4
Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги.
Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими.
По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться.
Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц.
Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику.
«Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу».
Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал.
Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм.
В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских.
В ту ночь Сторм не вернулась.
Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась.
К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук.
— Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок.
Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь.
— Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза.
Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится.
Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия.
Ченс взял детей и пошёл наверх.
Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала.
Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней.
Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами?
Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня.
Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше.
Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись.
Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал:
— Сладких кошмаров.
Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД.
5
Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности.
Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе.
— Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон.
Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни.
— Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон.
Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни.
Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит.
Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали.
Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить.
А потом она увидела парковку Walmart.
Она видела, как Хантера забрали у неё.
Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым.
В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина.
Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены.
Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства.
Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка.
Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер.
Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни.
— Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон.
— Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу?
Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой.
— Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие.
Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил:
— Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери?
Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо.
— Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва.
Ребёнок зачмокал.
Райан улыбнулся.
— Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма.
Ченс встал, почесал затылок.
— Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру.
— Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек.
Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены.
Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом.
Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться.
— Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем.
— Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её.
Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка.
— Слишком много моей задницы.
Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала.
6
Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои.
Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок.
Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга.
Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить.
Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма.
Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь.
Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене.
Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились.
Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене».
Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка.
Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан.
Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле.
Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов.
Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.

#история #истории #рассказы #рассказ #дети

Не ждали? А я пришла.

Первый месяц лета всё, и об этом даже как-то странно думать. Мысли бегут впереди паровоза.

Пустота. Как и 10 лет назад — одиночество, две пустых подушки, не та линия бедер, не те чайные хитрые глаза.

Но впервые захотелось полностью изменить себя, переписать себя, перепридумать. Взять всю одежду и сжечь, все слабости превратить в силу. Всех уничтожить и переиграть. Дожать. Стать той, которой быть не разрешалось — модной, легкой, сексуальной, четкой, уверенной, всегда финансово независимой. Взрослой. Стать взрослой.

И иногда теперь я слушаю Таривердиева. В остальном ничего не меняется.

Я сижу, ковыряю бит, меня гладит нищета

Там, где все двери открыты, я хуярю от щита

Я хочу все как у всех, я хочу быть как никто

Я хочу каждый день, море, бабы, баскетбол

Никаких забот, где-то между нот я впаду в поток

Я та самая игла, а музыка вокруг – мой сена сток

Я на встречке, я готов, я не видел знака стоп

Утро, Ленинский проспект, дождь, водосток

Я нарисую самолет, оказалось, я люблю летать

И положив на площадку лед, смерть берет свою тетрадь

Запиши этот эдлиб, пока голос не охрип

Пока я здесь пребываю время, я жив

Бабок нет, бабки там, мне все похуй суета

Мой звук – это звук сверкающих катан

#писатель а #дневник а #рефлексия

Словила себя на мысли, что любовь к другому человеку абсолютно убила любовь к себе.

Когда ты готов переступать через все свои принципы и желания лишь бы только оставаться в жизни человека. Мне кажется это очень громкий звоночек и показатель какой любовь быть не должна.

Берегитесь исключительной и сильной привязанности к другому: она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая исключительная любовь, замкнутая на себе, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение.

Навязчивая любовь отрывает от реальной жизни. Я вдруг осознала, что живу жизнью, которая закончилась много лет назад. А, чтобы вернуться к реальности, мне нужно избавиться от безрассудной страсти.

Решение трудно принять по многим причинам.

Есть такой писатель, Джон Гарднер, в своём романе "Грендель" он описывает мудреца, который подводит итог своим размышлениям над тайнами жизни двумя простыми фразами: "Все угасает". Альтернативы исключают друг друга ".

Так вот вторая фраза содержит ключ к пониманию трудности любого решения.

Решение неизбежно содержит в себе отказ: у любого "да" есть свое "нет", каждое принятое решение уничтожает все остальные возможности.

Теперь немного филологии))

Корень слова решить в английском языке (decide) означает "убить" как в словах homicide (убийство) и suicide(самоубийство).

Вот также и я цепляюсь за ничтожно малый шанс, что у этой любви есть будущее, а отказ от этой возможности означает для меня уничтожение и смерть.

Я думаю пришло время раз и навсегда уничтожить эту часть меня и открыться для новых жизненных возможностей.

Ведь жизнь она так многогранна и интересна, и все что у нас есть это "здесь и сейчас".

Сложно поверить, что это всё реально — мы с М сидим в поезде, который везёт нас к морю.

Поездка эта родилась внезапно и опрометчиво, одной молниеносной мыслью, с которой у меня сразу случился очень крепкий абьюзивный союз.

Сначала я прикинула, как соберу все свои отпускные, зарплаты, налоговый вычет, и если совсем-совсем не буду кушать и платить кредит, то что-то может срастись.

Потом выяснилось, что номеров свободных в единственном рассматриваемом отеле нет. Их вообще-то надо бронировать ещё в декабре.

Через полтора месяца выстрелил отказной номер, на него уже очередь, решение надо было принимать за 40 минут, платить в этот же день. Кредитка, ломбард, займ — всё пошло в ход.

К концу этого бешеного дня я чувствовала сильное опустошение. Теперь все стало по-настоящему, и во что я ввязалась, с моими-то долгами? Чувство вины и сейчас меня съедает, но мне стало так жалко себя, и даже из-за этой самой вины, ведь я стала такая стрёмная и глупая, ненавидящая свою жизнь, что мне просто хочется самоуничтожиться. Но лучше я поеду к морю, и пусть я буду там 24/7 бегать за ошалелым четырехлеткой и уеду такая же бледная, как и приехала, – я все равно стану немного счастливее.

Потом мама сказала, что со мной хочет поехать её подруга, и мне поездка встанет немного дешевле.

Что ж, прощайте мои комфортные пробуждения и засыпания в одиночестве (с поправкой на М, конечно, но это не катастрофа).

Я принимаю судьбу и просто очень надеюсь, что всё будет неплохо. В голове я прокрутила эту поездку тысячу раз, она мне уже столько снилась, так что мечтаю только об одном — лишь бы там никто не разболелся. Что было бы настоящим чудом.

21.08.2022

А может мне все это надо было, чтобы все это уже наконец-то закончилось? После очередного пздц невольно задаешься вопросом, а сколько раз это еще будет? Сколько раз я еще буду доверять и попадать на всяких мудаков? Сколько раз мне будет казаться, что я принимаю правильное решение, а на самом деле в конце оно будет совсем неправильным? Сколько ночей, дней, нервных клеток придется еще потратить, чтобы найти человека, с которым будет просто хорошо и спокойно?

У меня было 2,5 года штиля и после него почти год абсолютного хаоса, непонятных связей, эмоций. Какие-то были положительные, какие-то до сих пор не отпускают, какие-то стерлись так быстро, что ты и сама не ожидала. В очередной раз, виня себя за что-то, ты останавливаешь, выдыхаешь и думаешь: "Да нет, это просто он мудак!" Но прийти в себя почему-то все равно сложно и отпускать почему-то всегда сложно. Всегда завидовала девочкам, которые легко расставались, начинали новые отношения сразу после старых. Да вы куда вообще!? Неделя, две и уже с другим парнем? Мне тут отдышаться надо, в себя прийти, книжку почитать. Первые пару недель я вообще не могу на мужской пол смотреть, хочется их всех уничтожить под чистую или стать лесбиянкой. Но с другой стороны я думаю, может они просто не любят по-настоящему, не чувствуют по-настоящему, раз так быстро забывают? А если так, то стоит ли оно того? У меня такие разочарования случаются примерно раз в полгода, пару месяцев, как выяснилось, потому что когда мне сделали больно, я все равно отхожу и еще пару месяцев просто никого близко не подпускаю. Как же все-таки лучше вышибать клин клином или собирать себя по кусочкам самой? Мне наверное, подходит второе, потому что если ты САМА себя соберешь, то это продлится по-крайней мере дольше. До следующего мудака, который тебя разобьет. А потом все снова по кругу :)

#личное #блог #мудаки

Начинает казаться, что пандемия — своеобразный тест на интеллект для всего человечества. Многие его явно провалили. Я могу объяснить лишь последней ступенью идиотизма тот факт, что большое число людей осознанно отказываются от вакцинации и бегут от неё, словно чёрт от ладана.

На данный момент Анна находится в Екатеринбурге, где проходит последнюю учебную практику. Не единожды её родители высказывались против вакцинации (что Анне привиться не помешало), дескать, мы же не стадо, чтобы чипироваться. Одним лишь чудом "не стадо" не переболело. Впрочем, новый штамм ещё не грянул. С моей же стороны имеется сестра матери, которая свято верит, что вакцина создана для того, чтобы либо уничтожить людей, либо сделать бесплодными (что ей, разумеется, не нужно совсем). Вопрос о том, куда рожать, если уже есть трое и проживаешь в Омске, где даже черти жить боятся, остался без ответа. Как и вопрос, а какое же государство будет целенаправленно подвергать геноциду тех, за счёт кого существует.

Продлевая своим упорством существование пандемии, эти люди не забывают возмущаться закономерным введением QR-кодов. Но в этой ситуации я абсолютно солидарен со знакомым, который сказал, что "Этим козлам выход из подъезда по QR-коду сделать надо". Даже будучи привитым, я существенно сократил посещение города, отдавая предпочтение доставке иной раз, но моя работа предусматривает непосредственный контакт с людьми, пусть и довольно неординарный. Благо, что происходит это несколько раз в месяц.

Основной проблемой остаётся то, что родители Анны практически каждый день имеют контакты со множеством человек, а прививаться "не стадо" не хочет никак. Причём у Анны уже не раз происходил диалог на эту тему и выглядел он так:

— Нас хотят пронумеровать, как скот.

— Давно уже сделали через паспортную систему.

— От вакцины куча людей умерли!

— Они умерли от обострения заболеваний, которые противопоказаны для вакцинации. Надо проверяться.

— Нам вкалывают мутоген, который сломает ДНК.

— Наука ещё не достигла такого уровня.

— Я видела, как привитых ловит Bluetooth.

— Профиль в Bluetooth можно переименовать хоть в Иисуса.

— У меня есть знакомая, у которой знакомая слышала от знакомой, у которой десятая прапрабабка узнала от деда, что…

Как ни странно, больше всего "чипизацией" обеспокоены страны третьего мира, которые не в состоянии даже собрать нормальный телевизор, но вот подкожные микрочипы, разумеется, осилят. Ещё и осилят их незаметное вживление.

Я очень надеюсь, что новый и последующие штаммы всколыхнут эти страны так, чтобы даже последняя собака усвоила на всю жизнь, что иногда вакцинация может спасти жизнь. Или же всю секту отрицателей Ковид-19 отселят в отдельную резервацию, чтобы хоть как-то обезопасить ту часть населения, которая связь с адекватностью не утратила.

20 000 фотографий — это метод само-терапии. Карусель, цветы на Манежной и вкусный тыквенный суп. Зафиксируй это, не анализируй это.

Обида — камень в твоей душе. Обида — тяжкий дух в комнатах, тягучий и заунывный. Спроси себя, кого ты хочешь уничтожить?

Я правда смогу с кем угодно не разговаривать больше до конца своих дней. Но надо ли?

I’m always thinking about useless things

I’m always checking out

I’m always mothering myself to bits

I’m always checking out

Forget it, nothing I change changes anything

I won’t let it, I won’t let it ruin my hair

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck it up

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck up the place

I better walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

I try to save it for a rainy day

It’s raining all the time

Until everything is less insane

I’m mixing weed with wine

Forget it, nothing I change changes anything

I won’t let it, I won’t let it ruin my hair

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck it up

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck it up

I only take up a little of the collapsing space

I better cut this off, don’t wanna fuck up the place

I better walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

Oh, I better walk it back, walk it back, walk it back, walk it back

I can’t stay here

And I can’t come back

I’ll just keep awake

And I won’t react

I’ll walk through Lawrencetown

Along the tracks

My own body in my arms

But I won’t collapse

So don’t go dark on me

It’s all alright

#рефлексия #писатель а #дневник а

Не справляюсь, я чувствую, что какая-то единственная мелочь способна меня уничтожить, случись она прямо сейчас. Я так устала от слов людей, слов в которых нет никакого смысла, зачем, зачем они все это говорят? Неужели они думаю, что мне это интересно. Нет, мне совсем не интересно. Они все мне надоели. Как я сейчас наслаждаюсь тишиной. Пугает только количество вопросов задаваемых самой себе. Они могут свести с ума, если совсем им отдаться. Но нельзя. Тут ещё нужно как-то жить. А если честно, уже совсем не хочется.

