Отойди на шаг, осень прибыла в стихах.

И как-то раньше, чем мы думали одела на нас шарф.

И пусть всё не на местах, пусть город серый от дождя;

И как-то больше, чем обычно мне захочется тебя.

?❤

После – что-то творится дикое —

Жаром адским таким печёт.

Ты подходишь ко мне – иди ко мне —

Мир кружится вокруг, вот чёрт.

Солнце – патокой, город плавится —

Спрячь эмоции в серый сейф.

Я хочу только в нашу пятницу —

Забери меня ото всех.

После – осень ворвётся бешено —

Пока стынет имбирный чай.

Я хочу всё отправить к лешему —

Слушать голос твой и молчать.

лучше бы мы и не встретились. никогда.

было бы проще обоим, намного проще.

время бежит, и ручьями бежит вода,

и облетают березы в соседней роще.

осень гнездится под воротником пальто,

волосы треплет лениво уставший ветер.

лучше бы мы и не встретились. и никто

не был из нас бы несчастен на этом свете.

в пальцах дрожит механический карандаш,

окна дрожат под напором грядущей бури.

лучше бы мы и не встретились. не предашь,

если предать тебе некого.

боже курит

и выпускает колечками серый дым:

низкое небо заполнили злые тучи.

лучше бы мы и не встретились. и следы

не оставались бы наши в снегу колючем.

время бежит. листья, желтые, как пшено,

прочь улетают. за ними — мои же мысли.

лучше бы мы и не встретились. лучше но

так бы, наверное,

вовсе

не стало

смысла.

Все браки начинаются одинаково и по сути заканчиваются тоже одинаково.
Кому-то деньги, кому-то секс, кому-то страх одиночества, общественности, кому-то иллюзия. У всех свои истории, но начало одинаково- розовая блевота, далее быт и поехали все эпитеты крутых дешевых романов о любви. Дети немного сглаживают темноту придавая ему серый оттенок, но суть остаётся только другого цвета.
У кого-то кризис через 20 лет, а у кого-то через месяц после торжества. Боясь, дележки даже имущества живут бедолаги, мучая друг друга, создавая иллюзию счастливых отношений даже не перед другими, хотя не без этого, а прежде всего перед самими собой.
У ребёнка должны быть папа и мама, но если родители живут только ради детей, дети видят токсичные отношения, а эта модель неправильная. А есть правильная семья?
Страшно писать это, потому как темное дно рвётся наружу, только всем плевать. Успокоиться, перебесится. Боюсь ли я что ты это прочитаешь? В глубине души даже хочу, чтобы ты случайно это нашёл. Хотя о чем я? Мы все о себе, о себе.
Ты вцепился в меня мертвой хваткой, ты делаешь мне больно, кровоточит место твоих челюстей, рана не заживает, потому как ты все не разжимаешь, держись. Со временем боль стала тупой, я просто привыкла к этой хватке. Может даже кровь скоро запечется?
Писать могут только душевнобольные люди? Я согласна с этим определением. Моя душа очень больна от всей это мерзкой серой паутины.
Половину слов ты даже не поймёшь, потому что твоя душа слишком однобокая. Как мне только пришло в голову тебя называть любимым?
Оголена, как провод. Скоро резина сверху сотрется и останется только алюминиевый провод. Может будет лучше? Ток буду проводить, не сдерживая резиновыми обертками.

Мне снился дом в Прибалтике, и когда я его увижу, то узнаю. Серый дом с отголосками ар нуво, абсолютно рустикальный, аккуратно-деревенский внутри. Пустующий. Приснилась его сухонькая лаконичная хозяйка в черном. Я знала, как заполнить лакуны, в какой цвет покрасить темнеющую арку. Я знала, как обустроить, облагородить, создать уют. Я собиралась поставить подпись.

Долго не могла понять, к чему сон. Потом поняла, поняла — к тому же, к тому.

Тянущее чувство. По капле. По несбывшейся встрече. По чувству после медитации. Тянет из твоих глаз.

Мое молчание — золото. Мое молчание — радиоактивный отход под толстыми слоями бетона. Мое молчание — протест.

And every song I wrote

Became an escape rope

Tied around my neck

To pull me up to heaven

#писатель а #дневник а #рефлексия

Наткнулась на материал про вебку, опять вижу эту херь от бывшей модели: ой мне сказали, что не надо будет раздеваться, а потом меня в приват позвали и пришлось раздеться. Вот епта если нет головы у человека, свою не приделаешь. Про слив видео тоже орнула. Пока ты пишешь, их перенесут еще на двадцать тысяч таких же сайтов. Ага, на миллион.

Можно, конечно, оставаться в вебке, но это не такие уж и большие деньги. Потому что ты хуевая модель, подруга)) Я зарабатывала 30–40 тыс. и половину отдавала студии. Это пиздец как мало, даже мальчики в разы больше зарабатывают, а у них меньше аудитория.

У кого‑то могут быть даже растяжения, раны, травмы. Это слишком часто, слишком много и слишком интенсивно. Ну если 20 к токенов в месяц зарабатывать, как она, то точно нет)))

Блин почему в материалах про вебку вообще общаются с моделями, которые совсем не хорни, работали там три минуты и зарабатывали хуйню.

Поначалу заходило очень много мемберов, у которых нет денег. Сначала они пытаются тебя развести, а потом, когда у них не получается, начинают тебя унижать — писать: «Ты страшная, некрасивая, тебе здесь не место. Уходи, чмо, говно, параша». Поэтому надо по минимуму общаться с серыми и моментально игнорить, когда просят что-то сделать без типсов. Мне ни разу так грубо ничего не писали, меня вот один серый нищееб коровой назвал пару недель назад, ну понятно, это единственный способ привлечь мое внимание, я его забанила. На флирте серые и не только пишут постоянно хуйню типа о, я бы тебя в жопу выебал, покеж пизду, я раньше бесилась, но щас просто игнорирую или стебусь над ними, какой-нидь дрочер, не знающий англ, пишет ass, я ему отвечаю, очень приятно, меня зовут Элис. Но флирт вообще не френдли к моделям, там нельзя мгновенно кому-то запретить писать в чат или забанить, как на чатуре. Он считается типа элитным, но на деле там очень много нищебродов, которые удивляются, что ты за 50 рублей не хочешь в приват идти, ало, бро, у меня фит шоу на чатуре столько стоит, но там есть мемберы, которые могут 8к рублей оставить за приват, очень страный сайт. На чатуре вообще такая няшная публика, что мне кто-то в чат написал ой какая ты красивая, а мемы постоянники сразу такие она еще умная и смешная. Но вообще обижают только мудаки, этот чел, скорее всего, кроме матери ни с одной женщиной не общался и денег у него нет, его слова просто в воздух пук.

Что вы видите, когда закрываете глаза?

Однажды я сидел в полной темноте и смотрел в неё. Она не посмотрела в ответ, но я видел там…

Огни

Это не похоже на то, что я вижу при закрытых глазах. Тогда мозг раскрашивает все.

Серый фон

Цвет кожи на руках и ногах, что я и с открытыми глазами не вижу

Цвет и форму вещей вокруг меня

Память рисует все это.

Но во тьме….

Всполохи пламени и света

Силуэты что проходили в голове за день

Формы птиц

Зверей, машин

А потом, я рисую тебя.

Я всегда представляю тебя в платьях

Белый, розовый, синеватый с переливами

Я попробую передать их на бумаге для тебя.

Ты улыбаешься.

Твоя улыбка всегда разбивает тьму вокруг. Даже сейчас. Ты улыбаешься ему а радуюсь я

Пусть он подарит тебе свет.

Во тьме ты уже была…

не спишь сутки, когда тебе 15: ржёшь как укурок со всякой фигни, в голове поют птички под серый шум, полностью расслаблен, тело по-приятному мягкое, ватное, короче, как под чем-то.
не спишь сутки, когда тебе 20+: тоже чувствуешь себя как под чем-то. под чем-то, что убьёт тебя в течении ближайшей пары часов.
чё-та я вот щас не ложусь спать, но уже исправляюсь, потому что воспоминания со вчера просто адовые. люди, которые работают там сутками/сменами часов по 12 для меня вообще невозможные существа из стали. я хз как я вообще полгода отработала в ночную (и это ещё кассиршей в кафе просто).
стою утром у пятёрочки, которую ещё не открыли, что бы кофе растворимый себе купить, курю, и вот думаю, вывернет меня от сигарет и недосыпа прямо щас, или после кофе тока (не вывернуло хз каким чудом) состояние- как раз примерно как на смене, когда я заболела, сидела грелась у плиты с т38 и просто думала как бы там не умереть от холода и пиздеца.
ещё казалось что я как нарк какой-то, руки не слушаются, постоянно глючит, что у меня что-то выпало с них, ватные и одновременно нервные, и весь ты пиздец просто трясущийся недобитый комок боли в голове и желудке.
из плюсов: по мне не было заметно что я не спала, хотя чувствовала я себя так, будто по мне должно быть ОЧЕНЬ заметно. значит не совсем ещё старая, кек.

