По количеству стаканов в пирамиде можно было бы сделать определенные выводы, но они будут неправильными

На самом деле, конечно, больше, потому что в алкоголе спасение.

Единственный побочный эффект — очень хочется айтишника Пашу

Не знаю, зачем я здесь.
Когда-то писать было спасением, укромным местом, в которое можно было спрятаться, принести туда все свои печали и радости, разложить, порассматривать, немножко полюбоваться. Это давно уже не так. Давно уже это стало бременем.
Бременем стало извергать из себя наружу хоть что-то. Как будто я законсервировалась внутри себя и не хочу открываться.

Как дела?
Я лечусь. Пью антидепрессанты. Хожу к психиатру и психологу. Не сплю. У меня нет аппетита. Нет желаний. Нет сил.
Что к этому привело?
Я не знаю. В какой-то момент ноша, лежащая у меня на плечах стала слишком тяжелой, и я просто сложилась под ее весом.
У меня правда много проблем, и я пытаюсь барахтаться, крутить лапками, вертеть башкой. Потому что в какой-то момент я уже лежала на дне и физически ощущала на себе многотонный вес мирового океана. Встать было трудно. Действительно трудно. Но встать не значит выплыть.

Это то, как я себя чувствую.

Как я выгляжу?
Я вышла замуж. У нас была замечательная свадьба, платье и букет моей мечты, две свадебные фотосессии. Я сделала операцию и избавилась от очков. Похудела. Постриглась. Учусь на вполне высокий средний балл. Дружу. Хожу в рестораны, на концерты, на вечера настолок. Планирую отпуск. Муж заботится, поддерживает и помогает. Собака ведет себя как самая идеальная дочь на свете.

Со стороны все кажется классным и радужным. Но клянусь, если я услышу вопрос "так и от чего тогда тебе плохо, если у тебя все здорово в жизни, если все устроено?" — я стреляю в шашлык.

Перед самым Новым годом умер дедушка.
— Кать, а чего ты дом не украсила до сих пор, чего это у тебя новогоднего настроения нет?..
Вопрос моей семьи мы очень долго обсуждали с психологом.

Мне бы правда хотелось чувствовать себя лучше, быть собой, смеяться так же как раньше, ощущать вкус жизни и ее моментов, наслаждаться и жить.
К сожалению, на данный момент факт остается фактом: депрессия — хуевая вещь, которая ни о чем тебя не спрашивает. Просто в какой-то момент психика не может больше тянуть на себе гору обязательств, приличий, обещаний, разочарований, страха, всю ту гору, в которую помещается жизнь. И сдается.

Я тоже сдаюсь. Мне жаль.

После ковида я долго восстанавливалась.
Я не могла нормально дышать. Меня замучили дикая отдышка и слабость. Муж страдал от боли в суставах.

Март был тяжел. Я отчаянно искала спасение от тревоги. Я читала новости каждую минуту своей жизни. Переживала за родственников и грустила в целом из-за ситуации. Я находила поддержку в чатах от блогеров. Мы устраивали тематические видеосозвоны. Мы проводили арт-терапию и болтали, пили вино и ели пиццу, занимались йогой и делились своими страхами. Это помогало. Ощущались эти чаты как островок безопасности. Было тепло и спокойно в них.

В апреле я изучала новое хобби. Вязала корзинки. И восстанавливала свою менталочку. Я дышала спокойствием. Я закрепляла НЕтревожность. И ещё полюбила "Постучись в мою дверь". Это был первый турецкий сериал в моей жизни и попадание было 100%! Сейчас я пересматриваю его второй раз!

В мае самым ярким событием было день рождения Кирёши! Мы как раз уехали в отпуск на машине. И впервые её др прошёл идеально. Мы спокойненько проснулись, устроили квест с поиском подарков, неспешно поехали в кафе, а потом остаток дня провели в её любимой игровой комнате. Также я подружилась (наконец-то) с родственниками мужа и впервые была счастлива пообщаться с ними.

Июнь — это самый крутой месяц этого года. Лучше некуда. Половину его я была в любимейшем СПБ. Наслаждалась каждой секундочкой там. Открыла для себя много крутых мест. И моё сердечко чувствовало, что оно дома. Это уже не помню какой по счёту визит в СПБ, и каждый раз я ловлю мурашки от пребывания там. Пикник на Марсовом, Василеостровский рынок, пляж Ласковый, Ботанический сад, прогулка на катере по каналам, любимая Бутылка, много парков и другое.

В июле я заболела, и это продолжалось до конца августа. У меня был и ковид, и низкое давление, и жуть какая слабость, и свист в легких, а потом по кругу. В итоге заболели и Кира, и Вова. В общем, тяжело было сидеть на таблетках. Мне даже антибиотики не помогли, всё продолжала болеть.

В августе я и моя мама пересадили более 35 растений. Больших штук 23 и маленьких. Плюс в моем доме поселилось несколько новеньких зеленых. Так что этот месяц целиком и полностью посвящён растениям. И ожиданию кое-чего.

Через несколько дней (16.09) стартует обучение новой профессии. Я стану мастером маникюра. Мне нереально волнительно, интересно и, как всегда, страшно.

Просто хочется, чтобы это не закончилось как прошлые мои отношения с профессиями.

Хочу, чтобы работа приносила удовольствием. Я знаю, что это возможно. Пусть для меня маникюр будет именно такой работой. Очень в это верю! Так что удачи мне! Весь оставшийся сентябрь будет посвящен освоению новой профессии))

Ты приехал. Все будто во сне. Я уже даже не верю тактильным ощущениям. Настроения нет, потому что ощущение, будто я выдумала всё происходящее. Выгляжу злой и острой на слова. Грублю и очень резка в действиях, очень кратка в словах. Так проявляется моя самозащита. Организм отвергает происходящее, не верит в действительность, не может позволить расслабиться. Не могу прийти в себя. Не могу поверить, что снова всё встанет на свои места.

Ощущение, что эта командировка выплеснула наружу все чувства, что я испытывала за три года твоих командировок. Это было самое трудное время без тебя за всё прошедшее.

Я рада, что ты вернулся. Я так хочу быть счастливой, так хочу любви, так хочу тебя. Но не знаю как скоро это случится… Я не знаю сколько мне надо времени для принятия, сколько нам потребуется времени восстановить наши отношения, сколько потребуется нервов чтобы решить все проблемы и вопросы нашего семейного благополучия.

Надеюсь, что сейчас все будет хорошо и командировка казавшаяся мне вечностью будет нам на спасение, ведь она закончилась, а у нас было так много времени подумать и принять главные решения в жизни.

Люблю тебя, хоть и до кончиков волос ненавижу

но мне очень нравится, как многие тупые и пустые люди стремятся к тому, что бы их жизнь внешне выглядела вполне привлекательной, потому что сами очень хотят в это верить. похуй, что не умеют отношения с людьми строить, всегда же можно если чо-то не сложилось — обвинить других. потому что искать ошибки в себе — это мозг взорвётся, вот настолько это за пределами понимания. потому что в самую примитивную рефлексию ни ногой. потому что видимо, как у детей: ты считаешь себя идеальным от рождения, и всё само собой должно складываться. а если для этого что-то делать приходится, то это всё — истерика как у трёхлетки, и потом вот этот вот мультик с кубиками и котёнком — "ну и пожалуйста, ну и не нужно!" и кубики виноваты.

и я уверена что это от какого-то невежества, которое человек не перерос. что как дети, со слишком злыми родителями, которых пиздят за дело и без дела — просто поверхностно усваивают "как себя вести" что бы быть социально-приемлемым, а на реально глубокую привязанность не способны, потому что на самом деле не понимают, что значит уважать себя и других, и близких отношениях это вскрывается. и всегда это видно, всегда. не умеют в реально уважительное общение, не умеют понимать что они чувствуют, и потому не умеют признавать ошибки и реально в них раскаиваться. и пытаются людей, типа…. прогибать? хотя нахуй это всё нужно?
а потом забивают эту пустоту всякой шелухой. и реально верят, что это её заткнёт, что в этом есть спасение.

так-то ебать, скольким нормальным людям по сути нужна многолетняя работа с психологом.

Я просто пролистала блоги всех подписчиков, ну почти всех и из них двадцать точно активно снова ведутся с 2020 года! Блин, я так рада, что не всё потеряно!

Для меня вью это ДОМ.

С 2012 года это место было спасением, спокойствием, выброса эмоций, страхов и большой любви.

оставлю денежки, курсы, карты. на нее

а вообще я хочу подкопить на психолога позанимаюсь онлайн, буду заниматься))) мое в каком то плане спасение тоже))

Если я — твое бремя на сердце,

Отголосок минувших дней,

Почему я — твое спасение,

Если бью всех врагов больней?

Если чувства мои — равнодушие,

А слова о любви — пустота,

Почему над лучшим из лучших

Я всегда возвышала тебя?

Если я — часть неведомой силы,

Что желает творить лишь зло,

Почему мое зло — бессильно,

Почему совершаю добро?

Если я — твоя боль и мука,

Самый страшный и смертный грех,

Почему лишь держа мою руку, Вспоминаешь, что ты — человек?

Дважды писала о страшном, но дважды по нелепости не сохранилось. Просто кто увидит это, будьте готовы спасти чью то жизнь, даже если не готовы рискнуть своей, просто не тормозите и сделайте хоть что то посильное чтобы спасти другого, это порой так важно. Я вот сегодня не смогла, не смогла даже вовремя вызвать полицию, и страшно думать о последствиях и о том что это мог быть призрачный, но все же шанс на спасение девушки, что кричала где то в районе, только Бог знает что с ней теперь и что там происходило на самом деле. Меня остановила банальная "мыслемешалка" (куда вызывать, успеют ли доехать, а не показалось ли мне, звонить и что говорить) и пока я тормозила, девушка перестала кричать, её заткнули! страшно думать что там происходило, да шансов помочь было мало: самой выбегать искать, но без оружия я сейчас не в форме отпиздить тварь; звонить в полицию вызывать по адресу, вдруг наряд где то близко и успеют на крики и найдут спасут, тоже мало реально; можно было крикнуть погромче и, возможно, напугать негодяя, да разбудишь и напугаешь своих, но это не цена чьей то жизни. Но все таки ведь сделать хоть что то, пусть даже хер поможет, лучше чем не сделать ничего, да и для жертвы при условии выживания знать что попытка помощи была лучше чем одинокое страдание.

В общем, кто увидит, умоляю, не тормозите звоните, делайте что можете, что вам посильно, боитесь рисковать своей жизнью и не надо, но хоть какие то действия предпринять, пусть мало полезные, но все же никогда точно не знаешь сработает или нет, хоть небольшой шанс но дать человеку на спасение. Будьте бдительны и решительны.

Ну, не прошло и трех дней челленджа, а я уже зависла…

Короче, я долго думала над этим вопросом и поняла, что у меня нет истории чудесного спасения. Но потом вспомнила одну историю, которая кажется вопиющим пиздецом, когда я развиваю эту тему у себя в голове. В общем, слушайте читайте.

Однажды летом, когда были школьные каникулы, мои родители утром поехали в другой город на машине за покупками. А я почему-то осталась дома. Мы жили в частном доме на земле. И у нас был забор и калитка, в общем, все чин чинарем.

И я, самый опасливый человек в мире, естественно, всегда запиралась когда родители уезжали. А еще соседний дом с нашим — это был дом моей бабушки, так что в случае чего я всегда могла пойти к ней. Ох, как сейчас помню, то было лучшее время, которое я не ценила в силу возраста, но не будем о больном. Наш дом на земле был самым безопасным уголком в мире.

И вот, калитка заперта, я сижу на полу, смотрю свои мультики (затрудняюсь сказать, сколько мне было лет, возможно лет 12, не знаю). На экране происходит что-то увлеченное, но вдруг я слышу позади себя скрип половиц, робкий такой, тихий.

Поворачиваюсь и вижу, что позади меня в моей гребаной комнате стоит совершенно незнакомый мужик нерусской национальности, взрослый. Я уже мысленно похоронила себя. Но нашла в себе силы подняться, спросить у мужика, кто он такой и как вообще попал к нам в дом.

Он представился то ли Шамилем, то ли еще как. Говорит, что вошел к нам в дом через калитку, якобы она была открыта. Уж не знаю, наврал ли, уже не вспомню таких деталей. Возможно просто перелез через забор. Но самое интересное то, что наш пес даже не залаял на него… Треш.

Мужик говорит, мол, я пришел по вашему адресу, так как искал Юрку Иванова (это мой отец). Я, трясущимися руками набираю номер папы в надежде, что они уже в городе и связь там есть. К счастью, папа отвечает, я спрашиваю у него, знает ли он некоего Шамиля (он даже фамилию назвал) и вообще-то он пришел аж к нам домой. Родители в ауте. Папа говорит, что никого подобного не знает.

А Шамиль все это время покорно стоял и ждал, пока я поговорю с родителями. Мне там уже шепотом наставления дают, мол, выгоняй его быстрее, возле печки дрова лежат, бей если что по причинному месту или по голове, и беги к бабушке.

В общем, Шамиль походу ошибся. Он искал железнодорожника, своего старого знакомого, поперся на папину работу, и там ему дали наш адрес. А искал он видимо вообще какого-то однофамильца, я так и не поняла. В итоге этот мужик благополучно ушел, когда я поведала ему, что мой папа про него вообще не в курсе. Я тут же побежала к бабушке. Она тоже была в шоке. Поразительно, но в тот момент я хоть и испугалась, но вида не подавала и вообще вела себя хладнокровно. Горжусь! Но сейчас, спустя много лет, понимаю, какой же это был пиздец. До сих пор в глазах эта картина, как на экране идет фильм, я слышу за спиной скрип деревянных полов, оборачиваюсь и вижу взрослого бородатого мужика. Блять.

