Я как-то писала тут, что есть дни, которые обречены на грусть. Сейчас я это ощущаю. Запал пропадает, унося с собой вдохновение. Скорее всего это связано с усталостью и с тем, что мало происходит вещей, которые меня наполняют. Вокруг дела, которые только из разряда "надо", а не "хочу".

Остро ощущаю синдром отложенной жизни. "А вот если поеду в отпуск, то… а вот если не поеду…" И такой страх уже. Что мозг заведомо решает, что и не поехать даже лучше. Потому что такие смелые решения надо принимать быстро, чтобы меньше думать. А когда вот так тяни-толкай… ненавижу. но в принятии.

Вроде удалось наладить режим сна. Ложусь до часу ночи. Сны, конечно, такие, что Ларсу фон Триеру и не снилось. Это и мысли и рефлексия за день, и бывает коллеги, и полностью выпавшие из десен зубы. В МГУ на лекции по философии препод сказал одну фразу, которая засела в моей голове очень прочно "самый полезный сон без сновидений. этот сон омолаживает, оздоровляет, приводит нервную систему в порядок". Почему я запомнила эту фразу? Потому что с 10 или 11 класса (но я помню эпизоды и раньше) мне снятся сны каждую ночь. Даже если я заснула днем. И сны эти такие яркие и кинематографичные, что иногда я замещаю их на воспоминания и путаюсь. Я не помню, когда последний раз спала и не видела сон. От того я очень устаю за ночь. Не всегда, но голова и нервная система ощущают себя not fresh anymore. Наверное, надо бы сходить с сомнологу. Хотя… а он что сделает?

Кстати, на 1м курсе я приехала домой из Универа. Это был ноябрь вроде. Мы только начинали общаться с Аней. Дошли вместе до Арбата и рассказывали про себя, знакомились. Аня сказала, что ее самый любимый город на земле — Киев. Я очень удивилась. Это был год евромайдана. Новости еще не лились из каждого паблика в тг, но тревожности хватало. Так вот я приехала домой и заснула. Помню этот сон. Это был ужасный, реалистичный сон. Мне приснилась война на Украине с Россией. Это было очень реалистично. Именно эти чувства после сна я и вспомнила 24.02.

Вот видимо это и было на подсознании. Начала писать про сны, про Аню и вспомнила, что приснилось, как я листаю рис и там она, снимает смешные видео. Забавно конечно, что мы не отписаны друг от друга. Но у каждой закрыты строрис и посты друг друга. Кстати, вот и год прошел, как мы не общаемся.

Очень люблю фильмы с ебанцой. Обязательно русские. Не артхаус типа "Кислоты", а более расслабленно-философский вайб. Муж притчи и русской хтони. Такие, как "Молоко", "Хорошие девочки попадают в рай", "Мне не больно". Надо бы составить свой список таких фильмов.

Как я хотела сходить на спектакль "Солнечная линия". И в "Гоголь центр". Все потом, потом, сейчас нет денег. А потом раз, и нет потом. И театра нет, и актеры не в стране. Хорошо хоть на Литвинову сходила еще раз.

Проснулась с больным горлом. Отчего, почему? Не простывала, не охлаждалась, не гуляла, мороженое не ела. Психосоматика, видимо. Что интересно хочет сказать мне организм. О чем намекнуть?

Во сне я скрипел зубами. Когда так случалось, ты говорила, что всё, конечно, от нервов, а лучшее успокоительное – сахар в кровь, не торопясь вставала, собирала свою гриву в нечто, напоминающие мне всегда почему-то бутон пиона, и шла к холодильнику.

— Ложка арахисовой пасты ещё никому не вредила, но есть ещё один способ! — пару раз поднимала левую бровь и забиралась куда-то глубоко под мою часть одеяла. Я скриплю зубами теперь каждую ночь и хоть в моем холодильнике всегда есть место для арахисовой пасты и другой ерунды, которую ты для меня открыла, я больше никогда не видел таких «пионов». Ни за что не выдумывайте ни с кем ваш собственный язык. Это вышло случайно, но как-то раз Пион написала мне послание на запотевшей душевой кабине, где «р» заменила на «л», – как ребёнок, который не только пока её не выговаривает, а ещё и писать не может. Это послание и стало началом: мы разговаривали так время от времени, умирая от смеха, и это же стало нашим спасательным кругом – когда Пион делался обеспокоенным и задумчивым, мне стоило сказать пару фраз «на нашем», и он расцветал, пушился и вновь становится живым. – Пластите пластого палня, я ласкаиваюсь. Не повторите эту ошибку, эту ужасную шалость, которая сыграет с вами злую шутку рано или поздно, ведь все закончится, а язык останется и больше никогда не забудется, и мучиться всем нам вот так до нового языка, который, сука, все равно придумается. Вы только никогда не повторяйте свои языки, ритуалы и прозвища с другими – это мерзко, отвратительно, больно. Мой новый Цветок целую неделю называла меня «буми», непонятно, отчего, а я и не вникал. Потертую фотокарточку, где красовались двое влюблённых на фоне Исаакиевского и подписью: «я, буми, Питер, навсегда», я нашёл позже. Я засунул в себя ложку пасты с ореховым запахом и подумал о том, что никто не виноват и никто не обманщик. Просто мы все глупы. Плоста мы все дулаки.

даже не знаю что написать. сижу в Виннице слушаю Муцураева. посмотрела что писала последний раз. ту бабу уволили и вернулся хороший старый начальник. но сейчас это всё уже не важно. 11 дней войны. 11 дней пиздеца в моей стране из-за конченного ублюдка и его амбиций и маразма. 10 дней как я уехала с семьей из своей квартиры с маленьким рюкзаком, даже не зная что нужно брать. из своего родного города. сначала в области в маленький городок. 2 дня как мы оставили там папу и поехали в Винницу. 11 дней как мы слышим ежедневно сирену о воздушной тревоге. 11 дней как мои сограждане сидят по бомбоубежищам и подвалам. 11 дней как умирают дети и мирное население наших городов, по всей стране и под Киевом. из-за нападения россии. это сложно передать словами. первые дни. это как сон. как кино. никогда не могла даже в кошмаре представить что проснусь и узнаю что война. это не передать никак. это можно только ощутить. но не советую никогда. но благодаря этому все мы украинцы поняли какие мы добрые, сочувствующие, заботливые и единые. мы поняли что в этой жизни важно. как малы и ничтожны были наши проблемы до этого дня. как хорошо и человечно оказалось наше правительство. я думала что мы уедем из дома на пару дней, переждать пару дней пиздеца. а вот спустя 11 дней я сижу в Виннице, оставив папу в Обухове, думая завтра возможно ехать в Молдову, а дальше дальше. столько людей готово помочь и приютить. столько людей поддерживают, помогают, воюют, волонтерят, вступают в территориальную оборону. как же я хочу чтобы это все закончилось, нашу страну оставили в покое, сохранить остатки городов и территориальную целостность, а чтобы агрессоры получили по заслугам. как я мечтаю встретиться со своими друзьями и обниматься долго-долго и смеяться. как мне жаль что моей 82летней бабушке приходится мотаться из квартиры в укрытие и обратно и видеть и слышать этот ужас. она итак ребенок войны. зачем это всё нужно было? сколько семей разлучила эта война. мой зал кстати развалили. спасибо блять. и это Киев еще в порядке более менее, в отличии от Чернигова и Харькова. мое сердце итак болит от этого, боюсь представить как оно будет обливаться кровью за Киев вдруг что. а пока так, сижу в Виннице, слушаю Муцураева, отличная песня про русского солдата…

Приезжаю в Киев.

Никто:

Абсолютно никто:

Парень, который уже 6 лет надеется:

когда я вспоминаю работу в Донае и наши с Аленой элегантные заголовки для статей, мне становится грустно. мне искренне кажется, что я бы нашла себе место в журналистике. особенно после того, как я захожу на ДАН и вижу заголовки на первой странице:

Учителя в Шахтерске считают, что лучше не рисковать и вакцинироваться

В Енакиево сотрудники МЧС спасли женщину, засидевшуюся на высоком дереве

В СЦКК сообщили о дюжине обстрелов по ДНР за сутки, один человек ранен

и работают же люди, а. а я — нет. морали тут нет, просто бесконечное недоумение.

История о парне, который зашёл ко мне на работу. История, о том, как я пошутила «ты к нам деньги менять?» и о том, как он дико засмущался. Или о том, как через час после этого я пошла за кофе на бар и была удивлённая целый день, о том, что меня угостили бесплатно. Или о том «где ты была раньше?», а ещё о бесплатном пиве и попкорне. О приготовленном рафе, потому что мне грустно и через год «мы в ответе за тех, кого приручили», готовя мне тот же раф. История, о миллионе бесплатного кофе, о всех удивлённых людях, которые заходили со мной и с которых он не брал деньги. История, о коктейлях. О том, что я попробовала впервые. О криках, что «больше трёх ты пить не будешь» и смирении. Или о том, «я переезжаю в Киев» и моих слезах. Или о вкусном имбирном чае с малиной. О расстёгнутой пуговице на форме. Или о моих слишком расстегнутых рубашках и «Катерина, застегни пуговицу», о взглядах в след. Про игры с киданием денег. Про то, как я убегала, а он догонял. Про нейроны головного Могза. Про знакомство с твоей мамой. Про наш разговор перед моим днём рождения. Про мой день рождения. Про его слова «как ты похорошела», лично и при всех. Про взгляды, про улыбки. Про ревность к другим на баре. Про знание, что я пью. Про знакомство со всеми моими друзьями. Про ночную поездку в такси. Про восьмое Марта под ручку, про походы на работу в двоем. Про шутки со старика. Про всё вечера и не только на баре. Про всё, что я вспомнила и не вспомнила. Спасибо, тебе огромное. Спасибо, за всё эти истории. Как жаль, что они закончились. Как жаль, что продолжения больше не будет. Уже не плачу. Просто принимаю, всё как есть и радуюсь, что познакомилась с таким классным другом, как ТЫ! Прощай.

благодаря нововведениям, я узнала, что, оказывается, я здесь уже 7 лет. и слава богу, что старые посты я давно удалила, потому что ну как их вообще можно было читать?

что я хотела сказать? расставаться и прощаться — это тяжело и больно. всегда. я любила вьюи за то, что здесь можно было менять темы (а сейчас можно или нет? я чувствую себя такой старой, поверьте), можно было заходить на красивые блоги других людей и все не было таким серым и угрюмым. и для меня расставание с вьюи — такое же тяжелое, как и любое другое расставание, так как, когда я здесь зарегистрировалась, мне было 13 лет. сейчас мне 20. и я абсолютно другой человек.

я пережила колоссальные изменения на сайте, ну и конечно изменения в своей жизни. и все это было здесь. многое не сохранилось (и слава богу, некоторые вещи лучше не вспоминать), но зато я знаю точно, что у меня была некая связь с этим местом. я чувствовала себя здесь нужной, а такое бывало редко. здесь я была собой. настоящей собой. со всеми своими переживаниями по поводу парней, подружек, новой школы, экзаменов, университета, учебы и прочей всякой ненужной ерунды, которая сейчас в моей жизни не играет абсолютно никакой роли. но тем не менее, это путешествие было моим. оно сделало меня такой, какая я есть. такой, какой себя люблю я, какой меня любят мои близкие и родные люди, какой меня воспринимает общество, и не важно, в позитивном или негативном ключе. я довольна своим путешествием. и я рада, что разделила его с вами. я знала многих, которые были подписаны на меня. я следила за вашими жизнями, переходила на ваши инстаграмы, смотрела на ваши лица и восхищалась тем, насколько вы красивые. и насколько мы с вами, несмотря на такое огромное расстояние, стали близким комьюнити.

я знаю, что это не конец. я знаю, что мое путешествие в ведении блогов и "личных записок в интернете" не закончилось, не изжило себя, просто потому, что я люблю писать. у меня этого не отнять.

возможно, когда-нибудь я снова захочу заходить и писать сюда, именно на платформу вьюи. это случится тогда, когда меня приведет сюда то чувство, которым я руководствуюсь всю свою жизнь.

но сейчас я чувствую, что мне нужно начать с нуля.

привет! меня зовут полина. мне 20 лет. я из города киев. и я теперь пишу на тамблере. мой ник — dawninthevillage. я буду вас ждать.

спасибо за это путешествие. дальше — больше.
возможно, до скорого!

Карантин на 3 недели я готова была принять, но на 6 -- слишком или все таки нет? Весна в прошлом году принесла мне много изменений. И можно принять это как дополнительное время для меня, я должна воспользоваться этим шансом! Напрягает не только тоо что нужно дома быть или с людьми не общаться, а то, что тебя ограничивают, нужно носить маски и т.д. Никуда не поехать, столько было планов на апрель, хотела в Киев на вплетение поехать, но студия закрыта, ну и поехать, понятно, нельзя…С подругами не встретимся, много лет не виделись вместе. Переезд и работа тоже под вопросом, все как будто застыло. А с вводом во всей стране этого положения совсем ничего не ясно, что будет, но хотелось бы, чтобы люди, не только в Украине, везде, взялись за ум и просто остепенились на эти несколько недель, чтобы приостановить этот ужас и пусть все побыстрее вернется на круги своя! Как только я решила, что хочу действовать, вводят карантин, нужное мне время, я его использовала на создание портфолио, но доделать несколько работа уже 3 дня не получается, рисую, смотрю фильмы, слушаю музыку, убираюсь, но никак не возьмусь за дело! Устала от того, что нельзя сходить куда-то, нельзя прогуляться, везде говорят об одном и том же, … да, я сама об этом же говорю, но, честно говоря, новость об продлении заточения ошарашила, я не разрешала себе припустить такую мысль. Я думала, что уже 5 апреля начну планировать поездку в Киев, но нет… и поэтому грустно.

#заточение2020

Не знаю, сохранится ли этот пост и будет ли он виден потом, мне плевать. Я слишком долго вынашиваю все мысли в своей маленькой голове, потому что вью на ремонте, а кроме него, писать не могу никуда.

Я снова сошлась с любовью моей жизни, которую думала проебала навсегда и о потере которого жалела столько лет. И к нашему с ним огромному удивлению, мы снова вместе, уже идет 4 месяц и через пару недель мы съезжаемся. я переезжаю в киев. страшно и нет одновременно. Видимо желание быть с ним перечеркивает все остальное, и страх в т.ч. Получилось все максимально глупо, я просто лайкнула его твит и он мне написал "ого". И понеслась. Оказалось, что он так же не мог забыть это все и отпустить. Что были вечные знаки судьбы и он думал что плевать мне. А я всегда боялась ему писать, потому что думала что ему или плевать, или он хочет меня как минимум убить. После того что я сделала, я бы и сама так поступила (кстати, он признался, что думал об этом и не раз).

