На днях в инстаграмм попался рилс, где девушка на происходящие сегодня события хорошие/плохие (в общих чертах) принимает это и говорит 'сегодня так'. Я сначала поворотила нос от этого всего, но уже 3й день 'сегодня так'. Легче или нет но сегодня так
но у меня проблема, отец я слушала в детстве смотрю развитая и слушаю развиваюсь, мне плохо от ничерта д?? ??????? мне завтра на работу и нашла…. да!! я!!
Мама пнула тетку, чтобы та прислала ей фоток из альбомов, и теперь шлет мне. На большинство пофиг, но вот она прислала эту и я сижу, смотрю и слезы наворачиваются.
Милый милый Миша. Я вычеркнул отца и взял отчество по его имени. Юлиан Михайлович.
Потому что дедушка он..черт, возможно, я вообще не знал его — зашитого алкоголика, шофера, водителя лесовоза, мужа директора школы, мужа женщины с орденом красного трудового знамени. Допускаю, что он был не тем человеком, и я что-то не так помню, но то, что помню — самое дорогое, что у меня есть. Чёрт, да ладно, пишу и снова слёзы.
Он был клевый. У него был черно-белый телек, но мы привозили денди и играли с сестрой в Марио. Он ставил такую ужасную загрубевшую сковородку на деревяшку на стол и мы ели яичницу вилками прямо оттуда. Когда он еще мог гулять он водил нас в центр и мы ели мороженое, и он запрещал доедать стаканчик, ведь мы держали его грязными руками. Он уходил в ванну и возвращался лысый с кусочками туалетной бумаги на местах порезов. Он играл со мной в шахматы, и мы оба не умели играть в шахматы. И мы играли в уголки. Он играл со мной в карты и я иногда выигрывал. Как мама рассказала спустя годы — он поддавался. Он знал кучу странных фокусов и мог снять майку не снимая рубашки. Уважал спорт. Мороженое в стаканчиках мы ели маааленькими ложками. Мы болтали с ним по телефону часами и играли в карты по телефону. Он совал мне деньги на книги. Он весь был покрыт синими татуировками после службы во флоте — якоря, русалки. Он умер 31 декабря в моей кровати, потому что мать выкрала его у тетки. Мне было 10. Я долго плакал. Я так и не понял, что произошло и на похоронах мы с сестрой смеялись над старухами. Мать посралась с теткой из-за наследства. Семья рассыпалась. Спустя годы, после недельного марафона я приеду к деду на могилу и два часа буду рассказывать ему как мои дела, как я скучаю и много плакать. Я заложил его печатку в ломбард. Но я храню его кардиостимулятор — благодаря этой штуке я деда застал.
Чёрт, мне так его не хватает. Он бы всё понял. Он бы слушал. Он бы помог. Он был бы рядом. Он бы так любил малышек.
Сижу рыдаю под Рыночные отношения. Абсурд какой-то и сюр.
Милый милый Миша..я очень тебя люблю. И так скучаю!
Оставалось почти две недели до нового года, но даже этих дней было достаточно, чтобы все перевернулось с ног на голову в жизни. Эта история не только обо мне. Эта история о потерянности близкого мне человека, о попытке сбежать от всего другого и душевной открытости третьего.
Звездочка находилась в отчаянии. Я даже не знаю, в какой момент можно сказать, что все пошло не так. Вот мы стоим перед комендантом и врем ему, что ей негде ночевать. Вот мы лежим в гостевой комнате в общежитии вдвоем и делимся всеми секретами мира. Вот ее мама звонит мне с угрозами, что посадит меня в тюрьму за наркоту, которую у меня случайным образом найдут. Вот она прыгнет со второго этажа своего дома, чтобы сбежать от матери…
Тогда, она была на распутье не понимая, поступает ли правильно.
Наша дружба началась очень легко и очень быстро переросла в лучшую. Она была моей поддержкой во всем на протяжении года пока Мурк был в армии. Я могла горько плакать ей в плечо и говорить о том, как мне больно переживать все эти болезненные моменты, говорить о том, что лучше нее меня никто не поймет, да и в целом, лучше нее никого нет, что она просто моя путеводная Звездочка. Я бы никогда не подумала, что все мои действия, все мои слова, мысли приведут к тому, что в один из вечером на квартире у друзей в разгар вечеринки под песню Тимы она обнимет меня и тихо скажет, что кажется влюбилась..
«Давай уедем вместе к морю? Будем жить там, нас никто не будет трогать и ничего не будет тревожить? Тебе всего лишь нужно порвать с ним. Он мучает тебя»
Пятница. Я позвала его поужинать вместе. Вот мы сидим за столом, он мило улыбается. Для него все происходит как всегда. Но не для меня. В тот вечер, я шла разорвать с ним окончательно отношения. И это было чертовски больно, ведь я понимала, что чувствую к нему столько всего и это разрывало меня на маленькие мучительные кусочки.
— Нам нужно поговорить
— Давай сначала поужинаем?
— Да. Хорошо.
*спустя время
— Так все же, слушай, я хочу закончить..
— Хочешь мороженого?
— Мороженого? Нет, ты меня не слушаешь. Я хочу..
— Я хочу мороженого! Взять тебе?! Возьму пожалуй, подожди
* спустя время
— Вот держи, твое любимое
— Ты догадываешься почему я позвала тебя? Верно? Я хочу закончить наши отношения.
Вчера сестра скинула фотку, говорит "Угадаешь кто?". На фото, ну чисто дед ее мужа. Но нет, на фото — наш дед!
Допускаю, что это просто обман зрения, совпадение и прочее, но..
Но что, если и правда это как-то работает? Но как? Моя сестра застала деда седовласым стариком и точно не могла искать те юные черты лица в своем избраннике.
И тем не менее — он буквально копия.
Ну или мои опыты.
У меня была девушка, с которой я встречался около года. В какой-то момент в один из разговор спустя уже год я вдруг понял, что ей нравится, условно, цвет, музыка, фильм и актеры, как моей маме.
И такое было в чем-то и с первой женой.
Но вот какая деталь: ладно бы, если бы я знал это заранее, и мозг такой "Ого, ну чисто мама, берем!", но нет, всё это выяснилось сильно позже начала отношений и я не мог "выбрать потому что похожа".
Как это работает?
Да, возможно, мы сами выбираем людей для отношений, а уже потом, найдя в них отцамать решаемся вступить в брак, например, ну, типа, окончательно сделать выбор. Или наоборот, не решаемся, увидев всё это. Но что-то же может всплыть и много позже — какая-то присказка, какая-то черта, какое-то движение. И на любовь это совсем не похоже.
у тебя был шанс на нормальную жизнь в семье, которая закрывала глаза на многие твои выходки, просто потому что ты стал её неотъемлемой частью.
просто потому что если ты с нами, то ты безоговорочно становишься "своим", со всеми вытекающими.
в нашей семье мы любим друг друга безусловно, абсолютно, преданно.
порой критикуем и раздаём нравоучения
ссоримся, заведомо зная, что простим друг друга без вариантов
стоим горой за каждого
радуемся успехам и не обращаем внимания на промахи
спешим разделить радость и беду, помочь делом, словом
смеёмся весело на семейных застольях, пляшем как сумасшедшие, бурно обсуждаем всё на свете
мы не идеальная семья, не идеальные люди, но мы принимаем друг друга любыми
как оказалось — тебе это всё не нужно.
ты втоптал в грязь любовь и заботу родных.
тех, кто до последнего искренне поддерживал и переживал за тебя, был рядом несмотря ни на что.
из всех возможных вариантов ты выбрал променять на алкоголь и маргинальную, не имеющую особого смысла жизнь, всё то, что годами с усилиями строилось и собиралось по мелким кусочкам.
что есть верность и преданность? а совесть и мужское достоинство? в отношении тебя это пустые слова, ты с этими понятиями не ассоциируешься.
если бы меня попросили описать тебя в 3-х словах, то это были бы — трусость, предательство, свинство.
да, мне тебя не жаль.
ты сделал свой выбор, совершил гнусные поступки, которые ранили моих близких.
ты трусливо избегаешь ответственности и винишь всех вокруг,
а ведь для того, чтобы найти действительно виноватого во всех бедах, тебе просто нужно заглянуть внутрь себя.
но тебе это всё невдомёк, ты не поймёшь.
ты вонзил им тысячу ножей в спины, а затем сжёг все мосты.
за одно лишь спасибо — глаза открылись широко и появилось пространство для чего-то нового, более светлого и полезного.
а ты уходи, проваливай. хоть с миром, хоть с чёртом.
Чёртов книжный клуб постоянно заставляет читать про войну, причём опять Джорджа Оруэлла. Правда, на этот раз ужасы касались не отвратительного отношения англичан к бирманцам, а про лёгкость превращения героев во врагов с помощью пропаганды.
Молодой автор отправился в Испанию воевать против фашизма во время II Мировой в составе партии ополчения. Партия была за рабочих и против буржуазии. Кроме них защищали страну и другие партии, перечислять которые утомительно и всё равно бесполезно.
Сперва повествование идёт лишь о тяжести бремени солдат, сидящих в окопах без непосредственного боя. Ужас доставляет лишь плохое оснащение оружием, которое по случайности может выстрелить в своих же. Вся тщетность времени и бессмысленность смертей по неосторожности ложится на плечи тех, кто был в то время в блиндажах с автором.
А когда главный герой возвращается в Барселону в свой законный отпуск, то тут же встревает в перестрелку, которая чуть не переходит в гражданскую войну. И это было лишь началом, что повлекло партию ополченцев к полному запрету с дальнейшем осуждением всех, кто в ней состоял. Только представьте, солдаты, борющиеся с фашизмом, приезжаю домой после нескольких месяцев на фронте, а их сажают в тюрьму без суда и следствия! Ничего не напоминает? Жуть. Сколько бы ни было войн, а тактика вечно одна и та же.
К чему я веду: рассказ о быте в войну – интересен; про революцию в Испании в это время – вообще шок. Долгий разбор статей из СМИ разных стран – как будто бы лишнее. Но в целом, читать стоит.
Если и есть в мире наказание книгами, то для этого используют либо Ирвина Уелша, либо Илью Пфайффера. И дело не в сути, а в стиле письма.
Илья Пфайффер — наш современник, голландский писатель, который лет 20 назад переехал в Италию, о чём и повествует в своём романе. Речь о Европе, о туризме и о его любви. И всё бы ничего, если бы не огромное количество описаний, которые иногда совершенно не нужны. Где-то натолкнулась на фразу «Она залилась смехом, обнажив погруженные в розовую десну нижней челюсти зубы». Я понимаю, когда нужно приукрасить действительность, когда нужно понасыщеннее объяснить обстоятельства. НО ОПИСЫВАТЬ САМЫЕ ОБЫКНОВЕННЫЕ АНАТОМИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ОРГАНИЗМА ЗАЧЕМ?
Ладно, это был лишь один пример подобного тупого оборота, но в остальном их было просто слишком много. Перечисление всех улиц, по которым он гулял, с подробным описанием всех вывесок магазинов и даже одежды прохожих. Если разные шмоточные бренды не заплатили ему за продакт-плейсмент, то он зря разорялся на слова. Казалось, будто издатель наказал увеличить текст в два раза. А когда он добавил описаний, то редактор снова попросил увеличить количество слов (возможно именно за них ему платили?). Тогда автор добавил еще по парочке оборотов. Чтобы добраться до сути, я продиралась через повествование словно по джунглям. Это откровенный пиздец. Столько бесполезной воды нет ни в одной дипломной работе.
Что же касается сюжета, мы плавно переходим из Италии, где главный герой живёт с дамой своего сердца, в гранд-отель «Европа», который для автора олицетворяет уклад старого континента. Но отель меняется с приходом нового хозяина-китайца, что символизирует изменение аутентичности Европы ради огромного потока туристов из Азии. Об этом автор и пишет, об этом и тоскует. Как истинный сноб, который даже в жаркое итальянское лето ходит в костюме; как турист, который никогда в жизни не признает, что он турист, главный герой порицает всю культуру путешествий, ведь именно она разрушает старый добрый мир Европы. Везде сувенирные лавки, местное население сгоняется на окраины, налоги растут, а всё чёртовы туристы виноваты! Но автор, конечно же, не такой, он один может ездить по разным уголкам мира. Я ж говорю — сноб.
Его отношения с женщиной мечты органично вплетаются в повествование, которые вроде бы даже интересно читать. Образ красивый, но я видела фотографию автора с прототипом его музы и сильно разочаровалась. Лучше не искать такие вещи, чтобы не портить картинку. Но да ладно, любовная линяя вышла неплохая.
Ещё раз убедилась, что красочные описания – это не мой вид чтива. Да я и тебе не советую, мой дорогой читатель.
Я вот сегодня пришла к выводу такому неоднозначному: как только в моей жизни появляется новый хороший человек, одного из старых, как ветром сдувает. По независимым от меня причинам. И совсем неважно как долго мы общались до. Закономерность, прямо скажем, очень не очень.
Значит предназначение свое в твоей жизни выполнил, скажете вы?
К чёрту предназначения. К чёрту, к чёрту, к чёрту.
Вы же знаете, я всегда буду хотеть своих людей обратно.
На видео несколько кусочков дней, когда мне было хорошо, сразу после того, как было плохо или не очень. А после я совершила невообразимых размеров паузу в том, что люблю больше всего, — а это в фотографировании и в съемке видео на телефон, в длительных пеших прогулках в наушниках, в том, чтобы писать о своих мыслях, в частом вечернем ирл-общении с близкими, пришедшими в гости.. У меня исчезло вообще всё время. Растворилось, как сахар в чае, в работе и в бесконечных подработках, в бытовых ежедневных делах, в воспитании собаки (к к-му я отнеслась, возможно, излишне отверженно), в стремлении поднять рабочие навыки, приобрести полезные привычки, в потребности "тратить время исключительно продуктивно", в том, чтобы в итоге стать лучшей версией себя.. Без того, что мне действительно важно и интересно. Не являясь собой. Да, я здорово придумала, подтверждаю.
И к чему же это привело? Несколько адских выгораний, зависть, ненависть к себе, агрессия (ничерта не пассивная), мучительная бессонница, растягивающаяся на недели, частые мышечные непроизвольные сокращения, спазмы, панические атаки, регулярное общение с психологом (что, кстати, единственный плюс), жизнь на таблетках, новый тип аллергии на, мать его, холод (в связке из жизни в Сибири и частой аллергии на примеси в воздухе в городе это ещё и комично) и резкая потеря двух основных работ с резким появлением огромных долгов, как вишенка на торте. Смысл было так стараться, если всё, ради чего это делалось, может так легко рухнуть, при чем не по твоей вине и с весьма негативными последствиями, которых вот прям боишься, избегаешь?.. Ну, двумя словами.. Shit happens, да. До самого дна ямы никто ещё не свалился, конечно, есть огромное пространство, куда можно скатываться и дальше, чтобы дать волю событиям ещё развиваться в негативном ключе (но лучше бы уже не-. Было достаточно и весьма показательно, спасибо)
Собственно, о чем текст? Ребят, я искренне заебалась и больше так не могу и не хочу. Мне не нужно быть "лучшей версией себя", если это подразумевает забить на те вещи, которые меня заряжают. Я не хочу "тратить всё свободное время продуктивно", если в конце концов я могу так ударить чамолой о бетонный поребрик, потеряв не только зубы, а вообще всё (удар лицом ва-банк, получается). Поэтому, как говорил один из главных героев сериала Skins, —" К черту!"
К ЧЕРТУ!
Видео повисло на обоих аккаунтах инсты, потому что оно, наверное, одно из самых удачных с моего прошлого. В планах на ближайшее будущее сделать новое, несколько. В планах так же клепать больше фото и текста, воспоминаний и мыслей. Начало положено — за окном весна, вьюи вновь в закладках браузера. Главное, не забывать жить.
Ну и замечательную работу я тоже найду в конце концов.
пролетел новый год, а с ним и еще два месяца. на новогодних были в калининграде, и я по-настоящему выдохнула. все было, наконец, хорошо. мы были вместе с А, не было чертова быта, уборки и какой-то мозгоебки. было море, вкусная еда, прогулки и мы втроем. но потом календарь показал 8 января и наша карета превратилась в тыкву. началась рутина, и моя заебанность и усталость вернулась на круги своя. я поняла, что работа А до 20:30 это еще цветочки. так как резко и одновременно он взвалил на себя еще доп. работу в виде ученицы, который нужно было готовиться к зачету, ну и еще навалилось дел, которые также нужно было решать после работы. в итоге мы получили то, что я находилась с малым три недели 24/7 одна (плюс с Наташей, но ей 8 и о ней позже), прибавить к этому его скачок роста, режущиеся зубы, нарушенный сон (а точнее тупо его отсутствие или желание спать только со мной рядом и больше никак) и постоянное нытье. Я моментально оценила ситуацию и поняла, что в целом, когда у меня был час-полтора вечером наедине с собой это было здорово и нужно ценить то, что имеешь.
параллельно я стала искать няню и это оказалось очередным стрессовым моментом, так как в наши ебеня никто не готов ездить на несколько часов пару раз в неделю. Не нашлось никого ни в тлг каналах, ни в двух прилагах и я пока что взяла тайм аут, потому что времени и сил сам поиск стал высасывать у меня нереальное количество, постоянный скроллинг, оценивание, написание письма, ожидание и тд. Так что пока что со своим отдыхом и с занятиями по английскому я иду на хуй. Вот такой небольшой рекап получился последних месяцев. Через неделю возобновлю поиск нянь и надеюсь, на этот раз он увенчается успехом.
касательно моего состояния могу сказать, что несмотря ни на что я справляюсь гораздо лучше, чем два месяца назад. По крайней мере с серегой. Я злюсь, периодически плачу, но стискиваю зубы и настраиваю себя на хорошее, стараюсь перепрограммировать свой мозг, который привык видеть только дерьмо вокруг себя, а ведь прекрасного все равно много. У меня растет здоровый, умненький, любознательный и активный ребенок; я регулярно нахожу время на небольшие домашние тренировки и уже полгода нахожусь в оптимальном для себя весе; я успеваю читать, хоть и не особо быстро, но все же делаю это; я самостоятельно занимаюсь английским (и хоть это не то, что в группе с преподавателем, но лучше чем ничего); я гуляю и наслаждаюсь природой и стараюсь ценить каждый момент; я больше провожу времени с Натой. Вот в целом на этих своих успехах я стараюсь концентрироваться и получать удовольствие хотя бы от таких простых моментов, как солнышко на улице, и хорошая музыка из колонки.
Биография от Боба Батчелора стала первой биографией, которой я заинтересовалась. Ну а как пройти стороной, когда являешься ярым любителем вселенной марвел? Я специально указала лишь про любителя, так как комиксами никогда не увлекалась, но фильмы смотрела и смотреть буду, как и сериалы этого мира. Ну, нравится мне, отстань.
Молодой Стэнли Мартин Либер напомнил образ Вудди Аллена — щупленький начитанный парень, которому хочется во что бы то ни стало попасть в центр внимания, что у него неплохо выходит, так как он обаятельный и смешной.
Родившись во врем Великой депрессии, когда отец не мог найти работу, из-за чего рушился их брак, для Стэна стало жизненно необходимо сразу после школы устроиться хоть куда-то! И парень сразу попал в издательство. Там он скорее был мальчиком на побегушках. На тот момент уже существовал такой персонаж как Супермен в соперничающем издательстве, а отделу с Ли наказали просто скопировать идею — постановление сверху, так сказать. Потом война — в армии Стэн получил должность драматурга и писал листовки с призывами бороться, снимал фильмы в поддержку военных и обучением новоприбывших. Кроме этого он всё ещё работал на своё издательство, так как был полон сил и идей. До сих пор удивляюсь, как у человека в 24 часа в день могло укладываться 60.
Вернувшись в пустой отдел, его назначили практически руководителем. Издавались различные журналы, комиксы, повторяющие DC, шли потоком. Общественность к этому моменту сваливала детскую преступность на жестокие комиксы (тогда там и правда было куча расчленёнки и порно), так что в какой-то момент даже появился комитет, дающий разрешение на публикацию. Вот тебе и свобода слова.
Лет в 30 это всё так осточертело Ли, что он подумывал уволиться к чёртовой матери. Тогда его жена посоветовала ему сделать такой комикс, который хотелось бы именно ему, а не издателю. И тогда то и появилась Фантастическая четвёрка, новаторство которой заключалось в том, что это простые люди, получившие способности, у которых всё те же проблемы, что и у всех. Впервые издательство начало получать письма поклонников, а Ли стал им всем отвечать! У него появилась колонка, в которой он в шутливом тоне рассказывал о создателях и их работе. Никто не воспринимал детей всерьёз до этого момента, а тут их мнение стали учитывать! Казалось бы, это же так просто, но это изменило всю индустрию. Позже появился человек-паук, которого не хотели издавать, так как считали, что отсылка к паукообразным может стать неприятной. Но Ли он так нравился, что он запихнул его в рассказ о другом герое. И ведь это сработало — люди заинтересовались героем, из-за чего издателю пришлось согласиться на печать паука.
Стэн Ли работал миллион часов в день, но находил время и для семьи. На работе же он творил в самом начале с Джеком Кирби — потрясающим художником. Они дописывали друг за другом — таков был метод, применявшийся потом со всеми остальными сотрудниками. Ли отдавал идею, а дальше давал свободу действий, иногда даже не проверяя. Его диалог с читателями сделал его известным, он начал ездить на публичные выступления. Целые поколения, выросшие на его комиксах, теперь приходили к нему на работу.
Пока Стэн Ли творил, пытаясь выйти на телеэкраны, компанию успели сменить несколько владельцев. Убрать Ли они не могли из-за того, что он уже считался отцом комиксов в таком виде, в котором мы их знаем сейчас. С кино тоже не всё шло гладко. Были и сторонние компании, которые сильно подпортили репутацию Ли, но как человек активный в свои на тот момент 70 лет, ему было всё не по чём. Он продолжал создавать новых персонажей и новые проекты. Он проверял то, что делали его работники. Он ездил на выступления и появлялся на шоу. Стали знаковыми и его камео, от которых визжит весь кинозал.
Стэн Ли умер в 95 лет, при этом он не отходил от работы ни на один день. Всю жизнь он доказывал взрослому населению, что комиксы — это серьёзная работа, и, думаю, теперь все это по-настоящему понимают. Он гений своего времени, при этом прекрасный добрый человек. Моё почтение, мэтр. Буду ждать в следующих фильмах твоего уже незримого, но присутствия.
Не пойму, это потому что я проехала зайцем в автобусе или потому что ровно на эту же сумму я зажала себе купить наушники проводные.
Тут явно какая-то чёртова карма наследила, так как потерялась зарядка просто великолепно — из шопера, я ее даже не достала ни разу. Ее либо спёрли, либо она выпала, не знаю.
Вот правильно все говорят — живи по средствам, зачем ходить с айфоном, если покупка зарядки это уже эль проблема
я вышла замуж за Максима. я жена. вот так. да. а через месяц у нас полгода жизни в браке. еп твою мать, Катя. как так?
вечером, 22 августа, перед днем росписи в ЗАГСе, я выпила бутылку вина за полчаса до приезда Максима…потому что так мне было легче ему сказать обо всем. я ревела, почти рвала на себе волосы, потому что внутри все горело. так я не хотела замуж…написала зачем-то Андрею что я его ненавижу, Ж что он меня оставил, бросил. (он сказал что перестанет мне писать если я обручусь) ХА-ХА-ХА, СМЕШНО. куда ты денешься, сыкло? я накрасила губы алой помадой, поправила прическу, и ждала Макса дома. мы поругались, но самое вкусное я оставила на конец. мы должны были ехать к матери, чтобы оттуда поехать в ЗАГС утром… в машине мы не разговаривали, я утопала в своих мыслях.
приехать к матери, я вывалила все. сказала как есть "я не хочу замуж, мне похер на деньги, на родственников, на все". это была правда. я хочу быть собой, а не плясать под чью-то дудку. естественно, мать встала на сторону Максима. давление их двоих на меня, не честно.мы говорили долго. а потом, Максим достал телефон и показал фото с камеры подьезда. где я целовалась с Андреем, ахахахаххаха. вот это была пизда, конечно… кто бы мог подумать, что он знает, как прошел мой девичник. ну прошел он охуительно)
были и ссоры, и крики, и осуждения. мать пожирала мня глазами, надеясь, что я одумаюсь. а я была очень пьяна. но стало так чертовски легко, когда я высказалась. в тот момент во мне просто что то щелкнуло.
"я готов тебя отпустить, если выбор стоит между мной и им". ага блять, конечно. ты не сможешь смотреть на меня с другим, ало. и я дала заднюю. мы легли в постель, но сна не было. были разговоры, что то невнятное. и решили попробовать. вот 5 месяцев я уже жена. конечно, я до сих пор в это не верю. будто не со мной.
29 сентября я уволилась с работы, о которой мечтала. и мне до сих пор снится она. это наваждение, или я спятила? ах да, все слова Андрея о любви были лживы. после ухода с работы, он даже не писал мне. какой же ублюдок. манипулятор и лжец. считаю, что просто чуйка уберегла меня от такого, как он.
пока еще не понимаю, какой будет моя жизнь. 23 декабря мне стукнуло 30. с ума сойти, 30 лет! половина жизни почти пройдена. конкретных планов пока нет, очень жду начало мотосезона. я так соскучилась. это просто отдушина, свобода. какие дети, вы о чем? к сожалению, если Максим с матерью не угомонятся, выбор очевиден. будет развод. в плане детей отступать от своих принципов я не намерена.
Бывает такое состояние, когда любая незначительная мелочь, переполняет стакан терпения или чего-то там внутри, когда нервы сдают и хочется послать всё к чёрту. А возможности сделать это просто нет. Почему? Потому что не имею права. Рядом со мной человек, которого мне хочется поддержать, хочется вселить в неё уверенность, что всё будет хорошо. А внутри при этом такой шторм бушует из чувств и осознания какой же я мудила. Хочется закрыть глаза сильно-сильно, чтобы, открыв, понять, что всё это была лишь игра моего воображения. А ещё хочется выбраться куда-нибудь в поле или лес, где можно во всю глотку проораться и выпустить наружу эту бурю. Я знаю, что нужно делать, но сил на это нет совсем…
Ну что ж, привет дорогой Вьюи, давно не виделись ?
Не думала, что вернусь к тебе снова, но поток мыслей мне не оставил других вариантов, так что прости дорогой, придётся меня ещё немного потерпеть.
Как дела твои и дела твоих обитателей? Хочется верить, что всё у всех в порядке.
За всё это время, что мы были потеряны, изменилось слишком многое, буквально.. всё.
Сейчас я стала ещё старше на года, мудрее * надеюсь *, но как говорится, от этого не легче.
