В выходные провели много времени с родственниками мужа: приехали его дядя и тетя, с которыми он последний раз виделся 10 лет назад. Они приехали чтобы повидаться с бабушкой моего мужа, с которой не виделись почти 30 лет. Так вот, это были вводные данные для дальнейшего моего рассказа. По рассказам моего мужа, я знала, что это очень обеспеченные люди, которые имеют недвижимость за границей и прочие прелести хорошего достатка. В свои 60-65 лет они объехали кучу стран, длительное время жили в Тайланде, Турции. И сейчас они часть года живут в Турции, часть в Москве и Питере. Я поймала себя на мысли, что они не задумываются над тем, что не могут позволить себе какую-то поездку, все очень легко и просто. И это так классно, я поняла, что моя мечта-это именно такая пенсия, когда ты не думаешь о выживании, а можешь посмотреть мир, показать его своим внукам, быть активными. У них совершенно другой взгляд на жизнь, не такой как у большинства окружающих меня людей. Выглядят они так же соответствующе: спокойно, элегантно, ухоженно, не вычурно. Конечно, у них была непростая жизнь, и все, что у них сейчас есть, не упало на них с неба.

Единственное, о чем они рассказывали с неподдельным восхищением-это о недавней поездке на Мальдивы, которую подарил им сын. Их сын (двоюродный брат моего мужа), является гендиректором крупной российской айти компании. И тут я перехожу к следующей теме этой заметки: возможно ли оценить влияние начальной точки развития человека относительно достатка и географического положения его семьи? Не знаю, понятно ли я формулирую, но вот в чем дело: если у человека обеспеченные родители, которые поддерживают его тягу к образованию и интересы, обеспечивают комфортную и безпроблемную жизнь, живут они в большом городе, то можно ли утверждать, что этот человек в будущем добьется больших успехов, чем человек, получающий школьное образование и начальное развитие в деревне? Я думаю что да. Возможно ли, будучи выходцем из простой семьи, живущей в поселке, подняться по карьерной лестнице настолько высоко?

Если говорить про меня (да, я тот самый выходец из деревни), то моя стартовая позиция-это поселковая школа (единственная на весь поселок), прополка грядок на огороде летом, ну и музыкальная школа в качестве внешкольного обучения. Мои родители в силу финансовых возможностей давали мне все самое лучшее из возможного. Я никогда не голодала, у меня всегда была хорошая обувь и верхняя одежда, но в подростковом возрасте я четко понимала, что все мои материальные хотелки не могут быть исполнены, что у моей школьной подруги есть много вещей, которых у меня нет. Я не завидовала, но я понимала, что этого моя семья себе позволить не может. И у меня всегда было желание жить лучше, не думать сколько денег осталось до зарплаты, не смотреть на ценники в продуктовом, если я хочу купить тот или иной продукт. Ну и сейчас я нахожусь на этой ступени, на которой хотела быть тогда, в детстве. Но могу ли я быть выше этого? Я получила образование, но это образование не столичного вуза, у меня и моих родителей нет никаких связей, в небольшой фирме, в которой я работаю, в свои 28 лет я достигла максимальной карьерной ступени, и вообще не понимаю, хочу ли я двигаться дальше. Ну и в целом двигаться дальше здесь нет никакой возможности. Хочу ли я большего? Да. Делаю ли я что-либо для этого? Нет. Последние пару лет я словно поставила свою жизнь на паузу. И с чего я начинала: возможно ли с моими стартовыми данными достигнуть чего-то по-настоящему высокого? Готова ли я к этому? Смогу ли я как-то вырваться из своей стартовой среды, преодолеть еще одну ступеньку? Вот такие вопросы стали волновать меня в данный момент. Я понимаю, что в настоящий момент у меня и моего мужа есть жилье, работа, машина и прочие вещи, которые есть далеко не у всех. Но при этом хотелось бы и квартиру в более новом доме (сейчас мы живем в панельном доме 80-х годов), и мир посмотреть, и иметь возможность обеспечить достойный старт будущим детям. Почему мне так сложно довольствоваться тем, что у меня есть сейчас? Почему мне так важно материальное? Схожи ди мои взгляды со взглядами мужа, или ему достаточно того, что мы имеем сейчас? Наверное, эти вопросы следует разбирать со специалистами психотерапевтами. Наверное у многих возникают подобные вопросы к себе, особенно в возрасте когда ты по общепринятым меркам уже должен чего-то достигнуть. Просто хочется постигнуть то чувство, когда ты можешь совершенно не задумываться о своем «выживании» в этом мире.

очень странно в век невероятного количества всевозможных мессенджеров чувствовать себя одиноко при наличии друзей в родном городе.

раз в год я приезжаю на 2 недели и встречаюсь со всеми. мы говорим как скучали, обсуждаем накопившееся новое, вспоминаем весёлое прошлое.

все остальные месяцы в году мы обоюдно молчим.

не пишем ничего, кроме поздравлений, не интересуемся жизнью друг друга, не делимся происходящими событиями, не разделяем переживания/радостные моменты и спокойно можем не быть в курсе текущего положения дел в жизни каждого.

наверное, это устраивает всех, включая меня, иначе попыток поддерживать общение онлайн было бы больше.

с реальным общением за полтора года в Москве у меня пока тоже не сложилось.

оффлайн я общаюсь в основном с коллегами, с которым у нас огромная пропасть в виде разницы в возрасте и наличия у них детей.

я не ною, на самом деле у меня интересная жизнь и она наполнена яркими впечатлениями независимо от общения с кем-либо.

уж этому то я научилась — быть в гармонии наедине с собой и ценить своё внутреннее равновесие, находясь в одиночестве.

В более юные годы я был твёрдо уверен, что обучение бóльшего числа учеников — прямая задача, ибо это ведёт к расширению традиции, следовательно она развивается и не угасает. Подкреплял эти взгляды и наглядный пример перед глазами — наставник, обучивший троих, что в рамках традиции довольно редкое явление, граничащее с орденом “За труд и доблесть”.

Понимание действительного положения вещей приходит позже, когда закрадывается мысль, что традиция нуждается не в числе, а в качестве. Простая истина, которая достигается путём ошибок и потраченных сил.

Качество заключено в предрасположенности человека к нужному пути и Силам. Получив нужные наставления, он сможет продвигаться дальше, расширяя свои возможности и знания. Если оного нет, то ученик будет механически исполнять предписанные ему обряды, не понимая их сути и не чувствуя связи с традицией. Подобный “духовный онанизм” неизбежно приводит к разочарованиям и потраченному зря времени, ибо бесполезно делать из кошки собаку и наоборот. Каждый хорош на своём месте и продуктивен там, где ему должно быть.

Нутро человека должно гармонично сочетаться с Силами традиции. Как минимум нужно понимать, что ученик, ставящий своей целью наказать всех-всех, кто обидел когда-либо, в Природной традиции приживётся, как вторая голова собаки Демихова — рискнуть можно и первое время даже будет функционировать, но итог весьма печальный. В редких случаях идеи мести удаётся вытравить через обучение. Но чаще всего они временно откладываются, чтобы в удобный момент их достали, сдули пыль и реализовали. Конечно, имеется тот же Мансур и веретничество, где месть приветствуется во все поля, но к откровенным “чернушникам” я отношусь не слишком хорошо и посылать их на самоубой в качестве своих учеников желания не испытываю. Пускай справляются как-нибудь сами. Социум богат на различные истории, когда подобного рода мстя настигала обидчика спустя годы, а он уже ни сном, ни духом о произошедшем когда-то. При гармоничном же взаимодействии практикующий становится крепче и получает поддержку Сил, как и мотивацию идти своим путём дальше.

Не менее важным для меня стало понимание необходимости подвергать отсеву пришедших в оккультизм за чувством некой элитарности и избранности. Такие люди, сознательно или нет, но игнорируют упрямый факт из истории человечества: на протяжении всех эпох практикующих либо боятся, либо убивают, либо всё сразу. В языческие времена вёльвы, друиды, волхвы и прочие, как правило, избегались остальными людьми, жили отдельно от всех, а уважение к ним было пропитано страхом, а не любовью или благодарностью. Достаточно представить картину прошлого, в котором есть поселение, а в нём условный жрец, способный взаимодействовать с Силами Высшими. Что первым делом подумают люди? Что нужно со страху сдувать все пылинки с этого жреца, иначе те самые Силы натянут на ближайшую ветку. Увы, но “магическая” элитарность была и остаётся прерогативой фэнтези книг, фильмов и игр, ибо реалии куда более логичны и в них неизвестное вызывает страх перед носителем. Соответственно, как ученики такие искатели избранности бесполезны, потому что в их понимании буквально с первых дней обучения необходимо овладеть выпусканием огня из рук, превращением в дракона и убийством силой мысли. Словом, научиться тому, что позволит показать магглам, кто тут Волан де Морт. Не получив этого, они продолжают свои забеги по традициям дальше, пока не забросят данную затею.

Единицы хотят посвятить свои жизни традиции. Их не интересует получение возможностей испортить жизнь другим, но интересует взаимодействие с Силами традиции, её изучение и дальнейшая передача. Такой человек понимает всю ответственность за полученные им знания и способности, как осознаёт, что вне традиции его существование невозможно.

Сейчас у меня на обучении единственный ученик, что меня радует, ибо я свободен от интриг между обучающимися, от попыток подставить кого-либо и от конкуренции между ними же. В общем, от всего того, что так здорово потрепало нервы тому, кто обучал меня и ещё двоих. Будут ли ещё в будущем те, кого предстоит обучить, не знаю. Во всяком случае, если Высшим Силам будет это нужно, то сопротивляться я не стану. Главное, чтобы это были люди, приносящие пользу традиции, а не тратящие своё и моё время.

Война — область недостоверного: три четверти того, на чём строится действие на войне, лежит в тумане неизвестности, и следовательно, чтобы вскрыть истину, требуется прежде всего тонкий, гибкий, проницательный ум… Недостоверность известий и постоянное вмешательство случайности приводят к тому, что воюющий в действительности сталкивается с совершенно иным положением вещей, чем ожидал; это не может не отражаться на его плане или по крайней мере на тех представлениях об обстановке, которые легли в основу этого плана. Если влияние новых данных настолько сильно, что решительно отменяет все принятые предположения, то на место последних должны выступить другие, но для этого обычно не хватает данных, так как в потоке деятельности события обгоняют решение и не дают времени не только зрело обдумать новое положение, но даже хорошенько оглядеться. Впрочем, гораздо чаще исправление наших представлений об обстановке и ознакомление с встретившейся случайностью оказываются недостаточными, чтобы вовсе опрокинуть наши намерения, но могут все же их поколебать. Знакомство с обстановкой растёт, но наша неуверенность не уменьшается, а напротив — увеличивается. Причина этого заключается в том, что необходимые сведения получаются не сразу, а постепенно. Наши решения непрерывно подвергаются натиску новых данных, и наш дух всё время должен оставаться во всеоружии.

Клаузевиц К. Глава 3 // «О войне». — М.: Госвоениздат, 1934

Пожалуй, любой человек знает, что для получения чего-либо сперва надо отдать и не просто откупиться, а в равной стоимости. В оккультизме же отдача кого-либо в залог есть своеобразная форма «долгосрочного» откупа с длительным эффектом.

К слову, такая практика среди тёмных ранее была довольно распространена. Отдавали своих потомков в залог той силе, которая подобное принимала. В ответ же получали здоровье, благополучие и прочие радости мирские. Кому-то может показаться невероятным такое отношение к собственным детям, но стоит учитывать, что ранее культа ребёнка не существовало и на потомство смотрели, как на расходный материал: дочерей стремились удачно выдать замуж, а сыновей обучить прибыльному делу или отправить на военную карьеру. В семье практикующего всё обстояло проще: способных обучали, а прочих – в залог или на иные нужды. Раньше и целые ветви заложенных в семействах были, которых к земле гнули проблемы, алкоголь и прочее, пока соседняя ветвь процветала.

У заложенного уходили жизненные силы, воля и желание созидать. Как правило, они не могли и счастливую семью создать, ибо партнёр то и дело вредными привычками обзаведётся или нищета задушит. Бродят такие люди, словно неприкаянные, ни к какому делу себя прочно пристроить не могут. Они и не умирали, но и жизнью их существование назвать сложно. Мытарство без особых результатов.

Особенно эффективным считалось закладывание женщин, потому что поиметь можно было ещё и с плода в случае беременности. Звучит жестоко, но и оккультизм – мир жестокости, где моралисты и верящие во вселенскую любовь долго не живут. Так вот, заложенные представительницы женского пола, как правило, страдают более остальных, ибо, как ни старайся, а волосы ломкие, кожа рябая, да килограммы возвращаются как к себе домой. Если вдруг замуж выйдет, то не понесёт – любая беременность выкидышем закончится.

Закладывали не только потомков, но и врагов, конкурентов, неудавшихся спутников жизни, любовников, словом, всё, что как-то пришлось не по нраву.

Самым интересным в данном процессе было то, что заложенный, если узнал истину своего печального положения и побежал по практикам с просьбами помочь, получит лишь отказ. Причиной тому служит то, что вырвать заложенного из лап подъедающей силы может лишь тот, кто его туда, собственно, по доброте душевной вверг. Так что, если сторонний практик и возьмётся, то ему нужно будет разрешение, которое заложивший вряд ли предоставит. Выходов из такой ситуации два: найти отмороженного оккультиста, готового свести в могилу незнакомого человека, либо же дождаться смерти «основоположника» всей этой ситуации. Есть ещё третий выход, но это прямая дорога в места лишения свободы.

Такая безвыходная методика кажется идеальным способом отомстить, когда у жертвы вся жизнь по одному известному месту, а у мстящего наоборот. Именно по этой причине техники закладывания человека относятся к тем, которые передаются сугубо от наставляющего к обучающемуся или же не передаются вовсе, дабы хоть как-то сократить число пострадавших в будущем.

Сглаживает ситуацию то, что в современную эпоху такая практика всё активнее исчезает. И, возможно, осталась вполне реальной лишь в глухих деревнях, где веками в этой области сдвига нет.

— Ведьма.

— Лилит. Никакой ведьме не дано быть такой.

