Мама пнула тетку, чтобы та прислала ей фоток из альбомов, и теперь шлет мне. На большинство пофиг, но вот она прислала эту и я сижу, смотрю и слезы наворачиваются.

Милый милый Миша. Я вычеркнул отца и взял отчество по его имени. Юлиан Михайлович.

Потому что дедушка он..черт, возможно, я вообще не знал его — зашитого алкоголика, шофера, водителя лесовоза, мужа директора школы, мужа женщины с орденом красного трудового знамени. Допускаю, что он был не тем человеком, и я что-то не так помню, но то, что помню — самое дорогое, что у меня есть. Чёрт, да ладно, пишу и снова слёзы.

Он был клевый. У него был черно-белый телек, но мы привозили денди и играли с сестрой в Марио. Он ставил такую ужасную загрубевшую сковородку на деревяшку на стол и мы ели яичницу вилками прямо оттуда. Когда он еще мог гулять он водил нас в центр и мы ели мороженое, и он запрещал доедать стаканчик, ведь мы держали его грязными руками. Он уходил в ванну и возвращался лысый с кусочками туалетной бумаги на местах порезов. Он играл со мной в шахматы, и мы оба не умели играть в шахматы. И мы играли в уголки. Он играл со мной в карты и я иногда выигрывал. Как мама рассказала спустя годы — он поддавался. Он знал кучу странных фокусов и мог снять майку не снимая рубашки. Уважал спорт. Мороженое в стаканчиках мы ели маааленькими ложками. Мы болтали с ним по телефону часами и играли в карты по телефону. Он совал мне деньги на книги. Он весь был покрыт синими татуировками после службы во флоте — якоря, русалки. Он умер 31 декабря в моей кровати, потому что мать выкрала его у тетки. Мне было 10. Я долго плакал. Я так и не понял, что произошло и на похоронах мы с сестрой смеялись над старухами. Мать посралась с теткой из-за наследства. Семья рассыпалась. Спустя годы, после недельного марафона я приеду к деду на могилу и два часа буду рассказывать ему как мои дела, как я скучаю и много плакать. Я заложил его печатку в ломбард. Но я храню его кардиостимулятор — благодаря этой штуке я деда застал.

Чёрт, мне так его не хватает. Он бы всё понял. Он бы слушал. Он бы помог. Он был бы рядом. Он бы так любил малышек.

Сижу рыдаю под Рыночные отношения. Абсурд какой-то и сюр.

Милый милый Миша..я очень тебя люблю. И так скучаю!

#семья #любовь #воспоминания

Руководитель Управления вызвал меня на поединок по пинг-понгу в грядущий понедельник (у нас с недавних пор в пустующем кабинете стоят два стола «для обеденной разминки» — разумеется, я ни разу туда даже не заходила).

Неловко получилось.

До этого разговора он даже не знал как меня зовут.

Нам в первой половине недели должны заменить окна в кабинете, он зашел что-то прокомментировать по этому поводу.

К слову, предыдущего руководителя я вживую не видела ни разу за несколько лет работы. Он был эдаким небожителем, в народ не являлся никогда, и я не думала, что может быть по-другому. Сколько у него подчиненных в регионе? Тысяча? Скорее всего, больше.

А этот вот пришел, сказал, что в следующем году нам еще и стены переклеят, и туалеты отремонтируют.

Ну я и спросила под эту тему, будет ли еще закупка стульев. Мне достался новый в первой закупке, но к моменту второй этот стул уже сломался.

Я не хотела вообще это обозначать и спросила абстрактно, просто если бы была новая закупка, я бы и так выкружила себе новый стул (уже договорилась с коллегой, которой он не нужен).

А начальница возьми и скажи, что подо мной уже новый стул развалился.

И он такой «значит, вам надо заняться теннисом в первую очередь».

Прозвучало хуёво.

Ну то есть, это не одно и то же, когда я сама говорю, что я толстая, и когда на это намекают другие.

Он, видимо, всё же понял, что сморозил не очень смешную шутку, и вывернул всё в то русло, типа он сам со мной хочет сыграть.

Неплохо, чё.

Но дико стрёмно. Надеюсь, он уедет на очередное совещание и эта история сама собой замнётся.

был в моей жизни человек, который ставил мои профессиональные способности под большое сомнение. этот человек не имел никакого отношения к сфере моей деятельности, совершенно в этом не смыслил, в связи с чем оценивать мои компетенции объективно и всесторонне он не мог, но тогда для меня это не имело значения.

я только начинала свою карьеру, имела нестабильную самооценку, довольно-таки сложного руководителя, так еще и это авторитетное, как мне тогда казалось, мнение. все это в совокупности вставляло палки в колеса моего развития, так как веры в себя не было от слова совсем.

я никогда не мечтала о реализации в том, чем занимаюсь, но так сложилась моя жизнь, что спустя несколько лет я руковожу отделом в крупной компании и в той самой сфере, где по мнению того самого человека, мне было не место.

мораль: не позволяйте никому заставлять вас сомневаться в себе. особенно тем, кто не обладает даже 1% компетенции в том, чем вы занимаетесь. идите к своим целям и помните, что все получится.

Хапнула пару недель назад весьма претенциозную вещь на распродаже местного производителя, да ещё и сиреневого цвета (опять). Такскзть, поверила в себя. Теперь носить мне ее только с джинсами ??‍♀️? Никакие юбки с ней не вижу на себе. Ну, сама захотела — сама и выкручивайся. Глубины подсознания пока не подсказывают, что именно подтолкнуло меня на выбор этой вещицы. Мне просто хотелось быть яркой и заметной даже осенью, не облачаясь в свитеры. В итоге я — не больше, чем клоунесса, что тоже верно, по одной из типологий я вроде бы шут. Плюс только один — со мной нескучно ?

Пролог
Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком.
Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком.
После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом.
— Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл.
В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой.
— Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо.
Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде.
Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом.
Семя для Боёв младенцев было посеяно.
1
В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе.
Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом.
Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями.
Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника.
После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение.
Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы.
В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник.
К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина.
Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане.
Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна.
У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын.
Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами.
И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер.
Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило:
«Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка».
На что Тревор ответил:
«Сделай это. Давай».
И из-за этого она оставила ребёнка.
Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты?
Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные?
Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ.
Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка.
Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой.
Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер.
2
Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию.
У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине.
Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его.
Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера.
Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание.
3
Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть.
Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами.
Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны.
Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство.
С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство.
И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком.
Преимущество. Не выходите из дома без него.
Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями).
За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев.
Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы.
Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству.
К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон.
Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом.
Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью.
Всё прошло хорошо.
Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее.
Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение.
— Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок.
Райан кивнул.
— Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала.
— Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу.
Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому.
Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться.
— Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан.
Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой.
— Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван.
Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах.
— Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком.
Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё.
Райан кивнул.
— Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка.
Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами.
Ченс сказал:
— Вероятно, она держит его определённым образом.
Утёнок пожал плечами.
— Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас.
После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся.
— Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей.
Ченс наклонил голову, прищурившись.
— Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать?
Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст.
— Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс.
Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу.
Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло.
— Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов.
Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату.
Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна.
Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.

#истории #рассказ #рассказы #дети #жестокость #триллер #история

Сейчас навыёбывалась на мужика по телефону, хотя всегда максимально вежлива. Он просто звонил уже в пятницу, и я подсказала ему информацию, которую по-хорошему не имею права говорить.

Сегодня он позвонил снова, я уже вся очень строгая, иду в отказ.

Но потом, конечно же, я ему помогла??

И он говорит, моя фамилия такая-то. Несколько раз повторил, хотя в самом начале тоже представлялся.

Я говорю — «ну хорошо» типа и что дальше-то

А он такой: «Я начальник ГУ МВД области. Спасибо вам большое. Просто не стал беспокоить вашего руководителя по таким мелочам».

Бляяя

Пытаюсь добиться правды с транспортом. чувствую себя настоящим героем в борьбе за правду. хочу наказать водителя не столько за себя, сколько за всех людей, с кем он мог так обойтись. Воспитание — процесс сложный, а воспитание взрослых — вдвойне.

И где та грань между терпимостью/прощением и адекватным желанием справедливости?

Иногда нужно встать на каблук!

Даже, если сто лет не обувала туфли. Даже, если нет повода. Даже, если идти в них вроде бы некуда. Просто поверь: нужно вытряхнуть себя из плоской подошвы удобных кроссовок и встать на шпильку. Да, да, я говорю это тебе! Достань, наконец из шкафа туфли, что когда-то были самыми любимыми, и прекрати себя жалеть.

Нужно встать на каблук, точеный, как останкинская телебашня, хотя бы для того, чтобы снова услышать свои шаги, четкие и гулкие, как мысли и решения. Чтобы все — услышали не шарканье кед или хлюпанье слипонов, а чеканный и твёрдый шаг, как салют, предшествующий, твоему появлению. Разве не помнишь ты, как мечтала в пять лет: стоит только вырасти, и я буду ходить на каблуках! Как вытаскивала мамины туфли и грохоча набойками выступала в них по комнате? Нужно встать на каблук, чтобы снова услышать тот грохот: это твоя смелость, твоя уверенность, твоя непреклонная воля.

Нужно обуть туфли так, как ты делала это раньше, юной студенткой: прыгая на одной ноге и на весу надевая туфлю на другую ногу. Помнишь, ноги никогда не уставали, даже в самых узких туфлях ты бежала за счастьем, смеясь шла напролом, острым носом своей лаковой чёрной туфельки, как Золушка, открывала любую дверь с ноги, и никому не приходило в голову сказать тебе хоть слово поперёк.

Встань на каблук! Хотя бы для того, чтобы спина опять распрямилась струной, ведь шпилька создана для королевской осанки, поднятого подбородка, взгляда свысока. Разве не так было? Разверни плечи, и ноги вспомнят сами, что такое походка. Хватит, хватит уже ковылять как утка, сутулясь и повесив нос.

Ты всегда знала, что жизнь твоя никогда не будет ни простой, ни легкой, но пусть она будет красивой. Как легко стать выше всего! Как прекрасно, что все повернут голову, посмотрят и… кто-то позавидует, кто-то восхитится. Кто-то скажет: это не удобно, далеко не уйдёшь!

О, как они ошибаются… далеко не уйдёшь прогулочным шагом в мягких тапках. А на шпильке — долетишь! Стальной стержень, что держит этот тонкий каблук прорастает в тебе и больше никаких компромиссов, никаких полумер. Все только так и тогда, когда нужно тебе. Как ты могла столько лет обходится без них? Хищный клюв, петля на пятке, грозное цоканье по плитке — две маленькие, но грозные птицы, туфельки дают тебе свои крылья, как Крепиды Гермеса-Психопомпа, водителя душ.

Поверь… твою душу они поведут по правильному пути. Ведь туфли твои не для болот и грязи. Они для ковров и паркета, они не бегают марафоны, ими давят на педаль газа, ставят на асфальт, открывая водительскую дверь, ставят рядом с мужским ботинком прекрасной формы. И танцуют, танцуют тоже в них. Иногда это дикий танго, иногда нежный вальс, а бывает, что и данс макабр, пасадобль с костлявой. По самому краю, на волоске, на острие… только тонкий каблук устоит, поймает равновесие и туфли, которые помнят дорогу отведут к дому. И к тебе самой.

Ведь ты помнишь, какой была?

я не понимаю, почему никто не делает подборок разных напольных покрытий, которые бы подходили друг-другу по цвету. например паркет/ламинат/пвх плитка + керамогранит под дерево. +просто удачные сочетания плиток, не из готовых каталогов производителя.
по-моему запарься над выделением одного рабочего место для чувака в сети строительного, и сделай это фишкой своего магазина, да даже какой-нибудь блоггер просто введя такую рубрику, уже бы отбил это всё, просто патамушта.
хотя, может быть это только мне актуально, но уже который год, когда я думаю о замене пола, я начинаю искать разные материалы, приближенные по цвету. ну потому что маленькие квартиры тупо делить везде цветом, а по всей квартире плитку не положишь. в коридоре, кухне — хорошо. в комнате — ну пизда же позвоночнику ходить всегда по плитке + холодно + более травмоопасно. а кто самый массовый покупатель? ясен хуй среднестатистический человек, который живёт не во дворце.
блин — готовые решения — главная фишка икеи. сделай сочетания для человека, что бы он не ебал себе мозг составлением пазла из сочетний текстур, форм, расцветок — и он купит у тебя комплект, и отдаст больше денег. но ведь запариться надо, что бы этот комплект создать. такое чувство, что для российских магазинов это выглядит исключительно как блажь. и зря.

Приветули!

Вот я уже месяц работаю и у меня есть несколько моментов, которые я начала замечать, и хорошие и не очень.

Первое это график, он меня полностью устраивает, плюс иногда удаленка.

Второе это обратная связь. Вся связь в основном идёт через почту и мессенджеры, звонят очень редко, что радует.

Третье это рабочий процесс, надо мной никто не стоит и не наблюдает, что я делаю, я полностью свободна в своих действиях.

Четвёртое это сама работа. Я и помощник руководителя, и специалист той отрасли, где работаю. И мне в принципе всё нравится.

Пятое это люди. Вот сейчас про негатив. Это не про всех, а всего лишь про малую часть коллег. Есть хамовитые люди, без чувства такта. Они себе могут позволить и накричать на тебя и поставить на место, это бывает очень редко и со мной к сожалению это происходит не из-за моих провтыков, а из-за того, что я первая кто на глаза попался. И из-за того, что я очень близко принимаю всё такое к сердцу, у меня случается мини паническая атака. Сердце начинает биться в пять раз быстрее, мне кажется, что вся кровь поступает к моей голове и она сейчас взорвется. Ощущения вроде тебя посадили на стул и все кому не лень пришли тебя оскорблять, а ты бедная сидишь и не можешь этому сопротивляться. Очень сильно я воспринимаю к сердцу, когда меня равняют с асфальтом, когда принижают моё я. Я прекрасно понимаю, что с этой проблемой нужно обращаться к психологу, и это прекрасно «лечится», но наверное я в ожидании того, что мир изменится и люди все будут адекватными.

Ну вот пока так.

Участвовала я ещё недавно в конкурсе на лучшее фото в инстаграме от новосибирского производителя одежды. Раза 3 выкладывала свои фотографии в их платьях с, разумеется, отметкой их аккаунта, и столько же раз попадала в подборку лучших на неделе, за что выигрывала бесплатную доставку заказа… почтой России. К тому времени я привыкла получать заказы одной курьерской службой, как-то уж зачастую их время доставки выходило для меня не таким долгим и затянутым. Тут решилась использовать свой промокод на эту бесплатную доставку. Какой же это вышел гемор… Я извелась вся в ожидании. С Санкт-Петербурга мне привозили посылки почтой за 3 дня. А здесь, с Новосибирска, это заняло 8 (еперный же ты театр) дней! И то сначала, видимо, менеджеры копили посылки, чтобы их вместе разом отправить почтой, поскольку целые сутки в статусе моего заказа значилось: «Присвоен трек-номер посылки»… Потом лишь на 4-й день мой заказ покинул Новосибирский магистральный сортировочный центр, чтобы оказаться уже в моем городе…

#личное #дневник #мысли #фото #платье

Да все мы врем. Чего уж там. Кто-то больше, кто-то меньше. Суть от этого не меняется.

