там получше лучше с лечением с душами душой. воспоминаниями
фильмами книгами книжками..

по 20 число книги фильмы книжка свободное время работка

егор та
та то
сглаз

есть книжка шоколад))) ) ))

книжка никит. дома) выгнали)) сережки не пережила не переживу, ксения расстались
ужас

вася никита никита книжка

ну и зачем мне артем элементали, картины, зачем никита леша миша вася) фильмы и книги) книжки, дом
зачем мне никита и книжка та? прогулки?? зачем. Зачеем и для здоровья и свобода. и……

накупила элементаль никита миша леша книжка) никита))

жалче. жалко Никиту. книжка

Биржы вообще нет, это я зиму работаю

Все вещи нужна сумка и..) ))

Натерла новыми нужно поговорить с сестрой Никита Леша щ Артем элементаль судьба

Книжки, фильмы, книжечка книжка.

Скоро операция на две недели все все блин блять золотце

Да

Никита книжка

Чего же мне делать с Лёшей?? Книжка

Книги но

1300-1500 руб книгаа книжкааа

завести тамблер?)) поднимать настроение! и мед книжка и я парикмахер. хочу золотые курсы))

раньше я жила с бабушкой сейчас с мамой

у меня у них и мед книжка и все))

мне нужно в золотое яблоко на духи сейчас не остается на дорогие, сестраа луизочка, мама

отец

неудачно я падала,, накуплю карты таро две три штуки точно
книжками завалюсь)

мне писать о книжках? рассказах?))

ой! я знаю!! я вылечилась. и таблетки будут, ну а еще напишу о книжках и бродского

сегодня росписалась в документах, а осталось работать два месяца побольше с февралем))
) ну и мед книжка у них))

напишу о книжках. подробненько

меня пригласили туда

и у меня вернется скоро мед книжка)

Мне приснился сон снился, я видела бабушку свою она была очень красивой,
и сон хороший
.

я могу составлять гороскопы
потом, она мне чтото.. сказала, и я была там дома а после она в той квартире, Сказала что сказала что сейчас трудно найти молодого человека
и я кстати хочу писать книжки. о книжках, книгах, смотреть посмотреть
на выходных, выходные
а после я была самая красивая и сказала что буду не рыженькой а розовые волосы будут и у нас был праздник.

я такая добрая)

Я такая добрая!!) аморе, фильмы
начался отпуск! каникулы одна книжка в моем городе стоит 500-600

исписала весь вьюви обучение денежками, и проблемами

и книжками с фильмами,. . праздниками а снега все и нет))

книжка, ногти, ресницы, косметика. карты..))) . .

у меня была книжка Один день, я все подарила и отдала сестре)

ну хоть сюда можно напиисать о чем ты говоршиь пишешь, думаешь, живешь. Смотришь, и говоришь.

о книжках, фильмах, о своем внутреннем
и мире) …..

завтра и о книжках
предложили поехать за грибами вместе

да)))
и книжка, будут бесплатные катания

добрый день
нужно обучение, по всему курсы, регистратор, брови
Лиф духи книжка про питер!))

в питер, Питер
за книжками, просто). .

доома

., , , буду писать сюда о книжках, и психологии мультфильмах

Посмотрю фильмы стихи, напишу сюда о книжках

посмотрю расклады, и ночь

я попишу сюда не только о книжках.
Напишу о психологии

хотела книжку, будут еще денежки, Денежка. будет и книжка
берут!)) ) …..)) )) )) )) )) .

чай, Чай
работа в эзотерический
за книгой. Книжки, книжка)) . .) … мяу мур). .
столько карты и тональников, все хочу
сестра чето и не разговаривает как то сьездием. Одежда!)). .) …

напишу о книжках сюда и сказала какие мульты и фильмы)

напишу о книжках. завтра по делам
зайду в аск, гуляем с сестрой, и одна я..) …..)) )) )) )) )) ) )) )) ) )) )) )) )

завтра по делам, тамблер, денежки
в питер, на море
курсики
курсы
погуляем с варель, и я одна.,, , завтра за таблетками, с артемкой я с Артемом. очень люблю артем, артемом.
и да..)

покушаю. напишу о книжках, сюда посмотрю фильмы.

очень хочу курсы! хоть какие то накоплю. Пойду работать, и пройду курсы по бровкам, и по психологии
а сейчас художества, и таро.

была у Нади, Скоро к Свете, светочке
сэкономила тыщу
напишу окнижках, и да еще)))

доброе утро, пойду еще посплю(швалька это я про себя) скоро на картах, орифлейм. Если не пойдет тогда эйвон блооги, блоожики

напишу о книжках). .

к словам о моих тату: в следующем посте

заебалась. хорошо что хоть одни, досмотрю и книжки почитаю, сил никаких нету, есть
напишу о книжках как прочту

У меня))) среднее профессиональное. специальное парикмахер, я до сих пор стригу,
работала где то два года, сейчас нет
работала в парке очень много времени, оччень.

сезонная работа,
танцы, танцую до сих пор,
рисую, художества. искусство преследует мою жизнь и творчество.
поступала на основании 9-ти классов сначала хотела в универ, а после решила колледж. Техникум, закончила как и школу и с отличием, хорошисткой,.
вот сестра поступает на высшку, в универ, занимаюсь книжками и картами. в СГУ,, , это не пусто.
Но я закончила 11 классов, и сейчас у меня даже есть биржа, я довольна практически вссем)))

в среду к Свете, пью,, посмотрю сериал и почитаю на днях, будут денежки куплю таро и покупки, скоро к сестре на выпуск но сначала денежки и биржа, выплаты. ! Переодену кулон, на все думаю все равно не особо хватит. Но хватит, ну вот звоню, не дозвонюсь, думаю что буду писать сюда.. о книжках обо всем. и по осени если что не найду совсем ничего пойду в гардероб, я поискала. нет, кол центры там сомнительно, но подумаю все еще..)) ) …

Загналась я с книжками и деньгами, денежками сейчас свободной нету, пересмотрела все фильмы. Хочу карты

почему бы мне не написать сюда о книжках, вы смотрели фильмы. и Мастер и Маргариту, а еще эти муульты..

cherry ! обзательно напишу окнижках. сюда, как все три перечитаю

хотя медик, парикмахер и искала работку в парке, общаемся

буду писать сюда о книжках cherry

если что буду писать о книгах сюда, книжках!)) ……….

рисую. пришла книжка скоро карты) мне еще те, читать
Рисую.
вот б одежду, ну я нагадываю. эйвон, цены везде хорошие есть,, духи придут

а завтра мне за печатью,) за отказом поплатят

нужно краску покупать краситься.))) ) варя, покататься,. . Паарк, паарк))) . .) ) . . . нужно отпустить все эти ситуации и себя, попить таблы пообщаться с Лешкой, и сходить к врачу летом.)) ) . .

буду обязательно, писать сюда здеесь о книжках

Ваау, буду писать о книжках

буду писать, о книжках о таро

перечитывать?)) чем жила, чем дышала, на что положила

…из зе кэпитал оф Грейт Британ, а еще Джек.

Красивая большая книжка с повестью "Белый клык", "Зов предков", "Смок Беллью" и несколькими маленькими рассказами про холодный Клондайк лежала у меня на книжной полке еще с детства. Но, кажется, тогда я прочитала только несколько глав про Клыка. Зато сейчас у меня были и силы, и время осилить истории про выносливость в суровых условиях.

Признаюсь, иногда читалось сложновато из-за излишнего обилия описания. Но сами истории — золото подобное тому, какое искали главные герои. А собаки там какие! Ребята, в один момент я ревела солёными слезами, настолько было больно за пса. И какие все герои сильные духом, мощные, умные. Сразу и себя захотелось проверить на прочность. Делать я этого, конечно же, не буду. Но желание появилось. Пойду что ли пресс покачаю, пока задор не иссяк.

