настя

Любовь.. ни Настя

элементаль любовь щербинин
не настя

Алина Арина и я

Оксана Настя настя и я

Ты видел разницу или мне показалось ?)) ?)) ??)

настя ты шалава и шлюха! нет у тебя судьбы и это сказала гадалочка с пятилетним шестилетним стажем Ахерела?)
полезешь не в свой огородик, огород я на твою маман напишу не одно завяление и на алину тоже

:) )

Тебе Элементаль чего теперь надо то? нужно?

он меня хотел как художницу настя! ЧИТАЙ

настя ты шалава ебучая

Сегодня услышала огромное количество комплиментов. И ещё бы, я была во все оружие: нарастила ресницы, ногти, накрасила губы любимой помадой и просто ворвалась в этот день.
Все сказали до чего же ты красивая, все… кроме него.

Прошло пару месяцев и мы впервые были так близко, как сегодня. Он как и всегда делал вид, будто ничего не произошло и между нами ничего не было. Он всегда так делал и меня это всегда удивляло.
Я смотрела лишь на него, он был такой счастливый. И в моей голове все чаще крутится мысль: "Почему после всех дерьмовых поступков такие как ты получают то, чего они хотели. Живут счастливо и прекрасно. А я, которая и мухи не обидела осталась ни с чем, кроме боли". Ведь блять, злодеи никогда не должны быть счастливы. Но видимо это только в сказках.

Просидела с ним пару часов в кабинете, смотрела и думала "взгляни же на меня". Но когда он наконец это сделал с фразой "иди посмотри черепаху" мне не понравилось то, что я увидела.
Я привыкла к его влюбленному взгляду, но не взгляду человека, которому уже на меня наплевать. Я была расстроена.
Но больше всего меня задело, когда какой-то мужик подошел к нему, показал что-то в телефоне с фразой "вот откормит тебя Настя, будешь таким же". Задело и он это увидел, ведь я сразу начала собираться и уходить. На прощанье лишь опущенный взгляд и твое "счастливо".
А я буквально бежала с конторы так, что чуть не упала с лестницы и поцарапала себе руку.
Но я боялась заплакать.
Конечно, тебе плевать знаю. Но мне нет. Прости, что не могу сидеть и спокойно наблюдать, как тебе хорошо и весело. Прости, что в моей голове ещё никак не устаканится то, что ты с другой.
Прости. Видишь? Просить прощение не так уж и сложно. Но я не услышала этих слов даже после всего дерьма.

мне нужно привыкать к тому, что я Анастасия Александровна, а не просто Настя. мне 28 через две недели, я работаю в месте, где меня большее количество людей называет Анастасией и на вы, потому что я специалист и коллега. я настойчиво прошу хотя бы Настю, потому что меня всю жизнь корежит от внушительности Анастасии Александровны. оно мне не не нравится. но мне нужна Настя.

моя начальница ооочень старалась придерживаться АА, а теперь я всегда Настюша даже при посторонних, для другой коллеги — исключительно Настена, для нашего ГОшника, от которого у меня сначала дичайше закатывались глаза, а теперь он называет меня единственным адекватным человеком в администрации, – все сразу, очень ласково и с шоколадками.

на референдуме девочке сказала, пока она меня вписывала, мол, пока напишешь "Анастасия Александровна", ручка закончится. так и живу с именем, которое полностью — работа отца: он настоял на имени, хотя бабушка очень хотела Арину, а остальное и так его.

как говорила Изма, нуштош.

Увлечение любимой женщины? Вот что об этом можно сказать? Кто-то любит собирать редкие марки, кто-то фотографией увлекается, да чем угодно. Моя баба любит фоткать трупы дохлых животных…
Серьёзно, у них с маман соревнование, – кто круче труп найдёт. Я каждый раз ржу, когда Настя находит дохлую птицу и моментально превращается в кота, У НЕЁ ДАЖЕ ГОЛОС МЕНЯЕТСЯ.
Любимая с припиздью это невероятно весело.

Кошка в очередной раз насрала на кровать. Причём, прицельно на половине моей девушки. Может кошка так мстит за то, что Настя её из-под дивана доставала, может кошка просто дура. Но я заебался убирать дерьмо с кровати. Если честно, уже жалею, что мы её взяли.
Дело в том, что кошка долгое время жила на улице, – несколько лет, если быть точным. А тут она попадает в дом. Там она ходила в туалет, где ей хотелось, а тут надо в какое-то корыто. У кошки когнитивный диссонанс, я всё понимаю. В очередной раз думаю, почему меня никто не послушал? Я ведь хотел, чтобы мы взяли котёнка, маленького, которого легче было бы приучить к лотку, но нет….пошёл на поводу у любимой женщины.. теперь она злится, я злюсь, кошка прячется под ванной. Охуенно!

Книжки, книги фильмы
куурсы и такие и такие. Только пока что столько денег и нету))) Аха, аха
ну поболтала со всеми и мои любовьки. Любови настя близкие подруги, подружки. Дорожки). .) ) . . .
проблемы у всех типичные и однотипные,. . да почитаю, вместе)) мяу, нужно еще сьездить стоолько делов дома,. , психология!!)) ) …..

осенью будет попрохладнее, представляете последний месяц лета, а там и снова зима, нет обострениям!) … ;) ). .
Ваучч

мои друзья, и настя девочки Настя хорошая очень, такое случается пиздец.

сегодня поняла, что некомфортно с одной из новых местных подруг

начала прислушиваться к себе более тщательней после встречи со святом и начала замечать и вспоминать внутреннюю реакцию на людей. с большинством окружения внутри ничего, пусто. с какими то определенными спокойствие, какая то гармония и возможно радость. а с другими какой то дикий дискомфорт, хотя тебе человек вообще ничего плохого не сделал и даже наоборот

и вот к последнему пункту относится настя. хорошая девочка, хоть и немного странная, но почему то внутри этот дискомфорт и раздражение. надо подумать….

мама: обожаю, когда настя так мило улыбается.

рита: а я нет. это означает, что у нас с тобой проблемы.

мама: я это и имею в виду.

Настя вообще любит смеяться ночью в неположенных местах (с) мама

Каждую весну я пытаюсь завязать переписку с людьми, с которыми близко общалась в школе и с тех пор не разговаривала. Это традиция. Антон женился, а Настя стала богемной писательницей. Мешает ли мне это? Ничуть. Получается ли у меня? Ни на йоту

получила статистику по ао3 за 2020 год.

итого было прочитано 30 миллионов слов в 1345 фанфиках. все англ. написано за 2020 год у меня около 130 тысяч слов, если считать ао3, твиттер и все мои випы.

Настя, что ты делала (и продолжаешь) весь год? вот это.

Говоря откровенно, я немного завистлива. Сейчас немного, раньше, конечно, было хуже. Наблюдать за чужими успехами мне дискомфортно, но теперь я не даю этому чувству воли. Как сейчас помню, однажды я рыдала и билась в истерике от бессильной злобы только потому, что попала по распределению не к самому крутому педагогу, в самом конце она предпочла мне другую девочку, то есть автоматически это сделало меня лузером и ничтожеством в собственных глазах. Как оказалось позднее, все это было к лучшему, ведь самый крутой педагог — это тот, в чьих руках больше связей и власти, но не тот, кто лучше всех учит, и тут мне повезло, потому что моя преподавательница, к которой я попала в итоге, вышлифовала меня, сделала целиком и полностью. Это многому меня научило — тому, что все идёт именно так, как должно, в первую очередь. Но я не об этом сейчас.

Как я сказала, я немного завистлива. Но есть один человек на этой планете, за чьими успехами я слежу с такой искренней радостью, на какую вообще способен человек. Человек это мне давно чужой, хотя когда-то мы были очень добрыми подругами, она видила меня хорошей и принимала там, где не видел и не принимал никто. Мы жили в разных городах, общались вживую пару раз в год примерно, но много переписывались. Коннект был очень сильный, делились всем, самым сокровенные в том числе, разговаривали о многом, о важном. Потом жизнь закрутила нас обеих, связь слабела, в конце концов прервалась. Но вот уже лет, наверное, пять я слежу за ней в инстаграме, и боже мой, как же я счастлива за неё. Настя невероятный человек, воплощенное добро и свет. Она заслуживает быть счастливой, и то, что она счастлива сейчас, немного возвращает мне веры в космическую справедливость. Она замужем за прекрасным человеком, они любят друг друга. На фотография со свадьбы Настя в платье феи и серебристых кедах поёт под гитару, а её Саша держит ей телефон с текстом и аккордами) Они ждут ребёнка, девочку, они делали вечеринку в честь этой девочки, на которой Саша разбивал пиньяту, в которой были розовые конфетти — так они узнали пол) и снова Настя поёт под гитару, и вокруг неё множество друзей, подпевают ей, едят торт) Они купили квартиру в прекрасном курортном городке и скоро переезжают) Её муж художник и графический дизайнер, она играет на клавишах в группе. Они ездили в Прагу на новый, кажется, 2019 год) И приезжали в Питер. Жаль, что я тогда не решилась ей написать, могли бы встретиться. И вся она светится неподдельным счастьем, и я так безумно рада за неё. Я очень хочу, чтобы у них все-все было хорошо

Настя и удача: a neverending saga.

лет шесть назад у меня начались траблы с монитором на Люсе — появились полосы, причины которых никто не мог отследить. мы носили ее в ремонт, на что нам сказали — хз. потом, в прошлом году, у Люси навернулся жесткий диск, и тупо все данные пропали. полосы продолжались до апреля (мая?) этого года, и если они пропадали когда я перегружала комп или вытаскивала батарею, то в один ужасный день они не пропали. короче, больше полугода я жила со внешним монитором, прикованная к одному месту. я Страдала. мы носили ее в ремонт, но там мне сломали корпус, стырили болты и спалили какую-то запчасть. это Рита потом разбирала ноут и смотрела.

и все это длилось до тех пор, пока мы с Женей не поговорили месяца два назад и она не сказала, что нашла норм парня, который сотворил чудо с ее ноутом. мы отнесли Люсю туда неделю назад, и первое, что я услышала — это "как красиво" про мои разноцветные полосы. да, красиво, спасибо, нихуя не смешно. мне сказали, что варианта три: шлейф, матрица или чип. я молилась, чтобы это был шлейф, потому что матрица — это очень дорого. Люсе восемь лет вот буквально вчера было. я в Донецке. запчасти найти нереально, провезти с Украины или России — нереально. мы с Ритой сами шлейф искали еще летом.

короче, в субботу позвонили и сказали, что матрица. я тогда еще умерла чуть-чуть. в понедельник сказали, что матрицу новую мне нашли, но она не сработала, будут искать другую. сегодня выяснилось, что там и матрица, и шлейф, и, сука, ЧИП ТОЖЕ. шлейф коротнуло, и он навернул и матрицу, и чип. и я просто :) и, главное, шлейфа нет нигде во всем Донецке. а если в Донецке нет, то это нигде нет. и ребята его вручную перепаяли, сказали, вообще счастье, что получилось, потому что убитый шлейф — это все.

а потом выяснилось, когда мы сегодня пришли Люсю забирать, что чувак, который с ноутом работал — мамин очень давний знакомый, и он еще мне поставил кучу драйверов нужных, звук на Люсе усилил (она с момента покупки такая тихая была!), они еще ее почистили, термопасту поменяли, в общем. в общем.

пишу этот пост с Люси, целой, Франкенштейн-стайл новой, на моих коленках находящейся. я так скучала по тому, чтобы она у меня на коленях была и я могла так работать, кто бы знал. я так отвыкла от ее маленьких и компактных значков, самого экрана отвыкла. скучала дичайше. так что… с долгожданным полным выздоровлением Люси меня? :)

Ну как-то так. 4 день ссоры пошёл. Не общаемся, не разговариваем. Кажется ночью он тянул ко мне руку, но закрыл ладонью мне нос и рот и я сонная испугалась и закричала. На этом ползновения закончились. Мой жизненный стиль — ноющая баба. Как же достало. К врачу никто так и не пошёл. Что даёт основания полагать, что мои слова не достигли его разума. Что все так же похер. К сожалению думаю, что это основания для разрыва отношений. Это основа, киты. Гигиена, здоровье, уважение.

Я хотела узнать его как человека — я узнала. Настя, да, он всегда был говнюком, с чего я решила, что он сейчас им не будет?

Наверное детские мечты на алкоголь легли. Я так об этом мечтала, что создала образ, реальный же человек этому образу не соответствует.

Но это лирика. Что имеем. Мч, который ради девушки не готов сделать простой анализ. Девушка, которая обидела его криками и длинным обидным текстом.

Наверняка оскорбился про 2 полоски. Мол, как же она может так думать. А вот могу. Все с малого начинается. С атомов.

Дебильно, что мой энтузиазм угасает. У меня нет волшебной феи, которая бы настучала ему по башке и открыла глаза. Одна я больше биться не могу.

Подожду неделю и съеду. Не хочу жить будто с чужим человеком, который, пока спит приобнимает меня, а утром днем вечером морозится. Да и в принципе стиль поведения не мужской, а какой-то тряпки забитой закомплексованной. Слово не скажи, все его обижает.

Я с самого начала показала свой гадкий характер, не прикидывалась овцой сахарной. А он был другим.

Я могу ещё потерпеть отсутствие романтики. Могу пережить отсутствие цветов и подарков, хотя мой язык любви именно такой. Не односторонний, я тоже дарю. Но пережить наплевательское отношение к здоровью наверное не смогу.

Так странно, до него никогда не приходилось лечиться.

И блять. Как же не хочется быть судимой по УК РФ

Пора признаться самой себе:

всё это ТАК не работает) Совсем. Сколько не убеждай себя.

Ты сама это знаешь, Настя))

Очередная иллюзия, в которую ты изначально не верила и не видела смысла во всех этих бредовых действиях. Хотя кто-то может твердить обратное.

Нельзя уследить за всем, невозможно всё контролировать. А главное — не нужно. Всё это не про честность, не про искренность, не про открытость, не про правду. Рано или поздно подобное разбивается, и осколки летят в разные стороны ой какие острые)

Можно стараться закрывать глаза доолго, но идти так вслепую вечно нельзя)

Всё это уже было пройдено(!) Да, давно. Да, кажется, что СТОЛЬКО ВОДЫ УТЕКЛО, сейчас всё не так и всё не то! Но на самом деле — нет)) одно да потому. +- глубже, тяжелее, запутаннее, другие "декорации". Главный маркер проявился не сразу, но он тупо не мог не возникнуть. И вот вся эта "прелестная" гамма говно-чувств снова со мной, я нахожу её во взаимодействии с, казалось бы, разными людьми. И они ведут себя словно я им транслирую "со мной надо мутить какое-то дерьмо", думаю, что они тянутся ко мне, но на деле я это всё вытягиваю собственноручно. Дико негодую, конечно же, но я уже по уши в этой трясине) вот и всё, тушите свет, что называется)

Не меняется прежде всего нечто внутри, а это означает вечные возвраты к схожим сценариям и ходьбу по кругу. Можно пытаться уйти от людей, сбежать, скрыться, но от себя не уйти, мать твою.

Всё движется оооочень медленно. Я бы даже сказала, что находят лишь моменты просветления, но сейчас всё реже. Пелена перед глазами — откровенно пиздецовых масштабов)

При этом создаётся уже ощущение вытеснения в тело, все эти странные ощущения, тревожные сны, непонятные недуги и ночные истерики как бы, простите, "с нихуя". Пытаюсь это не слушать, глушить и даже ругать себя, я ведь тупо та ещё драма квин. Хотя это даже не звоночки, а колокольный звон, блять, девАчки. ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК ВОКРУГ И ВНУТРИ, НАЙДИ УЖЕ ПРИЧИНУ, УСЛЫШЬ СЕБЯ, ОТКРОЙ ГЛАЗА, ДОКОПАЙСЯ ДО ГЛАВНОГО, ТЫ ВЕДЬ ЧТО-ТО ВЕЧНО ЧУВСТВУЕШЬ, НО КАК СЛЕПОЙ КОТЁНОК МЕЧЕШЬСЯ В ТЕМНОТЕ ПО НЕПОНЯТНЫМ УГЛАМ, ОБХОДЯ РЕАЛЬНЫЕ ПУТИ ВЫХОДА.

Место этой заметки даже не здесь, я опять всё прячу)) но чувствую, что она должна выйти на просторы интернета, а не затерятся где-то в телефоне. Так я словно даю обещание при свидетелях не забывать некоторые вещи, которые крутятся в голове, эти свои ебанутые "озарения".

Что же меня так и тянет на X? Или X тянет на меня. Не пойму..

Вроде бы начали общаться, всё ок.

Я просебя сразу же начала твердить, это не надолго Настя не придумывай, не привязывайся, секс обнимашки и все такое. И вроде шло всё поплану.

Уехала в отпуск. И что?

Упустила тот момент, что ничего не нужно было ждать от него.

А я уже напланировала какое-то общение в голове. О том что приеду, как мы будем общаться и тд и тп.

Ничего подобного.

Пару раз пообщались с моей инициативы (может быть не столь сильной) и всё.

Опять девченка влпила в свои грёзы..

Болбеска.

год живу в Питере. Поступила на лучшую специальность в мире, попробовала поработать ассистентом стоматолога и в итоге вернулась на участок врачом, ходила на концерты и выступления комиков, слушала пластинки, училась пить вино, попала в прекрасный коллектив на работе. Рядом сестра, снова живём в одном доме с Аней.

Важно просто ухватить момент и сказать: спасибо, Настя, спасибо, что ты себя любишь, и делаешь мир лучше.

Это не эгоизм. Так и должны делать все.

шифруюсь от мамы на фикбуке тем, что отвечаю на комменты к фанфикам, начиная предложения с большой буквы.

тупо, учитывая, что она знает, что это я. но я буду отрицать ДО ПОСЛЕДНЕГО.

и да, я всегда так восхитительно палюсь. она читает твиттер и говорит: "хорошо, что ты не пишешь ангст." я, люто оскорбленная: "КАК ЭТО НЕ ПИШУ АНГСТ?!" у меня категория первая стоит: ангст. а потом я поняла, что мдауш, Настя, велл дан, way to go, рот закрой, м? и мама такая: "я не про тебя, а про Марлу." и я просто. ехехехех. да, я помню, она писала такое. бля. у меня слишком умная мама + мне слишком хочется похвалы = ма, прости, я пишу нц.

Так, похоже viewy меня не отпустит никогда))
В инстаграме не очень хочется писать какие-то личные вещи, а тамблер я точно переросла. Понимаю, что завоёвывают популярность школьники. Я тоже на вью свою главную аудиторию собрала в школьные годы, потому что всем интереснее читать про всякие интрижки в школе и про мальчиков, чем про скучную жизнь взрослой дамы)
Путешествуя по городам России я с ужасом понимаю, что все мои знакомые и друзья из вьюи ассоциируются у меня с городами. Вот Надя в Рыбинске живет, Ксюша в Ярославле, Даша и Настя в Питере, Соня в Москве, Катя в Туле, Настя в Новосибирске, а про Красноярск я вообще молчу) И если я приезжаю в тот или иной город очень приятно получать сообщения от этих девочках с советами куда сходить или с предложениями встретиться.
Раньше было принято говорить, что вьюи это семья. Возможно мне так сложно покинуть свой блог, потому что ближе людей тут не найти. Кому из семьи вы доверите читать свои личные переживания? Наверное никому. А тут людям доверяемся и высказываемся в открытую.

#мысли в слух #vernisi

последний раз я писала сюда 6 апреля 2018, но каждый день заходила, чекала ленту.

помню себя в тот период — мне было супер трудно, переезд, поиск работы и (!) себя; много вопросов в голове "а я все правильно делаю?".

сегодня 27 июня 2020 и я отвечаю на один из своих вопросов в голове — Настя, ты все сделала правильно !

много всего произошло и происходит, я не знаю с чего начать, но я начну :)

решила, что сделать новый блог лучше, чем оставаться на старом, где вместо меня, уже казалось бы взрослой, посты писала странная 15 летняя девочка.

возможно, это будет интересно. я не вела блог на вьюи последние лет 7. зачем начала, самой интересно. но ведь не зря вьюи снова начал работать.

в общем, ностальгирую и вспоминаю, как когда то давно я писала сюда каждый день обо всем.

я думаю, это будет интересно.

Всем привет, я Настя.

меня начали диссить с самого утра.

— я подумывала самой сходить, так сказать, за всех и для всех, – говорю я за завтраком. — людей пускают в церковь, и я быстро туда-обратно.

это правда. можете бросать в меня плюшевых СЧ в качестве наказания за мое долбоящерство. у нас случаев ковида мало, и, признаться, я отчего-то очень люблю ходить в церковь на Пасху. я каждый раз там загадываю желание, которое зачем-то сбывается. в этом году, правда, желания не было. но в церковь хотелось все равно. продышаться. хотя, учитывая то, что я, искусавшая все костяшки, в 4 утра закончила читать "Где нет ветров", думала, что меня защитное поле православия остановит еще у ворот.

мама с Ритой кивают так понимающе, что в голове проносится: shit’s about to go down.

— ну да, Настя и ее "мне НАДО на улицу, когда там творится ад", – говорит младшая, жуя бутер.

— гололеда только не хватает, – добавляет мама. закатываю глаза.

— не, – говорит Рита, – зачем гололед?

— потому что это самый настоящий настин уровень, – вскидывается родительница.

оба гоблина ржут.

— она бы во время зомби-апокалипсиса на улицу за хлебом вышла.

— да, и когда к ней бы подошел сипящий зомби, она бы вытащила свой розовый наушник и такая: "что надо?"

опять ржут. Рита заливается от своих же слов:

— а к другому зомби, который шел бы с открытым ртом, она бы подошла и захлопнула его одним пальцем со словами "это неприлично."

мои коммуникативные способности переоценивают, ну да ладно.

**

— мой, – мама протягивает мне овощи со стола.

собственный lizard brain, как говорит Пчелка, выдает через секунду:

— где ж мне Бичэнь взять? — я хлопаю себя по спине и ржу в редиску.

мама сильно старается, чтобы не бросить в меня чем-то, и отвечает: "сполосни овощи".

**

Рита бегает по дому и орет: "ЭТО НАСТОЛЬКО НАСТИНО СООБЩЕНИЕ, АААААА"

сообщение мое: "выкинь мне наушники через кухню"

примерный результат Пасхи: бабушка оценила Сяо Чжаня, он ей очень понравился.

Омерзительное чувство тошноты и дрожи, когда точно знаешь, что освободиться от этого невозможно естественным путём, ибо вызваны они не физическими обстоятельствами. Они становятся терпимее лишь когда я, наскоро одевшись, выхожу из дома, за его пределы и ложусь на ещё холодную землю. Пробирающий холод - то, что необходимо в подобные моменты. Он напоминает о мне самом, о том, что я должен хранить и никогда не показывать огню, который бушует внутри.

Я консервативен по своей сути, а, значит, спокоен лишь снаружи. Внутри меня всегда бушует что-то, что побуждает к действию. Иногда внезапному, странному.

Равнодушие необходимо мне. Оно даёт мне возможность трезво мыслить и опираться на разум, а не эмоции. Если нет равнодушия, то впаду в эмоциональную бездну, начну вытворять то, за что мне потом стыдно.

Холод лучше позора. Сейчас он буквальный и я чувствую, как леденеют пальцы. Не испытываю от этого дискомфорта, но и радости это не приносит. Просто оно есть. Небо чёрное. Сегодня ясно и на нём точно есть звёзды.

Тошнота отступает, а дрожь почти прекратилась. Остаётся лишь чувство, будто голову окунули в жерло вулкана или засунули в духовую печь. На последнее, кстати, я бы не отказался посмотреть. Когда-то, будучи школьником, я читал рассказ Сорокина "Настя". Сверстники боялись его читать. Я прочёл на одном дыхании и даже перечитывал пару раз. Этот рассказ не вызывал отвращения, а пробуждал интерес. Одно время я даже хотел сделать пару иллюстраций, но передумал. Моё творчество учителя и родственники считали мрачным, а теперь отпало желание реализовать те самые задумки. Может, вернусь к ним однажды.

Веки горят. С моим режимом сна многие люди либо сошли бы с ума, либо сильно заболели, либо умерли. Я тоже болел. В школьные годы сумел испоганить свой режим сна так, что не спал по два дня, а то и больше. Это привело к частым болезням, общей слабости и прочему. Но позже я смог избавиться от этого. Сейчас сплю три дня и четыре бодрствую, расплачиваясь огромными следами недосыпа вокруг глаз и бледностью.

Как и всегда, всё к лучшему.

