Скоро лето закончится. Жду осень любимую, прекрасную, бодрящую. Совсем чуть чуть осталось.

По традиции, каждый год в канун моего др супруга накрывает ? негатива долбоебизма и мы ссоримся. Этот год ничем не отличился.

Иногда кажется, что я практически не ем и не сплю. Если вдруг башенный темп остановится, сойду с ума. В суете и возне я забываюсь. Я как-то, что-ли, ококонилась, живу ожиданием. Вот вот дети вырастут, со спокойной совестью буду жить одна. Вот скоро отец вернётся. Ещё день, два, год. Может это защита организма на нежелаемые обстоятельства и окружение? Или натура одиночки. Возня ради ускорения времени.

Этот год меня в экстренном режиме вырастил, вымудрил, закалил и ожесточил. Сформировал окончательно, как мне кажется. Поздно, рано, не могу судить.

Порой посмотришь на себя со стороны, хочется спросить, а ты ли это? Все больше отдаляешься от близких, с благоговеянием ждёшь сепарации детей, сознательно не сближается с людьми, ныряешь во что угодно, лишь бы никто не пролез к тебе в душу. Только бы никто не укусил за болезные места. Забирайте все, делайте что хотите, только не оставайтесь со мной наедине, такая позиция.

Да откуда это во мне? Я по-прежнему сопереживающая, готовая защитить, помочь, но не умеющая принимать ласку и любовь. Как сторожевой пёс, стерегущая свои границы:дальше не влезай, убьет.

Тяжело, наверное, родным. Они совсем другие. Только в старшем сыне проклёвываются со временем похожие качества, но он ещё мал, все может поменяться.

Говорят, что расстояние от точки до точки это прямая. Так по какой идти? Быть собой или угождать маме, соседям, друзьям? Но тогда казаться, а не быть. И ради чего жить? Существовать, не жить, извините.

Как же хочется взаимно влюбиться, ребят)

выходне, похожие на выходные:

раз второй за полгода с г. совпала суббота, проснулись и поехали в тц, где и пропал день. каким-то образом, хотя у нас всегда нет денег, мы их умудрились потратить ещё немножо. посидели в чайхоне, и кажется, именно этого мне и не хватало уже лет сто: посидеть где-то вне дома. вообще странно, что поесть, выпить и поговорить за предлами своего жилища это вообще отдельная потребность у человека, ну да ладно. потом радостно поскакали в секонд, где я набрала кучу вещей, которые не успела примерить до закрытия, но купила несколько платьев в другом. вообще единственный человек, с кем мне доводилось ходить по секондам — это сестра, которая впервые и привела туда, где я и набрала вещей, которые до сих пор в носке, хотя лет 10 уже прошло.

а! купила наборные серебрные кольца, так что более чем довольна.

чет так лампово посидели, хз, каждую неделю бы так не отказалась.

а в вс вышли в царицыно с з., как и планировали. и это аааааа, такое чувство что на природе ещё дольше не была (а туристом вообще в прошлом году лишь несколько дней). к тому времени распогодилось, и мы под солншком играли в бадминтон. так, что я кружку поднять не могу рабочей рукой? коротко о моих физ возможностях. он-то, конечно, ещё с детьми в футбол поиграть успел, пока я отлёживалась на газоне.

чувствую себя почтальоном печкиным — всегда бы я в выходные отдыхала, я бы и злой такой не была хд

Кажется это любовь и мы с ним очень похожие

Всё, что я испытываю сейчас, это страх, беспомощность и злость на то, что не могу решиться ни на какой дальнейший шаг. На самом деле я не считаю, что мои чувства какие-то исключительные: в нынешней обстановке мало кто не задумывается о будущем. Знаете, у меня появилось ощущение, что будущего нет. И это страшно. Я понимаю, что у нас всё не так плохо, как в месте, где ежедневно происходят взрывы, но морально от этого не легче. А одном из подкастов я услышала фразу о том, что нельзя обесценивать собственные чувства. Тут имеется в виду то, что если кому-то хуже, чем тебе, это не значит, что твои ощущения ничего не значат, и ты так же можешь чувствовать себя плохо. Я боюсь за своего мужа, хотя ему ещё 2 года учиться в аспирантуре, и формально он пока должен быть в безопасности. Но всё так быстро меняется, при чем не в лучшую сторону. Хотя кому я об этом говорю: все адекватные люди и так это понимают. Уезжать за границу мой муж отказался, но я не уверена, что здесь можно чувствовать себя в безопасности. Самое страшное, что я отлично понимаю, ещё с февраля месяца, что происходит полнейший пиздец, и сейчас уже даже нет надежды на хоть какой-то благоприятный исход всего происходящего. У меня всегда был некий план, чего бы я хотела получить от жизни, а сейчас всё разрушено. Моя мировоззренческая перестройка происходила на протяжении полугода, и сейчас я могу сказать, что я живу практически одним днём. День прошёл без происшествий и хорошо — завтра будет новый. Всё материальное отошло на второй план: у меня пропало желание купить себе в подарок на Новый год сумку, которую я давно хотела, пропала тяга сменить машину, я перестала смотреть квартиры в новостройках. Всё стало не важным в текущих условиях. Честно говоря, у нас дома с мая месяца лежит плитка для ремонта ванной, но мы все время откладываем этот ремонт. Ремонт откладывается отчасти из-за того, что я не хочу больше тратить деньги из нашей семейной копилки на это — вдруг они понадобятся на вынужденный переезд. Хотя, мне кажется, никуда мы не поедем, хотя я очень хотела бы уехать и просто выдохнуть. Жизнь словно поставлена на паузу. Каждодневные новости сводят меня с ума, и я злюсь на людей, которые оправдывают всё, что происходит. Я не могу спать, если я не пью успокоительное перед сном. Жить без какой-либо, пусть даже самой минимальной, стабильности — это невыносимо. Не с многими я могу всё обсудить, но мои близкие подруги ощущают то же самое. Люди моего возраста чаще чувствуют то же, что и я, чем старшее поколение. И я рада, что у меня нет разногласий с родителями. Если бы ещё и самые близкие имели противоположное агрессивное мнение, то я бы уже не вынесла всего. Понимаю, что смысла писать все сюда особо нет, но как же хотелось просто сформулировать то, что меня тревожит. И я хочу мысленно обнять тех людей, которые испытывают похожие чувства. Хотелось бы сказать, что мы со всем справимся, но жизнь оказалась слишком жестокой и не дающей никаких гарантий на будущее.

Брак как таковой не имел никакого научного обоснования: два человека, едва знакомые, ничуть друг на друга не похожие, с разными характерами, выросшие в различной культурной среде, и самое главное – разного пола, должны были почему-то жить вместе, спать в одной постели и делить друг с другом свою участь при том, что, скорее всего, участи их были замышлены совершенно различными.

В одной хорошей книге был совет периодически устраивать себе творческие свидания. Т.е. посещать те места, которые относятся к хобби. Я редко это устраиваю себе, но если уж устраиваю, то так, что не могу оторваться.

Со вчерашнего дня у меня продолжалось это творческое свидание, кончилось тем, что я долго рылась на Али и вдруг попала на страницу с лягушками полупрозрачными 2 см размером и мне их так захотелось. Они для террариума или для такого растительного уголка со мхом. "Для вашего сказочного сада". Фигурок для этого там море.

Потом захотелось посмотреть, как эти сказочные сады выглядят. В Пинтересте нашлось много фото – жилища хоббитов, сценки из аниме, зоопарки, домики с садом, всё такое уютное, покрытое мхом… Мох проще всего вырастить. Споры мха летают везде (как и споры плесени). Как только появляется земля в замкнутом пространстве, он сам вырастает. Когда у меня были растения, которые в природе растут в болотах, я их посадила в банку, полила и завинтила навсегда. Там с годами такой мох вырос, до потолка. Теперь хочу снова найти похожие растения, оставленные где-то во время переездов.

Когда я смотрю фильм или сериал, особенно какой-нибудь очень хороший, я смотрю их не как нормальные люди. Но я читала похожие мысли фанфикеров: когда они смотрят что-либо, они одной частью сознания смотрят, а второй мысленно прикидывают – кого с кем скрестить в новом фанфике. От этого просмотренное у них имеет второй уровень глубины.

У меня прикладные размышления – кого можно сделать. Зарубежные рукодельницы не заморачиваются над деталями, палка-палка-огуречик, главное в цвета попасть. А я что-то заморачиваюсь. В ноябре захотелось сделать героиню старого советского мульта, у неё с одного бока чепца висели 2 кудряшки, с другого 3, сзади чепец оканчивался цветочком, и была такая доброта во взгляде. Наверно, две недели возилась.

Но в простоте тоже есть своя прелесть. Мне хотелось бы попробовать что-нибудь упростить. Герои уже выбраны, но с остальным затык. Как можно упростить лошадь?

И повторится все, как встарь… Я не меняюсь, сейчас сидела, перечитывала блог, вывод — я не меняюсь. Постоянно одни и те же ошибки, партнеры по отношениям — все похожие, чувства в этих отношениях одни и те же, эмоции тоже. Я будто специально себя мучаю. Вчера вот вернулась из Москвы, от человека, который не может признаться мне в любви, который задает тысячи очевидных вопросов, и да называет меня "серым пятном", сетуя на то, что "ни одного дела своего доделать не могу". Мне с ним было тяжело. Но я не уезжала, потому что лучше с ним, чем быть одной. Вот так просто. Занавес.

Я готова стереть себя, лишь бы быть с другим человеком. Стремлюсь к тем, кто независим и может не показывать своих чувств. Мне вот такое по душе, оказывается. Я не счастлива с этим, но и не ухожу от этого. Возможно, он прав — делать выводы — это не про меня. Все мои отношения, как одни, они идентичны, с 17 до 23 лет я проживаю одни и те же истории, с легкой ноткой перегибов в той или иной степени.

очень похожие у многих истории.

забыть всех своих мужей

перед которыми разгуливала в свитере и в неглиже

разделяла смерть одиночество голод

красивых, у которых брови, как чёрный серп

а рука тяжела как молот

не вытереть словно пыль с самых верхних полок

а вырубить, как столетние дубы дровосек

необходимо забыть их всех

розовых и нежных, которые как молодильные яблоки

делали меня красивее и свежей

старых, у которых из души сыпались песок и труха

тех которые уходили от меня впопыхах

блестя глазами и похожие на машины стоящие в гараже

а я — гараж, но им хочется ездить по гладким трассам

даже если они не мерседесы, а эконом класса

(о таких я больше всего любила в стихах)

я хочу забыть всех своих мужей

от греха подальше

подальше и побыстрей от греха

забыть одиноких, спивающихся и с проплешинами

или терзающих гитару, не умея сочинить песни

забыть просыпавшихся бешеными

просыпавшихся с бодуна

обожающих приходить — только свисни

ненавидящих мои любимые оливки

и найденных под конец повешенными

у себя в квартире, но вовремя вынутыми из петли

забыть не понимавших стихи Введенского

называвших меня шлюхой, а потом рыдающих

тех у которых было хорошее детство

тех кто рос без чести совести и стыда

забыть всех своих мужей а иначе беда, беда

тех кого отпаивала корвалолом

тех кто всунув мне в зубы палку тащил в больницу

тех в кого я действительно хотела влюбиться

но не смогла доехать, потому что холодно

каждый из них отгрыз от меня — от лопатки ключицы плечика

и за каждого из них я убила бы (спьяну)

но хочу забыть всех своих мужей, потому что вечно

не могу хранить их в своей голове, распухшей как от водянки

я хочу их выпустить, они гниют там как под снегом трава

а я не похожа на клетку или без окон комнату

я люблю их до смерти — как договаривались

но не желаю

помнить.

Как интересно вышло

Парень, по которому я умирала с 16 лет, теперь мой, только мне 26

Сам пришел

Пришёл, когда было не нужно. Пришёл и все усложнил. А теперь я живу с ним.

Такие оба разные, такие похожие. Такие уроды оба.

следующая книга, которая довольно быстро читается "сила мгновенных решений" малкольма гладуэлла.

меня не покидало ощущение, что я всё это знаю. потом до меня дошло, что некоторые из рассмотренных кейсов также описывались в книге "как мы принимаем решения" джоны лерар. подтверждения у меня этому нет, но я почти уверена, что именно оттуда у меня непрекращаемые дежавю.

тем не менее книга довольно интересная. суть в том, что иногда принимаем решения не совсем мы, а наше подсознание. грубо говоря, наш внутренний компьютер выдает быстрый результат за секунды. одним кажется, что это интуиция, другие видят в этом божественный знак свыше, но по сути, оказывается, что неожиданное мгновенное решение по тому или иному вопросу всего лишь результат кропотливой работы нашего мозга, который долго собирал и анализировал предыдущие похожие ситуации. а теперь как нейросеть готов воспроизвести искомый ответ.

самый первый пример был следующим: в музей поступила статуя, которая всем своим видом кричала об архаичности. музей, чтобы не купить эту статую просто так, обратился к специалисту, проверяющему состав и таким образом, устанавливающий, сколько лет образцу. естественно, ответ превзошёл все ожидания и статуе было присвоено не меньше 4 тысяч лет. музей с радостью купил экспонат, но когда специалисты в данной сфере взглянули на неё, то сразу же единогласно сошлись в том, что она ненастоящая. у кого-то первой мыслью было "какая она новенькая", у кого-то заболел живот. но суть была в том, что они бессознательно сошлись на том, что она является подделкой. объяснить сразу этого чувства не удалось никому, но именно они то и оказались правы. в данном случае был явный пример того, как опыт отложился в памяти, и мозг сам выдал решение, хотя объяснение еще не пришло в голову — только ощущение.

другой пример был касательно того, что первое впечатление — это не всегда хорошо: когда опыта еще мало, а стереотипы накладываются на первый поверхностный анализ. так четыре молодых полицейских убили ни в чем не повинного черного парня. они неверно истолковали его чувства (вместо агрессии был испуг), а из-за бытующих стереотипов в обществе приняли черный предмет, который парень доставал из кармана, за пистолет. а добавьте к этому серьезное волнение за свою жизнь и адреналин, и вот вам пожалуйста — парень мёртв, а полицейские сами не понимают, как такое могло произойти.

в итоге, автор приводит небольшой свод правил:
1. только опыт многократных повторений может помочь практически безошибочно применять верные решения в экстренных ситуациях на бессознательном уровне.
2. стереотипы всегда накладываются на наше восприятие, даже если вы в них не верите (это очень интересная часть книги).
3. можно наловчиться работать с подобными бессознательными решениями путём частого попадания в ситуации, в которых тебе нужны быстрые решения (как телохранителей учат не бояться выстрелов)
4. в стрессовых ситуациях у нас меняется поведение, будто отключается часть мозга и мы превращаемся в животных. тут тоже спасут только повторения этих экстремальных ситуаций.

в общем, книга однозначно любопытная. вряд ли вы что-нибудь измените в своей жизни после неё, но прочитать стоит. плюс идея сериала "обмани меня" не такая уж и беспочвенная.

Не то, что все нормальные люди: в Инстасраме подводят итоги. Я здесь хочу. И по юлианскому календарю.

Итоги итогов, значит.

Курила снова. И не зарекаюсь более. Л. приедет, опять буду. Приезжай беременной.

Алко люблю, уважаю. Но ограничиваю.

Ох, терпимый трудовой коллектив! Скучаю-скучаю. Привязалась, полюбила. Я пойду дальше, но всегда буду рада заскочить. Вы хорошие. Большая удача для тех, кто к вам попадет. И для меня удача, я не ценила.

"Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя."

Навизуализировала, ёёё!!! Но тут в двух словах не распишешь. А 4.7.13 в анал, да.