Книжка Стюарта Хоума, которая валялась у меня среди издания АЛЬТЕРНАТИВА. Когда-то я её уже читала, но настолько не запомнила, что решила пройтись ещё раз. К сожалению, ничего интересного в ней нет. Хотя ладно, если ты ярый фанат андеграундной английской литературы, то возможно разберёшься в том невероятном количестве отсылок, которые даёт автор. Однако остальное повествование ни о чём. Мужчина, женщина и чревовещательная кукла. А может это всё один персонаж. А может и нет, ты не узнаешь. Зато прочтёшь уйму вариаций на тему секса между ними. По мне так это потеря времени.

Я ухаживал за одной моей кузиной. У неё была маленькая книжка в синем бархатном переплете, куда ей записывали стихи. Я записал ей цитаты из «Философии духа» Гегеля. Это значит, что мальчиком я был настоящий монстр.

Николай Бердяев

Самопознание

Каждый разворот календаря для меня это маленький праздник. Не знаю почему, но я люблю когда одна картинка сменяется другой. У меня на кухне висит два календаря практически рядом друг с другом. Но моё предпочтение — это отрывной календарь. Каждый вечер несёт для меня свою теплоту и некую медитацию. Пять минут в день я безумно рада своему пребывания на земле. Я усаживаюсь на кухне в кресло, что само по себе отправляет меня в воспоминания. Кресло это я увезла с чужой дачи. Мы живы, пока нас помнят. Я даже не знаю кому оно пренадлежало, но я очень трепетно отношусь к нему. Этому кресло лет 20, не меньше. Кто сидел в нем и сколько он слышал речей мне не по силам даже представить. Нежно покалывая обнимает мой любимый плед, с которым я не расстаюсь лет уже 18 точно. Он для меня тоже много значит. Плед мне сшила бабушка, на нем есть одна заплатка, ей тоже лет 15 наверное. Когда я была маленькая, я под ним спала, я строила из него шалаш, накрывая подушки сверху и пряталась там от всего мира со всеми своими игрушками и книжками. Выглядит он как новый, потому что тоже очень ценный для меня и я отношусь к нему с трепетом. В руке у меня обычно кружка чая, чаще, конечно, заваренного из пакетика, но когда особо грустно, то я завариваю себе чай, что собирала сама или какой то подарочный подаренный или собранный кем-то особенным. Кружка тоже не простая, обычно самая любимая и тоже связана с определёнными воспоминаниями.

И вот сижу я в кресле на уютной кухне, что сделана своими руками. А до этого вместо кухни была там моя комната, а задолго до этого комната сестры какое-то время. И ещё много переделок было в разные времена.

И вот сижу и погружаюсь в воспоминания, так чудесно и спокойно на душе становится. Как то волшебно даже. А сейчас, когда за окном выпал снег, на стадионе включают приятные оранжевые прожектора, что заглядывая в окно кухни освещают её тёплым светом. Я отправляюсь в моменты воспоминаний, когда мне было хорошо. Каждый раз я вспоминаю разные истории, или мечтаю о том, что могло произойти и где я могла бы оказаться. Обычно одной кружкой чая я не ограничиваюсь, но в последнее время именно только одна кружка способна меня перенести в лучшие моменты жизни.

А потом волшебство испаряется и я переношусь в реальность.

Реальность разная, но чаще одинокая и какая-то не моя. Но такие моменты медитации и в частности вещи, что вызывают такие приятные ощущения, я чувствую что спасают меня. И мне просто захотелось поделиться теплотой момента.

Хочется замкнуться на замок или в колесо, это как приятнее вообразить. Я бы сейчас уехала на старую дачу, которой у меня нет с другом, которого у меня нет, на недельку так. С кислотой, шишками, книжками, костями, нардами, художественными принадлежностями, хорошим китайским чаем и леденцами. Без телефона, чувства тревоги и жизни, где много вчера и завтра, но мало сегодня.

работает только в книжках. В реальной жизни всё не так.

#красиво #цитата #жизнь #люди #любовь #жиза #блог #пост #текст #мысли

Так получилось, что моими первыми "серьезными" книгами были детективы Дарьи Донцовой. Не крутите пальцев у виска, просто в моем крошечном городе не было книжного магазина, а в библиотеках не было нормальных книг на русском языке. И как-то подруга моей мамы прислала ей целую коробку этих самых книг. Мама их прочитала и они очень долгое время валялись у нас на чердаке. Помню как лазила за книжками туда и выбирала себе очередное чтиво. Компьютер у меня появился очень поздно и всё своё свободное время я проводила за чтением. Я могла за воскресенье прочитать целый детектив.
Я уже давно потеряла интерес к Донцовой, но детективы остаются моим одним из любимых жанров литературы.
Так вот, моим самым любимым писателем в детективном жанре является Ю Несбё. Норвежский автор серии книг про Харри Холле. Вы наверняка знакомы с его творчеством, так как по одному из его произведений был снят фильм "Снеговик". Фильм я не смотрела, но именно со Снеговика началось моё знакомство с ним. Какие же крутые он придумывает способы убийства, это же отвал башки просто!
Было глупо начинать читать серию с середины, но вот сейчас я купила его первую книгу и начала знакомство как положено.
Очень забавно читать сначала о 45 летнем мужчине, которого уже знатно потрепала жизни и возвращаться к 32 летнему герою, который полон харизмы и сексуальности)
А еще я безумно хочу побывать в Норвегии, потому что автор очень круто раскрывает свою страну.

#влада читает #vernisi

хочу (пока) что бы оно здесь побыло. вечер, когда мне удалось словить хоть какой-то дзен, а не просто уставшей поужинать и лечь спать. с появлением зп немного делаю заметки, и захотелось места, что бы не впритык на клавиатуре и принтере писать. сделала небольшую перестановку. когда-то я была маленькой и глупенькой и меня бесила советская тяжёлая книжка, но сейчас это моё любимое изголовье кровати и по-совместительству прикроватная полка. была. теперь у меня опять появилось рабочее (ох лол, "рабочее") место.

и как-то так всё сложилось, и музыку новогоднюю я случайно включила, что вот просто сижу (сидела) и мне всё нравится. свет от старой лампы. старая музыка. пространство, что есть куда локти положить. что можно ноги закинуть (моё любимое) на перекладину у ножек стола, что я не нашла точилку, и строгаю карандаш ножиком. чернила, оставленные моим некрасивым почерком на бумаге. свечка, пламя, и даже запах жжёной бумаги, как она тлеет и чадит. и так тихо. и так спокойно.

Раздумывая над отношениями в которых невзаимно помните вот что:

— чувства не появятся, исключения бывают только в кино и книжках. ну или спустя 5 лет когда вы императрица на порше, а он "все это время помнил, ты ведь лучшее что у меня было…" несвоевременность вечная драма, ага

— "ты непобедим, когда тебе похуй" следовательно, оставьте свои попытки как-то отомстить, сделать больно, надавить на жалость. это не работает

— ему ты хуже не сделаешь, а вот себя еще успеешь спасти, поэтому марш из этого дерьма! пока не поздно, пока еще не глубоко.

Сегодня муж сказал мне одну фразу: я знаю тебя лучше, чем ты сама себя…

О__О

Правда что ли?

Меня поражает примитивизм окружающих меня людей. Они и правда думают, что то, что я им показываю и есть я. Мой муж, с которым мы заделали ребенка (не переживайте, по договоренности) через 5-6 месяцев отношений, который не успел меня полностью узнать как начался токсикоз и я стала не просто другим человеком, я стала ужасным существом, которое нуждалось в покое, но появись мелкий раздражитель - взрывалось. После токсикоза было еще хуже. А еще больницы. Ну вот когда он меня мог узнать? А потом неожиданное появление сына на свет и снова больница. Наконец мы дома. Что происходит с женщиной, которая только вышла из депрессивной, болезненной беременности? Ах, да, депрессия и стандартный гормональный сбой. В общем, не смотря на то, что сыну уже 2 года, мы это время занимались только им. А в свободное время человек не меня узнавал, он узнавал что же произошло на его танковом поле и в киноиндустрии…

Моя мама. Я основную часть сове жизни ее возвышала и восхваляла, она была для меня кумиром и примером для подражания, ни одно ее слово не подвергалось опровержению с моей стороны. Пока я не обрела свою голову на плечах. Моя мама и правда золотой человек, который сделал для меня больше, чем большинство родителей для моих знакомых. Но она и правда уверена что тоже знает меня лучше чем я сама.