Очень все здорово, но немного тяжело. Когда ты после абьюза начинаешь здоровые отношения, понимаешь что в тебе уйма проблем. Это все эмоциональная и психологическая составляющая, привычки, триггеры на какие-то слова или действия. Когда всегда слышишь что-то определенное в плохом ключе, воспринимаешь эти слова в плохом ключе потом (с другим человеком, в другой ситуации), даже если любимый человек абсолютно не это имел в виду. Глупые установки, которые мешают мне и нам. Я с этим борюсь. Борюсь со своей резкостью, восприятием всего в штыки. Я правда стараюсь и я вижу, что понемногу у меня выходит. Иногда я все же слышу о том, что я недостаточно нежна или недостаточно проявляю свою любовь физически. Когда мне кажется, что я этого делаю наоборот много и для меня ментальная и эмоциональная близость куда важнее. Но человек не может читать мысли и на все сто понимать как устроен ты. Мы всегда знакомимся и узнаем друг друга. Все больше и больше. Нужно время и его у нас полно. Думаю, через пару лет, мы с ним достигнем невероятной синхронизации, вот увидите.

Он понимает, слишком все понимает. Я все еще не верю своему счастью, что так сложилось, что мы снова МЫ и что самый лучший мужчина, которого я встречала в жизни, снова мой. Очень много думаю и переживаю за его отношение ко мне после случившегося, такое не забывается. И не могу с одной стороны требовать, чтобы забыл. С другой стороны ужасно, когда это вспоминается в каком-то разговоре. Вплоть до истерики, причем истерики у обоих.

Кстати, я устроилась на работу своей мечты. Продаю книги! Раскрыла в себе много коммуникативных навыков, о которых раньше не подозревала. И благодаря такой ежедневной практике по общению с людьми разных сортов, перестала быть зашуганной и стала более открытой и легкой.

Сейчас могу сказать, что все что не делается, все к лучшему. И мы с ним в этом хорошем и лучшем только растем.

В общем, хочется делиться уже своими переживаниями по факту в настоящем времени, я не пытаясь максимально укомплектовать все то, что вынашивается пол года.

И спасибо всем, кто приложил руку к обновлению вьюи, нам всем это уже давно было нужно. Огромное спасибо за ваш труд, мы ценим!

пару недель назад Рита на меня наорала, что я слишком эмоциональная ужасная сестра, которая не может сдержать гнев и простить отца, несмотря на то, что он уже умер. все, мол, его уже нет, а ты продолжаешь злиться. так, конечно, на меня еще не наезжали за справедливо испытываемые чувства. она, конечно, не учитывает, что из-за него (и, кстати, из-за нее) я укатила учиться в другой город; из-за него я боюсь принимать любую помощь, так как боюсь, что меня будут за нее попрекать; что первая моя работа - работа на фронте, так как он психанул и оставил нас без денег, уехав в Мариуполь. Рита ничего этого учитывать не хочет, так как под ударом 99% времени была я, в том числе защищая ее.

только мне он снится и никогда нормально. мы всегда ругаемся до воплей. в предпоследнем сне он специально на моих глазах разбивал мои все чашки, так как знал, как я их люблю. в последнем сне мы бросались друг в друга вещами, а я орала "зачем было заводить трех детей, если ты их ненавидишь?"

но я не знаю, от каких воспоминаний мне тяжелее - от таких или от хороших. сейчас вот новость увидела и вспомнила, как он всегда, когда ездил в Киев в командировку, возвращался с киевским тортом. всегда. единственный раз не привез его, когда его в метро там ограбили. мама рассказывала, как он плакал, уезжая, когда меня всей семьей отвезли в общагу в первый раз. если мы с Ритой обращались к нему с просьбой помочь с математикой, физикой или информатикой, он помогал. ответы, конечно, совпадали с нужными, только решения его всегда были за пределами школьного уровня, то есть неприемлемыми для учителя. из уборки его интересовал только свой рабочий стол, который он так яростно натирал полиролью, что дома дышать нечем было после этого. в детстве он называл меня "маленькая грелочка", потому что он всегда засыпал в обнимку со мной, согревшись, когда укладывал меня спать.

я часто думаю, какой бы я выросла, если бы он был хорошим отцом от и до. уверена, он был бы жив сейчас, мы бы жили совсем по-другому и даже не здесь. и мы были бы другими - я и мама. но не в этой жизни.

Весь год я просидела в городе. Чтоб вы понимали - я почти на грани ненависти к своему городу. Мне не нравится Киев, хоть что бы ни придумывали и как бы ни пытались доказать, что столица красивая. Для меня красота это море и горы, на крайний случай - небоскребы (скучаю по тебе, НЙ до сих пор всем сердцем) или коттеджные городки. (Кстати да, в НЙ отлично это сочетается: рраз и ты живешь на Стейтен Айленд, привет, коттеджи и жизнь вне города. А потом ррраз - и ты приехал тусить на Манхэттан. А потом рраз - и поехал в Бруклин на пляж. Или в Нью Джрерси серфить.)

Так вот, отвлеклась. Я просидела в городе весь чертов год. И не просто в городе, а практически все время в квартире, я очень редко выходила. Я всё ждала августа, когда у Б. начнется отпуск и мечтала, что мы свалим на пару недель к морю, съездим на фестиваль во Львовскую обл. и потом еще заедем к родственникам в другой конец страны.

Думаю, уже ясно, что планы эти накрылись, денег особо не было и все такое. Сейчас появилось денег, их бы хватило, чтоб съездить на несколько дней к морю, но очень впритык. Ну и мне все рвно пришлось бы работать в поездке, потому что клиенты отпуск мне не дадут явно.

Из-за этого мы постоянно сидим в сомнениях. С одной стороны я уже настроилась, но Б. как всегда в нашей семье голос разума, который всегда говорит всякую занудную, но правильную хрень.

Но блин, мне бы так хотелось, чтобы он сейчас просто пришел и сказал "а давай поедем! все будет хорошо!". Ну и чтобы всё действительно было хорошо.

На праздниках я ездила в столицу. Туда куда я хотела попасть - я попала, особенно в те места, где тусуются все по интересам электронной музыки. Я обожаю Киев за это. И, конечно же, полезные знакомства. Но всю малину портил давний друг, который разрешил у себя остановиться. При том, я перед приездом спрашивала, мне хостел брать? На то он сам предложил остановиться у себя. И я ему уже сказала, что эта была последняя поезда к нему вообще. Мало того, что он в начале меня стал пугать с какими-то наклоностями что-то вроде "спать будем вместе на кровати", пытался меня бухлом напоить и я у него ненароком нашла презервативы и лубрикант. Думаю, блять, я попала. И я не зря не хотела к нему ехать с ночевкой, но в Киеве хотела потусить. Думаю ладно переживу пару дней. И я действительно пережила. Потому что мне мама звонила и рассказывала как ее достает тетя с долбоебизмом своим, а я уже не очень в настроении была из-за этого давнего друга. И он постянно ко мне приставал с вопросами "чего ты такая чего ты это". Бля, чувак, я вообще приехала просто, чтоб у тебя переночевать, а не с какими-то на тебя лично целями. Ну, с ним так всегда было и поэтому я прекратила была с ним давно общение. А тут смотрю все без изменений: все в надежде был, что мы с ним переспим. Я была в тот вечер помню настолько поникшой всем тем, что просто задолбалось, что меня мужики только использовать в своих целях хотят - потрахаться.

На последний день перед отъездом домой, пошли с ним в бар один, в которой проходила ламповая вечеринка. И я вообще пол вечера не в настроении была из-за всего происходящего, думая и не с кем не познакомясь как-то. Решила среди танцующих людей танцевать вместе с ними, отойдя от этого друга. И таки на меня обратил внимание один парень. И я охуела от того, что он внешне просто офигеть как похож на бывшего. Что я сначала не поняла, думая что это он и влепить ему льща за то, что смеет еще лыбится ахах. Но, нет, это просто оказался чувак похожий внешне очень сильно на него. У меня, конечно, нахлынули чуть флешбэки, когда он подошел знакомиться, ибо мы с эксом практически так же само познакомились. Пообщались мы с ним, конечно, мало. Мне показалось, что я ему стала неинтересна раз мы вроде общались нормально-нормально, потом его что-то переклинуло, типа, пройтись еще пообщаться с кем-то с причиной на то, что он мало общается в последнее время. Ну я такая ну окей. В это время так называемый друг всю эту катавасию видит и уже подходит с сарказмом говорит "познакомились нормально?" - я такая думаю блять ты хоть меня не доставай, и иди туси дальше. Время было еще не такое уж позднее для тусовок и через некоторое время подходит этот друг и говорит, что хочет тусить в другом месте. В общем стали чуть ли не ругаться, ибо у меня на следующий день поезд с самого раннего утра. И в общем такое все черти что получилось. Что в итоге он сделал все так, чтоб со мной больше никто не знакомился и когда приехали к нему домой, тусить он никуда и не собирался дальше. Я ужасно злая была на него и хотела, чтоб быстро наступило утро следующего дня.

Но, в целом я все еще больше и больше хочу переехать в столицу, ибо больше возможностей там есть во всем. А на счет того парня, что со мной познакомился, то мы успели обменяться контактами, и он что-то писал да, но но но. Чувствую себя если честно фригидной бабой, меня настолько наверное достали мои те отношения и экс. Парень вроде и неплохой с первого взгляда, но вижу опять ту же картину, что он в поиске тоже чего-то, опять куча баб только в подписках. Мало общения, но и навязывается как-то не хочу, не знаю, посмотрю что как дальше.

Мы едем поздним вечером в киевском метро. Кажется, мы едем на Петровку или что-то вроде того.

Он: стоит за один поручень от меня и увлеченно болтает. Стоит в своей драной черной курточке и что-то рассказывает ей. У него теперь вновь есть Его женщина, которая ждет его дома. Где-то на левом берегу. Ему неудобно со мной, потому что теперь есть она. Он старается не обращать на меня внимание.

Он даже не хотел ехать на какой-то движ. Просто увидел меня на станции и сказал:

— Привет.

И это привет как током ебашит в голову. Я кривлюсь, а самой хочется услышать это "привет" еще миллион раз. А потом отворачивается он.

— Слушай, наверное, давай пока. Я передумал. Это все неправильно.

— И ты опять накуренный?, - улыбаюсь я.

— Бля, ну да. Нахер ты меня так хорошо знаешь?

Он смеется и почему-то идет с нами. Так смешно. Замкнуло коннект?

Она: не хочет вмешиваться, но выхода нет. Ей приходится сглаживать ситуацию и настраивать диалог. Она говорит с ним. О всяких мелочах. Она хочет ехать автостопом на край света, а не решать чужие проблемы.

Часом ранее она рассказала, что я очень изменилась. Стала спокойной и взвешенной. Как девочка с другой планеты. Инопланетянка. А мы стояли и курили на балконе трешки на Оболоне. Смотрели на то, как красиво тает снег. В нашем городе той зимой снега почти не было, и мне было даже грустно, что я опять не смогу померзнуть.

Я в метро: сижу в норочке и смотрю на него боковым зрением. Мне уступили, я на каблах. Я слушаю музыку в наушниках. Полный сюр. Почти занавес. Я научилась летать, я почти с другой планеты. Но меня все так же тянет этот человек.

А потом мы курим где-то на заброшках, я покупаю шампанское. Пью как всегда - с горла. Покупаю ему какие-то вкусности - я теперь могу позволить себе больше, чем он. А чего греха таить - как и всегда.

Он заходит в метро и прощается. Я улыбаюсь: "ну так Сайонара".

Через несколько месяцев он с его женщиной улетает в Тайланд. А я еще не знаю, что это "Сайонара" - не такое уж и "Сайонара". Что мы встретимся и не раз, и что меня как любое НЛО будет тянуть к тем землям, которые меня не ждут. Которые я так и не смогла узнать до конца.

А потом я просто иду по Оболони и она рядом. Спрашивает: "ты как?". Я оборачиваюсь, делая глоток недопитого бухлища. Она видит, что я плачу.

Я: говорю, что паршиво как тряпке в ведре.

Выходит, инопланетяне тоже плачут?

Я еще не знаю, что будет спустя год или два. Я не знаю, что у меня будет золотой крестик, который будет так смешно и мило лежать у него на шее. И что потом его как всегда не будет. Но будет это "привет". Клубничный лимонад, теории об истории и полка с чуйкой. Воу, воу, воу.

Пока я всего этого еще не знаю. И такая взрослая или и плачу по сраной Оболони как пятнадцатилетняя дура.

Выходит, инопланетяне тоже плачут.

Нашла идеальный дорожный рюкзак - тут же влюбилась, купила и сложила важные вещи. В боковом кармане прячется маленький блокнот. Заселяю в него слова, которые ко мне приходят в пути. Ловлю их на работе, в хостеле после выключения света, на вокзале, когда до поезда еще два часа.

Обрывки некоторых:

Здесь на каждый квадратный сантиметр десятки воспоминаний о тебе. Убегаю из города, но ты ведь вовсе не в окрестностях. Гораздо глубже.

Нашла имя для Макса - лесной. Его смена уже закончилась, но он не спешит домой. Рассказывает о своей жизни. Становимся ближе. Дивно. Он строгий, грозный, что объясняется воспитанием - папа военный. Кажется, после этого вечера, он меня принял. Как Олеся, когда выдала рабочую футболку. Или когда добавила в общий чат. Как кухня, когда принесла целую кружку шампанского под маскировкой чая.
Лесной переехал, убегая от родителей.

Больше времени проводить с собой. И вкладывать тоже, в себя.
Чувствую, как утомляюсь от людей. От того, что заставляю себя быть активной дома - чтобы обо мне не забыли. Скоро энергии совсем не останется. Нужно беречь.

"Деньги - это ничто".
Фраза, звучащая в голове всю дорогу на вокзал. Останавливаюсь у мусорников, чтобы записать, тем самым ее останавливая.

— Чаи? - он пробует слово на вкус, повторяя несколько раз.
— Й. Чай
— Чайи?
Кудрявые волосы, чёрная одежда и озорная улыбка. Глаза жадно оглядывают витрину с десертами и останавливаются на штруделе с вишнями. За столиком он сидит вместе с другом, таким же обаятельным. Тот более строгий, сдержанный. Аккуратные волосы, что волнами лежат, толстая книга с закладкой и чёрный чай. Он пытается сосредоточиться на книге, но постоянно отвлекается на друга напротив - тот подтанцовывает играющей музыке и непрерывно болтает. Немцы.
Они ушли через час, а я минут 10 ещё улыбалась, натирая чашки.
Парни держат курс на Киев - 9 часов в автобусе. Кудрявый скрещивает пальцы, чтобы все прошло хорошо. Солнечный, до невозможности.

Сбывается то, на осуществление чего даже не надеялся. А то, чего желал сильнее всего - остается до сих пор просто желанием.

Сила в том, чтобы следовать за собственными принципами и убеждениями. Не держать их в голове с пометкой "так правильно", а воплощать в своей реальности.

Не подстраивайся под человека, а ищи того, что примет твою свободу. Выбора, слов, решений.

Одно и то же желание. Из года в год.
Возможно, стоит отпустить,
чтобы получить больше?

Семейные аппараты в Украине представлены в огромном ассортименте, и мы не просто обсуждаем эффективные для нас дистанционные бренды телевизоров и кулеров. В случае, если вам нужны какие-либо семейные устройства, в индекс магазина профилей могут входить наши бытовые машины, предназначенные для обеспечения повседневного существования. Как не запутаться в этом ассортименте и получить действительно высококачественную посудомоечную машину, микроволновую печь, оборудование для контроля атмосферы или что-то другое, идентифицированное с этим видом продукта? Куда лучше обратиться? - В магазине бытовой техники в Интернете или на посещаемых рынках, найденных рядом? Мы будем обслуживать эти и другие запросы под ним.

