Если не включать дуру и шмаль и эзотерику тогда можно неплохо даже без работы устроиться на этом мире.

отвлекаюсь как могу: ща будет текст. добралась до полноразмерной клавиатуры, хе-хе.

яндексмузыка собрала мне какой-то совершенно страшный плейлист за год. но тут уж, как говорится, "слепила из того, что было", о своих вкусах ничо сказать в оправдание не могу, конечно. это единственные итоги года, которые я +/- способна подвести.

там что-то, что слушала единожды, и что я слышала вообще впервые. ещё какая-то параша и вещи, которые прошли через сердечко. я прослушала последнее уж недели две назад, и действительно пережила эти песни как в самом начале, когда ты в них только влюбляешься. больше не прокатило. но это чувство стоило того, что бы выписать этот текст, хоть оно и угасло уже, и его не вернуть.

выборка из выборки, потому что есть, например, треки Palina, под которые я с очень тревожным сердцем бродила по ночным дворам в начале года, и очень хорошо помню это чувство, но в нём нет отражения никакого периода вообще, кроме этого бесконечного снежного безвременья из моих самых неприятных снов. и есть, например, Арбенина, которая постоянно поёт про какую-то там любовь, которой у меня нет, но которую я обойти не могу всё равно.

с неё и начну.

Не кури при мне — НС. меня в своё время ножом по сердцу полоснули "гости мои" 2021го. это было почти физически больно. пришлось вообще узнавать что это и слушать комментарии автора. ну и с ней не поспоришь — конечно, не вопрос, что нет той Арбениной, которая написала "гостей". нет — и не надо, это и правильно. а эту песню я услышала впервые. и такая кайфовая она с этим звуком, и с этим текстом — слышно, что это ещё начало двухтысячных, что это ещё ТО, близкое мне. уж не знаю, боюсь я или хочу, что бы она стала мне пророческой.

Не потянешь — princesse Angine. если я наткнулась на них в этом году — то это было действительно открытием. что тут ещё скажешь? интересненько. эта песня мне вообще видно охуеть как зашла, потому что вначале я её действительно слушала чаще, чем было бы адекватно.

Районы-кварталы — звери. на примере этого трека вспомнила о непробиваемом тупом позитиве (конкретно Ромы зверя, я с ним ещё не закончила, и ещё про дискотеку 90х не писала :D) и бесконечной надежде нулевых-десятых, которых больше нет. и чувств этих нет. и не будет больше, только в памяти. пусть вот символом этого в этом тексте и значится.

Ту-лу-ла — dead blonde. не знаю, что я надеялась услышать от проекта-автора "мальчика на девятки" и "бесприданницы", но меня всё равно приятно удивило, и если бы их (её?) не существовало, их бы стоило придумать! потому что в ностальгии, конечно же, самое важное не то, что было на самом деле, а то, как ты это помнишь- легенда, история, чувство. мне нравится, что у них такая мешанина — если слушать, то они охватывают нихуя не 90-е, а и 80-е, и 00-е и 10е с тиктоником. т.е. ну очевидно, что тексты пишет не исполнительница, но слышно, что это память и трактовка людей +/- моего возраста. в этом плане, ту-лу-ла, не лучший трек (и вообще. мб на чичерину у меня просто собственнические чувства взыграли), а вот, наверно, что я слушала намного чаще, и что мне по тёплым вайбам типа "солнышко в руках" и гораздо меньше по количеству словесных ОтСыЛочеК типа "с бандитами чаи гоняю- рэкетёров встречаю и тд и тп" где главное побольше кодовых слов запихнуть- зашло, так это "государственная служба пропаганды дискотек" и "потанцуй со мной". ну и ещё там треков пять любимых наберётся.

КиШ. оставлю здесь из увожения, потому что теперь это у меня база, так сказать. не знаешь что послушать- слушаешь КиШ, хотя они не фоновые нихуя, конечно.

Северный ветер — green apelsin. заметила только щас, и вообще бы не стала её включать. я свой восторг этой девочкой уже описывала, ну, это как вот мол посмотреть разок — типа, вау, да, интересненько, прикольно. ну и на этом всё. типа, это не то, что остаётся в плейлисте (моём). но внезапно. здесь оставлю. тоже знаковая немножечко.

п с

это, конечно, смешно, но вспомнила что нужно сюда включить Виду не подам — Idris & Leos. просто я за несколько дней её такое безумное количество раз прослушала, что, возможно, больше чем все вышенаписанные треки за год вместе. это очень много, очень. надеюсь, что она в прошлом году и останется, хоть и понимаю, что вряд ли.

Во вконтакте выложили квест в игре, в которую я вяло играю. Ради квеста пришлось поиграть. Я сажала какие-то растения, растила животных, а чтобы не ждать зря, в эти минуты читала книгу. Это было очень уютно. Квест ещё не закончен, но я их обычно не заканчиваю, т.к. быстро надоедает трата времени. С ушедшей "Зомбифермой" всё равно ничто не сравнится.

День 71, сегодня

Сегодня какой-то книжный день. Сначала я продолжила уют по схеме квест+книга, потом дочитала. Почитала полезную книгу, такие книги я по несколько страниц в день читаю, чтобы лучше запомнить. Потом прочитала 50 страниц одной книги, про чуму, и 10 страниц другой, дурацкой и скучной. Потом подруга прислала ещё одну книгу. Ещё я сварила плов и теперь хочу спать.

Завтра День красного вина и День вишнёвых слоек. И я смогу праздновать оба. Только духовку не хочется включать в такую жару.

Я не могу передать словами что сейчас чувствую. Это какой то треш творится с нашей квартирой. То мы 4 дня жили только с горячей водой потому что думали что холодную нам отключили, и когда позвонили в водоканал нам сказали что все в порядке и мол как мы столько вообще ждали.

Оказывается у нас забился какой-то фильтр, но когда мой муж решил починить, у него отлетела гайка и мы ее искали еще день, потом утро, потому что мы работали и не было времени заниматься этим)) Так вот мы решили курить эту гайку, мы купили три разные и не одна не подошла, а других не бывает. В итоге вызвали сантехника и он все менял и ковырялся там пол дня, отдали 4 тыс, еще по Божески.

В итоге узнали что у нас треснула канализационная труба, и ее тоже надо менять, а то можем поплыть (ну вы поняли с чем) Надо писать заявление в ЖЭК, но пока нет отопительного сезона и мы пользуемся водонагревателем мы не можем поменять, так как у нас конструкция стены покрыта панелями и там проходит розетка. Кто строил все это, просто не думал своей головой о таких проблемах.

Так вот заключительный треш на ночь глядя случился на кухне. Я готовила, у нас электрическая плита. Все было хорошо, муж уходит на работу (кст все хорошо с мужем, померились, оставили свои обиды, можно жить дальше) И значит тут я сидела, смотрела дораму, решила включить чайник, а он не але. Я в непонятках, что за х. Нут начинаю все проверять, а у меня не чего не работает. Пишу мужу, говорит пробки выбило и надо включать их в счетчике (я в этом не шарю)

В итоге еда не готова, хорошо успела сварить гречку. Я конечно буду в полном ауе (без мата не скажешь) если это не пробки и опять что то не извечное случилось, потому что мы так и не нашли ту гайку, она как будто испарилась, причем искало 5 человек ее. Может это какие то шутки домового. Что скажите?

Только сегодня на работе обсуждали наши отношения, мы работаем втроем давно и можно поделиться таким личном, и об этом не кто не узнает. Так вот одна сказала, что у нас просто нету других проблем и поэтому и придумываем себе эти ссоры для развлечения так сказать.

И вот пожалуйста тебе проблема, прям как посыл в космос. Так что думайте прежде о чем то думать или говорить)) ) Ржу конечно, но кто знает.

Что будет завтра, когда муж будет все это делать, я буду на работе, мне страшно представить)) А то приедятся еще все в мультиварке делать.

#дневник #личное #история на ночь #жизнь #шутки домового

Я понимаю, если ты решил не включать в компанию, не скажешь где собираетесь и во сколько, позовете как будет скучно и так далее. Было бы все было тихо, я бы как-то могла объяснить исход вещей, но незачем так поступать. Я не понимаю с Италией, где ты взялся за всех, но сделал вид, чтобы абсолютно не интересно, как я поеду. Тут же сложно сообщить о месте, позвать на ярмарку, позвать вовремя в номер, когда все собираются или ещё что. я думаю, почему так. и это стыдно настолько, что мне больше не хочется с тобой общаться или поддерживать дружбу в общей компании. Я знаю, что ты во многом понимаешь ситуцию и даже понимаешь мой гнев, но в лучшей традиции будешь делать вид, что норм. Ты не можешь сообщать о месте, читать сообщения, что-то тянешь постоянно кота за хвост, давая повод думать, что мне не рады и что это лишнее. Я взялась за то, чтобы не обижать кого-то в личный адрес, не делать никакие выпады вперёд. Но с тобой уже нет сил. И это необходимо сообщить именно сейчас, когда может ты не думаешь своей головой и поступаешь как с худшими знакомыми. Я не привыкла навязываться или ещё что, чувствую себя отвратительно. Не хочу с тобой больше никак связываться.

Идет снег. Да, это конец марта, да, недавно было +8, да, сейчас идет снег. Крупчатый, мокрый, не такой уж и белый.

Но идёт.

Я. Плакала все выходные, потом смеялась, опять плакала. Засыпала в каких-то фантазиях, самой себе говоря: «ну ты же сама знаешь, что ничего этого не будет». И всё равно кончила.

Наверное, я могла бы снять собственную драму «Белорусский вокзал». Было обидно, что всё вот так. Было очень обидно, но и понятно, почему. Всегда было понятно, почему. Череда красных флагов так действует на быка. Было обидно, что уже конец. Ну, сейчас я думаю, что конец. Сейчас я перестала включать альбом Self Esteem, перестала ждать, что его включишь ты. Перестала (ну да) ждать сообщения. Не перестала ныть. Не перестала читать любимые философские мемы в одной соцсети.

Я второй раз разжимаю кулаки, разжимаю железную хватку. Еще не знаю пока, насколько похолодает в душе. Еще не знаю пока, насколько сумею сдержать агрессию. Еще не знаю, скажу ли что-нибудь или всё же нет. Еще ничего не знаю, кроме того, что кровь пойдет не туда, куда надо, а туда, куда сама захочет. Но лицо сдержит. А вот мысли в такой близости отступят.

Сидя тогда в поезде, вся такая лавандово-зефирная, я четко видела, что теперь моя жизнь едет вот туда, и я не могу выйти. Мне не сойти отсюда, в какой бы огонь не мчался вагон. Пока что не моя остановочка. И с этим просто надо смириться, разложить на сидении рюкзак и перчатки, расстегнуться, снять солнечные очки и надеть наушники. Устроиться. И ехать, куда оно ведет. Все-таки сон о поезде был пророческим: в реальности вместо брендовой сумки у тетки, в остальном точно такой же, были какие-то лохмотья. Вот не туда теперь и едем.

Льдина, что съехала и перебила оптоволоконный провод. Льдина, что съехала и перебила соединения сердца. Льдина, что из моей любви сделала нелюбовь.

#писатель а #дневник а #мысли #чувства

) а так ли страшна та самая тёмная сторона, которой нас так пугают?

Ща испробуем, пора включать плохую чтобы хорошей не пользовались по чём зря.

Сами виноваты.

Прошлый год, середина мая. Мелкий спит в коляске, старший собирает ракушки на берегу. Их после разлива много. Обычные, витиеватые речные раковины. Грязные и хрупкие, почти сразу сыпятся.

Головокружительно пахнет свежей травой. Запах весны в степи. Запах пробуждающейся природы.

Отец с Саней (младший брат-балбес) сели в лодку и гребут в сторону затона. Включать мотор нельзя, ГИМС по головке не погладит. А мы с Германом чистим варёные яйца, разливаем чай из термос в стаканчики и глазеем на зелень вокруг.

Как же мне хорошо. После 2х месяцев заточения в квартире с младенцем и 2хгодовалым малышом, одной, пока муж тусит на даче и под любым предлогом не сидит с детьми, на донском побережье я и сама потихонечку просыпаюсь от идиотства под названием "изоляция".

Я думаю, надо спросить у отца, когда они приплывут, на месте ли коптилка. Горячий копчёный сазанчик в охотку полетит со стола. А ещё, я фоткаю все это великолепие для мамы. Отправлю ей потом, когда приедем в посёлок. Она в городе, ждёт отпуск, чтобы приехать к нам. В наше, околомужскую казарму?

Через часа полтора, когда Санчес с отцом должны уже приплыть, я увидела возню на противоположном берегу. Толи мопс, толи медвежонок.. Моё зрение, как обычно, поймал фокус не сразу. Аааа, так это ж бобёр! Герман, смотри скорее! Вот он, переплывает Дон. Вода ещё холодная, а он, такой толстенький и неторопливый плавает будто для здоровья, а не за длинной корягой. Хорошо бобру. Ему уезжать домой не надо. Наслаждается всей этой красотой сутки напролёт.

Нам пора уже собирать стол. Кормить грудью Женька перед поездкой, сводить Гермашку в туалет. А я сдвинуться с места не могу. Так мне хорошо здесь. Водичка тихо журчит, попискивают жучки, шелестит трава от лёгкого ветерка.

Но, все-же, ночи ещё холодные. Темнеет. Мы едем домой разморенные, счастливые. Что-то нейтрально обсуждаем с отцом. Будто и не было той ссоры длиной в 10 лет. Будто не было десятилетия молчания. Это в прошлом. Это опыт.

А детвора задремала сразу же. И пусть им приснится донской берег.

