Зарина))

Ещё была жена Арина))

деревня с аринами

не туда полезла шмарина

Может Арина Алина не?

Так я тебе не изменяю и не изменяла!!

А вот твоя Алина Арина и Вика) это да проблемы)))

Арина, Алина

а это арина алина? та ж
и вика абрамова? мне не ехать к тебе??

я конечно им там насолю твоя алина арина вика теперь с той дружили...
у меня все будет хорошо и нормально мне еще тетя света нагадывала недавно, у тебя будто нет внутреннего мира.

Карина свечи треш я его бросила почти

Вот это да. Какая Арина?)

Спокойной ночи я посмотрю и спатки спать

Арина Алина

есть был)) ) )

не брак

Алина Арина и я

Оксана Настя настя и я

Ты видел разницу или мне показалось ?)) ?)) ??)

элементаль за что? по судьбе. мне твоя шмарина не нужна как и Леши ну это то самое)))

Вася зачем? я — не она.

Колода "Таро ИньЯн", автор Марина Курара

в просторечье Чуловеки??

одна из любимых❤

английский пациент, век адалин, воспитание чувств, анна, один день, завтрак у Тиффани, девушка моего лучшего друга, Когда Гарри встретил Салли, краденое свидание, мои черничные ночи., перед рассветом перед закатом, перед полуночью, последнее танго в париже, Анастасия, мульты, реальная любовь, субмарина, скажи что-нибудь, ромео и джульетта,. . .

Для начала, хочу рассказать немного о себе. Меня зовут Аня, мне 29 лет, я мать-одиночка, воспитываю двоих детей, 8-летнего Сашу, и 5-летнюю Лику. А еще у меня есть лучшая подруга, и её муж, которые сегодня должны придти ко мне в гости.

Передо мной была дилемма, что делать с детьми? Уложить их спать, как только придут гости, в 21:00? Или позволить им немного посидеть с нами? Сейчас, они играли в игровую приставку, в какую-то стрелялку, не помню названия, которая Лике не очень нравилась. Зато Сашка, был в восторге. Он обожал выигрывать у сестры.
Я решила в пользу детей. Пятнадцать минут, пусть посидят, а потом уложу их спать.

В 21: 02, в дверь позвонили. Пришла моя подруга Катька, и её муж, Колька. Мы обнялись с Катькой, чмокнули друг друга в щеку, потом с Колей. Коля пожал руку моим детям, и после нескольких комплиментов друг другу, мы направились на кухню.

Гости принесли торт, соки. Именно на них и набросились дети. Ну а мы, все больше на спиртное.
— Ой, Анька, как у тебя классно, — восхитилась Катька.
Я недавно закончила в квартире ремонт, так что это была, своего рода, обмывка обновления.
— И не говори, — поддержал Коля. — Мне тоже нравится. Так бы и остался тут навсегда.

За подобным разговором пролетело полчаса, а значит, время детям отправляться спать.
— Саня, Лика, в свою комнату, и спать, — не терпящим возражения голосом, сказала я.

Как не странно, дети послушались, и я с друзьями вскоре осталась наедине.

— Третьего не планируешь? — улыбнувшись, спросила Катька.
— Да, где там, мне б хоть с этой оравой справится. Да и где сейчас нормального мужика найдешь? А от кого либо, не хочу.

Катя понимающе кивнула головой.

— А мы, вот, с Коленькой, уже два года пытаемся. Безуспешно.
— В больницу обращались? — спросила я. — Сейчас, это ж вроде не проблема, или я не права?
— Мы были в больнице, — ответил Коля. — Анализы показали, что мы можем иметь детей, но не показали, почему их у нас нет.
— Я вам сочувствую, — искренне сказала я.

Нет, не то чтоб я была ярой любительницей детей. Я конечно очень люблю своих. Но, на месте подруги, я б не сильно переживала. И тут, лицо Катьки, вдруг засветилось, как будто, её посетила гениальная мысль.

— Слушай, Анька, — сказала она. — А ты могла бы родить ребенка?
Я удивилась.
— Ну, я же говорила, что мне не хочется делать это, от кого попало.
Катька хитро улыбнулась.
— А зачем от кого попало? — спросила она. — А мой Колька, чем тебя не устраивает?

Признаться, я была в шоке от заявления подруги. Её Колька? Что она имеет ввиду?

— Да, ты не волнуйся, — успокоила меня Анька. — Я тут прочла одну статейку, так там один форум мамочек, обменивался друг с другом своими грудными детками. Почему б и нам не сделать нечто подобное? Я оставлю тебе мужа, для зачатия. А ты, дашь мне на день Сашку с Ликой.

Поменяться ненадолго? А что, это не самая плохая идея. И у меня будет возможность отдохнуть и расслабится, да и Катька на собственной шкуре почувствует, каково воспитывать моих шалопаев. Но, меня все же, мучил один вопрос:
— А что, если я забеременею?
— Отдашь нам малыша, — сказал Колька, до этого сидевший молча. — Ты ж все равно не хотела его. К тому же, это будет мой ребенок.

На том и решили.

— А может, прорепетируем зачатие? — предложила Катька.
— А что, это мысль, сказал Колька, расстегая ширинку, и вынимая свой возбужденный член. — Кто первый?
— Будущая мама, — ответила Катька.

Я встала, и подошла к Кольке. Пару секунд я смотрела, как он теребит свой член. А потом, я встала на колени.

— Ну, с богом, — с этими словами, я взяла его член в рот.
Я не делала резких движений, наоборот, сосала медленно, с удовольствием. Я вообще люблю все делать медленно, что касается секса. Коля тихо постанывал, гладя меня по волосам.

— Вот так! О-о, вот так, моя хорошая! Молодец! — приговаривал он.

Катька сидела в стороне, и, улыбаясь, смотрела, как её муж ей изменяет. Я подумала, что будет не хорошо, если Колька всю свою жидкость потратит на меня. Высунув его член, из своего рта, я повернулась к подруге.

— Теперь твоя очередь, — сказала я.

Пока Катька устраивалась удобнее для минета, я, сняв с себя юбку, колготки и трусики, села на пол, и, глядя на моих друзей, стала мастурбировать. В отличие от меня, Катька делала быстрые движения, загоняя член мужа поглубже себе в рот. Как будто хотела его проглотить. Колька не смотрел на Катю. Он смотрел лишь на меня. И мне на секунду показалось, что именно благодаря мне, его член ещё стоит.

— Тебе помочь? — спросил он, глядя как я, мастурбирую.
— Нет, сама справлюсь.

Моё лицо покрывала испарина. Но, я продолжала работать пальчиком, у себя между ног.

— А-а-а-а, — простонал Колька, чуть громче, чем требовалось.

Я испугалась, что его стон разбудит детей, и они заявятся на кухню, застав свою мать и её друзей, за непристойными делами. Но, обошлось. Сашка с Ликой, хвала небесам, крепко спали.

— Анька, скорей, он сейчас кончит, — подозвала меня Катька.

Мы обе припали лицами к большому Колькиному члену, ожидая извержения.

— Ох, — простонал он, и нам в лицо ударила сперма.
Мы с Катькой засмеялись, а Колька стал вытирать вспотевшее лицо.

— Да, — сказала, я. — Я согласна на обмен.

Наутро, Катька забрала Сашку с Ликой к себе домой. А наши приключения, с её мужем, продолжились.

#история #рассказ #секс #семья #эротика

Однажды один малыш попросил воспитательницу помочь ему надеть ботинки…
Марина Николаевна уже не первый год работала в детском саду. Ее воспитанники были самостоятельными, и быстро собирались на прогулку, организованно мыли руки перед едой и исправно ходили на горшок. Но однажды один из детей попросил о помощи. Он не мог сам натянуть свои ботинки. Марина Николаевна удивилась, но подошла подсказать как надо. И удивилась снова. Это же надо обувать ребенка в такую тесную обувь! Обязательно нужно поговорить с мамой мальчика! Прилично повозившись, и вспомнив Золушку, напяливающую на ноги сестрицам хрустальный башмачок, воспитательница, наконец, втиснула ножки в ботиночки, совершенно выбившись из сил.
И чуть не взвыла, когда ребенок сказал:
— Марина Николаевна, они надеты неверно. На разные ноги.
Она взглянула и убедилась, что действительно ботиночки на разных ногах. Не так-то просто было снять их и вновь обуть. Марина Николаевна старалась сохранять полное спокойствие. Но теперь-то всё правильно!
Однако малыш объявил:
— Это не мои ботинки.
Воспитательница чуть не закричала, но вовремя удержалась:
— Почему же ты не сказал об этом раньше?
Мысленно возмущаясь, она вновь стянула эти проклятые ботинки, когда ребенок сказал:
— Это ботинки моего брата. Но я их тоже ношу.
Теперь уже Марина Николаевна не знала, плакать ей или смеяться. Она сжала все свою волю в кулак и вновь помогла мальчику натянуть ботинки.
— Так, а где твои перчатки?
— Я запихнул их в ботинки, чтобы они не потерялись…

#дети #детский сад #юмор #история

фильмы, книжки, сериалы
подруги гадания, наверное завтра будет моя любимая Дарина

Линелька, дарина Дарина
виви, Лили, Виви, лили

Захотелось написать текст с таким названием.

Пришлось заставить себя написать. А что?

Лиза влюбилась в прекрасный брючный костюм из Зарины. Зарина — это как Коффикс для Зары. Хочу бирюзовую блузку, футболку с загадочной женщиной, и многое другое.

На самом деле, хочу стать дисциплинированнее.

На самом деле, ищу, чего хочу.

На самом деле, чувствую себя полноценной, довольной, счастливой [при всех вводных]. Оказывается, так бывает. Видимо, я человек узкой души. Видимо, я бессердечная сука, как говорил один мой знакомый.

На удивление нравлюсь себе в купальнике. Хотя, конечно, — хочется сказать, есть над чем работать и куда худеть, но скажу — есть, что еще принимать в себе)

Лето в музее. Хотелось бы с Н.К., а получается с кем угодно, только не.

Но не готова я жить в квартире без занавесок.

Совершенно не могу больше слушать Флоренс. После Shortparis всё для меня обнулилось, обновилось. Да, когда-нибудь это чувство пройдет. Хотелось бы, чтобы лет через 120, то есть умереть раньше. Хотелось бы, чтобы было что-то вечное, вневременное, абсолютно талантливое, абсолютно духовно понятное. После них всё как-то обнулилось.

Слово 2022 года для меня.

#писатель а #дневник а #рефлексия

расстояние: версты, мили…

нас расставили, рассадили,

чтобы тихо себя вели

по двум разным концам земли.

— Марина Цветаева

#стихи #поэзия

— Нет, что ни говори, Саша, а слава твоя идет на убыль!.. Любить тебя любят, конечно, но народ охладевает к тебе. И повторяться ты стал, и в жизни у тебя есть моменты… ну, словом, не всем нравится… Еще немного и ведь могут найтись соперники, которые тебя затмят! Подумай! Надо срочно что-то предпринять.

Петр Андреевич Вяземский закончил свою речь столь решительно, что из чашечки, резко поставленной им на столик, выплеснулся кофе и попал на галстук доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — возмутился Владимир Иванович Даль.

— Но Петр прав! — поддержал в это время Вяземского Жуковский: — У тебя, Саша, слишком много врагов. Ты умеешь их наживать. Твои эпиграммы, письма, замечания… Сначала всем нравились, а нынче-то поднадоело… Нет, надо, надо как-то спасать положение — нельзя же допустить, чтобы при жизни тебя постигло забвение и бесславие!

Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин слушал своих друзей с немалым унынием. Легко сказать: воздвиг себе человек нерукотворный памятник, а ему пророчат забвение! И кто? Свои же… Добро бы завистники…

— Ну и что вы мне посоветуете предпринять да еще срочно? — с грустной иронией спросил он.

— Срочно нужно какое-то событие, которое заставило бы всех о тебе заговорить и притом громко, и притом только о тебе! — сверкая глазами за стеклами очков возопил Вяземский. — Пусть тобой восхищаются, пусть тебе сочувствуют, пусть тебя оплакивают.

И он в волнении хлопнул по плечу доктора Даля.

— Я попросил бы!.. — отпрянул от него Даль.

— То есть… как оплакивают? — изумился Пушкин.

— Да очень просто! Нужен случай… Дуэль, скажем.

— Правильно, — подхватил Жуковский. — Но не просто дуэль, дуэль роковая. И ты должен быть ранен. И притом тяжело.

— А почему не убит? — рассердился Пушкин — Друзья называется!

— Но, Саша, — резонно заметил Василий Андреевич Жуковский, — пойми же, иначе ты падешь в глазах народа, а дуэль и ранение возвысят тебя вновь и враги твои будут посрамлены. Не забудь, милый, что ты еще и в долгах запутался изрядно… А ранение мы устроим. Рассчитаем так, чтобы серьезно, но не смертельно. А? Вот Владимир Иванович рассчитает. Он же доктор!

— Я попросил бы! — испугался Даль.

— А что? — задумчиво улыбаясь проговорил Пушкин. — А в этом что-то есть!.. Даже интересно! В конце концов натура у меня авантюрная, я ведь южных кровей! Ну, ну… И с кем же мне стреляться? А главное, из-за чего?

— Из-за чего, найдем! — бодро бросил Петр Андреевич. — У тебя жена красавица. Допустим, кто-то станет ее домогаться…

— Что?! — взвился Пушкин. — Моя жена — ангел! Во всяком случае, я хочу, чтобы все так думали…

— Так вот и будут думать! — не смутился Вяземский. — Представляешь: какой-то негодяй порочит доброе имя этого самого ангела, ты вступаешься, проливаешь кровь… А?

— И кого мы пригласим на роль негодяя? — чуть-чуть остывая, спросил Александр Сергеевич.

— Да любого из наших приятелей! — пожал плечами Вяземский.

Но Жуковский возразил:

— Нет, нет, господа, это должен быть человек сторонний. И желательно иностранец, чтобы трагедия приобрела политическую окраску и желательно еще послужила правому делу: скажем, борьбе с революционерами. Где у нас сейчас революционная ситуация? Во Франции! Опять брожение, вот-вот грянет! Надо бы француза… И тогда общественное мнение вместе с ним осудит и это их фрондерство!

В это самое время в кондитерскую Вольфа и Беранже, где происходил весь разговор, вошли в обнимку старый приятель Пушкина господин Данзас и блестящий молодой офицер мсье Дантес.

— А вот и француз! — хором возопили Жуковский и Вя-земски/ и ринулись к юноше.

— В чем дело, господа? — не понял Дантес. — Сейчас не двенадцатый год, так чем вам не нравится мое происхождение?

— Мсье, мы хотим вас просить, чтобы вы послужили славе русской поэзии! — закричал пылко Вяземский.

— Я и во французской поэзии мало разбираюсь!.. — смутился Дантес. — Я…

— Тем лучше!

И Жуковский объяснил юному вояке, в чем суть дела. Дантес даже пошатнулся.

— Но послушайте! А… если я его нечаянно убью? Что скажет история?

— История вас не забудет! — пламенно заверил Вяземский.

— Мсье, помогите, прошу вас! — вмешался в разговор Пушкин. — Понимаете, я их всех хочу проучить… И царя — пусть покусает локти, и общество — оно меня травит. Ну, всех, словом. А стреляете вы, слыхал, отменно, а место, куда попадать, наш милый доктор Даль высчитает до миллиметра. Если, конечно, — тут же ехидно прибавил Пушкин. — он не желает моей смерти!.. А, Даль?

— Я попросил бы! — чуть не плача, взмолился доктор.

…Вечером 27 января было прохладно и ветренно. На пустыре, у Комендантской дачи, как и ожидали, ни души.

Дантес ходил взад и вперед по притоптанному секундантами снегу, кусал губы, нервничал.

— И зачем ты в это ввязался? — сухо спросил его секундант, мсье д’Аршиак. — Ты его продырявишь, а русские будут лить грязь на наше отечество. Скажут, что ты не мог ценить их славы, не понимал, на что руку поднимал, и так далее. Не понимаешь?

