Как же мне хуево. К вечеру по традиции накатывает сильнее всего и, несмотря на женское внимание, мысли только об одном. Закончить все и отключиться.
Знаю, что со временем станет легче, но легче от этого знания как ни странно не становится. Я уже и забыл, что может быть так погано.
Мне предложили потрахаться, когда узнали, что я работал над тюрягой ВКонтакте. И за бутылку водки. Знал бы я такой расклад, покупал бы водку с 15 лет.
Покинь меня скорей!
Не медли до заката!
Не стану я добрей,
Таким, как был когда-то.
.
Я сумеречный зверь.
Я дикий хищник ночи.
Со мною, ты поверь,
Здесь быть опасно очень.
.
Холодная луна
Сегодня будет полной.
Ей ночью власть дана
Мой разум беспризорный
.
Забрать и подчинить
Своей жестокой воле.
Я буду волком выть
И бегать в чистом поле.
.
Скорее уходи!
Спеши в ближайший город!
С небес уже глядит
Тот лик, что вечно молод.
.
Я чувствую, как зверь
Проснулся и наружу,
Сквозь запертую дверь,
Вломившись, рвёт мне душу.
.
Я чувствую озноб.
Растут клыки и когти.
И ад лесных чащоб
Мне кажется комфортен.
.
Охотничий инстинкт
Зовёт и просит жертву.
Я монстр, я реликт.
Как струны рвутся нервы.
.
Вот-вот я ринусь в бой.
Но слышу твой вопрос:
«Пожалуйста, постой!
Ты что, раз в месяц мопс?»
все хорошо расслабиться расслабься все сбывается и все сбывается))
Последние 2к зарплаты были потрачены на лёгкие летние штаны. Уже окупились миллион раз. Выходила вчера на улицу с термосом с холодной водой, что настоятельно рекомендую делать всем, кто выходит на улицу в +30. Носите светлую лёгкую одежду, обязательно хотя бы с собой захватите головной убор, и термос с водой прохладной сильно облегчат период жарищи ебаной, не говоря уже о том, что элементарно сберегут здоровье.
В этом году я как никогда много открыла для себя последствий своего детства. Не хочу называть это "травмами", потому что у меня нет внутри никакой злости или обиды. Я прекрасно осознаю, что вся моя родительская семья состоит из ЛЮДЕЙ, и каждый из них травмирован по-своему. Они жили свою жизнь как могли, делали то, что было в их силах, знали то, что было доступно — всё. Мне каждого из них даже в какой-то степени жаль.
Но раньше я как-то не отдавала себе отчет в том, насколько же сильно все, что тогда происходило на меня повлияло. Очень сложно сейчас это раскапывать и с этим разбираться.
Но сейчас я хочу сказать не об этом.
Сейчас я хочу восхититься своими родителями.
Знаете, когда я говорю о родителях я имею ввиду всех, кроме отца — это мама, бабушка с дедушкой и мои тётушки. Это они, в этом списке нет папы.
Так что сначала о них.
Считаю, главный плюс и достоинство моей семьи — это поддержка. У нас никогда не было принято никаких нежностей или признаний, только два языка любви — подарки и помощь.
К этому можно относиться как угодно и сейчас я как взрослый человек уже имею свое мнение, но и не могу принижать такой подход.
Всегда, всю жизнь каждый из нас слышал фразу "ты всегда можешь вернуться, тебе есть куда, тебя тут ждут". Именно поэтому все три дочери бабушки с дедушкой после неудавшейся попытки личной жизни возвращались и мы жили все вместе. Именно поэтому я росла в бабушкином доме с ней и дедушкой. Именно поэтому мы всегда были очень близки.
Вот теперь об отце, отвлечемся.
С высоты полета сегодняшнего дня я могу сделать вывод, что он был абьюзер, самый настоящий. Он был на 15 лет старше мамы — что такой взрослый мужчина нашел в молоденькой 19-летней девочке?! Он устроил ей настоящее сахарное шоу в начале отношений — подарки, цветы, ухаживания, дорогие рестораны (это все в 90-е), а сразу после свадьбы заставлял ее стирать руками его белые майки, делать по дому все только так, как он сказал, не давал денег абсолютно ни на что — "учил" быту.
У него в жизни в принципе и случилась то только одна ошибка — моя мать и ее семья. Они поселились в дедушкином доме, буквально на соседней улице от маминых родителей, а через два дома жила дедушкина родная сестра. Это капкан.
Так что да, когда мне было 3 бабушка забрала меня жить к себе, а мама развелась и выгнала отца. И ему было некуда деться, он был в ловушке из огромной поддержки всей моей семьи.
Единственная история с ним, которую я помню — он сидит во дворе на корточках, курит, дает мне немного денег, сбегать в магазин за конфетой и купить ему пива или сигарет, не скажу уже точно. Магазин я знаю, я была там миллион раз, но находится он через дорогу. И я бегу. Бегу через дорогу. Меня чуть не сбивает камаз, проезжающий мимо, водитель которого просто не мог заранее увидеть 3-летку.