единственно важное, что я (почти) успела сделать за лето- поставить бабушке памятник. звучит так, будто я его ещё и оплатила, но не, тока заказала. и сделала всё через пизду.

у меня были все документы на дедушкин, там написан тип, мрамор, цены, у меня было фото, короче ВСЁ, что бы я, разумеется, облажалась.
ну как я, может и не я, конечно, но мне вот очень сильно кажется, что делай это НЕ я, так бы НЕ вышло.

сделали всё очень быстро, и в конторе все адекватные были, но всё равно, конечно…. я чем-то недовольна. на согласование чего-либо меня позвали тока один раз, и это был портрет, где я написала что претензий нет, а вид плиты почему-то, в эпоху мессенджеров нельзя было согласовать, видимо, потому что второй раз мне позвонили только уже с формулировкой "всё готово, приезжайте, смотрите". у меня были все доки на дедушкин памятник, было фото, я всё это отдала, сказала что памятник ПАРНЫЙ. и ЗНАЯ всё это, его просто установили, даже просто не предупредив что он ДРУГОГО ЦВЕТА. по итогу, такие плиты теперь у них имеются тока в таком цвете, ну и хуй с ним, не страшно, не то что бы один серый, а другой цвета фуксии, но можно же было просто по-человечески ПРЕДУПРЕДИТЬ.
но если бы это было всё, это была бы не моя история.
прихожу я, и вижу что вместо даты смерти стоит дата захоронения. я сразу позвонила, и шо мне сказали? что в договоре стоит эта дата, и я это подписала. блять. пиздец-молодец. да. это я. никогда не доверяйте мне свои похороны, пожалуйста. в конечном итоге что с этим делать, мне должны были сказать после выходных, но мне нихуя не сказали, и хорошо, что у меня был час отгула, потому что иначе на этой неделе я бы не приехала туда, а приехав, услышала "так мастера уже его шлифанули, вчера буквально, осталось на место только поставить". по дороге домой мне перезвонили и сказали, что плиту уже и установили даже. блин, молодцы всё-таки. (хоть мне перед этим и хотелось бы предварительно услышать, что они это тысячу раз делали и что результат будет ок). в общем………..конец истории?? надо как-нибудь доехать, посмотреть, если фотку не скинут. ну и расплатиться, конечно.

а ещё я покрасилась, и теперь хочу себе длинные светлые волосы. длинные у меня были, и я о них не жалею, я бы не хотела опять длинные волосы своего цвета. я хочу именно светлые. ох, какое недешёвое удовольствие, вероятно, но помечтать-то можно. мне было бы очень хорошо. сейчас у меня какой-то более тёмный, более серый (и чуточку в фиолетовый?), короче, какой-то пепельный оттенок, и мне очень нравится, но нравилось бы ещё больше, если бы меня не три пары рук долбоёбов сегодня всю ночь осветляли и красили, что бы сделать из меня хуй-пойми что с жёлтыми и рыжими пятнами. вообще, всё должно было быть нормально, но как всегда пошло не по плану, я это сразу поняла, но отступать-то некуда было. пришлось после работы идти краситься в то, что могло бы эту катастрофу домашнего происхождения перекрыть, короче, переплатила я знатно (но, в общем-то, не критично), ну и волосы попортила, конечно. хз какая у них судьба дальше, пока на повестке дня, что бы не отпали. но меня радует укладочка из парикмахерской, это прямо мой любимый бонус. люблю, когда мне волосы укладывают, сразу видно, что их есть у меня, и много. укладку делать я сама себе не умею, да и не стала бы, очень напряжно это.

Пепельно-серый день

Подари мне чувство, будто снова свободна

Не говори, я знаю сама, что не на что не годна

Казалось, было все, но ничего уже нет

Казалось, солнце светит, но кто-то выключил свет

И остался только ветер, и стук чьих-то шагов

Остался только ветер и обрывки детских снов.

Всего лишь ветер, и монотонный лязг оков…

И нет друзей, и нет врагов.

Пепельно-серый день

Траурно-черная ночь

И было как-то лень

Теперь ничем не помочь

Закрой мне глаза, у меня нет больше сил

Смотреть на мир и говорить как он мил

Казалось, так легко и только я и ты

Казалось, что дойду, но сожжены все мосты

И только ветер, и толпы лохов

Один лишь ветер и аромат твоих духов.

Один лишь ветер, сухого дерева тень

И желанье умереть в пепельно-серый день.

Пепельно-серый день

Траурно-черная ночь

И было как-то лень

Теперь ничем не помочь

лучше бы мы и не встретились. никогда.

было бы проще обоим, намного проще.

время бежит, и ручьями бежит вода,

и облетают березы в соседней роще.

осень гнездится под воротником пальто,

волосы треплет лениво уставший ветер.

лучше бы мы и не встретились. и никто

не был из нас бы несчастен на этом свете.

в пальцах дрожит механический карандаш,

окна дрожат под напором грядущей бури.

лучше бы мы и не встретились. не предашь,

если предать тебе некого.

боже курит

и выпускает колечками серый дым:

низкое небо заполнили злые тучи.

лучше бы мы и не встретились. и следы

не оставались бы наши в снегу колючем.

время бежит. листья, желтые, как пшено,

прочь улетают. за ними — мои же мысли.

лучше бы мы и не встретились. лучше но

так бы, наверное,

вовсе

не стало

смысла.

сегодня снова смотрел твои сны

переваривал, как удав

четыреста водки и нервный срыв

незамерзающая вода

мы никогда не хотели бы стать

такими ничтожными

никогда

сегодня снова думал о том

что лучше быть злым победившим

чем понимающим слабаком

не носи этот серый плащ

не запутайся в узах брака

и лучше плачь

но сделай то, что просили,

драко

нельзя отказаться от черноты

как от просмотренного меню;

ты всё ещё видишь сны, в которых падаешь в тёмный омут

ты всё ещё видишь сны,

в которых я тебя

хороню

и возвращаюсь домой — а ты уже снова дома

/четыреста водки-подраться-уйти-упасть

а ты засыпаешь под нудный

тупой

подкаст/

совсем недавно мы гордо спускались вниз

и вместе рвали на тряпки любого святошу или ханжу

я всё ещё рядом

прислушайся

обернись

мне все ещё снятся твои кошмары, я всё ещё

в них

хожу.

Дело сдвинулось с мертвой точки, но всегда мне сложно начать и потом закончить, по разным причинам…Очень надеюсь, в этот раз все будет хорошо, пока я очень вдохновлённая) Начала создавать свой стикер пак для ноутбука. Не знаю, где еще есть такие, как я долбанутые, но много лет я мечтала о таком стикер паке, чтобы там все наклейки соответствовали моим интересам. Естественно, в интернете можно все найти и заказать, но не стикеры музыкальных групп. Почему-то они недооценивают, как мне кажется, этот вид мерча, поэтому я решила создать их сама. Начала создавать из POTF, The Hardkiss и не ограничилась только 1 вариантом, поэтому для них есть отдельные листы) а так же будет общий стикер пак, где будут разные стикеры по интересам) наконец-то мой ноутбук станет таким, как я всегда мечтала) Еще даже когда у меня были старые черные ноуты, я хотелла обклеить их, но на черной крышке мне не нравится, как выглядит, сейчас ноутбук серый) это выглядит классно)

Иду по подвалу сейчас, выбегает белорыжая кошечка, мяумяу. Маленькая совсем. Я её погладила она прямо на руки ко мне запрыгула, мурлычет, ластится. Говорю ей, нет у меня ничего, киса. Посадила её в тупик, чтобы её не видно было, а там ещё один такой же, только серый. Иду дальше, а она все бежит за мной, мяучит. Я уже чуть не реву. Думала, зайду в ларёк наш, куплю поесть им, а там закрыто. Так и ушла домой. А она меня все ещё там сидит и ждёт

Моя квартира, в которой, как обычно слишком солнечно и тепло. Все окна настежь и звенят трамваи. Белые стены, светло-серый диван и икеевские простыни в мелкий цветочек.

Мы опять болтали о всякой важно-неважной фигне, мне в последнее время везет на общительных партнеров, хотя я и сама говорю больше обычного. С ним. Потому что ему всё очень интересно, и он умеет задавать правильные вопросы.

Он провел рукой по моей щеке.

— Твое лицо выглядит лучше.

Мне стало неловко, потому что наверняка активные поцелуи и объятия стерли весь мой тональный крем, а без него я выглядела как после атомной войны, но бывало и хуже, что впрочем он тоже застал.

— Так и есть.

— Что помогло?

— Не знаю, может аптечный тоник, выписанный дерматологом, а может просто меньше нервничаю.

— Думаешь всё дело в нервах?

— Уверена.

— Что же тебя так нервирует?

Я не стала говорить, что больше всего в эти 2 месяца меня нервировал он.

— Да вообще в целом жизнь нервная стала, работа, учеба, не высыпаюсь, то сё.

— Тебе надо меньше переживать, золотце.

— Так то я не много переживаю. Последние год-полтора вообще самые счастливые в моей жизни. Вот у тебя когда последний раз был момент, когда ты прям ощущал счастье?

— Ээээ…. Да чет я даже не знаю, у меня всё всегда одинаково.