Тот, на котором я провела свое счастливое детство.

#Воспоминания 2020 #вместо карантина #природа #Дон батюшка #нега

ееее, выбила себе мастера. неделя ожидания ради работы на 10 минут.
глупо было бы отрицать, что у меня зависимость от интернета. конечно она есть, как и у большинства людей, это очевидно. но когда он заработал, я впервые это почувствовала. изменилось что-то совершенно невидимое, ощущение "момента" переключилось на раз, как по щелчку пальцев. вероятно, пора включать в себе "строгого родителя" для самой себя, раз я настолько ребёнок, что у меня вообще отсутствует самоконтроль. вот вроде бы это тоже для меня не новость, прекрасно это знаю, как и кучу других вещей про себя, но пока не перемкнёт что-то, и ты как будто впервые это не заметишь — нихуя вообще не поменяется в сознании, как будто вне поле зрения всегда было до этого.

слушаю фоном саундтреки к ГП. во-первых, очень хочется пересмотреть. вообще за последние годы очень часто его смотрели, (но не так часто, как шерлока, клянусь, после 15го пересмотра этого сериала в один год, я перестала считать) так что я решила его не включать какое-то время, что бы не приелось, так шо уже соскучилась. в этом году точно не смотрела, по крайней мере. чё-то и время не было даже, а ведь гп- это святое! :D
во-вторых, какая же там была охуенная музыка! особенно в первых частях- это вообще нивазможна. из более "взрослых" фильмов мб отдельные саундтреки нравятся (типа when ginny kissed harry, ну или просто слишком уж знаковые типа dumbledore’s farewell, ой, похоже кроме как из 6 части и не помню музыку особо, ну ладно, из пятой есть любимые ещё), но они всё равно не идут ни в какое сравнение с музыкой из первых. как и фильмы. вот настолько они самобытны, цельны, самодостаточны, оригинальны, (хз чо за эпитеты, и подходят ли, наверно словарь синонимов на меня упал тупа) что всё после 3го фильма удручающе конвейерно, попсово и бездушно. нуууу, не так вот прям! но в сравнении с первыми частями- очевидно.

Начну с главного:
Вчера я два часа рыдала белугой.
Сейчас я уже накинула бокал винишка.

Ну, пиздец, блять.

В принципе, эта фраза исчерпывает мое мнение абсолютно, к ней и добавить-то нечего. Но я добавлю.

Сегодня закончилась первая неделя моей учебы. Мне тяжело. Нет. Мне очень тяжело.
С одной стороны мне дико нравится, что пары английского (а их много) проходят на английском, что нас просят включаться в них, тоже что-то говорить, переводить и прочее, но я со своим уровнем элементари чувствую себя на самом донышке. Что-то я понимаю, что-то вывожу по контексту. Благо, что во время конференции в зуме я могу держать при себе телефон. Нервничаю. Мозг кипит, скрипит и болит очень сильно.
Не знаю, самая ли слабая я в нашей группе, но остальные ребята действительно молодцы (или таковыми хотят казаться). У них неплохой уровень у каждого, они активны.
Еще они, правда, строчат 200 сообщений сомнительного содержания в минуту в общий чат прямо во время пар, но им по 19, все простительно.

Немецкий радует только тем, что я со всеми на одном уровне — на нулевом. Его никто толком не знаем, мы учим его с азов, повторяя все вместе произношение звуков. Женщина-преподаватель требует столько же, сколько фюрер от своего народа.

Одна литература как свет в окошке — могу расслабиться.

Так вот. К главному. Тяжело настолько, что вчера я два часа ревела в кулак, а мой мужчина приводил мне список из примерно миллиона аргументов, почему я не права.
Я рыдала, потому что жалела о своем решении и поступке. Может быть, мне не стоило этого делать. Может, я не потяну эту учебу. Я со своим уровнем. У меня ничего не получится. Мне так тяжело.
Ребят, я передать не могу вам, как мне сложно и тяжко. Как я чувствую себя после хотя бы одной пары английского — как будто я лежу на дне океана, а на мне еще и затонувший корабль отдыхает. Как я чувствую себя бесконечно глупой и неспособной ни на что совершенно.
Вдруг все это такая большая ошибка.
Мне сейчас не верится, что пройдет несколько лет и я буду свободно болтать на английском, и на немецком. Мне не верится. Мне хочется плакать и плакать, и плакать, и плакать, и плакать, от того, как мне тяжело все дается.
У меня огромный негативный опыт в этом вопросе. Столько лет со мной случались хреновые учителя и язвительные друзья, что кажется, будто А2 — мой предел. И этот опыт влияет. Я не могу его взять и сбросить, аки балласт. Хотя нужно.

У меня есть и пары румынского. Женщина, которая их ведет, абсолютно невменяема. Она преподает его реально на уровне университета. Я понимаю примерно нихуя.
Самое бесявое, что все остальные в группе из этой страны и прекрасно ее понимают (нахер вы тогда пришли в русскую группу, хочется мне спросить, но я тактично помалчиваю). Так что мне приходится сидеть с дебильным лицом, молчать и писать в чатик во время пары вопросики, че вообще происходит и что за задание она попросила выполнить.

На счет дружбы. Я для себя определила две вещи: я, в первую очередь, пришла учиться, а не дружить; заводить друзей путем дешевых понтов (оо, я тоже люблю пиво (нет) и курить (отчасти нет)) я не буду. Сейчас в чатик пишут не все. Если мы когда-нибудь встретимся, и там окажется человек, схожий со мной — я буду счастлива. Если хотя бы к последнему курсу они повзрослеют и кто-то из них окажется близок мне — я буду счастлива. Мне нужны друзья. Но я нацелена на качество, а не количество. Мне не интересно обсуждать тикток (прости господи), выпивку (если только я не обнаружила что-то до такой степени вкусное, что нужно всем рассказать) и написывать миллион сообщений ни о чем. Я выросла. Это не их вина, но и не моя. Так что я пока держусь в стороне, но близко.

Очень много смешанных чувств. Очень много сомнений. В себе, в своих силах.

Я не перестроилась еще на новый режим. У меня миллион дел и адреналин. Складывается ощущение, будто я могу все в секунду. Плохо сплю. Ловлю панические атаки. Нервничаю. Валерьянка уходит пачками. В любую свободную минутку не отдыхаю, а бегу что-то вычеркнуть из списка "надо".
Но это обманчиво. К концу месяца в таком темпе от меня останутся только лапки. Надо притормозить и расставить приоритеты.

P.S. здесь могут быть ошибки, потому что я выпила два бокала вина и голова моя кружится. Но написать все это я очень хотела.

P.P.S. есть еще много мыслей, но нужно на трезвую.

Ездили вчера в Домбай. Шикарная деревушка с шикарными видами. Домбай это своеобразный курортный пятачок с всевозможными отелями и развлечениями. Поднимались на подъемнике на высоту 3200 м, бродили там всюду, обедали с видом на Эльбрус. Спустились в деревню и решили сходить на кладбище альпинистов. Идти ппц трудно, в гору и по камням. Дошли до людей, которые возят туристов на уазиках в разные, интересные места и они нас уговорили поехать на водопад. Везли нас туда минут 30 по камням да кочкам, а потом мы ещё 1,5 км шли пешком до этого водопада. Дорога была конечно жесть, мы и по камням лазили и через речку перепрыгивали. Зато вид там был шикарный. Пофоткались и побрели обратно. Довезли нас так же обратно на уазике до нашей машины. И мы поехали домой. Стемнело где-то через час, очень резко и нам пришлось проезжать перевал уже в потёмках. Было немного страшно, без дальнего света от фар вообще ничего не видно. Пришлось этот дальний свет то включать, то выключать, чтобы не слепить встречные машины. Доехали домой к 9 часам, жутко уставшие. И ещё мы сгорели. Я немного, так как была накрашена и у меня тональнее с SPF, а вот муж обгорел конкретно. Купили сегодня утром крем от загара и пантенол.

#Мы на юг #vernisi

а ещё, когда я не могла уснуть ночью недавно, я наткнулась на паблик "бухай и танцуй"с записями/склейками муз.клипов. и меня прямо откинуло в прошлое. как буто я лежала 10-13 лет назад на старой квартире под фоновое бубнение рутв, казалось даже воздух вокруг поменялся, только я- нет, и я как будто смотрела одновременно и из прошлого, и из настоящего, и не только там понастольгировала под киркорова/бьянку/инфинити/бандэрос (которые кстати казались тогда оч современными), но и посокрушалась там над всяким хд например над квест пистолс с их музыкой и аранжировками (я помню, мне казалась такой класной музыка в "я устал", а потом всё думала- ну будет ли хоть одна мелодия, которая будет рил крутой, и при этом "нашей", потому что это типичная история для всех песен слушая который ты такой "о, ну могут же, могут" а потом такой……а, дак это спижжено…) или над веркой сердючкой, которая, если подумать- феномен просто. тогда, как не самый сознательный пользователь интернета, я была адептом мнения (и сейчас в каком-то смысле) что в россии нет особо дискриминации, это вот то мнение типа "для наших дурачков, всё непривычное, может и не норма, но и не вражеское, с чёрными- надо обязательно сфоткаться, с условной веркой-сердючкой (слово дрэг мне было неведомо тогда) вместе поплясать под частушечки (вы вообще видели хоть одного человека который бы говорил "сердючка? фу, гомосятина!" нет, это всегда своё, родненькое, даже какое-то…"народное"? (лол), типа, это какое-то принятие, но своеобразное, из серии "каких чудес на свете не бывает только", а щас очевидно, что дискриминация от этого не перестаёт быть дискриминацией, и она точно есть, и не только "доброжелательная", ну и понятно, короче, чё ещё-то) туда же тату, руки вверх (читала как-то как жуков открещивался от клипа на "он тебя целует"- дезертир и предатель! :D) хотя это 90, но фиг с ним, вот уже в 10е главный секспросвет (для меня) это винтаж. они, кстати, так и говорили "дети и геи- наши лучшие друзья"(снимали они как раз что-то с зазой наполи) (да, если не считать ГиБ, пушто они тоже из 90х, то это была единственная группа, которую я реально слушала, и любила. настолько, что бы читать их интервью, например хд), и никто их концерты не запрещал после этого. короче, экскурс в прошлое получился, а мне казалось, что я вообще максимально старалась не слушать ничего тогда (ну потому что бесячее же это всё было, нет разве? щас бы тоже не стала включать отечественный музыкальный канал).

Я так скучаю котик, но это письмо в никуда. Мне тебя не хватает.

Наша последняя встреча наверное не получила отклика в твоем сердечке т.к. ты не предприняла никаких попыток для возобновления отношений. Зачем пишу всё это — не знаю. На душе г о р ь к о.

Почему так получилось? Спустя три года я нашла в себе силы ответить себе честно — зависть. Я завидую твоей легкости, спонтанности и твоему переезду в большой город. Я бы не смогла всё бросить и переехать.

Хотя иногда мне хочется на испытать судьбу.

Что у меня изменилось за эти три года? Ничего особенного. Я получила первую педагогическую квалификацию, повысила зп, смогла купить самостоятельно айфон и оплатить первую поездку в Европу и на море, мы съехались с А. Но я безуспешно перегорела на творческом пути. Всё время ругаю себя, что не такой уж я хороший педагог. Мысленно возвращаюсь на три года назад, где говорю себе, что нужно было поступать на хореографию и спокойно отучиться еще пять лет. Я и в Орел поступила, только чтобы подальше от родного города, чтобы прощупать как это — один и в незнакомом городе. Ждала новых знакомств и новую информацию, но увы, ни того, ни другого. Мне всё также сложно найти общий язык, наверное всё таки есть что-то отталкивающее во мне.

За три года я успела потанцевать ровно год в коллективе, выступить и забыть, доказав, что могу запоминать, выступать, танцевать.

За три года наши отношения с А. не изменились. Я всё также не могу понять зачем люди придумали секс, хотя раньше знала ответ на этот вопрос.

За три года я не завила новых знакомств, друзей, подруг. Одиночество в этом плане стало невыносимым.

За три года я перестала скрывать от А. сигареты и кальян. Он не одобрят, но ничего не говорит, если я покурю, но спустя 10 лет моего баловства с сигаретами я пришла к выводу, что ненавижу их. Вот так.

Я сейчас совсем в маленьком мире: я, книги, работа, А., родители, вылазки на почтовую и большая нелюбовь к себе, своему телу и своему "я". Мне не очень нравиться сейчас та кв, где мы живем. Здесь недостаточно солнца и на кухне по утрам приходиться включать свет. Я много грущу и периодически плачу. Прошла недавно вот тест (бред), но он показал, что у меня затяжная депрессия. Так ли это? Не знаю. Сказала А., но он не придал этому значения.

В данное время я сейчас пишу много отчетов по работе, а еще у меня сессия (как бы я была рада, если бы не пандемия, то я бы гуляла по Орлу) и пытаюсь придерживаться интервальной диеты. Как только закончиться пандемия, то хотела бы сделать татуировку, но пока не решила где. Заставляю себя читать книжки и мониторю сайты с книгами.

А. периодически дарит цветы, чтобы я не грустила, поддерживает меня, когда у меня срывы. Спасибо ему. Для меня это важно.

Еще я периодически думаю переехать в другой город, что бы пожить там и увидеть жизнь. Думаю о том, что нужно отложить деньги на свадьбу, хотя пока не очень представляю себя в роли невесты и жены, просто хочется быть в денежном вопросе независимой.

Ещё я поняла, что не люблю лук в еде, сигареты, свой гардероб, а секс не доставляет мне никакого удовольствия (в процентном соотношении 20% удовольствия от 100%).

