И снова я вписалась в книжный клуб, на этот раз многообещающий. Тут люди разного возраста, разного достатка и разных взглядов. А самое главное, что тут все действительно читают!
Первый мой опыт книжного клуба был таковым, что читала только я и ещё одна девчонка. Остальные двоё каждый раз не успевали (а чаще даже не начинали) осилить книгу в месяц. Наши встречи были больше похожи на обыкновенные барные посиделки, где и обсуждения то не было.
Зато теперь всё наоборот. Правда, на первой встречи я не смогла присутствовать, но книгу таки прочла. Про Роберта Хайнлайна я даже не слышала до этого момента. Хотя "Дверь в лето" оказался весьма неплохим романом. Развязка, конечно, легко угадывалась, но читать от этого не менее интересно. Большим плюсом был верный спутник главного героя — кот. А я к котам неравнодушна, как известно.
Суть в том, что герой будучи в совершенно расстроенных чувствах и заодно в запое решился на заморозку, чтобы очнуться через 100 лет. И хотя его планы слегка поменялись, слудьба-злодейка разыграла карты так, что в будущее он всё же попал. Но у него остались незаконченные дела в прошлом, из-за чего чел начал решать разные вопросики. И получалось у него всё слишком гладко, даже противно. Как будто следишь не за захватывающим развитием истории, а просто на youtube смотришь безмолвную стройку хижины в лесу. Оно идёт и идёт, а ты и не против.
Ребята в клубе на главного героя неплохо так наехали, но сути я не знаю. Мне лично читать было интересно и легко. Приятное такое чтиво на один раз. Хотя советовать я скорее всего не стану.
Работа забирает основное время и жизненные силы, и мне нравится этот мазохизм. Работа дает кое-что взамен. Даже моя ближайшая коллега в это не верит. Советует сходить к психологу.
Одиночество забирает красоту и молодость, дает неудовлетворенность и мудрость в ответ.
Зима в окне забирает солнечный свет.
Сны забирают мою тревогу. Во снах я летаю на самолете, краду шоколадные конфеты у вредных бабок и посылаю нахуй бывшего.
Мицеллярная вода — тушь.
Важный рилс в ленте (Боже, какими категориями мы теперь мыслим): прими свою жизнь. Прими свои обстоятельства. Только тогда что-то может измениться. НЕ факт, но принять надо обязательно.
Я держусь по деньгам и по фактам, по количеству веществ в крови (кофе — много, алко — мало), отпускаю себя на музыке, книгах и фильмах с Иваном Янковским. Скучаю по чьим-то заботливым рукам.
Могу влюбиться в дирижера на концерте на 15 минут и сразу же забыть.
We have more than two weeks free, and I literally know it’s going to be very difficult for me to stay in this situation
I’d like to go somewhere outside Vienna to help myself forget you
I miss my brother a lot I don’t know why. I asked him if I could stay there for a few days but there is no place to sleep except to sleep in the same bed
Пролог Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком. Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком. После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом. — Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл. В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой. — Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо. Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде. Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом. Семя для Боёв младенцев было посеяно. 1 В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе. Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом. Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями. Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника. После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение. Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы. В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник. К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина. Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане. Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна. У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын. Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами. И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер. Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило: «Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка». На что Тревор ответил: «Сделай это. Давай». И из-за этого она оставила ребёнка. Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты? Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные? Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ. Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка. Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой. Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер. 2 Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию. У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине. Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его. Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера. Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание. 3 Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть. Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами. Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны. Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство. С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство. И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком. Преимущество. Не выходите из дома без него. Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями). За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев. Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы. Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству. К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон. Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом. Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью. Всё прошло хорошо. Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее. Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение. — Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок. Райан кивнул. — Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала. — Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу. Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому. Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться. — Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан. Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой. — Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван. Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах. — Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком. Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё. Райан кивнул. — Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка. Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами. Ченс сказал: — Вероятно, она держит его определённым образом. Утёнок пожал плечами. — Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас. После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся. — Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей. Ченс наклонил голову, прищурившись. — Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать? Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст. — Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс. Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу. Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло. — Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов. Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату. Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна. Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.
I go to bed in Havana thinking about you pissing a few moments ago. I looked down at my penis with affection, knowing it has been inside you, twice today, makes me feel beautiful.
Мужики начинают чувствовать гормональную перемену во мне и подтягиваются. Да, начинаем, как обычно, со всяких придурков, но с чего-то же надо начинать?
Заглядываю ему в глаза и вижу два блюдца с чаем, с чифиром, вижу настоящую монгольскую хитрость, что пробежала пунктиром по родословной пару столетий назад. Вижу, что ему нужно от меня, и как он дергается на словах про возраст. Это совсем не то, что от него нужно мне. О, совершенно не то. Но главное начать, а там разберемся.
Поражаю мужика своим умом (только на 15-ой минуте разговора он наконец-то замечает, что глаза у меня красивые). Курение открывает во мне что-то еще, какую-то другую, надломленную грань. И плюс 20 к красноречию.
А снится все равно он — тот самый, из моей прекрасной четверки. Хочет напомнить о себе, скучает. Во сне он ведет меня вглубь леса, именно ведет, я иду за ним по узкой тропинке в красном платье с вырезом, кулон на месте — ну чисто Лора Палмер на выдание, и думаю: «он что, ведет он меня на погибель?». Мимо из леса идут его гоповатые друзья, которые, завидев вырез и кулон, останавливаются. Спрашивают у него: «ну, если тебе такая не нужна, то мы ее заберем». Он молчит, улыбается и идет дальше.
Просыпаюсь и думаю, что с этим делать, попутно (почти) не забывая отвечать всем этим мужчинам на сообщения.
I had a vision
A vision of my nails in the kitchen
Scratching counter tops, I was screaming
My back arched like a cat
My position couldn’t stop
You were hitting it
And I shouldn’t cry, but I love it, starboy
And I shouldn’t cry, but I love it (I love it), starboy
And I shouldn’t cry, but I love it, starboy
And I shouldn’t cry, but I love it, starboy
I just wanna see you shine ’cause I know you are a stargirl
understand the difference, people out here will try and tell you otherwise… stick to your morals
вы требуете от меня ответов на такие сакраментальные вопросы, что я поначалу теряюсь. человеческое существо, пребывающее в здравом уме и трезвой памяти, обладающее чувством такта и высоким уровнем эмпатии, что с тобой не так?! я умею находить подход к людям вне зависимости от их социального статуса, взглядов на жизнь и предпочтений, но у меня больше нет желания насиловать себя и поддерживать отношения с теми, кто, зная как мне сделать больно, нагло пользуется этим, кому я не нужна и не интересна. получила экзистенциальную пощёчину, от которой сознание загорается и вспыхивает синим пламенем, оставляя за собой душевную пустоту.
Одной тренировки в неделю мало, конечно. Но пока так.
За плечами с последнего появления здесь: полет на восток, спортзал, премии, подарки, отчеты, новый грант, ЧМ по футболу, корпоратив ВК, подруги, скользящие по кромке льда. Подруги, рисующие слезы глиттером. Подруги, попадающие в ловушку. Подруги. Друзья. Добрые люди рядом. Злые люди на концертах и в метро.
Подведение итогов 2022. Вес 69, средний пульс 153 (это много), средний доход не подсчитан, выплачена 1/12 долга, выполнено 90% целей. Главное — мы живы.
Fuck ’em, fuck sleep, come clean, zonin’
Can’t forget that I’m golden, can’t forget where I’m going
Fuck popo, police, enemies, fake homies
Can’t forget that I’m a OG, better act like you know it
всё-таки IAMX офигенно слушать when you’re high. главное ни в коем случае не слушать animal impulses, потому что велик шанс того, что отлетит кукуха. а вот land of broken promises в первый раз заходит на отлично
• в моем свежем телеграм-канале: t.me/guardafna_jewelry
• на ютубе: youtube.com/@guardafna
Прямые ссылки здесь запрещены, поэтому, чтобы перейти на соответствующие страницы, необходимо указанные мной строчки скопировать и вставить в адресную строку вашего браузера. Далее при вашем согласии вас перекинет в приложение телеграма или ютуба
И сегодня я подарила тебе эту красивую любовь, которую хранила в себе, и ты спросил типа чего это такое (она похожа на кубок розовый и с перьями розовыми и со стразами)
Я говорю что это я сделала для тебя
А ты говоришь — а чего только сейчас отдала
А ты не спрашивал никогда — говорю
Вот такой диалог
И вместо trentemoller — I miss you
Теперь играет funeral canticle — sir John tavener
Обычно под такую музыку в кино всё взрывается без звука
Вчера один симпатичный мальчишка (24г, если не ошибаюсь), с которым мы весело общались несколько месяцев, написал мне:
—u know, that i love you, right?
И тут у меня искренне вылетело
—fuck.
Хотелось по-русски сказать, мол, нормально же общались…
Теперь я думаю, господа, что-то пошло не так. Разве девушка в летах не должна быть очарована столь непосредственной молотой?! Разве не должна
она дать свой адрес, мчаться в аэропорт чтобы встречать веселого собеседника из другой страны и увлечься ролью экскурсовода, пытаясь оставаться легкой и застенчивой?!
Но что делает ваш покорный слуга? "Ахаха, лучше пришли фото члена"?
И когда я стала таким пацаном на районе??
Это все бесы попытки избежать старость, оставаться бодрой и на приколе. Это все планируемый ботокс и слезы из-за набранных 2 кг. Ужас от первых морщин.
Стареть страшно, мерзко, хоть и неизбежно. Мне уже не хочется заглядывать в паспорт, а что будет дальше?
Ладно, дальше буду члены рассматривать вместо паспорта?
"You and him…..you and Mang’er…..in the end, are you….” The information he wanted to express was too hard to say, since it was about his own childhood friend. Although Lu Zhanxing’s face was so thick, he couldn’t help but stammer, "Were you two…."
Mo Xi said: "Yes."
дочитала книгу дней десять назад. с иронией несколько раз перечитала предыдущий пост, где я писала, как жду заботы о гу мане. как я начала плакать главе на седьмой. помню, как думала, что должно же наладиться все в конце концов.
я проревела всю книгу, вплоть до последней главы.