Сегодня удалось избежать аварии
Машины сталкивались и летели на мою полосу
я успела проскочить

Спасибо высшим силам
***

Давно не писала сюда
На стройке много проблем, меня дрючат со всех сторон
На той неделе еду и думаю: "Даааа, на Вишневой горке меня всегда драли качественно "
И смотрю: бывший с женой едет
Драть, наверное, повез
***

Не влюбилась в военного
Просто некогда было
***

Дали еще один объект - крупная строительная компания "Легион "
Влюбляться будет некогда
***

Три недели реву по пятницам
- от того, что выкладываюсь на стройке, а толку мало
- от того, что все заебывают
- просто потому что грустно
- ну и потому что я баба и иногда хочется
***

Начала принимать афобазол
Волшебство, но теперь, когда директор орет и бросает трубку, мне хочется перезвонить и закончить разговор
***

Записалась к психологу для проработки детских травм
Мне не нравится человек, в которого я выросла
Уверена, все проблемы от того, что я сама с собой разобраться не могу
Надеюсь, она поможет
***

На выходных собрались с девочками посидеть в китайском ресторане
Настя сказала, что Военный очень добрый и заботливый
Интернет сказал, что у нас с ним кармическая связь
Ну шо, придется таки проверить
***

Моя жизнь — череда взлетов и падений, и порой мне кажется, что я живу на американских горках, потому что иначе я не могу объяснить этот попеременный пиздец и подарки самой судьбы. Как? Почему?

Еще вчера все было хорошо и (не) мой бармен называл меня самым лучшим чудом, зарываясь лицом в мои волосы, то сегодня я для него уже официально просто Настя, и мы абсолютно не подходящие друг другу люди. Может, он и прав. Я смотрю на его косяки и откровенно ебанутые поступки, как в зеркало — я точно такая же. Мы оба слишком закрытые и холодные люди с одинаковыми пороками. Единственное наше различие в том, что я — взбалмошный и огненный овен, которому не сидится на жопе ровно, мне жизненно необходимо куда-то бежать и что-то делать. Я бегу на работу, с работы пить шампанское с друзьями, кататься на тачках, поедая пиццу и запивая ее вином, высовываясь из окна с сигаретой в руке, а на следующий день, не отсыпаясь, вскакиваю и мчу на французский, поглощая знания, как изголодавшийся по ним человек. Мне нужно здесь и сейчас, я совершенно не домашний человек. Я бегу, а если не, то мой организм подает сигналы, мол, эй, ты че, ты че сидишь, пошли, нам нужно бежать, нам нужно что-то делать. А Е.… он совершенно другой. Он очень приземленный и серьезный телец, которому нужно уединение и спокойствие. Он один пьет, один погружается в свои мысли, все время один и никогда с кем-то. Я для него оказалась слишком шебутной, меня оказалось слишком много. Я не держу на него зла. Нет? Ну, о'кей, я побежала дальше.

И вот еще вчера я разбирала свои вещи, когда только переехала к нему, а сегодня уже собираю и запаковываю все по чемоданам, чтобы съехать от него. Куда? Вот тут я тормозну и объясню ситуацию.

Мы очень нелепо разошлись в личных сообщениях, когда я была дома, а он — на работе. Я просто видела, что уже не вызываю у человека былого интереса и меня совершенно не устраивало такое отношение к себе, посему я и доебалась до него. Доебалась и получила ответ, о котором уже заблаговременно знала. Мне было нужно, просто нужно, чтобы он это сказал. "Ты — супер, но меня к тебе не тянет." Я не знаю, с чем это связано, ведь изначально же что-то тянуло. Может, устал работать сутками (в прямом смысле), может, влюбился в другую. Мне это уже не важно было. Нет и нет. Я в своей жизни никого не держу, уроки были усвоены очень хорошо. И вот я сижу одна на кухне, читаю эти его сообщения, скуривая уже третью или четвертую сигарету подряд. Мне обидно, мне непонятно, ведь это я всегда ото всех ухожу. Глаза были на мокром месте, но, скорее, из-за обиды на саму себя. Ведь видела же все, знала, только время зря тратила, смотря на все происходящее сквозь пальцы. После этого я просто решила жить на максимум — меньше спать, больше быть с кем-то, но точно не в одиночестве, иначе загналась бы, я себя знаю. Мне нельзя в одиночество. Нельзя.

Прошла неделя, мы просто живем вместе, но я постоянно ухожу из дома, если он там. Я постоянно где-то. Но так же не может продолжаться вечно и я решила… Переехать в Питер. Переехать в Питер, кардинально изменив свою жизнь и круг общения. Моя лучшая подруга переезжает туда пятого сентября, без которой я в этом городе точно повешусь.

Я выстроила для себя план, который начинался с того, что нужно было найти квартиру. Сначала я хотела остаться у Е., копя деньги на переезд, но после разговора с моим психотерапевтом я поняла, что нет, так нельзя. Мне нельзя быть с ним, ну никак. И вот тут случился неожиданный, но безусловно важный для меня подарок судьбы — мне предложили квартиру, совершенно бесплатно. Кто тот замечательный человек? Мой психотерапевт, это все она. У нее уже давно куплена студия, в которой она заканчивает делать ремонт, и после моего монолога про планы и прочее, она просто протянула мне ключи и сказала: "Живи! Живи в моей квартире, копи деньги и переезжай в Питер!" (сама она живет со своим парнем). Как? Ну как такое возможно?

Сегодня ездила смотреть ее уютную квартиру, в которую влюбилась с первого взгляда. Студия! Как я о ней мечтала и мечтаю по сей день. Стены, которых мне не хватало. Да, я говорила, что мне нельзя оставаться в одиночестве, но это… это будет правильное одиночество. Я постараюсь понять себя, составить планы и, наконец, разобраться в своей жизни. Вспоминая свою цель на девятнадцатый год, понимаю, что сейчас именно это мне и нужно — найти себя в потемках души и подружиться, обрести гармонию прежде всего с собой. Этим я и планирую заниматься, откладывая каждый рубль на переезд в другой город.

У меня обязательно все получится. Обязательно.

Наташа простила измену и уехала к мужу.
Не осуждаю, потому что каждый раз, когда я берусь осуждать, восклицая: "Как так можно?!", жизнь тут же показывает, что можно и еще как.

Настя с Лешей умотали на море, оставив меня жить в своей квартире
Жить в ней отказалась, но кошку и рыбок кормлю регулярно

Главный инженер на стройке, на которой я менеджер, тепло относится ко мне с первого дня. В пятницу выяснилось, что она дружит с настиной мамой. Челябинск- большая деревня.
/И теперь уже навсегда, потому что ШОС и БРИКС перенесли в Питер - никакой надежды на развитие города/

С Лидой и Егором едем покорять Таганай.
Неизвестно, когда. Неизвестно на сколько дней. Неизвестно, едем ли :D
Мы в режиме активных сборов вот уже месяц.

Я переживала, что буду чувствовать себя одиноко, когда Наташа уедет, потому что ни с Настей, ни с Лидой нет такой связи. Но с тех пор, как я перестала заполнять пустоту другими людьми, выращивая, вместо этого, саму себя, я больше не испытываю одиночества. Мало-помалу я выращиваю внутри себя наслаждение жизнью, собой и тем, чем я занимаюсь. Видимо, на эту энергию и реагируют мужчины, притягиваясь ко мне, довольной бабе))

вообще, я даже не против работать в россии, но даже хз, в какой город ехать (очевидно, не родная юрга и не кемерово). и чем там, опять же, заниматься

чувствую себя бесполезным чмом, короче

а Настя (подруга, которая вот автостопом каталась) говорит, что главное - начать делать что-нибудь, что тоже неплохо звучит :D

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

Вчера поймала себя на мысли, что хочется каких-то острых ощущений, отношений, любви! Может уже пора?!

Но ещё кое что пришло вчера на ум. Вспомнила, одно очень интересное ощущение! Представляешь! Оказывается ощущения можно вспоминать!
Так вот. Когда мы расстались с Женей. На тот момент казалось все просто ужасно. И была потеряность и чувство предательства и всего всего.. Но вместе с этим всем в перемешку, чувствовалось какое-то облегчение (я тогда испугалась этого, мне казалось что ужасно, как можно радовать тому что тебя бросили) но дело было вот в чем!
Это чувство, то самое чувство лёгкости, облегчения, оно как бы, в глубине души хотело сказать мне — "Настя! Успокойся оглянись, ты теперь открыта и свободна для новой жизни! Тебе этот человек не нужен и никогда не был нужен! Ты ведь даже не собиралась никуда переезжать ради него и сама это понимала! Сейчас перед тобой открытл все! Только бери это все обееми руками!! И не упускай возможности любить снова и веселиться! "

Но что я сделала! Я заставила себя поверить в любовь которая изжила себя! Внушила себе её, настолько вбила в голову не нужного мне человека! Не нужные комплексы загнал себя в угол как крыску. И все это время сидела в этом углу и ждала, ждала той любви и того человека который мне совсем не нужен.

Жаль.

Жаль. Что мысли эти пришли ни через год. И не два. А почти через пять.. Жалко время..

Ну так и есть

Цитируя Дениса остаётся только согласиться:" Настя, ты не сможешь быть слабой девушкой, ты уже сильная, тебе нужен мужик, который будет иметь яйца" :D иначе тонкая натура не выдержит моего нажима

Мир. Окутывает до самой макушки головы. Хорошо быть в тишине и в равновесии со своими мыслями. Это не то, что можно сохранить, задержать на определенное время. Волна накрывает не всегда. Так и с этим чувством. Когда есть благодарность, понимание и этот момент.

Неделю назад я проснулась и поняла, что не хочу сегодня работать. Со смирением и легкостью позволила себе это. На следующий день - то же. А потом за полдня закрыла проекты, сдала файлы и начала готовить себя к поездке. Перестала от себя требовать слишком многого. Прислушиваюсь к тому, что приходит в мою жизнь. Слова: о доверии жизни (Ираклий), о не боязни будущего, ведь оно зависит от меня (Лара), о любви к себе и принятию своего тела (Антон), о том, что не стоит бояться потерять то, что приносит доход сейчас, ведь я могу делать много другого (Настя).

Наблюдения (здесь нет ничего нового. Но когда это не просто слова, а выводы, к которым приходишь лично, то они воспринимаются совершенно иначе):
— границ нету. Все вокруг - дом. Даже если люди говорят на другом языке, а вокруг незнакомые здания. Это - дом. Земля.
— продуктивность - больше о трендах, чем о стиле жизни. Она тебе не нужна.
— атмосфера момента формирует счастье.
— в новое окружение окунаться лучше на пару дней, чтобы почувствовать себя его частью.
— мир маленький.
— я боюсь быть неудобной для других, а стоит быть удобной для себя. Выбирать лучшее для себя, а не подстраиваться, когда во вред, тем самым проявлять неуважение и нелюбовь к себе.
— дома меня любят. И это самый большой подарок - ночевать под крышей с людьми, которые заботятся обо мне и переживают. Не соглашайся на меньшее. Не соглашайся на холод.
— ловить живые моменты, а не постановочные. При этом делать банальные фото на фоне здания "для мамы".
— когда меня ранят, я хочу сделать больно в ответ. Но не мне решать, а жизни. Правилу бумеранга. Каждый получает по заслугам. Это уроки. Сосредоточься на себе, ведь больно каждому.
— комплексы не снаружи, а в голове.
— дари себе столько любви, сколько готов отдавать любимому человеку.
— деньги в своем материальном значении не имеют никакого значения. А вот приобретенные за них эмоции и воспоминания - на вес золота.
— расставаться с финансами нужно легко, они приходят и уходят. Для того, чтобы пришли, надо освободить место.
— когда уровень ожидания максимально высокий, лучше бездействовать - побереги себя.
— самое лучшее приходит неожиданно.
— не отказывай себе в том, о чем потом можешь сожалеть.
— "я не то. я не это".
— злиться, быть агрессивным - это нормально и вовсе не плохо. Это отстаивания своих границ, эмоции, которые заложенные природой.
— чем больше всего происходит вокруг, тем меньше хочется фокусироваться на том, что вызывает боль.

ну все, начался май! первые майские праздники прошли улетно, просто каждый день новые гости: 1 числа приезжала Настя, жарили курицу, Лев пытался взаимодействовать с Платоном, Женя включал ип; 2 числа приехали Женины родители, мы жарили купаты, крылья, потом утку ели, но конечно было скучно; зато потом 3 числа приехал серега крестный Льва и коля его брат - сходили в парк, пожарили сосиски, выпили коньяка, потом еще съездили за ним ночью -_- на утро я пошла на ресницы, думала высплюсь, но не получилось, неудобно как-то на спине, да и голова болела, короче, 7 часов пролежала, устала еще больше, а ресницы мне не понравились, как у куклы получились, потом приехала Нинка, играли в манчкин, имаджинариум, устала, вырубилась, потому что 5 мая с утра был шугаринг -_- я орала конечно, но посмотрим на сколько хватит теперь. В общем планы были разобрать идеи и отдохнуть, но ничего не успела. ну думаю 9 разберусь, ага. сегодня 9 сходили в парк рано утром, покатались на паровозе, съели гречневой каши, посмотрели на машинки, детей и поехали потому что уже устал маленький человек. Поспал плохо, потому что сопли откуда то и кашель, ночью тоже просыпается, но я сама чуть до этого приболела, но уже нормально. завтра встреча выпускников, сегодня делала визитки, еще хочу сфоткаться пока с ресницами) еще заказала куртку Жене и две майки себе с резервд, разобрались с котлом, сломала ноготь и пойду сейчас кушать, чтоб не мешать стуканием клавиш левиному сну.

Так не хочется всё расписывать по порядку. Отстойное настроение, подозрительность к мужу, попытка выяснить отношения сменилась с ним сменилось хорошим настроением а всё потому что меня поддерживают, время летит незаметно на парах, я могу самореализоваться, проявляя себя, свои эмоции и чувства. Хочется всем помочь не хочется брать за кого то ответственность. Я заметила, что я могу выражаться так как себя чувствую. Что я не скрываю своих эиэмоций и чувств. Я рада, что к моему мнению кто-то прислушиваться, рада, что ко мне обращаются за советом. Была очень приятно, что Настя написала мне вчера про то, что только со мной она может обсудить такую тему и она прислушаться к моему мнению. Это ценно. Пусть она и не умеет проявлять эмпатию и не может выслушивать людей, но классно, что она меня всё равно во что-то ставит. А ещё мне кажется, что я могу заряжать настроением. Дай мне немного энергии и эмоций (эмпатийных и не тех, которые я хочу слышать, и, заряженных направленных на другой объект) от других людей и я начну верить в себя из-за обратной связи. Тут я поняла ещё, что я достаточно компетентный сотрудник по каким то вопросам и могу грамотно дать ответ на вопрос. А ещё я рада, что чувствую свой профессиональный рост. Поняла, что всё-таки мне доставляет большое удовольствие процесс проведения игр, мероприятий, занятий. Я прекрасно знаю, что выбрав такую профессиональную деятельность как педагог, психолог, социальный активист, волонтёр я в какие-то моменты могу разочаровываться, бросать свои дела, будут опускаться руки, буду подвержена обману, встречаться с реалиями мира. Но я точно знаю, что даже в критических ситуациях, когда будет требоваться немедленная помощь, то тут моя рациональность (в качестве психологической защиты в том числе) берёт надо мной верх и помогает мне без выйти из ситуации качественно и чисто. Только сейчас я поняла откуда у меня могла появиться такая защита. В детстве, когда родители ругались, нас с братом закрывали в другой комнате и говорили сидеть тихо и не заходить, пока родители могли друг друга поубивать. А так как я была старшей сестрой маленького брата, то я брала на себя ответственность за его состояние в такие моменты. Ставила себя в позицию взрослого и успокаивала как мама испуганного ребёнка.

я не шибко верю в астральные прогнозы и гороскопы, но черт дернул меня почитать парочку в конце прошлого года. интересно, что принесет мне мой год, ибо по китайскому гороскопу 2019 - мой. и еще я Рыба. и что же я увидела? все гороскопы, даже если они и пишутся одним человеком, твердили, что этот год завершает 12-летний цикл, несет в себе завершение великих дел. а еще и учитывая, что Рыба завершает парад знаков, то я попала вдвойне: мне сулили небывалые вершины, обещают, что случится то, чего я так долго ждала, у меня исправится все, что так давно идет наперекосяк. в общем, жить станет легче, жить станет лучше. готовься, Настя: к тебе идет удача и исполнение желаний, особенно осенью, на которую у меня б о л ь ш и е планы.

я ухмыльнулась. зачитала сие маме, на что она без тени улыбки сказала, мол, я в это верю, потому что чувствую, что в новом году что-то с тобой случится, что-то большое и важное. и причем сказала так, будто давно хотела. ну штош. я приготовилась ждать. первые три месяца года прошли откровенно отвратительно, я бы сказала, я уже ни на что не рассчитываю (а на что могла, лол).

заканчивается март, у меня усиливается невроз. я вообще человек нервно-переживательный, причем переживаю я всегда заранее. о чем, собственно, беспокоюсь:

1. с первого апреля вступает в России закон об упрощенном получении гражданства. очень многие говорят и пишут, что для нас вообще сделают отдельные пункты у границы, чтоб не атаковать Ростов-Москву, говорят, что нужно было сделать местный паспорт сначала, так быстрее будет. паспорт я не делала, да и не планировала, ну, или думала в следующем году, так как 25 лет будет, его все равно менять. мой официальный украинский заканчивает действовать в следующем году, официальной альтернативы у меня нет. теперь пишут, что будут выдавать паспорта прям в Донецке, причем сначала госслужащим (я и мама туда попадаем) и пенсионерам (думаю, для пенсии в России). некоторые "авторитетные источники" мамой клянутся, что паспорта вот-вот будут на руках. но, честно говоря, в это очень тяжело поверить. 5 лет войны и молитв о том, чтобы нам помогли хотя бы в документах… пять лет.

2. с апреля предположительно должна была возродиться из пепла работа нормальная. я для нее уже больше месяца правлю инструкцию по делопроизводству, и правлю так долго не потому, что она огромная, а потому, что у меня голова пухнет от всей этой информации. мне очень неловко перед подругой и будущим начальником агентства, что так долго, но как только я сажусь ее дальше править, у меня все зудит и хочется сбежать в другую комнату. а если мы реально начнем работать с апреля, а заниматься я буду делопроизводством помимо основного перевода, эта инструкция - капля в море будущих бумажек моих. видите, еще работы нет, а я уже извелась. что за характер. а если работы не будет и в апреле, то точно крыша поедет.

3. в апреле мама уезжает в Москву на почти две недели.

4. из прекрасного: в апреле выходит Игра Престолов, второй сезон Сабрины, сериал про Теда Банди, последние Мстители и первый за 4 года альбом Marina and the Diamonds.

короче, апрель, bring it on, я почти готова.

Итоги года 2018

Просто у меня только сейчас появилось желание их писать.

1. Сайт года: instagram, это прям зависимость, хотя многого я в нем и не понимаю (например, кому вообще интересны все эти бесконечные сторис?).

2. Фильм года: Сложно. Я слишком много их смотрю. Но из новых пусть будут "Богемская рапсодия" и "Звезда родилась".

+ Сериал года:" 13 причин почему", "Черное зеркало", "Рассказ служанки", "33 несчастья".

3. Музыка года: Ну, я писала об альбомах года, если интересно, посмотрите этот пост. Но MUSE и Nothing But Thieves - это что-то вечное. Ну, а еще музыкой года, конечно, стала та музыка, которую делает наша группа. Я даже написала вступление для одной из песен и его даже приняли, несмотря на то, что я делала это по наитию, совершенно не зная нот.

4. Песня года: MUSE - Through Contagion.

5. Книга года: Дейв Эггерс - "Сфера", Джордж Оруэлл "Фунты лиха в Париже и Лондоне".

6. Поездка года: поездка зимой на концерт Nothing But Thieves в Краков, сделанная по маршруту Черняховск - Калининград - Варшава - Краков и обратно самостоятельно, в одиночестве.

7. Место года: наша рок-студия (читай: репетиционная каморка), все концертные клубы, кабинет русского языка и литературы в школе.

8. Знакомство года: мальчик-подросток из нашей школы, который был в моем отряде, когда я работала в летнем лагере. На фоне одногодок он смотрелся очень вежливым, умным и интеллектуально развитым, и мы смогли общаться с ним практически на одном языке. И это судьба - в конце октября я работала в школе, где была у него классным руководителем =).

А еще я открыла для себя группу Marmozets, и это очень крутое знакомство.

9. Люди 2018 года: ох уж эти люди… С некоторыми, вроде как считающимися особо близкими, пришлось расстаться. Но с одним из таких людей я рассталась только морально, и это ужасно - жить в одной комнате в общаге с тем, с кем ты не хочешь иметь абсолютно ничего общего.

Ну да ладно, сейчас не об этом. Если не считать вымышленных персонажей сериалов и британских музыкантов, денно и нощно окружающих меня, то я могу выделить следующих людей - Ангелина, Юля, Настя, мама, Елена Александровна Торпакова (она нам даже не куратор, но очень много сделала для нашей группы, хоть именно из-за нее мы батрачили чуть ли не сутками).

10. Достижение года: еще один год пережит, ахаха. Жила на минимальную сумму денег (и это вовсе не челленж). Впервые в жизни работала по профессии. Написала книгу. Написала песню (частично). Начала нормально заниматься английским. Совершила поездку почти через всю Польшу в одиночку (а для домашнего человека, имеющего проблемы с общением, и не знающего вообще никаких языков, кроме родного, это трындец какое достижение!).

Но самое главное - я решила работать над своей эмоциональной тупостью. Ну, в общем, уделять больше внимания людям, стать более чуткой. Может, это и глупо, потому что, когда я была очень сопереживающей-доброй-ранимой и т.п., у меня не было ни одного друга и многие позволяли себе насмехаться надо мной. Удивительно, но, когда я стала бесчувственной пофигисткой, у меня появились друзья, меня начали ценить люди! Но сейчас это стало проблемой. И, так как не все друзья от меня разбежались, то я постараюсь быть мягче и внимательнее ради них.

А вам желаю делать то, что нравится. Замечать мир вокруг себя. Ценить то, что есть и стремиться к большему.

Фильмы года:" Три билборда на гринице Эббинга, Миссури", "Величайший шоумен", "Парни не плачут", "Долорес Клейборн".

Сериалы года: Определенно это "Очень странные дела". Любимка моя. Еще понравились "13 причин почему", "Леденящие душу приключения Сабрины", "Острые предметы".

Мультфильм года:" История игрушек". Вот буквально перед Новым годом пересмотрели все три части, обожаю. Мультфильм моего счастливого детства.

Открытие года: Книга Фанфиков

Ссылка года: пожалуй, это будет сайт Айрекомменд, на котором я стала зарабатывать чуть больше)

Знакомство года: бля, в этом году я даже ни с кем не познакомилась в реальной жизни, зато познакомилась с обалденными девчонками из моего сообщества по интересам, потрясающая Марина, Таня, Настя, Лена, которые пишут фанфики по моему фэндому, очень крутые девушки!

Лучшее воспоминание года: как я иду в магазин по осени в любимой джинсовке, а в наушниках любимая музыка. Такие простые вещи очень радуют)

Разочарование года: фильм "Веном", разочарование в моей специальности и в некоторых государственных службах, а также в моей работодательнице (бывшей)

Сбывшаяся мечта: купила качественные дорогие черные кроссовки на небольшой платформе, huh

Исполнитель года: The Score, The Neighbourhood, In This Moment, Marilyn Manson, Lana Del Rey, Hollywood Undead

Песня года: пусть будет несколько:

Hinder - Lips Of An Angel

Staind - Outside

The Neighbourhood - Cry Baby

Marilyn Manson - Blood Honey

The Score - Miracle

Hollywood Undead - Cashed Out,

In This Moment - Black Wedding (feat. Rob Halford of Judas Priest).

Настроение года: физически постоянно то одно, то другое недомогание, а морально еще держусь, но учеба конкретно все портит

Интерес года: обзоры

Традиция года: это не совсем традиция, но я научилась, конец, соблюдать режим сна и теперь с этим все норм

Вывод года: ничто не вечно.

Вообще, 2018 - это какой-то год утрат. Я потеряла работу. Бабушка умерла. По учебе полный абзац. По идее, 2019 год станет переломным (ну, я надеюсь на это). Посмотрим. Зато в нашей семье ожидается пополнение: моя старшая сестра скоро родит сына. Как-то так.