"Заниматься любимым делом… любовь… уважение…"

Да, курс держим. Науважали себя, конечно. Но работаем на этим.

"Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных…"

ВОООУ СТОП! Милая, перечитай-ка все тут! Вызубрила и на внутренней стороне черепа наколи! Сука, мразь, мозги где? Харкнуть в морду за такое.

Переобуваться каждые пять минут. Как-то неблагородно оказалось. Теперь я о вас все знаю, инстаграмные курочки (как будто раньше не знала). И мнение мое даже мне неинтересно.

Л.. Вот тут ожидала не ожидала. Нам тепло и хорошо. Но пускай тебе станет теплее. Я не из тех, кто любит поучать скатившихся на дно. Ты не скатилась. И дно выглядит не так. У тебя все хорошо. Ты даже не представляешь насколько. Я искренне желаю тебе успеха, а нам с тобой побольше теплых встреч. Мы любим друг друга. Я надеюсь. Приятно было с тобой гулять и чувствовать себя одновременно покорными миру и в то же время на его вершине. Мы были дома. И куда бы мы не пошли, мы дома.

"Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять."

Не смогла я из этого хаоса выхватить все смыслы, ну, да, ладно (Сколько здесь запятых должно быть?). Наглость просить и требовать - верните, оставьте. Очень интересно про хаос. "Хаос - это лестница" - это я услышала позже, чем написала предыдущее. Смысл один. По сюжету этот человек аморален. Я тоже?

Я доверяю, хочу доверять.

"Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель."

Маркетологи, оказывается, уже давно все просекли и поимели меня в эту дырочку. Не все красивые душой красивы телом. И я не всегда сильна, мудра и великодушна. Однако курс не забывай держать.

Ну, а теперь по списку.

Просмотров Игры престолов - 1.

Просмотров Игры престолов в неподходящее время - 1.

Просмотров Игры престолов нон-стоп - 1.

Просмотров Игры престолов перед ГЭКами - 1.

Просмотров Игры престолов на РЕН-ТВ - 1.

Просмотров 8 сезона - стремится к бесконечности.

Исповедь просто.

Подведение итогов помогает отпустить все произошедшее в старом году и открыться новому. Год был хорош.

Появились подружки Т. и П.

Поработала в мужском коллективе. Ощущала себя самкой человека. Цикл был равен идеальному, Оплодотворяй, не хочу. Не хотел. ?

Я растолстела. В ближайшее время хочу это исправить.

Я влюбилась и призналась. Жаль, что это закончилось. Спасибо, что это было. Все по цитате.

А. дипломированных специалистов - 1 (точнее бакалавров).

Разъебанных, униженных и оскорбленных, не желающих что-либо делать дальше специалистов (точнее бакалавров) - 1.

(Это мне подсознание намекает, что нужно посмотреть Бриджит Джонс?!!)

Да. Хью Грант там хорош, и Колин Ферт тоже. Есть еще Джуд Лоу, Брэд Питт, Дэниэл Крэйг, Джонни Депп и тд. Где там мой списочек…

Пишу я все это и понимаю: а год и правда был хорош! Плевать на все эти мелочи с работой и С. (а, про С. то я еще не писала). Все это история в буквах. Если не можешь написать об этом до перечисления актеров, которых ты хочешь, то не стоит это твоих слез и переживаний. Пускай продолжается. Хочу в этот год подтянуть английский и жопу. Поставить брекеты и себя на ноги. Танцевать и читать книжки. Остальное походу, если успею. Вот все мои цели. Без пафоса и истерик.

Несколько дней назад мы на кухне слышали странные звуки, похожие на грохочущую посуду или когда открываешь холодильник. Я сказала, что это домовой наконец-то дал о себе знать :D типа мы живем на съемной квартире почти как два года и только сейчас он принял нас как хозяев и пришел в гости ахаха Влад посмеялся, особенно после того, как я предложила оставить на столе хлебушек с молоком))) ))

А сегодня ночью мне приснилось, что это наш сосед и его помощник робот на велосипеде тупо пиздили нашу еду из холодильника, ПРАВДА РАСКРЫТА, РАСХОДИМСЯ, РЕБЯТА

p.s. если у вас есть интересные истории про какую-нибудь необъяснимую хрень, с которой вам приходилось сталкиваться, напишите об этом в комментариях, а лучше отдельным постом, интересно будет почитать <3

Вместо того, чтобы писать диплом, пишу сюда. Примерно год прошел с тех пор, как я здесь появлялась. Как всегда интересно, как я изменилась. Начнем.

Бросила курить. Пишу с дрожью в руках, потому что боюсь снова начать. Сижка иногда аж снится.

Можно сказать, что и пить бросила. Нет тяги бахнуть пива после тяжелой трудовой недели. Потому что захочется закурить.

Насчет тяжелых трудовых недель. Встаю в 5 утра, и нормально. С приемом витаминов даже очень хорошо себя чувствую.

Пошла к докторам, меня прокачали, так сказать.

Работа появилась постоянная. Даже терпимый коллектив. Терпимый. Слово такое. Нет, я рада, но и в этом коллективе я не могу быть собой. Творческая, да не творческая. Хочу в кино. Проектный тип работы – это мое. Не нужно врать и замалчивать негатив, чтобы влиться в новый коллектив. Вот, вы такие классные, разные собрались все вместе. Все абсолютно непохожие друг на друга, не собираетесь дружить, не ищете одобрения, предельно честны. И вот, прошло время, проект завершен, пути расходятся. И что же? А расставаться вовсе и не хочется. Настолько прикипели друг к другу, приняли всех и себя, что жизни без этой команды и представить нельзя. Это я конкретно о конкретном коллективе, про который нужно забыть. 4.7.13 я скучаю.

Цели? Помимо шкурных вопросов, есть цель заниматься любимым делом и, занимаясь им, быть самой собой (изначально написала самой-самой), максимально, на пределе, с последующим развитием. Это любовь к себе, это уважение.

Больше не ведусь на манипуляции социально-ответственных. Моя социальная ответственность низкая, и чем ниже она будет опускаться, тем лучше. В планах избавиться от совести вовсе. (Это крутая перемена по сравнению с прошлым годом.)

Продолжая предыдущий абзац, хочу заявить о намерении выражать свое мнение, и вскоре менять его без уколов совести. Или пускай будут уколы, так интереснее. Стать асоциальным типом – это интересно. Вообще, хочу жить интересно. Не только снаружи, но и внутри.

Встречалась с Л. Несмотря на то, что время с ней летит незаметно, ты находишься максимально в моменте и счастлив как ребенок, встреча оставила тоску и грусть. Она меня не любит, и я ей не нужна. Хуже всего, что я чувствую предательство с ее стороны. Мне бы хотелось, чтоб это было неправдой, но то, что человек избегает встреч с тобой, зато по первому зову бежит к твоему недругу, говорит само за себя. Прямо сейчас пришла мысль. А может, он уже и не недруг. Может, он все осознал и искренне раскаялся, а сказать нет смелости? Ее попытки вызвать зависть также меня напрягают. Нет. Не нужно ее оправдывать. Пускай все плывет по течению. И не тонет.

Даша. Вот тут сюрприз так сюрприз. СПА-СИ-БО. Я счастлива, что знаю тебя, и что ты была в моей жизни. Наше общение прекратилось, но нет ни грусти, ни обиды. Есть благодарность и пожелание безграничного счастья. А встреча? Может, когда-нибудь еще, но не сейчас. Ты удивительная! Ты чудо!

Появилось осознание своей ценности, любовь к себе, наглость просить и требовать. И сейчас я готова и хочу заявлять об этом как можно большему числу людей. Ведь нет правил. Чем больше хаоса, тем больше закономерностей. Мир удивителен, и сейчас я хочу из этого хаоса выхватить свое самое лучшее. Я доверяю, хочу доверять.

Хочу гнать поганой метлой всех предателей и низких людей, всех слабаков и малодушных. Хочу сходиться с сильными, мудрыми, счастливыми, красивыми душой и телом, с учителями. Великодушие – главный критерий и цель.

⠀ Вот смотрю на тебя и аж сердце замирает. Сумасшедшая ты моя, дикая. Что-то говоришь, но я ничего не слушаю с того момента, когда ты, проходя мимо, случайно, дотронулась до моей руки. Да, ты конечно виновато извинилась, а я сижу теперь, как гребанный Винни Пух, жениться не хочется, вроде как, но одна только мысль о "медовом" месяце сводит меня с ума. Как тебе еще сказать то, я в двух измерениях застрял, одновременно. Одно состоит из радости, которой нет предела, второе из страсти, которая вот-вот вырвется наружу. Но я пока держусь, мы же только увиделись. Два аборигена с разного рода Севера. Крутые мы с тобой конечно, играем на уровне, по-взрослому. Дразнимся. Соблюдаем рамки приличия из последних сил, реально последних, я клянусь тебе. Глаза хитрые хитрые. Это даже не охота, не химия, не симпатия, это что-то очень древнее генетическое первобытное. Не идёт тебе эта футболка, сижу и думаю, как бы её так снять с тебя? В этом то и прикол Космоса, как я когда-то писал поздним вечером, даже не редактируя, с ошибками, сразу знал, что ты это всё читаешь правильно, губу кусаешь и чувствуешь странные импульсы. А знаешь почему знал? Так ты просто посмотри на меня? Мы же до ужаса одинаковые, может похожие, а может и вообще одно целое. Да уж. Ты даже не представляешь, как сильно я сейчас рад тебе и тому, что всё только начинается. Жизнь моя даже пахнет теперь по-особенному, тобой пахнет, даже тут чувствую и, клянусь, страшно мне.

Чувствую просто безумную усталость последние несколько дней. Думаю, авитаминоз - и время подходящее, и симптомы похожие. Не очень хочется снова покупать супрадин, ибо в последний раз эффект был совсем дурной и впечатление осталось совершенно негативное. Но если дожмет - придется, чо уж.

Поняла, что в последнее время как-то правда навалилась куча разных забот - и тренировки, и готовка, и встречи, и семейные какие-то вопросы. Не могу нормально что-то планировать, то работа выскочит, то что-то дома.

Вообще относительно работы это всегда в плюс - стараюсь сразу доделать все, что могу, как только получаю материал. И заказчик быстрее получает готовый продукт, и у меня есть свободное время после. Сейчас вот очередной небольшой завал, который потихоньку разгребаю - минус в том, что следующие два дня я скорее всего почти полностью проведу с друзьями и нагонять будет сложнее, поэтому максимально включилась сейчас. Раньше могла спокойно и до 3-4 утра сидеть в работе, сейчас чувствую, что это уже не так продуктивно и вообще, в 12 уже валюсь спать, какие там три ночи.

Даже с такой усталостью, умудрилась же вчера съездить к подруге в пригород и потренить и вчера, и сегодня. Сейчас тренировки это не только стремление снова вернуться в свою лучшую форму, да и просто возможность хоть немного заняться здоровьем и внешним видом. Ну и любопытно, какое же преображение может произойти спустя пару месяцев)

Стала больше есть таки, уже прям правда можно жить на этот калораж, немного страшно и непривычно, все равно чаще наедаю в районе привычных 1300-1400, но этого реально мало, с тренями нижний порог 1600-1700, а то и больше. Но на большее у меня пока правда не хватит смелости)

Думаю в начале следующей недели выделить себе пару спокойных дней чисто дома, если получится, максимум вырваться вечерком чайку попить. Надо как-то восстанавливать силы, мои ресурсы совсем истощились и пока ничего не помогает оО

Стараюсь и заниматься чем-то для релаксации и отдыха, ложусь спать более менее в нормальное время и высыпаюсь, все равно фигня. Ну ничего, не буду бросать все это, надо заниматься и спустя какое-то время жду волну улучшений)) Весну и тепло никто не отменял, очень-очень жду, такой себе период подъема, оптимизма, позитива. Постараюсь выжать из теплого времени года максималочку)

breaking news: оказывается, отношения, которые казались тебе вполне хорошими, можно испортить, тупо не заходя в вк. я просто перестала заходить туда, потому что мне было тяжело вывозить определенные обстоятельства, а время, которое обычно проводила там, стала посвящать себе. а моя университетская подруга, с которой у нас очень похожие взгляды на многие вещи, видимо, восприняла это как личное оскорбление. сегодня впервые встретились после практики, она сидела с другими девочками на нашем месте, те предложили ей пересесть ко мне, а она сказала "не знаю, стоит ли" ну не знаешь и иди нахуй, в чем проблема? я понимаю, что могла бы сказать, что буду оффлайн, но с другой стороны, почему я должна оправдываться? не сказать, что общаемся 24/7. раньше, когда ей нужно было что-то узнать, она могла и позвонить, и написать смс, а тут? отвалится что-то? по ощущениям вернулась в пятый класс, где кто-то обижается на тебя за какую-то хуйню, которую сам придумал, а ты вроде как еще и извиниться должен. или это правда существенная проблема?

Самый теплый сезон. Впервые я переживала и поддерживала каждого финалиста, радовалась бы победе каждого из этой тройки. Не особо хотела начинать смотреть новый сезон SMTM, необоснованно считая, что лучше уже не сделают. Но с первых минут просмотра тут же забрала слова обратно. Это было шикарно. Изменения крутые, участники крутые, судьи крутые, а что уж говорить о треках. Kid Milli с nafla покорили мое сердечко (Code Kunst же тоже считается?). Но особенный трепет я испытываю к Loopy. Собственно, именно его два текста из шоу я хочу оставить здесь. Слишком сильно бьет. Туда, где больнее всего. Послушала его альбомы, не понимая ни слова, но влюбилась без остатка в его стиль. Его музыка сейчас лучше всего отображает мое состояние.

— Save

Какие у тебя проблемы? Не надо врать, я все знаю. Помни, что ты не один - я всегда на твой стороне. Я - убийца боли. Я всегда тебя поддержу, я убью твою боль.
Я не знаю причины. Так скажи мне, и все будет в порядке. Расскажи мне, все в порядке.
Заводим моторы, мы идем вперед, высыпаем и смешиваем эту горючую смесь. Забей на все, мы идем вперед. Я просто делаю свое дело. Сказать всегда проще. Звезды загораются на небе одна за другой, я держу время и дарю его тебе. Давай поедем как можно дальше, как мы и договаривались. Я знаю, что все станет лучше. Я знаю, тебе есть о чем сказать, о чем желать. За моей спиной тоже сожаления, о которых ты говорил. Хватит меня расспрашивать, я ничего не знаю. Дни меня уже не удивляют. Каждый день смотри туда, вдаль. Каждый день новая боль, пусть она уйдет далеко. Давай уедем вместе со мной. Просто будьте со мной. Больше нет никаких сожалений, вещи - это ничто. Сделай шаг вперед. Что ты хочешь? Иди домой. Что ты имеешь в виду? Пошли со мной.

Какие у тебя проблемы? Я совсем ненадолго прощаюсь с тобой. Проблем так много: их десять, сто, тысячи. Собирай вещи, давай уедем подальше.

Paloalto: В моей голове джойстик, я заперт в своих мыслях. Знаний становится больше, а времени все меньше. Плечи тяжелеет от чьей-то вражды. Я прошел через многое, мое выражение лица изменилось. Читаю контракты, разговариваю с работниками. Студия - мое пристанище для отдыха, жизнь становится трудной. Я наблюдаю за слишком многим, я слишком много выслушиваю. Сбрось все это, сбрось все проблемы. Иди вперед на своих двух. Молись перед сном, а днем снова борись. Всем сложно, всем нужна помощь. Слишком много дел, но надо жить позитивно. Я должен насладиться всем этим, так что, будь добр, заткнись. Они ошиблись, поэтому между нами черта. Собирай вещи, поехали. Какие у тебя проблемы? Собирай вещи, поехали, попрощаемся в аэропорте.

