Только что меня сильно накрыло от того, что я уже больше не могу без уединения.

Как будто сосуд переполнился и излился.

Я ушла в ванну и начала плакать, потому что в моей мерзкой квартире невозможно ни от кого спрятаться.

Суббота, (псевдо) выходной. Днем хотела уснуть, но муж лег рядом и начал смотреть шортсы прямо над ухом. Я много раз просила перестать, но он только говорил «ну сейчас». В конце концов я не выдержала и ушла на кухню.

Минут через десять он уже спал.

Ребенок в принципе вездесущ, но на него я не накопила столько гнева. Только усталость.

После ужина села разукрашивать и смотреть Скам. Меня он трогает и будит во мне романтичную шестнадцатилетнюю девочку. Иногда это очень нужно.

На одном из самых трогательных моментов в кухню зашел муж, сел рядом, начал что-то пиздеть, я встала и ушла в спальню, чтобы просто досмотреть серию и прочувствовать эмоции. Но он тут же припёрся туда с сыном.

На работе люди, дома люди, ещё есть родственники, и есть подруга, вернувшаяся из Аргентины обратно в Европу, которая предлагала поговорить по телефону (две недели назад), другая подруга сегодня написала «почему ты мне не записываешь голосовые», а я просто не могуууу блять.

Хочу выйти из дома и просто пошататься по городу, но сегодня был дождь, а завтра надо идти к маме, потому что к ней приедет подруга-массажистка и мне надо будет снимать на видео массаж для инстаграма. Ужасно не хочу, даже несмотря на то, что мне обломится бесплатный массаж лица.

подъедаю хурму из двора З. в Баку, и с сожалением смотрю на место в холодильнике, где стояла тарелка с домашней выпечкой — несколько кусочков пахлавы, шекер-бура, пара не сладких когал ("гогал"?). вообще, если бы и подводить итоги года отношений — то это были бы гастрономические итоги, в основном. единственная сфера, где открытия были всегда приятные :D

тут стоит ремарка, что никаких кулинарных изысков ожидать не стоит, ну и вообще — мой рацион в силу того, что из семьи я не богатой, и не блещущей кулинарными навыками — весьма прозаичный и банальный, так что меня легко впечатлить даже самыми простыми вещами и сочетаниями типа:

сухой мяты :D у нас есть дача, мы собираем и сушим всякую фигню, в т. ч. мяту, но сухая мята для меня стандартно ассоциируется с чаем. возможно во всяких рецептах это привычная штука — добавить мяту, но с моим стандартным набором типа суп из курицы/пюрешка/макарошки, мне встречать не доводилось. дак вот, самое простое сочетание, которое стало для меня прямо-таки маленьким открытием — растереть сухую мяту и посыпать ей фруктовую тарелку. ебать, кто бы мне сказал раньше, что простое яблоко, присыпанное растёртой сухой мятой — это так вкусно!

дальше — тоже довольно обыденное для многих сочетание сладкого и солёного. жареная рыба с гранатом. мммм.
у меня в детстве был неприятный опыт в еде. мы ездили на экскурсию в монастырь. история с этим не связана, поездка прошла хорошо, но! в трапезной мы взяли мясные рулетики с чем-то сладким, вроде курагой/черносливом. и оказалось, что это прямо то, до чего я не доросла, как до оливок и тому подобных вещей. в общем, мне очень не зашло + пришлось это есть, т.к. стандартная нездоровая установка от семьи "куплено, нужно доесть" (я была с мамой) + поездка была автобусная…. а меня до сих пор укачивает в машинах от запаха. короче, конечно же мне стало плохо, и на всю жизнь поставило для меня крест на мясе/рыбе со сладкими соусами. в плане — я даже фрикадельки в икее с брусничным соусом никогда не ела :D
пока в прошлом году З. не пожарил рыбу с гранатовым соусом и простым салатиком из лука и граната. сырой лук я не люблю, к гранату тоже равнодушна, рыба+ сладкий соус…. короче, я так удивилась, когда это попробовала и оказалось, что это ОЧЕНЬ вкусно.

есть такие вещи — когда их делаешь впервые, это опыт, который невозможно потом повторить, к моему великому сожалению. потом да, прикольно, но ничего особо кайфового.
так было, например, когда я впервые, будучи не таким уж и маленьким подростком, побывала в аквапарке, и, в общем-то, долго безразличная к баням (мне вообще плохо при высокой температуре), и всяким там экстремальным экспериментам, больше предпочитающая комфорт, почему-то решила посидеть в хамаме, и пойти в холодную купель после. ЛУЧШЕЕ решение в телесном плане за весь мой подростковый возраст. это как оргазм, только всем телом :) в такие моменты понимаешь, что всякие просветлёныши, зожники и проч. и проч. находят в стоянии на гвоздях, спорте, массажах и прочих телесных практиках. в плане, конечно не всё это полезно, что-то вообще вредно, всё должно быть под силу твоему организму, с рекомендации врача и т. д. и т. п. но что различный опыт открывает нам новые возможности своего тела/духа/разума/мироощущения, развивает нас и обогащает наше сознание и жизнь — спорить, конечно, глупо. в последующие разы, с перерывами в несколько лет, когда мне ещё доводилось быть в условном аквапарке, этот опыт уже не был таким ярким. но всё равно прикольно, конечно :D
вот, в общем-то, с рыбой и гранатом было так же. я много лет не пробовала чего-то прямо НОВОГО, + что бы оно мне ещё и понравилось с первого раза? так что тогда произошёл прямо гастрономический оргазм, и я до сих пор это сочетание очень люблю, и буду любить, видимо, всегда, но оно просто стало базовым теперь)

так… может ещё что-то было, но я забыла, разве что привычка поливать почти всё лимоном….. я так тоже не делала. ну и вообще не всё им нужно перебивать. например рыба мне без лимона привычней, а вот креветки замочить в лимончике — это кайф. но я заметила что З. и вообще все его товарищи азербайджанцы заливают лимоном почти всё, и как ни странно, снеки к пиву типа сухариков и чипсов, с лимоном… вкусно. ещё он делает какую-то странную фимгню на мой взгляд — режет и жарит сыр косичку. и потом тоже с лимонным соком. для меня извращение, потому что я ненавижу сыр косичку в любом виде, но на первый раз мне показалось, что так даже съедобно. в общем, кто любит сыр-косчичку — один из способов употребления. хз, может это тоже старо как мир, но я вообще не знала никого раньще, кто бы так делал.

Пью вино, ем любимую пиццу с ростбифом и вкусный сыр, который отдала коллега, потому что «он слишком вонючий» (ну вы понимаете — идеальный), смотрела сначала общество мертвых поэтов, потом переключилась на женский стендап в шортсах. Вечер моей мечты, в общем.

Завтра поеду на массаж лица МОДЕЛЬЮ, жаль только, что к 11 и в лютые ебеня. Посмотрим, что такое этот ваш глубокий лифтинг.

У нее я кстати и была в тот первый и единственный раз самобалования. Она такая худенькая и хрупкая, решила переквалифицироваться немного и перестать делать массаж всего тела, потому что из-за быстрого обмена веществ от этой нагрузки просто тает.

Нет, я не плачу, это просто дождь

#ниочемнежалею

На массаж я всё же попала.

Приятный опыт, но для моего кармана, конечно, на один раз.

Наверное, даже хорошо, что мне понравилось не до безумия. Хотя будь у меня доход раза в три побольше, я бы сто проц допускала в свою жизнь такие тактильные радости. А тут кайф получен, но как будто не на весь ценник ?

Хотя я очень не люблю обесценивание труда, поэтому не считаю, что массажистка установила высокие цены (даже ниже конкурентов раза в полтора, потому что ее релакс рум в ебенях, ехала до нее больше часа). Просто вопросики к моей собственной зарплате

Я ни разу не была на массаже.

Если не считать тот опыт с бесплатным сертификатом лет десять назад, когда какой-то стремный мужик во время процедуры пропагандировал мне атеизм, а потом все разводили меня на платный курс за огромные тыщи.

О том, чтобы сделать себе такой подарок, я начала думать где-то полгода назад.

Один сеанс, просто побаловаться.

Решилась я только в декабре, когда должны были подвалить чуть больше деньжат на работе.

Несколько дней подряд писала себе в ежедневнике «решить насчет массажа».

Ну короче, сегодня мне на массаж, ночью у меня начались симптомы отравления.

Сколько раз я сталкивалась с тем, что многие люди думают что любовь к себе это сходить в салон, сделать маник, массаж и тд. Это безусловно да, но есть большое НО. Массажи и тд это вспомогательные штуки, которые могут помочь чувствовать себя лучше, но это как таблетку от головы принять, эффект примерно тот же. Для меня любовь к себе- это всегда делать выбор в пользу себя, не идти на встречу если ты не хочешь идти, не помогать другому если у тебя нет сил и возможности это делать, не работать как ломовая лошадь в попытке заработать все деньги мира, не бегать за мужиком, которому ты нахер не упала. Любовь к себе это совершенствование себя как морально, так и физически. Любовь к себе это НЕ быть удобным для других. Это не хавать хамство, это не замалчивать обиды, это отстаивать свои границы. Мне понадобилось 3 года работы с собой и 2 месяца ежедневной боли, чтобы дойти до этих мыслей. И в последнее время Вселенная подкидывает мне всякие штуки, чтобы укрепить в себе свой этот стержень, чему я очень конечно благодарна, но хотелось бы пожить немного в спокойствии, а не в постоянном отстаивании своих границ. И в итоге другие люди начали видеть меня грубой, но они не видят разницы между грубостью и умением сказать "нет" там где это очень уместно. Моя подруга сказала мне что невозможно полюбить другого человека, при этом не любя себя. Ведь все всегда начинается в себя. (здесь речь идет о второй половинке, о друзьях, семье и тд)

И для меня сейчас странно видеть как человек открыто над собой издевается и при этом доказывает мне что он "не мазохист же и очень даже себя любит". Но поступает по отношению к себе так как врагу не пожелаешь.

В довершении предыдущего, хочу признаться, что однообразие и предсказуемость- худшие враги мои. Мы растем/стареем, выносим багаж жизненного опыта, меняемся. Наши партнёры, тоже. Тем не менее, когда ты видишь каждый день одного и того же человека, знаешь, о чем он скажет перед сном, а утром в какую сторону чихнет, ой какое болотце. Возможно и он через ту же призму смотрит на меня.

Хотя вряд ли. Для меня тупо заглушать паузы бестолковым зудежом или балабольством о соседях. Всегда интересно услышать что-то стоящее, познавательное, увлекательное. Засим, включаю ютубочные ролики, раздражая супруга своим невнимание. Много раз признавалась, что не в моей натуре сидеть в ногах и щенячьим взглядом поглощать его светлый лик. Сейчас прослушаю лекцию, в параллель сделав что-нибудь полезное, отвлекусь, а потом твое время, дружок. Массаж,, кураж и эпатаж.

Собственная мерзкая и вредная натура толкнула меня к третьему лицу. И, что удивительно, освежила супруга в моих глазах. Теперь он перестал быть потрёпанной книжкой. Теперь мое настроение всегда задорно, ведь закрывая глаза, я вспоминаю, прочувствовав, поцелуи совсем другого человека

Секс- супер важный аспект. Если он предсказуем (всем буратинкам привет!), хочет этого похожая на меня натура или нет, левая сторона так и будет манить. Я не пью алкоголь от слова совсем, много работаю и никак не расслабляюсь. Мой лучший собеседник и спутник всех поездок и прогулок временно выпал из обоймы. Чем заряжаться и очищаться?

Я не нашла лучших способов, кроме саморазвития и измен, назовем уж как есть. Контраст, вот что бодрит и интригует. Совсем мало сплю, часа по 3, но силы есть. Позитива мешок. Кажется, ещё чуть чуть, бах, запрыгнешь на вершину.

Начинаешь копаться в себе, проваливается в сумбур.

#Самокопанте

В 16 лет, а на тот момент мне было именно 16, я и подумать не могла, что хронический стресс и затяжная депрессия могут так сильно ударить по мне спустя несколько лет. Началось всё где-то в 23. Сейчас мне 29. С какими-то болячками мы справлялись, а потом настала пора «неизлечимых» болячек. Тогда я буквально начала ахуевать от этой жизни. Мне 23, все вокруг тусят, гуляют, проводят время в кайф, а я лежу дома и не могу встать с кровати, потому что меня кружит во все стороны и я плохо ориентируюсь в пространстве. Так прошло несколько месяцев.

Диагнозы были разные. И вчд, и всд, и остеохондроз и еще куча всего, что я уже не вспомню. Но никакие таблетки мне не помогали. От слова совсем. Массаж, мануальная терапия, остеопаты, подвывихи первого позвонка, прикус. Все было брошено туда. Они загребали деньги пачками, обещая результат. Его не было.

Я начала постепенно подстраиваться под свое состояние, чувствовать его, расхаживаться, разгуливаться, заниматься спортом, ходить в бассейн. Мне стало лучше. С переменным успехом. Состояния могли возвращаться на несколько месяцев, проходить на несколько месяцев, и так по кругу. Я жила от приступа до приступа, херовее было тогда, когда они настигали, когда я устроилась на работу. Даже полежала в больничке. Такое себе удовольствие. От чего лечили так и не поняли, то ли от остеохондроза, то ли еще от чего, но лучше не стало. Начали кричать психосоматика.

Человек с соматофорным расстройством категорически не желает слышать, что он болен чем-то НЕФИЗИЧЕСКИМ. Поиски диагнозов в интернете, беготня по врачам, попытки найти причину любой ценой и устранить её, но только физическую. Всё, что психо – точно нет, что вы. Не может быть. Поэтому ни к каким психологам и психиатрам я даже не думала идти.

Всё бы ничего, но болячки начали цепляться ко мне, как репей. Хроническое орви, упадок сил, цистит (а был ли он вообще?), красный плоский лишай. Усилилась тревога, было страшно выйти из дома, не хватало дыхания, один раз случилась паническая атака. Могло просто стать тревожно и страшно, а голова понимает, что нет причины, но всё тело будто готовится к смерти в ту секунду. В череде этих болезней и трясучек, я постепенно дошла до точки, что мне нужна реальная помощь. Как и ожидалось – антидепрессанты. Но я уже была морально готова к этому.

Я читала много историй про выздоровления и тд, и опять же считаю, что мне повезло столкнуться именно с этим, делюсь опытом, а вдруг моя история кому-то поможет. Вдруг кто-то, как и я, несколько лет бежит от истинной причины болезни и впустую тратит время.

Чертов замочек снова нашелся. В кабинете у массажиста. Я в шоке. Дважды потерять, один раз найти в ванне упавшим во время мытья головы, где его легко могло смыть в слив, второй раз найти на полу в кабинете, где могли пропылесосить и тоже пока-пока.

Я что стала мега удачливой?

В голове пробежала мысль, что надо бы проверить замочки сережек, не раскрутились ли они. Зашла в лифт, посмотрела в зеркало. Блин, одного замочка не хватает. Жалко, но по крайней мере сережка на месте.

Думаю, надо написать массажистке, чтобы она посмотрела, может где-то у нее упала. Хотя шанс найти такую крохотульку невелик. Зашла домой, посмотрела пол возле комода с одеждой, посмотрела постель — нифига. Ну ладно, пошла руки мыть. Боковым зрением вижу ванну — хоба, там что-то есть.