На его лице вырисовались крайне сложные щи.

Ему было похуй не только на меня.

Ему было похуй вообще на всю жизнь. Мне знакомо это состояние. В январе прошлого года я решила что-то с этим сделать и начала разматывать этот психологический клубок запретов и блоков на чувства. Решила. Сама. Потому что для меня это стало проблемой. А для него нет. Что может быть тоже нормально, в конце концов чувствовать - больно.

Я расширила свой эмоциональный диапазон во все стороны благодаря ему.

Его линия прошла ровно по оси без колебаний. Ну… кто за чем пришел.

оставлю этот пост для себя-будущей, когда у меня все будет хорошо и я не буду заниматься выживанием.

дошла до ручки от усталости: не могу спать. мне, как всегда, хочется плакать от обиды и несправедливости, потому что я не понимаю, что делаю неправильно с этой жизнью. удивительно, как тебе могут ставить палки в колеса собственные же черты характера, причем не такие критические как упрямство или вспыльчивость, а мегагиперответсвенность и вера в то, что все вокруг такие же трудолюбивые, честные и заботливые, как ты. пока что я натыкаюсь на одни и те же грабли, и, видимо, всю жизнь буду, если не разленюсь работать. но это маловероятно.

когда-нибудь у меня все будет хорошо. когда-нибудь я буду работать с хорошими умными людьми.

когда-нибудь у меня будет дом, куда я буду заказывать свечи Bath and Body Works, носиться с ними по дому и тихонько повизгивать от счастья.

когда-нибудь у меня будет серый кот, который будет любить меня, сидеть у меня на коленях и обниматься.

когда-нибудь я поеду в осенний лес, где не смогу надышаться сыростью опавших листев.

когда-нибудь, блин, я выпью вкусный кофе, который не будет горчить и пахнуть паленой проводкой и будет, мать его, горячим, и съем очень вкусное простое мороженое.

Дни, когда ничего менять не нужно. Просто осознавать и присутствовать. Оглядеться по сторонам. Вот я испытываю ужасную тревожность из-за своего самочувствия. Вот мои спутанные и скомканные мысли. Мои плечи напряжены. И я не могу сфокусироваться на некоторых задачах. К середине дня я уже уставшая. Ну а к вечеру мои руки трясутся так, будто я только что вышла из комнаты страха. Мне обидно, ведь я так старалась три года. И ждала драгоценного отдыха. Моя лучшая подруга вернулась ко мне, но у меня нет сил проводить с кем-то время. Обещанное мной же лето ускользает день за днем, словно призрак. Холодный, серый и эфемерный.

Как я отношусь к себе в такие моменты? Отторгаю. Будто бы мысленно говорю "ты не такая и видеть тебя такой я не хочу". Но сейчас…сейчас я именно такая. Выжатая, уставшая и поникшая. И…у меня не выходит пытаться судорожно все это исправить.

Все вокруг мне твердят "необходимо дать себе время". Но я каждый день надеюсь на то, что вот сейчас мне уже станет легче. А когда не становится, то обида, разочарование, гнев и страх накатывают с ужасной силой.

Я действительно не знаю, где искать восстановления. Какой путь будет наиболее правильным. Какие решения не разочаруют. Я слегка заплутала.

Поэтому я просто учусь принимать. Отмечать мысленно свое отношение к происходящему, не ставя оценки. Посмотреть на ситуацию и увидеть её такой, какая она есть. Очень сложное искусство, знаете ли.

А еще я верю в магию вьюи. Поэтому и пишу сюда, спустя большое количество времени. Потому что сейчас было бы здорово ощутить волшебство.

Это так просто — нарушить правила, оказаться смешной, проспать или надеть самое нарядное платье в самый серый день и есть из праздничного сервиза омлет и гречневую кашу.
Удивительно, но из таких маленьких вещей — из всех наших «спасибо!», «ничего страшного!», «я с тобой!», «люблю тебя!», «я тебе рад!» — складывается наше «простое», но такое желанное для каждого, человеческое счастье.

Ты мимо прошла серый платц 644

Паутину плетет паук, в сети ловит солнечный шар.

Я не чей-то враг или друг.

Я не тело и не душа.

Я летящий по небу лист, я оторванный лепесток.

Ветер летний игрив и чист, свет прекрасен и так жесток.

Я ползу по земле змеей, я слепой бесхребетный червь.

Я не чувствую страх и боль, я испил из ладоней смерть.

Сквозь меня протекает Нил, в мой затылок вонзился луч. Я не верил и не любил.

И поэтому я живуч.

Не смотри на меня вот так, не давай в мои руки жизнь.

У меня под одеждой прах, (я разденусь, ты отвернись).

У меня под рубашкой пыль и кладбищенский серый смог.

На спине чертежи кривых, заплетенных в пучок дорог.

Мой живот порождает тьму и баюкает, как дитя.

Всё, что я у тебя возьму станет мертвым в моих когтях.

Если хочешь, ступай за дверь.

Если хочешь, ложись в кровать.

Я не стану к тебе добрей, я не стану тебя спасать.

Я не чувствую ничего, я постиг тишину и дзэн.

Я ходил по пескам миров, разрушал монолиты стен.

Твоя нежность замерзнет в льдах, твои губы сотрутся в кровь. Не смотри на меня вот так. Не клади мне в ладонь любовь.

Я не тело и не душа. Я прозрачен и невесом. Пойман в сети горячий шар, небо спит под моим крылом. Я не мертвый и не живой. Я не верю и не люблю.

Плачь, моя дорогая, вой.

А я рядышком постою.

Хочу писать как можно больше, буквально каждый день, но почему-то все получается как всегда, приходя с работы я ощущаю нереальную моральную усталость, словно мне отключили мозг и ничего больше не хочется кроме как завалиться на постель и укрыться всеми одеялами мира. За окном весна, все цветет, вокруг ярко сочная зеленая трава, а в душе настоящий ноябрь, такой же холодный, серый и промозглый. Впереди насыщенные дни, время выставлять семестровые, готовиться к школьную лагерю и проходить медосмотр, поэтому хочу на пасхальные праздники поехать к маме и хотя бы на пару дней забыть о существование моего маленькая мирка и окунуться в семейную идиллию, гулять с сестрой по набережной, фотографироваться, слушать музыку с Наруто и делать глупые гримасы на видео. Вечерами мы пересматриваем с Юрой Наруто и я просто не знаю что буду делать дальше когда мы посмотрим второй сезон, я просматриваю тысячу артов, видео, читаю фанфики и ощущаю себя подростком, не знаю почему, но мне нравится это чувство, я вообще скучаю за тем временем, когда меня практически ничего не волновало, кроме вопроса с кем начать встречаться, а сейчас…, с каждым днем я все больше и больше понимаю, что во взрослой жизни не так много плюсов, а некоторые взрослые как были детьми так и остались ими. Каждый раз когда я что-то пишу мне кажется что я разучилась выражать свои мысли, словно какой-то ком или сдерживающая меня рука не дает мне в полной мере открыться, а порой мне так хочется выговориться, но я не знаю кому это нужно и кто вообще может понять мою внутреннюю пустоту, которая изо дня в день пожирает во мне всю радость и свет. Я никому не рассказываю что происходит со мной, даже Юра не знает, но мне кажется, что я пребываю в затянувшейся депрессии или не знаю как еще это можно назвать, но я просыпаюсь без надежды на новый день, у меня нет никаких планов, я не могу включить музыку и танцевать пока дома никого нет, я не наслаждаюсь прочтением какой-то книги, а все фильмы я смотрю как на автомате и за последний год абсолютно ничего мне не понравилось, когда раньше я то и дело что кидала в копилку что-то интересное, сейчас же даже Мстители, которые если честно уже поднадоели не вызывают во мне интереса, а после слитых кадров, я вообще думаю, что фильм мне не понравится. Мне кажется, что я превращаюсь в пустую куклу, которой ничего не нужно, ничего не хочется, а смотря в свое отражение я вижу одни комплексы и недостатки, не могу взять себя в руки чтобы банально скинуть 10 килограмм, и это больше всего убивает меня же, мне так необходима мотивация и толчок вперед, наверное поэтому я решила вернуться на вью, это место ассоциируется у меня с домом, с временами моих насыщенных подростковых / студенческих лет жизни и теплом.

я зануда. я живу по правилам, я люблю их, я считаю их необходимыми и почти всегда неукоснительными. я все планирую, рассчитываю. у меня гипертрофированное чувство справедливости и ответственности. у меня все делится на белое и черное, хотя я прекрасно понимаю, что все намного сложнее, прекрасно понимаю.

я истово люблю или всей душой ненавижу, у меня есть свои и чужие, и если кто-то свой достаточно долго делает мне больно, он навсегда и безвозвратно перейдет в группу чужих. в этой группе половина семьи, так что мне нет разницы о том, насколько близок мне человек.

