Если вы пользуетесь посудомойкой, ответьте, пожалуйста, на 5 вопросов в гугл-форме про используемые вами таблетки/порошки для ПММ. Для перехода к опросу скопируйте эту ссылку и вставьте ее в браузер: forms.gle/Jb9jsHAXmpMRd6Gc6
Опрос создала моя подруга-одногруппница, она собирает инфу для стартапа с таблетками)
Совсем не понимаю как я забыла о существовании вьюви. Мы уже вместе 11 лет. 11 лет бреда, непонятной информации, бывало даже никудышных шуточек, личного, важного.. как быстро летит время. Я помню как я придумывала чтобы написать у себя в блоге, когда мне было 16 лет (а все потому, ч то хотя бы двое-трое знакомых знали о существовании вьюви и часто мониторами эту страничку). Я помню, как стала откровенничать тут и писать информацию, которую, пожалуй, не всегда и безопасно раскрывать на просторах интернета. Но да ладно.
Я живу в Нидерландах уже более 6 месяцев. У Марка уже закончился первый год обучения, с сентября он начинает писать дипломную и в идеале он заканчивает уже в январе следующего года. Искренне надеюсь, что с поиском работы у него получится максимально просто и быстро. Он очень умный парень и definitely знает как расположить людей к себе, так что держу за него кулачки.
Сама я пытаюсь пойти по тернистой дороге "перейти в айти" и не могу сказать, что счастлива на счёт того как это все развивается. Я до сих пор делаю обезьянью работу, personal development plan и salary review мне обещают аж через пол года (почему 3 месяца стажировки не считаются мне до сих пр не понятно). В общем, это не совсем та жизнь, о которой я надеялась переезжая сюда, но оплата земли, конечно же, и стала причиной почему деньги стали постепенно исчезать. И в начале у меня даже были классы с китайскими детьми, но потом ничего так и не появилось (хотя завтра у тебя снова интервью на счет summer camp).
В следующем месяце мы-таки летим на свадьбу сестры Марка. Бедолаги не могут пожениться уже второй год, но к счастью, в этот раз все благополучно и у них уже даже все вакцинированы. Мы, правда, все еще ждем объявление нашего года для вакцинации, но есть вероятность что это произойдет на выходных-начале следующей недели.
Маша поехала работать на Балтийское море официантом, очень довольна и рада тому, как у нее все складывается. Не помню когда именно начинается ее поступление, но будем надеяться, что она пройдет в тот универ куда и изначально планировала.
У родителей все неплохо, хотелось бы, конечно, чтобы было отлично, но… хочу только чтобы их здоровье поправилось, да и вообще — пора уже одному из них тотчьеимянельзяназывать идти на пенсию.
https://music.youtube.com/watch?v=CkxDv5TItPM&feature=share
Сегодня у меня было назначено собеседование. Первое с момента, как меня уволили с предыдущей работы (а это было, на минуточку так, в апреле!) И что я сделала? Конечно же, НЕ ПОШЛА. Почему? Потому что…. Потому что ЧТО? Потому что ничего. Ничего не понимаю сама в себе. Конечно, мне на это собеседование не хотелось идти как минимум потому, что мне не понравилось само предложение. Но хотя бы для оттачивания навыков коммуникации можно было и заглянуть. Проблема в том, что я не знаю, куда податься. Везде нужен и опыт, и образование… А опыт, что есть у меня - это в основном бухгалтерия и подбор персонала. Если второе я еще как-то полюбила, то к первому прикосаться не хочу категорически….
И вообще - мне уже так комфортно в роли безработной домохозяйки… Проводишь мужа на работу и спишь еще пару часиков. Потом магазин, потом уборка, потом готовка… Кажется такая рутинная хрень…но для меня, человека анти социум, у которого под рукой есть ноут и любимые сериалы - это в самый раз! Если бы еще мать не жила за соседней стенкой, вечно показывая мне, как я во всем не соответствую ее идеалам - было бы вообще зашибись.