Я смотрю на изваяние. Молодая женщина. Нет, девушка. Дева, как нынче популярно говорить. Она не смотрит на меня, её взор устремлён на то, что происходит за мной. Выражение её лица тревожно, каким оно бывает у матери, которая стоит у окна в ожидании своего дитя. Её поза неоднозначна и сочетает в себе небрежность и беспокойство. Так ведёт себя лань на пастбище, готовая в любой момент сорваться в бега от хищника. Одной рукой девушка придерживает символ своего греха — змея, покоящегося на её ногах. Он само собой разумеющеся, она не замечает его. Из белоснежной спины вырвались два кожистых крыла — апогей падения. Они не уродуют, а именно украшают, как украшала де Лавальер Людовика XIV. Крылья сложены, как и положено тому, кто находится в ожидании.

Карл Кауэр, будучи автором скульптуры, сперва окрестил своё детище именем Лилит, но позже отделался несуразным "Hexe". Однако сущность изначальной идеи сохранилась и никакое иное имя не скроет этого замысла. Если назвать ель дубом, то её ствол шире не станет, а хвоя не обратится в листья.

Кауэр не единственный, кто имел смелость дотронуться до образа Лилит и воплотить его, но он первый, кто отказался от богословской трактовки. Множество скульптур изображают демоницу в преисполнении первозданного греха — блуда. Она упивается похотью и собственным проклятием — мертворождением в адских муках. Лилит прочих свободна, непокорна во всём, безжалостна.

Но Кауэр пренебрёг библейскими трактатами и создал свой, в котором первая из женщин лишена страсти и не пронизана блудом. Нет в ней свободы — она скована тревогой. Отсутствует в ней и привычная современному миру феминность. Никто из увидевших не станет отрицать, что перед ним женщина, но многие ли признают её красоту? Лицо лишено приятных черт, её губы не искажены улыбкой и не обладают той пухлостью, которую привычным делом восхваляют поэты. Её тело далеко от идеала и современные гуру, помешанные на идеализации туши, непременно отправили бы супругу Князя на десятки изнуряющих диет. Её голову не украшает каскад густых волос до колен, в них копошатся змеи.

Такова Лилит Кауэра, вобравшая в себя черты Венеры и Давида, готовая сорваться со своего постамента мгновенно, если небеса разверзнутся перед ней и она получит желанное прощение. Она не кичится свободой воли, но осознаёт весь трагизм своего положения.

— Мне кажется, что Лилит должна быть более красивой, шикарной.

— Нет, не должна. Неужели ты правда хочешь увидеть красоту в женщине, которая послала к чёрту законы и сбежала в адское пламя? Тем более она была первой, созданной не от ребра, а по прообразу. Она идеальна по праву рождения.

— Но живот и небольшой лишний вес у идеальной точно есть.

— Это обычное женское тело. Оно не должно быть идеально плоским, как это навязывается нынче.

Здрасьте. Здесь я, читающая параллельно 4 и более книжек, внезапно, с наскока, не успев толком захотеть, купившая умные часы, получившая гигантские для себя самой любого до 2019 года выпуска деньги, весенняя, слегка уверенная в себе. Забывающая разом про врачей и учебу. Сонная. Уставшая от мартовской (апрель уже) грязи. Не знающая, чего хочу на день рождения (кроме и-д-е-а-л-ь-н-о-г-о плаща U, ватничка из Зары, торта из Азбуки вкуса в виде сердца и шампанского… ну и так далее). 26 кажется не важной датой, но, как мы уже знаем, именно не круглые даты и годы такие интересные. Есть интуитивные предположения.

Начался сезон каре, сезон без шапок, стремительно пронесся сезон моих новых ох……х сапог. Открытие — шоппинг это не только бездумное самоуспокоение. Это энергия, защита от сглаза, новая жизнь, новая "я", новая свобода — я имею право, я так решила, я могу себе позволить…

Москва такая прекрасная, незнакомая, красивая, родная, светлая, ветреная. Я люблю этот город. Наслаждаюсь солнечной улицей в рабочей полдень и лучшей в городе трубочкой со сгущенкой. Наслаждаюсь видом из окна и в окне. И только тихая, вечно бурлящая во мне накипь порой вздымается, поднимается, как пена, чтобы осесть и дать забыть о себе. Ничего, я до тебя доберусь. С моей маникальной страстью к уборке — я доберусь.

И тут он мне пишет "Ты что, хочешь все окончательно разорвать?".

#дневник а #писатель а #мысли #рефлексия

1. "Не кури и не пей, остальное догонится!". Поверь, это так. Про наркотики вообще даже не думай.

2. Никогда, кроме самых тяжелых обстоятельств, не бери в долг. Ни на бизнес, ни на машину, ни на мобилу, ни на подарок девушке. Нет денег — ищи другие варианты или вообще забей. Кредит — первый и самый большой шаг к нищете. Если уж взял — отдай как можно скорее и больше не бери.

3. Запомни, тебе изначально никто и ничего не должен. Ни государство, ни родители, ни общество. Ты не получишь ничего, если не заработаешь это сам.

4. Учись ограничивать себя. Фразы вроде ". живем один раз!" и т.п. — ложь и за ними ничего нет, кроме стыда и более тяжелых последствий. Ты ничего не потеряешь, если не купишь айфон или не слетаешь (в кредит, да) в Париж на Новый год. В общем, откажись от потребл*дства, будь умней.

5. Уважай себя. Это значит — не гонись за понтами и показухой, не ври и не хвастайся. Твоя самооценка не должна зависеть от вида мульки на телефоне, шмотках или машине. Тогда будут уважать и тебя, независимо от обстоятельств.

6. Понятия "честь" и "достоинство" никто не отменял. Будь человеком, не иди на сделки с совестью. Не быть говном — норма жизни. Если ты прав — ничего не бойся.

7. Уважай людей. Даже тех, кто этого, вроде как, и не заслуживает. Уважение к окружающим — черта правильного человека.

8. Никогда не психуй. Вежливость, спокойствие и корректность отличают всех выдающихся людей. Очень помогает в бизнесе.

9. Избегай ненужных трат, откладывай деньги, даже если их _пока_ на все хватает с избытком. Это не значит "будь скрягой", это значит — подумай, нужна ли тебе эта покупка?

10. Работай ответственно. Путь к процветанию начинается с труда, часто низкооплачиваемого. Это не значит, что такую работу надо делать "на и отвали". Я наблюдал несколько примеров крутого карьерного роста людей, не наделенных ничем, кроме чувства ответственности. Таких мало и таких ценят.

11. Старайся вкладывать деньги. Не в пирамиды и не в "стартапы" друзей. В недвижимость, ценные бумаги, на депозит в банке, в конце концов. Не ищи легких и быстрых путей обогащения, они обычно ведут или к нищете, или за решетку. А часто — в оба пункта одновременно.

12. Учись. Интернет офигенен в плане возможностей обучения. Учись говорить с деньгами на их языке, пройди курсы бухгалтеров (очень полезно!), учись понимать бизнес-процессы вплоть до мелочей. Даже если это торговля шаурмой. Чем больше знаешь — тем больше возможностей.

13. Не ленись. Выбей из себя это убогое чувство, хоть кулаками. Забудь про игры и зависание в инете, лучше почитай что-нибудь, или съезди на рыбалку/на прогулку, сходи в бассейн, в конце концов. Никогда не ленись, иначе через 20 лет будешь бояться остаться наедине с собой.

14. И все же время — бесценно. Пока ты готовишься к жизни — она проходит. Главные ценности — не тачки, не квартиры и не счет в банке, все это уже к 40 годам станет совсем не так интересно. Всегда находи время на хобби, родных и близких, пусть даже в ущерб другим делам.

15. Никогда не начинай бизнес "с нуля". Имеется в виду — с нуля знаний, на одних предположениях. Идеально начинать бизнес в сфере, где проработал несколько лет и знаешь все от А до Я. Но помни о пункте 2! Не хватает денег — зарабатывай, время у тебя пока есть!

Все. Я прекрасно понимаю, что следовать всем пятнадцати правилам почти нереально, особенно когда ты только поступил в универ. Но если у тебя есть какие-то жизненные амбиции — постарайся. Обещаю, ты об этом никогда не пожалеешь.

А ведь у меня давно уже все хорошо, а даже лучше сказать — было всегда хорошо, просто надуманные проблемы, которые со временем перестали иметь какое-либо значение для меня, ранее стояли во главе всего. Повзрослела, разлюбила, дошло — в чем причина когда мировоззрение меняется с ног на голову до конца не разобрать, но факт остается фактом, что-то во мне поменялось. Говорю во мне, а не в окружающем мире потому, что окружающий мир зависит от нашего восприятия и образа жизни зачастую. Ведь всегда можно абстрагироваться от внешних негативных факторов и жить в своем мирке, либо же сменить обстановку в корне. Гоните от себя "подружек-лягушек" и прочих приносящих в вашу жизнь ложку дегтя. Вера в себя и в добро спасает, даже когда нет ничего хорошего вокруг. Вера именно то неуловимое, но достаточно весомое, что поможет не только держаться на плаву, но и "выбраться на сушу". И я поверила в себя, узрела что я главнокомандующий на своем празднике жизни и все стало попроще. Также не нужно жить чужой жизнью, к примеру жизнью второй половинки, чтобы быть вместе счастливыми. В первую очередь сам человек должен быть счастлив и доволен своей жизнью, а другого уже впускать в эту жизнь. Только самодостаточные и сильные люди могут привнести в свои отношения гармонию. Искать утешение в любви не всегда хороший вариант — подпитаешься и уйдешь, оставив вторую половинку у "разбитого корыта". Лучше прежде, чем вступать в серьезные отношения прийти к гармонии внутри себя. Не чувствовать вины за здоровый эгоизм в проявлении любви к себе и к своим желаниям. Тот, кто любит тебя это примет и получит "плюшки" в виде хорошего расположения духа, а тот, кто не любит будет тиранить за любую мелочь. Жизнь одна и прожить ее стоит по максимуму удовлетворив и реализовав себя.

#личное

Текущая неделя изрядно потрепала. Не заметили?!

Я сегодня это ощутила. Второй день прихожу домой и меня одолевает ужасный голод. При чем, что физического голода я не испытываю, но все равно что-то скушать хочется. Пошла в магнит бродила там минут 30. Пока не пустила слюну на соски в тесте (кто-то скажет что за гадость?!), но на тот момент мой организм бостовал. Пришлось усмерять пыл.

Как только я вышла, удовлетворенная покупкой из магазина. Я осознала всю ничтожность моего положения.

Она состоит в том, что я не справляюсь с нагрузкой.. причем эмоционально.

Большой объем информации на работе, плюс началась учеба (дистанционно).

Настроение супер, а вот шестерни иногда борохлят.

Например, вчера общалась с сестрой. Стоило ей только спросить звонила ли я родителям и тд и тп. Как меня почему-то понесло. (Об этом в другой раз.) И в конечном итоге, я расстроилась, разрыдалась. Сама того не ожидая, что оказывается накоплено не мало, всё таки. А в повседневности, среди суеты.. этого.. совсем не замечаешь..

Получается что.. суета только и спасает?!

Первые подводные археологические памятники аборигенов были обнаружены на северо-западе Австралии, датируемые тысячи лет назад, когда нынешнее морское дно было еще сушей. Открытия были сделаны в результате серии археологических и геофизических исследований на архипелаге Дампир в рамках проекта «Глубокая история морской страны».

Аборигенные артефакты, обнаруженные у побережья Плибара в Западной Австралии, представляют собой самые старые из известных, найденных с помощью подводной археологии в Австралии.

Международная группа археологов обнаружила древние артефакты в двух подводных местах, которые дали сотни каменных орудий, сделанных аборигенами, в том числе шлифовальные камни. Полученные данные дают новые свидетельства об образе жизни аборигенов, когда морское дно было сушей из-за более низкого уровня моря, то есть тысячи лет назад.

Затопленные культурные ландшафты представляют то, что сегодня известно как Морская Страна для многих коренных австралийцев, которые имеют глубокую культурную, духовную и историческую связь с этой подводной средой.

«Сегодня мы объявляем об открытии двух подводных археологических памятников, которые когда-то были на суше. Это захватывающий шаг для австралийской археологии, поскольку мы объединяем морскую и коренную археологию и находим связи между сушей и морем», – сказал один из исследователей доцент Джонатан Бенджамин. «Австралия — огромный континент, но мало кто понимает, что более 30% ее суши было утоплено в результате повышения уровня моря после последнего ледникового периода. Это означает, что огромное количество археологических свидетельств, документирующих жизнь аборигенов, сейчас под водой».

Теперь же ученые получили первое доказательство того, что по крайней мере некоторые из этих археологических свидетельств пережили процесс повышения уровня моря. Они отметили, что древняя прибрежная археология не потеряна навсегда, поиски еще только предстоят. И эти новые открытия являются первым шагом к исследованию последнего реального рубежа австралийской археологии.

Группа нанесла на карту 269 артефактов на мелководье на глубине до 2,4 метра ниже современного уровня моря. Радиоуглеродное датирование и анализ изменений уровня моря показывают, что им не менее 7000 лет. Второе место, где были обнаружены артефакты, включает подводный пресноводный источник на 14 метров ниже уровня моря. Здесь возраст оценивается в 8500 лет. Но оба этим места могут быть намного старше, поскольку даты представляют только минимальный возраст.

Команда археологов и геологов использовала прогностическое моделирование и различные методы подводного и дистанционного зондирования, в том числе методы научного дайвинга, для подтверждения местоположения мест и наличия артефактов.

«В какой-то момент была бы сухая земля, протянувшаяся на 160 км от нынешней береговой линии. Эта земля принадлежала бы и принадлежала поколениям аборигенов. Наше открытие показывает, что подводный археологический материал пережил повышение уровня моря, и хотя эти участки расположены на относительно мелкой воде, вероятно, их будет больше в глубоководных районах", – говорит доктор философии Челси Уайзман.

«На этих территориях, которые в настоящее время находятся под водой, созданы благоприятные условия для поселений коренных народов, включая пресноводные ресурсы, экологическое разнообразие и возможности для освоения морских ресурсов, которые могли бы поддерживать относительно высокую плотность населения», – говорит морской геоморфолог доктор Майкл О’Лири.