— Я дал слово! Теперь поздно! — уныло отрезал Дантес.

В это самое время Пушкин скинул шубу, отважно расстегнул фрак, жилет, рубашку и подставил Далю правый бок.

— Вымеряй, друг! Доверяю…

Даль, внутренне содрогаясь, ползал вокруг него на коленях с линейкой и слуховой трубочкой.

— Я попросил бы… Саша, стой прямо! Так… три сантиметра от желудка, два от печени… О, господи, тут ведь еще селезенка! Ага… Пять сантиметров от позвоночника… Тут мочевой пузырь… Саша, а может в ногу, а?

— Раскроют! — возразил Данзас, приглашенный по случаю в секунданты. — Раскроют, Володя! Поймут, в чем дело!..

— Вымеряй, Даль, быстрее! — не выдержал Пушкин, у которого на лбу начала выступать легкая испарина. — Слушай, а больно будет?

— Сначала нет, — успокоил Даль. — Будет шоковое состояние, оно снижает болевой порог. А потом я тебе чего-нибудь дам. Вот! Нашел! Семь миллиметров от почек, два от селезенки! Ставлю кружочек! Мсье Дантес, попадете?

— Постараюсь! — выдохнул Дантес обреченно. Стойте! А… а как же одежда-то?! Нельзя ее застегивать, я же не увижу отметины!

— Одежду продырявим потом! — заверил Данзас. — Саша, держи поля фрака. Стой прямо… Будь умницей. Ради славы Отечества!!! На место, мсье Дантес!

Дантес про себя прочитал «Pater nostra» и на негнущихся ногах отбрел на десять шагов…

Несколько часов спустя, лежа на уютно застеленном диване в своем кабинете, упиваясь негодующим ревом потрясенной толпы, доносившимся с набережной Мойки, Пушкин всерьез задумался о будущем.

— Послушай-ка, Вяземский, — заметил он, обращаясь к сидевшему подле него зачинщику всей истории, — а мне, пожалуй, кажется, что дело это можно закончить еще эффектнее…

— Каким образом? — не понял Вяземский.

— А очень просто. Что если мне умереть? А?

— Ты с ума сошел! — испугался Вяземский.

— Да нет же! — улыбнулся Пушкин. — Не по настоящему, разумеется! Смотри-ка: врачей у меня было аж трое! Рану все нашли тяжелой — где ж им знать, как точно Володенька все высчитал! Ну, а теперь я денька два поболею, а там и… Сам посуди — таким образом бессмертие мне обеспечено! Долгов нет как нет! Похороните меня для вида, а потом я потихоньку за границу, и… Свободен! Сбрею бакенбарды, сменю имя и начну новую жизнь! А вы тут клеймите позором моих гонителей и убийц! А? И Николай Павлович попляшет у меня! Народ ему нипочем не простит, вот увидите! Жуковский, ты как на это смотришь?

— Дантеса жалко, — резонно заметил Василий Андреевич. — Он будет опорочен навеки. И могут быть дипломатические осложнения с Францией.

— А ты, братец, скажи, то есть уверь народ, что Франция тут не при чем! — не унимался Пушкин. — Допустим, Дантеса подкупили. Скажем, польские революционеры! За то, что я поддерживал русское самодержавие в его борьбе с освободительными движениями! Представляете? И либералам сказать будет нечего! А Дантесу — поделом! Между прочим, за женой моей он принялся ухаживать с самым искренним рвением!

Окончательный план был разработан уже поздним вечером, и вконец успокоенный Пушкин уснул с мыслями о грядущем величии.

За окнами дома на Мойке выла метель. Толпа разного люда стояла перед деревянными воротами и с тоской глядела на слабо освещенные окна. Одураченный народ, в то время еще не имевший прозорливых и искушенных лидеров, сведущих в уловках слуг тоталитарного режима, искренно скорбел… И, как всегда, безмолствовал.

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем.
шоколадом лечить печаль,
и смеяться в лицо прохожим.

Марина Цветаева

Всегда называй вещи своими именами. Знаешь, иногда это решает дальнейший ход событий.
" Он запутался, ему не нужны отношения, он пока не готов, ему надо встать на ноги, ему до сих пор больно от разрыва с женой, он обязательно уйдет от нее ко мне".
И много других слов приятно ласкают ухо жалостью, однако на деле это означает — ты ему не нужна. Проговаривай любые скользкие ситуации и не унижай себя враньем.
И увидишь, как быстро очистится жизнь.

Карина Доронина

Курица с запечённой полбой и шампиньонами

Потребуется:
филе куриной грудки без кожи — 600 гр
шампиньоны свежие- 500 гр
чеснок — 2-3 зубчика
укроп и петрушка
полба (у меня была пропаренная) — полстакана (стакан 350 мл)
специи (копчёная паприка, смесь для курицы)
майонез или сметана (не менее 20% жирности)
растительное масло

Итак. приступаем.
1. Для начала нужно приготовить маринад для шампиньонов. Для этого мы берём шампики, тщательно их промываем, срезаем всё подозрительное. Немного высушиваем их бумажным полотенцем и перекладываем в глубокую мисочку. Если грибы крупные, можно порезать на половинки. Тонкими прозрачными ломтиками нарезаем зубчики чеснока (если не хотите остроты, можете их убрать). Мелко шинкуем петрушку и укроп. Всё это добавляем к шампикам. Затем добавляем майонез (или сметану). На 500 гр грибов у меня ушло 2-3 ст. л. майонеза. Для вкуса можно добавить горчицы (половина чайной ложки). Тщательно всё перемешиваем, чтобы каждый грибочек был укрыт майонезной/сметанной шубкой. Убираем в холодильник.
* вообще отлично, если есть время им помариноваться хотя бы полдня, т.е. можете ставить в маринад пораньше.

2. Замачиваем куриную грудку в холодной воде мин. на 15. Затем обсушиваем бумажным полотенцем. Нарезаем на кубики поперёк волокон (у меня примерно 5*5 см получаются). Затем перекладываем в миску и заправляем растительным маслом (где-то 1,5 ст. ложки). Добавляем специи — паприка, для курицы, немного молотого чёрного перца. Я ещё кидаю смесь 10 овощей. Тщательно перемешиваем и оставляем курицу немного напитаться специями (минут 15-20).

3. Полба. Тщательно её промываем, даже если указано на упаковке, что она уже промыта. Пропорции для варки 1:2 (1 часть крупы, 2 части воды). Варим. После закипания следует немного убавить огонь, кастрюлю крышкой не накрывать. После закипания варить минут 30. Оставшееся время она у нас дойдёт в духовке.

4. Отправляем курицу жариться на раскалённую сковороду (можно и в духовку запекать с таким мини-маринадом). Регулярно перемешиваем, убавляем или добавляем огонёк и масло (!), если требуется. Готовность проверяем вилкой/зубочисткой. После готовности выключаем.
Курицу всегда солю в самом конце, когда блюдо уже готово.

6. Разогреваем духовку на 180 градусов.

5. Когда полба сварилась (30 мин после закипания), сливаем воду и промываем холодной водой. Оставляем стекать.

6. Шампики вместе со всем маринадом (чеснок/петрушка/укроп) перекладываем в посуду для запекания (у меня тефлоновая форма). Туда же выкладываем сваренную полбу. Всё тщательно перемешиваем и отправляем в разогретую духовку на 25-30 минут на режим двустороннего нагрева. Если через 10-15 минут в форме появится много воды, смело можете её слить, оставив буквально чуть-чуть влаги.
После готовности посолить, поперчить.
И выкладывать вместе с курочкой.

Приятного аппетита^.^

В комментах можете писать вопросы.
Пы.сы. буду крепить фото, а то в этот раз всё съели, не успела запечатлеть :)

#allanda #рецепты

— Посторонитесь! Обожжёте кудри!

— Не беспокойтесь! Я сама — огонь.

Марина Цветаева, «Метель»

кстати зима тоже уже заебала, при том, это она очень тёплая, температура держится от 0 до - 5-10, дни когда было -15-25 по пальцам пересчитать (хотя мне ясен хуй холодно всё равно, особенно на работе дубарина), всё равно российская зима для меня очень долгая. помню что поймала себя на мысли что зима длится уже целую вечность, и расстроилась, потому что это было ещё в первой половине декабря. с тех пор уж сколько времени ещё прошло. ладно хоть прибавляется световой день, мне как-то пофигу раньше было, а сейчас (старость) прямо очень жду когда светло большую часть дня будет, я надеюсь что это повлияет на меня физически.

Любовь придет снова. Верность в себе воспитаешь. Разберешься и отправишь восвояси гнилых друзей. Увидишь ещё не один потрясающе разноцветный рассвет. Рассмешишь хорошей шуткой еще пару тройку людей так точно. Подаришь маме собаку. А папе - радиоуправляемый вертолет. Почувствуешь поддержку и то невероятное чувство, когда ты не одна, когда за твоей спиной, - твои, которые за тебя порвут.Ты только сейчас не отчаивайся. Пожалуйста.

Карина Доронина

В моей Вселенной ты был господин
И никого вокруг, только ты один
Но оказалось, что ты не незаменим
Я открываю мир других мужчин

А. Ахметова

На самом деле не совсем, но тоже считается. Сходила в гламурный бар с рэпом и фирменными коктейлями, склеила 19-летнего паренька. Татарина, естественно, как обычно. Наконец-то, я думала, не доживу.

Много рисую в последнее время, мое любимое занятие сейчас. Поняла, что я забросила это дело, потому что начала учиться рисовать по книжке, а я не хочу учиться рисовать, хочу просто рисовать. Такой кайф представить картинку, а потом вдруг увидеть ее на бумаге, это же чудо.

Не скажу, что я счастлива, но мне наконец-то понравилось быть собой.

Поняла, что очень плохо переношу одиночество.
Так плохо, что мне все равно с кем провести вечер, лишь бы не сидеть одной.
Не представляю, как я собиралась съехать от сестры на съемную и жить одна.

В среду Арина опять будет ночью гулять.
А мне опять нужно придумать, как и чем себя занять.
Я бы с радостью позвала военного к себе посмотреть фильм, но боюсь, что одним просмотром это не ограничится.
Короче аааа

Я счастлива жить образцово и просто —
Как солнце, как маятник, как календарь.
Быть светской пустынницей стройного роста,
Премудрой — как всякая божия тварь.

Знать: дух — мой сподвижник и дух — мой вожатый!
Входить без доклада, как луч и как взгляд.
Жить так, как пишу: образцово и сжато —
Как бог повелел и друзья не велят.
Марина Цветаева

Я так хочу быть доброй, но, сука, что происходит?

Каждый раз я даю себе обещание излучать добро, научиться любить безусловно и бескорыстно, начать уступать, мириться первой и сглаживать все эти чертовы острые углы в отношениях с людьми. Я мечтаю перестать материться и научиться думать обо всех хорошо, не ждать ничего особенного и отдавать больше, чем получаю.

И каждый раз я прямо чувствую чью-то задницу у себя в душе, готовящуюся нагадить. Как только я начинаю давать слабину и вести себя как добрая и мягкая - я получаю такую оплеуху, что вторую щеку совсем нет желания подставлять.

Мои мужчины понимали и любили только суку, всячески оскорбляя меня нежную и ласковую. Самые дерьмовые ситуации в моей жизни случались именно тогда, когда я нежничала, лебезила, уступала и отбрасывала в сторону свои личные интересы. И все классно снова ложилось в моим ногам, когда я, как обычно, врубала полный игнор на месяц и обычное махрово-эгоистичное хамство и "А я хочу так" и "иди к черту, если тебе что-то не нравится". Мои знакомые и друзья магическим образом прекращали пользоваться мной и хереть, когда им указывалось их место. Родственники забывали мой номер, даруя мне тем самым вожделенное спокойствие, как только им выкладывалась о них вся правда.

Я до слез хочу быть хорошей, а после слез понимаю, что хорошую меня никто не заслужил.

Карина Доронина

Помимо любви есть несколько не менее замечательных состояний -чувств, которые надо испытать, чтобы иметь полное представление о жизни.

Чувство успеха. Долго, очень долго идешь к чему-то: работе своей мечты, к 60 сантиметрам в талии, к чистой и гладкой коже, к шкафу с модными брендовыми вещами, к собаке из приюта, к определенному качеству характера и, наконец, получаешь это. Получаешь, потому что делала шажок за шажком, даже если не получалось 20 раз подряд. И вот он, успех. И кажется, что ты на самой высокой точке в этом мире, забралась на личную Джомолунгму, и радость такая разливается внутри, что хочется каждое дерево обнять. Чувство успеха, схваченного своими руками, бесценно.

Чувство совершенности мира. Знаешь, однажды каждая твоя ошибка займет свое место именно на полочке с твоими наградами. Потому что любое поражение, любая загвоздка ведет нас дальше, даже если мы спотыкаемся, трем ушибы и всех ненавидим. И, обнимая любимого человека, ты поймешь, почему тот, давний и засевший в печенках, не звонил тебе больше. Пожимая руку директору, который поздравляет тебя с новой классной должностью, ты понимаешь, что тот, отказавший и заливший критикой резюме, сделал тебе подарок - ты увидела свои недочеты/закончила курсы/улучшила японский, и получила то, что хотела. Держа маленькую ручку своего ребенка, ты ужаснешься, что могла тогда выбрать командировку в Америку. Каждому свое. И твое тебя отыщет, только приглядись к своим ошибкам. Они не так страшны, это просто путеводительные знаки. Мир знает больше, чем мы думаем.

Чувство завершенности. Тяжелых отношений, трудного периода, ужасного проекта, неприятной болезни. Закрываешь надоевший документ, сбрасываешь "прощальные" звонки, выкидываешь пачку успокоительного, вылазишь из-под одеяла, и как будто заново все. Чудесное чувство.

Чувство принятия. Ты принимаешь себя, не до конца похудевшую, съевшую только что на ночь куриных крыльев тарелку, подпевающую попсовым певцам, ничего не смыслящую в экономике, математике, медицине, не могущую слов вовремя подобрать. Принимаешь и говоришь: "да и ладно, такая - значит, такая". Будем искать среди тех возможностей, которые есть. Будем любить те ноги, которые есть. Будем читать те книги, которые просто нравятся. И так далее. Когда перестаешь сопротивляться себе - легчает.

Чувство понимания. Вдруг ты сидишь за столиком, пьешь кофе и понимаешь, что не то. И понимаешь, как надо. Это похоже на вспышку, которая в один миг указывает тебе на правильное решение в отличие от многочасовых мук размышлений. Вдруг по пути на свидание понимаешь, что это судьба/тот самый/суженый/твое, и мурашки на тебе вальс танцуют от волнения. Или понимаешь, наоборот, что все, все, он уходит. И хоть сначала тяжело, потом становится легче, потому что поняла. Все поняла.

Чувствуйте больше, глубже, шире. Мир начинается с любви, но ей не заканчивается.

Карина Доронина

Со стороны запарина, где аптека

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ: ЧТО ЭТО И ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ ВАЖНО ЗНАТЬ

Чаще всего, когда речь заходит о здоровье, мы имеем в виду здоровье физическое. До сих пор многие не воспринимают всерьез эмоциональные проблемы и в ответ на жалобы о депрессии или навязчивых мыслях советуют отправиться на пробежку и перестать жалеть себя.

Сегодня мы разберемся, что такое эмоциональное здоровье, почему оно не менее важно, чем физическое, и как его поддерживать.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Давайте начнем с общего определения здоровья. Американский нейропсихиатр и преподаватель медитации Дэниел Сигел предлагает посмотреть на наше тело, как на систему. Для того, чтобы любая система функционировала наилучшим образом, необходимо два требования. Первое — в системе должны быть элементы с четкими функциями. Второе — между этими элементы должны быть построены многоуровневые, очень гибкие и живые связи. То есть, наше тело здорово, когда все органы четко выполняют свои задачи и посылают друг другу сигналы, если что-то пошло не так.

