Какая Даша

ебать шлюхи) что Даша что те

Рори устало прикрыл глаза, откидываясь на спинку мягкого кресла в своем маленьком кабинете. Ролинг снова напортачил с бумагами, и вместо гелиевых шаров в форме солнца, им прислали гелиевые шары в форме члена. Члена, мать его! Шары заказывали ко дню Рождения пятилетнего мальчика. Вернуть заказ было нельзя, и Рори, организатор детских праздников, просто не знал, что с ними делать.
Его громкое сопение и пыхтение разбудили Олли. Маленький омежка недовольно заворочался и начал хныкать, пытаясь выбраться из пледа, накинутого на него сверху. Рори тут же оказался рядом с сыном, заботливо выворачивая его из кокона.
— Тише, Олли, сейчас-сейчас, только не плачь, – когда ему это наконец удалось, он прижал трехлетнего ребенка к себе, целуя во влажный лобик. — Папочка с тобой. Оливер послушно перестал хныкать и уставился на своего родителя большими фиалковыми глазами.
— Папочка, хочу пи-пи! — это было произнесено настолько величественно, что Рори не смог скрыть улыбку. Как будто в дорогом ресторане заказал лобстера, а не попросился на горшок.
— Сейчас, солнышко.
Когда все важные дела были выполнены, малыша посадили за стол и вручили разноцветные карандаши. Рисовал Олли всегда под пристальным взглядом папы, боявшегося, что ребенок может пораниться карандашами. Все-таки бывало и такое, что дети их глотали, выкалывали ими глаза и прочий-прочий ужас. Рори, насмотревшись всего этого ужаса по новостям, даже несколько месяцев не разрешал сыну рисовать. Но потом постепенно успокоился. Все же его мальчик очень умный. И раз папочка сказал быть аккуратнее с карандашами — значит он будет.
Пока Олли рисовал свои шедевры, Рори договаривался со своим другом Сидни насчет продажи членоподобных шаров. Сидни крутился в той же сфере, что и Рори, только организовывал праздники для более взрослого контингента. Поэтому ему эти шары точно пригодятся. Взять, к примеру, омежник. Там надувные члены пользуются большой популярностью. Сойдясь в цене, они договорились встретиться завтра для сделки.
Сегодня Рори закончил работать раньше, чем обычно. По дороге домой пришлось заехать в супермаркет. Олли очень любит ванильные пирожные, не может прожить без них и дня. И это немного пугает Рори. Все-таки есть столько сладкого вредно для здоровья. Но как только омега пытается поговорить об этом с сыном, тот начинает громко плакать, понимая, что папочка пытается отобрать у него вкуснятину. Рори быстро сдавался. Но сладкое ограничивал. По одному пирожному с чаем каждый вечер. И точка.
Супермаркет был почти пуст в этот день. И было это довольно-таки странным. Рори недоуменно проводил взглядом троих мужчин в строгих черных костюмах, напряженно оглядывающих все пространство супермаркета. Из-за полки с печеньем вышли еще двое, занимающиеся тем же самым, что и остальные ребята. Странно, очень странно.
Рори с сыном они не заметили, омега и не стал им попадаться на глаза. Кто его знает, откуда эти чокнутые сбежали. Ходят тут, смотрят по сторонам, одеты все как на подбор, да и внешностью на друг друга смахивают: большие и лысые. Бугаи, одним словом.
— Пап, пирожные, – Олли с пыхтением пытался сдвинуть родителя с места, но тот стоял словно скала.
— Да-да, солнышко, пирожные, – больше не обращая ни на что внимания, омега отправился с сыном за сладким, по пути скидывая в корзину и остальные продукты.Под внимательным взглядом Олли он демонстративно взял коробку с пирожными и положил в свою корзину, с вызовом глядя на маленького омежку.
— Ладно, сегодня возьмем только одну коробку, – величественно разрешил малыш и начал двигаться вдоль стенда со сладким, выбирая, что еще взять. А дальше Рори сделал то, что делает обычно, после чего еще долго испытывает стыд — положил еще одну упаковку с пирожными. Постоянно запрещает ребенку есть много сладкого, а сам втихаря давится вкусными легкими пирожными, заполненными шоколадным кремом. Он никогда не позволяет увидеть сыну, что покупает сладкое для себя. Иначе Олли потом с шеи не слезет, будет постоянно напоминать папочке о том, сколько тот ест сладкого. У него даже был придуман гениальный план.
Вот как все было: шоколадные пирожные всегда лежат на полке рядом с ванильными. Олли не любит шоколад, поэтому никогда не обращает на них внимания. Удостоверившись, что папа положит вкуснятину в корзину, он всегда проходит вдоль полок со сладким, подыскивая, что еще бы взять, хотя больше ничего не выбирает. В это время Рори быстро хватает коробку с пирожными и кладет в самый низ, под что-нибудь, что могло бы прикрыть его тайную покупку.
Дальше они отправляются на кассу, где Джонни, знакомый кассир, игравший главную роль в этом хитроумном плане, ласково просит Оливера выбрать себе чупа-чупс, якобы в подарок такому красивому омежке. Чупа-чупсы находятся в трех шагах от кассы. Пока ребенок идет за конфетой, Джонни быстро пробивает шоколадные пирожные и внимательно смотрит за малышом, чтобы тот случайно никуда не отошел. Рори же быстро прячет шоколадные пирожные в пакет как ни в чем не бывало.
Потом оплачивает все покупки, малиновый чупа-чупс Олли и отчаливает домой.К сожалению, в этот раз шоколадных пирожных не было, поэтому Рори быстро запихнул в корзину малиновые, внимательно поглядывая на сына, чтобы тот ничего не увидел. Настроение заметно упало. Надо пообщаться с Джонни насчет этого беспредела.
Где это видано, чтобы в супермаркете не было его любимых шоколадных вкусняшек. Рори слышит тихий грудной смех и поворачивает в его сторону голову. Возле соседнего стенда стоит крупный альфа, одетый в белую рубашку и брюки, чье лицо в мгновенье становится серьезным. И эта серьезность делает его почти что уродливым: хмурое лицо, сведенные брови, тяжелый подбородок. Вкупе с большим ростом, наверное, два метра и несколько сантиметров, он становится по-настоящему страшным.
Омега тяжело сглатывает, но не дает эмоциям отобразиться на лице. Оливер чутко улавливает эмоции родителя. Не хватало, чтобы тот еще испугался. Но малыш как ни в чем не бывало смотрит совсем в другую сторону. И тут до Рори доходит, что незнакомый альфа увидел его манипуляции с пирожными, и случайно может его выдать.
Он быстро подносит указательный палец к губам и шикает, с вызовом глядя на мужчину.Тот покорно склоняет голову, широкие губы складываются в улыбку и некрасивое лицо вмиг светлеет, приобретая какое-то одухотворение. Рори не может удержаться и дарит улыбку в ответ. Вмиг он становится серьезным, потому что
Олли уже стоит рядом с ним, посматривая на ванильные пирожные.
— Папочка, а давай возьмем еще, – омежка умоляюще смотрит на папу своими большими глазками.
— Нет, – уверено говорит Рори, серьезно глядя на сына. — Много сладкого – плохо, ты же знаешь.
— Ну, па-а-а, – Олли потирает глазки кулачками, как будто расплачется сейчас и снова смотрит то на пирожные, то на родителя.Он пользуется грязным приемом: Рори это понимает, но ничего не может поделать со своими родительским инстинктами, направленными на желание сделать все, лишь бы ребенок не нервничал и не плакал.
— Нет, Олли, нет, – тянет он не так уверенно, растерянно оглядываясь по сторонам. Надо найти Джонни. Стойкий духом бета обязательно ему поможет.
— Хорошо, – серьезно кивает омежка, – но тогда сегодня я буду смотреть мультики дольше. И съем два пирожных! И прежде чем Рори пытается возмутиться наглости сына, Оливер предупреждающе тянет кулачки к глазам, давая понять, что расплачется в любой момент. И будет плакать долго-долго, пока папочка не согласится на все.
Рори делает последнюю попытку запротестовать, но тут происходит то, что вводит в ступор и омегу, и альфу, все стоявшего на месте и наблюдавшего за разыгравшейся сценой: Оливер хватает ванильные пирожные с полки и, быстро перебирая маленькими ножками, прячется за альфу. Одна ручка придерживает сладости, а вторая крепко держит альфу за штанину.
У Рори перехватывает дыхание. Его солнышко такой маленький по сравнению с этим огромным мужчиной, что становится страшно. Олли не доставал своим ростом даже колен альфы, такой хрупкий. Если вдруг мужчина неосторожно сделает шаг, то вообще может раздавить маленького омежку. Пока Рори паникует, открывая-закрывая рот как Конни, золотая рыбка, живущая в аквариуме у них дома, альфа как-то изворачивается на месте, не двигаясь, и подхватывает малыша на руки вместе с пирожными.
— Не слушаешь папу? — серьезно спрашивает он, хмуро глядя на маленького омежку, хотя глаза его искрятся добрым смехом.
— Я больше не буду, – виновато говорит Олли и хватает мужчину за ухо. — А вы пугаете папу, – грозно произносит Оливер, так же хмуро глядя на альфу, как тот на него ранее. — И хотите отобрать мои пирожные.
Мужчина кусает губу, чтобы в голос не рассмеяться. Какой смелый омежка: еще никто не смел ухватить его за ухо. И так нагло на него смотреть, ругая за папу и пирожные.
— Я больше не буду, – повторяет он за малышом. — Бери свои пирожные. Олли чуть ли не визжит от восторга, с восхищением глядя на альфу. Какой классный. Он точно сможет заставить папочку покупать много ванильной сладости.
— Па-а-а-п, – Олли ставит коробку с пирожными на пол и тянется за рукой альфы, терпеливо дожидаясь, пока тот сообразит нагнуться, чтобы омежка смог достать до его ладони.
— А давай купим этого дядю. Он такой хороший!
Рори закрывает лицо ладонями, боясь смотреть в глаза альфе. Как стыдно! Пунцовые щеки краснеют еще сильнее, стоит бросить взгляд на альфу и остальных мужчин, толпившихся за полками с продуктами. И так ясно, что мужчины — охрана этого большого и хмурого человека, державшего за руку его сына. И все они видели, что учудил его ребенок. Какой ужас.
— Н-не думаю, что он продается, Олли. Извините, – Рори виновато посмотрел на альфу и, быстро схватив малыша за руку, умчался к кассе, позабыв корзинку с продуктами. Возле кассы он расплатился за одну единственную коробку с ванильными пирожными, которую все это время прижимал к себе Оливер.
Домой они доехали за считанные минуты. И только внутри квартиры страх немного отступил. Тяжело дыша, Рори упал на диван в гостиной, прижимая к себе ребенка и пирожные. Сил что-либо сказать не было, омега даже не стал ругать Олли за тот концерт, что он учудил в супермаркете.Позже, ночью, когда он сидел на кухне и разговаривал по телефону с Сидни, смог выплеснуть свои эмоции: страх перед альфой, страх за сына, страх… страх… страх… и желание… У него так давно не было альфы.
Стоило увидеть эти сильные руки с большими ладонями, широкую грудь и плечи, мышцы на мышцах, как живот начало скручивать от желания.Сидни посоветовал просто подрочить на альфу. Лежа в холодной постели, не в силах уснуть, Рори так и сделал. Гладил себя, легонько сжимая соски, ласкал дырочку и яички, представляя вместо своей руки руку альфы.
Тот бы наверняка смог проделать с ним много чего сексуально-постыдного. Он сильный и выносливый, крепкий и восхитительно большой. Член наверняка тоже огромный, покрытый венками, с крупными яйцами.Кончил Рори спустя пару минут, вцепившись зубами в подушку, чтобы не разбудить сына своими стонами. А после долго ругал себя за глупые фантазии. Этот альфа никогда не будет его, даже во снах. А еще он хмурый. А все хмурые люди – очень несчастливы в своей жизни…
***
Неделя потребовалась Рори, чтобы вернуться к привычному образу жизни. Работа постепенно вытесняла воспоминания об альфе из супермаркета. Все мысли кружились вокруг Олли. В сентябре он пойдет в садик. Поэтому нужно подстроить расписание так, чтобы он мог отвозить и забирать сына из садика. А это было весьма затруднительно с его-то работой. Бывало даже так, что Рори приходилось не ночевать дома, потому что не успевали вовремя подготовить праздник.
Без альфы в доме было тяжело, но Рори как-то справлялся. Хуже всего было оставлять Олли дома одного. У них кроме друг друга никого не было. Соседи все поголовно пенсионеры, постоянно жалующиеся на радикулит и на его непоседливого ребенка. А няни как назло были молоденькими омежками, не то что за ребенком присмотреть не могли, за ними самими нужен был присмотр.
Когда Оливер должен был остаться один дома, Рори убирал все опасные предметы, закрывал кухню на замок и остальные комнаты тоже, кроме гостиной, где обычно сидел Олли и дожидался папочку с работы. Ставил пирожные на стол, горшок за диван, включал мультики и шел на работу. Олли не вставал с дивана до самого прихода папы, не в силах оторваться от прекрасных принцев, спасающих своих омежек. Самым любимым его мультиком был "Белоснеж и семь гномов", где храбрые, но маленькие альфы пытались помочь Белоснежу и принцу.
Какое-то неприятное чувство терзало Рори. Не долго думая, он скинул все дела на своего бестолкового помощника Ролинга и уехал домой.Первое, что бросилось в глаза – большие мужские ботинки, заботливо пристроенные рядом с маленькими ботиночками Олли. Из гостиной доносились приглушенные голоса и, слыша их, сердце бедного омеги сжималось от страха. Тихо открыв дверцу длинной тумбы, стоявшей в коридоре возле двери, Рори вытащил крепкую деревянную биту, подаренную Ролингом на 8 марта.
Решительно подтянув пояс на сползающих штанах, омега вошел в гостиную, воинственно размахивая битой. Сейчас он прибьет всех, кто посмел причинить боль его солнышку.Какое же было его удивление, когда мужчина, сидящий рядом с сыном на диване и смотрящий мультик, был опознан как "альфа из супермаркета".
— Папа, ты пришел! — Олли неловко слез с высокого дивана и побежал к папочке. — А я купил Ричарда! А ты говорил, что он не продается. Обманывать – плохо, – поругал он Рори.
— Что?.. — бита выпала из ослабевших рук, а сам омега начал оседать на ковер, проваливаясь в обморок… И пока перепуганный Ричард укладывал бессознательного Рори на диван, коря свою уродливую внешность и большое тело, постоянно пугающее всех, Олли дожевывал последнее ванильное пирожное, думая о том, какие взрослые все-таки странные люди…
***
—…а потом папа бух – упал в обморок, то есть. А потом пришел в себя и снова бух! А потом отец остался у нас ночевать. А потом был большой праздник. Это я раньше не знал, что это за праздник, я же маленьким был. А сейчас знаю! Свадьба! А потом бух – и родители подарили мне моего братика Сони. А потом, когда я сказал, что тоже подарю им братика – папа снова бух! "Еле откачали" — сказал тогда дядя Сидни. А еще у меня есть собака. Вот, – и уставший Олли сел за парту на свое место, полностью рассказав сочинение на тему "Моя семья".
И только многолетняя практика не позволила учителю сделать бух!

