

У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique

Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.

Далее два аромата от марки Eisenberg

Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.

Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.

А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже

Три парфюма от обожаемой марки Лалик

Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.

Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.

Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.

Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.

Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.

Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.

Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.

1) Лалик Ливинг

2) Ай эм Айзенберг

3) Опасная роза от Блюмарин

В данный момент это вот такая тройка.

Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.

Где покупать оригинальную парфюмерию?

Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:

Бьютидепо

Мэйкапстор

Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.

В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.

В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)

Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.

Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.

Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.

Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.

Я это сделала, боже!

Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.

разбираю одежду (до сих пор) и думаю, как старуха, о том, что делали же раньше вещи.
шмотки, которые я ещё в школе(!!!) брала в секонде, до сих пор у меня есть на полке. некоторые я свозила на дачу, и всё равно возвращала их в город, потому что они слишком хороши для дачи. сейчас правда у меня маловато вещей в хорошем состоянии.
а на даче, кстати, до сих пор есть джинсы, которые я брала (опять же, в школе, удивительно, что в некоторые я влезаю) в обычных масс-маркетах, и они до сих пор нигде не стёрлись, в то время как сейчас джинсы, которые не сгорят на мне через 3 — 12 месяцев, ну через года 1,5-2 максимум, или не начнут выглядеть как полное дерьмо — это редкость.
зимние ботинки взяла в том году- одноразовые. не выкинула, потому что как-то дорого обошлось их обслуживание, поднявшее их стоимость чуть больше, чем в половину, и я решила выжать из них все эти деньги — но сегодня моя нервная система не выдержала, и я их заменила (и это сразу подняло качество бытования).
в том же году в кёниг взяла штаны, которых не стало я даже не помню когда, и свитер, который сговнился за месяц.

и дело не в том, что это масс-маркет, или неправильная эксплуатация, старые вещи из глории джинс у меня живы до сих пор, это просто качество. точнее его отсутствие.

Привет, дружок! Я вернулась, ты скучал? Не была здесь 4 года. Ого, это такое приличное количество временного отрезка. Хотя, в предыдущий раз меня не было здесь 5 лет. За 4 года столько всего произошло…

Сайт изменился, мне нравится. Нашла пароль, решила заново делиться переживаниями, эмоциями, жизнью с тобой. Прочитала старые посты. Вспомнила себя в тот момент, когда писала их. Ты со всем справилась, ты боец, я так горжусь собой.

Что-то происходит в жизни такое, что хочется запомнить, записать. А некуда. Теперь такое место есть. Сказать мне есть что, поверь. До скорых встреч, мой дорогой дневник. Обещаю, я не пропаду.

Я бы не узнала про эту книгу, если бы не любила "Коня БоДжека", так как она от его создателя — Рафаэля Боб-Ваксберга. Иииииии не буду врать, мне понравилось! Это сборник разноплановых рассказов, где есть место и людям с суперспособностями, и обычным людям, чьи чувства нам так близки и понятны. Что-то абстрактно и хаотично, что-то до боли близкое. В каждом рассказе ты найдёшь то самое, своё. Где-то ты будешь смеяться, где-то плакать, а где-то ничего не понимать. Учти, что она вся — разная. Такое впечатление, что автор передал отчасти свои эмоции и переживания, отчасти сны. После завершения чтения хочется натянуть плед и обнять дорогого тебе человека, а ещё так глубоко и довольно вздохнуть.

всю жизнь я быстро перегораю. мне надоедает музыка, сериал, еда, идеи и даже люди. если я не подпитана какой-то целью ежедневно, то всё быстро прийдет к концу. сейчас же я, на удивление для самой себя, горю ярче с каждым днём и не выгораю. я ощущаю такие чувства, которые были неведомы мне до сих пор. мне хочется всё чаще и больше вылазить из своей берлоги, подгоняя себя одним словом МЕНЯЙ!

по классике жанра, дальше я должна описать того прекрасного человека, который "перевернул мою жизнь и окунул в реки любви". но нет, я не влюбилась. точнее, рядом есть человек, которого скорее всего люблю или же просто привыкла (с этим я разберусь обязательно).

парадоксально, но меня вытащили из глубочайшей депрессии два парня на "А", которых я видела только "на телике". у которых миллионы подписчиков в соц.сетях. о которых судачат на всех шоу и проектах.

