Один из главных законов сохранения своей кукухи в порядке: никогда не читать комментарии к вещам, типа новостей и всяким подобным срачеобразующим текстам/постам

Таблетки пью не помогает не знаю

Врач вообще Куку Надежда Куку

просто сейчас все ненорма время такое. войны война. у меня астма, сестра куку

психоза воспоминания розовое голубое

скоро мама приедет с батьком 9 ноября к варе она куку учится,
на танцы запишусь все в семье теперь ладно едем зимой лечится с мамой я особенна запишусь на танцы, рисованием займусь. буду гадать на ногти не ходить, ходить к Наде)))

«Полная деградация», — так описала моя мама последние 2 дня, что она присматривала за внучкой и дедом.

«Со старым человеком невозможно жить», — проговорилась ей свекровь, заглянув к ним в субботу и при этом не проведя ни минуты в комнате у своего отца.

Я живу с ним 6-й год и всячески пытаюсь не тронуться кукухой. Получается плохо, но по мере моих сил. Ценю свои усилия и моменты, когда радуюсь хотя бы чему-то, но зачастую всё хочется перечеркнуть и послать на х&й.

они мне кажутся вообще куку

всё-таки IAMX офигенно слушать when you’re high. главное ни в коем случае не слушать animal impulses, потому что велик шанс того, что отлетит кукуха. а вот land of broken promises в первый раз заходит на отлично

как переболела, кукуха сразу встала на место, причём лучше, чем было. не собираюсь померать в ближайшее время, и в краткосрочной перспективе, в тех аспектах жизни, где ей управляю я, – настрой вполне оптимистичный (хотя жизнь в общаге хочет меня доканать). довольно важно, что я физически чувствую себя более или менее ок, потому что это задаёт тон, так что это основной критерий здравомыслия.

думаю, как я умудрилась нихуя не накопить, и теперь думаю, как это немножечко подправить. пока в планах ноут (как и последние лет 9, в прочем) и по весне курсы по профессии, что бы чуть увереннее себя чувствовать (налог на тупость, так сказатб). а до этого, как бы ещё пережить нг и всё такое (впервые могу порадоваться, что ни с кем нахуй не общаюсь, хоть какой-то плюс — экономия. в этом году меньше всего подарков дарить), в общем, трат в любом случае по горло.

леша куку))

совсем))

но это же лешка, леша))

не знаю, умышленно ли я пложу себе всякие мелкие трудности, но кукуху это всё же частично спасает. с момента объявления мобилизации, я фактически перестала общаться с родственниками (семьёй брата), мы и так не очень часто переписываемся и всё такое, но тут с моей стороны просто как отрубило. и я знаю почему, прекрасно. лучще вообще никаких новостей не знать, потому что так жить очень тяжело. так что у меня пока тайм-аут, пока я больше в мысли "что же будет с родиной и с нами" не могу.

знаете, сегодня ровно 31 день трезвости. с тех пор, как я начала пить, у меня не было таких длительных перерывов никогда. я даже себе приложение скачала, чтобы видеть цифры и мне становилось легче, что я не зря начала это делать. а на этой неделе начались такие резкие перепады настроения, что нет-нет, да мелькает мысль, что нужно расслабиться, выпить хоть бокал вина и станет привычно. мне не странно, что "выпившая" — это то, что мне привычно, но это стало больше не нужно.
возвращение из отпуска было странным. за 2 месяца привыкаешь находиться постоянно дома и изредка выходить в магазин, а сейчас нужно просыпаться в худшем случае в 6 утра, находиться в постоянной спешке первые часа полтора, а потом просто отключить свою личную жизнь и превращаться во взрослого, ответственного человека.
я не знаю с чем связано моё подавленное состояние. на данном этапе это не про выгорание, но пустота внутри доходит до слёз. я чувствую себя одинокой, особенно по вечерам. нет человека, которому ты можешь позвонить в 10 часов вечера и попросить просто говорить с тобой. потому что в конце рабочего дня ты уже не в состоянии говорить, но тебе не хватило людского общения. раньше мне казалось, что наличие личной жизни у моих подруг никак не скажется на нашем общении, а сейчас понимаю, что я не могу просто ворваться в их жизнь. окружают меня одни семейные, к которым не придешь с фразой "я заебался"… у них заёбы покруче твоих. да и ответственности перед другими больше. короче, я опять ощущаю безвыходность ситуации. поэтому и ною.
сегодня было настолько херово после работы и физически и морально, что после обезболов тупо легла спать. а сейчас гадаю, смогу ли спать ночью или опять до утра покукую, а потом буду натягивать лыбу и "радоваться" новому дню..
ДА и ебучая зарплата, которая никак не начисляется. не знаю как других, но меня деньги радуют)

#самоедство #блять

Сессии у сестры, варим кукурузу

а я не совсем куку
отдых

Вот мои бусинки, особенно интересные из них в первом пакетике во втором ряду. Даже в серых условиях комнаты они начинают слегка светиться, а в темноте вообще ярко.

В Али я покупала серёжки-полукольца из такого же материала, но они не светились от света, какой-то им особенный надо было (прямой солнечный, не через стекло, наверно). А эти светятся от любого света.

Сегодня был День купания нагишом (это я пропустила), День картошки фри (аналогично) и Международный день головоломки. Вот "Головоломку" посмотрела, такой милый мульт и так жалко забытого слонокота.

Вечером испекла сухие лепёшки. Я выросла в местности, где они были распространены, подавались как праздничное блюдо и как повседневное, только их сгибали пополам и внутрь вкладывали начинку. Я ничего не стала вкладывать, просто сделала их потолще и намазала сливочным маслом. Такие лепёшки из муки и воды с молоком ели первобытные люди. Сейчас лепёшки показались совсем примитивными, хотя моя мука была наполовину кукурузной. А вот если в тесто положить яйцо и сметану и что-нибудь ещё… Надо будет попробовать.

вот бы она кукухой не поехадла тоже,, , ) ) )

)) . . ещее, забыла

Начала скучать по шумным компаниям, идеям и живому общению. В какой-то момент общение с коллегами (только с ними) начало наводить на меня суровую скуку, я стала гаснуть, не потому что неинтересно, а потому что не хватало какого-то воздуха, энергии и инициативы. В целом, в жизни появилось много серых оттенков, я меньше спрашивала, как себя чувствую, старалась не зарываться мыслями в уральских местах, не думать о той связующей с детством и родными краями. И старалась не говорить себе «никогда». Это «никогда» — самое больное, потому что никогда не услышишь от человека историй, не обнимешь и не почувствуешь его рядом, потому что его нет. Понимаешь это «никогда»? –Нет.

Я посещаю очень много мест за последнюю неделю – 2 тренировки, артмуза, севкабель, виновница, зоопарк, диво остров, стала более внимательна к здоровью – невролог, массаж. Но все дело в том, что эти места, которые раньше наполняли меня, приносят мало, потому что некому отдать эти впечатления, а отдавать хочется.

На выходных Выборг и инсталляция боя. Но почему

*старые заметки — 17.11.2019

Уже 4 утра/ночи- бьет небольшая дрожь. Оказывается, у нас действительно в жизни наступает в жизни момент не то, что тебе нейтрально до этого человека, но ты даже не помнишь, что, почему. Оживляя старые-престарые воспоминания, (сложно восстановить по кусочкам всю картину), но я вдруг помню, как в новый год целую с тобой. 9 класс и первый курс, и, господи, реально большой промежуток, но когда надоело валять дурака, просто прижимаешься, просто не отходишь от того человека, которого любишь. Отлично, что нет ограничений на написание и изложение своих мыслей. И реально было очень много ситуаций и такие, и такие, и тут с подругой разошлись из-за этого, и тут параллельно шло, и тут не без внимания, и тут позвать замуж внезапно, и другие люди, встречи. Как можно сказать, что в жизни не случается неожиданных событий?

Скину самое близкое

Patric Swayzy- She is like the wind

Roby Williams — Feeling

Моя находчивость и умение связывать между собой события, восстанавливать цепочку переориентировалась на повседневную жизнь, и супер направилась на окружающих людей, а не один предмет обожания.

Не задаю себе вопросы о чувствах, стараюсь не задавать — лишь раскладываю по полкам понимание, и еще раз понимание, разгребаю обиды, да, боль, скуку, смирение, скидку и взвешивание сил на уйти, но почему-то уходить сейчас не хочу. Почему? Не знаю, как договоренность и что-то более сильное и крепкое.

купила недавно книгу, которую наконец-таки почти дочитала. до февраля у меня вдруг появился энтузиазм к чтению, по-моему верный признак восстановления кукухи (внезапно, конечно, я нашла на резком контрасте какие-то маркеры вроде того же чтения, и очень жирный маркер — отсутствие выдумывания себе перед сном какой-то жизни, которой ты никогда не заживёшь, да и которая мало имеет пересечений с реальностью — вот это вот то самое кино с тобой в главной роли. а поскольку эта хуйня со мной с детства и прекратилась только вот в недавнее время, понять что это вообще является признаком чего-либо мне удалось только при резком откате) но потом его ясен хуй отбило, как и многое другое. и у меня вроде осталась незакрытая потребность конечно же написать свой крайне важный отзыв, но я даже читая её возвращаюсь к мысли типа "блять, как же хорошо надо жить, что бы тебя занимало это всё" хотя конечно я сознаю, что сосредоточиться на своей жизни и на "этом всём" было бы куда полезней и продуктивней.

погда не шепчет кукуха едет

есть всякое, что внутренне у меня вызывало удивление, при общем совершенном понимании, типа "ого, проблемы белых людей".
например в рассказе служанки, когда я говорила о том, что родительство — это наверно постоянное чувство вины, и моменте когда джун, увидев дочку, которой не пять лет, которая прекрасно помнила, как её вырвали из рук матери, как родители бежали и пытались её спасти, извинялась перед ней, и пыталась быть к ней мягкой, что бы вернуть её доверие при встрече, когда девочка была в другой семье, при встрече, которую ей удалось выбить такими усилиями, (что? ребёнок живёт в роли ребёнка, а не в роли взрослого, который должен всё "понимать" и встречать её с распростёртыми объятиями, что ребёнок вполне может воспринимать это как предательство, и имеет так полное право мыслить, и да, джун не имела бы право на неё за это злиться) или когда тася шеремет в сторис размышляла о том, в какой вуз ей поступить, в контексте того, что прогибается лируководствовуза про власть или нет (что? мы вот, когда нам было по 15-18 лет о таком и не думали, потому что мы росли в установке (и сейчас люди растут в той же установке) что это НАС выбирают вузы, а не МЫ выбираем вузы, это ТЫ заинтересован в поступлении куда-либо. хотя она совершенно права, и это совершенно нормально, естественно — так и должно быть. вуз — это про студентов и для студентов, а не про власть и не для власти. вузы должны заботиться о своей репутации, о безопасности студентов, о соблюдении их конституционных прав, это ВУЗ ЗАВИСИТ от студента. это вуз должен стараться, что бы под его именем было не стыдно учиться, что бы ЕГО выбирали.предъявляявысокие стандарты не только к абитуриентам, но и предлагая в ответ равные условия. не только в профессиональной сфере. но и относясь к студентам, как к людям, как к равным, как кбудущимколлегам, как к партнёрам, а не из позиции власти. так и строится сообщество специалистов. ну и сознательных граждан, разумеется)

всё это я осознавала тут же, как ловила себя на этом возмущённом "что?" потому что это не моё. я никогда так не мыслила, я никогда не жила по принципу "я терпела и все должны терпеть" тем не менее, так я жила, и множество других людей, такие установки где-то в чём-то да есть, и как бы неприятно это не было, как бы это не удивляло — в чём-то это просто берёт и всплывает, в чём бы ты никогда не подумал.

также было и в АИУ когда элли поехала кукухой из-за президентских выборов. я сидела и просто — вау, ты живёшь в законном браке с женщиной, ты владелица бизнеса, и тебе не хватает прав))) ты переживаешь за свою страну))) ебать ты патриотка, конечно))) за менталку свою переживаешь)) у нас тут президент несколько сроков сидит) как хорошо быть всё же снежинкой в развитой стране)))
при этом, конечно, я всегда топила, что такие вещи должны ебать всех, даже тех, кто "ничего не понимает в политике" потому что "политика"- это про твою мирную жизнь здесь и сейчас. есть ли мыло и туалетная бумага в школьном туалете твоего ребёнка, про что я тоже писала, ещё кажется, очень давно — это и есть политика. но потом я смотрела аиу, и всё равно охуевала на этом сезоне.
и вот, кажется теперь множество людей это условная элли. и я в том числе.

Итак, вчера я забрала с почты свою, скорее всего, последнюю фигурку, купленную за 690 рублей благодаря бонусам МВидео…

Учитывая весь пиздец, происходящий у нас, я не думаю, что рубль когда-то настолько сильно поверит в себя, что, не дай бог (лол), начнет цениться намного больше, чем сейчас. Неее, это вряд ли. Россияне, вы хоть когда-то замечали падение цен на что-то или чтоб рубль воспрял? Я вот и не припомню такое, скорее наоборот. Так что, глотаем новую реальность и морально настраиваемся на нищету. Если раньше жили плохо, то скоро будем жить еще хуже.

Это как анекдоте, когда думал, что раньше была черная полоса в жизни, ан нет, оказалось то была белая, а черная сейчас. И смех, и грех.

Надеюсь дожить до прекрасной России будущего, в общем.

В общем, я купила своего первого Рона. А то у меня уже три Гарри Поттера, а Рона все не было и не было. Теперь у меня Золотая троица в каноничной одежде из окончания Философского камня. Красивое.