#история #истории #рассказы #рассказ #семья #дети

Куплю подводку карандаш и для губ буду на карандашах))

я не смогла его забыть пока что

приснилась Даша

сначала даша

( (
оставь меня в покое! Алина и даша

Даша, у меня будет молодой человек. я в тайне и не в тайне вчера и погадала на все и сегодня посмотрю.

я не переживаю измен, и если мне хуево, и херачит. Да, я питерская, питерка

дашадашадашадаша, а я Лина. линалиналиналиналина виви И Лили, и Виви и на мне сглаз

я не привыкла быть второй.

я знаю, что он поедет и в Москву с другой, я знаю что он идет на мебельку на мебельный, я знаю что Даша не с сережей..

а мне зимой здесь и нужен ктото до весны до питера, потому что в Питер я хочу поехать с кем либо..) . . и да… потом что следующим летом, я могу еще даже и прибежать прийти в парк
). .
у меня уже был один идиот мне второго другого даже не нужно.

я поднялась у меня никогда не было и таких духов и ничего, таких денег
денежек.,,
а вот почему Даша не с сережей?). . другой вопрос))

он там. я ему не нужна, не пойду, пойду на проспект погуляю потом загляну к ней, кудри
не напишу
пишемся, бедная Даша

ну Даша наверное лучше меня ;) )) ) . .

с Артемом будем общаться. с Лешкой и да нужно денежку, посмотрю подруге погадаю с артемом, раньше я и гуляла,
Вместе
вместе, гуляла прогуливалась. с артемкой. с Лешей.
лешу до сих пор люблю
Никита здесь, только мне не нужна его их даша

все питерки такие ?) и я ?)) что ли, и мне некуда от этого. не деться
достала эта Даша, повсюду уже тошнит, посмотреть на пацана прямо нельзя)) )

Разбивать девушке сердце дважды — за себя и за того парня — это уже перебор. Это уже моветон.

It’s just superstitious, как повторяется в одной любимой песне Everything Is Made In China. Но я не из тех, для кого брак это не преграда. О, я не из тех. И я не из тех, у кого это до сих пор любимая песня.

Он спросил: «Что изменилось?», и я набираю этот вопрос, стирая предыдущий. А ничего не изменилось. Всё изменилось. Комягин и Курентзис долго и много говорили о катарсисе, ну, допустим, вот он. Просто доросла, дотянулась до следущей полки. Люди-маяки. Люди, заставляющие грызть гранит. Люди. Таланты. Когда он улыбается на видео своей мягкой вкрадчивой улыбкой, мое сердце умирает.

Заметка. Даша сказала, что карты обещают мужика в течение 12 месяцев с этого момента. То есть через год. [Что будет через год?]

«Часто ли вы пьете шампанское на Красной площади?» — какой глупый и банальный вопрос.

Не надо никому писать, когда одиноко. Особенно, когда одиноко. Особенно, когда стало понятно, что что-то сломалось. Что же? Чувство вины за сетчаткой растворилось, смылось каплями? Запал иссяк, напряжение ушло? Стало неинтересно, сигнал прервался.

И мне тоже, и даже грустно от этого.

Оказаться в нужное время в нужном месте. В этом тоже есть мановение судьбы, в этом тоже есть вера, есть сила какая-то. В этом тоже есть…

На два, подели все на два

Подели все на два, подели все на два

Раз-два, отвечай за слова

Отвечай за слова, отвечай за слова

И если так давит ноша

А горло просит ножа

Отвечай, отвечай, отвечай, отвечай

Отвечай за слова!

#писатель а #дневник а #рефлексия

12 выводов

• от своей головы не убежишь (даже в самых крутых местах тебе может быть очхуево и суперсуисайдл, хотя вокруг все отлично и это нормально)

• без друзей очень плохо и без них я ничто (возможно это созависимость)

• очень круто открывать для себя заново людей с которыми давно не общался

• со внутренней гомофобией надо что то делать, но что стала более открытой это уже хорошо

• словами через рот (даже если очень сложно)

• подстраиваться под близких людей это тоже созависимость и нужно ставить себя в приоритет

• мой брат самый классный, хотя очень часто токсик говно

• поработай с человеком, в кого был влюблен, и взглянешь на него с совершенно новой стороны

• хочешь что то сделать со своим телом — делай

• америка все ещё страна не для меня

• хорнимуд класс нюдесы супер

• не любить родителей это нормально

12 благодарностей

• брату, что он во многом мудрее меня

• ксюне, что всегда поддерживает

• маме, что терпит это говно отца (и мое)

• динуле и ее семье что приняли и ничего не сказали что на ТАК ДОЛГО

• комеле, которая всегда помогает во всём

• человеку сатурна тиму, что наконец то отпустила тебя

• диларе, что старые друзья очень классные и компании у них тоже

• рите, что понимает некоторое твое дерьмо

• ленуччо, что всегда вписывается во всякие безумные идеи и показывает, что можно быть безбашенной веселой мадам даже в 30+

• гузелич, что факин крейзи бат фри и этому нужно поучиться

• алсушке, что эта связь все ещё держится и помогает в трудную минуту

• себе, что все ещё держишься ?

12 людей которые помогли/оказали влияние на тебя

• комела + ксюня (бугульма тим да бэст)

• гранич

• евгения главный гедонист всея казани

• вновь открыла для себя дилару

• алсуша все не покидает мое сердце

• эрика в твиттере подкидывает прекрасные инсайды

• даша букадеми

• нг

• дилара

• настасья

• саша

12 ситуаций/дней/воспоминаний

• однодневное путешествие в чувашию

• кью

• драглеск и алсуша

• дача пати у риты

• о чем поют деревья

• поездка в армению вуй аман

• первый день комелы, хачапури пати и соль с ди

• итальянцы выиграли евро хаха

• ДР ди и ви

• походы в сетку и прекрасный загадочный денис

• тату вадиму и "а мне что футболку перед тобой снимать придется что ли"

• дача подруги нг

12 достижений

• прошла курсы дизайна и стала лучше в этом разбираться

• сделала классные плакаты для проектов брата

• потихоньку возвращаюсь к рисованию

• улетела одна в штаты

• начала отстаивать свои границы и точку зрения (даже с заказчиками)

• стала более открытой и аутнулась для некоторых друзей

• зафигачила крутой мерч агутину и он увидел!

• начала опять читать (наконец то)

• набила несколько татух друзьям

• сделала пирсинг и видоизменила волну

• продолжаю гореть дизайном

• перестала быть на столько скоягой

12 планов и мечт

• пойти наконец к психотерапевту

• завершить сепарацию от родителей

• найти классную работу в театральной сфере или…

• заниматься больше творчеством для души

• найти хобби, возможно пойти на танцы

• больше бывать на природе

• научиться воспринимать себя как взрослого, а не постоянно как ребенка

• изучать другие языки (английский бэситт)

• путешествовать!!!!! возможно уехать как усачев жить по месяцу в других странах

• не бояться экспериментировать

• еще сильней углубиться в дизайн, стать очень востребованным специалистом и доказать отцу что это не просто временное баловство

• перестать сомневаться в своем выборе

Как и раньше, эти посты больше для самого себя
Начну с предыстории, охватив кратко важные и значимые события этих четырех лет, про отношения:
5 лет назад я переехал во Львов на учебу с девушкой, ее звали Даша, жили мы вместе с самого начала. Было непросто, ведь на тот момент нам было по 16-17 лет, в головах мало зрелости и осознанности, но так много амбиций. Но не смотря на трудности, мы ужились и с того момента началось взросление каждого из нас.
Наши отношения крепли, мы переживали как падения, так и взлеты, было не мало ссор, но мы всегда приходили к тому, что нужно двигаться вместе вперед, а не топить друг друга, мы находили компромиссы, находили решения из непростых ситуаций. В общем, мы делали колоссальную работу над собой ради друг друга.
Первый курс я учился на дневной форме, полагая, что учеба это все, и ей нужно отдать первый приоритет. Но спустя год, я перевелся на заочную форму и пошел на работу. К тому времени я уже осознал, что мне нужно вставать на ноги самому и обеспечивать себя и Дашу. Да, родители конечно же поддерживали финансово, не без этого конечно. Начав работать, я понял для себя, что в этой жизни я не хочу заниматься тем, что мне не по душе, конечно были моменты, когда желания отходили на задний план, дабы обеспечить нас.
Дашу я старался оградить от рутины работы, дав ей время и возможность искать себя и заниматься тем, чем она хочет.
За таким принципом и протекала моя жизнь, шло время — я менял одну работу на более перспективную и более оплачиваемую, но всегда дома меня ждала Даша. Наши отношения росли, мы привязывались все сильнее и сильнее друг к другу, строили совместные планы на жизнь.
Но в один момент, уверенность в ней была надломленна.
Это произошло два года назад, осенью: в тот период у нас был напряг в отношениях, ссор было больше, чем радости. И вот в один день на ее горизонте появился Герман, парень, который положил на нее глаз, их общение становилось все чаще и чаще. Дошло до того момента, что они каждый день встречались и проводили огромное количество времени вместе. Но самое главное, Даша не установила границы их общения, она не поставила его в известность, что она в отношениях. В тот момент, когда мы переживали падение, она решила переключиться на другого человека. И тогда наших ссор стало еще больше, я не понимал куда все движется, ведь до того момента я был абсолютно уверен в человеке.
Было сложно сохранить отношения, но каким-то чудным образом я присек то некорректное общение и все начало налаживаться.
Не знаю, правильно ли я тогда поступил или нет, но я так чувствовал, я не хотел, чтобы наши отношения закончились таким образом тогда.
Некоторые детали из этой истории я упущу, ибо так нужно.
В общем, она извинилась за тот момент, я простил, но осадок оставался долго, очень долго. Уверенность в человеке была подорвана, но я все так же сильно ее любил.
Спустя какое-то время моя втутрення тревога утихала, но на подсознании, когда заходили разговоры о том, что нам нужно переходить на новый этап — замужество, у меня срабатывала защитная реакция и я уходил от тех разговоров. Мне нужно было еще время.
Она понимала это, но ей как девушке было не особо это приятно.
И вот прошел почти год с той ситуации, я пришел к тому, что все же хочу жениться на ней, ибо я знал, что это для нее очень важно.
Оговорюсь: для меня главное — любить человека, желать прожить свою жизнь с ним и создать свою семью. Сам штамп в паспорте воспринимаю как чисто формальность.
Так вот, как только я прихожу к тому, что нужно позвать ее замуж, происходит снова что-то непонятное.
Этой зимой, а если быть точнее, то в феврале, она сама едет домой на пару недель раньше, ибо у меня не получалось с работой в тот момент. И происходит следующее: одним днем мне понадобилось перекинуть фотографии с телефона на ноут через Itunes, программа была синхронизирована с ее телефоном. Открыв программу я увидел деликатные фотографии, которые обычно делаются для меня, но как оказалось не в этот раз. Моя интуиция сразу подсказала мне, что там что-то неладное. Я не раздумывая открыл ее соц.сеть — контакт, и обнаружил весьма "интересный и увлекательный" диалог с турком, где присутсвовали те фотографии.
И снова моя уверенность в человеке была подорвана, но тогда я даже не устроил никакой ссоры или скандала, я просто был ошарашен и подавлен, ибо для меня было дико наткнуться на такое, когда отношениям уже 5 лет. И снова 10 шагов назад в отношениях.
Спустя какое-то время я простил и это ей, но для нее это был пустяк.Не удивительно, но мое желание жениться на ней снова отодвигается ею самой.
Но самое забавное, что ей это не нравилось: она не раз давала мне понять, что я слишком затягиваю с замужеством, ибо:" Мы встречаемся уже 5 лет, а ты, Никита, до сих пор не позвал меня замуж. Что же подумают другие?". Неважно, что мы начали встречаться в 16 лет, неважно, что мы только как год-два стали более осознанными и хоть немного стали зрелее, это все неважно, ибо в первую очередь думалось о том, что думают другие…
Но и этот момент мы пережили. Все дальше шло своим чередом, были как и плохие моменты, так и хорошие.
И вот наступает кульминация этим летом:
Июнь, она снова едет домой сама, уже на месяц раньше, я остаюсь работать во Львове, а остался я работать, чтобы приехать к ней в августе и сделать предложение. Проходит пол месяца и я начинаю чувствовать, что между нами образуется какая-то непонятная пропасть, что она резко отдаляется от меня. В тот момент я спустил это на то, что у нее дома была непростая ситуация с родителями.
Но не тут то было — я приезжаю в августе к ней и узнаю, что спустя все то время вместе, спустя столько проблем и терний, пройденных вместе, она решила уйти к другому.
Но при этом она еще провела неделю со мной, отдыхая на море, мол, последнее время вместе…
И вот так отношения длинною в 5,5 лет закончились самым интересным образом.
Сказать, что я был разбит — ни сказать ничего, для меня все рухнуло в один миг. Та жизнь, которую я себе представлял рядом с ней в будущем, просто испарилась, будто это был мираж в знойный день, будто бы я лишился самого себя.
Я упущу то, что со мной происходило после такой развязки.
И вот мне понадобилось три месяца, чтобы хоть как-то привести себя в норму, и то, нормой это весьма тяжело назвать
Вчера я сломал себя полностью и теперь я — чистый лист.

даша мне говорит — будет ли что-то ещё?
будет ли нам ещё грустно или хотя бы страшно?
«вот я получила права
увеличился в банке счёт
только я ничего не чувствую»
говорит мне
даша
спрашивает — будет ли что-то, что стоит слёз?
или хотя бы пьянки с запоминающимся похмельем
«потому что, ты знаешь, я заработала сколиоз,
научилась безропотно поднимать себя в понедельник,
научилась ходить в рестораны и сечь в вине,
вычислять подонков на раз по манере речи
и не жить, как будто я ёбаный смертник и на войне
(подорви меня,
первый встречный)
…только всё померкло;
не сразу, а постепенно — за тоном тон
мне два года не снился в кошмарах вообще никто
и я спрашиваю себя — а будет ли что ещё?
или всё, отключило нас, просто вот так вот — щёлк»
даша докуривает
смотрит на ногти колёра «мак»
и заученным жестом взбивает волос копну
добавляет тихонько
«уж лучше бы больно, чем эта тьма»
я киваю
и отворачиваюсь
к окну.

ну всё, Даша, хватит. бери себя в руки!

как часто вы разговариваете с собой и уговариваете что-то сделать? со мной подобные диалоги происходят ежедневно и пока что, слава богу, мысленно.

в течение недели я оградилась от всех и всячески старалась отгонять все те мысли, что тянули на дно. занималась обычными повседневными делами: работала, готовила, убиралась, начала читать новую книгу (нашла на айпэде давно скачанную me before you, до которой всё не доходили руки – резко захотелось чего-нибудь слащавого). даже не хотелось делиться своими переживаниями с лучшей подругой, чего обычно не случается. не хотела, чтобы на моё решение влияло чье-то мнение – напротив, хотелось придти к чему-то самой. позавчера всё-таки рассказала ей обо всём, так как уже начала приходить в себя, а так же поделилась всей ситуации про А. с мамой, получив в ответ поддержку, что было так важно.