Однако, рано или поздно, человек сам выбирает в каком направлении двигаться.

Я поняла, что состояние комфорта, морального, для меня лично, на вершине пирамиды потребностей. Я не хочу никому навязываться, пытаться нравиться, выжимая из себя непонятно что. Повторюсь, года три назад врушкой была отменной, любила пыли в глаза пустить, приукрасить. А сейчас…

А сейчас вот так. Какая есть. Не собираюсь до конца жизни обезъянничать. Чего ради? Стать фавориткой начальства? Так для этого нужны мозги. Надо быть ГРАМОТНЕЕ и хитрее своего руководителя, чтобы вовремя занять его место. В попытках удержать мужика, корчится и "работать над отношениями". Господи… ??Помилуй.

Для чего мы вообще пыжимся показаться другим лучше, застряв, как в трясине, во лжи?

Скажите мне правду. Я в вас верю

#Вопрос к вам

найму личного водителя, чтобы катал меня по моим нуждам куда угодно В любое удобное мне время. И скорее всего это будет девушка, но это не точно.

#Когдаяразбогатею

Провели интернет, покрасилась в жгучую брюнетка, сходила на собеседование.

Из чего я могу сделать вывод, что достаточно хорошо умею сделать вид, будто я вся такая классная, и никто не видит мои крики о помощи.

Умело договорилась на протяжку интернета и не пришлось переплачивать лишние деньги за роутер и вся установка прошла за 20 с лишним минут.

Умело преобразила свой образ и стала чувствовать себя увереннее.

Умело держала свою планку и уверенно болтала на собеседовании с руководителем.

Нигде не облажалась, но ощущение, будто я сделала всё неправильно.

Хочу рассказать о собеседовании.

Меня готовы выпустить в зал хоть завтра. Но удалось выкроить время "на подумать". Уже ли не ясно, что я сольюсь?.. Да, я сольюсь и не приду к ним работать в цокольном помещении без вылазно 5 дней в неделю. Когда мне сказали о условиях работы, то я начала ощущать как опускаются ставни вокруг меня, я почувствовала себя животным в клетке. Такой скованности я не ощущала никогда. А как только представлю, что работать так годами, да ещё и без продвижения по службе, то совсем тошно становится. Я не ищу лёгких путей, я не хочу, чтобы думали, будто я красивая и тупая, и мне надо чтобы я не работала, а все остальные работали. Но я не получила удовольствия даже от пребывания на собеседовании. Коллектив там застрял, как и в развитии, так и на одном месте.

Я вчера долго не могла уснуть, всё размышляла. Но волнения абсолютно не было, я человек простой и не скрываю подробностей своих прошлых мест работ, я знаю чего хочу от работы и от жизни в целом.

Но я хотела сказать вот о чем:

В обычной жизни я не крашусь. Ну вот совсем, ни ногти, ни ресницы даже. А вчера перед сном мне захотелось быть красивой. Как-то раскрыться, что ли.

И этого я жду от работы, на первоначальном этапе от собеседования. Хочу почувствовать этих бабочек в животе. И с улыбкой на лице ходить на работу, быть счастливой. Быть красивой.

Но я очень разочаровалась. В предложенных вакансиях. И особенно в руководителях. Может быть они не до конца понимают, что они должны быть примером для людей, а не быть человеком, что не может связать двух слов между собой, при этом имея слова паразиты в своём лексиконе.

Очень хочется найти своё место, я готова рвать и метать за достижение результата, но пока я его не нашла… Может быть оно само меня найдёт? Ну пожалуйста!..

"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".

Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.

#анекдот #коронавирус #москва

Я позволила себе влюбиться.

Здравствуй.

Внутри у меня так много мыслей, так много важного и нужного (как кажется мне) и так хочется тебе этовсе сказать.

И пока я не знаю, покажу ли тебе этот текст, когда соберу всё воедино и в конце этого письма поставлю точку. Точку с тобой, со своими чувствами и с последним письмом тебе.

Видишь как выходит, великие поэты были правы. Да и фразы из соц сетей, которые написали неизвестные нам люди тоже оказываются могут быть очень верными.

Так случилось и со мной: «Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.»

Наша встреча с тобой, наше знакомство, наше общение (можешь выбрать любое начало) случилось очень странным образом. И если бы я только могла подумать, что из этого может выйти такой исход.. Я не знаю что произошло в нашу последнюю встречу, да и пожалуй, вряд-ли узнаю, но в тот вечер я и подумать не могла что больше мы с тобой не увидимся. Странно все так вышло, я была в Братске больше месяца, а ты так и не захотел встретиться. Я так ждала нашу встречу, я столько моментов прокручивала в голове. Столько возможности было у тебя меня найти.

Сначала я очень сильно хотела с тобой встретиться и поговорить. Я почти каждый день намекала где меня можешь найти. В один момент мне даже показалось, что я тебя увидела. В тот момент я была на ушах днём, обернулась и как мне показалось ты выходил из машины, но потом спустя несколько минут я обернулась и поняла, что я так сильно этого хотела, что моё воображение само сделало своё дело.

Вообще, я представляла очень много вариантов наших случайных встреч.

Вариант встретиться в Ленте был бы самым интересным, особенно, если бы ты был с дамой.

Каждый день, прогуливаясь на улице, и переходя дорогу на перекрёстках, я невольно смотрела на машины и взглядом искала похожую машину на твою. И если такая есть, сразу переводила взгляд на водителя. Пока тебя не видела. А знаешь как много в городе светлых Ипсонов? Я вот знаю-много!

В один из дней была около ленты, там была авария с троллейбусом. Я так переживала что там мог быть ты, но машина была не твоя и мне сразу стало легче.

Каждый день я гуляла по городу, суммарно мой пеший поход выходил километров на 15. От Кирова я шла до комсомольской, потом в сторону рынка и до Крупской. Кружочек до Чарли и обратно до Арены. После заходила за водой в ленту и обратно вниз через рынок, на Обручева и далее на Кирова. Спускалась до советской, небольшой круг там, и через парк с качелями до Братск-арта. Ну и вверх по Подбельского, до мира и снова через Кирова и домой.

Помнишь говорили про сны? В один момент поняла что мне сны снились три дня подряд, запомнила я их только лишь потому, что в этих снах я виделась с тобой..

В середине апреля поймала себя на мысли. Она меня повергла в своеобразный шок. Я была удивлена.

Братск. Мне он начал нравиться. Своими разменами, точнее своей компактностью. Своим уютом.

Самое важное, это я поняла в чем самая главная особенность и различие от Москвы. Там мы очень много времени тратим на дорогу и привыкаем к тому ритму и не замечаем его. Здесь по-другому. Однозначно. Здесь ты проживаешь каждую минуту. Ты замечаешь как протекает твоя жизнь не мчась за временем а идя с ним рядом.

И в завершении. Если думать что время идёт очень медленно, то возьми среднюю продолжительность жизни и сопоставь со своим возрастом. Сколько тебе осталось встретить зим? Мне вот 41. А тебе?

И вот после этого мне совсем не хочется тратить своё время впустую. Мне больше не хочется тебя ждать и надеяться что ты наберешься смелости и поговоришь со мной.

Времени так много, чтобы начать сначала.

Но времени так мало, чтобы найти повод.

И здесь мы поставим точку. Май оказался краем. Мне действительно очень жаль.

Желаю, чтобы ты нашёл такого человека, которого ты полюбишь так-же как и свою работу, так-же, как я тебя.

А.

01:13

06.05.2020

#Любовь #ненависть #предательство #жизнь #надежда #письмо #личное

5 января в воскресенье мы встали ни свет ни заря, побегали в поисках распечатки (рубрика полезный советик: если в другой стране вам нужно что-либо распечатать, вы всегда можете зайти в любой отель и попросить администратора об этом, бесплатно и с большой любезностью вам помогут) и поскакали на электричку.

О Диснейленде я никогда не грезила, может потому, что была странным ребенком, зато это была большая детская мечта М. Он сам выбрал день и купил билеты (хотя они очень недешевые), сам проверил маршрут, начитался описаний и был настолько взволнован, что его возбуждением можно было сыр нарезать.

И знаете, какой я сделала вывод по ощущению от этого места? Когда ты взрослый, ты четко видишь все эти декорации и костюмы, технику, визуальные эффекты, оцениваешь количество работы, туда вложенной, и у тебя полное ощущение, что ты попал в сказку. Но вот когда ты ребенок… Оооо, когда ты ребенок, ты попал в реальность, ожило все, что раньше ты видел только в экране и все это настоящее. Как там визжали от восторга дети! И как же за них радостно!

Потому что там действительно классно. Мы гасали целый день, бегали из одного конца в другой, посетили кучу аттракционов, посмотрели замок Спящей Красавицы. Аттракцион заброшенного отеля, в который ударила молния, - лучший на свете. Мы вышли с трясущимися руками, ногами и головами в таком восторге, что адреналин бил в височки еще с час. Куда-то очереди были час, куда-то всего 5 минут. Некоторые карусели были откровенно детские, а некоторые даже такие поражали воображение и заставляли хохотать и визжать от прилива кайфа.

Мы покатались и на лошадках, и в машинках, и в чашечках (дважды!), и на пароходе, побывали и в мертвой петле и ездили по горам, катались в мультике "Рататуй", летали на кораблях в "Питере Пене", ооо, что мы только не делали!

Пробовали каштаны! Этот ореховый вкус жаренной в костре сладковатой картошечки! Умяли вдвоем целый кулёк. Объедение!

И к вечеру устали в сопли. Я захотела есть, М. же все еще был возбужден и, кажется, не хотел вообще ничего в жизни. Пришлось уговаривать его выйти и найти еду (в самом парке куча кафешек и ресторанчиков, но, я извиняюсь, эти цены просто нечеловеческие же). Выяснилось, что из-за этих походов мы пропустили какое-то шоу и М. расстроился. Даже не так. Он надулся как 5-летка! - поесть мы можем всегда, а посмотреть вот это могли бы раз в жизни! Да, а еще отодрать мои больной желудок от позвоночника тоже могли бы раз в жизни. И я не тащила бы его никуда, если бы не понимала ровно две вещи: салют начнется в 9 вечера, а значит мы здесь до самого конца дня; мой желудок уже так болит от голода, что я не могу наслаждаться ни увиденным, ни процессом, я стою и страдаю, и мне это не нравится.

Помирились мы так же быстро, как поссорились. - этого не должно было случиться сегодня! Покатались еще на двух каруселях и забыли, о чем была речь.

В 8:40 мы, как и все, заняли удобную позицию для созерцания лучшего салюта в нашей жизни. В 8:59 М. попросил меня закрыть глаза и достал красную бархатную коробочку, шепнул мне на ушко главный вопрос о том, буду ли я его женой, услышал мое "Да" и надел мне кольцо на палец (которое из-за моей широкой костяшки не налезало! оо, видели бы вы его лицо! как он испугался! пока я не сказала: "надевай!" и не помогла ему - кольцо, к слову, теперь снимается только при наличии мыла или крема на руке). А потом мы обнимались и смотрели на шоу такой красоты, грандиозности и масштаба - не передать. Салют длился больше 15 минут и сопровождал проекцию на замок Спящей Красавицы самых ярких моментов из всех диснеевских мультиков.

Да, я знала, что он это сделает. И очень переживала. Мы стояли в толпе людей и мне не хотелось, чтобы все они обратили на нас внимание. Это был только наш момент. Так и вышло. М. не становился на одно колено и не кричал на всю площадь. Все было тихо и спокойно. Так что у меня было лучшее предложение в мире, и кольцо я ношу красивейшее (сделанное по рисунку моего мужчины).

Так что потом мы обнимались и целовались. И часов в 10 устало двинулись на выход. Как оказалось, нашу электричку закрыли (привет, бастующая Франция). - Вам нужен автобус 171, он едет в другой городок на вокзал, оттуда еще ходят поезда в Париж. Мы вышли из здания вокзала в шоке, М. потянул меня за руку в какой-то автобус с французским названием, сказав, что он точно идет в Париж, а там разберемся. Оказалось, что шел он вообще ни разу не туда, а в отель при Диснейленде. И благо, что находился этот отель недалеко! Мы пешком дошлепали обратно на вокзал, с горем пополам нашли нужную автобусную остановку и сели ждать. 11 вечера. Подтянулись еще люди: чернокожая девушка, семейная пара, переживающий француз. Автобуса нет. И мой мужчина решил, что вечер надо заканчивать на той же героической ноте - сбегал узнал, что такси до Парижа стоит 100 евро, предложил всем людям на нашей остановке поехать вместе и разделить эту дикую сумму, нашел водителя и машину, и мы отчалили. Водитель практически не знал английского, так что французу пришлось общаться с ним и с нами отдельно и все переводить (а попрощался он с нами, в итоге, по-русски! крайне милый мужчина), семейная пара в конце пути отдала нам штук 5 своих билетиков на метро, т.к. завтра уже уезжали. А водитель довезя всех и высадив у нужной станции, попросил нас сказать свой адрес и доставил прямо к дому. Поэтому в 1 ночи мы очень много и сердечно распрощались, поднялись к себе в квартиру и рухнули спать. Очень длинный был этот день.

Этот Новый год был, без сомнения, лучшим в моей жизни. Не потому, что застиг меня в Париже, а по другим, по совсем другим причинам.

Сначала расскажу, как планировалось. Мы прилетели 31 утром, должны были до 12 заселиться в квартиру, сразу пойти за продуктами, покушать, принять душ и лечь спать максимум часа в 4, до самой ночи. Потом проснуться и поехать в центр смотреть восхитительный салют. И именно там, в том салюте, М. должен был отдать мне вторую часть моего новогоднего подарка. Я знала, что это (хоть потом и сказала ему, что только предполагала, но не была уверенна, я была), уж слишком прозрачны были его намеки. Потом мы бы поехали домой, открыли дорогущее шампанское, купленное специально для этого случая (хотя меня убеждали, что это просто на Новый год) и отпраздновали всё вместе. А потом, скорее всего, занялись бы сексом и уснули рано утром голые, уставшие и счастливые.

