Снова настроение в очке. Ощущение такое, что никому, кроме своих котов, я не нужен. Да и тем исключительно ради тепла и корма. Фрустрация на пике.

Перестал писать подругам, сами они инициативу не проявляют, так что свои ресурсы на них я тратить не собираюсь. Ебал я в рот такие взаимоотношения.

Социум высмеивает одиночек. Диктует необходимость держаться кучками; заставляет заводить какие-то взаимоотношения, чтобы не чувствовать себя ущербным. И мы поддаёмся, это приводит к неприятным последствиям: тратим время на ненужных нам людей (когда, возможно, стоило бы потратить его на себя), встречаемся с людьми, к которым толком ничего не испытываем, и даже заводим семьи — просто потому что так принято. Просто потому что нужно бояться одиночества.

За всей этой бестолковой и бесплодной суетой как-то совершенно забывается простой факт: отношения ради отношений или общение ради общения — не имеют никакого смысла. Если и начинать отношения, то только из-за взаимных, сильных чувств, если и дружить — то с близкими по духу.

Лучше быть одному, чем с кем попало.

Период с этим названием был чем-то новым, с некоторой надеждой после нескольких кризисов.

Это был Титаник.

А Полина с её откровениями — айсбергом.

На самом деле, сейчас я понимаю, что всё было так, как должно быть. Ведь действительно мои опасения оказывались верными.

Я своими ушами слышала голосовые, которые были записаны Полине обо мне. Так что же на самом деле ко мне было за отношение и скольким ещё людям было об этом рассказано?

Я бежала. Всегда, когда испытывала дискомфорт. Зачем было меня держать? Зачем умолять, обещать что-то исправить и плакать? Я каждый раз не могла найти силы в себе, чтобы сказать нет. Не это ли есть провокация? Манипуляция? Достижение желаемого через слёзы и, затем, так или иначе, отступление от своих же слов?

Если говорить языком девочек, то я постоянно была подвержена психологическому прессингу. Необходимо читать то, что они пишут. Необходимо об этом говорить. Почти любой разговор сводится к этому! А если мне не интересно или неактуально, то… Привет, чувство вины! И я не раз говорила об этом напоре, в связи с которым складывается ощущение, что интерес ко мне — дежурный, после чего можно перейти "к делу".

Всё вертится вокруг этого. И я заинтересовала их именно своими комментариями к их творчеству. А взгляды на жизнь и взаимоотношения с людьмиу нас всегда были разными. В итоге… Всё, так или иначе, сводилось к рыночным отношениям.

Мне было некомфортно чаще, чем я об этом говорила, но я, хотя бы, говорила об этом прямо.

И, не выдерживая их напор, слезы, обещания, я вновь и вновь себя пересиливала, старалась игнорировать свой дискомфорт, предварительно проговорив, в чем он занимается, во избежание повторения. Но всё повторялось и усугублялось.

Эту ситуацию создали мы вместе. Они не могли отпустить. Я не могла вынести их страданий из-за меня.

Итог?

Я — абьюзер, я — мучитель, я — жалкое существо, которое не достойно адекватного разговора (ну, я, хотя бы, шла на этот шаг, не смотря ни на что).

Что ж…

Жаль. Вся злоба, которая была на меня выплеснута, была обусловлена обидой. Девочки любят выходить всеми способами из любой ситуации победителями и, при этом, получать что-то весомое от людей. А я оказалась невыгодной инвестицией. Как я посмела выбрать себя и свои интересы?

Особенно мне понравилось манипулятивное "Я вижу, за 4 месяца ты так и не изменилась"

А должна была? Для чего? Или для кого? Или, всё-таки, изменения есть они пришлись не по нраву, учитывая то, что я оставалась в списках друзей?..

Всё идёт так, как должно быть.

И, пожалуй, то, как они себя повели при нашем последнем разговоре — к лучшему. Потому что общаться так, как раньше, я все равно не готова, да оно не зачем. Стресса мне хватило.

Но, при этом, я увидела то, на что закрывала глаза.

Наше с ними общение никогда бы не было нормальным, страдали бы обе стороны.

И теперь я точно знаю, что нельзя игнорировать собственные ощущения в угоду чужим слезам. Рано или поздно можно прийти к разрыву, а чужие слёзы, пусть даже искренние, но служащие манипуляциям, обернутся в огонь ненависти.

Я ещё долго буду мысленно возвращаться к С. и К.

Но это пройдёт. И я постараюсь сохранять лишь лучшее в своём сердце, как и обещала. Не смотря ни на что.

Как прошаренный человек добавлю — в моей жизни.

История такая. Все мои друзья разъехались, общение стало неактуальным (дети, семьи, другие интересы) и проч. У меня оставалась одна подруга, с которой я поддерживала общение — Н.

Я её скорее даже другом считала, т.е. для меня более значимые были взаимоотношения. Мы очень комфортно общались: она интроверт, поэтому списывались после её отъезда не часто, но очень основательно. Общение было вовсе не для галочки, наоборот глубокое такое. Все праздники там, какие-то волнительные ситуации… Поддерживали друг друга, короче.

После отъезда она приезжала в мой город каждый год. Мы очень круто гуляли, я ей всё показывала новое, ностальгировали и т.д. Были реально кайфовые прогулки. В этом году она тоже хотела приехать, наказала её ждать. Обещала приехать одна и тусить со мной недельку. Я тут даже дела какие-то свои расчистила на такой случай: всё-таки раз в год видимся! Составила список мероприятий, куда нам надо бы вкрутиться.

Вот Н. приезжает. И оказывается, что не одна, а с какой-то своей подружаней, которая её регулярно кидает и променивает на очередные мужские штаны. Н. мне просто на неё плакалась как-то, говорила, что они вообще общение прекратили. Ну, мне как-то всё равно было, чужая дружба — не моё дело.

Они приехали вместе, но это тоже фигня. Н. мне позвонила, радостно сообщила, что подружаня её уедет через 2 дня, вот мы и оторвёмся. Я уже в предвкушении, договорились, что мне напишет или позвонит, я же не знаю, какие у них там планы.

День, два… тишина. В соц.сетях вижу совместные фоточки. Потом ещё день, ещё. Опять тишина. Меня это задело, я даже ни писать, ни звонить не стала. Запланировала свои дела. И тут Н. мне выдаёт, что у неё для меня остался только день, пятница, даже меньше. Из целой ска недели с лишним!

У меня уже были запланированы дела, меня никто не предупреждал. Да и желания не было никакого. Я отказалась, спросила, когда-чего она уезжает. Ну, суббота-воскресенье у неё тоже выпадали — она должна была ехать к родственникам.

Я поплевалась, расстроилась и забила, уехала на дачу. Но соль не только в этом. В выходные она мне вдруг звонит и предлагает срочно увидеться, типа она ради меня заедет в город. Опять же, меня никто не предупредил, более того, она мне сказала, что увидеться не получится. И вот нате, подачка.

Я стала её спрашивать, как так получилось, что на меня не нашлось ни дня, чтобы нормально погулять. Она растерялась, сказала, что не могла подружаню свою бросить (да, она не уехала).

Получается, со мной она гулять решилась, только когда подружайка свалила. Ну уж извините!

Ска, мне 26 лет, но аналогичное кидалово постоянно в жизни присутствует, именно по такому сценарию. Везде бабы меня пихают по остаточному принципу или конкурируют. Другого не дано.

Если это урок, то я поняла из него только одно — лучше дружить с мужиками, серьёзно.

Во взаимоотношениях люди проявляются как закрытые и открытые. Открытых людей видно сразу, они слышат тебя, потому что желают именно слышать тебя, а не интерпретировать, они — "открытая система". А закрытые — будто наблюдают за тобой сквозь замочную скважину, опасаясь за свои границы, за свою безопасность.

Первые — много отдают себя в общении, вторые — экономят себя и то, что ты говоришь им тщательно фильтруют, боясь, что с ними может произойти что-то не то, если они доверятся и откроются.

Открытые взаимодействуют всем собой, и эмоциями, и чувствами, и разумом. Закрытые общаются исключительно из ума, из "анализа", зачастую интерпретируя фразы собеседника опытом "прошлого трындеца", опасаясь вовлечься во взаимодействие, боясь "подставы" и "кидалова", то есть, что их или обманут, или "поматросят и бросят", или поиспользуют (типа "как уже было не раз").

В процессе обучения для открытых важно живое взаимодействие, чувствование потока учителя (мастера). Закрытым кажется, что достаточно "посмотреть видео и понять смысл сказанного".

Открытый человек рефлексивен: он способен обучаться, развиваться, расти, получать обратную связь, менять свои стратегии. Закрытый считает себя правым, у него свои собственные критерии правильного и неправильного, в основе которых нересурсный прошлый опыт. Он постоянно боится, что ему о нем скажут что-то такое, что он "неготов принять, поскольку это может причинить боль".

Открытые люди — щедрые, закрытые — дефицитарные.

Открытые люди умеют любить, поскольку в них пульсирует неиссякаемый источник любви, закрытые же боятся любить: они излучают собой настороженность, им важно, чтобы любящий "доказал" им, что он действительно любит, и причем любит бескорыстно (то есть они заранее боятся что-то отдавать) и "никогда не бросит".

У открытых есть шанс быть любимыми, поскольку они любят и проявляют любовь свою любовь, закрытые (в проявлениях себя к другому) ограничиваются смсками и смайликами, иногда — подарками, но не проявлением своих чувств, даже если в глубине души они расположены к человеку.

Если открытый будет с любовью относится к закрытому, закрытого это будет закрывать еще и еще больше, а открытый в какой-то момент может просто устать стучаться в дверь, из-за которой за тобой пристально наблюдают и анализируют и уйдет.

В процессе общения с закрытым человеком понаблюдайте, что он приписывает Вам, что в Вас пугает его: зачастую это именно то, что он не может принять и с чем не может согласиться в себе.

Игумен Евгений

*старые заметки — 13.04.2020

Мама дала мне совет: "А тыкни смело и прямо, ты че, офигел?".

Я подумала, что это неприлично прямо в лоб говорить о том, что человек не прав. Почему я так решила? Наверняка, хотела сдержать поток каких-то смежных слов из других обид, поток эмоций, как слабости. Проще и сложнее конструктивно потом объяснить, стараясь и подбирая слова, что было неподходящим, что было странным и неуложившимся в ваших взаимоотношениях.

Мои воспоминания — яркие и смешанные звездочки. Не всегда понимаешь, какой год, какой день, кто что говорит, но почему-то появляются те же яркие образы и те же теплые желания.

Еще я знаю, что есть люди, которые реально поддерживают и верят в меня, воодушевленно дают мне силы и прислушиваются ко мне. Но это не ты. И не больно от этого, ничего. И вот когда не будет больно совсем, тогда и пора.

*старые заметки — 25.11.2019

Говорят, «букетный период» в отношениях — это самое лучшее время. А почему, собственно, именно он? Почему не тот, который сейчас?

