We have more than two weeks free, and I literally know it’s going to be very difficult for me to stay in this situation

I’d like to go somewhere outside Vienna to help myself forget you

I miss my brother a lot I don’t know why. I asked him if I could stay there for a few days but there is no place to sleep except to sleep in the same bed

I’m just lost

Сколько раз я сталкивалась с тем, что многие люди думают что любовь к себе это сходить в салон, сделать маник, массаж и тд. Это безусловно да, но есть большое НО. Массажи и тд это вспомогательные штуки, которые могут помочь чувствовать себя лучше, но это как таблетку от головы принять, эффект примерно тот же. Для меня любовь к себе- это всегда делать выбор в пользу себя, не идти на встречу если ты не хочешь идти, не помогать другому если у тебя нет сил и возможности это делать, не работать как ломовая лошадь в попытке заработать все деньги мира, не бегать за мужиком, которому ты нахер не упала. Любовь к себе это совершенствование себя как морально, так и физически. Любовь к себе это НЕ быть удобным для других. Это не хавать хамство, это не замалчивать обиды, это отстаивать свои границы. Мне понадобилось 3 года работы с собой и 2 месяца ежедневной боли, чтобы дойти до этих мыслей. И в последнее время Вселенная подкидывает мне всякие штуки, чтобы укрепить в себе свой этот стержень, чему я очень конечно благодарна, но хотелось бы пожить немного в спокойствии, а не в постоянном отстаивании своих границ. И в итоге другие люди начали видеть меня грубой, но они не видят разницы между грубостью и умением сказать "нет" там где это очень уместно. Моя подруга сказала мне что невозможно полюбить другого человека, при этом не любя себя. Ведь все всегда начинается в себя. (здесь речь идет о второй половинке, о друзьях, семье и тд)

И для меня сейчас странно видеть как человек открыто над собой издевается и при этом доказывает мне что он "не мазохист же и очень даже себя любит". Но поступает по отношению к себе так как врагу не пожелаешь.

не смогла сделать кадр, что бы не выглядеть как баба на чайнике (особо и не запаривалась в принципе), но я купила, наконец, себе накидку, хотя бы примерно соответствующую тому, что очень давно хотела. ещё со времён популярность шерлока (а ещё в клипах lp немного завидовала, но там уж что говорить) хотела себе хороший халат, ну такой, что бы не задрипанный махровый в цветочек (есть у меня такой дома, и очень тёплый и комфортный, конечно, но слишком уж затрапезный вариант, в этом и при соседях выйти можно утром умыться и всё такое). далеко не такое роскошество, конечно, как у шерлока (для моих потребностей бы ещё более закрытый хотелось бы), но с джинсами без пояса смотрится збс, можно в магаз спокойно даже выйти, и вообще, хоть фото и не передаёт, но в жизни выглядит хорошо. настолько, что я знала, даже, что з. оценит. к слову, приятное чувство, когда ты думаешь, что "о, это понравится моему парню", а потом видишь эту реакцию в живую :D
щас снова смотрю на фото, и уже даже обидно немного, что действительно не видно, что халат прикольный.

Вот бы сейчас туда, а не вот это все

Хочется вдохнуть полной грудью и ощутить счастье внутри себя, а вокруг тишина и ничего не тревожит

Нет панических атак и тревог, у тебя просто все хорошо и ты радуешься, тому что просто живешь

Я думаю что примерно так себя чувствую когда меня настигает тревожность

Сегодня необычное явление) Луна рядом с Венерой)

Но пока не прочитала новости понятия не имела об этом (как обычно собственно) но до этого был забавный и милый диалог с сестрой:

«— Смотри, там моя любимая фаза луны: полумесяц Чешир и рядом самая яркая звезда.

— Где? Не вижу

— Ну там, вон, где дом. Видишь???

— Неет..

— ДА ГОЛОВУ ПОВЕРНИ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ШЕЮ СВЕРНУ

— А все вижу!! Офигееть

— Они светят в честь тебя!! В честь нас с тобой ☺️»

Сказать, что этот человек часть моей души — ничего не сказать, я думаю что она часть меня самой, моей сущности. Это можно сравнить с сиамскими близнецами, только мы зацепились душами

На случай если ты ищешь что тебе делать то вот

Никогда этого не понимала, пока сама не столкнулась (Да именно так это и работает, Вселенная подкидывает тебе ситуации, которые помогают тебе извлечь урок, без урока ты этого не поймешь, сколько бы ни усирался и не доказывал обратное, уж я то знаю)

Я начала заниматься тем, чем давно хотела, только чтобы занять мысли, а по факту встала на очень интересный путь, правда пока хз куда меня это все приведет

Надеюсь я рано или поздно перестану считать дни нашей тишины

За звезды, умеющие слушать и мечты, которые сбываются ☺️?

Мне хочется просто сидеть здесь, под водой. Может хотя бы здесь в моих мыслях и душе не будет бушевать ураган

"You and him…..you and Mang’er…..in the end, are you….” The information he wanted to express was too hard to say, since it was about his own childhood friend. Although Lu Zhanxing’s face was so thick, he couldn’t help but stammer, "Were you two…."

Mo Xi said: "Yes."

дочитала книгу дней десять назад. с иронией несколько раз перечитала предыдущий пост, где я писала, как жду заботы о гу мане. как я начала плакать главе на седьмой. помню, как думала, что должно же наладиться все в конце концов.

я проревела всю книгу, вплоть до последней главы.

/

каждый год я хочу поехать в ботанический сад в это время, чтобы посмотреть на всю осеннюю красоту, и каждый год не получается. в этом году животный ужас настигает при мысли о пинании листвы. без ноги остаться не хочется ну вот вообще.