А еще я очень грущу, что Нетфликс ушли от нас. Конечно, ватникам только в радость, ведь "с экрана не будет литься пропаганда ожирения, наркомании, геев, трансов и прочей "либеральной повесточки"". Я одна что ли люблю всю эту "повесточку"? Именно реакция людей на "пропаганду ожирения" и показывает уровень эм, человечности, сидящей в людях. Уровень их эмпатии, интеллекта и способности мыслить шире. Для меня это сразу ????

Я очень грущу от того, что, скорее всего, Очень странные дела не получат профессиональную российскую озвучку от студии Пифагор. Печально, конечно. Но надеюсь, что мы все же увидим четвертый сезон, так или иначе. Потому что если нет, то это будет грустно.

У меня по ОСД вообще намечалась целая коллекция комиксов, фигурок, а потом рубль крякнул. И вот уже покупать все это скоро станет очень накладно. Фигурки вон уже подорожали на 30-40%. Раньше серийная фигурка стоила 1390 (а я застала еще цену в 1290), а теперь их цена 1890-1990???

Не жили богато, нехер и начинать.

Я все же решила немного выплыть на поверхность и высказать эти неважные мысли, запилить пару фоточек, потому что мониторить новости каждую минуту и плакать — это совсем не дело, я чуть кукухой не поехала. А жизнь-то продолжается…Ну, или существование.

Сил нам всем.

Ну что, традиционные итоги? Почему бы и нет.

2021 год был… ну, лучше, чем 2020. Хотя бы потому, что в начале 2021 я уволилась с прошлой работы, а уже в феврале меня позвали обратно, но уже в другой отдел. То есть по сути я из компании и не уходила. Но на новом старом месте мне определенно нравится больше, чем на прошлой работе. В плане коллектива изменения минимальны, но вот мое душевное состояние сказало большое спасибо. Голова больше не болит, работаю поменьше. Да, в деньгах ежемесячно теряю 2-3 тысячи, но блин, ради здоровой кукухи я готова и не на такое… Рабочий год был очень бодрый, вот прям очень! Главная причина моего такого хорошего настроения — это, конечно, у-да-ле-ноч-ка! Вот век бы не появлялась в офисе, ей богу. Как же мне кайфово, когда утром просыпаешься, время 8:20, идешь умывать и оп, ты уже на рабочем месте. Люблю по утрам просыпаться, когда в квартире я одна, наливаю себе чай, сажусь в кресло с ногами, подключаюсь к удаленке — это чистый кайф. Пожалуйста, пусть так будет всегда.

Еще год знаменателем тем, что мой молодой человек купил квартиру в своем городе. Поэтому, звезды так сошлись (спасибо удаленке еще раз), что с лета 2021 я жила буквально на два города. Снова пришлось мотаться по электричкам, как будто мне снова 16-20, и я снова студентка (упаси боже!).

А под конец года папа тяжело заболел короной. Но он у меня крепкий, выздоровел. И все с ним будет хорошо! Как жаль, что здоровьем я пошла не в него, а в маму ?

Ну, и конечно, не могу не упомянуть о моем нарастающем аппетите в плане увлечения фигурками Funko POP. За год моя коллекция пополнилась 25-ю новыми фигурками… Без комментариев. Это увлечение полностью вытеснило косметику.

Ну, и кратко.

Радостное событие года: удаленка

Грустное событие года: болезнь папы

Покупка года: я выкинула старую стенку, вместо нее купила в Икее стеллаж Каллакс и шкаф Бримнэс, очень мне нравятся они

Сериалы года:" В ее глазах", "Правда о деле Гарри Квеберта", "Уборщица"

Фильмы года: * и вот тут я сильно зависла... * Новинок каких-то громких я не могу выделить для себя, паука не смотрела, ну пусть будет фильм про пытки в российских колониях :D

Книги года: серия "Лунные хроники", "Нетерпенье сердца", также мною очень много прочитано янг адалта, мне прям нравится. Из последнего прочитанного, что понравилось — "Эти лживые клятвы". Ну, и не могу не упомянуть "Рождение легенды" по Гарри Поттеру, вот это всем книгам книга :)

Исполнитель года: Doja Cat, Bryan Adams

Блюдо года: я научилась делать нормальную домашнюю пиццу)

Знакомство года: в реале таких нет, но в интернете я общаюсь с людьми по интересам, в частности с коллекционерами фанко, не то чтобы я с ними прям дружила, но уже знаю всех "важных" людей в нашем "фэндоме" по именам)

Всех с наступающим! ☃️

а, ну ещё въебала внепланово 4к опять на спайку сетчатки. что неожиданно — я почему-то на физическом уровне чувствовала, что что-то не так, потому что, ну какой нахуй дискомфорт можно ощущать глазами? а вот после предыдущего посещения окулиста я действительно начала чувствовать напряжение. учитывая что моя кукуха начала отлетать в том году, мне казалось что это самовнушение. у меня тоже начинает болеть голова от чего-то, раздражает какая-то хуйня, потому что я якобы копирую с окружения, только после озвучивания чего-то врачом (не тока офтальмологом) я действительно начинала что-то замечать, что вроде жить не мешало. но не значит же, что этого и не было. сейчас просто понимаю, что у меня за эти годы сильно изменилось ощущение себя, как тела.
конечно я стала больше чувствовать всякого говна (или точнее просто замечать, что я чувствую в принципе), но ведь и хорошее я тоже начала замечать. вообще, разумеется лучше чувствовать всякое, чем не чувствовать, ваш кэп.
по этому поводу, кстати, надо въебать остатки денег и записаться-таки на массаж. один хуй, мне прописали. имею право, в конце концов.

не знаю, насколько я бы могла быть этической веганкой- явно не в этот период своей жизни, хотя в перспективе- вай нот.
но вот из трешовых историй в жизни вегана, моё самое любимое- точнее ужасное, это вот истории о том, как не веганы специально кормят друзей чем-то животного происхождения. молоко там в кофе (тем более если это бариста), и вот это всё. я даже не могу описать насколько это мерзкие, отвратительные истории. для меня это такое откровенное, вопиющие нарушение не то что там этики, а какой-то обычной человечности, что просто не понятно, почему это не для всех такой же пиздец, как для меня.
я не настолько об этом думала, что бы например иметь чётко сформулированные тезисы, почему меня это так злит, но опять же, мне кажется это таким очевидным, что странно, что кого-то это может, например, просто повеселить.

я просто думаю, сколько же в этом неотрефлексированного говна. это такое жуткое насилие на самом деле. отвратительное, мерзкое, из-под тишка. и мне кажется в этом жесте вообще столько намешано всяких плохих смыслов.
если бы у меня была кофейня, и кому-то бы бариста налил бы обычное молоко джаст фо фан, я бы его уволила. и если бы, например, в моём окружении были веганы, и я бы узнала, что кто-то из моих знакомых сделал бы что-то подобное, я бы перестала с ним общаться, даже если бы это был кто-то близкий. потому что пиздец, как таким людям вообще можно доверять? типа, тебе чо, принципиально что жрёт другойц человек? требе настолько надо контролировать других и насильственно лишать людей их собственного выбора? это же насколько у людей хуёво с кукухой должно быть.

у меня крёстная не ест курицу. при том, что она ест всё остальное, ну вот просто загон у человека такой. увидела она в детстве, как родители курицу рубят.
и вот не разу не было проблемой, приготовить на праздник что-то без курицы, и предупредить человека, где она есть. (но вообще обычно, если есть крёстная- курицы в принципе нет на столе) и это никогда не было какой-то проблемой, чем-то непостижимо тяжёлым и невыполнимым, и ни у кого даже мысли не возникало. хотя, я вот уверена, что она бы в мясном салате даже не поняла бы. и это- норма. это- элементарное уважение к человеку. и мне как-то вообще не понятно, каким надо быть дерьмом, что бы кормить втихаря ну не тока вегана, а вообще кого угодно, чем угодно, что он не ест по этическим причинам. ну или тем более по медицинским. это уж вообще за гранью моего понимания.

Ой, пятница-развратница, я заебалась. Я еще йогой занималась два дня подряд, тело устает быстрее, но со временем будет лучше. Я, конечно, не верну свою форму силача-бамбулы от таскания посуды, бутылок и кег по 14 часов, но должна стать повыносливее. Башке помогает тоже.

Часов в 5 утра отрубился интернет, я молилась, чтобы не включили, и мы пошли домой. Но нет. К концу стрима разошлась опять, щас не засну блин. Ну это еще реакция организма на свет. Мне посоветовали попить мелатонин, и, я думаю, мне это отлично поможет, даже не знала, что его можно купить. На лицо все признаки, что моему организму его не хватает: я плохо сплю по 3-5 часов только днем, но на выходных я сплю ночью и прекрасно высыпаюсь. Еще я всегда хочу спать ближе к ночи перед работой, а вместо этого херачу кофе, от поллитровых редбулов я все-таки решила отказаться, но их выпито тоже было немало. Организм требует ночной сон. Я думаю, это одна из ключевых причин того, что у меня поехала опять кукуха.

Вообще мелатонин попить мне посоветовал админ, после того как из меня все-таки вытащил (я ненавижу делиться проблемами ирл) то, что я чувствую, что у меня начинается депрессия и нуждаюсь в отдыхе, а, возможно, и в АД. И он сказал, что жиза. Приятно, что тебя понимают. В рестике никто не хотел замечать, что я несчастна и юзаю спиды эври дэй, и в итоге я там ко всем начала относиться с нескрываемым презрением и равнодушием. К студии у меня тоже дохера предъяв, но как-то после этого разговора я подобрела. Вчера я полтора часа настраивала комп и мне так было обидно, что я пришла готовая вовремя, а должна заниматься тем, за что я половину своего заработка отдаю. Еще и кулер с водой поставили наконец-то, аллилуйя, можно не покупать теперь каждый раз бутилированную!

Вчера был просто ужасный рабочий день, мне прям не хотелось работать пздц, но я пнула себя, пришла вовремя, полностью готовая, обидно было, что я долго не могла начать не по своей вине. Еще до смены дула днем и выпила пиво, что на мое настроение тоже негативно действует, стараюсь избегать максимально, но пришлось ради социалочки. Потом, как все настроила, пошла пожрать злая, разогрела еду, пока грела, разбила чашку, а еда оказалась скисшей, я осталась голодная. Потом меня мембер, который мне прям искренне и взаимно нравится как человек, потому что он очень смешной, назвал в шутку типа в общем чате шлюхой (weall know Alice is a slut), и я психанула пздц, оделась в свои уличные шмотки и книжку читала, типа будете меня обижать, ничо не буду для вас делать. Ну это нервишки, я бы в нормальном состоянии просто застебала его за это. Обычно, когда меня мемы так называют (очень редко), я их называю moneybags в ответ. Ну он меня потом в приват взял второй раз за день и извинился, сказал, что от него по той же причине жена ушла лол (а первый раз я с ним в привате собирала лего, на которое, он мне натипал, ничо сексуального, он так пошутил).

А ЕЩЕ НАКОНЕЦ-ТО БЫЛ ДОЖДЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

люблю читать ремарка, растворяюсь в каждой его книге. любимая — "триумфальная арка".
мотивационные книги/психология, без сомнения у меня в топе. советую эти: "эссенциализм. путь к простоте", "good vibes, good life", "внутренняя инженерия", "красная таблетка", "хочу и буду", "ни сы", "не ной", "не тупи", "the 80/20 principle" и тд.
читаю богинскую тоже, как же без нее.
бегбедер — маленькая любовь)
классика, конечно же, присутствует: "гордость и предубеждение" — прямо в сердечко, "1984", "маленький принц", "над кукушкиным гнездом"…
хочу почитать хаксли "о дивный новый мир", "мы" замятина. может кто читал, как вам?
поделитесь любимыми книгами ?

ща будет много пиздостраданий.

Х увольняется. я знала, что меня это расстроит, но вот я не знала что НАСТОЛЬКО. "настолько"- это что я два вечера подряд проревела, и не то что бы на этом успокоилась. есть вот человечки из книжек, которые не прельщаются амбициями и большинством важных для других вещей, и живут своей обособленной жизнью, с большим и искренним интересом к миру, к каждой его детали, как дети. это большой и редкий дар. и у неё он есть. она невозможно самодостаточна, и она это знает, в эту дыру её загнал случай, и ей тут не место, но если бы не ебанутые люди, она бы абсолютно спокойно работала в этом месте, из которого все хотят свалить, потому что она любит людей, и работа сними- это для неё самое важное. и она может и знает как получать от этой работы удовольствие. вот при всех её талантах- человек, который спокойно усидел бы на какой-то условной крупной руководящей должности или в творческой среде, она бы спокойно занималась хуйнёй, которую мы с ней делали, просто потому что тут есть возможность околотворческой работы с детьми, которая никому, на самом деле кроме неё тут не всралась.
вообще, зная, какие обстоятельства её сюда привели, как-то неуместно этому радоваться, но так или иначе, она как будто была здесь для меня, и я за это очень благодарна судьбе. только я не усваиваю уроки так быстро, я не учусь, не меняюсь, и я не понимаю, что мне теперь делать, потому что когда она уйдёт, всё откатится назад, а я не могу подхватить её огонь, потому что в моём сердце нет факела.
самое время опять это почувствовать. некоторые люди говорят, что ощущают себя сломанной вещью. я чувствую себя бракованной. я не подлежу починке. я могу работать только с кем-то в связке, и жить я могу только с кем-то в связке. я как потерянная ржавая деталь, от меня есть какой-то прок, только если меня прибрать, но и в механизме я всегда буду выбиваться, и за мной надо смотреть, отлаживать. это большая ответственность, которую каждый человек по жизни несёт за себя сам. мне же это не под силу, и я знаю, что неосознанно перекладываю это на тех, кто рядом.
поэтому когда она уйдёт, всё закончится.