Правильно отлаженные взаимоотношения, на мой взгляд, много лучше этой «мишуры» в начале пути. Да, бывает, меня чаруют те первые моменты (воспоминания) касаний рук, неловкий объятий и намеков на поцелуй. Да, немного грубо в начале, но тем не менее, сейчас эта «игра» более интересна, более серьезна. Ты начинаешь думать, где и как будет лучше, как будет лучше обоим. Где нужно себя чуть придержать со своими желаниями, а где подурить. Как не обижать лишний раз и как говорить о своих чувствах и потребностях, как находить компромиссы, как вместе договариваться на важные дела, как переговаривать не в самые лучшие моменты. И самое тонко когда тебя что-то спрашивают, это не значит, что собеседник не знает твой ответ, может ему важен фокус, формулировка, расслабить собеседника и дать ему высказаться, или дать ему сформулировать то, что ты понимаешь, а он еще нет. Но самостоятельно. Это здорово.

мне так не хочется, чтобы ты исчез насовсем из моей жизни. ведь мне приятно даже просто знать, что у тебя всё хорошо, что ты занялся новым интересным любимым делом, что ты пока еще в питере.

мне всегда просто тепло, спокойно и радостно, когда мы на связи. никакие другие взаимоотношения с другими людьми (даже самыми любимыми, близкими, хорошими и приятными) не даруют мне этого чувства. это как важный элемент, без которого организм плохо функционирует или даже болеет.

мне больше всего обидно, что в этой жизни приходится мириться с тем, что кто-то не любит тебя в ответ.

"Я люблю тебя" — "На всех твоих текущих и потенциальных конкурентов я закрываю глаза. Я выбираю тебя и хочу жить и трахаться только с тобой. Пока что."

"Ты за всё ответишь" — "Я зол на тебя, но противопоставить тебе в настоящий момент времени ничего не могу, поэтому нагоню атмосферу таинственности и попробую компенсировать свою слабость мистификациями".

"Бог накажет" — "Однажды в твоей жизни произойдёт неудача, но я сопрягу её с нашими взаимоотношениями и воображу, что это кара господня за твои провинности".

"Все люди — говно" — "Я настолько силён в понимании чужих поступков и убог в понимании своих, что искренне не вижу сволочизма в себе, только в других."

"Ты же умный, придумай что-нибудь" — "Мне сложно напрягать мозги для решения этой задачи и не хочется брать хоть какую-либо долю ответственности в этом предприятии, но и прямо же отказать не могу, поэтому обращусь к твоим интеллектуальным способностям, польщу тебе и понадеюсь, что ты от меня отстанешь со своими проблемами".

"Я в тебе не сомневался" — "По большому счёту, для меня был не особо важен исход твоей ситуации, поэтому я нисколько не волновался о твоём результате. Получилось и хорошо."

"Вот в наше время…" — "Я решительно не хочу объективно сопоставлять настоящее с прошлым, хотя и делаю видимость такой попытки. Всё из-за того, что прошлое было связано с активной фазой моей жизни, а в настоящем я всего-то ностальгирующий по прошлому наблюдатель. По этой простой причине мне выгодно связывать свой самый яркий этап в жизни с якобы лучшей жизнью всего общества вообще. Плюс ко всему я получаю возможность выглядеть опытным и знающим, рассудительным человеком".

Гармоничные взаимоотношения в паре — мечта многих современных людей. Имея бытовой комфорт, высшее образование и подчас приличную работу мы часто не успешны в отношениях с теми, кто претендует на роль самых близких и любимых людей в нашей жизни.

Однако, в любой ситуации есть выход — найдите хобби или занятие, которое нравится обоим и на которое не жалко тратить время. И это обязательно должно быть то, что заставит вас выходить из дома: охота, рыбалка, пятничные пьянки в клубе/баре/караоке, стрельба в тире, прыжки с парашютом, походы с палатками, сплавы на байдарках.

Вы замечали, что когда назревает кризис в отношениях — достаточно все бросить и вместе уехать в отпуск, хотя бы на несколько дней, хотя бы на выходные к друзьям на дачу?

Очень важно проводить именно то время вместе, которое вне дома и вне быта. Чем его больше, тем и у вас между собой все лучше.

Береги отношения — иначе будешь беречь воспоминания!

За интригующим названием спрятался список фильмов, если как раз ищешь чего бы посмотреть, то информация может быть полезной)

1. "Чтец" 2008 г. "Ведь война – это было так далеко, а любовь и понимание – так близко." Фильм о сексуальной связи между юношей и женщиной. Он мог изменить всю её жизнь, если бы не струсил и речь здесь вовсе не о любви.

2. "Исчезнувшая" 2014 г. «О чем ты думаешь? Что ты чувствуешь? Что мы сделали друг с др угом?» Казалось бы, идеальная семья, идеальная жена, но потом что-то пошло не так и идиллия превратилась в кошмар для обоих. Фильм затрагивает взаимоотношения между женщиной и мужчиной. Заставит задуматься как хрупок брак и насколько мы можем ошибаться в человеке, с которым делим постель долгие годы.

3. "Жизнь Дэвида Гейла" 2003 г. "Дэвид Гейл - человек, который пробовал жить в соответствии со своими принципами, но, в причудливом повороте судьбы, этот преданный отец, популярный профессор и ярый противник смертной казни окажется в камере смертников за убийство." До середины фильм хочется отключить и пойти по своим делам, ведь всё кажется довольно предсказуемым и скучным. Но стоит досмотреть его до самого конца и всю ночь не будешь спать, размышляя как далеко человек готов зайти ради веры в дело всей своей жизни. Лично меня этот фильм смог потрясти.

#фильмы

чувствую себя так, будто бы проспала 10 лет, а очнувшись, обнаружила, что вокруг ничего не изменилось. и никто не изменился. забавно, столько раз слышала от них про «незавершенный гештальт», но, по-моему, незавершенный гештальт - это их взаимоотношения сейчас, а не то, что было 2 года назад.

Чувствую себя эмоционально.. Чёрствой или как правильно сказать.

Я ни к кому ничего не испытываю: ни каких-либо чувств, ни влюблённости, ни симпатии, ни привязанности, как было всегда со многими на протяжении очень многих лет, что разрушало меня и не давало спокойно жить. Бегала за многими как Хатико, не могла отпустить. Да, признаться, по некоторым в глубине души где-то скучаю, но это не значит, что хочу вернуть их в свою жизнь. Одно время мне казалось, что есть физическая привязанность к одному человеку, но поняла, что нет, всё же- нет.. Мне с ним хорошо, конечно, но и без него тоже.. Я спокойно отказываю ему во встречах и соглашаюсь на них, когда хочу я, и дело не в моей занятости, а именно в желании.

Если что-то случилось во взаимоотношениях с кем-то- я более не пытаюсь выяснить причину произошедшего. Я просто "растворяюсь".

Не знаю, что со мной стало: то ли за эти годы я просто окончательно эмоцинально "умерла", то ли таблетки с накопительным эффектом за насколько лет сделали своё дело, притупив мои эмоции максимально, то ли я так изменилась.

Сегодня я поняла, что мне никогда не нравилась моя жизнь. Мои взаимоотношения в семье, в школе, не нравится квартира, в которой я живу. Ничего из этого мне не нравится и не приносит удовольствия. Может быть поэтому я так отчаянно нуждаюсь в нём, потому что он единственный кто, как я считала мог меня спасти и увезти, как можно дальше отсюда.

Как бы грустно не было я должна сейчас сесть и написать поздравление ему на день рождение. Поздравление, где я прощаюсь с человеком, в котором нуждаюсь больше всех.

Вчера он ушёл на улицу, заходил в вк, но не читал мои сообщения. Я легла спать на маминой кровати, потому что знала, что она разбудит меня, как только вернётся домой. Одела наушники и заснула. Проснулась поздно ночью, увидела от него сообщение "чего не спим?". Конечно радости было хоть отбавляй. Мы немного попереписывались, но очень сухо. Он смотрел фильм и я сказала, что не буду его отвлекать. Прочитал и на этом всё. Время было 5 утра у него и сердце подсказывало, что он не просто смотрит фильм. Зашла к нему на страницу и увидела, что он добавил двух девчонок 18,19 лет. Не знаю почему, но я разревелась. Понимаю, что и так придётся его отпустить через неделю, но сердце разрывается.

Утром проснулась вся на нервах. У меня были поставлены не все печати по практике, поэтому в понедельник придется опять ехать в другой город. Дома мамы не было, поэтому можно было спокойно разреветься.

Знаю, что у него сегодня выходной, так что думала, что звонить придётся самой.Но нет, он шёл в тренажёрку и позвонил. Я не взяла трубку, быстро оделась (т.к. сама собиралась на улицу) вышла из дома и позвонила, но он сбрасывал. Потом все же созвонилось, поболтали немного и каждый ушёл по своим делам.

Очень хотели с девочками сходить в кино на человека паука, но в моем городе его уже перестали крутить и мы пошли на Король Лев. Потом нас забрал парень А. и мы поехали вчетвером кататься, но мыслями я была уже дома и созванивалась с ним.

Приехала и наконец позвонила, болтали целый час. Разработали мне план тренировок на пару недель. Он сказал, что хочет постричься под 3мм, но мне кажется он этого не сделает.

Сегодня мы даже поговорили по видео связи, хоть это была моя инициатива и он при этом играл в танки и почти не смотрел на меня. Но я смотрела на него, пыталась запомнить каждый миллиметр, его взгляд, улыбку, смех. Мне будет безумно этого не хватать. Я лишь смотрела и думала «о Боги, я бы все отдала лишь бы у нас с ним все было хорошо».

А сейчас как-то больно. Осталось всего 7 дней, всего лишь 7 проклятых дней…

Ну это надо написать, чтобы было и не забыть.

В апреле случилось то, что со мной крайне редко происходит. Жила себе спокойно. Влюбилась, аж голову снесло! Очень рассчитывала на серьёзные отношения и вроде взаимная симпатия, поцелуи, объятия, НО, сука ебаное "но", как обычно у меня ничего из этого не вышло. С-стабильность.

Проходит время, отхожу от гормонального опьянения, прихожу в себя. Появляется на горизонте человек, ради эмоции - быстрого кайфа.

Если посмотреть на социальные взаимоотношения между мужчиной и женщиной, отношения это труд, где работать должны обе стороны, а не одна. А исходя из опыта (своего и наблюдений), всё это нужно было только одной стороне. Смысл этого? Все расстаются, не через год, так через пару лет, даже если поженитесь и ребёнка родите, в какой-то момент всё пойдёт по пизде. Один любит, другой позволяет любить. И спрашивается зачем всё это? Зачем люди этим занимаются?

Я потеряла смысл. Скажете вы, возможно я не нашла того человека. Ооой бля, вы серьёзно? Я в принципе потеряла смысл жить, жить по дурацкой системе, где твоя жизнь с детства расписана до лет 25. Детский сад, школа, универ, карьера, семья. Женщины продолжают род, любовь к семье и детям. Нет, я не хочу суициднуть, в этом тоже нет никакого смысла. Да, это может быть выход, все проблемы в миг исчезнут, но столько охуенного не случится.

