Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

На этот раз, как по расписанию, спустя месяц заболела дочка, но с температурой, поднимающейся периодически выше 38,5. Ну канеш, я только что рассчиталась за очередной месяц садика — будто по традиции надо заболеть и остаться дома ?

В неотложку с ней уже сбегала, там я прям удивилась, что никого в очереди не было, обычно приходилось ждать в толпе народа по часу, а тут мы с учетом приема управились за 15 минут.

Пока болезная дома, деда с его 4-х разовым разнообразным и доступным его зубам питанием мне никто не отменял. Вчера от навалившихся разом задач уже вскипала от злости. Сейчас в раздумьях, как всё успеть, в т.ч. сдать свой проект, где, как вчера внезапно поняла, в одном из запросов я накосячила с выводом дохода по дням недели.

Мы ещё собрались крестить дочку, так для этого в грядущие сб и вс надо исповедоваться и службу пройти, да не просто, а подготовившись. По ощущениям, абсолютно это всё в выходные я, скорее всего, не вывезу

1
Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши.
К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня.
Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича.
— Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек.
Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами.
— Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь.
В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения.
На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало.
Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной.
«Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала:
— Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда.
— Такой даме грех не польстить.
Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся.
— Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание.
Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время.
— Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье?
— Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было…
Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла.
— Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче!
Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение.
— Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна.
— Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович.
Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича.
— Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем?
— Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича.
Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой…
Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности.
Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела.
Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе.
Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую.
— Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом.
Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка.
2
Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад.
— Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом.
К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа.
— Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы.
— Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна.
— Что, простите, Тамара Психопатовна?
— Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же…
— Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь.
Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже.
Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич.
Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу.
— Привет, – сказал он.
И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи.
— Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства?
— В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?..
— Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика.
Илья крепко пожал руку заведующей.
— Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут?
— А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана.
Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью.
— Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все!
Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика.
— Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок…
— Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку.
Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна.
— Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась.
— И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана.
— Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает.
— Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт?
— Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик.
Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает.
***
Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее.
— Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю.
— Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут.
Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей.
Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его.
— Свали, мелочь, – бросил он девочки.
— Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво.
Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели.
— На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он.
Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз.
«Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»

#история #рассказ #юмор #дети

В отпуске я в очередной раз разочаровалась в человеке, с которым живу, много плакала, ловила бесконечные приступы тревожности из-за денег и внутренний диссонанс из-за желания себя радовать и необходимости экономить. Еще у нас сломалась машина и заболел ребенок, поэтому в садик он ходил совсем мало.

В какой-то момент его еще и вырвало, и я подумала «ну всё, пиздец, менингит», потому что у меня самой был в детстве менингит (я знаю, что это не генетическое), и вообще именно его я считаю причиной всей своей тупости, но это уже другая история.

Немного радовала себя всё же: один раз выпила вкусный кофе в пустой кофейне, купила лифак, а еще в пятницу днем сидела в парке и читала книгу!

Как-то опять получилось, что я читаю пять книг одновременно. Одну для души, одну на улице (потому что компактная), одну вслух с мужем, одну из маминых на даче, потому что забываю взять из дома, и одна всегда в в ванной, вся мерзко вымокшая (её я читаю с маской на волосах, чтобы не вылезать из душа, ну и на горшке #извините)

Стоит ли говорить, что последний раз я дочитывала книгу год назад?

Завтра на работу, уже накрывает. Главное, чего боюсь — что мне поменяют специализацию, хотя предпосылок к этому прямо сейчас вроде нет, но после отпуска такое иногда случалось с моими коллегами.

Очень не хочу в социум. И так мало получалось быть одной, как будто и не отдыхала.

ну да, заебало то расставаться то сходиться. У меня друг помер
все изменяют. короче не детский сад мне пора в детский садик

общаюсь с элементалем

Так, окей…

Почему когда первый раз думаешь о чем написать текст хорошо складывается в голове, но как только приступаешь — сразу каша?

Я очень рада, что вьюи до сих пор есть и даже остались какие то кусочки из прошлого, жаль что не все и он не уцелел в первозданном виде и тем, каким я его помню. С этими оформлениями из группы в вк или слизаными из тамблера. Мы все всё от туда толкали сюда ? Но почему то тумблер мне не так нравился, как вьюи, хоть он и был оригинальнее. Вьюи был родной, понятный, он затянул, как водоворот. *сомневаюсь в расстановке запятых*

Решила написать это, потому что сейчас болею уже неделю и просто случайно зашла сюда. Полистала свои подписки, потом своих подписчиков, даже нашла живых среди них. Ну и на десерт пролистала весь свой блог, о боже такая настольгия была с этими гифками с актерами и певцами? и тут… моя детская писанина 10 летней давности. Обалдеть!!! 2013 год, мне 14, я пишу «каторая» и «обежаюсь», какие то свои переживания и сначала ловлю кринге немного, а потом смеюсь ахах Такая маленькая и наивная ?

Ты уже не forever alone, у меня есть парень, вы вместе уже почти 4 года, и, кстати, ты знала его всю жизнь, с садика

Как то так в жизни бывает, представляешь первую встречу со своим будущим принцем, а она уже была и вы сикали в соседние горшки

Проблемы с подругами конечно никуда не ушли ахах, но их практически нет, так, по мелочи. У тебя теперь много подруг, старых и верных с того времени, кто то уже отсеялся, и даже появились новые, очень значимые в твоей жизни.

Ты закончила университет, но не пошла по профессии. Вроде не жалеешь, нынешняя работа достаточно кайфовая, ты сама себе хозяйка, пользуешься спросом как специалист, у тебя приятное окружение. Но всю жизнь ты так не сможешь и, думаю, в ближайшее время ты начнёшь двигаться в другом направлении.

Детей пока нет, но уже начались разговоры об этом.Ты ходишь к психологу. Обе бабушки живы. С мамой отношения налаживаются. У тебя любимый и заботливый парень рядом, делает для тебя все, что в его силах, тот самый в которого ты влюбилась сильнее всего в жизни и который по огромному счастью тоже в тебя был влюблен.

Проблемы с кошками так же никуда не ушли ? у тебя началась сильная аллергия на них, они остались жить с мамой, а ты уже живешь с парнем, в соседнем доме от нее. А так ты еще успела пожить ровно 2 года абсолютно одна, ты там тоже не скучала (ну только иногда)

Получилась такая капсула времени, кто знает может вьюи еще будет существовать и я опять наткнуть на него через 10 лет. Очень надеюсь ??

У меня ощущение, что во мне всё выжгли. если раньше на малюсеньком клочке сгоревшего садика ещё умещался один цветок, то сейчас и он подох. осталась только вода, которой всё тушили и которая часами льётся из глаз.

Интересно, я когда-нибудь смогу приехать в свой родной город, и не испытывать этих гнетущих эмоций?

Все это происходит, когда город у тебя ассоциируется с одним единственным человеком. Когда, гуляя по родным и знакомым улицам, ты думаешь только о том, чего здесь не произошло, какие мечты не сбылись.

А как же садик, школа, первые друзья, первая компания, семья в конце концов, куда делись все эти воспоминания?Странный мозг, как будто до знакомства с человеком этого города не было вовсе или меня в нем не было..

В который раз убеждаюсь, что значимые люди, с которыми вы встречаетесь на протяжении всей вашей жизни, своим уходом и приходом делят ее на "до" и " после".

Надеюсь когда-нибудь я все же смогу приезжать домой, наслаждаться приятной ностальгией и не пытаться побыстрее закончить все дела, чтобы оттуда убежать.

Но это когда-нибудь, а пока я очень рада, что вернулась обратно в свое гнездо, где никакие воспоминания меня не могут ранить.

Я не слишком помню то время. Моя мама будила маленькую-маленькую меня в детский сад.. Я просыпалась под мультики, под музыку с детских каналов, под шум посуды на кухне, но я ничего не помню.. Я не хотела есть, не хотела спать, ничего не хотела. Сидела возле телевизора и ожидала момента, когда мамочка оденет меня, возьмет за руку и поведет по сугробам в садик.

Кто такая Анечка? Моя первая подруга, первая лучшая подруга. Делиться обедом с моей Анной, отбирать игрушки у других, чтоб принести ей или бить мальчишек, которые её обижали — все для Анечки. "Каравай, каравай!Кого любишь — выбирай!" и я знала, что она выберет меня, я ведь лучшая подружка. Нам было весело вместе представлять, как мы сбегаем из садика домой, объедаемся конфет и играем в её куклы. Она катала меня на качелях, я лепила ей пасочки из песка— что может быть милее?

В тот день я пришла в милейшем голубом платье и.. Ах! Какое чудо, моя Анечка пришла в точно таком же, только красном, это же прекрасно! Ничего более не нужно было для счастья пятилетнего ребенка, чем знать то, что его подружка надела почти тоже самое, вы уже как сестрички.

Девочкой я была очень славной и нравилась всем мальчишкам, только вот этой девочке никто не нравился. "Не плачь, мальчики не плачут!" — это я говорила с максимально серьезным видом мальчишке, который обиделся на то, что я не буду его женой в игре "дочки-матери". На самом деле стоял он там не один, вокруг меня собралась целая группа кандидатов в женихи, но никто мне не был нужен, ведь они, глупые, обидели мою Анечку.

Ей было грустно, что вокруг меня всегда кто-то вертелся, а вокруг неё — никто. Никто, кроме меня. Она ругалась и говорила, что никогда никто в жены её не возьмет, совсем никто. "Я возьму!" и мы пообещали, что женимся друг на друге, когда вырастем, если у нас никого не будет.

Ты уж прощай, моя Анечка, но у меня уже давным-давно кто-то есть.

В ленте висит вопрос " а что вы, замужние-разведённые, посоветовали бы холостячкам в плане обязательно сделать до брака".

За других не знаю.

Я – вот это:

Оторваться от корней и отрастить свои.

Хуже нет брака, чем слишком юный, когда с одной стороны границы ногами ломают родители, а с другой – почуявший права "главы семьи" мальчишка-муж.

Более-менее ответить себе на вопросы "кто я", "чего я хочу", "как я этого добьюсь". Это про личные скрепы-ценности, про образование, карьеру, хобби, свершения итд.

Обязательно попробовать секс во всех допустимых внутренним кодексом видах и проявлениях. Нет женщины несчастливее той, что знала одного-двух ну таких себе мужчин, разочаровалась в интиме напрочь и вяло имитирует восторги, думая "боже, давай кончай быстрее, это что, и есть знаменитый секс?"

Наладить быт на свой вкус. Пожить одной хотя бы пару лет (не месяцев, девы, лет). Научиться готовить то, что нравится самой, а не "картошечку, как у его мамы". Понять, какой дом (пещера, берлога, замок, хоббитовая нора) нужна лично тебе и почему. А не "здесь Вася поставит тренажёр, тут будет хранить снасти, а здесь у него столитровый перегонный куб, штанга и кавказская овчарка, выноси швейную машинку, она мешает.

Научиться уважать свои, а не чужие желания и образ жизни. Да, твоя йога и желание посмотреть сериальчик под мятный чай этим вечером важнее, чем его внезапный всплеск страсти и "я передумал, хочу к тебе, ща приеду". Твои планы важны. Твои желания важны. Твоё мнение – это мнение, а не "придумала чухню какую-то бабскую, пошли лучше, пивка попьём и вообще, мужчинам надо уступать".

Цени не только свои желания, но и нежелания. Ты имеешь право чего-то не хотеть. Ехать к его маме, рожать ребёнка прямо сейчас, замуж, пьянку с его друзьями до утра, анальный секс или что там ещё. Ты не хочешь. Этого достаточно.

Научись говорить "нет". Говорить и не жалеть, не мучиться совестью, не думать, как он/она/они там живут с твоим отказом. Их проблемы.

Понять, что твоя карьера и работа должны быть для тебя важнее, чем его. Никогда не строй на двоих одну карьеру, если это его карьера. Свою строй, почему бы и нет. Но это несколько фантастичный сценарий.

Научись вести бюджет полностью самостоятельно и на практике. Экономить, а не крохоборничать, кстати, тоже.

Научись считать деньги, которые тратишь ради мужчины, свидания итд. Нет, это не он оплатил ресторан, а ты просто сидела красивая и теперь должна ему секс. Ты потратилась на косметику, причёску, бельё, туфли (даже если не покупала их к свиданию, всё равно потратилась), на эпиляцию, может, даже на психолога, потому что мандраж и незакрытые вопросы прежних отношений. Он, в лучшем случае, побрился, ага.

Пришёл к тебе на домашний ужин – сколько потратила? А он что принёс? Розу и шоколадку? Норовит регулярно столоваться и не вкладывается в продукты? Тебе оно надо?

Осознай, что мужчин кругом полно. Ни на одном свет не клином.

Заруби себе на носу, что размер имеет значение. Имеет, имеет, имеет.

Никогда не надейся, что "главное – это наша любовь, а сексу я его научу и всё наладится". Не-а. Вот ваще не-а. Если в постели всё не так, просто уходи и не привязывайся.

Попробуй нащупать свой спорт, даже если совсем не лежит душа, движение – жизнь и всё такое. И успей как следует втянуться. И да, будь готова к тому, что мужчина будет саботировать твой бег, йогу, танцы или что там у тебя.

Внятно выучи хотя бы один иностранный язык. Это тебе кажется, что некогда. По-настоящему некогда молодой матери и жене.

Посмотри мир. Приглядись к нему. И к населяющим его мужчинам, конечно. Гляди, как полиняли и выцвели мальчики-дяденьки, предлагающие тебе "не с нас началось" и "всё, как у людей" плюс мамины шесть соток.

Научись ценить женскую дружбу и окружи себя ею. Потому что потом, когда будет жопа (а она будет) твоё горделивое "я дружу только с мужчинами, с бабами мне скучно" покажет свою изнанку. И она тебе не понравится.

Разберись с мировоззрением. С религией в том числе. Сложно отношаться с людьми, которые не разделяют или навязывают. Длинношеие не дружат с трёхрогими, или как там.

Научись знать-уважать-слышать своё тело и следить за здоровьем. Ни у кого нет на это так мало времени и сил, как у молодой матери и жены. Привычка к самотехосмотрам выручит.

Вытряхни из головы стереотипы про свой женский долг, сакральную стыдность женской физиологии, про "должна радовать глаз" итд. Ты банку должна, если кредит брала. И более никому.

Заведи финансовую подушку безопасности и никогда не посвящай мужа/сожителя даже в факт её существования. У тебя должно быть достаточно денег, чтобы протянуть полгода, если придётся просто встать, взять ребёнка на руки и уйти в никуда. Иногда идти приходится бегом. Да-да, с тобой этого не случится, а все остальные, кто попал, думали "вот выйду замуж, надеюсь, он начнёт бить меня и детей, а то чё как не семья, ну".

Постарайся обзавестись собственным жильём и не спеши вкладывать его в "совместно нажитое". Добрачное – значит твоё. Только твоё. А со всеми этими "продадим, возьмём импотеку, за десять лет выплатим" всякое бывает. Ой, всякое.

А ещё в иных случаях можно обнаружить, что было завещание. На детей от первого брака или родителей.

Кстати, ты тоже так можешь. Особенно, когда речь о твоём личном добрачном имуществе.