Обнаружение этих мест подчеркивает необходимость более сильного федерального законодательства для защиты и управления подводным наследием на 2 миллионах квадратных километров ландшафтов, которые когда-то были над уровнем моря в Австралии, и позволяют лучше понять историю человечества.

Ученые отмечают, что исследование и понимание археологии континентального шельфа Австралии в партнерстве с аборигенами и традиционными владельцами и хранителями островов является одним из последних рубежей в австралийской археологии. Полученные результаты представляют собой первый шаг на пути к открытию для изучения потенциала археологии на континентальных шельфах, который может заполнить большой пробел в человеческой истории континента.

#Australia

Солнечное затмение, напоминающее огненное кольцо, будет видно 21 июня с территории России только в формате частных фаз. Об этом ТАСС в субботу сообщили в пресс-службе Московского планетария.

Затмение начнется в 07:48 мск в центральной Африке. Наибольшая фаза, которая будет наблюдаться в Гималаях, продлится 38 секунд.

"В воскресенье, 21 июня 2020 года, произойдет кольцеобразное затмение Солнца с максимальной фазой 0,994 в 09:40 (по московскому времени) и видимостью в Африке, Азии, Китае и акватории Тихого океана. На территории России видны только частные фазы затмения — от 0,1 до 0,4", – сказали ТАСС в планетарии.

Перед началом кольцеобразной фазы и после ее окончания у края Луны, противоположного незакрытой части Солнца, можно будет заметить солнечную корону, особенно в горах. В России затмение с небольшой фазой будет видно на значительной части территории от запада до востока. С севера область видимости затмения будет ограничена линией, при наблюдении с которой диски Солнца и Луны коснутся друг друга.

"Эта линия пройдет в Европейской части России по Смоленской области, вдоль границы Московской и Тверской областей, по Ярославской, Костромской и Кировской областям и Республике Коми, а далее перейдет в Сибирь вблизи Северного полярного круга, пройдет чуть южнее Якутска и выйдет в Охотское море. При наблюдениях из этих районов интересна фиксация моментов касания дисков Солнца и Луны и наблюдения лунных гор", – сказали ТАСС в пресс-службе Московского планетария.

Наибольшая фаза солнечного затмения, видимая из России, составит 0,45 и будет видна на юге Алтайского края, Республики Тыва и Республики Алтай вблизи границы с Казахстаном, Китаем и Монголией. В Европейской части России наибольшая фаза будет равна 0,41 и будет видна на юге Дагестана.

21 июня также будет наблюдаться летнее солнцестояние, при котором Солнце достигнет самого удаленного положения от небесного экватора в сторону Северного полюса мира. В Северном полушарии Земли в этот день наступит астрономическое лето и будут наблюдаться самый длинный световой день и самая короткая ночь в году.

Отчётливо помню момент из жизни, 31 декабря, точнее уже 1 января, час ночи, сильный снегопад, я стою в чужом дворе и курю. Я тогда была очень расстроена, вроде все вокруг сговорились и сделали все не так. Я ни с кем не ссорилась, не ругалась, я просто выдохлась. У меня было какое-то моральное истощение и эмоциональное перегорание. Мне в один момент захотелось побыть одной. Я вышла на улицу под предлогом встречи с друзьями, и просто пошла, куда ноги вели. Я помню, что этот снег падал как из ведра, а мне было все равно. Я стояла первое время наблюдала за людьми в окнах, а потом в какой-то момент просто зависла и смотрела в пустоту. Вернулась я в реальность, когда сигарета догорела до фильтра и я чуть обожгла палец. В тот момент, в моей голове было ноль мыслей, ноль слов, ноль эмоций. Я стояла наверное на улице часа три, не меняя положения. Потом снег прекратился и он начал таять на моем лице. Я уже шла домой. А прийдя домой, я легла и до 10 утра не сомкнула глаз, я просто лежала и смотрела в потолок с пустой головой. И спустя время, я сделала вывод, что такое мое состояние — это симбиоз всех моих бед на тот момент (диплом, выпускной, друзья, мужик). И это было года три назад. Но сегодня на обеде, я вышла с работы, села на лавочку в ближайшем дворе и опять уставилась в пустоту и курила. И соотвественно до конца рабочего дня сидела с лицом умственно отсталого человека. В моей голове по прежнему ноль мыслей, не возникает идеи-фикс, как и что с этим делать, но я понимаю одно — то что сейчас происходит в моей жизни, совсем не то, чего бы я хотела.

Точнее, уже день, но всё же)

Утро порадовало. На весах минус 1,5 кг. За два дня)))

Надеюсь, что в том же темпе и будет продолжаться, ибо +13 кг за год… ну такое себе. Учитывая, что итак была не худенькая, мягко говоря.

Из того, что не меняется: мои отношения с мамой.

Нам всё так же сложно находиться в одном помещении, особенно если долго. Пожалуй, стало даже невыносимее. Поэтому я делаю всё, чтобы этот момент сгладить раз и навсегда.

Я всё так же люблю Юлю, которая переехала отсюда в Инстаграм окончательно.

И в моей душе всё так же буря)

Пожалуй, с моего новогоднего поста от 31.12.2018 в окружении ничего не изменилось, кроме одного человека — Лизы. Даже как-то удивительно, хотя, еще недавно ряды были более опустевшие.

Разница, пожалуй, в том, что я сама уже не стремлюсь к общению так, как раньше. Появился скепсис и сместились ценности. Хотя, возможно, в виду последних событий, это инстинкт самосохранения…

Вот такие мысли и более чёткое сравнение положения некоторых дел тогда и сейчас)

Искренне Ваш

Пухляш?

P.s. — наверно, только здесь я могу выкладывать такие фотки)

#похудение #мотивация #рефлексия #дружба #общение

Карантин на 3 недели я готова была принять, но на 6 -- слишком или все таки нет? Весна в прошлом году принесла мне много изменений. И можно принять это как дополнительное время для меня, я должна воспользоваться этим шансом! Напрягает не только тоо что нужно дома быть или с людьми не общаться, а то, что тебя ограничивают, нужно носить маски и т.д. Никуда не поехать, столько было планов на апрель, хотела в Киев на вплетение поехать, но студия закрыта, ну и поехать, понятно, нельзя…С подругами не встретимся, много лет не виделись вместе. Переезд и работа тоже под вопросом, все как будто застыло. А с вводом во всей стране этого положения совсем ничего не ясно, что будет, но хотелось бы, чтобы люди, не только в Украине, везде, взялись за ум и просто остепенились на эти несколько недель, чтобы приостановить этот ужас и пусть все побыстрее вернется на круги своя! Как только я решила, что хочу действовать, вводят карантин, нужное мне время, я его использовала на создание портфолио, но доделать несколько работа уже 3 дня не получается, рисую, смотрю фильмы, слушаю музыку, убираюсь, но никак не возьмусь за дело! Устала от того, что нельзя сходить куда-то, нельзя прогуляться, везде говорят об одном и том же, … да, я сама об этом же говорю, но, честно говоря, новость об продлении заточения ошарашила, я не разрешала себе припустить такую мысль. Я думала, что уже 5 апреля начну планировать поездку в Киев, но нет… и поэтому грустно.

#заточение2020

Мы вечно смеемся подшучиваем над чем-то, деремся как бы невзначай, а потом сладко обнимаемся. Но позапрошлой ночью все было иначе. Физическая агрессия в мою сторону перешла какие-то рамки, думаю по этой причине я решила начать снова вести блог. Я не могу ни с кем поделиться этим и держу все внутри себя. Но я должна сказать об этом, хотя бы здесь. После той ночи меня посещали ужасные вещи, такие будто я вряд ли смогу прожит догую и счастливую жизнь к примеру, потому что иногда меня посещают мысли что он меня убьет, когда у меня в очередной раз все будет хорошо. Я с синяками на всем теле. Он ударил несколько раз ногой по правой почке, а потом схватил меня с удушающим приемои будто это норма и начал душить изо всех сил. Мое тело барахталось и я ели хватала воздух жадно глотая его я проговорила сквозь что мне больно. А после, когда он отпустил меня после того момента когда мое дыхание нормализовалось я попыталась врезать ему, но получила лишь снова удушье. Для него все это некая игра. Игра, которая как развлечение для удовлетворения своих каких-то психологических нужд или же ответ скрывается в чем то другом, на что у меня тоже есть предположения. Я боюсь его. Меня трясло, а он после мило обнимал меня и бесконечно много раз целовал в щеку. На что я ему сказала, что в следующий раз я врежу ему по яйцам так что…или же поставлю гематому под глазом. Он усмехнулся и сказал: "Это мы еще посмотрим" Спустя несколько минут я расплакалась, а он лишь сказал что я постоянно ною и его это раздражает.

Большинство лекарств, которые могут повлиять на центральную нервную систему, работают в самом синапсе или фактически в синапсе определенного типа (дофаминергический, серотонинергический и так далее).
Они могут стимулировать или блокировать передачу данного типа синапса, но последствия их действия тесно связаны с взаимосвязью с другими типами нейронов.
Эффект лекарств трудно предсказать даже у людей со здоровой центральной нервной системой, а в случае пациентов с аутизмом любые предположения еще более затруднены из-за нарушений в передаче нервов в мозг.
Поэтому реакции людей с аутизмом на данный метод лечения могут значительно отличаться от результатов здоровых людей, а также друг от друга.
Лицо, которое назначает лечение, должно столкнуться с необходимостью «экспериментировать» с конкретным пациентом до окончательного определения метода лечения.
Люди, ухаживающие за больными аутизмом, не всегда помнят трудности, связанные с этой частью терапии.
Здравствуйте.
сегодня я зарегистрировался на форуме и до сих пор не знаю что и куда писать.
Я мать 3,5-летнего Марселя.
Я узнал об аутизме Марселек за 2 года.
Мы смутили довольно много террап, я буду практиковать это с ним дома, но иногда это будет прерываться на час или два, иногда за пределами стола, например, как кто-то хочет сказать, дать или показать палец (это пример).
Кроме того, три раза в неделю посещают детский сад, где есть дети и взрослые с различными проблемами, контрольными, а также с аутизмом и синдромом, с инвалидностью, тревожностью и так далее В детском саду есть психологические методы лечения, методы лечения аутизма, сенсорная интеграция и логопеды.
Кроме того, у меня есть отдельная часовая неделя терапии логопедом и сенсорной интеграции, которую я добавил к нему, потому что Марселек ужасно наслаждается своей щелью - вынимает изо рта и смотрит на нее, когда она падает на подлого.
Ох, и вдвое больше получаса, он в центре раннего вмешательства в Кельце.
И для многих методов лечения, по моему мнению, Марселек должен идти вперёд, и у него очень слабые судороги.
Марсель также проходит биомедицинское лечение в течение 4 месяцев у врача……, но я не вижу никаких эффектов после приема этих добавок.
Но примерно через месяц MB12 получают инъекции, а с этих выходных - свечи EDTA для выведения свинца https://golubtsyi.ru/dolma.html.
И у меня есть вопрос к вам, кто из вас лечит биомедицински, и видите ли вы какие-либо улучшения и как потом, через какое время? Миссис доктор он говорит, что он не идет на терапию, это вина всех свиней, которые у него есть - и у него есть все из исследований, то есть.
Недостаток витаминов, минералов, грибков и паразитов, печень поджелудочной железы в очень плохом состоянии, плюс много свинца и ртути,

⠀⠀• МЫ — ЛИШЬ НАБОР ПРИВЫЧЕК? •⠀

Пару-тройку лет назад мной управляли стереотипы, общественные мнения, устоявшиеся суждения. Все наносные положения, накопившиеся в памяти к тому или иному моменту жизни.

⠀⠀Различный опыт — как выцветшие страницы в старой потрепанной годами книге. Каждый новый случай проверяется памятью-сканером на предмет похожего, осевшего в прошлом, чтобы сгенерировать хоть какой-то алгоритм действий.

⠀⠀Наши действия — это набор отработанных до автоматизма привычек. Хорошо знакомое в настоящем действие — многократно повторившееся нами в прошлом, кажущееся теперь до очевидности простым. Новое последующее видится неизведанным, чуждым, вселяющим опасение, обречено на восприятие в штыки, непримирение, гарантирующее на n-ую часть грусть и тоску по прошлому опыту, оцениваемом как простой, легкий, незамысловатый.

Массив памяти способен выдавать те пласты наших умений и навыков, по подобию и образу которых мы действуем в новых нам алгоритмах.

⠀⠀Занятно вновь разминать в мозгу свои нейронные связи. Жизнь, казалось, только обрела устойчивые краски, подкидывая знакомые случаи, подтверждающие применимость накопленного опыта. Однако сейчас появляются ее новые грани, прежде мне незнакомые. Я в основном оперирую прошлым опытом, но никак — не любопытством к новому, которое чуть злит, но больше вызывает страх провала, что получится не с первого раза. Нет чётких рекомендаций, списка пошаговых действий, но при этом я не должна выбиваться из строя от остальных.

24.07.2019

Спасибо, девочки: flower: zen У меня мега сильные ноги, но очень медленно макияж, сила идет и растет медленно…
ну, я говорю, что у меня слишком слабо развиты икры, бедра и задница: icon_rolleyes: Я не знаю, так ли это плохо или тренер очень требует.
Иногда я помню, что я в бикини, а не в спортивном, как она: hihi: Я тоже не ненавижу холодную еду! devil_2.gif: В другой статье я уже писал о видах трав и их преимуществах, а также об уходе за ними.
На этом этапе я остановлюсь на форме, которую может принять этот тип предположения.
Гербарий или огород могут стать дополнительным украшением нашего сада, а иногда даже одним из самых приятных мест.
Однако наиболее важной будет возможность насладиться свежими и полезными овощами или травами, никогда не опрыскивать удобрениями или средствами защиты растений https://ogurcy-v-teplice.com/ogurets-obilnyj.html.
В вышеупомянутом случае фрагмент огорода был устроен около беседки.
Растения можно найти на уступах, окруженных соломенной циновкой или другим подобным материалом.
Поверхность вокруг - короткий газон.
Чтобы сделать его более экологичным, это должен быть цветочный луг (смесь цветов вместо газона).
Тогда и пчелы извлекут выгоду из этого угла в саду.
На картинке выше, травяной и огородный сад был обработан очень серьезно, потому что эта часть занимает большую площадь.
Предположение было окружено подстриженной живой изгородью.
Основные дорожки были вымощены каменными плитами, а пространства между уступами были покрыты гравием.
Скидки принимают геометрические, тщательно спланированные формы.
На некоторых есть также горшки или столбы для лазания по растениям.