Но т.к. мы это мы, и наши планы обычно склонны к сильным корректировкам, то. Собственно. Из аэропорта доехать до Парижа заняло с лишком час, наша ветка метро не работала и с центральной до самой квартиры мы допиляли аккурат к 12. Еще полчаса ушло на знакомство с хозяйкой, ее краткую инструкцию по поводу пользования всем здесь, обмен новостями и любезностями. Так что из дома мы вышли уже после часа. Вышли и поняли, что ни за какими продуктами идти сейчас невозможно, потому что желудок прилип к позвоночнику настолько, что вот только лечь и умереть голодной смертью. Найти кафе, где меню не только на французском, официант знает английский хотя бы так же как я, и, самое главное, М. будет там что есть (просто уточню/напомню, что у него аллергии на все самые ходовые продукты, вроде яиц, молока и пр.) оказалось той еще задачей. Но раза с 3-4 мы все же поели. Поели и пошлепали до ближайшего Ашана (что отнюдь не означает его близкое расположение). Что такое Ашан 31 декабря уточнять стоит вообще? Когда мы доползли домой было 6. М. вырубился моментально. Я, пока сходила в душ и написала всем родственникам, в кровать попала часов в 8. В 10 мы кое-как отодрали себя от подушки, и дальше случилось гениальное: - может выпьем чаю? - услышала я. - ага. Именно это согласие лишило меня в ту ночь кольца. Потому что пока мы распивали чаи время шло. Мы выскочили из дома в начале 12, долетели до метро к половине, уселись в вагон и зашуршали. В 11:55 мы поняли, что если сейчас что-то не предпримем, то сильно рискуем встретить год прямо под землей. Так что вместе с толпой мы выскочили из вагона, который каким-то чудом открыл двери второй раз (это автоматический поезд, в нем нет водителя, который мог бы это сделать) и понеслись просто туда, куда и все. На улице был аншлаг. Дорога встала. Людей было много и все они бежали там, где хотели, включая проезжую часть. Машины сигналили, все кричали. И в таком общем потоке нас вынесло прямо к лицу Лувра, откуда открывался вид на отдаленный салют. Часы пробили нужные секундочки, мы обнялись и поцеловались. Но для М. момент был не тот. Так что потом мы досмотрели весь праздник издалека и самонадеянно решили прогуляться до Башни. Какое количество людей на нас неслось! А потом оказалось, что все вокруг оцепила полиция и нужно давать большой крюк. Часам к двум мы дошли до Сены, полюбовались видом и вернулись в метро домой. Где выпили ночного чаю (аа!!) и легли спать до 11 утра.

Получается, что в тот день мы устали в сопли, я не получила подарок, не увидела близко Башню и салют. Но. Я передать не могу, что я тогда ощущала. Тот момент, когда мы, держась за руки, выбегаем из метро и несемся с этой кричащей толпой - он лежит у меня в сердечке отдельной коробочкой. Это было чувство такого невероятного единения! Впервые в жизни, наверное, я чувствовала себя не одиноко, я чувствовала, что все мои ожидания разом оправдались и в то же время не имеют ни малейшего больше значения. Это был такой подъем, такой глубокий вдох, что счастье в моей груди ширилось и плескалось.

Спасибо, что все случилось именно так.

Знала, что И.О. классного руководителя меня дохерачит. Подыхаю с 39°, неделю без голоса орала, теперь температура. Жду смерти, как водички в пустыне

..спустя несколько часов после звонка руководителя до меня вдруг дошло, что мы совсем о разных капсулах говорили, а я её "отправила" к другому дизайнеру, хотя работа была выполнена мной от и до. И файл, про который она мне говорила, был не из согласованных, потому и не бесшовный.. А я ещё удивлялась, зачем им вообще бесшовный вариант, если принт заточен был под печать на купоне, а речь-то вообще о другом шла. Ох. Если она его сама поправила и на печать отправила - это будет крайне неприятно, а звонить, когда я все осознала, было уже наверняка поздно.

И вот вроде косяк не мой, но, блять, очень неприятно осознавать, что все это в мое, пусть и официальное, отсутствие происходит.

Итак, благодаря приему гормонов я набрала 5 кг за один только август. И хотя я всё ещё выгляжу, по словам окружающих, худым дрищем - меня такая прогрессия пугает. Всё, сразу вылезли все мои анорексичные пунктики, я чувствую себя огромной, залитой водой, дряблой и вот это вот всё. А ещё ленивой, потому что не тренируюсь уже несколько месяцев, но (!!) и не обжираюсь при этом, зато очень много пью - за всего восемь часов выпиваю минимум два литра и ещё столько же вечером.

Пойду к врачу, чтобы он что-то с этим сделал, потому что сейчас-то ладно, но надо бы на этом остановиться.

А между делом, я второй день на больничном и, знаете, это так охуенно - внезапно взять и выспаться в четверг (опустив тот факт, что проснулась в двенадцать я не по своей воле, а от звонка руководителя, который сейчас выполняет мои обязанности).

я уже почти две недели в Питере и у меня до сих пор нет ни жилья, ни работы.

проблема в том, что кем я хочу работать я не знаю, но точно не учителем (иначе работу я бы давно уже нашла).

думаю о чем-то типа менеджера продаж, администратора или контент-менеджера, помощника руководителя. но практически везде нужен опыт, а где не нужен, получается два варианта:

1. либо хреновая организация с плохими отзывами от сотрудников

2. либо зп меньше 30к, а учитывая, что я хочу снимать студию, это совсем печальная цифра

живу пока у девочки, с которой мы вместе учились в началке и как бы общаемся мы хорошо, но жить вместе в плане пространства не так сладко (а еще все мои вещи до сих пор лежат в чемодане, птмчт мне не предложили полочку, а сама я не спрашиваю, птмчт вижу, что ей и самой места мало)

короче, наступает немножк тлен и я думаю, ч может действительно стоило поработать в китае хотя бы ещё месяц…… кстати, через полтора месяца после моего отъезда в школу нагрянула полиция, лол

Правильный выбор палок для северной ходьбы - непростое дело.
Еще сложнее, когда к ассортименту доступных товаров добавляются разные цены.
Они зависят от многих факторов: производителя, материала, из которого были изготовлены палочки, и, возможно, аксессуаров, продаваемых с палками.
Как купить желательно? Если у вас нет опыта в ходьбе и вы даже не знаете, подходит ли вам этот вид спорта, тогда вам не следует вкладывать много денег.
Купите более дешевые кии - вы, вероятно, не будете ими пользоваться долгое время, потому что через несколько месяцев вам захочется больше, что поможет вам развить технику ходьбы.
Палки для треккинга Треккинговые палки используются для прогулок в горах, рукоятка приспособлена для того, чтобы держать палку всегда в вертикальном положении.
Все треккинговые палки рядом с ручкой имеют ремень, похожий на лыжные палки, благодаря которым мы можем быть уверены, что не потеряем палки во время прогулок https://www.mistli.ru/etapi-razrabotki-web-sayta.
Палки для треккинга не подходят для прогулок с использованием техники северной ходьбы.
Палки для скандинавской ходьбы используются для прогулок по ровной местности.
С этой техникой важно не держать палку мышцами наших рук.
Решая купить их, обратите внимание на их качество.
Скандинавская ходьба является типичным упражнением на выносливость, а хорошее снаряжение обеспечит комфорт при ходьбе.
Если вы ищете оригинальные продукты по доступной цене, TLB - лучший выбор.
Скандинавская ходьба - также вид деятельности, основанный на путешествии с шестами.
Однако, в отличие от треккинга, этот вид спорта характеризуется особыми и четко определенными правилами, особенно когда речь идет о технике ходьбы.
Он был разработан лыжниками (для которых это была своего рода разминка).
Правильная ходьба с палками, затрагивает практически каждую часть нашего тела.
Интересно, что этот вид спорта (в отличие от треккинга) подходит для людей всех возрастов, поэтому это очень популярный способ активно проводить время пожилыми людьми или целыми семьями.

Семейные аппараты в Украине представлены в огромном ассортименте, и мы не просто обсуждаем эффективные для нас дистанционные бренды телевизоров и кулеров. В случае, если вам нужны какие-либо семейные устройства, в индекс магазина профилей могут входить наши бытовые машины, предназначенные для обеспечения повседневного существования. Как не запутаться в этом ассортименте и получить действительно высококачественную посудомоечную машину, микроволновую печь, оборудование для контроля атмосферы или что-то другое, идентифицированное с этим видом продукта? Куда лучше обратиться? - В магазине бытовой техники в Интернете или на посещаемых рынках, найденных рядом? Мы будем обслуживать эти и другие запросы под ним.

Списки семейных аппаратов или предметов из окна

Основное, что привлекает клиентов - это вопрос о том, стоит ли покупать семейные аппараты через интернет-магазин или посещать обычный рынок. Поистине, в магазине вы можете просто «почувствовать» товар, посмотреть на него со всех сторон или даже наблюдать за ним в реальной жизни. Несмотря на то, что в магазине продаются аппараты семейных единиц, сделки регулярно основываются на количестве товаров, проданных консультантом. Таким образом, существует вероятность причины наемного бойца и несоответствия вашего желания со специализированной информацией о гаджетах, которые они предлагают вам.

По мере необходимости, интернет-магазин семейных аппаратов - это возможность в достаточной мере изучить основные моменты будущей покупки.

После того, как вы выбрали для себя, где можно приобрести семейные аппараты, сосредоточитесь на том, позволяет ли предпочтительная модель решить все ваши проблемы. Это достаточно практично? Специалисты в этом выпуске предлагают оценить критерии будущей деятельности. Например, в случае, если вы выбираете товары семейного типа, интернет-магазин, вам предложат радиаторы с различными настройками. Некоторые могут обогреть, но дополнительно охладить комнату, как обычный вентилятор. Вы должны признать, что эта способность будет полезна во времена знойного тепла! Кроме того, в случае, если вы заходите через онлайн-магазин устройств семейства, вы найдете невероятный ассортимент для себя в связи с любыми гаджетами.

Живучий щадящий класс

Из-за того, что расходы на коммунальные услуги растут с каждым годом, эта проблема должна быть особенно серьезной для людей, которые посещают обычный рынок или интернет-магазин с конечной целью "огромных покупок"; Вы можете приобрести семейные машины с одним из сопутствующих классов, экономящих энергию: A, B, C, D, E, F, G.

С практической точки зрения, магазины с семейными машинами предлагают товары класса An, причем A + и A ++ являются наиболее опытными аппаратами, которые на 80% более эффективны, чем стандартные партнеры.

По большому счету, покупка семейных машин должна последовательно начинаться с оценок. Эта модель особенно важна в том случае, если вам нужно выбрать привилегию, сработавшую на машинах, поскольку даже 1 сантиметр может изменить всю идею внутреннего пространства в комнате и существенно повлиять на стратегию создания. Это важно, если вы запрашиваете семейные аппараты в гостиной или другой комнате.

Например:

в любом случае, умнее сидеть перед телевизором на расстоянии 1,5 метра;

гаджеты, предлагаемые для индивидуального рассмотрения, должны быть отдельно убраны в сухом месте и т. д.

Зачем продавать машины семейного типа через интернет-магазин в Украине

Прежде всего, затраты на семейные машины в мировой системе, о чем свидетельствуют последние данные, ниже розничных затрат примерно на 20%. Более того, это означает, что если вы решите приобрести семейные машины в Интернете, вы сможете сэкономить немало.

Вы также должны приобрести семейные аппараты в Интернете на том основании, что:

Вам не нужно мчаться, чтобы выбрать гаджет: спокойно изучите специализированные решения и сделайте запрос из дома в любое время.

Целый ряд администраций готов предложить магазины, продающие машины семейных единиц, через Интернет - Киев, Одесса и различные городские районы Украины за 5 лет до этого перешли на комплексный режим: веб-консультирование, транспортировка и так далее.

После изучения опросов и оценок клиентов мы можем предположить, что сайт интернет-магазина, продающего машины семейства, практически в 100% случаев предлагает качественные товары от производителя! Получить «фальшивый» бренд практически сложно.

Купите семейные аппараты в интернет-магазине

Фантастические семейные машины в Киеве, Запорожье, Одессе, Харькове представлены в ассортименте магазинов: огромные продуктовые магазины и маленькие бутики. Как бы то ни было, наш интернет-магазин семейных машин в Киеве (Украина) обещает вам простоту определения и скорость доставки основных товаров в кратчайшие сроки.

Таким образом, на случай, если вам понадобятся аппараты семейных единиц, интернет-магазин DomoTeh предлагает приобрести его следующим образом:

Выберите интересующий вас сегмент: атмосфера, огромная, работающая в машинах, для кухни, дома, индивидуальный подход.

Воспользуйтесь каналом определения, расположенным слева, это позволит вам расположить семейные аппараты с помощью Интернета с основными специализированными качествами.

Положите продукты в ящик, выберите технику для транспортировки и рассрочку товара. В настоящее время остается только оценить новое обеспечение!

По случайному совпадению вы, по-видимому, эффективно обнаружили необычайно ценные сегменты, посетив наш магазин бытовой техники - в инвентаре есть терапевтическое оборудование, различное изобилие, от которого часто ожидают повреждения гаджетов. Кроме того, сосредоточившись на другой области «аппараты с ограниченными семейными единицами», вы также можете приобрести у нас совершенно отличные товары в интернет-магазине в Киеве, но при этом по более низкой цене.

Проблема заключается в правильном вводе десятичных чисел: на английском языке используется десятичная точка, а запятые используются для разделения тысяч (например, 3.
I4 и 123'000).
эта система, особенно десятичная точка, неизбежно будет преобладать во всем мире, поскольку она приведет к стандартизации компьютерных технологий и всемогущему доминированию английского языка в науке и технике https://4users.info/kak-ustanovit-avg-antivirus-free-2015/.
На данный момент существует еще одна норма на польском языке, и это должно соблюдаться в текстах, написанных на польском языке: трехзначный гнр десятичной запятой, разделенный пробелом: (3, 14 и 123 000).
Если по каким-либо причинам англосаксонская письменная норма iczb принята в тексте, написанном на польском языке (я считаю это оправданным - и таким распространенным - написание таким образом dyserracja '54 Польская Норма, pogopz 70-х годов, Стандартная организация za | ecelia International не адаптируется к письму даты в обратном порядке, чем в остальном мире (не говоря уже о польском обычае).
Это должно было быть признаком современности, потому что оно якобы соответствует требованиям компьютера Официальный журнал даты: третье мая 179 года, поэтому он гласит: 179.
5.
3.
Между тем, современные правила На Западе рекомендуется переписывать запись в следующем порядке: день - месяц _ год: 3 мая 1791 г.
(с полным названием месяца) или «милитаминая» система: 3'5.
I791, и компьютеры полностью однозначны (они принимают к сообщению t объединяются все возможные комбинации.) В любом случае принятый способ написания дат должен последовательно использоваться в тексте.
Программа семинара, которая состоялась 15-16 ноября этого года, охватила вопросы в области: автомобильной техники, в том числе систем повышения безопасности водителя, обеспечения безопасности места дорожно-транспортного происшествия (м.
Воскресенская обл.
дюйм раскрытие и защита от следов), а также анализ и реконструкция дорожно-транспортных происшествий.
В совещании приняли участие ученые из машиностроительного факультета Люблинского технического университета, в том числе др.
Хаб.
Eng.
Яцек Черниговский - проф.
Associate.
Люблинский технологический университет, а также представители Индустриального автомобильного института, компании CYBID из Кракова, EvoBus Polska Sp.
z o.
o и MAN Truck Автобус Polska Sp.
z o.
o.
кто вел лекции и оказывал техническую поддержку во время практических занятий.
Осуществление семинара также осуществлялось сотрудниками полиции Отдела дорожного движения Департамента дорожного движения Варшавского городского управления полиции и преподавательского состава Департамента дорожного движения и Центра специальной подготовки ПСУ.

