Что-то я устала. Не хочется общаться ни с кем вообще. Ни в социальных сетях, ни вообще в принципе.

На работе вчера был проходной двор из каких-то недалеких людей. Добила меня в конце дня коллега, которая сотворила неведомую фигню. Бомбит меня до сих пор.

Проснулась у меня жажда деятельности в плане творчества и в плане уборки. Только времени на это не так много, а делать хочется прямо сейчас.

В размышлениях, почему мне все-таки страшно выходить на работу по новому профилю, часто ловлю себя не только в нежелании брать ответственность, которая повысила бы уровень тревоги, но и в следующем состоянии.

Однажды на приеме у детского врача мне дали слово первой, как маме, по общему разумению больше вовлеченной в проблемы ребенка, но стоило мне только начать, муж перебил меня, сказав: «Давай я расскажу кратко, ты обычно начинаешь издалека». Эта фраза, что мне надо изъясняться по существу, ещё много раз будет всплывать у меня в голове, заставляя убеждаться, что я действительно начинаю очень длинно и меня невозможно дослушать. (В общем-то, длинных разговоров с мужем у нас и нет, обычно мы не размышляем на какую-то тему, эту потребность я оставила друзьям). В сфере аналитики нужны четкие и емкие фразы, а я со своей манерой описывать ситуации близко к литературному (ток не смейтесь, если не найдете сходства 😂) совершенно не вписываюсь в этот формат. Плюсом при приведении аргументов при работе с фактами тоже чувствую себя неуверенно. В итоге я, и без того лютый интроверт, которому в принципе непросто общаться с людьми, закрываюсь ещё больше и избегаю прямых контактов. Местами, если надо что-то кратко объяснить, когда идем с ребенком, говорю мужу, чтобы он пояснил или рассказал. Тут ещё накладывается момент, что в присутствии ребенка я правда теряюсь: дочь за время, что я пытаюсь донести до специалиста или же другого человека в обычном разговоре, может натворить всякой дичи, сделать что-то КРАЙНЕ неожидаемое, поэтому параллельно слежу за ней, отчего выражаемая мысль становится и вправду объемной.

Возможно, проблема лишь в том, что я поверила мнению мужа, и на самом деле ничего критичного в моей манере рассказывать нет. Однако чувствую, что самооценка и уверенность все-таки подорваны.

Хочу еще сказать о тех моментах, что меня поразили в Астане.

Когда приехали, на следующее утро пошли оформлять ИИН. На ресепшене нам сказали оплатить в кассе, а потом подойти к определенным столам без очереди. Нас приняли сразу, все документы заполнили минут за 10 и сказали, что на следующий день придет смс сообщение со ссылкой на документ. Повторно приходить не надо было.

Оформление карты было тоже супер быстрым. Придя в банк, мы сказали, что хотим оформить карту, чтобы не мучиться с наличкой. У нас спросили, есть ли у нас уже счет. Конечно его не было. Но счет оформили за 7 минут и отправили нас к аппарату, который по лицу считал, кто перед ним, и, на основании этого, напечатал пластиковую именную карту менее чем за минуту.

Вспоминая о том, как у нас это все всегда долго делается, я была в приятном шоке.

А в день приезда я чуть не разрыдалась от человеческого отношения в магазине.

Взяли мы куриные яйца, пачку проверили. Вроде бы все яйца в ней были целые. Пришли на кассу, где кассир эту пачку с яйцами сама проверила, нашла-таки одно битое яйцо, и побежала нам менять эту пачку на ту, где все яйца были целые.

У нас бы всем было глубоко всё равно на то, какую пачку мы взяли.

Ни разу нам там никто не нахамил. Ни разу.

P.S. я, почему-то привлекала внимание. Наверно потому, что я рыжая. Я там рыжих девушек вообще не видела ни одной. Там были крашеные, но в рыжий не был покрашен никто. Однажды лишь встретился натуральный рыжий мужик с бородой и все. Это там редкость.

Ну и еще, наверно, я привлекала внимание своим стилем, который я окрестила "Фэнтези девка". Так там не ходит никто. Да и у нас, в принципе, тоже не особо. Во всяком случае, в моем городе точно.

Чет я подзаебалась немного от 6 часов по большей части в дороге. Но возможно дело больше в том, что сегодня второй день цикла, который вообще улетел куда-то нахуй, и мы с З. уже готовились внепланово стать родителями. С одной стороны, пронесло, потому что его генетика меня подкупает, и к вопросу детей я всегда относилась спокойно по принципу "если жизнь даст — круто, нет — тоже круто", но в ближайшие несколько лет я планирую хоть что-то заработать, потому что финансы у нас прям поют романсы, и надеяться на него в этом плане вообще стратегия сомнительная. Ну и просто я хочу всегда иметь именно свой независимый доход, ну потому что это база здоровой кукухи любого человека. С другой стороны ныть на факт своего самочувствия — это моё всё, и это я делать дальше и собираюсь. Второй день устаю, сегодня ещё и опоздала. Были апарты где-то в центре, где на каком-то уровне у меня случилась перегрузка, как у трехлетнего ребёнка. Ебучая погода такая: на солнце жарко, а в тени нет, не прохладно, в тени холодно, и я не могла сконнектиться физически с погодой, я вспотела, перегрелась и переохладилась в один день, телефон перестал определять моё точное местоположение, скача с одной точки на другую, а по картам без навигатора я не ориентируюсь. От метро автобус меня повёз не в том направлении, я не смогла найти остановку и вообще перейти дорогу хоть где-то, и шла пешком расстояние, которое хотела проехать, пока мне плавило затылок и выживало глаза, ориентируясь больше интуитивно, потому что навигатор ебанулся, ну и потому что нигде в радиусе 20 минутах ходьбы не было тени, и экран и так было не видно. А потом! Были ещё и какие-то дурацкие очень пафосные апарты, и это меня расстроило совершенно без какой-либо логики. Очень крутой вид из окна, но когда входишь в квартиру — попадаешь в бежево–черный дорохобохатый интерьер. Он, конечно, вычурный и морально очень устаревший, видно что квартиру в таком виде уже сдали в аренду компании, а не компания обставляла с нуля, особо приятным его не назовёшь. Но там натуральный камень в отделке на подоконниках и столешницах. Шкафы видно что из дерева, а не дсп. Паркет а не кварцвинил. И такое вот всё. Кресло там не из икеи, допустим, точно. И мне че-то необъяснимо там стало страшно находиться, как будто я щас стопудово что-то неисправимо испорчу. Не знаю, никакого вывода и логики😅 Просто мне стало грустно и страшно как ребёнку, который чуть не заблудился, устал, и не понимает, что от него хотят, но спрашивают строго. Короче, я потеряла чувство контроля над происходящим, и до приезда домой было очень грустно. Уставшая и хотящая толтко спать и в душ, я ещё и чуть не ебнулась с лестницы по дороге, служба поддержки меня футболила ровно три раза, когда мне надо было запросить пропуск, ещё я выглядела как полнейшая чмоня целый день. Вот клининг, как кого не встречу — все всегда выглядят аккуратно, хотя им платят мало, работы много, все взрослые женщины со своими заботами и обязанностями. А как бомж выгляжу только я — супервайзер, человек, который физически почти не работает (в сравнении с клинингом, конечно).

Из плюсов — завтра выходной. И когда я приехала домой, всю тревогу и усталость как рукой сняло. Ну кроме денег, конечно. Но это видно будет ещё.

Выше мой старый пост, написанный перед пятым курсом института. Тогда я еще и представить не могла, что совсем скоро мне будут задавать более бестактные и неприятные вопросы.

"Когда замуж?", "Когда дети?"

Самое смешное, что эти вопросы, по большей части, интересуют каких-то посторонних людей, вроде коллег с работы, намного больше, чем друзей, приятелей и родственников, которых эти вопросы, к слову, тоже не должны касаться.

Так, на предыдущей работе, когда мне было 24-25 лет, мне сказали, что мне надо срочно рожать, ибо я уже вхожу в возраст старородящих. При этом, никого не интересовало, что на тот момент времени я ни то что замужем не была, у меня даже не было мужчины, от которого можно было бы родить. То есть по их мнению, я должна была родить абы от кого, просто потому что "надо" и потому что "уже возраст".

Надо ли говорить, что на мой ответ, что я вообще рожать не хочу и не собираюсь в принципе, у них чуть приступ не случился?

На нынешней работе одна мерзотная коллега назвала меня "тупиковой ветвью развития" из-за того, что я не хочу детей. Сама она родила в возрасте около сорока, растит дочь избалованную и невоспитанную… Такое себе. Лучше действительно не рожать, чем взрастить такое "чудо".

Эта же самая коллега буквально докапывалась то до меня, то до моего мужчины с вопросом: "Когда вы уже поженитесь? Сколько можно жить во грехе?"

Такие вот грешники.

Как оказалось, вопрос о нашем потенциальном браке интересует и других коллег.

А недавно мой мужчина рассказал, что уже ему поступают вопросы о том, когда я собираюсь рожать. И вообще, вдруг я этого хочу, но боюсь ему об этом сказать. Ну что за бредни люди несут? Я НЕ ХОЧУ! И НЕ БОЮСЬ ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ! Более того, замуж я тоже не хочу. Мне и так неплохо.

Из родственников с вопросом деторождения ко мне приставала лишь бабушка по маминой линии, с которой я кардинально решила этот вопрос раз и навсегда, сказав, что если еще раз услышу от нее об этом, то перестану с ней разговаривать. Больше вопросов не поступает.

Все остальные очень лояльны и принимают мою позицию. Почему неймётся посторонним людям, мне не ясно. Как им лично мешает то, что мы живем без брака и тем более то, что у меня нет и не будет детей, я до сих пор не поняла.

Когда люди уже наконец поймут, что у всех своя жизнь, свой путь, свое предназначение? Материнство не мой путь. Я не хочу детей, не хочу быть матерью!

Я творческий человек. У меня очень много "детей" в разных сферах творчества. Я реализовываюсь полностью без всякого материнства. Ребенок не впишется в мою жизнь никоим образом. Зачем ломать свою жизнь только потому, что кто-то посторонний сказал, что это тебе "надо"?

То, что мне надо, решать только мне. И у меня есть свобода выбора, как и у всех. Если кто-то поддался чужому мнению, сочувствую, но я не из этих.

Вспомнилось вдруг, что давно не писала. Что-то типа около года. Я за это время успела набить новую татуировку, построить и разрушить отношения, слетать в другую страну и влюбиться в свою жизнь.

Ну, наверное, по поводу влюбиться в жизнь ещё не до конца понятно, но, определённо, мы к этому идём.

Мой рабочий год был почти адским. Полторы ставки, подготовка к экзаменам, споры с руководством. И вот в один такой прекрасный день меня посетила мысля: "А почему бы не стать вести ТикТок?") Короче, теперь моя фанбаза — мои школьники. Вы бы знали, какие детки милашки. Я сначала сделала это просто по фану, от скуки и желания что-нибудь учудить, а теперь раз в некоторое время что-то выставляю. Скоро стану суперстар)) На самом деле, это иногда отвлекает от разного дерьма и заставляет улыбаться. Да и получаешь некое самоудовлетворение.

Говоря об отношениях… Знаете, как в песенке: "А я бегу на красный свет". Но только здесь редфлагов хоть и мало было, но я придерживаюсь принципа "Жить плохо я умею и одна". И так подумалось, одна я и заживу хорошо. Я не хочу рядом мужика чисто для того, чтобы стирать чьи-то трусы и прибирать за ним унитаз. Меня жутко раздражает, когда в свои 30+ мужики не научились как-то базово себя обслуживать. Жить в говне мне не по приколу. И съезжаться ради того, чтобы этим говном делиться, не вижу смысла. Мне кажется, чем старше становлюсь, тем больше понимаю, что я сама себя потяну, побалую, на море свожу и колечки с серьгами подарю. И это так прекрасно осознавать. Есть я, мои потребности, которые я сама восполняю. Правда, это круто.

#самоедство #блять

Сила женской зависти безгранична. Или, скорее, нет ничего сильнее, чем женская зависть, злоба и ненависть по отношению к другой женщине, потенциальной сопернице.

Именно об этом я подумала, увидев под своим отзывом на боди, который однажды купила на WB, 6 или 7 пальцев вниз. До банального: это как надо ненавидеть других женщин, которые отличаются от стандартных параметров, как я, чтобы в итоге не пройти мимо чужого отзыва и от души заминусовать его. Зависимость следующая: как бы резко ты не отличалась от других — хоть в большую сторону, хоть в меньшую — все равно в интернете найдется тот, кому станет принципиален твой внешний вид, и ему захочется «ну просто потому» доебаться до тебя.

Мне бы не хотелось надумывать за тех, кто поставил эти многочисленные пальцы вниз, нооо… я не удержалась.

Боди тот выполнен с женственными чашками, в общих представлениях предполагающий больший размер груди, но на мой взгляд он сел хорошо, хоть и не демонстрирует какие-то большие объемы: их просто-напросто у меня нет, тк фигура в целом узкая, как у подростка. Однако мне он очень понравился, и я решилась на его покупку.

Негативные же лайки, как и любые другие неприятные кем-то произнесенные слова, по большей части должны быть по принципу «буква Ю — ….».

Ебать копать, я устроилась супервайзером в апарты (пока меня хвалят, что логично, ведь в принципе это не звучит так, будто кто-то может с этим не справиться, с другой стороны мне пока не дали никаких обязанностей кроме проверки, ну и вообще, как обычно, могут турнуть в любой момент) и если вчера я работала полную смену (6 часов, поэтому и откликнулась) то сегодня моя смена составила 3 часа. Вот это я понимаю ворк-лайф баланс. Лол, надеюсь это не влияет на зп, в договоре ничо не было про сдельную оплату.

ну главное деньги ужас сама виновата все в моих руках она мне в принципе говорит что иди куда захочешь я вот гардероб магниты косметики и брови бровки посмотрю сча сколько все стоит.

В августе первый раз за много лет поедем в отпуск. Нужно составить список вещей, которые возьмем с собой. Мысли об этом вгоняют меня в панику. А сам сбор сумок вгоняет меня в еще большую панику. Самое страшное для меня именно это. И есть страх забыть что-то действительно важное.

На обратном пути с одной стороны проще, а с другой страшнее. С одной стороны опять же есть страх что-то забыть в месте, куда ты не будешь иметь возможности вернуться. С другой стороны что-то забыть в месте, где, по сути, все вещи только твои, очень сложно.

В любом случае, все будет хорошо, потому что так всегда было и есть. И я, в принципе, такой человек, который все проверит на сто раз. Тем не менее эта тревога присутствует. Хотя, может именно благодаря этой тревоге я, как раз, ничего и не забываю, по итогу.

Все отдаленные районы моего города в последние годы застраивались современными свечками, смотрящими друг на друга. Хочешь ты глянуть в окно — а там ничего, кроме такого же дома, параллельно стоящего твоему. Ни деревца, ни парка — ни-че-го. Ах да, разве что множество припаркованных машин, облепивших эти дома.

Пока мы проезжали по пути на дачу такие районы, я вдоволь насмотрелась на них, и каждый раз у меня возникало ущербное чувство ушлепской постройки. Я бы даже сказала, что боюсь этих высоток, среди которых, если выйдешь на детскую площадку, кажется, будто их многочисленные этажи вот-вот упадут на тебя, прям как стены на деда, когда у него был период галлюцинаций из-за задержки жидкости и сопутствующей интоксикации. Любой звук — твой разговор, чириканье птиц — раздается там холодным и пугающим эхом. Не знаю, откуда в принципе у меня такие ощущения, но еще могу вспомнить, как 7 лет назад, сидя на скамейке между высотками в непривычной мне обстановке, я не чувствовала ничего, кроме всепоглощающей тоски, от которой хотелось сбежать, как и от тех раздражающих домов, но я выбрала свою жизнь, а как её жить, не понимала совершенно. Я была растеряна, не знала, кто я на самом деле, что вообще умею. Тогда-то и началось мое настоящее знакомство с самой собой, поначалу шокирующее с точки зрения коллективной совести.

Я какой-то сумасшедший коллекционер.

В детстве коллекционировала игрушки от киндеров, вкладыши от жвачки "Love is…" и "Turbo" и, возможно, что-то еще. Это, конечно, меня никак не могло характеризовать тогда, ибо этим многие занимались.

В подростковом возрасте я стала коллекционировать фигурки сов. Мне было, наверно, лет 13. В те времена сов было трудно найти в магазинах (во всяком случае, в нашем маленьком городке точно), так что собиралась коллекция очень долго, но от этого было и интереснее. Со временем совы вдруг стали очень популярными и, зайдя в магазин, можно было купить сразу несколько разных статуэток. А когда-то даже одну найти было сложно! Так, со времнем, я и приостановила свою коллекцию. У меня дома до сих пор много сов, и я все еще не знаю их точное количество.

У меня много корсетов, несколько колод карт таро (хотя я не гадаю. Эстетически нравятся), много книг и может быть что-то еще.

Сейчас я коллекционирую флейты. Да, внезапно. В 2022 году сама стала учиться играть на вистле. Тогда у меня был дешевый китайский тин-вистл с AliExpress, который и 500 рублей не стоил даже. Но для начала этого хватило, чтобы понять: смогу я или нет. А я смогла. И это вновь побудило меня к коллекцинированию. Безусловно, китайский тин-вистл нужно было заменить, потому что он не строит, но я не ограничилась этим.

В итоге на сегодняшний день у меня есть:

Металлический хай-вистл D Moon Lady (тот самый китайский с AliExpress)
Металлический хай-вистл Clarke sweetone D
Металлический хай-вистл Clarke sweetone C
Деревянная лесная флейта Serogriv_woodD
Деревянный хай-вистл Гармония звука D
Пластиковый лоу-вистл D (к сожалению, не знаю, как зовут мастера, на озон магазин называется "Музыкальная лавка")
И в данный момент ко мне едет Деревянная двойная лесная флейта Serogriv_wood C

Это, конечно, совсем мало для какого-нибудь профессионального флейтиста (знаю, каких масштабов такие коллекции бывают), но я-то не профессиональный флейтист. У меня помимо этого очень много разных увлечений, поэтому я, наверно, могла бы обойтись одним вистлом… Но я это я, поэтому обойтись я не могла. Естественно, колекция флейт (и в принципе музыкальных инструментов) у меня не такая обширная и растет не с такой скоростью, как росла та же самая коллекция сов, но на то есть несколько причин, которые очевидны.