Обладай я хоть каким-то талантом, можно было бы найти себе работу на дому - что-то творческое, интересное. Но увы, я искренне не вижу в себе никаких выдающихся способностей, кроме как печатать очень быстро и не глядя на клавиатуру (чтобы от сериала не отвлекаться %))
А главное, я не хочу просто находить работу чтобы работать… Чтобы просто приходить куда-то, 8 часов делать вид, что я пытаюсь (пока моя душа умирает), а затем пехать домой в метро и по пробкам… Понимаю, что почти весь мир так живет, что это жизнь, что нужно вертеться…Но я не хочу, не могу! Нет сил!
Вот такая вот хрень, а точнее моя жизнь….
Вчера выпила кофе с Белым, он вернул мне мои перчатки и уехал, сказав, что "сегодня никак не получится".
И вот представьте: дождь, холод, ПМС, 8 часов без возможности поесть.
Я купила себе дошик, закрылась в комнате от сестры и ее подруги, и просто начала реветь, жалея себя.
И тут пишет Космонавт, говорит мол давай увидимся. А мне прям совсем не хочется. Но сидеть в тоске долго противопоказано для здоровья, поэтому я вытерла слезы и пошла.
Думала, хочу танцевать.
Пришли в доски, там куча народа, веселье, а мне прям не очень.
Поэтому мы просто сидели и разговаривали.
Он путешествует каждое лето. Обычно это горы.
Занимался всем, чем только можно: от музыки до дзюдо.
Снимает и монтирует неплохие ролики.
Любит читать романы про доблесть и честь.
В какой-то момент он коснулся меня и мне вдруг подумалось, что у нас будет секс.
И ладно бы просто подумалось, в голове промелькнула сцена.
И я решила, что надо держать себя в руках и оттягивать этот момент как моооожно дольше.
После досок мы катались по городу, говорили на философские темы и смотрели фильм.
Он пытался поцеловать на прощание - я поставила щеку
Мне нужно время, чтобы понять, что это за человек, чтобы не совершить прошлые ошибки.
Лучше на ринг с дьяволом, чем вновь влюбиться в ту которая однаждны предала!
Роберт Дауни — младший собрался очистить планету от мусора с помощью роботов
Новый проект под названием The Footprint Coalition, призванный очистить планету с помощью продвинутых технологий, актер Роберт Дауни — младший представил вечером во вторник на конференции re:MARS, которую Amazon проводит в Лас-Вегасе.
«С помощью робототехники и нанотехнологий мы, вероятно, смогли бы очистить планету в значительной степени, если не полностью, за десять лет».
Концепция проекта пока что детально не проработана. В поддержку публичного заявления Дауни-младшего запущенбазовый сайт. Официально проект будет запущен, как утверждает актер, к апрелю 2020 года. «В ближайшие месяцы я буду заниматься надлежащей организацией проекта и созданием команды осведомленных людей», — рассказал Дауни-младший.
Человечество оказывает беспрецедентное и разрушительное влияние на биологическое разнообразие в мире, говорилосьв недавнем отчете ООН.
«Через 11 лет мне будет 65, и если к тому времени мы хоть немного сократим то, что мне кажется огромной угрозой для нашего будущего, и тот хаос, что мы оставляем за собой, я вернусь сюда и устрою самые безумные проводы на пенсию, какие вы только видели», — пообещал Дауни-младший.
[источник]
«Remember just because you hit bottom, doesn’t mean you have to stay there». - Robert Downey Jr.
Парк: у нас самая сильная охрана и к нам никто никогда не подберётся
ВДА: здрасьте
Если осталась боль − лечи её, а если внутри горит пламя – раздувай его еще больше, береги его. Отпускать кого-то может быть тяжело. Это не обязательно может будить среди ночи. Осознание, что другие забыли нас гораздо раньше того, как мы хотели бы, чтобы нас забыли, ничуть не лучше. Мы вырываем из себя много самих себя в надежде исцелиться раньше, но некоторые вещи должны пройти свой собственный путь. В нас остаётся все меньше того, что мы могли бы предложить кому-то новому, и к тридцати годам мы – уже пустые оболочки. Но чувствовать пустоту, как не чувствовать ничего – это растрата!