/
каждый год я хочу поехать в ботанический сад в это время, чтобы посмотреть на всю осеннюю красоту, и каждый год не получается. в этом году животный ужас настигает при мысли о пинании листвы. без ноги остаться не хочется ну вот вообще.
вчера мы с мамой проехали мимо него по пути в строительный гипермаркет, куда мы направились за тазиком для воды. наш загадочным образом и крайне необъяснимо треснул. этих гипермаркетов по республике штук 5, из них три в донецке и один сразу за. тот, в который мы обычно ездим, разбомбили два месяца назад. второй на жд, куда я и хотела поехать, но мама наотрез отказалась, потому что та часть тоже постоянно под обстрелом. но я настаивала. нам выходить из дома, и тут начинается обстрел как раз той части района, куда я хотела поехать.
уехали в другую сторону — за донецк. гипермаркет стоит на пригорке, и с него прекрасно видно один находящийся неподалеку завод.
— ЯКХЗ, – говорю я маме, тыкая в дребежащее стекло, – часто обстреливается.
возвращаемся домой, читаю новости, и, конечно, вижу про прилеты на ЯКХЗ.
новый тазик — красный.
/
у бабушки контузия. скорее всего, пострадала перепонка (мы это никак проверить не можем), но она заживает. из приятного — три дня назад у нее пошла вода в кране второй раз с марта, и она набрала воды. нам тоже дали воду после двух недель ремонта.
из неприятного — в воскресенье утром ракета хаймерса прилетела в здание администрации города, влетела в фундамент. если бы это был рабочий день, маму бы в лучшем случае очень сильно посекло стеклом и придавило мебелью. сломала бы что-то, не считая ударной волны и все такое. с обратной стороны ее крыла стены нет. в понедельник она по расписанию ушла в отпуск и пошла на работу выгребать стекло, а также принимать почту охуевших всех остальных, которым отсутствие части здания, света, интернета, стекол и проч. не мешает никак.
сижу в очереди к кардиологу рядом с пневмонийными, потому что кабинет врача, в очереди к которому я сижу от часа до трех, находится рядом с рентгет-кабинетом. из приятного — врач очень хорошая и докопалась до практически всех моих проблем и их последствий. из не очень — у меня какой-то зудящий почти-птср из-за событий зимы, и я дичайше боюсь заболеть опять. подходит зима (уже), у меня начинается очень тихая паника и "2 января мама уже температурила, а через неделю я".
мозгу не объяснишь, что в наших условиях быстрее и намного вероятнее получится умереть от обстрела. ему все страшно, что я опять задохнусь.
/
у нас сегодня была гроза. дома очень холодно, и неизвестно, когда дадут тепло. а когда дадут, неизвестно, продержится ли оно, или кто-то сольет воду с батарей. в горловке, где ситуация с водой ровно в три раза лучше нашей, ее тоже сливают, и люди остаются без отопления. вполне возможно, что на весь период, потому что взять новую воду элементарно неоткуда.
ем свои крамблы сама и проклятые эти семена чиа, привезенные ритиной начальницей по просьбе риты и мамы, тоже ем сама. повесила гирлянду на стену, достала свою новогоднюю кружку. больше месяца почти не разговариваю с ритой, но извиняться мама заставляет меня.
В очередном инфацыганском аккаунте с намеком на интеллектуальность прочитала занятную штуку, которую всегда чувствовала, но не могла сформулировать. Всё в этом мире — для тебя.
Для тебя все это чудо
Для тебя все это мило
На тебя глазеют люди
На тебя летят витрины
Да-да, как-то так. Сегодня меня порадовали нужной электричкой и чудесным закатом. Ну и далее. И, знаете, столько сил появилось. И даже коронавирус, и вся эта политика…что это дает мне? Что в моей жизни нужно пересмотреть?
Абсолютно загадочная вещь случилась на проходной с многострадальным кулоном "This too shall pass". Магическая, неслучайная. Когда просишь знака, получаешь его, и теперь понимай, как хочешь. Как то, что боль не вечна. Боль пройдет. Я не Ван Гог. Боль не будет длится вечно.
После такого её количества я точно буду сильнее. Я точно буду. Обязательно. Боль не может длиться вечно.
Черная дыра внутри, всепоглащающая, страшная. Ничего не хотеть от тебя, ничего не мочь. Месиво вместо того, что слева. Кровавое месиво и пустота.
Don’t you know I’m no good for you?
I’ve learned to lose you, can’t afford to
Tore my shirt to stop you bleedin’
But nothin’ ever stops you leavin’
Quiet when I’m comin’ home and I’m on my own
I could lie, say I like it like that, like it like that
I could lie, say I like it like that, like it like that
Don’t you know too much already?
I’ll only hurt you if you let me
Call me friend but keep me closer (call me back)
And I’ll call you when the party’s over
Quiet Crying when I’m comin’ home and I’m on my own
And I could lie, say I like it like that, like it like that
Yeah, I could lie, say I like it like that, like it like that
Вот оно, твое никогда, сидит улыбается. Вот не совсем здоровая ты, думающая о том, как сладко поплачешь об этом позже. Не сейчас, позже. Вот ты улыбаешься пустому экрану и делаешь вид, что не замечаешь. Делаешь вид. Удивляешься — до сих пор — почему ничего, никакого электричества от прикосновений. Наверное, потому что всё не так. Everything is wrong.
Мы самые крутые в метро, мы самые крутые везде. Я отвлекаюсь на что угодно. Я ничего не чувствую. Ты говоришь, что скучаешь и любишь. Я говорю, «я знаю» и «пока». Ты выходишь, и через секунду всё растворяется. Ты едешь пить к друзьям. Я еду плакать и резать себя.
Я пишу текст в заметки.
У Interpol была такая строчка, которую я очень долго не понимала: “I can pretend I don’t need to defend some part of me from you”. Потому что как это — любить и одновременно прятать? Как это — любить и не доверять? Как это — любить, и не отдавать абсолютно всё взамен?
Теперь я понимаю её даже слишком хорошо: когда ты так любишь, что разрушаешься изнутри, теряешь свою личность; что хочешь аннигилироваться, чтобы просто не чувствовать ничего. Когда всё безнадежно. Когда не винишь, не осуждаешь, но злишься, боишься и хочешь оставить хоть что-то, что еще не заражено этим вирусом. Когда любовь внутри — опухоль, болезнь, которую носишь с собой, куда бы ни пришел, и всегда начеку, заметил ли уже кто-то, как ты погибаешь. И часть твоего сознания, самая рациональная, вытаскивает тебя из этого болота каждый раз, ровно до следующего. Ровно до следующего, пока кто-то один не победит.
По дороге домой, под огромной луной, я слушаю Элвиса и думаю, что либо я умру, либо оно умрет. Мое лучезарное никогда.
Скачала приложение тандем, чтобы немножечко погрузиться в разговорную стилистику англоговорящих стран. Не ради того, чтобы крутить выебонами, а для работы в толоке. Вы, кстати фрилансили на этой платформе? Хвалюсь-за трое суток нашекелила целых полтора доллара??? Ох, Россия матушка…там наверное комиссия вывода как три моих заработка)
Короче, не о том.
Так вот, сижу в тандеме, болтаю понемногу, черпаю в копилочку. И знаете, котятки, как приятна мне форма общения "-how are you? -i’m fine, thx.and u?". В большинстве случаев все очень мило, позитивно, о высоких материях.
А теперь выйди на улицу и спроси знакомого, хау а ю. Такой поток нытья и сетований польется, мама не горюй.
Это не только моя личная заметка, порочащая круг общения. Да и ко мне это тоже применительно. Как памятка-учись красавица не скулить, поддерживать беседу легко и с юмором. Вместо нытья-решение проблем. Вместо сплетен- лучше просто помолчать. Или послушать. Если есть стоящее, конечно.
Поэтому и для благородных девиц. Не всем дано быть таким собеседникам, а нам, женскому полу тяжелее, я считаю. Ответственности херова гора, задач ещё столько же, хочется кому-нибудь поныться.
Не надо так. Заведите блог и нойье туда. А отвечайте: айм файн, эз южуал?
хотела сказать, что история повторяется и опять поговорили с психологом о том как все хорошо и хочется того и того и в этот же день все разрушилось, но нет
sometimes you gotta close a door to open a window чтобы проветрить душную комнату ага
ещё она сказала "сходи к воде, отпусти мысли и пусть она тебя наполнит" это и был манифест на выходные и наполнилась по полной программе сначала на водопаде в дилижане, потом на севане. вода конечно очень большое влияние на меня оказывает, что набралась этой энергии и даже сама познакомилась с парнем на винном фесте и осталась ещё на день в Дили с ним
living my slut era (c)
п.с. то желание целовать свята закрыто и пришло осознание что это отношение его ко мне и постоянные отказы просто заебали и Я ЕСТЬ И СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ (психолог будет гордиться мной)
Август пахнет высохшими флоксами и сухой травой, выжженной пылью, скошенной травой, которая стала сеном. Август пахнет осенью и желтые листочки с берез, так щедро украшающие землю, белье на веревке и крыльцо — жухлое бессловесное доказательство.
Август — астры, Август — звезды…
Август — это еще и ювелирный магазин. И римский император.
У нас изменения в отделе. Тоже на "А". Я не говорю об этом Д, хотя меня разрывает. Не говорю об этом ему (даже написала и стерла, во как).
Я абстрагируюсь от депрессующей подруги, потому что для меня так будет лучше. Ее родители решили поиграть в мистер и миссис Смит, и со стороны это очень смешно.
Я почти перестала смотреть серьезное кино. Травм и так сейчас достаточно.
Пока я была в душе, я забыла все умные мысли, которые хотела вложить сюда.
Ночью приснилась песня, не запомнила рифму. "Devotion is the firebirdhummingbird of love" и что-то такое еще. Во сне просыпалась и кропала в заметки, чтобы не забыть. И забыла проснуться вне сна.
Он врывается в мое утро, как будто знает, что я только этого и жду: его осечки. Он чувствует, или понимает, или догадывается, или всё вместе — неважно. Сколько ни загадывай, выходит одно и то же, и надо уже завязывать, чтобы не бесить Вселенную. Самое большее, что мы не были на связи за последние полгода, наверное, — 3-4 дня.
Упрямство внутри меня упрямо ищет лазейки для ненависти, для жертвенности и обидчивости, которые я кромсаю, как фруктовый ниндзя.