говорят, дьявол кроется в деталях, но фиг там, в деталях скрываюсь я. я не забуду ничего, никого и ничего о ком-либо. я очень, очень злюсь, когда люди не обращают внимания на "мелочи", отчего потом валится нечто цельное, причем это "цельное" может быть всем чем угодно - от салата до отношений. дурацкая ситуация: на Рождество мы с сестрой собирались к бабушке, я все продукты для салата выложила на стол в одно место, отвлеклась на что-то другое, поэтому сумку собрала мама. по приезду обнаружилось, что она не положила огурец, который лежал на всех банках и тупо не мог быть забыт, потому что был частью обособленной кучки. но так случилось. мелочь, да? но как я злилась, господи, это ужасно. злилась, потому что салат - это цельное, но по невнимательности мама упустила деталь цельного, и теперь все нарушено. злилась из-за мамы и теперь невкусного салата. и ни с кем не хотела разговаривать поэтому.

вчера ситуация не менее дурацкая: 23 февраля. Рите прислали какой-то стишок в вк, мол, 23 февраля - день не только Защитника Отечества, но и типа Защитниц Дома ака девушек, которые - почти дословно - невидимые воины на страже посуды/готовки/глажки/воспитания детей/прочей хуеты хозяйственной. и, мол, этого никто не ценит, но помните об этом. у меня бомбануло прям за столом, потому что вот это вот все перечисленное не имеет никакого отношения к празднику, не имеет отношения к защитникам и теме вообще, но блять. или это очередная феминистическая херня, или тупая шутка. мама сказала что-то типа "чтоб никому обидно не было", я говорю, что обидно не будет через 2 недели, когда будет 8 марта, вот тогда и празднуйте свой бастион хозяйственности, зачем лезть в 23 февраля? мамасестрабабушка закатывают глаза, я злюсь из-за неоправданной инклюзивности и самой идеи стиха. причем! я не имею в виду прекрасных женщин-защитниц, я согласна с Маргаритой Симоньян, которую тоже поздравляют с праздником, но ведь не за то, что у нее двое детей и соблазнительные рецепты в инсте, а за ее космическую деятельность журналиста и главредактора. но нет. я неправа, потому что "у тебя все черное и белое". да, зато у вас все разноцветное, которое потом смешивается в грязный серый цвет, ничего не понятно и никакой ясности нет и в помине.

Чешская Республикачеш. Česká republika

ФлагГербДевиз: «Pravda vítězí» —

«Истина торжествует» Гимн: «Kde domov můj?» —
«Где мой дом?»
Расположение Чехии (тёмно-зелёный):
— в Европе (светло-зелёный и тёмно-серый)
— в Европейском союзе (светло-зелёный)

Че́хия (чеш. Česko, МФА (чешск.): [ˈʧɛskɔ][7], официально[8] — Че́шская Респу́блика (аббревиатура ЧР; чеш.Česká republika (аббревиатура ČR), МФА (чешск.): [ˈʧɛskaː ˈrɛpuˌblɪka])) — государство в Центральной Европе. Граничит с Польшей на севере (длина границы 658 км), Германией — на северо-западе и западе (646 км), Австрией — на юге (362 км) и Словакией — на востоке (214 км). Общая протяжённость границы — 1880 км.

Столица Прага — туристическая достопримечательность и крупнейший город страны. Современная Чехия образовалась в результате распада Чехословакии (Бархатный развод) 1 января 1993 года. Страна включает исторические области — Богемию, Моравию и часть Силезии. С 12 марта 1999 года Чехия — член НАТО, с 1 мая 2004 года — член Европейского союза.

Это были жаркие 2 часа ночи и вдруг меня осенило, а как там поживает мой блог?

Пройдя несколько испытаний, пытаться вспомнить название блога, так и не вспомнить свой пароль, с трудом вспомнить свою почту, еще с большим трудом вспомнить пароль от почты, восстановить пароль от вьюи, я оказалась тут.

Это как родной дом в деревне у бабушки, где всегда знаешь в каком месте можно надыбать конфетки, и где спит престарелый котяра, так же и тут интуитивно вспомнились все подписчики, все подписки, родной прекрасный серый фон и обзор популярного. Я помню, как ночами писала свои мысли, проверяла кому понравилось, училась верстать новую тему под себя, потом правда забросила и выбрала из имеющихся. Все это было так давно.

И так отрадно, что некоторые из моих старых знакомых все еще тут.
Девочки, я скучала ;)

С любовью, ваша Маша.

Мой серый пиджак помят
Я две недели не брит…
Я за тобой по следам…
Я тебя, кстати, любил..

Ты не думай - я не разбит
И не смей подбирать слова,
У предательства желтый цвет,
Я молчу…ты во всем права..

Хотя, нет, есть один вопрос,
Неужели он стал родней?
Да не плачь ты, я просто, вскользь,
Решил выяснить, сколько дней… Ты ложилась к его плечам…

Ты вязала ему шарфы?
На подносе носила чай?
Успокойся ты. Не реви… Я Не в силах сегодня молчать..

Вы кормили утят в пруду?

Он с работы тебя встречал?
Он целует тебя по утру? Ты болела, он спал по ночам?

Вы уже завели с ним кота?
Нашего я не отдам…
Ну давай, прекрати рыдать.. Я запомню твои глаза…

Вроде он тебя ждёт внизу,
Тебе с сумками не помочь?
Нет, родная, тебя не прощу..
Хоть Вчера и хотел с тобой дочь…

Я сегодня изрядно пьян..
И уже три недели не брит,
У предательства желтый взгляд..
Больше жизни тебя любил…

Серая, пластиково-стеклянная и скучная - я со своей внутренней болью, испытываемой ровно два года назад где-то на смежных кругах, как по теории трансерфинга у Зеланда. Именно серый цвет я выбрала, когда согласилась на вчерашнем занятии у психолога нарисовать ту боль от физической невозможности поговорить с оставившим меня в родном городе человеком, укатившим в столицу строить свою новую жизнь. Тема сия ещё будет проскальзывать неоднократно: накал чувств, эмоций, пережитых мной в тот сложный период, был настолько силён, что я словно бы ссохлась изнутри, чтобы перестать их ощущать, и превратилась в пластик, бездушный и безрадостный. Серьезно: я не ощущаю радости и счастья уже приличный отрезок времени, и ровно столько же периодически купаюсь в злости, гневе, собственной жалости и бессилии. Оно-то и страшно, что те события двухгодичной давности всё ещё влияют на меня сегодняшнюю. Я пыталась убедить себя, что зажила своей жизнью, надеясь как можно скорее оказаться счастливее и дальше во времени от тех событий, а на деле - заглушила и подавила в себе всё самое что ни на есть живое и настоящее

В воскресенье мы ездили в гости на чай к другу К., и наблюдение за его семьей, особенно за его сыном лет 4-х натолкнули меня по дороге домой на мысли.

• А если мне остается важным, чтобы со мной рядом находился человек, только потому, что в детстве я не ходила в сад, а мама постоянно была дома? Один факт – если родители были заняты, моя детская психика нашла способ, как найти себе занятие в одного: сначала я попросту резала ножницами бумагу – усаживалась в угол и методично, с упоением могла провести за сим точно около получаса (наверное, это одно из первых ощущений потока в состоянии одиночества, но такого, когда тебе нравится параллельно крутить в голове свои мысли, общаясь с самим собой). Потом в руки мне попалась книжица в мягком переплете о фигурках из бумаги – и их мне хотелось клеить, вырезать, разбираться, как соорудить ту или иную фигуру, на смену этому занятию в начальной школе уже пришло оригами. Конечно же, без пластилина дело не обходилось: я помню свою доску из дсп со множеством мелких фигурок, платьев, чайников с носиками, из которых могла литься вода (!), скелет человека со всеми костями и с открывающейся челюстью, медальоны из «Сейлормун» - в этом я жила, разыгрывая целые спектакли в своей голове. Мне было так комфортно и уютно при этих занятиях. Шитье тоже сюда приплюсовываю вместе с бисероплетением, которое и по сей день все еще остается мне интересным, разве что времени теперь на него не хватает. Получается, я дышала занятиями ручного труда, а учиться пошла, где стоило очень много думать. И, несмотря на способность более-менее ясно излагать мысли на бумаге, я засомневалась в себе и, впрочем, до сих пор не могу уверенно пойти по стезе филолога. Пока что сейчас слова на бумаге – самый яркий мой приоритет, и последние год-два мне периодически хочется что-то написать и донести до людей, ведь есть закономерности, которыми я могла бы поделиться, но всегда останавливаю себя мыслями: «Нет, вряд ли кто-то захочет слушать тебя в своей голове, читая твои строки». Учась в универе, я очень часто выписывала свои мысли в вордовский документ. Я начала его еще в школе, в классе 7-м или 8-м, описывая все перипетии между одноклассниками. Сразу перед глазами всплывает картина, как я, второкурсница, сижу за ноутбуком перед сном и стучу по клавиатуре уже как часа полтора, тщательно выписывая, как и кто на меня среагировал: похвалил ли, посмотрел, возможно, заметил что-то приятное во мне. Это было забавно, и сейчас я бы трактовала то занятие не иначе, как собственные проекции на отношение людей ко мне. Свойство психики такое? Или модель поведения, сформировавшаяся под воздействием постоянных оценочных суждений родителей обо мне? С одной стороны, мне, как в то время, никогда больше не было так тепло и уютно. Однако теперь-то я перестала лелеять на бумаге свои личные победы, не коплю в воспоминаниях чужие взгляды, которых раньше ждала больше всего на свете, не интерпретирую их как симпатию ко мне. Скорее положение таково: я сама наделяла окружающих меня людей правом оценивать меня и выдавать вердикты – подхожу я им или нет. Я не верила в свою весомость, значимость, считая, что обладаю таким небольшим опытом, малосравнимым с опытом взрослых, чьего одобрения я так привыкла ждать и получать. Психика моя сработала молниеносно, нейронные связи на одобрение старшими и умудренными опытом закрепились надежно. Ведь ты когда годами живешь в окружении, твердящем одно и то же, если не можешь ему сопротивляться и бунтовать в силу, например, мгновенно появляющегося чувства вины, ощущения, что ты плохой, то психика находит только один выход – принять и смириться с так насаждаемыми тебе убеждениями и принципами. После чего ты научаешься думать без попытки подвергнуть мысли сомнениям: мир – только такой, каким тебе его описали, и ты – тоже должен быть только таким, каким тебя хотят видеть из благих побуждений твои родители. А можно было взять силы на отстаивание своей инициативы – главных твоих качеств, присущих тебе по-настоящему, составляющих твое истинное ядро? В моем случае – нет. Я действительно считывала поведение и настроение родителей, как оно могло меняться в связи с моими действиями. Это основополагающий момент, развивший впоследствии на мое теперешнее болезненно-невротическое состояние. Я вела себя так, как было угодно родителям, и в этом узком диапазоне действий не могла увидеть всю свою настоящую внутреннюю широту. Оттого теперь я так часто не знаю, что мне делать, чего бы я хотела – я ведь «лишилась» критериев «хорошо» или «плохо», а их мне раньше устанавливали родители своими реакциями на мои поступки. Теперь, сейчас я ничем не ограничена, у меня есть выбор, да разве что мне его сложно выполнить. Сложно присвоить себе что-либо. Вот в чем главная моя беда. Но это не все выводы, озарившие меня недавним воскресным и сегодняшним вечерами. Мне предстоит выписать еще много причинно-следственных связей, которые я начинаю видеть сквозь серый туман своего подсознания.

