у меня книжки

чтото не так. проделаю лечение

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

В сущности он человек не плохой, но совершенно не интересный. В пространстве вакуума и вывороченный провинциальной средой на изнанку — он король, в его руках меч, и гортанный вскрик «на плаху!», но такая образность разбивается вдребезги о картонные стены мирка училища, в котором нет места свежей мысли (нет живых мановений духа, коим подлинный мир вещей может сочувствовать), прохладная же струйка витальности — сквозняк, который никого не в силах продуть, потому что хороводы тел часто мелькают мимо, а отойти и встать в угол нет воли случая, нет выгоды, нет жертвы человека влюблённого в живую судорогу (ведь это большая роскошь, ну и вообще-то «все и так хорошо» ;), которая конвульсирует за овальными окнами — в этом трагедия таких мест, которые правы сами по себе, сами в себе, из окон которых звенят трели и гудят каскады аккордов, а ворох исписанных нотных листов проделывает путь до дома и обратно.

Навалились замечания по одному из проектов и ещё по одному нужно было в экстренном порядке презентацию поменять. Ну зачем всё в последний момент, стресс как для заказчика, так и для исполнителя.

Сейчас сезон официально завершён и я наконец-то могу настроиться на отпуск. Пока что ещё не отошла — за 8 месяцев проделан оооочень большой объём работы, без шуток.

Осталось пройти медкомиссию — и можно отправиться в мини-путешествие.

Я понимаю, что это усталость так на меня влияет, потому что за последние полгода был проделан просто колоссальный объём работы. Настроение — пойти варить кофе или в таксо диспетчером — просто потому, что хочу передохнуть от ответственности.

Просто как-то резко по всем фронтам накатило, везде проблемы, и я чувствую, что не имею никакого морального права грузить этим своих близких. У меня непростая ситуация и каждый человек, который присутствует в моей жизни, и без этого невероятно много для меня сделал.

Скоро это состояние пройдёт, я знаю. Это всего лишь период такой. Очередной сложный период, который завершится.

Терпеть не могу ощущение пустоты и безнадёжности.

Мы забрали его с части и поехали бронировать номер в отеле. Он попросил мой телефон, чтобы зайти в соц.сети списаться с друзьями так как его телефон полностью разрядился. Я дала ему его. Мы ехали минут тридцать от его части в центр города. Он все это время рассказывал нам разные истории, которые с ним случились. Я внимательно слушала и молчала, чувствуя как при этом на моем лице расплывается улыбка от ощущения что мы находимся спустя месяц рядом друг с другом.

По приезду в отель, мы сели ужинать. Оставалось пару часов до сна. Поужинав, мы вдвоем вышли прогуляться. Шли рядом друг с другом не держась за руку и делились, как лучшие друзья, всеми новостями, которыми так хотели поделиться вживую.

Его отчим снял двухкомнатный номер. К нашему приходу с прогулки, все уже были слегка пьяненькие и веселые. Его мама включила громко музыку и они с маленькой Софи танцевали и малышка громко и звонко смеялась.

— Мы в отношениях?

— Не знаю. А ты как думаешь?

— Не знаю

— Это конечно смешно, я проделала такой долгий путь с твоей семьей, чтобы один вечер и ночь провести рядом с тобой и ты хочешь сказать, что мы оба не знаем в отношениях ли мы? (Я рассмеялась)

— Думаю..нет, я хочу чтобы мы встречались. Значит ты будешь меня ждать?

— Думаю, да (Тянется ко мне поцеловать)

А дальше, случилась та крайняя ночь за весь год рядом с ним. Мы не могли оторваться друг от друга, закрывая рот рукой, чтобы не издавать никаких звуков, ведь за стеной спали его родители. Это было погружение и желание будто хочешь сделать жадный глоток воздуха, которого так давно не хватало.

Засыпая, в обнимку с ним я уплывала в мысли о том что все хорошо. Что теперь все будет точно хорошо и никак иначе. Он рядом. И теперь мы в отношениях. Я дождусь его, как и обещала.

меня даже со второго раза удивляет судьба теона грейджоя. я ТАК была уверена, что он погиб в лесу спасая сансу, искупив этим свой долг, и печальнокрасиво завершив свою историю в старых добрых традициях, и это после того, как сериал уже был смотрен. наверно в первый раз это вообще ломало моё представление о какой-то логике драматичных историй.

но сейчас… мне даже нравится. что вот стал он всё-таки человеком, проделав такой путь. что вернулся он к морю, сохранив в себе север. всё-таки это намного больше, чем заслуживал маленький и глупый, подленький и слабый, зарвавшийся теон. на много. в моём представлении его история закончилась в лесу. но в ип довольно натуралистично — воздаётся не по заслугам. и как-то, чертыхаясь, что всё там несправедливо, что тех, кто нам нравится сюжет не балует, в отличии от всяких говнюков, как-то стираются такие вот истории — героев второго плана, где происходят вполне себе чудеса. где человек получает не только прощение, но и то, ради чего прощение просится — освобождение, второй шанс, свобода, новая жизнь. не так впечатляюще, конечно, как восстание из мёртвых джона сноу, или перерождение дейнерис из пламени, буквально спалившем её прошлое. и даже не так быстро получить эту легкую симпатию, как бедному несчастному засранцу джейме, который буквально тут же становится мучеником и любимчиком(моим в том числе), как только он потерял руку (после истязаний теона, например, вообще странно что он смог вернуться, так человека сломать — это же жесть). не всем быть героями крупного плана. тем не менее, не в градусе пафоса сцены ведь дело, да?

В каждом вероисповедании и в каждой традиции есть свои законы, своды правил и прочее, что устанавливает те или иные нормы для последователей. Обычно это пояснения к тому чтó и когда праздновать, какую одежду носить, как себя вести в различных ситуациях, что приемлемо, а что под запретом. Естественно, желательно данные законы блюсти, ибо в этом случае погружение в религию будет наиболее продуктивным. Но.

Я твёрдо остаюсь уверенным, что соблюдение религиозных правил является результатом длительной работы над собой в рамках "выбранной" традиции и должно быть исключительно по собственному желанию, а не под угрозой кары со стороны Высших Сил. Крайне нелепо в первые же дни после посвящения/крещения давать кучу обетов, клясться в неистовом соблюдении всех заповедей, а потом через силу исполнять некоторые из них, потому что Высшим Силам пообещал. К слову, со схожим скептицизмом я отношусь к брачной клятве про "вместе в горе и в радость". Глупо её давать, когда, скорее всего, никакого великого горя молодожёны-то и не видали ещё. Разумнее говорить подобное, когда за спиной пройденные вместе огонь и медные трубы. Словом, что-то большее, чем конфликт о том, а кому ж сегодня прибираться. Вот и в религиозной стезе намного умнее будет продолжить изучать выбранный путь, работать во его же благо, да воспитывать себя. Соблюдение таких законов — взвалить на плечи груз, который (в идеале) нести придётся до смерти. Его никто не разделит, но с каждым пройденным километром он начнёт становиться всё привычнее и вскоре тяжесть исчезнет вовсе.

Начинать задумываться о таком грузе стоит тогда, когда возникла подсознательная нужда в этом. И речь совсем не о том, чтобы доказать кому-либо свою приверженность вере или свою духовность, нет. Эта нужда должна быть схожа с трансформацией чешуекрылых т.е новой ступенью. Человек проделал колоссальную работу и теперь готов к более сложной задаче, которая сделает его ещё сильнее во всех отношениях. Но к этой силе добавится и новая ответственность, ибо человек, принимая обеты и обязуя себя выполнять их, за несоблюдение оных может быть наказан.

Язычество, как правило, не славится принуждением обычных приверженцев к соблюдению каких-либо законов, как и не распространено в нём регулирование одежды, которую они носят. Посвящённый в традицию может эти законы соблюдать, но частично, имея при этом возможность проводить простейшие обряды (например, по праздникам) и взывать к помощи богов/духов/etc. на бытовом уровне. Всё зависит сугубо от его решения. Но, разумеется, для жречества необходимо этим самым догмам следовать, подчиняя своё бытие уставу традиции, что означало разделить с Высшими Силами право распоряжаться жизнью.

По сути своей, это сознательное ограничение собственной свободы, которое таит в себе раскрытие свободы ещё большей. С этим нельзя родиться. К этому можно лишь идти долгим и тернистым путём, полным преград, преодолев которые и будет происходить необходимая "закалка" личности.

С бывшим всё вышло именно так. И мне понадобилось много времени, чтобы прийти в себя и наладить свою голову и мысли на нужный лад. Это колоссальная работа, которую я смогла проделать лишь благодаря Марку и поддержке близких. Очень во многом мне помог опыт мамы в таких делах и ее позиция, касаемая таких персонажей, как он. Смогла смотреть на себя не его, полными критики глазами, а своими. Смогла полюбить себя и избавиться от комплексов (не всех конечно, но большинство отправилось далеко к черту).

Теперь могу сказать, что здоровые отношения есть и это не сказка, так бывает и в жизни. Если ты находишь своего человека, у которого все в порядке с психикой и восприятием мира.

И самое важное, если отношения больные, если Вам постоянно говорят что вы не такие (плохи) в чем-либо внешневнутреннев поступках, уходите. Это будет сложно и на тот момент будет казаться невозможным, но поверьте, ваше здоровье должно быть на первом месте и вы еще скажете себе спасибо не один десяток раз.

Прочитала в книге, что чувствительным людям нужно писать дневники и заметки. И вот снова пришла сюда.

О настоящем можно с уверенностью сказать, что я чувствую себя уверенной, понятой и любимой. У меня всегда есть поддержка и нужный совет в трудные минуты. Меня не упрекают в том, что я думаю или чувствую и, благодаря этому, я на все сто открыта и счастлива.

Я уже почти месяц хожу в зал и занимаюсь, для меня это очень большое достижение! Я всегда считала, что спорт — это не мое и мне проще просто перестать есть, чем начать заниматься. Но за счет того, что мое окружение немного изменилось, изменились и мои убеждения. Я очень рада, что сейчас меня окружают люди, которые мотивируют что-то делать, с которым действительно легко и просто. Мне этого очень не хватало. Да и просто по себе стала замечать какие-то внутренние изменения. Стала чаще говорить то, что думаю, писать то, что думаю (иногда конечно с трясущимися руками, но главное — я начала!). Я слеплю из себя лучшую версию, чего бы мне это не стоило, потому что такое начало мне уже очень нравится. Чувствую себя свободнее, увереннее, красивее.

У мужа наконец решились все вопросы с работой, у меня пока в подвешенном состоянии, но без дела не сижу, минимальный заработок есть. Очень радует то, что у меня удаленка и я параллельно прохожу все возможные марафоны по интересующим меня направлениям. На этой неделе занялась поиском стажировки, так как думаю, что именно при таком раскладе есть возможность получить наглядный пример "как надо делать", согласна даже на бесплатной основе. Осталось самое "простое" — найти. Скорее всего апрель на это и потрачу. Если долго мучится — что-нибудь получится.