Списки семейных аппаратов или предметов из окна

Основное, что привлекает клиентов - это вопрос о том, стоит ли покупать семейные аппараты через интернет-магазин или посещать обычный рынок. Поистине, в магазине вы можете просто «почувствовать» товар, посмотреть на него со всех сторон или даже наблюдать за ним в реальной жизни. Несмотря на то, что в магазине продаются аппараты семейных единиц, сделки регулярно основываются на количестве товаров, проданных консультантом. Таким образом, существует вероятность причины наемного бойца и несоответствия вашего желания со специализированной информацией о гаджетах, которые они предлагают вам.

По мере необходимости, интернет-магазин семейных аппаратов - это возможность в достаточной мере изучить основные моменты будущей покупки.

После того, как вы выбрали для себя, где можно приобрести семейные аппараты, сосредоточитесь на том, позволяет ли предпочтительная модель решить все ваши проблемы. Это достаточно практично? Специалисты в этом выпуске предлагают оценить критерии будущей деятельности. Например, в случае, если вы выбираете товары семейного типа, интернет-магазин, вам предложат радиаторы с различными настройками. Некоторые могут обогреть, но дополнительно охладить комнату, как обычный вентилятор. Вы должны признать, что эта способность будет полезна во времена знойного тепла! Кроме того, в случае, если вы заходите через онлайн-магазин устройств семейства, вы найдете невероятный ассортимент для себя в связи с любыми гаджетами.

Живучий щадящий класс

Из-за того, что расходы на коммунальные услуги растут с каждым годом, эта проблема должна быть особенно серьезной для людей, которые посещают обычный рынок или интернет-магазин с конечной целью "огромных покупок"; Вы можете приобрести семейные машины с одним из сопутствующих классов, экономящих энергию: A, B, C, D, E, F, G.

С практической точки зрения, магазины с семейными машинами предлагают товары класса An, причем A + и A ++ являются наиболее опытными аппаратами, которые на 80% более эффективны, чем стандартные партнеры.

По большому счету, покупка семейных машин должна последовательно начинаться с оценок. Эта модель особенно важна в том случае, если вам нужно выбрать привилегию, сработавшую на машинах, поскольку даже 1 сантиметр может изменить всю идею внутреннего пространства в комнате и существенно повлиять на стратегию создания. Это важно, если вы запрашиваете семейные аппараты в гостиной или другой комнате.

Например:

в любом случае, умнее сидеть перед телевизором на расстоянии 1,5 метра;

гаджеты, предлагаемые для индивидуального рассмотрения, должны быть отдельно убраны в сухом месте и т. д.

Зачем продавать машины семейного типа через интернет-магазин в Украине

Прежде всего, затраты на семейные машины в мировой системе, о чем свидетельствуют последние данные, ниже розничных затрат примерно на 20%. Более того, это означает, что если вы решите приобрести семейные машины в Интернете, вы сможете сэкономить немало.

Вы также должны приобрести семейные аппараты в Интернете на том основании, что:

Вам не нужно мчаться, чтобы выбрать гаджет: спокойно изучите специализированные решения и сделайте запрос из дома в любое время.

Целый ряд администраций готов предложить магазины, продающие машины семейных единиц, через Интернет - Киев, Одесса и различные городские районы Украины за 5 лет до этого перешли на комплексный режим: веб-консультирование, транспортировка и так далее.

После изучения опросов и оценок клиентов мы можем предположить, что сайт интернет-магазина, продающего машины семейства, практически в 100% случаев предлагает качественные товары от производителя! Получить «фальшивый» бренд практически сложно.

Купите семейные аппараты в интернет-магазине

Фантастические семейные машины в Киеве, Запорожье, Одессе, Харькове представлены в ассортименте магазинов: огромные продуктовые магазины и маленькие бутики. Как бы то ни было, наш интернет-магазин семейных машин в Киеве (Украина) обещает вам простоту определения и скорость доставки основных товаров в кратчайшие сроки.

Таким образом, на случай, если вам понадобятся аппараты семейных единиц, интернет-магазин DomoTeh предлагает приобрести его следующим образом:

Выберите интересующий вас сегмент: атмосфера, огромная, работающая в машинах, для кухни, дома, индивидуальный подход.

Воспользуйтесь каналом определения, расположенным слева, это позволит вам расположить семейные аппараты с помощью Интернета с основными специализированными качествами.

Положите продукты в ящик, выберите технику для транспортировки и рассрочку товара. В настоящее время остается только оценить новое обеспечение!

По случайному совпадению вы, по-видимому, эффективно обнаружили необычайно ценные сегменты, посетив наш магазин бытовой техники - в инвентаре есть терапевтическое оборудование, различное изобилие, от которого часто ожидают повреждения гаджетов. Кроме того, сосредоточившись на другой области «аппараты с ограниченными семейными единицами», вы также можете приобрести у нас совершенно отличные товары в интернет-магазине в Киеве, но при этом по более низкой цене.

Сегодня трудно представить себе современный дом без семейных машин. Утюги, холодильники, телевизоры, посудомоечные машины и многие другие люди в XXI веке перевернулись. Семейные машины являются электрическими и механическими, огромными и небольшими, которые используются в повседневной жизни для поощрения ручной и тоскливой работы, а также для повышения комфорта. Основные виды:

крупная,

климатическая,

мелкая бытовая,

встраиваемая,

кухонная,

для дома или офиса.

Это обязательный партнер на чердаке, который тратит массу времени. Широкий ассортимент товаров, представленных на сайте интернет-магазина ДомоТех, позволит вам выбрать правильный товар, учитывая его качество, мощность, затенение и различные параметры. На каждой странице будет поэтапное описание выбранного элемента и аудиты клиентов. Если у вас дома сегодня есть домашние аппараты, у вас будет дополнительное время, которое вы сможете провести со своей семьей, друзьями или подростками.

Домашние аппараты

В каждом доме есть пылесос или стиральная машина. Они помогают сражаться с остатками и землей, делая комнату чище и светлее. Все модели контрастируют по внешнему виду, полезности и стоимости. Перед покупкой любого оборудования изучите все возможные альтернативы, и вы сможете выбрать то, что вам подходит. Было бы идеально, если бы вы ссылались на сопутствующие параметры гаджета:

вес,

мощность,

функционал,

дополнительные возможности,

комплектация.

Старайтесь не переплачивать за основные моменты, которые не требуются. Нужна влажная уборка? Сосредоточьтесь на пароочистителях или моющих пылесосах. Кроме того, в нашем интернет-магазине вы можете приобрести актуальную платформу - для тех, кто любит постоянно выглядеть великолепно, средство для обеспечения средств к существованию - для людей, которые любят готовить, и значительно больше!

Как подобрать семейные машины для кухни?

При выборе вы должны думать о своих потребностях. Сосредоточьтесь на несомненно понятых брендах, которые создали себя на рынке. Согласитесь, что трудно представить себе современную кухню без электрической плиты, микроволновой печи или тушеного мяса? Правильно обустроенная кухня и близость жизненно важных кухонных приборов - это путь к приготовлению пищи. Работающие в машинах комфортные и приземленные конструкции кухни, которые сэкономят массу свободного места. Это вполне могут быть холодильники, вытяжки, электроплита, создатель йогурта и другие электрические приборы.

Несколько советов по выбору

Покупка семейных аппаратов - срочный аванс. Как не совершить ошибку при выборе и купить именно то, что вам нужно? Вот несколько советов:

Подберите знаменитые бренды. Огромные производители не рискуют делать вещи низкого качества.

Возьмите оценки комнаты, где мебель будет найдена. Например, перед покупкой холодильника измерьте все по вертикали и равномерно, иначе вы рискуете купить холодильник, который не помещается на кухне.

Измерьте комнату, где будет найдено оборудование.

Выберите сумму, которую вы можете потратить, и сделайте покупку внутри стоимости.

Выберите гаджет, который совсем не сложно усовершенствовать и почистить.

Фокус на использование энергии. Выбирая эффективную машину, вы можете уменьшить свои счета за электроэнергию.

Узнайте о гарантии и что она включает.

Настройте свой дом так, как вам нужно

Наш интернет-магазин предлагает широкий ассортимент кухонной и бытовой техники. Начни с кухни! Вы можете устроить плиту (электрическую или газовую), на этом этапе подготовить душ, купив там стиральную машину. Помните о телевизоре и рабочей станции! В другой области вы можете обнаружить работающие в аппаратуре и неподдерживаемые. Большинство гаджетов работают из системы, но есть и независимые. Например, механические пылесосы.

Выбрать то, что вам нужно, не проблема. Вы можете оформить товар, не выходя из дома. По заранее определенному телефону вы можете связаться с администратором и объяснить каждую из тонкостей запроса, подобрать полезную стратегию доставки в Киев, Харьков, Одессу, Чернигов и различные городские общины Украины. Если вам давно нужно было подготовить квартиру, то сегодня существуют по большей части условия!

Он может отрицать что есть "наша" песня. А меж тем только заслышав первые аккорды, пульсирующие трели синтезатора, у меня в голове сразу, будто из давнего сна, появляется его комната с на все лето задернутыми шторами. Зеленый значок Spotify, розовый тюбик крема, пыльный книжный шкаф, ёж Мартин, дверь со стеклянными вставками, несколько выпускных альбомов.

Мне нравится этот вечный "не киевский" район. Зеленый, стоящий будто на отшибе, а меж тем единственный, который имеет для меня окрас города. В парке можно заметить детей, их родителей, группу подростков и стихотворцев с их музами — бутылками вина. Находясь там можно с каждым встречным разделить мотив его жизни. Компания подростков, собравшаяся на прогулку, идет не спеша, стаей окружив их главаря. Парень с колонкой идет впереди и обсуждает с невидимым телефонным собеседником перспективу встретиться у конкретной, а меж тем только для них двоих особенной, лавки. Девушки весело переговариваются и разбавляют озабоченный поиск компании тихим, с элементами сговора, заливистым смехом.

Появление образов в голове — разве не это признак, что какой-то объект уже навсегда связан во времени с человеком? Скамейка может стоять обособленно зиму и две, обливаться дождем и выгорать на солнце, меняя раскраску с коричневой на светло-рыжую. И только в момент обращенного на нее взгляда она действительно начинает быть: стоять вон там, перед маленьким озером на окраине парка. Две бутылки пива, пара неподходящих для времени года велосипедов, случайные прохожие, запах хвои в морозном воздухе, луна и ее дорога, спускающаяся на воду, кусок пиццы.

Среди стольких встреч странно, что в голове заседают лишь ничего не значащие пустяки.

Разговоры забыты, черты лица сгладились и не вызывают волнения, дыхание стало плавным.

Привет, возможно есть кто то из Киева кто идёт или хочет пойти 29 июня на Hedonism sunset live, там выступает группа МЫ, ЛУНА и ДАКУКА?

Ещё не родила! Уже почти 38 недель, я готова, а вот ребёнок по ходу не спешит уже на выход. Десятого числа ездила на монитор снова, там как всегда тонус и схватки, но я блин не рожаю!! Бесит просто, я устала уже. Ну просто дтлвт постоянно болит, но в итоге все стоит на месте. Было бы проще без болей, надо либо рожать уже, либо нет. А у меня получается так, что схватки есть, но не рожаю. Я очень плохо сплю, ночью встаю до десяти раз в туалет. Постоянно хочется пить. Появились небольшие отёки на ногах, опять же из-за жидкости, я очень много пью. В туалет сама так и не могу ходить, это очень мучительно. Пью дуфалак каждый день по 45 мл натощак, вечером глицериновые свечи и только тогда есть результат. Надеюсь после родов с этим проблем не будет. Кокон и плед уже готовы, завтра оплачу и попрошу отправить почтой, хотя женщина эта находится в Киеве, только на другом конце города. Брови и педикюр не сделала и уже наверное не сделаю, времени нет, лишних денег тоже нет. Нужно ещё коляску купить. Нашла б/у классную, почти в идеальном состоянии, только небольшие царапины есть на раме, но она стоит дороже чем мы думали. А денег опять же нет. Почти все оплачивают мои родители, мы покупали так по мелочи.. Одежду детскую так и не погладила, оно все очень долго сохло из-за дождей, а сейчас просто нет сил на глажку. Я хотела родить 11 числа, а крайнем случае 13, но не сложилось. Кстати моя соседка по палате, которой 43 года, родила 11 числа!! Я заходила к ней в гости в пятницу, все было отлично. А в субботу утром она позвонила и сказала что ночью сделали кесарево. Отошли воды и началось кровотечение. Спасали её и малыша, а ей вообще должны были вырезать матку полностью. Мальчик в реанимации сейчас ещё. У неё срок был меньше чем у меня на полторы недели. Нужно поехать в собез, отвезти справку на декрет и получить деньги. Может хоть что-то докупим на те копейки. В общем такое, нового ничего нет.. Хочу поскорее родить…

казалось бы, если я ничего не пишу, вероятно, в моей жизни происходит слишком много всего.

на самом деле, нет.

1. концерт пилотов .
официально заявляю, что этот день - лучший в моей жизни. никакая свадьба в дальнейшем, никакой прыжок из парашюта, ничто не сможет затмить тот день. перед концертом произошло много дерьма: моего близкого друга не пустили на границе, мою подругу чуть ли не пустили на концерт, я поругалась с родителями etc. но в тот вечер я, кажется, забыла обо всем, и просто н а с л а ж д а л а с ь. и это было неописуемо классно.

я написала свои впечатления в инстаграме, поэтому я просто скопирую текст оттуда и вставлю сюда:

" очередь длинною в восемь часов. начало концерта на полтора часа позже. горячая, пропитанная чужим потом и энергией предвкушения фанзона 1.

расстояние измеряется в двух шагах от сцены. видимость ребят не на экране, а на их настоящие живые лица стопроцентная. играют первые ноты jumpsuit, и толпа уже начинает кричать.

к а ж д а я песня сопровождается голосами публики, и тайлер пытается скрыть улыбку и удержать созданный образ, берется за голову, смущается. танцует под пение публики, кланяется. и начинает петь. и мы с ним. в унисон.

взаимодействие со зрителем невероятное. и мы были одним целым. джош залазит на платформу, которую держат фанаты, улыбается, машет. тайлер сидит на руках у фанатов и начинает петь. они выступают на двух сценах, так, чтобы каждый мог прочувствовать ту самую энергетику концерта.

начинают играть cut my lip и chlorine. песни, которые не исполнялись на других концертах до этого никогда. тайлер благодарит киев за то, что тот подарил миру клип nico and the niners.

джош говорит на украинском. толпа начинает кричать от того, что он вообще подошел к микрофону. «привіт! дякую, що прийшли на наш концерт».

играет последняя песня и я плачу. от радости или от того, что кто-то сильно наступил мне на ногу. или от того, что время прошло так быстро.

но мы увидимся. мы еще увидимся "

2. учеба .
тут тотальный капец. я еще не начинала писать курсач. люблю турецкий, люблю специальность, преподавателей не люблю. в принципе, bu kadar, сказать больше нечего.

3. личный фронт .
на личном фронте все отлично, потому что ни с кем не встречаюсь, и чувствую максимальную свободу внутри себя. единственное, немного отстраненная и апатичная, ничего не хочу, все время бешусь без причины.