Рок, судьба, удача — людские оковы.
Все мы тратим время, тешась выбором, который предоставляет нам жизнь: чай или кофе, лево или право — будто бы есть разница.
Все мы лишь крутимся на колесе.
Я выжила лишь потому, что знаю: нужно уничтожить всех и вся, и даже если любишь, чтобы удержать богов под каблуком.

Одним из первых о пагубности моральных устоев заговорил Ницше, сравнив нравственность с намордником, который на человека натягивает общество. Затем тем же Ницше было заявлено, что всякая нравственность осаждает личность, загоняя человека в рабство, мешая сущности разума проявить себя в полной мере.

После было заявлено, что "Бог умер". Тем самым, отменялись рамки морали и благословлялся путь вниз — к деградации. Сложно осуждать Ницше за такой лозунг, ведь он всего лишь преследовал цель проверить то, как низко может пасть "человеческая тварь", если перед ней отменить все правила. Полностью отменить их не удалось, но и достигнутого хватило, чтобы выражение: "Я никому ничего не должен" охватило собою почти всё и почти всех, вытравливая годами партнёрские отношения, супружескую верность и дружескую взаимосвязь. Вся эта фантасмагория была названа "свободой". Вот только свобода бывает "для" и "от чего". Разница между ними как между трамваем и псом.

Можно сказать, что Ницше виноват, а другие лишь жертвы, но его идеи не только прижились, ими пропиталось общество, которое желало этого. В противном случае труды философа канули бы в небытие ещё при жизни их автора. Социум нуждался в загнивании и ему дали старые, как мир, способы, но в более современной обложке. Три разных человека, читая одну книгу Ницше, сделают три разных вывода. Просто каждый возьмёт то, что ближе лично ему. Верующий убедится в правоте догм, убийца в своём праве отнимать жизнь, взяточник в своей невиновности.

Говоря о нравственности, стоит понимать, что речь идёт не о религиозных предписаниях, но их синтезе с философией, ведь базис философии есть переосмысленные религиозные догмы под призмой критики разума. "Философская нравственность" не сулит небесную кару, провозглашая: "не желай другим того, чего себе не хотел бы". "Я смею всё, что можно человеку, кто смеет больше, тот не человек" писал Шекспир и был прав. С точки зрения философии "всё" не дозволено даже богу, но разрешено животному в силу отсутствия разума и способности осознанно нести ответственность.

Необходимость наличия нравственных границ объясняется тем, что только в условиях дисциплины разума может быть воспитан, если не Сверхчеловек, то человек действительный. В своём произведении "Бесы" Достоевский отлично дал понять, что требуется, дабы превратить человека в свинью, а именно уничтожить рамки морали. Тогда все будут пьяны. Кто-то буквально, а кто-то в переносном смысле, да и какая разница? Полная свобода душит человека и высвобождает зверя, лишённого целей, кроме удовлетворения первичных желаний.

И ладно, если бы из человека зверь толковый лез, а то ведь сплошные свиньи, шакалы, да голохвостые крысы.

у меня сломались наушники. опять. очередные. сидела работала, вынула наушник поржать над родителем, вставила обратно, а он уже не работает (наушник, ай мин, хотя родитель ушла недалеко).

я злюсь. я очень сильно злюсь. очередная авария. вся моя отрицательная карма выливается в поломанные наушники. и от того, как сильно я злюсь, я понимаю, насколько безжалостно и быстро я готова уничтожить то, что вываливается из моего "все должно быть идеально". потому что я схватила наушники и прошипела "отнесу вас Рите для препарирования, и ничего вы не сделаете".

— Кого тогда любить, если не человека?

— Хм, да скульптуру, хотя бы.

Люди поспешили окрестить тяготение к статуям пигмелионизмом и возведя это в разряд "греховно". Но чего тогда должен желать тот, кто твёрдо уверен, что среди людей ему пары нет? Ведь не животных же, в самом деле. Или он, исходя из страха одиночества, должен насильно (для себя, разумеется) одарить любовью какую-нибудь до жути милую мадемуазель, которая, кстати, не очень-то и блещет умом, что никак не мешает ей насмехаться над глупостью других. Но пройдут годы и время уничтожит то единственное, что в ней было — молодость и красоту, но оставит глупость, ибо это уничтожить может лишь сам человек.

Красоту скульптуры, если к ней приставлен человек, время не сотрёт. А ум выражен лишь на лице, во взгляде, складках вокруг рта, и никогда не узнаешь, глупа она или нет. Вот и получается, что чьё-то спасение отнесли к расстройствам психики, забывая, что скульптура — застывший прообраз жизни человека. Но, благо, мне хватает визуальной стороны, иначе бокал моих странностей пополнило бы ещё и влечение к статуям, хотя, возможно, мне уже вовсю приписывают и такое. Что же.

Зато в этих отношениях всегда царила бы собачья верность друг другу, если, конечно, человек (и только он) не решился бы на предательство.

Если быть откровенной, я не сразу решилась на этот фильм. Несколько дней я листала списки фильмов, что мне рекомендует "Яндекс". Наткнулась на этот фильм 2 дня назад, но увидев жанр "биография"- продолжила поиски. (Не очень люблю подобные фильмы. Или надо подобрать подходящее время для просмотра.)
Сегодня я решила все-таки глянуть трейлер. Рейтинг показался слишком высок. Признаться честно, перед просмотром меня терзали опасения, что меня ожидает двухчасовое зрелище наседающего характера с американским патриотизмом. Но я ошиблась.

"Дело Ричарда Джуэлла" — это то самое кино, которое имеет свойство всплывать через n лет в подборках "отличных фильмов, которые вы никогда не видели".

Этот фильм приходилось ставить на паузу, чтобы успокоить себя морально. Внутри все сжималось начиная с 20 минуты. Признаться, я не хотела, чтобы фильм заканчивался. Я хотела знать больше, мне было мало, я жадно прослушивала каждый диалог, я следила за каждым действием актеров. Я думала, анализировала и снова ставила на паузу.

— Меня учили уважать власть.
— Власть хочет тебя уничтожить!

Самое печальное здесь то, что это биография. Это реальная история, настолько реальная, что это может коснуться и тебя! Из цикла: "Хотел как лучше, а получилось как всегда"… утрированно, но так и есть.

Забавно, как порой мы любим смотреть на обложки, больше чем на содержание. Толком не разобравшись, особенно в человеке.

Обновления платформы

Уважаемые пользователи!

Как многие из вас заметили на сайте вновь произошли обновления:

1. Заработали пункты "Блоги" и "Рубрики";

2. В пользовательское меню добавлены пункты "Подписки" и "Подписчики". К сожалению мы не смогли до конца понять логику прежних разработчиков из-за чего у некоторых пользователей "Подписки" и "Подписчики" перепутаны местами. Решение только одно — проверить свои подписки и отписаться от ненужных блогов, а нужные поискать в разделе "Подписчики" и подписаться на них;

3. Обновлена страница с блогом пользователя, добавлен сетевой статус, а также возможности подписки и отписки от блога;

4. В верхнее меню добавлен пункт "Мой блог", по которому можно быстро в него перейти. Также теперь это можно сделать через меню пользователя (самый верхний пункт меню теперь активен);

5. Внедрен типограф, который автоматически исправляет форматирование постов и типографику;

6. На главной странице теперь публикуются только посты у которых есть обложка;

7. На сайте работает бот, который отслеживает и удаляет пустые посты.

Фактически основной функционал платформы восстановлен, по большому счету осталось вернуть отдельные типы постов пользователей и подключить их к блогам.

Ближайшие планы

Сейчас поставлена первостепенная и критическая задача: сделать адаптивную версию для всех разделов сайта. Больше половины пользователей пользуются сайтом с мобильных устройств и для них версия для ПК является неудобной.

Большая чистка и удаление блогов

Несмотря на все наши действия по чистке базы данных от спама — на сайте еще очень много пустых блогов без минимальной активности пользователей (нет постов, подписок, лайков, по факту только проведена регистрация) и поискового мусора. Все такие пользователи будут удалены.

Также уведомляем, что если кто-то из пользователей хочет удалить свой блог и покинуть сайт, то в этом никакой проблемы нет — достаточно написать с адреса электронной почты, на которую зарегистрирован аккаунт на mail@viewy.ru и вся информация будет удалена.

Про удаление и изменение постов

Удалять посты сейчас нельзя, не планируется это и в будущем — максимум, что можно будет сделать — это скрыть пост от пользователей. Однако, если у вашего поста есть реблог, то он всё равно будет показан в блоге пользователя, который его сделал.

Про изменение постов — будет добавлен функционал редактирования последних 1-2-3 постов, в настоящее время мы не можем себе позволить отслеживание таких изменений для исключения спама и вредительства, в тоже время мы видим необходимость дать пользователям возможность для исправления ошибок в только что опубликованных записях.

Про рекламу, спам и ссылки

Мы уважаем наших пользователей и дорожим ими, поэтому аккаунты созданные с целью рекламы азартных игр, казино, букмекерских контор, ставок и опционов блокируются, контент полностью удаляется. Таким же образом мы поступаем с аккаунтами, созданными исключительно ради продвижения сторонних ресурсов и не несущих никакой смысловой нагрузки или не содержащие полезного контента. Если вы хотите поставить ссылки на свои странички и блоги в других социальных сетях, чтобы вас могли найти пользователи сайта — это можно сделать в настройках профиля, все ссылки отображаются на страницах пользователей.

Для публикации ссылок на сторонние ресурсы будет доступен отдельный тип постов, поэтому просим вас воздержаться от размещения таких в обычных постах. Если кому-то что-то не нравится, то он может смело идти на другие платформы. Пользователи, разместившие посты с содержанием типа "как здесь стало все противно, а у меня в инсте/телеге/твите теперь хорошо" отправляются в перманентный бан — если вам противно, то даже не стоит и писать, тем более рекламировать свой блог и попутно хейтерить разработчиков Вьюи.

Как изменился Вьюи

Для кого-то старый Вьюи был олицетворением чего-то своего, заставляя возвращаться сюда снова и снова невзирая на наличие навязчивой рекламы, вирусов и спама. Но в итоге он изжил себя, выдавил многих пользователей на другие платформы.

Прошло уже почти полгода после того, как у сайта появился новый владелец, начались обновления и изменения платформы.

После открытия регистрации мы видим прирост пользователей, в среднем сейчас регистрируется по одному новому пользователю в день и более пяти восстанавливают доступ к своим аккаунтам. А с момента первого обновления опубликовано уже почти 1200 новых постов.

Обращение нового владельца

Принимая решение о покупке данного проекта я руководствовался желанием превратить данную платформу для ведения блогов во что-то современное и популярное, но в то же время родное и близкое для каждого пользователя. Я видел, что несмотря на все попытки уничтожить сайт прежними владельцами — у него остается своя лояльная аудитория, которая продолжает писать несмотря ни на что.

И вот — прошло полгода. После обновлений, которые произошли на этой неделе, я вижу, что сайт фактически работает в режиме полной базовой функциональности. Доволен ли я результатом? С одной стороны — да. Получилась довольно универсальная платформа, которую с небольшими косметическими изменениями можно портировать на другие проекты. С другой стороны — нет. Затрачено слишком много средств на разработку, кроме того ежемесячно уходит почти 20 тысяч рублей за два сервера, на которых сайт размещен. На данный момент общий бюджет проекта превысил 1 млн рублей. К тому же, ввиду всей этой ситуации с карантином изменилось и моё финансовое положение и я сейчас не особо настроен продолжать инвестировать в дальнейшее развитие проекта.

Значит ли это, что работа над новым функционалом полностью прекратится? Думаю, что нет. Я оставлю одного разработчика (он же модератор), который будет что-то вносить, обновлять и следить за порядком.

Скорее всего в ближайшее время сайт станет адаптивным и появится возможность добавления видео с других платформ, после чего наступит пауза. Дальнейшее будет зависеть от активности пользователей, посещаемости сайта и финансовых возможностей.

Если у кого то есть предложения по спонсорству и поддержке проекта, пишите на мой личный e-mail: mail@w3media.ru — обсудим.

#обновление

Экономике США потребовалось всего четыре недели, чтобы уничтожить почти все рабочие места, созданные за последние 11 лет, сообщает телеканал CNBC.

Заявки на пособие по безработице за последние четыре недели подали 22,025 млн американцев. Для сравнения: в кризисный 2009 год было подано 22,442 млн заявок. Только на минувшей неделе количество заявок составило 5,245 млн.