Не спрашивай, куда я собираюсь уехать. Меня не волнует победа, меня интересуют большие деньги, уважение от моих ребят. Я защитил свою семью. Но мы заперты, давай отдохнем. Мы все устали, но идем как один. Поговори со мной, позвони мне, давай все сделаем вместе.

Не отпускай мою руку. Никогда не отпускай ее. Мне она нужна. Спаси меня. Я знаю, это непросто, но спаси меня.

— Robot Love

Я - робот. Я ничего не чувствую так, как надо. Все болтают, а я просто хочу, чтобы они заткнулись. Пусть это уйдет. Я тебя даже не вспоминаю. К тому же, кажется, я сломался. Видимо, сломался. Почти не помню, но больше не больно.

Не смейся - нет. Холодный взгляд. Я остановлюсь и снова все повторю. Больше ничего не меняется. Просто сделаю вид, что склонил голову. Кажется, я совершенный. Мы друг на друга не похожие. Чем дальше, тем больше заняты. Давай начнем все сначала, я полностью стер свою память. Спрячь меня среди людей в хорошем для этого месте. Только ты и я.

У меня нет любви, таких чувств у меня больше нет. Все стерлось одним нажатием на кнопку. Было слишком больно. Сегодняшней ночью я слышал откуда-то нашу песню. И чтобы ничего не чувствовать, я улечу. Больше ничего не меняется. Мимолетные связи все одинаковые. Улыбнулся, чтобы не было неловко. Было все ни хорошо, ни плохо. Провели ночь и остановились на этом. После этой ночи не могу уснуть. Кажется, я сломался, не слушаюсь больше.

Или что же я успела сделать пока вьюи предательски показывал мне табличку проф. работ.

А успела я завести и закончить, пожалуй, самые странные отношения в своей жизни.

Мы познакомились вк. Его лицо, имя, даже фотка на аватарке показались мне просто ужасно знакомыми, мы некоторое время общались, а потом и встретились. И вот знаете

Вот нашлись какие-то кармические близнецы. Одинаковые взгляды на жизнь, какие то похожие моменты из прошлого. А так если в целом подумать, то он объединил в себе всех моих прошлых мужчин, граммульку от того, щепотку от этого. Какие-то подозрительно родные моменты.

Мы даже не прикасались друг к другу 2 встречи, а на третьей сутки провели не вылезая из его постели. И мы были так открыты, так близки. Я все думала в чем же тут штука? Должны быть не то что подвохи, но какие-то минусы. Потому что на первых порах, как бы не было хорошо, но эти штуки всегда замечаешь, просто значения не придаешь.

А тут. Мне кажется предложи он мне выйти замуж, я бы такая "да, давай, клёво".

А потом.

Потом вдруг выяснилось, что магниты действуют по принципу разницы полюсов.

А мы оказались страшно похожи в одном моменте:

мы оба рождены быть любимыми, а не любить.

И тра-та-там. Я сказала что мне слишком мало того, что он может дать.

А он ответил "ты права, мы не подходим друг к другу".

И всё.

И я точно знаю, что он хочет меня увидеть. А я так же хочу его. И оба уверены что второму это нахер не сдалось.

И мы не не сделаем этот шаг. Потому что оба львы. Потому что оба гордые. Потому что оба никогда не возвращаемся к бывшим. Потому что оба не хотим проигрывать.

Игроки хуевы.

Начну с того, что начало года было омрачено прекращением общения с подругой, из-за чего я очень переживала. Сейчас уже нет, ибо из своего окружения я вычеркнула еще двоих людей и, пожалуй, впервые поняла, что это нестрашно.

Этот год для меня был очень важным.

Это был год самоосознания. Самопознания. Год самоанализа.

Не смотря ни на что, этот год подарил мне (а, точнее, вернул) нескольких людей, которые стали мне нереально близки и благодаря которым я смогла многое в себе понять и принять. Их трое. Двое из них общаются между собой - с них и начну.

ЮКИ

Мы общались, учась на 4м курсе в техколледже. Общались довольно близко. А потом… Собственно, я только этим летом осознала в полной мере, что я буквально сбежала из родного города, полностью сменив окружение и оборвав контакты со всеми, с кем общалась в Советске. Сделала я это неосознанно, но сейчас понимаю, от чего и почему так произошло.

С Юки мы можем много говорить. На любые темы. Она увлекла меня соционикой, мы часто ведем психологические анализы, пытаемся узнать вместе что-то новое, проходим тестирования, смотрим фильмы, обмениваемся эмоциями и любимыми произведениями, обсуждаем это, делимся мыслями и чувствами… Она меня понимает и принимает, воспринимает некоторые особенности моего характера не как недостатки, а именно как особенности. В чём-то пытается помочь мне стать хоть немного пожестче, думать не только о других и очень мягко, ненавязчиво меня привести в чувство и направить.

Она умная, интересная, общительная, неординарная и очень, очень добрая.

Я бесконечно благодарна ей за всё, за то, что она вообще есть. И воспринимаю её уже как члена семьи. Я безмерно рада, что она снова появилась в моей жизни!

ЖЕНЯ

На фото мы украсили подъезд Юки в честь её дня Рождения, устроив ей сюрприз. С Женей я так же, училась в Советске. И, пожалуй, мне в нем нравится то, что он не подвержен стадному инстинкту, имеет своё мнение и не смотрит на девушек, как на кусок мяса - он видит и оценивает, прежде всего, человека как личность.

У нас похожие взгляды на многие вещи, но, так же, на многое мы смотрим абсолютно по-разному, чем всегда можем поделиться друг с другом. Он так же общается с Юки. И в те невероятно редкие случаи, когда все звёзды сходятся и мы имеем возможность встретиться втроём - я чувствую себя комфортно и тепло. Когда они видятся без меня, я (наверно, впервые в жизни, за исключением Юли) уверена, что меня не обсуждают за спиной, а если меня и упоминают, то ничего плохого не имеют ввиду. Меня понимают самым правильным образом и, по сути (опять же, невероятно), ничего не требуют взамен. Это люди, с которыми я могу отвлечься, абстрагироваться и вспомнить, что я не только жена, мать, педагог (и прочие социальные статусы), а просто человек.

И Женя тоже помогает мне на многие вещи взглянуть другими глазами.

Наверно, я могу рассказать им всё и не ждать осуждения, подвоха и так далее.

АНЯ

Смешно вспомнить, но меня этот человек ненавидел лютой ненавистью, когда мы занимались в студии съёмками фильма. И это активно мне демонстрировалось. При этом Аня даже сама толком не может объяснить, чем же я её так сильно бесила.

Однажды на меня накатило и я, сама не зная, зачем, предложила ей пойти ко мне в гости (я слышала, что у нее сорвались планы на вечер). Она неожиданно согласилась. Попивая шампанское, мы многое обсудили, о многом поговорили и подружились. Именно она была со мной в те дни, когда я мучалась ветрянкой. Потом мы как-то разошлись по жизни, а в этом году судьба снова нас свела.

Мы так же делимся всем, можем много и долго разговаривать. У нас уже есть дети и семьи. И я невероятна рада, что этот человек снова есть в моей жизни.

МАКС

Мы познакомились в сообществе "Яжмать". Сцепились в комментариях. Перешли в ЛС. Стали друзьями.

Макс живет в Германии, он до умопомрачения позитивный и необычный человек, который всегда готов поделиться своими мыслями, идеями, поднимая настроение уже одним своим присутствием в моей жизни.

В новом году он собирается приехать к нам в гости - пора бы, будет 2 года, как общаемся. Мы с мужем очень его ждем, а Макс, в свою очередь, уже приготовил загадочный сундучок для поездки))

ЛИЗА

В этом году мы стали с Лизой общаться еще больше, ближе и чаще. Более того - мы вместе работаем. Она предложила мне работу, пока я в декрете.

Мы так же можем поговорить о чем угодно. У нее непростой характер, но мне нравится её прямолинейность и открытость. Во многих вопросах она так же может опустить меня с небес на землю (что мне иногда полезно).

Это очень отзывчивый и добрый человек, несмотря на внешнюю броню. И я рада нашему общению.

ЮЛЯ +

С определенных пор, ЮЛЯ+ - это Юля и Ангелина, что меня крайне радует)

Стоит ли говорить, что Юля, пожалуй, всегда будет для меня человеком года.

Мы можем не видеться очень долго, но, встречаясь, нам всегда и весело, и душевно и… как всегда) Ничего не меняется - и это круто!

Я в ней уверена на 100%, а то, что видимся редко - это временные обстоятельства.

Я ей безумно горжусь, она продвигается творчески, работает над собой и вообще, она - большая молодец!

Есть еще множество людей, о которых можно написать - Костя, Люда, Кристина, Вика, Кирилл, Андрей, Настя, Олег, Влад, Лиля, Дима, Саша.

Я обажаю людей, с которыми не обязательно разговаривать ежедневно, для того, чтобы оставаться добрыми друзьями.

И я говорю СПАСИБО небесам за каждого из них.

Не стоит и говорить, что моя семья - это всегда будут самые важные люди каждого года для меня)

Этот год был поучительным. И я встретила много учителей.

Прощай, 2018!

Спасибо тебе за всё!

Назрела проблема. Не заставила себя долго ждать. Капец, ребята!

Я пребываю в полном замешательстве, перманентно реву, нервничаю, пью воду, и вчера еле успокоила сердечко усилием воли. Исписала ручкой два листа в погоне за объективностью и рациональностью, но вопросов там получилось больше даже, чем моего нытья.

Вчерашним вечером отмечали сегодняшний День рождения мужчины с его друзьями. И все хорошо и прекрасно, мы развлекались, много и глупо шутили, танцевали и пр. Зашли в бар, где тоже все было прекрасно. Пока. Пока мой мужчина не отвернулся ко мне полностью спиной и не погрузился в увлекательнейшую беседу со своей подругой. На два с лишним часа. Ни разу не обратив за все это время на меня внимания. А я сидела с краю, и все, что мне оставалось - поддерживать странную беседу с малознакомыми парнями.
- если тебе это не понравилось, почему ты просто меня не окликнула? или не предложила тему для разговора?
Потому что спустя полчаса такой картины я стала чувствовать себя максимально лишней, неценной и нелюбимой - другая женщина встала на первое место. А на подобное я реагирую одним способом - закрываюсь и отстраняюсь, потому что это больно (сдается мне, что корни вот этого вот лежат гораздо глубже и где-то далеко в детстве).
- когда мы обсуждали варианты празднования Нового Года, почему ты молчала?
Потому что я не чувствую себя в полном праве. Не знаю, как объяснить. Этот город, где я ничего и никого не знаю, эти люди, с которыми я знакома без году неделя. И буду сейчас максимально откровенна: я во всей красе ощущаю, почему являюсь противницей сожительства, не имею понятия, как другие женщины с этим справляются, выдают желаемое за действительное или наоборот, но конкретно мне некомфортно, я не сознаю свою роль - кто я? девушка? так это странно, где свидания и почему я стираю его белье? жена? отнюдь. тогда кто? (и опять реву, ну нааадо же) Из-за невозможности расставить в своей голове все по полочкам, я продолжаю стесняться (боюсь его маму, хотя она до такой степени милая, что просит его больше меня хвалить и в каждом разговоре передает мне приветы), зажиматься, сама отнимаю у себя право голоса, постоянно сомневаюсь. Поэтому мне было безопаснее просто слушать, а потом высказать свое мнение по поводу предложенных вариантов.

Прежде, чем я перейду ко второй части этой всей прелести, есть очень важный вопрос. Почему я выбрала взять в себя эту обиду и лелеять и наглаживать ее весь вечер, вместо того, чтобы свести все в шутку сразу, развернуть мужчину к себе и попросить обращать на меня больше внимания, тем самым сделав вечер приятным и легким? И почему меня не удовлетворило обсуждение этой проблемы дома и выявление нескольких вариантов ее предотвращения в будущем, а необходимо было всучить мужчине вину и заставить чувствовать себя так же плохо, как я? Почему??

Часть вторая. Загадочная.
Я искренне полагаю, что в отношениях любого рода происходит обмен. Это естественно, так устроена природа. Обмен должен быть взаимовыгодным (симбиоз, а не паразитизм). Т.е. когда я нахожусь в близких отношениях с кем-то, то четко осознаю, что я от него получаю (что отдаю осознаю тоже, но не в полной мере). Одна моя подруга дает мне прагматичность и рационализм (в его женской сущности), которых нет у меня. Другая - обмен женскими энергиями, мы делимся эмоциями в таком количестве, что любой мужчина умер бы от передозировки. Третья - мудрость и заземленность.
То же работает в сторону мужчин. У меня много знакомых мужского пола, но нет ни одного близкого друга. Потому что когда я была одна, я общалась с ними и брала то, чего нет во мне и что я в себе вырабатывать не хочу - силу, смелость, непоколебимость, надежность, тот же рационализм, только в исключительно мужской трактовке. Но вот появился Медвежоночек и я стала получать все это от него одного, а следовательно отпала нужда тянуть со стороны, нужда в близости еще с кем-то.
Вот так это работает, по моему мнению.
Ни разу за три с лишним года я не сказала чего-то негативного в сторону его дружбы с этой девушкой, они давно знакомы на почве университета, общаются. Ок.
Но у меня назрел вопрос - что такого ценного он получает от нее, чего не даю я?
Это должно, обязано быть что-то, потому что ну:
- это была тема, которую я хотел обсудить именно с ней, мы давно не виделись.
Да, но у тебя есть постоянный доступ к этому общению (они переписываются, он звонит ей через день (а может и каждый, я не знаю), помогает найти работу (хотя у нее есть мужчина, который даже не в курсе этих деталей ее проблем, каково?), у них много общих знакомых, похожие интересы, шутки, танцы, куча еще) (я на этом фоне чувствую себя лишней и не такой, кажется, что вот у меня нет всего этого и это огромная дыра и недочет, которая аукнется со временем. Хотя умом я понимаю, что они столько знакомы, если бы он хотел быть с ней, был бы; мы разные, он выбрал меня, значит я являюсь той личностью, в которой есть что-то исключительное и важное для него, чего нет ни у кого больше, и у нее тоже нет. Умом. Понимаю умом, и ничего не могу поделать с чувствами).
И меня это беспокоит.
Может, я слишком мало люблю себя (проблемы с самооценкой никуда не делись, привет), раз такое накручиваю, раз бездонно требую проявлений и подтверждений своей значимости и любимости. Может.

Мне ужасно, жизненно необходимы ответы на два этих вопроса.

Я реально все те два месяца летала в облаках, я не верила что кому то я реально понравилась и что кому то я нужна каждый день, что он хочет слышать, видеть и трогать меня.Я не думала что такое вообще может приключиться со мной.Все шло так как хотелось и мечталось.

Мы много гуляли, бродили там где не ходят обычные люди.Сидели в кафешка, ходили в кино.Первый месяц был такой какой должен быть.Знакомство с его миром, его жизнью. За месяц вы поняли что вы хорошо сочетаетесь, и у вас есть какое то будущее.Ты не могла в это поверить и до конца сопротивлялась что это обман или очередной мудак. Но с каждой новой встречей с ним, с каждым разговором по душам, ты понимала что он не такой как все, и то что те похожу действительно повезло.И ты уже начала ему открываться так как вообще не кому не открывалась, ты рассказывала то, что вообще никто не знает и никогда бы возможно не узнал.Вы понимали что возможно это скоро уже будет любовь, ты то точно это уже видела и боялась, боялась только потому что боялась все испортить.Вы разговорили часами напролёт перед сном, не думала что столько всего можно обсудить по телефону.У вас были похожие планы на жизнь и ты уже думала что возможно он тот самый.Вы мечтали понабраться немного опыта в России и свалить жить в Европу.Знание языка у нас обоих приветствовалось, он шикарно говорил по английски, ты его просто понимала.Он разбирался в алкоголе, а ты кое в чем другом, он любил Английский, ты немецкий.Вы оба знали что мужчина в отношениях главный, а женщина совет и помощь.Вы нравились друг другу такими какие вы есть.Да были у каждого свои минусы, но вы их принимали.