Впервые за тысячи часов прошел дождь, ленивый, скупой, но прошел.
Мама обидела меня, и я отчаянно пытаюсь не поддаться этой обиде целиком и полностью; но люди, которые хорошо знают меня, что я ни в коем случае не могу быть оставленной, "брошенной", предпочтенной чему-то и кому-то. Конечно, влияет, пожалуй, и то, что теперь ячейка общества, меня взрастившая, окончательно в моих глазах разбита. Скатерть выдернули из-под тарелки, ковер — из-под ног, а земную ось из-под основ моего существования. Страшно, неприятно и отвратно.
Ну вот, и никаких тебе теперь роз, и никакого леруа за мой счет.
The grass is always greener on the other side of the fence.
I can’t escape the feeling I am a teenager and it’s 2009-13 now. Feels like life was better back tothose days: music was better, TV was better, fashion was better (we all remember preppy, don’t we?). Sometimes I listen to the Pussicat Dolls, or Nickelback, or Lady Gaga just to feel that moment way before the COVID-2019 sh*t. Or I watch "Pretty Little Liars" or "glee" like it’s going to make me younger to get it right. The more I dive the worse I feel. It’s hard not to even if I have life now: I have a job, hobbies, a nice flat, – I’ve grown up, it’s time to stop digging into the past that is NEVER coming back, and there’s nothing sad about it.
Do things like drinking apricot wine, looking through your natal card or fate matrix, binge-watching "Pretty Little Liars" and Youtube, overeating and ruining your schedule completely really refresh you? Because I feel like doing it for 3 weeks more. Or maybe I should start worrying about my job or chores and maybe even make dinner?
За 20 минут я прохожу путь от первого человека до апогея космической гонки. За 20 минут я прохожу этот путь в последний раз. Я останавливаюсь там, где стояла в апреле, не видя шедевров своими новыми красивыми глазами в темноте. Я видела только себя в отражении твоих зрачков.
—---
Апрель. Как много изменилось с апреля. Как мало времени прошло с апреля, а всё уже изменилось. Я думаю о том, куда потом пойдут эти буквы. О том, что больше никогда (никогда, никогда) не будет так. Еще ни один проект я не провожала с такой грустью и печалью. Еще ни один проект не был так плотно связан цепью "рабочее-личное". Мне грустно, что это конец. Конец какой-то эры, последняя черточка иероглифа, последнее число после запятой. Это конец. Ключ поверни, и полетели.
Знаешь, до сих пор, когда я выхожу через ворота в экспозицию, чувствую эти духи в коридоре, я всегда внутренне замираю перед тем как открыть дверь и ступить на мозаичный пол. Мое сердце ухает вниз, легкие разряжаются, и я не знаю, что это со мной. Я думала сначала, что это ты, но тебя нет, а всё так же. Это что-то большее. Все мы — часть чего-то большего. И я иду, подпрыгивая вместе с сердцем, и не боюсь даже, просто чувствую. Что-то большее.
I can’t tell why I started this blog. I just want to share some things without people knowing I like them. So here I am, on Viewy. I won’t say anything personal about me like my real name, location and I’m, definitely, not giving any links here. It’s all about being honest but staying anonymous because I don’t want to feel like I overshare. I’ve always wanted to keep a journal or a diary about myself so later, in many years, people will know I existed. So mysterious… :D I hope not to put it off for a long time.
Okay, if you’re okay with it follow me. I noticed this platform isn’t in great request as it used to be, it’s for the best anyway.
— Я просто угорала по Лёхе Щербакову, а он спросил "А что случилось?"
Итс офишиал, мой идеал человеческого существа мужского пола на 50% состоит из вышеупомянутого комика и еще на 50% из Николая Комягина. Даже не знаю, что еще сказать на эту тему, кроме реплики моей сестры о том, что у моей любимой группы шортпарис аритмия.
А я очень ревнивая, причем ревниво-тревожная. Знаете, раньше такого не было, а теперь, в этих обстоятельствах, я очень боюсь всякого разного "а если вдруг". Раньше меня это заводило, все эти девушки до, а теперь только расстраивает. Как любовь влияет на самооценку.
И если раскручивать дальше, до конца (как я обычно ем слоеную улитку со шпинатом из "Перекрестка"), то боюсь я всего лишь того, что окажется кто-то лучше меня. Какая-то более идеальная женщина. Узкая, абсолютно гладкая везде, включая голову изнутри, превосходящая меня во всем. А я просто…
Я очень болезненно воспринимаю свой вес сейчас — больше я не была никогда в жизни. Болезненно воспринимаю новую прическу: я не я, и в глаза постоянно лезет. Вены, волоски и прочие несовершенства добавляют, но я борюсь изо всех сил, и этим летом даже смогла победить свои голые ноги. Вообще я начинаю понимать, что пора становиться более конвенциональной, ухоженной, близкой к стандарту — чтобы потом с легкостью этот стандарт нарушить. На рынке невест я с каждой секундой теряю ликвидность, но нет, не становлюсь умнее. Даже со всеми этими прочитанными книгами.
Незнакомец в вк попросил запрещенную соцсеть и ничего не ответил больше, как тут не психовать?
После Мурманска у меня началось цветовое голодание. Выгляжу как попугай, жадно разглядываю Москву, где всего всегда много, где все такое многослойное, яркое, шумное, богатое, фактурное. А там… пустоты. Лакуны. Что еще нужно, кроме неба, моря и скал? Вот именно.
В какой-то момент (видимо, когда в голову ударило), я физически ощущаю это. Ощущаю это, заговариваю об этом, но о другом. Ну нет, девочка, соберись. Ты не можешь быть такой, не должна быть такой. Ты из меня это не выжмешь.
Он говорит, что скучает по нам. Как думаешь, врет?
I’m so wired, fought it, seen it, tried it
I die for you on my terms
When I get my lessons learned
Apples, cherries, pain
Breathe in, breathe out, pain
No, no, Novocaine
Still maintain my grace
How come the more you have, the more that people want from you?
The more you burn away, the more the people earn from you
The more you pull away, the more that they depend on you
I’ve never seen a hero like me in a sci-fi
So I wonder if your needs are even meant for me
I wonder if you think that I could never raise you up
I wonder if you think that I could never help you fly
Так много нужно рассказать, осмыслить. Так много километров, которые закончились ничем. Интересно, что будет, если эта фура влетит в нас на огромной скорости. Не дай Бог. Предложение оборвалось, едва начавшись. И горы, и тундра, и море, впадающее в лазурно-голубой океан, и чайки, такие мелкие, как песчинки. И водопады, и туман, и самый потрясающий закат. И розовая вода в Карелии. И арктические цветы. И старые стены зданий, почти ровесники моих бабушек и дедушек.
Чужие имена на скалах вдоль трассы, и твое на весь экран. Мантра «я тебя люблю» каждые 20 минут. Рисунок девушки без сердца, и кровь, сплошная, густая кровь везде. И швы у нее на груди перевернутой буквой «Н». Рисунок не нарисован.
Я думала, что после этой поездки что-то изменится. Всё изменилось. Снова. Я теперь какая-то новая версия себя, которая начинает работу над собой.
Я такая мрачная, закрытая, нелюдимая, жестокая и жесткая по сравнению с другими. Смотрю на них: молодость, пухлые щечки, откровения о сатисфайерах и акне, фоточки с тусовок, цветные очки и бусинки. А я такая мрачная, со старящей морщиной на лбу, с нелюбовью какой-то вялой к себе (не ненависть!), с ощущением что я вроде бы хуже их всех, но всё равно круче. В чём?
Только достигнув подушки, не узнавая свой дом, голова показала мне множество неожиданных картинок. Множество неожиданных портретов, и я даже испугалась сначала. А потом поняла: так вот оно, вот что должно было измениться. «Освобождение и другие рассказы».
sometimes i wake up and think that i’m you. if i stay still, if i don’t speak, there’s no difference. but then i speak, and i move, and he smiles.
i sit at the mirror, and look at your face. i think about you slashing your wrists, tip my head back. the hair he combs is your hair. i wonder if he misses the colour of my eyes.
i don’t think he thinks about it — about you. for him, having me here is a miracle, he’s never going to question it.
but i do.
what did you think i would be like? you gave me these hands to kill your enemies, but now they are the hands that i hold his with.
Я очень устала. Отпуск, после которого нужен еще один. Не представляю, как всё будет, не хочу никуда ехать уже. Не чувствую, что вот это детское чувство расторжения дел в голове, расторжения времени, когда отвлекаешься, обо всем забываешь и возвращаешься обновленным, возможно теперь.
Кстати о детстве. Почему все взрослые отношения на самом деле такие детские? Почему все реакции, попытки поговорить и решить «как надо» проваливаются с треском у взрослых, старых, умудренных людей? О чем это нам говорит?
Кстати о тебе. Когда я не думаю о тебе, ты сам вспоминаешь и напоминаешь — теперь протяжным и очень смешным «алеёёёёё». Меня слишком много в твоей жизни, в твоем поздравительном видео, в твоих сообщениях. Мне надо скрыться, свалиться, но я не могу, не получается. И по-настоящему ревную только к той, у которой шансов еще меньше, чем у меня (назовем это так). Бывают такие комплименты, после которых хочется сжечь комментируемую одежду и себя заодно. Это вот они.
Долгое время я спрашивала себя, смогу ли найти такого же достойного, морального, порядочного мужчину ? В смысле, реально ли одной женщине повстречать аж нескольких таких за всю жизнь, или это фантастика? И вот я сижу в ресторане в другом городе, смотрю и понимаю, что это реальность. Это реально. Ну, и раз вас уже двое, значит есть еще бесконечное множество похожих. Но оно мне, конечно же, не нужно.
Питер сводит меня с ума. Уставшая театральная декорация, город-сказка, город-мечта: о силе, о власти, о порядке. Ненастоящий город, который я обожаю и которым надо прививаться. Эрмитаж ужасен, кстати.
Ночами довожу себя до слез. Чем? Мыслями о том, насколько же я, черт возьми, далека от идеала. Это, наверное, реакция на отверженность. Да-да, детская реакция из абзаца выше. Уничтожаю себя, а толку? Лучше не становлюсь.