Ранее президент Дональд Трамп уточнил, 29 штатов смогут скоро начать снимать ограничения, введенные из-за «пандемии» коронавируса.

Главный экономист МВФ Гита Гопинат прогнозирует, что мировая экономика сократится в 2020 году на 3%. «На 2021 год прогнозируется восстановление на уровне 5,8%, но оно будет носить частичный характер. Таким образом, даже к концу 2021 года мы ожидаем, что уровень экономической активности будет ниже того, что мы прогнозировали до появления вируса», – отметила она в интервью CNBC.

Гопинат уточнила, что объем финансовых стимулов для мировой экономики составил уже $8 трлн. Причем такая сумма распределена неравномерно: около $7 трлн приходится на страны «Большой двадцатки».

«Мы больше беспокоимся о развивающихся странах, которые имеют меньше фискального пространства и должны решать проблемы с внешнеторговыми операциями. Я думаю, что они находятся в более тяжелом положении», – пояснила Гопинат.

Проблемы не обошли стороной и ВВП Китая, который по итогам первого квартала 2020 года упал на 6,8% в годовом выражении, передает государственное статистическое бюро КНР. Экономика Поднебесной демонстрирует отрицательный рост впервые с 1992-го, когда начали вести статистку.

#сша #работа #коронавирус #кризис

А хочется легкости, легкости хочется
И в теле, и в мыслях и там - на душе.
Чтоб всё, над чем надо бы мне заморочиться,
Так это - какой день недели уже.

А хочется праздника, вечного праздника,
Который всегда и повсюду со мной,
И не уничтожить в себе же проказника
Какой-то навязанной кем-то виной.

А хочется странности, маленькой странности.
Хотя, если честно, то очень большой.
Для мыслей - простора, поступкам -спонтанности.
Не думать, что плохо, а что хорошо.

В одежде - свободы, ты знаешь, свободные,
Одетые вовсе не по образцу,
Воистину самые-самые модные.
Все просто: свобода любому к лицу.
.
#златенциязолотова

Те, у кого возвышенная душа, предпочитают одиночество; слабые и чувствительные натуры сходят со сцены, остаются лишь крепкие, способные выдержать напор житейского моря, которое бьет их друг о друга, обтачивает, но уничтожить не может.

Пестиланы являются очень распространенными вредителями в культурах перца, а именно в бункере паука (Tetranychus urticae) и в виде паукообразного червя (Tetranychus cinnabarinus).
Эти клещи встречаются на плантации, особенно при высоких температурах, колеблющихся примерно от 25 градусов Цельсия до 30 градусов относительной влажности.
40% Процесс развития от яйцеклетки до взрослого паутинного клеща происходит в течение всего вегетационного периода культурных растений, клещи захватывают все растение, а органы с головками кинжалов прокалывают клетки растения и всасывают соки.
Появление этого вредителя характеризуется появлением На листьях зараженного растения (хозяина) появляются мелкие светлые пятна.
Дальнейшее развитие клещей вызывает увеличение площади поражения, что значительно снижает иммунитет.
Основным местом обитания паутинных клещей является нижняя сторона листьев.
На левой стороне листьев паприки, у основания черешков, в развилке стеблей, а также при слишком позднем распознавании на верхушках растений вредители плетут плотную паутину.
При очень многочисленных проявлениях вредителя целые листья или верхушки растений могут быть очень хорошо раскручены https://cats24.org/v-kakom-vozraste-sterilizuyut-koshek.html.
В результате присутствия тетраниха молодые плоды деформируются и обесцвечиваются как на коже обоих плодов на начальной стадии развития, так и на плодах, которые уже находятся на ранних стадиях зрелости.
Наблюдая за наличием вредителя на растениях, сразу же опрыскайте растения, чтобы уничтожить очаги клеща.
В большинстве случаев паутинным клещам «платят», дольше они кормятся только на дюжине или около того соседних растений.
Следовательно, меры контроля могут изначально ограничиваться зараженными участками.

Механические и физические методы являются лишь дополнением к другим методам, потому что они только ограничивают присутствие патогена, но не уничтожают его.
Этот метод включает обработку, связанную с: - удалением и уничтожением больных растений или их частей, а затем их раздельным компостированием или прямым уничтожением - уничтожением растительных остатков, которые могут быть источником инфекции в следующем сезоне - уничтожением промежуточных хозяев, включая сорняки и другие растения в окрестности, которые являются лишь переходной стадией для возбудителя - обеззараживание почвы и размножающихся материалов, действующих в основном при высокой температуре.
Обеззараживание земли путем опускания, обжига или использования пара может уничтожить болезнетворный микроорганизм, а также полезную микрофлору, поэтому максимальная температура должна составлять 60 ° C.
Поскольку вся почва должна быть очищена от загрязнений, такая обработка имеет смысл при выращивании рассады или посадке ящиков.
балкон.
Обеззараживание материала для размножения можно проводить путем замачивания семян и черенков в воде при 20 ° С в течение 20 минут.
Метод селекции и селекции хорошо известен и используется для крупного производства растений и семян.
Он главным образом состоит из интродукции, а также размножения, групп разновидностей видов, устойчивых к определенным патогенам и вредителям, и использования естественных врагов - паразитов.
Иногда такие предметы доступны на рынке для обычных садоводов - любителей, но в основном в виде семян толерантных и устойчивых сортов, зарегистрированных селекционерами.
В небольшом саду на заднем дворе этого должно быть достаточно, и, используя интенсивный уход за растениями, агротехнические и механические методы, мы успешно ограничим возникновение заболеваний.
Автор: Беата Дулко https://kak-izbavitsya-ot.com/gordyni.html.
Когда нематоды попадают в полость тела насекомого, они линяют, питаются гемолимфой и высвобождают патогенные бактерии из кишечника, которые вызывают гибель личинки вредителя в течение 24-48 часов.
Затем в мертвом теле насекомого появляются личинки, которые сливаются в пары.
Самки первого поколения достигают очень больших размеров, их длина достигает до 14 мм.
Они так называемые Гигантские самки, которые сначала яйцекладущие, и после смерти хозяина перестают откладывать яйца в кровь насекомого.
Затем личинки выходят из яиц прямо в матку самки, и, разрывая ее стенки, они начинают питаться кишечником матери (!), Которая затем умирает.
Затем быстро формируется второе поколение, в котором самки меньше, до 3 мм.
Развитие поколений короткое, всего 5-7 дней при 25 ° С, и заканчивается массовым производством инвазивных личинок в то время, когда запасы продовольствия заканчиваются.
Инвазивные личинки затем покидают останки хозяина и во влажной среде могут ждать нового насекомого даже в течение многих месяцев.

Дикое желание удалится из соцсетей, не видеть всего дерьма вокруг, уехать жить в лес и окружить свой дом 3 метровым забором, и просто прожить год (или 30) с семьей, изолировав себя от людей. Я просто не вывожу их, вообще. Я очень злюсь на многие вещи, на тупость, на то, что за самозащиту сажают в тюрьму, что насильников и убийц нельзя уничтожить "око за око" и что справедливость в моем понимании и понимании закона разные вещи. На тупых. И вообще много на что злюсь. Просто нужно передохнуть, срочно уйти

Ощущение неприкаянности не покидает мое тело. Оно словно волны под действием луны то прибывает, то отбывает, но никогда не исчезает полностью.

Обычная жизнь, в общем-то. Но меня штормит. господибожеблядьдаймнепокоя. Заурядная никчемная жизнь.

На моём балконе лежит томик по завязыванию морских узлов. Океан забирается в мою глотку, желая растерзать и уничтожить.

Адаптируйся или умри

Адаптируйся

или

у

м

р

и

Дорогой, Антон!

Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!

Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.

Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.

Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.

Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!

Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.

К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.

Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!

Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).

Если это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.

Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя обэтом не попрошу.

Дорогой, Антон!
Ты самый близкий мне человек и я тебя люблю!
Ты моя семья, моя вторая половинка! Мне очень повезло как женщине потому что мне повезло встретить в жизни самого доброго, заботливого, умного, сильного, решительного и верного мужчину!

Почему я тебе пишу, а не разговариваю с тобой напрямую? Потому что мне так проще. Тут я без лишних эмоций и сомнительных интонации могу передать тебе свой посыл и смысл своих просьб и пожеланий. И тебе будет проще читать это в спокойном состоянии. Ты же знаешь мой эмоциональный характер. В устном разговоре могу наговорить лишнего, нагрубить, задеть, обидеть, а про главное забыть, исказить или недоговорить.
Негативные эмоции могут сами собой выйти наружу так как я ещё не совсем хорошо могу их контролировать или есть какие-то посторонние факторы, которые влияют на меня. Но ты сам знаешь, что я над этим серьёзно работаю. Именно поэтому я выбрала такой способ обращения к тебе, где без эмоций смогу сказать то, что меня беспокоит и попросить тебя о чем-то конкретном и в очередной раз похвалить тебя и признаться в любви.

Для меня семья это очень важно. Также важно как собственная жизнь, как твоя жизнь. Семья-это святое, я это понимаю. Но некоторые моменты выводят меня из строя и я будто бы совсем забываю об этом и хочется всё разрушить и уничтожить. Мне очень стыдно за то, что я позволяю себе грубить тебе, обижать тебя, неуважительно относиться, кричать, хамить. Хочется стереть это из памяти или забыть как страшный сон. Это моя психика так распоряжается, к сожалению. Я тут неподвластна ей, к большому сожалению. В меня будто кто-то вселяется. Я стараюсь очень не достигать такого пика. Когда ты зацикливаешься на проблеме, например на том факте, что я тебе грублю, то ты слышит и видишь только это, потому что фокус твой сосредоточен только на фиксировании мною грубости по отношению к тебе и ты не берёшь в расчёт то, в каком контексте эта грубость была сказана, то, при каких обстоятельствах. Поэтому тебе сложно увидеть прогресс или ты думаешь, что отчитав меня я тут же изменюсь. Да я бы и рада была бы тебе пойти на встречу, но ты уже меня отругал, оскорбил и лишил меня какого-либо желания делать для тебя приятное.

Я вижу, что при каждой ссоре ты становишься ещё агрессивные, не лезешь за словом в карман и что самое печальное я понимаю почему так происходит. В этом виновата я. Да, я слишком много на себя возложила, считая, что тебе всего достаточно для того, чтобы бы воодушевлять тебя на подвиги, на заботу, на любовь, на подарки. Видимо мне не дано этого или я всё порчу своим погаными выходками.
Я хочу идеальную семью, хочу чтобы мы развивались, стремились к идеалу. Я хочу чтобы мы всегда были близки душой, чтобы старались чувствовать друг друга даже на расстоянии. Если у кого-то плохое настроение, проблемы, то непременно помогали друг другу. Были друг другу самыми лучшими друзьями, психологами, наставниками, супругами, любовниками. Давай всегда держать в голове то, что мы обязаны беречь друг друга, мы у друг друга одни и других не будет, ведь в нашем большом мире так сложно найти действительно надёжного человека.

Я тебя очень понимаю, ведь на тебе лежит большая нагрузка в виде ответственности за нашу семью, заработка денег, обеспечения нас жильём, покупкой продуктов и необходимых вещей.
Я вижу как ты заботишься обо мне, хочешь сделать счастливее, когда даришь цветы, покупаешь одежду, которую я не могу себе позволить, даришь дорогие подарки, от этого я и правда становлюсь добрее, увереннее, счастливее. Я вижу в тебе настоящего мужчину!
Мне приятно, что ты интересуешься моими делами и чувствуешь сразу, что я о чем-то переживаю.
К тому же у тебя возникают тяжёлые задачи на работе. Но у тебя замечательный коллектив благодаря которому ты можешь чувствовать себя спокойнее и увереннее. Ты добьёшься многого!

Ещё и я со своими мыслями, переживаниями пристаю к тебе, которые ты никак не сможешь решить. И тут нужно лишь посочувствовать мне. Я знаю, что ты всегда рад мне помочь, но есть такие вещи, где ты не компетентен (вопросы моего внешнего вида, проблем с кожей, волосами, косметикой и прочее) и когда я жалуюсь по этому поводу, то здесь нужно просто пожалеть и посочувствовать мне, можешь спросить "каким способом я тебе могу помочь в данной проблеме?", погладить по головке и прижать к груди.
Есть вопросы, которые я не могу решить в силу недостатка времени или сил и я тебе о них говорю или жалуюсь, что не успеваю, тут я хочу, чтобы ты проявил больше заботы и спросил чем конкретно ты можешь мне помочь в этой ситуации.