Но организм — не изолированная система, внешний мир тоже влияет на ее состояние. Каждый день мы получаем сигналы извне и реагируем на них с помощью эмоций. Неслучайно среди пяти базовых эмоций (страх, гнев, печаль, радость, отвращение) только одна положительная. Это обусловлено биологическим механизмом выживания: кто первым замечает угрозу, тот быстрее на нее реагирует.
Итак, эмоция — это изменение в состоянии интеграции «я-внешний мир». А эмоциональное здоровье — это когда мы знаем, как это состояние интеграции восстанавливать и поддерживать.

Эмоциональное здоровье крайне важно для каждого из нас, ведь от него напрямую зависит степень удовлетворенности жизнью. Это состояние внутренней гармонии, при котором человек способен полностью реализовать свой потенциал (не боится осуждения или провала), открыт миру, умеет справляться с обычными жизненными трудностями, чувствует свою силу и уверен в непоколебимости своих взглядов, без страха относится к трудностям и оказывает себе поддержку во всем. Эмоционально здоровый человек не всегда начинает и заканчивает день с широкой улыбкой на лице, у него тоже бывают трудности, он тоже испытывает разочарования, сталкивается с предательством, испытывает неуверенность в себе и страх перед изменениями. Эмоционально здоровым его делает способность оценить и принять свои эмоции и помочь себе вернуться в состояние баланса.

МАРКЕРЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ЗДОРОВЬЯ

Психолог Гай Уинч в своем выступлении на TED объясняет важность эмоционального здоровья и призывает нас прислушиваться к своим внутренним состояниям так же, как мы относимся к телесным ощущениям. Он приводит яркий пример из жизни. Как-то раз Гай пришел к друзьям, а их пятилетний сын готовился ко сну и чистил зубы. Вдруг мальчик поскользнулся и поцарапал ногу о табуретку. Ребенок поплакал минуту, потом снова забрался на табурет, дотянулся до коробки с пластырями и наклеил один из них на порез. Мальчик, который едва умел завязывать шнурки, знал, как оказать себе первую помощь, чтобы не было заражения, и что нужно чистить зубы два раза в день. И все мы с пятилетнего возраста знаем, как заботиться о своем физическом здоровье. Но учат ли нас тому, как поддерживать здоровье эмоциональное? Увы, многие из нас не знают об этом совершенно ничего.

Один из способов оценить свое эмоциональное здоровье — это определить его основные маркеры и выяснить, как у вас с ними обстоят дела.
Можно выделить по крайней мере 4 основных ориентира эмоционального здоровья:

Любовь к себе

Любовь к себе — это умение принимать себя и быть себе другом в любой ситуации, а еще это умение оказывать себе поддержку.

Насколько вы уверены в себе и не боитесь быть тем, кем являетесь? Хватит ли у вас сил, чтобы покинуть токсичные отношения? Насколько для вас важно неодобрение со стороны окружающих? Встретившись с грубостью незнакомого человека, отпустите ли вы ситуацию с легкостью, или будете искать причину этой грубости в себе? Умеете ли вы признавать свои ошибки? Умеете ли вы просить и ожидать заслуженное вознаграждение на работе? Стремитесь ли вы понравиться и угодить всем, или для вас важнее собственный комфорт? Умеете ли вы говорить нет?

Открытость

Насколько вы честны перед собой? Можете ли вы признать, что любые ваши чувства, даже зависть или грусть, — это нормально? Готовы ли вы учиться у других? Спокойно ли вы воспринимаете критику?

Общение

Умеете ли вы спокойно высказывать свое недовольство или проявляете пассивную агрессию по отношению к обидевшим вас людям? Легко ли вступаете в диалог с другими людьми или все время думаете о том, что подумают о вас?

Доверие

Как вы чувствуете себя среди людей? Умеете ли спокойно справляться с незнакомыми ситуациями, или заранее обрекаете себя на провал? Насколько вам необходимо все контролировать? Можете ли вы познакомиться с интересным незнакомцем и прекратить общение с неприятным вам человеком?

Нет ничего страшного в том, что на многие из этих вопросов трудно ответить в позитивном ключе, а некоторые и вовсе вызывают еще 10 новых. Но если преодолеть себя и честно поговорить с самим с собой, можно очень себе помочь.

Американский психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс выделяет такие элементы эмоционального здоровья, как способность любить (себя и окружающих); способность работать (это касается не только профессиональной деятельности, но и способности творить и создавать что-то ценное для общества); способность восстанавливаться после стресса; реалистичная и надежная самооценка; способность выносить накал эмоций; баланс между тем, что мы делаем для себя и для других; принятие того, что мы не можем изменить.

ЭМОЦИИ И ТЕЛО

Эмоциональное здоровье очень важно еще и потому, что оно может напрямую влиять на наше тело. Попробуйте вспомнить себя в момент, когда вы испытываете стресс, злобу, зависть или страх. Какой отклик эти эмоции находят в вашем теле? Злость вызывает жжение в сердце, руках и лице. В момент страха все тело сжимается и выступает испарина. Если постоянно испытывать негативные эмоции, не работать с навязчивыми мыслями или низкой самооценкой, эти чувства рано или поздно приведут к зажимам в теле или настоящим физическим заболеваниям.

Исследования показывают, что эмоциональная и физическая боль активируют одну и ту же область головного мозга. Так, если вы не справляетесь со стрессом, эти невысказанные эмоции будут искать выхода. И если не работать с ними на эмоциональном уровне, они найдут выражение в физической боли. Ведь на нее мы всегда обращаем внимание.

Наблюдать за своим телом — один из путей к эмоциональному здоровью. Наше тело — карта наших эмоций, и если правильно ее прочитать, можно найти ответы на многие вопросы о себе.

КАК СОХРАНИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗДОРОВЬЕ

Практикуйте осознанность

Осознанность не только налаживает эмоциональное здоровье, но и оказывает влияние на физическое состояние: нормализует давление, способствует лучшему сну и повышает иммунитет. А это исследование показывает, что у группы людей, прошедших 8-недельный курс осознанности, значительно снизился уровень стресса.

Для того, чтобы увидеть результат, необязательно проходить 8-недельный курс, достаточно начать с маленьких шагов и постепенно учиться слушать себя и свое тело. Материалы на тему осознанности вам в помощь:

Следите за своей самооценкой, защищайте ее

У всех бывают неудачи и все совершают ошибки. И, как правило, самый злой враг для нас в таких ситуациях — мы сами. Нас с детства учат не жалеть себя и не раскисать, но иногда сострадание к самому себе — самый лучший выход. Когда вы чувствуете, что излишне критикуете себя, представьте ситуацию: ваш лучший друг пишет вам о своей неудаче. Напишите ему ответное сообщение со словами поддержки. А теперь прочитайте его и скажите то же самое себе.

Научитесь спокойно признавать свои эмоции

С этого начинается самоподдержка. В моменты злости, страха или зависти вы остаетесь собой, и не стоит себя за это ругать или ненавидеть. Признайте свою эмоцию и попробуйте разобраться, откуда растут ноги. Возможно, вы завидуете кому-то потому, что сами хотели бы оказаться на его месте? Тогда работайте над тем, чтобы изменить свою жизнь, но не упивайтесь завистью. Только с момента признания начинается настоящая работа над эмоциональными проблемами.

Окружайте себя близкими по духу людьми

Для каждого из нас очень важно чувство причастности к группе людей, чувство нужности. Именно оно помогает ощутить почву под ногами, а поддержка извне в некоторых случаях просто обязательна. Не бойтесь открываться людям, которые вам интересны, и без промедления заканчивайте отношения с теми, кто заставляет вас чувствовать себя хуже. Клинический психолог Джефф Гардер утверждает, что особенно важно окружить себя людьми, которые будут готовы выслушать вас и дать совет в сложной ситуации.

Всегда находите время для хобби или того, что приносит вам удовольствие

Мы много раз говорили о том, как важно находить время для себя и для занятий, которые вдохновляют. Творчество не только помогает отвлечься, но и дарит положительные эмоции и приятное чувство созидания. Вот здесь мы писали о книгах для тех, кто хочет заняться творчеством, но боится начать.

Двигайтесь

Доказано, что тренировки помогают победить депрессию (конечно, речь не идет о тяжелых формах, когда лучше обратиться к врачу). Но регулярные занятия спортом, который вам нравится, помогут снизить риск возникновения эмоциональных проблем.

Соблюдайте режим дня

Правильный режим дня полезен как для физического, так и для эмоционального здоровья. Это своеобразная опора, которая всегда остается неизменной и помогает чувствовать себя спокойнее. Лучшее время для сна — с десяти часов вечера до 6 часов утра. Прием пищи тоже в идеале должен быть в одно и то же время (идеально, когда завтрак в 8 утра, обед в районе 12, а ужин в 6-7 вечера).

Ставьте правильные цели

Ставить цели, стремиться к чему-то — это хорошо. Но очень важно придумывать себе такие челленджи, которые вам по силам, и не корить себя, если на этой неделе вы не справились со всеми поставленными задачами. Значит, справитесь на следующей!

Не бойтесь просить помощи

И еще один, пожалуй, самый важный совет. Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциональными проблемами сами или с помощью друзей и близких, обратитесь к специалисту.

Наше эмоциональное здоровье касается не только эмоций, оно оказывает влияние на все сферы нашей жизни: наше физическое здоровье, общение с близкими, способность работать и поддерживать себя, желание следовать своим целям. Уделяйте время себе, внимательно относитесь к сигналам, которые посылает нам наше тело, и ваш организм точно скажет вам спасибо.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ И СТАТЬ УВЕРЕННЕЕ В СЕБЕ
#psychology@inspiraation_journal

Все мы в той или иной мере застенчивы. Но кому-то застенчивость совершенно не мешает жить, а кто-то от неё страдает. как бороться с застенчивостью и стать более уверенным в себе. Расскажет Карина Шлапакова.

УЧИТЕСЬ БЫТЬ СМЕЛЫМ
Застенчивость — это что-то прямо противоположное уверенности. Так, если вы стремитесь быть уверенным в себе человеком, то у вас должна быть решимость, чтобы сделать то, чего вы боитесь. Например, выступить с речью перед большой аудиторией. Однако, прежде чем сделать это, вам нужно настроить себя должным образом, подбодрить себя, сказать самому себе: «Я это сделаю». Это поможет вам быть более смелым и уверенным. Чем чаще вы пытаетесь бороться со своими недостатками, тем ближе вы становитесь к своей цели — перестать быть застенчивым человеком.

НЕ БОЙТЕСЬ ГОВОРИТЬ С ДРУГИМИ
Практика, практика и только практика. Поговорите с другими людьми за бокалом вина или просто за чашкой кофе или чая. Спросите человека о том, что привело его в это место, на это мероприятие. Если он поддержит разговор, попросите его немного рассказать о себе: о том, чем он занимается по жизни, чем увлекается, что любит, а что нет.

Собеседник почувствует, что вы им интересуетесь, и это расположит его к вам. Общайтесь с окружающими как можно чаще, не стесняйтесь заводить новые знакомства, и через некоторое время вы заметите, как ваша застенчивость начала испаряться.

МЕНЯЙТЕСЬ
Менять себя самого и свои мысли — вот лучший способ побороть застенчивость. Сделайте себе новую стрижку, обновите свой гардероб и поверьте, что вы изменились в лучшую сторону — перемены в жизни не заставят себя долго ждать.

ВЕДИТЕ ЕЖЕДНЕВНУЮ БОРЬБУ С ЗАСТЕНЧИВОСТЬЮ
Вот что помогает мне вести ежедневную борьбу с застенчивостью:
1. Не бойтесь отказа. Если совершенно незнакомый человек или даже знакомый отказал вам в чём-то, то задумайтесь, неужели это действительно так страшно и вы что-то потеряли?
2. Перестаньте себя накручивать и представлять всё самое ужасное. В своей собственной голове вы в плену, из которого вас не сможет вытащить никто, кроме вас самих. Если вы всячески принижаете себя, то в скором времени сами поверите в это и начнёте вести себя соответствующим образом. Другим людям будет достаточно просто посмотреть вам в глаза, чтобы всё понять: перед ними крайне неуверенный в себе человек.
3. Вспомните о том, что никто не совершенен. У других людей точно такие же недостатки и проблемы, как и у вас. Нет, я не призываю вас радоваться тому, что «и другие не лучше», просто поймите, что все переживают точно так же, как и вы. И у большинства людей совершенно нет времени думать о вас.
4. Вдох-выдох. Всё будет в порядке.

ПОВЕРЬТЕ В СЕБЯ
Ну, застенчивость — это не такая серьёзная проблема. Застенчивость появляется от неуверенности, а значит, самый лучший способ побороть застенчивость — это стать более уверенным в себе.

Вы боитесь, что другие посмеются над вами или осудят вас. Не думайте об этом. Ходите с высоко поднятой головой, улыбайтесь и никогда не бойтесь первым заговорить с окружающими. Просто поверьте в себя.

ЛЮБАЯ НЕУДАЧА — ЭТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ УРОК
Застенчивость — это то, от чего страдают многие люди, и я в том числе. Я считаю, что здесь большую роль играет наше воспитание и окружение. Не бойтесь того, что другие люди о вас подумают. Вы не должны придавать этому большого значения, вы должны быть способными идти на риск. Не беспокойтесь из-за того, что какой-то человек может посмеяться над вами. Каждая неудача, любой провал — это замечательный урок, который в будущем поможет вам стать более уверенным в себе. И не забывайте напоминать себе, что вы справитесь с этой проблемой.

ДРУГИЕ ЛЮДИ ВОВСЕ НЕ ДУМАЮТ О ВАС
Я тоже застенчивая девушка, и я всегда хотела это изменить. Каждый раз, когда я должна сказать даже пару фраз перед большой группой людей, я говорю себе:

Они чужие тебе, они совершенно ничего о тебе не знают. Вряд ли они запомнят твоё имя или узнают тебя через пару дней на улице. Даже если ты сделаешь что-то не то, они просто посмеются и через минуту об этом забудут.

Это может показаться слишком простым и наивным, но это действительно работает, по крайней мере, для меня. Я, например, не очень хорошо владею английским языком, но я могу сосредоточиться на главной цели — донести свою идею до людей и постараться не обращать внимания на свои ошибки.

ПОБОРИТЕ СВОЮ СЛАБОСТЬ И СТАНЬТЕ СИЛЬНЕЕ
Всегда старайтесь идти наперекор своей застенчивости. Ваши сомнения, неуверенность — это то, что делает вас слабым. Будьте выше этого, и вы станете сильнее.

ЗАСТЕНЧИВОСТЬ — ВНУТРЕННИЙ МОНСТР
Я тоже был очень застенчивым. Складывалось ощущение, что внутри меня живёт какое-то злобное существо, которое хочет захватить контроль над моим телом и жизнью (возможно, звучит глупо, но это действительно так). Главной моей целью была ежедневная борьба с этим внутренним монстром, то есть я старался делать именно то, что он боится делать. Конечно, я совершал много ошибок и очень много спотыкался, прежде чем узнал все правила игры.

И вот тогда внутренний монстр покинул моё тело.

Никто не хочет — никто не может понять одного: что я совсем одна.
Знакомых и друзей — вся Москва, но ни одного кто за меня — нет, без меня! — умрёт.
Я никому не необходима, всем приятна.
Слушаю людей внимательно, смеюсь, отвечаю, разгораюсь, — но всё это на поверхности, чуть глубже — пустота. Мне, в конце концов, никто не нужен…
Холод ли это, это моё «никто не нужен»? — Нет, я сама от этого страдаю, я так люблю любить. — Не любится!
Люблю как-то отдельно: голоса, руки, слова, улыбки, жесты — за всё порознь душу отдам! — но голос сменяется голосом, руки — руками, слова — словами, улыбки — улыбками, — и в итоге: одиночество, выжженность, пустота.
И вдруг — пустота, упадок воли, день бесконечен, ничего не могу, ложусь на диван, двинуться не могу, — умереть! умереть! умереть! — И ничего не случилось, день шёл, солнце светило, никто не обидел.
Моя душа одинаково открыта для радости, как и для боли, с меня просто на просто кожа содрана.
Я не знаю, как живут другие, я знаю только, что я десять раз в день хочу — рвусь! — умереть.

