Я заебался. Мои попытки найти взаимно заинтересованного человека закончились почти ничем. За эти полгода я устал постоянно писать первым, быть локомотивом и т.д. Это реально очень выматывает.
В разговоре с подругой понял, что слишком серьезно к этому отношусь. Ну а как иначе? Мне уже не 20, когда я могу просто забить и молча исчезнуть. Ебобаная зрелость.
P.s. Попробовал цветочную соль для ванны с соцветиями в составе. Пахнет здорово, но создается ощущение будто я лежу в клумбе
Как страшно быть чьей-то зависимостью. Зачем люди делают других людей своим спасательным кругом? Ведь каждый может утонуть. Исчезнуть. Уйти в конце концов. Нет непоколебимых людей. Почему для кого-то твоё присутствие, мнение и то, что ты о нём думаешь — самое важное, что есть в жизни? Какая коварная штука верить в то, что человек больше, чем просто человек.
Человек не может исчезнуть моментально и полностью, прежде он превращается в нечто отличное от себя по форме и по сути, — например, в вальс, в отдалённый, звучащий чуть слышно вечерний вальс, то есть исчезает частично, а уж потом исчезает полностью
Зима и весна прошли в полном оцепенении. Я ушла головой в работу и сессию. Несмотря на все эмоциональные моменты, я все же окончила год на одни лишь пятерки и получала повышенную стипендию, параллельно успевая еще работать в двух семьях няней.
Наоми перед тем как полностью исчезнуть из моей жизни пару раз совершала тщетные попытки встретиться, но обычно это случалось в два-три часа ночи под веществами. Со временем, наше общение сошло на нет.
Мурк продолжал слащаво общаться с Л. но и параллельно не забывал звонить и писать мне. Общение было черствым. Но я ведь дала обещание ждать его из армии, как и поверила в его слова о том, что он порвал отношения со своей бывшей. Иногда мне казалось, что жизнь будто проверяет мою менталку проигрывая одну и ту же ситуацию раз за разом, но с разными людьми и единственное что мне оставалось научиться правильно реагировать.
Но научилась ли я?
Оставлю в памяти наш сегодняшний последний диалог, который оставлю здесь. После этого было ещё огромное сообщение, с моими чувствами, на которое в очередной раз положили хуй.
Знать, что тот самый важный для тебя человек едет сейчас к кому-то другому — отвратительно. Меня тошнит от самой себя и от всех этих мыслей. Этот ебаный колдун не выходит из моей головы даже покурить.
У меня нет сил искать хорошее отношение там, где его нет.
У меня нет сил вести с кем-то диалог дольше 5 минут.
У меня нет сил на слезы и истерики, в моей душе лишь пустота.
Мне хочется взять и исчезнуть.
Я думала мне станет легче после вчерашнего дня, после всех этих слов, поступков и действий. Даже слова "я тебя не люблю" ничего не поменяли в моей голове, хотя должны были.
Меня к нему тянет, очень сильно. Но надо это оборвать.
Завтра я уеду и мы не увидимся достаточно долго, быть может эта атмосфера семьи, друзей приведет меня в чувства, но я не уверена. Алкоголь лишь усугубляет воспоминания, мне ещё больше хочется к нему.
Не знаю, как пройдет Новогодняя ночь, поздравит ли он меня вообще. Но этот человек явно обо мне и моих чувствах не думает. Он все обесценил после того, как ровно вчера я смотрела ему в глаза и умоляла меня не оставлять, а он с легкостью закрыл перед моим лицом дверь и уехал к другой.
Как вернуть себя, свою энергию и любовь к жизни я не знаю. Но любить я больше никого не желаю.
Привязать к себе человека и, сполна насладившись его слабостью перед нахлынувшими чувствами, исчезнуть — одна из любимых людских забав.
Во вконтакте есть очень удобная опция "Реакции", всё, что человек лайкнул, сохраняется у него в закромах. И я несколько лет сохраняла так схемы по вязанию. Но вчера вспомнила, что до сохранения схем у меня там сохранялись рецепты блюд. Мне так захотелось их увидеть. Это были не простые рецепты, а какие-то особенные, которых в инете так сразу и не найдёшь.
Казалось бы – чего проще, крути и крути список реакций до самого конца. А фигвам. Страница постоянно зависала примерно на новогоднем времени или на осени 2021.
Тогда я подумала, что схем, наверно, слишком много, а многие из них я и забыла, что уже сохраняла, и сохранила ещё пару раз, надо их проредить. Так просто казалось поставить лайк на лайке и тем самым его аннулировать, а лишняя схема ушла бы из закромов. Но меня ждал сокрушительный фигвам-2. Лайк то ставился, то не ставился, то меня выносило на автора, то на начало списка, то на сообщество. Всё было очень медленно. Многие схемы, которые аннулировались и должны были исчезнуть, появились в начале списка, словно я их снова лайкнула. Плюс всё это периодически зависало так, что помогало только обновить страницу.
Тогда я подумала, что наверно пользователей слишком много и сайт перегружен. Дождалась ночи и снова пошла прорежать схемы. Теперь ведь список был полегче на 50 схем. Но почти все они оказались на месте. С какой-то попытки я дошла до начала 2021 года, нашла несколько потерянных схем и порадовалась, что они всё-таки сохранились, а то автор куда-то делся. После чего страница зависла совсем, с белым полем внизу списка.
Сегодня я, невыспавшаяся, но с отдохнувшим компом, снова пошла крутить на начало списка. Сначала пыталась удалить схемы, но они не удалялись, Тогда поставила прокрутку мыши, а сама пошла готовить еду. Когда пришла, оказалось, что страница зависла на начале 2020 года. Там были выкройки масок, ведь наступала пандемия. Это было как путешествие на машине времени, только машина была неисправной и всё время ломалась.
Я всё-таки дошла до начала. Надо было ничего не тыкать, а очень медленно крутить вниз. Все попытки прорваться вниз списка заняли часов 6 в общей сложности, но я дошла. Ушла вверх последняя схема (по времени первая, 31 августа 2018 года) и появились рецепты. Летние салаты, торт на сковороде, какие-то супы, печенья, шоколадные торты, пироги, полезные советы, гифки с быстрыми рецептами. И тут я подумала "этот рецепт сохранён 2 раза" и попыталась дизлайкнуть лишний, и тут всё зависло намертво, насовсем, ааааа.
Если не работает подгрузка – почему не сделать страницы? Неизвестно. В общем, это было настоящее путешествие во времени. Там ещё были книжные мемы и какое-то беззаботное веселье. Как бы хотелось туда снова.
За время я стала взрослой и стала бояться людей. Избегать то, что хотела раннее. Пока тебя не касается, то ты можешь фантазировать что угодно, как бы прошла ваша встреча, как бы ты ответил, что ты могла бы сделать и как поступить. Но когда это становится реальностью — мне хочется исчезнуть с лица земли. У меня ощущение, что настало весеннее обострение у всех, и все вокруг начало крутиться вокруг меня. Я столько натворила в прошлом, что я просто сейчас хочу построить счастливое настоящее, и эти флешбеки из прошлого в последнее время мне все чаще осторожно как бы намекают, что в любой момент может всё перевернуться так, что всё всплывёт. Пускай это было давно и уже не должно меня волновать, но я почему-то волнуюсь. Я стала неуверенной в себе?.. Желание сменить адрес, номер телефона и всё вокруг вообще.
Я так долго отбивалась от мыслей, так долго перерабатывала внутри себя информацию, так долго боялась. А теперь снова это все одним мгновением вылезло.
ВКонтакте: заявка в друзья.
Столько вопросов сразу появилось, и так не хочется знать ответов. Хочется вернуть все назад, когда этого даже и не происходило. Во-первых, чтобы не натворить делов, во-вторых, чтобы избежать проблем потом.
Блять, как же я себя ненавижу. Я всегда хотела быть с мужчиной, который будет со мной разговаривать и я могла бы поделиться с ним всем, но мне так страшно, и я так не хочу поднимать это всё, авось всё мимо спокойно пройдет, да и вообще не хочу говорить с милым о себе.
У меня просто большое желание поговорить с кем-нибудь, высказаться, послушать совет. Рядом нет никого, чтобы это стало реальностью. А к психологу сходить — милый не поймет, да и денег нет на такое развлечение.
Я читала свои прежние очень яркие открытые заметки – все до деталей появлялось в глазах, а могло исчезнуть навсегда.
Есть такой эффект, когда проходишь что-то впервые, опираешься на опыт, свидетелем которого ты был, и из-за того, повторяешь ошибки родителей или «нежелательные» сценарии. На какой-то момент хотелось спихнуть всю ответственность отношений с плеч, он правда отвечали и отвечает за все. По пути собирались все шишки и аналогии – было больно от ассоциаций с отцом, потому что по-отечески берег меня и иногда относился как к малой, и ассоциаций с предыдущими отношениями, (кажется, я очень успешно выкинула их из головы) и любые пресечения «чувствую себя также», выводили меня из равновесия, заставляли презирать сами отношения и не любить это форму в целом, не любить и помнить, что из-за этого не любишь серьезные отношения в целом. Что это? То же желание убежать от тяжести, избежать работы, поиск легкого пути? Нелюбовь такой себя – зависимой, ожидающей, тяжелой
Как можно быть таким любящим??, а потом просто уйти, исчезнуть, раствориться в небытии?
