Я рано начала седеть. Кажется, первый волос мама нашла у меня лет в 12. Тогда я очень стрессанула… ну, потом появилась ещё парочка. Затем был перерыв.

Неудачные отношения и выпускной из школы сильно увеличили количество серебра на моей голове. Благо, эти волоски были не на макушке: не так заметно.

Но со временем их количество, конечно, увеличивалось, ведь процесс необратим. Сейчас достаточно с правого или левого виска чуть убрать прядь за ухо и видно масштаб трагедии.

Я привыкла, не обращала внимания… но на тёмных волосах седина… она действительно старит, она ужасно заметна. П. говорит, что ерунда, почти и не видно. но в зеркале эти "проволочные" волоски всё сильнее бросаются мне в глаза.

Краситься я не хочу: парикмахер сразу сказала, что нужен будет термоядерный состав, т.к. волос толстый, да и седину берёт не всё. Подкрашивать придётся регулярно… ведь отрастает это уродско и быстро. Смывается с седины всё тоже быстрее.

Вроде и есть мода на натюрель, естественность, была даже мода на седину… И я с успехом её у себя не замечала. Но сейчас что-то поменялось. Наверное, слишком заметно стало. Сразу представляю, что скоро вся голова будет покрыта этим пеплом. Такое ни одна краска не скроет. Хоть парик покупай!

Да, наверное, до полной седины мне ещё лет 7 максимум. А мне ведь и 30 ещё нет.

Попробовала маску-тоник. Вроде, немного спасло. Но волоски всё равно бросаются в глаза, хоть и меньше. Кажется, это моя новая реальность на каждый месяц.

Я все слизывала, и слизывала масло с его члена.
— Вот это кайф, пупсик ты мой, — стонал Колька.
Я взяла с тарелки еще один бутерброд, который сделала нам на завтрак, и стала размазывать масло по члену Кольки. Потом, я обмазала сливочным маслом его яйца, просунула свою голову между его ног, и коснулась кончиком языка, его яиц. Я ласкала его язычком, пока он мастурбировал.
— Крошка, возьми в ротик, — попросил Колька.
Я вылезла из-под него, и улыбнулась.
— А что мне за это будет? — спросила я.
Колька нахмурился, и, подумав немного, сказал:
— Папочка кончит в тебя. А через девять месяцев, ты отблагодаришь папочку.
— Хм, это любопытное предложение. Но, я не поняла, в чем мой интерес?
Я уже знала, что подобные разговоры, заводят Кольку. Об этом мне как-то поведала Катька, после двух бутылок пива.
— Ну, а чего б тебе хотелось? — спросил Колька.
Я похотливо улыбнулась. Катька рассказала мне, что её муж любит этаких непреступных недотрог, которые, впрочем, очень скоро ломаются, и отдаются ему.
— Ну, знаешь, — сказала я. — Я, конечно, люблю доставлять удовольствие, но иногда, я еще и люблю получать удовольствие.
— А что для тебя удовольствие?
— Ну, тебе ведь понравилось, когда я тебе лизала? — спросила я.
— О, ну еще бы! Так как ты, мне еще никто не лизал.
— А как же Катька, — спросила я. — Неужели она не делала ничего подобного?
Колька замялся, было видно, что он растерялся. Значит, Катька подобного не делала, и лишь со мной он познал это наслаждение. В коридоре вновь зазвонил телефон. Ну, вот, помяни черта. Наверняка опять Катька звонит. Я пообещала Кольке, что скоро вернусь, и вышла в коридор. Взглянув на определитель, поняла, звонила опять Катька.
Я сняла трубку.
— Алло!
— Алло, — ответила Катька на том конце. — Привет, Анка, извращенная ты лесбиянка. Как там мой жеребец поживает? Он тебе уже засадил, или как?
— А с каких это пор, я стала для тебя лесбиянкой? — удивилась я.
— О, ну помнишь, в школе, на выпускной, мы с тобой…
— Ладно, ты что-то хотела? — прервала я Катьку.
Вообще в школе ничего такого не было. Просто на выпускном балу, мы немного перебрали спиртного, зашли в туалет, и пососали пальцы друг у друга. Вот и все. И чего это Катька об этом вспомнила?
— Да я ж и звоню, чтоб узнать, как там у вас?
— Знаешь подруга, если через каждые пять минут нас отвлекать, в ближайшие десять лет не видать тебе детей. Ладно, — примирительно сказала я. — Как там мои поживают?
— Все окей, — сказала Катька. — Ладно, Анька, буду бежать. Еще созвонимся. Пусть там Колька, засадит тебе поглубже.
Она повесила трубку. Я оглянулась, и от неожиданности вздрогнула.
Передо мной стоял Колька, а я даже не заметила, как он подошел.
— Ты меня напугал, — сказала я.
— Ань, я должен тебе кое в чем признаться, — сказал он. — Я тут слышал, что ты говорила Катьке… В общем, это не случайность, что она не может залететь от меня… Я тайно даю ей противозачаточные.
Я была в шоке. Если они с Катькой могут иметь детей, на фиг, скажите, пожалуйста, я тут напрягаюсь? Ведь суть нашего обмена, была в моем оплодотворении. Я сдаю в аренду Сашку с Ликой, Катьке. А она мне своего мужа, который заляпает по-быстрому мне малого, для которого я буду суррогатной матерью.
А теперь выходит что, он просто давал ей противозачаточные.
— Как, черт возьми, это понимать? — спросила я. — Ты меня тут дерешь, потому что, якобы, Катька не может залететь. А теперь выясняется, что ты не хочешь, чтоб она залетела. И что это значит?
— Ань, я все объясню тебе. Ты только не сердись!
— Ты, уж постарайся. А я сама решу, как мне себя вести.
— Понимаешь, моя жена, она не возбуждает меня. Вообще. Я имитирую оргазм. Я не хочу заводить настоящую семью с женщиной, которую не люблю.
— Тогда, какого черта, ты на ней женился?
— Ну… тогда она была довольно состоятельной бабенкой.
Понятно, значит Колька очередной альфонс. И почему мне не везет с мужиками? Может Катька права, и мне следует стать лесбиянкой?
— Ты не расскажешь Катьке? — спросил Колька.
Конечно, она моя подруга. И по сути дела, я должна была б её просветить, что с Колькой, дети ей не светят. Но, должна признать, мне давно не было так хорошо, как за это время обмена. Я дважды была замужем. Оба раза неудачно. Лишь пару утешений оставалось со мной, после того, как мои мужья, меня бросили. Сашка, и Лика.
— Нет, блин, я тебя не сдам, — сказала я, и указательным пальцем правой руки, стукнула Кольку по члену.
— Продолжим? — спросила я, и сама удивилась.
До этого инициативу проявлял только Колька.
— А как же, — с восторгом согласился Коля. — Ты хотела мне как раз рассказать, что тебя заводит?
— Это, лучше показать.
Я сняла с себя юбку, затем трусики. Трусики я бросила Кольке в лицо, это была моя маленькая месть, за обман моей подруги. Он встал на колени, и, не поднимая с пола трусиков, как пес, стал их с жадностью нюхать. Я села возле него, и приблизила его голову к своей груди.
— Ласкай, — приказала я.
Он стал слюнявить языком мои набухшие соски. Но, в конце концов, он хотел узнать, что мне доставляет удовольствие, или нет? А удовольствие я получаю от доминирования. Я всегда и во всем хочу быть первая, и сверху. Иногда и то, и другое, одновременно.
— Ласкай! Ласкай, не останавливайся!
Делать остановки Коля и не думал. Его язык работал вокруг моих набухших сосков. Не смотря на то, что Колька только что признался мне в своем предательстве, мне было хорошо. Возможно, это было связанно с его признанием. Он хотел меня больше чем Катьку. А значит, я опять оказалась первой. Я отстранилась от лижущего меня Кольки, повернулась к нему спиной, и встала на четвереньки, так, что мой зад, практически уперся ему в нос.
— Полижи, — сказала я. — Я хочу почувствовать твой язык в своей жопе.
Некоторое время, Колька просто сидел на полу, не зная, что ему делать.
— Ну, же. Лижи, пес. Доставь мне удовольствие. И я позволю тебе войти в меня.
Коля приблизил лицо к моей заднице, и просунул туда язык. Высунул. Затем, опять засунул. И опять высунул.
— Это ж тебе не член! — возмущенно сказала я. — Лижи, а не тычь!
Он повиновался. Хотя выбора у него не было. Он засунул язык мне в попу, и стал лизать. Вверх-вниз. Вверх-вниз, двигался его язычок. Затем, он просунул руку мне между ног, пытаясь, дотянутся до моих грудей. Я чуть отстранилась вперед, чтоб у него ничего не вышло.
— Не, — строго сказала я. — Сначала, лизать.
И я вновь ощутила его язычок в своей заднице. На этот раз, он засовывал его глубже, до упора. Мне, почему-то стало щекотно, и я засмеялась.
— Вот, так, — сказала я. — Давай, еще чуть-чуть. Еще немножко…
Колька едва не довел меня до оргазма, своим язычком. Но, тут я вспомнила, что обещала ему войти в меня.
— Ладно, хватит, — сказала я.
Я чувствовала, что вот-вот кончу. Чтоб как-то оттянуть этот процесс, я развернулась, и что было сил, залепила Кольке звонкую пощечину.
— Ты что, сдурела, дурра? — ошарашено спросил он, держась за покрасневшую щеку.
Пощечина помогла. Оргазм отступил. Но, пришла достойная замена ему. Мне вдруг стало так весело, как не было еще никогда. Я начала смеяться как ненормальная.
— Бля, да ты и правда, сдурела.
А я продолжала ржать с него, с себя, да и вообще, с этой ситуации.
— Ладно, теперь… можешь в… попу меня, — сквозь смех выдавила я.
Он вошел в меня грубо, и я поняла, это его месть за пощечину. Второй его вход, был еще грубей. Но, скоро он перестал злиться, и имел меня более в ласковой форме. Колька не мог долго злиться. Он недолго меня пялил. Оргазм наступил достаточно быстро. Мы кончили почти одновременно. Колька кончил прямо в меня.
Далее, у нас был обычный день, как и у всех. Магазины, покупки, и прочее. Вечером, перед сном, мы вновь трахались. Но, уже без извращений. Обычный секс под одеялом. Он аккуратно засовывал мне свой член, а я стонала в такт его входам. И вновь его сперма оказалась во мне. После секса, мы довольно быстро уснули. В 10:40 утра, следующего дня, мне вернули Сашку и Лику, а я соответственно, вернула Колю подруге.
Я так и не рассказала Катьке, о том, что Колька тайно давал ей противозачаточные. Да и не было в этом смысла. Я так и не забеременела. А значит, дело было в самом Кольке, а не в противозачаточных, и уж точно не во мне.

#истории #история #рассказы #рассказ #семья #эротика #секс

Привет.

Возвращаться странно, но я как будто снова чувствую желание писать понемногу.
Пару недель как я полностью слезла с АД и всех дополнительных моих таблеток. Визиты к психологу раз в пару недель, очень большое там еще поле работы, в прошлый раз неожиданно для себя плакала.

Я закончила университет. Во второй раз (или третий? магистратура после первого считается за второй или нет?).
Я защитила диплом. Отметила выпускной со своей лучшей группой на свете. Напилась нещадно.