— Марина Цветаева, из записной книжки

Я, когда не люблю, — не я… Я так давно — не я…

Марина Цветаева

Насущный вопрос, как настроиться на рабочий ритм теперь? Меня бросает в дрожь от мыслей о том, как завтра начнется обыденная мозготрепка на работе. Хоть я и понимаю, что дома хорошо отдыхается исключительно в небольших количествах. Но когда столько дней подряд я спала столько сколько хочется, кушала когда хочется, валялась с книжкой на диване во всех читабельных позах, объедалась мандаринами до отвала, обнималась с псом и смотрела с ним сериалы, нежилась в ванне с новой игрушкой на телефоне и маской на голове и на лице…Эх, радует только, что скоро первый настоящий заслуженный отпуск, юху-ху.
А пока пережить три рабочих денька и опять можно будет отдохнуть, а там и до февраля недалеко

Фильмы года:" Три билборда на гринице Эббинга, Миссури", "Величайший шоумен", "Парни не плачут", "Долорес Клейборн".

Сериалы года: Определенно это "Очень странные дела". Любимка моя. Еще понравились "13 причин почему", "Леденящие душу приключения Сабрины", "Острые предметы".

Мультфильм года:" История игрушек". Вот буквально перед Новым годом пересмотрели все три части, обожаю. Мультфильм моего счастливого детства.

Открытие года: Книга Фанфиков

Ссылка года: пожалуй, это будет сайт Айрекомменд, на котором я стала зарабатывать чуть больше)

Знакомство года: бля, в этом году я даже ни с кем не познакомилась в реальной жизни, зато познакомилась с обалденными девчонками из моего сообщества по интересам, потрясающая Марина, Таня, Настя, Лена, которые пишут фанфики по моему фэндому, очень крутые девушки!

Лучшее воспоминание года: как я иду в магазин по осени в любимой джинсовке, а в наушниках любимая музыка. Такие простые вещи очень радуют)

Разочарование года: фильм "Веном", разочарование в моей специальности и в некоторых государственных службах, а также в моей работодательнице (бывшей)

Сбывшаяся мечта: купила качественные дорогие черные кроссовки на небольшой платформе, huh

Исполнитель года: The Score, The Neighbourhood, In This Moment, Marilyn Manson, Lana Del Rey, Hollywood Undead

Песня года: пусть будет несколько:

Hinder - Lips Of An Angel

Staind - Outside

The Neighbourhood - Cry Baby

Marilyn Manson - Blood Honey

The Score - Miracle

Hollywood Undead - Cashed Out,

In This Moment - Black Wedding (feat. Rob Halford of Judas Priest).

Настроение года: физически постоянно то одно, то другое недомогание, а морально еще держусь, но учеба конкретно все портит

Интерес года: обзоры

Традиция года: это не совсем традиция, но я научилась, конец, соблюдать режим сна и теперь с этим все норм

Вывод года: ничто не вечно.

Вообще, 2018 - это какой-то год утрат. Я потеряла работу. Бабушка умерла. По учебе полный абзац. По идее, 2019 год станет переломным (ну, я надеюсь на это). Посмотрим. Зато в нашей семье ожидается пополнение: моя старшая сестра скоро родит сына. Как-то так.

Я не совру и не покривлю душой, если скажу, что это был один из лучших моих Новых Годов за последние лет 10…Когда Я узнала что вписка организовалась, я позвонила Нике и написала Маше, где и с кем. Обе не сговариваясь, узнав что у Сини, пожелали мне доехать завтра до Финки. Синя чудесный человек, вот на всю голову чудесная))) . После того как Синя меня встретила, мы пошли пристраивать к ней мой чемодан и немножечко меня) Синя оказалось живёт в центре Санкт-Петербурга в коммуналке. Там комнат 5-6, хозяйка одна, остальные комнаты сдаёт. После проведённых там минут 10, я поняла чудесатые на голову там все и хозяйка в том же числе. Все были не просто чудесатые, а просто волшебные, столько тараканов в головах одновременно, на один квадратный метр, я не видела никогда)). Ночь предвещала быть богатой на события)) Одну девушку звали Полина. У неё нет мизинца и когда сказала дай "четверюню за знакомство", это означало петюню но только нужно было загнуть мизинец и четвернёй ударить. Минут через 5, Полина мне говорит "Машь", я мол "Что мазать", в это время как раз шла полным ходом готовка и нарезка салатов. Синя говорит Полине "Это Оля". Полина "Ой, дико извиняюсь", я поняв что мазать ничего не надо, говорю "Ой, да пофиг, я тоже вас нихрена никого не знаю"))) После этого хозяйка квартиры сказала "Хорошая девка, вольётся в коллектив")). Синька сказала пойдём за бухлом в магаз. Пошли. В моём уме нарисовались виски, ром и кола. Но Синька увидев в магазе пиво за 36 рублей, сгребла всё, сначала хотела оставить последние 2 банки, но передумала со словами "Слишком велика щедрость" и сгребла в корзину 11 и 12 банку пива. Со словами "Надо что то к пиву взять". Мой мозг нарисовал сухарики, орешки и чипсы. А Синька к пиву взяла 2 бутылки водки. Я же скромненько взяла 3 бутылки сидра. На кассе, я поняла что её тут знают как родную)). Когда проходила оплата, неожиданно лопнули лампы над головой кассиров. Такие были хлопки, искры и крики Сини "Ураааа, с Наступающим вас Новым Годом, счастья вам, денег и новых ламп")). Пришли домой, на Синьке была задача маринада для мяса. Короче маринад мы делали сообща, я смотрела гифку снова и снова и диктовала что успела запомнить, Синька творила чудо. Все были в великолепном настроении, кто пел, кто танцевал, кто час по гифке маринад делает. Все были при делах короче. В 23:45 к Полине пришли друзья. Первая зашла Рита. Имя мы запомнили быстро, так как Синька начала прикалываться мол "Риииита, я не люблю мужчин" (Как я поняла это прикол из Камеди пошёл). Потом Полина завела мальчика и так быстренько сказав "Это Максим", ускакала передеваться. Все так же быстренько сказав "Привет", как то потеряли к нему интерес. Но тут чуткий слух Сини пронзило волшебное "дзынь" и мы повернувшись, увидели как Максим скромно достаёт из авоськи бутылку за бутылкой винишко. Бутылок 6-7 где то. И Синя начала жжечь "Господи, дорогой ты наш человек. Что же ты так тихо и скромно то заходишь. Ты же не Максим ты Маааксиииииим (так представляют обычно на рингах, громко и протяжно). Полина, а ну заведи человека снова и представь как положено, Мааааксииим. Садись, садись. Да что ты там раселась (кому то из гостей), уступи дорогому гостю стул свой. Господи да принесите кто нибудь ему кресло из залы. Что ж вы не сказали что придёте в гости, мы бы вас в парадной встретили, ковер постелили бы, на руках донесли?" Короче мы ржали как кони. Чуть речь Вована не пропустили. Накануне мы с Никой договорились, что она загадает желание мне, а я ей. Было так шумно и громко, что желание пришлось чуть ли не кричать в слух под куранты. Так как в голове я его не слышала, они перекрикивали все мои мысли, я загадывала громко в слух. Никитос я старалась, а значит всё сбудется!!!) Потом хозяйка мне заявила, что я гуд и если надумаю переехать в Питер, милости к нам в большую семью. В гости часов ещё в 10 вечера, приехала Машка с сыном (16 лет). Он привык к маминым девушкам и подругам. Машка как и Синька старая знакомая с Москвы. Мы с одной компании когда то все трое были. До этого, когда мы ещё готовили все, бойфренд хозяйки рассказал нам анекдот, мы до утра его гоняли. Короче Синя замужем, фиктивный уже лет 5 как. Она лесби, он гей. Живёт в соседнем доме, это если родители с чьей то стороны приедут в гости неожиданно, чтобы можно было добежать к жене)). Анекдот: "Встречаются 2 гея и один спрашивает другого. Слушай ты там ничего не слышал про Петю? Оооо, у него там такой роман, такой роман, аж посрать некогда"))) . И фраза "такой роман, такой роман" звучала за ночь раз 200 и каждый раз мы ржали как кони. Потом мы всей гурьбой вырулили на улицу смотреть как взрывает фейерверк сын Машки. Нашумевшись и наоравшись пошли в хату. По дороге обнаружили, что с нами нет некой Ани. На встречу нам шла какая то девушка, Синька радостно кричала что это она, побежала на встречу, но это оказалась какая то незнакомка, которую Синя спросила "А Аня где?" Незнакомка поулыбалась и сказала что не в курсе. Потом все радовались, что Аня с нами не пошла и осталась дома, так как на радостях выбегая из дома, никто ключи не взял. Дома, часа в 3 ночи уже, Рита сказала "А пойдёмте в лес?", я сказала "Какое то это сомнительное предложение от мало знакомой девушки, идти ночью в лес")) Рита посмеялась и сказала что это так клуб называется. Синя изрекла "Иди Риииита, там будет тебе хорошо, в клубе будет хорошо и после клуба тебе будет хорошо", Рита спросила Синю "Ты что гадалка?", Синя ей "Нет, я хорошая угадалка". Короче, такие перлы были всю ночь, всего и не вспомнить. Потом оказалось что Рита положила на меня глаз. При поцелуе, я стушевала, уворачивалась, подставила щёку, ускользнула из плена её рук. Вот и чего спрашивается мне надо, а? Рита симпатичная, весёлая, женственная, низенькая, ну ведь всё как я любила раньше. Но нет, я опять не смогла. Ведь ранее я получила от Тани в 00:02 скромное, но всё же "С Новым Годом!" по мылу. Потом я отослала ей по мылу видеообращение с моим поздравлением. Я вообще заметила, что как всхуднула нормально и девушки сами стали липнуть и приставать ко мне. А я как ошпаренная бегу от них, чтобы не дай Бог не предать даже мысль о Тане и уж тем более позволить меня целовать и трогать. Дура я, ведь не нужна ей, понимаю это, но ничего пока сделать с собой на могу(((. Часа в 4 я ушла спать. Мне в 6 надо было вставать. С 8 вечера до 4 утра, я смогла выпить 2,5 бутылки своего сидра, больше не лезло. В 5:30 нарисовалась Оксана. Мы на кануне списывались, праздники же всё таки, хоть я как трус и исчезла в октябре. Она вдруг вспомнила что мне в 7 утра уезжать и решила узнать не просплю ли я. Такого тупняка с просонья, я не ловила уже вечность. На вопрос где ты? Я выдала "Рабочий посёлок". Она даже пьяная в дупель офигела и начала выпытывать "куда ей за мной приехать. Это блин где?" Всё что я смогла сказать это "Там. Я сплю, мне ещё полчаса до будильника" и выключила её. Самое смешное, что блять я сама долго соображала после неё где я и что блять ещё за рабочий посёлок??? Вспомнила уже через час, когда в такси лезла. Это сука там в Казахстане соседний район назывался "Рабочий посёлок", мы с ними ходили в 90-е на стрелку. Почему я это сказала, я так и не поняла. Потом Оксана позвонила мне в 6 утра, удостовериться что я встала, потом пошли уговоры никуда не ехать и остаться тут в Питере с ней, что любит меня. Я опять положила трубку, сказав "Что мне надо на такси идти". Уже возле маршрутки, загрузив чемодан и купив кофе, Оксана позвонила опять, опять уговоры мол оставайся, потом пожелания чтобы меня на границе не впустили, потом она уже спрашивает может ли она приехать в гости, потом узнав от меня про визу и что это долго делается, начала зазывать на выходные к ней пить и трахаться. Потом опять люблю, оставайся. А я слушала и пила кофе и думала о том что вдруг, Таня мне ещё хоть что нибудь напишет. Но я знаю одно, Новый Год удался))) )

До нового года осталось 2 дня, а в моем доме не пахнет мандаринами и шоколадом, не стоит украшенная ёлка, не сверкает гирлянда в моей комнате, отсутствует новогоднее меню и список подарков, в этом году даже кевин маккалистер не остался один дома. Поскорее бы прошли все эти "праздники" и все вернулись к своей обыденной серой жизни.

Передаю привет всем сраным эльфам, которые пытаются нам, Гринчам, навязать своё уёбищное новогоднее настроение. Привет и: идите нахуй. Вы радуетесь этому — мои поздравления, но нехуй пытаться заразить этой своей спидованной радостью тех, кто не разделяет ваших экстазов по сранному снегу, гирляндам, фильмам и ебучим мандаринам. Знаете ли, не все отсчитывают двенадцать и "купаются" в атмосфере радости и общего: обычно всё хуйня, мы друг друга ненавидим, но вот раз в году можно побыть немного меньшими мудаками. Какого хуя я не хожу, не тормошу всех подряд и не приглашаю поджечь ёлку в качестве протеста? Что за стремление навязать это: ой, смотри, снег! Ебать, ты живёшь в городе, где снег — естественное зимнее явление. Тебя сейчас нахуй этим снегом заметёт и ты словесным поносом изойдёшь, пока его разгребать будешь. Я, блять, пожизненный Гринч. И я вам эти гирлянды лучше в задницы позасовываю, чем буду тянуть лыбу и хороводы ебучие водить, лишь бы ваш альтруизм, впервые за весь год, ебало своё завалил и ещё на год его не раскрывал.

Передаю привет всем сраным эльфам, которые пытаются нам, Гринчам, навязать своё уёбищное новогоднее настроение. Привет и: идите нахуй. Вы радуетесь этому — мои поздравления, но нехуй пытаться заразить этой своей спидованной радостью тех, кто не разделяет ваших экстазов по сранному снегу, гирляндам, фильмам и ебучим мандаринам. Знаете ли, не все отсчитывают двенадцать и "купаются" в атмосфере радости и общего: обычно всё хуйня, мы друг друга ненавидим, но вот раз в году можно побыть немного меньшими мудаками. Какого хуя я не хожу, не тормошу всех подряд и не приглашаю поджечь ёлку в качестве протеста? Что за стремление навязать это: ой, смотри, снег! Ебать, ты живёшь в городе, где снег — естественное зимнее явление. Тебя сейчас нахуй этим снегом заметёт и ты словесным поносом изойдёшь, пока его разгребать будешь.

Я, блять, пожизненный Гринч. И я вам эти гирлянды лучше в задницы позасовываю, чем буду тянуть лыбу и хороводы ебучие водить, лишь бы ваш альтруизм, впервые за весь год, ебало своё завалил и ещё на год его не раскрывал.

В одном я — настоящая женщина: я всех и каждого сужу по себе, каждому влагаю в уста свои речи, в грудь — свои чувства. Поэтому все у меня в первую минуту добры, великодушны, щедры, бессонны и безумны.

— Марина Цветаева

Если душа родилась крылатой -
Что ей хоромы и что ей хаты!

Марина Цветаева

Я знаю, что любовь – это о реакциях.

Вот женщина, прожившая с мужем честные пять лет, показывает ему, расстроенная, первую сосудистую звездочку на ноге, - и реакцией в случае, если муж ее любит, будет поцелуй в указанную область, запрет на поднятие вещей тяжелее 3 килограммов и поиск лучшего флеболога в городе. В противоположном случае – подобная демонстрация вызовет бурную внутреннюю реакцию, замешанную на сожалении об её уходящей молодости, разочаровании в ней же, отторжении. Нелюбовь прощает только идеал. Если идеал начинает портиться, то любовь портится вместе с ним.

Вот мужчина идет домой с дурной вестью о том, что его вот-вот уволят с работы, - накосячил, потому что работа на самом деле не по нутру, все из рук валится, - реакцией любящей жены будет сочувствие, помощь и поддержка и открытые пять новых вкладок с другими вакансиями. В другом варианте мужика ждет скандал. От того, что произойдет дома, не зависит, оставят ли его на работе, но реакция женщины задает темп для поиска новой работы, улаживания конфликта на этой или для полного разочарования и в себе, и в семье.