Вот такое вот у меня спасение)

Как бы странно это не звучало, но я стараюсь не врать. У меня есть какая-то грань, которую перейти я не могу.

Я не берусь судить тех, кто "врет во спасение", потому что жизнь — это сложная штука. И где-то эта ваша ложь во спасение может не сработать, а может и сработать, потому как ситуации, люди и вообще — всё это разное. Не суди, в общем.

Сразу вспоминаю случай из девятого класса, когда я соврала маме, что пробник огэ по математике написала на тройку, хотя сама схлопотала неуд. Потом как сильно меня совесть мучила, ууух. Я просто ни о чем другом думать не могла. В итоге сама созналась и облегчилась. В целом, я считаю себя довольно честным человеком, хотя я и не лишена некоторого лицемерия. Я все ж живой человек.

Вот например мой бывший был патологическим лгуном. Он врал напропалую. Начиная от чего-то ну совсем невинного (по типу получил на зачете не три, а четыре), до чего-то крупного. Скрывал от меня свои поездки. Был однажды в моем городе с друзьями, знал, что мне надо ехать на вокзал с сумками, и даже не сказал ничего. Это тоже, в общем-то, мелочь, но когда я перла на себе эти килограммы, мне это мелочью не казалось.

Также у мамы была подружка, которая врала очень палевно. Как будто для нее это был челлендж: поверят ли в ее бредни на этот раз. Она врала, что ее дочь работает где-то по ночам и получает по 100k за день. А на деле она вообще нигде не работала. Врала про цены на свои колхозные шмотки и прочее. Это уже что-то нездор о вое. И очень мелочно. Можно еще понять, когда люди врут, чтобы обелить свою репутацию или ради уважения, но не так тупо.

Я не из тех загадошных барышень, создающих флер интриги вокруг себя. Я довольно прямолинейный человек. И не вру скорее не потому, что я моралфаг, а потому, что мне это самой мешает жить. Я за честность. И у нас это семейное. У меня что мама, что сестра, что я — мы все никогда не имели тяги врать по любому поводу, даже ради шутки.

Врать близким это не мой стиль. И того же я требую от этих самых близких.

Я слишком совестливая, у меня дофига обострено чувство справедливости. Когда мне приходится что-то скрывать, я потом долго думаю об этом и в итоге все равно говорю правду.

Если бы я узнала, что муж моей лучшей подруги ей изменяет, я бы обязательно ей это сказала! Вот вообще без вариантов. И пофиг, что потом в "развалившейся семье" будут винить меня, а не изменника.

Если я — твое бремя на сердце,

Отголосок минувших дней,

Почему я — твое спасение,

Если бью всех врагов больней?

Если чувства мои — равнодушие,

А слова о любви — пустота,

Почему над лучшим из лучших

Я всегда возвышала тебя?

Если я — часть неведомой силы,

Что желает творить лишь зло,

Почему мое зло — бессильно,

Почему совершаю добро?

Если я — твоя боль и мука,

Самый страшный и смертный грех,

Почему лишь держа мою руку, Вспоминаешь, что ты — человек?

В определенный период жизни мы встречаемся с определенным человеком, необходимым именно в этот период. Такой странный закон притяжения, такое взаимовыгодное спасение.

Дура, какая же я дура.

Не жалею что связалась с ним, только из-за дочери. А так я не знаю пока, что даже делать.

Во вторник исполнилась моя мечта, прокол языка. Да больно и говорить тяжело, но оно того стоило.

А вчера пришла мама с племяницей, ко мне и к малышке пришла, а не к нему. Он влез в разговор как обычно, агресивничал. Ну и случилась драка между матерью и ним. Я так разбита после этого.

Сейчас попросила его по человечески пожить у родных. Не хочу меня трясёт от его присутствия. Он все больше становится не управляемый. В неделю по две ссоры или три точно. Дальше наверное только хуже. А после этой драки. Я не хочу быть с ним. И так все шло в пропасть. Со временем что-то да наладится но не мои чувства к нему.

Места себе не нахожу, благо есть дочь она моё спасение днем, а ночью я стараюсь справляться. И да пока не знаю что делать…… Ничего не наладится больше не верю.

Прочла я свои посты с 2019 года. Оказывается я не глупая девчуля. Совсем.

Сейчас очень трудно сложить красиво слова в предложения, чтобы вы поняли всю картинку, но я попробую.

И тааааак. Начнём все сначала.

Спустя около двух лет как мы съедалось и нытья тут — в блоге, о том, что мне хуево, грустно и одиноко, я наконец-то смогла уйти. С дикими слезами, разборками и множеством говна в свою сторону.

Как? Легко. Иногда судьба или жизнь (называйте как хотите) даёт возможность/ пинок/ пощечину твоей жизни. У меня все перевернулось на 180 градусов. И я охуеваю до сих пор блять с этой хуйни!

У меня настолько сильно «подгорало», что что-то не то со мной / работой / здоровьем / сексом, что начавшееся сессия по магистратуре в марте 2021 года перевернула всё и вся, став для меня глотком воздуха, спасением, пинком, пощёчиной и охуительной переменой в моей жизни — я стала свободной охуенной девчулей (которой была раньше, но забыла о себе из-за этих тупых отношений).

Он привёз меняв город N в ночь, я сняла себе кВ на две недели, оплатила и ждала пока он уедет обратно. Если в 2019 году я ходила только учиться, то этой весной я хотела новых знакомств, эмоций и пожить одна. Мне это удалось. Сполна! И было классно!

Первые пару дней я смотрела порнохаб, холостяка и лила слёзы, что фригидная, покупала книжки в фикспрайсе, нг потом как-то взяла себя в руки и начала потихонечку «загораться изнутри». Накупила себе новых молодёжных вещей в шоуруме, накрасила волосы в ярко-рыжий цвет, заказала себе съёмку, начала пользоваться такси и долго просила старосту собрать группу, что бы потусить!

И воот в вечер пятницы, в новом белом платье — рубашке и чёрных колготках в точку, закупившись белым вином, я стояла перед дверьми кв старосты. Позже окажется, что это была дверь в новую жизнь.

В тот вечер я познакомилась с людьми, которые задали второй круг общения в городе N. Я познакомилась с молодыми ребятами и в тот же момент решила — в этот вечер я хочу целоваться с молодым парнем и ни о чем не думать.

Напившись, мы поехали в бар, где собственно сбылась моя «мечта». На медленном танце меня поцеловал сначала один, а потом второй молодой парень. И со второго молодого парня начнётся огромная перемена во мне и моей жизни. Я обозначу его буквой Л.

Кстати, в ту ночь я познакомилась со многими другими людьми, а в особенности с М. Этот человек несёт сейчас одну из ключевых фигур в моей жизни по сей день.

Я опущу мелкие детали этих двух недель прибывания не сессии в городе N, которые, кстати несут в себе комичность, но очень долги в объяснении и описании событий.

Так вот. Я стояла уже на улице рядом с баром в пальто, когда он в тишине без слов Л. протянул мне свой правый наушник. Эмоции пролились через край. Мы шли про хрустящему льду, оставшемуся мартовскому снегу, замершие, держась за руки. Я ощущала пьяное счастье. Оно кружило мне голову.

Он вызвал такси. Мы оказались у меня. Я не помню наш «первый поцелуй» на танцполе, зато из памяти ничем не вычеркнешь горящие поцелуи в моей однушке на кухне. В ту ночь по стечению обстоятельств у меня осталась ночевать одногруппница и если бы не этот нюанс, то картинка, вероятно, сманила бы радиус и фокус.

Мы целовались забвенно, я потеряла счёт времени. В ту ночь я так сильно хотела человека, что даже забыла, что можно испытать «такие» эмоции снова. Меня била дрожь. Его тоже.

На 5 вызове такси он уехал домой. Мы никак не могли распрощаться, отцепиться друг от друга, расцеловаться.

Мы наврали друг другу про возраст, чуть позже мы поймём, что между нами возрастная пропасть более 5 лет.

Кстати, слово переспать вызывает во мне смешенные чувства — чудное слово, никогда не думала, что воспользуюсь им, но жизнь показала иное.

После пешей прогулки по всему весеннему городу N, которая была через несколько дней, поцелуев в кино (впервые в моей жизни! где мы были одни в зале и я не помню чем закончился м/ф), робких и не пьяных поцелуев в такси, мы переспали. Ии для меня это было чём-то новым, некий первый раз, но с другим.

Все мы (теперь и я) знаем, чем заканчиваются подобные истории.

Через неделю с засосами от Л., я снова оказалась в баре уже с М. — новой знакомой и в ту же ночь, я переспала с В.

Я считаю, что измена начинается в голове. И она была задолго ДО всех этих людей и приключений. Без касаний и поцелуев в 5 часов утра на кухонной гарнитуре.

Эти две интрижки дали мне билет в новую жизнь, в которую он меня не отпускал не смотря на то, что я открыто хотела уйти все 4 года.

В то утро, когда кончалась сессия и чемоданы было собраны, засосы отливали желтым цветом, я сказала ему правду, которая не обжигала меня, а давала надежду на новую жизнь без него, нас. Но было страшно, как жизнь теперь.

Перед выездом из города N, он остановил машину и сделал мне предложение. Вот так вот исполнилась моя 6,5 летняя мечта стать его женой — забавен тот факт, что мне пришлось разделить с кем-то постель, чтоб он решился на этот шаг. Я прорыдала всю дорогу длинною в 6-7 часов.

С этого момента я поняла, что вылазию потихонечку из депрессивного состояния, начинаю чувствовать «себя» и все равно не могу от него уйти — он не собирался отпускать меня.

1 апреля он официально с кольцом и цветами предложил мне стать его женой. В кальяной. Наевшись пиццой, пастой и выпив 5 коктейлей я сказала Да, зная что это провал.

Позже, когда я буду сидеть уже дома с родными, я пойму, что это вот самые настоящие абьюзные отношения. Тогда же вспомню ещё пару историй где был полнейший абьз с его стороны, где я закрыла глаза и не рассказала родным.

Через две недели побыв в статусе невесты мне наконец-то удалось разорвать эти отношения. И мы все — мама, папа и я наконец-то вздохнули полной грудью.

Позже из этого человека польется дермицо, общие друзья и знакомые вместе с ним окажутся в чёрном списке, а я наконец-то перестану быть наивной дурой.

Несмотря на какие-то гадости, я говорю этому молодому парню из бара «спасибо» за поцелуй на танцполе, который я так долго ждала. Он отрезвил меня. Из-за этого поцелуя я смогла выбраться из отношений, которые несли в себе негатив, где я нескончаемо болела и плакала, имела суицидальные мысли и ненавидела себя.

В языке самòа, – главенствующее значение имеет заповедь трёх «s»: «sarpe, sence, seind», дословно переводимых как: «скитание, спасение, смысл»: их суть заключена в том, что всякая блуждающая душа скитается среди неисчислимого множества таких же душ: пока не встретит исключительную, – словно вырванную часть своей: где коснувшись, – вдохнёт в неё спасение, а сплетаясь обретёт в ней свой смысл.

«прости, что пишу,

но так многое нужно сказать,

и коробка с надписью

«все, что хотел сказать, но не смог»

давно переполнилась.

я знаю, ты больше не в силах помочь.

«да и желания нет»,

как ты говоришь.

помнишь, ты твердила,

что спасение в одиночестве?

спасение было в тебе.»

Я всегда относился к приворотам, как к интересной, но весьма сложной оккультной технике, от которой лично я, к слову, не получаю никакого эстетического или морального удовольствия. Но более всего мои нервы травмирует подход людей к этому делу.

Когда человек узнаёт, что я связан с оккультизмом так же нежно и тесно, как повешенный с верёвкой, то после вопроса "а ты не боишься в Ад попасть?" очень часто следует вопрос о том, а привораживал ли я тех, кого любил. Нет и никогда. Более того, я нахожу это неприемлимым для себя. Допускаю моменты, когда могу прибегнуть к своим способностям для того, чтобы помочь близкому со здоровьем, работой и т.д, но негатив или приворот не делал этим людям даже после расставания. Мне это не нужно, им тоже.

Делать приворот на любимого человека — это всегда плохо. Не потому что "грех", а с моральной и практической точек зрения, ибо не существует приворота "без последствий" и "навсегда" — это лозунги шарлатанов, которые своей целью ставят далеко не помощь. Всегда нужно основательно подумать перед решением пойти на такой шаг, ведь не существует ситуаций, в которых такой поступок можно было бы назвать помощью. Такого рода воздействие на человека всегда заканчивается плохо, а иной раз и очень плохо. Стоит ли портить жизнь возлюбленному ради нескольких месяцев счастья? Я вижу это формой эгоизма, которая приемлимой не является.

Почему нельзя, словно в сказке, если это "магия" и с ней практически всё можно воплотить? Можно всё, вот только стоит помнить о том, что у людей есть один очень весомый нюанс, именуемый нервной системой и от этого нюанса никуда не деться. Данная система не терпит подавления или насилия, а приворот являет собой симбиоз двух этих моментов. Если на нервы давить упорно и с особой силой, то человек рано или поздно, но получит травму и начнётся его путь саморазрушения. Путь этот довольно однообразен и у многих он выглядит как внезапная страсть к алкоголю или полная апатия, хотя сперва всё так хорошо начиналось. Происходит сие из-за подавления воли и желаний жертвы, которая нутром соображает, что с ней что-то не так, но понять конкретнее не может. Приворот — это медленная форма убийства, которую раньше использовали не для достижения семейного счастья, а для мести. Жертва страдала, а вороживший жил спокойно с другим человеком. Ныне кто-то решил, что приворот про "долго и счастливо" и внушил это другим. Конечно, в этом есть огромная доля вины тех практиков, которые охотно идут на такие услуги, умалчивая о "подводных камнях".