И сейчас я как будто только-только начала себя нащупывать. Как будто я снова начала чему-то радоваться, о чем-то мечтать, чего-то хотеть.
Я заставляю себя не утонуть в безделье и деградации, а делать ежедневные дела с радостью, даже если на улице +50 (по ощущениям), а мне нужно зайти приблизительно в пять разных мест. Мне снова хочется встреч с друзьями, маленьких свиданий, прогулок с собакой. Все это как будто снова начинает меня наполнять.

По ощущениям — это первый день после годового адского менингита, когда тебя больше не ломает, тебе не хочется умереть сию секундочку каждую, сука, секундочку, но сил — не хватит даже в ладошки зачерпнуть. И хочется вернуться к жизни, к активности, к интересу, к счастливому себе. Очень этого хочется. Но начинать нужно постепенно и аккуратно, чтобы снова себя не сломать.

Не сломать себя снова — большое трудное дело, которое дается мне нелегко. Я привыкла действовать по накатанной, заставлять и тюкать себя.
Думала недавно такую глупую вещь — только ленивый сейчас не кричит о любви к себе и все прочем. Я думала, что понимаю это, что это банальщина, что я о себе забочусь, потакаю своим капризам и желаниям, обращаюсь с собой бережно. А по факту у меня под вот этим вот всем айсберг, который я и моя психика упорно игнорирует. Айсберг из долженствования, неуважения, строгости, недооцененности, сомнений и страхов. И вот раскапывать это так странно, странно обращать, наконец, внимание на то, как я в действительности с собой обращаюсь, как я сомневаюсь в себе и боюсь, как не решаюсь выставлять границы и не считаю себя хоть сколечки умной — по-настоящему, а не просто говоря себе, что да в чем же дело, я же умная, начитанная, симпатичная, бла бла бла.

Все это звучит ужасно приторно и банально — по-моему. Но после депрессии возвращаться к себе тяжело и долго. И мне хочется сейчас максимальное количество времени себе и этому уделять. Хотя бы просто дать себе это время. Дать себе возможность и шанс.
Очень не хочется снова в ту яму безысходности, смертельной усталости и отсутствия желания хотя бы просто жить. Очень не хочется.

Глаза открываешь — восемь,
Сходил в магазин — среда,
Сварил себе кофе — осень,
Прилег отдохнуть — зима.

Ты держишь меня на руках, синеглазый комочек счастья, завернутый в розовый конвертик. Я вдыхаю запах твоей кожи, наслаждаюсь вкусом молока, засыпаю.

Учусь ходить, говорить, сама держу ложку, пью чай из своей маленькой кружечки, иногда роняю и проливаю. Тогда ты купила мне эмалированную посуду, помнишь?

Вот у меня появляются первые подружки в песочнице, я иду в первый класс. Мне казалось, это будет длиться вечность. Но вот я иду в 5 класс, затем подготовка в ГИА, два шага и выпускной. Университет, первая сессия, слезы, бессонные ночи с подготовкой к экзаменам и вот, диплом уже в руках.

Первая работа, пусть и не самая лучшая, но появляется уверенность в себе, я стала самостоятельной и независимой.

Путешествия в десятки стран и новая работа, которая принесла мне много хорошего в жизни.

Да, я упустила множество моментов, описывая свою жизнь с момента рождения до настоящего времена, но нужны ли они?

Просто хотелось сказать, что время летит, мы стареем, теряем близких. Так хочется успеть сделать еще многое в этой жизни, осуществить все задуманное, чтобы никакая цель не была провалена.

#личное #жизнь

Глаза открываешь — восемь,

Сходил в магазин — среда,

Сварил себе кофе — осень,

Прилег отдохнуть — зима.

Ты держишь меня на руках, синеглазый комочек счастья, завернутый в розовый конвертик. Я вдыхаю запах твоей кожи, наслаждаюсь вкусом молока, засыпаю.

Учусь ходить, говорить, сама держу ложку, пью чай из своей маленькой кружечки, иногда роняю и проливаю. Тогда ты купила мне эмалированную посуду, помнишь?

Вот у меня появляются первые подружки в песочнице, я иду в первый класс. Мне казалось, это будет длиться вечность. Но вот я иду в 5 класс, затем подготовка в ГИА, два шага и выпускной. Университет, первая сессия, слезы, бессонные ночи с подготовкой к экзаменам и вот, диплом уже в руках.

Первая работа, пусть и не самая лучшая, но появляется уверенность в себе, я стала самостоятельной и независимой.

Путешествия в десятки стран и новая работа, которая принесла мне много хорошего в жизни.

Да, я упустила множество моментов, описывая свою жизнь с момента рождения до настоящего времена, но нужны ли они?

Просто хотелось сказать, что время летит, мы стареем, теряем близких. Так хочется успеть сделать еще многое в этой жизни, осуществить все задуманное, чтобы никакая цель не была провалена.

сегодня,, , мы идем в кафе. 23-а, 25 уже выпускной

сегодня 18 уже,, скоро покрасимся с мамой сестрой. Покрашусь в рыжий, рыженький и 23 узнаю, а 25, поедем к ней на выпускной, платье знаю какое оденунадену пожила с варюшкой))) , а вот туфли думаю. СГУ, там будет вручение а потом они в ресторан мы домой.))) . .

:))

:) ) ). .
скоро с сестрой на Набережную, в кафе, выпускной, пофоткаемся, хотя я каждый день рисую, фоткаюсь, переписываюсь с ним.
гадаю на картах таро, карт у меня дофигища! пиши те девочки, живу в мирном месте.

мечтаю о Питере, и быть прошмандой

были с сестрой в городе, в книжном нашла книжки, которые куплю, и карты, накоплю.. скоро на биржу нужно спросить, за выплаты. и после, 25 числа у сестры выпускной))

купила ручки у сестры был второй экзамен, поеду как то в лес, и все вместе. потом выпускной

нужно осветлиться, на сл неделе, придут денежки, а он со мной, ему со мной спокойно видимо, у подруг дурдом.. да и у меня тоже...) ))
мне проболтались, Мне что выплаты будут до 23 июня, после завтра за сестру Варечку, Варю, буду держать кулачки экзамен, после к ней на праздники выпускной. но сначала катания !))) ) ) парк

сегодня вечером так было хорошо, темно и там никого,. .) танцы, как прямо в Питере хотя до него еще целый этот. в сл год))

жиивем, всмете теснимся, мне поплатят. когда уже там покупки и выпускной, буду читать настроение!))

Вчера я нашла фото окуней с подписью "дедушка наловил и привез в Москву", меня впервые охватило не боль, а какое-то очень светлое чувство. И свой выпускной, когда он неожиданно приехал. Не знаю, как описать, но меня целый день обуревают совершенно другие чувства — очень большая гордость за деда, что он был сильным и смелым, и, безоговорочно, главным, кто многое решит и рассудит. Мне очень нравится, что все по сути такие же уверенные и бойкие (и не спроста). Даже последнее, что мы вместе с ним обсуждали, что он будет на кране стоять и бензин разливать.

Я не знаю, насколько тебе может быть больно сейчас, просто хотела бы, чтобы это не терзало тебя в груди, а давало сил и отражало светлую улыбку. Помнились яркие глаза, суждения. У меня был самый лучший дед, он и есть. Он рядом.

Я тебя очень люблю, не теряйся.

*старые заметки 13.07.2020

Давай я опишу все те контрасты, что происходят со мной сейчас. Компьютер вызывает негатив и тяжесть, внесенный с отсутствием разделения работа-досуг. Я открылась. Самой себе, миру. Питер. Отношения с городами, отношения с государством. Тяжесть и ближе к сердцу влияние. Подверженность и несправедливость. Негатив от Москвы. Самостоятельность. Спонтанность. Совпадения на руку. Гладкость. Друзья. Гонка героев- выпускной — друзья — П. Разговоры до 5 утра на Чистых. Кожанка на плечах. Желание оставить тебе запах и тепло. Касания коленями, локтями. Приятно. Еще. Моменты. Тепло. Глаза. Глубина. МехМат. Наконец, запомненный диалог. Наконец, четкий. Учусь слушать. Внутри ликую, что ты рядом, стараюсь на этом не задерживаться, чтобы ты не видел, как лучисто у меня внутри. Ссора в Сочи. Хочется опереться на твое плечо, как устала. Понимание. Поддержка. Откровения насчет работы. Взаимопонимания. Волна. Оставляй меня напоследок. Возвращаю куртку. Прощаюсь и обнимаю. Ты обнимаешь сначала условно, потом понимаешь, и я чувствую, крепче. «Я скучала по тебе». Твое «зови, пиши». Мое «зову». И хочу звать в Питер и подпускать к себе очень близко. Ты обнимаешь не так горячо, как больше двух лет назад после «нас». Мы снова на Китай городе. Мои воспоминания фоном — это я у стены в пристройке, это твои руки на моих запястьях, твои инициатива перед возвращением к друзьям. Это моя невозможная горечь после виски. Это размазанная тушь у тебя на плече. Это белые обои. Есть у нас что-то на двоих? Песня? Это ты возбужденный узнаешь линии моего тела, сквозь белый пуховик громко вздыхаешь на мои писки, мы прерываемся, не знаю, как идем дальше. Помню, направление. Больше не помню ярче поцелуев по шее и такой уверенности, с которой меня вел за руку. Может бежали, чтобы остановиться потом на подольше. Круто, что мы перепутали тогда Шоколадницы. Круто, что я целовалась тогда так, что падала у барной стойки. Я отошла. Ты отошел очень возбужденным остыть. Я поглощала свои чувства, которые накрывали высокими волнами, но совершенно не помнила, что я сама успела изучить в тебе, у тебя. Я не знала тебя и твою жизнь, лишь интуитивно шагала по какой-то энергии. Почему мы приняли такое решение?

—Я обожаю тебя. Я обожаю тебя с 8-ого класса.

Я плачу. Я разговариваю с тобой в Питере. Ты мне снишься. Я целую твои губы, ты часто так недоступен и так далек. Я не понимаю, как люди терпят на первых этапах отношений. Смотрю через оттопыренную футболку. Тело. Кто его трогает? Часто трогаю щеку при прощании с тобой. Ты громко включаешь музыку и гонишь. Ты ловишь. Ты помнишь. Ты злишься на меня у бара за вопрос об отношениях, на мое глупое «парни менее восприимчивы, плохо понимают» повышаешь голос. Я радуюсь про себя.

Я столько лет была ненастоящей в проявлении себя и ужатии своих интересов. И мне так не по себе от этого. Мы в московском темпе не отданы самому себе, мы не спрашиваем по вечерам «а хочешь ли ты?». Тут я настолько предоставлена самой себе, что не понимаю, как так быстро проходит время и как приятно его проводить одной. Столько наблюдений, мыслей, эмоций и баланса. У нас столько выбора каждый день. И эти мелкие и формируют нас самих в лучшем или худшем свете, такие, какие есть.

Сформулируем аксиомы, чтобы на них опираться. Ты не можешь на меня смотреть в толпе, запрещаешь. Ты слышишь мои рассуждения полностью, что я решаю за тебя. Они не подстроенные искусственно под твою точку зрения. (я думаю над этим). Ты говоришь, что хочешь знать, что это снова твое «интереснее» и много лучше. Сказала, что что-то растаяло во мне года 2 назад, больше. Сдвинуло. Мы тихонько пересекаемся среди одноклассников. Мне важно, что ты пришел. Жду, когда ты начнешь. Зайдешь в омут. Задрала стратегия, мое терпение ох какое. Затыкаю твое «как-нибудь» — нельзя спускать по опыту. «Покатаем, покажу тебе еще более серфовую доску». Тепло, радостно.