Но самое главное-я хочу, чтобы ты научился меня жалеть!
Когда мне плохо и нет настроения я просто хочу чтобы ты меня обнимал, целовал, предложил полежать в обнимку, предложил налить мне кофе, гладил по голове и хвалил за всё (даже пусть это будет десятый комплимент за день).
Е сли это гнев, истерика, то он возник из-за различнии наших взглядов на одну вещь, в этом случае можешь смело надевать бируши, наушники, чтобы не слышать как я возмущаюсь или ругаюсь на тебя, перевести всё в шутку. Каждый раз при назревании конфликта старайся как можно скорее напоминать мне о важности семьи и что ни одна проблема не сможет разрушить нашу семью.
Пожалуйста, давай договоримся, что если вдруг мы поругаемся, то после моего ора ты не идёшь меня обнимать до тех пор пока я тебя об этом не попрошу.

Привет, любимые-любименькие! Я по вам так скучаю!

Почему ничего не пишу? Да ничего и не происходит. Но! Я вчера начала смотреть один сериал и хочу поделиться с вами своими мыслями по поводу него.

Сериал называется «Хороший доктор». Нет, это не очередная отсылка к «Доктору Хаусу» и другим медицинским сериалам, которые повторяют свой сюжет снова и снова. Этот сериал рассказывает про аутиста Шона, который стал хирургом. Господи, вы понимаете, аустит и хирург? Это по-моему убийственная смесь, думала я, пока не начала смотреть первую серию. И что вы думаете? 7 серий по 40 минут за один вечерок – настолько мне понравилась эта картина. Я конечно не очень разбираюсь в медицинских терминах и так далее, но как я понимаю, самая большая проблема аутистов – это проблема взаимодействия с другими людьми. И как, скажете вы, аутист может стать хирургом? Начните смотреть сериал, вы поймёте, для того, чтобы быть блестящим хирургом и профессионалам своего дела не столь важно общаться с людьми, иногда даже полезно избегать общения с людьми.

Этот сериал раскрывает таких людей, раскрывает их скрытый потенциал, показывает, что если у тебя есть какие-то проблемы с здоровьем, какие-то отклонения, это не делает тебя плохим человеком, отсталым или тупым. Эти люди намного добрее, честнее и они не пытаются делать никому хуже, как это происходит ежедневно с обычными людьми.

Когда у меня была преддипломная практика, меня поставили работать в интегрированный 3 класс. В чём заключалась интеграция? На уроки изобразительного искусства, труда и английского языка приводили детей с ДЦП. Сначала я думала, что я справлюсь, всё будет хорошо, ведь их классный руководитель описывал их как умных, отличных детей. Могу сказать, что когда я их увидела, я не могла отвести от них свой взгляд. Ты просто не то что не хочешь, ты не можешь отвести от них взгляд. В такие моменты ты смотришь на этих бедных девочек, смотришь, как они с трудом передвигаются по классу, но Господи! Какие же они чистые и добрые! Какие у них сияющие глаза и блестящие улыбки! Они радуются самым незначительным победам и удачам. Не буду скрывать, что я первое время побаивалась работать с ними, боялась сделать что-то не так, боялась даже прикоснуться к ним. Но со временем мой страх ушёл, ко мне пришло осознание, что эти дети не хотели быть такими, они не хотят никому зла, они пытаются и каждый день борются с этим, каждый день они просыпаются и думают: а что будет сегодня? Не упаду ли я на кафельном полу в школе, смогу ли я дойти сама в класс? Это на самом деле страшно. И многие относятся к таким детям с пренебрежением, считают их тупыми. Но это не так. Многие из них намного умнее тех детей, с которыми работаю сейчас я. Энтузиазм и активность плещет из них, а каждая похвала для них – капелька счастья. Не знаю, помнят ли они сейчас нас, вспоминают ли, но я точно иногда вспоминаю их, я помню каждое их личико, каждую их улыбку.

Аутисты, ДЦП, дети солнца – эти отклонения мы слышим каждый день, и каждый день сталкиваемся с отторжением таких детей. В этом наша самая грубая ошибка. Многие аутисты – это гениальные люди, да взять даже Моцарта или Эйнштейна. Их учёные относят к аутистам и что, разве мало эти люди сделали для нас? Разве они сидели на своих кожаных креслах и пытались ли они одним нажатием кнопки уничтожить всю планету? Нет. Разве они устраивали войны, убивали негров и отправляли евреев в концлагеря? Нет. Так какой вывод можем сделать? Эти люди намного добрее, намного человечнее и совершенно миролюбивы. Эти люди иногда отличаются феноменальными способностями и ведут себя намного приличнее, чем извините, многие дети сейчас.

Эти дети ничего не хотят взамен. Им не нужны дорогие телефоны, планшеты, колонки, им нужна обычная человеческая забота, любовь и понимание. Как и всем нам.

Не знаю, удастся ли мне поработать с такими детьми ещё, увижу ли я изменения отношения людей к таким детям, но совершенно точно понимаю – что такие дети намного человечнее, чем обычные.

Не знаю, подтолкнёт ли мой пост вас на просмотр этого сериала, подтолкнёт ли он вас поразмышлять об этом, но если вы хоть на секунду задумаетесь об этом, значит я всё это писала не зря.

Люблю вас, ваша Венера Космос.

"Мне просто не хватает слов, чтобы выразить это".

Я никогда не жаловался на свой лексикон. Вернее, я бы даже сказал, что он будет насыщеннее и богаче, чем у некоторых, но.

Когда я говорю или пишу о ней, то словно пытаюсь объясняться на языке, который не знаю. Мне не хватает эпитетов, метафор, мне просто не хватает слов, чтобы выразить это. Чтобы передать всю ту силу и глубину своих чувств.

Она, должно быть, сводит меня с ума, не иначе. Даже от её голоса сбивается дыхание и земля уходит из под ног. Если ей показать просторы космоса, то в её глазах, наверное, может отразиться вся Вселенная. Даже пламя косы Самхейна не сравнится с пламенем, которое таится в ней.

С ней я свободен в эмоциях и чувствах. Они находят ответ и возвращаются ко мне, побуждая любить ещё сильнее.

Наши внутренние демоны находят общий язык, укращая друг друга. Моя тёмная часть впервые хочет уберечь, а не уничтожить. Защищать и сворачивать шеи всем, кто встанет на пути. Мне постоянно твердили обратное. Пытались убедить, что в этих отношениях люблю только я. Но все равно любил только тебя, ведь таков был выбор сердца. Первый и последний. До неё я руководствовался разумом и даже собственным эгоизмом. Только с ней я понял, что в любви разум не имеет права быть на первом месте.

" Не хoчу быть бeз неё" так я писал брату, когда она попыталась уйти. Слишком хорошо помню то, как сидел на балконе, а брат пытался убедить меня не делать глупостей.

Мне больше нечего желать. У меня есть она. Остаётся лишь пожелать, чтобы её веру в наше будущее ничего не сломило.

Иногда кажется, что меня разорвёт от гнева и долбанной ревности, на которые я даже права не имею, но стоит увидеть хоть слово в твой адрес, как буквально кровь закипает и хочется на хуй всё уничтожить.

Ложка дегтя-у некоторых всегда с собой. Большая такая ложка, разливательная. Она нужна, чтобы испортить бочку меда и все испачкать. Стоит вам купить что-то хорошее, с приятным человеком познакомиться, работу новую получить или просто-отлично себя почувствовать, как эти, с ложкой, тут как тут.

Под радостным постом в интернете напишут критический комментарий. В котором нет ни слова критики, а один деготь. Чтобы грубее не сказать. Про новое платье скажут, что оно вам не идет: полнит и старит. Про оправу-что вы теперь на Берию похожи. Про нового знакомого-что это мошенник. Или извращенец. Или-и то, и другое. А машину вы купили невыгодно. Дорого очень. Один знакомый взял куда дешевле. И, кстати, разбился на точно такой машине насмерть. Вчера хоронили. Фильм идиотский, на который вы собрались радостно. Собака такой же породы, как у вас, долго не протянет. Погода испортится, несомненно. Бизнес прогорит. Идешь веселый, счастливый по улице. Или пишешь что-то доброе, радостное. И бац! Вот тебе. Это у Мопассана-старому крестьянину повезло в жизни. Деньги появились, наследство получил, сын выгодно женился, да еще по любви. И вот-бокал искрометного шампанского налили на помолвке. Настоящего, с пузырьками. Море, ветер, горы, небо; счастье! И настоящее шампанское с пузырьками. Впервые в жизни!

И старик так заулыбался от радости. И к бокалу потянулся. А второй сын, доктор, злой неудачник, и говорит: мол, зря вы, папенька, хватаетесь за бокал. С этим пузырящимся вином. Эти вот пузырьки-это и есть самое опасное. Создают бурление в желудке и портят кровь. Очень вредно. И улыбка сползла с лица крестьянина, он опасливо бокал поставил обратно на стол и замолчал печально. Исчезла радость, как пузырьки… Радость очень легко уничтожить. А потом они идут со своей ложкой дегтя дальше, рассказывая, какие они прямодушные и правдивые. Или признавая свой маленький недостаток: бывало, мол, ляпну что-нибудь! Но я не со зла! Со зла.

По крайней мере, психологи давно это вычислили. Именно со зла, затаенного и подлого, вытесненного в подсознание-чтобы не считать себя злым. А считать правдивым или мило-неуклюжим в словах. Ложка с дегтем изобличает злых людей сразу. И не надо верить их оправданиям, и приглашать разделить радость-они все испортят. Пусть сами свой деготь едят, спасибо, -мы уже скушали достаточно. Сыты по горло, как говорится.

иногда люди пытаются уничтожить вас, именно потому, что они признают вашу силу, не потому, что они не видят ее, а потому, что они видят ее и не хотят ее существования