Вот ребенок идет домой с поломанной новой игрушкой, только что купленной, и ревет на всю улицу. Мама, может, и руганет, но тут же спросит, не болит ли что, а потом и вовсе успокоится и нальет вкусного чаю с шоколадом. И вот, глядишь, а они уже валяются и щекочатся на диване, потому что мама любит, и у нее правильная реакция. А мама, которой плевать на ребенка и которую сдерживают только долг и обязанности, может даже наподдать по нежной попке и гнобить еще недели две.

Когда любишь – не будешь кромсать любимых по поводу пятен на одежде, неудач на работе, внезапных срывающихся планов, смены настроений - твои реакции будут доброжелательными, потому что злимся только на тех, кто не держит наше сердце в руках. Злимся на нелюбимых. Вот и делайте выводы сами. Даже гадалка не нужна.

Карина Доронина

ОДЕЖДА ДЛЯ ДУШИ

Ты сшей одежду для души, ведь ей неловко…

Её знакомые давно форсят в обновках,

На ком-то шаль из равнодушия с камнями,

На ком-то злоба и двуличие с шипами.

А кто-то платье сшил вечернее из лести,

Кому-то нравится носить наряд из мести,

А ты одета в простоту и состраданье…

Они не в моде и остались без вниманья…

Ты в детстве платья из доверия любила.

Твоя душа его годами износила,

Оно теперь трещит по швам и стало тесно…

Но зло и зависть для души не интересны…

Зачем пытаться не свою носить одежду?

Взамен сомнениям примерь к душе надежду.

Наряд из сплетен, как костюм для маскарада,

Фальшивых масок на душе совсем не надо…

Пусть лучше совесть, чем пустые обещанья,

Пусть лучше платья из Любви и пониманья,

Чем мини-юбка, что из выгоды пошита,

А лучше душу оставляй совсем открытой…

Души наряд ты не спеши менять по моде.

Чужой совет по стилю вряд ли ей подходит…

Наряды душу, без сомненья, украшают,

Но без души одежда роли не играет…

И.Самарина

Если мужчина не ваш –

Это не принц, а багаж…

Это обиды и гнев…

Это банальный припев…

Если мужчина не ваш –

Брак, как мучительный стаж…

В паспорт любовь не придёт…

Семьи не штамп создаёт…

Если мужчина не ваш,

Сердце ему не отдашь…

И не доверишь мечты…

Это залог пустоты…

Если мужчина не ваш –

Он, как плохой макияж,

Смоется сразу в метель…

С ним холодна и постель…

Если мужчина любим,

То не надышишься им…

Хочется душу открыть,

Лишь бы его сохранить…

Если мужчина любим,

Беды исчезнут, как дым…

В сердце любовь и покой,

Если любимый с тобой…

Если мужчина любим,

Значит, улыбка – не грим…

Счастье искрится в глазах…

Больше душа не в слезах…

Если мужчина любим,

То принимаешь любым…

Сразу тускнеет пейзаж,

Если мужчина не ваш…

И.Самарина

Самое жуткое в этом мире - не до конца принятое решение. Вот ты, вроде бы, все решила, но еще чего-то ждешь, откладываешь, сомневаешься, и отдаляешь от себя то, чего тебе так хочется.

Хочешь уйти от мужчины, но начинается: "А что же скажут его родители?", "А как отреагируют мои друзья?", "А как же наша запланированная поездка в какое-то там село?", и снова возвращаешься домой, хотя и не хочется совсем, и продолжается вранье. Себе, ему, всему миру.

Хочешь сменить работу, но начинаешь вдруг бояться, что вообще ничего не найдешь, что ничего не получится, а тут хоть что-то.

Вот тогда надо сказать себе, хочешь ли ты всю жизнь свою быть хотя бы с кем-то и получать хоть что-то? Если это серое непонятное месиво - и есть для тебя божественный нектар, то давай. А если ты себя успокаиваешь, что твой офис снесет цунами, а мужчина сам рассосется, то ты губишь себя во имя…Ну, придумай сама, во имя чего, потому что у меня первый раз в жизни не хватает фантазии.

Карина Доронина

боже, о чем я вспомнила… Старина "вьюи". По крайней мере мы так его называли году этак в 2011. И тогда шли ожесточенные споры за истинное произношение. Интересно, к чему всё таки пришли, скажите пожалуйста.

Ох, а как мы сердились если кто то воровал пост без указания имени автора (права, все дела). Как чейчас с этим, расстрел?

Изначально сюда меня привела лучшая подруга - я втянулась, даже стала изучать html, вскоре полностью офрмляла свой и чужие блоги. просто так, за спасибо. но т.к. мне это просто было по кайфу - не жаловалась. Ну что сказать, ребенку было 13 лет)

Если говорить о том, что же я постила/писала. Да всё что нравилось! Блог был полным отражением моего состояния, настроения и увлечений. Начиналось всё с красивых картинок, затем юмор - мемология, диеты, спорт, саморазвитие, личные мысли. Читателей было не много.. Максимальное число порядка 750 человек. По сравнению с нынешними инстагигантами это песчинка. Но я всеми дорожила, с многими общалась частенько. Друг друга поддерживали, делились мнениями и успехами.

Расстраивает одно. Я никак не могу найти этот свой кусочек прошлого. Как ни старалась не вспоминаю почту, адрес, пароль. Даже название блога звучит в голове лишь эхом.. А так хотелось бы пролистать, вновь познакомиться с той девочкой, что волновали совсем другие проблемы нежели сейчас.

Самое главное по итогу - это чувствуешь ли ты рядом с ним полную безопасность или нет. Безопасность от него самого - это полная уверенность, что он не кинет тебя в сложных ситуациях, что не повысит голос, не поднимет руку, не заразит ничем, начиная от душевного инфантилизма и заканчивая стыдными болячками, о которых вслух не говорят. Безопасность от мира рядом с ним - это когда ты можешь не переживать за кусок хлеба, за крышу над головой. За ощущение полной безопасности можно полюбить. Наверное, только за это и правильно бы любить.

Карина Доронина

а еще мне очень интересно пообщаться со многими вами (теми, кого я читаю) лично, но я а) давно не знакомилась/общалась с новыми людьми и подзабыла, как это делается вообще б) не хочу надоедать. жалею, что нельзя как в детстве подойти к тому, кто понравился в песочнице, представиться, сказать "давай дружить" и вот уже у тебя новый друг. но если что - я Арина, дружить не предлагаю, давайте хоть просто беседовать иногда vk - artichoke, tg - kozhevnikovaa

Цените тех, с кем маска — ни к чему,
Кому открыться можно нараспашку.
Кто говорит «Всегда тебя приму…»,
И принимает сердцем, не внатяжку.

Цени тех, чьи руки теплотой
Согреют вас, когда на сердце вьюга.
Кто дорог вам душевной красотой,
Кто смотрит на проблемы без испуга.

Цените тех, кто вас не проклинал,
Когда в беде другие осуждали.
Кто тихо руку помощи подал,
Пока другие громко обещали.

Цените тех, кто вам на боль в ответ
Достойно промолчал не злобным взглядом.
И тех, в ком никогда притворства нет
Забудьте тех, кого ценить не надо.

Мы все бываем в чём-то не правы,
У всех была и радость и тревога.
Пусть ценят вас, как цените и вы
Людей, что в вашу жизнь пришли от Бога.

Ирина Самарина-Лабиринт

Сквозь слёзы пост.

Прекрасно понимаю, что вам уже надоело читать мои мини-страдания по Саше, которые проскальзывают в каждом посте, но мне так больно, грустно и обидно, потому что это самый прекрасный мужчина в моей жизни, и пусть не все мои подруги согласны с этим, всё ведь субъективно. Для кого-то он не самый красивый, а для меня вот - самый. Сегодня он получил диплом. Я была на вручении. Видела его маму, она отлично выглядит для своих лет (она на пенсии). Я даже помню, как ее зовут. Марина Михайловна. Я сидела, смотрела на них и мечтала, чтобы когда-нибудь она стала моей свекровью. ой, дура. После вручения он заметил, что я пришла тоже, мы стояли и немного разговаривали, в основном, о грустном. Сегодня ушла из жизни наша преподавательница, замечательная женщина, и от этого не по себе. В конце он спросил, жду ли я кого-то, я ответила, что жду. Он сказал, что рад был меня сегодня видеть, и пошел к своим.

И вот сижу я сзади него ли, стою ли рядом с ним - в голове одна мысль: "Он мне нужен, нужен, нужен!! Он, и никто другой". Готова просить всех богов на свете, вселенную, судьбу, кого-нибудь еще, чтобы мы влюбились друг в друга без памяти (хотя я уже) и жили счастливо вместе.

Я хочу быть рядом с ним в самые важные моменты его жизни. Наверное, эта мысль проложила мне дорожку на его вручение.

Очень страшно, что его могут забрать в армию. А могут. Он недавно был в военкомате, но я так и не спросила об итогах "свидания с военкомом". Не уходи

Марина Цветаева

к сожалению, пришло время для этого поста. а все потому, что сегодня была последняя смена Лёши.вааа. а все началось с замены управляющего кофейни…

когда я только устраивалась в Старбакс, управляющей кофейни была Наташа. она очень крутая: всегда помогала нам, объясняла непонятные вещи, да и просто человек она хороший, адекватный. да, иногда она была строгой, но с ней всегда было приятно работать. а еще, у нас была отличная команда партнеров. дрим тим, как мы сами называли себя. Катя, с которой мы были "закадычными" подружками, мы все время подкалывали друг друга и готовили друг другу напитки по заказу.хех Марина, с которой мы говорили на серьезные темы, Никита, который мне помогал с латте артом и всем, что связано со Старбаксом, добрейший парень. Дима - сс года, как я его прозвала. я очень любила его подкалывать, и да, ему лучше не верить на слово, ведь от тоже не скупился на приколы. ну как приколы: то позвонит мне с рабочего и скажет, что это альфа банк, или говорил, что в Карамель Маккиато идет карамельный сироп, а не ванильный.лол Вика, которая раздражала временами, но мы с ней работали весь первый месяц, так что она как бы была моим наставником? ну и мои любимые люди: Ира и Лёша. Они оба младше меня, но я всегда ощущала их младшей сестренкой. они всегда заботились обо мне, в общем-то, этим людям было не наплевать на меня.

Ира - мой соулмейт по несчастью.ахах мы с ней просто очень "удачливые". на наших совместых сменах постоянно путали поставки, приходили вечные проверки, ломалась техника и тп. но мы искренне над этим смеялись. до сих пор делаем. мы подшучивали над 'нежными' мальчика, которые брали латте на соевом молочке с мягкой ожаркой и ванильным сиропом (да, мы часто иногда обсуждаем гостей), потому что мы суровые девушки, пьем черный кофе темной обжарки и таскаем огромные кейсы молока, ибо пацанов у нас в кофейне дефицит, к сожалению.эхх а еще мы шутили, что мак напротив ждет нас.ха мы договорились уволиться вместе… честно, Ира была самым спокойным и непробиваемым человеком в нашей кофейне, но наша новая управляющая успела ее довести до точки кипения, что она не выдержала и уволилась неделю назад. чеееерт. я скучаю.

Лёша - сс месяца, года, века… ибо, он делал все в нашей кофейне, что должен был выполнять управляющий. я искрене не знаю, что мы будем делать без него, вот правда, не знаю. мы всегда принимали с ним поставку и каждый раз ставили рекорды по самому быстрому открытию. потом мы заваривали кофе и болтали обо всем на свете. я всегда смеялась до боли в животе. даже истерически. правда, выпускала весь стресс, смеясь над всякой ерундой. мы тусили под барбариков, хотели продать все оборудование в кофейне, обсуждали все, что произошло у нас на выходных. ну и конечно, он лучше всех знает про мою "удачливость", ибо он чаще всех помогал мне убирать бедствия в виде разлитого кофе, чая латте, разбитых тамблеров и тд.ахаха боже, и сегодня была его последняя смена. угадайте, кто расфигачил кофе по всему холодному бару в запару?ахахах я такая молодец, Ира мной гордится.

у меня остались лишь Каринэ и Катя, которая свалила на две недели в отпуск, какашка! знаете, почему так получилось? ну вы наверное поняли, что от управляющего многое зависит. Маша нас просто довела. она бросает начатые дела на нас, приходит на работу, как ей вздумается, ставит неудобные смены, не предупреждает о задержках на работе, вообще не хвалит, не заботится о персонале, думая лишь о финансовых результатах. может, как человек, она нормальная, но черт возьми, управляющий она фиговый, слабо говоря. 6 лет человек в компании, а творит не понятно что. территориальная управляющая тоже стерва, невзлюбила меня сразу же, как увидела. повышать меня явно не собираются, хотя наташа планировала это в марте… почти все партнеры кофейни, включая меня, натерпелись и убили кучу нервных клеток за эти несколько месяцев на годы вперед. наверное, вы не удивитесь, если я напишу, что в следующем месяце я тоже собираюсь уволиться. надоел Старбакс, слишком много нервов в последнее время.

но я все равно не хочу заканчивать на плохой ноте. я все еще люблю Старбакс, за его атмосферу. за кофе, который я начала пить именно здесь, я люблю своих постоянных гостей, я научилась разговаривать с незнакомцами на различные темы, не стесняясь, я люблю готовить напитки (не в запару.лол), особенно холодные. мне нравится, когда гости приходят и говорят, что у нас самый лучший кофе, и что мы поднимаем им настроение. я научилась здороваться буквально с каждым гостем и улыбаться даже тогда, когда на душе фигово. у меня куча воспоминаний, связанных с ребятами и с нашими совместными сменами. я знаю, что через какое-то время мы потеряем связь. так всегда бывает, когда заканчиваешь что-то. печально, но факт.

короче, вот и все, что я хотела сегодня написать. чтобы зайти потом и перечитать. блог стал для меня дневником в последнее время, хоть я и захожу сюда редко. слишком ленива, чтобы включить ноут.ахах

Марина Ивановна Цветаева

CG-010_Marina-crk2-2-1080p-wmv.WMV

Марина раздавливает сверчков. Клип 2 во втором ракурсе.

Превью:

https://hostingkartinok.com/show-image.php?id=220f17cd7bde43dcf075ca098f0a5591

Клип:

https://www.mediafire.com/file/26x5lc8yp6p1ycs/CG-010_Marina-crk2-2-1080p-wmv.WMV

***

Перезалито 15.05.2018

И вот сначала ты говоришь какой-нибудь Кате: «Извини, детка, но я без ума от другой женщины, но по ряду объективных причин мы с ней быть вместе не можем. Но у меня на тебя стоит, а я не хочу терять эту потрясающую возможность».

А потом ты говоришь это Свете, Марине, Ире и ещё кому-то, чьи имена более витиеватые и ты их просто не запоминаешь. Получаешь ли за свои слова пощечины, презрительные взгляды и тонны негодования? Нет. Не то чтобы меня заводили пощёчины, а член становился твёрже от презрительных взглядов. Просто я этого жду, но моя откровенность вызывает у них усмешку и ухмылку, ведь каждая уверена, что уж она точно станет той самой, которая обязательно перекроет мои мысли о бывшей, обязательно займёт её место и докажет мне, что быть без ума не от неё — ужасная и провальная идея.

Я давно понял, что чем больше у тебя за спиной драмы, трудностей и прочих препятствий для построения полноценно стабильных отношений, тем выше вероятность, что у одноразовой связи включится комплекс матери Терезы, чувство соперничества по отношению к какой-то там обожествленной бывшей или ещё какие дремлющие в ней начинания. Я — совокупность этих самых трудностей и препятствий, лакомый кусок для охотниц за пьедесталами и для тех, кому обязательно хочется кого-то изменить, но менять себя — слишком долго и не слишком интересно.

И вот какая-нибудь Марина тебе отвечает: «Конечно, дорогой, ведь всё что мне нужно — твой член и умения в постели, а на душевную организацию я кончать хотела».

Кончает Таня громко и очень эмоционально, абсолютно не стесняясь ни в выражениях, ни в остальном, типа разодранной спины. Сначала это от переизбытка эмоций, потом — чтобы поставить на место мифическую бывшую. Процесс запущен, деваться некуда. Ноготки буквально и переносно впиваются в тело, которое ещё неделю назад было «на потрахаться». Чем меньше от тебя поступает эмоциональных затрат, тем ей сильней хочется окунуться в эту пучину. Узнать, что же там за такой набор, что под её очарование не падают Бастионы и не рушатся Бастилии.