Вбей себе в голову никогда не брать на себя кредиты на чужие хотелки. Очень много разведённых мужчин рассекают на машинах, за которые их бывшие до сих пор платят. В самых сочных случаях кредит оформляется на себя, а авто – на него. Ведь бедный мальчик будет уссимляться, если не собственник, а как бы бабы его тачка, надо, чтобы хозяин. Гы.

Ознакомься с тем, что такое "вовлечённое отцовство" и "равное разделение родительских обязанностей". Да, это когда он и памперсы меняет, и гулять водит, и в садик, и на родительское собрание, и кашу сварить, и подхватить на выходные, чтобы мама рванула с подругами на лыжах или, ну я не знаю, бухать.

Несогласных на такой сценарий в установленные отцы не брать.

Помни, что для баб сестраны – это святое, всякий мужик понимать должен и не лезть между корешицами с самого детства. Это у них там глупый мужичий трёп и сплетни, а у нас боевое сёстринство и настоящая дружба.

Запомни, пожалуйста, что подбирать даже самых душевных и талантливых, красивых и непонятых сидельцев, наркоманов и алкоголиков, скорее всего, очень плохая идея. А уж заводить совместных детей на столь проспиртованных генах…

Учись защищаться. Юридически, физически. От этого могут зависеть твои здоровье и жизнь.

Научись более-менее опознавать и сбивать на подлёте хотя бы очевидных мудаков: нарцев, селюков, патриархалов, трёхкопеечных доминаторов, говнопикаперов и манипуляторов.

Проще сто раз послать, чем одну жизнь просрать. Как-то так.

Ну и да, как справедливо заметили в каментах, ПРЕДОХРАНЯЙСЯ. Не рискуй своим репродуктивным здоровьем и здоровьем вообще (а то и жизнью), потому что он чего-то там не так чувствует, успеет вынуть и "осторожненько".

Нет у тебя никаких "безопасных дней", прерванный акт – это даже не смешно, а ВИЧ, гепатит и куча разноцветных ЗППП вполне могут ждать тебя в трусах от Гуччи, или в чём там Ильич соблазнял пансионат "Заря".

Сохранять или прерывать беременность – решать только тебе. Это не у вас потом детей не будет. У тебя. У негo будут.

Это не он останется с ребёнком на развалинах надежд и карьеры, если семья не заладится. А ты.

И не вздумай рожать "для любимого", "маме внуков" итд. Не уверена, что хочешь этого сама и для себя? Если подумать, то больше хочешь угодить кому-то там, чем ребёнка?

Хочешь подарить кому-то целого живого человека за свой счёт? Тебе оно надо?

Дополняйте.

Зоя Атискова

Садик, школа, училище, работа -- ни одно из этих мест не подарило мне человека, которого я с гордостью называла бы другом, с которым делилась бы каждой минуткой жизни, радостями и печалью.

Когда-то, меня этот факт сильно печалил и удручал. Мне было одиноко и очень хотелось друзей как в кино и сериалах. Возможно, от этого я начинала водиться с абсолютно не моими людьми, которые были мне в тягость.

В прошлом, я бы сказала, что дело во мне, раз не дружиться ни с кем, но будучи уже взрослым человеком, зная себя почти 28 лет, уверенно говорю, со мной нет никаких проблем.

Я такой человек, который не любит "треп ни о чем", улыбаться и хихикать с каждым, я довольно капризна в этом плане и, так сказать, с первых минут по первому впечатлению напрочь перечеркиваю для себя того или иного человека. И потом, хоть как ни крути, не смогу любезно сказать ему "Привет". Не нравится, не приятен, все, на моем лице это красочно написано.

Я не стерва, не высокомерна, адекватно оцениваю себя, не считаю себя королевой, выше кого-то не лезу. Просто, наверно настолько ленива, чтобы пытаться налаживать с кем-то контакт, тратить энергию на любезности, в итоге ни к чему приводящие. Эдакий экономический режим. В общем, сложно иду на контакт и сближение, чтобы, как это было раньше, все не оказалось впустую. Ведь люди, чаще всего, не отвечают тебе таким же теплом и любовью.

Вспоминаю мелочи, вроде того, как "дружила" с девочкой, выслушивала все-все, рисковала отношениями с мужем, чтобы лишний часик провести с ней, дарила ей на др подарки, новый год, а мне в ответ разочек мыло… Позвала красить ей волосы домой в мой выходной, в другой конец города, поехала к ней, она заказала пиццу и… сказала, напополам, учитывая, что когда она пришла в гости ко мне, я, как и полагается приглашающему, угостила. Вот такие моменты, знаете, вроде не должны сказываться на отношении и дружбе, ведь это материальный вопросы, но нет. Совсем нет. Это показательное ответное отношение человека к тебе.

Было у меня таких "подруг" много, которым я ВСЕ, а мне в ответ прилетали только упреки, что я мало времени уделяю. А я просто отдалялась, про себя подмечая все, что отталкивает.
Я не считаю себя меркантильной, я просто уверена, что это основа и показатель отношения к тебе, когда даже на такую ерундово-материальную фигню нет отдачи. Надеюсь, меня поймут правильно.

А еще, я ненавижу навязчивых людей и сама никогда ни к кому со своим общением не полезу. Потому что я верю, что людей, которые друг в друге нуждаются, жизнь/обстоятельства/судьба, не важно, непременно сведет вместе.

Не могу сказать, что мне плохо без друзей. У меня есть муж, а если с мужем мне не поделиться чем-то, то есть мама. На крайний случай -- сестра, хоть и общаемся редко.

Только вот иногда, очень хочется спонтанно выбраться с подружкой попить кофе, похихикать над темой, которую понимаем только мы, пробежаться по магазинам, позвать к себе в гости на девичник, пока муж на рыбалке или в деревне…

Недостаток женского трепа компенсировала изливаниями мыслей на лист бумаги. Потом, вспомнила о молчаливом (как и я) друге Вьюи, с которым мы уже давненько знакомы. Думаю, мне этого достаточно.

#дружба #отношения #жизнь

Недавно, выпив пару бокалов вина, призналась мужу что жить не хочу. На самом деле так и есть, но он счел это просто перепитием и переутомлением от постоянных истерик сына. На самом деле язык от двух бокалов просто взболтнул что на душе…

Когда-то я даже планировала как избавиться от себя, но тогда у меня не было сына…

Сначала было не до этих мыслей, но постепенно все переросло просто в мысли о том что особо то и жить не хочу. Без планов как сдохнуть и мыслей, что на трассе в левой полосе машины гоняют с дикой скоростью, что вряд ли выживешь (вообще это даже не подсказка, жизнь настолько сурова, что скорее накажет тебя тупо сделав овощем, а ещё страшнее то, что пострадает невиновный). Так что я просто существую с этим….

Это не мешает периодически быть счастливой. Хотя сейчас сессия, поэтому желание сдохнуть возрастает. Вообще я стихийный человек… Сыну четыре исполнилось, а я впервые на этот НГ и этот его ДР заранее заказала подарки. Обычно Все в последнюю очередь. Но вот к сессии я пока не научилась готовиться, даже зная, что будет экзамен по органической химии в 70 с лишним билетов. К справке — в химии я ноль. К этому прибавляем, что при лекциях с утра до семи вечера я не смогу подготовиться, тк сын и никуда его не деть, засыпает он в 9-10 и встать и уйти нет возможности и сил, особенно после короны организм берёт своё и шлет меня на хуй с недосыпами и тд.

Кстати, за день до ДР сына я все рассчитала и поехала за продуктами и подарком для садика. Настолько у меня все было вовремя, что…. Произошёл пиздец. Я ехала с горки и не смогла затормозить, покрытие не позволило, и Я затормозила с помощью впередистоявшей короллой. Так вот… Ко всем моим тараканам в голове прибавляем стресс и новую фобию. В общем за руль Я сажусь с трясущимися руками, хоть авария не первая.

когда я закрываю глаза, я опять попадаю в эту тупую, бессмысленную сцену, от которой мне невозможно тоскливо и пусто: я выхожу из клуба и плетусь домой, по идее к такси, но я даже не уверена, приехало ли оно, и это не очень-то важно. эти несколько минут до машины превращаются в вечность, как будто я шла по снежным пустым дворам часами, как будто время замерло в этом моменте, а я в нём, как в пространственно-временной ловушке.
ночь, зима, я в просторном, занесённом снегом дворе зданий, освещаемых белыми фонарями, а за ними- ничего. только набережная, река, снег, бесконечная ночь. я как будто в чёрной коробке сцены под белыми софитами, настолько это всё нереально- не мир, а декорации, как детская игрушка- стеклянный шар со снегом внутри. как будто меня в нём замуровали, и ни-ко-го, и я навсегда-навсегда-навсегда там останусь в тишине и одиночестве.
если есть самое худшее воспоминание за прошлый год, если вообще не за всю жизнь — то вот оно.
я иду, и в какой-то момент понимаю- то ли на холоде начала трезветь, то ли просто момент ясности, хотя этот момент я бы больше всего хотела не помнить- что я реву. жалкий, одинокий, подвывающий кусок дерьма, плетущийся ночью среди сугробов- я даже не знаю, выглядела ли я когда-нибудь более жалко в своей жизни. (хотя, вероятно что выглядела).
в плохие дни я закрываю глаза- и я опять одна в темноте, в снежных пустынях, в лабиринтах дворов, на пустырях, где ничего, кроме ветра в ушах и меня в одиночестве, как будто меня закинули на другую планету, и по ней можно скитаться вечно, но ничего, кроме этой пустыни, темноты, холода и ветра, и можно выть и орать сколько угодно- пока не сдохнешь.
мне не часто снятся какие-то сны, которые запоминаются. иногда такие бывают, и я записываю их здесь. долгое время их было всего два, из детства, которое, вероятно, закончилось, когда я перестала считать их воспоминаниями.
в одном из них я стою в темноте зимой, в переднем дворике своего детского сада, там, где летом газон за бордюрчиком, но мне почему-то помнится, что там как будто маленький заборчик, который, в принципе, я могу перешагнуть, но это не так важно- ведь я стою там одна за оградкой в темноте и холоде, и никого нет нигде совершенно, ни в одном грёбаном окне не горит свет и истошно реву и ору, потому что, вероятно, дети не должны посреди ночи находится на территории закрытого садика, где, кажется, на километры нет ни единой живой души.
это безумие прекращает мама, которая ко мне бежит, становится рядом со мной на колени, обнимает, утешает, отвлекает какими-то безделушками, типа фантиков- лично в моём детстве постоянный подручный материал для вырезалок и украшения хуй знает чего. я отвлекаюсь, потому что, вероятно, теперь всё хорошо. за мной пришли. в этот момент дверь крыльца приоткрывается, и из-за неё выглядывают две головы. я понятия не имею, как они выглядели, но если есть что-то, чем до усрачки можно напугать человека и оставить его заикой до конца жизни, то именно этим они и являлись. это, уже, не так важно, и скорее та часть моего сознания, в которой откладывался фольклор, все эти сказки и страшилки. спроси меня даже тогда, я бы сказала, что это были люди в масках, в которых колядуют, хотя я в жизни не видела колядующих, но это были именно те самые, жуткие, безумные, скалящиеся маски животных. как будто нас специально хотели напугать, так я это запомнила. мама подхватывает меня, сгребает в охапку, и бежит. она спасает меня, уносит из этого ада. она напугана. яркие фантики разлетаются по снегу, блестят под фонарём, как конфетти.

нелепо. спустя около 20 лет я опять оказываюсь ночью, зимой, в каком-то дворе, в одиночестве, под фонарём. только это уже не сон. только за мной никто уже не придёт. никто не сгребёт меня в охапку и не унесёт. если из-за угла выпрыгнет бабайка- она утащит меня в преисподнюю. можно реветь и орать сколько угодно. пока не сдохнешь.
это до отвратительного жалко, это невозможно нелепо. спустя почти 20 лет я всего лишь тупой ребёнок, совершенно один посреди этого сраного мира. и мне никто не поможет. потому что я даже сама себе не могу помочь.

Меня очень сильно бомбануло от одной вещи. Сестра плохо говорит, для 6 лет это плоховато.

Мама: "я с ней занимаюсь, у меня нет денег на логопеда. И она капризничает не хочет учиться, не хочет ходить в садик. Что я должна делать? У меня хозяйство"

Так же мама — "ой, представляешь, я себе козу дойную купила за 6 кусков" А ребенок?! Ребенком ты когда займешься блять?!

В итоге я искала логопеда, я буду его оплачивать. Потому что мне тупо жаль сестру. Сейчас не то время когда можно положить хуй на ребенка. Если этот хуй положили на меня и я выжила, то это не значит, что и с ней прокатит.

Теперь я думаю брать вторую работу, чтобы быстрее накопить на машину, чтобы у сестры были кружки. Чтобы у нее не было этого бедного детства. Хотя бы у нее пусть будет всё хорошо.

У меня есть только один вопрос, который я постоянно задаю маме: "зачем ты ее рожала"? Зачем блять? Чтобы ее жизнь стала поговоркой: "с миру по нитке голому рубаха"? А так и выходит.

Я не так давно понял одну страшную вещь: вся жизнь равняется слову "жди". Ты всё время что-то ждёшь. Ждёшь пока остынет кофе. Ждёшь лето.

Ждёшь Новый Год. Ждёшь когда упадёт астероид, и когда твоя кошка наконец нажрётся. Ты ждёшь сообщения в Фейсбуке и звонка на телефон.

Не важно сколько тебе — тридцать, семьдесят или пять.

В сорок ты ждешь жену с работы, а в пять, когда мама заберёт с садика. И всё ждёшь и ждёшь: зарплату, окончание фильма, у моря погоды, когда уйдут лишние килограммы, а придут седые волосы. Ждёшь победу над своими страхами и поражение конкурента.

Ждёшь, ждёшь, ждёшь.

Ждёшь подарка и просто доброго слова. Ждёшь подвоха и трамвай. Ждёшь доставку пиццы и окончания рабочего дня. И опять ждёшь, ждёшь, ждёшь. Ждут все, всего и всегда. И даже полковник ждёт письма, хотя ему никто не пишет.

Но самое сладкое, что кто-то ждёт и тебя. Не потому, что от тебя что-то нужно, а просто ждёт потому, что ты есть. Не важно, где тебя ждут: в сети, дома, или в аду….Торопитесь к тем, кто ждёт. Иной раз им достаточно обычного "мypк", и им спокойно, что ты вот, ты тут.

Виктор Малахов

Вчера списались с подружкой, наконец-то она хочет приехать. Если бы только не карантин…

В этом году уже 25 лет, как мы друг друга знаем и дружим. Да, не постоянно держим связь, но, все же.

Вместе были в садике, вместе в школе, жили в одном дворе. Даже учились вместе, но на разные профессии. (Все с перерывами)

А потом она уехала.

Вышли замуж с разницей в 1 день, родили с разницей в 2 месяца.

И вот, снова скайп)

Я на полтора часа выпала из жизни))

Многое теперь осознаю, понимаю, на сколько близки люди из детства.

Шутки, разговоры, эмоции — Ничего не меняется.

Я ожила)

Люда… надо все вспомнить и написать об этом позже ещё…

А пока…

На весах еще отвес)

И это меня безумно радует?