я вернусь в состояние тревожного овоща, который не может уволится потому что он овощ, и за пределами этой странной системы не способен ни на какой труд.
с одной стороны мне хочется скипнуть этот уровень: я знаю, что примерно будет, с другой стороны это выглядит, опять же, как бегство от ответственности. уйти в никуда это не так и страшно для любого взрослого, но вполне себе риск для человека вроде меня. есть все шансы попасть в полную пизду. может и есть смысл остаться тут ради себя- мне надо почувствовать, что я действительно апнулась, что я сама могу организовать себе деятельность, даже на этой имитации работы, что бы выйдя за порог этого места не шагнуть в пропасть. но я думаю об этом уже как о чём-то решённом, и мне кажется, что если сейчас я это не сделаю, я застряну. короче, хуй его знает, жить очень сложно и беспокойно, если не сказать пиздецкиохуенно страшно.

уууууууу.

ещё у меня КОНЕЧНО ЖЕ нет денег, и в отличии от людей, которые не могут что-то начать менять, потому что в очень сложных обстоятельствах, я как бы сижу у мамы на шее и вполне могу свалить и не помереть, пока ищу работу, но опять же гарантия успеха этого предприятия стремится к нулю.
это как специально- один из самых безденежных месяцев. поскольку я кукушка, я как бы не оч понимала, что вместе с подработкой у меня выходило 26-28к, что уже как-бы зп, которую я хз где ещё смогу получать при своём тупизме, а февраль дай б-г если до двадцатки дотянуло. и разумеется, у меня нихуя не отложено. чё-то хз вообще к чему все эти потоки зознания, спать пойти что-ли, наконец.

Произошел внутренний конфликт

Встал вопрос: можно ли временами ненавидеть свое окружение настолько, что аж хочется, чтобы оно провалилось, но потом все же общаться и даже помогать. Походу это не совсем норма.

У меня есть черта. Не знаю, насколько она отвратительна. Порой я очень негативно отношусь к знакомому мне человеку, могу даже немного захейтить его, но через какое-то время становится норм и я снова с ним общаюсь и прихожу на помощь.

Причем я никогда не упрекаю человека в том, что я ему помогла. Ну для меня это недопустимо. Это же мое желание.И к 20 годам я все же научилась говорить "нет", чему безмерно рада.

Я думаю дело в том, что я слишком часто говорю, что " все нормально ".

Пример простой. У меня была подруга, она помешана на мужике, который ей просто пользуется и отсылает ее на мужской половой орган всякий раз, когда ему это выгодно. Она же за ним бегает. Я много лет поддерживала ее, терпела ее срывы на меня из-за него. В общем, полный цирк. Спустя 4 года мне надоело) Я стала грубее ей отвечать и отдаляться от нее. Тем более, когда у меня начались проблемы, я рассчитывала на поддержку с ее стороны, а она лишь засрала меня и рас*издила это при всех знакомых. Мне было очень больно) В тот день, она сказала мне еще много неприятных слов, которые задели меня за живое. Меня сложно сильно задеть, но у нее получилось. В тот день, она попала в "черный список", из которого нет возвращения.

Потом, спустя время, я поняла, что все же нужно поддерживать общение. Однако эта моя подружайка окончательно поехала кукухой и теперь воротит нос, но почему то каждый раз повторяя, что она хочет общаться. Возможно, она и права в чем-то, но вести себя так она не имеет никакого морального права. У меня теперь даже ее физиономия вызывает в душе очень противоречивые чувства) Честно говоря, мне хочется, чтобы она исчезла из моей жизни и жизни моего окружения окончательно. Я уверена, что из-за нее возникают одни проблемы и она совсем не к месту.

Однако я понимаю, что придет время и я помогу ей или также поддержу. Но к этому человеку у меня теперь навечно негативное отношение. Настолько глупых и лицемерных пассажиров я еще не видела) Взаимная ненависть, как она мне сказала, тем самым, показав свое истинное лицо. Ну сдох Максим, да и х** с ним, как говорится. Благородно желать удачи ей не буду, она не заслужила.

Я прекрасно понимаю, что если общаешься с человеком, то будь добр, не хейти. Но я была бы не я) Однако я говорю только то, что могу высказать в лицо, так что это меня хоть чуть-чуть успокаивает.

Это мой порок и я борюсь с ним…

человек своего времени

говорили недавно с девочкой одной чёт про фильмы, дошли до "пролетая над гнездом кукушки". я и говорю, что мне про него сказать нечего, потому что я нихуя не поняла. собеседница немного доёбистая, так что пришлось пояснить, что, мол, ну фабулу и самую суть, что на верху- я понимаю. есть вот у нас герой, который конечно ОСОБЕННЫЙ, потому что весь он такой естественный, непосредственный, ЖИВОЙ короче. и тут ЖЫСТОКАЯ БЕСЧЕЛОВЕЧНАЯ СИСТЕМА, которая, разумеется, бессмысленна и беспощадна, и он, разумеется, в неё волею судеб загнан, и борется с ней, ценой своей жизни. типичный романтический герой, типа. ёбаный данко прям. ВСЁ. больше я нихуя не поняла. и это правда. мб поэтому я про него и не написала ни строчки, мне хотелось прочитать первоисточник, и потом может как-то более осознанно на это произведение посмотреть. вот и говорю, мол, мб в своё время это был шедевор, а щас это такое что-то….банальное? как фильм, по крайней мере, снимайся он в наши дни- был бы куда поживее (или вышло бы что-то оч попсовое и неудачное, хз) [на секундочку, я знаю что в кино это классика, тока толку-то мне, если я в этом не секу]. ну т.е., мне вот так кажется, потому что очевидно, что особо то я нихуя не понимаю, и, вероятно, упускаю какой-то СМЫСОЛ, ДРАМУ и вот это вот всё. я это не отрицаю, наоборот.
и она мне такая типа "банально?))) " и я такая типа "да, это же классический сюжет! нет разве?" и она: "ну ок, назови мне хотя ы несколько произведений с таким сюжетом" и я такая щурюсь и думаю: "ну ты ж и сука :) "

дак вот, к чему эта вся длинна прелюдия-то?

я понимаю, что этот сюжет, этот конфликт существовал, ну хз, вероятно с тех пор, как появилась литература, или речь, или общество как таковое, или хуй знает что. из покон веков, короче, блять. все читали/видели такое пачками. но я НЕ назвала НИ ОДНО произведение.

и вот единственное, что я подумала, это то, что прикольно-таки жить в эпоху постмодернизма всё-таки. и кажется, это был первый и единственный раз, когда это слово в моей голове появилось не на уроке литературы, и обрело вдруг какой-то смысл, т.е. перестало быть просто двумерным определением в учебнике, а стало осязаемым. вот оно- я живу в этом, я мыслю этим. (озарения ну уровне 9го класса, когда, вероятно, это и должно было произойти).

что это ТАК СТРАННО, если подумать. ты можешь быть маленьким, и опыта у тебя ноль, и знаний у тебя ноль, но при этом ты весь (или не весь) путь что пройден до тебя и не тобой, в себе вмещаешь. всё, что когда-то было только открытием, для тебя- прописная истина, общее место. а откуда ты это знаешь? да хз вообще. мб это и не очень хорошо, хз, но сам факт? это вот настолько ОТКРЫТИЕ в моём маленьком мирке произошло, что я это до сих пор воспринимаю как какое-то небольшое чудо.

Когда я истерила и не садилась к тебе в машину с фразой «я сама могу добраться», ты все равно приезжал ко мне на работу и ждал пока я освобожусь, чтобы я не добиралась вечерами сама.

А когда мне захотелось черешни ты в 6 утра поехал за ней на рынок.

Когда я сидела в машине и рыдала из-за огромной кучи проблем, ты всегда вытирал мои слёзы, а потом целовал щеки и говорил, что они соленые.

А ещё когда я позвонила тебе в истерике, ты сорвался и поехал 150км ночью, чтобы забрать меня, при этом всю дорогу держал за руку.

Ты мог всегда приехать домой, уставший, сонный, злой, пьяный в хлам, а я всегда принимала.

Ты ложился на диван и обнимал медведя, мог так и заснуть.

Ты очень часто не понимал, почему я психую из-за очередных твоих срывов и косяков, а потом приезжал и извинялся, даже не понимая за что.

Мы часами разговаривали. В жизни, по телефону, по фейстайму. И было много тем, и они не заканчивались.

А ещё пассажирское место на переднем сиденье было моим. Сколько раз я выгоняла оттуда твоих друзьей. Наших друзей. А потом все привыкли, и даже не садились туда. Я всегда тебе говорила «это мое место», а ты сиял ярче солнца от этих слов.

Ты заезжал за мной перед парами, чтобы поехать и купить пончиков.

Ты всегда смотрел как я ем, а я дико смущалась.

А ещё ты смотрел, как я сплю, у тебя даже фотка есть меня слегой. Ты сказал что красивее ничего не видел.

А ещё моя фотка у тебя в портмоне. Но не совсем моя, там общая была с друзьями, но я засветила ее и вышла там одна я.

А ещё я постоянно делала за тебя пары, скидывала ответы на экзамены, и подкидывала свои тетради, чтобы ты мог хоть что-то ответить.

И постоянно спорила с тобой из-за учебы. Заставляла просто хоть что-то делать.

А ты и на пары то ходил, только из-за меня. Даже когда все сбегали, ты оставался, потому что оставалась я.

А я молча заходила в твой личный кабинет, делала задания, а тебя потом хвалили, а ты не понимал, как такое произошло.

И тебе ужасно было стыдно, что я учусь за двоих.

А когда я напилась в усмерть и готова была умереть с утра, ты просто смеялся с меня, потому что никогда не видел такой.

А ещё ты всегда говорил что я очень вкусно пахну. И называл «бальзам мой».

Ты лучшее что было со мной. Ты самое дорогое что было у меня. Самое дорогое что есть, навсегда им останешься. Навсегда будешь моим кукушонком. Хоть больше ничего этого нет. Но я любила тебя и люблю, хоть никогда и не говорила этого.

уважай себя. уважай себя настолько, чтобы не быть пыльной гитарой, которую достают раз в полгода, чтобы скуку развеять. не позволяй себе быть "под настроение" и "время от времени". уважай себя так сильно, чтобы не быть закуской на чужом празднике жизни. запомни: "лучше свой стакан воды, чем чужой вискарь, налитый грязными руками". уважай себя и не позволяй себе быть третьей лишней. уважай себя и сотри номера тех, кто не оценил тебя однажды, уважай себя и не давай людям такие драгоценные шансы, которые нужно вымаливать на коленях, а не давать на них годовой абонемент. уважай свои нервы, свое здоровье и свою жизнь, иначе ее скомкают, как газетную бумагу, и подотрутся. шли к черту всех, кто заставляет тебя подвинуться в твоем самоуважении и в твоих принципах. уважай себя и не меняй свои драгоценные годы в ответ на липкий поцелуй и холодную постель. знай, что лучше чистая пустота, чем толпа, которой плевать.

У меня был период, когда домой я приходила только ночевать (да и то через раз), а новые знакомства заводила легко и, буквально, каждый новый день и все это при том, что да, по своей природе я все же интроверт; секрет прост и банален - вещества, которые превращали меня в экстраверта. О, да - это были очень крутые времена и лучше чем тогда, я себя никогда больше не чувствовала. Просто, знаете, для кого-то вещества способ убить время и скуку, кто-то просто кайфожор, а я из той категории людей, для кого вещества - не больше, чем антидепрессанты. Одни придают тебе сил и делают более открытым, другие помогают разобраться в себе, третьи тоннами выгружают все дерьмо из твоей головы и на утро ты чист, как белый лист, четвертые просто помогают заснуть; именно по этой причине я долгое время не осознавала проблему, ведь я это делала на благо, я делала это чтобы быть "нормальной", а не такой, какой я бываю обычно, но рано или поздно ты приходишь в тупик - это нельзя контролировать, контроль иллюзорен, а в итоге ты ещё больше ушатываешь свою психику и заодно физическое здоровье. Значит, это не выход.

Нужно зайти с другой стороны, научиться даже не то, чтобы любить себя, а скорее принимать, принимать со всеми заебами и просто разрешить себе быть таким, каким ты являешься на самом деле и - будь, что будет. Да, все эти слова - полная хуйня, потому что на словах все просто, а в жизни - не очень, ты не можешь просто взять и смириться с собой; но на самом деле - можешь. Конечно же, на этой уйдет не мало времени, но когда это единственный способ обрести гармонию и при неудаче ты ничего не потеряешь - так почему же не попытаться?

говнище, длящееся с пт под названием "блокадный хлеб". короче я такая сначала:ну, акция и акция, ну ладно, хлеб, хотя странно и кому он нужен, но в целом осязаемый кусок куда наглядней "125 гр" в тексте учебника. а потом и люди читали что написано, и детям рассказывали, в общем-то- эффект даже какой-то есть, но это не то, конечно, что должно быть. а сегодня вечером я увидела эту КОРОБКУ и два пакета (!!!!) хлеба, и до меня ДОШЛО, и я охуела, и я злая и расстроенная по этому поводу. т.е. логика такая: блокадники УМИРАЛИ. ПОЧТИМ их память тем, что ВЫКИНЕМ ПО ВСЕЙ СТРАНЕ КУЧУ ХЛЕБА! ееее, мы назовём это кощунство патриотической акцией памяти. и ведь никто не чухает особо? у меня на работе даже не поняли особо поч я расстроилась кроме того, что очевидно пропадёт продукт. там все просто поржали что у нас есть коробка хлеба. мы взяли немного домой, но ещё осталось много, коллега предложила отнести в церковь, но рядом ничего подобного нет. мне стыдно, но я ничего делать уже не собираюсь: хлеб с пятницы, отдавать кому-то- уже не очень хорошо- лежалое несколько дней в целлофане. если понаписать в фудшеринг группы и развести активити, то вообще кто-нибудь спалит и ещё и по кукухе прилетит, наверно (или нет, я хуй знает). сразу видно, что это мракобесие спущено сверху: безликое, бездумное, беспощадное. российские власти- оплот здравомыслия и показатель: мы помним. мы охуеть как ПОМНИМ, что такое разруха и голод, что сделаем КРАСЕВЫЙ ЖЭСТ: выкинем ЕДУ на ветер, не продумав даже организацию её распределения, утилизации после акции, (если хотя бы немного останется, еда, на которую выделено, вероятно, из бюджета, не должна пропадать, а тут не немного, а вообще ДОХУЯ) разбрасываться едой в масштабах страны вообще такое себе- нет? тем более когда по этой самой стране дохуя нуждающихся и бездомных. мы бля даже не подумаем об этом- что с ним потом делать. АААААА, бля, поч всё ТАК

За шесть дней я три ночи провела без сна с целью хоть немного выправить свой режим (а то со своим праздничным режимом сна и зимним световым днем я неделю минимум не видела солнца вовсе), параллельно устраивая челлендж "не спи около 36 часов".