Я верю, что когда ты это говорил — это было твоей истиной, твоим настоящим и, о да, ты сам в это верил. Ты настолько в это верил, что заставил поверить и меня. Поверить до глубины души, до дрожи в голосе, до учащения пульса…Эта вера придавала мне сил, эта вера была моим якорем. И эта же вера стала моей погибелью, когда ты ушёл.
Прошло уже столько времени, с момента как тебя не стало, а я до сих пор верю этим словам. Но я больше не верю, что им суждено было сбыться.
Нет, ну, вы видели как выглядят Фарерские острова?
Пока я пытаюсь найти себя и разобраться, кто я и что мне нужно в этой жизни, я путешествую. Конечно, не так, как хотелось бы, но… Спасибо, Google Maps.
Ну так вот, Фареры выглядят как рай. Это архипелаг из 18 островов с ничтожным населением в 50 с хвостиком тысяч человек. 37,1 человек на 1 квадратный километр. На одном из островов живет всего 1 человек. Счастливый, наверное.
Фареры выглядят как то самое место, где хочется потеряться для всего остального мира. Просто взять и исчезнуть. У всех ведь хоть раз в жизни было такое чувство, правда же? Бросить все и всех, купить билет в один конец и потеряться. (Звучит слишком пафосно и очень по книжному, но тут, кажется, по другому не скажешь.)
Фареры выглядят как то самое место, куда ты прилетаешь и время для тебя останавливается. Ты просто застреваешь где-то среди маленьких домов, культурных фестивалей…
Теряешься среди мужчин, которые собираются вместе, чтобы забить кита, женщин, которые по пятнышкам на ногтях расскажут твою судьбу, бабушек, которые продадут тебе шаль из овечьей шерсти в виде бабочки…
Пропадаешь среди портов, скал, маленьких водопадов и бесконечных степей, в попытке догнать солнце и свои несбывшиеся мечты.
Когда-нибудь я брошу все и исчезну. Среди домов, скал и водопадов.
Таков путь к звёздам.
у меня вроде все налаживается, становится проще, легче. обида ушла, сердце само себя коряво заштопало, а мой дорогой человек, который рядом, очень мне в этом помогает. холит, знаешь, лелеет, старается. приятно. но как-то очень осознанно и понятно все. не плыву больше. крепко стою на ногах. железно, я бы сказала. сколько ещё должно пройти время, что бы я с улыбкой обернулась назад — понятия не имею. люблю ли я тебя? не знаю. все по другому стало. пишу тебе и будто мы совсем чужие. привет, как ты? да потихоньку. а ты? тоже сойдёт. отчёт про события, которые произошли. ну, «желаю хорошо вечера». и сижу. сердце не отвечает, чуть чуть поноет старая ранка и опять становится твёрдым, как камень. видимо, Ремарк был прав. стою напротив Триумфальной арки, пью кальвадос, вспоминаю отрывок и незаметно киваю головой, соглашаясь:
«Она хочет остаться друзьями. Мне же остается лишь поменять любовь на дружбу, или же исчезнуть из ее жизни навсегда. Я выбираю второе. Почему? Потому что так и должно быть Нельзя поселиться в сгоревшем дотла доме. — Нет, – быстро сказал он. – Только не это. Остаться друзьями? Развести маленький огородик на остывшей лаве угасших чувств? Нет, это не для нас с тобой. Так бывает только после маленьких интрижек, да и то получается довольно фальшиво. Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.»
Видимо, осталось немного.
Мы не пойдем в забытые места, хоть там когда-то счастливы бывали.
Мы не пойдем туда, да неспроста.
зачем с тоскою вспоминать детали?
ведь были в тех местах не Мы, а те,
что целовались по подъездам в зиму.
они бы даже не вообразили,
что просто потеряются в толпе.
Мы не пойдем в забытые места,
не проводить Нам больше там свиданий.
увидеть Нам захочется, едва ли,
что там сегодня… пустота,
и были в тех местах не Мы, а те,
кто мог прощаться вечность у подъезда.
кто думал, что нельзя просто исчезнуть,
предать любовь и сгинуть в пустоте.
не надо слишком долго вспоминать
минут наивного, слепого счастья.
подъездов тех распахнутые пасти
Нам, видимо, пора не замечать.
при встрече не коснемся и запястий,
а будем лишь предательски молчать.
Нам нечем тем подъездам отвечать,
но забывать о них не в Нашей власти.
а может все бросить и больше не искать дверей. не пытаться ловить потоки. постричься совсем коротко. начинать день с сигареты и йоги. похудеть до 45 кг. носить платья бохо, винтажные пальто и рисовать в кафешках на обрывках блокнота монстров, которые в голове. уехать туда, где по-настоящему дом. смириться с тотальным одиночеством, слушать звон колоколов из под воды и писать все, что вокруг. не буквами. нежностью акварели.
а может купить мотоцикл, бороздить бездорожья с кричащей голосом Меркьюри беспроводной колонкой. носить шлем с цветастым хвостом из макушки и быть городским призраком.
или вовсе ничем не быть. раствориться в застенках квартиры. выходить раз в неделю в продуктовый. смотреть в потолок и все больше уходить от мира, который почти не цепляет, в зигзаги галлюцинаций. растаять как мартовский снег. исчезнуть с радаров. перечеркнуть остатки иллюзий малярной краской. написать поверх новое матное слово и сделать его личной мантрой.
а может уверовать хоть во что — то. слепо идти, убаюканной руками Кали, Будды, или кого угодно, кто трижды свят. начинать рассветы с поклонений, и ими заканчивать эпилоги дней. смотреть на все сквозь причудливый калейдоскоп судьбы и высшего замысла.
писать книги, которые никто никогда не прочтет, перебирать слова, как льдинки, выкладывая из них "вечность" и дымить в потолок, лежа в сапогах на постели, как Пропащее Лето из маленькой глупой сказки.
а может придумать чужое прошлое, сцену без зрителей, красивый образ. вжиться в него так, чтобы не верить в прежнее "я". стереть себя в пыль. научиться играть хоть на чем — то кроме нервов, полюбить феврали и пообещать себе никогда не открывать своего сердца.
"и ко мне подходит бог, единственный продавец
я брожу между стеллажами,
за крюком крюк
он говорит мне «выберешь что-нибудь
наконец?»
а я отвечаю
«да нет,
просто так смотрю»"
©
Обычно она молчит в моём присутствии, пока я не решу что-либо обсудить или пока у неё не возникнут вопросы, требующие немедленного обсуждения. Сегодня было как раз то утро, когда она молча смотрела на озеро, в котором отражалось восходящее солнце, черкая что-то в альбоме. Я же смотрел вовсе в противоположную сторону, где покоилось поле с высокой травой. Первый свет солнечный лучей отражался на траве особенно рыжим и летним.
— Ты обещал поспать. Не подумай, что я приказываю или наезжаю.
— Не указав конкретную дату.
— Да хоть этим утром, но ты печёшься о своих синяках под глазами.
— Нет, не о них. Они уже не пройдут никогда. Могут посветлеть, но не исчезнуть. Да и зачем им исчезать? Они мне нравятся.
— Другим тоже.
— И тебе?
— Мне не нравятся, они напоминают о том, что ты вредишь своему здоровью. Но другим нравятся.
— Почему?
Она ответила, что людям нравятся не столько следы недосыпа вокруг моих глаз, сколько то, что они дополняют «цельного меня». Сравнимо с ситуацией, когда человек любит животное, включая и то, что оно порой кусачее.
Солнечный свет отдавал пламенем по высокой траве. Я долго перебирал палитру на планшете, чтобы найти максимально похожий оттенок, но, скорее всего, мне не удастся передать и малой доли этого огня. День обещает быть идеально ясным и солнечным, а это означает жару, которую мой организм не выносит совершенно. Лечи ощутимо грели кожу на шее и я знал, что она вскоре покраснеет и будет побаливать. В этом был основной минус того, что я состриг волосы – они больше не защищали шею от солнца. Впрочем, терпимо. Я привык к ожогам, они проходят быстро при должном уходе, если речь не о попадании лучей в глаза. Приятного очень мало.
— А ты знаешь, что наши предки понимали под словом «обаяти»?
— Могу ошибаться, кажется, что «колдовать», «обольстить» и всё в таком духе.
— Да. А ещё французское «charm» переводится как «чары». В обаянии есть какая-то мистика, да? Вот в человеке нет ничего особенного, но к нему тянет, он привлекает не внешностью, а мыслями, речью или смехом.
— Почему ты завела об этом разговор?
— Тебе повезло в квадрате, ты многим привлекаешь.
— Тебе тоже. Не припоминаю, чтобы от тебя в ужасе убегали.
Я понимал, о чём она говорит. О тех людях, которые видели меня пару раз, а то единожды, но выражали своё расположение или даже восхищение. О тех людях, которые до стыдливого волнения боятся ко мне подойти или заговорить со мной.
— Дело не в обаятельности. Те люди боятся строгости и холода с моей стороны.
— Их тянет к этому.
— Не отрицаю.
Солнце поднималось всё выше и пламя охватывало всё больший участок поля. Ещё несколько минут и свет дойдёт и до места, где сижу я. Я не смотрел на солнце, смотрел на траву, которая действительно была довольно высокой и позади которой виднелись холмы.
