Прелесть дневника в том, что через некоторое время, читая свои взгляды, убеждения, кажется, что это писал кто то другой, но не как не ты.
Мира вам и вашему миру
да, я не иду все по профессии парикмахером и мне некуда сьехать. гадаю все ок таро, тише лучше. Только
одни и те же но они красивые как и денежки. а еще конечно поддержка, одной пожить жить. с кошкой, сл год мне 28 давай не о плохом? я не сьехала и не профессия. парикмахерш. Ну воть, книги фильмы, я сглажена лучше работа парикмахер. Нет я нормальна. все красивая,
бабочки погулять и я все хорошо жизнь элементали матвей никита матюша, влад влад владислав иужас таро и работа
все хорошо иду работать нашла либо саск поживу пожить, либо упаковщицей не пойду в фикспрайс, все лучше легче. парикмаехром на маники с бирж
в какой покрасится? ари
настроения парикмахерш пойду попозже в сл году на флористку) нашла работу в бибилиотеке) саск) в кофе не берут в саре питер москва севастополь крым море
деньги работа
да вы хоть видели ну не верю брехня
брехня устаю правда. проблемы врач оля лина Лина Лили
Привет всем!
Должно быть, это самое неожиданное возвращение, ведь последняя моя запись здесь была сделана 16 апреля 2016 года. Это целых 8 лет назад!
Не знаю, прочитает ли кто-то этот пост, но мне хочется, чтобы он был.
Пролистав свои старые записи, я составила некий свой портрет того времени (2011-2016 гг.). Что нравилось, что не нравилось, что умела, а чем хотела бы заняться. В общем, такая краткая выжимка обо мне прошлой. И, конечно, хочется это все сравнить со мной нынешней.
• В те времена я активно занималась творчеством: делала эдиты по фильмам и сериалам в фотошопе, выкладывала это на тамблер, рисовала и немного писала небольшие литературные зарисовки. Мне очень хотелось снимать различные видео и выкладывать их в интернет. А еще, безумно хотелось писать стихи, но получалось у меня это из рук вон плохо.
В данный момент времени я все также занимаюсь творчеством. Эдиты по фильмам и сериалам давно отошли на второй план, однако, совсем недавно я сделала несколько подобных работ со своими фотографиями. Продолжаю рисовать. Но если раньше я рисовала, в основном, акварелью, то теперь мне понравилось рисовать и черной гелевой ручкой. Продолжаю писать прозу. Начала писать книгу в 2014 году, но с ней не очень вяжется, зато успела написать несколько рассказов. Сделала шаг в сторону съемки видео (как короткие вертикальные ролики, так и горизонтальные эстетичные видео), которые (как и все свое творчество) выкладываю на Дзен и в запрещенную соцсеть. С 2015 года написала довольно приличное (с учетом наличия кучи других увлечений) количество стихов. Делаю фотографии: предметные раскладки, различные атмосферные и эстетичные вещи и даже стала фотографировать себя в разных образах. В те времена я о таком и мечтать не могла. А еще я учусь играть на вистле (кельтская дудка), и у меня это получается довольно неплохо, с учетом того, что я самоучка.
• Тогда я не носила юбки и платья и даже не могла представить себя в такой одежде.
Сейчас же у меня в гардеробе и юбки, и платья, и мне очень нравится их носить. Чувствую себя в этом уверенно и комфортно.
• Во времена ведения этого блога я была эдаким грустным оптимистом. Девочкой, которая, не смотря на все трудности, не теряет веру в себя и в будущее.
Надо сказать, свой оптимизм я не теряла довольно долго, но однажды, случилось так, что я вообще перестала во что-то верить в том числе и в себя. Я стала таким пессимистом, что страшно представить. Сейчас все более-менее хорошо. Не могу сказать, что я вернулась к прежнему оптимизму, скорее, я где-то по середине.
• Я была одиноким одиночкой. Будь мы в 2011 году, я бы сказала «forever alone» и прикрепила бы соответствующий мем.
Сейчас я не одна. Несколько лет вместе живу со своим молодым человеком. Это дает мне сил, но когда-то я прошла из-за этого через ад. Эта история достойна бразильского сериала, но я не стану рассказывать ее здесь.
• Никогда не хотела стать занудной теткой без увлечений, которая до мозга костей «взрослая». Я ей не стала. Все хорошо.
• Я была мечтателем, обожала читать, любила сны и все, что с ними связано. Я хотела собственный дом, чтобы все соседи были где-то за забором на другом участке. Мне безумно хотелось уехать в климат, где адекватные времена года, а не как здесь, грубо говоря, 2 месяца лета, а остальное зима.
Эти моменты остались неизменны.
• И последнее. На момент последней записи, я работала на работе, которую ненавидела всеми фибрами своей души. В 2019 году я уволилась оттуда, и пошла работать туда, где мне безумно нравилось. Я обожала эту работу довольно продолжительное время. Правда, чуть позже я выгорела. Сейчас все еще в стадии выгорания, но это все равно не так плохо, как было тогда. Я хочу сделать новый шаг, касательно работы. Страшно, непонятно, но, все же, верю, что все получится.
Вот такой получился у меня пост. Длинный, бесспорно, но этим постом я хотела показать, что если все очень плохо, что-то не получается, а мечты не сбываются, то это не навсегда. Все в любой момент может измениться к лучшему. Главное, не терять веру в себя.
У тебя все получится, друг!
P.S. я не знаю, буду ли вести этот блог теперь, но мне безумно хотелось написать этот пост для себя и, конечно, для тебя.
Не буду прощаться.
P.P.S. я пишу более грамотно, чем тогда. Пока читала свои старые записи, негодовала от того, что я делала такие нелепые ошибки, ведь знала же, как нужно. Не понимаю, почему я так делала. Ладно. Было и было.
Если вернуться к моему сценарию спасателя, то можно проследить четкую тенденцию. Я всегда выбирал девушек с так называемыми daddy issues. Желая им помочь, дать опору и уверенность, сам я при этом сильной опоры не имел. В этом и заключалась моя трагедия. Хорошесть толкала меня на невозможные подвиги.
Я не избавился от своей страсти, но изменил поведение. Создал фундамент для ценностей и убеждений, отрегулировал границы, восстановил самооценку. И теперь я снова уже сознательно иду к такой девушке.
Знаю, что обещал себе не выбирать таких. Знаю и ничего не могу поделать с собой. Слишком уж красиво и притягательно она выглядит. Миниатюрная женственная фигура, татухи, пирсинг и котики. Это выше моих сил.
Человек в процессе проживания горя может «скакать» из одной фазы в другую. И это как раз то, что сейчас со мной происходит.
Когда злость иссякла, я начал вспоминать все хорошее, а хорошего было ой как много. Более того скажу — ничего, кроме хорошего и не было.
Не в силах смириться с этой потерей, психика сперва пыталась обмануть меня призрачными образами, а потом напротив стала подкидывать вариант со вторым шансом. Лишь бы Н сама сделала первый шаг, думаю я и чего-то жду, пока не убеждаю себя в невозможности такого исхода. Так и перескакиваю из апатии в бесполезный торг со своими принципами и обратно.
Этого не будет, я понимаю. Понимаю, что она не изменится, пока не прокрутит и не проживет свой сценарий с матерью. Понимаю, что наши жизни уже вряд ли обретут совместность. Понимаю.
Но сердце пока не успевает за головой, как бы я его ни подгонял. Остается только дать себе время.