ёбнутая? нет, я совершенно здорова психически, немного разбита психологически и адекватно воспринимаю реальность. но я оказалась среди таких же людей, талантливейших людей, которые шикарно рисуют, потрясающе пишут, саркастически шутят. и нас всех объединяет вселенская любовь к одному и тому же.

моё разрушеное в хлам душевное состояние, в котором я жила на автомате, начало собираться по маленьким кусочкам, паззликам, выкладываясь в одну целую картину понимания, чего я хочу.

и с тех пор все происходящее-не зря. все пошло так, как должно идти.я купила технику, о покупке которой даже не могло быть и речи. я наконец-то решилась пройти длительнный и дорогостоящий курс лечения кожи, проблема, которая мучала всю жизнь. впервые я начала откладывать деньги. я получила повышение. у меня есть предчувствие чего-то феерического. пока что я не понимаю чего. но оно будет. и это перевернет мою жизнь с ног на голову.

и ещё, я хочу писать. всегда меня преследовала проблема выражения своих мыслей словами через рот, а уж тем более на бумаге. парадокс в том, что я очень много читаю, но что-то написать от себя мне сложно. но, думаю, это тоже можно в себе развить, поэтому буду использовать эту площадку как основу для потока мыслей.

#япересталволноваться

Знаете иногда я думаю, что хотелось бы как в фильмах, взять и продать свою душу.

Продать ту часть тебя, которая тянется ко всем, но каждый раз ужасно болит по итогу. Которая сопереживает и так чувствительно ко всему относится, которая отзывается на добро и упрямо не хочет верить в то, что все люди с гнильцой, нет хороших и плохих все одинаковые.

В сущности рано или поздно, каждый из них разочарует. Потому, что у людей такая натура. Потому, что менталитет. Потому, что воспитание и восприятие мира такое. Потому, что эгоисты. Потому, что интересна по итогу только выгода. Потому, что ценности все материальные. Потому, что содержание сейчас не главное, а картинка всегда должна быть идеальная. Потому, что честность не в моде. И таких потому что я могу ещё долго перечислять.

Мой свет внутри меркнет. Надежды с каждым днём все меньше. Это не депрессия, не апатия и не отсутсвие ресурса или энергии. Это трезвость. Это, то чему меня всегда учил А. жизнь без розовых очков. Как в песне Каспийского груза «не верю блять людям и рыбам, если люди не близкие а рыбы не искренние». Только близким я тоже не верю, в прочем как и в гороскопы.

А к вопросу о душе, я не хочу все это чувствовать. Я устала. Я морально не вывожу все то, что меня окружает и все то, что происходит вокруг. И чем больше я узнаю людей, тем меньше мне хочется с ними общаться. Замкнутый круг.

Продам душу недорого…

Сделала замечательное открытие: чем меньше ухаживаешь за кожей, тем ей лучше.

Я не косметолог и не эксперт, зато опыта в использовании как декоративной, так и уходовой косметики у меня много. Мне периодически всякие бренды присылают свою продукцию на обзор, поэтому все же кое-что я понимаю.

Невольно провела эксперимент. Я сейчас на удаленке, необходимости каждый день краситься нет, поэтому решила этого и не делать. Не красилась уже почти месяц. И даже решила забить на уход за кожей. По утрам умываюсь простой какой-то пенкой, главное, чтобы не агрессивной была. И все. И в течение дня сижу и работаю без кремов, тонеров и прочего.

Вывод: ничто так не увлажнит и ничто так не поухаживает за кожей, как отсутствие ежедневной декоративки и свое собственное кожное сало. Я постоянно борюсь с шелушениями, а тут как отлегло: ни единой шелушинки при условии, что в Сибири была мерзотная погодка с ветром и мокрым снегом.

Вот ни один корейский дорогой крем с iHerb’а, ни один тонер с офигенным составом не давал такого эффекта. Признаться честно, я всегда знала, что от уходовой косметики особо толка нет. Не важно, за сто рублей крем или за три тысячи, итог все равно один.

Со мной могут не согласиться, прекрасно это знаю, но лично на мне ни один крем не работает так, чтобы это было визуально заметно.