Знаю, даже где можно посмотреть украшения магазин возле набережной и триумфы

Если ничего уж не получится с обучением деньгами, тогда в твое можно работать.

Эффи книги фильмы

Хочу украшения)

Денег хватает. Я хочу украшения со сл денег поработаю и в баристки

Матвей как тебя то зовут?

Крестик кулоны украшения деньги

Ух красота спасла мир ☮️ нужно ещё деньги. И книги и Луиз и мама и украшения

23 и нужно украшения лиф и и

Спасибо маме! Счастье

жить жизнь

Украшения шоколад все есть все коты все ? все все все все….

Куплю да есть духи

Одежду краски украшения косметика..

Песни.. ты такой лёгкий и ты со мной..

медицина гадания, блоги

Рисование, рисунки. украшения кольцо сережки, сапоги кроссовки кроссы

Утром в медленно разливавшемся рассвете словила себя на тихом, но таком греющем душу ощущении:

хочется тепла, уюта и комфорта. Повесить гирлянду-штору с большими звездами на окно, купить небольшую лампу на прикроватную тумбу, заменить тарелки с битыми краями (и когда только успели, не так давно ими пользуемся), выбрать новые столовые приборы в модном темном золоте. Переложить украшения в шкатулки, чуть выцветшие со временем, которые я взяла с опаской 10 лет назад, отработав первые месяцы, но попросила маму привезти их сюда только сейчас.

Хочется гармонии внутри и вокруг.

Куплю завтра работать. Потом день выходная вообще никого нет украшения все дорого, теперь танцы парк гардероб духи одежда…

Потом два дня и уволюсь

Сл год хочу съездить куда то или курсы на курсы накопить, ещё в поликлинике узнаю место места пишу

И устроюсь по цветам в Корто кофе

Пройду по психологии курсы денежки скоро))

Все ок) и))

13:19 вперёд..) )) ) )) )) ) да уж а как же деньги и украшения

Я куплю украшения..

Деньги наконец то я куплю духи сложу еду украшения косметику одежду.

))

Леша украшения

Паша мне так жалко я кажется

Очень хочу купить еду и украшения

Куплю украшения. Все тишина Паша Лешка))

Куплю украшения

у меня всегда все самое лучшее с этими денежками. деньгами

я покупала с ним карты украшения

Украшения платья.…

купить очки или украшения недорогие?
Мне нужно на мелочи сложить. Хотя б две тыщи

Лёшей

Назаказывала украшения когда же уже выходной и деньги. Вот это у меня была бешеная жизнь до дома и врача. В Саратове нету моих таблетков

Кая Ариана я бы все все писала два бложика психология тамблер..

Лили Эмма

Сериалы книжки фильмы

Песни три дня дождя Леша гулять. Погулять. парк операция

Кулон серьги украшения, косметика кроссы туфли одежда

Еда круассаны

куплю от тебя украшения и карты, и кольцо и на ярмарку

но я гуляю. Куплю просто дружим, новый, дружу люблю

меллори! украшения..

чашечка
лиса
арт
махабон бабочка
любовь
сейлор мун луна Луна
украшения
летучая мышка

скоро сделаю у Нади ресницы и брови. это самое важное и буду ими хлопать, у меня попортилась цепочка, нужно уже новое все. и украшения. пойду на работку

хочу украшения, пусеты, сережки, кольцо, бусы, кулон, серьги)) ….

я не все пишу, она мне и гадает. хочу украшения! денежек неттуу

краска. Надя украшения денежки

В питере да поженюсь. просто и украшения деньги

да будет у меня еще после долбаеб. но я очень рада, ведь я кафедры наук с любовью с любовями
ну мне и полегче просто раньше дружила и на таблах сидела, не на каблуках, на таблетках. на Таблах

твиттера даже нет….

я вся вся в украшениях
еще хочу, следующий год буду искать новое место совсем на работу, совершенно

у меня черные блястящие кроссы, серебро браслет с вечностью
и кольцо с сердечком
хочу еще украшения денежеек..
сережки

за кольцом за украшениями за колечком. а еще почитать книжки!
времени нет все на фильмы

хочу много деняк! и украшения поменять, мама обещала на день рождение серебряную цепочку.

Мне нужны майки, шорты, туфли, босоножки я оденусь за эту весну весну)))
я люблю читать, писать и смотреть. Гадаю иногда не часто чтоб плохо себя не ощутить

я хочу украшения, и серебрянное кольцо, серьги. И цепочку мама обещала на мое др!))
мне после новой трудовой и рабочей неделе я даж уже не знаю сколько можно, к Надечке Наде

Вчера была в ресторане на дне рождения подруги. Наконец-то посидела где угодно, только не дома, аж целых 3 часа. На память засняли только совместные селфачи и смешной видос за столом, себя сфотографировать в интерьере ресторана не стала просить, а я, между прочим, осмелилась и все-таки нарядилась в платье с фигурным вырезом, ждавшее своего часа, добавив к нему украшения, выполненные собственноручно: вместе смотрелось неплохо. Старое колье я немного переделала, заменив сторону жемчуга из пинов на ювелирный тросик с ним же, укоротив и добавив нормальный замок-карабин с утяжелителем. Для себя быстро нащелкала несколько кадров уже дома после посиделок, даже покрутилась перед камерой на видео. Пока накладывала на него музыку, резко пришла мысль: я перестала такое часто снимать, потому что в домашнем интерьере (а он у нас далеко не дизайнерский, сделан аккуратно, но просто и в чересчур бежевых тонах) оно смотрится… как порнография. Ну, ладно, 6 секунд полупозора и чужих мыслей в стиле «А нельзя было это снять на другом фоне?» можно вынести ?

#guardafna_украшения

Ожидаю третью посылку с соединительными колечками для сережек-трансформеров, ныне очень популярных в запрещенке, и немного переживаю, что они не впишутся в образ украшения. Пока что с гармоничностью пропорций украшений при подборе материала дистанционно у меня если не на двойку, то хотя бы на тройку.

…Я насмотрелась на работы мастеров и не удержалась, заказав в итоге себе из магазина фурнитуры серьги-основы прямоугольно-овальной формы, набирающей обороты популярности: прям сидела и специально выбирала по толщине и размерам, читая описание характеристик в карточках товара, чтобы они не оттягивали уши. Прошлой весной на wb заказывала готовые серьги-кольца с подвесками, толщиной они 4 мм (что оказалось внушительным для моих ушей) + ещё учесть вес сердец, навешиваемых на эти кольца. Так что полученные овало-прямоугольники мне вполне подошли, ОДНАКО заказанные соединительные кольца для подвесок (особенно овальной формы) вряд ли подойдут уже по гармоничности, складывающейся в целом, когда смотришь на себя в зеркало с надетыми серьгами, на которых болтаются эти подвески-камни.

Ок, я пока не умею, но научусь с этим разбираться и чувствовать эту гармонию

я дарю Варечке денюшу, мы идем на Сергея Лазарева

мне нужно серебро. украшения, и одежда с косметосом и копить.духи

прекрасный дом.

прекрасные украшения которые я хочу)

да это я ! и у меня флористика вижа украшения рисование танцы и психология на которое у меня нет средств

книжки фильмы, мульты, сериалы украшения
хочуу

Завтра я сфотаюсь в платье белом потом зеленом, нужно замечать дни!!

)
в феврале розовое, потом куплю серебряную цепочку и буду носить серебро. кулоны

хочу еще украшения, колечко, сережки, спичку, кулон, колечко

так завтра в кино посплю,

пересплю

скоро весна мне 9 на работу Сан минимум! я умничка, умница. 10
после покупочки,, артееем Теема я люблю тебя!!
и да встречи. гадания скоро сочельник
рождество луиза мама, варя, подарки
курсы. танцы
на Питер 25 вродее быыб
,, розовенькие.
покупки хочу новые украшения.
Меня могут уволить,. . . .
хочу деньги деньги хочят меня карты
Если честно то карьера, но я бы искала новое место работы и следующая зима и осень, лето. В Весну

с новым 23 годом. Пусть просто везет, пусть будет 26 лет, пусть будет 26 год, и поменьше неприятностей и нервов. Пусть просто все будет!
у меня нет если честно настроения) вспоминаю свои ранние возрасты,
все мульты
все цели и мечты ради которых я просыпаюсь не одна.
.
хочу курсы, хочу весну у меня есть 15 тыщ честно заработанные, заработанные и))
положительные эмоции семья
сегодня 2 мне после 9 проходить комиссию
в лето искать работу сл зимой можно и переехать только приходить к маме
а можно также!!
нет любови
есть я
, жить ради интересов я хочу курсы хочу образование)) у меня был такой замечательный новый

у меня есть заболевание но это не мешает мне развиваться и думать о хорошем. И дружить..)
я люблю саму любовь
у меня есть три тату одну из которых я хочу свести не знаю что насчет остальных так как я,. . не посмотрела еще ни один сериал все времени не хватало да и не было. я Я обзавелась платьями, я подобрела..
сестра не фоткает
у меня есть мама папа варя
луиза
у меня есть спокойствие. Я раньше бы отдала за это всю себя
…
я люблю. И это меня не губило и не губит простите за мой испанский
и французский
я адекватная
я люблю но меня не любят. я готова вешаться
я люблю саск
как вешалка
у меня квартира вообще есть еще на билет я исходила весь саратов)
парки
Эф
я люблю вас дети!
я люблю украшения, нормальность если честноо..
музыку и картины рисовать...
занимаюсь психологией и таро..
мне 26)
зима следующая. Я ушла от бывших
я,, . .
мы люди! И вы любимы.
я пишу а сама плачу…
саск и не работа другое
я как Селена))
или ариана у меня психоз всю жизнь
меньше на все реагировать
я люблю этот дом !))

любить

хочу украшения

коплю на курсы! флористика, визажистика для себя сама. украшения, психология тыща

хочу, хотела ((украшения))
перепады настроения не знааю чтоо))

карты куплю уже составила список покупок. конечно запросы на украшения трындец

искать на попозже. потом,
хочу украшения, сережки, кулон, кольца))
переодену золотые колечки, кольца)

у меня скоро курсы, я почти накопила)
думаю что делать следующей зимой, в следующем году))) )

либо туда же либо новое другое место, сегодня оставляла. анкеты., ,
украшения.
либо биржа, после парка летом

Очень очень,, вкусные у меня духи хочу еще) у меня полно серебра и золота, хочу еще украшения, но я думаю. у меня будет уже серебро больше..)) ) )) )) )) )

нужны украшения. И книжки, и таро
смотрим, смотрю фильмы))

5 числа зп, пока что это все есть, я попозже одежда, украшения духи и коплю на курсы. психология флористика или визаж

украшения!))

нужны банты и украшения

украшения одежда

очень хочу карты, украшения.

Все, на что уходят денежка это на погоду, на косметику хочу переехать. но уже не знаю))) . .) ….
одежда, обувь куртка в планах
и на курс! вообще курсы: психология, флористика или визаж
вот) ну я выбираю. После думаю сменить работу и сьехать рядом только ближе, близко вот а еще..) . .) ) . .