и вот я останавливаю себя и думаю: почему опыт очередных неудавшихся отношений может настолько влиять на меня? на мою самооценку? на моё желание развиваться и двигаться дальше? на мою веру встретить лучшего для себя человека? А. со своим отвратительным отношением и отсутствием уважения ко мне не имеет ни малейшего права хоть как-то влиять на мою жизнь. теперь я в какой-то степени даже злюсь на себя: из-за какого-то подлеца позволила себе подепрессовать, разочароваться в себе, начать считать себя неудачницей, недостаточно хорошей для него. ну и ну!

ну да ладно, погрустили и хватит. впереди меня ждёт месяц отпуска (за исключением пары учеников и одного летнего курса с мини-группой). чего я хочу от себя за этот месяц? в целом ничего особенного, но хочу охватить разные сферы: скинуть пару кг и подтянуть своё тело в целом (начну курс круговых тренировок с резинками и продолжу бегать), продолжать тянуться (и добить поперечный шпагат), повысить уровень языка (начну готовиться к CAE), больше времени уделять воспитанию собаки, прочитать около 5 книг, больше готовить новых блюд. и, самое главное, перестать судить об успешности своей жизни исходя лишь из того, нравлюсь я кому-то или нет.

если у кого-то есть действенные способы для поднятия самооценки, дайте знать.

Так, похоже viewy меня не отпустит никогда))
В инстаграме не очень хочется писать какие-то личные вещи, а тамблер я точно переросла. Понимаю, что завоёвывают популярность школьники. Я тоже на вью свою главную аудиторию собрала в школьные годы, потому что всем интереснее читать про всякие интрижки в школе и про мальчиков, чем про скучную жизнь взрослой дамы)
Путешествуя по городам России я с ужасом понимаю, что все мои знакомые и друзья из вьюи ассоциируются у меня с городами. Вот Надя в Рыбинске живет, Ксюша в Ярославле, Даша и Настя в Питере, Соня в Москве, Катя в Туле, Настя в Новосибирске, а про Красноярск я вообще молчу) И если я приезжаю в тот или иной город очень приятно получать сообщения от этих девочках с советами куда сходить или с предложениями встретиться.
Раньше было принято говорить, что вьюи это семья. Возможно мне так сложно покинуть свой блог, потому что ближе людей тут не найти. Кому из семьи вы доверите читать свои личные переживания? Наверное никому. А тут людям доверяемся и высказываемся в открытую.

#мысли в слух #vernisi

Вчерашний вечер я провела с… Владом.

Сначала мы были втроём: я, он и его друг, которого я знаю. Было весело, хотя в разговорах мы умудрялись выяснять отношения.. Я ненарочно подначивала Влада:

-Ты меня уже злишь. Успокойся. Что с тобой стало? Я сейчас обижусь и уйду домой, останетесь вдвоём, - а мне было смешно..)

-Может, я "прокачала" свой сарказм?

-Нет, ты стала стервой.

Когда взяла телефон, что-то посмотреть (он сам тогда другу показывал видео) - выхватил у меня телефон:

-Может, уберёшь телефон?!

Влад набил на рёбрах слева, тату с сердцем, внизу надпись, его друг:

-А что там написано?

-Люблю Дашу Т, - конечно, это шутка

-Ого, ну ты даёшь.

Друг отошёл, возвращается:

-Даша, а ты сейчас с кем-нибудь встречаешься?, - это было неожиданно))

Влад меня постоянно попрекал:

-Даша, с тобой стало? Ты же была маленькой хорошей принцессой.

-Видимо, я не такая.

-Нет, ты такая. Мне грустно смотреть на то, что с тобой происходит, - он так многого не знает..

-А мне на то, что с тобой. Всё изменилось, мы и каждый теперь живёт так, как ему легче.

Но самый капец начался, когда мы остались вдвоём..

Стояли на остановке, ждали транспорта. Едет автобус:

-Поехали.

-Это не последний, - понятно, что просто не хотел меня отпускать..

Обнял. Стояли молча. Приехал автобус. На своей остановке он не вышел.

-Выходи давай.

-Нет, я проведу тебя.

-Ты потом не доедешь, я сама за себя отвечаю, спасибо.

-Ты меня выгоняешь?

-Да.

-Всё равно я тебя проведу.

И он снова меня обнял, а у меня потекли слёзы. Я не знаю, почему. В последние месяцы слёзы у меня вызывали только ситуации, связанные с Микки, домашние проблемы. Это было так странно и необъяснимо. Возле моего подъезда мы ещё сидели часа полтора.. У него пароль на телефоне, связанный со мной:

-Нормально твоей девушке было с таким паролем?

-Это единственное, что я помню.

Он так на меня смотрел..

-Я не хочу тебя больше видеть, - сказал он под конец.

-Серьёзно? Ты плохо провёл вечер?

-Нет, поэтому и не хочу. Не знаю, как ты так можешь, но мне тяжело.

-Ты же знаешь, что жизнь нас всё равно ещё сведёт, как было в прошлые разы и сегодня.

Расходились мы тяжеловато..

Некоторые моменты я опустила..

Как бы я на него не злилась моментами, но не могу перестать переживать.

Я снова веду дневник привет.
сегодня не было сил совсем, не смогла помыться стоя и пришлось сесть у Тани в ванной. сложность в том, что Тане было плохо, потому что не хотелось никуда идти (встречаться с Троицкой), потому что курьер в неправильное время должен был привезти корм, а нам надо было в ЦИМ, на спектакль и еще и заполнять фестивали по регламенту, а у меня у самой сил не было, но еще и тут начало крыть, потому что и я вешу 57, и не вывожу то, как мы обе "не можем". все в итоге разрулилось -- курьер приехал, а Троицкая слилась. меня перспектива встречи с ней радовала гораздо больше, чем перспектива спектакля. проблема в том, что Таня не хочет встречаться с людьми в реальности, это нравится ей только как идея социализации. со мной все наоборот. мы приехали в ЦИМ, забрали папку Ренанского, я написала Зинцову и мы в кафе ЦИМа же продолжили делать таблицу по фестивалям (персоналии Таня сделала без меня, пока я спала, что жутко меня расстроило). было сначала невыносимо, потом нормально, но в целом невыносимость длилась почти весь день. пока мы сидели в прайме и Таня делила доки, я переписывалась с мамой и Андреем (скучатб). потом мы с Олей пошли на спектакль.
дальше все было прекрасно и божественно. Вика изумительно милая, спектакль тоже славный, и откуда-то силы появились. после Оля предложила погулять, а я хотела сидра, и мы пошли в депо. Таню крыло на спектакле, но я не заметила, а после мы хохотали -- в такие моменты, как и вчера, когда Даша предложила после джаганната посидеть где-то еще, я смотрю на Таню и чувствую, что она устала и не хочет, но знаю, что она не скажет "нет". а я хочу, очень хочу. потому что в этих ситуациях еще и сама я в безопасности -- Таня вступит в момент любой неловкой паузы и скажет что-то, я не останусь с паузой наедине. она устает, ей не нравится, а мне так хорошо становится и полно сил.
полночи обсуждали то, что все недостаточно доверяют друг другу, чтобы честно говорить о том, что чувствуют. Даше тяжело с Тро, Тро с Дашей, Таня зла на обеих, потому что выслушивает их не чувствуя, что они бы сделали это в ответ, хотя я не сомневаюсь в Даше, да и в Кате в целом тоже -- она может и не сказала бы ничего, но слушала бы, мне кажется. 40 минут -- это долго (время любого сеанса с Денисом).
пока разговаривала с Дашей почувствовала, что сложно, когда возникает какая-то близость, не поддающаяся описанию. хочется крепко обнять, хочется закричать или что-то такое, но слов нет, и я пугаюсь и убегаю. мне становится страшно. и мне кажется, что это про ригидность.
у тани дома я боюсь ее маму. зинцова боюсь. очень много чего боюсь, очень. и очень тяжело с этим. боюсь ответить маше или не ответить. боюсь пренебречь или пожертвовать своим комфортом, поэтому проигнорировала ее и ни на какой вечер не пошла, вместо этого мы были в кино на так себе фильме, но это было прекрасно.
еще кажется иногда, что для Даши я неотъемлемая часть Тани, которой лучше бы не было.

для меня очень важна программа ближайшего хотя бы месяца жизни. мне кажется, что если и начинать что-то на самом деле новое, то сейчас самое время, потому что так или иначе жизнь изменистя, перестроится с этим переездом -- меняются время и пространство жизни, как ей остаться прежней, а прежняя мне не нравится. хочется читать много про балет, музыку и евреев, как обычно, и про гендерные исследования, и про капитализм желательно тоже (госсссподи). на этом все, можно и не работать даже. составить эту программу прямо сейчас невозможно, но я жду того момента, когда окажусь одна в своей комнате со своим столом, одеждой и кошачьим домиком, съезжу в фаланстер и потрачу кучу денег на книги, которые прочту немедленно. и очень жду первого дня, когда никуда отсюда не выйду и проведу весь день одна в своей комнате. в своей комнате, мать его!

якорьки (Денис говорит, это верно). сегодня я молодец, потому что:
- забрала папку
- работала над энциклопедией
- написала олегу
- пошла на спектакль
- пообщалась с олей

В заброшенном, на первый взгляд, здании, с обшарпанными стенами и мешками стройматериалов, прячутся талантливые персонажи. У каждого своя комната, с индивидуальной энергетикой и посылом. На 3 этаже в конце коридора кто-то чуть приоткрыл дверь, впуская линию мягкого света. Оттуда звучит музыка - меня там ждут.

Даша угощает печеньем (моим любимым, не подозревая об этом) и спрашивает о горячих напитках. Выбираю чай. Мастерская наполнена творчеством и любовью. Здесь уютно, светло и хорошо. Я только вошла, а уже влюбилась. На стенах стеллажи с посудой - такой разной, но такой красивой. Многое лепили ее ученики. На одной полке вскоре будет стоять и частичка моего творчества. Рабочий стол усеян посудой: старой, новой, еще не готовой. В стаканчике собраны инструменты, которые я впервые вижу, но мне спокойно. Здесь много следов от глины и в этом вся магия.

— Что будем лепить?
— Чашку.
— Большую или…
— Большую! Чтобы осенью пить много чая.

Глина неожиданно очень мягкая на ощупь. Нежная, послушная. Шарик превращаю в фигуру чашки. Она легко поддается моим движениям - Даша удивляется, как так ловко все получается с первого знакомства. Мы подружились. С глиной. С Дашей комфортно молчать, но и рассказывать о своей жизни тоже - неожиданно легко. Пока я занимаюсь формой, Даша разукрашивает большие тарелки. Окно открыто - слышно только ветер. Ни о чем не думаю, просто создаю свою идеальную чашку. Нахожу медитацию в этом. Как было с рисованием раньше - не задумываться, а просто делать, освобождать голову от ненужного. Анализа, страха ошибиться, вычисления. Спустя час обещаю себе, что буду возвращаться сюда каждый месяц.

Жду пока моя чашка высохнет, чтобы вновь окунуться в этот поток творчества и добавить красок - завершенности.

Утром было неожиданно хорошее настроение. Я встала в 9, мама не пошла на работу и была явно не в духе. Дома началась генеральная уборка. Мне позвонила Даша, но я как будто не хотела с ней говорить. Перезвонила, но она не взяла.

Потом мне позвонил Тимур с фразой "мне скучно, вот я и позвонил", как всегда смеялся. Поговорили минут 10 и он ушёл работать. Я, конечно же, знала, что мы созвонимся, поэтому весь день было хорошее настроение. Я смотрела фильмы и читала книгу, от которой не могла оторваться. Вчера мы с ним разработали мне план тренировок, потому что я хочу красивую попу, так что ещё и позанималась.

Он вернулся с работы снова со фразой "мне скучно, вот я и позвонил". Зря я начала об этом разговор вчера. Но мы хорошо поболтали, а потом созвонились в вк. Он искал в это время работу, а я собиралась на улицу. Потом я узнала, что он собирается с какими-то девочками на шашлыки. Настроение тут же упало. Он начал говорить "что сразу без настроения, когда про девочек узнала". Я сказала лишь "все нормально, все хорошо". Но по мне было видно, что настроения уже нет и не будет. Он вышел из дома, показывал мне, как во дворе жарят шашлыки и во весь рот улыбаясь сказал "мне так нравится, когда ты недовольная". Дошёл до остановки и мы с ним попрощались. Я тоже ушла встретиться с подругой, которую не видела тысячу лет.

Я была безумно рада её видеть, ведь наши встречи это большая редкость. Мы как всегда смеялись на всю улицу. Я вдруг окунулась в детство, где мы проводили также вечера. Нам не нужны были никакие мальчики, ведь у нас была наша дружба. Потом мы шли по улице и она позвонила своему парню. Я понимала, что всё ведь вовсе не как прежде. Мы выросли, мы изменились. Было даже как-то обидно, что она шла и разговаривала с ним, но что я могла ей сказать? Был бы у меня парень я вела бы себя также. Мы направлялись всё это время в сторону дома и было немного грустно. Потом она повесила трубку и улыбаясь спросила куда мы идём. Я ответила в смысле, домой же, сама же парню сейчас это говорила. Она назвала меня наивной и доверчивой. Говорила, что специально сказала ему, чтобы он больше не звонил сегодня, а я глупая поверила. На душе стало тепло, как в детстве. Когда мы гуляли по улице и ели хлеб или солёные огурцы. Да уж, столько воспоминаний..

Возвращаясь домой созвонилась с Дашей. Много болтали и заодно обсудили подарок Тимуру. Хотя до сих пор не знаю зачем мне оно надо. Просто сделать приятное человеку? Или я хочу купить его любовь? Зачем мне это всё? Это ведь так бессмысленно..

Весь день читала книгу и планирую сейчас её дочитать. Она мне слишком понравилась, даже грустно, что она закончилась.

Сейчас сижу и думаю "Боже, как же мало у нас осталось времени. Я так не хочу, чтобы к нему прикасались чужие руки. Но, что я могу? Что в моих силах? Осталась лишь неделя.."

Два момента вчера.

Диалог моего бойфренда и друга:

-Мама на дачу уезжает, остаюсь один, с братом.

-Пригласишь меня в гости? Будем у тебя теперь тусоваться?

-Приглашу.

-А Дашу?

-А Даша у меня жить будет, - сидела я рядом.

***

Когда расходились:

-Куда ты едешь?, - имела ввиду, к какой станции метро, как поедем.

-На Уручье, - мой район.

-Что?

-С твоей мамой знакомиться.

И, да, мы были на грани, но поездка к другу на ДР на дачу всё изменила. Теперь мы не скрываемся. Друзья за нас рады и желают всего самого хорошего. Надеюсь, у нас всё получится.

Подробности напишу отдельным постом, что произошло за последние дни и как всё наладилось, через что пришлось пройти.

После трехнедельного перерыва из-за болезни (две недели, полторы из которых не падала температура) и ажиотажа вокру ВПР моих учеников-четвероклассников (у меня не было ни одного свободного от репетиторства дня) я-таки вернулась к диплому. Написала еще 2,5 страницы. Но при каждой мысли о нем меня гложат противные сомнения, неудовлетворенность: мол десять страниц последних полная лажа, ненужная хрень. А потом я успокаиваю себя и говорю: "Даша, е…сь оно все конем! Какая разница, какого цвета будет диплом. Свой настоящий, выстраданный и интересный диплом ты уже давно защитила и получила, и он твоего любимого цвета - красного!".