Человек в процессе проживания горя может «скакать» из одной фазы в другую. И это как раз то, что сейчас со мной происходит.

Когда злость иссякла, я начал вспоминать все хорошее, а хорошего было ой как много. Более того скажу — ничего, кроме хорошего и не было.

Не в силах смириться с этой потерей, психика сперва пыталась обмануть меня призрачными образами, а потом напротив стала подкидывать вариант со вторым шансом. Лишь бы Н сама сделала первый шаг, думаю я и чего-то жду, пока не убеждаю себя в невозможности такого исхода. Так и перескакиваю из апатии в бесполезный торг со своими принципами и обратно.

Этого не будет, я понимаю. Понимаю, что она не изменится, пока не прокрутит и не проживет свой сценарий с матерью. Понимаю, что наши жизни уже вряд ли обретут совместность. Понимаю.

Но сердце пока не успевает за головой, как бы я его ни подгонял. Остается только дать себе время.

Все-таки да, у ребенка синдром Ретта, в легкой форме. Последнее уточнение не отменяет тяжелой умственной отсталости. В случае тяжелой формы все моторные проблемы проявляются в первые полгода-год, и чаще такой ребенок не переворачивается со спины на живот, не ползает и не ходит. Это заболевание характеризуется потерей приобретенных навыков, поэтому у нашей дочери она тоже вероятна с возрастом. Так что пиздец неизбежен. Или как повезет.

Я прорыдала вчерашний вечер от полуосознания, что все теперь так очевидно. Очень больно, что наш ребенок, такая красивая девочка, обречена расти, понимая только на своем, без возможности полной социализации. У меня тлело столько надежд о ее и нашем будущем, но они вмиг погасли. Я, мы обречены нести этот крест до конца или своих, или ее дней.

Жизнь круто повернулась, но совсем не в ту сторону, какую бы мне хотелось. Осознать себя как маму ребенка-инвалида тоже пиздец как сложно. Видимо, мне на роду написано ухаживать за болезными: то за дедом, то за ребенком.

Выяснить заранее такой синдром в принципе невозможно, если о нем раньше не знал и не сталкивался, как я в случае дочери. Эта беременность была первая, отчего полная розовых очков.

Бесплатно в течение беременности сдается один или даже 2 каких-то анализа на синдром Дауна и др, раза 3 делается УЗИ. Есть НИПТ расширенный, но он стоит порядка 40 тыс. руб. Еще вроде можно проверить пункцией околоплодных вод на сроке 15-22 недели, и здесь возникает вопрос: а есть ли готовность пойти на срочное родоразрешение (=аборт), если что-то обнаружат, на таком сроке, когда плод практически сформирован? Огромнейшая дилемма.

В этом году я как никогда много открыла для себя последствий своего детства. Не хочу называть это "травмами", потому что у меня нет внутри никакой злости или обиды. Я прекрасно осознаю, что вся моя родительская семья состоит из ЛЮДЕЙ, и каждый из них травмирован по-своему. Они жили свою жизнь как могли, делали то, что было в их силах, знали то, что было доступно — всё. Мне каждого из них даже в какой-то степени жаль.
Но раньше я как-то не отдавала себе отчет в том, насколько же сильно все, что тогда происходило на меня повлияло. Очень сложно сейчас это раскапывать и с этим разбираться.

Но сейчас я хочу сказать не об этом.
Сейчас я хочу восхититься своими родителями.

Знаете, когда я говорю о родителях я имею ввиду всех, кроме отца — это мама, бабушка с дедушкой и мои тётушки. Это они, в этом списке нет папы.

Так что сначала о них.
Считаю, главный плюс и достоинство моей семьи — это поддержка. У нас никогда не было принято никаких нежностей или признаний, только два языка любви — подарки и помощь.
К этому можно относиться как угодно и сейчас я как взрослый человек уже имею свое мнение, но и не могу принижать такой подход.
Всегда, всю жизнь каждый из нас слышал фразу "ты всегда можешь вернуться, тебе есть куда, тебя тут ждут". Именно поэтому все три дочери бабушки с дедушкой после неудавшейся попытки личной жизни возвращались и мы жили все вместе. Именно поэтому я росла в бабушкином доме с ней и дедушкой. Именно поэтому мы всегда были очень близки.

Вот теперь об отце, отвлечемся.
С высоты полета сегодняшнего дня я могу сделать вывод, что он был абьюзер, самый настоящий. Он был на 15 лет старше мамы — что такой взрослый мужчина нашел в молоденькой 19-летней девочке?! Он устроил ей настоящее сахарное шоу в начале отношений — подарки, цветы, ухаживания, дорогие рестораны (это все в 90-е), а сразу после свадьбы заставлял ее стирать руками его белые майки, делать по дому все только так, как он сказал, не давал денег абсолютно ни на что — "учил" быту.
У него в жизни в принципе и случилась то только одна ошибка — моя мать и ее семья. Они поселились в дедушкином доме, буквально на соседней улице от маминых родителей, а через два дома жила дедушкина родная сестра. Это капкан.
Так что да, когда мне было 3 бабушка забрала меня жить к себе, а мама развелась и выгнала отца. И ему было некуда деться, он был в ловушке из огромной поддержки всей моей семьи.
Единственная история с ним, которую я помню — он сидит во дворе на корточках, курит, дает мне немного денег, сбегать в магазин за конфетой и купить ему пива или сигарет, не скажу уже точно. Магазин я знаю, я была там миллион раз, но находится он через дорогу. И я бегу. Бегу через дорогу. Меня чуть не сбивает камаз, проезжающий мимо, водитель которого просто не мог заранее увидеть 3-летку.
И даже тут мой отец облажался — все это великолепие видела дедушкина сестра. Меня не ругали, кстати, просто сказали о том, что делать так больше никогда не надо и напомнили о правилах перехода дороги. А вот отца чуть не сожрали. Тогда я видела его в последний раз.

Смогла бы моя мать избавиться от него без поддержки своей семьи? Если бы она слышала о том, что теперь она замужем и должна делать все в угоду супругу? Сомневаюсь.
Моя мать, к счастью, слышала, что если тебе что-то не нравится, если он тебя обижает, бьет, если тебе плохо — уходи, мы справимся.
То же самое слышала моя тетя, первый муж которой стал игроманом.
И тетя, муж которой ей изменял.
Каждая из них в определенный период своей жизни развелась и жила со мной, бабушкой и дедушкой.
То же слышу и я сейчас, которая уехала в другую страну и вышла тут замуж — если тебе плохо, если ты несчастна, если с тобой плохо обращаются, бросай это и возвращайся, у тебя всегда есть дом и мы всегда тебя ждем.
Ценность просто от того, что я знаю об этом — непередаваемая.
Поэтому у меня не возникает никакого желания предъявлять им претензии или обвинения, все мы теперь выросли и сами несем ответственность за свои жизни. Сколько бы недостатков в моей родительской семье не было, вот этот плюс перекрывает все для меня, он показывает, что я нужная, ценная и любимая ими, что я абсолютно желанный ребенок — не знаю, правда это или мама сказала так, чтобы сберечь мое духовное равновесие (что на нее обычно не похоже), мне неважно, любой из вариантов только подтверждает сказанное. И жить с этим становится намного легче.

Прокрастинация идёт полным ходом. Почти досмотрела вышку, случайный бесполезный факт: весь фильм сижу с мокрыми ладошками. Никогда в жизни ладони не потели. Я шугаюсь скримеров, конечно, (в принципе ужастики смотрю, но боюсь их, а тут и не ужастик даже)), но вот этот прикол в первые. Будем считать что это физиологическая оценка фильму как "хорошо снято".

Как бэ теперь мне понятно, что я вообще не про оптимизм и стремление к жизни со своими ситуациями. ДО я старалась изо всех сил, хотела жить и радоваться, сколько получается, потому что все равно сохранялась минимальная надежда, что с ребенком все изменится. Но нет. Читать меня будет неприятно, больно, нудно и тд. Да и похуй.

…Теперь мне страшно оставаться одной. Вроде как и хочется побыть в тишине, но мысли неизбежно возвращаются к одному. Идти на улицу к людям, видеть, как они живут в принципе той же жизнью, что жила и я, — теперь тоже больно. Таких проблемных детей по миру много, но когда ты знаешь о проблеме только третьи сутки… Шок и оцепенение не отпускают. В то же время мы ведь как-то жили с момента, когда заподозрили что-то неладное с ребенком. Опять же — помогала вера, что благодаря нашим усилиям, занятиям, исследованиям, лечению произойдет скачок, и ребенок заговорит.

Нет, не заговорит, не станет лучше понимать, дурацкое и глупое поведение тоже не перерастет. Пока она маленькая, многие причуды выглядят мило. Когда же вырастет — вопросов, почему так, у окружения станет больше, а в общественных местах меня с ребенком будут сторониться, если уже не сторонятся.

Вообще в принципе есть ли смысл что-то делать, если все так безнадежно…

Анализ уровня 15летки, конечно, только что узнавшей на уроке мхк слово постмодернизм, но внатуре, я так покекала со всех этих шуток, кошмар, как это мама смотрела со мной в моем детстве? По большому счёту я только первую часть смотрела от и до, ну и ещё "шрек навсегда" пару раз пересматривала, остальные части прям от и до осознанно не смотрела (всегда щитала эти фильмы, без шуток, очень драматичными, в хорошем смысле*) но я никогда даже не вслушивалась в песню Робин гуда (шутка про комплексы фаркуада конечно раскрылась мне не сегодня, но вот такие вот штуки, в которые надо вслушиваться там….) Конечно и шутка про зеркало, составляющее прям рейтинг принцесс в детстве не была раскрыта во всей красе, на сайтах ириложухах для знакомств я и и до сих пор не сидела ни разу, но конечно, сейчас всё это пересмотреть — уже полностью все отсылки поймать и посмеяться везде, где тебе дают возможность авторы. Всё таки шрек — реально фильм для уставших взрослых, поэтому душа к его пересмотру потянулась, наверно😁

*так. Вообще самая милая, насколько я помню, часть "шрек навсегда", запомнилась мне особенно фразой Шрека, что не он спас фиону, а она его. Всё таки, помимо прочих тем, которыми шрек куда более интересен, он ещё и про взросление мужчины, который из эгоиста становится счастливым отцом семейства (Шрека в принципе нельзя упрекнуть в отсутствии домовитости, даже до появления Фионы, но там и терки с её роднёй, и страх отцовства и вот это всё. Я сейчас пока это всё пишу, дошла до момента, где после знакомства с родителями, Фиона уходит к себе после ссорой с мужем на фразе примерно "я и есть злой огр и им и останусь. — а вот я изменилась ради тебя, шрек, подумай над этим.

А когда я смотрела предыдущую часть вместе с з. я в шутку, конечно (но не без доли правды) сказала, хотя по сути просто подметила, что мне впервые открылось с колокольни первых серьёзных отношений: блять, ты представь. У неё был выбор. Она принцесса. И она без тени сожаления оставила всё своё будущее, которое себе представляла в башне, просто потому что влюбилась в какого-то вурдалака.

Вообще, на самом деле у меня всегда от них как от пары были вполне положительные впечатления — шрек особым эмоциональным интеллектом не блещет, но они типа люди, которые всегда шли на встречу друг другу. Для меня про это главным образом и была эта история — их путь становления парой. В плане, не просто там принца чарминга и румпельштильцхена победить как внешних врагов, а проти именно этот внутренний путь навстречу к своему избраннику (ладно, про чарминга помню не очень, больше про румпелья) где шреку очевидно вот пришлось смириться со взрослой жизнью папаши и всеми вытекающими последствиями.

Но вот сейчас, опять же, со своей колокольни, я думаю: зато Фиона, как и полагается, сразу отличная жена и мать и это вот всё. И пиздец, так жалко её на самом деле с самой первой серии, что даже уже как-то и не так однобоко на них как на парк смотришь теперь.

Смотрю тут шрека (пью чий и никакого суицыда) добралась до второй части. Они в медовом месяце в пряничном домике, видимо девочка скаут красная шапочка идёт им продавать печеньки (ладно, это оказались ножки, не суть), они ей открывают, она орёт и убегает. Я думаю. А чё по сути орать-то. Тут же все вообще сказочные герои. Какая особо разница между гномом, говорящим ослом или троллем. Не, ну понятно, что огры относятся к кагорте злодеев, на этом весь сюжет и построен, конечно. Но в принципе, насколько там по сюжету дальше видно, настоящие чудовища это обычно прекрасные принцы, паистливые принцессы подруги, феечки крёстные и даже, прости хоспади, отцы- монархи, а вовсе не огры

Спустя почти три месяца ожидания внезапно пришел по дочери генетический тест — полное секвенирование экзома. Надо идти к генетику для его полной расшифровки, конечно же, но все равно от понимания, что у дочери случилась генетическая поломка, которая привела к синдрому Ретта, означающему в т.ч. умственную отсталость, меня трясет, колотит и разрывает на куски. На первых секундах я выла как белуга от шока.

Всю жизнь я будто не в своей тарелке, теперь ещё и эта новость. Я задолбалась чувствовать себя несчастной и преодолевать постоянно происходящие ситуации. Можно мне сразу прекратить эту жизнь? Как жить с таким ребенком в принципе, который может потерять свои навыки в любой момент? Почему вообще это случилось с нами?

Огромная несправедливость и бессилие.

Того будущего, какого я хотела, мы хотели — точно нет.

Итак, оцениваем бытовые методы борьбы с низким давлением: попить водички 2/10, для баланса не плохо, но на самочувствие влияет примерно никак. Холодный душ 4/10, то же самое — телу после него кайфовенько, но особо погоды не делает. Кофе 5/10, кофе я крепкий не пью, только с молоком и сахаром, возможно в этом дело. В принципе, не помню, что бы мне когда-то это действительно эффективно помогало. Спорт 8/10. Когда прямо сильно плохо, не могу представить, что бы я встала с кровати даже, но сейчас при умеренной интенсивности боли помогло так не плохо. Вроде очевидно, наверно, но мне в голову никогда не приходило добавить активность при понижении давления. Даже 10 минут не занималась, наверно. Чисто подрыгалась немного на коврике, посмотрела дыхательные какие-то упражнения, но не хватило концентрации на них, так что я просто поделала интенсивно любимые скручивания, ну и на осанку немного спину повыгибала. Стало легче прямо в процессе. Просто Вау. Сижу пью кофе и чувствую, что становится опять немного уже, но это небо и земля всё равно. Вывод — в любой непонятной ситуации немножечко подвигай своей тушкой.

То есть ок, усвоили, что весь сыр-бор — это всегда просто наброс на вентилятор, чтобы политики попиарились, а граждане получили свою кость на день.

Другая часть повестки — селебрити с их фразами, действиями, комментариями, которые вообще не понятно почему ценятся и цитируются — ну где гольфист и курс рубля?

Ну и третья — сюр и треш в стране, который подсвечивается, все охают, и ничего не решается.

И всё это меняется каждый день. Нелепость новостей и их скоротечность в итоге забивают эфир, не имея за собой никакой осмысленности. Чтобы в этом убедиться, достаточно полистать ленту твиттера или открыть ТОП-5 новостей Яндекса. Там будет Милонов, Медведев или Мизулина с очередной порцией бреда, пара трешовых событий и чье-то очень не важное высказывание.

Благо, за годы народ научился в это не сильно вникать и это редко когда уходит дальше заголовков и шуточек. Хотя, как по мне, первые, кому следовало бы забить на всё это — СМИ. Но нет, в погоне за лайками, просмотрами и цитируемостью они постят кликбейт и собирают охваты на очередном высказывании говорящей головы по теме, которая никогда не развернется.

И ладно бы жило всё это в отдельном каком-то интернете или являлось осознанным пластом культуры, типа все всё понимают, но это никуда никогда не реализуется.

Но нет, иногда всё это упаковывается в законы или идя по головам несет свою кару кому-то, иногда смешно, типа сырников Высоцкой, иногда печально, типа вечеринки Ивлеевой.

И вот когда вот это публично высказываемое резко переходит в правовое поле, реальное поле, поле жизни простых людей — это становится проблемой.

Чёрт с ней с политикой и набором очков депутатами и проч. Пофиг на пиар звезд. Но когда после этих выступлений появляется закон проводимый в первом чтении — задаешься вопросом а какого собственно чёрта вы нарушаете устоявшиеся правила игры?

То запрет колы, то кружевного белья, то нельзя ходить по пляжам с голым торсом или в купальниках..короче говоря, политики решили озаботиться моральной стороной жизни россиян, здоровьем, ценностями и так далее, их об этом не спросив, не посоветовавшись.

И это как минимум грубо, пошло и лицемерно, так как со своей работой они не справляются, жизнь улучшить с помощью политических рычагов не могут, и они решили пойти дальше и сделать жизнь ещё хуже, постепенно отбирая другие наши маленькие, но свободы. Свободы выбора что носить, пить, слушать, смотреть (вспомним вычеркивание западного кино из сеансов, когда стартует новый, именно поэтому собирающий миллиарды отечественный фильм) и так далее.

Ну это же странно, что люди, не разделяющие с нами эту самую жизнь — живущие не так, не с той валютой в мешках в десятикомнатных квартирах, не на наших машинах, с детьми не в наших вузах и прочее решают как нам жить в том говне, с которым мы каждый день сами разбираемся и у нас только-только начинает получаться, как они присыпают сверху.

Для меня самым ярким таким моментом, и наверное первым, стало видео "танцующих пчелок" (может помните? девчонки там тверкали), которое какой-то родитель по глупости опубликовал в сети.