4. планы .
хочу поехать в другую страну в конце мая-в начале июня. на выходные. не знаю, что из этого выйдет, но пока эта идея всего лишь идея.

еще хочу поехать в летнюю школу в стамбул, потому что надо улучшать навык, а не застревать на одном месте. надеюсь, все случится.

как видите, живу довольно однообразно, особо ничем не занимаюсь.
и еще! жутко подсела на пинтерест! мой рай, мое вдохновение, мой источник крутых обоев на телефон! так что вот мой пинтерест, хоуп ю вил энджой - х

так то все!

Съездила в Киев на конфу. Влюбилась. С первого взгляда. В 28-летнего красавчика британца, работающего учителем в Греции. Похожего на Иглесиаса. Сфоткалась. Во время перерыва ходила вокруг да около. Ловила его взгляд пару раз. Побоялась начать разговор. Уехала. Не могла забыть. Жалела, что не надела платье и красивое пальто. Отправила наше фото всем подругам. Нашла его во всевозможных сетях. Отправила запрос в инсте. Узнала, что двумя неделями раннее он приезжал в мой город с презентацией. Начала страдать, что не ходила и профукала возможность. Отлично в общем съездила для повышения профессионального уровня.

такс, шо вам рассказать. я все такая же заебанная, только теперь еще и супер раздражительная. я думала, что мне поможет отпуск, но нет. я толком не отдохнула. я хорошо провела время, но не так как хотела. Испания это красиво хорошо и заебись, но я очень мало увидела, много часов провела в дороге и много пила, увы. зато пришло понимание, что нужно самой за многое отвечать и многое решать, чтобы всё было как мне нравится и по кайфу. была я только в Барселоне и в Мадриде. Барсу посмотрела хоть два с половиной дня, побывала в музее Пикассо, а вот с Мадридом не сложилось, там были исключительно вечеринки и тд, но в общих чертах поняла, что Мадрид слишком серьезный и помпезный что ли. не мое, в отличии от Барселоны, которая классная и с пальмами) вот ее хотелось бы посмотреть еще. да по ней и просто гулять очень здорово. вернуться в Киев было вообще фу после Испании. срач грязь мусор работа серость мэ. а там даже просто испанские пейзажи вдоль трассы были крутые.
так что я теперь стараюсь отдохнуть у родителей дома, потому что расклеилась что-то совсем. из-за чего в отношениях моих нынче тоже шляпа несется. мне нужно время расставить все по полкам, а времени мне не дают. приходится выгрызать. сейчас меня многое бесит и я не знаю готова ли я с этим мириться всю жизнь. также осознаю, что многое забросила из своих занятий увлечений начав жить с парнем. это наверное мой проеб, но времени стало гораздо меньше на что либо. я чуствую какую-то супер ответственность из-за которой так же много тревоги появилось. это какие-то слишком взрослые штучки которые мне не нравятся. знаю знаю, в 23 (почти 24) пора бы((((

то ли предыдущий фитнес дает такие пост-результаты, то ли я не знаю)

из Киева я приехала немного поправившись - ну, конечно, гастро-тур не прошел мимо.

у меня такой тип фигуры, что все уходит в живот и бока.

приехав из Киева я немного расстроилась. немного ограничивала себя в еде, больше салатов, меньше сладкого и перекусов.

вчера посетила первую тренировку по абонементу, до этого была пробная тренировка в среду на этой неделе и все.

но мои параметры и отражение в зеркале очень радуют)

сегодня утром было: талия 62 см, живот 79-80 см, бедра 95 см (здесь очень жаль, но попу мне всегда было трудно накачать и она "уходит" вместе с похудением). а железо мне таскать больше нельзя.

в общем, я ОЧЕНЬ довольна и очень хочу сохранить такую форму и летом. потому что в районе живота я себе почти нравлюсь! бока подушли, талия тоже больше прорисовалась.

ниже фотосравнение августа 2013 года и марта 2019.

кажется, я даже худощавее, чем тогда. но первое фото сделано днем, а два последующих - натощак.

с занятием йогой, без ограничений в питании мои параметры были:

талия 65-69 см, живот 83-86 см, бедра - до 103 см.

Моя внутренняя сука требует вспомнить стародавнюю историю про первую «любовь» и побрить ноги уже завтра. А ещё я очень не здорово жду июнь. На бывшего ругаюсь за его переезд в ХМ, а сама то на Украине не намерена одним Киевом ограничиться. Это к разговорам про любовь, идеалы и доверие к себе

Привет. 2:52 я сделала пару небольших тяг сухого. Давно не курила. Жду пока угли станут ярко алого цвета. Тишина. Иногда сообщения с телеграмма заставляют свернуть временно Safari Я так давно не была в такой тишине, только дневная лампа издаёт звуки Так много изменилось за этот год, когда я покинула ЖК голосеево с чемоданами и с цветком в руке и села с Полиной в такси на Курскую Сколько я повстречала новых людей, со сколькими попрощалась. Я благодарна каждому, кто был есть и будет в моей жизни, на моем пути. Спасибо вселенной, увы я только недавно открыла ее для себя. Я обрела своего Бога Мне хочется ничего не забыть. И от этого так страшно. Упустить/забыть фрагмент своей же жизни. Ледяной кальян, однокомнатная квартира и фитолампа излучает розоватый свет, касаясь листьев моих домашних растений. Вспомнила за «подружку» как я мысленно собирала чемоданы не распаковав их на бульваре верховного совета. Я поменяла с момента приезда в Киев (посчитала на пальцах) это 4ая квартира. Она только для меня, двоим тут тесно (проверено) Стеклопакет на котором написаны предложения. Я так рада что вселенная сейчас помогает мне. Зная какой у меня период.я загорелась бордом, и теперь мои выходные проходят не в 4х стенах. Новые знакомства, и старые встречи. Неимоверные эмоции от усталости и слезы от боли внутри. Ваня недавно мне предложил

1. Поднять зп до 8к минимум.
2. Уволиться.
3. Поехать в Киев на монатика (билеты уже куплены)
4. Побывать в Карпатах в теплое время.
5. Купить профессиональный фотоаппарат.
6. Побывать в Боулинг-центре.
7. Купить спортивную одежду и кроссовки, пойти на танцы и в зал/

8. Рисовать и стать блогером.

Этот год был чрезвычайно насыщенным:

· Научилась готовить новые блюда;

· Первый раз в жизни испекла хлеб!

· Могла выйти замуж за прекрасного человека, но не смогла себя пересилить кардинально поменять жизнь и возможно даже потерять свою бусинку;

· Сменила две работы и получаю сейчас максимальное удовольствие от коллектива и от того, что делаю;

· Нашла несколько замечательных людей и потеряла их;

· Решила вопрос, который беспокоил меня несколько лет;

· Первый раз покрасила вещи и вполне осталась довольна результатом;

· Несколько раз няньковала чужих котиков;

· Ела домашние персики и купалась в пруду;

· Была на гонках;

· Встречала рассветы в хорошей компании;

· Научилась чинить новую технику;

· Посетила котокофейню;

· Отправилась в Киев на концерт и замечательно провела время;

· Познакомилась с человеком, который греет мою душу и максимально приносит свет в мою жизнь;

· Каталась на аттракционе от которого захватывает дух и смех льется ручьем;

· Посетила множество конференций и узнала много чего нового;

· После корпоратива сорвалась на поезд и поехала в Запорожье;

· Купила два новых кольца согласно моей традиции;

· Начала красить волосы.

И после всего этого списка я понимаю, что год хоть и пролетел как за один день, но все же он был очень интересным и теплым.

Предновогоднее настроение можно охарактеризовать только одним словом - уныние. Сколько себя помню на просторах вьюи - подводить итоги всегда было любимым занятием. Посвятить один день, чтобы с теплотой вспомнить былое, осознать, что все "плохое" было необходимым - поблагодарить за эти события. Итоги 2018 я писала неделю! Мне больно вспоминать. Но традиции дороже.

— часть 1 —

Январь. Любовь расцветает внутри. Я открываюсь человеку, становлюсь зависимой от его объятий и вечеров в его компании. Провожу в офисе по 11 часов и абсолютно счастлива от этого. Матчи в настольный футбол, монополия, вопросы из психологических тестов, бумажный журавлик в 4 руки. А потом меня спонтанно лишают этих вечеров, ради которых я жила. Начинается какой-то фарс. Я много психую, ухожу, ревную. Днем появляется Тартарык, наш суккулент. Я не могу смотреть на свои руки. Понимаю, что подсела на астрологию. С Юрой регулярно забегаю в новую кофейню, ставя за цель попробовать все с эксклюзивного меню, Тарас рассказывает о Норвегии, захватив с собой оттуда открытку по моей просьбе, и трех плюшевых мишках. Где-то между этим затерялась первая поездка в 11 троллейбусе. Важно: в один из вареников обязательно нужно спрятать монетку.

Февраль. 19 февраля – лучший день в моей жизни. Комната отдыха, «Perfect» Ширана, выключенный свет, мы начинаем танцевать, когда в дверь начинают стучать, но это не важно – я отрываюсь от земли. За день до этого: много слез и разочарование, снег и терпкий кофе. Ночью он пишет о пингвинах, а утром догоняет и берет за руку, уже не отпуская. Кроха Эйфелева, ключ от дома, половина ложки. Встреча на перекрестке, когда доверился интуиции, поиски и поддержка. Красные носки и розовые с ежиками. День святого Валентина впервые не в одиночестве. Шарик, как начало «квітка». Лежать на ночном замерзшем озере, когда вокруг ни души, и делать снежных ангелов. Вальс у выхода из офиса. Морковь в кинотеатре на последнем ряду, «Черепахи аж до низу». Разговор под занавес зимы, где «ничего не получится» выбивает почву из-под ног.

Март. Побег. Не совсем удачный - мы пересекаемся дважды. Артур поет много старых песен, вместе мы слушаем новый альбом вивьен морт и смотрим «Бриклберри» по пятницам. Встречаю осеннего, чтобы понять, что он вовсе не осенний. Первая поездка с Иванками во Львов. Попытки не раствориться в боли. Защищаю себя игнором на работе. Это сделать чуть легче, когда он вновь сидит ко мне спиной. Нахожу шоколад – возвращаю. Спустя пару дней протягиваю ему свой мизинчик. Нас ждет тимбилдинг. Готовлюсь к худшему, получаю лучшее. Дождь, на мне его кепка, а потом и губы, пикник в центре площади, когда все уже разошлись, пора и нам – знакомлюсь с его черепахой. Первый отпуск, которому я вовсе не рада. По возвращению на работу обнимаюсь с вешалками в гардеробе, настолько рада вновь быть здесь. Нахожу мандаринку – не возвращаю. За пределами офиса покупаю домой питчер и книжную полку, ломаю кофеварку, которую папа только принес домой, пробую самый острый кебаб в городе, проникаюсь новыми песнями «Один в каноэ» на их концерте. Пью много вина, в попытке не раствориться в недосказанности и неопределенности.

Апрель. Мудак вдруг становится хорошим парнем: кормит меня едой своей мамы, рассказывает всякие чудесности и упоминает о будущей татуировке, что провоцирует все эти взгляды и все эти чувства. Регулярно сбегаю со своего рабочего места, чтобы сидеть напротив, а он регулярно меня кормит, что постепенно начинает затрагивать еще и завтраки. Возвращаю фокус на свою жизнь: записываюсь на курсы английского (не сложилось) и на йогу. Долго учимся с Иванкой спокойно реагировать на дыхательные практики, но, когда это случается, кайфуем. Подписываю открытку на прощание Тарасу – первый близкий миндальный сосед, которого теряю. Решаюсь избавиться от главного физического комплекса, что праздную позже вечерним суши-пикником с девчонками с пекарни. Шутки о рисе звучат в сонном опенспейсе, а за его пределами – озорной бариста варит самый вкусный лавандовый раф. Ярослав приносит ноутбук и игровые джойстики, пока Кот покоряет горы. Ловлю солнце во Франковске. Луна же ждет дома, в последние дни месяца, когда первый телефонный звонок и сердцебиение в такт.

Май. Путешествовать можно и в своем городе – отыскали крохотный Таиланд. Приближение лета впервые не кажется ужасным. Пока не случается тимбилдинг. Ожидала лучшее, получила худшее. Тот вечер повлиял на весь дальнейший ход событий. Я впервые заплакала при нем и твердо решила, что с меня достаточно. Спустя неделю мы играем в настольный футбол – безопасная зона на поле «я делаю вид, что тебя не существует». Еду с Катей во Львов, не понимая, как такое вообще могло случится – я в поезде с девушкой, которую хотела недавно придушить, - мы промокаем под дождем и бесповоротно влюбляемся в Издрыка, ночная дорога домой не выдерживает нашего пения. Начало традиции: алкоголь, причал, день рождение (именно тогда, не контролируя свои действия, я узнаю правду). Человек пишет заявление об увольнении. Рыдаю под песни Таянны, но восхищаюсь ее энергетикой. На работе происходит подстава века, людей увольняют (незаменимые потери), хочется бежать – прохожу тренинг в новый проект. Кроха Эйфелева, машинка из киндера и деревянный жираф переселяются в место, где их никто не найдет. Влюбляюсь бесповоротно в Одессу, делаю там жадные глотки свободы – ничего (никто) не держит. Прощаюсь с Иванкой, которая переезжает к морю. Но перед этим - совместная поездка в Киев, где я встречаю свою путеводную звезду. Объятия с Сафарли – мечта сбылась.

Июнь. Меня повышают в должности, хотя я собираюсь уходить из проекта. На работе находиться больно. В голове много «это в последний раз!», чем убиваю себя. Учусь любить лето: катание на велосипеде в селе, многочисленные пикники, просмотр фильмов под открытым небом с видом на закат, холи фест, который откладывался многие годы. Человек прощается, не со мной. Звонок мамы: «Бабушка…», - много черного цвета. Камера щелкает, все непривычно нарядные, делаем вид, что мы – персонажи истории Гэтсби. С двумя соседями по офису создаем мини-клубы: о кино и английском языке. Много пою «Чика-чика» с Денисом. Снимаем видеопоздравление для Паши – валюсь от смеха на пол. Играю роль счастливой девушки, когда как Марс становится ретроградным и напоминает о ранах, что еще кровоточат.