В общем, в голове когнитивный диссонанс, прокрастинация, отвращение, ощущаемое каждой косточкой. Хоть сериал радует, что смотрю. Даже специально растягиваю удовольствие - по серии в день с рекламами по ТВ (хотя и он заканчивается на этой неделе… ;), хоть что-то же должно успокаивать.

Скорее бы май закончился - закончатся репетиторства, попрощаюсь с детишками до следующей жизни (и то не факт!), и я буду мучиться над дипломом (сейчас он равен 20 страницам) … Как подумаешь об этом… В жару, под оры соседских детей, вышедших на каникулы! Господи, почему я не сдохну на время, а когда все закончится, я бы воскресла, как ни в чем не бывало?!

Решила подтянуться к лету: уже пять дней качаю пресс и приседаю, и кручу на тонкой талии обруч (мое самое любимое упражнение, ибо стой себе, пой песенку, а он сам крутится).

Вообще настроение в последнее время какое-то для рока 90х, причем зарубежного. Все так муторно в жизни, вечно на разрыв существуешь, даже просыпаться нет желания по утрам… (Сегодня, проснувшись, почувствовала себя Кобейном.) Но все равно сползаешь с постели, и начинается день сурка.

В целом пост получился крайне писсимистичным, поэтому можно не вникать в него, ведь я вам желаю легкости, свободы, сладких ароматов весны!

Вчера вечером позвонил пьяный Влад. Предложил завтра сходить втроём в кино (третий- Агент). Потом у него был эмоциональный и душевный всплеск. Ехал тусоваться. Сказал, что ему этот вечер не важен, может не ехать, приглашал и меня. Попросил поцеловать Милану. Сказал, что ему тяжело, не ожидал, что наша встреча так пройдёт, 3 дня пьёт. "Даша, как ты можешь держаться?", - в конце разговора он совсем поник, еле слышала его голос. Пожелала хорошего вечера и не грустить..

Тем временем, за прошедшие полтора суток, мой как бы нынешний парень вообще не в курсе, где я, жива ли вообще…

Дома полный кошмар, очень большие проблемы.. Слёзы.. Такая тяжёлая обстановка..

У меня сегодня было желание выпить двойную дозу своих таблеток, но вспомнила предостережние провизора о передозировке и страх в её глазах…

Я так часто стала гулять одна подолгу с Миланой или вообще одна.. Вчера вообще часов в 12 широё*илас по району..

Последние тусовки оборачивались для меня тотальным пиздецом. В позапрошлый раз упала с бетонных блоков на дорогу, разбив ноги, лицо (в ноге теперь дырка), после ревала на весь район за всю боль, что накопилась; в прошлый сидела одна на холодном балконе, пыталась сбежать; в последний была вспышка агрессии и много других накопившихся эмоций, швырнула бутылку об дорогу и убежала…

Я устала справляться со своим состоянием, вновь вернувшимися кошмарами, проблемами одна, всё держать в себе. Я просто хочу элементарной поддержки и заботы.. Неужели это так много и я этого недостойна? Почему я не могу быть счастливой?

Нет сил. Ни на что. Кажется, это мой предел…

Вместо того, чтобы писать диплом, пишу сюда. Примерно год прошел с тех пор, как я здесь появлялась. Как всегда интересно, как я изменилась. Начнем.

Бросила курить. Пишу с дрожью в руках, потому что боюсь снова начать. Сижка иногда аж снится.

Можно сказать, что и пить бросила. Нет тяги бахнуть пива после тяжелой трудовой недели. Потому что захочется закурить.

Насчет тяжелых трудовых недель. Встаю в 5 утра, и нормально. С приемом витаминов даже очень хорошо себя чувствую.

Пошла к докторам, меня прокачали, так сказать.

Работа появилась постоянная. Даже терпимый коллектив. Терпимый. Слово такое. Нет, я рада, но и в этом коллективе я не могу быть собой. Творческая, да не творческая. Хочу в кино. Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя. Это я конкретно о конкретном коллективе, про который нужно забыть. 4.7.13 я скучаю.

Цели? Помимо шкурных вопросов, есть цель заниматься любимым делом и, занимаясь им, быть самой собой (изначально написала самой-самой), максимально, на пределе, с последующим развитием. Это любовь к себе, это уважение.

Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных. Моя социальная ответственность низкая, и чем ниже она будет опускаться, тем лучше. В планах избавиться от совести вовсе. (Это крутая перемена по сравнению с прошлым годом.)

Продолжая предыдущий абзац, хочу заявить о намерении выражать свое мнение, и вскоре менять его без уколов совести. Или пускай будут уколы, так интереснее. Стать асоциальным типом – это интересно. Вообще, хочу жить интересно. Не только снаружи, но и внутри.

Встречалась с Л. Несмотря на то, что время с ней летит незаметно, ты находишься максимально в моменте и счастлив как ребенок, встреча оставила тоску и грусть. Она меня не любит, и я ей не нужна. Хуже всего, что я чувствую предательство с ее стороны. Мне бы хотелось, чтоб это было неправдой, но то, что человек избегает встреч с тобой, зато по первому зову бежит к твоему недругу, говорит само за себя. Прямо сейчас пришла мысль. А может, он уже и не недруг. Может, он все осознал и искренне раскаялся, а сказать нет смелости? Ее попытки вызвать зависть также меня напрягают. Нет. Не нужно ее оправдывать. Пускай все плывет по течению. И не тонет.

Даша. Вот тут сюрприз так сюрприз. СПА-СИ-БО. Я счастлива, что знаю тебя, и что ты была в моей жизни. Наше общение прекратилось, но нет ни грусти, ни обиды. Есть благодарность и пожелание безграничного счастья. А встреча? Может, когда-нибудь еще, но не сейчас. Ты удивительная! Ты чудо!

Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять.

Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель.

нет времени для «любить», но много для «сомневаться».
за рёбра зашит рубин (от блеска немеют пальцы):
он вроде бы как горит и, кажется, даже светит —
у лестницы в сентябри я медлю, хватая ветер
иссушенным жаждой ртом: чего я хочу? не знаю.
…сожги меня под мостом, кого-нибудь согревая.
развей меня выше гор, где дышится слишком сложно.
представь меня как простор — и втисни его подкожно,
представь меня с ноготок — и вырасти в хризантему.
пусти мне по венам ток… а впрочем, он там всё время.
он вроде бы как идёт и даже не убивает:
смертелен любой исход, а выгляжу как живая.
но только не каждый жив, кто боек и надоедлив.
у лестницы в сентябри я каждое лето медлю,
не зная, куда и как, зачем, и к чему, и как же…
но если предсказан шаг и сердцу тут не прикажешь,
и если судьбу творим мы сами, того не зная,
то чёртовы сентябри однажды меня сломают
и после — поверх рябин, под ливень многоголосый
растает в руках рубин, стекая сквозь пальцы в осень,
а ток прекратит бежать по венам, от страха ломким.
я — кончик карандаша. узор на краю тесёмки.
я с краю и малость за: недолго висеть осталось.
за рёбра зашит вокзал — там столько перебывало,
что мест не хватает всем. я рвусь на куски по шрамам…
букетиком хризантем вручи меня самым-самым,
а пару себе оставь — поставь умирать на столик,
ведь правда, она проста: чем дольше ты дружишь с болью,
тем проще о ней забыть, смириться и даже сжиться.
за рёбра зашит рубин, по форме похож на птицу —
но знают календари, что птицам — я лгать не буду, —
у лестницы в сентябри
пора
улетать
отсюда.

-Даша

Ты где?

-Я дома.

-Бля

Я в метро

-И что не так?

-Я сильно пьян, -……………..

Поехала в гости к друзьям. Именно меня пригласил З. Забавно находится со всеми в одной компании и только обоим знать, что между вами нечто большее, чем дружба. Сначала все сидели относительно грустные, потом начали играть в прикольную карточную игру и понеслось веселье. З. сказал, что скоро поедет. Всего его просили остаться, лучший друг обиделся. Пошли ещё за алкоголем. Я его просила остаться ещё хотя бы на час. Не пускала пройти в подъезде, пока не ответит. Не хотела, чтобы он ругался с другом. Альтруизм мой..) В итоге он взял меня на руки и понёс вниз. Поднималась какая-то молодая пара, улыбнулась с этого всего. Сейчас вопомнила, что вышли мы, держась за руки, но как только вдалеке увидели всех- расцепили. Я попросила, чтобы он подошёл к другу и объяснял ему, как мне, почему не может остаться (из-за работы). Пошёл, помирились, остался. Сходили в магазин, я что-то приуныла. Шла по высоким бордюрам, рельсам. Он держал меня за руку. Не знаю, как этого никто не заметил. Отдал мне свою куртку. Друг спросил у него, целовались ли мы (типа я не слышала). Второй сказал мне: "Хороший выбор". Когда все начали расходиться и хотели вызвать ему такси, оба ответили, что пройдёмся, проветримся. Ествественно, всем закрылись подозрительные мыслишки в голову. Попрощались со всеми и снова пошли за ручку.. Мне стало плоховато, присели во дворе. Сказал, что наша общая бывшая приятельница была права насчёт его и меня (ему говорила, не мне). Он сказал, что у меня бешенно бьётся сердце (так было позавчера, когда мы были вдвоём и тоже обнимались- бешенный ритм его серца). Если это так, то очень удивительно.. И даже не хочу думать о причинах..) И что я заботилвая- очень плохие признаки, Даша..) Я шла по высокому бордюру, он держал меня за руку. Просто молча стояли, обнимались. А ещё потом начался дождь, который даже не замечали. Сказал мне первой вызывать такси. Пока не сяду в машину- он не вызовет себе.

И несмотря ни на что- мы ведь друзья со своей скрытой ото всех историей… ;)

Самое прекрасное, что я получила к 24 Новому году в своей жизни - это сестру-подругу. Мне не нужно больше за шкирку насильно вытаскивать себя в новогоднюю ночь на посиделки в какую-то компанию. Нет. Теперь у меня есть почти 17-летняя Даша, которая после боя курантов помогает мне выбрать пирсинг, а потом под светом гирлянд укладывается со мной смотреть какой-то дурацкий мультик. А в 11 утра приходит в пижаме, вручает телефон и просит обработать одну из тысячи ее фотографий у елочки.

— Даша, с кем бы ты отправилась в путешествие?

— В смысле, если не с тобой?

— Да.

— Тогда бы одна поехала.

Итоги 2018 года

(итоги 2017 года)

Человек года: долго думала, но, наверно, это я сама. Весь этот год переступала через себя, иногда - через свои чувства, делала некоторые вещи с большой неохотой, но знала, что они определенно пойдут мне на пользу. Наверно, в этом и заключается взросление.
Место года: как бы не было странно, но это будет Новый Арбат. Почему-то очень много всего в этом году происходило в этом месте: там проходила выставка Покраса Лампаса, туда же я ходила на съемки Порараз Бирацца на разные стэнд-ап и открытые микрофоны, там же мы прогуливались с подругами в мой день рождения, там же на углу в Арбат холле был концерт Андрея Пирокинезиса и Феди Стэд.ди. Наверно, такое место силы для меня.
Воспоминание года: Booking Machine Festival 25 августа в Коломенском. Лучший день от и до: и компания была удачная, и сам движ, новые знакомства, куча активностей, фестивальная еда, танцы до упаду, зачитка треков в унисон с артистами на сцене и потерянный голос. Мой поклон Мирону Яновичу и всей команде, устроившей это мероприятие. Надеюсь, что в следующем году повторим!
Сбывшаяся мечта: мечты, как таковой, не было, скорее, была цель. Я очень хотела попробовать себя где-то в сфере, близкой к моей специальности. Летом во время и после сессии я усиленно искала сначала любую работу, а потом, когда после кучи собеседований меня динамили, я решила поискать стажировки. Так как я знала, что мне нужно будет с октября-ноября начинать диплом, я начала искать что-то ближе к своей профессии, чтобы получить хотя бы небольшой опыт и информацию из организации для практической части ВКР. И в итоге удача повернулась ко мне лицом — я попала в отдел кадров дирекции Политехнического музея. Проработала там полтора месяца и зарекомендовала себя как добросовестный работник, даже получила рекомендательное письмо от ИОГР. Поняла, что не такая уж я и тупенькая, какой кажусь себе :)
Знакомство года: тут скорее, антизнакомство, полная реверсия понятия, или, может, даже ребут. Я разругалась в пух и прах с человеком, который был рядом со мной последние 4 года жизни. Мне стало сложно терпеть Нинины подколы и различного рода выходки, чаще всего, я копила все в себе, мало чем с ней делилась, потому что она показательно наплевательски относилась к чувствам и мыслям других, выставляя себя главным героем везде, а также жертвой. Распрощались мы очень грязно и некрасиво, но я считаю, что это было необходимо. Я до сих пор не чувствую своей вины, потому что в последние полтора года это была уже нездоровая дружба, в которой я закапывала себя, даже виделась и переписывалась с ней через силу иногда, хотя она почему-то в упор не замечала этого. Но зато в результате этой ссоры я приобрела Дашу - человека, который смотрел на нашу эту дружбу со стороны (вообще-то мы дружили втроем, но за неё решило расстояние) и в итоге, поняла, как глубоко я зарылась и сейчас относится ко мне мягче и снисходительнее что ли, понимает, как меня сломали эти отношения. Собственно, как и я к ней. Сейчас вот поняла, что Даша на учебе в Брно (Чехия), и после ее отъезда туда мы с ней как минимум раза 3 уже разговаривали по телефону по часу (если не больше) и перебрасываемся периодически аудио-месседжами по 10 минут каждый. С Ниной мы никогда не разговаривали по телефону, хотя живем всего лишь в разных концах Москвы, только виделись. Странное сравнение, но почему-то после него многое становится ясным.
Ссылка года: вконтакте, а приложение — телеграм. В вк я очень много слушаю музыку, плюс, у меня на телефоне установлен Boom с подпиской для прослушивания музыки оффлайн. Также я читаю там различные статьи в пабликах, слушаю подкасты и смотрю кино. Почти все интересное из того, что нахожу в фиде, я кидаю в диалог с самой собой, у меня там уже неплохая медиатека собралась :)
Фильм года: ох, их много! Из давно вышедших - «Фрайштатт» и «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». А из вышедших в этом году: «Движение Вверх», «Лето», «Мстители: Война Бесконечности», «Человек-паук: Через вселенные».
Сериал года: «Конец ебаного мира», «Маньяк», «Леденящие душу приключения Сабрины» и «Метод».
Книга года: в этом году опять читала мало, но из того, что запомнилось, была «Желтая стрела» В. Пелевина и «Заводной Апельсин» Э. Берджесса.
Исполнитель года: тут как обычно, без одного не обойдется :) Pyrokinesis, Sted.d, Егор Натс, Wildways, Markul, Blessthefall, NOA, Loqiemean.
Песня года: sted.d x pyrokinesis – сага о маяках и скалах, егор натс feat. Mental Affection – соврал, Wildways – Puzzle, Mnogoznaal – Гостиница «Космос», Markul – 25, Blessthefall – Find Yourself.
Вывод года: не стоит осуждать человека за то, что он не испытывает к тебе те же чувства, что и ты к нему. И всё также не распыляться на кого попало и не открываться всем подряд, потому что ничем хорошим это не заканчивается. А ещё может быть учиться прощать, но только иногда ;)

Абсолютно музыкальный год (в 2018-м я посетила рекордное для себя количество концертов) прошёл в таком же музыкальном ритме: очень быстро, живо и ярко. Время всё также неумолимо быстро летит, не успеваешь моргнуть, как снова Новый год, а за плечами снова столько свершений. Благодаря большому количеству мероприятий и поездок, присутствию рядом близких и дорогих людей и отсеиванию тех, кто больше не мил, я обрела некое внутреннее спокойствие. Стараюсь совершенствоваться, больше читать и узнавать новое (хотя иногда спать всё-таки хочется больше :D). Следующий год будет для меня довольно сложным: преддипломная практика, защита диплома, выпуск, поиск работы и последующее поступление в магистратуру, поэтому я возлагаю на саму себя большие надежды, соответственно, хорошее состояние ментального здоровья мне важно, как никогда для успешного покорения вершин :) Хочу, чтобы в следующем году я с высоко поднятой головой пережила все эти события, потому что я знаю, что способна на многое. Как и всегда, хочу, чтобы было больше крутых и радостных событий, знакомств, классных людей вокруг, чтобы на всё-всё хватало времени. И, конечно же, чтобы рядом были самые близкие и родные. Да будет так!