Как я уже писала ранее, выходные были богаты на события. Я всю неделю не высыпалась, так ждала субботы. Но поспать дали от силы часа 4, потому что именно в субботу утром всем понадобилось мне позвонить. Разбудили аж в 9 утра. Больше я уснуть не смогла. До часов 5 ничего необычного не намечалось. Но тут тада нарисовались. Сосед с друганами. Потом приехала с работы девушка соседа Саша. Народ в хате как то сам приходил, сам уходил. Все приходили со своим уже хорошо. Часов в 9 позвонила Катя, говорю тут у меня тусе, ехай сюда. Катя как заправный тусовщик, знающий о местных правилах, приехала сразу с ящиком пива. Оооо, Катя это вообще не человек, а уникум. Я никогда не уставала поражаться сколько она может выпить. Это не человек, а 60-ти литровая канистра с сиськами. За ночь, Катя перепила просто всех мужиков, успела нареветься вдоволь и в 8 утра допив спрятанную Сашей бутылку Мартини, сказала пора домой тут больше нечего пить. Но тут пришли ещё гости с пивом и Катя подумала что всё не так уж плохо и часов в 11 я ей делала кофе, так как за ней приехал её парень, а он не разрешает Кате пить. На Катин вопрос "Как я выгляжу?". Говорю "неее, не переживай по тебе совсем не видно что ты пила со вчерашних 7 вечера" (до нас она уже один ящик в других гостях умяла). Спрашивает "Точно?". Я " Ты что мне не доверяешь мать, точно, точно". Хорошо она себя в зеркало не видела, по всему лицу было написано "Бухаю уже сутки". Ушла Катя, пришли другие. Я просто многих впервые вижу. И такой проходной дом был часов до 10 вечера. Жаль я плохо запомнила тех что пришли с водкой и проломили блять мне стену. Сосед чесал репу (это его друзья были), пообещал дыру заделать. За всё это время, я естественно не ложилась спать. Меня "подлечивали" переодически, так как к алкашке я не претрагивалась, а кофе не сильно помогало. И только вроде собрались спать, завтра всем в 6 на работу вставать же. Прирулили ещё 2 каких то Сашиных подружки. Сидели до 12, наконец-то ушли. За это время, я написала Тане извинительную и очень очень сильно просила меня простить за тот поступок с работой. Я ей писала в Вайбере. После разговора с Никой, я ей переодически туда писала, но Таня читала их, но ни разу так и не ответила. И я писала что я хочу просто знать простила ли она меня. Я уже писала ранее, что женщины со своими ребусами могут просто свести с ума. Таня придумала с одной стороны гениально, а с другой "ааааа, да почему просто нельзя ответить то????". Смотрите я ей пишу в вайбере, она находит какую нибудь картинку с цитатой и выкидывает в вк, вместо ответа. Но ладно если бы цитаты были простыми, они все сука психофилосовские с обязательно двойным, тройным смыслом. Сидишь ломаешь себе мозг, охуеваешь. Короче на моё извинения Таня скинула кусок из Алисы, разговор с Шляпой, о том что надежду надо убить. В итоге, я подумала, раз вы все тут тусите, проходка это объяснить как они этот разговор Алисы с Шляпой понимают. Сначала без предыстории, потом с короткой историей, что это после извинений. И знаете, 10 человек дали мне 10 разных, новых вариантов. С моим это выходило 11 вариантов. Легче как вы понимаете, совершенно не стало, запутало меня в конец. Через несколько часов Татьяна видимо сжалилась и скинула у себя на стене не большую притчу. И не поверите, она была без выебонов, простая. Там гласило, чтобы я себя не корила, прощено. Я отписалась в вайбере спасибо. Вот после такого иногда можно и задуматься что лучше, жить с "все мужики козлы", но зато с ним всё просто и понятно или же с "мозговыносящей хитровыебанными ответами" женщиной??? И почему я так люблю сложных дам(((( В воскресенье вечером, перед приходом 2 подружек, мы уже были без сил, выжаты и походили на касперов, с двумя пропастями вместо глаз, наши круги туда просто провалились. И мы решили подлечиться. Я чувствовала себя уже на тот момент не ахти, но на удивление настроение было отличное, меня же Таня типа завуалированно простила. Стоя и глядя на моё лечение, меня терзало прям что то внутри, ну прям ну вот это лишнее и хоть ты тресни, но забив на свой внутренний голос я прошлась до конца, чтобы узнать к чему я дойду по этой дороге неизвестного. Вначале вроде был порядок, посидели с подружками, выпроводили, даже немного прибрались. Но потом стало так херовато, я лежала ворочилась, в груди что то начало происходить. Моё сердце начало вести себя очень странно, то разгонялось и билось как сумасшедшее и так сильно, что я думала проломит мне изнутри грудную клетку. А через несколько минут успокаивалось и билось так медленно что я не могла нащупать свой пульс. Ещё через несколько минут оно вдруг сново становилось бешенным и снова затишье. Я лежала, а мне становилось только хуже. Я встала попила, пошла на балкон подышала. Лучше не становилось. Мои соседи были где то тут, я даже их не заметила вначале, я потом поняла когда их пробило потрахаться, а потом ещё раз. Мысленно я поставила соседу 5+ за выносливость))) ***просьба всех верующих, дальше не читать*** В часа 2 ночи, когда пошли круги перед глазами, а грудную клетку сжало как в тиски. Я из последних сил встала, я стала разговаривать с сама собой в слух. "Так, так, как там на плакатах было показано, руки поднять, теперь опустить, так с этим вроде норм, там что то ещё про опущенные уголки губ было, (посмотрела через телефон), черт ни черта не видно, но кажется на ощупь тоже норм". Всё это время я была в полной темноте. "Если не это, то что?". Боль в груди стала невыносимо сдавливающей и я сама от себя этого неожидающая, села на колени перед диваном, мордой в диван, руки в замок. Я начала говорить. "Слушай, я если честно не верю в тебя. Но если ты всё таки существуешь, то давай безобидок ладно? Слушай, если можно это как то отложить, то давай не сегодня? Давай не сейчас, а? Ну прикинь сколько людей пострадает. Игорь будет корить себя, что перетащил меня сюда. Ника с Машей что не уследили, не услыши моей боли и не смогли вовремя помочь. Не не ты не подумай, я на них не валю вину. Я же наоборот, боюсь что они себе её сами навяжут. А они не при чём, я всё сама. Я сама дошла до этого состояния, никто же палкой не гнал. Верно же. Да я и заповеди твои соблюдаю. Нет, я в тебя не верю. Но заповеди хорошие, хорошо написано. А мать, какого ей будет. Жалко её, совсем её это подкосит. Я её что, как у тебя там написано. Очень. Я не могу тебе обещать, что такого не повторится. Я же человек, человек со своими слабостями и страхами. Ты же сам нас наделил этими странными функциями. Поэтому извини, я не обещаю того что не смогу выполнить. Если ты там есть, то сам всё это видел, чего мне тебе доказывать. Вот за любовь спасибо конечно. Только с двойным она у тебя каким то подтекстом оказалась, может окрылить, но если что то пошло не так то разрушить человека, уничтожить. Я не жалуюсь, ты не подумай. Если ты существуешь, то всё сам видел. Я вся в ней. Только пошло немного не туда. (В это время мне становилось всё хуже и хуже и вдруг пропало зрительное вещание с диваном, но я чувствовала что глаза открытыми были, я их наоборот боялась закрыть). Оу, оу, подожди, подожди. Я Тане не написала, пусть она знает, что я её люблю. Люблю навсегда. Вот обещание своё выполнила как обещала. Ну да навсегда моё коротковатое вышло, но сам факт. Мы же договорились правда?" Я на ощупь из последних сил искала телефон, подняться я не смогла, зрение не работало, а потом пошли странные помехи в голове. Грудная клетка просто гудела. (Она и сейчас болит при дыхании, ужас прям какой то) Я не знаю кричала ли она, либо спокойно говорила. Голос был как через подушку если кричать. Разбирала не все слова "Ты чего мне тут удумала, совсем охерела. А ну давай, давай. Вернись я сказала. Не тут и не сегодня и уж точно не при мне. Кому сказала сюда живо и в том же духе." Потом "Ну наконец то" облегчённое и уже мной хорошо услышанное. А там и зрение сконектилось. Я "а чего за кипишь? Вы как догадались?". Сосед сказал "это была лучшая молитва что я когда либо слышал". Я "а чего я тогда аплодисменты не слышала? Хотя ладно я же тоже тебе не стала аплодировать за 2 раза подряд". Они меня подслушивали оказывается и думали "во её накрыло". Но когда резко стало тихо, напряглись, пошли смотреть. Мне повезло, у Саши медобразование. В первые 5 минут, я поняла одно "такая хрупкая с виду, а удар держит, лучше с ней не ссориться". На ощупь вроде не сломана, но при дыхании очень болит. Саша всё пощупала, проверила и я легла спать. Было 3 ночи. А в 6 прозвенел будильник и я встала на работу. Работа конечно не волк и в лес не убежит, но идти надо, долг есть долг. Уже по дороге на работу, я ехала в транспорте, с болью в груди, с пятнами в глазах, пот шёл градом. Но я ехала и рассматривала всех сидящих. И думала, блин а ведь у каждого из них может быть в душе такая же трагедия. И им так же приходится притворяться улыбаться, разговаривать, ходить на работу. И никто не знает, потому что всем нет никакого дела до другого человека. Мне было так всех жалко, любовь должна спасать мир. А мы её извратили до такой степени, что не то что с ума сходят, кончают с собой, а начинаются целые войны из-за любви. Блииин, как же мы смогли такое светлое нежное и доброе, превратить в столь грязное, лживое и злое??? Но я только в витрине заметила, что оказывается улыбалась. Я тебя поняла, бинго, два прощения за одно воскресение. Нужно отпустить её. Насильно мил не будешь. Таня права, насилие это получается. Сложно, не хочется, но рюкзак нужно начинать уже собирать. А чемоданы я не люблю, не люблю когда руки заняты. 《И из своих окон ты не увидишь Голливуд, и за это прости. И души на износ, но мы терпим здесь всё, ради этой любви. Ты арестован, ты арестована, пристегнись и молчи. Ведь это снова, ведь это снова, изумрудный мой мир. Я такой тесный, ты ищи во мне места для двоих. Чтобы мне больше не пришлось существовать одному. И погибать за нас двоих》Dom!No.

Мужчина может считаться мужчиной только если:

1. Находясь в утробе матери заработал на свою квартиру, машину и заработок, которого хватит на обслуживание всего этого.
2. Имеет рост 250 см, 150 кг мышечной массы и член 50 см. Это минимальные параметры.
3. Он образован, разбирается в искусстве, технике, машинах, программировании, сетевых технологиях, гуманитарных и технических науках, а также в телеме, целеме и макраме.
4. Он может убить голыми руками слона и справиться хотя бы с тысячей противников.
5. Он не боится брать ответственность на себя.
6. У него есть хобби, опасное для жизни, вроде полётов на Альфа Центавру.
7. Он много повидал, много где был, знает все языки мира
8. У него миллионы друзей, которые считают его лидером.
9. Он может в любой день сорваться и уехать в любую страну.
10. Он имеет полезные связи.
11. Он может добиться любую девушку, парня и даже енота, и не важно, состоит ли она в отношениях.
12. В любой момент он способен сделать две вещи: выебать всё что движется и уничтожить мир.(с)

Ч.Буковски/C.Bukowski ГЕНИЙ ТОЛПЫ Сколько вероломства, ненависти, жестокости, абсурда в обычной человеческой потребности вливаться в ряды любой армии в любой день. Лучший убийца тот, кто проповедует против убийства. Больше ненависти в том, кто проповедует любовь. И — наконец — войны жаждет тот, кто проповедует мир. Проповедующим бога самим нужен бог, ратующим за мир мир не нужен. Те, кто проповедует любовь, не имеют о ней и понятия. Остерегайтесь проповедников. Остерегайтесь мудрецов. Остерегайтесь тех, кто всегда читает книги. Остерегайтесь презирающих бедность или гордящихся ею. Остерегайтесь скорых на похвалу — они жаждут получить её обратно. Остерегайтесь осуждающих: они боятся того, что им неведомо. Остерегайтесь ищущих себе окружение; в одиночку они ничто. Остерегайтесь обычных мужчин, обычных женщин. Остерегайтесь их любви. Их любовь обыкновенна, она стремится к обыденности, но вот их ненависть гениальна — гениальна настолько, чтобы убить вас, чтобы убить любого. Сторонящиеся одиночества, не понимающие одиночества — они будут стремиться уничтожить все и вся, что не похоже на них. Не способные к искусству — они не способны воспринимать искусство. Свою несостоятельность они посчитают за несостоятельность мира. Не способные любить искренне, они уверуют, что и ваша любовь — фальшивка. И вот тогда они возненавидят вас. И ненависть их будет совершенной — как сверкающий бриллиант, как клинок, как вершина горы, как тигр, как яд. Это и есть их наивысшее искусство.

Пазл сошелся. Мне понадобился практически год на это - кто-то ловко прятал детали, заменял их липовыми, но такими схожими на оригинал. Я вижу рисунок. Возможно, не хватает фрагментов, но они совершенно ничего не решают, ибо я в и ж у. Мне не открылось ничего нового, ошеломительного, я просто у в и д е л а. Ситуацию, заложниками которой мы стали. Человека, который пытался выбрать между двумя "важно" и который боялся ошибиться. Себя, упрямо не замечающую факты, желающую, чтобы все было просто. Теперь мне понятны его метания, слова у кинотеатра обрели смысл, как и холодное поведение, отчасти резкое.

Я много думала о прошлом в этом месяце, анализировала, вспоминала, отделяла иллюзию от реального. Блуждала по лабиринту самокопания, боролась с собой, пыталась убедить в обратном, уничтожить наивность и перепрограммировать свое подсознание. Посмотреть на положение дел глазами моих знакомых, которые, заботясь о моем счастье, пытаются его разрушить - благо, лишь словами. Это были сложные недели, когда я шла против себя и чувств. Но вся эта внутренняя борьба и помогла сложить тот самый пазл. И отпустило, Господи, отпустило! Освобождаю себя от установок, уберегающих от потенциальной боли, ибо к черту! Я приучала себя к пассивному наблюдению еще с марта, из-за чего стала заложником этого поведения. Важные слова стояли комом в горле - я не позволяла им сорваться со звуком, ведь они могут навредить мне. Но все это не важно. Поэтому я ору "пазл сошелся", не скрывая своей радости. Я пишу ему слова, которые зародились в молчании пару месяцев назад, но я не позволила им покинуть границы мыслей. Легко. Радуясь так, что окружающие не верят, что я трезва. А мне танцевать хочется, петь громко, обниматься! Я так долго ждала этого освобождения, думая, что оно наступит только с возвращением человека, а оказалось, что все зависит только от моего восприятия.

Я устала предугадывать будущее, это стало болезнью. Единственное, что имеет значение сейчас - это сейчас. Состояние сейчас, события сейчас, чувства сейчас. Но уж точно не будущее. Лишь бы не заболеть этими мыслями вновь. Давай наслаждаться путем, а не мечтать о цели, не замечая происходящее вокруг. Счастье ведь в этом самом пути?