Кажется, когда-то я была радостнее, общительна и открыта к людям, наполнена жизни и душевностью, а значит.. была счастливее?! Но на своём пути я всё это где-то растеряла.. Пока активно ведутся поиски по пропаже, но увы, в данном деле никаких продвижений.
Я успела несколько раз сменить работу, окунуться в различные сферы и вынырнуть обратно, закончить отношения, начать и снова их "успешно" завершить — чертов февраль 14 числа. Прожить серьёзную операцию мамы, застать, как отец становиться более тираничным и агрессивным (и более пьяным день от одня, но почему-то не жизнью), как они стареют..
Присутствовать при падении моей психики * извини меня, моя внутренняя Я, за то что не удержалась и перестала быть сильной в одночасье*, заработав и сменив несколько диагнозов — начиная дистимией, тревожно-депрессивным расстройством, и заканчивая * ? * циклотимией с тенденцией к ОКР (в последствии возможно с изменением на бар 2 типа и, увы, к алкоголю он никакого отношения не имеет, хотя.. если подумать, то непонятно, что из этого хуже..). Лечение, терапия и прочий круговорот событий из этой среды.
Закрыться от всех (как в прямом, так и в переносном смысле, моё пространство — "клетка", в которую я заключила себя собственноручно), потеряв из-за этого несколько друзей из своего окружения. Но.. (добавлю хоть 1 ложку мёда) приобрести 2х друзей и понять всю ценность этого.
Возможно, могла бы ещё чем-то событийным поделиться, но моя память в данном состоянии любит переключаться в авиа-режим. Потому, скажу, пока продолжение следует…
Это мой второй трезвый Новый год. Почему я начал с этого? Потому что это очень показательная черта, которая характеризует все остальное. С тех пор как я отказался от работы, где меня не ценят, и созависимых отношений, у меня будто все прояснилось. Да, у меня депрессия, я до сих пор на таблах, у меня по-прежнему нет стабильных отношений и заработка. Тем не менее я никогда до этого не чувствовал себя таким счастливым и свободным.
Мне не нужен допинг, чтобы ощутить полноту гармонии или анестезия для смягчения боли разочарования. Все это естественная и нужная составляющая моего опыта и я не хочу от него отказываться.
Еще у меня в прошлом году появилась вторая кошка — сфинкс. Удивительное создание, которое вызывает столько же любви, сколько и раздражения порой.
Было несколько попыток в поотношаться и ровно столько же разочарований в итоге. Так что пока я забью и попробую вкатиться весной, когда будет побольше сил и здоровой мотивации. Сейчас внутри только чувство несправедливости и раздражение от вида парочек, которые держатся за ручки и кушают вместе шаурму.
В целом, год получился интереснее предыдущего, наполненный новым опытом и эмоциями. Я прожил его так, что не хотел бы ничего менять, чего и вам желаю в этом году. С нг, короче ⭐️
помню даже место на улице у дома, и положение солнца в небе
???
не забуду тихий восторг, и наступающие возгласы, мчащиеся вместе со мной по улице к маме:
"- Мама, смотри! Я наконец поняла, почему они такой формы! Ты представляешь??? "
п.с. мне тогда было до жути интересно на кой чёрт все снежинки гексагональные, да ещё и со всякими выкрутасами?? и тогда, случайно свалившись в снег позади дома, куда наши окна выходили на закат, я узнала сложный и запутанный мир природы
По горячим следам хочу оставить здесь свои мысли. На память.
Только что я досмотрела прекрасную дораму, мне в последнее время попадается много глубоких корейских фильмов, и объединяет их одно – достойный мужчина.
Я вообще люблю поанализировать, на какой типаж мужчины я западаю, и вот главный герой в «Преследовании дезертиров» заставил моё сердечко трепетать. Сначала я путала его с персонажем из дорамы «Слава», который нравится Полине, но мой скан считывает физиогномику того актёра как… не знаю, как кота?.. Не люблю мужчин такого типажа, они кажутся мне непостоянными, при чём, это видно по мимике лица, по улыбке, по невербальным жестам. Собственно говоря, Полинино Солнце в Скорпионе подсознательно ищет мужчину скорпионского типа, и её симпатия вполне оправданна.
Забавный факт, но теперь я понравившегося актёра смотрю по натальной карте. Всегда любопытно, насколько моё ощущение о человеке совпадает с реальными «данными». Было один раз даже такое, что мне очень-очень понравился актёр, я посмотрела его карту и прям расстроилась, он был явно тем типажом, которого я избегаю. Кстати, моя симпатия к нему после этого подугасла.
Мне откликаются парни с высокими моральными принципами, добрые и честные (последние два качества для меня вообще превыше всего). Я люблю простые черты лица, люблю, когда волосы без укладки, аккуратную одежду с претензией на минимализм, без ярких оттенков и надписей. Мне важно, чтобы мужчина не был заинтересован и не создавал эмоциональные качели, мог сесть и обсудить со мной любую проблему. Мне важно ощущать зрелость, искренность и тепло. Описываю всё это и прям кайфую. Идеальный набор характеристик ♥️
Когда совершаешь какой-нибудь необдуманный поступок, то первым делом пытаешься сбежать.Сбежать от себя самой.
Сообщение было отправлено. Телефон сразу же выключен и убран в карман. Как будто это помогло бы отсрочить неизбежное.
Наверно прошел целый час, а может и два, как мы приехали в квартиру. По дороге градус алкоголя в крови плюс адреналин о содеянном взял вверх надо мной. Ощущая это уязвимое и неконтролируемое состояние, я решила не брать телефон в руки, а все так же оставить лежать его в кармане еще на какое-то время.
Лишь спустя время, укладываясь спать, я включила его.На экране сразу же высветилось уведомление. Дыхание на пару секунд задержалось внутри, а сердце наоборот готово было выпрыгнуть наружу: «Черт, я правда это сделала..»
— Привет
— Кто ты?
— Та, у которой ты так часто просматриваешь истории
— Ну, хотя бы не с фейка
— Ну да действительно
— Что сподвигло ответить?
— День рождения
Такие странные ощущения были тогда внутри, хотелось быть честной с собой, но я не могла. Я не понимала, что творю, и никак не могла дать своим действиям какое-либо объяснение, а лишь тонула в каждом сообщении из нашей переписки до самого утра.
— Ты теперь живешь в Москве?
— Да, переехал полтора месяца назад
— Это здорово
— Работаешь с детьми, как и хотела?
— Да. Ты вроде всегда планировал жить там
— Да, мысли были, сейчас вот получилось. Здорово! Молодец!
— Я тоже за тебя очень рада
Казалось, что та ночь была очень короткой. Спать не хотелось вовсе, а за окном светало, а трепет от общения лишь нарастал сильнее и сильнее..
— Прости, что отвратительно поступил с тобой, просто ахуеть как ужасно повел себя. Ты этого никоим образом не заслуживала. Как долго так в себя приходила?
— Хочешь это обсудить?
— Нет, прости. Глупый вопрос. Эгоистичный вопрос, пытаюсь понять, когда я перестану Коржа слушать)
— Эндорфин в особенности?
— Ага
Мы попрощались лишь утром. Наступил новый день моего нового года жизни. И в этом дне появился человек из прошлого. Человек чье имя (выдуманное: Кудряшка) здесь повторялось на протяжении восьми или десяти лет. Я еще долго лежала и смотрела в потолок, прежде чем полностью уйти в сладкий сон, думая обо всем этом.
“…а потом появляешься ты, и летят к чертям постулаты мои, хронология и режимы. И такое чувство, что Господь создавал тебя по частям из того, что особенно мной ценимо.
Неделимо прошлое на ноли, жизнь давно перешла в галоп и куда-то тащит. У меня круглосуточно по тебе болит неслучившееся настоящее.
Научившись падать и вновь вставать, мы не ждём спасения ниоткуда, но сам факт твоего внезапного бытия для меня равносилен свидетельству чуда.
Я не то что теперь смотрю под другим углом, – человека трудно переиначить: каждый якорь, оставленный за бортом, парусам усложняет в разы задачу.
Но какая разница, если ты различаешь мои оттенки и знаешь жесты.
Когда счастье приходит из пустоты, все пустоты ему уступают святое место.”
Наступает тот самый эмоциональный месяц. В нем три героя, каждый из которых очень сильно повлиял на мою жизнь.
История героя номер один.
В середине месяца у меня день рождения. Планы, в этот год, на этот день были грандиозные, так как предыдущий праздник очень сильно расстроил меня, то в этот раз я решила взять полностью инициативу в свои руки и воссоздать то, на что лежала душа. А душа лежала на уютную встречу с подругами, вином, песнями под гитару, настольными играми. Я арендовала нам вип комнату в антикафе. И вот тот самый день Х наступает.
Самое интересное, что и с подарком от мч я решила все сама, мы пошли в ювелирку, я выбрала то, что хочу, он оплатил. Так я получила в подарок серебрянные подвески и кулон в виде ангела. Правда по договоренности с Мурком, я должна была забрать все это из полки в его комнате лишь в день своего рождения.
Вечером я собиралась в антикафе, наряжалась, красилась, в общем, все было идеально. Он вернулся с работы, вручил мне подарок. Я чмокнула его в щеку и попрощалась.
С девчонками мы душевно болтали обо всем на свете. Пели песни под гитару, пили вино и вкусно кушали. И каким-то образом спустя какое-то время тема зашла о настоящем внутреннем счастье. Каждая из нас, по очереди, решила поделиться ответом на вопрос: «Что для меня счастье?» И когда дошла очередь до меня, я задумалась..
(Небольшая пауза. Возвращаемся к истории о главном герое номер один)
Приходит уведомление от Мурка:
— Ты во сколько домой?
— Не знаю, мы пока еще сидим
— Время уже почти двенадцать
— Да, я знаю. Но у меня сегодня день рождения..
— Если задержишься до двенадцати, можешь не приходить ночевать домой. Все спят и Софи тоже, ты лишь разбудишь ее.
(На тот момент я практически постоянно уже жила с ним в квартире у его родителей, но и за мной все равно оставалась комната в общежитии так как училась я на бюджетной основе, но и комендантский час до одиннадцати никто не отменял)
Включаюсь в разговоры с подругами параллельно думая о том, что мне негде сегодня ночевать. В свой день рождения.
— Что для меня счастье? Наверно счастье это когда тебя понимают, принимают, слышат.. Да к черту, знаете один человек мне как-то сказал «Будь счастлива и пусть это ни от чего и ни от кого не зависит» вот это для меня счастье!
— И кто это был?
— Кудряшка..
Пауза. Смотрю на подруг, они ловят мой грустный взгляд.
— Что случилось?
Цитирую все то, что мне написал Мурк. Добавляя то, что мне ночевать сегодня негде. И самое тупое, что мне завтра к девяти на работу, а вся сменная одежда осталась у него дома.
История героя номер два.
Звездочка тоже присутствовала на этом вечере. Не знаю, но наверно в тот момент она единственный кто прочел всю ту боль испорченного под конец дня. Самого для меня важного дня, который я создавала по крупицам.
— Поедешь ко мне?
— К тебе? Но ты ведь не одна живешь..
— Ничего страшного. Я найду куда тебя положить спать.
— Хорошо
Чуть позже. Мы едем в такси в сторону ее квартиры. Я смотрю на экран телефона и понимаю, что после тех сообщений Мурк больше ничего не написал. Он просто пошел спать, ему даже не было важно где я буду ночевать, как завтра пойду на работу без своей сменки, и как прошел мой день рождения. Захожу в истории, пролистываю, вижу ник Кудряшки.
— Как же я хочу знать, что у него все в порядке.
— Почему не спросишь?
— Мы не общаемся
— А что мешает написать?
— Я не могу. Я пыталась, раза два, печатаю «привет» и удаляю сразу же. Рука не поднимается отправить сообщение.
— Так, давай это сделаю я? Ты напишешь, я нажму кнопку отправить.
— Думаешь, это стоит сделать?
Чувствую, как градус от вина подталкивает меня на безумное действие о котором утром я буду жалеть, но что-то внутри меня говорит «когда, если не сейчас?»
Помню, как печатаю сообщение через фейковую страничку и передаю телефон подруге, а она нажимает ту самую кнопку «отправить»
Мне пока сложно что-либо воспринимать всерьёз. Делаю вид что все в порядке, но понимаю что сломаюсь рано или поздно. Днем позвонила мама и начала разговор не со слов привет, как дела, а с вот теперь я услышала тебя и хочу плакать. С этой самой секунды я поняла что что-то случилось. Она не выдержала. Она обещала выкарабкаться. Теперь навсегда в памяти последнее воспоминание с ней, с живой. Захожу к ней в палату с цветами, она говорит, что это не очень то хорошо приносить живые цветы в больницу, но смотрит на них с такой любовью. Она всегда любила цветы. Это единственный человек в нашей семьей кто смотрел на них таким взглядом. Хотела вернуть мне обратно, но я все же уговорила ее их оставить себе. Мы вышли на лестничную площадку и у нас случился такой разговор:
— Выздоравливайте, хорошо?
— Да нет, я не смогу. Дела совсем плохи. У меня пневмония началась.
— Но это не повод сдаваться. Вы не должны.
— Знаешь, в соседней палатке девушка лежала, хрупкая такая ей на вид, ну знаешь возраст как у тебя, на медика учится, говорит что выздоравит доучится и станет врачом.
— Это так здорово.
— Она ночью сегодня умерла.
— Вы не должны сдаваться. Простонет. Вы должны выздороветь.
— Я постараюсь. Спасибо тебе. Спасибо, что пришла.
И мы очень крепко обнялись. Выхожу как в бреду из больницы. Дохожу до ближайшей остановки. Слезы градом из глаз.
Две химии. Карантин. Кровь из носа. Реанимация. Сердце не выдерживает нагрузку. Она не выкарабкалась. В нашем мире все так заняты, заняты чем угодно, но не поиском вакцины от рака. Это так дерьмово. Я так зла. В мире хаос из-за вируса, падения рубля, но никто никогда не узнает что именно в этот день умер человек, который безумно любил цветы и рыбок. Человек, который с трех лет ставил в центре тусовки родственников стул, поднимал меня на него и акцентировал внимание на том как круто я двигаюсь и именно это дало толчок моей маме отдать меня на танцы. Человек, который обнимал настолько крепко, что ударял нас головами друг о друга и это было до безумия смешно. Моя бабушка сегодня потеряла родную сестру. И это чертовски больно.
Непонятно почему я пишу сюда только тогда, когда нервы и силы на пределе. Хотя, блог всегда был вроде личного дневника. Когда хорошо и весело ничего не хочется писать, хочется просто наслаждаться моментом, в котором нет место интернету или соцсетям. А в такие моменты, как сейчас, хочется высказаться. И кто-то умный идёт к психологу, чтобы поговорить и озвучить свои эмоции и чувства, а я… Хах пишу в блог. Потому что иногда кажется, что если пойду со всем этим к специалисту, то ему самому потом понадобится специалист.
Меня рвут на части чувства, от которых хочется кричать. И мозгами я понимаю всё, и даже знаю решение всего этого дерьма, а на деле… На деле мне хочется забиться в уголок, свернуться калачиком и чтобы никто не трогал.
Всем от меня что-то надо, все хотят присвоить и покачать права. Типа — вот этот человек мой и я тебя никому не отдам. Да не хочу я быть твоим, я не хочу быть вообще ни чьим, своим собственным хочу быть. Я не хочу жениться и заводить семью. Я даже собаку сейчас заводить не хочу. И не потому, что не могу позволить или боюсь ответственности, я просто, блядь, не хочу, чтобы от меня ещё кто-то зависел. Я устал быть всем должным что-то, устал всю жизнь свою подстраивать под других. Даже, сука, в душ ходить раньше, потому что кому-то надо лечь рано и вставать рано. А мне не надо, но под меня никто не подстраивается. У меня никто не спрашивает, что я хочу. А когда я это высказываю, просто делают вид, что не услышали или не прислушиваются. Я чертовски устал быть каким-то чемоданом без ручки, который каждый переставляет как ему вздумается и куда вздумается. А я не хочу так, блядь. Не хочу. Я хочу сбежать от всего этого подальше. Куда-нибудь, где никто меня не знает и не будет указывать, что мне и как делать, где никто не будет от меня зависеть и качать права на собственность.
Я просто кончилась. Пишу здесь, чтобы структурировать свои мысли и обозначить эмоции. И дать выход всему-гневу, апатии, сожалению, обиде, разочарованию, горю. Говорят, ведение дневника -это своего рода терапия, раньше мне очень это помогало, но я, чёрт возьми, забыла когда последний раз писала. Заметки в телефоне-совсем не то, От них я не чувствую облегчения и слова заканчиваются. Печатать же на ноутбуке-другое дело, чам звук клавиш как будто успокаивает.Я не буду думать о красоте слога, связанности мысли, фигурах речи. Я просто хочу вылить свои чувства, хочу и боюсь этого одновременно.Я дала жизнь второму ребенку. Невероятному, потрясающему мальчику, которого я люблю каждой клеточкой своего тела и души. Но я закончилась. Я совершаю поступки, которые не хочу совершать. Я вымещаю на нем злость и усталость. Я не контролиркю ситуацию и это становится все чаще и чаще. Я буквально затрахала своих близких своим нытьем, как мне тяжело. Арсений говорит, что я зажралась. А я и думаю, в целом же все не так плохо. Начинаю себя увещевать, доказывать себе что-то. Все же ок, все же нормально, у тебя в целом +- все есть, чем ты недовольна. А вот многие и не в такой ситуации были, у кого-то еще хуже. Но всё это сраный газлайтинг. По факту -мне хуево, и абсолютно не важно что там у кого, лучше хуже также. Просто мне плохо.
Знаете, лет 6 назад, я могла есть все. Шашлык, оливье, роллы, маффины и т.д. как-то летом, мы с отцом зашли за мороженным, я тут же схватила шоколадный пломбир, он-фруктовый лёд. Я удивилась, мол, ну в чем прикол замороженного сиропа?
На что отец ответил, что его организм не усваивает молочку, свинину, жаренную пищу. Плюс, у отца всегда была непереносимость алкоголя, соответственно, никакого спиртного. Я же зажигала в те времена огого, запивая литрами мартини.
Но вот сейчас, когда кроме птицы, овощей, пресловутого фруктового льда в меня не лезет ничего, задумалась. А может в нас есть ген, передающий пищевые привычки родителей? Ведь по прошествии лет меня мутит от алкоголя (понятно, воздержание во время беременностей и гв, но потом то?), после молочных продуктов я бегу сами понимаете куда, а вместо лакомого кусочка брауни лучше прожую банан, не с проста такая песня? Вроде биохимия удовлетворительна, гастрит минимизирован, ну камушек в желчном, но маленький и не проявляющий себя никак. А что в итоге?! Это не диета, это реальная тяжесть при переваривании, практически всего, кроме яичницы и овоще.
Да, этот блог потихоньку превращается в записки хворой бабки, но для меня важно понимать, почему, черт возьми, я ем все меньше, реже и с отвращением.
На себя, как всегда, времени и денег нет, а так бы мотануть в какой-нибудь центр пищевых расстройств, пройти чек ап и поставить жирную точку.
перенесла из тёмного коридора, кстати, зеркало в комнату. отправляю з. фотку (в первый раз, между прочим, такого содержания). пишет голосовое, типа, заебись и всё такое, но буквально в этом же голосом через пару слов "НО ПОЧЕМУ ТЫ ЗЕРКАЛО К МОЕЙ ТУМБОЧКЕ ПОСТАВИЛА ЗОЧЕМ ПРИСЛОНИЛА!!!) (что бы было хорошее освещение для фото)
Ребят, я тут очень откровенна, пожалуй даже излишне. Но, черт возьми, где т кому мне задать этот вопрос?
Было ли с вами такое огорчение, когда в процессе совокупления(хз, пропускает ли блог слово "секс"), орудие труда вашего партнёра превращалось в тряпочку?
И дело вовсе не в тебе. Ты задорная, всеумеющая и все любящая. Оказывается, твоему партнеру нужна кровать. КРОВАТЬ, блять, рядом, чтобы он не отвлекался и расслабился.
Это что такое? Издевательство? Нахрена, простите, заводить любовницу, если вдали от кровати у тебя не получается?!!
Впервые с таким сталкиваюсь и злюсь сумасшедше. Как писала раньше, на острые эмоции подсаживаешься, но не собираешься ради получения желаемого думать, а как же мне притащить кровать в кусты. Боженька, если это возмездие, то спасибо, конечно, что не суровое. Но обидное до самых пяток.
Ребзя, вот как быть теперь? Совсем не планировала менять свой темп жизни, выкраивая время на гостиницы, придумывая оправдания своим отсутствиям и спихивать детей маме. Не планировала и не буду, не стоит того.
Любую шнягу можно пережить и потом вспоминать об этом, удивляясь, а что ты вообще парилась?!
Но пока я в процессе переживания, недоумения, о#уевания даже.
Я правда так больше не могу. Я сдаюсь, я слабак. Но это не возможно. Как люди живут в свободных отношениях, что это, блять, черт возьми такое?
То есть ты с человеком, но по факту один. А мне вообще нельзя было лезть в эту ловушку, я же привязываюсь как псина к светлым эмоциям. Мне не нужны определённые люди, мне нужны чувства, которые я испытываю рядом с ними. Я не влюбляюсь в них, я влюбляюсь в жизнь, когда они со мной. Это сложнее, это больнее.
3 Позвонив Райли Пэйтон сказал чтоб она пришла к нему в кабинет. Дверь резко открылась. От чего дети снова дернулись. + — Привет Пэй. Чего хотел? — Слушай Райли можешь забрать к себе на часик другой кое кого. — Да без проблем кого? — Их.- указывая на детей сказал Мурамер. — О конечно. Надеюсь мы подружимся. — Можно мы никуда не пойдем.- с надеждой спросила Эмили. — Нет. Нельзя! — Ну почему? — Потому что это не обсуждается! — Ладно. Девочка цокнула и взяла за руку брата. — И не цокай мне тут поняла? И тебя это тоже касается- сказал Мурамер показывая пальцем на Маркуса, потому что тот закатил глаза. Райли с детьми вышла из кабинета и повела их к себе. Тем временем в кабинете: — Так откуда они у тебя? — Слушай. Я поехал в бар, а там проводился аукцион. И представляешь кого продавали? — Кого? — Не тупи! Моих малышей конечно. Ну я их и купил. — О круто! Это ты хорошо сделал. — А ещё Винни сможешь забирать их после школы. Потому что я не думаю что буду успевать. — Да без проблем конечно. — Только если будут не слушаться накажи их. Хорошо? — Хорошо. А то я не люблю когда матерятся, грубят и не слушаются. — А ещё кстати поедешь завтра со мной на мед осмотр. Чтоб их в школу отправить можно было. А то чувствую не справлюсь. — О вот это я с радостью. Так как их двое а ты один. — Кстати я прочитал про Маркуса и Эмили что они ещё те сорванцы. В прошлой школе о них не очень отзывались так как любили драться. Ну я понимаю Марк но и Эми тоже дралась. А ещё узнал что очень часто употребляют плохие словечки. — Ахуеть! Конечно. — Так что не думаю что будет легко. — С этим я с тобой согласен. Тем временем у Райли: Они сидели играли. Вернее Райли пыталсь пойграть с ними но они не в какую не хотели. — Так ладно. Я сейчас схожу в туалет и потом пойдем пообедаем. — Ага! Девушка ушла. — Маркус это наш шанс сбежать- сказала Эми. — Я тоже так думаю поэтому пошли. Дети выбрались из кабинета и направились к лифту. Благо что запомнили дорогу. Спустившись на первый этаж он увидели что девушки что была на ресепшене куда то ушла. И это было им на руку. Быстро забежав в гардероб и найди свои куртки так как они были самые маленькие. Они побежали на выход из здания. Но когда они уже были у дверей их заприметила та секретарша и окликнула их? — Эй! А где мистер Мурамер? Услышав это дети рванули со всех ног. Выбежав из здания они побежали куда глаза глядят главное чтоб больше не возвращаться. Когда дети выбежали девушка побежала в кабинет к Пэйтону чтобы сообщить о побеге. А Пэйтон сидел в это время у себя в кабинете и разговаривал с Хаккером. Как вдруг в дверь постучали? — Войдите!- недовольно сказал парень. — Мистер Мурамер это ваши дети были с вами сегодня утром? — Да! А что не так? — Просто я только что буквально пять минут назад видела как они выбегают из здания. — на одном дыхании выпалила девушка. — Что? Как такое могло произойти? — Я отошла с поста так как надо было проверить цела ли поставка. А когда возвращалась увидела как они уходят. — Ладно хорошо! — ответил злой Мурамер. — Винни звонишь всем из больницы. И отправляй на поиски. А я, ты и Райли поедете со мной. 4 Быстро собравшись Мурамер побежал в машину. Ехав вместе с Винни и Райли он начал расспрашивать. — Как они могли сбежать? — Я отошла в туалет прихожу а их нет. — Ясно воспользовались моментом и сбежали.- нервно проговорил парень. + — Я установил на всю их одежду чипы. Поэтому мы их сможем легко найти. Ребята ехали в автобусе и ничего не подозревая просто общались. — Маркус смотри если нас все же найдут будем разбегаться в разные стороны. — Это точно. Нас будет так сложнее поймать. Смотря геолокация детей Пэйтон не сразу понял что они едут в автобусе. — Так они сейчас едут на автобусе. Как только выйдут будем их ловить. — Прямо из машины?- удивился Хаккер. — А как иначе? Так будет быстрее. И ещё если поймаем только одного из двух. То пусть остальные другого ловят. — Уууу! А если ловить кто и будет то Джейден.- сказал Хаккер. — Согласна. Не повезло тому кого словит Джейден.- согласилась девушка. — Пэйтон я словлю одного из них и накажу прямо здесь? Не против?- спросил Винни. — Я только за! И передай Джедену что тот кого он словит тоже пусть накажет на месте. — Хорошо. Сейчас ему позвоню. Ало Джейден если кто то от нас убежит ловить будешь ты. Мы нашли их по геолокации. И ещё Пэйтон просит чтоб тот кого ты поймаешь наказать на месте. — Я тебя понял Винни. Будет сделано. Выйдя из автобуса девочка повернулась и увидела очень знакомую машину. — Маркус нас нашли! Разбегаемся. И они побежали в разные стороны. — Вот черт! Заметили нас!- сказал Мурамер и надавил на газ. Девочка бежала довольно быстро. Но машина ехала быстрее. Открыв дверь Винни приготовился ловить. Эмили это заметила и побежала ещё быстрее. Автомобиль ехал рядом с девочкой. Хаккер быстрым движением рук хватает девочку. Отчего та от неожиданности вскрикивает. Дверь захлопывается и Эмили сидит на коленях у злого парня. Винни начинает переворачивать её на живот. Та начинает вырывается. — Отпусти блять! Не трогай меня!- кричала девочка. Парень услышав мат ударил девочку по губам. И положил животом на свои колени. Стянул штаны и приспустил трусы девочки. И начал пороть. — Кто просил *удар* сбегать, кто * удар* просил матерится, кто *удар* не слушался *удар* старших. И ударил ещё шесть раз. За то время пока мужчина порол девочку она ни произнесла ни одного звука. Хаккер оставил девочку у себя на коленях и начал звонить. — Ало Джейден Эмили мы поймали на тебе Маркус. Пэйтон скинул тебе его геолокацию. — Я тебя понял Винни. И как поймаю как следует накажу его. — Хорошо. Давай. Девочка недовольно смотрела на парня. Тем временем у Джейдена: Доехав до нужного места Джейден увидел мальчика. — Джош. Вон он. Подъезжай я его буду ловить. Открыв дверь машина быстро подъехала к Маркусу. И Джейден быстро схватив мальца захлопнул дверь и усадил к себе на колени. — Отъебись! Не трогай меня! Ударив мальчика по губам, но как с Эмили не прокатило. — Отпусти меня урод! Применив не малую силу он начал пороть Маркуса. Кто *удар* придумал сбежать, кто *удар* научил * удар* тебя *удар* материться. — Отпусти!- ёрзал и не давал себя наказывать Маркус. Джейден ударил ещё одиннадцать раз. И позвонил Хаккеру. — Винни Маркус у нас. Едьте в больницу. Мне надо будет их осмотреть. — Хорошо. Я тебя понял. И так расскажу кто какой врач. Винни- педиатр, Джейден — хирург. Джош- окулист. Райли- стоматолог. Несса и Чарли- мед сестры. Брайс — кардиолог. Энтони- травматолог. Пэйтон- гинеколог и уролог. Дилан- невролог, анестезиолог. 5 К зданию больницы подъехали две машины. Винни и Джейден вышли с детьми на руках. Эмили сидела более менее спокойно, но не Маркус. Он крутился и так и сяк главное чтоб его отпустили. Но это не сработало. Он получил лишь смачный шлепок по попе. Остальные во главе с Пэйтоном тоже вышли из машины и пошли в здание. Идя по дороге к кабинету дети выдали. — Нам надо в туалет. — Джейден пошли со мной.- сказал Винни. — Без проблем.- согласился Хослер. Дети побежали быстренько в перёд и забежали в один туалет. Они открыли окно вылезли по очереди наружу. Со спокойной душой ребята шли на выход из больницы. Уже было хотели выйти за калитку как их кто то хватает. Оказывается это Джейден вышел на улицу подышать воздухом. Отвесив каждому звонкий шлепок он понес их обратно в здание. И уж точно идя к нужному кабинету их догоняет Винни. — И где они были?- спросил злой Хаккер. — Пытались сбежать. Увидев Пэйтона на горизонте дети поняли что им полный звиздец. Подошёл разъяренный Мурамер. — Что они сделали на это раз? — Они опять пытались сбежать.- пояснил Хослер. — Приедем домой не отвертитесь!- сказал зло Мурамер. Зайдя в кабинет где табличка гласила "педиатр". Пэйтон усадил детей на стул, сам пошел кому то звонить. Тут дети замечают что вернулся Винни в халате. — Ну что граждане подопечные. Сейчас я осмотрю вас по очереди и надо будет вам укол сделать. — Эээ! Мы ни чем не болеем! Поэтому и укол не нужен.- пробурчал недовольно Марк. — Оказывается ты в свои десять лет медицинской закончил?- выгнув бровь и что-то записывая проговорил Хаккер. — Хватит издеваться! Мы и вправду ничем не болеем поэтому мы уходим!- сказала Эми. — А вот это мы уже будем решать! Ой да ведёте вы меня. — Сели на место!- прорычал сквозь зубы Мурамер. — Больно надо было!- сказал Марк. Осмотр закончился и пришло время ставить укол. — Так и кто будет первый? — Не я!- сказала Эми. — Не я уж точно!- возразил Марк. — Хорошо! Не хотите по хорошему значит будет по плохому! Пэйтон позови пожалуйста Джейдена и Брайса. — Хорошо! В дверь вошли ещё двое. И в итоге в кабинете уже 4 человека. — Так мы с Джейденом будем колоть а вы будете держать.- распорядился Хаккер. Брайс и Пэйтон уложили детей на кушетку. Приспустив штаны с трусами другие двое протирали место куда будут колоть спиртом. Когда парни воткнули шприц Маркус с Эмили издали маленький писк. А потом тишина в течение того пока делали укол. Шприц выкинут, укол сделан, детей забрали и оправились дальше по врачам. Следующим был хирург. И это был Джейден. Зайдя в кабинет он начал осмотр. Закончил он быстро так как всё было хорошо. — Мы хотим кушать.- сказала Эми. — Да!- подтвердил Марк. — Ладно, но потом пройдем всех остальных врачей. — Ммм! Не обещаем!- сказали вместе дети и побежали в кафе. — Засранцы!- прошипел Мурамер. Пройдя в кафе они заказали много всего. Дети начала всё поедать и дурачиться.
