Прелесть дневника в том, что через некоторое время, читая свои взгляды, убеждения, кажется, что это писал кто то другой, но не как не ты.

Мира вам и вашему миру

#good idea

одни и те же но они красивые как и денежки. а еще конечно поддержка, одной пожить жить. с кошкой, сл год мне 28 давай не о плохом? я не сьехала и не профессия. парикмахерш. Ну воть, книги фильмы, я сглажена лучше работа парикмахер. Нет я нормальна. все красивая,

Привет всем!

Должно быть, это самое неожиданное возвращение, ведь последняя моя запись здесь была сделана 16 апреля 2016 года. Это целых 7 лет назад!

Не знаю, прочитает ли кто-то этот пост, но мне хочется, чтобы он был.

Пролистав свои старые записи, я составила некий свой портрет того времени (2011-2016 гг.). Что нравилось, что не нравилось, что умела, а чем хотела бы заняться. В общем, такая краткая выжимка обо мне прошлой. И, конечно, хочется это все сравнить со мной нынешней.

• В те времена я активно занималась творчеством: делала эдиты по фильмам и сериалам в фотошопе, выкладывала это на тамблер, рисовала и немного писала небольшие литературные зарисовки. Мне очень хотелось снимать различные видео и выкладывать их в интернет. А еще, безумно хотелось писать стихи, но получалось у меня это из рук вон плохо.

В данный момент времени я все также занимаюсь творчеством. Эдиты по фильмам и сериалам давно отошли на второй план, однако, совсем недавно я сделала несколько подобных работ со своими фотографиями. Продолжаю рисовать. Но если раньше я рисовала, в основном, акварелью, то теперь мне понравилось рисовать и черной гелевой ручкой. Продолжаю писать прозу. Начала писать книгу в 2014 году, но с ней не очень вяжется, зато успела написать несколько рассказов. Сделала шаг в сторону съемки видео (как короткие вертикальные ролики, так и горизонтальные эстетичные видео), которые (как и все свое творчество) выкладываю на Дзен и в запрещенную соцсеть. С 2015 года написала довольно приличное (с учетом наличия кучи других увлечений) количество стихов. Делаю фотографии: предметные раскладки, различные атмосферные и эстетичные вещи и даже стала фотографировать себя в разных образах. В те времена я о таком и мечтать не могла. А еще я учусь играть на вистле (кельтская дудка), и у меня это получается довольно неплохо, с учетом того, что я самоучка.

• Тогда я не носила юбки и платья и даже не могла представить себя в такой одежде.

Сейчас же у меня в гардеробе и юбки, и платья, и мне очень нравится их носить. Чувствую себя в этом уверенно и комфортно.

• Во времена ведения этого блога я была эдаким грустным оптимистом. Девочкой, которая, не смотря на все трудности, не теряет веру в себя и в будущее.

Надо сказать, свой оптимизм я не теряла довольно долго, но однажды, случилось так, что я вообще перестала во что-то верить в том числе и в себя. Я стала таким пессимистом, что страшно представить. Сейчас все более-менее хорошо. Не могу сказать, что я вернулась к прежнему оптимизму, скорее, я где-то по середине.

• Я была одиноким одиночкой. Будь мы в 2011 году, я бы сказала «forever alone» и прикрепила бы соответствующий мем.

Сейчас я не одна. Несколько лет вместе живу со своим молодым человеком. Это дает мне сил, но когда-то я прошла из-за этого через ад. Эта история достойна бразильского сериала, но я не стану рассказывать ее здесь.

• Никогда не хотела стать занудной теткой без увлечений, которая до мозга костей «взрослая». Я ей не стала. Все хорошо.

• Я была мечтателем, обожала читать, любила сны и все, что с ними связано. Я хотела собственный дом, чтобы все соседи были где-то за забором на другом участке. Мне безумно хотелось уехать в климат, где адекватные времена года, а не как здесь, грубо говоря, 2 месяца лета, а остальное зима.

Эти моменты остались неизменны.

• И последнее. На момент последней записи, я работала на работе, которую ненавидела всеми фибрами своей души. В 2019 году я уволилась оттуда, и пошла работать туда, где мне безумно нравилось. Я обожала эту работу довольно продолжительное время. Правда, чуть позже я выгорела. Сейчас все еще в стадии выгорания, но это все равно не так плохо, как было тогда. Я хочу сделать новый шаг, касательно работы. Страшно, непонятно, но, все же, верю, что все получится.

Вот такой получился у меня пост. Длинный, бесспорно, но этим постом я хотела показать, что если все очень плохо, что-то не получается, а мечты не сбываются, то это не навсегда. Все в любой момент может измениться к лучшему. Главное, не терять веру в себя.

У тебя все получится, друг!

P.S. я не знаю, буду ли вести этот блог теперь, но мне безумно хотелось написать этот пост для себя и, конечно, для тебя.

Не буду прощаться.

P.P.S. я пишу более грамотно, чем тогда. Пока читала свои старые записи, негодовала от того, что я делала такие нелепые ошибки, ведь знала же, как нужно. Не понимаю, почему я так делала. Ладно. Было и было.

#личное #возвращение #рассуждения

Если вернуться к моему сценарию спасателя, то можно проследить четкую тенденцию. Я всегда выбирал девушек с так называемыми daddy issues. Желая им помочь, дать опору и уверенность, сам я при этом сильной опоры не имел. В этом и заключалась моя трагедия. Хорошесть толкала меня на невозможные подвиги.

Я не избавился от своей страсти, но изменил поведение. Создал фундамент для ценностей и убеждений, отрегулировал границы, восстановил самооценку. И теперь я снова уже сознательно иду к такой девушке.

Знаю, что обещал себе не выбирать таких. Знаю и ничего не могу поделать с собой. Слишком уж красиво и притягательно она выглядит. Миниатюрная женственная фигура, татухи, пирсинг и котики. Это выше моих сил.

Человек в процессе проживания горя может «скакать» из одной фазы в другую. И это как раз то, что сейчас со мной происходит.

Когда злость иссякла, я начал вспоминать все хорошее, а хорошего было ой как много. Более того скажу — ничего, кроме хорошего и не было.

Не в силах смириться с этой потерей, психика сперва пыталась обмануть меня призрачными образами, а потом напротив стала подкидывать вариант со вторым шансом. Лишь бы Н сама сделала первый шаг, думаю я и чего-то жду, пока не убеждаю себя в невозможности такого исхода. Так и перескакиваю из апатии в бесполезный торг со своими принципами и обратно.

Этого не будет, я понимаю. Понимаю, что она не изменится, пока не прокрутит и не проживет свой сценарий с матерью. Понимаю, что наши жизни уже вряд ли обретут совместность. Понимаю.

Но сердце пока не успевает за головой, как бы я его ни подгонял. Остается только дать себе время.