Почти удалось найти тот идеально рыжий цвет.
У бессилия и депрессии есть ещё одна нехилая побочка - окружающие не воспринимают это всерьёз.
Да я и сама такая - когда в жизни всё было заебок, я думала, ну что за нытьё у них у всех, достаточно ведь просто поднять жопу с дивана! Ох уж эти душевные травмы, нашли чем заняться, отмазки себе выдумывают, лишь бы пострадать.
Это не отмазки.
Да, иногда трудно поднять жопу с дивана.
Да, трудно разговаривать с людьми, делать обычные домашние дела, менять ребёнку подгузник и улыбаться в ответ на его улыбку.
Трудно жить. Не то чтобы всерьёз задумываешься о суициде - просто больше всего на свете хочется исчезнуть здесь и появиться где-нибудь далеко. В ракушке на дне глубокого океана.
Когда сломался кабель, и энергия больше не поступает в это тело.
Когда всё, что ты можешь - это ждать спасения, вот только спасать тебя никто не собирается. Когда у тебя совсем-совсем нет сил, а вокруг только "дерзай", "кто хочет - тот делает", "всё в ваших руках".
Когда слёзы текут от любых мыслей и сцен, как будто я снова на первом триместре беременности и гормоны охуели в край.
Но разве это кто-то понимает?
Похоже, моей семье и правда приходит пиздец.
Господи, я даже не знаю, что пугает и разъедает меня больше - разрушение семьи и расставание с любимым человеком или те неподъёмные долги, банковский иск в суд (отбирают квартиру), жизнь без копейки с годовалым ребёнком на руках?
Душат слёзы, едет крыша, не знаю, в какие двери уже биться. Хочу сбежать - старое желание, скукожиться, спрятаться, сократиться до размеров инфузории (желательно с таким же интеллектом), исчезнуть в конце концов.
Не знаю, как я до сих пор могу поддерживать общение и что-то вообще делать.
Это всё какой-то сон. Вот только не проснёшься.
Иногда происходят странные вещи.
Я встречаю утро бодрым, полон сил, ожиданий от дня грядущего и так, как ещё обычно говорят в таких моментах. Но внезапно всё может исчезнуть и появиться непонятная злоба, тревога, чувство необратимости чего-то ужасного. В такие моменты я желаю лишь одного - ответной злобы, страха или печали.
Благо, в таких ситуациях у меня сохраняется рассудок и я не пытаюсь добиться желаемого от близких людей. Посторонними людьми тоже не особо окружён в силу обстоятельств. Поэтому выходом стал Интернет.
Я помню, как всё начиналось. Впервые я обнаружил это при ссоре с матерью, когда был очень маленьким. Меня необъяснимо тянуло сделать всё наоборот, чтобы ещё сильнее разозлить её. Это было и в ранней школе, когда я намеренно злил одноклассников или ссорил их друг с другом, получая от этого удовольствие. Удовольствие было не от того, что ругаются два человека, и не от того, что мне удалось это провернуть. Оно было чем-то иным, похожим на психическое удовлетворение и восполнение внутренней пустоты. Наступал резкий прилив сил, улучшалось настроение и заметно возрастал оптимизм. Это схоже с ощущением, когда долго бежишь в жару под самым солнцем и, наконец таки, добираешься до ледяной воды. Состояние длилось два-три дня, потом начинало постепенно спадать и через две недели проходило полностью, вынуждая меня снова идти на вышеописанные поступки.
Если я игнорировал этот своеобразный призыв к действиям, то наступала апатия, пропадало малейшее желание что-либо делать, я на всех злился и меня всё раздражало. Были периоды, когда я жил в такой апатии месяцами т.к не подворачивалось удобного случая, а в Интернете ещё не обитал. Позже начал активно пользоваться мировой паутиной и понял, что это для меня настоящее спасение. Но были и недостатки. Самый ключевой - слабая "отдача". Я мог вывести человека из себя, но уже не чувствовал такой волны энергии. Во всяком случае, этого хватало, чтобы не опуститься в депрессию и до сих пор хватает. А ещё я смог узнать, как называют таких людей и что я далеко не одинок. Будучи подростком, а заодно и не смыслящим в этом всём, я не контролировал свои действия в этой сфере. Поэтому "жрал" всё, что подворачивалось под руку.
Со временем, такие периоды стали более упорядоченными, а я стал более избирательным. Ещё открыл факт того, что восхищение, зависть и даже подчинение оказывают схожий эффект т.е могла бы отпасть надобность в провокации людей, но увы. Ко всему прочему, я установил себе своеобразные табу, вроде неприкосновенности детей, родственников, беременных женщин, инвалидов и тому подобное. Отдельным пунктом стал мой добровольный отказ от "вытягивания" из случайных людей в городе, ибо не хочу совершенно затрагивать тех, кто всего лишь шёл по каким-то своим делам и судьба подкинула ему/ей меня. Я прекрасно понимаю, что здесь нет никаких правил, но мне нужны порядок и мораль. Здесь они особенно необходимы, дабы не превратиться в последнюю скотину.
Немного, конечно, удручает то, что я вынужден провести с этим всю жизнь. Может, однажды, мне удастся посмотреть на это философски и извлечь какой-то скрытый смысл, кроме того, что мне банально необходимо так поступать, если я хочу вести полноценную и здоровую жизнь.
хочу исчезнуть, погибнуть, чтобы расщепило меня на частицы, разорвало, уничтожило навечно. хочу… как же я хочу… пожалуйста.
хотел бы я.. никогда не существовать. пусть другие существуют, им нормально видимо. счастье мимолетно, доверять некому, везде хаос, предательство, ложь, ненависть, разочарование. ради чего тогда. . жить?
если б я мог, то отказался бы видеть этот прогнивший мир. он для меня слишком жестокий. больше у меня нет уверенности вообще ни в чем, такое ужасное чувство.. одиночества. я разорван в клочья, теперь это ощущается, как и должно.
Убейте меня. Хочется просто исчезнуть на время и все.
Я не знаю, что делать.
В общем, мы сейчас с Костей опять вроде вместе. Но ничего непонятно. У меня нет к нему тех чувств, что раньше. Если честно, я не уверена, что они вообще есть. И сейчас мне от него нужны только деньги, потому что я пока не работаю и меня очень сильно напрягает сидеть без денег. Работать я уже знаю, куда пойду, но пока что я этого не делаю. Мне нужна одежда, книги, абонемент в зал. А Костя мне может все это дать, но не особо торопится. Типа не доверяет насчёт того, что когда он уедет, я буду его ждать и прочее.
А я не хочу никого ждать. Не хочу с ним жить. Не хочу отношений.
Даниил писал. В тот момент когда я с Костей была. И потом ещё пару раз, вчера хотел за мной приехать.
И я понимаю прекрасно, что ему кроме секса ничего не надо. Только непонятно, почему он мне пишет, у него вариантов море.
И короче меня к нему тянет. Я его не люблю, нет тех чувств, что были тогда, но я хочу его видеть, хочу проводить с ним время. Я ебанутая? Наверное.
Ведь никаких отношений, ничего этого не будет. И в некоторых моментах он меня раздражает. Но я очень часто о нем думаю…
Что мне делать? Я знаю, что вы напишете забить на них обоих и разобраться в себе, но я не могууу, девочки, просто не могу:(
Нет, серьезно?! Объявиться, чтобы исчезнуть и не отвечать на вопросы? Нахуя?
Я закрыла все аккаунты, какие-то даже привязала к другому номеру, где-то поменяла никнеймы, грохнула телегу. Я не хочу больше так. Я только злюсь.
Если ты не можешь быть нормальным, если тебе ничего не надо нормального, то просто оставь меня. Я не хочу никаких созависимых отношений. Я не хочу нервотрепки.
Я хочу мужчину - островок стабильности, на который я сама буду обрушивать шторм :D
А переживать в холостую - зачем?
У меня есть работа из-за, которой я переживаю.
А мужчину хочу в удовольствие. Хочу любить сама и таять от любви ко мне. Хочу разжигать страсть с человеком, который будет готов сгорать со мной.
А не вот эта хуйня: "Я хочу чего-то, чего сам не знаю. Я хочу объявиться. Я хочу исчезнуть. Я тебя хочу, но с тобой ничего не хочу."
Просто нахуй.
P.S. И я решила поменять название блога. Пока что будет как-то так)
Уже как пару дней назад я прилетела домой. Теперь могу спокойно лежать как хочешь, попивая пивас и не лицезреть косые взгляды в свою сторону: повернулась так или не так. К Швеции, к самой стране нет никаких претензии и отрицательных впечатлений за месяц пребывания там: уровень проживания, вкуснейшие продукты, прекрасные локации и достопримечательности, природа, ну, просто вау! Да, и люди отзывчивые. Но, родственники и находясь рядом с ними - нам хотелось бежать как можно быстрее оттуда. Пол месяца нервы трепала тетя, потом пол месяца окончательно испортил настроение же бывший со своими фотками. В общем, я подавлена была полностью всем тем, что происходило вокруг меня. Был такой момент, что я вообще хотела просто напросто провалиться сквозь землю, исчезнуть, убежать и задавалась вопросами: "За что мне это все?", "Сколько можно меня унижать?", "Зачем я родилась? Чтобы все это дерьмо от всех и все выслушивать?". Но потом успокоившись, я перестала плакать, ибо слезами ничего не исправить и не добиться. Я взяла себя в руки. Потому что решила, что это будет последняя поездка в Швецию, а точнее к тёте, а на бывшего хуй забить. Потому что в 24 года жизнь на одном дерьме, каким он является, действительно не заканчивается. Значит мне надо было испытать этот негативный опыт, чтоб (наверное) в дальнейшем больше с такими как он не связываться. Нужно пытаться радоваться тому, что имеешь: любить близких, которым ты реально нужна, дружить и общаться с теми друзьями, которые радуются за тебя искренне и заводить новые знакомства. Даже пока я одна, но не падать духом.