Меня раздражают люди. Каждое утро я бешусь по пути на работу, когда какой-нибудь потный дядечка всем весом давит на меня (помогает только локоть, выставленный в сторону такого дядечки). У меня внутри все закипает, когда в салоне автобуса куча места, но какой-нибудь тип продолжает наваливаться на меня. И такое происходит очень часто! Мне не нравится, что нарушают моё личное пространство. Многие могут сказать, что мне нужно ездить на машине, но я, увы, пока не заработала на личный транспорт. Так начинается мой день.

Приезжаю на работу, и тут начинается ещё более интересное действие. Практически каждый день мой начальник ноет. Ну типо больничный у нас начисляется от оклада, а не от зарплаты, что льгот никаких и в командировки (по области) нужно ездиьть на личном транспорте. Так и хочется сказать "ну уж извините, что в фирме численностью 30 человек нет собственного тоанспорта". Почему тогда ты останешься и работаешь здесь? Что за подпольные высказывания? Мне вот не особо интересно сидеть и слушать нытье непосредственного начальника. Чуть что он начинает жаловаться на жизнь и прочее. Мне кажется, что это не далеко не качество руководителя. Я не знаю, мне кажется, что этот человек словно энергетический вампир. И я безумно рада, что в моем окружении кроме него таких людей больше нет.

А в последнее время и дома меня стали раздражать различные мелочи. Я даже не могу сказать сейчас, что конкретно вывело меня из себя в последний раз, но я отчётливо помню, как внутри всё напряглось и как захотелось остаться одной, чтобы меня никто не трогал.

Позавчера сходила в больницу, на коже появились какие-то высыпания. Оказалось, что это какой-то розовый лишай. Я просто в шоке. Врач сказала, что это не заразно и всё можно вылечить, и что его появление-это реакция организма на что-либо. Под что-либо подразумеваются простуда, стресс и так далее. Молодой человек пару раз в шутку назвал меня "лишайной", а я на него обиделась, потому что мне вот вообще не до смеха.

Я так понимаю, что всё от нервов, и возможно дело во мне, но я не знаю, почему так происходит.

Дыши в направлении своей мечты.

А потом иди, сиди, лежи, ползи, лети, беги, даже чихай – тоже по направлении своей главной мечты. Своей главной жизненной цели.

Я раньше думала, что все это ерунда, просто красивые слова о магии космоса, просто смелые идеи Вадима Зеланда, с его трансерфингом, просто мотивационная фраза Пауло Коэльо, в которой вся Вселенная способствует тому, чтобы наши желания осуществлялись. А потом всё обрело свои места, и я поняла, что всю жизнь меня толкали, бросали, обвиняли, оскорбляли и то, в направлении моей мечты.

То есть мне всё это время все помогали, просто я не поняла.

Это удивительно, но именно неприятным событиям мы обязаны всем. И ничего не бывает случайно. Если расстался с «любимым», значит высвободилось места для новой любви, если уволился – значит твоя работа уже ждет тебя, как говорится, если вас где-то послали, значит где-то вас уже заждались.

Я вообще иногда думаю, что лучшим событием моих юных лет было расставание с парнем. Конечно в тот момент мне думалось, что жизнь окончена. Особенно когда расставание произошло не по моей инициативе, отчего будущее казалось крайне унылым и мрачным. В тот момент я поняла, насколько ошибочно возводить человека на «пьедестал» своей жизни и ставить во главу угла. Потому, что когда он уходит, жизнь оказывается вообще без углов и хочется только рыдать.

Ох, ну и времечко. Тогда кажется, что жизнь – В С Ё ! Почему-то в такие моменты люди и правда считают, что жизнь заканчивается, а она только начинается. Причем она начинается такая – как ты хотел! Всю свою жизнь ты идешь – к себе. И каждая дверь, которая бьет по лицу – лишь подталкивает тебя к цели.

Я навсегда запомню те 3 месяца слез. Я просто лежала 3 месяца и плакала, причем сейчас, думая о той ситуации, я понимаю, что плохо было всем: мне, потому что я себя истощала, моим друзьям и семье, которые вынуждены были смотреть на мои истязания и не имели никакой реальной возможности мне помочь, ПОТОМУ ЧТО, я не была готова эти страдания прекращать. Это же даже немного удобно, быть несчастным.

Но, как оказалось, даже мои слезы лились в направлении моей мечты. Плакать пришлось прекратить, так как слезы неудобно капали на учебник с конспектами, по которому я готовилась к Гос.Экзамену, на первом высшем образовании. Помню, как мне тогда сказала подруга – «Не, ну ты конечно можешь и дальше страдать, но если не сдашь Госы, ему то будет все равно, а вот у тебя будут проблемы», и прям как отшептало. Выучила весь учебник, 15 дисциплин, 150 развернутых ответов на все вопросы по всем предметам, пришла на Госы, тяну билет, все знаю, все написала, сразу ответила, 5, вышла из аудитории и понимаю, что я знаю вообще все, колоссальное количество знаний, думала, если нагнусь, из ушей польется. И эти знания мне невероятно пригождаются и по сей день. Потом написала диплом, столько знаний, столько времени, надо ж себя занять. Написала, защитила, 5! И, мой первый красный диплом.

Учеба закончилась, энергии полно, пошла работать и учиться на второе высшее. Хотелось себе доказать, что я молодец, много работала, бац, однажды в февральный день – нас всех сокращают. Грусть, слезы, печаль. Но, встала, пошла на биржу, прошла от биржи курсы маникюра, о которых мечтала всегда, 3 месяца, стала мастером маникюра, в это же время учусь, занимаюсь проектом на конкурс «У.М.Н.И.К», грант 400 000 рублей, 480 участников, гениальнейшие проекты, бац, я побеждаю! В этот же день мне звонят и приглашают назад на работу, в мою же компанию. Счастье!

Начала много работать, много учится, заняла позицию руководителя отдела продаж, о которой даже не могла мечтать. Счастье!

Прошло время, почувствовала, что пришло время перемен, уволилась с работы. Загадала себе на Новый Год – гармонии мыслей, души и тела. Заболела ветрянкой, 21 день лежания в постели, мыслей обо всем, ежечасных ответов друзьям – я жива. Выздоровела, начала писать магистерскую, за две недели до защиты решили изменить тему, родилась идея лучше, изменила, написала, защитила – 5! И вот, мой второй красный диплом!

Время освободилось, энергии тьма, предлагают позицию начальника отдела маркетинга в институте, соглашаюсь, счастье!

Работаю, ново, интересно, круто, открываю ИП в рамках программы «У.М.Н.И.К», оформляю «Авторское право», обретаю дорогого сердцу человека, получаю свой третий красный диплом, счастье!

Проходит время. Ухожу с должности, уезжаю взглянуть на Москву, затем Кавказ, влюбляюсь в Москву.

Активно развиваем кадровое агентство, работаем на себя, счастье!

Мечтала о консультировании, мечтала написать книгу – успешно занимаюсь и тем, и другим, счастье!

А если бы меня тогда не бросили, я бы просто была чьей-то девушкой. К тому же человека, который этого совершенно не заслуживал. Поэтому, пользуясь случаем, если ты это читаешь – то хватит мне писать!

Жизнь ведет нас интересной дорогой, но самое главное, что – нашей. Даже когда бывает больно – значит болит по направлении мечты.

Мне бы хотелось вылечить все страдающие сердца, и я буду всегда к этому стремится, а сейчас я напишу это, и оставлю здесь, чтобы прочитал хотя бы один человек, и смог стереть слезы, встать с постели и сказать – «Я ВСЁ СМОГУ!»

Да прибудет с вами счастье и душевный покой!

Эльмира Батаева.

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

Часто встречающийся сюжет дорамы: двое главных героев перед тем как столкнуться в точке А, с которой начнутся основные события истории, встречаются незадолго «до» и сразу же невзлюбливают друг дружку. Причины могут быть разные/ Столкновение взглядов. Бытовые конфликты. Профессиональные стычки. Тотальное недопонимание. И так далее, и тому подобное. Ситуации варьируются, суть не меняется. Взаимная неприязнь с первых минут общения. Затем, классика жанра, Судьба и Жизнь сводят их снова, их пути пересекаются и им приходится взаимодействовать друг с другом. Через любое не хочу, не буду, да никогда в жизни и проч. В жизни же все лишено всякой романтики и гораздо прозаичнее, чем в дораме.

Небольшая предыстория. Когда-то в январе сразу после новогодних каникул я ездила в Центр проставлять свой прошлогодний зачет. Если вы помните, я перевелась с одной школы в другую и мне дали возможность догнать по успеваемости остальных ребят в группе без задолженностей. Сроки поджимали, нужно было принести закрытую ведомость администратору программы как можно быстрее, я в машине с индрайвера еду обратно на кампус. Водитель говорит, что поедем как только заберем еще двух человек, которым туда же куда и мне. Я смотрю в окно и вижу высокого круглощекого мужчину лет 30 и молодую девушку (примерно мою ровесницу, а может чуть младше), мужчину видела этим же утром перед парами в гуманитарном корпусе, мы с ним столкнулись в коридоре. Я улыбнулась им двоим, мужчина улыбнулся мне в ответ. Когда они сели в машину и мы поехали, я сказала ему, что кажется видела его сегодня. Он с наигранным дружелюбием приветливостью уточнил где, мы немного поговорили, затем повисла тишина. Тишина длилась немного, а казалось, что целую вечность. Мне стало плохо. Я сидела на переднем сидении и всем своим существом ловила его эмоции, его неприязнь, а за нарочитой вежливостью, манерностью, красноречием и прекрасной дикцией веяло чем-то гниленьким и подленьким. Меня будто парализовало. Когда мы почти приехали произошла ситуация, которую я не хочу здесь расписывать. Но его слова в мою сторону и сторону еще нескольких человек (а именно, водителя и его новых пассажиров) были нахальными настолько, что мы немного опешили. Они вышли. Я призналась водителю, что соврала и мне нужно было выйти вместе с ними на той же остановке. Он ободряюще мне улыбнулся, сказал, что не понимает, почему он сказал то что сказал.

С этого момента я стала встречать этого человека очень часто. Даже слишком часто. Стоило ему увидеть меня он с притворной улыбкой и нарочитой радостью здоровался, с каменным выражением лица я здоровалась в ответ. Иногда я делала вид, что не замечаю его (уставившись в телефон, спрятавшись за спинами людей, отвернувшись в другую сторону, делая вид, что занята разговором с подругой и т.д.)

2 июля в 10 часов утра на первом собрании после сессии выяснилось, что он не только руководитель практики, но и директор театра, в котором мы эту практику проходим. Полнейшее фиаско. И все бы ничего, если бы не…

7 июля время близится к полуночи. Мы с моими подругами заказываем индрайвер, чтобы доехать до общежитий. Никто не хочет принимать заявку, поэтому мы повышаем цену. Ждем первую согласившуюся машину. Машина приезжает. Мы садимся в нее и первое, что я слышу: «Здравствуйте, Саша» от мужчины на переднем сидении. Стоит ли мне говорить вам, кто это был? :) Никогда еще дорога до кампуса на машине не была столь долгой. Я боялась, что он начнет говорить со мной или задавать вопросы, поэтому смотрела в окно и прилагала все мысленные и не мысленные усилия, чтобы стать невидимой, растворившись на заднем сидении. Но он конечно же заговорил, и конечно же задавал вопросы. А еще был немного пьян. Мне не хотелось говорить ему ничего о себе, тем более о том, что я люблю, поэтому я переводила все стрелки на него и позже Алина, которая была свидетельницей всего этого, сказала: «Это было похоже на игру в теннис, словесный ядовитый теннис». Еще она сказала, что он нарцисс (что в принципе думала и я), и что уж больно сильно напоминает ей Златопуста Локонса. У меня только один вопрос:

Жизнь, что за приколы у тебя такие?

Последний день 2018 будто характеризовал весь год: желание спрятаться под одеялом и не подпускать к себе никого, много грязи на улице, которая, благодаря внимательным водителям, вмиг оказывается на одежде, недовольство и хаос дома, унылые и злобные лица вокруг, ожидание звонка от человека, который так и не прозвучал, но ведь главное, чтобы на фоне играла веселая рождественская песенка. Последнюю неделю я подводила итоги, что оказалось эмоциональной пыткой. Но это того стоило. Прокрутить все по очередному кругу, прожить вновь все те чувства, посмотреть на многочисленные ситуации со стороны и не сделать никаких полезных выводов. Но зато покончить со всем этим. Надоело. Сколько можно, ну серьезно?

Это первое января совершенно не похоже на пресловутый чистый лист, но я вступила в него без груза прошлого. Он меня больше не тащит на дно. Я нашла отличное лекарство, всем хорошо известное - работа. С самого утра зависаю в фотошопе и спокойно себе живу. Пытаюсь четко сформулировать цели на будущее, понимая, что это впервые я начинаю год без малейшего понятия, как он пройдет. Благодарю за то, что провела 18 в единственном стабильном месте - дома. В то же время четко осознаю, что провожать 19 я хочу в другом месте и с другими людьми.

Важное наблюдение: исчезла вера в новогоднее чудо. Мне остается только закатывать глаза, когда я слышу упоминание о нем.

Здесь были бы ссылки на итоги 2012, 2013, 2014, 2015, 2016 и 2017 годов! Но ведь мой блог только в ленте и ссылки мне слава богу не сделать. С каждым годом все больше удивляюсь, что некоторые из вас еще тут.

Краткий пересказ краткого пересказа моего 2018

Январь-март

У меня давно нет твиттера и теперь вспоминаю честно собственными силами. Не помню, чтобы за эти три месяца мне было чем гордиться. Училась, была дома. В марте решились с подругой на отчаянный рабочий летний трип - месяц жизни в Финляндии.