Делал ли я привороты не себе? Делал. Не из злобы или корысти, а ради практики и опыта. На моём счету скромное число — пять приворотов и два из них были сделаны "вынужденно", ибо просившие грозили наложить на себя руки из-за утраченной любви. Это очень сложная ситуация, когда на кону либо жизнь человека, который обратился, либо его жертвы. Я реалист, поэтому выбирал второе. Психику могут спасти специалисты, а мёртвым спасение уже без надобности, им прощение нужно. Итоги этих приворотов я знал заранее. Пятеро обратились ко мне, у всех приворот сработал и знаю, что трое со своими "половинками" прожили не больше полугода. У одной спился, у второй стал агрессивным, у третьей тоже спился, а про двух других я ничего не знаю, но уверяю, что там всё аналогично. Нет, я не контролировал ход приворота и не интересовался их жизнями. Просто у некоторых людей, если им им что-то починить, есть привычка бежать обратно, когда починенное сломалось вновь, попутно возмущаясь, что их обманули, раз починили не навсегда. А ещё я подозреваю, что две последних дамы принесли бы мне не вести о мужьях-алкоголиках или тиранах, а некрологи благоверных.

В оккультной сфере приворот был, есть и будет самой изощрённой формой насилия над человеком. И уж, конечно, ни о какой любви в нём не может идти речь, а только лишь об обидах, мести, ревности и злобе.

"пусть пророчит мне ветер северный беду,

я пройду и через это, но себе не изменю.

ветер бей сильней, раздувай огонь в крови!

дух мятежный, непокорный, дай мне знать, что впереди!

чтобы жить вопреки!" ©

сепиевая даль за окном успокаивает и одновоеменно навевает тоску. неожиданная простуда вот уже третий день изводит головной болью и непроходящим ознобом, уводя вместе с тем в лёгкое состояние измененного сознания, с привкусом дзенской эйфории.

с нежной ностальгией и удивлением мне вспомнилась вдруг почти забытая, и случившаяся будто бы не со мной, а с кем-то другим история, в абсолютно чужой мне жизни.

все началось в далеком 2013-м, когда в порыве очередной музыкальной влюбленности, я поставила в голубенькой соцсети вместо имени и фамилии фразу Жить Вопреки. это была отсылка к недавно вышедшему одноименному альбому Кипелова, который зацепил своими мотивационными текстами, и присущими русскому року нотками особой эстетики и харизмы. наверное я сорвала бы сказав, что дело было лишь в музыке, потому что где — то на задворках сознания фраза отпечаталась девизом, равным моему вечному принципу "всему назло", с которым я упорно лавировала по жизни с самого рождения.

в тот год, как никогда я чувствовала острое желание высказаться, а оттого часами просиживала в той же соцсети, в группе с заворажившим названием "думающие", и писала комментарии к каждому философскому посту. зачастую кто — нибудь отвечал на мои рассуждения, и вот к концу дня под постами собиралась уже нехилая полемика, где все впрочем были друг с другом вежливы и до крайней степени дружны.

из этой — то группы ко мне и начали "стучаться в друзья" люди всех возрастов и геопозиций. у всех них, на удивление, складывалось обо мне единое впечатление, в равной степени забавляющее и вызывающее чувство неловкости.

все как один, они считали, что я мудрейшая, женщина под 40, с глубокими познаниями во всех областях, у которой случилось нечто трагическое, вследствие чего я познала всю суть жизни.

их удивление, когда они узнавали сколько мне на самом деле лет не имело границ. ещё большую шокированность вызывало то, что я слегка лукавила и не говорила о своей катастрофе. "обычная девчонка, которая просто много читает и проводит время в раздумьях" — именно так я позиционировала себя при всяком знакомстве с пришедшими. однако их интереса это не уменьшало. поудивлявшись пару дней моей юности и несоответствию их представлению, они снова начинали считать меня таинственно- мудрой и неизменно рассказывали о своих катастрофах.

первым был парень, старше меня лишь на пару лет. страдающий биполярным расстройством, агрессией и алкоголизмом, он искренне хотел свою семью и задыхался от одиночества. он звал меня своей сестрой и мы действительно были похожи, словно выходцы из одних условий. мы говорили ночами о всем на свете. он был чертовски несдержан, сам для себя опасен, и вместе с тем так запутан, что прекратить с ним общение у меня не возникало и мысли.

потом была девушка, сбежавшая из Киргизии, где ее бил отец. кочующая по квартирам друзей и знакомых, она тщетно пыталась найти без образования работу и скорбела по недавно погибшему в армии парню. у неё было красивое имя — Айгерим. утонченная, романтично — нежная и где — то все ещё остающаяся ребёнком, она располагала к себе как никто другой. неделями я звала ее к себе, обещала найти для нее работу и все разрулить, но однажды она просто пропала вникуда и это остро отдавало бедой. до сих пор я искренне надеюсь, что с ней все хорошо.

затем была женщина из Украины, чувствующая приближение войны и боящаяся за своих детей. ее муж, с которым она была разведена, кидал мне смешные песни и говорил, что не бросит бывшую жену и детей что бы ни происходило.

другая девушка ночевала в середине февраля в заброшенном здании, потому что ее был и выгонял парень…

их было много. разведенные, страдающие от несчастной любви, одинокие, потерявшие близких, глубоко несчастные на своих колеях…

все они летели мотыльками на светящуюся, словно маяк, обнадеживающую, монументальную фразу Жить Вопреки.

часами разговаривая с ними, стараясь кого — то утешить, кого — то отвлечь, кого — то просто выслушать, я сама того не ведая взращивала внутри Соприкосновение.

то чувство, когда между тобой и другим происходит откровение, магия и любовь. ты можешь не видеть собеседника, но знать о его катастрофе и помнить его всю жизнь. а он может запомнить навсегда твои в нужное время сказанные слова. и все это гораздо мощнее и глубже, чем беседы между клиентами и психологами, между священниками и прихожанами, потому что ты пропускаешь через себя чужую боль, прошиваешь ее светом, словами, которые вдруг приходят сами собой, будто нашептанные извне и возвращаешь этот ком обратно, но в значительно меньшем размере, в менее пугающей консистенции. ты говоришь "смотри, под этим углом не так уж и страшно, и здесь есть свет". и запутавшийся другой, сжавшийся в темноте, действительно его видит.

лишь раз я не нашлась что сказать и каким километражем света обмотать ту рану, с которой пришла ко мне одна из женщин.

"неделю назад у меня умер муж. я хочу вслед за ним. ты ведь не просто так зовешься Жить Вопреки? пожалуйста, сделай что — нибудь".

что-то, будто включающееся прежде с приходом каждого из них в этот раз не сработало. будто машина супергероя, за рулем которой я бороздила их приоткрытые жизни, дала дикий сбой, чихнула мотором и не завелась. впервые я не сумела пропустить это сквозь себя и ощутила острую нехватку опыта. у меня не было мужа, я не представляла что может значить его наличие, и отчего — то казалось, что смерть второй половинки невыносима настолько, что действительно можно отправиться вслед.

собрав все силы, я постаралась сказать ей что — то глубокое и в то же время поверхностно — эфемерное. разговор был нелёгким, и после того как он завершился, я думала, что она больше не вернется. ещё больше я боялась, что она что — нибудь с собой сделает. но через 2 недели она написала снова, и я поняла что период опасности прошел. беда миновала. ей все ещё было дичайше больно и плохо, но больше не сквозило предсмертной безысходностью и единственностью выхода.

спустя несколько месяцев группу "думающие" взломали самым отвратительным образом, выложив там непристойные вещи. вернуть ее не было возможности. я и ее обитатели сделались ещё ближе. пытаясь компенсировать отсутствие группы, я сделала свою страничку тем местом, куда мог придти и найти себе место каждый. пронизанные теплом утренние приветствия, маленькие философские размышления и написанные друг другу километры Соприкосновений.

я не знала, зачем мне это нужно. казалось, внутри что — то расцвело и открылось, и мир распахнулся навстречу. упиваясь чувством ложного всесилия, я верила в то, что они приходят не случайно. что никто кроме меня им не поможет и не освободит от гнетущих чувств. лишь годы спустя, я поняла какая глубокая травмированность пряталась за всеми этими актами спасения. не сумевшая спасти в детстве близкого человека, я пыталась спасти всех и каждого, кто хоть на мгновение откроется или покажется слегка раненым. но скольких бы ни случалось вытащить из неприятных ситуаций, путаниц в головах и скорби, Бездна была ненасытна. спасение людей плавно перекочевало на уличных собак, брошенных котят, и даже горшки с цветами, коим угрожала помойка. я не могла пройти мимо любого живого существа, если видела что ему угрожает хоть что — то. но всё это не закрывало внутри дыры. она пожирала все, громко сглатывала и тут же требовала ещё.

слишком долго я не могла осознать тот факт, что я ничего не могла сделать в детстве, чтобы спасти человека. не могла принять неоспоримую истину, что иногда у нас нет выбора, хоть и каждый трубит на всяком углу завлекающей искусительной иллюзией об обратном.

именно сейчас я понимаю откуда столько ярости к людям и почему у меня не сложилось практически ни с кем дружбы. я не умею дружить. я умею только спасать, и спасаю в каждом отражение человека, который засел на всю жизнь той самой ненасытной бездной.

для того, чтобы приблизиться к правде и стать откровеннее себе самой, мне пришлось ликвидировать внутри остатки агонизирующей "Жить Вопреки", тянувшейся годами сквозь всякий контакт с миром нервным иссушающим маревом.

для того, чтобы научиться принимать факт, что я всего лишь человек, который не властен ни над чьей жизнью, кроме своей, да и то лишь отчасти, я отказалась от всяческого спасения всего живого и стала закрытой и чёрствой. от этого не легче, но все, что казалось я делала прежде с искренним посылом, кажется теперь лишь хорошо завуалированным от себя обманом.

обманом, к которому я никогда не вернусь.

p. s. одна из девушек, мечтающая о семье, во времена "Жить Вопреки" пару лет назад вышла замуж. другая много путешествует и живёт вполне счастливо.

парень, страдающий биполярным расстройством сдал позиции на фоне алкоголизма и был замешан в мелких преступлениях. сознательно он поставил на своей жизни крест и не пожелал выбираться.

судьба остальных неизвестна.

p.p.s. никто не властен ни над чем кроме собственной жизни.

Одиночество даёт знать о себе, жизнь по рознь даёт осознание насколько мы разные. Ведь сейчас, живя вместе, нам очень трудно. Я люблю тишину и спокойствие, и завожусь сейчас по любому поводу. А он любит высасывать эмоции, и когда получит желаемое — я сердитая — он любит молча уйти.

В таком случае я понимаю, что он не понимает для чего ему отношения, и что он не уйдёт со своей работы. Удар ниже пояса. Тяжело. Очень тяжело сохранять равновесие, когда человек портит все своим отношением и не хочет ничего делать для того, чтобы решить проблему. Весь бедненький такой, аж задушить хочется.

Хотела также как он уйти от проблем, но к сожалению, я не умею так, не могу. Выросла, что ли, или обленилась. Не хочется покидать дом ни на шаг. Одно спасение — приборка ?

что мне делать в этой безмолвной яви? чем украсить эти немые дни?

пялюсь в пропасть, а там в пустоте сияет саркастичное «сочини». ©

смотрю на мигающий курсор и не знаю с чего начать. когда долго не пишешь, то будто садишься весной на старенький велосипед, а у него заржавела цепь и разболтались гайки. и даже после того, как на славу поработал ключом и отверткой, едет он первое время со скрипом и натужно. и лишь через какое — то время становится будто твоим продолжением. не задумываясь, ты отпускаешь руки, раскидываешь их в стороны и смеясь мчишь, рассекая потоки ветра.

я смотрю на мигающий курсор и не знаю с чего начать. быть может с самого мая, когда вспыхнуло внутри незримое, упорно негасимое "иначе". а может с августовского путешествия, которое сорвало замок с моего пожизненного, освободив вопреки всем законам досрочно… а может с того, что иметь своё дело, даже совсем крохотное — чертовски сложно, но в то же время это… не сравнимо ни с чем. а может с того, что смотреть без иллюзий — порою очень мучительно, но привыкаешь, как известно, ко всему.

я не знаю с чего начать, но чувствую, что снова могу здесь свободно писать, дышать, и быть открытой.

странный год не перестаёт удивлять. чем ближе к концу, тем более похож он на финишную прямую, приближаясь к которой каждый обретает своё. правдивое. заслуженное. /хочется верить, что заслуженное/. я вижу как изменил он многих и многое до неузнаваемости и испытываю странное благоговение, несмотря на всю обрушившуюся вкупе с переменами нелегкость. что — то, впрочем, остаётся неизменным. например, упорство туманных ноябрей, любящих прятать по утрам улицы и превращающих меня в лютого моргенмуффеля. или жадная любовь к странствиям, которую не останавливает даже суровое ковидло.

как закономерный эпилог этого правдивого года, я воспринимаю и то, что мои единственные стабильные отношения по кирпичику, основательно и упорно разваливаются. процесс этот начался уже давно, но лишь сейчас заострился так сильно, что игнорировать это стало невыносимо. забавно, как ещё год назад я представляла это в страшных фантазиях, непременно рассматривая в качестве виновника себя. теперь я знаю, что не виноват никто. такое просто случается, когда разные по своей природе люди, видят в самом начале друг в друге иллюзии на спасение от самих же себя. как выяснилось, это абсолютно непригодный фундамент для серьёзных социальных ячеек.