вчера мы с мамой проехали мимо него по пути в строительный гипермаркет, куда мы направились за тазиком для воды. наш загадочным образом и крайне необъяснимо треснул. этих гипермаркетов по республике штук 5, из них три в донецке и один сразу за. тот, в который мы обычно ездим, разбомбили два месяца назад. второй на жд, куда я и хотела поехать, но мама наотрез отказалась, потому что та часть тоже постоянно под обстрелом. но я настаивала. нам выходить из дома, и тут начинается обстрел как раз той части района, куда я хотела поехать.

уехали в другую сторону — за донецк. гипермаркет стоит на пригорке, и с него прекрасно видно один находящийся неподалеку завод.

— ЯКХЗ, – говорю я маме, тыкая в дребежащее стекло, – часто обстреливается.

возвращаемся домой, читаю новости, и, конечно, вижу про прилеты на ЯКХЗ.

новый тазик — красный.

/

у бабушки контузия. скорее всего, пострадала перепонка (мы это никак проверить не можем), но она заживает. из приятного — три дня назад у нее пошла вода в кране второй раз с марта, и она набрала воды. нам тоже дали воду после двух недель ремонта.

из неприятного — в воскресенье утром ракета хаймерса прилетела в здание администрации города, влетела в фундамент. если бы это был рабочий день, маму бы в лучшем случае очень сильно посекло стеклом и придавило мебелью. сломала бы что-то, не считая ударной волны и все такое. с обратной стороны ее крыла стены нет. в понедельник она по расписанию ушла в отпуск и пошла на работу выгребать стекло, а также принимать почту охуевших всех остальных, которым отсутствие части здания, света, интернета, стекол и проч. не мешает никак.

сижу в очереди к кардиологу рядом с пневмонийными, потому что кабинет врача, в очереди к которому я сижу от часа до трех, находится рядом с рентгет-кабинетом. из приятного — врач очень хорошая и докопалась до практически всех моих проблем и их последствий. из не очень — у меня какой-то зудящий почти-птср из-за событий зимы, и я дичайше боюсь заболеть опять. подходит зима (уже), у меня начинается очень тихая паника и "2 января мама уже температурила, а через неделю я".

мозгу не объяснишь, что в наших условиях быстрее и намного вероятнее получится умереть от обстрела. ему все страшно, что я опять задохнусь.

/

у нас сегодня была гроза. дома очень холодно, и неизвестно, когда дадут тепло. а когда дадут, неизвестно, продержится ли оно, или кто-то сольет воду с батарей. в горловке, где ситуация с водой ровно в три раза лучше нашей, ее тоже сливают, и люди остаются без отопления. вполне возможно, что на весь период, потому что взять новую воду элементарно неоткуда.

ем свои крамблы сама и проклятые эти семена чиа, привезенные ритиной начальницей по просьбе риты и мамы, тоже ем сама. повесила гирлянду на стену, достала свою новогоднюю кружку. больше месяца почти не разговариваю с ритой, но извиняться мама заставляет меня.

как-то так все. все как-то вот так.

Веранда прекрасна, вечер прекрасен.

После Мурманска у меня началось цветовое голодание. Выгляжу как попугай, жадно разглядываю Москву, где всего всегда много, где все такое многослойное, яркое, шумное, богатое, фактурное. А там… пустоты. Лакуны. Что еще нужно, кроме неба, моря и скал? Вот именно.

В какой-то момент (видимо, когда в голову ударило), я физически ощущаю это. Ощущаю это, заговариваю об этом, но о другом. Ну нет, девочка, соберись. Ты не можешь быть такой, не должна быть такой. Ты из меня это не выжмешь.

Он говорит, что скучает по нам. Как думаешь, врет?

I’m so wired, fought it, seen it, tried it

I die for you on my terms

When I get my lessons learned

Apples, cherries, pain

Breathe in, breathe out, pain

No, no, Novocaine

Still maintain my grace

How come the more you have, the more that people want from you?

The more you burn away, the more the people earn from you

The more you pull away, the more that they depend on you

I’ve never seen a hero like me in a sci-fi

So I wonder if your needs are even meant for me

I wonder if you think that I could never raise you up

I wonder if you think that I could never help you fly

#писатель а #дневник а #рефлексия

Электрички — моя тема. Самое острое чувство благодарности я испытываю в поездах, перемещаясь в пространстве. Поезд — это метафора. И никуда мне от нее не уйти.

Сколько лет назад миллионы людей умирали, чтобы мы сегодня могли пить кофе, смеяться и гулять по парку камней. Сколько лет назад, мои бабушки и дедушки помнили, сколько миллионов людей. Сколько жизней. Сколько трудностей, бед, неважных, нечеловеческих условий. Сколько горя, отказов себе, голода и болезней. Сколько всего, чтобы мы сегодня могли коротать время в очереди в аптеку, откидываться на крутящемся кресле, есть черешню. Сколько всего за…

Сколько всего, сколько всего.

Вчера была годовщина деда. 3 года. Начало черной полосы.

Мне стали часто встречаться младенцы. Мне улыбаются младенцы. В эту секунду между мной и моими яйцеклетками происходит молчаливый диалог. Все всё понимают. Я хочу ребенка. Я хочу встретить своего мужа. Я никому не завидую, но очень надеюсь на какую-то звезду. Просто очень надеюсь, что все эти страдания — яблоко-ранетка на огромном серебряном подносе, опоздания на смену на 20 минут (расстрел), товарный вагон с крысами, разорванные семьи, бег за фугасками вместе с женщинами, всё это было не зря. Всё это было не зря.

Мне нужно всего лишь выжить, всего лишь продолжиться. И за это я тоже благодарна.

I’m so wired, fought it, seen it, tried it

I die for you on my terms

When I get my lessons learned

Apples, cherries, pain

Breathe in, breathe out, pain

No, no, Novocaine

Still maintain my grace

How come the more you have, the more that people want from you?