Убить курицу ударом в спину. Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов. Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Так же нужны соль и апельсин.

Способ приготовления.
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Мало любить. Нужно уметь не уничтожить все, что тебя окружает

О лете в диалогах с мамой:

— Что-то случилось? Ты уже месяц как просто лежишь в кровати после работы.
— Я просто устаю, мам.

— Ты очень сильно исхудала! Вообще ничего не ешь…
— Я хорошо питаюсь, мам, это все из-за мыслей.

— С кем ты всю ночь разговаривала? У тебя есть парень?
— Нет.

— Господи, у тебя пальцы такие желтые… Ничего не болит? С такими пальцами мы твою бабушку хоронили.
— А еще у меня ноги посинели. Давай пересядем под солнце.

— От тебя я такого не ожидала, честно. Ты становишься похожей на своего папу… Не будь такой.

— Ты чужая.

Моя мама тонко чувствует события, о которых я с ней не собираюсь разговаривать. Она одним словом может уничтожить меня. А еще она не замечает того, что лежит на поверхности. Из меня актриса никудышная, но я научилась прятаться в своем "равнодушии". Интересно, когда наступит та критическая точка, когда на ее: "ты в порядке?" (о чем она за последние недели спрашивала больше, чем за все годы), я отвечу: "нет".

Переоценка приоритетов. Шанс все исправить, которым я воспользовалась. Больше не позволю себе настолько отдалиться от того, что по-настоящему важно. Легко быть хорошим человеком. Спокойно. Считать, что "я хочу" важнее чужого "хочу", отрезать себя от того, что не устраивает, уходить, вместо поисков причин.

Я никогда не знала, что ответить на вопрос: "Что вы бы хотели исправить, вернувшись в прошлое". Я ни о чем не сожалела, абсолютно. Так как же так случилось, что за месяц нашелся не один ответ, а целый список?

Я многое могу спустить на тормозах, потому что она, всё-таки, мать моего ребёнка, но чем лучше (похуистичней) отношусь к её выкрутасам и беспределу, тем жестче они становятся. Из нас двоих обычно я редко вижу берега, но даже я понимаю, что нельзя вести себя как двинутая сука, если между нами есть связующее звено — наш сын. До неё никак не дойдёт, что даже моё терпение имеет вполне реальные границы и стоит ей выйти за них — назад пути уже не будет.

Она может скакать по хуям, выходить за них замуж, пытаться строить счастливую семью и прочую поеботню, от которой у меня уже дикие мигрени, но вмешивать в наши разборки моего ребёнка как разменную монету — очень опасное занятие, которое может закончиться совсем не так, как ей хочется. И дело даже не во мне и моём недовольстве, хотя это тоже играет далеко не последнюю роль. Вряд ли ребёнок, который способен два дня не разговаривать из-за шутливых высказываний, поймёт и оценит комментарии, сказанные в мой адрес уже всерьёз.

Я совсем не против отмороженных выяснений отношений и, в принципе, только такие у нас и есть. Но я всегда стараюсь делать так, чтобы они не проходили на глазах у человека, психика которого ещё не привыкла к тому пиздецу, который обычно устраивают его родители. И я не хочу чтобы привыкал. Прекрасно помню состояние ужаса, когда твои собственные родители, которые должны делать всё возможное, чтобы защитить тебя, наоборот создают максимально агрессивную среду постоянными выяснениями отношений, швырянием вещей из окон и феней, вперемешку с трехэтажным матом, от которого в шоке даже те, кого редко чем удивишь. И я не хочу того же для своего ребёнка. Но девочка, чьей единственной жизненной трудностью стали отношения со мной, нихрена этого не понимает и позволяет себе поведение дешевой скандалистки, на которое она не имеет право при нашем сыне.

Я знаю, что со стороны это выглядит достаточно комично, когда субтильное и хрупкое существо с ростом Дюймовочки пытается влепить пощечину здоровому двухметровому бугаю, обрушивая на него такие словосочетания, от которых у юных воспитанниц дома Благородных Девиц сердце бы остановилось за пару секунд. И обычно меня действительно забавляют эти попытки меня ударить, выплеснуть свою агрессию через словесные нападки, самые мягкие из которых татуированное быдло или мудак, но когда я вижу смятение, страх и напряжение в глазах сына, то это абсолютно перестаёт быть забавным. Думаю, в глубине души он боится того же, что и я когда-то: что его отец поднимет руку на бесящуюся бабу, которая совсем перестала чувствовать дно под ногами. И эта сука не понимает, что своими воплями делает хуже не мне, а своим отношениям с сыном, убивает всякое уважение. Он, как и я, абсолютно не переваривает людей, которые повышают голос, а до неё никак не дойдёт, что любовь ребёнка не завоевать наездами на человека, который для него важней всех. Даже важней неё. И своим беспонтовым беспределом она делает всё возможное, чтобы уничтожить в нём то, чего у меня никогда не было — уважение к родителям. В этом случае к одному из. И если бы я вовремя не засунул это орущее тело в холодную воду, то она бы его потеряла. Буду надеяться, что этой единичной выходкой всё и обойдётся.

Ненавидь меня, презирай, испытывай ко мне что угодно — твоё право, но учись это контролировать в присутствии того, за кого мы несём ответственность не только в физическом плане, но и в психическом. Никакой ребёнок не заслуживает вырасти нервным, дёрганным и отмороженным упырём, ненавидящим своих родителей за весь тот ад, через который они его протащили с собой за компанию.

Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живет в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота.

Ошо

Интересно, это еще кто-нибудь читает?

Я сейчас сижу, наблюдая за небом и думаю какое оно красивое по сравнению с моими мыслями глубоко внутри.

Честно говоря, я не хотела бы снова возвращаться и начинать писать здесь, но тьма возвращается, окружает и кружит надо мной. Она пытается меня уничтожить, что я почти позволяю ей сделать.

Помню, как один человек в моей жизни говорил мне, что "никакой синтетики, только натуральные вещества". Что ж. Сейчас я вижу явные признаки, которые отличают нас. Например, аддерол, аддерол в порошке, кокаин, валиум, викодин, перкосет и снова аддерол.

Помню также, что этот человек говорил, что у меня проблемы с приемом пищи и что мне нужна помощь специалиста, профессионала. Эта фраза правда принесла больше ущерба мне в будущем, чем можно подумать, ведь оно, как я надеюсь и думаю, было дружеским советом, но однако это правда жизни.

Я хочу, чтобы все остановилось и меня не существовало. Странное желание, но какой раз убеждаюсь, что в моем рое в голове именно оно самое настоящее, сокровенное желание. Моя голубая каемочка. Раньше мне помогало писательство - теперь и оно меня убивает изнутри, выедает.

Пару лет назад я читала, что Рыбы по знаку зодиака закончат в психиатрической больнице и мы шутили над этим; теперь, правда, я не вижу ничего смешного.

Кто ты, когда остаёшься наедине со своими демонами, которые скрываются в тебе?

В обычной, простой, жизни, я маленькая девочка, чистая, добрая и хорошая настолько, что мать Тереза нервно курила бы в сторонке только увидав меня издали. Но все это маска, ложь, притворство, которое отработанно до такой идеальной степени, что все мой наставники в актёрском мне аплодировали бы стоя, узнав, что я творю.

Я ведь зло; самое настоящее зло, 100% натуральное, выращенное в домашних условиях без гмо, нужно только разогреть и можно употреблять. Я играю только с чувствами людей, даже самых близких мне, проверяя предел того, на то они готовы пойти ради меня; играюсь с будущем, деньгами, со всем, до чего могу дотянуться, а с тем, что мне не по зубам, я стараюсь уничтожить или обыграть. Недавно, кстати, я обошла очень важную «шышку», но сейчас не об этом.

Всё это зло, которое восстало во мне с недавних пор уничтожила все мои чувства и восприятие мира – если спросить как у меня дела, то я, конечно, же скажу, что все нормально, но правда такова, что я совсем ничего не чувствую. Ничего, совершенно ничего вот уже как пару месяцев. Все выгорело. Бывает, правда, моменты, когда чувства возвращаются, и у меня начинается истерика со всеми вытекающими криками и слезами, но в 6 из 10 случаях я закидываюсь таблетками и меня снова начинает мало что волновать.

<… >

Я написала ему письма, наверно, штук десять, где рассказываю ему правду, но не отправляла. Смысл? Она ему не нужна, никому никогда не нужна правда.

В праздники становится труднее существовать и притворяться. Каждый день говорю себе что скоро придут таблетки и мне станет легче, «скоро», правда, длится уже две недели.

Я немного поправилась, это, если честно, единственное существенное, что меня волнует после денег, которые я не беру в расчёт.

Я всегда их искала, с самого детства мне почему-то было неважно как друг ко мне относится..

Я держалась за счастье просто находиться рядом с ними. Моя доброта и нескончаемый оптимизм не давал мне долгое время понять, что это не друзья.

Точнее сказать, безусловно я все понимала. Понимала, что это какой-то ад, пытаться уничтожить себя… Лишь бы человеку рядом со мной было хорошо.

А именно этим я и занималась, я была непохожа на них.. и чем сильнее я пыталась это скрыть тем все больше отдалялась. А итог известен.. Если ты не похож на других ты остаешься один. Я не то чтобы очень плохо относилась к одиночеству, нет. Я не вижу ничего плохого в этом, но мне этого было мало.

Если бы меня спросили: " твой последний день на земле, чем бы он был заполнен?

Думаю он был бы заполнен смехом. Потому что это единственное, что я умею делать хорошо.)

На пятерочку.

))

Вотпишуяплохо. В смысле делаю ошибки и запятые не там ставлю. Искренне прошу прощения за мою неграмотность. И лень.

сраный пух, сраные насекомые, сраная нескончаемая жара и откуда-то взявшаяся в степи дикая влажность!!!! а вы знали, что цикады могут до пятого этажа прыгать??? у меня вот теперь в квартире поселился кузнечик, сотня видов пауков, сороконожки размером с мою ладонь, нескончаемые мухи, гигантские караморы, из-за которых моими усилиями Республика отстраивается в миллиард раз быстрее, БЛЯДСКИЕ КОМАРЫ, которые переживут даже тараканов, мотыльки и другие сраные букашки. я не знаю, как их уничтожить, их ничего не берет.

и жара. хоспаде, за что я родилась в степной зоне, ГОСПАДЕЕ, неужели я мало страдаю. я не могу дышать, спать, есть, работать при температуре выше 23 градусов по Цельсию. я моментально краснею, опухаю, у меня сильно портится настроение, я тупо перестаю функционировать. с начала мая у нас температура под 30 или даже за, у меня мама обгорела! она никогда не обгорает!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!