#Дружба #похудение #пп #иг #отвес #мотивация

Я последние дни на пределе своих нервов, а ещё сын немного приболел (когда он болеет я нахожусь в депресняке), плюс к этому у нас закончились деньги (а это всегда доводит меня до края) … в общем это все…. я просто из последних сил держалась, уложила сына на дневной сон и просто свалила от них в квартиру к маме. А все из-за чего? Мой сын недоношенный и в плане своего развития он догнал, а некоторых уже перегнал. НО я знаю об особенностях таких деток - это нервозность. Какое то время я была спокойна, а сейчас у него дополнительный стресс от садика и он просто пиздец как выносит мои мозги, нервы, разум. Чуть что - истерика. Не дали попикать в каждый (блять реально каждый) домофон - истерика, не пошли на его капельки… не дают трогать контейнер… не взяли на ручки….. я готова волосы на себе рвать. И последние дни я постоянно думаю «ну почему мой сын не такой как большинство детей?», это сводит меня с ума. Причём раздражают «всезнайки» типа все дети нервные, ты моего ещё в истерике не видела, вообще видела и даже не оглохла, как это бывает с моим. Большинство называют истерикой просто плачь. Я называю истерикой рёв, крики, валяние на асфальте, убегание туда где опасно (дорога), тряска, попытки стукнуть родителя и укусить. Вот это все разом, одновременно. И они говорят что все дети такие… Муж ещё держится, но он то работает… сутки человека нет дома, ему повезло))) . А ещё в моей жизни будут небольшие изменения, я снова ударюсь в молодость))) потом напишу.

На протяжении нескольких дней, не подряд, а в хаотичном порядке мне снятся ужасные сны. Это просто не сны, а дичь какая-то. И эта дичь происходит не в настоящем времени, а в прошлом, когда я училась ещё в школе. Твою ж мать, это просто какой-то ебучий круговорот ужаса в моей жизни.

Очень часто мне снятся мои бывшие одноклассницы, сначала во сне всё хорошо, я с ними лажу, всё хорошо, а потом между нами происходит перепалка, я говорю им всё, что о них думаю, они начинают меня оскорблять и бить. И самое страшное – я чувствую этот страх на себе. И с каждым разом всё страшнее и страшнее. Всё происходит, как и в жизни. Сначала всё круто, классно, они общались со мной, всё нормально, а потом в один прекрасный момент они предали меня. Сделали то, чего я от них не ожидала. И это стало последней каплей. Это невольно решило мою судьбу – я уехала в другой город и поступила в колледж. Только чтобы не видеть эти рожи. Мне действительно страшно увидеть их сейчас и они как всегда будут улыбаться и говорить: О, Вероничка, как мы давно тебя не видели. Начнут меня обнимать и говорить, что видите ли скучают. Да нихера.

Я помню, как в 3 классе, это была зима, мы гуляли на физкультуре, я упала на землю и меня начали бить. Напомню, нам было по 8-9 лет, девочки начали бить другую девочку, а некоторые стали вокруг меня кругом и смотрели на это. Тогда мне никто не поверил. Сказали, что это я всё придумала и им ничего не было. Думаю, именно с тех пор они начали понимать, что за их поступки и слова ничего и никому не будет и они начали публичную травлю. Но даже не девочки были самыми жестокими в этом аде. Был один парень, имя его пусть будет зашифровано одной буквой Л. и это было настоящее чудовище. Рассказать вам немного?

Мы с этими детьми были всегда – в садике, в школе учились все вместе. Казалось, что мы должны были стать лучшими друзьями. Нет. Этот парень, Л. был нереально жестоким. Он был просто пиздюком и уебаном, давайте так. Он любил поиздеваться надо мной. Не знаю, как я всё это терпела на протяжении грубо говоря 10 лет. Каждый день, каждый грёбаный день был наполнен ужасом. Он мог тебя так облить грязью, что на моём лице каждый день появлялись слёзы. Я не понимала, и до сих пор не понимаю, почему так случилось. Можно было что-то поменять? Что-то изменить? Он издевался надо мной каждый день и никто ему ни слова не говорил. Все только разрывались смехом. Ну а я плакала. Да, никогда не скрывала того, что мне больно. Не знаю, сейчас я научилась это контролировать и не буду плакать при том, кто обидел. Я пойду и поплачу в свою комнату.

Сейчас все понимают, что в 12-15 лет девочки и мальчики больше всего подвержены стрессу и эмоциональным срывам. И сейчас это пытаются хоть как-то исправлять. Но в то время у меня не было защитников. Никто не помогал мне, а только носили маски лицемерия. Не знаю, честно, как я всё это пережила. Мыслей было много, но я не собиралась ничего сделать с собой. Я всё прекрасно помню. Всё. Мне было очень больно и грустно. В то время, как девочки и мальчики влюблялись друг в друга, я плакала от того, что мальчики надо мной издевались. И когда мне снятся эти люди, моё сердце начинает колотиться как бешеное. Как и сегодня.

Я понимаю, к чему это всё привело. На протяжении многих лет, я считала себя уродиной, страшной, тупой. Сейчас я активно работаю над этим, меняюсь, пытаюсь быть добрее не только к окружающим, но и к себе. Даже иногда, когда мне парень говорит: «ты красивая, ты мне нравишься, я тебя хочу», я думаю: чувак, что ты мне лапшу на уши вешаешь. Думаю, эта неуверенность мне иногда мешает раскрыться. Я могу сто раз продумывать сценарии соблазнения парня, а на деле останусь серой мышкой. Это плохо. И из-за этого я иногда до конца и не осознаю, кто я и что из себя представляю.

Но сегодня был не просто сон, а тотальный пиздец. Мне снилось много чего, но этот кусочек мне врезался в память и я его не забыла. Я работала в гимке и со мной была учительница, которую уволили. Она много всего говорила и иногда оскорбляла меня, хотя в реальной жизни этого она себе и подавно не позволяла.

Потом мой сон переключился на другое место. Я была у себя дома и со мной было много народа. В одной комнате было много компьютеров, как в офисе и я была именно в этой комнате. Там сидел парень, у него из головы и ушей сочилась кровь, он сидел перед монитором, держался за голову и плакал. А в соседней комнате был его то ли его отец, то ли мой (но лицо было не моего папы) и он был чем-то болен заразным и знаете, когда люди трогаются умом, они начинают сначала тихо что-то повторять, а потом переходить на оглушающий крик. Вот это происходило и с ним. И он выглядел также, как и тот парень, тоже была окровавлена вся голова и это было просто ужасно. Он начал кричать, до него почему-то нельзя было дотрагиваться. Он хотел то ли причинить мне боль, то ли убить и я выбежала от страха из этой комнаты, закрыла его и всех тех людей на замок, чтобы успеть выбежать из этого дома и спасти свою грёбаную жизнь. Я выбежала из дома, пытаясь закрыть все двери, чтобы им было тяжелее за мной бежать, выбежала в той одежде, в которой была и не обуваясь, побежала на задний двор. Перепрыгнула через забор и проснулась. Сердце колотилось от страха нереальное. До сих пор не могу понять, что за хуета это была.

Вот я сижу сейчас и думаю, может, я уже схожу с ума? Может мне пора уже ложиться в психушку? Были ли у вас подобные страшные сны? Расскажите и может мне станет легче.

Люблю вас, дорогие. Не хочу, чтобы вы видели такие сны и кто-то причинял вам боль. С любовью и нежностью, ваша Венера.

Этим летом из моих знакомых, которые сидят в инстаграмме, только ленивый не съездил в Казань. Муж тоже все хочет, но ему отпуск дали только в ноябре, да и на какие шиши нам ехать))) ). А вообще надоели эти однотипные фотки достопримечательностей, которые я никак не запомню что есть что (вот такая я, я могу и Кремль не узнать…. серьезно).

На несколько месяцев я жестко слетела со своего нормального питания. Виной тому тот диагноз, который ставила мне врач УЗИ и итоговый диагноз от нормального врача, т.к. это надо все-равно лечить, а для меня любое лечение - стресс. А еще я серьезно задумалась о том, что у меня РПП, поделилась с мужем, а он меня не понял и добавил что это фигня, что повело за собой продолжение переедания… Так то мне нужен человек, с кем можно поговорить, кто поддержит, кто столкнулся с этим же - именно с неконтролируемым перееданием и просто тупо отключением голоса разума перед едой, даже сложно объяснить что там в голове в этот момент, но если меня будут останавливать случится дикий скандал. Есть одна девочка - блоггер, в ИГ, у нее есть курс как раз по этому поводу, но снова таки…. деньги. По крайней мере, я нашла пепси 0,4 калории на 100мл))) , т.к. муж меня снова подсадил на эту хуйню…

Сына отдали в садик, 4 часа мы свободны, ходит недели 3 где-то, еще не адаптировался, домой уходит радостный что его забирают. Я люблю сына, но вот эти свободные 4 часа - просто дар Божий.

Минуточка (ну или чуть больше) психологии, потому что, не знаю как вы, но я сталкиваюсь с этим психологическим явлением чуть ли не каждый день.

Розовая ретроспекция.

«Раньше трава была зеленее, мороженое – вкуснее, а в детском садике был тихий час и красивая воспитательница» – знакомо? На самом деле, трава и мороженое были самыми обыкновенными, во время тихого часа вас не могли загнать в кровать, а воспитательница постоянно кричала на детей, поэтому оценить черты ее лица было весьма затруднительно. Склонность людей судить о прошлом непропорционально более позитивно, чем о настоящем, психологи называют розовой ретроспекцией.

Розовая ретроспекция тесно связана с ностальгией. Разница в том, что ностальгия – это тоска по событиям прошлого, какими бы они ни были, положительными или отрицательными, в то время как розовая ретроспекция – это когнитивное искажение, изменяющее взгляд человека на реальность.

Порой бесит, не так ли?

Хочу как когда то - лежишь на груди своего мужчины и чувствуешь себя 10000000% счастливой, даже если за плечами три года отношений, даже если больше.

Сегодня будет сумбур…

21 числа заканчивается мой абонемент в зал. Вот знаете, для нелюдимого человека, я стала чувствовать себя там как дома. Мне комфортно. Но я ж мать в декрете и нихуя почти не зарабатываю, за пару недель до ЗП мужа у нас кончаются деньги и мы вывозим на пару тысяч, через неделю приходится пользоваться кредиткой. Я так устала от безденежья, я человек привычки, я хочу хотя бы свой зал себе оставить. Причем я должна эту проблему решить до 21 числа, ведь если нет, то я не получу хорошую скидку. Даже сраные шесть тысяч не найти на пол года, на самую простую дневную карту… Муж сказал заниматься дома, сам то он может заниматься на работе, хоть и прибедняется, ему то и надо пара гантелей и гриф с блинами.

Наступила весна и принесла с собой перхоть. Ненавижу. Ничего не могу с этим сделать. Раньше я вся чесалась, теперь, видимо из-за ПП, осталась только перхоть.

Мой сын помешался на мне. ПОследние два дня это переросло в что-то невероятное. МИло конечно, но как его в садик отдавать? Сегодня после сна дневного выходит и сразу меня целовать, говорит "щека" я даю, целует, другую, губы, надо носиками потереться, поцеловать мне руки, не кисти, а выше. В течение дня целует ноги мне когда я стою, папе даваться перестал, не ест у него почти…. вообще резко папу в игнор

Всем привет)
Нахлынула ностальгия, и решила зайти на вьюи…
Не была здесь 3 года.. Но зайдя сюда, поняла что все осталось так как и было, поменялась только я. Много чего произошло в моей жизни…Все таки взрослая жизнь, это такая подстава. Хочу обратно в садик, где можно не волноваться ни о чем, и ни о ком. А сейчас у меня семья, проблемы, работа, люди которые от меня что-то все время ждут. И тебе нужно оправдать все ихние ожидания. Муж, который еще (к сожалению не муж официальный), от которого ты все в надежде ждешь того самого момента, когда он попросит стать его женой, но этого не происходит.
Тот момент, когда тебе 23 года, но ты все еще не уверена чего ты хочешь от жизни, но все ожидают что ты выберешь свой путь и устроишься.
Работа, которая очень нравится, но скоро она закончиться, и тебе нужно решить, где работать дальше, а ты и понятия не имеешь.
Все таки в 2015 году у меня мыслей было гораздо меньше. И все ограничивалось просмотром сериалов, фильмов, учебой в Педагогическом училище, и тайной влюбленностью, которая на тот момент казалась самой огромной проблемой)
Хочется вернуться в те времена, только с нынешним умом, и поступать совсем по другому.

