ладно, знаете, если говорить откровенно

я очень заебалась за это лето. я так тоскую по школьным годам, когда лето действительно контрастно ощущалось по сравнению с учебным годом

нас снова отправили на практику в клинику, и в этот раз мне стало ясно, что никакого тёплого взаимоотношения, тем более дружбы, не бывает между сотрудниками. да, конечно, вы можете пошутить, посмеяться, задать парочку вопросов на отстраненные, может даже, личные темы. но вы чужие люди. у них таблоиды над головами горят, светятся, мерцают, для припадочных эпилептиков. они тебе никто, не забывай. постоянно одергивай себя, контролируй речь, прокрути десяток раз в голове вопрос, чтобы никто не нашел подтекста, которого даже нет, каждый диалог минное поле, тебя не так поняли, куда ты лезешь со своим мнением, всё поверхностное, бесцветное, никому не нужное, эти фантики пустых разговоров назойливо шуршат над ухом, ты не привыкла к такому, очень тяжело сосредоточиться, снова несмешная шутка, нужно подыграть, дослушать скучное мнение, не пытаться оспаривать его. всем на тебя плевать, вы чужие. не забывай.

столько моральных сил затрачивается на элементарное взаимодействие с людьми, а их так много. а длится это не один день и даже не неделю. в чём моя проблема? я по дефолту не могу в равнодушие, если контактирую с человеком. я доброжелательный, я искренний, я, как теперь понимаю, ещё и очень маленький. в чём моя проблема на самом деле? я по дефолту считаю, что другие будут относиться ко мне так же. мне казалось, жизнь меня въебала. да, так и было. но только в моральном плане. вниз по социальной лестнице скатываться ещё не доводилось, вот и первый дубль.

раньше думала, что во взрослой жизни все просто мудаки по отношению к другим, а теперь понимаю, что всё куда хуже: во взрослой жизни всем похуй друг на друга. такие холодные. серые. блять, да как вы живете вообще?

и самое кошмарное, что это равнодушие ты впоследствии начинаешь видеть в каждом новом человеке.

я отчетливо могу нащупать силуэт мысли, которая посетила меня в один момент, вечером после рабочего дня. когда я отучусь, и начну константно вариться в этой среде. если я не пойму, как справляться, не найду отдушину, если какая-то часть меня, отвечающая за всё детское и человеческое не умрет (а мне бы очень этого не хотелось)

то я вряд ли справлюсь. я что-то сделаю с собой.