The more you burn away, the more the people earn from you

The more you pull away, the more that they depend on you

I’ve never seen a hero like me in a sci-fi

So I wonder if your needs are even meant for me

I wonder if you think that I could never raise you up

I wonder if you think that I could never help you fly

Never seen a hero like me in a sci-fi

But I’d save a life if I thought it belonged to you

Mary Magdalene would never let her loved ones down

#писатель а #дневник а #рефлексия

The National gives me some thoughts about how to feel about the love in its common sense. It is a little bit difficult to start write in English, because of luck of practice. The thing is that many people feel exhausted after ending their relations. I feel that love only expands inside of me. It rises and breaths higher comparing with the previous periods of life. I am searching for a real person, making philosophical questions how people interact with each other, how they create their individuals, help and invest their time. Many different questions and not the same text in English.

Почему застрял в моей памяти, совершенно случайный образ? Отличный от моих рациональных суждений и открывающий совершенно другой, но более развитый интуицией, подход к жизни? Философия, история? Поезд чуть задерживается. Почему иногда мы можем себе позволить не только откровенные беседы с совершенно незнакомыми людьми, но что-то большее? Для меня «да» на орешки со сгущенкой было не только удивлением об открывшейся внешней стороне, но и о самой себе. Почему-то это откладывается.

В поисках своей морали иногда плутаешь в критических точках или смотришь на людей, которые уже рассказывают о своем «дне». При чем это может происходить так легко и незаметно в диалогах, а всегда остается притягательным. Я много ошибалась, выбирая, на свой взгляд «антиморалистов», а на самом деле, всего-то раздолбаев, которые вследствие могли потеряться без анализа событий и ошибок.

’It’ easier to run, replacing all this pain to something numb.

It’ so much easier to go than face all this pain here all alone’

Nice try LP :)

Песня, не, мелодия очень крутая, слушаешь и набираешься сил. Но вдумываешься в слова и как-то не мотивирует. Наверное потому что давненько я уже не культивирую подмену понятий самой себе. Я выбираю не страдать, не притворяться, не делать себе больно, не терпеть. Если что-то не устраивает — ищу возможности сначала обсудить и применить action points, а если не срабатывает — ухожу, или ищу варианты к тому чтобы уйти.

В целом, у меня очень адекватное окружение, считаю что мне с этим сильно повезло)

Когда рост, вес, цвет волос/глаз/тембр голоса — просто внешние характеристики и выбирать по ним кого бы то ни было целенаправленно "с голубыми глазами" или "180+" — ну, как-то паршивенько, получается…
Внешне чисто один критерий — пойдет, ниче такой или же — ну точно нет, даже не близко

А вот умный, активный, интересный, разносторонний, умеет хотеть и достигать хотелок, отличное чувство юмора, честность и искренность — вот это да, заверните мне два, пожалуйста))

Ааааа, SOS HELP, как "протрезветь" от этого поскорее?)) Когда розовые очки разобьются?
Ну должен же быть подвох!!! Когда все слишком хорошо — это тоже плохо

Nobody wants to be vulnerable…because they think they’ll be eaten alive….be seen as weak.

So they run from anything that smells like vulnerability or transparency.

But how can you show up as your best self in life and work if you are not healthy personally?

Get the help you need to thrive.

And don’t let pride stand in your way either.

Because whether you know it or not, even Mr./Mrs. Successful have their own demons to fight. (c)

Where does the pressure to succeed come from?

We often talk about the pressure social media puts on us to succeed — but what about the pressure we put on ourselves?

Admittedly, the pressure we put on ourselves will in part come from seeing other peoples achievements online, but I think there’s another layer to it, too.

We put pressure on ourselves because we know we’re capable of achieving things.

We know we’ve got the potential to do good shit.

But there’s just something stopping us from taking that leap — usually it’s confidence or, at least, it was for me.

But once I realised I wasn’t expected to achieve it ALL straight away, I could work on chipping away at things that would help me get there in the end.

Putting pressure on yourself can sometimes be a good thing.

But don’t let it be all-consuming. (c)

ща заиграла god`s gonna cut you down, и я вспомнила что недавно писала про ника кейва, и это соединилось в мысль, которую я не смогу даже в своей башке свести до конца. с одной стороны это про желание "доминировать", с другой стороны — про мужское/женское, и где-то во всём этом вероятно, есть связь.
я помню попалась как-то статья про земфиру, возможно тоже на ноже, и я чётко запомнила от туда фразу, суть которой сводилась к тому, что она крутая хотя бы потому, что её мир не крутится вокруг мужчины, её творчество не крутится вокруг мужчины, что она самодостаточная личность, творческая единица, которой есть что сказать о жизни, о мире. да, она поёт о любви, конечно, но ей и так есть о чём петь. и это настолько констатация факта, настолько очевидная мысль, насколько я бы сама это никогда вот так не вывела в предложение, никогда бы не подумала об этом, о том, что само собой, вроде бы, разумеется.
и после этого, наверно, я как-то для себя подметила, что возможно и поэтому мне так поначалу было необычно, ка как-будто что-то впервые открываешь, слушать песни, например, LP, и понимать, что это поёт девушка девушке. и ещё это вот попса-попса. и вот вские такие штуки- что это другая музыка, что это другие ценности, другой взгляд, как это наверно странно- уживается с моей любовью именно вот к этому классическому образу крутого мужика в костюме, который именно "мужик-мужик", поющего что-то типа it`s a man`s man`s world, где в центре вселенной, стоит большой, как и мужское самолюбие, член. и подпевая именно чему-то такому брутальному, ты, возможно, пытаешься переприсвоить этот опыт, ставишь себя как бы на место этого мужика (хотя опять же есть творчество, свободное вообще от этого, но тебе надо именно почувствовать себя в этой доминантной позиции, позиции рассказчика, плетущего страшные байки, в позиции героя, вращающего мир, в позиции этого крутого, знающего жизнь мужика, который понимает, какого хрена, короче, в позиции того, кто может отъебать мир (по его представлению)). нет, серьёзно, невозможно не чувствовать себя круто, подпевая тому же кейву (ну, его творчество очевидно довольно брутальное). и это всё пиздец странно и запутано

It was never supposed to become a tradition or anything of the kind, really. It was just Wei Ying, just the first snow, the giddy feeling of it landing on your coat and open palms, melting instantly. But it did. Now, it’s him, the first snow, and the river bank. And the stranger.