Я ездила к Диме в мае, тогда я месяц не общалась с В., все было отлично! Наша встреча, дома мы смотрели фильм, очень много обнимались, целовались, занимались любовью! Все как в первый раз, мы же не были вместе аж с декабря.. Когда я уезжала домой, Дима предложил мне быть его девушкой и я согласилась. Мы были счастливы. Снова много разговоров по телефону, переписки, фотографии (не интимные). А потом в самом конце мая, когда был ЧМ по футболу, мы работали на киевстаре на Крещатике. Это была третья волна проекта. Я должна была работать с В., но попросила поставить меня на точку с его другом, да с кем угодно, лишь бы не с ним! Я не хотела его видеть. Да, мне не хватало общения с ним, мне не хватало моего друга, но Дима был для меня намного важнее, потому что Диму я люблю. Первый день мы работали нормально, на второй день у нас была фото и видео съемка. И как на зло, на моей точке не работали телефоны на сигвее. Там на переднюю панель нужно было вставить два новых самсунга с9.. Короче для съёмки позвали В. ко мне с его сигвеем. Наши точки находились рядом, минут 15 ходьбы, но мы вообще не должны были увидеться. Блин, это была жесть. Он так смотрел на меня, мне стало плохо, я начала плакать вообще. Пришлось пить таблетки, чтобы успокоиться и нормально отработать хотя бы на время съёмки. Вечером я разговаривала с нашей начальницей, мы пили кофе и говорили об отношениях. Она тоже сказала, что мне очень подходит В. и я должна решить все сейчас.. Уже поздно вечером я поехала не домой, а на Контрактовую, В. был там с друзьями. Мы встретились, он меня обнял. Стояли разговаривали обо всем на свете, а потом пошли пить кофе. С того дня мы не расставались. Мне нужен был мой друг. Мы общались, постоянно что-то обсуждали, несколько раз ходили в кино. А потом я снова была у него в общаге, мы снова пытались переспать, но он кончил за минуту и мне вообще стало плохо. Лежала там сознание теряла. А все почему? Да потому что я вообще не хотела этого. Он не привлекает меня в этом плане совсем!!! Целоваться с ним тоже не хочу, мне не приносит это удовольствия. Я была с ним, чтобы "забыть" Диму. Дура. С Димой все равно общались, но общение уже было совсем не тем, он снова начал пить обзывать меня (это ещё до того как я переспала с В). Потом мы вообще две недели не разговаривали и вот в это время я и была с В. В июле был мой день рождения, я так ждала простого "с днём рождения" от Димы, а он забыл! С самого утра у меня настолько испортилось настроение, что я вообще не могла встать с кровати у куда-то идти. Я никогда не любила этот день, но мне было важно услышать эти слова от Димы. Поздно вечером я встретилась с В., он поздравил меня, подарил книжку, кулончик, блокнот, все на тему Гарри Поттера, большую шоколадку.. Это было мило. Но я этого не хотела. На следующий день он предложил мне быть его "Айрис Вест" и подарил значок с эмблемой Флэша. Это тоже было так мило, но это не моё, я ничего не ответила ему. Про мои отношения с Димой он знал, говорил, что я должна решить, выбрать кого-то одного. А тогда ещё так все сложно было с Димой, он кричал и постоянно напивался. Он хотел меня рядом, а я не могла приехать. Была работа.. Работа. Он всегда говорил, что мне важнее работа, так вот и случилось. Я все время была на работе. А потом он сказал, что бросает меня и я осталась ночевать у В., а потом ещё и ещё раз. В конце августа, 24 числа, мы с ним пошли на концерт Океана Эльзы. Первая фан зона, я должна быть счастлива, а я плакала большую половину концерта, потому что это Дима обещал мне когда нибудь пойти на концерт, это Дима должен был быть рядом!!! А на следующий день В. сделал мне предложение, позвал меня замуж. Я не ответила ничего, но кольцо позволила надеть на палец. Через несколько дней я вернула его назад, сказала, что не хочу так. А через несколько недель оказалось, что у меня задержка. Два теста, четыре анализа на хгч, беременность подтвердилась, потом встать на учёт в жк, узи, сердцебиение, анализы, лекарства. Десятая неделя. Ребёнок растёт и развивается, а я его не хочу. Я ненавижу В. за все это, он кончил в меня и даже не спросил и я блять залетела!!!! А я и секса не хотела вообще!!!!! С ним у меня вообще желание пропало. Я хочу только Диму потому что люблю только Диму!!! Секс без любви это пытка. В тот раз я лежала на животе и плакала, пока он там старался. А потом все, сука. После того случая я писала Диме, что очень скучаю по нему и хочу приехать и хотя бы просто обнять его. Он сказал, что не будет сопротивляться, если я приеду. И я так готовилась к этому!!! Но блять у меня случилась задержка!!!!!! Сука десятая неделя сейчас идёт, а я ненавижу это состояние. Ненавижу все, что связано с этой беременностью. Ненавижу В.!!!!! Я всю жизнь хотела быть мамой, но этого ребёнка я не хотела и не хочу. В. сука мне всю жизнь испортил!!!!!!! И как дальше жить я не знаю!!!!!!!! Что делать дальше? Как жить? За что и на что? Где жить? Воспитывать ребёнка которого не хочу и человеком которого ненавижу????? Что делать??? С каждым днем все больше и больше хочется броситься под машину или выкинуться из окна, сука, ненавижу это все. И себя ненавижу!!!! Ненавижу потому что хочу быть с Димой. Как бы не было трудно, но мы любим друг друга и справились бы со всеми трудностями. А В. я просто ненавижу. Придурок конченый. Иногда мне кажется, что он сделал это, лишь бы удержать меня возле себя. Но он говорит, что это не так. Он меня любит, любит этого ребёнка, вчера живот поцеловал!!!!!! Сука а меня чуть не вывернуло от этого потому что это противно и я просила не делать этого!!!!!! Ненавижу это все ненавижу!!!!! Как дальше жить!!!!! Я так хочу чтобы все это закончилось, так хочу обнять Диму. Просто обнять, просто быть рядом. Я скучаю по нему, скучаю по его маме. Скучаю по нашей маленькой уютной комнате с фотографиями. Скучаю по нам. Сегодня было бы ровно два года как мы вместе (снова), но я беременна от другого человека, человека которого ненавижу всей душой. Я хочу умереть и все. Дальше только хуже. Совсем скоро начнёт расти живот, через полторы недели на узи снова!!!! Я ненавижу это все. Ненавижу. Я так скучаю по моему зайчику

сны - это супер странная вещь. я так люблю спать, но я так не понимаю свои сны.

не знаю, к чему это, но мне уже уже несколько месяцев подряд снится, как за мной гонятся, как меня пытаются изнасиловать и т.д. но что самое интересное - это делает совершенно незнакомый мужчина. он нанимает моих друзей, чтобы они за мной следили.
снится это все мне раза три-четыре за месяц, и я даже не знаю, что это может значить. я читала в сонниках, но обычно, если мне что-то снится, то на мою жизнь это никак не влияет. но каждое утро после этого сна я просыпаюсь в поту и целый день никуда не хочу выходить и не хочу ничего делать.

вообще, сны - это очень странная вещь. каждый раз, когда я приезжаю к бабушке, мне постоянно снится парень, которого я долгое время любила и никак не могла отпустить. в принципе, это был единственный парень в моей жизни, которого я любила, которому я могла отдать все на свете. но сейчас я о нем не думаю, потому что не вижу в этом смысла. у него своя жизнь, у меня своя. они не должны пересекаться, потому что это прошлое.

прошлое, которое появляется в моих снах.
и признается мне в любви.
сначала мы видимся под подъездом моей бабушки. он гуляет, говорит по телефону. сталкивается со мной и говорит. а затем в его глазах я вижу такую тоску, и потом он говорит мне эти страшные три слова.
потом мы с ним встречаемся в аптеке в киеве, напротив моего старого дома, да еще и в том районе, где он ну никак не может тусоваться. я покупаю себе капли в нос (здравствуй, аллергический ринит), а потом заходит он со своим безумно симпатичным другом (в жизни они не общаются). у него гипс на ноге, и я ему желаю скорейшего выздоровления. а, выходя из аптеки, он кричит опять эти страшные три слова.

и таких снов полным полно, что все так и не запомнишь. и вот я читала сонники, которые гласили мне о том, "что вам пора отпустить прошлое" бла бла. да я его и не держу, всрался мне этот парень, когда есть в разы лучше. но он все равно появляется. все равно я вижу его лицо. и это очень страшно.

потому что я знаю, что у него есть любимая девушка, с которой они долго встречаются. и я знаю, насколько она хорошая.
я сама чувствую симпатию к другому человеку (к тому, кстати, симпатичному другу со сна хD), но все равно эти чувства, которые я испытывала к нему, незаменимы. он всегда был особенным, и я всегда знала это. и я могла жить с этим чувством и встречаться с новыми парнями.

но зачем же ему снова напоминать о себе и портить мне жизнь?

и все таки сны - странная вещь.

И, раз я не писала со времен ремонта, то скажу, что его мы таки закончили.
Так что вдруг, кто-то есть в Киеве (или хотя бы в Украине) и хотел бы развируталиться, дружить, в гости - пишите, у меня не очень убрано, но бывает красиво :)

Люди хуй на блюде. А вообще смешно наблюдать как элита нашей школы и моего класса нахуй осталась гнить там, хотя в из жизнь есть все: дорогие авто, дома, украшения, но сука, они там, а я тут. Ебать я вчера ахуела с этого. Ну хотя бы в Киев что ли бы уехали. Нет. Ебланы

«Счастье быть частью» или короткая история про наш корпоратив. Наш ген директор улыбнулся, когда я ответила на вопрос ребят из одесского офиса «да мы почти не устали, мы завтракали в Харькове, обедали в Киеве, а ужинаем в Одессе». Я кстати, многим не понравилась. «- Выпей с нами. - мне сейчас Миша привезёт. - Ты пьёшь только с Мишиных рук. - Нет, с Сашиных.» Немного сложно было. Но почти всё время я провела с Сашей и Димой. Если не было Саши был Дима и наоборот. Мы беседовали с нашим ген директором, и он периодически подходил, слушал внимательно, разговаривали с начальником филиала, знакомились с другими ребятами, курили самый вкусный кальян, который сделал Саша, пили виски, пели и танцевали под неофициальный гимн нашего офиса. Нам подарили подарки, облили шампанским. Мы пели песни под гитару, участвовали в состязаниях. Встречали рассвет. Я была под надежной охраной, за меня даже на польском заступались. Харьковский офис -любовь. А ещё я познакомилась, с женой босса, какая же она красивая. И вот ещё что, многие подумали, что у меня роман с один человеком, уж слишком видно было. Не хочу, чтобы кто-то думал, что я работаю здесь потому что у меня какие-то отношения. Но, мы сами давали повод так думать. Я же говорила, что меня охраняли, и это была круглосуточная охрана, а ещё была охрана от охраны. Босс, как мне с тобой повезло. Легли спать мы где-то к 7 утра, какая-то дура (привет, это я) захотела встретить рассвет. Потом ещё отговаривали одного мужика к морю ехать пьяным. Встала в 10 приняла душ и дальше на тусовочку. На второй день остались самые сильные. Атмосфера реально была летнего лагеря, хоть я там и никогда и не была. Музыка. Куча вкусной еды, кальян, выпивка. Саша хотел меня скинуть в лиман, хорошо, что я умею убеждать. В общем, если не считать некоторые факторы это были одни из самых потрясных выходных этого лета. Просто «счастье быть частью». Спасибо, любимой компании :)

Это лето самое ужасное и унылое. Одни скандалы, недопонимание, унижения, слёзы, разочарование. Как-то впервые не поехала ни на один фестиваль или концерт хотя и было столько планов, но увы. Впервые плёнка пустеет на фотике, нечего фотографировать и некого. Всё прошло мимо меня. Вспоминаю только прошлые года, прошлые летние ночи, когда все было беззаботно и весело, как прожигали с друзьями ночи напевая песни любимых групп. (когда я думала, что это друзья). А сейчас все и всё изменилось.

Самое лучшее и любимое лето было 2016 года. Та и вообще весь тот год был настолько рисковым и жизнерадостным. Думала, что вот начинается та жизнь, о которой я мечтала. Встретилась первая настоящая любовь - думала, что со временем перееду в Киев, совместно жить с любимым мч, встретились те друзья, которые поддержат, тематические тусовки, фестивали, может пойдет модельная карьера, но пошло что-то всё не так. Как оказалось я уже сама не замечая всей фальши от всех, смотрела на некоторых людей и моменты жизни через розовые очки. А весь итог теперь изложен в блоге.

Я сломалась. Не выдержала. У меня ночью произошла истерика. Он без тебя продолжает жить своей жизнью, а я морально и физически убиваю себя. Он исполняет те не состоявшие когда-то со мной планы, но только с ней….

Что еще меня поразило, то что пару дней назад ко мне в фб добавился некий "турок", который смотря по его страничке меня заинтересовал и решила не отклонять запрос. Что в итоге и ожидалось, я поняла, что это типичная фейковая страничка и это он. Сообщения он быстро понимал на русском языке и писал неплохо, даже не менял свое день рождение, что самое смешное. Человек все пытается уличить меня в том, что я шлюха. Суть его психологического давления, чтобы я прислала интимные свои фотки и после, типа, этого он расскажет кто он и ответит на все мои вопросы. Я таких ебланов, как он в своей жизни не видела - ну НИКОГДА! Это насколько нужно быть конченным дебилом? Если его уровень общаться со шлюхами и спать с ними, то пусть им и мозг выносит. Зачем он со мной связался, я вот не знаю! И когда мы еще даже встречались и общались раньше, я в нем озабоченность на сексе замечала и меня это как бы и пугало. Я настолько жалею и обидно, что мои 2 года на эту гниль было потрачено. В переписке очень много есть моментов, что это он пишет с фейка, даже друзья поняли показывая им переписку с ним. Как стала ругаться с этим псевдо-турком, давить на то, что я приеду в Киев и найду тебя, конечно, агрессия пошла как и он сам в жизни себя ведет, когда идет не по его плану. В итоге в чс добавила этого псевдо-турка и естественно написав ему уже на его акк настоящий, и, конечно же он добавил в чс меня. Я надеюсь он уже понимает прекрасно, что ему лучше не попадаться ни мне, ни родителям моим на глаза. Нигде. И этому человеку еще 27 лет.

Но на душе такая боль и обида - я хочу уже как можно быстрее все это забыть как страшный сон.

P.S. печатала всё под шоковом состоянии, потому что я еще не спала целую ночь, мысли разбегаются.

И какой раз я клянусь, что больше его упоминать не буду? Например, здесь? Да, много раз. Но надо уже с этим завязывать, реально. И самый же главный урок, который жизнь постоянно мне преподносит это то, что никогда не стоит гнаться за теми, кому ты не нужен. Но, нет, вот это бабская всё надежда где-то, воспоминания о том как было нам когда-то хорошо таится в глубине души, в голове и будто когтями скребёт моё сердце. Я не знала, что настолько привяжусь к человеку, полюблю его, приму его таким каким он является, и что в итоге эта же "любовь" и села на мою шею, и вытирала об меня ноги, потому что он не знает что такое "любить". Сколько раз он меня обманывал. И самое подлое - это когда он еще весной снюхался с одной проституткой в за границе, и мне в наглую врал при встрече, что никого у него нет. И после того как я приехала с Киева, узнаю, что эта подруга уже резко едет в столицу "тусить". Я в ярости и мне больно! Слезы наварачиваются. Что на всяких низкопробных он всё находит и время, внимание, и даже деньги, а я находясь в одной стране мне только обещаниями кормил. А я с ужасом и думаю, что лето вот скоро закончится, и я не знаю как пережить еще одну осень и зиму. Будто все потеряло смысл и я снова оказалась в этой тишине и пустоте. Когда мы познакомились я думала, что вот это тот, который мне нужен и нас ждет светлое будущее вместе, но и он оказался полным дерьмом и всё, что было между нами всё вранье. Точнее с его стороны ложь и лилась, а я только для него единственного открылась, а он этого не понял и не хотел понимать.