сестра останется там еще на сентябрь я здесь жить, после того как в сл году я наверное попробую устроиться в одежду.. но если что в апреле в парк все хорошо и потом в гардероб и на биржу. Биржа, в этом году у меня ничерта нету)))
Я все слизывала, и слизывала масло с его члена. — Вот это кайф, пупсик ты мой, — стонал Колька. Я взяла с тарелки еще один бутерброд, который сделала нам на завтрак, и стала размазывать масло по члену Кольки. Потом, я обмазала сливочным маслом его яйца, просунула свою голову между его ног, и коснулась кончиком языка, его яиц. Я ласкала его язычком, пока он мастурбировал. — Крошка, возьми в ротик, — попросил Колька. Я вылезла из-под него, и улыбнулась. — А что мне за это будет? — спросила я. Колька нахмурился, и, подумав немного, сказал: — Папочка кончит в тебя. А через девять месяцев, ты отблагодаришь папочку. — Хм, это любопытное предложение. Но, я не поняла, в чем мой интерес? Я уже знала, что подобные разговоры, заводят Кольку. Об этом мне как-то поведала Катька, после двух бутылок пива. — Ну, а чего б тебе хотелось? — спросил Колька. Я похотливо улыбнулась. Катька рассказала мне, что её муж любит этаких непреступных недотрог, которые, впрочем, очень скоро ломаются, и отдаются ему. — Ну, знаешь, — сказала я. — Я, конечно, люблю доставлять удовольствие, но иногда, я еще и люблю получать удовольствие. — А что для тебя удовольствие? — Ну, тебе ведь понравилось, когда я тебе лизала? — спросила я. — О, ну еще бы! Так как ты, мне еще никто не лизал. — А как же Катька, — спросила я. — Неужели она не делала ничего подобного? Колька замялся, было видно, что он растерялся. Значит, Катька подобного не делала, и лишь со мной он познал это наслаждение. В коридоре вновь зазвонил телефон. Ну, вот, помяни черта. Наверняка опять Катька звонит. Я пообещала Кольке, что скоро вернусь, и вышла в коридор. Взглянув на определитель, поняла, звонила опять Катька. Я сняла трубку. — Алло! — Алло, — ответила Катька на том конце. — Привет, Анка, извращенная ты лесбиянка. Как там мой жеребец поживает? Он тебе уже засадил, или как? — А с каких это пор, я стала для тебя лесбиянкой? — удивилась я. — О, ну помнишь, в школе, на выпускной, мы с тобой… — Ладно, ты что-то хотела? — прервала я Катьку. Вообще в школе ничего такого не было. Просто на выпускном балу, мы немного перебрали спиртного, зашли в туалет, и пососали пальцы друг у друга. Вот и все. И чего это Катька об этом вспомнила? — Да я ж и звоню, чтоб узнать, как там у вас? — Знаешь подруга, если через каждые пять минут нас отвлекать, в ближайшие десять лет не видать тебе детей. Ладно, — примирительно сказала я. — Как там мои поживают? — Все окей, — сказала Катька. — Ладно, Анька, буду бежать. Еще созвонимся. Пусть там Колька, засадит тебе поглубже. Она повесила трубку. Я оглянулась, и от неожиданности вздрогнула. Передо мной стоял Колька, а я даже не заметила, как он подошел. — Ты меня напугал, — сказала я. — Ань, я должен тебе кое в чем признаться, — сказал он. — Я тут слышал, что ты говорила Катьке… В общем, это не случайность, что она не может залететь от меня… Я тайно даю ей противозачаточные. Я была в шоке. Если они с Катькой могут иметь детей, на фиг, скажите, пожалуйста, я тут напрягаюсь? Ведь суть нашего обмена, была в моем оплодотворении. Я сдаю в аренду Сашку с Ликой, Катьке. А она мне своего мужа, который заляпает по-быстрому мне малого, для которого я буду суррогатной матерью. А теперь выходит что, он просто давал ей противозачаточные. — Как, черт возьми, это понимать? — спросила я. — Ты меня тут дерешь, потому что, якобы, Катька не может залететь. А теперь выясняется, что ты не хочешь, чтоб она залетела. И что это значит? — Ань, я все объясню тебе. Ты только не сердись! — Ты, уж постарайся. А я сама решу, как мне себя вести. — Понимаешь, моя жена, она не возбуждает меня. Вообще. Я имитирую оргазм. Я не хочу заводить настоящую семью с женщиной, которую не люблю. — Тогда, какого черта, ты на ней женился? — Ну… тогда она была довольно состоятельной бабенкой. Понятно, значит Колька очередной альфонс. И почему мне не везет с мужиками? Может Катька права, и мне следует стать лесбиянкой? — Ты не расскажешь Катьке? — спросил Колька. Конечно, она моя подруга. И по сути дела, я должна была б её просветить, что с Колькой, дети ей не светят. Но, должна признать, мне давно не было так хорошо, как за это время обмена. Я дважды была замужем. Оба раза неудачно. Лишь пару утешений оставалось со мной, после того, как мои мужья, меня бросили. Сашка, и Лика. — Нет, блин, я тебя не сдам, — сказала я, и указательным пальцем правой руки, стукнула Кольку по члену. — Продолжим? — спросила я, и сама удивилась. До этого инициативу проявлял только Колька. — А как же, — с восторгом согласился Коля. — Ты хотела мне как раз рассказать, что тебя заводит? — Это, лучше показать. Я сняла с себя юбку, затем трусики. Трусики я бросила Кольке в лицо, это была моя маленькая месть, за обман моей подруги. Он встал на колени, и, не поднимая с пола трусиков, как пес, стал их с жадностью нюхать. Я села возле него, и приблизила его голову к своей груди. — Ласкай, — приказала я. Он стал слюнявить языком мои набухшие соски. Но, в конце концов, он хотел узнать, что мне доставляет удовольствие, или нет? А удовольствие я получаю от доминирования. Я всегда и во всем хочу быть первая, и сверху. Иногда и то, и другое, одновременно. — Ласкай! Ласкай, не останавливайся! Делать остановки Коля и не думал. Его язык работал вокруг моих набухших сосков. Не смотря на то, что Колька только что признался мне в своем предательстве, мне было хорошо. Возможно, это было связанно с его признанием. Он хотел меня больше чем Катьку. А значит, я опять оказалась первой. Я отстранилась от лижущего меня Кольки, повернулась к нему спиной, и встала на четвереньки, так, что мой зад, практически уперся ему в нос. — Полижи, — сказала я. — Я хочу почувствовать твой язык в своей жопе. Некоторое время, Колька просто сидел на полу, не зная, что ему делать. — Ну, же. Лижи, пес. Доставь мне удовольствие. И я позволю тебе войти в меня. Коля приблизил лицо к моей заднице, и просунул туда язык. Высунул. Затем, опять засунул. И опять высунул. — Это ж тебе не член! — возмущенно сказала я. — Лижи, а не тычь! Он повиновался. Хотя выбора у него не было. Он засунул язык мне в попу, и стал лизать. Вверх-вниз. Вверх-вниз, двигался его язычок. Затем, он просунул руку мне между ног, пытаясь, дотянутся до моих грудей. Я чуть отстранилась вперед, чтоб у него ничего не вышло. — Не, — строго сказала я. — Сначала, лизать. И я вновь ощутила его язычок в своей заднице. На этот раз, он засовывал его глубже, до упора. Мне, почему-то стало щекотно, и я засмеялась. — Вот, так, — сказала я. — Давай, еще чуть-чуть. Еще немножко… Колька едва не довел меня до оргазма, своим язычком. Но, тут я вспомнила, что обещала ему войти в меня. — Ладно, хватит, — сказала я. Я чувствовала, что вот-вот кончу. Чтоб как-то оттянуть этот процесс, я развернулась, и что было сил, залепила Кольке звонкую пощечину. — Ты что, сдурела, дурра? — ошарашено спросил он, держась за покрасневшую щеку. Пощечина помогла. Оргазм отступил. Но, пришла достойная замена ему. Мне вдруг стало так весело, как не было еще никогда. Я начала смеяться как ненормальная. — Бля, да ты и правда, сдурела. А я продолжала ржать с него, с себя, да и вообще, с этой ситуации. — Ладно, теперь… можешь в… попу меня, — сквозь смех выдавила я. Он вошел в меня грубо, и я поняла, это его месть за пощечину. Второй его вход, был еще грубей. Но, скоро он перестал злиться, и имел меня более в ласковой форме. Колька не мог долго злиться. Он недолго меня пялил. Оргазм наступил достаточно быстро. Мы кончили почти одновременно. Колька кончил прямо в меня. Далее, у нас был обычный день, как и у всех. Магазины, покупки, и прочее. Вечером, перед сном, мы вновь трахались. Но, уже без извращений. Обычный секс под одеялом. Он аккуратно засовывал мне свой член, а я стонала в такт его входам. И вновь его сперма оказалась во мне. После секса, мы довольно быстро уснули. В 10:40 утра, следующего дня, мне вернули Сашку и Лику, а я соответственно, вернула Колю подруге. Я так и не рассказала Катьке, о том, что Колька тайно давал ей противозачаточные. Да и не было в этом смысла. Я так и не забеременела. А значит, дело было в самом Кольке, а не в противозачаточных, и уж точно не во мне.
4 Мечта Утёнка о подпольной империи Боёв младенцев медленно начиналась, но набирала обороты с каждым главным событием. Это было рискованно. Очень рискованно. Утёнок был не из тех, кто легко доверял людям. У него были правила для тех, кто узнал о Боях младенцев и хотел получить место в качестве зрителя. Вроде как когда дилер просит нового клиента принять дозу, прежде чем он обменяет наркотики на деньги. Дом, который Утёнок унаследовал от своих родителей, был огромным, расположенным на пяти акрах, что Утёнок любил называть настоящим ранчо, хотя он никогда не видел настоящего ранчо. Это давало ему конфиденциальность. Сам дом был более четырёх тысяч квадратных футов. Три этажа. Шесть спален и восемь ванных комнат. У большинства спален была ванная комната, как и у отдельных главных люксов, однако две спальни делили ванную комнату Джека и Джилл. Эти две спальни стали детскими. По обеим сторонам дома шли лестницы, обе вели на второй этаж. Только одна лестничная клетка вела к главной спальне наверху, состоящей из всего третьего уровня. Утёнку всегда нравилось, что его родители построили такой дом. Они были невероятно богаты. Мало того, что они работали до смерти на местные технологические компании, они были ранними инвесторами в Qualcomm и Google. Теперь всё, что принадлежало им, принадлежало Фрэнсису Винчестеру, более известному как Утёнок. Ему не пришлось работать ни дня в своей жизни, но его страсть к детским дракам была тем, ради чего он просыпался каждый день, даже если работал себе в убыток, чего он точно не делал. Деньги его родителей были вложены с умом. Он оставил их финансиста Чарльза Даннвуда своим бухгалтером. На тот момент, учитывая долгосрочные инвестиции от крупных выплат Google и Qualcomm, а также множество акций, которыми контролировал Даннвуд, Утёнку не о чем было беспокоиться. Но вместо того, чтобы жить беззаботной жизнью излишеств, он создал что-то вроде расцветающей империи, которая, если об этом узнают власти, отправит его в тюрьму на всю оставшуюся жизнь, где он, скорее всего, окажется в рабочей позе, прежде чем кто-либо даже подумает изнасиловать его. Осуждённые не любили детоубийц. Когда Утёнок поднимался по залу чемпионов наверх, он баюкал новорождённого, как гордый отец, улыбаясь его херувиму и воркуя. Стены зала были увешаны фотографиями младенцев после их побед, одни потные и в синяках, другие запёкшиеся от крови поверженных противников. У одного младенца был полностью распухший глаз, маленькое ушко выглядело, как уродливая цветная капуста, рот отвис в беззубом рычании. Каждый раз, когда Утёнок проходил мимо этого портрета, он смотрел на величайшего чемпиона, которого когда-либо видел, и у него перехватывало дыхание. Это был бой, который он никогда не забудет. Подобно наркоману, гоняющемуся за драконом в поисках ещё лучшего кайфа, Утёнок всегда искал другого чемпиона. Он поднял своё новейшее приобретение и улыбнулся мальчику. «Может быть, это будет тот, кто одолеет Барбареллу». Убаюкивая младенца в левой руке, Утёнок открыл дверь в детскую номер один. Внутри стояли четыре кроватки вдоль стен и пеленальный столик, придвинутый в угол рядом с дверью шкафа. На данный момент на Утёнка не работала никакая медсестра. Последнюю, Сьюзен Фэрмаунт, пришлось уничтожить. Работа с ней была очень напряжённой. Утёнок думал, что она сможет сохранить его тайну, но она слишком привязалась к детям. Райан нашел её возле байкерского бара в Эль-Кахоне. Она была настоящим крепким орешком, прямолинейной байкерской сукой с характером и настоящей выдержкой. Из тех женщин, которые работали бы над чем-то таким отвратительным, как детские бои, и не дрогнули бы, но в течение шести месяцев что-то в ней изменилось. Байкерский образ был разрушен. Это был просто образ. В глубине души она была любящей женщиной, которая так далеко ушла от излишеств и веселья, что стала чёрствой. Проводя так много времени с младенцами, она пробудила материнский инстинкт, о существовании которого никто не подозревал. Она особенно сблизилась с ребёнком, которого Райан и Ченс похитили в Санти. Девочку назвали Сторм. Это была первая девочка за долгое время, по крайней мере, первая девочка в первой детской. Что-то в Сторм напомнило Сьюзен о её собственной дочери, которую забрали органы опеки в двухлетнем возрасте, когда Сьюзен была беспомощно зависима от метамфетамина. Она отказалась от метамфетамина после клинической смерти, но никогда не отказывалась от алкоголя или распущенного образа жизни, поэтому так и не вернула ребёнка. Сьюзен думала, что не хочет, чтобы её ребёнок вернулся. Так было до тех пор, пока в её жизни не появилась Сторм. В ту ночь, когда Сторм готовилась к своему первому бою, Сьюзен плакала и кричала. На самом деле она никогда не видела драк, но понимала, что это такое. Последствий она тоже не видела, только работала в детской. Чемпионы жили во второй детской, по другую сторону туалета Джека и Джилл, а проигравшие так и не вернулись ни в одну из детских. В ту ночь Сторм не вернулась. Хуже того, Сьюзен, стремясь узнать, выжила ли маленькая девочка, к которой она так привязалась, стояла у окна, выходившего на задний двор, где была построена арена. Она видела Райана, несущего окровавленного ребёнка, и хотя она видела это раньше, и хотя это повлияло на неё, она всегда могла отвернуться и притвориться, что вещи, которые, как она знала, происходили, вовсе не происходили. На этот раз она знала, кем был ребёнок. Она знала, что это Сторм, и сломалась. К тому времени, как Утёнок и Ченс вошли, измученные и переполненные адреналином после драк, они обнаружили Сьюзен, спешащую к входной двери с двумя плачущими младенцами на сгибах рук. — Какого хрена ты делаешь? — спросил Утёнок. Сьюзен остановилась, всё её тело дрожало, и повернулась лицом к демоническим убийцам младенцев, которым она по глупости доверилась. В этот момент Сьюзен стало очень стыдно, что она каким-то образом оказалась вовлечена во всё это. Она также ощутила укол или сожаление и груз страха, потому что знала, что ей никак не выбраться оттуда. Слишком многое было поставлено на карту. Она слишком много видела, слишком много знала, а люди, у которых нет сердца к жизни младенцев, убьют женщину, не задумываясь. — Хватайте детей, — сказал Утёнок, глядя Сьюзен в глаза. Это был ужасающий взгляд, такого Сьюзен никогда не видела от Утёнка. Сумасшедший. Определённо настроенный. Без ума от чего-то, что есть только у очень привилегированных, когда они получили всё, что когда-либо хотели, и наконец увидели, что что-то рушится. Сьюзен крепко сжала младенцев, но ослабила хватку, поняв, что их жизни ничего не значат для Ченса и Утёнка. Они были не лучше собак. Она могла бы ещё больше сопротивляться, но они бы вырвали младенцев из её рук, а это могло иметь катастрофические последствия. Ченс взял детей и пошёл наверх. Утёнок подошёл к Сьюзен, которая в этот момент начала хныкать и умолять сохранить ей жизнь. Типичное «просто отпустите меня, я никому ничего не скажу». Утёнок протянул руку и схватил пучок волос с её затылка. Её руки метнулись вверх, схватив кулак, крепко сжимающий клубок её волос. Он стиснул зубы, его глаза сверкали, когда он смотрел ей в глаза. Глаза маньяка. Прогнивший насквозь привилегированный сумасшедший. Он ударил её лицом о массивную деревянную входную дверь. После первого удара она закричала. Удар! Потом она в ужасе вскрикнула. Удар! Затем она захныкала. Утёнок несколько раз ударил её лицом об эту дверь, пока она не успокоилась, что потребовало гораздо больше ударов, чем он ожидал. Сьюзен держалась изо всех сил, как будто ей было ради чего жить. Она держалась за будущее, которое никогда не материализуется. Для семьи у неё никогда не будет возможности любить. Как только она обмякла, и он понял, что держит её мёртвым грузом, Утёнок отпустил её. Тело Сьюзен упало на выложенный мозаичной плиткой вход с глухим стуком, эхом отразившимся от окрашенного сводчатого потолка. Её лицо было в крови из-за сломанного носа и осколков черепа, которые разорвали её плоть. Один из её глаз был разорван, вытекала глазная жидкость, которая смешивалась с кровью, быстро скапливающейся под ней. Утёнок часто думал о той ночи, особенно когда он шёл в детскую. Ему нравилась Сьюзен, но она не оправдала главное условие этой работы. Доверие. Как он мог вообще кому-то доверять? Даже доверять Райану и Ченсу было сомнительно. Они были безумны. Они делали ужасные вещи. У Утёнка были всевозможные улики против них, и он позаботился о том, чтобы они знали об этом факте. Но как бы он нанял ещё одну няню для присмотра за младенцами? Утёнок наслаждался ощущением, когда Сьюзен врезалась лицом в дверь. Ему нравилась кровь. Это было замечательное представление, и ещё более захватывающее, потому что оно появилось сразу после успешного Боя младенцев. Но Утёнок не был убийцей. Ну, он был, но не серийным убийцей. Он мог получать удовольствие от того, что сделал, но он не собирался становиться Американским психопатом. По крайней мере, не того уровня. Положив нового мальчика в свободную колыбель, Утёнок задался вопросом, станет ли этот мальчик новым чемпионом? Чемпионы Боёв младенцев держались недолго. Их маленькие развивающиеся тела не могли выдержать столько, прежде чем просто ломались. Это были одни из худших боёв. Утёнок должен был быть более осторожным с тем, с чем могут справиться чемпионы. С другой стороны, когда чемпион проигрывал, всё становилось ужасно захватывающе, и это было главной причиной подобных незаконных и отвратительных действий. Некоторым из его клиентов нравилось наблюдать, как чемпиона уничтожают по-крупному. Чем кровавее, тем лучше. Ребёнок начал плакать. Утёнок заглянул в кроватку с чем-то вроде улыбки, глубоко задумавшись. Другие младенцы в комнате тоже спали. Они просыпались один за другим от воя вновь прибывшего. Вскоре вся комната была заполнена плачущими детьми. Всего четыре. Утёнок схватил небольшой диффузор, похожий на духи. Он распылил по одному разу на кроватку каждого младенца, наблюдая, как туман опускается на их маленькие лица. Когда Утёнок вышел из комнаты, он сказал: — Сладких кошмаров. Он оросил их сильно разбавленной дозой ЛСД. 5 Мэдисон увидела своего отца и почувствовала сильную волну стыда. Это было в его глазах, в его взгляде, который заставил это чувство снова поднять свою уродливую голову. Ему было стыдно, что его дочь забеременела вне брака. Стыдно, что она выбрала мужчину, который был такой тряпкой, что исчез при одном упоминании о беременности. Эти глаза, полные стыда. Вечно горящие. Прожигающие дыры в её душе. — Нужно было принять более правильное решение, Мэдисон, — его глухой голос звенел у неё в голове, как звон какого-то массивного колокола, чтобы напомнить ей о её неудачах, как будто никто не должен ошибаться, особенно его маленькая принцесса. — Мы не сможем заботится об этом ребёнке, Мэдисон. Холодные глаза смотрели на неё, осуждая. Она никогда не просила об этом. Его слова преследовали её. Это было так, как если бы её отец никогда не предполагал, что его «маленькая принцесса» однажды придёт к ним с новостями о беременности до того, как у неё будет кольцо на пальце, как если бы это было всё и конец всей её грёбаной жизни. — Ты выбрала настоящего победителя, Мэдисон. Его глаза впивались в неё, как пылающие драгоценные камни. Мэдисон проснулась, но чувствовала, что всё ещё спит. Её глаза отказывались открываться должным образом, и её мозг чувствовал себя так, как будто он был погружен в липкую ириску. Поначалу казалось, что она спала в одном из тех сверхтяжёлых снов, которые случались с ней, когда она была маленькой девочкой, из-за которых на её глазах образовывалась тяжесть, настолько сильная, что она едва могла их открыть, но она не спала. Она спала нормально уже много лет, и она была уже не маленькой девочкой. Ей понадобилось всего мгновение, чтобы её разум пришёл в себя, а затем Мэдисон вспомнила, что происходит. Ей удалось открыть глаза, но всё было размыто. Хотя она понимала, что была похищена и попала в беду, ей было трудно собрать воедино все детали. Паника поднялась внутри, но не было никакого способа выпустить волну. Плохие флюиды взбудоражились и поглотились её безумным разумом, почти как галлюцинации. Мысли Мэдисон переплелись одна с другой. Она видела глаза отца, как причудливые указатели, ни к чему не ведущие. Она видела вспышки света. Вспышки разговора, голоса, которые она не могла определить. А потом она увидела парковку Walmart. Она видела, как Хантера забрали у неё. Слёзы текли из глаз Мэдисон, катясь по её лицу и телу. Тут она поняла, что топлес. Она открыла глаза, но её зрение оставалось липким и размытым. В комнате пахло затхлостью, как будто там давно никого не было. Что-то вроде рубашки, которая год лежала на дне ящика и издавала этот странный запах, не то чтобы плохой, но и не хороший. Это напомнило ей гостевую спальню в доме её бабушки и дедушки, в которой она спала, когда её родители уезжали в путешествие одни. Она почему-то всегда боялась бабушкиного дома. А комната, в которой она должна была спать, застряла во времени, нетронутая с шестидесятых годов, с ворсистым ковром, мебелью середины века, фотографиями Иисуса и Элвиса в рамках (как будто они были одним и тем же, во что её бабушка вполне верила), и этот чёртов заплесневелый старый запах, лишь изредка сменяющийся характерным запахом нафталина. Так много странных видений и воспоминаний преследовали Мэдисон, пока она лежала там. Наконец её глаза немного привыкли к темноте. Она старалась двигать конечностями, но была настолько накачана наркотиками, что даже базовые двигательные навыки были затруднены. Мэдисон мало экспериментировала с наркотиками. Она тусовалась в колледже, но в основном пила. Она видела, как сумасшедшие люди садятся на таблетки, и не хотела в этом участвовать. Алкоголя ей было достаточно, и после нескольких лет вечеринок ей и это тоже надоело. В эти дни она, возможно, выпивала бокал вина или иногда пива, но это было пределом её пьянства. Когда Мэдисон начала обводить взглядом очертания той небольшой мебели, что была в комнате, в поисках окна (если оно и было, оно было закрыто затемняющими жалюзи, учитывая, как темно было в комнате), дверь открылась, и внутрь ворвались двое мужчин, один из них держал ребёнка. Даже сквозь дымку от наркотиков Мэдисон могла сказать, что это был не Хантер. Один из парней, Ченс, тот самый с бородой, которую она смутно помнила по автостоянке Walmart, включил свет. Освещение заставило Мэдисон крепко зажмуриться, когда вспышка света, казалось, выстрелила прямо в её мозг, как раскалённые докрасна кочерги. Другой мужчина двинулся вперёд с ребёнком на руках. На нём была улыбка, как будто он наслаждался каждой минутой своей жизни в качестве няни. — Ребёнка нужно покормить, — сказал Райан, подходя ближе к Мэдисон. — Она движется, — сказал Ченс. Он смотрел из дверного проёма с тревогой в глазах. — Нам нужно дать ей ещё одну дозу? Райан наклонил голову, глядя на Мэдисон на матрасе, куда её положили несколько часов назад. Райан покачал головой. — Я так не думаю. Мы не хотим сделать ей передозировку. Но будь готов на случай, если она придёт в себя и начнёт что-то делать, — Райан усмехнулся. — Мне всё равно нравятся дерзкие. Когда Райан положил ребёнка на матрас рядом с Мэдисон, прижав ртом к одной из её грудей, Ченс спросил: — Как долго, по твоему мнению, младенцы могут сосать грудь после смерти матери? Райан напрягся. Наклонил голову, чтобы посмотреть через плечо. — Что за тупой вопрос? — затем он прищурил глаза, обдумывая его. — Я имею в виду, я думаю, пока у неё не кончится молоко. Я полагаю. Не похоже, что она будет вырабатывать его или что-то в этом роде, если она, блять, мертва. Ребёнок зачмокал. Райан улыбнулся. — Видишь. Я знал, что это хорошая идея. Эта плакала и пищала несколько дней, почти не ела смесь, которую мы ей давали. Клянусь богом, Ченс, прошлой ночью я чуть не задушил её маленькую головку. Когда Утёнок собирается найти другую няню? Я устал от этого дерьма. Ченс встал, почесал затылок. — Я не знаю. После последней, я думаю, ему нужно найти подходящую кандидатуру. — Лучше бы он сделал это поскорее. Мне чертовски уже надоело это дерьмо. Я не против пойти и украсть детей, но забота о них — это дерьмо для цыпочек. Разговор просочился в уши Мэдисон. Она не могла толком чувствовать кормление ребёнка, но чувствовала давление. Вроде как под новокаином в кабинете стоматолога. Они не были похожи на головорезов из какого-то телешоу или фильма. Их голоса были как у среднего студента колледжа. Несколько молоды и энергичны, хорошо говорят, по большей части. Они звучали как яппи или спортсмены. Не совсем понимая, что происходит и что они приготовили для неё, Мэдисон хранила молчание. Она несколько раз пыталась открыть глаза, но наркотики всё ещё владели её телом, ограничивая её движения, что могло быть и хорошо. Они говорили о том, чтобы накачать её ещё, если потребуется. И Мэдисон, конечно же, не нуждалась в этом. Лёжа там со странным ощущением посасывания маленькой девочки (чей ребёнок у моей груди?), вцепившейся в её сосок, Мэдисон боялась, что мужчины, чьи голоса доносились до её ушей, затем изнасилуют её. Или, может быть, им была противна кормилица младенцев и они отвернутся от её материнского тела. Она на это надеялась. Но более этого, она боялась того, что происходит с Хантером. Что они с ним сделали? Желание закричать на этих мужчин, спросить, где её ребёнок, усилилось, но всё, что она могла сделать, это стонать и шевелиться. — Я думаю, она приходит в себя, — сказал Ченс, размахивая шприцем. — Успокойся, бро. Ты не можешь продолжать пичкать её этим дерьмом. Слишком много убьёт её. Ченс поморщился, сквозь кусты его бороды проглядывала ухмылка. — Слишком много моей задницы. Мэдисон решила лежать там, пока мужчины не уйдут. Если ещё одна доза не убьёт её, она, безусловно, превратит её в ещё бóльший овощ, каким она уже себя чувствовала. 