Сидим сегодня в кино. Чёрненький:

-Холодно. У меня аж руки замерзают. Даша, у тебя слишком холодное сердце!

-Ну, что ж поделать.

Ушёл вчера коллега после смены (который посылает мне воздушные поцелуйчики, рисует сердечки, в шею целовал, предлагала ребёнка сделать))) )) )) ), звонит мне:

-Я свою девушку дважды Дашей назвал!, - я засмеялась на всю клинику.

-В каком контексте?

-Говорю ей: "Давай ребёнка, сделаем, Даша".

-"Даша?", - спрашивает она.

-"Ой, это Даша мне на работе голову сегодня задурила…Так что, попробуем, Даша?".

-"Ты издеваешься?!", - ответила его дама. Как же я заржала после его второй оплошности.

-Ночью приснилась свинья. Вот знал, что произойдёт что-то плохое. Вроде, спокойно пережил день и тут такое!

-Всё понятно с тобой!! Кажется, у меня ещё одна ненавистница появится.

Дальше мы его сами интерпретируем (окрашиваем в негатив или позитив, в зависимости от того, что в нас преобладает)

Когда приходят мысли в голову сразу нужно устраивать над ними «суд» и задавать себе вопросы - это реально так или это я так придумала без оснований.

Фраза «У меня завтра будет тяжелый день» заставляет тело активизировать весь негатив который происходил раньше, огромная вероятность проспать с утра потому что тело не хочет вставать. А еще оно не даст вам рано лечь спать чтобы утро оттянуть.

Поэтому формулируем правильно - «Завтра будет насыщенный день». Если день действительно очень сложный - нужно на утро запланировать какое-то очень приятное дело - ритуал. Вкусный кофе с круассаном, например.

Если у нас часто в голове идет фраза «меня не любят/меня используют» - это знак того, что вам нужно сместить фокус с себя. И задать себе вопрос - а что я сделал для окружающих? И обязательно 5 благодарностей людям в течении дня которые что-то для вас сделали приятное (от комплимента до подарка и т.д.) Ежедневно!

Замечаем все хорошее, что происходит и не фокусируемая на плохом.

Психолог посоветовала 2 книги. Джо Диспенза - Сила подсознания, Вторая - Управление настроением - Гринберг

Сложно сказать какой это был инсайт в целом, я описывала технику, потом пришла домой и нашла три самых главных своих убеждения которые я буду теперь прорабатывать.

Достать эти установки сегодня было очень мощным инсайтом.

Я всегда считала что я просто ленюсь поэтому не стройную. . и про отношения вы мою отмашку знаете. Оказалось что я как маленький ребенок просто боюсь той боли, когда папа обещал вернуться через 30 минут и пропадал на 2 недели в запое.. Кто бы мог подумать. Я даже не помнила об этом до сегодняшнего дня.

Еще Даша сегодня говорила о том, что не надо выбирать где быть успешной - в бизнесе или в семье.. Мне очень понравилась эта идея.

Установки могут образовываться не только из детства. Даже из фильма если вы очень переживали когда его смотрели. Установки программируются в тот момент когда мы испытываем сильные эмоции по поводу чего-либо.

Установки сами по себе не являются позитивными или негативными. Они могут быть неадекватными нашим целям.

На моем примере - я хочу отношения и семью, но у меня установка что отношения все равно развалятся и будет больно, так зачем они вообще нужны. Получается что это не сходится с моей целью. Если бы моя цель была - ни в коем случае не вступать в отношения - установка была бы адекватна цели и все бы было ок.

Целей очень легко добиваться если сменить установки.

Подсознание на самом деле не играет против нас. Оно, исходя из прожитого опыта всего лишь хочет нас уберечь и сохранить.

Когда ты это понимаешь - понимаешь что вообще происходит и почему все есть так, как есть))

На работе:

-Даша, а давай ты мне родишь ребёнка?

-И что я буду с ним делать?

-Ты- ничего. Я- воспитывать. Если проснуться ко мне чувства, создадим семью, - ммм, как мы плавно перешли с пошлых тем к дитятке.))

Вообще работать в коллективе - это надо уметь.
Мой опыт был горьким, во всех сферах: медицина или продажи.

Меня окружали люди старше лет на 20, со своими устоями и понятиями. И никто меня не учил в школе или колледже как держать планку и не рухнуть в дерьмо, чтобы потом не быть крайней. Но все приходит через опыт и собственную эрудицию.

Есть нормальные тети, которые в свои 50 могут идти в ногу со временем, могу понимать молодежь и прощать маленькие косяки. Но таких мало, проблема в том, что многие просто не умеют разговаривать с двадцатитетними. Да и двадцатилетние бывают еще те.

Я человек интелегентный. Со всеми на "ВЫ" и по ФИО, про личное поговорить не любитель, мнение только по работе, с пациентами и даже в случае подработки в сфере продаж - просто и без звездности. Распивать чаи не умею, сплетничать тоже. Короче одним словом: лишь бы только не трогали, надо просто работать и все.

Но проблема заключается в том, что на таких как я любят отрабатывать самооценку. Любят строить и учить, любят отыгрываться, любят показать якобы бОльший ум. И реагировать на это непростая задача: огрызнешься и потеряешь все, потому что новенькая. Промолчишь - ничего не измениться. Почему, мать его, никто не учит соблюдать здоровую рабочую атмосферу в коллективе?

Открою одну тайну: да всем насрать, что вы только что закончили, будь то колледж или универ, вы должны сразу знать все или быстро переучиться под работников заново. Тебе дадут пару дней на ознокомление, а потом как щенка бросят в открытое море с фразой: иди и получай пинки сама, надоуметьнаступатьнаграбли. Даже если ты переучился быстро, найдется та самая тетя Лена, которая подбросит тебе невзначай на твой рабочий стол, деловой этикет, который написал какой-то дурак, ибо его полностью соблюдать невозможно. А причиной будет тот факт, что ты мало улыбаешься и не рвешь задницу и не облизываешь ее другим. Вот тебе деловой этикет и будь как с иголочки.

А еще найдется вторая тетя Даша (условно), которая будет отнимать у тебя всю работу, чтобы выслужиться перед начальством, чтобы показать свою значимость. Она не поделит с тобой сверхурочные, которые она перевыполняет, лишь потому что боиться что ее уволят, ибо пришла молодая и продвинутая во всем. Ведь она специалист высшей категории, а ты чмооооо, которое делает все не так уверенно и ей надо это доказать окружающим. И даже слезные просьбы: может быть что-то поделать вызовут у нее ответ: ничего не надо ПОКА-ЧТО. И ты сидишь целый день, как медик, за 75 рублей В ЧАС (в частом центре) и охреневаешь от этой двоякости: то тебя в море бросают, то выкидывают на берег. И не знаешь как с этим быть. То ты так "нужна" на работе, что даже день за свой счет взять это проблема, а когда приходишь - сидишь и сама залипаешь в интернете, хотя всегда должна показывать что ты РАБОТАЕШЬ.

Вот скажи, милый друг, к этому можно быть готовым и не нажить себе врагов? Нет.

Я не умею давать себя в обиду, если перегибают планку. Я умею во время сделать лицо так, чтобы сразу все стало понятно: да отъебись ты от меня, иди сиди в своем интернет-магазине, пока пациентов нет, только меня не трогай. Я могу дать отпор 70-летней бабушке врачу, которая так и старается всю вину на тебя перекинуть, лишь потому что ты не делаешь как ей надо. Все на работе нужно делать для каждого по-своему, хоть сдохни, но сделай это так, чтобы им понравилось. Плевать на стандарты, плевать, сделай как нам удобно.

Попробоуй опоздать на 5 минут, потому что сраная электричка решила опоздать (ты принес справку со станции, что поезд был задержан) и тетя Лена по тихому впишет в блокнотик, что ты АПАЗДАЛА НА 5 МИНУТ И УШЛА НА 5 МИНУТ РААААААНЬШЕ, и ей плевать, что ты обговаривала это с начальством. А на на мое возмущение скажет: РАБОТАТЬ НАДО И ПРИХОДИТЬ ВО ВРЕМЯ, ДЕВОЧКА! А потом по тихому пойдет и начнет наговаривать на тебя на весь коллектив. А врач тебе позвонит в твой законный выходной и скажет: а хер ли ты день взяла, че у тебя там такое случилось, ты срочно нужна. И как бы наплевать, что и заявление есть, что заранее предупреждалось. Ты нужна, чтобы бедная тетя Лена сидела на озоне в субботу, а ты впахивала за нее.

Все пишут: хочу найти работу мечты, чтобы душа лежала. Первый месяц как новорожденный ты будешь любить все вокруг, думать что да, это работа мечты. Только вот потом ты поймешь, что нихрена это не работа твоей мечты, ибо люди открывают лица со временем. А предупредить этот факт практически нереально.

От некоторых воспоминаний мурашки по коже. Прикольно. Я всё же не стала на 100% "холодной". То есть очень плохо. Отставить, Даша.

Когда-нибудь я научусь контролировать свои эмоции. Или нет?

— Почему три дня не отработаны? - спрашивает утром у меня Даша - приятная девушка, которая является старшим тестировщиком и назначает мне задачи.

— В четверг я отравилась и два дня пролежала овощем, а в понедельник не видела твоего письма про отпуск, - отвечаю я. Ну понедельник - мой косяк, проглядела письмо и весь день занималась другой работой. А вот четверг и пятница - мне не позавидуешь. Отравилась. Тремя бутылками винчика. Весь день блевала и спала. Потом болел живот, голова и 4 дня жутко ныли почки. И как алкоголики постоянно напиваются, не пойму..

— Их надо отработать и желательно на этой неделе.

Мой тяжелый вздох. Круто. Три дня на одной неделе - это дополнительных 24 часа. 24 часа, Карл! (так вообще еще кто-то говорит?).

Окееей. Как-нибудь спишу время и плюс в субботу посижу. Идем дальше, жить можно.

Пишет Ярик. Утром, пьяный. Конечно же, с Витей. Скоро ему искать работу, текущий менеджер все никак зарплату не отдает. На последние 100 рублей купил маме фиалку на день рождения. Короче, теперь он в запое.

Ярику пишет Кирилл - мой бывший. Разумеется, исключительно гадости. Что там, уже не помню? В общем, я расплакалась на том, что я заражу Ярика хламидиозом. Не понимаю, зачем он вообще с Кириллом общается. Поржать? Просто потому что пьяный? Пересылает мне куски разговора. Я злюсь, плачу. Иду обедать и пью цитрамон от головы.

На работе весь день что-то непонятное. Постоянно отвлекаю Дашу вопросами, она отвечает медленно. В перерывах сижу и не знаю, чем себя занять. Хотя что значит - не знаю? Ярик продолжает писать. Вспомнил какую-то бывшую злым тихим словом. А то мне не хватает того, что он недавно пил ночью со своей бывшей Кристиной, которая стала порнозвездой и на которой он чуть не женился. Ну понятно, что он её не любит и вообще у этой Кристины муж (или парень), дети. И пили они вместе с Витей и этим парнем. Но мне этого достаточно, чтобы начать ревновать. Вон уже, кстати, второй ноготь поломался. Подумываю начать грызть пальцы вместо ногтей, больно уж маникюр жалко.

В общем, сижу, нервничаю из-за работы, нервничаю из-за Кирилла, нервничаю из-за запоя Ярика, из-за его бывших и хрен пойми уже из-за чего.

И вот уже 6 часов. Конец рабочего дня. Не могу себе найти места. Даже заняться не знаю чем. Слонялась весь вечер без дела - то телек смотрела, то в игры на телефоне играла, то в инете лазила. Мисс продуктивность 2018.

Потом думаю - не, ну надо хоть чем-то за вечер полезным заняться, иначе загрызу потом себя. И иду расстилать коврик для йоги. Сил вообще нет, еле пару упражнений сделала. И вот сижу я уже в Джану-ширшасана (специально сейчас в интернете название нашла) и пишет мне Ярик о том, что у него несколько раз был секс с двумя девушками и это было очень круто. Понятное дело, что он пишет это мне просто потому что это Ярик и он много что пишет и говорит. У него всегда такой потом сознания идет, особенно когда он пьяный. Но это стало последней каплей.

Ай, думаю, весь день ждала. И сразу после получасовой йоги я встала, взяла сигареты, вышла на балкон, включила radiohead и с грустной многострадальной физиономией выкурила 2 сигареты. Вот честное слово, весь день ждала. Полегчало. Не совсем прям отпустило, но всё же.

Оставшуюся часть дня просто не знала как убить. Всегда же любила мои вечера в одиночестве. Столько дел разных можно сделать, да даже просто фильм самой полежать посмотреть - ну одно наслаждение, честное слово! А тут… От всего воротит, какая-то тревожность внутри. Фу!

Это все из-за активности малой. Меньше на попе ровно сидеть надо. Вот завтра как схожу в душ после работы, да как пойду по улице туда и обратно! И жить станет чуточку легче.

Я: Даша, нам нужно посетить critical thinking course.

Даша: Да. Потому что у меня thinking отдельно, critical отдельно.

Сейчас я расскажу вам историю о Даше, который (не) смог.

После 4 лет проведенных в Екатеринбурге, и отучившись на педагога, Даша приехала домой и очень хотела посидеть на попе ровно, чтобы подлечить здоровье, просто отдохнуть после госов и защиты дипломов, но родственники так не хотели. И долго(коротко) психуя и не желая сразу нырять во взрослую жизнь с головой, не понимая в каком городе это делать, потому каждые родственники звали в свой город, психанула, послала всех, и уехала учиться на Высшие курсы кино и тв Останкино в Москву в коей до тех времен была только раз. (режиссер кино и тв, к чему всегда тянуло, чего всегда хотелось)

Даша приехала и первое время жила у родственников, пока искала жилье и работу. Жилье нашла спустя несколько недель, работой обеспечил на два месяца брат.Потом была работа на две недели - сущий ад, с которого Даша ушла. А потом еще через месяц Даша нашла работу, с которой получалось удобно совмещать учебу.
Учеба была приоритетной.
За это время Даша поняла, что Москва прекрасна, и что ей действительно здесь хорошо.
Так же Даша поняла, что такое панические атаки и депрессия в настоящем ее проявлении.