Процесс выселения был гораздо ужаснее, чем я представляла себе днями до. Последние ночи в этой комнате совсем не спалось, я лежала и чувствовала усталость каждой клеточкой своего тела, голова разрывалась от боли, сердце пропускало тревожные импульсы каждый раз, когда за дверью раздавались шорохи или голос администратора. Физическая усталость с лихвой покрывала усталость душевную, утром не покидало ощущение будто по мне протопталось стадо диких кабанов. Вчера мое состояние дошло бы до истерики, если бы не Маша, которая приехала меня проводить и вместе со мной стояла в этой душной очереди несколько часов, если бы не мое упрямое внутреннее желание не быть жертвой положения и любыми способами выбить билет домой. Мне совсем не хотелось попасть под горячую руку психованной администраторши («Я не настолько стрессоустойчива в данный момент» ;). Она орала так, будто бы все студенты в очереди, которые хотели продлить договор или выселиться, нанесли ей какое-то личное оскорбление. Почти что визжала и плевалась ядом. Маша пыталась оправдать ее усталостью, тем что ей нелегко оформлять договоры и её нервы на пределе, но я была сыта этой женщиной по горло. Во мне проснулся отчаянный авантюрист.

.. .

Дорога до дома была умиротворяюще легкой. Несмотря на усталость и эмоциональное истощение меня не укачало (чего не было уже давно). Я не могла оторвать глаз от облаков – пушистые и мягкие, как сахарная вата, они почти примыкали к зеленым полям, пропуская сквозь себя лучи заходящего солнца. В наушниках играли любимые песни. Украдкой я посматривала на зеркало впереди, рассматривая парня за рулем. Хотелось достать блокнот и записывать: «…Огромные голубые глаза, взгляд уставшего человека, которому искренне наплевать на все. Есть в нем что-то цепляющее, а именно эта слизеринская энергетика. Ноябрьская холодность. Низкий хрипловато-спокойный голос. Слишком спокойный, практически безэмоциональный. Равнодушная насмешливость над происходящим. Непробиваемая сосредоточенность. Уверенность в каждом слове и действии». Мы с ним немного поговорили перед тем, как подобрали еще двоих парней. И это был единственный человек за последние месяцев семь (не считая некоторых моих друзей), общение с которым не казалось мне адски утомительным. Напротив, мне было интересно и я чувствовала благодарность за "отцовскую опеку" и едва уловимую улыбку, за то, что мне не пришлось одной тащить на пятый этаж тяжеленный чемодан, шесть пакетов, рюкзак и сумку от ноутбука. А еще за возможность вернуться домой.

Здравствуй, душа моя. Я больше не могу держать тебя в себе. Я рада за тебя. Без издёвок, правда, рада и от всего сердца желаю тебе счастья. Эта женщина совсем не похожа на меня: не такая яркая, зато наверняка добрее и покладистее. Ты говорил, что я для тебя, как сон и подарок, которого ты не заслуживаешь. А теперь сном являешься ты - для неё. Спустя время я поняла, ты никогда до конца не верил в мою любовь и во всех моих проявлениях искал подвох. Но в её любовь ты поверишь уж точно.
А меня прости. За гордость, которой я никогда не смогу пренебречь. За мой непокорный нрав, который никак не давал тебе чувствовать себя хозяином положения. Я много иронизировала и задавала слишком много вопросов. Мне следовало быть, наверное, мягче, легче…Мне просто было тебя катастрофически мало. Мы некрасиво разошлись в последний раз, я оскорбила тебя - и за это прости.
Но я вижу, мои слова пошли тебе на пользу. Для этой женщины ты делаешь все то, о чем я тебя просила - посвящаешь ей своё время.Я даже не буду думать почему я была лишена этого.За неё можно только порадоваться - она долго искала хорошего мужчину.Такого, каким со мной ты быть не смог… Тем не менее, я навсегда запомню нас в ужинах на капоте, твоих танцах на безлюдной магистрали, в теперь уже нашем любимом Филе Коллинзе и в свежесрезанных с сада пионах…как ты мог подумать, что я захочу их выбросить? Между нами многое было, но то волшебство, пожалуйста, храни.

Душа моя! Я искренне желаю, чтобы с этой женщиной ты наконец обрёл любовь и покой. Живи и люби. Бог дал тебе шанс исправить ошибки - прошу, не подведи его.

понедельник 03.06

Моя позиция всегда идет оговорками. В "Капитализме и свободе" идет нарекание на оппозицию "интеллектуалов" и верность положения "обычных" людей. Для меня это события когерентны по своей сути и я не могу придумать такого масштабного социального отличия, чтобы они не могли прийти в равновесие и скоррелироваться. А если убрать умные слова, то лишь скажу, что для меня человек - это нечто большее, чем количество произведенной им продукции, машина или квартира в его владении и выбор места работы по профессиональным навыкам. Человек - это мир размышлений, чувств и страданий за гранью классификации. Само сознание нельзя разложить на составляющие, так как мы можем расслаивать людей по выбору рода деятельности, размазывая биомассу чувств по территории страны? "Количество труда, предельная стоимость" - для меня эти слова как плевок в сторону света и погребение высокого в яму приземленности. Напрашивается вопрос без ответа: зачем нам мозг такого прекрасного строения, если целью нашей становится махание палками за большое кол-во еды?

вторник 04.06

Я не могу представить объективных причин для существования влюбленных. Любовь сама по себе не представляется мне загадкой: она должна быть и существует в человечестве и человеке, но двое, те, которые решили отделиться от стаи? Гормоны, не иначе. В своем осознанном движении к восприятию иных людей не может быть места исключению и превосходству любви к одному от любви к другому. Иначе это уже не любовь, а подобие лицемерия или, на в крайнем случае, возвышенной претенциозной чувственности. А влюбленность? Какие могут быть причины у одного человека, чтобы бросить себя в омут другого, положить половину жизни под ноги тому, кого не поймешь сколько не пытайся? Гормоны - защита от дурака, задающегося такими вопросами. И только случайность представляется мне достаточным оправданием подсознательного стремления к убийству себя в другом.

Я зашиваюсь.
У меня как-то плохо получается влиться в эту взрослую жизнь. Или я просто ленивая. Не знаю. Но вот я утром гуляю с собакой, полдня работаю, снова с собакой, занимаюсь домашними делами, уделяю время мужчине и падаю спать. О цветном красивом педикюре мечтаю вторую неделю (подстригла и привела в порядок - и то уже успех), элементарное время на какую-то маску и душ тоже нужно выкраивать (вы себе не представляете с какими муками я досматривала "Игру престолов", учитывая, в какую нудотину ее превратили, этого времени жалко было адски!). Список дел и не думает кончаться. Тут надо, и тут, и вон там, и здесь еще тоже сделай. Не помню, когда последний раз лежала и просто втыкала в телефон или потолок. Не помню, когда нормально рефлексировала. Все на ходу, отрывками, начинаю о чем-то рассуждать с собой, отвлекаюсь, забываю, могу вспомнить на следующий день или вообще не.

Я не понимаю, как живут люди. А те пары, в которых оба работают по целому дню? Когда жить, когда строить семью, когда отдыхать и развиваться? Если ты уработался, дома умер до следующего утра, а на выходных готовка, уборка, разок выспаться. Это все так происходит?
Или у вас есть там потайные склады сил и энергии, которые мне не ведомы? Где взять? Откуда?

У нас семья тюленчиков. М. медленный, а я невнимательная и забывчивая. Мы можем ставить на роутер коробку от собаки неделю, собираться в кино месяц, сейчас раз в десятый откладываем две небольшие поездки (и вроде бы этому есть разумные причины (дождь, например, - после ливня про какой лес может идти речь вообще), но все как-то пассивно и медленно все равно). Видео о том, как плавно приучать собаку к туалету на улице посмотрим, наверное, когда второго пса уже заведем, а перед этим на детях потренируемся.
И меня это не напрягает. Нам обоим это комфортно, иначе не склеилось бы так хорошо.

Но я действительно не могу сообразить, как организовать свое время так, чтобы все влезло и уместилось. В сутках мало часов. Или это я дурочка.

В остальном. Мне нравится иметь семью (хотя да, я все еще жду предложения от мужчины! у меня есть смутные предположения, что он свершит сие действо на нашу годовщину, конечно, но… ;). Нравится иметь опору и заботу (даже когда она вытаскивает меня из зоны комфорта (на работе все еще не выдали нормальный контракт, М. переживает, чтоб меня не оставили с носом и предлагает пойти поругаться, потребовать, приехать и ему и решить вообще все)), нравится, что меня поддерживают и хвалят, что моя забота ценится и что я ценюсь тоже, что принимают. Нравится, что я могу прийти, вывалить на стол перед ним все свое беспокойное и он мне поможет. Это невероятное чувство. Нравится наша собака (господи, какая иногда скотина! вернее, какая же иногда прелесть! потому как последнее реже бывает), которую мы воспитываем как можем (насмотрели уже такое количество лекций на эту тему, что вы не представляете, у нас есть даже любимый собачий эксперт, прости господи).
- Пока меня устраивает состав нашей семьи.
- А что должно поменяться, чтобы перестал устраивать?
- Я.
(Я очень сильно переживаю на тему материнства и детей. Так что это отдельный большой разговор получится)
- Я хотел тебе сказать, что еще пару месяцев назад сомневался, а сейчас уверен - ты будешь очень хорошей мамой.
(Думаю, это самое важное, что он в принципе мог мне сообщить)

Мне и работа моя нравится. Здесь нет головной боли. Да, с маленькими детьми немного сложнее, но это такой колоссальный опыт! Мне нравится, что я могу ходить куда-то и делать полезное, что меня уже узнают (получила намедни первый рисуночек, где я веду математику, а все меня слушают, а еще первое признание в любви: "вы - мой самый любимый учитель"), что я применяю свои склонности.

В общем и целом.

8 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО СДЕЛАТЬ
#psychology@inspiraation_journal

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы жалеем о том, что не успели выполнить. Но из любой ситуации есть выход, и даже если вы считаете, что поздно что-то предпринимать, на самом деле это не так.

1. Начать уделять себе время

Конечно, это трудно осуществить, если темп жизни настолько быстрый, что некогда даже толком выспаться. Но найти полчаса, час в день на себя не очень сложно. Можно уменьшить продолжительность использования интернета, просматривания лент соцсетей. Ложиться спать чуть раньше и раньше вставать, посвятив утренние часы себе.

2. Стать настоящим

Ежедневно мы примеряем на себя разные маски, пытаясь соответствовать ожиданиям общества, коллег, родственников. Быть самим собой — истинная радость, но не каждый может решиться на это. Всему виной боязнь осуждения со стороны окружающих. Представьте на минуту, что вам 80 лет, и оглянитесь на свой жизненный путь. Стоит ли мнение окружающих о вас того, чтобы вы прожили «не свою» жизнь, постоянно стараясь подстраиваться под социум? Мне кажется, «нет» — это очевидный ответ.

3. Отпустить прошлое и забыть о старых обидах

Представьте, что вы путешественник, который поставил себе цель подняться в горы. Вы отправляетесь в поход, где понадобятся все силы. Что вы положите в рюкзак? Будете ли брать с собой лишний груз? Так же и в реальной жизни — слишком много энергии у человека уходит на решение обыденных проблем и дальнейшее продвижение к цели. Поэтому тратить ее на обиды и разочарования прошлых лет и тянуть их за собой попросту не стоит. Как и не следует носить за собой груз вины и обид на самого себя. Совершили ошибку? Сделайте вывод из ситуации, чтобы не допустить подобного в дальнейшем, и смело шагайте дальше.

4. Говорить правду

Не бойтесь высказывать свое мнение и говорить правду. Стараясь уберечь чувства близких людей, мы порой совершаем ошибку и лжем вместо того, чтобы сказать правду. Существует, конечно, ложь во благо, но главное, чтобы она не вошла в привычку. Лучше откровенно высказывать свое мнение, чтобы избежать недопонимания и ссор с людьми, когда выяснится истина.

5. Попросить помощи

Нет ничего зазорного в том, чтобы обратиться к кому-то за помощью. Обычно это вызывает затруднение у стеснительных или гордых людей. Страх отказа, страх показаться глупым, униженным или слабым приводят к тому, что все приходится делать самостоятельно. Но иногда без посторонней помощи никак не обойтись. Поэтому важно понять, что именно вызывает дискомфорт и как с этим бороться. Преодолев такую боязнь, жить станет гораздо легче.

6. Научиться новому

В любом возрасте не поздно освоить еще один или несколько навыков. Хотели научиться вышивать лентами или заняться моделированием ракет? Вперед! Не нужно бояться неудачи. Даже если вы не сможете добиться желаемого результата, достаточно получить удовольствие от самого процесса. Тем более, что сейчас не обязательно посещать дорогие курсы, ведь можно заниматься дома. Такой способ удобен не только потому, что можно научиться новому, не отходя от компьютера. Основное преимущество — никто не увидит допущенных ошибок. И если это вас останавливало, то есть выход из положения — уроки в интернете.

7. Стать счастливым человеком

Быть счастливым здесь и сейчас или нет — решение каждого. Можно бесконечно долго жаловаться на окружающую действительность и искать недостатки во всем, или взять на себя ответственность за все происходящее вокруг и стать счастливым. Для этого достаточно определить, что конкретно необходимо для счастья, а затем поставить себе соответствующие цели и добиться их. При этом нужно не жить в ожидании результата, а наслаждаться каждым днем и почаще напоминать себе, что хорошего есть у вас уже сейчас.

8. Осуществить свои мечты

Добиться желаемого порой не так-то просто. А иногда это намного проще, чем кажется. Бывает, что мы отказываемся от своей мечты, считая, что она недостижима. А нужно лишь поверить в себя и приложить чуть больше усилий.