Апрель

Апрель стал стартом моих поездок в этом году. Поехала в Москву с выступлением МГУ. В МГУ и Москве как всегда - пафосно, дорого, немного красиво. Прожила в столице три дня - летела домой с огромной радостью от того, что больше не придется протискиваться в метро и удивлять тому, как же так получилось: ты стоял прямо у входа в вагон, но зашел в него самым последним, хотя с момента открытия дверей прошли одна-две секунды.

Май

Однажды мы сидели на паре - неделя до зачетов. Одногруппница вдруг спросила, есть ли у меня виза и не хочу ли я поехать на неделю в Нарву и Таллин. Согласилась, поехала. Одна из самых теплых поездок в моей жизни - днем образовывались и просвещались на лекциях, вечером бежали в ближайший супермаркет за эстонским глинтвейном и вином и ехали встречать закат к маяку и с видом на Финский залив. Да, это была поездка от универа, а не случайная встреча, но! выяснили, что с одним моим новым знакомым, ради одной фамилии которого бабоньки готовы бежать замуж, живем через стенку.

Июнь

Сдала экзамены, мысленно готовилась к жизни в другой стране. Финляндию я изъездила наполовину, но перспектива жизни в ней радовало неимоверно. В конце месяца вдруг попала на ЛАУД и встретила еще одну свою музыкальную любовь.

Июль

Уже не радовалась неимоверно жизни в Финляндии. Это был дико тяжелый и дико классный месяц. Ахаха ну фифти-фифти. Запомнила много хорошего и примерно столько же плохого. Видела красивые финские закаты, проводила вечера на причале, никогда в жизни столько не загорала и не купалась. Никогда в жизни столько не работала и не вставала так рано. 2,3,4,5, 6 часов ночи и утра и уже через час ты голыми руками собираешь холодную и мокрую от росы клубнику. Уже через несколько часов ты печешься под солнцем и наслаждаешься болью в пояснице. Вечером идешь на пробежку мимо финских лесов, полей с горохом, затем полчаса срываешь с себя куски обгоревшей кожи, идешь в сауну и очень рано ложишься спать. Целый месяц это расписание шло в моей жизни по кругу. Ругалась с хозяином фермы, потом нашли общий язык - у него в принципе не было выбора, ведь из 40 человек на ферме на английском говорили трое, включая меня. К концу месяца изливал мне душу. И да, далеко от дома в подобных условиях оказалось тяжело. Первые несколько дней - без симки. Потом автостопом сотку километров на нескольких попутках до ближайшего магазина. Через неделю уже ловишь себя на мысли, что немного акклиматизировался и все не так плохо: еще не включив голову варишь в четыре утра кашу, полдня работаешь на жаре, радуешься вечером сидящему у крыльца дома ежику, идешь на ближайшую ферму за молоком, чиллишь с jbl. Спасибо, что была не одна. Явно стала посильнее после этого.

Август

Первого августа вернулась домой, заработав себе денег на трипы до следующего лета. Уже через две недели умчала в Псков, потом в Калининград и Польшу. Исследовала половину Калининградской области. Много всего было: замки, развалины, прогулки, езда на кабриолете и Калининградские виды. Накануне выезда в Калининград мой молодой человек написал мне, что вроде бы и по-моему меня не любит. Целую ночь ехала на заднем сидении машины без интернета и возможности поговорить с кем-то кроме водителя и его жены, знавших меня несколько часов. Первый раз в жизни слушала Коржа - под истерики заходит идеально. В таком настроении потом путешествовала больше двух недель. Вкусно ела, много ходила, возвращалась поздно, изучала мир IT. Вернулась домой в самый последний день лета. Мы ничего не обсудили и продолжили наши отношения дальше.

Сентябрь

В сентябре я просто училась и пыталась разобраться во всех последних событиях. Получалось плохо, друзья советовали поговорить по душам. По душам поговорить так и не решилась. К концу месяца устала сидеть на одном месте - купила билеты в Будапешт.

Октябрь

Улетела в Будапешт. Чудесный! И дешевый, что приятно. Гуляла, видела выставку Фриды Кало, пробовала венгерскую кухню, жила в хостеле в комнате с 12 людьми со всего мира, дегустировала венгерское пиво и Кюртёшкалач. В конце концов отравилась и чуть не откинулась в самолете по воздушной дороге в Россию-матушку. Приземлившись в Москве после небольшого перерыва уже ехала в поезде в Пермь. Два дня провела на Урале - больше не хочу.

Ноябрь

В ноябре вернулась на несколько дней в Финляндию. Почувствовала себя дома. Поставила цель - учить финский дальше и смотреть в светлое финское будущее.

Декабрь

Хельсинки. Затем паром в Таллин и обратно. Если вы сможете пересечь Финский залив дешевле, чем это сделала я - уважение. Я потратила 2 евро. Это был наш первый совместный трип с Кириллом с прошлого лета и Праги. Поняла, что путешествовать вместе мы не можем - тяжело. Верю, что когда-нибудь научимся. Вернулись домой раздельно - остался на пару дней в Питере. За эти дни я вновь дошла до мысли о том, что с июня месяца мне ни разу мой молодой человек не сказал, что любит меня. Грустно похехала в душе, выводов не сделала, но осилила попытку пообещать себе - если до 1 января не услышу эту нужную каждой бабе фразу, то развод нашим отношениям. Из Питера вернулся другим человеком: добрее, мягче. Скидываю это на его общение с сестрой - каждому из нас нужен кто-то, кто вправит нам в необходимый момент мозги. Сегодня 31 декабря. Я услышала то, что так по-бабски ждала, вчера. Радуюсь, ликую, шагаю в новый год. В январе хочу сдать сессию и на неделю отправиться в новый трип. До сих пор не определилась с направлением - тем интереснее.

Итоги года

1. Сайт года: второй год instagram

2. Фильм года: Если вы осиливаете документалки или вроде того - включайте Human и смотрите все части.

+ Сериал года: Поза. Я готова смотреть все, куда суется Питерс. Еще была пара дорам.

3. Музыка года: ЛАУД! Они приехали к нам в город в самом конце июня. Сделала репост, послушала несколько треков и влюбилась. Ждала ТанецГолосЗвук-3 больше, чем Simulation Theory от Muse. Радость от того, что снова увижу их 2го февраля сильнее, чем от покупки билета за 6к на тех же самых Muse в следующем июне. В принципе, Muse - тоже музыка года, как и всегда, но над альбомом плачу до сих пор, ведь он никакой. Еще я послушала Коржа первый раз в жизни в этом году.

4. Песня года: Лауд - Большой город и Prime Time.

5. Книга года: все книги Харари.

6. Поездка года: оооо от первого километра до восемнадцати тысячного. Это Эстония в мае, месяц жизни в Финляндии в июле, Калининград и Польша в августе, Будапешт и Пермь и октябре, круиз Хельсинки-Таллин в декабре.

7. Место года: закат на пляже в Narva-Joesuu на берегу Финского залива в мае с бутылкой глинтвейна, большой косвенно знакомой компанией и Isle of flightless birds..

8. Знакомство года: я познакомилась с соседом через стенку в Эстонии! Раздает мне вай фай, когда мой не работает. Почти отчаялся в подкатах. Но вышло забавно.

9. Люди 2018 года: это моя семья, которая продолжает терпеть меня. Моя мама, которая уже привыкла отпускать меня в любые трипы, которые я придумаю, и слышать фразы “куда поехать в январе…в Калининград или Венецию??”. Это моя Валя, с которой порой тяжело, да и ей со мной тоже, но рада, что место в групповых работах и рядом со мной на наших бесконечных парах - ее. Да и кто еще мне приготовит чисто вегетарианский обед? Хотя мама мне иногда готовит "правильную пиццу, что значит без мяса. Аминь. Кирилл - человек, выносящий мой мир и нервы уже почти четыре года, но без него было бы скучнее. Я тоже человек года, потому что еще осиливаю почти все поставленные цели.

10. Достижение года: Собрала за месяц тонну клубники на финской земле и это не шуточки. 80 дней за год была в трипах и все на свои деньги. Продолжила жизнь вегетарианца. Параллельно стала учить три языка и наконец-то добралась до немецкого . Пережила год и за это спасибо мне и моим нервам. Всех с праздником.

Всем большой 안녕하세요!

Я набирала это слово примерно минуту, потому что моя корейская клавиатура на ноутбуке почти стерлась.

Как живете, чем занимаетесь?
Я вот уверенными шагами двигаюсь к полной жопе.

Как вы знаете, в июле я вернулась в родное информагентство, где заняла должность шеф-редактора. Поначалу все было туго и непонятно, потом акклиматизация прошла, я втянулась в работу. Более-менее разобралась со своими обязанностями. И стоило только мне почувствовать твердую почву под ногами, как наш главный редактор решила уволиться.
Это произошло три недели назад. Нового главреда найти не представляется возможным, потому что у нас очень специфическое и дерзкое издание с очень специфическим и дерзким коллективом. Голову к нему прирастить сложно. Ее можно только вырастить.
А теперь представьте, в какой ситуации оказалась я. Шеф-редактор без главного редактора! Шея без головы! Чук без Гека! Чип без Дейла! Ги де без Мопассан! Я внезапно очутилась на верхушке редакционной иерархии без прямого руководителя. То есть, без человека, за которым последнее слово и все основные решения.

Из-за кое-каких нюансов в последние месяцы я брала на себя часть ее обязанностей в виде проведения планерок, брифования журналистов, вычитки текстов. Но лишь часть! А теперь я осталась вообще одна. На меня смотрят все.

Но прикол в том, что у моего бывшего главреда всегда был шикарный тыл в виде шефреда. А у меня сейчас нет никого. Я продолжаю занимать свою старую должность, забираю все обязанности главного, но при этом не могу никому делегировать полномочия. Тащу их все в своих белых рученьках и каждый день охреневаю от происходящего.

Издатель говорит: « Всё, Настя. Принимай командование. Ты теперь — конечное звено. Ты – офигеть какое важное лицо в масштабах этого региона ».
Но это офигеть какое важное лицо хочет впервые за последние пять месяцев просто прийти домой и почитать «Ведьмака» перед сном.

Но нет. Завтра у меня интервью с каким-то крутым перцем, три документа на подписание, вычитка четырех текстов, переговоры с чиновниками и прием общественников в полпятого. А мне параллельно в лоб прилетают сообщения вроде « В городе тебя считают, что ты выглядишь надменной и высокомерной ». Хэй, парень! В чернильные синяки под моими глазами можно макать перо и писать им письма в Хогвартс. И если я сегодня хоть как-то ВЫГЛЯЖУ, это уже хорошо. Потому что это значит, что утром я выдрала себя из кровати, а не осталась в ней, наплевав на все свои обязанности.

—-

В остальном все хорошо. Я тренируюсь, учу корейский и английский, пишу сказку и переписываюсь со своим милым офицериком из Кореи. Недавно сгоняла с сестрой в Москву на выходных (по-мажорски), продолжаю обустраивать свою хатку (и платить за нее каждый месяц. грустно). Короче, нормально все. Пытаюсь быть взрослым человеком (и слушать BTS чуточку реже, чем 24/7).

(via sevens )

считаю себя тем самым человеком, который будет дико рад за друга, жутко зол на несправедливость в адрес друга и сильно расстроен из-за обидной или неприятной ситуации, возникшей с другом.

что я получаю в ответ на это?

— слушай, у меня такие новости! все получается! меня хвалят! хотят привлечь еще вот к этому!

— здорово, конечно, но вот просто обидно, что не зовут, например, меня, ведь я бы не прочь, но кому я там вообще сдалась со своим желанием

что? какое желание? не появляться у научного руководителя месяц? прямым текстом говорить, как не хочешь что-либо делать по научной работе? где желание-то?

и вот так каждый раз! стоит мне начать говорить о работе или какой-то новой перспективе, как я тут же жалею об этом!

— много работы, устала, не все получается

— ну, у тебя хоть есть эта работа

— снова дали много образцов, не успеваю обрабатывать, боюсь накосячить

— ну, тебе хоть что-то дают делать своими руками

Я не желаю вам счастья. Я желаю счастья себе и без тебя мне намного лучше(как же так? ты был моим воздухом). Я как заядлый игрок, который после проигрыша ставит всё больше, пока совсем ничего не останется. И вот у меня больше ничего нет. Ты забрал всё и мне нечего предложить. Адская боль в груди, беспричинные слезы(хотя, причина понятна), я созывала ко всем существующим и несуществующим силам, тренингам, астрологии и всему, что хоть как-то скажет мне как добится своей цели. Но человек априори не может быть целью, а его чувства тем более. Самое сложное для меня осознание. Астрология, психология и другие науки о глубинах нашего разума и нутра говорят об обратном. Мы ведемся на чужое поведение, значит и сами можем манипулировать. Говорят мы можем всё, чего захотим. Может это и так, но чтобы осознать чего мы хотим на самом деле, порой нужно потерять нашу мнимую цель. Чтобы взять пост руководителя сначала нужно отказаться от работы фасовщика в цветочном магазине и полистать рынок предложений. Не получится, не найдешь, но уже тебя не будут так бесить цветочные ларьки и шуршащие бумажки. Рано или поздно придёт то, что надо. Само придёт. Само найдет меня. И может это даже будешь ты, почему нет? Подрастешь, осознаешь(тогда я точно поверю в магию и чудеса), но я не буду ждать. Больше ничего не буду ждать от других…

От родителей до психолога вчера я поехала на такси. Садясь в машину и услышав от водителя ответ на мое приветствие, я внутри словно начала оттаивать - внезапно и неожиданно для себя. Глаза сами косились на водителя, но я их закрывала, пытаясь немного задремать и отключиться от мучившей меня уже который день неприятной головной боли - предвестника пмс. Парень за рулём сильно напомнил мне моего теперь мужа, когда мы с ним познакомились и впервые встретились после 4-5 дней переписки в вк. Такой же худой, высокий, угловатый, с чернущей бородой. Но. Такого успокаивающего голоса, как у этого водителя-парниши, я ещё не слышала. В сочетании с его суровой внешностью из-за темных волос, густой бороды, необычной причёски он выступил сглаживающим эффектом. Муж, хоть и называет милой, а часто разговаривает со мной резковато, и я заметила эту разницу только сейчас. Раньше-то я эту резкость бессознательно списывала на тип его темперамента, но сейчас я почему-то вижу, что он изначально дерганый, нервный, давящий, настаивающий на своём, поэтому-то мне было так сложно с ним определять свои истинные желания. Мы очень разные люди, и как мы оказались вместе, я теперь не понимаю. Я вчера его не узнала. Может, такой же злой, каким он был вчера, бываю я в его глазах, когда меня бесит окружающая дома обстановка, его дед, крошки на кухне, гоязь, которая собирается моментально, хотя ты буквально вчера помыла полы. Мне бы чувствовать, что мою волю никто не подавляет, не ограничивает, не сужает границы моего горизонта возможностей, моих «хочу», а он именно это и делает. Мне страшно, что я могу захотеть опять всё бросить, а чуть позже, спустя немного времени, пожалеть об этом скоропалительном решении. Но тогда бы я освободилась от гнета… чего? Не могу отчётливо сформулировать. Может, я принимаю его интересы, чтобы хоть как-то скрасить наш досуг: он, к сожалению, сам вряд ли предложит времяпровождение, исходящее из моих. Он никогда ими не интересовался, и именно поэтому я так часто чувствую себя пустой, серой, выполняющей все домашние дела на автоматизме и со стеклянными глазами, а не с удовольствием и заботой. Я в ужасе, что всё так печально и грустно, и ведь завела эту кашу именно я