Проснулась с желанием спустя несколько месяц наконец зайти на вью и прочесть, как ваши дела.
Осталось тут совсем немного девочек, что очень печалит:С
Начался выпускной год. Учебы много, она сложная. Так как на моём факультете 7 направлений, и первый курс мы учились все вместе, а затем уже было распределение, есть много людей с которыми мы разошлись на разные направления, но продождаем общаться. Так вот после обсуждения учебы я понимаю, что (извиняюсь конечно) ебут только нас и еще одно направление из 7. Я понимаю, что в этом множество плюсов, знаний у меня больше, но становится немного грустно, когда бегаешь с учебы на работу, по ночам пишешь все ргр курсачи и тд и ревёшь от усталости. К слову, работаю я второй месяц. Это не работа мечты, но мне нравится, что работаю я практически по специальности. Совмещать мне тяжело, потому что находится это на другом конце города, а последние месяцы меня почему-то дико начало укачивать в общественном транспорте. ВКР ближе, чем кажется и меня пугает не ее написание, нет, а защита.
Два дня я нахожусь в добровольном заточении дома. Я просто устала от всего. Понимаю, и сама говорю об этом близким людям в такие моменты, что всё циклично, что за упадком будет подъем, что это как раз для того, что бы набраться сил, но на себе такие мантры не действуют. Я зашториваю окна, прячусь под одеяло и смотрю много драм и арт-хауса.
Жизнь не бежит, она несется. Мне не верится, что уже выпускной год, что вот через 2 недели у меня день рождения. (а нет, через неделю, я уже говорила о том, что не успеваю за тем, как бежит время?) Мне хочется его отметить красиво, душевно, и это получится в несколько этапов, так как мои близкие друзья подразделяются на несколько компаний, и путем душевных терзаний в течении двух недель было принято решение не смешивать их, а разделить празднование на две части. К этому возрасту, который дышит в затылок, я представляла себя несколько другой. В первую очередь, в плане моральной устойчивости.
Летом я была в Мск у родственников, которых люблю всей душой и с которыми у меня отличные отношения. И понимаю, что оставаться в своем городе я не хочу, что нужно уже думать о том, как свалить отсюда и все такое, а я оттягиваю этот момент как могу. Я прекрасно понимаю, что я не одна, меня окружаю воистину потрясающие близкие люди, готовые ради меня свернуть горы, но я не хочу делиться этим с ними.
А вообще завтра наконец-то похолодает, я поеду на работу на полный рабочий день, так как у меня по учебе выходной, будет лить дождь и это меня радует. Я люблю осень, люблю желтые листья, люблю дождь и туман, не люблю только свои пушистые волосы от дождя. И чаще бывает, что в такой серый день я буду слушать Синатру, веселый джаз и идти радостной под своим зонтом в звездочках, чем впаду в уныние.
Хотелось написать что-то хорошее и доброе, но получилось то, что получилось. Если вы дочитали до этого момента, то хочу сказать, что как бы нам не казалось на данный момент, все трудности временные, что мы всё сможем преодолеть, и что мы сильнее, чем кажемся.

Началось все с дурного сна на новом месте, ко всему прочему кровать была жутко неудобна, а новоиспеченная соседка в коридоре болтала по телефону с бойфрендом.

3 сентября. 3 курс. 3 пара.

и вот сидишь ты на лекции о Периферийных устройствах, смеешься с одногруппницей, а в голове мысли танцуют хоровод по кругам ада у Данте, - "что я здесь делаю? для чего мне это? хочется бежать…что я здесь делаю? для чего мне э.."

Два года позади, вот уже третий, вот уже третий год я иду против себя, своих желаний, вот уже третий год я в большой яме, откуда нет выхода..

Если вы знали меня в школьные годы, и увидели бы сейчас. Вы явно бы удивились. Я была душой компаний, легко заводила знакомства (этого и сейчас не отнять, но..), находилась в центре внимания и КАЙФОВАЛА от каждого такого момента.

Сейчас. А что сейчас? Внутри постоянная пустота и депрессия, держусь только за привязанность к Н., а ему то что? Не забываем, что живем на разных полярных полюсах, уже 5 лет, на минуточку. Но это отдельная больная точка

Я не реализовываю себя от слова совсем. В моем универе тысяча возможностей, но все они как песок проходят сквозь мои пальцы. Я потеряла себя и не ощущаю. У меня нет тем самых "друзей на всю жизнь, что даст тебе универ" у меня нет тех "незабываемых студенческих лет". И я не жалуюсь. Я просто кричу о помощи. Кричу…потому что не могу сама себе помочь.

Я должна вылезти. И убить эту низкую самооценку и неуверенность. Но как?..

Бороться и искать, найти и не сдаваться…

порвав голосовые связки

и не найти пути назад

я возвращаюсь в серый город Е. напрасно

нигде себя не отыскав

чемодан собираешь, а хочется зареветь. этот миф, что от счастья не плачут,
смотри-ка, вот

подари мне, пожалуйста, клетчатый серый плед.
и билет до столицы, примерно под Новый Год.
подари мне надежду, сегодня, сейчас. услышь:
ничего не случалось лучшего, не могло.
мы как будто Малыш и Карлсон. я – Малыш.
прилетай поскорей и сядь на моё окно…

я тебя накормлю. я купила конфет и торт.
не болей и не падай, ведь сказка на новый лад.
а устанешь летать, скорее беги на борт
никого другого не хочется

о б н и м а т ь…

никого другого не хочется, не проси!
я привыкла к рукам и голосу, тембр – мёд.
не того пожелала, глупая. нам бы сил…
посмотри, как лучи бесстыдно целуют лёд.
посмотри, как меняются люди, как ночь пуста..
ожидание сладостно, веришь мне?
потерпи.

нам с тобою полжизни заново наверстать,
потерять – это страшно,
боязней – не найти.

(с) Миловидова

Кажется, я не заходила на вьюи год. А ведь столько всего произошло! Я закончила универ, вернулась домой. Мои планы улететь в Москву пошли прахом. Я работала на нелюбимой работе, потом сменила её на другую - чуть более любимую. Но все равно отстойную (привет всем СММ-щикам и копирайтерам).

На самом деле, этого года почти не было. Я его проебала. И также упущу следующий (я никуда не поступила). Мне страшно: жизнь утекает сквозь пальцы, бежит от меня.

Я завидую. Людям вокруг, в инстаграме, которые живут в других городах, путешествуют, встречаются.

Я завтракала утром дома. И мне показалось, что этого года не было. Настолько он был пустой, рутинный, серый. И хоть бы его не было!

Но он был, и время не удержать.

Плак-плак, идем вперед.

Серые глаза - рассвет, Пароходная сирена, Дождь, разлука, серый след За винтом бегущей пены. Черные глаза - жара, В море сонных звезд скольженье, И у борта до утра Поцелуев отраженье. Синие глаза - луна, Вальса белое молчанье, Ежедневная стена Неизбежного прощанья. Карие глаза - песок, Осень, волчья степь, охота, Скачка, вся на волосок От паденья и полета. Нет, я не судья для них, Просто без суждений вздорных Я четырежды должник Синих, серых, карих, черных. Как четыре стороны Одного того же света, Я люблю - в том нет вины - Все четыре этих цвета.