что-то большее должно соединять людей. что в отношениях, что в дружбе. большее, чем эгоцентризм, страхи одиночества и негласные общественные "так надо". большее, чем больное желание запихнуть в ненасытную, кровоточащую бездну своей недолюбленности живого другого, чья бездна также саднит.

я не знаю, чем всё закончится и допуская любые исходы, буду рада, как взаимному освобождению, так и нахождению совместного выхода из. /надеюсь не из окна/

больше всего мне хочется, чтобы каждый из нас был на своём месте. а уж вдвоем или порознь, не имеет в сущности, никакого значения.

я не знаю что ждёт впереди, но точно знаю, что способна теперь при любом жизненном вираже держаться на плаву безо всяких лишних драм.

совсем скоро, /если ничего не сорвётся/, я буду пить с авантюрной леди полусладкое на берегу места силы, петь пьяные песни и вдыхать запах морского ветра.

мысли об этом способны спасти даже от тысячи осеней.

в очередной раз печалюсь, что никак не приобрету полароид и крепкий термос. но будет прекрасно и без того.

при всех раскладах. в любых вероятностях.

Вот я и добрался до самой популярной темы — любовь.

Выбирать следует такое, где выбора нет. Там, где есть выбор, любви нет и быть не может. Гнаться за счастьем тоже является нелепостью, ибо счастье — мера достигаемая двумя, понимающими, что любовь есть не только радость, но и совместные проблемы, печаль и иногда даже боль. Не существует явлений, несущих только добродетель, но существуют явления, несущие только негатив или добродетель и негатив в тех пропорциях, в которых допускает сам человек.

Когда человек достигает конца жизни, единственное, что будет иметь значение для нового воплощения — это совершённые ошибки и та любовь, которую умерший отдавал и получал. Именно любовь каждый берёт в новое путешествие, становясь, рано или поздно, на место, кому сделал больно. Можно утверждать, что жизнь представляет собой круговорот любви и ошибок и быть правым на бóльшую долю вероятности. Любовь, возможно, не спасёт мир, но спасает людей по отдельности. Многие, ощутив близость смерти, начинают искать спасение для души, забыв напрочь, что спасителями являются сами и не только для самих себя, но и для других, что для этого достаточно было лишь позволить себе любить по-настоящему.

Человек готов влюбиться, но только, если в сознании имеется какая-то надежда на взаимность. Если её нет или предыдущие чувства были, как чудилось, исчерпаны, то человек обрывает одну связь и быстро заменяет её другой, а что с предыдущим объектом любви, то там хоть трава не расти. То, что привычно называть любовью — это лишь гормональная истерика, не более того. Людям кажется, что они умеют любить и ключевым здесь является слово "кажется", ведь уже много лет никого не учат любить. Соблазнять, желать, использовать — да, но не любить. У большинства банально не хватит смелости для любви, ибо это означает лишиться роскоши бесконечно влюбляться и посвятить себя одному человеку, у которого могут проблемы, мешающие "бабочкам порхать", который может нуждаться в помощи вместо розовой романтики.

Многие ли, кто прочтёт это, смогли бы полюбить навсегда, так, чтобы эта любовь осталась и за гранью жизни, став спасением, если не для двух, так хоть для одного? Я уверен абсолютно, что и одного человека не найдётся.

О, эта хуйня заработала. А я уж думал, никогда больше до своего блога не доберусь.

Штош. Через 3 дня мой др, 23-й.
Я там себе вопросы в прошлом году заготовил.

1. Что изменилось в твоей жизни за этот год?
Ну… Я пытался работать, вроде что-то получалось, но это не было связано с людьми, поэтому я никакого полезного опыта не получил, но хотя бы получил немного денег, которые уже заканчиваются.

За этот год я познакомился с прекрасной компанией благодаря VRChat, и спустя несколько месяцев распрощался с ней. Было такое ощущение нужности и вовлеченности, которое я не чувствовал никогда ранее. Но к сожалению, все хорошее когда-то заканчивается. Благодаря им, я вышел еще на одно хорошего человека — Кошку.

Затрону тему отношений. Я узнал, что отношения по сети все-таки могут привести к встрече, и человек тебя примет. Однако, все закончилось плохо, и я стал еще худшего мнения о людях. Собстна, мы столкнулись с изменой и, по непонятной причине, сразу не закончили. А потом человек еще чего-то требовал от меня. Кароч разочарование в людях +10000. Пусть сдохнет в муках, или живет с осознанием своей ничтожности, мерзкая блядь.

Благодаря отношениям, познакомился с такой вещью, как Danganronpa. Прошарился насчет трех частей, щас перепрошел третью и вскоре буду перепроходить вторую. Хоть какая-то польза от этой "любви" хахаха.

Также я съездил дважды в Питер к знакомым, это было прекрасно.
Вскоре планируем съезжаться с ними и снимать вместе квартиру.
В Питере я, правда, опять чуть не влез в отношения, но меня быстро отшили. Пиздец ору (нет).

2. Насколько ты стал ближе к своей мечте?
Моя мечта это нарисовать комикс. В моем паблике было человек 30-40, так вот сейчас 100+. Думаю, уже неплохой шаг. Также, я в процессе придумывания гг и сюжета. Зарисовки гг есть, как и варианты сюжета.

3. Насколько вырос как личность?
Я совершил несколько плохих вещей, совершенно… как бы это сказать. Циничных. Но ниче, мне нравится роль anti-hero. Как говорится: "I’m gonna be the anti-hero, feared and hated by everybody" ?

Я осознал, что я ебать двуличный. И ничего не могу с этим поделать.
А еще оч мало мотивации что-то делать, учиться чему-то для работы, искать работу и тд. Легче здохнуть. Да, я все еще в педресси. Не знаю, что еще сказать.

4. Как в семье?
Так же. Плохо. Я чужой, и меня все ненавидят, делают виноватым, унижают и несправедливо относятся.

5. Ты любишь кого-то? Кто-то любит тебя в ответ?
Нет. Наверное я еще не могу отпустить из своих мыслей шалаву, с которой расстался. Тяжело поверить, что это оказалось ненастоящим. Тяжело поверить, что она так легко выкинула меня и начала сразу же другие отношения. Прошло уже полгода (вау), а я еще зол, и всё это время была злость, но щас появляется скучание. Бред какой-то.
Также я скучаю по долбаебу из Питера, который даж не думает обо мне. Вощем я полностью помешан на прошлых суках, потому что новых нет, и лучших не было. Только эти. А ща на горизонте кстати вообще перекати поле.

4. Нашел ли ты настоящих друзей?
Я не знаю, хто это. Щас периодически общаюсь с Кошкой, Риком, Флери и Саей. Они хорошие, но мне тяжело кого-либо назвать другом.

5. Ты не одинок?…
Одинок. Но есть кто-то, в ком можно найти спасение. Хотя я всех ненавижу блять, по очереди. Они, правда, об этом не знают.

6. Время идёт и идёт, а ты до сих пор думаешь о прошлом? Да.. в этом весь ты.
А ты хорошо меня знаешь. Да, я еще думаю, и это начинает меня бесить.

7. Скоро ты станешь еще ближе к концу.К концу своей жизни, которая по сути не успела и начаться…
Ниче, скоро начнется.

А теперь вопросы/планы на следующий год.
Переехал? Что там с рисунками и пабликом? Что насчет трансляций? Как с монтажом? Стал работать по созданию сайтов? Кем работаешь, нравится? Бросил курить? (полагаю нет)
Сходил к косметологу? К врачам? Надо привести кожу в порядок, поднять уровень железа, узнать че с костями, со зрением, и есть ли плоскостопие. Еще сходить к психологу/психотерапевту и найти хорошего, кто бы помог разобраться во всем, и что делать с расстройством гендерной идентичности (наверное, ничего не поделаешь). А еще справиться со страхом старения, неумением отказывать людям, двуличностью, навязчивыми мыслями, суицидальными наклонностями, апатией, мазохизмом, зацикленностью на прошлом.
Че еще по вопросам… Беспочвенное ухудшение настроения прекратилось? Наверное нет… В прицнипе все эти вопросы можно оставить.

а о чем мы с тобой говорили? не помню.

кажется,

что-то почти невесомое,

цвета мая.

а сегодня во рту

несъедобная вяжет кашица,

и сидим,

ради нескольких слов

языки ломаем.

как ты

как ты

прием

и когда упущено?

холодильник гудит, и вокруг ничего живее.

мой словарный запас, под размерами пауз сплющенный,

запускает в мозгах

из нелепых идей конвейер.

ну а что, если прыгнуть на стол,

заорать: «Атас»,

взять помаду и вывести красным на блюдце глаз,

это весело,

весело,

весело,

и легко.

мы не чувствуем точка ком.

упускали момент,

игнорировали симптом,

а сегодня

ушедшее

нежное,

как фантом,

бьется в памяти,

ищет спасение,

маячок.

так о чем мы с тобой говорили,

скажи,

о чем?

— Кого тогда любить, если не человека?

— Хм, да скульптуру, хотя бы.

Люди поспешили окрестить тяготение к статуям пигмелионизмом и возведя это в разряд "греховно". Но чего тогда должен желать тот, кто твёрдо уверен, что среди людей ему пары нет? Ведь не животных же, в самом деле. Или он, исходя из страха одиночества, должен насильно (для себя, разумеется) одарить любовью какую-нибудь до жути милую мадемуазель, которая, кстати, не очень-то и блещет умом, что никак не мешает ей насмехаться над глупостью других. Но пройдут годы и время уничтожит то единственное, что в ней было — молодость и красоту, но оставит глупость, ибо это уничтожить может лишь сам человек.

Красоту скульптуры, если к ней приставлен человек, время не сотрёт. А ум выражен лишь на лице, во взгляде, складках вокруг рта, и никогда не узнаешь, глупа она или нет. Вот и получается, что чьё-то спасение отнесли к расстройствам психики, забывая, что скульптура — застывший прообраз жизни человека. Но, благо, мне хватает визуальной стороны, иначе бокал моих странностей пополнило бы ещё и влечение к статуям, хотя, возможно, мне уже вовсю приписывают и такое. Что же.

Зато в этих отношениях всегда царила бы собачья верность друг другу, если, конечно, человек (и только он) не решился бы на предательство.

Иногда происходят странные вещи.

Я встречаю утро бодрым, полон сил, ожиданий от дня грядущего и так, как ещё обычно говорят в таких моментах. Но внезапно всё может исчезнуть и появиться непонятная злоба, тревога, чувство необратимости чего-то ужасного. В такие моменты я желаю лишь одного - ответной злобы, страха или печали.

Благо, в таких ситуациях у меня сохраняется рассудок и я не пытаюсь добиться желаемого от близких людей. Посторонними людьми тоже не особо окружён в силу обстоятельств. Поэтому выходом стал Интернет.

Я помню, как всё начиналось. Впервые я обнаружил это при ссоре с матерью, когда был очень маленьким. Меня необъяснимо тянуло сделать всё наоборот, чтобы ещё сильнее разозлить её. Это было и в ранней школе, когда я намеренно злил одноклассников или ссорил их друг с другом, получая от этого удовольствие. Удовольствие было не от того, что ругаются два человека, и не от того, что мне удалось это провернуть. Оно было чем-то иным, похожим на психическое удовлетворение и восполнение внутренней пустоты. Наступал резкий прилив сил, улучшалось настроение и заметно возрастал оптимизм. Это схоже с ощущением, когда долго бежишь в жару под самым солнцем и, наконец таки, добираешься до ледяной воды. Состояние длилось два-три дня, потом начинало постепенно спадать и через две недели проходило полностью, вынуждая меня снова идти на вышеописанные поступки.

Если я игнорировал этот своеобразный призыв к действиям, то наступала апатия, пропадало малейшее желание что-либо делать, я на всех злился и меня всё раздражало. Были периоды, когда я жил в такой апатии месяцами т.к не подворачивалось удобного случая, а в Интернете ещё не обитал. Позже начал активно пользоваться мировой паутиной и понял, что это для меня настоящее спасение. Но были и недостатки. Самый ключевой - слабая "отдача". Я мог вывести человека из себя, но уже не чувствовал такой волны энергии. Во всяком случае, этого хватало, чтобы не опуститься в депрессию и до сих пор хватает. А ещё я смог узнать, как называют таких людей и что я далеко не одинок. Будучи подростком, а заодно и не смыслящим в этом всём, я не контролировал свои действия в этой сфере. Поэтому "жрал" всё, что подворачивалось под руку.

Со временем, такие периоды стали более упорядоченными, а я стал более избирательным. Ещё открыл факт того, что восхищение, зависть и даже подчинение оказывают схожий эффект т.е могла бы отпасть надобность в провокации людей, но увы. Ко всему прочему, я установил себе своеобразные табу, вроде неприкосновенности детей, родственников, беременных женщин, инвалидов и тому подобное. Отдельным пунктом стал мой добровольный отказ от "вытягивания" из случайных людей в городе, ибо не хочу совершенно затрагивать тех, кто всего лишь шёл по каким-то своим делам и судьба подкинула ему/ей меня. Я прекрасно понимаю, что здесь нет никаких правил, но мне нужны порядок и мораль. Здесь они особенно необходимы, дабы не превратиться в последнюю скотину.