03/07
Решилась завести блог, в надежде, что это хоть как-то изменит сиитуацию. Если честно, я сама не знаю что со мной происходит. Апатия, раздраженность… Пустота. Я реально чувствую себя пустой, будто бы ничего не осталось. Мне постоянно хочется ныть, лезть на стену. А еще меня преследует постоянное желание взять и свалить нахрен. Никому ничего не сказать, просто уехать, просто исчезнуть, выключить телефон, выбросить сим-карту, удалиться из всех соцсетей… Youre're lost because you want to be found. Мейби, мейби.
Я закрыла сессию, перешла на 4 курс и рада… Впереди 2 года учебы и я свободна, точнее как свободна: подозреваю, что работа укусит меня сильно-сильно, не дай Бог я впаду в депрессию, стану планктоном, буду обедать в каком-нибудь "Теремке" каждый день… Если это не ад, тогда что? В общем, мой отец даже не поздравил, не позвонил… Моя бабушка с дедушкой тоже. Мой дядя с тетей тоже. Только мама написала, что я молодец. Истина в том, что только ей я по-настоящему нужна. Только у нее болит за меня сердце. Имея такое количество родственников, с годами ты понимаешь, что кровная связь - это полная херня! У всех своя жизнь, до моей же нет никому никакого дела. Моя лучшая подруга занята своей работой и личной жизнью. Я рада за нее. У нее все хорошо складывается. Надеюсь, так будет и дальше. На ее вопрос "Что случилось? Что с тобой?" я никогда не могу ответить, потому что все, что происходит внутри моей грудной клетки я могу описать только метафорами, которые она не поймет… Я слишком гуманитарий, а она слишком технического склада ума. Поэтому ей нужны четкие ответы…Увы. С А. ничего не вышло. После всех попыток создать иллюзию нормальных отношений, я потерпела фиаско. Лепка - не мое. Строительство - тоже. Я не могу сделать человека под себя. Он такой, какой он есть. А я такая. Вины ничьей нет. Если человек не помнит дату моего рождения, курс на котором я учусь и что причиняет мне боль - это не значит, что он плохой. Он просто не мой человек. Если он снова напишет или позвонит, я не вернусь. Никогда. Наверное я созрела…
Я чувствую себя одинокой 24/7. Даже в присутствии кого-то мое сердце протяжно ноет внутри, я хочу ударить его, потрепать за ворот, сказать ему: "Ты что делаешь?!". Я сама в этом виновата? Или просто период дерьмовый? Мечтаю уединиться где-то у моря, океана. Листать свои книжки, пить холодный кофе… Наверное мне нужна перезагрузка, просто обновить свою операционную систему… Я устала. Устала от бесконечных разочарваний, огорчений, от того, как все играет против меня, как все идет не по моим правилам. Людям, вроде меня, тяжело принимать все перемены, вплоть до хороших. Так я сделана.
LIGHTHOUSE - это маяк. Я люблю Исландию. И вот фото в моем блоге - это тот самый уединенный маяк в мире. Это goals… Но суть не в этом. Маяк играет очень важную роль: он указывает путь, как звездочка… Моряки благодаря маякам находят путь, не блуждают. Я надеюсь, что я стану чьим-то маяком. Чьим-то спасением, надежой… Амин.
Я ненавижу этот день. Самый паршивый день в году. Стою на кухне, мою гору посуды и размышляю том, какой бы способ самоубийства я бы выбрала. Мой выбор остановился на таблетках. Почему я думаю о самоубийстве в свой день рождения? Я не знаю. Я поймала себя на этой мысли и расплакалась. Мне стыдно за эти мысли. Мне стыдно, что я не ценю то, что имею, не ценю жизнь. Простите. Просто внутри меня что-то не так, со мной что-то не так. Хочу исчезнуть.
Иногда садишься и думаешь - надоело.
Надоело думать о человеке, который от тебя отказался. Надоело заходить к нему каждый Божий день на страницу с мыслями «во сколько же ты лёг», «кому на этот раз желал спокойной ночи», «не вернулся ли к бывшей». Думаешь о нём, переживаешь.
Честно, надоело. Почему нам в душу всегда лезет человек, которому до нас нет никакого дела? Почему? Что в нем особенного?
Да, было время и он был очень близок, прямо около сердца. Я думала это «тот самый» человек, который навсегда будет в моей жизни. Он будет рядом, будет заботиться, оберегать, ведь он своим отношением показал, что я важна для него. Но проходит лишь небольшой промежуток времени и он решает исчезнуть и оставить меня.Оставить один на один с нашими планами и мечтами.
Он ушёл. Вот так просто, безразлично, бездушно. И ты просто сидишь и думаешь как? Как можно было оставить меня, нам же так хорошо вместе. А потом оказывается, что хорошо было только тебе, а ему лишь удобно.Удобно до той поры, когда мы начали встречаться. Потому что после этого перехода на «новый уровень» он резко начал пропадать с друзьями и забивать на наше общение. Конечно меня такое не устроило, кому это понравится? Тут же появляются тревожные мысли, начинаешь быть доставучей, навязчивой, пытаешься что-то сохранить и вернуть, но понимаешь «слишком поздно». Он уже всё решил. Ты ему не нужна, ты абуза, ты не в приоритете.
«Я тебе - никто». После этой его фразы не начинаешь лучше спать по ночам, но хотя бы нет больше надежды на что-то. Планы рухнули, меня подломили, он ушёл. Нужно пережить это.
Ведь он живет себе жизнью, где хорошо спит, ест, общается со всеми и даже не думает обо мне. Он живёт полной жизнью. А я нет.
Я сломлена. Опять. И я просыпаюсь с мыслью лишь о том, как прожить очередной день без него.
За мной ухаживают другие люди, дарят большие букеты роз ко дню рождения, а ты сидишь и понимаешь, что какая-то шоколадка от НЕГО была куда приятнее, чем все эти подарки и цветы от кого-то другого.
Как вернуться в состояние, где я жила без него? Не знаю.
Как сделать так, чтобы стало легче? Не знаю.
Как перестать думать о нём сутками? Не знаю.
Я знаю лишь одно - это пройдёт! Но нужно много времени. Возможно это будет казаться вечностью, но я справлюсь. Потому что в этой жизни у тебя есть только ТЫ.
И ты никому нахрен не нужен, кроме себя самого и своих родителей. Чем раньше это принять, тем лучше.
Но это не точно.
Ну что, я обещала вам сегодня утром рассказать о том, почему не стоит идти в педагогику, так вот я и сдерживаю обещание. Приняла душ, смыла всё дерьмо, которое накопилось за сегодня, умылась и убрала остатки макияжа, который я смыла сегодня солёными слезами, намазалась душистым кремом, привела себя в более менее приличную форму, приняла хладнокровие и пишу сюда.
Начнём с того, что я работаю учителем начальных классов (напоминаю и знакомлю всех, кто тут впервые). Работка, скажу прямо – неблагодарная. Не буду врать и приукрашивать эту профессию, а буду говорить всё так, как оно и есть.
Сегодня утром меня вызвали к заучу и начали отчитывать по совершенно непонятным для меня причинам. Не буду расписывать, что да как, ибо это уже неважно, но я сделала для себя выводы.
В наше время повелось всё так, когда люди начинают принимать ту сторону, которую выгодно им. Лицемерие процветает, а количество сук в наше время только увеличивается. И кажется, что люди-то уже взрослые, вроде бы должны всё понимать и решать проблемы спокойно, но нет, людям нравится издеваться над друг другом и принижать тех, кто немного ниже тебя по социальному статусу. Сейчас один звонок директору ничего не стоит, и меня отчитают на следующий день, не разобравшись во всей ситуации. Все мои аргументы в мою пользу убираются, их никто не слушает и не пытается понять меня и помочь мне. А слово родителей – закон, ведь их змеиные языки потом разнесут по всему городу такую молву про тебя, что легче исчезнуть с лица земли, чем отмыться от всей этой грязи. То, что дети называют учителя «занудой» считается для зауча нормой, ведь конечно дети правы. А дети в наше время оочень хитрые. Вот ты приглашаешь на урок администрацию и дети ведут себя как шёлковые, стоит им выйти – и всё начинается заново: неуважение, крики, оры. «Я не обязан делать то, что вы говорите» - сказал мне сын зауча сегодня, когда я спросила, куда он идёт. Кстати, того зауча, который меня отчитывал. Она узанала от родителей про меня столько нового, чего даже я не знала. Прочитала переписку в вайбере с родителями, и наврала мне. Проверив потом дома то, о чём она мне врала, поняв, что этого не было, у меня моментально появилась улыбка и вырвалось лишь: сука. Как же люди могут врать и как приукрашивать ситуацию, когда им нужно добиться своего. Уже доказывать что-то было бесполезно. Меня обвиняли в дерьме, которого даже и не было. Сказали, что у меня плохая репутация, ко мне никто не пойдёт учиться. Это никак мне не помогало, а только убивало во мне всё, что было. Мне никто в этой гимназии никогда не помог, не объяснил, я во всём разбиралась сама. Я сама всё делала. Я не потерплю такого ублюдского отношения ко мне. Подозревая, как зауч увидел переписку, я не смогу больше верить некоторым личностям в коллективе. Да и коллектив ли это? Змеиное логово, которое на каждой перемене разрастается и обсуждает всех вокруг. Не хочу их знать и как-то контактировать с ними. Я в жизни больше не поеду с ними никуда, никакие дни учителя и праздники, пошли они нахуй. Видеть, как они лицемерят, улыбаются тебе, а потом обсирают, ну нахер такое.