И понеслось…

Причём, никто не стал разбираться в сути, все просто решили попиариться. Высказались абсолютно все — и Астахов, и хореограф Дружинин, и Николай Сванидзе..

Благо, радует, что не все говорили в негативном ключе, кто-то пытался твёрк защищать.

НО!

В итоге, как оказалось, девочкам этим всем есть 18 лет. Если нет, то их родители знали, чем дочери занимаются, и давали письменное разрешение на занятия тверком, плюс — это не школьный концерт, а выступление танцевальной школы, которая арендует у школы зал и дала там концерт для своих.

То есть, никаких проблем. Всё по закону (хотя где он тут нужен?), и никаких нарушений морали тоже нет.

И тем не менее, над девочками глумились, о школе плохо отзывались, руководителя школы поносили последними словами за изврат и совращение, школу танцев закрыли, Генпрокуратуру попросили проверить все спортивные и танцевальные школы, в Госдуму РФ внесен законопроект о запрете подростковой сексуальности!

Из-за одного видео, государственная машина бросила все свои важные дела и устремилась заботиться о маленьком гражданине, который без нее не разберется, что хорошо и что плохо, и в какой момент виляние задницей переходит черту дозволенного.

Да, с одной стороны, можно понять часть негатива — маленькие полуголые девочки трясут задницами, но: девочки не маленькие, в других видах спорта девочки и более откровенно выглядят, ну, а танцы есть танцы, танго раньше тоже запрещали.

И вот мы переходим в главному — в это же самое время, пока вся общественность бушевала о моральности и духовных скрепах, на Первом Канале, в самой рейтинговой передаче страны "Вечерний Ургант" сидела и мило улыбалась Саша Грей, которая задницей не то, что трясла, а…

И ни у кого ничего не щелкнуло. Всем норм.

Как обычно, главное — лицемерная тенденция всех судить, при этом забить болт на своего ребенка и свою семью, повздыхать у телевизора, потрепаться на кухне. Хотя, какому какое было дело до "пчёлок"? Дети занимаются спортом, у них отличная выносливость, гибкость и физическая подготовка.

Но самое страшное, что даже когда выяснилось, что девочки взрослые и это танцевальная школа, мало кто остановился в порицании увиденного. Теперь, раз других аргументов не осталось, все решили докопаться до последнего — в принципе до твёрка. Потому что важно создать видимость. Придумать проблему. Решить ее. Виновных наказать. Зацепить по касательной кучу людей — тренеров, педагогов, школ, выдать новых прав всяким службам контроля, придумать штрафы..И в этом объединились и шоумены, и депутаты, и ведомый негодующий народ.

При этом, настоящие, насущные проблемы не решаются. В стране 100 000 лифтов, у которых истек срок работы, но их не поменяют. Детей насилуют и только огласка в СМИ способна привлечь к этому внимание, хотя все кто должен этим заниматься и так были в курсе. Женщин похищают из отделений полиции. Невиновных пытают в полицейских участках. Цены на яйца все еще под 150, хотя Путин сказал полгода назад, что всё решится! Людей сажают за репосты. Врача судят за якобы негативное высказывание против бойца СВО без всяких доказательств..

Потому что если чего-то нет в заголовках — то этого нет. А если оно просто промелькнуло и исчезло — то тут же стерлось из памяти населения. А всё важное не живет долго, максимум день два, пока есть развитие событий. А потом Киркоров входит не в ту дверь, и важнее носок, чем права людей.

В итоге, важное заменилось популизмом от говорящих голов. Журналистика факта сменилась журналистикой мнений. Экспертами стали люди без экспертизы, но с миллионами подписчиков. А желтая пресса побелела.

И это действительно страшно, что очень многие вещи, которые касаются нашего с вами будущего решаются людьми, которые в этом ничего не понимают. Но так уверенно говорят через заголовки, которые так хорошо тиражируются.

В итоге проблем всё больше, уровень абсурда зашкаливает, и ничего не меняется. Просто становится громче и хуже.

А выгодополучатели — известны.

#общество #пресса #сми

Давайте честно и без флёра всей это любви, привязанности и прочего Сент-Экзюпери — собака это куча проблем!

Когда это щенок, то он всё грызет, везде гадит, на него уходит куча времени чтобы учить, приучать, воспитывать..

Когда он подрос, он всё еще гадит, грызет и не несет материальной и моральной ответственности за причиняемые ущербы. Каждое оставление дома — риски. Риски вернуться и обнаружить обгаженный ковер, погрызанную обувь, дыру в диване, словно он копал на встречу ядру планеты.

Фоном недешевый корм или заботы с готовкой натуралки, прививки, болезни, игрушки, вкусняшки — всё это стоит денег и достаточно время-и трудозатратно. А еще бывает аллергия, пропажа аппетита, внезапный понос, кашель, клещи..и это только стандартное! Горизонт вороха проблем — безграничен!

И как бы не забить и не бросить — как никак родное уже существо, и если есть совесть и эмпатия, то и на руках в клинику понесешь, и десятки тысяч заплатишь.

И даже пережив всё это (что не отменяет повторения в будущем) и собака повзрослеет, перестанет ходить на ковер и грызть твои шапки, это всё равно история про две прогулки в день, мытье лап, обработку от клещей, мытье всей собаки..

Нам — повезло. Мерлин по утрам не очень любит гулять, и вообще есть лоток (мерзко, но удобно, плюс, насколько я понимаю — особенность биглей до упора принципиально гадить дома) так что мне не надо вставать в 6 утра и идти с ним, но и в дождь и в снег ты всё равно должен дважды с ним выйти. Что, к слову, не гарантирует отсутствия лужи утром или после вечерней прогулки, или протечек при твоем приходе с работы от радости или еще что. А после прогулки надо мыть, потому что придурок решил валяться в грязи или играл с другими собаками, а еще есть лужи, пыль, почки эти уродские..

Короче, сравнивая всё это с детьми, что я считаю вполне уместным и до определенного времени даже равносильным, это буквально и равносильно — учить, кормить, гулять, следить, лечить..но детей ты блин сделал, они вырастут, будут говорить, помогать, продолжать род и прочие причины заводить детей.

А собака..ну да, лизнет лицо, можно почесать, может принести тапочки, но..черт, я правда не понимаю, зачем? Это всё не стоит тех усилий, что вложены.

Да, дети могут оказаться паршивцами, отвернуться, откреститься, подставить, убить, не принести стакан воды. Это да. Но для этого надо постараться. Точнее, не постараться.

А собака, лечишь, водишь, кормишь, моешь, а она в итоге просто есть, чтобы.. ты ее лечил, водил, кормил и мыл. И просто кто-то виляла хвостиком, пока ты дома..и типа радовала тебя?

Не знаю, наверное, если ты один, или вас двое и этого мало, то собака ок, типа дополняет и оттеняет вас друг от друга. Если у вас большая семья, то типа еще одной обузой больше-меньше не важно. По такой логике и мы заводили Мерлина — малышкам был год и было не страшно, мы и так были в цейтноте и это было лучшее время, ведь на фоне остального треша собака не особо выделялась.

Но вот сегодня..шерсть, слюни, прогулки, мытье и всё ради чего? Чтобы он приходил по вечерам, лез мне под руку требуя, чтобы я ее погладил?

Да, дети его обожают, да, он спит в смешных позах, да, смешно хрюкает и чихает, да, с ним тепло спать, но если честно, я бы без этого справился, пережил. Я почти каждый день думаю о том — зачем нам собака? И единственный ответ не про меня, он про детей — им он нравится. Но если бы не завели — они бы и не концентрировались на нем!

А еще лет через десять он помрет, что станет ударом для семьи.

Ну класс!

#собака #семья #домашние животные

из хорошего — посмотрела "интервью с вампиром" 94го, понравилось. только сейчас дошло, что, вероятно, проспойлерила себе сериал теперь))

из особенностей: не знаю, или это просто примета времени, или теперь такое время что в принципе нельзя было уже снять вампира не хозяина плантации, а бывшего раба. в целом, меня, конечно же это не парит не сколько, чел в сериале очень хорошо играет, роли для актёров как раз так прописаны) и отыгрывают они так же), что их каноничные (относительно фильма) характеры наоборот раскрываются. лестата на много больше понимаешь, за что ненавидеть (в фильме тема контроля, эгоизма, и вот этого всего не так раскрыта, если смотреть сначала фильм, то можно понять, что он притомил клодию и луи до того, что от него потребовалось аж избавляться лишь по только по уже готовому намерению, как бы тебя уже поставили перед фактом) и луи, "вампира с человеческой душой" в сериале чел тоже хорошо раскрыл. этот именно характер человека, ищущего путь, ответы на вопросы, в общем, проживающего вполне человеческие старасти (не в плане искушения, а в плане духовные изыскания и это вот всё, не знаю, упротребляют ли это слово в в этом контексте видимо от "страстей христовых" на язык легло) и хоть актёры и хороши, но тут, очевидно, в первую очередь сценаристам нао отдать должное, но к ним же и вопрос. просто вот это вот, что нужно было придумывать, для того, что бы ввести чёрного за один стол с белыми в тот век — это такие какие-то ухищрения (и, которые бесполезно нагрузили историю, при этом, ничего ей особо не дали. да, был там момент типа, вот сколько можно под белых прогибаться, лишь бы сохранить это и так унизительное положение, но вообще……. очень вскользь как бы? по крайней мере это накладывает теперь на создателей ещё и освещение этой темы. ведь свидетелями не только технического прогресса вампиры являются. если там дальше в современности ничего не будет сказано даже мимоходом о том, как поменялось общество, как чёрные потихоньку отстаивали свои права и вот это всё, значит парня взяли на главную роль чисто для галочки и это грустно. ну, типа, в данном случае сменить расу гг — вообще ничо критичного, всё хорошо в сериале — но теперь как бы ввели дополнительную тему, и её нужно будет на протяжении всей истории продолжать (чего я и жду).

в плане клодии — в сериале тоже сделали прикольную такую детективную прмо игру (когда она планировала убить лестата — это же какая многоходовка!) но, конечно, она стала таким очевидно положительным героем, который просто проходит сепарацию к тому же. а настоящие мурашки по коже были только от клодии малышки в фильме — которая лестата очень быстро подловила, и очень хладнокровно, как и подобает прямо всем детям-убийцам в хороших хоррорах. в фильме она как герой всё же более интересная, потому что менее понятна, менее чёрно-белая, это именно клубок страстей. она хладнокровная убийца, и заложница своей участи, она тем и хороша, что в ней мало "человечности" что есть в луи, и ей ты сочувствуешь именно не как человеку, а как "созданию". клодии в сериале же плюсик — что она более "человек" и все её страдания раскрыты больше (что делает её более понятной, и просто типичной "крутой девчонкой" но куда менее интересной" — её линия с первой любовью. с парнем, которого на нечаянно убила и страдала по этому поводу. в общем, она слишком такая же как луи, она как будто переросла быть тупо вампиркой маньячкой (мне кстати нравится как сняли её привычку коллекционирование трупов — это кстати очень детская черта такая, очень подходит её вампирскому "детскому" периоду, когдаона убивала просто в кайф, осмысляла потом всё это, а потом как бы переросла немного это всё и с планированием и убийством лестата левелапнулась. ну и линия с её парнем тоже её двигает как личность, она познала всё-таки возможность отношений (спасибо, что в сериале её сделали всё же старше и дали ей эту возможность) в то время как клодия в теле восьмилетки, в принципе полностью заложница своего тела, и её смерть — логичный исход)

А, ну и не дождавшись, пока в поликлирике запись откроется, я пошла в медси. (спойлер, я здорова) Поскольку был опыт неудачный посещениия платной клиники, прошерстила все имеющиеся отзывы на врача, и только потом чухнула, что до места, где она принимает час дороги. Но по меркам москвы это рядом, по моей ветке пара станций ещё буквально (другое дело что мне до метро минут 20 пилить надо).

Это был самый спокойный приём у гинеколога за всю жизнь. Хотя моя врач тоже такая же спокойная, всё подробно обьясняет, тут ещё отсутсвие нервяка именно от самой поликлиники. Я принципиально не люблю всё большое, сетевое, корпоративное, что сильно монополизирует какую-то нишу и лишает выбора, но опять же, по меркам мск, надо признать что ценник не самый высокий, и почему-то меня ввёл в детский восторг факт наличия гигиенического душа в каждой кабинке в туалете, и банки для анализов с вакуумной пробиркой (ебать удобно). Но главное, конечно, что врач попалась действительно нормальная, не просто вежливая по условному скрипту, а сама по себе довольно внимательная (именно как специалист)

Но по общему анализу мочи у меня ничо не было. Один показатель чуть завышен, еле-еле. Всё равно решила сходить за расшифровкой к ней ещё раз, но как и предполагалось, услышала тоже самое. Ну, хотя бы бесплатно, ок. И ничо не болело с тех пор, главное. Очень странная фигня. Самое тупое, что я знаю, что так ещё случится. Потому что где-то полгода назад было похожее, и я подумала, что ну жопу отморозила где-то, или чё-то такое, и потом долго ничего не было до этого момента, когда я уже испугалась прям.

Ну и из клсвенных плюсов: рядом небольшой лесопарк, там приятно погулять, так что считаю, что второй раз чисто подышать воздухом ходила :D

утро: з. с утра поныл, что не может больше спать (хз во сколько это было, я обычно сплю ещё в это время и сквозь сон советую ему идти на пробежку), потом пришёл обнять уже перед уходом на работу. у человека ВЫХОДНОЙ. грю, зачем идёшь на работу? "ну, уже машина заказана на сегодня". говорю, ты просто не знаешь, чем себя занять. ну это очевидно, в принципе. человек кроме работы и рыбалки вообще больше нихуя не умеет, не знает, и не хочет знать, мама, за кого я выхожу. а, ну из досуга может пиво предложить попить, прости хоспади.

но вчера, кстати, за пивом очень приятно посидели, З. отварил много креветок, и мы посмотрели милый фильм (приключения Реми). мы с мамой по пятницам так же вместе сидели, с едой и выпивкой, и смотрели кино

Купила батарейку в весы умные, смотрю, че рекомендуют — идеальный вес 62 кг. 3 года назад весила 62 кг, захожу в эту карточку (редко очень взвешиваюсь, и как можно понять нк сильно этим всем обеспокоена) идельный вес — 55 кг. Интересно, почему норма "идеального веса" для моих параметров изменилась))

И оценка тела у меня когда-то была 7/10, хотя моя физическая фарма всегда была не важной, а щас 3/10….

Че я за это взялась-то? Хочу нормально выглядеть в белом платье. Вроде нашла уже не пышное, но в котором жопу -апельсинку целлюлитную видно не будет. Но и в тех, что имеются, выглядеть бы нормально хотелось. Смотрю фотки с прошлой летней прогулки с З. — мало того, что я узнала впервые за 26 лет, что у меня ноги кривые иксом (за что мне всё это😭😭😭😭), дак ещё и платье, в котором по городу гуляла — мне мало. Причём заметно так. Этот жук даже не сказал. Хотя я и сама в зеркале этого не увидела. Но со стороны вроде жуть. Но его я и купила ещё в школе, а недавно померила платье 48го р., которое в том году купила, вообще недавно. Не влезла в него, ёпт! Просто не сошлось на мне!

Перечитываю это всё, и просто образ какой-то дурочки-лохушки вижу, которая в зеркало не смотрится даже😀ну, в принципе, не очень далеко от истины. Ладно не важно, нк очень ебёт эта тема, но хочется хотя бы в важный день выглядеть так, что бы потом не слвсем стыдно было фотку внукам показать😅

Такой комок мыслей в голове, но в текст не могу сложить.

Нравится-3/5

Комфортно -5/5

Хочется-5/5

Желание большего-3/5

В целом мне нравится, все что происходило. И в принципе очевидно, что будет дальше (пишу это, в надежде что что то будет, но не с гипер желанием и не пониманием если будет то как).

Когда я пришла к психологу, по поводу того что делать дальше, я сказала, что у меня такое чувство будто бы у меня нет своего мнения. Вот вроде есть мысли по определённой ситуации, которая не связана со мной прямо, а потом я слышу/читаю другого человека и такая 'ага, ну в принципе да, логично', а потом ещё одно мнение, другое, и в мыслях 'ну да, ну да'. Да, конечно, это не абсолютно ко всему, если мнение прям в разрез с моими принципами какими то, то не переметнусь, но все же. Так вот, спустя год, я так и не нашла ответ на свой вопрос а почему у меня так и что с этим делать. Такое мне не нравится, чувствую себя зависимой.

И ещё до меня сегодня дошло, почему не полная семья это не очень норм. Да в этом можно жить комфортно. Просто наверно то, что я сейчас мечусь 'а вот хочу и так и то, а вот так не надо, хотя может надо, и вот он нравится, а может не нравится' думаю это от того, что у меня не было на виду отношений, никаких. Нет, я ни в коем случае никого не обвиняю. Может это тоже как то связано с разбросом мнений…

Сложно все

Сложно быть взрослым

Только что меня сильно накрыло от того, что я уже больше не могу без уединения.

Как будто сосуд переполнился и излился.

Я ушла в ванну и начала плакать, потому что в моей мерзкой квартире невозможно ни от кого спрятаться.

Суббота, (псевдо) выходной. Днем хотела уснуть, но муж лег рядом и начал смотреть шортсы прямо над ухом. Я много раз просила перестать, но он только говорил «ну сейчас». В конце концов я не выдержала и ушла на кухню.

Минут через десять он уже спал.

Ребенок в принципе вездесущ, но на него я не накопила столько гнева. Только усталость.

После ужина села разукрашивать и смотреть Скам. Меня он трогает и будит во мне романтичную шестнадцатилетнюю девочку. Иногда это очень нужно.

На одном из самых трогательных моментов в кухню зашел муж, сел рядом, начал что-то пиздеть, я встала и ушла в спальню, чтобы просто досмотреть серию и прочувствовать эмоции. Но он тут же припёрся туда с сыном.