6 Поместив девочку (она была переименована в Афину, в честь греческой богини войны) обратно в детскую и опрыскав её аэрозолем, наполненным ЛСД, Райан вышел наружу, незаметно для остальных проскользнув в домик у бассейна. Это была арена, в большом крытом бассейне, только из бассейна слили воду и поставили освещение. Там и проходили бои. Старый домик у бассейна был раздевалкой, когда родители Утёнка были живы, но с тех пор про него забыли. Райан сказал Утёнку заказать морозильник для отходов после успешного боя. План Райана состоял в том, чтобы заморозить мёртвых младенцев, неудачников, и когда их будет достаточно, чтобы окупить хлопоты, он поместит их в ящик со льдом и навестит друга Райана, который работал в похоронном бюро. Этот друг был в долгу перед Райаном. Всё, о чём просил Райан, это время от времени пользоваться мусоросжигателем, не задавая вопросов. Это была его версия по «Возвращению живых мертвецов», и парень был достаточно хладнокровен, чтобы думать головой и не задавать вопросов. Когда Райан заходил, он всегда шутил, что у него очередная партия бешеных ласок. Но Райан уже давно не посещал этого конкретного друга. Райан открыл дверь. Запах домика у бассейна ударил его прямо в лицо. Этот запах был наиболее отвратительным, но он наслаждался им, и он не совсем понимал, почему. Он быстро закрыл дверь, опасаясь, что запах вырвется наружу и приманит кого-нибудь к себе. Утёнок ничего не замечал, редко даже прогуливаясь по задней стороне арены, но Райан чуял запах домика у бассейна через задний двор. Просто дуновение. Домик у бассейна примыкал к лесистой общественной земле. Когда кто-нибудь упоминал про запах, Райан немедленно обвинял высохшее русло ручья. Он утверждал, что именно здесь кормятся койоты, оставляя остатки своей еды гнить. Оказавшись внутри домика у бассейна, Райан посмотрел на своё искусство. Он поступил в колледж как раз, чтобы изучать искусство. Его родители заплатили за него, отдав достаточно, чтобы бездарный человек поступил в одну из лучших художественных школ страны. Райан занимался всякой ерундой, связанной с университетским братством альфа-каппа-дельта, но он не только был дерьмовым художником, но и не ладил со своими братьями по братству, особенно со старичками. Райан знал, что дедовщина — это обряд посвящения, но он ненавидел, когда над ним издевались и заставляли чувствовать себя униженным. Однажды ночью всех первокурсников посадили в комнату и завязали глаза. Райану не нравилось, как всё складывалось. Затем среди первокурсников устроили своего рода соревнование в еде. Пробовать еду и догадываться, что это было. Правильная догадка и повязка снималась. Конечно, еда была совсем не едой. Один брат из братства засунул палец себе в задницу и вставил в рот первокурснику. Другой нашёл старый окурок, который пролежал снаружи чёрт знает сколько времени. Одного первокурсника заставили выпить чашку мокротной слюны. Другой получил ложку кошачьего корма. Райан оказался с членом Дерека Портера во рту. Он подумал, что это колбаса, но потом смех выдал его. Дерек был одним из главных нарушителей в братстве. Настоящий мудак, получавший удовольствие от того, что заставлял первокурсников страдать, словно искупая жестокую жизнь, доставшуюся ему по наследству от его старика. Дерек сказал что-то вроде: «Дай мне его, папочка», и Райан понял, что он сосёт член. Его гордость взяла верх над ним. Он укусил этот член, как собака на свалке. Дерек отпрыгнул, но ущерб был нанесён. Были следы от зубов и кровь. Они избили Райана. Дереку пришлось наложить швы на стержень. Избиение было не таким уж сильным. Лучше, чем швы на члене. Вскоре после этого Райан бросил учёбу. Его художественные способности были в лучшем случае жалкими. Другие ученики в его классе болтали всякую чушь за его спиной. Как только стало известно, что его родители подкупили школу, чтобы зачислить его, они разозлились. Райан фантазировал о создании произведений искусства из крови своих врагов. В его воображении он был Пикассо, рисующим абстрактные картины красным цветом, используя кусочки плоти и верёвки кишок, чтобы придать произведениям искусства объёмность. Или, может быть, он мог бы создать одно из тех простых, но эффективных произведений, которыми был известен Андреас Серрано. Грубо извлеченный пенис Дерека, прибитый к старому куску фанеры, торчащие пучки вьющихся лобковых волос, с засохшей на них кровью. Может быть, он нарисует вокруг него цифры с 12 по 11 и назовёт его «Петушок на стене». Когда Райан вернулся в Сан-Диего, он был другим человеком. Его художественный вкус испортился и совершенно извратился. Он знал, что разочаровал своих родителей, и ему было всё равно. Им было слишком сложно продолжать спорить с ним о его будущем, поэтому в конце концов они уступили и позволили ему жить в гостевом доме, хотя бóльшую часть времени он проводил у Утёнка. Когда Райану становилось грустно, он подходил к бассейну и смотрел на свои работы. Гениальность не всегда оценивалась сразу, а иногда и при жизни творца. Многие гениальные художники умерли в нищете. Райан не умрёт в бедности, учитывая, что он вырос из денег, но вполне вероятно, что он умрёт до того, как его гений будет признан. Закрыв глаза, Райан вздрогнул. Иногда у него возникало ощущение дежавю, которое накатывало на него лавиной эмоций, и в этот момент он видел вещи такими, какие они есть на самом деле. В этот момент, в эту долю секунды он пожалел себя, как будто его совесть застряла где-то в его разуме, постукивая по складкам его мозга, требуя внимания. Всего лишь проблеск здравого смысла, ублюдочное воспоминание о добре и зле. Райан вышел из домика у бассейна, чтобы собраться. Позже будет бой, и он должен был быть готов. Если всё пойдёт так, как он надеялся, сегодня ночью он будет творить.
Планирую довести тему измены до конца. Возможно, оправдать себя или объяснить себе самой, зачем. Зануда сквидвард требует дойти до точки Б.
Когда всю страсть, объятия и поцелуи с третьим лицом можно было моментально остановить, сказала себе:можно. Почему? Просто потому, что 3 года назад, когда родился младший ребенок, а старшему не было и двух, я погрузилась в пеленки, горшки, бессонные ночи, мой супруг нашел себе подружку. И будучи пойманным с поличным, заявил-это ты виновата. Виноват тот, кто изменяет, но не тот, кому. И своей вины я ни капельки сейчас не отрицаю, понимая, что те злополучные 3 г назад дала себе зелёный свет. Вступив в контакт с третьим лицом не на зло даже, не ради великой мсти. Мне хочется те же лёгкость, флирт и удовлетворение, что имел мой супруг. Имею право? Думаю да.
К своим почти 30ти, я не жду сумасшедшей влюбленности, не бегу к телефону в надежде не принятых и не прочитанных, все делаю умеренно и аккуратно. Вот встреч и объятий жду сумасшедше, аж сердце выпрыгивает. Приезжает он, обнимает и наступает покой. Суета, быт, дела, все уходит фоном на условные пару часов или несколько минут.
Мне всегда нравились высокие, в форме. Тут уж собственное либидо не усмиришь. Нравились спокойные, размеренные, но с чертовщинкой.
Таяла как пломбир, когда во время мятежа, он несколько раз заскакивал ко мне на работу, на секунды буквально, чтобы просто обнять и чмокнуть. Хотя у него, в связи с ситуацией, дежурство было очень не простым.
В роли любовницы, прекрасно понимаю свое место с краю. Но присущее моей натуре и рыбку съесть, и косточкой не подавиться, заглушает гордость. Мама говорит:лучше вообще не связываться, чем быть пятой лапой. Что же, пусть не связывается)
Тяжеловато было сначала с муками совести по отношению к мужу, скучанием и нехваткой третьего лица, усталостью физической. А потом привыкаешь. Это становится нормой.
В своем наборе букв, я не пытаюсь всех призвать к подобному или разуверить в чем либо. Изложением мыслей в виде текста, мне проще провести анализ себя. Где то пережить приятные вспышки и наоборот, постыдиться.
Но, знаете, не хочется ни каяться, ни гордиться. Вот так, как есть.
В какой-то момент понимаешь, что уважение к тебе у мужчины рассосалось полностью. А если все давно катится к чертям, то не надо останавливать, пусть катится. Сохранять уже банально нечего.
Первое время ты еще пыталась как-то удержать эту лавину, несущую ваши отношения с дикой скоростью в обрыв — фильтровала слова, чтобы не обидеть, сглаживала острые углы, не отвечала на неадекватные претензии, пыталась поговорить спокойно и по-взрослому. Но он не слышал. Точнее, не хотел слышать. Он давно тебя обесценил.
А потом твой лимит терпения закончился, предел был перейден. Ты поняла, что мужчина твой больше не заслуживает к себе хорошего отношения совсем.
Жечь дотла уже совсем не жаль, и ты включаешь эталонную суку. Не подбираешь слов, не боишься ранить. Стреляешь фразами в упор, как раньше делал это он. Похрен, что тебя посчитают неадекватной, не впервой. Гори оно все синим пламенем! Делаешь теперь все по принципу: сгорел сарай — гори и хата.
Долго все держать в себе и делать вид, что все хорошо, никогда не получается, да и вредно это для психического здоровья. Вылить эмоции зачастую очень полезно. Это очищает. Разум и душу. Так и уходить легче.
Третий день буквально сдираю с себя куски кожи… разверну как это ощущается: как выход из зоны комфорта? — нет… — как мазохизм? — ммм…не то… если раньше в чертогах моего словарного запаса я могла подобрать нужное описание любому состоянию, то оный случай — беспрецедентный. я перенасытилась людьми до блевоты. постепенно начинаю забывать как растягивать губы, за исключением ухмылки. единственное что приходит на ум – это «лезть из кожи вон», и всё тут. меж пальцев сигарета с тлеющим концом; напоминает состояние, которое сейчас яркой вспышкой тлеет внутри меня, оставляя за собой в воздухе инфернальное кружево.
Пролог Всё началось с петушиных боёв. Нет, не то, что вы думаете, не с петухами. С «петушками». С пиписьками. С членами. Фрэнсис «Утёнок» Винчестер начал это. В детстве его прозвали Утёнком, потому что его губы были похожи на утиные губы, когда они изгибались наружу. Его родители думали, что это смешно и мило, но, вероятно, в то время не думали, что это имя приживётся. Его губы теперь выглядели нормально, но прозвище осталось. Все всегда называли его Утёнком. Так или иначе, петушиные бои начались, когда Утёнку было лет одиннадцать или двенадцать. У него и его друзей начались эрекции без всякой видимой причины. Иногда это было из-за сцены в фильме, который они смотрели, или, может быть, когда они просматривали порносайты в интернете, но на самом деле в основном это просто происходило само по себе. Так что, конечно, они начали хватать свои маленькие пиписьки и объявлять бои на мечах, Утёнок был главным зачинщиком. После этого неудивительно, что Утёнок продолжал организовывать Бои младенцев. Видите ли, мальчишки начинали бить друг друга письками, как будто размахивали световыми мечами, и издавали противные звуки врум-врум, имитируя «Звёздные войны». Пока они это делали, пиписька Утёнка только становилась твёрже. Он никогда не задумывался о гомоэротических последствиях всего этого. Они были просто детьми, развлекающимися своей Богом данной эрекцией, но он пошёл ещё дальше. Он был немного более одарён, чем его друзья, поэтому мог хорошо держаться на базе. Он размахивал своим членом, как бейсбольной битой, действительно прилагая к нему силу. Однажды ночью он и его друзья Джоэл и Марк хихикали и шутили в его комнате, после того как родители Утёнка уснули (хотя они всё равно их не слышали, их комната находилась на другом конце проклятого мини-особняка, в котором они жили). Утёнок посмотрел им в глаза. Сначала он подошёл к Джоэлу, шлёпнув по члену Джоэла этой штукой, которую он крепко сжимал, наполненной кровью, как мясистый молоток. Удар повредил эрекцию Джоэла, его улыбка сменилась гневом. — Эй, зачем ты это сделал? — сказал Джоэл. В ответ Утёнок снова ударил Джоэла своим молотком, ещё сильнее. В этот момент эрекция Джоэла стала вялой, но на пенисе осталась красная отметина — похвала усилиям Утёнка. Именно тогда Утёнок повернулся к Марку. Утёнок отпустил свою эрекцию, и она просто покачивалась там, вся тёмная и наполненная кровью. Он слишком наслаждался этим. Марк покачал головой. — Не делай этого со мной, — сказал он, но всё ещё его писька стояла прямо. Каким-то образом шлепок, который Утёнок устроил Джоэлу, не смутил Марка, по крайней мере, его пах. У него был один из тех упрямых стояков, которые появляются из ниоткуда и задерживаются на какое-то время, и всегда прямо перед тем, как его вызывают к доске, или когда ему приходится стоять в очереди или что-то в этом роде. Утёнок схватился за член, как за оружие. Давление, которое он оказывал на письку, когда сжимал её, заставило головку раздуться ещё больше, сияя глянцевым блеском на фоне света в комнате. Он как бы сгорбился, как какой-то варвар, готовящийся к бою, а потом двинулся вперёд. Марк попытался выйти из ситуации, но Утёнок свободной рукой схватил Марка за плечо, развернув его так, чтобы они оказались лицом друг к другу. Утёнок воспользовался этой возможностью, чтобы ударить Марка по эрекции своей эрекцией. Он использовал её как чёртово оружие, как будто она даже не была прикреплена к его телу. Он взмахнул ей сильно и точно. Закончилось тем, что он сделал два хороших выпада, прежде чем Марк рухнул на пол, плача и крича, как «киска». Марк никогда уже не был прежним. С того дня в его эрекции произошёл изгиб, что оказалось счастливой случайностью, так как годы спустя девушки утверждали, что, несмотря на странный вид, изгиб его твёрдого члена прекрасно ощущался во время секса. Это было началом. Семя для Боёв младенцев было посеяно. 1 В три часа августовским днём ??Мэдисон Хольцер проклинала солнце по крайней мере в двенадцатый раз за день, когда боролась с автокреслом на стоянке Walmart в конце Лос-Кочас-роуд в Эль-Кахоне, восточном округе Сан-Диего. Эль-Кахон переводилось как «Коробка», но Мэдисон решила, что им следовало бы назвать её «Яма». Это была гигантская долина, которая собирала застоявшийся горячий воздух, словно печь, жаря жителей в это время года. Вся эта природа и солнечная чушь, которую люди связывают с Сан-Диего, имела отношение только к богатым людям, которые жили в пляжных районах или в северном округе. Пока Мэдисон возилась с ремнями автокресла, её сынишка Хантер проснулся и начал плакать, вскоре это превратилось в настоящий рёв, как будто он тренировал свои лёгкие. Мэдисон задавалась вопросом, насколько безопасным было автокресло? Были требования, которым они должны были соответствовать, и родителей призывали не использовать подержанные автокресла. Она даже не могла отвезти Хантера домой из больницы, не посадив его в одобренное автокресло и не доказав, что может обеспечить его безопасность, что было кошмаром. Мэдисон повезло, что её мать была рядом и помогала ей, учитывая, что донор спермы исчез почти сразу же, как только услышал новость о том, что он собирается стать отцом. Пот стекал по её вискам, когда она становилась всё более расстроенной. Да, эта штука была безопасной. Она благополучно отправила бы ребёнка в огонь, если бы они оказались в огненной ловушке, пока Мэдисон боролась с богом забытыми ремнями. Наконец она вытащила ребёнка. Это не всегда было так сложно, но было жарко, и Мэдисон бегала весь день, и проклятое автокресло взяло над ней верх. Как раз когда она привыкла к маленькому автокреслу для новорождённых, ей пришлось перейти на это кресло для малышей, которое поставлялось с совершенно новым набором инструкций и ловушек, чтобы довести родителей до максимума. Ребёнок в одной руке, сумочка на другом плече, Мэдисон была готова бросить вызов кладам в Walmart, и она знала, что это будет плохо, учитывая, что ей придётся парковаться в конце стоянки. Если бы она не нуждалась в молоке и подгузниках, она бы подождала до понедельника. После использования влажной салфетки практически на любой поверхности тележки, за которую ребёнок мог ухватиться, она подвинулась, чтобы её набитая сумочка не соскользнула с её руки, и, крепко держа Хантера, усадила его в маленькое детское сиденье, его пухлые ножки проскользнули сквозь отверстия. Она положила свою сумочку в основную часть тележки. Хантер смотрел ей в глаза, когда она толкала тележку вперёд, крошечные колёса громко скрипели по асфальту, а сама тележка грохотала так сильно, что всё тело Хантера дрожало. Но он, похоже, не возражал. Глядя в глаза матери, он улыбался, как будто ему нравилось это ощущение. Мэдисон вспомнила времена, когда верхняя откидная часть тележки использовалась для мягких или хрупких продуктов, таких как хлеб и яйца, чтобы быть уверенной, что они не раздавятся более тяжёлыми продуктами, которые она клала в основную часть тележки. Теперь, если бы она положила рядом с Хантером буханку хлеба, он бы выбросил её или использовал как средство от стресса, сминая мягкость своими нетерпеливыми ручками. Вещи, которые поначалу казались милыми, но теперь действовали ей на нервы. В такие дни, как этот, Мэдисон больше, чем когда-либо, хотела, чтобы у неё был кто-то дома, чтобы присматривать за Хантером, чтобы она могла хоть немного побыть одной. Даже если бы это единственное время было потрачено на покупку продуктов, это дало бы ей передышку. Крайне необходимый перерыв. Мэдисон на собственном горьком опыте обнаружила, что во взрослой жизни не бывает свободного времени для отдыха. Особенно для матери-одиночки, чей донор спермы исчез, как искусный фокусник. К тому времени, когда Мэдисон добралась до Walmart, она уже была истощена. Она начала думать, что парковочные места перед зданием, предназначенные для беременных женщин, должны быть предназначены и для матерей с маленькими детьми. Но она решила, что ей нужно больше заниматься упражнениями. Избавиться от лишнего веса после родов было не так просто, как некоторые женщины писали в социальных сетях. Как, чёрт возьми, эти суки находят время для тренировок после целого дня возни с ребёнком, не говоря уже о ночных кормлениях, было выше её понимания. Помимо борьбы за возвращение своего тела, она и так ела не так хорошо, как ей хотелось бы. Когда Мэдисон была беременна, она ела почти всё, что хотела. Как оказалось, от этой привычки было трудно избавиться, о чём свидетельствовало то, что она шла по проходам магазина, выбирая вкус, а не здоровье, когда дело доходило до закусок и приготовления ужина. Когда она выбирала самую мягкую буханку свежеиспечённого французского хлеба за 1,49 доллара (разве он не стоил всего 0,99 доллара на прошлой неделе?), Мэдисон заметила молодую пару с ребёнком. Женщина была моложе её года на четыре. Мужчина, предположительно её муж, помогал им ориентироваться в магазине. Дело было не в том, что Мэдисон выделяла такие пары, как эта, а в том, что она не могла не видеть их вокруг себя каждый день. Это было похоже на покупку новой машины и внезапное появление везде одной и той же модели. Они всегда были там, но когда они не имели значения, они просто оставались на заднем плане. Мэдисон завидовала этим парам. Ей потребовалось много времени, чтобы принять это. Даже если бы у Хантера был отец, изображённый только на фотографии, даже если бы они были разлучены, по крайней мере, это было бы хоть что-то. Воспитывать его одной до сих пор было тяжёлой битвой. Она любила Хантера больше всего на свете, но было трудно не чувствовать, что он полностью завладел её жизнью. Те несколько мимолётных моментов, когда она могла рассчитывать на то, что её мать присмотрит за ним, времена, когда она думала, что, возможно, она могла бы пойти в клуб с друзьями, как она делала это раньше, или, может быть, устроить девичник, всё, чего Мэдисон хотела, это ночь безмятежности и сна. У неё не было общественной жизни, о которой можно было бы говорить. Едва ли хватало времени на друзей. В основном она время от времени ходила на встречи за обедом, чтобы наверстать упущенное, но большинство её друзей заканчивали колледж и жили обычной жизнью. Они ценили карьеру, а не традиционное представление о женщине как о детской фабрике в этой иллюзии семейного счастья, которой так хвасталась реклама пятидесятых и шестидесятых годов. Мэдисон когда-то была такой же, как они. Пока в её жизни не появился Тревор Гиффорд Райан, сукин сын. Когда они впервые встретились, она подумала, что нашла того Единственного. Он был красив, высок, хорошо сложен и происходил из хорошего рода, что было хорошим способом сказать, что он происходил из денег. Тревор знал, как разговаривать с женщиной. Точно знал, что сказать, чтобы Мэдисон почувствовала себя желанной, любимой, по которой тоскуют. Это было всё, о чём она могла просить. Он был настоящим романтиком. Как будто из грёбаного фильма по кабельному. Она должна была догадаться, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой, и он просто навязывал ей секс. Она так сильно влюбилась в него, что забыла обо всех предосторожностях, которые принимала с мужчинами. Мэдисон не принимала противозачаточные таблетки, поэтому всегда следила за тем, чтобы её сексуальные партнёры пользовались презервативами, но с Тревором она стала небрежной. В основном это было из-за того, что он настаивал на том, что с презервативом было не так хорошо, и это было правдой. Он был таким убедительным, но не напористым, по крайней мере, в то время она так думала. Он сказал ей, что будет вытаскивать вовремя. Всё было бы в порядке. Он даже намекнул на женитьбу, сказав ей, что как только они поженятся, то смогут подумать о создании семьи, и тогда им никогда больше не придётся пользоваться этими дурацкими презервативами. И так Тревор надевал презервативы. Ровно до тех пор, пока он этого не сделал. И Мэдисон, по глупости попавшись на уговоры, позволила ему войти внутрь. Их занятия любовью были эпическими, и она должна была признать, что ей было трудно достичь оргазма в этих проклятых презервативах. Когда они хотели кончить вместе, меньше всего ей хотелось, чтобы он кончил в резину, а она вообще не кончила. Это было эгоистично с обеих сторон, и вот, почти год спустя, результат. Хантер Хольцер. Тревор ушёл через несколько дней после того, как Мэдисон сказала ему, что он собирается стать отцом. Их последние текстовые сообщения были горячими. Она умоляла его ответить. Он молчаливо обращался с ней. Она даже зашла к нему домой, но там никого не было. Он сбежал так быстро, как будто стать отцом было смертным приговором. Последнее сообщение, которое она отправила ему, гласило: «Если ты не поговоришь со мной, я абортирую твоего ребёнка». На что Тревор ответил: «Сделай это. Давай». И из-за этого она оставила ребёнка. Выслеживать Тревора для получения алиментов на тот момент было бесполезно. Похоже, Тревор даже не было его настоящим именем. А если и было, то он каким-то образом изменил его. Мэдисон не могла представить, чтобы кто-то пошёл на такие меры, чтобы избежать ответственности отцовства. Конечно, бездельники бегут от детей, которых они заводят, и часто они заводят их со множеством партнёров, но сколько таких засранцев исчезает с лица планеты? Мэдисон мельком увидела себя в одном из тех длинных зеркал в проходе с одеждой. Это было зеркало, которое визуально делало тоньше, предназначенное для того, чтобы женщины выглядели хорошо. Несмотря на испытания и невзгоды матери-одиночки, она пыталась держать себя в руках и не опускать планку. Она уменьшила свой макияж до чего-то меньшего, чем поход в клуб, но она никогда не выходила из дома без него. Она носила одежду, которая подчёркивала её тело и скрывала жир после родов, от которого она никак не могла избавиться. Но под всем этим она увидела усталую женщину. Особенно в глазах. Мэдисон задавалась вопросом, видят ли это все остальные? Хантер проворковал, отвлекая её внимание от зеркала. Он пробормотал ряд слогов, словно пытаясь произнести слова. Глядя в его светло-карие глаза с золотыми крапинками, Мэдисон улыбнулась, и он улыбнулся в ответ. Если бы она посмотрела в зеркало в этот момент и увидела улыбку, она могла бы даже не увидеть затравленные глаза, смотревшие в ответ. Она толкнула тележку вперёд, миновав секцию с одеждой (что раньше требовало силы воли, даже в таком месте, как Walmart), и направилась к проходу с подгузниками от пола до потолка. Наконец, Хантер заволновался, и Мэдисон увидела, что он вот-вот впадёт в один из приступов плача. Она сунула руку в сумочку и стала рыться в поисках соски. Должно быть, их там было штук пять. Вытащив одну, она убедилась, что на ней нет ворсинок или мусора из сумки, и сунула её в рот Хантеру. Он с жадностью согласился, и, по крайней мере на тот момент, в мире Мэдисон всё было в порядке. Пройдя к выходу из магазина, она проверила свои продукты, с нетерпением ожидая возвращения домой, чтобы уложить Хантера вздремнуть, а затем вздремнуть самой. Но Мэдисон не вернулась домой в тот вечер. 