Сама себе с новой челкой кажусь совершенно другим человеком, незнакомым. Какие-то вайбы 60-х, 80-х, 90-х, которые я вроде и ненавижу, а вроде мне и очень идет. И никто не воспринимает меня другой, для всех я та же. А я в ахере от себя и от невыносимой легкости моего согласия, с которой ножницы резали выгоревшие волосы.
Я и правда горю как агония, и эта хуйня теперь в моей голове.
Don’t know where you are right now
Did you see me on TV?
I’ll try not to starve myself
Just because you’re mad at me
And I’ll be in denial for at least a little while
What about the plans we made?
The internet’s gone wild watching movie stars on trial
While they’re overturning Roe v. Wade
Now all of my friends are missing again
’Cause that’s what happens when you fall in love
You don’t have the time, you leave them all behind
почти месяц ничего не писала тут, так как все переживания рассказываю психологу
отпустила свята, ибо это однобокое желание в общении меня очень расстраивает и если человеку это не надо то зачем мне одной стараться
выявили с психологом паттерн жертвы у меня и слава богу что в абьюзивных отношениях (кроме как с отцом) не была ибо боюсь что прошлая я оттуда не выбралась бы
сделала новое тату. хотела солнце (как небольшая часть посвященная свят — свет — солнце) но в итоге вышла звезда и я тоже очень рада этому измененному знаку
…Речь заходит о блоге, и уже на работе, перечитывая свои шедевры, я ловлю себя на мысли, что, если он это когда-нибудь увидит, то решит, что я окончательно ку-ку.
Тексты последние полгода выдают какую-то мою нездоровую одержимость. Ничего более не происходит, что ли? Да нет, столько всего, прямо как в том фильме «Всё, везде и сразу». Столько вскрытых проблем, сколько вытянутых петель на любимом свитере. Любимый голубоглазый мужчина появляется в прямом эфире в первый раз, и я счастлива видеть его лицо. Счастлива слышать его новый альбом, который выйдет через 48 часов.
В незапамятные времена у меня был челлендж «Оранжевые волосы» и наказ писать по посту в день. Я справлялась с трудом, хотя была только на втором курсе. В незапамятные времена, если так подумать, по-графомански легко мне давались только заметки о текущем густом коктейле чувств, которые всегда связаны с кем-то. Так бывает. Так всегда было. Вспоминается Оленька Антоши Чехонте. К слову, всегда меня дико бесила.
Сказала бы, что мне стыдно, но мне всегда стыдно, когда дело доходит до меня, и никогда не, когда не доходит (логично). Что это какой-то синдром, происходящий я-даже-знаю-от-чего, который не дает свободно и просто бросать свое добро не в воду, а в стоящих рядом и подалеку, поливать из шланга своим, прости Господи, творчеством. Ну, видите, после каждого возгласа «ты святая» я либо оправдываюсь, либо срочно вспоминаю гадость про себя.
И этот страх из детства (спасибо мама) — быть не так понятой. Я не это имел в виду, а здесь я намерено сгустил краски, а тут такая отсылка…Но если надо объяснять, то не надо объяснять. Я страшно боюсь быть неправильно понятой. Непонятой — ладно. Но только не так.
Наши глаза ведут свой собственный диалог. Его спрашивают: «я еще тебе нравлюсь? Я ведь тебе еще нравлюсь? Я ведь именно это вижу в твоей серо-голубой радужке? Ты правда так в меня веришь?» и «Я знаю, что ты поняла».
Мои глаза говорят: «Отпусти крючки из своих зрачков. Ну и что еще ты придумаешь? Я не сопротивляюсь, потому что мне интересно. Я вижу тебя целиком, без прикрас. Мне просто интересно, что еще ты придумаешь» и «Я знаю, что ты понял. Я тебя понимаю».
Мои глаза видят всё: красивые запястья, шрамы, истерпанность рубашки, родинку на боку, хитрость, голову леопарда, счет в банке, морщинки уголком. О да, морщинки у глаз уголком, которые будут только глубже и глубже, как и боль, наслаждение, радость, печаль, разочарование, гнев, напряжение, отчаяние, умиление.
Мои глаза видят всё. Твои глаза видят многое.
Я думаю, как я переживу вечер. Я думаю, что уже никому не могу объяснить, что происходит. Когда от человека пахнет родным, и это не кондиционер для белья. Когда от человека устаешь, сам того не замечая. Когда об человека режешься, как о бумагу, но также легко его сминаешь собой. Когда знаешь, что всё в итоге будет правильно и хорошо, но сам еще не знаешь, как.
I used to see the future and now I see nothing
They cut out my eyes and sent me home packing
To pace around the kitchen for scraps of inspiration
Crying like Cassandra, I
Used to tell the future, but they cut out my tongue
And left me doing laundry to think in what I’ve done
It wasn’t me, it was the song
I used to move into the future, bring it all back
Let it bleed through my fingers, a treasure in my hands
Now I creep out when there’s no one about
’Cause they put crosses on the doors to try and keep mе out
The garden’s overgrown
And I run in thе middle of the road (ooh)
Well, can you see me? I cannot see you
Everything I thought I knew has fallen out of view
Здравствуй, дорогой дневничок, а как тебя сегодня ласково называли твои друзья? Что они говорили тебе?
Немножко безвыходная ситуация. Немножко горечи, обиды, слезок, непонимания. Немножко гнева. Немножко злости.Немножко мнительных мыслей о том, что если такие слова возникают в голове, значит, это не просто так. Немножко мыслей о вампиризме. Немножко мыслей о чужой беспросветной глупости. Совсем немножко я, как маятник, колеблюсь.
Ведь я рассыпалась и раньше. Не только от грубости. Теперь я не рассыпаюсь, я сижу в углу и гуглю 13 причин твоей ненависти. Чем я так обидела? Посчитанными словами-паразитами? Тем, что не ненавижу её? Тем, что не ползу за тобой, по асфальту, как змея, вся соленая? Чем?
В самую секунду, когда подумала, какие у нас отличные нежные отношения. Наконец-то. Подумал. А.
Давно меня так никто не оскорблял, ни за что, прямо в лицо, особенно мужчины. Давно так никто не раскачивал качели: сморозил глупость — полез обниматься, душить в объятиях. Не говорите мне, что мужчина просто не умеет показывать свою любовь. Мы прекрасно знаем, что он врет. Говорит, что всегда рядом и сразу же посылает подальше.
Пытаюсь вспомнить, как вести себя в таких ситуациях. Записываю здесь, чтобы не забыть.
Напоминаю, что в меня плевали, кидали в забор, поливали водой, меня ломали, приставали, пытались бить, таскали за волосы, нападали толпой, доводили до слёз, орали, толкали, хватали, держали, запирали. Напоминаю вам, какое количество отвратительных глаголов я испытала на себе. Но всё равно мне горько сейчас. Не хочу говорить «больно», но горько.
Мы плавимся в городе. Я рву одежду во сне и наяву. Я женщина-порыв.
Мне снится дедушка по маме, и это хороший сон. На прикроватной тумбочке томится томик Монтеня, которого он всегда советовал.
Я открыла замечательный холодный чай из азбуки с мандарином и корицей. Что она для меня значит? Ведь это определенный, определенный символ.
В больнице оказалась такая же пациентка с другим отчеством. Ей 35. В больнице оказалось слишком много людей с моей фамилией.
Д сделала мне расклад «на мужика». Розовый, фиолетовый, желтый. Рассказывая по каждой карте, по пункту, мы не могли не поймать себя на мысли [что всё сходится]. Мы не могли не, но никто не сказал ничего, потому что, что говорить?
Это будет что-то другое, убеждаю себя. Ведь будет же?
И вообще к чему это всё таро. У меня есть свои ощущения…
You won’t break my soul
You won’t break my soul
You won’t break my soul
You won’t break my soul
I’m tellin’ everybody
Everybody
Everybody
Everybody
Now, I just fell in love, and I just quit my job
I’m gonna find new drive, damn, they work me so damn hard
Work by nine, then off past five
And they work my nerves, that’s why I cannot sleep at night
Электрички — моя тема. Самое острое чувство благодарности я испытываю в поездах, перемещаясь в пространстве. Поезд — это метафора. И никуда мне от нее не уйти.
Сколько лет назад миллионы людей умирали, чтобы мы сегодня могли пить кофе, смеяться и гулять по парку камней. Сколько лет назад, мои бабушки и дедушки помнили, сколько миллионов людей. Сколько жизней. Сколько трудностей, бед, неважных, нечеловеческих условий. Сколько горя, отказов себе, голода и болезней. Сколько всего, чтобы мы сегодня могли коротать время в очереди в аптеку, откидываться на крутящемся кресле, есть черешню. Сколько всего за…
Сколько всего, сколько всего.
Вчера была годовщина деда. 3 года. Начало черной полосы.
Мне стали часто встречаться младенцы. Мне улыбаются младенцы. В эту секунду между мной и моими яйцеклетками происходит молчаливый диалог. Все всё понимают. Я хочу ребенка. Я хочу встретить своего мужа. Я никому не завидую, но очень надеюсь на какую-то звезду. Просто очень надеюсь, что все эти страдания — яблоко-ранетка на огромном серебряном подносе, опоздания на смену на 20 минут (расстрел), товарный вагон с крысами, разорванные семьи, бег за фугасками вместе с женщинами, всё это было не зря. Всё это было не зря.
Мне нужно всего лишь выжить, всего лишь продолжиться. И за это я тоже благодарна.
I’m so wired, fought it, seen it, tried it
I die for you on my terms
When I get my lessons learned
Apples, cherries, pain
Breathe in, breathe out, pain
No, no, Novocaine
Still maintain my grace
How come the more you have, the more that people want from you?
The more you burn away, the more the people earn from you
The more you pull away, the more that they depend on you
I’ve never seen a hero like me in a sci-fi
So I wonder if your needs are even meant for me
I wonder if you think that I could never raise you up
I wonder if you think that I could never help you fly
Never seen a hero like me in a sci-fi
But I’d save a life if I thought it belonged to you
Mary Magdalene would never let her loved ones down
Была у моей любимой учительницы по математике такая присказка. Использовала она её часто, и фраза стала so cliché, что как-то потерялась.