Что же это за зима такая, если ты даже снега ни разу не трогал?

Декабрь даже похож на настоящий. Еще на настоящее похожие: сессия, проблемы со здоровьем, безденежье, потеря себя, разочарование. Я хочу наверстать все то, чего меня так долго лишали, точнее, лишала - она; хочу почувствовать свой дом по-настоящему, насладиться им. Свой дом. Накал страстей в этой безвыходной ситуации тоже нешуточный. Но я знаю, как будет выглядеть рай, и кого туда не возьмут.

Я лежу в снегу, любуясь солнцем. Кажется, я счастлива. Я иду по ночной линии, и блестки парят под фонарями. Кажется, я счастлива.

Загадай желание на Новый Год. Загадай больше не бояться.

You said you have a choice
To feel happy or sad
I choose to be happy
So why do I feel so bad

Let it go, let it go, let it

You said you have a choice
To feel happy or sad
I choose to be happy
So why do I feel so bad

Let it go, let it go, let it

готовила значит я курицу и думу думала.

пару недель назад познакомилась с чуваком, у него оказались похожие вкусы в музыке, фильмах и т.п. но меня от этого не поразила кайфушечка.

есть несколько центров отвечающих за чувства человека: голова, сердце и живот (сексуальное влечение). на первых этапах по классическому сценарию "любви" должны быть живот и сердце, после прохождения всех химических реакций (гормональные взрывы) появляются три дороги: 1) объединение в общую деятельность, как правило это зачатие ребенка: 1 год совместного выживания, затем компромисс и смирение, хэппи энд; 2) та же общая деятельность: 1 год совместного выживания, конфликт приводящий к разводу; 3) автономизация и конфликт на почве деления территорий - расставание. Если выбираете пункт 1, то уходите от живота и сердца к сердцу и голове (не в том смысле, что вы отказываетесь от секса, просто он стал не ведущим центром в жизни).

Сердце, живот и голову можно применять ко всем отношениям, даже родственным, исключите живот (если вы не Ланнистер) и сами проведите связи.

к чему такое тупое вступление. пока я готовила, мои мозги не думали о работе и мне пришло в голову, что любить я не умею. и вся моя неразделенная подростковая любовь была одой человеческой самодеструктивности - я очень люблю страдать, но не любить. И к этому чуваку не испытываю никакого умственного, сердечного или даже животного влечения.

любовь к страданием вызвано не чем иным, как потребительством. я нахожу Другого, исследую его вдоль и поперек, проглатываю и перевариваю, оставляя в себе, то что оказалось мне интересным, затем выплевываю. и если в этот момент мне не подвернется новый объект (объект, а не субъект, ведь совершенно не обязательно находится с ним в реальных социальных контактах, хотя увидеть пару раз надо), то появляется ломка, как у самого заядлого героинщика. вот эта ломка и вызывает страдашки.

но никакой любви. чертов потребитель с жестокой зависимостью от пассивного ментального канибализма.

этот чувак для меня не Другой, мне нечего сожрать в нем. мне не нужны деньги, время, внимание. к черту. мне нужна новая личность, заключающая в себе незнакомый кругозор. он не интересен, мне как продукт. Вот пиздец. Ебанутая в край. По этой причине я знаю, что свалю из этого маленького города - пищи мало, вся низкого качества, нет разнообразия.

Тогда могу ли я вообще любить или Куприн был прав, любовь это талант, который есть не у всех. Да хрен с ней с любовью, а влюбляться я вообще могу?

Места не меняются, а люди, с кем я хожу в эти места- да.

Вчера тусовалась с одногруппником Ч. на нашей самой тусовочной улице столицы, где полтора месяца назад мы тусили с Ч.

Я никуда не собиралась, только проводить папеньку на вокзал. Однако, накануне он мне писал, хотел позвать потусоваться, но не знал моего номера, а вк я не заходила. Думали, пойти на следующий день, но передавали плохую погоду. Поэтому я даже перестала думать о том, что мы куда-то планировали пойти. Написал около 20 (в 21 нам нужно было выезжать):

-Ну что, по винишку?)), - я как-то не ожидала, что напишет, но согласилась.)

Ещё и на салют успела. Думала, он шутит, что будет салют, но нет. В честь закрытия мото-сезона. Салют был круче, чем на День города.) Пошли в магазин за винишком, потом искать место, где можно посидеть. Как он меня веселил. Как никто, наверное. Не знаю, почему, но с ним серьёзной быть не могу, постоянно смеюсь. Нашли местечко, болтали о жизни, о личной жизни, прошлой.) Оказывается, у нас были очень похожие отношения. Даже длительность та же. Спросил про моё кольцо на пальце. Точнее, он уже знал ответ, что оно ничего не значит, что я не замужем (у Ч. узнал)), но всё же интересовался, зачем я ношу его на том пальце. Он сразу, к примеру, подумал, что я занята (всё-таки работает!)). С 23 до 24 время пробежало мимолётно.

-Уже 12, общагу закрыли. Ну, что, идём тусить?

-Пойдём, - так и пошли, никуда не собирались.)

Сначала меня не пустили в бар без документов. Прошли мимолётно со второй попытки. Много парней начали ко мне подкатывать, угощали коктейлями. Кто-то пытался обнимать. Я сразу всем сказала: меня не трогать, я просто танцую, сама по себе. Некоторых это не останавливало и они всё равно ошивались возле меня. Что-то говорили, но я не помню, что.) Один, как потом рассказал мой спутник, подошёл к нему и спросил, его ли я девушка. Не знаю, что ответил, но забавно.

допишу

"Какая мерзость" моментом проносится в голове при прочтении заметок на телефоне касательно моих взаимоотношений в прошлом и обо всём том тогдашнем. Слегка похожие заметки так же были продублированы когда-то здесь, более подробно, но менее чувственно. Я в прочтение телефонных, наткнувшись случайно, не вдавалась, но пробежав глазами, чувство отторжения не к самой истории, а к написанному сложилось моментом. Ещё никогда так сильно мне не хотелось стереть прошлое.

В голове мысли образуют предложения, но они хаосные, бунтуют против структуры. Пока гонишься за одним, на пути возникает другое, а ты упускаешь момент, теряя и то, и то. Поэтому сумбурно о пятнице:

“Это моя последняя поездка в электричке”, - твержу себе я, вся скованная от страха. Меня окружает сотня людей, так что, бояться, пожалуй, не разумно, но я не позволяю себе даже крохотное движение, чтобы не спровоцировать сидящих позади. Четверо парней, распивающих водку, которые ведут себя как истинная быдлота. Первую половину поездки я просто закатывала глаза и старалась переключиться на книгу, но когда двое из них начали делать некорректные сексуальные замечания в сторону меня и моей знакомой, то я, казалось, перестала дышать.

У парня напротив прикольный принт на футболке. Черты его лица напоминают Байдака. Он читает книгу и очень редко поднимает взгляд. Мы сидим так два с половиной часа. За это время моя фантазия уже создала сюжет знакомства - клише, но не в моей истории. Чем дольше я смотрю на него, тем дальше меня уносят мысли. И вот он, парень - умный, вежливый, который стеной будет, поддержкой и опорой. Если бы он заинтересовался мной, у нас может и получилось бы что-нибудь. Мне ведь такой человек нужен, верно? Подталкивающий творить, с которым разговоры более глубокие и взгляды на жизнь похожие. Я не знаю этого парня, но знаю, каким бы он мог быть. А потом он вдруг знакомится со мной. Ищет возможность связаться в будущем, зовет на музыкальный фестиваль - сегодня! В той моей истории, образовавшейся накануне, я соглашаюсь, мы проводим отличный вечер и наши жизни связываются. Но в истории, которую я проживаю в реальности, все иначе. В ней я понимаю, что вовсе мне не нужен такой парень, каким бы славным и чудесным он не был. Такой уже у меня был, и там было о дружбе, но не о чувствах. А нужен мне сбежавший придурок, который сделал неправильный выбор.

Она хочет взять трубочку, потому что иначе ее помада сотрется, оставляя розовые пятна на чашке. А я готова ее задушить. Мы молчим. Молчим мы много, не только в кофейне, и вовсе не от “нам уютно в тишине друг друга”, - нам больше нечего сказать. Я не услышу ничего нового, поэтому уже и не спрашиваю - устала. А она спрашивать не хочет, хоть мало что знает о моей реальности.

Если я рыбкам не могу обеспечить хорошие условия для существования, то что уж говорить о собственной жизни?

Ночные возвращения со Львова всегда особенные. Поезд начинает движение, я смотрю на парочку, что сидит сбоку: с той стороны открывается отличный вид на город, над которым висит красная звезда - та самая. Прежде чем обернуться и посмотреть в окно с моей стороны, я уже знаю, что она там будет. Почти полная. Мы так и беседуем всю дорогу. А по возвращению домой, когда организм умоляет о сне, я иду на поводу у своей интуиции и получаю все ответы. Теперь мне спокойно, как было до ретроградного Марса. Я поняла, спасибо. А теперь тебе пора возвращаться в прямое движение.

И все-таки тебе удалось оставить след в моей душе. Так называемый отпечаток на долгую память, чтобы было что вспоминать долгими ночами.

Я очень сильно верила тебе. Я очень сильно тянулась к тебе. Я очень сильно хотела помочь тебе и быть нужной. За нашими долгими разговорами я не смогла прочуствовать и увидеть твоего истинного отношения ко мне. Я не смогла понять самого главного - это был сценарий. Твой созданный, продуманный до мелочей и сыгранный ни один раз. Только теперь роль олуха досталась мне. Главная роль.

С каждым разом и с каждым годом мне становится очень тяжело найти контакт с незнакомыми людьми и дотянуть его до приятельских отношений. Чего уж там говорить..я и с друзьями не могу поддерживать дружеские отношения, поэтому остается только череда постоянных "просто знакомых".

Но с тобой мне удалось так быстро найти контакт..найти общие точки соприкосновения, общие темы, общие взгляды на одни и те же вещи, жизненные принципы..можно продолжать список очень долго. Конечно, куда без различий: я - вечный романтик, утопающий в книгах; ты - прагматик с механизмом вместо мозга. Я цитировала "Фауста", а ты рисовал двигатель внутреннего сгорания, попутно объясняя мне принцип его работы. Совершенно разные и одновременно такие похожие.

С тобой мне было ничего не страшно. Особенно после твоей фразы "звони мне в любое время". Я не звонила в любое время. Я понимала, что это неправильно. Все-таки ты мягко говоря совсем не свободен.

Но звонил ты. Звонил после работы, на выходных, когда выходил в магазин, ехал на работу, отвозил родных и ехал обратно. Разговоры длились часами.

И вот это все оказалось прикрытием ради помощи по работе. Занавес. Нахуй не нужны были мое мнение, моя жизнь, мои чувства. Помощь по работе уже нужна не так сильно, как раньше. И разговоры стали короче и реже, фразы острее. Потом ты даже перестал скрывать, что тебе похуй. Конечно были минуты "просветления". Я называю это эффект лассо. Каждый раз, когда в ответ на твое отдаление и я сквозь боль принимала решение отдалится также, ты вновь проявлял "нежные чувства" и вновь возле тебя. Такая глупость, но как же мне в те минуты было хорошо. Я была счастлива. Это сейчас я осознаю, что это было моей ошибкой. Самой надо было ставить эту точку. Рвать эту связь. Но я не смогла.

Даже вчера. Ваш переезд в новый офис. Я роняю фразу, что это грустно и вообще последний раз, когда мы будем ездить вместе..точнее я с тобой. А ты просто переводишь тему и разгововариваешь сам с собой о какой-то ерунде. Даже вчера ты не нашел смелости сказать мне пары слов. Даже вчера ты так ничего и не понял.

Никогда не пойму, почему нельзя было просто попросить помощи по работе. Зачем был этот спектакль. Зачем. Помощь по работе отняла бы мое рабочее время, возможно часть премии и небольшой выговор. Но ты видимо решил, что лучше сломанная нервная система.

Каждый раз и каждый год мне тяжелее найти контакт с незнакомыми людьми. После тебя любой контакт для меня - проклятие и потенциальная угроза.

Любовный прямоугольник.

Он с нами обеими учился, и мы долго не знали, как его зовут; он был просто высокий, с челкой и носил несуразный длинный пиджак; мы, хохоча с подругами на крыльце факультета, указывали на него пальцем и приговаривали: вон того заверните, пожалуйста. Впрочем, мы и сами-то тогда друг с другом толком не были знакомы.

Вершина A: ОН
Потом он как-то подошел и дал мне диск Сургановой, мол, тебе понравится. В дневнике был охарактеризован как «лазурноглазый», «занимается опасной расследовательской журналистикой». Глаза и правда были цвета какого-то неописуемого.
Потом мы начали пить кофе на переменах, потом – пить уже не кофе во дворе университета с его лучшим другом Палычем; К. был парадоксален, непредсказуем, Палыч – остроумен и сердечен, они дружили давно, успев нажить какую-то свою особенную мифологию.
К. любил Рембо, приходил на коллоквиумы с бутылкой водки в кейсе, имел музыкальный вкус и был непристойно красив; при виде его в первую секунду сладко кололо в сердце; но это же факультет, оперативная сарафанная мосгорсправка мгновенно представила на него полное досье. Юноша был своеобразным, со странностями. Мне, впрочем, это было неважно, у меня много красавцев друзей, восемнадцать лет, от кого только не колет в сердце. У него, правда, были точеные, драматические руки и еще такая манера улыбаться, за которую нужно, по-хорошему, сажать в тюрьму.
Он быстро врос в мою жизнь, стал важным пунктом на внутренних картах, указателем; через какое-то время приехать на факультет и не встретить там К. и Палыча было странно, даже не сразу понимаешь, чего не хватает, будто вышла из дому без часов. Кто-то шутил про нас, что у нас похожие фамилии, женишься – и почти ничего не изменилось; мы слушали музыку в его mp3-плейере, вообще не вынимая наушники (он – из правого, я – из левого уха), как сиамские близнецы с одной на двоих артерией. Потом он пришел на факультет с подбитым глазом и я старалась стоять по здоровую сторону.
– У меня чувство, что тебя кто-то неудачно накрасил.
– Нет, просто его рука как-то особенно бросилась мне в глаза.
Потом мы устраивали битвы в снежки и я целилась исключительно в лоб, а он – в стену в сантиметре от моего виска, чтоб не дай бог не попасть; потом мы сидели у меня во дворе, вокруг лавки разбегались цепочки птичьих следов, треугольных, крошечных. Он обвел один из них пальцем, и получился пацифический значок.
«Не вздумай влюбиться еще за это» – появилось в дневнике. Но было уже поздно.