Wei Ying has taken to coming to the river to watch the snow land and stifle the city that he has made his home. His, and A-Yuan’s, who is at home now, undeniably plastered to the window of his bedroom with their cat, watching the snow in the headlights of the passing cars. It’s Sunday, the day tellingly gloomy and lead-coloured. Wei Ying’s head knew about the upcoming snow before any forecast did, which still failed. It predicted snow for tomorrow, but it’s happening today already. A-Yuan thought it was ash from the bonfires at first.

Wei Ying is restless against the fencing, the carton tray he brought along is at his knees, resting on the fencing’s platform. It’s nearing five, he can’t feel his hands and nose, but Wei Ying tells himself that he’ll come. If he doesn’t – well. Maybe next year.

He busies himself with watching the snowflakes, or rather graupel, disappear once it reaches the surface. Water to water, stark white into the welcoming darkness of the same kin. It fits the city. It fits Wei Ying. Sometimes he envies the snowflakes. Sometimes he’s the river.

Despite it being the weekend, there’s no one around, because the wind is unforgiving and slashing. The nature invites to join its slumber, and Wei Ying almost did, with A-Yuan and Ghost tucked in on both sides. But he has a plan, a wish, a need to quench. Perhaps the snow will help.

Wei Ying nervously glances at his watch – it’s ten past five, tsks, turns his head and – the stranger is here, watching the snow exactly how Wei Ying’s been for the past hour. He doesn’t fidget – he never does, according to Wei Ying’s scanty data collected over three years. Wei Ying gulps, hands clenching into fists. His palms are clammy and ice-cold, but it doesn’t matter. He won’t disturb the stranger with them, he just wants to say hi.

The man is standing two spans down, the flaps of his grey coat hitting his legs. Wei Ying draws a breath. He wills his hands to cooperate, picks up the tray, and strides up to the stranger. Wei Ying is never shy about meeting new people, approaching them. With this man, it’s different. Wei Ying doesn’t know why, and it makes him quietly unsettled. Perhaps it will end today.

The man doesn’t turn as Wei Ying comes up to his side, and Wei Ying gives himself three hysterical seconds to realise that the man is gorgeous, even just one side of his face, taller than him, and completely expressionless. Still, he looks stern. Cold, like the river.

“Hi, ” Wei Ying manages, and coughs once to clear his stupid throat. “Hi, ” he repeats, brighter. The man turns to him slightly, still expressionless, which is fine, Wei Ying can work with that.

“I, uh, see you here watching the first snow every year, three years, actually. Me too.” Wei Ying’s heart leaps into his throat as the man turns to him with his whole body. Heavens, how can someone be so beautiful. If he fails, Wei Ying can’t even fling himself into the river from embarrassment.

“I am aware, ” the man says, and Wei Ying’s brain screeches to a halt.

“Oh, ” Wei Ying blurts out, and at least his cheeks start thawing from the blush. So the man has been watching him too.

“I’m Wei Ying, not a creep. I just wanted to say hi! And, ” Wei Ying points down with his chin. “I have coffee. And tea! I didn’t know what you like. I got both.”

The man inclines his head, gaze dropping to eye the tray. Wei Ying swears his brows twitch. Is that how he frowns?

“It’s freezing today, so I thought, ” Wei Ying cuts himself off. He didn’t really think that much, he just barreled into the coffee shop and ordered. “There’s a black coffee, a green tea, fruity, also black, and a cappuccino. Deflated, but, ” he shrugs, the warming talismans flapping on the wind. “If you’d like something else, I can get it! Just say the word, it’s not that far away. I just wanted to, ” Wei Ying parrots, desperate.

The man looks up at him, then down at the tray, then at him again. Wei Ying can’t feel his fingers, but he must be maiming the carton.

“Green tea, please, ” the man says, and Wei Ying breaks into a ready grin.

“Sure! I have sugar packets, in case you need them.”

Now, Wei Ying hasn’t thought of the logistics that well, so sue him.

“Ah, can you?” he says, and the man readily takes the tray from him. He’s wearing gloves, Wei Ying feels. “Thank you! Sorry, I can’t do it one-handed, I’d just spill everything.”

“Mn.”

Wei Ying blushes violently. He tears the talismans from two cups, snatches the green tea one out of its nest, the cappuccino for himself, and ta-das victoriously. “Sugar?"

The man shakes his head. "Thank you."

Wei Ying smiles at him. Something in him unspools. The snow helps.

Wei Ying takes the tray back, hands the cup to the stranger, and lets the warmth from his cappuccino seep into his skin. He watches the snowflakes land on the man’s coat, on his dark hair, on his nose and lashes, melting. Wei Ying looks away, aware of his indecent staring.

He puts the tray on the platform – A-Yuan will enjoy the tea – and turns to the river. The ripples are soothing, nudged by the wind. The snow is growing stronger, the day darker, his trainers slippery on the wet pavement.

They keep silent, and Wei Ying is okay with that. More than just okay, if he’s being honest.

“Your hands are cold, ” he hears amidst the whirlpool of his thoughts. He turns around.

“Huh?”