Я считаю, что в коллективе должны поддерживать друг друга, помогать. Ага, только в сказках такое бывает. Не слышала слов поддержки. Никогда. Один учитель в гимназии как-то сказал мне, что он бы ушёл с удовольствием, ему достаточно этого цирка. Я не поняла его сначала, но с временем я всё прекрасно осознала. Это не гимназия, а реально цирк в чистом виде.
Сегодня второй раз плакала в гимназии. Только если в первый раз это были маленькие слёзки, то сегодня это была настоящая истерика. Я ушла в туалет и как зарыдала. Слава Богу, никто не слышал. Я как могла успокоилась, но видимо плохо, потому что потом при учениках зарыдала с ещё большей силой. Я не смогла сдержаться, я просто не выдержала. Я понимаю, что так нельзя, но мои нервы просто не выдержали всего этого говна.
На меня навесили много дерьма, которое ко мне никак не относится, и отмыться от этого дерьма никак уже не получиться. Ненавижу, когда происходит несправедливость.
Я каждое утро боюсь идти на работу, потому что думаю, что я успела сотворить за ночь, за что меня отчитают в этот раз.
Как же я сегодня рыдала в трубку маме. Как же я орала и материлась. Никогда такого не позволяла себе при маме, но больше сдерживаться я просто не могла. Накопилось. Завтра пойду на работу вся опухшая, потому что и сейчас у меня текут слёзы. Не могу. Это уже начинается какая-то истерия. Хотя утром у меня было великолепное настроение, замечательное. А может на мне просто срываются? Ну вот серьёзно, не задался день у зауча – всё, можно на кого-то и поорать. Хмм, а на кого? Точно! Есть же Вероника Руслановна! Сейчас и поорём.
Я пожалела, что пошла в педагогику. Очень. Мне не хочется иметь своих детей, потому что я боюсь за них. Боюсь не потому что я буду плохой мамой и не буду их любить, а потому что у меня времени на них не будет. Чужие дети будут важнее, чем свои и я действительно стану плохой матерью. Это грустно. Очень грустно. Мне не хочется для себя такого будущего. Никто не похвалит тебя за твои труды, никто не сделает тебе комплимент и не раскрасит твоё лицо улыбкой с утра. Всем от тебя что-то надо.
Я боюсь представить, что будет завтра, когда я приду на работу. Какой новый повод появится? Неблагодарное это дело – учить детей.
В общем, вывод простой – хотите пощекотать себе нервы, хотите экстрима в повседневной жизни – идите в учителя, хотите семью, любящего мужа и детей – даже и не думайте об этом. Потому что тебя твоя семья будет видеть только по воскресеньям. Ой, нет, там же понедельник и подготовка уроков, они тебя не увидят. Думаю, учителя с вьюи меня полностью поддержат.
Выбирайте профессию, которая будет доставлять вам удовольствие, даже если это дворник или вахтёр, наслаждайтесь жизнью, не выбирайте путь, который будет приносить вам только каждодневный страх, слёзы и истерики. Живите здесь и сейчас, не плачьте – я за вас выплакала уже все слёзы. Любите себя и свой выбор, делайте так, как хотите вы! Ведь когда нас не станет, о нас не вспомнит ни один человек, не вспомнит, каким хорошим ты был, не вспомнит о приятных моментах с тобой. Извините, новая волна слёз подступает. Так что буду с вами прощаться. Люблю вас, я всегда с вами и вы всегда со мной. Люблю, ваша Венера Космос.
Поэтому во многих людях я бессознательно вызываю агрессию, наверное потому, что само преступление и все то, что случилось со мной, ее порождают. После самоубийства Похитителя я осталась единственным досягаемым для нападок участником этих событий, и все удары сыплются на меня. Особенно если я призываю общество всмотреться глубже в суть вещей и понять, что преступник, похитивший меня, тоже был человеком. Человеком, живущим среди них. Те, кто имеет возможность анонимно высказать свое мнение на Интернет-форумах, выливают свою ненависть на меня.
Это самоненависть общества, которое остается самим собой и обязано ответить на вопрос, почему оно такое допускает. Почему человек может внезапно исчезнуть, чтобы этого никто не заметил. На восемь долгих лет. Те, кто стоит напротив меня во время интервью и на мероприятиях, действуют более деликатно: двумя словами они превращают меня — единственного человека, пережившего заточение, снова в жертву. Они просто произносят: «Стокгольмский синдром».
Наташа Кампуш, "3096".
Раз за разом прохожу день сурка, мы так частно с ним прощались что я забыла какой это раз по счету. 1001? Знаете говорят что со временем становится легче, я проходя через это очередной раз понимаю что легче не становится, только больнее. Удар за ударном, когда в ушах стоит звон и слышно биение своего сердца. И как по традиции после разговора я иду в душ, там начинается минутка саможалости к себе, смываю все воспоминания, боль, слезы, и выхожу как ни в чем не бывало. Вчера когда я встретилась с друзьями никто даже не понял что каких то 30 минут назад я сидела в душе и как белуга ревела и мне хотелось просто исчезнуть отдать кому-то эту боль и больше никогда ее не испытывать. Больше никогда не возвращаться к этим чувствам, к нему. Я ни разу не сорвалась при ком-то, ни разу не показала, что там внутри чёрная дыра, которая живет внутри и развивается. Зачем вообще кому-то это знать. Все видят меня веселой, смешной, милой улыбашкой которая на вопрос «как дела?» отвечает «отлично разве может быть по-другому». И пусть так и будет. Все говорят что я перестала быть настоящая и каждый раз одеваю маски, веду себя как стерва когда кто то пытается со мной познакомится, отшиваю каждого 1го, и задеваю своими словами каждого второго. Ну вот скажите, разве может быть по-другому? Разве после того как тебя уронили в тысячный раз, ты позволишь кому-то зайти за эту границу, дать возможность построить мост? Нет, ответ нет. Может быть когда то я буду готова открыться, захочу доверится, и с этим человеком мне не придётся играть а я буду сама собой, но это будет потом. Не сейчас, когда пройдёт н количество времени и я буду готова. А возможно как говорят моя знакомая, которая знает, что со мной случилось я никогда не смогу открыться человеку, потому что того кого я ей описала как она думает просто напросто не существует. Как там говорят время покажет
Я хочу прожить, перепрожить, выдержать и в личном своем забеге на этой дистанции изменить себя всю, до каждой невесомой клетки, молекулы кислорода, бредового нервного импульса. Исчезнуть, стать исчадием ада. выхлопом. и вновь проявиться. с новой неизведанной силой, врасти в тело, стать той настоящей, яркой, влитой в себя..
После встречи всегда хочется продолжать говорить, что-то рассказывать, но полезнее взять себя в руки и исчезнуть чтобы не давать никаких надежд. А хочется писать, писать, писать. Надеюсь, через пару дней это пройдет.
Но все равно так приятно что ты у меня есть. Всегда можно обратиться и ты поможешь, выручишь. Просто тепло на душе что есть человек, которому не все равно. Жаль только что это не навсегда. Но это ведь хорошо, у тебя должна появиться своя женщина и занять это пустующее место в твоей жизни.
Несколько дней безостановочно ходила по магазинам и искала подарки- то ли не привыкла рано возвращаться домой, то ли привыкла убивать себя до последнего. Ору меланхоличные песни в машине, по-видимому, болит душа. Полдня провалялась в апатии, в любую свободную минуту возвращаясь к вывернутой наизнанку и грязной душе. Наплевали. Дни напролет я думала, что все они такие бабники, животные, кабелины несчастные. Было очень много грубых слов, хотела высказаться кому-то, чтобы было легче, но не вышло. Мне очень грустно смотреть на него, будто я снова стою на пороге и думаю, смогу ли я полностью исчезнуть из его жизни. Люблю.
_
Предыстория.
Весной у меня были свободные отношения с К. Совершенно не предполагала к чему это может привести, раз в месяц спрашивала, нравится ли ему кто. Нравится - никто не нравился, но "гулял" он знатно в это время. Пару дней назад это всплывает. 4 года родной человек вдруг становится безмерно грязным, что к нему не хочется прикасаться, видеть. Не хочется, чтобы он меня трогал. Разливающаяся боль, ужасные слова:"но я же стерпел твое предательство". Медленное сложение мозайки.
Сейчас я отхожу эмоционально, особенно после статей, что после того, как мужчину бросили, он старается самому себе доказать, что он привлекательный, что он может… что он может добиться внимания любой. Внутри смятение и "обними меня" и "ты мне чужой, сволочь".