Замочек.

Успех.

02:04

Пришла в наши комнаты, муж и дочь спят, переложила маленькую в свою кроватку, пошла в зал, включила кондиционер и легла на диван, подняв ноги, это обычный обряд перед сном. Поднятие ног мне не очень помогает, тяжесть с ног хорошо снимает массаж сухой щёткой и контрастный душ. У меня варикозное расширение вен, всегда была предрасположенность, но во время беременности оно себя проявило. Вообще у меня была тяжёлая беременность, хотя сложности начались еще на этапе планирования, когда врач гинеколог-эндокринолог сообщила, что я не смогу зачать и что только ЭКО и только с донорской яйцеклеткой, я начала плакать, а она закатывать глаза, потом взяла меня за руку и отвела на узи, «вот смотри!», «вот смотри!»повторяла она показывая на мониторе уже знакомые шумы, которые мне ни о чем не говорили: у меня несколько месяцев не было овуляции + очень низкий АМГ. ЭКО с донорской я делать не собиралась. Я очень быстро успокоилась и как-то отпустила ситуации, правда молилась. Но следующие критические дни так и не начались. Никогда не забуду это утро, пятый день задержки, я проснулась в 4 утра и сделала тест: «1-2 недели беременности», моему счастью не было предела, я взяла омовение и побежала совершать утреннюю молитву, я плакала и молилась.

Я знала своё тело и потому начала предупреждать с самого начала появление растяжек и вен, но стороной не обошли: токсикоз, изжога, панические атаки, постоянное повышение

давления, разболелись все зубы- разом, спина (кстати болит до сих пор), снижение гемоглобина, постоянные головокружения, но самое тяжелое было то, что я начала сомневаться в своём браке, в своём муже, словно я проснулась от влюбленности и оценила ситуацию на трезвую голову.

Руки и кожа пахнет тобой. Не могу отделаться от везких контрастов этого мира — полушепот твоих губ, как ты любишь меня и как скучал, потом усталость от поезда и малого сна, а потом просто очень нудный и грязный бизнес.

Купаюсь в лучах солнца, а потом запираюсь в офисе, не знаю, успею ли погулять в тепле вечером. Наверное, было бы приятно лежать вдвоем в кафе и читать, что-то смотреть. Нравится то личное пространство и нравишься ты.

Мы вправе менять свою жизнь в любой день — города, людей, у нас все есть для этого, только сил. Вдохновения. Идея. Живёшь ею. Переполняет каким-то теплом, мягкостью и нежностью, но хочется будто поухаживать за собой — ещё недельку. Массажи, спорт, статьи. Пару лекций по искусству. Музей. Кино. Режиссеры.

Так хорошо стало в Питере.

Начала скучать по шумным компаниям, идеям и живому общению. В какой-то момент общение с коллегами (только с ними) начало наводить на меня суровую скуку, я стала гаснуть, не потому что неинтересно, а потому что не хватало какого-то воздуха, энергии и инициативы. В целом, в жизни появилось много серых оттенков, я меньше спрашивала, как себя чувствую, старалась не зарываться мыслями в уральских местах, не думать о той связующей с детством и родными краями. И старалась не говорить себе «никогда». Это «никогда» — самое больное, потому что никогда не услышишь от человека историй, не обнимешь и не почувствуешь его рядом, потому что его нет. Понимаешь это «никогда»? –Нет.

Я посещаю очень много мест за последнюю неделю – 2 тренировки, артмуза, севкабель, виновница, зоопарк, диво остров, стала более внимательна к здоровью – невролог, массаж. Но все дело в том, что эти места, которые раньше наполняли меня, приносят мало, потому что некому отдать эти впечатления, а отдавать хочется.

На выходных Выборг и инсталляция боя. Но почему

Сложно писать, вообще даже захотелось открыть свой старый родной блог. Может просто лишний раз подчеркнуть, как изменилась жизнь за полгода, какой я стала, что хочу увидеть и разглядеть, что прошла, где смогла обтесаться и как я думала «поломаться или построиться» под текущую жизнь, бизнес. Сначала я тихонько писала П о встрече — это могли быть выезды на бордах, просто прогулки. Ничего не вышло. Ни-че-го. Явный знак по ожиданиям — брила ноги, ночь перед отъездом и снова разочарование. Затем явные слова Андрея, его присутствие и какой-то прямой соблазн — приспущенные штаны, приподнятая футболка, крепкие объятия и неловкость. Ты мне скажешь «хочу жену», начнешь описывать меня — сильную, независимую. Тихонько смотреть исподтишка. Адель рядом все поймет. Тошик будет посмеиваться и зажмется. А я буду ощущать присутствие обоих, немного щекотать нервы. Очень насыщенные, но дикие по темпу выезды в Москву — будем с Антоном во время работы гулять и пить кофе, буду в один приезд досыпать рядом и смеяться — не хотела это описывать, чтобы он как-то не откладывался на мне на поглубже, скажем. Ты начнешь понимать мой Питер — кофе, бары, места, центр. Со мной не встретится Саша — напишет о шампанском, клубнике и такси до Внуково. В целом, это не критично, но отказываться из-за этого от встречи в центре и прогулки в парке — ну такое. Мы вместо этого с Антоном пойдем в воду. Оценим. Потом в какой-то грязный бар. Я расплачусь, раскаиваясь о 40 днях в среду. Будет тяжело и глупо показывать себя сильной. Буду думать, что сестры ищут в моих глазах слезы, думают «сука».

Я уеду в Дагестан. Денис будет напившись до конца ответственным за всех. Скоро ко мне приклеится в компании «где твой кот?» или еще хуже «кошка» за фильмы вместе. С Васей будем загорать рядом и о чем-то шептаться. Будет покер — выиграю Тудора, выиграю всех. Колян подбежит, спросив, что мне поставить. Очень расстроится, когда Алиса сорвет песню раньше времени. На следующий день кота добьют, сообщив при мне, что ему 40. Буду переживать ночь, и, кстати, думать, может «да?». Руки будут пленить, тепло рядом — тоже. Но лицо почему-то всегда пугать — особенно глубокая морщина на лбу. Буду думать дальше перед сном, смешно, но хотелось отбросить лишние разговоры — думаю, блин, зачем они мне. Вообще не хотелось узнавать человека. Прикол. А я буду дать какой-то динамики, реаллокации, намекну, что тут неудобно сидеть, но так и будем разговаривать о путешествиях, будет вспоминать свою бывшую жену и как в школу ходил в 90-ые, когда я не родилась. В общем, так. Меня вдруг притянут нос к носу. Все что останется напоследок — поцеловать. Я вот сейчас сравниваю — поцелую был не очень хорош, без огонька. Я уйду спать, напишет Колян. Уйдем смотреть звезды, так чудесно. Покажешь ту сторону обрыва — какое-то особенное спокойствие. Трак. Аул. Свадьба. Какие-то смешные выводы. Интересный жизненный путь. Очень хотелось, чтобы ты рассказывал его только для меня — как бы чуть сокровенно, а не закидывал всем. Пойдем под руку дальше, буду придерживать тебя, на выступе скользко. А, понравится еще особое понимание тела — в этих раскатках и других вещах. Какое-то упражнение показывал у стены, было так болезненно. Потом клещ у собаки. Потом карты. Потом кот от меня не отходит, а Олег мне «клеща нашла?». Неудобно перед котом. Я на то утро не пошла на тренировку — первый день, секс накрылся медным тазом. Очень хотелось подохнуть, ахах. Наши прогулки до 4ех. Функциональная тренировка. Кот, прости. Без сигарет с Коляном. В этот же день где-то Ден делает массаж, а потом как я выразилась «ездит по ушам». Я точно поняла свой длительный уверенный взгляд — первый с ним попал Ден, конечно. Я иду в свою комнату из душа, ты в свою и долго так и молча и смотрим. Потом ты обидишься, что я сошла с дистанции, прямо расстроишься. Ух, а как я расстроюсь. И на твою реакцию тоже. Буду стоять возле скелета коровы в тумане и в голос рыдать, что эмоционально на дне. А Коля будет меня обнимать, не ожидает, но как-то очень мило. Прямо очень. Днем я буду одна, все еще на дне, зайдет ко мне в комнату — принесет новую хурму. Еще раз очень мило. Мы больше не успеем погулять. Я вообще в этот день захочу рано спать без общего застолья-пьянки, буду ждать от тебя сообщений. (А где-то упустила, посередине мы все-таки бегали и смотрели на звезды, бежали с Ромой, у меня сводило икру, потом стояли в кругу «ААААААААаааааа»- дребезжание звука. Я лягу на траву, не увижу твоего лица, но будешь мне снова сильно мять икру и так приятно, больно, но приятно, Ден, фонарик на лбу. Мальчишки буду поддерживать за спину, а ты сурово мять. В маршрутке будет обнимать кот. Раз-два-три. Замерзла — калачик, руки на бедрах/ рассказы Олега — колени у тебя / три — уже как удобно, дорога до аэропорта — гиперзабота — кофе, чуду, орешки, ласки, всегда в течение кемпа будешь смотреть, как ем, сколько. Серега положит мне яблоко, пока руки будут за спиной, Коля накормит конфетками. Это всегда так приятно).

Я проснусь последним вечером — решусь вернуться к застолью. Оба будут рады. Алиса будет на Дэне. Я кстати, за него буду переживать периодически — почему такая девушка? кошмар. А снова буду танцевать с Гамидом. Ты смотреть сверху, кот. Мне нужно время с Колей, но поджимает. Отъезд. Страшно его отпускать, решаюсь отойти при всех к нему в комнату — сидит Олег, я как бы заговариваю, почему он не со всеми. Сама обниму Коляна на прощание тихонько, мы простимся заранее. Не поцелую, жаль. Предыдущие два дня все пытался с фокусами — целовал в ухо, уворачивалась, говорила «Колян, брат, ты чего?». А тут нет. Мы снова простимся, когда будет при всех прощаться. Он меня и от кота в один денек спас. И сигарету достал, которую не скурили. Аэропорт. По одному объятия. Денис сначала возьмет за локоть — потащит в зал ожидания на Москву. Смешной, потом поймет. Мы обнимемся, тоже без поцелуя. Я неловко положу руки — одну сверху на плечо, а вторую снизу под рюкзак, а потом пойму, что потрепала его по заднице пару раз. Извинюсь, буду смеяться в глаза. По-моему, достойное прощание с любимым тренером.

а, ну ещё въебала внепланово 4к опять на спайку сетчатки. что неожиданно — я почему-то на физическом уровне чувствовала, что что-то не так, потому что, ну какой нахуй дискомфорт можно ощущать глазами? а вот после предыдущего посещения окулиста я действительно начала чувствовать напряжение. учитывая что моя кукуха начала отлетать в том году, мне казалось что это самовнушение. у меня тоже начинает болеть голова от чего-то, раздражает какая-то хуйня, потому что я якобы копирую с окружения, только после озвучивания чего-то врачом (не тока офтальмологом) я действительно начинала что-то замечать, что вроде жить не мешало. но не значит же, что этого и не было. сейчас просто понимаю, что у меня за эти годы сильно изменилось ощущение себя, как тела.
конечно я стала больше чувствовать всякого говна (или точнее просто замечать, что я чувствую в принципе), но ведь и хорошее я тоже начала замечать. вообще, разумеется лучше чувствовать всякое, чем не чувствовать, ваш кэп.
по этому поводу, кстати, надо въебать остатки денег и записаться-таки на массаж. один хуй, мне прописали. имею право, в конце концов.

сложно понять, где начинается рефлексия, и где заканчивается, переходя в какую-то ебанину, когда ты просто цепляешься за обрывки воспоминаний, и всё превращается в кашу, и всего становится слишком много.
начала писать про то, что хочу на массаж. а это очень для меня не типичное, и пошла нить размышления, как менялась моя тактильность и ощущение своего тела, потом про "вытеснение" и вау, так чо-то много всего, и хуй знает, чо оно мне даёт, но об этом всём надо подумать. когда-нибудь потом.

Что интересного я могу вам рассказать? Да, все эти стихи обо мне. Да, у меня снова нет денег.

Да, я почти дождалась нового альбома Ланы и даже дождалась анонса концерта Фло (в Мадриде (!)). Но так и не дождалась письма, сообщения. Это слегка сводит с ума, особенно если подливать масла в огонь и вести себя как 14-летняя влюбленная школьница. В целом, сегодня я таковой не являюсь.

В целом, я верно определила направление движения (наверное). В целом, я нашла в чужом огромном институте корпус Д, связанный коридорной артерией с самым дальним краем здания.

В целом, я все-таки еще считаю, что интуиция моя не врет.

Хочется писать, писать в блог, хочется в отпуск, хочется пропустить все мысли, все чувства через свежее сито. Хочется стряхнуть с себя подрагивания от прошлого. Хочется на массаж лица и денег на новую коллекцию J+. И еще в кино.

Хочется.

#писатель а #дневник а

Взяла билеты в Сортавалу и Петрозаводск, съезжу в отпуске на 3 дня посмотреть Кижи иВалаам. И еще на три дня забронила номер в ленобласти на природе с банями, бассейнами, массажами и всем таким. Короче, охуенный пенсионерский отдых, я щитаю.

ща бы покататься хоть- но на улице такая ебучая жара, это просто кошмар. надо вообще отвлечься физической активностью, хоть на пледе этом ебучем зарядку сделать.
мне вообще врач советовал массаж воротниковой зоны, давно, а из за того что я как-то ебано сплю, я про это сейчас вспомнила, и вообще бы не отказалась сходить на массаж. и записаться на какую-нибудь условную йогу- ну потому что силовые это вообще не моё, по ебучем противопоказаниям мне и так особо ничо нельзя, да я и сама чувствую, что мне не подойдёт. можно конечно и дома поразминаться, но по кольку я жуткий овощ, мне надо ставить технику, потому что какой смысл в каком угодно упражнении, если ты не сможешь его правильно сделать.
короче, хочу мешок с деньгами, господиёбтвоюмать.

Бля сегодня с зажимами для сосков ездила на игрушечном медведе, пиздец угарно было и выглядело збс. Потом я второй гол закрыла с оил шоу и просто тупо не успевала все делать, на что типают, пездатый был стрим. Два раза позанималась йогой, ну про приваты ваще молчу. Я мемам рассказала про хитачи, что типа он продается как массажер для тела, и у нас теперь есть прикол, что я доми на спине и шее использую за типсы, типа просто массаж)

Короче, у меня был очень занятой стрим, я прям не успевала даже присесть в какие-то моменты. И это все в душной комнате, где +31 (с вентилятором хотя бы, слава богу).

Но я вот прям ебашу и выкладываюсь, и ладно с эмоциональным выгоранием, я физически пиздец устаю. Я либо танцую на кровати с полусогнвтми ногами, чтобы максимально выпячивать джопу, либо сижу в неудобной позе. Ноги гудят вообще почти всегда, и просто полежать не помогает, нужно несколько дней, чтобы прошло.

И мне вот щас еще 4 дня осталось в этом режиме пережить))) конечно я устала нахуй, особенно ясно это вижу на контрасте после 2х выходных, когда я неплохо отдохнула. Мне кажется, такую физически изматывающую работу удобно только 2/2 работать.