2 Поездка на жёсткой тележке к машине Мэдисон в конце парковки, казалось, успокоила Хантера. Его пухлые щёки тряслись, когда тележка вибрировала от неровностей тротуара, что сумело вызвать улыбку у Мэдисон. Хантер посмотрел на неё, разинув рот, и с его нижней губы начала капать слюна от вибрации. Подобные драгоценные моменты заставляли Мэдисон не сожалеть. К чёрту Тревора Гиффорда Райана. Он был тем, кто пропал без вести. Он никогда не узнает, кем будет его сын, и она позаботится об этом. Он потерял эту привилегию. У своей машины она оставила Хантера в тележке, а сама выгрузила продукты в багажник. Мэдисон боялась, что если она первой посадит Хантера в машину, она по ошибке закроет двери с ключами внутри. Одна лишь мысль о том, что она по ошибке оставила своего ребёнка в запертой машине, вызывала у неё панику. Она слышала, что люди оставляют своих детей в машинах в летние дни только для того, чтобы они зажарились до смерти. Было ужасно думать об этом, но это происходило постоянно. Будучи молодой матерью одного ребёнка, Мэдисон не могла себе представить такого. Она полагала, что это, должно быть, были люди с большим стрессом. Люди, занятые работой, когда им, возможно, следовало бы замедлить ход событий. Как бы Мэдисон ни пыталась рационализировать это, она не могла понять, почему можно случайно оставить ребёнка в раскалённой машине. Всякий раз, когда она была в тяжёлом положении в этой ситуации, называемой матерью-одиночкой, она думала о мерах предосторожности, которые она принимала, когда дело касалось Хантера, и она понимала, что, хотя некоторые из её мыслей уходили в очень тёмные места, Хантер был любовью всей её жизни и она сделает всё, чтобы защитить его. Проблема в тот момент заключалась в том, что иногда молодая мать ничего не могла сделать, чтобы защитить своего ребёнка, особенно когда двое мужчин появлялись из ниоткуда, чтобы похитить Хантера. Мэдисон увидела, как тень наползла на её лицо. Она отпрянула, когда пропитанная хлороформом тряпка захлопнула ей рот и нос и крепко зажала. Последним, что она видела, был другой мужчина, схвативший Хантера и вытащивший его из тележки, после чего Мэдисон потеряла сознание. 3 Утёнок жил в фешенебельном районе Цветущая долина на востоке Сан-Диего, где дома были большими, дворы просторными, и ходили слухи, что несколько актёров, музыкантов и звёзд спорта владеют домами там внизу. Утёнок точно знал, что у поп-сенсации Джастина Дудара есть место в Цветущей долине. Он также знал, что Джастин увлекался Боями младенцев, что Утёнок мог бы использовать и удерживать Джастина на коротком поводке, если бы ему это было нужно; не то чтобы у него было много рычагов воздействия. Не то чтобы Бои младенцев были законными. Утёнка посадили бы в тюрьму так же быстро, как провалилась бы карьера Джастина Дудара, если бы его поклонники узнали, что он получает удовольствие, наблюдая, как младенцы дерутся насмерть. Большинство людей, которым нравились Бои младенцев, приезжали из других районов. Утёнку так даже больше нравилось. Если бы он привлёк к этому слишком много местных жителей, они бы стали смотреть на него по-другому. Кто-то может проговориться и что-то сказать. Это было слишком рискованно. Эта операция была не просто зловещим вирусом на уровне YouTube-видео, например, платой бездомным за то, чтобы они били друг друга. Это были серьёзные деньги на ставки, с потерянными человеческими жизнями, что было комично для Утёнка, учитывая, что он был главным донором крови, выступающим в защиту жизни в большом округе Сан-Диего. И получал за это деньги. И, чёрт возьми, защита жизни уравновешивала его Бои с младенцами. Дом Утёнка располагался в стороне от тупиковой дороги. Это не был тупик, как таковой. Просто дорога, заканчивающаяся жёлтым дорожным знаком с надписью «Тупик», утверждающим очевидное. Подросткам нравилось парковать машины в конце улицы, курить дурь и целоваться. Утёнок наблюдал за ними в инфракрасный бинокль. Он был вуайерист. Ему нравилось смотреть. Ему нравилось разглядывать нежную юную плоть, хотя часто было трудно что-то разглядеть в окна, особенно когда они были запотевшие, или когда подростки обдавали машину дымом марихуаны. Дом был оставлен Утёнку его родителями вместе с довольно хорошим наследством. Ему потребовались годы просмотра Investigation Discovery и множество документальных фильмов об убийствах, чтобы спланировать идеальное преступление. Если мириады программ Investigation Discovery чему-то и научили Утёнка, так это тому, что люди делали неправильно, когда планировали кого-то убить, или особенно когда они убивали спонтанно. Всегда оставляют слишком много улик или неправильно инсценируют место преступления. Всегда слишком сложные или не очень хорошо продуманные. Всегда делаются импульсивно или людьми, которые не могут спланировать званый ужин, тем более убийство. С годами Утёнок увлёкся отцовским хобби — пилотированием самолётов. У отца был собственный первоклассный частный самолёт, который они использовали для коротких полётов вдоль побережья или даже в Лас-Вегас. Отец любил этот самолёт, и он любил это ремесло. Для человека, сколотившего состояние на бизнесе, с мягкими как кожа руками, отец больше всего любил возиться с самолётом. И Утёнок тоже. Он многому научился, наблюдая за отцом. Достаточно того, что он точно знал, что нужно сделать, чтобы самолёт развалился в воздухе. Главное, чтобы это выглядело как механическая неисправность. Утёнок мог не залить масло в бензобак или сделать ещё какой-нибудь тупой ход, не намекающий на вредительство. И это сработало. Самолёт упал где-то в Риверсайде, когда его родители летели на званый ужин в Лос-Анджелес. Будучи актёром, Утёнок как следует горевал (что-то, что он уловил в тех программах, которые смотрел), и в мгновение ока поместье и все деньги его родителей стали его, благодаря живому доверию и тому, что он был единственным ребёнком. Преимущество. Не выходите из дома без него. Стоя перед панорамным окном в главной спальне и глядя на подъездную дорожку, Утёнок крепко сжимал пистолет. Сколько бы раз они ни делали это, он не мог успокоить нервы, пока Райан и Ченс не возвращались. Если бы их поймали и они настучали, то появилось бы не что иное, как рой полицейских машин. В этом случае Утёнок набрал бы команду на своём компьютере, открывая полный список участников своих печально известных Боёв младенцев, а затем прижал ствол пистолета к подбородку, прямо в мягкое место под его языком, и он вышиб бы себе мозги из макушки (и именно это и произошло бы, потому что этот конкретный пистолет был заряжен экспансивными пулями). За последние три года Утёнок придумывал способ находить детей для таких мероприятий, чтобы исключить риск выйти и похитить их, но он не мог придумать, как это сделать. Учитывая, что беременность длилась девять месяцев, плюс зачатие, это просто не имело смысла. Ему пришлось бы разделить целое крыло дома, как в больнице, с небольшими комнатами для каждой будущей матери, врачом и медсестрой в штате, а также доступом к медицинскому оборудованию и надлежащему уходу, чтобы у матерей была здоровая беременность. Нужно было многое понять, но иногда Утёнок думал, что у него получится, если он попытается. Женщины должны были быть на разных стадиях беременности, а затем дети должны были расти в каком-то питомнике с небольшой командой нянь, прежде чем они достигнут идеального возраста для Боёв младенцев. Утёнок покачал головой. При мысли об операции такого рода у него заболел мозг. Это была его конечная цель, но она казалась слишком рискованной. Было достаточно трудно доверять Райану и Ченсу, не говоря уже о домашнем докторе, медсестре и команде нянек. Они все должны быть определённой степени морального уродства, чтобы участвовать в чём-то настолько морально несостоятельном. Воспитывать детей для сражений шло вразрез с натурой человеческой природы. Когда Chrysler 300 подъехал к дорожке, Утёнок перевёл дух. Он положил пистолет обратно в верхний ящик своего комода. У пистолета был один экспансивный патрон, всегда заряженный в патроннике. Чтобы всегда быть готовым к самому быстрому бегству. К тому времени, как Утёнок вошёл в гараж, большая дверь уже закрывалась. Chrysler работал на холостом ходу, его двигатель тикал. Утёнок стоял там, не имея возможности заглянуть внутрь машины, надеясь, что всё прошло хорошо и у них есть новый участник, которого можно добавить в их загон. Райан вышел из-за руля, его лицо было точёным и гладким, и оно было так похоже на лицо яппи из колледжа, что его даже тошнило, вплоть до его свитера и зауженных джинсов. Его волосы были идеальными, как будто застыли на месте. Его одеколон поприветствовал Утёнка раньше него, что было обычным для Райана. Если вы подошли слишком близко или, не дай бог, обняли этого парня, на сегодня этот запах ваш. Вы не сможете избавиться от его запаха. Он коротко кивнул Утёнку, и это сказало больше, чем слова. Утёнок ответил жестом. Дверь со стороны пассажира открылась, и вышел Ченс. Он был одет точно так же, хотя носил хорошо уложенную хипстерскую бороду, которая скрывала его лицо от мира, облачая его в маску тайны. Его фирменная незажжённая сигарета свисала с густых волос прямо ему на лицо. Его было невозможно читать, и, похоже, ему это нравилось. Он коротко кивнул, на что Утёнок ответил взаимностью. Всё прошло хорошо. Ченс открыл заднюю дверь со стороны пассажира, а Райан сделал то же самое со стороны водителя. Утёнок почувствовал прилив волнения, когда они собирались показать свой приз. Это было похоже на прилив эндорфинов сексом и предлагаемыми наркотиками, только сильнее. Наркоманы наслаждались спешкой встречи со своим дилером почти так же, как вливали хлам в свои вены, и эти два головореза собирались показать что-то хорошее. Райан вытащил здорового мальчика. У ребёнка было лицо херувима и удивлённый вид. На его рубашке был какой-то мультяшный персонаж, которого Утёнок не узнал. Ребёнок был довольно послушным после всего, через что он прошёл. Райан подошёл к Утёнку, протягивая ребёнка как подношение. — Он хорошо выглядит, — сказал Утёнок. Райан кивнул. — Это было проще простого и нас никто не видел. Мы взяли сюда и маму. Мы накачали её наркотиками, чтобы она ничего не начала. — Конечно. Было бы глупо поступить иначе, — вытянув руки, Утёнок жестом попросил Райана передать ему ребёнка. — Ты помоги Ченсу. Райан передал ребёнка, а затем помог Ченсу с женщиной. Она была так накачана наркотиками, что не могла стоять, но была в сознании, её глаза чуть прикрылись, как будто она пыталась избежать флуоресцентных ламп в гараже. Это был наркотик, который Райан и Ченс влили ей в кровь. Утёнок не спрашивал. Ему было всё равно, пока она была без сознания или была близка к этому. Утёнок вошёл в дом, за ним последовали Райан и Ченс, которые несли женщину, волоча ноги по полу. Оказавшись внутри, ребёнок начал суетиться. — Думаю, ему не нравится твой декор, — сказал Райан. Утёнок протянул ребёнка, наклонил голову и поджал губы, и это был единственный раз, когда они изогнулись как у утки, которая была его тёзкой. — Я думаю, что он голоден. Посади маму на диван. Женщину отнесли к одному из диванов и швырнули на него, как пьяную студентку после бурной ночи в клубах. — Сними с неё рубашку, — сказал Утёнок. Он улыбнулся. — Посмотрим на эти бидоны с молоком. Ченс схватил женщину за рубашку и стянул её через голову, покачивая ею, чтобы не касаться её ослабевших рук. Райан потянулся и расстегнул её лифчик. Вблизи он посмотрел в её безразличные глаза, и всего на секунду, мимолётный миг, её глаза расширились от узнавания, а затем растворились в эфире её одурманенного разума. Он снял лифчик и посмотрел на неё. Райан кивнул. — Да, она кормит его. Эти сиськи набухшие. Тащите сюда этого ребёнка. Утёнок поднёс ребёнка, посадив его на распростёртую мать, лицом ребёнка возле её правого соска. Ему было неловко с ребёнком. С почти смехотворной осторожностью для человека, который намеревался отправить этого ребёнка на битву с другими младенцами. Ченс сказал: — Вероятно, она держит его определённым образом. Утёнок пожал плечами. — Да, ну, она не может сделать это прямо сейчас. После нескольких мгновений и неудачных попыток ребёнок присосался, упираясь ногами, чтобы не упасть с дивана. Утёнок улыбнулся. — Это была хорошая идея — привезти маму в таком виде. Некоторые младенцы были такой болью в заднице, когда они приучались к смеси, — Утёнок хмыкнул. — Вы смотрите на молочный бар, парни. Она накормит всех наших детей. Ченс наклонил голову, прищурившись. — Это сработает? Другие дети возьмут не свою мать? Утёнок покосился на Ченса. Он не мог видеть удивление на его лице из-за хипстерской бороды, но знал, что оно там есть. Из-за бороды Ченс выглядел гораздо более угрожающе, чем он был на самом деле. Это был его защитный механизм, и он работал. Люди, как правило, оставляли его в покое, даже если самые глупые вещи вылетали из его уст. — Конечно, это сработает, — сказал Утёнок. — Тот же вид. Ты когда-нибудь слышал о собаке, которая подбирает бездомных котят и кормит их? Так бывает в природе иногда. Даже не одного вида, и всё же молоко достаточно подходящее. Не будь таким грёбаным идиотом, Ченс. Глаза Ченса расширились. Он вытащил незажжённую сигарету изо рта. Его губы сжались под густой бородой. Райан усмехнулся, но если у него и была шутка, он держал её при себе. Ченс метнул в него взгляд ледяных кинжалов, но Райан даже не вздрогнул, не говоря уже о том, чтобы принять этот ледяной взгляд близко к сердцу. Когда ребёнок закончил, голова его матери дёрнулась, и её глаза слегка приоткрылись, как будто кто-то просыпается в комнате с верхним светом, пытаясь не дать яркому свету выжечь её сетчатку. Она пробормотала несколько бессвязных слов, а затем её тело снова обмякло. — Хм-м-м, она уже выходит из этого состояния, — сказал Утёнок. — Давайте отведём её в комнату. Там, рядом с питомником. Это гостевая спальня с комодом и телевизором на стене. Уберите всё это дерьмо. Оставьте только кровать. Переставьте дверную ручку, чтобы мы могли запереть её снаружи. Позже на этой неделе мы установим засов. Ченс и Райан кивнули и отправились готовить комнату. Утёнок оттащил ребёнка от груди матери. Младенец поначалу протестовал, но Утёнок всегда умел обращаться с детьми. Он знал, как их утешить, как развеселить, где пощекотать. Этот младенец сидел в его руках, и он смотрел в улыбающееся лицо Утёнка, как будто он был обещанием хорошей соски и мягкой кроватки для сна. Мама осталась лежать на диване, молоко вытекало из её сосков.
Раньше мне было не по себе от всего необъяснимого и паранормального. Теперь меня пугают только люди.
Итак, первую часть я посмотрела в далёком 2016 и осталась под впечатлением. Искренне переживала за Аарона и до последнего надеялась, что он останется жив (пардон за спойлеры). Джозеф был чертовски пугающ и непредсказуем, колоритный персонаж, спасибо Марку Дюплассу за харизматичного злодея.
И вот спустя много лет Джозеф (теперь уже Аарон) пугает своей неадекватностью.
P. S. Нет, я не люблю и не поощряю насилие. Берегите себя и будьте осторожны с незнакомцами. И со знакомыми тоже.
я брожу за тобой по следу [город старый давно привык]. у безумия дата – лето. я тогда стал по-волчьи выть. под луною тоска сильнее, толку нет от того, что пьян – заменить тебя в сердце некем, а рентген не найдёт изъян. мне друзья говорят: «да брось ты! ведь с катушек слетел совсем». я бы бросил, но так не просто бросить то, чем и не владел.
не глядишь на меня, не слышишь, всюду знаки «запрещено!», город прячет под снегом крыши, я стою под твоим окном. я стою здесь уже полгода, каждый вечер. как больно – чёрт! – от того, что не знаю кодов. ты же шепчешь наперечёт моё имя и адрес, теги, но не вскроешь тяжёлых штор. заменить меня в сердце некем, это словно по венам ток, неопознанный баг под кожей, огнестрельное у виска.
друг без друга нам невозможно, но и вместе нельзя никак.
ты стираешь дрожащим пальцем запрещённое смс. остаюсь под луной скитальцем и богам обещаю месть.
Утром, Катька забрала Саню и Лику к себе. Мы с Колькой остались одни. 7:45 утра. Я готовлю завтрак. Дети завтракать отказались, наверное, не терпелось удрать из дому с тетей Катей. Я намазывала хлеб маслом. Колька сидел за столом. Закипел чайник, я сделала нам кофе, и поставила тарелку с бутербродами на стол. — Мм, выглядит аппетитно, — сказал Колька. — Спасибо, — поблагодарила я. — Мы всегда так завтракаем. Колька хитро улыбнулся мне. — Знаешь, а так ты еще никогда не завтракала. Он встал из-за стола, и взялся за ширинку на джинсах. И… … Не смог расстегнуть молнию, её просто заело. — Что за черт, — выругался он. — Анька, помоги расстегнуть. Улыбаясь, я подошла к нему, и попыталась расстегнуть непослушную молнию на джинсах. Все мои попытки, не увенчались хоть каким-нибудь успехом, и, по-моему, стало ещё только хуже. — Черт Мы оба смеялись. А я продолжала попытки. У Кольки был жуткий стояк. Я лизнула его выпирающий передок на джинсах. — Перестань, — сквозь смех сказал Колька. — Так ты ничего не добьешься. Он с силой стал дергать молнию, и наконец, она поддалась, и сломалась. — Ну вот, поломал, — с деланной обидой, сказала я. Ширинка расстегнулась, освобождая возбужденный член Кольки. — Что тут у нас, а? — я взяла член Коли в ладонь, и немного сжала его. — Ну, кА, больно? — А ты, хочешь сделать мне больно? Я засмеялась громче. — Кто-то обещал накормить меня замечательным завтраком, — напомнила я. — Ах, да. Коля подошел к тарелке с моими бутербродами, и снял штаны. Затем, он посмотрел на меня, и, улыбнувшись, снял трусы. Я с нетерпением смотрела, что будет дальше. А дальше, Колька взял тарелку с четырьмя бутербродами, и стал медленно постукивать по маслу на хлебе своим членом. Он поставил тарелку на стол, взял с неё один бутерброд, поднес его к паху, и положил сверху свой член. Да, такого завтрака у меня действительно еще не было. Но тут зазвонил телефон. — Подожди, Коль. Я сейчас. Я вышла в коридор, и сняла трубку. — Алло. — Привет, Анька, как там мой Колька. Звонила моя подруга, Катя. — Нормально, — ответила я, решив промолчать про наши утрешние приключения, и завтрак. — А как Сашка с Ликой? — В норме. Слушай, я тут блинчики пеку твоим спиногрызам, они у тебя, с чем любят? — Лика с медом. — Так, это есть. — А Сашка со сгущенкой, или малиновым джемом. — Так, ну это тоже найдем. Ладно, давай, буду бежать. Позже созвонимся. — Пока. Я повесила трубку, и направилась назад на кухню. — Анька, ты отсосёшь мне? — спросил Колька. Его пенис весь был в сливочном масле. Ну как тут откажешь? — Ну, конечно, я это сделаю. — Только как вчера. Медленно, не быстро. Одними губами… ну, как ты умеешь. Я подошла к нему, и встала на колени. Большим и указательным пальцем правой руки, взяла его член, и аккуратно, стала его облизывать. Я не спешила брать в рот, да и Колька не настаивал. Я медленно слизывала масло… Продолжение следует…
Сегодня произошло что-то, чему я не могу дать даже определения…
На протяжении долгого времени я общалась с людьми, с которыми зимой общаться перестала… Это произошло болезненно, но, я почувствовала, что и мне, и им стало спокойнее.
За эту весну много чего произошло и я, наконец, постепенно выведя себя из замкнутого круга, смогла разобраться в себе, осмыслить свои реакции на многие вещи, понять, что же на самом деле со мной происходило.
Не смотря на то, что я наговорила когда-то, я ни разу с тех пор не вспомнила о них что-то, что было бы связанос чем-то негативным. И вчера написала…
Я столкнулась с огромным комом обиды, агрессии и даже оскорблений в свой адрес и, пожалуй, это показало, на сколько сильно на меня они обижены… На столько, что вряд ли это можно как-то описать словами. И, как бы я не хотела, не знаю, будут ли когда-нибудь мои слова поняты верно, ведь всё, что было сказано мне, было сказано с целью причинить мне как можно больше боли, словно мне пытаются отдать то, что не хочется хранить. Максимально унизить меня словами… И я поняла, что, именно такими же ощущали себя они…
Я не понимаю лишь, почему это не было высказано ранее, почему мы так и находились друг у друга в списках друзей, почему мои посты и истории просматривались… Если из-за меня они чувствовали столько боли и обиды… Почему не удалили, не высказали ранее, чтобы не копить это всё в себе…
Чего же я хотела?.. Наверно, чтобы они знали, что я знаю, что была во многом неправа. И что я не хотела ничего плохого. Разве кто-то виноват в моих проблемах с психикой? Я не хотела навязываться, ведь это глупо…
Они говорили когда-то, что это не будет проблемой, не смотря ни на что, но сейчас всё это осело нереальной болью и огромной обидой, потому что те слова, что были мне сказаны, могли вырваться из уст этих людей только если они достигли критической точки.
И я поняла, что эту дверь нельзя оставлять открытой. Когда одна из них перешла на мою семью, моих детей. Забавно… Я приняла множество эпитетов в свой адрес, но этот момент стал точкой невозврата и… Я удалила всё. Я не оставила себе ничего даже в память — ни диалогов, ни фотографий, никакого пути назад, никакой информации.
Как ни странно, я не чувствую себя униженной или оскорблённой, хотя они очень старались меня обидеть. И я не могу их за это винить… Я так же и поняла, что то, чего я так боялась раньше, из-за чего так переживала и что девчонки отрицали, всё-таки, имело место быть. Но сейчас это уже неважно.
Наверно, я рада, что они высказали всё это. Это отрезвляет. И наверняка, им тоже стало легче. Хотя я, всё-таки, не понимаю, почему же они столько времени молчали, оставаясь в контактах… Наверняка, это доставляло много неприятных ощущений. Или… Возможность обсудить что-нибудь ещё?