Какое-то грустное письмо выходит и конечно же я его не отправлю. Н И К О Г Д А.Была бы пьяной отправила, а сейчас не готова.

Тебе весело и у тебя совершенно другая жизнь, но мне так больно, что ты не скучаешь. Я таким образом подтверждаю сама себе один пункт — во мне нет ничего такого, что бы заставить скучать. Надеюсь я ошибаюсь, потому что это очень-очень больно и грустно.

Пока, котик. Это письмо никогда дл тебя не дойдет.

я помню хуёвую новость, которую видела давно, но про которую я никогда не забываю, хотя мне бы хотелось. пьяный посетитель уронил (специально) термопот на кассиршу в круглосуточной забегаловке (в моём городе, в сети, в которой я работала такой же кассиршей). я не знаю, зачем я обеспечила себя знанием этого пиздеца, но если честно, я бы хотела, что бы знанием этого пиздеца, раз уж он имел место быть, были обеспечены все люди, все начальники и подчинённые, не только в сфере обслуживания, что бы они, как я, однажды не уснули, размышляя над тем, сколько людей трудится в таких условиях, незащищённые совершенно никакими гарантиями, законами, – ничем. потому что соблюдайся хоть какие-то правила, никогда бы даже термопот не оказался на кассе, не говоря вообще о условиях труда в целом. это место известно тем, что туда ни один нормальный человек не пойдёт есть (и всё-таки туда ходят, и не только алкаши), и после увольнения, я поняла что никогда не зайду в это место (хоть я и так туда не ходила, но теперь точно, принципиально), даже за стаканом воды или в туалет, даже если мне приспичит, а это будет единственное место в округе; потому что я не собираюсь его поддерживать даже сраным рублём. никогда.

что же я, дохуя принципиальная? ну, наверно, нет. если бы мне захотелось, я бы заказала что-нибудь (возможно, не факт) на вайлдберриз, хотя знаю, что Бакальчук, которая явно не находится на грани банкротства, экономит на сиз для сотрудников. и, если бы мне захотелось, я бы 100% заказала бы что-то через яндекс.еду (хотя и понимаю, что после смерти курьера, условия труда там не изменились на 180град). почему? потому что на данный момент, быть принципиальным- это значит сразу колотить себе гроб, потому что если ориентироваться на более или менее приличные места- это значит даже не сходить купить себе пожрать в пятёрочку.

тем не менее, я не считаю, что ничего делать не надо, "принципиальность" включать никогда не стоит, и что даже смысла думать об этом всём нет. он есть. и я хочу, что бы как можно больше людей знали все эти хуёвые истории и не поддерживали места, где не уважают человека (не только клиента, но и сотрудника), и тогда у этих мест не будет никаких вариантов кроме как меняться, или закрыться. (я понимаю, что должность условного уборщика никогда не станет работой мечты, но она может быть на посильной человеку площади, с предоставлением хорошего инвентаря и удобной формы, с перерывами, с возможностью нормально поесть и сходить в туалет, и не за 50р/час) однажды я хочу, что бы для сотрудников было нормальной практикой жаловаться на работодателя и требовать нормальных условий труда, и действительно получать это, а не увольнение (и потому молчать и получить смерть/инвалидность от ожогов от рук пьяного быдла), и что бы для работодателей все эти истории оставались чёрными пятнами на репутации, что бы от них нельзя было просто отмахнуться. а не как сейчас.

первый выходной за долгое время, когда я просто позволила пролежать себе целый день с телефоном, и ничего не делать. вышло не совсем то, что я хотела, потому что мне было плохо, и делать я особо-то ничего и не смогла бы, и лежала я, больше поглощённая мыслью, будет мне наконец норм или нет. а щас всё ок, и надеюсь я позанимаюсь какой-нибудь фигнёй в своё удовольствие, и в целом я всё равно довольна что наконец просто тюленюсь дома. но что-то хорошее за день я сделала: научила маму пользоваться беспроводной колонкой и включать аудиокниги, тренировались на примере гарри поттера (первое, что в голову пришло), а она его и оставила, и сейчас, наверно, главу пятую уже фоном слушает. теперь тоже хочется перечитать.

Иногда ты с силой выражаешь внутреннюю тревогу, с явным выражением "хуже не будет". Прошел денек, наша башня подразрушилась. Последний фасад был чем-то новым и живописным, очень аккуратно выстроенным, но, опять же хрупким. [Опять же странно писать это с утра - погружаешься в анализ не вечером, как станет чуть не хватать или еще что, а с утра - как на повестке дня, как важное дело, которое не может полежать в стороне]. Так вот я не теряю отношения из-за сильной любви и тех связующих, что есть между нами, но теряю ступень за ступенью, убиваю желание работать над этим и отдавать. И то что выстраивалось - взаимопонимание, откровение, возможность и желание идти навстречу, держаться за друг друга. Уходит. Какое-то время снова не будет завтраков, откровенных низких поцелуев, ласковых слов. Потому что отбиваешь и доверие падает, мы скрываемся, зализывая раны, думаем, зачем старались. Даже после премирения.

Гендерное. Безумно нравилось таять в твоих объятьях и открыто разговаривать, гладить плечи и просто наслаждаться отдельными моментами. Тебе нравился живой и несдержанный секс, он тоже исчез. И сейчас, если никто не из нас не постарается поти другому навстречу, сделать над собой усилие, устроить то, что имнно хочет другой, то все это будет долго восстанавливаться - нужно будет время, усилия, непонятно, куда снова встанет, по какой дорожке пойдет. Я тревожусь, но новое, о чем я стала постоянно напоминать себе - это то, что я сильная. И силу свою нужно показывать, когда она действительно нужна, а не в "допопследнем" упрямстве и другом. Именно тогда включаться, когда тебя просят подождать, перетерпеть, успокоиться, просят не разжигать. Слушать и слышать. Делать.

— Включи фонарик, я буду идти на свет и найду тебя, - он выбежал из дома в неудобных гостиничных тапочках, смеется на ходу и ищет тот самый свет. Спустя 5 минут проводит меня в подвальное помещение. В коридоре стоит длинный стеллаж с обувью - выбирай любую. Оставляю здесь свои кроссовки в кофейных пятнах и иду на мини-экскурсию. Тут же обещаю себе, что больше не стану экономить на хостеле. Это худшее место. Больше похоже на казарму. Металлическая скудная мебель, старые пыльные диваны на кухне, душевая, которая не закрывается (то еще приключение) и лампочки, которые никто и не думает включать. Ночью становится еще хуже - много шума, пьяных споров и смеха. Утром даже непонятно, утро ли это - в комнате нету окон, поэтому ориентируюсь только по часам.

Хачапури с сыром спасает вечер. Рабочее время с Сашей тянется страдальчески долго. Она была здесь, когда я проходила собеседование, и она - именно тот человек, с которым мне комфортно, даже если тем для разговоров совершенно нет. Только с ней я не боялась работать в паре. А сейчас мы половину выходных ноем, как же долго идет время. Так - только с ней. С Олесей на сменах случаются всякие траблы, а с Максом… ну… просто… неловко. Было, до последних дней. Я вернулась с Вроцлава, предвкушая много молчания, злых взглядов и "ты все делаешь не так", но по итогу день прошел быстро и замечательно: наварили слишком много лимонада, искали дешевые авиабилеты и говорили о кофе.

Сидит в наушниках, не разрешая музыке кофейни прерывать его мысли. На столе - толстый блокнот, страницы которого густо покрыты иероглифами. Минимум пространства, максимум символов. Он не оставляет полей. Прерывает письмо на глоток черного кофе, задумчиво смотрит в стену и не торопится продолжать.

— Он спросил, зачем я делаю так много фотографий. Чтобы было из чего выбирать! Но после его слов я начала ценить каждый кадр.

Красной кистью на планшете девушка делает зарисовку рук. Подглядываю.

Она выбирает Кению. Сама приехала из Бостона. Познакомилась с парнем на каучсерфинге и он посоветовал ей нашу кофейню, и вот она здесь. Очень милая, открытая и дружелюбная. Хвалит эспрессо.

Сначала я подумала, что это болеющая старушка - сидит, закутанная в одеялах, хотя на улице и в комнате жара невыносимая. А это китаец, лет 30-ти. Ворчит на девушку со второго яруса кровати - любое ее движение мешает ему спать. Он сам зачитывается статьями, цитирует что-то вслух, но никто не понимает, и хохочет себе. Утром пью чай и застаю его на кухне - такой ребенок.

— Оптимистка! - говорит мне перед сном администратор хостела. Он уже расположился в кровати, а я только из душа - спешу забронировать место на следующий скорый визит. Ему, как и многим другим во Львове, я рассказываю все действительно с оптимистической стороны. Стоит вернуться домой - акцентирую внимание на плохом. Быть может, чтобы не вспугнуть.

На втором ночном пероне у меня уже есть свое место. Сразу уверенно бросаю на землю рюкзак, сажусь и достаю свои блокноты. Рядом три женщины, ожидающие того же поезда - еще 2 часа до его приезда. Они пытаются завести разговор, а я настолько перенасытилась людьми, что достаю наушники. В поезде засыпаю за 2 минуты.

Не пишу по году, а теперь каждый день.

Я хочу запомнить прошедшую ночь на всю жизнь, потому что такого еще не было. Я не хотела уезжать в поездку, зная, что дома остаются проблемы. Пошла в пекарню, купила пирожных. Пока шла к дому, повторяла себе под нос "только будь дома, будь дома". И тут мимо проехала знакомая белая машина, остановилась у дома. Тоже приехал из пекарни. Мы посидели на кухне, потом лежали в темноте на кровати. И тут он сказал, что переезжает в Сочи. Буквально вчера я пошутила, сказав подруге, что уже не удивлюсь, если он сорвется куда-нибудь, например, Сочи. Шутка в жизни оказалась не очень. До Сочи 2600 километров.

Если честно, от меня как будто кусок оторвали. Половину ночи я в голос рыдала, била стену кулаком, садилась на пол, вставала, ходила из комнаты в комнату, курила, хотя не курю, несколько раз хотела его ударить, получалось не очень сильно, потом снова рыдала, словила несколько приступов паники, позадыхалась, умоляла не уезжать, говорила, что люблю, потом сказала, что ненавижу, потому что люблю слишком сильно, десятки раз чуть ли не криком повторяла "как это выключить, скажи, как это отключить". Мы сидели на полу и обнимались, меня колотило. Лежали на кровати и обнимались снова. Злились на ситуацию, что в итоге вылилось в срывание одежды, прокушенные губы. А перед этим он сказал, что меня не любит. Чувствует тепло, заботу, благодарность, желание. Минуточку!!! А что тогда вообще любовь?? Я чего-то не понимаю? Что еще нужно?? Что еще должна включать в себя любовь после 4,5 лет отношений?? Какой она должна быть? Что тогда чувствую я? Если засыпаешь и просыпаешься с человеком, чувствуя заботу и тепло, - это не любовь? Вставать хоть после 8, хоть после 3 часов сна и готовить ему кофе перед работой, чтобы он ушел в хорошем настроении - это не любовь? Разговаривать часами - не любовь? Смеяться и пить чай голыми на кухне - это не любовь? Понимать, что все другие вокруг и рядом с ним не стояли, что все они - не то - это не любовь?

Мы сложные и в этом так похожи. Нам тяжело с собой. Но я не понимаю. Что в жизни тогда важно, если не эти чувства и эмоции? Неужели в отношениях можно любить и чувствовать сильнее и больше?

Мне не хотелось засыпать сегодня ночью, но после 5 часов моей истерики мы просто отключились. За окном пошел дождь! Почувствовала себя как в мелодраме. Это мерзко. Я не хочу, чтобы это было на самом деле. Просыпалась несколько раз и так не хотела, чтобы утро наступало. Скорее всего, это наши последние дни вместе. Послезавтра у меня поезд, а вернусь я к концу августа. Буквально на следующий день после моего возвращения он должен уехать в Сочи. В итоге я сижу и смотрю на все свои билеты, которые сейчас буду сдавать, оставив лишь школу в Грузии, которую не могу пропустить. Я буду сдавать билеты на поезда и брать самолеты, что в два раза дороже. Все ради того, чтобы пару лишних дней побыть вместе.

Не знаю, как такое в жизни происходит, почему происходит с нами. Не знаю, что тогда в жизни важно. Не знаю, как еще год учиться и жить в городе, где за 5 лет все связалось с одним человеком.

Вернусь через 10 дней. Надеюсь, счастливой. Хочется включать панику и в очередной раз спрашивать у себя "ты как собираешься с этим справиться?", но так же хочется бежать. Подальше (поближе). Когда я дома, то теряю обретенную свободу. Сдаюсь в плен апатии. Возникают мысли, чтобы все бросить и остаться в своей комнате, существовать себе спокойно дальше. Я их быстро гоню, эти мысли, но понять не могу, откуда они возникают. Почему когда я далеко, то мне хорошо, когда здесь - плохо, но при этом хочется отказаться от того хорошего, что за 140 км.. Как это работает?
10 дней. Много работы, новый хостел, спонтанная поездка, первый день рождения вдали от дома и родных. Радуюсь тому, какой "легкой на подъем" стала, мама же печалится.

Лежать на траве и смотреть фильм на огромном проекторе в парке - новое удовольствие. Рядом лежат бездомные, клянутся друг другу в любви. Мой взгляд пленили звезды, что по-особенному ярко горят этой холодной ночью.

Глупо надеяться на встречу, но я - к тебе навстречу. Пусть же произойдет. Мне нужно всего пару минут. Но много слов.