Поздравьте меня со второй работой! Она будет по вечерам часа на полтора (при хорошем раскладе) и я может наконец-то пойду на танцы, сделаю зуб и поставлю скобы!!!

Правда мне кажется, что эта работа нашла меня, чтобы я поменьше думала. Может если у меня станет больше денег, я наконец смогу стать себе другом? Смогу начать баловать внезапно вылезшего нестабильного подростка… Ну и пойду к психотерапевту наконец. В первую очередь к нему и на массаж.

Лето снова упущено, ничего удивительного. Всё по классике — та же учёба, и только в начале августа получилось очухаться. В деревне и воздух чище, и сон спокойней. По возвращению в город режим вновь пошёл по одному месту, в этом ничего удивительного.

Если уж сон никак не наладить, то за питание пришлось взяться всерьёз. Слежу за калориями, все взвешиваю — я как бы и сама не особо много вешу, но понимаю, что форму слегка потеряла за 2 года дома без дела. Настроение пресс и больная спина. Сегодня вечером пальцы ног сводило, пришлось делать массажную ванну, давно такого не было.

Что с работой — да чёрт знает. За ФКП неясно, а вакансии админа не утешают, потому что почти везде требуется вышка. Камон, вышка у админа. Это будто какой-то пранк. Будет весело, если я и по 2 специальности не пойду. Грустно, короче.

Устаю от мыслей, устаю от людей, хочется спать.

Эксперимент я начала в воскресенье и сегодня среда. За эти три дня:

1. две истерики

2. 11 отправленных резюме

3. дважды сказанная моим парнем фраза: пиши заявление, это того не стоит

4. отмененный массаж

5. работа в поезде без интернета

Из шагов в направлении цели:

1. попытка фокусироваться на благодарности

2. просмотр первой лекции курса про любовь к себе

3. купленные медитации

4. и опять-таки 11 отправленных резюме

Сейчас бы мужика, который душу дьяволу продаст за ночь со мной, а не вот это вот отродье "я с мамкой живу", "поехали целоваться", "а почему парня нет и давно без парня?", "массаж умеешь делать?".

Ретроградный Меркурий, говорит, что сегодня надо написать красиво о своём красивом будущем.

ну что сказать.Привет, я твоё будущее и здесь так хорошо.

Ты наконец-то цветёшь.Тебе наконец-то спокойно и светло. Ты радуешься, потому что живёшь в гармонии. Ты чувствуешь себя в безопасности и у тебя уже так мало страхов, потому что ты их поборола.

Посмотри, какой уютный твой дом. Красивая посуда, свечи, свежая постель и большие окна с видом на закат. Лучики освещают комнату и дарят тебе бодрость и доброе утро.

У тебя налаженная жизнь, но в ней всегда есть место сюрпризам и маленьким чудесам.

Рядом с тобой твой мужчина. Ваши отношения построены на доверии, уважении и любви. Это твой человек, твой каждой клеточкой. Вы те, кто так долго ждали друг друга и вот вы и встретились.Вы путешествуете и раз в 5 месяцев обязательно видите новое вокруг себя, видите новые страны, видите мир.И это прекрасно.

Ты стала той, к которой так долго стремилась. Здоровая, хрупкая, нежная, наполнена светом и добром. Окружена людьми без фальши и зависти.

Всю свою жизнь ты можешь назвать своим домом — своё прекрасное, подтянутое тело, своего мужчину, свою семью, свою карьеру, своё окружение.

и не забывай, массаж 3 раза, уроки английского, конференции, пробежки, много книг и всегда перезванивай, когда обещаешь.

хорошо, что здесь нельзя подписываться, потому что сегодня от меня бы все отписались.

потому что

подъехала

ЕБУЧАЯ МАМСКАЯ ТЕМА!

интересно, я буду первой из поколения олдскульных вьюверцев, перешедших на столь унылый новый лвл? не могу представить вью с мамками. будут ли банить за слово "горшок"?

если коротко, то сегодня я в очередной раз убедилась, что я херовая мать.

одно дело, когда ты сама это понимаешь, но как бы — задвинула эту мысль, оправдалась огромным количеством проблем и живёшь дальше, другое дело — когда ты сидишь в кабинете врача. и хочешь выть вместе со своим истерящим ребёнком, потому что именно тут-то и вскрылись все эти нарывы, вся несостоятельность меня как матери, потому что никогда я к этому не готовилась и до сих пор не уверена, стоило ли рожать. блин, придётся пояснить, так как тут я ещё ничего об этом не говорила — я люблю своего сына до усрачки, просто такому интроверту как я, очень сложно принять абсолютную ответственность за другого человека. не просто ответственность типа пообещал мамке купить хлеба, а в том смысле, что без меня он реально умрёт с голоду. не научится нормально говорить. не научится адекватно мыслить. и так далее, далее, далее.

итак, ко всем моим проблемам сегодня прибавилось:

1) курс массажа для ребёнка (невролог сказал обязательно) — 10 000 (из-за карантина не делают в поликлинике, а если бы и делали — всё расписано на ближайшие полтора месяца);

2) ортопедические сандалии — 2 000;

3) витамины — хз 000;

4) налаживать режим (конец райской жизни) и отучать от соски (пиздец).

помимо этого я узнала, что все приёмы пищи должны быть совместными, мультики нельзя, манеж нельзя, кормить с ложки нельзя, спать до 10 утра нельзя.

нет, я знала всё это и раньше, но для меня реально трудно быть такой матерью, я "человек в себе", мне нужно очень много личного пространства и одиночества, я шесть лет жила одна, но меня ничто не оправдывает, потому что иначе "зачемрожаладура".

в общем, я почувствовала пассивную агрессию со стороны врача, хотя возможно её и не было, потому что врач знакомый и очень хороший.

вышла как обоссанная оттуда.

надо как-то всё переварить.

про деньги я даже говорить не могу.

Этиология воспалительных миопатий неизвестна.
Патомеханизм повреждения тканей является аутоиммунным.
При дерматомиозите происходит повреждение сосудов, вероятно, из-за образования эндотелиальных аутоантител.
В поврежденных сосудах, например, фрагмент комплемента C5b-9, так называемый мембранно-атакующий комплекс.
Повреждение сосудов приводит к некрозу ишемической мышцы.
В полимиозитах, вероятно, основную роль играют цитотоксические лимфоциты CD8, которые видны в контакте с поврежденными мышечными волокнами.
Цитотоксические лимфоциты, вероятно, ответственны за повреждение мышц при миозите тела включения, но механизм здесь еще менее известен, и иммуносупрессивная терапия неэффективна.
Наследственные миопатии, к сожалению, неизлечимы.
Иногда врачи предпринимают попытки фармакологического лечения, но чаще всего это приводит только к ухудшению состояния пациента.
Терапия, проводимая при лечении миопатии, работает в основном симптоматически и должна помочь пациенту жить своей повседневной жизнью.
Для этого в основном используются реабилитация, массажи, ванны, хирургическое и ортопедическое лечение, а в жизнь пациента вносятся незначительные изменения, в том числе диета.
Пациентов также направляют ко многим различным специалистам, таким как психологи, логопеды или специалисты по трудотерапии, для улучшения комфорта их жизни.
Ювенильные идиопатические воспалительные миопатии (MIMZ) представляют собой редкие хронические аутоиммунные заболевания, характеризующиеся проксимальной мышечной слабостью и общими поражениями кожи.
МИМЗ представляет собой гетерогенную группу заболеваний с различными типами аутоантител, которые определяют возникновение различных демографических предрасположений, клинических симптомов, течения заболевания, лабораторных результатов и прогноза https://myallergy.su/sezonnaya-allergiya-vesnoj.html.
Течение миопатии у детей обычно моноциклическое.
После бурного начала заболевания симптомы ослабляются, иногда постоянная активность заболевания может сохраняться в течение многих лет.
После устранения симптомов возможны рецидивы, обычно после инфекций или поспешного прекращения лечения.
Рецидивы симптомов заболевания являются плохим прогностическим фактором.
Наиболее распространенной миопатией в возрастном возрасте является ювенильный дерматомиозит (МЗСМ), на долю которого приходится около 85-90% миозита.
Другие миопатии, безусловно, реже, и они:

Мы обвиняем их в недостатке концентрации, усталости, нервозности, головных болях и даже неуклюжести.
По определению, метеоропатия (meteopatia), поскольку она упоминается, представляет собой воздействие на благосостояние таких факторов, как давление, температура, ветер, влияющих на повседневную деятельность.
Оказывается, в Польше согласно некоторые исследования, целых 70 процентов.
люди чувствительны к погодным изменениям, из которых более 45% составляют женщины в возрасте 45-50 лет.
Кроме того, поскольку аллергия на погоду связана с гормонами, ее симптомы усиливаются во время беременности, во время менструации и менопаузы.
До сих пор я не замечал, чувствую ли я себя более разбитым при высоком или низком давлении, но исследования показывают, что в первом случае наблюдается повышение артериального давления и, как следствие, головные боли, большая уязвимость к стрессу.
На низких уровнях кислород едва проникает через легкие в кровь, мы дышим глубже и наше сердце более напряжено.
Таким образом, мы получаем сонливость, боль в суставах, плохое настроение.
Первое, что приходит на ум при таких недугах, - это несколько глубоких вдохов для насыщения организма кислородом https://krasiviy-zhivotik.ru/medovoe-obyortyvanie-dlya-poxudeniya-v-domashnix-usloviyax-recepty-otzyvy-i-rezultaty-foto-do-i-posle/.
Стоит также принять движение, желательно на открытом воздухе, чтобы разумно сочетать его с дыханием.
Всемирная организация здравоохранения рекомендует ежедневно находиться на улице в течение 30-50 минут.
Такая доза естественного света, свежего воздуха и движения иммунизирует отрицательный прием изменений погоды и помогает облегчить симптомы метеопатии.
В борьбе с ними нас также поддержат массажи, улучшающие кровообращение и обмен веществ, а также правильное питание.
Лучше всего будет усваиваемая, высококачественная диета, богатая бета-каротином, витаминами С, Е и В и микроэлементами.
После того, как ВИЧ проник в организм, инкубационный период длится несколько недель.
Затем появляются симптомы острой ВИЧ-инфекции, длящиеся несколько дней или недель.
Симптомы атипичные: лихорадка, увеличение лимфатических узлов, боль в мышцах и суставах, головная боль, сыпь.
В крови людей, зараженных специальными тестами, могут быть обнаружены антитела к ВИЧ.
После разрешения острых симптомов организм переходит в фазу бессимптомной инфекции, которая длится в среднем до 10 лет.
Больные чувствуют себя хорошо, но в то же время заражают других.
Через несколько лет поздние симптомы СПИДа связаны с прогрессирующей потерей иммунитета.

8 ПОЛЕЗНЫХ ПРИВЫЧЕК ДЛЯ ВАШЕЙ КРАСОТЫ
#female_power@inspiraation_journal

1. Сон. Режим - великая сила. Никогда не жертвуйте сном в пользу ночных развлечений и просмотра телевизора. Научитесь планировать свое время так, чтобы ложиться и вставать в одно и то же время. Тогда ваши биологические часы будут работать без сбоя.

Совет: Если вам сложно уснуть - откажитесь от снотворных. Выпейте на ночь мятный чай с чайной ложкой меда. А забравшись под одеяло, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, затем представьте, что, выдыхая, вы избавляетесь от всего негатива, который накопился за день, а вдыхая, набираетесь спокойствия и умиротворенности. Представьте темное облачко, которое с каждым выдохом покидает вас, без следа растворяясь в пространстве. Это простая и удивительно действенная медитация, после которой вы легко уснете сном праведника.

2. Питание. Не экономьте на качестве еды. Лучше съесть в три раза меньше, но лучшее из того, что вы можете себе позволить. Следите за тем, что вы едите, и питайтесь, исходя из потребностей вашего возраста. Не переедайте. Никогда не употребляйте в пищу трансгенные жиры (маргарины, спреды и т.д.) и выпечку на их основе.

Совет: каждую неделю постепенно меняйте одну вредную пищевую привычку на полезную. Например, в первую неделю перейдите на низкокалорийный ужин, во вторую попробуйте заменить его стаканом кефира с пшеничными отрубями. А для того, чтобы утром почувствовать прилив бодрости, выпейте натощак стакан теплой воды с долькой лимона и чайной ложкой меда.

3. Работа кишечника. В идеале кишечник работает, как хорошо отлаженный часовой механизм. То есть эвакуация его содержимого должна проходить регулярно. Запоры мгновенно отражаются на состоянии нашей кожи, поскольку организм отравляется продуктами распада.

Совет: проснувшись, сделайте легкий круговой массаж зоны слева от пупка. Легко массируйте в течение одной минуты по часовой стрелке.

4. Зарядка. Физические нагрузки обязательны, и это не обсуждается. Человек - биологическая машина, которая нуждается в движении и разрушается от простоя. Если вам не удается выкроить утром пятнадцать-двадцать минут для растяжки, то выполняйте упражнения между делом.

Совет: тренировать мышцы можно в транспорте, за рабочим столом и даже во время приготовления завтрака для семьи. Делайте простые движения: приседания, наклоны, отжимания от стенки, поднятие ног в положении сидя - главное, распробовать то удовольствие, которое приносит движение. И в дальнейшем вы уже не сможете без этого обойтись.

5. Визиты к врачу. Плановые осмотры у специалистов должны стать обязательными. Не надо жить по принципу «живем, пока не отвалилось». Раз в полгода обязательно посещайте гинеколога и маммолога.

Совет: после тридцати лет необходимо ежегодно сдавать кровь на определение уровня сахара, холестерина и протромбина. Таким образом вы не упустите момент, когда болезнь, если она подкралась, можно победить.

6. Осанка и походка. Ничто так не старит женщину, как понурые плечи и опущенная голова. Есть одна маленькая хитрость: какой бы комплекции вы не были, силуэт будет восприниматься подтянутым, если за линией груди вам не виден собственный живот.

Совет: при ходьбе следите за тем, чтобы живот всегда оставался втянутым, а плечи расправленными. В этом случае, даже если ваш вес значительно выше нормы, окружающие будут воспринимать вас подтянутой и спортивной.

7. Подбородок и овал лица. Когда мы начинаем превращаться из девушек в теток? Когда у нас начинает оплывать овал лица и появляется второй (третий, пятый) подбородок. С этим можно и нужно бороться. Подбородок, а точнее - челюстно-подъязычную мышцу - называют «вторым прессом» - и так же, как и пресс, эту мышцу нужно тренировать, чтобы она не обвисала.

Совет: обязательно делайте упражнения для мышц лица. Наиболее эффективные упражнения описаны в книге Кэрол Мадджио «Аэробика для кожи и мышц лица». Для устранения второго подбородка поможет следующее упражнение: вытянув шею, энергично произносить звуки «О», «У», «И» в указанной последовательности, 20 раз подряд. Другой вариант - также энергично проговаривать слог «МА» - 20 раз.

8. Мимика. Следите за своей мимикой. Блистательная Софи Лорен в книге «Женщина и красота» рассказывала о том, как часами стояла перед зеркалом, оттачивая выражение той или иной эмоции - до тех пор, пока мышцы не «запоминали» нужное состояние. «Может сложиться впечатление, что мое лицо выглядело, как маска, с этими заученными эмоциями. Однако это не так - я просто знала, какое выражение лица мне идет, а какое - не украсит».

