Иногда задумываюсь зачем мама воспитывала меня хорошим человеком. Учила относиться к людям так, как ты хочешь, чтобы они относились к тебе. Но не говорила, что это не ценится.
Какую бы боль мне не принёс человек- я всегда всё прощаю со временем.
Знаешь, я ведь и тебе однажды прощу все, что ты сделал. Но я никогда не забуду сегодняшний день. Как после своего унизительного, подлого и лживого поступка твоя совесть и наглость позволила с легкостью посмотреть мне в глаза и даже поздороваться. Неужели в тебе нет ни капли вины и сожаления за свой поступок?
Ты ведь даже не извинился, хотя знал какую боль мне причинил. Ты все прекрасно знал. Ты знал до какого состояния я извела себя в прошлый раз — бессонные ночи и алкоголь в перемешку с успокоительным, дабы просто проспать несколько часов. Ты же сам меня за это ругал, помнишь? Ты знал, что я совершенно одна в этом чертовом городе и нет ни единой души, которая сможет меня хоть как-то поддержать. Ты знал, что у тебя есть семья и она — ты справишься, а я нет.
И даже зная все это смотришь на меня и улыбаешься как ни в чем не бывало. Как будто в очередной раз не причинил мне дикую боль, как будто так и надо.
Я тебе завидую, честно. Всегда хотела быть такой как ты, но видишь ли мама с детства говорила, что врать — это очень плохо. Наверное поэтому я такая. Я действительно хорошая, добрая, я умею сопереживать, умею быть рядом в трудную минуту, умею поддерживать и слушать. Хоть этого от других людей я не получала и не буду получать.
Но когда ты приезжал тогда со своими извинениями, которые по итогу оказались пустыми — я все равно пустила обратно тебя в свое сердце, в свой дом и в свою душу. А что сделал ты? Ты начал все там рушить, ломать и сжигать все до тла.
Ты говорил тяжело быть таким как ты — улыбаться всем и не говорить никому, что у тебя на душе. Но ты и представить не можешь, как тяжело оставаться такой хорошей, когда с тобой раз за разом поступают не лучшим образом.
Да, я хорошая, а может быть просто удобная. Потому что я всегда всё всем по жизни должна. Должна понять, должна простить, должна войти в чьё-то положение, должна отпустить. И как же хорошо, что в этой жизни мне никто и ничего не должен.
Единственное во всем, что произошло мне не понять твоей жестокости. Как после всего ты смог бросить трубку, как ты мог унизить меня вдвойне и позволить ей поговорить со мной. Что я сделала тебе такого плохого в этой жизни?
Я помню, как мы лежали, ты смотрел на меня и говорил "таких как ты не бывает, с тобой что-то не так". А не так оказалось с тобой. Я всё та же, я тебе не врала и даже выполнила все обещания, которые тебе давала. Я не вмешиваюсь, не унижаюсь и не бегаю за тобой, как сильно бы я не скучала и как бы сильно мне не было больно.Но почему даже после всего этого я не заслужила нормальный разговор? Просто почему…
И эта фраза как нельзя кстати "ты своим поступком уже показал, что тебе похуй на меня, а я все ещё жду объяснений". Хотя наверное это и глупо.