Коротко об этой ночи: радоваться за Мамуда на Евровидении, узнать, что от любимого человека залетела какая-то девушка. Парам-пам-пам.

Я верю в кармические узлы и верю в уроки жизни. Что каждая ситуация дана нам для чего-то. Прошел испытание - отлично. Нет - ситуация повторяется.
Шесть лет назад случилось чудо - взаимность. Это были отношения с намеком на продолжительность. Ну, так думала я. Пока за столиком в фаст-фуде мне не сказали, что у этого человека есть девушка, которая от него беременна и у них скоро свадьба. Я до сих пор не понимаю своей спокойной реакции, но что не понимаю больше - почему спустя 6 лет я реагирую так же, хотя чувства гораздо сильнее. Но пока о прошлом. Я не придавала этому значения, но сейчас понимаю, насколько это повлияло на мою самооценку и восприятие отношений, когда они касаются меня.
Иногда я смотрю "Холостяка" из-за участниц - могу найти среди них кого-то близкого. Как было с Анетти, так было с Софией. Услышала важную фразу от нее: "Я ни для кого не была единственной. Если я недостаточно, значит, я недостойна. Недостойна человека и нормальных отношений". Если изменяют кому-то - он не достоин тебя. Если изменяют мне - ты достойна только такого обращения; что ты из себя представляешь, чтобы к тебе относились иначе? Ты "недостаточно", чтобы быть единственной.
Я никогда не проговаривала эти мысли, даже не замечала их, но они сильно влияли на мое отношение к себе, на то, как я позволяю с собой обращаться. Другая сторона: меня подсознательно тянуло к людям, с которыми ничего быть не может. Это чудеснейший (женатый мужчина), Назар (в серьезных отношениях), осенний (парень, которого я видела раз в год) … Я делала выбор: не быть счастливой в паре. Не от любви пострадать, а от нелюбви к себе.

Я без труда разбиралась в проблемах жизни других - ответ лежит на поверхности. Но дать самой себе совет я никогда не могла, если дело касалось Саши. Я уверена, что мое будущее - он, а между нами существует необъяснимая связь, что неоднократно подтверждалось. Это глупое знание всегда было знаком стоп для меня, когда хотелось психануть и побыть капризной и злой. Вместо этого - о, это очередное испытание, но мы пройдем через него, я выдержу это. Так вот - я задолбалась. И сейчас я впервые могу дать себе совет. Он настолько очевиден и ясен, жаль, что все дошло до такого положения дел, чтобы я наконец-то смогла его увидеть. Пора заканчивать.

Дело не в беременности (хотя тут еще все сомнительно), на удивление я очень по-взрослому и мудро приняла новость и возможное развитие событий. Дело в обращении со мной. Надоело быть удобной. Будто он знает, что я никуда не денусь, а он пока может себе резвиться и искать, может что-то есть лучше. Я приняла его слова о том, что он не хочет серьезных отношений, когда как я - хочу. Это и стало причиной дистанции. Но принять то, что он развлекается без угрызений совести с другими - не могу. Он мне ничего не должен, мы не состоим в отношениях. Но я хочу, чтобы меня уважали. Я могу и дальше со многим мириться и вставать на его сторону, но я больше не хочу. Жизнь, кажется, сама меня к этому подталкивает - поставить точку самостоятельно, а не ждать, когда сердце будет разбито в очередной раз. Пока я этого не сделаю, будет становится только хуже. Поэтому да, сегодня тот самый день, когда я сделаю больно. И человеку, и себе.

Год назад в это время я узнала, что он увольняется. Это было концом. Тогда ушел он, сейчас - моя очередь.

P.S. Теперь понятно, почему две недели мне каждую ночь снились очень реалистичные разрушительные сны. Именно две недели.

Я всё жду момента, когда шоураннеры поймут, что чувствовать себя разжёванным и выплюнутым - это… не то, что держит зрителей. И… то что им не нравится в принципе. Ну то есть люди разные бывают, конечно, но большинство по крайней мере лучше бы так себя не чувствовало из-за долбанного сериала. Скорее всего, конечно, никогда этого не будет, потому что во главе всегда стоят деньги, но надежда неплохое чувство.
Просто сегодня был финал Волшебников. Я их смотрю только два месяца, а краем глаза присматриваю чуть больше. Очень сомнительный повод для радости, но сегодня радуюсь, что не пришла туда раньше.
Не помню, когда узнала, что это сериал Серы Гэмбл. Помню только, что очень удивилась, что её шоу популярно и что его очень нежно любят и советуют всем вокруг.
Я даже не вспомню сейчас, что она конкретно сделала в сверхах, я не помню что там происходило последние сезоны, которые я смотрела, я просто помню, что много злилась на неё и очень была рада, когда она ушла. Но думаешь, вроде, всякое бывает, люди меняются, развиваются, учатся на своих ошибках. И… как бы да. Три сезона были отличными. Я не могла остановиться, привязалась ко всем… конечно же. И четвёртый сезон, казалось, тоже к чему-то движется, пока не случился сегодняшний эпизод. То есть… Да, сериал тяжёлый, у каждого героя своя трагедия в жизни, своя травма, но они ищут в себе силы жить, любить, заботиться о других и делать мир лучше. Это отлично. И сюжет интересный к тому же.
Сегодня они бросили под поезд не только кучу зрителей, а ещё и одни из самых важных сюжетных линий сезона и сериала в принципе, и насколько я понимаю, почти весь актерский состав, который искренне думал и обещал, что всё будет хорошо.
Проводить через такую хуйню перса и людей, которые видели в нём себя и свои проблемы, а потом похлопать себя по спинке, что они молодцы… Это какой-то плевок в лицо. Объяснять это тем, что "это реальная жизнь и она иногда тяжёлая", ну нихуя себе, может, поэтому люди идут в фикшн? Чтобы иногда сбежать от ужасов реального мира? Чтобы увидеть, что они не одни, что есть надежда?
Надеюсь, они счастливы, что попали в тренды, и что о них говорят даже те, кто не смотрит сериал. Надеюсь, они видят, что тренды переполнены людьми, которые не могут успокоиться, которые потеряли надежду, которые чувствуют себя ненужными и использованными и которым не дай бог понадобилась та суисайд хотлайн в конце эпизода.
Некоторые сцены и эпизоды в этом сезоне были одними из самых прекрасных во всём сериале, а сейчас я просто не знаю, зачем они были типа вотс зе поинт? вотс зе поинт?? Я не знаю. И еще куча народа теперь не знает. Предположить можно, конечно, но это очень цинчные предположения.
В общем, я тут заикнулась про Серу Гэмбл. И как я удивилась. Так вот сегодня совсем не удивительно, что она у руля. Что она и ко хотели сказать в итоге я не знаю, не знаю, что будет дальше, но сомневаюсь, что это стоит всех "я видел_а себя в нем и вы убили не только его, но и меня" и разных вариаций подобного.

Начнем с той манги, что в последнее время занимает все мое сознание. Атака Титанов (Вторжение Гигантов) это пост апокалиптическая манга Исаямы Хаджиме, которая выпускается с 2009 года. Сейчас выпускается раз в месяц и уже насчитывает 28 законченных томов. На мой взгляд отличное произведение, просто захватывающее!

Повороты сюжетов настолько не предсказуемы, что никогда не знаешь кто же останется в живых. Исаяма отлично умеет играть на нервах, потому что напряжение не отпускает пока читаешь очередную арку.

Эбаут. О чем то бишь повествование?. Человечество на грани вымирания, и существует только в пределах трёх высоченных стен. За их пределами кишат Титаны, которые пожирают людей и являются первопричиной такого положения дел. Но люди не сдались, и продолжают бороться! Манга, как и аниме между прочим, очень насыщенна событиями. Качество аниме нет слов, графика, музыка. Все замечательно.

Мой совет на будущее, не заводите любимчиков

Знаешь, а я ведь веду дневник. Не в рамках сентиментальностей, а для того, чтобы хоть что-то помнить. В течение полугода я как-то на это дело забила, но записывала некие основные положения дня, чтобы потом расписать. И вот наконец-то я закончила перепись своего недалекого прошлого. Так интересно, как менялось мое настроение из месяца в месяц. В октябре меня буквально поглотила депрессия: не хотелось ничего делать, я задерживалась на новой работе допоздна, а дома просто ложилась спать. В ноябре же наоборот ощутила приток сил и энергии: начала ходить в спортзал, со всеми встречалась, вечно пропадала где-то. В это же время я написала заметку, что нужно об этом написать пост: о том, как вдохновлена, как готова крушить стены и чудовищ и прыгать выше головы. Сейчас же я не ощущаю данных эмоций, а значит, мой замысел пропал даром. Я не умираю от тоски, но и не стремлюсь вести так называемую active social life. Мне норм. А тебе?

Друг к другу мы относились с нежностью и заботой, но не знали, что друг с другом делать. Он был не уверен в своём отношении ко мне, а я его жалела, любила в нем друга и из-за этого много плакала. Я устраивала фееричные истерики, но всегда его слушала до конца и «не бросала трубку» - то качество, которое во мне он особенно ценил. А он знал все мои эмоциональные перепады и давал выговориться, даже если проклинала его. После этого он обычно спрашивал «что нового произошло?… понятно, почему ты на меня сорвалась». И никогда не позволял уходить «побыть одной» и в этом был бесконечно прав. Я ревновала его к прошлым отношениям. Он молча переносил всех, кто на меня западал. О том, что меня он «очень полюбил» и «превозносит», сказал только когда я впервые решила закончить все это без возможности продолжения. Тогда же он сказал, что если бы давал мне уверенность, то я бы «наигралась раньше». После этого вместо дня рождения отца он приехал ко мне. Я устала тогда уже на столько, что впервые кричала и била по больному. Он курил траву, чтобы успокоиться, а я набрала ванну. Потом мы расстались ещё раз и уже окончательно. Я погрузилась в работу, он переехал в другой город. По моим предположениям, за бывшей. Поздравил с Новым годом. Сказал, что надеется на встречу.

Человек только воображает, что беспредельно властвует над вещами. Иногда самая невзрачная вещица вотрётся в жизнь, закрутит ее и перевернет всю судьбу не в ту сторону, куда бы ей надлежало идти. Олечка Розова три года была честной женой честного человека. Характер имела тихий, застенчивый, на глаза не лезла, мужа любила преданно, довольствовалась скромной жизнью. Но вот как-то пошла она в Гостиный двор и, разглядывая витрину мануфактурного магазина, увидела крахмальный дамский воротник, с продернутой в него жёлтой ленточкой. Как женщина честная, она сначала подумала: «Еще что выдумали!» Затем зашла и купила. Примерила дома перед зеркалом. Оказалось, что если жёлтую ленточку завязать не спереди, а сбоку, то получится нечто такое, необъяснимое, что, однако, скорее хорошо, чем дурно. Но воротничок потребовал новую кофточку. Из старых ни одна к нему не подходила. Олечка мучилась всю ночь, а утром пошла в Гостиный двор и купила кофточку из хозяйственных денег. Примерила все вместе. Было хорошо, но юбка портила весь стиль. Воротник ясно и определенно требовал круглую юбку с глубокими складками. Свободных денег больше не было. Но не останавливаться же на полпути? Олечка заложила серебро и браслетку. На душе у нее было беспокойно и жутко, и, когда воротничок потребовал новых башмаков, она легла в постель и проплакала весь вечер. На другой день она ходила без часов, но в тех башмаках, которые заказал воротничок. Вечером, бледная и смущенная, она, заикаясь, говорила своей бабушке: — Я забежала только на минутку. Муж очень болен. Ему доктор велел каждый день натираться коньяком, а это так дорого. Бабушка была добрая, и на следующее же утро Олечка смогла купить себе шляпу, пояс и перчатки, подходящие к характеру воротничка. Следующие дни были ещё тяжелее. Она бегала по всем родным и знакомым, лгала и выклянчивала деньги, а потом купила безобразный полосатый диван, от которого тошнило и ее, и честного мужа, и старую вороватую кухарку, но которого уже несколько дней настойчиво требовал воротничок. Она стала вести странную жизнь. Не свою. Воротничковую жизнь. А воротничок был какого-то неясного, путаного стиля, и Олечка, угождая ему, совсем сбилась с толку. — Если ты английский и требуешь, чтоб я ела сою, то зачем же на тебе жёлтый бант? Зачем это распутство, которого я не могу понять и которое толкает меня по наклонной плоскости? Как существо слабое и бесхарактерное, она скоро опустила руки и поплыла по течению, которым ловко управлял подлый воротник. Она обстригла волосы, стала курить и громко хохотала, если слышала какую-нибудь двусмысленность. Где то, в глубине души, ещё теплилось в ней сознание всего ужаса ее положения, и иногда, по ночам или даже днем, когда воротничок стирался, она рыдала и молилась, но не находила выхода. Раз даже она решилась открыть все мужу, но честный малый подумал, что она просто глупо пошутила, и, желая польстить, долго хохотал. Так дело шло все хуже и хуже. Вы спросите, почему не догадалась она просто-напросто вышвырнуть за окно крахмальную дрянь? Она не могла. Это не странно. Все психиатры знают, что для нервных и слабосильных людей некоторые страдания, несмотря на всю мучительность их, становятся необходимыми, И не променяют они эту сладкую муку на здоровое спокойствие — ни за что на свете. Итак, Олечка слабела все больше и больше в этой борьбе, а воротник укреплялся и властвовал. Однажды ее пригласили на вечер. Прежде она нигде не бывала, но теперь воротник напялился на ее шею и поехал в гости. Там он вел себя развязно до неприличия и вертел ее головой направо и налево. За ужином студент, Олечкин сосед, пожал ей под столом ногу. Олечка вся вспыхнула от негодования, но воротник за нее ответил: — Только-то? Олечка со стыдом и ужасом слушала и думала: — Господи! Куда я попала?! После ужина студент вызвался проводить ее домой. Воротник поблагодарил и радостно согласился прежде, чем Олечка успела сообразить, в чем дело. Едва сели на извозчика, как студент зашептал страстно: — Моя дорогая! А воротник пошло захихикал в ответ. Тогда студент обнял Олечку и поцеловал прямо в губы. Усы у него были мокрые, и весь поцелуй дышал маринованной корюшкой, которую подавали за ужином. Олечка чуть не заплакала от стыда и обиды, а воротник ухарски повернул ее голову и снова хихикнул: — Только-то? Потом студент с воротником поехали в ресторан, слушать румын. Пошли в кабинет. — Да ведь здесь нет никакой музыки! — возмущалась Олечка. Но студент с воротником не обращали на нее никакого внимания. Они пили ликёр, говорили пошлости и целовались. Вернулась Олечка домой уже утром. Двери ей открыл сам честный муж. Он был бледен и держал в руках ломбардные квитанции, вытащенные из Олечкиного стола. — Где ты была? Я не спал всю ночь! Где ты была? Вся душа у нее дрожала, но воротник ловко вел свою линию. — Где была? Со студентом болталась! Честный муж пошатнулся. — Оля! Олечка! Что с тобой! Скажи, зачем ты закладывала вещи? Зачем занимала у Сатовых и у Яниных? Куда ты девала деньги? — Деньги? Профукала! И, заложив руки в карманы, она громко свистнула, чего прежде никогда не умела. Да и знала ли она это дурацкое слово — «профукала»? Она ли это сказала? Честный муж бросил ее и перевелся в другой город. Но что горше всего, так это то, что на другой же день после его отъезда воротник потерялся в стирке. Кроткая Олечка служит в банке. Она так скромна, что краснеет даже при слове «омнибус», потому что оно похоже на «обнимусь». — А где воротник? — спросите вы. — А я-то почём знаю, — отвечу я. — Он отдан был прачке, с нее и спрашивайте. Эх, жизнь!