У жизни иногда такое извращенное чувство юмора. Под настроение, наверное. Утром Олеся спрашивает в сторис "У кого июль тоже такой, что хочется повеситься?". А вечером мама сообщает, что О. повесился - его нашел отец, когда сердце еще билось. Причина - разбитое сердце.
Никогда не перестану удивляться тому, как любовь может человека исцелить и/или довести до смерти.

Я дозрела, чтобы написать пост.

В целом всё норм. С понедельника ухожу в отпуск и буду приводить свои мысли в порядок. В принципе на работе все норм тоже. НО как и говорила, меня не устраивает мое положение и зп. Я ооооочень хочу съехать от родителей в этом году, потому вопрос с зп стоит остро как никогда.

Поняла, что распустила себя. Я дала себе возможность отдохнуть в этом году, только работать и ничего особо не решать. Но не сказать, чтобы результат оказался таким, как я хочу. Надо включать голову и как-то встряхнуться, попытаться взять все в свои руки. Нервов мне потрепали знатно, но сейчас уже лучше. Нашу лабораторию теперь курируют другие молодые врачи и работать с ними несколько приятнее.) Оказалось, что с одним челом я вообще вместе училась, только мы были на разных факультетах. Теперь приходит ко мне и слегонца клеит. Меня это дико забавляет, и на самом деле на работе такой флирт - то, что нужно прям. Не могу заявить, что он мне нравится, но что мне приятно - определенно.

С личной жизнью всё также туго. И с учетом того, что на следующей неделе мне исполняется 26, а я все еще одна - меня это дико нервирует. Я знакомлюсь с парнями и открыта для знакомств, но мне постоянно нравятся какие-то раздолбаи. Причем я понимаю, что формат отношений, который они мне готовы были бы предложить, меня абсолютно не устроит, я все равно на них клюю. А они говорят, что я красивая, хорошая и растворяются в пространстве и времени. Я, конечно, понимаю, что многие еле сводят концы с концам, у кого-то ипотека, но когда тогда вообще жить эту жизнь?! После Б. мне понравилось вроде парня 4, и ни с одним вообще ничего не сложилось. Но меня даже это как-то особо и не расстроило.

С Б. меня отпустило вдруг и резко. Я поняла, что отпустила эту ситуацию, и хоть мысленно временами возвращаюсь, она меня уже не трогает. До сих пор не могу понять: с чего я решила, что именно его я и искала? И долго отгоняла от себя мысли: зачем кого-то еще искать, когда я нашла уже его. Для 25 лет это как-то совсем несерьезно. Он мне снился пару раз потом, но ооочень редко. И сны все какие-то плохие. Хотела написать ему, спросить как дела, а потом подумала: а собственно какое мое дело?

Сейчас мне кажется, что я уже готова к чему-то новому. Хочется любить, дарить свою любовь, чувствовать взаимность. Я поняла, что наконец дозрела и готова о ком-то заботиться. Во всяком случае попробовать. С моим характером и независомостью, это прям что-то новенькое. Я часто включаю сучку, и мне это прям нравится. Но тут будто открывается новая грань меня. И вот немного пугает, что это не смогут принять и правильно воспринять. Однако, моя невлюбчивость так и осталась при мне.

Пока что я поняла только одно: я не хочу быть одна, я хочу любви и отношений. И семью в дальнейшем.

Хуй знает, правда, что с этим делать.

27.06.19 21:24

13 ПУТЕЙ К ПОЛУЧЕНИЮ ВДОХНОВЕНИЯ
#motivatioоn@inspiraation_journal

1. Сделать что-то новое в своей жизни. Позвольте себе побыть ребенком. Например, купите разноцветные краски, бумагу и рисуйте. Пишите. Пойте. Танцуйте. Не оценивайте свои картины, художественные произведения и движения своего взрослого тела. Понаблюдайте за детьми. Когда для них еще не важна оценка окружающих, они рисуют для себя, поют для себя, двигаются для себя. Они увлечены процессом. Они наслаждаются и радуются. Это и есть состояние сознания, которое дает творчество. Творчество – очень многогранный процесс. Устраивая себе «творческое детство», вы с удивлением обнаружите, как к вам приходят новые нестандартные решения для вашей работы, бизнеса, любимого дела, новые решения обустройства дома, идеи для творческой жизни в целом. Заметьте, это зависит только от вас. Вам для этого не нужно сейчас специально учиться (если пока нет желания становиться профессиональным художником, певцом или танцором). Все что нужно для этого: ваше желание, время и пространство.

2. Дать себе право, позволение на ошибки. Страх совершения ошибки «замораживает» любые начинания, сковывает тело и не дает творческому потоку пройти через вас. Переводите ошибки в жизненный опыт, на который будете опираться дальше.

3. Отдыхать. Не стоит включаться в гонку и стремится успеть все. Свое вы успеете. Важно качество вашего самоощущения, которое со временем перейдет в количественный результат вашей деятельности. Важно чувствовать себя хорошо и душой и телом. Полноценный сон, питание, свежий воздух, физические тренировки –залог психической устойчивости к стрессам и депрессии.

4. Не пробовать жить, а жить. В жизни нет черновиков, как в школе.

5. Вдохновение приходит к нам со вдохом. Поэтому расправляйте плечи, раскрывайте грудь и дышите полной грудью.

6. Проведите ревизию ответственности и обязательств, что несете на своей спине. Все, что не ваше, уберите из своей жизни. Дайте своим крыльям вновь расправиться.

7. Смотрите фильмы, читайте книги, посещайте интересные выставки.

8. Создавайте себе творческое пространство, в котором именно вам комфортно.

9. Общайтесь с интересными и вдохновляющими вас людьми.

10. Действуйте. Творчество – это движение энергии через ваше сознание, руки, тело. Через все ваше существо. Не дайте застояться этой силе внутри вашего сосуда. Это не вино, которое требует выдержки.

11. Держите всегда рядом блокнот и ручку, чтобы успеть записать ваши открытия и идеи для претворения в жизнь.

12. Занимайтесь любимым делом, оно даст вам сил и энергии, в потоке которых к вам придут ваши идеи и вдохновение для их реализации.

13. Творить свою жизнь, творчески подходить к решению своих задач прямо сейчас. Не потом, когда-нибудь я придумаю, я решусь на этот безумный поступок, подожду подходящего момента, а прямо сейчас, сегодня сделать что-то не как обычно. Поступок потому и безумный, что ум в этот момент не успел включиться и оценить правильно/неправильно, хорошо/плохо, что обо мне подумают и т д. Пользуйтесь отсутствием ума. Мне нравиться просыпаться рано утром, так как в это время мой ум еще дремлет и я могу этим воспользоваться и отдаться творческому п

Организм не дурак. Стоило несколько дней переработать - сразу поднялась температура, отдохни, мол, полежи. Мораль: почаще выключать ответственность и желание побольше заработать и включать заботу о себе. А еще слушать начальника, когда он советует взять доп.выходной и выспаться. Ведь он тоже далеко не дурак.

Я не смотрю телевизор уже 7,5 лет. Не то, чтобы я этим горжусь, нет, это просто факт. В 16 я переехала в общагу. Там, конечно, была возможность посмотреть телевизор, да и у моей подруги он был в комнате, но я не хотела, мне было это неинтересно.

Сейчас же, когда я живу в своей собственной квартире, мне совершенно не хочется приобрести телевизор.

Так вышло, что в новый год и немного позднее я смотрела некоторое время телевизор, а именно первый и второй канал. Несколько часов мне хватило, чтобы с ужасом выйти с сайта и больше никогда не включать ни один канал.

Мне захотелось блевать. Я не знаю, такое чувство, что меня окунули в бочку с говном. 21 век на дворе, 2019 год, на минуточку. Но почему-то на федеральных каналах до сих пор считают, что все страны вокруг - наши заклятые враги, сексистская реклама - это суперкреативно, а в программах по типу "Прямой эфир" и "Модный приговор" всегда и во всем винят всегда женщин…

Я просто ору, когда на программе смакуют какой-то скандал очередной недо-знаменитости и приглашают для комментариев каких-то престарелых актеров, некогда работавших с ними. Бляяяя, это ж так важно! Нам же так интересно послушать ваш бред о том, что женщина в 30 - это умудренная опытом, стабильная и порядочная фигура, а мужчина в 30 - сущий мальчишка, ему бы еще в машинки играть.

Вот вроде и картинку хорошую научились делать, деньги вкладывают, а по уровню контента и мировоззрения так и остались где-то в моем детстве, начале двухтысячных.

Мне иногда кажется, что российские федеральные каналы - это эпицентр деградации.

Мне что? Я спокойной сделала выводы и закрыла сайт. А что делать тем, у кого телевизор - единственный источник информации? Например, как у моих родителей. И таких людей у нас в стране очень много, очень. Просто обидно за них, что они не смогут выслушать и узнать иные точки зрения на проблемы (если их вообще освещают), а знают только ту, что продиктована телевизором и большими дядями сверху.

Лайфхак, если внезапно ты подумала, что тупая. Просто включи "Модный приговор" и наблюдай. Нет, я просто хочу разбить себе голову от той тупости, котора льется изо ртов этих ведущих. Просто скажите мне, почему они все считают, что угождать мужчинам - это единственная цель в жизни "нормальной" женщины?

Осенью тексты пишутся чаще. А еще хочется перечитывать старые. События оттуда кажутся настолько далекими, а переживания - не стоящие стольких волнений. Интересно, с каким вкусом я буду вспоминать этот период по прошествии года, а пока оставляю память об этой чудной неделе здесь:

Пн: встречаю на остановке постоянного покупателя из пекарни. Он идет с ведром и улыбается, узнавая меня. "Боже, какая же ты красивая", - смущаюсь, но принимаю, ведь красота эта идет изнутри, где у меня наконец-то мир - я готова оставить все обиды и непонимание в прошлом. Мы до сих пор не знаем имен друг друга, но я болтаю с ним так беззаботно, как не всегда удается с близкими. Он показывает мне эскизы вышиванок и стеклянные вазы для маленьких свечей, которые варит самостоятельно.

Вт: встречи уже по традиции проводятся раз в месяц, после зп. Темы разговоров всегда те же, вино - всегда разное. А перед вечером пиццы были диалоги в любимой кофейне. В меню добавили сезонные напитки, где тыквенный чай на основе яблочного пюре похитил мое сердечко.

Ср: Ярослав с Софией приглашают на церемонию росписи. Визжу и хлопаю в ладоши, будто женю собственного сына. Как жаль, что спустя пару дней пристального наблюдения и сопоставления фактов, волшебство происходящего разрушается.

Чт: для меня осень начинается официально тогда, когда я возвращаюсь к Сафарли.

Пт: он звонит во время очередного тоста на причале. Сбоку стоит аквариум с парой золотых рыбок, которые двумя часами ранее гостили у меня дома. Карманы куртки Андрея переполнены фантиками от конфет, Илона рассуждает о значимых вещах, когда как новые владельцы рыбок думают о своей новой реальности, уже без работы. Они и все остальные отходят на второй план.
" Ты заметила, что сейчас много говоришь ты, а не я?" - невообразимая редкость. Пользуясь своей болтливостью и смелостью, задаю вопрос.

Сб: пора включать рождественские песни Pentatonix, чтобы слышали все в офисе.

Вс: идеальный воскресный выходной: целый день брожу в пижаме, пеку овсяное печенье, которое взаправду вкусное (!), начинаю читать новую историю, изредка прерываясь на разговоры с родителями. Пора выключать свет и зажигать огоньки.

У меня сегодня вечер какой-то маленькой ностальгии.
Но начну издалека.
Во-первых, меня посыпало, страшное дело, уже около месяца ничего не могу с этим сделать (если только окончательно не перейду на еду для инвалидов). И сразу (почему-то) грешу на работу. От стресса! (Я прочитала, такое может быть!) (Может быть еще от внутренних неполадок, вообще-то, но там уже пока операцию не сделаю, ничем не подсоблю)
И как бы совершенно немудрено. Я домой пришла в 5 вечера. В 5. Как так-то??
Так что сижу и со вздохами вспоминаю первый год работы - заканчивать в обед, а то и в 12, читать книжечки между уроками, кутаясь в шарф, заниматься, ездить на лекции по литературе, никому не быть обязанной, никаких звонков, никакого миллиона дел, никаких проблем, нервов и стрессов. Так спокойно, что я успевала даже наслаждаться процессом. Как было классно!

Ровно неделю назад я сообщила всем на работе, что ухожу (не всем, а трем женщинам - к утру следующего дня знали все). И знаете. Я боялась страшно! Меня трясло, пробивало на истерический хохот, скрадывало дыхание, прыгало давление (там был целый набор!). Меня даже как-то поднакрыло печалью - а как же деееееети…
- Катя, ну а вот правда, тебе кто-нибудь памятник поставит? Эта твоя вредная P.? Ты все правильно делаешь.

Так что, собственно, во-вторых, я очень рада, что октябрь. Любимый осенний месяц, далекое закатное солнце со своим остаточным теплецом, потрясающей красоты деревья, холодный свежий воздух, который, наконец, отрезвляет. И, самое главное, я очень уже хочу уволиться, оставить этот этап на том моменте, который сейчас - я и так сделала многое, приложила массу усилий, вынесла три короба уроков, повлияла и оказалась под влиянием, испытала такие спектры ощущений. Просто я чувствую, что летнего отпуска было мало для восстановления. Да, я держусь и успеваю, не забываю о себе (в первую очередь), стараюсь не выкладываться на пять тысяч процентов - но. Перерыв действительно нужен. Новые впечатления, перемены и отдых. (почему-то кажется, что весь ноябрь будет в моем распоряжении)
Мысль об увольнении светлым пятнышком маячит перед глазами, как бы сильно я все здесь не любила.