Вершина В: ЕГО ДЕВУШКА
Я хорошо помню этот день, в марте: я его встретила на лестнице, поцеловала, как всегда, в щеку; спустилась вниз, походила, попила чаю, взяла куртку, набросила, вышла с подругой на крыльцо и увидела до боли знакомую спину. Была метель, он стоял без пальто, и я собралась его окликнуть, как вдруг увидела за ним светлые волосы – он обнимал девушку. Они целовались.
Я стояла и смотрела, пытаясь как можно точнее отложить в голове картинку; подруга поняла, в чем дело, оттащила, погрузила меня, негнущуюся, деревянную, в машину и весь вечер потом разговаривала со мной и развлекала; стоило ей отвернуться, как у меня опять стекленели глаза.
Мы с К. не встречались и не были парой, мы были друзьями, флиртующими иногда чуть более, иногда чуть менее невинно; он, вероятно, знал, что я влюблена, но уж точно ничего не был мне должен; просто мне казалось, что он тоже что-то чувствует, я никогда ее раньше не видела, я не знала о ней. Это как-то было уж слишком внезапно, без предупредительного выстрела в воздух, и потому оглушило.
Он стал везде появляться с ней; она с вечернего и младше, она давно в него влюблена, она сама спровоцировала знакомство и отношения; у меня встал комок в горле; я не нашла ничего лучше, как перестать здороваться. Он удивленно отходил, получив после «привет» тупую тишину. Прошло месяца три, я потихоньку остыла, и мне пришло в голову, что я веду себя глупо, мы ведь отлично дружили, я подошла и попросила прощения. Он заулыбался, обнял и сказал, что меня не за что прощать; и потом сразу наступило лето.
Вершина С: ЧАЙКОВСКАЯ
В конце лета я ему позвонила узнать, как живет, и он мне сказал, что должен меня увидеть. Мы встретились и поехали в больницу к его другу, которого пытались убить; у него были тяжелые нарушения речевого аппарата, он говорил очень мучительно, и нужно было по трем-четырем словам догадаться, о чем история; мне удавалось, я договаривала за него фразу, и он благодарно указывал на меня – мол, вот она поняла. Был жаркий августовский день, и этот мальчик, посмотрев в упор на К., вдруг спросил:
– А вы вэ-элюбленные, что ли?
И у меня вдруг вспыхнули щеки, и все как-то ухнуло вниз, а К. перекатился с пятки на носок и ответил просто:
– Да есть немного.
Потом мы пили красное на парапете с Палычем, и было как-то грустно и щемяще, что вот мы такие счастливые, а он остался там один в больнице; мне стало холодно, и К. снял с себя куртку и укрыл мне плечи, оставшись в нестерпимо голубой рубахе, цвет в цвет к глазам; мне трудно сказать, что произошло в тот вечер, но меня вдруг накрыло такой нежностью, что вот он меня повез знакомить с больным другом, он ведь не мог ему соврать. Я что-то говорила, смеясь, нежность копилась, копилась, подступила к горлу и вдруг пролилась слезами прямо на середине реплики, и мне вытерли слезы пальцами, и обняли, и еще долго смешили, а потом проводили до метро и посадили на поезд домой.
История казалась давно исчерпанной, но выяснилось, что она только началась. У К. и Палыча была компания подруг-третьекурсниц, я приезжала на факультет, а они сидели во дворе с гитарами и шампанским, и мы могли петь до самого вечера, остроумные и неотразимые. Среди них была девушка по фамилии Чайковская, и глаза у нее были абсолютно мультяшные: зеленые, миндалевидные и в пол-лица, как рисуют у героинь аниме.
Мы с Чайковской уже познакомились: она как-то зашла в пустую аудиторию, а я стояла там на кафедре и пела во включенный для преподавателя микрофон. Она сказала, что у меня неплохо получается, и тоже мне что-то спела – у нее невероятный голос, – и мы еще несколько раз сталкивались на факультете; Чайковская носит юбки и феньки в стиле «детей цветов», говорит так трогательно, так жарко, так категорично и смеется так заразительно, что ее невозможно не полюбить; но у нас как-то просто все не было повода пообщаться поближе, а тут нашелся.
Девушка К. никуда не делась, она по-прежнему с ним, и эта новость, конечно, неприятно ткнула под ребра, но изменить уже ничего не могла – я была непоправимо влюблена, куда сильнее, чем в первый раз. Мы стояли как-то с Чайковской на крыльце, и я произнесла что-то в таком духе, что вот как, подруга Чайковская, бывает грустно, когда ты влюблен, а предмет твоих бессонниц стоит, пьет двенадцатилетний Ballantine’s из горлышка и щебечет со своей жабообразной девушкой. Чайковская кивнула:
– У моего тоже жабообразная.
Да, говорю, а это не такой ли высокий, с челкой, стоит вон там?
И вдруг у Чайковской задрожали руки и она сказала: да, это он, я его уже год люблю. И мне ничего не оставалось, как крепко выругаться и сказать: «Ну что же, добро пожаловать в клуб».
Они похоже познакомились: он узнал ее имя, попросил для него спеть что-то и вдруг взял за руку и, говорила Чайковская, «видимо, задел какой-то важный рецептор». У нее, правда, была чуть иная ситуация: она два года встречалась со своим юношей, и от него не дрожали руки, зато он был надежен, покладист и рядом, а это дорогого стоило; ей было перед ним мучительно стыдно, она старалась никому не говорить про К., и поэтому влюбленность поражала все внутренние слои и ткани, гнездилась глубже, причиняла большую боль, чем мне. Я простое бесхитростное трепло, стоило К. подняться и уйти за чаем, как я картинно утыкалась в плечо Палычу и начинала причитать; говорила К.: «Полонил ты меня, добрый молодец, забирай у меня все конспекты». Ни для кого не составляло секрета, что со мной творится. Теперь, правда, ситуация обрела абсолютно сериальное звучание.Первое время при Чайковской нельзя было его имени произнести: она бледнела, ее начинала бить дрожь; это меня потрясало, мне никогда не приходилось встречаться с подобным, чистые писатели-сентименталисты, «Бедная Лиза». Чайковская кидала мне в почту ссылки на его статьи, на его фотографии в девятом классе. «Я провела большую подрывную работу», - говорила Чайковская. У нее лежал аудиофайл, где К. читает свое эссе про женские слезы, оно еще долго крутилось у нас в колонках синхронно; мы созванивались, обсуждая все нюансы, детали, слова, перспективы, пути решения проблемы.
В Чайковской непостижимо сочеталась житейская мудрость и жуткий юношеский максимализм; нежность, женственность, длинноволосость и безумный темперамент; гибрид феи Динь-Динь и Кармен; она была маленькая, трогательная, смешливая и уютная; мы встречались и пели во дворе, ходили в обнимку по факультету; мы в буквальном смысле спелись с ее подругами и незаметно стали страшно родными; не было бы счастья, да несчастье помогло.
Чайковскую отпустило внезапно, очень смешно. Она отведала испорченного торта в гостях и три дня переживала жуткое отравление. Ничего не могла есть, мучилась; выздоровев, пришла и сказала: «Я его разлюбила». Лечение через обострение; организм отторг К. вместе с токсинами; если врубить все приборы в доме – вылетят пробки; Чайковская накалилась добела – и перегорела.

Вершина D: Я
В октябре мою маму увезли на «скорой» в больницу, а через два дня я слегла с температурой. Впервые в жизни болела в одиночестве, в пустой квартире, было очень страшно; Чайковская приезжала, привозила лекарства, булочки, варенье и желтые листья: «Ты тут болеешь, а там без тебя осень проходит». Она меня и вылечила в итоге: просто фактом собственного наличия. Меня тем не менее продолжало крыть; отравленный торт был давно выброшен, и я уже не могла его отведать и исцелиться; мама лежала в больнице с воспалением легких; К. обнимал на крыльце факультета девушку, которая была моим единственным врагом на всем белом свете. Про нее нужно отдельно сказать: ей хотелось с нами дружить, она рассказывала Чайковской о своей работе, о том, как однажды в двенадцать лет выпила «Туалетного утенка» в знак протеста против рождения брата (после чего «Туалетный утенок» стал ее партийной кличкой); мне она казалась некрасивой, нелепой, совершенно не подходящей К.; у нас не было открытой конфронтации, но она меня побаивалась.
К. почему-то не хотелось меня отпускать: он мог выдернуть меня с вечеринки, усадить в машину и куда-то повезти, сначала до дома – и зачем мне домой, если время только восемь вечера? – потом мы ехали мыть машину, и у него для меня лежали бананы в пакете, и город в конце октября был чуть зябок уже, но еще прозрачен, листья в целлофановых мешках, сладкая пыточка, долгие прощания.
– Что ж тебя все тянет туда, где красные флажки.
Чайковская тем временем рассталась со своим двухгодичным юношей, ибо ей стало больше нечего от него скрывать; в начале ноября у нее случился день рождения, и Палыч усадил нас с К. в машину, заполненную воздушными шарами, и повез к ней на дачу. Я ехала из-за К. по большей части; я ни на что уже не надеялась, это был просто лишний повод рядом побыть, без его девушки, без дежурных улыбок. Было очень весело: советская усадьба, сангрия; к Чайковской еще приехал ее давний приятель П. Мы были наслышаны друг о друге и наконец-то познакомились; устав ходить за К., я села за стол и разговорилась с ним, и тут внутренний рубильник вдруг вошел в паз и переключился с тугим щелчком.Респектабельность, интеллект, гипнотический баритон – П. оказался прекрасен настолько, что мне на добрых часов двенадцать совсем срезало здравый смысл; мы проговорили до утра, на следующий день он довез меня до подъезда, поставив мне в машине весь плей-лист моих любимых, душевынимающих баллад – не знаю, как он угадал; из машины меня можно было выливать или выветривать, как пар.
Нет-нет, ну что вы, у него любимая девушка в Норвегии, богиня, красавица; я ни на что и не претендую; мы дружим сейчас самым искренним образом; он был нужен исключительно для того, чтобы сыграть на контрасте; экспресс-хирургия, быстро и без боли.

Другая геометрия
Через месяц, в декабре, мы с Палычем, К. и его девушкой отправились на концерт, и меня прожгло чувство вины: я вела себя отвратительно по отношению к ней – я подошла и попросила прощения. Очень искренне.
Мне стало очень легко; с К. оказалось так славно болтать на лекциях, так ловко шутить, когда не темнеет в глазах при его появлении; он оказался и вправду чудесным, у меня действительно неплохой вкус.
Чайковская из близкой подруги превратилась в жизненно важный орган; у меня фантомные боли в районе Чайковской, мне больно, когда у нее беда, мне тревожно, когда я долго ее не слышу; я беру трубку за секунду до того, как она позвонит. Мы думали подойти к К. и поблагодарить его за наше счастливое детство.
Мы вчетвером просто расцепились и из квадрата-ни-туда-ни-сюда превратились в две параллельные прямые. Той зимой, кстати, я встретила на дне рождения общего друга одного человека, который меня любил когда-то, а потом мы нелепо расстались и не общались два года. Мы встретились, обнялись, констатировали, что пахнем все так же, – и спустя час уехали вместе.
Однако это уже совсем другая геометрия.

Вот и все 6 лет учебы позади. Может для меня это еще и не конец, но все равно грустно осознавать, что такая эра закончилась. Я ни разу не жалела, что поступила туда, где учусь, потому что мне повезло и с кафедрой, и, как оказалось, с научником, да и с факультетом в принципе. Я из тех счастливчиков, которым научный руководитель нашел работу по специальности, за которую платят деньги. Поэтому здесь не будет слов о том, что мой универ шарага, но зато самая любимая. Я просто напросто люблю свой универ со всеми его минусами.

Когда говорили о том, что студенческие годы самые прекрасные, я думала, что это об отсутствии контроля и все в таком духе. Но это на самом деле о людях. Самое странное сейчас и необычное, что люди вне универа непохожие, другие, не понимающие и половины шуток, таких привычных нам. Поэтому от осознания конца вечных тусовок/присутствия некоторых людей становится бесконечно грустно (да и настроение у меня такое сегодня целый день). Конечно, есть личности, с которыми я рада распрощаться, но в большинстве своем я так люблю свое окружение, что пока слабо осознаю, как это все закончится.

Мне от чего-то очень страшно.

Прошлое непременно будет напоминать о себе. Будь-то похожие ситуации или люди, которых ты когда-то считал близкими для себя. Почему так происходит? – неизвестно. Видеть человека, которого ты когда-то считал «своим» в совершенно непредсказуемых местах это забавно. А более забавно это видеть человека через очень большой промежуток времени. Замечать его новые морщины, изменения в характере или наоборот бывает ощущение, что ты вообще не переставал общаться с данным человеком. Но что самое странное это постепенно терять интерес к человеку и вовсе не потому что вы почти не общаетесь, а из-за причины его поведения. Очень часто люди себя проявляют как некачественные личности и от этого очень грустно на душе. Они предают тебя и других во благо своих сиюминутных желаний. Сначала тебя охватывает гнев и злоба потому что так не должно быть (они же были такими хорошими – или же ты просто закрывал глаза и придумал себе определенную картинку), но затем спустя время ты понимаешь, что они постепенно перестают тебя привлекать в любых возможных смыслах. И через время ты уже не ищешь встречи и не думаешь о том, как проходит их жизнь, что у них нового, не переживаешь об неудачах, а просто живешь себе спокойно переключив свое внимание на более важные для себя вещи. И так проходит жизнь пока люди постепенно из нее исчезают. После того как ты потерял близких «проверенных» людей ты уже не так просто подпускаешь к себе новых знакомых, потому что всегда есть вероятность опять наступить на те же грабли. Взрослая жизнь не такая красочная как её представляют многие люди.

Люблю толковать сны. Мне нравится анализировать самые запоминающиеся сновидения и отыскивать в своём сознании те самые мысли, из-за которых я вижу те или иные ситуации. Конечно, всё это происходит на дилетантском уровне и стопроцентной гарантии правдивости толкования я не могу дать, но мне нравится думать об этом и делать определённые выводы. Особенный интерес представляют для меня повторяющиеся сны. У меня таких снов несколько - как я лечу, как у меня выпадают зубы, раньше мне часто снилось, как меня кусают крысы… Есть ещё одна ситуация, которая снилась мне уже не раз и которую я никак не могу истолковать: я нахожусь в каком либо помещении будь то кинозал, школа, зал для праздников, и вижу, как в это помещение заходит Саша, а за ним Дамир и Санечка (вот уж удивительно, учитывая то, что я о них не думаю ВООБЩЕ никогда), и в голове у меня появляется только одна мысль - "хоть бы с ними не было Зураба (красавчика) ". И такой какой-то страх внутри… Как правило, он не приходит. Один только раз он появился в кинозале и, несмотря на мои попытки как-то от него убежать/скрыться, он сел рядом и что-то начал говорить. Казалось бы, конфликт должен решиться, и я больше не должна видеть этот сон (ведь произошло то, чего я так боялась), но нет, в следующий раз (это было на днях) я снова боялась и он снова не пришёл.

Я убеждена в том, что повторяющиеся сны свидетельствуют о том, что подсознание человека пытается решить какую проблему, справиться с чем-то гнетущим и пугающим. Но я никак не могу понять, что творится в моём подсознании. В конце концов, похожие сны я вижу даже в те периоды, когда совсем не вспоминаю про красавчика (а таких дней теперь много).

Гуглю… "Психологи чаще всего связывают образы повторяющегося сна с конкретными психологическими проблемами, имеющими место в жизни человека. На такие сложности сновидец не обращает внимания в своей повседневной суете или попросту не способен осознать их полностью. Подсознание как бы пытается достучаться до человека посредством одинаковых снов". Весьма интересно, о каких таких проблемах свидетельствует мой чуть ли не панический страх перед появлением красавчика и почему всегда появляются его друзья, а он сам так и не приходит?

Было бы очень интересно узнать.