Самые тёплые и приятные разговоры, получаются не навязчив случайно! Не замечали?! Да..! И совсем не заметно! Недавно такой разговор случился со мной и моей мамой! (потом конечно и с папой поговорили). Что для вас важно!? Для меня наверное правда и доверие в отношении родителей. Все время жду каких-то более выраженной реакции на мои решения или поступки. Но на протяжении большего времени начала замечать что родители.. что родители вообще-то у меня самые лучше! Для заметки! (как и для каждого ребёнка, свой родитель самый лучший). И так. Что родители дают полную свободу в жизни и принятии каких-то решений. На что мне акцентируют-Настя это твоя жизнь мы не можешь тебе что-то запретить. Спасибо! Спасибо что не запрещаете! Наверное это понимание. Доверие это когда дальше идёт поддержка, в каких-то бытовых вопросах и т. П. И когда они выслушивают тебя и так презадумавшись соглашаются или что-то советуют как вариант - это по моему мнению доверие. И дороже этого н чего нет. Знать что тебе доверяют и понимают (и даже если не всегда могут понять, пытаются) и конечно же любят, это залог всего в нашей жизни ❤️

Начну с того, что начало года было омрачено прекращением общения с подругой, из-за чего я очень переживала. Сейчас уже нет, ибо из своего окружения я вычеркнула еще двоих людей и, пожалуй, впервые поняла, что это нестрашно.

Этот год для меня был очень важным.

Это был год самоосознания. Самопознания. Год самоанализа.

Не смотря ни на что, этот год подарил мне (а, точнее, вернул) нескольких людей, которые стали мне нереально близки и благодаря которым я смогла многое в себе понять и принять. Их трое. Двое из них общаются между собой - с них и начну.

ЮКИ

Мы общались, учась на 4м курсе в техколледже. Общались довольно близко. А потом… Собственно, я только этим летом осознала в полной мере, что я буквально сбежала из родного города, полностью сменив окружение и оборвав контакты со всеми, с кем общалась в Советске. Сделала я это неосознанно, но сейчас понимаю, от чего и почему так произошло.

С Юки мы можем много говорить. На любые темы. Она увлекла меня соционикой, мы часто ведем психологические анализы, пытаемся узнать вместе что-то новое, проходим тестирования, смотрим фильмы, обмениваемся эмоциями и любимыми произведениями, обсуждаем это, делимся мыслями и чувствами… Она меня понимает и принимает, воспринимает некоторые особенности моего характера не как недостатки, а именно как особенности. В чём-то пытается помочь мне стать хоть немного пожестче, думать не только о других и очень мягко, ненавязчиво меня привести в чувство и направить.

Она умная, интересная, общительная, неординарная и очень, очень добрая.

Я бесконечно благодарна ей за всё, за то, что она вообще есть. И воспринимаю её уже как члена семьи. Я безмерно рада, что она снова появилась в моей жизни!

ЖЕНЯ

На фото мы украсили подъезд Юки в честь её дня Рождения, устроив ей сюрприз. С Женей я так же, училась в Советске. И, пожалуй, мне в нем нравится то, что он не подвержен стадному инстинкту, имеет своё мнение и не смотрит на девушек, как на кусок мяса - он видит и оценивает, прежде всего, человека как личность.

У нас похожие взгляды на многие вещи, но, так же, на многое мы смотрим абсолютно по-разному, чем всегда можем поделиться друг с другом. Он так же общается с Юки. И в те невероятно редкие случаи, когда все звёзды сходятся и мы имеем возможность встретиться втроём - я чувствую себя комфортно и тепло. Когда они видятся без меня, я (наверно, впервые в жизни, за исключением Юли) уверена, что меня не обсуждают за спиной, а если меня и упоминают, то ничего плохого не имеют ввиду. Меня понимают самым правильным образом и, по сути (опять же, невероятно), ничего не требуют взамен. Это люди, с которыми я могу отвлечься, абстрагироваться и вспомнить, что я не только жена, мать, педагог (и прочие социальные статусы), а просто человек.

И Женя тоже помогает мне на многие вещи взглянуть другими глазами.

Наверно, я могу рассказать им всё и не ждать осуждения, подвоха и так далее.

АНЯ

Смешно вспомнить, но меня этот человек ненавидел лютой ненавистью, когда мы занимались в студии съёмками фильма. И это активно мне демонстрировалось. При этом Аня даже сама толком не может объяснить, чем же я её так сильно бесила.

Однажды на меня накатило и я, сама не зная, зачем, предложила ей пойти ко мне в гости (я слышала, что у нее сорвались планы на вечер). Она неожиданно согласилась. Попивая шампанское, мы многое обсудили, о многом поговорили и подружились. Именно она была со мной в те дни, когда я мучалась ветрянкой. Потом мы как-то разошлись по жизни, а в этом году судьба снова нас свела.

Мы так же делимся всем, можем много и долго разговаривать. У нас уже есть дети и семьи. И я невероятна рада, что этот человек снова есть в моей жизни.

МАКС

Мы познакомились в сообществе "Яжмать". Сцепились в комментариях. Перешли в ЛС. Стали друзьями.

Макс живет в Германии, он до умопомрачения позитивный и необычный человек, который всегда готов поделиться своими мыслями, идеями, поднимая настроение уже одним своим присутствием в моей жизни.

В новом году он собирается приехать к нам в гости - пора бы, будет 2 года, как общаемся. Мы с мужем очень его ждем, а Макс, в свою очередь, уже приготовил загадочный сундучок для поездки))

ЛИЗА

В этом году мы стали с Лизой общаться еще больше, ближе и чаще. Более того - мы вместе работаем. Она предложила мне работу, пока я в декрете.

Мы так же можем поговорить о чем угодно. У нее непростой характер, но мне нравится её прямолинейность и открытость. Во многих вопросах она так же может опустить меня с небес на землю (что мне иногда полезно).

Это очень отзывчивый и добрый человек, несмотря на внешнюю броню. И я рада нашему общению.

ЮЛЯ +

С определенных пор, ЮЛЯ+ - это Юля и Ангелина, что меня крайне радует)

Стоит ли говорить, что Юля, пожалуй, всегда будет для меня человеком года.

Мы можем не видеться очень долго, но, встречаясь, нам всегда и весело, и душевно и… как всегда) Ничего не меняется - и это круто!

Я в ней уверена на 100%, а то, что видимся редко - это временные обстоятельства.

Я ей безумно горжусь, она продвигается творчески, работает над собой и вообще, она - большая молодец!

Есть еще множество людей, о которых можно написать - Костя, Люда, Кристина, Вика, Кирилл, Андрей, Настя, Олег, Влад, Лиля, Дима, Саша.

Я обажаю людей, с которыми не обязательно разговаривать ежедневно, для того, чтобы оставаться добрыми друзьями.

И я говорю СПАСИБО небесам за каждого из них.

Не стоит и говорить, что моя семья - это всегда будут самые важные люди каждого года для меня)

Этот год был поучительным. И я встретила много учителей.

Прощай, 2018!

Спасибо тебе за всё!

Моя новая рубрика все о той же самой теме, которая по ночам мешает спать. Мне о нем вообще даже и думать нельзя, не то что видеть. А я ещё собираюсь переехать в город где он живёт да ещё и поселиться в паре кварталах от него. Не самое ли настоящее издевательство, точно что ирония судьбы или просто иди к черту Настя. Честно причина переезда не он. Но сейчас не о переезде. А о той самой НЕ ПРИЧИНЕ! В свете последних событий, прошедшие за два с половиной месяца. Я разбита. В дребезги. Тут ни о каких и кусочка осколках и речи быть не может. К черту, ты такая выросла наивная НАСТЕНЬКА, ВЕРЯЩАЯ ДО БОЛИ В СЕРДЦЕ, В ЛЮБОВЬ. Потихоньку собравши себя за два месяца, я пытаюсь понять себя и свои поступки. Почему я с пустя уже наверное 4 года, до сих пор ему верю, надеюсь и оправдываю его. Когда он появлялся, давая какую-то надежду, а потом забирал свои слова обратно и уходил. И так все по кругу, но для ясности я его каждый раз отправляла туда где он был и где он сейчас и очень жаль что человек не оправдал ни своих слов ни моих ожиданий. Почему одним мы не позволяем даже на каплю обидеть себя, а другим просто поставляем обе щеки, да ещё и сердце открываем там где побольнее можно ударить?! У меня был один молодой человек который просто перевернул в голове у меня все что только можно было, очень сильно обидел, оскорблял. И мне было так легко его оставить. Но не легко отделаться, для заметки.. Но после этого опыта, будем это называть так. Я сделала вывод, и решила что больше не дам так себя обидеть. И вот анекдот. Тебе я позволяю это делать, надеясь на то что в этот раз будет по-другому! Херня все. Все херня полная. Если человек не любит значит НЕ ЛЮБИТ. НАВЕРНОЕ У МЕН ВСЕ! высказалась. Хоть раз бы, сделал так, или сказал саму отвратительную вещь, чтобы я могла тебя спокойно возненавидеть и забить на тебя, как мне посоветовала моя Энджи, Так вот моя дорогая Энджи твои слова очень помогли но на пару дней.. Очень жаль.

Вообщем, если что кто-то ещё помнит, я писала о том что встретила одного парня. Так вот-мы ещё вместе, живет вместе) Бывает сложно, но мы оба быстро отходчивые, даже когда хочется позлится и пообижаться подольше- все равно не получится!) И то по большей части мои истерики из за отсутствия секса, а если бабу не ебут, она пиздец какая злая становиться) но отсутствие секса не из за того что не хочет или ещё что то. На работе очень устает, можно сказать его самого там ебут ежедневно. Хоть и живём вместе, мы видимся 2-3 часа в сутки, не считая сна (или бывает ещё меньше, когда ухожу на работу, а он ещё спит, прихожу с работы -его ещё нет, ложусь спать, он ночью приезжает, с утра я встаю, он ещё спит… как то так. Я стараюсь относиться ко всему с пониманием, но иногда нервы сдают. Ну мы странные) Настя иногда накручивает мне о том что он поздно домой приезжает, что он может быть где то и с кем то. Я знаю что это не так, но порой все равно бабские замашки берут верх, и могу погрешить тем что залезу в его телефон, ну что уж.

До Нового Года осталось совсем немного и я решила записывать все 14 дней в блог на память) Вчера был понедельник, а это значит, что я проснулась с мыслями о том, как вывезти целых две рабочих недели и дожить до отпуска)) Весь день прошел незаметно, работы особо не было. Когда мы сели в автобус, Женя достал карты и за пару минут мы скатали партию, в которой я впервые проиграла)) было весело играть в темноте, когда Настя держит над нами фонарик, а все рядом сидящие наблюдают за нами и смеются :D После работы я приготовила ужин и мы с Колей начали дурачиться. Он весь день работал и мне хотелось его отвлечь, расслабить. Он ради прикола штаны натянул на плечи и ходил так, будто у него с шеи растут ноги)) Впервые Коля сходил сам вечером в магазин без меня, чему я очень рада и принес много вкусняшек)) Потом он пошел играть, я повесила гирлянду и в таком новогоднем настроении посмотрела пол фильма. Вчера было много обнимашек, заботы и любви от Коли. Отличный день, но спала очень плохо))

Меня все еще пугает мир, в котором я живу. Часть два.

Во время болезни и сдачи анализов узнала, что у меня аллергия на алкоголь. Вообще, подозрения с моей стороны начались еще в середине лета, но каждый раз, когда после алкоголя мне становилось плохо или мое тело покрывалось красными пятнами, я ссылалась на что угодно, но не на аллергию.

Мне самой никак от этой новости. Исключенный из рациона алкоголь ни малейшим образом не отразился на моем настроении или поведении. Мне н-и-к-а-к. Нельзя и нельзя. Вот если бы шоколад запретили есть, я бы, наверное, повесилась от безысходности.

Но все это не так страшно, как страшна была реакция моих друзей и знакомых, с которыми я время от времени встречаюсь именно за бутылкой чего-то там. "Настя, в смысле? Как так? Как ты теперь будешь жить?", "Настя, мне тебя жаль!", "Ты только не расстраивайся!!!" и эти бесконечные дружеские приколы из раздела: "Вот ты лошарка!". Было чувство, что я им сказала о своей неизлечимой болезни.

Тоооооо есть, алкоголь сейчас возвели в культ, или что? Если ты не выпиваешь, то ты — чмо несчастное? Человечество катится в ад, но туда ему и дорога. Там ему и место. Ну, а я буду катиться в ад из-за других не менее прекрасных пороков.

Я думала, что чем больше пройдет времени, тем меньше я буду по ней скучать. Но это не так. Чем больше проходит времени, тем сильнее я по ней скучаю. Раньше она мне снилась 1-2 раза в месяц, теперь последние недели две, Таня мне является во снах каждую ночь. Это выматывает и одновременно я начинаю за неё переживать, а не случилось ли что там с ней.

Я вру друзьям что всё проходит и скоро я вообще её забуду. Вру родственникам что жизнь прекрасна и у меня всё просто замечательно (по факту так и есть, только дыра в сердце ноет, а в остальном плане, всё лучше некуда). Вру знакомым когда смеюсь и якобы радуюсь жизни в общей компании. Но я не могу врать и себе, я скучаю, я безумно скучаю, я изнываю от тоски, хочется сесть и зарыдать. Но я держусь из-за всех сил, чтобы не показывать никому как мне больно.

Я так скучала по ней летом, что нашла точно такую же джинсовую жилетку, что и на фото что она мне присылала из своего отпуска. Такого же фасона и цвета и на размер больше, чем мне нужно. Я не собиралась и не собираюсь её носить, она просто как иллюзия висит в шкафу.

Я так скучала, что пошла и купила 6 айфон, как у неё. Ведь ей он так нравится. В магазине, я даже не стала его распаковывать, он лежал у меня в рюкзаке почти неделю запакованный. Наконец то я его вытащила, повертела, покрутила и поняла что не могу им пользоваться, экран маленький, музыку фиг закачаешь, нужен айтюнс, так что первое время он у меня как фотоаппарат использовался. Ника называла меня буржуйкой))) а через 3 месяца на своё день рождение я пошла и купила себе нормальный телефон Самсунг S9+, размерчик что нужно))

Я так скучаю, что у меня есть и xbox 360 и ps4, как у Тани. Я играю во все те игры что она мне когда то советовала пройти и скупаю все те, что она говорила что вышли или выйдут скоро (на тот момент некоторые игры ещё не вышли), но она не сможет их купить потому что дорого.

Я знаю точно, что как бы она сейчас меня не хаяла перед своей старой пассией или появившейся новой. Как бы она меня ненавидела. Но единственное я знаю точно. Каждый раз как она смотрит трейлер или обзор про очередную игру или садится играть, каждый раз как ей хоть как то тыкнут "Господи сколько тебе лет чтобы в игрульки играть?" или "займись чем нибудь полезным, жизнь вокруг кипит, нечего сидеть и расстрачивать её на бесполезные игры" (неважно содержание, а важно что услышав любое отрицание в адрес того что ей так нравится). Каждый раз хочет она того или нет, она будет вспоминать меня и тот факт что я это не просто принимала и понимала, а дала бы ей в играх ещё фору, попробуй переиграй меня детка)). И вспоминала бы, что ни с одной своей пассией она не будет иметь "игральную спальню" как мы мечтали. Да мы во многом не сходились, не похожи, но тут у геймеров задротов мысли сошлись на 200 %.

Я скучаю как ненормальная и в то же время я безумно на неё зла. Зла за то что она никак не может вырасти до принятия взвешенных решений, зла на то что она так боится ответственности и обязательств, зла что думает головой, а не сердцем, зла за её поступок за который она из своей гордости не может до сих пор извиниться.

Как бы Таня не харахорилась и не писала мне, что готова к тому что у меня может кто нибудь появиться другой. Я знаю точно что это не так. К такому нельзя быть готовым никогда. Если любишь то это заденет очень сильно, это воспримется как предательство, как враньё твоих слов о твоей любви. И даже если не любишь, то тут сыграет "Все мы собаки на сене, все мы эгоисты и собственники". О том что Таню это заденет и сильно, я узнала на следующий день после того как она меня отмутузила, я написала что проснулась не одна и получила в ответ с десяток её сообщений о том что она мне не верит, что я вру и что я не такая. Да Таня была права во всём, особенно в том что я не такая. Не такая блядина как она и чтобы с кем то переспать, мне нужны чувства и эмоции.

Да, я хотела это сделать, предать её, даже если она об этом и не узнает, но я не смогла, я бы сама себе стала бы противна, а всё что у меня осталось это уважение к себе и уважение своих принципов. А секс без чувств это принципиально неприемлимый фактор.

За всё это время, с июля, у меня была возможность иметь секс с тремя разными из трёх разных не просто городов, а из трёх разных стран.

Первая это Оксана из Питера. Моя когда то сильная влюбленность. Так испугалась ответственности и обязательства, что просто исчезла. А спустя 3 года, обьявилась "мол извини, боялась, теперь готова, чувства так к тебе и не удалось стереть". Нда, милая, долго же ты думала. Когда я была с Таней, я ей не ответила на это ничего. Я подумала, вот отличный способ мести для Тани. Мы встретились в Питере, гуляли, в конце вечера мы целовались. И тут я поняла, что те поцелуи её, что раньше меня заводили с полоборота, сейчас кажутся поцелуями незнакомого человека в щечку. Приехав в следующий раз в Питер, я уже знала свой ответ Оксане. Я предложила чтобы её мелкая (у неё дочка, 7 лет) пошла с нами. Да мы гуляли, кушали, смеялись, время провели замечательно. Я их проводила домой, я знала что при дочери Оксана себе может позволить только поцеловать меня в щеку. Оксана спросила меня, когда я приеду, я сказала что теперь в следующем году. Оксана поинтересовалась почему? Я кинула отмазку "мол холодно становится ездить, я простужаюсь" (нелепо понимаю). На что мне сказали "холодные дни, заменяются жаркими ночами". Я сказала подумаю и уехала. Это был сентябрь, я больше ей не писала и не приезжала в Питер. В октябре она написала, поздравила с днём рождения, я что то очень сухо ответила как его справила и с тех пор ни слова. Мне очень стыдно перед Оксаной, что я возможно дала ей ложные надежды, ложные мечты на какое то будущее. Прости меня пожалуйста, мне очень за это стыдно и я как сука последний трус просто исчезла, перестала писать и вообще давать о себе знать. Прости, ты ни в чём не виновата и я верю что на твоём жизненном пути появится очень достойный человек.

Второй была девушка из Берлина. Я летала на свой день рождения в Берлин и Амстердам. И в Берлине я познакомилась с группой (человек 20 и более) русских эмигрантов. Меня погуляли и мы офигенно посидели справили моё др. И вот там была статная, фигуристая с шикарными волосами девушка. Молоденькая, лет 20-22. Я честно не запомнила имена, слишком много было народу. И она не просто завуалированно, а в открытую пыталась за мной приударить. Мне откровенно завидовали все парни в компании (парней было больше, чем девушек), эта девушка у них как заводила была, звездой. И бац она выбрала меня как объект своих желаний. Мне конечно очень это льстило, ну и как истинный фанат немецкой порнухи, я должна была согласиться на её предложение "продолжить вечер и ночь у неё на едине". Но я как последняя дура сослалась на то что неудобно вот так всех бросать и вообще сегодня моё день рождения и мы как бы сидим тут толпой и отдыхаем. Расслабляться она мне не давала, стоит зазеваться и ты уже в её объятиях и сладким голосом на ухо, мол приезжай в следующий раз на недельку, у меня остановишься, я тебе город покажу (Ага, ага думала я и заманьячишь по дороге). И вот в её объятиях, я мечтала о больших и сильных лапищах моего любимого дровосека. Девушка так старалась, а я ей даже ни одного поцелуя кроме в щёчку, так и не подарила.

Третьей стала Анне. Живёт тут в Хельсинки. Ей 22 года. Сама она из Лондона, её мама там осталась, а Анне переехала год назад в Хельсинки, к своей тёте Насте. А вот её Настя, это как раз, наш парикмахер и лучшая подруга Кати. Но Анне, маленькая, стройная, длинные густые волосы, симпатичная. Нике скинула её фотки, Ника сказала, блин всё как ты любишь и симпатявая очень. Сначала я её видела в гостях у Насти, а тут случайно месяц назад встретила у своей работы. Она оказалось живёт в соседнем доме. Взяла мой номер телефона и мол заходи в гости на кофе. До 10 она дома, а потом она уезжает до 17:00 на учёбу. В Финке работать все начинают очень рано, с 5-6 утра и уже в 14:00-15:00 рабочий день заканчивается, так до 10 утра можно уже и на обед спокойно уйти. Я не знала, что на кофе меня затащат уже на следующий день (ведь обговаривалось типа давай как нибудь). Придя к ней, Анне сильно суетилась, достала из холодильника просто всё что можно достать, заварганила офигенный сытный завтрак, вкусный кофе сварила и с собой полрюкзака всяких вкусняшек натолкала, я выползла на улицу как колобок. И вот с тех пор Анне, как прорвало. Сижу дома, выходной, звонок от Анне "мол хочу на картингах покататься, айда со мной". Я типа "А чего, когда?". В ответ "одевайся, сейчас подрулю, пиши адрес". Потом она меня в парк аттракционов. Я мазалась мол денег нет (там вход 42 евро на весь день, на все аттракционы). Она я мол плачу. Потом я как то обмолвилась что её Настя на концерт Линды идёт (3 ноября был её концерт в Хельсинках), Анне "мол кто это?". Я сказала что это нашей подростковости знаменитость и что я тоже иду с Настей. И бац, Анне уже пофиг кто это, она уже идёт на Линду. Потом ещё был уже концерт хуй пойми какой финской группы, потом к ней прилетела подружка из Лондона, меня зазнакомили, потом Хэллуин и я не выдержала. Я исчезла, я не выдержала напора, что за мной приезжают, катают везде, просто по ночному городу, где дорого она пытается платить и предложений остаться на ночь. Она офигенная, классная, всё при ней и да блять, она типа в моём вкусе. Раньше. А сейчас я не могу. Я не могу не поцеловать, ни прикоснуться, да просто даже тупо обнять. Я просто сейчас не готова.

Таня сделала в очередной раз обо мне неверные выводы. Она думала, раз я к ней в первый вечер залезла в трусы, значит так и со всеми. Она как всегда не права на мой счёт. Я считаю поцелуй интимнее секса. Что если при поцелуе тебя как током бьёт и ты заводишься, значит твоё, значит надо брать в оборот и никуда не отпускать. А целуюсь я редко, вечно успеваю в последний момент увернуться, потому что где то внутри, в подсознании знают за меня наперет моё или не моё и не даёт расстрачивать себя на лишних. На Таню я не захотела отворачиваться, хотя она была совершенно не в моём вкусе. И пошёл ток по телу. Моё решило сердце.

Эх, порой мне себя так жалко. Ну ведь знаю же себя дуру. Год, а то и два, я буду страдать и за километр никого не подпускать.

Фух, ну вот можно вздохнуть облегченно. Я сегодня наконец то подала все документы на продление своего проживания в Финляндии. 2 недели сборов документов, заполнения заявлений, а ведь всё на финском языке. Спасибо опять моим друзьям, помогли заполнили, подсказали.

Правила такие, если подавать за 3 месяца до окончания нынешнего вида на жительство, то я могу спокойно продолжать работать пока мне не сделают новый. Но если бы я подала позже, то мне бы по окончании первого внж, пришлось бы уехать в Россию и ждать решения в России. А ожидание длится от 4 месяцев до года.

Поэтому в декабре, я сгоняю в Москву на несколько дней и к маме. Приеду обратно и буду заперта в Финляндии до нового внж. Зато обещается уже длительное на 4 года.

Внж это такая маленькая пластиковая карта, как у нас водительские права. Фоточка там не большая 1,5 на 1,5 см.

И как любая баба, я распереживалась из-за фотки))) мне ж с ней 4 года ходить. Я так ждала выходных чтобы сфоткаться, морально готовилась, записалась к мастеру подровнять брови, к своему парикмахер.

И вот лежу я в выходной с котом в обнимку, брови уже сделанные, осталось только подстричься, жду назначенного времени. И тут мой котэ кааааак блять испугается чего то, кааааак ломанётся. И как не меняя траектории бежал, так и пробежал по моему сука лицу. С пробуксиром и с когтями. Сначала останавливали кровь, достаточно глубоко распорол мне подбородок, аж до губы к щеке. Смотря в зеркало я понимала, это полное фиаско, так фоткаться нельзя на внж. Прискакала я к парикмахеру Насте со словами "стриги и замаж это чем нибудь. Ну чем вы там свои подростковые 35-летние прыщи замазываете?" Впервые в жизни на меня наложили тонну пудры, тональника и ещё каких то волшебных средств, так как эта дрянь на моём подбородке никак не пряталась, слишком широкая и глубокая была ссадина. Наложив тонну хотели разнообразной, на лице образовалось два разных цвета. Насте пришлось и вторую половину лица подгонять под тонн. По дороге к месту фотографирования лицо чесалось безбожно, иногда я благополучно забывала о замазке на лице. Короче перед тем как фоткаться, я поправила только ту укладку волос, что Настя так старалась делала и на лицо не смотрела, чтобы ещё сильнее себя не расстраивать(( (Единственное радует, пирсинг снимать не нужно, хаер тоже можно, только на лице будут пятна пигментации…

Полное бесилово, было не когда я заполняла 8-ми листовые заявления на финском, не сбор документов с работы, а сделать ёбаные фотки. Что в нашем представлении фото на паспорт? Это пришёл, сфоткался, получил 6 страшненьких одинаковых фоточек и отнёс куда нужно.