А потом я удивляюсь ещё, почему у меня кукуха на ровном месте съезжать начинает.

и главное: она в это верит. может когда-то ей и было за это стыдно, но теперь, она наверно действительно в это верит, ну уплыла у человека кукуха, и это её боль. и мне даже за это её жалко, потому что охуеть, она же сТрАдАеТ.

я даже не заметила что можно без заголовков писать.мне пока нравится что появилось, но ещё мне нравится что убрали "палец вверх/вниз". сама возможность маякнуть администрации на какой-то спамный подозрительный пост это очевидно хорошо, а вот система оценки на платформе личных блогов, как минимум выглядит странно. это же не ёбаное пикабу какое-нибудь. может у меня кукуха уже едет, но как максимум, это вполне рабочий инструмент травли. хз, никогда не сидела на сайтах, где есть +/-, только лайки, но в целом думаю это очевидный потенциал такой системы, и хорошо что её здесь не будет. ещё мне не очень нравится отображение постов плиткой на главной. как я понимаю так будут отображаться посты тех, на кого подписан, по логике (????). получается в "новом" посты всех пользователей идут лентой, а тех, кого читаешь, в каком-то неудобном формате. хотя, очевидно что всё это условно, просто что бы сидеть здесь можно было во время ремонта, а потом всё ещё поменяетсяраз 10. в принципе мне пофигу как тут всё будет оформлено, можно писать- и ладно (единственное ещё бы удалять можно было), но всё равно интересно как это всё будет выглядеть в конечном итоге.

тем, кто не может уснуть — скорейшего утра.
тем, кто ложится спать — спокойного сна.

холодного лезвия тем, кому поступок Брута
застрял костью, и он хочет мстить за Цезаря.

попутного ветра Колумбу в поисках индии.
смелому Джеймсу Куку —
сытых аборигенов.
каждому кораблю, готовящемуся к отплытию,
желаю спокойного моря и негаснущих маяков.

всем самураям —
мужества для харакири.
рыцарям —
чести и доблести в «столетней войне».
чистого неба всем боевым эскадрильям.
и бессмертной надежды тем, кто ждёт на земле.

Аллисон Краузе —
пуленепробиваемых цветов.
Мартину Лютеру Кингу —
бессмертной мечты.
Жанне Дарк и Джорданно Бруно —
потухших костров.

всем их защитникам в руки — щиты и мечи.

Хемингуэю и Курту Кобейну —
холостых пуль.
осечки — Чепмену
и новых хитов — Леннону.

Виктору Цою выпить и не садиться за руль.
Сергею Бодрову не приближаться к леднику.

нелётной погоды самолётам 11-го сентября.
детям Беслана остаться дома в 2004-ом.
и в том же —
пусть цунами не поднимает земля.

вернуться домой пассажирам питерского метро.

горящих фонарей во дворах поздней ночью.
и в родных окнах тёплый неугасающий свет.

пусть в тёмном подъезде хулиган уберёт заточку
и незнакомке подарит ромашковый букет.

всем соседям —
тихих и дружных соседей.
всем тёплых трамваев по дороге с работы.
всем родителям —
хороших компаний их детям.
всем —
за окном ясной и в доме уютной погоды.

пускай счастье в дом зайдёт без стука.
пусть чёрную сменит белая полоса.

тем, кто не может уснуть —
скорейшего утра.

тем, кто ложится спать —
спокойного сна.

Ну, привет.

Всё сейчас - сплошной флешбэк, как будто бы я снова перенеслась в свои 13 лет. Когда общение, по большей части, происходит с А., живу я в пределах своей комнаты, печатаю на вьюи и параллельно думаю, какое кинцо посмотреть. Что изменилось? Я много пью, прикроватная тумбочка состоит из пустых пачек сигарет, страдаю от нехватки секса и не могу мастурбировать из-за своего чересчур длинного маникюра. А стол, где раньше стояли краски и прочий канцелярский хлам, всё так же заполнен красками, но уже для фэйстюнинга.

Недели две или три назад, не могу вспомнить даже глядя на календарь, меня нежданно и негаданно бросил мужик пограничник. Просто перестал выходить на коннект, между делом, смотря мои истории в инсте и появляясь в вк. То есть в субботу пацан говорит мне, что видит меня своей женой, мы как подростки сосемся на лавочке во дворике, в воскрсенье он безумно скучает и любит, а в понедельник просто тишина. Пиздец, сказала я, так как сама в тот понедельник собиралась с силами и рыданиями на сложный разговор с ним, исходом которого должно было стать наше расставание (в сентябре улетаю и не приемлю отношения на расстоянии). Ну, как говорится, всё всегда к лучшему.

Страдаю скорее по нехватке вот этих слов типо "зааай", "малыш", "целууую тебяяя, котиииик". Встречались-то мы редко, про отсутсвие постельных сцен (по его инициативе, вернее, её отсутсвию) тоже пишу. Кстати, вот сейчас это тоже стало большим вопросом к нему. То, что он меня хотел - понятно и ясно, но почему за три месяца мы не поволшебничали - загадка. Ведь рассыльницей горячих фоточек и всяческих игривых приставаний была именно я…

Ну и да хер с ним, собственно. Речь обо мне сейчас. Так вот, лето все проносится сплошь в алкоголе. А вот сегодня, день, когда его наконец нет, я стала заедать свою скуку и уж сколько я сожрала и говорить не стану. И факт моего вегетариантства обилие еды не спасло. Сука, а самое обидное, что сорвалась на шоколад, которого месяца два уже не еда. Так вот лучше буду пить, понимаю теперь.

хотя эти два фактора вообще друг другу особо не противоречат (давление власти и то, что в медузе просто кукуха едет у кого-то), хоть я и ни в коем случае не хочу обесценить большую работу медузы, и таких журналистов, как голунов, потому что за свою работу они платят вот таким вот пиздецом. но вот кажется же, иногда, что есть гнильца какая-то, нет? сначала мы пишем высокопарные посты про слуцкого, а потом не только не можем решить что делать с колпаковым, но и возвращаем ему пост главреда. мы вроде бы поддерживаем адекватную политику, но вроде и платить за неё полную цену, какой бы она не была, не готовы. а потом- голунов- это любой человек с улицы, коих немернно сидит по 228 тупа патамушта, и любой школьник, выходящий на митинги, потому что имеешь какую-то гражданскую позицию, но нет- как голунова отбили- и похуй, давайте это отпразднуем, мы устали. а жить в такой системе не устали, видимо.

С возрастом открываешь в себе новые грани и возможности. Грани ебанутости и возможности дальше отлетать кукухой

Я так зациклилась на избавлении от вредной привычки, что теперь уже начинает казаться, что всё зло мира происходит из-за того, что я до сих пор не бросила, и со мной хуерга какая-то происходит - исключительно потому что до сих пор не бросила. Я понимаю, что какой-то урон все же моему организму наносится, но вот всё остальное уже напоминает бред, в который мой мозг отчаянно верит и постоянно напоминает мне об этом.

Вот в такие моменты и думаешь, что кукуха-то уже совсем поехала.

Бесите ли вы людей так, как бешу их я?

Сегодня были в гостях у свекров, как всегда нас кормили. Свекровь знает что я отказалась от чая в пользу воды (чувствуете, что именно здесь слово польза употреблено во всех своих значениях?). И тут она задает вопрос: "Жень, а почему ты чай не пьешь?" О_О. Правда? разве я должна объяснять людям, прожившим раза в два больше меня, почему я не пью чай? Я спросила что полезного он мне принесет (подобную тему я при них поднимала не один раз, она должна помнить). Следующий вопрос: "А кекс почему не ешь?"…. а я охуеть как люблю эти кексы с глазурью сверху, если бы верхушка с изюмом продавалась отдельно….. ну да ладно, я снова ей ответила вопросом: а зачем?

Вообще дожить до старости лет и винить в своих болячках только экологию - глупо. А еще глупее - жрать каждый день и не по разу вредную/мусорную еду и говорить "сейчас вообще все вредно, что не есть теперь", ешь, ко мне не лезь.

Я не отказалась ни от чего что я любила - бургеры, картошка по деревенски, пицца и прочее. Я ем это пару раз в месяц. Сладкое бывает чаще.

О, и в конце свекровь спросила: "а что ты вообще ешь?"))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ). Вот понимаете? если я не жру жареное, сладкое, пластмассовое, сокращаю сахар и количество красителей, то люди удивляются что я ем. Я ем морковку, картошку, лук, макароны, крупы, мороженые овощи тушу, Мясо, яйца, моя ленивая овсянка на детском йогурте (с сахаром!), я жарю себе кукурузоблин каждый день. Насколько люди ограничены в своих извращенных вкусах. Правильное питание они представляют себе как чисто овощи и белое мясо и все.

Она мне сегодня сказала, что читала в интернете что можно детям в возрасте моего сына (2 года), и типа пишут что можно все и даже перец. Я сказала что вероятно они имеют в виду болгарский. Нет, они как раз таки про черный (хорошо что не про красный). Я сказала, что тот, кто это написал пусть сам кормит этим своего ребенка, а к моему не лезет. Моя знакомая кормит своего сына пиццей, наши сыновья одного возраста, я от этого знания не побежала ему покупать пиццу.

Я давно пришёл к выводу, что вся моя жизнь — борьба со скукой. Не то примитивное чувство, которое легко разбить, прервав день сурка чем-то выдающимся, а такое, которое гложет тебя как чёртов рак и если у больных есть шанс на ремиссию, или ещй лучше — смерть, то чтобы ты не делал с гниющим чувством скуки, она всегда будет возвращаться к тебе как бумеранг. С той лишь разницей, что бумеранг — развлечение, а скука — неизлечимая болезнь. Скука ломает тебе позвоночник: сначала морально, а затем, когда она достигает своего пика — физически.

То, что люди испытывают естественно и без особых усилий, мне приходится создавать искусственно или убеждать себя в том, что мне это нужно потому что этого от меня и ждут.

Боль заглушает скуку. Банальная физическая боль: треснувшие рёбра, выбитое плечо, разбитые губы и тому подобное — морфий для умирающего. Скука и агрессия — вот что заставляет каждый раз позволять другому человеку демонстрировать свои звериные инстинкты. Потому что хуйня с: найди себе хобби, начни путешествовать, выеби как можно больше баб и так далее и тому подобное — панацея для меланхолии. Всё это было, но набивает оскомину быстрей, чем некоторые скорострелы кончают. Я просто продолжаю всё это делать по инерции, а не от дикого стояка или горения в заднице на активную деятельность.

Тебя понимают Сартр, Паланик, Достоевский и иже с ними, но людей вокруг парит лишь карьера, отношения и постель друг друга и если они знают о скуке, то лишь когда начинают думать (нет, не начинают, им нравится копаться в собственном дерьме и считать, что карьера и новомодная самореализация, которую хуй достигнешь без мозгов — последняя ступень эволюции). Одна из моих любовниц, бесконечно поглощающая книги о саморазвитии и прочих само, при вопросе о Пандоре вспомнила только сеть ювелирных цацок, а о самой Пандоре — нихуя. Зато трахая её, всегда можно наткнуться взглядом на чушь типа "Сила внутри тебя". Ага, конечно, мой член внутри тебя. Но ни она, ни любая другая ничего не знает о скуке. Я им завидую.

Списываю свою постоянную тошноту на сотрясения, головные боли, но прекрасно понимаю, что скука размножается во мне как чёртовы паразиты и я никак не могу это остановить. Возможно ли это вообще остановить?

Вчера сестра попросила побыть с малым, а сама упетляла к своим долбанутым на голову кумовьям и явилась домой в половине четвертого утра. К слову, в 12 у нее благополучно сел телефон, и додумалась зарядить его она только в начале третьего. Диапазон матерных слов, которыми я крыла ее по телефону сидя рядом с папой сложно описать. Для меня это вообще что-то из ряда вон выходящее. Ты - мать. В первую очередь ты должна думать о том, как сделать так, чтоб и ребенок был доволен, и ты не попадала в такие долбанутые ситуации. Скажи, где ты. Скажи, когда ты будешь. ОТВЕЧАЙ НА ТЕЛЕФОН. Как так можно вообще!?

Понимаю, что ей изрядно снесло кукуху на фоне развода, но это не повод! Не повод ходить просто вертикальной лужей соплей и ненависти, планируя месть на всю жизнь. Да, это ужасно. Да, это тяжело. Да, это сложно. Но НИКТО от такого не застрахован и таких вот случае ТЫСЯЧИ. Муж оказался дерьмом - пошли его с миром и найди себе достойного человека. Не хочешь искать - да пожалуйста, живи, максимально извлекая выгоду, удовольствие и радость от жизни.