На работе люди, дома люди, ещё есть родственники, и есть подруга, вернувшаяся из Аргентины обратно в Европу, которая предлагала поговорить по телефону (две недели назад), другая подруга сегодня написала «почему ты мне не записываешь голосовые», а я просто не могуууу блять.

Хочу выйти из дома и просто пошататься по городу, но сегодня был дождь, а завтра надо идти к маме, потому что к ней приедет подруга-массажистка и мне надо будет снимать на видео массаж для инстаграма. Ужасно не хочу, даже несмотря на то, что мне обломится бесплатный массаж лица.

То есть, ты не сможешь двигаться вперёд, пока не закончишь все дела на этом этапе. Принцип свободы — ты свободен, когда чувствуешь свободу. Но если ты погряз в рутине обещаний и скопившихся дел, то далеко ты не уйдешь. И с этим нужно разбираться.

Если додумывать, то смысла в этом два.

Первый заключается в том, что двигаться нужно лишь с позитивным багажом, а не с долгами своему прошлому. Нужно со всем разобраться, чтобы идти дальше налегке. Чтобы в будущем это тебе не мешало, не тормозило, и тем более не останавливало. Чтобы тебе не о чем было жалеть, и не на что было оглядываться. Это что-то вроде дисциплины — ты должен легко и просто, и быстро решать поставленные задачи, а не тянуть. Должен быть собраннее, умнее, хладнокровнее, мудрее, опытнее, лучше, чем был. И так каждый день/неделю/год/вечность. Так ты будешь развиваться быстрее, и быстрее пройдешь большее количество уровней. Из всего получать выгоду, даже из самых паршивых ситуаций.

И всё это — опыт, и его ты должен копить, – и это уже второй смысл, который, на мой взгляд, в том, что ты не можешь начать движение вперёд, пока не сформируешься в нужную комплектацию. И чтобы получить этот опыт, стать другим, подготовиться к следующему уровню в жизни, к новому этапу, ты должен закончить все дела, которые сделают тебя на уровень лучше. А может и больше. То есть, не просто должен избавиться от всех невыполненных дел, но ты должен извлечь из этого уроки, и это повлияет на тебя, подготовит тебя.

Жизнь это квест, в каком-то смысле. Ты должен собрать все монетки и звёздочки, найти все тайники, выполнить все задания, собрать все бонусы, и только тогда откроются двери на следующий уровень.

Да и в любом случае, даже если не философствовать, то понятно, что идти вперёд с грузом прошлого — ужасно глупо.

Так что, мне вот, например, предстоит разобрать огромное количество дел, заметок, пожеланий, мечт, хотений, необходимостей, ответственности, которые копились годами. Это очень длинный список. Но мне надоело с ним таскаться. И, наверное, я и правда топчусь на месте, потому что всё это держит меня.

А время-то уходит. И будет грустно так и не развиться в Черизарда, оставаясь Чармилионом. И я не хочу прожить жизнь в таком состоянии. Не хочу, чтобы дети видели уставшего разочарованного жизнью парня. Не хочу нереализовать свои таланты и амбиции. Не хочу возить по квартирам и городам и эти блокноты, и эти стопки книг. Не хочу жить несчастливо, зная в чем дело.

Нужно играючи с этим справиться, легко и просто вычеркивая сделанные дела.

И тогда отпустит. Тогда всё станет по-другому.

Впервые за долгое время приняла (приняла ли?) очень важное для себя решение, от которого не намереваюсь отступать больше никогда. Решение не удерживать и не возвращать. Решение выгнать всех тех, добровольно покинувших мою жизнь, а позже в нее вернувшихся. Вернувшихся не всегда по прихоти своей. Таких немного, но будет больше. Я знаю.

Так друг внезапно ворвавшийся в мою жизнь в прошлом году и покинувший ее буквально месяца два назад, был возвращен. Не мольбами и просьбами естественно, но при помощи действенной беседы и вовсе не одной. Его психологические неврозы, с которыми мы боролись все эти месяцы до, начали наступление с силой большей. Его проблемы с женщиной. Все наложилось, моя помощь была бессильна. Как итог, возвращение его уже позже оказалось делом принципа, а не вовсе моей нужды. Так же делом банальной привычки, в связи отсутствием таких открытых и мудрых бесед с кем-либо еще, делом скучаний своеобразных, но все испаряется по прошествии времени. Все испаряется и твоя искренняя нужда в ком-то определенном. Правильно говорят, что не бывает поздно, бывает уже не надо.

Что мне делать теперь с тобой?

Выгонять?

Или опять спасать?

устроили вчера, как сказала одна коллега "чёрную пятницу". пришли все в чёрном, я ещё еду предложила по цвету. план был, ну как в тех челленджах на ютубе, когда по цвету еду или подарки друг другу дарят, но почему-то было решено именно по цвету продукта. к сожалению, чёрной икры никто не принёс почему-то) но я заказала вафли torero с кокосом, они оказались вкусными. кокос особо не чувствуется, просто сладкие вкусненькие вафли чёрного цвета. видимо задача оказалась hard, и ещё у нас была кола, нори и маслины. на этом всё, но всё равно ощущалось как-то бохато, наверно из-за маслин, которые я обожаю. в принципе, у нас и так всегда маленький столик для общака обычно завален вкусняшками, так что пофигу, тем более еда не так важна была.

оказалось, что если комбинировать мои чёрные вещи вместе, то я похожа на старую потрёпанную и пожёванную собакой мягкую игрушку. к счастью, у меня была куплена чёрная джинсовая юбка в магазинных загулах в декабре, я с большим удивлением нашла тканевые плотные чёрные колготки хорошего качества у себя в шкафу (серьёзно, я зимой хожу в мягких колготочках купленных обычно в условных "смешных ценах" или фиксе за 300 р, и откуда это чудо у меня оказалось — хз, это прямо кайф, они плотные, качественные, когда это я так раскошелилась, а главное, где их нашла и где взять ещё??? выудила чёрный топ, который покупала несколько лет назад на алике, когда мне в ночи приспичило взять несколько кофт-сеток (и щас эти сетки опять запоплнили все магазины, а я даже свои не одела ни разу) и спиздила рубашочку у з. пока я собиралась, он тоже оделся в чёрное- и я говорю — ну что это за мистер секс? он хорошо выглядел, а мне пришлось отыскивать нормальные шмотки. видимо пора уже сдать в утиль вещи, которые откровенно похожи на тряпку. но по итогу мы вместе выглядели супер, даже жалко, что мы пошли по своим работам, а не куда-то вместе.

ещё девочка на работе принесла чёрный глиттер, и мы даже пофоткались немного! было прикольно. и вот еду я вчера домой вся в блёсточках такая красивая под своим страшным облезлым жёлтым пуховиком в это ебучее бирюлёво, и думаю, как несправедлива эта жизнь, и что вот так и пройдёт моя молодость :D

ладно уж, что поделать

по натуре мягкая девочка, не умеющая отстаивать личные границы, в принципе крайне терпимая и всепрощающая в отношении тех, кого считает близкими (я) в отношениях би лайк

я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?

вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.

приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)

были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.

"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.

29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.

пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.

#жена #отношения #брак

1. Религия — Направлена на отвлечение человека от разумной деятельности и вдалбливании догматов из учения. Отупляет и зомбирует человека, замыкая в рамках учения. Призывает к поклонничеству. Захватывает власть. Является средством сбора податей. Прикрывается духовной чистотой. Вызывает зависимость.

Для связи с Богом "посредники" не нужны!!!!

2. Еда — Направлена на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Сводит питание человека к процессу поглощения модных общедоступных продуктов вредных для организма. Направлена на удовлетворение вкусовых потребностей. Вызывает зависимость.

3. Наркотики, сигареты, пиво — оказывают воздействие на психику и организм человека, вызывая деградацию психики, уничтожение организма, генетическое воздействие на последующие поколения. Вызывает зависимость.

4. Видеоряд в телевизоре — оказывает зомбирующее влияние на человека. Показывает ему поведенческие шаблоны в тех или иных ситуациях. Складывает мировоззрение человека. Пропагандирует интересы владельцев. Развлекает человека. Вызывает зависимость.

5. СМИ — формируют понимание человеком происходящее в округе, выступают для человека источником информации о происходящем вокруг него, о чем он в силу особенности своей жизни не может знать сам. Часто являются Средствами Массовой Дезинформации, подменяя правдивые события ложными по причине удаленности субъективного мнения от реалий, умолчанием или намеренной лжи. Вызывает зависимость.

6. Порно — Направлено на поддержку и удовлетворение животных инстинктов и позывов. Разлагает личность. Формирует неправильное представление полов друг о друге, вызывая расстройства. Вызывает зависимость.

7. Идеология личной выгоды — Направлена на взращивание в человеке потребности обладания большим количеством денег любым путем, даже путем попрания человечности и принесения прямого вреда природе или другому человеку. Оправдывается свободами и могуществом. Вызывает зависимость.

8. Идеология потребительства — Направлена на постоянное потребление товаров и услуг являющимися излишествами и выходящих за рамки прямых потребностей и необходимостей. Культивируется рекламой, модой, технологиями маркетинга, захватывающими внимание человека, зомбирующими и навязывающими ему потребность обладания ненужными вещами. По этому принципу формируются выкладки товаров в гипермаркетах. Оправдывается идеологией личной выгоды. Вызывает зависимость.

9. Ритмичная музыка — оказывает зомбирующиее воздействие на человека.

Это приводит к его отстранению от процесса мышления, подвергает его психику настройке под ритмы. Вызывает зависимость.

10. Компьютерные игры. Отрывают от реальности, вызывают сильнейшую зависимость.

Апогеем стали MMORPG, где можно жить, жениться, общаться. Вызывают зависимость.

11. Школьное и зачастую университетское образование, уложенное в рамках существующей концепции, которое дает обучающимся слишком много фактологической и слишком мало методологической информации, не учит человека обучаться, размышлять. Тем самым превращает большое количество людей в стадо баранов. Фактологические знания, будучи поданы не правильно, представляют собой не целостную картину о мире, а калейдоскопическое знание с набором бессвязных фактов. В головы могут быть заложены заведомо противоречащие знания, которые приведут в дальнейшем к конфликту. Ограничивает человека.

То, что сейчас творится в современном обществе, сложно назвать нормальным. Такие понятия как порядочность, честь, верность — приравниваются к чему-то странному, ненормальному, старомодному. И наоборот — блуд, разгульный образ жизни, лживость, предательство — вот что нынче в цене и почете, это считает нормой, а у некоторых даже показателем успеха. Все перевернули с ног на голову.

Важнейшими факторами выбора партнера в настоящее время являются не какие-то личные качества, а наличие автомобиля, связей, большого количества денег, красивой задницы или большой груди. Принципы потреблядства владеют их головами чуть более, чем полностью.

Современные дамы. Пара килограммов косметики, юбка, хотя нет, название от юбки, еле прикрывающее промежность, неумеренные и ничем необоснованные запросы в плане жизни, считающие, что все им должны по факту рождения. Большинство видит в мужчинах две вещи — кошелёк и секс-игрушку. Двигатели современного "прогресса", глас толерантности. Стоит ли говорить, кто больше всего поддерживает ЛГБТ и мультикультурализм?

Мужики. Мужчинами большинство россиян назвать затрудняюсь. Большое количество современных мужиков — не имеющие собственного мнения овощи. Многие из них за всю свою жизнь не прочитали ни одной книги, что не мешает им вести жаркие споры о политике, истории и прочих "высоких материях" за бутылочкой балтики. Там же с особым смаком обсасываются новости — кто кому "вдул", кто кого "кинул" и т.д. Показатель успеха для них, кто сколько девушек отымел, кто кого перепьёт, у кого круче тачка взятая в кредит. Мерзкие унтеры, не обладающие даже зачатками совести и морали, учат друг друга жизни. "Девушек" оценивают по "важнейшим" параметрам: размер груди, зада, толстая или нет. Парни, Вам жить не с "сиськами", вам жить с человеком. Через 20-30 лет ее формы изменятся. Учитесь видеть прекрасное внутри.

Секс без обязательств, многочисленные "отношения" — это то, что движет современной молодежью. Откройте свои глаза! Все это лишь минутные наслаждения. Слабости, недостойные высокого названия — чувства. Секс только ради секса — просто бездушное совокупление.

Будьте выше этих миллионов. Пока есть те, кто отличается от масс, найдется в мире место для настоящих поступков. Для кого-то такие суждения, и идущие за ними поступки покажутся безрассудностью, ребячеством… Пускай. Мир сгнил, не догнивайте вместе с ним.

Понятия чести, морали, совести — вот что должно двигать нами в нашей жизни. Пускай кому-то важнее бабло и цветные тряпки. Кто о нем вспомнит, когда его, укутанного в эти самые тряпки, опустят на 2 метра под землю?

Светлое будущее — только в наших руках.

уже завтра. в принципе я пью но мне надо отказаться до операции

Ведь бывает такое: сразил, обезглавил, стер,

И плевать, что уже пару лет просыпалась с мужем.

Ведь бывает такое, что слева в груди костер,

И, естественно, круг интересов нещадно сужен.

Ведь бывает такое, что время несется вспять

И считаешь минуты, в мечтах приближая чудо.

И оно бы случилось, и ты за него отдать

Собираешься все, надевая порока путы.

Ведь бывает такое, что голос велит внутри

Наплевать на моральность и принципы, сон и нервы.

Ты с трудом выдыхаешь, считаешь: один, два, три –

И сползаешь по стенке, осознанно выбрав верность!

такой же быстрый как и время

Я знала это и раньше, что даже бессознательно люди самостоятельно выбирают, что они чувствуют. Особенно остро ощущаю это последние пару месяцев. Осознанно остраняюсь от мира и смотрю на все со стороны, отталкивая собственное мнение.

И всегда завораживает наблюдать за тем, что происходит вокруг тебя, читать и слушать людей, видеть как они общаются друг с другом, что-то выстраивают, что-то ломают, отталкиваясь от своих суждений и принципов.

Этот круговорот и суета всегда замыкаются на мне и я понимаю, что сама такая же. Конечно, порой сложно заставить себя чувствовать замечательно, когда внутри происходит непонятно что и отчаяние так легко затягивает в свои объятия.

Обычно не иду против себя и чувствую то, что хочется. Но ведь само желание исходит от меня самой, не так ли?

Ни к чему конкретно не веду, просто мгновенная мысль посреди суеты, маленькая остановка перед тем как пойти бегать дальше по делам.

На мой взгляд, самые уместные цветы – зимой.

Мой День Рождения в середине лета, так что любые букетики не вызывают восторга, потому что за окном красиво в принципе. А ещё из-за жары они быстрее вянут.

Другое дело получить цветы, когда за окном всё белое-белое! На этом контрасте любое растение будет выглядеть ещё прекраснее.

К чему я это так внезапно? Сейчас забегала в цветочный магазин, увидела там альстромерии ? Потом зашла к нам на квартиру на Епифанскую и представила, какой она будет, когда ремонт доделают хотя бы наполовину?

Представила, во что я буду переодеваться, возвращаясь домой, как всё вокруг будет эстетично и красиво, и какой контраст будут создавать цветы в вазе в подобную погоду. Я бы даже покупала их сама себе, ведь работа из дома позволит мне любоваться ими каждый день.

Неизвестность пугает, потому что я не уверена, что, доделав ремонт, мы сможем пожить в этой квартире хотя бы немного. Есть вероятность, что Лёня поедет работать в Москву, ну и я, соответственно, с ним. Хочу этих перемен, но не хочу снова жить в съёмной квартире, потому что я плохо к ним привыкаю. Да, живу, не жалуюсь, но не чувствую комфорта..

По горячим следам хочу оставить здесь свои мысли. На память.

Только что я досмотрела прекрасную дораму, мне в последнее время попадается много глубоких корейских фильмов, и объединяет их одно – достойный мужчина.

Я вообще люблю поанализировать, на какой типаж мужчины я западаю, и вот главный герой в «Преследовании дезертиров» заставил моё сердечко трепетать. Сначала я путала его с персонажем из дорамы «Слава», который нравится Полине, но мой скан считывает физиогномику того актёра как… не знаю, как кота?.. Не люблю мужчин такого типажа, они кажутся мне непостоянными, при чём, это видно по мимике лица, по улыбке, по невербальным жестам. Собственно говоря, Полинино Солнце в Скорпионе подсознательно ищет мужчину скорпионского типа, и её симпатия вполне оправданна.

Забавный факт, но теперь я понравившегося актёра смотрю по натальной карте. Всегда любопытно, насколько моё ощущение о человеке совпадает с реальными «данными». Было один раз даже такое, что мне очень-очень понравился актёр, я посмотрела его карту и прям расстроилась, он был явно тем типажом, которого я избегаю. Кстати, моя симпатия к нему после этого подугасла.

Мне откликаются парни с высокими моральными принципами, добрые и честные (последние два качества для меня вообще превыше всего). Я люблю простые черты лица, люблю, когда волосы без укладки, аккуратную одежду с претензией на минимализм, без ярких оттенков и надписей. Мне важно, чтобы мужчина не был заинтересован и не создавал эмоциональные качели, мог сесть и обсудить со мной любую проблему. Мне важно ощущать зрелость, искренность и тепло. Описываю всё это и прям кайфую. Идеальный набор характеристик ♥️

Интересно, он поменяется с годами?