Но могу так же сказать, что Даша почувствовала себя на своем месте в этой атмосфере кино и телевидения, с этими творческими людьми в профессии. Это то, что Даше действительно нравилось (нравится).

Так же, могу сказать, что были глубокие времена, когда Даше не хотелось всё бросить, но она просто не могла ничего делать. Неспособность выполнять домашние задания на втором году обучения привела к продолжительным прогулам. В три или даже 4 месяца.

За этом время Даша нашла себя в другом - фандомных делах и фандомной полезности. За которую потом ругала себя долгое время, потому что фандомная жизнь - интернетная, и вечно прятаться и жить в этом нельзя. И в то же время, если в этом хорошо, так может не надо себя так сильно ругать? Нет ничего истинно хорошего и плохого ведь, так?

И родственники продолжили тянуть Дашу к себе, потому что Даша не отвечала на вопрос "ну и куда ты потом планируешь с новой специальноcтью?". Даша трезво понимала, что оставаться в Москве можно, но попасть куда-то по специальности - хрен. Но и уезжать из Москвы не хотелось, потому что здесь концерты, здесь интересные диковинные магазинчики. Москва - это Москва и ничего этого не заменит. И Даша какое-то время упирается рогом, что из Москвы не уедет. Пытается подговорить своих единственных подруг приехать в Москву, чтобы совместно снять квартиру.

И буквально в течение двух недель, Даша узнает, что пропустила оплату за универ в мае, что хозяин комнаты ее продает, что одна из подруг приезжать не хочет.. и всё складывается так, как Даша не хотела. 1+1+1+1= возвращение домой.

Ну и всё короче свелось просто к тому, что прошло два года. 23 июля уже будет защита на учебе. Даша клепает материал, который сняла год назад. И неожиданно мастеру нравится этот материал. На защиту Даша пойдет с нормальной работой.

Рога, которые ранее упирались в Москву, скручиваются рогом и появляются перспективы в сложившейся реальности. Дома можно сдать на права, вылечить зубы, начать ходить в спортзал, сделать себе комнату полностью, как хочется в плане ремонта, быть ближе к родне., которая не идеал, но всё же… когда никого в городе нет… кушать свежие овощи и фрукты прямо с грядки, ездить в горы, открывать новые места каждые выходные, помогать бабулям, дедушке, другим родственникам, ну а еще…. еще попробовать устроиться на работу на местное телевидение. И постараться построить жизнь так, чтобы иметь возможность посадить задницу в самолет, ну или хотя бы нормальный поезд, и приехать в Москву на тот же самый концерт корейцев.

Вот вам история, возможно, о взрослении. О мечте? О реальности?

И я никогда не понимала героиню Муравьевой в карнавале, мол почему она вернулась домой? Надо было продолжать идти вперед. Ну а вот.. такова реальность.

Я могла остаться и пробовать дальше двигаться в Москве, найти через силу и возможности жилье. Но что бы из этого получилось? Работа - дом - работа - дом. И так всю жизнь? Я смотрю на женщин с работы, которые жалуются на ипотеку, что они живут с целью заработать денег, чтобы хватало на жизнь и в конечном итоге поехать на отпуск в какую-нибудь Италию. И в какой-то момент это и кажется типичной взрослой довольно комфортного типа жизнью. Но так же, в какой-то момент ты понимаешь - что ничего не понимаешь.

И раньше я думала, что если уеду домой обратно - это сдаться и показать всем, что я не смогла продержаться в Москве, что я не нашла тут работу по специальности. Я и сейчас так думаю. Но уже не с таким отрицательным оттенком.

Даше всего 23. Даша еще всё сможет.

Но….Вот. (простите, за ужасный стиль письма с очепятками, если всё же умудрились это прочитать).

Кажется, он прав и все думают, что мы мутим. Ибо даже парень из компании, который с нами тусуется раз в несколько месяцев, в этом убеждён. И разуверить я его не смогола.

Начало ДР я с большего загонялась, курила кальян. Мне он дал право первой попробовать кальян:

-Ну что, лучше, чем у твоего Кальян Мэна?! Так и скажешь ему об этом. Я специально мастер-классы смотрел. Если у него лучше, спроси, как он делает, скажешь мне и в следующий раз я сделаю ещё лучше.

Потом, не помню к чему:

-Ты же ревнуешь, что я ходил на свидание, вот и я ревную тебя к твоим чувакам на аудюхах, - "ревнуешь"? Что?

Далее он начала развлекать свою старую подругу, которая грустила, меня пытались развеселить братан, друзья. Когда почти все начали танцевать, фоткаться, я просто ушла в лес, позвонила одному человеку. Я разревелась и хотела уйти (причину не знаю. Просто мне было плохо). Он мне звонил, но я игнорила. Всё-таки пришлось вернуться. Иду, типа как ни в чём не бывало. Он наблюдает за мной, идёт на встречу, хватает за руку:

-Что такое?!

-Ничего, всё нормально, - с улыбкой ответила я. Хорошая актриса.)

-С кем ты разговаривала?!

-А что?

-Я видела, что ты разговаривала по телефону. Я звонил тебе!

-И что?

-С кем ты разговаривала? С Владом?

-Нет, ты что.

-С кем ты разговаривала?!

-Ты мне не муж.

-Я твой муж. С кем ты разговаривала?!, - выхватил телефон, но у меня там пароль с пальцем, - дай свой палец!

-Какая тебе разница, с кем я говорила?

-Не скажешь- обижусь!, - сказала, что с приятельницей, но лукаво добавила: "Я ведь могла и соврать".

Пошла выпила винца и тут меня понесло. Подруга та ушла, к слову говоря. Начали зажигать с братаном, а он наоборот с другом резко загрустили, пошли сели на лавку, долго о чём-то говорили. Мы танцевали, горячо, пели. Было круто. Братан:

-Мне кажется, он на нас обижается.

-Думаешь? Ну и хрен с ним, - и продолжили танцевать.

Из темноты только раздалось:

-Не волнуйся, я слежу, как ты танцуешь.

Под самый конец, не знаю, через сколько, я была в диком кураже, они с другом присоединились. Начали танцевать все, но он сказал:

-Так, ребята, эту песню я хочу станцевать с Дашей, разойдитесь, пожалуйста. Даша, слушай слова, - не помню, что за песня и как мы танцевали.))

Когда мы уходили, под руку меня вёл братан, ибо я понимала, что резко опьянела. Ощущение, что кто-то снова загнался, а мы шли сзади и ржали. Нам было весело. Подождали, пока он оставит все вещи, посидели на стадионе, я приынула на его плече, после чего они решили пойти в магазин. В магазине братан спросил, есть ли у меня кофта (начинался дождь). Когда вышли, снял с себя кофту (сам был в майке) и отдал её мне. Посидели не долго. Попрощались сухо. Он даже не проводил меня на остановку, как всегда. По итогу я решила не вызывать такси, а пошла домой пешком.

Всё кратко и не понятно. До сих пор странное послевкусие от некоторых ситуаций, диалогов.

И вот кстати про брови.

В средней школе, имея довольно широкую и почти без изгиба форму, я выщипывала брови просто в нитку, пытаясь одновременно и сделать их тоньше, и придать изгиб, но по итогу получала максимум запятую, которая на тот момент меня полностью устраивала. Зато когда я поняла, что такая форма делает мое лицо старше и вообще не идет, я ещё несколько лет ходила с обгрызками на месте бровей, потому что расти как-то по-человечески они отказывались.

Но самый эпичный момент был тогда, когда я психанула и решила брови просто сбрить и делала я это даже не раз, и не два, а потому целое лето и часть осени каждое утро начиналось с черного карандаша и попыток одинаково нарисовать брови - стоит ли говорить, что слово "нарисовать", здесь применяется в самом буквальном его смысле. Но я об этом поступке не жалею, хотя бы по одной причине - когда брови начали отрастать, то делали они это очень равномерно, поэтому в старшей школе я снова имела широкие и прямые брови.

И спустя ещё несколько лет незначительных экспериментов я снова вернулась к широким бровям - отчасти мода повлияла, не буду скрывать, отчасти - лень, отчасти помог пудровый татуаж, который компенсирует отсутствие густоты, но сейчас ситуация с этой частью лица устраивает меня целиком и полностью.

Ну а что? Гелем расчесал и можно идти.

И после, — может быть, больше всего именно после, — буду тебя любить, — и когда-нибудь состоится между нами истинное, исчерпывающее объяснение, — и тогда уж как-нибудь мы сложимся с тобой, приставим себя друг к дружке, решим головоломку: провести из такой-то точки в такую-то… чтобы ни разу… или — не отнимая карандаша… или еще как-нибудь… соединим, проведем, и получится из меня и тебя тот единственный наш узор, по которому я тоскую. "Приглашение на казнь" Владимир Набоков

Проснулся в 05:27am, конечно же без будильника, потому что он стоит на 6 утра.

Умылся и сразу сел за монтаж видео про то, как нужно правильно дрочить.

Как хорошо, что я проснулся на полчаса раньше, потому что монтаж занял 3 часа и я закончил прям в тот момент, когда нужно было выходить.

Обожаю, когда приезжаешь на работу, а в офисе еще никого нет. Особенно начальника.

Я выполнил небольшую текучку и втыкал весь оставшийся рабочий день, как хорошо, что этот день совпал с выходом нового видоса у Дудя.

Почитал Наполеона Хилла "Думай и богатей"

Было уже около 4-х вечера, я хотел есть, но не шел, ждал, пока начальник придет и тогда свалил бы, чтобы меньше времени провести в одном офисе, учитывая, что самый неприятный момент в рабочем дне - это когда начальник только приходит на работу, потому что он просто ко всем чертям разносит спокойствие, которое здесь царило.

Но голод взял своё и я пошёл есть, только выхожу из офиса и тут начальник идёт, идеааально!

Как обычно, в поледнее время, я беру салат и сырники в "Лайме" и ем их на улице.

В целом, простой рабочий день был, не напряжный.

После работы, как обычно, в Девяткино встретила Даша и мы пошли домой. Я был слегка задрочен, а она наверное, как всегда, подумала, что я не хочу с ней говорить и тоже перестала разговаривать со мной.

Как пришел домой, сел смотреть что там получилось после рендера видоса и оказалось, что есть косяк с частотой кадров, пришлось по новой ставить рендер.

Каждый день "радует меня".
Сегодня я поехала к маме, у меня было прекрасное настроение (самонастрой, самоанализ все дела), примеряла новое платье.
Звонит Юля, спрашивает, мол как там КВН, почему еще ничего не готово. Я спросила, с чего такие выводы, она сказала, что тайный агент. Там еще было что-то, что меня как обычно обидело, но я забыла. Потом спросила меня за Колю и тут я поняла, что это Даша.
- Тебе Даша сказала что мы расстались?
- нууу
- Я поняла.

Накануне просто Даша спрашивала, расстались ли мы, я сказала "поссорились", я всем там говорила)) Просто не могла поверить, что мы вот так расстанемся))
Вообще, очень много людей спрашивают "почему??", я отвечаю, что не могу сказать, мне просто стыдно за него. Я не хочу, чтобы люди думали, что у нас были настолько хуевые отношения, что он мог мне сказать такое или как про ту свою бывшую девушку) Мне стыдно это писать даже сюда, мол вдруг кто-то найдет мой блог из бывших одноклассников и подумает "хех, это только так кажется, что у них все супер, на самом деле Коля ее наверное не любит даже, раз такое говорит". реально, просто стыдно.
Так вот, мы поговорили с Юлей и меня это так взбесило. Ну сколько можно? Как обычно, Артур из команды пиздел Даше как я ничего не делаю в команде, что я не капитан, что я никого не слушаю и тд. Это такой бред.
Невыносимый бред!!!
Я молчала очень долго, он пиздел на меня за моей спиной не только Даше, но и Егору, Юле.. Это те, о ком я знаю, там список точно большой))
Так Даша ему верит - человек, который, кажется, был моим другом)) Она так же ходит и пиздит на меня, что я хуевый капитан, а в глаза "любимая Линаа". Хех :)

Просто фиаско.

Я написала Артуру, уже не выдержала, мол сколько можно.
Я была оч спокойна и толерантна, ибо нет смысла скандалить. Он отвечал по 10 минут, не мог слов подобрать, бедный)) Нечего сказать? Ведь я ничего не сделала плохого никому. И после этого разговора он понял) В конце я сказала, что ок, не будем ссориться, зачем? Просто он показал свою гнилую сторону) Мне стало легче.
Я когда шла домой от мамы и думала об этом всем. Я думала о том, что сейчас весь мир против меня. Я очень устала. Все давит на меня. Я подумала о том, что если бы не Артур, то я бы сдалась. Эта поддержка, она мне так необходима. Я одна против всего мира. Даже мой любимый человек отвернулся от меня в самый сложный период. Я ждала эту поддержку именно от него, не от Артура, ни от мамы с папой, именно от него.
А сегодня он написал мне с обвинением. Я сижу пишу сценарий, каждая секунда на счету.
А он не просто написал, но и вышел сразу, мол мне похуй когда ты там напишешь. Когда освобожусь, тогда я тебе отвечу. Жди сука моего сообщения. Я рили сидела, ждала, уже не могла писать сценарий. Лол, я рили дура.
А он зашел и ниче не ответил :)))
Ну короче типа написал, шоб нагнать, либо чтобы я извинилась? Хз

И я такая опаа, плюс грузик на сердце, когда вроде уже переключилась
Старадай больше, Лина, плиз
Мне нужны успокоительные, я не могла уснуть всю ночь.
Миллион мыслей

И знаете, удивительно
Мне написала Соня, она приехала из Польши. И она не написала мне потому что приехала, она написала потому что увидела, что я рассталась с Колей. Она поняла, что хоть мы и не общались год, хоть мы и ссорились - это все неважно. Она поняла, как мне сейчас нужна поддержка. Потому что я морально подавлена, я просто по-ги-баю в предверии своего же дня рождения)
И я благодарна ей за разговор, за поддержку.
И как потом можно говорить о том, что друзья - это херня?
В моей жизни было всего лишь раз, когда человек был со мной в любой ситуации и состоянии. Как говорится "и даже если все против нее, я возьму ее за руку и встану рядом. Против всего мира". Это было про него, про мои первые отношения.
Это было однажды, в остальных случаях только друзья помогали мне, выручали и никогда не предавали.
И эта ситуация с Колей тому подтверждение.

И я никогда не померюсь первой, если первоначально обидели МЕНЯ.
Я заберу кофту, добавлю его в чс везде, не потому что не люблю, а потому что я не хочу иметь лишний груз. Он мне еще в мой др напишет какую-то хрень, типа я виновата и мой день будет испорчен как этот? нет, спасибо, хватит.
Я больше не намерена страдать

Имя: Даша

Дата рождения: 19 февраля

Группа крови: O (I) Rh+

Зрение: в норме

Хобби: чтение художественной литературы, Viewy, качественная музыка, хорошее кино, интересные беседы с не менее интересными людьми за бокалом пятничного вина! И конечно же КОТЫ!