И даже тут мой отец облажался — все это великолепие видела дедушкина сестра. Меня не ругали, кстати, просто сказали о том, что делать так больше никогда не надо и напомнили о правилах перехода дороги. А вот отца чуть не сожрали. Тогда я видела его в последний раз.
Смогла бы моя мать избавиться от него без поддержки своей семьи? Если бы она слышала о том, что теперь она замужем и должна делать все в угоду супругу? Сомневаюсь.
Моя мать, к счастью, слышала, что если тебе что-то не нравится, если он тебя обижает, бьет, если тебе плохо — уходи, мы справимся.
То же самое слышала моя тетя, первый муж которой стал игроманом.
И тетя, муж которой ей изменял.
Каждая из них в определенный период своей жизни развелась и жила со мной, бабушкой и дедушкой.
То же слышу и я сейчас, которая уехала в другую страну и вышла тут замуж — если тебе плохо, если ты несчастна, если с тобой плохо обращаются, бросай это и возвращайся, у тебя всегда есть дом и мы всегда тебя ждем.
Ценность просто от того, что я знаю об этом — непередаваемая.
Поэтому у меня не возникает никакого желания предъявлять им претензии или обвинения, все мы теперь выросли и сами несем ответственность за свои жизни. Сколько бы недостатков в моей родительской семье не было, вот этот плюс перекрывает все для меня, он показывает, что я нужная, ценная и любимая ими, что я абсолютно желанный ребенок — не знаю, правда это или мама сказала так, чтобы сберечь мое духовное равновесие (что на нее обычно не похоже), мне неважно, любой из вариантов только подтверждает сказанное. И жить с этим становится намного легче.
Не получается стабильно вернуться к фиксации рефлексии — но это не значит, что она точно так же на стопе, отнюдь.
Из новостей, я начала потихоньку выбираться из ракушки и озвучивать свои мысли, даже если они негативные, даже если мне страшно. Получается не всегда, но как умеем.
Много думаю о разных вещах.
Я в отпуске. Меня не трогают. Я сплю, хорошо кушаю, гуляю с собакой и занимаюсь в автошколе. У меня такой штиль, что иногда кажется, будто время застыло — что вообще не так, оно проходит с бешеной скоростью, не успеваю моргнуть, как день окончен.
Будущий год будет интересным, странным и сложным, так что кажется, я все правильно делаю.
Желания вдаваться в подробности о реальной жизни здесь нет. Здесь хочется записывать жизнь внутреннюю. Хотя бы иногда.
Вчера внезапно думала о том, что некоторым людям даже из моего окружения живется намного легче, они просто что-то делают, идут дальше, не задумываясь особо, ставят себе условные "галочки".
В то время как я не могу так, мне все надо обсосать, обдумать, обглодать, подготовиться морально, обсудить десять раз, сходить к психологу — я должна быть уверена в том, что делаю и в том, что результат и последствия не разобьют меня в прах, даже если будут немного отличаться от ожидаемых.
Я не завидую, не осуждаю, это просто фиксация. Мне иногда правда хотелось бы быть и жить проще. Но это буду не я.
Так что, привет, ничего не меняется.
Отхожу от панических мыслей. Муж, конечно, ипохондрик ещё тот, как и причитатель, и своим поведением может легко вернуть меня в обратное состояние. Мне привычнее видеть и равняться на уверенного взрослого рядом с собой, чтобы не скиснуть окончательно, но как есть. Не знаю, что это, но почему-то, прожив до 25-26 лет в золотой (условно говоря) клетке у родителей, я не видала сильной печали, а затем ушла в свою жизнь и схватила будто по полной. Как бы не переоценить, вдруг песдец ещё один (или несколько) впереди меня ждет.
Сей абзац должен резко подвести к моим удивительным открытиям в быту, а как, оказывается, можно было 🤣
Есть у меня 2 платья из нежного штапеля, которые я всегда (то есть все прошлое лето) стирала вручную в тазике, чтобы избежать усадки ткани. По некоторым отзывам я поняла, стирку в машинке лучше отложить, а то вещи станут на размер меньше. Сохли после тазика они мучительно долго и нудно, аж пару дней точно, из-за присборенных частей в плечах и лифа, сшитого из двух слоев ткани. Да и основное полотно тоже не торопилось особо, все-таки общая длина изделия 120 см.
Вчерашним вечером мне долбанула в голову идея: зачем енотом барахтаться в тазике, если можно в машинке на ручном режиме при холодной температуре так же постирать, только без отжима вообще — сама отожму, — и пускай сушатся, до субботы точно успеют. Наутро получаю картину: чистые платья с чучуть не высохшими элементами. И вроде бы не сели. Класс! И ведь надо было раньше с ними так заморачиваться, ахаха))) Как грится, хорошая мысля приходит опосля. Ору чаечкой 🤣
Забавный факт: Н сегодня приняла заказ и принесла фильтр к моему столику, хотя в зале была бариста и официант. Ей необязательно было делать это самой. Поняла ли она, зачем я пришел, мне неизвестно, но скорее всего да. Она конечно дура, но далеко не тупая.
З.ы. Она разблокировала меня в телеге. Вот и хорошо, вот и ладно.