в принципе почему то люди расстаются

Сейчас какой-то период и понятный и не понятный, период осознания, понимания и принятия себя. Наверное. Я правда учусь выбирать себя. Сколько в инстаграмме "осознанных женщин" так то уже бесит, их слишком много, но спасибо, я правда меняюсь. Среды той воды, которая льётся от них, есть частицы реальности. Но это все даётся тяжело, очень. Я выбрала себя. Я решилась и поехала в отпуск туром, но в одиночку, без подруг и еще кого то там. И это было самое лучшее решение. Я была в сети максимум 10 процентов всего времени. И это тоже было самое лучшее решение. А с какими девчонками я там познакомилась.. если в прошлый отпуск с бывшим я оставила свое сердце в горах, то в этот отпуск я оставила свое сердце с ними. Хотя наверно так не говорят. но все же. Я отпустила все, я была собой, и все сложилось как нельзя лучше. Я действительно достойна самого лучшего, и не только в материальном плане. Мне не дают мой возраст, 23, 26 дают, но не 29. Вчера на кассе кассир не сдержалась и удивилась в слух ’я такого не ожидала’ сказала она, а я улыбнулась в ответ. Сегодня смотрю на себя в зеркало.. мамочка спасибо ❤️ пишу это, а внутри все разрывается, просто… До меня только сейчас доходит, что я красивая, вот такая как есть красивая. И мальчикам/мужчинам нравлюсь. И знаете что, у меня раньше был вопрос, а что надо сделать, что бы тебе дарили цветы. Оказывается ничего делать действительно не надо. Достаточно любить себя, ну и мудаков не выбирать это как бы очевидно. Сейчас я одна, да я чувствую одиночество временами, хочется любви, мужских объятий, но я не хочу искать абы кого, что бы это заполнить, я вообще не хочу никого искать. Тоже её думала, что когда то буду это говорить. Так как я постоянно сидела на сайтах знакомств, с кем то переписывалась, это нормально, но сейчас я этого не хочу. Да у меня даже просто нет на это времени и сил, все уходит в ремонт. Надеюсь моё желание переехать действительно будет началом новой жизни, а не очередным "понедельником". Но есть одно, с чем сердце ещё не может справиться, хотя мозг понимает все. Да я все ещё хочу с ним увидеться, я чувствую словестную недосказанность, хотя в принципе все ясно. Может я все ещё надеюсь на другой исход? Может быть. Высокий, кариеглазый, худой, все как я люблю. Но не мой.

итоги больничного.
закрыла больничный. по формулировке врача поняла, что по сути могли бы ещё оставить. по протяжённости — это прямо какой-то отпуск получился. за этот отпуск я успела:

— сделала хашламу под присмотрим з.
единственное отличие от просто тушёной картошки с мясом, которое выделяется — наличие болгарского перца. но поскольку сама я картошку тушёную обычно делать не осмеливаюсь — зачтём за +1 к навыку готовки.

— 1 раз, но прогуляться. боги смилостивились надо мной, и даровали мужику внеплановый выходной, который мы потратили на воробьёвы горы, канатную дорогу и самокаты.

— почти прикончить 1 сезон отчаянных домохозяек. как знать, может сегодня я его досмотрю.

— сделать 1 осведомительный звонок, который для такого социофоба как я, является достижением. клянусь, я с полтора месяца откладывала это дело.

— поменять очки, наконец. довольно долго это откладывала.

— посетить стоматолога и дерматолога, что тоже большое достижение. когда бы я ещё это сделала, как не в больничный? скорее всего никогда, до тех пор, пока бы у меня что-то экстренное не произошло.

— 10 раз надраить квартиру, что совершенно занятие вредное и бесполезное. что вот я буду делать сегодня, в последний день? правильно, готовить ужи и мыть полы!

— как и водится — не довести до конца, но хотя бы начать вырезать буковки из бумаги. какой в этом смысл? ну, я люблю делать всякие штуки руками, без особого смысла и ценности. мне это прикольно, можно считать что хобби такое — представлять иногда, что я на уроках труда в 5м классе :D

— потратить всю зп с подработки. как я это умудрилась за больничный, когда, по сути, только сидела дома и ходила по врачам? сама хотела бы знать. 15к за две недели больничного — это мощно, конечно.

итог: больничный крайне затратная тема, и это мне будет ещё долго аукаться. в принципе, жалеть особо не о чем, осталось только волноваться о своём кпд на работе, и не турнут ли меня в октябре от туда вообще.

ну и о копошениях в квартире, к слову уж.
одним воскресным утром з. переставил одну кровать в комнате, другую в той же комнате взвалил на спину и потащил выкидывать. минут 15, пока его не было, я думала, что он шею себе свернёт по пути. не свернул, но на следующий день на работу не вышел. зато отмыл всю комнату (там было что прибирать и отмывать из-за предыдущей расстановки мебели), приготовил ужин, и, к его чести стоит заметить, что от готовки в принципе не увиливает, пока держится.
и вот в такие моменты, как в пару, я в нас, конечно, верю.

/был бы это человек типа тех, с кем я работаю — какой-нибудь мальчик-интеллигент (девушек щас не трогаем, потому что с девушкой, разумеется, таких проблем бы не возникло) моего возраста, на сидячей работе в офисе, я бы даже ни одного раза ругаться, после первого обсуждения распределения обязанностей, не стала бы, если бы заметила, что он в быту не вкладывается, или делает это недостаточно — сразу отношения бы закончились. но тут история другая, я понимаю, что куда больше "женские" прости-хоспади, обязанности действительно будут на мне, потому что невозможно с физической работой без выходных ещё квартиру надривать и есть готовить, поэтому я ценю, что человек действительно начинает менять свой уклад жизни под меня, выполнять то, что в своей предыдущей жизни он не выполнял, перекладывая это на чужие плечи.
это я к тому, что мне казалось, что как только г. съедет, мы расстанемся, потому что в квартире была ещё одна женщина, что и быт упрощает, и в принципе не даёт мне чувствовать себя слишком одиноко при случае, потому что мы дружили и жили как семья.

а она недавно съехала в тверь, куда поступила дочь. плюсы — иногда на выходные у меня будут мини-путешествия. как только они встанут на ноги, да и я тоже. удивительно, уже чуть больше года зарабатываю в два раза больше, чем до, а всё так же не могу "встать на ноги". ладно, бог с этим./

короче, мы перебрались в большую комнату, куда я упорно не хотела из-за обоев, а-ля мещанское барокко, как видно на фото, хоть в этой комнате самый лучший ремонт. по итогу не жалею, конечно. минусы стандартные для комнаты, выходящей во внешний а не внутренний двор — чуть шумнее, по утрам воздух загазован от припаркованных машин. размер комнаты и то, что она светлая минусы перекрывает.

нашли соседей в одну комнату, но боюсь, что пожалеем об этом. в принципе видно будет, продолжение в следующей серии, как говорится….

не смогла сделать кадр, что бы не выглядеть как баба на чайнике (особо и не запаривалась в принципе), но я купила, наконец, себе накидку, хотя бы примерно соответствующую тому, что очень давно хотела. ещё со времён популярность шерлока (а ещё в клипах lp немного завидовала, но там уж что говорить) хотела себе хороший халат, ну такой, что бы не задрипанный махровый в цветочек (есть у меня такой дома, и очень тёплый и комфортный, конечно, но слишком уж затрапезный вариант, в этом и при соседях выйти можно утром умыться и всё такое). далеко не такое роскошество, конечно, как у шерлока (для моих потребностей бы ещё более закрытый хотелось бы), но с джинсами без пояса смотрится збс, можно в магаз спокойно даже выйти, и вообще, хоть фото и не передаёт, но в жизни выглядит хорошо. настолько, что я знала, даже, что з. оценит. к слову, приятное чувство, когда ты думаешь, что "о, это понравится моему парню", а потом видишь эту реакцию в живую :D
щас снова смотрю на фото, и уже даже обидно немного, что действительно не видно, что халат прикольный.

единственный плюс утренних походов в поликлинику — последующий завтрак в маке перед работой. мотивирует на подъём раньше положенного не очень, но если мне удастся проснуться — то морально мне хоть что-то компенсируется булочкой и кофе. тем более, что после я долго остаюсь сытой. в чём прикол не знаю, но когда завтракаю дома, такого результата добиться не могу, даже если мой завтрак больше напоминает обед.
вставать по утрам вновь проблематично, и хоть я в это не верю, но может дело просто в сбитом режиме. но что, в отличии от утомляемости себе точно нельзя надумать, – так это то, что мне пора к ортопеду уже точно. метро с его миллионом ступенек победило мои колени. правда, я надеялась что это всё подождёт хотя бы лет до 40. супер. чувствую себя бабкой при смерти.

на этом фоне (метро) было бы кстати нам переехать поближе к работе. но, помониторив ценники, мы возвращаемся к началу — я нашла хороший, в плане цены, вариант, и, походу, никуда мы из него не вылезем. потому что однушку ближе к работе по цене нашей трёшки снимать — деньги на ветер, а снимать комнату уже как-то не по положению, да и тоже особо не выгодно. здесь, в принципе, мы и на двоих спокойно это жильё потянуть можем, но к осени, надеюсь, обе комнаты уже сдадим, т.к. г. переезжает в область, куда поступила её дочь.

переберёмся с з. в большую комнату — может я хотя бы легче вставать начну по утрам, т.к. она на солнечной стороне.

Почему законом запрещено бить некоторых людей? В принципе запрещено бить всех, но вот некоторых ведь очень хочется.
В очередной раз сталкиваюсь с тем почему люди не слушают, когда ты им говоришь очевидные вещи? Я очень хорошо отношусь к своей начальнице, но… в тот момент, когда она набирала огромное количество локация для продвижения товара, я предупреждал, что не надо так делать, потому что настанет момент, когда заказ придёт от всех и ты просто не справишься с этим. Меня не послушали, а момент настал. И теперь мне говорят решить эту проблему…
А ещё отключили горячую воду, в жару +43…..должны были дать ещё вчера, но до сих пор нет. А когда звонишь в тсж или в водоканал, они сбрасывают трубки.
ХОЧЕТСЯ БИТЬ ЛЮДЕЙ, БЛЯДЬ.

ща обедала картошкой, котрую пожарила впервые за бог знает сколько времени. я типа не умею готовить, а без рецепта вообще могу только в простые вещи типа макарон и круп с разными вариациями пережарок (суп- уже сложно). и то могу разварить, ну нет у меня внутреннего чутья на то, что и как надо готовить в процессе. я даже лук к фаршу, например, до сих пор отдельно жарю, что бы что-то одно из этого не осталось сырым/горелым.

картошку я не то что бы никогда не жарила, но помню, что она у меня обычно разваливалась. никаких советов по готовке мне почему-то мама никогда не давала. в последний раз я жарила картошку в общаге. з. меня в первый раз вообще попросил о чём-то. было так:

(да, мы пользуемся старперским ватсапом и исользуем кринжовые эмодзи)

в оправдание скажу, что общажные плиты работали в рандомном порядке, а на местных сковородках ч облезлым покрытием в принципе горело всё без исключения.

в этот раз пришлось погуглить и я узнала, что огонь не должен быть сильным, масла надо налить побольше и желательно 1 раз, а главное, что картошку переворачивают максимум раз 5 за весь процесс. оказывается нюансы — нифига не нюансы.

если вдруг появились вопросы, как я дожила до 25 — то я сама не знаю.

почему-то, когда я пыталась нагуглить, как рассчитываются отпускные, при виде текста с объяснениями мой мозг всегда выдавал синий экранчик смерти, а сейчас гугл выдал быстрый ответ. и лёгкий. и вот я сижу довольная тем, что я теперь могу посчитать отпускные, и что мне их начислили правильно, но расстроенная зарплатой :D
вроде бы я супер-экономный человек, и могу, по сути, прожить на минимальные суммы, но как только я получаю небольшие деньги (предыдущая часть зп ушла на обязательные платежи, подарок, немного в долг другим, и на питание я сразу откладываю за месяц вперёд) то тут же возникает паника типа "ой-ой, как же я буду на это жить" и параноидальное копание в предыдущих зачислениях зп.

к слову, сейчас какая-то непрозрачная система начисления зп, почему-то бухгалтерия и не выдаёт, и не рассылает квитанции. мне-то в принципе до трынды, понятней процесс начисления зп на прошлой работе эта разбивка не делала, а зп сейчас у меня не подразумевает каких-то премий и бонусов

Вчера Тёма впервые осознанно сказал, что хотел бы детей. Да, да! Это совсем не вяжется с моим предыдущим постом.? Но я просто списываю это на возраст, 33 года человеку как никак. Говорит, что если бы мы в февраля 2022 года купили квартиру (а мы собирались), то скорее всего детей он захотел бы уже тогда. У него просто принцип такой — не заводить детей пока он не будет уверен в том, что сможет дать им всё необходимое. Тяжелое и бедное детство даёт о себе знать.

#vernisi #мысли в слух

В какой-то момент понимаешь, что уважение к тебе у мужчины рассосалось полностью. А если все давно катится к чертям, то не надо останавливать, пусть катится. Сохранять уже банально нечего.

Первое время ты еще пыталась как-то удержать эту лавину, несущую ваши отношения с дикой скоростью в обрыв — фильтровала слова, чтобы не обидеть, сглаживала острые углы, не отвечала на неадекватные претензии, пыталась поговорить спокойно и по-взрослому. Но он не слышал. Точнее, не хотел слышать. Он давно тебя обесценил.

А потом твой лимит терпения закончился, предел был перейден. Ты поняла, что мужчина твой больше не заслуживает к себе хорошего отношения совсем.

Жечь дотла уже совсем не жаль, и ты включаешь эталонную суку. Не подбираешь слов, не боишься ранить. Стреляешь фразами в упор, как раньше делал это он. Похрен, что тебя посчитают неадекватной, не впервой. Гори оно все синим пламенем! Делаешь теперь все по принципу: сгорел сарай — гори и хата.

Долго все держать в себе и делать вид, что все хорошо, никогда не получается, да и вредно это для психического здоровья. Вылить эмоции зачастую очень полезно. Это очищает. Разум и душу. Так и уходить легче.

кстати о Душниле.

(её мне тоже хочется перестать так называть, но не потому что она стала хорошей, а потому что я тоже душнила, а она гораздо мразнее меня, ну уж извините за такое субъективное мнэние, во мне полбутылки вина)

одна девочка из нашего отдела выходит замуж. мы решили скинуться по 300 рэ всем отделом, чтобы немножко её поздравить.

Душнила принципиально сдала 150.

я как бы всё могу понять. я сама сижу на пукане, потому что если завтра на меня подаст в суд тсж, то я буквально умру с голода и возможно еще лишусь квартиры тупо потому что мне не хватит зарплаты на ипотеку и два кредита после списания 50% приставами.

тем временем Душнила ездит на дорогом мерседесе, живет в особняке и отдыхает каждое лето в очень знакомом мне отеле от двух недель до месяца (месяц там стоит около 800 тысяч российских рублей).

150 рублей, сука, даже смешно.

а еще когда она говорит про чужие ошибки, то просто плавится от удовольствия. и всегда добавляет — «а у меня нет ошибок»

просто у нее есть кнопка коррекции сведений.

а так, совсем нет, конечно. сколько раз я видела, как она лажает, господи

взяла вчера билеты. всё пошло по классическому сценарию моей жизни. в попытке получить какой-нибудь бонус, я копирнула данные не в ту графу. впервые оказавшись в такой дурацкой ситуации, я получила только бонус в виде опухшего, в ходе несколько-часовых страданий, ебала и головной боли. конечно, что это вот прямо стандартная ситуация, у которой есть протокол решения, я понимала, только вот с сайта, где я брала билеты, служба поддержки не спешила поддерживать, поэтому я успела себе представить, как сгорает куча деняк, и как я пытаюсь объяснить з. почему его девушка такая тупица.
мой моральный настрой в последнее время оставляет желать лучшего. мы были на удалёнке в пн, но у меня болело примерно всё, в голове был белый шум, и какого-то хуя, я решила что взять билеты в таком состоянии — это вообще топ идея, видимо. так что это меня добило, и почти весь день я ревела, ну и жаловалась бедной г. на то, какое я чмо и как я устала жить эту жизнь (здесь мем с иисусом и мелом гибсоном)

как я вообще пришла к этому моменту жизни — покупке билетов, одному богу известно, потому что вроде бы изначально (и по сей момент) это было плохой идеей, риски посраться и расстаться, или как минимум получить не то, что бы хотелось, жирные и очевидные. в то время как плюсы — скромны по размерами и весьма сомнительны в перспективе их получения в принципе. но вот мне хотелось отпуск, а ему нужно пересекать границу — и вот я уже в слезах и соплях оплачиваю исправление данных в билете. не удивлюсь, если эта гениальная идея о поездке скорее всего принадлежала мне.

ну, как гласит девиз этого года — поживём — увидим.

после переустановки инсты он работает еле-еле, хз дело в впн или в том, как приложение пашет конкретно на моём телефоне. но пока пыталась его листать сегодня успела пожалеть, что не была на концерте alai oli, хотя такая возможность появилась. толку-то от переезда если и тут только дом-работа. в принципе, денег все равно не было особо на это.

27 у г. был др, собирались на шашлыки, но как-то всё накрылось медным тазом. зато заняли себя с з. совместным срачем. кажется, выплакали месячную норму, поэтому, когда вечером опять произошёл какой-то пиздец, он как-то частично прошёл мимо моего сознания. на утро думала не вылезу из-под одеяла, но пока была в душе, все успели друг перед другом извиниться и всё выправить, к моему удивлению. и мы, собственно, собрались-таки и вышли в парк, и хорошо провели время. и даже морально восстановились. по крайней мере мы с з. точно взяли большую передышку. какие-то очень контрастные выходные. ну-с, они в принципе кончены, так что можно пкреключиться на страдания по поводу начала рабочей недели.

там л — лопатнов

не знала что ему нужно хотел, дружили ну всегда в принципе

что ему нужно??
помощь? Мне ?)
)
)
)
да я мед медичка,

ну уже в принципе 19

не знаю, насмехается ли надо мной жизнь, но к 25 я имею слишком много записей в поликлинику. возвращаюсь к лору, потому что резко пришлось всё прервать. осталось сдать кровь, что радует — заново сдавать всё не нужно. и вот я сижу у лора, а мне как минимум ещё к двум врачам, а меня ещё и к стоматологу отправили. потрясающе.

вообще я уже стабильненько по утрам отплёвываю кровь в раковину, и это стопро не зубы а язык, так что спасибо, в принципе, что сразу к онкологу не посоветовали, потому что на самом деле это жутковато.

в принципе, я и сама знала что это к стоматологу. хз чего я ждала. просто предвкушаю, как меня отфутболят к гастроэнтерологу, где мне опять ничего не скажут.