Сегодня встретила своего последнего классного руководителя, который был у нас в 11 классе. (Сначала хотела написать кому-нибудь из своих одноклассников, открыла контакт и поняла, что писать некому от слова совсем, поэтому пишу тут :D). Короче, я просто так безумно была рада его видеть! Это так приятно, когда даже спустя 6 лет, которые мы не виделись, человек сразу узнает тебя среди толпы в магазине и раскрывает руки для объятий! Поболтали как взрослые минут 5, он уволился со школы, работает теперь в гимназии, очень рад, спросил как мои дела, как и где работаю, обсудили упадок школы. В общем всего 5 минут общения, а тепло на душе до сих пор. Безумно рада была его видеть, самый лучший наш классный руководитель, потому что всегда поддерживал и защищал наш класс, когда все учителя, завучи, директор нас не переваривали. У нас была самая ужасная дисциплина по сравнению со всей школой. Максимальное количество выговоров и советов профилактики у кого? У инфо-техов. Кто курил и пил в общаге? Инфо-техи. Кто прорывался через дресс-код в школе? Инфо-техи. Кто отлынивал от дежурств? Инфо-техи. Класс из 30 человек? Инфо-техи. Но он всегда был на нашей стороне, мог поругать нас сам, но перед другими не давал в обиду, и мы отплатили ему добром, дисциплина наладилась, директор была вынуждена признать, что он хорошо на нас повлиял. Может быть потому что он молодой, и понимал нас лучше, чем остальные преподаватели. Не знаю.
А еще перед нашим выпуском он нам сказал:"Вы самый лучший класс, и я больше не буду брать классное руководство", это было как-то как какой-то жест уважения ко всем нам, он захотел оставить приятную память о классном руководстве, и чтобы оно ассоциировалось у него только с нами. Не знаю, сдержал ли обещание, но было оч приятно.
Эх, как же все-таки хорошо встречать иногда тех, кто стал частью твоего взросления и становления как человека.

Может кто-то помнит, как я мучилась на своей работе. Хорошая должность и коллеги ничего, шеф поддерживал меня терпеливо… но всё же, это место было адом для меня. Начиная с января, я ходила на собеседования в другие фирмы, но ни с кем дальше собеседования так и не дошло. А я тем временем всё ждала, когда же они меня наконец уволят, ведь самой уйти, не имея новой работы духу не хватало. И вот, 16.02. мне позвонила шефиня и позвала к себе. Идя к ней, я была взволнована, а вдруг что-то случилось, вдруг она зла на меня и хочет поругать? И пока шла к ней, я только и надеялась на то, что она меня уволит и что она позвала меня не по другому поводу.

И свершилось!!! Она сидела напротив меня и была до безобразия взволнована тем, что ей предстоит мне сообщить, в то время, как я уже с улыбкой сидела напротив и не ведала своего счастья! Вы не поверите, но в этот момент, я почувстовала, будто она подошла и развязала веревку с огромным камнем с моей шеи и сказала - ты теперь свободна!

То был четверг и уже в пятницу, как только я передала всю работу девчонкам и подарила всем шоколадки, я взмахнула крыльями и улетела не оборачиваясь.

Меня очень мило спроводили, подарили красивый букет цветов, пообнимали меня и даже слёзы были, потому что я растрогалась от такого внимания к себе.

Оба руководителя всё повторяли, что их двери для меня всегда открыты и спрашивали, можно ли им всязаться со мной, если у них появится должность подходящая для меня.

С того самого дня, у меня ни разу не появилось чувство, будто это было ошибкой так сильно хотеть уйти оттуда или что я должна была больше вкалывать. Нет! Это место не было моим, потому и нет никаких сожалений.

В общем, с февраля я по сей день безработная, но это не значит, что дел других не бывает.

Я, наконец-то домааа. Уже везде и всем сообщила, что Новосибирск меня сильно разочаровал. Особенно как водителя. Дороги ужасные, голову можно сломать, если едешь без навигатора. Кольца, куча колец и светофоров на них, что для Красноярцев дичь :D зоопарк, который мне всю жизнь нахваливали тоже огорчил, животных держат в ужасно маленьких вольерах. Например, 2 волка ютятся в клетке 4х4 метра, а выдры в клетке в два раза больше. И люди очень странные. Все орут, дети ведут себя просто отвратительно, а родителям похер, мужики ржут как скоты, ей богу. Зоопарк еще и недалеко от аэропорта, поэтому через каждые минут 20 пролетат самолеты, очень громко. Очень жалко животных, очень. Но был момент, который мне понравился в зоопарке-он весь в деревьях. Кучи сосен и берёз, действительно ходишь как по лесу. А вот яндекс такси вообще не удивил, такой же тупорылый, как и у нас) еще добраться с одного конца берега через центр на другой конец какая-то нереальная задача. Пройди пешком до метро, проедь три станции, найди автобус или (!) маршрутку (для нас тоже дико), доедь и топай пешиком еще километра два. А вот трамваи вообще не в чести, почему-то :D в общем, я думала через неделю снова туда поехать, но теперь точно нет) мнение субъективное, так что не агритесь)

Немного о трудовых буднях. Пришлось переехать в другой офис: его расположение хуже, да и старый офис был уютнее. Из плюсов - я наконец-то сижу в одном кабинете со своей группой. Из минусов - моё рабосее место находится рядом со столом главного инженера проекта (моего непосредственного начальника), так мало того что то, что я делаю он очень хорошо видит, дак от него ещё ужасно пахнет потом. Ничего не имею против него в плане как человек, но это. Я просидела так 2 дня и мысленно молилась, чтобы рабочий день поскорее закончился. Дышать через раз не особо круто. Начала понимать, почему все остальные заняли места так далеко от него:/ Знаете, когда от человека так пахнет, что на месте, где он простоял 20 секунд, запах остаётся ещё минут на 5-10? Вот это про моего руководителя. Я не знаю, что мне делать. В пятницу коллектив собирается отмечать день строителя, а я не собираюсь - буду готовиться к экзамену в магистратуру, какой уж тут праздник. Если поступлю-отмечу день строителя позже)

жизнь в чехии странная хуйня. Меня иногда кроет от этого сознания и от того, как я дико сюда хотела приехать и как я тут разочаровалась. могу вам рассказать о том, какие чехи ленивые пидарасы, а вообще давайте оин лайк - один факт, о котором вы вряд ли прочитаете в путиводителях хД

Родители пользуются картами ВТБ, и у них подключена услуга «втб коллекция». Как «спасибо» копятся баллы и на них можно заказывать товары. Обычно мы копим долго и усердно, но сейчас они начали сгорать. И мы быстро начали искать, что заказать. Я с самого приезда папы выбирала себе планетарный миксер. Металась от простенького Кит форта до нереально ахренительной кухонной машины от Кенвуд. Разбег в 30 с лишним тысяч между ними :D в итоге в коллекции выбрали тот самый Кит форт с простым функционалом. По отзывам он очень хороший. Если решитесь посмотреть в гугле, то я взяла белый. Мама взяла себе ручной (вертикальный) пылесос. А, я еще себе маленький казанок взяла от крутого производителя. И в смс о подтверждении товара стояла дата доставки. 1 января 03:00-03:00. Мы выпали. Заказали 22 ночью, а вчера решили посмотреть подробнее. Там был трек отслеживания, и мы увидели заветное «покинул сортировочный центр Красноярска», а сегодня в 11 утра заказы привезли. Сейчас сижу на кухне и сдерживаю себя, чтобы не сорваться и не поехать к родителям за миксером. Мы вечером все равно туда поедем, но так хочется прямо сейчас. Вы не представляете, как техника упрощает жизнь (конечно представляете) ! Я уже год пользуюсь сааамым дешевым и самым отвратительным миксером, который поцарапал все мои шикарные стеклянные миски так, что им можно дать уже 10 лет. Он дико слабый, а попробуйте размешать крем весом в 2 кг и плотностью сливочного сыра. Он закипал уже на первой минуте. Это как с жигулей пересесть в мазду. Надеюсь, миксер не разочарует.

Я же, кстати, во! Нарядилась, вызвала из отпуска любимого научного руководителя, забрала бумажечку без торжества и почестей, напилась чаю, насмеялась и нашутилась, и поехала к Еноту, собственно, ночевать и пить вино с дыней.
Как-то не так я себе это представляла, и не те чувства планировала иметь, но все это ладно, просто не верится, что этап окончен, что в сентябре я туда не пойду, не буду сидеть до ночи над никому не нужными дедлайнами, и окажусь вне этой черты.

Этим утром я невероятно грущу.
Не знаю, кто как, а меня необъяснимо тянуло на свой выпускной (ладно-ладно, вручение, о чем речь). Мне с такой силой хотелось всей этой красоты и вдохновения, этой маленькой ностальгии, этих смешных мантий, последних крупиц искренних объятий. При всей моей периодической лютой ненависти к этому проклятому месту, мне так хотелось всего сегодняшнего.
И вот. Что на деле. Я сижу одна в Ха. (из плюсов - маникюр и крем с запахом кокоса), просыпаюсь, завтракаю, беру ноутбук. Енотика мне пришлось уговаривать сходить сегодня, она противилась с неделю. А сегодня она идет, в красивом платье и смешной этой шапочке. Пока я сижу одна чертте где и жутко, жутко скучаю и грущу.
Как бы там ни было, 6 лет прошло.
Первые два курса были райскими. Это было именно то, во что я так рвалась окунуться после лицея: миллион новых знакомств, предметы, интересующие меня, знания, не пригодившиеся потом в реальной жизни ни разу, но такое все интересное, такое вдохновенное, такое дышашее атмосферой литературы и филфака. Филфак в принципе место, которое очень легко влюбляет, у него просто такая задача. Тогда были лучшие концерты в жизни, кино под мостом всю ночь, прогулки, первая настоящая литература, которую до 4 утра без сил уже оторваться.
На третьем и четвертом курче жизнь разломилась. Я помню как судорожно искала варианты и пробовала переводиться на учебу в другой город, и как мне не удалось (судьба), как мы сдавали экзамен, сидя дома, потому что обстановка не располагала к выходу на улицу, помню как люди, окружавшие меня, уезжали и нас стало вполовину меньше. Помню, как филфак потерял кусок своей атмосферы. Знаете это чувство, когда все вроде бы по-старому, но уже не то? Может, это я поменялась? Понятия не имею.
Вручение бакалавров было милым и трогательным. Там была мама, мы фотографировались, с ней, с научным руководителем, красивые и с чувством, что ничего еще не окончено. Отнюдь.
Потом началась работа и ее первый год совершенно затмил пятый курс. Но это все равно было уже не то - мало литературы, много дежавю и глупых обязательств.
Шестой курс был, пожалуй, самым тяжелым. Много работы, еще больше дедлайнов, безответственность, болел научный руководитель. Все как в тумане, знаете. Защита диссертации прошла под знаменем любви и принятия. Потому что на защите Енотика научный руководитель сидеть не захотел, на мою опоздал, забрал у меня речь, начеркал там безбожно, отозвал в сторонку, диктовал, чтоб переписывала его страшные каракули своим почерком, обнимал, я сделала любимейшее фото на свете. Он поперепутал все страшно, мы набегались и извелись, но все это исключительно в его стиле. За это и любим.

У меня нет скучания или грусти по прошлому. Это были хорошие годы, которые дали мне столько разного опыта, сил и вдохновения. Очень классно, что этот этап прошел и закончился, самое время перейти к следующему.
Но мне жаль, что я не могу закрыть этот этап как полагается, в красивом платье, с красивой мамой и подружкой, в объятиях лучшего во вселенной научного руководителя. Мне так жаль, что я сижу здесь и лью слезы, целую тонну слез. Потому что жизнь меняется безвозвратно, в одну реку, как говорится, нельзя войти дважды, каждый раз это будет новая вода, каждый раз это буду новая я, другой филфак (не-мой) (хотя он давно уже не целиком и полностью мой, какой-нибудь, может, одной пятой), все более старенький научный руководитель (это вообще мой самый большой страх, я уже лишилась одного из любимых филологических мужчин).

Поэтому я ставлю точку хотя бы так.
(Через пару недель я непременно полечу обнимать его, целовать в щеку, прощаться, и буду красивая, грустная, и хоть бы не зареветь)
Это необходимо. Именно сегодня. Сейчас. Пока за тридевять земель включается музыка, филологини поправляют платьица, улыбаются и шутят глупейшие и лицемернейшие шуточки в мире.
А я тут и плачу.

ночь вчера не спала, но экзамен написала на 73 балла из 100, в списке сейчас третья. так странно было бегать в приемную комиссию и подавать документы, как будто вернулась на четыре года назад. некоторые ребята смотрят, куда еще есть возможность податься, но мне даже странно об этом думать.

наверное, уже можно чуть-чуть рассказать, о чем молчу уже несколько месяцев. в понедельник была на встрече с директором нашего научно-исследовательского физико-технического института, один на один, без научного руководителя. вчера и сегодня бегала за необходимыми для устройства на работу документами. до сих пор не верится! пока не совсем понятно, что именно от меня ждут, но я все равно в предвкушении.

вряд ли получится съехать сейчас от родителей, но тот факт, что больше не придется выпрашивать у папы деньги на проезд, жутко радует.

директор еще сказал попробовать поразмышлять над тем "почему я думаю, что хочу быть ученым". сказала сестре и еще кому-то, но они как-то странно глянули, а мне так понравилась эта идея, что в ближайшее же время попробую об этом что-то написать.

Питер

Ух, всегда с опаской еду в этот город. На эти праздники полетели с другом развеяться и немного отвлечься от будничности.

Все осложнялось тем, что зарплату так и не перечислили, и ехал в аэропорт с 300 рублями в кармане. Но в аэропорту зп пришла на карту, и я мог вздохнуть спокойно.

Очень боялся флешбэков, боялся, что воспоминания накроют и это испортит отдых, но видимо время действительно стирает все острые углы, хоть и возникало странное чувство, когда гулял по знакомым улицам, или проходил мимо кафешек, где когда-то сидел со своей первой любовью, когда мы ехали вдвоем покорять город. А в конце покорить удалось только ей.