картыы
психология, или мед регистратор ночь день утро йога танцы рисование, карты таро, визажистика, украшения.. да шмотки шмот мои нервы)) моральный ущерб
.
,,
.
..
флористика!

обучение, духи, украшения
весна, питер Питер, летом летуаль кол биржа, все все
другое)
детская
хотя на зиму я уже попрошусь туда где сейчас))

будут украшения, и зеленый я мяумяуч

Мне хочется плакать от того, как сильно я хочу спать. Я честно дала себе время без телефона, без музыки, без всего, чтобы тупо уснуть, но нихрена не вышло. Поставила будильник на 2.45, чтобы успеть доделать проекты по работе, легла в половине 12, чтобы сейчас прийти и выговориться здесь…

Сегодня моя свобода мне кажется одиночеством. Я ни по кому не скучаю, чего добивалась очень долго, но всё так банально: хочется тепла под боком. И чтобы это тепло было больше кота. Хочу возвращаться в квартиру после работы, а там скоро придёт человек, которого я просто обниму, без слов, и станет легче. Если честно, я просто заебалась быть одна. Я хочу заботиться о другом человеке, принимать его заботу. Ходить по магазинам и выбирать уже украшения к новому году, выслушивая, что ещё слишком рано, но всё равно выбирая разные прикольные штучки для атмосферы. Лежать вместе и смотреть киношки. Выслушивать, когда ему хочется поговорить. Молчать, когда хочется побыть в тишине. Разговаривать и работать над тем, что у нас не клеится и строить совместное будущее. То есть я осознаю, что отношения — это не просто про поебаться и поржать. Что это и притирки, и обыденность. Но мне так хочется человека, которого я буду выбирать каждый день просто потому что нам двоим хорошо вместе.

Я просто хочу, чтобы меня обнимали перед сном…

#Самоедство #блять

ну я пока что в раздумьях. на самом деле сколько зимой, будут платить, но я. и хочу да)), , ,
может сьеду, хочу денежки и украшения

сестра на танцы, вещи духи
хочу и украшения новые))
два выходныех, пересмотреть все почитать. прочитать. Столько мультов и фильмов
погадаю подружке, подруге Оксане
карты таро гороскопы хочу обучение! профессия парикмахер, а и таро карты новые как и кольца вернее кулоны

прежняя жизнь лучше чем

украшения, денежка

у меня есть украшения, но мне всего малое)
фильмы, книги и мультфильмы!

посмотрела так стоит хорошо) в денежном плане крестик, и серебро украшения, хочу еще подарки дарить.). .) ) . .

книжки, фильмы Питер, питер

обязательно его увижу, и еще)
сейчас нужно дойти узнать, завтра работа
после за Л

сериалы

я узнаю, если что буду еще искать
хочу карты, одежду одежда украшения.
обучение копить, я наверное сьеду скоро

да, украшения, кулоны
и Да, да.

украшения))

повыбирала себе карты хорошие
завтра послезавтра работаю. в понедельник на собеседование на другую работу. хочу украшения одежду духи, и подарки.
в субботу работаю)
зима, весна поездка, летом осень))
и повыбираалаа лл
луна
Ллуна

В завале из пряжи на столе периферийным зрением упорно видится панда. С неделю, наверно. Там коровка безрогая лежит на принцессе Лее, бело-коричнево-бордовый комок такой. Но боковое зрение распознает это как панду.

Может, я соскучилась по ним, несмотря на то, что у меня есть 2 панды из Икеи, одна панда вязаная грустная, а ещё одна – совопанда. Но такой, какая мне мерещится, нет.

Ночью, проснувшись от тревоги (как обычно), думала о том, зачем всё это ко мне пришло: в 7 лет я сшила первых кукол, бабушка подарила книгу о создании игрушек, всё это шло фоном моей жизни. В любой момент времени я знала, что у меня есть эта отдушина. 2 года назад я нашла единомышленниц, только русскоязычные были моноувлечённые — одна собирала ежей, другая лягушек (у обеих их были тысячи), а вот у японцев в каждом доме есть полка для таких игрушек, и вообще они любят рукоделие.

И вот днём думается о пандах и принцессах, а ночью – о тщете всего этого. Если есть вещь, которая кого-то порадует, разве она совсем уж бессмысленна? Но вот у всего есть какое-то назначение. Например, наряды и украшения нужны для доисторической игры "я альфа-обезьяна ищу лучшего спутника жизни". Подсиживание, клевета, разный другой сволочизм – для той же самой древней игры. Вообще, люди только тем и заняты, что играют в обезьяньи игры. А зачем здесь и сейчас нужно моё хобби? Может, мне в Японии надо было родиться, они-то знают.

Пока писала, вспомнила, что у меня где-то есть книга Далай-ламы. Наверно, надо в ней покопаться.

на все хватает если подкопить,) ) потом работать на украшения))

все равно таблетки есть, почему б не попробовать ?))) ). .
)) …

мне б поплатили до 23 по выпуск, но там у меня будет миллион денег, денежек ии,, могу доплатить. Скопила же, тем более хочу кулоны и карты, украшения, духи, платье, лифчик.

доброй ночи спокойной ночи и сноов спокойных, всему есть сегодня и моменты
аморе мио
по теплу одену красивые украшения свои

смотрю по вечерам волчонка саундтреки таакие хочу украшения и татушку))) ) )) ) ))

Последние новости моей жизни?

Составили договора с ведущим, фотографом на свадьбу. Купила свадебное платье)) На самом деле с платьем все получилось очень быстро. Как только начали поднимать цены, я сразу спохватилась, что не смогу купить платье вообще и надо бежать, как все за сахаром и прокладками. У меня были отложены деньги, но я брала оттуда на ремонт водоснабжения в квартире (когда у меня прорвало трубу и затопило весь дом). В первый день примерок мне подошло только одно платье, за которое я оставила залог, чтобы на следующий день приехать с мамой и еще раз посмотреть его. Но по факту оно было слишком простым для меня и никак не подчеркивало меня. Я попросила маму приехать ко мне, чтобы мы вместе поехали смотреть платья, мне нужна была поддержка и оценка.

Если честно, мне кажется, что она до сих пор не осознает, что я выхожу замуж. Она вообще не проявляет интерес и инициативу, не предлагает помощь. Я не прошу у родителей денег, потому что и так знаю, что денег нет)) Мне нужна банальная поддержка, присутствие. Во время звонка мама радостно рассказывала, как родила ее коза, все подробности, а после моей просьбы приехать она резко измерилась в голосе. Ну то есть приоритеты расставлены)) В назначенный день она все-таки приехала, сразу не в настроении, что я еще не собрана. Хотя магазины начинают работать только с 10 утра, а время было 7))) Стоять под дверью что ли? В итоге я, сестра и мама поехали в магазин, на который я подписана уже много лет. Там нас встретили прекрасные консультанты, организовали напитки и удобные кресла, огромную примерочную, туфли на выбор. Было шикарно. Все красиво, но что-то не то. Все платья, о которых я мечтала в юном возрасте, в жизни оказались колючими)) А выгляжу я в них как Наташа Ростова на балу. Но хотела я точно другое. И вот, я надеваю ЕГО. Маме не зашло сразу, папе по фоткам тоже. Только сестра зацепилась и начала приносить аксессуары к нему и развивать историю. В конечном итоге мне подошло два платья. В одном я будто иду на бал, во втором я это я. Но тут я увидела цену того, что стало в моих глазах "тем самым"…. (да, цены уже были подняты, к сожалению, я не успела) Я понимала, что у меня не хватает половины суммы. Я крутилась перед зеркалом то в одном, то в другом. Но все равно в душе я уже сказала "да" тому платью, и от этого хотелось реветь, потому что денег нет. Сестра сказала, что добавит мне недостающую сумму. Я даже хотела уже в долг. Но она сказала, что это подарок, потому что на ее свадьбу ей помогала мама, а сейчас родители не в ресурсе, поэтому помогает она. От этого легче не стало, потому что я максимально не хотела зависеть от кого-то, а в этой ситуации мне все показалось настолько унизительным… Это к тому, что я не умею принимать помощь. До сих пор обидно. А еще хуже, что я должна извинится перед ее мужем (за то, что он на меня напал и сломал палец, когда я отбивалась от него), получается, что это деньги из их семейного бюджета. Мне хватает того, что он даже реагировать на меня нормально не может, а тут деньги на пиво отобрали)) Ну ладно. Я очень благодарна сестре. В конце концов платье понравилось всем.

Недавно я мерила его дома у сестры. Так страшно было его надевать. А вдруг поправилась, вдруг не влезу, не застегнется… Но в целом все хорошо сидит. Сейчас ищем аксессуары для платья. Надо найти украшения, туфли и подъюбник.

Странно писать о таком в сложные для страны времена. Но мне так хочется радоваться простым вещам. Я знаю, что имею полное право испытывать эмоции и полное право на свадьбу. Я этого достойна. Особенно учитывая, через сколько я прошла. Неужели не может быть что-то хорошее в моей жизни… Страшно, что сейчас работы станет меньше и нам с А. могут снять премии, будут платить голый оклад. Тогда финансовое состояние будет очень плачевным, конечно. С другой стороны, цены растут, и понижать на их фоне зарплаты — бесчеловечно. Но люди не взбунтуются, потому что не уволили — и то хорошо. Ужасно звонить А. и просить денег на прокладки, потому что я потратила все накопления на платье и в кармане чисто дырка. Стыд и позор. Не понимаю девочек на содержании и никогда не смогу.

Хочется, чтобы все закончилось уже. Восстановился хоть какой-то, но мир. Я только начала жить…

Еще во время подготовки в замужеству мы с Темой решили, что не хотим себе простые обручальные кольца и заказали их у ювелира. Кольца получились настолько самодостаточными, что если я надену на руку еще одно украшение, то буду выглядеть как цыганка. Терпеть не могу кучу украшений на руках и вообще придерживаюсь минимализма в украшениях и ношу только обручальное кольцо.

Вот так выглядят наши кольца.

С недавних пор задумалась о том, что жуть как хочу себе минималистичное кольцо с натуральным камнем. У меня никогда в жизни не возникало желания заиметь что-то из бижутерии, а тут несколько дней копаюсь на всяких сайтах с ювелиркой и рассматриваю разные кольца.

И тут встает вопрос, как носить его с обручальным кольцом? Я думала, думала и решила поговорить с Тёмой о том, что он скажет, если я вместо обручального буду носить такое кольцо с камнем? И он сразу же сказал, что ничего плохого в этом не видит, что у нас и так отношения постоянно не такие как у всех (свадьбу мы сыграли через год как расписались и обручальные кольца год не носили) и что наши кольца вообще не похожи на обручальные, поэтому какая разница какое носить.
Обожаю его!
Я еще беспокоюсь за реакцию родственников, но он тоже меня успокоил и сказал, что они могут думать всё, что им захочется.

#мы живем вместе #vernisi

у меня появилась денежка, нужно подождать когда сестра выздоровеет. и поехать за шмотом, в украшения зайти, карты Таро две колоды купить, обожаю свои дороги.