вау просто. на бирже отменились курсы, низя

теперь коплю и вперед, Сама еще до конца не верю, не верится. но нужно. зато потом смогу найти работку, жить то я здесь буду и дальше

скоро выпускной у сестры, поступление
вау
Вау просто, можно поспать

зима, курсы будут весной я не знаю уже дождусь ли все это, и все остальное. другое
у меня столько книжек,) ) )) )) )) )
сестра поступает пойду к ней на выпускной, если так то он не стоит ни одного моего пальца
я устала нервничать.
я говорила сюда,, , , , ) ) )) )) )) что буду здесь одна, когда мама выйдет на работу и вот мы с сестрой))) ) )) )) )) )) )) )) ) ))
хочу очень пойду на курсы, а после устроюсь на работку, сразу же. нужно поискать поищу, а ещё я сьеду сразу, мама будет не против найду хорошее себе место. Местечко)) )) )) )) )) ) )) )) ) ))
Мама уже работает, а у меня своя жизнь……… ;) )) ) )) ) )) )
похожу поищу как будет настроение там глядишь и настроение наладится если нравится все. в кайф завтрааааа,, , , , , , , , , , , , , , , , ,
я веду творчество, искусство давно не была у Надечки, подарок уже существует. и есть)) )) )) ) )) ) ………

,

Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.

Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.

К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.

Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.

Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.

Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.

Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.

Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.

Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.

Мне кажется, что пора прощаться.

Я завела свой блог, ещё маленькой девочкой, глупой и наивной. Кажется, здесь написано всё от моей первой любви, разочарования, счастливые моменты, школа, университет, работы, знакомства, поездки. Боже, как же много здесь всего. Частичка меня есть в других блогах и мне иногда приятно, перечитывать эти счастливые моменты, которые мы пережили. Знакомства (даже с родителями, и даже с моей мамой). Вспоминая, это всё, я пишу больше на эмоциях, и скорее даже счастливых. В голове мелькают на быстрой перемотке самые главные кадры. Думаю, что как только в моей жизни случалось что-то важное, грустное или радостное событие, я сразу же думала, как я напишу это здесь. Я знаю, сколько здесь любви. Сколько встреч. На мой выпускной, не вокзалах, в разных городах, сколько здесь дружбы. Даже не хочу делиться этими моментами, как не хотела тогда. Костром у бабушки в деревне, звёздами, гонками. Сколько не написанных историй осталось. Но, сейчас, осознавая, что с каждым днём их становиться больше и больше, что я хочу поделиться, пишу в заметки и понимаю, что не могу. С августа, здесь столько всего не сказанного. Каждый раз думая «это только моё», «это наше, это то, что мы пережили вдвоём, и это настолько интимно (в глубоком смысле этого слова), что хочется, чтобы оно осталось между нами». Так не опубликованным осталось очень много. Потеря близкой подруги, поездки, вечера на баре и у меня дома, разговоры с Сашей, шутки с ребятами-барменами, случаи на работе, знакомства и тд. И каждый раз, что-то менялось, что-то происходило, но я это не публиковала. Максимум оставляла в заметках, оставляла «для нас». И на этой неделе, случилось настолько много всего. Изменилось так много. Моё внутреннее состояние изменилось настолько, что я до сих пор не могу в полной мере осознать, что я так повзрослела, что по-другому начала смотреть на вещи, воспринимать, реагировать, общаться. Кажется, во мне во вторник умерла, та черезмерно вспыльчивая и импульсивная девочка, я обрела мудрость, умение принимать происходящее и вычёркивать ненужное. Желание делиться пропало вообще. Так к чему я всё это веду. Заканчивая эту эпоху, я хочу сказать Спасибо каждому, кто был со мной всё эти 9,5 лет. Я ухожу. Теперь каждое событие в моей жизни будет только у меня в голове, сердце и душе. Не думала, что так будет. Но ведь это не конец, это самое прекрасное начало, самое важной, невероятной и захватывающей главы в моей жизни.

Перечитала свои посты за 2011-2012 гг. Что-то очень точно. Что-то — пророчество. Что-то я забыла совершенно, как стирается подошва у любимой обуви. Много мата.

Но я прощаю себя.

За мат, за слезы, за глупые подростковые страдания.

За грубости в отношении семьи. За грубости в отношении себя.

За незнание, непонимание, недовольство. За мечты. За самокритику. За надежды.

За друзей, подозрительность, комплексы. За бедность во всех её аспектах.

За гордыню и высокомерие. За то, что вела себя неправильно и думала не так, как есть на самом деле.

Прощаю себя за то, что испортила отношения со многими, так и не построив. За излишнюю резкость. Прощаю себя за выпускной, за обиду на папу, за попытку выбора "вуза". Прощаю за то, что так и не оказала помощь важному учителю.

Я прощаю себя за всё. Я была таким милым грустным подростком.

Я прощаю других за всё. Они были такими милыми подростками.

#дневник а #рефлексия #прощение

Отчётливо помню момент из жизни, 31 декабря, точнее уже 1 января, час ночи, сильный снегопад, я стою в чужом дворе и курю. Я тогда была очень расстроена, вроде все вокруг сговорились и сделали все не так. Я ни с кем не ссорилась, не ругалась, я просто выдохлась. У меня было какое-то моральное истощение и эмоциональное перегорание. Мне в один момент захотелось побыть одной. Я вышла на улицу под предлогом встречи с друзьями, и просто пошла, куда ноги вели. Я помню, что этот снег падал как из ведра, а мне было все равно. Я стояла первое время наблюдала за людьми в окнах, а потом в какой-то момент просто зависла и смотрела в пустоту. Вернулась я в реальность, когда сигарета догорела до фильтра и я чуть обожгла палец. В тот момент, в моей голове было ноль мыслей, ноль слов, ноль эмоций. Я стояла наверное на улице часа три, не меняя положения. Потом снег прекратился и он начал таять на моем лице. Я уже шла домой. А прийдя домой, я легла и до 10 утра не сомкнула глаз, я просто лежала и смотрела в потолок с пустой головой. И спустя время, я сделала вывод, что такое мое состояние — это симбиоз всех моих бед на тот момент (диплом, выпускной, друзья, мужик). И это было года три назад. Но сегодня на обеде, я вышла с работы, села на лавочку в ближайшем дворе и опять уставилась в пустоту и курила. И соотвественно до конца рабочего дня сидела с лицом умственно отсталого человека. В моей голове по прежнему ноль мыслей, не возникает идеи-фикс, как и что с этим делать, но я понимаю одно — то что сейчас происходит в моей жизни, совсем не то, чего бы я хотела.

Бесит меня совершенно всё. Начиная с того, что постоянно дома сижу не по своей прихоти, да мы собираемся с подругами и "немного" выпиваем, но это не то. Сейчас бы я жила в общаге, писала диплом, расправилась бы с долгом по учёбе, прошла преддипломную практику, но нет, приходиться сидеть дома. А дома я не могу работать. Руки опускаются, не знаю, как я ещё нахожу силы заниматься английским и дистанционно заниматься. Хз в общем.

Если защита диплома будет дистанционно — это ещё ладно, но бля, если мы не соберемся с одногруппниками на выпускной, то это уже п#здец. Уже так привыкла к этому образу жизни, что уже не представляю, что дальше будет. Вообще надо писать отчёт, заниматься долгом, писать диплом, готовиться к поступлению в магистратуру, но я сука ничего не делаю. Мне лень и неинтересно. Что делать? Как разобраться с этим дерьмом?

#мысли #личное #вопрос

9 класс

Она стояла около парты с грустным лицом. Я подошёл и спросил, что случилось. Оказалось, что она не понимает математику, естественно я предложил ей помощь! Она улыбнулась, поцеловала меня в щёку и сказала, что я самый лучший друг на свете. А я боюсь сказать ей, что люблю её…

10 класс

Она позвонила мне и попросила приехать. Её бросил парень и она не может находиться дома одна. Мы сидели у неё и смотрели фильм, поздно вечером она собралась спать, перед этим поцеловала меня в щёку и сказала, что я самый лучший друг на свете. Я люблю её, но почему то так боюсь в этом признаться!

11 класс

Она подошла ко мне и попросила пойти с ней на выпускной бал, так как её парень заболел, а одна она идти не хочет. Я согласился. Она поцеловала меня в щёку и сказала, что я самый лучший друг на свете. А я люблю её, но так боюсь ей в этом признаться…

Пару лет спустя

Она подбежала ко мне, поцеловала в щёку и сказала, что я самый лучший друг на свете… И вот она идёт к алтарю… Какая же она красивая в этом свадебном платье! Надеюсь, она любит его, ведь для меня главное, чтобы ей было хорошо, потому что я люблю её, но так боюсь ей в этом признаться, потому что тогда потеряю её!

***

Я стою на похоронах. Прошло уже много лет, а я всё равно люблю её… Я перебираю её вещи, нахожу личный дневник и читаю одну единственную фразу: - "Он самый лучший друг на свете, никто меня не понимает кроме него! Сколько раз он выручал меня. Утешал когда меня бросали парни, даже сходил со мной на выпускной бал… Я так люблю его, но очень боюсь в этом признаться, потому что боюсь его потерять!

#любовь #дружба

How are you?

я вернулась. я наконец-то поняла в чем причина моего отсутвия здесь. итак, пришло время вам послушать мои дурные мысли, сделать выводы и никогда не повторять моих ошибок:

6 месяцев я не появлялась здесь из-за душевной боли. у меня была депрессия, из-за чего состояние моего, как физического так и ментального, здоровья стало крайне тяжелым. -10 кг, разрушена нервная система, слезы на пустом месте, раздражительность и срыви на всех людях окола себя.

следующий месяц был непонятного для меня состояния, как-будто афекта.выпускной, вечный загул на баре, алкоголь, новые друзья. в этот месяц моя жизнь начала переворачиваться верх дном, что часто настараживало меня.

последние два месяца вообще творился дикий треш, и некоторые ситуации повергали меня в шок: потеряла подругу, стала помолвлена, чуть не умерла от ненормального человека, после того как он, можно сказать, облил меня перцовым балоном. в райотделе на меня написано заявление, поступление, новые знакомства, переворот сознания, любимая работа и развитие своих планов на будущее

ну вот теперь, в принципе, я обьяснила где я была. остается 1 не решенный пункт - мне скучно жить.

вот есть учеба, есть друзья, любимый человек, работа - но мне СКУЧНО. мне не хватает адреналина какого-то чтоли, не привычно когда все спокойно и никто не треплет нервы. я люблю когда жизнь - огонь. как у меня была еще 3 месяца назад.

в общем, надо что-то с этим срочно делать. А не то, моя властная душа скоро вообще заснет, и вряд ли потом проснеться.

Мой друг детства женился.

Человек, которого я знаю с ясель. Человек, которого я видела в тысяче разных состояний и настроений. Человек, с которым мы столько пережили и чьё взросление я наблюдала. Близкий и родной человек, как брат.

С ума сойти!

Ещё недавно мы - вот - на фотке в детском саду. Стоим рядом. Вот играем в крестики-нолики на математике и упиваемся лимонадом на моём др. Поздравляем друг друга на 8 марта и 23 февраля, потому что поздравлять друг друга надёжнее всего)) Вот мы ночуем на крыше, болтаем про всякое и едим приторные пирожные.. Вот мы ночуем у них на даче. Родители спят, а мы сидим на веранде, полувзрослые подростки, смотрим на закат и думаем, что решаем важные вопросы.

Он переходит в другой класс. Мы редко видимся. Но иногда выцепляем друг друга и это ооочень светлые и тёплые встречи. Я не помню ни раза, чтобы мы разругались. Была и тишина, да.. Молчание. Но не дискомфортное. И всегда добрые глаза, которые никогда меня не обидят. Да и я его обидеть не смогу.