И вот, спустя столько времени (сколько лет назад я закончила школу? простой тест онлайн) она добирается, добивается меня снова. Вычисляем значение дискриминанта. Оцениваем ситуацию. К доске пойдет Ф[……] А. Терпкий противный мел, мокрая тряпка, пахнущая тряпкой изумрудная доска в разводах.
Вычисляю, вычисляю…
Обычно же всё происходит, ну, наоборот: сначала ты злишься, а потом утихаешь, примиряешься. Думаешь обо всем хорошем. Плачешь.
У меня не так. Я была в покое долго, ровно столько, сколько нужно на осознание и проживание травмы. Я была не в силах, не в фокусе, чтобы смотреть правде в глаза — ведь придется корить себя саму за то, что так долго обманывалась. За то, что так долго кормила демонов своей кровью. За то, что тогдашние красные флаги выглядели для тебя цветочками. Поэтому, да, поэтому ты теперь отталкиваешь любого, кто смеет придвинуться, толкаешь пацана локтем в живот, если он стоит слишком близко в метро и переходишь на другую сторону улицы, когда мужик просто хочет поссать под приглянувшимся тебе яблоневым деревом. И, блядь, ничего, абсолютно ничего не чувствуешь, даже когда тебя касается объект твоей типа любви.
Переоценка ценностей. Переоценка событий. Нельзя написать историю, если знаешь её концовку.
О, как я зла, как же я зла. Turning tables оказалось провальной идеей.
Поскольку давно сюда не заходила, расскажу еще. Эти мысли я постоянно кручу на уголке сознания, когда еду домой с работы. Постоянно — да, милый, постоянно — веду диалоги с тобой и с собой. Потому что вместо психолога покупаю новые духи, и это уже не смешно.
Обновление первое. Абъюзерские приманки, крючки и укрытия бывают не только прямо-агрессивными. Один из борцов за женскую справедливость открыл мне глаза, слово в слово описав тактику и стратегию знакомого мне человека. Немножко чувствую себя жертвой. Точнее…
Обновление второе.…точнее, понимаю, что «взрослые травмы», наносимые мне в течение нескольких долгих лет, оказались не такими легкими, как я раньше думала. Я все еще не готова к новым отношениям, я не созрела для того, чтобы любить, я не решила свои нерешенные вопросы. И я думаю, правда думаю, и я работаю над собой, но я все еще привязана к тому, что называют прошлым опытом.
Поэтому мне так легко было отпустить, не вцепившись. Это не любовь, не влюбленность, не страсть.
Обновление третье. О чем я часто думаю, и не менее часто с тобой говорю (в своей голове, конечно же), так это о том, на какие куски я распадаюсь, общаясь с тобой. Произошло это очень быстро и внезапно, моргнуть не успела. Произошло это по поводу «чего во мне не хватает», такой глупой и простецкой мысли. Произошло это по поводу боязни сделать, сказать, показать что-то не так, рухнуть с пьедестала, которого нет. Нарцисс во всей красе. И я собираю эти куски увещеваниями и мантрами, и я продолжаю общаться с тобой, человеком неслучайным, но временным, и продолжаю заучивать кармические уроки, распадаясь, распадаясь, распадаясь.
Darlin’, darlin’, darlin’
I fall to pieces when I’m with you, I fall to pieces
Девочки такие сложные, разные. Девочки такие ранимые, нежные, красивые. Так жаль, когда у них что-то не получается. Так жаль, когда они страдают, терпят, жалеют. Так жаль таких хрупких, мягких, удивительных девочек. Так закипает, пузырится кровь, так хочется справедливости. Кровавой, выстраданной справедливости.
Со стороны — я эмоциональный столб. Может быть я вру себе, но иногда самой себе кажусь такой отстраненной, холодной, странной. Может быть, конечно, все картинки в голове считываются с лица, может быть.
И все же я люблю этих девочек. Немножко отделяя от себя, да, но тем не менее люблю всем сердцем.
Oh, it’s good to be alive
Crying into cereal at midnight
And if they ever let me out, I’m gonna really let it out
When I decided to wage Holy War
It looked very much like staring at my bedroom floor
Фиксирую для следующих жизней: Д и ДБ (и не только они) устроили мне самый невероятный день рождения на работе.
Наблюдаю, как жизнь продолжает проверять меня на прочность. Как огромное кольцо на пальце скользит в воздухе, сдержанно опускаясь на место. Как шнуровка крепко обтягивает ступню. Как рука руку моет, как лицо снова оказывается слишком близко, как не происходит — совершенно — никаких электрических зарядов. Всё спокойно. И вроде бы хочется что-то сказать по этому поводу, но как я тогда буду себя проверять?
Музыка заканчивается идеально, в момент выхода из поезда, в момент выхода из душа.
Я сегодня хорошо выгляжу. Даже без макияжа.
Я продолжаю по капле выталкивать из себя историю собственной жизни, которую так хочется рассказать. Выплескивать на тебя свои проблемы. Не понимаю, становится ли мне легче или еще хуже.
Продолжаю удивляться видению. Кассандра, о, Кассандра, от тебя у меня мурашки. 14 треков превращают меня в огромный световой поток, которым невозможно управлять. Послушать до тошноты, а потом еще немножко.
Чувствую себя более живой, чем обычно — обычно тревожность и мелкие дела не дают вам поймать то, что происходит сейчас. Неопределенность может бросать в негативные крайности. Разрывной плач посреди кровати. Будь я на твоем месте, я бы испугалась таких всхлипов, честно. Но пара минут — и все снимает.
Почему-то захотелось нестерпимо вернуться, снова написать сюда. Да, и тут в блоге человек не тот, может даже менее интересный, чем я считаю сейчас (что хорошо, показывает положительную динамику), и в другом блоге не тот, и на рабочем столе… но очень хочется собрать воедино то, какая я. Какая выросла, из чего, о чем переживала, что происходит сейчас, какие открытия, за чем я успела, а что совсем забросила. Именно поэтому я здесь.
Four to the floor Was the answer Me on my knees Like a dancer Heartbreaker, you match me
You see the minds on the air Call him mister vain Fever, catch me
Four to the floor In the state of the art Our feet come down in pattern
And do you feel the rage? I’m so glad you came Oh, feelings are natural
When you’re flying low over cities of love Over cities of dreams, yeah When you’re watching the waves in country towns
That are amazing When you get in the vibe When you’re moving inside When you know what I mean, yeah When you getting the vibe When you’re moving inside
And, oh, let it go What you know What they say Fall in love with the world over again Eating alone and in tribes tastes amazing Eating alone, watch it grow
Я помню, тогда, было что-то похожее. Какой-то страх близости, открытости. Какие-то вопросы и смущения, которые совершенно не важны. Я помню, что в реальности они были не важны.
Хотела бы сказать, что я не вижу манипуляций. Что я не манипулятор. Но все-таки немножко да, верно? Всё-таки одним глазом я их вижу, знаю о них. Нагнетаю собственную тревогу, делаю вид, что я хороший человек. Знаете что? Нет, я не хороший человек. Я сука, которой всё равно, что подумают какие-то знакомые другие, которая берет, что хочет. Не обязана быть хорошим человеком. Не обязана думать о других. Не обязана сбиваться с собственного курса.
Сколько раз я слышала, что эгоистка? Это даже не смешно. I own it. Кто-нибудь когда-нибудь так думал о тебе ? Кто-нибудь когда-нибудь любил тебя так ? You’ll never know. Завязывай с благотворительностью, это глупо.
Тебе нужен человек, который может поставить тебя на место. Мягко и с любовью.
И ни один наряд не сможет выразить то, что я хочу сказать.
Очередной глубокомысленный пост в инсте натолкнул на правильную мысль, которая давно сидит где-то в голове. Прошлое. Прошло. Я из прошлого. Кто эта девочка без бровей, но с щечками и округлыми плечами? Кто эта девочка, ежедневно снимающая кино у себя в голове. Что она носила, что она хотела, что она делала, что она слушала…кого она слушала? Кто все эти люди, которых обещала никогда не забыть?
Вспомни, на уроках алгебры ты думала: через неделю/месяц/год это будет неважно. На сложных экзаменах, в медучреждениях, прямо во время УЗИ и МРТ, во время ссор, на похоронах. Все это будет неважно со временем. Но чтобы оставаться человеком, надо помнить. Просто помнить, иногда перелистывать, как альбом с детскими фото. Отцепляй, отцепляй эти вагончики. Не живи ими. Это неважно. Пусть они помнят тебя любого года выпуска, пусть они строят твой образ из того, что сами застали. Ну и пусть. Ты не обязана соответствовать самой себе. Ты не обязана соответствовать никому, ничему. Ты могла быть любой. Ты можешь быть любой. Отцепляй, отцепляй.
За 2020 год случилось ВСЁ. И оно прошло.
Теперь ты ждешь сообщения от нового человека. Когда-нибудь он тоже станет неважен. Когда-нибудь ты обо всём этом забудешь. Когда?
Скольжение. Еще чуть-чуть, и… Ну не буду же я сразу кидаться в крайности. Лучше буду скользить по острию ножа. Лучше буду надеяться на продолжение банкета.
Лучше буду искать в соннике только мне нужное значение. Лучше буду…
Боже, какая Эйфория невозможно красивая. Премию тому извращенцу, что придумал так снимать.
Выгляжу точь-в-точь как Кэрри Бредшоу у её легендарного окна. Строчу в очках, то бишь. Знаю, звучит смешно, слова и ритмика выбраны специально. Показать кому-то — стыдно.
Выдуманные сценарии. Я пропустила момент когда могла бы, могла бы по-настоящему соскочить. Писала же об этом. Я упустила момент, когда могла бы заткнуться и сделать это тайной, маленькой, чистой, своей. Я упустила момент. Ночью подумалось: насколько я вообще сильный человек? Здесь за один сезон я повернула историю на 180 градусов, продвинула вперед и даже попутно сложила личную жизнь подруге. Я, я, я. Я упорная девочка. Я упорная, но зачем мне это такой ценой? Перевернула игру блять.
Я упустила момент. И этот разговор, как обычно, ниоткуда в никуда, с его невероятно точно сформулированной жизненной позицией, пробил. Как будто узнала сразу всё, что необходимо знать. И невозможно согласиться больше. Это сообщение меня добьет.