The stranger is done with tea, it seems, and he watches Wei Ying’s blisteringly red hands. “Your hands. You are cold.”

Wei Ying shrugs. “It’s fine.”

The man inserts his cup into the tray and takes his gloves off, which –

“No, it’s fine, no need! I never carry gloves, and A-Yuan always scolds me for it, but even if I do, I always forget to wear them, or I lose them, so I never even carry gloves."

The man takes Wei Ying’s cup next.

“You can lose them, ” he says, taking Wei Ying by the wrist and shoving his hand into the glove. It’s fuzzy on the inside and treacherously warm. Wei Ying’s stomach lurches from the touch of fingers on his skin.

“Don’t say I didn’t warn you.”

It’s first snow again, late this year – it’s December already. It’s Wednesday, past Lan Zhan’s bedtime, but it’s snowing, so he made amendments. Wei Ying unscrews a thermos with tea, while Lan Zhan holds out two cups. The tea steams in the cold. Wei Ying is wearing Lan Zhan’s gloves, ultimately too big for him, but he refuses to wear another pair. Any of the three pairs Lan Zhan had bought him.

“You should have worn a hat, ” Lan Zhan says, ever the worrywart. “Your hair will get wet.”

"If i get sick, you’ll kiss it away."

Lan Zhan hums his assent, and takes the thermos from Wei Ying.

The river is already hidden under a thin layer of ice, almost translucent. The snow is soft and slow, like an early morning kiss.

Lan Zhan hugs him from the back, warm, familiar. The river bank is empty, people getting warm elsewhere, on the night of the first snow.

Wei Ying is shivering in the embrace, overwhelmed and grateful. More snowflakes in the tea, on his gloved hands, on Lan Zhan’s hair.

Wei Ying watches the river. He doesn’t feel like it anymore.

"Включите в плеере перемешивание и напишите первые 10 песен, которые выпадут "
1. What’s Up — 4 Non Blondes
2. Всего лишь быть -Наутилус Помпилиус
3.Mozg -dakooka
4.Luv (Sic) Part 2 -Nujabes/Shing02
5.Домой -Акваланг
6.Monsters -Hurricane Bells
7.Dead Man’s Arms -Bishop Briggs
8.Other People -LP
9.Неваляшка -Oxxxymiron
10.The Heart Is A Rebel -Moto Boy

решила в посты старые заглянуть, наткнулась на анкету. чем бы дитя не тешилось, лишь бы на работу не собиралось. а ваще… надо чаще на перемешивание ставить….откапывается всякое….настольгическое :D

Если не быть знакомым с жизнью и творчеством Буковски, то можно подумать, что "Макулатура" или "Pulp" — это низкосортное чтиво, а потом ходить удивляться, почему это Буковски считается прекрасным писателем своего времени.

Но данный роман и должен быть таким — автор открыто издевается над читателями, над бульварным чтивом (отдаю дань Тарантино) и над своими издателями. Это вовсе не типичная вещь для Буковски. Это его эксперимент, его развлечение. В одном интервью он даже признался, что издатели уж слишком его боготворят и пора спустить их на землю. Поэтому не относись серьезно к данной книге, это всего лишь шутка старого козла (отсылка к его сборнику, если что).

Герой романа — мужчина за 50, по всем параметрам неудачник, но чувствующий себя лучшим детективом в городе. Он расследует, с одной стороны, никак не сочетающиеся случаи, но всё, естественно, приходит к логичному завершению: сама Смерть просит его найти человека, который должен был умереть годами ранее. Другой просит избавить его от сногшибательной красотки, которая оказывается пришельцем. Третий просит найти некоего Красного Воробья, совершенно не представляя, что это нечто метафизическое. Плюс драки, поножовщина, стрельба, скачки, алкоголь в большом количестве, длинные ноги в узких юбках, грубые диалоги и снова выпивка и апатия главного героя. Автор связал свои любимые темы с самым пошлым детективным расследованием, приправил это насилием и фантастическим безумием, и вот что мы получили.

Макулатура — это последний роман писателя, и он оторвался по полной. Так давай повеселимся вместе с ним.

зачем спать, если можно пересмотреть клипы lp. when we’re high это пиздец чо. когда можно будет уже пилить гифсеты в постах? это должно быть в моём блоге. хуёвое сравнение, конечно, но я бы просто могла бы продублировать пост про торина дубощита. все эти пафосные движения и жесты выглядят действительно очень забавно (или мне только?). не могу не улыбаться, на сцене, например, когда лифт открывается, и она стоит в позе, в окружении танцующих девушек. но в то же время это настолько охуенно, настолько сексуально, что господитыбоже. не клип, а сплошной секс. боженька не пожалел харизмы для этой бабы определённо.

кстати щас на фоне играла lp, и я вспомнила, что меня чет немного напрягали её тексты (некоторые), но поскольку май инглиш из вери бед, я полезла в переводы, и вот прям убедилась в этом чувстве, что они какие-то пассивно-агрессивные (или нет?) ну хз, какие-то душные (не все- некоторые) но вот они прям такие снисходительно-обвинительные какие-то, лайк "ах, ты такая мудила, нет-нет, ничего не говори, ты так меня ранила, детка, съебись и будь счастлива, но я помню-помню, ага", бля, не знаю как это описать :D но на то они и грустные песни о несчастной любви, да?? зочем делать вид что тебя ничего в жизни не обижает, если обижает? просто хз, как-то в них проглядывается, что она ммм……стареет? не знаю, как-то неточно и не корректно, тем более я не не знаю что она там пела, когда была моложе, но вот я хуй знает как сказать точнее, что через эту душнину проглядывается, что она не второй десяток лет живёт :D блят, так написала, как будто это что-то плохое хд очень сложно формулировать, когда ты тупой

аж захотелось итогов, с оформлением, гифками, но потом вспомнила что мне всё равно писать особо нечего бы было. так что мини версия:

сериал года: transparent. начала его не в этом году (??), но он мне довольно много дал, и для меня, как для зрителя, это пока всё ещё отличная находка. (всё ещё не посмотрела последнюю серию, кстати) ещё "рассказ служанки" меня затянул. ну и "Чернобыль" нельзя не упомянуть.