На работе ее окружают одни какие-то долбанутые примеры с разведенками, которые потом принимали назад мужей изменщиков и врунов и теперь счастливы. Ну охуенно, чо))) )) )) )) Просто мне очень нравится, как когда у тебя самого планочка и запросы чуть больше уровня земельки и грязьки, так ты сразу какой-то не такой. Чойто ты страдать не хочешь, совсем оборзела. Пострадай тоже. Ищи себе какой-то крест и тащи его.

Плюс, сестра постоянно преуменьшает любые чужие достижения или положительные новости/изменения, видимо, чтоб самой не выглядеть ущербно. Так вот, сегодня опять пока ей пытаешься как-то помочь и объяснить нормально, что это не конец света, прилетает:

— А вот если У ТЕБЯ нет главного приоритета в виде семьи и отношений, ты всегда будешь одна!

— Сеструнь, мой главный приоритет - БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. В любых проявлениях счастья. Все остальное - это уже бытовые и жизненные мелочи.

Горжусь собой, что смогла это признать. Да, у меня нет партнера. Да, я живу с родителями. НО! Я живу по своим принципам, стараюсь жить в мире и согласии. Конечно, очень хочу и очень постараюсь съехать и попробовать самой, мне это не просто необходимо, но и снова жутко интересно и по-приятному волнующе.

Найдется партнер, мужчина, любовник, коханчик - замечательно! Но если вдруг не найдется - мне что теперь, землей обтираться? Лечь и умереть? Ну всякое бывает. В любом случае, всегда надеюсь на лучшее, но имею и планы Б на худший вариант. Самой, например, очень хочется быть защищенной в плане возможнго брака и возможного его распада, как бы это ни было…

Обожаю взрослую жизнь. То унитаз летит, то кукуха.

Иногда мне кажется, что я слишком подвержена чужому влиянию. Причём так пугающе сильно подвержена. Работая в цб, я не была такой. Грустно терять прежние навыки бойца. Или люди, окружающие меня сейчас, имеют на меня, соответственно, более сильное влияние, чем я на них? Вот теперь я зла. На мужа тоже. Он порой раскидывается слишком радикальными мнениями, а я сразу начинаю вторить его идеям, словно боясь показаться для него не в одной с ним лодке. М-да, печальный результат, что мы с ним изначально из разного теста. Я часто психую из-за работы, начальника, и он советует мне пойти по его примеру свободного художника. Ну не моя это стезя, не моя!!!! совершать опрометчивые поступки, за которые я себя позже обязательно растравлю. Я в большей степени основательна теперь, чем в 24-25. И то - даже в эти годы я тоже боялась потерять стабильность, но вымещала боль, скуку и тоску от однообразия несвойственными себе поступками и событиями. Настало странное время, когда я хочу изменить положение вещей, чтобы сделать свою жизнь ярче. А вот как? Как, если в выходные моментом удовлетворения становится теперь… вымытая до отблеска ванная. Нет, семейно-бытовая жизнь начинает меня заедать, а я - истончаться и весить всё меньше и меньше. Хотя и для своей собственной жизни я бы тоже отмыла всю квартиру

купить:
зеленый чай
солкосерил
поливитамины (А, В, Е, С)
продукты содержащие: к ремний, кобальт, железо, медь, калий, магний, кальций, цинк, селен
препараты для улучшения микроциркуляции: теоникол, капилар
препараты, которые укрепляют сосудистую стенку: аскорутин, этамзилат
препараты гиалуроновой кислоты
гели или пластины на основе силикона

железо: чечевица, горох, фасоль, греча, фундук, миндаль, арахис, яблоки, свекла, чеснок (аскорбиновая кислота и витамин B12, А - способствуют усвоению).
кремний: черный хлеб, отруби, овес, картофель в мундире, болгарский перец, свекла, зелень, лук, репа, редис, помидоры (кальций, калий и мангий помогают усвоению, а мясо мешает. настои из трав: хвощ, медуница, крапива, пикульник, горец птичий, пырей, мать-и-мачеха.
кобальт: тунец, треска, сардина, окунь, говядина, груша, манка, какао.
полноценное усвоение микровещества возможно в комбинации с марганцем и В12-витамином - концентрация полезных элементов есть в чернике, смородине, бруснике, малине, клюкве, сливах, бананах, инжире, черносливе, лимонах.
кальций: изюм, брокколи, шпинат, морковь, картофель, капуста, бобовые, оливки, орехи, апельсиновый сок, кунжут, творог, кефир.
магний: см. выше, + базилик, соевые бобы, шпинат, миндаль, кешью, укроп, петрушка, орехи, тыквенные семечки, картофель (в мундире), арахис и арахисовое масло, пшеничные отруби, фасоль (особенно черная), кукуруза, авокадо, шоколад, йогурт, молоко (около 310 мг на сутки).
ля я устал, потом допишу. надо чтобы раны норм заживали. а еще курение и алкоголь мешает усвоению В12…мдаааааааа. пиздааа.

Лан, все никак не могу подытожить и переосмыслить одно происшествие, которое случилось со мной месяцев восемь назад. Я проводил "экспиремент", к которому готовился долго, перелопатил кучу литературы, шел на некоторые риски, но меня мотивировала мысль:" Я - исследователь, потому, в попытке разобраться, должен зайти так далеко, как могу". И зашел.
О чем собственно речь?
Расскажу немного о себе. В школе я серьезно увлекался изучением философии, затем поступил в ВУЗ на философский факультет. Будучи студентом уже заинтересовался психологией, но на ее стыке с философскими аспектами, т.е меня интересовали буддийские практики, медитации, состояния сознания, вообще сознание как отдельный феномен. И тут понеслось, сперва университетская "чистая" выглаженная литература, но затем в ход пошли "запрещенные" Лирри, МакКена, Гроф и т.д. Ученые, которые задавались всю жизнь теми же вопросами что и я. Но их труды не получили заслуженного внимания из-за специфики проводимых ими исследований. А именно эксперементы с собсвтенным сознанием посредством сильных психоделических препаратов, понимаете в общем о чем пойдет речь. Ознакомившись как следует с работами онных гигантов, решил что готов наконец расширить свое сознание самостоятельно. И, словно в ответ на мое намерение, готовность, обстоятельсвта сложились так, что в моих руках оказались 2 марки чистого ЛСД.
Мда, я знал, что есть вполне конкретный риск остаться шизофреником, после таких экспериментов, или заработать психоз прибив свою психику, но видимо до конца этого не осознавал. Мне казалось что я-то умный, ученый как никак, не то что эти бестолочи наркоманы шатающиеся по клубам, со мной точно ничего плохого не произойдет. Как же я ошибался.

фуух, предисловие закончено, остается попытаться рассказать, что же произошло, но это очень сложно, постараюсь как смогу.

Время было 6 утра, весна, я съел полторы марки, по моим расчетам действие должно было начаться через час. Ждал рассвет. Прошло пол часа, и тогда я почувствовал это. Мне стало, эм, очень странно, это не описать. Я почувствовал как свет вокруг меня стал ярче, мысли стали нестись рекой, при том управлять ими стало сложнее, они будто бежали сами по себе, а я просто наблюдал, не мог ничего сделать. Лег на кровать, надел наушники, включил музыку. Пролежал так час, затем действие вещества стало усиливаться в геометрической прогрессии. Потолок стал менять цвета, на нем появлялись узоры, комната стала расплываться, лампа обычно стоявшая в углу стала потихоньку раскачиваться на месте. Хм, возможно мне стоило расслабиться, но я пришел за знанием, потому старался серьезной хваткой изучить происходящее, и галлюцинаторная реальность включилась в эту игру. Я закрывал глаза, и видел себя плывушим внутри собственного тела, как по фабрике, в которой трудятся огромное колличество гномов, и их цель, это обеспечить мою жизнедеятельность. Не смейтесь, тогда для меня это было более чем реально, ибо видел я все своими глазами четко и ясно. Затем я почувствовал как один из гномов обратил на меня внимание, он подлетел ко мне, это была женщина-гном, я просто так почувствовал. Она положила свою ладонь мне на грудь и сказала, что если она захочет, то я никогда не выберусь с этой "фабрики". Я понимал, что как бы там не было, не стоит проявлять неуважение к ней, тогда я просто кивнул головой и открыл глаза. Я по прежнему лежал в своей комнате, но дейтсвие вещества усились в разы, так что стоящая лампа уже раскачивалась, комната сжималась и расширялась, краски сползали со стен, а пол начал трескаться и из разщелин начали проглядывать растущие кусты. Ужас внутри стал наполнять меня, я понял что передознул и сейчас будет пиздец, но выбраться уже было нельзя. Единственный друг, который знал о моих увлечениях был в Москве, а больше никого о помощи я попросить не мог, рискованно. Вызвать скорую тоже нельзя ибо ну сами понимаете. И тогда я услышал голос в своей голове и унас завязался следующий диалог.

Голос: "Что такое реальность?"
Я: "Вот она". Обводя пальцем свою комнату.

Г: "Ты не понял, этого не существует "
Я:" Чтоо? Как? Хорошо, ладно, но послушай, есть Я, вот он, и Я то, Я существую.

Г: "Нет, тебя тоже не существует".

Затем я почувствовал уже некотролируемую волну страха, которая только усиливалась. Я понял, что больше не могу контролировать то, что со мной происходит, нужно просто лечь на пол и не шевелиться, чтобы ничего не произошло, ибо в таком состоянии легко натворить что нибудь, ранить себя или окружающих. Лег, страх перерос в животный ужас. Вспоминая сейчас, скажу что я никогда в жизни мне не было так страшно, как тогда. Это был ад, каждый волос на моем теле вздымал дыбом как накаленная проволока, я болся что это конец, что я никогда не смогу выбраься от "сюда", что я до конца жизни теперь останусь со съеханой кукухой, доигрался. И в голове это выглядело вполне реальной перспективой.

После этого меня накрыло окончательно, так что я потратил последнюю частичку сознания, и не мог контролировать ничего. То что "я" чувствовал не возможно описать, личность как будто распалась и меня просто не стало. Пустота. Голова будто сошла с рельс и стала работать в автономном режиме, совершенно неуправляемо, мысли, воспоминания все смешалось и проигрывалось автоматически, само по себе где-то там, без наблюдателя, в пустоте.

Время от времени из этого информационного моря выныривало что-то имеющее очертания, "ты просто очень боишься разочаровать родителей", "я знаю, что ты мразь", "ты понял, ты понял, теперь у тебя есть ключ". А Я, точнее тут нельзя сказать Я, меня как будто не было, мое тело просто лежало и смотрело в одну точку, пока все это происходило. Затем "я" уснул.

Когда я проснулся, комнату по прежнему штормило, но уже меньше. Я перелег с пола на кровать и уснул снова.

Проснулся вновь я уже в странных конвульсиях, мое тело трсясло в разные стороны, а из глаз текли слезы, началось осознание того, что я пережил. Я встал, нацепил пальто, надел черные очки, дабы скрыть опухшие безумные глаза и отправился на улицу. Я просто гулял, я ходил по своим старым местам и счастье постепенно тепло стало меня наполнять, из глаз не переставая шли слезы, я был безумно рад, что все закончилось, что ничего не произошло, что я это по прежнему я, живой. У меня есть друзья и родители, что мне еще нужно, я ведь самый счастливый человек на Земле.

Казалось бы вот оно, все закончилось но.. Кое что осталось. Первые 2 недели я не мог спокойно спать, ибо сны были сверх психоделичны, меня ловили и пожирали монстры, стихийные бедствия, а я осознавал что нахожусь во сне, и не мог контролировать происходящее, ощущение будто я нахожусь в чужом сне, эт жутковато. Я стал испытывать недоверие к миру и его реальности, т.е я не уверен в том, что мир вообще реален, это глубокое чувство сомнения. Понимаете? Через полтора месяца начал ловить панические атаки среди ночи, иногда бывало что голова как бы сказать, я не мог посчитать сколько у меня денег в кошельке, т.е я вижу что есть тысяча, есть пятсот например, и несколько купюр по сто, и я вижу их как отдельные купюры, а как общее число не могу посчтитать. Бывало что закрываю дверь на ключ, дергаю чтобы проверить закрыта она или нет. Не октрывается, значит на замке, но в голове это не отображается, не строиться логическая цепочка между: дверь не открывается на подергивание - дверь закрыта на ключ". И я дергал и дергал, вставлял и вращал ключем.

Затем я обратился к психиатру и все начало несоклько устаканиваться, мы прошли несколько сеансов гипнотерапии, панические атаки ушли, голова стала функционировать норм. Самое сложное, пожалуй, было сохранить это втайне от родителей, ибо они не знают всего до сих пор. Да и ни к чему им это знать, они не поймут. Все стало со временем хорошо, но чувство, ощущение от "нереальности" мира осталось, доктор сказал, что оно теперь останется со мной на всю жизнь. Но с этим вполне можно жить, т.е я как бы и поехавший конечно, но и могу находится в обществе, просто мир тепрь вижу по другому. Сначало мне было очень страшно, я ничего не понимал и не мог никому этого рассказать, все бы подумали что я сумасшедший, да я и сам так думал, но теперь я стал чувствовать себя норм. Просто имею больше ограничений, не стрессовать, исключить алкоголь и т.д. Активно занимаюсь медитацией. Слез со всех транквилизаторов и антидепрессантов, стал более эмоционален, сны продолжают творить беспредел, но он больше не агрессивен, без ужасных моментов и т.д. Думая о том злополучном дне, спрашивая себя, хотел бы я все поменять и не принимать кислоту в тот день, пожалуй что да, многое бы отдал за такую возможность. Но.. как всегда мне предстоит еще многое переосмыслить, ибо я планирую изучать психиатрию дальше, чтобы суметь помогать таким же как и я, только уже без замысловатых эксперементов) Посмотрим, что из этого получится. Если вы умудрились дочитать до этого момента, большое спасибо) Мне важно было это написать, ибо об этом почти никто не знает, а рассказать кому-то необходимо, чтобы не грызло изнутри. Спасибо, и как всегда, всего хорошего)

из памяти стерлись последние два месяца…я не помню, что я делала, и куда они растворились.