С пятницы на субботу, я поспала часов 5. В 9 утра встала и до сих пор ещё не ложилась. Не хочу спать, кушала я тоже вчера в 10 утра, совершенно ничего не хочется.
Размышления дошли наконец то до логического вывода "А что пошло не так?".
Я перебрала в уме все мои отношения, как папки, файл за файлом. И нашла недостающие элементы, всё встало на свои места.
Я общаюсь со всеми своими бывшими, с теми кого я любила и с теми кто любил меня. Таня единственная с кем я после расставания не общаюсь. Вообще никакого общения, совсем тишина.
Многие говорят, что после расставания нужно прекращать какое либо общение, перебороть себя, что мол так проще, что так лучше. Возможно. Все разные и кому то такой способ реально идёт на пользу, кому то так проще. Но не мне. Многие называли это мазахизмом.
Женечка была моей первой любовью. Нам было по 19 лет, мы не просто ровесники с ней, у нас неделя разницы. Оба быки и весы. Это была любовь с первого взгляда. Были и ссоры и даже драки и бесили друг друга и измены с её стороны. Мы были вместе 4 года. Она разлюбила меня, полюбила другую. Они до сих пор вместе, уже десятый год пошёл. Когда Женечка сообщила мне о том что любит ту другую, что жить без неё не может. Я попросила Женечку на неделю исчезнуть, дать мне время, принять эту информацию, осознать тот факт, что это конец, что это всё. У её женщины, характер взрывной, ревнива до жути, про таких я говорю "шаг вправо, шаг влево расстрел, прыжок на месте, попытка улететь". Отношения их начались резко, бурно, страстно, как ураган. И первые их ссоры начались уже практически сразу. И Женечка прибегала ко мне вся в слезах, вся разбитая и умоляла поговорить с её женщиной. Я умирала от чувств к Женечке, я же любила её, я хотела быть с ней. Но видя как Женечка умирает от чувств к той другой, я выслушивала её, успокаивала, говорила что всё будет хорошо, потом шла и говорила с той, просила не обижать Женечку, что она лучшая и безумно её любит. Желеткой я работала несколько лет. И знаете, я ни разу не позволила себе даже попытаться воспользоваться её беззащитностью, разбитостью, самой ситуацией, когда она приходила опять плакать. Иногда у Женечки были приступы ностальгии и она могла начать меня пытаться целовать или даже переспать. Я всегда её останавливала. Потому что знала, что потом она будет сожалеть об этом глупейшем поступке. Да и смысл, она уже не полюбит меня и только сделает себе больнее и мне и предаст своего любимого человека. Только не со мной, потому что мне было очень легко поставить её на своё место, поэтому хочешь так низко сделать ей больно? Извини, но не со мной. Мы до сих пор общаемся.
Через 2 года, после того как мы расстались с Женечкой. В мою жизнь ворвалась новая любовь. Тогда когда я не ждала и вообще не была готова к новым чувствам. Но Ника заново заставила биться моё сердце. Я была старше Ники на 6 лет. Молодая, красивая, в розовых очках на жизнь и совершенно не нагулявшаяся. Были вместе 3,5 года, из которых она уже через 3 месяца ушла к другой. Но ровно через месяц, зашла на чай и осталась на 8 месяцев. Потом она ушла к другой, её не было 4 месяца. Снова как ни в чём не бывало зашла в гости и подзадержалась на 1,5 года. Я видела, как её тянуло к другим. Мне совершенно не нравилась её вселенская грусть в глазах. В глазах, которые я так любила. Я видела как она честно пытается, полюбить меня, заставить себя. Но за все те годы что она была со мной, у нас было много чего, мы прошли огонь, воду и медные трубы. И возле меня её держало чувство уважения как человека, как личность, как стержень. Она прислушивалась к моему мнению, она называла меня гуру. От ссор в начале отношений, мы дошли до идилии, понимания. Дошло до того, что Ника подходила и говорила "Давай подерёмся, ты меня отлупишь, а я обижусь и буду ходить на тебя дуться". Всё было настолько идеально, было такое взаимопонимание между нами, что даже придраться было тупо не к чему. Я её любила, а она так и не смогла полюбить. Я помню как мы ехали в машине, зачем то остановились у метро Белорусская. Сидели, курили и молчали. И Ника говорит "Оль, я могу и дальше быть с тобой, пока ты этого хочешь и я даже не буду изменять. Но ничего не изменится, я не полюблю тебя, я пытаюсь, я очень пытаюсь, но не получается. Короче решать тебе, как скажешь так и будет". Я посмотрела в эти любимые, но полные грусти и печали глаза. Ну как я могла делать человека, что люблю, таким несчастным? Я сказала "Я тебя отпускаю. Но я не хочу терять с тобой связь, когда нибудь ты будешь мне очень хорошим другом. А сейчас дай мне 2 месяца. А потом мы встретимся и посмотрим как нам действовать дальше". Я вышла из машины и ровно 2 месяца мы неконтактировали. Встретились, было сначала неловко, Ника встретила другую, слова подбирала аккуратно, чтобы не задеть мои чувства. Этого я ей никогда не забуду, спасибо. Постепенно мы перешли полностью на другой уровень. Как я тогда ей и сказала, из Ники вышел просто замечательный друг. Мы переписываемся почти каждый день, почти каждый вечер созваниваемся, общаемся через видео звонки. У нас очень много общего, мы всегда находим о чём разговаривать, но главное в нашем общении это совершенно одинаковое чувство юмора.
Те что любили меня и после расставания хотели со мной продолжать общаться. Я никогда не игнорила их, всегда брала трубку если звонят. И если та сторона хотела увидеть, хорошо, давай посидим в кафе, сходим в кино. Кто то скажет, что это может расцениваться как "дать надежду, дать шанс на продолжение". Нет, я не давала, они это читали в моих глазах, точно так же как я когда то читала это в глазах Женечки и Ники.
Многие скажут, что это форменный мазахизм, издевательство над собой, над моими чувствами. Возможно. Но понимаете, когда ты любишь человека, то в первую очередь думаешь о его чувствах. И когда мою любимую в очередной раз обижала её женщина и моя любимая прибегала вся в слезах жаловаться. Я жалела не себя, мне было безумно жалко мою любимую, её слёзы это мои слёзы. Когда она счастлива, я тоже была за неё счастлива. Мы переписывались, общались, встречались. И я знала, что в любой момент могу написать им, спросить как они? Как их дела? Не болеют ли, одели ли они шапку потому что на улице холодно? И всегда поддержать когда им плохо или просто грустно. Я всегда поддержу и подпишусь на любой их кипишь.
Да возможно кому то проще не общаться. Но не мне. И пусть все говорят что это мазахизм. Да называйте это как хотите. Но мне гораздо, реально гораздо проще знать как их самочувствие и всё ли у них хорошо и могу ли я чем нибудь помочь.
Таня выбрала тактику полного молчания и игнорирования. Незнание что с ней, всё ли у неё хорошо, эти переживания, они то и довели меня из простого скучаю до тоски, что перешла из тоски в тоску смертельную, а из тоски смертельной в апатию. А апатия толкнула меня собственно под поезд. Ведь уже всё равно, мне совершенно не интересно что будет со мной. Я просто хочу знать что с ней всё хорошо, что у неё всё хорошо, что она не болеет и невыпендривается и носит в холод шапку.
По сути нужно так мало со стороны и так много для меня лично. Чтобы хотеть жить дальше, потому что вдруг ей понадобится моя помощь, а я не смогу, потому что меня уже нет….
И не важно, что я грустила и не важно что мне было когда то плохо. Сейчас я горжусь своими девочками. Ведь если любишь кого то, то думаешь о их счастье, а моё когда нибудь "счастье" меня поймает и никуда не отпустит и никогда не выпустит мою руку из своей. Просто видимо ещё не время, но я знаю что оно ищет меня.
Мне так грустно… Стань моим другом? Ты можешь?… Меня опять не выбрали. Это как когда на школьной эстафете набирают людей в команду, я всегда остаюсь не выбранный никем. Нежеланным в команде ни одним из участников, ни для кого не имею значения. Я один в целом мире. Один единственный в целом мире. Пустое место для каждого. Я для них как перевалочный пункт, пройтись, оставить за собой след, и навсегда уйти. Мое желание… Исчезнуть. Я так хочу исчезнуть. Хочу стереть себя из памяти всех, кто знал меня, ведь они не заслуживают даже произносить мое имя. Я ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Я никогда не забуду… Я никогда не прощу… И моя боль никогда не утихнет.
меня тошнит от самой себя. хочу исчезнуть, раствориться, уйти. так жить ведь больше нельзя. прости ты меня. прости.
Бывало ли у вас такое, что внутри вас идёт своеобразная война.Когда ты споришь сам с собой, когда понимаешь, что поступки которые ты совершаешь ни к чему хорошему не приводят, что слова которые ты говоришь не отвечают действительности.
Когда часть тебя противоречит другой, когда прекрасно знаешь каковы последствия твоих решений.Но ты ломаешься, срываясь снова и снова, летя в эту бездну, в пропасть где снова будешь несчастен и корить себя за сделанное.
В конечном итоге ты оказываешься один, в темной комнате среди ночи рыдая в подушку, что бы никто не слышал, а всё тело будет ломать от боли, и желание лишь одно закончить эти страдания, прекратить думать- просто исчезнуть.