Возможно я сейчас написала где-то хуйню, но мне сейчас похуй.

Дальше, мне так часто снятся сны, что меня зовут во Владивосток, уже реально мысли посещают, что хочу туда вернуться, пожить там, бля, найти там работу и жильё и уехать туда…

Человеческие взаимоотношения – один из эффективнейших методов обретения осознанности. Благодаря зеркалу взаимоотношений – всех отношений без исключения – мы можем входить в расширенное состояние осознания. Мы отражаем друг друга, и мы должны научиться видеть в других себя. Это и называется зеркалом взаимоотношений. В таком зеркале я могу различить свою духовную сущность. Озираясь по сторонам, я вижу отражение себя.

Отношения – это инструмент духовного развития, а единое сознание – их конечная цель. Все мы неотъемлемые частицы всеобщего сознания, но подлинный прорыв происходит, когда существующую между нами связь мы начинаем замечать в повседневной жизни.

Те, кого мы любим, и те, кого терпеть не можем, — все это наши зеркала. Кто нам нравится? Те, чьи черты похожи на наши. Мы хотим быть к таким людям поближе, поскольку чувствуем, что в их обществе эти черты проявятся еще ярче. А вот людей, чей характер напоминает нам о тех наших свойствах, которые мы старательно подавляем в себе, мы не очень любим. Так что, если кто-то вызывает в вас стойкое неприятие, знайте: у этого человека есть что-то общее с вами, но вам это «что-то» очень не нравится. Если бы вы были готовы принять эти качества, они перестали бы вас раздражать.

Когда поймаете себя на мысли, что кто-то вам симпатичен, определите, что именно в этом человеке вам понравилось. Красота, изяществ, элегантность, влиятельность, сила, ум? В любом случае, знайте: названное качество присуще и вам. Не отмахивайтесь от этого – и, возможно, ваша жизнь станет полнее.

Сказанное справедливо и в отношении тех, кому не нравитесь вы. Налаживая контакт со своей подлинной сущностью, вы должны понять и принять не самые лучшие черты вашего характера. Сосуществование противоположностей – это основа Вселенной.

Если где-то глубоко внутри вас не прячется трус, вам никогда не стать храбрецом. И щедрым вам не быть, если внутри вас не сидит скупец. Человек может быть добродетелен только в том случае, если вместе с добродетелью в нем уживается её противоположность.

Дипак Чопра — "Спонтанное осуществление желаний"

Почему то мне не страшно сказать чужим людям, после 5-й анонимной встречи, что у меня не было подрасткового кризиса - меня поставии перед фактом, что у меня нет прав, но куча обязанностей…ОК, чказала я, бросила 1 из высших, пошла работать и больше никогда не состояла с семьей в взаимоотношениях. Расла как трава - сама по себе.

Жалею ли я об этом? Возможно, мне жаль, что я не могу поджать хвост и прибежать склит под мамину юбку… Но по факту и юбки давно нет, и той девочки давно нет, и гловку я кому угодно перегрызу вместо скулежа.

Мои дети такими не будут, я не брошу их без права голоса и права получить свой завтрак…даже если до этого они придут в 5 утра и пьяные… Погрущу, но не брошу.

Временами мне как-то жаль, что я больше не курю. А без желания покурить само действие попахивает бесполезностью и обязаловкой. Поэтому я стараюсь не делать того, чего не хочу, и остается только скучать. Хотя с каждой минутой надоедает и это, а причин выходить на улицу все меньше и меньше с каждой минутой. Поэтому приходится заряжать телефон, сидеть у реки и петь.

В четырнадцать мыслить было куда проще: делай все, дабы было что вспомнить. Мне в то время и не представлялось возможным не хотеть вспоминать. А сейчас лежа в кровати я мучительно выдавливаю из себя минуты внутри своей головы. Стараюсь поскорее вытолкнуть себя в реальность, так как воспоминания оказываются болезненными с какой стороны на них не смотри. Тренирую выдержку несмотря на высокую плату. Так, добрая весна четыре года назад уже не пахнет вишнями, а только разбитым сердцем.

Неужели все останется таким до конца моей жизни? Столько времени выстраивать взаимоотношения с людьми, брать над собой и над ними верх, строить события, а все для того, чтобы отталкивать их с остервенением пигалицы, которой предложили слишком сложный для ее понимания фильм? Я хотела бы понять отчего это, правда. Переступить через предрассудки, вспомнить, побарахтаться в лучах тех человеческих отношений. Но пока более безопасным вариантом сдается мне просто ловить мысли о давнешней поездке на озеро, валянии на снегу и теплом одиночестве. Любое безопасное воспоминание сейчас — одинокое.

Мне всегда чудился привкус настоящего только в моменты отречения. От человека, события, но не мгновения. Прочувствовать его миллиметром кожи и пропустить в мысли казалось столь правильным, как сделать фотоснимок на память. А потом я попыталась смотреть на мир глазами другого и будто потеряла часть себя самой.

Собирательство — непосильная штука, особенно когда собираешь лишь корешки повестей, которые должны были стать твоей частью.

Смотрю сейчас сериал "Пожарные Чикаго". И у них там столько во взаимоотношениях происходит. Думала, что так только в сериалах бывает. До вчерашнего дня.. Моя жизнь всё больше становится похоже на сериалы/фильмы, такая же необъяснимая с фразой:"Как в фильме".

Нельзя требовать от другого человека хорошего отношения к себе только потому что ты тоже хорошо к нему относишься и обращаешься должным образом.

Но есть разница между абсолютно незнакомыми людьми или теми, кто едва знают друг друга, и теми, с кем ты уже давно находишься во взаимоотношениях, дружбе, неважно. С кем ты уже довольно долгое время. И с кем ты всегда (или практически всегда) общался хорошо, кому помогал и в свою очередь позволял помогать себе, делился чем-то. Попросту проводил вместе время, смеялся, проживал печальные и радостные моменты.

После этого получать плохое отношение к себе, какие-то обидные вещи и фразы, особенно когда стараешься сводить все подобное на нет, словно удар под дых, причем, который каждый раз приходится все больнее и больнее.

И в такие моменты опускаются руки, хочется закрыться в комнате, включить музыку на всю и зарыдать во весь голос, обнимая колени, пытаясь одновременно выпустить эмоции и успокоиться.

Может, это глупо и неразумно, и любой другой человек поступил бы совершенно иначе, и все мы понимаем, каким образом. Но, к счастью или сожалению, я в этом отношении не такая. Хотя, наверное, дело не столько в этом, сколько в самом человеке. Быть может, с кем-то другим это все не ощущалось бы так тяжело и болезненно. Но я слишком привыкла и привязалась, слишком нуждаюсь в том, чтобы заботиться о тебе, когда ты позволяешь и нуждаешься, всегда пытаться поддержать, попросту быть рядом, знать, как ты.

Наверное, это более чем ужасно по отношению к самой себе, но я готова терпеть (практически) все, что угодно, лишь бы в конце концов все было в порядке, и ты чувствовал себя комфортно.

P. S. Что-то слегка невнятное, но мне нужно выплеснуть все чувства и мысли, чтобы стало легче.

P. P. S. Надеюсь, ты в порядке.

Наверное, я была бы благодарна тебе, если бы ты оставил это без ответа. Или напротив, чтобы услышать хоть что-то. Но читать подобное очень больно, на деле. Но зато честно, за что я тебе благодарна.

Жизнеспособность отношений зависит от того, как мы справляемся с такими периодами. Например, если каждый раз, когда двое спорят, один из них угрожает порвать отношения, рано или поздно эти отношения придут к концу, потому что ими не дорожат. Эти люди не преданы любви как самому ценному, что у них есть.
Чтобы взаимоотношения были успешными, они должны быть для двоих важнее всего остального — важнее, чем карьера и деньги, важнее, чем машины и одежда. Короче говоря, расставание не должно рассматриваться даже как вариант. Не важно, насколько горяч спор, ни одна из сторон не должна угрожать разрывом. Как только расставание становится одной из возможностей — не имеет значения, насколько отдалённой, — впереди неприятности.
Если вы преданы чему-то, что бы это ни было, — работа, отношения или даже футбольная команда, это значит, что даже когда становится трудно, расстаться — это не вариант. Проблема в том, что иногда мы просто не преданы и поэтому сдаёмся.

— Адам Джексон, «Десять секретов любви»

Я много раз заходила сюда, пыталась собрать себя в единый текст, вылиться на строчки, но выходило лишь в очередной раз убедиться, что писала бред ребенка, не в силах собрать все по кусочкам и я закрывала свой блог. Мне по прежнему хочется о многом и ни о чем - здесь, а получается только маме по телефону, потом мокро в подушку и на это все. Но поняла для себя главную вещь - если же у вас хорошие взаимоотношения с человеком, то можно называть это и отношениями и иметь штамп в паспорте, ничего не изменится Ведь вы оба взрослые люди. В свою очередь во мне как в типичной бабе нет наличия вот этой пилежки а-ля «ты вообще то мой парень/муж, а значит ты должен быть со мной, а не друзьями Хочешь идти с друзьями? Заехал, чмокнул в щечку, узнал как дела, поехал с друзьями. Тебя никто не будет держать потому что ты кто-то там. Ты в первую очередь человек, с личным пространством, своим кругом общения и с желанием обсудить какую-то не интересную мне дичь, а мне отличный повод посвятить время себе и моим девочкам. Умная становлюсь

Как тяжело быть родителем. Следишь за одним, а проебываешься совсем по другим параметрам, которым как-то и внимания никогда особо не уделял. Я никогда не тешил себя иллюзиями (хотя надежды питал), что с такими родителями как мы, он вырастет абсолютно нормальным человеком. Мне, честно говоря, будет достаточно, если однажды он не придёт и не попросит совета о том, как спрятать труп так, чтобы его его никто и никогда не нашёл. И не то чтобы я владею этой информацией, но было бы крайне неловко, потому что это был бы прокол моего воспитания.

Но чем больше я за ним наблюдаю, тем больше понимаю, что у меня очень мало на это шансов.

Первый факт в том, что мой сын напрочь игнорирует своих сверстников и не имеет ни одного друга своего возраста или хотя старше не более, чем на двадцать лет. Он не смотрит на них, не реагирует на их попытки завести с ним дружбу и не скрывает своего презрения. Для него они фоновый шум, который раздражает его так же сильно, как заноза в пальце. Мне не первый раз пытаются донести эту информацию, но я всегда списывал это на то, что в своём развитии он ушёл намного дальше своих одноклассников/детей во дворе и проч. Но одно дело игнорировать своих сверстников, которые всегда кажутся хуже, а другое — презирать вообще всех людей, вне зависимости от уровня их развития/возраста и отношения к нему. Весь его круг общения составляют родители, бабушки (у которых от него мороз по коже) и книги. И, кажется, он не планирует расширять этот круг. Мне сложно осознать всю проблему, потому что он — это я, только я к этому пришёл гораздо позже. Но его мать считает это катастрофой, а она более социализирована чем я, поэтому приходится верить.