я помню, что я была в БП на собеседовании и получила стажировку, от которой пришлось отказаться.

такое ощущение, что я заново учусь ходить, понимать какие то процессы. хотя с ногами у меня, к слову, все в порядке.

зато проблемы с мозгами. моя кукушка окончательно поехала, и я не уверена, помогает ли мне психолог.

Я все также живу, просыпаюсь рано, не пью больше кофе, стараюсь правильно питаться (не без зажоров), радуюсь осеннему солнцу…
но пропала мотивация что либо делать по учебе, я не могла себя заставить начать писать диплом и написать супервайзеру.которого у меня кстати нет…остается неделя до дедлайна на заявку.скорее всего, опять придется продлить учебу.

я еле выхожу из дома. в основном, в поисках еды.

я не хочу ни с кем общаться.

я больше никого к себе не подпущу, ведь мне стоило титанических усилий подпустить к себе тебя.

я так и знала.

я знала.

У меня в принципе, наверное, неизлечимая болезнь - испытывать скуку даже с интересными мне первое время людьми. Она мучила меня до отпуска, посещая на работе, внедряясь между мной и мужчиной. Она появляется и сейчас, на второй неделе работы после моих 19 отпускных дней, и теперь она пугает меня больше, чем внутренняя пустота, образовывавшаяся каждый раз, когда заканчивались мои отношения и я не знала, у кого в дальнейшем получать внешнее подтверждение собственной значимости, весомости, подавляя чувство, одиночества, появлявшееся от стыда перед всеми, кто спрашивал меня о семейном положении, кто позволял себе комментарии о моем возрасте, внешности. Испытываемая мной скука настолько сильна, что я начинаю задумываться о наличии смысла в действиях и в общении с людьми, вызывающих ее у меня. Не исключено, что отношения необходимо было заводить с человеком, с которым мне интересно на все 100%. Однако порой думаю: а если это я скучная, а не люди, которых я обвиняю в скукоте? Как мне наполнить себя, если устаю от работы настолько, что сил едва хватает доползти до дивана, вернувшись домой? Как вообще найти в себе силы и интерес и перестать ощущать, что я трачу своё время не на те вещи, действия и сферы?

очередной пиздострадальческий текст просто для того, чтобы я не позабыла. такой замкнутый круг: тебе никогда не понравится парень, который горы готов свернуть в твою честь, нет. ты будешь испытывать скуку и видеть в нем все недостатки. а вот того еблана с соседнего двора, который мудак мудаком, ты будешь обожать и считать идеальным. так почему? зачем все так, мать его, сложно? вот реально, чем больше ты терпения проявляешь, чем больше способна принять заебы человека, тем сильнее он будет вытирать об тебя ноги. только во мне лояльность каким-то неведомым образом граничит с хрупким самолюбием. поэтому, извини, мой хороший, но ты идёшь нахуй. а самое забавное, что никто больше не будет к тебе относиться так же, принимать таким, какой ты есть. потому что, для того, чтобы тебя принять, тебя нужно хорошо и долго знать. а для этого, соответственно, нужно, чтобы ты к себе этого человека подпустил. а ты никого не подпускаешь больше. так что, удачи.

2014 год был богат на события.

Сначала Майдан на Украине. Я если честно не особо следила за этим, так видела мэмасы в вк и не особо вдавалась в подробности чего там происходит. Это не потому что мне не интересно что творится в мире….а неее вру, мне совсем не интересно что творится в мире. Я не слежу за новостями, я принципиально не смотрю телек уже 17 лет, я не читаю новости в интернете. Почему спросите вы?! Ну так меня учила мама, она всегда как только по телеку врубались новости переключала канал, со словами: "Своих проблем по горло, ещё и на чужие смотреть, делать мне нечего". Мы многие привычки перенимаем от наших родителей.

Ну так вот о Майдане я узнала, когда к нам на работу взяли двух парней (по младше и по старше) из Луганска и Донбасса. Их дома разбомбили и они через Ростов попали в Москву. Я слышала как наши сотрудницы кудахтали им "Мол бедненькие, кто ж вас так? Кто это на вас то напал и почему бомбят?". И эти "бедненькие" им мол " Нам говорят что вы! Что Россия на нас напала и бомбите вы нас". Вот это поворот. Потом пошли делиться впечатлениями как их радушно встретили, дали сразу временные паспорта беженцев, дали кров и работу и как тут все за Украину переживают. А оказывается мол это мы их так.

Крым нам сдался сам, никто его не порабощал и не отвоёвывал. Сдались они чисто из экономических соображений. Мол скоро сезон, туристы, время сдавать хаты, продавать кукурузу на пляже и магнитики на холодильник. А наши вон какую ересь придумали, воюют. Покумекал народ и решил война войной а туристы по расписанию. И перекинулись быстро к нашим. Был туризм украинский, стал российский. Так сказать от перестановки мест слагаемых сумма не меняется, только теперь всё в рублях.

Про хохлов как говорят? Без мыла в жопу залезут. И тут они не растерялись и под шумок давай в ЕС проситься, мол спасите, русские нас бомбят, Крым у нас отжали, а мы за счёт местного туризма всей страной питались. Мол помните как ваши города отжали Калининград, Выборг и т.д. и т.п. Евросоюз поохал, поахал, попереживал за народ и их судьбу и не взяли. Не, так то я считаю хохлы молодцы, план был хороший, но то ли драматизма не хватило, то ли всё таки жопы то иностранные с другим менталитетом и мылом надо бы было всё таки смазать. 

Потом в след за этим Обама с Путиным чего то там не поделили, чего то не домерили. И к нам пришли санкции. Богатые в количестве пару тысяч человек возмущались, а бедному населению (коим являются все остальные), было как то похер. Ну мы как не могли себе позволить настоящий Швейцарский сыр, так и не можем дальше. Единственное сильно огорчили огурцы из Китая за 400 рублей за килограмм, будто до этого они были из Америки. Были наши, обычные, российские, достаточно дешёвые. Никто ничего не понял, но это сильно огорчило.

Так вот спросите вы, а при чём тут Финляндия??

Следующая моя поездка произошла в 2014 году, но уже с Никой. Я помню город как сказку, но кое что изменилось.

Как я писала ранее, в Финляндии неимоверно скучно. Настолько скучно, что когда автомобилист сбил мальчика, эту "шокирующую" новость, фины мусолили месяц, в газетах, на тв и обсуждали везде этот немыслимый поступок. Поэтому чтобы хоть как то себя веселить они следят за тем что происходит в мире.

Когда мы приехали к ним, портрет Путина разве что на асфальте не был нарисован. Его фейс был везде, газеты пестрили, а газетных палаток (именуемые R kiosk) у них на каждом шагу. Такие все начитаные блин.

Мы с Никой стали замечать как старшее поколение морщится или открыто показывают своё недовольство, когда слышали как мы говорим на русском. Спросив Катю мол что происходит, она сказала что это из-за Крыма, мол у финов появилась поговорка "Сегодня Крым, завтра нас". Ото всюду мы только и слышали "Putin Satana". Боялись аж до злобы, всё харахорились и припоминали Русско-финскую войну. Так и хотелось сказать им: " Народ, вы это серьёзно сейчас????" Мы французов били, мы немцев били, а они между прочим, что Наполеон, что Гитлер, себя чуть ли не Богами считали, пол планеты раком поставили, заставили всех их бояться. И этих лже Богов мы сделали, показали им Кузькину мать. А финам просрали, так как то ли должной мотивации не было, то ли такой острой необходимости. Пришли на поле боя, главный нашим: " Пацаны, слухайте сюда!! Выиграем отлично, не выиграем да и хер с ними, пораньше по домам разбежимся". А фины аж от гордости в штанины ссут, наивные. Короче было не приятно с таким настроем с местными общаться.

Вот мы же Кавказцев называем обидно чурка, хачик. Так и фины в качестве оскорбления называют нас "рюсо", типа нам не похрену)))

Ой, как начнут гнать, мол понаехали, работу нашу забирают. Ой, да ладно! Серьёзно??? Да вы фины никогда сами не пойдёте работать уборщицами и на стройку. Так же как и в Москве, ни один уважающий себя москвич не пойдёт на стройку обычным рабочим или мыть полы, для этого у нас есть узбеки и таджики. Вот юмористы, работу мы у них отобрали))

Зато в магазинах была другая обстановка. У многих товаров стояли большие плакаты с надписью: "Спасибо Путину за цены". Катя объяснила, что как Путин в ответочку Обаме наложил свои санкции, многие товары просто обесценились у них. Ну прикиньте Фины производят сыры, из известных нам Ламбер, Олтерманни, почти 80% производимого сыра было на экспорт к нам в Россию. И тут такой нежданчик, сыра море куда его девать!?! Правильно, отдавать за бесценок. В то время евро был по 50 рублей. Балон килограммовый сыра стоил 5 евро, то бишь всего 250 рублей. Мы обьедались сыром, так как у нас кусочек сыра грамм 150-250 стоил так же 200-250 рублей. И такие нереальные скидоны произошли на все товары что вошли в санкционный список. Государство теряло миллиарды евро, а обычный народ говорил: "Спасибо Путину за цены"))) Вот так Европа резко возненавидела Америку, ведь это они первые начали со своими санкциями.

Впечатления от Финляндии остались двоякими.

Помните как-то писала про сверстницу, у которой в 23 года уже трое детей от разных мужиков? Сына она бросила, оставила у своего отца. Не знаю, воспитывает ли сама вторую дочь… В общем, та еще КУКУШКА.

И что мы видим?

Вот правильно говорят, что подобную хуйню репостят (и пишут) только отбитые идиотки.

Девочки, а вы тоже будете рожать ребенка от скуки?))) )) )) )) 000))) )) )) ) 0

p.s. я понимаю, что это шутка такая. но лично для меня (и многих других девчонок) подобные шутки - не шутки. Давайте уже поумнеем. Пока мы будем ТАК шутить, ситуация не изменится.

Я вглядывалась в пролетающих мимо людей из окна маршрутки. Мне нужно было понять, как выглядит это чувство, на Л. Оно было, правда. Оно витало в прохладном воздухе, отражалось в каждой витрине, оно отражалось в солнечных лучах, падающих на лица людей. Оно звенело в искреннем смехе, таком звонком, что заставляло на миг стать участником чьего-то разговора. Да, быть может нагло так вмешиваться в пространство незнакомцев, но как же иначе было расскрыть эту тайну, которая не дает мне покоя.

Звуки ветра за окном в разнобой с моим голосом пролетают по сонной комнате. Мысли смешаны в кучу, я не могу найти ниточку, которая смогла бы их расспутать, или ножницы, что бы разоврвать после ту самую ниточку…

Так вот. Она смотрела на свои замшевые ботинки, запачканные и слегка промокшие. Она недовольно бурчала себе под нос, описывая ему степень своего огорчения сией сложившийся ситуацией. Он улыбался и смотрел на нее. Он не произнес ни слова, лишь поправлял ее влажные локоны упавшие на опущенное личико. В этой нежности было что-то больше, чем забота. В его улыбке было что-то больше, чем просто мимолетная забава. Когда она закончила свое негодование, она подняла на него взгляд. Это были секунды, но для них, наверное, это было намного дольше. Ее миловидное личико вмиг сменило хмурую гримасу на удивительную смесь удивленности и очарования. Он нагнулся, чтобы поцеловать ее. Все то время пока мы ехали я думала, может быть это Л.?

Кто знает, а?

Вчера я лежала на берегу моря, не вчитываясь в страницы романа. Да, это тот самый момент, когда ты переполнена своими личными мыслями, и приходится трижды перечитывать одну и ту же строку. Дело не в авторе, честное слово. Черт, да я сбиваюсь даже сейчас, набирая этот текст. О чем я там говорила?
Ах, да. Эти люди на пляже. Они счастливы? Попивая пивас на затасканном одеяле, дожевав свои маринованные мидии, грея свои обгоревшие залитые жирком тела. Эти парочки, они улыбаются друг другу и смеются над глупыми шутками. Он дергал ее за упитаный бочек. А этот чудак, с пахлавой и сочной кукурузой, пройдя километры вдоль пляжа в надежде сплавить свое "богатство" тем, первым. Он улыбается им, он счастлив? Я говорю сейчас о любви, или о счастье? Видишь, я в замешательстве. Может быть, я считаю эти понятия слишком близкими…Но это не точно.

А эта парочка, по другую сторону ограждения. Они приехали сюда на какой-то крутой тачке, а девушка улыбалась лишь вспышке камеры. Как только гас экран она задумчиво смотрела в даль, пока ее кавалер курил кальян и держал свою руку на ее ножке, даже не поднимая на нее глаз. Они счастливы? Получились какие-то крайности, но все же, это просто наблюдение. Всего лишь 5 минут, что бы задуматься.

Но целая вечность, что бы сделать хоть какой-то вывод для себя.

Что нужно для того, что бы чувстовать себя счастливым? Не заморачиваться?

Радоваться мелочам и простым моментам, ведь они не повторятся вновь, никогда более. Слышишь?