А внешне ничего и не происходит. Но внутри…so cold outside, so freaking hot inside…never moderate
Хотя вообще мне нравится, что это заставляет вспоминать всех, о ком плакала. Вспоминать и сравнивать, и думать. И думать. Всё в голове.
Теряю нить разговора.
You’re in the getaway car
You don’t care about us (oh oh)
You don’t care about us (oh oh)
You don’t care about us (oh oh)
You don’t care about us
You’re too complicated, we should separate it
You’re just confiscating, you’re exasperating
This degeneration, mental masturbation
Think I’ll leave it all behind, save this bleeding heart of mine
Задай себе вопрос, зачем тебе это всё. Не в смысле, зачем тебе любовь, эмоции, секс и близость, а зачем тебе конкретно это? То, что твои подруги не одобряют, что твоя семья не одобряет, что твоя работа не то что бы одобрит. Зачем это тебе?
И конечно заметь как быстро, как случайно, инстинктивно это происходит, как тяжело смотреть в глаза другу по переписке. Как тяжело, но нужно. Чтобы задать себе вопрос. Очередной прямой вопрос без ответа.
Ответом сон, сон, показывающий пропасть между реальностью. Явь. Явка с повинной. Бесполезно говорить. Бесполезно что-то делать, только ждать. В какую петлю ты себя загнала с прошлого лета?
Всегда считала, что главная песня о влюбленности — "Jigsaw falling into place", а оказалось, это просто песня об алкоголе. Оказалось. Но для меня ничего не меняется. Чёрт, ничего не меняется. Выходит на новый виток и никуда не исчезает. Никуда.
Смахните вверх, чтобы разоблачить.
I don’t like to wait too long, to wait too long, wait too long
Bring it on and bring it strong, bring it, baby
I feel the pain, and it feels good
I know it would, your heart burns slow
Baby, I wanna drink you in like oxygen, like oxygen
*Сука, я писала пост, написала уже дохера, но потом случайно закрыла вкладку, я очень злая сейчас! А еще я злюсь, что изначально этот пост попал в бан за ссылку*
Дисклеймер: я не парфюмерный блогер, не знаток, а просто обычный любитель. У меня нет обширных познаний в этом, я не могу отличить бурбонскую ваниль от еще какой-то там. Здесь я просто покажу свою коллекцию, развею пару мифов и поделюсь сайтами, где покупаю оригинальную парфюмерию.
Для начала покажу вещицу, в которой я храню свои флаконы. Это декоративный поднос из фикс прайса, он зеркальный. Стоит 299 рублей, купила на той неделе. Он небольшой, все мои флаконы не вмещает, к сожалению, но что есть, то есть. Подойдет не только для парфюмерии.
Для начала начнем с недорогой парфюмерии. У меня ранее ее было намного больше, но от большинства я избавилась по причине того, что большинство ароматов бюджетных мне надоели, а место занимали. Раздала знакомым, сестре.
Ниже на фото все парфюмы недорогие
1) Rasasi Instincts
Это арабская марка парфюмерии, которая любит копировать популярный люкс. В данном случае "Инстинкты" похожи на классический Лакост Пур Фам, но не один-в-один. Парфюм достойный за свою цену (1000 рублей за 50 мл). Флакон тоже красивый, внутри плавает красная икринка.
2) Два парфюма от Брокар
Брокар — это российский бренд. У них парфюмерия вообще недорогая, но она и звучит недорого. У меня было намного больше флаконов, но от всех я избавилась, оставила только те ароматы, в которых есть нота мяты, она их прям спасает, не дает скатываться в банальную сладость.
Здесь у меня аромат Клубника и мята, рублей за 120 покупала. Приятная водичка, но не пользуюсь. Оставила ее просто нюхать из флакона. Она нестойкая, но зато не бесит. Я тут подумала, кстати, что его можно подарить ребенку, если есть интерес к духам. Ну, чтоб поигрался, и недорого было :D
И еще есть Смородина и мята. Его использую для дома, люблю смородину в духах, прям очень. На себе не использую, но за свою цену норм. Чистый аромат смородины и мяты, больше ничего.
3) Сальвадор Дали "Лагуна"
Наверное, эти губы видели и знают все :) Мне Лагуна заходит под особое настроение. Она пахнет морем, солью, фруктами, отдыхом. Полного формата у меня нет, только губки 5 мл и "ручка" 8 мл. Мне пока хватит, так как пользуюсь нечасто, под настроение.
4) JUSTESSENCE Explore чо-то там…
У меня еще есть желтый флакон, он в другом городе, но самый топовый — это, конечно, оранжевый. В свое время купила его за 300 рублей и теперь жалею, что не взяла еще пару флаконов. Сейчас цена на них взлетела. Многие считают аромат тяжелым, но это не так. Он пахнет сладостью, амброй, специями, дымком. Просто обожаю его! Это настоящий бриллиант среди недорогой парфюмерии. И среди парфюмов на этот фото он мой любимый. Не пользуюсь им сейчас, берегу, потому что буду плакать, когда он закончится: (
5) Масляный ролик Al Rehab Choco Musk
Покупала рублей за 120, но мне он не нравится. Надо будет отдать сестре. Говорят, что он пахнет как какой-то из Монталей, но я не могу сказать ничего. Меня просто бесит запах дешевого шоколада, фу. Он очень сладкий, монотонный. Крч, не советую. Еще у меня был от этой фирмы аналог на Гуччи Раш, там вообще тушите свет… БУЭ.
Следующая категория — Аромат из "лихой молодости"
С этим аромат связана целая моя личная эпоха. Это Paco Rabanne Black XS.
Для многих это аромат темноволосой рокерши в кожаной куртке. Аромат клуба и тусовок. Возможно, но просто у меня он ассоциируется с годами, когда я училась в колледже. Мне его дарил мой парень на тот момент, я была на седьмом небе. Была беззаботной, счастливой и вообще жизнь тогда казалась суперской.
Этот аромат пахнет клюквой, немного шоколадом, ванилью и просто кружит голову! Ну такой он классный. Причем, у меня был флакончик 30 мл, я его хранила много лет. Потом аромат как-то пропал из продажи. Если и появлялся где-то, то на нижних полках в магазинах и стоил дорого. Но прошлой зимой я нашла его по хорошей цене в своем любимом магазине (потом напишу), и тут же купила. Теперь у меня на полке стоят 80 мл счастья. А рядом примостился пробник Pure XS, он тоже клевый, но более сладкий, пахнет попкорном "соленая карамель", его бы я тоже хотела купить :)
Далее аромат, который сначала не понравился, а потом как влюбилась в него
Это моя прелесть просто, DangeRose от Bluemarine
Крайне недорогой парфюм, но очень классный.
Я его потестировала в магазине, показался мне таким невнятным, ни о чем. Набрызгала на блоттер и ушла домой. И потом, сидя дома, думаю, откуда так волшебно пахнет? Принюхалась, обалдела, пошла покупать.
Аромат пахнет свежайшей розой (для тех, кто думает, что не любите запах розы — попробуйте этот, вы будете удивлены), базиликов и мускусом. При этом в нем есть нота кашмерана, которую я просто обожаю. Она придает ароматам ощущение облачка, пледа, который вас укутывает от непогоды.
Аромат этот не особо стойкий и шлейфовый, но он на 100% мой. У меня флакон 100 мл, но чувствую, что осталось там мало.
Кстати, про флакон. Он не совсем вяжется с содержимым, зато какой он тяжелый! Его острой крышкой можно убить, серьезно. Наверное, в моей коллекции это самый красивый флакон.
Следующая категория — два прекрасных аромата, которые рекламировали прекрасные женщины
С ароматами Берберри у меня было все сложно. До момента, пока я не попробовала в 2019 году парфюмерную воду Her. Говорят, что это закос под Баккара Руж 540, но его я не пробовала, так что не знаю.
Он пахнет клубничным вареньем и йодом. Кто-то слышит в нем больницу, бинты. У меня нет таких ассоциаций. Это просто красивый небанальный сладкий аромат, не гурманский. Очень его люблю. У меня 100 мл.
А вот Lancome Tresor Mignight Rose я желала давно и купила его себе в подарок на этот новый год, 50 мл. Вообще, у Ланком ароматы по цене слегка завышены, как мне кажется, ну да ладно.
Этот аромат сладковатый, весенний, лист смородины, мускус. Обожаю смородину во всех ее проявлениях. Аромат не самый стойкий, зато шлейфовый. Жду не дождусь весны, чтобы его выгуливать в полную силу. На ветру он прям круто звучит.
У меня раньше были духи под названием G.ART Collection Younique
Они эксклюзивно продаются Летуале. И это 90% аналог Ланком, но я от него избавилась, так как в нем есть нота уда, которой нет в оригинальном Ланкоме, и она мне сильно мешала. Но аналог этот хороший, звучал прилично. Так что советую присмотреться. Ссылку не дам, иначе снова схлопочу бан, но гуглится он за секунду.
Далее два аромата от марки Eisenberg
Ароматы от Айзенберг мне нравятся многие, но особенно люблю вот этих два красавчика.
Ай эм — это просто я во флаконе. Малинка, сигаретный дымочек, но без излишней сладости. Парфюм на все сезоны, в любое место и под любое настроение. Самый политкорректный, но при этом небанальный. Простой, но с необычной нотой малинового кальяна (не курила, не знаю, но так говорят). Люблю! Мой второй флакон, кстати. Первая была тридцатка, года два назад (тоже под новый год) купила аж парфюмерный набор, с тридцаткой и соткой.
А Жозе — это что-то про лаванду и кофе. Кофе тут мало, но аромат тоже чудо как хорош. Немного более "мужской", с холодноватой ноткой, даже чуть одеколонистый, но тоже бесконечно люблю. Когда хочу себя чувствовать бабой со стальными яйцами, то надеваю его или Лалик Ливинг, о котором ниже
Три парфюма от обожаемой марки Лалик
Начну слева направо. Все флаконы 100 мл.
Жемчужины — это ледяной кубик с ароматом перченой розы, ментола, сырости и старого подвала. Необычное описание, но и сам аромат пригодился бы мне, если бы пошла в гости к графу Дракуле. Самый нетипичный аромат в моей коллекции, ношу не так часто, потому что он мрачноватый интроверт, но зимой и осенью это любовь.