Собираюсь с силами, чтобы все-таки скататься домой на какие-нибудь выходные. В последний наш приезд у нас были очень семейные и домашние выходные, я ни с кем не виделась, поэтому в этот раз придется, нооо…Желания нет от слова совсем. Слишком много всего нужно будет объяснять и рассказывать людям, которые вряд ли смогут меня понять. Не хочу растрачивать внутренние ресурсы на такие встречи. Я проделала очень большую работу над собой за последние два месяца, но, к сожалению, не все способны принимать нас любыми/новыми.

Получился большой пост. Вот, что значит редко писать что-либо.

У меня в сегодняшней комнате огромный медведь игрушечный сидел, мне мембер говорит типа, потрись об него, я думаю блин прости, копатыч, но, кажется, у нас с тобой появится маленький секретик. Ну я там юбку на него свою постелила, конечно, потому что, мне кажется, этот медведь не один Вьетнам повидал судя по тому, что у него дырка в жопе проделана) даже не хочу думать))

Ох, Вьюи, что-то меня сегодня пробило аж на третий пост. А знаешь почему? Потому что я как в старые добрые- пьян и обкурен так, что не в силах нормально писать этот текст.

Не зря говорят, что бывших наркоманов не бывает. Долго не курив шмаль, в которой я раньше жил, я все же не смог отказаться от качественного стаффа. И обкурился как раньше. Скажу, что у прокурышпей толер сохраняется годами. Как и чувство паранойи. Которое всегда преследует марихуановых торчей. Но оно всегда проделаете когда ты оказываешься в комфортных условиях, где ничего не напрягает.

Это я пытался написать в реальном времени, идя 10ти минутный маршрут из точки А в точку В. Старею, что сказать.

Собрались мы как-то однажды с девочками и решили открыть книжный клуб. Каждый уважающий себя миллениал должен в таком состоять. И вот в сентябре мы решили прочитать "Девять рассказов" Сэлинджера. Оказывается, девочки читали аннотации ко всем из предложенных вариантов, я же хваталась лишь за название, оставляя приятную неосведомлённость насчёт ждущего меня книжного приключения. В этот раз фортуна меня подвела, и книга мне не понравилась совершенно. Девять никак не связанных между собой рассказов. Язык простой, смысла, не сказать, что много.

"Хорошо ловится рыбка-бананка" — печальная история про вернувшегося с войны и не видящего смысла ни в чём парня. "Лапа-растяпа" — бабский пьяный разговор про любовь. "Перед самой войной с эскимосами" — про то как две одноклассницы поссорились из-за денег, и пока девочка ждала возвращения долга, поболтала с двумя парнями постарше. "Человек, который смеется" — одна из немногих интересных историй с параллельным повествованием, а еще она о расставании и боли. "В лодке" — про разговоры на кухне левых людей и про маленького мальчика, который любил сбегать из дома (вроде пишут, что Селинджер тут отсылался напрямую к своему детству). "Дорогой Эсме — с любовью и всякой мерзостью" — еще одна любопытная история. Всегда интересно наблюдать за молодым военным и яркой девушкой. "И эти губы, и глаза зеленые" — кажется, про измену и качества разных людей: насколько кто-то бывает равнодушным, а кто-то слабым. Вполне неплохо. "Голубой период де Домье-Смита" — про смышлёного молодого человека, который неплохо поразвлекался, заработал немного денег и чуточку влюбился. Читается как проделки какого-то озорника, даже умиляешься. "Тедди" — завершающая история про одного десятилетнего вундеркинда, который предскажет будущие события. Будет скучновато за исключением последних строк.

В общем то, рассказы никаких ярких образов не воссоздали, поэтому советовать не хотелось бы. Всё настолько невзрачно, что даже не все из книжного клуба одолели сборник, поэтому и обсуждения как такового не было.

Считается, что для эмоционального благополучия и свободы, необходимо простить людей, которые тебя глубоко ранили. Я отрицаю эту идею.

Всю жизнь меня учили прощать. Стандартный цикл таков. Сначала я решаю простить. Потом продираюсь через боль, оставшуюся от действий обидчика. Наконец, если я очень старалась и умудрилась избавиться от эмоционального багажа, могла прийти к состоянию прощения. Сполоснуть, повторить. Повторять до конца жизни.

Я хорошо выучила этот алгоритм и изо всех сил старалась его исполнять. Не скажу, что моя самооценка от этого повышалась. На самом деле это ощущалось как стокгольмский синдром. Я чувствовала себя слабой, а не сильной. Я постоянно плакала и умоляла эмоциональную часть меня простить тех людей. Никак не получалось. Я верила, что сгорю за это в аду.

Также «прощение» казалось огромным напрасным трудом. Почему я должна думать о человеке, причинившем мне боль, после всей той работы по восстановлению душевного равновесия, которую мне пришлось проделать по его вине? Может это ему надо потрудиться? Почему я должна быть частью отпущения его грехов? Если причиненная боль энергетически связала меня с обидчиками, тогда не стоит ли мне в рамках заботы о себе преднамеренно порвать эту связь и выйти из игры?

Идея всепрощения напрямую связана с историей о спасении — системой, в которой нас не пустят на небеса, если только Христос не простит нам наши грехи. Она говорит, что мы должны заново родиться, чтобы войти в Царство Божие. А второе рождение достигается прощением грехов. Я знаю, что миллионы людей искренне верят в эту историю и уважаю их право верить. Тем не менее, я больше не верю в место, называемое «рай», и необходимость «спасения». Значит, христианское всепрощение — это процесс, который я могу покинуть или переосмыслить, не так ли?

Короче говоря, я нашла путь, который отзывается во мне так, как никогда не отзывались библейские учения, молитвы, посты и всё прочее.

Я поняла необходимость работать с тем, что у меня внутри. Я верю, что глубокая работа со своими эмоциями поможет мне жить более наполненной и цельной жизнью. Но это должно быть моей единственной причиной. Человек, причинивший мне боль, не должен быть фактором моего исцеления.

Я также избавилась от принуждения «расти над собой», становиться «великой личностью». Нет никакой награды за то, чтобы быть нравственным гигантом. И мне не интересно оглядываться на тех, кто сделал мне больно.

Я просто хочу идти своей дорогой и сосредоточиться на себе, исцелении себя и расстановке границ, взращенных на любви к себе и признании собственной ценности. И я не хочу, чтобы отпущение чужих грехов было как-то связано с этим процессом.

Так что я перестала прощать людей. Потому что сколько бы раз я не говорила себе, что моё прощение — это не для того, чтобы мои обидчики почувствовали себя лучше, а для обретения моей свободы, я никогда не чувствовала этого. Я чувствовала слабость. Я чувствовала себя зависимой. Я чувствовала, что заставляю себя заботиться о том, кто сделал мне больно.

Вместо этого я решила слушать свою интуицию и обратиться к собственной силе. И если мой путь принадлежит мне, то я могу выбирать НЕ прощать и при этом отпускать людей и ситуации. Я возвращаю себе свою силу и лишаю их права участвовать в моей жизни. ©

Лучшая или худшая..пока не проверишь — не узнаешь. Итак во всем в нашей жизни, любое сомнение и мнение утверждается путем практики. Если отношения незаконченные или вы чувствуете в себе, что в первый раз недостаточно отдавались этим отношениям по причинам из вне, сейчас же эти причины потеряли свой вес или разрешились, то ответ да. Мы ведь всегда даем шанс прежде всего себе на счастье. И к вопросу а заслуживаем ли мы это счастье, черт возьми, безусловно да! Каждый его заслуживает. Нельзя тратить жизнь на сомнения и предрассудки. Хочешь быть с бывшим, будь, вопреки всему. Ищи свой комфорт, может эгоистично, но именно в этом состоит наше счастье. Не как правильно, а как того требует твое сердце. Грабли никто не отменял, но любое действие принесет больше эмоций, а негативные они или позитивные не столь важно, ведь испытывать эмоции уже означает жить. Пока ты сам для себя не станешь счастливым, ты никого вокруг не сможешь сделать счастливым. Позиция, до которой я проделала тернистый путь. И в тот момент, когда готов опустить руки, приходит простая истина.

#личное

Что такое обезьяна по сравнению с человеком — это примат с низменными инстинктами. Что такое человек по сравнению со сверхчеловеком — это личность, подчинённая низменным животным инстинктам. Иногда необходимо задумываться о том, а что сделали лично вы, дабы преодолеть свою животную составляющую?

Человечество проделало долгий путь, чтобы обладать разумом, буквально прогрызая себе тропу к праву обладать сознанием, но так и осталось представителем животного царства. Однако, нынешний человек лишь переходная стадия, какой некогда был австралопитек или питекантроп, например. Как современный человек сменил своих предков, так и новый сверхчеловек сменит нынешнего, весьма далёкого от идеала, представителя Homo Sapiens. И будет сверхчеловек настолько выше человека, насколько второй выше примата.

Сверхчеловек рождается в душевных муках, терзаниях разума, тяжёлой тоске о грядущем, которого ещё нет.

Впрочем, мысли типичного обывателя так далеки от понимания великого, что сверхчеловек рискует обзавестись клеймом "божественного дитя", которое, к слову, совсем не на пользу, ибо на смену инстинктам, преобладающим над разумом, придёт чистое сознание нового человека с негласной припиской "сверх". И совершенно не стоит возвращаться к Достоевскому с его дилеммой о богочеловеке или человекобоге, ибо это не будет ни первое, ни второе, но будет в действительности человек, который человечнее предыдущих. Человек не может измеряться критериями божественности, ведь воду меряют в литрах, а не паскалях. Ему предстоит сразиться с архаичной тьмой современного мира, установить ценности выше, чем примитивное добро и зло, начало и конец, предстоит реформировать общество потребления.

Прямо сейчас человек уничтожает планету своей потребительской культурой, которая словно выписала людям карт-бланш на наплевательское отношение ко всему, что окружает. Но маятник истории неизбежно качнётся в иную сторону. Он уже пришёл в движение и набирает силу. Сверхчеловек лишь низвергнет устоявшийся паразитарный образ жизни и деструктивные ценности, провозгласив идеалы, основанные на справедливости и порядке. Это не будет утопическое идеальное общество, ибо такой сценарий реален лишь в условиях полного тоталитаризма. Будет общество, основанное на новом базисе, который начнёт неизбежно гнить, ибо иным образом почву для другого сверхчеловека не подготовить.

Сам сверхчеловек — не раса из космоса, не результат генетических экспериментов и не титан из Атлантиды, и даже не представитель арийской расы, которую так обожал Гитлер. Новый человек всего лишь каждый из нас, но осознавший необходимость перемен во всём мире и в каждом сознании.