что в принципе немного странно, потому что по утрам я люблю тишину, а разговоры грузят голову. у нас с мамой было вечное противостояние: она за завтраком просит алису рассказать новости, а я в принципе-то новости плохо перевариваю, а с утра вообще это вызывает рвотный рефлекс. так что прикол, наверно, в отвлечённой тематике, что бы можно было, пока не одуплишься, лежать и слушать чё-то по теме ну или как шум фоновый. новсти, клнечно, сложно влспринимать как фон, или слушать их как интересную историю, которая тебя не касается и не грузит.

найден идеальный будильник, который не бесит и не обдаёт жутчайшей тревогой, что делает со мной любая мелодия или звук, потому что мозг понимает, что это пение птичек нихуя не сулит тебе пробуждение на лоне природы, и, например, все звуки природы и стандартные мелодии будильников моментально ассоциирует с самым мерзким, леденящим душу, дребезгом из хорроров. музыка тупо раздражает.

но вот алиса будит меня какой-то передачей по радио, где челики крайне спокойно обсуждают что-то саязанное с тачками, и это сразу задаёт какой-то спокойный уютно-будничный тон, как телик, оставленный фоном, пока ты занимаешься делами дома, и никуда не спешишь.

единственный минус: пробуждение затянулось, потому что диалог хорошо лёг на мой сон, и я вообще не врубалась, что это будильник. но алиса увеличивает постепенно громкость, в принципе.

Обожаю обеды со своими коллегами, ведь именно там мы поднимаем самые животрепещущие темы: от нового газона на дачу до взаимосвязи между полом и восприятием книги Теодора Драйзера «Финансист». Вывод: газон – это большая ежегодная морока, а взаимосвязи никакой нет.

Так я в принципе и узнала о данном авторе. Странно, что он ни разу не был замечен в поле моего литературного зрения. В итоге, за минимальное количество времени книга осилена.

Ох уж эти умные мужчины, уверенные в себе и своих силах. Очаровательный главный герой, все поступки которого мотивированы и логичны. Ты сопереживаешь ему, его невзгодам, влюбляешься в ту же женщину что и он, и охладеваешь к той, которая ему больше не интересна.

Страшные слова из мира финансов не пугают. В целом, довольно быстро втягиваешься, разбираешься в сложных махинациях и мысленно гладишь себя по голове за то, что такой умный. Кроме того постоянно охреневаешь, что уже тогда, когда люди только-только пересаживались с карет на трамвай, в том далёком начале XX века, уже тогда богатые мира сего становились богатее за счёт обманных манёвров на бирже, коррупции в гос.апарате и за счёт личных связей. Вот же пидоры! И ведь ничего не меняется.

И при всём при этом главному герою симпатизируешь. Он хорош собой, умён, целеустремлён. Ну как в такого не влюбиться? Волновалась до самого конца. Но, кажется, есть продолжение. Штош))

мда, у меня и так-то никогда не было особо друзей/знакомых, но вот я, походу, в первый раз вообще так приехала домой и мне НЕ С КЕМ ВООБЩЕ встретиться, совершенно, абсолютно. т.е. только моя семья. и так приезжаешь на бытовуху, и особо не до того, что бы охуеть как тусить, чего я никогда особо в принципе не умела и не делала, НО БЛЯТЬ. в прошлый раз с невесткой хоть в клуб сходили, в позапрошлый раз на дискотеку 90х, и мне этого за глаза в принципе хватало, тупо сходить попрыгать под музычку часик-другой, ну или посидеть где-то вне дома кальян покурить, а щас у неё загруз вообще на 200% из 100. но! мб у неё будет время и она со мной покататься на великах выйдет, потому что мама обронила, что я хотела, а она тоже, оказывается, хотела. вот только я как бы одна хотела :D катать я люблю в одиночестве. ну и с кем-то в принципе тоже тема, но щас другой план был. но… почему бы за 2 недели в родном городе и не провести время с кем-то, кроме мамы, питомцев и кассиров в магните.

но вообще хотелось бы, конечно, вот именно сходить бы выпить/в клуб/просто в красивую кафешку с кем-то, с кем бы можно было протрепаться пару часов, ну или пройтись по городу и пофоткаться, вот этой вот очень стандартной хуйни хочется, которая есть у всех в жизни кроме меня. я блять удивительное исключение в мире 25летних, у которой кроме висящей на щее бесконечной бытовухи нет больше нихуя, даже знакомых в родном городе.
специально блять скачала заново инст, но и там последняя знакомая, с которой вместе всегда можно было выпить повымерла куда-то. ради интереса вообще прошлась немного по знакомым — у всех как будто жизнь остановилась несколько лет назад. ну, если по моим профилям в инете судить то я-то тоже давно умерла, конечно, хех.
короче………. ????? очень странные дела.

Как же кайфово было ездить в ночи под самые крутые песни с дикими басами. Мне в принципе было пофиг, кто там рулевой. Главное, что капитан аукса я. И выбор пути тоже был моей задачей.

Рулевого в принципе из памяти стёрло. Я помню, как каталась, где бродила, что говорила. Но ответного лица давно уже нет в моей голове.
Но блин, атмосфера, моя атмосфера в те мгновения была по-настоящему пи***тая.

Кайфовала от себя.

приходить к луизе а может жить и здесь)) поблизости от мамы с сестрой, мы еще с папой. в принципе В принципе я делаю и тут все то, Что захочется.

Вчера я начала очищаться от мыслей что мне нужны отношения для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Но это неточно. Я гуляла по городу в поисках еды которая мне бы понравилась в шаговой доступности рядом с домом куда я недавно перехала. Жить одной прекрасно, жить без отношений в которых ты не счастлива, прекрасно. Прошло 2 с половиной месяца с нашего расставания, но как будто этих отношений не было последние года 3. В принципе ничего не изменилось, но я стала счастливее. Жизнь прекрасна. Мне бывает и грустно, и весело, и одиноко. Но с каждым днем становится как будто лучше. Я не помню его запаха, его вкуса. И сейчас я не понимаю была ли это любовь, или она была и умерла.

Мне многое в себе незнакомо, я узнаю себя снова, и как будто заново обретаю себя и влюбляюсь в себя. Пока моя самооценка очень сильно зависит от окружающего мнения, но мой внутренний щит становится прочнее. Весна прекрасна, погода чудесна. Цветы распускаются и кажется начинаю что-то чувствовать.

После множества прочитанных мною книг, я позволил себе ненароком обнаружить общее между одними из героев Достоевского, Гюго и Томаса Манна. Уместно было бы внести в этот список и Набокова.

Их объединяет встреча с Красотой (не столько человеческой, сколько идеальной, демонической), повлёкшая за собой неудержимую страсть — стремление к тому, чего не постигнуть, к совершенному. Такое влечение трагично и оно неизбежно оказывается фатальным для своего порочного (и преступного) обладателя. Так Клод принимает смерть от руки сына; Ашенбах и Гумберт, поклонники "нежного возраста", умирают закономерно и цинично; Рогожин и вовсе совершает суицид. Их аморальные деяния, несущие смерть, красной нитью связаны с темой искусства. Именно встреча и дальнейшая череда смертей становятся капельмейстерами всего происходящего.

Таким образом, нарушение человеческих принципов и красота моделируют подавление личности человека, внушают ему чувство священного трепета и страха. Но это лишь очередной метод исследования самых тёмных закоулков человеческого разума.

"Ведь человек любит и почитает другого, покуда не способен судить о нём разумом, так что, любовная тоска проистекает всего лишь от нехватки знаний" ("Смерть в Венеции").

Гумберт грезит "убрать" Шарлотту, дабы заполучить Лолиту, и даже продумывает наиболее оптимальные варианты. Это вызывает в его душе трепет и ужас. Клод вступил в противоречия между совестью и желанием обладать, что поселило в рассудке архидьякона, если не святой экстаз, то благоговение точно, а вместе с ним и стыд. Очищенный заразой город стал для Ашенбаха совершенным местом, где можно предаваться мечтам об объекте вожделения, ибо это внушало Густаву восторг и безумие. "Зазывные аккорды пошлых, томительных мелодий он вбирал в себя всеми фибрами души, ибо страсть лишает человека вкуса, заставляя без разбора упиваться эффектами, над которыми он, будучи в трезвом уме, только усмехнулся бы или с брезгливостью отринул".

Ашенбах не в силах вынести факта того, что его слово способно лишь воспеть красоту, но не передать чувство обладания.

Клод столкнулся с дилеммой, когда понял, что слово священника способно сотворить молебен и отпустить грехи, но оно совершенно беспомощно перед любовью и свободой воли. А его монашеская сутана и "преждевременные морщины" бессильны перед молодостью и "красным мундиром" начальника королевских войск. Клод, как и Ашебах, мечтает "переродиться". Посему первый будет с презрением смотреть на свою чёрную тонзуру и обет безбрачия, а второй приложит все усилия, чтобы казаться моложе.

Гумберт бессилен перед ненавистью Лолиты.

Рогожин не может совладать с Настасьей Филипповной, которая, словно загнанная мышь, мечется между влечением к Парфёну и интересом духовным к Мышкину.

Страсть сперва роняет семена преступности в головы героев, а позже и сподвигает их на исполнение задуманного. Рогожин использует нож, а Фролло приводит "возлюбленную" в петлю руками закона.

Гумберт: "Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда". В глубине души он понимает, что точно так же является убийцей. Девичьей ли чести, нравственных ли порядков — не суть.

Причиной смерти Густава стало самое коварное из орудий — красота. Погибнуть от рук недостижимого великолепия для Ашенбаха намного страшнее, чем задохнуться отравленным воздухом заражённой Венеции.

Герои впадают в безумие от одержимости причиной вожделения и убивают своих "возлюбленных" в лучших традициях Карандышевых: "Так не доставайся же ты никому!". Они отнимают жизни, дабы положить конец страданиям, ревности и свергнуть подобия идолов, которые они сами и создали. Проливают кровь, чтобы удержаться у края адской бездны, куда непременно упадут.

На протяжении книг каждый из них сталкивается с вызовом — нормы общества и морали заманчиво предлагают переступить через них, суля обретение запретного, того, что не дано тем, кто не решился. Рогожин, Ашенбах, Гумберт и Клод поддаются соблазну и слишком поздно начинают понимать, что за такие преступления приходится расплачиваться жизнями.

Вероятно, именно поэтому Гюго вызывал восторг у Достоевского. Все эти образы холериков, религиозные скитания, конвульсии ревности и насильная любовь, разумеется, не были чужды героям Фёдора Михайловича. Впрочем, даже Толстой, зная его скептицизм, не остался равнодушен.

3 месяца тишины и вот он объявился. Когда увидела его сообщение думала, что это все какой-то сон, но нет.

Он предложил увидеться и я, как идиотка в очередной раз пустила его в свой дом.
Оказывается все это время он думал, что у меня кто-то есть. Поэтому не приехал ко мне тогда в январе, не подарил мне подарок, который возит в своей машине несколько месяцев.
Это было так забавно, я из-за него слезы лила все это время, а он посчитал, что я тут же после нашего расставания завела себе другого мужика.
Мы разговаривали с ним до 6 утра. Наконец-то задали друг другу все вопросы, которые так долго оставались без ответа. И я думала, что может быть что-то поменяется, но нет. Он не изменился.
В очередной раз наговорил мне столько всего о своих чувствах и о симпатии, о том как часто обо мне думал и как часто я ему снилась. Слова, слова, слова.

И вот, сегодня после работы он должен был приехать и опять этого не сделал. А меня это не то что уже не обижает или не задевает, я в принципе этого ожидала.

Но как говорится, неплохая получилась история. Интересная, веселая, порой немного грустная, а главное поучительная. Надеюсь урок я усвоила.

Одиночество. Хотя я больше предпочитаю свобода.

В инстаграмме лайкаю буквально каждое видео с надписями:
" Я так соскучилась, сейчас позвоню ему и расскажу какой же сегодня был тяжелый день… Кому? "

Мы проходим мимо друг друга, будто незнакомцы. Тяжело то, что мой мозг давно осознал всю суть ситуации, а сердце ещё нет.
Я корю себя немного за свою глупость и наивность. За то, что так сильно и так долго переживала из-за человека, которому в принципе было на меня наплевать, даже когда все ещё не рухнуло так сильно.
А на меня обращают внимание люди по сей день, смотрят и просто говорят "это пиздец, до чего ты себя довела. как же сильно ты похудела".
Знали бы они от чего потерялся мой аппетит. Наверное от того, что я выкуривала по пачке сигарет в день, чтобы снять стресс. Помогало ли это? Как сказать.
Когда я не брала в свои руки сигарету мои мысли поглощали меня. Поэтому было легче выкуривать одну за одной, тогда у меня начинала болеть голова и я просто засыпала.
Сейчас это переросло в зависимость. Но уж лучше быть зависимой от сигарет, чем от человека, которому я нахуй не нужна.

Скоро апрель. Моё долгожданное 25-ти пятилетие. Главное не провести этот день в ожидании поздравления от него. Ведь его не будет.
Он считает, что так будет лучше если мы больше не будем видеться и общаться от слова совсем. Но лучше так всегда было только для него.
А затем будет май. Он так хотел поехать в свой отпуск к своим друзьям и со мной на море. Сейчас у него наверняка другие планы, нужно платить ипотеку за дом, содержать девушку с её детьми. А я лишь маленький и давно забытый отрывок прошлого.

Грустно и тяжело отпускать. Я больше не буду пристально следить за его зрачками в те моменты, когда он смотрит на меня влюбленным взглядом, чтобы проверить так ли это. Больше не услышу его голос, мы ведь правда больше не поговорим о том, как друг у друга прошел день. Все это в прошлом.

И быть может он и правда не виноват в том, что он смог двинуться дальше, а я застряла и живу прошлыми воспоминаниями.
Но как я уже писала раньше прости, что не желаю тебе счастья с кем-то другим.

установила вчера алису на ноут. во-первых, играть я умею от слова нихуя, а в алисе всё максимально элементарно, свернуть куда-то не туда невозможно, всегда понятно, что делать надо. ну и который раз я её прохожу по жизни-то, раз 5й наверно. меня вообще никогда особо к играм-то не тянуло, пока я не попробовала и не поняла, насколько это крутая штука для концентрации, разрядки, и вот подобной работы с эмоциями и состояниями. вообще схожий принцип с просмотром хорошего фильма, но по-другому немного, конечно. правда с тех пор я больше ни во что и не играла, но вся жизнь впереди, как грится, если захочется.

и вообще хорошо под неё провела вечер, к слову. потом з. по приходу тоже споткнулся о неё, и мы сидели часов до двух.

это вообще к чему было-то. видно пытаюсь себе самыми доступными путями обеспечить чувство комфорта и безопасности. недавно унесённых призраками пересматривали, а для меня просмотры миядзаки очень душеспасительны, особенно УП, конечно, потому что для меня и быт этот, и мистика эта — всё про дом и про детство.

а потом я гп ещё перепройду что бы зелья поварить и на метле полетать, эхехе.

Закончила я значит академию стиля, и поняла насколько мой принцип работы отличается от того что навязывают в школе, именно навязывают

Что ты должна уломать клиента с тобой работать если к примеру сделка срывается, должна описать все преимущества работы именно с тобой

Это все ок конечно, ноооо вот если бы мне так навязывались 99% вероятности того, что этот "специалист" пошел бы далеко и надолго

Все эти типа лица весна осень зима лето такое устаревшее клише

Кто вы такие если смеете человеку "запрещать" что то носить и обсирать говорить что в этом ты выглядишь как старая гусеница а ВОТ Я ТЕБЕ СЕЙЧАС НАЙДУ И СТАНЕШЬ БАБОЧКОЙ

вы что там алло?? Не могу прям описать все свое негодование к этим псевдостилистам :D

Я думаю что задача каждого стилиста помимо того чтобы толкать "свое мнение" показать клиенту как он может обыграть в первую очередь свою любимую вещь, так чтобы она заиграла новыми красками на нем, чтобы никто и не подумал что этой блузке например 200 лет в обед

Показать клиенту что он может выглядеть стильно за небольшие деньги а не тащить его в самые дорогие магазины потому что не у всех бюджет позволяет, и больше ориентироваться на клиента, а не на то как бы обобрать его побольше, подарить ему радость, чтобы глядя на себя в зеркало женщина чувствовала себя привлекательной, чтобы влюбилась в себя.. Понятное дело если у человека комплексы и проблемы с самооценкой то одной одеждой не отделаешься но таким образом клиенту можно помочь взглянуть на себя с другой стороны, и возможно заложить фундамент великой уверенной в себе женщины

вчера поработала по-человечески, и сегодня решила, видимо, что хватит :D потому наткнулась на итоги января. по тому, как прошёл февраль, можно сказать месяц жизни вылетел, ну или наоборот всё устаканилось и жизнь опять пошла своим тихим ходом, потому что за месяц произошло примерно нихуя, что, в общем-то, и не плохо.

всё моё бытование месяц было связано с обживанием квартиры. ну и обжили, в общем-то. в процессе ничего интересного не выявлено кроме того, что:

к хорошему быстро привыкаешь, и спокойные домашние завтраки больше не впечатляют (но всё так же ценятся), но добавилось новое — спокойно вечером поработать лёжа на кровати. ня.

кажется, я та самая бесячая соседка, которая со всеми срётся из-за уборки (безрезультатно, на мой взгляд). много шуток было пошучено по поводу того, что я превратилась в админшу нашей общаги — оплата/уборка/угрозы всех отпиздить шваброй и скинуть с балкона (одного ебаната отпиздила тапками, в принципе)
вообще хз, меня как-то прихватило тем, что я как будто ответственна немного за каждого, а остальные — только за себя. да и за себя даже не ответственны. как будто я каждому мамочка, и чёт на этом фоне я даже поплакала, потому что для себя я такой же поддержки не нахожу. г. же сказала, что всё выполняется по каждому моему слову, и что я заебись, но лично я как-то особого своего авторитета не чувствую. истина в общем-то, как всегда где-то по середине. я, как человек не умеющий в другие отношения, кроме как созависимые, видно пытаюсь их себе создать и страдать, в то время как если отвлечься от придумывания себе, что меня не любят/не ценят/не уважают, то в общем-то она права.