Таня, любила меня задевать без повода. Найти повод можно на ровном месте это факт. Даже когда его нет можно придраться к тому, что ты сука так громко дышишь то. Моя мама всегда так делала и когда даже не находила, то била просто так "для профилактики, было бы за что вообще убила бы" говорила она.

Я летом скинула ей фото, где я в очках. Было солнечно и жарко.

Она спросила типа "твои ли это очки?"

Я - "да, а что с ними не так?"

В ответ "да какие то они большие."

Я - "ну я похудела же и да и фиг с ними, это же Рэйбэны и ладно"

Она - "что ещё за Рэйбэны?"

Я - "Серьёзно? Ты даже не слышала эту фирму?"

Она - "нет"

Я - "Это итальянский бренд, это они придумали авиаторы, ну модель что ты на фото в вайбере (там она в авиаторах китай), те что у меня называются вайфаеры. Они дорогие из-за бренда, мои матовые, что бы в жару с носа не соскальзывали и стоят в районе 12000-14000 рублей"

*писать и описывать в сообщениях долго и муторно, поэтому даёшь минимум информации, а если бы Таня брала бы трубку когда я звоню, то я бы рассказала ей, что мы с Никой работали 3 года в интернет магазине по этим очкам, что да стоят они бешенных денег только за бренд, а мы с Никой себе брали по себестоимости у закупщиков и выходили они ну чуууть дороже чем её китай на фото.

Татьяна, среагировала странно, вместо того чтобы написать что то типа "ого, такие бабки за очки", А я бы ей "ага и не говори и ведь берут, а мы с Никой ими торговали и поняли что народ ещё как гоняется за брендами ради понтов". И всё блять тихо и мирно. Но нет, Таня пошла после моего сообщения про бренд и цену в атаку.

Она - "А у меня очки за 500 рублей, мне главное какой человек и какая у него душа. А вот ты вечно гоняешься за брендами, готова такие деньги на такую херь отдавать и бла бла какое я бездушное говно"

Я читала и комок реально подходил к горлу, такая обида и горечь. Ведь любой кто меня знает хорошо, знает что я никогда в жизни не гонялась ни за какими брендами. Я работала как проклятая в от 3 до 5 интернет магазинах одновременно. И всё они были с брендовым шмотьём. Рейбэн, Тимбы, часы всех марок, Ньюбэлэнсы, Адидасы и Найки, да короче дохера всего. И вопрос "нахера я буду покупать китайские боты за косарь, когда куплю у нашего поставщика за два косаря Тимбы, что в магазинах стоят по 8000-10000 штук?" И так вся моя одежда, она куплена у поставщиков, я так же и одевала Нику, якобы дорого.

Я тут вспомнила один диалог с Ольгой. Мы приехали с Никой в гости к Женечке и Оле. И Ольга, пока наши девочки зависали в зале, начала меня залечивать на кухне.

Ольга - "Ты очень балуешь Нику."

Я - " в смысле?"

Ольга - "Ника у тебя такая модная, дорого одета"

Я - "????(взгляд не доумения) я не понимаю тебя, это что плохо, что моя женщина хорошо и красиво одета????"

Ольга - "Она тебя использует из-за денег, ты столько на неё тратишь много, а она даже не любит тебя"

Я - "я её люблю, мне этого достаточно. И я хочу чтобы она была лучшей, красивой и считаю что если бы могла дать больше то дала бы". "И вообще у тебя Женечка тоже вон шмотница, уже 4-й шкаф из-за этого покупаете, а вещи её некуда складывать"

Ольга - "Она на них заработала сама"

Я - "Хочешь сказать ты ей ничего не покупаешь? Харе пиздеть, ты последнее тратишь лишь бы купить Женечка то что ей так приглянулось"

Ольга - "Это другое"

Я - "Какое такое другое блять?" (я начинаю уже злиться, на весь этот разговор)

Ольга - "У нас с Женечкой любовь, это взаимно. А у тебя, Ника не любит тебя и это использование"

Я - "Оль, давай прекратим этот разговор? Я люблю её, мне этого достаточно чтобы моя девушка смогла получать всё что будет в моих силах, мне приятно смотреть как она расцветает и радуется глядя на себя, да на неё все смотрят и хотят, но тем не менее она со мной и она не выглядит угнетённой, запертой и несчастной. Да блять, я отдаю последние деньги чтобы увидеть как она счастлива и да блять она тоже их заработала сама, потому что мы работаем вместе, она делает столько же сколько и я, она очень ответственно работает и она всё это заслужила". Я встала и пошла к девчёнкам в зал, улыбаясь Нике, глядя какая она красивая и "якобы дорого" одета.

Все привыкли осуждать других, не интересуясь заранее а что за этим стоит. Все так кричат про душу, но самое стрёмное что сами смотрят мимо неё, смотрят только на поверхность и на то во что ты одет, как говоришь и что говоришь. А говорить можно одно, а думать другое.

И Таня так часто повторяла что "Я знаю тебя всю, я вижу тебя насквозь", а на деле она как и все осматривала поверхностную оболочку и делала по ним свои выводы обо мне. Обидно, что она тыкая пальцем в свои предположения обо мне, почти ни где не угадала. И стоило мне сказать "мимо, это не про меня", у Тани случались сразу приступы агрессии, наезды в мой адрес и обвинения, слова что я "балда, глупая, ничего не понимаю и правда та одна что я сказала". Обидно, что она не хотела меня воспринимать настоящей, узнать какая я есть на самом деле.

Когда мне говорит что то подобное любой другой человек "Ты типа такая и такая сякая", вот мне совершенно фиолетово, посмотрела, послушала, отвернулась и забыла, давно ещё на середине обвинений или ложных мнений, я в своих мыслях летаю и часто этим начинаю бесить. Ну не интересно мне слушать дичь обо мне, которую только что из пальца высосали. Но стоило Тане вот так ткнуть в неизвестность, меня это задевало, царапало душу, как наждачкой по стеклу, я часто плакала. Я сейчас пишу и заметила, что слёзы по щекам (а я пишу и думаю чего буквы расплываются), меня это до сих пор задевает и делает больно.

Знаете, есть такая категория людей, пропагандисты и преверженцы антимоды. Я работала 8,5 лет в клубах Москвы и всяких кадров насмотрелась, разного наслушалась. И обидно в двойне, когда тебя тыкнул и обидел человек, что ходит в зимних найковских кедах, человек что ходит с iPhone 6 и часами Apple Watch на руке, не снимая их. Знаете после её комментария, мол ты гоняешься за брендами, так и подмывало написать "А хули ты то с айфоном и эйпл ватчем гоняешь? А? Взяла бы себе Алькатель или какой нибудь Флай, да вон Китая сколько ещё неизвестного на рынках продаётся. Чего ты меня осуждаешь что я покупаю такое брендовое и дорогое, а сама сидишь в часих дорогущих и звонишь с айфончика ". Меня очень подмывало это написать, но я же блять подумала о её чувствах, что её это заденет, не дай Бог моя зайка обидется на это и опять скажет что она молодец, а у меня поганный язык. И так ведь всегда. Если она высказывает своё мнение, она молодец, она хорошая и говорит правду. Но стоило мне высказаться, то всё пиздец, я плохая, я глупая, я балда, у меня поганный язык.

Так о каком равноправии она мне втирала всё это время. О доверии и честности в наших отношениях. А равноправия то и не было вовсе. Было только её мнение и точка. Тогда мне совершенно не понятно зачем она вообще начала со мной встречаться. Если ей изначально нужна была не сильная личность, со своим мнением и своей жизненной историей. Если ей нужен был безхребетный овощ, который бы не спорил, не имел своего мнения, делал то что только Танечка пожелала. Ведь я сразу сказала ей при знакомстве, что ответственная и самостоятельная, живу с 16 лет сама по себе, помогаю деньгами матери пенсионерке, сама о себе забочусь, что у меня есть характер и я умею в этой жизни выживать.

Так что нечего меня винить в своих слабостях. Если испугалась что твоё лидерство переплюнут, что твой авторитет задавят. Испугалась что увидев всех твоих демонов и узнав все твои слабости я убегу. То это самое глупое что только можно придумать. Я выгляжу слабой, а внутри меня стальной стержень. Именно за этот стержень и держались и до сих пор держатся мои бывшие. Именно из-за моего сильного и непробивного характера, мои бывшие до сих пор звонят мне и просят помочь, подсказать, рассказать как им быть. Прошли годы с их расставания со мной, а я до сих пор для них тот человек чьё мнение решающее, потому что я не просто его высказываю, а расскладываю по полочкам почему и зачем и предоставляю им выбор решать следовать моему мнению или внести свои коррективы и уж тогда решать делему. И я считаю что это и есть самое главное после долгих лет проживания с человеком расстаться не чужими людьми, а остаться друзьями и до сих пор не потерять их веру в меня как личность и как человека в целом.

льстит, что ты считаешь себя моим бывшим и пытаешься обратить на себя моё внимание любыми доступными способами, однако реального положения дел это не изменит.

Как я уже говорила, всегда все держу в себе, и конечно мне это выходит боком.Но я ничего не могу с собой поделать, такова рода моя порода. Тяну до последнего, молчу, терплю до пика истерики, а потом в один момент хлоп и меня прорывает. А прорывает не просто так, а потому что кто нибудь начинает со мной разговаривать, чаще всего это Яна.

И вот сейчас опять та же ситуация, буквально пол часа назад ВаЛЛя захлебывалась слезами, выговаривая все то что накопилось за несколько месяцев.

Стало ли мне легче? Ну да, немного. Но то что сидит и глушит меня, где то там внутри, в душе, по прежнему не дает мне покоя. Я все никак не могу понять, что это, почему, от чего… не могу найти ответа. Хотя, у меня есть предположения, и они не утешительные. А сейчас мне остатся только надеятьсяна то что, со временем это пройдет.

Не суетись над тем, чего тебе не дано изменить. Можно страдать, биться головой и кричать на всех углах о неправильности происходящего, ловить сочувствующие взгляды слушающих и все равно понимать безвыходность положения, а можно.. Можно сесть, расслабиться и строить свою жизнь дальше. Не пустив все на самотек, нет. Лишь немного отойти в тень своей жизни. Смириться с фактов, что как бы ты не хотел, только время определит, получится ли все, выстоит.

И прожить это время в тихом уголке своего дзена.

Вот, такое странное смешанное чувство по поводу Максима, общения с ним.

Когда мы общались в июле, то у меня были такие эмоции, желание встретиться и большая радость от этого.

А сейчас как то не так. Вот мы не виделись сегодня весь день и у меня нет сильного желания увидеться, поговорить, и что то еще. Я не знаю с чем это связанно, но какие то его слова или действия иногда так остро мной реагируются.

Например когда вчера ехали за гитарой, он сказал "давай я туда заплачу, ты обратно" И тогда я готова была провалиться свозь землю, ведь у меня не было денег. И мне так стало стыдно и не удобно что так.

Сегодня я попросила открвть его аудио. А он "А чё?) " Ну что это такое? Что это за "А чё?"? Как то не приятно стало.

Да, я к нему не привыкла и его еще не знаю. Просто раньше на моей памяти, такого не было. Я так не реагировала на бывших в начале отношений.

Он сказал что хочет со мной на долго, что я желанная, и встречаться не предлагает. Спросив его об этом, он сказал, что позже когда решит, тогда скажет. Что это значит? Что он хочет это сделать как то особенно? На мой день рождения? Не знаю что думать, это мои предположения.

Почему так? Когда я с ним, то все хорошо, стоит отдалиться на день примерно, то все, у меня все становится так. Это мне кажется чем то не правильным, так не должно быть. В чем то ведь есть причина. Раньше же такого не было.: (

ВСЕ ИЗ ЗА ЭТИХ ДНЕЙ

Друг вчера сказал, что я постоянно одеваюсь в чёрное, я это опровергла… ;) Начала сегодня собираться на работу (вчера не успела выбрать, в чём пойду) и заметила, что снова тянусь к чёрному.. Наверное, такое состояние души.))

Вроде, вышла из положения..)

Многое изменилось, когда Марс развернулся в ретроградное движение. Та часть меня, которая увлеченно жила астрологией первую половину года, молчала. Не накручивала мысленно, не готовилась к переменам, но все же была готова. 26 июня, сразу после пробуждения, все стало другим. Внутри меня. Я знала, что это состояние меня настигнет, даже без расположения планет. Это было необратимо. Даже странно, что мое "я в порядке" продержалось столько времени. А тут, совершенно незаметно, на меня толпой взвалились горечь, тоска, обида, разочарование, боль от разлуки, уныние, острое ощущение неполноценности. Не хватало его. Но Марс пришел, чтобы налаживать, а не разрушать. Поэтому я приняла позицию ожидающего и с внимательностью смотрела, куда же он меня ведет. Его силу нельзя преуменьшить, хоть он и ничего не решает, а только подталкивает. Наверное, он тоже, как и я, не ожидал такой внутренней борьбы. Явился лично. Ровно неделю назад. Не ко мне.