Сейчасность — это неотъемлемая черта сознания и она иллюзорна. Современная нейронаука говорит, что мы никогда не соприкасаемся с настоящим, поскольку обработка информации нейронами сама по себе требует времени. Сигналам нужно время, чтобы они проделали путь от органов чувств через многочисленные нервные пути до мозга и были обработаны и преобразованы в объекты, сцены и сложные ситуации. Поэтому то, что мы переживаем как настоящий момент, на самом деле является прошлым.

С этого момента становится понятно, почему философы говорят о «феноменальном» сознании и о «феноменальном» опыте.

Феномен — это явление. Феноменальное Сейчас — явление момента Сейчас. Природа за последнюю пару миллионов лет так усовершенствовала наше переживание времени, что мы переживаем нечто как происходящее сейчас, потому что это функционально полезно для организации пространства нашего поведения. Но в более строгом, философском смысле темпоральная обращенность внутрь осознаваемого Сейчас — это иллюзия. Непосредственного контакта с реальностью не существует.

«Наука о мозге и миф о своем Я. Тоннель Эго», Томас Метцингер

#мозг #время #восприятие #сейчас

А знаете ли вы, что русский язык является одним из самых распространенных в мире? Более того, он является достаточно сложным. Поэтому мы должны очень радоваться, что нам он родной.

Русский язык — один из восточнославянских языков, один из крупнейших языков мира, национальный язык русского народа, в том числе является самым распространённым из славянских языков и самый распространённый язык Европы, как географически, так и по числу носителей языка как родного (хотя также значительная и географически бо́льшая часть русского языкового ареала находится в Азии).

За свою долгую историю существования, язык много раз корректировался и дополнялся новыми словами. Сегодня рассмотрим интересные факты о русском языке, которые непременно пополнят ценную копилку лингвистических знаний.

1. В русском языке присутствуют «недостаточные глаголы»

Ради закона благозвучия у некоторых глаголов может не быть определенной формы. Примером служит слово «победить». «Друг победит», а если я – победю? побежу? В таком случае мы используем форму «я смогу победить».

На самом деле таких слов довольно много – убедить, ощутить, дерзить и так далее.

2. Вы удивитесь, но однажды на наш язык был переведен роман, в котором полностью отсутствовала буква — «О»

Однажды французский писатель издал роман, который не содержал ни одной буквы «Е». Хотя она наиболее используемая буква французского языка. Не нарушая уникальности произведения, точно так же его перевели на английский, немецкий и итальянский языки. Наши люди и тут не отстали, и перевели роман без своей, наиболее употребляемой, буквы «О».

В 1969 году вышел роман французского писателя Жоржа Перека «La disparition». Одной из ключевых особенностей романа стало то, что в нём не было ни одной буквы e — самой употребляемой буквы во французском языке. По такому же принципу — без буквы e — книга была переведена на английский, немецкий и итальянский языки. В 2005 году роман вышел на русском в переводе Валерия Кислова под названием «Исчезание». В этом варианте нельзя встретить букву о, так как именно она является самой частой в русском языке.

3. Большинство существительных, которые начинаются на первую букву алфавита (А) – иностранного происхождения

Слов родного происхождения у нас очень мало, но они есть. Например: азбука или авось.

4. Слово «зонтик» пришло к нам из Голландии только в такой форме

Но спустя некоторое время оно было воспринято русскими людьми как уменьшительно-ласкательное. Так в разговорную речь и вошло новое слово «зонт».

5. Если вы думаете, что на букву «Ы» не начинается ни одно слово — забудьте этот стереотип

Звучит удивительно, но фактически такое слово есть, и даже не одно. В основном это названия из географии, например: Ыныкчан (посёлок), Ыгыатта (река), Ыллымах (поселок). Интересно и то, что все эти места располагаются в Республике Саха.

6. Главное богатство нашей речи в синонимах

Задумывались ли вы, что именно делает наш язык таким сложным, красивым и многогранным? Русский человек к каждому слову с легкостью сможет за короткое время подобрать не меньше пяти синонимов.

Они изменят эмоциональность фразы, но сохранят один и тот же смысл. Во многих других языках проделать нечто подобное не получится.

7. В настоящий ужас иностранцев подвергают паронимы и омонимы

Да что уж там говорить, в использовании этих слов могут запутаться и те, для кого русский родной язык.

Примерами таких слов являются «адресат» и «адресант». Может показаться, что слова похожи, но первый — это получатель письма, а второй отправитель. К словам омонимам можно отнести «стекло», которое может быть как существительным, так и наречием.

8. Это удивит даже россиян — слова «пчела» и «бык» родственные

Это все потому, что на древнерусском языке медоносное насекомое звалось "бъчела", а бык — "бъкъ".

Осталось понять, откуда взялся потом "ч" на месте "к". Для этого необходимо знать правило — в древнерусском языке звук "к" был всегда твердым. Поэтому если он оказывался перед смягчающими его гласными "е" или "и", он превращался в "ч" (а в более поздние времена — в "ц").

Если пойти еще дальше, то можно припомнить глагол «бучать», то есть «жужжать», «реветь». Именно он общий для существительных «пчела» и «бык», что и объясняет общее значение таких разных слов.

Собственно, на этом все — родство между словами "бъкъ" и "бъкела" достаточно очевидно.

9. На букву «Й» начинается достаточно много слов

Их насчитывается целых 74 штуки. Но если попробовать вспомнить хотя бы несколько, то помимо слов "йод", "йога", "йогурт", "йети", "йена" и "Йошкар-Ола" на ум ничего не придет. Все дело в том, что большинство слов на "й" являются малоупотребительными.

10. В книге рекордов Гиннесса зафиксировано два самых длинных слова на русском языке

Первое 1993 года – рентгеноэлектрокардиографического, а второе вышло в издании 2003 года – превысокомногорассмотрительствующий.

#русский язык #факты

Беспросветные дни.

Слушаю ранних пласибо, и кажется, что я слушала их в какой-то другой жизни, не знаю. Но помню те потрясающие брит-рокерские вечера и ночи, помню так явно и остро, как будто я прямо сейчас нахожусь там, но даже боюсь представить, сколько лет назад это было. Грустно.

Довязываю худи - огромное, объемное, сложное изделие, - и концу, вместо эйфории от проделанной работы (как это вообще обычно бывает), я испытываю тревогу, что что-то не так. Но ещё не знаю, что, и не узнаю, пока бро его не получит и не расскажет.

В голове нет никаких ярких мыслей. Я бы сказала, как устала от зимы, но не имею на это морального права - её же считай и не было и нет. Мы-то с вами знаем, что устала я от жизни.

Хочется бесконечно драматично вздыхать.

Странно находить себя сейчас в желании остаться дома. Наблюдать за погодой через окно, а не ощущать температуру воздуха кожей, переносить встречи, вместо того, чтобы бежать к людям по первому зову, отказывать заказчикам в пользу отдыха. Продлить бы выходные хотя бы на день. Тело слишком хрупкое, усталость все еще лидирует, но поезд утром ждет. Вчера полдня читала, полдня смотрела шмзм. Новый сезон всегда цепляет позже, где-то с 4-6 серии. Когда слышишь партию, которая заставляет тебя оживиться и слушать / смотреть с открытым ртом, а потом несколько раз пересматривать, чтобы удостовериться, что это реально. В любимом 777 таким поворотным мгновеньем был групповой баттл: партия Лупи, а затем Нафлы. В новом 8 я офигела от совместной работы ДонХёна и Юджи - Краш точно передал мои эмоции в тот момент. А потом Dbo встретил YDG и это меня окончательно добило трогательностью. Затем была BAMN и решение продюсеров, которое я им не прощу. В общем, я радуюсь тому, что сейчас период шмзм и грущу от того, что не с кем это разделить и обсудить. Как и ситуацию с SuperM, огненные релизы СамДи, да и вообще… Но да, с этим можно только смириться. У меня есть я.

— Иди ко мне работать, будешь зарабатывать гораздо больше.
— Мне не нужны деньги.
Стоило этой фразе прозвучать, как все за столом остолбенели и бросили на меня косые взгляды. Но это именно то, что я сейчас чувствую. Я лечусь от зависимости "заработать больше!", и пока получается неплохо. Главным было найти корень проблемы, откуда это вообще взялось, когда я успела стать таким человеком. Ответ был очевиден. Я полтора года работала в месте, где в тебе воспитывают нездоровую конкуренцию, где сумма зп зависит от количества проделанной работы, где чем больше ты заработал, тем больше на тебя обращают внимания и превозносят. Я засиживалась дольше, выходила на дополнительные смены,. Когда из-за курсов перевелась на другой график (минус 3 часа в офисе), делала все возможное, чтобы это не отразилось на зп - отказывала себе в обеде, практически не поднималась с места, приходила заранее. И где все эти деньги? На что я их потратила? Без понятия.
Разумеется, деньги важны. Но не стоит им давать власть над собой. Сейчас я больше сосредоточена на разумном потреблении и вложении в эмоции. Через год у меня, возможно, уже будут другие взгляды. Но я хочу пронести в себе как можно дольше понимание того, что деньги нужно тратить легко.

Нет, ну это было очень полезно, полезный урок: нельзя отключать мозг и логику никогда.

По чесноку получается, что исходя из логики - я всегда буду сумасшедшей с подтёкшей крышей. И проблем у меня будет дохуя, а почему? Потому что мне просто некому помочь: верхи работают только с верхами, низовые все - одна Сатана и вообще "ворон ворону глаз не выклюет", а получшало мне потому что надо же чтобы деньги несла. Мы тут без году неделю и обкладём работу других мастеров (которые работают по 10-15 лет с этим) хуями. Мы ж дохуя умные и просветлённые.

За то как меня заворачивало: ни денег, ни работы, ни здоровья, ни личной жизни нормальной, способности хуярят, бесня хуярит так что сводят с ума - так мы помочь не можем. У нас работа только с высокими энергиями, мы бесов боимся, нам после них плохо. А как обложить годовой труд адский хуями --ЭТО МЫ МОЖЕМ. ЭТО ВСЕГДА ПОЖАЛУЙСТА. Так вот: я уже проделала шмат работы и уже потратила сил на то, чтобы хоть чуть-чуть выползти из жопы чуть меньше чем дохуя. Я не собираюсь сидеть и слушать как мне льют в уши что ничего не работает и я безнадёжна. Нет. Так не будет и для этого я работаю с лучшими.

