Коротко об этой ночи: радоваться за Мамуда на Евровидении, узнать, что от любимого человека залетела какая-то девушка. Парам-пам-пам.

Я верю в кармические узлы и верю в уроки жизни. Что каждая ситуация дана нам для чего-то. Прошел испытание - отлично. Нет - ситуация повторяется.
Шесть лет назад случилось чудо - взаимность. Это были отношения с намеком на продолжительность. Ну, так думала я. Пока за столиком в фаст-фуде мне не сказали, что у этого человека есть девушка, которая от него беременна и у них скоро свадьба. Я до сих пор не понимаю своей спокойной реакции, но что не понимаю больше - почему спустя 6 лет я реагирую так же, хотя чувства гораздо сильнее. Но пока о прошлом. Я не придавала этому значения, но сейчас понимаю, насколько это повлияло на мою самооценку и восприятие отношений, когда они касаются меня.
Иногда я смотрю "Холостяка" из-за участниц - могу найти среди них кого-то близкого. Как было с Анетти, так было с Софией. Услышала важную фразу от нее: "Я ни для кого не была единственной. Если я недостаточно, значит, я недостойна. Недостойна человека и нормальных отношений". Если изменяют кому-то - он не достоин тебя. Если изменяют мне - ты достойна только такого обращения; что ты из себя представляешь, чтобы к тебе относились иначе? Ты "недостаточно", чтобы быть единственной.
Я никогда не проговаривала эти мысли, даже не замечала их, но они сильно влияли на мое отношение к себе, на то, как я позволяю с собой обращаться. Другая сторона: меня подсознательно тянуло к людям, с которыми ничего быть не может. Это чудеснейший (женатый мужчина), Назар (в серьезных отношениях), осенний (парень, которого я видела раз в год) … Я делала выбор: не быть счастливой в паре. Не от любви пострадать, а от нелюбви к себе.

Я без труда разбиралась в проблемах жизни других - ответ лежит на поверхности. Но дать самой себе совет я никогда не могла, если дело касалось Саши. Я уверена, что мое будущее - он, а между нами существует необъяснимая связь, что неоднократно подтверждалось. Это глупое знание всегда было знаком стоп для меня, когда хотелось психануть и побыть капризной и злой. Вместо этого - о, это очередное испытание, но мы пройдем через него, я выдержу это. Так вот - я задолбалась. И сейчас я впервые могу дать себе совет. Он настолько очевиден и ясен, жаль, что все дошло до такого положения дел, чтобы я наконец-то смогла его увидеть. Пора заканчивать.

Дело не в беременности (хотя тут еще все сомнительно), на удивление я очень по-взрослому и мудро приняла новость и возможное развитие событий. Дело в обращении со мной. Надоело быть удобной. Будто он знает, что я никуда не денусь, а он пока может себе резвиться и искать, может что-то есть лучше. Я приняла его слова о том, что он не хочет серьезных отношений, когда как я - хочу. Это и стало причиной дистанции. Но принять то, что он развлекается без угрызений совести с другими - не могу. Он мне ничего не должен, мы не состоим в отношениях. Но я хочу, чтобы меня уважали. Я могу и дальше со многим мириться и вставать на его сторону, но я больше не хочу. Жизнь, кажется, сама меня к этому подталкивает - поставить точку самостоятельно, а не ждать, когда сердце будет разбито в очередной раз. Пока я этого не сделаю, будет становится только хуже. Поэтому да, сегодня тот самый день, когда я сделаю больно. И человеку, и себе.

Год назад в это время я узнала, что он увольняется. Это было концом. Тогда ушел он, сейчас - моя очередь.

P.S. Теперь понятно, почему две недели мне каждую ночь снились очень реалистичные разрушительные сны. Именно две недели.