Немного, конечно, удручает то, что я вынужден провести с этим всю жизнь. Может, однажды, мне удастся посмотреть на это философски и извлечь какой-то скрытый смысл, кроме того, что мне банально необходимо так поступать, если я хочу вести полноценную и здоровую жизнь.

вообще типа я понимаю что книга написана не в 2019, так что я не думаю серьёзно, что моменты, которые вызвали у меня вопросы, являются какими-то минусами.

а ещё я посмотрела фильм. и это первый фильм по книге, который я не смогла смотреть из за несоответсвия первоистчнику. обычно "по мотивам" меня устраивает, и я совершенно не сравниваю книгу и фильм, хоть бережно он к тексту относится, хоть за основу берётся только идея, но тут с первых минут я разочаровалась пушто "боже, да в книге такого не было", потому что создали просто напросто извратили саму идею. просто взяли историю- изрезали и испохабили, и мне это не даёт покоя. в конце концов я 2 часа на это потратила. при таком хронометраже удивительно, что в фильм не влезло ВООБЩЕ НИЧЕГО. кроме бесполезных бесплодных фантазий создателей, которые фильму вообще ничего не дали.

зато немало забрали: книга-это куча интересных небольших историй, из которых и складывается вся атмосфера. можно конечно взять одну, главную, но ведь её всё равно не расскажешь без героев. можно было бы по три минуты уделить их раскрытию, но большинство героев просто нет. чёрные в фильме вообще чувствуются не как второстепенные, а как эпизодические, мотивация большинства героев непонятна или отсутсвует, или изменена с книжной на выдумку создателей, что вообще сильно портит историю.какие-то сцены добавлены, но в целом они ничего не дают, и по содержанию проигрывают книжным раз в сто.

но это вообще всё ерунда, по сравнению с самым главным. "жареные помидоры" это история в истории: у нас есть неудачница, она встречает расказчицу, и та исцеляет её своими рассказами. это очень красиво. не уверена, что действительно похоже, но мне видися сходство с декамерон- не в плане что это пир во время чумы, и не эскапизм. просто когда мир погибает, герои не отчаиваются, а собираются и рассказывают друг-другу истории. они не молятся, и находят спасение не в библейских писаниях, а в житейских забавных рассказах. по-моему есть в этом что-то. что именно такие истории спасают. поэтому мы их и любим.

так происходит и в "помидорах".
Коуч, потерявшая смысл и цель в жизни, слушает исторрии, которые увлекают её, дают ей друзей и примеры для подражания, и пищу для размышления. и она перестаёт бояться жизни, себя, смерти, перестаёт бездействовать и так начинается её путь изменения. сначала она становится смелой и злится, но потом случается важная часть- типа катарсис наверно, которая завершает её изменение- вместо страха и сменившей его ненависти она наполняется любовью.

в фильме просто срать на это хотели, сделав поверхностную интерпритацию: у нас есть неудачница, вот она слушает истории про смелых и сильных, и высвобождает в себе эту смелую и сильную.

насрать что по книге, когда в ней проснулась воительница, это означало вовсе не освобождение, а иную крайность- ведь на злобе и ненависти к миру далеко не уедешь, и только после этой стадии была третья, после которой героиня действительно стала счастливой.

я не знаю как можно было выкинуть чуть ли не одну из самых главных для сюжета сцен. как белая потерянная неудачница приходит в церковь для цветных, и она никогда туда боьше не придёт, но этот один единственный раз навсегда изменил её.

ещё расказчица постоянно говорит Коуч что та прекрасна, что ей не нужно худеть что бы быть счастливой, что она и так может всего добиться, стоит уделить внимание своим плюсам. в фильме же Коуч говорит мужу "она поднесла мне зеркало, мне не понравилось отражение и я изменилась". как будто вместо поддержки её наоборот ткнули носом в свою несостоятельность.

книга помогает героине отрыть в нутри себя любовь и прощение, фильм- подменяет это какой-то людоедской рецептурой счастья типа "возьми себя в руки и перестань ныть- и всё будет окей".

вообще, я не ценительница старых фильмов. ну не знаю, тупая я для них. я не жду каких-то крутых съёмок, переходов, ракурсов, хотя всего этого мне и не хватает в старом кино. я могу довольсовваться самой историей, и если мне понравилось, значит это действительно крутой фильм. увидя неплохой рейтинг, я думала что он один из таких. ено он оказался со сроком годности. тем олее истёкшим. пара красивых актрис не спасают вообще ужасно испорченую картину.

В случае радиологических заморозков, то есть связанных с излучением тепла от почвы и растений, одним из действий является скашивание травы.
Низко подстриженная трава ограничивает поверхность, через которую теряется вода.
В теплый солнечный день влажная почва накапливает большое количество тепла, которое позже передается окрестностям сада в течение ночи.
На данный момент у нас нет проблем с водой в садах, потому что ее слишком много.
Там, где это будет неадекватно, например, сушка почвы в результате обработки междурядий, могут быть запущены системы подкоронового полива.
К сожалению, при отсутствии солнечного света в течение дня почва не может достаточно нагреваться.
Спасение от чрезмерной радиации - облачная ночная или противоградовая сеть и дождевая вода в безоблачную ночь.
Покрывая их, мы ограничиваем падение температуры на 1 - 2?C.
Чтобы поддержать регенерацию растений и укрепить почки рапса, мы рекомендуем использовать 2 л / га Kelpak SL и 1 л / га N7 Floramino.
Kelpak SL содержит самую высокую концентрацию антиоксидантов, осмопротекторов и активаторов иммунитета, полученных из экстракта Ecklonia maxima, тогда как N7 Floramino содержит аминокислоты, готовые для растений https://gardenexpert.info/sad/kogda-i-kak-peresazhivat-klubniku.html.
Это решение поддерживает регенерацию и укрепляет почки, благодаря чему помогает растениям пережить периоды низких температур.
Kelpak SL улучшает транспорт питательных веществ, что приводит к сгущению клеточных соков в почках и надземных частях растений.
Благодаря этому мы снижаем температуру их замерзания и повышаем устойчивость к низким температурам.
В свою очередь, N7 Floramino обеспечивает растения «готовыми» аминокислотами, что улучшает их энергетический баланс и ускоряет регенерацию после стресса.
Кроме того, комбинация N7 Floramino и Kelpak SL снижает вероятность появления свободных радикалов, возникающих в растении в стрессовых ситуациях, то есть при низких температурах.
Кроме того, исследователи разработали инновационную методологию жидкостной хроматографии с масс-спектрометрией для изучения обмена питательными веществами между растением и микроорганизмом.
Этот экзометаболический подход, также известный как «метаболический отпечаток пальца», позволил им изучить специфические внеклеточные метаболиты и выяснить, в какой степени пути потребления субстрата отдельными бактериальными штаммами отличаются друг от друга.
По словам доктора Коприва: «Мы смогли проверить экзометаболический подход в сочетании с протеомикой и моделированием».
Результаты работы были опубликованы в журнале "Молекулярно-растительные и микробные взаимодействия".

появляешься, а потом это странное ощущение, будто была всегда, будто никого не было. на тебе бесконечность выбита, Сансара, в которой я перерождаюсь, и, когда кажется, что жизнь до дна мною выпита- раз за разом, как своё спасение, встречаю тебя. и никто прежде не делал со мной такого, во мне пробуждаются бесы, которых не нашёл даже экзорцист, они идут за тобой абсолютно беспрекословно, по этому темному лесу, ты заманиваешь на свист. останавливаются на большой опушке, в самом центре поляны, и стоят своей маленькой кучкой, обсуждают твои крохотные веснушки, и то, какая в целом манящая. а потом моих маленьких демонят - все плохое во мне, окружает ангелов твоих рать разящая и уничтожает, ни дать ни взять, вот перед тобой я- весь светлый и ты настоящая, Ангелы упорхнули, пора тебя обнимать. пора тебя разорвать, только откуда набраться силы делать больно той, кто не любит всю эту боль? мне просто хочется делать тебя счастливой, мне просто хочется быть с тобой. я не знаю, какие часы у Бога, когда закончится время, что уготовили нам с тобой, но четко помню, как все до тебя- убого, и как это - быть неживым, хотя ты, вроде как, живой. моя чудесная девочка - сумасшествие, я тебя от начала времён, первого пришествия, до конца времён, я тебя среди всех народов и всех племён, я безумно и безнадёжно в тебя влюблён! у меня пальцы немеют, так бывает, как оказалось, когда ты рядом и сходишь с ума, а ты любишь сходить с ума, и я счастливый всецело, не самую малость, я счастлив, что нас с тобой столкнула судьба. оставляю на себе твои запахи, вкусы, нежности, твою дикость и умение терять голову, когда мы вдвоём, моя девочка- тихие безмятежности, моя девочка- теплый уютный дом.

03/07

Решилась завести блог, в надежде, что это хоть как-то изменит сиитуацию. Если честно, я сама не знаю что со мной происходит. Апатия, раздраженность… Пустота. Я реально чувствую себя пустой, будто бы ничего не осталось. Мне постоянно хочется ныть, лезть на стену. А еще меня преследует постоянное желание взять и свалить нахрен. Никому ничего не сказать, просто уехать, просто исчезнуть, выключить телефон, выбросить сим-карту, удалиться из всех соцсетей… Youre're lost because you want to be found. Мейби, мейби.
Я закрыла сессию, перешла на 4 курс и рада… Впереди 2 года учебы и я свободна, точнее как свободна: подозреваю, что работа укусит меня сильно-сильно, не дай Бог я впаду в депрессию, стану планктоном, буду обедать в каком-нибудь "Теремке" каждый день… Если это не ад, тогда что? В общем, мой отец даже не поздравил, не позвонил… Моя бабушка с дедушкой тоже. Мой дядя с тетей тоже. Только мама написала, что я молодец. Истина в том, что только ей я по-настоящему нужна. Только у нее болит за меня сердце. Имея такое количество родственников, с годами ты понимаешь, что кровная связь - это полная херня! У всех своя жизнь, до моей же нет никому никакого дела. Моя лучшая подруга занята своей работой и личной жизнью. Я рада за нее. У нее все хорошо складывается. Надеюсь, так будет и дальше. На ее вопрос "Что случилось? Что с тобой?" я никогда не могу ответить, потому что все, что происходит внутри моей грудной клетки я могу описать только метафорами, которые она не поймет… Я слишком гуманитарий, а она слишком технического склада ума. Поэтому ей нужны четкие ответы…Увы. С А. ничего не вышло. После всех попыток создать иллюзию нормальных отношений, я потерпела фиаско. Лепка - не мое. Строительство - тоже. Я не могу сделать человека под себя. Он такой, какой он есть. А я такая. Вины ничьей нет. Если человек не помнит дату моего рождения, курс на котором я учусь и что причиняет мне боль - это не значит, что он плохой. Он просто не мой человек. Если он снова напишет или позвонит, я не вернусь. Никогда. Наверное я созрела…

Я чувствую себя одинокой 24/7. Даже в присутствии кого-то мое сердце протяжно ноет внутри, я хочу ударить его, потрепать за ворот, сказать ему: "Ты что делаешь?!". Я сама в этом виновата? Или просто период дерьмовый? Мечтаю уединиться где-то у моря, океана. Листать свои книжки, пить холодный кофе… Наверное мне нужна перезагрузка, просто обновить свою операционную систему… Я устала. Устала от бесконечных разочарваний, огорчений, от того, как все играет против меня, как все идет не по моим правилам. Людям, вроде меня, тяжело принимать все перемены, вплоть до хороших. Так я сделана.

LIGHTHOUSE - это маяк. Я люблю Исландию. И вот фото в моем блоге - это тот самый уединенный маяк в мире. Это goals… Но суть не в этом. Маяк играет очень важную роль: он указывает путь, как звездочка… Моряки благодаря маякам находят путь, не блуждают. Я надеюсь, что я стану чьим-то маяком. Чьим-то спасением, надежой… Амин.

Ну что, кисы и котики, обещала я вам пост? Держите!

С чего бы начать-то? Наверное с того, что сейчас уже 20 июня, время 19:27, сижу дома и начинаю понемногу плакать. Не знаю, что происходит со мной, но целый день я была в хорошем настроении, делала всякие дела, хотелось жить. Но тут наступает вечерочек и у меня начинается какой-то приступ несусветной грусти. Вроде бы всё ж хорошо, и в отношениях с Димой всё отлично, и погода хорошая, и вроде бы отпуск уже завтра начинается, но слёзы уже начинают капать на стол и я боюсь, что кто-нибудь зайдёт сейчас в комнату и начнёт спрашивать, почему же я рыдаю?

Объяснять никому не хочется. Да и нечего, потому что сама не понимаешь, что с тобой происходит. Может быть, это всё из-за того, что моей маме в кайф унижать меня? Сколько я уже слов издевательства выслушала с того момента, как приехала домой. Всё началось с того дня, как я домой вернулась в половину третьего ночи. Вроде бы тебе уже 20 лет, ты уже более менее можешь возвращаться домой, когда хочешь и во сколько, но моей семье важнее своё спокойствие, чем моё счастье. «Вот ты сидела в машине с Димой, что вы там делали? Почему ты там с ним сидела? ЧТО ВЫ ТАМ ДЕЛАЛИ?» Иногда хочется высказать всё, что думаю, но понимаю, что если начну, то уже эта песня никогда не закончится. Интересно, что же мы там с ним делали? Хотя нет, её это волновать никаким боком не должно. У меня должна быть хоть какая-то личная жизнь или нет? Наверное, я должна всю себя посвятить ей, не думая о своём благополучии и своих желаниях. Вот представьте ситуацию, сидите вы с молодым человеком, наслаждаетесь моментов и тут вам раз 15 в 15 минут начинает трезвонить ваша мама со словами и криками: иди домой! Что ты там делаешь? Зачем он тебе нужен?