Выпускной. Мы не узнаём друг друга. резко повзрослели..
А дальше жизнь понеслась как-то. Виделись очень редко. У него девушка появилась, свои заботы, у меня свои. Периодически мы всё-таки пересекались и, признаться честно, я грустила. Не общаемся как раньше же, а это мой близкий друг всё-таки. Но его девушка оказалась против, я не стала мешать.

И вот у них свадьба. Я счастлива не знаю как. Я вижу его, такого взрослого и мужественного, и горжусь безумно, что с таким светлым человеком провела столько времени рядом. Что он мой друг. Что у него всё хорошо и он счастлив. Я рада так, будто это и моё счастье тоже.

Этот удивительный взгляд, когда ты видишь человека, с которым очень близок, и вдруг замечаешь, как он изменился. А он замечает, как изменились вы. И вроде такая светлая грусть.. Я просто не могла поверить.

Написала стихотворение, читала с листка (классика) и руки дрожали так, что я не разбирала текста. К горлу подступил ком, мне казалось, что я расплачусь. Даже у подруги я так не волновалась. Изредко поднимала глаза, чтобы на него посмотреть. И мне казалось, что у нас обоих в глазах мелькали кадры, как мы взрослели и как бежало время за нами и впереди нас.

Это удивительно.
У меня никогда не было к нему каких-то страстных чувств, именно любовных. Он всегда мне был как брат, не очень близкий, но и не очень далёкий, но надёжный и настоящий. Поэтому, только поэтому я всегда с пеной у рта кричу, что дружба между м и ж бывает.
И почему-то в его чувствах, чисто дружеских, я нисколько никогда не сомневалась.

И я правда была счастлива. Это удивительное чувство, когда ты рад, что кто-то другой счастлив и всё сложилось. И всё красиво, искренне и по-настоящему.

Сто лет тут не была. Госы, диплом, защита. И вот 11 июля был выпускной. Все-таки зубами вырвала свой красный диплом. Чему рада, конечно, но мозги выебаны настолько, что эмоций немного. Но итог один: теперь я финансист.

Что дальше делать - ума не приложу. Умом понимаю, что надо на магистратуру. Но сил никаких. Одно знаю точно: на финкред не пойду больше точно. Никогда больше не хочу видеть лица этих преподавателей.

Надо бы искать работу, но где и как - фиг знает. В основном же через знакомства это все делается, которых я не имею в принципе. Надеюсь, время само расставит все на свои места. Такие пироги.

Обнаружила на рабочем столе странный вордовский документ под названием «ап». Открыла и увидела обзор событий две тысячи восемнадцатого года, который писала полгода назад в конце декабря. Перечитала все от начала до конца, вспомнила с каким трудом мне давалось каждое слово и поняла, почему не захотела выкладывать его в свое время. Опубликовываю здесь только весну и лето, чтобы удалить этот текст навсегда. Сохранить только эти события, как напоминание о том, что это было, потому что иногда мне кажется, что это было не со мной, а с кем-то другим. Как будто этого года не было в моей жизни. И как бы мне не хотелось это признавать, но я все еще чувствую то время и оно все еще отзывается в моем настоящем неприятными эмоциями.

Апрель. «Когда Вы пришлете мне свой диплом?». «Скоро», - отвечаю я. В папке «Диплом» пылится под глава один точка один. Он получает права и мы колесим с ним по городу. Гуляем по площади. По большей части сидим в машине и разговариваем. Я не понимаю, что происходит: иногда возвращаясь домой после времени с ним, я сползаю по стенке и начинаю реветь. Кнут, пряник, кнут, кнут, кнут. «Мне так страшно тебя потерять, я слишком сильно к тебе привязался». Настя смотрит на меня со страхом: «С каких пор ты так похудела?». В конце марта, - думаю про себя, - я носила юбки и они не спадали. Две поездки на шашлыки: первая с ними, не самая удачная, удачным был кинотеатр на открытом воздухе до пяти часов утра после. Вторая – наша, машина умирает от отсутствия антифриза, мы застреваем в глухой деревушке, за нами гонится раздосадованная бабуля, я в голос смеюсь, вытирая рукавом толстовки его измазанное углем лицо. Мой непроходящий кашель и бесцветный выжатый голос не на шутку пугают Таню, к слову только её. Он уезжает домой, перед этим дарит мне красивый серебряный браслет. Начинаются проблемы со сном. После свадьбы сестры его друга пишет мне пьяное сообщение, очень четко о чувствах, пусть и с тысячей ошибок.

Май. Откладываю диплом на непростительные сроки. Еду в город у моря в поисках платья к выпускному. Никакое платье не хочет красиво на мне сидеть. Я игнорирую свои тонкие руки и ноги. Почти на целый месяц приезжают сестра и её парень – мой исцеляющий эликсир. Девятое мая – я радуюсь, что знаю его. Днями позднее друзья на расстоянии пытаются собрать меня по частям. Последний разговор с Вовой. Я бы очень сожалела, если бы не сказала. «Твой голос словно лекарство, только слушая тебя мне становится легче». Он отвечает мне мягким смехом, последнее что я от него слышала, потому что больше мы не будем созваниваться. Я не сплю. Плачу. Кашляю. Продолжаю терять вес. Он приезжает в последний раз чувствуя себя виноватым (после он не будет). Мы не расстаемся, этой же ночью, лежа на крыше машины замечаем падающую звезду: «Ты видела?!» - спрашивает он, широко улыбаясь, - «Нам с тобой не нужно расставаться». «Я не хочу тебя терять, Саша». Все снова хорошо. Какое это по счету заблуждение? Таня гонит меня в больницу, её пугают состояние моего здоровья и кашель. После нескольких несдержанных обещаний я все-таки иду. После хороших результатов анализов, врачи не могут выявить причину, гонят провериться на онкологию и туберкулез. Истерика в тетиной квартире, она находит причину кашля (аллергическое), с её помощью мне становится лучше. Выпускной: я смотрю на себя в зеркало и вижу пустоту. Ресторан, крепкие напитки, мой совершенно не мой голос. Он забирает меня после и мы с моими одногруппницами едем к Маше, засыпаем последними. Ссоры с мамой. На грани провалить зачет по медицине: «У вас слишком много амбиций, а знаний ноль». Разочарование моего научного руководителя бьет сильнее всего: я собираю все свои силы и наконец-то работаю на диплом. Первая атака тревожности. Мой исцеляющий эликсир уезжает. Слишком остро ощущаю их отсутствие.

Июнь. Мне плохо каждый раз, когда мы вместе. Плохо в его отсутствие. Я лгу и избегаю встреч, в попытке восстановиться. Близкие друзья волнуются. Они все понимают. Я выжата и не чувствую в себе сил. Не чувствую радости. Не испытываю потребности в еде. Он продолжает делать все, что делал. Мои чувства и мое состояние ничего для него не значат. Она демонстрирует мне это в социальных сетях. «Тебе показалось», «Я этого не делал», «Хватит уже». 15-го числа утром думаю, что проблема во мне, 15-го числа под вечер снова вижу все это – здесь впервые чувствую под собой дно, осознаю, что это конец. Пишу Тане. В этот же день он показывает мне свое настоящее «Я», уже не заглаживая углы. «Ты что охерела?». Удар. Слова, не значащие и не стоящие ничего. Финиш. Бегу домой и плачу всю ночь, чувствую себя одинокой и раздавленной. Друзья снова собирают меня по частям. Их любовь, тепло, участие, звонки помогают мне пережить удушающий июнь. А потом и июль, и август. Все летние месяцы я будто бы проходила курсы терапии в санатории. Проблемы со сном и кошмары. Слезы и злость. Атаки тревожности, которая преследовала меня каждый день с самого утра и до самого вечера. Осознаю все происходившее и не верю.

Страх ходил за мной по пятам.

Одной ночью было плохо настолько, что хотелось поскорее заснуть, чтобы не чувствовать. Виталя читал мне книгу и дополнял ее своими комментариями, чтобы я хоть немного поспала.

Защищаю выстраданный диплом на отлично. Наполняю свои будни любимыми вещами. Не отказываю себе в отдыхе. Разговариваю с друзьями. Впервые начинаю относиться к себе с максимальной заботой. Перестаю куда-либо бежать. Узнаю, что поступила в магистратуру на гуманитарное направление, администрация из экономического переманивает меня к ним. Очень много гуляю в одиночестве. В страхе оглядываюсь на все черные машины.

Сегодняшний день имеет неоднозначный характер. Было светлое, доброе утро. Я проснулась в 6 утра, но продолжала валяться, ибо неделя была тяжелой и я заслужила хороший отдых. В церкви все, с кем довелось сегодня пообщаться, были в очень хорошем настроении, это воодушевляло меня на дальнейшее хорошее продолжение дня. А дальше по плану у меня проходил выпускной в польском обществе, окончание учебного года. Мы пришли все в шикарнейшем настроении, красиво пели песни, смеялись, аплодировали и даже кричали, зал был нереально возбужденным, как тут нам объявляют, что наш учитель пан Даниель не будет преподавать в следующем году. Я сидела, еле сдерживая слезы, а когда наконец-то смогла подавить в себе рыдания, подняла голову и увидела, что люди вокруг не сдерживаясь рыдают.
И казалось бы, чего все рыдают из-за какого-то учителя. Нам пришлют другого. Но я с твердой уверенностью могу сказать, что таких людей как он я никогда не встречала. Когда я заканчивала школу я была так счастлива, я не проронила ни одной слезинки и по сей день. У меня нет особого желания идти в школу повидаться с учителями или заговорить с ними, увидев их где-нибудь в городе. Но если, однажды, наши дороги снова сойдутся с паном Даниелем, то я буду безумно рада нашей встрече. Если говорить о его навыках учителя, то здесь он достоин наивысших похвал. Если бы в школе мне преподавали языки так, как преподавал он польский, то я бы говорила уже свободно на 5 языках. Всего за 7 месяцев обучения я столькому научилась, более того, я хочу продолжать изучать язык и мне это стало интересно, хотя когда я изначально пришла, то мне абсолютно не был интересен польский язык и культура. Сейчас же я выпрашиваю книгу истории Польши на каникулы, чтобы еще больше узнать о земле своих предков. Он вложил в нас столько знаний, которыми мы можем пользоваться всю нашу жизнь. Он научил нас использовать все ресурсы, которые дает нам интернет, а главное вложил в нас любовь к Польше.
Но, думаю, даже не в этом причина наших рыданий. Это такой добрый и открытый до всего нового человек. Собственно, поэтому, я думаю, он и меняет страну работы. Я часто буду обращаться мыслями к этому замечательному человеку, потому что у него всегда будет чему научиться: его терпимости, лояльности, энтузиазму, душевному отношению ко всему, что он делает и многим другим вещам.
В его отъезде с Казахстана я вижу лишь еще один знак для себя.
Боже, сколько еще знаков мне надо получить, чтобы обрести уверенность?