Я ошиблась.

Я уже не знаю, может климат и духота так влияет на мое состояние? Каждый день слабо себя чувствую, пока что не выходила на улицу все эти дни, хотя я чувствую, что надо больше двигаться и хочу уже выйти вообще, но сил будто вот нет и всё, боюсь что в обморок снова упаду. В области груди будто меня что-то сжимает, а потом отпускает, и я заметила, что когда начинаю хоть чуточки волноваться, то и начинается…Надо прекращать нагнетать себя, нервы - это штука серьезная. Хотя знаю, что все это предрасудки, но еще! Когда я стала загружать фотки с Киева в инстаграм, то жесть вся со мной и началась. Неужели завистливый друг - это злейший из наших врагов? С детства от такой херни страдаю от так называемых "подруг". Тут конечно еще всякие подружани от бывшего всё точат на меня зуб, соц.сети же всё выдают, каждую их реакцию.

Бегу вчера и вижу друга на остановке. Подбегаю к нему.

-А я тебя и не узнал! Думал, девушка ко мне бежит познакомиться.

Начинает меня детально осматривать:

-Ничего себе ты похудела! Красотка, молодец, отлично выглядишь.

Прошлась с ним, поболтала. Устроился работать в новый крутой бар. Пригласил на моё ДР зайти к нему, будет угощать.)) Так же было одно предложение пойти в ресторан. Посмотрим, что будет. В любом случае, одна точно не останусь. Хотя в барушку по-люьому заскочу.))

Так же спросил, ездила ли я во Львов. Думал, что да. Наша поездка снова переносится! Позвал меня поехать с ним в Киев. Заманчиво, но сначала Львов..) Оказалось, он в пятницу был в том же месте, где и мы с Чёрненьким.) Сказал, что мои истории пздц были.) А я даже не помню, что за они..) Вроде, ничего криминального ;)

Приехав домой смотрю, что у нас не лучше погодка. Что в столице дожди были, а дома вообще целыми днями ливни с грозами, и духота ужасная. Меня радует то, что хоть когда была в Киеве чувствовала себя нормально, бегала туда-сюда. А приехав домой, со мной стало что-то непонятное происходит. На улице 3 раза потеряла сознание. Хорошо что я была не сама и одна молодая семья помогла меня довезти домой. Все-таки есть добрые люди. Стараюсь набираться сил.

И в какой раз я охреневаю от его всяких подружань. Из-за одной, с которой еще в отношениях были скандалы, она что внешне меня пыталась копировать: прической, цвет волос, одеждой, мэйк-ап, даже нижним бельем! Ну и по интересам, и лезла в наши отношения постоянно. И вот стала уже резко заниматься диджеингом. Блять, это так смешно все выглядит. Насмотрелась у меня, что я занималась и была соорганизатором рэйв-тусовок у себя в городе, еще и писала музыку. При чем я этим давно занимаюсь и резко ее видите ли электронная музыка стала интересовать. Только я нигде не выпендриваюсь и не ору на каждом углу про это все. А она все не знает как себя уже показать "какая я охуенная", ну-ну. И опять таки ей повезло, что я ее не встретила в столице и не высказала все, а то она еще тот подстрекатель и сука. Вот пусть, типа, его новая девушка и смотрит на его "лучшего друга", которые живут уже больше года в одной комнатушке - мужик и баба. Кому не сказать, все ржут что у них ничего нет якобы. Пиздец, вот это меня жизнь связала с такими чмошными людьми.

Много всего произошло за этот месяц)
3 недели я была в лагере, разбила там телефон, поэтому возможности писать сюда не было. Там я подружилась с Алиной, я даже ездила на днях ее провожать в Киев. В лагере потолстела на 2-3 кг. Аахахах, мечтаю уже их скинуть обратно.
Закончила университет с парочкой не сданых экзаменов, хех))
Сдала 2 экзамена на магистратуру.
С Колей уже 10 месяцев вместе. Сегодня он познакомился с мамой, в целом все прошло хорошо. Уже через неделю-две я переезжаю в город, съезжаемся с Колей. Сегодня смотрели наши новые хоромы ахах, все просто супер. Эти события делают меня счастлиивооой.

Сейчас наши отношения so-so. Я очень надеюсь на то, что в скором времени все станет хорошо. Обидно за многое: за то, что вечно шутит за других баб, за непонимание с его стороны, за упреки и наставления как мне жить. Надеюсь, это закончится когда-то и у нас будут нормальные отношения.

Ну и по старинке цели на ближайшие месяцы:

• Переехать в город, обустроиться.
• Найти работу 4-5 к.
• Обновить гардероб к осени, ибо щас мне вообще не нравитсяя в чем я хожу (
• Рисовать, анимировать, оттачивать навыки.
• Удалить паппилому.
• Пробить уши.
• Пойти на танцы/в спортзал.
• Быть счастливой♥ с Колеййй

Не прошло и месяца после того, как я пообещала больше никогда не плакать в этой зловещей туалетной кабинке на работе. Но, благо, на этот раз не из-за дел сердечных. От любви, но не той, что разбивает и уничтожает на своем пути все.

О новом проекте "Венеция" говорят еще с мая. Я уже прошла два тренинга, простилась со своим рабочим местом и готова была уходить с Палласа. Но дело затянулось, а вместе с тем затянуло меня в привычную рутину, с которой я готова была вырваться. И все наладилось, все вновь хорошо, работается спокойно, люди вокруг хорошие, я улыбаюсь и радуюсь. Но тут Илона снабжает новой информацией: проект стартует на следующей неделе, я в него прошла. Все. Паника. Желание отказаться. Понимания того, зачем что-либо менять, нету. Зато есть сомнения. Сидим с Иванкой около получаса в холле, подпираем батарею. Думаем. Сомневаемся еще сильнее. Стоит ли? Больше всего жаль прощаться с тем, что было реальностью почти год. Я же все знаю тут! А я люблю, как оказалось, стабильность и размеренный темп жизни. Я люблю свою команду, всех до единого! Люблю Пашу, который со мной с самого начала. И во всем этом понимаю одно - раз у меня такая унылая реакция, где много страха, грусти и истерики, то все будет хорошо. Именно такая у меня была реакция, когда меня переводили на аппрув. Так что, вперед, да. Оставаться смысла нет. Аппруверов переведут на второй этаж и посадят между эддерами - не лучшее решение. А Венеция… там вообще ничего не понятно. Ну, Колесница ведь, чего я хотела.
Паша в шутку бросает обиженные взгляды, говорит всякие приятности, скрывая за ними боль. Вот это и спровоцировало слезы. Но даже Назар говорит, что мы правильно делаем. Да и Паша вряд ли останется в Тернополе, его ждет Киев, я уверена. Успокаиваю себя тем, что он будет рядом, как и все ребята.

Пятница была насыщенной. Утром Ярослав сидел напротив, мы шутили в нашем духе, играли с пингвином Дюрексом, а еще он поставил на место местного Степана Гигу, когда тот возмущался моим мнением о том, что собака лучше человека. Для него подобное возмутительно! Еще Гигу интересует, что же меня так поломало, раз я сейчас не хочу никаких отношений. Приглашает к себе в прикарпатье, где живут волки.

Когда с Иванкой пошли на вокзал за билетами, столкнулись в проходе с Иванкой! Вот это встреча!

На листике от Минди заставила некоторых ребят написать прощальные слова для Соломии. У нее последний рабочий день. Наше с ней последнее "пшш" и касание большими пальцами, точно печатка.

Вечером же я была в Микулинцах, ужинала вместе с родственниками Гали - она по скромному праздновала свой др. Много обсуждали Сергея и их развод, когда гуляли по ночному парку. Ночевала у нее же, перед сном приговаривая "я сплю на новом месте…" Но сна я не помню, а может его и вовсе не было.

эээээ….где-где это он засветился?О_О в киевском аэропорту?!!

В общем, через неделю Дани уезжает, а я не знаю, что я там раньше думала у меня никаких трепотаний не было, но когда мы с ним неделю назад пересеклись что-то да было и его комментарий на то, когда я сказала откуда знаю менеджера ла сошл "я ему нравлюсь" - "а кому нет" и то, как он побежал в белл, когда я сказала, что два парня с которыми я спала на прошлой неделе, сейчас там общаются и я не хочу туда идти, и то как он хотел, чтобы я взяла его за руку, когда мы поднимались по лестнице. При этом вечное отталкиевание меня, словами… говорила же мне астролог, манипулятор в чистом виде.

Ну да ладно. просто хотела сказать, что вчера рыдала часами в подушку. будто бы до этого ни разу не рыдала, обьясните почему. Ну, из-за него это и так понятно, но почему ? Еще вспомнилось, как он мне после дня рождения написал и фотка моих любимых конфет не отправилась, которые он видимо думал по приколу привезти, но шутка не прошла, момент был упущен, а я до сих пор злюсь на него от того, что произошло в мей баре. Короче быть adult иногда очень горько и совершенно не хочется

А еще я слушаю миллион испанскоязычных песен и может еще это травит меня изнутри

Plan B - Choco

Ozuna - Siguelo Bailando

Maluma - Felices los 4

Итак, немного пораскинув мозгами, допивая третью бутылку сидра (несочетаемые вещи), я оторвала глаза от проектора, который мы направили на стену, чтобы пересмотреть унесенные призраками. Я повернулась через плечо и посмотрела на девочек, которые меня вписали. А в голове крутилась мысль: нет, я не уеду завтра вечером.

Так я оставалась в два раза дольше, чем планировала из расчёта денег в два раза меньше, что я брала с собой. Так я поняла цитату Цоя о пачке сигарет, потому что в последний день все мои финансовые сбережения, которые я наскребла, ушли на те самые никотиновые зубочистки. И в тот момент всё стало действительно неплохо на сегодняшний день. Так я возвращалась домой, с пустым кошельком, в котором находился мой плацкартный билет до Одессы. Знаете, в таких условиях в тебе внезапно просыпаются все инстинкты и желания: почему-то мозг генерирует мысли о сидре, который вспоминается тебе вы тысячи раз приятнее, а какое, наверное, вкусное мороженное разносили бабушки на перроне, да и вообще, неплохо было бы сейчас перекусить.

А ещё хлопья напоминают мне о Киеве. Потому что мы завтракали с ней хлопьями. И каждый раз, заливая йогурт в тарелку, у меня в груди что-то сжимается.

мне кажется, что прошла вечность с того времени, как я последний раз заболела именно с температурой. сейчас у меня температура колеблется от 37,8 и до 38,2. она совершенно не сбивается никакими препаратами, а я не чувствую тяжесть в голове. всего лишь жар и сонливость. вообще, у меня был план уехать из Киева к бабушке. нужно было подшить юбку, которую недавно купила, забрать чехол, который заказала сестра. хотела увидется со своей подругой, поговорить о жизни, как мы это обычно делаем. но не судьба мне погулять на майские праздники.

Ж. я стараюсь игнорировать. он приезжал пару раз в Киев и предлагал погулять, но я отказалась. не потому, что не хочу (наоборот, очень даже). я просто знаю, во что это все потом превратится.

парня из буфета (историю об этом можно почитать вот тут х ) зовут Максим, но в разговорах с подругами мы ласково называем его Карлик. он живет в Катиной общаге, курит, пьет только хорошее пиво, тусит со сливками университета (то бишь с его президентом и младшим братом). он, оказывается, учится на первой смене и со злобой смотрит на Катю. странно, конечно, откуда я все это знаю, но я просто внимательная и сообразительная. а еще люблю послушивать чужие разговоры.

и еще. я снова худею. не для того, чтобы потом летом загорать на пляже (мне противопоказанно, я же аллергик с :), а потому что я чувствую себя очень некомфортно в своем теле. при росте 171 см я вешу где-то 58-59 кг, и меня это бесит. зимой я была 55-56, потому что из-за холода мне хотелось пить много горячего чая, чтобы согреться. а следовательно, после большого количества жидкости есть как-то неособо хочется.

сумбурный пост получился. надеюсь, у вас все хорошо. хх

Уже завтра я и мои два ученика едем в Киев))

Во вторник я позвонила депутату и он сказал подойти к нему в течении часа.
Он попросил рассказать подробнее о конкурсе и в конце разговора просто открыл шкафчик и дал мне 1300 грн на поездку. Я у него спросила "Даже ничего не надо подписывать? никакие документы?", а он мне "Вам же 1300 надо? Берите. "
Лол, просто дал в руки, а вдруг я эти деньги потрачу на что-то другое? Я была в шоке))

Кстати, неделю назад была у дерматолога, у меня на веке и животе была паппилома, я спросила можно ли ее убрать. Он открыл огромный цилиндр, ткнул туда длинющей палкой ахвзыхыав и зарядил мне в эти мои паппиломы. Заплатила 200 грн, думала что сразу отпасть должны, но нифига)) Решила, что какой-то тупой врач мне попался, но нет) Через неделю они отпали)) Наконец, мой глаз без этой херни.

В понедельник надо будет отпроситься с последнего урока и поехать в город, Аня учавствует в Мисс Университет, надо обязательно поддержать, как раз встречусь с любимым. Соскучилась)

Хороший день.
Прошло две недели каникул и я снова вышла в школу на работу. Дети сегодня были прекрасными, никто меня даже не бесил :D Отдых пошел мне на пользу, я была спокойна как удав))
Пришла Н.Н. и сказала, что Оксана приглашает нас на чаепитие по поводу ее ДР. После урока я побежала в магазин и купила милую чашечку в красивейшей упаковке + сложилась ей на цветы. Я никогда не была настолько щедра с подарком для работника школы :D. На самом деле она прекрасная и когда я уйду со школы, то буду скучать только по ней. Она добрая, милая, всегда поможет и поддержит. Не могу вспомнить кого-то похожую на нее, а разница у нас между прочим 9 лет! Для меня она такая же девушка как и я)

Сегодня я зареклась сесть на диету, но не тут-то было)) (а как же хорошо начинался день.. ахаха). В итоге я скушала кусочек тортика, пару конфет и кофе.

После уроков было собрание, к нам пришел депутат и рассказывал политику своей партии. Все учителя задавали много вопросов, было интересно слушать про Михайловку, узнавать много нового, быть частью чего-то важного. К нам уже не в первый раз приходит депутат, но именно он показался мне хорошим. После собрания я взяла себя в руки и подбежала к нему с просьбой о финансировании нашей поездки в Киев. Он дал мне номер телефона и сказал перезвонить завтра. Неужели нам помогут? Я очень горда за себя, что выхожу из зоны комфорта, хожу к депутатам, к главе депертамента образования, науки и спорта.. Не даю себя в обиду ни одной 40летней женщине. Я уже многого добилась, и еще большего добьюсь, получив финансирование и заняв первое место в финале в Киеве.