ООО, моя бывшая подруга. Недавно с ней общались, кстати. Она и правда думает что меня знает. Я тут недавно направляла резюме в организацию где она работает на неплохую должность. Ей я не говорила. Мне не ответили - значит ответ отрицательный, поэтому я поделилась с ней в тел.разговоре. И только потом я поняла, что она даже не удивилась и не раздумывая сказала: "Женя, это не твое место". Ну я ей говорю, что не смущаюсь плохого коллектива (у нее были проблемы в отделе где она раньше работала, ну я и подумала что в этом отделе тоже все плохо), а она говорит что не про это, что место не мое. Короче я выудила из нее, что она оказывается ДУМАЕТ, что эта работа не для меня, что она меня знает и я не смогу работать. Блять, сраным снабженцем! ОНа, которая просто была моей подругой, не работала со мной никогда, не видела моего рабочего процесса, не видела как я улаживаю конфликты, общаюсь с людьми и т.д. Она, человек, который у меня спрашивал подсказки по ее работе (отдел кадров), когда я вообще в другой сфере работаю! Она реально думает что знает меня и считает что может сказать где я могу работать и кем… Моя трудовая книжка даже до середины не дошла, хотя я работаю с 19 лет. Ее трудовая книжка закончилась давно и даже заканчивается вкладыш в нее… это ее нигде не держали и не ценили. Меня же с моими опозданиями и ленью всегда старались удержать в каждой фирме где я работала, даже на заводе, где работник это просто раб для начальства, который должен молча выполнять работу, и то не хотели отпускать, когда до меня с этого места никто еще сам не увольнялся, их увольняли через пару месяцев сами. Ну, конечно, я знаю откуда ноги растут у причины что мне не позвонили…. И если она так хорошо меня знает, то почему все ее советы закончились плачевно, даже туалетная вода, которую она помогла выбрать - стоит который год почти полная. Я была настолько тупа и ведома, что даже купила дорогой парфюм по ее рекомендации, и даже пробыла в токсичных отношениях полтора года, потому что она говорила мне "Женя, с ним ты настоящая, я вижу как ты счастлива и улыбаешься", - это когда я была с женатым, который меня обманывал, снова подсадил на антидепрессанты и единственное что было в моих глазах это слезы, я просто была всегда свободна для нее.

Опять все перерасло в обсираловку моей бывшей подруги))) ). Будет лишним напоминанием не верить ей.

Если кто-нибудь скажет вам что знает вас лучше чем вы сами, задайте этому человеку несколько вопросов, самых простых, типа "что сделает меня по настоящему счастливой" (на этот вопрос все вышеперечисленные бы сказали - деньги, магазины и еда… мимо), "какой мой любимый цвет" (у меня он редко, но меняется), "почему ты меня не поддержал/а, когда я была в депрессии?" (ведь если ты меня знаешь очень хорошо, то знаешь когда мне плохо, когда я притворяюсь).

Вспомнился момент… я как то на пределе уже своих сил, в депрессии, резала себя, не вены, а кожу, ну кто знает, поймет. у меня были ужасные незаживающие раны на предплечье, запястье и над коленом. Запястье я заклеила.. была зима и только его надо было скрыть. Моя подруга даже внимания не обратила, а она всегда все видела… вот насколько надо быть равнодушным к кому то, чтоб проигнорировать это. Тогда мой просто приятель забеспокоился, а она… Мама, кстати, тоже видела, ногу, промолчала. Я тогда почти пришла к нежеланию жить… и где же они были?

ЛЮБИ.
Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.

Day 1 - Favorite Book in the Series?

"Узник Азкобана". Не перестану восхищаться этой частью! Там и первое появление Сириуса и Ремуса, и кубок школы по квиддичу, и маховик времени! Безграничная любовь к этой части.

Day 2 - Favorite and Least Favorite Movie in the Series?

Любимый - "Узник Азкабана" (со мной все ясно, можете увозить).

Не любимый (это, конечно, громко сказано) - "Кубок Огня". Он такой скомканый, такой обрезанный. нет того восторга, как от прочтения книги. Тем более, он идет после такой прекрасной экранизации "Узника Азкабана". о чем речь вообще.

Day 3 - Do you prefer the books or films?

Абсолютно точно книги. В них столько продуманности, детальности, чтолько мелочей из которых складывается целая вселенная как мозайка. А большая часть фильмов скомкана, убраны многие персонажи, а некоторые сюжетные линии убраны. Сами по себе фильмы отличные, но на фоне книг они проигрывают.

Day 4 - Which Hogwarts House would you belong in?

Поттермо дважды меня отправил в Ревенкло. Не смею спорить с системой. Да и ближе всего мне по духу именно этот факультет.

Day 5 - Favorite Pairing?

Мне очень симпатизировали как пара Невил и Луна, но канон их вместе не свел. А так, больше никакие пары мне особо не нравятся.

(кого я обманываю, Сириус/Ремус моя любовь)

Day 6 - Favorite and Least Favorite Character?

Любимый персонаж (самый) - Сириус Блэк! Не знаю, откуда у меня такая любовь к нему, но он ведь такой харизматичный, такой рок-н-ролльный, такой потряссающий крестный, которого мне бы очень хотелось иметь.

Нелюбимый персонаж… ну, меня бесит Локхарт.

Day 7 - Favorite and Least Favorite Villain?

Гриндевальд считается? Если да, то он любимчик. Он человек таких масштабов, что грех не повестись.

Нелюбимый - Белатрисса. Она офигеть какая сумасшедшая и меня это очень пугает.

Day 8 - Favorite and Least Favorite Professor?

МакГонгал ван лав, хоть я и рейв. Бесконечно классная, вмеру строгая и обожающая свой факультет (всегда представляю, как она сидит на матче по квиддичу и размахивает флажком Гриффиндора).

Нелюбимый - Локхарт. Ну бесит он меня, словами не передать как!

Day 9 - Favorite and Least Favorite Subject?

Мне кажется, что я обожала бы чары и уход за магическими существами.

На чарах же нужна волшебная палочка! Волшебная черт возьми палочка!

И зверушек я очень люблю. Какими бы опасными они не были.

А не любила скорее всего бы нумерологию. Там цифры. У меня с ними сложные отношения.

Day 10 - Would you be apart of The Order or Death Eaters?

Я бы со 100% вероятностью была бы в Ордене. я классная девочка, геноцид меня не прильщает.

Day 11 - Which Character do you Relate to the most and Why?

Гермиона. Как-то с первой книги с ней было проще всего себя ассоциировать и проводить какие-то параллели в характере. Разве что, я не такая смелая, как она. Но она книжный персонаж, ей можно.

Day 12 - If you could bring any Character back to life who would it be?

Фред Узли. Как бы не было мне больно от мысли, что Тедди лишился родителей, но все же от мысли, что Джордж остался один мне куда больнее. Он потерял своего близнеца! Это все равно что утром посмотреть в зеркало и не уидеть своего отражения. Словно потерять половину себя. Ужасно.

Day 13 - Who would be your BFFs at Hogwarts? (Up to 3)

Думаю, что я бы не плохо поладила бы с Гермионой, Ремусом и Чарли Уизли.

Day 14 - If you could meet one Character of the cast who would it be?

Уфф.. Гарри! Он классный.

Day 15 - What would your Wand be made from?

Виноградная лоза и перо феникса.

Day 16 - Favorite Wand?

У Гермионы красивая палочка, Сириуса (на ней руны!), у близницов тоже классные. А, ну и бесподобные палочки четы Малфоев.
Day 17 - Favorite Unforgivable Curse?

Империус. Оно не причиняе боли как таковой и ты можешь с помощью него же заставить человека делать что-то хорошее (или не делать плохого).