можно ли считать, что ты заглянул в лицо смерти, если она посетила знакомую тебе душу? мне никогда не казалось, что она приходит в чёрной мантии с капюшоном, скрывающим лицо, с косой в костяной руке. ведь в конце концов, человек с остановленным сердцем ещё человек. вопреки всем мифам, которые люди возвели в культ, без сердца можно жить, можно хранить в себе хорошие качества. меняется всего одно условие: всё это отныне хранится под крышкой гроба или в кучке праха, заполнившего пустоту вазы. эта трупная ёмкость образуется и в головах всех, кого ты знал, кто оживляет тебя памятью, оплачивая аренду в черепной коробке. мне никогда не казалось и я никогда не хотела казаться, но кто, если не я? да все. в жаркий день, когда я еду сдавать практику, чтобы перейти на третий курс, твои одноклассники справляют выпускной. и я знаю, что среди них мог быть и ты. но не знаю, помнят ли они хоть одну кудряшку на твоей голове, не говоря о том, какие цветы принесли на похороны. а были ли они там вообще? цветы и люди умирают с одинаковой скоростью.

Добрый сука вечер! Ой че происходит в жизни, ой че происходит, аж ниче. 19 декабря выпускной и в принципе все, универ пока. Пора думать о работе, и если честно, такого желания работать как сейчас - у меня никогда в жизни не было. А я прям хочу зависнуть в экселе, сидеть высчитывать что-то, в общем я сейчас хочу делать то, что все люди ненавидят. И сегодня у меня блеснула звезда на небе моей карьеры, есть вероятность того, что я уже нашла работу. Меня сейчас одолевает адреналин и азарт, я хочу ворваться во взрослую жизнь (звучит вроде из уст 13-летней, а мне 22, врываться собралась, ага), ну короче хочется уже самой деньги зарабатывать, тратить их без зазрения совести. Но папа мне уже второй день говорит фразу, аля «про между прочем», что ой скоро начнутся проблемы (по работе, по жизни - это я так думаю, объяснения я так и не услышала), но в общем у меня теперь эта фраза в голове как дичайшее напоминание маячит, вроде маятником ходит, туда сюда, туда сюда.

Сквозь боль лет.

Скажи нет.

***

Меня тянуло к нему. Я любила его. Мое наваждение, моя мотивация жить иначе, литр слез и несколько стихов.

Это все он.

***

Лето, диплом, выпускной, все двери открыты, пока университет, пока работа, впереди - лето отдыха.

"-Твоя улыбка это круто" - брюнет, на 10 лет меня старше. С этого все и началось.Тогда стоило свернуть в другую сторону, но я свернула к нему и началось долгая история нашего взаимного…чего?

***

Осень, первая официальная работа, приехал ко мне, гуляем. Странно себя ведет, дарит подарок - уезжает. Боится чего-то? Шаг ко мне - два назад, часто ругаемся до утра, видимся редко. Да к черту тебя, ухожу в оффлайн.

***

Весна, не виделись полгода. Полгода - целая жизнь, у меня горе и я в целом не осознаю мир вокруг. Напротив меня сидит он, со мной, но все так же где-то в стороне. Через месяц все завертелось.

***

Лето. Идем рядом, до магазина, смеемся как обычно, потом к нему, все уже привычно вечер с гитарой на кухне вдвоем. Во сне часто просыпается и крепко прижимает к себе, будто потерял и вдруг нашел, целует в макушку, думает что я сплю и не знаю этого.

— Мы же просто два человека, которым хорошо вместе.

— У тебя мои вещи дома и зубная щетка, вообще-то это называется отношения.

После этого он повел себя как настоящий мудак и пропал на несколько недель, а когда объявился, трусливой смской - само собой был послан к черту.

***

Осень. Я скучала.

Сейчас то я понимаю все что было, понимаю его, себя в те моменты, его манипуляции и мои реакции, но тогда меня тянуло к нему.

Я скучала, скучала по этой больной любви, специально проезжала мимо его дома, искала встречи.

В его окнах перестал гореть свет и к ноябрю я вытащила его из черного списка и решилась позвонить. Он сказал, что уволился с работы и живет у родителей в соседнем городе, потому что через пару недель уезжает на ПМЖ в город на Неве. Для меня это стало чуть ли не трагедией в тот момент.

Начались катания в его город, помощь в переезде, а он все не уезжал, время тянулось.

***

Декабрь…

Ценность лиц вокруг - ноль,

Только гниль, да в массовке роль,

Хочешь - молчи, хочешь - вой,

Лишь одиночество всегда с тобой.

Иных сценариев не было и сейчас нет,

Кинолентами в памяти каждый момент,

Последний раз обнимаем, гасим в себе свет:

Самый Нужный взял в один конец билет.

***

Я многое терпела, верни меня сейчас назад - я бы не терпела и не было бы его в моей жизни. Но это все опыт, мой опыт.

Он не хотел общаться, улетел, ну и я решила забыть. Попадались хорошие парни, но меня еще несколько месяцев тянуло к нему. Мы молчали, не знали друг о друге ничего. У меня появился Ваня.

Ваня - показал мне совершенно другое отношение. Внимательное, заботливое, он ухаживал за мной и всегда старался порадовать, я ушла в эти отношения.

Август, отпуск, внезапный билет в город на Неве. Эйфория, город красоты.

— Если ты еще в СПБ, я не против увидеться.

— Я переехал в Москву пару месяцев назад.

— Ну, видимо не судьба.

***

Конец сентября, больница, день до моей операции, волнуюсь.

— Я прилетел на один день, сейчас приеду к тебе.

Идем рядом, осень необыкновенно теплая, внезапно дует ветер в мою сторону, и я чувствую его запах. Все такой же.

***

Он пишет и пишет, ему голову снесло после той короткой встречи. Волнуется за мое здоровье, за окном уже снега. Сколько мы друг друга знаем? Два с половиной года.

Он пишет о многом, он говорит о семье, которую бы хотел, но ничего не делает.

***

Я всегда была для него недостаточно хороша. Полновата, не по статусу, но что-то во мне не отпускало его от меня и я до сих пор не знаю что.

***

Три года. Июль.

Он с голым торсом в клубах дыма играет на моей гитаре и поет мне. Он здесь, мы снова рядом, как так вышло вновь? Гитара кстати у меня появилась из-за него. Я научилась играть из-за него.

Через месяц у меня билет к нему. А через 3 недели я ее нахожу.

Случайно, по фотографиям в ее профиле я понимаю, что он живет с ней уже год.В тот вечер я просто ехала куда глаза глядят и плакала, осознавая насколько я глупа и насколько долго он меня водил за нос.Очнулась я только на подъезде в другой город.

Я сменила билет с мрачной Москвы на солнечое море и исчезла из сети.

***

Новая зима. Я не пила несколько лет, но здесь я не могла не выпить. Слишком меня в тот вечер обидели.

Сижу одна с бутылкой вина, нахожу его в вотсап и вываливаю на него ушат дерьма, все, что я так долго терпела от него.

Ему очень досталось, я тогда довела его до истерики, но он слушал, лишь бы я продолжала говорить.

Он думает, что я по-прежнему буду его, буду просто его ждать всегда и свято любить. Но для меня он перестал быть божеством, на которое я по дурости ранее чуть не молилась.

Он выжидает время и заводит старую песню с пошлостями и намеками, но я это пресекаю и без сожаления понимаю: он такой, и хорошо что мы не вместе.Он понимает, что все изменилось. Что я больше его не жду.

Я наконец-то начинаю жить без оглядки на него, без мыслей о своем несовершенстве, попытки стать идеалом.

Я начинаю серьезные отношения и совместную жизнь с мужчиной.

Я его не вспоминаю.

***

Летом мне приходит первая смс. У меня нет его номера, но я понимаю что это он.

Пишет что скучает, почему я потерялась, он так скучает.

Надо же, корона упала, сказать мне такие слова.

***

Он пытается еще и еще и мне приходится позвонить ему и врать.

Я вру, что беременна, что у меня семья и прощу от меня отстать. Я действительно живу с человеком и такие сообщения моим отношениям вредят.

Мы говорим о семье и я слышу в его голосе горечь о том, что он одинок. О том, каким дураком он был.

— Все у тебя еще будет, но удали мой номер. Не беспокой меня пожалуйста, я живу своей жизнью и наши пути разошлись.

— Ты пожалуйста звони сама если нужна будет какая-либо помощь.

—Хорошо. Удачи.

— И тебе. И главное здоровья!

***

—Я не знаю, говорить ли тебе. Я вчера узнала и плакала. Это касается В.

— Говори.

— У него рак, он проходит терапию.

***

Я несколько дней размышляла, позвонить ли? Поддержать ли? Хотел бы он моего сочувствия? Ведь нас многое связывало, а потом я поняла, что если принял решение закрыть какую-то дверь, то делай это. Делай, и не оглядываясь уходи, как бы тебя не звали, и что бы ты там не забыл.

Меня не касается его жизнь.

Вот так, девочка, которая еще пару лет назад готова была в метель ехать к нему по ледяной трассе не испытала и капли сожаления о его судьбе.

***

Я знаю, что несколько недель назад он приезжал в мой город. И мы не виделись. Впервые мы были близко, но не виделись.

Это действительно конец.

***

Слишком долго он жил для себя, разрушая жизни других, бросая людей и откладывая семью на потом. Он жил так, будто жить он будет вечно и к 35 не нажил ничего, кроме горы денег.

Но это его жизнь.

А у меня своя.

Эта история хоть и долго, но в итоге научила меня расставлять приоритеты и выполнив свою роль пришла к концу.

Nottheend.

Проснулась с желанием спустя несколько месяц наконец зайти на вью и прочесть, как ваши дела.
Осталось тут совсем немного девочек, что очень печалит:С
Начался выпускной год. Учебы много, она сложная. Так как на моём факультете 7 направлений, и первый курс мы учились все вместе, а затем уже было распределение, есть много людей с которыми мы разошлись на разные направления, но продождаем общаться. Так вот после обсуждения учебы я понимаю, что (извиняюсь конечно) ебут только нас и еще одно направление из 7. Я понимаю, что в этом множество плюсов, знаний у меня больше, но становится немного грустно, когда бегаешь с учебы на работу, по ночам пишешь все ргр курсачи и тд и ревёшь от усталости. К слову, работаю я второй месяц. Это не работа мечты, но мне нравится, что работаю я практически по специальности. Совмещать мне тяжело, потому что находится это на другом конце города, а последние месяцы меня почему-то дико начало укачивать в общественном транспорте. ВКР ближе, чем кажется и меня пугает не ее написание, нет, а защита.
Два дня я нахожусь в добровольном заточении дома. Я просто устала от всего. Понимаю, и сама говорю об этом близким людям в такие моменты, что всё циклично, что за упадком будет подъем, что это как раз для того, что бы набраться сил, но на себе такие мантры не действуют. Я зашториваю окна, прячусь под одеяло и смотрю много драм и арт-хауса.
Жизнь не бежит, она несется. Мне не верится, что уже выпускной год, что вот через 2 недели у меня день рождения. (а нет, через неделю, я уже говорила о том, что не успеваю за тем, как бежит время?) Мне хочется его отметить красиво, душевно, и это получится в несколько этапов, так как мои близкие друзья подразделяются на несколько компаний, и путем душевных терзаний в течении двух недель было принято решение не смешивать их, а разделить празднование на две части. К этому возрасту, который дышит в затылок, я представляла себя несколько другой. В первую очередь, в плане моральной устойчивости.
Летом я была в Мск у родственников, которых люблю всей душой и с которыми у меня отличные отношения. И понимаю, что оставаться в своем городе я не хочу, что нужно уже думать о том, как свалить отсюда и все такое, а я оттягиваю этот момент как могу. Я прекрасно понимаю, что я не одна, меня окружаю воистину потрясающие близкие люди, готовые ради меня свернуть горы, но я не хочу делиться этим с ними.
А вообще завтра наконец-то похолодает, я поеду на работу на полный рабочий день, так как у меня по учебе выходной, будет лить дождь и это меня радует. Я люблю осень, люблю желтые листья, люблю дождь и туман, не люблю только свои пушистые волосы от дождя. И чаще бывает, что в такой серый день я буду слушать Синатру, веселый джаз и идти радостной под своим зонтом в звездочках, чем впаду в уныние.
Хотелось написать что-то хорошее и доброе, но получилось то, что получилось. Если вы дочитали до этого момента, то хочу сказать, что как бы нам не казалось на данный момент, все трудности временные, что мы всё сможем преодолеть, и что мы сильнее, чем кажемся.