Классно, не правда ли? В такие моменты просто хочется, чтобы тебя все забыли и не трогали. А потом мне начинают заливать такую лапшу: как же ты будешь жить? Как ты построишь семью? Я же за тебя не буду строить отношения!

Мам, ты же сама не даёшь мне их построить. Твой контроль за все мои 20 лет уже немного меня подзаебал. Но сказать это я не могу, потому что прославлюсь последней сукой, которой и мать не нужна и я бесчеловечная, и просто пиздец, а не человек.

Ну эта ситуация вроде улеглась. Тут Вероника собирается идти на работу, на круглосуточный лагерь и чёрт меня дёрнул сказать, что со мной работать будет Дима ночью. Бляяяя, вы бы знали, сколько я выслушала дерьма. Вот, вы там с ним будете сексом заниматься, напьётесь там, накуритесь.
Ну конечно, мама, нам больше с ним делать нечего. Твою ж мать, сколько раз мне она позвонила за тот день. Сколько контроля. Иногда хотелось послать куда подальше. Ведь если бы я так сказала, то домой я могла бы и не приходить. Да и идти мне некуда в принципе. Да и не нужна я в этом городе никому. Так что, закрываем рот и молча выслушиваем нотации, какая я ужасная дочь, какая я отвратительная, уродина и так далее.

Вы бы знали, как мне заебалось жить в ситуации постоянного контроля и вечерних мозгоёбок не только со стороны мамы, но и со стороны бабушки. Иногда мне кажется, что в ситуации, которая произошла с мамой и которая происходит сейчас с бабушкой вся семья винит меня. Ну конечно, так же удобнее. Когда я банально говорю о том, что я устала, нет настроения и так далее, выслушивая упрёки: «А от чего ты устала? А что ты делала? Я когда работала не уставала что-ли? А чего у тебя нет настроения? Всё Вероника, иди куда шла», я про себя думаю: Господи, зачем я это сказала?
Ну а кому мне это сказать? Кто может меня выслушать? Выстраивая отношения с людьми, самое страшное для меня – это быть слишком навязчивой. Я могу написать ему, а потом думать: Боже, какая же я дура, ему же совершенно это не интересно слушать. Заговорить с мамой о том, что с Димой всё ок – преподобно смерти, ведь начинается та ещё песня. Да и я решила, меньше знает, крепче спит. Ведь если я скажу, что иду там например гулять с ним или ещё что-то, можешь Вероника забыть о спокойствии.

Хотеть семью с тем, с кем хочется – нельзя, да и вообще, Верон, ты что? Куда тебе? Ты же такая маленькая, да ещё и тупая, уродливая и тому подобное. Смотря на себя в зеркало после встречи с ним я думала: чёрт, да я же очень даже ничего! Какого хера я о себе думала плохо? А потом я иду к маме и всё, тебе нужно пару минут времяпрепровождения с ней и потом ты такая идёшь к зеркалу и такая: а нет, такая же дура и уродина, как и раньше. Кто там задумывался про красотку? Дура какая-то.

Я действительно хотела написать хороший и милый пост, но вот слёзы не дают этого сделать. Потому что одно моё спасение в данный момент – это уйти на работу. Там хотя бы я не выслушивала таких бессмысленных доёбов. А сейчас будет отпуск и чувствую я, как захочется застрелиться в августе. Господи, ели всё будет хорошо, возможно, мы с ним пару раз встретимся и у меня будет пару часов свободного воздуха, которым я надышусь и потом обратно, в свой личный ад.

Люблю вас, дорогие. Не знаю, кому бы я выговорилась, если не вам. Люблю безмерное, ваша Венера Космос.

Вчера раза три ловила себя на непривычной мысли, что следующим утром – то есть сегодня – у меня нет необходимости нестись сломя голову по звуку будильника, чтобы успеть доехать на работу к 9. Я спокойно вчера приготовила поесть, посмотрела свои лекции, поела клубники, поржала с мужем, даже немного почитала книгу, и уже в полдесятого мы пошли спать. Обычно меня сопровождает огромнейшее сожаление, что времени так мало, а вставать надо рано, значит, и ложиться спать – тоже, а здесь мне было умиротворенно и тихо. Все потому, что раз в год, в конце мая — в начале июня на работе проводятся экзамены, и мы в их дни работаем с 3х часов дня. Всего таких дней — около 6-7. Для меня, загнанной лошади в надоевшую круговерть «Дом — скорее бежать на автобус — скорее бежать на другой, уже ненавидимый за толпу и сомнительный контингент, автобус — работа с тесным контактом начальника (а 1,5 года назад, какой бы вредной ни была предыдущая начальница, у неё отсутствовала политика работать с подчиненными лицом к лицу), огромное терпение, мысли, что так вся жизнь в итоге и проходит — обратная дорога домой — домашние обязанности, которые надо успеть», такие дни просто спасение. Но так не хочется превращать свою жизнь в рабочие дни, слипшиеся в один долгий и монотонный с одними и теми же эмоциями, меня разрушающими, и в проблески на его фоне, состоящие из отпуска продолжительностью в 7-14 дней в году, тем более что на 36 нас не может отпустить наша главбух: она слишком тупая, чтобы смочь нас двоих заместить. Я могла озарить свою прошлую работу чем-то хорошим и позитивным, но не эту точно

— Это клеймо выбирала не я. Его поставили задолго до вас, а вы лишь потихоньку сводите его с моей шкуры. Но любое сглаживание начинается с краёв, а тут ещё и предательство N. подоспело. Так что до центра клейма вы доберётесь очень нескоро. Да и знаешь, я как-то привыкла к этому за столько лет. Теперь одиночество кажется единственным спасением от всего и от всех.

Как-то странно началось моё двадцатитрёхлетие. Бесконечные походы по поликлиникам, неделя в больнице, две простуды за две недели (при том, что раньше я болела один раз в год) - насыщенный выдался месяц. Жду весну как какое-то спасение из этого бесконечного круговорота плохого самочувствия, неизвестности и страха за своё здоровье. Зато сколько нового опыта я получила, словами не передать)

Все это - просто боль. И ничего больше. Остаётся только терпеть, стиснув зубы. Поэтому все советы принять, понять, отпустить не приносят облегчения. И человек вежливо кивает, превозмогая боль. Или раздражается и кричит; это от боли. Попробуйте-ка утешить того, кого ранили в живот или палец дверью защемили и держат…
Так уж мозг устроен у человека. Там есть центр боли, Дом Страданий, как на острове доктора Моро. Там - скопление нейронов, отвечающих за боль.
Измена и предательство - это вас обухом по голове стукнули. Контузия. Подкрались и ударили по голове изо всей силы. И человек растерян, оглушён, дезориентирован, словно пьян. Ему больно! И он ничего не соображает сначала.
Разлюбили, отказались продолжать отношения, выгнали с работы, лишили чего-то важного - это как удар в солнечное сплетение. Дышать тяжело, даже невозможно порой. И человек ходит, согнувшись, опустив голову; ему больно!
Оскорбили, унизили - это как ожог. Как кислотой плеснули, вот какая боль потом. Она пройдёт. Но сначала очень больно, поэтому не сразу может человек собраться с мыслями и ответить. У него болевой шок.
А если утрата, если умер близкий или навсегда ушёл от нас, - это как руку оторвали. Такая вот боль. Самая сильная и долгая. И утешить нечем; слова могут только усугубить страдание. И обнять не всегда можно - иногда слишком больно обниматься с кем-то; как обниматься-то с оторванной рукой?…
Вот что такое душевное страдание. Это боль. Абсолютно такая же, как при травмах и повреждениях. Потому человек пьёт иногда; чтобы не так больно было..
Потом боль пройдёт. А память останется. Кто-то станет крепче, кто-то останется инвалидом навсегда. В точности как после травм. И единственное спасение, когда больно, - быть с теми, кто понимает, что это очень больно. И не советует полегче все воспринимать и всех простить. Не об этом речь. Просто - больно. И надо ждать, пока заживёт..

Напротив моего дома растут прекрасные березы. Они всегда украшали улицу на протяжении всей моей жизни. Весной воздух наполнялся зеленой дымкой, летом листва давала тень и спасение в жару, а осенью золото стекало на землю. Так было, так есть сейчас, но так не будет завтра и послезавтра, и никогда уже не будет. Варвары поселились в доме напротив. А именно власть имущая женщина, которая решила потихоньку перекроить место моего детсва под себя. Сначала здание старого кинотеатра превратила в уродливый ресторан, где невкусно готовят и из открытых дверей постоянно доносится запах обычной столовки. А теперь бывшее здание дома ребенка, с теми самыми березками, превращает в свой дом, избавляясь от красоты. Да, прямо сейчас выкорчевывают дерево, возле которого и рядом с которым мои друзья детства и другие дети, живущие на улице в последнее время, гуляли, играли и весело проводили время. Мне физически больно. Исчезающая красота…

Но, может все-таки оставят хотя бы остальные.

Уже как 9 часов я еду в мск. Заебалась знатно. Мало того, что я на автобусе, так ещё ко мне подкатывает пацан, который едет вместе со мной. Мерзость какая.

Неделю! Неделю блять терпеть его. Единственное спасение, которое можно найти, это подцепить в первые дни на форуме какого-нибудь красавчика, чтобы жизнь не казалась слишком серой.

Из плюсов: зарядка и вай фай в автобусе

Плейлист прослушала вдоль и поперек. В итоге остановилась на альбомчике Бузовой. Деградация, ребят, полным ходом

Нооочь, текила, нехило зацепило

А вы знали, что при беременности у женщины может прирасти плацента к внутренним органам? И отделить ее невозможно, женщины просто умирают без шанса на спасение. И выявить это никак нельзя

Как будущий филолог, я не могу ставить вас без списка литературы на лето. В список внесены только те книги, которые я читала сама, которые оставили какой-то эффект, ну или просто читались взахлеб. Если что-то прочтете, буду ждать ваших книжных отзывов!

1. А. Казанцева. В интернете кто-то неправ! (Я не фанат научпопа, да и в принципе, не очень люблю читать что-то, кроме художественной литературы, но эта книга очень даже интересна. Большинство вещей в ней вполне очевидно, но кое-что новое я для себя открыла. Можно читать хотя бы только из-за языка автора - юморного, саркастичного, относительно простого).

2. Д. Эггерс. Сфера. (Если вам понравился оруэлловский "1984", а еще в фанат соцсетей, то немедленно читайте! Да и все остальные. Просто. Прочтите. По крайней мере, это невероятно увлекательно).

3. И. Шоу. Ночной портье. (Если тебе трудно представить, что делать с большой суммой денег, попавшей к тебе в руки, можешь взять пару советов отсюда. Ну, я бы, конечно, тоже путешествовала, но совсем бы за героем не повторяла, потому что периодически он жестко тупил).

4. Д. Браун. Код да Винчи. (Не читали? СЕРЬЕЗНО?)

5. Д. Сеттерфилд. Тринадцатая сказка. (Мрачноватая и мистическая, но все-таки сказка).

6. С. Таунсенд. Женщина, которая легла в кровать на год. (Очень юморная сатира о жизни, отношениях, кризисе среднего возраста. Не только увлекательно, но и полезно, хотя временами доходит до абсурда).

7. Д. Фаулз. Коллекционер. (Не люблю безумцев в жизни, а вот истории о них люблю).

8. Д. Парк. Любовь на шарнирах. (Про нее, кстати, кто-то тут на Вьюи восторженный отзыв писал. Не зря, кстати, писал).

9. М. Хейг. Быть котом. (Для взрослых легковата, для детей как-то мрачновата, а для меня в самый раз, люблю котиков. Прочитала то ли за вечер, то ли за два, оторваться не могла).

10. М. Завойчинская. Высшая Школа Библиотекарей. (Когда начитаетесь всей мрачной и вдумчивой литературы, которую я тут насоветовала, вашим спасением станет эта серия книг - это жвачка для ума, но увлекательная такая жвачка, да и сюжет неплохой).

11. К. Кизи. Над кукушкиным гнездом. (Тут есть психи, все, как я люблю!)

12. Я. Л. Вишневский. Одиночество в сети. (Осторожно! В депрессии не читать!).

13. Г. Мюссо. Завтра. (Ну это ваще! И оригинально! Больше нет слов. А почему на LiveLib у меня четверка тогда стоит?).

14. А. Кристи. Десят негритят. (И еще сериал по мотивам книги посмотрите "И никого не стало", там Ломбард такой… В общем, сами смотрите).

15. Таймлесс. Трилогия. (Намного круче фильма. Концовка третьего фильма вообще БРЕД ПОЛНЫЙ!!!, они, че, совсем книгу не читали?).

Надеюсь, тем, кому нечего почитать, я хоть чем-то помогла =). А я сама еще дофига всего хочу прочитать, и если вдруг кто-то знает, где можно бесплатно скачать такие книги как "Синдром игнорирования" и "Остров проклятых", то я была бы очень благодарна.
А еще собираюсь взяться за "Часодеев". Что читал, стоит?

"Дорогой Джастин Прэнтис.