Второй факт в том, что для него не существует никаких авторитетов кроме меня. И дело не в том что я такой классный, а в том, что я, очевидно, отвечаю его внутренним потребностям и соответствую модели того, каким он хочет видеть себя в будущем. Очень-очень-очень плохая и отвратительная модель для подражания, но попробуйте убедить ребёнка в том, что быть как его отец — не самая перспективная и оптимистичная задача на жизнь. И вот это действительно меня крайне беспокоит, потому что черпать из меня вдохновение — такое себе. Он не слушает никого кроме меня, даже если я говорю абсолютно ту же самую информацию, которую он получает от другого человека. Мнение других людей он просто игнорирует, предпочитая игры в "гляделки", потому что его ебанутый отец именно таким образом и поступает с советчиками. Его матери приходится выдерживать долгие баталии прежде чем он начинает хотя бы прислушиваться к тому, что она ему говорит. Это мой косяк, потому что именно по моему образу и подобию он выстраивает взаимоотношения с окружающим миром и нет ничего хуже, чем находиться в постоянной конфронтации с этим самым миром.

И я впервые в жизни растерян и не знаю что делать со всем этим отвратительным набором потенциального мизантропа. Все эти психиатры и психологи — пустой звук, и я прекрасно знаю, что в конечном счёте если мы чего-то и добьёмся, так это того, что он закроется даже от меня. Я проходил и ничем хорошим это не закончилось. Меняться самому? Хорошо бы, да только мне уже не двадцать, чтобы легко и просто "ломать" свои устои, если это вообще возможно.

Последние пару дней я пытаюсь утешиться тем, что не всё так плохо, ведь он умеет нравиться людям; умеет взаимодействовать с социумом, когда ему этого хочется; не игнорирует моменты, когда сильные пытаются унижать слабых и активно возится с живностью, которая попадется ему на глаза. Он абсолютно не забит, не склонен к агрессии (слава богу!) и понимает правильно расставленные приоритеты. Так может, на фоне всех этих плюсов необязательно постоянно взаимодействовать с людьми, чтобы быть полноценной личностью и счастливым человеком? И друзей необязательно иметь, чтобы не чувствовать себя одиноким?

Как легко быть родителем в теории. Всегда знаешь что правильно, а что нет. Кажется, что в любой момент можешь изменить свою линию поведения и это обязательно даст положительные плоды. А когда становишься им на практике, то начинаешь понимать, что второго шанса у тебя уже не наскребётся.

Очень давно не писала здесь что-либо и столько всего успело случится, что не знаю даже с чего начать…, а с конца. Я переехала жить в другой город к парню. Для кого-то это может быть обыденностью, на самом деле так оно и есть, да и сама я позиционирую сама себя как человека "легкого на подъём", но к парню, добровольно!!)))

На самом деле я даже писала сюда про него, точне про то, что я влюблена в него, было это еще в начале прошлого года, если не в конце позапрошлого (с ума сойти!), ну и вот дело дошло до переезда. Можно сказать что нахожусь я здесь довольно прилично, с середины прошлого месяца, а именно с 18 августа (сегодня 07.09.18г), опять же не прошло и месяца, но даже эти недельки были весьма насыщенными.) Он человек не любящий выходить из дома, но чувствующий передо мной обязательства всё мне показать и познакомить с городом, по крайней за то время, пока ни я ни он не работали. Было прекрасно посмотреть на красоты края и даже еще остались непосещенные места.)

Вообще чувствуется некая лёгкость (пока!) во всем происходящем, живу я конечно на птичьих права, можно сказать, благо было куда приехать изначально и на том спасибо. Временами нахлынывает паника, естественно, однако у меня всегда возникает такое чувство что находясь именно рядом с этим человеком я чувствую спокойствие, которое было мне необходимо всё это время, у нас с ним даже дата годовщины интересная, были полтора года "интернетного простообщения", после признания прошло уже почти пять месяцев, ну и наконец исчесление по дням, которые мы знаем друг друга вживую)))

Это удивительно думать в унисон, ощущать другого человека ну очень близко духовно. Не знаю что будет дальше, но нужно не расслабляться и одновременно наслаждаться тем, что у меня… у нас сейчас имеется и следить как будут меняться взаимоотношения между нами.

Если у вас проблемы со взаимоотношениями, и вы, как умные люди, пытаетесь их решить, то вы обращаетесь к кому-то или чему-то извне. Обычно к куче книг по психологии и взаимоотношениям.

Так вот, я призываю их все выкинуть. Я тоже много чего читала, но, в основном, это куча воды, но все они передают одну короткую, но очень важную мысль - при возникновении проблемы с кем-либо всегда, всегда нужно разговаривать, рассказывать, что именно вас не устраивает! А если это не срабатывает - нужно уходить.

И только так!

За личным примером далеко идти не надо - мы с девочками - Ирой и Ангелиной, уже третий год вместе живем в одной комнате в общежитии. И получилось так, что жизнь с Ирой перестала нас устраивать с прошлого года. Ее мы тоже не устраивали. Я не хочу обсуждать, кто плохой, кто хороший - все мы в чем-то виноваты, проблема не в этом. Проблема в том, что мы все так же разговаривали, делали вид, что ничего не происходит, жестко подкалывали друг друга, втихую обсуждали с Ангелиной, что нужно что-то менять, но ничего толком не меняли.

Вчера мы сели напротив Иры и просто поговорили. Оказывается, она хотела с нами дружить и все такое, но мы ей ответили, что это не читается за маской пофигизма. Каждая честно и спокойно высказала то, что она думает и чувствует по отношению к остальным и к ситуации. И, да, мы понимали, что разговор мог привести нас к тому, что мы бы разошлись. В принципе, я так и думала.

Но нет - к удивлению, все прошло хорошо, мы закончили эту пассивную агрессию, и даже атмосфера в комнате стала "теплее". По итогу мы втроем сели смотреть фильмец, чего уже давно не делали. Все налаживается.

Так что всегда говорите. Вроде звучит просто, но представьте, сколько людей терпят всякую фигню, рассчитывая, что "ну мог(ла) бы и сама догадаться". У меня тоже такое было в том году - я не могу читать, когда что-то шумит: музыка еще ладно, но если кто-то смотрит фильм без наушников, это страшно отвлекает. Я открываю книгу в телефоне, Ира/Ангелина в это время смотрит фильм без наушников, а я думаю: "Ну они же знают, что я не могу читать в шуме, чего ж они…", а потом себя одергиваю: "Ты дура? Просто возьми и скажи". Я говорю, и - о, чудо! - девочки надевают наушники.

А вообще, даже подумать страшно, сколько люди раздражаются поведением других людей, просто потому, что не говорят, что их не устраивает…

Мы - не экстрасенсы. Жизнь по принципу "кто хочет - найдет, позвонит…" не прокатывает. Потому что так может мыслить каждый и сидеть, ожидая звонка/письма. Возьмите и напишите. Это не навязчивость. Это проявление внимания и заинтересованности в человеке. Мне тоже иногда кажется, что я всем вокруг безразлична, а потом эти люди обижаются, что я не пишу им, не звоню. Не звоню потому, что не люблю говорить по телефону, а не всегда пишу, потому что иногда тоже думаю как большинство - навязчивость, бла-бла… Вчерашний опыт показал, что нужно говорить.

Ах, да, насчет "уходить". Да, это сложно, но, как все уже поняли, это нужно делать, когда "говорить" не срабатывает, либо вы поговорили и поняли, что вам не по пути.

Так что выбросьте книги по взаимоотношениям. Они вам больше не нужны.

ладно, знаете, если говорить откровенно

я очень заебалась за это лето. я так тоскую по школьным годам, когда лето действительно контрастно ощущалось по сравнению с учебным годом

нас снова отправили на практику в клинику, и в этот раз мне стало ясно, что никакого тёплого взаимоотношения, тем более дружбы, не бывает между сотрудниками. да, конечно, вы можете пошутить, посмеяться, задать парочку вопросов на отстраненные, может даже, личные темы. но вы чужие люди. у них таблоиды над головами горят, светятся, мерцают, для припадочных эпилептиков. они тебе никто, не забывай. постоянно одергивай себя, контролируй речь, прокрути десяток раз в голове вопрос, чтобы никто не нашел подтекста, которого даже нет, каждый диалог минное поле, тебя не так поняли, куда ты лезешь со своим мнением, всё поверхностное, бесцветное, никому не нужное, эти фантики пустых разговоров назойливо шуршат над ухом, ты не привыкла к такому, очень тяжело сосредоточиться, снова несмешная шутка, нужно подыграть, дослушать скучное мнение, не пытаться оспаривать его. всем на тебя плевать, вы чужие. не забывай.

столько моральных сил затрачивается на элементарное взаимодействие с людьми, а их так много. а длится это не один день и даже не неделю. в чём моя проблема? я по дефолту не могу в равнодушие, если контактирую с человеком. я доброжелательный, я искренний, я, как теперь понимаю, ещё и очень маленький. в чём моя проблема на самом деле? я по дефолту считаю, что другие будут относиться ко мне так же. мне казалось, жизнь меня въебала. да, так и было. но только в моральном плане. вниз по социальной лестнице скатываться ещё не доводилось, вот и первый дубль.

раньше думала, что во взрослой жизни все просто мудаки по отношению к другим, а теперь понимаю, что всё куда хуже: во взрослой жизни всем похуй друг на друга. такие холодные. серые. блять, да как вы живете вообще?

и самое кошмарное, что это равнодушие ты впоследствии начинаешь видеть в каждом новом человеке.

я отчетливо могу нащупать силуэт мысли, которая посетила меня в один момент, вечером после рабочего дня. когда я отучусь, и начну константно вариться в этой среде. если я не пойму, как справляться, не найду отдушину, если какая-то часть меня, отвечающая за всё детское и человеческое не умрет (а мне бы очень этого не хотелось)

то я вряд ли справлюсь. я что-то сделаю с собой.

Я искренне презираю людей, которые хотят знать всё и обо всех, о подробностях личной жизни, какую-то персональную информацию, о которой ты не распространяешься. Я не понимаю стремления копаться в чужой жизни, в чужих тайнах, секретах и интимной жизни. Почему если человек попросту не выносит это на всеобщее обозрение – он считается странным, ненормальным, диким? Словно мы все живем в какой-то одной общине, где любая крупица информации принадлежит не тому, кто её придумал или кто на неё наткнулся, а всем и сразу. Я не понимаю попыток выяснить достаточно личные вещи у человека, при этом абсолютно его не зная. Конечно же, человеческое любопытство не знает границ, но именно для этого существуют нормы этикета и чувство такта. Особенно если речь идет о том, в чем ты сам не до конца разобрался, но при этом люди своими вопросами вызывают чувство, будто ты в чем-то не прав или словно они ждут твоих объяснений и оправданий. Нет, не бывает так. Пора бы запомнить, что человек – сам хозяин своей жизни, он сам принимает решения и то, что у него в голове или в душе – его собственность. Считайте это некой формой авторского права, которое защищается не законом, но этим самым человеком уж точно.