"Корпорация Nike производит надёжные кроссовки Air Max для спортивных занятий. Вы имеете шанс найти спортивные костюмы, кроссовки, носки и другую одежду у компании.

Фирма считается знаменитой и каждый год презентует новинки в спорте. У нас на официальном сайте Nike вы сможете найти обновлённые кроссовки для бега или прогулок по городу.

Если вы стремитесь приобрести кроссовки на Новый Год – это будет невероятная идея. Ведь кроссы Nike пользуются всемирной популярностью и такому презенту будет доволен любой!

На сегодняшний день в стране у большинства возможно приобрести такие товары, как: Nike Air Max, Nike Power и другие. Тем не менее, уверенности в том, что это оригинал нет. Ведь компания является популярной и из-за этого есть вероятность купить подделку.

Если вы хотите приобрести настоящие кроссовки Найк, мы советуем зайти на nike кроссовки женские air max, где находится большое количество оригинальных кроссовок Nike. У мужской половины пользуется доверием особенно серый и белый цвет.

Если вы хотите купить бутсы для футбольных матчей оранжевого цвета – организовать это через сайт также возможно!
У девушек женские кроссы найк также пользуются особым спросом. Вы имеете возможность купить вещи для бега или для отдыха в разной расцветке.

В 2017 году большинство девушек покупают обувь желтого и розового цвета.
На сайте представлена исключительно настоящая продукция. Вы имеете возможность купить крутые кроссовки по интересным ценам.

Организация не первый день работает в России и регулярно проводит разные акции. Оформление заявки через официальный сайт Nike NIKE-STORE.RU – это мудрое решение!

Если вы стремитесь сделать приобретение онлайн, у организации это тоже реально. Предлагаем соединиться с менеджерами, которые проконсультируют вас о наличии нужной модели и подскажут по поводу доставки. У интернет-магазина Nike есть индивидуальная служба доставки, которая производит поставку по всей Москве максимально быстро!”

Каково это знать про тебя всё? Помнить какое домашнее животное ты хочешь завести, твои странные привычки и глупые приметы, смешные истории с детства, рассказы про друзей. Я ведь у тебя это не спрашивала, ты сам не боялся открыться. Доверял мне и хотел поделиться. Как это нарушая все правила, разрушая все границы, разговаривать обо всем на свете, а ещё чувствовать твою заботу. Как может быть так легко и спокойно с человеком? Как можно улетать далеко? Чувствовать себя, как дома. Счастливой в самый серый и грустный день. Ведь это только с тобой так. Живи в моей душе, счастье моё и не покидай меня никогда.

А еще какой-то писец с поступлениями в этом году. У меня поступает брат, сдал экзамены от отвратительно на 50-55 все предметы. Сайты СФУ считаю самым неудобными, там хрен что найдешь. Сейчас вся эта муть с поступлением, я в шоке. Короче сначала ты подаешь документы, 26 или 27 июля закрывается подача доков, НО ты можешь перекидывать оригиналы хоть по сто раз в день с одной специальностина другую. До какого-то там августа, 8 августа уже итоговые приказы. Короче родители завтра уезжают к бабушке, Серый тоже хотел поехать, а то все лето дома с этими поступлениями. А тут короче все резко стали перекидывать оригиналы и сайт СФУ рухнул, ничего не понятно и написано «рейтинг 456 из 122»; по оригиналам «70 из 122»; «ВЕРОЯТНОСТЬ ПОСТУПЛЕНИЯ 80%» это как? Даже если 400 человек перед ним принесут доки, то он все равно с вероятностью 80% поступит? Мозг выносят писос. Уехать не может, потому что если все начнут резко нести оригиналы, то он пролетит, а оригиналы приносить лично. Я в шоках космических, кто это придумал, пусть добровольно улетит в пропасть.

Тогда мы были нищими, но это была золотая нищета. Мы так любили друг друга, что не обращали никакого внимания на уныло-серый мир вокруг. Мы действительно были богаче состоятельных людей, ибо то, чем мы тогда владели - было бесценно. Это была любовь.

Серые глаза - рассвет,
Пароходная сирена,
Дождь, разлука, серый след
За винтом бегущей пены.

Черные глаза - жара,
В море сонных звезд скольженье,
И у борта до утра
Поцелуев отраженье.

Синие глаза - луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.

Карие глаза - песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья и полета.

Нет, я не судья для них,
Просто без суждений вздорных
Я четырежды должник
Синих, серых, карих, черных.

Как четыре стороны
Одного того же света,
Я люблю - в том нет вины -
Все четыре этих цвета.

Серые глаза - рассвет, Пароходная сирена, Дождь, разлука, серый след За винтом бегущей пены. Черные глаза - жара, В море сонных звезд скольженье, И у борта до утра Поцелуев отраженье. Синие глаза - луна, Вальса белое молчанье, Ежедневная стена Неизбежного прощанья. Карие глаза - песок, Осень, волчья степь, охота, Скачка, вся на волосок От паденья и полета. Нет, я не судья для них, Просто без суждений вздорных Я четырежды должник Синих, серых, карих, черных. Как четыре стороны Одного того же света, Я люблю - в том нет вины - Все четыре этих цвета.

Серые глаза - рассвет,

Пароходная сирена,

Дождь, разлука, серый след

За винтом бегущей пены.

Чёрные глаза - жара,

В море сонных звёзд скольженье,

И у борта до утра

Поцелуев отраженье.

Синие глаза - луна,

Вальса белое молчанье,

Ежедневная стена

Неизбежного прощанья.

Карие глаза - песок,

Осень, волчья степь, охота,

Скачка, вся на волосок

От паденья и полёта.

Нет, я не судья для них,

Просто без суждений вздорных

Я четырежды должник

Синих, серых, карих, чёрных.

Как четыре стороны

Одного того же света,

Я люблю - в том нет вины -

Все четыре этих цвета.

Серые глаза - рассвет, Пароходная сирена, Дождь, разлука, серый след За винтом бегущей пены. Черные глаза - жара, В море сонных звезд скольженье, И у борта до утра Поцелуев отраженье. Синие глаза - луна, Вальса белое молчанье, Ежедневная стена Неизбежного прощанья. Карие глаза - песок, Осень, волчья степь, охота, Скачка, вся на волосок От паденья и полета. Нет, я не судья для них, Просто без суждений вздорных Я четырежды должник Синих, серых, карих, черных. Как четыре стороны Одного того же света, Я люблю - в том нет вины - Все четыре этих цвета.

Проснулась сегодня в очень странном настроении. Знаете, когда снится не очень приятный и грустный сон, а потом ты начинаешь меедленно из сна переходить в реальный мир, и настроение это тоже переходит вместе с тобой. И я полчаса просто лежала и ни о чем не думала. За окном пасмурно, а в голове ветер. Знаю, что год будет очень сложный, до следующего лета я буду в глобальном стрессе. Рассказывать пока не буду, известно станет позже. У Серёжи День Рождения 7 мая, вчера выбирала рецепт торта. 2,5 часа шарилась по сайту эндишэф (сииильно рекомендую, там не только кондитерка), составляла список продуктов, высчитывала объемы и составляла смету. Люблю эту суету, а еще есть идея с подарком, сильно надеюсь, что понравится. В то же время сильно жду приезда папы в середине июня, очень скучаю. Трудно не видеть его целый год. В общем, цвет настроения-серый

Как же меня заколебали уже однотонные базовые вещи. Решила тут на днях поискать себе свитшот какой-нибудь яркий, прикольный. С принтом или лого, с декоративными элементами да или просто яркого цвета. И не нашла!!! Нашла только однотонный черный (лол), серый и бледно-розовый. Без принтов и прочей мишуры.

Я понимаю, что на мою фигуру особо нет яркой необычной одежды, но не до такой же степени!

Пускаю слюни на металлик. Очень хочу купить себе на осень какую-нибудь сумасшедшую переливающуюся куртку, чтобы как дискобол быть :D

Благо, хоть на весну сумела прикупить обувь цвета серый металлик с россыпью звезд на липучке. Хоть какая-то необычность.

p.s. сегодня мне позвонила какая-то женщина и сказала, что один бренд прислал мне на тестирование лосьон для тела. Надо было видеть меня в тот момент. Со мной такое впервые и я очень рада, что мое маленькое увлечение принесло небольшой плод))

Решила написать о 10 предметах, средствах или процедурах, которые я никогда не куплю или не сделаю (в случае с процедурами) в сфере красоты и макияжа. Может быть кто-то тоже заинтересуется и сделает свой топ. А то так скучно на сайте, читать нечего совсем (в моей ленте, по крайней мере).