В итоге, все равно вызывало скорее светлую грусть, о том каким наивным я был, и как светло и чисто еще смотрел на мир.

На деле оказалось все круто, мы гуляли первые полдня по местам былой славы, находили 20 километров, останавливались, чтобы передохнуть. Под вечер зашли в бар, где была акция, при заказанной пинте пива - шот виски в подарок до 7 вечера. Нас эта акция устраивала полностью! Подошел родственник друга, и дочь маминой подруги, которая учится там на медицинском в мечниково. Загуляли просто не отказывая себе, затем пошли в Этажи, поднялись на крышу, проводили закат! И довольные пошли провожать друг друга на последнее метро. (Забавно было, когда мы поняли, что ночью по чужому району от метро не рискнем идти пьяные, и таксист не смог запустить навигатор, а мы визуально смутно помнили где остановились, в итоге намотали 4 круга по району, напевая "врагу не сдается наш гордый варяг", пока телефон у водителя не отвис)

Вот такого отдыха мне не хватало, когда можно просто откинуть все на задний план, не думать ни о чем, а просто наслаждаться моментом!

Я был пьян, я был счастлив, я чувствовал себя свободным!

Вчера и сегодня я была в шаге от психушки.

Поехала увольняться в понедельник. Очень переживала, боялась туда зайти. Мне сказали, мол, какого хера ты приехала так поздно (в 3 часа), приезжай завтра в 9-9.30 утра. Ответила, что была у врача, а они мне: "Тогда приноси справку, иначе это прогул", - в смысле, бл*ять?! Я ещё в пятницу сказала, что ухожу. Со мной обещал съездить папенька, но так как мы сильно поругались ночью, мама сказала, что я поеду одна.

Вторник. Проснулась, вся на нервах, всё валится из рук. С родителями почти не разговаривала. Первым делом нужно было заехать в больницу за справкой. Еду в метро, приходит сообщение от Влада. Меня начинает колотить. Спросил, где я. Думала, не мне. Оказалось, что хочет забрать весы. Выйдя из метро, я просто разрыдалась. Не знаю, почему, необъяснимо. Позвонила родителям, они начали меня успокаивать (так и помирились). Еле дошла до больницы, успокоилась только перед тем, как встретилась с самим врачом. Забрала справку, поехала увольняться. По дороге звонит мой сокуратор по стихийнику, говорит, что нам снова вернули Динку, ещё и в её ДР! Во второй раз, с испорченной психикой.. Я в шоке, колотит, на пределе. Полгода восстанавливали Динку после первого пристройства. Искали новый дом несколько месяцев. Думали, что всё сложилось, так как она сразу полюбила ту женщину и её кошку и тут снова предательство через полгода. Мол, всю квартиру сожрала. У сокуратора не жрала, а тут прям бес. Притом, что я регулярно общалась с хозяйкой, она рассказывала только хорошее. Подходя к работе, старалась держаться. Сначала мне сказали, присядь- это долгая процедура, твоя справка не подходит, потом замрукводителя, мразюка, что-то ему нашептала и он внезапно:

-Ты же в курсе, что у нас сегодня рабочий? Переодевайся и иди работать, помоги кому-нибудь, - я с утра ничего не поела, тошнит, колотит. На работе осталась только их рубашка. Я на конях переоделась и пошла работать. Среди работы снова разревелась. Произошёл нелепый момент. Выхожу из уборной, понимаю, что не чувствую однго кольца на руке. Я их ложила на салфетку на раковине. Мчусь в туалет, с мыслями, что если кто-то успел его прихватить- буду требовать, чтобы его нашли. Вспоминаю, что выбросила салфетку в мусорку. Закрываюсь в уборной, ищу в мусорке своё кольцо. Благо, это мусорка не в самих кабинках, а под раковинами, кольцо лежало сверху. В обед приехал папенька, покормил меня на фудкорте. С горем да пополам доработала, в 16.30 отпустила. С улыбкой на лице пожелала удачи, попрощалась и ушла. Выйдя из визового-центра, меня начало дико трясти. Поехала в нашу поликлинику за снимком. Думала, приду, посплю, вечером схожу с соседом выгулить собак в парк, потом на пробежу. Позвонил друг, спросил, пойди ли гулять. Как-то, не думая, ответила, что да. Забежала быстро домой, кинули посты в рекламу, которые просили (снова начинает убивать волонтёрство, сжирая все соки) и поехала. Ни сил, ни настроения не была. Чувстсовала себя выжатым лимоном. До конца. Пришла к друзьям:

-А где твоё винишко?

-Зачем оно мне? Я на пробежку сегодня собиралась. Да и вчера хватило.

-Ну, ничего, мы взяли тебе стаканчик!, - в итоге просто подержала в руках стакан с вином, отдала друзьям.

Большую часть времени молчала, была в своих мыслях или злилась. Под конец вообще хотелось встать и пройсто уйти. Не знаю, почему, не знаю, что со мной. Слишкм сложный день.. Морально. Когда друг провожал меня на остановку, нашли ёжика возле дороги, спасли. Это очень подняло мне настроение, обожаю ёжиков. Да и тот был такой милый, совсем нас не боялся. Приехала домой, в 5 утра нужно было кое-куда ехать с родителями. До 2 Микки мне спать не давал. Я думала, сейчас просто убью себя от злости. Часа 2 его успокаивала. Понимаю, он не привык ложиться рано, как и я. Хотел всё на балкон пробраться. Истерил, плакал, делал вид, что хочет в туалет, пить, но на самом деле имитировал и мчался на балкон. Поспать 2 часа и встать в 4? Это пздц, товарищи. Поехали кое-куда, по итогу поругались с мамой, потому что наши мнения разошлись и моё мнение в той ситуации не имеет место быть. Вернулись домой, поспали 2 часа и поехали в диагностический центр. Мне нужно было к гематологу и ревматологу, папеньке так же. Зашла мама со мной в кабинет к гематологу и всё закончилось моими слезами, тем, что я еле сдержалась, чтобы не выбежать из кабинета. Понимаю, что мама волнуется, но это перебор для всех. Выйдя из кабинета, она устроила мне выговор. По итогу всего: папеньку завтра кладут в больницу, мне снова сдавать кровь, проходить врачей, включая самых мерзких.

В очередной раз понимаю, что у меня не может быть всё как у людей.

Я отдала последние деньги за айфон, на который мне добавил бывший и сам же съездил и купил его. Пока я сидела у него в машине, меня немного накрыло воспоминаниями, я конечно же не подала виду. Так странно, что теперь на этом самом переднем месте справа от водителя, где пару месяцев назад сидела я каждый день, теперь сидит она, что теперь она точно также забита у него в телефоне, как любимая, а я теперь просто Юля. Мороз по коже. Пришла домой и плакала.

Пошла шататься в парк одна, вернулась домой только в 9 вечера, замёрзла, но на душе так тепло было, несмотря на то, что Саша не приехал. Приехал он только на следующий день и без ночёвки. Мы обнимались, целовались, пили вино, болтали, всё как обычно было очень классно, но до определённого момента.

В тот четврег Сашин хороший друг устраивал вечеринку по поводу сдачи всех экзаменов. Я была уверена, что он там будет, поэтому очень хотела пойти и очень ненавязчиво намекала об этом Вове. Но он толи не поняли моих намёков, толи не хотел меня брать, в общем туда я не попала. Как выяснилось позже Саши тоже там не было. Вова нахуярился и опять признавался мне в своей симпатии вк.

В общем я сказала Саше, что меня очень удивило, что его там не было. Оказалось, что он ни сном ни духом про эту вечеринку, он возмутился и тут же позвонил другу-организатору сего действа. Тот начал говорить что-то вроде ну у тебя же экзамен на следующий день был, все дела, но этот аргумент не прошёл, поскольку там присутствовал Сашин одногруппник. Дальше повисла небольшая пауза "ну а что там у вас с Юлей происходит?", "народ не одобряет", "ты знаешь, что Вова ей сердечки шлёт?". Какого хера кого-то ебёт это всё? Из-за меня проблемы теперь у Саши, я понимаю, что не нужно было так по-блядски вести себя на др у Игоря, где мы, видясь с Сашей второй раз в жизни, сосались весь вечер у всех на глазах, в том числе и у Вовы. Но почему, спрашивается, они должны что-то одобрять или нет? Саша воспринял это спокойно, в отличии от меня. Он уехал, собирался встретиться с Игорем и Жорой и посмотреть футбол, заодно обсудить всё. Но в итоге он не поехал к ним.

А я… А что я? Будучи в гавно я натворила хуйни. Я рассказала всё Вове, мы переписывались до 5 утра. Это было странно, я высказала всё, что должна была сказать уже давно, то, что между нами с ним ничего не может быть, то, что происходит между нами с Сашей. Написал он мне только следующим вечером, я думала, что он будет дольше отходить. Прозвучала такая фраза "Мне почему-то казалось, что если я от тебя все услышу будет полегче, но что-то блядь, хуй знает".

Что будет дальше не имею ни малейшего представления.

наконец-то я здесь. вы могли заметить, что я захожу и ставлю "сердечки" на ваши посты, но сама уже давно ничего не писала. возможно, настало время хоть что-то рассказать.

текст будет очень сумбурным, хронологический порядок не будет правильным. но, если вам интересно, продолжайте читать.

я теперь в пресс-центре "труд-крут", пока что мои навыки никак не улучшились. но, что с этим поделаешь, если меня просто просили найти людей и задать им конкретные вопросы?
говорят, что мне нужно аттестоваться на руководителя пресс-центра штаба со вуза, но мне кажется, что это какой-то бред. хотя, возможно, что я пропустила тот момент, когда эта должность стала такой официальной.
скоро поеду на "палаточный слёт", уже не могу этого дождаться, ибо хочу уехать на пару дней и ни о чём не беспокоиться. просто расслабляться на природе. кайф.

курсовую работу всё ещё не сделала, дальше теории не продвинулась, а очень хотелось бы.

я не знаю, в чём моя проблема, что со мной не так, почему я себя так отвратительно чувствую. я хочу, чтобы кто-то мне помог. и в то же время, я не хочу этого. мне просто нужно, чтобы он был рядом, чтобы не было никаких проблем. но такое не произойдёт. а если и произойдёт, то ещё не скоро.

не хочу ничего. мне нужно просто гулять, наслаждаться природой и всё рядом с ним.

и мне уже перехотелось писать пост, поскольку чувствую себя отвратительно и понимаю, как сильно хочу оказаться рядом с ним. но пост этот всё равно увидит свет, так что, вот.
если что, вы знаете, где меня искать.

p.s. надеюсь, что в скором времени напишу нормальный пост.

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

Если когда-нибудь я напишу книгу о себе в стиле Буковски, то назову именно так. Она будет правдивой, или нет, она будет, как и всё что я пишу, с добавлением вымышленных сюжетов, но чувства, они будут настоящими чувствами.

Итак, длинная рабочая неделя закончилась длинной пьянкой. Флешбеки.

Она говорит, что переезжает, теперь мы будем жить на одной ветке метро, скоро там закончат лёгкий ремонт, и не планируй ничего на следующую неделю, я позову всех отмечать новоселье, говорит она, но ты можешь приехать и раньше. Мои догадки были верны, она действительно флиртует со мной. Её переезд скорее грустный повод, знак того, что три года жизни прошли не с тем человеком.

Алкоголь в офисе стремительно кончается, и она просит сходить с ней за добавкой, мы идём. Я наслаждаюсь весенним вечером, глазея на очередные уличные украшения. Она говорит, что о многих знает, она рассказывает о девушке, что нравится мне, что та больше не будет работать у нас, по крайней мере на время написания диплома. Мы возвращаемся, мы пьём.

Та, что мне нравится в свойственной себе манере тихо собирается и уходит, лишь бросив в нашу сторону «всем пока». Кто-нибудь кроме меня замечает это? Мне становится грустно, хочется закончить пить и уехать домой.

Кто-то предлагает поехать продолжать на квартире. Я не поднимаю руку, Она строго смотрит на меня, и я соглашаюсь. Пусть так, я не знаю, чего хочу делать, и не против отдать это решение в чужие руки.

Мы пьём до 12 и время покидать офис. Центр города, арка, ведущая с туристической улицы закрыта на ключ, за ней мы, выпиваем во дворике, сидя на креслах, которые одолжили у заднего выхода соседнего бара.

Мы выходим, вызываем такси, но едем уже в другую квартиру, и другой компанией. Нас четверо. И мы сидим с ней на заднем, я рассказываю финал своего ещё не написанного рассказа, на который меня вдохновила девушка, которую я ни разу не видел. Кажется, я так и не рассказал в чём суть. Мы близко и наши губы касаются, короткий чмок губами в губы, девочки-подростки также здороваются. Я делаю вид, что ничего не случилось, я не смотрю какой вид делает она.

Я держусь за её руку, парень, что сидит слева от неё тоже держит её за руку. На самом деле мы держим друг друга и потом долго ржём над этим.

Мы втроём лежим на диване и о чём-то говорим, хозяин квартиры сидит рядом на стуле и тоже что-то рассказывает. Они выпытывают у меня кто мне больше всех нравится в офисе, я не говорю, тема сходит в другое русло, я показываю им свои стихи. В какой-то момент Она целуется с геем, не самый горячий поцелуй, но и не такой лёгкий как наш в такси. Я ничего не испытываю в связи с этим. Думаю, о том, что тоже хотел бы поцеловать его.

Утренние сумерки сменяются рассветом, один из нас спит. Она сидит в кресле-мешка, моя голова у неё на коленях, третий сидит, напротив. Мы говорим о сложных темах, я говорю, что не умею любить и пытаюсь объяснить, как это. Вся сцена напоминает мне эпизод из фильма Мечтатели, я ведь так и не посмотрел его.

Она вызывает такси, и мы собираемся на выход. Я говорю, что попробую найти автобус до метро. Мы спускаем по лестнице, и я спрашиваю могу ли переночевать у неё, она разрешает. Мы ищем машину, машина подъезжает. Она говорит, что может ей лучше поехать одной, но решить не может. Я решаю за неё, мы садимся в машину. Мы молчим. Она говорит, что мне лучше поехать домой, просит водителя найти метро по дороге, он не находит. По пути она засыпает. Мы выходим, Она долго роется в сумке, ищет ключи. Я прошу разрешения поспать где-нибудь на коврике в ванной, Она отказывает. Мы прощаемся.

Я выхожу из подъезда, утреннее солнце слепит, но не греет. Больно, почему мне так больно? Почему мне не наплевать? Хочу спать, взываю такси до метро, засыпая еду через весь город домой. Садясь в маршрутку думаю о том, что счастливые люди не пьют до 7 утра. Больно, почему? Ложусь спать и просыпаюсь, боль не уходит. Она пишет мне, извиняется за то, что прогнала, так будет лучше. Лучше, соглашаюсь я.