Sorry, mom
Больше пяти лет мечтала набить себе что-нибудь. С первого взгляда на эскиз я поняла, что именно эту цепочку буду набивать себе. Долго выбирала место, но остановилась на правой руке. В этой татуировке есть смысл. Эти узоры называются Unalome. Это буддийский символ, обозначающий просветление, блуждания человека в поиске своего истинного пут и как итог, его достижение. Петли-это и есть блуждания в поиске, а прямая это выход-найденный путь. Ну и, конечно, мой знак зодиака, Дева.
Когда мама узнала, она была в шоке, честно говоря. Но потом смирилась и ей, мне кажется, даже нравится. Ну папа разозлился ненадолго и даже не разговаривал со мной несколько часов, а потом начал ходить по квартире и напевать песню: "Кольщик, наколи мне купола…" Вот такая вот история с:
Навсегда.
Печалит то, что «навсегда» тотально потеряло смысл в этом веке. Больше доверия, когда «я буду с тобой сегодня», «останусь до утра», «вечером уеду», «я прилетаю на 18 дней». Говорите как есть, не давая ложных надежд оппоненту, другу, брату, свату, любимому, тому, кто напротив, в общем.
Доброе утро.
Мне нравится наблюдать за женской половиной человечества. Хотя нет, не так. Мне нравятся женщины, которые обладают невероятной привлекательностью. И нет, это совсем не те, у которых красивая грудь, ягодицы, рот. Эти аспекты привлекут разве что мужчин и гомосексуальных баб. И я вовсе не про духовную олицетворенность, чёткие жизненные позиции, трезвый или слегка опьяненный взгляд, нет, всё это-совсем не о том.
Вы же однозначно помните такую особь, которая появилась на горизонте, а слой атмосферы будто сменился на более высокий, что даже дышать становилось тяжелее.
Такие, как правило, создают идеальные дома, заряжают невероятно мощной энергией место, где живет она и вся её семья. Все предметы, мебель, даже раскиданная по столу в гостиной косметика и оставленная кружка с недопитым кофе -будут будто на своих местах, потому что здесь свой, совсем не четко выстроенный, но по не воле, получившийся фэншуй.
У неё не будет насилия над мужским и женским, только полное восполнение белого и чёрного, того, что требует природа обоих начал. И такая, однозначно, будет давать своему избраннику всё. Уважение, покой, заметное лишь ему-доминирование. И она получит всё то, что для достойного существования нужно ей, женщине. Но она не будет кричать, вымогать, истеровать, такие вообще не кричат как базарные хабалки, терпеть их не могу. Всё вышесказанное-это чувство того, что она-в безопасности, а из такой безопасности получается всё остальное-бесконечная нежность, нескончаемая щедрость, в нужных позициях верность и, конечно же, вечность, ведь куда тут без неё?
8 утра и такси заставляют меня «думать», хотя я бы лучше поспала. Но деградации моей должен был, когда-то, настать конец) Зачастую слышу от людей, что они крайне одиноки в своих взглядах, позициях, мировоззрениях, гусях, в чем угодно-одиноки. Казалось бы, 7 миллиардов душонок вокруг, а найти «свою»- непостижимая стезя. И, о Боже, сидеть за одним столом, вести диалог, спать в одной кровати, держаться за руки, но быть на разных концах пропасти - совсем не крутая штука. Абсолютно не важно, кстати, что именно разделяет вас, любовь к живописи и низкопробные вкусы на любое «прекрасное»; рьяное желание бросить всё, начав с нуля и оседлый образ жизни; тысячи высших образования и с трудом законченная средняя школа; здоровый образ жизни, пп, фитнес и бесконечное поглощение вредного чего-либо;не закрывающийся рот, милая болтливость и скупое «привет, как дела?»;прекрасные манеры и полное отсутсвие такта; врожденное чувство вкуса и, ну сильно, безвкусица. Суть в том, что абсолютно всё в этом мире нормально. И каждый из нас - тем более. Упрекать других или себя-моветон и «вчерашний день». Можно быть самым безумным гением, великим писателем, талантливым художником, виртуозным музыкантом, бездарным писателем, никчемным архитектором, безработным неудачником-достаточно всего лишь найти человека со своей планеты, тогда все эти безумства окажутся нормой, а мы тратим время, точнее жизни - на совсем не тех людей, с которыми даже помолчать бывает не о чем.