Мы привыкли чрезмерно гримасничать, и это в первую очередь относится к суровой складке на переносице или горизонтальным морщинам на лбу. Кроме того, не видя себя со стороны и неосознанно копируя мимику той или иной «звезды», мы рискуем выглядеть попросту смешно.

Совет: самое лучшее выражение лица - то, которое отражает внутреннее спокойствие. Последите за собой в течение дня. Вы убедитесь, что 90% времени у вас напряженно-озабоченный вид: нахмуренные брови, сжатые губы. Научитесь контролировать эти состояния и избавляться от них.

Мы встретились в странный период моей жизни. Здесь встречаются все, кто почему-то не верит в себя. Кто-то обязательно станет профессиональным массажистом, кто-то - тренером, маркетологом, управленцем. Я хочу жить в мире, где мечты сбываются. Поэтому я хожу на Crossfit. Он говорит: осталось немного - если не сделаешь это сейчас, потом будешь жалеть. Он говорит, что за тебя никто это не сделает. Делай или умри. Занимайся жизнью или занимайся смертью. И в итоге ты все равно умираешь. Умираешь, но всегда доделываешь! Да, у него тату с крылом Феникса, потому что за каждой такой смертью следует возрождение. И новый ты каждый раз уже чуточку больше веришь в себя. Вот бы все мы умели верить в себя. Давайте хотя бы верить друг в друга.

Учись не повторяться. Пусть появятся светлые и яркие заметки, о том, как разливается тепло внутри о том, что есть, что было и что будет. Наши "малые" моменты не запишешь - вот мы идем втроем по парку - я, ты и пес. Моя рука в твоей, и мне необыкновенно легко.

Вы недооцениваете ситуации, когда вы знаете наперед, что он скажет, где будет стоять, как ждать, как целовать, как посмотрит, как передразнит. Кажется, для идеальных вечеров вам не хватает "возможностей", "ограничений", "времени", "роллов", "массажа", кого-то. Но смотри, что есть сейчас. Искренне улыбнись, реши для себя, что это твой выбор, и ты хочешь быть рядом, и хочешь гулять, и когда эти устремления и желания будут совпадать с тем, что есть, ты укрепишься морально.

Прекрасно так к 22 годам разочароваться в мужиках. Вчера осознала замечательную мысль, которая не дает мне покоя.

Есть у меня один хороший друг, с которым мы года так 4 знакомы. Переодически мы с ним спим, по дружески так сказать. Заметила за тем, как мне с ним комфортно. В любое время я могу ему позвонить и провести с ним время, он слушает все мое нытье про мужиков и успокоит морально если это нужно, при этом он работает массажистом, т.е в любое время к нему можно приехать на работу и он бесплатно помнет мне ножки и скажет чтобы я перестала жрать в маке иначе массаж перестанет мне помогать. С ним можно даже спокойно выпить винишка в любое время суток. А на неделе мы с ним идем на мстителей, потому что подружки не хотят со мной идти.

Идеальный правда? Да он хороший друг и любовник и вроде бы, что нужно еще? Мне с ним комфортно, потому что он меня видел любой: пьяной/ненакрашенной/толстой и тд. Но вот ну нееее

Как называется это чувство, когда тебе хорошо с человеком, но не чувствуешь, что это твое?

Женщине очень трудно находиться в гармонии с собой, если она чувствует себя некрасивой и неухоженной. Ничто так не поднимает настроение, как ощущение своей привлекательности – нежная кожа, чистые волосы, ароматное тело после ванны, ухоженные ногти, легкое платье – эти мелочи создают настроение женщины, и так важно находить время для своей красоты, не стесняясь тратить на это деньги.

Инвестиции в красоту женщины ВСЕГДА окупаются не только ее счастьем, но и счастьем всей семьи. Если вы говорите «у меня нет времени на себя», это означает, что вам глубоко наплевать на свое счастье, красоту и здоровье, а значит, вам наплевать и на всех остальных, кому все это нужно – ваш муж и дети (даже если их еще нет рядом). И если вы себе не важны, то не ждите от других, что для них вы будете важнее, чем они.

• Массаж. Прикосновения к телу ассоциируется с материнскими объятиями. Если вы не получили любовь от мамы, срочно на массажный стол к хорошей массажистке, и у вас не только улучшится настроение, но и уйдут многие проблемы.

• Уход за волосами. Волосы – это жизненная сила женщины, заботясь о них, мы заботимся о своей божественной силе. Чем длиннее волосы, тем большей силой обладает женщина. Любые проблемы с волосами говорят о проблемах с психикой женщины, и любой уход за ними дает улучшение в настроении. Иногда достаточно помыть голову, чтобы ощутить, что все не так уж и плохо.

• Маникюр, педикюр. Представьте, что сегодня ваши ручки и ножки будет целовать ваш Любимый и Единственный. Вам будет удобно подставить их для поцелуя? Если нет, то делайте все, чтобы желание Любимого поцеловать ваши руки, не вызывало у вас страха. Даже если Любимого нет рядом, держите руки в порядке, ведь он может появиться перед вами в любую минуту.

• Ванны. Вода имеет мистическую силу для женщины – она умиротворяет, забирает усталость, дает ощущение наполненность, смывает негатив. Не лишайте себя этого удовольствия, экспериментируйте – ванны с лепестками роз, с молоком, с травами, со свечами, с легкой музыкой, с солью – ваша фантазия может быть безграничной. У ванны есть еще один побочный эффект – если вы разрешите себе млеть в ароматной водичке столько, сколько вам хочется, вы с удивлением отметить, что окружающие люди стали обращаться с вами с гораздо большей любовью и заботой.

• Макияж. Вы должны выглядеть красиво. Для себя. Для своего настроения. Для ощущения своей достойности. И если для этого нужен макияж, делайте его каждый день. И тогда звонок любимого в дверь не заставит врасплох – женщина, которая уважает и бережет свою красоту, становится очень привлекательна для мужчин.

• Баня, сауна – разойдитесь в своей заботе о своем теле на полную катушку, вы почувствуете, как вкус жизни входит в тело через каждую пору кожи, вы почувствуете обновление и желание сделать для себя что-то еще, настолько эти процедуры благотворны для вас. Если для вас это дорого – соберитесь с подругами, сделайте маски для тела, волос, поболтайте, и вы почувствуете себя, как после посещения дорого салона.

• Йога, спорт, фитнес, плавание. Выберите то, что вас заряжает. Наше тело нуждается в ежедневном всплеске активности. И если для вас это неимоверно трудно, поставьте перед собой задачу, заниматься хотя бы пять минут в день.

• Красивые наряды, украшения, ароматы. Любимое платье способно поднимать настроение каждый раз, когда вы на него смотрите, любимый аромат дает приятные воспоминания, а украшения делают нас оригинальными и яркими.

Женщине нужна новизна, женщине нужны юбки и платья, желательно длинные, чтобы ощущать свои женские энергии, чтобы помнить о своей женственности и чувствовать себя легкой и невесомой. Одежда накладывает на нас определенное поведение – в летящем длинном платье вы не будете тянуть тяжелые сумки и мчаться за автобусом, домашнее длинное платье не позволит вам развалиться в кресле, а новые красивые сережки не дадут ходить с грязной головой. Откажитесь от брюк, особенно дома, даже если вы живете одна, и вы почувствуете, как сильно изменится атмосфера вокруг вас и у вас внутри – вы будете нравиться не только себе, но и окружающим.

Научитесь подбирать себе свои камни, покупайте жемчуг, серебро (они хранят в себе энергию Луны), даже шейный платочек может изменить ваше настроение.

• Чистота в доме. Дом отражает ум женщины, чем грязнее в доме, чем больше в нем хаоса, лишних вещей, темных углов, тем мрачнее будет настроение у женщины. Если у вас накоплено много проблем, сделайте генеральную уборку, разложите все по полочкам, избавьтесь от лишних вещей, и вы заметите, как прояснилось в голове. Поддерживать порядок не сложно, если вы уделяете этому время каждый день с осознанием, какое важное для себя дело делаете и с любовью. Никогда не делайте уборку, если это НАДО, не насилуйте себя в этом, дайте себе зарасти грязью, чтобы появилось жгучее желание чистоты, и вы увидите, что наводить порядок можно с любовью, если распределить нагрузку по дням, поддерживать порядок и не увечить себя насилием и наказанием за беспорядок.

Итак, первое и самое важное, что надо запомнить – в топку намеки! Выкинь все эти книги, которые учат нас, как правильно доносить до мужика свои желания, обозревая все методы, кроме главного – СКАЗАТЬ ПРЯМО, ЧТО ТЕБЕ НАДО.

Все эти: приготовь ему вкусный ужин, разлей вино по бокалам, сделай ему массаж простаты и где-нибудь в конце робко промурлычь, что не мешало бы подрегулировать провисшие дверцы шкафов на кухне. Все эти техники манипулирования с из-под-выподвертом и горловыми премудростями! Все эти околоведические супер-магические мануалы, как из мужика сделать самца и бога!

НАХРЕН ЭТО ДЕРЬМО!

Учу, как сделать из мужика человека! Даю установку (можно прижаться к монитору поближе и воду заряжать): открой рот и скажи четко и ясно, чего ты хочешь от своего партнера. Если он не тупой (а зачем тебе, собственно, тупой?), то поймет с первого раза.

Готово, ты великолепна!

Я никогда не ожидала, что со мной произойдёт подобное тому, что случалось с другими людьми. Почему-то я искренне верила, что у меня всё будет иначе. Все верят, наверное. Я думала, что быт и жизнь съедает только слабаков, только идиотов, которые не умеют брать и делать. А я же умела! Мне казалось, стоит мне только закончить университет и вот он - весь мир у моих ног! Я докажу всем, что они ошибались, что я смогу, что у меня не будет средненькой жизни в однушке в этом чертовом городе. Но, сюрприз-сюрприз! Ошибалась я. У всех вокруг стали сбываться мои мечты. Все стали уезжать работать заграницу, кто-то может просто купить билеты куда угодно и улететь. Кто-то может позволить себе любые вещи в любой момент. Я слишком много думаю о материальном? Да, и всегда думала. В какой-то период жизни, когда мне казалось, что я умнее всех, я считала, что мне не нужна любовь, что у меня будет карьера. Знаете, как я порвала с бывшим?) Помимо того, что он был мудачьем, с которым черт знает как (и зачем) я продержалась почти год, я уехала в Штаты и сказала, что всегда буду выбирать карьеру и учёбу. И его последние слова были единственный раз за все наши отношения верными. Хоть это и была цитатка из вк, она стала моим девизом на то время "выбирая между любовью и карьерой - всегда выбирай карьеру. Карьера не скажет тебе одним прекрасным утром, что больше тебя не любит". А он просто сошёлся с новой девушкой прямо через два дня после того, как я улетела. Между нами тогда уже был разрыв, просто мы зачем-то встретились перед отлетом и типа сделали вид, что вместе. И черт, спасибо ему. Я бы все равно с ним порвала, просто это могло затянуть меня на все каникулы и испортить мне жизнь. Просто спасибо, что оставил меня, серьёзно. Так вот, о чём это я. Когда я считала себя будущей карьеристкой, я была уверена, что меня ждёт не просто хорошая работа, меня ждут миллионы и лучшая жизнь которую только можно прожить. Наивно? Да конечно, блять, наивно, в 18 лет. Сейчас то конечно девчонки ведут блоги и зарабатывают таки те миллионы. Но я не сумела найти то, что принесёт большие деньги мне. Я вернулась назад и сразу же умудрилась влюбиться. Мечты о карьере стали отходить на второй план, я добивалась только того, чтобы быть с тем, кого люблю. Какая карьера? Было уже не до нее. Нет, я работала, естественно. И даже нашла работу по специальности в газете, что сейчас кажется довольно смелым для меня: позвонить, договориться, устроиться. Отпахать полгода за копейки. Но это были мои копейки и я могла купить на них то, что мне нужно. И я снова стала возвращаться к мысли о больших деньгах, о карьере, о том, что я стану редактором хорошего журнала, что буду посещать вечеринки в красивых нарядах и в общем-то представляла что буду такой себе Мэрил Стрип на минималках. Но, в какой-то момент жизни я расслабилась и перестала мечтать. Я перестала надеяться на себя и ждать от себя успехов. Мне казалось всё как-то само сложится. Я отказалась от предложенной должности редактора на канале, ибо уже не верила в свои силы и думала, что у меня не получится. Потом я пошла в полицию, где кстати была самая интересная моя работа, которая в моих глазах имела хотя бы смысл. И когда я уволилась - я уже ощущала, что иду на дно. Я разуверилась в себе. Не знаю, почему, но я поняла, что мои мечты о больших деньгах, о карьере в одной сфере, о всеобщем признании - разбились о реальность. Меня шатает из одной сферы в другую, я мечусь от одной компании к другой, в моей жизни стабильно только то, что я забыла как это - взять свою зарплату и до копейки потратить ее на себя. Ни на еду, ни на коммуналку, ни на съёмную квартиру. Купить то, что я хочу, пойти и заняться музыкой, пойти и сделать массаж, сделать процедуры, волосы покрасить в конце концов. И дело в том, что потом я вспоминаю свою зарплату. Которой могло бы и хватить на пару хотелок, но как бы нет, это не те деньги. А потом даже эта мелочевка идёт на бытовую хуету. И на еду. Сколько я блять жру вообще. Как бы мне хотелось иметь какую-то внутреннюю свободу, чтобы взять и улететь на выходные. Чтобы увидеть что-то в этом мире. Чтобы начать работать не на перебойные зарплаты, какими бы они ни были, а на репутацию, на хорошие деньги, на то, чтобы быть кем-то. Не собой, а кем-то значимым, сильным, успешным. Мне бы хотелось иметь смелость иметь силы, иметь достаточно идей, быть общительной, без труда заводить нужные связи и с радостью работать над классными проектами. Мне хотелось бы иметь жажду к жизни, искорку. Хотелось бы хоть каплю того запала или веры, что у меня что-то получиться. Но ничего этого нет. Я чувствую себя как в те страшные моменты, когда всерьёз хотела просто умереть, чтобы все кончилось и где-то началось сначала. Я чувствую, что стала той никчёмной бестолочью, на которых смотрела свысока. Что теперь я - как и все. Живу от зарплаты до зарплаты, в обычной однушке и не могу позволить себе ничего, кроме очередной порции пожрать перед сериалом. Я ничтожество, самое настоящее ничтожество. Мне так хочется отмотать все обратно и всё сделать иначе. Начать раньше, делать больше, учиться лучше. Но я уже так затерялась в своей драме и боли, что у меня нет сил. А была ли вера в себя на самом деле? Или была только глупая надежда? Я не могу ответить точно. Может быть это случилось со мной, а может быть всегда было. Спасибо, что выслушали. Пока.

Звонок от братана. Не успею ответить, перезваниваю:

-Добрый вечер, психдиспансер слушает вас. У Вас проблемы?

-Добрый, да.

-"Голубого плана"?

-Да, - ржём оба.

-Ты где?

-В городе. А что, у тебя какие-то предложения ко мне?

-А где именно?

-В кофейню иду.

-С кем?

-Хо-хо. А тебе всё скажи.