Но ты откуда то берешь остатки сил, встаешь и идёшь дальше, с мыслью "вспомни прошлое, когда говорила себе, что сдаешься, время прошло ты все ещё есть, ты не сдалась-значит и в этот раз ты сможешь"
молчать, не обернуться и уйти — простейший список, краткий до смешного, ведь ты приходишь, чтоб исчезнуть снова, сквозь зубы бросить: «нам не по пути». остаться одиноким, но живым — твой выбор, к сожалению, логичен, а я давно к любой готова дичи, мне не сносить упрямой головы, я знаю — дальше будет тяжело, и это всё заслуженно, конечно, но я привыкла действовать — не мешкать, пускай теперь сама — сплошной излом.
не говорить, что чувствуешь, держать всегда в себе — предельно безопасно, мой путь вдруг стал прямым, до боли ясным, простым — от рубежа до рубежа. пусть будет больно — нам не привыкать, я выдержу, а ты? давай проверим, скрывается ли счастье в револьвере и пишется ли росчерком клинка.
не ждать в слезах, держаться на плаву, не думать, кто меня оставит после — я стала злой и наконец-то взрослой.
я всё равно тебя переживу.
Это безумие
безумие в котором я живу 24/7.
мне кажется я забыла что хотела в самом начале пути
я просто потерялась
я не могу заставить себя исчезнуть.Все слишком сложненько стало.Все слишком далеко зашло.
Я тут нашла статью о депрессии(https://www.pobedish.ru/main/depress?id=113). И о её симптомах. Решила сама себя проанализировать. Потому что мне кажется, что я просто ленивая и ищу отговорки. Так часто люди говорят еще. И даже если кто-то мне напишет, что это не так мне это ничего не даст. И даже если кто-то напишит мне, что да, у тебя депрессия, делай что-то - это тоже ничего не даст.
Ну так вот. Симптомы депрессии. Те, что есть у меня отмечу +. Если проявляется частично, то +-.
Эмоциональные проявления
* тоска, страдание, угнетенное, подавленное настроение, отчаяние +
* тревога, чувство внутреннего напряжения, ожидание беды +
* раздражительность +
* чувство вины, частые самообвинения +
* недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки +
* снижение или утрата способности переживать удовольствие от ранее приятных занятий +
* снижение интереса к окружающему +
* утрата способности переживать какие-либо чувства (в случаях глубоких депрессий) +-
* депрессия часто сочетается с тревогой о здоровье и судьбе близких, а также со страхом показаться несостоятельным в общественных местах +
Физиологические проявления
* нарушения сна (бессонница, сонливость) + (у меня - сонливость, плохое качество сна)
* изменения аппетита (его утрата или переедание) + (у меня - компульсивное переедание)
* нарушение функции кишечника (запоры) +
* снижение сексуальных потребностей +-
* снижение энергии, повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость +
* боли и разнообразные неприятные ощущения в теле (например, в сердце, в области желудка, в мышцах) +
Поведенческие проявления
* пассивность, трудности вовлечения в целенаправленную активность +
* избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям) +
* отказ от развлечений +-
* алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение -
Мыслительные проявления
* трудности сосредоточения, концентрации внимания +
* трудности принятия решений +
* преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом +
* мрачное, пессимистическое видение будущего с отсутствием перспективы, мысли о бессмысленности жизни +
* мысли о самоубийстве (в тяжелых случаях депрессии) - (можно ли отнести желание куда-то исчезнуть к мыслям о суициде?)
* наличие мыслей о собственной ненужности, незначимости, беспомощности +
* замедленность мышления +-
В общем, вот. Господи, как это принять то? Мне кажется, я еще сама не поняла, не осознала. Мне кажется, я вообще все придумываю. И я не могу передать как мне плохо сейчас. И как мне одновременно хочется, чтобы никто меня не трогал, закрыться от всех, быть сильной, но в тоже время хочется быть маленькой и слабой и чтобы меня обняли и пожалели. Сейчас я начала позволять себе плакать при муже. И так я чувствую поддержку хотя бы. Ничего ему не объясняю, он задает вопросы, а я не знаю что отвечать. В итоге он думает, что меня штормит от ОК. Ну такое…
То чувство, когда из-за ревности к близкому человеку хочешь оттолкнуть его максимально далеко от себя, вычеркнуть из своей жизни, забыть и забить, уйти, раствориться, исчезнуть в тумане на фоне его нового увлечения, крикнув горькое "совет да любовь". Хочешь, чтобы человеку было больно, больно, больно, так же больно, как больно тебе, когда ты осознаешь, что у него появляется кто-то новый. Я не говорю о любви - я говорю о дружбе. Я так привыкла быть твоей единственной - а в купе с трусостью, так это вообще гремучая смесь - что из-за страха понять, что действительно все летит под откос, и ты творишь хуй знает что, и мы отдаляемся из-за твоей новой подруги, я уйду максимально далеко от тебя, смягчив свое падение временем и сделав вид, прикрывшись видом, что это моё осознанное решение, а не мой проигрыш в твоей жизни.
«…человек за тысячу километров, знает обо мне всё. знает, что я скажу через секунду, над чем посмеюсь, какой зуб болит. знает, чего я захочу в данную секунду, через час, через жизнь.
знает мое поверхностное и безголовое отношение к важным делам, мою животную ненависть к рутине, обязательствам, долгу.
прощает мои перегибы в шутках о религиях, национальностях, иногда – людях с ограниченными возможностями.
не выносит мои слёзы, по-доброму смеётся над моим носом, обожает смотреть в глаза. продолжает любить, несмотря на все те мерзости, что мы друг другу наговорили и до сих пор говорим.
обожает.
человек, с которым я живу под одной крышей не знает обо мне ничего. ни об отношении к совку, ни о любимом фильме, ни имени преподавательницы, изменившей моё отношение ко всему.
не знает, как я смеюсь, когда по-настоящему счастлива, и что с недавних пор полюбила зелёный чай с молоком.
раздражается от любого моего движения и ищет во всех моих словах подвох, отвечает сарказмом на любую попытку найти хоть малейший контакт. считает ничтожеством. тысяча, сто тысяч людей будет меня почитать – не аргумент. они ничего не понимают, всё это шлак и тупость.
давно смирилась. отпустила. потому и перестала шутить над буддизмом. он неплох, если вычленить из него три истины из четырёх. к чёрту реинкарнации и нирвану, после смерти я просто хочу исчезнуть. а ты?
превратилась в немого наблюдателя. эдакое «не выходи из комнаты», только эта комната внутри твоего собственного тела.
ты приезжай.
пока я ещё помню, где в этой комнате дверь.
как всегда, целую в колючий подбородок…»
Сегодня 2 года с того дня, когда он меня поцеловал ночью в машине.
"Аня, можно я тебя поцелую?" и поцеловал.
Год назад я писала признание в любви, говорила за что люблю и за что благодарна. Сейчас даже не знаю хочу ли хоть что-то писать.
Вчера я была у подруги на работе и обозналась. Я плохо вижу, особенно вечером в полуосвещенном помещении. За самым последним столиком от бара сидел парень с девушкой. Я смотрела и все было как в нем, лицо, рубашка цвета хаки, улыбка, голос. У меня мурашки по спине бежали от ужаса. Сердце стучало как бешенное. Хотелось исчезнуть. Такое испытала за 3 минуты, когда думала, что это он.
Раны затягиваются. Такая вот штука происходит. Приступы бывают. Последний был около недели назад, я мыла волосы и стала прокручивать многое в голове и расплакалась.
Хочется почувствовать, что он любит меня и не разлюбит. Как он сказал "я не могу тебя разлюбить". Что-то мне подсказывает, что это ложь.
Мне горько писать о любви в этот день, ведь он не пишет, ведь он и не помнит, что за день сегодня.
Но я люблю. И скучаю. И слушаю уже в сотый раз аудиосообщение, которое он отправил мне в апреле, чтобы не забыть голос. Он живет внутри меня, все тот же близкий.
Я не могу ничего изменить, для меня нет пути назад, мне некуда возвращаться.
Он не придет за мной.
С 2мя годами нас, только не знаю чего, любви или…. ?
1/∞ ожидаемые фильмы 2019
трейлер
Как приручить дракона 3
Премьера: 21 февраля 2019
Режиссер: Дин ДеБлуа
Жанр: мультфильм, приключения, экшн, комедия…
В ролях: Джей Барушель, Америка Феррера, Кристен Уиг, Джона Хилл,
Кристофер Минц-Пласс, Джерард Батлер, Кейт Бланшетт, ТиДжей Миллер..
— Нам грозит опасность, мы должны исчезнуть будто нас никогда здесь и не было. На кону свобода наших друзей.
— Кажется, Беззубик влюбился.
до сих пор нежно люблю первую часть, хоть и прошло уже 8 лет с момента её выхода. самый любимый мультфильм. как и второй. как и многосерийка. теперь же с нетерпением буду ждать третий, хоть и становится грустно, что это будет конец истории.
и вот, в чем заключается мой вопрос: когда ты теряешь самого важного человека в целом мире, куда должна исчезнуть та любовь, на которую, как тебе казалось, ты никогда не будешь способна?
Делаешь все, чтобы не было пути назад.