P.S. вы вообще знали, что работать становится в разы проще, когда четко знаешь, что уйдешь через месяцок? Не к тому, что начинаешь херить все обязанности, а вот просто относиться к ним легче, не тратить столько душевных сил.
Нужно этот эффект запомнить и включать на любой работе, потому что она, к счастью, далеко не главное во всем этом великолепии

307 of 365.

давно меня тут не было. не хотелось включать свой старенький ноутбук, а с мобильной версии писать не удобно.

сегодня самый лучший день сентября. знаешь почему? я сегодня говорила с Даней по видеосвязи в вотсапе. вообще, в армии запрещены сенсерные телефоны, но он как-то добыл старенький самсунг, скачал на него вотсап и набрал мне сегодня сюрпризом.
последний раз мы общались по фейстайму (да, он взял в армию айфон. дурачок), в январе. после того разговора я и не думала, что мы сможем поболтать смотря друг на друга еще раз.

я вроде дико счастлива, но в то же время ужасно грустно из-за того, что я не могу доторнуться до него, обнять элементарно. стала скучать еще сильнее. сейчас буду перечитывать его письма.

хоть я и понимаю, что осталось 57 дней его заточения в этом аду, и мы снова будем рядом. мне не придется ждать выходных, что бы поболтать по телефону 30 минут; не придется ждать, когда он заступит в наряд по парку, что бы мы смогли поговорить по телефону с 2:00 до 5:30 утра. он просто будет в нескольких сантиметрах от меня. я не верю, что так можно.

Для тех, у кого нет денег на зал, а тренить хочется или понимаете, что нужно.

Не буду говорить про видеоуроки, порталы по спорту и т.д. Интернет в этом случае наше всё, это очевидно. Побольше смотрите роликов по технике выполнения того или иного упражнения, а также учитесь включать нужную мышцу. Я сама программы трень смотрю на dailyfit, ну и плюс всякие видосики в инстаграм и разных группах. Если будет интересно, могу составить список тех, кому я доверяю и чьи разборы упражнений показались мне самыми адекватными, понятными и эффективными.

Зеркало - обязательно. Первое время вы должны себя контролировать, видеть работу, видеть технику. Не стремайтесь на себя смотреть.

Для занятий дома в основном потребуются гантели и эспандеры (сужу по личному опыту). Не вижу смысла покупки бодибара или грифа на начальных этапах - без них можно обойтись первое время вполне спокойно.

Эспандер - вещь дельная, особенно для девчонок. Если не гнаться за маркой, то хороший эспандер можно купить в районе 200-300 р. (в зависимости от его нагрузки). Имею ввиду эспендер в виде резиновой ленты. Вариаций его использования просто множество. Штука реально полезная и не дорогая, если не покупать какую-то распиаренную марку.
Если говорить про эспандер лентой, то рекомендую тот, который со свободными концами, а не соединён в неразрывное кольцо. В первом случае вы можете регулировать сам обхват, просто связывая концы. От этого будет зависеть интенсивность упражнения. Цельный эспандер такой возможности вам не даст.

Гантели. Стоят тоже не так уж и дорого, если без наворотов покупать. Но их легко можно заменить. Например, бутылками воды. Тут для вас целый арсенал: выбирайте, какие бутылёчки вам по душе. Ещё можно заменить упаковками порошка (3 и 5 кг, в пакетах с ручками) или пачками бумаги (как я и делала первое время, каждая пачка по 3,5 кг). Это не очень удобно, соглашусь, но мы же ищем возможности, а не отговорки)) Вообще, вариантов заменить гантели просто масса - любые удобные упаковки с сыпучими, у которых есть ручки, бутылки, банки и т.д.

Пачки бумаги я ещё использовала в качестве степа для лёгкого кардио, выпадов и приседаний. Только будьте очень аккуратны, чтобы они не ездили и не скользили. Поставьте их так, чтобы противоположная от вас сторона пачек упиралась в стену или что-то неподвижное, чтобы они были зафиксированы. С этой же целью можно использовать плотно набитые коробки.

Кардио можно выполнять и на лестнице в доме (если дом многоэтажный). Но я имею ввиду не разовый спуск и подъём до вашей квартиры, а прям тренировку, когда вы с музыкой/лекцией выгуливаетесь в подъезде))

Главное - это выполнять упражнения качественно, внимательно и не филонить. При этом быть внимательным и контролировать своё состояние. Одно дело, когда вы можете простоять в планке ещё 20 секунд, но знаете, что с вас водопадом сейчас польёт, поэтому не хотите. И совсем другое дело, когда вы чувствуете, что ещё секунда и вы отключитесь.

Мой заботливый друг, одупляя сроки моего одиночества пытается меня всеми возможными и невозможными способами свести меня с человеком, который заявил после поцелуя, что мы теперь не друзья. Друг утверждает, что я нравлюсь Н. Я в свою очередь ору, что это не так. Потом я как-то слышу свою любимую музыку в его машине, которую он не разрешал включать. Он ее прибавил, посмотрел на меня. Улыбнулся. И тут я поняла, что вероятнее всего друг прав Ночью я получила признание в виде "Саш, у меня проблема" Прикиньте? Проблема, блять. У людей ипотеки, 9 детей в 15 лет, а у него симпатия ко мне - проблема. Так, случайно, по стечению обстоятельств и настойчивости моего заботливого друга после «вкусной вечеринки» Н остался ночевать у меня. Поспать не удалось, телевизор и пульт делить кому-то было нужно. А спать в одной кровати - не вариант. Для нас обоих тогда это была проблема. Ведь, нам не нужны отношения, никто их не планировал и не желал. Все ж и так хорошо. Дни летели, времени проведённого вместе было больше, чем по отдельности. Почувствовала приближение этого злоебучего "господи, че за семейная жизнь?!" Треков, от которых кровь из ушей, в плейлисте становится почему то с каждым разом все больше и больше. Подъебки про дружбу начинают уже бесить и переходят все границы. Ты сидишь и думаешь мол какого члена? Ух, снова культурная. Конечно же, надо сказать "какого хуя?"

Даже не пришлось ничего придумывать, взвешивать и включать мозг поверх розовых очков.

хорошо ли это? да.
спокойна ли я? нет.

Выходные новости

Ну вроде с Н. все разрешилось, на выходных уехала на дачу и периодически писала, а в воскресенье вспылила из-за того, что хлеб заплесневел и ругалась на производителей.
Я же просто был очень уставшим, т.к. в субботу пил и общался со старым товарищем до 8 утра, а в воскреснье днем еще надо было на стадион сходить, т.к. обещал глянуть. В конце концов, я просто был уставший в воскресенье вечером, и единственное, что хотел - это лечь спать.
И не хотел включаться в этот разговор, т.к. он липкий, долгий и выведет на политику, а такие вещи я очень не люблю обсуждать в переписке, да и не очень люблю спорить на эту тему.
В итоге написал, что не буду разговаривать на эту тему в вк, и она приняла это слишком лично.

И знаете - никакого сожаления. Действительно не хотел обидеть или задеть. Но если человек захотел зацепиться и обидеться, то он это сделает. В общем два дня ни ответа - ни привета. Что, в принципе, меня устраивает.

Давно уже отбросил эту токсичную идею - всем нравиться, всем не получится. Банально, стереотипно, совершенно не новая мысль. Но понимал то я ее давно, а вот принял всего пару лет назад.

Вообще, пересматривая старые посты - понимаю, что уже внутри все устаканилось более менее, т.е. уже нет этого меланхолично-депрессивного тона в постах, что скорее радует.

Хорошего настроения и рабочей недели!

как же сложно работать! даже не то, что бы работать, а приходить домой и не заваливаться на кровать, а дальше функционировать как молодой и активный организм.

но какое там. даже включение серии какого-нибудь сериальчика уже вызывает сложности. хочется только лечь и заснуть. причем у меня не сложная работа: сидишь себе в офисе девять часов, занимаешься разными делами - тут заказы, там оформить сделку, туда бросить заявку, в 1С цены изменить, на сайте позаниматься. хоп, а рабочий день уже подошел к концу. едешь в метро, даже не засыпаешь. а от метро можно пройтись по более длинному пути - по парку, а не вдоль дороги. чувствуешь себя отлично, всё хорошо.

но как только заходишь домой, вся усталось мира сваливается на твои хрупкие женские плечики. рюкзак сбрасываешь в прихожей, плетешься к кровати, и дай бог успеваешь скинуть джинсы и растегнуть ливчик, сваливаешься в объятия мягких подушечек. полулежа стягиваешь остальную одежду. тянешься к розетке, чтобы поставить на зарядку телефон и еще полчаса залипаешь в него. подняться заставляет жгучее чувство грязных рук после улицы. пытаешься заставить себя не лечь снова, а приготовить ужин или хотя бы чай. речи о том, чтобы взять вещи и пойти в спортзал, уже нет. в кинотеатр на поздний сеанс - тоже нет. даже включать ноут уже лень. какие там онлайн лекции, изучение английского и рисование, если даже пижама выглядит соблазнительнее, чем все бриллианты мира?

а ведь какие были надежды: утром зарядка, пешком на работу и с нее, потом спортзал, тысяча лекций, все хобби мира, три языка за полгода, просмотр всех фильмов из своего маствоч списка и прочтение всех книг, что скопились за это время. ХА! ошибка новичка. ты просто не знала, что такое работать.

однако кто-то ведь справляется! успевает делать всё на свете. а у этих кого-то еще и семья, большой дом, животные и огород. ладно, без огорода, но дел всё равно хватает. откуда сила, откуда энергия?

я хочу измениться. не хочу быть безвольной амебой, которая не в состоянии контролировать свои действия. хочу определять утром список дел на сегодня и выполнять их! хочу действительно закончить три онлайн курса и довести до следующего уровня свой английский. хочу закончить этот постоянно прибавляющийся список фильмов и сериалов, хочу прочитать все свои книги не только печатные, но и в цифровом формате. хочу выполнить свой план на 24 года.

вот я приду завтра с работы и посмотрим, насколько мне хватило мотивации и сил что-то изменить.

Я ничего не знаю о девушке, которой посвящаю данный пост. Ни имени, ни фамилии, ни цвета глаз, ни роста, ни города проживания.

Вы подумаете, что раз я не встречала ее, тогда каков смысл писать о ней?

Ее посты пронизаны болью и отчаянием.

Я наткнулась на ее блог почти сразу после того, как зарегистрировалась на viewy. Ее записи не могли оставить меня равнодушной. Я по природе достаточно эмоциональный, чувствительный человек, поэтому ее мысли потрясли меня. Она заставляла меня, уставшую после тяжелого дня, включать компьютер и читать живую, настоящую историю о несладкой жизни и любви с печальным концом. Однако, эта девушка не нуждается в сострадании, ей не нужна моя жалость, и я не собираюсь поступать так по отношению к ней.

Я верю в нее. Каждому человеку надо пространство и время, что прийти в себя. И сейчас у нее такой период. Это будет стресс и депрессия, вспышки паники и признание безысходности. Только на короткое время.

После на нее свалится настоящая любовь и успех на работе. Удача будет преследовать ее на каждом шагу, и на лице в какой-то момент появится та счастливая улыбка, которую она сама неосознанно ждала многие месяцы. Она не поймет, когда это произойдет. Это просто случится.

Жизнь наладится. Я верю.

Ибо жизнь без веры - это пессимистическое дерьмо. Как-то так, да. Так что давайте верить в лучшее, посылать позитивные лучи друг другу, быть добрее.

________________________________________________________________________

Я бы очень хотела, чтобы она прочитала это. Хотя совсем не важно, будет ли это именно она или какая-нибудь другая девушка.

Кто бы ты ни была, ты сильнее, чем думаешь, поэтому никогда не опускай руки.

Тебе еще надо сначала дожить до 63 лет, а потом получать свою заслуженную пенсию каждый месяц еще пару десятков лет и тратить эти мани на себя любимую, путешествуя, отдыхая, наслаждаясь жизнью…

какая же моя тетка ебнутая. когда я ухожу из дома, она заходит в мою комнату, лазит в ящики (не задвинула обратно), пшикает своими духами. зачем пшикает? если спрошу, то уверена, что услышу, будто у меня сигаретами пахнет. но дело в том, что я курю сенатор, они не пахнут, из коридора уж точно не слышно. и это при том, что она с нами не живет, а приходит к бабушке с дедушкой пару раз в неделю. пока я была в китае, она постелила в моей комнате обратно старый ковер, который я хотела выкинуть, но не дали, поэтому он стоял в коридоре. когда мне было 11-15 она приходила чаще и иногда оставалась у нас ночевать. при этом она спала в моей комнате, а я должна была спать в бабушкиной, причем с бабушкой, хотя у бабушки в комнате есть вторая кровать. мне было тогда тяжело засыпать, в своей комнате я обычно читала, но в бабушкиной нельзя было включать свет, и я лежала и слушала музыку на минимальной громкости в наушниках. и как-то раз она пришла и сказала мне выключить, якобы ей из соседней комнаты слышно и мешает спать, хотя это невозможно. раньше она была со мной очень грубой, особенно пока не объявился папка, и я просила карманные деньги у нее. чаще всего она говорила фразу: «говно ты сраное». ну потом стало получше, щас она вообще со мной милая дохуя. но я знаю, что ее надо держать на расстоянии вытянутой руки, потому что после любого проявления неформального общения, она сразу начнет ебать мозг. короче, мне было в кого ебануться.