-Приезжай ко мне. Мы тут с Чёрненьким ко мне идём.

-Хорошо, скоро приеду.

Через минут 20 звонок, говорит Чёрненький:

-Ты где?

-В кафейне.

-К чёрту твою кафейню! Приезжай быстрее.

-Попью кофе и приеду.

-Быстро едь!

Был ещё один звонок:

-Ты сказала, что будешь через полчаса.

-Ну, извините, что кофе так долго готовят!

-Я подумаю над извинением, придётся постараться извиниться лично.

Купила винишко (давно не пила, кстати), поехала. Не успела зайти, Чёрненький:

-О, белый, чёрная, рыжий в сборе.

-А у вас тут что, тусовка другого формата планируется?

-А ты что думала??? Просто так тебя позвали?, - весь вечер были оочень пошлые шутки, а потом…

Вспоминаю и ржу. Началось, как раньше, с наших выяснений отношений) Из-за того, что я выложила нашу фотку из бара и забыла, его дэвушка устроила ему скандал, он обиделся (узнала не от него). Я сказала, что думала, что нашему общению конец.

-Ты моя единственная близкая подруга. Хреновый ты друг, раз подумала, что мы можем перестать общаться из-за такой мелочи, - выясняли отношения долго, братан пока играл в приставку..)

Выяснили и понеслась.. Танцы.. Танцы втроём! Танцы вдвоём! Караоке!

-Мне кажется, соседи уже вызвали ОМОН..

-Расслабься! Они сами так постоянно тусят!

..Массаж! Пишу и ржу.. Бороились, кусались, шлёпали друг друга. Потом я не понимаю, почему, но мы с чёрненьким держались за руки, а братан сидел справа, гладил мне коленко, блять..)) Как-то после всего этого куража случайно затронулась тема политики и началась программа "К барьеру".) А по итогу братан говорит:

-Оставайся ночевать у меня.

-Не, ты что, меня сын дома ждёт, он же не уснёт.

-Останешься- я открою бутылку виски.

Спор был долгий, я не осталась, виски не было..)

Прошлась с Чёрненьким до его дома, вызвала себе такси.

Дома Микклуся очень долго и радостно "плакал", урчал, когда я приехала, не сходил с рук.

P.S. ещё затронулась тема того, как можно ревновать ко мне (их дэвушки меня не любят..), а так же приходится скрывать, что на тусовках есть я (я лично против того, когда что-либо скрывают, тем более, когда это касается меня). Они чуть ли не в голос ответили, что "легко". А я всё равно не понимаю.. Мне ведь чужие парни не нужны. Я их люблю, но как братанов. Мне нужен только мой малыш, мой сыночек, мой Микклуся. А всякие серьёзные отношения.. Не, спасибо, хватило, себе оставьте эту лабуду и играйтесь дальше, пока мыльный пузырь не лопнул.

Готовить кушать, делать массаж. Встречать с работы. Обнимать. Делать маленькие сюрпризы. Ругаться за то, что в тонких колготках. За то, что забыл шарф в машине. Вставать ночью за лекарством, когда болеешь. Делать молоко с мёдом, когда кашель. Украшать вместе дом и делать перестановку. Гладить руки, спину, плечи. Уметь промолчать. Извиняться, даже тогда, когда не прав. Сглаживать углы. Покупать платьюшки или любимые рафаелки. Скорее ехать с работы домой и не задерживаться. Смотреть футбол или любимые сериал. Укутывать одеялом, чтобы было тепло утром. Размешивать сахар в чае. Смотреть в окно, как машина отъезжает от дома утром. Выбегать босой на кухню, чтобы успеть поцеловать и проводить. Злиться, но не переставать благодарить. Приносить цветы. Смеяться.

Это всё значит — Любить.

Это всё значит — Любовь.

Век высоких технологий отменяет необходимость самостоятельно создавать вокруг себя высокоэффективную среду обитания. Обвис овал лица - вместо регулярного фейсбилдинга делаем лифтинг. Появились морщины - колем ботокс. Ушел тонус в мышцах - LPG массаж в помощь.Лень готовить - доставка еды.Нарушен душевный покой - коуч, моуч, хуёуч и остальные великие мыслители. Все вдруг заделались педагогами.Сеть кишит всевозможными вебинарами, тренингами и марафонами, где вам рассказывают прописные истины за большие деньги. Наверное, какие-то вещи действительно стоит для себя открыть.Но ведь также огромное количество полезной информации хранится в свободном доступе и способствует нашему саморазвитию - помогает развиваться самому, а не снабжает чужие кошельки. Я не халявщица, и за важные для меня знания или необходимые услуги я готова платить. А что насчет настоящего лохотрона?

Сначала все поголовно советовали выйти из так называемой зоны комфорта, иными словами начать действовать в непривычных для вас обстоятельствах.И, конечно же, первым шагом выхода должна была стать оплата курса типа "Как стать лучше", "Искусство быть женщиной"или "Секреты счастья"… Ок, записались, оплатили. И что нам рассказывают? Какие мы молодцы, что сделали первый шаг на пути к успеху, бла-бла-бла, а теперь нужно научиться любить себя.Этому будет учить другой курс, стоящий в 2 раза больше.Но это ничего страшного, ведь тот, кто любит себя, никогда на себе не станет экономить! И так по кругу… Конечно, я всё утрирую.Но по сути, те, кто обещает научить, как стать крутым и независимым миллионером(например), в большинстве своем просто косят бабло. А люди, стремясь познать истину, лишь тратят свои деньги, тем самым обеспечивая беззаботную старость этим спикерам.

Не могу не поделиться весёлым, как раз в тему. В одной программе показывали отрывок из лекции по сексуальному образованию. Очень умная, раскрепощенная девушка, ведущая авторскую колонку в нескольких популярных журналах, стоит перед аудиторией и вещает: "Если у вас проблемы в семье, завал на работе и накопился стресс, то есть очень действенный способ расслабиться и перезагрузиться - мастурбация". Да ладно?! Вот это совет, от души прям.А то ж люди не знали о существовании такой нанотехнологии тире панацеи от всех бед.Я прекрасно понимаю людей, пришедших на эту лекцию, они хотели почерпнуть интересные знания в данной сфере, возможно даже решить собственные психологические вопросы….Но эту даму я не понимаю совсем.

Сейчас еще пошла мода на youtube-каналы, где девочки богатых родителей или мужчин, кажется, страдающие от нехватки признания в реальной жизни, решили хвастаться своими люксовыми шмотками и косметикой, параллельно "советуя" простым девочкам, как правильно краситься и во что одеваться, при этом сопровождая каждую короткометражку своими бесценными напутствиями "Жизнь прекрасна, будьте счастливы". Видео с названиями вроде "Какой косметикой я пользуюсь"(а она пользуется, конечно, только Диором) или "Мой гардероб общей стоимостью 5 млн рублей" реально кого-то вдохновляют и способствуют вере в себя? Ну давайте честно, даже самая уверенная в себе девочка, но не имеющая такой роскоши, призадумается, что ей бы тоже было неплохо обзавестись гардеробной размером с её квартиру, и использовать тоналку не от Avon, а, например, от Chanel.Появляется цель, а средства для её достижения все еще неизвестны."Хочу, но не знаю как", - вот какие мысли эти блогерши порождают в неокрепших умах.Они ведь не рассказывают, как пришли к такой лухари лайф - лишь картинка.Жалко еще ментально незрелых людей, чаще всего подростков, попадающих в зависимость от таких гуру стиля и жизни.От них они не узнают секретов ни любви к себе, ни веры, ни надежды…а лишь еще больше загонят себя в порочный круг неудовлетворенности жизнью.

А дело в том, что не надо никого вообще слушать и ни на кого смотреть.В сегодняшнем необъятном потоке информации наша главная задача - научиться её фильтровать.В погоне за быстрыми решениями проблем вы, наоборот, теряете свои время и деньги.Парадокс, да? Окружайте себя людьми только близкими вам по духу, читайте интересующую вас литературу, изучайте этикет, смотрите вдохновляющее кино, прислушивайтесь побольше к себе и поступайте так, как чувствуете. Правильным является то, что вы для себя таковым считаете. Остальное - навязанное мнение. Занимайтесь собой, и тогда у вас не останется шансов на сетования.Это - самодостаточность. Найдите повод себя уважать и быть себе благодарными.Это - любовь к себе.Имейте наглость сформировать собственную картину мира, следуя личным убеждениям. Это - вера в себя.

Круто, правда? И совершенно бесплатно. Может мне тоже коучем заделаться, что ли…

Муж предлагает поехать в отпуск в мае, купив путевку сейчас, но заговаривает словами: «Если ты добавишь денег, мы сможем ее полностью оплатить. Один я не потяну». Ну наверное теперь, когда он заведёт тему про детей, я стану отвечать так же: «Одна я не потяну». По факту, сколько мы вместе живем, все свои хотелки, жизненно мне важные, я оплачиваю сама. И походы в частную клинику к гинекологу, между прочим, тоже. Один такой визит редко когда обходился мне дешевле 2000 руб. Психолога я тоже оплачиваю из своей зп. Что-то я сомневаюсь, что в декрете, когда я скажу, что хочу привести себя в порядок и внешне, и внутренне, муж с лёгкостью согласится дать мне денег. Кажется, он очень хорошо устроился: под боком жена, не просящая денег, и дед, отдающий ему часть пенсии. В кафе, которые я так обожаю из-за смены обстановки, мы ходим нечасто, а если ходим, он берет один напиток на двоих и никогда у каждого нет своей порции. Но как только я хочу поесть за его счёт, у него возникают обиды и претензии: «Я чувствую, что меня используют». Ты мужик - добытчик в семье, на тебя вся надежда, особенно пока жена в декрете. Я наслушалась, как женщины порой восстанавливаются после родов, посещая сеансы массажа, чтобы вернуть на место внутренние органы, как лечат зубы, как первые три года готовы лезть на стенку от недосыпа, и мне становится страшно: выдержу ли я всё перечисленное, если решусь на ребёнка, и не утону ли в последующих сожалениях о своём выборе. Тем более в ситуациях, когда муж говорит: «Мне нужно побыть одному», уходит в другую комнату и меня не слышит, словно я пустое место. А я буду в этот момент растерянная с маленьким плачущим ребёнком сидеть и пытаться найти в себе крупицы импульса хоть как-то внимать его рёву, собраться с силами и передавить пугающие мысли, чего там творится у мужа в голове

затмение. еще 9 дней его терпеть. ощущаю его не на себя, а на окружающих, все нервные, дерганные, какие-то как сжатая пружина. мама вот записалась на фотосессию сегодня на неудобное время, в итоге получилось, что Льва разбудила, поехали на машине, Женя опаздывал на выступление рождественское, мы взяли еще плюсом такси, потому что мама начала орать, что мы не дойдем по слякоти, в итоге мама потеряла сережку золотую, Лев на всех фотках серьезен как депутат, я забыла обувь и второе платье, а Женя вообще не успел сфоткаться -_- капец. я растроена. и маму вроде жалко, но а с другой стороны зачем было устраивать эту фотосессию в неудобное время, тем более фотографии есть и можно было дома пофоткаться, если уж сильно хочется… тем более есть знакомый фотограф. короче мама на меня орала как дикая, а я держалась, позволила только одно негативное оскорбление, но матом не говорила, сдержалась! ура, прям горжусь! но очень тяжело конечно) завтра пойду на массаж на #наше15число еще хочу, чтоб женя вернул ремни безопасности, которые купил за 2 тысячи в четверку, потому что это слишком дорого. пришло кстати автокресло, начала пить железо, пока особо эффекта не вижу, ведь только три дня как пью. в городе повально все болеют орви, детей мало на занятиях, еще пришла водолазка с али норм вроде, сейчас пойду смою макияж и полезу в телефончик. и кстати читать пока тоже получается!

С рождением крохотного, милого, обожаемого ребенка в бытие разнообразных семей в полном смысле слова изменяется абсолютно все: и совместное времяпровождение, и многолетние привычки, и порядок в доме. Немедленно возникает масса искренних, непонятных волнений за самочувствие, развитие новорожденного. Многократные кормления, ежедневные купания, коловорот пеленок, ежемесячные визиты к детскому доктору, точнее говоря, свободного времени у довольных, новых мамочек и папочек практически не остается. Еще на днях ваш ненаглядный, чудесный, беспритязательный, тихий малютка мирно здравствовал в безопасном, приятном животике, и на данный момент он ежечасно находится рядышком, но непрерывно решительно выражает свои желания странным сопением, обиженным кряхтением, звучным, возмущенным, жалобным ревом.

Скорее всего, лишь для кое-каких мам период новорожденности, кажется сравнительно легкий, так как милая, родная крохотулька большую часть суток крепко спит. Однако множество мамочек помаленьку падают от безграничной усталости, мимолетного бессилия, потому что дитя то и дело до посинения, громко плачет, успокаиваясь только на руках.

Хоть связь малыша и матери необыкновенно сильная, однако, малыш еще не может точно объяснить, ни выражением личика, ни звуками, ни жестами, что он реально хочет.

К огромному огорчению, основная составляющая родителей малышей зачастую пребывают в реальном, серьезном, эмоциональном шоке от вечерних продолжительных, истеричных, душераздирающих рыданий крохи при неожиданной, непредсказуемой, коварной неприятности, называемой колики. И когда ни ношение на руках, ни различные старинные методы, ни теплые пеленки, ни безошибочные массажи животика совершенно не помогают, наступает ужасающая измученность наравне с недопониманием, что конкретно следует делать.

Даже предыдущие, определенные, выработанные навыки не в состоянии молниеносно одолеть абсолютно все трудности первых 2-4 месяцев ухода за малышом. Ночные кормления, дефициты сна, перекорм, колики, срыгивание, первые шаги, прыщики, опрелости, недокорм, поносы, запоры, первые перевороты, нежелание спать, зубки, ползание - вот такой извечно затруднительный первый годик жизни крошечного грудного дитяти.

А если еще, этого только не хватало, детский врач неотчетливо напишет в предварительном диагнозе неизвестно, многозначное латинское словосочетание, тут, несомненно, без страха не обойтись рвота после кормления у грудничка.

И такое особое волнение из-за всякой мелочи у отца с матерью грудных детей, разумеется, вполне резонно, и такого самочувствия даже не нужно стесняться.

Физическое и умственное оживленное, дальнейшее развитие всех подряд детей стабильно проходит ориентировочно одинаково. С каждым наступающим месячишкой, утром кроха станет смотреть на вас все более осмысленным, внимательным, длительным взглядом, станет мило, постепенно улыбаться, гулить, агукать.

И в ближайшее время вы с задумчивой, невольной, неожиданной, щемящей, внезапной грустью всякий раз будете припоминать это нелегкое, недостаточное для отдыха, счастливое время, когда младенца можно было без "его благосклонного разрешения" аккуратно прижать к сердцу, поносить на ручках, поцеловать.

Безгранично цените то, что вы имеете теперь, и довольствуйтесь каждым мгновением, каждой секундой, каждым днем, каждой минутой, во всяком случае, такому точно великолепному времени никогда больше не суждено повторится!