Девушка, которая пишет, будет обращать внимание даже на самые маленькие детали и незначительные моменты. Она начнёт запоминать изгибы твоих плеч и твои ключицы, похожие на полумесяцы, и то, как твои слова играют в классики, скачут из одной стороны в другую, когда ты нервничаешь, и как они собираются воедино, когда ты произносишь её имя. Она будет видеть всё даже через метафоры, аналогии и сравнения, говоря о том, как её кофе сегодня напоминает ей о твоих глазах, или как она услышала по радио песню, которая напомнила ей о том, когда ты впервые признался ей в любви. И она будет писать, писать и писать. Это станет тем, что ты будешь любить в ней больше всего. Будут моменты, когда ты проснёшься в три утра и заметишь пустое место на кровати, и ты будешь знать, что это всё потому, что она пишет о том, как красиво ты выглядишь, когда спишь.

Не встречайся с девушкой, которая пишет, потому что она знает, как читать между строк. Она заметит каждый раз, когда ты облизнёшь свои губы, обманывая её, или как твои пальцы будут переплетаться, когда ты почувствуешь свою вину. Она прочитает достаточно книг, чтобы знать, откуда этот сюжет, поэтому когда ваши отношения закончатся, ты останешься ни с чем, в то время как она останется с жестоким вдохновением из-за разбитого сердца. Эти прекрасные стихи о любви, которые она хранила в твоих простынях, будут заменены ядовитыми словами и стихами о разбитом сердце. Она будет писать о том, что твои губы были на вкус, как обман, а твоя любовь начала превращаться в ложь. Твоя любовь была её лечением, но вскоре она станет ядом, проникающим в ей вены. Она будет жить вечно как девушка, видевшая мир во всех цветах и деталях, а ты будешь жить вечно как тот, кто разбил её сердце много лет назад.

Привет, молодые и глупые, смешные, босые и пьяные. Идущие стаями, группами, и те одиночки упрямые, что мечутся между высотками, скрывают глаза капюшонами, пытаются быть беззаботными, но курят ночами бессонными. Привет, дети солнца и воздуха, потомки известных мечтателей, рожденные вспышками космоса, в утробе галактики-матери. Беспечные, хрупкие, колкие, с щеками, от холода красными, с забитыми книжными полками, с глазами тревожно-опасными.
Привет, я пишу из столетия, где дальние тропы исхожены, где были открыты созвездия, на ваши совсем не похожие. Где Марс обустроен жилищами и можно экспрессом до Ригеля. Где нет ни святого, ни нищего, где деньги не цель и не двигатель. Здесь нет ни войны, ни оружия, здесь бомбы в музеях истории, секреты не нужно выуживать со вражеской территории. Здесь, в мире, обретшем гармонию, мы смотрим на вас, наше прошлое, на Землю, что бьется в агонии, чье сердце больно и изношено. На атом, на нефть, на правителей, на всех подневольных и страждущих, на вечно обманутых зрителей, на новости, лгущие каждому. На тех, кто оторван от берега, на брошенных и на предателей. На женщин, что бьются в истерике, на слезы, что пролили матери. На мальчиков, пулями скошенных, на плоть, испещренную ранами. Мы смотрим на вас, наше прошлое, больное, безумное, странное.
Привет. Не печальтесь о сказанном, не стоит твердить о напраслине. Проснитесь однажды, и разом, вы сделайте что-то прекрасное. Идите с улыбкой без горечи, сердечному голосу следуя, бегите, хватаясь за поручни, по лестницам, страха не ведая. Дышите дорогой и странствием, желанием нового, светлого, ночами, закатами красными, весной, что пропахла запретами. И верьте в себя до последнего, толпу оставляя за спинами, не делайте жизнь трагедией, пустячную грусть культивируя. Провалы, проколы, падения, примите с буддистским спокойствием. И прочь отметайте сомнения, берите тяжелое, большее. И вы, молодые и глупые - создатели, мира строители, кричите о радости в рупоры, носите победы на кителях. Влюбляйтесь, целуйтесь, безумствуйте, ведь в ваших руках настоящее. Не пользуйтесь ложной презумпцией слепой невиновности спящего, что сном объясняет бездействие, держитесь другой траектории: стихами, аккордами, песнями, пишите, творите историю.

Великолепную романтику весны с нарядной свежестью берёз, милыми вербными соцветиями, медовыми запахами, волшебность зимы с сияющими снежинками, упоенность лета с пляжным отдыхом, роскошность осени с золотыми листочками и огненными гроздями рябины обычно расстраивают простудные нездоровья.
Ежегодно периодически следует одна и та же, грустная история: с началом следующего сезона сразу наступает активная борьба с нескончаемыми вирусными инфекциями, фарингитами, воспалением легких, гайморитами, простудами, бронхитами.
Вероятно, совершенно все сразу же согласятся с распространенным фактом, что никто и ни разу болеть.
Особенно, когда еще вчера чувствовали себя отлично, ну а в данный момент тело ноет, охота укутаться в теплый плед, никуда не выходить, практически ничего не делать.
А еще, даже любимая, аппетитная, душистая пища на данный момент оказывается безвкусной.
Безостановочно охота вздремнуть, однако не удается: насморк, кашель, ломота, бессилие, першение и боль в гортани, поднятая температура, слезоотделение - не дают.
А если подцепили грипп, простудились либо кормящая мама, или беременная женщина, или дитя, так и вовсе, "беда"- все принимаются излишне беспокоиться, паниковать вирусный бронхит у ребенка.
Напомним, что потому в наше время в Мировой сети интернет решительно нет более злободневной, обговариваемой проблемы, чем жгучий вопрос: "Как бы не подхватить простуду и не заболеть каверзным гриппом".
Реально, сезонные болезни - не будут грустной, пугающей, опасной неизбежностью, с которой безоговорочно следует смириться, если загодя принять на вооружение лучшие и современные способы профилактики.
Различные болезни нечистых рук побуждают не только лишь сальмонеллезы.
Все заразные вирусы гриппа, ОРЗ, простуды замечательно чувствуют себя на одежде, посуде, детских игрушках, книгах, лестничных перилах, денежных купюрах, дверных ручках, кнопках лифта.
В случае, если хитрая простуда тем не менее подловила вас, не печальтесь, ведь главная задача - моментально начать безошибочно и тщательно лечиться.
Сама по себе шаблонная простуда не настолько зловеща.
При безрассудном пренебрежении к ней представляют опасность непохожие коварные, внезапные осложнения: пиелонефриты, фронтиты, отиты, бронхиты, пневмонии, сердечно-сосудистые заболевания.
Очень важно не забывать всякий раз, что ОРВИ, грипп, ОРЗ при общей схожести симптомов: покашливание, повышенная температура, заложенность носа - совершенно различные заболевания с разнообразными возбудителями и способами излечения.
С тем чтобы простое, сравнительно невинное недомогание не окончилось суровой трудностью, требуется принимать моментально радикальные меры, как только ощутите первоначальные предвестники возникшей инфекции: сплошной, мизерный дискомфорт в горле и в носу.
Вероятность иметь данные заболевания увеличивается, в случае если ОРЗ, грипп, простуду выдерживать на ногах.
Стало быть основное требование при лечении - это, разумеется, основательный, целесообразный постельный режим.
Недорогим, результативным, азбучным, способом при заложенности носа, покашливании, гайморите, простуде считается горячая ванночка для ножек.
Спустя неделю иммунная система вызволиться от остатков микробов, воспалительные процессы в человеческом организме исчезают, проявления - также, кстати, не торопись чмокаться, близко соприкасаться, обниматься с обрадованной родней, возлюбленными, коллегами, и нестись во весь дух на свою работу.
И не поражайся, когда еще парочку суток будет необходимо состязаться с вспыльчивостью, отсутствием сна, упадком сил: обессилевшему телу нужно некоторое время на обновление.
Итак, выбери подходящую, безошибочную тактическую линию и не торопись стать в рабочий, прежний, привычный строй.
Конечно же, нешуточные нагрузки безопаснее оттянуть хоть на парочку дней.
Нужно не только лишь подлечить болезнь, но и одновременно изрядно вернуться внутренние резервы, либо в ближайшее время сможете опять быть очередной, бессмысленной, добровольной добычей коварных вирусов.

Знаете, а мне даже нравится, что Viewy не является каким-то особо популярным сайтом, куда бы сбегалась куча блогеров, и люди получали миллионы лайков.

Серьезно, легче делиться мыслями с меньшим количеством людей. По крайней мере, лично для меня. Иногда приходит в голову какая-нибудь "мудро-философская" мысля, уже думаешь, как оформить ее в пост в Инстаграме, но понимаешь, что ее увидит куча непонятного народу - кому-то из них мои мысли неинтересны, кому-то знать необязательно, а друзья знают и так.

Другое же дело Вьюи - сюда можно писать смело, здесь остались только преданные этому сайту и своему блогерству люди, и я заочно знаю почти всех. Так что Инстаграм - это как город - большой мегаполис с кучей непонятных людей, а Вьюи - своя, родная "дерёвня", где все друг друга знают и примут. И срачи здесь иногда возникают как раз похожие =). В этом тоже есть что-то полезное - это значит, что у людей есть свое собственное мнение. Но то культурный спор, а когда он превращается в срач, это уже значит, что мы живем со своим мнением и при этом отказываемся принимать или понимать других.

Но на то мы тут все такие разные - с помощью своих мыслей учим друг друга понимать и принимать других людей, не так ли?

Часто думаю о том, насколько мои мальчики разные и насколько их жизнь отличалась друг от друга до дебюта.

Намджун с детства знал, что хочет заниматься музыкой, но его не поддерживали родители. Он первым присоеденился к BigHit, писал прекрасную музыку и стажировался дольше всех. У него настолько доброе сердце, я даже не могу описать. Он ловил на пляже маленьких крабов и помогал им выбраться. Он самый ответственный лидер, который дает дорогу своим донсенам. Я всегда буду громко кричать о том, что я не знаю за какие действия мы заслужили такого лидера.

Сокджин с детства рос в достатке, учился в Австралии, много путешествовал, но он был очень стеснительным мальчиком, который ел в школьной столовой один. Это просто наше счастье, что BigHit выбрал именно его. Не устану повторять о том, что он заслужил намного больше внимания. Он готовит своим детям есть и заботиться о том, чтобы каждый чувствовал себя комфортно. Никогда не забуду его слова о том, что он специально ведет себя не как старший, чтобы младшие мемберы могли чувствовать себя свободнее.

Юнги страдал депрессией, паническими атаками, социофобией и пытался покончить с собой. У него едва хватало денег на еду, он работал доставщиком и продавал свои песни за копейки. Однажды он повредил плечо, когда работал в доставке. У меня так болит за него сердце, потому что Мин Юнги талантливейший человек, которого я знаю. Я всегда беспокоюсь о его ментальном здоровье, потому что этот человек заслужил любви и уважения к себе.

Хосок, наше ярчайшее солнце. В него также не верили родители, но все детство он усердно учился. Я клянусь, я никогда не видела, чтобы люди так страстно танцевали, он не просто танцует, будто он и сам есть танец. Я хочу, чтобы его не сранивали с сестрой и чтобы он избавился ото всех своих комплексов, потому что Хоби самый настоящий гений, чей талант сияет также ярко, как и улыбка.

У Чимина всегда были проблемы с самооценкой. Он с детства считал себя уродливым и полным. Он изнурял себя диетами, чтобы полюбить себя. Однажды он почти не ел, лишь бы скинуть вес. Чимин не показывался перед камерами, когда на нем не было макияжа, прикрывал свое лицо, смущаясь. Он надевал футболки с длинным рукавом, чтобы также прикрыть и свои руки, которых так стеснялся. А еще я помню момент, когда после высутпления, Чимин, не зайдя за кулисы упал в обморок, ибо ничерта не ел, лишь бы похудеть. Никогда в своей жизни не встречала настолько усердных людей, которые тратили целые сутки на тренировки, чтобы добиться результата. Хочу, чтобы Чимин наконец увидел себя глазами арми и понял насколько красив и талантлив.

О Тэхене, мальчике с клубничной фермы можно говорить вечно. Он рос на ферме и собирался всю жизнь там работать. Мальчик, который играл на саксофоне и понял, что влюблен в музыку. Когда Тэхен поехал в Сеул, мама купила ему его первую дорогую куртку, лишь бы ребята над ним не смеялись. Я даже представлять не хочу как могли издеваться над ним, из-за того, что не от мира сего и из-за того, что он бедный. Этот ребенок заслужил еще больше любви, чем получает.

Чонгуки, наш младшенький присоеденился к BigHit, когда ему было всего 15 лет. 15, понимаете? Он покинул родной дом, чтобы осуществить свою мечту. Его вырастили хены, так забавно наблюдать в нем черты старших мемберов. Чонгуки не тот, кто говорит о своих чувствах, но его можно понять, послушав Begin, именно поэтому я так сильно люблю эту песню.

Мои мальчики такие разные. Они прошли абсолютно непохожие друг на друга пути, но оказались вместе. А когда они вместе, это какая-то неописуемая химия, которую чувствуют лишь bts и их арми. Любите каждого мембера одинаково, потому что они этого достойны.

Трещина, каждый раз когда просыпаюсь вижу эту гребанную трещину, квартира в которой я живу последние несколько лет полностью отражает состояние мой души и даже закуренная сигарета не отвлекает от всего этого дерьма. Данной реальности давно нужен капитальный ремонт, или хотя бы чашка крепкого кофе. Хотя что мне до реальности, когда я не могу заделать трещины даже в собственной душе. Да и хрен с ним, пойду пить кофе, затем традиционный поход в туалет, по дороге в комнату встречаюсь взглядом со своим отражение в зеркале, боже, что за вид сам на себя смотришь волком, парень сходи проветрись. надо подышать свежим воздухом, не торопясь, одеваюсь, якобы привожу физиономию в порядок, поворот ключа, и вот я в подъезде, несколько секунд интенсивного спускания меня по лестнице, параллельно надеваю наушники, вот я уже на улице, осталось решить, куда идти, прикуриваю сигарету, оглядываюсь по сторонам выбираю подходящий маршрут, решено, пойду налево, иду в выбранном направлении, затем попадаю в парк, где люди выгуливают детей и собак, по-доброму называю это место – парк для питомцев. В парке не задерживаюсь, увы, на улице прохладно. Ноги сами ведут меня по неизвестному пути. неожиданно оказываюсь перед знакомым кафе, захожу внутрь, заказываю американо с двойным ореховым сиропом, конечно же, с собой, выхожу на улицу, прикуриваю сигарету, делаю первый глоток, как всегда не плохо, и иду в сторону дома, по дороге домой ничего особого не происходит, разве что люди как обычно суетятся, спешат куда то, а я иду не спеша слушаю любимую музыку, пью вкусный кофе и время от времени курю, в общем выделяюсь, но не особо, так, чтобы мою неспешность приметил только зоркий глаз. Добираюсь до дому, ввожу код домофона, попадаю внутрь, так же не спеша поднимаюсь на четвертый этаж, поворот ключа и я дома, вслух говорю сам себе, что я дома, раздеваюсь, иду в туалет, справляю нужду, мою и вытираю руки, иду в комнату, открываю ноутбук, начинаю работать, я, к слову сказать, журналист, а точнее журналист-блогер, неправильная формулировка не мешает мне жить, так что называйте как хотите. После работы падаю на кровать, и внезапно, впрочем, как всегда, радуюсь тому, что у меня есть кровать, несколько часов работы, знаете ли утомляют, жалко людей, кому приходится так сидеть весь день с перерывом разве что на обед и на поход в туалет. Зазвенел телефон кое-как достаю его из кармана, вижу надпись: Роберт. - Да. –Здорова, парень, ты куда пропал? – Да никуда я не пропал, вот, дома, приходи и убедись. – Как дела? Нормально все? – Да пойдет, сам как? – Тоже норма, я чё звоню то, мы с ребятами собираемся в новый джаз клуб, ну, тот, что возле офиса Виктор Николаевич в общем, пошли с нами, ты же любишь джаз. - Люблю, - ответил я не скрывая нежности, - Ну, если ты заберешь меня из дома, а потом привезешь обратно, тогда я, возможно, соглашусь. – Договорились, заеду в 9, отбой. – Отбой, - сказал я, уже убирая телефон. Роберт приехал в назначенное время, я сел в машину, кроме Роберта была ещё Настя - девушка роба и незнакомая мне девушка. - Привет, - сказали мне все трое почти разом. – Привет, - сказал я, посмотрев сначала на Роба и Настю, сидящих спереди, потом обратил на сидящее рядом создание. - Привет. - Это Мария, - вмешалась Настя. - Приятно познакомиться, - сказал как-то машинально, - меня зовут… - А я знаю, как вас зовут, мне Настя все уши про вас прожужжала, и мне тоже приятно познакомиться.
Я посмотрел на Настю. – Надеюсь, ты ей не все мои секреты рассказала. - Да нет, на то они и секреты, что даже я про них не знаю, хотя мы знакомы столько лет. “Поэтому и не знаешь, раз все уши про меня прожужжала”, - сказал я только про себя, тем временем мы уже подъехали к клубу, припарковали авто, направились внутрь клуба, название данного заведения было “Бора Бора”, а на гербе виднелись две буквы “б”, хорошая отсылка на BB Kinga. Мне уже нравится это место. Когда мы сели за свой столик, появилась возможность осмотреть сам клуб, в принципе, ничего особенного, моё внимание привлекла барная стойка: она была длинная и обшита красным дубом, довольно стильно, на сцене были двое: девушка-вокалистка и парень-трубач, исполняли что-то незнакомое, но приятное для уха, сделали заказ: я заказал виски, по-моему, в джаз клубе надо пить только виски, Роб заказал какой-то безалкогольный коктейль, девушки заказали мартини, мы слушали музыку, и тут мою мантру прервал голос Марии: - Так вы, значит,