Пытаюсь сейчас спланировать кое-какие вещи, которые лучше спланировать заранее, но получается, если честно, так себе. А после вчерашнего разговора я окончательно растеряла весь свой энтузиазм, потому что все это только подтверждает мои мысли о том, что так дела не делаются. Мне не нравится мое положение в этой ситуации и не нравится та позиция, которой я придерживаюсь как-то автоматически, но если смотреть объективно, то мне действительно есть с чего побеситься, хотя я даже не бешусь, просто устала от этих американских горок в своей жизни и постоянно подстегивающих меня мыслей в духе "это надо срочно решать". Кроме шуток, я вот только-только расслабилась, как снова необходимо включать голову, включать фантазию и придумывать, как все устроить в такие короткие сроки.

Спустя почти неделю, мне уже начинает казаться, что - никак. Но на сегодня я решила, что "утро вечера мудренее" и "подумаю об этом завтра", кто знает, вдруг я что-нибудь придумаю во сне или за пару дней ситуация сама как-то изменится.

ну и зачем нам конкретный негатив от конкретных людей? мы сами себе все портим обыкновенным образом.
граздо мудрее получать позитив во что бы то ни стало и включать позативное мышление. тогда то всё хорошее и случается. к чёрту всё плохое, к чёрту
нужно отпускать это дерьмо, пусть убирается.

На вечер были предложения от Кальян мэна (кальян) и от давнего бывшего (выгул собак). Но я до последнего тянула с ответом, потому что знала, что мой милый Чёрный друг всё равно наберёт.

У Чёрненького сегодня последний экзамен, после встреча с одногруппниками. У второго друга работа. 20.40, сижу, грущу. Как раз подумала о Чёрненьком и он мне позвонил:

—Привет, что делаешь? Приезжай ко мне.

Подумала про второго друга, как и он мне позвонил. На завтра со вторым другом были планы, но ему поставили рабочий:

—Будешь завтра с другими пить.

—Я вас ни на кого не променяю. Пойду тогда на пробежку, тренироваться.

—О, отлично! Только мне фотоотчёт, пожалуйста!, - не встретимся завтра, но увиделись сегодня.

Уже у Чёрненького, как обычно, зашла тема моего здоровья, у него началось бомбалейло. Его одногруппник в шутку: "Почему он тебя так ненавидит?", - тему моего здоровья лучше не поднимать.)) Как-то потиху все разошлись и мы, как часто в последнее время, остались вдвоём. Позвонили третьему братану, но он нас променял..)) Решили во втором часу поужинать.))

—Но я не скушаю столько хододника!

—Нет, ты его сожрёшь весь! И обязательно передай своей маме, что я тебя покормил.

—Почему ты меня так ненавидишь?, - спросила я тоже в шутку.

—Я тебя не ненавижу.

—Ага, я тебя тоже.

Посмотрели смешные видео и я начала квест по вызову такси (около 40 минут искала машину). Чёрненький собирался спать, хотел включить "Соуз пар", но я была против и он включил сериал, название, которого я уже не помню. Решили посмореть одну серию, зайдёт ли сериал или нет (пока я вызываю так).

—Мы не встречаемся, но я уже чувствую себя подкаблучником! Хотел включить СП, ты была против и вот мы смотрим сериал!

—Я не была против. Я просто попросила не включать. Ну и отлично! В этом нет ничего плохого, многие психологи так считают!

А потом мы начали беситься, драться. Параллельно попросила приятельницу вызвать мне другое такси, где она диспетчер. Но мы так бесились, что я не заметила, что такси уже приеахло, как пробежало время, выскачила и побежала, махая вслед уезжающему такси.)) Села на лавку и написала приятельнице, какой я лох, попросила вызвать другую машину. Чёрненький стоял на балконе, курил и смеялся с меня, какой я победитель по жизни.)

Будучи человеком, в котором всегда здравый смысл и самообладание борятся с желанием спустить все с тормозов и жить в мире иллюзий и вечного эмоционального подъёма как не в себя, я начинаю опять включать разум. Почему-то «включение» серого вещества всегда сопровождается у меня с жёсткостью и отрицанием любого проявления эмоций как извне, так и в мою сторону. С чем это связано? Я не могу ответить на этот вопрос. Единственно, что я знаю сейчас точно - это то, что я снова контролирую эмоции, рвущиеся наружу, снова перестаю делиться с тем, что меня беспокоит и снова пытаюсь закрыться ото всех. Это последствия моей глупой влюблённости и аукнутся они мне ещё не раз.

Можете поздравить меня: теперь я раб рассрочки. Ну, официально это папа, ибо оформлено все на него, но платить-то буду я. Зато у меня теперь есть хороший ноубтук! Не тот старый маленький тормозун, который я лишний раз включать не хотела, а нор-маль-ный! Тут и пакет Microsoft Office (а не OpenOffice), и фотошоп, и игры можно установить, на которые, правда, время появится неизвестно когда. Я очень-очень рад и счастлив! За полгода я сделала две серьезные покупки: летом горбатилась на купленный в сентябре Iphone SE, шоб не в кредит, а ноут решила взять в рассрочку, ибо копить на него я буду сто тыщ мильонов лет с моей любовью тратить все деньги на херню, мягче не скажешь, а меня ждет еще покупка фотоаппарата и путешествия, потому что мир такой огромный и интересный! Горбатиться буду теперь на это

Именно такие мысли возникают у нас, подруг-студентов при мысли о том, что предстоит нам впереди каждой весной - почему-то именно в это время почти все друзья и знакомые решили родиться, особенно много дней рождения в марте, далее парочку в апреле и мае, и самое интересное, что к середине июня все затихает - да, именно тогда, когда можно выбраться из надоевшей общаги, нормально погулять, приготовить шашлыки или съездить на море. Но нет же, мы родились весной, поэтому приходится мерзнуть. Ах, да, ко всем прочим прелестям прибавим еще 8 марта.

Конечно, все то было бы прекрасно, если бы не упиралось в финансы - если один из праздников можно отметить нормально, то остальные уже нет. Их только в марте целых 5! Ой-ой-ой… Как всех поздравить бюджетно и при этом интересно?

Особенно забавно читать всякие посты вроде "Топ недорогих и оригинальных подарков". И идет перечисление - подарите путешествие, настольную игру, прыжок с парашютом, поездку на природу. Спасибо, если бы мой бюджет не опирался в 200-300 рублей на человека, то я бы сама все это придумала, да может, даже поинтереснее).

А так приходится включать фантазию - вот, кстати, уже на днях у нашего басиста день рождения. Откопала пачку струн, которые мне не понадобились, а теперь сижу, клепаю видео из его фотографий, а это не самая простая задача, потому что Андрей у нас от фотоаппарата бежит как от огня (не верьте фоткам в инстаграме Street Spirit, они сделаны мною с огромным трудом и уговорами)).

Кстати, если у вас похожая ситуация, да и вообще, поделитесь в комментариях идеями оригинальных подарков, которые вы когда-либо делали, или которые делали для вас, или посвятить этой теме отдельный пост по хештегу "подарки". Мне кажется, это будет очень актуально в преддверие 14 февраля, 23 февраля и 8 марта. А то ватман с приклеенными на него сладостями с фотками и пожеланиями уже не катит). Буду очень благодарна за любую помощь!

Сначала ты запоминаешь каждую мелочь, которая делала тебя счастливым, а потом — вздрагиваешь при напоминании о ней. Всё, чего хочется — скорее вычеркнуть, забыть или начать заниматься чем - то новым. Не включать песен, напоминающих об ушедшем; не пересматривать фотографий, где ты счастлив. Перестать заниматься тем, что когда - то делало тебя счастливым с кем - то другим, но ничем не осчастливит тебя сейчас.
Самое главное — предотвратить момент, когда ты нового человека начнёшь сравнивать с тем, кто ушёл. Искать знакомые черты, прямо смотреть в глаза, бросать взгляд на руки, следить за малейшими движениями — невыносимо, потому что нет во всём этом отголоска прошлого.
Иногда самая большая ошибка состоит в том, что мы сравниваем прошлое с тем, что имеем сейчас. и мы забываем, что на самом деле быть счастливым очень легко.
Может, однажды ты вздрогнешь, узнав знакомый запах, или же ничего не почувствуешь.
Пустота — это всё, что останется. тебе не будет ни горько, ни грустно, ни больно.
Однажды ты и правда ничего не почувствуешь.
Это, непременно, случится.

На собрании на тему музыки выпускного, когда родителей спрашивали о том какую музыку лучше включать нам, все называли современных исполнителей и музыку начала двухтысячных, ну и периода поздник девяностых типа руки вверх и тому подобное.

Я до сих пор помню, как моя мама предложила группу Кино и Владимира Высоцкого, а остальные "мамаши" посмотрели на нее так, как будто она говорила не о 18тилетней девочке, а женщине средних лет.

Не вижу в этом ничего такого сверхъестественного или особенного. Всегда с детства в нашем доме звучала их музыка на пластинках, касетах а потом и дисках.

Но вчера, после того, как увидели, что я рисовала цветок, сказали "это такое же хобби, как и у всех", я задумалась. А что в этом такого? Я не особенный человек, чтобы иметь какое-то особое, как не у всех, хобби. Я даже не понимаю, почему мне стало обидно от этих слов.

Хобби, "такое же, как у всех", музыка "неподходящая двочке". Кому какое дело? Впечатление обо мне от других по подобным пунктам никогда не волновало меня.

Сочетание несочитаемого всегда путало мнение людей.

Мне кажется, что у многих читателей «Маленького Принца», людей, очарованных этой великой французской книгой, не раз возникало ощущение ее недосказанности, незавершенности. Неслучайно, многие считают загадочную, похожую на самоубийство смерть военного летчика де Сент-Экзюпери истинным финалом «Маленького Принца».
Автор «Маленького Принца» действительно обрывает повествование, оставляет последний лист чистым. Он словно говорит нам: «Допишите конец. Вы ведь знаете этого мальчика. Он в вас».
Но если он в нас… И тут вопрос. превращается из литературоведческой сентенции в набат: «Зачем этот мальчик покончил жизнь самоубийством?»
В каждом когда-то жил ребенок — он мог, словно рентген, просветить насквозь пообедавшего удава. Или увидеть живого барашка в коробке, нарисованной на бумажном листке. Но главное — он знал правду, он знал все как есть. У него не было двойного дна. Он сам был и маленькой планетой, и космосом вокруг нее. Он был всем, самой жизнью. Но где он теперь? «Зачем этот мальчик покончил жизнь самоубийством? "
Мы превратились во „взрослых“.

„Взрослые, — пишет Антуан де Сент-Экзюпери, — очень любят цифры.
Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут:
„А какой у него голос?
В какие игры он любит играть?
Ловит ли он бабочек?“
Они спрашивают:
„Сколько ему лет?
Сколько у него братьев?
Сколько он весит?
Сколько зарабатывает его отец?“ И после этого воображают, что узнали человека“.
Мы превратились в таких „взрослых“.
Мы стали „Королями“, для которых все — поданные.
Кто-то превратился в „Пьяницу“, которому совестно, что он пьет, и он пьет, чтобы забыть, что ему совестно.
Многие стали „Деловыми людьми“, которым кажется, что они владеют звездами, хотя на самом деле в их ведении — одни закорючки.
Некоторые живут как „Фонарщик“ — когда-то они помогали людям, а теперь просто следуют привычке включать и выключать свет. Наконец, все взрослые стали „Географами“ и больше „не отмечают цветы“ на карте, потому что „цветы — эфемерны“.
В нас проросли семена зловредных баобабов.
„Если баобаб не распознать вовремя, потом от него уже не избавишься, — предупреждает Маленький Принц. — Он завладеет всей планетой.
Он пронижет ее насквозь своими корнями. И если планета очень маленькая, а баобабов много, они разорвут ее на клочки“.
Вообще, это очень просто — встал поутру, умылся, привел себя в порядок и сразу же приведи в порядок свою планету.
Баобабы надо непременно выпалывать каждый день, как только их можно отличить от будущих розовых кустов.
Молодые ростки у них почти одинаковые…»

Антуан де Сент-Экзюпери пишет о «планете», а речь идет о душе. Он говорит о розовых кустах, а рассказывает о внутреннем свете, он описывает баобабы, а предупреждает о темной стороне души. Эту чистую проповедь поняли не многие.

Почему-то никак не хотела отдавать себе в этом отчёт.Источник почти всех психологических проблем - нехватка личного пространства.Возьмем меня(а кого тут ещё брать), я - убежденный интроверт с рождения и до мозга костей.Отдых не представляется мне в виде шумных посиделок с компанией в каком-нибудь клубе, наоборот, это скорее потеря энергии.Когда я не в духе, это не значит, что мне нужна «дружеская» поддержка, этим меня можно только сильнее разозлить.А для восстановления сил мне необходимо некоторое время побыть в гордом и уютном одиночестве.Да, одиночество в большинстве случаев бывает для меня уютным.