Нынешние популярные психотерапевты констатировали, что белозубая, ослепительная, красивая улыбка серьёзно увеличивает уверенность в своих способностях и устанавливает житейскую успешность каждого человека.
И, невзирая на это, по заявлениям зуболечебных осмотров и органов статистики, сегодня нелегко встретить человека, у какого не произошло отроду миниатюрнейших нюансов с зубами.
Вероятнее всего, это полная, основательная напасть всего населения Земли.
Неоднократно к данной напасти приводит благоприятная среда для размножения большого количества негативных разнообразных микробов: непостоянная, ненадлежащая чистота полости рта, неумеренное использование углеводов, неправильное питание, очень холодная или излишне горячая пища.
Возможно, у вас появилось заветное, громадное стремление, чтобы зубы никогда не утратили очаровательности, непрерывно оказались прочными, в таком случае вам полезно регулярно употреблять яйца, шпинат, миндаль, молочные продукты, сливочное масло, брокколи, мясо птицы, грецкие орехи, кунжут, морскую рыбу, зелень, телятину, то есть блюда, богатые на белки, кальций, фосфор, витамины и их аналоги.
Фактически, эмаль зубов наиболее портится от твердых леденцов, карамелей, сигарет, жевательных конфет, газировки, алкоголя, скрежета зубами, вредных привычек грызть ногти, щелкать семечки, открывать пластмассовые упаковки или откупоривать бутылки зубами, жевать карандаш.
Сейчас всем известно, что сладенький сахарок - злейший, первый недруг отличного состояния здоровья зубов.
Вот почему прежде всего, зубные врачи любезно советуют поставить в рамки почти на минимум совершенно все сладенькие продукты питания укрепить шатающийся зуб.
Если же вы все же обходиться без них вовсе не сумеете, то принимайте их во время приема основной пищи, по окончании этого обязательно чистите зубы, прополоскав хорошенько рот.
Углеводистая еда, в действительности, считается безукоризненной средой для микроорганизмов в ротовой полости, еще и, данная пища отторгает незаменимых жиров из меню питания, нужное содержание белков.
Каким способом не потерять зубы красивыми, прочными, здоровыми до глубочайшей старости?! Этот, неслучайный вопрос почему-то задается не в такой степени часто, как важный, насущный вопрос "Как и где конкретно можно вылечить зубы?".
Вот тот самый чудной получается парадокс.
Поскольку неизмеримо проще защитить зубы, чем после бесконечно и канительно их подлечивать их, испытать боль, быть непрерывным клиентом протезистов, пародонтологов, стоматологов.
Желательно обратить приличное внимание на здоровье зубов, потому как недостаток их не только лишь расшатывает здоровье человека, но и очень изменяет черты лица любого человека.
Чтобы притупить голод, съешьте лучше сырую морковь, сельдерей, яблоко: они замечательно массажируют десны и не наносят ущерба зубам.
Заботиться о зубах довольно несложно, желательно осуществлять постоянный присмотр за ртом по утрам и вечерам дома, и хоть разок в полгодика навещать дантиста.
К главным гигиеническим средствам полости рта относятся ополаскиватели, щетки, зубные пасты, зубные нити, освежители, жевательные резинки.
Ну а если неожиданно в ночное время произошла неприятность: сильно стал ныть зуб, испробуйте народные анестезирующие рецепты от зубной боли.
И, очевидно, с утра пораньше обязательно обратиться к врачу, так как неудовлетворительно только снять зубную боль, требуется еще выяснить причину ноющей либо резкой боли и, конечно же, сполна исцелить зуб! Не забывайте, для того чтобы как прежде быть в любой момент красивым, молодым, здоровым очень важно никогда не допускать разрушения зубов, формирования налёта и зубного камня.

А что значит "любить"?

Готовить кушать, делать массаж. Встречать с работы. Обнимать. Делать маленькие сюрпризы. Ругаться за то, что в тонких колготках. За то, что забыл шарф в машине. Вставать ночью за лекарством, когда болеешь. Делать молоко с мёдом, когда кашель. Украшать вместе дом и делать перестановку. Гладить руки, спину, плечи. Уметь промолчать. Извиняться, даже тогда, когда не прав. Сглаживать углы. Покупать платьюшки или любимые рафаелки. Скорее ехать с работы домой и не задерживаться. Смотреть футбол или любимые сериал. Укутывать одеялом, чтобы было тепло утром. Размешивать сахар в чае. Смотреть в окно, как машина отъезжает от дома утром. Выбегать босой на кухню, чтобы успеть поцеловать и проводить. Злиться, но не переставать благодарить. Приносить цветы. Смеяться.

Это всё значит — Любить.
Это всё значит — Любовь.

Внешность

Тело (Загар - купить крем, стройность - усилить тренировки, кожа - купить щетку и кокосовое масло, найти для себя альтернативный спорт треноженному залу и мма, скорее всего это будут танцы, сходить на массаж)

Макияж и Прическа - Попробовать другие варианты, подобрать себе макияж отличный от того, как я это делаю сейчас. Научиться как минимум 2м укладкам

Прочитать книги: Ближе к тему и Вальс гормонов

Пройти 21 дневный курс «Любовь к себе» Луизы Хей

2.1Отношения

Внешность (все что выше)

Проработать убеждения связанные с мужчинами, определить нужна ли мне помощь эксперта, если да, то найти его и устранить то, что мешает

Сделать еще раз радикальное прощение на папу (на всякий случай), на бывших парней

Поговорить с папой, я хочу услышать его точку зрения по поводу их отношений с мамой

Прочитать книгу 24 закона обольщения

Описать подробно какую я хочу семью, какие у нас будут традиции

2.2 Окружение

Определить кого я хочу видеть в своем окружении

Понять где эти люди есть (спорт, выставки, места и т.д.)

То, что мне близко/интересно/кажется интересным - включить в свой распорядок и посещать эти места

3 Бизнес

Финансовое планирование

прочитать 3 книги, которые я уже купила

сделать счет и начать откладывать 10 процентов

начать считать по категориям расходы эйр лаб (сейчас не знаю точно сколько трачу на рекламу, даже маржинальность только приблизительно)

Собирать команду для работы

Продолжить отвечать взаимностью на подарки и возможности от вселенной :) )

С 20 на 21 ночевала у Максима. Как обычно уснули сразу, потому что это так удобно нам с друг другом спать. Мне даже не приходится лежать по 20-30 минут чтобы уснуть и не приходится переворачиваться с одного бока на другой.

утром 21 Максим пошел на пары, а я к маме на работу. В итоге поехала обратно домой, тк с 21 дают рассрочку. Переписка с Максимом, он заболел. Я ему купила лекарства, на что он ответил что не нужно было, но все равно приятно.

Играл на гитаре. В конце песни, он рассказал мне про своих родителей. немного совсем.но этого хватило.

Сегодня Максим снова охххх :) "не нужно было мне тебе массаж делать"))) )

Отношения хуйня! Мой молодой человек уже 3 недели не отвечает на мои смс, звонки. Единственное оправдание которое у него есть, это то, что его отправили работать в забытый богом район, где нет связи. НО в вк и вотсапе он редко, но появляется же. Вопрос! Можно ли уже искать нового парня? Можно

Боюсь признаться самой себе, что постепенно угасают чувства.

Из других более приятных новостей. Уже 3 недели я готовлю форум, я руководитель. У нас в команде есть оооочень красивый парень куратор и ясен хер весь остальной бабский коллектив по нему тащится. Удивительно, но каждая считает нужным пожаловаться на то, что он не обращает на нее внимание. А еще все в тайне надеятся, что на время форума он именно с ней будет жить в номере. Интересный выходит вопрос: почему этот парень всех игнорит?

Ответ: Девочки, он забронировал номер со мной. Расписал уже, как будет нести мне утром кофе в постель и делать массажики, когда я буду уставать.

Честно, скучала по таким людям, которые заставляют краснеть и чувствовать себя глупой девочкой. Устала держать отношения и постоянно этим загонятся. Банально я соскучилась по ухаживаниям, флирту, переписыванию до 2х ночи и тайных взглядов в толпе.

Давайте назовем меня изменщицей, а?

Господи, я ещё одна на этаже, здесь убогая комната, и я ещё не разбирала вещи. Мне ничего не нравится, мне очень грустно, и я просто лежу на кровати.

У меня стресс, мне неуютно, я устала и я хочу, чтобы мен обняли и пожалели.

А ещё я сегодня была на массаже и у меня болит все тело. Массажист давила мне на какие то точки и говорила "вот тут у вас болит!"

Дорогие, у меня болит все тело. Всё. От затылка до пят, в прямом смысле. Она надавила мне на точку на груди и сказала, что душа болит.

Я расплакалась после этого массажа. В последние месяцев 5 я перестала держать свои эмоции и стала давать им выход. Но сегодня я впервые лет за 10 плакала прям как ребенок.

13 неделя. Наконец-то отпускает. Начался второй триместр. Прошли уже первый скрининг. Господи, я чуть не разрыдалась от умеления там, малыш внутри так дергался))) Носик видно, уже конкретные очертания человечка появляются. Узи 1 окт. в 16 недель. Мой врач говорит, если повезет и маленькая дрыгалка будет спокойно лежать, то возможно будет разглядеть пол. Но мне кажется что наврятли мы будем спокойно себя вести.

Я начала пить кофе! Второй день вот. Да и сил немного больше стало. Хотя это периодами. При чистке зубов уже несколько дней не тошнит…

Я кстати, отметила свое 25летие. Народу че-то дофига было. Я так устала. Я в 10 вечера уже просто хотела, чтоб все разошлись. Многие не знают, кстати, о моем положении. По итогу к началу первому все разошлись. И потом меня прорвало и я просто разрыдалась. Брат успокаивал.

Дарили деньги и косметику. То что надо. Муж еще телевизор обещал купить в спальню.

Делаем потихоньку систему винтеяции в доме, потому что слишком влажно, окна плачут и кое-где из-за влажности появляется плесень, а это очень плохо и страшно.

А еще я продолжаю свой трип по больницам нашего чудного города. Была у гастроэнтеролога и узиста брюшной полости. Короче у меня повышенный билирубин и увеличена поджелудочная железа как выяснилось.

В октябре опять пойду к терапевту, а потом скорее всего опять к гастроэнтерологу.

Мне кажется у меня начал расти живот… Мажу всеми возможными кремами и маслами свое тело, во избежании растяжек. Хожу на лимфодренажный массаж. А вообще не помню писала или нет, но есть свои плюсы в беременности, волосы стали крепче и не выпадают, ногти растут быстрее, лак держится дольше хД
еще я думаю об отпуске в ноябре. Но пока нет вариантов, лететь за 80-90 тыщ в азию как-то не хочу, знаю, что можно в два раза дешевле улететь туда же. Просто в другие даты. а в другие даты мы блин не можем. Точнее Д. не может…. Начала рассматривать вариант с новосибом.

Великолепный, удивительный мир первобытной, благоразумной, щедрой природы даровал ласковому женскому полу грудь для величественной, одной особенной, главной, высокой, редкостно неповторимой цели - выкармливания жизнеспособного, здорового, полноценного, выносливого потомства.
Кстати, готовы ли продвинутые, деловые женщины единогласно, бесконфликтно согласиться всего лишь с этим обстоятельством? Сыздавна античные, могущественные, небесные богини плодородия и деторождения ваялись типа пышногрудых и подчас многогрудых дам.
Красота женской груди тысячекратно восславлена с античности в поэтике и твореньях прославленных писателей, ваятелей, стихотворцев.
А славные художники-портретисты изобразили ее в удивительных, выдающихся картинах зарядка для увеличения груди.
Из эры в эру суждения об образцовой форме женской груди, как, в общем, и о несравненной, покоряющей красоте, непрерывно изменялись, перемещаясь из одной крайности к другой.
Как всегда веское, завершающее слово тут обычно оставалось за сильным полом.
Но леди применяли неодинаковые, утончённые уловки, для того чтобы хоть чуток подойти к эталону.
То сдавливали бюст свинцовыми пластинами, с тем чтобы убавить объемы, а то склонны были давать громадные деньжонки лекарям, плутам за щедрые, некоторые, привлекательные посулы нарастить величину бюста.
И, кроме того, теперь, когда кипучая, непостоянная мода организовывает нейтральный подход к размеру бюста, многочисленные женщины предвзято предполагают, что в любых их актуальных, хозяйственных сбоях виновата она, совсем небольшая либо наоборот непомерно пышная грудь.
А как смотрят на это в наше время представители сильного пола? А им, практически, как раз и не очень принципиален какой размер бюста.
Они неусыпно рассматривали и оценивают почти другие безукоризненности, такие как шикарная форма и эластичность.
Конечно же, знаковые составляющие женской красоты - это тонкие черты личика, стройная фигура и красивый бюст.
Реально женская грудь считается узловой ценностью, хитростью, самобытным оружием, гордостью, уловкой, величественным плюсом.
Однако именно заключительную, самую нестабильную, "капризную" женскую прелесть медики относят к источнику увеличенной серьезности, ведь поднимающиеся темпы роста недомоганий молочной железы приобретают ныне угрожающий, неблагоприятный характер.
Для женского организма пагубны недуги, связанные с обменом веществ: диабет, ожирение, аномалии щитовидной железы, травмированность груди.
В основном, всегда в бесконечной, деятельной погоне за красотой мы целиком игнорируем тем, что безупречная грудь обязана быть, прежде всего, здоровой.
После 20-22 лет грудь у совершенно всех представительниц нежного, женского, прекрасного пола, безусловно, достигает максимума своей привлекательности: она нежная, плотная, округленная, гладенькая, приятная на ощупь, тугая, подтянутая.
В молодом возрасте почти что любая девица способна прихвастнуть собственным бюстом.
Как бы то ни было, чтобы сберечь вот такой облик, надо тщательно о ней заботиться.
Ведь в возрасте демонстрируются всевозможные обидные проблемы - грудь полегоньку теряет конфигурацию, лишается упругости, опускается, в связи с этим удерживать ее красоту следует в любых годах.
К великому сожалению, обилие всевозможных элементов проявляет веское влияние на вид груди.
Так, кормление грудью, возраст, деформация осанки, режим питания, ношение бюстгальтера, низкие и высокие температуры, неподвижный стиль жизни, применение противозачаточных средств и дополнительные килограммы.
И, бесспорно, генетическая другими словами, природная конструкция груди и склонность к отвисанию.
Что рекомендуют делать в домашних условиях, с тем, чтобы досягнуть не только неизъяснимой, внешней красоты, но и крепкого здоровья груди? К вашему сведению: чтобы ваша грудь в любой момент вас не обескураживала, являлась здоровой, совершенной, заманчивой надо: регулярно заниматься массажем, плаванием, физкультурой, танцами, выбирать правильное белье, совершать своевременно обследование, применять только надежную косметику, стремительно не худеть, не курить, грамотно питаться, принимать контрастный душ, не принимать спиртовые напитки.
Обычно полезны для состояния здоровья и упругости груди: черника, абрикосы, зеленый чай, курага, персики, шпинат, чеснок, бананы, продукты из цельного зерна, морковь, капуста.

вслед за темой о несправидливом обвинении невиновных мужчин обидчивыми или сволочными женщинами, необходимо раскрыть и другую сторону. там, где женщины действительно страдают от мужской силы.