В Финке я столкнулась с иной формой. Приходишь в Giganti, оплачиваешь на кассе (мы час через гугл транслейт с кассиром общались, пока каждый понял что нам друг от друга надо). Кстати финам надо отдать должное за терпение и не посылания нас сука тупых не говорящих на их языке дебилов))) После оплаты, вам выдаётся код и вы идёте в кабинку, где экран, подравниваете экран под свой рост, вводите на экране код что дали на кассе, включается табло с рамками лица, где надо встать так чтобы попасть в эти рамки. Вот тут я ещё минут 40 проторчала, то сука ухо не вошло в рамку и мигает красным, то подбородок, то ещё сука что то мешает. Я долго подтачивала свой интерфейс в эти рамки и когда всё вроде влазило, тут тадам другая проблема, я сантиметров 20 не дотягивалась до экрана нажать "снять". Я впервые материлась громко и отборно. Толи ебало у меня не стандартное, толи сука руки короткие??? Боженька надо мной сжалился и мимо меня проплыла как спасательный круг, жена Игоря, я впервые так радовалась Оксане)) Уже сообща, я подточила своё не стандартное ебальце в рамки и Оксана нажала "снять". Но дальше пошло куча писанины на финском и слава Богам, Оксана была тут, потому что я бы ещё на час там залипла переводя всё это. А там просили внести свою почту, номер телефона. Короче заполнив всё, я стояла и ждала когда и от куда вылезут мои фото. Спросив Оксану где фотки? Я узнала, что тут фотки не выдают, а нажав "подтвердить", фото автоматически ушли в полицию и в течении 24 часов, они посмотрят и если всё их устроит (точнее твоя морда влезла во все эти рамки), то на почту и смс от полиции придёт другой код. Этот код я сообщила в мигри.фи, где у них сразу все мои фото загрузились.

Короче мои фото видела полиция, видел дядька из иммиграционной службы (он сидел за стеклом и что там на его экране мне не видно) что сказал "Ага загрузились". Мои сука фото видели все, все кроме меня. Теперь я не так жду своё внж, как важный документ, а как посмотреть с чем мне 4 года теперь ходить)))

Кстати вид на жительство по фински называется "олескелулупа", не буду писать ассоциации все и так их автоматически мысленно но произнесли)))

Всем большой 안녕하세요!

Я набирала это слово примерно минуту, потому что моя корейская клавиатура на ноутбуке почти стерлась.

Как живете, чем занимаетесь?
Я вот уверенными шагами двигаюсь к полной жопе.

Как вы знаете, в июле я вернулась в родное информагентство, где заняла должность шеф-редактора. Поначалу все было туго и непонятно, потом акклиматизация прошла, я втянулась в работу. Более-менее разобралась со своими обязанностями. И стоило только мне почувствовать твердую почву под ногами, как наш главный редактор решила уволиться.
Это произошло три недели назад. Нового главреда найти не представляется возможным, потому что у нас очень специфическое и дерзкое издание с очень специфическим и дерзким коллективом. Голову к нему прирастить сложно. Ее можно только вырастить.
А теперь представьте, в какой ситуации оказалась я. Шеф-редактор без главного редактора! Шея без головы! Чук без Гека! Чип без Дейла! Ги де без Мопассан! Я внезапно очутилась на верхушке редакционной иерархии без прямого руководителя. То есть, без человека, за которым последнее слово и все основные решения.

Из-за кое-каких нюансов в последние месяцы я брала на себя часть ее обязанностей в виде проведения планерок, брифования журналистов, вычитки текстов. Но лишь часть! А теперь я осталась вообще одна. На меня смотрят все.

Но прикол в том, что у моего бывшего главреда всегда был шикарный тыл в виде шефреда. А у меня сейчас нет никого. Я продолжаю занимать свою старую должность, забираю все обязанности главного, но при этом не могу никому делегировать полномочия. Тащу их все в своих белых рученьках и каждый день охреневаю от происходящего.

Издатель говорит: « Всё, Настя. Принимай командование. Ты теперь — конечное звено. Ты – офигеть какое важное лицо в масштабах этого региона ».
Но это офигеть какое важное лицо хочет впервые за последние пять месяцев просто прийти домой и почитать «Ведьмака» перед сном.

Но нет. Завтра у меня интервью с каким-то крутым перцем, три документа на подписание, вычитка четырех текстов, переговоры с чиновниками и прием общественников в полпятого. А мне параллельно в лоб прилетают сообщения вроде « В городе тебя считают, что ты выглядишь надменной и высокомерной ». Хэй, парень! В чернильные синяки под моими глазами можно макать перо и писать им письма в Хогвартс. И если я сегодня хоть как-то ВЫГЛЯЖУ, это уже хорошо. Потому что это значит, что утром я выдрала себя из кровати, а не осталась в ней, наплевав на все свои обязанности.

—-

В остальном все хорошо. Я тренируюсь, учу корейский и английский, пишу сказку и переписываюсь со своим милым офицериком из Кореи. Недавно сгоняла с сестрой в Москву на выходных (по-мажорски), продолжаю обустраивать свою хатку (и платить за нее каждый месяц. грустно). Короче, нормально все. Пытаюсь быть взрослым человеком (и слушать BTS чуточку реже, чем 24/7).

(via sevens )

Утром обнаруживаю в своей сумке горсть леденцов, в мыслях - "отпустило, говоришь? ну-ну". Прячу голову под одеяло, желая избавиться от обрывков вчерашнего вечера. Он был хорошим, с музыкой и улыбчивой компанией, с вкусной едой и напитками, с чувством значимости и ощущением собственной красоты. Второй вечер пятницы провожу на тимбилдинге. Вчера знакомилась со своей новой командой, от которой еще в понедельник собиралась бежать. Когда находишься за пределами работы, влиться в компанию легче, даже дискомфорт не чувствуется так остро. Горьковато было осознавать, что нужно привыкать заново к тому, в чем еще недавно чувствовал себя, как рыба в воде. Новые люди, новые правила, но не новая я.

— Ты интересная.
— Тебе кажется.

"Влад, а где твоя девушка?", - Тарас постоянно обращается к Владу, наблюдая за его подкатами ко мне. Возможно, мне следовало было пересесть, а то и вовсе пойти домой, возможно, стоило оборвать его на полуслове, чтобы все это прекратилось. Возможно, но это не то, чего мне хотелось. Мне было интересно, и спокойно, ведь я знала, что это безопасно. Просто общение. Чем больше мы разговаривали, тем больше я видела в нем Сашу. Под конец вечера мне хотелось спросить: "Ты Весы, что ли?", но это показалось глупым тогда. А он, оказалось, не просто тоже Весы, он родился в тот же день. Устало посмеиваюсь. "Я купил бы тебе цветы", - говорит мне Влад, когда мы проходим возле закрытого цветочного магазина; он перевязывает шнурки на моих кроссовках; "Ты так легко ведешься на все", - он рассказывает много увлекательных историй, которые я, естественно, принимаю за правду. Нет, ну какая же ирония.

Звонок. Стоим толпой возле банкомата, улица залита нашим смехом. Выключаю звук. Держусь. Мне же все равно, больше нет смысла с ним разговаривать, лучше я просто пропаду.
— Алло, - слабачка!
— Пятница.
Он звучит радостно, я - отстранено. Не знаю, зачем я ответила на звонок, говорить с ним сейчас вовсе не хочется. Он не сразу это замечает. Хочет рассказать мне о снах, в которых присутствовала я. Но уже спустя минуту он сбрасывает, смачно меня посылая напоследок. Мы оба понимаем, что виновата я. Мне должно быть все равно. Вечер испорчен. "Заблокировать абонента".

Выходим на улицу в полночь. Холодно. Идет маленький снег, почти незаметный. Первый снег.

— 12:12, загадывай желание, - обращается не ко мне Настя. Не загадываю.

я очень люблю детей. я всегда с ними нянчилась. когда мне было 6, нянечки из моего садика забирали меня из школы и отводили в садик, и потом мама нас с сестрой забирала вместе. так вот я, шестилетняя, вся такая взрослая школьница, сразу мчалась в ясли к малышам - таскала их, играла с ними, спать укладывала.

в июле 2014, когда мы от войны уехали к маминой подруге на дачу, туда же приехали несколько знакомых семей подруги, и все с маленькими детьми. и в одной семье была девочка по имени Юля.

Юльке был год. кудрявая брюнетка. ей наказано называть меня "тетя Настя", но у нее и первое слово с трудом получалось, поэтому я была просто "тота".

я таскалась с Юлькой везде, и ничего не могло доставить мне большего удовольствия, чем держать ее на руках.

мы стояли у виноградника, я кормила ее теплыми ягодами, а она крохотными ручонками срывала виноградины и кормила меня. а потом мы шли есть манную кашу в песочнице вместе с Егоркой и капризной Соней.

потом приехала еще одна женщина, и она сходу решила, что я Юлькина мать - мои кудряшки были под стать малой, только темнее.

а потом родители малой решили переселиться в пансионат и, естественно, ребенок от меня уехал. а через неделю папа Юльки принес ее в гости, и я кинулась к ней, но прям перед ней остановилась, как вкопанная, - она наверняка меня забыла, да и приболевшая была, не в духе. пару секунд она на меня смотрела, а потом протянула ручонки и тихо сказала "тота".

я подняла ее и обняла так, словно мне вернули моего потерянного ребенка, а Юлька обмякла у меня на плече и уснула. мы долго гуляли по вечернему саду, она тихо сопела, а я гладила ее. мою Юльку.

а еще через неделю она меня не вспомнила.

Хотелось выстрелить в лоб. Не себе.

Вчера был мой последний день на работе. Я приехала в замечательнейшем расположении духа, немного поболтала за чашкой чая с директором магазина, которая, на удивление, тоже пребывала в неплохом настроении. Все было более-менее ОК. Но потом я начала узнавать то место, в котором, собственно, работаю.

Утром на почту пришло письмо с известием, что приказ на моё увольнение готов, его нужно лишь распечатать, подписать и вставить скан в заявку. Подписала, не глядя, кинула скан в заявку и пошла по делам, потому что время подпирало к открытию магазина.

В обед я снова открыла заявку, чтобы удостовериться в ее закрытии, но вместо этого я обнаружила комментарий, мол, приказ не тот. Я все проверила ТРИЖДЫ и для спокойствия решила позвонить лицу, отвечающему за мою заявку. И просто… "Ой, нет, все то! Сейчас закрою Вашу заявку." Я просто накрыла ладонью глаза лишь на секунду и представила, как топлю эту слепую гниду в ее же крови. И я действительно промолчу, что бы сказали мне, если бы я была на ее месте. Но! Дальше — больше. :)

Через минут пятнадцать на почту снова пришло письмо о том, что приказ на мое увольнение готов и его нужно распечатать, подписать… Снова начала звонить в проклятый офис, но было занято на протяжении часа. О'кей, было немного не до этого, я обновила заявку, типа, она выполнена и все кадровые документы уже вставлены.

Почти до самого конца дня я обновляла вкладку с ведомостями, потому что очень ждала свою. Мне хотелось поскорее уже забрать деньги и уехать, но ведомости все не было и не было. Я начала полагать, что все это из-за незакрытой заявки на увольнение. Проклинала всех и вся, если честно. Как можно быть ТАКИМИ не компетентными? Почему нельзя все делать вовремя и хорошо? Хэштег нашей компании во всем — #нормальноделайнормальнобудет. Серьезно?!

И только в девятом часу моя ведомость чудеснейшим образом появилась, я рассчитала себе деньги, оставив саму ведомость на заполнение диектору на столе и начала уже откровенно хотеть домой. Но я бы не сказала, что ничего не делала в течении всего вечера. Могла бы, но не стала. Все так же разбирала поставку, все так же поправляла зал. Да, было неприятно из-за этой треклятой заявки и мороки, но все это кажется таким пустяком по сравнению с тем, как проводила меня директор магазина.

Я бы не сказала, что у нас в общем были плохие отношения. С моей стороны всегда была добросовестная работа с самого начала, когда я еще была продавцом, выходы на смену внеурочное время, уступки, компетентность, но… :) )) ))

Вечером, когда она подошла ко мне на кассу, чтобы попрощаться, я просто увидела и услышала ее настоящую сущность. "Ты у нас тут не вынесешь вечером вещи пакетами?". Просто ЧТО?! Как можно было вообще такое ляпнуть? В итоге, после всех ее слов и моих, она ушла, не поблагодарив меня за действительно хорошую службу на этом рабочем месте. Она не сказала НИ-ЧЕ-ГО. Я немножечко ждала, что она мне скажет спасибо за все то, что я тут успела сделать за два года. Но нет. Ни слова. "Все, я пошла, до свидания. " Было уже похуй. Абсолютно.

После я об этом рассказала парню и маме, и им было обидно за меня, потому что я здоровье свое оставила на этой работе, делая все то, что требовалось. Но се ля ви.

Это было раз. Два.

Утром, когда я еще не вышла в зал, т.е. до открытия, она подошла ко мне и попросила помочь в пятницу, т.е. сегодня, Свете с инкассацией. Света — новый администратор. Я чуть чаем не поперхнулась.

— Почему я, а не Ксюша (второй администратор) ? Я с завтрашнего дня не работаю здесь.

— Да она будет на дне рождения и до нее не дозвонишься, как всегда!

СУКА БЛЯТЬ А НЕ СМУЩАЕТ ЧТО Я БОЛЬШЕ В ПРИНЦИПЕ НЕ СОТРУДНИК?

Если и звонить, то явно по не рабочим процессам и вещам. Вчера я ничего не ответила, но сегодня, после всего случившегося, я точно знаю, что пошла на хуй, никому и ни в чем я помогать не буду.

Три.

После ухода директора я решила проверить почту и случайно зашла в отправленные письма. Каждое первое число мы отправляем заполненную за прошедший месяц таблицу ФОТ (фонд оплаты труда). Я открыла посмотреть процент выполненного плана и самого ФОТа. Ну, не знаю, я любопытная и всегда все смотрю и проверяю. Открыла не зря, потому что в отправленной таблице была допущена ошибка. Я скинула фотографией директору ее же таблицу и указала на строчку одного сотрудника, которая, как раз-таки, и была ложно заполнена. Она не отвечала минут тридцать, за это время я успела исправить все ошибки и отправить ФОТ заново региональному директору. Когда мне ответил наш директор, точнее, ЧТО она мне ответила, меня никак уже не удивило. ЕСТЕСТВЕННО, она сделала виноватой всех, кроме себя любимой. Значит, Я плохо заполняла таблицу в течении месяца, значит, Я отправляла каждый понедельник октября не верно заполненную таблицу. Мне уже смешно было. Спасибо, Анастасия, что исправила МОЙ косяк, потому что я В ГЛАЗКИ ПРОЕБАЛАСЬ и отправила хуево заполненную таблицу?

Гнилая компания, гнилые люди и я рада, что ушла из этого проклятого места. Побитая, с испорченными нервами, но все еще живая.

Со следующей недели начинаю ходить к психотерапевту и преподавать французский в качестве репетитора. Привет, безработная жизнь. До нового года, как я и говорила, не буду никуда рыпаться. Займусь собой и своими хобби/интересами. Через неделю-две жду снегов для полного комфорта. Зимой всегда легче, зима — мое любимое время года. И ник Настя Винтер привязался за мной еще в классе седьмом не просто так.

Последнее селфи в любимое зеркало на нелюбимой работе.

Знаете, у дружбы есть грани.

И, даже когда знаешь все минусы человека, ты его принимаешь и думаешь: это мой друг.

Но.

В какой-то момент вы можете перестать общаться. Ни с того, ни с сего.

Тебя просто игнорят.

И тут, спустя полгода… Ахххах… Чёрт…

Мало того, что этот человек рассказывает о тебе ВСЁ. ВСЁ, что было только МЕЖДУ ВАМИ чужим людям… Так и…

ФАК.

У меня нет слов.

В общем, ситуация.

Это была моя подруга.

Мы уже как-то переставали общаться… Но потом начали снова.

И, правда, я благодарна ей. Она поддерживала меня. Она была рядом. Иногда вела себя странно - но ладно.

Да, язык за зубами держать она явно не умела и не умеет. Но я с этим как-то смирилась…

Всё было отлично. И вдруг… Она меня избегает.

Я сильно переживала. Были причины за нее переживать. Искала объяснения…

Но… Нет.

Потом забила. Бог с ней. это - её выбор. Хотя я не понимала - что же я плохого сделала.

И тут, сегодня, я узнаю… Оооо…

Оказывается, у меня к ней было потребительское отношение… Фак.

Ииии…

И она рассказывала обо мне ВСЁ нашим общим знакомым. ВСЁ, ВСЁ, что можно и нельзя.

ВСЁ, что было МЕЖДУ НАМИ.

ВСЁ, что я доверяла ТОЛЬКО ЕЙ.

И даже больше.

Ладно, Бог с ним, что те люди, с которыми она общается - это те, с кем Я её познакомила, ибо она толком ни с кем и не общалась. Ладно.

Но… Она сказала обо мне ТАКОЕ… Чего и в жизни не было. И, мол, это сказал наш друг.

Либо я плохо разбираюсь в людях и он мудак - а он был свидетелем на нашей свадьбе и, практически, членом моей семьи… Либо… Либо она всё это придумала…

Но… Это такая… МЕРЗОСТЬ! Такая ЛОЖЬ!

Я не знаю, что, почему, зачем… Но как же это мерзко, больно, грязно…

Если всё это так…

Чёрт…

КОМУ ВООБЩЕ МОЖНО ВЕРИТЬ?

И это мне рассказала МОЯ подруга, с которой ОНА теперь общается, после того, как Я их познакомила. И рассказали мне это, потому, что, оказывается, до фига присматривались и теперь, наконец-то, подумали, что всё это на меня не похоже…

ВАШУ МАТЬ!

СКОЛЬКО МОЖНО???!!

НУ ЗА ЧТО?

СКОЛЬКО МОЖНО ПОЛИВАТЬ МЕНЯ ГРЯЗЬЮ???

Неужели я настолько хуёвый человек, чтобы со мной ТАК поступать?

А самое противное… О…

Мне это рассказали со словами: она это рассказывала и умоляла, чтобы до меня ЭТО не дошло. Знаете почему? Цитирую: "Потому что Настя слишком много обо мне знает и это может на мне сказаться"

Ах ты ж…

Но нет.

Да. Я много о тебе знаю. Столько, что многие курят в сторонке. И много тебя покрывала.

Но я НИКОГДА НЕ ОПУЩУСЬ ДО ЭТОГО.

Нет.

Никому ничего не скажу.

Пусть мне хочется кричать, рыдать, биться головой об стену от этой несправедливости, разочарования… От боли…

Я буду другом до конца.

Я не опущусь до подобного.

Пусть это будет на твоей совести…

И да. Я дура. ДУРА. ДУРА! ДУРА!!!

Я всё равно волнуюсь за тебя.

Надеюсь, у тебя всё будет хорошо.

Чёрт….

Когда же эта врождённая блядская вера в людей исчезнет?…

Ко мне приезжала моя Анастасия на неделю. У нас уже давно был план, что мы должны успеть сделать :D

Мы успели всё и даже перевыполнили план:

— нужно было сильно напиться (сделано дважды),

— так как мы недалеко от океана - надо было съесть краба, мидии и устрицы. Мы попробовали это всё + лангустинов, два вида улиток, еще одного моллюска (палюрд), ну и креветки, куда без них. От самого вкусного до наименее вкусного (мой личный рейтинг): краб, мидии, лангустины, креветки, улитки, устрицы. Если устрицы не поливать сильно лимонным соком, то вы просто съедите море :D

— в итоге посетили три города. Город, где живем мы с J, + еще два,

— в мой др обошли три бара (какое же тут офигенное пиво!!), поболтали с французами (нормальными и не очень), порадовались, что есть парни, которые могут просто нормально поговорить с нами! не пытаясь затащить в постель. Решили, что один вообще был зайкой, услышал, что мы говорили по-русски, подошел к нам, сказал, что учил когда-то русский, поговорил с нами минут 10, потом вернулся к своей компании. Когда мы уходили, подошел к нам попрощаться, просто спросив наши имена и сказав, что мы очень хорошо говорим по-французски, пожелав всего хорошего.

— попробовали местную кухню, боже. Она тут очень питательная хаха.

— Анастасия познакомилась с друзьями J, те, что ярые католики и прифигела хаха. Это был странный вечер, в который мы позже с ней и напились. А я поругалась с J. Решили, что хорошо, что мы сходили к этим друзьям, так как Настя теперь своими глазами увидела то, о чем я ей рассказывала. Потом ее просто распирало от желания поговорить с J.

— На следующий день Анастасия поговорила с J, пока я была в универе. Говорила о том, что я не смогу жить как в средневековье (потому что его друг и его семья живут примерно так, ну, вы помните). Мол, не следуй примеру своих друзей, они по-другому воспитаны и тд и тп. И вообще купи своей девушке цветы хаха.

— Ну и в итоге я заболела. И болею до сих пор.

Но это был один из лучших дней рождений за всю мою жизнь. Может как раз потому что мы отмечали несколько дней? :D

Но если без шуток, мне очень многое дал этот приезд Насти. Я смогла высказать, всё, что накопилось, она тоже. Мне еще нужно было мнение со стороны от человека, который хорошо знает меня и любит. Просто мнение. А тут как раз так вышло, что мы и поругались с J, и к этим странным друзьям съездили, так что было о чем поговорить. Я убедилась, что у меня охренительная подруга. Мы очень разные, но я знаю, что она принимает меня именно такой, какая я есть, а я ее.

На предпоследней фото - орудия пыток для краба и др.

С последним пирожным я загадывала желания три раза :D

че опять уже 2 недели пролетело? блин. ходили в кальянную, но меня мучали материнские чувства) сделали фотосессию семейную, типа на год, но зараннее) ездили на день учителя, была жуткая холодрыга, не понравилось вообще, полное г -_- родила настя по работе, я ждала, что она позвонит или позовет на выписку, но нет, пропала -_- бесит женька, несет чушь, каждый звонок доставляет какой-то дискомфорт, но возможно это просто период такой -_- ссорилась с супругом, тоже творит хрень со своими сигаретами, прочистила мозг, надеюсь, помогло -_- осталость 10 дней до дня рождения, а мыслей ноль. может поехать устриц поесть в Ростов… вот хочется какого-то нового формата знакомых, нового общения, более другого что ли -_- тут в городе вообще делать нечего, хотела на шоу в ДК сходить, так его отменили из-за отсутствия продаж билетов - народ никуда не ходит. были на дне рождении детского клуба - выиграли стрижки для Льва. Заплатили за институт Женин, вот еще геморрой -_- сегодня так устала (хотя только понедельник), что умылась кремом для рук -_- но это я не ною, это типа прикол, на самом деле я знаю для чего и зачем я работаю. цель поставлена. нужно достигать! а цели все крупнее и крупнее) сегодня накупила гигиенических принадлежостей, трусы для Льва, туалетной бумаги - прям таки хозяюшка)) потом хозяюшка оставила пакет на кассе, чтоб женя забрал, так как хозяюшка уже опаздывала на работу. в пятницу начала вести ЦДО, теперь пятница тоже загруженная. айфон говорит, что за неделю я провожу в телефоне 42 часа - это целых два дня О_О пытаюсь научить Льва самостоятельно играть в игрушки, но ему интереснее скакать по мне. на рр в старом городе родители хотели разделить группы, но я не поддалась. в новом подарили пряник) на той неделе устала сильно, был проходной двор на занятии и я уже не могла успокоить детей, но сегодня вроде исправились. а еще ходили в гости к таран, у мамы я спала, на улице золотая осень в самом разгаре, убрала летнюю обувь, постирала чехлы, включила отопление еще в начале октября, сейчас 22-42, поползу в кроватку, усну к 12, а в 6 уже подъем по мнению Льва) я стараюсь доспать потом, но не всегдда получается, так что пошла хотя бы полежу.

Я, сука, ненавижу наш коллектив.

Сначала я хотела написать женский, как синоним "змеиный", потом я написала, что выбрала бы мужской коллектив, что тоже было бы враньем, потом я психанула и закрыла вкладку с блогом на неделю.

Неделя ушла на то, чтобы уложить в своей голове одну простую истину — я ненавижу НАШ коллектив. Под "нашим" я подразумеваю людей, с которыми я работаю давно. Коллектив администраторов/управляющих/региональных менеджеров. ВСЕ. ОНИ. СУКИ. ЛЖИВЫЕ. ДВУЛИЧНЫЕ. МРАЗИ.