наш сосед — совершеннейшее чмо, что было мне очевидно ещё в хостеле, где я сказала с г. что если б не она — я бы с этим человеком за один стол не села. но вот как-то, поскольку он не агрессивный злобный мудак и может сойти за хорошего челика, таким образом он за него и сошёл в глазах г. и з., а мне надо было вытащить х. из общаги, других вариантов особо не было + как и все я посчитала, что раз человек выходит на квартиру, то он и ответственность на себя берёт. в конечном итоге все прямо заебались, и я очень надеюсь, что подберу замену и всё будет идеально.

у нас супер-адекватные арендодатели. это и сначала было понятно, но щас я думаю, что это ещё один сорванный куш. подорвалась к их приходу прибирать, потому что они приехали раньше планируемого. в первый раз очевидно ожидаешь, что люди хоть посмотрят, за что ты скинуть часть оплаты просишь и не разнесли ли вы хату, но нет. на пороге деньги взяли вежливо перекинулись парой фраз — и адьос.

открыла сезон хождений в поликлинику, что в общем и целом — скорее гуд, потому что лечиться лучше, чем не лечиться.

ну и как вообще не отметить — месяц совместной жизни прошёл хорошо, и, скорее всего, так и дальше будет. чёт это охуеть аж.

наверное как то и заброшу тут писать, буду заходить читать)) у меня в принципе спокойная жизнь так то

Ни совести, ни веры, ни принципов — вот рецепт неуязвимости. Каждую рану немедленно прижигать смехом.

утро вторника, будильник: ну, поработали денёк и хватит, в принципе… так ли мне нужны деньги, в конце концов?

щас в быту из основного осталось пережить не многое: если заселится х — то её заселение, а там через месяц новый рубеж с ребёнком. самое ближайшее — пережить первую оплату аренды, что бы я чётко понимала — отлажен этот вопрос или нет. выпнуть соседа ли, например, искать ли кого-то четвёртым в оплату.
потом взять, наконец, ноут. отходить по врачам. через две недели истекает направление на узи, на которое я так и не могу записаться.
да и всё на этом, можно, в принципе, на подработку выходить.

человек выдающий термос работает дольше постамата, выдающего помаду. ну и ладно.

в целом нормально, только я покрытие другое ожидала совершенно, так что не вау, но неплохо, в принципе. надо было красный брать, а то из-за текстуры в чёрном цвете слишком прозаично выглядит, не подарочно. но плакать не из-за чего, в принципе, уже норм.

ах какая красота, когда долги закрываются. значительную часть мне отдали, сегодня зп перевели. закрыла кредитку сразу, за квартиру на следующий месяц есть чем платить, проездной куплен. бля, как мало для счастья надо. в принципе, можно выбирать себе ноут. ну и в оптику надо….

сходила в поликлинику и в очередной раз охуела что москва не россия, а я, как человек, который здесь волею судеб, а сам никуда не собирался (ну и просто как любой +/- здравомыслящий чел), конечно не разделяю идеи в духе "есть ли жизнь за мкадом". я в душе не ебу, живёт ли столица за счёт регионов или нет, но то, что уровень качества жизни, не рестораны там условные, а, сука, поликлиники так отличаются в регионе и столице — очевидно несправедливая хуйня, от которой у меня просто горит.

в первый раз я охуела, когда пошла на больничный и мне…. дали бесплатный арбидол????? на весь курс лечения??? это до сих пор меня впечатляет.

потом я пошла к лору, и тут же на приёме получила процедуру (элементарную), на которую дома я попала в своей поликлинике только с 4 раза, потому что меня футболили, а потом как бы попросили купить расходники. один мат. как до такого состояния нужно довести систему что врачам, сука, за каждый шприц видно отчитываться надо, и отказывать людям в мед. обслуживании. я как бы имея хронические проблемы, узнала об этом только в частной клинике, хотя это было очевидно любому участковому и дежурному врачу, что списывали меня из года в год на больничный. ни один меня не отправил к лору. а тут оказывается, что после курса процедур ещё как бы и анализы нужно сдать. вау, это что, врачи, которые дают тебе обратную связь и информируют тебя о твоём состоянии и лечении? нихуя себе. это что блять, существуют какие-то протоколы (правила, нормы, или тупо элементарная ответсвенность, хуй его знает), и они могут соблюдаться?

я хз, если это неочевидно, насколько важно просто СООБЩАТЬ человеку подробности его состояния, что бы он хоть бы за свой счёт в другом месте, но лечился, а не ходил в неврозе, что вот, мол ебать я ипохондрик, тем более пока даже кака-то хуйня не прогресснёт до серьёзной проблемы.

а сегодня я была у гениколога. это бля вишенка на торте. потому что до этого я была только один раз в жк, а надо как бы чаще, как все понимают. и врач как бы вообще не вдуплила, зачем я к ней пришла (типа, не ебёшься — чо тебе тут надо тогда))) )

а сегодня я просто тупо описала всё, с чем пришла, и мне сразу: обследуемся.

/что вообще приятно-успокаивающе и говорит об адекватности врача: грю, хочу перейти на ок, и она мне отвечает, КАК И ДОЛЖНО БЫТЬ В ПРИНЦИПЕ, что, мол, это можно, и это поможет в том числе с запросами, но это не лечение (а мне противозачаточные и нужны исключительно как противозачаточные, а не как решение других проблем). так что давай типа сначала анализы и лечение, если надо, а потом назначение ок/

и вот как бы контраст: тут тебе назначают, как минимум анализы. а дома было что? а дома мне сказали: "ну….это норма….у меня так же…" и самое гениальное "а кто вы по национальности…..у меня так же…." как будто какой-нибудь условный поликистоз бывает только у славяночек в десятом колене))) после этого я как бы больше и не пыталась дома в геникологию ходить))) ведь если бы что-то было, мне бы сказали, по логике? а вот никакой в жопу логики не существует тут)))

короче, у меня очень смешанные чувства, потому что хорошо, что где-то врачи с тобой как минимум разговаривают, но очень плохо, что, видимо, только в пределах мкад. сердце моё в праведном гневе.

продолжаем искать корни пропажи моих сил…….. наверно стоит грешить на кровать у батареи у балкона. потому что окошко нельзя приоткрыть чуть-чуть и мы спим с закрытым окном. а я не умею спать с закрытым окном, как выяснилось. продуть меня могло только там же, у этого треклятого окна, когда выяснилось, что оно не открывается чуть-чуть. я вообще как-то плохо сплю сейчас, потому что засыпать в обнимку со своим человеком — это супер-приятно, можно было бы сказать что моя тема прям, но вот моя невротичная натура не даёт мне расслабиться и выспаться, потому что я привыкла и люблю спать одна. а так у меня какой-то поверхностный сон. ещё я знаю, что он спит чутко, и ему достаточно куда меньшего времени что бы выспаться, и видимо это ну слишком тревожно спать при том, кто не спит. это в принципе с детства- мне всегда было спокойно, когда я понимала, что комнате заснули ВСЕ. вот тогда ты прям чувствуешь, что всё — день окончен, можно расслабиться. так что тут хз, надо будет привыкать видимо. и ещё посплю отдельно в гостиной, пока есть возможность, в качестве эксперимента, так сказать.

ещё по состоянию ногтей я так понимаю, что надо было покупать себе витамины, вместо того, что бы бесконечно опекать других людей. слава богу, что хоть приёмы с этой недели начнутся. у лора опять жду, что мне скажут что я докурилась до рака всего. точнее, что не скажут, а так и будет? вообще меня доебало горло, ну и я уже в предвкушении подьёмов ни свет ни заря, что бы сдавать все эти треклятые анализы, что вкупе с дорогой в полтора часа до работы немного усложняет жизнь. мама роди меня обратно.

Сегодня я проснулась в 3:48 и это была неистово ужасная ночь. Такого я не ожидала. Все мои сны, как будто реалистичны и там всегда есть он. И от этого мне хуже. Я живу воспоминаниями, прекрасно осознавая, что человек выбрал другую жизнь, ту где меня нет и у него все хорошо. Однажды я обязательно это приму окончательно, но пока не все идет так как я хочу.

Где-то с 20 лет я безумно мечтала о семье. Я так сильно хотела детей, но на тот момент человек, с которым я была не мог мне этого дать. Это тупо не входило в его планы на ближайшие несколько лет. А я неистово надеялась что вот-вот, однажды у нас все получится. Но, увы.
И даже после нашего расставания я верила, что однажды я встречу того самого человека, с которым захочу этого снова.

Прошло 1,5 года. И сегодня я пришла к мысли о том, что мне это больше не нужно.
Я не хочу больше быть чьей-то женой, чьей-то мамой. Потому что в этом мире слишком много боли и предательства.
Последний человек в моей жизни подломил меня, очень сильно. И теперь я в принципе не знаю чего я хочу, но замужество точно не входит больше в мои планы.
Потому что если всем моим подругам после расставания оставались айфоны, кольца, бриллианты, то мне достался лишь чертов нервный тик и горы вранья.
Я правда больше не знаю, кто я. И больше не вижу в отражении в зеркале ту самую наивную девочку, которая верила в силу любви и семьи.

Говорят, что беда не приходит одна. На моей практике это фраза иногда касалась не бед, а в принципе каких-либо событий.

Бывает, живешь, ничего не происходит, плывешь по течению. А потом все резко начинает меняться. События, никак не связанные между собой, начинают происходить и порой, единственное, что ты можешь делать это недоуменно хлопать глазами и гадать, что именно привело к движению.

Я там недавно жаловалась, что все стоит на месте? Вот допизделась. Сейчас не знаю, то ли за голову хвататься, то ли за все дела, которые посыпались.

Самое интересное, что именно в такие периоды сердце замирает и кажется, что воздух тоже другой. По факту, конечно же, воздух такой же и люди такие же, и обстановка вся та же. Но сердцем чуешь, что что-то сдвинулось с места и вот-вот, уже сейчас, все изменится.

Как люди, которые просыпаются с утра и решают начать жизнь с чистого листа. Только здесь все происходит без моей воли, самостоятельно и более искренне.

Пойду выпью кофе, схвачусь за голову и начну разгребать дела.

общажная санта брабара: конец эпохи. ну или продолжение следует……
крч мой хитрожопо-гениальный план состоял в том, что бы обеспечить бесплатным жильём соседку, которой рожать месяца через полтора. и всё так сложилось, что у меня наконец набрались люди, нашлось жильё, что даже на 4х дешевле, чем в общаге, и всем, кроме меня, конечно же, которой ебашить до центра часа полтора-два — вполне удобно ездить на работу.
у х была самая хуёвая ситуация из всех, что я видела: без патента, регистрации, денег, работы — без всего нахуй. она работала, конечно, просто это охуеть, работать с животом. а я такой чел, что я не могу ничего не делать, когда какая-то хуйня при мне происходит не справедливая. и у меня даже вопроса не стояло — делать что-то или нет. другое дело — что мои возможности скромные, но, в конечном итоге — всё получилось. почти. если бы в последний момент какая-то мразота, называемая мужем, кинувшая жену буквально на произвол судьбы, довёдшая её хуй знает до какого состояния, изводившая её даже после этого каким-то тупым игнором, прятавшая детей, не давая с ними общаться, – не вылезла из своей норы. в день, когда я приехала за ней с работы, что бы отвезти на квартиру. охуенно.
и я знала уже, когда пришла, что она искала деньги на такси. тут даже говорить нечего. о чём может идти речь, если человек тебя даже не забирает — типа, давай, возвращайся -но как хочешь, хоть пешком пиздуй? я ей ничего про это не сказала, потому что уже бесполезно. не в её состоянии. я знала, что никакого смысла нет разговаривать, просто сказала, что комната за ней, мы её ждём, пусть звонит, если что-то пойдёт не так. и пойдёт. но она, конечно же, не позвонит. хотя, хуй знает.
все немножечко охуели, ну, с довольно понятными чувствами. лично мне человека осуждать не за что совершенно, хоть и очевидно не очень хорошо вышло. она знала, что не пойдёт с нами, но ничего не сказала. в принципе, сейчас это уже очевидно, что к этому шло.
я могу за неё только попереживать — потому что, очевидно, что возвращаться к таким людям нельзя. но и решать что-то за кого-то тоже нельзя, так что моя роль в её жизни уже сыграна, видимо.

у метро меня внезапно встретил з. они должны были мебель забрать, но я подумала, что он решил мне помочь отвести х.
ну и по дороге он мне как бы пересказал, насколько знал, что у неё типа родственники объявились, как она сказала. что не говорил мне в день переезда, что бы не расстраивать. они узнали уже вечером, когда вещи из общаги забирали. т.е. мы уже заплатили, переехали. отмывали квартиру. я материлась, пытаясь выбить пыль из старых радиаторов, потому что "как здесь можно жить с ребёнком". сказал, что они рассказали г. видно она и надоумила его быть со мной в этот момент, потому что посчитала, что я не справлюсь. но…….. не вижу поводов для поплакать, в принципе. конечно я очень охуела. но мне ничего собственно не осталось, как просто попрощаться с парой людей, сдать ключ. да и всё на этом. я не скажу, что это какое-то опустошение было моральное, ну да — меня прибило этим всем немного. но что тут сделаешь, кроме как руками разведёшь.
если что-то пойдёт не так, я её заберу. но если она сама не напишет — я даже как дела не узнаю. что могла я предложила, больше я сделать не могу ничего. не похищать же мне человека. теперь у нас есть небольшая гостиная. делали для неё- а в итоге сделали для себя.
жаловаться не на что.

так, я поела, и чёт уже адекватность подключилась. на самом деле тут надо разделить мои чувства к людям и мои практические планы. с парнем всё в процессе видно будет. слава богу, что у меня в квартире есть г. и с ней можно и поржать и попиздеть, и поплакать в принципе; потому что эмоционально меня сейчас перетряхнёт ещё хорошо, потому что всё в самом начале. и физически, и эмоционально работы ещё предстоит…

а в плане дел всё вообще пока отлично. где-то в начале нашего соседства, когда мы уже хорошо общались, и я предлагала съехаться, но ещё не складывалось, и я понимала, что ей нет резона, и скорее всего она со мной не пойдёт, она сказала мне "всё будет так, как ты захочешь", мол, как ребёнку "конечно-конечно, вот ты подрастёшь и всё-всё у тебя будет, и в космос полетишь, коль захочешь". и я подумала, тогда "ну да, конечно. прям вселенная и разбежалась мои хотелки выполнять". а сегодня уже у меня квартира, по стоимости хостела, с чистым туалетом, свободной кухней и своим балконом. а в придачу свои рабы, которые и шкаф мне принесут, и обед приготовят? вот я хотела перевезти х, и вот я её уже буду заселять в комнату. отдельную(!). а сама вообще с того времени ещё и отношениями обзавелась. короче, за очень недолгий период укомплектовалась с подрасткового нуля и одного желания помочь человеку, в какую-то стандартную взрослую жизнь с её недостатками вроде ответсвенности, но и плюшками. не то что бы очень хотелось, просто странно и на удивление неплохо вышло.

ну и еще на работе немножечко подяли зп, т.е. когда я перестану быть без денег, мне малость морально компенсируется?

поскольку я сама в своей жизни самая большая пессимистка и скептик, позволю себе забежать вперёд поезда, потому что, опять же, готова к провалу на любом этапе, и просто пересказать почему у меня сегодня охуенное настроение, без всяких оговорок на "если" и "но". потому что это вступление и так уже тянет на охуеть какое оправдание перед самой собой.
крч……… были сегодня с з. на просмотре квартиры. ня.
с ним или без него, я бы всё равно съехала, потому что в хостеле держал меня не он, и причина переезда тоже не он (хотя и он свою роль играет). у меня есть пока цель, и она у нас сейчас общая, так что мы друг для друга скорее приятный бонус. ну, я то для него точно, для меня — если бы не определённые обстоятельства, я бы с человеком как с партнёром съехалась бы минимум через полгода, но если отбросить голос разума, то конечно я тоже хочу с ним жить, просто у меня по понятным причинам куда более смешанные и сложные чувства и мысли. я-то до сих пор в ахуе, что в отношения можно прыгнуть как с тарзанки. я, как не совсем пальцем деланная, установила некую договорённость, потому что переезд связан со значительной ответсвенностью, и этому обстоятельству похуй, расстанемся мы с ним через неделю или нет. короче, ох.
после этого надо отдать ему должное и немножечко воспеть дифирамбы: без него я бы не нашла этот вариант, потому что были бы другие критерии, и мы опять бы жили в общаге, и совершенно точно всё было бы менее удачно. но для начала похвалю себя: я нашла хату, которая с коммуналкой нам обойдётся не дороже общаги, в жопе мира, конечно, но это само собой. в общем, сама эта квартира и то, что она даёт перекрывает пока все минусы, дальше только если соседи не облажаются, потому что вся эта идея в основном наша, а от других требуется только не обосраться. я сама собой довольна, что я дай бог сделаю одно хорошее дело за жизнь, но довольна я не этим, а тем, что наконец выступаю хоть в чём-то в роли актора. ну или хоть инициатора. я довольна, что могу не просто смотреть со стороны, а взять и сделать то, что считаю должным.

дальше очень тупые охи-вздохи:
всякие переезды и ремонты для людей лишь бытовуха, но для меня это что-то очень взрослое. и вот я смотрю на з. который уже знает, куда присторить ламинат, куда поставить стиралку и чо делать с проводкой, и могу (про себя, конечно) тупо думать "вау, охуеть, неужели этот крутой взрослый мужик реально достался мне". тут моя ответственность сходит на нет, и ну чо ещё можно сказать, кроме того, что мне повезло: всё организуется, всё починится и сделается. фронт работ у него ого-го. это и хорошо, в принципе. но я в ахуе, что вот всё это в той или иной степени замутила я. что какие-то люди соберутся чисто по моей инициативе. кто-то тупо из-за меня, хоть им и не особо удобно. что у кого-то и передо мной будут обязательства. что я кому-то смогу помочь. что кто-то будет и для себя, конечно, но и для меня, по моей прихоти — обустраивать для меня что-то, организовывать, налаживать. вкладывать, отдавать, строить, договариваться. ну типа, лол, не знаю. я чо, не тень на стене что-ли? прикольно.