Сначала это забавляет. Острые коготки, постоянное желание близости, тотальное подчинение и уступки, лишь бы за ширму заглянуть.

Говоришь Оле как бы шутя: «Знаешь, детка, ведь посягательства на моё личное пространство — не самая лучшая идея». Она соглашается и отступает. До момента, пока ты не путаешься в чехарде одноликих связей и не называешь «ту самую» чужим именем. Она думает, что это то самое имя бывшей и кончает уже не на душевную организацию, а на мысль, что вот она переплюнет «ту самую» и будет ей счастье. Обижается на гостиницы, на незнание имени её лучшей подруги и прочей херни, которая говорила бы о том, что она продвинулась в своих порывах. Она всего лишь детка, хорошая девочка, умница и прочий набор клише, который избавляет меня от бесконечного количества проблем. Каждая детка знает или догадывается, что помимо неё есть ещё одна такая же детка, но всё равно упорно ищет в себе что-то особенное для меня. Никакие бывшие и настоящие не остановят женщину, если ей хочется кого-то приручить, изменить, подчинить или обставить. И даже если я буду на лбу себе табличку вешать «Влюблён в бывшую» это нихрена не изменит в том бессмысленном потоке типа циничных жертвенниц, от которых тошнит, но изначально так забавно, что сложно отказать себе в удовольствии наблюдать за прогрессом охуевания. И обычно я заканчиваю на стадии, когда очередная «как раз такая, не жду трамвая» предлагает сдвинуть койки, объединить полки в ванной и пользоваться одной кухней. Преимущественно, всё это — моя территория. И тогда всё. Нахуй Оль, Тань, Ань и прочих однотипных сук. Я не хочу ни с кем жить, делить своё пространство, жизнь и личность.

Если каждая из вас перестала плевать на мою душевную организацию, то на вашу я определённо кладу хуй. Мы договаривались. А моё слово — закон. Аминь.

Я выросла в одной из тех больших и дружных семей где эти самые (семейные) ценности всегда ставились превыше всего. В горе, в радости - все друг за друга горой, всегда вместе. Помню, как удивительно мне было обнаружить уже в университете, что многие не знают своих двоюродных тётушек, троюродных братьев и т.д. Исключая некоторые моменты, в целом мое детство можно назвать счастливым, не без лишений, но любовью нас - детей - никогда не обделяли. В моей памяти все эти люди остаются сильными и жизнерадостными… Поэтому я с некоторых пор не люблю приезжать домой. Момент когда все перевернулось, я могу лишь примерно приписывать времени учебы в другом городе. Можно было бы приписать это и этапу взросления, когда многие вещи ты уже видишь не под одним углом.. возможно, возможно, но теперь там, в маленькой квартирке на улице Гагарина больше не видно счастливых лиц, не слышно смеха, соседские бабульки на лавках у подъезда больше не кивают на окна первого этажа, заслышав, как кто-то громко подпевает радио, не говорят "а это опять у Белявских". Теперь там тихо как в склепе, теперь там смакуют лишь злобу и накапливают обиды, разговоры интересуют только если они на тему болезней/катастроф, каждый считает долгом научить уму-разуму, а твое мнение никому не интересно, хоть кричи до хрипоты в голосе - тебя не услышат. И мне обидно за них, обидно до слез, потому что я не знаю как это исправить. Помню, как решила сделать сюрприз, приехала, никому не сообщив, накупила подарков, любимых сладостей, пыталась их расшевелить, а в ответ все свои немногочисленные выходные выслушивала нравоучения о том, какая я безолаберная и вообще, что я тут как шут возле них прыгаю и на подарки зачем тратилась и вообще по дороге тебя странно, что не убили (это потому что приезд держала в тайне, ага). Мне подменили родственников или я забыла родной адрес и приезжаю всякий раз в сумасшедший дом. Ещё один пример - у бабушки подозрения на рак. Теперь все, включая ее саму, уже чуть ли не гроб, простите, заказывают. На благоприятный исход никому и дела нет, хотя шансы велики. Пыталась подбодрить - несерьезная, люди тут умирают, а ты бессердечная тут со своими шансами. Как, вот как помочь людям, которым не нужна твоя помощь??…Я смотрю на это и боюсь стареть

Мне кажется, это были 2 самых счастливых дня марта. Я просто забыла какого это - когда столько внимания, взглядов, симпатий, улыбок. Да нет, просто не знала, что такое вообще может быть в компании столь взрослых мужчин. Может помните историю про дачу? Что мама меня сама отправляла справлять день рождения, в то время, как я знаю одного только именниника. Почему-то я быстро освоилась и оттого почувствовала себя очень хорошо, как свои. Хотя ничего по существу о людях не знаешь. Забавно так. Очень понравился мальчик. Знаете, почему пишу это здесь? Один мальчик, второй, третий? Да как-то с подругами стало опасно об этом делиться, по самым разным причинам. В пятницу мне сделали предложение. Посмеялась, что за свои 21 - это уже третье. Отказалась, сказала, что отчаянный.

А тот мальчик. Дима меня действительно пленил взглядом, знаете, такой долгий зрительный контакт, игривая улыбка. Я уже замылила этот кадр, когда он улыбается в профиль, это что-то. Самое интересное - он совершенно не соответствует мом вкусам. Карие глаза, темные волосы. Но я прямо чувствовала, как охотно шла на контакт, то-то подмечала и прислушивалась к тому, что он говорит в компании. Что потом?

Особенно для меня важное: "Дим, вот скажи, ты доверяешь мне?" У меня леденеют руки, а это всего- навсего мафия. (Не могу полноценно написать заметку - несколько дней не закрывала рта, уже как-то подвыжалась на слова). Нет, правда, очень хороший.

Знаете, как началась суббота? Прибегаю я на щуку, сажусь в черных люкс BMW к незнакомому мужчине и мы едем на дачу именниника, подбираем еще кого-то. Потом вся компания знакомится со мной в metro, покупаем мнооого продуктов, сразу знакомлюсь с девочкой Женей (мне чуть неудобно перед ней до их пор).

Весь день смеялась. Весь вечер смеялась. Влад деликатно спрашивает, что мне приготовить на завтрак, ждет, пока я отдам все косточки из мандарина, держит тарелку, мальчики заботятся не описать как - один вилку принес, другой тарелку, третий торт, четвертый кофе! мммммм… Антон смешно поддерживает, зануда- Саша рассказывает о защите прав лемуров с Бали, Олег предлагает если что помочь со сноубордическим снаряжением, Сава лукавит, сейчас пишет Коля, цепляет очень скромный Дима. Боюсь, что он задел в духе "мне захотелось его расшевелить", потому что такое происходило до этого. Но не бывает такого, что смотришь в глаза, и чувствуешь что-то родное, чувствуешь, что если что, сможешь успокоить. Я просто понимаю, во что в этот момент превращаются мои глаза- это две таких черных пучины, манящих, притягивающих, по-моему, я их широко открываю и человек просто не моргает в ответ. Это так захватывает. И такое последний раз было в клубе с Пашей. В общем, я тут не 1000 парней называю, просто рассказываю, что очень много внимания. Потом сплю 3 часа, выгляжу отлично, снова вижу Диму с утра, который обнимает меня на прощание.. и так тепло от этого! а все остальные делают шаг вперед, что "тоже", но не успевают подсуетиться - ухожу с вещами. Вся эта орава выбегает на улицу, снова стоит, на меня смотрит Влад, я еще раз киваю, еще раз говорю, что мне было приятно познакомиться, сажусь в машину. Теперь они все толпой стоят и машут ручкой. Это так здорово, мне бы не зазнаться)))

Приезжаю домой, уезжаю с Толей на сноуборд, чувствую, что могу на него положиться, если начну падать, один раз хватаюсь за руки. Забавно)

Да, в Диме действительно есть что-то особенное. Приезжаю домой, говорю маме на ее расспросы, что мальчик, друг детства именниника (его кстати, тоже Дима зовут). И она мне выдает: " А, так ты же его знаешь. Мы как-то все были в гостях". Представляете?! Я совсем не помню! "только мальчики тогда с вами не общались и вы играли в какую-то настольную игру".

Думаю, нужно начать со знакомства, потому что сомневаюсь, что спустя три-четыре года моего отсутсвия на вьюи здесь осталась "старая гвардия", с которой мы начинали вместе или хотя бы те, кто помнит, как вместе мы сходили с ума по ванди (компромаааат).

На самом деле, я довольно часто сюда заглядывала и даже оставляла посты, но сейчас захотелось вернуться навсегда. Не временно, а навсегда. Как раньше делать посты о музыке, рисунках, кино, книгах, фотографии… И решила воспользоваться моментом, пока есть вдохновение. Было время, когда я заходила сюда каждый день и рассказывала о прошедшем дне, соблюдала челленджи и прочее. Сейчас, времени, конечно же, не так много, но я хочу попробовать вернуть себе свой онлайн-дневник. Так как в старом блоге очень много посто сделанных ещё в школе, на первых курсах университета - он такой… Наивный и детсткий, наверное… Люди и взгляды на жизнь меняются и я пришла к выводу, что всё, что мне там нравится — оформление. Так что я завела новый блог и решила начать с чистого листа.

Итак, познакомимся?

Меня зовут Юля.
Мне на данный момент 22 года и 8 месяцев (вроде как большая уже, ага).

Я родилась и живу в городе Иркутске, что в далёкой Сибири рядом с прекрасным озером Байкал, которое и является основным источником моего вдохновения.

За спиной 11 лет школы, 4 года университета по специальности "Информационная безопасность", одновременно с этим 4 года университета по специальности "Перевод в сфере профессиональной коммуникаци", 7 лет курсов по вязанию и два года работы учителем английского языка. А передо мной куча дверей и я не знаю, какую мне выбрать.

Я очень люблю хоккей , хотя никогда не пробовала в него играть. Я слишком труслива, чтобы рискнуть. Я болею за команду СКА в Континентальной Хоккейной Лиге и за Pittsburgh Penguins в Национальной Хоккейной Лиге. Я из тех, кто искренне радовался золотым медалям нашей сборной на Олимпийских Играх в Пхенчхане. Я плакала за 60 секунд до конца матча и орала, когда через 10 секунд Никита Гусев сравнял счет. Я прыгала от счастья, когда нам удалось реализовать большинство в овертайме и отмечала победу шампанским.
А ещё я два кубка Гагарина у СКА шампанским отметила. Все мои друзья ненавидят мою любимую команду, а я люблю их. Ни одна другая команда не вызывает у меня таких сумасшедших эмоций на протяжении всего чемпионата. И одним из моих желаний является поездка на матч СКА. Жаль, что я в Сибири, а не в Питере.

Я люблю музыку. Я жить без неё не могу. Ни дня без музыки. Стоит только глаза открыть и я уже её включаю. За это меня тоже не особо любят, потому что всех бесит, что мне постоянно нужно что-то слушать.Я не выделяю любимых жанров, потому что сегодня я могу слушать Hurts, завтра The Pretty Reckless, а послезавтра Beyonce. Всё сугубо по настроению.
Самыми любимыми исполнителями и группами являются:
Beyonce, Christina Aguilera, Julie Zenatti, Garou, Bruno Pelletier, Jay-Z, Eminem, Linkin Park, Muse, Hurts, 30 Seconds to Mars, Arctic Monkeys, Queen, Kings of Leon, Fall Out Boy, Panic! At the Disco, Fort Minor, Harry Styles, Imagine Dragons, The Pretty Reckless, Justin Timberlake, The Kooks, Maroon 5, Red Hot Chili Peppers, Twenty One Pilots, Snow Patrol, Prince, Mike Shinoda.
Это то, что сейчас сходу вспомнила. Список может быть дополнен, а временами сокращён. Depends on the mood.

Я вообще очень люблю искусство: рисунки, картины, архитектуру, музыку, кино и книги. Это без чего я никогда не смогу жить и если окажусь на необитаемом острове, умру просто из-за того, что не будет музыки. Хотя зная меня, я и там вайфайчик найду, а может и 3G/4G/LTE поймать умудрюсь.От интернета я очень зависима. Утро начинается со смартфона и заканчивается день тоже в обнимку со смартфоном.

Я увлекаюсь фотографией на любительских началах. Где-то на вьюи был блог с моими фотографиями, но он явно утрачен. Может быть я покажу фотографии здесь, посмотрим. А пока, если есть интерес, можно подписаться на мой инстаграм. Если соберусь вырваться из оков лени — обработаю свежие фотографии и выложу в инстаграмчик, а пока что я там депрессую по лету и залипаю на сексуальные танцы Хатчкрафта в своей ленте.

Если говорить о книгах, я люблю фантастику. Голодные игры, Гарри Поттер, Хроники Нарнии, Орудия Смерти, Адские Механизмы, Мастер и Маргарита - прямо моя стихия. Но под настроение я тут Войну и Мир читала. А ещё сестёр Бронте… Так что тоже особо жанр не выделишь. сейчас вот Золотой Компас в процессе.
Я, кстати, в поиске чего-то новенького для прочтения. Может есть рекомендации? Был у меня когда-то профиль на лайвлибе. Надо туда заглянуть будет.

Собственно, наверное, that's all for now. Надеюсь, этот блог кому-нибудь приглянётся, хотя я и без этого продолжу делать посты для себя.

Welcome to my world, sweethearts.

Я смотрела на фото, привезенные из небольшого путешествия с девочками, и думала, что хуже быть не может.

Как оказалось - может. Об этом я узнаю чуть позже и буду долго приходить в себя.

В сентябре 2017 случилась моя первая съемка, которую я не отдала. А потом еще парочка, одна из которых была с девочкой из МА.

Руки опускались, самооценка падала.

Пол года я не снимала. Иногда попиливала фотки для стороннего паблоса, пожертвования с которого уходили на его же пиар. Потом случилась еще одна поездка, после которой я продам все, что можно продать, как можно скорее без выгоды для себя. Далее я буду работать как проклятая без выходных, брать подработки на ночные смены. За два месяца в моих руках окажется 100 тысяч российских рублей. Невообразимая для меня сумма.

Четыре с половиной недели я буду сидеть в окололесье, по выходным будет приезжать папа, вместе мы будем уходить на целину и ее осваивать. Иногда будут приезжать разные люди, с которыми будут случаться разные разговоры, а мои взгляды после этого времени изменятся.

Вскоре я слягу на две недели. Рядом только мама и папа. За это время впервые в жизни познаю что такое любовь к себе, сильно удивлюсь тому, как жила раньше и с этого момента ничего прежним не будет.

Чуть позже окажется, что я всем врала. Шесть лет не прошли бесследно. Слова отца не будут пустыми. Слова матери не будут осуждающими.

Я правильно поступила. И я ни о чем не жалею.

Привет. Меня зовут Ларина, больше фотографии люблю только мать и отца, отца и мать.

среди ночи резко стало интресно, как же все-таки правильно произносится мое имя на английском. Арина, 20, учу английский почти всю жизнь, несколько лет учу ему других людей

Прощай! Не думаю, чтоб снова Нас в жизни Бог соединил! Поверь, не хватит наших сил Для примирительного слова. Твой нежный образ вечно мил, Им сердце вечно жить готово, — Но все ж не думаю, чтоб снова Нас в жизни Бог соединил! Марина Цветаева

Господи ты ж боже ж мой. Какая депрессивная я тварина. Представляю, что подумают люди, которые когда-нибудь прочтут это: "ДА ЗАТКНИСЬ ТЫ УЖЕ, СКОЛЬКО МОЖНО НЫТЬ".

И будут правы.

Хоть мой внутренний диалог и похож на речи Голлума, считаю, что пора завязывать с этим. Надоело.

Поняла, что в моей жизни не хватает интресного. Да мне просто не о чем даже написать.

Пора бросить себе вызов. Похудеть на 5 кг, написать долбанный диплом, взять себя в руки в конце концов.