Я стараюсь держать установленную недавно дистанцию между мной и астрологией, потому что слишком много ответственности за свою жизнь взвалила на планеты. Я провела границу между здравым и фанатичным восприятием, и больше не хочу ее пересекать. Но тут вот приближается затмение в мой день рождения, а это сулит много всего - много важного! Так еще и 23 года.

У морпехов есть такая поговорка: Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать. И она как нельзя кстати характеризует сейчас мои мысли. Сумбурность моего существования, нелепость этого положения и бредовость состояния. То есть, у тебя вроде бы и есть цель, но вот почему-то идти к ней у тебя желания никакого. Да возможно и желание есть, но…хм. Опять эти отголоски неуверенности в собственных силах. Нужно заново научиться дышать. Вдохнув полной грудью этот знакомый запах, перестать сомневаться. Сомнения грызут изнутри, разрешая тебе погрязнуть в пучине из твоих горьких слез. Разрешая тебе дышать Горьким миндалем. И вот, ты стоишь на перепутье. С ароматом горького миндаля.

Эти слёзы, наверное, никогда не перестанут литься из моих глаз. За моими плечами имеются серьезные ситуации, я как-то же смогла с ними справиться и выйти из затруднительного положения достойно. Сейчас мне часто поручают глобальные задания, а я - захлёбываюсь в слезах, зная, что они не на один день, требуют комплексного подхода, систематического выполнения. Если это слезливое состояние - предвестник пмс, так что же мне пить из успокаивающих, помимо настойки пиона, с которой я периодически дружу с прошлого лета по рецепту маммолога? И да, меня бесит, что все лето я проработаю, а в отпуск пойду 3 сентября, напевая Шуфутинского. Осень я ненавижу из-за постепенно сокращающегося светового дня. Мне комфортно только весной, начиная с апреля, и летом. Все остальное время я нахожусь в тоске и хандре.

Я не знаю что мне делать. Всё, что я сейчас пишу, я пишу в неведение, я не знаю как есть на самом деле от того и не знаю что мне делать. Сейчас будут только мои предположения и эмоции.

У Коли работа сейчас в режиме ожидания. Уже месяца полтора длится этот режим ожидания. То есть, денег практически нет и мы живем практически на мои остатки денежных средств. У меня им тоже неоткуда взяться. С Дашкой я больше не нянчусь и оттуда деньги не приходят. Пенсия по потере кормильца приходит и вот она должна прийти в 25 числах что-ли. Все я это говорю к тому, что денег у нас нет. Но есть одна возможность у Коли заработать много денег, начать свое дело, начать осуществлять свою мечту! Как же он этого хочет! Есть люди, с которыми Коля с ребятами собираются заключить сделку. И вот вчера должны были дать ответ. Те люди, находятся в Москве, это к тому, что есть разница во времени. Она сначала говорили, что дадут ответ в субботу, в субботу в пол 12 ночи позвонили и сказали, что вроде как да, но еще обсуждают моменты и скажут свой результат во вторник. Коля сказал, что напишет мне сообщение, если я уже буду спать. Но сегодня утром я проснулась и никакого сообщения не было. На вопрос как дела, он ответил "нормально", а если он так отвечает, то значит, что ответ либо не получили, либо он отрицательный. И сам он мне ничего не говорит. А я боюсь спрашивать. Боюсь вообще ему что-либо писать, боюсь что-то не так сказать… Просто это такая возможность! Это будет просто другой уровень жизни! Коля этого так хочет! А я то как хочу, чтобы его мечта сбывалась! Он начнет работать, сейчас вообще чахнет без работы… И он так надеется на эту сделку, что говорит, что просто не знает как быть, если он не сростется. Конечно, у него есть пара вариантов на крайний случай, но они не такие, как эта сделка.

Он еще и заболел. Его организм просто уже не выдерживает и он болеет по месяцу и через каждый месяц! Сейчас позвонила ему и он сказал, что записывается к терапевту. Хоть одна хорошая новость. Но мне так грустно, потому что он отдоляется сейчас, закрывается, я ничего о нем сейчас не знаю и он сам мне не говорит. Мне прям плакать хочется.

При закрытии этой сделке, я могла бы не работать вообще. А только заниматься тем, что мне интересно и тем, чем хочется. Как я мечтала. Мы смогли бы начать планировать ребенка, потому что возможность бы позволяла… А сейчас? Я даже не знаю что происходит. С каждым месяцем моя мечта иметь четверых детей уменьшается… У меня в кошельке меньше двух тысяч рублей. Мне пора искать работу? Но я не хочу работать, зарабатывать деньги… Ох, все, не могу больше писать.

Актуальная, интересная тема о человеческой красоте стабильно вечна.
Существует немало разнообразных мнений по данному вопросу.
Бесконечное всемогущество, предмет подражания, сила, муза, отмычка от всех абсолютно дверей, колыбель воодушевления - весь этот спектр о женской красоте, споры о которой длятся столетиями.
А привлекательность джентльменов - это первым делом спокойствие, обаяние, осторожность, могущество, сильный характер, крепкое тело, мужество.
На титул совершенства женской красоты могут явно предъявлять права женщины с превосходной фигурой, длинной шеей, подтянутыми ягодицами, длинными ногами, высокой грудью, узкой талией, круглыми бедрами, и само собой разумеется, упругим, прямым животиком.
Важное место, самоочевидно, принадлежит и блестящим волосам, и чувственным губам, и выразительности женских глаз.
Причем, эти созданные генеральные эталоны мужской красоты никогда не изменяются.
Нежный пол безостановочно стремится к красоте, ну а мужчины эту красоту покоряют, восхваляют в стихах, запечатлевают в литературе, скульптурах, картинах.
Несомненно, плоский животик, тонкая, изящная талия - освященный традицией, оригинальный символ необыкновенной привлекательности и неисчерпаемой юности.
Стоит отметить, что растущий, выпяченный, солидный, отвисший живот стал проблематичной зоной сейчас не только для множества леди, но и для некоторых парней.
Генеральная проблема неотъемлемо состоит не только в том, что там зачастую содержатся подкожные, досадные, добавочные жировые отложения, но также и в том, что временами при использовании разнообразной одежды их весьма нереально замаскировать.
Не секрет.
что, нерезкий, нежный, крохотный животик, иной раз придает облику неповторимую, изысканную, очаровательную пикантность, но он не всегда на долгий срок остается малюсеньким и растет крайне быстро.
Для того чтобы постичь, какая это нешуточная трудность для большого количества людей, обратим большое внимание на статистические показания.
Круглосуточно, ежечасно свыше двух миллионов пользователей инициативно, упрямо отыскивают на страницах интернета диетическое питание для избавления от лишнего веса, а примерно сорок тысяч особ формулируют конкретный вопрос об излишнем животе.
Дабы уничтожить с талии и животика бесполезные килограммы, сантиметры, следует с завидной постоянностью давать нагрузку на пресс и мышцы спины, придерживаться специфической диеты для сбрасывания живота, деятельно заниматься спортом.
Фактически соединение правильного питания и регулярной физической активности могут дать скорый и приметный конечный результат.
Тайны плоского животика нетрудны и знакомы нам с вами с детского возраста, только мы их постоянно отказываемся выполнять.
Для того чтобы быстро начать убирать неприглядный живот, прежде следует четко узнать факторы его непостижимого, чрезвычайного роста.
По заявлениям знаменитых врачей, злоупотреблять лакомствами, принимать пищу перед сном, чревоугодничать - это самое жуткое для осиной талии.
Тысячекратные стрессы, естественно, считаются основанием для образования большущего брюшка, известно, что частое напряжение, затяжная измученность побуждают увеличенную выработку кортизона, какой возбуждает чувство голода, неуемный аппетит, благодаря которому все подряд вмиг набирают вес.
Данный гормон буквально "понуждает" поглощать лакомые, сладкие пирожные, ватрушки, конфетки.
А разные вкусности, какими заедались одиночество, ущербы, невезухи, неотвратимо обращаются в противный, безобразный жир и скоро отлагаются на животе.
Не всякий верит, только регулярный недосып также является одним из оснований отложения вредного жира на животе, ввиду того, что подобное явление приводит любого человека к стрессу.
Таким образом, старайтесь увертываться от внезапных стрессовых моментов, если уж задумали поспешно обрести красивый живот.
Жизнелюбивое отличное настроение является мотивационным решением для красивой талии, наоборот непрерывные волнения и нервные стрессы содействуют увеличению живота как убрать жир с живота упражнения фото.
Необходимо пускать в ход успокоительную, повседневную ароматерапию, йогу, медитацию, усиленные тренировки, которые стандартно помогают снять начало стресса, оказывают содействие вырабатыванию гормонов счастья.
Идеальная осанка - это и красивая талия, и плоский животик, и ровная спина, и развернутые плечи, и приподнятая грудь, и первенствующий залог здоровья позвоночного столба.
Внутренние органы по причине деформации осанки постепенно отклоняются от стандартного положения, смещаются вперед, что, как правило, приводит к формированию большущего живота.

Не вижу себя с кем-то, отстраненно обхожу пары, думаю о том, что это один из худших способов, как бы я хотела тратить свое время. Да, бывает, что нужно чтобы обнял кто-то перед сном, зарылся в волосы носом.. но

каким-то утром я подумала, что останусь ни с чем, что К перестанет на меня обращать внимания, а П растворится. И я сижу в полной тишине, нехотя осозновая, что меня все еще цепляет мелкое поведение П. (у меня сегодня не слишком гладкий день, простите и как-то некому делиться насчет этих трусливых парней).

Последний раз К закатил мне посреди хорошего и ничем не обязывающе вечера (час ночи), что устал. Устал от моих вызовов, устал от того положения, что не может добиться, что его держат на расстоянии вытянутой руки, потом я шутливо подбегаю, но меня не задержать никак возле. И он серьезно устал от этого, уже говоря, что ИНИЦИАТИВА ТОЛЬКО НА НЕМ. и тут я вскипела. Поняла, что все это "мужество" человеку трудно, думает, как побыстрее его скинуть, как оказаться в привычном, удобном положении, как питаться за счет других, как забирать чужую энергию, средства, время, вещи - все! Я, наконец, позволила себе так сказать без опаски, что меня призовут к чувствам любви, той же "бескорысти", то есть моими представления против самой себя. Но после "Атланта расправил плечи" я стала понимать, как требуется взаимная отдача, какие важны отношения, чем руководствуются слабые люди, на что давят, к чему приходят, на что рассчитывают. Честно признаюсь, но вовремя чтения я не любила толпу и отдельных людей, которых встречаю, еще больше. За серость, за интересы - абсолютно за все. Были моменты, когда мне казалось, что они ставят какие-то жалкие заборчики, чтобы я не бежала так быстро, чтобы была в их рамках. И да, я не замечаю их, беру все самое сложное - трехтомная книга -да! не вопрос! Обширная схема завода с обоснованием в дипломе - беру три! Гонки героев, проплывая под колючкой в вонючей грязи, растяжка, боль, полушпагат - да, да и еще раз да. Олимпиады? - все. Английский, матан, курсы- все. Ученики - старательно. Поговорить с членами семьи, когда уже бессилен и когда впереди много дел- да. Акапелла на улице - да! Тренировки день через день- тоже да. Живи полной грудью, чувствуй и делай!

Я никогда так до этого не жила, и это правда. И я не могу точно ответить на вопрос, почему я выбираю именно эту сложную дорогу?

Потому что это того стоит, потому что я в этом уверена. Мои труды тоже награждаются. Не часто, но так происходит. И в такие моменты у меня внутри разбегается тепло, и я не знаю, куда деть энергию, прыгать, радоваться или посидеть? Но я точно знаю, что своего добьюсь.

Женя хочет ауди, а муж Жени не особо горит желанием брать "дорогую" машину, ремонт которой может вылететь в копеечку ("вдруг что сломается").

Сегодня посмотрела "купи меня". Охуителен. Вначале и всередине фильма хочется платье и каблуки отрыть с дальних полок, вконце уже хочешь остаться самой собой.

Когда-то я мечтала о мужчине, который будет радоваться моей беременности, любой, хоть десятой…. Я мама, замужем, мечты не изменились… Единственное что говорит мой муж на предположения о второй беременности - "я буду плакать, потом смеяться" (это он про истерический смех), а мне надоело дурочкой прикидываться с хи-хи и ха-ха…

А я хочу цветов. Неожиданных, чтоб без скандала, чтоб не выслушивать про то, что все деньги у меня, что я сама их трачу и все такое, чтоб без намеков и без причин, а просто так. Иначе я не выдержу… или я уже.

Всепоглощающая боль, слезы, которые ты уже не в силах сдерживать, бессонница и глухое стремление помочь человеку, который равнодушен к мольбам, здравому смыслу, перспективам…

Устала от безнадежности положения, будущего, но больше всего страшит состояние родителей. Семья – самое дорогое, что есть у меня. Только по отношению к ним я могу применить редкостное слово – любовь. Я люблю их просто за то, что они есть, и вне зависимости от того, ссорюсь сегодня или обнимаю, готова сделать для них все, что в моих силах.

Сегодня мое терпение развалилось на куски. Мой брат, в который раз обманул родителей, забив на репетитора и пошел куда-то с друзьями. Этот год самый сложный для нашей семьи: мой брат-лоботряс прощается со стенами школы и пробует поступать у нас в Беларусь и в Польшу. Пробует следовало бы выделить жирным шрифтом. Мои родители всегда стремились дать нам хорошее образование, открывали перед нами возможности в виде курсов, репетиторов- всего, лишь бы стремился. Если со мной этот фокус прошел, в виду того, что у меня бурлящая тяга к знаниям, но брата никогда не интересовал ни мир книг, ни обучаемость в школе. Тщетно мы пытались ее привить, даже последний год не добавил мотивации.