Планы на ближайшие два месяца:

— Нарисовать макет фотозоны для университета.
- Нарисовать плакат для Ани.
- Подготовить Катю и Илью к финальному туру конкурса.
- Сходить к депутатам с просьбой о финансировании нас.
- В пятницу 20-го апреля поехать в Киев.
- Написать курсовую и 11 мая защитить ее.
- Заплатить за практику, получить у директора печать, переделать характеристику.
- Купить/выбрать/придумать подарок Коле.
- Сдать все зачеты.
- Съездить к Ане на Мисс Университет.
- Выиграть 15 мая в финале КВН, хорошо подготовиться, все-все продумать.
- Купить/пошить платье на ДР/выпускной.
- Сдать экзамены и госы.
- Закончить университет.
- Провести свои последние уроки в школе.
- Отметить свое ДР 23 мая
- Уехать♥

все странно . настолько, что даже странный человек может сказать, что все действительно безумно странно . за время моего отсутствия на вью произошло немного всякого интересного, однако кое-что действительно случилось, и мне до сих пор неловко от этой мысли.

во-первых, я все еще общаюсь с Ж. и он все еще мне сильно нравится. это неинтересно, но просто как факт. мы живем в разных городах, у нас абсолютно разное расписание дня, свои увлечения и, по сути, должна быть у каждого своя жизнь, но я все еще приятно радуюсь от каждого сообщения, которое присылается каждый день. и умиляюсь моментальному ответу на мою просьбу или вопрос.

во-вторых, меня кадрят трое парней. ТРОЕ! такое вообще возможно? не сказать бы, что меня часто кадрили. вообще-то со мной заигрывали лишь единожды, но тут аж трое ребят. один из них - мой давний знакомый, который приехал из Баку в Киев, чтобы потусить. я показала ему город, мы мило побеседовали. но во время всех бесед он не переставал постоянно повторять мне о том, какая я красивая, многосмысленно осматривать мое лицо, постоянно ко мне прикасаться и прочее. я очень боялась конца вечера и любой романтической обстановки в городе, потому что он мой знакомый, не больше.

второй парень учится со мной на потоке. он мне был симпатичен в начале года, но тогда он не обращал на меня внимания, и я попросту на него забила. но сейчас я вижу, как он поглядывает на меня. однажды был случай, что прямо на лекции он улыбнулся мне, а я, поджав губы, улыбнулась в ответ. я вижу, как он всячески пытается задеть меня плечом, пройти максимально близко возле меня и, выходя из аудитории, находится максимально близко, чтобы потом пропустить меня вперед прямо у выхода из аудитории.

третий парень совершенно не из моего потока, он на второй смене, что весьма указывает на то, что он учит западные или славянские языки. у нас в универе распределено так, что в первую смену учатся восточники, а во вторую - западники и слависты. этот парень довольно миловидной внешности, но я бы совершенно не сказала, что заметила бы его со всей толпы. и что самое интересное: я увидела его в буфете! В БУФЕТЕ!!!! я тогда пришла за чаем и слойкой с сыром. когда мы с подругой и однокурсницами сели за стол, он сидел за соседним и в упор на меня пялился. я видела это, потому что моя подруга сидела напротив меня и когда я говорила с ней, я могла видеть и его лицо тоже. второй раз же этот парень улыбнулся мне, когда мы шли в коридоре.

в-третьих, я просто в шоке. давайте будем честны, моя самооценка ниже плинтуса, и для меня подобное внимание сразу от троих молодых людей довольно непривычна. ну да ладно, рано или поздно они все равно от меня отстанут, и я буду абсолютно спокойна, потому что сейчас я действительно начинаю нервничать и переживать по поводу того, как я выгляжу, хотя до этого меня это совсем не волновало. и я всегда считала, что так и должно быть.

я вспоминаю те взляды и улыбки в метро, как мы танцевали в переходе, как мы катались по ночному киеву и смотрю на то, что происходит сейчас. неужели это мы?

Февраль и март - два месяца, которые изменили мою жизнь. В феврале я начала общаться с Ильей, день изо дня мы разговаривали по телефону, как он сказал, что приедет в марте в Киев. Вот на 8 марта, он приехал. Это были нереально крутые 3 дня в моей жизни. Мы снимали квартиру в Киеве, гуляли по городу, засыпали вместе. Но в последний день я вела себя неадекватно, потому что набухалась в дерьмоо… Мне ужасно стыдно.

Ещё он постоянно говорит про секс. Впринцыпе я не против, но я боюсь облажаться, поэтому я хочу с ним поговорить по поводу этого. Ещё мне нужно привести свое тело в порядок.

1. Волосы

2. Похудеть

Я хочу сбросить 5 кг. На все это у меня есть 2 недели.

По поводу чувств к ниму я не испытываю той глубой заоблачной влюбленности, когда я трясусь за человеком со страхом его потерять. Я поочему-то уверена, что с этим человеком у меня будет долгие отношения, хотя сейчас мы не состоим в них. Но есть некоторые страхи по поводу его прошлых отношений. Может, зря. но…

Весь парадокс, что я живу в одной комнате с его бывшей, что очень интересно.

Посмотрим к чему все это приведет.

Сейчас нужно сосредоточиться на уходе за собойй и похудении. Я представляю на сколько я бду влюблена в свое тело. Потом заняться саморазвитием. Смотри и налажу свою жизнь. А ещё главное не прогуливать пары!

Kiss baby ♥

сегодня тот день, когда очень нужно излить душу на вью.

мы с ним всё таки встретились. это было невероятно, мы были как одно целое. мне хотелось, чтобы эта неделя длилась вечно. настолько все было сказочно и волшебно. настолько легко, как ни с кем и никогда. было здорово целый день шляться по киеву, а потом на следующий день просто валяться в однушке на маленькой неудобной кровати. чувствовать, как он меня обнимает. это тепло, эти поцелую. это все было просто невероятно. мы летали.

он предложил жить вместе. снова. только сейчас все серьезно. потому что расстояние это пиздец и как-то решать это надо, а съезжаться единственный выход. я даже непротив, я хочу, но мне это все так страшно (чужой город, где нет ни родных, ни друзей). это то новое и неизведанное, что меня очень пугает. но несмотря на страх, я очень хочу.

вчера у нас была первая ссора. даже не то чтобы ссора, просто он вывалил кучу мыслей, которые у него долго копились внутри. и вот, оказывается, что не так все идеально, как казалось и не такая я и хорошая, как казалось.

он говорит, что я не амбициозна и что это нужно менять. он говорит, что от меня не исходит инициативы в отношениях. он хочет меня поменять (как же я это ненавижу), но я понимаю что это всё только из добрых побуждений и что всё это он говорит ради меня, а не себя. но это сложно, я уже в некотором плане сформированная и я не уверена, что выйдет как-то изменить некоторые вещи, даже при огромном моем желании.

по мне это так ударило. такой поток, скажем грубо, хуйни, который на меня вывалили поверг меня в ступор и шок. моя закомплексованность проявилась и я снова начала замыкаться в себе. я начала думать, а стоит ли продолжать это все? да, это глупо, из-за мелочей задумываться о том, чтобы дать заднюю, но в этом вся я. страх меня часто останавливает и сейчас одна из таких ситуаций.

я не знаю, что мне делать и говорить

Признаюсь честно, я ждала сообщение от Коли.
И когда он написал мне, то это было не то, чего я ожидала. Снова я удостоверилась в правильности своего выбора.
Но потом он все-таки стал писать милые вещи, чтобы все уладить. Я знаю, что все возможно. Особенно когда люди любят друг друга. Но я не знаю, что должен сделать человек, чтобы все наладилось. Обычных прости вряд ли достаточно.

Вчера говорила с бабушкой и случился такой разговор:
- А Артур там че, не думает приударить за тобой, пока ты одна?
- Вряд ли.
- Чего?
- Мы знаем, что нам комфортно друг с другом, что мы на одной волне. Но дружба и любовь разные вещи. Не думаю, что для романтических отношений мы подходим.
- Может Артур думает иначе?
- Может я и нравлюсь ему немного, а может и нет. В любом случае, вряд ли он сделает какой-то шаг.

__________

Сегодня диалог с Артуром:
- А еще я хочу с тобой попробовать что-то из моего списка. Или памелу, или соевое или миндальное молоко, или хумус. Ну.. если ты хочешь)
- Хочу конечно. Сняли бы рецензию))
- Все будем пробовать
- Звучит пошло ахаха
- Все, будем пробовать
- АХАХАХ
- Мне шо брать гандоны?
- АХАХАХ, ДА. Вдруг в Киеве кто-то тебя соблазнит))
- Даринка ахаха
- Лина, ну давай с тобой винишко купим
- Надеюсь моя печень уже выздоровела
- От бокала ниче не будет.
- Ага, даже полезно))
- *отправляет сердце*. Не случайнооо отправил
- АХАХАХАХ
- СТОЛЬКО ЭМОЦИЙ К ТЕБЕ, ПЗДЦ, хоть бы не влюбиться( (
- Артур))) очень милая шутка
- хз-хз, может не шутка :)
Может я ждал момента, когда ты расстанешься с Колей
- а чего ж не до Коли?
- поздно понял. хочу чтобы ты снова влюбилась в меня

он шутит?))

Пару дней назад уже сьездила с папой в Киев, чтобы заплатить за программу и забрать все готовые документы.

Этот менеджер прям нечто. Он и раньше нам сто раз прозванивал, все обьяснял, как детям малым и т.д. и т.п. Но блин, уровень его заботы прям овер) )

Он вышел из офиса, чтобы меня встретить. День был снежный, но не очень холодный и я была в своей зимней, но короткой куртке. Так вот он меня когда встретил говорит: ой, холодно же, одевайтесь теплее. Я преувеличиваю или это нетипичная забота?) )

Потом еще наверное с час сидели разговаривали. Он снова обьяснял всее. Ну вот ВСЕ. Любые мелочи связанные не только с работой, но и в принцпе с жизнью в китае и с перелетом. Мы так мило беседовали, шутили. Знаете, такое чувство было будто я со старым другом встретилась) ) Только этот друг в офисе и деловом костюме лол

Мне осталось две недели до отлета. аааа. Хочу хочу уже) )

несколько важных заметок из предыдущих дней :
1) несколько дней назад я поняла, насколько мир огромен. (и тесен, к слову). я узнала, что Катя ездила в Америку по программе обмена студентами. она была в Альбукерке. она встретила девочку, которая тоже по этой же программе летела в Америку, только в другой город. потом оказалось, что эта девочка переехала в Баку и общается с парнем, с которым когда то общалась я. это просто невероятно.

2) я поняла, что мне нужно двигаться дальше: менять людей, меняться самой и менять свое окружение. я хочу выбраться с любимого Киева и отправиться куда-нибудь в деревушку. к счастью, на следующей неделе я скорее всего поеду в гости к Кате в ее пгт. столько рассказов об этом городишке, и мне не терпится уже его увидеть.

3) на праздновании нового года я загадала довольно простое желание, но всем доступное, хотя раньше задумывала что-то вроде "хочу сдать экзамены на отлично" и т.д. перед самим празднованием говорила по скайпу с ним, он весело рассказывал мне о том, что у них в городе стоит такая красивая елка, и что она ему безумно нравится. мне тоже, если честно. Киевская елка в этом году хоть и украшена здорово, но выглядит весьма запущено. потом мы с ним обсудили наши планы на мои каникулы и его выходные, да и просто говорили, как обычно, ни о чем и обо всем сразу. конечно, за этим следовали мои едва сдерживаемые слезы, потому что мне часто не хватает именно присутствия человека, а не просто голос в телеграме или видео по скайпу. помимо всего этого существует еще масса причин, почему я переживаю: а именно его подруга, но я уверена в том, что она пытается залезть к нему в штаны, как бы это грубо не звучало. я, конечно, ничего не запрещаю, потому что его друзья - это его дело. и я доверяю ему, думаю, что он нормальный. я почему-то даже уверена в этом. хотя, черт его знает, может я слишком наивная.

4) я завела блокнот, в котором изливаю весь свой негатив. я думаю, что блог не был создан для этого, поэтому у меня есть что-то вроде дневника, в котором я изливаю свои негативные эмоции и чувства по поводу всего происходящего. и я стараюсь его не перечитывать, потому что когда освобождаешься от плохих мыслей, негатива, то просто не хочешь перечитывать и чувствовать это вновь.

смысл тогда всего этого?

С каждым днем моя невероятная любовь к семье исчезает по крупицам. Это все накапливается и я не знаю как реагировать. Я шла домой, на улице было темно, я все думала: могу ли я обижаться на них? могу ли я быть не правой? могу ли я понять их?

Когда случается что-то новое в моей жизни, что меня обижает, я стараюсь все тщательно обдумать.. Ответы на мои вопросы приходят не сразу. Я не хочу рубить с плеча, хочу понять всех..

Сегодня я приехала домой, позвонила мама и начала рассказывать как у нее ахуенно прошел Новый год. Она рассказывала (как обычно) все в деталях, каждую мелочь, которая по сути вообще не важна.. Но это же мама)) Я поддерживала ее, задавала вопросы, узнала все подробности, выслушала)) В конце, когда мол мы уже заканчивали разговор (а я специально ничего не говорила по поводу Коли, посмотреть, спросит ли вообще?), она спросила: "Ой, самое главное!!111 КАК ТАМ НОВЫЙ ГОД??". Я ей буквально за пару минут рассказала самое главное.. Она молчала, слушала и в конце просто "понятно)) ну ладно, я пошла) ". YEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Потом я пошла к бабушке, узнала как у нее все прошло, какие у нее впечатления, спросила как она себя чувствует, в общем я просто лучшая внучка в мире)) 0) 0
Бабушка меня всегда слушает с интересом и всегда рада за меня, это видно. Она же и помогала готовить пахлаву, заставила дедушку колоть орехи :D, чтобы я с собой взяла на новый год к Коле. В общем да, конечно, она меня всегда поддерживает)) Я очень ценю все, что она для меня сделала и конечно считаю, что ее вклад в мою жизнь был намного больше чем мамы.
Мама живет будто ей 18. Здесь и сейчас. Не думает о последствиях, всегда спонтанна, всегда улыбается и смеется. Ей все равно, если ее слова ранят других людей и ей все равно, что люди вокруг нее страдают.. Для нее главное своеее личное счастье.

Так вот сидели мы с бабушкой болтали, подъехала мама с Димой(братик мой), мы сидели за столом кушаали и разговаривали. И уже перед уходом бабушка сказала "Только не показывай Коле мою фотку!1!!11 Мне стыдно!!1" (бабушке стыдно, что она уже бабушка ахахахах, ЛОЛ). Я говорю типа, че я буду показывать, потом все равно познакомитесь. А она такая "нееееет". Я такая "в смысле?", а мама говорит "а если свадьба будет??", а бабушка "вот у вас есть дедушка, тыыы, тети, дядии, а я уже стараяя, буду дома сидеть".
А я такая просто стою)) 0) 00) 0))) 0))) )) ) 000) 000) 0) и "ну можете тогда все не приходить :)) "

Знаете почему у меня такая реакция?)) Вот реально, если бы они вели себя так всю жизнь, то честно, я бы не удивилась и такая бы типа "ну да, это же вы". НО БЛЯТЬ. Я училась в школе и всегда видела как бабушка всем рада, как бежала впереди всех, чтобы познакомиться с девушками/парнями членов нашей семьи. Так же как и мама. Я всегда смотрела на другие семьи и думала "Боже, только у меня, наверное, самая гостеприимная семья в мире!111" и я любила это, я обожала в них это качество. Их помощь и морально и физически)))

Но когда дело дошло до моей личной жизни, всем просто похуй. Реально?
Почему я?)