"Настя, почему вы с К. (второй администратор в магазине, в котором работаю я) не поехали со всеми администраторами на общий ужин?" — как-то спросила меня управляющая. Сука, да потому что я лучше в котле заживо сварюсь, чем буду слушать на протяжении всего вечера их отрыжки на каких-то людей из нашей компании. Если бы я и приехала в тот день, я бы с большой радостью послала бы их разве что на хуй.

Сложно, но можно работать в коллективе, который за спиной тебя обсуждает от и до. Я научилась слать чужое мнение еще в классе десятом. Мне поебать, кто и что думает о том, как я работаю, выгляжу или живу. Моему второму администратору тоже, за что я ее и люблю.

Почему на третьем десятке жизни они все еще продолжают хуесосеть чеовека за спиной — мой немой вопрос. Желаю им от всего сердца научиться высказывать свои недовольства в лицо. Желаю научиться подкреплять свое жалкое и никому ненужное мнение более конструктивными фактами/словами, потому что иначе можно быть посланным на хуй. Желаю вынуть наконец язык из жопы тех, кого они же хуесосят заочно, пока те не видят и не слышат.

Осталось отпахать одиннадцать смен, получить расчет и послать этих людей и всю компанию на хуй.

« Сегодня утром на балконе было так непривычно холодно, - говорит Настя, - Осень всегда приходит с сентябрем, заметила? ». Я согласно киваю, как хорошо вот так гулять с ней по городу и разговаривать, просто так - обо всем и ни о чем. Когда я нахожусь с кем-то, от кого веет человеческим теплом, мир снова кажется мне привычно добрым и пригодным для жизни. Такие же ощущения настигают меня, когда я разговариваю с самыми близкими друзьями. А самые близкие, они почему-то далеко и даже так, всегда согревают. Этим летом приходилось не раз возвращаться к старым любимым историям, заново влюбляясь в каждую из них. Боль от потери самого себя – одна из самых болезненных и тяжело переносимых. Теперь-то я знаю, какого это, когда твоя первостепенная задача – вернуть себя к жизни, вернуть себе самого себя.

« Привет! ». Слева от меня будто бы из воздуха появляется какой-то парень, несколько секунд в моей голове происходит короткое замыкание, его голос звучит так непринужденно и уверенно, что я пытаюсь понять, знакомы ли мы. « Я увидел тебя и понял, что не могу, просто не могу не подойти и не познакомиться. Как тебя зовут? ». Я смотрю на него, и он чем-то напоминает мне Алексеева, чьи песни зачастили в моем плейлисте. Пытаюсь затеряться в толпе, но он настойчиво продолжает за мной идти. На мое «нет» парирует: « Почему нет? Несчастная любовь что ли? ».

Вчера я нашла фотографию, старую и давно забытую. На ней парень с добрыми глазами и рыжий с наглой мордой кот. Та часть моего прошлого, которая никогда не мучила мою душу на распятии. Воспоминания накрывают меня теплой волной. Ранняя осень, день города, фраза: « Нарисуешь мне небо? », споры, насквозь промокшие сапоги, фраза на песке: « Мы будем вместе? », снеговик у школы, первое нарушение комендантского часа, темные улицы оглушает ребяческий смех…

Никогда прежде я не осознавала своей уязвимости, своих страхов и сомнений, своей неуверенности так, как этим летом. Раньше я думала, что меня невозможно полюбить. Я стеснялась себя настоящей. Сначала было: будешь хорошей и покладистой, тебя будут любить. Потом стало: станешь сильной и конкурентоспособной, тебя будут любить. Ужасно звучит? Мне было очень горько это признать, но я поняла, что если не работать над своими страхами и бояться признать их, то так или иначе, это начнет отражаться во всех сферах жизни.

Очень изобильным выдалось лето. Оно очень многое мне дало. И не взирая ни на что, было опекающе теплым.

Когда твои настроения не синхронизируются с окружающим миром, начинаешь обвинять в этом людей.

Например, сегодня мне вдруг стала очевидна несправедливость желания всех вокруг загрузить меня какими-то делами. Ага, думаю, решили, что если я в отпуске, значит, мне так скучно, что я хочу делать за вас всю вашу работу: сидеть с вашими детьми, монтировать ваши видео, ещё какого-нибудь невыгодного мне лично ничем говна поделать… Хоть бы один, брызжу я слюной мужу по дороге в роддом, предложил скрасить мой отпуск не работой, а развлечениями. "Настя, ты же в декрете? Есть свободное время? Давай встретимся, поболтаем, погуляем, поедим сахарную вату?" Чёрта с два! Все только и знают: "Настя, ты лезешь на стены от скуки, у тебя нет своих дел, на, возьми наши". Ещё говорят наслаждаться декретом, временем, которое можно посвятить только себе любимой. АГА, СЕБЕ И ВАШИМ ДЕЛИШКАМ

Но потом психоз прошёл и до меня дошло. Все люди на свете думают о своём, и это НОРМАЛЬНО. Каждый за себя, все беспокоятся о том, что важно для них, поэтому и просят окружающих о помощи СЕБЕ. И это ок. Моя проблема лишь в том, что я не могу отказывать по причине "нет настроения". Могу только так: "не буду делать видео, потому что сломан компьютер" или "не посижу с детьми, потому что меня не будет в городе". По-другому я не умею. Не хочу. Потому что мне не трудно, я не ленивая. Но вот дела… Откуда тогда берётся психоз? Всё-таки я - падла-тварь?…

Бедный мой Андрей Сергеевич. Но на то он и мой. Терпит))

Добрый вечер, дорогие читатели, в эфире очередной выпуск Европейского Ералаша.

Как и обещала, история про женскую глупость и ревность.

Кровь и любовь, так сказать.

Все началось с того, что моя подруга в марте месяце мне сообщила о том, что в конце мая будет участвовать в книжной ярмарке литературного микро-фестиваля, который устраивают два наших препода. Я обещала, что приду, если с работой будет всё ок.

Потом я начала встречаться с Филом, и выяснилось что он на этом фестивале production assistant.

В мае мой котик слегла с ангиной и выбыла из фестиваля. Но мои-то планы не изменились, лол. Мой второй котик тоже собралась пойти, равно как и Якуб, который вознамерился познакомиться с подругой Фила.

На этот фестиваль мы пришли вместе, что было очень неожиданно для бывшей Якуба (да, блять, мы тут все вместе учимся), которая посмотрела на меня так, что я впервые в жизни испугалась, что мне сейчас вырвут кишки. Ебать, да не уводила я этого принца бензоколонки, он сам от нее ушел, когда понял, что она неадекват. И не ко мне вообще.

Да и от меня он тогда тоже ушел лол.

Не суть.

Саша пришла чуть позже, и поскольку на этом фестивале я знала только Фила, Вацлава и Марин, мои товарищи, собственно тоже, но мы с Якубом не были предрасположены к общению и тусили вдвоем, Саша была вынуждена тусить с нами.

Спустя какое-то время после начала фестиваля, Якуб ушел по причине того, что "я терпеть не могу этот авангард, а если она (та девушка) такая же как они, мне это нафиг не надо, " и я осталась с Сашей. Потом к нам присоединился Дима.

К 24 мая я чистила свой организм три недели и не пила в целом 1,5 месяца.

Собственно, в тот день я тоже не собиралась.

Но потом на горизонте в греческой гавани замаячил лайнер в белой рубашке в горошек и с прической из двух шишек (Ксюха уже догадалась, кто это был, лол).

— Саша, это чё такое?! Это он себе тут уже типа бабу нашёл?!

— Настенька, солнышко, ты тоже пришла сюда со своим хером.

— Но он не мой!

Собственно, каждое появление этой фигуры в моём поле зрения сопровождалось шипением из серии "Саша, чё она тут вообще делает и чё я тут должна на его баб смотреть вообще" и ответами от "Настенька, пожалуйста, он просто общается" до "Блять, Настя, хватит".

А потом я решила, что раз уж я не пью, то просто попробую вино у Димы.

Знаете, даже два глотка оказалось слишком резким возвращением после долгого перерыва.

В какой-то момент Саша ушла в зал, где проходило это мракобесие, а я осталась в фойе. Мне было нестабильно, неуютно и одиноко, и мне срочно было нужно найти кого-то знакомого. К счастью, я заметила Диму.

Дима общался с этим….лётчиком-перехватчиком.

Ну, думаю, дай схожу на разведку.

Подошла к Диме, сказала ему что-то, смотрю на эту спутницу и говорю, протягивая ладонь для рукопожатия:

— Hi, my name is Anastasia

Прищурившись, протягивает руку в ответ и произносит, растягивая слова:

— Привеееет. Жееееня.

Сейчас у вас есть возможность оценить мою способность попадать в идиотские ситуации по шкале от 1 до бесконечности.

Пока я переваривала эту информацию, Дима задал ей вопрос: а тебя кто сюда пригласил?

— Ааа, мальчик такой…Филипп, знаешь его?

И тут Остапа понесло. Я слиняла в зал в поисках Саши, которая, узнав, что случилось, начала объяснять, что "Настенька, нет, успокойся, они не встречаются, максимум просто перепихон, Настенька, они даже не выглядят как парочка. Настя, он весь вечер ходит и размахивает хвостом перед женщинами, а если люди встречаются, то они не отлипают друг от друга. Нет, плакать тут не надо." итд.

Но меня ж не переубедишь %)

Собственно, так нестабильно прошел и завершился мой вечер.

Но в конце я сделала ей даже комплимент по поводу ее прически.

Херня, на самом деле.

А через неделю выяснилось, что и она учится с нами в универе и занимается в нашей библиотеке. И опять началось "Настя, успокойся! Она просто читает!"

Вышло даже так, что мы с Сашей вынуждены были сесть рядом с ней на обеде. Она вроде как попыталась поговорить и сказала "а мы же с вами на фестивале познакомились?" На что мой котик ответила "да, да, точно", а я прикинулась шлангом и спросила: "ммм, серьёзно?"

Выводы, которые я сделала из этой ситуации:

1. Нельзя резко начинать пить после отсутствия тренировок.

2. Если у вас неустойчивая психика, не ходите в те места, где вы можете встретить своих бывших.

3. И их нынешних.

4. Если у вас неустойчивая психика, то не совмещайте три первых пункта вместе тем более.

5. Да пошли они все нахуй. Бывшие, их нынешние, бывшие бывших. Пострадали, поплакали всласть (нечего тут стесняться и притворяться, что пофиг, если больно) и пошли дальше. Потому что нет слова назад.

P.S. Евгения, если вы вдруг это читаете, то знайте, если мне и стыдно, то совсем немного :D

А спонсор этого поста пивной бокал, однако здравствуйте :)

сто лет не читала ленту на вью, соскучилась <3

Сегодня ровно 2 недели как я работаю в мфц, похудела до 41 кг, внимание, сейчас будет шутка, еще минус один кг и я буду водкой ухаха

А еще волосы лезут как черти что, почти лысая, капец(

Сегодня половину дня думала о том, чтобы уволиться. Не знаю что, но что-то не так. Скорее всего в ближайшем будущем так и сделаю, ну а что терять? Пока молодая надо всё попробовать.

Хотя у меня наконец-то появилась хорошая напарница, мы с ней очень хорошо общаемся, по утрам встречаемся на остановке и вместе идем на работу, вместе ходим на обед и разделяем один вещевой шкафчик (перешли на новый уровень отношений ахах), но хз.. короче опять думы думаю, стресую и из-за этого все вышеперечисленные проблемы начинаются(

На прошлых выходных у меня был день рождения. Раньше не нравилось, что праздную его с семьей, без друзей, а в этом году сломя голову бежала к родителям, к родным своим, с Владом ездила на родину, и никого больше не надо <3 Племяши уже так выросли, Макс носится вовсю, Настя скорее всего в следующем году в школу пойдет (я в шоке вообще), одна я на месте топчусь, дурацкая работа, че-то я не вывожу эту взрослую жизнь сукаблять(((((

Вот сейчас половина двеннадцатого ночи а наташа готовит, чтобы завтра было что с собой взять на работу. Пиздец ну что за отстой((((

О, корж заиграл

Мысль ласкает живот, порождаем мечты,
И фон горящих окон, себя открыла мне ты.
Нежно-яркий цветок, нетронутый, как дитя.
Наивная она, любовь - солнечная вся.

Я бы еще что-нибудь рассказала вам, да только нечего, ибо я всеми днями на ебаной работе торчу фак

ой вспомнила, кто-нибудь слушал/слушает МЭЙТИ?!!!! ДИТЧАЙШЕ ВСЕМ СОВЕТУЮ РЕБЯТКИ ВСЕХ ЛЮБЛЮ ВСЕХ ЦЕЛУЮ БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ <3 #постлюбви

Внутри разрывает от всего происходящего, тяжело и печально, хочется порыдать. Уехала настя, оставив книгу Рупи Каур. В руках не держала что-то легче, чем Платон уже почти год. Мы общаемся со вьюи. Просто за кодом из нулей и единиц оказались два вполне реальных человека, один из которых несколько лет назад просто взял и приехал.

Мне казалось интересным, когда ты так и не научился заводить друзей в повседневности, быть окруженной своим ребятами из Екатеринбурга, Королёва, Пензы и Иркутска.

К слову, осталась Настя. Это страшит и пугает, а я не хочу больше терять тех, кого когда-то считатала "своими" ребятами.

"Что-то пахнет шампунью какой-то" - сказала я сейчас своему старшему коту, который в свою очередь уже решил поохотиться на младшего кота… Старшего кота зовут Тео, а младшего - Масик. А шампунью и правда пахло…

Знаете, сегодня у нас в городе сначала было очень тепло, +23, светило яркое солнце, но потом после обеда появились тучи и пошел дождик. Переменчивая такая погода. Как и мой день сегодня.
Сегодня утром я проснулась с хорошим настроением, хоть и не могла долго уснуть без Коли (я теперь из шкафа достаю мой любимый его шарф и сплю с ним, когда Коля не рядом. Коля говорит, что это очень мило), еще вчера решила, что сегодня попробую испечь каричные булочки синнабон, что сегодня и сделала, а так же сегодня практиковала вакуум живота утром натощак. Кстати, раньше думала, что это очень сложно делается. Пока не могу понять как сделать наули - волну, но буду учиться. Так вот, булочек получилось 20 штук, что я одна не съем, и не съедим мы вместе с Колей, когда он приедет, поэтому я решила увезти гостинцы брату и бабушкам. Тут то и началась моя перемена погоды.

Всегда, когда я приезжаю к бабушкам (благо сегодня я была у одной, потому что вторая работает, но и с ней я успела зарядится негативной энергией), мне становится так тяжело, такое ощущение, что они просто пьют мои соки… Когда я возращаюсь домой, то мне вообще ничего не хочется делать, потому что просто нет сил что-то делать, я очень эмоционально устаю. Там такой сгусток негатива…который, как считают бабушки, никогда не исчерпать! Есть один момент, от которого мне реально грустно - чтобы заработать денег и начать отдавать папины долги (а папа после смерти мамы не может выйти из запоя, хотя сейчас напивается уже вроде реже), дед поехал очень далеко от дома возить лес на камазе. А у него со здоровьем не очень хорошо, как никак ему уже 68 лет… Пробыл он там месяц. А по приезду начал болеть, температура под 40, давление, кашель, бабушка три дня подряд скорую вызывала. Рассказали мне про то, что врачи говорят, что опасно для жизни так физически себя перегружать и что не нужно деду больше работать, иначе все может очень плохо закончиться. А еще сегодня день рождение моей мамы, сегодня ей бы исполнилось 40 лет… Я вот знаете, так грущу без мамы. Я понимаю, что если бы она была сейчас жива, то мы с ней смогли бы наладить отношения. У папы дела были бы по-другому. Дома дела были бы по-другому… Знакомство родителей с Колей было бы другое. Я вот понимаю, что мне даже помочь никто не сможет, когда я буду беременной, никто не порадуется за меня так искренне, так чутко, как это бы сделала мама… Во время беременности я буду одна. А еще знаете, наверное, это чувство зависти я испытываю и оно подталкивает меня понимать те вещи, которые я написала выше… Настя, сестра Коли, беременна. Они с мужем ждут сыночка, которого назовут Феденькой. У Насти есть мама, и я вижу как она о ней заботится… Да и вообще у них очень дружные отношения с мамой, они постоянно болтают обо всем, Настя всем чем можно может с ней поделиться. А я не могу. А когда могла, была подростком, которому нужно сепарироваться от родителей, то есть мне это было не нужно… Хотя, наоборот нужно, но из-за конфликтов поколений сделать это было трудно, никто не знал как решать такие проблемы. Мама Коли хорошо ко мне относится, но я понимаю, что обо мне она так заботиться не будет, как о своей дочери, радоваться за меня, как за свою дочь она тоже не будет, потому что у нее есть своя родная дочь. Они настолько близки, что мне кажется, я никогда не "влезу" в их компашку. Просто когда мы проводим время втроем, то они вместе, а я сама по себе…

Вот и Коля написал, что они приедут только завтра. Снова буду спать с шарфом.

#ШмаравZara

Всем привет! Ну что, пришло время для первой истории из серии ШмарывZara, которую я безумно люблю рассказывать нашим новеньким, когда они к нам устраиваются. (В историях будут заменены имена моих коллег на выдуманные. Ну так, на всякий случай)
Произошел данный случай в первый месяц моей работы, когда я была под впечатлением от каждой своей смены. Будний день. В зале народу совсем немного, поэтому мы - я, менеджер магазина Юля и наш мерч Настя могли свободно стоять около кассы и обсуждать рабочие моменты (или тупо болтать о жизни). Подходят две женщины, та что помладше с взволнованным лицом, обращается к нам:

-Девушки, извините пожалуйста. Потеряли в вашем магазине ребенка. Всё обошли, нигде не можем его найти… Можете в ваш микрофон позвать его? Зовут Денис. Умоляем!!

Так как наша Юля #яжемать, она очень прониклась данной проблемой, и согласилась позвать мальчика по нашей громкой связи. Прошло несколько минут, мальчик так и не явился на зов. Мы с Настей решили еще раз обойти магазин, заглянуть в примерочные и на склад, вдруг он спрятался где-нибудь. Я вернулась на кассу первая и без результата. После подошла Настя с таким видом, как будто она увидела некоторое, простите, дерьмо. Так и было, кстати:

-Ну это… Я его нашла. Он в Трафе… Он срёт.

Я не смогла сдержать смех, и загнулась за кассой, чтобы просмеяться. Выражение лица нашего менеджера было очень смешанным: вроде и мальчика нашли, что хорошо, а с другой стороны, как объяснить дамам, что за ребенком нужно будет убрать. Настя же, как и стояла с тленным лицом, так и продолжила стоять. Ей сигарета в этот момент очень бы не помешала.
Мальчик вернулся к матери и бабушке, после чего они благополучно удалились из магазина. «Некоторое» дерьмо за собой не убрали, но извинились.

еду в метро и всю дорогу улыбаюсь. стою на остановке, жду автобус. чертовски холодно. слушаю "танцуй" зверей и опять танцую. не могу скрыть улыбку.
проснувшись в субботу, сразу думаю о к. улыбаюсь.
молюсь всем богам, чтобы он мне написал. загадываю желания и повторяю "пожалуйста, пусть к. мне напишет".
но он не пишет. сохраняю себе его номер, чтобы посмотреть в телеграме. в телеграме фотография. красивый чертяга. не мой типаж, но почему зацепил?
рассказываю насте. смеемся, говорим, "вдруг моя судьба".
а я на это и молюсь. и как мантру продолжаю повторять "напиши мне, напиши".
под вечер вдруг приходит осознание: это ведь был мой первый поцелуй.
всегда думала, что он будет при других обстоятельствах. не с незнакомцем, а с тем, кого я уже знаю.
а тут я даже имени не знала. странно.
настя смеется и говорит: "так удивительно, что у тебя не было отвращения. обычно ты прикосновения не выносишь, а тут сразу целовалась". сама удивляюсь.
поэтому и забыть не могу. опять захожу в телеграм. я вообще десяток раз заходила, чтобы посмотреть, когда был он. он заходил в субботу днем и пока больше не появлялся.
но он не пишет. конечно, он ведь был чертовски пьян. либо забыл уже обо мне. либо протрезвел и пожалел. грустно. он мне понравился.
настя спрашивает: "подумай, хочешь ли ты с ним пообщаться? надо ли оно тебе? "
отвечаю, что хочу. договариваемся с настей, что напишу в понедельник вечером.
страшно. а если он не поймет, кто я? а если подумает и скажет: "черт, прости, я был слишком пьян"? мне страшно. но я не перестаю о нем думать.
мой чертов первый поцелуй был в баре с незнакомым человеком. я не жалею.
пожалуйста, напиши мне.

«Я приду к тебе на 20-30 минут»

А потом проходит полтора часа, в которых мы смеемся, разговариваем, дурачимся. Моя растрепанная голова, помятая рубашка, жар в голове, подозрительный голос подруги: «Чем это вы таким занимаетесь в универе?», а мы просто нашли слабые точки и теперь не можем перестать щекотать друг друга. Я чувствую себя школьницей, и эта беззаботность поглотила мои будни. Я уже не задумываюсь о том, что будет (хотя раньше это волновало меня больше всего – я не могла представить нас вместе), наслаждаюсь тем, что происходит сейчас, а кого волнует, что будет потом?

«Я хочу быть твоим»

Сбываются мои давно позабытые девчачьи мечты. Например, я сплю в окружении плюшевых мишек, от которых пахнет его парфюмом. Даша говорит, наша с ним комбинация какой-то жуткий в голове не укладывающийся рандом, я смеюсь с этого в голос и мне нечем ей возразить. Мы живем в таких разных мирах. Мы будто дышим разным воздухом.

Настя смотрит меня с огромным скепсисом, когда я в очередной раз, сбегая с пары к нему, говорю, что вернусь. И она права. Я забываю про пару, семинар, оставленные в кабинете сумку и пальто.

— Мне с тобой хорошо, от тебя не хочется уходить, - говорит он и еще крепче сжимает меня в своих медвежьих объятиях. Я трусь носом о его колючий подбородок, и хочу, чтобы время вокруг нас остановилось.

— Зачем? И так остановилось, - говорит он, теребя мои волосы.

моя любимая женщина: "нам можно не смотреть фильмы про Путина - Настя придет на работу и все расскажет."