Выпускной курс. До универа я еще не доезжала ни разу. Потому что психологические дисциплины заменили менеджментом. ГДЕ МОЯ ПСИХОФИЗИОЛОГИЯ? ПСИХОЛОГИЯ СЕМЬИ? Зачем мне, клиницисту, менеджмент на предприятии, когда я сплю и вижу свое рабочее место в наркухе и преподавательском составе???

На съемке девочка сказала: "а почему ты такая серьезная?"

Мы тут шутки шутим аки на стенд-апе, или работаем?

Кость у меня такая, серьезная.

Я долго ждала того момента, когда всё-таки решусь написать что-то важное. И вот этот момент настал.

Со времён написания последнего поста прошло много всего невероятного и интересного. Хочется во-первых сказать, что я всё ещё студент, да!!! Я поступила в вышку, буду точно преподавателем с высшим образованием. И спрашивается, зачем? Действительно, зачем тратить ещё 4 года своей жизни на обучение? Просто для того, чтобы быть уверенной в себе? Чтобы тебя брали на высокооплачиваемую работу? Нет, это твой гарант спокойствия, гарант того, что ты хоть что-то смогла сделать в жизни, смогла довести какое-то дело до конца. Не знаю, как повернётся моя жизнь вместе с поступлением, но, надеюсь, в самую лучшую сторону.

Вчера был праздник у нас в городе, был концерт и всё-такое. Но это «всё» не имело смысла до того момента, пока я не пошла на танцы! Да, сколько лет я не была на танцах? С большим скоплением народа, когда всем наплевать, как ты танцуешь, как двигаешься? О, очень давно. Хотя стоп! У меня же был выпускной. Но нет, это всё не то. На самом деле, в определённый момент жизни я думала, что не люблю дискотеки, танцы. Мне казалось, что это всё невероятно глупо. Ноооо! Как же я ошибалась! И кстати, что за магия, когда ты не слушаешь русскую музыку, но знаешь слова почти всех русских песен? Я танцевала как только могла. Как только утром проснулась, ощутила последствия этих танцев – шея болела просто нереально! Но, этот пост не об этом, не о моих страданиях. А пост о великолепной встрече.

Я его встретила, когда была совсееем маленькой. Оочень маленькой. Он говорил мне, что помнит меня ещё «маленькой милой девочкой», действительно милой! Такие слова меня оочень смутили. Просто наверное от того, что мне никто такого не говорил.

На протяжении диско мы танцевали с ним как могли. Я и не могла подумать, что я так раскрепощусь. Да и он был немного не трезв, что даёт тебе шанс того, что он и не вспомнит, что вчера происходило. И вот, включается медленная мелодия, свет приглушается, все разбегаются по парочкам, сестра начинает танцевать медленный со своим молодым человеком и я думаю: ну всё, капец, придётся постоять и просто попеть «батарейку» в одиночестве. И тут он протягивает мне руку и говорит: Можно пригласить вас на танец, мадемуазель?

Сказать, что я охринела, ничего не сказать. Я подала, как воспитанная девушка, ему руку и мы слились в танце. Так хорошо мне не было никогда. И так стрёмно одновременно тоже не было никогда. Ведь, сказать по правде, я никогда не танцевала медленные с парнями. Мы с ним пели, держались за руки, и я думала: И пусть весь мир подождёт. Пусть этот танец никогда не заканчивается. Но, как и всё хорошее в этом мире, танец быстро закончился и мы начали танцевать под обычные попсовые песни. И именно после этого танца я не стала ощущать стеснение рядом с ним. Хотя, мы столько лет знаем друг друга. Но, я не знаю, я всегда стесняюсь таких жизненных моментов, даже если я и сама хочу этого больше всего в жизни.

Когда включалась песня типа «ты моя самая любимая, самая самая любимая» он так мило показывал сердечки, посылал свои внутренние и внешние флюиды на меня, что ты просто не могла растаять. Может, это всё чушь, всё невероятно глупо с моей стороны, но чёрт, как же было хорошо.

И потом случился ключевой момент, когда он меня обнял, просто обнял. Но эти объятия были настолько сильными, что у меня вырвалось ему на ухо что-то типа: Ох ты Божечки мой! И всё, и мы дальше стояли в обнимку. Такой поступок был нереально красив и в то же время опасен. Опасен с той стороны, что на танцах был весь чёртов город. Город у нас маленький. Слухи разлетаются быстро и если кто-то где-то что-то не то сказал или сделал, всё! Все о тебе всё знают и даже больше, чем ты сам знаешь о себе. И опять же, это привнесло в меня уверенность в себе что-ли. Да знаете, хрен его знает, у меня такое впервые, когда парень, довольно хороший, умный, привлекательный, так ведёт себя со мной. Не боится взять за руку, не кидает пошлые шуточки или начинает тупо брать тебя за твои всем известные части тела. Он просто был собой. И я была собой. И наверное, это было правильно.

Танцы закончились, мы пошли гулять по парку, я с ним, сестра со своим молодым человеком. И было не холодно совсем, а даже жарко. Мы с ним говорили обо всём и ни о чём. Он говорил, что завтра поедем с ним в кино. Будем вместе смотреть кино одни в большом кинозале. Хотя мне мало в это верится. Он был не в самом лучше виде в плане трезвости. Но может, что-то да и получится. Не сегодня, так завтра. А если не завтра, то. Стоит решить для самой себя, нужны ли тебе эти отношения, нужно ли тебе узнавать этого человека, боишься ли ты таких быстроразвивающихся событий?

Вот и был мой длиннющий пост о самых запоминающихся моментах моей жизни. Надеюсь, что хоть кто-то прочтёт его и улыбнётся хоть разочек, ведь при написании этого поста я улыбалась и была счастлива.

P.S. спасибо всем людям, кто сделал мой вчерашний вечер незабываемым – Ли, С. и И. люблю вас)

Привет, любимый вьюичка! Как же давно не было постов здесь. Как же давно я не наслаждалась эстетикой этого прекрасного места. Я даже помню (настолько долго я была здесь) чаты, мы все общались, у меня ещё где-то даже остались скрины переписки, т.к. это было настолько смешно, уютно и по-домашнему, что оставалось только-так запоминать эти моменты. Но сегодня, конечно, не об этом.

Меня зовут Вероника и я снова вернулась сюда. В один не самый прекрасный момент моей жизни я поняла, что мне нужно писать что-то, выплёскивать свои эмоции кому-то, рассказывать, что интересного или ужасного произошло со мной за день. В последнее время со мной произошёл только прекрасный выпускной колледжа, который я запомню (уж поверьте) надолго, ужасная подача документов в университет и тяжкие, действительно тяжкие (морально) вступительные экзамены. Конечно, сегодня закончилась эта нервотрёпка с универом, осталось только узнать результаты и всё, WELCOME TO HELL!!!! WORK, BITCH!

Да, я буду работать. И эта не работа консультантом в магазине, кассиром, официанткой. Работа – преподавание. Да, я буду учителем . Учителем начальных классов. Думаю, вьюи вдоволь наслушается моих слёз, обид, радостей, которые будут проходить со мной каждый день. Если вам интересна эта удивительная, но тяжёлая история жизни, то, добро пожаловать. Добро пожаловать в мой замечательный мир.

P.S. прикрепляю фотографии с выпускного, потому что это действительно чистые и удовлетворён ные этим днём эмоции.

Хм) забросила я записки)) Сейчас у меня срок 16,5. Ровно в 15 недель почувствовала толчки, последнии 5 дней утром и днём и вечером) Уже чувствую и сидя и стоя.Опять на УЗИ подтвердили мальчика, развиваемся хорошо. Мы же с ДВ, родителей видела последний раз в конце июля того года) А уже 16 числа мы встретимся в Питере! Потом 23 еду в Москву и встречаю свекровь, забираю ее и возвращаюсь в Н.Новогород) Она приезжает на выпускной мужа, наконец то и он почти отмучился :D впереди только 2 года сраной ординатуры в этом гнилом военном учреждении. Эх. А я…а я счастлива) уже давно.и так хорошо на душе.Сейчас муж в наряде, я перечитываю ГП и чувствую ладошкой толчки нашего сына

кажется, мне снова нужна помощь! есть человек, с которым мы общались несколько лет, но так и не встретились. общаться перестали по моей инициативе, потому что я (курица тупая) и не желала слушать чужое нытье (это был выпускной год, а он правда много ныл, я не вывозила). после летом встретились чисто случайно, даже не поговорив, но немного переписывались. и вот на днях вспомнила про него и так грустно стало, что все закончилось как-то глупо. думала даже лайкнуть какую-нибудь его запись, чисто для проверки связи ("ох, какой серьезный шаг" скажете вы) но как думаете, нормально ли будет сейчас написать ему? дело то три года назад было

Рвала 4 года жопу, освоила профессию, защитилась на 5, сходила на выпускной, получила диплом с отличием. И теперь грусть. Такая сильная грусть. Потому что студенческие годы – это безумно счастливое время. Не верится, что я больше не студент, что не нужно больше ходить на пары или переписывать потом дома лекции, если прогуляла, что не нужно выбирать в магазине самые крутые тетради под разные дисциплины, не нужно делать дз или готовиться к семинарам. Во время учебы в универе у меня было все. Просто все. Хорошее, и плохое, злое и доброе. Я запомню навсегда как смеялись до слез с подругой на лекциях или шепотом пели песни на парах по спецживописи. Как однажды после окна мы с одногруппницей вернулись пьяные в универ. Как я целовалась на перерывах с моим парнем, запираясь у него в кабинете, когда он был еще аспирантом. Как готовилась долгими ночами к диплому. Я благодарна вузу за все то, что происходило со мной за время учебы. За тех прекрасных людей, которых я встретила и которые теперь рядом со мной, за те знания, которые я приобрела, за те впечатления, которые я получила. А впереди ждут новые свершения.