Что будет дальше? Просто забудем эту ночь? Я попытаюсь сходить на свидание с той, что мне нравится? Или не стоит втягивать её в сложности своих нелепых привязанностей? Расслабиться и плыть по течению? Она сказала я могу приехать раньше новоселья. Я ведь и правда могу, помогу ей с переездом, сделаю для неё что-то хорошее, давно ли мужчины делали для неё что-то хорошее?

У меня чувство, что скоро я сломаю чьё-то сердце. И что это неизбежно. Череда случайных событий уже запущена. И я могу прекратить это в один момент, просто не общаться ни с кем из них. Погрузиться в себя, видеоигры, работу, сериалы. Но ведь не прекращу, знаю это.

-Привет. Как ты? Ты вчера так рано сбежала из офиса, жаль не осталась с нами. Жаль, я не сбежал с тобой.

Почему-то все девочки вокруг страдают из-за мужчин.Так сложилось, что то ли мужчины ко мне благосклонны, то ли я воспринимаю их роль в моей жизни как-то по-другому, но все мои душевные потрясения в основном связаны с женщинами. Так что сегодня речь пойдёт именно о них.

Начиная со школьных лет я привыкла к оценке со стороны, колким фразам в мой адрес…В 5 классе одна учительница даже пожелала мне на 8 марта не остаться старой девой.Позже женщины стали акцентировать своё внимание на моем внешнем виде, хотя какой там вид у 14-летней девочки может быть…Другую вообще начинало трясти в буквальном смысле слова, когда я входила в класс и здоровалась с ней.И я понятия не имела, почему так происходит.Что удивительно, меня никогда это не обижало.Наоборот, даже в некоторой степени льстило.Я на всё имела своё мнение, и даже если я его не высказывала, людям одного моего взгляда хватало, чтобы понять, что оно у меня есть. И им становилось не по себе.На каком-то чисто женском подсознательном уровне они меня не выносили.А я, в свою очередь, всегда внутри себя была готова к обороне. И не зря.

В школе у меня случилось 2 крупных конфликта с двумя разными людьми.В первый раз учительница настолько достала меня публичными придирками, что я просто посреди урока сказала ей: «Пожалуйста, не обращайте на меня внимание и продолжайте вести свой урок.» Она тут же выбежала из класса(компетентность зашкаливает), а вернулась уже с консилиумом из двух человек, грозно обещая рассказать всей школе, какая я хамка. Классный руководитель сказала подойти мне к ней после урока, но меня уже всю трясло, поэтому я тут же встала и ушла с ней.Характер характером, но я все-таки ребёнок, я и сама не ожидала от себя такой дерзости. В кабинете у классного руководителя я рыдала так, что слышно было на всю школу, наверное. Она мудрая женщина и поддержала меня, за что я ей очень благодарна. С синими губами я вернулась домой.Позже я нашла в себе ещё больше сил и извинилась перед эмоционально-нестабильной учительницей.Это был один из первых уроков, который закалил меня на всю оставшуюся жизнь.

Второй опыт закалил ещё больше. На контрольной по математике на выбор давалось два варианта.Ну как на выбор…был вариант «для умных» и вариант для остальных.Конечно же, для учительницы я была в числе остальных.Я просмотрела все задания и решила, что могу вполне справиться с «умным» вариантом. Я все написала, сдала. В день, когда объявлялись оценки, моя фамилия не прозвучала. А позже, когда я подошла спросить в чем дело, оказалось, что мне поставили двойку. За что? За то, что у меня все решено абсолютно правильно, а сама я не могла этого сделать и всё списала у братьев-близнецов вундеркиндов, сидевших рядом(через ряд от меня). Доказывать, что я справилась собственными мозгами, я не стала, просто очень захотелось спросить: «А у какого конкретно брата я списывала, можете мне подсказать? А то я их не различаю.» Конечно же, возмущению не было предела. И вновь последовала доверительная беседа с классным руководителем.Ей я поклялась, что написала работу сама.Она в этом даже не сомневалась. Урок номер 2: Всегда будут люди, предвзято к тебе относящиеся.Смирись и продолжай делать своё дело с высоко поднятой головой.Мало кому можно что-то объяснить, особенно если тебя априори ненавидят.Главное, твоя правда всегда с тобой - береги её и себя.

После этого случая я выросла внутренне ещё больше.Вырастала я именно в тот момент, когда сползала по стене в раздевалке от чувства несправедливости и осознания, как же я устала сражаться с неуверенными в себе людьми, пытающимися самоутвердиться за мой счёт. Это было уже в 11 классе, и тогда я просто перестала сражаться.

Перед институтом я была полностью готова к смене обстановки и точно знала, что там у меня никаких конфликтов не будет. Я действительно научилась находить общий язык с любыми людьми, даже с самыми стервозными женщинами. Теперь я знаю, что где бы я не оказалась, а в связи с будущей профессией от женского коллектива мне не уйти, я ко всем смогу найти индивидуальный подход. Отчасти, все неприятные истории делают меня лучше, сильнее и увереннее. Если раньше в силу пубертатного периода я шла на рожон, то сейчас я отношусь к подобным ситуациям снисходительнее.Всегда будут люди, в моем случае это милые девочки, которые тебя просто не любят, вот хоть ты тресни.И сейчас такие есть.Но ни одна из них не способна меня вывести из себя, напротив, мое великодушие обезоруживает и бесит их ещё сильнее. Им ничего не остаётся, как сделать вид, что ничего не произошло, а мне - дальше заниматься своим делом и идти к поставленным целям, ни на кого не тратя своё время, нервы и энергию.

К счастью, никто не отменял поговорку про две стороны медали, и помимо таких дурацких экземпляров меня окружают ещё и добрые, мудрые, справедливые женщины со схожими со мной взглядами на жизнь.Их немного, но они есть, как моего возраста, так и намного старше, и с ними очень приятно взаимодействовать. Спасибо им за то, что с ними я могу расслабиться и побыть собой, не ожидая в последствии никаких оценочных суждений за моей спиной. Люблю, когда всё прямо в глаза, но тактично и с уважением.

Спасибо и за то, что моя детская жизнь в змеином царстве началась так рано и приготовила меня к испытаниям уже во взрослой жизни там же. Я горжусь, что не нравлюсь многим. Это дорогого стоит, на самом деле.

Вчера ехала за рулем и просто разрыдалась среди дороги, будто щелкнулся выключатель и я вернулась на 15 лет назад и стала ребенком. Тогда я молчала, я не могла допустить слез или показать, что меня сломили, потому что этого от меня ждали.

По радио играла песня и там была строчка: " - Ничего у тебя не получится", и меня накрыло, как мне вдалбливали много лет подряд: "- Как ты будешь дальше жить? Что из тебя получится? Ты дерьмо. Да кому ты нужна?".

Как же это было больно, когда близкие люди тебе такое говорят. Когда ты ребенок, и сейчас понимаешь - ты был талантливым, общительным ребенком, и ты бы достиг большего, а тебе такое говорили. И это стало установкой внутри, убеждением, которое с трудом ломается.

После этого с трудом я строю отношения с людьми, с трудом я училась быть смелой обратно, не бояться говорить. Да, я прошла серьезный путь, от забитого подростка, у которого нет друзей, который не мог прохожим и слова сказать и привык быть где-то позади всех, до руководителя в серьезной фирме, который ведет переговоры с людьми, у которых сотни миллионов на счетах.

Но видимо, все равно где-то во мне живет этот маленький человечек, который запомнил, что не достоин любви и ничего из себя не представляет. И иногда, уже меня, взрослую, просто тянет как ребенка спрятаться куда-то, что бы меня не трогали.

Нельзя так с детьми, нельзя.

Nottheend.

на днях писала в телеграме, что никогда не думала, что буду скрывать от той же, знакомой, например, свои успехи в учебе или в научной работе. перед новым годом давали премию со словами "за достижения в изучении отдельных предметов" номиналом от двух до пяти тысяч. мне дали пять, одной из немногих, а списки вывесили на стенде факультета рядом с расписанием. не стала ничего рассказывать, но как-то по ощущениям было понятно, что, по ее мнению, я не заслуживаю. как и вряд ли заслуживаю быть частью многообещающего исследования. обычно у нее прям на лице написаны все мысли об этом, но однажды она их озвучила. я человек отходчивый, но такие вещи врезаются в память. вот только я не тяну по три недели с заданиями для научного руководителя, не имею отдельной изолируемой комнаты, лишь стол в комнате, которую делю с сестрой и бабушкой. ну и изо всех сил стараюсь не ныть круглые сутки, хотя у меня были все основания застрять в прошлом и не двигаться с места.

Вы заметили как бысто утекает время? Просто вода, еще недавно я ходил в школу через городской парк, где мною была протоптана тропинка и было лично "мое" место, безлюдное, где я курил и думал, вот мне будет 18, начнеться жизнь..ЖИЗНЬ! глупец…

На фото мне 16, а в голове тогда гулял ветер…

Когда я переехал в Красноярск, я думал "вот оно, теперь все в моих руках"…4 года я ботанил в институте, выстрадал свой красный диплом, а жизни так и не увидел…

А жизнь пролетает. Мой брат уже совсем большой, ему уже 17, а я все вижу того мелкого сорванца, который "портил" мне жизнь своими пакостями.

мда

1,5 года работы тоже дают о себе знать, особенно отложилось то как я руководил строительством инженерных сетей для нового международного аэропорта. Мне тогда был 21 год, только после института, еще совсем зеленый и наивный. Благо люди быстро расставили приоритеты в моей голове своими поступками…

(ну и щеки я тогда отъел, благо сейчас я тренируюсь и занимаюсь собой, уже не такой хомяк). На заднем плане боинг, который наводил на меня страх)

Пытался нагонять на себя серьезность, помню как не воспринимали такого молодого руководителя подчиненные, но это удалось исправить, показав пару раз характер. Помню как я уволил первого, было страшно, но я не позволял себя унижать. А потом уже счет уволенных пошел на десятки, я играл людьми не думая о там хорошо это или плохо, но меня стали уважать за то, что я не поддавался провокациям и мог координально решить любое ко мне пренебрежение и невыполнение моих приказов.

Помню, как на корпоративах за меня поднимали тост. Я был горд. Я справился.

Сейчас я ведущий инженер, сижу на жопе и в буднях время пролетает мимо меня. А так хочется сохранить это время, когда я молод и могу многое, но я пока что тружусь. Труд всегда вознаграждался, это я знаю точно.

—--

Время тварь. я не хочу видет как с каждым годом стареют мои родители. Я не хочу хоронить близких, которые завершают свой жизненный путь. За последние годы уже я потерял уже 3-их родных людей, бабушку, дедушку, дядю… жестоко.

—--

Мой отец все больше копит морщины, а мама уже совсем не та "девочка", которая везла меня на санках в садик.

Нужно ценить каждую минуту, жаль что мы это не умеем.

почему именно перед экзаменами (или вообще пересдачами!) хочется пересматривать любимые фильмы, открывать забытые книги, составлять многочисленные плейлисты, возвращаться к изучению английского языка, который так давно забросила, что вряд ли смогу самостоятельно составить сложное и интересное предложение. потерпи пару дней и сможешь уделять время всему, что только взбредет в голову!

просто первые два экзамена сдала очень хорошо, а к последнему и заболела, и расклеилась морально.

рентгенография кристаллов! чем я занимаюсь каждый день! моя специальность! специальность моего научного руководителя!

соберись уже!

Только начала писать, что наконец-то первая учебная неделя закончилась, получила сообщение от дипломного руководителя. За эту неделю я больше всего хотела поговорить именно с ним, поэтому за 10 минут собралась, вызвала такси и счастливая поехала в универ, заставила ждать человек 200 заочников, обсуждали будущие конференции, олимпиады и статьи, он похвалил за рейтинг, как я и хотела, знала же, что посмотрит, выделил мне время на следующей недели и отправил домой, есть конечно одно большое «но», он дал мою работу, которую я делала на конкурс другой дипломнице-заочнице, а так как у нас теперь ввели проверку на плагиат, я просто оцепенела, потому что она защищается раньше, чем я, и зная наших заочников, все мои мысли теперь в её дипломе, я конечно с ним поговорю на этот счёт, потому что я проделала такой труд и писать новый диплом, извините вообще не хочется. А ещё сегодня пока ждала английский наблюдала за 4 курсом, который подошёл к стенду с фотографиями преподавателей одной из кафедр и начали обсуждать до боли знакомого человека. Очень смешно было слышать их разговор, зацепил он их, ну а я конечно не удивлена. За эту неделю мы много раз виделись, и я даже успела испортить ему настроение перед их парой, весело было наблюдать, как он злой шёл после неё, просто кивнув мне головой. Я думала буду переживать, завидовать им, но все уже давно не так, как было раньше. В этом году, судя по жарким обсуждениям, у него будет много влюблённых студенток, но мне все равно достаётся самое главное, то что они вряд ли когда-то получат. Ладно, я желаю им только удачи. А с меня хватит этого всего. Как я говорю, что у меня только один мужчина в универе, ну и все без вопросов знают кто. Конечно, все это шутки. Все хорошо, я снова в научной работе, по которой очень скучала. Праздную окончание недели латте на соевом, отдыхаю и готовлюсь к вечеру. Дальше будет ещё сложнее, но это мне только по душе.

Ситуация №1

— Девушка, сколько стоит этот шампунь?

— 179 рублей, 500 мл.

— Ужас! Как дорого! Я вот брал у другой марки шампунь 1000 мл за 60 рублей. Ну и цены у вас…

ххх

Ситуация №2

Предлагаю клиенту "пощупать" тестеры на косметику, которые производитель нам не присылает (ибо на нашу косметику тестеры от производителя, в принципе, не предусмотрены). Мы сами далаем тестеры, просто списывая кремы/пенки/скрабы с программы. Женщина тестирует один крем, потом спрашивает: "А вот на этот крем есть тестер?" и когда получает отрицательный ответ, то делает изумленные глаза и спрашивает "Кааак так? ПОЧЕМУ?".

p.s. они когда в магазин за продуктами идут, тоже просят "тестеры" на всю продукцию?

ххх

Ситуация №3

— Девушка, посоветуйте шампунь против выпадения волос.

— *советует*

— Вы знаете, мне ничего не помогает уже. Спасибо, я пойду.

ххх

Ситуация №4

Покупательница разглядывает антивозрастной крем и спрашивает: "А вы сами пользовались? Как он?"

ххх

Ситуация №5 (мое любимое)

— Девушка, а матовая помада сушит губы? (имеется в виду, жидкая стойкая матовая)

— Зависит от состояния ваших губ и самоощущения, все индивидуально. Кому-то одна и та же помада может подсушивать, а кому-то покажется вполне комфортной.

— Нууу неправда.

Ну ок) )) )) )

*вставлю сюда свою любимую гифку