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ да

Знаете что…слишком много времени прошло с тех пор, как ты начал лайкать мне фотки, а зачем ты начал это делать сейчас, мне вообще не понятно. Настя, все дела. Или чего чего интереснее, заходишь к каждой и ставишь лайк. Респект, я так не могу. Слишком все сложно и запутанно. Я каждый день думаю, что это все игра, хоть меня убеждают в обратном. Сука, как же хочется верить, что все было настоящее, так, если вспомнить, слова вообще по нулям, а вот эмоции, уж соре, но повторить слишком сложно. Наверно сама виновата, закрылась, открылась, сама себе хозяйка. Ну уж извините, не могу я поверить, от чего сейчас дикая истерика и ручей сольной жидкости, которая размазана по всему лицу. Я не верю! Ни единому твоему слову, блок сильнее меня. Тебе не пересилить его, хотя, ты сам не очень то и хочешь… Каждый раз понимаю, что все слишком долеко, я могла бы продвинуться дальше, но тут ступор с другой стороны. Твоё я тебя люблю звучит слишком фальшиво на протяжении месяца. Я не могу тебя бросить. Я тебя люблю! Но не в первой вся эта дрянь, и тебя оставлю

Трещина, каждый раз когда просыпаюсь вижу эту гребанную трещину, квартира в которой я живу последние несколько лет полностью отражает состояние мой души и даже закуренная сигарета не отвлекает от всего этого дерьма. Данной реальности давно нужен капитальный ремонт, или хотя бы чашка крепкого кофе. Хотя что мне до реальности, когда я не могу заделать трещины даже в собственной душе. Да и хрен с ним, пойду пить кофе, затем традиционный поход в туалет, по дороге в комнату встречаюсь взглядом со своим отражение в зеркале, боже, что за вид сам на себя смотришь волком, парень сходи проветрись. надо подышать свежим воздухом, не торопясь, одеваюсь, якобы привожу физиономию в порядок, поворот ключа, и вот я в подъезде, несколько секунд интенсивного спускания меня по лестнице, параллельно надеваю наушники, вот я уже на улице, осталось решить, куда идти, прикуриваю сигарету, оглядываюсь по сторонам выбираю подходящий маршрут, решено, пойду налево, иду в выбранном направлении, затем попадаю в парк, где люди выгуливают детей и собак, по-доброму называю это место – парк для питомцев. В парке не задерживаюсь, увы, на улице прохладно. Ноги сами ведут меня по неизвестному пути. неожиданно оказываюсь перед знакомым кафе, захожу внутрь, заказываю американо с двойным ореховым сиропом, конечно же, с собой, выхожу на улицу, прикуриваю сигарету, делаю первый глоток, как всегда не плохо, и иду в сторону дома, по дороге домой ничего особого не происходит, разве что люди как обычно суетятся, спешат куда то, а я иду не спеша слушаю любимую музыку, пью вкусный кофе и время от времени курю, в общем выделяюсь, но не особо, так, чтобы мою неспешность приметил только зоркий глаз. Добираюсь до дому, ввожу код домофона, попадаю внутрь, так же не спеша поднимаюсь на четвертый этаж, поворот ключа и я дома, вслух говорю сам себе, что я дома, раздеваюсь, иду в туалет, справляю нужду, мою и вытираю руки, иду в комнату, открываю ноутбук, начинаю работать, я, к слову сказать, журналист, а точнее журналист-блогер, неправильная формулировка не мешает мне жить, так что называйте как хотите. После работы падаю на кровать, и внезапно, впрочем, как всегда, радуюсь тому, что у меня есть кровать, несколько часов работы, знаете ли утомляют, жалко людей, кому приходится так сидеть весь день с перерывом разве что на обед и на поход в туалет. Зазвенел телефон кое-как достаю его из кармана, вижу надпись: Роберт. - Да. –Здорова, парень, ты куда пропал? – Да никуда я не пропал, вот, дома, приходи и убедись. – Как дела? Нормально все? – Да пойдет, сам как? – Тоже норма, я чё звоню то, мы с ребятами собираемся в новый джаз клуб, ну, тот, что возле офиса Виктор Николаевич в общем, пошли с нами, ты же любишь джаз. - Люблю, - ответил я не скрывая нежности, - Ну, если ты заберешь меня из дома, а потом привезешь обратно, тогда я, возможно, соглашусь. – Договорились, заеду в 9, отбой. – Отбой, - сказал я, уже убирая телефон. Роберт приехал в назначенное время, я сел в машину, кроме Роберта была ещё Настя - девушка роба и незнакомая мне девушка. - Привет, - сказали мне все трое почти разом. – Привет, - сказал я, посмотрев сначала на Роба и Настю, сидящих спереди, потом обратил на сидящее рядом создание. - Привет. - Это Мария, - вмешалась Настя. - Приятно познакомиться, - сказал как-то машинально, - меня зовут… - А я знаю, как вас зовут, мне Настя все уши про вас прожужжала, и мне тоже приятно познакомиться.
Я посмотрел на Настю. – Надеюсь, ты ей не все мои секреты рассказала. - Да нет, на то они и секреты, что даже я про них не знаю, хотя мы знакомы столько лет. “Поэтому и не знаешь, раз все уши про меня прожужжала”, - сказал я только про себя, тем временем мы уже подъехали к клубу, припарковали авто, направились внутрь клуба, название данного заведения было “Бора Бора”, а на гербе виднелись две буквы “б”, хорошая отсылка на BB Kinga. Мне уже нравится это место. Когда мы сели за свой столик, появилась возможность осмотреть сам клуб, в принципе, ничего особенного, моё внимание привлекла барная стойка: она была длинная и обшита красным дубом, довольно стильно, на сцене были двое: девушка-вокалистка и парень-трубач, исполняли что-то незнакомое, но приятное для уха, сделали заказ: я заказал виски, по-моему, в джаз клубе надо пить только виски, Роб заказал какой-то безалкогольный коктейль, девушки заказали мартини, мы слушали музыку, и тут мою мантру прервал голос Марии: - Так вы, значит,

· журналист-блогер? – Да, а вы чем занимаетесь? – Я фитнес тренер, интересно быть журналистом? О чём пишите? – О грустном, - сказал я, полностью уже выйдя из транса. - О грустном? У нас в стране много грустного, вы на чём-то конкретном специализируетесь? Или так, обо всём грустном пишите? – В основном, пишу о коррупции, ну, а так, как придется, ну, обо мне вы и так уже много знаете, расскажите лучше о себе. И тут я подумал, что она довольно миленькая, да и фигура норм, этого в машине было не заметно, оно и понятно - зима ведь, в Москве вообще знакомого человека можно не узнать, находясь от него на расстоянии в один метр, столько на нем одежды и шарфов. – Что мне про себя рассказать? - продолжила моя собеседница. - Расскажите, читаете ли книги, если да, то какие, какие фильмы любите, какую музыку слушаете, и если хотите, расскажите, какой у вас любимый цвет. – Так, люблю Коэльо, любимая еще “Вино из одуванчиков” Брэдбери, ну, и все в этом духе, одним словом - бабские книги, фильмы тоже бабские, предпочтительно мелодрамы, мой козырной туз - это “Унесенные ветром”, книгу, кстати, тоже люблю, музыку слушаю разную, в этом смысле я меломан, а цвет красный. Теперь вы. – Ну, после такого откровения не “вы”, а “ты”, книги я люблю разные, в этом смысле я меломан, всех любимых авторов перечислять не буду, ну, скажем, если русских брать, то Булгаков, Достоевский, царство ему небесное, ну, и Толстой, ну, еще пару писателей из других стран, предпочтительно Европа, фильмов любимых так много, что и начинать не стоит, музыку выбираю тщательно, но на жанр внимание не обращаю, а цвета любимого просто нет, мне все цвета нравятся. Мой язык и рот, хвала им, договорили фразу сами, потому что последние 3 секунды я смотрел в сторону зала, где как раз искал свой столик Виктор Николаевич, раз уж на то пошло, расскажу, кто такой Виктор Николаевич. Это, можно сказать, мой благодетель, я раньше работал на него его помощником, мы с ним сдружились, я пару раз помог ему в сложных ситуациях, поэтому он решил мне отплатить долг, подарив свою старую квартиру, между прочем, в центре города. И вот, я вижу Виктор Николаевича в этом зале, но моё внимание привлёк не он, а его дочь Инесса, в которую я был влюблён с первой нашей встречи, и вот, смотрю я на этих двоих, разинув пасть так, что крокодил нервно курит в сторонке, моя рожа естественно привлекла внимание Роба, он посмотрел в том же направлении, куда указывала моя челюсть, быстро понял в чем дело, и блин поднял руку, чтобы помахать тем двоим. Виктор Николаевич, может и пожилой мужчина, но глаз у него зоркий, заметил он нас сразу, и тут же схватил дочь за руку и попёр в нашем направлении, я мигом привел челюсть в исходную позицию и встал, чтобы поздороваться, Роб тоже встал. - Эй - Здорова, молодёжь, - голос старика привёл меня в чувство. - Добрый вечер, дядь Вить, вы как тут, решили перед сном джаз послушать? - сказал Роб, ни секунды не задерживая ответ. – Здравствуйте, сказал я, пожимая крепкую руку этого пожилого, но в душе молодого человека, и тут же повернул голову в сторону Инессы. - Привет, - выдал, скрывая дрожь в губах. – Приветик, как дела, ребятки? - самым нежным тоном ответствовало это милое создание. Мы пригласили их к нам за стол, они любезно приняли наше предложение, мы сделали дозаказ, заказывал я: дяде Вите виски, а Инессе маргариту с лимоном. Весь остальной вечер я пытался как бы невзначай смотреть на нее, то я искал официанта за ней, то рассматривал растение позади дивана, а иногда просто залипал на нее, так вечер и закончился, а мы разъехались по домам. Когда я пришел домой и свалился на кровать, снова задумался об Инессе, вспомнил, почему все так, а не иначе. Тут дело вот в чём, когда мы с ней познакомились, из-за того, что я работаю с её батей, я как-то автоматом попал во френдзону, тем более, потом выяснилось, что у неё есть парень, с которым она встречается два года. Да и вообще, как говорится. Но мы с ней регулярно переписывались, как выяснилось, у нас похожие вкусы, похожие взгляды на жизнь, любим одно и тоже, не любим тоже одно и тоже, простите за каламбур. В общем, подходили мы

· друг другу очень, но не достаточно очень, чтобы она бросила своего парня ради меня, да я этого и не хотел, во-первых, мне кажется, если пара счастлива, не стоит лезть в их отношения, во-вторых, хотеть, чтобы они
расстались - это значит хотеть, что их отношения испортились, а это значит ссоры, скандалы и все прочие синонимы этого слова… Одним словом, я верю в одно правило кармы: если увел счастливую девушку у парня, то кто-нибудь уведет твою, если ты, конечно, смог сделать её счастливой. А несчастную, господи, пусть уводят, зачем мне дома несчастная женщина.. В общем, как мне казалось, она была вполне счастливой, поэтому я к ней не клеился, но учитывая, что мы работали в одном месте, видеть её каждый день, любить её и при этом не иметь возможности лишний раз прикоснуться к ней - это было выше моих сил, поэтому я уволился, дядя Витя похоже все понял и отпустил меня с богом, на все четыре стороны.. После моего увольнения мы иногда переписываемся, но не более того, она все зовёт в гости или куда-то ещё, но я не хожу, не знаю, ходить туда явно не зачем, а быть рядом с ней и ждать, пока их отношения с парнем ухудшатся, как-то подло.. И вот я валяюсь в кровати любящий, но не любимый, слышу звук смс, лениво достаю телефон, вижу смс с незнакомого номера. – Привет, это Маша. Взяла твой номер у Насти, прости, что без разрешения, хотела узнать, как у тебя дела, а то под вечер ты как-то притих, подумала может не так что-то, ты оказался приятным человеком. Хочу продолжить общение. Блин, эта девчонка, явно не вовремя написала, я тут, между прочим, страдаю от неразделённой любви, а на фиг, не буду отвечать, пусть думает, что сплю или что умер, пока поднимался, вообще пофиг. Слышу еще смс, уже со злостью на навязчивость этой девки резко беру телефон, заглядываю в экран, а там её имя, она мне написала, я от шока секунд 30 не открывал смску, вдох-выдох, открываю смс. – Чё грустишь? Я, не задумываясь, ответил: - С чего взяла, что грущу? Мгновенный ответ, как будто заранее писала: – Да что ты можешь делать в это время суток, один в пустой квартире. Блин, читает как книгу. – Ладно, поймала, что ещё делать, да и с грустью поделать нечего.. Вы как? Нормально добрались? В этот раз она ответила секунд на 20 позже. – Да всё ок, поговорим? А то давно не разговаривали, как твои дела? Как работа? – Дела идут, работа тоже. Как твои дела? Чем занимаешься? - ответил я будто механически. – Дела хорошо, занимаюсь всем, на что хватает время, в это входит работа. Фитнес, рисование, чтение книг и все остальное, как у тебя на личном? На личном, значит, ну, как отвечать девушке, которую любишь, как у меня дела на личном.. – Из дел на личном могу переслать смс от Маши. А у тебя как? Написал и пожалел… - А меня замуж позвали. Вот, думаю соглашаться или нет, ты как думаешь? Я смотрел в экран телефона стеклянными глазами.. Как замуж.. Почему замуж.. Но я взял себя в руки и написал – Ну, не знаю, это зависит от того, насколько ты уверена, что этот человек сможет сделать тебя счастливой, но сделать счастливой мало, надо ведь еще поддерживать человека в этом состоянии всю жизнь, так что ты взвесь все “за” и “против”, ну, и все прочие обряды, которые полагается делать перед тем, как решить. Сказал и был таков, как говорится.. – Хорошо, сделаю, как ты говоришь, но у меня вопрос, лично ты как думаешь, стоит мне выходить замуж? Хотелось ей ответить, стоит, но не за него.. Но я задумался, возможно, это мой последний шанс сказать ей, что я люблю её, выбор не сложный, промолчу - она выйдет замуж, но если скажу, есть хоть и очень маленький, но все же шанс, что она скажет: “Да, родной, я тоже тебя люблю”, и все такое.. И что делать, я уже долго не отвечаю, да и зачем она задает мне этот вопрос, ведь я уже ответил на него, зачем ей моё персональное мнение. И тут, как гром среди ясного неба, мои пальцы сами написали слово “нет” и нажали отправить.. Это было так неожиданно, что я пообещал себе, что если не прокатит, я их себе отрублю.. Но тут вовремя пришел ответ: – Почему? Я знал, что надо ответить, но в этот раз пальцы были смиренно послушны, я со скоростью молнии перебирал

· варианты ответа, которые подошли бы к сложившийся ситуации, но ничего не мог придумать, эта вакханалия нейронных сетей в моей голове длилась минуты две, и тут, очередной удар, только в этот раз уже не по пальцам, а прямо в голову, и я написал: – Потому что, я люблю тебя и любил всегда с первой нашей встречи.. Тебе не стоит выходить замуж, потому что я знаю, что смогу всю жизнь делать тебя счастливой, не стоит выходить замуж, потому что я буду любить тебя до конца своей жизни.. Но все это мои слова, если на деле ты любишь того парня, а не меня тогда решай сама, если ты меня не любишь, то все это бессмысленно. И выдох.

я, возможно, сегодня потеряла вторую работу, поэтому мне скучно. а поскольку сейчас по вьюи идет тред знакомства с новыми подписчиками, я тоже к нему присоединюсь. итак, базовое обо мне:

1. меня зовут Настя. очень немногие зовут меня Стася.

2. мне 22, 3 марта мне исполнится 23.

3. я из Донецка, и я почти 4 года живу в военном городе, который ежедневно обстреливается.

4. я очень люблю свой город и очень остро реагирую на людей, которые живут в Украине/России и считают, что им виднее, как в моем городе живется и что с ним нужно сделать.

5. я люблю: шоколад, выпечку, осень, снег, Новый год, Британию, красный цвет, тюльпаны, мою музыку, свитера и стебаться над людьми. если я люблю человека, стебаться буду изредка и очень искусно, если нет - тiкай з городу.

6. я переводчик. бабушек через дорогу не перевожу, лолокда.

7. я интроверт, перфекционист с налетом ОКР, темперамент - "Смесь холерика с меланхоликом. Второго чуть больше. 51%. Контрольный пакет."

8. у меня отличное чувство юмора.

пока так :)

1. Я на самом деле считаю, что со мной что-то не так. У меня есть некий эмоциональный изъян, из-за которого я не могу ярко и полно чувствовать то, что чувствуют другие. Это касается отношения к людям. Поэтому мне приходится чаще преувеличивать то, что я к ним испытываю. Даже в своей собственной голове. С этим тяжело жить, на самом деле.

2. Моим любимым персонажем в Игре Престолов является Дейенерис Таргариен. Что неслабо характеризует меня как личность. Большинству окружающих меня людей она не нравится. Я же вижу силу там, где все видят слабость. Я вижу лишь женщину на Железном Троне. И это не Серсея.

3. Сейчас мой музыкальный вкус идеален для меня. Я даже чуточку горжусь собой. Я уже не столь категорична, как, например, 2-3 года назад. Я тут пытаюсь расти как личность. И осознаю, что нечто хорошее можно отыскать даже в русском рэпе.

4. Я не понимаю девушек, которым "нарочито" нравится пацанская тема. Футбол, травка, тусовки в подъездах и пр. Это омерзительно. Дерзость проявляется не в этом. Сила духа не в попытке влиться в мужской коллектив, сойдя "за свою".

5. Я могу перестать общаться с человеком, если он будет писать мне с ошибками. В большинстве случаев, его грамотность играет огромную роль. Потому что переписка всегда очень важна. Крайне важна. Мой любимый\дорогой\родной человек должен постоянно быть со мной в стадии переписки. Потому что находиться рядом 100 % своего времени он не сможет. А мне всегда есть, чем поделиться, что ему скинуть и что рассказать. Поток моих мыслей неиссякаем. И неважно, что я хочу обсудить, новую серию сериала, главу книги Энн Райс или политическую обстановку в Украине.

6. Я однозначно предпочту фильму ужасов психологический триллер. Но вот фильмы про акул люблю невероятно.

7. Я никогда не предам. Это не пустая бравада. Я не способна на удар в спину. Я могу уйти от кого-то, я могу обидеться и просто перестать частью чьей-то жизни, но подставить - никогда.

8. Все знают, что я люблю Amy Lee. Но немногие знают, что эта женщина для меня является на самом деле Богиней. Обидь её, и ты больше не увидишь меня в своей жизни.

9. В 99 % случаев, я смеюсь над шутками людей из вежливости. Мне ни капли не смешно. Я знаю лишь 2х людей, у которых с чувством юмора всё в порядке. У одного глаза бирюзового цвета. Второй выглядит как наркоман, которому пара дней до летального исхода.

10. Не люблю качков. Худенький парень куда милее. (Хэклин и Дан не в счёт).

11. Я сериальный задрот со стажем. 1 сериал, который я посмотрела - Мятежный дух. Второй - Баффи - истребительница вампиров. 3 - Бедная Настя. Сейчас список просмотренных мною сериалов огромен.

12. Моя музыка иногда заменяет мне всё. В то время, как сама я абсолютно бездарна в музыкальном плане, я могу лишь слушать готовые произведения. Сама творить не могу. Я вообще мало что могу, если начистоту.

13. Я не представляю дня, когда выйду на работу. Серьёзно.

14. Кошки лучше людей. Кошки лучше почти всего. Попробуй оспорить.

15. Мне не нравится цвет моих волос. Он должен быть светлее. Но краситься я не стану.

16. Я верю в то, что симпатизировать можно троим людям сразу. Почему бы и нет?

17. Количество людей в Контакте, с которыми я успела пообщаться\поговорить за 7 лет существования моей страницы - это где-то 10000. Чистая правда. Одних лишь диалогов на данный момент ВК у меня 6410. Из них интересны мне около 15.

Upd: Очистила все истории переписок ВК. Чувствую себя обновлённой, смешно, но правда.

18. Интернет отлично умеет раскрывать характер людей. Чаще, он показывает, что они, на самом деле намного гнилее, чем казалось. Всё дело в некой безнаказанности. Ты далеко, ты дома, ты в безопасности, ты можешь вести себя как мразь. Удручает.

19. Тошнота и ненависть сопровождают меня на улицах моего города постоянно.

20. Виртуальная любовь существует. Она крепче и лучше, чем все эти ваши настоящие чувства.

21. Никогда не стану жалеть наркоманов. Маленькие жалкие трусы. Единственный наркоман, которому я симпатизировала - Кори Монтейт. И да, он мёртв.

22. Однажды, человек, которому я доверяла, как самой себе, обозвал меня ведьмой и исчез из моей жизни на полтора года. Вернувшись в мою жизнь, он сказал, что теперь точно убеждён, что я ведьма. По сей день гадаю, где он был и что делал.

23. «The last song I’m wasting on you» - самая любимая песня в моей жизни.

24. Книги Чейза - моё любимое чтиво. Я перечитала огромное количество книг за свою жизнь. ОГРОМНЕЙШЕЕ. Но лучше его произведений я не находила. Набоков и Достоевский тоже хороши. Но не так.

25. Я всегда пишу дневники. Потом уничтожаю их. Потом снова пишу.

26. А я графоман, страшное дело, мам.

27. Хочешь стать мне другом? Не осуждай меня. Это главное.

28. Если человек мне понравится, его возраст, религия, раса, убеждения, национальность, не будут иметь значения. Я буду с ним всегда. Мэрилин Монро как-то сказала: «Я никогда не бросала тех в кого верила». Также и у меня.

29. Я могу взахлёб прообщаться с незнакомым человеком в соцсети всю ночь, обсуждая всё, от греческой мифологии, до еврейских анекдотов, а поутру перестать отвечать на его сообщения, потому что мне вдруг просто станет неинтересно с ним. Такое бывает.

30. Я читаю очень много книг по психологии. Личные причины. Есть определённые темы, которые для меня крайне важны: ОКР, БАР, панические атаки и Стокгольмский синдром.

31. Я совершенно не умею рисовать, готовить, и туплю в математике.

32. Играла в Салем. (Не имеет отношения к игрушке, описанной в Википедии).

33. Люблю поэкспериментировать над людьми. Я получаю безграничное удовлетворение, когда человеческая особь ведёт себя именно так, как мне нужно. Я люблю точно предугадывать поведение людей. Вплоть до конкретных фраз. Я бы могла стать психологом, но психолог должен иметь дело лишь с теми, кто к нему приходит, без разбора. А я бы предпочла сама выбирать контингент.

34. Так как по знаку Зодиака я Козерог, это наложило небольшой отпечаток на мой характер. Я люблю спорить. Крайне упряма.

35. Очень люблю читать трогательные длинные послания. Пожалуй, нужно даже поразвёрнутее тут высказаться. Когда человек пишет тебе что-то, что умещается на 7 листах в Ворде, ты понимаешь, что это не просто сумбур его мыслей, он отдаёт тебе частичку своей души. Это нужно уважать. Этим нужно дорожить. И я иногда замечаю, что у меня дрожат руки, когда я читаю что-то настолько личное. Неимоверно приятно знать, что ты дорога человеку настолько, что он готов тратить часы, чтобы поделиться с тобой своими мыслями.

36. Считаю нынешнее поколение наиболее убогим за всю историю существования нашего мира.

37. Я не люблю глупых людей. Или поумней. Или сдохни.

38. Я никогда не была на море.

39. В моей жизни есть всего 1 (!!!) человек, при котором я ни разу не употребила матерного выражения. Все, без исключения, люди, которые меня знают, слышали от меня мат. Даже родители. Этот человек ругается матом так, что сапожники нервно курят в сортире.

UPD: В моей жизни нет таких людей.

40. Это прозвучит странно, но имея тысячи человек в подписчиках Вконтакте, я захожу на страницы лишь к 15-20. Общаясь с некоторыми, я ни разу не посещала их профилей. Мне всё равно на то, что там написано.

41. Моя бабушка на полном серьёзе ругает (ругала… ;) меня за то, что я часто ношу чёрное. Она говорит, что я смахиваю на сатанистку.

42. Я обожаю блюда из курицы.

43. Хочешь меня обидеть? Скажи, что у меня проблемы с пунктуацией. Это меня заденет. Потому что это святая правда.

44. Я обожаю украшения. Коллекицонирую. Холю и лелею.Мама называет меня "сорока".

45. Я психически нестабильна. Пояснять не буду. Вся херня родом из детства.

46. Я могу часами смотреть Fashion TV и Ocean TV. Часами.

47. Часто «западаю» на фразы каких-то людей, прокручиваю их в голове, запоминая на долгие годы.

48. Мне намного проще написать что-то, чем сказать. Формулировка будет более чёткой. Посыл более ясным.

49. Я полагаю, что лучшая часть моей жизни - это сон.

50. Я обожаю печенье, мороженое, шоколад с кокосовой стружкой. Кокосы - моя слабость.

51. Я постоянно в темноте. Эта правда меня пугает и печалит, но это так.

52. Мой мобильник включён всегда. Именно в с е г д а

53. У меня реально хреновое зрение, и я ненавижу носить линзы.

54. Однажды мой брат в панике позвонил мне, после того, как увидел одну передачу на федеральном канале, где говорили о суицидниках, и он увидел, как сильно их мысли схожи с моими. И читал долгую лекцию по поводу того, почему «Не надо». Это меня по-настоящему развеселило. Я никогда в жизни не наложу на себя руки. Никогда.

55. Трек «Special Death» в исполнении Mirah заставляет меня мысленно умирать снова и снова.

56. Парни должны надевать или футболки с изображением рок-звёзд или клетчатые рубашки. Точка.

57. Я обожаю сырой картофель. Могу есть его постоянно.

58. Когда я не могу сосредоточиться, я умываюсь ледяной водой.

59. Каждый раз, когда у меня начинает болеть голова - я иду её мыть. Всегда помогает. Сколько бы раз в неделю я это не делала.

60. У меня аллергия на стиральный порошок.

61. Я ни разу в жизни не задавала людям вопросы на анонимных сайтах.

62. Я могу расплакаться под песню Земфиры - «Самолёты».

63. Мне постоянно снятся авиакатастрофы. Это невыносимо. Мне снится, как я наблюдаю падение самолётов. Как я смотрю об этом в новостях. Как самолёт падает на мой дом, в мой двор. Я ни разу в жизни на нём не летала. Но вкупе с моей акрофобией, я могу предположить, что в прошлой жизни я умерла именно, свалившись с небес.

64. Люблю, когда мне пишут в оффлайн.

65. Хорошая книга способна мгновенно поднять моё настроение. Я засыпаю, читая, и поэтому ложусь спать где-то в 4-5 утра. Из-за этого просыпаюсь в час-два.

66. Я люблю зелень. Мне всегда хочется, чтобы на столе были листья салата, укроп, петрушка и пр. Ещё брокколи обожаю.

67. Я верю в Бога. Мольбы и молитвы почти никогда не срывались с моих губ, но мысленно я часто о чём-то Его умоляю. И Он мне помогает. Я не люблю обсуждать свою веру, предпочитаю, чтобы это оставалось внутри меня. Но я верю в Него истово и глубоко. Я была в мечети лишь несколько раз. Там хорошо и спокойно.

68. Моя кошка Ева - едва ли не самое любимое создание в моей жизни.