Этим утром я невероятно грущу.
Не знаю, кто как, а меня необъяснимо тянуло на свой выпускной (ладно-ладно, вручение, о чем речь). Мне с такой силой хотелось всей этой красоты и вдохновения, этой маленькой ностальгии, этих смешных мантий, последних крупиц искренних объятий. При всей моей периодической лютой ненависти к этому проклятому месту, мне так хотелось всего сегодняшнего.
И вот. Что на деле. Я сижу одна в Ха. (из плюсов - маникюр и крем с запахом кокоса), просыпаюсь, завтракаю, беру ноутбук. Енотика мне пришлось уговаривать сходить сегодня, она противилась с неделю. А сегодня она идет, в красивом платье и смешной этой шапочке. Пока я сижу одна чертте где и жутко, жутко скучаю и грущу.
Как бы там ни было, 6 лет прошло.
Первые два курса были райскими. Это было именно то, во что я так рвалась окунуться после лицея: миллион новых знакомств, предметы, интересующие меня, знания, не пригодившиеся потом в реальной жизни ни разу, но такое все интересное, такое вдохновенное, такое дышашее атмосферой литературы и филфака. Филфак в принципе место, которое очень легко влюбляет, у него просто такая задача. Тогда были лучшие концерты в жизни, кино под мостом всю ночь, прогулки, первая настоящая литература, которую до 4 утра без сил уже оторваться.
На третьем и четвертом курче жизнь разломилась. Я помню как судорожно искала варианты и пробовала переводиться на учебу в другой город, и как мне не удалось (судьба), как мы сдавали экзамен, сидя дома, потому что обстановка не располагала к выходу на улицу, помню как люди, окружавшие меня, уезжали и нас стало вполовину меньше. Помню, как филфак потерял кусок своей атмосферы. Знаете это чувство, когда все вроде бы по-старому, но уже не то? Может, это я поменялась? Понятия не имею.
Вручение бакалавров было милым и трогательным. Там была мама, мы фотографировались, с ней, с научным руководителем, красивые и с чувством, что ничего еще не окончено. Отнюдь.
Потом началась работа и ее первый год совершенно затмил пятый курс. Но это все равно было уже не то - мало литературы, много дежавю и глупых обязательств.
Шестой курс был, пожалуй, самым тяжелым. Много работы, еще больше дедлайнов, безответственность, болел научный руководитель. Все как в тумане, знаете. Защита диссертации прошла под знаменем любви и принятия. Потому что на защите Енотика научный руководитель сидеть не захотел, на мою опоздал, забрал у меня речь, начеркал там безбожно, отозвал в сторонку, диктовал, чтоб переписывала его страшные каракули своим почерком, обнимал, я сделала любимейшее фото на свете. Он поперепутал все страшно, мы набегались и извелись, но все это исключительно в его стиле. За это и любим.

У меня нет скучания или грусти по прошлому. Это были хорошие годы, которые дали мне столько разного опыта, сил и вдохновения. Очень классно, что этот этап прошел и закончился, самое время перейти к следующему.
Но мне жаль, что я не могу закрыть этот этап как полагается, в красивом платье, с красивой мамой и подружкой, в объятиях лучшего во вселенной научного руководителя. Мне так жаль, что я сижу здесь и лью слезы, целую тонну слез. Потому что жизнь меняется безвозвратно, в одну реку, как говорится, нельзя войти дважды, каждый раз это будет новая вода, каждый раз это буду новая я, другой филфак (не-мой) (хотя он давно уже не целиком и полностью мой, какой-нибудь, может, одной пятой), все более старенький научный руководитель (это вообще мой самый большой страх, я уже лишилась одного из любимых филологических мужчин).

Поэтому я ставлю точку хотя бы так.
(Через пару недель я непременно полечу обнимать его, целовать в щеку, прощаться, и буду красивая, грустная, и хоть бы не зареветь)
Это необходимо. Именно сегодня. Сейчас. Пока за тридевять земель включается музыка, филологини поправляют платьица, улыбаются и шутят глупейшие и лицемернейшие шуточки в мире.
А я тут и плачу.

Выпускной отгремел! Вообще, всё было супер) не считая того, что мои ноги в туфлях чуть не умерли. А так мы все, весь университет, были красивые: в мантиях, конфедератках) очень понравились моменты, когда 6000 выпускников отпустили в небо воздушные шары, когда получила в руки диплом. Мы с одногруппницей просто прыгали и визжали от радости!) И конфедератки подкидывали всем универом. А я много снимала, выкладывала кучу всего в сторис :D Хочется пережить это ещё хотя бы раз в жизни) Потом мы с молодым человеком сходили в ресторан и пошли гулять по городу - была ночь музыки и гулять было прямо здорово! Попали на концерт Нойза :) после концерта немного побродили и решили ехать домой: мои ноги уже болели и я не могла дальше ходить. В общем, теперь я жду фотографий с фотозон, чтобы пополнить свои соцсети :D да и выбрать, что из них распечатать и поставить в рамочку :) Как поется в одной песне Bogachi (которые выступали на нашем выпускном) "Досвиданья унивеееееер".

Ну что, завтра у меня выпускной из университета. Не думала, что доживу до этого дня. Точнее думала, но не представляла, насколько быстро этот день наступит. Честно говоря, я не была в восторге от обучения, но уже сегодня мне становится грустно. Грустно, потому что я понимаю, что взрослая жизнь совсем близко, что я уже не смогу быть беззаботным студентом (как на 1 курсе). Словно что-то стремительно меняется в моей жизни. А ещё пришло осознание, что несмотря на всё моё нытье из-за учебы, я не хочу уходить из университета. Не представляю себе что я не смогу зайти в это здание, посидеть в гуке на паркете и сходить в институтскую столовку. Грустно, что с людьми, с которыми я контактировала во время обучения, общение сойдёт на нет. Я могу много ещё чего написать, но я, наверное, буду скучать по всему этому (если не поступлю в магистратуру). И лишь бы завтра не заныть.

Не знаю: то ли я такая требовательная, то ли в магазинах обуви нет классический обуви(не считая лодочек на шпильках). В лодочках я ходить не умею, поэтому этот вариант покупки сразу отпадает. Моя мечта: это туфли на толстом каблуке высотой не более 5 см, с закрытым носком и тонким ремешком вокруг щиколотки, желательно яркого цвета (жёлтые, синие, голубые или зелёные). Обошла все магазины в поисках подобной обуви и ничего((. А у меня выпускной через неделю ((

девочки. может кто подскажет интернет магазины, где можно посмотреть хорошие платья? ищу на выпускной. ничего не нравится

Очень впечатляющий день. Да, именно впечатляющий. Сегодня был последний звонок у брата, 5 лет (!!!) назад последний звонок был у меня. У Серого всего один выпускной класс, так вышло, что 2000 год был скупым на детей, они с самого начала школьной жизни были единственным классом в параллели. И всегда имели славу засранцев в поведении, докладных на них можно собрать стопку, а то и две, высотою в метр. А сегодня они настолько поразили и удивили всех, кто пришел на этот праздник. Они все 2 часа отработали за все 11 лет: много сценок, стихов (но в меру), песен, цветов учителям, даже сделали так, чтобы учителя говорили им пожелания (просто сделали тематические сценки, а потом ведущий вызывал учителей на речь), танцев много было. В общем, я гордилась и получала реальное наслаждение от концерта. Встретила одноклассников, которые тоже пришли к братьям, пообщалась с учителями. Внезапно осознала, что брат-то вырос. Хоть бы теперь каждый из них сдал экзамены на самые крутые результаты, чтобы жизнь была хороша. А еще горда была тем, что у Серого самый красивый костюм (цвет настроения синий) и недавно мама его покрасила, что волосы стали посветлее, будто выгорели, и причесон был тоже выделяющийся. Прекрасный день.

ЗАЕБАЛО УЖЕ ВЕЧНОЕ БЕЗДЕНЕЖЬЕ! (Извините за мой французский)

Просто блять не могу уже. Мы с А. переехали с 1 апреля в новую съемную квартиру, так как из прошлой нас попросили. У хозяйки вернулся сын из заграницы и желает опять там жить. Когда узнала, у меня аж мир рухнул. Ту квартиру я очень полюбила, как и весь Закамск. Не без набитых шишек мы нашли другую, в Кондратово. У А. на работе зима и весна - не сезон. ЗП небольшая, но он умница и подрабатывает в такси. За эту квартиру надо было заплатить сразу 18 тысяч. За первый месяц и залог. Это дико подкосило наш бюджет. Весь апрель мы пытались восстановиться, но вышло не очень. И тут уже снова платить. А еще кредиты у А.

Тут пришел счет за комуналку и как-то овердохуя. А еще у меня зонт сломался, с учебой непонятки, со здоровьем не очень. Но это просто убило. Ебаный накопительный эффект.

Сегодня с друзьями по магазинам ездила. Они себе накупили всего, а я так просто ходила и слюни пускала. Мне уже просто хочется побаловать себя новым платьишком, красивым бельем. Хочется уже хотя бы в еде вкусной себе не отказывать.

По итогу звоню маме и опять реву, а она успокаивает и говорит, что все решим.

Я начала понимать как много делают для меня мои родители. Просто боготворю их. Сначала дали 9 тысяч на оплату первого месяца, а сейчас мама успокаивает и говорит, что даст на оплату счетов, хотя я знаю, что у них тоже напряг с деньгами (и со здоровьем, и у сестры выпускной класс). И дико неудобно уже просить у них деньги. Хочется закончить ебаный универ и пойти работать, чтобы хотя бы не напрягать их. Кажется, для достижения успехов появилась новая мотивация - чтобы когда-нибудь я начала выручать своих родителей. Потому что я безумно их люблю. И правда, с возрастом начинаешь понимать, что кроме их и нет у тебя никого.

В моей жизни сейчас есть четыре мужчины. Три из них появились в ней буквально за последний месяц.

Первый - мой, как же это страшно писать, бывший молодой человек, мы учимся в одной группе в универе. Позавчера был месяц как мы расстались. У него уже новая девушка. Он скрывает это от меня. Потому что она учится в параллели. Вчера я случайно узнала о них. Он показывал мне что-то на свом айфоне и случайно открылась переписка с ней. Сердечки и всё такое. У меня земля ушла из под ног. Я струдом досидела до конца пары, сдерживая слёзы. Как быстро всё забывается. Все клятвы, обещания. И как всё глупо получается - ты говорил, что проблема во мне, а всё вон как оказывается. Ты постоянно рассказываешь мне что купил себе что-то новое, что у тебя повышение на работе, что у меня складывается впечатление, что я была для тебя баластом, который тянул тебя на дно. Ты избавился от него и жизнь наладилась. Учёба в университете подходит к концу, скоро выпускной, последний звонок. Я решила для себя, что не пойду на эти мероприятия - не хочу видеть их, не могу, хоть они и ничего не показывают на публику. Мне настолько дико, что ты уже не мой, что пиздец. Я боюсь, что скоро ты исезнешь из моей жизни навсегда.

Второй - "знакомый" с вечера разговорного английского языка. Он старше на пару лет. Почему "знакомый" в кавычках? Потому что видевшись с ним 3 раза в жизни, я целовалась с ним и чуть не переспала. Позавчера мы первый раз увиделись в неформальной обстановке. Погуляли по парку, он полез целоваться, а я почему-то не смогла ему отказать, через полгорода пешком дошли до отеля, где сидели на мягком диване в холле, где играла расслабляющая музыка, целовались, обнимались, он как кот положил свою голову мне на колени, а я гладила его волосы, мне было так спокойно, но на его месте я представляла соверешенно другого человека. Предлагал снять номер. Он знает всю мою историю. Знает, что мой номер один устроился в кальянную, куда он и отправился тем же вечером, проводив меня до остановки. Самое смешное именно он попался ему кальянщиком, его так и распирало сказать ему, что пол часа назад он целовался с его бывшей. Чтобы удостовериться, спросил его имя. Даже сфотал его для меня. Так странно. На следующий день, узнав всё, в слезах вылетев из университета, я приняла приглашние номера два прийти к нему домой. Я шла туда с одной только целью переспать с ним. Но я не смогла. Мне было противно, когда он начинал меня лапать. Ласкать. В моей жизни был только один мужчина и я пока, видимо, не могу подпустить к себе никого больше. Номер два мне даже не нравится. Не знаю, зачем я это делаю. На прощанье он мне сказал, чтобы я меньше грузилась, меньше пила и занялась спортом. И что в начале он хотел тупо потрахаться, а теперь согласен со мной, прежде нужно поближе узнать друг друга, понравится друг другу. Не знаю насколько это правда. Я не знаю, что он думает обо всём случившемся и как ко мне относится. Но вк мы переписываемся.