Я всегда развожу руками на вопросы о личной жизни или о других вещах, навроде материального состояния. Не считаю за необходимость показывать и доказывать каждому встречному-поперечному, что я живой человек и у меня тоже есть своя жизнь, что я не отшельник и не отбитый на голову социопат, который никогда не состоял в крепких, счастливых взаимоотношениях. Если раньше такой живой интерес вызывал смех, то сейчас – чувство резкой антипатии и агрессии. Мне кажется, что отношения – для двоих, и если у человека есть желание засыпать свои профайлы совместными фото и каждому рассказывать о них – это его личное право и его выбор, точно такой же, как и выбор хранить это и доверять только самым близким. Учитывая количество недругов, которые с каждым годом лишь плодятся и множатся, увеличиваясь в геометрической прогрессии, этот выбор куда более приемлем для меня. Это своеобразная стена, которая отделяет социум от тех, кто тебе дорог, включая человека любимого. Ведь, согласитесь, чем меньше людей знают о ваших отношениях, о том, как в них, какие проблемы и кто рядом с вами – тем меньше проблем возникает. Меньше ревности, меньше ссор, меньше пустых фантазий и чужих выводов.

Отношения – для двоих. Это маленькая и непреложная истина, которую я выучил, словно азбуку в садике. Я не хочу, чтобы моя женщина сталкивалась с людьми, которые не любят меня по каким-то причинам до такой степени, что согласны испортить мне жизнь. Не хочу, чтобы она слушала обо мне самые разные мифы и выдумки. Конечно же, я уверен в её способности анализировать и фильтровать информацию и в то, что она скорее поверит мне, чем незнакомцу, но попросту из желания создавать уют, комфорт и беречь то, что есть, не хочу втягивать её в подобные неприятные ситуации.

Любая позиция и любое решение должны уважаться, и если кто-нибудь из тех, кому порой так сильно хочется копнуть глубже в мою жизнь, чтобы потешить свое самолюбие, узнав какие-то факты, или для потери времени, считает иначе – искренне уверен в том, что это их персональные проблемы. Нет ничего зазорного в том, чтобы послать всех к черту и быть счастливым так, как тебе этого хочется, а не доказывать всему миру, что ты – нормальный член общества, его полезная ячейка.

Наверное, в этом отношении я настоящий динозавр, потому что мне не хочется никому рассказывать о человеке, что есть в моей жизни, не хочется тыкать всем под нос и говорить, мол, смотрите, это моя женщина, я её люблю, и мы отлично себя ощущаем вместе и сексом занимается тоже прекрасно. Я искренне считаю, что подобное – лишь пустая трата времени, которое следует потратить на того, кто правда тебе важен, на развитие себя или отношений в целом, отдать его тому, кто этого действительно заслуживает.

Желание хранить самое важное в резко ограниченном кругу лиц – не идиотизм, не попытка скрыть что-то, и уж точно не проявление того, что партнер, который рядом, чем-то стесняет или вызывает чувство стыда. Это стремление создавать и строить что-то между двумя людьми, не быть при этом муравьем под прицелом лупы исследователя, а жить своей жизнью, наслаждаясь ею в полной мере.

⠀⠀вроде как нашла работу на лето. пока точно не уверена, но надеюсь, что собеседование пройдет хорошо. я сдаю летнюю сессию, которая состоит из трех зачетов по самым важным дисциплинам (то бишь все языки, которые я учу) + физкультура, и пяти экзаменам по предметам, которые в жизни мне вряд ли понадобятся. сегодня я сдала предпоследний - как сказали старшекурсники "самый сложный экзамен за все 4 курса, не считая ГОСов". что самое удивительное, именно по самому сложному экзамену у меня самый высокий балл, относительно всех других моих и зачетов, и экзаменов. сдала на 5, по 100бальной системе (здравствуй, Болонская система!) на 95, и знаете, это действительно повод, чтобы гордиться!

⠀⠀по поводу Максима ( х ), то наши "взаимоотношения" перешли на новый уровень - он подписался на меня в инстаграме и пролайкал старые фотографии. не знаю, почему я так уделяю этому много внимания, но, на самом деле, мне просто интересно наблюдать за дальнейшими действиями. скорее всего, их не будет, потому что Максим закончил бакалаврат (спасибо, инстаграм) и я очень сомневаюсь, что он будет поступать на магистратуру.

⠀⠀по поводу бывшего, то все окончательно закончилось. наше общение сошло на минимум, благодаря моим и его экзаменам. подразумеваю, что у него уже кто-то появился, и я рада за него. он всегда будет достоин самого лучшего. что удивительно, то же самое он написал мне, + желая мне встретить кого-то, кто будет жить со мной в одном городе :D

⠀⠀простите за долгое отсутствие, но я действительно живу скучной жизнью. как появится что то интересное, я обязательно сюда напишу. спасибо за ваше терпение и внимание. я люблю вью, но мне хочется жить реальной жизнью тоже.

у меня тут побомбит немного вы не против

как заебала эта учеба эта группа эта жизнь и вообще всё, когда уже я сдам/защищу/получу этот всратый диплом и буду свободна (хаха блять смешно) господиептвою мать.

с одногруппницей в последнее время так хорошо общались, она просит у меня помощи - да без проблем всё что в моих силах сделаю

я прошу у неё помощи - хуй.

вчера попросила дневники по практикам скинуть, чтобы посмотреть как их заполнять надо, она сказала, что сама не знает, а сегодня пишет, что всё сдала. можете подумать, что это нечестный обмен, но нихуя, я ей столько раз в учебе помогала за этот семестр, вспомнить только как она мне фотки с итоговым тестом по финансовому менеджменту присылала, а я с компа дома весь тест ей сделала на 5 (но в зачетку ей все равно поставили 4 из-за пропусков).

прикол в том, что нам дневники по практикам надо сканировать, прикреплять к самому отчету по практикам и выкладывать в электронный университет, типа портфолио своё делать. т.е. у нее должны быть эти дневники.

короче, всё понятно. не было у наташи друзей и не будет
________________
Влад принес мороженку, выслушал, поддержал, и сказал, что "обожает" женские коллективы и их взаимоотношения :D

Проблема каждого человека кажется ему самой страшной, сильной, болючей и самой важной. Так уж мы устроены, мы не думаем о тех кто живет ХУЖЕ, мы всегда сравниваем себя с теми кто живет ЛУЧШЕ. Но ведь без этой какой то легкой зависти мы бы не добивались ничего, что имеем. Если сравнивать себя с тем кто ХУЖЕ то можно по сути ничего не делать… а в чем смысл тогда существования? Ведь наша жизнь как игра. Уровень за уровней мы ее проходим. Правда, к сожалению, в отличаи от игры, у нас всего ОДНА жизнь. И каждая ошибка дается нам очень больно.

Я всегда любила рассуждать на тему отношений, взаимоотношения людей, понятия дружбы, любви и конечно же предательства. Пока на меня не обрушалось что то очень непонятное. То ли болезнь, то ли я сошла с ума. Ни одно из этих понятий меня не радует.

Всю жизнь путешествуя, не сидя на месте, постояно что то где то делая, в один день я стала заложницей своих страхов. Страх идти на работу, страх пойти в аптеку, встретится с подругой или сходить на свидание..Я стала читать очень много статей, книг, ходить к психотерапевтам, общаться с людьми…Появилось очень много не знакомых слов ВСД, ПА, паническое расстройсто, невроз, таблетки, книги, стресс, психология и тд.

Пока что я поняла что это излечимо, кадому помог разный способ, но выход есть…

когда я найду этот выход, вопрос.. но надеюсь он не за горами..

К чему это я…мы не сравниваем себя с теми у кого хуже, мы сравниваем только с лучшими…И это толкает нас на подвиги.

Бл@дь. потеряла мысль!

p.s вспомню будет новый пост

Ну это же смешно.

Винить меня в своих неудачах.
Винить меня в том, что папа не умеет о себе заботиться. Что он сознательно себя убивает. Нет. Я не виновата, что я родилась. Я не виновата, что обстоятельства жизни сложились так, что у него была тяжёлая работа. Я не виновата, что он сдался. Что он не лечится. Что он не хочет жить. Что он не умеет говорить о своих желаниях или просить о помощи. Я снимаю с себя эту ответственность. Я люблю его. Я пытаюсь о нём заботиться, я разговариваю с ним, я делаю шаги на сближение. Для меня этого практически никогда не делалось.

Я не виновата, что мама замкнулась. Что она искала и требовала то, что папа не в состоянии был ей дать. Что он просто не умеет делать. Что никто не хочет угадывать её желания; что никто никогда не сможет полюбить её так, как она того требует. Это невозможно. Я не её муж. Я не её сын. Я не она. И я не хочу чувствовать за это вину. Я не виновата, что у меня худо-бедно, но есть свои собственные желания. И что они для меня превыше её. В обратном случае, я бы безвозвратно потеряла себя. Я не виновата, что она ведёт себя так, что от неё хочется дистанцироваться. Она подавляет. Я не виновата, что у неё нет друзей, нет отдушины. Я не её подруга. Я её ребёнок. Я не виновата, что практически всё её внимание было сосредоточено на мне и моём брате. Я не виновата, что меня воспитали так. Я не могу дать ей то, чего она от меня требует. Она не научила меня этому. Я научилась другому.

Я научилась жить в иллюзиях, бегать от реальности. Я научилась искать советы и ответы там, где мне их дадут, куда мои родители никогда не заглянут. Я научилась разговаривать с людьми о своих и их чувствах, мыслях, о наших взаимоотношениях. Я научилась осознавать свои желания, научилась говорить о них. Реализовывать пока не научилась.
Я хочу перестать винить себя за то, в чём я не виновата. Я хочу научиться чувствовать, бесконтрольно, безоглядно. Признавать свои ошибки, просить прощение, испытывать благодарность. Хочу перестать отстраняться от жизни, когда вокруг разруха, а у меня не хватает сил всё исправить. Хочу перестать жалеть себя, лелеять свою слабость.

Хочу перестать быть настолько похожей на них. Я вижу, к чему их это привело. В них столько нерастраченной энергии, столько нереализованных желаний, что они захлёбываются ими. Папа пожирает себя изнутри, мама пытается жить через других.

Я не виновата. Моя жизнь - моя ответственность. И с этого момента они тоже ни в чём передо мной не виноваты.

только те взаимоотношения жизнеспособны, в которых женщина выполняет главенствующую роль, а её мужчина-слуга беспрекословно подчиняется своей абсолютной хозяйке, выполняет все её поручения и капризы, дарит ей не только своё тело, но и душу, боготворит её и признаёт своё полное бессилие перед её безграничной властью. всё его воображение, весь его талант направлены только на то, чтобы ей всегда было хорошо и комфортно. он перед ней — и раб, и шут, и слуга, и паж, и источник самых смелых и извращённых удовольствий.