Day 18 - Horcrux of Hallows?

Я бы ни того, ни другого не выбрала, если честно.

(но диадему Ровены Ревенкло яб поносила)

Day 19 - Would you rather own The Invisibility Cloak, The Resurrection Stone or The Elder Wand? Why?

Плащ-неведимку. Иногда хочется спрятаться от всего мира, стать незаметной и побыть одной.

Day 20 - Funniest Moment?

— Сколько это стоит?
— 5 галеонов.
— А для меня?
— 5 галеонов.
— Я же ваш брат!!
— 10 галеонов.

А ну и конечно же: сэээр!

Day 21 - Most Emotional Moment?

Все "Дары Смерти" - эмоциональная мясорубка.

В особенности этот, от него одновременно тепло и грустно внутри.

Day 22 - Aspired Quidditch Position?

С моей активностью в квиддич не поиграешь. Но я бы скорее всего была охотником.

Day 23 - Your Favorite and Least Favorite Wizarding Family? (Malfoy, Black, LeStrange, Weasley… ;)

Благороднейшее и древнейшее семейство Блэков!

Day 24 - What You Think Your Patronus Would Be?

Тонкинская кошка!

Day 25 - What is your Favorite Spell?

Глаз крысы, струна арфы, пусть вода превратится в ром!

Day 26 - Favorite Shop in Diagon Alley?

Всемозможные волшебные вредилки, Флориш и Блоттс.

Day 27 - Favorite Magical Ability? (Animagi Transformation, Metamorphmagi, Parselmouth, Flying, Seer, Appartion and Disapparition, Legilimency and Occlumency, Veela Charm, Magical Resistance)

Я думаю, что быть анимагом круто! Я бы хотела быть анимагом и превращаться в голубя какого-нибудь или синицу.

(но я бы была ленивцем)

Day 28 - Who would be your Nemesis at Hogwarts?

Так и хочется ответить в стиле чувака их "Оффиса": I DON'T KNOW!

Day 29 - Is there a Job in the Wizarding World you would like to have?

Было бы круто поработать в Отделе Тайн. Понятия не имею, чем они там занимаются, но думаю, что это чертовски интересно.

Ну или конечно преподавать в Хогвартсе. Чары или Защиту от темных исскуств.

Day 30 - Describe the affect Harry Potter has had in your life and how much it means to you?

С каждым годом я все больше и больше понимаю, что "Гарри Поттер" - это огромная часть моей жизни, без которой я уже не куда. Герои стали мне словно семьей, их идеалы и ценности хочется перенять и хочется быть похожими на них.

"Гарри Поттер" научил мыслить, думать, анализировть. Научил разбираться в себе, искать цели, не сдаваться и любить себя. Научил быть личностью.

Прочитай я его в более юном возрасте, я была бы в еще большем восторге и, наверное, книжка меня бы воспитала.

каникулы? и что? просмотрела фильмы, полежала на кровати, посетили пару мероприятий, потренировались в пятницу, сделала гель лак (лучше б не экономила), брови (которые не окрасили как я хотела), подстриглась (но очень коротко в итоге), заполнили пятибуки, посмотрели сериал "Бонус" (дерьмецо какое-то), закупились в магазе, начала челлендж по прокачке, закончу 21.11 - посмотрю на результат. Льву начали чистить зубы, и он на все говорит "мама", злится когда его ругают. Пришла посылка с озона очередная (манят меня эти бонусы и еще спасибо бонусы): книжка Льву "потрогай и погладь", соус Жене, пакеты для мусора (ничего удивительного), зубная паста Льву, которую можно есть, а мне Лактацид и арахисовая паста) все это за 1200 р. Вроде норм, поэтому теперь часто туда заглядываю, уже думаю о следующем заказе… наконец сфоткалась в домашнем пекаре, достала меховую жилетку, завтра вот надо перенести зимнюю обувь вниз и пуховик. мама опять попыталась со мной ссорится, но в итоге поссорилась еще и с Женей -_- видимо опять очередная волна, в этот раз из-за того, что я как-то не так нос вытираю сыну. жду зарплату, потому что хочу выйти на определнную сумму, но то то, то другое -_- не могу сказать, что я прям отдохнула, так как в основном была дома, но по работе соскучилась) завтра начнутся обычные будни, но у Жени еще сессия будет, а я сейчас посмотрю дп, потом досмотрю фильм "Основатель" и пошарю по сафари. я кстати подумываю с нг не писать сюда, а продолжать снимать секунду в день - очень прикольно как по мне, только с комментарием, потому что я все равно забываю половину что происходило, а писать одно и то же тоже не будешь же, поэтому перейду на видеоформат, попроще) но я еще посмотрю, уж очень крепкая привычка вести дневник (стаж в феврале будет 10 лет!).

«Oтpывaйся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. Нa кaтке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, cкуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вeчного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свoю попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Oтрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и нeвыносимой легкости бытия – останется.

Открывайся. Знаю, что в мягкое и живoe бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья, - тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?

Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.

Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пapу-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.

Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.

Падай. Падай в обморок, ecли он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов, у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.

И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, kyда вставать.

Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» – сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.

Рви. Старые квитанции, фотогpaфии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.

Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых – сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?

Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.

Будь. На выставке, в музее, в театре, в kафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. 3наешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.

В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, 3олушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Xочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.

Ну а когда совсем все непонятно – спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.

…чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…”

фотообои моего детства…

Меня ребенком мучало одно желание - попасть в мультик или вот в эти фотообои…. даже в детстве я понимала уже насколько хуевый этот мир и что надо валить. Я помню насколько это было дико непреодолимое желание и как мне было плохо от осознания, что оно не сбудется. У меня не было мыслей, что здесь останутся мои родные, я не хотела здесь быть.

Позже, когда я подросла, а фотообои сменились на ромашковое поле…. у меня появилась книжка, в которой герой впадает в кому, а его душа переносится в чудесный мир, где обитают замечательные сказочные герои, где хорошо и только добро… у него был выбор - остаться или вернуться в серую жизнь, он выбрал вернуться к маме…. а я знала, что не сделала бы такой выбор, не смотря на то, что любовь к маме была дико безграничной.

Если я уже ребенком не особо хотела жить, то что ждать от меня взрослой?…

Первые 13 минут йоги, травяной чай с лимоном и вторая книжка Гарри Поттера сделали мой сегодняшний вечер очень расслабленным и спокойным. Ещё заходишь на кухню, чувствуешь там сильный аромат дачных яблок и понимаешь, что и осень прекрасна, и жизнь прекрасна и все вокруг может быть прекрасно.

я начинаю ощущать в груди то знакомое щемящее чувство ожидания чего-то невероятно чудесного - чувство приближающейся осени.

ночью убаюкивает покалывающая прохлада, а днем ветер кружит летающую паутинку и одиночные желтые тополиные листья. солнце же постепенно ослабляет свои обжигающие объятия. зелень деревьев еще пока сильна и созвучна с цветом моих глаз, но пировать ей осталось недолго - мое царство настигает.

рука все чаще тянется к большим кружкам и серьезным книжкам. глазами я пробегаюсь по полке с чаем, пытаясь выбрать тот, который обеспечит максимальный уют.

я оттягиваю предвкушение окончания лета - я не сильна в окончаниях, а тут все делает за меня природа. август так сладок и обаятелен в своем прощании с властью лета, что мне даже чуть-чуть жаль его.

У всех нас тысячи
знакомых и сотни телефонных номеров в записных книжках. Но попробуйте
отыскать хоть пяток тех телефонов, куда вы можете позвонить, если пусто и
ничего кругом не понятно. Отыщете - значит, вы счастливец.