— ОЦЕНКА СВОИХ НАВЫКОВ —

Искусство: интересуюсь, не более

Физическая активность: на уровне

Уборка по дому: уровень - ПЕДАНТ

Запоминание: с памятью всё плохо

Ежедневный прием пищи: по нужде

Ежедневный прием жидкости: вообще забываю, что состою из жидкости

— ЗАМЕТКА —

Привычка: курить

Слово, которое описывает меня: несдержанность

Фильм, который описывает меня:" Эльвира: Повелительница тьмы"

Мой шарм, которым я могу покорить любого: сарказм

Моя единственная слабость: кофе

О чем я думаю в последнее время: о своей несостоятельности

— ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НРАВЯТСЯ —

Кого я уважаю: маму

Песня: в последнее время "The Weeknd – High For This"

Легкая закуска: сыр к вину

— ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ НРАВЯТСЯ —

Время года или погода: оттепель

Момент, когда я ненавижу себя: в минуты слабости и лени

— ЦЕЛИ В БУДУЩЕМ ИЛИ ВОЗМОЖНОСТИ —

Личная цель на 2018 год: работа мечты, к которой я иду ооочень долго

Что мне надо сделать, чтобы выполнить предыдущую цель: ждать и идти до конца

Что мне хочется сделать до того, как я умру: всёёё, кроме герпеса ;-)))

Что ты открыл для себя в прошлом году: банку солёных огурцов)))

Кем я вижу себя в будущем: кому никто не пишет - полковником))

добрый вечер.
опять я пропала и ничего не пишу. но (!) за три дня произошло со мной очень много чего. потому что наконец-то прошли концерты, которые я так долго ждала. но обо всём по порядку.

воскресенье. я продала ещё одну свою книгу, "заработала" 200 рублей. вечером с моим прекрасным человеком и Машей сходили на стенд-ап Поперечного. было достаточно смешно. в начале меня вообще не впечатляло, потом было максимально смешно, а в конце чертовски грустно. но в итоге я всё равно осталась безумно довольна. домой пришлось ехать на такси, потратила 100 рублей из "заработанных".

понедельник. так как вернулась я поздно, то вставать в 6 утра я не захотела, поэтому поехала на пару к 11:30. написала контрольную по фксв, сдала, потом поняла, что допустила безумно глупую ошибку, расстроилась, поняла, что можно будет переписать, если что, перестала расстраиваться из-за этого. но начала расстраиваться из-за того, что концерт "нервов" был под угрозой. из-за непонятной ситуации и отсутствия точного времени начала концерта мы с моим прекрасным человеком сначала сидели в маке, где встретили и моего одногруппника, который сказал, что "нормальные люди ходят в мак". потом гуляли по району и катались на автобусе. но концерт всё-таки состоялся (ура!), мы стояли где-то в середине и наслаждались музыкой. даже танцевали и прыгали.
но всё закончилось опять же поздно, и нам пришлось ехать на такси, снова.

вторник. вроде бы, куда ещё больше мероприятий? но нет, вторник не оказался выходным днём. хотя, на пары я не пошла, так как половину пар отменили. поехала только в "химик" на мероприятие оосо. там сидела и смотрела концерт, собственно говоря. но после концерта мне удалось поговорить с некоторыми людьми (ура!). всё потому, что моему прекрасному человеку нужно было поговорить с кем-то. в общем, сначала я чувствовала себя неуютно, потому что я стояла не в круге, а за ним (лол), но потом мне удалось поговорить с теми людьми, с которыми я никогда не общалась. а ещё даже и обняться с некоторыми. итак, с кем не ожидала разговоров - это Саша, командир "визави", и Даша, та самая женщина, с которой мой прекрасный человек очень тесно общался летом, скажем так, и которая всё ещё пытается к нему как-то подкатить, только я не совсем понимаю, зачем. а с кем обнялась - это та же Саша и Толя, мой однокурсник.
два этих факта подняли мне настроение очень сильно.
а концерт закончился где-то в десять/одиннадцать (очень здорово, конечно), пришлось опять заказывать такси, но в этот раз с заездом сначала ко мне домой, а потом уже к моему прекрасному человеку. так что, я сейчас без денег совсем. до 9 числа. не так уж и долго ждать, конечно.

а сегодня среда. ничего необычного. сдала ещё одно задание по "планированию эксперимента". думала, что приеду домой и займусь учёбой. в итоге, покушала и сижу пишу пост. ах да, захотела заказать себе футболки простые. нашла ещё крутые штаны и шапку. теперь думаю, что из этого всего мне действительно нужно заказать.

не забывайте, что у меня есть свой магазин авторских открыток! вот он в инстаграм. могу сделать открытку с цитатой, которая вам по душе. пишите, не стесняйтесь!

не сдаваться и идти вперёд.

Что самое лучшее в твоём возрасте? Я одновременно молодая, юная и уже как-то побитая, обожженная. Могу вести светские беседы, готова ко взрослым отношениям и то же время легко соглашусь на безумие. Предпочитаю качество, а не количество. Чувствую людей. И пока не научилась их ненавидеть. Золотая середина.

Какие книги вы предпочитаете — бумажные или электронные и почему? Бумажные. В них жизнь. В них все. Они создают атмосферу.

А может быть, вы слушаете аудиокниги? Нет. Я терпеть не могу. Как и аудиосообщения. Последние, если от меня приходят, значит я пьяна настолько, что даже лежать не могу. (хохочу)

Топ того, чего в вашей жизни много? Воу. Первое место определенно занимает Даша. Вот ее слишком много, прям очень очень очень очень. Сомневаюсь, что это законно. Я каждый день звоню ей утром, чтобы разбудить и сказать, что столько спать нельзя. И мне плевать, что она на пары опаздывает, хочу говорить с ней и точка. На днях она психанула, чтобы я больше ей не звонила и так больше продолжаться не может. Я охренела и не позвонила следующим утром. Знаете, что сделала эта женщина? Набрала мне и первое, что я услышала было: "ты охренела мне не звонить?". Чтобы вы понимали мы не просто с ней разговариваем. Мы говорим по телефону, когда просыпаемся, едим, куда-то идем, лежим в постели, Даша даже умеет говорить, когда зубы чистит. А еще переписываемся везде одновременно и иногда по видео болтаем. У девок вот есть мужик, с которым они будут после 40, если ни с кем не сойдутся. Так вот у меня для этого есть Даша. Второе место бесспорно принадлежит ментам. Не помню, когда их стало ТАК много, но у меня они везде. И когда я начинаю общаться с человеком, потом выясняется, что он мент или как-то имеет к этой структуре отношение, все, это на века. Наверное потому, что я сама в МВД поступала. Да и дедушка всегда говорил, что во мне не девочка живет, а следак. Типа мент мента видит из далека. (рукалицо). Не удивлюсь, если Лева туда же подастся или замуж за одного из них выйдет. Да и все наверное. Остальное преобладает в равных количествах. И то хорошо.

Смешно уже даже в глубине души, насколько все в жизни закономерно и циклично. Привет никому нахер не нужная свобода, привет вьюи, привет страдания (хотя мы уже почти три месяца с ними вместе).

Итак, отличается ли все от предыдущих разов? Конечно же, да. Только я стала грубее, злее, и при это ранимее и слабее. Слабее терпение, слабее выдержка, слабее организм, слабее вера в себя и номрмальное будущее.

Абсолютно нет желания писать еще что-либо помимо работы, но поговорить мне о моей боли не с кем в этот раз. Ни один знакомый мне человек меня не понимает. Ни один способ борьбы с депрессией не помогает. Времени прошло уже слишком дохера, а я не могу забыть, не могу не переживать, не могу не думать, не могу не хотеть все вернуть. Каждый день хочу увидеться и все начать заново.

Только беспокоит один вопрос. Это действительно так, или я просто хочу таким образом заглушить свою боль. Второй вопрос - че болит-то так? Болит, что я все еще сильно люблю и меня разбивает его отношение? Болит, что я не нужна? Болит, что нет всего лучшего, что было в наших отношениях? Болит, что я одна и в принципе никого рядом нет? ЧТООООО? Я пыталась разобраться в себе, чтобы решить проблему, но не могу.

Я никого не любила так сильно. Я никому не могла доверить все свои мысли на 100%. Ни с кем не было одной волны настолько, насколько нам классно было вместе. Мы понимали общие приколы, мы были прикольной парой в компании, мы любили стеб друг над другом, слушали одну музыку, вместе готовили, вместе убирались, вместе тусили, нам не нужен был никто, кроме друг друга. Что пошло не так? Я хотела чего-то большего. Большего достатка, большего мужества, большего стремления. Неужели только это меня убивало? Мне кажется, я сама не знаю, чего хочу и этим извожу себя, близких и порчу сама себе жизнь. Кричу, что самое ценное для меня чувства, что я соткана из них, но когда их с лихвой, мне надо найти новые проблемы, чтобы бороться с ними.

Но и нельзя забывать, что я допускала рукоприкладства, от чего, собственно, в тот день и убежала. Нельзя так обращаться с женщиной, которой недавно перенесла серьезную операцию. Нельзя. Но ему срать, он не чувствует себя виноватым. Он чувствует себя обиженным и брошенным. После этих слов я всегда задаюсь вопросом - а стоит ли он всех переживаний тогда? И всегда отвечаю, что слишком сильно люблю, чтобы не прощать.

Мама кричит на все это - да откуда у тебя такая низкая самооценка! он тебя не достоин! да ты еще кучу таких найдешь! Да где, мам? Я не сильно красавица, я не слишком умна, абсолютно не самодостаточна, с кучей комплексов и каким-то психическим расстройством - это точно, ужасным, просто отвратительнейшим характером. И он мог меня терпеть, любил и боготворил на протяжении двух лет, все прощал, стремился быть лучше, хотя всегда кричал, что его не изменить. Оглядываясь назад, я вижу как сильно он изменил свою жизнь для меня и ради меня. И жить не хочется.

За последние 2,5 месяца было, наверное, дней 5 от силы, когда я не парилась и не переживала. Это становится уже невыносимым.

Я никого не хочу видеть рядом с собой, я не хочу быть счастлива с другим, я не хочу строить что-то новое. Мне очень нравилось то, что было за эти два года. Я была безмерно счастлива.

И я не знаю что делать со всей это кашей из мыслей. Не могу их перестроить и перенаправить. Не могу забыть.

А ему на все срать. Он тусит с новыми бабами, что-то мутит, похоже, со старой бывшей (которая вообще его в армии кинула), живет своей новой заебатой свободной жизнью. Почему все так несправедливо? Почему ему так легко? Почему он так отвратительно ведет себя со мной?

тупая тупая даша

«Я приду к тебе на 20-30 минут»

А потом проходит полтора часа, в которых мы смеемся, разговариваем, дурачимся. Моя растрепанная голова, помятая рубашка, жар в голове, подозрительный голос подруги: «Чем это вы таким занимаетесь в универе?», а мы просто нашли слабые точки и теперь не можем перестать щекотать друг друга. Я чувствую себя школьницей, и эта беззаботность поглотила мои будни. Я уже не задумываюсь о том, что будет (хотя раньше это волновало меня больше всего – я не могла представить нас вместе), наслаждаюсь тем, что происходит сейчас, а кого волнует, что будет потом?

«Я хочу быть твоим»

Сбываются мои давно позабытые девчачьи мечты. Например, я сплю в окружении плюшевых мишек, от которых пахнет его парфюмом. Даша говорит, наша с ним комбинация какой-то жуткий в голове не укладывающийся рандом, я смеюсь с этого в голос и мне нечем ей возразить. Мы живем в таких разных мирах. Мы будто дышим разным воздухом.

Настя смотрит меня с огромным скепсисом, когда я в очередной раз, сбегая с пары к нему, говорю, что вернусь. И она права. Я забываю про пару, семинар, оставленные в кабинете сумку и пальто.

— Мне с тобой хорошо, от тебя не хочется уходить, - говорит он и еще крепче сжимает меня в своих медвежьих объятиях. Я трусь носом о его колючий подбородок, и хочу, чтобы время вокруг нас остановилось.

— Зачем? И так остановилось, - говорит он, теребя мои волосы.

когда я голая, когда пьяная, когда вся жизнь замирает, правильно когда зову я тебя по имени, когда я "господи, помоги же мне" в себя кричу, когда очень слабая, когда курю по тебе пятую, когда все рушится, только ты - гора, когда смеешься, когда игра стоит нервов-свеч, когда я знаю - не мне беречь эту искру тусклую, когда не верую, но еще чувствую, когда я трезвая, если пьяная, когда две вечности уже падаю в такую бездну, что не до смеха, но я знаю, стоит взглянуть в окно, и мир окажется невредим и цел. и смотришь ты на меня в прицел, на мушке держишь, не зная сам. когда ты ветер и парусам моим в голове моей. живи спокойно, смотри бодрей. когда пахну тобой, и впору залезть в петлю. вот тогда я люблю тебя. я - люблю. (с) Даша Сонина

Я не из тех, кто будет говорить
С людьми о Боге, счастье или чести,
Но я умею воссоздать Мадрид,
Флоренцию, Париж, Берлин и Лестер
Рисунками на краешке листа,
Конверта или старой телеграммы.
Смотри, как начинает вырастать
Собор дель-Фьоре рядом с Нотр-Дамом.
И Сакре-Кёр вздымает толщу стен
Не на Монмартре с толпами туристов,
А там, где на потрепанном листе
Я создаю Гаагу, Шель и Бристоль.

Прохожие бегут по мостовой,
Не замечая этого бедлама:
Бавария врезается во Львов
И начинает зваться Амстердамом.
От Праги остаются кирпичи
И Тынский храм с клоками паутины.
[Мне кажется, что там еще звучит
Звенящее сопрано Клементины].

Я не хочу об этом говорить,
Но на бумаге сами проступают
Зажжённые в аллеях фонари,
Сигналящие пражскому трамваю,
И сталь ножа в недрогнувшей руке,
Испачканной углём и акварелью.
На Клементине пепельный жакет
И чеонгсам в цветах сарсапарели.

Все кончится, конечно, как всегда.
В её жакет впитается карминный.
Я буду ждать законного суда
И вспоминать кровавые рубины,
Застывшие на косточках ключиц,
На шее и на мраморном предплечье.
Отныне Клэм хронически молчит.
Мне кажется, что это безупречно.

Ничто не потревожит тишину,
Лишь скрип карандаша да шум трамвая.
Здесь подвести, а тут перечеркнуть –
И старый город снова оживает.
Наверное, мне не о чем жалеть:
[Пусть даже меня встретит гильотина],
Ведь каждый из живущих на земле
Достоин не был видеть Клементину.

Но год за годом в камере тюрьмы,
Я возвращаю прошлое на место.
О, Клементина, ну зачем же мы
Случайно повстречались в Star; M;sto?

Владимир Листомиров

Брат посоветовал сериал "Электрические сны Филипа К.Дика". Сказал, что мне понравится. Безусловно, понравится! Что там *уета, что в моей жизни *уета!

"Мы завтру увидимся?", -………….. Это не всё. В чс меня не добавлял- удалял вайбер. Причина происходящяго- захотел пойти с другом пивка попить, а я такая сразу с "пацанами тусить" (со злости сказала, что тоже пойду гулять. Всегда говорю и почти никогда не иду. Иду только, когда реально предупрежу или он в "загуле". Да и "пацаны"- наши общие приятели как бы). Надоело, что постоянно на коня его сажу. Ревную.))

Не переключайтесь! Не исключаю, что в следующих сериях "Санта-Барбары" Даша окажется в психушке. И я не шучу. Ибо у меня было такое состояние от сегодняшних сообщений..