По мне так, полагать, что верность-это «не ходить на лево»-глупо. Верность - это остаться с тем, от кого отвернулся весь мир. Это когда нужный совет, в ту самую минуту и крепко закрытый рот, когда пора бы заткнуться. Это сделать то, чего как минимум не хочется, а как максимум-противоречит всему тебе. Верность это не пустое «я буду с тобой целую вечность», а молча пока «смерть не разлучит нас». Это даже когда умер, но даёшь знать, что рядом. Верность-это делать всё что потребуется, даже если устал. Это слушать ту самую историю, которую слушаешь уже в сотый раз. Это понять там, где все скажут «с ума сошли?». Это быть где-то внутри, а не около. В душе, костях, крови, голове. Это улавливать каждую вибрацию, улыбку, радость, слезу по щеке, в подушку, на своём плече, любое мимолетное. Это уметь сказать правду, даже когда тяжелая. Это когда болеешь, потому что тот кому верен, тоже болеет. И не имеет значения, заболел ты потому что лечил свою больную любовь и заразился или же «поддержал» десятый бокал вина, накануне вечером. Это не снимать медальон с инициалами, не выбрасывать вторую половинку bff, не удалять фотографии и не забывать номер телефона. Это не выкладывать фотки в трусах, если просят. Это не делать татуировки, если запрещают. Это написать «я дома», если попросившему важно. Это не устраивать тусовок когда никого нет, если предупредили. Это не есть после работы вкусный тортик с кофе, потому что дома ждут на ужин. Это садиться вместе на диету, чтобы другому не было так грустно. Это уметь получать и отдавать любовь. Верность - это основа любых отношений, без которой останется лишь пустой набор букв.
Люблю тех, которые дают возможность чувствовать себя настоящими. Страшными и не очень грешниками, имеющими право на осечку, нo по щелчку пальцев- способными все исправить. Чтобы сидеть и в 3 часа ночи есть тортик, а ещё лучше крылышки из кфс, измазав все щёки, волосы и руки. Вспоминать странные шуточки и громко смеяться там, где нужно вести себя потише. Натворить глупостей, но быть уверенной, что мне скажут «я снимаю с тебя всё это, забыли». Что никто не посмотрит на тебя строгими глазками со словами «Аня, будь серьезнее». Обожаю тех, с которыми я могу оставаться собой. Отпускать дурацкие фразочки, смеяться, лить слезы, врезаться в косяки и не переживать, что слишком «странная, глупая, резкая, нежная». Мне необходимы те, кто во мне увидел меня, а не ту, которую захотели сами. Те, кто без всяких этих «мы думали, ты другая». Я человек. И ты, кстати, тoже. Так попробуй, поживи.
Благодарна самому мудрому созданию, встретившемуся на моем пути, за пищу для размышлений. За понятие того, как страшный эгоизм прикрывают «любовью к себе». Неистовую тиранию, нарушение чужих границ, манипулирование чувствами, страхами других, бесконечные попытки доказать миру, себе, что ты хотя бы чего-то стоишь, а если быть точнее, что стоишь ты вообще как самая элитная блядь. Только потребление, никакой любви, лишь перекрытое сердце, а следовательно, нет источника любви. Они лишь выливают свои обиды, боль, травмы на других и говорят «ну я же себя люблю, хочу чтобы мне было хорошо, я же забочусь о себе..». О себе, а о других? Можно даже заботится о других, а в ответ сетовать на то, что они недостаточно дали взамен. Эгоисту всегда надо.Что-то или кого-то.Они голодные, особенно на эмоции.Подобно дементрам, которые не могут ни питаться душами других.А как же экологичность действий?А как же любовь?