фильм года: вот вроде, по своим меркам, посмотрела в этом году немало, но до сих пор помню только пейзажи "зови меня своим именем" и "счастливого Лазаря" а их я смотрела, вероятно, в 2018 ещё (но опять же плохо помню, потому что у меня хронология последних лет поехала). разве что магазинные воришки помню?? мне понравился. но вряд ли прямо "фильм года"

исполнитель года: LP пушто она ОХУЕННАЯ

книга года: "жареные зелёные помидоры" удостаивается этого звания как чуть ли не единственная прочитанная мною за год книга.

так. ещё тут должно быть что-то по моим личным достижениям и ощущеням, но я стабильно качусь в самую жопу, так что ничего больше не будет. разве что без пунктов: бывало хорошее, но я помню только плохое, и мне сейчас плохо, и в целом я не знаю как прошёл этот год. он просто прошёл, и хуй с ним. и я не вижу какой-то радостной перспективы. было бы неплохо если бы это просто не усугублялось.

Сегодня у меня было назначено собеседование. Первое с момента, как меня уволили с предыдущей работы (а это было, на минуточку так, в апреле!) И что я сделала? Конечно же, НЕ ПОШЛА. Почему? Потому что…. Потому что ЧТО? Потому что ничего. Ничего не понимаю сама в себе. Конечно, мне на это собеседование не хотелось идти как минимум потому, что мне не понравилось само предложение. Но хотя бы для оттачивания навыков коммуникации можно было и заглянуть. Проблема в том, что я не знаю, куда податься. Везде нужен и опыт, и образование… А опыт, что есть у меня - это в основном бухгалтерия и подбор персонала. Если второе я еще как-то полюбила, то к первому прикосаться не хочу категорически….

И вообще - мне уже так комфортно в роли безработной домохозяйки… Проводишь мужа на работу и спишь еще пару часиков. Потом магазин, потом уборка, потом готовка… Кажется такая рутинная хрень…но для меня, человека анти социум, у которого под рукой есть ноут и любимые сериалы - это в самый раз! Если бы еще мать не жила за соседней стенкой, вечно показывая мне, как я во всем не соответствую ее идеалам - было бы вообще зашибись.

Обладай я хоть каким-то талантом, можно было бы найти себе работу на дому - что-то творческое, интересное. Но увы, я искренне не вижу в себе никаких выдающихся способностей, кроме как печатать очень быстро и не глядя на клавиатуру (чтобы от сериала не отвлекаться %))

А главное, я не хочу просто находить работу чтобы работать… Чтобы просто приходить куда-то, 8 часов делать вид, что я пытаюсь (пока моя душа умирает), а затем пехать домой в метро и по пробкам… Понимаю, что почти весь мир так живет, что это жизнь, что нужно вертеться…Но я не хочу, не могу! Нет сил!

Вот такая вот хрень, а точнее моя жизнь….

Ну не понимаю я, как можно любить одного, потом расстаться и полюбить ещё одного, а потом ещё… и ещё. И каждый раз кричать о настоящей любви. Как это у вас работает? Безлим пакет какой то? Где можно купить? Есть такой человек, однолюбом зовётся. Я, конечно, не хочу утверждать, но, чувствую, что этот человек это я. Меня тошнит от одной мысли, что меня будет целовать другой мужчина, обнимать и спать в моей постели. Прошло мало времени? Полтора года, полтора! Сколько времени должно пройти чтобы я была готова впустить в свою жизнь другого мужчину? Я буду когда-либо готова к этому? Help

В случае радиологических заморозков, то есть связанных с излучением тепла от почвы и растений, одним из действий является скашивание травы.
Низко подстриженная трава ограничивает поверхность, через которую теряется вода.
В теплый солнечный день влажная почва накапливает большое количество тепла, которое позже передается окрестностям сада в течение ночи.
На данный момент у нас нет проблем с водой в садах, потому что ее слишком много.
Там, где это будет неадекватно, например, сушка почвы в результате обработки междурядий, могут быть запущены системы подкоронового полива.
К сожалению, при отсутствии солнечного света в течение дня почва не может достаточно нагреваться.
Спасение от чрезмерной радиации - облачная ночная или противоградовая сеть и дождевая вода в безоблачную ночь.
Покрывая их, мы ограничиваем падение температуры на 1 - 2?C.
Чтобы поддержать регенерацию растений и укрепить почки рапса, мы рекомендуем использовать 2 л / га Kelpak SL и 1 л / га N7 Floramino.
Kelpak SL содержит самую высокую концентрацию антиоксидантов, осмопротекторов и активаторов иммунитета, полученных из экстракта Ecklonia maxima, тогда как N7 Floramino содержит аминокислоты, готовые для растений https://gardenexpert.info/sad/kogda-i-kak-peresazhivat-klubniku.html.
Это решение поддерживает регенерацию и укрепляет почки, благодаря чему помогает растениям пережить периоды низких температур.
Kelpak SL улучшает транспорт питательных веществ, что приводит к сгущению клеточных соков в почках и надземных частях растений.
Благодаря этому мы снижаем температуру их замерзания и повышаем устойчивость к низким температурам.
В свою очередь, N7 Floramino обеспечивает растения «готовыми» аминокислотами, что улучшает их энергетический баланс и ускоряет регенерацию после стресса.
Кроме того, комбинация N7 Floramino и Kelpak SL снижает вероятность появления свободных радикалов, возникающих в растении в стрессовых ситуациях, то есть при низких температурах.
Кроме того, исследователи разработали инновационную методологию жидкостной хроматографии с масс-спектрометрией для изучения обмена питательными веществами между растением и микроорганизмом.
Этот экзометаболический подход, также известный как «метаболический отпечаток пальца», позволил им изучить специфические внеклеточные метаболиты и выяснить, в какой степени пути потребления субстрата отдельными бактериальными штаммами отличаются друг от друга.
По словам доктора Коприва: «Мы смогли проверить экзометаболический подход в сочетании с протеомикой и моделированием».
Результаты работы были опубликованы в журнале "Молекулярно-растительные и микробные взаимодействия".