В 1967 году Джон Леннон написал песню «Все, что тебе нужно, это любовь». Также он: бил обеих своих жен, бросил одного из своих детей, осыпал гомофобными и антисемитскими оскорблениями своего еврейского менеджера-гея, а однажды целый день возлежал перед толпой людей совершенно обнаженный.
Тридцать пять лет спустя Трент Резнор из группы Nine Inch Nails написал песню «Любви недостаточно». Резнор, несмотря на свою известность шокирующими представлениями на сцене и гротескными тревожными клипами, избавился от наркотической и алкогольной зависимости, женился на одной женщине, завел с ней двух детей, а затем отменил последующую студийную и гастрольную деятельность, чтобы оставаться дома и стать хорошим мужем и отцом.
У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, был нарциссическим придурком. Второй – не был.

В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами – сложными вещами?
Но если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.

Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь, и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:

1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь – эмоциональный процесс, совместимость – логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша – пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.

Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она была наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это – правильно.
И когда полгода спустя Она бросала его дерьмо на газон, а Он молился Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они оглянулись и удивились «Где же все пошло не так?»
На самом деле, все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам так же нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит… ну, как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, у вас наступит плохое время.

2. Любовь не решает проблемы отношений.
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга, и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы тааааааак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше по поводу ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.

3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важных характеристик любви к кому-то – ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем друг ради друга. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.

Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений, ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего мужа. И она не замечала факта, что муж прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это она вышла за него замуж.
Но когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.

Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовом наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!

Запомните следующее: Единственный способ получать полное удовольствие от любви – это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды, и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь – не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь – это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.

Потому что в жизни вам нужно больше, чем любовь. Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно.

Порой я искренне не понимаю, зачем люди из прошлого появляются обратно в моей жизни. Что вы в ней ищете? Какой собственный угол и пристанище? Неужели не ясно, что если вы ушли сами, несмотря на то, что вас удерживали мертвой хваткой - то вам абсолютно точно не будут рады снова ?

Что это за глупая попытка если не вернуть все заново, то хотя бы попытаться установить шаткое перемирие? И почему этим занимаются люди, которые испортили взаимоотношения с тобой настолько, что ты их искренне и горячо возненавидел?

Почему они считают, что кто-то обязан верить их фальшивым "я скучаю" или "ты всегда будешь мне важен и дорог" ? Я всегда был убежден в том, что если человек действительно дорожит тобой , то он никогда не предаст и не уйдет , иначе всё это - пустые слова. И так забавно наблюдать за их обидой, когда всё, что ты можешь им дать - это недоверие и злость, которая обосновалась где-то под кожей как вполне обычное уже явление.

Так забавно, но внутри очень горько, ведь когда-то именно этому человеку ты хотел дать весь мир.

Пожалуй, самое сложное во взаимоотношениях с другими людьми - убедить себя, что вот эта необъяснимая, сложная херня, тебе действительно нужна. Не дать себе свалить от близких и закрыться, когда становится страшно. Путь наименьшего сопротивления прост. "Лучше уйду сейчас, сегодня не так больно, как будет потом". Ну и поебота, скажу я вам. Кто сказал, что потом будет больно? Никто. Получается, что мы убегаем не от людей или городов, а от себя. Тогда какой в этом смысл? Куда не беги, ты всегда с собой. Решай по факту, не откладывай на потом. За свою жизнь я четко уяснила один момент, если тебе рвет крышу от другого человека, то всегда выбирай его (ее). И плевать, кто и что об этом подумает.

song: tom odell – magnetised

‘cause it's not right, i'm magnetised to somebody that don't feel it, love paralyzed

будь проще, говорят они. живи моментом. да я бы с радостью, знай я, что, если итог будет плачевным, не загнусь и не буду в очередной раз винить себя за то, что так распылялась на ненужных, как оказалось, людей.

начала задумываться о том, насколько неправильно я веду себя по отношению к другим. мне становится всё сложнее принять потенциальный отказ и принять тот факт, что не могу я быть по душе человеку, в котором самой так хочется раствориться. двое людей, мнения которых так немаловажны, говорят о том, что мне стоит отпустить ситуацию, быть проще, go with the flow (господи, как я уже возненавидела эту фразу). но я такой позиции не понимаю и не могу принять. пока что, по крайней мере. я не понимаю, как можно быть с кем-то лёгкой и воздушной, осознавая, что человек не готов относиться к тебе хотя бы наполовину так, как это делаешь ты. может всё потому, что в отношениях я всегда отдаюсь полностью и без остатка, а люди, которые раздают мне такие советы, могут с лёгкостью быть с кем-то, не испытывая при том чего-то серьёзного? конечно, давайте жить следующим образом: встречаться, целоваться, кувыркаться под одеялом, жить моментами и расценивать это лишь как минутные наслаждения. никто не знает, что произойдет в будущем и нет никаких гарантий на то, что те или иные взаимоотношения ждёт happy end – я подобных обещаний никогда не просила. всё, что мне нужно: знать, что человек относится ко мне серьёзно, дорожит мною и готов приложить усилия для того, чтобы между нами была гармония. а когда вчера он говорит мне о том, что «может у нас получится, может нет – никто не знает; живи сегодня и этим моментом, не забивай голову призрачным будущим», у меня внутри просто всё опускается. я тщательно пытаюсь разобраться в себе, в том, готова ли я меняться и относиться к вещам проще, соглашаясь тем самым на такое «призрачное будущее». и чем больше я задумываюсь об этом, чем больше вспоминаю о том, как я отношусь к этому человеку, тем более убеждаюсь в том, что у меня не получится. ну не получится у меня, чёрт его возьми, не отдаваться ему, не ждать серьёзности в ответ, не видеть, как тоже вдохновлён всем этим. возможно будет лучше оборвать такую связь на самой первой главе, которая только-только начала зарождаться.

что же, рано или поздно это должно было случиться. и всё к этому как раз таки шло: к осознанному, общепринятому концу. и от принятия такого решения мне стало почему-то очень легко. я никогда не зависела от людей очень сильно, и, что уж греха таить, я их отпускала, если взаимоотношения заходили в тупик. с тяжелым трудом, взвешивая все "за" и "против". проводя вечера и исписывая тетради, находя все плюсы и минусы.

я всегда верила в то, что если ты кого-то отпускаешь, или от тебя уходят, - вскоре появится что-то более новое и удивительное. я помню, как не хотела улетать в Баку, когда мне было 12. но если бы я могла вернуть время вспять, я бы сделала все так, как было . потому что каждый человек, который появился на моем жизненном пути, уже чему-то меня научил. но меня трудно назвать "мудрой", я все так же творю дерьмо :)

так вот, вернемся к теме. я говорила о том, что конец таки настал. конец моих отношений с Ж, конец бесчисленным разговорам по скайпу и телефону и редким встречам. я рада, что мы закончили эти взаимоотношения вместе и без лишних эмоций: обговаривая и, главное, понимая (!), что так будет лучше. конечно, мы общаемся, говорим о проблемных темах, но не так часто, как говорили до этого. если уж отпускать людей - то давать им полную волю действий, а не контролировать каждый шаг.

но, тем не менее, мне повезло встретить такого человека.
и я действительно ни о чем не жалею.

блять, пиздец. меня сейчас выбесила очень маленькая ерунда. наверно с таким уровнем бесячести мне надо работать где-нибудь в правительстве, только вместо того, что бы запрещать тексты кровостока, или говорить что обучение детей в школах борьбе с коррупцией это "опасная тенденция" я бы блять прикапывалась к прочему говну, за которым реально стоит опасная тенденция.
сижу вконтактике, никого не трогаю, и тут у меня всплывает внизу реклама "а ты укомлектовал своё овто?" а на фотке биты с надписями марок машины. и в группе их делают с разными рисунками на азказ. почему это вообще приходит людям в головы? для чего бита в машине? неужели вы не понимаете, что это не игрушка. что если возникнет конфикт на дороге, то человек ей воспользуется. потому что обычно биты возят с собой те, кто потенциально готов ей орудовать. и толкать такое под видом красивого аксессуара- это реально говно. потому что даже люди, которые купят это в шутку, не дай бог, попадут в стрессовую ситуацию и у них снесёт крышу- они могут ей воспользоваться.потому что если на сцене есть ружьё, в третьем акте оно выстрелит! это пиздец. так нельзя. это не "аксессуар", не украшение, не игрушка, и ты даже не играешь в бейсбол! бита должна использоваться по назначению. почему вообще уже не штрафуют за биты в машине? самая худщая идея для стартапа которая незаметно вводит насилие в повседневность. типа "ну да, люди же возят биты, давайте их красочно оформлять" ЛЮДИ. НЕ. ДОЛЖНЫ. ВОЗИТЬ. С СОБОЙ. БИТЫ. люди не должны быть "готовыми" к агрессии на дороге, потому что проявлять агрессию, в том числе и на дороге- нельзя. потому что нельзя бить друг друга. потому что нельзя угрожать друг другу. просто нельзя. в принципе. на дороге итак полно опасностей. все наши взаимоотношения и конфликты и так регулируются правовыми нормативами. есть закон. есть элеметарный здравый смысл и воспиание. и в худщем случае прибегать надо к бюрократии, а не к мордобоям. если бы создатели этой чудо-бизнес-идеи встряли бы в стрёмной ситуации с бычарами, в два раза больше их, и с битами, я бы хотела, что бы эти биты были их производства.

Никогда не думала, что за столько много лет я буду снова вести блог\дневник. Когда мне было наверное лет 15, я создавала куча блогов из-за скукоты. А теперь в свои 22 я понимаю, что мне нужно немного уединения со своими мыслями, не напоказ. Вот за весь треш, что у меня происходило я теперь действительно нуждаюсь просто высказываться в записях. Я надеюсь, что никто из моих знакомых не ведет здесь ничего и не наткнуться на мой блог, и не узнают меня исходя, что я здесь буду постить (хотя сейчас все блоггеры в инстаграмах). Наверное поэтому я и выбрала этот сайт. Быть по своему инкогнито. Особо не нуждаюсь в читателях, хотя если вдруг моя жизнь покажется кому-то схожей со своими проблемами, ну или вообще - то, намасте! Так же, т.к. я сейчас учусь на магистратуре (психология), возможно я буду делиться с интересными и полезными статьями, так и для себя, так и для всеобщих почитателей. Особенно интересуюсь - психосоматикой, психодрамой, и, конечно же, всеми любимой темой про взаимоотношения с противоположным полом.