Юлиан Семенович Ляндрес «Дунечка и Никита»

эта женщина пахнет нишевой парфюмерией, вкусным телом и даже лилией в волосах. дело дрянь: и хоть 7 раз ты её отмеривай, 1 раз отрезать точно не сможешь сам. эта женщина - без профессии, но с призванием, да с таким, что люди крестятся ей вослед. у неё, у суки - столько очарования, что вообще неважно, сколько ей стукнет лет. ты готов на всё, и ты требуешь право голоса, ты то ластишься, а то всячески входишь в раж, а она стоит, вся до пяток закрыта в волосы, и еще смеется - вылитый твой типаж. эта женщина водит за нос, кругами, сферами, пьёт портвейн на завтрак, выглядит налегке, ты воюешь с ней дурацкими полумерами, на коротком, стильном, кожаном поводке. эта женщина любит ленты и носит синее, её правда всегда работает на неё, и тот факт, что ты, возможно, сильнее сильного, совершенно ничего тебе не дает. учишь мантры, даже пьешь по ночам таблетки, ты опять задумал бешеный креатив. а она приходит, сбрасывает балетки и ползет на кухню выпить компот из слив. смотрит в зеркало, устало ему подмигивает, больше часа смывает слезами грим и плавно так переходит из высшей лиги в уверенное очевидное «вне игры». ты снова звонишь, она же не отвечает: а истина очевидна, как новый год – ей старая книжка и кружка большая чая милее чем все мужчины её невзгод.… финал предсказуем, как ты уже предсказуем: она собирается завтракать или пить. и мысль о тебе, подуманная всуе, нисколько не омрачает привычный быт. эта женщина – представительница кошачьих, легка, одинока, мнительна как они, любить её так же спорно, как бить лежачих, поэтому, знаешь – лучше ей не звони.

у нас с тобой будут дети,
и маленький сад на крыше
в самом уютном на свете
домике в сердце Парижа.

у нас с тобой будут горы,
два раза в год, не меньше!
и долгие разговоры,
и неразлучные встречи.

и будет длинной в столетье,
любовь, как в волшебных книжках.
_
у нас с тобой будут дети,
и маленький сад на крыше .

- ах астахова

Тоже хочу написать про свой о великий и ужасный красный диплом!

#да_здравствуют_посты_размером_с_простыню

Всем привет, меня зовут Оля и у меня это… красный диплом.

Школа и колледж давались мне легко. Мне, наверное, повезло, но я обладаю способностью понимать напечатанный на страницах текст. Не просто зубрить или запоминать, а понимать. Выходя к доске, я редко читала доклады с листочка, обычно шла просто без ничего, все только удивлялись. Помню, даже за это мне порой хотели снижать оценки, мол, нужно брать с собой план, выходя к доске, а у меня его нет на руках. Лол. Я тогда сильно возмущалась, но потом меня поняли и не заставляли переводить лишний раз бумагу и насиловать принтер. В общем, если говорить вкратце, учеба давалась мне намного легче, чем большинству одноклассников. Я была не глупа, усидчива и вдумчива. Особенно "отрывалась" на гуманитарных предметах (ну, еще бы!). Обожаю русский язык, английский, биологию, историю, обществознание, географию. Контры у меня были лишь с химией. Ну, вот в ней я точно не мастак. А так все было ровно. Если бы не мой уход после девятого класса, у меня была бы золотая медаль, это даже не обсуждается! Ибо я всегда была отличницей.

Родители гордились, учителя хвалили, одноклассники уважали (наверное). Мне вообще повезло, у меня был отличный класс! И учителя "долбили" нас только так, серьезно. Прыгали, бегали, скакали у доски, лишь бы мы только поняли материал и я безумно им за это благодарна. Больше таких учителей я почти не встречала. Они дали мне отличный трамплин, классную базу, на которую я опираюсь до сих пор.

Когда в далеком 2011-ом году я приехала поступать в колледж, мама увидела в главном корпусе в холле фотографии "Лучших студентов". И сказала мне то, что я помнила потом на протяжении четырех последующих лет: "Доча, я так хочу, чтобы через 4 года здесь висела твоя фотография!".

Доча намотала на ус, доча сделала!

Через 4 года мне отдали мой красный диплом и моя фотография условно там висит. (Просто кое-кто, имею в виду администрацию, нас фоткали на эту доску почета, но почему-то фотки вывесить не удосужились, там до сих висят выпускники начала двухтысячных, но факт остается фактом: я стала лучшим студентом и мое фото условно там есть).

Сложно ли это?

Сложно ли быть "зубрилой"?

Убила ли я на это свою молодость?

Стала ли психопатом и нелюдимым человеком?

Нет!

Честно, мне было легко. В школе я еще более-менее переживала, даже порой грустила из-за ненавистной мне физкультуры, технологии и химии, но если судить в целом - мне было нормально.

Да, я не тусовалась. Вообще. Никогда. Не пила, не гуляла, не курила сижки у подъезда. Мое увлечение - это учеба, музыка, сериалы и книги. Я была затворницей. Но не потому, что была зубрилой. Я сама по себе такая. Даже сейчас. И всегда такой буду: милой домашней девочкой, которая любой тусовке предпочтет дом.

А в колледже вообще была лайтовая жизнь. Я даже успевала и гулять, и ходить в кино (часто), и общаться с парнем, даже встречаться с ним. При этом всегда отлично училась и даже была кем-то вроде старосты, делая отчеты о пропусках. Кроме учебы у меня также были увлечения. И это при том, что жила я в общежитии со, скажем так, специфическим контингентом. Я уже писала, что "доброжелатели" пророчили мне счастливое будущее, типа: ранние половые связи, алкоголь, беременность в 17 лет. Я же типа пай-девочка, а тут как дорвусь! Ага, вон как дорвалась. Дорвалась до красного диплома и даже до своей первой серьезной работы. Всем бы так "дорываться", ящитаю.

Я безумно горда собой!

Пусть моя отличная учеба и не способствовала получению хорошей работы, я все равно горжусь собой! Мне есть, чем гордиться. Я никогда не забуду, как вставала в 7 утра, чтобы пойти на практику и в полусонном состоянии решать задачки, а потом получить от препода "персональный" приз. Никогда не забуду, как делала все-все практики в срок, чтобы получить автомат. Никогда не забуду, как на школьном собрании, которое проходило совместно с родителями, меня прилюдно хвалили, хлопали в ладоши, а я краснела и смущенно смотрела то в пол, то в окно. Не забуду, как бегала по всему колледжу, чтобы исправить единственную четверку в семестре, ради повышенной стипендии. Никогда не забуду удивленные лица одногруппниц, когда мне прям в колледж директор страховой компании привезла пакет денег за работу. Никогда не забуду ту радость и облегчение, когда мне торжественно выдали красный диплом, назвав лучшей .

И нет, мои дипломы не липа. И не ставили мне пятерки за красивые глаза. Я вообще убеждена, что не нравлюсь людям. Ну хотя бы потому, что не имею привычки "трепаться за жизнь" (что многие учителя обожают), не умею льстить и ко всем отношусь с большой долей. . эм, субординации? и холодности.

Повторюсь, мои дипломы мне никак не помогли. Более того, их даже никто не смотрел на собеседованиях.

С одной стороны, я вижу в этом проблему: не стоило гнаться за всеми зайцами, чтобы только быть круглой отличницей. Достаточно было просто найти свой путь и развиваться в нем. Но я его, к сожалению, не нашла.

Я горжусь собой. В моменты злорадства, мне прям нравиться этим кичиться, признаюсь честно, но мы все не без греха :D.

Я не считаю наличие красных дипломов показателем знаний. Это отнюдь не так. Думаю, все это понимают. Но мне они, все же, греют душу. А уж эта гордость, разливающаяся в глазах родителей, когда ты сообщаешь им о своем очередном сданном на "пять" экзамене, бесценна.

Это просто моя история. Не принимайте ее близко к сердцу. Я никому не буду советовать учиться только на пятерки. Более того, если у меня будут дети, я ни в коем разе не буду насильно заставлять их корпеть над книжками допоздна.