· журналист-блогер? – Да, а вы чем занимаетесь? – Я фитнес тренер, интересно быть журналистом? О чём пишите? – О грустном, - сказал я, полностью уже выйдя из транса. - О грустном? У нас в стране много грустного, вы на чём-то конкретном специализируетесь? Или так, обо всём грустном пишите? – В основном, пишу о коррупции, ну, а так, как придется, ну, обо мне вы и так уже много знаете, расскажите лучше о себе. И тут я подумал, что она довольно миленькая, да и фигура норм, этого в машине было не заметно, оно и понятно - зима ведь, в Москве вообще знакомого человека можно не узнать, находясь от него на расстоянии в один метр, столько на нем одежды и шарфов. – Что мне про себя рассказать? - продолжила моя собеседница. - Расскажите, читаете ли книги, если да, то какие, какие фильмы любите, какую музыку слушаете, и если хотите, расскажите, какой у вас любимый цвет. – Так, люблю Коэльо, любимая еще “Вино из одуванчиков” Брэдбери, ну, и все в этом духе, одним словом - бабские книги, фильмы тоже бабские, предпочтительно мелодрамы, мой козырной туз - это “Унесенные ветром”, книгу, кстати, тоже люблю, музыку слушаю разную, в этом смысле я меломан, а цвет красный. Теперь вы. – Ну, после такого откровения не “вы”, а “ты”, книги я люблю разные, в этом смысле я меломан, всех любимых авторов перечислять не буду, ну, скажем, если русских брать, то Булгаков, Достоевский, царство ему небесное, ну, и Толстой, ну, еще пару писателей из других стран, предпочтительно Европа, фильмов любимых так много, что и начинать не стоит, музыку выбираю тщательно, но на жанр внимание не обращаю, а цвета любимого просто нет, мне все цвета нравятся. Мой язык и рот, хвала им, договорили фразу сами, потому что последние 3 секунды я смотрел в сторону зала, где как раз искал свой столик Виктор Николаевич, раз уж на то пошло, расскажу, кто такой Виктор Николаевич. Это, можно сказать, мой благодетель, я раньше работал на него его помощником, мы с ним сдружились, я пару раз помог ему в сложных ситуациях, поэтому он решил мне отплатить долг, подарив свою старую квартиру, между прочем, в центре города. И вот, я вижу Виктор Николаевича в этом зале, но моё внимание привлёк не он, а его дочь Инесса, в которую я был влюблён с первой нашей встречи, и вот, смотрю я на этих двоих, разинув пасть так, что крокодил нервно курит в сторонке, моя рожа естественно привлекла внимание Роба, он посмотрел в том же направлении, куда указывала моя челюсть, быстро понял в чем дело, и блин поднял руку, чтобы помахать тем двоим. Виктор Николаевич, может и пожилой мужчина, но глаз у него зоркий, заметил он нас сразу, и тут же схватил дочь за руку и попёр в нашем направлении, я мигом привел челюсть в исходную позицию и встал, чтобы поздороваться, Роб тоже встал. - Эй - Здорова, молодёжь, - голос старика привёл меня в чувство. - Добрый вечер, дядь Вить, вы как тут, решили перед сном джаз послушать? - сказал Роб, ни секунды не задерживая ответ. – Здравствуйте, сказал я, пожимая крепкую руку этого пожилого, но в душе молодого человека, и тут же повернул голову в сторону Инессы. - Привет, - выдал, скрывая дрожь в губах. – Приветик, как дела, ребятки? - самым нежным тоном ответствовало это милое создание. Мы пригласили их к нам за стол, они любезно приняли наше предложение, мы сделали дозаказ, заказывал я: дяде Вите виски, а Инессе маргариту с лимоном. Весь остальной вечер я пытался как бы невзначай смотреть на нее, то я искал официанта за ней, то рассматривал растение позади дивана, а иногда просто залипал на нее, так вечер и закончился, а мы разъехались по домам. Когда я пришел домой и свалился на кровать, снова задумался об Инессе, вспомнил, почему все так, а не иначе. Тут дело вот в чём, когда мы с ней познакомились, из-за того, что я работаю с её батей, я как-то автоматом попал во френдзону, тем более, потом выяснилось, что у неё есть парень, с которым она встречается два года. Да и вообще, как говорится. Но мы с ней регулярно переписывались, как выяснилось, у нас похожие вкусы, похожие взгляды на жизнь, любим одно и тоже, не любим тоже одно и тоже, простите за каламбур. В общем, подходили мы

· друг другу очень, но не достаточно очень, чтобы она бросила своего парня ради меня, да я этого и не хотел, во-первых, мне кажется, если пара счастлива, не стоит лезть в их отношения, во-вторых, хотеть, чтобы они
расстались - это значит хотеть, что их отношения испортились, а это значит ссоры, скандалы и все прочие синонимы этого слова… Одним словом, я верю в одно правило кармы: если увел счастливую девушку у парня, то кто-нибудь уведет твою, если ты, конечно, смог сделать её счастливой. А несчастную, господи, пусть уводят, зачем мне дома несчастная женщина.. В общем, как мне казалось, она была вполне счастливой, поэтому я к ней не клеился, но учитывая, что мы работали в одном месте, видеть её каждый день, любить её и при этом не иметь возможности лишний раз прикоснуться к ней - это было выше моих сил, поэтому я уволился, дядя Витя похоже все понял и отпустил меня с богом, на все четыре стороны.. После моего увольнения мы иногда переписываемся, но не более того, она все зовёт в гости или куда-то ещё, но я не хожу, не знаю, ходить туда явно не зачем, а быть рядом с ней и ждать, пока их отношения с парнем ухудшатся, как-то подло.. И вот я валяюсь в кровати любящий, но не любимый, слышу звук смс, лениво достаю телефон, вижу смс с незнакомого номера. – Привет, это Маша. Взяла твой номер у Насти, прости, что без разрешения, хотела узнать, как у тебя дела, а то под вечер ты как-то притих, подумала может не так что-то, ты оказался приятным человеком. Хочу продолжить общение. Блин, эта девчонка, явно не вовремя написала, я тут, между прочим, страдаю от неразделённой любви, а на фиг, не буду отвечать, пусть думает, что сплю или что умер, пока поднимался, вообще пофиг. Слышу еще смс, уже со злостью на навязчивость этой девки резко беру телефон, заглядываю в экран, а там её имя, она мне написала, я от шока секунд 30 не открывал смску, вдох-выдох, открываю смс. – Чё грустишь? Я, не задумываясь, ответил: - С чего взяла, что грущу? Мгновенный ответ, как будто заранее писала: – Да что ты можешь делать в это время суток, один в пустой квартире. Блин, читает как книгу. – Ладно, поймала, что ещё делать, да и с грустью поделать нечего.. Вы как? Нормально добрались? В этот раз она ответила секунд на 20 позже. – Да всё ок, поговорим? А то давно не разговаривали, как твои дела? Как работа? – Дела идут, работа тоже. Как твои дела? Чем занимаешься? - ответил я будто механически. – Дела хорошо, занимаюсь всем, на что хватает время, в это входит работа. Фитнес, рисование, чтение книг и все остальное, как у тебя на личном? На личном, значит, ну, как отвечать девушке, которую любишь, как у меня дела на личном.. – Из дел на личном могу переслать смс от Маши. А у тебя как? Написал и пожалел… - А меня замуж позвали. Вот, думаю соглашаться или нет, ты как думаешь? Я смотрел в экран телефона стеклянными глазами.. Как замуж.. Почему замуж.. Но я взял себя в руки и написал – Ну, не знаю, это зависит от того, насколько ты уверена, что этот человек сможет сделать тебя счастливой, но сделать счастливой мало, надо ведь еще поддерживать человека в этом состоянии всю жизнь, так что ты взвесь все “за” и “против”, ну, и все прочие обряды, которые полагается делать перед тем, как решить. Сказал и был таков, как говорится.. – Хорошо, сделаю, как ты говоришь, но у меня вопрос, лично ты как думаешь, стоит мне выходить замуж? Хотелось ей ответить, стоит, но не за него.. Но я задумался, возможно, это мой последний шанс сказать ей, что я люблю её, выбор не сложный, промолчу - она выйдет замуж, но если скажу, есть хоть и очень маленький, но все же шанс, что она скажет: “Да, родной, я тоже тебя люблю”, и все такое.. И что делать, я уже долго не отвечаю, да и зачем она задает мне этот вопрос, ведь я уже ответил на него, зачем ей моё персональное мнение. И тут, как гром среди ясного неба, мои пальцы сами написали слово “нет” и нажали отправить.. Это было так неожиданно, что я пообещал себе, что если не прокатит, я их себе отрублю.. Но тут вовремя пришел ответ: – Почему? Я знал, что надо ответить, но в этот раз пальцы были смиренно послушны, я со скоростью молнии перебирал

· варианты ответа, которые подошли бы к сложившийся ситуации, но ничего не мог придумать, эта вакханалия нейронных сетей в моей голове длилась минуты две, и тут, очередной удар, только в этот раз уже не по пальцам, а прямо в голову, и я написал: – Потому что, я люблю тебя и любил всегда с первой нашей встречи.. Тебе не стоит выходить замуж, потому что я знаю, что смогу всю жизнь делать тебя счастливой, не стоит выходить замуж, потому что я буду любить тебя до конца своей жизни.. Но все это мои слова, если на деле ты любишь того парня, а не меня тогда решай сама, если ты меня не любишь, то все это бессмысленно. И выдох.

Наверняка, не найти такого человека, какого хоть когда-нибудь не лишала покоя нестерпимая, случайная на первый взгляд тошнота.
Непредвиденное чувство тошноты может быть как видом безвредного, однократного характера, так и нехорошим, начальным вестником какой-то долговременной, скрытой либо лишь начинающейся болезни.
Но в каждых ситуациях, одно можно заявить точно: тошнота по сути дела стала одним из очень досадных элементов человеческого самочувствия, и, появляясь иногда на часок, изрядно безобразит рядовому человеку весь день, выбивает из рабочей стези.

Желательно находиться в курсе, как же снять налет тошноты эффективно.
Такие необычные, важныенавыки важны многим, так как от тошнотворных, омерзительных ощущений не подстрахован ни один человек, ведь появиться она может совсем непредсказуемо и моментально.
В случае если отвергнуть спонтанное, острое отравление, тогда первопричинами легкой, нежданной - негаданной тошноты, как правило, бывают и переутомление на работе, тревога из-за серьезной встречи, ночная пирушка, нерациональное питание тяжесть в желудке.
Реально, от подобравшегося тошнотворного приступа каждый человек стремится избавиться как можно быстрей, так как помимо странного, внутреннего дискомфорта, могут быть понижение или подъем артериального давления, головокружение, повышенное потоотделение, неожиданная слабость.

Приступ тошноты время от времени сопровождается подъемом температуры, спазмами в желудке, ознобом, дрожью, активным слюноотделением, однако не в любой момент это приведет к рвоте.
Ясно, головокружение, приступ тошноты и сонливость достаточно нередкие симптомы любых заболеваний, главных причин множество и они непохожие.
Обратим ваше внимание, эти досадные явления довольно часто стали точными спутниками в среднем 80 недомоганий.
Это и токсикоз при вирусных заболеваниях, сбой функционирования сердца и сосудов, неправильность функционирования вестибулярного аппарата, остеохондроз, анемия, неправильное мозговое кровообращение.

Хваткая статистика утверждает, что чаще всего наплывы тошноты случаются по таким причинам: от постоянного переживания, захлестнувших негативных эмоций, чрезмерной тревоги, отвращения к некоторой еде, ощущения боязни.
Как только энергично переменить положение тела, поднять или повернуть голову - сразу же появляется "штормящая", нетвердая поступь, адски болит шея, движения головы ущемлены, за исключением изменения ориентации в пространстве можно почувствовать неподвижность пальцев на руке либо покалывание.
Недаром при шейном остеохондрозе тошнота наряду с головокружением становится пронзительнее.
Пристальное внимание следует сконцентрировать на ощущение подташнивания, возникшее в результате падения, так как это один из первых симптомов сотрясения мозга.
Тошнота аналогично способна сопровождать воспаление среднего уха, менингит, ангину, скарлатину.
Нередко отец с матерью, а в особенности сострадательные, внимательные бабушки, опасаясь, что у заболевшего, дорогого малыша не предостаточно сил побороть недуг, напористо упрашивают, а то и принудительно заставляют его как следует подзакусить.
Чаще всего подобное принудительное закармливание идет во вред, форсирует рвоту, утомляет и до того слабосильный организм.
Однократная тошнота бывает и на нервной почве, особенно у чувственных школьников.
К примеру, накануне экзамена, после отцовской "проработки", после конфликта в школе.
Наших детей зачастую мутит, если они здорово запуганы, расстроены, предчувствуют собственную вину - в такой мере они пробуют замкнуться от навернувшихся проблем.
В случае если тошнота преследует вас уже длительное время, безропотно терпеть её не следует, и, естественно, ни в коем случае не применяйте рискованное самоисцеление, а непременно направьтесь к хорошему, квалифицированному, опытнейшему врачу.

А еще, в наше время не имеется точного, единственного, многоцелевого лечения тошноты.
Его определяют обычно только персонально в зависимости от здоровья человека.

Принимайте во внимание: если состояние человека быстро обостряется, приступы тошноты повторяются неоднократно, то тогда нужно сразу же обратиться в больницу к докторам для диагностики, за оптимальным вариантом излечения, медицинской помощью.
Среди признаков, являющихся непосредственными предсказателями хронических заболеваний, надо обозначить самые характерные: нехватка воздуха, увеличенное потоотделение, сонливость, скачки артериального давления, скачущие точечки перед глазами, ноющая боль в эпигастральной части живота, сильное головокружение, небольшое повышение температуры тела.

Пишу только для того, чтобы при случае копировать этот текст и вставлять, если кому-то вдруг захочется меня узнать.