Иногда, за каким-нибудь застольем, я ем молча и опустив глаза, и это вызывает кучу вопросов типа «Верочка, у тебя всё в порядке? Точно ничего не случилось?» и прям ход конем: «ВЕРА, О ЧЕМ ТЫ ДУМАЕШЬ???»… Твою ж мать, о котлете я думаю, которую никак не могу нормально прожевать под натиском ваших допросов.По-моему, если человек не поддерживает общую тему разговора и тихо-мирно жуёт свою котлету, то он меньше всего хочет спровоцировать подобную ситуацию, и уж никак в его планы не входит распространяться о своих личных мыслях в его личной голове.Подобный вопрос как минимум бестактен.Как максимум - это грубое и даже насильственное вторжение в личное пространство, которое человек пытался создать вокруг себя хотя бы ментально. И таких примеров у людей масса.Открытие замка на двери в ванной(которую ты вообще-то закрыл) со словами «ой, да что я там у тебя не видела, я только на минутку крем взять», и совсем ничего, что мало ли чем ты в этой ванне занимаешься, на минутку же только.Может ты тут проводишь спиритический сеанс, или с любовником по телефону трындишь, а может просто душ принимаешь, а может и не просто… Или если ты плачешь, ну вот просто плачешь, захотелось тебе так, и не дай бог кто-то услышит малейшее всхлипывание - тут же вокруг тебя соберутся родственники и начнут расспрашивать о причине твоих слез и рассуждать о способах их прекращения.
-Господи, да я люблю плакать, можно мне поплакать? Оставьте меня, будьте добры, в покое!
-Фу, ты хамка, можешь вообще со мной больше разговаривать.
В общем, смысл ясен. Да, может это проявления заботы и люди желают тебе самого лучшего…А ещё, это бестактность и неуважение.И это проблема, достаточно распространённая.Именно нарушение границ личного пространства формирует в мозге индивидуума множество психологических блокировок и предубеждений, а также мешает полноценному и естественному развитию личности. Отсюда комплексы, агрессия, непринятие себя и т.д. Это нужно понять всем.Для того, чтобы одним - перестать личные границы нарушать, а другим - начать эти границы отстаивать. Иногда даже такая мелочь, как приём пищи в тишине и наедине с собой поможет вновь обрести вашу внутреннюю гармонию. Иногда и поспать хочется одному поперёк дивана, запрокинув ногу за голову. И нет ничего в этом такого обидного.И не значит это, что ты не любишь близких тебе людей.Ошибочно и то, что ты дикий маугли-социофоб. Абсолютно каждый имеет право на собственный мир, в котором никого нет, кроме самого себя. Аргументы типа «пока мы тебя обеспечиваем, кормим и даём крышу над головой, не смей нам указывать, куда можно и нельзя заходить» не прокатывают абсолютно, не зарождают никаких чувств вины и смирения.Напротив, они ранят, провоцируют острейшее чувство несправедливости и желание поскорее свалить в вольное плавание.Не потому, что ты не любишь маму с папой.Очень любишь, но тебе так больно, что тебя ни во что не ставят, что всем легче бы было жить раздельно…

Я уже давно мечтаю о собственной однокомнатной квартире-студии.Небольшое отступление.Помимо бестактности и неопределенности, в не менее сильную ярость меня приводит вопрос: «Зачем тебе однокомнатная квартира? Потом же дети появятся, их нужно где-то растить». Блин, вот прям вспоминаю, пишу и инстинктивно дергаюсь. Я как бы не собираюсь выходить замуж за нищего альфонса и строить с ним семью на своей территории.Она моя и только.Для того, чтобы покупать себе разноцветные свечи от Валентина Юдашкина, не оправдываясь потом перед кем-то, что они просто стильные и мне срочно нужно было их купить.Для того, чтобы сидеть, блин, в туалете и тужиться сколько потребуется, пока не вылезет какашка, без посторонних восклицаний за дверью «Ну что там, ты скоро уже? Давай быстрее, я тоже хочу». Для того, чтобы с утра никто не ужасался твоим отёкшим векам, а ты избавилась от необходимости как-то это комментировать.Не важно, ела я суши с соевым соусом на ночь или проплакала всю ночь.Это мои веки и они прекрасны.И наконец, для того, чтобы когда я все-таки выйду замуж за интеллектуально и физически тоже, хо-хо зрелого мужчину и мы найдём с ним место для «выращивания» наших детей, приходить на свою личную территорию, зажигать те же свечи от Юдашкина, включать Лепса, Киркорова или в конце концов Сердючку, и расслабляться от рутинных забот хотя бы раз в пару месяцев…в полном одиночестве.

Я понимаю, это роскошь.Она дана не каждому, а кто-то и вовсе в ней не нуждается. Но если всё твоё существо требует именно этого, почему ты не имеешь на это право? Мне кажется, если бы у каждого интроверта было такое место, гармонии и понимания на планете стало бы значительно больше.Тогда они бы не вынуждали себя скрывать свои переживания, напряжение в семьях спало, и люди смогли бы хоть немножко пообщаться с собой, а не оправдываться за поведение, не соответствующее ожиданиям окружающих.

А людям хочется выбить где-нибудь на видном месте: Прислушивайтесь друг к другу, уважайте чувства друг друга и будет вам счастье, мысли о котором вы все так нежно лелеете.

ссылка на челлендж

26. Любимая летняя песня

Red Velvet - Red Flavor
Пожалуй, это единственная песня, которая четко ассоциируется с летом и которую я обожаю.

27. Песня, которую ты раньше ненавидел

Думаю, таких нет.

28. Топ 3 любимых иностранных мембера

Не буду брать этнических корейцев, которые приехали из США\Австралии\Новой Зеландии. Что-то одни девочки получились. :D

1. Мина (Twice), Япония

Мина - первая иностранка, в которую я влюбилась. Обожаю ее внешность, ее скромный характер и ее танцы.

2. Сяо (Cosmic Girls), Китай

Сяо и ее медовые бедра - все, что мне нужно. :D

3. Лиса (BlackPink), Таиланд

Рил, ну кто не любит Лису??? Богиня рэпа и танцев *-*

29. Топ 3 любимые песни

3??? У меня их 333… Я люблю песни бантанов больше остальных, поэтому сложно выбирать…

1. BTS - Save Me

Я слишком сильно люблю эту песню, чтобы не включать ее в список. Настолько там проникновенный текст…

2. BTS - Butterfly

Еще одна песня, которая не была заглавкой, но такая потрясающая…

3. Taeyang - Eyes, nose, lips

Как бы сильно я не любила бантосов, эта песня в топе. Так люблю сольники Тэяна, у него потрясающий голос и песни, которые он посвящает своей невесте.

30. Топ 3 любимые женские танцевальные практики

1. Red Velvet - Russian Roulette

Раз уж ice cream cake побывал везде, то выберу русскую рулетку. Тоже очень люблю этот танец девочек. Несмотря на то, что танцы вельветок смотрятся очень простыми, те, кто учит их танцы, говорят, что их практисы, наоборот, одни из самых сложных из-за того, что слишком много мелких движений.

2. Twice - TT

Мне кажется, меня ночью разбуди и я станцую ТТ. :D Очень люблю этот танец, несмотря на то, что он очень простой.

3. Sunmi - Gashina

Этот танец просто АЙКОНИК. Очень люблю Сонми и ее танцы. Кто еще стэнит Сонми и Тэмина? :D

p.s. впервые на вьюи за ДЕВЯТЬ ЛЕТ я довела челледж до конца. спасибо тем, кто не сбежал, а читал мой капоперовский бред. :D
ссылки на малышей указаны

итоги года 2017

ссылка года: twitter; 8tracks; youtube

фильм года: «Твое имя» (2016)

сериал года: «Skam/Скам» (2015-2017)

книги года: дилогия «Шестерка воронов» Ли Бардуго (декабрь, по странной традиции, дарит мне самые захватывающие истории)

песни года: dynamic duo x chen - nosadive, exo - for life (eng.version), hyukoh - tomboy, chanyeol x punch - stay with me, exo - universe, 10cm - help, hyukoh - die alone, day6 - i need someone, epik high x oh hyuk - home is far away, baekhyun x soyou - rain, coldplay x tove lo - fun., coldplay x rihanna - princess of china и неисчисляемая ∞

вывод года: данный год выдался чем-то таким, что я могла бы описать, как 'повседневный день'. не было ярких событий, которые будоражили своей силой, не было посещений концертов и знаменательных мгновений. все смешалось в какой-то один день календаря и только временами что-то врывалось паническими вихрями, и заставляло включать состояние 'преодоление'. последний курс университета и еще та самая мельница переживаний, и предстоящих трудностей. я оказывалась на крыше одного из высотных зданий города; было регулярное присутствие малого количества сна, а то и его отсутствие; стояла под первым снегопадом; стала носить красную нить; стала совершать более частые прогулки по улицам осени; головные боли участились и начинали всплывать те самые монологи врачей; неперечисляемое количество историй через музыку и тем самым они создавали самую крепкую поддержку при возможных падениях.

спасибо за те мгновения, которые хранятся бережным материалом в голове, когда взор поднимается к небу; спасибо тем группам, которые продолжают дарить мне то нескончаемое тепло и радость, поддержку и настроение (we are one); спасибо историям, которые были прочитаны и каким-то образом могли создавать нужную атмосферу - в нужную минуту; спасибо, princess of moon.

я не строю планов на 2018. но подаю сигнал о том, что дверь оставляю открытой.

`сердце человека важнее, чем просто его внешность. вам нужно знать кого-то, чтобы любить его долгое время, поэтому я думаю, что сначала вы должны его узнать. важнее всего иметь сердце

— Kim Jongin

ссылка на челлендж

6. Топ 3 любимых рэпера

Хосок, Намджун, Шуга.
У меня на самом деле нет любимых рэперов, ибо я знаю очень не многих, НО эта троица рил самая лучшая. Хосока я безумно люблю, как солнечного человечка и самого лучшего танцора. Что касается Шуги, то у него САМЫЕ ЛУЧШИЕ лайвы, ни один человек на всем белом свете не читает рэп на сцене так, как Мин Юнги. Намджун, наш лидер, которого я безумно уважаю, как личность, не зря зовется Рэп Монстром.

7. Песня, которая делает тебя счастливым

BTS - Fire
Честно говоря, большинство песен kpop'а делают меня счастливой и поднимают настроение. Наверное, Fire одна из тех песен, которую я включаю тогда, когда очень рада и хочу почувствовать себя более крутой хехе.

8. Песня, которая заставляет тебя плакать

Sun Hae Im – Will Be Back
Нет ничего хуже этой песни. Сердце просто сразу вдребезги. НЕЛЬЗЯ. ЕЕ. НИ. ПОД. КАКИМ. ПРЕДЛОГОМ. ВКЛЮЧАТЬ. Иначе водопад из слез обеспечен. Спасибо тебе, ОСТ из Алых сердец.

9. Топ 3 любимых мужских танцевальных практик

1. BTS - Save me
Это моя самая любимая песня и самый любимый танец. Здесь все идеально. Начиная от белых волос старшего Кима до смешных движений аля курочка.

2. BTS - I Need You
Один из самых любимых танцев у бантан. Все кейпоперы же понимают какое движение мое любимое? :D

3. EXO - The Eve
Я бы могла выбирать и дальше практисы бантанов, ибо они моя любимая группа, но танец в The Eve реально шикарен.

10. Первая kpop песня

Я не помню своей первой kpop песни, скорее всего, это были Шайни или Суджу, но я действительно не помню, знаю лишь то, что это была мужска группа много лет назад. НО. Я отчетливо помню день, когда впервые посмотрела Gfriend - Me Gusta Tu. Так что с этой песни можно и делать отсчет.

p.s. на все music video и dance practice есть ссылки.: з
уделите этим ребятам немного времени, они того заслуживают. <3

Если вы не знаете и никогда не слышали об Алле Клименко и проекте Upgrade - погуглите, посмотрите на фейсбуке или в инстаграмме. Это человек-абсолютное вдохновение. Меняет сознание, заряжает, заставляет включать осознанность, быть в моменте, мыслить позитивнее, делать больше, быть лучше, жить счастливее. Я всем сердцем и душой восхищена, готова слушать ее часами. Открытие 2017 года. 

Очень часто мы путаем понятия «депрессия» и «плохое настроение». «Плохое настроение» может быть, как проявлением дистимии, так и проявлением астенического синдрома. Депрессия и «плохое настроение» - это не две противоположности, а как раз, два очень схожих между собой понятия. В этой статье мне хотелось бы расставить все точки и помочь немного разобраться, в чем отличия.

Давайте определимся с тем, что и дистимия, и депрессия – это нарушения нашего настроения, эмоционального состояния (есть еще эмоциональные реакции и свойства, но не о них сейчас). Схожи они тем, что являются астеническими эмоциями (снижающими жизнедеятельность человека).

Астенический синдром – это соматические нарушения (ниже объясню, что это такое).

***

Астенический синдром – это состояние, проявляющееся повышенной утомляемостью и истощаемостью, ослаблением или утратой способности к продолжительному физическому и умственному напряжению.

Более простыми словами – это хроническая усталость.

Выделяют два варианта астенического синдрома.

Гиперстенический вариант – астения с преобладанием процессов возбуждения. Человек нетерпелив, раздражителен, не выносит ситуаций ожидания, взвинчен и истощен.

Гипостенический вариант – астения с преобладанием процессов торможения. Характерна повышенная утомляемость, истощаемость. Человек постоянно чувствует себя уставшим. Будто вы всю ночь вагоны на вокзале разгружали или вас избивали несколько дней. Это конечно крайности для метафоры, но для более четкого понимания пойдет. J

Лечение астении максимально простое и логичное – вам нужно отдохнуть. Как – решаете именно вы. Вы знаете себя лучше, чем кто-либо другой.

Совет лично от меня – активный отдых намного лучше для вашего организма, чем пассивный. Прогулка, поход в лес, в горы, поездка на море – всё, что угодно. Даже обычный выход в парк и выгуливание собаки будет лучше, чем обычное лежание на диванчике. (Если вы очень любите лежать на кроватке и ничто другое не принесет вам желаемый отдых – всеми руками «за»! Делайте то, что поможет именно вам, не слушайте меня ^.^)

Объясню, почему активный отдых сработает именно при данной патологии.