в последние годы я съезжаю куда-то в сторону эстрады и попсы, похоже.

а з. вообще слушает что? правильно, кальянный рэпчик. но я тоже это слушаю, в принципе, ток более дозировано. не шансон и слава богу, в общем-то.

Прошел почти месяц с моей последней записи здесь.И что ж, он был намного проще, чем декабрь.
Я уже процентов на 90 отпустила всю ситуацию с ним. После Рождества мы прекратили общение окончательно. Забавно то, что когда я со слезами на глазах просила его остаться — он не услышал, а когда сказала давай прекратим общение, раз будущего у нас нет — он "ок, сделаю как ты скажешь".
Поездка к родным и близким дала мне огромную поддержку и мотивацию идти дальше. До этого я не ценила и не понимала как много в моей жизни прекрасных людей, которые меня любят. Даже почти незнакомцы отнеслись ко мне намного лучше, чем казалось бы "мой" человек.

И эти люди дали мне 2 очень важных совета:

"Делай в этой жизни только то, что тебе нравится и не предавай этому глубокого значения".
Если у тебя был человек, с которым тебе было хорошо и уютно, но в какой-то момент он ушел — пусть идет. Тебе было хорошо, тебе нравилось быть с ним, но не делай этого человека смыслом своей жизни.

"Если кто-то или что-то в этой жизни доставляет тебе хоть какую-то боль, страдания или дискомфорт — просто исключи это из своей жизни".
И это правда работает. Как только я исключила его из своей жизни все стало лучше. Я не жду сообщений, звонков, приездов и всячески избегаю встреч на работе. Я наконец-то полноценно ем и сплю по ночам. А ведь стоило лишь убрать из жизни все удушающее.
Не скажу, что это было легко и просто. Вовсе нет. Он хотел со мной общаться, просил меня об этом не один раз. Но это эгоизм. Он хотел сделать так как будет лучше ему, чтобы я была в его жизни как запасной и комфортный вариант. А какого было бы при этом мне — ему было наплевать.

В нашем последнем разговоре он сказал фразу "меня тянет к тебе, потому что мне с тобой хорошо, а туда меня тянет потому что там семья". Тогда какого черта в 6 утра ты звонишь мне, а не мчишься со всех ног к своей семье? Забавненько.
Но знаешь, я запомню и твои советы:
" Никогда никому не доверяй, даже самой себе".
" Никогда быстро не влюбляйся".
" Никогда никому не показывай свою боль — они примут это за слабость и используют против тебя".

Так вот, я услышала тебя, мой сладкий. Буду жить по этим принципам. С доверием у меня точно теперь будут проблемки.
Но уж лучше пусть любят меня, чем буду любить я. Это я тоже хорошо усвоила.

Я я, накоплю на духи.. пусть не сейчас

куплю духи, куртку, нужно на курсы, курсы по психологии врача, лекарства,. косметика, румяна крем, шапка

Лазарев, кино, босоножки балетки ну в принципе все, и это два месяца с лишним же да?))

Новый год условно назвала годом здоровья.
Заболела 31 декабря.

В принципе, загаданное сбывается.
Только как-то иначе формулировать желания во Вселенную надо видимо.

промежуточные итоги всего:

не выдержала, и по прилёту сразу зашла за краской, вооружилась руками г. и перекрасилась в что-то…рубиновое вроде… на рыжий, оттенок, конечно, холодным уже не лёг, но и не планировалось уже. главное, этот кошмар перекрыла. стояла же ещё дома в магазине и думала: да к чёрту рыжий! ёбну термоядерный розовый! но только подумала.

неделя дома пролетела. как обычно, не успела ничего. за безделие себя корить бессмысленно, но и отлежаться толком не вышло. в целом всё хорошо, домой было приятно вернуться, это главное. поймала то самое тепло и уют, что так давно не чувствовала.

что меня мучило всю неделю, а периодически попросту пугало, дак это то, что меня тут ждали. решила аккуратно узнать у г., (в моём случае это звучало как ’скажи, насколько всё плохо, что бы я понимала, пора ли мне уже валить&rsquo ;) было ли всё так, как я думала, и получив подтверждение, ну как бы просто укрепилась в своей панике. не знаю, почему меня одну это пугает до усрачки, но спасибо, что она всё-таки тут появилась и мне было с кем поговорить, потому что меня немного попустило, потом мы поговорили с з. и вроде как вообще отлегло. хотя…. всё так же максимально тупо, но мб потому, что я вроде как сказала всё, что могла, я чувствую, что оставила перед человеком только его ответсвенность и никого не наёбываю. мол, дела обстоят так и так, и ты получишь то и то, если продолжишь, и это будут твои проблемы. просто я не хочу на это смотреть.

хз. по моим меркам, если ты не хочешь мучать человека (мб конкретно в этой ситуации), надо рвать резко и окончательно, и давать по съёбам, потому что это самое меньшее зло, которое можно причинить. и если ты хочешь также уважать себя, то нужно поступать по совести и по чести, но, видимо, я не сильно совестливый и принципиальный человек. и я решила тупо остаться, в надежде, разумеется, остаться с ним, хоть шансы и такие себе. может действительно стоит снизить градус драмы и паники, и просто посмотреть…. что будет. нельзя же всю жизнь бегать от жизни. так в общем-то и порешили примерно. но на душе всё равно мерзкое чувство свербит, что я-то знаю, как всё будет, и будет херово.

крч…. поживём- увидим.

живу с офигительными проблемами и плохо но много сплю. шучу, хорошо я в принципе сплю
да

хотя я бы не отказалась сейчас повторить, в принципе. очень надеюсь, что дома на каникулах не будет такой уж пиздецовый мороз, и я сгоняю опять на лыжах. хоть какое-то активити

гиблое дело на работе пытаться послушать что-то фоном, но пока урвала начало пушного про кино, и очень хочется вставить, конечно, пять копеек.

к рассказу пушного о том, что кино автоматически записано на подкорке где-то, это же такая правда! меня всю жизнь поражал этот факт. я вот просто у кино до сих пор знаю ну песни 2-3. никогда они фоном нигде вроде не играли. не помню их по тв, это МТ и НС у меня всегда под носом были, ну, т.е. музыка моего времени уже. а кино ну никогда в моей жизни зримо не присутствовали.

и вот мы в лагере, хз чо там за построение было, но мы буквально маршировали и пели что-то, и тут почему-то мы начали петь группу крови. кто-то мб в школе учил (всякое бывает, мы вот почему-то трофима пели на музыке) но в общем и целом нам лет по 10 от силы, и я вот лично впервые в жизни произношу текст цоя, который скорее повторяю за толпой, и всёравно ЗНАЮ что это Цой. слов не знаю, мелодию не знаю, а что Цой- знаю.

потом только через несколько лет когда Д’ркина слушала, который при всей своей самобытности всё же напоминает всех понемногу, что, в принципе, не удивительно, на каком-то треке показалось, что не он сейчас запоёт, а цой, ну прям вот их музычка была, пару треков у них и послушала, что бы сравнить.

и это всё ну не ново, конечно, просто с кино для меня- самый пример удивительный, потому что понятно, что вот что-то фоном ты всё же слышишь, прост внимания не обращаешь, но я чуть ли не поклясться могла бы, что за исключением, когда специально искала — не слышала ничего. а оно всёравно в башке.

так поправочка, сейчас видос досмотрела и поняла что наверно с десяток треков-то к четверти жизни знаю.

Идеализация — то, над чем часто размышляю в последние время, никак не могу закрепить ясный и четкий ответ в голове.

Понимаю это как наделение, присвоение кому/чему-либо несвойственных качеств исходя из своих представлений. Идеализация всегда разрушается, поэтому рано или поздно мы получаем противоположный своим ожиданиям результат, испытывая разочарование. И, кажется, я сейчас поняла, почему: так восстанавливается принцип баланса или равновесных сил. У Зеланда надо подсмотреть

Любопытно и разделение понятий «идеал» и «идеализация». Похоже, что мой идеал ускакал от спокойствия, раз началась рефлексия, и неумолимо превращается в беспощадную своим разочарованием идеализацию

Словила себя на мысли, что любовь к другому человеку абсолютно убила любовь к себе.

Когда ты готов переступать через все свои принципы и желания лишь бы только оставаться в жизни человека. Мне кажется это очень громкий звоночек и показатель какой любовь быть не должна.

Берегитесь исключительной и сильной привязанности к другому: она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая исключительная любовь, замкнутая на себе, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.

Навязчивая любовь отрывает от реальной жизни. Я вдруг осознала, что живу жизнью, которая закончилась много лет назад. А, чтобы вернуться к реальности, мне нужно избавиться от безрассудной страсти.

Решение трудно принять по многим причинам.

Есть такой писатель, Джон Гарднер, в своём романе "Грендель" он описывает мудреца, который подводит итог своим размышлениям над тайнами жизни двумя простыми фразами: "Все угасает". Альтернативы исключают друг друга ".

Так вот вторая фраза содержит ключ к пониманию трудности любого решения.

Решение неизбежно содержит в себе отказ: у любого "да" есть свое "нет", каждое принятое решение уничтожает все остальные возможности.

Теперь немного филологии))

Корень слова решить в английском языке (decide) означает "убить" как в словах homicide (убийство) и suicide(самоубийство).

Вот также и я цепляюсь за ничтожно малый шанс, что у этой любви есть будущее, а отказ от этой возможности означает для меня уничтожение и смерть.

Я думаю пришло время раз и навсегда уничтожить эту часть меня и открыться для новых жизненных возможностей.

Ведь жизнь она так многогранна и интересна, и все что у нас есть это "здесь и сейчас".

Хиггинс. Вам, конечно, не пришло в голову спросить себя, могу ли я без вас обойтись?

Элиза (внушительно). Пожалуйста, не старайтесь улестить меня. Вам придется без меня обойтись.

Хиггинс (надменно). И обойдусь. Мне никто не нужен. У меня есть моя собственная душа, моя собственная искра божественного огня. Но (с неожиданным смирением) мне вас

будет недоставать, Элиза. (Садится на тахту рядом с ней.) Ваши идиотские представления о вещах меня все-таки кое-чему научили, я признаю это и даже благодарен вам. Потом я как-то привык к вашему виду, к вашему голосу. Они мне даже нравятся.

Элиза. Что ж, у вас есть мои фотографии и граммофонные записи. Когда соскучитесь обо мне, можете завести граммофон, – по крайней мере без риска оскорбить чьи-нибудь чувства.

Хиггинс. В граммофоне я не услышу вашей души. Оставьте мне вашу душу, а лицо и голос можете взять с собой. Они – не вы.

Элиза. О, вы настоящий дьявол! Вы умеете ухватить человека за самое сердце, как другой хватает за горло, чтобы придушить. Миссис Пирс предупреждала меня. Сколько раз она собиралась уйти от вас, и всегда в последнюю минуту вам удавалось ее улестить. А ведь она вас ни капельки не интересует. Точно так же, как не интересую вас я.

Хиггинс. Меня интересует жизнь, люди, а вы – кусок этой жизни, который попался мне на пути и в который я вложил частицу самого себя. Чего еще вы можете требовать?

Элиза. Тот, кого я не интересую, никогда не будет интересовать меня.

Хиггинс. Ну, это торгашеский принцип, Элиза. Все равно что (с профессиональной точностью воспроизводит ее ковентгарденский акцент) фиялочки прыдавать.

Элиза. Не кривляйтесь, пожалуйста. Как вам не стыдно передо мной кривляться?

Хиггинс. Я в своей жизни никогда не кривлялся. Кривлянье не идет ни человеческому лицу, ни человеческой душе. Я просто выражаю свою справедливую ненависть к торгашеству. Для меня чувства никогда не были и не будут предметом сделки. Вы меня назвали бессердечным, потому что, подавая мне туфли и отыскивая мои очки, вы думали купить этим право на меня, – и ошиблись. Глупая вы, глупая! По- моему, женщина, которая подает мужчине туфли, – это просто отвратительное зрелище. Подавал я вам когда-нибудь туфли? Вы гораздо больше выиграли в моих глазах, когда запустили в меня этими самыми туфлями. Вы рабски прислуживаете мне, а потом жалуетесь, что я вами не интересуюсь: кто ж станет интересоваться рабом? Хотите вернуться ради добрых человеческих отношений – возвращайтесь, но другого не ждите ничего. Вы и так получили от меня в тысячу раз больше, чем я от вас; а если вы осмелитесь сравнивать ваши собачьи поноски с сотворением герцогини Элизы, я просто захлопну дверь перед вашим глупым носом.

Элиза. А зачем же вы делали из меня герцогиню, если я вас не интересую?

Хиггинс (простодушно). Как зачем? Это ведь моя работа.

Элиза. Вы даже не подумали о том, сколько беспокойства вы причиняете мне.

Хиггинс. Мир не был бы сотворен, если б его творец думал, как бы не причинить кому-нибудь беспокойства. Творить жизнь – и значит творить беспокойство. Есть только один способ избежать беспокойства: убивать. Вы замечаете, что трус всегда радуется, когда убивают беспокойных людей?

Элиза. Я не проповедник, и я ничего такого не замечаю. Я замечаю только одно: что вы не замечаете меня.

Хиггинс (вскакивая и принимаясь гневно шагать по комнате). Элиза, вы идиотка. Я зря трачу сокровища моего мильтоновского духа, выкладывая их перед вами. Поймите раз навсегда: я иду своим путем и делаю свое дело, и при этом мне в высокой степени наплевать на то, что может произойти с любым из нас. Я не запуган, как ваш отец и ваша мачеха. А потому выбирайте сами: хотите – возвращайтесь, не хотите – идите ко всем чертям.

Элиза. Ради чего мне возвращаться?

Хиггинс (становится на тахте на колени и наклоняется к Элизе). Единственно ради собственного удовольствия. Так же, как и я затеял всю эту свою возню с вами ради собственного удовольствия.

Элиза (не глядя на него). А завтра, если я не буду делать все, что вам нравится, вы меня выкинете на улицу?

Хиггинс. Да, а если я не буду делать все, что вам нравится, вы от меня уйдете.

Элиза. И буду жить с мачехой?

Хиггинс. Да, или продавать цветы.

Элиза. Ах, если б я только могла взяться опять за свою корзинку с цветами! Я бы не зависела ни от вас, ни от отца, ни от кого на свете! Зачем вы отняли у меня мою независимость? Зачем я согласилась на это! Теперь я только жалкая раба, несмотря на все мои наряды.

Распаковала коробку с пакетиками с игрушками 16-летней давности. Перед каким-то из переездов упаковала и не решалась потом открыть, боясь, что навязанное тогда будет слишком тяжким грузом для моей психики. Но сегодня интересно стало.

Так вот. То, что я вязала без каких-либо правил и принципов, просто по наитию и вдохновению, выглядит куда лучше, чем то, что я делаю сейчас, отягощённая правилами, принципами и, самое жуткое, получается, авторитетными для меня, а на самом деле обычными рукожопицами. В общем, регресс.

Наверно, так всегда и бывает, когда не слушаешь себя, а думаешь, что другие знают лучше, что им виднее. Хотя их стаж, например, 3 года, а твой с 7 лет. Может, потому что у них есть обратная связь, а у тебя её нет 16 лет, когда закрылась в себе после череды кошмаров.

Можно и попрощаться, в принципе да ты даже имя сменил кажется я все

Смалодушничала — вышла на работу в субботу, когда можно было отказаться. Что почти все остальные и сделали.

Но я всё равно шла за халвой на сельскохозяйственную ярмарку, которая находится возле работы.

И говоря совсем уж честно — мне некомфортно от того, что начальство ко мне не очень хорошо расположено.

Надо уже признаваться себе в таких штуках.

Я не знаю, почему так сложилось, как и не знаю, почему предыдущее руководство относилось ко мне лучше. Я всё делаю как обычно.

Разве что пару месяцев назад случился мой протест против всеобщего доната кое-куда. Но вроде бы это ничего особенно не изменило.

А сейчас я смалодушничала и пришла сюда. Это не идёт в разрез в моими принципами. Но терпилой и лизоблюдкой меня заклеймят, в том числе муж ??

Если честно, сижу сейчас тут, и мне даже нравится, что никого нет, я заварила себе клубничный чай с мятой, у меня халва, так хорошо. Можно спокойно работать. Всегда бы так.

На следующей неделе душнила должна выйти с больничного.

Это касается работы и жизни в стране в целом.
В общем, для размещения товаров на некоторые сайты, требуется зарегистрированный товарный знак. Нужно было узнать как это в принципе сделать. Нашёл и охуел со стоимости процедуры. Минимальная сумма, которая потребуется для регистрации — 35000р. И это только начало, потом нужно будет пройти проверку и доплатить ещё пошлину в размере 11500р. А если хочешь ускоренную регистрацию, то в целом ты заплатишь за это 200 000р.
ОХУЕННАЯ ПОДДЕРЖКА БИЗНЕСА В РОССИИ!
Да, я понимаю, что везде есть свои законы, свои заморочки и так далее, но блять. Серьёзно? Просто, чтобы мы могли ставить этот значок на свою продукцию нам надо отвалить 200 000 косарей за это?
А потом удивляются, чё это люди обманывают и незаконно ведут бизнес. Та действительно, чё это?

самое тупое, что меня вырубило ни с чего, чувствую себя как лимон выжатый, вот когда ты в принципе моломощный, как древняя батарейка от ноута, как можно на себя полагаться, может тебя в утиль уже пора. в общем, грешу на то, что приболела, что мне не нравится, т.к. внутренний ипохондрик не спит, но да и в принципе сейчас пора спячки. но я недовольна, конечно