Женечка была моей первой любовью. Господи как же сильно я её любила. Это была любовь с первого взгляда. Это когда шёл по улице, увидел и понял, всё "моё никому не отдам, никогда". Пришлось проявить терпения, но я её добилась и да, не получилось навсегда и да её пришлось отдать. Но у нас были наши 4 года. Наша история. Так почему Женечка навсегда останется "занозой" в моём сердце? За её доброту. Я никогда этого не забуду. Мы крутились в общей компании, меня знали очень многие, но никто за год общения (Только совсем единицы, я им доверяла, что они никому не скажут) со мной не знал, что я живу практически на улице. Для всех у меня всё хорошо и замечательно, все вечером шли домой и я каждый раз делала вид, что иду тоже домой. Да первое время я на самом деле жила на улице, спала в подъездах, потом в метро на кольцевой отсыпалась, я всё лето спала в беседке детского садика, нашла в заборе дыру и каждую ночь залазила и спала в маленькой беседке в виде паровозика. Так было более безопаснее для меня, тут было не страшно что ограбят или же изобьют или не дай Бог изнасилуют. У садика был охранник и никто туда не лазал. При этом я работала, получала зарплату достаточно хорошую. Спросите почему тогда ничего не сняла себе. Пыталась, меня наёбывали, то деньги возьмут а потом не ключа не человека, то наоборот и ключ дали и ночь переночевал, а утром якобы хозяева из отпуска, а ты кто ещё, вали от сюда? Короче к осени, охранник на моей работе как то просёк это и сжалился и стал меня впускать переночевать. Охрана была вахтовиками. Поэтому для них была устроена и прачка в подвале и душ. А вот спать мне приходилось на сложенных в один ряд стульях. Я не жаловалась, зато было безопасно и тепло. И огромный плюс, моя начальница была помешана на пунктуальности и опоздания на работу, для неё были как "серпом по яйцам". А я молодец, я никогда не опаздывала. Я поэтому стала её любимчиком, она меня подкармливала и ставила хорошие премии))) И вот познакомившись с Женечкой, у меня встала дилемма, что рассказать о себе. Я могла ей наврать, мол предки не понимают и если узнают выгонят из дома и поэтому ко мне нельзя и показать ей какой нибудь дом, от которого я знаю код от домофона. Она очень долго бы не знала правду, а возможно так бы и не узнала, потом бы мы решили снимать вместе и жить, потом сказать что предки узнали и отказались от меня и поэтому я им не звоню, не пишу и в гости не хожу. Тем более в то время, это была самой обычной проблемой всех начинающих лесбиянок. Или же я могу рассказать правду, что я бомж и звать меня никак. А Женечка бы испугалась и мы бы больше никогда не общались. Это была дилемма. Так как я была влюбленна по уши, я хотела быть с этим человеком, строить отношения. То я выбрала правду. Отношения построенные на лжи, не приведут ни к чему хорошему. Я сдалась ей без боя. Рассказав ей всё. Я ощущала себя будто голой посреди улицы полной людей, натянутой струной, которую если сейчас не так натянуть, то она порвётся. А Женечка была моим адвокатом и судьёй. И что же скажут присяжные, какой вынесут вердикт??? Женечка была гремучей смесью. Ангельская внешность, огромные голубые как небо глазищи. С живущим внутри неё пьяным Джигурдой, но с замашками внеземной Литвиновой. Одновременно пугающая и манящая своей сложностью. Её хотелось разгадывать и собирать этот сложный пазл. Я была в диком восторге, я млела от внешности и психовала от характера. Короче то что надо, я лёгких путей никогда не искала)) И вот я ждала её вердикта. Женечка выслушала, задумалась и сказала, что хочет это увидеть. Я пригласила её ночевать к себе. Но не на стульях же её ложить спать? Ладно я, я привыкла. Я у охранника выклянчила всеми правдами и неправдами ключ от кабинета начальника. У него там был небольшой, но кожанный диван. Всё же удобней ей будет. Да, ночка была не из лёгких, никто не выспался разумеется, не подушки, не одеял, грела её собой. Я думала что после такого Женечка больше не появится в моей жизни. Обычно это я ей первая писала и договаривались где мы встретимся. Если я не напишу, то Женечка первая не напишет. А тут уже в обед, после неудобной безсонной ночи, Женечка мне первая написала и предложила встретиться вечером. При встрече мне было жутко неудобно, я смущалась, а Женечка и так всегда на своей волне, была ещё более задумчивой чем обычно. Мы гуляли, что то покушали. Уже стало совсем поздно и пришло время её пойти провожать на Ярик. Женечка жила в Подмосковье. И уже на вокзале, она задумчиво глядя на меня, заговорила "У меня есть к тебе предложение. Хотя нет (откашлялась), у меня к тебе просьба. (опять откашлялась) Хотя нет, это приказ". В этом вся Женечка, заинтриговала полностью. "Слушаю твоё предложение, просьба, приказ")) И Женечка сказала "Мы сейчас едем ко мне в гости (увидев моё замешательство, добавила). Это приказ помнишь?". Мне ничего не осталось как согласиться. Я конечно нервничала, а вдруг на её предков наткнёмся и вообще из-за много чего. И вот мы приехали. У них дома планировка такая, сразу как заходишь, разуваешься и кухня начинается, точнее столовая, где только кушают. И получается мы зашли и сразу наткнулись на маму с папой пьющих тут чай. Я там начала что то лепетать, здороваться. Зато Женечка, с порога им практически выкрикнула "Мам, пап, она у нас теперь живёт". Сказать что мы втроём охуели от услышанного, это мягко сказать ничего не сказать. Я стою красная как рак. Женечкины предки, очень интелегентные люди, мягко её попросили пройти в зал поговорить. Я слышала разговор. "Женя, кто это?" "Это Ольга и теперь она будет жить тут". "Но Жень это..(Женечка их просто перебила) ", "Всё тему закрыли, это больше не обсуждается, мы пошли в комнату". И Женечка вышла и спокойно взяв меня за руку отвела в свою комнату. Мы прожили с того дня у родителей где то 1,5 года. И когда мы наконец то решили снять себе отдельно, родители нас очень долго отговаривали. Но Женечка хотела свободы от их опеки. Но самое было поразительное то, что Женечка впервые в жизни привела домой кого либо. Кроме её подруги Моти. И был такой момент где то на втором месяце проживания у родителей, когда разбив Женечке лицо, когда она орала на меня "Я тебя ненавижу, видеть тебя не могу". Я стала собирать вещи, мол "всё хорошо, я сейчас уйду". Женечка орала "Ты дура? На улице зима, тебе негде жить, куда ты собралась? Я тебя не выгоняю. Ты останешься тут. А я перееду жить в другую комнату". Но в итоге я всё таки уехала, в Казахстан. Но про мордобой и отъезд это будет совершенно другая история.

недели летят, но это возможно и хорошо) новогоднего настроения пока нет, вообще хочется май уже)) елки пока нет, гирлянд тоже, подарки заказала все на озоне, которые обнаглел и сделал платную доставку -_- нашла еще мелки для рисования в ванне на аптека.ру, у них бесплатная доставка в любую аптеку. на этой неделе пересмотрела кучу вебинаров про бизнес "детский центр", выписала пару идей, не отпускает меня эта мысль, понимаю, что еще расти и расти, поэтому собственно вот маленькими шажками начинаю. в понедельник сделала два зуба, но через месяц нужно ставить коронку, и еще не решила вопрос с передними. во вторник было день рождение у вахтерши и обратно я шла подскоками) шучу, просто поскакала немножко от хорошего настроения. в четверг хотела доехать на автобусе с работы, а доехала в депо -_- потому что забыла, что это последний рейс. в пятницу отключали свет с утра, потом после садика ходили на батуты на наше 15 число, детскую комнату, напрыгались, полчаса с головой хватило, потом еще тренировка была, которая меня если честно дико бесит, до сих пор не знаем, что по работе будет. тренируемся, треируемся, а где работа то? потом еще до 3 ночи сидела в телефончике -_- короче, сама себе делаю напряг, но по-другому не могу, так как попадается много чего интересного) потом днем урывками досыпаю. сегодня ездили в трц, там типа легород был, но оказалось, что там с 3 лет, поэтому мы зря проездили, но зато купили бокалы для вина, подгузы, батарейки аккумуляторные, сделали вечером чипсы, попили компота и вот сейчас сидим за компьютерами, уже 12 ночи, скачала еще фильмов и пару книжек (надо пообещать себе в новом году хотя б немножко, но читать). А еще у меня есть очень вкусная халва и это все новости на сегодня))

Ребят, что-то мн по-моему реально вообще не очень. Отовсюду меня жизнь вышвыривает) Ну я не привереда, вот правда, я всегда за хорошее человеческое отношение и трудолюбие на работе. Блять. Сегодня отчитали, как маленькую девочку в садике, что я лохматая! (У меня каре очень короткое, волосы отстрижены до начала шеи!) Что медкнижку я не сделала! (Экзамен я ещё не сдала, в целом можно считать там никто) Так вот, медкнижку компания не оплачивает. Ребят, это Азбука вкуса! Магазин премиум блять класса. Говорят, ну зарплату-то вы получаете! А мне хотелось ответить, что то есть вы считаете, что зп 15 тысяч это окей и при этом я ещё медкнижку за 3к должна сделать? У меня каждая копейка на счету ссаные вы суки. Ну ясен пень, что я конечно же смолчала. Короче, я не знаю, что делать. Провалить специально экзамен, хотя он итак тяжелый, хер знает сдам я или нет. Или вообще нахуй уволиться. А куда идти и что делать дальше. Пиздееец. Видимо пока праздники, придётся поработать и попахать, а весной сказать им, что я их недостойна. Это конечно если сдам. А если не сдам, то у меня есть целых 15к на прожить :D Кошмар, мне 24, все, что я хочу, это нормального отношения и адекватной зп. Я тут не кричу о том, что я хочу миллионы и ничего не делать. Закончи вышку, говорили они, ты всегда сможешь найти работу, обещали они. Без бумажки ты какашка! Так вот, мое официальное заявление. ТЫ И С БУМАЖКОЙ КАКАШКА, если хер на тебя кладут на каждой работе.

был субботник, выиграла книжку, планирую сегодня скачать приложение, чтоб отмечать, что я успела сделать за день. потому что то хочу почитать, то фильм, то дп, то танцы на тнт, то пацанки, то прошерстить сайты, то фотки скинуть, то фотки выложить, короче, у меня много хотелок) как обычно)) телефон лопается от разрядки, ноги закачены (челлендж до 21 ноября продолжаю), хочу еще в бассейн, но он на ремонте, тренировки продолжаются, ложусь поздно в связи с тем, что много хочу успеть, просыпаюсь в 6-7, потом пытаюсь доспать, но не получается -_- заметно похолодало, все никак не спущу обувь вниз -_- в Жемчужинке попросили поставить 8 танцев, я пол ночи просидела искала материал, пришла, скинула все готовенькое музыканше, сказала воспетке, а музыканша обиделась на это, типа не надо было говорить, оставить между нами, короче не люблю эти интриги, зачем вообще было просить -_- вместо удовольствия от помощи, получила негативные эмоции. ну да ладно, с Жемчужинкой я еще разберусь в сентябре, когда Льва в садик буду отдавать) ксатати, Лев меня радует, я смотрю кучу материала по воспитанию, показываю примеры как делать или не делать на петушке)) ну и Лев начал понимать обращенную речь, приносит игрушки, приходит обниматься, делать "тюк-тюк" носиками, а бывает подползет, ляжет на меня и лежит) он - мое вдохновение, и я пишу это не абы красивые слова и бла бла мамашка стайл, а реально хочу это отметить для себя здесь зафиксировать, к году я начала понимать что он значит для меня, что значит семья, и как от него кайфовать, я хочу создавать кучу всего, делать мощь, когда ложусь спать и не могу уснуть у меня включается генератор идей и я не могу остановиться)) хочется много… эх! поскорее бы май)) хотя бы весна) а то вон сопли у нас уже были: и у меня, и у Льва, интересно это зима какая будет, та помню была теплой… блин, Льву через 2 недели год! год, Карл! всем говорю, что нереально быстро растут чужие дети, а свои еще быстрее. раньше я думала, что после 30 неинтересно как-то наверное, а теперь думаю, что наоборот прекрасная жизнь начнется) а пока тащим дальше, вперед!

я очень люблю детей. я всегда с ними нянчилась. когда мне было 6, нянечки из моего садика забирали меня из школы и отводили в садик, и потом мама нас с сестрой забирала вместе. так вот я, шестилетняя, вся такая взрослая школьница, сразу мчалась в ясли к малышам - таскала их, играла с ними, спать укладывала.

в июле 2014, когда мы от войны уехали к маминой подруге на дачу, туда же приехали несколько знакомых семей подруги, и все с маленькими детьми. и в одной семье была девочка по имени Юля.

Юльке был год. кудрявая брюнетка. ей наказано называть меня "тетя Настя", но у нее и первое слово с трудом получалось, поэтому я была просто "тота".

я таскалась с Юлькой везде, и ничего не могло доставить мне большего удовольствия, чем держать ее на руках.

мы стояли у виноградника, я кормила ее теплыми ягодами, а она крохотными ручонками срывала виноградины и кормила меня. а потом мы шли есть манную кашу в песочнице вместе с Егоркой и капризной Соней.

потом приехала еще одна женщина, и она сходу решила, что я Юлькина мать - мои кудряшки были под стать малой, только темнее.

а потом родители малой решили переселиться в пансионат и, естественно, ребенок от меня уехал. а через неделю папа Юльки принес ее в гости, и я кинулась к ней, но прям перед ней остановилась, как вкопанная, - она наверняка меня забыла, да и приболевшая была, не в духе. пару секунд она на меня смотрела, а потом протянула ручонки и тихо сказала "тота".

я подняла ее и обняла так, словно мне вернули моего потерянного ребенка, а Юлька обмякла у меня на плече и уснула. мы долго гуляли по вечернему саду, она тихо сопела, а я гладила ее. мою Юльку.

а еще через неделю она меня не вспомнила.

Тема про кольцо, меня до сих пор трогает. Как я уже писала ранее, я никогда раньше не покупала своим дамам кольца и мне тоже их не дарили. Когда пошла тема про обручалки, в моём мозгу была чёткая картинка, тонкого золотого колечка, что носит большинство замужних дам и я даже представить не могла что обручалки бывают другими. Но Таня сказала и поскидывала мне фото тех что ей нравятся и я была очень удивлена узнав, что есть толстые, трёхкольцовые и вообще они выглядят совершенно иначе, чем моё воображение мне их рисовало. Я выбрала ей тройное, жёлтое золото и посередине белое золото. Такие кольца достаточно дорогие. Но для своей девочки ведь ничего не жалко. Кольцо было куплено и ждало своего выхода. Но тут Таня сообщила, что ей зарплату дали как аванс, копейки. Я распереживалась за неё, ведь у неё висит кредит, ей платить за квартиру, ей жить ещё 2 недели до следующего аванса и у неё дома малышка что тоже требует своих трат. Я решила что кольца могут и подождать, что это не первостепенная задача сейчас и что подарив своё кольцо, Таня захочет подарить в ответ и соответственно не хуже моего, а ей сейчас нужны деньги на более важные вещи, чем эта прихоть. И я написала ей: "Может нафиг эти кольца?" (согласна, что сообщение выглядит неказисто с тем что у меня было в голове с заботой о ней и Юле). Таня написала: "Ты это серьёзно?" Я написала в ответ, что переживаю за неё и Юлю, попыталась достучаться до этого барана. Но звезда моя ушла в очередной шок, попросив её больше не беспокоить и вообще забыть её, что я плюнула ей в самую душу. Было так обидно, Таня мне талдычила всё время "Я это ты, ты это я" и приняла обычную человеческую заботу о ней, в такие штыки. Я ведь не та тварь что ради кольца, вгонит её в новые долги, не та тварь которой будет плевать что у неё ребёнок и съемная квартира и что те моменты её жизни намного важнее моих мирских прихотей, я не та тварь что заберёт последнее себе в угоду. И от этого и было очень обидно, что это расценили как плевок в душу. Насколько Таня привыкла иметь дело с такими, которым совершенно плевать на её проблемы, лишь бы получить только своё. Таня всегда путала мою заботу, сколько бы я не пыталась ей объяснять, она всегда уходила в шок оскорбленной. Видимо она слишком сильно привыкла иметь дело с теми кто "берёт ничего не давая в замен", хотя я ей сразу при знакомстве сообщила что я отдаю в отношениях и ничего кроме любви и понимания в замен не прошу.

Я в отношениях люблю покой и штиль. А Тане в отношениях нужна драма и хаос. Я люблю в отношениях открытость и разговоры по душам, а Таня скрытность и делать всё назло. Я люблю честность в отношениях и понимание, а Таня привирание и истерики. Я люблю в отношениях преданность и чистоту, а Таня прихвастнуться подвигами налево. Я считаю что любовь стоит того чтобы усмирить свою гордость и пересмотреть свои принципы, Таня же считает что гордость и принципы превыше любых чувств. Я в отношениях отдаюсь на волю сердцу, Таня же чувства прячет под замок пытаясь всё анализировать мозгом. Я принимала её такой какая она есть, Таня же всё время пыталась меня переделывать, перестраивать, манипулировать моими к ней чувствами, зомбировать. Я люблю строить, Таня же ломать. Мы совершенно разные, но я люблю её до сих пор, её мне не хватает как воздуха в лёгких. Такое ощущение, что всё что я сейчас умею, так это скучать как ненормальная по ней.

Таня как то мне написала, зачем все эти твои принципы, если ты их нарушаешь? И опять таки она меня совсем не знает. Меня воспитывали в очень жестоких условиях, меня учили быть принципиальной, гордой, в последствии многие люди путают эти два понятия с вредностью и упрямостью. Я в некоторых моментах так превзошла, что даже мать иногда восклицала "Господи да в кого же ты такая вредная и упрямая?", я всегда отвечала что я вся в неё.

