Назрела проблема. Не заставила себя долго ждать. Капец, ребята!
Я пребываю в полном замешательстве, перманентно реву, нервничаю, пью воду, и вчера еле успокоила сердечко усилием воли. Исписала ручкой два листа в погоне за объективностью и рациональностью, но вопросов там получилось больше даже, чем моего нытья.
Вчерашним вечером отмечали сегодняшний День рождения мужчины с его друзьями. И все хорошо и прекрасно, мы развлекались, много и глупо шутили, танцевали и пр. Зашли в бар, где тоже все было прекрасно. Пока. Пока мой мужчина не отвернулся ко мне полностью спиной и не погрузился в увлекательнейшую беседу со своей подругой. На два с лишним часа. Ни разу не обратив за все это время на меня внимания. А я сидела с краю, и все, что мне оставалось - поддерживать странную беседу с малознакомыми парнями.
- если тебе это не понравилось, почему ты просто меня не окликнула? или не предложила тему для разговора?
Потому что спустя полчаса такой картины я стала чувствовать себя максимально лишней, неценной и нелюбимой - другая женщина встала на первое место. А на подобное я реагирую одним способом - закрываюсь и отстраняюсь, потому что это больно (сдается мне, что корни вот этого вот лежат гораздо глубже и где-то далеко в детстве).
- когда мы обсуждали варианты празднования Нового Года, почему ты молчала?
Потому что я не чувствую себя в полном праве. Не знаю, как объяснить. Этот город, где я ничего и никого не знаю, эти люди, с которыми я знакома без году неделя. И буду сейчас максимально откровенна: я во всей красе ощущаю, почему являюсь противницей сожительства, не имею понятия, как другие женщины с этим справляются, выдают желаемое за действительное или наоборот, но конкретно мне некомфортно, я не сознаю свою роль - кто я? девушка? так это странно, где свидания и почему я стираю его белье? жена? отнюдь. тогда кто? (и опять реву, ну нааадо же) Из-за невозможности расставить в своей голове все по полочкам, я продолжаю стесняться (боюсь его маму, хотя она до такой степени милая, что просит его больше меня хвалить и в каждом разговоре передает мне приветы), зажиматься, сама отнимаю у себя право голоса, постоянно сомневаюсь. Поэтому мне было безопаснее просто слушать, а потом высказать свое мнение по поводу предложенных вариантов.
Прежде, чем я перейду ко второй части этой всей прелести, есть очень важный вопрос. Почему я выбрала взять в себя эту обиду и лелеять и наглаживать ее весь вечер, вместо того, чтобы свести все в шутку сразу, развернуть мужчину к себе и попросить обращать на меня больше внимания, тем самым сделав вечер приятным и легким? И почему меня не удовлетворило обсуждение этой проблемы дома и выявление нескольких вариантов ее предотвращения в будущем, а необходимо было всучить мужчине вину и заставить чувствовать себя так же плохо, как я? Почему??
Часть вторая. Загадочная.
Я искренне полагаю, что в отношениях любого рода происходит обмен. Это естественно, так устроена природа. Обмен должен быть взаимовыгодным (симбиоз, а не паразитизм). Т.е. когда я нахожусь в близких отношениях с кем-то, то четко осознаю, что я от него получаю (что отдаю осознаю тоже, но не в полной мере). Одна моя подруга дает мне прагматичность и рационализм (в его женской сущности), которых нет у меня. Другая - обмен женскими энергиями, мы делимся эмоциями в таком количестве, что любой мужчина умер бы от передозировки. Третья - мудрость и заземленность.
То же работает в сторону мужчин. У меня много знакомых мужского пола, но нет ни одного близкого друга. Потому что когда я была одна, я общалась с ними и брала то, чего нет во мне и что я в себе вырабатывать не хочу - силу, смелость, непоколебимость, надежность, тот же рационализм, только в исключительно мужской трактовке. Но вот появился Медвежоночек и я стала получать все это от него одного, а следовательно отпала нужда тянуть со стороны, нужда в близости еще с кем-то.
Вот так это работает, по моему мнению.
Ни разу за три с лишним года я не сказала чего-то негативного в сторону его дружбы с этой девушкой, они давно знакомы на почве университета, общаются. Ок.
Но у меня назрел вопрос - что такого ценного он получает от нее, чего не даю я?
Это должно, обязано быть что-то, потому что ну:
- это была тема, которую я хотел обсудить именно с ней, мы давно не виделись.
Да, но у тебя есть постоянный доступ к этому общению (они переписываются, он звонит ей через день (а может и каждый, я не знаю), помогает найти работу (хотя у нее есть мужчина, который даже не в курсе этих деталей ее проблем, каково?), у них много общих знакомых, похожие интересы, шутки, танцы, куча еще) (я на этом фоне чувствую себя лишней и не такой, кажется, что вот у меня нет всего этого и это огромная дыра и недочет, которая аукнется со временем. Хотя умом я понимаю, что они столько знакомы, если бы он хотел быть с ней, был бы; мы разные, он выбрал меня, значит я являюсь той личностью, в которой есть что-то исключительное и важное для него, чего нет ни у кого больше, и у нее тоже нет. Умом. Понимаю умом, и ничего не могу поделать с чувствами).
И меня это беспокоит.
Может, я слишком мало люблю себя (проблемы с самооценкой никуда не делись, привет), раз такое накручиваю, раз бездонно требую проявлений и подтверждений своей значимости и любимости. Может.
Мне ужасно, жизненно необходимы ответы на два этих вопроса.