Это уже неважно. Пройдёт время и всё забудется… Мне очень хочется, чтобы у них всё было хорошо. При желании, они умеют быть хорошими друзьями. Почему при желании?.. Потому что, так или иначе, всегда присутствует определённый личный интерес. Это не плохая черта, которой я панически опасалась, боясь стать просто чем-то полезным… И, в итоге, сделала ещё хуже. Но, это — тоже опыт.
Сегодня они изо всех сил старались сделать мне больно. Максимально больно, как, видимо, было больно им. У них получилось, но не так, как они думали или хотели… Мне не было больно от сказанного, не считая момента о моих детях, но, это уже именно за сыновей — ведь они здесь совершеннонн при чем. Мне стало больно от того, что в них столько всего накопилось… Ведь, как бы там ни было, мне было больно их терять.
Идея знакомиться с Полиной оказалась не очень удачной, хоть было и много хорошего. "Перетягивание" внимания, ревность, подозрения, разговоры "за глаза", провокации — я сама же создала этот свой персональный ад, из которого выбраться оказалось невозможным… Кто виноват? Сама и виновата, хотя бы, как инициатор. Потому что все участники этого квадрата не оказались невиновными.
Все эти задушевные разговоры Поли с нами о нас с передачей в соседний диалог расшатало меня окончательно и случилось то, что случилось.
Я пришла к тому, что всё так, как должно быть. И Поле нужнее общение с девочками, если разобраться. Не потому, что это не нужно было мне. Для меня тогда это было архиценно и важно. Как сказала она сама — у неё больше ничего нет. И, наверно, всё должно оставаться именно так, как сейчас. Наверняка в этом тоже есть какая-то отдушина — обсудить всё что со мной связано и высказать это хотя бы друг другу… Объединяет.
Или я просто хочу себя убедить в том, что даже сегодняшний диалог может принести кому-то пользу…
Мне не хотелось говорить о том, что же меня так обижало. Это тоже было множество раз проговорено, хотя, может, я слишком всё усложняю…
Из того, что мне напоминает обо всей этой истории — только этот текст и браслет, подаренный девочками. Я удалила всё и рада, что даже при желании я не смогу ничего перечитывать, ни плохого, ни хорошего. Потому что то, до чего дошли девчонки в своих словах, говорит слишком о многом.
Мне так хотелось, чтобы они не думали, что я не ценила их или "за людей не считала"… Ведь подобные мысли уже болезненно обесценивают в их же глазах собственные слова и действия. А это не так. Слишком ценила. На столько, что не могла поверить в то, что они — реальны. И всё больше загоняла себя в болото собственных страхов и домыслов… Которые крепли с каждым пересланным сообщением, намёком, словом…
У меня осталось ещё много вопросов, ответов на которые вряд ли найду. Я, думая обо всём этом, мысленно посылаю тысячи "простите" и "спасибо" куда-то туда, сквозь километры.
Господи, пусть у них всё будет хорошо… И пусть всё то, что причиняет им столько неприятного — постепенно сотрётся из воспоминаний. Уж лучше пусть вообще обо мне не помнят и живут так, как хотели бы, в окружении близких и нужных людей.
Вьюша, спасибо и тебе, мой друг.
Сейчас сердце словно переполнено и это что-то такое огромное и необъяснимое… Что я пытаюсь силой мысли послать эти импульсы далеко-далеко, как если бы это могло хоть как-то исцелить их душевные раны.
"Милые мои девочки… Спасибо вам за всё. Берегите себя, мои хорошие."
1 Учитывая свою должность, 45-летний девственник, Михаил Бастардович Барыга, крайне не любил просыпаться раньше хотя бы 9:30. Михаил Бастордович работал главным инспектором в городском отделе образования и был ответственен за инспектирования детских садов. Практически 95% все его работы заключалась в том, чтобы подписывать какие-то бумажки, которые ему приносили на подпись, и какие он подписывал, даже не читая. И лишь изредка, Михаил Бастардович, переносил свой вес, равный 170 килограммам туда, где собственно и требовалось присутствие этой туши. К счастью для Михаила Бастардовича, да и окружающих в целом, таких дней, когда ему было нужно куда-то двигаться, было немного. К несчастью, этот день был сегодня. Весь педагогический состав детского сада № 666 собрался на рабочем месте еще в 6:30 утра. За пятнадцать минут да прихода Михаила Бастардовича. — Как думаете, Светлана Люциферовна, что нам хотят сообщить? – спросила одна из нянечек. Заведующая детским садом № 666, Адова Светлана Люциферовна, лишь пожала плечами. — Да бес знает эту свинью, – сказала она. – Но, то, что этот хряк проснулся так рано, говорит о важности этого дела. Ладно, я скоро подойду. Если этот чертов кабан придет до моего возвращения, займите его чем-нибудь. В отличие от многих своих подчиненных, Светлана Люциферовна была ранней пташкой. И дело было вовсе не в ее любви к своей работе. Точнее, даже наоборот. Дело было в ежедневном ритуале, который проводила заведующая садика. Светлана Люциферовна прошла в комнату для сна, называемую усыпальницей. Усыпальница выглядела так, словно в ней несколько десятилетий не убирали. А кровати поржавели так, что казалось могут раскрошиться от одного прикосновения. На все это, Светлане Люциферовной было плевать. Причем в прямом смысле. Она подошла к одной из кроватей, и трижды плюнула на подушку какого-то ребенка. Подушка была настолько перепачканной, что Светлана Люциферовна не сомневалась, маленький ублюдок, спящий на этой кроватке ни черта не заметит. То же самое она сделала еще с несколькими подушками. Лишь потом она удовлетворенно прикрыла глаза. Ежедневный ритуал был завершен. На черной душе у Люциферовной сразу полегчало. Когда Светлана Люциферовна вернулась, Михаил Бастардович ее уже дожидался. Еле поднявшись с кресла, он протянул заведующей руку, та пожала ее. Однако Михаил Бастардович, резко притянул ее к себе, и наклонившись, лизнул руку Светланы Люциферовной. «Утром, я специально не помыла руки, после того, как сходила по большому. Как знала, что этот пес будет их облизывать», – подумала заведующая, и засмеялась. Вслух же она сказала: — Что вы, Михаил Бастардович. Вы льстите мне, как всегда. — Такой даме грех не польстить. Светлана буквально почувствовала, как этот жирный хряк буквально поедает глазами ее сиськи. С каким бы удовольствием она дала бы в свиной нос этого слона. Но, это лишь мечты. Все что могла сделать заведующая, так это максимально ускорить отъезд этого хряка. А для этого, нужно понять, зачем он вообще сюда приперся. — Вы, наверное, гадаете все, зачем я собрал вас здесь в такую рань? – словно прочтя мысли Светланы, обратился ко всем Михаил. – Все просто! У меня две новости. Одно очень. А другая, не очень. Хорошая, это то, что рейтинг нашего садика скоро резко взлетит. Отсюда, новость не очень. К нашему садику в ближайшее время будет особое внимание. Работники детсада недоуменно переглядывались, а Михаил, словно этого и ждал, и специально тянет время. — Ладно, не буду вас томить, – сказал он. – Что вы знаете о Пенисе Илье? — Да, я много чего о пенисах знаю, – сказала повариха Наталья Цианидовна. – Я их столько повидала, и перепробовала… И не только Ильи… У меня и Сережи были, и Кости, и… кого только не было… Михаил бросил на повариху недовольный взгляд, и та умолкла. — Да я не сомневаюсь, Цианидовна, что у вас их много было. Но, я не о тех пенисах говорю. Я говорю о Пенисе Илье Траховиче! Повисла пауза! Сотрудники переглядывались между собой, и тихонько переговаривались. Все они прекрасно знали, кто такой Пенис Илья Трахович. Хотя, и не до конца понимали, какое это имеет к ним отношение. — Вы говорите о том самом Илье Пенисе?.. – уточнила Светлана Люциферовна. — Все верно, – гордо ответил Михаил Бастардович. Пенис Илья Трахович был личностью очень известной. Это был самый популярный донор спермы в стране. Лишь в том районе, где жила Светлана Люциферовна было больше десятка семей, воспользовавшихся услугами Ильи Траховича для оплодотворения. По всей стране было больше пяти тысяч женщин, которых успешно оплодотворили семенем Ильи Траховича. — Ну, что же… — вытирая пот со лба, сказала заведующая. – Личность, конечно, очень известная, но, мы тут причем? — Вот мы и подошли главному вопросу, – хитро прищурившись, сказал Михаил Бастардович. – Как вы знаете, у Ильи Траховича, тысячи детей. Но, официально, только один. Пять лет и четыре месяца назад, его жена, Николетта Рогоносовна, родила нашему герою прекрасного мальчика, Доминатора. И так уж вышло, что Илья Трахович, оказал нам великую честь. Он хочет, чтобы Доминатор посещал наш детский сад. И отсюда еще одни новость. Как только ножки этого чудного дитя переступят порог нашего садика, к нему, нашему детсаду, то есть, будет привлечено особое внимание, как прессы и местных мамочек, так и тех женщин, которые годами стоят в очереди, дожидаясь оплодотворения от семени Ильи Траховича. Пять с половиной лет? Значит, он попадет в мою группу, – подумала одна из воспитательниц, Припадочная Тамара Психопатовна. – У меня итак детей на добрый десяток больше, чем следовало бы. Но, кого это волнует? С другой стороны, инспектор прав. Внимания к нашему учреждению возрастет в сотни раз. А у нас не всегда все гладко. Вот, например, полгода назад, в одной группе несколько детей отравились тухлой рыбой. Хотя Цианидовна божилась, что от рыбы почти не воняло. А три недели назад вообще полный трэш. Два грузчика поднимали рояль на второй этаж. Один из воспитанников детсада сделал подножку одному из грузчиков, Тот упал и потянул за собой второго. В итоге, первого придавило и роялем, и своим коллегой… Тамара Психопатовна поежилась, вспоминая, как оттирала мозги этого бедняги со стены, под смех своих воспитанников. Этого парня знатно приложило о стену роялем. Конечно, дети в этом не виноваты. Виноват, конечно же, сам грузчик, чего он такой хилый попался, расквасился всего от одного рояля и стены, не самой прочной. Если бы не гениальная работа великолепной Светланы Люциферовной, Все эти небольшие недоразумения стали бы достоянием общественности. Эти проклятые репортеры на все способны. Тамара Психапатовна точно это знала, она ведь смотрела сериал про Супермена, и знает, репортеры на все пойдут, лишь бы заполучить сенсацию. Даже готовы превратится в ребенка, чтобы проникнуть в детсад и выведать его тайны. Тамара не сомневалась, что этим мерзким журналюгам даже такое по плечу. Не даром она в свое время 8 раз Гарри Поттера посмотрела. Тамара Психопатовна в очередной раз воздала хвалу всем кругам пекла за такую сильную заведующую, как Люциферовна. Уж она не допустит утечек, не смотря не на какие юные звездочки в ее группе. Михаил Бастардович смачно плюнул на свою правую ладонь, и растер ее о левую. — Ну, девоньки мои, на этом разрешите откланяться. – Моя задача здесь выполнена, а ваша, пристроить нашего маленького принца со всем комфортом. Михаил Бастардович, тяжело поднялся с кресла, и протянул руку для пожатия Люциферовной. Ту самую, на которую только что плюнул. «А, б твою мать…» — подумала заведующая, но, деваться было некуда. Пришлось пожимать слюнявую руку этого хряка. 2 Проклятый час – как раз то время, когда туповатые родители, вовремя не сделавшие аборт, приводят в садик своих еще более туповатых чад. — Проклятый час! – закричала одна из нянечек, завидев первого родителя с чадом. К сожалению, это был не Илья Трахович, со своим удивительным ребенком. Всего лишь воспитанник Тамары Психопатовной, 5-летний Куколд Хондонский, и его мама Наташа. — Ой, я смотрю сегодня мы первые, – сказала мама Наташа, обращаясь к своей воспитательницы. — Но, точно не лучшие, – тихонько ответила Психопатовна. — Что, простите, Тамара Психопатовна? — Да, так, это я про свое… вот же млядский куй… Это же… — Пенисы приехали, – сказала Светлана Люциферовна, глядя как ко входу на территорию детсада, подъехал до неприличия длинный лимузин, который напомнил Тамаре Психопатовной, почему-то, аибратор, что воспитательница хранила в ящике с детскими игрушками у себя в группе. И во время тихиго часа, Тамара Психопатовна знала, чем себя развлечь. Из лимузина вышел роскошный мужик, в черном смокинге, длинными черными волосами, и загорелой кожей. Его мускулы проглядывались даже сквозь костюм, хотя сотрудниц детсада интересовали больше не мускулы, а то, что пониже. Сразу за ним, из машины вылезло это недоразумение, пяти с половиной лет отроду. В синем спортивном костюме, рюкзаком за плечами, и прической а-ля полу-панк. Без сомнения, это был будущий воспитанник детсада №666 Пенис Доминатор Ильич. Подобно Аполлону, Илья прошел по территории детского сада, направляясь к его педагогическому коллективу. — Привет, – сказал он. И, не успел коллектив что-то ответить, как вмешался сынишка Ильи. — Блин, вот это помойка, – брезгливо скривился он, и кивнул на некоторых детей, которых уже успели привести в сад родители. – Они хоть привиты от бешенства? — В нашем садике обязательны все прививки, – вмешалась Тамара Психопатовна. – Включая зомбизм и вурдализм. Тебе ведь делали эти прививки, милый?.. — Давайте оставим вопрос прививок на потом, – вмешалась Светлана Люциферовна. Она протянула руку Илье Пенису. – Мы так счастливы, Илья Трахович, что из всех помоек вы выбрали именно нашу, для своего чудного мальчика. Илья крепко пожал руку заведующей. — Если с прививками у вас настолько строго, я могу продемонстрировать вам карту прививок моего сына. Как говорите вас зовут? — А я и не говорила, – смутилась заведующая. – Я, заведующая детсадом. Адова Светлана Люциферовна… но… для вас, просто Светлана. Она томно произносила каждую фразу, словно мечтая опробовать то, благодаря чему Илья стал знаменитостью. — Светлана! Карта прививок Доминатора, в моей машине, пойдемте. Я покажу вам! Все! Светлана Люциферовна обратилась к будущей воспитательнице мальчика. — Тамара Психопатовна, Доминатор теперь в вашей группе. Устройте его со всем комфортом. Мне нужно посмотреть… на карту его прививок… — Конечно, – тихонько сказала Тамара Психопатовна, глядя вслед удаляющимся Илье с заведующей. – Знаем мы эти прививки. Сейчас, по ходу, он поставит ей свою прививку. Как только Люциферовна села в лимузин, она громко вскрикнула, и отнюдь не от того удовольствия, на которое рассчитывала получить в этом авто. Напротив нее сидела молодая девушка. Ее кожа была бледной, почти белой, редкий каштановые волосы, и глаза без зрачков. «Чертов зомби! Вот бляха, они с собой зомбака возят», – подумала Люциферовна. — Не бойтесь! – сказал Илья. – Это, мисс Поппинс, няня Доминатора. Знаете, когда Доминатор был совсем маленьким, он звал свою няню мисс Попа. Его можно было понять. У нее была такая сладкая попа… а потом она зомбанулась. — И вы решили оставить ее с ребенком? – удивилась Светлана. — Ну, да. Мы ей за 3 года вперед заплатили. А она отработала меньше года. Не прощать же ей долг. Пусть так отрабатывает. — Ох ты ж ёб… — вырвалось у Светланы, но, та быстро взяла себя в руки. – Я надеюсь, вы в курсе, что детям запрещено приводить в сад зомби, вампиров, оборотней и прочих домашних животных. Вы ведь читали контракт? — Да, не волнуйтесь вы так, – рука Ильи легла на ногу Светланы, чуть выше колена, и медленно поползла вверх. – Никаких животных. Она просто очень любит его, и просто будет только сопровождать по дороге в садик. Люциферовна была не уверена, способны ли зомби чувствовать любовь. Однако, она явно видела эрекцию Ильи. Его рука уже была прямо у нее между ног, под юбкой. Его губи накрыли ее, и ей стало плевать на то, что зомби с нее глаз не спускает. *** Доминатор стоял напротив своей воспитательницы, Тамары Психопатовной. Мальчик сложил руки на груди, и с презрением смотрел на нее. — Ну, что, сладенький, пойдем я тебя с детками из твоей группы познакомлю. — Ты, блин, воспитатель, или кондитер? Надо будет, сами подойдут. Мальчик с презрением сплюнул себе под ноги и направился в сторону каруселей. Доминатор подошел к карусели, на которой уже была одно девочка, немного младше его. — Свали, мелочь, – бросил он девочки. — Мелочь в штанах у твоего отца, – ответила она, сильно шепеляво. Девочка стала раскручиваться еще быстрее. Доминатор посмотрел по сторонам, и увидел то, что искал. В десяти метрах от него лежала половина кирпича, которым детишки давили местных жуков, пауков и прочих насекомых. Взяв этот кусок, Доминатор вернулся к карусели. — На хрену вертеться будешь, мандавошка! – выкрикнул он. Все было закончено еще до того, как кто-то успел среагировать. Доминатор бросил осколок, который ударил девочки аккурат в левый глаз. Дико крича, и кроя всех матом, девочка упала с карусели на землю, накрыв ладошками выбитый левый глаз. «Ох, черт подери, – только и подумала Тамара Психопатовна. – Снова ЧП. Как же все-таки хорошо, что у нас есть Люциферовна, умеющая решать такие проблемы. Судя по этому мальчику, работы ей предстоит много. Ох и намучаемся мы с этим отродьем»
Мой дебют с Акуниным и Водолазкиным состоялся лишь в этом году. Современные популярные авторы всё время соперничали с классиками, но, наконец, добрались до моей книжной полки. Один был посоветован коллегой, второй и вовсе передан мне во временное владение. Итак:
«Кладбищенские истории» Бориса Акунина и Григория Чхартишвили (привет, Тайлер Дёрден) не совсем типичный роман. Автор использует своё настоящее имя и описывает, как любит старинные кладбища, в чём я его, конечно же, понимаю; и псевдоним Акунин, под которым пишет небольшие рассказы, навеянные этими некрополями. В целом, будто читаешь чей-то ЖЖ – становишься ближе к автору, так как он буквально посвящает тебя в свои эстетические предпочтения. А потом сразу же полу-реальный мир, в котором автора уже как бы и нет. И вот ты уже следишь за главными героями то в Японии, то в Великобритании. Истории друг на друга не похожи, да и не было такого замысла. Каждая хороша по своему. Где-то даже неожиданно появляется Фандорин. Приятно замечать известных персонажей в совершенно несвязанных книгах. В общем, ничего плохого сказать не могу. К сожалению, ничего хорошего тоже.
А вот «Лавр» Водолазкина вызывал горение жёпы! То из-за христианской идеи СТРАДАТЬ, то из-за отсутствия параграфов. Что за неуважение к читателю? Сплошной текст я воспринимаю только в твиттере, но там он обусловлен ограничениями по количеству знаков. А тут что? Тьфу. От древнерусского кайфовали только извращенцы. Лично я читаю ради удовольствия, а не чтобы поломать голову, когда ни черта не понимаешь. Но это ладно — особенности автора.
Сам роман – герой думает, что виноват, так что теперь должен страдать. И вот он уже не живёт нормально, а бомжует. Ладно ещё людям помогает при этом. Нудное повествование разбавилось лишь появлением предсказателя из Италии — как глоток свежего воздуха. И часть с походом в Израиль была хоть немного интересной. Возможно оттого, что гг наконец-то перестал пиздострадать. Но потом всё по новой, а он БАЦ и уже старик. Уф, каким бы агностиком я не была, но вероятно христианство у меня где-то на подкорке, раз я не бросила эту книгу, а продолжала насиловать себя её чтением.
я от сестры такого и не ожидала, семья прекратилась в черт знает что после этого всего нужно времячко чтоб приходить в себя и просто и) да затормаживается и моя работа и до 17
я не ожидала. как умерла бабушка, как будто не в СГУ УЧИТСЯ, у меня должно было быть тоже высшее образование..
65-летнию Галину Алексеевну разбудил детский плач, доносящийся от соседей. Женщина посмотрела на часы. 23:20.
" Странно, – подумала она. — В той квартире живет молодая пара. Но, у них, вроде, нет детей. Хотя, бес их знает".
Плачь, все никак не прекращался. Было за полночь, когда у Галины Алексеевной сдали нервы, и она пошла к соседям.
Женщина постучала в дверь, но, ответа не было. Галина Алексеевна дернула за ручку, и дверь, на ее удивление, подалась. Галина Алексеевна вошла в квартиру соседей, где надрывно плакал ребенок.
— Эй! — крикнула женщина. — Есть кто-нибудь? Тишина. Точнее, лишь крик ребенка.
" Ну, и какого черта?"- подумала она, заходя в дом. Галина Алексеевна вошла в комнату, где слышался плачь.
Посреди комнаты стояла розовая колыбель, где надрывался маленький ребенок. Галина Алексеевна заглянула в колыбель. Маленький, розовый комочек, месяцев шести от роду, лежал там.
На мгновение, Галина Алексеевна заумилялась малышкой, затем, ее умиление сменилось гневом.
— Что же это за проклятые родители такие? Где же твои мама и папа, милая?
Галина Алексеевна обследовала всю квартиру, но, никого в ней не обнаружила. Еще женщину смутило полное отсутствие детских вещей и принадлежностей.
Словно в этой квартире и не было детей. Благо у Галины Алексеевной были маленькие внуки, в ее квартире имелись детские принадлежности.
" Нужно сходить за бутылочкой"- подумала она. Галина Алексеевна почувствовала, как по квартире прошел сквозняк.
— Да, здесь же холодно, – сказала она, доставая с колыбели плачущую малышку. — Пойдешь пока ко мне, пока ни придут твои бестолковые родители.
Галине Алексеевной пришла в голову мысль, не вызвать ли полицию? Впрочем, она временно отложила эту мысль. Поживем, увидим.
Галина Алексеевна отнесла ребенка в свою квартиру, нагрела молока. После еды, малышка тут же уснула. "Куда бы ее положить?" — подумала женщина. Она решила принести колыбель от соседей, а затем, занять пост в ожидании непутевых родителей.
" Ох, и задам я им, – решила женщина, укладывая малышку на диван. — И пусть лишь попробуют мне слово поперек сказать, тут же вызову полицию, родители этакие".
Долго ждать Галине Алексеевной не пришлось. За дверью послышался смех, и открывающийся двери.
" А, пришли, голубчики". Галина Алексеевна вышла из квартиры, как раз в тот момент, когда непутевые родители входили в свою квартиру.
— Нагулялись, мать вашу? Вы вообще о ребенке думаете?
Молодая пара переглянулась, и удивлено уставились на пожилую женщину.
- Каком ребенке? — спросил парень. — У нас с Яной нет детей.
Соседи закрыли дверь, оставив Галину Алексеевну недоумевать на своем пороге. Внезапно, ей в голову пришла мысль: "Я ведь не закрыла дверь. Лишь прикрыла ее. А они открыли ее ключом".
Галина Алексеевна вернулась к себе в квартиру. В пустую квартиру. От ребенка и след простыл.
В следующий раз, Галина Алексеевна проснулась в пять утра. Ее разбудил детский плачь, который, на этот раз, доносился из соседней комнаты.
Спустя несколько дней, соседи вызвали полицию, пожаловавшись на невыносимый запах с квартиры Галины Алексеевной. Приехав по вызову, и вскрыв дверь, полиция обнаружила хозяйку в собственной постели уже мертвую.
Как показало вскрытие, женщина умерла от инсульта. Соседи говорили, что Галина Алексеевна вела затворнический образ жизни, с тех пор, как ее дочь, полгода назад, умерла во время родов.
Новорожденная девочка, внучка Галины Алексеевной, пережила свою мать лишь на полчаса.
Я думала, что я сильная, но несколько месяцев назад он ушел, а я все ещё испытываю боль от этого. И знаете, это нормально. Я перестала винить себя за то, что так много времени трачу на этого человека в своей голове. Я хочу прожить эту боль сполна и только потом впустить в свою жизнь другого человека. Ведь я хочу найти себе мужчину, а не таблетку, которая заполнит пустоту в груди.
Одними из последних его слов было: " Я знаю, ты девочка и тебе не хочется быть такой сильной, но тебе придется. Не все всегда получают то, чего они хотят "
Спустя такое время мне конечно же больно, но не так как в те дни. Тогда я практически ничего не ела, не спала, выкуривала пачками сигареты и запивала любым алкоголем вперемешку со снотворным. А тебе было все равно. Ты все знал, ты видел меня и мое состояние и ты ничего не сделал. А знаешь кто сделал? Другие люди. Даже абсолютно чужие и малознакомые люди день за днем пытались вернуть мне ту искру в глазах, которая была до тебя. Мои друзья отправляли мне подарки и цветы, были со мной на связи каждый чертов день. Они буквально были со мной на проводе, когда я пыталась хоть что-то запихнуть в свой организм. Были со мной на проводе, когда я захлебывалась в слезах и в те моменты, когда мне страшно было ночевать одной. Люди с работы, которые звонили мне каждые выходные, поддерживали и заботились обо мне и не разрешали сдаваться. Даже они, просто незнакомцы в моей жизни протянули мне руку помощи. А какую поддержку мне оказала моя мама — можно просто мечтать. Благодаря их стараниям, благодаря их нескончаемой любви и веры в меня — я стала сильнее. Благодаря им. Но не благодаря тебе и твоему свинскому поступку.
Сейчас, спустя столько времени я уже стараюсь мысленно принять все произошедшее. Я прекратила оправдывать тебя в своей голове — ведь ты осознанно раз за разом причинял мне боль, раз за разом оставлял меня в слезах, когда я буквально кричала о помощи, раз за разом пользовался моим хорошим отношением и приезжал лишь тогда, когда тебе было удобно. Сейчас у меня нет нужды проверять, когда ты был в сети, думать "где же он, с кем, счастлив ли". Ведь я знаю ответы на все эти вопросы и постепенно принимаю. Сейчас я не провожу сутками на твоей странице, не смотрю на твои фотографии. Я от этого отказалась, вышла со всех соц. сетей ради этого и у меня даже нет желания зайти и посмотреть на тебя со словами "мы зайдем к нему в последний раз". Сейчас, я практически не обращаю внимания на проезжающие мимо меня машины, как у тебя и не пытаюсь высматривать номера, в надежде "а может это он? " Сейчас, я забываю постепенно в своей голове все хорошее, что было между нами. Ведь знаешь, этого мало, чтобы тебя простить.
Да, мне все ещё больно, не спорю. Но лучше я похороню тебя в своей голове, чем продолжу убивать себя каждую ночь. Спасибо за чувства и за боль. И прости, что совсем не желаю тебе счастья.