Есть люди как энергетические вампиры, вот я наоборот. Моей энергии едва хватает, чтобы прожить один день, хотя в мыслях постоянно грандиозные планы. Шумные вечеринки, большие тусовки, компании- все это не для меня, хотя я очень это люблю.Меня просто не хватает на весь вечер. Конец всегда один- я засыпаю через часа 2, а потом после всего этого еще дня два буду отходить(по минимум разговаривать и встречаться с людьми)

Для меня всегда диалог был испытанием. Если в школе это и диалогом нельзя назвать, то потом было сложнее. Нужно было контролировать что и как ты говоришь. И самое главное-нужно было слышать собеседника. Это всегда было важно. Диалог для был настолько тяжел, что это отражалось физически (учащенный пульс, температура и т.д) Я не буду упоминать об идее выступить публично на парах или просто высказать свое мнение, где меня могло бросить в дрожь, только от одной мысли об этом.

Сейчас я более менее натренировалась и диалог или публичное выступление для меня не такая уже проблема. Но все равно живу по принципу "Если меня не спрашивают, я и не говорю".Для меня было большим удивлением, что я могу неосознанно, не осмысляя, что я говорю, просто общаться на стандартные темы. Раньше, всегда контролировала, что и где сказать.

Но тем не менее, оставаться наедине с человеком(при том если нужно общаться) мне все еще тяжело. У меня не хватает энергии. Я частенько практически сплю во время разговора с человеком. В итоге неловко и ему и мне. Поэтому стараюсь чтобы эти встречи были редкими. Теперь ценю только такие отношения.

Ведь если я общаюсь с человеком(при чем неплохо общаюсь) практически каждый день, то очень скоро он мне надоест. Это звучит отвратно, знаю! После недели хорошего, эмоционального общения я могу проснуться и понять, что тот, человек с которым я вчера так громко смеялась меня вообще не интересует, или раздражает и дико нервирует или даже я его ненавижу(но такое редко). Лучшее что я могу сделать в такие дни, это просто не подходить к нему, иначе я наговорю каких-либо гадостей в очередной раз, не сумев сдержать себя. Я не должна себя так вести с людьми, они не заслуживают такого отношения, но я всегда позволяю(вернее даже умоляю) уйти в любой момент.

Поэтому я так сильно и люблю одиночество. Оно мне нужно как воздух в перерывах между общением. Мне тяжело в социуме, но когда я привыкаю, то меня затягивает и я начинаю смиряться и даже получать хоть какое, но удовольствие. Однако по-настоящему спокойна я, только наедине с собой. Я влюбляюсь в эту гармонию с собой каждый раз. Это как отдушина, способ избежания.

Но я не буду себя относить к тем людям, которые только и любят, что одиночество. Этакие замкнутые интроверты. Бывает, я могу надоесть сама себе и тогда нужно, вернее даже необходимо, выбраться к людям. Я из тех людей, которым важен этот баланс между встречами с людьми, может даже иногда и шумными вылазками(это своего рода вызов для себя, которые я очень люблю) и уединением. Я не могу жить ни без одного, ни без другого. (Хотя на счет одиночества уверена, я смогу жить одна, но мне скорее это быстро надоест). Все что мне остается, это искусно балансировать этими двумя непримиримыми гранями.

Я очень быстро привыкаю. Привыкаю к отсутствию или присутствию определенного человека, к одиночеству или большому количеству людей в моей жизни. Замечаю, что могу смириться практически с любой ситуацией, подстроиться под любые обстоятельства. И в зависимости от этих самых обстоятельств я могу быть разной, тот единственный случай, когда не я навязываю правила, а они, мне следует только подчиниться.

Многие вещи под настроение, настрой или что-то еще. Вот например иногда я ищу новые знакомства, но не потому что нужны друзья. Я люблю изучать людей, их мысли, действия. Они для меня как персонажи, такие непохожие, но во многом одинаковые. Я люблю людей, я восхищаюсь ими, но по вышеупомянутой причине, я стараюсь сокращать контакты с ними. Если они во мне нуждаются, то я буду, каких бы мне усилий это не стоило. Я люблю и хочу чувствовать свою значимость в жизни людей, даже если таковой нету в моей. Я хочу им помогать, пусть даже просто своим присутствием.Это скорее про друзей.

Я отдаюсь дружбе с головой, это для меня не просто вышли погулять и поболтать по душам. Я люблю этого человека от макушки и до кончиков пальцев. (Боюсь, что будет со мной в любви, в реальной любви). Я защищаю его, оберегаю, порву любого, кто обидит, чувствую, что связана чем-то. Не скажу, что это сковывает меня(ведь люблю быть одна) тут скорее моя важность к тому, чтобы значить что-то, быть с чем-то или кем-то связанной, пересиливает. Я чувствую себя живее/ настоящее, когда связана с кем-то. Это очередная роль, которую я хочу хорошо сыграть. А может, это моя благодарность, что приняли. Возможны оба варианта.

Незнакомым людям я хочу казаться нормальной. Это тоже своеобразная роль, и иногда интересно насколько хорошо ты ее сыграешь. "Жизнь-игра, и все мы в ней актеры" постоянно крутится у меня в голове. Вот я и пытаюсь играть свою роль хорошо.

Я понимаю, что для моей продуктивности, постоянного вдохновения мне нужен человек, который будет всегда рядом, но проблема в том, что мое "всегда"-это редко, раз в неделю от силы. Для меня было шоком, что вот то самое отвращение на следующий день я могу испытать даже к тому, кого без памяти люблю. Может будет другая любовь и хоть что-то изменится, но пока мне надоедает даже самый лучший человек.

Поэтому ценю, то терпеливое меньшинство, которое на мою просьбу "Давай отдохнем друг от друга", понимающе качают головой и исчезают на ближайшие дня три.

Я не заходила на Вью с самого Новго года. Но сегодня, возвращаясь домой, ясно дала самой себе знать, что надо написать пост. О чем, правда, не знаю. Хотя нет.. знаю. Вот люблю я такие моменты, похожие на этот. Когда твой собеседник впаривает тебе дичь про птичье молоко, от которой волосы встают дыбом, например, про то, что желе там обязательно. А ты сидишь такой, человек из Приморского края, глазками хлопаешь, думаешь, как тактично исправить соеседника, а тебе в ответ "толку с тобой спорить, себе дороже" и съямбывает из конфы. Скатертью дорожка. Хотя я более, чем уверена, что они тупо сейчас хуесосят меня в личке со своей подружайкой. Ибо такое уже случалось. Хм.. ну да пофиг. Пускай идет с миром. Но, желательно, чтоб на подольше, ибо ее сообщения, вообще не связанные с нашей работой в группе, не в тему. Вот. Высказалась, стало полегче. А вооще, если кратко, сейчас моя жизнь протекает за чтением книг. Как позавтракаю, так сразу за книгу. И так до вечера. Что со мной, не знаю. На такого не было уже давно. Хотя ничего против такого не имею, вот.

Доброе утро, всем(кому день/ночь) !
Ну что трудовые будни уже у вас начались или ещё отдыхаете? Мне вот осталось только сегодня. Завтра уже работа. Но я этому рада. Очередной раз понимаю, что в отпуск надо куда-то уезжать и иметь в запасе готовую визу. Сидение в своем городе две недели это очень утомляет и начинает поднадоедать (весь год вижу город/дом, а отпуск на то и даётся, чтобы сменить стены, а я что-то стормознула). Ну ничего, летом слетаю на море, может раньше. Как дела будут обстоять.
А вообще недели пролетели и они были очень продуктивные.
С 30 декабря по 2 января ко мне приезжала из Москвы подруга. И мы втроём (я, муж и она) отмечали новогодние праздники. Было весело, здорово. Правда, если б я сильно не перепила, то 2 января я хотела её свозить загород, чтобы она полюбовалась нашими лесами.(но моё здоровье подкачало, и мы проволялись дома.просто в уютной домашней обстановке). Так гуляли по городу, ходили по моим родным в гости. Такая уютная домашняя тёплая поездка у неё получилось. Вот так люблю свою девочку. Когда она рядом мне так хорошо на душе. С ней спокойно, комфортно. Подруга, она как сестра мне, настолько родная уже.Знаю все её раны и трещенки как телесные, так и душевные. И даже на расстоянии мы знаем, что есть друг у друга. Это здорово иметь такого человека. Каждая встреча, как золото.
Cъездила с мамой в другой город (соседний) в Вологду. Я была за рулём. Это такой драйв ехать на дальние расстояние. Я впринципе не боюсь трассу, не боюсь машины.Но мне хотелось побороть в себе страх, ездить самой в другую местность. Вот и получилось. Трасса, лес, музыка, этот адреналин, и спокойная скорость. Едешь и получаешь просто нереальное удовольствие, от того, что ты водитель. Ещё чуть-чуть и смогу в Москву съездить. (вот честно, по Москве не боюсь ездить, хотя это наверное спервого взгляда так кажется?не смогу)
Ещё я ходила с мамой и её подругами в кино на "Движение вверх". Скажу честно, мне очень понравилось. В последнее время, русские фильмы меня всё больше и больше удивляют своим качеством, своими картинами, игрой. Вот главный плюс в них - это

меньше убивалок, больше доброты. Я ничего не имею против американских фильмов, но в последнее время, у них смотреть нечего, всё одни убийства, драки, кровь и тд и все картины одинаковые. (без обид как говорится.тут каждому своё). В мире и так много войны, а зачем же ещё и через экран на неё смотреть, хочется чтобы в голове были только свежие и добрые мысли после кино. Из Американских люблю только Marvel кстати фильмы (хотя и они все уже похожие). Ну не буду долго мусолить эту тему. Просто - "Движение вверх" я считаю должны посмотреть все. Фильм учит и добру, и любви, и отвественности, и тому, как надо приодолевать страх, как надо бороться за победу и тд. и конечно же это картина с историей о том как один раз в жизни наши обыграли в баскетболе. В фильме испытываешь такие эмоции - и слёзы, и радость, и смех, и переживание. В конце кино все рыдали и даже хлопали. Зал полон людей. Кто нибудь уже ходил кстати на него?Как он вам?
Вот вроде бы продуктивно всё прошло. В гостях, в разьездах, в развлечениях. Были правда дни, когда получалось погрустить и просто побыть наедине с собой. (это кстати, иногда полезно) поплакать о чём-то, подумать, помечтать. Но главное не перебарщивать с негативом. А то на здоровье плохо скажется, да и на психике. Поэтому за настроением надо идти в гости, по магазинам, в кино или просто занимать свою голову чем-то полезным, светлым. Вот как - либо сажусь за руль и просто катаюсь по городу, либо варю мыло. Очень помогает. Ещё хотела за этот отпуск съездить в лес, на природу (но у моего мужа не было времени, он все праздники работа, а одной не очень хочется, на то он и муж, чтобы вместе проводить такие мероприятия правда?)

ем конфеты из подарочного набора, курю и слушаю свеженайденные крутейшие треки.вдохновение можно есть ложкой,

потягиваюсь в предвкушении завтрашнего розо-сладкого утра: мы все встанем пораньше, и поздравим главную женщину нашей жизни с днем рождения, поедим торта, пока за окном еще темно, и все разойдутся в школу-на работу в лучшем настроении. я останусь одна

позанимаюсь наконец и отнесу торта бабуле с дедом.потом будем смотреть гринча с подругой и пить кофе.максимум взбитых сливок, минимум мыслей.

вчера закуривала валокордин маминой сигареткой и смотрела на звезды.кажется, будто не видела их с лета.так их много.и ощущения похожие, только теперь не до боли, а приятно. точнее, до боли приятно.она никогда от него не уйдет.и не вернется сюда. я не знаю, что мне делать и хочу сделать хоть что-нибудь.

все сейчас такое странное.всё и все.мы ходим по городу надеясь встретить призраков, корж и russ как-то по-особенному заходят, ботинки порвались и я теперь в розовых кедах, зима очень теплая, и закаты очень красивые. вчера я говорила себе, что уже ничему не удивлюсь, сегодня я увидела его.и, что куда важнее, он увидел меня.

интуиция подсказывает, что это не конец, сердечко шепчет: нахрена тебе это нужно?

я ничего не знаю и хочу как следует надраться в новогоднюю ночь.потом разберемся.

Когда я была младше, у меня была одна маленькая зимняя мечта. Но даже не в мечте дело, мне сейчас просто приятно вспоминать то, как она у меня появилась.

Был декабрь, всего несколько дней до Нового Года. В этот вечер почему-то дома так невыносимо пахло жареной рыбой, что мне было сложно жить. Довольно странно, потому что я в свои 12-13 занималась чем угодно, но не жарила рыбу, мама была в командировке (что редкость), папа что-то оборачивал изолентой (что редкость). Отстутствие самой рыбы, однако, не меняет факта присутствия ее запаха, который нагло выгнал меня гулять (спасться) на темную улицу.

В то время пока мой папа был в шоке, что его дочь, отказывающаяся выходить на прогулку одна и особенно почти ночью, сорвалась в прямом смысле дышать свежим воздухом, я оделась потеплее, вышла из дома и отправилась прямо в сугроб. Посидеть.

И вот сижу я, королева снежной кучи и припаркованых рядом машин, праздную момент своей грандиозной победы над несуществующим рыбьим запахом. Если серьезно, я смотрела на фонарь у соседнего подъезда. Все ближайшие фонари светили приятным персиковым цветом, а в этот в единственный вкрутили лампочку со светло-зеленым цветом, и он мне нравился больше всех. Падал снег, и в свете фонаря снежинки выстраивались в красивые узоры, похожие на загадочные письмена, которые я не могла прочитать.Именно тогда появилась мечта.

Мне хотелось потанцевать с кем-нибудь в этом свете, в этом снеге, в этом воздухе. Пусть бы этот кто-то пах морозоми, был очень румяный и не умел танцевать. Совсем как я! А потом мы бы пошли и заточили по 3 молочные шоколадки. И это очень важная деталь, ведь снежный вальс теряет часть очарования без 3 плиток шоколада.

Тут я увидела маму, которая вернулась из командировки и мы вместе пошли домой, где неожиданно пропал запах рыбы. Танец и 3 шоколадки так и остались в том сугробе.

Сегодня все ближайшие фонари светят персиковым.

Я уже сто раз говорила, что нормально отношусь к своей полноте. Меняться ради кого-то я никогда не стремилась. Был случай, знакомая как-то говорила подружкам (а я рядом стоял), мол, мой парень сказал, что если я потолстею, он меня бросит. Я тогда еще подумала: "баля, это шутка такая что ль?".

В общем, мне иногда не хватает той простоты, с которой живут люди в той же Америке. н ет, я не америкодрочер, люблю россиюшку, но все же подмечаю такие вещи.

Листала как-то инстаграмы американских блогеров, чей вес явно превышает 70 кг и не увидела ни одного злостного комментария в стиле "фу жирная". Может, конечно, я плохо смотрела, ноооооо.

Мне кажется, русские бы уже давно всех и вся обосрали. Конечно, здорово, что у нас стройные девушки, но блин, пусть все-таки каждый сам решает, каким ему быть.

Честно говоря, мне очень нравится, когда в мире есть полные, худые, рыжие, лысые, чернокожие, альбиносы. Это же прикольно!

Я всегда, каждый раз, просматривая чужие профили удивляюсь, насколько же много людей, насколько мы все разные, уникальные, непохожие. В этом очень много очарования.

Люблю, смотря на людей, подмечать всякие необычные вещи, которыми они обладают. А вот кто-то просто ищет недостатки (и то, что в вашем понимании недостатки? лишний вес? большая родинка на щеке? пушащиеся волосы?) и непременно говорит об этом.

Зачем? Почему? Для чего?