Сегодня я поняла кое-что. Пора становиться самостоятельной. Настолько, насколько это сейчас возможно.

Не хочу с шеи родителей пересесть на шею мужа. Хочу добиться в этой жизни чего-то такого, чем я могла бы гордиться. Достичь такого, чтобы я чувствовала себя самодостаточной, независимой.

Причем независимой во многих смыслах, не только финансовом. Иногда становится даже противно от мысли, что я завишу от внимания некоторых людей в своей жизни. Завишу от того, что мне говорят, и даже от того, что ко мне испытывают.

Надеюсь, в скором времени я добьюсь этого.

Вот уже 2 месяца Сережиной службы прошло, а сегодня ровно 300 дней до дембеля. Первый месяц прошел быстро, но вот во второй - дни тянулись прям долго. Мне кажется это от того, что первый месяц я готовилась к праздникам, ездила за подарками, встречалась с девочками, была наполнена какими-то эмоциями и предвкушением, а потом время как будто остановилось. Но сейчас уже вроде все наладилось :)

Вообще первые недели в армии Сережа звонил мне несколько раз в неделю, хоть и на несколько минут, но и это была радость, услышать его голос, знать, что с ним все хорошо. Бывало напишет "доброе утро. целую моя хорошая", а я это сообщение перечитываю потом весь день, потому что сейчас даже это очень ценно. До Нового года было все хорошо.

Кстати, это первый год когда я не подводила итоги. Но 2017 год был морально тяжелый. Первые полгода с Сережей были непонятки, то вместе, то не вместе, и в эти же самые полгода на учебе было тяжело, учитывая, что я все это совмещала с работой. Делала все работы по ночам, в самый последний момент и все сдавала на отлично, поражаясь самой себе. Потом ГОСы и диплом на отлично. Как раз в день получения диплома официально сошлись с Сережей, хотя на этом наши непонятки не закончились, а стало даже еще труднее, наверное. Потом работа, потом 3 недели в Сочи. Много поездок Красноярск - Абакан - Красноярск, увольнение с работы, а потом долгожданная отправка в армию с 4ой повестки. А потом подготовка к Новому году. Так и прошел весь год, морально-тяжелый год.

Перед НГ, за несколько дней, ко мне приехали Валя с Мариной, мы так отлично повеселились до 6 утра, что на следующий день мне казалось, что НГ мы уже отметили и сейчас 1 января :D Это классно, что мы так отметили, потому что 31 декабря настроения у меня не было совсем из-за того, что происходило внутри семьи, и никакого праздника я не чувствовала и не хотела. Проплакала весь день. Ко мне приехала Валя и мы с ней и с родителями отмечали Новый год. Прошло все в общем-то хорошо, сидели часов до 7 утра. Много разговаривали, смеялись. Никто сильно не напился, особых песен, танцев не было, но тем не менее прошло все так хорошо и по-домашнему. И я рада, что Валя ко мне приехала, потому что если бы не она, я бы, наверное, после курантов пошла спать, а родители бы наверняка поругались.

А еще из-за моего такого настроения 31 декабря я поругалась с Сережей. Точнее даже не поругалась, а просто на меня накатило и я начала все высказывать. С 1 по 8 у него был на руках телефон, а мы не общались. Мне было плохо очень от этого. Но я понимала, что это все из-за меня. Еще 6 января я сильно отравилась, так, что с 11 вечера до 6 утра была на расстоянии вытянутой руки от унитаза и меня всю ночь дико колотило, потом еще 2 дня не могла встать с кровати. Ужасно.

А на Крещение у нас было -35 и мы поехали окунаться в прорубь^^ Это было очень классно. Такие эмоции. Приехали Валя с Мариной. Марина не окуналась, а вот Валя хотела еще с того года и вот в этом году она первый раз в своей жизни окунулась. Ей понравилось :)

И вот как раз после Крещения наступил какой-то ступор. Время как будто остановилось. Вообще перед НГ, когда я не знала, что мне делать с работой (я просто записалась на собеседование, а утром поняла, что не хочу идти), Сережа мне сказал, отпусти сейчас это все, отметь спокойно праздники, не думай о работе, во-первых, устала за все это время, во-вторых, уход в армию наложил свой отпечаток тяжести. И мне так важна была его поддержка, я его послушала. А потом и сама это осознала, что я все время куда-то бежала, хотела что-то делать, не сидела без дела. И может быть нужно все-таки вот так просто отдохнуть, посидеть дома и заниматься тем, чем ты хочешь сам.

И вот во второй половине января я поняла, что все, хватит сидеть без дела, нужно искать работу. Но это оказалось не так то просто. И вот я каждый день почти захожу в вакансии и у меня прям портится настроение. Туда, куда я хотела бы меня не возьмут без опыта, а туда, куда я не хочу, так не хочется… Ну то есть мне не хочется устраиваться лишь бы куда, но мне кажется придется. Может я, конечно, сильно требовательна и я не должна такой быть, не знаю. Начала вообще задумываться и скучать по своей работе. Просто потому что именно сейчас мне бы она очень подошла. Хорошая зп (я бы могла откладывать деньги), адовый режим работы (чтобы дни проходили быстрее), рядом с домом (а основное количество вакансий находятся от меня далеко), да и вообще мне там все привычно и знакомо. Но это уже пройденный этап и по нескольким причинам я не смогу туда вернуться.

Я сходила на 2 собеседования в общепит. В первом месте была вакансия "хостес", где мне сказали поработайте официанткой "первое время", а во втором месте "администратор смены", но на деле это оказалось просто кассир, да и отношение ко мне мне там совсем не понравилось. Вчера меня записали на собеседование в компанию Телекома "администратор на ресепшн", я даже не знаю, что там, но я уже просто отправляю свои резюме, чтобы найти хоть что-то. Еще сегодня ночью нашла одну более менее интересную вакансию, но мне пока еще не ответили.

Такое чувство, что я теряю время, пока сижу дома. Я уже хочу работать, мне надоело бездействовать, хочу зарабатывать деньги. Еще вокруг каждый норовит спросить "а ты нашла работу? а ты ищещь?", это так бесит. Каждый раз, и не только у меня, у родителей все про меня спрашивают. Причем спрашивают все, даже не близкие люди. Хотя вот как раз близкие меня и не терзают этим вопросом. Как будто я им всем денег должна, блин. Или жизнь их моя заботит больше, чем меня. Меня это прям раздражает. Но теперь я стала отвечать "я не собираюсь искать работу, буду сидеть дома", чтобы отстали, на нескольких уже сработало :D Вообще у меня еще была "бизнес-идея", но что-то я затухла и больше этого не хочу.

С Сережей кстати теперь все хорошо, но недели 3 (или 4?) с 31 декабря, мы практически не общались. Я очень скучаю. И просто не представляю, что еще 10 месяцев мы не увидимся! Я хотела приехать к нему весной, но он сказал, что не хочет, потому что потом будет снова тяжело, снова переживания, лучше прожить этот год так. И я вот вроде хочу, а вроде и его тоже понимаю. Но, блин, целый год не видется, я не могу пока этого представить. В принципе еще 5 раз по столько же сколько прошло и все закончится :) Но это только на словах так легко.

21 января у него была присяга и сенсорные телефоны у них забрали до конца учебки, то есть до лета. Но, к счастью, у него есть кнопочный телефон. Вечером в субботу им выдают телефон на сутки. И вот в позапрошлые выходые мы с ним за эти сутки в сумме проговорили где-то часа 4. Так клаассно было. В те выходные в два раза меньше. И я не наговорилась, когда они сдали телефоны я минут 15 еще плакала, так тяжело было. И вот сегодня снова суббота и я в ожидании звонка.

А еще я получила от него письмо. Это такие классные ощущения. Оно такое трогательное, там такие хорошие и приятные слова, прям в душу. Я его уже много раз перечитала, и первые разы плакала. Я ему отправила тоже 2 письма и вот он их во вторник получил, надеюсь сегодня услышу его впечатления и что ему так же приятно, как и мне. Я то там вообще прыгала и визжала на весь подъезд от радости. И сейчас жду от него еще одно письмо. Я ему уже тоже позавчера вроде отправила еще одно к 14 февраля, и в понедельник или во вторник буду отправлять к 23 февраля. Главное, чтобы они дошли вовремя. Ну вот первые долшли за неделю. Просто я так переживала, потому что у девочек, с которыми я общаюсь письма шли 3 недели, месяц. Но у меня все удачно с этим прошло, надеюсь так и дальше будет.

Кстати, насчет девочек. Вообще, когда Сережа уходил в армию я не думала, что буду сидеть в каких-то группах и писать везде #жду солдата, #девушкасолдата, отсчитывать в статусе дни до дембеля и все такое. В принципе я таким и не занимаюсь. Да, у меня есть ДМБ таймер, но он лично для меня. И что-то такое (и то без излишеств) я могу писать только в твиттер, потому что это мое личное пространство, где меня читает небольшое количество человек. Но когда я в самые первые дни искала просто в браузере что-то по поводу армии, я случайно наткнулась на группу и зашла туда. На самом деле, она очень уютная, девушки почти все там адекватные и дружелюбные. Можно что-то почитать интересное про армию, отношения, жизненные ситуации, спросить совета. В общем, я там и осталась. И перед Крещением мне стало интересно, много ли человек вообще будет окунаться и я предложила запись, в которой было написано, что я с Красноярска. И вот под записью откликнулось несколько девочек, которые тоже с Красноярска, а я за все время там не встречала девочек с моего города или края. В общем так получилось, что мы создали беседу и общаемся теперь. Кто-то приходил, кто-то уходил. Но я думаю что до конца уже останутся те, кто есть сейчас. С одной девочкой мы оказывается вообще 4 года бок о бок ходили, учились в одном институте, только на разных направлениях. Это так забавно. Это Юля, и у нее парень служит в Питере. Кроме нее еще девочка, которая в 10 классе учится - Настя, и девочка с Минусинска - Вика, вот у них в одной части вроде служат парни в Подмосковье. А еще недавно мне написала девочка с Черногорска, это 10 минут езды от Абакана, Алена. Вот у нас с ней парни служат в одной роте, только взвод разный. Ну и, конечно, они друг друга знают. Это прикольно. Можно обмениваться информацией, или если вдруг у кого-то из нас не будет получаться созваниваться, можно что-то передавать. Да и вообще вместе ждать заветные дни и радоваться этому вместе :) вот как сейчас мы вместе ждем сегодняшнего вечера поскорее: 3 вот кстати у нее шло письмо месяц! Это очень странно. Мне кажется, там их просто не выдавали, не могло оно так долго идти. Вот, в общем, с ней и с Юлей мне комфортнее всего общаться. А с двумя другими больше за компанию.

Я уже и так много настрочила, но хочу сказать еще кое-что. Красноярск тут недавно занял первое место в мире, как самый загрязненный город по показателям. Не передать, в каком шоке я была. И вообще я уже хочу скорее, чтобы пришел Сережа, чтобы мы стали жить вместе и уехали жить в другой город, который мы вместе выберем.

Вот так я и живу :) в ежедневных поисках работы и ожидании субботы :) можно было весь пост написать одной последней фразой :D

Кстати, кто-нибудь здесь знает про коридор затмений, ощущаете на себе? Я вот просто себя ощущаю последние дни ужасно уставшей, сонной, нет сил что-то делать. Хотя нет ничего такого от чего я могу уставать и чувствовать себя такой разбитой, физически именно. Может и совпадение, конечно.

Зато наконец-то много сплю и аппетит нормализовался. А то у меня тут 2 или 3 недели была бессонница. Не могла до утра уснуть каждую ночь, несмотря на то, что вставала я рано (потому что маму на работу вожу), не высыпалась и днем не спала. И меня ужасно раздражало это состояние, потому что спать то хочется вроде, а заснуть не могу. Купила себе настойку пиона, сон нормализовался через дня 3 где-то. Аппетита тоже не было, но сейчас получше. Хотя лучше бы его не было, а то я тут как бы похудела в этот период, но такое чувство, что килограммы (так говорю, как будто там килограмм 10) снова возвращаются :D

Марина Цветаева

.. с ним входило счастье — на целый вечер, счастье надёжное и верное, как любимая книга, на которую даже не надо света.

— Марина Цветаева, «Повесть о Сонечке»

Итак, результаты :) никто не угадал полностью, но у каждого отвечающего был, как минимум, один правильный ответ :)

1. Первый раз я попробовала курить в 13 лет, сейчас могу выкурить пачку за сутки - ПРАВДА.

Я действительно так рано попробовала первую сигарету, но курить основательно я начала в 20 лет и, к сожаланию, иногда действительно могу выкурить пачку за сутки: (

2. В школе и на работе большое количество парней ко мне притягивало будто магнитом, каждый норовил проявить ко мне, как минимум, симпатию или какой-то знак внимания - ПРАВДА.

Даа, и первый такой период был 8-9 класс, а второй - 2016 год. В школе почти все парни в классе, который был старше на год, проявляли ко мне симпатию, а еще с параллели и некоторые парни с района, которые заглядывали к нам в школу, и другие личности. До сих пор вспоминаю и удивляюсь этому :) а в 2016 почти все парни с работы подкатывали, когда я расставалась с Сережей, а кто не подкатывал я все равно потом узнавала, что я им нравлюсь. И это для меня тоже странно :) Тогда мне реально казалось, что я как будто медом намазана.

3. Я получила водительские права в 18 лет и родители сразу купили мне машину - ЛОЖЬ.

Я получила права в 20 лет и машину я купила себе сама на свои кровно заработанные деньги :)

4. Я начала работать с 12 лет - ПРАВДА.

Начиная с 12 лет, я работала кааждое лето. Первое лето, когда я не работала было после первого курса университета, а потом я устроилась в Суши Сан и проработала там больше двух лет. И вот завтра я наконец-то снова иду на собеседование :)

5. У меня много друзей/подруг и я очень легко ими обзавожусь - ЛОЖЬ.

Хотя почти все посчитали, что это правда :) я может-быть не плохой друг и человек, но во мне нет такого, что когда я знакомлюсь с человеком, я сразу стараюсь добавить его во всех соц.сетях, пытаться познакомиться поближе и обещать "обязательно еще встретимся и спишемся". Мне достаточно моих людей рядом и я благодарна судьбе за них. У меня есть лучшая подруга - Наташа, мы с ней с 6 класса и это очень круто, что мы дружим до сих пор. Это самая близкая мне подруга, которая знает обо мне все, а я о ней. Есть две подруги - Валя и Марина. Их мне подарила работа. Самое интересное, что обе они бесили меня по началу :D Но они были открыты и дружелюбны и видимо что-то смогли во мне разглядеть, чтобы начать со мной общаться ближе, а со временем и я поняла, что они очень хорошие. Я рада, что они у меня есть, мне с ними всегда хорошо и весело. Наши встречи сейчас реже из-за того, что я уволилась, ведь раньше мы почти каждый день виделись на работе, но это не меняет нашего общения. Из близких подруг это все. И мне этого честно говоря достаточно. И вот сейчас я общаюсь с пятью новыми девочками, с которыми как ни странно, меня связала армия :D но об этом я расскажу потом :)

6. Закончила школу с золотой медалью, а универ с красным дипломом - ПРАВДА.

Да, это так :) но есть подозрение, что мне в жизни это не пригодится :D

7. Всего один раз в жизни покрасила волосы краской - ПРАВДА.

Почему-то почти все подумали, что это ложь :) Но я действительно полтора года назад первый и единственный раз покрасилась в рыжий. Давно хотела это попробовать, но сейчас жалею и жду, когда отрастут мои волосы.

8. За 22 года у меня было два парня, и с одним, и с другим встречалась больше двух лет - ПРАВДА.

С одним я встречалась 2,5 года. А вторые отношения - это Сережа. 19 марта будет 4 года :)

9. Я посетила две зарубежные страны за свою жизнь - ЛОЖЬ.

Я была только в Украине один раз, потому что там у меня живет бабушка и было мне тогда 5 лет, и все :)

10. Я не люблю детей - ПРАВДА.