завтра к наде, короче говоря у меня будет биржа, и я смогу покупать себе украшения, давать все самое необходимое, татуировки я же. с чего то сделала
заботиться о себе
..
покупать карты, гадать, сидеть зиму дома, общаться, сьездить в Санкт-Петербург самый наикрасивейший город! это уже весной, а там посмотрим. кстати, еду к родственникам
терапия помогает, вау..
А на самом деле чтобы отвлекаться у меня есть дела) вечность. я претендую на неё
но, чтобы не ругаться с мамой я бы смогла ходить на несложную работу, от сложностей я устала уже..
cherry
а там посмотрю, буду искать на сл год что то уже, нужно поискать, подобрать рассмотреть все. Если будет свой доход, обещаю когда-то сьехать от маман! Правдаа, она мне говорит, что я там буду страдать от одиночества, ну не знаю. Если я буду также стараться всегда, и гадать и думать обо всем, то все и у меня будет. А за потом я мечтаю уже сейчас

ну все, добрый вечер, ж и в у

был последний день, теперь только за расчетом.

потом к ба
после 15 к ней. кое что беспокоит меня, хочу добиться того, что раньше..
воспоминания ненужные. совсем.…..

после, наверное буду жить с мамой. Там биржа, УРА лафки чмафффффкиииии, если даже и короновирус может найду! курсы, место?))) ) ) тогда я. была бы самая счастливая
но я хочу отдохнуть, эх эти поклонники после мужа, Аха))) ) )) )) ). .
пойду на кофе погадаю, с Варечкой буду, так хоть не грустно
толстовку нужно купить, Украшения, косметику…..
ну что рыжей? Или может красной?
за потом я больше не приду в парк,, , , , где жить там и танцуя, к врачам..
На потом? За потоом????? вот бы найти что то, нашла бы, была бы самая совсем))

Буквально десять дней назад популярным явлением было сесть и задуматься о том, что школьные годы прошли и в этой жизни уже никогда не случатся вновь. Размышлять об этом в положенный срок, попутно вычёркивая из жизни фанатов Шафутинского, времени и желания особо не было, поэтому позднее зажигание – моё всё.

Отлично помню 2013-ый год, выпускной класс и май перед финальными экзаменами, когда классный руководитель сказала нам, что скоро мы покинем стены гимназии и потом будем плакать. Я тихо добавил: «От радости, что всё это закончилось». Меня попросили выйти из кабинета. В общем-то, на этой ноте можно было и закончить писать на тему школьных годов.

К слову, я был совсем не из тех людей, которые с трудом вставали в семь утра, ворчали у раковины и походкой восставшего мертвеца плелись в ненавистное учебное заведение, нет. Как правило, в четыре утра я уже не спал, если ложился вообще, поэтому «радостей» насильственных подъёмов был лишён.

Одиннадцать лет мне приходилось топтать паркет в гимназии №75 города Омска и, стоит признать, это было самое жёсткое испытание для моих нервов.

Попал я туда по воле отчима, ибо согласитесь, что «наш ребёнок учится в гимназии» звучит гораздо солиднее, нежели «наш ребёнок учится в школе №1488 имени Григория Залупина». Отличий от обычной школы было несколько, и самым ужасным отличием была учебная нагрузка, которая просто не предусматривала у учеников наличия свободного времени. Зато родители могли хвастаться, что дитятко с первого класса учит два языка и находится в гимназии с восьми утра до четырёх вечера, пока ваши бездари в обычных школах уже в обед дома и в компьютеры играют. Поэтому, если эта стена текста у кого-то будет в ленте и у этого «кого-то» есть дети дошкольного возраста, то уведомляю, что гимназия (лицей в этой же категории) является гарантом того, что ваш ребёнок будет вас ненавидеть к годам девяти. Он в принципе будет всё ненавидеть. Моя девушка окончила гимназию, мой брат окончил гимназию и «впечатления» у нас абсолютно идентичны, так что, я знаю что пишу. Не стоит ошибочно полагать, что нагрузки хорошо влияют на ребёнка и делают из него какого-то гения. С большей вероятностью они сделают так, что в дом постучится либо глубокая депрессия, либо подростковый алкоголизм, либо же вовсе саван, гроб и несколько метров сырой земли.

Пожалуй, самый важный аспект школьных времён – это сверстники. Чтобы долго не расписывать о том, какие это были детёныши человека разумного, напишу, что на дворе был 2002-ой год, западное «планирование семьи» ещё не коснулось России и большая часть детей (я в том числе) были итогом мировоззрения под названием «Ну надо родить, а то пора уже, косо смотрят все». К чему я это всё веду? После домашних скандалов с родителями, которые совершенно не знали о том, как надо воспитывать и общаться с чадом, мы шли в учебное заведение, где начинали издеваться друг над другом отдушины ради. Не могу сказать, что издёвки имели отношение ко мне, ибо я дрался со всеми и по любому поводу, а красные заметки в дневнике на этот счёт не покидали практически каждую страницу. Звучит грубо, но некоторые люди понимают лишь язык боли и пытаться донести до них что-либо цивилизованным способом – лишь подогревать их негативный интерес к своей персоне.

Другой немаловажной составляющей были преподаватели и вот здесь у меня были основные негативные моменты, потому что советской закалки учителя совершенно противились новому и фалломорфировали, когда кто-то осмеливался нарушать священные школьные правила. Собственно, нарушал я их с того самого дня, как переступил порог гимназии. Например, тяжесть болта, который я с первого класса положил на обязательное ношение формы, стремится к бесконечности. Учителя не любили меня за то, что я поправлял их, считая это неправильным; не любили и за то, что на всё у меня было своё мнение и невозможно было заставить меня заниматься бесполезной ересью на каком-нибудь классном часе. Внеклассные мероприятия по типу соревнований, новогоднего украшения класса, приседаний на стеклотару на скорость и прочее не посещал с чистой совестью, ибо не был обязан тратить своё свободное время на участие в очередном шапито. От моего внешнего вида их и вовсе разносило вдребезги, чем я не гнушался и лишний раз подогревал седалищную область учителей. Итогом послужил весьма забавный случай, когда моей матери позвонил классный руководитель с вестью о том, что дитя её, оказывается, состоит в сатанинской секте (к слову, я тогда правда грешил этим, и подобное заявление заставило меня вспотеть). Но всё оказалось куда прозаичнее и обвинение в сектантстве свалилось на мою голову из-за постоянного ношения чёрного цвета и рисования крестов на полях тетради.

Я выпустился из гимназии восемь лет назад и ни разу не пожалел о том, что школьные годы прошли. Из имён одноклассников помню только двоих и то, потому что мы общаемся. Из имён преподавателей не помню ни одного. Более того, я вообще стараюсь не вспоминать весь ад, который был в моей жизни промежутком с пяти до двадцати лет. Кто-то может сказать, что меня должен огорчать факт того, что я никогда больше не вернусь в беззаботное детство. Но моё «детство» больше напоминало ад, в который не очень жаждешь возвращения. Сейчас моё бытие в миллионы раз беззаботнее и спокойнее.

Может, школьная пора действительно «золотая», но я твёрдо убеждён, что «золотой» является вся жизнь после окончания школ, вузов и т.п., но при условии, что было желание эту жизнь сделать таковой.

нужно поработать и не в сезон. Хочу многое
украшения, вот и уйду тогда, а там уже мама не будет работать меня никто терроризировать не станет. Там и моя зима))

Это был 2018. Я шла по улице, а мимо меня группа подростков. Они что-то обсуждали и смеялись. Я тогда подумала: "они смеются потому что им весело или тоже притворяются"? И остановилась посреди дороги.

Пошел третий год с того момента и я превращаюсь в того кем мечтала быть в 15. В человека который ничего не чувствует (к сожалению этот баг пока не распространеняется на мою способность сопереживать людям). Мне рассказывают, какие видели звезды, какой был красивый салют, а я смотрю на людей, как на дебилов.

"Ребят, вы салюта никогда не видели, что ли"?

Или моя напарница начинает говорить, как с детьми смеялась над котиком, какие украшения они видели. Столько восторга у человека. Столько эмоций.

А меня этим уже не удивить. Ну, красиво и что? Ну, котик и? Что радостного? Что смешного?

Меня не составит труда рассмешить. Но я смеюсь автоматически. У меня нет отклика в душе.

И в общем-то это здорово. Нет, честно. Не чувствовать это замечательно. Только есть одно "но". Я не чувствую обычно радость. И какие-то позитивные эмоции.

Это удручает.

когда я закрываю глаза, я опять попадаю в эту тупую, бессмысленную сцену, от которой мне невозможно тоскливо и пусто: я выхожу из клуба и плетусь домой, по идее к такси, но я даже не уверена, приехало ли оно, и это не очень-то важно. эти несколько минут до машины превращаются в вечность, как будто я шла по снежным пустым дворам часами, как будто время замерло в этом моменте, а я в нём, как в пространственно-временной ловушке.
ночь, зима, я в просторном, занесённом снегом дворе зданий, освещаемых белыми фонарями, а за ними- ничего. только набережная, река, снег, бесконечная ночь. я как будто в чёрной коробке сцены под белыми софитами, настолько это всё нереально- не мир, а декорации, как детская игрушка- стеклянный шар со снегом внутри. как будто меня в нём замуровали, и ни-ко-го, и я навсегда-навсегда-навсегда там останусь в тишине и одиночестве.
если есть самое худшее воспоминание за прошлый год, если вообще не за всю жизнь — то вот оно.
я иду, и в какой-то момент понимаю- то ли на холоде начала трезветь, то ли просто момент ясности, хотя этот момент я бы больше всего хотела не помнить- что я реву. жалкий, одинокий, подвывающий кусок дерьма, плетущийся ночью среди сугробов- я даже не знаю, выглядела ли я когда-нибудь более жалко в своей жизни. (хотя, вероятно что выглядела).
в плохие дни я закрываю глаза- и я опять одна в темноте, в снежных пустынях, в лабиринтах дворов, на пустырях, где ничего, кроме ветра в ушах и меня в одиночестве, как будто меня закинули на другую планету, и по ней можно скитаться вечно, но ничего, кроме этой пустыни, темноты, холода и ветра, и можно выть и орать сколько угодно- пока не сдохнешь.
мне не часто снятся какие-то сны, которые запоминаются. иногда такие бывают, и я записываю их здесь. долгое время их было всего два, из детства, которое, вероятно, закончилось, когда я перестала считать их воспоминаниями.
в одном из них я стою в темноте зимой, в переднем дворике своего детского сада, там, где летом газон за бордюрчиком, но мне почему-то помнится, что там как будто маленький заборчик, который, в принципе, я могу перешагнуть, но это не так важно- ведь я стою там одна за оградкой в темноте и холоде, и никого нет нигде совершенно, ни в одном грёбаном окне не горит свет и истошно реву и ору, потому что, вероятно, дети не должны посреди ночи находится на территории закрытого садика, где, кажется, на километры нет ни единой живой души.
это безумие прекращает мама, которая ко мне бежит, становится рядом со мной на колени, обнимает, утешает, отвлекает какими-то безделушками, типа фантиков- лично в моём детстве постоянный подручный материал для вырезалок и украшения хуй знает чего. я отвлекаюсь, потому что, вероятно, теперь всё хорошо. за мной пришли. в этот момент дверь крыльца приоткрывается, и из-за неё выглядывают две головы. я понятия не имею, как они выглядели, но если есть что-то, чем до усрачки можно напугать человека и оставить его заикой до конца жизни, то именно этим они и являлись. это, уже, не так важно, и скорее та часть моего сознания, в которой откладывался фольклор, все эти сказки и страшилки. спроси меня даже тогда, я бы сказала, что это были люди в масках, в которых колядуют, хотя я в жизни не видела колядующих, но это были именно те самые, жуткие, безумные, скалящиеся маски животных. как будто нас специально хотели напугать, так я это запомнила. мама подхватывает меня, сгребает в охапку, и бежит. она спасает меня, уносит из этого ада. она напугана. яркие фантики разлетаются по снегу, блестят под фонарём, как конфетти.