Я не могу передать словами свою благодарность Вам и всей команде сериала. Я жертва сексуального насилия в детстве, а также жертва физического насилия в 19 лет. Я прошла через попытки самоубийств. Просмотр этого сериала проверил мою силу как выжившей. Я думаю, это пробудило во мне желание защищать других выживших от таких нападений. Вы все вдохновили меня рассказать о моей истории и попытаться освободиться от стыда, что я чувствовала. И еще раз спасибо за то, что показали грубые, болезненные и мощные сцены, помогающие покончи ть со стигмой. Уже 8 месяц как я свободна от этого. Тогда прошло больше года после изнасиилования и я стала защитником ментального здоровья. За этот год после изнасилования были сломаны три ребра, было сотрясение мозга, синяки. И сейчас я живу с Посттравматическим стрессовым расстройством, но я сильнее его. Мне жаль за столько хейта в твою сторону из-за персонажа. Ты - это не он, я хочу, чтобы люди это поняли. Ты показываешь ужасного человека, но ты показываешь того, кто должен быть показан и осужден. Спасибо еще раз за спасение моей жизни. Я люблю тебя и всех, кто связан с сериалом."

в одном из интервью братья Руссо подтвердили, что асгардийцы живы (по этому поводу я кстати переживала. а то смысл был полфильма о Торе тратить на их спасение, чтобы похерить в начале "Войны бесконечности"). они успели улететь на спасательных челноках. Валькирия, Корг с Миком тоже. а на корабле остались только воины, Хеймдаль, Тор и Локи.

так что в будущем где-то они да всплывут. ну я надеюсь. их ведь тоже могла постигнуть та же участь, как и остальных после щелчка Таноса.

— Асгард - это не место. Это люди.

Не искушает.

Не искушают ситуации, когда тебе запрещают куда-то заходить или что-то смотреть, и от этого запрета тебя словно тянет именно к этому. Не понимаю этого чувства, и никогда не заглядывал в запретные шкафы, ящики, коробки, за гаражи, в подъезды, карманы, чужие дворы, сумки, дневники, комнаты. Передо мной открывалось множество возможностей куда-нибудь всунуть свой нос, но каждый раз, слыша прямое указание этого не делать - я просто не делал. Подобная интрига, а что же там, в этом запретном, интересовала меня ровно две минуты после оглашения табу, не дольше. А если и немного дольше, то точно не тем чешущимся зудом, который не дает сидеть на месте и вожделеть запретное, желать узнать тайну любыми путями, сквозь запреты. Просто легкое дуновение вопросика: "интересно, а что же все таки там", меня толком и не касающееся.

Мне все равно, что там. Я слегка апатичен.

Или не слегка.

Может показаться, а что со мной, но ответить на этот вопрос я не могу, не диагностировался и не буду, потому что это меня тоже не искушает, возможное исцеление и спасение. Нет. Спасибо я не голодный

как я прекрасно понимаю тебя,
у меня тоже был смысл просыпаться по утрам, пить кофе и нормально питаться;
у меня был смысл общаться с людьми и проводить время с друзьями и, конечно же, после его ухода весь мир померк, стал просто серым и не имел эмоций. моё бедное сердце разрывалось на куски, а в животе была острая боль, которая не давала спать, есть и разговаривать.

тебе наверняка это знакомо.

но знаешь, с этим надо бороться. не запираться в четырёх стенах, плача в подушку. в любом случае, не затягивай с этим слишком надолго.
питайся. я понимаю, сложно, но тебе всё ещё нужно бороться с собой. то, что твой мозг не считает нужным питаться во время стресса, никак не относится к желудку.

сон?

я не спал две недели, если не считать дня, когда моё сознание просто отключалось всего на два часа.
пей успокаивающие лекарства, гуляй перед сном и главное: не вспоминай его. представь, что его не было и нет и неважно, сколько вы были вместе.

начни общаться с друзьями. поверь, в их компании ты быстрее поправишься. кто сказал, что сердце лечит только другой человек?
необязательно искать ему замену, достаточно проводить время с людьми, которые делают твой день хоть каплю счастливее.

ведь в них и есть твоё спасение.

я так давно не притрагивалась к подобному роду изъявления чувств, отложив бумагу и ручку в дальний ящик. моя речь стала сбивчива, перестала иметь точную форму, потяряла свои ритм, звучность. я давно перестала много читать, исчез трепет прекрасного, ощущения понимания сути. я разучилась спасаться этим, ведь спасение не нужно уже спасенному.

я клялась сохранить все это и пронести сквозь всю мою жизнь как часть себя истинной, отрешив от текучки дел, от потребностей, сохранить как силу и власть, меня пробуждающую.

Каким способом грамотно практиковаться с гантелями.
Гантели – довольно комфортабельный и полезный инструментарий для развития мускульной массы и сбережения вашего состояния здоровья. Такой инструмент пойдет одинаково оптимально и представителям сильного пола и дамам, подростковый, юношам, людям зрелого и престарелого возраста.
Сия универсальность связана с тем, что произвольное действие с гантелями стабильно выполняется по физически натуральной траектории, поскольку гантели абсолютно не связаны между собою и руки действуют свободно.
Гриф штанги в этом аспекте уступит гантелям. Главным образом, гантели – это в целом маленький тренажерный зал дома.
Занимая вовсе немного места, гантели в сущности заменяют полный фитнес зал как правильно качать руки.
Разнообразие упражнений, выполняемых с помощью гантелей, может дать возможность улучшать или поддержать в тонусе любую мышцу тела. Мне известны свыше двухсот упражнений с гантелями.
С целью приведения себя в отличное состояние целиком вероятно хватить и около 20 из упражнений. Практикуясь несколько каждую неделю в среднем 40-80 минут, Вы непременно сможете нежданно для себя стать силачом, либо дамою с изящной внешностью. И необходимо для этого совсем чуть-чуть: всего лишь предоставить упражнениям необходимое свободное время.
Следовательно, решив выбрать гантели в роли механизма для привнесения личному корпусу и духу совершенных конфигураций, не забывайте следующие условия. Тренировочные планы с гантелями могут создаваться соблюдая принцип постепенного возростания тренировочного веса гантели.
Это по простому говоря принцип поступательной сверхнагрузки.
Без поддержания текущего классического принципа не следует рассчитывать ни на развитие мускулатуры, ни на спасение от дополнительных жировых отложений.
Следует плавно, но постоянно повышать тренировочный вес гантелей.
Подобное совсем не означает, что с каждой тренировкой выйдет всё тяжче и малоприятнее.
Ни капли! Вы – живой организм и следовательно приспособитесь к хорошей физической загрузке.

Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё. В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи». Меня с тобой. Тебя со мной. Меня со мной. Тебя с тобой. Нас с миром.

Кстати говоря, 23 марта было 2 года, как я сделала операцию по коррекции зрения. Те, кто со мной давно наверняка помнят всю эту истоию с моим зрением. Но если кому-то интересно, то можете пролистать мой блог на 23 страницу. Сейчас перечитала пост и снова как будто пережила этот кошмар за день до операции. Мне тогда было настолько страшно, паника и страх. А я вообще-то с львиным сердцем живу. За два года я абсолютно привыкла хорошо видеть, но побочка от коррекции все равно есть: в сумерках и темноте я плохо вижу темные предметы (лужи, камни), от этого сложно вечером за рулем. И глаза периодически слезятся или наоборот высыхают. По этому поводу могу порекомендовать отличные капли доя тех, у кого сохнут глаза, например, за компьютером — «Систейн» наше спасение. Капли не дешевые, но действенные и расход у них небольшой. Мой флакон как раз с операции и осталась примерно четверть. С ума сойти, два года. Кстати, я с улыбкой прохожу мимо оптик и мерчендайзеров с рекламами оптик и салонов очков. Мне действительно радостно, что я больше не испытываю стресс от носки очков. Это был действительно лучший подарок на др.

Вы хоть раз видели цены на прием у психоаналитика? Самое меньшее за первичную консультацию - 2к.

Скажите, пожалуйста, а что я должна делать, если я не могу справиться самостоятельно с тем, что ношу в своей голове, и мне нужна помощь (а она действительно нужна) ? С крыши прыгать от таких цен? Гораздо дешевле выйдет, и проблемы все решены.

У нас спасение утопающих - дело рук самих утопающих. А у меня не получается себя спасать.

Представьте, что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе? Привет. Ты молодец. Сейчас я могу смело сказать, что горжусь тобой. И теперь так будет всегда. Впереди тебя ждет много боли. Гораздо больше, чем ты в состоянии представить. Тебе не раз захочется послать все к черту. Не руби с плеча. Сохраняй связь с человечностью и по возможности, старайся не отключать чувства и эмоции. Они не мешают тебе. Наоборот, в них твое спасение. Ты сильная, даже слишком. Многие не смогут тебе это простить. Дыши глубже. Однажды ты будешь на грани. Буквально один шаг и сломалась. Делай этот шаг. Смело. Ни о чем не задумываясь. Ты не погибнешь. Именно в тот момент, к тебе придет осознание многих вещей. Ты наконец примешь себя целиком и полностью. В тот самый момент ты начнешь жить. По-настоящему, жадно глотая воздух, словно нельзя надышаться. Ты будешь счастлива. И это счастье стоит того, чтобы пройти все то, что тебя ждет.

Вы пишете в книгах? Да. Неразборчиво, сумбурно. Но мне это нравится.

Любимая книга в детстве? Маленький принц. Помню, когда мне ее подарили. Она до сих пор стоит на книжной полке и каждый раз, когда я касаюсь ее взглядом, то внутри становится тепло.

Мне нравится сюжетный прием, когда начало и конец объединяются. Когда завершение идет по невидимому кольцу и сталкивается с рождением. Точка поставлена.

Полгода я отчаянно искала встречи. Ездила в его город, где задерживалась то на полчаса, то всего на полминуты. В этих секундах было много надежды и видения будущего. Отчетливо помню вечер, когда стояла на остановке, дожидаясь следующего автобуса. Тогда заиграла "Знаю, я твоя". И я увидела его. На другом конце дороги. Осенний улыбался и махал мне рукой. Было много солнечного света, обрамляющего знакомый силуэт. Это были очень странные мгновенья, что граничат с сумасшествием. Потому что его там не было. Но я четко видела человека и сцены из возможного будущего. "Так буде, так треба".

31 декабря я дала Вселенной последний шанс. Она ответила молчанием. И этого было много.

В августе состоялась традиционная встреча. В тот вечер я не могла контролировать себя. Помню, как ехала в такси и была готова в любую минуту сказать водителю вернуться обратно. К нему. Я ведь была так близко к исполнению желания. Оно было в одном шаге. Буквально. Мы выходили из зала, как вдруг нас остановили и пригласили обратно. На пару минут. Время поджимало. И вот он идет. Я стою к несу спиной, но чувствую, что через секунду его рука будет на моей талии, а моя - на его плече. Я оборачиваюсь, но вижу незнакомца. Он приглашает меня на танец, я разочаровано соглашаюсь. Мы танцуем под какую-то глупую песню. Я не в состоянии произнести ни слова, лишь наблюдаю за двумя фигурами, что танцуют в метре от нас.

***

Первая встреча: 3 курс университета. Концерт КВН. Все выходят из зала, знакомая замечает в толпе друзей и подходит к ним. Мне остается ждать в сторонке и наблюдать за ней. "Симпатичный", - подумала тогда невзначай я.

Последняя (может "крайняя", но уже без разницы) встреча: спустя 4 года. Концерт Лиги Смеха. То же помещение. Стою в гардеробе, чтобы отдать промокшую куртку. Глаза тянутся к человеку. Не сразу узнаю, хоть он совсем не изменился. Серьезный такой, в своем дождливом настроении. Рядом девушка. Возможно, это их первое свидание, судя по застенчивости и молчаливости. Внимательно рассматриваю его лицо и про себя улыбаюсь. Отпустило.

Наши взгляды сталкиваются уже в зале, когда я как бы невзначай поворачиваю голову. Возможно, это из-за расстояния в 2 ряда, но уже не затягивает.

Теперь я с уверенностью могу сказать:
это не видение. Это вино.

Пожалуйста, пообещай себе больше не заниматься самообманом. Не верить в саму веру.
Я не знаю, чем это было. Можно ли это называть желаемой иллюзией. Порой это было спасением, порой - проклятием.

Но он продолжает приходить с дождем. Осенний.

1. есть люди, которым ты просто не нравишься. ты можешь быть самым чудным, добрым и отзывчивым человеком, но будет тот, кого ты раздражаешь своим существованием. нужно принять это и не воспринимать на свой счет.

2. люди уходят. почти все.

3. береги свое здоровье. нет ничего ценнее здоровья - ментального и физического.

4. учиться никогда не поздно.

5. задавать вопросы не стыдно.

6. меньше хмурься! а то в 22 23 уже между бровями зародились предатели.

7. уходи и убирай из жизни людей, которых ты любишь, но с которыми тяжело. любые отношения и дружба должны быть здоровыми.

8. спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

9. НО! проси помощи. не делай все сама. даже если можешь. иначе все всегда будешь делать сама.

10. запоминай мелочи о своих близких. они это невероятно ценят.

11. не всем нужно пить 2 литра воды в день.

12. иногда лучше проигнорировать, чем броситься в атаку.

13. но иногда стоит осадить так, чтобы противные личности не лезли к тебе.

14. увлажняй кожу лица, рук и ног каждый день. и обязательно как минимум за полчаса до выхода на улицу.

15. балуй себя. даже если потом все будут тыкать тебя и закатывать глаза из-за той свечки за 1,700 рублей, запах которой только ты и выносишь (и любишь).

16. не стесняйся своего тела.

17. действительно, иногда всего лишь нужно постоять под горячим душем, надеть чистую пижаму и нырнуть под одеяло - и мир не так уж отвратителен.

18. держи ноги в тепле и не садись на холодные поверхности.

19. учись вовремя говорить "нет" и "да".

20. быть одиноким не значит быть одиноким.

21. теория шести рукопожатий работает. как и бумеранг.