1. Патчи под глаза. Не понимаю, не одобряю, не вижу смысла. Они увлажняют кожу минут на 20, не больше. Быстро высыхают в упаковке, стоят неоправданно дорого и максимум, на что они сгодятся - сделать прикольную фотку в инсту. Забавно, как блогеры их рекламируют, деликатно призывая к покупке оных. Я говорю им твердое нет и никогда не куплю. Считаю свое мнение вполне справедливым и объективным. Лучше купите хороший крем.

2. Скульптор. Когда-то, пару лет назад, когда была дикая мода на скульптурирование и #кардашьянинг, я хотела купить себе скульптор. Но поразмыслив, я все-таки пришла к выводу, что в повседневной жизни я никогда не буду пользоваться скульптором. Объективно, он мне совсем не нужен. И, кстати, я думаю, что большинству "обычных" девушек и женщин тоже. Под обычными я понимаю студенток, школьниц, работниц офисов или других служб, а не какого-нибудь блогера или танцовщицу. Скульптурировать (фу, не люблю это слово) свои щеки и лицо в целом я люблю румянами. Это смотрится намного круче и естественнее, чем серый холодный скульптор.

3. База под макияж. Я вот даже и не знаю, кому может понадобиться база под макияж. Зачем вам еще один слой штукатурки? Неужели мало тональника? Конечно, я понимаю, все мы разные. Но все эти базы… ну такое. Не понимаю я их. Возможно, лишь супержирной коже она нужна, если ни один тон не держится. Но это сомнительно, сейчас такие отличные тональники, что я прям вот даже не знаааю. Короче, грубо говоря, это ненужная бесполезная ерунда, которую блогеры тоже активно призывают нас покупать и обогощать компании. Сугубо субъективное мнение.

4. Нарощенные ресницы. Это очень субъективно. У нарощенных ресниц много поклонниц и я понимаю, почему. Возможно, когда-нибудь, когда мне некуда будет деть несколько лишних купюр в своем кошельке, я таки наращу ресницы. Но пока я говорю им твердое "нет". Благо, свои ресницы хорошие.

5. Гиалуроновые губы. У меня напрочь отсутствует верхняя губа. Нет, серьезно. У меня очень тонкие губы. Губы аристократки из 18-ого века, как говорят некоторые люди. Но при всем при этом я люблю свои губы. У меня неровный контур, уголки верхней губы печально смотрят вниз, из-за чего у меня не получается рисовать четкий контур и я не могу пользоваться жидкой матовой помадой без танцев с бубнами. Жидкая матовая помада смотрится на моих губах комично и не к месту. Знаете, как будто пятилетняя девочка украла у мамы из косметички помаду и как попало ей накрасилась. Поэтому я продала все свои матовые помады. Такие дела. Но при этом бежать и качать губы я не буду никогда.

6. Крем для ног. Я имею в виду сейчас простой ухаживающий крем, а не что-то специализированное, по типу "жидкого талька" и прочего. Зачем покупать простой крем для ног??? Я не понимаю. И не покупаю.

7. Татуаж бровей, губ, лица и жопы. Очень негативно отношусь к татуажу и микроблейдингу. Но это субъективно. Просто есть девушки, у которых есть волосы на бровях, а они все равно идут и делают его. Вот что делает мода с людьми. У меня вот брови с проплешинами и по утрам я заморачиваюсь, чтобы накрасить их. Но мне не сложно. Мои тени вечером смоются, а их уродский татуаж с ними надолго. Про татуаж губ промолчу. Это пипееец.

8. Тушь на нижних ресницах. Последние полгода я не крашу нижние ресницы и так мне нравится намного больше. Так мои глаза выглядят более "кошачими" что ли и взгляд, в целом, легче и веселее. Мне даже кажется, что я выгляжу моложе, ахах. Это субъективно, но советую попробовать вам сделать (а точнее, не делать) так тоже.

9. Маска-пленка. Это больно и неэффективно. И кстати, если у вас расширенные поры и вы смогли как-то вывести черные точки из них - поделитесь секретом. Многие забывают, что расширенные поры это дело чаще всего наследственное. Мои расширенные поры перестали меня смущать. Я от них никогда, кажется, не избавлюсь. И уж тем более, мне не поможет присловутая маска-пленка. Они еще и воняют спиртом: /

10. Пигменты. Не люблю возиться с ними. Я за облегченный и простой в исполнении макияж (даже в случае вечернего яркого макияжа). В качестве аналога пигментам люблю жидкие стойкие тени.

p.s свой единственный бронзер, который купила пару лет назад и который был использован за это время раз 5, я тоже продала. Так что, идеальный бронзер я не нашла и искать пока не хочу.

ххх

Я тут понаписала… жуть просто. Может быть развлекла кого-нибудь, кому нечего было почитать)) В любом случае, мне самой было интересно это писать.

Я помню тот день, когда понял, что больше не думаю о прошлом, что меня наконец-то отпустило всё это, что так долго не давало мне жизни. Когда ты каждый день живешь прошлом, не замечаешь, как хорошо сейчас, именно в этот день, даже если это самый серый, дождливый понедельник, люди находят и в этом прекрасное, а ты всё там, в прошлом. Огромное спасибо тебе за это, что дала мне понять, что жить нужно только сейчас.

не хочу никого видеть и слышать. хочу уехать в далекую-далекую глушь, чтоб ни компьютера, ни телефона. чтоб дом деревянный и кот серый под боком. капель с крыши и запах весны. чтоб ветер в окно и треск поленьев ночью. чтоб река за оврагом, а по ней плывут льдины. ни единого звука человека, только мое дыхание поздним утром и пар из чашки чая с лимоном.

и ни одного человека в радиусе 100 км.

Это точно была не любовь. Я просто каждое утро смотрел погоду в ее городе. Знал, что назову дочку ее именем и заходил на ее страницу 12 раз в сутки.

Каждый раз, как я надевал свой серый свитер, вспоминал, что этот цвет ее любимый, позже я стал надевать его чаще.

Я брился в надежде на то, что она будет меня целовать и всегда душился одними духами(потому что однажды она сказала, что они вкусно пахнут).

Я стоял у плиты, жарив себе яичницу, и думал, что она бы точно ее не пересолила.
В каждом ее стихе я находил себя и волновался, когда она гуляла по темноте.

Это точно была не любовь, просто я считал дни до нашей встречи и смотрел фильмы, которые она мне советовала. Я засыпал, обнимая одеяло, и представлял, что она рядом со мной. Я отодвигал занавеску и смотрел в окно, в надежде увидеть ее, проходящую мимо моего дома. Я зашивал свою футболку, что разошлась по шву, и знал, что она бы сделала это аккуратнее.

Это точно была не любовь, просто я смотрел на неё и хотел забрать к себе навсегда.

©необычная

Таким и было наше решение снимать квартиру, когда у нас есть свой угол. И было приняо решение съезжать обратно) Напереезжались мы вдоволь. Но зато мы теперь эти деньги откладываем! Пока мы доживали в съемной квартире параллельно мы делали ремонт в нашей комнате! и перетащили туда шкаф из предбанника, чтобы было где хранить вещи) первое что мы сделали, это перекрасили стены в светло серый цвет! Немного не то что я хотела, я хотела темнее…но мы красили в первый раз и не знали что когда краска высыхает она становится светлее…УПС :) Но получилось тоже неплохо! В комнате стало больше воздуха! И мы наконец-то сняли эти дурацкие картинки!!!

Сверху остался оранжевый отступ…там будудт широкие белые плинтуса, но позже! Вобщем уже на этом этапе я была счастлива! Дальше больше!

На просторах своего блога наткнулась на анкету, которой 6 лет. Решила пройти заново. Как всегда старое/новое

Время начала: 10:17/ 16:19
Имя: Анастасия Матроскина

Свободный или занятой: Forever Alone/ u know)

Пол: Женский
День Рождения: 12 мая 1994
Знак Зодиака: Телец
Цвет глаз: Серо-голубые/ серо голубые

Что на тебе сейчас:джинсовые шорты, футболка сборной Португалии по футболу) / платье)

Где ты живешь: Верхнее Дуброво - Екатеринбург/ Екб

Правша или Левша: Правша/ правша

ЛЮБИМОЕ

________________________________________________

Магазин одежды: H&M/ любимого нет

Цвет: черный, фиолетовый, синий, серый/ черный, фиолетовый, оранжевый

Мужское имя: Евгений/ мне как то пофиг

Женское имя: Елена/ мне как то пофиг

Животное: Кошка и Собака) / кошка и собака :)

Месяц: Май/ май
Фильм: Знамение, Зеркала, Она-мужчина, Начало, Такси, Мстители..и это не всее) / зажигание, форсаж, темный мир равновесие, дурак, зеленая миля, бойцовский клуб и еще не все :)

Сок: мультифрукт или апельсиновый/ апельсиновый
Завтрак: чай/ кальян

Мультипликационный герой: Сэйлор Мун)) / Сэйлор Мун!