Моя гордость и принципы в своё время наломала мне костей в прямом смысле. Мать била, палец уже сломан, она повторяла "Господи да успокойся уже, сдайся, замолчи, перестань меня провоцировать!!!!" Но последнее слово всегда было хоть и сквозь слёзы и боль, но моим. Потому что за её репликой я слышала "покорись", но моя гордость этого не позволяла. Моя гордость заставила меня не сдаться, когда я почти два года жила в Москве на улице, мои принципы помогли не упасть мне ещё ниже, я поднялась на ноги с гордо поднятой головой, я не воровала, я честно работала и встала на ноги сама. И с возрастом я просто научилась фильтровать где гордость и принципы жизненно необходимы, а где стоит их укротить и пойти на поводу эмоций и желаний. Я видела как из-за чрезмерной гордости страдали люди, как умирали в одиночестве, я видела это в других семьях, я наблюдала на примере своих друзей и просто знакомых, я это прочувствовала лично дома, видя как страдает мать тоскуя чахнет, не видя своей старшей дочери и единственного обожаемого внука, из-за какой то ссоры она не видела их 15 лет, а её гордость не позволяла сказать "прости я не права". И я дала себе слово, что не разрушу свою жизнь из-за чрезмерной гордости и что некая категория людей попадёт в список моего "всепрощающего прости". Мама, любимый человек и лучшие друзья мои личные читеры души, для них я буду судьёй что выдаёт всем амнистию после внимательного пересмотра дела. Только для них у меня в сердце и мозге есть графа "все в этом мире ошибаются и я не исключение". Палач для них уволен.

Таня упрекала меня, мол я прыгаю с работы на другую работу, что я не постоянная, что на меня нельзя положиться, что у меня юношеский максимализм. А меня пугают например люди, что могут как Таня сидеть 15 лет на одном месте. Во времена молодости наших родителей это было хорошо, это мотивировалось квартирами, машинами, стабильными поездками во все возможные курорты, хорошей зарплатой и в будущем хорошей пенсией. Но сейчас не те времена, сейчас всё можно и нужно покупать за деньги, на работах платят через раз, оплата съемного жилья зашкаливает, хороший гаджет, хочется в отпуск за границу ведь там так красиво, о будущей пенсии вообще можно уже не мечтать, многие не хотят до неё уже даже доживать, а если у тебя ещё и ребёнок так вообще надо впахивать как тот бессмертный пони, чтобы одеть, обуть, накормить, отдать в хороший садик, потом школа, всякие кружки и курсы, потом накопить на вуз, поднять так сказать на ноги. Так вот Танина работа ничем этим не выделяется, зп держится на премиальных, которые каждый месяц с удовольствием за что нибудь да урезают, путёвка от работы раз в 5 лет, условий особых нет, курсы английского оплачивает бабушка, на хату тоже переодически подкидывают родители. Так на хрена такая работа?? Я например не имею такой роскоши сидеть за копейки, у меня нет свободной шеи чтобы на неё сесть. Наоборот на моей шее сидит мама (ей можно, дети обязаны помогать родителям в старости), автоматически на шею подсел старший брат (он периодически запойный товарищ, живущий в свои 42 года с мамой на её скажем так пенсию), периодически подскакивает старшая сестра с просьбами "дай денег, я знаю что у тебя есть, а то у тебя ни семьи никого, а я сына воспитываю" (твою мать ему 30 лет, кого она там воспитывает, надо своими словами говорить, что этот гадёныш сел на твою шею и ещё командует и манипулирует с шеи). Поэтому мне приходится крутиться, вертеться, искать что то лучшее, что то более оплачиваемое, чтобы хватало и мне и тем сидящим на моей негнущейся шее. Так ещё приходится учитывать при поиске работы и свои личные интересы, своих тараканов в голове, что из гордости и принципов, не будут делать то или иное, заниматься тем чем им не интересно, а про внешний вид вообще молчу, я никогда не одену на работу то что мне не нравится. И без работы под все свои запросы, я не сидела.

Таня упрекала меня, что я живу у Маши, что нужно уже быть взрослой и самостоятельной, что нужно уже учиться жить без чьей то помощи и самой начать снимать своё жильё. И это мне говорит человек, что снимал квартирку размером как у нормальных людей кухня. Где по её же рассказам она жила с бывшей несколько лет и там же её Юля. Где они жили втроём на 10 квадратных метрах!?! Охренеть просто можно, что за несколько лет совместного проживания они не сняли себе двушку нормальных размеров. И меня упрекать что я из-за экономии снимала себе у Маши комнату размером с её квартиру??? (ну чуть меньше чем вся её квартира, но зато я там одна была).

Таня сказала мне, что если ей что то нужно она в лепёшку разобьётся чтобы добиться. Я всегда привыкла полагаться только на себя и свои силы. Все мои бывшие меня знают как человека что привык добиваться своего. Про меня они говорят "мёртвого достанет")) О и это правда, когда мне что то нужно, я достану всех и вся, я придумаю, изобрету сто вариантов как достичь желаемого, я реально мёртвого достану, заставлю подняться и сделать что я хочу, но я получу то что мне нужно. А Таня сидит 15 лет на одном месте и разбиваются в лепёшку её мечты о мнимом будущем, как корабли об рифы. А всё потому что она до жути боится выйти из своей зоны комфорта.

Зато Татьяна очень хорошо любит меня осуждать, делать крайней в любом не подобающем по её понятиям поступке. Хорошо всегда судить со своей колокольни, своё гавно не пахнет и свои брёвна глаза не давят.

Знаете, я сейчас напишу самый откровенный пост о себе. Я живу с этим 22 года. Да, сейчас я прохожу терапию, я работаю над своими эмоциями и обидами, но есть вещи, которые я возможно не смогу вылечить в себе никогда. Я могу это лишь принять в себе.

Я ребёнок токсичных родителей.

Меня наказывали физически. Меня унижали, высмеивали. Все мое детство моя мама была занята финансовыми проблемами и поиском мужика. Однажды няня забрала меня из садика, а потом меня должна была забрать домой мама. Но ее не было. А я ее ждала и ждала. И ждала, до ночи. В итоге все же няня отправила меня спать. Утром маман пришла. Со свидания. И отвела меня в садик. Как вы думаете, как чувствовала себя девочка 4 лет, когда она ничего не знала о том, где ее мама и почему она её не забрала? Кстати, мужика мама себе нашла. Алкоголика, который поднимал на нее руку каждый раз как напьется. Как то до синяков ее избил, меня пнул. Ох сколько раз мама собирала вещи, меня и уходила от него. А потом возвращалась объясняя мне, что он же пообещал, что больше не будет. И каждый раз все начиналось по новой. Крики, крушение квартиры, собирание вещей. Я уже в малом возрасте понимала, что это ненормально. Однажды он распсиховался, а я рванулась защищать маму потому что меня достали эти скандалы за 8 лет этой жизни. Мама избила меня так, что у меня из носа пошла кровь. За то, что я наорала на него, чтоб заткнулся. Понимаете, да?

Папа был где-то. Приезжал время от времени по праздникам поесть пиццу и мороженку. Потом как-то резко объявился и взялся меня воспитывать. Унижениями и навязыванием своего мнения и своей точки зрения. Из серии "да, ты молодец, но в целом ты говно". Мне было 13-14. Продолжалось это 4 года. Потом он просто перестал со мной общаться из-за того, что я не так приняла дома его родителей. Не оправдала его ожиданий. И длится это по сей день, а меня заебало. Я проработаю это, не хочется знаете ли жрать себя изнутри. Но не значит что я его полюблю.

Я никогда не знала безусловной родительской любви. Меня практически не обнимали и не целовали. Мне не говорили что я красивая. А очень даже наоборот, однажды драгоценная маман сказала что из-за того что у меня проблемы с кожей, я не понравлюсь ни одному парню. Мне было 14.

Меня назвали коровушкой, ибо маме это казалось мило и забавно. А я потом худела и ела суп и варёных овощей и гречку. В 16 лет.

И знаете что?

От меня требовали. Требовали беззаветно любить родителей и уважать и беспрекословно подчиняться. И любить любить любить ибо "воспринимаешь нас как банкомат!"

Вопрос.

А разве кроме этого ещё что то дали?

Надоело. Надоела эта детская боль, я понимаю что дело не во мне, мне даже становилось легче, но все равно все возвращается. Что мне сделать? Как это принять? Как отпустить обиды?

Мне страшно. Страшно что я всю жизнь буду жить с обидой и ничего не смогу сделать. Мне правда надоело. Это тратит мою энергию впустую. Высасывает.

не будьте как я

вот помните я отдала почти 20к на поиск работодателя в китае? не надо было этого делать

примерно через 4 часа поеду в новосибирск в аэропорт и я ДО СИХ ПОР не знаю где буду работать и на каких условиях :))) )) знаю только, что меня встретит агент, с которой я проходила собеседование и она клянется, ч найдет хорошее место. сначала вообще сказала, мол нашла тебе садик на ХАЙНАНЕ и я такая охренеть, жизнь удалась, а потом пишет ой сорре им нужны только нейтивы и теперь у меня вообще никакой информации нет

и я таки еду по бизнес-визе (то есть зря отдала 45к за тесол, тоже супер) и хз, как заполнять декларации и всё такое и вообще мне страшно и я вся на нервах

добавим к этому тот факт, ч я оч сильно простыла (нос прям красный, так натерла), и хз как в таком состоянии буду лететь (2,5 часа, пересадка 6,5 и снова 3,5 часа полета, супер)

а ещё у меня оч сильно чесались руки написать пост о том, что у меня появился молодой человек (ОЧЕНЬ ВОВРЕМЯ, ДА, АХАХАХАХА(((((((), но во-первых, там вышел несвязный текст из розовых соплей, а во-вторых у меня везде один никнейм и будет как-то не оч, если он на это наткнется :D написала в итоге и сохранила на ноут. решено ехать на полгода (потому что визу дали только на полгода) и говорит, что дождется и возможно даже приедет ко мне туда ненадолго. надеюсь, ч мы это вывезем…

и это смешно, но мы познакомились в твиттере :D чтобы вы понимали, у меня там были фанатские писки по корейцам 24/7, феминизм, шутейки и гп. и говорит такой "я еще все твои видео на ют посмотрел" И ДАЖЕ ПОСЛЕ НИХ ЗАХОТЕЛ ВСТРЕЧАТЬСЯ, А Я ТАМ НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ ВЕДУ МОНОЛОГ О МЕЛАДЗЕ АХАХАХАХАХ

короче хз, держите за меня кулачки, материте, свечку поставьте, не знаю. мне очень нужно, чтобы в китае всё сложилось хорошо тт

p.s. в инсте я daryaemoe, постараюсь выкладывать фоточки, вдруг кому интересно будет

На днях приснилось под утро, что Саши не стало. Я рыдала весь сон, пока не проснулась. Ходила где-то в непонятных местах, пыталась убедить себя, что это не так, но во сне это слабо получалось. Проснулась в ужасе. Понадобилось время, чтобы понять, что он жив и все с ним хорошо, только он в другой стране. Было время еще поспать, я уснула и снова было очень плохо, потому что сон продолжился ровно с того момента, на котором прервался. Я потом весь день ходила не в себе, готовая заплакать. Это, видимо, подсознание такие штуки вытворяет. Мне очень страшно за него просто потому, что он далеко. Я какая-то нейтральная в плане религии, но по ночам во мне просыпается вера, что ли, и каждую ночь я прошу у Бога здоровья моей семье и ему (парадоксы русского человека, мда). Мне тяжело представлять, что с ним может что-то случиться. Если бы я могла как-то оберегать его от всего, я бы многое отдала за такую возможность. Вот сейчас вспомнила тот сон и слезы сами полились. Я не хочу так, он по-прежнему занимает все мои мысли и еще на страхи теперь перешел. Ну что за маленький внутренний ад

P.S. Судьба, вечная тяга к приключениям и огромное нежелание идти в армию занесли его… в Китай. Теперь он преподает английский маленьким деткам в садике.

P.P.S. Было очень приятно читать ваши комментарии о нем, ахахах, потому что обожаю, когда говорят, что мы подходим друг другу (правда, обычно это говорят о наших характерах и внутренних мирах). А для меня он так вообще - прекрасней всех мужчин, хоть я и знаю мужчин, которые, объективно говоря, красивее. :D

Когда моя жизнь превратилась в вечную трагедию?

Так как меня читают преимущественно те, кто моложе меня, гораздо моложе)), то напишу сразу свою основную мысль: Если сердобольные родители или родственники вас устроили на какое-нибудь предприятие/в организацию на место, куда хуй попадет обычный человек с улицы, но там скучно и эта работа вам не будет доставлять удовольствие, а еще тетки вокруг…. сидите и работайте. Ведь потом в декрете вам не придется думать - а что же мне делать, как заработать, где найти стабильность??? И не важно что муж работает и обеспечивает, вряд ли каждая может найти себе того, кто приносил бы домой столько, чтоб и купить машину, поесть, заплатить за квартиру, шмотье ему, тебе и ребенку (последнему новое каждый сезон), развлекухи и иные непредвиденные, но обязательные затраты. А отдых? Да мы на него накопим лет так через 10!!! А все почему?

Потому, что у меня интересная и любимая работа. При выходе в декрет я узнала, что устроена на пол ставки, соответственно мое пособие по уходу за ребенком составляет 10500 (ОКРУГЛЕННО) за три месяца, соответственно это 3500 в месяц, норм да? Мне приходится ишачить с двух месяцев сына, раньше он хоть спал большую часть дня, а теперь я сижу до 4 утра и нихуя не высыпаюсь, ведь надо кормить, гулять 2 раза в день и прочее. В процессе этого всего, не смотря на дикую усталость надо принимать звонки с работы и выслушивать маму какая я безответственная мать, зависящая от телефона, а я ловлю каждую минутку чтоб отдохнуть. А зачем? чтоб заработать от силы тысяч 10 в месяц? Знакомая - воспитатель в садике, получает 12 тысяч. Подруга, врач, 20 тысяч. И они воспитывают все это время своего ребенка, а не как я со спичками в глазах. И все это ради чего? чтоб заниматься любимой оценкой? Да я ее уже ненавижу! А сейчас я готовлюсь к экзамену…. соответственно не работаю. А могла бы отдать ребенка в частный садик и идти на работу в скучную контору, но выигрывать на этом хоть какие то деньги и отдых, я согласна к скучным будням и отупению!!! я готова даже целый день общаться с тетками и пить с ними чаи и ждать когда же домой. Готова печатать херню и сшивать документы. Если я не сдам этот экзамен, я буду искать работу. И я не собираюсь больше работать на пол ставки за оклад ниже прожиточного минимума, хоть и с процентом(((

я заебалась

А еще заебали те, кто считает что мне охуительно живется и я вся такая все успеваю и ребенком занимаюсь, и отдыхаю, и работаю. Нахуй пусть идут.

Всем привет, пока про личную жизнь не хочу писать, т.к. точной определенности пока и нет)

Но, пожалуй, поделюсь еще одним близким мне другом.

До этого я писал про свего пса, а теперь хочу рассказать про не менее важного для меня человека - про мою младшую сестренку.

У нас небольшая разница - 3 года. Я очень немного помню из своего раннего детсвта, и не знаю почему, но я ее очень ждал, наверное, родители сумели объяснить, что она нуждается в защите и любви.

Отрывки воспоминаний - вот я лежу у мамы на животе и слушаю ее, вот я жду когда мама приедет с роддома, бегу радостно встречать, а Любашка совсем маленькая, и ее пеленают.

Вот она учится говорить, и ее никто не понимает кроме меня, и я был гордым переводчиком.