69. Я ненавижу, когда критикуют моих любимых экранных или литературных персонажей. Если тебе не нравится, например, Эван Питерс, Бейонсе или Дилан О'Брайен - мне плевать. И выслушивать от тебя причины, по которым они тебе не милы, я не собираюсь. Мне просто всё равно. Любишь меня - гладь мою собаку.

70. Я не очень люблю разговаривать с глупыми людьми. В первую очередь потому, что когда они вещают - в моей голове загорается яркая неоновая вывеска - «ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ, ЗАТКНИСЬ. ПРОСТО БЛЯТЬ ПЕРЕСТАНЬ ГОВОРИТЬ». Мне становится так грустно, и в этот момент я просто мечтаю оказаться дома и почитать книгу или зависнуть в Интернете. Это в основном, из-за того, что люди не особо умны в большинстве своём. Людей, которых я люблю - я готова слушать вечно. А остальные как-то… Нет. Просто нет.

71. Презираю мужчин, которые считают женщин низшими существами. Глупыми или неспособными самостоятельно мыслить. Презираю мужчин, оскорбляющих женщин матом. И уж точно считаю, что тех кто поднимает руку на девушек нужно пороть на площади. Дабы другим неповадно было.

72. Я глубоко убеждена, что людей, которые причиняют вред животным, пожилым людям или детям нужно предавать смертной казни. Незамедлительно.

73. В моей жизни есть человек, у которого проблема с контролированием гнева. И это меня убивает.

74. По поводу того, что я легко отпускаю людей из своей жизни, выскажусь раз и больше пояснять не стану. Это чистая правда. Просто я считаю, что абсолютно все легкозаменяемы. Цинично? Пусть. И кстати, когда я говорю что-то, применяя формулировку, охватывающую ВСЕХ ЛЮДЕЙ, само собой, это не касается моей семьи. Не нужно упрекать меня в бессердечности. Так вот, как бы ты не была важна или дорога для меня - я расстанусь с тобой без сожалений. «Свято место пусто не бывает». Ты уйдёшь, придёт кто-то другой. Более умный или интересный. Технически, почти любой может проваливать, я не стану никого держать. Проблема лишь в том, что они все ВСЕГДА возвращаются. Вот ты сейчас это читаешь, да? Вспомни, возвращался ли ты в мою жизнь, спустя долгое или же короткое время, абстрактный друг мой? Уйма была таких одноразовых людей (друзей) в моей жизни. Из них всех я скучаю лишь за двумя. Остальные просто пыль. По поводу этих двух: Один из них страшно похож на меня. Такие же вкусы. Он очень глубокий и у него совершенно очаровательная манера постоянно извиняться. Другой никогда не признавал, насколько на самом деле я ему нужна. Но я знала это и без личного подтверждения. Оба парни. Оба по-своему невероятны. Оба где-то там…

75. Чтобы на аске не задавали больше этот вопрос, перечислю свои любимые сериалы и любимые пейринги.

Итак, сериалы: Бесстыжие, ДВ, Древние, СПН, Отбросы, ТБВ, ЛОСТ, Побег, Скинс, Шерлок, Хор, МО, Игра Престолов, Во все тяжкие, АИУ, Сплетница, Волчонок, Фальсификация, ОВС, 2 девицы на мели, Красные браслеты, Сотня, Сорвиголова, ОСД, МР, Каратель, Джессика Джонс.

Пейринги: Стерек, Клаус и Кэролайн. Стефан и Елена. Эффи и Фредди. Шерлок и Ирэн. Бриттани и Сантана. Ханна и Калеб. Тейт и Вайолет. Чак и Блэр. Серена и Дэн. Стайлз и Дерек. Эми и Карма. Эмма и Реджина. Кларк и Беллами. Микки и Йен. Мэтт и Ребекка, Сорвиголова и Электра.

76. Я страшно мечтаю побывать в 3х местах в этом мире: В замке графа Дракулы, на концерте Эми Ли и в доме, где снимали 1 сезон Американской истории ужасов.

77. Я верю в магию. Чудеса. Демонов. Рай и Ад. Духов. Привидений. И всё остальное. Всё есть в нашем мире. Необъяснимое, пугающее, притягивающее. Мы просто пока не способны всё постичь.

78. Мне очень нравится теория о том, что человек использует всего 10 процентов своего мозга. Я готова часами разговаривать на эту тему. Также я могу долго разглагольствовать о проблеме вагонетки и теории 10 рукопожатий.

79. Я очень люблю число 7. Многие любят, но немногие родились на Рождество Христово.

80. Я считаю, что в этом мире нет ничего важнее семьи.

81. Люди часто называют меня Кэтрин или Марселин. Первое - отсылка к моей любимой книге «Опасные связи», второе - отсылка к тому, что я люблю вампирскую тематику (в частности Энн Райс, Брэма Стокера и Влада Цепеша).

82. Меня всегда окружают листки бумаги, дневники, еженедельники, блокноты и ручки. Сейчас на столе лежит 5 ручек. Я постоянно что-то пишу. И у меня ужасный почерк.

83. Я ненавижу красный цвет.

84. У меня есть привычка давать всему, что меня окружает названия песен Evanescence. Мой паблик. Мои альбомы ВК. Моя кошка носит имя Ева. Мой электронный адрес - название песни. И всё в таком духе.

85. Я очень хорошо знаю, что такое «сонный паралич». Вы не знаете, что это такое? Поблагодарите Бога за это.

86. У меня постоянно болит горло и болят зубы. Эти 2 болезненных состояния как бы стали частью меня. И я ненавижу больницы и всё, что с ними связано.

87. Моя сестра - полнейшая моя противоположность. Если бы в мире было побольше таких добрых людей как она - мы жили бы прекрасно.

88. Я не боюсь одиночества.

89. Я не люблю признавать свои ошибки. Поэтому всегда учусь на чужих.

90. Не хотела это писать, но, наверное, стоит. Меня парализует страх. Первые несколько секунд, когда происходит что-то ужасное, реально страшное - я замираю. Уже потом меня отпускает и мозг начинает лихорадочно искать решение, но эти 4-5 секунд… Это остолбенение, которое, вообще-то свойственно всем людям, я ненавижу. Господи, как я ненавижу это! Но побороть пока не могу.

91. Я неслабо подсела на комиксы и всё, что с ними связано.

92. Я очень хочу обнять Бена Барнса. Поцеловать Себастиана Стэна. Сказать Джошу Дану "спасибо". Коснуться щетины Тайлера Хеклина. И сделать селфи с Диланом О'Брайеном.

93. Забавно, что люди могут часами говорить о себе любимых, а вот слушать не любят. И пишу я уже 93 факт и думаю, какие же мы всё-таки эгоистичные мрази, а? Да-да, я не исключение. Ладно. Если бы у меня была возможность воскресить лишь одну звезду - я бы выбрала Эми Уайнхаус.

94. Я обожаю бабочек. Вот прям до дрожи. Частенько, в детстве за ними гонялась. Была у меня наивная мечта, чтобы бабочка села мне на ладонь.

95. Мне очень импонирует луна. Особенно полная. Она холодная, красивая и одинокая. Её нельзя не любить.

96. Люди, которые радуются тёплому летнему дождю, подставляют лицо его освежающим каплям, а не убегают в укрытие - сокровище нации.

97. Я тепло отношусь практически ко всем зверюшкам, я даже никогда сознательно не наступлю на жучишку или муравьишку, если вижу, что они ползут по своим делам на моём пути, я вполне могу перешагнуть через них, но вот кого я ненавижу - так это ворон. Я просто готова стрелять по этим птицам.

98. Я очень люблю, когда люди уделяют внимание датам и цифрам. Эти маленькие, но важные нюансы никогда нельзя упускать из виду. Иной раз я настолько детально рассматриваю эти моменты, что некоторые шутят о том, что у меня ОКР.

99. "Don't say I'm out of touch, with this rampant chaos your reality" эта строка до сих пор мне непонятна. Что она имела в виду?

100. «Я ужасный человек, но я работаю над этим». Эта цитата характеризует мою жизнь.

Вот уже 2 месяца Сережиной службы прошло, а сегодня ровно 300 дней до дембеля. Первый месяц прошел быстро, но вот во второй - дни тянулись прям долго. Мне кажется это от того, что первый месяц я готовилась к праздникам, ездила за подарками, встречалась с девочками, была наполнена какими-то эмоциями и предвкушением, а потом время как будто остановилось. Но сейчас уже вроде все наладилось :)

Вообще первые недели в армии Сережа звонил мне несколько раз в неделю, хоть и на несколько минут, но и это была радость, услышать его голос, знать, что с ним все хорошо. Бывало напишет "доброе утро. целую моя хорошая", а я это сообщение перечитываю потом весь день, потому что сейчас даже это очень ценно. До Нового года было все хорошо.

Кстати, это первый год когда я не подводила итоги. Но 2017 год был морально тяжелый. Первые полгода с Сережей были непонятки, то вместе, то не вместе, и в эти же самые полгода на учебе было тяжело, учитывая, что я все это совмещала с работой. Делала все работы по ночам, в самый последний момент и все сдавала на отлично, поражаясь самой себе. Потом ГОСы и диплом на отлично. Как раз в день получения диплома официально сошлись с Сережей, хотя на этом наши непонятки не закончились, а стало даже еще труднее, наверное. Потом работа, потом 3 недели в Сочи. Много поездок Красноярск - Абакан - Красноярск, увольнение с работы, а потом долгожданная отправка в армию с 4ой повестки. А потом подготовка к Новому году. Так и прошел весь год, морально-тяжелый год.

Перед НГ, за несколько дней, ко мне приехали Валя с Мариной, мы так отлично повеселились до 6 утра, что на следующий день мне казалось, что НГ мы уже отметили и сейчас 1 января :D Это классно, что мы так отметили, потому что 31 декабря настроения у меня не было совсем из-за того, что происходило внутри семьи, и никакого праздника я не чувствовала и не хотела. Проплакала весь день. Ко мне приехала Валя и мы с ней и с родителями отмечали Новый год. Прошло все в общем-то хорошо, сидели часов до 7 утра. Много разговаривали, смеялись. Никто сильно не напился, особых песен, танцев не было, но тем не менее прошло все так хорошо и по-домашнему. И я рада, что Валя ко мне приехала, потому что если бы не она, я бы, наверное, после курантов пошла спать, а родители бы наверняка поругались.

А еще из-за моего такого настроения 31 декабря я поругалась с Сережей. Точнее даже не поругалась, а просто на меня накатило и я начала все высказывать. С 1 по 8 у него был на руках телефон, а мы не общались. Мне было плохо очень от этого. Но я понимала, что это все из-за меня. Еще 6 января я сильно отравилась, так, что с 11 вечера до 6 утра была на расстоянии вытянутой руки от унитаза и меня всю ночь дико колотило, потом еще 2 дня не могла встать с кровати. Ужасно.

А на Крещение у нас было -35 и мы поехали окунаться в прорубь^^ Это было очень классно. Такие эмоции. Приехали Валя с Мариной. Марина не окуналась, а вот Валя хотела еще с того года и вот в этом году она первый раз в своей жизни окунулась. Ей понравилось :)

И вот как раз после Крещения наступил какой-то ступор. Время как будто остановилось. Вообще перед НГ, когда я не знала, что мне делать с работой (я просто записалась на собеседование, а утром поняла, что не хочу идти), Сережа мне сказал, отпусти сейчас это все, отметь спокойно праздники, не думай о работе, во-первых, устала за все это время, во-вторых, уход в армию наложил свой отпечаток тяжести. И мне так важна была его поддержка, я его послушала. А потом и сама это осознала, что я все время куда-то бежала, хотела что-то делать, не сидела без дела. И может быть нужно все-таки вот так просто отдохнуть, посидеть дома и заниматься тем, чем ты хочешь сам.

И вот во второй половине января я поняла, что все, хватит сидеть без дела, нужно искать работу. Но это оказалось не так то просто. И вот я каждый день почти захожу в вакансии и у меня прям портится настроение. Туда, куда я хотела бы меня не возьмут без опыта, а туда, куда я не хочу, так не хочется… Ну то есть мне не хочется устраиваться лишь бы куда, но мне кажется придется. Может я, конечно, сильно требовательна и я не должна такой быть, не знаю. Начала вообще задумываться и скучать по своей работе. Просто потому что именно сейчас мне бы она очень подошла. Хорошая зп (я бы могла откладывать деньги), адовый режим работы (чтобы дни проходили быстрее), рядом с домом (а основное количество вакансий находятся от меня далеко), да и вообще мне там все привычно и знакомо. Но это уже пройденный этап и по нескольким причинам я не смогу туда вернуться.

Я сходила на 2 собеседования в общепит. В первом месте была вакансия "хостес", где мне сказали поработайте официанткой "первое время", а во втором месте "администратор смены", но на деле это оказалось просто кассир, да и отношение ко мне мне там совсем не понравилось. Вчера меня записали на собеседование в компанию Телекома "администратор на ресепшн", я даже не знаю, что там, но я уже просто отправляю свои резюме, чтобы найти хоть что-то. Еще сегодня ночью нашла одну более менее интересную вакансию, но мне пока еще не ответили.

Такое чувство, что я теряю время, пока сижу дома. Я уже хочу работать, мне надоело бездействовать, хочу зарабатывать деньги. Еще вокруг каждый норовит спросить "а ты нашла работу? а ты ищещь?", это так бесит. Каждый раз, и не только у меня, у родителей все про меня спрашивают. Причем спрашивают все, даже не близкие люди. Хотя вот как раз близкие меня и не терзают этим вопросом. Как будто я им всем денег должна, блин. Или жизнь их моя заботит больше, чем меня. Меня это прям раздражает. Но теперь я стала отвечать "я не собираюсь искать работу, буду сидеть дома", чтобы отстали, на нескольких уже сработало :D Вообще у меня еще была "бизнес-идея", но что-то я затухла и больше этого не хочу.

С Сережей кстати теперь все хорошо, но недели 3 (или 4?) с 31 декабря, мы практически не общались. Я очень скучаю. И просто не представляю, что еще 10 месяцев мы не увидимся! Я хотела приехать к нему весной, но он сказал, что не хочет, потому что потом будет снова тяжело, снова переживания, лучше прожить этот год так. И я вот вроде хочу, а вроде и его тоже понимаю. Но, блин, целый год не видется, я не могу пока этого представить. В принципе еще 5 раз по столько же сколько прошло и все закончится :) Но это только на словах так легко.

21 января у него была присяга и сенсорные телефоны у них забрали до конца учебки, то есть до лета. Но, к счастью, у него есть кнопочный телефон. Вечером в субботу им выдают телефон на сутки. И вот в позапрошлые выходые мы с ним за эти сутки в сумме проговорили где-то часа 4. Так клаассно было. В те выходные в два раза меньше. И я не наговорилась, когда они сдали телефоны я минут 15 еще плакала, так тяжело было. И вот сегодня снова суббота и я в ожидании звонка.

А еще я получила от него письмо. Это такие классные ощущения. Оно такое трогательное, там такие хорошие и приятные слова, прям в душу. Я его уже много раз перечитала, и первые разы плакала. Я ему отправила тоже 2 письма и вот он их во вторник получил, надеюсь сегодня услышу его впечатления и что ему так же приятно, как и мне. Я то там вообще прыгала и визжала на весь подъезд от радости. И сейчас жду от него еще одно письмо. Я ему уже тоже позавчера вроде отправила еще одно к 14 февраля, и в понедельник или во вторник буду отправлять к 23 февраля. Главное, чтобы они дошли вовремя. Ну вот первые долшли за неделю. Просто я так переживала, потому что у девочек, с которыми я общаюсь письма шли 3 недели, месяц. Но у меня все удачно с этим прошло, надеюсь так и дальше будет.

Кстати, насчет девочек. Вообще, когда Сережа уходил в армию я не думала, что буду сидеть в каких-то группах и писать везде #жду солдата, #девушкасолдата, отсчитывать в статусе дни до дембеля и все такое. В принципе я таким и не занимаюсь. Да, у меня есть ДМБ таймер, но он лично для меня. И что-то такое (и то без излишеств) я могу писать только в твиттер, потому что это мое личное пространство, где меня читает небольшое количество человек. Но когда я в самые первые дни искала просто в браузере что-то по поводу армии, я случайно наткнулась на группу и зашла туда. На самом деле, она очень уютная, девушки почти все там адекватные и дружелюбные. Можно что-то почитать интересное про армию, отношения, жизненные ситуации, спросить совета. В общем, я там и осталась. И перед Крещением мне стало интересно, много ли человек вообще будет окунаться и я предложила запись, в которой было написано, что я с Красноярска. И вот под записью откликнулось несколько девочек, которые тоже с Красноярска, а я за все время там не встречала девочек с моего города или края. В общем так получилось, что мы создали беседу и общаемся теперь. Кто-то приходил, кто-то уходил. Но я думаю что до конца уже останутся те, кто есть сейчас. С одной девочкой мы оказывается вообще 4 года бок о бок ходили, учились в одном институте, только на разных направлениях. Это так забавно. Это Юля, и у нее парень служит в Питере. Кроме нее еще девочка, которая в 10 классе учится - Настя, и девочка с Минусинска - Вика, вот у них в одной части вроде служат парни в Подмосковье. А еще недавно мне написала девочка с Черногорска, это 10 минут езды от Абакана, Алена. Вот у нас с ней парни служат в одной роте, только взвод разный. Ну и, конечно, они друг друга знают. Это прикольно. Можно обмениваться информацией, или если вдруг у кого-то из нас не будет получаться созваниваться, можно что-то передавать. Да и вообще вместе ждать заветные дни и радоваться этому вместе :) вот как сейчас мы вместе ждем сегодняшнего вечера поскорее: 3 вот кстати у нее шло письмо месяц! Это очень странно. Мне кажется, там их просто не выдавали, не могло оно так долго идти. Вот, в общем, с ней и с Юлей мне комфортнее всего общаться. А с двумя другими больше за компанию.

Я уже и так много настрочила, но хочу сказать еще кое-что. Красноярск тут недавно занял первое место в мире, как самый загрязненный город по показателям. Не передать, в каком шоке я была. И вообще я уже хочу скорее, чтобы пришел Сережа, чтобы мы стали жить вместе и уехали жить в другой город, который мы вместе выберем.

Вот так я и живу :) в ежедневных поисках работы и ожидании субботы :) можно было весь пост написать одной последней фразой :D

Кстати, кто-нибудь здесь знает про коридор затмений, ощущаете на себе? Я вот просто себя ощущаю последние дни ужасно уставшей, сонной, нет сил что-то делать. Хотя нет ничего такого от чего я могу уставать и чувствовать себя такой разбитой, физически именно. Может и совпадение, конечно.

Зато наконец-то много сплю и аппетит нормализовался. А то у меня тут 2 или 3 недели была бессонница. Не могла до утра уснуть каждую ночь, несмотря на то, что вставала я рано (потому что маму на работу вожу), не высыпалась и днем не спала. И меня ужасно раздражало это состояние, потому что спать то хочется вроде, а заснуть не могу. Купила себе настойку пиона, сон нормализовался через дня 3 где-то. Аппетита тоже не было, но сейчас получше. Хотя лучше бы его не было, а то я тут как бы похудела в этот период, но такое чувство, что килограммы (так говорю, как будто там килограмм 10) снова возвращаются :D

Мой последний пост был 2 месяца назад О.о Вообще, я несколько раз хотела написать его, но что-то постоянно оттягивала этот момент. На самом деле, мне есть чем поделиться, за эти два месяца многое произошло. Надеюсь, прочтёте с интересом :)

Начну, наверное, с дня рождения Коли, а точнее расскажу про подарок. Я купила коробочку, купила бензин, написала 5 записок-пожеланий, наполнила коробочку "сеном", всё красиво положила и вечером, когда поехала к Коле домой, подарила ему его подарок. Сразу как мы пришли домой, он его открыл и ему так понравилась зажигалка. Теперь всегда ходит с ней. Я рассказала ему об истории придумывания гравировки и ему было очень приятно. А мне так радостно, что ему понравился подарок. Мы поужинали, Коля задул свечи, а я в тот вечер познакомилась с его тётей и ее мужем.

В посте от 5 декабря я писала о том, что не хожу в институт и нашла другой с дистанционным образованием - меня приняли! А точнее я перевожусь из своего института, в другой, московский :) Я очень рада. В конце явнаря мне позвонили и сказали, что они готовы меня перевести на 1 курс 2 семестр, то есть я буду учиться с той группой, которая начала обучение с сентября, и получается, что я в этом году закончу первый курс! Хехе. 19 февраля буду звонить им и говорить, что я не передумала, чтобы они выслали мне все необходимые документы, чтобы я пошла и отчислилась из своего института. Уже жду этого дня, когда пойду писать заяву. А так, я не хожу на занятия с ноября, с середины ноября, наверное. Думала, что может меня уже там отчислили, но нет, отчисляют вроде как в марте. И весь этот круговорот документов как раз займет месяц и как раз я успею к началу нового семестра (он почему-то начинается с конца марта). Обучение стоит 30к за семестр, а у нас тут в городе - 70к. Плюс я читала программу и в московском она должна быть очень интересной, тем более, что у нас в городе вроде нет (а может и есть, но я смотрела только один институт) специальности психолог-педагог, есть только педагоги. А так я смогу быть психологом, а мне очень нравится психология, и смогу работать с детьми, а я люблю детей. Всё круто! Но я так давно не училась и у меня такое ощущение, что я перешла на какую-то новую ступень, что сейчас учиться буду как-то по-другому, для себя, а не потому, что я - студент, и типа надо учиться.

Ну а теперь про мои эксперементы с работой! В посте от 5 декабря я писала, что меня приняли в салон цветов биологом. СПОЙЛЕР: я уже там не работаю :) Работа мне нравилась, с цветами работать для меня было удовольствием, я уже через пару недель не так стеснялась общаться с людьми и что-то им предлагать, и потом становилась всё уверенней. Конечно, я знала не всё, особенно про болезни и отраву, про растения выучила на хороший такой уровень. 17 января я работала последний день. А почему, собственно, я уволилась, думаете вы? Если быть точнее, я не увольнялась, а просто не согласилась подписывать договор о трудоустройстве, я эти полтора месяца работала на испытательном сроке, как раз для того, чтобы понять моё это или нет, и если я вдруг не понравлюсь начальству и они не захотят меня брать. Ну плюс это ещё уберегло меня от потери пенсии по потери кормильца - моего основного дохода на сегодняшний день. Я не захотела подписывать договор из-за того, что меня не устроил коллектив. А 20к в месяц не стоят того, чтобы каждый вечер возвращаться домой с плохим настроением и нытьём любимому и подругам о тех вещах, которые произошли за день. Я просто мягкий и интеллигентный человек, и такие же люди меня окружают, я не могу общаться с быдлом. Я не буду и не хочу терпеть унижения, оскорбления, неуважительное отношения среди коллег, когда каждый пытается заметить что ты сделал что-то плохо, и всем видом показать какой ты плохой, тем самым повысить себя и свою самооценку. И я знаю, что я ещё не могу постоять за себя, но научусь я этому не в этот раз. Короче, когда я уходила, в спину мне летела куча матов от моей напарницы, которая была расстроена тем, что ожидала от меня другого - ей хотелось, чтобы я не срывала её планов, но вести со мной по-нормальному она тоже не хотела. Я вот даже когда только пришла на стажировку, сразу почувствовала что люди здесь какие-то…негативные, которые не видят хорошего, которые завидуют, которые неуверенные в себе и агрессивностью и нападками пытаются скрыть это. В общем, я не стала подписывать себя на плохое настроение, эмоциональную измотанность и бесперспективность работы (хотя последнее вообще не причем, я не собиралась работать там всю жизнь, но работать мне так очень нравилсоь). За полтора месяца я заработала без 500 рублей 30к и уже 12к из которых потратила на другое обучение!

Теперь я - мастер! Мастер по ламинированию ресниц :) Вот сегодня было обучение и мне выдали сертификат. Сначала собираюсь работать на дому, а потом уже как пойдёт. Собираюсь начать работу после своего дня рождения, который будет 9 февраля, уже послезавтра. Так что, если тут есть девочки из Красноярска - пишите мне, я сделаю ваши реснички ещё более красивыми! ;) Потом, когда соберётся клиентская база, собираюсь отучиться еще и на бровиста, чтобы предлагать больший спектр услуг. Ещё планирую завести рабочий аккаунт в инстиграм тоже после дня рождения и начать планировать записи тоже после дня рождения.