нелепо. спустя около 20 лет я опять оказываюсь ночью, зимой, в каком-то дворе, в одиночестве, под фонарём. только это уже не сон. только за мной никто уже не придёт. никто не сгребёт меня в охапку и не унесёт. если из-за угла выпрыгнет бабайка- она утащит меня в преисподнюю. можно реветь и орать сколько угодно. пока не сдохнешь.
это до отвратительного жалко, это невозможно нелепо. спустя почти 20 лет я всего лишь тупой ребёнок, совершенно один посреди этого сраного мира. и мне никто не поможет. потому что я даже сама себе не могу помочь.

когда я была классе во втором, наверное, мама нам с Ритой перед сном читала главы из Узника Азкабана. в один из таких вечеров мы сидели в зале на диване, потирая синяки, потому что в тот день мы с сестрой (в значительно большей степени я) умудрились где-то удариться, где-то порезаться, обо что-то долбануться и т.д. на что я тогда заявила, что "сегодня ранный день."

в субботу я адово подвернула ногу. по-моему, в такой степени этого еще не случалось, но дело не в этом. я третий день играю роль сомнительного качества украшения с нулевой пользой, потому что я кочую от дивана к кровати, и то мама меня только вчера вечером перестала водить за руки, чтоб мне было на что опереться.

короче, сижу я щас, листаю гугл-плей, говорю ей, может, ты игрушку какую-нибудь хочешь? а мама у меня каждый день забирает телефон, когда идет спать, и читает или играет, пока он на нее не свалится. ну, вот я ее и спрашиваю, может, ты поиск предметов хочешь еще? или еще фигню какую. мама такая, не, там одна игрушка есть (четыре), мне хватит, и так твой телефон эксплуатирую. на что я агрессивно впечатала телефон в диван со словами "я настаиваю". мы поржали с этого, а мама такая, не, ты насиживаешь. ну, или нахрамываешь xD

люблю ее.

мб в ближайшее время покрашусь (а мб и нет)
и это будет цветное окрашивание, но стопро тёмное, что бы на работе меня не попросили покраситься в "нормальный" обратно (но скорее всего попросят всё равно) и я это ненавижу- мы живём в 21 веке, но кого-то реально ебёт цвет волос других людей/вообще любые бодимодификации, и с этим связано просто КУЧА всякого говна, от банального "хочет внимания", до "это от бед с башкой, не иначе". а если это работа в педагогической сфере (не моя сфера, если чё) то это вообще полнейший мрак, потому что учитель вообще там максимально обезличивается, и должен быть тупа АБРАЗЦОВ/ОЙ ГРАЖДАН/КОЙ, что по сути очень сложно и самое простое- это быть максимально серым, максимально скрывая вообще все сферы своей жизни, а то ВДРУХ. ДИТОЧКИ ТО СМОТРЯТ. короче- ну хуй знает. мне кажется, ну есть какие-то "ПРЕДЕЛЫ"))) там во внешнем виде, но и совершенно не надо прописывать в какие-то постулаты, потому что это и так людям интуитивно понятно, (если мы говорим про чисто внешний вид, а не технику безопасности, очевидно, что мужик может ходить с накрашенными ногтями, а девушка с синими волосами, но работая там, поваром, медиком, хз кем ещё, волосы надо убирать, а ногти коротко стричь/снимать лак для поваров, а на производстве + снимать украшения, в т.ч. пирсинг всякий, окда) всё это санитарные нормы и техника безопасности, это ясно.а вот в целом- цвет волос, пирсинг, татухи- прости хосподи- на это уже давно пора забить во всех сферах. ну кроме там военной службы, да, или чёт вот такое. я понимаю, что есть какие-то профессии, где вот это прямо "из покон веков" неотъемлемая составляющая "уровня профессионализма", хотя всё это бред дикий. я понимаю, что офики, например, должны быть "невидимыми" (я понимаю что это про поведение, но и про внешний вид тоже, иначе поч им ничего нельзя) но мне было бы совершенно срать, если бы все, к примеру, официанты выглядели как хотели (ну кроме формы или какого-то её элемента- фартука, например, что бы их было легко опознавать) а вот вся эта старорежимная хуйня осталась бы только для каких-то отдельных дорогущих ресторанов, с какими-то дохуя понтами и требованиями. я вот щитаю обычным кафешкам и барам на районе это нахуй не надо. как и не надо это учителям, офисным сотрудникам, да вообще много кому.

у отеля гранд будапешт настолько очевидная чудесная визуальная составляющая, что кажется как-то уже глупо ещё раз об этом говорить- и всё таки в эту картинку погрузиться приятно. но также приятно и следить за сюжетом, смотреть на героев, и в целом, потом послевкусие от фильма остаётся тоже приятное и лёгкое. он сам как пироженка в чудесной квадратной коробочке. и за всеми кремовыми розочками, глазурными украшениями- всей этой густо, но умело рассыпанной сахарной бутафорией, как по мне- чувствуются ручной труд. за этой театральностью, карикатурностью, даже неестественностью- история о жизни- красивая, комичная, печальная- и вполне себе живая. безделица ли? не знаю; конечно нам нужен хлеб, но иногда ведь нам нужны и пирожные.

Меня воспитали хорошо, нo неправильно. Глядя на этот 21 век и его ценности, я должна, наверное, требовать от человека охапки цветов ежедневно, машины, квартиры в самом центре города, золотые украшения с бриллиантами, путёвки в солнечные безопасные страны, ужины в дорогущих ресторанах, брендовые шмотки, лабутены, высоко занимаемые должности "по знакомству", самолеты, острова и даже звезду с неба. Вoт так былo бы правильно. Вот так и нужно жить на полную катушку, отдавая своё телo взамен. Но я как дура просто хочу внимания. Этой душевной открытости и искренности, теплых слов - "доброе утро, солнышко", "спокойной ночи, родная", "у нас всё будет хoрошо", "не переживай, сo мной всё в порядке", "люблю тебя безумно". Лишняя отданная минута добра - и человек уже спасён.

20 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ УБИВАЮТ ЖЕНСТВЕННОСТЬ
#female_power@inspiraation_journal

Каждая из нас уникальна! Но каждой из нас хочется быть лучшей версией себя, быть любимой и ценной. Мы уверенны, что в вашей жизни есть или будут люди, для которых вы окажетесь кладом, а применение на себя данных советов сделаем вас бесценной.

1. Суета.
Женщина взваливает на себя то, что не может дотянуть, тогда она начинает суетиться. Суета и удовлетворение — не совместимые вещи.

2. Отсутствие украшений.
Неумение пользоваться аксессуарами. Обязанность мужчины — дарить украшения, не важно, бриллианты это или бижутерия. Возможности у всех разные. Даже недорогая бижутерия способна украсить образ и сделать его более мягким и нежным.

3. Отсутствие личного времени.
Просто для себя и просто на женскую ерунду. Женщине обязательно нужно тратить время на то, чего ей действительно хочется.

4. Отсутствие подруг.
Женщине для сокровенного общения нужны именно женщины.

5. Отсутствие ухода за своим телом и лицом.
Отсутствие постоянной физической нагрузки также убивает женственность, как и отсутствие косметических процедур и правильной уходовой косметики.

6. Гордыня.
Чаще всего женщина, думая обо всем, считает «я сама». Или когда она в некоторых ситуациях думает: «Я могу лучше, быстрее, качественнее». Иногда гордость заключается в фразе: «А зачем унижаться и просить?». Это вовсе так не работает. Не унижаться, а показывать то, что вы нуждаетесь в помощи своего партнера, что дает ему понимание и ощущение того, что он сильнее и мужественнее, а вы, всё-таки, хрупкое и нежное создание, которое хочется оберегать.

7. Отсутствие истерик.
Гнев надо контролировать, сдержать его может не каждый, но если сдерживать его в себе — он разрушает. Лучший выход - научится выражать гнев не криками и истериками, а разговором со спокойным тоном. Для этого, при возникновении гнева, нужно глубоко дышать, проанализировав то, что вы хотите сказать собеседнику, после чего обсудить ситуацию, объяснить причины вашего расстройства. Если этот вариант не работает, то уйдите в другую комнату, расслабьтесь, обдумайте ситуацию, слова собеседника, свои слова, а после этой паузы выходите на разговор. Так вы сможете сдержать импульсивные эмоции и слова. Ведь куда лучше сказать "Ты очень расстроил меня", вместо "Ненавижу, когда ты так делаешь, как вообще до этого можно было додуматься, бред!". Все-таки, женственность и мудрость идут одним чередом.

8. Отсутствие хобби.
Это занятие для души, которое приносит моральное удовлетворение. Также, многие хобби могут являться источником заработка и работой для души. Любая женщина, делая свою работу с любовью и удовольствием, станет украшением и мотивацией в паре. Мужчина же должен быть в курсе ваших увлечений, чтобы знать, как вас порадовать. Если женщина любит шить, можно ей купить швейную машинку. Если это караоке или танцы, надо ее туда свозить.

9. Отсутствие творчества.
Очень похоже, но это разные вещи. Цветы, клумбы, интерьеры: женщина должна жить творчески. У нее должен быть кусок вселенной, где она будет проявлять это творчество. У мужчины тоже есть дела в доме, которые женщина не может делать. У него выходной, и он работает по дому, делает то, что накопилось за неделю. А ваша задача - делать дом как можно уютнее, чтобы вы и ваш мужчина заходили в дом и действительно чувствовали домашний уют, в который хочется возвращаться.

10. Попытка руководить.
Женщина очень хорошо может руководить, но лучше ей этого не делать, это не ее природа. Женщина должна вдохновлять.

11. Отсутствие женской нагрузки.
Пока она все сделает, почистит, приготовит, развесит, вытрет, польёт, она уже напряглась. Следовательно о никакой другой нагрузки не может идти и речи. Это не правильно. У женщины должны быть женские виды нагрузок: йога, танцы или другое. Так что дома лучше всего выделять один день в неделю, что убираться вместе со своим партнёром, или хотя бы приучить его убирать за собой, конечно, свои вещи вы также ложны будете сразу убирать. Так у вас никогда не будет беспорядка, а следовательно в день вы будете тратить всего несколько минут на уборку.