Я знала, что этот момент наступит, просто ждала когда. И вот, проснувшись сегодня, поняла, что вот оно. День моего отъезда потихоньку приближается, поэтому все чувства и эмоции обостряются: я очень соскучилась по нему и так жду момент, когда наконец-то смогу обнять и быть рядом; переживания от того как будет дальше (психологические и бытовые вопросы, ну не могу не думать об этом!); грусть от расставания с родными. Мои взаимоотношения с семьей очень тёплые и доверительные. От этого и проще, тогда в начале января я знала, что меня поймут и примут любое мое решение, знаю, что дома всегда ждут, и от этого сложнее, потому что трудно с ними расставаться, мне - той, которая никогда не уезжала надолго из дому. И вот сегодня этот вихрь эмоций соединился воедино и нужно попытаться хоть как-то с ним справиться…

Ночные размышления.

Из меня плохой друг.

Я не поеду в первом часу ночи успокаивать подругу из-за того, что ее бросил парень. Я не стану выслушивать часовые жалобы друга на жизнь. Я уже давно не делаю "друзьям" курсовые за "спасибо". Я отменяю запланированные встречи, если у меня пропало желание увидеть человека.

Да, я хреновый друг.

Раньше всё было по-другому. Я заботилась о каждом, кто стал для меня близким человеком. Я искренне переживала, поддерживала морально и помогала, как могла. Я вкладывала свои силы, время, внимание, порой даже и финансы. А в ответ получала, в лучшем случае - ничего. В обычном - плевок в душу. Меня предавали, о встречах со мной забывали, меня "меняли" на кого-то другого в два счета, наплевав на многолетнюю дружбу со мной. Если вставал выбор я или кто-то другой (при этом подобный выбор ставила не я), то всегда выбирали кого-то другого.

Я обижалась, злилась, порой даже ревела. А потом заебалась. Или повзрослела.

Сейчас, в 22 года я осознала, что мне не нужны друзья. Мне стали подобные отношения в тягость. В моем понимании, настоящая дружба - это взаимоотношения, где внимание и помощь осуществляются взаимо одинаково. И этого всего я не хочу. Я не хочу "вкладывать", в свою очередь мне давно уже ничего не нужно взамен.

Для меня идеально иметь несколько человек (на данный момент у меня даже несколько компаний), с которыми приятно собраться, сходить в кино/кафе etc, пообщаться и беззаботно провести время. Большего мне не нужно.

Начав анализировать, почему мне вдруг стала в тягость дружба практически с любым человеком и почему я стала отталкивать многих, я внезапно пришла к этому выводу. Имея дружбу с разными людьми на протяжении своей жизни я все-равно оставалась одиночкой, хоть и не признавала этого.

На данный момент есть несколько человек, которые стремятся добавить меня в свой близкий круг, открываются мне и доверяют сокровенное. А я сижу, слушаю и осознаю, что мне даже и сказать-то нечего в ответ на искренние и теплые, но такие не нужные слова и поступки.

Я начала держать людей на расстоянии, и жить стало как-то проще. И я безумно не хочу ничего усложнять.

Единственное, во что я хочу вкладывать время и силы - в себя и свое будущее. У меня есть поддержка и помощь со строны родителей. И я все еще надеюсь, что встречу того, с кем захочу вместе провести жизнь, ведь всё же немного, но я верю во всю эту вашу любовь)) И в дружбу верю.

Но последнее мне не нужно.

(via yourefuckingawesome)

отрывки из письма Зигмунда Фрейда своей невесте Марте Бернайс: Вена, 25 сентября 1882г. я не всегда достаточно ласков, часто серьезен и откровенен, как это и должно быть между друзьями. убежден, что дружба немыслима без искрeнности. все-таки надеюсь, что ты замечаешь мое отсутствие среди тех, кто окружает тебя сейчас. отсутствие человека, для которого ты - самая большая ценность на земле. поверь, я не считаю это своей заслугой. но понимаю, что мое восприятие твоей личности, мое отношение к тебе очень отличается от тех, кто, не раздумывая, позабавился бы тобой как милой игрушкой, для них такой выбор очень легкий и предпочтительный. когда в августе я был нездоров и Эли навестил меня, он укоризненно спросил, почему я, тяжелобольной, не лег в больницу, чтобы не обременять родных. вот такого в наших отношениях не должно быть, моя любимая. ни при каких обстоятельствах мы не можем быть в тягость друг другу. мечтаю проводить с тобой тихие, светлые часы, окружить тебя вниманием и заботой и надеюсь на взаимность. хочется, чтобы мы всегда любили друг друга, уважали бы привычки и вкусы в той мере, в какой это только возможно между близкими. надеюсь, мне это удастся. нам так необходимо взаимное доверие. когда любимая становится еще и другом, это лишь возвышает ее. было бы ужасной потерей для нас, если бы я, например, вздумал видеть в тебе лишь возлюбленную, а не друга. содержание наших отношений в таком случае намного обеднилось бы. в человеческих взаимоотношениях прекрасна лишь правда без всяких прикрас и утаиваний.

отрывки из письма Зигмунда Фрейда своей невесте Марте Бернайс: Вена, 25 сентября 1882г. я не всегда достаточно ласков, часто серьезен и откровенен, как это и должно быть между друзьями. убежден, что дружба немыслима без искрeнности. все-таки надеюсь, что ты замечаешь мое отсутствие среди тех, кто окружает тебя сейчас. отсутствие человека, для которого ты - самая большая ценность на земле. поверь, я не считаю это своей заслугой. но понимаю, что мое восприятие твоей личности, мое отношение к тебе очень отличается от тех, кто, не раздумывая, позабавился бы тобой как милой игрушкой, для них такой выбор очень легкий и предпочтительный. когда в августе я был нездоров и Эли навестил меня, он укоризненно спросил, почему я, тяжелобольной, не лег в больницу, чтобы не обременять родных. вот такого в наших отношениях не должно быть, моя любимая. ни при каких обстоятельствах мы не можем быть в тягость друг другу. мечтаю проводить с тобой тихие, светлые часы, окружить тебя вниманием и заботой и надеюсь на взаимность. хочется, чтобы мы всегда любили друг друга, уважали бы привычки и вкусы в той мере, в какой это только возможно между близкими. надеюсь, мне это удастся. нам так необходимо взаимное доверие. когда любимая становится еще и другом, это лишь возвышает ее. было бы ужасной потерей для нас, если бы я, например, вздумал видеть в тебе лишь возлюбленную, а не друга. содержание наших отношений в таком случае намного обеднилось бы. в человеческих взаимоотношениях прекрасна лишь правда без всяких прикрас и утаиваний.

В нашей жизни часто происходят события, которые в чем-то похожи на те, что уже были когда-то с нами. Это встречи с людьми, ситуации в рабочих делах, а также в личных отношениях. Все они повторяются, благодаря существующим циклам, закономерностям повторения. Также происходит и в любви. В этой статье мы поговорим о 4-х-летнем цикле в любовных отношениях. Вы, конечно, знаете, что третий и седьмой года считаются критическими, переломными, наиболее трудными. Почему? Дело в том, что развитие любых отношений идет по 4-х летнему циклу, то есть каждые четыре года многое в отношениях повторяется. Символически периоды этого цикла любви можно назвать: весна, лето, осень и зима. Каждый из них длится один год и вносит свое особое влияние на взаимоотношения. А через четыре года начинается новый круг. Очень важно при этом знать точку отсчета в развитии отношений. Конечно, у каждой пары развитие чувств друг к другу происходит по-разному, поэтому в некоторых случаях начало цикла может совпадать или с датой знакомства, если отношения развивались очень бурно, или с датой близких и серьезных отношений, а в некоторых достаточно редких случаях и вообще с датой брака. Но общее правило таково: отсчет в циклах отношений ведется от появления первых серьезных чувств друг к другу, когда влюбленность перерастает в любовь. 1 год. Весна отношений. Итак, первый год 4-х летнего цикла — это весна отношений — время романтики, гармоничных чувств, взаимопонимания. Это время, когда избранник видится в розовом свете, его недостатки или не замечаются, или не воспринимаются серьезным препятствием. Это самый яркий, светлый период надежд, встреч, ухаживаний. Взаимоотношениям свойственна большая подвижность, свобода выражения чувств, когда люди ищут подходы друг к другу, открывая все новые и новые грани своей и чужой личности. Самое важное — в этот год существует особая гармония между людьми благодаря тому, что каждый остается самим собой, но в тоже время открыт для чувств и понимания другого. Благодаря этому и наблюдается удивительное проявление чувств, умение любить и прощать. 2 год. Лето отношений. В отношениях наступает лето. Это время более близкого знакомства друг с другом, как с достоинствами, так и недостатками. Это более размеренное, спокойное развитие чувств друг к другу. В этот период привязанность становится сильнее, вырабатывается привычное поведение в отношении друг друга, но также и появляются первые трудности. Они часто преодолимы, хотя и не забываются так быстро и не игнорируются, ведь уже идет так называемая "притирка". Многие пары в этот период начинают жить вместе, вступают в брак. В это время возникает сильная привязанность друг к другу. Самое важное — не потерять себя в любимом человеке. Иначе вместе с этой потерей можно потерять и отношения. Однако часто происходящее в период "лета" не ведет к таким серьезным выводам, хотя некоторые испытания "притирки" проходить приходится. В общем, это достаточно радостное и спокойное время. 3 год. Осень отношений. Вот и наступает осень — пора печальных мыслей и грустных воспоминаний. Период трудный и часто очень напряженный, ведь недостатки партнера часто выходят на первый план и перекрывают достоинства, по крайней мере, так кажется в этот период. Главное в это время — преодолеть свои сомнения, неоправданные надежды, уныние. И принять все, как есть. Все недостатки и трудности, зная, что этот период пройдет — и отношения вновь засверкают, а вы станете еще ближе друг к другу. В период осени многие вспоминают свои весенние чувства, свои мечты и желания, сравнивая свои ожидания с тем человеком, который находится рядом. Наверняка, он не оправдал многих надежд, многое оказалось просто иллюзией. А его достоинства, вероятно, уже не перешивают недостатков. Он перестает быть вашим героем. Все его недостатки уже известны, хорошо знакомы и привычны, но сейчас воспринимаются более остро и приносят больше разочарований, чем в другие периоды. В это время что-то требовать от другого или унывать, как и поступают многие, просто бесполезно. Это не спасет ваших отношений. Здесь необходима другая тактика. В этот трудный период нужно научиться понимать, что любимый человек, как и вы сами, — далеко не ангел, что каждый из вас несовершенен, а порой и вовсе думает больше о себе, чем о другом. Часто мужчинам хочется, чтобы их оставили в покое, не мешали жить своей жизнью. Женщинам хочется внимания, заботы и поддержки. И каждый по-своему прав. Единственное, о чем нужно помнить, что любовь — умение бескорыстно заботиться о другом, не требуя ничего взамен, но при этом нужно оставаться личностью со своими собственными интересами, стремлениями, своей жизнью. Женщинам, полностью погрузившимся в семью, личные отношения, потерявшим себя в любимом, стоитсрочно заняться собой, найти себе интересное хобби, дело по душе. А в общении с любимым установить дистанцию, вновь став недоступной крепостью. Ведь только так многие мужчины готовы считаться с вами, вашими потребностями и чувствами. Станьте в это время интересной личностью и не думайте о проблемах. Многие из них решаться сами, как только вы перестанете сильно переживать. Одним словом, не требуйте друг от друга невозможного, учитесь прощать ошибки друг друга и просто любить, ничего не требуя взамен, Но при этом не забывайте заниматься собой, своим развитием и совершенствованием. Стоит отметить, что в этот период происходит много разрывов и расставаний. Многие не понимают, чтопериод осени — одно из испытаний, которое важно пройти достойно, сохранив свою любовь. Он наступает в любых отношениях. Так зачем проходить его с кем-то другим? Зачем проходить это много раз, если возможно пройти достойно однажды? Ведь от этого испытания не уйти. Поэтому наберитесь терпения, любви, доброжелательности, спокойствия, заботы и снисходительности — и смело преодолевайте трудности. 4 год. Зима отношений. Четвертый год отношений — это зима. Она может быть мягкой или суровой, но всегда остается зимой, когда вся жизнь затихает, природа погружается в свою невидимую глазом жизнь. Так и в отношениях происходит как бы отдаление друг от друга, каждый более сосредоточен на своем мире. И это нормально. Вы можете чувствовать, что ваши взаимоотношения становятся более прохладными, даже, возможно, спокойными и более свободными. Каждый живет своей жизнью. В этот период хорошо больше заняться работой, делами, детьми, любимым делом и т.д., не пытаясь выйти в отношениях на волну теплых и ярких чувств, ведь это свойственно весне, а она придет позже. Если в периоды весны и лета вы смогли не уйти с головой в чувства, сохранили частичку своей собственной жизни, тогда вам будет проще. Отношения будут более плавно перетекать из одной фазы в другую. В обратном случае, сильное погружение в отношения в период весны ведет к сильному разочарованию в период осени, и, если вы выдержали испытание и не расстались, вам предстоит в период зимы срочно начинать искать утерянные интересы, развивать способности, находить новые стимулы в жизни, кроме отношений. Это позволит так не сосредотачиваться на любимом человеке, поможет более спокойно относиться к проблемам в отношениях и более спокойно решать их. Цените друг друга и берегите вашу любовь. Помните, что за зимой всегда наступает весна — и отношения вновь порадуют вас гармоничностью, душевностью и новым пониманием друг друга. В следующую весну вы станете еще роднее и ближе друг к другу, ведь вместе пройденные трудности и испытания вас также объединяют и делают сильнее, чем прежде. Не забывайте, что весной и летом прощать легко, но необходимо именно осенью и зимой. Помните, что третий и седьмой год — года осени. Пройдите их достойно. Кстати, 16-й год — один из самых переломных. Четыре цикла уже позади. Люди многое прошли вместе. Но в этот год и все последующие нужно, чтобы вас объединяло между собой что-то более важное, чем дети, бытовые вопросы, дела. Это время, когда духовное единство выходит на первый план. Общие интересы и увлечения, совместные планы и поездки, взгляды на жизнь — это новый фундамент ваших отношений. И если вы уже построили его — то, вполне вероятно, вы пройдете этот переломный период спокойно и просто, и ваша любовь будет радовать и наполнять новым светом вашу жизнь. Помните, как говорится:"Любить — не значит смотреть друг на друга, а смотреть вместе, в одном направлении"