*Еще хочу высказать мысль, которая сидит в голове, вы можете с ней не согласиться и это нормально. Я не считаю, что наличие высшего образования - это показатель знаний и квалификации, но я все же считаю, что оно нужно. Для меня высшее образование - это как показатель серьезности человека, дальновидности что ли. Возможно даже, сознания. Ну, тип, все мы знаем, что порой трудно, не охота или лень. Но человек нашел в себе силы и таки получил его - это несчастное образование. Мне кажется, что люди, прошедшие через это, более закаленные проблемами что ли. Умеют, когда нужно, расставить приоритеты, рассчитать время, где-то соврать, где-то схватить удачу за хвост. Как бы более дисциплинированными становятся, что ли. ИМХО.

Вернулась ко временам, когда читала до утра. В общем, легла я сегодня в 11 утра, теперь проснулась в 15.00 с ужасной головной болью. Но книжка того стоила!)

Нет, ну это конечно не шедевр литературы, но для легкого чтения мне нравятся именно подобные книжки-триллеры, где развязка почти в самом конце. А читала я вот что: "Пропавший без вести" Мэри Торджуссен.

Ну, конечно, есть здесь абсурдные вещи, и капелька разочарования. Но я очень люблю, когда автор подаёт историю так, что ты до конца гадаешь, что к чему.

Сейчас накачала еще кучу книг из серии "психологический триллер" и проведу с ними не одну ночь)

Наверное, главное - это не чувствовать себя в клочья проигравшей. Не искать страданий и слез. Не нашла середину между своим спонтанным безумством и объективностью. Может не так формулирую. Может капризничаю. Но на этом наш разговор закончен. Я бы еще повалялась в слезах на подушке как в школе, подумала бы и помучалась, но я быстро переоделась и смыла макияж. А ты в кусты.

Почему? Почему это желание доверится тебе и стремление, чтобы ты наблюдал, цеплялся за каждое движение и слово, чтобы касался и обнимал? Полная покорность твоей морали. Книжка "Атлант расправил плечи" помогает разобраться в себе и понять, что на каком месте.

"Да да да ты красива, но таких как ты дохуя"

Я весь этот год (как учебный, а не тот, которому без году три месяца) живу очень странно, не будем зацикливаться, у меня здесь об этом полотна выплаканы.
Но соль еще и в том, что я не фотографирую и не снимаю. Это то, что раньше я очень любила делать. Любила запечатлевать день, в который впервые надела весеннее пальто, в который впервые обула туфли, или когда скучала над книжками, любила подмечать всякие спорно красивые мелочи, обращать на них внимание, додумывать им историю. Мне это правда нравилось.
Но я перестала. Сначала стало тошно редактировать эти фотографии, пропуская через увеличение контраста и света, добавляя резкости и пр. Потом стало противно эти фотографии делать, копить, хранить, разбирать.

Не так давно я наткнулась в инстаграме на фото, из двух частей, на обеих девушка стоит боком - слева все обычно, худенькая, ни попы, ни груди, треники; справа - вооу, такая фигура, и ноги, и грудь, и все остальное.
И меня передернуло. Я подумала, что это ужасно, по улице ходит вот эта худышка без особых форм, а в соц.сети она богиня с прессом, это обман же. Для чего это?

И я все свалила в кучу, решила, что не хочу этим заниматься, потому что подмечать ежедневную рутинную красоту может каждый, и у каждого она будет своя; что делиться своей жизнью я никогда особо не горела желанием, а сейчас и подавно, плохое показывать не захочешь, а показывать только хорошее иногда нет никаких сил (что, к слову, тоже в некотором роде обман); что мне нечего рассказывать и отдавать, я не понимаю, зачем все это.
Свалила все на лицемерие и подлость.

А сейчас ностальгировала, пересматривая фото и видео в профиле (вместо написания диссертации-то, святое), смеялась как дурочка от того, как было классно и как классно сейчас все это увидеть и вспомнить, как от этого становится хорошо.

В сотый раз обещаю себе снова начать, фиксировать и запоминать больше и больше, а то ведь так можно растерять и все важное, ценное, памятное. Все ведь изменится, утечет, исчезнет, кроме крупиц, которые ты зажмешь в ладошках, рассуешь по карманам, вырисуешь на полях.
Воспоминания - это всегда тепло, хорошо, близко. Все это было, все это прошло, но все это правда.

P.S. возможно, на меня так влияет сериал, которым я сачкую от диссертации, замечательный просто - "Это мы". Он вот обо всем этом; о жизни. А мне так приятно знать, что любые трудности - всего лишь часть жизненного пути, которая сплавляет родных и близких. Семья и жизнь - это трудно, но именно по этой причине так ценно.

Любовь — это и есть жизнь.

Отдавать, беречь, защищать, заботиться — это и значит — жить. Хотя сейчас все заговорили, что важно получать. Дал — получил. Дал — получил. «Один раз я, другой раз — ты», — как написал Ильф в «Записных книжках», — «равноправие идиотов». В любви никто ничего не считает и не сравнивает, не требует подарков ответных, не взвешивает и не анализирует: «а комфортно ли мне?». Скорее всего, не очень. Например, к младенцу ночью некомфортно вставать. Или за кошкой убирать — тоже мало приятного. Или переживать трудный период с заболевшим близким человеком — вообще некомфортно. Но награда — она в самой любви. Пока любишь, живешь. Это вот на Севере, в Якутии, муж и жена на днях заблудились при диком морозе, в ледяной тундре. И выжили, хотя двое суток шли, и слезы замерзали на морозе. Шли, потому что иначе дети сиротами останутся. Это нельзя. Надо идти. Шли, потому что муж жену заставлял идти и толкал, когда она падать начинала. Хотя и сам плакал ледяными слезами. А спасли их родственники, которые тоже любили эту семью. И с риском для жизни отправились на поиски. Хотя это было некомфортно очень. И невыгодно. Ну вот. Все остались живы, и дети — не сироты. Потому что любовь — это жизнь. И по работе я знаю людей, которые выжили после страшных болезней, мучительного лечения, ужасных аварий и операций. Все эти обычные люди выжили, потому что кого-то сильно любили. Не умозрительной любовью, высокой и романтичной, а такой, обычной. И не хотели оставлять детей сиротами, мужа — вдовцом, любимую женщину — несчастной. И карабкались, как могли. И вот — живут. Хотя ссорятся иногда и обижаются. И могут этому же ребенку шлепок отвесить, ради которого выжили — такова жизнь. И любовь такова. Они одинаковые. Непростые, невыгодные, противоречивые. Но пока любишь кого-то — живешь. Изо всех сил живешь. И выживаешь.

"Так, как любит она, не любит никто"- вдруг подумал я среди ночи. Я знал, что она крепко спит, и не стал звонить ей в 3:45, чтобы поделиться своими мыслями, но я вдруг осознал, что она для меня весь чертов мир.
" В ней было все то, чего мне не хватало. Ее глаза наполняли меня силами, а руки, вечно лежащие на моей шее, были мне домом.
Я вдруг вспомнил, как она смеётся над моими глупыми шутками и пытается обижаться, когда я несу ерунду.
Она была моей, и мне было дико приятно это осознавать.
Она всегда прижималась ко мне так, будто хотела остаться со мной навсегда, и я бы не раздумывая согласился. Когда она переводила взгляд на мои губы и медленно приближалась к моему лицу, из под ног уходила Земля, и я был не в силах сопротивляться. Настоящая чистая любовь, она здесь. Не в книжках и фильмах, а прямо передо мной. И ничто не сможет это остановить.
Я вспомнил, что она всегда жутко мёрзнет, сворачивается клубочком и ложится на меня, как маленький тихий ребёнок. Я бы навсегда забрал ее к себе и не давал в обиду. В ее глазах- все, от обиды до бесконечной любви. Я видел. "
Я смотрел на потолок и вспоминал ее привычки, ее голос и смех.
9:30 на часах, смотрю в телефон, а от неё сообщение: "доброе утро, ты мне сегодня снился". А я лежу и улыбаюсь как дурак.
Представляете? Это счастье досталось мне.