12. Конфликты.
Женщина не должна участвовать в конфликтах, ее общение должно быть неконфликтное. Особенно это касается общения с мужчинами. Если она конфликтует с ними, она становится грубее.

13. Конкуренция.
Женская природа разрушается при конкуренции. У женщины нет потребности бороться за то, чтобы быть самой лучшей для кого-то, ей не нужно доказывать ему, что она лучше. Она проявляет это поступками и поведением, но никак не спорами или выяснением, у кого что лучше.

14. Комплексы.
Как часто вы говорите окружающим, или еще хуже, своему партнеру, мол: "почему мне так не повезло с чертами лица", или "я такая низкая, и ноги короткие, не то, что у..(девушек с инстаграма, обложек журнала, подруг или еще у кого) ". Остановитесь. Тем самым вы лишь становитесь менее привлекательной. Забудьте про обсуждение недостатков, постарайтесь принять себя той, кем вы являетесь. Меняйте в своей внешности то, что возможно, а что никак не изменить — полюбите.

15. Привязанность к результату.
Многие женщины ставят условие: «Если этого не будет — мне будет плохо». Разумная женщина довольна тем, что есть, направляя мужчину и себя, с помощью совместных усилий, добиваться большего, при этом ценя всё в настоящем.

16. Жалобы.
Женщина не жалуется, он проговаривает то, что она чувствует. А когда жалуется, тогда кто-то становится виноватым. Разница между просьбой и жалобой в настроении. Женщина советуется с мужчиной, а не ставит его перед фактом.

17. Мужские виды спорта.
Баскетбол и футбол не красят женщину.

18. Неженская стрижка.
Это не значит, что она короткая или длинная. Она должна быть аккуратной, ухоженной. Короткая практичнее, но практичность — это слово из лексикона мужчин.

19. Отсутствие полноценного сна.
Если женщина поздно ложится, она поздно встает, либо не высыпается, что сказывается на её внешности. У женщины должны быть все условия для нормального сна, в идеале — приучить себя и партнёра к здоровому сну.

20. Отсутствие улыбки и смеха.
Ничто так не украшает женщину, как искренние эмоции. Мужчины влюбляются в ваши улыбки, и хотят слышать ваш смех. Так что будьте открытыми и живите с юмором.

Люби и будь любимой, красавица

Женщине очень трудно находиться в гармонии с собой, если она чувствует себя некрасивой и неухоженной. Ничто так не поднимает настроение, как ощущение своей привлекательности – нежная кожа, чистые волосы, ароматное тело после ванны, ухоженные ногти, легкое платье – эти мелочи создают настроение женщины, и так важно находить время для своей красоты, не стесняясь тратить на это деньги.

Инвестиции в красоту женщины ВСЕГДА окупаются не только ее счастьем, но и счастьем всей семьи. Если вы говорите «у меня нет времени на себя», это означает, что вам глубоко наплевать на свое счастье, красоту и здоровье, а значит, вам наплевать и на всех остальных, кому все это нужно – ваш муж и дети (даже если их еще нет рядом). И если вы себе не важны, то не ждите от других, что для них вы будете важнее, чем они.

• Массаж. Прикосновения к телу ассоциируется с материнскими объятиями. Если вы не получили любовь от мамы, срочно на массажный стол к хорошей массажистке, и у вас не только улучшится настроение, но и уйдут многие проблемы.

• Уход за волосами. Волосы – это жизненная сила женщины, заботясь о них, мы заботимся о своей божественной силе. Чем длиннее волосы, тем большей силой обладает женщина. Любые проблемы с волосами говорят о проблемах с психикой женщины, и любой уход за ними дает улучшение в настроении. Иногда достаточно помыть голову, чтобы ощутить, что все не так уж и плохо.

• Маникюр, педикюр. Представьте, что сегодня ваши ручки и ножки будет целовать ваш Любимый и Единственный. Вам будет удобно подставить их для поцелуя? Если нет, то делайте все, чтобы желание Любимого поцеловать ваши руки, не вызывало у вас страха. Даже если Любимого нет рядом, держите руки в порядке, ведь он может появиться перед вами в любую минуту.

• Ванны. Вода имеет мистическую силу для женщины – она умиротворяет, забирает усталость, дает ощущение наполненность, смывает негатив. Не лишайте себя этого удовольствия, экспериментируйте – ванны с лепестками роз, с молоком, с травами, со свечами, с легкой музыкой, с солью – ваша фантазия может быть безграничной. У ванны есть еще один побочный эффект – если вы разрешите себе млеть в ароматной водичке столько, сколько вам хочется, вы с удивлением отметить, что окружающие люди стали обращаться с вами с гораздо большей любовью и заботой.

• Макияж. Вы должны выглядеть красиво. Для себя. Для своего настроения. Для ощущения своей достойности. И если для этого нужен макияж, делайте его каждый день. И тогда звонок любимого в дверь не заставит врасплох – женщина, которая уважает и бережет свою красоту, становится очень привлекательна для мужчин.

• Баня, сауна – разойдитесь в своей заботе о своем теле на полную катушку, вы почувствуете, как вкус жизни входит в тело через каждую пору кожи, вы почувствуете обновление и желание сделать для себя что-то еще, настолько эти процедуры благотворны для вас. Если для вас это дорого – соберитесь с подругами, сделайте маски для тела, волос, поболтайте, и вы почувствуете себя, как после посещения дорого салона.

• Йога, спорт, фитнес, плавание. Выберите то, что вас заряжает. Наше тело нуждается в ежедневном всплеске активности. И если для вас это неимоверно трудно, поставьте перед собой задачу, заниматься хотя бы пять минут в день.

• Красивые наряды, украшения, ароматы. Любимое платье способно поднимать настроение каждый раз, когда вы на него смотрите, любимый аромат дает приятные воспоминания, а украшения делают нас оригинальными и яркими.

Женщине нужна новизна, женщине нужны юбки и платья, желательно длинные, чтобы ощущать свои женские энергии, чтобы помнить о своей женственности и чувствовать себя легкой и невесомой. Одежда накладывает на нас определенное поведение – в летящем длинном платье вы не будете тянуть тяжелые сумки и мчаться за автобусом, домашнее длинное платье не позволит вам развалиться в кресле, а новые красивые сережки не дадут ходить с грязной головой. Откажитесь от брюк, особенно дома, даже если вы живете одна, и вы почувствуете, как сильно изменится атмосфера вокруг вас и у вас внутри – вы будете нравиться не только себе, но и окружающим.

Научитесь подбирать себе свои камни, покупайте жемчуг, серебро (они хранят в себе энергию Луны), даже шейный платочек может изменить ваше настроение.

• Чистота в доме. Дом отражает ум женщины, чем грязнее в доме, чем больше в нем хаоса, лишних вещей, темных углов, тем мрачнее будет настроение у женщины. Если у вас накоплено много проблем, сделайте генеральную уборку, разложите все по полочкам, избавьтесь от лишних вещей, и вы заметите, как прояснилось в голове. Поддерживать порядок не сложно, если вы уделяете этому время каждый день с осознанием, какое важное для себя дело делаете и с любовью. Никогда не делайте уборку, если это НАДО, не насилуйте себя в этом, дайте себе зарасти грязью, чтобы появилось жгучее желание чистоты, и вы увидите, что наводить порядок можно с любовью, если распределить нагрузку по дням, поддерживать порядок и не увечить себя насилием и наказанием за беспорядок.

Опишите свои:

• Кошелек – у меня коричневый кожаный кошелек, которому 21 год или что-то вроде того

• Зубную щетку – красная

• Расческу – черная с зеркалом

• Украшения – я их не ношу. Ну иногда цепи

• Наволочку – у меня их много))

• Одеяло – белое с сердечками

• Чайную чашку – у меня нет своей

• Любимые духи – я в поиске таких

• Какая музыка сейчас играет? – микс wpcwe

• Пирсинг – я сняла, который был

• Во что сейчас одет? – в носоки и ночнушку

• Во рту – рафаелка

• Желание – хочу, чтоб зарплата следующая была норм. Все мои нынешние проблемы из-за недостатка денег

• Кого бы ты убил, если бы была возможность? – себя

• Кого бы ты сейчас хотел увидеть? – двух Насть. Мы давно не виделись

• Любимое аниме – я не особо люблю аниме, но единственное "ван пис" мне понравилось

• Что с нетерпением ждешь в следующем году - ЗП и чтоб открылось второе дыхание на жизнь. И поездку в Шерегеш хочу

• Чего смертельно боишься? – остатьсЯ в одиночестве

• Нравится вкус крови? – да без разницы

• Веришь в любовь? – наверное, да

• Веришь в родственные души? - да, определенно

• Кто твой самый злейший враг? – у меня нет врагов. По крайней мере я так считаю

• Что может заставить тебя заплакать? – да много чего.всякая поебень, переизбыток чувств, злость, предательство

• Что заставит тебя засмеяться? – мои друзья, да и в принципе общение с людьми. Я люблю посмеяться

• Что ты хочешь получить на день рождения? – картину Романа Игоревича (культ)

• Что тебе обычно дарят? – обычно практически ничего не дарят. Деньги в основном

• Тебе нравятся открытки? - нет. Хотя если она будет в стиле, который нравится мне, то я буду рада. Но простые открытки из магазов - дерьмо

Тело:

• Кусаешь ногти? – нет.

• Можешь сворачивать язык? – в трубочку только

• Можешь поднимать одну бровь? – могу, каждую

• Можешь пускать кольца дыма? – да

• Можешь собирать глаза в кучу? – да

• Как часто принимаешь душ? – я люблю больше ванну, поэтому в душ я хожу либо в гостях, либо летом

• Как долго ты принимаешь душ? – минут 15

• Как сушишь волосы? – либо сами сохнут, либо феном. КАК ЕЩЕ?

• Красишь ногти? – нет. и на маникюр не хожу

Ты:

• Куришь: да

• Пьешь кофе: да, последние недели две плотно сижу на кофеине

• Видел несколько раз один и тот же сон: да, бывало такое

• Умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет, к сожалению

• Читаешь газеты: нет, терпеть их не могу

• Ты заботишься о своей внешности: без фанатизма

• Заботишься о друзьях и семье: больше о друзьях

• Любишь вкус алкоголя: люблю эффект его

У тебя есть:

• Секреты: конечно есть

• Тебе нравится твой почерк: не особо

Текущее:

• Настроение: хорошее, у меня сегодня выходной. мне приснился хороший сон

• Еда: конфеты

• Прическа: ПРИЧЕСКА собрала волосы в типа шишку

• Что раздражает: вообще ничего, на удивление

• Чувствуешь: умиротворение

Ты когда-либо:

• Напивался до отключки: ну обычно я сама добиралась до кровати всегда

• Совал части тела в огонь для развлечения: да

• Был ранен ментально/ранили душу: а что есть люди, которых не ранили так?