Чуть не потеряв сознание в метро, чуть не вытошнив, еле сдержась, затарившись таблетками, с порецанием и "поддержкой" мамы: "Даша, ты можешь хоть сейчас о себе подумать, а не о лекарствах для Микки?", - я же и ему умудрилась купить)), - ближайшие дни ты будешь сидеть дома, - я еле живая еду домой.

Я ненавижу сегодняшний день и всё, что с ним связано.

Сначала собщенице в вайбере: "Просто хотел уточнить, мы окончательно расстались?". Затем вечером мама: "Даша, я не могу. С Микки очень тяжёло. Он чересчур активный. А что будет потом? У меня пошло ообострение. Я не хочу сидеть на баллончиках".

Сейчас смотрю закрытие января в чатах и думаю. В общем, сетевой реально очень интересная и прибыльная тема, ЕСЛИ попасть в правильную команду. Я ранее писала, что меня перекинули в ветку ниже к девушкам, которых я не знала и не видела, чтобы как раз одной из них и закрыть квалификацию. Изначально я шла к Юле Бондарчук, потому что видела её рекордно быстрый рост и оптимизм, первые два месяца у меня был тоже рост, десятку заработала уже через полтора месяца. А потом меня перекинули. Перекинули линию в 5 что ли, короче она меня курировать перестала. А две мои «наставницы» выше ни разу не написали, не то, что увидеться. Та, что у Юли в первой линии очень- очень флегматичная и скромная женщина (ну ей лет 27, но другого слова подобрать не могу), которой муж все запрещает. Она очень тихо говорит и слишком спокойно. Мне так не нравится. Я изначально шла к определенному человеку, который от меня отмахнулся, грубо говоря. И я погасла, мне просто стало неинтересно от всех этих телодвижений людей, которых я не знаю, которые мне не интересны. Еще были тупые обиды, типа «вот после завтра будет рабочка, всем быть», а у людей планы и работа, естессна никто не пришел. И начались истерики в чат, мол все, удаляю чат, никому типа бизнес не нужен, вот и сидите на работах (это все говорила подруга флегматичной, тоже типа наставник), я вот этого вообще не понимаю. Короче, сейчас Серёжа заинтересовался нл, потому что хочет машину, я знала, что он созреет, понадобилось полгода. Сейчас он будет собирать нам софт бокс для фото, я закажу фотофоны и начнем работать снова, но я не хочу снова в команду к этим девушкам, но и уйти в другую не могу, пока не сгорит контракт. Есть идея зарегать Серёжу в другую структуру, к другим ребятам, и вместе с ним работать, совместный контракт мы оформить не можем, потому что не женаты. А по продукту многие психуют почему-то. Чисто объективно, мне действительно все нравится. А что не нравится, то я не использую. Например мне не подошел лосьон для снятия макияжа, потому что он слишком быстро заканчивается, я пока не могу покупать раз в 2 месяца умывалку за 500 рублей. Да, сегмент подороже, но качество правда хорошее. Те же порошки меня действительно покорили. Я не люблю вкус молока, который ощущается в «светлых» вкусах: лимонное печенье, клубника, банан и тп, мне хорошо заходят шоколадные и кофейные вкусы. Серёжа постоянно просит покупать, потому что ему лень вечером даже греть еду, а тут он сам идет и делает коктейль. Косметика действительно хорошего качества, от теней, карандаша для бровей, подводки и помад я в восторге. Помадам отдельный респект. Шампуни и вообще средства для волос меня тоже покорили, давно такой гривы у меня не было. Для сравнения, кстати, сейчас использую Велла, потому что в сосняке нет нлевских шампуней, так такое ощущение, что волос просто нет. Они тонюсенькие и без объема стали, не знаю, как это объясняется. Еще и перхоть пошла. В общем, магазин действительно мне сильно нравится, но вот есть люди с гнильцой в командах. Вообще, Юля хороший наставник, но быстро отворачивается. Кстати, чек у неё уже 600 тыщ, в июне, когда я пришла был 120, у меня все :D

расскажу вам то, что решила никому не рассказывать, но вы и вью - это, как маленький крестраж, которому можно доверять.

вчера всё утро и день на работе прошли под ярлыком "даша опять упала, как бы не сдохнуть за что зацепиться". догонялась как могла мыслями и размышлениями, плюс к этому не переставали падать какие-то случаи.

и потом решила пойти в кино, не смотря на дорогой билет. ибо паддингтон. ибо англия. ибо волшебство. ибо что-то из прошлого без кейпопа и "настоящего меня".

заткнув уши, после работы поехала к кинотеатру, первый раз за вечность не опаздывала на сеанс,
////ДОПИШУ ПОЗЖЕ////

Папенька полюбил Микки, мама же несколько раз на день гнобит меня вопросом, когда отдадим Микки, обманывает, что у неё астма из-за кота. Но, чёрт побери, не из-за кота, а в принципе! И с котом хуже не стало, я же вижу! Зачем обманывать, как же это подло…

—Даша!, - доносится из соседней комнаты, - походу Микки любит меня больше, чем тебя!, - папенька забрал у меня всех: сначала была Принцесса, затем Милана (мечта завести собаку), теперь Микки. Папа- расхититель сердец не только питомцев, но и моих подопечных.

На самом деле, в последние пару дней я вообще не знала, что мне делать и как быть. Как быть с институтом, как проходить практику и где после моей болезни? Забирать документы и перепоступать? и т.д. Тысячи вопросов в голове.
Сегодня ходила к эндокринологу, она сказала, что всё в порядке, нет никакого увеличения щитовидки. Такое облегчение, что аж прям вот вах.
После больнички пошла в институт. С преподом договаривались встретиться, но бедняжечка заболел, а я прождала его почти 2 часа, но зато встретилась с ребятами из института. Сначала они реагировали спокойно, а потом, когда я говорила, что я не Наташа, они такие "ДАША, ДА ЛАДНОООО??? ТЫ КАК?? ТЫ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ????ТЫ К НАМ НАСОВСЕМ?? А КОГДА ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ К УЧЕБЕ???". Я была невероятно рада видеть такую реакцию, поболтать со всеми знакомыми, с которыми не видела 3/4+ месяца, с больше частью практически год, с тех пор, как меня положили в больницу. Не дождавшись Дэна, я пошла к декану. Хорошо, что этот замечательный человек наш декан.Он правда замечательный. Понял, успокоил меня и конце апреля, и сейчас. Сказал, что мне не стоит переживать из-за этого, они найдет место, где я смогу пройти практику.
А еще я докупила подарки на Новый Год. Осталось сплести фенечку Мартину и сделать футболку Тэйлор, и тогда меня точно перестанет мучить совесть :D
Скоро придет Ксюша.Договорились с ней встретиться сегодня. Это тот человек, которого я действительно я могу назвать другом. После своей болезни поняла, что словом "друг" не нужно раскидываться, и реальным другом можно назвать далеко не всякого знакомого или товарища. Но вот именно она тот человек, которого я огу назвать другом. Кто не подставит, не кинет, всегда поможет. Она всем этом пути, когда мне было так тяжело, она помогала так, как могла. А люди, которых я называла друзьями, кинули меня сразу, как узнали, что у меня туберкулез.
Цените своих настоящих друзей.

завтра у меня экзамен по истории, но я почему-то решила сесть и написать то, что меня тревожит последние два дня. читая посты Вики , в которых упоминалась одна неприятная ей особь, я обнаружила, что имена людей, которрое ее негативно тревожит + которое меня слегка напрягают, абсолютно совпадают. сейчас все объясню.

есть у меня одна подруга, которую зовут Аня. познакомились мы с ней не очень давно, где-то весной, хотя до этого знали друг друга благодаря инстаграму и маленькому городку. мы с ней за довольно короткий период стали очень близки, ибо у нас действительно очень много общего: музыка, хобби, стиль в одежде, любимые фильмы. единственное что, Аня очень любит ужасы, а еще она очень обаятельная, и по этому у нее действительно много друзей. все лето мы с ней провели вместе: фоткались, говорили по душам (особенно о ее парне Кирилле (это имеет значение)).
с поступлением в универ ситуация изменилась. первый месяц мне было тяжело. в университете не было никого, с кем я могла бы чисто на переменах поболтать, попить кофе и что-нибудь обсудить. каждый раз, когда я писала Ане, она была ужасно занята. дело в том, что она учится в английской группе, а с языком у нее дела не очень хорошо обстоят, поэтому ей вдвойне сложнее. я на это конечно глаза закрыла, я все понимала, и просто тупо молчала, впитывала как губка. из-за этого я и перестала ей писать первой, подразумевая это тем, что она сама мне напишет, когда будет свободна. в инстаграм-историях у нее появились новые подружки, и меня, конечно, это немного расстроило, так как я в универе еще ни с кем не сблизилась, излишний стресс, и мне просто нужно было ее присутствие. но в один день мы все-таки встретились, она познакомила меня со своим парнем, целый день просидела в инстаграме с моего телефона, а вечером, когда я и Аня пришли к компании Кирилла, она прогуляла с ним. в общем, "отлично" подружки провели время.

но в один замечательный миг ко мне в жизнь ворвалось трое замечательных людей.
сначала это была Катя. мы с ней за два месяца стали очень близки. я даже не помню, как мы начали общаться, но я помню, как мы познакомились. это было на тридцать первое августа, когда нам раздавали зачетки (и студаки должны были раздать, но их до тех пор не сделали еще). когда я зашла в аудиторию, много кто уже сидел. я увидела пустое место, села - и оказалось, что я села именно с Катей. случайности не случайны. именно благодаря Кате я встретила третьего замечательного человека в своей жизни, но об этом позже.
вторым была Даша. она совершенно случайным образом влилась в нашу с Катей компанию. и сблизились мы чисто благодаря тому, что обсуждали одного парня с потока, который был чертовски симпатичным. затем начались разговоры в столовке, моя осенняя хандра постепенно начала затухать, Аня мне так и не писала, да и я стала чувствовать, как мы отдаляемся, потому что расстояние действительно дает свое. все было вроде бы хорошо, пока не случилось кое-что:

мне в один день позвонила Аня.
она предложила встретиться, но так как днем она не могла, то предложила встретиться в 6 вечера и где-нибудь в центре погулять. а теперь внимание: я живу ужасно далеко от центра, мне до дома с майдана добираться за полтора часа, потому что маршрутка или троллейбус к моему дому по вечерам ездит редко, а пешком по темноте сорок минут идти как-то неособо хочется, не так ли? я ей сказала, что не смогу так поздно, потому что мне до дома добираться долго, да и следующий день - рабочий. ооо, слышали бы вы, что она начала мне говорить: обвинять меня в том, что я ей якобы не писала, что я забыла про нее и что вообще не хочу видеть. но единственный (и пожалуй тупой) аргумент, который я могла сказать, было: ну у меня нет кого-то, кто смог бы меня провести до дома. тут Аня вдруг начала из ниоткуда бросаться словами, будто я ее ревную к ее же парню, и что вообще заставляю выбирать между мной и ним, но ведь это же неправда. и когда я нуждалась в ней больше всего, она не могла даже пяти минут уделить.
в общем, мы с ней так и не встретились.

третим человеком оказался Ж., молодой человек (все еще странно такое писать). я уже рассказывала, каким образом я с ним познакомилась, да и какова наша печальная, увы, история. да, встречаемся мы не очень часто чисто потому, что он учится в другом городе, но когда он приезжает, мне действительно становится как-будто бы легче. я ему рассказала о том, что познакомились мы благодаря Кате, рассказала ему о Даше. и почему-то об Ане тоже. я рассказала все, что случилось с нами с того самого дня, как мы обе пошли в свои университеты. а затем до меня таки пришло осознание: Ж. живет в другом городе, от которого до Киева ехать 8 часов поездом, или 5 часов скоростной электричкой, но он находит время (и деньги), чтобы провести со мной хотя бы один день. с ним совсем не хочется брать телефон в руки, а хочется просто говорить, гулять или смотреть "Форс-мажоры" или "Побег из тюрьмы", пить горячий какао или просто даже молчать. Аня же живет со мной в одном городе, только на другой ветке метро, и не может выделить время. одна ситуация может быть тому подтверждением:

она произошла со мной во вторник, хотя можно сказать и в среду. я отжигала под любимые песни, запостила это в инстаграм, и Аня мне ответила, что мы можем собраться у меня дома и потусить под нашу любимую песню. я сказала, что без проблем, хотя у меня в пятницу экзамен по истории (твою мать). поздно ночью во вторник Аня написала, что не сможет приехать ко мне, так как она тут узнала, что у нее важный экзамен в четверг. и я сказала, что окей, без проблем, в другой раз. сомневаюсь, что другой раз таки будет, если честно. в среду, где-то часа в четыре дня, она выставляет историю со своим парнем, как она гуляет с ним на Софиевской площади, на открытии ёлки. как я поступила? раньше бы я наверное ей написала, сказала "че за дела", и обиделась. но сейчас мне почему-то уже так все равно. абсолютно. возможно, это даже хорошо, что Аня ко мне не приехала.

вот так. странно, конечно, либо я стала мудрее, либо стала глупее, но я на нее не сержусь. мне просто обидно. обидно, что во взаимоотношениях с Аней я была от нее зависима, но она нет. не знаю, смогу ли я снова впустить ее в свою жизнь, рассказать ей о Ж., о котором она не догадывается.

но сейчас я просто хочу жить моментом с людьми, которые меня вытянули из этого бушующего водоворота событий и подарили мне новые и яркие ощущения и воспоминания: Катя, Даша и Ж.

4 / 12 / 2017, 23:34

открыв глаза утром, поняла, насколько тяжело будет заставить себя выбраться из тёплой постели. повернувшись лицом к окну и увидев волшебный снегопад, захотелось ещё больше укутаться в одеяло и крепче прижать к себе медведя. да-да, привет, я Даша, мне 22 года, и я сплю с плюшевой игрушкой.

внутри засело непреодолимое желание взять больничный на неделю и не выходить из квартиры: надеть любимую тёплую пижаму, окружить себя давно купленными, но ещё не открытыми книгами, лежать под двумя одеялами, пить жасминовый чай, читать, рисовать, писать заметки и просто наслаждаться всей этой обстановкой. обещаю самой себе, что это воскресенье я непременно проведу таким образом, с пользой для себя.

с появлением снега за окном почувствовалось наступление какого-то волшебства. не скажу, что у меня есть хоть какое-то предновогоднее настроение, зато появилось желание как можно больше передвигаться на своих двоих. и хотя из-за этого домой я вернулась после работы лишь в десятом часу, оно того стоило: красные щёки, желание согреть руки кружкой с горячим чаем и, самое главное, время, проведённое наедине с собой и музыкой.

внутри меня много противоречий и криков, которые вот-вот вырвутся наружу, и я понимаю, что, может, следовало бы выплеснуть всё это с помощью букв, но пока я очень сильно боюсь всего этого: боюсь копаться в себе, анализировать произошедшее, вновь осознавать то, насколько же я глупа и никчемна. а пока план таков: отвлекать себя всеми возможными способами, стараясь не перематывать в голове всё то, что произошло со мной за последние пару месяцев.

ледяные руки поправляют падающие на плечи кудри, глаза становятся влажными от всех этих воспоминаний. я кусаю губы и мысленно обещаю самой себе, что всё изменится. всё будет хорошо. наверное.