Мы-таки поехали на Алтай. На несколько деньков, но и этого бывает достаточно. Поехали с мамой и братом на поезде, добирались сутки и час ждали поезд в Новосибирске. Тут жара, хотя сейчас идет дождь, первый за много дней. Грибов нет, по понятным причинам, а кукуруза просто сахарная. Вчера мы уехали на местное водохранилище, которое я сильно люблю, уехали с ночевой. Прибыли туда уже вечером, покупались и погрелись на солнышке. Потом пожарили шашлыки и снова купались. Ночевать было трудно, ибо в палатке на полу не поспишь, а матрас был один, уложили туда родителей, а с братом спали в машине. Еще лежали и смотрели на звезды, сейчас активные метеоритные потоки, поэтому очень круто. Но столько звезд как здесь я никогда и нигде не видела. Представьте, что вы на черный картон разбрызгали краску, и брызгаете до тех пор, пока не заполните все крапинками. Вот столько звезд. Вечером поднялся теплый ветер и вода начала биться волнами, запахло солью, хотя вода пресная. И мы как будто сидели на берегу моря. Утро было какое-то волшебное. Проснулись в районе 6 утра, самый восход, небо в синих тучах, но на горизонте ярко-оранжевое солнце. И волны. Я пошла поплавать, и ощутила такой заряд, что практически бессонная ночь показалась мне мгновением. Представьте, плаваете в волнах, справа восход, слева дождь и огромная радуга на все поле и тёплый ветер. Нереально. Мы сразу собрались и поехали на другую сторону водохранилища порыбачить. Поймали трех пескарей, а я сломала папе кольцо на удочке, катушку и потеряла поплавок :D не везло, как грится. А потом мы доехали до полей с подсолнухами. Мама миа, умереть на месте. Нарвали маленьких подсолнухов, пшеницы и повезли домой. Домой машину вела я, хоть и ехать всего 40 км. Папа сказал, что когда поедем в Красноярск, я поведу. Эхх. А ведь только 3 день. На обратном пути заедем в Новосибирск, ориентировочно на день, так что, местные, расскажите, куда можно сходить днем помимо зоопарка и аквапарка)

горы, солнце, приморские города, полевые цветы, кукурузные поля, долгие поездки по сельской местности, узкие улочки, роскошные церкви, святыни девы марии, паста, пицца и вино. ночи на берегу моря, прогулки в средневековые замки, холмы, итальянские мужчины, фрески, солнце садится в 9 вечера, дети играют в футбол на улице, кафе, маки, белые платья, медный загар, сверкающий океан, смех в темноте, добрые улыбки в маленьких магазинах, церковные колокола, итальянский язык, румяные щеки, французских мальчиков, в швейцарских альпах, и чувствовать себя как дома в чужой стране

Я к вам с очередной порцией охуительных историй. Вы готовы, дети? :D

История №1. Я роняю разум.

У меня есть знакомая пара, которая имеет весьма странные отношения. То есть я как бы не раз была свидетелем того, что подвыпивший парень, когда его невесты не было рядом, клеился к другим девчонкам. Не просто отвешивал комплименты, а прям просил номер телефона, все такое. Одна девушка даже с мамой шла, но его это не смутило. А однажды, когда мы кушали в фудкорте, этот мачо купил розу и подарил абсолютно незнакомой девушке, которая мирно ела крылышки из кфс. Кароче, история не про это.

Она про то, что этот парень и его девушка решили пожениться. Хотя изначально, когда они только начинали встречаться, он в открытую говорил всем, что они просто это… просто занимаются сексом без серьезности. Это тянет на еще одну историю, но все-таки. У них скоро свадьба, и вот новоявленная парочка решила устроить шикарную свадьбу, с выкупом, с шикарным застольем, белым платьем. А денег нет! И начали они просить 200 тысяч рублей на СВОЮ свадьбу у друзей и родителей. Блять, что с людьми не так? Просто тысяча фэйспалмов. И кстати, я не просто так написала, что он клеился к другим. Я не оправдываю его тем, что он был пьян. Неа, нифига. Люди не меняются. Она еще поплачет из-за него.

Исторя №2. Законная поблажка.

Я тут решила погуглить свои права и обязанности и выяснила, что вообще-то имею право на оплачиваемый отпуск. Работодательница, разумеется, сразу начала морозиться, мол, нет нет, не имеешь. Но потом ей видимо об этом поведал юрист или бухгалтер, и она сказала мне гениальную фразу: "Так и быть, выплачу тебе отпускные. Но не потому, что ПОЛОЖЕНО по закону, а потому что, блять, "ТЫ У НАС ДОЛГО УЖЕ РАБОТАЕШЬ". Бляяять, это просто.. слов нет. То есть как бы она знает, что я права, но ссылается не на закон, а на то, что я долго работаю и тип это такая щедрая поблажка для меня ахахахахахаах.

Знаете, сколько денег мне полагается отпускных? 4 тысячи рублей. Попробуй не засмеяться челлендж. Просто хуилиард фэйспалмов. Всерьез задумываюсь о работе в государственном чем-либо, ибо там хотя бы закон более-менее соблюдается. А то эти ипэшники вкрай обалдели уже, жопят несчастные 4 тысячи выплатить ЗАКОННЫХ.

История №3. Мой работодатель имеет что-то против феминизма.

(заголовок чисто поржать). В общем, кто знает меня близко, тот в курсе, что мне претит панибратство и прочие сюси-пуси. Я всегда со всеми предельно вежлива, холодна и официальна. И я всегда воротила нос от ведения нашей группы вконтакте. Моя напарница обычно писала посты в стиле "Дорогие наши, любимые наши, милые наши, красивые наши покупательницы" и ставила кучу смайликов. Конечно, это инициатива работодателя. Она, кстати, не старая женщина, вполне молодая и современная, но почему-то у нее в голове сидит мысль, что вести группу нужно именно так, максимально эмоционально, чтобы смайлики прям рябили в глазах. Я даже по этому поводу провожу опрос у себя в твиттере, можете зайти, проголосовать. Мне это очень важно.

Так вот, она очень любит посты в стиле: "Девочки такие девочки", любит приписки "настоящая женщина" или что-то в духе, "каждая девушка об этом мечтает/этого хочет". У меня прям горит пукан от этого. Вот кому такое может нравиться? Именно поэтому я никогда не была подписана на всякие "женские" паблики или паблики с лайфахаками. Ну противно мне! Не хочу я видеть такие посты, не хочу их и писать. Мне прям тошно.

История №4. Яжесын.

Как-то раз ко мне в магазин зашла женщина с сыном. Металась от полки до полки, и, походу, не умела читать. Иначе как еще объяснить эти ее метания, когда она, даже не посмотрев на бутылку шампуня, к примеру, спрашивала "А это что?". И так постоянно. Я только бегала за ней и отвечала на бесконечные "А это что? А ЭТО ЧТО? А ЭТО ЧТО?". Бля, ну ты присмотрись, почитай. Неужели не видно, что в вытянутой большой бутылке с надписью "шампунь" находится шампунь?

Так вот, пока женщина спрашивала, что находится в баночке с надписью "крем", ее сын бегал по магазину, путался под ногами, иначе говоря, и мешал мне консультировать. Из-за его криков и оров не было слышно, что говорю я. Он постоянно орал, звал маму, чтобы она посмотрела на него. Громко выкрикивал какие-то вопросы, перебивая наш разговор. Причем, он был не очень маленьким. Он дергал маму за руки, дергал ее за сумку, а она ему даже ни разу не сделала замечание. Даже не сказала, чтобы не кричал. Орал он просто как резаный, серьезно.

Мне прям от всей души хотелось спустить на этого невоспитанного оболтуса всех собак. Просто ненависть кипела в жилах. Прям с облегчением выдохнула, когда эти двое ушли. Вампиры энергетические.

История №5. Домашнее порно и матери-кукушки.

Начну немного издалека. Дело было в колледже. С нами училась странная девочка, с которой как-то довелось общаться. Назовем ее Кукушкой. Она поступила в колледж, уже будучи беременной от мужика, старше себя вдвое. (Ей было 17, мужику больше сорокета). Родила, отдала сына на воспитание своему (!) отцу (не отцу ребенка), а сама свалила в какие-то ебеня к очередному - другому - хахалю. А моя родственница, с которой мы учились и жили вместе в общаге (я писала про нее не раз) как-то так вышло, что подружилась с этой девчонкой. И вот они продолжали дружить, пока все не зашло слишком далеко. У Л. (это моя родственница) появился парень. Они довольно долго встречались, она постоянно пропадала у него в поселке. Спустя какое-то время, трое этих людей: Л., ее парень и Кукушка, оказались вместе в одном поселке. И… даже не знаю, история из разряда "такое не расскажешь маме". В общем, Л и ее парень занялись сексом, а Кукушка снимала их на камеру. То есть понимаете, у них у всех троих были тесные отношения. Л мне потом как-то даже сказала, что у них с Кукушкой был секс. Короче, это хоум-видео Л хранила на своем ноутбуке.

Однажды я взяла ее ноут по учебе, что-то писала и наткнулась на папку "ПОД ПАРОЛЕМ!!!". Да, она так и называлась. Обычная желтенькая папка. Я ее открыла. Там было видео. Включила (ну да да, любопытной варваре, знаю, осуждайте меня) и увидела ЭТО. Не то, чтобы там был крупный план, наоборот, все интимные места закрыты. По сути, я увидела только спину парня и ноги Л. И услышала ржущий голос Кукушки за кадром, которой, судя по всему, нравилось их снимать. Через пару секунд видео уже было закрыто мной, естественно. Но шок оставался долго)) Даже не шок (я ж не в пещере живу, знаю, что люди занимаются сексом), но одно дело знать, а другое - посмотреть хоум-видео своей соседки-подруги-родственницы, с которой прошло все твое детство.

Шло время. Л и парень расстались. Кукушка нашла себе какого-то бича, который бил ее кочергой по спине (это я прям цитирую ее саму), родила от него второго своего ребенка. Первого так и не взяла обратно себе. Но второго ребенка все же воспитывает сама (да ладно?..)

Сегодня утром, придя на работу, я увидела просто ШОК-КОНТЕНТ. Кукушка выложила фото бирки из роддома. Она родила ТРЕТЬЕГО ребенка. От кого? От бывшего парня Л., того, чье "порно" она и снимала. Честно, у меня чуть глаза не выкатились. Со стороны может показаться, что я это все сочиняю, но нет. Мне бы и самой хотелось, чтобы все это было плодом моей фантазии.

И знаете, все эти люди потом еще говорят, что странная я. А не они.

Когда моя "шпионка" в лице лучшей подруги поздравила Кукушку с рождением ребенка и начала расспрашивать о жизни, мы узнали несколько фактов: в неполные 24 года у нее трое детей от разных мужчин, нет своего жилья, нет образования (она не доучилась) и при этом она не работает.

Просто всегда, когда подумаете, что вы самый тупой человек в мире, перечитайте ЭТО.

Питер постепенно перестаёт нравиться и начинает раздражать. В голову закрались мысли, что и нравился мне он только потому, что я здесь мог со спокойной душой бухать как в последний раз, не скрываясь от армады переживающих. Да и весь мой Питер ограничивался гостиницей и ближайшими "где можно бухнуть и подраться", а сейчас, оказывается, в Питере живут люди. Много, блять, людей. Слишком.

Вот так, когда бросаешь пить, приходится прощаться с и любимыми местами. Трезвость убивает всё что я любил.

Отпуск пущен по пизде во имя трезвости. Пора возвращаться в стан трудоголиков, иначе об скуку можно будет глотки вскрывать.

посмотрите на эту фифу) мамочка в декрете) с 7месячным ребенком)) фотка с 5 часовой фотосессии, теперь буду ждать семейную. хорошо, что у меня остался садик, а то я б стухла -_- раннего нет, все уехали, кукуем тут с Ле и бабушкой. собираем бесконченые абрикосы >_< смотрим анатомию - это значит вообще нечего делать. хотели забронировать тур, но он подорожал на 10 тысяч, теперь не знаю что делать… вроде и живешь один раз, нужно здесь и сейчас, но вроде и думать надо о будущем. вечная дилемма. знаю, что нужно рационально распределить, но блин почему я сразу не забронировала( (ладно, надо подумать. Ле вон ползает как солдат вокруг меня, скоро поползет, чувствую вот тогда не попечатаешь в дневничок спокойненько)) но зато все самостоятельней, и если честно я уже задумываюсь кое о чем… ну это в планах) а пока я в мире игрушек, варю кашу, пытаюсь скормить кролика, грудь любимое по-прежнему, сон когда как, как-то в дождь практически всю ночь проспал. немного скучно конечно, но это же отпуск, а я привыкла к гонкам. мои приезжали на пересменку, но что-то это быстро пролетело… ладно, пойдем ужинать сейчас, сейчас 7, в 9 отбой.

Натыкаюсь еще иногда на "картинки из прошлого" - идеальные, скомпонованные натюрморты со всеми культовыми признаками wellfare state: макбуками, помадами MAC и Tom Ford, кофейными чашками и бокалами с Moёt, круассанами только из печи, сумочками Furla, флаконами Byredo и стыдливо раскинутыми лепестками роз, тюльпанов, пионов. И были эти снимки - в прошлом - таким будоражущим, живым доказательством существования красивой жизни, амбиций и абсолюта в материальном мире планеты Земля. Были. Были! До тех пор, пока суровая жизнь не показала изнанку блогерского делопроизводства, пока сказка не превратилась в тыкву. Этого абсолюта не существует. И не существовало. Иллюзорный виртуальный мир ты никогда не перетащищь в сбербанки и собесы, в ясли и забитые вагоны метро, не предъявишь для скидки на кассе "Пятерочки". Депрессию, скуку, похоть, болезнь - ты спрячешь, обрежешь квадратиком и отфильтруешь до необходимости, но наоборот - нельзя. Зато ты очарован. Хоть на миг насладиться сотворенным диджитал-совершенством - и умереть, заполняя бланки на шенген в душной очереди. C'est la vie.