Я устала…
Как и все вы, я полагаю. У каждого происходит свой стресс в жизни, кажется, что это неизбежно. Как сказала Клэр "Эти проблемы и есть сама жизнь". Но навалилось все разом и я едва выбралась из этого дерьма "живой". Сегодня уже третий вторник как мы претерпеваем ремонт. Знаете, такой "косметический". В первый день нам раздолбали все стены и фартук на кухне. Вечером после тяжелого рабочего дня, мы с мамой на пару таскали мешки с кусками от наших стен и старую плитку. Ну что поделать если мозги не доходят попросить своих знакомых мужчин помочь. Чем дальше в лес, тем веселее. С каждым днем отношения между челнами моей семьи накаливались все с большей силой. Кажется, на четвертый день ремонта мы переехали в другую квартиру, потому что в нашей находиться было невозможно. Я спокойно отнеслась к переезду в более дальний район, но без конца выслушивала недовольства по этому поводу своих "подопечных", которых я как раз таки везде возила на машине. Агрессивные вспышки случались уже из ничего. Слава Богу, официальная часть ремонта завершилась в четверг и мы вернулись домой. Мы быстренько заказали мебель с IKEA. Я отказалась от грузчиков, так как за этаж они берут космические суммы, сказала, что позову друзей. Нам позвонили с магазина и сказали, что заказ прибыл, можно ли сегодня доставлять. У меня не было и 5 минут, чтобы обзвонить друзей, как дома уже начался скандал, мол зачем я отказалась от грузчиков. Сквозь истерики и крики, я таки в течении 5 минут решила вопрос, нашла двух друзей, которые смогут помочь. Десятью минутами позже раздается вопрос "А что ты без настроения?", правда перед этим был еще задан раз 5 вопрос "Мне ехать с тобой или нет?", на что был дан ответ "Хочешь - поехали, не хочешь - оставайся дома". Ну и тут был пик всего, я высказалась за все 2 недели, за то, что я устала выслушивать по каждому чиху и т.д. и т.п.. Мама расплакалась. Мне стало ее жалко, захотелось обнять и успокоить как ребенка, но я отпустила ее и оставила одну. Сначала она ходила немного обидевшись, а потом растаяла, но зато после этого, кажется, в нашей семье воцарился мир и покой. Так и хочется написать "тьфу, тьфу, тьфу". Забыла описать, что во время всего этого хаоса дома, на прошлой неделе я узнала, что моя любимая напарница увольняется, я так расстроилась. Рабочая неделя пронеслась незаметно по времени, но не по ощущениям. Я и до сих пор чувствую себя слегка замучено, но вчера с утра у меня появилось ощущение, что коллега не уволится, хоть ее и не было на работе всю неделю. Днем она зашла, чтобы подписать бумаги на увольнение, поговорила с шефом и ушла. Немного позже она мне написала, что остается до конца лета. У меня слезы навернулись от счастья. В моей команде снова был игрок на которого можно положиться. И вот, в завершении моего нудного поста я напишу, что все трудности проходят и порой нам нужно пройти через что-то, чтобы что-то понять, что-то изменить в себе и работать над своим восприятием.
А пока пойду продолжать наводить дома марафет и наслаждаться уже проделанной работой.

Ну вот я и в жопе)))

Уже 2 месяца как нахожусь в связи с мужчиной, который, девочки, ну просто охуенный. Который просто сидит рассказывает что-то про работу, а я думаю что вот прям тут на этом столе его трахну, который во сне так обнимет меня нежно и в шею уткнется, который "я вызываю тебе такси, будь готова через 30 минут", который не смотрит на меня осуждающе пока я сижу курю на подоконнике, и с которым мы вместе весело смеемся обсуждая секс с бывшими.

И который абсолютно

совершенно

и безповоротно

не хочет никаких серьезных отношений))

Я удаляла его номер, кидала в черные списки, ходила на свидания с другими мужчинами, проделывала всякие ритуалы чтобы его забыть. Но я просто не могу. Я просто стою мою кастрюлю и думаю, а как же там он поживает? И даже не смыв с кастрюли пену иду к телефону и спустя 2 недели вновь сама возвращаю его в свою жизнь.

Каждую встречу думаю, ну может это последняя встреча? Ну может он последний раз спит на моем диване? Ну может мы в последний раз сейчас поцеловались?

Лежим с ним в пятницу ночью, я говорю

—Зачем же ты вообще взялся в моей жизни, давай договоримся, что это конец и ты сам кинешь в черный список мой номер, чтобы я не могла никогда до тебя дозвониться?

—Ну ты же все равно сможешь позвонить с другого)

Да, сука ты эдакая, я смогу из под земли тебя достать, если захочу. Как перестать то хотеть?

Я не знаю, на чем стоит вера большинства людей. Разумеется, легче всего тем, кому с детства все объясняли и рассказывали. Сложнее всего самому в уже зрелом возрасте прийти к Богу. Это большая работа, которую человек может проделать только сам, на этом поле боя он одинок и никто не сможет помочь ему в этом. Тем не менее, случаются такие события, которые процесс усвоения все таки смещают с, казалось бы, мертвого места. В такие моменты понимаешь, что гнев, ненависть, зависть - лишь пыль, и они на твоих глазах рассыпаются в прах. Какими мелкими были эти тени, эти демоны, и насколько велик Господь. И эти тени уходят навсегда в прошлое, а ты стоишь ошарашенный, и не веришь, что такое происходит на самом деле. Я не могу никаким иным образом это трактовать, потому что такие события/изменения НЕ должны были произойти, казалось бы, вообще! …Это выглядело так, будто был один человек, потом его похищают и на его место завозят нового, совершенно другого. Самую лучшую и желанную версию человека… …А еще это выглядело так, что просто Богу надоела эта война на пустом месте и от одного его моргания все меняется мгновенно, поворачивается все на 180 градусов, и вот ты уже рыдаешь от счастья и никак не веришь и боишься, что это было сном… И уже не нужно ничего больше обсуждать, заискивать, выяснять, потому что истина очень простая и всем ясна. Мир. В любом человеке над всей его пустотой и гневом рано или поздно в итоге побеждает добро и любовь. И именно поэтому дружба вечна, любовь вечна, а Бог и является дружбой, любовью и всеми другими замечательными вещами. Ну а чем же еще ему быть?

Ситуация напомнила о старом, давно забытом фильме "в стиле вероники" (пишу с маленькой буквы, так как все совпадения имен и характеров случайны). Фильм, естественно, французский. Лента новостей заботливо принесла мне на хвостике самый жестокий момент, где они торжественно сидят в ресторане, и всплывает старое платье с открытыми плечами из нескольких кадров назад…в общем, вы поняли. А может и нет. В первый раз, когда я смотрела этот фильм, я была взбешена эгоизмом и жестокостью, малодушием и гордыней. Теперь же я думаю - может быть, это просто такая цирковая аллюзия на нашу жизнь? Что, никто не рушит семьи? Не бросается в омут с головой? Не живет по правилам, не зная, как ему на самом деле надо? Отличие только одно - делается это по-настоящему, без игры.

Я поняла, что со мной он проделал тот же трюк. Тот же, что у них в кино в ресторане. Не с такими же намеренями, конечно, но эффект примерно одинаковый. Всегда найдешь, как сделать любимому человеку больно, это ведь так просто. И так сложно удержаться и не сказать что-нибудь еще, чего говорить не надо. Это ведь не просто игра.

High in the halls of the kings who are gone
Jenny would dance with her ghosts
The ones she had lost and the ones she had found
And the ones who had loved her the most

The ones who'd been gone for so very long
She couldn't remember their names
They spun her around on the damp old stones
Spun away all her sorrow and pain

And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave

They danced through the day
And into the night through the snow that swept through the hall
From winter to summer then winter again
Til the walls did crumble and fall

And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave
And she never wanted to leave, never wanted to leave
Never wanted to leave, never wanted to leave

High in the halls of the kings who are gone
Jenny would dance with her ghosts
The ones she had lost and the ones she had found
And the ones
Who had loved her the most

Две ночи без нормального сна в трясущемся плацкарте поезда, боль в спине от слишком тяжелой нагрузки, сломанная зарядка, стертые в кровь ноги, холод, пробирающий до костей, потраченные последние деньги и вред страдающему желудку - цена, которую я заплатила, чтобы понять, что больше этого человека рядом я видеть не хочу. Очень четко сформировалось определение дружбы: это когда человек, который по натуре эгоист, ставит тебя на первое место. Я никогда не называла ее своей подругой, хоть мы и общаемся 5 лет, я стала свидетелем на ее свадьбе и именно обо мне она вспоминает в первую очередь, когда что-то случается. Я многое принимаю и понимаю, стараюсь обеспечить ее максимальной поддержкой и соглашаюсь на встречи/поездки, даже когда не хочется. Я не называю ее своим другом, но ставлю ее проблемы, мысли и события приоритетней своих. В ответ же получаю ничего. Тишину. Отстраненный незаинтересованный взгляд. Молчание, которое бьет куда сильнее слов.

Вчера, когда вокруг летали чайки, а Г. их кормила хлебом, для меня все стало понятно. Эта наша последняя поездка. А может и встреча. Все мои планы в одно мгновенье рухнули. Закидываю рюкзак на плечи, что весит килограмм 10, понимая, что зря я столько всего взяла - ничего не получится. Но если это та цена, то окей, я заплачу.

— О чем вы разговариваете?
— Если мы не говорим о ее личной жизни, то не говорим ни о чем.

Из-за нее меня стал раздражать Львов. С Одессой подобное я не позволю проделать. Но что важнее - не позволю больше обращаться так с собой.
Сейчас я дома, жутко устала как физически, так и морально. Переоделась в кигуруми и собираюсь целый день валяться в кровати и пересмотреть в третий раз 7 сезон smtm.

Человеку нужен человек. Раньше я в кладывала в это совершенно другой смысл. Хотя нет, сейчас я начала считать, что он ему не нужен. Ему нужно его целостное я. Мое сознание меняется, надеюсь, что это все не только работа препоратов и психотерапевта. Огромная работа была проделана. Я стала сильнее, выносливее, смелее. Хоть и не сто процентов, но стала увереннее в себе. Нельзя никому дать задавить себя. Я это я. И я прекрасна. Нужно говорить себе это каждый день. Улыбаться, дарить окружающим теплоту, получать ее взамен.

24.06.18

Мне кажется, что все это было так давно. Будто флешбеки из прошлой жизни. Твое присутствие рядом стало совсем смутным, тебя будто и не было в моей действительности. А прошла всего неделя. По ощущениям - будто год. Мое сознание проделало столько внутренней работы, самовнушения, что для него, может, это действительно был год. Но календарь твердит о жалкой неделе.

Я справляюсь, знаешь. Не впадаю в депрессию, хотя соблазн есть. Вместо этого фантазирую историю, которая, возможно, обретет текстовый формат, пытаюсь таки воплотить проект ДП, все так же пью кофе и планирую поездки. Горы в июле. Море осенью. Тебя бы тоже запланировала на какой-нибудь месяц, но я устала от ожидания, где много иллюзии и мало правды. А еще я теперь постоянно в наушниках на работе. Не охота общаться, поддерживать беседы, притворяться заинтересованной и улыбчивой - к черту.