Бабушка не любит мужика мамы, но все равно они отмечали новый год вместе))) И все равно они общаются)))
Диму постоянно сводят с девочкой, ходят в гости друг к другу, мама всегда готовит подарки "невестке".
Они передают ахуенные подарки в Киев для Янки(Андрея), созваниваются чуть ли не каждый день.

ВОТ ЭТО СЕМЬЯ)))

мне больноо

и это то самое "не хочу рубить с плеча", когда в голову лезут плохие мысли и хочется обидеться, хочется чтобы они меня поняли, хочется им все сказать. Но я просто молчу, иду домой, рассказываю все папе и он меня как всегда поддерживает. Я люблю его, мой самый дорогой человек в мире.

Вот так вот) Вот так вот))) )

завтра у меня экзамен по истории, но я почему-то решила сесть и написать то, что меня тревожит последние два дня. читая посты Вики , в которых упоминалась одна неприятная ей особь, я обнаружила, что имена людей, которрое ее негативно тревожит + которое меня слегка напрягают, абсолютно совпадают. сейчас все объясню.

есть у меня одна подруга, которую зовут Аня. познакомились мы с ней не очень давно, где-то весной, хотя до этого знали друг друга благодаря инстаграму и маленькому городку. мы с ней за довольно короткий период стали очень близки, ибо у нас действительно очень много общего: музыка, хобби, стиль в одежде, любимые фильмы. единственное что, Аня очень любит ужасы, а еще она очень обаятельная, и по этому у нее действительно много друзей. все лето мы с ней провели вместе: фоткались, говорили по душам (особенно о ее парне Кирилле (это имеет значение)).
с поступлением в универ ситуация изменилась. первый месяц мне было тяжело. в университете не было никого, с кем я могла бы чисто на переменах поболтать, попить кофе и что-нибудь обсудить. каждый раз, когда я писала Ане, она была ужасно занята. дело в том, что она учится в английской группе, а с языком у нее дела не очень хорошо обстоят, поэтому ей вдвойне сложнее. я на это конечно глаза закрыла, я все понимала, и просто тупо молчала, впитывала как губка. из-за этого я и перестала ей писать первой, подразумевая это тем, что она сама мне напишет, когда будет свободна. в инстаграм-историях у нее появились новые подружки, и меня, конечно, это немного расстроило, так как я в универе еще ни с кем не сблизилась, излишний стресс, и мне просто нужно было ее присутствие. но в один день мы все-таки встретились, она познакомила меня со своим парнем, целый день просидела в инстаграме с моего телефона, а вечером, когда я и Аня пришли к компании Кирилла, она прогуляла с ним. в общем, "отлично" подружки провели время.

но в один замечательный миг ко мне в жизнь ворвалось трое замечательных людей.
сначала это была Катя. мы с ней за два месяца стали очень близки. я даже не помню, как мы начали общаться, но я помню, как мы познакомились. это было на тридцать первое августа, когда нам раздавали зачетки (и студаки должны были раздать, но их до тех пор не сделали еще). когда я зашла в аудиторию, много кто уже сидел. я увидела пустое место, села - и оказалось, что я села именно с Катей. случайности не случайны. именно благодаря Кате я встретила третьего замечательного человека в своей жизни, но об этом позже.
вторым была Даша. она совершенно случайным образом влилась в нашу с Катей компанию. и сблизились мы чисто благодаря тому, что обсуждали одного парня с потока, который был чертовски симпатичным. затем начались разговоры в столовке, моя осенняя хандра постепенно начала затухать, Аня мне так и не писала, да и я стала чувствовать, как мы отдаляемся, потому что расстояние действительно дает свое. все было вроде бы хорошо, пока не случилось кое-что:

мне в один день позвонила Аня.
она предложила встретиться, но так как днем она не могла, то предложила встретиться в 6 вечера и где-нибудь в центре погулять. а теперь внимание: я живу ужасно далеко от центра, мне до дома с майдана добираться за полтора часа, потому что маршрутка или троллейбус к моему дому по вечерам ездит редко, а пешком по темноте сорок минут идти как-то неособо хочется, не так ли? я ей сказала, что не смогу так поздно, потому что мне до дома добираться долго, да и следующий день - рабочий. ооо, слышали бы вы, что она начала мне говорить: обвинять меня в том, что я ей якобы не писала, что я забыла про нее и что вообще не хочу видеть. но единственный (и пожалуй тупой) аргумент, который я могла сказать, было: ну у меня нет кого-то, кто смог бы меня провести до дома. тут Аня вдруг начала из ниоткуда бросаться словами, будто я ее ревную к ее же парню, и что вообще заставляю выбирать между мной и ним, но ведь это же неправда. и когда я нуждалась в ней больше всего, она не могла даже пяти минут уделить.
в общем, мы с ней так и не встретились.

третим человеком оказался Ж., молодой человек (все еще странно такое писать). я уже рассказывала, каким образом я с ним познакомилась, да и какова наша печальная, увы, история. да, встречаемся мы не очень часто чисто потому, что он учится в другом городе, но когда он приезжает, мне действительно становится как-будто бы легче. я ему рассказала о том, что познакомились мы благодаря Кате, рассказала ему о Даше. и почему-то об Ане тоже. я рассказала все, что случилось с нами с того самого дня, как мы обе пошли в свои университеты. а затем до меня таки пришло осознание: Ж. живет в другом городе, от которого до Киева ехать 8 часов поездом, или 5 часов скоростной электричкой, но он находит время (и деньги), чтобы провести со мной хотя бы один день. с ним совсем не хочется брать телефон в руки, а хочется просто говорить, гулять или смотреть "Форс-мажоры" или "Побег из тюрьмы", пить горячий какао или просто даже молчать. Аня же живет со мной в одном городе, только на другой ветке метро, и не может выделить время. одна ситуация может быть тому подтверждением:

она произошла со мной во вторник, хотя можно сказать и в среду. я отжигала под любимые песни, запостила это в инстаграм, и Аня мне ответила, что мы можем собраться у меня дома и потусить под нашу любимую песню. я сказала, что без проблем, хотя у меня в пятницу экзамен по истории (твою мать). поздно ночью во вторник Аня написала, что не сможет приехать ко мне, так как она тут узнала, что у нее важный экзамен в четверг. и я сказала, что окей, без проблем, в другой раз. сомневаюсь, что другой раз таки будет, если честно. в среду, где-то часа в четыре дня, она выставляет историю со своим парнем, как она гуляет с ним на Софиевской площади, на открытии ёлки. как я поступила? раньше бы я наверное ей написала, сказала "че за дела", и обиделась. но сейчас мне почему-то уже так все равно. абсолютно. возможно, это даже хорошо, что Аня ко мне не приехала.

вот так. странно, конечно, либо я стала мудрее, либо стала глупее, но я на нее не сержусь. мне просто обидно. обидно, что во взаимоотношениях с Аней я была от нее зависима, но она нет. не знаю, смогу ли я снова впустить ее в свою жизнь, рассказать ей о Ж., о котором она не догадывается.

но сейчас я просто хочу жить моментом с людьми, которые меня вытянули из этого бушующего водоворота событий и подарили мне новые и яркие ощущения и воспоминания: Катя, Даша и Ж.

Ах да, в понедельник у нас была годовщина. Год назад, 11 декабря, я стояла на Киевском вокзале и затаив дыхание ждала прибытие поезда Санкт-Петербург-Киев. Помню это безумное волнение и как у меня колотилось сердце. Даже не верится, что прошёл уже год, за это время многое изменилось и мы тоже… Годовщину мы отметили с чаем и трубочками со сгущёнкой!)

вы верите в судьбу? я, наверное, нет. не могу сказать точно, потому что недостаточно опыта для того, чтобы утверждать об ее существовании (или отрицать). но со мной было настолько много странных случаев, благодаря которым я находила нужных людей в моей жизни. например, знакомство с мч. черт, мне даже называть его так непривычно и… странно. потому что все слишком необычно, начиная с самого нашего знакомства.

мы встретились в метро. взглядами. знаете, прям как в любовных мелодрамах, когда две пары глаз встречаются друг с другом. это было что-то похоже на "я на тебя посмотрела - ты это заметил, посмотрел на меня - я отвела взгляд". и тут он снова его поймал и начал смотреть буквально в упор. тогда я дала себе задание "не отводи взгляд, выиграй эту партию в гляделки" (раньше я всегда выигрывала, когда ехала в метро и смотрела на людей). но тут такой забавный жест - легкая улыбка, без зубов - и я опустила глаза прямо на его ботинки, спрятав пол лица в шарф. мы сидели напротив, и просто играли в гляделки.

потом мне нужно было выходить, и я думала, что никогда его не увижу.

спустя пару дней я листала ленту в инстаграме и наткнулась в ленте (такая, где любые публикации появляются, а не те, на чьи профили ты подписан) на его фотографию и зашла в профиль. "это точно он". и он с другого города. а еще он лучший друг одного моего давнего знакомого. вот так поворот.
это было странно, очень странно. несколько дней подряд я пару раз заходила на его профиль, просто так, ради интереса. а потом мой телефон забрала подруга и подписалась на него. моему гневу не было предела, хотя сейчас я ей безгранично благодарна. через пару часов он подписался взаимно, а потом и написал.

" о, неужели это та самая скромняшка с метро? сколько раз я тебя уделал , ты не помнишь? "

хвастливый придурок - вот, что я подумала. да еще и без смайликов пишет. (и мне это чертовски нравится) мы переписывались каждый день, потом звонили и разговаривали, пока я возвращалась домой с университета. пару раз виделись, пока он был в Киеве, вместе пили: он - чай, я - кофе. и мне комфортно. обычно, когда я гуляла с противоположным полом, я чувствовала себя замкнутой и закрытой, не потому, что стеснялась, а потому, что чувствовала себя некомфортно. но здесь все было настолько по другому, что не могу и слов подобрать.

я не знаю, что из этого выйдет. да, вроде и задушевные разговоры были, и свидания были, и поцелуи. но тот факт, что его учеба находится в другом городе, откуда ехать 8 часов, меня мало радует. nevertheless, он хороший. открытый и очень обаятельный. а еще высокий и довольно неуклюжий. из недостатков, наверное, вечное желание меня подколоть, не чувствуя грани. а еще вечное желание меня пощекотать, а это неприемлемо (потому что я боюсь щекотки: с)

Я окончательно и бесповоротно влюбилась ♥

Человек-Мечта. Человек-Любовь. Человек-Счастье.

Он волшебный ♥

Мы так много времени проводим вместе и нам так мало этого времени! Я постоянно улыбаюсь рядом с ним. Мы вместе. Вместе душой. Мы так сильно связаны, что он чувствует изменения моего настроения на расстоянии) Знает, когда взять за руку, когда обнять, когда поцеловать. Знает когда говорить, а когда промолчать.

Музыка. Музыка в душе. Наша музыка♥

Мы слушаем одинаковую музыку. Постоянно отправляем друг другу песенки. Он играет и поет, записывает эфиры для меня. Записывает музыку для меня. Поет в живую для меня! И мы вместе поем, очень редко, но поем. Я пока еще стесняюсь) Но он говорит, что я хорошо пою и ему нравится!

На прошлой неделе, в понедельник ночью, мы поругались. Ну нет, это нельзя назвать так. Он сказал кое-что не совсем так, как хотел, а я накрутила себя, обиделась (б - бабы). И начала выписывать ему все, что думаю. Мне было так обидно и больно, что я не захотела прийти к нему на встречу во вторник. Я плакала. Он тоже плакал. Потому что такое у нас впервые в жизни. Вот такая связь. У меня еще ни с кем такого не было. Мы говорили о таком личном. В тот вторник. Мы вроде как перестали общаться, но все равно разговаривали. Потому что из обоих прям так и лилось все это. Я рассказала ему обо всех своих отношениях и о всех потерях. Он понимает, что я чувствую и говорит, что не хочет знать прошлого, ему все не важно, он хочет только будущего. Но зная все это теперь он лучше меня понимает. Он обещал больше никогда не делать мне больно. Да и этот раз - он ни в чем не виноват, и это действительно правда, я сама себя накрутила.

Во вторник мы не встретились. А под утро, в среду, он написал, что любит меня. Мы молчали. А потом я приехала к нему. Мы оба не знали, как себя вести после такого. Но взялись за руки, прошлись немного, пошли в библиотеку. И там мы были только вдвоем. Мы говорили и молчали. Обнимались. Мы молча говорили. А потом не могли попрощаться.

После этого все снова стало хорошо, я отпустила ту ситуцию. В четверг он снова уехал в тур. Постоянно мне фотки отправлял и мы так же все свободное время переписывались. А в субботу ночью Дима опять накрутил меня (да, мы все еще "вместе"), мне было так тяжело, больно и плохо. Я написала Ему, но у него не было возможности мне ответить. И тут началось. Я снова осталась наедине со своими мыслями, накрутила себя до невозможности. В воскресенье утром он извинялся, что не ответил, у него закончился интернет. Говорил, что не мог уснуть, так переживал за меня. А я тупо начала его от себя отталкивать, выписывала там такое… Дура!

Он пытался сказать, что все будет хорошо, что мы же такие одинаковые, что не может быть плохо. А я все больше его отталкивала. И он перестал писать. Так мы молчали чуть больше суток. И у меня крышу срывало, потому что я очень хотела с ним поговорить. Я писала ему, но каждый раз сообщение не отправляла. ОН не выдержал первым, написал, что скучает. И после этого мы снова говорили. А под вечер встретились и снова обнимались, и очень много целовались. Он провожает меня аж до маршрутки и ждет, пока я уеду. А ему, между прочим, на другой конец Киева ехать домой..

Сегодня мы снова встречались. Гуляли по парку. Потом пошли в торговый центр греться :) он так обнимал меня.

каждый раз мурашки по телу, когда вспоминаю♥

Он мой человек. Мой друг. Моя мечта.

теперь я точно это знаю

Сегодня утром заметила, что потеряла кошелек. Не совсем поверила даже, что такое могло случиться, начала везде искать и вспоминать, где могла его оставить. Не нашла. Пообещала подруге съездить с ней в одно место, поэтому рано вышла из дома, толком не поискав. Еду такая в трамвае, убеждая себя, что он где-то есть. Там наличных почти что не было, но очень много карточек, которые будет трудно восстановить. Насчитала девять очень важных для меня карт и еще множество необходимых мелочей. Плохо становилось, как только думала, что надо будет все это как-то делать сначала. Лучше бы уже деньги потеряла.

И тут увидела заявку в друзья на фейсе от незнакомой дамочки. Всегда отклоняю такие, но она была из Киева, хотя тоже жила в Гданьске. Это почему-то убедило меня ее добавить. И потом уже я увидела смс, что она нашла мой кошелек вчера и хочет отдать. Это же каким неудачливым и удачливым человеком одновременно надо быть! Вернула без вознаграждения, хотя пришлось заставить ее принять хотя бы большую милку орео от меня. Мне так легче, говорю, возьмите.

Я счастливчик. не иначе. А то бы даже в кино не могла пойти, безлим карточка тоже там. Пол жизни в моем ананасовом кошельке.
Люси потом сказала, что поступок той дамочки прямо возрождает ее веру в человечество. Я и так верю в него, но согласна, что не каждый бы захотел вернуть кошелек. И это еще надо так, чтобы встретить землячку здесь.