Номер три - к нему я поехала после номера два. Этот человек стал для меня настоящим другом, который зная меня месяц готов поддержать. Он уже говорил мне, что я нравлюсь ему. Вчера тоже делал комплименты. Мы пили, он знает о истории с номером один. Накормил меня. Мы курили на балконе. Мне так тепло с этим человеком, но это не номер один. Он просто хороший друг, с которым я могу поговорить по душам. Я уже не первый раз остаюсь у него с ночёвкой, да, мы спим на одном диване, да, это странно. Он зовёт меня пойти на выпускной вместе с их группой юристов. Я вроде даже уже согласилась. А ещё он сказал, что ещё не видел меня трезвой, это тоже странно.

Номер четыре - в жизни я видела его один раз на дне рождения, где была с номером три. Там номер три и признался мне в своей симпатии, а теперь он надеится, что я была пьяная и ничего не помню. Почти спустя неделю после дня рождения я решила написать ему вк, потому что он мне чем-то понравился, о чём я и сообщила ему в сообщении, что для меня очень несвойственно, хотя это смешно - сейчас я толком и не помню как он выглядит. Но я не жалею. Он сказал, что думал, что я с номером три, наверное, со стороны это так и выглядело. Пока мы только флиртуем вк, но я хотела бы с ним встретиться и даже сама делаю первые шаги в нашем общении. Он написал мне вчера ночью, ответила я ему уже утром и в течение дня мы продолжили общение.

За один день все четыре номера приняли тем или иным образом участие в моей жизни. Моя жизнь стала сумасшедшей. Я рада этому, но мне чертовски не хватает тебя. Я боюсь потерять себя. Мне страшно, что я потеряла тебя. Только бы не скатиться на дно.

А еще мне сегодня снился сон.. Мне не раз уже снились сны в этом здании. Сегодня в концертном зале была не лекция и не выпускной, а театральная постановка, богемная такая… и всё в золотистых и черных тонах, такое выжержаное сочетание..

А еще я в платье, а мой друг - в костюме. Изысканно, но словно из прошлого всё. Зал огромный, каскадный.

Но людей совсем немного. Сцена не большая. Некоторые зрители стоят, не желая ничего упустить. Мужчины в костюмах. Тоже аки прошлый век)

Одна из актрис на сцене похожа на Марлу, но сама постановка богатая, наряды женщин завораживают..

Мне кажется, словами описать не выйдет. Так жаль, что я так и не взялась за рисунки серьезнее - можно было бы хотя бы зарисовать. С утренними лучами солнца образы тают, приходится их ловить, вспоминать, но детали.. детали уже упущены.

Планы на ближайшие два месяца:

— Нарисовать макет фотозоны для университета.
- Нарисовать плакат для Ани.
- Подготовить Катю и Илью к финальному туру конкурса.
- Сходить к депутатам с просьбой о финансировании нас.
- В пятницу 20-го апреля поехать в Киев.
- Написать курсовую и 11 мая защитить ее.
- Заплатить за практику, получить у директора печать, переделать характеристику.
- Купить/выбрать/придумать подарок Коле.
- Сдать все зачеты.
- Съездить к Ане на Мисс Университет.
- Выиграть 15 мая в финале КВН, хорошо подготовиться, все-все продумать.
- Купить/пошить платье на ДР/выпускной.
- Сдать экзамены и госы.
- Закончить университет.
- Провести свои последние уроки в школе.
- Отметить свое ДР 23 мая
- Уехать♥

Стала появляться тут реже, потому что на работе начальство совершенно не умеет составлять график, я работаю как конь через сутки, устаю и никак не могу выспаться. БЕСИТ. Ничего не успеваю, жить для себя не успеваю.

А еще эта учеба, выпускной, тесты тесты тесты, аккредитация, фу гавно, достало, ХОСПАДЕ.

Каждый раз захожу на Viewy, читаю посты и охуваю, как похожи иногда ситуации из моей жизни на то, что пишут другие девчонки. Знайте, я с вами, dear girls, я все читаю и я тожепорой сочувствую и радуюсь за вас! Просто жесть, как мы с вами похожы. Тут должен быть хештег бабы-дуры.

Очень давно не писала сюда. Хотя постоянно захожу. Но сейчас в моей жизни произошел адский ад, так что я хочу выговориться, хотя бы так. Пусть я буду потом это все перечитывать, люблю это делать. Вспоминаешь что-то, улыбаешься или грустишь, но это было, значит не просто так.

Мы расстались с Артуром. Вот так. Три года и семь месяцев. Написала и сразу слезы на глазах. Последний раз виделись 26 февраля. Это был хороший день, и мы были хорошими. Тогда он в последний раз сказал мне в глаза, что любит. Тогда я не могла подумать, что больше мы не увидимся, что через пару недель этот человек напишет мне смс со словами "Прости, но нам нужно расстаться. Ты милая, добрая, отзывчивая, но я не сделаю тебя счастливой. Прощай…." Это так несправедливо. Он просто ушел в себя на две недели, надумал что-то себе, отказывался видеться и разговаривать со мной, психовал и повышал голос, говорил неприятные слова, если я все же звонила ему. А потом написал смс. Ночью. Он боялся звонить, не хотел. А я очень хотела услышать его, понять почему так, почему он не дает мне сказать ему, что мы все переживем, что все трудности временны и мы справимся! Но он сам, в одного принял это решение и упивался им. Ему было абсолютно все равно, что я чувствую, где я, люблю ли я, ведь я просто стала ему не нужна. Вдруг. Резко.

Вот так ты доверяешь человеку, отдаешь ему частичку себя, своих дней. Я пережила с ним все свои моменты взросления: 11 класс, 18-летие, последний звонок, ЕГЭ, выпускной, поступление в ВУЗ. У нас была армия, с которой мы прекрасно справились. Я готова была в любую минуту сорваться, попросить весь мир, только бы этот человек был счастлив! Ведь я так его любила!

Пусть ты отказался разговаривать со мной, нагрубил в последний раз, но я скажу тебе хотя бы так…Артур, спасибо тебе за то, что было. Я никогда не буду об этом жалеть. Прекрасные дни, улыбки, тепло и нежность, пироги и прогулки, наши родители, совместные планы и поддержка…Я буду благодарить судьбу за то, что ты был в моей жизни. Трудно было бы представить ее без тебя. Три года и семь месяцев я любила тебя всем сердцем. Спасибо, Артур, за мою первую прекрасную любовь.

Мне 21. Было хорошо, но будет лучше!

Привет всем!

Вообще- то я не сдохла тут, а просто я учусь в Медицинском (аааа), и в этом году у меня ВЫПУСКНОЙ (ааааа). А еще кто- то мешал мне спать две недели.

Господи, вы бы знали, как страшно взрослеть, как страшно мне получить этот свой диплом и услышать "ну что, теперь вы специалист, валите лечить людей". 6 лет обучения (которые я училась по-настоящему) ушли конечно же не зря, но я еще не готова, черт, время, помедленнее!!!

Мне 23, а я еще такой подросток, у меня столько страхов, этот пресловутый максимализм и все в этом духе.

Когда я стану этой сильной женщиной с огнем в глазах и полной уверенностью в правоте своих действий???

Мне страшно, дико страшно, взрослеть, но интересно. Я считаю, что в каждом возрасте есть свои прелести, не нужно бояться зрелости, а потом и старости. Но необходимо сохранить частицу этого "подростка", чтобы не зарасти мхом и не превратиться в зануду.

я сейчас пишу это сюда только затем, чтобы это отпечаталось и не забылось. верно ведь говорят: человеческая память - сито. я прекрасно помню тот день, когда увидела тебя впервые. 2011 год. ты проспустил линейку 1 сентября, а на учебу заявился тогда, когда я, новенькая девочка, уже втянулась в этот процесс, познакомилась со всеми одноклассниками и, в принципе, была почти что «своей». и тут я вижу тебя, сидящего на задней парте в одиночестве, сонного, взлохмаченного и жутко надменного. я спросила у девочек, что это за фрик, мне ответила твоя однофамилица, что ты - ее муж. посмеялись, забыли. каким-то образом мы невзлюбили друг друга практически с момента знакомства. уж не знаю, что меня так в тебе раздражало, ведь ты был из той компании, куда по итогу попала и я, но при одном взгляде на твоё лицо, меня начинало коробить. ты отвечал тем же. мне очень стыдно и смешно вспоминать то, что тогда происходило, если честно, я сама до сих пор не понимаю, зачем я это делала, правда-правда. обплеванный мною портфель, измазанная маркерами рубашка. какое-то безумное удовольствие мне приносила возможность портить твои вещи. рубашку я кстати до сих пор помню. в бледно-голубую с белым полосочку, такую мелкую, что от нее жутко рябило в глазах. красивая была. шло время, мы постоянно тусили в одной компании, вместе напивались, иногда задушевно разговаривали, но в остальное время особой любовью друг к другу не отличались. а потом… потом все изменилось. я правда не могу вспомнить тот момент, когда из двух взаимно ненавидящих людей мы превратились чуть ли не в лучших друзей. в тот момент я отделилась от компании, стала больше общаться с другими мальчиками, у меня появился парень, но каким образом это сблизило нас, и это ли повлияло, я понятия не имею. мы стали сидеть на многих уроках вместе, слушать одну и ту же музыку, упиваться любовью к Гарри Поттеру и прочему, ходить в кино, не вдвоём, правда, но все же. иногда ты пьяным заявлял мне какие-то подозрительные высказывания типа «а твой бойфренд!… бульк», иногда ты стал обнимать меня просто так. но я этого не замечала. а потом наступил самый переломный момент в наших отношениях. итак, весна 2015 года. мы готовимся к выпускному. все усиленно репетируют вальс. к слову, я тогда даже и не думала танцевать его с тобой, да и вряд ли смогла бы (сам понимаешь, чуть ли не полметра разницы в росте), так что проблем не было. и вот, однажды, приходит фотограф, дабы нам было чем заполнить выпускной альбом. я веселюсь, позирую с другой компанией, ни о чем не думаю и вдруг… вдруг я поворачиваюсь к тебе, чтобы сделать снимок и с тобой, а что я вижу ? ты стоишь, совершенно забыв обо всем с другой одноклассницей и тебе абсолютно не до меня. нет, разумеется, в этом нет ничего преступного, но КАК ты на неё смотрел. знаешь, в фильмах любят вставлять такой момент, когда герой стоит, застыв, мир вокруг него движется, но при этом, словно замерший. столбняк. ступор. я не знаю, сколько я так простояла, на меня вдруг навалился шквал эмоций, да что там, навалился, попросту сбил с ног. а после этого я выбежала в коридор и, как ни стыдно признаться, разревелась. за мной выбежали друзья, стали спрашивать, что случилось, а я сама не могла толком объяснить и не понимала. прорыдавшись, я всё-таки каким-то неведомым образом взяла себя в руки, умылась и вернулась в актовый зал, где уже кончилась фотосессия и началась репетиция. ты подошёл ко мне сзади и обнял, а я была такая злая, что откинула твои руки, послала в долгое эротическое и отошла. представляю, насколько нелепо и непонятно это выглядело для тебя. вообще, мне бы не очень хотелось вспоминать тот период. скажу только, что было обидно, странно, но от той девчонки ты, по итогу, отказался. а я? я уехала в другой город, влюбилась в другого парня, иногда мы с тобой виделись, но это было очень легко и ненавязчиво. а сейчас все снова переменилось. и я даже не знаю, почему.