/2017/

©необычная

Любовь — это и есть жизнь.
Отдавать, беречь, защищать, заботиться — это и значит — жить. Хотя сейчас все заговорили, что важно получать. Дал — получил. Дал — получил. «Один раз я, другой раз — ты», — как написал Ильф в «Записных книжках», — «равноправие идиотов». В любви никто ничего не считает и не сравнивает, не требует подарков ответных, не взвешивает и не анализирует: «а комфортно ли мне?».Скорее всего, не очень. Например, к младенцу ночью некомфортно вставать. Или за кошкой убирать — тоже мало приятного. Или переживать трудный период с заболевшим близким человеком — вообще некомфортно. Но награда — она в самой любви. Пока любишь, живешь. Это вот на Севере, в Якутии, муж и жена на днях заблудились при диком морозе, в ледяной тундре. И выжили, хотя двое суток шли, и слезы замерзали на морозе. Шли, потому что иначе дети сиротами останутся. Это нельзя. Надо идти. Шли, потому что муж жену заставлял идти и толкал, когда она падать начинала. Хотя и сам плакал ледяными слезами. А спасли их родственники, которые тоже любили эту семью. И с риском для жизни отправились на поиски. Хотя это было некомфортно очень. И невыгодно. Ну вот. Все остались живы, и дети — не сироты. Потому что любовь — это жизнь. И по работе я знаю людей, которые выжили после страшных болезней, мучительного лечения, ужасных аварий и операций. Все эти обычные люди выжили, потому что кого-то сильно любили. Не умозрительной любовью, высокой и романтичной, а такой, обычной. И не хотели оставлять детей сиротами, мужа — вдовцом, любимую женщину — несчастной. И карабкались, как могли. И вот — живут. Хотя ссорятся иногда и обижаются. И могут этому же ребенку шлепок отвесить, ради которого выжили — такова жизнь. И любовь такова. Они одинаковые. Непростые, невыгодные, противоречивые. Но пока любишь кого-то — живешь. Изо всех сил живешь. И выживаешь.

Анна Кирьянова.

Если ты про мать - редко видимся, к радости обоюдной,
Если ты про работу – то я нашла себе поуютней,
Если про погоду, то город наполнен влагой и темнотой.
Если вдруг про сердце, то есть два друга, они поют мне:
«Я не той, хто тобі потрібен,
Не той,
Не той».

Если ты про моих друзей – то не объяснишь, как.
У того дочурка, у той – сынишка,
С остальными сидим на кухне и пьем винишко,
Шутим новые шутки и много ржем.
Если ты про книжку – то у меня тут случилась книжка.
Можно даже хвастаться тиражом.

Я даю концерты, вот за три месяца три столицы,
И приходят люди, приносят такие лица! –
Я читаю, травлю им всякие небылицы
И народ, по-моему, веселится.
И мне делается так пьяно и хорошо,
Что с тобой хотелось бы поделиться –
Если б ты когда-нибудь да пришел.

Память по твоим словечкам, вещам, подаркам,
Нашим теркам, фоткам, прогулкам, паркам –

Ходит как по горной деревне после обвала.
А у бывшей большой любви, где-то в ноябре
Первенец родился, назвали Марком.
Тут бы я, конечно, вспомнила о тебе,
Если бы когда-нибудь забывала.

Что ты делал? Учил своим параноидальным
Фильмам, фразам, таскал по лучшим своим едальням,
Ставил музыку, был ближайшим, всегдашним, дальним,
Резал сыр тупой стороной ножа.
За три года не-встречи дадут медаль нам.
Правда, руку на сердце положа,

Где-то после плохого дня или двух бутылок
Мне все снится твой кругло выстриженный затылок;
Иногда я думаю, что с тебя
Началась череда всех вот этих холодных и милых
Вежливых, усталых, кривых ухмылок
Мальчиков, что спят со мной, не любя.
Просто ты меня больше не защищаешь.
Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
Где-то в самой чертовой глубине –
Хотя дай тебе Бог, чтоб не.

Вера Полозкова

перечитала свои старый посты и там просто горы нытья прям тонны прям ебанный трицератопс из нытья. кароч мне даже как-то стыдно, сук это правда такое себе.

но в принципе почему бы и не поныть. какбэ чеб и нетто когда можно.

и кароче темой сего высера будут мужики - это что нахуйблядь за покемон.

итак, самая охуительная история моего знакомства с парнем. это был новый год мы праздновали его в компании, где я никого почти не знала. ну пати все дела. и тут один парнишка говорит я ел кошачий корм и тут представте себе сцену из фильма Крупная рыба время останавливается, поп-корн завис в пространстве, и я смотрю на него и говорю я тоже, в то время как все с этого охуевают. отвечаю это было идеально. такого в фильмах не покажут и в книжках не напишут.

ну и потом мы поцеловались, но что это за поцелуй я не помню. потому что нахуй помнить такие моменты. ну и он кароч хотел видимо чего-то более интересного чем просто поцелуй, а я такая говорю ему найди мне жвачку. нахуй мне нужна была жвачка? резонный вопрос. ну и после тусы он нашел меня вконтакте и написал жвачка еще не нужна?

вот отвечаю это было самое романтичное что для меня кто-либо что-то делал. вот просто сука это было магия, он просто бог в плане покарения женщин.

ну с остальными моими типа парнями все более обыденно. хотя тоже были давольно забавные моменты.

вот, например, последние мои типа отношения. мы начали гонять с одним типом знакомым мне еще с универа, у нас не было никаких физичиских контактов, самое большое это то что я позволила ему держать мою руку. а ему я видимо пиздец как нравилась. а он мне нет. ну и он такой написал мне давай устроим романтический вечер. ну как бы ок. написал возьми с собой паспорт. бля ну ок.

я думала ну может это будет ресторан, фильм 18+, еще что-то из той же хуйни.

но

он снял номер в гостиннице

эм

что?

но я подумала нужно посмотреть что это за пиздец.

ну мы там посидели позанимались ерундой, пожрали, он подливал мне винишко все время, а потом я такая ну все я домой. он такой зачем? оставайся на ночь потом утром я закажу тебе такси. а я такая нет, я пошла домой. и он типа нет это не то что ты подумала, но если бы это случилось я был бы непротив. бля и это серьезно так и было. пиздец чел зачем? а потом мы пошли здавать ключ и я девушкам на регистрационной стойке говорю самую гениальную фразу, которая сгенирировалась у меня в голове, типа мы все. сука это позор.

а потом он просил у меня прощение, а потом звонил мне и звонил. но потом я как бы намекнула что хватит это терпеть и он перестал. а тут недавно еще раз написал. и я такая эээээ.

вот такая вот охуительная история.

ну и кароче так как моя социализация прошла в интернете. спасибо тебе за него господи. я не понимаю мужчин. это норма? что это за хуйня? зачем вы такое вообще делайте?

и какбы я поняла что не надо тратить время на всяких таких непонятноненравящихся тебе людей, даже если ты чувствствуешь себя одиноко. после этой хуйни, когда мне звоил этот тип еще до этой истории, а я не хотела брать трубку, я поняла что мое одиночество это заебись. в конце концов я отношения могу и сама себе выдумать. тут даже не проакатывала старая женская ебанутая хуйня - напредумывать себе свою с ним будущую жизнь, трех детей, собаку и другую бабскую хуйню. а вот отвечаю я так много раз делала и пиздец потом страдала не из-за чего. потому что нехуй придумывать и ждать что так и будет. лучше вообще ни на что не надеется и тода все будет норм.

а еще самый неожиданный поворот. я девственница. и не потому что я пиздец какая правильная. просто как-то бог миловал. и я как бы хочу уже просто с кем-нибудь переспать, ну чтоб хоть знать какого это. о чем столько шума. но я не знаю с кем. потому что когда все к этому ведет я такая а поц найди мне жвачку. кароче хз.

Когда Принцессе было очень грустно, она придумывала себе любовь. Любовь была 3-х видов: "как в книжках", "как у людей" и "до гроба"..Любовь до гроба была почти как в книжках. А как в книжках была не как у людей… - Все, тупик, - вздыхала Принцесса. - Можно расслабиться. Любви нет.