Терапия антибиотиками При выборе антибиотика следует учитывать его доказанную эффективность в лечении ПЗП, спектр мероприятий, в первую очередь S.
pneumoniae, а также благоприятный профиль безопасности и стоимость.
Важность выбора антибиотика, эффективного против пневмококка, обусловлена более тяжелым течением пневмонии в этой этиологии, особенно при наличии сопутствующих заболеваний.
Существенной проблемой, препятствующей лечению пневмонии, является более частое возникновение пневмококков с пониженной чувствительностью к пенициллину, которые менее эффективны не только бета-лактамными антибиотиками, но и лекарствами из другой группы, такими как макролиды.
Частота появления этого механизма устойчивости в данном регионе важна при выборе эффективной терапии антибиотиками.
В Польше благодаря данным Национального справочного центра по диагностике бактериальных инфекций центральной нервной системы можно оценить чувствительность S.
pneumoniae к антибиотикам.
В 2015 году это было следующим: пенициллин с использованием максимальных доз 92%, амоксициллин 94%, цефуроксим р.
На 73%, цефтриаксон 78%, макролиды 65%, котримоксазол 64%, доксициклин 70%.
Подробности в главе Общие правила, стр.
35-36 https://autism-help.ru/wp-content/uploads/2013/03/pomoshj.jpg.
Из этих данных видно, что лечение пневмонии пневмококковой этиологией с использованием доксициклина и котримоксазола имеет самый высокий риск неудачи, тогда как наиболее эффективными антибиотиками являются амоксициллин и цефтриаксон.
Использование цефуроксима и цефаклора из-за низкой чувствительности S.
pneumoniae к этим антибиотикам не рекомендуется.
Эффективность бета-лактамных антибиотиков против S.
pneumoniae зависит от величины минимальной ингибирующей концентрации (MIC).
Инфекции дыхательных путей, вызванные штаммами S.
pneumoniae со сниженной восприимчивостью к пенициллину к MIC = 4 мг / л, все еще можно эффективно лечить с помощью высоких доз амоксициллина (3 х 1 г) или высоких доз пенициллина G iv (4 MIU каждые 4) 6 часов), тогда как для штаммов с MIC ? 8 мг / л наиболее эффективными остаются ванкомицин и новые фторхинолоны (моксифлоксацин или левофлоксацин).
Использование макролида при лечении PZP первой линии может быть оправдано у пациентов с атипичными микроорганизмами, то есть главным образом у молодых здоровых взрослых с легким течением заболевания, у которых нет связанных состояний или факторов риска пневмококковой инфекции с пониженной чувствительностью к пенициллин.
В комплексном метаанализе, касающемся лечения пневмонии в стационаре, комбинированная терапия бета-лактамом и макролидом вместо бета-лактама не была продемонстрирована.
В случае тяжелой пневмонии, когда требуется интенсивная терапия и уровень смертности колеблется между 20-50%, антибиотик, использованный в первой волне, должен сильно воздействовать на S.
pneumoniae, но болезнь и сопутствующие обстоятельства, которые могут благоприятствовать другая этиология инфекции.
Расхождения связаны с преимуществом комбинированной терапии с использованием бета-лактамного антибиотика и макролида по сравнению с лечением только бета-лактамом.
По меньшей мере два ретроспективных и одно проспективное исследования показали преимущество комбинированной терапии, что объясняется расширением спектра с Legionella sp., Что может быть причиной этиологии тяжелой пневмонии и более эффективного действия в отношении пневмококковой пневмонии, связанной с бактериемией.
Эффективность лечения тяжелой внебольничной пневмонии левофлоксацином в предварительных исследованиях была несколько меньше или сходна с комбинацией бета-лактама и макролида.
В последние годы были опубликованы результаты исследований, которые указывают на возможность сокращения лечения PZP.
Было показано, что при легких и среднетяжелых формах инфекции, когда после 3 дней лечения амоксициллином

Лучше на ринг с дьяволом, чем вновь влюбиться в ту которая однаждны предала!

Sweet blog! Great post, I’ll stop by again.

thanks for sharing your thoughts, I haven’t think of this before, keep posting mate!

—-------------------------------------

Thank you all for your kindness to me, I wish you good health and good luck!

Official Website: Philadelphia Escorts

Еду на стройку, а в кустах машины тонированные стоят

и так тепло на душе

подвисла на клипах lp. в последний раз так было со стромаем. НУ КАК можно быть такой охуенной, это законно вообще?