ТЫ КОГДА-НИБУДЬ
________________________________________________

Курила: не пробовала даже/ только кальян :)

Банджи-джампинг: ноу/ нет
Ел собаку: втф???живодеры/ нет

Дотрагивался языком к замерзшему железу: как нет, когда да)) / дааа

Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать:. .да../ да

Ломал кость: нет-нет-нет!/ нет
Играл в "Правду или Действие": Да/ да

Бился с кем-то: Нет/ да
Был в милицейской машине: Нет/ да :)
Был в джакузи: Нет/ нет
Плавал в океане: Нет/ нет
Засыпал в школе: Нет/ да
Убегал от кого-то: дааа/ да
Разбивал кому-то сердце: Нет/ да вроде нет
Плакал, когда кто-то умирал: даа/ да
Плакал в школе: и такое было/ да
Падал со своего стула: Нет/ да
Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: Нет/ было дело

ТВОЕ
________________________________________________

То, что приносит тебе удачу:вера/ магия
Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: Tokio Hotel - Monsoon, Chevodan -В голову, Mainstream One -гуляем по небу, Rider -по небу, Гуфака -Трамвайные пути, Джамал(ТГК) -Капелька добра/ к предыдущим прибавляем oxxy город под подошвой, там, где нас нет

Последнее, что ты ел: конфеты и апельсин) / банан
Веришь в судьбу: Да/ да

БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:
________________________________________________

Ветрянка: да/ да
Ангина: Да/ да
Разбитый нос: Нет/ нет

ТЫ:
________________________________________________

Веришь в любовь с первого взгляда: даа/ нет

Любишь школу:частично/ нет

Школы, в которые ты ходил: музыкальная, верхнедубровская началка и гимназия 45 в екб/ те же

Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: НЕТ!!!/ нет

Последний человек, который тебе позвонил: Женя/ Костя

Что заставляет тебя смеяться больше всего: много чегоо)) / мои Одеялки и их шутоньки

ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:
________________________________________________

На которого ты кричала: я не кричуу/ я много на кого кричу)
Который разбил твое сердце: оу..секрет/ Жека
Дал возможно многое понять, сам того не зная: нет идей/ мои Одеялки

ТЫ/ТЫ/ТЫ:

________________________________________________

Тебе нравится заполнять это: местами) / да

Носишь линзы или очки: ноу/ нет
Любишь себя: даа/ нет

Живешь со своей семьей: Да/ нет
Одержимый: х)) / да

Навязчивый:иногда пробегает мысля, что да/ да

Анорексик: нет/ нет

ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:
________________________________________________

Что ты сейчас слушаешь: chemodan не уходи/ oxxxymiron город под подошвой

Что ты делал вчера: выступала в дабаре) / работала, играла в волейбол
Ненавидишь кого-то из своей семьи: нет!!/ нет

Какую машину ты хочешь иметь: фокус ст или рс, мазда 6/ у меня есть мой фокус, максимум что хочу- фокус рс
Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: В Питере/ хочу свадьбу в горах

Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: характер!/ мышление
Сколько пультов в твоем доме: 3/ 1

Последний раз, когда ты принимал ванну: два часа назад/ в 5 утра
Какие фильмы ты любишь: киноман/ все, которые мне вкатывают
Черный или белый: Черный/ черный
Red Bull или Burn: Ред Булл/ ред булл

Ваниль или шоколад: Шоколад/ шоколад
Серебро или золото: Серебро/ серебро
Бриллианты или жемчуг: Бриллианты/ жемчуг
Закат или рассвет: Закат/ рассвет
Собаки или коты: не могу выбраать/ все так же не могу выбрать

Кофе или чай: чай/ чай

Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: старшая/ старшая

сегодня 2 месяца моего материнского стажа. из достижений: 2 раза проспали всю ночь, стали меньше кричать, улыбаемся, агукаем, выросли из боди, перешли на двойку хаггисов, не засыпаем у бабушки, радуемся папе, с мамой ходим в кенгуру, купили два костюма, еле помещаемся в кроватку) не очень, что насморк у мамы, не понятно откуда, да и папа кашляет, теперь переживаю, чтоб не заразно, ттт чтоб обошлось, надеюсь, просто переохладились мы с папой. сфоткала детей на рр, теперь все за мной повторяют -_- лежит снег, ходим гулять, но сегодня воздержимся. как обычно ругаюсь с мамой, на этот раз из-за Жени и обогревателя. вчера ходили в ТРЦ, купили подгузники на будущее, мама высидела час и начала звонить >_< их менталитету не понять, как хочется разгрузить голову, просто выйти на улицу и не думать о какашках, иначе кроме потешек больше ничего в голове не останется. но пришлось послушать что я не так живу, у мужа не такая прическа и т.д. надо еще подумать, что делать на 14 февраля и 15ое. сегодня с утра разлила чай, еле успела в туалет, приходила бабушка, но она тоже грузит и не понимает, зачем я купила серый костюм, ведь это не веселый цвет. еще киснут глазки до сих пор, массаж делаем, но что-то не проходит. сейчас спим на животе, кряхтим, наверное скоро проснемся, поэтому пойду хоть прилягу сама пока есть секунды)

Не в наших правах нарушать баланс этого мира, но в наших силах сделать этот серый ход равновесия чуть веселее. Каждая смерть - украшение на теле этого мира. И безусловное напоминание о скоротечности всего. Даже скалы стираются в пыль перед временем. Это и есть баланс - выйти наружу, чтобы потом уйти под землю, и потом снова выйти наружу. И это прекрасно.

Я могу наблюдать. Могу принимать участие. Но мой окончательный финал такой же, как у Нобелевского лауреата или наркомана.

Потрясающее торжество унижения, когда все одинаково уходят в землю и расжираются червями. Это даже обесценивает жизнь, если задуматься. Но важен лишь процесс. Можно умереть и оставить после себя то, что будет полезно миру или какой-то группе людей. А можно умереть просто так, проживя эту жизнь никак и без всякого результата.

Жизнь - это шоу и жанр зависит лишь от актёра. Кто-то сделает драму, а кто-то комедию. Необходимо, чтобы в конце и у первых, и вторых, был катарсис, который раскроет реальную суть вещей и покажет всё, чего человек добился или мог добиться.

Жизнь - единственная сцена, где не играет важность артистизм, умение вовремя подать движение. Здесь превыше всего умение своевременно понять, какую роль ты занял и где. Какой толк от балета, если Белая Лебедь играет Чёрную?

мы из воздуха и воды, ветра и веры, из звёзд и слёз. собираемся вместе, рядом, встречаемся на границе, не смешиваясь и сохраняясь как были. мы плыли друг к другу на парусных кораблях, на космических кораблях летели. наши средства передвижения слов в сообщениях, похоже, топятся на граблях. смесь дорожной и звёздной пыли на наших ресницах и сапогах.

я говорю - всё живое, а мы живее. если любовь и жажда, то надо любить и пить. я вообще не буду собою, если мне тебя запретить.
ты говоришь - посмотрим; тут, возможно, сложнее. сложное сыплется с неба мечами, каждому строго по одному. каждый становится волк, одинок, за себя. мне не слышно, ты говоришь, их железного звона - из-за тебя.

между нами загадки, завесы, туманный и серый рассвет. всё неясно, открыто, красиво как небо, волнующееся отражением на воде.
между нами - открытый космос и хаоса беспредел. рождение нового мира - во мне и вовне: в тебе.

Недавно в разговоре от знакомого прозвучала фраза: "Не, ну это же разные вещи, идти с хаски по улице и идти с дворнягой… "

Хорошо, что мы не собаки, верно? Мы надеемся, что кто-то полюбит нас за душу, хотя нет…мы не надеемся, мы требуем, чтобы нас любили за душу. Ведь внешность поверхностна и зачастую фальшива.

Было бы неплохо, если бы друзей мы покупали на выставках? Смотрели какая у них длина ног и цвет глаз…ты, человек, тоже бы стоял на витрине как товар. И ты бы недоумевал…"Ну почему меня не берут в друзья? Я же хороший!!" А тебе бы отвечали: "Прости, у тебя цвет волос банален, глаза серые, да и ноги кривоваты…" Не годишься ты в друзья…

Внешность цепляет и подобный пес не самый яркий представитель четверолапых. У него грубая шерсть, бурая масть…но такого человеколюбивого животного не сыщешь днем с огнем. Он не знает, что есть какие-то "красивые" хаски… Он любит тебя, человек…

Но его не жалко усыпить или отравить, он же дешевый. Он вообще бесплатный серый пес.

А теперь посмотри в зеркало, дешевый человек, и сделав вывод, что конкурсы красоты и талантов тоже явно не твое, скажи спасибо за то, что есть люди, которые любят тебя. За душу, как ты и хочешь.

Ты говоришь:"Всему конец.
Забудь, уйди, не надо злиться".
И взгляд твой, серый, как свинец,
В мои глаза не хочет влиться.
И я гляжу в твои глаза
И наклоняюсь ниже, ниже…
Тех дней уж не вернуть назад,
Тех поцелуев с губ не выжечь.
Но этот лоб и прядь волос,
Все это - смех, и жест, и брови, -
Оно с душой моей сжилось,
Оно впиталось в плазму крови.
И каждый вечер, в поздний час,
Любовь приходит, как удушье.
Но у тебя в пещерах глаз
Ложится тигром равнодушье.
В улыбке, в линии плеча,
Как лунный свет, скользит усталость.
И мне теперь одна печаль,
Одна тоска теперь осталась…

Сергей Чекмарев