Самое отвратительное учить чему-то своего брата заключается в том, что ему начхать на все твои потуги, в ответ на часовой разбор темы- шутки и смех. Полнейшее неуважение. Ты можешь конечно встать, уйти и завязать с мазохизмом, но в голове крутятся благие порывы: стремление помочь самому родному человеку добиться чего-то, пойти по верному пути.

Устала. Не могу больше. Он в который раз обманул нас. Ладно я, для меня это не такой величины удар, как для родителей. Мама как будто постарела на пять лет за этот год, папа на сердце жалуется. Как можно так с ними?! Мы же росли вместе, столько получали от них участия, любви, а ты своими ручищами выкапываешь им могилу. Я не могу понять. Я ничего не понимаю в этом мире и боюсь того, к чему это приведет.

Ты можешь сколько угодно подбирать правильные слова, выводить на разговор, можешь кричать, топать ногами, но если человек после очередного «прости», не изменит своего отношения, мы обречены. Каждый раз ты себя уверяешь: это в последний раз, он осознал и мы заживем спокойно- нет, говоря так, ты в который раз поддаешься обману, успокаиваешь себя, чтобы еще раз глотнуть чистого воздуха, прежде чем вновь пережмет горло.

И я все еще надеюсь, не знаю когда моя надежда угаснет безвозвратно, наверное – никогда. Мы всю жизнь разочаровываемся в людях, но раз за разом прощаем им все. Не потому что не можем, просто эта связь сильнее нас, родственные узы- нечто священное и нерушимое.

На самом деле мне просто одиноко. Мне очень пусто. Мне очень больно.
А завтра новый день и очередная новая искусственная улыбка.
Кто бы понял, поднял, да просто напоил и обнял. А да, забыла. Кто бы тут не подходит. Мне нужен ты. Какая досада. Очередное фиаско. Осознаю всю бедственность положения и закапываю сама себя поглубже, чтоб уж не выбраться наверняка.
Бессонные длинные ночи вы когда-нибудь закончитесь. Как и все закончится. Только когда. Только когда…

Зачем это произошло со мной. Зачем. Зачем. Зачем. Почему именно ты. Что есть в тебе, что меня так зацепило. Почему для меня все так серьёзно, а для тебя игра. Зачем ты так со мной. Отпусти меня. Вали из моей головы очень срочно. Мне же так больно. Все летит в какую-то бездну и пропасть, а на ее дне я. Я со своим маленьким и никому не нужным миром. Со своими эмоциями и мать ее влюблённостью. Мне просто нужны силы. Мне просто нужен ты. До смешного осознавая всю безнадёжность положения, даже не мечтая и не строя волшебных замков и смирившись с невозможностью хэппи энда, я все равно продолжаю рыдать в подушку и не спать ночами.

Спустя 2 недели после возвращения домой я всё таки решила написать об отдыхе. Собственно говоря, я до сих пор не сделала по этому поводу подборку фотографий в инстаграмме-там только то, что было выложено во время отпуска. Перелет туда казался мучительно долгим-9 часов, хотя и был в ночь. Я не знала куда себя деть: спина затекала, сна не было ни в одном глазу. Нет, я совершенно не боюсь летать, не было страха и в этот раз. Было предвкушение встречи с морем…и летом. А еще где-то на середине пути мы, по моим предположениям, пролетали Китай: было безоблачно, поэтому посмотрев в илюминатор можно было увидеть звездное небо, которое было как в небе, так и на земле (сплошные огоньки от поселений-огромные городские и одиночные от деревенек). Прилетели на Пхукет рано утром, долго ждали, когда же нас уже повезут в отель. Не буду говорить об ужасной организации трансфера-за нами тупо не приехал микроавтобус, и мы были вынуждены прокатиться чуть ли по всему острову, пока развозили других отдыхающих. Тайланд за время этих разьездов успел напугать меня горками мусора вдоль дороги и мотками проводов (потом я узнала, что они еще и страшно трещат). Но мы добрались до отеля (который уже с ресепшена показался мне просто невероятным), там нас встретили родители молодого человека (они приехали на день раньше). Мы заселились и пошли на море. До этой поездки я 5 лет не была на море. Оно оказалось ооочень теплым, вода была прозрачная, и там не было никаких водорослей (а это меня прямо очень обрадовало). Весь первый день мы повели на море, и я как ребенок радовалась солнцу, белому песочку и большой воде. Все остальные дни прошли примерно так же) Пару раз мы съездили на рыбный рынок-столько рыбы, как там, я не видела никогда в жизни, а уж какая она была вкусная после приготовления) Один день мы посвятили экскурсии. Она была на материковой части. Там мы были на черепаховой ферме (хочу после этого себе маленькую черепашку-они такие милые, с таким интересом наблюдают за окружающим миром), сплавлялись на бамбуковых плотах по горной речке, катались на слонах. О них хотелось бы написать поподробнее. Я, честно говоря, никогда близко слонов не видела, но здесь мы посмотрели на танцующего слоненка, он же потом целовал нас в щечку) и покатались на взрослых слонах. Кожа у слонов такая шершавая и теплая, и волосатая) До этого момента всегда думала, что слоны лысые :) И они так бесшумно ходят. Помимо этого мы еще и искупались со слоном. Незабываемые эмоции) А обезьяны мне не понравились-слишком наглые. Одна хотела залезть на моего молодого человека и чуть не стянула с него шорты, а другая прямо из рук вырвала пакет с фруктами. Что еще хочу написать. Еда. Перед поездкой я думала, что питаться там тайской острой пищей не смогу и буду голодать. Но на деле мне понравилась их национальная еда, которая оказалась не такой уж острой (говорю об отдельных блюдах). А так я ела много фруктов, пила фруктовые шейки и была вполне довольна жизнью) За время отпуска я не похудела :D Ах да, еще мы посетили шоу трансфеститов. И я всё шоу думала о том, как у мужиков могут быть такие талии и бедра. Но выглядели как девушки только солистки: массовка в большинстве своем представляла собой парней с грудью, с мужицкой походкой и отсутствием какой-либо грации. После представления с ними можно было сфотографироваться, рассмотреть их поближе. Они очень агрессивно вырывали деньги у туристов и громко кричали что-то на тайском. Такие дела. Сделала для себя вывод, что больше на таких мероприятиях я бы появляться не хотела.

Эй, народ! Кто помнит историю?

Все помнят такую историческую фигуру, как Дарья Салтыкова, или "Салтычиха"?

Да-да, это та самая мучительница, душегубица и живодёрка, которая со своих крепостных чуть ли не кожу живьём сдирала. И, что примечательно, её жертвами были в основном женщины. Зверство? Садизм?

А давайте пофантазируем.

Что может вынести женщина?

Где находится грань между страданием и жестокостью?

Как живут женщины, чья душа преисполнена болью?

Запретная любовь, несметное даже для российского дворянства богатство и соперничество. С кем? Да с самой императрицей, Екатериной Великой.

О, да. Любоффь…

Да чего лить воду?

Всё это - факты и предположения в новом сериале. На самом деле, крутой фильм. Чувственный, готический, истинный.

Всё как есть - мужикам доверять нельзя. Вся их сущность. И даже пусть они влюблены - они чуть что, будут спасать именно свой зад.

А так же любовь женщины. Всепоглощающая, нереальная, жертвенная, сумасшедшая. Ведь мы, женщины, более эмоциональны.

Короче, я сейчас только на 6-й серии - впереди 10. Идут прям по телеку - интрига.

Фильм крут. Много вопросов. А задача актриссы - хоть немного оправдать деяния Салтыковой, в коем образе она снимается. И, скажу вам, пока что всё вполне логично!

Короче, советую) Отличная атмосфера 18-го века.

Что на прошлой, что на текущей работе руководители настоятельно рекомендуют мне предупредить их о смене своего семейного положения, если таковое наметится вкупе с декретом. Уж с прошлой я за истёкшие 2,5 года могла бы спокойно пойти в декрет 100%. Однако мне захотелось бóльшей зарплаты. Таким начальникам хочется сказать тоненьким голоском: «Дорогие мои, я пока работаю, потому что не могу пойти в декрет из-за невылеченных болезней, история которых тянется ещё с моих 17 лет, когда я носилась на УЗИ, сдавала анализы на гормоны несчетное количество раз и до сих пор, по истечении 10 лет, не вылечилась. Хотя врачи заверяют, что моими болезнями вполне беременеют. Сейчас я тяну с очередными анализами и не знаю, на какой стадии нахожусь. А анализы и приемы врачей стоят дорого. Так что, дорогие мои, я пока с вами, работаем. Но при первой возможности я сделаю то, чего вы боитесь - свалю в декрет».

Действия вызвали противодействия. Поздно, конечно, но хоть пошёл процесс, ура!

Подлечусь и можно будет наконец-то отдохнуть по-человечески, выбраться из оков. Сейчас моя задача активно лечиться. Возможно, верну некоторых людей в свою жизнь. С кем-то стану более открыта.

В одном я уверена точно- не я потеряла больше, точно не я. И жалеть потом буду тоже не я.

И очень хочется верить и надеяться, что однажды, мои предположения не воплатятся в жизнь и я не увижу, что он оказался ещё на большем днем с теми, кто его туда затянул или один, ведь по факту он один. По жизни.

С тех мест, куда я отправляла резюме пока ответов нет. А в это время, в нашей фирме появилась новая девушка, она на замену нашей коллеги, которая в мае уйдёт в декрет. Плюс внезапно из ниоткуда появилась ещё одна девчонка, которая якобы нам на помощь, когда у нас будет завал. Казалось бы, нас и так уже достаточно, тем более, что больше некуда кого-либо сажать в этих тестных кабинетах. Но сегодня, пока я искала себе новую работу, я наткнулась на объявление нашей фирмы с поисками ещё одной дизайнерши. И тут все мои предположения подтвердились и я поняла, что решили меня увольнять. Одно дело, когда ты сам решаешь и выбираешь, когда тебе увольняться, но когда это решает за тебя твоя фирма, то ты уже начинаешь нервничать. В итоге просмотрев другие объявления, я расстроилась, что ничего подходящего для себя не нашла и решила дожидаться этого самого судного дня. А так как моя коллега напротив сегодня болеет, я решила заглянуть в её почту, проверить, нет ли ничего супер важного и помочь ей. Но когда открыла почту, первое письмо, которое я увидела, было от нашего шефа с заголовком "Увольнение". И я не смогла проигнорировать это письмо, т.к. решила, что наверняка про меня (она здесь одна из его доверенных лиц) и прочла. Но, как оказалось, это она решила уволиться! Я была..не знаю, в странном состоянии, т.к. не ожидала этого и ещё, поняв, что это меня не касается, мне стало жутко неловко, что я его прочла. Быстро нажала на "непрочитан" и выключила компьютер.
Я не знаю, что дальше писать, поэтому, вот такой странный конец сегодняшней писанины.

Ах да, вчера я в ярости разбила свой 6-ой за два года телефон. Я же такая богатая…

Я так и не написала, что меня выписали из больницы, но это мне здоровья не прибавило, а жаль. Вылечили одно, теперь болит все остальное) У меня есть замечательная новость , которую я расскажу чуть позже. Она совершенно замечательная и очень неожиданная . Может, если у вас есть предположения напишите и я вам отвечу так это или нет. Я знаю, что тут очень мало людей, которые знают меня близко, но все же пока не хочу сильно распространяться. Верю, что все будет хорошо. Всем здоровья.

Ты увидишь её имя на экране телефона и смахнёшь влево, чтобы ответить на сообщение позже. Ты поймал себя на мысли, что на её длинные сообщения всегда отвечал как можно короче. Как-то ты упомянул, что свободен в выходные и планируешь куда-то выйти, но так и сказал ей точного времени встречи. В последний момент друзья пригласили тебя в бар, и ты окончательно решил проигнорировать обещание, данное ей. Ты заставил её ждать и задаваться множеством вопросов. Удивительно, что когда ты вёл себя похожим образом с другими девушками, они сразу уходили. Никто не мог вынести отношения к себе, как к запасному плану. Но она почему-то не послала тебя куда подальше и не пошла искать того, кто будет относиться к ней должным образом. Несмотря ни на что она продолжает ждать и надеяться, что ты изменишься и будешь заботиться о ней так же, как она о тебе. Как только её друзья начинают понимать, в чём дело, она оправдывается за тебя, говоря, что ты слишком занят и только что завершил очень тяжёлые отношения. Она понимает, что оставаться с тобой — это мазохизм, но ей хочется верить, что ты причиняешь ей боль лишь сейчас, а потом будет значительно лучше, и однажды за страдания ей воздастся. Она воспринимает тревожные сигналы как положительные, не видя в твоём поведении никакого подвоха. Она будет счастлива, если ты скажешь, что скучал по ней и не станешь говорить о том, что у тебя опять нет на неё времени. Она будет счастлива, если ты скажешь, что она тебе нравится и не станешь признаваться: на самом деле она нравится тебе не настолько сильно, чтобы тебе хотелось прикладывать какие-нибудь усилия к завоеванию её расположения. Ты быстро осознал, как сильно она хочет с тобой встречаться, но всё равно продолжил её дразнить. Ты продолжал ходить на свидания с другими девушками за её спиной, а затем говорил ей, что не знаешь, кто они, ведь единственная девушка для тебя — это она. Ты был уверен, что она не верит этой лжи, да и какая разница, она же всё равно никуда не уходила.

Вот в чём была твоя ошибка. Ты думал, что ничего не может измениться, и как бы ты ни поступал с ней, она всегда будет ждать тебя, как Хатико. Всегда будет милой, всегда будет отдаваться на 100% и получать взамен ничтожные крохи твоего внимания. Единственное, что ты не учёл — она была с тобой так долго, потому что ты ей правда нравился, потому что она думала, что у вас может что-то получиться. Она добрая, милая, терпеливая, но точно не глупая. Однажды она уйдёт от тебя, поняв наконец, что потратила своё время на неправильного человека. И тогда уже ты будешь тем человеком, который пишет сообщения и напрасно ждёт на них ответа. Когда-нибудь ты пожалеешь, что упустил достойную девушку, но будет уже поздно.