Вот тащу ее на санках после садика, хотя и сам хочу на санках кататься, но понимаю, что она меня не утащит, да самому приятно ее катать)

Вот помню иду в школу разбираться с ребятами, которые ее обижают.

Как шью платья для ее кукол, т.к. времена голодные и новую если купят, то через год.

Воспоминания накатили) Очень много чего можно повспоминать.

Она уже взрослая замужняя девушка, которая живет с мужем в другом городе, у них есть дочь, моя племяшка.

И тут нужно сказать, что она действительно светлый человек, с максимальной объективностью, на которую способен, я могу сказать, что она самый светлый человечек, которого мне довелось встретить, незамутненный и чистый. Насколько знаю, так думают все, кто ее встречал.

Помню как с ее мужем, планировали день их свадьбы (точнее день росписи, т.к. свадьбу с родственниками праздновали отдельно). Я был и свидетелем и фотогграфом, и водителем, и гостем в тот день) И делали сюрпризы и возил их по всем запланированным местам после загса.

Помню, как абсолютно первым узнал, что она беременна, и два месяца не мог ни с кем поделиться, пока они не решат рассказать. Но был бесконечно счастлив и рад за них.

Хоть она уже и замужняя, самостоятельная девушка с ребенком, она все равно останется младшей сестренкой для меня, которая не умеет выговаривать слова, которую нужно защищать и оберегать.

Что с удовольствием и буду продолжать делать до самого конца. Если оно потребуется.

С твердостью могу сказать, что родными люди становятся часто не по крови и родственным связям. Но мне повезло, у меня все совпало.

Хорошей недели и приятного настроения!

Мы с Сашей вчера гуляли, по моей инициативе, конечно. Я написала ему, что хочу увидеться до его отъезда. Потому что я не знаю, увидимся ли мы когда-нибудь еще. Кажется, пора закрывать страничку "Саша" в моей жизни. Мы встретились в Братском садике и пошли в сторону моего дома (а это далековато). Разговаривали, шутили. В один момент присели на лавочку на аллее, он спросил: "Ты голодна?" Я сказала, что нет (соврала). Но он протянул мне свой шейкер со смузи и сказал:

— Пей.

— Да я не хочу.

— Пей, - настаивал.

— Нет. Я потом воды захочу.

Он, улыбаясь, достает шейкер с водой. Ну, я немного попила смузи, он тоже. Коротко о том, как перекусывают вегетарианцы. :) Мы посидели еще немного. Я сказала, что очень хочу прыгнуть с парашютом, он ответил, что тоже хочет. И что его мама лет пятнадцать назад занималась этим спортом. Блин, зауважала эту женщину еще больше! Хочу видеть ее своей свекровью, вот чесслово.

Он проводил меня не до дома, а до моей улицы, потому что ему нужно было идти к другу. На прощание сфоткались и обнялись. Долго стояли в объятиях друг друга.

— Я надеюсь, у тебя все получится. Уёбывай давай, - с нежностью и любовью говорю я.

— Да, скажи еще: "Надеюсь, не увижу тебя еще много-много месяцев".

— Пфф, ага, надеюсь, что я тебя никогда не увижу больше.

— Спасибо.

— Шучу.

Я пошутила насчет моей работы, он посмеялся. К слову, все это происходило в объятиях, довольно крепких. Когда расходились, я снова крикнула, что надеюсь, что мы не увидимся, а потом - что пошутила. Отошла на приличное расстояние и разрыдалась. Я так хочу, чтобы у него все сложилось! И скажите мне, что у нашей истории это не конец. Пусть все будет! Ну встречаются ведь в фильмах двое спустя годы и понимают, что не могут быть друг без друга. Пусть будет так!

P.S. Возможно, я делаю самое важное фото за лето. Маринина, давай, улыбнись некрасиво -_-

поток закончился, Женя приехал, все теперь полегче, тем более, что на следующей неделе будет кое-что интересное. а пока приезжали еще Женины родители и его друзья, были два дня, сначала вроде норм, а потом пошли советы, принеси-подай, какие-то фразы двусмысленные, ну как обычно в общем) поэтому хорошо, что они с другого города)) а в пятницу я вообще натворила делов. поехала с нинкой на базу, одна! ооо, оказывется, это счастье) не нужно ни за кем бесконечно следить, думать когда положить спать, что бы поесть - взяли роллов, колы и рванули на весь день. повторюсь - это счастье)) я напрыгалась в бассейн, обгорела, сделала классную фотку (ниже), но… тут вспомнила, что пятница и у меня садик… ту-ду-ду-думмм… звонит мне методист, а я бе-ме-ну пришлось сказать, что не смогла, отработаю, виновата. видимо мозгу надо было отдохнуть и он намернно забыл про работу) у меня такое бывает, когда сильно устаю. до этого я пыталась сделать режим ребенку, но с приездом бабушек-дедушек, он перевозбудился и сейчас я его восстанавливаю. на неделе были дожди, молнии, грозы, но сейчас вроде наладилось. мама навезла сока, мороженого, молока, шашлык что-то меня не вставил, мясо какое-то не такое было. и пюре с комками, ненавижу. сегодня вот пойду в сад, сейчас человек спит по режиму, мама уехала на третий поток, завтра тоже пойду в сад, тем более у меня там опять индивидуальные занятия с одним. еще надо йогуртом хотя бы закинуться) ну вроде все, а еще человек стоит теперь у нашей кровати, ходит у опоры, ползает по комнатам, везде лезет, ждем верхние два зуба.

Я искренне презираю людей, которые хотят знать всё и обо всех, о подробностях личной жизни, какую-то персональную информацию, о которой ты не распространяешься. Я не понимаю стремления копаться в чужой жизни, в чужих тайнах, секретах и интимной жизни. Почему если человек попросту не выносит это на всеобщее обозрение – он считается странным, ненормальным, диким? Словно мы все живем в какой-то одной общине, где любая крупица информации принадлежит не тому, кто её придумал или кто на неё наткнулся, а всем и сразу. Я не понимаю попыток выяснить достаточно личные вещи у человека, при этом абсолютно его не зная. Конечно же, человеческое любопытство не знает границ, но именно для этого существуют нормы этикета и чувство такта. Особенно если речь идет о том, в чем ты сам не до конца разобрался, но при этом люди своими вопросами вызывают чувство, будто ты в чем-то не прав или словно они ждут твоих объяснений и оправданий. Нет, не бывает так. Пора бы запомнить, что человек – сам хозяин своей жизни, он сам принимает решения и то, что у него в голове или в душе – его собственность. Считайте это некой формой авторского права, которое защищается не законом, но этим самым человеком уж точно.

Я всегда развожу руками на вопросы о личной жизни или о других вещах, навроде материального состояния. Не считаю за необходимость показывать и доказывать каждому встречному-поперечному, что я живой человек и у меня тоже есть своя жизнь, что я не отшельник и не отбитый на голову социопат, который никогда не состоял в крепких, счастливых взаимоотношениях. Если раньше такой живой интерес вызывал смех, то сейчас – чувство резкой антипатии и агрессии. Мне кажется, что отношения – для двоих, и если у человека есть желание засыпать свои профайлы совместными фото и каждому рассказывать о них – это его личное право и его выбор, точно такой же, как и выбор хранить это и доверять только самым близким. Учитывая количество недругов, которые с каждым годом лишь плодятся и множатся, увеличиваясь в геометрической прогрессии, этот выбор куда более приемлем для меня. Это своеобразная стена, которая отделяет социум от тех, кто тебе дорог, включая человека любимого. Ведь, согласитесь, чем меньше людей знают о ваших отношениях, о том, как в них, какие проблемы и кто рядом с вами – тем меньше проблем возникает. Меньше ревности, меньше ссор, меньше пустых фантазий и чужих выводов.

Отношения – для двоих. Это маленькая и непреложная истина, которую я выучил, словно азбуку в садике. Я не хочу, чтобы моя женщина сталкивалась с людьми, которые не любят меня по каким-то причинам до такой степени, что согласны испортить мне жизнь. Не хочу, чтобы она слушала обо мне самые разные мифы и выдумки. Конечно же, я уверен в её способности анализировать и фильтровать информацию и в то, что она скорее поверит мне, чем незнакомцу, но попросту из желания создавать уют, комфорт и беречь то, что есть, не хочу втягивать её в подобные неприятные ситуации.

Любая позиция и любое решение должны уважаться, и если кто-нибудь из тех, кому порой так сильно хочется копнуть глубже в мою жизнь, чтобы потешить свое самолюбие, узнав какие-то факты, или для потери времени, считает иначе – искренне уверен в том, что это их персональные проблемы. Нет ничего зазорного в том, чтобы послать всех к черту и быть счастливым так, как тебе этого хочется, а не доказывать всему миру, что ты – нормальный член общества, его полезная ячейка.

Наверное, в этом отношении я настоящий динозавр, потому что мне не хочется никому рассказывать о человеке, что есть в моей жизни, не хочется тыкать всем под нос и говорить, мол, смотрите, это моя женщина, я её люблю, и мы отлично себя ощущаем вместе и сексом занимается тоже прекрасно. Я искренне считаю, что подобное – лишь пустая трата времени, которое следует потратить на того, кто правда тебе важен, на развитие себя или отношений в целом, отдать его тому, кто этого действительно заслуживает.

Желание хранить самое важное в резко ограниченном кругу лиц – не идиотизм, не попытка скрыть что-то, и уж точно не проявление того, что партнер, который рядом, чем-то стесняет или вызывает чувство стыда. Это стремление создавать и строить что-то между двумя людьми, не быть при этом муравьем под прицелом лупы исследователя, а жить своей жизнью, наслаждаясь ею в полной мере.

оказывается, когда ты в отпуске - время еще быстрее летит -_- сплошной день сурка: встать-хотеть спать-насильно расщеплять глаза в 5-30-слушать нытье-успокаивать-укладывать-пытаться доспать, но уже момент естественно упущен-покормить-одной рукой ешь-другой кормишь-помыть от каши-смотреть как человек ползает, бьет по батарее, а потом встает у тебя возле кровати и перемещается бочком-пытаться глянуть анатомию грей-развлечь заскучавшего человека-потискать-потому что кто-то любит быть на ручках-поменять подгуз-помыть-опять укладывать-слушать ор-полежать от 40 минут до 2х часов, как повезет-инстаграм, привет-человек встал у бортика кровати-человек что-то требует-берешь к себе-и опять несешь к игрушкам-наблюдаешь-кормишь-пытаешься сама поесть-параллельно суя то банан, то персик, то яблоко-слушаешь "три кота"-запихивашеь в себы что найдшь и быстро жуешь-везешь человека на коляске или играешь на коврике-энергии у человека дофига-ему нужны провода, бумажки, тряпки, тапки особенная любовь-ждешь второй сон человека-а его все нет-укладываешь-слушаешь возмущение в очередной блин раз-выдыхаешь-делаешь мелкие дела-типа стирки, мытья стула для кормления-звонишь кому-нибудь обсудить что-нибудь-смотришь дп-человек тут как тут-опять кормишь кашей с бананом и мелиссой, типа хорошо спать после нее дети будут, ага-развлекаешь, купаешь, если не ленишься-укладываешь уставшего человека, несколько раз подряд, пока не вымотается-тихонько как мышь ложишься-хочешь уснуть сразу же, но привет, инстаграм-глаза слипаются-отклюаешься-ор-просыпаешься-злишься неимоверно-что-то спросоня делаешь-импровизируешь-водичка-погладить-подышать-поцеловать-накрыть-прикрыть окно-держать за палец-сидишь-ждешь-вроде уснул-ложишься-через два часа человек просит есть-кормишь-чувствуешь как сон уходит далеко от тебя-ложишься-заставляешь быстро уснуть-но тут уже утро-человек что-то хочет-тусит у бортика кровати и все повторяется) фух, это конечно не сказать что мега тяжело, но немного напрягает постоянно ты нужен, раслабляться некогда. молока стало меньше, то ли от уменьшения кормлений, то ли со временем, но уже до 3 размера не наливаются. ходили на плановое, 8 с чем-то кг, пентаксима в городе нет, льют дожди каждый день, но зато не жарко, хоть и середина лета. была на консультации астролога, смотрели мою натальную карту - немного я успокоилась, но жду пока пройдет затмение, здесь астролог говорила про какую-то реорганизацию, еще она подумала, что я такая сильная, потому что на меня давил какой-то мужчина, но нет, на меня как раз таки никто не давил, я вообще думала, что работать не буду) типа и так устроюсь норм, но у жизни свои планы. так в общем, ничего сверхъестественного не сказала, я даже приуныла, но хотя в целом все хорошо и это радует. купила стол, два костюма Льву, пришла обувь с асоси сережки, которые я выиграла. приезжала мам на выходной - что вы думаете - опять поругались - при чем она какие-то странные изречения мне говорила, прям не знаю, бабука приходила, но она все меньше и меньше может делать - варенье не сварит, резинки к простынке не пришьет, но ладно хоть с Ле сидит и то, приитает конечно. Женя приезжал в четверг на вых, сходили к его сестре, она родила тоже мальчика, сама за 6 часов, потом Женя посадил семена, помешал свое вино, купил штуки на стол в фикс прайсе и чипсы. Хорошо, что у меня есть садик, а то так вообще трешак, хочу уже зарплатку свою. обрезала наконец ногти, но на гель лаке пока поэкономлю -_- абрикосы больше не собираю, их уже меньше, просто падают и сами там гниют, зато теперь еще падают сливы и яблоки. на следующий год нужно обязательно сделать компоты и варенье нормально как надо. ну вот уложила в 10, сейчас 23-15, привет, инстаграм и спать до ора. фотку лень сегодня добавлять, и так текста много)

короче, я заебалась.

Сначала мне всю неделю фартило: международная стажировка в Японии, звание "Лучший сотрудник 2018" и путевка в Тай + овернапряжная неделя с выпуском детей из садика. Но всё было хорошо.
А потом ты осознаешь, что твой мозг не способен хоть что-то сделать, тебя кидают с работой, выливают кучу грязи, потом улыбаются в глаза, будто всё отлично.
Мое эмоциональное состояние было близко к нервному срыву, но я уже целую неделю отдыхаю (если это можно назвать отдыхом), мне стало полегче. Но ощущение подавленности и нежелания плодотворно существовать не покидает мою голову.
Хочется просто к морю, смотреть, чувствовать запах, читать приславутые фанфики про любовь. И чтобы мужик с армии вернулся и рядом находился. И еды побольше, да. С вином. Не думала, что для покоя мне будет когда-либо будет достаточно таких банальных вещей. Но это то, что я хочу сейчас.

Я никогда так не выгорала. Эта работа и ёбнутое начальство высосало все соки, вытрахала всё душевное равновесие и оставило висеть эмоционально-опустошенной тряпочкой.

У меня всегда были самые хуевые подруги. Доля моей вины в этом само-собой есть - я всегда была очень скромна, дорожила людьми, никогда не предавала и была реально верным другом, а еще я была как Хатико.

В садике у меня была подруга Лина. У нее мама воспитателем у нас работала. Оказывается меня специально оставляли в группе с ней, т.к. она хотела со мной дружить. С ней мы продружили очень долго, но со временем это уже было сложно назвать дружбой: когда мы пошли в институты ее общение со мной сводилось только разговорами о ней самой, агрессивным поведением на мои попытки рассказать о себе, она ходила с подругами по кабакам и барам, бухала там, а со мной в приличное кафе денег сходить не было (у меня уже был парень и я не могла ночью шляться как она). Наша дружба закончилась, когда мне все надоело - отношения перешли в требования с ее стороны и только ее потребность посидеть у меня в интернете (жили в одном подъезде). Я просто не поздравила ее с ДР. Сейчас мы редко общаемся, но поверхностно на уровне "привет-пока-какдела".