22. не ври и не сплетничай. это невероятно облегчает жизнь.

С начала февраля ничего не писала в блог, но сегодня под вечер проснулось вдохновение. Решила рассказать про утренние "приключения". Начну с прекрасного. Ночью выпал снег, ну и шел он примерно до вечера. На улице не холодно, тихо, волшебно. Как в сказке, серьезно. И плевать, что уже первое марта. Душа просила снега. Душа его получила. Снегопад мне удалось даже застать ранним утром на улице. Как на первых курсах универа и в школе. Включила в наушниках старый, еще с тех самых пор, плейлист, и улыбаясь, как дурочка, не спеша отправилась на автобусную остановку. И тут начинается не самая веселая часть моего повествования. Ехать пришлось в больницу, чтобы удалить ряд родинок, которые в последнее время дико разрослись, почернели, заболели, и перестали радовать, как раньше. Хотя в детстве я их очень любила за придание милоты образу. Но здоровье важнее ведь, да? Всю ночь я не могла заснуть, ибо паниковала страшно, и только ближе к часам пяти утра удалось подремать буквально пол часика. Взбодрилась на свежем воздухе. Но на хирургическом столе комбо из утомления, страха, высокого болевого порога и индивидуальной херовой переносимости новокаина дали о себе знать. Это было безумно больно. Будто выдергивали без анестезии. Хотя я понимала, что если бы не обезболивали, то я бы там вообще с ума сошла. А потом всё, накрыло. Последнюю родинку удалять не стали, ибо я лежала уже в полуобморочном состоянии. Вот спускаюсь со стола, медсестра подхватывает меня под руку, провал памяти, и уже сижу на стуле с бинтом, обмоченным в нашатыре, под носом. Ну и позорище. Сейчас хожу, как раненый солдат, вся в пластырях. Мочить нельзя, но как человек, который не может существовать без вечернего душа, рискну обмотать нужные части пищевой пленкой и хотя бы быстренько, но ополоснуться. Под пластыри не лезу. Страшно даже посмотреть. На днях глянула, по дурости, видео, как удаляют родинки. Стошнило. Уж простите за подробности. Днем, кстати. выспалась. А поела только ближе к вечеру, ибо из-за анестезии мутило дико. Кстати, подруга как знала, что со мной случится такое. Потому что из Таиланда привезла классную футболу. Дома я перемерила все свои старые, но они сильно терли пластыри. А когда надела подарок от Ви, поняла, что все, вот оно - спасение. Не хочется, конечно, затаскивать ее дома, но я постараюсь быть осторожной.

Ладно, напоследок расскажу, что, наконец, решилась выкладывать сторис в инстаграме, хотя раньше не совсем понимала их предназначение. Если интересно, можешь зайти глянуть. Буду всем рада.

Instagram

Выходные были классными, я наконец смогла скинуть с плеч этот дурацкий груз проблем, мыслей и депрессии.

В три часа меня встретил Артур. Сходу же начали орать с моего банана в виде мороженого и с сумки, оставленной в АТБ специально))

Прошлись по магазинам и накупили кучу-всякого, в частности подарок для сестры Коли.

Мне нравится гостеприимность Артура. В общаге он задавал миллион вопросов: точно наелась? Гречки не мало? Будешь еще?? Не холодная?? Может еще подогреть? А салат будешь? А мясо? ахвзхаввахавх. Пришел Денис и мы успели поорать и с ним.

Потом я побежала в кафе, там меня ждали КВНщики. Мы очень мило пообщались, если считать, что последний месяц не могли найти общий язык совсем.

Артур еще такой "Позвонишь, когда будешь выходить", а когда я позвонила, говорит "не иди через парк только, В ОБХОД!!! з - забота.

Когда пришла, мы включили долгожданный выход пацанок и начали кушать наполеончик, привезенный мной из домааа:3 Идеальноо

На следующий день репетиция КВН пришла просто ахуенно. Уверена, что мы снова не займем первое место, но надеюсь, что просто хорошо выступим. В этот раз за меня придет болеть очень много людей. Не хочется подвести их ожидания :)

У Артура кушали прекрасные наши кулинарные шедевры, ахахах. Потом он сбегал в магазин за зефиром и начали смотреть ЕВРОВИДЕНИЕ, а в каждой рекламе мы рисовали надпись на стене "Большинство из нас - не мы". Он распечатал фото со мной и попросил подписать его. Я написала "С тобой я чувствую, что я - это я" (что означает, что с ним мне не нужно притворяться, быть той, кем я не являюсь. Могу говорить с ним обо всем на свете и знаю точно, что не услышу ни одного упрека в свою сторону).

АХАХАХАХА, НО НОЧЬЮ ЧУТЬ НЕ ПОСРАЛИСЬ, КОГДА НАЧАЛИ ОБЛИВАТЬ ДРУГ ДРУГА ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ.

Вообще удивительно, что мы так похожи. Нам нравится наруто, надписи на стенах, распечатывать фото, сидеть на ПП, худеть, одинаковые фильмы, мультики, телепередачи, даже блогеры.. Про юмор я вообще молчу))

Мы очень много общаемся и на расстоянии. Сейчасс наши разговоры - это мое спасение от скуки и одиночества. Очень радостно от мысли, что у меня есть настоящий друг и где-то меня все-еще ждут с теплом и нетерпением.

"Спасение утопающих- дело рук самих утопающих", - наконец-то до меня дошла эта фраза. Глупо было пытаться спасти 3 года человека, который уже давно утонул.

13 февраля. Да, он написал, чтобы попрощаться.

С одной стороны, спасибо, что не ушел молча. Не люблю молчание и неизвестность, хранить в себе надежду тоже. С другой стороны, я терпеливо ждал 6 месяцев, чтобы услышать прощание. Чтобы с первых строк возродить в себе надежду, и потом убить окончательно, причем не сразу, успев понадеяться пару деньков и примерно расписать в голове картины о будущем, что зря. Надежду, собственно, на любое спасение извне, потерял. Вместе с ним.

Так, мысли.

Посмотрела несколько профилей знакомых, кто живёт тупо потреблядством. И, глядя на них, живут они прекрасно. Посмотрела на себя, что у меня что ни фото, то спасение очередного кота\собаки и.. Залог счастья, денег в том, чтобы не помогать другим, жить тупо ради себя? Нет, ну я, правда не понимаю!

всю свою жизнь я не вписывалась ни в одну из компаний, мне быстро становилось скучно, моей зоной комфорта были телевизор и компьютер, герои фильмов, сериалов, книг становились моими лучшими друзьями, я не планировала адоптироваться в социуме.я не планировала быть личностью, лидером, душой компании.общаясь с людьми мне быстро становится скучно. общение в интернете, это лучшее что может быть. тебе не надо видеть/слышать/ощущать человека. ты просто клацаешь на кнопки. я собрала вокруг себя, как я считала, (наивная дура) небольшой круг людей, с которыми думала буду рядом всегда. НО в жизни всегда есть какое-то но). вся моя жизнь летом 17 покатилась вниз по большой ровной горе, да так что я с огромной скоростью набирала обороты и собственноручно стала все разрушать на своем пути, просто пытаясь спастись. но потом я заметила что лечу не одна. со мной летел мой удивительно-потрясающий друг. мы летели вместе, он не обращая внимания на то, как все вокруг рушится еще сильнее. он стал моим спасением, счастьем, уютным теплым домом где всегда ждут. и сейчас я понимаю что я искренне счастлива что я не вписывалась. иначе я бы не встретила его, иначе бы я не начала чувствовать вновь то, что так давно похоронила, иначе бы я не стала вновь собой. я люблю тебя, спасибо что спас меня у подножия горы

Только спустя много лет, я понимаю, как ужасно могла с ней раньше поступить.

Оставить в беде, не доверять, считать слабой. Это лишь половина первой строки из всей книги, состоящей из дерьма, которое я могла себе позволить.

Мне казалось забавным, когда она выбиралась из беды, в которой я оставила её, а потом шла вытаскивать меня. Сейчас это вызывает дикое отвращение к себе и желание себя уничтожить.

Всё, что я сейчас могу и делаю, так это извиняться перед ней почти каждую неделю, видя в ответ улыбку и фразу "А я уже и ничего не помню". Только идиот не заметит за этой улыбкой воспоминания об этом прошлом. От меня это не укроется никакими улыбками.

Я тоже это помню. Кажется, буду помнить всегда. Помнить всю боль, которую я причинила ей и причинила осознанно.

А она не уходила. Терпела и находила же ещё силы улыбаться мне. А я не ценила этого. Просто не видела и считала, что всё идёт так, как должно быть.

Она знала и знает обо мне всё. И я абсолютно согласна на это. В конце концов, я сама допустила это.

Теперь ничего не подлежит исправлению, да и я не хочу вносить какие-либо изменения. Это было бы слишком жестоко для нас.

Остаётся лишь одна загадка. В чём причина этой привязанности и преданности? И почему никакие ссоры не помешали этому? Неужели тот случай в школе и спасение из лап одноклассников-идиотов может порождать подобное?

Снова мысли и воспоминания о том, какой сволочью я могла быть по отношению к ней. Этого нельзя забывать. Это должно быть всегда и всегда служить бичом с металлическими прутьями, чтобы мне было чем замахнуться и удариться себя, когда я снова захочу поступить так, чтобы повторить прошлое.

Я могла бы поубиваться по прошлым дням, ностальгировать по ним. Ещё раз пять произнести фразу "Я была редкостной тварью". Зачем? Она и так знает это, и всегда знала. Просто молчала и без единого слова наставляла меня, наблюдая, как я неустанно твержу о необходимости скатывания этого мира в Бездну, всё дальше уходя от этой самой бездны, уводимая ею под руку.

После смерти близкого человека мне пристало искать утешения в чём-либо. В искусстве, в бессонных ночах, в книгах, но не в людях. Они не могли дать мне то, что мне было необходимо. Они могли дать мне оболочку, чтобы я могла нарисовать. Могли дать какие-то истории для размышлений. Но это всё не было мне нужно.

Найти это неизвестное значение в человеке, который вызывал у меня отвращение, было наказанием. Наказанием, которое раз и навсегда научило меня помнить о том, что человек может быть хоть трижды подлецом, лицемером и предателем, но внутри он всегда остаётся человеком.

Сокровенная мечта. Такой простой и одновременно сложный вопрос. Если говорить об этом в глобальном плане, то ответа можно просто не найти. Человек хочет все и ничего. В данный момент своей жизни, я больше не хочу выздоравливать, носиться по врачам. Врать родителям, что все хорошо. Я хочу прожить то время, на какое хватит сил у моего организма, счастливой. По-настоящему. До покалываний на кончиках пальцев. Я не знаю, сколько мне осталось. 50 лет, год, месяц, неделя или я даже не успею дописать эти строчки. Не имеет значения. Знать не хочу. Хочу жить. Хочу, чтобы меня любили. Просто так. За мои достоинства и недостатки. Хочу, чтобы со мной танцевали. Хочу пачкаться в масле. Хочу раскладывать по всему дому ткань и выкройки. Хочу обсуждать новое из психологии. Хочу дышать и перестать бояться.

Про книги.

1. Где обычно читаете? Раньше, я читала только в своей комнате. Это продолжалось, пока жила в родительском доме. Потом, я начала читать везде. На парах в универе. По дороге до дома, в трамвае. На складе, сидя на коробках, пока обеденный перерыв. В ванной. На балконе. На скамейке в парке. На полу, сидя у кроватки Левы. Книги люблю всей душой. Ненавижу аудиокниги.

2. Любимые книги. В 7-ом классе прочла Булгакова "Мастер и Маргарита". В любилась, преданно и верно. Перечитываю регулярно, смотрю спектакли и экранизации. "Гарри Поттер" не является исключением. Помню, как мама под новый год привезла всю серию книг. Проглотила за пару недель. С девятого класса поглащена психологией. Предпочитаю Фрейда, не смотря на всю его резкость. Экмана, Юнга. В философии отдаю предпочтение Ницше. Его книга "Как говорил Заратустра", дорога мне даже больше не потому, что я много смогла почерпнуть, скорее больше потому, кто мне ее посоветовал. "С любовью Рози" - да, да и да!. Скептически относилась к подобным книгам. Однако, она попала в мои руки так своевременно, что теперь живет не только на книжной полке, но и в сердце. К сожалению, не помню автора и название, об истории Египта и биография Клеопатры. С желающими, обязательно поделюсь. "Маленький принц", книга, перечитывая которую, всегда плачу. Даже хотела поставить по ней спектакль, но руководитель театра сказала, что это попса, а с попсой мы не работаем. Какие мои годы?) В 17 лет, мальчишка со школы подкинул мне Гудкайна "Правила волшебника". Рекомендую. Сегодня мой фаворит Эльчин Сафарли "Расскажи мне о море". По пути домой зашла в книжный, хотелось согреться, эта книга притянул меня к себе. Такое было первый раз. Принесла домой. Прочла за сутки. Вдохновилась. Открыто, честно, с любовью. Посмотрела на свой мир через призму данных строк. Переосмыслила. Кто-то скажет, что там много соплей и баабская ерунда. Возможно. Ваше мнение и вы имеете на него полное право. Я останусь при своем. Хотелось бы познакомиться с этим автором, но уже более вдумчиво. Подводя итог, хочу заметить. Ни одна книга в моей жизни не попадала ко мне случайно или потому что модно. Нет. В каждой из них было мое спасение. Ответы на вопросы, которые я так долго искала и не могл найти. Не знаю, что это за магия. Но я искренне благодарю судьбу, что она столь хитро мне помогает.