• Хранил что-то в секрете от всех: да

• Имел воображаемого друга: да, это был Каспер почему-то

• Выступал на сцене: да, в школе мы всегда на сцене выступали, когда театром занимались. Самое любимое чувство - быть на сцене

мне нравятся 70-х годов фильмы, когда они действительно мягкие, и все выглядит красиво и мечтательно, и волосы выглядят блестящими, и все украшения блестят, я хочу, чтобы жизнь была такой

Как же я люблю уютные декабрьские дни с 27-30, когда можно пересматиривать приятные новогодне-рождественские фильмы, есть мандарины и греться теплым одеялом. Я люблю готовиться к новому году, выбирать подарки, планировать украшения и вкусности. Я люблю заряжаться надеждами и верой в то, что следующий год принесет исполение желаний и радость.

Ну вот, мы вырвали свои души из тела и к чему все это? Зачем?
Чтоб доказать что у нас есть души?
Разве от этого мы перестанем быть для всех другими людьми, они перестанут жалобно скулить и креститься у нас за спиной?
Да, мы не такие, как им хотелось бы.
Мы живые друг для друга и мертвые для окружающих.
Мы в черном, и точка.
Мы любим нашу черную кошку.
Мы не едим всякое г*вно из ряда сосисок, пельменей, котлет в хлебной панировке и прочей магазинной фигни.
Нет, мы не сыроеды, не вегетарианцы, не идиоты.
Мы не трахаемся на всех поверхностях квартиры, можем, но не хотим.
Мы живем в 2 комнатах из 3, просто потому что там ремонт и нет мебели.
Нам так удобно.
Мы не экономим на вещах, одежде, технике для себя, но оцениваем не бренд, а качество этой вещи и плевать какой на ней значок…если я хочу сухие вещи из стиралки - я их получу. И мы не обязаны поэтому дарить тебе яхты или машины…даже украшения, если ты не заслужил и это.
Мы не общаемся с людьми ради количества, потому что уважаем всего 2-3 пары, с которыми нам комфортно. Мы не играем роль массовки на вечеринках - нам скучно.
Да, у нас есть проблемы, но они не твоего ума дело.
И даже вскрытая, пустая грудная клетка, не сделала нас слабее, а душа не рассказала тебе ни о чем.

Стааааарость. Ловила вертолеты все утро от того, что прибухивала до 3 ночи. Вот всем девочкам дарят цветы и украшения, а мне хороший алкоголь. Что тут пошло не так.

Т.к я ебанутая истеричка, устроила скандал качку, типо какого хуя ты меня игноришь. На что получила ответочку, что я не жена, чтобы так себя вести с ним. Чувствую себя так же, как в отношениях с Димасиком, когда я вела себя как 10летний ребенок.

Начала замечать, что последнее время мои эмоции выходят из под контроля. Следовательно понятно, почему я себя так веду.

Больше всего меня бесит недосказанность, загадки. А Танины обвинения были грубо говоря высосаны из пальца. Я хотела правду. Я её спрашивала, она грубила и какую то хрень мне впаривала. Я пыталась её оправдывать мол испугалась и вот результат. Я уехала обратно в Финку, доделав семейные дела.Я не писала ей больше недели. Потом нервы сдали и я написала ей: "Я скучаю" и в принципе не ожидала ответа, но ответ пришёл "очень". После этого сообщения, я ещё дней через 5 написала: "мне тебя не хватает" и в ответ пришло куча видео с котятами (её кошка родила), фото котят и самое главное своё фото.

Тему она сама подкинула, первое время переписывались про котят. Потом про игры на ps4. Потом всякие приколы. Таня сразу сообщила что быть со мной не хочет. Но случайно при общении узнала, что я вернулась обратно в Финку и сильно огорчилась. Сначала это было просьбой от неё "пришли своё фото". На следующий день она написала "Мол где моё фото?". И это вошло как в привычку, ежедневное фото для Тани. И она просто бесилась, если я присылала ей фото что выложила до этого в вк, писала "я не все, мне не нужно общественное фото, нужно только моё и для меня". При том что в следствии общения (она её назвала дружеской волной) она позволяла себе слова ласкательные типа "малыш, моя девочка, зай", но стоило мне что то из этого ей написать, она начинала просто мне грубить "Мол перестань строить воздушные замки, мы не пара и никогда ей не будем, что она этого не хочет". Когда на меня нахлыновало я могла ей написать что люблю, Таня могла грубо ответить "мне твоя любовь не нужна" или чаще игнорировала эти слова. Но опять таки, если на Таню такое нахлыновало, она называла это "секундной слабостью и мол я как бы не хотела но люблю тебя" и я должна была это принимать как дар божий. Писала мне много, если я обижалась, начинала канючить "ну ты чего там замолчала, обиделась что ли? Не нужно" и начинала меня смешить. Мы общались где то в таком темпе месяца 1,5. Где она мне несколько раз звонила по видео вызову и один раз мы прообщались часов 4-5 (в этот день мне нужна была поддержка и она её на 100% дала, за это ей от меня до сих пор большое спасибо). Я уговаривала её приехать в гости в отпуск, отослала ей приглашение. Но Таня сначала писала категоричное нет, со временем начала отвечать так "пока скорее нет, чем да", потом "Не знаю, подумаю". А один раз она меня совсем удивила. Я была в гостях когда Таня мне позвонила и сказала что у неё сюрприз. И включив видео показала мне то что сделала, она проколола соски. На мой вопрос зачем???? Она ответила, мол я когда то ей сказала что мне это нравится. Повторюсь, я была в гостях и мы сидели и пили пиво. Увидев что я пью, у Тани случился какой то психоз, обозвав алкашкой, она сказала что сделала это для меня, а мне мол вообще на всё похер и сбросила меня. Я спросила помоему очень логичный вопрос: "Какой мне прок от того что ты там проколола соски, если по твоим же словам мы никогда не будем вместе???" И Таня писала: "Разве ты не видишь что мы не можем оторваться друг от друга? Нас тянет магнитом. Но она не любит ярлыков типа пара или вместе. И что мы до сих пор не вышли из той реки, в которую не войти дважды". Таня писала мне много, но самый задаваемый вопрос был "Как моё самочувствие?". Просто в прошлую мою поездку в Москву мне в больнице поставили ошибочный диагноз - рак желудка. Как в последствии оказалось, что у меня лейкоцитоз и инородное тело внутри организма. О, совет на будущее, никогда не бесите хирурга, который через пару минут вас будет оперировать, так можно не только бинты в себе обнаружить… Таня пеклась чтобы я не простывала (Я всё лето температурила), чтобы не лезла купаться, чтобы не пила, много не курила. Но главное завела старую песню о главном, мол как тебя подлечат, тогда и будем о твоём приезде решать обратно. А ещё она заявила что даёт мне 2 года и мол хватит ли мне этого времени набухаться вдоволь и тогда будем что то решать. Вечно звала меня торопыгой. Я сказала что давай 9 месяцев и посмотрим, как мы и чего и решим. На этом и сошлись, а до этого момента мы просто дружим и узнаём друг друга.

Я каждые две недели езжу в Питер и в одну из таких поездок мне стукнуло в голову, сделать ей сюрприз и приехать. Я хотела увидеть её реакцию, потому как в последнюю нашу встречу она на меня даже не смотрела, всё время отворачивалась и молчала. Я приехала, она была на работе в дневную смену (до 18:30), я приехала часов в 11. Я подошла к кассе и попросила билет до Амстердама)). Я прокручивала в голове миллион сценариев как она могла бы на меня среагировать. Что угодно, но не лыбы от уха до уха, глаза просто светились радостью, она вышла на 5 минут и просто чуть не задушила меня в объятиях, меня просто тискал в своих лапищах мой любимый дровосек, она меня целовала везде куда попадала губами. Потом узнавала где я остановилась, я сказала что никто не знает что я приехала. Сказала что схожу к Маше и вечером заберу её с работы. Но Маша куда то уезжала и Таня сказала едь ко мне, Юля в курсе, дома и ждёт меня. Чтобы пока она работает, я поспала с дороги. Я сказала что в 22:00 мне уже уезжать (А Таня с работы только после 20:00 вечера приедет домой), я видела как она расстроилась и пока ехала к ней домой, я посмотрела другие поезда и сообщила, что могу поехать на другом в 7 утра и что завтра она поедет на работу, а я на вокзал. Я уточнила у неё, мол менять мне билет? Она сказала твёрдо "меняй". Таня приехала домой и просто как сиамский близнец приросла ко мне, она всё время меня гладила, мы много целовались и уже ночью был секс. Перед этим вечером она попросила прощение за гадкие слова что писала мне всё это время и признала что вызывала нарочно во мне чувство вины и что она испугалась тогда что я до отпуска (несколько месяцев буду сидеть дома, мол руки ноги целы и дома трутнем сидеть буду дома). Охренела я конечно, мои бабы сидели и я их этим не попрекала и Маша меня никогда этим не попрекала, ведь всякое в жизни бывает и уж точно такая ерунда меня никогда не пугала, а её испугала. Утром мы ехали вместе, она улыбалась и выглядела вполне счастливой, сказала что отпускает в этот раз с лёгким сердцем.

По моему приезду домой мы много общались и Таня начала опять писать о любви. Получилось как то мне ляпнуть "Что пойду в клуб, глядишь себе девушку местную найду". Таня расверепела, мол мы же вместе. Я сказала что не знала этого, она же мне 1,5 месяца талдычила что не хочет быть вместе, ярлыков, что мы друзья как она и хотела. И Таня сказала что не разрешает никому левому до себя дотрагиваться, кичилась тем что и меня до себя допустила только через несколько недель (пиздаболка, да если бы я тогда в её французских революционных джунглях не заблудилась, то трахнула бы в первый наш вечер после свидания). Спросила со всеми ли я друзьями целуюсь, я честно ответила что без понятия как она ведёт себя с друзьями, так как она меня в отличии от меня так ни с кем и не познакомила. Якобы это предполагалось само собой разумеющимся, что мы теперь вместе. И как только она сама же отстояла своё право быть вместе, её опять как подменили. Писала только тоннами когда на работе и опять ныла что я её привязываю к телефону и дома отвечать могла часами, перестала опять брать трубку на звонки и больше видео вызовов не делала и не принимала. Ещё Таня как одержимая повторяла, чтобы я ничего не скрывала и чтобы я говорила ей только правду. Это реально выглядело как одержимость. Эх, так смешно это сейчас писать, человек что так требовал от меня правды, сам пиздел мне направо и налево. Таня говорила что у меня поганный язык (стоило мне говорить ей правду, ей это не нравилось). Первые сорры серьёзные начались, когда на мой вопрос "Ты приедешь в отпуск ко мне?". Я узнаю что она едет по путевке от работы в Геленджик. Меня именно бесило, что это должен был быть наш первый отпуск, наше первое совместное море, для меня это было принципиально важно, а Таня называла меня истеричкой. Перед отпуском Таня пошла в магазин закупаться шмотьём, слала кучу фоток из примерочной, новые джинсы, рубашки и толстовки. Я помогала выбирать. А Катя (у кого я живу в Финке) спросила перед кем она там так выряжаться собралась? Я не очень её тогда поняла, я ни разу не ездила на море. Но Катя пояснила, мол на море максимум идут закупать новый купальник и шорты, это если едешь один или с подругами. Но если ты едешь с тем кто тебе не безразличен, то закупаешь полный гардероб, чтобы щеголять каждый день в разном, в новом, соблазнять на прогулках ночного города. Я задумалась над её словами и спросила на одного ли путевка. Оказалось что путевка дается на двоих и мол она не знает с кем едет.