завтра у меня экзамен по истории, но я почему-то решила сесть и написать то, что меня тревожит последние два дня. читая посты Вики , в которых упоминалась одна неприятная ей особь, я обнаружила, что имена людей, которрое ее негативно тревожит + которое меня слегка напрягают, абсолютно совпадают. сейчас все объясню.

есть у меня одна подруга, которую зовут Аня. познакомились мы с ней не очень давно, где-то весной, хотя до этого знали друг друга благодаря инстаграму и маленькому городку. мы с ней за довольно короткий период стали очень близки, ибо у нас действительно очень много общего: музыка, хобби, стиль в одежде, любимые фильмы. единственное что, Аня очень любит ужасы, а еще она очень обаятельная, и по этому у нее действительно много друзей. все лето мы с ней провели вместе: фоткались, говорили по душам (особенно о ее парне Кирилле (это имеет значение)).
с поступлением в универ ситуация изменилась. первый месяц мне было тяжело. в университете не было никого, с кем я могла бы чисто на переменах поболтать, попить кофе и что-нибудь обсудить. каждый раз, когда я писала Ане, она была ужасно занята. дело в том, что она учится в английской группе, а с языком у нее дела не очень хорошо обстоят, поэтому ей вдвойне сложнее. я на это конечно глаза закрыла, я все понимала, и просто тупо молчала, впитывала как губка. из-за этого я и перестала ей писать первой, подразумевая это тем, что она сама мне напишет, когда будет свободна. в инстаграм-историях у нее появились новые подружки, и меня, конечно, это немного расстроило, так как я в универе еще ни с кем не сблизилась, излишний стресс, и мне просто нужно было ее присутствие. но в один день мы все-таки встретились, она познакомила меня со своим парнем, целый день просидела в инстаграме с моего телефона, а вечером, когда я и Аня пришли к компании Кирилла, она прогуляла с ним. в общем, "отлично" подружки провели время.

но в один замечательный миг ко мне в жизнь ворвалось трое замечательных людей.
сначала это была Катя. мы с ней за два месяца стали очень близки. я даже не помню, как мы начали общаться, но я помню, как мы познакомились. это было на тридцать первое августа, когда нам раздавали зачетки (и студаки должны были раздать, но их до тех пор не сделали еще). когда я зашла в аудиторию, много кто уже сидел. я увидела пустое место, села - и оказалось, что я села именно с Катей. случайности не случайны. именно благодаря Кате я встретила третьего замечательного человека в своей жизни, но об этом позже.
вторым была Даша. она совершенно случайным образом влилась в нашу с Катей компанию. и сблизились мы чисто благодаря тому, что обсуждали одного парня с потока, который был чертовски симпатичным. затем начались разговоры в столовке, моя осенняя хандра постепенно начала затухать, Аня мне так и не писала, да и я стала чувствовать, как мы отдаляемся, потому что расстояние действительно дает свое. все было вроде бы хорошо, пока не случилось кое-что:

мне в один день позвонила Аня.
она предложила встретиться, но так как днем она не могла, то предложила встретиться в 6 вечера и где-нибудь в центре погулять. а теперь внимание: я живу ужасно далеко от центра, мне до дома с майдана добираться за полтора часа, потому что маршрутка или троллейбус к моему дому по вечерам ездит редко, а пешком по темноте сорок минут идти как-то неособо хочется, не так ли? я ей сказала, что не смогу так поздно, потому что мне до дома добираться долго, да и следующий день - рабочий. ооо, слышали бы вы, что она начала мне говорить: обвинять меня в том, что я ей якобы не писала, что я забыла про нее и что вообще не хочу видеть. но единственный (и пожалуй тупой) аргумент, который я могла сказать, было: ну у меня нет кого-то, кто смог бы меня провести до дома. тут Аня вдруг начала из ниоткуда бросаться словами, будто я ее ревную к ее же парню, и что вообще заставляю выбирать между мной и ним, но ведь это же неправда. и когда я нуждалась в ней больше всего, она не могла даже пяти минут уделить.
в общем, мы с ней так и не встретились.

третим человеком оказался Ж., молодой человек (все еще странно такое писать). я уже рассказывала, каким образом я с ним познакомилась, да и какова наша печальная, увы, история. да, встречаемся мы не очень часто чисто потому, что он учится в другом городе, но когда он приезжает, мне действительно становится как-будто бы легче. я ему рассказала о том, что познакомились мы благодаря Кате, рассказала ему о Даше. и почему-то об Ане тоже. я рассказала все, что случилось с нами с того самого дня, как мы обе пошли в свои университеты. а затем до меня таки пришло осознание: Ж. живет в другом городе, от которого до Киева ехать 8 часов поездом, или 5 часов скоростной электричкой, но он находит время (и деньги), чтобы провести со мной хотя бы один день. с ним совсем не хочется брать телефон в руки, а хочется просто говорить, гулять или смотреть "Форс-мажоры" или "Побег из тюрьмы", пить горячий какао или просто даже молчать. Аня же живет со мной в одном городе, только на другой ветке метро, и не может выделить время. одна ситуация может быть тому подтверждением:

она произошла со мной во вторник, хотя можно сказать и в среду. я отжигала под любимые песни, запостила это в инстаграм, и Аня мне ответила, что мы можем собраться у меня дома и потусить под нашу любимую песню. я сказала, что без проблем, хотя у меня в пятницу экзамен по истории (твою мать). поздно ночью во вторник Аня написала, что не сможет приехать ко мне, так как она тут узнала, что у нее важный экзамен в четверг. и я сказала, что окей, без проблем, в другой раз. сомневаюсь, что другой раз таки будет, если честно. в среду, где-то часа в четыре дня, она выставляет историю со своим парнем, как она гуляет с ним на Софиевской площади, на открытии ёлки. как я поступила? раньше бы я наверное ей написала, сказала "че за дела", и обиделась. но сейчас мне почему-то уже так все равно. абсолютно. возможно, это даже хорошо, что Аня ко мне не приехала.

вот так. странно, конечно, либо я стала мудрее, либо стала глупее, но я на нее не сержусь. мне просто обидно. обидно, что во взаимоотношениях с Аней я была от нее зависима, но она нет. не знаю, смогу ли я снова впустить ее в свою жизнь, рассказать ей о Ж., о котором она не догадывается.

но сейчас я просто хочу жить моментом с людьми, которые меня вытянули из этого бушующего водоворота событий и подарили мне новые и яркие ощущения и воспоминания: Катя, Даша и Ж.

На дисплее 5:30, я пролистываю стихи Бродского и просто не могу уснуть.

Я счастлив за тех,

которым с тобой,

может быть,

по пути.

Это не может относиться к кому-то конкретному, потому что я продолжаю убеждать себя в том, что никого такого, по сути своей, и нет.

Сегодня точно так же убедительно кричала на подругу в том безумном порыве, когда в тебе приоткрывается лик "мудрой женщины".

Потом еще несколько часов сидела на кухне, скучая по сигаретам и успокаивая, что все те слова не имеют ко мне самой никакого отношения. Просто фразы, просто чужие взаимоотношения. Не про меня, не про мою жизнь. Ведь у меня все просто, скучно и однообразно.

Правда, ведь?..

Не бойтесь одиночества. Социум высмеивает одиночек; диктует необходимость держаться кучками; заставляет заводить какие-то взаимоотношения, чтобы не чувствовать себя ущербным. И мы поддаёмся. Конечно, мы поддаёмся: тратим время на других (когда, возможно, стоило бы потратить его на себя), встречаемся с людьми, к которым толком ничего не испытываем, и даже заводим семьи — просто потому что здесь так принято.
Просто потому что нужно бояться одиночества.
И за всей этой бестолковой и бесплодной суетой как-то совершенно забывается простой факт: единственный человек, с которым ты проведёшь всю жизнь, — это ты сам.