На работе без тебя проще. Некоторые мгновенья застают меня врасплох и нарушают внутреннее спокойствие, но всего на минуту - я справляюсь. Как вот, недавно, иду на вторую кухню, проходя мимо открытых дверей опенспейса - оттуда всегда было хорошо видно тебя. Прохожу, но за твоим компьютером сидит только пустота. Кстати, именно пустоту после себя ты и оставил.

Я устроила детокс. Не говорю о тебе, не захожу на твой аккаунт в иг, хотя порой бросается в глаза розовый яркий ободок вокруг твоей авы. Но я не поддаюсь порывам. Ты ведь специально их выкладываешь как доказательство, что после увольнения твоя жизнь улучшилась. Успокойся, я знаю правду. Меня порой волнами накрывает боль. Наверное, я тебя так чувствую.

Ты вообще был реальным?

Белла Ахмадулина

Опять сентябрь, как тьму времён назад,
и к вечеру мужает юный холод.
Я в таинствах подозреваю сад:
всё кажется - там кто-то есть и ходит.

Мне не страшней, а только веселей,
что призраком населена округа.
Я в доброте моих осенних дней
ничьи шаги приму за поступь друга.

Мне некого спросить: а не пора ль
списать в тетрадь - с последнею росою
траву и воздух, в зримую спираль
закрученный неистовой осою.

И вот ещё: вниманье чьих очей,
воспринятое некогда луною,
проделало обратный путь лучей
и на земле увиделось со мною?

Любой, чьё зренье вобрала луна,
свободен с обожаньем иль укором
иных людей, иные времена
оглядывать своим посмертным взором.

Не потому ль в сиянье и красе
так мучат нас её пустые камни?
О, знаю я, кто пристальней, чем все,
её посеребрил двумя зрачками!

Так я сижу, подслушиваю сад,
для вечности в окне оставив щёлку.
И Пушкина неотвратимый взгляд
ночь напролёт мне припекает щёку.

письмо Намджуна себе в будущее:

"RM,

Грустно, что есть вещи, вызывающие у меня много проблем. Я не наслаждаюсь временем. Я знаю, что в последнее время хочу сбежать слишком часто. Когда вещи, которые я лелеял, больше не кажутся такими важными, я думаю о том, что это самый страшный момент. Я просто живу своей жизнью, думая, что эти переживания и мысли — часть моей судьбы. Помни, что я тоже могу быть сломлен. И признай, что жизнь такая, какая есть. Я был рожден с этой судьбой и силой. Будь тем человеком, кто ведет меня, а не тем, кто ломает. Я уверен, у каждого здесть есть свои преимущества, большие или маленькие. Возможно, мне суждено так жить. Возможно.

Я часто думал о доме и Корее за прошедшие 2 недели. Я знаю, что мое прибежище не здесь. Приходя в студию до восхода солнца, я хожу взад и вперед в глубокой задумчивости. Хорошо, я хорошо справился, я был сильным. Я был хорошим человеком и взрослым. Я хочу похлопать себя по плечу. Не переживай.

Когда я вырасту, моя тень станет больше. Я знаю, я еще не хочу возвращаться. Я знаю свои слезы и самоотверженность. Даже если никто не знает, я знаю, какую огромную работу я проделал. Я люблю себя так сильно. Пусть все мои беспокойные мысли пройдут так же, как мои подростковые годы.

— от Намджуна"

Как же я не люблю женственность. Просто обрубаю на корню в себе её даже в зачатачном проявлении. Сказать, что я я завидую женственным девушкам? Конечно же нет, наоборот, мне жаль, что мир и современные тенденции постоянно требуют всё новых и новых жертв от женского пола. Я ненавижу длинные распущенные волосы, почему-то сразу возвращаюсь в воспоминания, когда у меня были такие (очень много лет подряд). Они были густющие и я всегда ощущала невероятную тяжесть на голове. А от тугих причесок всегда адски болела голова. Ну и вообще, все воспоминания про мигрени и головную боль просто невыносимы — это преследовало меня много много лет. Теперь наверное на автомате, всё то, что приносит головную (и не только) боль моментально отвращает. Также не люблю длинные ногти и нарощенные ресницы. Это то еще приключение. Ну невозможно полноценно жить с этой лишней мишурой на тебе. Меня всегда удивляли те редкие посты от девушек, которые жаловались, что они не получают должного внимания от мужчин. Блять. Или это я забитая мизантропичка и мне просто претит любое внимание в свою сторону, либо это у них проблемы какие-то. Я действительно не понимаю, как можно хотеть это чертово внимание не понять от кого? У вас что, не было домогательств и тайных поклонников, преследователей? Зачем такое «щастье»? С приходом феминизма в мою жизнь признаюсь, что картина мира и отношение к противоположному полу у меня слегка (или не слегка) исказились. Что-то я прям очень сильно стала воспринимать в штыки, возможно там, где оно и не надо. Сами мужики для меня стали в какой-то мере вторым сортом)) Раньше же я их чуть ли не обожествляла, мне казалось, они умнее, интереснее, сама часто переодевалась в парня, представляла, каким мэном была бы я. А потом тааааак бац! И шоры, вместе с розовыми очками бесповоротно слетели и сломались. И я поняла, что вся эта конкуренция между девушками, ненависть друг к другу, зависть, выставление себя в лучшем свете перед другими ни что иное, как правильное поведение хорошо выдрессированной собачки. Ты проделала прекрасную работу, детка, возьми сахарок. Какая же это мерзость. Я вообще в принципе не понимаю, зачем люди искусственно создают вот такие негласные войны друг с другом, если и так этого дерьма много вокруг. Особенно когда пляшут под чужую дудку. Особенно сейчас в современном мире, где признания, славы, поклонников и всего такого можно получить самостоятельно, без рядом стоящих «штанов». Но к сожалению, отголоски прошлого воспитания, многовекового даже, не могут измениться за один десяток лет. К этому еще идти и идти.

она есть.и она не в воздухе.она не в поцелуях, не в сексе. не в пустых смс.

любовь -это работа. работа двоих людей.работа над собой, над словами, поступками, жестами, выражениями. работа над партнёром. помощь, иногда воспитание, иногда учеба. любовь - это не просто.

мы вместе уже больше полу года. сейчас живем вместе. всё, что есть сейчас у нас - это последствия огромной работы над собой. и нам было сложно. и много раз расходились. и каждый раз сходились. и самым ужасным чувством, лично для меня, было понимание того, что все не ладно. что она в другом городе, со своими друзьями, и я совсем не понимаю, что у неё в голове. я не могу знать: скучает она или нет, хочет написать, позвонить или нет. думает обо мне или нет.

меня убивало изнутри это чувство. меня убивало, когда я не могла дозвонится, или когда я писала десятки смс, а она просто не хотела на них отвечать.

и я, всегда уважающая себя эгоистичная сука со всеми, подчинялась ей, как маленький пёс, поддающийся дресировке.

я, которой никогда никого не нужно было иметь рядом, молила Бога днём и ночью простить меня за все грехи и вернуть её.

и чёрт меня побери, с первого взгляда на неё поняла, что не могу я без этой женщины. иногда, у меня даже ощущение, что нас привязали цепями.и я не смогу просто так уйти. мне сложно её игнорировать, сложно долго обижаться, сложно не прощать

и сколько, Боже, сколько же дерьма она мне сделала. Эта Властная, Самолюбивая, местами Эгоистичная, полная копия меня Женщина причинила мне столько страданий. Пол лета я убивалась. Пол лета терпела всех её друзей. и сейчас я просто не узнаю себя. Куда же поделась прежняя Я ?

Ответ один: она ушла, посмотрев в глаза моей любимой Женщине. Прежняя Я понимала, что не мы не вытерпим друг друга, если я останусь такой.

местами я бываю невыносимой.устраиваю скандалы, истерики, не раз пыталась покончить с собой. и каждый раз надеюсь, что она простит. Я же прощала ей всё, что можно было простить, и что нельзя.

и она проделала такую большую работу над собой, она начала так сильно терпеть мои истерики.

прости, просто прости меня, я больше не буду кричать, я не буду психовать, только прости и забудь.

и единственное, чего хочется сейчас - забыть, что было раньше, и счастливо жить дальше.

Наверное, впервые в жизни я знаю цену своей работе.
Знаю, что я хороший учитель, хороший классный руководитель, у меня все получается, получается ладить, любить, чтобы меня любили, получается заинтересовать, быть строгой, пошутить, расслабить.
Директор собирался сегодня посетить мои показательные выступления (да так и не дошел), и самым удивительным было для меня то, что я не боялась (он у нас мужчина горячий… ;), не нервничала, мне было, по сути дела, плевать. Просто потому, что я уверенна в качестве того, что и как я даю на уроке.
Не бывает такого, что к учителю у каких-то родителей нет претензий. Просто одни чхать хотели на свое чадо, а другие занимаются гиперопекой, запугивая школой и ребенка, и в школе же учителя.
Со всеми случается.
Дети, которых я учу - совершенно не глупые, даже после лета шарики и ролики у них перекатываются не по пустому полу головушки, они вспоминают, думают, знают, у них хорошая база, некоторые даже ходят в библиотеку (т.е. я, как минимум, не отбила желание читать, что ого-гошеньки!).
Они угощают меня конфетами, радуются моему приходу. Мои же, видя меня в открытую дверь класса во время урока, выстраиваются на другом конце коридора и машут ручками под общий визг и ржач. Они меня уже поняли - при желании я доведу до слез за три секунды, так что лучше не доводить до такой степени злости и бешенства, при хорошем настроении и поведении поцелую в носик и божественно пошучу, я все вижу, слышу и знаю, за всем слежу и наблюдаю, я не стесняюсь их похвалить, если есть за что (и такое бывает), и наоборот - если распинать, то уж весь класс, а потом еще индивидуальными беседами (огнище дикое). И странно, при моем таком отношении, я не дую в попу, не сюсюкаю, не собираю вокруг себя, не бегаю - они чувствуют мою заботу и любовь. Я вижу, что чувствуют, у них все на лице и на отношении написано.