Отпуск должен был начаться по идее у неё с 15 июня. И тут то и пошли странности. Числа где то 13 июня, мы переписывались с Таней, я советовала ей какой то фильм, она что то уточняла про фильм и можно сказать на полуслове исчезла. Первые часа три я злилась, почему она не отвечает, ещё часа через 3 я уже начала переживать и предел моих переживаний настал после 20 часов её молчания, в сети её не было всё это время. У Юли я спросить не могла, Таня её на месяц отправила перед этим в лагерь. И мне ничего не осталось как написать её коллеге "Где Таня, я волнуюсь, всё ли с ней хорошо?". Ответ пришёл такой "Да всё хорошо, она уехала отдыхать". Я уточнила "после смены домой или в отпуск?". Мне написали "в отпуск". У меня был ступор и полное недоумение, почему я об этом не знаю!?! Таня обьявилась после 21 часа молчания. На все мои вопросы была предельно груба "Мол она ещё дома, что мне наврали, что она отсыпалась и что она специально сфоткала мне график с отпуском, потому что знала что я ей не поверю, но по ходу случайно якобы удалила это фото". Короче я её поняла, лучшая защита нападение. Я парировала что блять не видела у неё телепорт и что она могла бы и написать что отсыпаться, а не пропадать на 21 час. Мне ответили, что какая разница, я бы мол всё равно нашла бы к чему доебаться. И что в отпуск она только полетит, так как ей удалось найти дешевый перелёт. Я попросила, отписаться по прилету, что я переживаю и очень боюсь наши авиалинии (Я тогда ещё не летала и не знала что я буду в полном восторге от перелётов). Погуглив я узнала что дорога от Москвы до Геленджика занимает 21 час. Перед её самым отпуском я была в Питере и мне приснился сон. Мама учила меня не верить в приметы, мол чушь, но она верила в сны, снились они крайне редко и имели место исполняться. И вот мне снилось что меня кусали за руки, кровь лилась, а эти сука злобные хомяки нападали и кусали. Погуглив, сонник мне сообщил что может быть три значения: "серьёзная болезнь, предательство лучшего друга или предательство любимого человека". Я поделилась об этом с Таней и она сказала что она никогда не предаст, так что это всё бред и не про неё. И ещё в течении отпуска интересовалась не сбылся ли сон. Вот сейчас пишу и думаю, вот она злорадная сука, трахала там свою бывшую и глумилась надо мной. В это время я в Питере сделала себе татуировку, мультяшные девочка и мальчик, девочка пакетом душит мальчика (мне как то в дружескую волну ещё, скинула Таня со словами прям нас напоминает, то ты меня бесишь, то я тебя), сделала надпись "Ты это я, я это ты" (Танина любимая фраза) и поставила нашу начальную дату. И послала фото Тане, на удивление Таня обиделась, всё повторяя "это моя тату, это не честно" (вплоть до окончательного разрыва она с этой татухой мне клевала мозг). В отпуске Таня просила её не трогать, мол она отдыхать сюда приехала и что из моря вылазить не будет. Сказала что второй якобы оппонент что включён в путёвку, какая то баба с другого направления, она её не знает и что она приехала с мужем, доплатив и они в другом номере, а тут она одна. Прислала фото, номера напоминали сандеповский вариант, но зацепила меня только двуспальная кровать. На одного человека? Серьёзно? Значит у Тани уже были планы на неё или же пиздёж про бабу с мужем. Таня меня типа заверила, что знает Геленджик от и до, что они 5 лет назад по путевке с Ксюшей приезжали и мол тут ничего нет интересного. Я попросила Таню сделать мне фоток моря и гор, так как мне было интересно как это выглядит. Таня сказала "обязательно милая", а я подумала "ага и будет как с музыкой" (Я как то Таню за месяц до этого попросила прислать мне каких нибудь песен на её вкус, она сказала "конечно" и так ни одной песни я и не увидела и не услышала). Я угадала, ни одной фотки я так и не увидела. Таня сославшись что тут херово ловит интернет, в день на связь выходила раза 2-3. Таня не забыла упомянуть что администратор гостиницы из "наших", но мол не переживай она страшная и что "однажды занявшись любовью, обычный секс больше не прельщает". Эх, так красиво пиздит, я ж чуть не прослезилась, пиздун от Бога, ей бы пойти в торговлю впаривать своими речами лохам всякую фигню, глядишь деньги бы начала домой приносить, а не работать тут за спасибо. Я её не дёргала, она отдыхала. И тут Таня заявляет, что к ней придут тусить с бухлом и роллами та администраторша со своей девушкой. Я не писала, ждала. Таня обьявилась вечером, вся какая то дёрганая и злая. Я поинтересовалась как всё прошло. А Таня заявила "что они её заебали, что они бестолковые пошлячки и она их вытурила, что весь вечер рассказывала и показывала мои фото, что бесполезно биться в стену". Знаете было обидно, не то что к Тане там кто то приставал и предлагал типа секса втроём, а то что она всегда меня пилила за то что я своим друзьям рассказываю про Таню и о нас, всегда повторяла "мне этого не понять, нельзя никому ничего говорить" и когда я уточнила "Ты? Рассказывала кому то обо мне????", она коротко ответила "бывает". И так всегда, если я что то делаю, она в шоке и не понимает и не принимает это и называет это юношеским максимализмом, поганым языком, мелочной и куча всяких других афоризмов в мой адрес. Но если точно такое же сделала Таня, то всё нормально, так и должно быть. Это и обижало меня больше всего в наших отношениях. И где тогда правда в её словах "я это ты, ты это я"????? Как Таня была помешана на том чтобы я всегда говорила только правду, так она мне талдычила что очень верная и никогда не изменит мне. Свежо придание. Так вот ночью мне приснился опять сон: мы с Таней занимались сексом и я будто бы отделилась от тела и взлетела над нами и наблюдаю, ощущения мои, а вот с Таней сексом занимается её бывшая Ксюша. Я поделилась сном с Таней, на что Таня долго фукала, мол нет, хочу только тебя, что ей тоже снятся сны о нас. На следующий день, после сна и вечеринки, Таня удивила меня закиданными сообщениями: "Мол не бросай меня, у меня на тебя планы, будущее, ты моя последняя надежда и через каждое сообщение люблю сильно сильно очень очень. Писала верь мне, я тебя никогда не предам. И что будет для меня самой доброй и что никогда не тронет и пальцем, что я у неё такая хрупкая". Написала что уже в 9 утра, выжрала литруху вина и ещё одна литруха стоит. Потом она вообще с ума сошла и позвонила мне, мы общались 1,5 часа (точнее Таня общалась, а я молча слушала и иногда угукала) и первое её было, что как она соскучилась по моему голосу и она мне втирала всё то что до этого писала, опять про наше будущее, планы (при том что меня не посвятили ни в то ни в другое), бесконечную и сильную ко мне любовь. Что оставшие там несколько дней после отпуска приедет в Питер и мы будем там самые счастливые. И чем дольше она говорила, тем сильнее я нервничала. Знаете это как предчувствие, ты не знаешь что точно произошло, но по манере общения, её голосу, её сообщениям, ты ясно понимаешь - всё изменилось, Таня какая то другая и мысль "Танечка, что же ты натворила?".

Инстинкты у людей по обычаю одинаковые. Вот например мужчины, когда изменяют в первые разы, то неосознанно или осознанно, перед тем как идти домой к жене бегут за самым огромным букетом цветов, кто то за украшениями, куча вдруг комплиментов и подарков. Но многие женщины знают этот мужской трюк с "неожиданной щедростью без повода". И так собственно и ловят своих изменщиков. У женщин похожая манера поведения, за исключением подарков, она будто бы заговаривает зубы больше себе, убеждая себя в правильности своих слов, безумолку говорит о самой сильной любви и что никто кроме тебя не нужен и если есть возможность потащит в постель, как бы доказать тебе, а на самом деле себе что только ты единственный и этот её поток слов и их количество будет схоже тайфуну на твою голову. Что Таня и сделала со мной и говорила как сейчас бы занялась со мной сексом если бы я была рядом. Мои сны сбылись.

Я обожала её всю, со всеми её недостатками. Я хотела летать, хотела делать для неё всё что только захочет моя девочка. Я называла её мой большой и сильный медвежонок. Но мысленно представляла этакого шотландского дровосека в юбке, а я из другой сказки, её маленькая и хрупкая Дюймовочка. После того как она мне открыла существование мультика Гравити Фолз, я нашла наши образы там))

Дровосек и я рядом) ) именно так и выглядит по мне со стороны))

Я любила дарить ей подарки, я правда так долго ломала над ними голову, я же не знала о ней практически ничего. Что она любит, что ей нравится. Я дарила, она говорила "ой, что ты мне ничего не нужно ", а у самой уже глазки блестели, а ручки тянулись посмотреть, покрутить, повертеть что же там такое у меня для неё. Ну девочка ей Богу)). Я всегда её спрашивала чтобы она хотела, но она говорила что так не интересно, что она любит сюрпризы. Я на её киругуми сказала сразу, что если и хочу то енота или панду, очень всё просто)). Ломать голову приходилось много. Праздников и поводов было много на такой короткий наш период. 14 февраля, наш месяц 23 февраля, потом 8 марта.