И когда думаешь, что сделал достаточно, чтобы точно все закрыть, то всегда остается щелочка, ранка на губе, которая незначительна, но ее постоянно ощущаешь языком. И с ужасом понимаешь, что ранка то может и не исчезнуть.
Не надо говорить мне о каких-то проблемах, я сейчас не готова слушать, что, кто-то, что-то не поделил, что парень забыл про Ваш целыыыый месяц отношений, что Вас угнетает погода или что-то неладиться. В любое другое время я бы выслушала, поддержала, утешила и дала совет, но сейчас лишь одно желание незнать. Вот честно, на личном опыте скажу, что врагу не пожелаю, то с чем я сталкиваюсь изо дня в день. Я сейчас все делаю на автопилоте, под лозунгом "вижу цель, не вижу препятствий". Все познается в сравнении. И говоря о том, что вышеперечисенные проблемы херня, поверте на слово, я четко понимаю о чем говорю. На текущий период моей жизни, решается мое будущее с человеком, мы делили одни планы на двоих, но сейчас я не вижу ничего, думаю как и он. Это тяжело, когда ты понятия не имеешь, что будет завтра. Когда даже планы строить не можешь, потому что завтра может и ненаступить.
Я дико устала честно. Мне тяжело дается каждый день. Эти качели… я строю замок, а вечером он рушится как карточный домик. Это угнетает. Я обязательно расскажу и возможно, когда то буду смеяться над всем этим и рассказывать детям, но сейчас мне больше всего хочтся исчезнуть и спрятаться. Как я нахожу силы для нового дня я незнаю, меня держит только мысль, что ему сейчас в стократном размере тяжелее чем мне. Потому что дальнейшая жизнь, будущее, планы зависит от судьбы, не от нас. Мы уже никак не повлияем на ситуацию и тем, более не изменим ее. Вывод конечно каждый из данной ситуации. Жесткий урок. Даже слишком…
Поэтому, если кто-то хочет пожаловаться на жизнь, хорошо подумайте прежде чем кормить такой информацией Ваших близких или посторонних людей. Бывают ситуации, когда люди которым Вы рассказваете о своих проблемах в 10 раз тежалее и Ваши проблемы просто заноза в пальце для них, которая ноет, но ее всегда можно вытащить.
Что я за человек? Мне даже за свои необдуманные поступки не стыдно.Иногда, при всей своей гордости и рассудительности, их все-таки стоит совершать, если ты точно знаешь, что сейчас тебе это необходимо.Или сейчас, или никогда.
Вчерашний день я предпочла бы назвать волшебным несмотря на то, что моё утро началось с какого-то неконтролируемого невроза без причины.Я просто вышла из дома, и мне стало дурно от той негативной энергетики, которую я излучала во Вселенную.Наверное, что-то действительно менялось в пространстве в тот день.Менялось, чтобы преподнести мне вечером заключительный, мощнейший знак судьбы, своего рода потрясение.И какой след оно оставит у меня в душе - зависело только от меня.
Наверное нужно было, чтобы два разных человека, живущие отдельными друг от друга жизнями, приехали в одно и то же время в одно и то же место.Нужно было также, чтобы я увидела то, что увидела.Я не могла по-другому, я бы не простила себе, если бы смиренно прошла мимо, ведь я так много раз представляла себе эту ситуацию…мой страх, в некотором роде.Взглянула своему страху в глаза я очень даже решительно, сложнее было на него как-то спонтанно отреагировать.У меня же, черт возьми, всегда есть план… Что творилось у меня внутри потом? Я замолчала.Без слез, без содроганий, я просто застыла на месте и наблюдала за бушующими волнами моря, а в голове крутилось только одно:"Господи, спасибо тебе, что наконец все расставил по своим местам.Все кончено, а теперь я хочу домой." И я уже почти собиралась ехать домой, когда судьбе показалось, что этого мало, и она сделала так, что и уезжали два человека из одного и того же места в одинаковое время.Ну, раз уж такой вечер намечается, когда все становится на свои места, мне нужно завершить совсем всё.Поехали, мой дорогой.
Чем дольше я гналась за своими ответами, тем на душе у меня становилось беспокойнее. Каждое действие должно иметь свой результат.И я понимала, что результата достигнуть в данной ситуации можно только будучи смелой и…не такой уж и гордой, как казалось окружающим раньше.И вчера я стала именно такой.
Лично я не считаю, что предала свои принципы, забыла про свою гордость.Скорее, гордость сама благословила меня на столь отчаянный поступок, потому что мы обе с ней понимали - если она запретит сделать мне то, что сейчас для меня важно как воздух, я сломаюсь окончательно и больше не смогу быть ни гордой, ни рассудительной, ни спокойной…никогда.
Вечер закончился весьма благоприятно, на умиротворенной ноте, а мог закончиться совсем иначе, если бы я не поддалась себе.Просто сделала то, чего искренне желала.Выяснила для себя все, что меня мучало, услышала нужные слова и убедилась в том, в чем хотела убедиться, о чем думала каждый день на протяжении недели.Два раза за вечер я проявила себя в несвойственной мне манере, вышла из зоны комфорта и пошла на поводу у своих чувств.И я так рада!Точно знаю, что со мной такое в первый и в последний раз.Это импульс, но в то же время и уверенность в том, что сейчас так можно, и с этим человеком так можно.Вчера так просто должно было быть.Весь день предназначался именно для этого.Для ответов на оставшиеся вопросы.
Стыд, унижение, уязвленное самолюбие? Можно бежать за мужчиной, истерично стремясь доказать ему, что он потерял. А можно появиться в его жизни из неоткуда, поговорить с ним в последний раз, как близкие люди, увидеть в его глазах проблеск того родного человека, чтобы окончательно для себя уяснить - ты готова отпустить свое родное, но такое тебя недостойное… и снова исчезнуть, оставив его.В недоумении и ожидании очередных проявлений твоих чувств, которых больше не будет.Считай, что наши последние действия в адрес друг друга были своего рода предсмертными конвульсиями.А вот теперь точно всё.
Наша история на протяжении всего времени с самого её начала была наполнена различными символами и неслучайными совпадениями.Закончилась она тоже очень символично и, в принципе, даже закономерно.Все происходит именно тогда, когда должно произойти.Живи долго и счастливо, мой дорогой.И будь любим, пусть даже и не мной…
Это такие апрельские шутки? Смысл которых доходит спустя время, после чего заливаешься смехом? От собственной глупости и наивности. Нет, нет-нет-нет. Еще один раз не прокатит. Н е в е р ю! Я неделями готовила себя к длинному пути ожидания, свыкалась с равнодушием и отстраненностью. Я подготовила себя к ухудшению ситуации. Но тут что-то пошло не так, как я себе надумала. Человек проявляет инициативу, хочет много болтать, делает комплименты и подталкивает к карьерному развитию. Он правильно меня читает. А я боюсь прочитать его в ответ, потому что буквы могут спутаться из-за внезапного приступа эйфории, все поймется не так. В дураках вновь останусь я.
Ловлю двусмысленный взгляд Иванки, когда она видит, что мы вдвоем идем в магазин. Вика интересуется, будет ли он теперь всегда с нами обедать. Вторая Иванка меняется с ним местами, чтобы он был ближе ко мне. А я… а что я? Как мантру повторяю: "забей!". Но не особо получается. И вот он вновь разогревает две тарелки каши, задает глупые вопросы продавцам и следит за моей реакцией, трясет мое кресло, проходя мимо, отвечает на мои вопросы спустя неделю (значит, думал об этом все это время), поджигает шоколадную трубочку, точно сигарету, и смеется надо мной, когда я, спустя пару часов, проделываю то же, но с маршмэллоу на соломке.
Мы разговариваем. Подолгу смотрим в глаза друг друга, но мне этого недостаточно. Пишу ему личную формулу успеха, вплетая туда себя. Переживаю за его качество работы больше, чем он сам - вторая ошибка. Быть может, это его последняя неделя на этой должности. Быть может, через месяц он выйдет из офиса, сдав администрации пропуск. Быть может, это будет хорошо дня него. А может остатки надежды растворяться в пространстве, будто и не было их никогда.
"Не верь всему, что происходит сейчас. Это может исчезнуть так же быстро, как и началось", - неугомонно твержу себе. Кот дает понять, что с работы мы пойдем вместе. Одергиваю свою мечтательную натуру. "Ну вот, это уже более реально", - говорю про себя, наблюдая за его отдаляющей спиной. Без прощаний. Теперь каждое утро - страх, что он закроется.
На фоне сердечных переживаний на работе происходят вещи, из-за которых я уже не думаю, что продержусь тут до лета.
Меняется лишь год, а ты неизменна внутри. Сменяются декорации и спадают маски, а ты остаёшься прежней по своему содержанию. Всем естеством желаешь спрятаться, исчезнуть. Забаррикадироваться, залечь на самое дно. Уйти в себя и никому не открывать. Особенно тем, кто просит впустить.
Настолько устала от сценария «начинаю доверять - парень пропадает», что хочу уже начать отношения с кем-то и просто исчезнуть. И пусть человек мучается, думает, что произошло, почему я так поступила… надоело, что страдаю всегда я. Мне даже интересно побыть не в роли «жертвы». (Но давайте посмотрим правде в глаза: жалости во мне больше, я так не смогу)