Именно поэтому мне так жалко бросать их.
Именно поэтому я все еще не сообщила на работе о своем предстоящем увольнении - у меня пропадает дар речи и ножки подгибаются.
Я в сотый раз взвешиваю все за и против, осознавая, что за выигрывает: мне 24, я в любом случае не дождалась бы их выпуска (потому что нельзя, просто нельзя, давать классное руководство молодой незамужней девушке, это очевидно же, что она не будет 7 лет откладывать создание своей семьи, а очень скоро выпрыгнет в декретный отпуск (до которого мне еще далековато, к слову)), почему бы не попробовать (звучит грубо, но при худшем раскладе - на нет и суда нет, меня всегда ждут дома), учеба закончилась, а с таким количеством работы я рискую зачахнуть в этом болоте в самый свой классный возраст и все пропустить. Да там еще куча поводов "за". "Против" же можно нашкребсти, но они все триггерные и за уши притянутые: прикипела душой к детям, жаль бросать (а свою собственную жизнь не жаль положить им на алтарь?), не хочу подводить людей посреди учебного года (поэтому нужно пойти и сказать им заранее, чтобы у них было время подыскать замену, а не сидеть и стучать зубами; да и, по-моему, этим я беру на себя слишком много ответственности - я не в рабстве и вполне могу со своей стороны сделать все, чтобы облегчить ситуацию), страшно и не охота расстраивать их (я знаю, что меня любят и ценят, и что будут огорчены, но это их чувства, за которые я не в ответе, мне тоже грустно и неприятно, я тоже буду скучать и печалиться) - пожалуй, и все "против", палец опустошился, пока высасывала.

А вообще мы собираемся в начале октября выехать на природу все вместе. А я так сильно жду настоящую осень (очень ее люблю), у меня такое предчувствие, предвкушение.
И я совершенно не верю и не осознаю еще, что вообще за поступок собираюсь проделать. Кажется, что это какое-то нереальное и сонное, что я придумала (очень боюсь, что я действительно как-то очарована (а любое очарование непременно приводит к разочарованию)).

P.S. две недели работаю так, что странно, откуда силы и вдохновение (видимо, работа над собой движется в правильном русле), очень многое хочу еще рассказать, записать обязательно, потому что буду потом этим деталям радоваться как ребеночек, но когда когда когдаа, если там такое!

una-mattina:

DATE BOOK // JOURNAL SYSTEM

Наверно каждый человек, который интересуется тайм-менеджментом и ведением ежедневника, знает о недавно появившейся и ставшей очень популярной системе ведения под названием «bullet journal», которая и будет, как вы уже поняли, темой сегодняшнего поста. Я расскажу вам, в чем заключается эта система, какие ее особенности и какие значки используются для ведения записей, а так же приведу примеры. Ну что, поехали?

Что такое «bullet journal» и с чем его едят?

Как я уже сказала ранее, bj (будем использовать это сокращение в дальнейшем) – самая популярная в последнее время система ведения ежедневника. Ее автор – Райдер Кэролл – веб-дизайнер, и создание этой системы изначально было не для массового потребления, а чтобы суметь организовать самого себя. Как говорит Кэролл, легкость его системы заключается в ее простоте и гибкости. BJ представляет собой блокнот, в котором будут все ваши to do-листы, заметки, наброски, цели, планы, списки, личный дневник, он объединяет в себе все, что может объединить в себе бумажный блокнот. Эта система, по словам автора, научит вас делать больше с меньшими затратами. Основная суть системы заложена в «Быстрых обозначениях», о которых я расскажу вам немного позже.

Что понадобится, чтобы начать вести ежедневник по системе BJ?

Сама по себе система не требует от вас никаких затрат: понадобится всего лишь любой бумажный блокнот (или тетрадь) и ручка.

«Начинка» системы

1. Когда мы начинаем ежедневник, одним из условий системы является нумерация страниц, это можно сделать самому, а можно купить уже заранее пронумерованный блокнот. И да, это обязательно! Вы потом сами убедитесь, что это очень полезно.

2. После нумерации на первой странице блокнота мы делаем «Индекс» или, говоря проще – «содержание» нашего ежедневника. Здесь мы и будем отмечать, на какой странице блокнота содержится какая информация, и с помощью проделанной ранее нумерации быстро будем обращаться к нужной в тот или иной момент странице.

3. Дальше идет банальный для всех ежедневников шаг: календарь на месяц. Система BJ предполагает записи дней в столбик, отмечая только дату и день недели, и оставляя рядом строку для записи «главного» события или дела дня. Но лично мне (да и не только мне), такое планирование не кажется удобным и я просто черчу обычный календарный разворотик на весь месяц. А на соседней странице мы пишем, какие у нас цели/дела/проекты на этот месяц, чтобы по мере их выполнения вычеркивать.

4. Далее мы переходим к плану на неделю: тут нет никакой четкой системы, вы можете использовать один лист на целый день, а можете один разворот расчертить на целую неделю – зависит от вашей занятости и как вам больше нравится (не забывайте: эксперименты – это хорошо).

5. «Быстрые заметки» и план на день. «Быстрые заметки» - это ключ к вашему блокноту. Райдер Кэролл изначально предлагает нам использовать такой ключ для обозначения дел, но вы можете изменять его, как вам только вздумается.

3

Зачем вообще нужен этот ключ? Когда вы будете открывать блокнот, чтобы посмотреть, какие дела вам нужно выполнить, вам не придется прочитывать все задания на день, взглянув на обозначение вы сразу поймете: ага, вот это нужно сделать срочно, а вот это – заметка, и далее в таком же духе. Теперь, думаю, понятно, что вы быстрее начнете ориентироваться в своих записях. Да, сначала будет сложно привыкнуть, но со временем вы так же поймете, что это уже «не заменимо».

6. После того, как вы сделали «главные» развороты, не забудьте внести их в свой индекс, пометив, на какой странице что находится. А так же теперь вы можете приступить к своим спискам: «что посмотреть?», «что прочитать?», «итоги месяца», «планы на год», «заметки по какой-то теме», «рецепты». Все это вы теперь можете спокойно вносить в свой блокнот, чтобы вся необходимая вам информация была всегда под рукой, и чтобы найти ее вам понадобится всего лишь открыть содержание. Ну не чудо ли? Главное, не забывать как можно чаще брать его с собой.

Так же прикрепляю вам оригинальное видео от создателя самой системы :)

х - ссылка - х

С каждым шагом в голове становилось яснее. С каждым километром мысли очищались. Теперь я проделываю путь от дома до того парка часто. Пешком, с музыкой или без. Под конец пути легчает, с каждым разом все больше.

Я сидела на нашей лавке, пила воду, думала. Я помню все, помню милые моменты, помню ссоры, помню примирения, помню первый поцелуй и последний.

А еще я помню, что любила тебя. Чувств не осталось, но я помню как это любить тебя.

Три месяца мы не виделись. Мне это на пользу. Я охладела. Ничего не чувствую. Даже сказать особо нечего. Очень редко ощущаю тоску по тебе и совсем не чувствую любви.

Знаешь, родной, в моей жизни появился человек, которому я безумно нравлюсь. Мне не то, что все равно, но мне больше не нужно никем заполнять пустоту, которую ты оставил после себя. Он появился сам собой и я не знаю как будет дальше.

Не верю, что могу в кого-то снова влюбиться. Совсем никаких эмоций и я этому рада. Мне так хорошо одной.

Наверное это последнее письмо тебе.

Благодарю за счастье и за боль. Желаю тебе в жизни побед, радости и никогда не встретить меня. Себе я желаю того же, не встретить тебя, никогда.

Недавно вернулась из Калининграда. (Подробно могу написать позже). Мы были там с мамой, но теперь, к счастью, у нее закончился отпуск и я наслаждаюсь гордым домашним одиночеством. Я стала последним человеком, кто не был еще на Никольской (if you know what I mean), но сейчас моя единственная потребность - спать и есть сладкое в неприличных дозировках. Я вообще много где не была: хотела закрыть личный театральный сезон уже неважно где, на пару выставок, в том числе, к подруге, где она работает… Возможно, соберусь, иначе два месяца до учебы так и пройдут по-тюленьи.

Собиралась в Питер, и, если не найду работу в ближайшее время, то стоит съездить. В последний раз была там на НГ (первый Новый год вне дома - на Дворцовой, и это офигительно!), и теперь не знаю, когда получится в следующий раз, если не этим летом.

Сначала откликнулась на стажировку в Спб, очень классное место, с возможностью в следующем году попасть в штат (а я как раз буду безработным котиком с дипломом, сейчас я тоже безработный котик, но пока без корочки). Потом поняла, что мои финансы поют романсы не дадут мне жить в Питере почти месяц, и я отказалась. Когда вернулась, увидела, что моя знакомая из довольно посредственно связанной с театром сферы туда едет. И даже на более престижную должность, чем претендовала я. Нет, я рада за нее, но завидую. Но рада.

Знаете, я раньше была в неком мысленном соревновании со всеми, кого я знаю. Думала: ну вот этого чувака я уже точно на пару сотен шагов обогнала. Не в том смысле, что у меня какие-то понты или принижение чужих заслуг - наоборот, я думала "так, соберись, у тебя еще не так уж плохо - вот у *** - там да, хреново". А теперь все такие взрослые, самостоятельные, или, по крайней мере, строят из себя таковых - и больно уж хорошо получается.

Зато у меня сплошное dolce far niente, утешала себя я пол-месяца назад, когда учеба закончилась, все погрузились в какие-то свои дела, а я… ну вы поняли. Но отпуск с маман не то чтобы удался - не было дня, чтобы мне не было жгуче стыдно за ее проделки. Еще мне адски хотелось суши, сидра, фаст-фуда. Хотелось встретиться с бывшей однокурсницей, которая сейчас там живет. Насчет еды и сидра я кое-как вчера оторвалась: кое-как, ибо сидр был какой-то химозный (не берите никогда шведский сидр с ягодным вкусом), а в роллах была какая-то отечественная зелень типа петрушки вместо водорослей. Мда, не траванулась, и на том спасибо. Надо было ехать с подругой в кафе пить апероль по акции.

В общем, каррент муд: искать работу или ехать в Питер. Идеально, если удастся начать работать с сентября, чтобы успеть смотаться с чистой совестью. Если у вас есть предложения по какому-то из вариантов - велкам.

И еще, хотела спросить у бывалых: как выбрать тему для диплома, если ну вообще ни в зуб ногой, о чем хочется написать? У кого-то такое было? У меня да, ахах. И главное: как сделать предложение своему научруку о том, чтобы он им стал? Букет, шампанское, кольцо, одно колено - уже было, и это не самый плохой вариант, даже учитывая, что это мужчина. Ну рили, расхватают мужика, а по его предмету писать не очень хочется. Такая вот фигня.

Мне кажется, что все это было так давно. Будто флешбеки из прошлой жизни. Твое присутствие рядом теперь стало совсем смутным, тебя будто и не было в моей действительности. А прошла всего неделя. По ощущениям будто год. Мое сознание проделало столько внутренней работы, самовнушения, что для него, может, это действительно был год. Но календарь твердит о жалкой неделе.