Про день рождения! На обед меня пригласил дед с его женой, чтобы вручить мне чуть-чуть подарочных денюжек, а вечером мы с Колей пойдем в кафе есть стейки и пить домашнее вино. На самом деле, я очень спокойно отношусь к своему дню, но сейчас поняла, что немного смущаюсь из-за того, что Коля сегодня сказал, что его мама уже приготовила мне подарок. А еще мне интересно кто меня поздравит. И больше всего интересно поздравит ли меня папа и бабушка, с которыми мы уже больше месяца не общаемся, с папой еще дольше. А ещё больше мне интересно, возьму ли я трубку, если кто-то из них позвонит мне… На самом деле, я хочу минимизировать общение с семьёй, потому что это такой негатив. Вот например, бабушка (другая, с которой я поддерживаю контакт) звонит утром и говорит "да всё это фигня, у тебя ничего не получится, даже не пытайся, зачем тебе эти ресницы, нужно было работать в цветочном салоне, и вообще Коля тебя бросит, а если он тебя еще и поддерживает, то ему на тебя наплевать, а я старше тебя и я больше знаю и ты должна меня слушщаться". Это вот что-то с чем-то… Особенно ещё из-за того, что я человек мягкий, впечатлительный и привыкщий за 20 лет к тому, что ему говорят, что ничерта не выйдет, даже не пытайся. А Коля меня бросит потому, что я ничего не делаю. Ну короче, вот так. Единственные в семье кто меня поддерживают - это мои деды и Тамара (жена деда, к которому иду на ужин), больше конечно дед с Тамарой, потому что я с ними чаще общаюсь и говорю им больше. Вот я когда прихожу к ним на обед и говорю "так, у меня 5 новостей для вас" и начинаю рассказывать, они меня слушают, задают вопросы, потом высказывают(!) своё мнение, а не навязывают(!) его и в конце говорят "Наташ, ты уже взрослая и умная девочка, у тебя голова на плечах есть и ты лучше знаешь что и как тебе нужно делать, мы просто хотим чтобы ты была счастлива" и всё! И поэтому я возвращаюсь и хочу с ними делиться тем, что происходит у меня в жизни. Мы еще с Колей были у них 29 декабря в гостях. Знакомила Колю с дедом и Тамарой и наоборот. Такой хороший вечер вышел - разгоры текли ручьём, в особенности больше всего говорил Коля и дед, а мы с Тамарой слушали. Наши пары вообще похожи - мы все спокойные и милые :) Дед спрашивал у Коли его мнение по поводу меня и моих учебных планов, и Коля деда успокоил. В конце вечера Коля даже сказал, что дед и Тамара вообще отличаются от других моих бабушек, потому что те вечно недовольны и пытаются это всё навязать другим, а с дедом и Тамарой хочется говорить и проводить хорошо время. Я этому очень рада. Ко мне, кстати, на работу приходила Тамара и приносила новогодний подарок, который они забыли мне подарить, потому что Коля их заболтал :) Это было очень мило, она пришла в -30, чтобы навестить меня - ну супер просто, мне очень приятно. Я провела ей экскурсию по магазину, рассказала про цветы, она так восторгалась! И когда я вот была у них недавно в гостях, от деда узнала, что потом Тамара еще два дня всем рассказывала на какой экскурсии была :)

А новый год я отметила хорошо - я спала! :) Мы отмечали у Коли дома. Мы с Колей приехали часов в 5 вечера и уже в 6 мы сели ужинать! Для меня это было непривычно, потому что в моей семье обычно только к 10 часам накрывают стол и садатся провожать старый год, а потом уже и новый год наступает. А сели мы так рано, потому что Настя с Игорем в 8 вечера собирались уезжать к друзьям, с которыми они встречали новый год. Мама Коли и Насти приготовила просто волшебную, потрясающую свинную рульку! Я ела новый год! Новый год у меня был прямо во рту! Это правда :) После ужина уехали Настя с Игорем, а мы вчетвером поехали на центральную ёлку, походили там минут 20-30 и поехали домой. А по приезду домой, мы с Колей прилегли на постель и уснули. И нас разбудили только тогда, когда Путин уже начал свою речь! Было, конечно, забавно. Я не поняла, как наступил новый год :) Но я пила самое вкусное шампанское из всех, которое я пила за всю свою жизнь! Потом у нас в планах было поехать на вечеринку к друзьям, но видимо моё подсознание решило меня защитить и я легла спать и уснула (и 1 января мне нужно было на работу). А боялась я компании, большой компании, которая там собралась. Коля поехал, сказал, что они просто посидели, много кто просто спал, кто-то играл в настольные игры и все они разговаривали. А ещё у нас там был тайный Санта, и мне подарили такие крутые подарки! И мне так стыдно было, что я не поехала и не смогла отблагодарить того человека! Ух… Просто страх был сильнее. Но сейчас я с ним справляюсь лучше.

В понедельник на этой недели я нянчилась с дочерью наших друзей! Кате вот в декабре исполнилось 22 года, Егору так же как и Коле, более того, они родились в один день и в одном роддоме, но познакомились только на первом институте меда! И вот у них родилась Дашка и ей 12 февраля будет 5 месяцев. Я прошла посвящение - поменяла подгузник и мне на грудь срыгнул ребёнок! Я ночивала с воскресенья на понедельник, Катя ушла на учебу в 11 и вернулась около 16 часов. А мне так хотелось подержать ребёнка на руках, что я укачала Дашку и она спала у меня на руках. Оказывается, что 7кг это тяжело. И я поняла, что мамочкам нужно укреплять мышцы спины, например, в бассейн ходить, а потом можно будет ходить и с ребёнком. А ещё поняла почему мамочки проговаривают каждое своёдействие, особенно каким-то странным, будто рассказывают завораживающую историю, голосом! ЭТО ОТВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ МАНЕВР! Если ребёнок неспокоен, а ты говоришь "сейчас мы пойдем и кааааааааак наведёёёём тебе смесь! ааа потомммм ты еёёёёё кааааааааааак будешь вкусно кушать!", то ребёнок начинает смотреть на тебя и думать, что ты ему рассказываешь самую великую тайну планеты, которую больше никто не знает, и успокаивается. Ещё, что я могу сказать, так это то, что я считаю, что у молодой мамочки должны быть помощники и должно быть увлечение в обязательном порядке. Потому что от неопытности и страха ты посвящаешь всё своё внимание ребёнку, и нет времени для себя и на развитие своей личности, поэтому нужны помощники, которые будут рады понянчиться с малышом, пока ты будешь делать себе маникюр или заниматься работой или своим образованием. Счастливая мама - счастливые дети. И муж :) Дети вообще чувствуют, что происходит с их родителями, они сразу поймут, если мама ухаживает за ними через нехочу, через надо, не через желание и любовь. У людей, кстати, все глубинные травмы и формируются до 3х лет, поэтому очень важно какие отношения у родителей к ребёнку в этом возрасте. А до 9 лет максимум ребёнка можно чему-то научить и привить ему необходимые навыки и манеры, потом это сделать будет практически невозможно. В общем, я хочу детей. Если честно, я жду больше того дня, когда месячные не придут и я узнаю, что беременна, чем своего дня рождения. Я очень хочу детей! Я так хочу быть мамой и заботиться о ребёнке, готовить ему еду, играть, развивать и просто быть рядом. Я думаю, что я буду хорошей мамой. А ещё Настя беременна. Все вокруг что-то беременеют и рожают. Или это я вижу то, что больше всего хочу видеть.

Если подытожить, то у меня всё хорошо. Я иду, и кажется, иду вперёд :)

Это просто кошмар. Утром пришли делать батарею, к концу дня у меня сломалась колонка, это самое трагичное для меня. А дня два назад по приколу снова скачала другвокруг, там познакомилась с Лешей, ему 31. Он позвал гулять, я была не в настроении, но выпив чуть вина, согласилась встретиться. Мы катались, взяли кофе, я в кафе не хотела. Потом он хотел меня в кино затащить, но я была не в духе, ведь дома ждала сестра и винишко. Всё время спрашивал: Будем ли мы встречаться..бред какой-то. Он привёз меня домой и мы договорились, что он сейчас отвезет машину и вызовет такси до нас, чтобы пойти в Берлогу попить пива. Зря.

Он приехал мы все пошли туда, там были часов до 23. А потом придя домой, я уже умылась и собралась продолжать вечер с сестрой и вином, но нет..он снова позвонил, позвал попить вина, я предложила у нас…Глупо, Настя, глупо.

Он приехал на такси, вышел и открыл мне дверь как джентльмен, и тут подошёл Рома, я его обняла раза три..Он познакомился с Лёшей и ушёл. Мы поехали за вином. Но в такси я узнала что мы едем потом до него, а не к нам. Я психовала на него, но в итоге приехали к нему (вместо вина Настя взяла коньяк), дальше я плохо помню. А потом мне Оля рассказала, что я приехала в 2 часа ночи, только с ним..он ещё в магазин зашёл, я вообще без понятия, что я делала и где была. Я посидела мин 10 на кухне попивая сок, и ушла спать. Оля проводила его в 4 часа и пыталась меня разбудить, но это было бесполезно. Проснулась я в 11 утра ещё пьяная. Я понимаю, что мне не интересен он как мч, а дружить он не хочет, ему уже жена нужна. Вот соберусь как-нибудь и поговорю с ним, расставлю все точки над i.

Уходить надо не "красиво", а во время.

Думаете, это сопливый пост об отношениях? Неееее

Короче.

Недавно звонит мне Зоя, говорит "Хочу кальян, го в центр". Ну, домашние мне сказали съездить, развеяться. Детей уложила и в прыг в такси.

Сидим, значит, наслаждаемся кальянчиком и Зое звонит Яна. Зовёт к себе. Зоя такая: ну блин, я уже с Настей встретилась. А я: а почему бы не совместить?

Докурили кальян и снова в такси - к Яне. По пути зацепили пива, естесственно)

Дома Яна и ее подруга Алина, в состоянии "хороша я хороша"

Ну и началось бабское "Настя, сделай макияж/Расскажи вот это/Вау дай сиськи потрогать/Расскажи про то/А какой у тебя размер" ну и тд

В общем, типичные женские посиделки с обсуждением фигур, детей и мужиков, только вместо чая - пивко.

Потом давай играть в "Я никогда не…" на желания. Детский сад. О да, мы завалили Зою несколько раз. Она у нас и стриптиз танцевала, и грудь снимала и отправляла парню из вк, и соль втянула носом. Повеселились.

Параллельно девки меня уговаривали идти с ними в клуб Платинум на следующий день.

Затем Алина слилась и пришла гениальная мысль: 2 часа ночи - время звонить бывшим с левых номеров, представляясь Юлями, Дианами и всякими разными блядями девушками.

Потом начались песни. Мало того, что у Яны чудная привычка орать "Блинблинблин, давайте споём вот эту" и переключать в середине первого припева на другую с такими же воплями, так она потом заявила, что шикарно поёт под Земфиру. Включила "Пьяный мачо" и не попала ни в одну ноту)

Ну, а потом в ход пошли пьяные танцы. Кстати, из-за этих пьяных сучек у меня уже 5-й день в голове заедает ЭТО: Bacardi – Black Bacardi.

Когда Яна решила танцевать эротично, но поняла, что алкоголь ей не добавил грациозности, она оперлась руками на стол (примерно, как опирается пьяная выпускница о стенки в туалете) и энергично виляла задом.

Собственно, на этой ноте я решила, что пора ехать домой.

На следующий день я поняла, как вовремя я это сделала.

Конечно, в Платинум никто не пошёл. Почему?

Я-то встала утром бодрячком и делала кашу (у меня есть особенность, алкоголь меня берет очень медленно и слабо, я вечно трезвее всех)

А вот девочки после того, как я отчалила, пошли еще за пивом, а ассортименте было только крепкое.

Итог: Яна спала до вечера, а Зоя проснулась утром со своим бывшим, от которого гасилась полгода. Проснулась, испугалась и выгнала. Бедный парень) Пойди пойми этих пьяных баб)

В итоге:

Кто молодец? Я молодец.

Занавес.

Сегодня достаточно продуктивный выдался денёк. Поработала, съездила на учёбу, где зарядилась массой эмоций идей и главное желанием, важно чтобы теперь это желание никуда не пропало. Приехала успела по качать пресс, о котором я столько дней думала, но постепенно перехожу к делу (слава тебе Настя "родила") . Да! Что самое интересное. Какой долгий у меня процесс перехода от мыслей к делу. В общем доброй ночи или утра, главное берегите себя

За эти две недели я общалась столько с разными людьми, я видела их, я любовалась ими.

Все началось с поездки и продолжается ныне. Чудесное время, чудесные люди.

Я очень хочу дружить. Посмотрела на компанию отца в эти выходные, господи, какой я была брюзгой и холодной сукой. Я больше не хочу так. Я хочу так же как они - сквозь огонь, воду, медные трубы. Чтобы потом, в полтинник, заваливаться к своим товарищам без слов, и быть непоколебимо уверенной в том, что моя жизнь была хороша, я не ошиблась, те, кто рядом - мои близкие и верные, как и я им.

И была ночь, и были воспоминания, внезапные мои поснимушные ребята, робость, много смеха и наблюдение за тем, как один из них не хочет уходить, но надо ехать.

—…Мы так удирали из пансиона, а папка-то твой наклюкался, выдохся, выпрыгнул из гостинки, сразу в байду, и все, вырубился. Я его и так, и сяк веслом, и за шиворот, ни в какую! А тут баржа, мы на форваторе, а шальной этот ни сном ни духом…Ну все, пригребли, думаю, на трехместной!..

— Славное время, этот 89! Столько лет, столько лиц!..

—…А помните мы втроем за грибами в лес? Димка пропал, а мы по лесу с корзинками. Смотрим - кусты, ну, Димка, паразит, нарезает втихую, ща мы ему устроим кузькину мать… Гля, да это сикач и дети его… Тут уж не до грибов, а до первой березы… До грибов, дело, конечно же, не дошло.

—…Пацаны, как я к вам на Кавказ приехал? Меня выселили спустя двое суток, так я и остался в горах работать…

— Вы видели этого Женю! Славный малый, как мы в молодости…

Настя, Женя, Валера, Саша - будьте чаще, будьте частью.

Приезжайте все и всегда. Большой дом - для большой компании.

Господи, спасибо тебе.

Никогда не писала итоги года, но в этот раз решила написать про 2017, так как это был хороший год для меня. Хочу оставить тут краткое описание года.

Всё идёт из 2016, из решений сделанных еще тогда. Я решила после бакалавриата в Москве взять паузу и не поступать сразу в магистратуру. Одно из лучших решений в моей жизни. Получается, что в 2016-2017 учебном году я не училась. И вот таким получился мой 2017:

• Новый 2017 год по традиции начался с Путина, гимна и шампанского. Я встретила НГ вместе с J, он прилетал в Мск и всё прошло хорошо. На тот момент я купила больничный, так как работала в колл-центре (единственное, почему я туда пошла, это зп и работала я с франкоговорящими странами). В то же время выбирала вузы во Франции, отправляла документы и т.д.
• Доработала до конца января и уволилась, так как потом уехала на три месяца во Францию на стажировку посредством махинаций (в основном не с моей стороны), так как будучи НЕ студентом я уже не могла ехать на стаж. Но поехала. Хотя изначально мне не давали визу, в чем очень помогла мама J.
• 8 февраля я приехала в один французский город, где мы провели неделю вместе с J. Часто были с его друзьями, съездили 14 февраля туда, куда я хотела попасть лет с 15. Поужинали у отца J и его мачехи - это было моё знакомство с ними.
• Затем я уехала на Лазурный берег на свою стажировку. Приехала Настя (мы подруги, это была наша вторая совместная стажировка там), было круто. Я еще раз съездила к J, в этот раз мы жили у его мамы - считайте знакомство с мамой. Я была на Лазурном до 6 мая - за это время несколько раз приезжал J.
• Я прилетела в мск 6 мая, а уже 8 мая снова уехала из мск- работать на теплоходе на 2,5 месяца. Родители пошутили, что я как в отель приехала - не было дома 3 месяца, приехала на 2 дня и снова умотала на 2,5 месяца.
• На теплоходе я познакомилась с Дарьей. О, какая она красивая. Как же мне с ней повезло. Мы очень подружились, было много разговоров с вином, с сигаретами, просто со сладостями. Мы стали близки за это время, она очень меня поддерживала, когда мне начали приходить отказы из университетов во Франции, отказ в стипендии. Много слушали музыку, самую бредовую, удивлялись, что некоторые песни знали обе наизусть, а обычно никто их не знает. Да и сама работа на теплоходе мне пришлась по душе. В основном у нас были французы (преобладающее большинство туристов), у меня совсем не было выходных (в один день пришлось все-таки взять, чтобы слетать из Питера в Мск на собеседование в Кампус Франс и снова опять самолет до Питера, всё в один день). На самом деле работа без выходных - то, что мне было нужно, я меньше думала о поступлении, о J (в итоге мы не видились почти 4 месяца), я работала, мы пели песни по ночам с матросами и делились секретами с Дарьей. Было уютно.
• Дарья уехала с теплохода раньше меня, так как следующий рейс был с китайцами, а они была французским гидом. Я еще работала, так как я была администратором на ресепшене. В день отъезда Дарьи мне пришел ответ из университета, где я сейчас учусь - я была зачислена. Я действительно плакала от счастья, впервые. Были истерические разговоры с Дарьей и J по телефону, так как в основном все орали -Я ПОСТУПИЛААААА!! -АААА ДА ЛАДНОООО? СЕРЬЕЗНОООО???? -ДААААА - О КАК КРУУУУУТО ПОЗДРАВЛЯЯЯЮ!!!, с J было почти тоже самое, только на французском.
• После окончания контракта я вернулась в мск и ко мне приехала Дарья, мы провели дней 10 вместе, было хорошо.
• В августе я готовилась к отъезду - виза, какие-то покупки и тд. 25 августа я приехала во Францию, J встретил меня в аэропорту. И до 1 сентября мы путешествовали по его друзьям. 1.09 приехали в квартиру, из которой я сейчас это пишу. С 4 сентября я начала учиться. Я думала, что будет сложнее в плане языка, но, как оказалось, "я шарю", особенно письменно. Сессию пока закрываю хорошо, если не считать английского - ну вы помните.
• 28 декабря поздно вечером мы с J прилетели в Россию, жили у моих родителей, так вот он с ними и познакомился. Изначально было странно, но потом всё пошло легче, я переводила их разговоры, хотя иногда они пытались общаться на английском (с мамой особенно, но у нее все равно слабенький английский). Всё вроде прошло хорошо. 2017 закончился по традиции Путиным, гимном, шампанским. 1 января мы уже уехали в Питер, а 5 - в Париж.

Изначально я думала, что раз я не буду учиться в 2016-2017, буду много читать, смотреть сериалы, но в итоге времени почти не было, я дома в мск в 2017 году была только в январе и в августе - 2 месяца, остальное время я была в разъездах. А ведь и правда, я провела дома всего 2 месяца в 2017 ! Только сейчас это осознала. Ведь Франция, теплоход, Франция. Вау. Сама сейчас удивилась :)

Если кратко, в 2017

— я работала, был плохой опыт (колл-центр, но там платили более или менее хорошо), был хороший опыт (теплоход, но там платили мало),

— я снова начала учиться - магистратура во Франции,

— мы с J живем вместе, моя мечта еще с 2016,

— я встретила хорошую девушку, с которой, надеюсь, мы будем общаться,

— мои родители, которые были изначально против Франции, против J, сказали, что он всем им понравился (даже папе, вау, впервые в жизни),

— я, естественно, продолжаю совершенствовать свой французский,

— нашла подработку, работаю там с середины октября, теперь ищу еще что-нибудь, так как в этом семестре я свободнее,

— с J не всё было гладко, но мы работаем над этим, вчера, например, хорошо поговорили. Хочу, чтобы так и продолжалось.

Писать планы на 2018 не буду. Не писала на 2017, а он вышел хорошим, пускай 2018 будет еще лучше. И у вас тоже! :)

Я снова восстановила аск, если что - https://ask.fm/tu_pecado

Откуда такая тяга к всему роскошному у девочек, которые в жизни даже не пробовали то, что они постят и не были там. А вот эта вот моральная дрочка на чёрную икру, на фотки возле эйфелевой башки.ну ок да мечта это хорошая штука, но меня даже больше бесят не фотки мест, а фотографии роскошных интерьеров и жратвы типа эксклюзивно лакшери, шаптуня типа Дон Переньен (хотя это редкая моча, да я знаю о чем я говорю) Я этого не понимаю это все так приземлённо, не проще ходить в кедах, быть худой, читать книги про средневековое половое воспитаний (да, Настя, это я про тебя) но блять не этот ебучий культ лакшери жизни. И говорю я так потому что я искреннее не понимаю и не буду понимать

до сих пор не верю, что решилась все-таки набить тату.

вчера Настя украшала мою ножку прекрасным Гюнтером

тату-студия друзей Артема, наконец-то я встретилась с Джа вне концерта. было забавно стоять и курить с одним из лучших друзей Темы, смеяться над всяким бредом.

узнала много новостей об их друзьях, невзначай. все, что раньше мне рассказывал Артём, теперь они обсуждали между собой. приятно, что я хоть что-то знаю сейчас о жизни ребят

семейное дело-явно не зря так называется их студия. они правда семья и там невероятная атмосфера. они прекрасны

расположены рядом с домой, где я провела очень много времени, впритык к магазину, где мы закупались продуктами. категорически влюблена в ребят и уверена, что еще вернусь

Дааа, давненько я сюда не заходила! Года два уже наверное)

Скажу честно, с этим сайтом у меня плохие воспоминания. Поясню почему. Когда я писала сюда, то была влюблена в одного парня. И этот мой дневник он когда-то читал. Здесь я часто пыталась оставлять ему послания. Но тот парень встречается с другой, и уже очень давно…

Этот эпизод выбил меня из колеи на три года. И до сих пор, если честно, меня это не отпустило. Боль прошлого все еще преследует меня. К слову я так и не нашла свою половинку. Все меняется, я изменилась, но любовь так и не нашла меня. А прежние страхи так и вертятся в моей голове.

Но есть тут одна девушка…Зовут Настя))) Она моя светлая ассоциация) Благодаря вьюви я знаю, что на земле есть такие теплые люди))

Итак, как я уже говорила, много времени прошло. И вероятно много чего изменилось. Пусть я не нашла парня, но за это время я научилась радоваться мелочам, в какой-то мере поверила в Бога, поняла что мир не вертится вокруг влюбленности, полюбила фотографировать, стала мыслить позитивнее, заканчиваю вуз и недавно устроилась на работу. И да, в какой-то мере я стала борцом.

На данный момент борец немного сдался. Даже не немного. А конкретно отчаялся)) Я устала, поссорились с лучшей подругой и осталась в одиночестве. Влюбилась опять безответно. Хотя я неуверенна что это хотя бы влюбленность. Больше похоже на безумие. Увлеклась группой Линкин Парк, точнее вокалистом, который умер в этом году. Не смотря на то, что этот человек покончил с собой, он дает мне стимул жить. И, знаете, я надеюсь что все наладится) Просто мне надо бороться. И я буду бороться! У меня есть планы мечты… Так что попробую начать все сначала))

РАЗВЕРНИ ЕЛКУ ПУШИСТОЙ ВЕТКОЙ К СТОЛУ А ТО ТЕЛЕК ЗАКРЫВАЕТ

НЕТ РАЗВЕРНИ ОБРАТНО ТАМ ПЛЕШЬ У ШКАФА

НЕТ РАЗВЕРНИ К МАРСУ ЗАДОМ А К ПЕГАСУ БОКОМ

КАКОГО ХУДОЖНИКА ВЕШАЕШЬ ТРИ ОДИНАКОВЫХ ШАРА НА ОДНУ ВЕТКУУУ

*Рита психует и уходит в комнату*

РИТА ОТДАЙ МОЙ ШАААААААААААР АААААААААААААААААА МОЙ ШАР

НАСТЯ ПОВЕСЬ СЮДА ШИШКУ НЕТ СЮДА НЕТ ВЫШЕ НЕТ ГЛУБЖЕ (that's what she said)

МАМА ТВОЯ ОЧЕРЕДЬ (двойной капс и мой ор) ХВАТИТ СИДЕТЬ И ХОТЕТЬ СПАТЬ

*мама ушла спать, я один на один с елкой*

везде скрепки, иголки, пенопласт, сдохшие нервные клетки, песок

я повесила свой домик почти на самый верх (елка почти 2,5 метра в высоту), обколола весь живот и грудь, так что во мне смолы больше, чем в Джоне Константине.

счастлива.

Вот есть такой тип людей, как Яжмать.

Но я - отдельный случай.

— Настя, вставай.

— Еще пять минуточек.

*

— Настя, 5 минут давно прошли!

— Я не сплю. Я просто лежу.

*

— Ты спишь дольше всех!

— Но я и засыпаю позже вас. Вы должны меня жалеть.

*

— Опять не спала до поздна!..

— Вот сама не поспишь - поймёшь.

*

— Дал Бог совёнка, даст и вторую смену.

*

— Ложись спать пораньше.

— Это не моё.

— Ты опять еле встанешь!

— Смирись.