Астенический синдром очень часто помимо изменения в настроении и активности, имеет в себе так же проявления соматической патологии (головная боль, головокружение, отсутствие аппетита, нарушения сна, боли в животе, дрожь в руках и т.д.). Прошу не акцентировать внимание на симптомах в скобочках, потому что голова у вас может болеть из-за каких-то травм или мигрени, руки могут дрожать при неврологической патологии, и вы сами понимаете, что астения здесь не при чем, но при ней имеют место быть данные чудеса. Поэтому минимальная физическая активность, насыщение организма свежим воздухом – повлияет очень благотворно на ваше состояние.

Сбалансированное питание и режим сна-бодрствования – должны быть для вас рутиной, а не способом улучшения состояния.

Дистимия.

Она у нас характеризуется стойким снижением настроения. И давайте уточним. Стойкое снижения – это более 2-х лет. Да, именно на протяжении более 2-х лет, каждый день у вас сниженное настроение, оно не улучшается. Не будет такого, что месяц вы ходите и функционируете нормально, а потом месяц опять настроение на нуле. Нет, это не будет дистимией. Это будет скорее астенией, чем дистимией.

Как говорит нам множество источников, дистимия – это малая депрессия. И в какой-то мере это так, ведь дистимия бывает различных типов (с единым депрессивным эпизодом, с повторными большими депрессивными эпизодами и совсем без них). Но давайте запомним, что при дистимии никогда не будет суицидальных мыслей, и пойдем узнавать о ней дальше.

Как говорит нам руководство по диагностике и статистике психических расстройств DSM-5, для постановки дистимии, нам нужны вот эти симптомы:

o В течение двух или более лет, бо́льшую часть времени больной жалуется на сниженное настроение или проявляет признаки пониженного настроения.

o Во время эпизодов пониженного настроения наблюдаются два или более из следующих симптомов:

· сниженный аппетит или переедание;

· бессонница или гиперсомния;

· усталость или недостаток энергии;

· сниженная самооценка;

· сниженная концентрация внимания или затруднения в принятии решений;

· пессимизм или чувство безнадёжности;

o В течение последних двух лет (1 год для детей и подростков) первые два критерия не отсутствовали более, чем два месяца подряд.

Хочется отдельно выделить одну форму дистимии.

Характерологическая (характерогенная) дистимия

Клиническая картина болезни состоит из стойких, неизменных для индивида состояний и ощущений:

· ангедонии,

· склонностям к «хандре»,

· прирожденному пессимизму,

· одолевающих и преобладающих по времени мыслей о бессмысленности существования,

· ожидания исключительно неприятностей, несчастий, проблем в будущем,

· угрызений совести по поводу сделанных ошибок, как правило, мнимых,

· повышенной чувствительности на незначительные негативные раздражители.

И я все еще хочу подчеркнуть, что здесь нет суицидальных мыслей. Лечение дистимии не проводится отдыхом или чем-то подобным. Вам нужна помощь психотерапевта для назначения фармакологического и психотерапевтического лечения. Это достаточно важно, так как дистимию еще называют субдепрессией. Что-то вроде переходным этапом, поэтому я призываю вас заботиться о себе и пройти лечение.

И еще одно, очень важное: если вы разочаровались в одном враче, пожалуйста, не разочаровывайтесь во всех. Все люди разные, психиатры тоже разные. Одним нужны деньги, другим не нужно вообще ничего. Но я придерживаюсь мнения – человек любой профессии должен выполнять свою работу хорошо, либо не выполнять её совсем. (Это к тому, что если вам попался козел-врач, руки не опускайте и боритесь дальше).

***

Депрессия – психическое заболевание, которое характеризуется «депрессивной триадой» симптомов.

· 1. гипотимия - не связанная с внешней, психотравмирующей ситуацией подавленность настроения с ангедонией (человек не получает удовольствие от того, что раньше приносило ему это: рисование приносило удовольствие, сейчас нет), преобладанием чувства горя, печали, тоски, ощущения безысходности, безразличия к окружающему и нежелания жить;

· 2. брадифрения - заторможенность интеллектуальных процессов с поверхностностью восприятия, аспонтанностью мышления, гипопродуцированием мыслей мрачного содержания, обеднением воображения, ухудшением памяти и внимания.

· 3. гипобулии - ослабление и обеднение побуждений к деятельности, утомляемость, снижение активности вплоть до аспонтанности и двигательной заторможенности и депрессивного ступора.

Все эти симптомы должны быть выражены достаточно, чтобы не перепутать их с астенией и дистимией.

Так же имеется ряд дополнительных (малых критериев), которые так же могут свидетельствовать о депрессии:

· пессимизм;

· чувство вины, бесполезности, тревоги и (или) страха;

· заниженная самооценка;

· неспособность концентрироваться и принимать решения;

· мысли о смерти и (или) самоубийстве;

· нестабильный аппетит, отмеченное снижение или прибавление в весе;

· нарушенный сон, присутствие бессонницы или пересыпания.

Есть различные виды и типы депрессии. Лечение подбирается ИНДИВИДУАЛЬНО. Самолечение ни к чему хорошему не приведет. Человек нуждается в фармакотерапии и психотерапии.

Образовательный курс мы прошли. Давайте поговорим, о том, как поднять себе настроение, что делать, если вы проснулись и понимаете, что это день не ваш и вся неделя тоже не ваша и вообще жизнь красками не блещет.

Здесь будет много типичных пунктов, о которых знают все, но не считают нужным их выполнять. Мне хочется постараться объяснить, зачем их все-таки нужно делать.

1. Не суть важно, проснулись вы рано утром или плохое настроение подобралось к вам, по второй половине дня – идите в душ. Вам нужна эта вода на теле, верьте мне. Принятие душа стимулирует различные рецепторы на вас. Теплая вода приводит к миорелаксации, ваши мышцы расслабятся и это поможет расслабиться вам самим. Запах геля для душа, должен вызвать у вас какие-то положительные мысли. Давайте ребятки, когда человек принимает душ или ванну ему всегда хорошо, поэтому думаем о чем-то прекрасном и улыбаемся.

2. Это кстати второй пункт. Улыбаться. Улыбка работает, как рефлекс Павлова. Только вместо еды у вас улыбка на лице, а вместо желудочного сока, подкорка будет получать странный сигнал среди всего дерьма «оу, этот человек улыбается, нужны эндорфины и серотонин». Это конечно всё утрировано, но надеюсь смысл вы поняли. Наша кора головного мозга и подкорка – две умные и самодостаточные женщины, но их можно обмануть J. Смотрим на себя в зеркало и улыбаемся, даже если очень сильно ненавидим.

3. Еда. На нормальное функционирование вам нужна энергия. Нужно покушать еду, которая даст вам достаточно много энергии. Пожалуйста, не беспокойтесь о лишнем весе (возможно, плохое настроение вызвано именно этим, но забудьте об этом сейчас). Это сложно, но вам нужно понять, что три ложки гречки и кусок куриной грудки не прибавят вам лишних килограммов. Они позволят вашему сердцу сжиматься, крови циркулировать, мозгу работать и ножкам двигаться. Диеты не приведут к похудению на долгий срок. А любить себя на три дня – имеет ли смысл? Сбалансированное потребление нужных вашему организму калорий поможет вам похудеть может и не за две недели, но на достаточно долгий срок.

4. Физическая активность. После неё так же выделяются гормоны счастья, наши любимые эндорфины. Это действительно так и я знаю, что порой очень сложно заставить себя встать с кровати и вообще двигаться. Но надо, котики, для вашего же блага. Нет надобности в таскании железа или бегать 10 км. Йога – идеально, если вы не хотите напрягаться, но физическая активность нужна. На ютуб-канале «yoga with adrian» есть столько различных видео. И для новичков, и различные челенджи. Есть йога для расслабления, при стрессе и тд. Посмотрите, выберете. Вам обязательно понравится!

5. В пятый пункт предлагаю впихнуть буквально всё, что сможет поднять вам настроение. Фильм, мультфильм, книга, разговор с друзьями, прогулка с кем-то, собачки, котики. Любое хобби, готовка, оригами (кстати, очень крутая штука, сама хочу начать делать всё это, но руки не доходят). Хочу акцентировать внимание на том, что чаще всего мы вот в таком депрессивном состоянии очень много думаем. О себе, проблемах, жизни и тд. Вот не надо так делать. Вы должны понять, что нужно полностью отвлечься от всех триггерных факторов. Из личного опыта: я убираюсь во всей квартире, мою полы, складываю одежду, мою посуду, готовлю, занимаюсь цветами. Учу другой язык. Здесь, благоприятнее всего будут знаковые языки – китайский, японский, корейский. Они отличаются от привычного нам латинского алфавита и это заставляет мозг бросать все силы на то, чтобы понять всю эту хрень (простите, мой русский). Плюс – картиночки иероглифов никто не отменял, помимо использования типичных видов памяти, у вас еще проснется зрительная. Моя подруга смотрит комедийные передачи (корейские конечно, куда же без этих узкоглазых любимых) и ей это поднимает настроение. Вы вольны выбрать что-угодно. Есть много доступных вещей, которые бесплатны и не требуют особенной подготовки. Самое главное: измените полностью свой вид деятельности в данный момент и отвлекитесь.

Прежде чем перейти к последнему и самому главному пункту, мне хотелось бы попросить вас не включать в пятый пункт алкоголь, наркотики и сигареты (кальян тоже, котики). Да, это отвлечет вас, но вы действуете на свой организм, а проблема в наших головах. Это не приведет ни к чему, кроме больницы конечно же. Это правда не выход и это сейчас не типичная фраза. Просто, давайте, обещание на мизинчиках, что так делать не будем *обнимаю вас*.

6. А теперь самый главный пункт. Забота о себе. Все выше перечисленное уже забота о вашем физическом состоянии. Но душевное состояние - более важное. Плохое настроение на пустом месте не будет возникать. Даже для депрессии нужен достаточно серьезный повод. Давайте я скажу о том, что у каждого действительно разный порог выдержки всего этого жизненного дерьма. И здесь нет ничего страшного и ужасного. Мы все разные, просто подход нужен индивидуальный.

Нужно понимать себя и быть в гармонии с собой. Нет ничего важнее этого. Общество, друзья, семья – это всё чудесно. Но пока вы не начнете понимать себя, не научитесь жить с самим собой – ничего хорошего не будет. Это достаточно сложно сделать, это не дело одного дня. Нельзя перестать ненавидеть себя за один день, будем реалистами, хорошо? Но можно каждый день хвалить себя за какие-то сделанные мелочи, говорить себе, что «оу, смотри, ты сегодня встал достаточно рано и сделал что-то полезное для себя. ты молодец».

Если в вас никто не верит – у вас есть Вы.

Если вы думаете, что вас никто не любит – любите себя.

Всё начинается с вас. Мы не говорим сейчас об эгоизме или еще каких-то плохих шутках. Мы говорим о любви и заботе к себе. Думайте о своих чувствах. Делайте то, что вам нравится.

Это ваша жизнь, поймите. Если ваши близкие люди не принимают вас таким, какой вы есть, ну и ладно. На них свет клином не сошелся. На этой планете более 7 млрд человек, подумайте логично, где-то найдется такой же котик как и вы, со схожими интересами и мыслями. (Вот этим предложением я вам кричу о том, что вы не одни).

Люблю много говорить, давайте к пунктикам и тому, что я сама использую в жизни каждый день.

· Расставьте правильно приоритеты. Вы должны быть своим самым важным и главным приоритетом. Ваше духовное состояние и физическое здоровье – самое важное в этом мире.

· Хвалите себя каждый день и не ругайте, если вы совершили ошибку. Мы все люди, совершать ошибки нормально. А мне кажется, даже нужно, чтобы опыт приобрести и всё такое прочее.

· Заботьтесь о своем физическом здоровье.

· Говорите себе, что вы достаточно умный. Просто уделите чему-то больше времени и внимания. Ровно столько, сколько вам нужно и не осуждайте себя за то, что вам больше усилий для чего-то. Вы всё сможете, в этом я точно уверенна.

· Фокусируйтесь на хороших моментах. Их меньше, это факт. Откладывайте их в голове. Что в корзинку положишь, то там и будет. Выбрасывайте из головы весь негатив, агрессию и грусть.

· Улыбайтесь!

· Больше общайтесь. Не бойтесь заводить новые знакомства. Понимаю, что не все социально активны, но ребятушки, поговорить с интересным человеком иногда так хорошо. Узнаете много нового, хорошего деньга друг другу пожелаете. Красота же))

· Пейте водицу! Она реально спасает наше тельце.

· Улыбайтесь!!

· Делайте такие вещи, за которые вам бы хотелось уважать себя или гордиться. Это то, что поможет вам выкарабкаться.

· Дышите воздухом. Утром и вечером, в обед и ночью – воздух разный (ночью пыли меньше :D)

· Наслаждайтесь буквально всем: хорошей погодой, холодной погодой, небом над головой, деревьями. Каждый момент ловите и поймите, что вы можете все это видеть и дышать. Жить.

· Напишите на листике то, за что вы благодарны. У меня вот каждый год список пополняется. И я стараюсь каждый день благодарить свою жизнь за всё, что имею.

· Напишите список того, что бы вам хотелось сделать в жизни. Посмотрите, может, что-то вы сможете сделать, не прилагая много усилий, и это сделает вас счастливыми.

· Говорите людям, которых вы любите, что вы их любите. И не забывайте о себе.

Жизнь очень коротка, не укорачивайте её себе еще больше. Насладитесь этим мгновением жизни и давайте вместе заботиться о себе. Каждый из нас важен и каждый любим. Всех обнимаю и целую.

П.с. Я не психиатр, в статье собрано много информации. Пожалуйста, консультируйтесь со специалистами, прежде чем ставить себе диагнозы и прочее.