Я терпелив, чертовски, блять, терпелив. Мы не общаемся с воскресенья. Информационный детокс у неё продолжается. НО! Вчера она снова написала, что у неё был приступ мигрени и старое лекарство не помогло, поэтому пришлось делать укол более сильными обезболивающими. И ВСЁ. На этом всё повествование закончилось. А можно мне тоже тогда информационный детокс? Я не хочу знать это всё, но не иметь возможности спросить всё ли с ней хорошо, потому что мой вопрос проигнорируют. Это какая-то особенная садистская пытка. Не зря она, блять, играет Уэнсдей в ролевой. Ох не зря. Эта девушка знает толк в том, как делать больно.
Знакомство со звездочкой сильно изменило мое состояние с того момента. Она стала тем самым моим близким другом, путеводной звездой (отсюда и название ее имени, подумала будет символично)
Каждый раз, когда я впадала в депрессивное состояние она уже стояла возле моего общежития с капучино и ждала меня. Мы проводили очень много времени вместе. Это был невероятно классный человек в моей жизни. Поддержка и опора, которую она давала тогда когда мне было это крайне необходимо. Она спасала меня от меня самой. Вытаскивала и постоянно поднимала настроение. Мы делились всем, кроме той правды, где нас влекло друг к другу, но мы никогда не переступали эту черту, ведь мы обене хотела ничего испортить.
Спустя год, в январе, она переедет навсегда к морю, и наше общение сойдет на нет. Она сыграет хорошую роль в ключевом моменте моей жизни, о котором я расскажу позже, поэтому нельзя было о ней не рассказать тут.
Скандалы, страсти, взрывы эмоций притягивают иногда по молодости да по дурости, а потом ты просто хочешь покоя. Чтобы никто не бередил твою душу своими грязными манипуляциями, не чертыхал, не закатывал скандалов с порога, потому что ты, дескать, не так на него посмотрела, чтобы не требовал от тебя быть той, которой ты не являешься, чтобы домой приходить и расслабляться.
Пришла — поцеловались на пороге, обнялись радостно, попили чай на кухне и выслушали все новости дня друг друга. И сидишь ты такая рядом с ним в пижаме и с дулей на голове и ощущаешь себя самой счастливой. Потому что дом это то место, где можно наконец расслабиться и побыть собой. Без каблуков, без макияжа, без проблем.
Вчера в целом был не такой ужасный день. К нам приехали ребята с его цеха и я сразу же выскочила на улицу, хотя знала, что его там нет. Когда вернулась к себе один мужчина задал мне вопрос: "ну что, он не приехал?". И весь мир ушел из под ног. Неужели это так заметно? То, что я ищу любую возможность его увидеть.
" Знай, если он не выбрал тебя — это не твоя вина. Ты прекрасна, молода и красива. Он просто тебя не достоин вот и все." — слова, которые заставляют меня двигаться дальше. Мне действительно повезло работать в таком прекрасном коллективе. С такими чудесными людьми, которые меня чувствуют и понимают, которые обо мне заботятся и переживают. Даже когда сегодня я поздравляла их с наступающим праздником и просила сделать фотографию на память — они были просто в ужасе) И задали вопрос "Что значит на память, ты что собираешься от нас уйти? " А начальник сказал: "Надеюсь это не последнее фото, ведь я надеюсь ты проработаешь у нас до тех пор, пока я не выйду на пенсию". Сказал человек, которому всего лишь навсего 40 лет.
Но сегодня я видела Игоря снова. Мы отметили праздник у себя в цеху и я пошла к нему. Когда я пришла он наливал себе чай, увидев меня он сказал "здравствуй", а мне пришлось пройти мимо. В этот момент я начала слышать лишь комплименты от других людей по типу "зачем ты так прекрасно выглядишь и так красиво одеваешься, ты же работаешь в мужском коллективе, все то и дело будут на тебя заглядываться". А мне это и было нужно. Но вот тот человек, чье внимание мне было поистине нужно не сказал мне больше ни слова. Каждый раз когда мы встречались взглядами он лишь опускал глаза.
У меня были совершенно другие планы на этот отпуск, я думала остаться и провести его с ним. Но вот через несколько часов я уже уезжаю далеко и пожалуй надолго. А завтра у него день рождение, с которым я даже не могу его поздравить. Ведь мы теперь просто чужие люди. Посторонние. Знаете, с каждым разом как вижу его и пустоту в глазах я осознаю, что все что было между нами не имело никакого значения. Он меня забыл это уж точно. И проведет завтра счастливо день с другой. Он ни о чем не жалеет, но что ж — это его жизнь и его выбор. Я не могу этого изменить.
Сегодня я задала вопрос другу на своей работе, который можно сказать уже прожил свою жизнь: — Серег, неужели жизнь всегда будет такой несправедливой? Люди, которые причиняют столько боли живут хорошо, а я забыла как есть и спокойно спать. — Боюсь, что да. — Но ведь это не честно. — Ты привыкнешь, начнешь меньше доверять. Прими это как опыт и прошу послушай мой совет — никогда больше не заводи отношения на работе.
Вот так почти и закончился этот чертов день. Завтра я буду с людьми, которые не только мне нужны, но и которым нужна я. Надеюсь отпуск мне даст толчок и я выберусь из этого состояния, в котором увязла.
Первая мысль с которой я сегодня проснулась "я так скучаю". Но следом пришла вторая "а что ты можешь сделать? "
А действительно что же ты можешь? Да ничего. В этом и проблема, самая большая проблема в моей голове то, что я не могу отпустить ситуацию, которую не в силах изменить. Я не могу тупо написать ему "привет кис, ну как ты там? все ли у тебя в порядке? скажи ты счастлив, стоило ли это того?". Не могу. И знаю, что он не из тех кто вернется, даже если захочет. Потому что он знает какую боль мне причинил своим очередным уходом и знает что есть вещи, которые просто невозможно уже прощать. И как бы друг к другу не тянуло надо все отпустить. И быть может он смог, потому что был не один. А мне вот другие противны.
Но я день за днем внушаю себе мысль "все малая, он ушел. он не придет. вы отдаляетесь друг от друга с каждым днем все больше и больше и пока ты записываешь всю эту боль на этот чертов сайт он счастливо проводит время с кем-то другим". И ты ничего не можешь сделать. Ты просто не в силах.
Я правда не знаю что нужно сделать, чтобы он ушел из моих мыслей. Каждый день с утра и до вечера какие-то наши моменты мелькают в моей голове и изводят меня. Я стараюсь, веду себя на людях так будто ничего не произошло, будто этот человек ничего больше не значит для меня. Но они не знают, что через день я проливаю дома слезы, не захожу в долбанные соц сети лишь бы в очередной раз не засесть на его странице и не рассматривать его фото часами.
Мне надоело справляться, мне надоело терять, мне надоело что никто в этой жизни не боролся за меня так как я борюсь за других. И каждый день слышать фразу "ты такой хороший человек" мне тоже осточертело. Ведь я бы никогда так не поступила с действительно хорошим человеком, как раз за разом поступают со мной.
А завтра 14 февраля. День на который у меня было когда-то столько планов. А теперь что? Я должна смириться с тем, что он едет с букетом к другой? Просто прекрасно.
Сегодня я проснулась в 3:48 и это была неистово ужасная ночь. Такого я не ожидала. Все мои сны, как будто реалистичны и там всегда есть он. И от этого мне хуже. Я живу воспоминаниями, прекрасно осознавая, что человек выбрал другую жизнь, ту где меня нет и у него все хорошо. Однажды я обязательно это приму окончательно, но пока не все идет так как я хочу.
Где-то с 20 лет я безумно мечтала о семье. Я так сильно хотела детей, но на тот момент человек, с которым я была не мог мне этого дать. Это тупо не входило в его планы на ближайшие несколько лет. А я неистово надеялась что вот-вот, однажды у нас все получится. Но, увы. И даже после нашего расставания я верила, что однажды я встречу того самого человека, с которым захочу этого снова.
Прошло 1,5 года. И сегодня я пришла к мысли о том, что мне это больше не нужно. Я не хочу больше быть чьей-то женой, чьей-то мамой. Потому что в этом мире слишком много боли и предательства. Последний человек в моей жизни подломил меня, очень сильно. И теперь я в принципе не знаю чего я хочу, но замужество точно не входит больше в мои планы. Потому что если всем моим подругам после расставания оставались айфоны, кольца, бриллианты, то мне достался лишь чертов нервный тик и горы вранья. Я правда больше не знаю, кто я. И больше не вижу в отражении в зеркале ту самую наивную девочку, которая верила в силу любви и семьи.
Кажется сейчас я понимаю насколько влипла. Сегодня я стояла на работе, прямо рядом с его машиной и всматривалась чуть ли не в каждую деталь. Все думала починил ли ты эту дурацкую ручку на двери из-за которой так часто приходилось перепрыгивать сзади на переднее сиденье, почему до сих пор не установил зеркало, гоняешь ли до сих пор по дурости в пьяном состоянии. Удивительно, как всего за 10 минут в моей голове промелькнуло столько воспоминаний о нем и всем том что происходило именно в этой долбанной машине. Но суть такова, что сейчас это не имеет значения. Он возит на ней кого-то другого. А я лишь небольшое недоразумение в его жизни, с которым он всегда с легкостью прощался. Забавно спустя время осознавать, что именно по этой причине все что было между нами он никогда не хотел называть отношениями. Ведь так всегда было проще меня оставить, ведь всегда я слышала именно эти слова "мы ведь даже не встречались". Да чувак, видимо для тебя так и было, мы всего лишь спали вместе и я была рядом в твои самые темные времена.
И я поняла, что во мне сейчас играют вовсе ни чувства, ни влюбленность, а банальная эмоциональная зависимость. День изо дня я снова начала проводить на его странице. Но сегодня наконец решила, что уже хватит. Вышла со всех соц.сетей, ибо мне это осточертело. Надоело представлять каждое его утро, где он просыпается в обнимку с другой, она кормит его завтраком и он счастливый едет на работу. Да, именно счастливый, ведь каждый раз когда я его случайно вижу как он счастлив. А вечером, ровно в 6 он садится в свою машину и едет в тот дом, который купил для своей будущей семьи и живет сейчас с ней там. Мне искренне это надоело. И знаете, я ведь даже завидую ему. Он смог двинутся дальше, а я нет. Даже спустя месяц боюсь взглянуть ему в глаза и увидеть там пустоту. Боюсь узнать, насколько на самом деле он счастлив. Ведь моя жизнь после него не такая. Она пустая, день сурка и ничего не приносит мне радости.
Я правда всегда мечтала о семье, о детях. Но после всего, что произошло ощущение, что я больше не хочу этого всего. И меня это пугает.
Чертов замочек снова нашелся. В кабинете у массажиста. Я в шоке. Дважды потерять, один раз найти в ванне упавшим во время мытья головы, где его легко могло смыть в слив, второй раз найти на полу в кабинете, где могли пропылесосить и тоже пока-пока.
мне бабушка открыла вчера большой секрет что папе тоже было когда то восемь лет он, как и все мальчишки порой озорничал и прыгал как мартышка, и двойки получал
ленился на зарядке и двойки получал лицо не умывал и чертиков в тетрадке частенько рисовал я папиным секретом ужасно удивлен ведь именно за это ругает меня он)
Прошел почти месяц с моей последней записи здесь.И что ж, он был намного проще, чем декабрь. Я уже процентов на 90 отпустила всю ситуацию с ним. После Рождества мы прекратили общение окончательно. Забавно то, что когда я со слезами на глазах просила его остаться — он не услышал, а когда сказала давай прекратим общение, раз будущего у нас нет — он "ок, сделаю как ты скажешь". Поездка к родным и близким дала мне огромную поддержку и мотивацию идти дальше. До этого я не ценила и не понимала как много в моей жизни прекрасных людей, которые меня любят. Даже почти незнакомцы отнеслись ко мне намного лучше, чем казалось бы "мой" человек.
И эти люди дали мне 2 очень важных совета:
"Делай в этой жизни только то, что тебе нравится и не предавай этому глубокого значения". Если у тебя был человек, с которым тебе было хорошо и уютно, но в какой-то момент он ушел — пусть идет. Тебе было хорошо, тебе нравилось быть с ним, но не делай этого человека смыслом своей жизни.
"Если кто-то или что-то в этой жизни доставляет тебе хоть какую-то боль, страдания или дискомфорт — просто исключи это из своей жизни". И это правда работает. Как только я исключила его из своей жизни все стало лучше. Я не жду сообщений, звонков, приездов и всячески избегаю встреч на работе. Я наконец-то полноценно ем и сплю по ночам. А ведь стоило лишь убрать из жизни все удушающее. Не скажу, что это было легко и просто. Вовсе нет. Он хотел со мной общаться, просил меня об этом не один раз. Но это эгоизм. Он хотел сделать так как будет лучше ему, чтобы я была в его жизни как запасной и комфортный вариант. А какого было бы при этом мне — ему было наплевать.
В нашем последнем разговоре он сказал фразу "меня тянет к тебе, потому что мне с тобой хорошо, а туда меня тянет потому что там семья". Тогда какого черта в 6 утра ты звонишь мне, а не мчишься со всех ног к своей семье? Забавненько. Но знаешь, я запомню и твои советы: " Никогда никому не доверяй, даже самой себе". " Никогда быстро не влюбляйся". " Никогда никому не показывай свою боль — они примут это за слабость и используют против тебя".
Так вот, я услышала тебя, мой сладкий. Буду жить по этим принципам. С доверием у меня точно теперь будут проблемки. Но уж лучше пусть любят меня, чем буду любить я. Это я тоже хорошо усвоила.
не выдержала, и по прилёту сразу зашла за краской, вооружилась руками г. и перекрасилась в что-то…рубиновое вроде… на рыжий, оттенок, конечно, холодным уже не лёг, но и не планировалось уже. главное, этот кошмар перекрыла. стояла же ещё дома в магазине и думала: да к чёрту рыжий! ёбну термоядерный розовый! но только подумала.
неделя дома пролетела. как обычно, не успела ничего. за безделие себя корить бессмысленно, но и отлежаться толком не вышло. в целом всё хорошо, домой было приятно вернуться, это главное. поймала то самое тепло и уют, что так давно не чувствовала.
что меня мучило всю неделю, а периодически попросту пугало, дак это то, что меня тут ждали. решила аккуратно узнать у г., (в моём случае это звучало как ’скажи, насколько всё плохо, что бы я понимала, пора ли мне уже валить&rsquo ;) было ли всё так, как я думала, и получив подтверждение, ну как бы просто укрепилась в своей панике. не знаю, почему меня одну это пугает до усрачки, но спасибо, что она всё-таки тут появилась и мне было с кем поговорить, потому что меня немного попустило, потом мы поговорили с з. и вроде как вообще отлегло. хотя…. всё так же максимально тупо, но мб потому, что я вроде как сказала всё, что могла, я чувствую, что оставила перед человеком только его ответсвенность и никого не наёбываю. мол, дела обстоят так и так, и ты получишь то и то, если продолжишь, и это будут твои проблемы. просто я не хочу на это смотреть.
хз. по моим меркам, если ты не хочешь мучать человека (мб конкретно в этой ситуации), надо рвать резко и окончательно, и давать по съёбам, потому что это самое меньшее зло, которое можно причинить. и если ты хочешь также уважать себя, то нужно поступать по совести и по чести, но, видимо, я не сильно совестливый и принципиальный человек. и я решила тупо остаться, в надежде, разумеется, остаться с ним, хоть шансы и такие себе. может действительно стоит снизить градус драмы и паники, и просто посмотреть…. что будет. нельзя же всю жизнь бегать от жизни. так в общем-то и порешили примерно. но на душе всё равно мерзкое чувство свербит, что я-то знаю, как всё будет, и будет херово.
Я поймала себя на мысли, что последние 5-6 лет, только и делаю, что сдерживаю свои эмоции, порывы какой-то дури (не несущей вред окружению), пытаюсь соответствовать мужниным "надо так и так". И всё-таки, я недотягиваю до его идеала, поэтому все еженедельно выливается в претензии и конфликты.
Меня раздражают пословицы в стиле "Жена это шея". Что, блять? Жена это жена. Отдельный чел со своими "за", "против" и "надо". Хранительница очага- вполне может быть, в наш то век повышения ценника на все в геометрической прогрессии. Но шея…
Слушайте, вот объясните мне, почему мужика надо стимулировать? Кто-нибудь стимулирует мать кормить орущих детей, вытирать им грязный зад или покупать одежду по размеру? Что стимулирует брать настольные игры или прописи. ПОНИМАНИЕ. Понимание того, что без еды они умрут, гигиена не позволяет размножаться микробам, а навык чтения нужен чтобы не деградировать.
С точки зрения злоебучей народной мудрости, я должна до сих пор вообще этого не понять. Как и много много чего, с чем хошь не хошь, а сталкиваешься решив плодиться.
Так вот. Какого черта мужик не может сам понять, что зарабатывать надо для собственного комфорта, доп дохода, спокойной старости. Кто возложил на женщину функцию "вращения" и "объяснения с целью действий".
Если говорить без напускного ворчания, все-то мне понятно в народной мудрости, со многим я согласна кроме того, как это трактуется моим супругом. Вгонение в кабалу не равно развитие обоих членов семьи.
Засим, достаточно. Господа, мы открыто начинаем жить по-соседски. У него своя жизнь, у меня тоже. Правда, какая у меня вообще может быть личная жизнь с малолетними детьми и работой, но тем не менее. Мне уже дышится свободнее от одного осознания, что никто не ждёт меня с очередным лекциями по домострою и сравнениями с другими женщинами, сравнениями, которые всегда почему-то не в мою пользу? Ну и ок.
Я искренне желаю ему найти тот идеал, о котором он упорно говорит все время. Подобная встреча взбодрит его, увлечет и даст огромный поток позитива. И, я надеюсь, он наконец от меня отъебется после всех крутеек, что я искренне ему желаю?
В момент, когда от тебя уходит любимый человек твое состояние сравнимо с тех, что этот человек просто умер. И наша психика устроена так, что несмотря на всю боль, что тебе причинили она заставляет тебя вспоминать лишь хорошие моменты, дабы ты не сломался окончательно. А это не помогает, а наоборот убивает.
Год. Почти столько времени я была совершенно одна. Я общалась с парнями, но боялась снова подпустить к себе кого-то. Потому что последний человек, которому я сказала "я тебя люблю" ответил мне "не усложняй". И это не могло не оставить на мне след. Я боялась снова кого-то подпустить и потерять. Но год спустя в моей жизни появился он. Тот человек, который сделал максимум усилий и проявил много инициативы в мою сторону и да, я опять влюбилась. Я влюбилась в него не потому что мне было одиноко, а потому что в нем я видела человека, с которым бы мне хотелось провести всю свою жизнь. Я не влюбилась в него сразу, это не были те самые бабочки в животе, нет. Наоборот, он был моим спокойствием, моим домом. И чтобы в нашей жизни не происходило мне было спокойно только когда я была с ним. Я была с ним рядом, когда весь его мир рушился, я была с ним в любое время, когда ему это было нужно. Но в тот момент, когда он разрушил мой мир его не было рядом. Он знал все. Знал в каком состоянии я сейчас нахожусь, он обещал что захочу я этого или нет он не оставит меня даже если у нас ничего не выйдет. Он не позволит мне пройти через это все одной. Но он оставил. И теперь, я один на один с этой болью. Каждый гребаный день. Я чередую таблетки и алкоголь лишь бы немного поспать. Каждый раз просыпаясь посреди ночи я думаю "он же спит, да с кем-то другим, но спит и ты засыпай". Каждый раз, когда я не могу поесть я говорю себе "он приехал с работы и спокойно поел и ты ешь". Он же смог тебя забыть, значит и ты сможешь. Вчера, после двух недельного молчания мы наконец-то поговорили. И в этом разговоре я не увидела ни капли вины, сострадания, человечности или каплю уважения в мою сторону. Но этот разговор должен был состояться, мне нужно было высказать все, что я думаю о нем. Он сломал меня, сломал полностью и живет счастливо.
" Я не позвонил, потому что знал что ты не будешь со мной общаться после такого. Я не извинился, потому что знал, что ты меня никогда не простишь". И после этого мой мир рухнул второй раз. Я всегда просила лишь один разговор, но он мне его не дал. А я не могу заставить человека приехать и поговорить со мной, когда он не чувствует в этом необходимости и не чувствует своей вины. Я знаю, мне надо тоже двигаться дальше. И я правда пытаюсь. Но даже сейчас пишу это все и плачу. Я сломлена, я хочу быть спокойной, жизнерадостной, счастливой. Но как быть такой если мое спокойствие ушло вместе с ним. Я без конца прокручиваю все наши разговоры и понимаю, сколько было вранья в этом всем. В каждом чертовом слове, в каждом взгляде была ложь и почему я со своей ахуенной интуицией не увидела этого всего?
Недавно мне сказали такую вещь — не важно что говорит тебе мужчина, даже не имеет значения, что он дарит тебе твои любимые цветы. Значение имеет лишь его отношение к тебе. И только сейчас я осознаю всю суть этой мысли. Он вышвырнул меня из своей жизни, как ненужного котенка. Затем вновь подобрал, извинялся сидя у меня дома, а затем снова швырнул меня с такой силой, что я не успела осознать за что так со мной. Я знаю, что он больше не вернется, его больше нет. Он не придет, он не извинится, он ушел. Своей головой я осознаю все, но моя душа все ещё болит. И я хочу, чтобы уйдя он забрал всю боль с собой. Я не хочу это больше чувствовать, я не хочу больше ни о чем думать, я хочу быть такой какая я была до нашего знакомства. Той самой жизнерадостной девочкой, которая заходя в любой кабинет приносила туда радость. А теперь меня даже на работе не узнают, я больше не такая. Я просто молю Бога, чтобы это все закончилось. Хочу, чтобы в мою голову пришло осознание того, что человек нашел в себе силы поступить со мной по-скотски, а найти в себе силы и мужество извиниться за это он не нашел. И это печально, это не мужчина. Я удалила все. Все переписки, звонки, фотографии. Вышла из всех соц сетей, чтобы не было возможности сотни раз заходить к нему на страницу. Справилась сегодня, значит и дальше смогу. У меня есть только я и он в очередной раз дал мне это понять.
Надеюсь однажды, я полюблю снова. Я верю в любовь лишь потому что знаю как умею любить я.
Хиггинс. Вам, конечно, не пришло в голову спросить себя, могу ли я без вас обойтись?
Элиза (внушительно). Пожалуйста, не старайтесь улестить меня. Вам придется без меня обойтись.
Хиггинс (надменно). И обойдусь. Мне никто не нужен. У меня есть моя собственная душа, моя собственная искра божественного огня. Но (с неожиданным смирением) мне вас
будет недоставать, Элиза. (Садится на тахту рядом с ней.) Ваши идиотские представления о вещах меня все-таки кое-чему научили, я признаю это и даже благодарен вам. Потом я как-то привык к вашему виду, к вашему голосу. Они мне даже нравятся.
Элиза. Что ж, у вас есть мои фотографии и граммофонные записи. Когда соскучитесь обо мне, можете завести граммофон, – по крайней мере без риска оскорбить чьи-нибудь чувства.
Хиггинс. В граммофоне я не услышу вашей души. Оставьте мне вашу душу, а лицо и голос можете взять с собой. Они – не вы.
Элиза. О, вы настоящий дьявол! Вы умеете ухватить человека за самое сердце, как другой хватает за горло, чтобы придушить. Миссис Пирс предупреждала меня. Сколько раз она собиралась уйти от вас, и всегда в последнюю минуту вам удавалось ее улестить. А ведь она вас ни капельки не интересует. Точно так же, как не интересую вас я.
Хиггинс. Меня интересует жизнь, люди, а вы – кусок этой жизни, который попался мне на пути и в который я вложил частицу самого себя. Чего еще вы можете требовать?
Элиза. Тот, кого я не интересую, никогда не будет интересовать меня.
Хиггинс. Ну, это торгашеский принцип, Элиза. Все равно что (с профессиональной точностью воспроизводит ее ковентгарденский акцент) фиялочки прыдавать.
Элиза. Не кривляйтесь, пожалуйста. Как вам не стыдно передо мной кривляться?
Хиггинс. Я в своей жизни никогда не кривлялся. Кривлянье не идет ни человеческому лицу, ни человеческой душе. Я просто выражаю свою справедливую ненависть к торгашеству. Для меня чувства никогда не были и не будут предметом сделки. Вы меня назвали бессердечным, потому что, подавая мне туфли и отыскивая мои очки, вы думали купить этим право на меня, – и ошиблись. Глупая вы, глупая! По- моему, женщина, которая подает мужчине туфли, – это просто отвратительное зрелище. Подавал я вам когда-нибудь туфли? Вы гораздо больше выиграли в моих глазах, когда запустили в меня этими самыми туфлями. Вы рабски прислуживаете мне, а потом жалуетесь, что я вами не интересуюсь: кто ж станет интересоваться рабом? Хотите вернуться ради добрых человеческих отношений – возвращайтесь, но другого не ждите ничего. Вы и так получили от меня в тысячу раз больше, чем я от вас; а если вы осмелитесь сравнивать ваши собачьи поноски с сотворением герцогини Элизы, я просто захлопну дверь перед вашим глупым носом.
Элиза. А зачем же вы делали из меня герцогиню, если я вас не интересую?
Хиггинс (простодушно). Как зачем? Это ведь моя работа.
Элиза. Вы даже не подумали о том, сколько беспокойства вы причиняете мне.
Хиггинс. Мир не был бы сотворен, если б его творец думал, как бы не причинить кому-нибудь беспокойства. Творить жизнь – и значит творить беспокойство. Есть только один способ избежать беспокойства: убивать. Вы замечаете, что трус всегда радуется, когда убивают беспокойных людей?
Элиза. Я не проповедник, и я ничего такого не замечаю. Я замечаю только одно: что вы не замечаете меня.
Хиггинс (вскакивая и принимаясь гневно шагать по комнате). Элиза, вы идиотка. Я зря трачу сокровища моего мильтоновского духа, выкладывая их перед вами. Поймите раз навсегда: я иду своим путем и делаю свое дело, и при этом мне в высокой степени наплевать на то, что может произойти с любым из нас. Я не запуган, как ваш отец и ваша мачеха. А потому выбирайте сами: хотите – возвращайтесь, не хотите – идите ко всем чертям.
Элиза. Ради чего мне возвращаться?
Хиггинс (становится на тахте на колени и наклоняется к Элизе). Единственно ради собственного удовольствия. Так же, как и я затеял всю эту свою возню с вами ради собственного удовольствия.
Элиза (не глядя на него). А завтра, если я не буду делать все, что вам нравится, вы меня выкинете на улицу?