Ливинг — это мой самый любимый аромат у Лалик. С ним тоже интересно вышло. Мне при первом затесте он показался мужицким. Вот прям так мой папа может пахнуть. Но это с первого нюха. Он чудно раскрывается сладковатыми цветами, а вообще этот аромат про лаванду. Но не сладковатую, как у Жозе, а более холодную, нейтральную по гендеру. И все же этот аромат чисто женский. Он пробуждает во мне такую силу. Я носила его в офис в особо тяжелые моменты в работе, была в блузке с застежкой под воротник, и мне так много внутренних сил он придавал. Я не знаю, что буду делать, когда закончится моя сотка, ибо аромат что-то пропал со всех магазинов… Прям грущу.
Сатин — самый обманчивый. Флакон такой нежный розоватый, а внутри колючий сандал. И этот неудачная моя покупка, которую храню, не избавлюсь, а все еще питаю надежды его приструнить. Не могу в нем ходить, меня он подавляет. Ну очень тут дофига сандала, прям давит. Аромат чуть сладковатый, пушистый, колючий, но от него у меня портится настроение пока что. За ним не видно меня. Но у него много поклонников, просто история слегка не моя. Пока стоит на полке, но на Авито я его пытаюсь безуспешно продать. Если не купят, будет стоять, если купят — хорошо.
Вообще, Лалик — это тот недооцененный бренд, который делает очень хорошую парфюмерию за небольшие деньги. Я так или иначе люблю все люксовые ароматы от этой фирмы. Разве что с Сатиной и Аместом мы не подружились, но это исключение. Я очень люблю Лалик ле парфам, который пахнет ванилью и лавровым листов, люблю все от них. Очень недооцененный бренд! Продается в Летуале, но он всегда где-то на нижних полках. А все потому, что не гонится за трендами. И флаконы у них чудесные.
Далее покажу просто пробники, это ароматы Ив роше. Лежат у меня уже два года, все не соберусь их попробовать. Ну и атомайзер, у меня их три штуки, всегда беру с собой, когда куда-то еду.
Вообще то, что вы видите на фото — это все мои любимые ароматы (кроме Аль Рехаб и Сатин Лалик), поэтому со стопроцентной уверенностью я не могу сказать, какой люблю больше. Могу только выделить тройку любимчиков.
1) Лалик Ливинг
2) Ай эм Айзенберг
3) Опасная роза от Блюмарин
В данный момент это вот такая тройка.
Хочу отметить также, что большинство моих соток — это тестеры. Аромат в формате тестера. Я не буду тут распинаться, просто скажу, что тестер — это не подделка, а то некоторые личности так до сих пор считают. Удобно их покупать, так как это дешевле за счет упрощенной упаковки, да и объемы всегда максимальные. Но вот облом: с октября этого года в России тестеры запрещено продавать, так как они не маркируются… Спасибо, РАСИЯ. Ушла эпоха.
Где покупать оригинальную парфюмерию?
Я от души просто отрываю вам магазины, где отовариваюсь. В розничных наших сетях ну очень дорого, поэтому частую покупаю ароматы здесь:
Бьютидепо
Мэйкапстор
Первый магазин Российский, второй — товары везут из Польши. Они продают только оригиналы.
В первом я уже давненько не заказывала, а вот Мэйкапстор очень радует, на черную пятницу там бывают суперские цены. Правда, очень быстро раскупают, я часто не успеваю купить хотелку.
В любом случае мониторьте цены, так как и в Летуале или Ривгоше порой можно что-то купить более-менее выгодно (но это не точно)
Я свои Айзенберги покупала в Летуале на скидках 50%, выходил один флакон на 4500 рублей. Это норм.
Вот они, все здесь, Никита, Стас, Гена, Турбо и Дюша Метёлкин.
Теперь к мифам. Немножко считерю и просто скину скрин комментария одной девушки, которая разбирается в парфюмерии. Я искала этот свой лайк около получаса, все ради вас :) ) Комментарий из 2017 года.
Если плохо видно, открывайте картинку в новой вкладке.
Я это сделала, боже!
Надеюсь, чуточку была полезной. Но этот пост знатно потрепал мне нервы. Спасибо за внимание.
Итоги года: нихуя. В целом, по нынешним временам, это даже неплохо.
Как будто это не я сама, а другая я внутри своей головы слегка одержима. Тянет. Тянет. Тянет. Что с этим делать. Это даже не задача на год. В гороскопе так и написано. Ну давай, сделай. Ну давай, повернись. Ну давай, че ты.
Что ты почувствуешь, если/когда это случится? Облегчение. Потому что окажусь права.
Но почему так больно от чужих ран? Разве не тогда, не в этом детстве из 90-х ты выучила, что мир — это не безопасное место? Разве не тогда? Разве не тогда ты стала тревожной? Разве это твоя врожденная черта?
Я не умею носить низкие сапоги в такую погоду. Просто не умею. Генис о Довлатове мне не нравится. Новые чашки — сразу две — английская с ботаническим орнаментом от себя и мило-самодельная с оригинальной подписью от Даши — нравятся. Нравится, что снова было некое «доказательство». Не нравится, что с другой стороны планеты прилетели вопросы. Оставайтесь, пожалуйста, за пределами Российской Федерации. Всем так спокойнее.
Хочу в Кнорозов бар.
Beneath the hanging cliffs and under the many stars where
Почему я определяю себя как приложение «с кем-то?»? Как настоящая выученная женщина, приложение к кому-то. Я определяю себя успехами, достижениями своих ухажёров и бывших.
Всегда с упоением смотрела на его коллег, его знакомых. Мол, ну вы знаете, кто это. И я с ним. Я с ним. Я, та самая, та самая особенная приложенная женщина, которая сама из себя представляет…что?
Я умная или глупая, раз рядом с ним? Как говорится, зачеркните лишнее.
Я умная или глупая?
Я сама формирую эти мысли, или я впитала их, как моя кожа впитала лишний, размазанный салфетками по моему прессу мужской интеллект?
Я сама мыслю? Я сама пишу свой диплом, или я уже даже не замечаю, как теряю самостоятельность?
Я сама могу его защитить? Я сама могу его вычитать?
Я сама могу найти ответ на решение проблемы? Ответить на вопрос в чгк? Начать интеллигентную беседу на широкую тему?
Я это я, или я приложение «Модные картинки» к журналу «Наука и жизнь»? Почему я определяю себя через тень?
Аня, скажи мне, почему я определяю себя через тень, когда на работе, на твоей работе, тебя подают на отдельное премирование по результатам года. Тебя, а не ухажера или бывшего. Тебя боятся коллеги, когда надо. Тебя любят коллеги, когда могут. Тебе платят зарплату и усложняют задания. Ты выбираешь цвет стен, покрывала и посуды. Ты платишь налоги. Ты ведешь дом, оплачиваешь билеты в кино и походы в ресторан. Ты сама себя балуешь джил сандер. Ты сама. Не тень. Не тень. Ты не тень.
Ты начинаешь думать о том, что хочешь ребенка. Разве ты сама еще не ребенок?
А потом приходишь домой и думаешь: "а смогу ли я сделать так?". Ответ очевиден. Тут либо твоя жизнь, либо его. Но если его, то твоя получается бессмысленной. Так вот. В чем тогда суть? В выученном неэгоизме?
Давно поглядывала в сторону научпопа о физике и космосе. И вот наконец добралась до Митио Каку, одного из создателей теории струн. Учёный, профессор и писатель – идеал. Автор умудряется сложные вещи рассказать простым языком, понятным для обывателя, а также даёт несколько интересных фактов об исследователях, которые открыли тот или иной закон.
В книге рассматриваются три категории: то, что возможно в ближайшем будущем; что возможно только в далёком будущем, так как не противоречит законам физики, но пока нет возможности для реализации; и то, что невозможно воплотить, пока мы опираемся на те знания, что у нас есть. Невероятно интересно! Некоторые вещи настолько blow your mind, что единственное, что остаётся – восхищаться светлыми умами, которые уже работают в сторону воссоздания невозможного!
Один минус – книга 2008 года. Мне пришлось отдельно гуглить, чтобы узнать, изобрели ли то, что он предсказывал. Очень грустно наблюдать, что некоторые проекты до сих пор переносятся на следующие года, хотя должны были начаться ещё лет пять назад. Но что-то уже есть и это прекрасно! Да здравствует наука!
Как мы повернем эти факты? Это любовь, которая сдерживает порывы, или это трещина в основной глазури, которая растет и в конце концов растает?
Ты слышишь мой голос, когда я не слышу. Проблемы со слухом? Не, не слышали.
Ты дотрагиваешься, когда это совершенно необязательно. Ты не знаешь, что с собой делать.
Как много льдинок в этом смущенном взгляде.
Зима, я снова мерзну, чувствую себя голодной и тупой. Но я та, кто я есть в своей голове. Ни больше, ни меньше. Я та, что обокрала Вог ровно на один цветок. Та, кто выпил меньше всех бокалов розе на вчерашнем открытии. Та, кто подумал, действительно подумал о своем образе и даже нашел кое-что из "имперской эпохи". Я та, что не вышла из себя (по крайней мере, виртуально), отвечая на 300 одинаковых вопросов.
Я та, кто задал себе вопрос "где бы ты была без него?" и пока на него не ответил. Я та, кто взял еще чуть-чуть больше работы. Я та, кто снова, снова, снова объявил, что все кончено. Я та, чей океан эмоций стал выплескиваться слишком сильно.
Удивительная осенняя влюбленность: с трезвой головой. Спасибо за это. Себе самой, естественно.
Запрос был составлен максимально однозначно, однако результаты можно трактовать как обычно — как угодно. Пожалуй, будем все-таки трактовать как задумано. Было? Было. А что оно там на самом деле значит: цепь случайностей, чей-то хитрый план или "ну вот так просто", узнаем позже. Как она говорит, не теряем надежду и наблюдаем.
Но зачем мне надежда, если я могу расщепить тебя на день и на ночь?
Если я могу взять кофеин под контроль, взять любопытство под контроль, взять телефон из рук, не ударившись током. Я могу, вспомнив о времени, развернуться спиной и пойти прочь. Я могу, пребывая в меланхолии, не депрессовать.
Подумай, будет ли это важно через 5 лет. Будет ли это важно в следующем году. Будет ли?