P.S. Меня тут так красиво поснимали, выложу позже. Оля <3

Farewell the ashtray girl
Forbidden snowflake
Beware this troubled world
Watch out for earthquakes
Goodbye to open sores
To broken semaphore
You know we miss her
We miss her picture

Sometimes it's faded
Disintegrated it
For fear of growing old
Sometimes it's faded
Assassinated it
For fear of growing old

Farewell the ashtray girl
Angelic fruitcake
Beware this troubled world
Control your intake
Goodbye to open sores
Goodbye and furthermore
You know we miss her
We miss her picture

Hang on
Though we try
It's gone

Так странно наблюдать за людьми, у которых есть, что написать в блог хотя бы раз в неделю. А потом, в очередной раз разочаровавшись в своей жизни, забросить и вью, и инстаграм, а обходиться, в итоге, лишь краткими заметками в твиттере. Я действительно не знаю, что сюда писать. Но очень хочется. Когда-то давно у меня у меня было правило - один пост в день, не меньше. Теперь оно более, чем глупое и бесполезное. Даже на данный момент. Но раз уж пришла, расскажу вам. Я поступила получать дополнительное образование - специалист по персоналу, ибо на одном дипломе филолога далеко не уедешь, тем более в нашем кукуево, и уж тем более такому плохому филологу. После этого дни имеют хоть какой-то смысл. Ну, пара часов точно. На личном грустно, сильно и независимо. Здоровье.. можно я опущу эту тему? Ну и переживаю за подругу. У нее на работе нынче не лушие времена. Лето.. Хм, июнь был очень холодным. Только сейчас в город пришло тепло. А еще я безуно скучаю по школе и выпускному вечеру. На этом, пожалуй, все. Может быть, я смогу писать чаще.

не люблю ролевые, которые по фендомам.
хочешь испортить впечатление о персонажах - можно прямиком отправиться в ролевую по любимому фандому. люди не умеют передавать характеры персонажей, всё смешивают с собой, со своей жизой, что не удивительно как бы - люди же.
особенной ошибкой было бы пойти в ролевую по какому-нибудь боевому аниме или манге, сюжет убогий, игра тоже. скучно.

чтобы сделать нормальную ролевую, надо звать писателей с четким умением придумывать сюжет наравне с автором, а то и лучше.
но наличие такой ролевой это растрачивание себя.
зачем писать сюжет для уже существующего? если уж и играть в ролевых, то за оригинальных персонажей, в своем проработанном мире, не касающемся ранее созданных. а лучше вообще не касаться ролевых. продуктивнее было бы написать свою историю и реализовать её, чем полагаться на "игроков".
в общем, ненавижу ролевые и больше не сунусь туда. максимум - ролевая по повседневности/юмору, чтобы развеять скуку. никак не боевая. вот что я для себя выяснил.
полгода проведя в ролке по джоджо у меня знатно испортилось впечатление о людях и о ролках, всё это полная хуйня для тех, кому нечего делать, и кто не может больше ничего.
большее удовольствие получаю от передачи характеров персонажей, их жизни - из исключительно оригинальных произведений. сюжеты - из аниме и манги. лучше посмотреть еще 500 тайтлов и воодушевиться, чем пойти к этим имбецилам, и испортить всё впечатление.

Как будущий филолог, я не могу ставить вас без списка литературы на лето. В список внесены только те книги, которые я читала сама, которые оставили какой-то эффект, ну или просто читались взахлеб. Если что-то прочтете, буду ждать ваших книжных отзывов!

1. А. Казанцева. В интернете кто-то неправ! (Я не фанат научпопа, да и в принципе, не очень люблю читать что-то, кроме художественной литературы, но эта книга очень даже интересна. Большинство вещей в ней вполне очевидно, но кое-что новое я для себя открыла. Можно читать хотя бы только из-за языка автора - юморного, саркастичного, относительно простого).

2. Д. Эггерс. Сфера. (Если вам понравился оруэлловский "1984", а еще в фанат соцсетей, то немедленно читайте! Да и все остальные. Просто. Прочтите. По крайней мере, это невероятно увлекательно).

3. И. Шоу. Ночной портье. (Если тебе трудно представить, что делать с большой суммой денег, попавшей к тебе в руки, можешь взять пару советов отсюда. Ну, я бы, конечно, тоже путешествовала, но совсем бы за героем не повторяла, потому что периодически он жестко тупил).

4. Д. Браун. Код да Винчи. (Не читали? СЕРЬЕЗНО?)

5. Д. Сеттерфилд. Тринадцатая сказка. (Мрачноватая и мистическая, но все-таки сказка).

6. С. Таунсенд. Женщина, которая легла в кровать на год. (Очень юморная сатира о жизни, отношениях, кризисе среднего возраста. Не только увлекательно, но и полезно, хотя временами доходит до абсурда).

7. Д. Фаулз. Коллекционер. (Не люблю безумцев в жизни, а вот истории о них люблю).

8. Д. Парк. Любовь на шарнирах. (Про нее, кстати, кто-то тут на Вьюи восторженный отзыв писал. Не зря, кстати, писал).

9. М. Хейг. Быть котом. (Для взрослых легковата, для детей как-то мрачновата, а для меня в самый раз, люблю котиков. Прочитала то ли за вечер, то ли за два, оторваться не могла).

10. М. Завойчинская. Высшая Школа Библиотекарей. (Когда начитаетесь всей мрачной и вдумчивой литературы, которую я тут насоветовала, вашим спасением станет эта серия книг - это жвачка для ума, но увлекательная такая жвачка, да и сюжет неплохой).

11. К. Кизи. Над кукушкиным гнездом. (Тут есть психи, все, как я люблю!)

12. Я. Л. Вишневский. Одиночество в сети. (Осторожно! В депрессии не читать!).

13. Г. Мюссо. Завтра. (Ну это ваще! И оригинально! Больше нет слов. А почему на LiveLib у меня четверка тогда стоит?).

14. А. Кристи. Десят негритят. (И еще сериал по мотивам книги посмотрите "И никого не стало", там Ломбард такой… В общем, сами смотрите).

15. Таймлесс. Трилогия. (Намного круче фильма. Концовка третьего фильма вообще БРЕД ПОЛНЫЙ!!!, они, че, совсем книгу не читали?).

Надеюсь, тем, кому нечего почитать, я хоть чем-то помогла =). А я сама еще дофига всего хочу прочитать, и если вдруг кто-то знает, где можно бесплатно скачать такие книги как "Синдром игнорирования" и "Остров проклятых", то я была бы очень благодарна.
А еще собираюсь взяться за "Часодеев". Что читал, стоит?

И смех и грех, но уже который день/месяц/год(?) я обвиняю свою скуку в том, что рядом нет подходящего человека. Будем откровенны, зачем мне столько новых знакомых и людей, с которыми я общаюсь - все просто чтобы заполнить пустоту. И я не понимаю, это пустота в голове, сердце или еще где-то. В общем, опять вместо того, чтобы заниматься чем-то полезным я пинаю мужские гениталии.

Нет, нет, конечно же не в классическом смысле, я не собираюсь резать себе вены или прыгать из окна, это же жуть. Уверяю, мое сердце пробьется ещё относительно долго. Дело в другом. Вы когда нибудь задумывались о смерти, но внутри непосредственно самой жизни? То есть вы умираете, но продолжаете функционировать. Ходить на работу, готовить завтрак, гладить рубашки, ездить к родителям. Все вроде как обычно, но… Простой пример, если вам 20+/- лет, то попытайтесь вспомнить себя 14-16 летнего. Кто этот человек? О чем он мечтал? Как одевался, какую музыку предпочитал? А главное, что с ним стало? Кто он по отношению к вам? Это по прежнему Вы? Как бы там не было, его больше не существует. Он - мертв. Но есть Вы, тот кто пришел и заменил его. Вы - сейчас. Уже с другими вкусами и взгядами, даже внешне вы выглядите иначе. Но не стоит радоваться, ибо вы тоже когда нибудь "умрёте", а Ваше место займет другой, 28-32-35 летний человек. У каждого по разному. И вполне вероятно что этот 30-летний "Вы", будет относится к Вам с презрением. Тут вы сделали не так, носили дурацкую прическу, много сидели в соц.сетях, мало общались с родителями. Уж поверьте, у него найдется масса претензий к Вам. Возможно он не посчитает нужным даже и поздравить с днём рождения тех людей, с которыми вы сейчас проводите все свободное время. Вот так это и происходит, мы неоднократно умираем в течении своей жизни и не замечаем этого. Все как в рассказе у Пелевина: "Возвращается муж из командировки, а у него жена Мертвая". Так о чем это Я? Что если человек "умер", но так и остался мертв? Совсем, до конца уже физической жизни, при таких обстоятельствах, физическим умираешь гораздо быстрее. Возникает чувство опустошонности, ничего больше не радует, окружающие вещи теряют былой смысл и ты просто существуешь, делаешь то, что "надо". Ходишь на работу, чтобы оплачивать жилье и еду, стараешься не разочаровывать родителей, быть не хуже одноклассников, и находить удовольствие в маленьких побегах от себя, будь то пиво в компании друзей, или поездка в Турцию раз в год. Именно так я и чувствую себя последний год своей жизни. Нет ничего кроме чувства фундаментальной скуки и усталости. Ничего уже не приносит чувства былой радости. Но, черт, мне же 23, как я до этого докатился? И тогда я понял, что тоже "умер". И тогда я решил воссоздать себя нового, сделать что-то из останков былого, стать себе и отцом, и наставником, творцом себя. В ходе глубинного анализа определить глобальную цель, затем ориентировать под нее систему ценностей, расставить приоритеты. Это работа на поверхностном уровне, но параллельно ей, я буду глубоко перепрограммировать свое сознание, и через 7 недель, я должен стать другим человеком. Почему 7, и как всё это будет работать, опишу непосредственно во время процесса, пожалуй это будет занимательно. Есть и свои немалые риски, ибо копаясь в своих мозгах так глубоко, есть и перспектива поехать кукухой. Но если все получится, то я не только смогу выйти из всех апатий/депрессий/неврозов, но и напишу масштабную научную работу для своего универа, как всегда и хотел. Мне страшно, мне интересно, и как бы не было, чквтсвую что как раньше уже не будет никогда. Всего хорошего.

Если есть люди постоянно все усложняющие, то к числу их можно отнести и меня. Докопаться до сути проблемы, спорить и спорить, склоняясь на кричащие аргументы, но для чего все? Я всегда любила споры, обсуждения, мне казалось, что при желании всегда можно доказать свою правоту, прикрепляя к ней доказательства. Но в какой-то момент, остановившись и посмотрев на это со стороны, поняла, что это спор ради спора и за этим не стоит ничего больше. А веду я себя не лучше, маленькой капризной девочки, которой скучно и это один из вариантов развеять скуку. Именно поэтому я всегда сопротивляюсь и иду против всех, не потому что я лучше, чем кто-то или намереваюсь кому-то что-то доказать, а просто потому –что вулкан внутри меня жаждет противостояния, словно наркотика.

Мне часто говорят, что я хорошая. И хотя в своей жизни я не совершила ничего плохого и даже безнравственного, я не могу быть в этом уверена, потому что в голове порой возникают не очень порядочные мысли. Сплошные противоречия. Я знаю себя и в тоже время не знаю.

На людях спокойная и рассудительная, но стоит кому-то перейти черту - я не буду молчать. Это самая отвратительная черта во мне. Этот резонанс: спокойствие и вспыльчивость- незнакомым людям не понятна, некоторые думают, что это чистой воды притворство. Но это бессознательная, мною прилежно выстроенная, броня от чужих, что вовсе не означает, что я потерплю оскорбления или буду выслушивать рекой льющееся лицемерие. Друзья, близкие знают меня другой и это огромная отдушина и одновременно тягость, при всем своей общительности и, казалось бы, искренности, я не могу довериться до конца людям, какими преданными они не казались. Не могу рассказать всего, мне всегда что-то останавливает. Не знаю, что это: боязнь предательства, защитная реакция или простая недоверчивость. Я как будто бы постоянно в ожидании удара. В основании всего должна лежать трагическая история в прошлом, повлекшая за собой страхи в настоящем. Но у меня ее нет, я не могу припомнить чтобы кто-то оставил мне в подарок кровоточащую рану, сделал мне настолько больно, чтобы я не могла расстаться с такими несуразными страхами в настоящем.

Я впервые пишу об этом всем, заполняющим мои мысли. Этот излив на бумагу часто помогает разобраться, принять правильное решение, выплеснуть свою душу и посмотреть на ее разводы.

Для меня взрослость всегда ассоциировалась со спокойствием, умением промолчать, когда надо, за неимением таких достоинств, я считала себя ребенком. И вот я чувствую, что близка к цели, я стала намного спокойней, даже когда мне адски хочется вставить слово попрек, я не загораюсь как зажигалка, а в состоянии сдержать себя и при этом порой появляется такое безразличие и естественное спокойствие, что мне кажется, что я и правда взрослею.

Well.. I fucked up (no wonder) and restarted my lovely diet again.

1 день - 500 ккал.

На завтрак, хотя это был уже почти обед, я поела песочное печенье (95) своего приготовления (ага, во мне иногда просыпается Джейми Оливер) и выпила молока (66). Позже перекусила яблоком(47), что было зря, ибо после выделения кислоты, кушать захотелось еще больше, лучше бы поела вареное яйцо. Где-то часиков в 6 вечера я поела 100 грамм риса с кукурузой и кусочек сыра (227). Итого вышо 435 ккал. Думаю, позже попью кефир и все на этом. Ну и само собой разумеется, я пью воду. Нет, скорее заставляю себя пить ее.

Diet goes well..yet