расскажу свою историю грубой силы, после которой я пересмотрела свои взгляды на мужскую власть. раньше я думала, что в относительно нормальном обществе живем, а значит парни уж точно не будут брать меня силой. но тут буквально в один месяц я испытала неподдельный страх. я понимаю, что это далеко не изнасилование, но держать в себе эти эмоции я не хочу.

сидели мы у меня с девочкой и двумя парнями. один ушел, девочка пошла спать. а второй парень, с которым мы уже успели переспать до этого, решил остаться. он сильно выпил и еле держлся на ногах. я расстелила ему диван и уже собиралась уходить в другую комнату к подруге, как он захотел, чтобы мы остались вместе. я не хотела с ним спать, тем более в таком состоянии. да и просто не хотела. естественно, я начала отнекиваться. сначала всё было мило и приятно, потому что он покрывал мою шею поцелуями и гладил руками по спине. но когда я уже захотела вырваться, он не пускал меня. держал довольно сильно и решительно стягивал с меня джинсы. тогда уже стало не до смеха и я серьезно просила его прекратить и вырывалась, как могла. он был сильнее. и это правда не смешно, когда ты буквально не можешь вырваться, у тебя не хватает сил, чтобы остановить его или убежать, а на слова он не реагирует. он почти стащил с меня одежду, когда я уже вся в слезах умудилась вылезти из его мертвой хватки. к счастью, когда он лег, он моментально заснул, а на утро ничего не помнил. во мне не было ни обиды, ни злости. но я осознала, что мужчины могут быть сильнее.

второй раз чувство беспомощности было уже в офисе. время подходило к завершению рабочего дня, поэтому я была настроена идти домой. к сожалению, как-то я помассировала плечи коллеге в качестве компенсации за опоздание. поэтому в этот раз, когда время было, а дел не осталось, он попросил меня снова сделать массаж. я не хотела. он предложил свои услуги мне, я снова отказалась. я уже собиралась выходить, как он попытался меня схватить, чтобы отнести на диван и сделать массаж мне. и это страшно! 30-летний дагестнанский крепкий парень пытается тебя, хрупкую и в одном платье, схватить, чтобы скинуть на диван. ощущение не очень. мне правда было страшно. я всё еще улыбалась, когда изворачивалась от захвата и уже более жалобным голосом просила отстать от меня. в этот момент он успокоился. тогда я очень быстро ушла домой. видимо, что-то чувствуя, коллега написал мне в вк, не обижена ли я чем-нибудь. я сказала, что нет, но прошу больше так не делать.

мужчины действительно сильнее. не стоит их недооценивать. да и ситуации разные бывают. страх, чувство беспомощности, обреченность - вот друзья грубой мужской силы. не хочу, чтобы такое когда-нибудь снова повторялось.

Здрасте, приехали!

Если вы последние пару месяцев думали: НАСТАСЬЯ ТЫ КУДА ТЫ ГДЕ ВЕРНИСЬ МЫ ВСЕ ПРОСТИМ!!
— я вас услышала. Я тут. Я готова повествовать.
К последним новостям.
Я уволилась.
Кхм… Это уже, наверное, даже и не смешно. Так как за последний год это уже в третий раз. Напоминаю, что я работала корреспондентом в городской газете. Газету закрыли. Перешла в другую, районную. Побыла там месяц. Меня переманили в корпоративное издание. Я проработала там полгода, чуть не стухла. И вот теперь я снова там, откуда начинала. В своем родном информационном агентстве, откуда год назад увольнялась со слезами на глазах. Вот только я уже не корреспондент, а шеф-редактор. И это, милые мои, просто капец.
Честно говоря, принимая приглашение от руководства, я и подумать не могла, что меня ждет. А ждало меня… управление. Управление небольшим коллективом из пяти человек. То есть теперь у меня каждую неделю планерки, каждый день летучки, бесконечная вычитка текстов, раздача заданий, новости-новости-новости… А еще я несу ответственность. Куда несу – пока непонятно. Немного завидую Красной Шапочке с ее пирожками. У нее хотя бы была конечная цель, а у меня нет. Я просто очень много работаю. Бумаги какие-то подписываю, назначаю встречи через пресс-службы, договариваюсь с фотографами, даю рекомендации журналистам по текстам.
Коллектив принял хорошо, но кое-какие терки были. В какой-то момент я просто собралась и поехала в Читай город, чтобы купить себе книги по психологии лидерства и все в этом духе. Потому что я вообще не понимала, что от меня хотят. Сейчас вроде бы что-то прояснилось. Я решила ничего из себя не строить и просто быть такой же, как всегда. Так что я – тот начальник, который кормит всех вкусняхами, переживает, если кто чихает, сочиняет тупые шутки про массажиста Хулио и леща… В общем, вам бы понравилось со мной работать :D
Каждое утро иду в офис не то чтобы с удовольствием, но с ощущением чего-то хорошего. И это дорогого стоит.

Еще сейчас я пишу сказку про царевну из горного царства (если вы читали мою книгу, то понимаете, о ком речь). Плюс — заканчиваю ремонт в своей хатке. Через пару месяцев перееду от родителей. У меня нет дивана, нет телека, но есть мультиварка и красивая шторка в ванной. Меня все устраивает.

Очень интенсивно учу корейский. Не так давно завершила месячный интенсивный курс по нему, чему и рада.

Перестала ходить в спортзал, но жду сентябрь чтобы возобновить тренировки. Пока просто сама по себе качаю пресс и руки.

Стараюсь читать на английском. Взялась за «Сагу о Форсайтах», но не вытянула и купила «Питера Пэна».

А сейчас я пишу вам все это, потому что у меня упало давление, и я весь вечер сувствую себя как вареная редька. Ничего не делаю, ленюсь и просто зависаю перед компом.
Такие вот дела-делишки.
Как поживали?

(via sevens )

подумала тут, а день странноватыййй.
рано проснулась, что я уже очень давно не делаю, так как график строю сама.
сходила на массаж, на котором не была уже пару мес. зашла на вьюи ахахаха, на котором уже хрен знает скок не была. еще и еду на йогу к своему старому тренеру, у которой года пол не была. еще и таааак поздно, на 19ть вечера тянуться на берестейку, брррр, что меня сподвигло - хз) ) и обычно я кого-то треню по йоге, а не меня. и сон про бывшего приснился *_*
интересно, что будет дальше :D

последняя неделя, хм, я пожалуй тоже расскажу что мной движит.

Всю неделю я хочу с желанием отомстить, а за что и почему? Слушай

На прошлой неделе ко мне приехал мой друг Илья, он мелькает в моем блоге, но не суть. Он приехал покупать себе 2ую машину, а так как я заебись в них шарю (нет), я пошел с ним. Созвоны, поездки, осмотры. Короче приехав по одному адресу на нас напала месная гопота, все оружие которое у меня было для таких случаев осталось в машине, бежать к ней = разбитые стекла и пробитые шины, остались мы с ним вдвоем, на нас просто бычат и выводят на конфликт, говорят "ну давай ударь, въеби мне слыш ты", парни прошареные, знаю как надо провоцировать чтобы выйти сухими, короче начинается толкотня и прессинг, мы отбиваемся насколько можно, но драка как таковая не началась…короче все закончилось тем что минут 10 мы погавкались, из тачки рядом вышел водила, видевший этот беспредел, ну и начал разговором ослаблять накал, в конечном итоге они отстали долго поджидая нас неподалеки и показывая всем своим видом что нам пизда. В принципе, нужно было еще тогда отогнать тачку, вернуться и защемить их, но были договоры на другие осмотры, и мы уехали, да и на жопу нас они знатно посалдили, ГОП-СТОП дипломатия в нас не была так развита, они видели это и садили нас на жопу.

Короче мне уже в снах сниться как я каждого из них 1 на 1 ловлю, и спрашиваю за ту хуйню.

Хотя я не конфликтный человек и вообще мне не чужда все эти драки, разборки, и пр. Но фак, если такие животные будут ходить и щемить всех подряд, и никто их не прижмет, куда все полетит? Если молодые мамы, подростки школьники, просто неконфликтные люди будут попадаться им и будут участниками подобной кутерьмы, мне просто сразу хочеться найти и уебать каждого 1 на 1.

И пусть даже я получу, мне станет легче.

—--

в отношениях пропасть, как раз отражение того моего поста про секс, либо за 7 лет отношений в моей проснулась фригидность, но она просто полено, я ебал такую жизнь, я потратил ниибаться какую сумму в секс шопе чтобы внести так сказать красок в привычный секс…. что я увидел? - 0 эмоций. ЛОЛ ЧТО?! я и массаж с маслами, и уже блять чуть ли не цирковые трюки, и секс то превращается в 1,5 часовое тыканье потому что она лежит как бревно, а я просто не могу без заинтересованности 2ой стороны закончить, и пиздец.

ОЙ ТУТ ЖЕ НА ВЬЮИ ЕСТЬ 18-, УХОДИТЕ И НЕ ЧИТАЙТЕ!)

—--

короче я вертел всю эту бытовуху, я блять за последние месяцы знатно улучшил фигуру, занимаюсь спортом, блять готов всегда и везде, а в квартире у меня омеба, способная только что рогатку расшиперить. И даже обсуждать с ней это не хочу, ибо надоело быть попугаем.

—--

а мой день уже который день наполняет хорошим только мой младший брат, мы с ним смеемся, шутим, и отношения с ним реально как у брата с братом, ни конфликтов, ни чего, полное взаимопонимание и движение на одной волне, хотя разница у нас 6 лет. Он крутой, я счастлив что он у меня есть.

—--

а в остальном, я еще не оттаял, и пусть на улице весна, я еще холодный. Зима мое время года, я с неохотой выхожу под солнце.

Вот не знаю - любить или нет эту черту характера моего молодого человека:

когда мы ругаемся, даже если сильно (на мой взгляд), то на следующее утро (чаще всего) он ведет себя так, как будто ничего и не произошло. И я постоянно такая WTF??

Вообще иногда это хорошо (когда я накосячила). А вот когда он - нет, я же жду извинений, хорошего поведения и вообще лапочку, который и массаж сделает, и комплимент.

Так вот и недавно было. Для него уже всё - мир. Но у меня-то война продолжается.

Кардинально, с успехом, эффектно похудеть!
Неодинаковые приемы ведут к этой честолюбивой, светозарной мечте: народные рецепты, варьирование питания, недоедание, косметические процедуры, урезание калорий, массажи, посещение тренажерного зала, приемы нестандартной медицины.

Очень много желающих удалить избыточный, постылый вес сталкивались тысячекратно с такой ситуацией, когда предприимчиво, усердно, сознательно старались извлечь утвердительный результат, сидя на какой-либо новенькой, успешной, прорекламированной диете, но невзирая на это чуть не все ощущали, что подобное положение мрачное.
Всем известно, что люди, "сидящие" на диете, почти всегда у окружающего общества: коллег по работе, родственников, знакомых вызывают печаль и содрогание, поскольку им "несчастливым", необходимо повседневно отказывать себе практически во всем.
И почему-то только некоторые люди размышляют над таким вопросом, что представляет из себя благоразумная диета по сути дела.
А безупречный, подобающий ответ, первоначально, таится в происхождении данного слова, ввиду того, что диета (от греческого) - система жизни! И неужели реально найдется такая радикальная диета, которая может сделать нас всех и шикарными, и счастливыми, и стройными, и сытыми на всю оставшуюся жизнь?
Каждый современный человек, помаленьку набирая нежелательные, противные килограммчики, целиком убежден, что способен свободно, спешно похудеть молниеносно, надо всего лишь довольно сильно захотеть.
Ведь сегодня выпущена много эффективных экстрактов, таблеток, аппаратов, порошков, добавок.
Да какое количество сегодняшних, неплохих диет, по завершении, действительно, помогли похудеть, как нам думается, очень многим людям!
Преимущественно, когда приходит время действительно приниматься выпутываться от избыточных килограммов, приходит настоящее познавание всей напрасности прилагаемых попыток.
Давайте, все-таки вначале беспритязательно рассмотрим - как же заводится чрезмерный вес дополнительные килограммы, и кто же здесь неослабно становится виновным.
Сколько раз не что иное как истинное постижение личных мотивов, оплошностей способствует веско определиться в сложившейся проблеме и в свое время принять требуемые, мудрые меры.

У почти всех персон, которые собираются во чтобы то не стало похудеть, развилось собственное, особое пояснение тому, по какой причине они так быстро, неожиданно плотнеют, а массу утрачивают долго.
По сути дела довольно обоснованным и четким оправданием зачастую считается: генетическая склонность, слабость к "сладенькому", нарушенный обмен веществ, возраст, малоподвижный стиль жизни и многое другое.
Когда вас, по сути дела интересует крепкий, многолетний результат начните деятельно и во всю силу заниматься своим организмом, осознанно взвешивайте каждое действие.
Имеет значение пунктуально продумывать повседневное меню, в каком, естественно, станут пропорционально сочетаться требуемые белки, микроэлементы, жиры, углеводы.
Подсчитайте, несомненно, небольшое наличие калорий и снижайте их прилежно и мягко.

Вероятно, мы добились первостепенного секрета для похудания, который, в конечном счете, основывается на серьезной, инстинктивной, собственной, подходящей мотивировке! Чрезмерный вес постоянно толкает к нешуточным проблемам в половых органах, в опорно-двигательном аппарате, в сердечно-сосудистой зоне, в дыхательном центре, правильнее к неестественной жизни.

В конечном итоге, не терпится сказать, что практически ничего проблемного, нечеткого, как выясняется, в успешной, заметной потере веса не существует.
Весь спектр можно по большому счету вписать в четкую, простую фразу: "личный жесткий, тщательный, полный контроль, ежеминутная мотивация, максимальная разумность".
Как, в общем, пожалуй, и в каждом другом вопросе.

А сейчас самое увлекательное: со временем, как похудеете, вы не столько обретете изящную, статную фигуру и ощутительно поправите здоровье, но и одновременно поднимите планку своей самооценки система питания минус 60.
Беспредельная, особая гордость за себя, за самопреодоление, за свою железную силу воли доставит вам возможностей для сверхновых, перспективных проектов.