Я училась во втором классе, когда мы резко сдружились с одноклассницей Олей. Меньше меня ростом, но не тощая, такая симпатичная с длинющими волосами, живчик, мне с ней было дико хорошо, даже нет, не так - нам было охренительно хорошо друг с другом, настолько мы ценили нашу дружбу. Но дружба длилась год и Оля уехала жить в Вильнюс. Я до сих пор скучаю. Мы переписывались, но так сложно было это сохранить… Я нашла ее в ВК, но она давно запустила страницу и поэтому мой запрос остался без ответа. Оля единственная настоящая моя подруга, которую сложно назвать плохим словом.

А, когда я училась в третьем классе, в квартиру над нами переехала семья Оксаны. Я уже дружила во дворе с одной Оксаной, та вообще оторва, а эта была такой воспитанной с виду, доброй и как это эти черты были мне ближе, я ж вообще скромная была. Но со временем она стала отдаляться сама, у нее появилась компания в другом районе города, где у них был дом и она стала чаще проводить время с ними, конечно, ведь они и курят, и пьют, а значит там веселее. Еще Оксана оказалась врушкой, а для меня это табу, но тогда я еще не понимала своей неприязни к этому. В общем то меня променяли на тех, кто курит, пьет, занимается беспорядочным сексом, а я не захотела дружить в те моменты, которые она была свободна для меня. По логике мы формально продружили с третьего класса до момента ухода в армию ее официально первого парня.

А вот в пятом классе я перешла в новую школу и так вышло, что когда мы шли с линейки меня поставили в пару с Катей. За время нашей дружбы, а она длится до сих пор, она меня столько раз предавала что не счесть. У нее самый поганый характер, который может быть… Она всегда искала себе подругу не вернее, а повеселее, причем ее всегда интересовал грубый юмор. ДРужба наша всегда была холодной, но она крепка, хоть и не особо то и дружба - встечаемся мы раз в год, не чаще, общаемся в ВК. Я ее не виню, она из многодетной семьи и там много сестер и братьев, у нее сложно сформировалось понятие дружбы, т.к. она получает необходимое от сестер. Одно точно - когда я лежала в больнице с Костей, она меня поддерживала каждый день своими сообщениями, конечно, она не пришла навестить….

Закончив школу, как то летним вечером, я набралась смелости (да, я была дико закомплексованной) и вышла гулять одна, просто пройтись. И встретила свою бывшую одноклассницу Любу с Машей, которая училась в параллельном. И тогда началась наша дружба, мои приключения и прочее, чего бы не было без них. Меня с первого дня окрестили матерью Терезой. Маша, казалось, была хорошей подругой, но когда я стала самостоятельной и перестала заглядывать ей в рот и Хатико из меня исчез, тогда я многое поняла и узнала. Парню, с которым я встречалась, Маша очень много про меня рассказывала за моей спиной, выдумка на выдумке. Мы с ним расстались уже и он рассказал и посоветовал с ней не общаться. Но я же дура. Был и другой парень, он упорно добивался отношений со мной, но что-то меня останавливало, как то я узнала, что Маша с ним обсуждает мое поведение "как шлюха", чтоооо О_О???? я была в ахуе и даже попыталась перед ним защищаться, но потом забила на него, на нее и свела общение к минимуму. Потом анализировала многое и поняла что она больной человек, выдумывающий про меня нелепицы.

И вот Ирина - мы с ней учились в университете 6 лет и не общались, дружба началась через 6 лет после окончания)). Я уже в разводе, в дичайшем депресняке и ищу с кем бы пообщаться. В большей степени сложилось все само-собой. Я даже очень хорошо общалась с ее бывшим. Он, даже будучи с ней в отношениях, пытался мне открыть на нее глаза, но я была слепа. Я видела только очень воспитанную и приличную девушку, но никак не эгоистку, которой необходимо быть в центре внимания, которая вроде о тебе и заботится, и ты заботишься о ней, но вдруг наступает резкая смена настроения и она становится агрессивной и злится еще больше, когда пытаешься что то узнать и помочь. Когда я забеременела она мне сказала, что со мной стало не так весело (удивително, я ведь дышала то с трудом, говорила и передвигалась))) , что раньше я рассказывала много интересных историй. Я немного увидилась, что она дружила со мной только из-за веселья, а когда пришла пора поддержать реально уже не веселую подругу в период токсикоза она слилась, а сколько нервов она мне пощекотала. Но я уже писала об этом где то здесь… Все конфликты она ставила ребром - ей что-то не нравится значит прекращаем дружбу. В общем сейчас она беременная и я постараюсь отдалиться по настоящему, ведь даже когда я лежала на сохранении, когда мой сын был в реанимации и потом мы были в больнице - поддержки я от нее не видела.

А теперь у меня нет подруг, хотя уже подумаешь сто раз))) . Конечно очень не хватает кого-то близкого, но все эти предательства, потреблядство в отношении тебя, неуважение, отсутствие поддержки - ну нах такую дружбу…

посмотрите на эту фифу) мамочка в декрете) с 7месячным ребенком)) фотка с 5 часовой фотосессии, теперь буду ждать семейную. хорошо, что у меня остался садик, а то я б стухла -_- раннего нет, все уехали, кукуем тут с Ле и бабушкой. собираем бесконченые абрикосы >_< смотрим анатомию - это значит вообще нечего делать. хотели забронировать тур, но он подорожал на 10 тысяч, теперь не знаю что делать… вроде и живешь один раз, нужно здесь и сейчас, но вроде и думать надо о будущем. вечная дилемма. знаю, что нужно рационально распределить, но блин почему я сразу не забронировала( (ладно, надо подумать. Ле вон ползает как солдат вокруг меня, скоро поползет, чувствую вот тогда не попечатаешь в дневничок спокойненько)) но зато все самостоятельней, и если честно я уже задумываюсь кое о чем… ну это в планах) а пока я в мире игрушек, варю кашу, пытаюсь скормить кролика, грудь любимое по-прежнему, сон когда как, как-то в дождь практически всю ночь проспал. немного скучно конечно, но это же отпуск, а я привыкла к гонкам. мои приезжали на пересменку, но что-то это быстро пролетело… ладно, пойдем ужинать сейчас, сейчас 7, в 9 отбой.

Отпраздновать двадцатилетие, выпить 10 литров вина, сдать самый сложный экзамен с бадуна на "отлично", отработать в садике с 10 маленькими плачущими булочками, сгонять во Влад, побывать моделью на прически, снова вернуться в садик, отпраздновать день рождения коллеги и все это за неделю. Моя нервная система скоро даст сбой, но я даже рада.

Чёт я подустала.

От работы

От мужа (вроде этот пункт должен быть первым)

От бабушек/дедушек

От общественности

От сына не устала. Вот закиньте нас в деревню в дом с удобствами, так мы дальше огорода даже не уйдем.

У меня дикий страх того, как сын столкнется с обществом в садике и школе, ведь он у меня особенный (не в плане отсталости, тут все в норме). Ну а обсудить это не с кем…

Сегодня снился папа (его давно нет в живых), такого умиротворения у меня в душе давно не было. Мне ведь реально не с кем поговорить по душам, даже мама какая то чужая стала, про мужа вообще много говорить не надо - любая тема будет им переведена либо в юмор, либо на собственную персону, подруг у меня нет… Теперь понятно почему мы с бывшим мужем так долго прожили вдвоем в постоянной компании друг с другом почти не общаясь с другими (кроме работы) - нам хватало друг друга, мы полностью были поглощены нами, я им, а он мной (второе, даже если не правда, зато иллюзия была идеальная))) .

всю жизнь каждый из нас хотел быть другим человеком. сначала подростков волнует внешность, потом мы думаем, как бы изменить наше отношение ко всему и чувства. а становясь взрослыми, хочется понять, кто ты на самом деле и таким ли себя представлял.

в садике нас ужасали наркоманы и проститутки, а теперь мы стали и теми, и другими. нам казалось, что нет ничего хуже употреблять, пить алкоголь, курить, заниматься сексом, да даже целоваться, чего уж там.

теперь каждый второй твой друг курит не только сигареты, но и гашиш. секс с поцелуями воспринимается как нечто само собой разумеющееся. университет прогуливаешь чаще, чем некоторые гуляют с собакой. а поход на работу не кажется таким веселым, когда ты представляла себе это дома, надев мамины туфли, завязав волосы в пучек и исписывая листы бумаги каракулями. теперь и листья деревьев не обменять на безин, который был так необходим, когда ты каталась на велосипеде в деревне. да и велосипед перестал считаться машиной, а остался не средством передвижения, а забавой на выходных.

мы изменились и потеряли себя. разве не должны мы чувствовать себя в гармонии с самим собой? почему до сих пор хочется сбежать?

мы вроде выросли, а до сих пор хочется стать кем-то другим. хочется иметь работу, где ты полностью себя реализовываешь и удивляешь всех своими подходами. хочется написать книгу или снять фильм, чтобы попасть к джимми киммелу и нашему ивану урганту, а там отвечать на вопросы, как ты такая молодая, а уже успешная. хочется уехать на море с красивыми друзьями как с обложки, петь песни под гитару, танцевать, пить литры алкоголя без будущего похмелья и много смеятся, причем так, чтобы это всё кто-то снимал, и мы все такие чудесные молодые и живые на фотографиях. хочется мужчину со взаимной любовью, причем чтобы как в фильмах: сильного, храброго, доброго, умного и с чувством юмора. и разговоры чтобы были задушевными и приятными. хочется приходить домой и не валиться на кровать с телефоном в руках, а сделать еще кучу курсов, посмотреть все фильмы, перечитать все книги, нарисовать такие картины, чтобы не стыдно было дарить, и чтобы время еще оставалось. хочется с друзьями видеться чаще, но чтобы не за пивом, а с чаем в руках, чтобы они тебя тоже слушали, чтобы можно было высказать всё, что накопилось на душе.

много чего хочется, а сил не хватает ни разобраться в себе, ни изменить данность. и вроде всё в наших руках, но каждый раз приходишь домой и уже ничего не хочется. но разве это жизнь?

Людям можно дать и второй, и третий шанс, но, куда приятнее дать им по роже.
У людей, предавших меня, нет ни единого шанса вновь оказаться рядом. И дело не в том, что я очень гордая или как-то особенно себя ценю. Злопамятность, как и желание наказать обидчика отказом тут тоже не причём. Все это ерунда, схемы, которые не работают от слова «совсем».

Как никто другой, я знаю, что у каждой лжи, подлости, мерзости, жестокости есть причины. Люди поступают так, потому что им плохо, не знают как по-другому, страшно, и никакого адекватного выхода для собственных демонов они так и не нашли. За любым говном, отправленным в мир, стоит внутренний ад, зловонный подвал с цепями, орудиями пыток и крысами. В поисках способа хоть как-то с ним совладать, устраиваются цыганочки с выходом.

Схема, которую я выбрала, проста: не хочу жить в аду. Больше по душе солнышко, тепло, спокойствие и всяческие радости. Прозябать в подвале, вздрагивая от каждого шороха, прямо скажем, стремления нет.

Зачем, если вот, пожалуйста, другая дверь, за которой милейший садик, полный ароматных цветов.

Понимание мотивов обидевших меня людей помогает прощать и… больше не подпускать. Так как нет ничего хуже, чем отношения, в которых ты напрягаешься от каждой интонации, боясь, что вот сейчас опять выпрыгнет чёртик из табакерки, и бог весть что случится. Я очень хорошо помню, как это: сначала дикий восторг от того, что все прекрасно, и вот мы тут, снова вместе, а потом, очень быстро, леденящие спазмы в животе при любой мелочи. А вдруг, а вдруг опять? Они от них тошнит. Мне так не нравится.

Да, по себе знаю, что люди меняются. Причём очень круто, если сами того захотят и пойдут проделывать сумасшедшую работу. Но, во-первых, это редкие, частные случаи и после долгих лет терапии им уже самим не нужно то, что было раньше. А, во-вторых, моя-то память на месте. День за днём смотреть прямо в глаза когда-то пережитому аду, таская его за собой из прошлого в настоящее и будущее, я не готова.

Как и многих других, меня, конечно, тянет попробовать ещё раз, когда кто-то из «осознавших» подает голос. Тут примитивный выбор: в подвал или жить. Поэтому, поплачу, переломаюсь, и - в другую дверь.

пишу из дома! все! купили! ура! шапки в воздух! фотки еще не сделала, разгребали вещи, оформляли ипотеку, неделя пронеслась, дел по горло, так что пусть тут будет фотка с кафешки, мы гуляли и решили зайти попить чайка. теперь же можно не копить, поэтому я протрынькала уже почти все свои, купила найки, купила робот-пылесос, триммер, корзину для белья на озоне. еще надо продуктов закупить -теперь опять по меню будем жить. никогда раньше не ждала особо зарплату, а теперь жду) ну чтобы купить все то, что теперь захотелось. пытаюсь смотреть дп, холостяка, но пока мало успеваю. только разгребла мешки, Лев еще иногда жару дает. то вроде норм, то истерит и с рук не слезает -_- ходила смотрела кухонные столы, встретила одногруппницу, крестного, показала женьке дом по ватсапу, она по-моему офигела) блин, еще столько всего надо купить: бумажные полотенца, Леве кабачок и гречку, Жене подарок на 15 число и себе кстати тоже… а там еще два юбилея: мамин и Женин в июне. ох, а я хотела наперед на ипотеку отложить) еще надо поговорить насчет июня, задержаться в дк октябрь (а то они там начали бучу гнать), спросить за раннее за настю. было тепло кстати, прям уже в шортах люди ходили, а сегодня дождь пошел. женя кашлял, но потом вроде отошел. в доме он конечно не смотрится)) даже одногруппница, сказала, что он кабачок, ну ничего сейчас по лестнице побегает с первого на второй этаж и обратно и схуднет, тем более как у тещи есть не будет. теперь удобно гулять, вышла положила и сиди, не надо таскаться по улицам бесцельно. еще надо что-то решать с глазом льва и прививкой. еще ходили в аквапузики, ему понравилось, с первого занятия нырял)) тоже хотелось бы абонемент купить, пока там акция, но… с кого б еще потрясти) пять тысяч. может у бабушки занять пока… а с сентября придется в садик выйти, там уже лев повзрослее будет, а то сейчас порой из комнаты выйти не могу - орет. езжу теперь на маршртуке, остановка прям возле дома. продавец кстати уже начал стройку рядом с нами. еще он нам должен наладить калитку, перепрограммировать пульт от ролл ворот и еще одни ключ привезти.короче эмоций полно, первую ночь я даже уснуть не могла, прям не верилось, что купили. а теперь радостно конечно, но появились эти хотелки! что с ними делать, кроме как удовлетворять? надо, надо, надо)

"понизили" меня до детского садика, провела там сегодня 15минутное занятие. боже, просто кайф, а не работа. человек 20 детей, никто не выебывается, как в моих маленьких группах, все бьются за внимание, готовы покричать, поиграть, поугадывать. отвтетственности за знания никакой, чисто аниматорская деятельность. учишь по 20-30 минут несколько групп, остальное время чилишь с детьми. я бы такую работу работала, если б не уезжала на лето в россию. если еще раз приеду в азию, то определенно в садик пойду, соооу изи.