Я справляюсь, знаешь. Не впадаю в депрессию, хотя соблазн есть. Вместо этого фантазирую историю, которая, возможно, обретет текстовый формат, пытаюсь таки воплотить проект ДП, все так же пью кофе и планирую поездки. Горы в июле. Море осенью. Тебя бы тоже запланировала на какой-нибудь месяц, но я устала от ожидания, где много иллюзии и мало правды. А еще я теперь постоянно в наушниках на работе. Не охота общаться, поддерживать беседы, притворяться заинтересованной и улыбчивой - к черту.

На работе без тебя проще. Некоторые мгновенья застают меня врасплох и нарушают внутреннее спокойствие, но всего на минуту - я справляюсь. Как вот, недавно, иду на вторую кухню, проходя мимо открытых дверей опенспейса - оттуда всегда было хорошо видно тебя. Прохожу, но за твоим компьютером сидит только пустота. Кстати, именно пустоту после себя ты и оставил.

Я устроила детокс. Не говорю о тебе, не захожу на твой аккаунт в иг, хотя порой бросается в глаза розовый яркий ободок вокруг твоей авы - новое сторис. Но я не поддаюсь порывам. Ты ведь специально их выкладываешь как доказательство, что после увольнения твоя жизнь улучшилась. Успокойся, я знаю правду. На меня порой волнами накатывает боль. Наверное, я тебя так чувствую. Было бы круто, окажись это правдой. Тогда мы с тобой точно связаны. Но у меня нет доказательств, а догадки… нет, спасибо. Я не хочу ждать твоего возвращения. Представляешь, ты меня снился недавно. Ты меня целовал. А я сопротивлялась. Твой язык, мои крепко сжатые зубы. Нет. Уже даже на таком уровне "нет", понимаешь?

Ты вообще был реальным?

Людям можно дать и второй, и третий шанс, но, куда приятнее дать им по роже.
У людей, предавших меня, нет ни единого шанса вновь оказаться рядом. И дело не в том, что я очень гордая или как-то особенно себя ценю. Злопамятность, как и желание наказать обидчика отказом тут тоже не причём. Все это ерунда, схемы, которые не работают от слова «совсем».

Как никто другой, я знаю, что у каждой лжи, подлости, мерзости, жестокости есть причины. Люди поступают так, потому что им плохо, не знают как по-другому, страшно, и никакого адекватного выхода для собственных демонов они так и не нашли. За любым говном, отправленным в мир, стоит внутренний ад, зловонный подвал с цепями, орудиями пыток и крысами. В поисках способа хоть как-то с ним совладать, устраиваются цыганочки с выходом.

Схема, которую я выбрала, проста: не хочу жить в аду. Больше по душе солнышко, тепло, спокойствие и всяческие радости. Прозябать в подвале, вздрагивая от каждого шороха, прямо скажем, стремления нет.

Зачем, если вот, пожалуйста, другая дверь, за которой милейший садик, полный ароматных цветов.

Понимание мотивов обидевших меня людей помогает прощать и… больше не подпускать. Так как нет ничего хуже, чем отношения, в которых ты напрягаешься от каждой интонации, боясь, что вот сейчас опять выпрыгнет чёртик из табакерки, и бог весть что случится. Я очень хорошо помню, как это: сначала дикий восторг от того, что все прекрасно, и вот мы тут, снова вместе, а потом, очень быстро, леденящие спазмы в животе при любой мелочи. А вдруг, а вдруг опять? Они от них тошнит. Мне так не нравится.

Да, по себе знаю, что люди меняются. Причём очень круто, если сами того захотят и пойдут проделывать сумасшедшую работу. Но, во-первых, это редкие, частные случаи и после долгих лет терапии им уже самим не нужно то, что было раньше. А, во-вторых, моя-то память на месте. День за днём смотреть прямо в глаза когда-то пережитому аду, таская его за собой из прошлого в настоящее и будущее, я не готова.

Как и многих других, меня, конечно, тянет попробовать ещё раз, когда кто-то из «осознавших» подает голос. Тут примитивный выбор: в подвал или жить. Поэтому, поплачу, переломаюсь, и - в другую дверь.

ААААААА. Просто убейте меня, иначе будет кучу трупов. Не могу так. я проделываю хоть когда то просто коласальную работу(ибо иногда заходят различные бзики), а у меня это безжалостно скатывают и просто после такого отпадает всякое жжелание вообще что либо делать. Просто человек вроде как и умный, но с какого то вдруг решил выехать на моих бзиках… Не трожь мои бзики, тварь, ведь и прибить могу. АААААААААААА. Её не будет на первой паре, ну отлично. Она как всегда ничего не будет знать и будет Сашечка помоги я ведь такая загруженная, эта учёба и профком так тянут силы. Господи, да убейся, раз тебе так тяжело. Нехрен браться за кучу дел раз тебе это не подсилу.

comments, грустный?!!!! ГРУСТНЫЙ?!!! не, ну он таки грустный, но для меня…в общем, салфеточки я от злости порвала. ибо блять, сука, бляяяять…к такому финалу жизнь меня не готовила. меня так выбесила концовка фильма, что я сейчас клюкаю успокоительное. сам ФИЛЬМ НЕРЕАЛЬНО ОХУЕНЕН, режиссеры проделали огромную работу: шикарный в своей крутости сюжет, никаких провисаний, один сплошной адреналин; уместны все задействованые персонажи(очень понравилось как привычные компашки разбили и перемешали), ну и конечно же мощный злодей, который действительно заявил о себе в полный рост и которого стоило ждать. как и фильм. весь зал сидел с открытым ртом, даже попкорном никто не шуршал, хотя все шли с полными руками вкусняшек, но происходящее на экране было таким захватывающим, что не хотелось отвлекаться. а потом случился финал. блядучий финал, который восторгает и вызывает ненависть одновременно. восторг от его непредсказуемости, никто определенно такого даже в мыслях не представлял. а ненавижу за то, что теперь этот год будет мучительно долгим из-за ожидания четвертой части.

и все таки на одном моменте я поревела. я знала, что так будет, но это оказалось слишком для меня. даже сейчас меня ломает.

а еще хорошо, что фильм сегодня посмотрела. теперь не страшны спойлеры, которые теперь буквально везде. и очень хочется пообсуждать увиденное в фильме, но подавляющее большинство еще фильм не видели, а кому-то вообще ждать 3-го мая, так что…молчу и иду бить подушку. сволочи всё таки Руссо. гении, но сволочи. вымотали всю душу. у меня сейчас какое-то эмоциональное опустошение. хотя ожидался подъем

Это такие апрельские шутки? Смысл которых доходит спустя время, после чего заливаешься смехом? От собственной глупости и наивности. Нет, нет-нет-нет. Еще один раз не прокатит. Н е в е р ю! Я неделями готовила себя к длинному пути ожидания, свыкалась с равнодушием и отстраненностью. Я подготовила себя к ухудшению ситуации. Но тут что-то пошло не так, как я себе надумала. Человек проявляет инициативу, хочет много болтать, делает комплименты и подталкивает к карьерному развитию. Он правильно меня читает. А я боюсь прочитать его в ответ, потому что буквы могут спутаться из-за внезапного приступа эйфории, все поймется не так. В дураках вновь останусь я.

Ловлю двусмысленный взгляд Иванки, когда она видит, что мы вдвоем идем в магазин. Вика интересуется, будет ли он теперь всегда с нами обедать. Вторая Иванка меняется с ним местами, чтобы он был ближе ко мне. А я… а что я? Как мантру повторяю: "забей!". Но не особо получается. И вот он вновь разогревает две тарелки каши, задает глупые вопросы продавцам и следит за моей реакцией, трясет мое кресло, проходя мимо, отвечает на мои вопросы спустя неделю (значит, думал об этом все это время), поджигает шоколадную трубочку, точно сигарету, и смеется надо мной, когда я, спустя пару часов, проделываю то же, но с маршмэллоу на соломке.

Мы разговариваем. Подолгу смотрим в глаза друг друга, но мне этого недостаточно. Пишу ему личную формулу успеха, вплетая туда себя. Переживаю за его качество работы больше, чем он сам - вторая ошибка. Быть может, это его последняя неделя на этой должности. Быть может, через месяц он выйдет из офиса, сдав администрации пропуск. Быть может, это будет хорошо дня него. А может остатки надежды растворяться в пространстве, будто и не было их никогда.

"Не верь всему, что происходит сейчас. Это может исчезнуть так же быстро, как и началось", - неугомонно твержу себе. Кот дает понять, что с работы мы пойдем вместе. Одергиваю свою мечтательную натуру. "Ну вот, это уже более реально", - говорю про себя, наблюдая за его отдаляющей спиной. Без прощаний. Теперь каждое утро - страх, что он закроется.

На фоне сердечных переживаний на работе происходят вещи, из-за которых я уже не думаю, что продержусь тут до лета.

Неделя была адски сложная, но вот и она кончилась. Я, наконец, выспалась, побездельничала, поубирала в доме и теперь с чистой совестью могу (приняться снова за работу ха-ха) выписаться здесь про все-все-все.

Умолчу уж о том, что каждый день вставать в 5:30, работать до 5, а потом еще дома что-то мутить (и уж явно не диплом) - мягко говоря, не мой график.
Но весна вроде как выглядывает из-за угла, рассвет все раньше (даже просыпание в выходные передвинулось с 9 на 8 утра, успех-то!), авитаминоз отпускает, с Медвежоночком хорошо помирились, на работе хвалят, и все в целом движется, течет очень быстро, успевай только ставить галочки около выполненного.

Вообще последняя неделя была действительно дикой. Детям в головы вдарила и весна, и близость отдыха, видимо. Решили навыдавать кренделей, чтоб мы тут не расслаблялись со своими бумажками и журналами.
Первоначально я не собиралась на родительском собрании (первом в своей жизни, к слову) говорить что-то плохое об этом классе. Да, они тяжелые, когда все вместе, но, как минимум, за этот месяц у нас не было крупных происшествий, мы не тягались к директору, я все проблемы (а без них никуда, там 30 с лишним человек детей) решала сама, своими силами, надзирала их и тягала за уши безбожно, и все шло гладко.
Но. О, да. Оооо, да.
Намедни приходила их бывшая (руководительница ;), ко мне не подошла (и правильно сделала, ух и огребла бы за проделанную работу, которую я не могу расхлебать). Пришла после уроков, но с детьми увидеться успела (хотя я не была в курсе, ибо выгнала их всех домой!). Сделала она это не в их классе, что было бы логично, а в другом кабинете. В общем, суть в том, что у одного нашего работника пропала довольно ценная вещь. А так как был там только один класс… Понимаете, да?
Мы собрали детей, донесли до них эту информацию со всей серьезность и ответственностью, и что я увидела - ни одного серьезного лица, смешки, приколы.
Передать не могу, насколько гадко мне стало в тот момент, противно, будто на меня вылили ушат дерьма.
Сказала, что никто домой сегодня не пойдет, пока я еще раз с ними не побеседую.
И что вы думаете? Я вышла с урока ровно по звонку, несколько человек увидали меня в коридоре, подумали в замешательстве и рванули в раздевалку. Мне пришлось спуститься туда и со зверским лицом и криком каждого в шею гнать в класс.
(не знаю, как можно было за месяц не понять, что от меня и без моего ведома у них ничего не пройдет)
В классе я кошмарила невозможно. Орала как невменяемая, ругалась и чуть не до пены, но добилась-таки их серьезных лиц и нормального восприятия того, что я хотела сказать.
В день родительского собрания же нескольким вздумалось сплясать на парте. Математичка до самого вечера держалась за сердце и рисовала словесные картины того, как он ступает на край и разбивает себе голову.
Тяжело.