Игра разгоняется. Каждый новый факт опровергает предыдущий. Каждая новая попытка узнать опаснее другой. Каждый новый взгляд — насмешливый, колкий, из-под закрученных не по-женски ресниц — распаляет, раскручивает спираль. Нужно что-то сделать, шевельнуться, написать все ответы, взять себя в руки. Возьми меня в руки. Я не скажу так. Я не скажу правду, я не испорчу игру. Я моргну, чтобы стряхнуть морок, тянущий из-под этих ресниц. «Тянущий» — вот слово.
Я подожду, посмотрю, понаблюдаю под пристальным насмешливым взглядом. Я отмечу все красные флаги, чтобы сразу же их проигнорировать.
Я буду врать, но только не себе. Но если ты испортишь игру, если ты соврешь себе…карма. Пепел.
Зачем ты говоришь про дилера? Зачем ты кладёшь голову мне на плечо? Зачем ты оставляешь открытый телефон с саднящими чатами? Зачем ты говоришь о том, что нравится мне?
Страшный момент в ТЦ. Страшный момент, всё как в фильмах-катастрофах (Слава богу, обошлось). Подумалось — до пандемии подобных мыслей было больше или меньше? Кажется, что меньше. Потому что такой страх, до основания, до корней, страх потерять всё, он случился со мной первый раз в жизни.
И сразу фоном слова Ларисы Владиславовны о том, что в кризисные моменты именно семья становится оплотом человеческого существования. Где вы? Видите ли это всё?
Долго думала про жалость. Последнее время посещает меня такое желание, чтобы взяли на ручки и пожалели [Это падает первая сердечная печать, видимо]. Порыдать всласть, и чтобы просто пожалели. Почему всех так бесит жалость? Почему все считают её чем-то негативным, предосудительным, страшным? Почему?
Словарь:
Истинная сущность жалости не есть простое отождествление себя и другого, но признание за другим собственного значения — права на существование и наибольшее благополучие (B.C. Соловьев).
Жалость есть разделение богооставленности твари, соединение с нею в этой богооставленности (Н.А. Бердяев).
Какого черта ты мне не пишешь?
Ada, don’t talk about reasons
Why you don’t want to talk about reasons
Why you don’t wanna talk
Now that you got everybody you consider sharp
All alone, all together, all together in the dark
Leave it all up in the air
Leave it all up in the air
Leave it all up in the air
Ada, put the sounds of your house in a song
Try to be speechless for a minute
If you think you’re gonna faint, go out in the hallway
Здравствуйте, вы в капкане. Усаживайтесь поудобнее.
Яд, который ты так старательно смываешь с себя, не хочет уходить. В конце концов, он у нарциссов в крови. Я абсолютно откровенна в том, кто я психологически — потому что поняла это давно. Интересно, сколько черных неразвернутых конвертов лежит в ящике моего стола? Что общего у ворона и …
Точка, ставшая запятой, ставшая чернильной кляксой. Помните такую сказку «Аля, Кляксич и буква А»? Вот и я плохо помню. Кажется, она пыталась научить нас не писать жизнь на черновик…. Но куда деться от черных пятен?
Придумала себе эмоциональные качели и качаюсь на них. Она говорит, ты как будто еще не отпустила. Я говорю, я пытаюсь сохранить эту картонную глыбу глыбой, легитимизировать её, описать и убрать в шкаф.
А я же говорила, что чувствую себя, словно в школе. Вот и мальчики подоспели. Вкус на мужчин, у меня, конечно, специфический, но что поделаешь. Сердцу, типа, не прикажешь. И выбираешь с чего-то таких, которых надо постоянно раскачивать. И вот ты вся такая резко вспомнившая, как надо флиртовать, а тебя даже за коленку не потрогали. Зачем, спрашивается?
Ошибок, конечно, много. Но никто и не говорил, что будет легко. Превосходство, много раз повторенное, превращается в уязвимость.
Внутренний крик от возможности нового локдауна, неоплачиваемых выходных, статистики, новостей. Внутренний крик и понимание, что я этого просто не переживу.
Надо было толкнуть ту мерзкую брюнетку в розовом. Все люди в общественных местах без масок, все купившие сертификаты, все орущие про свои несуществующие права — я искренне и с полным чувством желаю вам никогда не попасть в эти 34 тысячи.
Но ведь мы пережили 2020. Год, разделивший век на до и после. Год, разделивший жизни на было и стало. Год судьбоносный.
Никто не знает, как было плохо. Никто не знает, каково это — прощаться в крематории в одиночку с паршивым гробом мерзко-шоколадного цвета. Внутри, в целлофановом пакете — твое было. Твое альтер-эго, твоя кровь, твои воспоминания, твоя жизнь, твой украденный день рождения. Внутри — пустота.
В те мартовские предпоследние дни мы тоже ходили каждый день в кафе, в старбакс, куда угодно, потому что чуяли, что как раньше будет не скоро. Тогда мы не знали, что будет, и пережили.
Слушаю Interpol, чтобы войти в нужное, «ресурсное» состояние. Лучше конечно в него не входить, иначе так и будешь сидеть с телефоном и бокалом вина ко лбу.
Я всегда ценила свои фантазии выше реальности. Я всегда старалась так, чтобы фантазии не просто сбывались — были скучнее жизни. И все-таки.
Какое у тебя двойное дно? What’s your dark secret?
Удивляет — нет, всегда удивляла — потребность многих письменно поквитаться с обидчиком. И это не вопрос про вынос сора из избы. Это вопрос об ответах на никогда не заданные вопросы, это достижения вопреки и «моральные уроки», вынесенные на всеобщее обозрение. Если тебя обидели, не подавай вида. Познакомь врагов с железобетонной стеной холодной улыбки. Угости их равнодушием, безразличием, отсутствием хоть какого-то малейшего влияния на твою жизнь. Забудь о них и живи. Сначала уничтожь, а потом живи.
Хотелось написать про кого-то текст, выплеснуть злость. Усталость, накопившееся раздражение. Пока шла домой, забыла, про кого хотела написать. Какие-то тетки меня выбесили. Разве это имеет значение? Будь взрослой.
Я вроде ничего в старом платье. Я вроде ничего — с личной и с профессиональной точек зрения. Но меня пока не подловили в модный московский инста-аккаунт, а я считаю, что должны. Фиолетовые перчатки ждут своего выхода. Презентация должна быть закончена. Отчеты должны быть сданы вовремя.
Острое зрение ждет своего выхода. Будущая красивая жизнь из фантазий ждет своего выхода. И ты идешь по переулку — переулок суставчат, переулок не болеет мною, болеет другими. В переулке дует леденящий московский ветер, к которому я, коренной житель города, никогда не привыкну. А еще говорят, у меня родственники из Питера. В переулке — все до боли, до остова сознания знакомое, приятное. Привычное. Всё то, что никогда, ничем, никем — не вытравить. Наше окружение играет решающую роль в становлении, я в этом уверена. А что, если ты всю жизнь — немножко импрессионист?
На 26-ом году жизни открылась новая грань, новое обстоятельство. И надо как-то справляться, как-то прощать, как-то жить дальше и вне этого. Придумала слоган, может стать фамильным. Знаете, это у нас семейное. Как-то отсекать, улавливать в себе эти ноты и играть то, что нужно тебе. Как-то пока без помощи психологов (смотрите, как долго я держусь).
Можно всю жизнь посвятить тому, чтобы доказать, что его мир — не единственный, и что жить можно по-другому. Но зачем, если можно просто жить так, как хочется тебе. Это ли не доказательство.
I’m all right if you ask me, but you never do
Is this thing on, I’m coming to shoot from the side of Dirty Canal
And I never felt better since I let it go
You find out who your friends are when the city’s cold
You speak like a child
And I’ve been reading the French press
And I’ve been disconnected
People used to say under their breath
That you’ve got the looks and I’ve got all of the rest, didn’t work out for the best
But brother don’t you know, brother don’t you know?
That jealousy is a curse, much worse is the silence
Strange, you’re moving out of range
You keep going, it’s good to know
The cup runs over, you overflow
But nothing happens here, the time ticks slow
But the money walks and the hot air blows
And the same shirt, and the same crack, the same window
Это просто точка, чтобы переключить внимание. Перенести ногу на другую педаль, нажать на новую кнопку, положить что-то новое в корзину фантазий. Знаете, это работает. Конечно, нужно напоминать себе, что наделять незнакомцев какими-либо качествами не стоит, чтобы потом им за это самое не предъявлять. И все же. Это работает.
Гугл поиск: шопоголизм психологические причины. Читаем — что мы там не видели, в причинах этих? Всё как по учебнику. Какую роль здесь играет стыд? Пожалуй, надо разобраться….(пока едет инесс фрессанж)
Последняя серия Теда Лассо заставила расплакаться.
Как хорошо, что есть она. В равных пропорциях идеально-настоящая, коммерчески-альтернативная, известно-не-понятая, и все в таком духе. Просто женщина 36 лет, которой так понятны мои настроения.
Как хорошо, что есть кнопка в инстаграме «скрыть», чтобы не читать про чьи-то цирки с конями.
My body is a map of L.A
And my heart is like paper, I hate ya
I’m not from the land of the palms, so I know I can’t stay here
I’m not native, but
My curves, San Gabriel all day
And my lips like the fire licks the bay
If you think that you know yourself, you can come over
Много раз мне задавали этот вопрос — почему такой ник?
Удивительно. Сколько лет назад, десять, пятнадцать? я в один чудесный села и решила выбрать вечное имя для интернета, не связанное с моими инициалами, датами рождения и проч. (их я, безусловно, люблю и боготворю, и щеголяю ими в любом удобном и не очень случае). И выбрала. [The coldest person]. И, знаете, до сих пор не надоело. Alter ego? Возможно. Персонаж? Вряд ли.
И все-таки, почему холод?..
Холодная страна, холодный цветотип, холодный вид отдыха, холодный характер, интровертность, жестокость, холодные, северные понятия о себе и о мире, северные берега, северное море. Северный вид. Родственники из северной столицы. Холодные, как рускеальский мрамор, глаза. Холодный прием. Холодная месть. Холодник. Меха и пуховики. Холодное шампанское. Холодная музыка. Холодное личное расстояние. Хорошая мина при плохой игре.