я знаю, что я тут вообще не появляюсь, но мне нужно с кем-то поделиться эмоциями о прошедшем концерте НСТ127, и я знаю, что зайду потом сюда, перечитаю и вспомню этот прекрасный день…

начну с того, что нст была первой корейской группой (и вообще зарубежной группой), которую я увидела вживую, и было это в прошлом году.uwu причем, что тогда, что сейчас я приложила максимум усилий, чтобы попасть на концерт.хех например, я стояла за билетами часа 2 в очереди (зачем, правда, не знаю.ахха) зато познакомилась с милыми сиджени.хехе но, возвращаясь, к концерту.хехе

я пришла заранее, хотела урвать баннер с любимым Хечани, но я, самый везучий человек на свете, конечно же прошляпила все фансайты, раздающие их. зато у меня остались банеры с Ютой, Тэилем и веер с Марком, который спасал меня от жары во время концерта.йухуу. в очереди познакомилась с девочкой, которой 15 лет, мы с ней тусили весь концерт. чувствовала себя мамочкой :D

вначале долго думала, куда брать билеты: танцпол или трибуны, долго переживала, правильно ли я сделала, что в итоге купила в танцпол самые дешевые билеты за 8к, думала, буду стоять далеко… но знаете что??? я стояла прямо около главной сцены буквально в паре метров от мальчиков.аааАААА вот пишут же фанаты иногда типа: я пересеклась с ними глазами, так вот: у меня создавалось впечатление, что я пол концерта пересекалась с ними взглядами. знаю, что они просто смотрели в толпу, но все же, это было удивительно, особенно, когда ребята пели медленные песни, сидя на стульях, и Чону с Хечаном постоянно смотрели на нас.вааа~

скажу так: я выбрала идеальное место и правильную сторону, как фанат Хека, ибо малыш почти весь концерт был с нашей стороны, что я просто умирала от счастья и записала кучу видео с ним. да, я 80% концерта смотрела только на него, и что вы мне сделаете.ахах вообще, в жизни мальчики такие красивые.ахх вообще меня удивили Юта и Джонни. Я не ожидала, что они будут такими софтовыми, Юта улыбался так мило, а Джонни постоянно смотрел в нашу сторону, когда остальные смотрели прямо.uwu мне хотелось подбежать и обнять его.вааа Марк с милым акцентом пытался сказать фразочки на русском, а Хеки с Джонни смеялись с него, Тэен, пылающий харизмой в один момент и прыгающий по сцене, кривляясь, в другой момент.вааа а еще мы поздравили его с днем рождения, спели: сени чука амида.хехе он был тронут. Джэхен в жизни неописуемо красивый со своими розовыми волосами, Тэиля и Доена, к сожалению, видела мало, потому что они тусили больше с другой стороны сцены, но они все равно необыкновенные певцы. а еще я поймала мячик с автографом Тэиля.йуху до сих пор не верю в свою удачу~ не зря в волейбол когда-то играла.ахах вообще мальчики кипели энергией, дарили всем теплые улыбки и во всю взаимодействовали с фанатами. это так мило, я их так люблю.ааах а Хечан, действительно, солнышко, которое светит ярко-ярко~

несмотря на плохую организацию концерта, дождливую погоду и кучу переживайний, в моей душе останутся лишь самые прекрасные воспоминания об этом дне. безумано счастлива, что мне выпал шанс снова увидеть мальчиков, на этот раз еще ближе.ваа если вы собираетесь на концерт, берите танцпол, однозначно!

надеюсь, что у мальчиков останется хорошее впечатление о России и о фанатах, в целом, и они снова приедут к нам, когда-нибудь, захватив с собой и другие юниты.вааа~

to the world - nct: 3

По закону жанра взял он ее в МОЙ День Рождения в подарок (разумеется себе). Как говорится, праздник бывает каждый год, а БnВ приобрёл впервые в жизни.
За 2 месяца я на базовом уровне выучила немецкий (в пределах CHECKов) / научилась отличать рест и дорест / узнала про термостат / раз и навсегда уяснила, что владелец бмв в пробках смотрит не на свою любимую женщину, а на датчик охлаждающей жидкости.
Разумеется, поняла, что не так уж хороша на ее фоне.
Потому что Е38 заслуживает комплименты от armyan, а я нет.
Потому что она «малышка», а я «Настьчтонаужин».
Потому что ее фото он хранит, а мои удаляет, когда заканчивается память.

Сижу, к слову сказать, на пледе, который потом отстирывала от запаха этой Bayerische Motoren Wedro. Антураж.

Интервьюер: Вы сражаетесь со страшнейшим монстром [в сериале], может обсудим это?

Финн: Ага, половое созревание.

Ужасно возвращаться в место, в котором разочаровался. Считала анонимный блог или личный дневник, называйте, как хотите, пустым нытьем или невозможностью понять и решить свои проблемы. Жалкий анонимный плач, анонимный, потому что стыдно. И вот я тут, вся такая сильная и независимая плачу ночью оттого, что просто напросто соскучилась по маме, спящей в соседней комнате. Или же потому что боюсь перемен. Кто знает. Время 4:50, я не могу уснуть, режим сбит напрочь. Я нуждаюсь в психологической помощи. Мне нужна подруга, только моя подруга. Я хочу человека, верного только мне. Хочу много. Хочу спать. I hope it will help me

Коротко о нашей дружбе:

it's 2k19 and I, self-proclaimed woke™ feminazi™, is officially part of brain-washed privilege teenage white girls group who romanticize guys like ted bundy, josef from "creep" and joe from "you". as if I ever left from there lol. but here's the thing, I'm like strongly against invasion of privacy, home violence and manipulation to anyone, but myself. I have always been like this, 9/10 therapists agree. as for the self-defense - everyone has a right to pick up their poison, mine is not even the rarest one, honestly. the truth is there doesn't exist a biggest turn on than a clingy, psycho, possessive stalker, who'd honestly kill you and rape your breathless body if you'd ever try to disobey. I'm all up for that, just end me, for god's sake. I'm not as mysterious as I'm trying to be, but I surely am twisted in a unhealthy way. once a pro-fem girl told me, that sub girls are fucked up by our misogynistic society. it might be partially true, but it's not an easy and, dare I say, a necessary thing to live your life constantly fighting with your subconsciousness.
I mean if you beg to differ, I understand, but hey, remember what I was saying about picking your poison.
what's yours?
be safe.