Отрывайся. Отрывайся, милая! На дискотеке в каблуках выше 12. На курорте в нахально-прозрачном парео. На катке-боулинге-велодорожке-в караоке. Отрывайся от серости, скуки, тусклости, разговоров о ценах, политике, отрывайся от вечного шипенья про то, «какие они сволочи». Отрывайся! Поднимай свою попу с дивана, с офисного кресла, с кожаного сиденья. Отрывайся от холодильника и жирного бутерброда, пустого разговора, невыносимой работы и дурных отношений. Трудно, страшно, а ты все равно отрывайся, ранки заживут, ощущение подвига и невыносимой легкости бытия – останется.

Открывайся. Знаю, что в мягкое и живое бьют чаще всего. Но ведь не все так плохо, а? Ты не солдат в осажденном городе, а женщина в относительно мирное время. Дай им шанс. Увидеть, почувствовать, опознать «свое, родное». Открывайся любви, новым знакомым, случайному флирту, комплименту прохожего. Скажу тебе по секрету: там, внутри, такой драгоценный сосуд. Чем больше в нем хорошего – радости, улыбок, счастья, - тем меньше попадет плохого. Места просто не хватит, понимаешь? Поэтому открывайся и наполняйся до краев – подарками, эмоциями, впечатлениями. Это богатство, а ты – сокровище, знаешь?

Люби. Не так, как написано в книжках про отношения, а взаправду. Носи ему кофе, чеши ему пятки, потому что он будет гладить твои лопатки, покупать шоколадки, ставить палатку…Нет никакой причины взвешивать и передумывать триста раз, кто из нас чего достоин. Ты же не Господь Бог, и не страж справедливости, чтоб каждому по заслугам. Люби авансом, без расчета и размышления, просто люби, и не слушай никакой «женсовет», потому что любовное счастье – оно строго индивидуальное, а не коллективное. Индпошив, эксклюзив, персональное дело, если хочешь.

Груби. И даже не задумывайся, груби резко, наотмашь, когда тебе наступают на крылья или плюют в душу. Когда прессуют твоего ребенка или резко отзываются о любимом. Когда хамят твоим родителям. Перестань вести переговоры с террористами, выучи по современным сериалам пару-тройку «убийственных фраз» и давай отпор обидчикам. Потому что тебе проглотить обиду и исходить слезами от жалости к себе и родным обойдется в сто раз дороже, чем почувствовать себя стервой в течение 2 секунд. Поставь нахалов на место, закрой тему, расправь крылья, и помни: ты не из таких. С тобой так нельзя. И пусть знают.

Дай. Все, что тебе не до зарезу, дай тому, кому очень сильно надо. Бутерброд, немного денег, лишнее платье, лишнего кавалера, если тебе «не очень», а кому-то – «вопрос жизни», отдай. Кто знает, какие игры там на небесах затеваются, почувствуй себя доброй феей, озарись радостью другого. Я не знаю, вернется ли тебе сторицей твоя доброта, но то, что в этот момент ты будешь чувствовать себя замечательно – это правда.

Падай. Падай в обморок, если он ничего не понимает и не начинает целоваться: проверено, я такой прием в кино видела. Падай на катке, чтобы он благородно мог тебя нести на руках – ну кто откажется быть героем? Падай на горке, кувыркайся в снегу, чтобы он мог потом растирать твои озябшие пальцы. В конце концов, у тебя может случиться потеря ориентации от переполняющих чувств.

И еще. Падай, когда совсем больно и плохо. Такое тоже бывает, нечасто, но случается. Я знаю, ты стараешься держать спинку и выстоять. Перестань строить из себя терминатора, не надо, падай в свою печаль, на самое дно, в теплое болото. Полежи там сколько тебе надо. А потом – посильнее отталкивайся – и наверх, к свету. После слез, после паузы, тебе снова захочется солнца, и ты знаешь, где оно. Ты имеешь право переживать и проживать свои чувства, так что падай, потому что точно знаешь, куда вставать.

Ври. Мужу про свои килограммы и цены на косметику, маме про мужа и цены в магазинах, ребенку – про правду жизни, подруге – про ее мужа и его коллегу. Береги их и не огорчай зря. «Кому нужна твоя правда?» – сказал мне один знаменитый пиарщик, и был прав. Сколько прекрасных отношений изрубили в куски принципиальные правдолюбы, а все могло быть иначе. В конце концов, ты ведь и так слегка приукрашаешь действительность: и ногти у тебя не алые, и веки не серебристо-бежевые, и губы не коралловые. Не будь эгоисткой: заботишься о своей красоте – похлопочи о красоте отношений. Легкое лукавство, шутка и загадочная улыбка в твоем арсенале так же незаменимы, как флакончик любимых духов и блеск для губ.

Рви. Старые квитанции, фотографии, доклады и отчеты. Рви отношения, когда невмоготу, перестань их «лечить» и вязать морским узлом – видишь, сколько узлов уже навязано? Не обрастай хламом, не надо, у тебя долгая и светлая жизнь, не волочи за собой по миру ненужное.

Пей. Пей от радости и от горя. Глоток хорошего вина творит чудеса покруче Копперфильда. Во-первых, это вкусно, весело и даже немного полезно. А во-вторых – сколько прекрасных союзов завязалось под невинный бокал шампанского, сколько печалей растаяли с утренним легким похмельем! Умные и сильные мужчины иногда «развязывают галстуки», и при этом только выигрывают. Поучись у них. Смотри: если под хмельком (легким! Главное не перебрать!) позволишь себе небольшую вольность – тебе простительно, есть отмазка, «ничего не помню». А если вдруг вытянешь главный лотерейный билет – кто будет разбираться, по какой причине тебе повезло?

Пой. В ванной, в дороге, в караоке, на кухне, да в общем, везде. Только пожалуйста, выучи репертуар чего-нибудь про счастье, про красивую любовь, про радость, поищи, постарайся. Даже если тебе будут рассказывать про стада медведей и твои уши, если соседи потребуют звукоизоляции, а любимый – амнистии, наплюй, ты не в Ла Скала. Хорошая песенка, напетая с удовольствием, круче любой мантры и молитвы настраивает твою душу на мажорный лад, а музыкальные критики пускай займутся Стасом Михайловым, если что.

Будь. На выставке, в музее, в театре, в кафе, на городском празднике, в гостях, на рыбалке, на пляже. Знаю, что куча дел и 24 часа – подождет твоя куча. Знаешь, я читала, что маленькие дети, которых не гладят, не ласкают, могут заболеть - вплоть до критических случаев. Мы же этого не допустим, правда? Погладь себя, подари себе открытия, впечатления, наслаждения, пробуй мир на вкус, на запах, наощупь. Я не хочу, чтобы ты болела и чувствовала себя недокормленной удовольствиями в этом безумно спешащем мире.

В путь. При первой же возможности. Куда угодно. На ближайшую зарплату покупаем тебе красивый удобный дорожный кейс и легкие мокасины. И обещай мне, что обновишь их как можно скорее! Послушай, в году, кроме Рождества, Пасхи и официальных праздников, есть еще законных 104 выходных дня, почти треть года. В путешествии (да хоть в соседний город!) мир открывается и начинаются чудеса. Тонко намекаю: все удивительные превращения с героинями случаются именно в пути, возьми хоть Алису в Зазеркалье, хоть Элизабет Гилберт, Золушка опять же, осмелившаяся покинуть замок, и еще тыщи примеров. Хочешь изменить судьбу – измени путь, говорят мудрые. Так что – вперед, за новыми чемоданом, обувью и новой судьбой.

Ну а когда совсем все непонятно – спи. Утром проснешься, посмотришь в окно, запоешь песенку, и начнешь все сначала. Каждое утро, каждое пробуждение «обнуляй карму», забывай все плохое, а хорошее бери с собой в новый день. Имеешь полное право начинать новую жизнь ежедневно.

…чтобы снова петь, падать, давать, собирать чемодан, и самое главное – любить…