К 14 февраля, готовилась особо, хотелось что то тематическое, тем более я уже знала что по самые ухи в неё влюблена. Я выбирала серебряные украшения, не могла выбрать и купила сразу три. Цепочку, а на него повесила сердце и гирю и назвала композицию "сильная любовь")) Выбирала я из десятка украшений и не смогла не купить серебряную немного аляповатую кошку. У неё на аватарке как раз стоит похожая ободранная кошка, а до этого чеширский кот стоял. Выбор был очевиден и я оставила его для нашей даты. Я очень волновалась, понравится ей или нет. Я старалась выбирать украшения помассивней, чтобы на её фоне они не выглядели нелепо маленькими. Цена вопроса вообще не стояло, для любимых последнее отдам. Я из тех людей, что зажмёт на себе, но любимому человеку последнее отдаст и буду рада если это оценили. Таня среагировала нормально, но на вопрос почему не носит, сказала что путается с её ремешком что она носит на шее и просто повесила мой подарок на светильник что дома стоит на столе. Было обидно, но раз она так решила. Потом помню как она позвала к себе, с пустыми руками вроде не хорошо, я решила купить кофе в зернах (у неё дома стоит хорошая кофе машина), ну как всегда я не смогла выбрать что то одно, я набрала разных вкусов, латте, с вишней, трюфелем, потом вспомнила что она любит Микки Мауса и взяла подушку с Микки, потом вспомнила что у неё какой то пошарпанный весь коврик у двери и нашла со смешной надписью, потом вспомнила что её холодильник весь обклеен и взяла большую кошку наклейку на ней можно ещё мелом писать и наверное я бы ещё много чего набрала, но тащить это было бы уже тяжеловато и мелкой нужно было вкусняшек набрать же. Я хотела для неё подарить всё к чему бы она не прикосалась и на чтобы не посмотрела. Потом было 8 марта, я не знала как она реагирует на цветы. Уже 6 марта можно наблюдать на каждом шагу эпидемию тюльпанов. Я начала с 6 марта, у неё были рабочие дни и я утром идя на работу покупала ей маленький букетик из 3-х тюльпанов, подруливала к кассе, кругом куча народу, час пик, а я сую ей этот букетик в прорезь для денег и билетов (поэтому букетик и маленький), мне было плевать что скажут люди, я хотела ей поднять настроение с утра. У меня получилось, оказалось мой любимый дровосек та ещё девочка и любит цветочки))) Непосредственно 8 марта, я купила много всего вкусного для Юли, большой букет для милой и у меня с собой было обручальное кольцо. Предложение я ей делала у её работы у мусорного бачка, на что она и сказала "Это блин так романтично цветы и кольцо, у мусорки", цветы приняла, кольцо сказала подаришь в нормальном месте. Вторая попытка была у неё дома, за столом, когда ели пельмени. Ну я блин нервничала, я как бы впервые дарю вообще кольца, а тут ещё и обручальное с самыми серьёзными намерениями и клятвой в сердце.

Как вообще дошло до кольца? После нашего месяца и ночи. Мне сообщили что можно приезжать жить в Финляндию, все документы готовы. Я написала на работе заявление об увольнении с отработкой две недели. Я тянула время как могла. Таня после новости стала более дёрганной, нервной, раздражительной и без настроения. Ну это и понятно. Я пыталась с ней поговорить, обсудить что нам делать дальше, как вообще действовать, какой то план накидать. Но она на отрез не хотела поднимать эту тему, говоря что не хочет пока об этом говорить и даже думать на эту тему. Я начала шутить мол, там браки разрешены однополые, она переедет с Юлей ко мне и мы поженимся, на этом основании она и сможет тут со мной жить. Таня начала отшучиваться "Я ещё слишком молода для этого". Но через несколько дней, написала сама, мол я тут подумала и хочу чтобы мы купили обручальные кольца и обменялись, так ей будет спокойнее что я буду его носить, а все видеть что я занята. Потом она решила что нужно сделать парные тату. Но была загвоздка, мне средства на всё это позволяли, а Таня буквально после нашего месяца обмолвилась что у неё кредит большой, штрафы на работе были и что ей нужны деньги. На что я не спрашивала, да и мне было как то всё равно, я просто хотела ей помочь и спрашивала только сколько ей нужно. Она говорила что много и что она не возьмёт их от меня, что она найдёт у кого взять, а у меня нет это принцип. Потом тема эта с её стороны замялась, но я не забыла, я помню, я переживаю. А Таня ходит и везде пытается за меня платить, я соответственно против, начинаются маленькие тёрки. Потом она загорелась с этими кольцами и татуировкой. А я переживала за неё, у неё же дочь, она же имеет какие то потребности помимо элементарной еды, а в школу с собой на обед дать, а если с девочками куда захотят пойти, обо всём этом я и думала, а Таня же ведь тоже и покушать и сигареты купить.

Перед отъездом в Финляндию, я поехала дней на 5 к маме, она у меня в глубокой жопе под Брянщиной уехала когда то жить. Таня провожала, на пероне глаза её слезились, по свойски перед народом тискала в своих ручищах и целовала как ей вздумается, потом смешила меня бегая перед окном когда поезд уже ехал. Потом тонны смс, о том как любит, о том как уже скучает, о том что уже не представляет как без меня жить, а я ведь ещё не уехала даже в Финляндию, о том что всегда будет слушаться меня, о том как боится поднимать тему моего отъезда хотя постоянно думает об этом, обо всех своих страхах, даже что то о своих родителях и брате рассказала. О том что надо провести перед моим отъездом в Финляндию, несколько дней вместе. Где то на следующий день у неё дома случилась беда, папа попал в больницу с сердцем, инфаркт кажется (я плохо в этом разбираюсь). Она нужна была семье, это и понятно, маме её было тяжело. Но волноваться за человека что бил мою девочку в детстве, когда был пьяным, я не особо хотела и у меня реально стояли смс напоминалки, что нужно спросить как там самочувствие папы. Меня волновала она и Юля. Потом Таня видно наконец то поняв что денег у неё всё таки мало, предложила купить нам чуть ли не пластиковые кольца, бред полнейший, в таком случае мы бы и без колец нормально обошлись, тем более верность и любовь это в сердце и в голове. Потом заявила, что вместо обещанных мне наших последних выходных вместе, в один из дней придёт её бывшая забирать свои вещи и что надо будет до её прихода нам свалить, мне домой, а она мол пойдёт в качалку и что я не пуп земли из-за своего отъезда и что у неё есть и свои интересы и желания в этой жизни. Сказать что я была в полном ахуе, значит ничего не сказать. Я высказала своё мнение, а Таня сказала что ей мои истерики надоели и что она сожалеет что тогда на станции дала мне второй шанс.

Знаете, что самое смешное, это то что истерить меня заставляла именно Таня, с первых наших дней знакомства, мол через именно истерики она видит что не безразлична человеку, а через хорошее отношение не понимает этого. Она меня специально доводила до белого коления, а потом всячески подбадривала мол ты ж моя любимая девочка, люблю тебя такую истеричку ещё больше, в этом вся ты, а когда я с ней по хорошему, она начинала меня дёргать и выводить из себя и когда я опять взрывалась, говорила мол вот ты настоящая, такая ты мне и нужна. Она хотела меня видеть такой, ей хотелось думать что я именно такая и она всячески пыталась вдолбить в меня что я именно такая. Господи как же ей бывшая искалечила её психику, мне было её так жалко и я разрешала ей вести меня и всячески ей патокала и играла в её игру, лишь бы она была счастлива. И после всего этого заявить мне что её достали мои истерики????? Ахуеть и охуеть вместе взятые.

Когда я сказала своим бывшим (я дружу со своими бывшими, мои лучшие подружки) что я оказывается истеричка по Таниным словам, они сильно офигивали, и даже переспрашивали "мол про кого Таня так сказала?". Потом не понимали ничего и говорили что за бред "Ты самая спокойная кого мы знаем и с кем встречались" (статистика: Таня меня на тот момент знала всего чуть больше месяца, а с бывшими с одной я была 4 года, с другой 3,5 года, после расставания с первой прошло уже около 9 лет, со второй пошёл 4-ый год и да мы охрененно дружим). Я истерила потому что она сама так просила, а когда я уставала от игры, она начинала меня зомбировать мол я и есть настоящая когда истерю и что она не хочет меня ненастоящую, а я не хотела терять Таню, ведь я так её любила до беспамятства, что готова была играть в любую её игру.

А потом Танина коронная фраза "Я в шоке от тебя" и эта фраза означала "не трогай меня, не пиши, не звони" и Таня пропадала на двое суток, писать и звонить было совершенно бесполезно.И вывести из такого шокового состояния её можно было только поймав её лично и путём унижения перед ней, признания всей вины (хотя вины там моей как таковой и не было, но только так можно было до неё достучаться), взяв всю ответственность за сложившуюся ситуацию, пожалев Таню, можно было рассчитывать на её королевское презрительное в мой адрес прощение. Человек что мне говорил "да если ты меня бросишь, я сама приползу к тебе, вцеплюсь в ногу и будут просить прощение пока ты меня не простишь" и такие громкие слова она мне и говорила лично и писала в сообщениях. А по факту это было всего лишь пустозвонство, набивание себе цены и она ни разу даже шаг не сделала в сторону примирения первая. И в такое шоковое состояние Таня входила с периодичностью как только я либо высказывала своё мнение слишком прямолинейно, либо когда мне надоедали её манипуляции меня переделывать под себя, заставляя быть меня той её бывшей что искалечила её психику в хлам. Когда я была настоящей ей это не нравилось совершенно и она лепила меня другую настоящую насильно заставляя верить что именно такая я настоящая. Она производила надо мной психическое насилие, ломая меня и подстраивая под себя.

Я тогда понимала что это совершенно не здоровые отношения, что это больные отношения, но я так её любила. Господи один в один моя мама, но от мамы сложнее как ни крути отказаться. Мамам порой мы дети, прощаем то что не прощают никому и никогда за далеко меньшее.

Люди хуй на блюде. А вообще смешно наблюдать как элита нашей школы и моего класса нахуй осталась гнить там, хотя в из жизнь есть все: дорогие авто, дома, украшения, но сука, они там, а я тут. Ебать я вчера ахуела с этого. Ну хотя бы в Киев что ли бы уехали. Нет. Ебланы

Вот представьте, вы переехали от родителей к человеку, к которому вас тянет. Осталось много нажитых вещей за 21 год: бумажки, памятные билеты, распечатанные цитаты и картинки, украшения, засушенные лепестки, нижнее белье с детскими рисунками, излишек футболок и носков, книги, которые совершенно необходимо было увезти с собой, но здравый смысл подсказал, что спать-то вы будете на кровати, а не на книгах.

И вот обстоятельства сложились так, что вам нужно переночевать в старой квартире среди предательски забытых вещей. И вот вы роетесь в пыльном пакете, заботливо отложенном для вас родственниками в самый дальний угол. И находите старые с зашитыми дырками пижамные штаны. И вы вспоминате сколько вечеров, плавно переходящих в ночи и рассветы, проведено вместе с сериалами, песнями в плотных наушниках при глухом свете ноутбука, греющего коленки. Сколько слез было пролито, песен спето, надежд порушено, мечт перемечтано. Как вы радостно в них прыгали и кричали на всю квартиру: "Я поступила на бюджет! Бюджет-заочка!" и танцевали с кошкой. Эти глупые пижамные с выцветшими уточками штаны…

Вы вернулись и надели их на один только вечер, но вы понимаете, что именно тогда были настоящие мечты и именно тогда была самая большая возможность их воплощать. Сколько было времени потеряно в пустых мыслях без действий и сколько было энергии потрачено в пустую.

4 года прошло с моей последней записи здесь и отпечаток, наложенный старыми переживаниями стерся и поблек. Но я вспомнила об этой среде моего обитания в течение нескольких лет, снова "надела" забытый хлам и стало очень больно. Но не хочется копаться в этом, прошло много времени, много событий и скорее всего я все безжалостно удалю. Новая жизнь, новые переживания, новые цели.

Это приветственно-вступительно-вспоминательное письмо я пишу, чтобы обновить блог, поприветствовать тех из вас, кто остался. Ну и вообще, главное - начать!

Да здравствуют обновленные слюни-сопли в объективе моей Камеры!