Дети же еще такие сволочи, рассказывают дома все плохое!

Родителей пришло чуть за половину, и то хорошо. Уходили в атмосфере приятия, спокойно. Одна, правда, сидела с таким выражением лица (оно мне потом снилось!), что я поглядывала и дрожала (но мне сообщили, что оно у нее такое всегда и со всеми:/). Пытались несколько раз меня надкусить. Фигушки.
Рассказываю секрет успешного общения: дать человеку высказаться, согласиться со всем, он имеет право на мнение и чувства (соглашаться активно), потом спокойно высказаться самому. Без споров. Без давления.
Где-то пошутила, где-то посмеялись, где-то дала красочное описание.

Не успела закончить со своими, потребовали в 6, мол там жаждут.
Да и там то же самое. Странные нелогичные претензии: я не ставлю детям плохие оценки за стихи сразу и даю еще шанс рассказать лучше - "так, может, не надо так делать?" (тю, могу и не делать, вы же сами потом будете переживать из-за троек); "детей нужно заинтересовать на уроке!" - вы меня извините, конечно, но стихи, рассказы, творческие задания, просмотр фильмов - это я предельно скучно веду урок, или что? Ну и все в таком духе.
Немного пошла на уступку, все же. Потому что ругаться и доказывать - не лучший выбор.

И тут некоторые настигли меня в личной беседе.
Одна даже начала с: "что нужно было такого сделать, чтобы отбить у ребенка желание идти на урок???" (эту фразу услышал каждый учитель, которого ей удалось поймать, и особо смешно она звучала, обращенная к учительнице ИЗО, простигосподи), эмоционировала минут 5, выдохнула, мы пощебетали и разошлись в совершенно нормальном настроении и отношении.

В общем, что я хочу сказать.
К детям постепенно привыкаю и вливаюсь в роль. Общаться с родителями это, как ходить по битому стеклу, - никакого давления, только спокойствие, доброжелательность, уверенность в своей правоте и убеждение в том, что не существует большей заинтересованности в благополучии ребенка.
Учителя поддерживают и хвалят (постоянно вообще).
А я кладу столько сил, ох, непередаваемо, устаю от этой жесткости так, что в остальных классах потом хочу только размягчиться как хлебушек - ан нет, тем тоже крышу сносит, и тоже нужно гггрррр.

Три четверти года позади.

Первый раз в жизни не сняла пирсинг когда пошла к врачу, и всего лишь второй раз не получила никакого осуждения из серии: "ой, а зачем? а как детей кормить? а все твои проблемы из-за этого пирсинга!!!".

Но, на самом деле, перед тем, как делать пирсинг, и решать проблемы эстетического характера относительно него, я, по моему скромному мнению, проделала неплохую работу.
Искала, спрашивала, узнавала.

Кормить грудью можно, но молоко струйками во все стороны из-за дополнительных "протоков". Если ухаживать и правильно сделать прокол, а так же не травмировать, то все будет хорошо. Все. Будет. Хорошо.

Только начала писать, что наконец-то первая учебная неделя закончилась, получила сообщение от дипломного руководителя. За эту неделю я больше всего хотела поговорить именно с ним, поэтому за 10 минут собралась, вызвала такси и счастливая поехала в универ, заставила ждать человек 200 заочников, обсуждали будущие конференции, олимпиады и статьи, он похвалил за рейтинг, как я и хотела, знала же, что посмотрит, выделил мне время на следующей недели и отправил домой, есть конечно одно большое «но», он дал мою работу, которую я делала на конкурс другой дипломнице-заочнице, а так как у нас теперь ввели проверку на плагиат, я просто оцепенела, потому что она защищается раньше, чем я, и зная наших заочников, все мои мысли теперь в её дипломе, я конечно с ним поговорю на этот счёт, потому что я проделала такой труд и писать новый диплом, извините вообще не хочется. А ещё сегодня пока ждала английский наблюдала за 4 курсом, который подошёл к стенду с фотографиями преподавателей одной из кафедр и начали обсуждать до боли знакомого человека. Очень смешно было слышать их разговор, зацепил он их, ну а я конечно не удивлена. За эту неделю мы много раз виделись, и я даже успела испортить ему настроение перед их парой, весело было наблюдать, как он злой шёл после неё, просто кивнув мне головой. Я думала буду переживать, завидовать им, но все уже давно не так, как было раньше. В этом году, судя по жарким обсуждениям, у него будет много влюблённых студенток, но мне все равно достаётся самое главное, то что они вряд ли когда-то получат. Ладно, я желаю им только удачи. А с меня хватит этого всего. Как я говорю, что у меня только один мужчина в универе, ну и все без вопросов знают кто. Конечно, все это шутки. Все хорошо, я снова в научной работе, по которой очень скучала. Праздную окончание недели латте на соевом, отдыхаю и готовлюсь к вечеру. Дальше будет ещё сложнее, но это мне только по душе.

Ниже я уже говорила о том, что постоянно нахожусь в погоне за красивым телом. Недавно, в очередной раз покоряя просторы инстаграмма, я наткнулась на рекламу профиля девушки 29-ти лет. Её результаты ДО/ПОСЛЕ были просто потрясающие, при том, что она занимается исключительно дома. И как всегда я делаю в таких случай - пролистала я весь её профиль до самого его начала. Почти каждый день она выкладывала свои домашнии тренировки, которые изначально проводились без какого-либо инвентаря. Меня удивили сами упражнения, давно я уже не видела ничего новенького. Прочитав посты под её видео я открыла для себя такое имя из мира спорта и фитнеса как Шон Ти.

Шон Ти (Шон Томпсон) - американский тренер и хореограф.
Наиболее известен среди любителей фитнесса благодаря двум программам - Hip-Hop abs и Insanity, которые были выпущены для компании Бичбоди(Beachbody).

И вот 22 января 2018 года наступил тот самый для меня понедельник!) Ура! Моё утро началось со стакана воды. Из верхнего шкафчика на кухне я достала графин (1 л) и обязала себя в течении дня выпить 2 таких. Мне хотелось поскорее начать занятия, так как ещё в ночь на тот самый понедельник я облазила все форумы, посмотрела видео этого супер-тренера.

Таким образом я создала на рабочем столе папку "треня", куда сохранила себе программу тренировок Insanity Max 30, расчитанную на 2 месяца.

И вот первая неделю мною пройдена. Сказать что это убойная программа, ничего не сказать. 1 тренировка идёт 30 мин. При чём на видео вам предлагается два варината: усложнённые упражнения или, как их называет сам Шон Ти, модифицированные (в упрощённом варианте). Я пока делаю только в упрощённым и то, не все могу повторить. После первой тренировки мне было плохо - кружилась голова, появилось чувство тошноты, на следующий день болело абсолютно всё. Но это стоило того, потому что это необыкновенное чувство, когда болят те мышцы, о существовании которых ты и не подозревал раньше. Я никогда раньше не могла добиться того, чтобы болели именно внутренние поверхности бёдер. Ни один тренажёр в моей жизни не давал такого эффекта. На видео все участники тренировок в конце валяются в собвственном поту, как собственно и я. Поэтому теперь я начинаю свой день со стакана воды, в обеденное время (обычно около 2 часов) занимаюсь по видео с Шоном Ти, после чего принимаю контрастный душ, а потом втираю в свой жирок различные кремушки. В питании пока ничего не меняю, кроме ограничений на жратву по ночам, что я так люблю " город засыпает, просыпается Кристина-обжора". Хочу иметь все силы на тренировки, очень хочу пройти этот курс целиком и в конце каждого месяца проделывать все тренировки от начала до конца на одном дыхании и в самом сложном варианте их исполнения. Очень советую всем тем, кто находится как и я в погоне за красивым телом, присоединиться к Шону и его команде.

Готова поклясться, что сегодня слышала, как за окном кричит сова. Но, естественно, на улице никого похожего на сову не оказалось. И я больше, чем уверена, что это не проделки температуры, которая, вдруг, решила наведать меня ночью. Ну, короче, угадайте, кто опять заболел. Хотя сейчас, на удивление, мне уже намного лучше. Хочу как раньше: у тебя температура? В школу не идешь! Эти моменты, тогда, давно-давно, были настолько крутыми, что от счастья, на мгновение, проходила и температура, и кашель, и боль в животе. Сейчас же болеть не так радостно. Лежишь, думаешь о жизни, да сопли на кулак наматываешь. А еще, если вдруг повезет, переписываешься с кем-нибудь на баду. Нынче, кстати, там у парней новая мода началась - написал гадость девушке и сразу кинул ее в чс. Очень мужской поступок. Ладно, пойду выпью очередной литр чая, и подремаю под какой-нибудь фильмец. Кстати, по иронии судьбы, следом за телефоном, отказались работать наушники. Неразлучники, блин. Придется старые где-то искать, у них хоть один наушник, но работает. А все равно обидно.

Тут в 10 класс взяли троих лбов, там теперь мужское царство (чего стоит эта картина - один ряд засажен девочками, с их хлопающими ресничками, другой - мальчиками, с их глазищами и нелепыми шутками (к слову, мои шутки там стали заходить! хихикают! я еще ничегоо)).

И знаете, о чем я думаю?
А что их мотивирует?
Вот меня действительно удивляет, что они меня слушаются. Ходят ко мне делегациями (неужели мужская делегация будет ходить всемером теперь… ;), учат, носят дневники на оценку (хотя я никогда не говорю ее заранее), чего-то там пыжатся, на уроке шарики-ролики перекатывают. Потому что они все такими взрослыми кажутся (мальчишки все поголовно (кроме одного, ладно уж) выше меня, как станут! уу).
(Сегодня их классная сказала, что в каком-то опросе они отметили, что я хорошо веду. аага!)
Неужели вся их мотивация - оценки и аттестат? Или я стала старая и мне сейчас кажется, что этого мало? В упор не помню себя в выпускных классах и что мной двигало.

Я серьезно. Этого же мало для проделывания такого количества работы, какое сваливается им на головушки ежедневно.

P.S. на самом деле, давно уже хочу признаться не только в том, что они учат меня, но в и том, что эти морды мне нравятся.
такие пирожки