Нынешние известные психотерапевты определили, что красивая, ослепительная, белозубая улыбка определяет жизненную успешность и сильно повышает уверенность в себе человека.
И, все же, по отчетности стоматологических проведенных исследований и органов статистики, сегодня нелегко встретить человека, у какого не существовало никогда миниатюрнейших проблем с зубами.
Наверняка, это общая, нешуточная напасть всего населения Земли.
Почти всегда к данной неприятности приводит подходящая среда для развития множества вредных разных микроорганизмов: непостоянная, неудовлетворительная опрятность полости рта, неполноценное питание, очень холодная или чрезвычайно горячая пища, непомерное употребление углеводистой пищевой продукции.
Допустим, у вас есть огромнейшее, сокровенное желание, чтобы зубы продолжительное время не утратили привлекательности, до старости были прочными, в таком случае вам необходимо регулярно употреблять миндаль, кунжут, грецкие орехи, морскую рыбу, яйца, мясо птицы, зелень, телятину, молочные продукты, брокколи, сливочное масло, шпинат, то есть продукты питания, богатые на фосфор, белки, кальций, различные витамины.
По сути дела, зубная эмаль наиболее страдает от сигарет, газировки, твердых леденцов, карамелей, жевательных конфет, алкоголя, скрежета зубами, пагубных привычек грызть ногти, щелкать семечки, откупоривать бутылки и раскрывать пластмассовые пакеты зубами, жевать карандаш.
В данный момент всем известно, что сладкий сахарок - доминирующий, злейший недруг хорошего здоровья зубов.
Вот как раз в связи с этим главным образом, зубные врачи предупредительно советуют сузить почти что на "нет" все подряд сладкие блюда.
Когда вы все-таки обходиться без них никак не можете, то принимайте их в течение потребления основной пищи, по окончании чего обязательно чистите зубы, отполоскав хорошенько рот.
Углеводистая еда, всерьез, становится идеальной средой для бактерий в ротовой полости, мало того, описываемая пища выталкивает обязательных жиров из меню питания, ценное содержание белков.
Как же уберечь зубы шикарными, крепкими, здоровыми до глубокой старости?!
Представленный, логический вопрос по некой причине озвучивается не настолько часто, как беспокойный, болезненный вопрос "Каким способом и у кого реально можно лечить зубы?".
Вот тот самый необыкновенный раскрывается парадокс.
Так как несравнимо легче защитить зубки, чем после продолжительное время и хлопотливо их пролечивать их, выдерживать боль, быть непрестанным посетителем пародонтологов, протезистов, стоматологов. реминерализующая терапия
Рекомендуем обратить особое внимание на состояние здоровья зубов, потому как недостаток их не только лишь усугубляет здоровье организма, но и крайне изменяет облик человека.
Для того чтобы подавить голод, съешьте лучше яблоко, сырую морковку, сельдерей: они замечательно массажируют десны и не причинят проблем зубам.
Ухаживать за зубами относительно просто, нужно делать повседневный присмотр за ртом дома по утрам и вечерам, и ориентировочно разок в полгода навещать стоматолога.
К главным гигиеническим средствам полости рта относятся зубные пасты, освежители, ополаскиватели, шелковые нити, жевательные резинки, щетки.
А если неожиданно ночной порой случилась неприятность: страшно заболел зуб, примите на вооружение старинные анестезирующие способы от зубной боли.
И, несомненно, поутру обязательно занять очередь к доктору, потому что неудовлетворительно лишь убрать зубную боль, надо еще обнаружить фактор ноющей либо резкой боли и, конечно же, всецело исцелить зуб!
Да будет вам известно, чтобы как прежде сохраниться всегда красивым, здоровым, молодым необходимо вовек не допускать разрушения зубов, формирования зубного камня налёта и зубного камня налёта.

была недавно на массаже и мне там сказали, что у меня "неактивный ум" и спросили думаю ли я вообще :D

проще говоря неактивный ум это психологическое состояние, к которому люди приходят при помощи медитации - спокойствие и принятие всего, что происходит в жизни. и это действительно так, я по жизни то еще бревно в плане эмоциональности.

теперь мне интересно сходить к этой же девушке на массаж, когда снова наступит затяжной период моей тревожности и депрессивности. весна уже близко)

Не люблю ругаться матом, но здесь подходит именно это слово.

Я на работе, я очень устала.. Не знаю даже больше морально или физически. Я очень хочу домой и покоя, но мне еще работать чуть больше 3х часов, потом ждать автобус.. И дома я буду часа через 4,5-5. Одно радует - пришла зарплата наконец.. Это успокаивает, но денег хватит лишь на необходимые нужды.

… Ну вот, хоть что-то улыбнуло.. Сидела сейчас, захотелось кофе, но к нему ничего не взяла.. Сидела грустная и мне пациентка подарила большую вкусную шоколадку!!! Аж настроение немножко поднялось!

Ночью плохо спала, снилось неизвесть что.. Да и уже 2 день как поссорились с мч.. Спит отдельно от меня, чтобы проучить. Пол ночи мы выясняли отношения, разговаривали.. В итоге вроде бы мы друг дрруга услышали, потому что утром я проснулась и он спал рядом, да и пообщительней со мной стал. Как я устала от этого всего.. Я просто хочу, чтобы всё было хорошо..

Болит спина, усталость.. И люди идут и идут не переставая, так и хочется закрыть дверь и никого не впускать.

Вчера был день неудач. Хм.. Я думаю, что это уже не удивительно. С самого утра день пошел по пиз.е: Начала одевать джинсы и поняла, что они практически все измазаны краской. Расчесывалась и моя массажка окончательно решила покончить с собой, взяла расческу мч и она в моих волосах треснула на 2 части. Окей.. Приехала я на работу, на работе просыпала банку с сахаром, сахар был ВЕЗДЕ, веника с совком я не нашла (естественно). . Кое как я убрала этот сахар.. Не могла собраться с мыслями, весь день я была растеряна.. Потом еще щиток с розетками от аппаратов на работе вырвало со стены, я думала мне будет пипец полный.. Теперь работать стало сложнее. Потом еще от переживания накосячила с пациентками и чуть не опоздала на автобус, еле его догнала. Да, вот такой был день. Пришла домой и просто легла спать ничего больше не делая.

Я хочу отдохнуть. И обычного лежания на кровати дома мне не хватает.. Работа-жопа, дома-жопа, отношения-жопа.

сегодня 2 месяца моего материнского стажа. из достижений: 2 раза проспали всю ночь, стали меньше кричать, улыбаемся, агукаем, выросли из боди, перешли на двойку хаггисов, не засыпаем у бабушки, радуемся папе, с мамой ходим в кенгуру, купили два костюма, еле помещаемся в кроватку) не очень, что насморк у мамы, не понятно откуда, да и папа кашляет, теперь переживаю, чтоб не заразно, ттт чтоб обошлось, надеюсь, просто переохладились мы с папой. сфоткала детей на рр, теперь все за мной повторяют -_- лежит снег, ходим гулять, но сегодня воздержимся. как обычно ругаюсь с мамой, на этот раз из-за Жени и обогревателя. вчера ходили в ТРЦ, купили подгузники на будущее, мама высидела час и начала звонить >_< их менталитету не понять, как хочется разгрузить голову, просто выйти на улицу и не думать о какашках, иначе кроме потешек больше ничего в голове не останется. но пришлось послушать что я не так живу, у мужа не такая прическа и т.д. надо еще подумать, что делать на 14 февраля и 15ое. сегодня с утра разлила чай, еле успела в туалет, приходила бабушка, но она тоже грузит и не понимает, зачем я купила серый костюм, ведь это не веселый цвет. еще киснут глазки до сих пор, массаж делаем, но что-то не проходит. сейчас спим на животе, кряхтим, наверное скоро проснемся, поэтому пойду хоть прилягу сама пока есть секунды)

gifs by tumblr

когда сам режиссер делает тебе массажик дабы твой голос звучал достоверно :)) эх, жаль наша озвучка перекроет все эти нюансы и вообще голос Тома

ходили на первый мед.осмотр! хоть и быстро, но стрессово, не знаешь когда он вдруг начнет кричать, на неврологе мы еще улыбались, на узи нам налили геля на голову, на тело и на живот и естественно нам это не понравилось, а смотреть сердце когда он кричит они видите ли не могут. пришлось кормить с бутылки, но это еще не самое страшное. потом еще прививка, куда ж без них! он пытался улыбаться тете, а тут как укололи большой толстой иглой да еще и в ляшку, а мне сказали держать -_- современная медицина такая современная… потом пошла к гинекологу, она меня не смотрела, только анализы назначила, зато потом еще позвали на диспанцеризацию по возрасту -_- а там опять гинеколог, только теперь она меня посмотрела, не обрадовала, направила лечиться. потом еще кровь сдала, прибежала домой, поела и на работу. даже пешком пошла. а, еще сережки забрала, которые мы выиграли. в среду ходили на концерт для талантливой молодежи от работы, там были все новые номера, хоть интересно. в четверг вместе с Левой проводили занятия) он на груди, я без камеры. а вечером мама и муж с коляской встречали меня с работы. в пятницу ходили гулять вместе, искали аптеку с бонусами спасибо. в субботу женя отремонтировал шаровые, не гуляли, потому что холодно и не купались тоже. в воскресенье был важный день - крестины, приехал женин друг с ростова, а крестная - моя мама. потом сидели все если за столом, а я как обычно ковыряла рыбу да пюре. устали и вырубились в 23, Лев сравнительно дал поспать, утром еще валялись до 11. потом сходила на массаж на #наше15число и вот легла хочу посмотреть 4 сезон Черного зеркала. еще взяла традицию съемки секундных видео каждого дня, пока не забываю)

готовить кушать, делать массаж. встречать с работы. обнимать. делать маленькие сюрпризы. ругаться за то, что в тонких колготках. за то, что забыл шарф в машине. вставать ночью за лекарством, когда болеешь. делать молоко с мёдом, когда кашель. украшать вместе дом и делать перестановку. гладить руки, спину, плечи. уметь промолчать. извиняться, даже тогда, когда не прав. сглаживать углы. покупать платьюшки или любимые рафаелки. скорее ехать с работы домой и не задерживаться. смотреть футбол или любимые сериал. укутывать одеялом, чтобы было тепло утром. размешивать сахар в чае. смотреть в окно, как машина отъезжает от дома утром. выбегать босой на кухню, чтобы успеть поцеловать и проводить. злиться, но не переставать благодарить. приносить цветы. смеяться. это всё значит—любить. это всё значит—любовь.

Получила сегодня от мужчины своего подарок -сертификат в центр здоровья и красоты. Говорит: «Сходи в четверг, массаж себе сделай, масочки для лица, а я пока в квартире перед Новым годом уберусь. Мы не можем вместе убираться, потому что у нас разные взгляды на уборку». Приятности.

8: я - Исак. Он - на видео.

7: резкость - обида, но он переводит все в шутку, признаваясь, что не умеет извиняться. "Я больше не приду", - надрывным шепотом у уха. Иванка: "когда он игрался с твоими волосами, делая там хаос, так радовался, словно ребенок. А ты еще так улыбалась этому!". Биография.

6: Робко отвечает на вопросы теста, которые я читаю вслух. Оказываюсь по его правую сторону, где после получасового молчания его ладонь накрывает мою. Мой психолог. Интересует значением тату. "Не ты ли недавно говорил, как тебя бесит, когда об этом спрашивают?". Мой ответ, длиною в одно слово, теряется в шуме. Впервые я озвучила, но это не услышали.
— Когда следующее будешь бить?
— Когда определюсь с тем, что хочу.
— Есть варианты?
— Это должен быть момент. Важный.
— Наша встреча.
Вдыхаю аромат его шеи.

5: провожает меня на новое рабочее место, подавая руку и отодвигая кресло. 5 минут внутренней тишины, когда он совсем рядом, делает за меня работу, а я могу просто наблюдать. "Постараюсь завтра прийти пораньше "
— Она сильнее всего не хотела, чтобы тут что-то менялось, но ее первой пересадили.

4: не в силах сдерживать слезы и наплыв эмоций, увидев воочию, что может быть в будущем, в котором не будет меня. Невыносимо. Он - причина настроения. Плохого и хорошего. От него теперь оно зависит. Новость: его график остается прежним еще месяц. Но не место. Осторожно к нему подбираюсь, вытаскиваю к себе из мира музыки. Продолжительные объятия близко к земле. Вернувшись через 5 минут, застает меня на своем кресле, лежащей на столе. Обхватывает мою талию - задержаться бы в этом.
Следует за мной на кухню, держит мои плечи, заставляя смотреть прямо в глаза. Уходим из кухни вместе. Перед этим: вода фонтаном стреляет на его штаны.

3: он появляется раньше на 5 часов. Счастливый и взбудораженный. Помогаю ему с кашицей переноса, переплетая руки. Додумываю тату на ноге, заметив только его часть - острые обрывки. Колена. Детский массаж: "рельсы-рельсы". Прикосновения холодными пальцами к его спине, шее, руке. Прячу наушники в складках рукава его кофты, желая тоже там потеряться. А еще запускаю самолетик. Он прощается трижды, напоследок: "Не хочу отсюда уходить". А вскоре я понимаю, что хочу быть с этим человеком. И от этого уже не убежать.

До четверга.

2: во сне мы живем вместе.

Итак, я записалась в спортзал.

Была там уже 5 раз за 2 недели, осталось еще 7 впереди.

На этой неделе хочу сделать подвиг - сходить туда 4 раза.

Что я там делаю? Занимаюсь на кардио - элипс и дорожка. Хожу подкачивать некоторые мышцы, ибо с этим у меня жопа. И, кстати, да: после качалочки процесс идет еще долго на ускорение метаболизма, в отличии от кардио.

Еще вибромассажер на живот, ну, и, конечно, бассейн.

Вообще, мне в этом спортклубе нравится. Цены адекватные, пришел - и хоть с утра до вечера там туси.

Пока что я халтурю с едой, но, - 3 кг за две недели радуют. И визуально я чуточку уменьшилась.

Думаю, это хорошая привычка - ходить в спортзал. Обязательно возьму абонемент и после Нового года, хотя бы на 2 раза в неделю.

Еще там есть групповые занятия аэробикой, зумбой, аквааэробикой - тоже входит в абонемент. Но я пока туда не ходила))) Всё больше по своей программе)

Мечтаю о каникулах в Советске. Очень много всего хочется. Конечно, уже вряд ли будут разговоры по ночам… Только если с Людмилой - ибо никто из подруг меня больше в этом году точно не поддержит (и это слегка омрачает предвкушение праздников), но, как говорится, ничто не вечно) У всех свои заёбы дела и интересы.

Затарюсь вкусностями, распланирую прогулки, походы куда-нибудь (исходя из финансов). Вполне можно пару раз сходить в бассейн… (Обязательно на массаж - это уже в планах). Толпой в боулинг. Да и просто потусить)

Слава Богу, родные меня поддерживают, ибо мне сложно 7 дней в неделю и 365 дней в году сидеть дома. Я плохая мама, скажете вы? А мне кажется, что я просто адекватная, а, главное, честная.

Вообще не понимаю девушек, которые именно строят из себя идеальных мам и жён, а в итоге, срываются и семья рушится вместе с психикой.

Я люблю свою семью, но и жизнь не заключается в кастрюльках)

Я хочу хорошо выглядеть и не иметь повода сказать через 20 лет: "Я своей жизнью пожертвовала, а ты…" Ведь, по сути, такая линия поведения мам более эгоистична.

Я чувствую себя персонажем фильма "Очень плохие мамочки". Очень крутой фильм. Прям про меня)

Всем мандаринового настроения!)

Готовить кушать, делать массаж. Встречать с работы. Обнимать. Делать маленькие сюрпризы. Ругаться за то, что в тонких колготках. За то, что забыл шарф в машине. Вставать ночью за лекарством, когда болеешь. Делать молоко с мёдом, когда кашель. Украшать вместе дом и делать перестановку. Гладить руки, спину, плечи. Уметь промолчать. Извиняться, даже тогда, когда не прав. Сглаживать углы. Покупать платьюшки или любимые рафаелки. Скорее ехать с работы домой и не задерживаться. Смотреть футбол или любимые сериал. Укутывать одеялом, чтобы было тепло утром. Размешивать сахар в чае. Смотреть в окно, как машина отъезжает от дома утром. Выбегать босой на кухню, чтобы успеть поцеловать и проводить. Злиться, но не переставать благодарить. Приносить цветы. Смеяться.

Это всё значит - Любить.
Это всё значит - Любовь.