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.
И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.

«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» — есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.

Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это. И не учить этому вранью своих детей.

У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

Автор неизвестен

Так мимолётны годы, пока он нуждается в нас. Пока можно на ручки взять, а потом - за ручку. А потом - за руку… И он уже руку выдергивает - он большой! Или аккуратно высвобождает - он уже очень большой, взрослый. И он уходит своей дорогой в свою судьбу, этот взрослый бывший ребёнок. Остаётся растерянность: как, уже? Как это вышло? Где мой маленький мальчик, маленькая девочка, которые так хотели на ручки, боялись засыпать, если меня нет рядом, звали постоянно: мама! Теперь не зовут; прекрасно обходятся без нас. И засыпают с кем-то другим, с другим бывшим ребёнком… Дети недолго остаются детьми. И вот это короткое детство занято воспитанием, обучением, чем угодно, только не объятиями и поцелуями. Не совместными играми - когда играть-то, уроки не сделаны или поделка для садика, некогда, я страшно устала, утром на работу… И надо приучить к самостоятельности. Все только об этом и говорят! Это - самое важное, чтобы был самостоятельным! Скорее бы вырос! А потом раз! - и перед вами взрослый человек. Просто моложе вас. А ребёнка нет больше - детство очень короткое. И как вы будете жалеть о каждом пропущенном объятии, о каждом крике и замечании, о каждом отказе поиграть, потому что некогда! Когда-нибудь потом. А потом уже не надо. Ребёнка нет - есть взрослый. А некоторые дети не успевают стать взрослыми - так тоже бывает. И больше всего жалеют не о том, что мало выучили английских глаголов, формул, мало занятий в секции провели, мало приучали к самостоятельности, мало на экскурсии отправляли с классом - больше всего жалеют о том, что мало были вместе. Мало вместе лежали на диване, обнявшись. Гуляли на ручках. Или за руку шли - и уже нет руки в нашей руке. Это так быстро проходит; это время, пока мы так нужны детям. Детство очень короткое. И жизнь тоже.

Анна Кирьянова

Вы заметили как бысто утекает время? Просто вода, еще недавно я ходил в школу через городской парк, где мною была протоптана тропинка и было лично "мое" место, безлюдное, где я курил и думал, вот мне будет 18, начнеться жизнь..ЖИЗНЬ! глупец…

На фото мне 16, а в голове тогда гулял ветер…

Когда я переехал в Красноярск, я думал "вот оно, теперь все в моих руках"…4 года я ботанил в институте, выстрадал свой красный диплом, а жизни так и не увидел…

А жизнь пролетает. Мой брат уже совсем большой, ему уже 17, а я все вижу того мелкого сорванца, который "портил" мне жизнь своими пакостями.

мда

1,5 года работы тоже дают о себе знать, особенно отложилось то как я руководил строительством инженерных сетей для нового международного аэропорта. Мне тогда был 21 год, только после института, еще совсем зеленый и наивный. Благо люди быстро расставили приоритеты в моей голове своими поступками…

(ну и щеки я тогда отъел, благо сейчас я тренируюсь и занимаюсь собой, уже не такой хомяк). На заднем плане боинг, который наводил на меня страх)

Пытался нагонять на себя серьезность, помню как не воспринимали такого молодого руководителя подчиненные, но это удалось исправить, показав пару раз характер. Помню как я уволил первого, было страшно, но я не позволял себя унижать. А потом уже счет уволенных пошел на десятки, я играл людьми не думая о там хорошо это или плохо, но меня стали уважать за то, что я не поддавался провокациям и мог координально решить любое ко мне пренебрежение и невыполнение моих приказов.

Помню, как на корпоративах за меня поднимали тост. Я был горд. Я справился.

Сейчас я ведущий инженер, сижу на жопе и в буднях время пролетает мимо меня. А так хочется сохранить это время, когда я молод и могу многое, но я пока что тружусь. Труд всегда вознаграждался, это я знаю точно.

—--

Время тварь. я не хочу видет как с каждым годом стареют мои родители. Я не хочу хоронить близких, которые завершают свой жизненный путь. За последние годы уже я потерял уже 3-их родных людей, бабушку, дедушку, дядю… жестоко.

—--

Мой отец все больше копит морщины, а мама уже совсем не та "девочка", которая везла меня на санках в садик.

Нужно ценить каждую минуту, жаль что мы это не умеем.

1. ПРАВДА. Я всю жизнь сплю с мишкой, сейчас добавилась ещё и подушка-собачка :) 2. ЛОЖЬ. Про кофе был факт с подвохом)) я подозревала, что никто не подумает на него) когда-то, может, я была способна на такие подвиги, но время идёт, дама я уже немолодая ( :D), давление скачет, поэтому 3 чашки в день-это прям предел. Обычно пью 1-2, этого вполне достаточно для наслаждения без пресыщения. 3. ПРАВДА. Это были лихие 90-е, мест в ближайших садиках не было, денег на взятку тоже не было. Стояли в очереди. Моя очередь подошла, когда я собиралась в школу. 4. ПРАВДА. Я реально не помню ни одного сюжета (максимум-смутно, в общих чертах), но зато в моей голове есть дни рождения одноклассников, которых ни разу не поздравляла и не собиралась, тысяча песен и «а помнишь, как в феврале 2005 ты жопой в грязь сел?» 5. ПРАВДА. Не могу находиться в помещении с громкой музыкой, она вызывает у меня раздражение, особенно если нельзя сделать потише. 6. ПРАВДА. В школе я не пошла в 10-11 класс, соответственно, ЕГЭ сдавать не пришлось. Следующая возможность была в техникуме на 2 или 3 курсе, не помню, я ей не воспользовалась. В 2015 я самостоятельно решилась, собралась подавать заявку, но.. у меня украли вещи, среди которых был паспорт. В общем, не судьба :) в вуз я поступила таки без ЕГЭ, на основе имеющегося диплома и вступительных экзаменов. 7. ПРАВДА. Меня действительно, минимум, 4 раза показывали по телеку. Это было давно—я была очень юна и, судя по всему, очень активна)) мой светлый лик трижды освещал местные новости, и один раз..не новости :) напишу позже пост, себе на память) 8. ЛОЖЬ. Не было такого варианта, я поступила туда, куда хотела изначально) ну и конкретно кондитер мимо, потому что я не очень люблю готовить. 9. ЛОЖЬ, почти все угадали) я обожаю писать от руки, обожаю вести именно такой формат дневника, раньше так и делала, но всё мои личные записи были найдены и бессовестно прочитаны. 10. ПРАВДА. Плыли куда-то на катере, и вдруг на некотором расстоянии из воды появилась темная блестящая спинка :) и так несколько раз, играл китик с нами :) аааа, это такие эмоции, как было круто) ~~~~~~ как-то так)) полностью никто не угадал, а наиболее близки к истине оказались moon-star, red-river и tix-mir :))

Ну вот, всё пропустила. Тоже хочу поучаствовать в этой штуке, где 10 фактов и надо угадать, какие ложные))) мои факты: 1. До сих пор сплю с мягкой игрушкой. 2. Пью не менее 3-х чашек кофе в день. 3. Ни дня в своей жизни не ходила в детский садик. 4. Абсолютно не запоминаю сюжеты книг и фильмов, поэтому могу перечитывать и пересматривать их, как в первый раз. 5. Ненавижу громкую музыку. 6. Не сдавала ЕГЭ. 7. Меня несколько раз показывали по телевизору. 8. Когда выбирала куда поступить после школы, одним из вариантов была специальность кондитера. 9. Помимо вьюи у меня есть и письменный личный дневник. 10. Видела кита вживую. Ну, погнали :) 3 факта—ложь) кто давно меня читает, на раз-два вычислят :)

Ой, я тоже хочу 10 фактов, 3 из которых вранье. Я уже как-то хотела внедрить такой флешмоб, может быть, год или более назад, меня даже red-river поддержала тогда: 3

Обожаю подобные штуки, поэтому вот:

1. За свою жизнь (мне 22) я побывала в трех странах

2. У меня был один половой партнер (раз пошла такая пьянка :D)

3. Я ни разу не была в ночном клубе

4. Я не умею штопать и зашивать вещи

5. Я большая поклонница продукции Apple

6. Я обожаю фрукты

7. Я не ходила в детский садик

8. Я не боюсь вида крови/уколов/удаления зубов и прочего

9. Я не люблю творог и йогурты

10. Я всегда сплю обнаженной

И давайте присоединяйтесь все :) )

В моем сознании все спуталось.
Я иду сквозь дни будто во сне. Сквозь ленивую пелену безразличия. Я только очнулась, на часах 5 вечера, пора забирать сестру из садика, встречаться краем глаза с обычным течением жизней.
Я бреду под плешивым звездным небом и думаю о том, как же мне жить дальше. Вернее, как выжить. Я встретилась лицом к лицу со своей пустотой. Уже больше месяца я не хожу на работу, сейчас я уже полностью оправилась от болезней и могу чем-то занять свою жизнь. Поехать в центр Москвы, зайти в циферблат, посмотреть на людей, может быть, даже заговорить. Но волшебный мир знакомств, возможностей и дел не пускает меня. Я доеду до центра. В одиночестве попью кофе или какао. Выйду на улицы и буду ощущать себя в том же вакууме, что и всегда. Я не знаю о чем говорить с людьми, что им рассказать про себя, чем заинтересовать. Я знаю, что надо, но мне так лень. И я никуда не еду и никуда не хожу.
Я не знаю что мне делать со своей жизнью. Я просыпаюсь с великой пустотой внутри и отсутствием желания чего-либо. Мне безразлично как я выгляжу, мне безразлично, что кто-то может обижаться на меня за мою необщительность, мне безразлично, что я упускаю свою молодость. Я живу сегодня, вернее, сплю сегодня, и боюсь даже смотреть на год или два вперед. Я устала. Устала от негатива, от морального насилия над собой, устала от чужих обязанностей, которые на меня навесили взрослые люди, устала. устала держаться на последнем издыхании между нервным срывом и полным безразличием к себе и к другим. Я не знаю как и чем я буду жить. Я не знаю чего хочу, не знаю кто я и знать не хочу. Жизнь покинула меня. Я ни во что не верю и ничего не жду. Только не прикасайтесь ко мне. Не заставляйте меня жить из собственного чувства вины.

в общем, я позорище. пустое место. ни жить ни умирать не хочу. не хочу и не знаю как мне разрешить эту дилемму

Моя второая беременность началась со слёз.

Сыну всего 5 месяцев, а я, съев ночью ведёрко квашенной капусты, решила сделать тест, ну так, н всякий случай.

И когда я увидела чёткие 2 полоски… Я заплакала. В голове было: Что делать? А следующая картина: мой Ярослав в садике, стоит и плачет один, а я занята младшеньким….

Я плакала навзрыд. Именно из-за этой картины перед глазами.

Затем - нотации, уговоры и угрозы родственников мужа в пользу аборта. Его мма звонила 2 месяца подряд почти каждый день и говорила, что нас ждет нищета. В день, когда я записалась к врачу, она позвонила и сказала: настраивайся на прерывание.

Я пришла туда, села перед врачем и… расплакалась. Я не знала, что делать. Врач (молодая девушка) сказала: да, вам будет тяжело и я понимаю вашу свекровь.

Но после осмотра она сказала, что НЕТ НИ ЕДИНОГО ПОКАЗАНИЯ К АБОРТУ, что все протекает просто здорово. Но вот после аборта (у меня группа крови вторая отрицательная) нет никаких гарантий.

И вот, я на распутье.

Свекровь подговорила всех родственников. И я была в шоке, услышав в рождество, что, оказывается, именно родители мужа снимают нам квартиру (что было неправдой, но, надо отдать должное, на протяжении полугода они нам немного помогали).

Я не знала что делать и спросила мужа. Напрямую. Рассказав о перспективах (либо я рожаю сейчас, либо больше не пытаемся. Как сказала свекровь: "У вас уже есть ребёнок")

И он сказал: мы оставляем ребенка. Я хочу его. Рожай.

Что дальше?

У меня два чудесных сына. Да, мне помогает моя мама, для того, чтобы я могла подрабатывать и иногда развеяться. Мой муж меня поддерживает, Малыши-погодки просто радуют. Нет истерик, дурдома - они очень спокойные. И да, прикиньте, спят ночами)

Я с ужаслм вспоминаю моменты, когда я почти готова была на аборт, слушая свекровь и сестру мужа. И я безумно рада, что не пошла на этот шаг.

Я смотрю на своих мальчиков и я счастлива, что они у меня есть. И я понимаю: как хорошо, что я никого не послушала.

И, пусть, у меня пока мало что есть. Но всё обязательно будет. Я стараюсь.

И да. родители давно нам не помогают, но, однако, вполне себе справлЯемся и со съемом квартиры, и с детьми, и можем позволить себе ходить в кино, боулинг, ресторан. Можем купить детям хорошие игрушки…

Я считаю, что фраза "Дал Бог зайку, даст и лужайку" актуальна, но только для тех, кто реально старается.

Всем добра)

Вчера в 6 утра в "ученическую беседу" написал одногрупник что-то то типу "не пишите никогда такой-то такой-то нашей одногрупнице, она конченная, ей лечиться надо, сломаю ей шею и закопаю в лесу за универом"

Я пришла утром на работу, думала, что-то по учебе пишут, а тут вон оно чо.

Иногда поражаюсь, насколько скучно живется людям. Как сильно ж тебя жизнь обидела, что ты пишешь в общую беседу на всеобщее обозрение свои претензии к человеку, лол? Парень девушке, твою-то мать! Шею он ей, блять, сломает. Ну не дебил ли?

В итоге, никто в беседу не встрял, сама эта девочка ответила что-то наподобие "у тебя проблемы с головой" и все. А этот щегол все продолжал… Ей богу, читать было мерзко и неприятно. Потом другая одногрупница высказала мысль, чтобы он свои претензии писал в личном диалоге, ибо эта группа не для ваших личных дрязг. На что он ей ответил "тебя вообще никто не спрашивал". Ахах, а почему ты тогда пишешь в беседу? Если не ебет ничье мнение, писал бы лично, но нет же.

Лооол. Что за мудила? Вроде взрослый человек, не 15 лет.

Пишет он, а стыдно мне.

Уже давненько как-то писала про свою ситуацию с работы, когда одна кхм-кхм "коллега" пропоносила меня в общей беседе, в которой наши директора и другие девчонки. Мне было ужасно неприятно. Я вообще никогда не выношу сор из избы, считаю, что это ниже моего достоинства. Привыкла проблемы решать с человеком, а не играть на публику. Блять, как с такими людьми вообще можно мирно сосуществовать?

Детский садик "Топтыжка", мать твою. На этот раз без любимого хэштэга #рубрика фэйспалм, а то вдруг он меня найдет и тоже закопает в лесу за универом

Я знаю, вы в таком не откажете! У меня мама в садике работает, ее дети участвуют в конкурсе и она очень просила за них проголосовать) По этой ссылке: https://m.krsk.kp.ru/daily/26752/3782447/ Выберите "сортировку по рейтингу" и ищите Рогова Владимира и Неумержицкую Юлию Буду очень благодарна