СПАСИТЕ, МНЕ ЕЩЕ 4 МЕСЯЦА ЖИТЬ В ЖАРЕ АААААААААААААААААААААААА

Актуальная, интересная тема о человеческой красоте стабильно вечна.
Существует немало разнообразных мнений по данному вопросу.
Бесконечное всемогущество, предмет подражания, сила, муза, отмычка от всех абсолютно дверей, колыбель воодушевления - весь этот спектр о женской красоте, споры о которой длятся столетиями.
А привлекательность джентльменов - это первым делом спокойствие, обаяние, осторожность, могущество, сильный характер, крепкое тело, мужество.
На титул совершенства женской красоты могут явно предъявлять права женщины с превосходной фигурой, длинной шеей, подтянутыми ягодицами, длинными ногами, высокой грудью, узкой талией, круглыми бедрами, и само собой разумеется, упругим, прямым животиком.
Важное место, самоочевидно, принадлежит и блестящим волосам, и чувственным губам, и выразительности женских глаз.
Причем, эти созданные генеральные эталоны мужской красоты никогда не изменяются.
Нежный пол безостановочно стремится к красоте, ну а мужчины эту красоту покоряют, восхваляют в стихах, запечатлевают в литературе, скульптурах, картинах.
Несомненно, плоский животик, тонкая, изящная талия - освященный традицией, оригинальный символ необыкновенной привлекательности и неисчерпаемой юности.
Стоит отметить, что растущий, выпяченный, солидный, отвисший живот стал проблематичной зоной сейчас не только для множества леди, но и для некоторых парней.
Генеральная проблема неотъемлемо состоит не только в том, что там зачастую содержатся подкожные, досадные, добавочные жировые отложения, но также и в том, что временами при использовании разнообразной одежды их весьма нереально замаскировать.
Не секрет.
что, нерезкий, нежный, крохотный животик, иной раз придает облику неповторимую, изысканную, очаровательную пикантность, но он не всегда на долгий срок остается малюсеньким и растет крайне быстро.
Для того чтобы постичь, какая это нешуточная трудность для большого количества людей, обратим большое внимание на статистические показания.
Круглосуточно, ежечасно свыше двух миллионов пользователей инициативно, упрямо отыскивают на страницах интернета диетическое питание для избавления от лишнего веса, а примерно сорок тысяч особ формулируют конкретный вопрос об излишнем животе.
Дабы уничтожить с талии и животика бесполезные килограммы, сантиметры, следует с завидной постоянностью давать нагрузку на пресс и мышцы спины, придерживаться специфической диеты для сбрасывания живота, деятельно заниматься спортом.
Фактически соединение правильного питания и регулярной физической активности могут дать скорый и приметный конечный результат.
Тайны плоского животика нетрудны и знакомы нам с вами с детского возраста, только мы их постоянно отказываемся выполнять.
Для того чтобы быстро начать убирать неприглядный живот, прежде следует четко узнать факторы его непостижимого, чрезвычайного роста.
По заявлениям знаменитых врачей, злоупотреблять лакомствами, принимать пищу перед сном, чревоугодничать - это самое жуткое для осиной талии.
Тысячекратные стрессы, естественно, считаются основанием для образования большущего брюшка, известно, что частое напряжение, затяжная измученность побуждают увеличенную выработку кортизона, какой возбуждает чувство голода, неуемный аппетит, благодаря которому все подряд вмиг набирают вес.
Данный гормон буквально "понуждает" поглощать лакомые, сладкие пирожные, ватрушки, конфетки.
А разные вкусности, какими заедались одиночество, ущербы, невезухи, неотвратимо обращаются в противный, безобразный жир и скоро отлагаются на животе.
Не всякий верит, только регулярный недосып также является одним из оснований отложения вредного жира на животе, ввиду того, что подобное явление приводит любого человека к стрессу.
Таким образом, старайтесь увертываться от внезапных стрессовых моментов, если уж задумали поспешно обрести красивый живот.
Жизнелюбивое отличное настроение является мотивационным решением для красивой талии, наоборот непрерывные волнения и нервные стрессы содействуют увеличению живота как убрать жир с живота упражнения фото.
Необходимо пускать в ход успокоительную, повседневную ароматерапию, йогу, медитацию, усиленные тренировки, которые стандартно помогают снять начало стресса, оказывают содействие вырабатыванию гормонов счастья.
Идеальная осанка - это и красивая талия, и плоский животик, и ровная спина, и развернутые плечи, и приподнятая грудь, и первенствующий залог здоровья позвоночного столба.
Внутренние органы по причине деформации осанки постепенно отклоняются от стандартного положения, смещаются вперед, что, как правило, приводит к формированию большущего живота.

Это не в сердце, это намного глубже. Не простой уголок, а просторная трёхкомнатная, с антиквариатом, аккуратно сдувай с неё пылинки. И радуйся богатству, только вот руками не трогай. Не прогонишь этого гостя, он давно там прописался. Наглый, переехал с вещами и сказал, что никто не посмеет его от туда выселить. Ухмыляется. Говорит «смирись, это уже ничем не исправишь». И как с этим жить дальше? Как вырвать, растоптать, уничтожить?

я тебя любил, медея. я любил нашу жизнь взбесившийся. мне понравилось преступление и приключения с тобой.я любил твой мир, черный, твоя смелость, твой бунт, твоя сговоре с ужасом и смертью, твоей ярости уничтожить все. я думал с тобой, что надо обязательно принять и бороться, и все было разрешено

только вот посмотрела новый трейлер Войны бесконечности. слов нет, одни эмоции. много-много эмоций

но… за всем этим восторгом не могу не заметить, что опять нет Бартона. Марвел его так упорно прячет, что сразу вспоминается как ДС не вставляли Супермена в промо-материалы Лиги Справедливости. и там он по итогу был тем самым козырным тузом, который помог уничтожить Степного Волка. и потому хочется верить, что вся эта таинственность вокруг Клинта не спроста. он хоть и не обладает суперсилами, но в какой-то момент может как-то и повлиять на исход дела или….я даже не знаю. БЛЯТЬ, МАРВЕЛ, ГДЕ БАРТОН?!!! ГДЕ ОН?!!

Смеюсь над людьми, которые в открытую говорят о своей социопатии, путая термин с социофобией.
Они как те самые мейнстримные "интроверты", которые отлавливают по одиночке и орут в уши, насколько они вас боятся и как им неудобно разговаривать с людьми.
Бесит, когда не разграничивают социопатию и социофобию, ставя себе диагнозы в силу разыгравшегося пубертата и сильнейшего желания привлечь внимание, тем самым "кропя" меткой "симулянт" других людей с подобными заболеваниями и умаляя масштабы проблем.
Социопатия/социофобия - если оценивать по приближенности к организму, та же самая болезнь, как тот же самый цирроз печени или херов геморрой. О нем не распространяются, потому что для носителя это - стыдно, трудно, странно и прочее. Человек чувствует себя по-другому, его пугает даже мысль о том, что кто-то может об этом узнать. Максимальной огласке придается лишь факт того, что "я не нахожу с людьми общий язык", "трудно общаться" - остальные страхи и обсессии остаются за ширмой сознания. В тырнете, конечно, человеку легче говорить о таких проблемах, но кричать "У МЕНЯ СОЦИО" никто не будет, просто потому что на этом стоит нехилый "блок", который ограничивает даже собственно осознание проблемы.
Если говорить просто, то социофоб видит того, кто может его ранить, а социопат видит того, кого нужно ранить. Социофоб не станет говорить с вами о себе по причине страха. Социопат не станет говорит с вами о себе по причине собственной природы.
Социопат - уверенный в себе человек, который в силу своей асоциальности не понимает других (и самого себя), продолжая надевать маску обычного человека.
Социофоб - неуверенный в себе человек, который боится стать моделью для оценки, потому как эта самая оценка может его морально уничтожить.
Фобы - люди "в тени".
Паты - зачастую - преуспевающий свет без морали.
Социопат - садист моральной стези. Человек обычный, дружелюбный - прислушивается к вашим проблемам и мотает на их себе на ус, чтобы потом метнуть в вас нож. Необязательно в спину - социопаты умеют настолько играть и втираться в доверие, что даже если вы получите этим ножом промеж глаз, то потом снова придете к исходной точке. Обычно, люди, любящие "в мистику" говорят о таких экземплярах "энергетический вампир". Человек, которому хочется пожаловаться, рассказать что-то, несмотря на понимание обратной "терапии" - к нему приходят за советом/жилеткой, а уходят в подсознательном лимбе, не ощущая психологического давления и морального деструктива.
Социофобия - патология. Человек с таким диагнозом чаще всего страдает паническими атаками, при этом, термин "интроверсия" иногда к нему может быть неприменим просто потому что версии - вариации направленности энергии и рабочих "потоков". Человек боится общественности и огласки, какие потоки тут могут быть?
Конечно, социофоб может быть как интро так и экстра.
Ошибочна точка зрения на то, что несвоевременное лечение социофобии перерастает в социопатию. За редкими исключениями, фобии приводят к глубоким депрессиям, шизоидным наклонностям и к полному "вылету" в лимб, суициду.
Ошибочна точка зрения на то, что социофобы - противоположность социопатов. Противоположность социопатов - эмпаты.
Возьмите обычного человека, уменьшите его собственную эмпатию, сделайте ее до крайности непонятной для него же - вуаля! - у вас есть прекрасный экземпляр клинической картины заболевания.
Возьмите обычного человека, уменьшите его собственную эмпатию, но оставьте эту ситуацию для него понятной - вуаля! - у вас весьма и весьма интересный экземпляр клинической картины, рамки существования и влияния которой выходят за пределы обыденной психиатрии

Этот пост я хочу посвятить сериалу «Как я Встретил Вашу Маму» - одному из трех моих самых любимых ситкомов, самый очаровательный сериал в этом жанре, который спасал меня последнйи месяц в перерывах между экзаменами на сессии. Пересмотрев его, я вспомнила все свои самые любимые момент, серии, шутки и вкоторый раз поразилась продуманности и последовательности сюжета, потрясающей любовной истории, которая в финале приводит одновремнно к встрече с долгожданной любовью и соединение родственных душ.

Я столько всего люблю в этом сериале, столько моментов и потрясающих деталей, которые я постраюсь привести ниже.

1. Главные символы этого сериала - Синий горн и Желтый зонтик. Они символизируют две основные романтические линии Теда в этой истории. Синий горн, который Тед украл в первой серии, олицетворяет его отношения с Робин. Этот поступок - доказательство того на что Тед готов ради потрясающей девушки, любовь к которой он пронес с первого эпизода и до самого финала.



Желтый зонтик, принадлежащий маме, не раз встречается нам на протежении сериала. Когда Трейси теряет его в клубе в день Святого Патрика, его находит Тед и символы Т.М. кажутся ему знаком, так что он оставляет яркий зонт себе, не подазревая что тот пренадлежал его будущей жене. После зонтик возвращаеться обратно владелице, оставленный Тедом в комнате общежития своей девушки Синди - однокурсницы и соседки Трейси. В финальной серии именно его держит МакКонелл при встрече с Тедом и у них разгорается очаровательный спор по поводу этого предмета и инициалов на нем.

— Погодите-ка. Это же мой зонт. Я оставил его у Синди, а вы украли мой зонт.
- Что? Ничего подобного. Это мой зонт. Я его купила.
- Простите, но на нем даже мои инициалы вот тут. Т.М. Тед Мосби.
- Ну конечно. Посмотрите внимательней, Тед Мосби. Это мои инициалы. Т.М. Трейси Макконнелл.
- Эм, нет, Трейси Макконнелл. Т.М. значит Точняк Мой зонт.
- Нет, ваш Т.М это Ты Малек попутал. Потому что этот зонт всегда принадлежал Т.М. Только мне.

2. Плейбук всеми любимого специалиста по съемам и обольщению девушек, Барни Стинсона. 1000 и 1 способ съема, представленный на страницах пухлой книги. В нем представлены разнообразные ситуации, вроде «Терминатор», «Манекен», «Джим Начо», «Аквалангист» и другие.



3. Банер INTERVENTION, появившийся в одноименной серии, сделал для меня день. Очередной яркий жест заботы компании друг о друге замешанный на (естественно) вторжении в частную жизнь и стебе.



4. Утиный галстук Барни - итог спора между Маршалом, Лили и Барни в ресторане Shin Jyutsu, ставший наказанием для обожающего лоск и стиль Стинсона, вынужденного носить данный предмет гардероба целый год.



Но больше чем символику и атрибутику, я конечно же люблю главных героев. Каждый из них разный, потрясающий, яркий и влюбляющий в себя с первой минуты в кадре.

Начну я, пожалуй, с самой удивительной пары в сериале. Конечно же я о Лили-Лапушке и Марше-Сладеньком. Это самые трогательные и длительные отношения в данном ситкоме. Лили и Маршал познакомились в первый день учебы в коллежде и с тех пор встречались. В первом сезоне они отмечали свою годовщину, ДЕВЯТИЛЕТИЕ!!! их отношений. Даже не смотря на разрыв во втором сезоне, они все равно нашли путь друг другу. Они первыми обручились, первыми сыграли свадьбу и первыми стали родителями потрясающего малышка, Марвина Подожди-Подожди Эриксона. Их непогрешимая верность друг другу на фоне постоянных девушек Теда и разгульной жизни Барни выглядит как-никогда тепло и по настощему сильно. (И мне бы хотелось верить, что и в жизни возможны такие потрясающие отношения.)



— Маршалл, ну пожалуйста, не делай этого. Ну не прыгай!
— Прости меня, Лили, но я должен.
— Ты не можешь!
— Почему?
— Хочешь знать, почему? Я тебе скажу: потому что я беременна.
— О боже, это что, это правда, Лили? То есть я, конечно, заметил, что за последнее время ты набрала несколько килограммов…
— Ах ты сволота, да я же соврала тебе только что. Иди, гадина, сигай вниз и падай!
***
— Не хочешь пойти прямо сейчас и заняться сексом?
— Хочу!
— А хочешь сначала доесть бекон?
— Ты идеальная женщина, Лили!