Тоже почти все подумали, что ложь, но да, это правда. Я не люблю детей, мне не нравится с ними сюсюкаться, я не умею с ними общаться (особенно, когда мне дают годовалого ребенка и говорят "ну поговори с ним", я встаю в ступор), меня не умиляют маленькие дети, я не люблю находиться в обществе детей, особенно наедине, а чаще всего раздражают, когда они орут, кричат, что-то говорят. Надеюсь, что мое отношения изменится. Ну хотя бы надеюсь на то, что я действительно захочу родить, а не потому что "уже надо", и с появлением своего ребенка я начну относиться иначе, хотя бы к своему.

Ниже я уже говорила о том, что постоянно нахожусь в погоне за красивым телом. Недавно, в очередной раз покоряя просторы инстаграмма, я наткнулась на рекламу профиля девушки 29-ти лет. Её результаты ДО/ПОСЛЕ были просто потрясающие, при том, что она занимается исключительно дома. И как всегда я делаю в таких случай - пролистала я весь её профиль до самого его начала. Почти каждый день она выкладывала свои домашнии тренировки, которые изначально проводились без какого-либо инвентаря. Меня удивили сами упражнения, давно я уже не видела ничего новенького. Прочитав посты под её видео я открыла для себя такое имя из мира спорта и фитнеса как Шон Ти.

Шон Ти (Шон Томпсон) - американский тренер и хореограф.
Наиболее известен среди любителей фитнесса благодаря двум программам - Hip-Hop abs и Insanity, которые были выпущены для компании Бичбоди(Beachbody).

И вот 22 января 2018 года наступил тот самый для меня понедельник!) Ура! Моё утро началось со стакана воды. Из верхнего шкафчика на кухне я достала графин (1 л) и обязала себя в течении дня выпить 2 таких. Мне хотелось поскорее начать занятия, так как ещё в ночь на тот самый понедельник я облазила все форумы, посмотрела видео этого супер-тренера.

Таким образом я создала на рабочем столе папку "треня", куда сохранила себе программу тренировок Insanity Max 30, расчитанную на 2 месяца.

И вот первая неделю мною пройдена. Сказать что это убойная программа, ничего не сказать. 1 тренировка идёт 30 мин. При чём на видео вам предлагается два варината: усложнённые упражнения или, как их называет сам Шон Ти, модифицированные (в упрощённом варианте). Я пока делаю только в упрощённым и то, не все могу повторить. После первой тренировки мне было плохо - кружилась голова, появилось чувство тошноты, на следующий день болело абсолютно всё. Но это стоило того, потому что это необыкновенное чувство, когда болят те мышцы, о существовании которых ты и не подозревал раньше. Я никогда раньше не могла добиться того, чтобы болели именно внутренние поверхности бёдер. Ни один тренажёр в моей жизни не давал такого эффекта. На видео все участники тренировок в конце валяются в собвственном поту, как собственно и я. Поэтому теперь я начинаю свой день со стакана воды, в обеденное время (обычно около 2 часов) занимаюсь по видео с Шоном Ти, после чего принимаю контрастный душ, а потом втираю в свой жирок различные кремушки. В питании пока ничего не меняю, кроме ограничений на жратву по ночам, что я так люблю " город засыпает, просыпается Кристина-обжора". Хочу иметь все силы на тренировки, очень хочу пройти этот курс целиком и в конце каждого месяца проделывать все тренировки от начала до конца на одном дыхании и в самом сложном варианте их исполнения. Очень советую всем тем, кто находится как и я в погоне за красивым телом, присоединиться к Шону и его команде.

Мужчины ищут «страсти», т. е. сильного темперамента (душевные страсти им не нужны, иначе нужна была бы я) — или красоты — или кокетства — или той самой «теплоты» или (для жены) «чистоты» (той самой).

Не той страсти, не той красоты, не той игры, не той чистоты, во мне имеющихся. Есть всё, но моё, единоличное, в моей транскрипции и — потому — неузнаваемое. Ибо штампа всего этого ищут, общих мест.

Марина Ивановна Цветаева

***

Проснулась улица. Глядит, усталая

Глазами хмурыми немых окон

На лица сонные, от стужи алые,

Что гонят думами упорный сон.

Покрыты инеем деревья чёрные, –

Следом таинственным забав ночных,

В парче сияющей стоят минорные,

Как будто мёртвые среди живых.

Мелькает серое пальто измятое,

Фуражка с венчиком, унылый лик

И руки красные, к ушам прижатые,

И чёрный фартучек со связкой книг.

Проснулась улица. Глядит, угрюмая

Глазами хмурыми немых окон.

Уснуть, забыться бы с отрадной думою,

Что жизнь нам грезится, а это – сон!

Марина Ивановна Цветаева

Женская сущность — это жест (прежде чем подумать!). Зоркость не убита, но блаженное право на слепость.

Марина Ивановна Цветаева

Будьте только с тем, кто Ваше самоощущение повышает, подтверждает (— Значит: будь один? — Да, значит — будь один. — Нет, значит — будь со мною.) на выбор, ибо оба ответа — одновременны и — предельно мои.

Марина Ивановна Цветаева

Ты обожаешь итальянскую кухню, хочешь до конца жизни есть только прошутто, минестроне и лазанью. Да, это вкусно. Это твое право. Но если ты встречаешь человека, который объедается бургерами и картошкой фри и знать не желает ничего другого, то лучше вам не садиться за один стол. Даже если ты переманишь его на свою сторону, обмотаешься спагетти, запихнешь в рот мясной шарик, то все равно рано или поздно тот второй начнет шариться по забегаловкам в поисках мясистого чизбургера и молочного шейка. Не навязывай свои вкусы и себя. Ищи того, кто о тебе мечтает. Поверь, это проще, чем переделывать или перебивать другому аппетит.

Карина Соловьёва/Доронина

Если истории отпускать, то рассказывая.

Я не смогу сейчас собрать эти пол-года в рассказ, поэтому тэзисно. Можно не читать, это нужно мне.

• Мои молодые люди всегда были выходцами из друзей. И из творческой среды. Сколько раз я зарекалась встречаться с творческими! Поверьте мне - у них в голове ветер. Сильный, тёплый, окутывающий, но ветер. Ветер, который зачастую не успокаивается, а лишь немного стихает.
• Про друзей начала не спроста. Когда дружите уже 5 лет, после не сложившихся отношений человека отпускать сложнее в несколько раз. Да я и не умею этого вообще: мне жалко эмоций, воспоминаний, событий. Спросите меня - я не помню плохого, хоть и были эти отношения сплошным мозгоёбством и, порой, обманом. Расстались мы окончательно с третьего раза: сначала в ноябре он предложил взять перерыв, потом в начале декабря мы решили подождать и поговорить позже и вот, в начале января я забрала свои вещи и говорю слово "Совсем". Карина сказала, что я говорю это слишком часто…
• Он появился в моей жизни, после того, как я очень обиделась на одного очень близкого друга, к которому еще и дикая симпатия (была на тот момент). Оба почти ровесники, зовут одинакого и на этом сходства их закончились. Спокойный удав и шебутной хорёк. Собственно, тем и зацепил - ему всегда было что-то нужно, куда-то надо и куча идей. А потом то ли я узнала его лучше, то ли это всё новая "серьёзная" работа.
• Я много врала в этих отношениях изначально. Он тоже. Тот случай, когда недоговаривание можно назвать полноценным враньем. Только вот он мне доверял. Я ему - нет. Все всплыло, когда решили взять перерыв. Я рассказала, что их двое и в какой-то момент он просто оказался шустрее. Ответил, что догадывался. Он же рассказал (после моей истерики), что хоть рядом я, в голове у него образ другой. А потом был разговор по-душам с воспоминаниями о бывших (причем, больше с моей стороны). Тогда он понял, откуда во мне столько недоверия ему. В итогде сошлись на том, что наше предсавление друг о друге оказалось в корне не правильным и я профессионально прикидываюсь пуськой, а он - главным театральным плейбоем. Пожалуй, это был самый тёплый, хоть и слишком эмоциональный вечер за все пол-года.
• Наверно, это странно столько дружить до этого и совсем не знать друг друга?
• Он - экстравер. Ему важно показать себя. Он много флиртует, делает многокомплиментов и мужчинам и женщинам. Искренне, хоть и выглядит это не так. В компании его всегда видно и слышно. Меня очень быстро назвал своей девушкой (в тот момент я об этих поездках к нему думала больше как о способе развеятся) и стал водить в компании к друзьям (которых я давно знаю). По их взглядам было ясно, что они не понимают, что я делаю в другом городе, да еще и с ним. Немой вопрос в глазах "Почему?". Стоит отметить, что в копаниях он зачастую ведет себя "Сейчас я буду идиотничать. Потерпи меня немного, ладно". Кэт выражалась проще:"Ведёшь себя как говно". Я - интроверт. Меня нельзя резко выводить из зоны комфорта - я закрываюсь. За это мне пару раз высказали, что со мной не возможно. К тому же, у меня отсутствует желание всем нравится и ложная скромность: я прекрасно знаю, какое впечатление произвожу на людей и что со мной пообщаться захотят, хоть я и порсто сижу. Но общаться я хочу далеко не со всеми. Особенно, если компания большая. Тут наши характеры не пережили столкновения.
• Зато когда много именно моих друзей - одеяло моё. Вообщем, наши отношения на людях, это скорее обоюдный парад позёрства.
• Мы мало разговаривали. Пожалуй, только в последние месяцы, когда стало понятно, что все катится в Тартарары.
• Кстати, расстались мы не из-за всех этих всплывших фактов, а потому-что решили, что ни ему, ни мне сейчас отношения не нужны. Эта дурацкая привычка отвечать только за себя. Не вышли из зоны комфорта два эгоиста.
• В последнее утро было очень странно проснуться после единственной ночи, которую мы полностью проспали в обнимку (я просыпаюсь часто), и понять, что человек рядом сильно раздражает. Кажется, чувство было обоюдным.
• Меня водили на все дни рождения, на все вечеринки (пытались даже на свадьбу) и прочие мероприятия. Я ни разу не разрешила ко мне приехать. Он и не настаивал.
• Мы из разных городов. Через месяц он предложил переехать, хоть на тот момент я даже парнем его не называла.
• Тема переезда была очень тяжелой для обоих. Он нервничал и психовал, что я не могу просто переехать, хотя какой-то период меня ничего не связывало с своим городом. Меня раздражало, что на меня давят со всех сторон этим вопросом (его друзья, моя семья) и сопротивлялась сильнее. После выяснилось, что с бывшей он расстался, потому-что отказался переезжать. В момент, когда я уже была готова все бросить и переехать, мы взяли перерыв.
• Когда мы разошлись второй раз в начале декабря, я перестала общаться еще и с тем, первым. Нужно было это сделать еще в июле.
• Я пью кофе, он - зеленый чай. Я курю, он - только кальяны. Я много читаю, у него не хватает терпения на книги. Я ем мало и часто, он много, но редко. Я предпочитаю бары, он - клубы. Нельзя было сойтись большим противоположностям в соль важных, как оказалось, мелочах.

Я сейчас столько негативного расписала, что сама удивляюсь. Учусь этому. Учусь вычеркивать людей из своей жизни совсем, хоть в душе и надеюсь на обратное. Мне нравилось за ним гоняться, ведь его жизнь в динамике быстрее моей. Он не предается воспоминаниям, зато часто говорит "хочу" и его жажда жизни первые месяц нашего общеня - это нечто. Обожаю его хитрую улыбку, когда он что-то задумал, его вздохи, когда ему что-то нравится, его щетину, которая исполосовала мне подбородок. Скучаю по его поцелуям с утра, когда ему надо вставать раньше меня и по раздраженному голосу, когда я не слышала звонков…

Воспоминания вспышками. О том и пишу. Разгружаю мозг и стараюсь перестать плакать под "Идеальное убийство" Базиля. Чтобы не врать себе сейчас, хочу чтобы он сейчас рядом и обнял, так как только он, с глубоким вздохом. Но учусь отпускать, поэтому надеюсь, что все это пройдет как очередная привычка.

вернувшись домой, в Париж, после похорон Владимира Высоцкого, Марина Влади обнаружила письма, написанные для нее супругом за 1,5 месяца до его гибели. _________________________ Марина бороться уже не может. Высоцкий раненым бьется зверем. она касается бледной кожи, и обнимает больное тело. старуха тихо стучится в дверцу, и хохот слышится у погоста. Марина любит его всем сердцем, и ни за что не отдаст так просто. она спасала его в минуты, когда не выбраться, не согреться. всегда казалось - протянет руки и отвоюет его у смерти. но он ошибся. горело лето, и беспощадно палило солнце. киоск. и строчка простой газеты гласила кратко: "погиб Высоцкий" Марина снова летит в Россию. объята горем последней встречи. тут все как прежде: его квартира, гитара, фото… ничуть не легче. прощанье.. мысль, что он вернется. но сколько в сердце тоски и боли. он - ее нежность, тепло и солнце. его не стало - погибли двое. в Париж вернулась. глядит с портретов любимый самый, родной и близкий. журналы, почта его, газеты и запоздалые чьи-то письма. "Марина, милая! я приеду. нас разделяет одно мгновенье. в былом останутся наши беды. ты - друг, отрада, мое спасенье. я стану тем, о ком ты мечтала. сумею, справлюсь и точно брошу. мы же сумеем начать сначала? мне не по силам такая ноша. давай уедем. мы сможем, знаю. туда, где берег ласкают волны. и пусть я долго хожу по краю, меня не взять этой даме в чёрном. пока ты рядом, ничто не страшно. я жив, родная. и сердце бьется. лишь это свято лишь это важно. целую крепко. люблю. Высоцкий."

Мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда нам позарез нужны причины, и в дело входит великий и ужасный вопрос "почему?". Почему меня не любил папа? Почему он не звонит и не пишет? Почему мне изменили? Почему бросили?

И я помню, что каждый ответ на этот вопрос оставлял насечки на душе, потому что звучал цинично, зло и так противно, что дальнейшая жизни была посвящена тому, чтобы ответ этот забыть. Или же начинались "исправления" причин, которые по сути были не нужны уже никому.

Поэтому, если ты хочешь быть счастливой, то не задавай подобных вопросов. Спросила - получила ответ, и снова от тебя должна последовать реакция. И начинаешь исправлять что-то, меняться и менять, а для чего? Если суть вопроса в том, почему тебя он не любит, то что тебе даст ответ?
Ну, узнаешь, что ты хреновая или что есть в тебе что-то, его не заводящее, или есть еще третья девочка, или, может, ребенок твой не угодил, или форма груди, или он просто не любить хотел, а трахать. Скажи, тебе полегчает от таких знаний? Сомневаюсь. Если он тебя за что-то не полюбил, то другой за это же будет носить на руках.

Если не любят, надо послать к черту и никогда больше не думать о нелюбви, о ее причинах, не намагничивать свою жизнь к дерьму и страданиям. Если сделали больно, то ответом на "почему" послужит: "тебе просто попался мудак".

Почему не любил/ушел/обидел - пусть остается с ним, а с тобой останется не оскверненная чужим бредом радость жизни.

(с) Карина Соловьёва/Доронина

Если бы Вы сейчас вошли и сказали: «Я уезжаю надолго, навсегда», — или: «Мне кажется, я Вас больше не люблю», — я бы, кажется, не почувствовала ничего нового: каждый раз, когда Вы уезжаете, каждый час, когда Вас нет — Вас нет навсегда и Вы меня не любите. — Марина Цветаева

Вся эта новогодняя суета не особо радует когда в кармане три тыщи осталось, а половина подарков ещё не куплена. каждый раз удивляюсь, каким таким магическим образом деньги сливаются перед любым праздником, хотя ты задолго до него такой "отложу на нг/др/8марта и тп", а потом хуяк и нету ничего. Как в приколе прям - хотел накопить на мазерати, но сорвался и потратил отложенные 400рублей. Печаль блэт.

Чтобы особо не грустить, смотрю на султана мандарина и угораю как ебанько чот :D

Если эта зима пройдёт, я действительно буду сильна как смерть — или просто — мёртвая.

Марина Ивановна Цветаева