Хиггинс. Да, а если я не буду делать все, что вам нравится, вы от меня уйдете.
Элиза. И буду жить с мачехой?
Хиггинс. Да, или продавать цветы.
Элиза. Ах, если б я только могла взяться опять за свою корзинку с цветами! Я бы не зависела ни от вас, ни от отца, ни от кого на свете! Зачем вы отняли у меня мою независимость? Зачем я согласилась на это! Теперь я только жалкая раба, несмотря на все мои наряды.
Иногда задумываюсь зачем мама воспитывала меня хорошим человеком. Учила относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Но не говорила, что это не ценится. Какую бы боль мне не принёс человек- я всегда всё прощаю со временем.
Знаешь, я ведь и тебе однажды прощу все, что ты сделал. Но я никогда не забуду сегодняшний день. Как после своего унизительного, подлого и лживого поступка твоя совесть и наглость позволила с легкостью посмотреть мне в глаза и даже поздороваться. Неужели в тебе нет ни капли вины и сожаления за свой поступок? Ты ведь даже не извинился, хотя знал какую боль мне причинил. Ты все прекрасно знал. Ты знал до какого состояния я извела себя в прошлый раз — бессонные ночи и алкоголь в перемешку с успокоительным, дабы просто проспать несколько часов. Ты же сам меня за это ругал, помнишь? Ты знал, что я совершенно одна в этом чертовом городе и нет ни единой души, которая сможет меня хоть как-то поддержать. Ты знал, что у тебя есть семья и она — ты справишься, а я нет. И даже зная все это смотришь на меня и улыбаешься как ни в чем не бывало. Как будто в очередной раз не причинил мне дикую боль, как будто так и надо. Я тебе завидую, честно. Всегда хотела быть такой как ты, но видишь ли мама с детства говорила, что врать — это очень плохо. Наверное поэтому я такая. Я действительно хорошая, добрая, я умею сопереживать, умею быть рядом в трудную минуту, умею поддерживать и слушать. Хоть этого от других людей я не получала и не буду получать. Но когда ты приезжал тогда со своими извинениями, которые по итогу оказались пустыми — я все равно пустила обратно тебя в свое сердце, в свой дом и в свою душу. А что сделал ты? Ты начал все там рушить, ломать и сжигать все до тла. Ты говорил тяжело быть таким как ты — улыбаться всем и не говорить никому, что у тебя на душе. Но ты и представить не можешь, как тяжело оставаться такой хорошей, когда с тобой раз за разом поступают не лучшим образом.
Да, я хорошая, а может быть просто удобная. Потому что я всегда всё всем по жизни должна. Должна понять, должна простить, должна войти в чьё-то положение, должна отпустить. И как же хорошо, что в этой жизни мне никто и ничего не должен. Единственное во всем, что произошло мне не понять твоей жестокости. Как после всего ты смог бросить трубку, как ты мог унизить меня вдвойне и позволить ей поговорить со мной. Что я сделала тебе такого плохого в этой жизни?
Я помню, как мы лежали, ты смотрел на меня и говорил "таких как ты не бывает, с тобой что-то не так". А не так оказалось с тобой. Я всё та же, я тебе не врала и даже выполнила все обещания, которые тебе давала. Я не вмешиваюсь, не унижаюсь и не бегаю за тобой, как сильно бы я не скучала и как бы сильно мне не было больно.Но почему даже после всего этого я не заслужила нормальный разговор? Просто почему… И эта фраза как нельзя кстати "ты своим поступком уже показал, что тебе похуй на меня, а я все ещё жду объяснений". Хотя наверное это и глупо.
Мне кажется, я подыхаю. Морально. Так сильно хочется спокойствия, взаимопонимания и любви.
Когда оба партнёра ценят и оберегают друг друга. Когда оба стараются не ранить словом, поддержать делом. Просто обнять.
Так бывает. Я видела и знаю такой пример, когда у двоих состоявшихся и состоятельных, чувства вспыхнули в 35 летнем возрасте. Такая романтика радует глаз.
Ну надоело быть функцией. Матерью, женой, приятельницей, подружкой на вечер. Как хочется, чтобы в тебе наконец разглядели человека. За сиськами-душу, поступки, стремления.
А может и мечтаю зря? Ведь я почти-почти такого повстречала. Но черт, там все скатилось только к сиськам. Чего и следовало ожидать.
..вспомнилось вчера, как много лет назад со мной поступил взрослый человек.
Мне было 17 лет, я была на 1 курсе академии, еще стреляла в Зените. Каким-то тренировочным вечером стреляли вдвоем с Антоном. Антон взрослый мужик, лет 40 ему тогда было, его старшему сыну было 14-15 лет на тот момент.
Стреляем и тут он предлагает пари. Стреляем 4 серии вроде, если я выиграю, он покупает мне мороженое, если он — я ему поцелуй.
Я была маленькой и гонористой или просто наивной дурочкой, не складывающей 2+2 или не знаю.
На пари я согласилась, в серии проиграла. Антон повернулся ко мне и влажно поцеловал. Я офигела. Уже не помню, но возможно мы еще раз забились в серии. Снова проиграла.
Вечером уже сидя дома, я осознала произошедшее. Антон написал какую-то фигню "ах, какая прекрасная была тренировка, надо повторить" и поцелуйчики. Мне стало противно.
На следующий день он спрашивал, пойду ли я на тренировку, писал звонил. Я накрылась тазиком и не отвечала. До меня дошло, что это пиздец.
Я приехала в зал, взяла ключ и занималась. Вроде бы я была в тот вечер одна. Успешно отстреляла КД, потом еще 4 серии. И черт меня дернул передохнуть и решить стрельнуть еще 4 серии. Антон все писал, но я не отвечала. Я достреляла последнюю серию, заметила движение, и мир вокруг замедлился.
По галерее шел Антон.
Я с ужасом затравленного зверька скрипела шестеренками в голове. Единственная мысль, бившаяся в голове — я не успею собрать лук и убежать. Что делать? Что он сделает? Зачем пришел?
Время было уже среднее, для начала тренировки поздно, часов 7-8 было.
Кровь в ушах бьет. Вдох. Выдох. Я не успею убежать, но не покажу вида.
Наверное со стороны все было видно, и все я своим лицом показала.
— Привет, чего не отвечаешь?
— Привет, телефон разрядился
или сказала, что музыку слушаю, не помню
Надо валить, надо валить! — орал голос в моей голове.
Антон не собирался тренироваться, он пришел за мной.
Скомкано собралась, заявила, что уже ухожу, взяла вещи. Он шел со мной. Возможно вещи тащил.
Бежать, бежать.
Сдала ключ вахтеру, выходим на улицу, Антон настойчиво предлагает подвезти. Отказываюсь, говорю, что хочу прогуляться.Он настаивал, я делала шаги от него, не переставая отказывать.
Погода холодная, мерзкая, мы живем в одном районе. Он это знает. До этой ситуации он меня не раз подвозил по договоренности с моим папой. Нет, пойду пешком, спасибо, все нормально. Fuckтически убежала. Он догнал на машине и еще предложил. Тут я пошла сильно левее. Он поехал и смотрел на меня. Я видела его лицо, обращенное ко мне, когда машина выехала на дорогу.
Я шла ближе к парку, не знала, что думать. Не помню, как складывалось общение дальше. Возможно он не приходил больше. А могло быть так, что я просто отмораживалась от него.
Никогда не крутила жопой, не флиртовала. Тип лица у меня детский и сейчас, а в 17 лет и подавно. Я не выглядела Лолитой, развитой не по годам. В секцию я ходила вместе с папой, папа тоже занимался, Антон был с ним знаком. Как можно было решить ко мне так лезть, я не представляю. С другой стороны, я же сама согласилась.
Я никому об этом не сказала. Ни маме, ни папе, ни парню-тренеру, в которого была безответно влюблена.
Год назад, он мне написал, поздравил с днем рождения и спросил, как мои дела. Я хотела разнести его, но он слился.
Мне 28, и я хотела бы оказаться там, 10 лет назад, чтобы помочь себе маленькой защититься, а не бежать. 40 лет против 17. Тварь.
а и все тебе пьется-воется, но не плачется, хоть убей. твои мальчики – божье воинство, а ты выскочка и плебей;
там за каждым такая очередь, что стоять тебе до седин, покучнее, сукины дочери, вас полгорода, я один;
каждый светлый, красивый, ласковый, каждый носит внутри ледник – неудачники вроде нас с тобой любят пыточки вроде них.
бог умеет лелеять, пестовать, но с тобой свирепеет весь: на тебе ведь живого места нет, ну откуда такая спесь?
стисни зубы и будь же паинькой, покивай Ему, подыграй, ты же съедена тьмой и паникой, сдайся, сдайся, и будет рай.
сядь на площади в центре города, что ж ты ходишь-то напролом, ты же выпотрошена, вспорота, только нитки и поролон; ну потешь Его, ну пожалуйста, кверху брюхом к Нему всплыви, все равно не дождешься жалости, облегчения и любви.
ты же слабая, сводит икры ведь, в сердце острое сверлецо; сколько можно терять, проигрывать и пытаться держать лицо.
как в тюрьме: отпускают влёгкую, если видят, что ты мертва.
но глаза у тебя с издевкою, и поэтому черта с два.
в целом, ты уже точно смертница, с решетом-то таким в груди. Но внутри еще что-то сердится.
Короткая предыстория. Я долгое время жил с мамой. И под долгим я подразумеваю все возможные рамки совместного проживания с родителями. Т. е. слишком долго. Дошло до того, что прекрасная женщина, зовущая себя моей матерью, стала вместо ты и я говорить — мы. Охуенно чё. Звоночек внутри моей черепушки зазвенел, как пожарная сирена. Надо сваливать. Свалил я в мае, и вот сейчас живу в другом городе, подальше от любимой родительницы. На поезде сутки ехать. Моя мама всегда отличалась умом и сообразительностью. И я не шучу сейчас и не иронизирую. Она реально очень умная женщина и я её бесконечно сильно люблю. Но тут, в моё отсутствие под боком, стали выплывать некоторые черты её характера, о которых я даже не подозревал. Ну, например: она не умеет просить помощи. Хотя, меня этому научила, как и тому, что это нормально в общем-то. Человеку нужен человек, мы социальные животные в конце концов. Сама она этого не делает. Ещё она не умеет просить деньги, ни у меня, ни у сестры. Моей маме лет много, она пенсионер и эта самая пенсия, спасибо нашему многоНЕуважаемому государству, минимальная. Не то чтобы ты мог прожить на 12 косарей в месяц. Охуенно. А работы для человека её возраста не существует. Если только уборщицей. А я не хочу, чтобы моя маман занималась таким. Поэтому высылаю ей деньги, сколько могу. И буквально вчера, мы с ней разговариваем и она выдаёт мне, что ей пришлось пешком несколько километров идти до дома и у неё теперь очень болит когда-то поломанная об кошку нога. (Это отдельная история). Я не выдержал и накричал, что какого хуя она не позвонила и попросила у меня денег на такси? Вот это её извечное — люди видят и сами должны догадаться. БЕСИТ! Как бы так донести до человека, что люди вокруг мысли читать, блять, не умеют. И если тебе что-то надо, скажи об этом. РТОМ! И это не первый прецедент. Я чувствую себя дятлом, который долбит в одну и ту же дырочку, чтобы человек наконец-то понял, что сказать своему ребёнку, что тебе нужны средства, это НОРМАЛЬНО.
Сейчас в моих извилинах настойчиво крутится это слово. И признак тому- вовсе не ипохондрия. Просто так вышло.
Не знаю, что делаю не по правилам. Да и кто правила вообще устанавливает. Никогда не верила в штуки, вроде "Вселенная слышит тебя, сделай запрос". Нет, все в наших руках, головах и ленивых жопках.
Только происходят вещи, контекст которых мы не в силах понять правильно. Есть желание попросить противоположную сторону -: объясни. Почему ты сделал все, чтобы я раскрылась. Почему ты разбудил во мне ту 20ти летнюю безбашенную девочку, которая каждое утро смотрит на твое тело после душа, практически не ест и все время курит? И зачем, получив искренний и ни к чему не обязывающий отклик, ты пнул меня со всей дури далеко назад?"
Пиздострадания? Черт его знает, может быть.
Ну, вроде сердечко стучит спокойно, слёзки на пол не кап кап. А в голове вертится "почему, зачем, в чем смысл"
В идеальном сценарии он должен а меня сильно влюбиться, а я пошлю его?. Но этот ход он хакнул.
Остановите землю, я сойду. Не хочу, не хочу жить в мире, где из-за того, что двое идиотов не поделили песочницу, страдают ни в чём неповинные люди. Никто не думает о тех, кто просто живёт…выживает в это время. Неиронично хочется свалить с планеты Земля. Почему Марс ещё не освоили? Лучше там выращивать картошку на дерьме, чем вот это всё. Маразм сплошной. Можно просто вывести этих двоих куда-нибудь на ринг, и расстрелять к херам? У меня просто нет слов, которые бы пропустила хоть одна цензура. Стараюсь жить, не думать о плохом, как-то сосредотачиваться на любимой работе и близких, радоваться, что у них всё в порядке. Но в подсознании порой выскакивает тот самый чёртик из табакерки и орёт, и я ору вместе с ним.
Хватит мне рассказывать, какая я стала. Вас не было рядом, когда в один момент рухнула моя жизнь. Вас не было рядом, когда я поднималась с колен, собирая себя по кускам, не надеясь на чью — то поддержку, не призывая к пощаде и не жалуясь на злой рок и боль от ножей, торчащих в нежной спине. Поэтому не говорите мне, какая я гордая, хладнокровная, равнодушная, недоверчивая и неудобная вам. Именно неудобная. Потому что распрощалась с наивностью, похоронила и оплакала разбившиеся иллюзии, а взамен научилась уважать и ценить себя. Да. Сегодня я выбираю себя и меня не интересует никто и ничто, кроме того, что мне дорого.
Под моей бархатной кожей звериная усталость, но что вы знаете об этом?
Что вы видите дальше моей улыбки победительницы?
Способны ли вы настолько глубоко заглянуть в мои глаза, чтобы увидеть в них слезы моей души и мгновения жизни, которые больше не хочется вспоминать?
Что вы знаете обо мне, кроме того, что я позволила вам знать?
Что увидели, кроме того, что я сама позволила увидеть?
Ничерта.
Не нужно пытаться разгадать меня — я в этом не нуждаюсь.
И если я открываю перед вами свои карты, то лишь для того, чтобы взять в руки другие.
Не нужно учить меня жить и говорить, что правильно, а что нет.
Не нужно рассказывать о любви, потому что тогда я расскажу вам о скотском предательстве и боли, которую редко кто может вынести.
He нужно лезть ко мне в сердце, просить меня стать слабее, рассказывать, что гордые женщины редко бывают счастливы и я останусь одна с таким характером — одиночество меня не пугает. Оно жизненно необходимо.
Не нужно читать мне морали и лекции на тему того, какая я, потому что никто не извинился за то, что сделал меня такой. Не нужно поражаться моему безразличию — когда мою душу топтали ногами как виноград, никто не думал о том, что это страшно и больно.
А теперь я переоценила свои взгляды на жизнь, людей, их слова и поступки.
Насытившись эмоциями и чувствами до тошноты, я хочу только одного — уважения к моим границам и внутренней тишины. Без раздирающих эмоций.
Отлюбила я свое, отстрадала. Отчувствовала.
Да, я способна пожертвовать своей свободой, чтобы отдавать любовь и нежность, но только избранному человеку, который оправдает мое доверие и не втопчет мою душу в грязь.
Я не хочу пошлых клятв в верности. Не хочу свято верить громким словам,
а потом остаться мерзко обманутой и искалеченной предательством и болью.
Больше так не будет. Сегодняшняя я за поступки, которые красноречивее любых слов доказывают то, что невозможно доказать словами.
Все другое я уже видела. Поэтому не нужно говорить, что я поменялась. Только я знаю, что сделало меня такой и не обязана отчитываться перед вами.
Я — тa, ктo я ecть. И еcли вам этo нe нpaвитcя, мнe вcё paвнo. Ваше мнение относительно меня — не моя забота..
Почему говорят, что нельзя вернуть женщину, которая ушла? В отношениях наступает точка "пик", когда всё зависит от поведения мужчины. Так происходит, потому что мужчина, который начинает думать "она моя, никуда не денется" просто перестаёт ценить любовь и заботу своей женщины. Женщина, в свою очередь, сначала пытается разными способами вернуть внимание к себе, а далее у неё наступает стопор.
Она погружает себя в пустоту без эмоций и перестаёт переживать, она потихоньку убивает все свои чувства к мужчине. У всех происходит это по разному, но, как правило, прежде чем переступить черту этой пустоты, женщина даёт своему мужчине минимум несколько шансов, вот тут и кроется эта тончайшая нить, когда он привык и не может уловить момент, мужчина действительно искренне не понимает, что на самом деле происходит, холод он не чувствует сразу, а женщина тем временем делает вывод, что она не нужна. Вот оно, то, что рушит и убивает вашу любовь. Тонкая грань внимания и взаимопонимания и уважения друг к другу.
Если в первые моменты мужчина не смог уловить это настроение женщины и довёл её до состояния "точки пик", то всё, он не сможет её вернуть, она морально готова и не испытывает больше эмоций, наступает состояние лёгкого разочарования вперемешку с пустотой. Он по-прежнему родной и близкий, но уже чужой и далёкий. В этот момент у мужчины включается кнопка "я её потерял", далее осознание всех тех вышеперечисленных ошибок, потом приходит сожаление и возвращается его любовь, но, как правило, слишком поздно..
Люди слишком часто убивают любовь своими поступками, недосказанностью и невниманием друг к другу.. А потом блуждают в одиночестве, ведь в эту пустоту сложно кого то нового засунуть, в голове будет бить одна мысль "не то и не моё".
Чтобы не потерять, нужно своё ценить и бережно относится.
Женщины предают не меньше мужчин, но они это делают более скрытно, и разоблачить их намного труднее, чем мужчин.
Если любовницы у мужчин чаще всего просят разорвать отношения с женой, чтобы их «встречи» были, так сказать, официальными, по любви, то любовники у женщин порой ничего от них не требуют. Их устраивает заниматься тайным сексом с замужней дамой, в этом любовники видят некое превосходство над «поверженным мужем». Это для них победа над тем мужчиной, который живет с предавшей его женщиной и думает, что у него все «под контролем».
Разумеется, за исключением тех случаев, когда мужчины-любовники влюбляются в женщин, с которыми спят. В таком случае все может закончиться более трагично для всего треугольника, чем в случае с любовницей мужчины, которая запирает всю свою боль в себе.
Женщины предают жестоко, потому что мужчинам всегда кажется, что женщина — существо, которое априори не может предать, будучи в своем прощении мужских грехов — схожей с Христом; мужчины считают, что женщина — она его собственность, его самый верный друг и ангел-хранитель, его «синица в руке», которая никогда не улетит.
Мужчинам переживать предательство намного тяжелее, так как они непоколебимо убеждены, что их женщины не когда их не предадут. Они наивно полагают, что женщины не способны на предательство…
Способны! И можете закидать меня камнями — они способны сильнее мужчин.
Если мужчины идут на измену сгоряча, повинуясь лишь внезапным инстинктам и желаниям, то женщины идут на предательство хладнокровно! Будучи льдом, они ложатся рядом с теплым человеком, любовником, который для них в первую очередь — не объект сексуальных утех, а «теплый человек».
Да, черт бы их побрал, этих женщин, которые пропитаны святостью от макушки головы до мизинцев ног, которые воспринимаются нами ангельски-чистыми, нетронутыми и созданы только для нас одних и больше ни для кого. Они ложатся к чужим мужчинам! Не ради секса, а ради тепла…
Женщины предают жестоко, потому что ищут в измене не секса, не дьявольской страсти, хотя та же страсть вспыхивает позже, после того, как женщины отогреются за «холодные зимы», а в первую очередь — мужского тепла. Да, я понимаю, что на протяжении этой статьи я употребил слово «тепло» целых три раза, но поверьте, что оно все объясняет лучше других слов, схожих по смыслу.
«Хоть к ней и отношусь холодно, но она все равно моя. И больше ничья!» — вот так считают мужчины.
А замерзшая женщина «отогревается» в чужой постели…
Все происходит от холода… Когда на человека нельзя опереться, то задаешься вопросом: «А зачем мне нужен этот человек рядом, если он операется на себя, а я на себя?»
Они изменяют не только от бессилия и внутренней пустоты. Женщины тоже любят секс, но больше — заниматься любовью с тем, кто их чувствует. Жажда телесной любви — это, несомненно, причина измены, но она занимает только второе место. Первое место — холод…
Не хочу оправдывать женщин, они действительно страшны в своих изменах, ведь от прекрасного алого лепестка никогда не ждешь ядовитого и смертельного укуса.
Но я могу их понять! Мы, мужчины, редко говорим о своих чувствах, и поэтому женщинам всегда кажется, что мы не чувствуем ничего. Мы вас никогда не ставим на первый план, воздвигая в первые ряды — деньги, работу, достижение определенных целей, может быть, наша ошибка в этом! Или в том, что мы «запираем» вас в шкаф, как один из самых ценных трофеев в своей жизни, который мы добились, которым любуемся время от времени, мы получили его и теперь он всю нашу жизнь с нами.
Мы не правы в том, что вы — наш живой, покрытый пылью трофей, наши живые, недогретые женщины. Вы не правы в том, что нашу победу отдаете чужим мужчинам.
Тем мужчинам, которые не отвоевали вас у всего мира, а отвоевали лишь у одного. Они «отогревают» чужих женщин, чувствуя при этом свое превосходство и власть, они презирают нас, мужчин, как нечто поверженное и жалкое.
Обладать чужим женским телом — это, как обладать чужой святыней, чем-то запретным. Тем, чем нельзя по факту обладать…
Я боюсь женского предательства. Это не удар в спину. Это убийство…
Я смотрю на него в темноте и хочу запомнить все. Черты лица, бесконечно счастливое тепло, приятная мякоть его щеки, это огромное ужиное одеяло, наш ночник-многоэтажка.Смотрю и думаю — а за что он меня полюбил? Такой хороший и от того невероятный. И меня. Как так вообще вышло, что он увидел?
А ещё в пункте выдачи товаров вайлдберрис спросили мою фамилию. Я замешкалась, вспомнила, что я Гиззатуллина, и, наверное, никто за этот день точно так радостно не произносил свою фамилию как я. Две зэ, две эл.
В какой-то момент понимаешь, что уважение к тебе у мужчины рассосалось полностью. А если все давно катится к чертям, то не надо останавливать, пусть катится. Сохранять уже банально нечего.
Первое время ты еще пыталась как-то удержать эту лавину, несущую ваши отношения с дикой скоростью в обрыв — фильтровала слова, чтобы не обидеть, сглаживала острые углы, не отвечала на неадекватные претензии, пыталась поговорить спокойно и по-взрослому. Но он не слышал. Точнее, не хотел слышать. Он давно тебя обесценил.
А потом твой лимит терпения закончился, предел был перейден. Ты поняла, что мужчина твой больше не заслуживает к себе хорошего отношения совсем.
Жечь дотла уже совсем не жаль, и ты включаешь эталонную суку. Не подбираешь слов, не боишься ранить. Стреляешь фразами в упор, как раньше делал это он. Похрен, что тебя посчитают неадекватной, не впервой. Гори оно все синим пламенем! Делаешь теперь все по принципу: сгорел сарай — гори и хата.
Долго все держать в себе и делать вид, что все хорошо, никогда не получается, да и вредно это для психического здоровья. Вылить эмоции зачастую очень полезно. Это очищает. Разум и душу. Так и уходить легче.
не заманали, завтра и послезавтра у меня дела). . даже если не поеду. Но вд оме черти что творится. очень устала завтра дела вечером, пойду наверное и порисую к 12. не пойду я в книжный устраиваться, хотя обидно..) ). .) . . )) . .) . . работу подожду в парке, жду и после поищу гардероб. постраюсь разговаривать, чтоб Зима). . и в питер!). .
меня даже со второго раза удивляет судьба теона грейджоя. я ТАК была уверена, что он погиб в лесу спасая сансу, искупив этим свой долг, и печальнокрасиво завершив свою историю в старых добрых традициях, и это после того, как сериал уже был смотрен. наверно в первый раз это вообще ломало моё представление о какой-то логике драматичных историй.
но сейчас… мне даже нравится. что вот стал он всё-таки человеком, проделав такой путь. что вернулся он к морю, сохранив в себе север. всё-таки это намного больше, чем заслуживал маленький и глупый, подленький и слабый, зарвавшийся теон. на много. в моём представлении его история закончилась в лесу. но в ип довольно натуралистично — воздаётся не по заслугам. и как-то, чертыхаясь, что всё там несправедливо, что тех, кто нам нравится сюжет не балует, в отличии от всяких говнюков, как-то стираются такие вот истории — героев второго плана, где происходят вполне себе чудеса. где человек получает не только прощение, но и то, ради чего прощение просится — освобождение, второй шанс, свобода, новая жизнь. не так впечатляюще, конечно, как восстание из мёртвых джона сноу, или перерождение дейнерис из пламени, буквально спалившем её прошлое. и даже не так быстро получить эту легкую симпатию, как бедному несчастному засранцу джейме, который буквально тут же становится мучеником и любимчиком(моим в том числе), как только он потерял руку (после истязаний теона, например, вообще странно что он смог вернуться, так человека сломать — это же жесть). не всем быть героями крупного плана. тем не менее, не в градусе пафоса сцены ведь дело, да?
Сегодня я случайно попала в такое место в интернете, что внутренний голос сказал "вот тут твоё место". Только оно было такое многолюдное. Это минус. Но там меня поймут – это плюс. Может, я нашла бы там себе подобных… (размечталась)
У меня есть недоделанные игрушки. То я ждала, когда завезут подходящую пряжу в наши края, то – когда по почте придут глазки, то меня вдруг прервали обстоятельства и я долго не вязала, а когда появилось время, стало страшно приступать (после долгих перерывов меняется плотность вязки и размер. Даже если понервничал, она меняется). Пока я одна, они не доделываются. Здесь я тоже одна, и они не доделываются. А так хочется их доделать.
Неделю назад я уменьшала схему, выводя разные коэффициенты и потратив на это 8 часов. Мне было очень интересно. Но как только кончилась математика и появились очертания объекта (это мишка), и стало ясно, что ок… так он и сидит безносый. Ведь я же задачу не носа решала. То же самое произошло со снеговиками. Когда задача решена, мелочи несущественны для меня, но, наверно, существенны для снеговиков. Возможно, они не хотят оставаться кеглями. Но пока я одна, они остаются ими. В общем, я немного потеряла покой.