И это при том, что даже на момент знакомства они были невероятно разными. Милая воспитательница и художница Лили на самом деле яростная, полная приземленных женских чувст и недостатков, способная морально уничтожить любого человека, но по матерински заботящаяся о своих лучших друзьях.

— Ты становишься старше, заводишь детей, перестаешь воровать — это грустно.
***
— Лили — дьявольский кукловод, она искусно манипулирует любой ситуацией, чтобы получить то, что ей нужно. Она чистое зло, Маршалл. Тебе с ней очень повезло, не потеряй её.
***
— Тед, дорогуша, выйди на улицу, найди стену и убейся. мы подойдем через минуту.

Маршал это вообще коллекция всего потрясающего - талантливый адвокат, ненавидящий свою работу на корпорацию и мечтающий защищать окружающую среду, обожающий выдумывать различные игры и соревнования для своих друзей, верящий в снежного человека и различные необъяснимости. Именно он выйграл спор на Пощечины и заставил Барни носить Утиный Галстук. Именно он ради своей жены отказался от должности судьи, что бы уехать на год в Рим. Именно он до самого конца верил в то, что Тед и Робин будут вместе, даже когда Лили думала обратное. По мне так Маршал - самый душевный персонаж сериала.

— Поклянись, что никому не скажешь. На нашем первом свидании я заказал греческий салат. Лили спросила, можно ли ей взять мои оливки. Я сказал: «Конечно, я ненавижу оливки».
— Но ты любишь оливки!?
— Хорошо! Мне было восемнадцать, я был девственником! Я всю свою жизнь ждал симпатичную девушку, которая захочет мои оливки!
***
— Я вырос полностью здоровым!
— Маршалл, этим утром ты решил, что привидение приготовило тебе тост.
— Я же хлеб не доставал! Ты тоже не доставала!
***
— И на твоем надгробии будет написано: «Получил пощечину от Маршалла настолько сильную, что умер».



Самым ярким и запоминающимся героем этой истории является никто иной, как Барни Стинсон. Он первый о ком думаешь, вспоминая сериал. С ним и его выходками связаны самые запоминающиеся моменты в КЯВВМ. Только Барни может вытащить друга из дома, что бы полизать Колокол Свободы. Что бы поддержать своего второго пилота, он придумал потрясающую игру «Вы знакомы с Тедом?» и соединил расставшихся Маршала и Лили, потому что тайно считал их любовь прекрасной. Он дал их ребенку самое клевое второе имя на свете, у него самый офигенный старший брат, а предложение руки и сердца Робин в его исполнении было самым хитрым и продуманным из всех, что я видела. Барни подарил сериалу «Книгу правил сьема», «Идеальную неделю», «Платиновое правило», сто вариантов «Дайте Пять» и знаменитое «Леген… Подожди-Подожди!… дарно! Легендарно!»

— Я просто физически не могу получится на снимке плохо. Не знаю почему, спроси бога.
***
— Я не понимаю что Тед нашел в этой ужасной женщине. Ну, то есть, да - у нее есть буфера, но… хотя, знаете, этого достаточно.
***
— Если я заведу серьезные отношения, как твой лучший друг, я прошу тебя об одном: ПОЖАЛУЙСТА, РАДИ БОГА, ИЗБАВЬ МЕНЯ ОТ НИХ!
***
— Ты отверг порнозвезду? Дружба окончена. ДРУЖБА ОКОНЧЕНА!
***
— Любой ваш поступок в жизни никогда не станет легендарным, если рядом с вами не будет ваших друзей.



Робин Щербатски сложный, запутанный персонаж, но от этого интересный и порой весьма забавный. Воспитанная суровым отцом, который всегда хотел сына, Робин приехала в Нью Йорк из Канады что бы стать ведущей на центральных каналах. К своей мечте Робин идет на протяжении всей истории, в итоге добиваясь удивительной популярности. С первой серии она становится мечтой главного героя, который вознамерился добиться её чувств. Но настолько разные, насколько это возможно Тед и Робин не находят будущего у своих отношений и расстаются. Их чувства - то гаснущие, то снова вспыхивающие на протяжении восьми сезонов - являются основной любовной линией и предметом споров как самих героев, так и фанатов. Как по мне они действительно сложная пара, которая хочет от жизни совершенно разного и по настоящему полюбила друг друга именно в конце, когда уже каждый получил что хотел и ничто не мешает им наслаждаться друг другом. Но первым мужем Робин становиться вовсе не Тед, а ветренный, разгульный Барни, который ради любви к мужественной журналистке из Канады идет против всех своих принципов и совершает невозможные поступки.
Не смотря на то, что Робин частенько бывает эгоистичной, я все равно желала ей счастья, пока смотрела сериал. Милая и трогательная собирательница оружия, поющая про торговые центры и боящаяся детей, она нашла тот итог истории, который подходит ей больше всего.

— Дети, отвернитесь, тётя будет делать пи-пи.
— Что? Я же вам не животное какое-то. Я сделала пи-пи 20 минут назад и всё тщательно закопала, я же леди.
***
Довольно хреново видеть, как легко тебе было избавиться от всего, что было связано с нашими отношениями. Я бы никогда не смогла это сделать.
***
— Мой короткоствольный полицейский пистолет третьего калибра! Я знала, что где то оставила его! Каждый раз когда смотрела новости, надеялась что стреляли не из моей пушки.



И наконец, герой дня. Тед Эвелин Мосби. Звезда серила, мечтатель и вдохновленный мальчишка-архитектор, который желает любви, такой же трепетной и сильной, как у его лучших друзей, верящий в сглазы, счастливые пени, силу старой рубашки, то что девушка встреченная им пять лет назад снова придет на его крышу и что каждая следующая подруга может оказаться той самой. Тед не только воплощает в себе идеал романтичного парня, он так же является прекрасным другом и очень добрым человеком, который верит в судьбу и на все готов ради близких. Любящий Робин всем сердцем, он отпустил её ради счастья лучшего друга - и это было самым сильным на мой взгляд поступком в сериале. Поэтому я была так несказанно рада, что сразу же после самого тяжелого для него решения, он встретил её - милую, забавную, так похожую на него девушку с Желтым зонтиком. Таинственную Маму, которая дала ему жизнь о которой Тед мечтал.

— Я не собираюсь идти к свахе — это всё равно, что сдаться, понимаешь? Всё равно, что мужик завёл себе кошку!
***
Так в любви и нет смысла. Нет логического объяснения тому, почему люди любят друг друга, любовь бессмысленна. Но мы должны любить, иначе любовь погибнет, и мы будем одиноки, и тогда человечество исчезнет. Любовь — это лучшее, что у нас есть! Это ужасно банально, но это правда… и не нужно искать смысл там, где его быть не должно.
***
Это была длинная и сложная дорога. Но я рад, что она была долгой и сложной, потому что если бы я не прошел через это всё, то не усвоил бы свой урок. Знаете, дети, с того момента, как я встретил вашу маму, я знал, что должен любить эту женщину так сильно, как только я могу, так долго, как я смогу, и я никогда не перестану её любить, ни на секунду. Я вспоминал это во время каждой нашей глупой ссоры, в пять утра, каждое рождественское утро, в каждое утро воскресенья, во время каждой преграды, каждого укола ревности, скуки или неопределенности, которая встречалась на нашем пути. Я всегда вспоминал этот урок. И вспомнил его, когда она заболела. Это было самое худшее время на свете, но всё, что я делал, это смотрел на неё и благодарил бога, благодарил всех богов, всю вселенную и любого человека, которого я мог поблагодарить, что я увидел эту прекрасную девушку на посадочной платформе и что я набрался мужества встать, подойти к ней, тронуть ее за плечо, открыть свой рот и заговорить.

Сериал наполнен юмором, любовью и дружбой - тремя составляющими, без которых хороший ситком просто не может существовать. И он великолепен! Добрый, веселый, милый, временами грустный, но даже в такие моменты вдохновляющий и заставляющий двигаться дальше.

Только спустя много лет, я понимаю, как ужасно могла с ней раньше поступить.

Оставить в беде, не доверять, считать слабой. Это лишь половина первой строки из всей книги, состоящей из дерьма, которое я могла себе позволить.

Мне казалось забавным, когда она выбиралась из беды, в которой я оставила её, а потом шла вытаскивать меня. Сейчас это вызывает дикое отвращение к себе и желание себя уничтожить.

Всё, что я сейчас могу и делаю, так это извиняться перед ней почти каждую неделю, видя в ответ улыбку и фразу "А я уже и ничего не помню". Только идиот не заметит за этой улыбкой воспоминания об этом прошлом. От меня это не укроется никакими улыбками.

Я тоже это помню. Кажется, буду помнить всегда. Помнить всю боль, которую я причинила ей и причинила осознанно.

А она не уходила. Терпела и находила же ещё силы улыбаться мне. А я не ценила этого. Просто не видела и считала, что всё идёт так, как должно быть.

Она знала и знает обо мне всё. И я абсолютно согласна на это. В конце концов, я сама допустила это.

Теперь ничего не подлежит исправлению, да и я не хочу вносить какие-либо изменения. Это было бы слишком жестоко для нас.

Остаётся лишь одна загадка. В чём причина этой привязанности и преданности? И почему никакие ссоры не помешали этому? Неужели тот случай в школе и спасение из лап одноклассников-идиотов может порождать подобное?

Снова мысли и воспоминания о том, какой сволочью я могла быть по отношению к ней. Этого нельзя забывать. Это должно быть всегда и всегда служить бичом с металлическими прутьями, чтобы мне было чем замахнуться и удариться себя, когда я снова захочу поступить так, чтобы повторить прошлое.

Я могла бы поубиваться по прошлым дням, ностальгировать по ним. Ещё раз пять произнести фразу "Я была редкостной тварью". Зачем? Она и так знает это, и всегда знала. Просто молчала и без единого слова наставляла меня, наблюдая, как я неустанно твержу о необходимости скатывания этого мира в Бездну, всё дальше уходя от этой самой бездны, уводимая ею под руку.

После смерти близкого человека мне пристало искать утешения в чём-либо. В искусстве, в бессонных ночах, в книгах, но не в людях. Они не могли дать мне то, что мне было необходимо. Они могли дать мне оболочку, чтобы я могла нарисовать. Могли дать какие-то истории для размышлений. Но это всё не было мне нужно.

Найти это неизвестное значение в человеке, который вызывал у меня отвращение, было наказанием. Наказанием, которое раз и навсегда научило меня помнить о том, что человек может быть хоть трижды подлецом, лицемером и предателем, но внутри он всегда остаётся человеком.

Теряю мысль, пока открывается Word.

Не помню, когда последний раз выпивал. Алкоголь становится чем-то вроде связи с другими людьми. Ты пьёшь, чтобы не объяснять почему не хочешь. Это как лекарство, как твой билет в общество. Как в первом классе, когда вы идёте бить своего одноклассника-задиру, потому что он всех достал, и ты идёшь, но просто стоишь рядом, просто притворяешься, что ты один из них (не знаю к чему вспомнил это). Адаптируешься, но остаёшься собой.

Часто улыбаюсь, на лице нет никаких эмоций, но улыбаюсь. Представляю, как улыбаюсь. Слушаю грустную музыку и улыбаюсь. Смотрю на людей в метро, когда не смотрю в свою книгу о том, как хорошо писать. Воображаю, что у них всё хорошо, придумываю их истории, представляю их жизни. Читаю письма, и пишу их. Трачу моменты жизни с пользой, и трачу сутки впустую.

Меняюсь, и остаюсь прежним. История циклична. Циклична ли? Меняются декорации, персонажи, но всегда что-то остаётся по-прежнему. Классический трёхфазный сюжет – завязка, кульминация, финал. Финал, всегда печальный, предсказуемый. Знаю финал. Улыбаюсь.

Испытываю ревность к тем, к кому не должен ничего испытывать. Ставлю цели, которых невозможно достичь. Планирую жизнь, которой никогда не буду жить. Всё для того, чтобы уничтожить свои ожидания. Чтобы уметь ничего не ждать. Снова и снова, историю за историей.

Хочу любить, ждать, думать перед сном, мечтать. Хочу становиться лучше ради кого-то. Развиваться, изучать, совершать. Стать лучшей версий себя. Не для себя. Ради кого-то. Даже зная, что в этом нет смысла, даже зная, что ей плевать. Даже зная, что история каждая история заканчивается одинаково.

Порой это странно, воспринимать всё с такой лёгкостью. Осознавать, что не всё не важно, даже то что важно. Знать, что любой исход благоприятен. Наивно верить, что всё будет хорошо. Будет ли?