ничего общего у себялюбования, самовосхищения с чистой любовью к себе нет. Пока ты не почувствуешь себя частью своего мира, пока не будешь следовать законам вселенной, ты не наполнишься. Ты так и будешь далеко там, где твои детские травмы, обиды, а по итогу- незрелость. Возлюби ближнего своего? Для начала возлюби себя и тогда прибавится любовь к другим. В любовь стоит поверить. Это не химия, не сказка-это целая наука, на совершенно другом «уровне знаний». И как же заполняет все образовавшиеся пространства чистая, искренняя любовь своего ментального тела, а не мишуры физического. Выражение «ты любишь только себя» не уместно использовать касательно некоторых личностей. «эгоист», хотя бы так. а по факту-оставшийся далеко там, глубоко несчастный, набивающий себе цену и лишенный последовательности в действиях, а главное, лишенный самого прекрасного на этом свете-любви человечишка. Хотя, какое я имею право судить? Я люблю, как минимум, жизнь. И предпочту «отдавать вертикально», ведь моя любовь больше не хочет иметь ничего общего с потворствующей. Она лишь посмотрит на «вот это вот всё», улыбнётся и в нужных-раскроет достоинства, а главное - в себе их сохранит
Неоднократно я говорила о своём самом большом в жизни богатстве - о людях. С каждым годом, месяцем, днём, секундой понимаешь, о своём состоянии. Понимаешь, что ты настолько богата, что делиться совсем не хочется. И мера здесь не количество, а вес, чистота, караты, огранка, можно назвать это как угодно, но суть будет одна-меня с ними связывают года-долгие и не очень, радости-как за сдачу диплома, так и за новые туфли, проблемы-потери близких или просто порванные колготки, ссоры- громкие или негласные, слезы- потому что больно или потому что так смешно сильно, смех-над кем-то или над самими нами, тайны-дурацкие несерьезные или самые сокровенные на свете, фотографии- красивые или совсем не очень бывает, видео-компроментирующие или навсегда запоминающиеся, песни-которые вместе поем или которые на повторе пока не затошнит, воспоминания-навсегда и бесконечные.
Нельзя присваивать себе людей, нельзя говорить «мой», «моя», но вы «мои». Потому что не со «своими» я вообще никогда не смогу. Я асоциальна, но жить не могу без людей. И это вовсе не парадокс, просто люди должны быть «те». А у меня-сильно те. Сильно цепляют, не отпускают. Даже когда мы долго не вместе, забыть их - невозможно. Скучаю, думаю, вспоминаю, фотки пересматриваю и всегда знаю, что мы всё равно останемся по итогу вместе. Что нас могут разъединить/разлучить самые серьезные или совсем дурацкие невзгоды, но мы просто позвоним друг другу, возможно извинимся, а может просто обнимемся крепко при встрече и без слов всё поймём и пропастей длиною в Часы, недели, месяца или года - как-будто и не было вовсе. Это слишком дорогого стоит, проносить через года отношения. строить, выстраивать, оберегать, иногда рушить, случайно или по глупости, а потом опять клеить, сшивать. И важно то, что здесь не так как с разбитым стаканом. Здесь просто знаешь, что шрам от шва затянется и станет настолько незаметным, что ты и думать про него забудешь. Клей - и подавно высохнет и ототрется там, где испачкал.⬇️
Люблю своё отчество. Ничего красивее не слышала. Имя - терпеть не могу, но «Владиславовна»…
Можно было назвать меня самым дурацким именем на свете, отчество всё равно вывезет. Моя подпись в паспорте - каллиграфическая буква В и продолжение с завитками и вензелями) букву В - я обожаю. Татуху хотела с этой буквой, больше никакую не хотела бы, тысячу раз рисовала её в ежедневнике, знаю какая она была бы, где она была бы. Всё, чтобы отдать дань тебе, как минимум за это кайфовое «Анна Владиславовна», не твоим родителям, а тебе. Потому что не будь ты собой - моё «Владиславовна» звучало бы по-другому, без определенного смысла, вложенного во всю нашу жизнь. Однако, ты сказал, что после татухи я перестану быть твоей дочерью, хотя мне кажется, тебе в глубине души было бы приятно) но я знаю тебя, поэтому мы, наверное, пошли с тобой за ручку, ну или волоча меня за шкирку(скорее второе), ты бы отправился вырезать её из меня скальпелем, если не вырезал бы сам) Но я так сильно люблю тебя, как минимум потому, что ты едешь за рулём и говоришь «Ань, смотри какой красивый туман опускается на поле, сфоткай». И терпишь, пока я своими ручонками с телефоном карячусь возле твоего лица, фоткая пейзажи. Поэтому татухи не будет, ты уважаешь мои прихоти. Я - твои.
